Nada a dizer sobre algo

Liberdade ainda que tardia

2014-07-11T12:34:00.002-03:00

Ha muito tempo que eu sequer acessava o blog, não que eu não precise mais me confessar, se é que a palavra certa é essas, não que eu não precise mais desabafar. Sempre preciso confessar ou desabafar algo, mas nem sempre encontro tempo pra esse ato, simples e que me trás enorme prazer e satisfação. Outro fato é que ando mais tolerante com meus sentimentos e sem necessidades imediatistas de respostas, nem sempre uma resposta é algo fácil de se obter, as vezes nunca a obtemos as vezes a obtemos muito tempo depois e saber disso e lidar com isso faz parte do meu amadurecimento. Quantos emails histéricos, msgs descabidas fui capaz de escrever e ainda sou capaz de escrever, há tanto a se aprender pela frente. E muitas vezes vozes na minha cabeça me levam ao passado e dói o coração, as lagrimas caem e isso me faz pensar o que podia ter sido e não foi, não há arrependimento mas uma curiosidade quase sádica em saber o se....mas o se também faz parte do meu amadurecimento e definitivamente não estou disposta mais a sofrer em relação ao SE. As coisas andam de uma forma ou de outra, eis outra coisa que venho constatando com o passar dos anos. Outra coisa que aprendi a amar foi as lembranças boas, elas confortam muito o coração e dispersam a solidão e aquecem a saudade.

Muitas vezes a mente nos prega peças e sonhamos com coisas esquecidas ou há tempos escondidas...e também é bom porque me faz pensar na minha história, a história que estou construindo pra mim mesma. Eu tenho minhas necessidades obscuras e não me envergonho em assumir mais e de forma alguma isso mancha a minha história, essas necessidades me tornam o espirito livre que tenho em mim, tornam meu coração mais leve e capaz de perdoar e entender as outras pessoas de forma mais plena. E é justamente essa forma de ser e o respeito que tenho em ser que me trás a alegria de ser plena e completa em mim.

As vezes me perco pra me encontrar e sempre tenho me encontrado e sempre com um sorriso leve no rosto, viva estou livre, plena e disposta aos novos desafios. A quem eu devo desculpas, se é que as devo, minhas sinceras desculpas, e o mais importante aprendi a me desculpar, livre do peso da culpa tão católica, Libertas Quæ Sera Tamen.

Saltos Del Río Petrohué - Chile - Julho de 2014

Vaso rachado

2013-07-30T12:51:00.000-03:00

Confesso que queria ter resposta a todas a minhas questões, perguntas e sentimentos. Será q eu amo alguem de verdade? Acho q nao sei o verdadeiro significado de amar. Sou confusa, perdida, vazia e nunca deixo ninguém se aproximar. Sempre serei perdida....eu sou um vaso de cristal bonitor,transparente mas rachad e vazio. Me pergunto todo santo dia quais sao os planos de Deus pra mim???? Acho q não tem planos nenhum pois vivo um vazio q me consome todas as horas do dia. A cada segundo eu morro um pouco mais, não apenas no sentido literal da palavra mas no sentido puro da existencia. Visto todo dia minha máscara de alegria e finjo muito bem q sou feliz, me perco nos problemas dos outros para esquecer um pouco mais dos meus próprios...funciona....bem até, eu diria. Mas no fim do dia sou um vaso de cristal rachado que qdo se enche de água ela se esvai pela rachadura. Quando me quebrei? Talvez eu saiba.....muitos dirão que somos todos rachados. Não há quem nessa vida sem nunca ter se quebrado. Por mais q se cole um vazo ele sempre será quebrado. Talvez essas trincas sejam benéficas afinal de contas, façam parte da historia do vaso. Nesse exato momento encontro me calma, extremamente calma, estou me permitindo sentir o q ha muito nao sentia....DOR, SAUDADE, VAZIO, ENORME VAZIO. Ja me disseram q eu nao sei amar, mas sei ser amiga não sei? Minha fidelidade se limita a amizade? São essa e tantas outras perguntas q me perco. Ja me disseram tb q penso de mais. A essa altura nao me importa nao amar, me importa sentir a vida e mesmo q isso signifique sofrer....

O que eu estou sentindo...

2013-04-13T21:31:00.002-03:00

Sinto uma esperança vazia que não se concretiza. Parece que a tal felicidade é uma criança mal criada que zomba de mim. Quando chego perto de algo que me fará feliz....se vai! To cansada de pirraça e perder meu tempo com superficialidades, frivolidades, pessoas vazias e acostumadas a usarem os outros!!!!! Sabe....só rindo pra não chorar meus caros porque muito sentimentos afloraram e chorei todos amores e desamores numa noite.

Semana retrasada estive no meu médico, o tal da cirurgia que fiz, q diga-se de passagem foi a maior merda q eu jah fiz na vida pq nao funciona pra mim, e a e fui furada por uma agulha de 10 cm, nada menos q 8 vezes em lugares distintos pq o meu médico nao achava o tal avo....Puta q pariu....vai doer assim la na casa do caralho....ele deve ter furado meus orgãos, isso sim.....rs. Chorei como uma bebê na maca....aproveitei pra chorar por tudo de ruim que vinha me acontecendo.

Ai num lampejar de esperança parecia que uma coisa boa iria acontecer, então voltei a sonhar e acreditar em fadas e afins.....Q decepção!!!! Mais um abandono, mas dessa vez nada significativo, mas chorei mesmo assim, chorei por mim, pelas esperanças depositadas e lembranças passadas de uma dor muito sofrida. Mas bola pra frente q amanhã ainda é domingo! Um novo dia se inicia e novas esperanças enchem meu coração de alegria!

Boa noite!

Enfim...

2012-12-17T13:35:00.000-02:00

Enfim o final do ano se aproxima e com ele as festividades. Nunca fui de festividades, tenho um temperamento mais pacato e caseiro qdo se trata de sair, zueira e bagunça. Enfim o novo ano se aproxima e com ela novas esperanças se renovam, acho q como a maioria das pessoas não fujo a regra e espero um 2013 maravilhoso. 2012 de todo não foi ruim e tão pouco quero esquecê-lo. Como muitos diriam, as coisas ruins ficaram de lição e que as boas permaneçam. Mas sabe o que mais aprendi nesse 2012? Querer e não ter medo de quem sou. Sou Fernanda, mulher, filha, amiga, física, professora, esposa, mãe, decidida e indecisa, segura e insegura, apaixonada e apaixonante, alegre e as vezes...mas só as vezes, emburrada...rs...sou uma mistura de contradições. E mesmo assim sendo essa contradição toda tenho alma, peito aberto, coração livre e puro.

Em 2012 aprendi que somos sim substituíveis e podemos substituir amores, empregos, colegas, perfumes, shampoo, cremes, comida, cores, cheiros e monte de coisas idiotas e outras nem tão idiotas....mas amigos, os verdadeiros, são insubstituíveis. Vc deve estar se perguntando se estou em contradição....nesse momento não. A dor passou, a saudade sarou e ficou a vontade de recomeçar, pois toda história tem um ponto final, e hoje dou ponto final a 2012, em todas as histórias que vivi nesse ano. Desejo a todos um maravilhoso 2013 e até breve.

Aos meus eternos amores: Leila, Ricardo, Bete, Cris, Bento, Kadu, Domingos, Ana....A vcs o melhor sempre........

Ahhhhh não podia esquecer do bb....ainda não sabemos se é Miguel ou Clarice....pq ainda não sabemos o que o bb é.....né Ana?????

Bjos,
Fê.

Fiz o que eu devia fazer

2012-11-12T12:02:00.000-02:00

Relacionar com as pessoas não é algo muito fácil, sejam amizades, relações de trabalho, familiares ou de amor. Sempre tento me relacionar de forma harmoniosa com todas as pessoas mas sempre sabendo que não irei agradar a todos, ninguém é capaz disso. Semana passada foi uma semana muito difícil e doída, a tristeza não passou mas tá mais fácil de encarar essa semana, talvez porque eu tenha me cansado de sofrer em vão. Eu ainda não entendo as minhas próprias escolhas, me arrependo de ter feito a cirurgia que fiz, me arrependo de muitas coisas, sinto saudade de outras mas aí me lembro como algumas pessoas estavam me tratando nesses últimos meses e vejo que a escolha que fiz foi a mais certa porque ninguém tem o direito de tratar ninguém mal, mas os bons e felizes momentos vividos esses ficam na alma e insistem em se resumir em saudade, muita saudade. Você meu amigo saiba que eu sinto sua falta a cada segundo do meu dia, dói o coração, choro varias vezes por sua falta mas, nem eu nem você estávamos nos fazendo bem. Ficará em mim não sei até quando esse amor que abala meu ser. Se for pra vida inteira já me desespero agora, pois não existe substituto pra você e digo isso porque tentei substituir você tantas vezes e não fui capaz. Alegre-se você é insubstituível na minha vida. Eu me desespero porque não sei lidar com a falta que me faz. Me desespero porque não sei o que fazer com esse vazio......Minha alma está em sofrimento. Eu procuro nas estrelas notícias suas, nas páginas da vida....e dessas pequenezas que eu coleto vou confortando meu coração, outrohora vou enfurecendo-o!

Tento me apegar nas coisas tristes e ruins que me magoaram mas meu coração é burro e vai até você teimosamente, já cansei de lutar contra isso, por isso me deixo pensar o máximo que eu quiser....dói? Dói! Mas ao mesmo tempo é um conforto e consolo pra não enlouquecer. As palavras que leio por aí vejo que você tem muita mágoa de mim, e momento algum tiro sua razão em ter. Mas será que você pensa que também me feriu? Isso eu gostaria de saber. Será que você tem consciência de como estava me tratando? Como uma qualquer, uma sem valor, sem significado e valia na sua vida! Eu preciso desabafar ainda que seja no blog, ainda que você nunca leia essas palavras eu preciso dizer pra mim mesma que fiz a escolha certa!!!! Mesmo que o tempo me prove que não ou que sim, e eu assumo minha responsabilidade nos erros. Você percebe e reconhece os seus? Me julgas tão facilmente e transfere a mim culpa por tudo. Era o que vinhas fazendo comigo em maçante escala, se tocou disso? Creio que não, porque pelas poucas palavras que coleto nas estrelas você se sente enganado, quando na verdade sempre soube de minha condição, se sente traído, quando na verdade jamais o foi, se sente coadjuvante da situação, quando na verdade foi personagem principal de tudo. Espero que com o tempo reconheça sua parcela de culpa.

Estou tentando seguir com a vida como posso mesmo tendo você em minha mente 24 horas por dia, 365 dias do ano......O que o coração e a alma não esquecem o tempo enfraquece. Sejamos felizes como pudermos, você e eu. Deus se encarrega de nos levar para os caminhos certos, é nisso que eu acredito.

BOA SEMANA.

Fê.

Meus vazios.

2012-11-04T12:54:00.002-02:00

Ontem pra não se diferente de todos os dias que eu venho vivendo me entreguei a comida, ainda insisto em me punir. Busco na comida, meu vício, o conforto que eu mesma não tenho me dado. Ontem passei muito mal, senti uma dor no ombro q se estendeu pelo braço e quando eu respirava doía tanto que comecei a chorar e percebi que quando chorava doía mais ainda. Decidi então que não ia chorar porque doía mais do que respirar. O que meu corpo quer me dizer que eu não estou entendendo e respeitando? Que eu não posso comer o tanto que estou comendo pq tenho uma banda gástrica agora? Por que eu me conforto com a comida? Tem uma memória muito forte em mim da minha vó paterna me alimentando, ela me dava uma sopinha de macarrão com massa de tomate. Qdo penso nessa lembrança sinto tanta falta da minha vó, do amor que ela me dava, da proteção que eu sentia estando ao lado dela. Quando eu tinha 7 anos ela faleceu e daí pra frente eu me senti sozinha. Parecia que minha vó que segurava as minhas pontas, que me fazia sentir parte de uma família. Já escrevi neste mesmo blog sobre a minha vó, Dona Maria. Será que quando eu como estou buscando o conforto dos primeiros anos de minha vida? Procurando a segurança que ela me dava? Hoje eu sei me defender, não preciso de ninguém pra fazer isso por mim, mas ainda me sinto sozinha, desamparada. No fundo sei que todos estamos sozinhos e somente com a gente mesmo que podemos contar. Mas eu quero muito entender pq eu estou me destruindo aos poucos, sinto que a cada momento que me alimento estou me matando. São 30 anos de um ciclo que se mantém, e eu quero mudar, me livrar. Eu sei que mereço ser feliz, sei que sou eu quem tenho que me permitir ser feliz e livre, e sei também que a resposta às minhas perguntas passa pela palavra que a Daniela tanto falou comigo, que EU TENHO QUE ME RESPONSABILIZAR POR MIM. Parece simples ler isso responsabilizar, mas pra mim não é, a ficha ainda não caiu.

Amanhã vou à nutricionista, a noite vou procurar uma academia, vou começar de novo a luta contra a balança. Será que isso é me responsabilizar? Não sei mas vou tentar mais uma vez. Vou falar toda a verdade pra nutricionista sobre a cirurgia que eu fiz e vamos ver o plano que ela vai me passar né.... Há outras coisas me incomodando muito, uma delas é um dos colégios que venho trabalhando, preciso sair urgente de lá pois da minha parte já acabou toda a sinergia e sintonia que podia haver entre nós. Mas esse assunto vou resolver só em janeiro de 2013. Vou enfrentar um problema por vez. Acho que finalmente estou me confrontando e é doído. A dor que eu sinto é a da culpa por estar me fazendo tanto mal. Deus por favor olhe por mim, não me abandone, pois eu claramente me abandonei. Eu to entendendo que eu sempre transferi para as outras pessoas a responsabilidade de ser feliz, transferir aos amores, à minha terapia que eu achava q milagrosamente me salvaria, a minha mãe, ao meu pai, aos quase 200 pares de sapatos que eu tenho. Nada disso me fez feliz, E SABE POR QUE? PORQUE EU NÃO SOU FELIZ COMIGO MESMA. Eu não assumo a parcela de culpa que é só minha, me apoio em muletas, seja a comida, pessoas, ou meus sapatos. Sinto-me muito envergonhada em dizer isso mas eu usei todas essas coisas ditas acima. E o mais me envergonha de tudo é admiti que usei as pessoas. Essa semana tomei a decisão que não vou fazer mais isso. Nunca mais vou usar ninguém para tapar buracos que são só meus, que são minhas pendências e problemas meus.

Ótimo domingo a todos.

Bjos,

Fê.

Justificativa pra mim

2012-11-02T19:01:00.004-02:00

As vezes me pergunto como as pessoas marcam a minha vida, como elas influenciam em meu modo de ver as coisa e sentí-las. Algumas marcam mais, outras eu sinceramente não consigo nem lembrar o nome! Juntando o ano de 2011 e 2012 minha vida passou por grandes transformações e mudanças radicais. Foram anos difíceis mas em especial 2012 foi um ano pesado, emocionalmente pesado.....trabalhei muito, ainda tenho trabalhado muito, sofri muito, passei por uma cirurgia que eu nunca devia ter feito, fiz porque me chamaram de rolha de poço, não fiz por mim, fiz pelos outros, motivo errado. Eu ainda não me aceito, não me entendo,não me amo o suficiente pra aceitar ser como sou....Sinceramente algumas pessoas que passam por nossas vidas deixam marcas profundas que nunca se apagarão.... Com o passar do tempo o sofrimento tem se tornado menor, e com o tempo a s memórias não passaram de lembranças.

Hoje ainda sofro com algumas memórias.....é uma dor grande. Tenho me entregado aos meus vícios totalmente.....sei que estou me punindo e castigando pelo que eu vivi e deixei de viver. Uma hora eu vou ter que me perdoar, senão acabarei comigo mesma. Como eu havia dito antes eu parei com a terapia, pois estava andando em círculos. Agora eu não me sinto fraca e indefesa como eu era no início da terapia mas ainda continuo presa em algumas crenças de família que não me deixam evoluir e me libertar. Tomara que esse tempo sem terapia faça algumas coisas assentarem na minha cabeça. Dizer que eu não sinto falta do que eu vivi é uma mentira mas dizer que eu posso superar e amenizar e seguir em frente é uma verdade, pois tudo na minha vida sempre foi assim.....pode demorar mas eu sempre supero. E supero de uma forma que nem sinto mais nada ao falar sobre o assunto, não me abalo nem se vejo pessoas do meu passado que me feriram. Eu entendo que eu fiz uma escolha e em cima da minha escolha outrem também fez. Há quem finge se importar com a gente, finge amar a gente, mas não se importa, não ama, e nos responsabiliza 200% por tudo que deu errado. Ao meu ver qualquer relação é uma via de duas mãos, onde sempre existem duas partes envolvidas, se uma te despreza, machuca e agride é porque já não está bom nem saudável, é hora de seguir em frente.

Eu pedi pra ser esquecida, pedi pra ser deixada em paz pois estava cansada dos insultos diários, dos escárnios intermináveis, da cobrança infindável, até de louca e doente fui taxada. Era um massacre da alma. Cansei de ser pisada, de ouvir diariamente que eu não fazia nada enquanto a outra pessoa fazia tudo. A minha opção foi baseada em amor próprio. Vender carro não é pensar no coletivo, é escolha individual, isso não significa nada de concreto e real, sequer é demonstração de amor. A porra do meu saco está cheia.....agora eu só quero a paz de me perdoar e seguir em frente.

Tem doído cada vez menos mas ainda me pego pensando no que eu vivi nesses 2 anos....

Boa Noite.

SEGUE ABAIXO UMA MUSICA QUE SINTETIZA BEM O QUE EU TENHO SENTIDO.

Tarde de mais para esquecer.....

2012-10-27T18:05:00.000-02:00

Não há um único dia que eu não me recorde, que eu não sinta raiva, que eu não sinta amor, não sinta falta, que eu não queira de volta....Mas aí me lembro como as coisas iam e me lembro que eu fiz uma escolha e que tenho que ser condizente com ela, suportar bravamente qualquer falta que eu possa vir sentir. Me pergunto todos os dias se minha vida será pra sempre assim....Sinto pavor de pensar que eu viverei numa prisão de sentimento. Sinto pavor de já ter sido superada por um novo amor, sinto pavor de não ser mais a musa dos sonhos. Mas essa é a minha realidade! Uma realidade diária de acordar, levantar, trabalhar, voltar pra casa e dormir novamente. Não quero uma segunda chance, porque muitas segundas chances me foram dadas e eu tentei usar todas, mas também acho que não me foram dadas de coração, vieram com uma carga emocional muito pesada e repletas de rancor, era como se fosse pra me fazer sofrer e pagar por cada ida, partida. Muitas dessas chances custaram muito caro pro meu emocional e se refletem até hoje no q eu sinto. A melhor coisa a se fazer agora é suportar com dignidade. Juro que não teria menor orgulho e vaidade em pedir uma nova chance se eu tivesse a certeza que seria diferente, mas sei que não será. Eu tenho meus defeitos como todo mundo, não sou melhor e nem pior que ninguém, assim como todo mundo vou vivendo, ou diria sobrevivendo.....

Por quanto tempo durará a dor? Meses? Anos? Não sei......espero que se vá na hora certa, talvez eu ainda precise dessa dor como muleta. Será que quando eu virar adulta e me responsabilizar por minha vida eu não precisarei mais de muletas? Eu tenho vivido de muletas.....pra tudo. Esses ultimos dias minhas amigas tem me achado meio bola murcha...e eu realmente estou. Tô pensando em tudo que eu vivi até hoje e tô pensando como tenho vivido agora. Minhas muletas vão de remédios pra ansiedade que não me fazem comer menos, a anti depressivos pra não chorar que também não tão me livrando do choro, até remédios pra dormir......como muito porque sou infeliz e sou infeliz porque como muito.... Preciso sair desse ciclo vicioso que eu me coloquei. Essa busca desesperada por algo que não existe e que provavelmente só encontrarei dentro de mim. Francamente não estou afim de dar esse mergulho, acho que tenho que piorar mais pra tomar uma iniciativa. Sabe aquele ditado: " Tá ruim mas tá bão" ? Pois é assim mesmo que tô me sentindo, mantendo medida paliativas pra viver....Tem um filme do Jim Carrey que se chama Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças que seria tudo que eu gostaria de poder fazer agora........

Ainda bem que eu tenho meu blog pra desabafar sem ser julgada por ninguém, aqui eu posso dizer o que eu sinto de verdade, acho que cheguei em um ponto da terapia que eu estagnei....não melhoro, e acho que é porque estou no ponto que eu ainda não me responsabilizo pelas minhas coisas, por mim.....é momento de dar um tempo nisso também.....

Agora só os meus vícios entorpecem a dor

2012-10-24T19:03:00.002-02:00

Estava me perguntando quantas vezes eu desapontei as pessoas e ainda irei desapontar. Pensei também na situação inversa, foram e serão tantas vezes que jamais poderei sequer contabilizar, mas é claro que alguma decepções são mais fortes e portanto marcantes.....Há anos venho fazendo terapia e muita coisa já melhorei, acredito ter superado, de acordo com minha tia somente a psicanálise pode curar certas situações e comportamentos. Eu continuo numa busca sem sentido e vazia....e continuo vazia, me entregando aos exageros, indo aos extremos, sinceramente não sei como não entrei nas drogas....acho que Deus até agora tem me protegido desse mal! Fato é que estou nos exageros, indo aos extremos da minha compulsão......Eu me sinto vazia de mim, de vc....vazia.
Essa sensação de vazio é o que me toma por completo. E todas as vezes que transferi pra outra pessoa a função de preenche-lo me dei mal, só que eu ainda não sei como preencher....e fico na saudade dos momentos lindos que eu vivi....esses ficarão guardados pra sempre. Não me recordo quem me disse que temos que abrir a ferida, expô-la, limpar para então a cicatrização começar. Confesso que só de cutucar já choro, tô me imaginando abrindo, expondo e limpando....No momento vou chorar por aquilo que não pôde ser e que acho que nunca será. Deus me deu o livre arbítrio e eu tenho feito com ele escolhas bem ruins.....peço a Deus que tenha pena da minha alma e me poupe de um fim triste.
Momento algum eu quis ferir por ferir, muitas vezes eu feri na tentativa de me proteger e de não assumir as minhas responsabilidades, isso não me isenta da responsabilidade de ter ferido, mas também não me transforma num monstro sem sentimentos. Ainda estou buscando dentro de mim a coragem de viver momentos felizes e plenos, decidindo o que é melhor pra FERNANDA. Acho que o momento de me desculpar com o outro já passou porque até mesmo tantas foram as vezes que me desculpei...que pedi perdão e que fui desculpada e perdoada..... Espero que as cicatrizes que eu tenha causado em outrem sarem. Hoje decidi não esperar mais nada do outro, NADA, porque hoje a minha ficha caiu em definitivo.....
Voltando ao meu vazio parto para uma nova ida de encontro aos meus vícios..... Até eu amadurecer e me responsabilizar por meus atos, assim será.....eu vazia e tentando preencher com meus vícios......pessoas mais próximas de mim sabem do que eu tô falando.....
Espero que o me perdoar a desculpar chegue também algum dia.....até lá vícios e vazio.....

Boa noite!!!

Quando vou romper com as correntes da minha escravidão?

2012-10-22T20:10:00.001-02:00

Muitos dizem: Se viver fosse simples, fácil, que graça teria? Sinceramente estou cansada de histórias profundas e cansativas....de amores impossíveis que ouvimos falar todos os dias. Quero a simplicidade do café com leite, do banho quente, do abraço sincero de quem gostamos. Cansei de fingir q sou perfeita e feliz, coisas q evidentemente não sou. Também devo confessar que não sou totalmente infeliz, e a cada dia corro em direção a essa tal felicidade....to com a sensação que vou morrer em busca de algo que não existe, q é utópico.....mas o meu lado q quer viver, quer muito acreditar que a felicidade 100% existe. Não sei se sou mais cruel comigo dizendo q a tal felicidade 100% não existe ou fingindo que ela existe e pode ser adquirida. Quantos erros e tropeços eu não tenho feito diariamente.....quantas vezes o vazio se mesclou ao amor e deixou minha mente confusa. Acho q é hora de assumir a responsabilidade por minhas escolhas....Escolhi ser professora, escolhi casar com o homem q casei. Escolhi fazer uma cirurgia bariátrica mas não escolhi a responsabilidade de passar pela privação dos doces e comilança. Ainda não sou adulta em plenos 30 anos.....ainda é muito difícil admitir que cresci, não sei se o q eu senti e ainda venho sentindo é amor....acho q não....é o fracasso de usar da bondade dos outros como paliativo pra minha dor. Q merda de vazio é esse q habita meu peito....q ninguém consegue preencher e não tem que preencher. Eu sei que sou eu quem devo preenche-lo, mas como? Minha compulsão passa por milhares de sapatos, comida, sexo e o poder de seduzir.....Pq eu me obrigo ir atras daquilo q não me faz feliz??? Eu quero esquecer que me envolvi sentimentalmente com algumas pessoas. Eu só quero a paz de um dia de sol, e me aceitar como sou, gorda....e me achar linda assim, eu quero aprender me amar, preciso me amar....senão esse será meu fim....Tenho vivido os dias indo atras do q não é bom e saudável....
Tenho um marido que precisa muito crescer tb.....um marido que precisa assumir a responsabilidade de um marido, to cansada de ser chefe de família sozinha.....cansada de bancar as contas quase em 100%. Querer uma vida morna e calma é muito? Eu quero muito sexo, com qualidade paixão, quero uma paixão q me tome, quero um marido q queira crescer junto comigo....Quando vou ter forças pra quebrar essas correntes que me escravizam? Deus liberte minha alma...Dê me forças pra ser quem eu sempre quis ser....

A caminho de sorrir de novo

2012-04-13T16:10:00.004-03:00

Pra variar estava sofrendo PRA CARALHO, agora estou só sofrendo normal. Ouvi coisas que me feriram com tanta violência que fiquei chorando dois dias direto. O Tempo é o melhor remédio que eu conheço,sei que com o tempo o sentimento será menos doloroso até que um dia nao doerá mais. O único alento q tenho é esse. Hj ainda tá muito recente e ferido. Mas será só mais uma dor como outra qualquer.....rs. Já sorrio qdo penso nisso. Vida estou de volta e disposta para todas as oportunidades.....Que bons fluidos venham......Amem
Quem vive de passado é museu...

Vermelho nunca mais

2012-01-04T17:51:00.001-02:00

Está virando uma recorrência vir aqui toda vez que estou mal, para ser bem honesta venho aqui sempre que estou mal ou melancólica, enfim....mais uma vez não é diferente. E de pensar q já sofri todo tipo de dor q é possível: rejeição, ilusão, dor de fratura, abandono, decepção, etc. Mais uma vez meu coração foi rasgado ao meio, partido em minúsculo pedaços, demora mas sempre ele se cola, mesmo que leve muito tempo. Dizem que por amor perdoamos o piores defeitos que o outro possa ter ou apresentar.....eu não posso perdoar ser chamada de sem caracter....pq pra mim quem não tem hombridade não tem caractér. E fui acusada disso inclusive. O mais incrível disso tudo é que em momento algum menti ou omiti qualquer situação da minha vida pessoal e ainda sim não foi o bastante. Saibam q eu nunca havia sentido o que eu tô sentindo, não tem palavra que consiga descrever a dor que mora no meu peito. Qdo vc encontra uma pessoa parecida com vc nos desejos e vontades, isso pesa de mais.....é forte de mais.Mas cada tombo caleja a carne, mto provalvelmente não vou abaixar a guarda, o q eu normalmente faço é não deixar o outro se aproximar, e pq eu não deixo? Pq no fim quem eu me machuco. Tenho q te agradecer por ter endurecido mais um pouco meu coração. Hj será o ultimo dia q pensarei em vc, daí em diante me proibirei de sequer pensar em vc.

A medida de amar é amar sem medida

2011-09-05T18:41:00.000-03:00

******Muitos já devem ter ouvido a frase: " A medida de amar é amar sem medida". Alguns vão associar ao grupo Engenheiros do Havaí, mas essa frase pertence a Santo Agostinho. A visão do amor segundo Sto Agostinho passa primeiramente pela paixão, essa definição de amor foi antes de sua conversão, situação que concordo em gênero e grau. E é essa paixão sem medida que tira a razão, que faz com q façamos coisas muito loucas e impensadas...Sto Agostinho tb disse q infeliz é o homem que não ama, situação que concordo parcialmente,pois a nossa maior virtude, ser humano, é o que nos estraga, ossentimentos contribuem para a derrocada. Ontem eu estava num processo de tristeza profunda e aceitação do abandono forçado, por forças das circunstâncias, hoje estou no processo da dor, daquelas que cala o peito, que sufoca a alma, mas não ampara a lágrima. Não posso falar pelos outros mas posso falar o que se passa em meu coração....

******Eu não sei administrar a solidão, sonho tanto com a liberdade que fico presa numa gaiola vendo o mundo tão belo e vasto, acho inclusive que a porta da gaiola esteja aberta e eu não consiga fugir, escapar de tudo que me sufoca e mata aos poucos. As vezes fico triste por ter sentimentos e por sentir tanta frustração, impotência e INCOPETÊNCIA. Acho que sou incopetente na arte de amar, tenho a habilidade de levar pra longe a felicidade e nesse processo me magoo e magoo quem não tem nada haver com isso. Eu, hoje, prefiro o abandono que a felicidade, muitos vão achar que sou louca ou masoquista, até pode ser, mas é o que eu entendo, o que sei administrar, as minhas feridas. Eu acho uma pena amar sem medidas, querer tanto uma felicidade que não está senão em nós. Quem sabe se eu aprender a ser livre, de dentro pra fora eu não piso fora da gaiola? Tenho que buscar a felicidade em mim, e só em mim, se você ler essas palavras te peço mais uma vez desculpas e te desejo a felicidade que é tão sua. Prometo-te: não importunar, tão pouco bater a sua porta, ou ligar chorando,não por orgulho pois não tenho disso, quem erra não está em condições de exigir, tão pouco sufocar o outro. Essa sou eu, pequena, confusa, frágil, caótica, um emaranhado de experiências mal sucedidas. Quero que entenda que uma pessoa pra estar comigo tem que ser muito forte pq senão sucumbe ao enorme tornado que sou, por onde passo engulo td e ainda assim sou vazia, me disseram q eu sinto amor mas que não sei amar, então saiba tb que estou SOFRENDO PRA CARALHO e vou pastar um bom tempo.....Não é falta de amor, só não sei como amar-te....

Eu não queria amar assim sem medida....

O que fazer quando a felicidade é roubada?

2011-09-05T18:40:00.004-03:00

Sinto-me como aquela criança abandonada de anos atrás mas com a diferença de que hoje eu tenho condições reais e concretas de me defender. Mas eu poder e saber me defender não me impede de sentir, de ter sentimentos, só me dá a opção de que tipo de sentimentos eu terei. E ainda assim eu insisto em fazer péssimas escolhas e me deixo levar pelo sofrimento. Estava pensando esses dias que meu maior inimigo/inimiga sou eu mesma, uma vez que eu tenho o poder de decidir quais rumos a minha vida irá seguir, mas a menina pirracenta que mora em mim insiste em querer td de mão beijada e não correr riscos. Essa mesma pentelha me deixa confundir td q sinto e me faz sentir falta de doces ilusões, muito doces por sinal, que insistem em morar em minhas memórias. Dificil é saber o que fazer com memórias ilusórias q trouxeram sentimentos e sensações tão reais.Eu tenho/preciso parar de me deixar levar por palavras irreais....Vivo no mundo dos vivos e não de bites.Preciso da certeza do existir ainda que de forma torta e estranha, o q não posso assimilar é a incerteza, aquele q fica de cima do muro....Até os máximos estados de emaranhamento, estatiticos, ao serem medidos retornam resultados...afff.....detesto pessoas o tempo toda quanticas. Até o quantico cansa, pq até mesmo estamos acostumados com o clássico, é o clássico que permite a existencia da vida e a lida diária.....a probabilidade nos dá a chance de sonhar mas é o clássico que define o que seremos e o quereremos pra nós mesmos.

Eu quero a alegria de uma estrada tranquila, livre se emoções, exceto as emoções de ver um pássaro cantando em minha janela numa manhã de sol. Quero a excitação de ver nos olhos de meus alunos que aprenderam, quero a alegria de uma tarefa realizada, do suor do meu trabalho. E eu ainda me pergunto o que fazer quando a felicidade é roubada? Refaça a felicidade, ela depende do que vc quer pra vc. Hj decidi fabricar minha própria felicidade e vou buscar ajuda no dia a dia, nas pessoas reais que gostam de mim. Com ou sem vc, vou ser feliz.

Boa Noite.

Desabafo

2011-08-29T20:56:00.003-03:00

***********Além de ser muito difícil viver desafia qualquer compreensão.Podemos compreender que temos coisas a fazer, podemos compreender que temos obrigações com os outros e o trabalho, mas a razão do ser pura e simplesmente desafia a intenção de saber de onde viemos e porque viemos. Conviver com o outro é difícil porque se relacionar é uma tarefa difícil, nos magoamos,magoamos os outros mas também nos fazem feliz e fazemos os outros felizes. Eu tenho meus traumas e medos, mas não posso ser responsabilizada pelos traumas e medos dos outros. Luto todo dia para não transferir para o outro um problema que é só meu, sei que nem sempre sou bem sucedida, pra ser bem sincera poucas vezes fui bem sucedida, mas ainda sim tento e adoro a lucidez da consciência do meu ser. Pois bem, gostar tras a tona o medo do que o outro pode fazer com a gente porque nos sentimos vuneráveis gostando, ainda mais se somos calejados por tantos tombos. Mas eu digo ir com punhal na mão para deferir o primeiro golpe é ainda mais lamentável, a essas pessoas sugiro reverem seus conceitos sobre a vida e o sentimento alheio, somos todos diferentes e nessa magestosa diversidade aprendemos a arte de conviver. Eu como professora aprendi a ouvir o outro, analisar o outro, aprendi que erramos e somos capazes de ser flexiveis e perdoar, mas perdoar não é para almas pequenas e cheias de rancor,perdoar está num nível acima do ser. Quem nunca se arrependeu do que fez atire a primeira pedra! Eu já me arrependi e continuo me arrependendo e vou continuar me arrependendo de um monte de coisas mas de ser quem eu sou, aceitar e amar como sou está acima de qualquer pessoa, até das q mais amo no mundo. Eu preciso saber de mim para depois saber do outro e ainda sim sei ouvir e perdoar ainda q demore milhares de anos.
************Como disse Clarice Lispecto: " Libertade é pouco. O que eu sinto ainda não tem nome". É exatamente assim que me sinto sendo quem sou e buscando ser o que sou. Muito a aprender ainda mas muito disposta a aprender o que o mundo tiver a me ensinar. Coração doido sinal de vida.Doa o que tiver que doer.

Boa noite....

A noite e a menina alva.

2009-07-03T00:43:00.011-03:00

****Vou tentar escrever mais um conto. Há muito que não escrevo, quem me conhece sabe a causa desse sumiço, falta de tempo. Venho com uma necessidade urgente de mostrar o que o mundo das idéias cria.........Vamo q vamo!

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Por

Fernanda Souza.

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***A menina alva olha a noite e procurava nas estrelas algo maior que sua própria existência, procura de certo modo alcançar o inalcançável, busca em sua mente botar alguma coerência nos fatos, no que a ronda. A menina se encanta com o brilho das estrelas e se intriga cada vez mais com o fato que olha o passado, podia ser que a estrela que ela contemplava nem mais existisse...Sempre teve uma paixão por fatos inexplicavéis, pelo sobrenatural, o incompreensível.

***Seus olhos continuavam vidrados no brilho das estrelas, perdidos na imensidão da noite, por mais que tentasse e quisesse nunca fora muito precisa em por ordem no que pensa ou sente. Sempre se perde nos próprios sonhos e pensamentos. Quanto mais contemplava o infinito mais sentia ser parte de algo magnífico e repleto de mistérios. A noite nunca teve para ela um ar de tristeza ou melancolia, sempre fora seu melhor momento no dia, quase como se fosse um ser noturno. A menina alva se identifica com a escuridão e o isolamento, é um momento que ela pode ser sua, ter pensamentos próprios, imaginar, indagar, escolher, ainda q fosse no caos de sua mente. Mas até no caos há ordem, então me surpreende o seu poder de renacer da escuridão, era das trevas da noite q trazia luz própria pro seu ser, era no escuro, na calada da noite que se percebia melhor, que se entendia por completo. Era como se a noite e ela fossem um só. Sem brigas, sem intrigas, um perfeito casamento.

*** O q sempre me encantou nessa menina tão frágil e terna é sua capacidade de se refazer. Olha q já a vi aos pedaços por vários motivos, mas ela sempre, sempre mesmo, até nos momentos em que cheguei duvidar dela, ela se fez inteira, toda. E me pergunto pra q? Por que tem luz própria, ela é como uma estrela. E como tal ela me tem e me faz sempre querer escrever sobre ela, espero que algum dia desses vcs possam desfrutar da alegria e energia de sua companhia. As vezes me pergunto se ela me percebe a observando. As vezes desconfio que ela pode me ver....Independente disso, o fato de observá-la já é o suficiente para me cativar.Tão branca, tão linda e delicada. Impossível não amá-la. Se a beleza dos bons sentimentos tivesse que ser resumir em alguma criatura, seria nela.

***Bom, a noite segue e a vejo olhando diretamente pra mim, e ainda assim não me vê, não como eu sou, quem eu sou...me contento em ficar no anonimato e desfrutar da beleza da sua vida e de toda cida a sua volta. Vejo que seus olhos se fecharam exatamente no instante do brilhar mais forte, durma bem menina alva, tenha os mais belos sonhos...Mais uma noite e nada mais.

Angústia da perda do eu.

2009-05-14T10:18:00.004-03:00

***Eu mesma já pensei que a pior dor que pudesse existir é a dor da perda de alguém, seja a perda de um familiar, amigo, um amor perdido. Nenuma dor se compara a dor da perda de si mesmo, da perda da esperança, a perda de infinidades de possibilidades, perda da dignidade. Eu já perdi avó, avô, perdi amigos, perdi amores, hj perdi a mim mesma. Um novo ciclo se inicia e eu sinto o peso da responsabilidade que a idade exige de mim, não tenho tantos compromissos inadiáveis como a maioria das pessoas. Não, pelo menos com outras pessoas, mas o compromisso inadiável comigo se aproxima e nenhuma posição ter sido tomada e decidida me leva a frustração. Enorme frustração. Aos 27 anos não saber o que realmente quero profissionalmente me atormenta e me faz perder as esperanças em mim mesma, a dor assume e me sucumbe ao fracasso dos dias vazios e frios da minha alma. A fase do desejo desprendido dos perigos passou. Hj vejo com clareza que a minha felicidade depende de mim mesma, posso compartilhá-la com outras pessoas, mas ninguém tem a capacadidade de fazer por mim o que eu mesma tenho q fazer. Eu sinto uma tristeza profunda de não estar me gostando, de não estar me suportando, de não estar entendendo o que se passa. Peço a alguém mais competente que eu, chame de Deus se o quiser, que me resgate de mim mesma, que clareie minha ideias e minha vida, tô muito cansada do escuro da minha mente, da enorme confusão mental. Quero mais, posso mais, ainda não sei como, por isso hoje vivo a dor de me perder, espero que por um tempo finito, determinado, que minhas ideias se organizem, se firmem. Sejam reais e plausíveis. O que eu quero ser dos 27 anos em diante? Me resta responder essa pergunta.

As curvas da vida

2009-02-08T12:08:00.004-02:00

****Domingo, 8 de Fevereiro de 2009, após olhar uma foto, pensei sobre as curvas da vida. Pensei em como muitas são fechadas, e exigem tremenda força de nós para continuar nelas, pensei tambem q outras não são tão fechadas e dessa forma a força exigida não é tão grande. Pensei que muitas vezes queremos a nossa frente uma grande reta, fácil de percorrer, de fácil visualização, sem mistérios e previsível. Mas a vida nem sempre nos oferece retas, nos oferece muitas vezes curvas fechadas, tão fechadas que exigem de nós tamanha força e sabedoria pra lidar com a vida. Muitos dizem q meus textos são depressivos, outros q são bons. Talvez essa seja mais uma curva da vida. Sei q aos quase 27 anos muitas coisas estão exigindo mudanças de minha parte, um amadurecimento maior, largar aquilo q não deu certo, escolher aquilo q pode dar certo, e esforçar pra q as coisas dêem certo. Aos quase 27 anos me sinto emocionalmente com 20, bem abaixo do q gostaria e queria. Mas é tempo de amadurecer, aprender, sair e ver a vida com outros olhos, olhos de 27 anos. Nada mais de seguir o mais fácil. O mais fácil tem sido muito ruim na minha vida, tem me trazido enormes tristezas e frustrações. É tempo de recomeçar e saber q a curva fechada exigirá forças de mim e que eu possuo tamanha força para nela permanecer. É tempo de aceitar q as pessoas seguem suas próprias escolhas e eu como pessoa tenho q respeitar por mais q possa me desagradar e até me atingir. É tempo de aceitar e destrinchar o q a vida tem a me oferecer.

Um novo tempo sem aproxima de mim e dou graças por ser um novo começo. Mudar é o q quero aprender.

Ótimo domingo!

Escrevo sobre o que ninguém quer ler

2009-01-28T18:50:00.004-02:00

***Eu escrevo sobre coisas que ninguém gosta de ler, e sabe pq? Pq as pessoas não aceitam a infelicidade e acham que ela nunca baterá a sua porta. Estamos numa era onde não é permitido sentir saudades, fazer besteiras em nome dos sentimentos, eu particularmente me recuso ser como as outras pessoas, que sofrem e dizem q não sofrem. Eu escrevo sobre a dor e enquanto a dor me encomodar é o que farei, enquanto eu viver, só Deus sabe qto tempo. Viverei a amargura de ser sozinha, sempre estou só e nada me satisfaz. Não há um simples momento de felicidade meu, da dor faço prosa pra me encontrar. Não me encontro.Mas há coisas q estão machucadas e escondidas de mais. Parece q tudo que eu tenho feito é pros outros, sou fazia de alegria, inerte de minha própria situação. Parece q eu não mudo, me adaptei ao q condicionei ser. Merda....Mil vezes merda, talvez a minha estima baixa permita que as pessoas me tratem como lixo, afinal de contas eu me trato como lixo, as vezes tenho vontade de acabar com tudo. Por um fim a dor que mora dentro do meu peito. Cansei de querer ser.....Ser querida, ser amada, entendida, respeitada. O meu ego não existe, e é anulado constantemente por todos a minha volta.

***Eu sei q sou mole de mais, q meus sentimentos são confusos, por hora não sei recionalizar. Eu preciso urgentemente ser menos emotiva e analisar friamente td q acontece a minha volta. Eu preciso de ajuda......

Menina dos meus olhos.

2009-01-23T16:31:00.008-02:00

Por:

Fernanda Souza

Mais um conto sobre a menina alva.

***Era uma tarde nublada, com indicios de tempestade, condizente com o que ocorria dentro da menina alva, sua mente, seus desejos, inseguranças e medos a perseguiam. A mente não parava nem por um instante, estava agitada....ela olhou pra fora da janela e viu que o tempo estava solidário com que ela sentia. Ela já não era mais queria ser a sonhadora que é, pelo menos ela dizia isso pra si mesma, numa tentativa absurda de se convencer que era verdade. O fato é que eu desejo que a menina, nunca deixe de ser menina e nunca deixe de sonhar, sei que no fundo de sua essência ela esperava por um milagre, ela queria acreditar na beleza e bondade que havia dentro das pessoas. Ainda sim ela continuava a dizer pra si mesma q não acreditava mais na humanidade, não acreditava em sonhos. Era como se ela quisesse se anular propositalmente, como se ela quisesse lidar somente com o tátil. Aos meus olhos observadores ela sempre será pura, bela e sonhadora.

***Quanto mais tempo se passava mais ela mudava, mais reagia ao mundo externo e isso de alguma forma desequilibrava seu interior. Talvez ela nunca tenha sido equilibrada, talvez sua alma anciasse por novas descobertas...e o mundo podia oferecer isso a ela, bastava se entregar, mas a moral a confundia, angustiava. Deveria ela seguir os preceitos da sociedade? Honestamente não sei responder, mas eu via em seus olhos a tempestade se aproximando. Ela tinha os mais belos olhos que já tinha visto na minha vida, castanhos, palpebra cerrada. Seu olhar profundo qparecia q podia engolir qualquer um, eu sentia uma certa atração por aqueles olhos, anciava q me descobrisse, ela mantinha no brilho de seu olhar o misterio, aquele olhar se perdia com tudo a sua volta. Era uma intensa mistura de uma menina mulher e uma mulher menina, eu gostaria q ela nunca deixasse esse olhar. Confesso que me preocupei a ultima vez que a vi, ela, tão especial e diferente de tudo e todos, buscava se igualar ao ordinário. Eu jamais poderia deixar que isso acontecesse.... àqueles olhos.....a pele branca e aveludada.

***Mesmo que não quisesse que isso acontesse, eu nada podia fazer, pois sou e sempre serei expectador de seus dias.......é certo, a tempestade está por vir.....

Pequena Atriz

2009-01-22T19:04:00.003-02:00

Por:

Fernanda Souza

***Como sempre estava a me perguntar qual a cor da felicidade, aliás, felicidade tem cor? Tava pensando qtas vezes vou ter q sofrer pela mesma história, ou sofrer por histórias novas e idendicas à velha. Já não sei mais o que e como responder. Sei q faço da dor uma ponte pra minha alma. Terei eu nascido naturalmente melancólica? Será que eu preciso de sofrer pra viver? Será q vivo da minha propria infelicidade? Será q o que me alimenta é a dor? Começo a acreditar que o vazio q aqui habita nunca será preenchido, nada mudará na minha essência, nem se eu quiser....Posso emagrescer, ficar loura, ruiva, morena, careca, cabeluda...mas meus fantasmas continuarão a me atormentar e não há nada que eu possa fazer, senão conviver com eles. É como uma simbiose, eu preciso deles e eles de mim, um já não mais sabe viver sem o outro, mais do que isso, um não mais pode viver sem o outro. É um constante jogo de necessidades....

***Continuo vivendo a mesma história em novas roupagens, abrindo velhas feridas, em novos sofrimentos dos velhos sofrimentos, a vida segue, a luz vem em minha direção, aquece meu rosto, mostra nitidamente que cada dia q nasce é uma nova oportunidade, sei reconhecer a beleza q há na vida, e não se engane que eu a não deseje. Eu desejo de uma forma torta e distante, eu quero não querendo, é como se sempre ela pudesse ser adiada em minha vida. Toda vez q ela chega perto eu a afasto, não agarro. Eu e a dor somos um só, não há dor sem mim e nem eu sem ela. Eu acredito na vida, gosto de ver o brilho nos olhos dos outros, gosto de ajudar o outro, faço de coração limpo e aberto. Tento não pedir nada em troca como forma de desmonstrar meu amor, talvez tb não saiba amar. Talvez eu idealize demais as situações, as pessoas, talvez eu me idealize demais. Caramba, EU ME IDEALIZO DE MAIS.....EU EXIJO DEMAIS DE MIM. Essa é a minha dor, meu fantasminha camarada...quem sabe eu não seja burra de mais qdo me refiro a mim mesma, ou quem sabe, eu faço drama de mim mesma, com certeza há uma atriz dentro de mim, q encena um drama pra chamar minha atenção. É como uma opera, onde há sempre muita dor e tristeza, a atriz em mim numa roupagem de sofrida, abandonada e sem amor. Mas essa atriz ama, e exige amor. O amor não deve ser exigido dizem os psicologos, psiquiatras.....bom, sei que essa atriz q em mim habita....faz da Lua o Sol. Ela é perdida....é uma figurinha frágil e patética. Enfim se não fosse por ela talvez eu não tivesse sentimentos. Mas o q eu chamo de vazio? A melancolia q mora em mim? Não seria o contrário? Eu moro na melancolia....é o vazio, ausência de não sei o q....enquanto não defino melhor essa ausencia, faço da dor minha melhor companhia.

***Não pense que eu não sorrio, q eu não saiba alegrar quem está a minha volta....eu sei. Mas eu quem vivo comigo e é muito difícil, mas sempre a pequena atriz sai e faz das suas...Malandrinha e sapeca essa atriz q em mim habita....ela me pega direitinho.....vcs devem estar pensando q ela sabe só interpretar um papel? De jeito nenhum, ela é uma figurinha muito versátil e adaptavel....mas de vez em qdo ela prega umas....Posso dizer que gosto de quem sou e como sou. Triste por dentro? Vazia? Sim, não me incomoda o que vc possa pensar. E vc sabe quem vc é? Aliás....qtas caras vc tem????

***Minha pequena sapeca qdo foge de mim faz grandes estragos em minha alma, e as vezes na alma dos outros...Mas com certeza ela melhor atua o papel da dor...minha pequena notavel...frágil e tão minha. Ela encena e eu pago o pato....só rindo mesmo.

Minha enibriante pesquisa sobre Caravaggio

2008-06-25T16:01:00.003-03:00

O Barroco é um estilo do século XVII que diverge do Renascimento, pois coloca ênfase na emoção e não na racionalidade, no dinâmico e não no estético, como se os artistas barrocos pegassem as figuras da renascença e as pusessem num redemoinho.
A pintura barroca se resume em alguns pontos principais:
1º) A disposição dos elementos na tela quase sempre numa composição diagonal;
2º) Acentuado contraste de claro-escuro, o que intensifica a expressão de sentimentos.
A pintura barroca voltou-se para religiosidade, a vida da nobreza e também a vida do povo simples.
Michelangelo Mersi da Caravaggio (1573-1610) não se interessou pela beleza clássica que tanto encantou o Renascimento, tanto é que Caravaggio buscava inspiração em modelos que era pessoas comuns como: vendedores, músicos ambulantes, enfim, entre pessoas do povo. Para ele não havia identificação, tão comum na época, entre beleza e classe aristocrática. Preferia a humanidade vulgar, mas atual das feiras e tavernas repletas de vendedores de frutas, músicos ambulantes, ciganos e prostitutas. Caravaggio levou este principio estético às últimas conseqüências, a ponto de ter sido acusado de usar o corpo de uma prostituta fisgada morta no rio Tibre para pintar a Morte da Virgem. Por esse e outros motivos Caravaggio ficou conhecido como “pintor maldito”.
O elemento que mais caracteriza a pintura de Caravaggio é o modo revolucionário como ele usa a luz. Ela não aparece como reflexo da luz solar, mas é criada intencionalmente pelo artista para dirigir a atenção ao observador. E isso foi tão extraordinário e fundamental em sua obra que ele é conhecido como fundador de um estilo denominado “luminista”.
Nossa obra é intitulada São Jerônimo, sendo uma pintura a óleo datada de 1605-1606, tem as dimensões de 118 X 81cm (1,18 X 0,81m) e se encontra no Museu de Montserrat em Barcelona.
Nosso objetivo foi retratar e efemeridade e vaidade existente no ser humano e para tanto decidimos atrelar nossa idéia do efêmero e passageiro em um produto que está intimamente ligado ao transitório, que o cigarro. Partindo do pressuposto que o Ministério da Saúde obriga por lei os fabricantes de cigarros alertarem seus consumidores dos malefícios provocados pela nicotina e demais substâncias tóxicas encontradas nos cigarros, escolhemos um desses diversos males que é o envelhecimento precoce e dessa forma decidimos usar a pintura chamada São Jerônimo, de Carravagio, para ilustrar nosso principal tema que é a efemeridade e vaidade, temas recorrentes nas obras de Caravaggio que sempre criticou duramente a sociedade aristocrática envolta em “pompas e circunstâncias” à dura realidade de que todos somos iguais e teremos o mesmo triste fim da morte.
Acreditando que Caravaggio secularizou a arte religiosa, fazendo os santos parecerem pessoas comuns e os milagres eventos do cotidiano, acreditamos que a figura, ainda que santa de São Jerônimo, so quadro se encaixa perfeitamente ao propósito de nossa peça gráfica.
É interessante ressaltar que São Jerônimo traduz a austeridade do personagem nas próprias cores e linhas: o dinamismo se limita aos braços estendidos do eremita; o cromatismo se reduz ao vermelho de seu manto e a dois tons de marrom e amarelo-pálido, com toque de branco. Já a caveira é uma advertência moral de que todos teremos a morte como certeza do fim de nossas vidas. É interessante enfatizar também que a caveira do quadro mexe diretamente com a vaidade humana e mesmo sendo São Jerônimo, um santo, ele se encontra envelhecido e decadente, mostrando mais uma vez que ele é um homem como outro qualquer e assim como todos os seres humanos, envelhecemos. A velhice tarda mas não falha e envelhecer é caminhar para o fim, a morte.
Ao analisarmos as cores que compõem a marca do cigarro, Free, que escolhemos para ilustração de nossa peça gráfica nos deparamos com o azul do escrito Free: que é uma cor que traz dentro dos seus diversos significados um significado em especial que se encaixa ao propósito de sua venda que é o triunfo, a liberdade. Essa cor chega a ser relaxante e serena, tende atenuar o estresse e tensões, o que ao nosso ver é um convite a uma informação que será posteriormente introduzida: a sedução. É um convite a pré-sedução do consumo. É interessante relatar a curiosidade de que o azul na Idade Média era a cor dos servos, o que indiretamente é um convite ao acesso do produto a todas a classes. Antagonicamente a esse significado, existe a utilização do termo sangue azul denominação utilizada para se referir a aristocracia, o que pode dar requinte ao produto. A sedução se faz de fato com o vermelho que compõe a logomarca do cigarro, que de fato é mais vibrante e excitante, que vem em segundo plano para aquecer o olhar do consumidor, provocando de forma sutil e bem refinada a forma de consumo. Outro elemento importante de se ressaltar é a forma dos traços da logomarca, dão idéia de assimetria, diagonalização, o que se encaixa perfeitamente ao tema barroco.
É interessante notar que o vermelho pode também gerar uma energia de superioridade, que tende a levar ao esnobismo, à arrogância e por fim ao isolamento, típicos de pessoas extremamente vaidosas. É bom lembrar também que o vermelho na Idade Média era a cor da nobreza, o que reforça o requinte e desperta o desejo do consumo. Os aspectos negativos dessa cor podem resultar num comportamento fanático, monopolizador e autoritário, típicos de pessoas vaidosas. É claro que a industria tabagista pretende despertar a vaidade em cada um de nós, de forma a embutir em nós um vício e nos controlar.
Já a cor preta da peça dá um tom austero e integro, o que mascara todos esses sentimentos relacionados à vaidade, efemeridade e manipulação.
Feita essas análises sobre as cores da peça gráfica, devemos relaciona-la também as cores do quadro. Como podemos ver no quadro, o escuro típico das obras barrocas dá um aspecto fúnebre, triste, de morte e trevas, o que reforça mais ainda a justificativa da efemeridade retratado em nosso trabalho. Já o vermelho de seu manto pode sugerir o sangue de cristo, o luto da Igreja Católica, reforçando dessa forma a morte e efemeridade. Já a parte mais clara, um branco “sujo”, do manto trás calma e tranqüilidade ao quadro, casando perfeitamente com o azul encontrado na logomarca.

O AMOR

2008-01-17T17:01:00.000-02:00

Por Fernanda Souza

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Às vezes a gente quer ser tanto de alguém, às vezes quer q alguém seja tanto da gente. Mas nessa vida não há finito pro amor, qdo menos se espera sempre dá pra amar mais alguém. Se hj vc me perguntar, vc tem todo mundo q ama? Eu direi q eu amo todo mundo q tenho. Incrível como sempre cabe mais um no amor. O amor não tem dessas coisas pequenas, o amor é imenso, tão grande q compete com infinito. Sempre dá pra amar mais um. Hj me falta amar um filho, esse amor ainda não tenho, mas quem sabe eu venha ter. Como é bom ser engolida pelo infinito do amor, qdo menos se espera vc pertence a essa atmosfera. Será q há várias formas de amor? Eu não acredito nisso. Eu acredito q o amor é uno, e vc simplesmente ama. A gente ama até quem já magoou ou machucou a gente. O q dirá de quem nunca o fez. O amor não pede amor, o amor ama, o amor não exige amor, ele ama, o amor não cobra amor de volta, ele ama. O amor de tão grande e forte, é capaz de coisas q só o amor explica, ele é incrível e superior. Essa é sina de quem ama, amar sem fim.

Dona Maria

2007-09-10T17:03:00.000-03:00

Dona Maria, eu de amarelo, de branco Lívia.

*** Uma vida cheia de luz é uma vida alegre, e era exatamente assim q Dona Maria entendia sua própria existência. Era no trabalho diário de casa, era nos quitutes divinos q fazia. Tudo q dona Maria fazia e distribuía às pessoas era amor, ela mais do q ninguém entendia as mazelas da vida. Sabia bem q às vezes a vida saia totalmente do rumo q ela gostaria de ter. Não foi a doença do filho caçula, nem a doença terminal do marido, q a faria parar de acreditar nas alegrias da vida, e não a fez. Dona Maria era uma mulher rara e ao mesmo tempo como várias Marias, guerreira, mulher, mãe, esposa e trabalhadora.
*** Dona Maria era amor, e esse amor ela passou bem aos filhos e filhas, todos foram amados, todos foram queridos, todos foram alimentados com os melhores sentimentos do mundo. Ah dona Maria!Maria de nome como tantas, mas Maria de ações como poucas. Maria de nome, Maria de alma, Maria mulher. Às vezes me pego pensando na dona Maria, a mulher q me ensinou o valor do amor, a mulher q enquanto viveu me amou como poucos amariam. A saudade que sinto de dona Maria não pode ser traduzida em palavras, é uma saudade q se é sentida todos os dias, com o pesar da ausência mas com a alegria de quem teve de mestra a maior das mestras. Dona Maria trouxe pra minha vida luz, me ensinou ser estrela e portanto ter luz própria. Dona Maria às vezes ralhava com os outros, dizia tb algumas verdades; doesse a quem doesse, nem sempre as pessoas estavam prontas ou dispostas para ouvir as palavras francas q dona Maria dizia. Dona Maria estava muito a frente de seu tempo. Ela era amor e nunca guardava raiva.
*** Mulheres como dona Maria marcam a vida da gente de tal forma q não há tempo q apague essa marca, não há tempo q enfraqueça sua essência, não há tempo q tire a saudade q eu tenho da dona Maria. Algumas pessoas dizem q eu tenho muito da dona Maria, e é uma honra sem tamanho ser comparada a ela, mulher reta e doce. Dona Maria tinha o dom da cozinha, não havia segredo numa torta, num bolo, a comida q fosse, ela a desvendava com maestria. Ela era mesmo uma maga da cozinha. Dona Maria nos alimentava com sua farta comida, nos alimentava em amor, mas mais q isso, dona Maria era professora, nos ensinava ser gente. Desse tipo de gente rara, gente trabalhadora, honesta e de coração puro. Gente disposta a ajudar os outros, gente direita e gente q se errava, não o fazia por mal nem o fazia de coração duro ou negro.
*** Quando dona Maria se foi, uma parte de mim morreu, perdi o chão, era como se eu não entendesse mais quem era e quem poderia ser. Anos mais tarde q pude perceber q mesmo não estando presente, dona Maria, minha avó, tinha deixado pra mim o maior legado q alguém pode deixar, lições de amor incondicional, amor pela vida e pessoas e o mais importante de tudo ser feliz mesmo qdo a infelicidade bate insistentemente a porta. Ah vovó querida, vc me deu algo q dinheiro nenhum no mundo pode comprar, me deu amor e me ensinou amar. Agradeço a papai do céu por vc ter sido a minha VOVÓ. Amo-te sempre, e não há nada nesse mundo q tire de mim a sua presença, sua paciência, seu carinho, os cantos de ninar, a comida dada na boca, seu olhar forte e marcante. Não há nada no mundo q tire de mim a dulcíssima saudade de Dona Maria.

Mais um conto..."contos" são?

2007-08-23T14:37:00.000-03:00

Este é mais um conto das peripécias da menina alva e seu amado.

Por Fernanda Souza.

ps: Se alguem ler esse conto peço q comente por favor.Obrigada.

***Era uma quarta feira como outra qualquer, aliás todo dia era um dia qualquer qdo não estava na presença do amado. As horas eram horas quaisquer, não havia nenhuma beleza extraordinária na vida, somente a beleza de sempre. A luz a seus olhos não era mais clara nem tão brilhantes. Era só mais uma quarta feira como todas as quartas do ano, nada de mais, as mesmas coisas tinham q ser feitas, com pressa ou não, tinham q ser feitas.
***Sua respiração era profunda, como a perda de um ente querido, todas as cores eram sem cores, ela funcionava como q por inércia, como um mecanismo automático. Talvez ela realmente tivesse se programado pra se tornar apática a tudo q não trouxessem nenhum significado a mais na vida.Você pode estar se perguntando como ela classificava as coisas com e sem significado....aparentemente havia significado pra ela tudo q a fizesse sentir o aroma das flores, ver a vida em cores fortes e vibrantes, e ele tinha esse poder sobre ela. Era quase como se a vida se reduzisse sem ele. Os bebês a fazem feliz também, aliás, qualquer criança tb tem esse poder sobre ela, e é na pureza e delicadeza da face de uma criança q a alegria da vida se inicia.
***As coisas tinham q ser feitas e eram feitas, com ou sem alma. Compromisso era compromisso. O fato q mais chama minha atenção sobre sua existência é a pureza de sentimentos q ela tem , pelo menos tinha até a época q a conheci. Era interessante ser uma mera espectadora de sua vida, e perceber em cada vão momento, q ele não era tão vão assim, era a vida de uma pessoa como outra qualquer q ama, sofre e se alegra. Realmente ela não sabe e nunca soube fingir sobre o que a alegrava e desagradava. E estar sem ele, definitivamente a entristecia e como mecanismo de autodefesa ligava o piloto automático da vida.
***Mas essa quarta não seria mais uma como outras tantas, seria uma quarta de libertação, a quarta feira q mudaria toda sua vida, pois mais tarde ela teria um encontro com o rapaz, mas é claro q nem ela sabia q teria. Ao tardar da noite de quarta ela recebeu um telefonema daquele q seria o motivo de toda sua alegria sentimental, aceitou se encontrar com ele. Ele como um bom cavalheiro a buscou e foram a uma linda praça sentir o frescor da noite, entre olhares, mãos apertadas, corpos abraçados, eles pareciam se acertar perante tanta crise e dificuldade imaginária, imaginária pq havia fantasmas q a atormentavam a vida, e a noite seguia. Ela irresistível pra ele, ele não se continha e nem moderava as palavras. Ela era seu objeto de desejo, dos mais puros aos mais sórdidos. O rapaz não escondia em seu olhar o desejo de possui-la, não escondia o desejo q tinha por sua boca. Tantas foram as vezes q ele quis só toca-la, o simples ato de tocar já lhe bastava na necessidade de possuí-la.
***Eles conversaram, ela perguntava coisas as quais ele não queria responder, e a partir daquele instante ela sentiu q as coisas estavam estranhas mesmo havendo tanta paixão e desejo entre eles. Ele decidiu q estava cansado e a levou pra casa. O rapaz mudou totalmente seu semblante e com um olhar distante ele deixou q ela se fosse, e essa quarta foi a ultima vez q fui espectadora daquela ESTORIA de amor. E depois de muito desgaste houve um fim físico.