Não me acompanha q eu não sou novela!

É QUE EU ACABEI DE IR LÁ E...

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Fri, 06 Nov 2009 14:08:00 +0000

Numa sexta feira ensolarada como essa do Rio de Janeiro, eu trago um
assunto totalmente relevante, inusitado e por que não surpreendente?
Me ocorreu, e olha que não é de hoje que essa pergunta paira no ar,
porqueraios os cocôs fedem?

Pensa bem!
Somos pessoas tão distintas, muitos de nós sábios, empoados, às vezes tão
lindos ou influentes e ainda sim, nosso cocô fede.
Não importa aonde moramos. Se somos da Zona Sul ou da baixanda, passando
pela favela, o cocô fede!

E o cocô alheio é ainda pior que o nosso!
Veja só o exemplo da Luana Piovanni, que tem mais de 30 anos e ainda
conserva aquele corpão de dar inveja e que mora logo ali no cu do Leblon,
quando senta o rabitcho na privada, obra e sai fedido.
É por isso que não entendo aquele nariz empinado que ela carrega. Mas Luana
é paulista, não conta!

Imagine você Angeline Jolie com aquela filharada?! E o maridão? Brad Pitt
que passou dos 40, mas que ainda atrai olhares femininos e masculinos de
admiração?!
Quando vão obrar, vocês pensam que aquilo ali não fede? Não importa. Fede
sim e nem pense em pagar pra ver, porque não vai sair com cheiro de flores.
Não importa mesmo! Na doença ou na cagança somos todos iguais.

Eu desenterrei esse assunto, porque onde eu trabalho, é aquele tipo de
banheiro com três cabines e sabe como é banheiro feminino né?! Mulher entra
em dupla e muitas vezes já entra falando apressadamente e se depara com
aquele cheirinho de vala exalando o recinto.
Outro dia aconteceu assim comigo.
Estava eu confortavelmente sentada, lendo meu Oscar Wilde (Aliás, ô
autorzinho chato do caralho! Como embroma...) e obrando, claro. Entram duas
meninas falando pelos cotovelos animadamente, quando uma delas para e
solta:

UMA DELAS - Caramba!! Que cheiro de vala!
EU - Oi gente! Muito prazer, a vala sou eu!

Bem, eu as conhecia, por isso não me fingi de morta. Mas via de regra,
ficaria sentava imóvel sem respirar, fingindo que não estava ali e que
aquele cheiro não era meu, até que elas saíssem sufocadas do recinto.
Odeio cagar em público! O-dei-o!
Não sei se é por conta da minha eterna prisão de ventre, mas sempre foi uma
tortura pra mim.
Agora que meu intestino milagrosamente regularizou, eu tenho ido ao
banheiro do trabalho mesmo. Não vou prender cocô. Quem faz isso é gente
amarga e mal resolvida.
Eu não! Aproveito a oportunidade!

É claro que não estava com cheiro de vala. A menina depois corrigiu que é
problema do cimento que circunda o vaso sanitário, que está saindo e quando
isso acontece fica com cheiro de vala.
Eu não ficaria realmente magoada se ela dissesse que meu cocô cheira a
vala. Eu não sei que cheiro o dela tem, mas sinceramente não é de jasmim!
Isso é o de menos.
Desagradável mesmo, é compartilhar a toillete com outras pessoas,
justamente no momento em que vc está obrando. Disso eu tenho verdadeiro
horror!
Assim como tenho a noção de que o cocô do outro é sempre mais fedido, não
gosto de passar a sensação pra quem entra desavisadamente no banheiro
quando estou lá.
Bom, terei de esperar meu relógio intestinal mudar pra noite, quando terei
a liberdade de fazê-lo no conforto do meu lar!

É uma pena.
É tudo alimento processado! Não passa disso. Deve ter um ou outro elemento
químico ou bactéria que dá esse futum no resultado final, mas que é uma
sacanagem é! Eu devo ter aprendido isso lá pela sétima série quando
estudava o corpo humano, mas sinceramente esqueci o por quê!
Promento que quando eu morrer, farei um bem a humanidade. Falarei com os
espíritos que são responsáveis pela nossa morfologia e juro, vou reclamar
esse detalhe que faria total diferença.
Isso aproximaria os casais em tempos de rotina. Enquanto um cagava, o outro
escovaria os dentes e tudo que se sentiria, seria um cheiro de rosas
exalando do cu.
Não haveriam discussões desnecessárias, quando fosse pra baixo do edredon e
o outro soltasse inadvertidamente, um peido desavisado.
Tentativas de assassinato escabrosas dentro do carro ou no elevador seriam
evitadas! E no metrô então? Pensem que maravilha. Seria menos um ítem para
entrar na lista que desgasta um casamento! Menos um motivo de pancadaria
generalizada na gordinha de mão amarela que não estava sentindo nada no
metrô!
Siiim, eu farei isso tão logo desencarne.

Imaginem vocês o que eu passo diariamente com meu olfato canino, onde até
os banheiros mais perfumados têm cheiro insuportável. Tudo por conta da
gravidez.
O banheiro lá de casa, nem no dia de faxina escapa! Eu sinto cheiros além
das paredes. Não é justo não é mesmo?! Não. Não é.
Então está combinado!

É meus queridos 5's leitores, como vocês podem perceber, hoje eu não tinha
merda nenhuma pra dizer!

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ANTES DE PÊ & BÊ VEM O M!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Thu, 29 Oct 2009 12:55:00 +0000

Sim, eu precisava verdadeiramente de um título pra esse post.
Depois de quase 15 dias de sumiço, o mínimo que eu precisava era de um título.

O título se deveu ao fato d'eu me olhar no espelho e constatar que Feijão está crescendo no meu estômago.
Imaginem isso, meus queridos 1,5's leitores!
Você vai pro banheiro, urina, limpa a perseguida que está gorda - Ninguém te contou? Sua xereca fica gorda quando vc está grávida - sai pra lavar as mãos e ao se examinar de ladinho-q-a-gente-gosta, se depara com um estômago grávido!
Como pode ser isso?
Elementar meu caro Greidsson! Se vc fez uma abdominoplastia seguida de lipo; e seu estômago não foi lipoaspirado, natural q seu feto não tenha muito espaço pra crescer na barriga. Daí , ele escorrega pro estômago.
Meu estômago está uma bola, minha barriga lisa e eu de lado pareço um Pê!

Aposto que tudo faz sentido agora.

Fiquei fora do ar sim e o post de hoje, não significa uma volta.
Minha inspiração foi junto pro caralho e hoje me sinto um pouco mais animadinha!

Ah! Escrevi um post moribundo no mulheres essa semana, então quem quiser cortar os pulsos, vai lá no link CASA DE PRAIA e procura na terça feira!

Como vcs podem observar, ou não, eu continuo escrotinha, sem assunto e sem graça, apesar do nick.
Voltei pro tronco essa semana e aqui tudo está na mesma. Eu continuo competente, desanimada e muda. Se falar muito, começo a salivar e dá vontade de vomitar.
Como vcs podem ver, não nada pra acrescentar e se vcs quiserem atestar meu mau humor de gravidez, basta ler o q eu dizia há 2 anos atrás pra constatar q nada mudou!
Oh sim! Estou mais velha do q 2 anos antes e não quero saber de homem.

Engraçadão coitado, anda se fodendo mais do q nunca, mas não da maneira q gostaria.
Ele cuida sozinho das crianças dia e noite e ainda cuida de mim.
Ninguém cuida dele!

Vejam o q acontece com ele quando tenta fazer-me um elogio:

ENGRAÇADÃO - Nuooosa mulé! Vc tá linda (detalhe: Eu estava pelada).
EU - Não. É vc q está na seca!
ENGRAÇADÃO - Cruzes mulé!! Agora não posso nem fazer um elogio?!
EU - Obrigada! Mas não é isso. Eu não estou me sentindo linda, eu não estou linda e vc está na seca!

Fim do diálogo!

Como vcs podem notar, meus queridos 2's leitores, viver comigo e grávida do 3º filho, sem foder, cuidando da casa e das crianças sozinho, não é tarefa das mais fáceis.

Bj na bunda e até a próxima!!

Ah! Aguardem campanha do Colplay! Dessa vez em dose dupla e whisky a R$ 1,00!!

CALMA MACACADA!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Thu, 15 Oct 2009 14:46:00 +0000

Calma macacada!
Eu voltei!
Só fui até ali vomitar um pouco, ficar acamada, dopada de remédios pra
segurar a comida no estômago, pra parar de babar que nem um cão sarnento...
essas coisas. Nada demais.

Quem me acompanha que nem novela já viu esse filme há dois anos atrás e
deve estar careca de saber que no início da gravidez, meu corpo combate o
"inimigo" com todas as suas forças possíveis e imagináveis!

Eu não aguento sabe?!
Queria ser uma daquelas grávidas fodonas que sustentam o barrigão até o
fim, impassíveis, senhoras de si e do seu bebê. Mas não. Sou fraca,
anêmica, a pressão é baixa, a coluna é torta e tudo me enjoa.

Agora q esse Feijão já deve ter feito 2 meses, está começando a trégua.
Já não salivo tanto, já não enjôo tanto e estou há + de 48h sem vomitar. Se
bem q hoje estou mais enjoadinha que ontem. Uma lástima.

Lá em casa está tudo bem.
Como eu não disse no último post, Pacotinho fez 7 anos dia 2 de outubro.
Seu presente foi sua primeira ida a um parque aquático. Foi a primeira vez
q eu coloquei um biquíni depois da cirurgia e ao q parece, a última por não
sei quanto tempo!
Eu ainda não estava em crise quando estivemos lá.

Parque aquático no Rio de Janeiro é sinônimo de gente feia, esquisita e
cheia de celulite.
Os gráubi, as Creide, as Istéfanis Cristinas estão todas lá. Tem q abstrair
mesmo.
Eu troquei um dia a mais com Feijão nas férias para dar lugar a 1 dia com
Pacotinho numa sexta feira. De maneira que o visu do parque não foi tão
aterrorizante assim.
Dona Dani como bom chaveirinho também nos acompanhou. Foi uma bênção aliás!
Porque se eu passasse mal, ela estaria lá pra zoar com meu Pacote.
Felizmente eu tomei remédio pra má digestão e agüentei bem.

Mal sabia eu, que Dona Dani era uma covarde de marca maior, então graças a
mim e a Pacotinho, ela andou em brinquedos que jamais ousaria sozinha.
Teve o corta xereca ou péla saco (versão masculina) que consiste num
toboágua inocente que ao chegar lá embaixo, a pressão da água é tão grande,
que o biquíni entra todo na sua buça ou saco.
Outro brinquedo q me aventurei, mesmo debaixo dos apelos de Dani pra não
ir, foi um tubo tapado. Pois é... eu sempre fui abusada, pra minha própria
danação!
Fui no tal do tubo fechado, q nem era tão alto, mas a merda, é q o fluxo de
água, faz vc disparar e desce tão rápido, mas tão rápido, q ao final, vêm
respingos de água direto no teu nariz e tua mão tem q ficar embaixo da
nuca. Tu não sabe se tapa o nariz, se fecha o olho, se obedece às regras ou
se simplesmente se amaldiçoa por ter tido essa idéia infeliz!
Por fim, eu já devia estar próxima dos 80Km/h, com um mínimo desnível no
tubo, ainda bati com a cabeça e ao cair na piscina, me senti a mais imbecil
das criaturas.

Aí vem a consiência gritar no teu ouvido:

CONSCIÊNCIA GRITANDO – Ô sua piranha! Esqueceu q tu tá grávida???

Pois é... minha consciência é tão desbocada quanto eu!

Depois da lição aprendida, fiquei no sapatinho e me comportei como boa
menina que sou. Fomos aos brinquedos convencionais, evitei o Rio Selvagem q
é o toboágua mais alto do parque e tubo fechado aprendi, nem fodendo daqui
pra frente! Aquele outro toboágua que vc cai em pé e seu corpo descola do
brinquedo na vertical, q eu tive a infelicidade de ir uma vez, dessa vez
nem cheguei perto. A Dani quase cagou na calça de medo só de ver os outros
descendo, muito provalvemente por engano.

Pacotinho confessou que foi o melhor dia de sua vida até aquela data e
ficou tão feliz, mas tão feliz, que pediu até pra falar palavrão!
Eu deixei, porque afinal, era aniversário dele e nem foi tão cabeludo
quanto os q eu falo!
É um bom menino!

Aí no domingo em seguida, começou meu calvário.
Feijão resolveu se vingar do tubo e tudo q eu digeria, voltava!
Fiquei 1 semana fora do ar. Meu superginecologista me passou aquele
remedinho que me deixa dopada e me impede de vomitar. Ainda sim, eu furava
o bloqueio algumas vezes.

Larguei blogs, larguei twitter, larguei facebook e tomei nojo de Ikariam!
Pasmem.

Ah! Antes desse evento, teve o churrasco da Dani em Campo Grande que está
rendendo posts no Mulheres e no Nhá (gente, tô no tronco, procurem os links nos meus blogs amigos à direita).

Claro, eu vou fazer minha versão, porque afinal, foi a primeira vez que
todas as 4 Mulheres a la Carte cariocas se encontraram, todas juntas e
misturadas realmente.

Beeem, meus queridos 5's leitores, vou parando por aqui, porque o dever me
chama.
Eu poderia estar roubando, poderia estar matando, poderia estar inclusive
trabalhando, mas nãããão fico aqui enrolando e isso não é digno!

Bj na bunda!

30 de Setembro - Dia de tanta coisa

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Wed, 30 Sep 2009 21:37:00 +0000

Hoje é um dia repleto eu diria.
Dia em que conheci Engraçadão e o fisguei, dia da Secretária, dia do
aniversário da Dani (http://dani-antunes.blogspot.com)...

Estávamos planejando tanta coisa, mas com a chegada de Feijão, sabe como é
né?! A gente tem q segurar o orçamento, não gastar e uma saída minha com
Engraçadão requer contratação de babá.
Daí que ele hoje vai comemorar com o Futebolzinho amigo.
E isso é muuuuito legal! Eu vou sair do tronco e buscar os meninos no
futebol e ficar me lembrando da escolha acertada que eu fiz há 15 anos
atrás SOZINHA!

Aliás meus queridos 5's leitores, o nome disso é casamento!
Se eu trocaria? Claro que não!
Se eu posso aguardar mais 10 anos e comemorar aos 25 anos de união, pra quê
comemorar os 15 não é mesmo?!

Muitos de vcs podem pensar que esse veneno grosso escorrendo no canto da
minha boca é raiva, desgosto, mas sinceramente não é não!
Eu amo meu marido.
E eu gosto que ele tenha uma atividade só dele. Q ele curta uma pelada,
desde q ela não tenha uma xereca no meio das pernas ou pelo menos q eu não
saiba. Porque já dizia minha sábia vovó:
O que os olhos não vêem... COMPLETE A FRASE VCS!

Amo tanto Engraçadão, que se um dia a gente se separasse, eu não casaria
nunca mais.
Marido a gente tem um só. O resto é amante, namorado ou peguete!
Brincadeiraaaaa! (prezo muito meus dentes!)

15 anos... nunca pensei que chegaria tão longe com ele.
Fofoquinha básica: Ele demorou a descobrir que me amava. Demorou a saber o
q queria. Foram quase 7 anos até a gente decidir morar junto.
Só q eu e Engraçadão, a gente se completa demais!
Por exemplo, quando Sr. Cabeça de Bolinha chora de madrugada, é ele quem
levanta!
Se Pacotinho faz xixi na cama eventualmente, é ele quem levanta!
Se eu sinto sede no meio da noite, é ele q levanta!
Agora, se eu sinto vontade de fazer xixi, sou eu quem levanto. Claro.

Engraçadão me entende.
Quando soube da gravidez, ele prometeu que cuidaria de todos nós.
Acho q ele vai vender o corpo, mas... tipo... acho q eu não vou deixar.

Pensando bem, posso alugar o piru do Engraçadão pras mulheres q não
conseguem engravidar. Mas não vale cobrar pensão.
Ele nem precisa gozar dentro, olha q maravilha!!

Piadas ridículas a parte e muito sem graças por sinal... eu amo ele demais.
Do meu jeito escroto, eu admito. Muitas vezes, do meu jeito enjoado e
distante. Mas eu amo.
Se ele me deixasse, eu tenho certeza q me sentiria perdida e amputada.
Ele é meu tudo.
Engraçadão é tudo na minha vida e eu só sou um ser humano melhor, porque
ele me ajudou a ser assim.
Ele cuida muito mais de mim, do q eu dele. Confesso, dei muito nessa
relação de 15 anos.
Aliás, eu vendi um ótimo produto antes do casamento, claro!! Mulher é foda
bicho! Trepava até na rua e quando não trepava pagava um ball cat...
enfim...
Hoje, acho q estamos equilibrados, mas o q nos une, é o nosso amor, nossa
amizade e o q construímos juntos.

Eu tenho certeza que vou comemorar os 25 anos.

MUDANDO DE ALHOS PRACARALHOS#1

Bem, a galera do departamento em q sou secretina, esperou eu ir pruma
palestra em homenagem ao dia da secretária e me pegou pelo pé na volta.
Me presentearam com um puta kit da DUCHA (http://www.duchacosmeticos.com.br
) e fizeram um cartãozinho lindo desejando coisas boas.
Fiquei como né?
Com cara de bunda, óbvio! Se eu fosse branca, seria um tomatinho.
Ai... sou péssima pra receber coisas, sou boa mesmo é de dar! Eles riram
quando eu disse isso, mas me sinto encolhendo q nem uma ervilha quando isso
acontece.
Tudo super cheiroso e gostoso, fiquei tomatinho de alegria.
Detalhe: Do ano passado ainda não acabou! Yeeesss!

MUDANDO DE ALHOS PRACARALHOS#2

Ano passado, o aniversário de Dani Antunes -
http://dani-antunes.blogspot.com - passou em brancas nuvens!
Ela acabava de perder a sobrinha ou sobrinho que estaria por nascer. Foi um
balde de água fria em plena véspera de seu aniversário.
Tanto q eu só soube do dela ao comentar sobre o de Pacotinho que é agora
dia 02.
Mas esse ano, eu me programei.
Bom, não comprei presente nenhum pra Dani q é minha amiga chaveirinho de
todas as horas.

A Dani é muito querida sabe?
Às vezes eu fico pensando o q q eu fiz pra merecer tamanha amiga, com tanto
carinho e lealdade.
Às vezes eu fico pensando, q eu não retribuo nem metade do q ela me dá. Eu
sou sempre tão ocupada, tão esquizofrênica e muitas vezes não ligo, ou não
quero falar pq tô enjoada. E muitas vezes o amor dela é tão explícito e eu
me pergunto: What a f...?
E isso fica ecoando na minha cabeça. Não só ela, mas as meninas do Mulheres
são muito assim.
Isso de certa maneira me choca, porque eu não me vejo dando quase nada do q
eu poderia. Depois q os meninos nasceram eu me fechei muito, perto do q eu
era.
Ou será q eu me dei demais pras pessoas erradas?
Tudo bem, q eu levo a Dani pra minha casa, tranco a porta e tiro a chave; E
também qual é a graça de passar o fim de semana num apartamento com duas
crianças levadas, uma mãe louca e um pai de família muitas vezes ciumento e
sizudo... ?

Poxa, Danizinha só tem 23 anos!
Devia estar saindo, beijando muuuito, dando. Dando nããão! Distribuindo!
Tomando porres, vomitando por aí, fazendo história e arquivando pra contar
pros netos.
Mas lendo tudo isso agora, eu penso q não seria Dani.

Bom, o que eu desejo muito a ela nesse dia, é que ela seja feliz demais!
E fim.

PERIGO! MANTENHA A DISTÂNCIA

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Mon, 28 Sep 2009 13:54:00 +0000

A essa altura do campeonato, tudo que eu não esperava era ser mãe de novo!
Estou sendo sincera. Absolutamente sincera.
Eu não fui daquelas meninas santinhas casadoiras, mas do meu grupo de amigas, fui a primeira a juntar os paninhos de bunda.
Nunca fui do tipo maternal, mas desse mesmo grupo, fui a primeira a ter filho. Depois outro filho... e agora, mais outro filho.

Esse outro filho ainda está ecoando aqui dentro do meu cérebro.
Tipo... hallooou?! Eu acabei de fazer uma plástica! Vai arrebentar tudo.
Claro, não posso ficar pensando nisso, nem me apegar ao que pode não dar certo pra mim. Em todo caso, quando se tem uma notícia dessas, observar os obstáculos antes de sair pulando de felicidade, é a primeira reação q se tem.

Então vamos a eles:
1- Estou pagando uma uma cirurgia plástica em 24x que mesmo depois que meu terceiro filho nascer, eu ainda estarei pagando, porém o resultado estético será de perda total;

2- Ainda não botei aquele biquini quase pelada que tanto sonhei;

3- Pode ser que seja menina dessa vez, pois eu já tenho 2 meninos;

4- Como Murphy não dorme, terei de fazer um novo enxoval caso seja menina;

5- Meu apartamento só tem 2 quartos e 1 deles já é ocupado por 2 meninos;

6- Estou totalmente sem tesão e muuuito enjoada;

7- Meu senso de humor foi pro caralho e eu não estou com vontade de falar com ninguém sobre nada. Digitar ainda é um bom negócio, mas a minha vontade é de ficar muda e invisível até meu enjôo passar!

KEEP DISTANCE!

Depois dos obstáculos pulados e vomitados devidamente, vamos as partes boas!

1- Apesar dos anjos serem uns sacanas e fazerem umas brincadeiras de mau gosto que só eles entendem, sei que essa criança será muito amada;

2- Essa criança já está sendo amada lá em casa e Pacotinho me fez chorar ao falar com aqueles olhões lindos: Mãããe e dessa vez eu nem pediii!;

3- Pacotinho já sabe q foi papai que botou a sementinha aqui dentro. Então, será menos uma conversa sobre sexo q terei;

4- Estão todos felizes e apesar de ter vomitado algumas vezes nesse fim de semana, percebi que até Cabeça de Bolinha está mais comportado. Agora, quando eu brigo com ele, ele pede colo pro irmão e diz: Pesaaado, pesaaaaado! (se referindo ao próprio peso);

5- Pacotinho vai poder pegar o bebê no colo, mais do que da outra vez! Agora ele aguenta;

6- Se eu não me mudar prum apartamento maior, vou empilhar os meninos - Palavras de Engraçadão;

7- Se for menina, finalmente será Lourdes e se for menino, Arthur. Chega de nome composto que na hora da briga, o que sai não dá nem pra repetir!

8- Finalmente eu me tornarei uma garota de programa, Engraçadão michê e os meninos venderão limão no sinal em frente ao mercadinho;

9- A família continuará mais esquizofrênica do que nunca, no entanto mais feliz. Já dizia minha Vó Lourdes, que Deus a tenha: Onde comem 4, comem 5!

10- Eu vou ligar as trompas! Engraçadão vai dar nó no pinto e nunca mais faremos sexo!

Brincadeiras à parte, eu sei que existe algum propósito nessa gravidez.
Falei errado no outro post. Eu fazia coito interrompido há quase 15 anos (completados no dia 30 de Setembro deste ano).
Quando engravidei dos meninos, NÃO FOI USANDO ESSE MÉTODO!

Então só posso concluir, que essa criança foi mandada pelo povo lá de cima que precisava urgentemente da minha ajuda e como eu não sou de fugir do bom combate (ao menos não dormindo!), na hora daquela reunião no astral, eu devo ter levantado os dois braços gritando: EU, EU, EU! ME ESCOLHE, ME ESCOLHE!

Louca eu? Muito provavelmente.
Por isso meus queridos ... leitores, peço que se me encontrarem no astral, em alguma reunião dessas, façam-me um favor: me amarrem, me amordaçem e me dê um mata-leão para evitar qualquer tipo de surpresa.

Até lá, ficarei calada até o enjôo passar!

Bj na bunda!

E DEUS SALVE A RAINHA!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Wed, 23 Sep 2009 11:28:00 +0000

Inacreditável!

Estou cá eu falando diretamente do tronco, já imaginando que ao postar via email, eu teria de à noite, necessáriamente ligar meu notebook pra editar e tirar aquele aviso de email que fica embaixo, quando eis q ao acessar a página do blog (sim, do tronco se acessa a página do blog) aparece aquele lápisinho que é de edição.
Não faz mal clicar em cima, não é mesmo?! Já q nada pode acontecer e vai aparecer aquela página dizendo que o acesso não é permitido e blá-blá-bláááááá... eeeeeee!
Vim parar diretamente na página do blogger!

Ai, isso é coisa lindia de Deus, só pode! Oh happy day!

Bom, eu não ia falar nada disso. Só estou chocada e tinha q desabafar!

AGORA É QUE COMEÇA O POST!

Tenho q admitir! Ando afastadérrima dessa bagaça.
Não ando visitando os amigos, não ando postando o que preste, nem ando ligando o computador.
E nem adianta vcs, meus queridos 2's leitores virem querer cobrir o twitter de culpa, que isso não é justo! Quem anda por lá tá careca de saber que nem por lá eu apareço!

Os motivos são vários!
Primeiro foi Ikariam.
Eu sei, eu sei q nunca falei sobre isso por aqui, mas Ikariam foi o início do fim da minha vida blogueira. Só q agora nem de Ikariam estou dando conta.

Explico:

Ikariam vem a ser um jogo uuultra viciante, online que não precisa baixar nem nada. É só entrar, fazer um cadastro ridículo de tão rápido e já começar a jogar.
Eu estou jogando em Portugal, mas existe em outros países como Brasil e até França (essa eu descobri porque andei viciando meu Superboss também)!

Então você entra no jogo e não entende muita coisa a princípio.
Trata-se de um jogo medieval e de guerra. De início, você entra num país cheio de mato, com alguns colonos, uma câmara municipal e madeira.
Você tem a visão da ilha, do mundo onde você escolhe jogar e da sua cidade. Cada ilha, produz um tipo de riqueza (mármore, vinho, cristal e enxofre), além de madeira que é responsável por tudo que vc vier construir.
Aí vc constrói um exército, vc monta uma academia onde os cientistas irão estudar as riqueas da ilha e assim vc vai ganhando muitos recursos; vc pode construir um porto comercial, estaleiro, taberna... sua cidade vai crescendo, sua população vai aumentando e a graça do jogo é vc ver sua cidade mudar de carinha!
Quando o vício já está instalado no seu corpo, vc começa a pilhar outras cidades, vc faz aliança e no estágio de vício avançado, vc monta outras colônias (mais cidades com riquezas diferentes das suas).

Bem, não satisfeita em ter apenas uma cidade, eu fiz 3 cadastros em 2 mundos.
Um deles acabei dando pra Pacotinho, que óbvio, não sabe administrar direito, o q sobra mais jogo pra mim!
E assim eu tenho passado meus 2 últimos meses!
Por isso, eu acabei viciando outras pessoas. Confesso, eu pratico o mal!
Nunca escondi de ninguém q sou mau-caráter do olho junto!

A primeira foi Dona Dani q me ajuda muito!
Entrou pra minha aliança e quando alguma de nós está sendo atacada, rola até sms pra entrar no jogo e mover os exércitos pra salvar a outra! O babado é fortíssimo!!
Depois, algumas pessoas do twitter, Alê Barros e por fim até meu chefe que joga na França, mas fez um cadastro em Portugal só pra poder me atacar!
O puto além de não me dar aumento, ainda tenta me foder no jogo!
Brincadeira a parte do aumento Ok?! Não tenho o direito de falar mal dele.

Só que nas últimas semanas, algo em mim mudou.
Depois de sofrer um saque homérico e passar meses sem pilhar ninguém (estaria eu virando uma pessoa honesta?), me deu um desgosto do jogo... passei dias e dias sem entrar e quando entrei, tinha sido quase estuprada de tanto q me roubaram.
Roubaram todas as minhas cidades e nesta segunda feira me forcei a ligar o computador pra ver como andavam as coisas.

A verdade verdadeira, é que minha menstruação atrasou eu acho. Ainda não matei ninguém lá em casa mas...
Desde sexta feira passada quando saí pra encher o pote com uma grande amiga e com minha little sist'a, tenho sentido um enjôo terrível.
Cheguei a vomitar no domingo à noite, mas comprei um remédim pra passar e estou tomando desde então. Ele controla a sensação pós-digestão.

A pergunta q não quer calar: Ora Engraçadinha, porqueraios vc ainda não procurou um médico?
Elementar!
Eu creio em Deus, eu creio na força da Deusa, eu creio em Papai Noel e no Cuelhinho também!
Reflitam comigo: Para alguém engravidar, outro alguém tem q gozar dentro certo? Certo!
Alguém não goza dentro nunca.
Por 7 anos initerruptos, alguém me fodeu sem gozar dentro e eu só peguei Pacotinho na barriga quando resolvemos mudar a tática.

Sr. Cabeça de Bolinha também veio, quando esse mesmo alguém gozou dentro certo?
Antes disso, eu nunca jamais em tempo algum, havia engravidado. Nunca jamais em tempo algum fiz um único aborto sequer.
Então só posso concluir q o nosso melhor método contraceptivo é gozar fora!
Não se mexe em time q está ganhando.

O fato é q eu tenho 99,8% de certeza que as regras estão atrasadas e isso justificaria esse mal estar e enjôo. Só que eu não lembro que dia exatamente eu menstruei no mês passado. Isso complica muito quando meu suuupergineco vier me perguntar:

SUUUPERGINECO PERGUNTANDO - Última menstruação Engraçadinha?
EU - ...
SUUUPERGINECO GRITANDO - Última menstruação Engraçadinha?
EU - Ééééé... éééé... EU NÃO ME LEEEEMMMBROOOO! Buááááá!

Outra!
Eu conheço meu corpo.
Caso eu estivesse grávida, não estaria enjoando agora.
A gente só enjoa do 2º até o 4º mês de gestação (isso é o padrão)!

Na pior das hipóteses, não, não estaria enjoando agora e no período de atraso em q devo me encontrar, nem dá pra fazer o exame Betagácegê!

Bom, agora todos vocês já podem respirar aliviados e destrancar o cu, q se Deus quiser tudo está bem!

Eu vou deixar o meu trancado por enquanto, só por precaução Ok?

A MELHOR NOTÍCIA!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Tue, 22 Sep 2009 01:46:00 +0000

A melhor notícia da década!

Depois de eu fazer uma comunidade tosca no orkut pedindo a volta, depois de eu chorar litros e kilos, depois de eu ameaçar vender o corpitcho pro primeiro mendigo da esquina, olha só o que aconteceu:

EI-LOS!

Ai... delírio!

POST SOBRE MODA

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Thu, 17 Sep 2009 02:02:00 +0000

Ontem eu postei aqui.
E menina(o)...? Era exatamente esse o assunto!
Vê lá depois me fala.

Bj na bunda!

DA SÉRIE: DE CU É ROLA!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Thu, 10 Sep 2009 14:27:00 +0000

Eu bem que poderia postar no Busão hoje, mas quem disse que eu estou
disposta?

Isto aconteceu ontem e como aqui no tronco minha manhã me pegou pelo pé, só hoje estou tendo tempo de contar.

Sabe aquele dia em que tudo se encaixa?
Você acorda logo depois que o celular desperta, o que no meu caso pode ser considerado uma raridade!
Deixa tudo pronto de véspera para que seu marido leve com tranquilidade os filhos na escola, pois buscar será tarefa sua.
Sim! Hoje você vai sair no horário do trabalho e melhor: Sairá cedo.
Sim, tem um sol no horizonte. E ele brilha. E enquanto o vento bate nos seus cabelos, você sente o cheiro do seu próprio Armani perfumando o caminho por onde passa. Você é capaz de já sentir os olhares.

No caminho enquanto espera o ônibus que te levará ao metrô, escolhe as músicas que ouvirá naquele seu aparelho de mp3 recém-ganhado no concurso ambiental da empresa.
Eu escolhi o álbum The E.N.D do Black Eyed Peas porque o aparelho tem um som muito potente e mais alto que o meu celular. Então eu já queria sair de casa bombando mesmo. Dançando pela rua e cantando as letras de olhos fechados, como se estivesse no meio da pista de dança.
Isso me prepara e me desperta para o dia que está por vir. Sei lá... é como se atraísse boas energias.

Acontece que nem tudo é perfeito e vc vai pegar o Metrô Rio. Preciso falar mais alguma coisa?
Siiiim, preciso. Ne-ces-si-to!

Já descendo as escadas na estação Saens Peña - estação terminal, o desembarque é OBRIGATÓRIO! - vi que o trem que deixava o terminal saía vazio e a estação apinhada de gente.
Ok, Ok, nada será capaz de desfazer essa batida dos meus ouvidos e tirar meu bom humor! - I Wanna, I wanna rock right now! I Wanna, I wanna rock right now! I Wanna, I wanna rock riiiight noooooow! -

Chegou outro trem logo depois e aquele mar de gente tentou entrar no que já estava praticamente cheio.
Hallooouuu? O desembarque não é obrigatório? Obrigatório meu cu! Isso sim.
Mas como eu disse antes: I Wanna, I wanna rock right now...!

Estava adiantada, então não tinha necessidade de correr esbaforida atrás do carro cheio. Eu poderia tranquilamente esperar por outro. Só que nas marcas de parada do trem que ficam no chão, já tinham várias cabeças reunidas esperando pelo próximo. Liguei o foda-se e fui lá pra baixo e estacionei em uma que não tinha mais de 4 cabeças. Tudo bem q ao saltar na Glória, eu
andaria mais um pouco, no entanto, andar faz um puuta bem! I Wanna, I wanna rock right now!

Chegou o segundo carro e adivinha? Cheio outra vez.
Aquela cambada de gente ignorante que habita a linha dois, ainda sisma em voltar até a "estação terminal o desembarque é obrigatório, PORRA!" só para poder ir sentado até sua senzala diária.
Eu estava tranquilíssima, não me abalei e me preparara psicológicamente para ir em pé.

Escolhi um cantinho perto da porta, fechei meus zóinho e fui cantarolando as músicas e por que não, me sacudindo também ao som da batida.
Apesar de hoje em dia, quase 100% dos usuários de Metrô portarem um fone de ouvido, ainda vejo olhares curiosos na minha direção quando eu canto (sem fazer som) e bato cabeça, ou ainda quando bato o pézinho no chão, ou ainda o dedo no ferro de segurar, acompanhando a música.
Não entendo as pessoas que conseguem ficar imóveis ouvindo música. Eu não consigo ficar indiferente ao som. Nunca. Só quando estou lendo, mesmo assim às vezes dou uma paradinha na leitura para cantar o refrão, quando a música é muuito maneira!

Estava indo bem até a entrada do povão do Estácio.
Parecia o estouro da boiada desenfreada. É um enfrentamento quando abrem as duas portas juntas! Aquele bandibúfalo lutando pra ver quem vai cobrir a fêmea primeiro. É o q parece.
Soa até ridículo eu continuar cantando de zóinho fechado batendo cabeça né?
Se eu estivesse sentada assistindo à cena, certamente estaria me achando uma lunática metida a besta.
Só que entrar naquela energia, ficar séria reclamando do q está a minha volta também não resolve o problema e pior: É a visão do inferno! Então o q q eu fiz? Continuei exatamente onde estava, de zóinho fechado, um pouco mais contida claro, só cantarolando e batendo o pézinho discretamente.

ESTÁ NO INFERNO - METE A PORRADA NO CAPETA!

Aí chegamos ao segundo tempo deste post infeliz.
Abre a porta na Central.
Ali, o povo que vem de trem de tudo q é canto do Rio (canto, canto mesmo - menos da Zona Sul, claro!) é de uma pontualidade britânica. Eles vêem q o vagão está cheio, q não cabe mais uma viva alma, e teimam em desafiar a lei da física que já definiu muito antes de eu nascer, q é impossível dois corpos ocuparem o mesmo lugar no espaço. Quem foi o féla q disse isso?
Tudo para chegar pontualmente no trabalho!

E é nessa hora, q o povo do Estácio decide ser generoso e altruísta, tentando ceder espaço aonde não há! Cambada de imbecis.
Porra. Como vc vai educar todo um povo ignorante? Como vc faz pra mostrar pro outro q não cabe mais ninguém? Hein, hein, hein?
NÃO DEIXANDO O POVO ENTRAR ORAS!
Só q não. É muito mais fácil emprensar a minha perna até quebrá-la para o outro entrar, do que tentar impedir a outra mandada de búfalos!
Eu deixei a educação, generosidade, humildade (por que não?) de lado, gentileza então foi pro caralho! E simplesmente comecei a fazer força contra. Deixei um espaço ao lado do banco onde estava e empurrei com o quadril e a perna e a bolsa o povo que fazia força contrária. Lembrei
novamente das aulas de física, naquele ítem tração recordam?! Pois então!
Alguém tem q fazer o trabalho escroto e eu sou muito boa nisso, modéstia a parte!

Esse povo é burro demais. Coitado dos burros.
Pior ou não, eu continuava a cantar, no meio do vagão feminino que virou casa de tolerância. Uma sarrando a outra. Bandimuléfeia se esfregando em mim.
Nessa hora o DO estaria berrando SÃO VITO! SÃO VITO! SÃO VITO!
Mas eu não berro, eu twitto.
Se vcs meus 5's queridos leitores olharem prá barra à sua direita chamada TWITTADAS verá o q eu disse no meio do sarro!

Primeiro: Metrô Rio meu cu!

Uma menina com o pescoço trepado no meu braço, espichou os olhos pra ver o q eu escrevia e com cara de Aaah! Esse q é o Twitter!! Vamos ver pra quê serve!
A outra parada na minha frente vinda diretamente da Central do Brasil, me aparece com um creme de cabelo fedorento, não reconhecido pelo meu sensível nariz canino.
Aquilo não era Biorene, aquilo não era Wella, não era Kolene, quiçá L'Óreal!!
Eu não estou insinuando que as moças devem obrigatóriamente usar um creme chique nos cabelos - longe de mim! - mas aqueles q tem cheiro de cu, ou de peido, não deveriam ser vendidos, muito menos adquiridos.
Ah vc é pobre e fodida? Isso não é desculpa, querida.
Eu é que não sou obrigada a reconhecer que a sua cabeça fede a merda antes das 9h da manhã! Depois reclama q homem tá difícil no mercado!
Francamente...

Outra twittada indignada, xingando Sérgio Cabral ~~e aquela corja de demagogos~~ q são capazes de falar q o Metrô Rio tem lá suas deficiências, mas q estão trabalhando por melhoras.
Vão todos tomar no olho do CU e por trás mesmo!

Esses filhos da puta não andam de metrô todo dia.
Esses filhos da puta não são emprensados, nem sarrados diariamente e quando tem problema então, quase rola metástase de mim. Deles não!

Eu admito que estão sendo feitas benfeitorias, mas não vai lá na TV, na Rede Brasil como fizeram, querer minimizar um problema diante de toda uma população, que quem vê, acha q os lunáticos somos nós.
Eles deviam dar o exemplo!
Deviam pegar transporte público. Deviam sentir o cheiro da massa.
E eu te digo: A MASSA FEDE.
Fede a bafão, cecê e a creme de cabelo cabelo vagabundo.
A massa, tem cheiro de truculência e ignorância.
Infelizmente!

FOI APENAS UM SONHO

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Sun, 06 Sep 2009 13:58:00 +0000

APERTE O PLAY E BOA VIAGEM!

Finalmente alguma coisa q presta pra dizer!
Ontem, assisti a FOI APENAS UM SONHO.
Peguei em DVD mesmo.

Li sobre esse filme em alguma revista Marie Claire da vida e fiquei interessada.
Trata-se de um filme de Sam Mendes, acho q marido da Kate Winslet que estrela o filme junto com Leonardo DiCaprio, que fez Titanic com ela.

Não saiam por aí tirando conclusões precipitadas. FOI APENAS UM SONHO é um filme adulto, que enfia o dedo no reto da sociedade americana, assim como Beleza Americana o fez. Só q Beleza Americana, também de Sam Mendes, era mais leve e desde o início se sabia q o personagem principal da trama morreria no final.

Este outro não.
Fala daquelas pessoas q quando se conhecem, fazem planos para uma vida brilhante, cheia de glória, glamour e romance; porém a chegada dos filhos traz outra realidade.
Mais uma vez, a classe média é detonada.
O casal é obrigado a pôr de lado seus sonhos de juventude em prol da criação da família q se forma.

E sabe como é americano né? Os putos são q nem coelho. Já no início do filme têm 2 filhos.
A grande questão é, quantas pessoas são capazes de levar uma vida medíocre tão distante do seu verdadeiro eu?

O casal do filme era reluzente.
Foram morar no subúrbio vindos da cidade grande, exatamente no meio daquelas pessoas apagadinhas q eles sempre condenaram e eram louros, lindos e glamourosos. Claro, despertam inveja e tornam-se referência de uma cidade inteira.

Acabam levando uma vida exatamente como daquelas pessoas de mente tacanha e medíocre.
E quando se deparam com essa realidade, as discussões acerca do relacionamento são inevitáveis.

Os barracos são homéricos e é aí q vc se identifica e é convidado a repensar sua vida.
Será q eu sou feliz assim?
Era esse o futuro q eu tinha imaginado há 10, 15 anos atrás?
Ou ainda... o q q eu fiz da minha vida?

Ela o convida a mudar de atitude e antes de vencerem, eles começam a arrotar pelos 4 cantos a vitória q ainda não chegou. Isso se assemelha a dar um tiro no próprio pé.
A gente não deve abrir o bocão antes de conquistar as coisas. Principalmente em se tratando de conquistas num lugar onde só mora gente de mente pequena.

Além das duas estrelas incontestes, outra atriz magistral engrossa o elenco: Kathy Bates.

Atóórum!
Ela é a estrela de Tomates Verdes Fritos e também participou de Titanic.

Pra vc q está de coceba neste feriadão, taí uma boa pedida.
O filme nem de longe cai no lugar comum. Chega descer amargo na boca e tem um final de doer as entranhas.
Do tipo... não há luz no fim do tunel, ou ainda, a luz só depende de vc.

Para quem quer cortar os pulsos com faca cega, é uma ótima dica!

Bj na bunda.

#FOLLOWSICK

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Sat, 05 Sep 2009 21:09:00 +0000

Por conta da minha impridência, gripei de novo.
Um saco.
Suspendi o cigarro, suspendi a birita e estou quase há 1 semana careta de tudo.
Mais chata do que nunca.
Sexo? Quê q é isso? Sei não... é de comer?

Por conta desse evento, meu cérebro travou e eu não encontrei absolutamente nada de interessante pra dizer.
A não ser: ATCHIM!

Uma cervejinha pra alegrar!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Mon, 31 Aug 2009 01:40:00 +0000

TOCAÊ!

Vc está lá na sua casa cansado de um dia inteiro de trabalho!
Bota uma música, dança sozinha e lembra q tem uma cervejinha q gelou o dia inteiro na geladeira te esperando!
Ah... é nóis!

Ouve tssss da tampinha e pega a tulipa correndo. Pros q gostam de sentir o puro sabor da breja, inclina a tulipa assim e pega a bicha todinha sem colarinho.
Outros, já gostam dela efervecente com aquela espuma cremosa e por que não... espumante?!
E se delicia. E bebe tudinho e pensa q a vida é boa.

Outra vez, vc já com a sensação do dever cumprido, abre a danada só pra comemorar o dia. E brinda com seu amado, cheia de sedução aquele momento pré-coito. Bom né? Ótimo!
Sabe dos carinhos que hão de vir, logo depois daquela conversa de botar o papo em dia, antes de rolarem os carinhos.

Tão bom também quando aquela sua amiga quer ter um super papo, do tipo ombro amigo, dá o orelhão aê! A cerve vem brindar o reencontro e a saudade acumulada.
O papo flui, as gargalhadas também, às vezes a dor se vai e outras, as duas podem encontrar soluções q duas cabeças acham melhor q uma.
Muitas vezes, a solução é ligar o foda-se e beber até cair. Não exatamente cair, mas até enrolar a língua, afinal, temos q voltar pra casa.

E na roda com os amigos? Só sai besteira né?!
A gente fala merda embalado pelo sabor daquela cerveja gelada ou daquele chopp cremoso.
Quem tá pra vir aqui em Outubro, é Alê Barros. Eu e Dani Antunes estamos doidas pela chegada dela, porque muita merda vai sair. Além do quê, vamos comemorar esse momento tão desejado, já tão querido por essa q foi integrante da formação original do Mulheres e grande responsável pela minha ida pra essa minha casa de praia, q se tornou vital.
E o mais legal, é q ela vai ficar aqui em casa! Vai participar da loucura, da esquizofrenia e desse amor louco q é minha família. É... vcs acham q é moleza né? Q eu sou pheena 24h por dia... espero só q ela não se decepcione.
Cotando os minutos!

Tem também a proibidona!
Aquela q vc bebe aos domingos, tarde, no computador, sabendo q no dia seguinte o tronco te chama. Meu caso recorrente.

Não importa né?!
O lance é não exagerar na dose e beber com sabedoria. Apreciar, sem enfiar o pé na jaca!
Não todo dia né, fellows! Não sigam meu exemplo!
Os q me conhecem sabem: Eu respeito os domingos (mentira!) e os dias santos.

Bj na bunda.

SIMPLESMENTE DIVINO

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Thu, 27 Aug 2009 01:56:00 +0000

Absoloutly fabolous!

http://jesusestamorto.blogspot.com/2009/08/use-filtro-solar-versao-realista.html

Depois me fala!

E os mortos ressucitam!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Sun, 23 Aug 2009 21:46:00 +0000

Coisa estranha.
Ontem fui a um aniversário de criança.
Me senti dentro do programa de Bruno Mazzeo - Cilada! Primeiro porque o aniversário rolou no meu horário de soninho dos sábados! Às 16h, em Jaca City.
Mas o amigo do trabalho valia.
Aquele cara bonachão, na dele, q não perturba ninguém, não bebe com a galera, mas q sabe não ser demais numa roda. Todos gostam dele e isso é indiscutível.

Peguei a família pelo braço e fui.
Assim, com a cara e a coragem, sem dar bola pro sono.
Engraçadão teve um encontro abre-apetite com seu fortificante predileto - El Porro de Male e ficou chapadão dando adeus pra cama. Eu não sou chegada a masoquismo...
Chegando lá, todos felizes e contentes, fomos logo recebidos pelo meu amigo, tão fofinho, q me apresentou à esposa e mostrou o filhinho.

Pacotinho desembestou atrás do saquinho de batata frita e Kbça de Bolinha avistou logo o escorrega, fazendo dele seu melhor amigo. Já Engraçadão como não viu nenhum conhecido por perto (sim, ele morou em Jaca City até eu arrancá-lo de lá, trazendo-o para Tijuca), ficou de olho no Kbça de Bolinha.

Mal aterrisamos na festa, encontrei um ex-vizinho Tijucano, q me convidou para dividir a mesa - mundo pequeno!
Ele era o tímido da turma, lá pros idos dos meus 15 anos.
Aquele cara bem branquinho, q quando dávamos beijinho no rosto, ele ficava vermelho como um tomatinho. Então, eu sempre encapetada, danava a falar coisas picantes-embaraçantes só prá ver seu rosto corar.
Pra mim aquilo era inédito mesmo, afinal, sempre fui preta e preto não cora! Esse ex-vizinho é apenas 1 ano mais novo, mas não sei porquê, sempre o enxerguei como alguém muito mais novo.
Bom, ele agora tem 2 filhos, um casalzinho e ficamos lá trocando experiências acerca da paternidade e das façanhas dos nossos rebentos.

Quando estávamos já rezando pro parabéns ser anunciado, eis q ei-lo!
Eu ainda ia em Neverland pegar Dona Engraçada (srª. dona minha mãe) q como prometido, iria dormir de conchinha com Engraçadão aquela noite (Kuááááá, só pilha!).

Mesa do parabéns.

Pacotinho posicionado de barriga no bolo, Sr. Kbça de Bolinha recusou meu colo, se contorcendo prá descer e a dona da festa anuncia: - Olha pessoal, eu tenho essas bolas aqui (daquelas q parecem umas linguiças) e quando a gente cantar o parabéns, vcs balançam elas assim!

EU (pensando) - Hã...?
ENGRAÇADÃO (pensando) - Não... é prá enfiar no cu! (Esse cara anda lendo muito esse blog de linguajar baixo!)

E aí, embora ela tenha dito q iria distribuir, ela simplesmente entorna a caixa de bolas que pareciam linguiças na minha cabeça, cara, barriga, ainda não sei!
Sorte, q um dos taradinhos em frente à mesa, era meu filho maior e por isso não pisoteou o irmão menor, porque como eu havia dito, ele ficara no chão.
Só deu para amparar Kbça de Bolinha contra os ataques infantis insandecidos e bola de linguiça eu não peguei, porque me recusara!
O menino fazia 2 anos, mas no bolo tinham 4 velas! Uma das velas, era aquela q sai faísca. Por isso, meu filho mais velho encapetado, resolve enfiar a bola linguiça na vela, estourando-a com categoria!
Um primor!
Não sei se a dona da festa gostou muito...

Passado o trauma do parabéns, eu volto prá mesa e desovo Kbça de Bolinha em cima de Engraçadão, que por sinal, gostam de bolo. Ao chegar na mesa, me deparo com mais um defunto. Para preservar sua verdadeira identidade, vou chamá-lo de Caroço.

Caroço...
Carooooço foi um cara q eu dei umas bitocas na época em q eu mais brigava com cabelo do q flertava, por assim dizer! Por conta disso, eu era o cupido da galera. E quando a galera cansou de me ver sozinha, me empurrou Caroço q nem era daquele prédio. Só q Caroço já devia pegar as Patricinhas da Tijuca há muito e eu, só tinha beijado há 1 ano atrás.
De maneira q eu beijava e me apaixonava na sequência.
Com Caroço não foi diferente. Só q foi beijinho de festa e pronto. Mas eu não esquecia Caroço. Alugava a galera, dizendo q queria mais beijo do Caroço, q no dia mesmo, nem gostei tanto assim.
Ele voltou lá algumas vezes, mas nem te ligo pra mim!

O tempo sabio como sempre, passou e eu saí de lá e nunca mais vi Caroço, até ontem!
Bem, como eu bem disse no meu último post do Mulheres a la Carte, Deus é sábio! Caroço estava lá ontem, mudou-se prá Jaca City, assim como o ex-vizinho, está baixinho, com as marcas do q foi um espinhal no rosto e não me pareceu nada interessante.
Para piorar, ao ser re-apresentado, ficou balançando os braços q nem o boneco do posto, todo sem graça, com sorriso amarelo. Por tudo isso, eu dei um ataque de riso e quase não pude me conter ao lembrar do passado e ver q de mais um ebó eu me livrei.

Na hora de ir embora, os quatro no mesmo corredor apertado, prestes a pegar o mesmo elevador. Eu pensei q se tivesse q pegar elevador com Caroço e tudo, eu teria um ataque de riso mega blaster e ficaria difícil de explicar, por q eu ria tanto!
É q eu acho patético homens q não sabem dizer: Oi? Tudo bem? Quanto tempo! Cara, como vc mudou e aí?
E ao invés disso, ficam balançando os braços sem jeito, dando sorrisinho sem graça e dizem imediatamente: Tchau, vou lá!

Aaah! Chuuuuuta q é macumba!
Ou melhor ENTEEERRA Q É DEFUNTO!
Defunto bom, é defunto morto.

E salve o tempo!

ENTÃO ERA ISSO?

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Fri, 21 Aug 2009 19:26:00 +0000

PLAY IT!

A gente vê por aí, um bando de piada falando sobre casamento e tals e sobre
aquelas namoradas fogosas que se tornam esposas frias quando promovidas.
Eu sempre tive horror a me tornar uma mulher dessas.
É a velha história de cuspir pro alto!

Só que infelizmente estamos sujeitas a isso, caso não fiquemos alertas o
tempo todo.
Homem é um bicho curioso! Ele gosta de foder no matter what!
Pelo menos lá em casa é assim. Pode fazer frio, calor, ter um dia merda...
a única coisa q desmotiva, é o cansaço. Mesmo assim, tem q ser um puuuta
cansaço, daqueles q nem chupando sobe!
Aliás, tô prá ver Engraçadão NÃO subir com uma chupada.

Daí q veio a TPM = Não encoste em mim!
Depois a menstruação = Não encoste em mim!
Depois uma herpes labial = Nem me beije, q dirá pagar boquete! Sai fora.

Nessa brincadeira, estávamos meio que uns 15 dias ou mais, sem coitar.
Eu só posso admirar a resignação de Engraçadão. Daqui há pouco estaremos
fazendo 15 anos juntos e ele sempre alerta, amarradão.
Hoje, fidelíssimo! Não q eu me preocupe com isso, acho amor verdadeiro
muito mais relevante q fidelidade, mas... é de se admirar!
Me aturar de TPM, menstruada e depois com herpes, sem nem tocar uma
punheta, ainda me chamando de amor.
Esse homem q vive comigo, ou tacou uma pedra na cruz e acertou no saco em
cheio prá merecer mulher tão chata, ou realmente tem muito a me ensinar.
Eu gosto de pensar q nós dois aprendemos mutuamente.
Sim, porque quando ELE está de TPM... melhor pegar as malas e sumir.

É, Engraçadão tem TPM. E o pior, é q a dele sempre aparece quando temos
visitas.
#Odeio!
Mas tem eras q estamos na paz.

Tem eras q ele espera pacientemente todas as minhas fases chatas passarem.
Confesso que sou alguém muito melhor quando estou de férias. De férias,
volto a ser aquela tarada do tempo de solteira. E atóóórum - a lôca! - ser
assim, tarada por ele.
Nossos dias são mais coloridos, nossos beijos mais calorosos, nossos
olhares cúmplices.
Sinto falta dessa disposição, dessa época em q muitas vezes ficamos só os
dois em casa, trocando confidências e risadinhas como nos velhos tempos.
E observei que na última temporada em casa por conta da cirurgia, estávamos
extremamente conectados. Foi maravilhoso! Mulher nova, peitão novo, barriga
off, libido up!

Temia meu retorno ao trabalho.
Temia, porque eu sabia q eu ia mudar. E detesto homem q fica me cobrando
sexo. Aaah! Vá tocar uma punheta vai!
E falta de sexo prá Engraçadão resulta em HOMEM COM TPM. Ã-hã! Acretitem,
âââ, eu vi e não gostei.
Meu maior medo, era encontrar aquele ogro peludo em q ele se transforma.
Ok. Não falemos no q EU ME TRANSFORMO quando estou de TPM abominável.
Tá, eu me transformo na MULHER ABOMINÁVEL #prontofalei! 20 patadas por
minuto com gritos estridentes até com os pratos da casa.

Daí, q depois dessa abstinência forçada, eu cheguei em casa ontem pooodre
de cansada e seria o primeiro dia que minha boca curou.
Já tinha sinalizado prá ele q o pegaria na curva àquela noite, mas confesso
q ao voltar prá casa estava com medo de apagar no sofá.
Daí q estávamos eu vendo A Grande Família e ele acompanhando o jogo-fiasco
do Flamengo x Cruzeiro pela internê, quando num intervalo, ele se senta ao
meu lado.

Cara, vou te contar... a gente tava chapado, vcs meus queridos 5's leitores
q me acompanham q nem novela sabem de quê!
Mesmo assim, começamos a beijar e eu com roupa de trabalho ainda.
Foi como se todos os homens q passaram por mim na rua e me comeram com os
olhos ontem, se personificassem na figura de Engraçadão (quase uma suruba
eu diria!!).
Bicho, deu um tesão! Mas um tesão...
E o sofá não fala, ainda bem.
Mas nossa, parece q meu corpo acordou de um imenso pesadelo e despertou de
maneira mágica sabe?!

Isso se refletiu hoje na minha maneira de vestir, no meu jeito de falar, em
como eu me relacionei com as pessoas, me trouxe leveza...
Caralho...! Então será q eu só precisava ser comida??
Meninas, conselho de amiga: Encapem o bichano e liberem a perseguida.
Sério. Distribuam, entrem em liquidação, mas pelamoooor, façam sexo!
Parece q depois de uma boa noite de sexo, ou mesmo uma rapidinha no sofá (q
nem foi o caso tá?) é outra pessoa, é outro cabelo, é outro estado de
espírito!
Todos os cientistas provaram e comprovaram. Então? Tá esperando o quê?
Na pior das hipóteses... vá se foder vai?!
Eu recomendo!

Bj na bunda, sem trocadilho.

VOCÊ QUER ME OUVIR?

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Mon, 17 Aug 2009 12:40:00 +0000

APERTA O PLAY, VAI!

Estava observando a raça humana que me cerca.
Não sei se são as incertezas do início do século, a constatação de que os anos 80 acabaram e a gente está inevitavelmente envelhecendo, mas tenho percebido que pouquíssimas amigas sabem ou querem ouvir.
Fico pensando se este surto de umbiguismo também me ocorre quando precisam de mim.
Eu costumava ser boa ouvinte, mas até q ponto?
Muitas vezes minha mais nova amiga de infância, Dona Dani precisa desesperadamente de mim e eu não estou lá, porque sim, estou na batalha. Mas quando páro e tento ouví-la, será q eu ouço de verdade?

Tem outros exemplos.
Amigas de eras, amigas do cotidiano, todas muito acima dos 30, q pouco ouvem, isso quando não falam junto.
E elas nem percebem, o q é mais curioso.

Eu me calo e espero minha vez.
Minha professora vivia repetindo: Quando um burro fala, o outro abaixa a orelha! Ela repetia isso como um mantra e hoje, tenho feito dessa frase a minha verdade!

Ok, normalmente eu ouço, tento me colocar no lugar da pessoa e imagino qual decisão teria tomado.
Então será q o q eu tô tentando dizer, é q tem um monte de gente cheio de problema ao mesmo tempo, q não está disposto a ajudar o outro porque nem sabe resolver seus próprios problemas?

Sendo assim, meus queridos 5's leitores, #ficadica, faça uma análise de si mesmo e repare se vc está ouvindo direito o seu amigo.

*âpideiti: Sr Cabeça de Bolinha aparece com um bico enorme, de tão cheia q ia a boca. ameaçando botar tudo prá fora, estendi a mão. Qual não foi minha surpresa, quando ele bota e lá dentro haviam 4 uvas inteiras. Fala sério!

XÔ SARNEY

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Mon, 10 Aug 2009 03:01:00 +0000

TOCAÊ!

Nunca fui boa prá falar de política!

Não, definitivamente não sou a pessoa certa prá falar de política.

Não gravo nomes, não lembro datas, esqueço logo das coisas e sou sequelada assumida.
Mas uma coisa q me deixa tão indignada quanto você, é ver q o q fazem os políticos do nosso país, não vai além de encher os bolsos com o nosso suado dinheirinho.

Por isso, entrei nessa campanha do DO que visa alertar ao menos a massa blogueira q de alguma maneira, taí protestando. Q ao menos tem voz e não está de bobeira assistindo a tudo com a bunda na janela.

Minha bunda não está na janela prá qualquer ignorante passar a mão nela. No way!
Eu sei o quanto eu ralo prá sabe Deus como, pagar minhas contas, manter meu nome limpo e dar uma vida digna pros meus meninos.

Aquilo lá, ao meu ver só tem 1% de solução quiçá.
Políticos sérios e bem intencionados é coisa rara, q nem achar ouro em serra pelada.
Tanta falcatrua e maracutaia históricas, me fazem apelar prá São Bin Laden.
Por isso meu apelo no dia de hoje!

Gritaê:

XÔ SARNEY!

MIMIMIS

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Tue, 04 Aug 2009 00:49:00 +0000

PLAY FUCKING IT!

Sabe aquela fase assim q vc não sabe o que sonhar?
Que é de tempo de espera?
Pois é... eu não sei esperar direito não.
Sofro de impaciência crônica com coisas paradas. Digo, com tempos parados.
Aí o pensamento fica meio desordenado e o foco vai pro caralho.

Não puuuóóóde Engraçadinha!
Não puóóóde!

Mas q nada.
Engraçadinha exasperada.
Quem olha nem diz, mas eu fico assim.
Não sou de roer unhas. Definitivamente não. Essa fase foi embora com a chegada da manicure.
Mas o coração dá uns pulinhos, atiro prá todos os lados oferecendo o DVD do Mulheres e até isso nada!

Todos sem exceção disseram q o programa foi ótimo e q eu nasci prá brilhar. Ok.
Mas por q minha panela continua fosquinha?
Aí não sei se sonho em me tornar aquela secretária executiva foda, ou se sonho em ser rica e famosa por tabela.

Enquanto isso, minha conta corrente menstrua antes do dia 10.
Meu chefe tenta dar um empurrãosinho, mas a empresa diz q não é hora, afinal ... a criiise, lembram?
Bem, pelo menos meus peitos continuam leendos, minha barriga off e meus cabelos? Bem, não comentemos não é mesmo?!

Bj na bunda!

ENFIA NO CU!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Thu, 30 Jul 2009 11:00:00 +0000

Tem horas que a gente está sem paciência e tudo que te dizem dá vontade de mandar enfiar no cu.

Por isso, em pleno ato de rebeldia, resolvi fazer uma listinha das dez coisas que me irritam a troco de nada e cuja resposta do título se encaixa perfeitamente.

Vocês meus queridos 5’s leitores, que me acompanham q nem novela, podem se juntar a mim nesse grito abafado e podem repetí-lo em vossos blogs, listando obviamente as 10 ou 20 coisas q vocês mandariam o outro enfiar no cu, com vontade.

Só cuidado pra não tornar a lista muito extensa, que senão eu não vou ter saco pra ler, daí vcs já sabem qual será a resposta né?!

Você está lá no seu tronco, com trabalho até os cílios, daí chega aquele email de uma lista de ramal inútil que não serve pra porra nenhuma, pra vc salvar na sua máquina e daqui a 2 dias atualizá-la de novo, só pq fulano ou cicrano foi demitido ou admitido; mesmo todo mundo sabendo q existe um sistema de emails onde se localiza a empresa inteiraaaaaaaaaaa -> Resposta imediata ao abrir o email: Aaaah enfia no cuuu!!

Você chega no tronco e aquele seu colega piadista q se acha “o engraçado” vem com aquele bom dia cantarolando uma música dos Beatles, mostrando o novo boton do Led Zeppelin q ele comprou + o ingresso do novo show do Jethro Tull no Brasil -> Resposta imediata em pensamento: Aaaah enfia no cuuu!!

Vc está lá navegando na Internet e descobre q a Joelma da banda KY foi num programa humorístico da Rede Bobo lançar seu novo DVD, cantando seus novos ganidos ou grunhidos de sucesso (sim, porque aquilo pode ser qualquer coisa, menos canto) -> Qual a resposta q vc dá pra ela?: Aaaah enfia no cuuu!! Não fode! (note q coloquei uma variação nesta resposta, pois a mesma mereceu! – Também aplicável aos modelos Claudia Leittttttttte, Ivete Sangalo e similares!)

Vc (você! Eu não!) entra no Ego e descobre q Carolina Dieckmann foi à praia, fez topless e se depara com a seguinte notícia: Na hora de ir embora, ela exibe um de seus acessórios preferidos: sua bolsa Goyard laranja que custa quase R$ 4 mil -> Resposta imediata ao ler notícia tããão edificante: Aaaah enfia no cuuu!!

Operador de telefonia celular te liga e te oferece... -> Enfia no cu!

Teu banco te liga dizendo q seu saldo ta negativo até o último fio do cabelo e ... -> Ah enfia no cu também!

Teus amigos te ligam te chamando pra participar de um bolão pra ficar zilionário na mega sena acumulada e vc cai q nem um patinho, paga o q não tem depois descobre-se q o dinheiro foi jogado fora, o q q vc diz? ->Antes eu tivesse enfiado o dinheiro no MEU cu!

As horas não passam... -> Enfia no cuuuuuuu!

Fani, ex-BBB (atórum – a loca!) lança livro e convida ex-BBBs... -> Enfia no cu de Nova Iguaçuuuu e roda!

10. Você abre o jornal e descobre q a bola q foi assinada por Pelé vira presente do Presidente Lula -> Essa pode enfiar com bola e tudo, nénão?!

Bom queridos 5’s leitores, por hoje é só.

Arrumei 10 bons exemplos pra mandar enfiar no cu de alguém afim de desestressar e extravasar tanta futilidade q nos é impurrado goela abaixo na mídia, assim como as imbelicidades do dia-a-dia q em nome da boa convivência, vc não pode, nem deve mandar enfiar aonde gostaria q a pessoa enfiasse.

Bj na bunda!

Frase da semana

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Wed, 29 Jul 2009 12:53:00 +0000

Frase da semana:

Se vc está começando a peidar fedorento... é porque já está na hora de cagar!

Corre menina!

Filósofa: Engraçadinha

Sr. Kbça de Bolinha faz 2 anos

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Tue, 28 Jul 2009 01:57:00 +0000

Há 2 anos atrás eu estava lá parindo, feliz, contente e pimpona.
Nasceu aquele moleque rosa, careca com nariz de batatinha e aquela curvinha no queixo de Engraçadão!
Eu me perguntei: Mas comassim?

Ele desde pequetucho, q ele ainda é, tinha mão pesada, não era muito de chorar e com o tempo, tivemos q ensinar q tapa não era carinho. Uma gracinha.

Em tempos de vacas magrinhas, fiz minhas contas e decidimos em reunião, com testemunhas, lavrado em cartório, q este ano não faríamos festinha.

Mas tinha q ter um presente inesquecível.
Por isso, demos uma gatinha prá ele, chamada Amelie Poulain.

Em tempos de miau, au-au, quá-quá, muuuu e piu-piu, um bichinho era o melhor e mais marcante.

Deu bons resultados por aqui.
Pacotinho não larga a bichana; Sr. Kbça de Bolinha faz carinho na gata, mas se ela retribuir a gentileza, ele sai correndo, berrando e chorando. Mas estão felizes.

Hj, Engraçadão trouxe um bolinho prá ele e cantamos parabéns.

Ele soprou a velinha todo orgulhoso!
Amelie também participou miando o parabéns prá você!

Ao ser perguntado sobre prá quem daria o primeiro pedaço, não pensou duas vezes. Respondeu:
Soão!

E levantou o copo ao som de Cun-cun (= tin-tin) prá brindar com guaraná.
É por isso q Pacotinho não larga.
O Sr. Kbeça de bolinha é lindo, fofo e fala difícil que só.

O TWITTER

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Wed, 22 Jul 2009 00:57:00 +0000

Please baby play me!

Complicado demais esse negócio de resfriado.
Fazia muito tempo que eu não gripava e agora, parece que eu estou constantemente drogada.
É o #Followsick! Calma q minha gripe tá mais prá gripe bovina, porque minhas amigas também dizem q sou uma VACA!

Quem entra no Twitter sabe que toda sexta feira, a gente indica um bandigente prá seguir e ser seguido. É o #Followfriday.
Inspirado nisso e numa frase dita por minha irmã sábado passado, comentando que tinha um monte de gente gripada no twitter, eu sugeri que ela postasse o famigerado #Followsick.
Ali, ela relacionaria os @ gripados naquele fim de semana.

Prá falar a verdade eu não sei se pegou e nem estou preocupada com isso.
Eu não gasto meu tempo me preocupando com as coisas q eu digo no twitter.
Não sou uma pessoa relevante, nem falo nada relevante.
Sou mais conhecida como mau-caráter do olho junto na net. Então eu costumo falar o q me dá na telha e desminto logo a seguir.

Eu sou assim.
Ainda não sou rica e famosa;
Ainda ando de ônibus e sou constantemente amassada no metrô;
Meu salário continua menstruando antes do dia 10 e as únicas coisas boas que eu tenho na vida é minha família. A família q eu construí junto com Engraçadão.

Por q q eu estou falando isso?
Porque eu não tinha nada prá falar oras!
E porque as pessoas não entendem P.N. de twitter. Como vcs podem observar, se depender de mim, vão continuar sem entender.

A graça do twitter?
Prá mim, a graça do twitter é poder postar as coisas q eu penso na hora, sem ter q esperar até chegar em casa prá postar o q eu já esqueci, exatamente como eu estou fazendo agora.

Já meti o malho no metrô uma vez e via celular, postei no twitter tudo q eu pensava sobre o amasso coletivo.
É estar cagando sozinho no banheiro da empresa e desabafar com as pessoas q te seguem um literal: Tô cagando! Sem ser condenado por isso, afinal, todo mundo caga não é mesmo?!

Twitter é liberdade de expressão purinha.
Vc tá la naquela reunião, aguardando duas horas a sua parte de falar chegar, não tá entendendo lhufas do que estão dizendo? Pega o celular e twitta. Serão 2 horinhas de pura diversão enquanto não chega a vez da sua pauta. Só não vale gargalhar com o q se lê. Segura a onda!

Mas não se iludam!
Tem panelinha, tem famoso q só fala contigo quando precisa de algo, tem gente q pensa q é famoso, tem fake de famoso e tem muita gente legal. Tem gente chata também q se acha, mas prá esses é fácil, basta dar um Unfollow q vc deixa de acompanhar o estorvo.

As últimas notícias importantes, eu soube pelo twitter.
Ontem soube q o Flamengo empatou pelo twitter.
Soube da morte do Michael Jackson pelo twitter.
Divulguei muita coisa do Mulheres pelo twitter e ganhamos muitos leitores por lá também.

Twitter é q nem perder cabaço: No início é estranho, mas depois a gente gosta.

Bom, aí do lado direito quem quiser pode me seguir, ou não!

Bj na bunda.

HOJE EU VOU DE ÔNIBUS

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Fri, 17 Jul 2009 13:41:00 +0000

Eu postei hoje, só que foi aqui:

Vamos dar uma força para as proletárias que andam de ônibus e criaram um
blog só prá espinafrar esse meio de transporte, que tanto castiga nossos
irmãos trabalhadores.

Bj na bunda!

Findi agitado

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Tue, 14 Jul 2009 02:05:00 +0000

LÁ-LÁ-LÁ! LÁ-RA-RA-RA...

Muito embora eu tenha feito 5 anos de blog dia 6 de maio, somente por conta da cagada q eu fiz ontem, excluindo o haloscan sem conseguir colocá-lo no lugar, é q me deu a afliceta de mudar de layout.

Eu mudo uma vez por ano e quase q esse ano não rola de mudar. Por preguiça, por preguiça e também por preguiça e falta de tempo!
Então há males q vem pro bem e há males q vem prá te foder mesmo. No meu caso, façam suas apostas.

Mas neste fim de semana, Sr. Kbça de Bolinha se fosse paulista, eu diria q ele tava me tirando, meu!
Sábado acordou às 6.50h (prá ele todo dia é segunda feira!), dormiu pouco antes do almoço, zuou todas e ficou chato prácaralho!

Sequestramos a Dona Dani, responsável por consertar minhas cagadas e fomos à uma festa junina em Jaca City prá lembrar os velhos tempos de Engraçadão, qdo ele tinha apenas 75 anos e aprontava todas.
Pegamos Kbça de Bolinha já dormindo, levamos prá lá e na volta (às 2a.m.) pegamos e trouxemos prá casa...

No dia seguinte, ele só de sacanagem resolve acordar às 6.30h cheio de gás.
Aí eu me vinguei né?
Não deixei ele dormir antes do almoço! Dei um banhão nele, onde le se esbaldou na água, depois de almoço, com suquinho de limão, depois uma frutinha de sobremesa e ele capotou. Dormiu cantando, tentando enganar o sono, mas eu triunfei.

E aquela friaca de ontem? Ficar debaixo do edredon é coisa lindia de Deus!
Depois de uma derrota desonrrosa para Dani no jogo de damas, enxotei ela de casa e me meti debaixo das cobertas! Não sem antes dar muito cheiro naquela cabeça de bolinha cheirosa.
Ele roncava... sim, meus filhos roncam!!
Mesmo moída, esbagaçada e destroçada, hoje meu dia teve um gostinho bom da lembrança de ontem!

É Merda? É Merda mesmo!

noreply@blogger.com (Engraçadinha) — Mon, 13 Jul 2009 01:06:00 +0000

PLAY IT!

Depois de muita cagada q eu fiz aqui, tive q voltar pro layout antigo.
Não sem antes bloquear o blog pros leitores, porque com a quantidade de merda que eu fiz, só suspendendo mesmo!
E aí... pedi socorro à Dona Dani que prometeu me socorrer com o modêlo novo do blogger.
Pois é, eu saí do modelo antigo faz tempo e agora acabei voltando provisóriamente.
Tô puta.
Odeio errar e não me encontrar.
Óóóóideo.

Só q espumar não resolve.
Paciência.
Essa é a chave.
Quem disse?