Narraciones expansivas

El éxito con las mujeres

noreply@blogger.com (Isanpg) — Mon, 09 Jul 2012 09:19:00 +0000

Hoy era el primer día en la vida de Ernestito Follarín, se había hecho su primera paja y el resultado sorprendente resultó muy satisfactorio, además comprobó que las niñas le gustaban y cuanto más le gustaban y pensaba en ellas más fundamento tenían sus manipulaciones y más le gustaba hacerlas. Verdaderamente hoy Ernestito Follarín había nacido a la vida.

Nota: Que fuese el día en que se hizo la primera no quiere decir que fuese la única, recordemos que se ha dicho que el asunto le gustó.

Salió de su casa dispuesto a compartir con el mundo su descubrimiento. Iba saltando alegre y distraído, sin notar que se estaba tocando la colita desde dentro de los bolsillos.

Nota: Santa inocencia, ¡como es la juventud!

Al llegar al comienzo del bosquecillo se encontró con una niña todita vestida de negro y con un pañuelo en la cabeza. Ernestito, encantado de la vida, se presentó.

- Hola, soy Ernestito Follarín. ¿Cómo te llamas tú?

- Eres muy descarado. Yo me llamo Julita Púdica.

- ¡Que nombre más bonito! ¿Me enseñas las bragas Julita?

- No me lo puedo creer. Tú no estás bien de la cabeza.

Durante largo rato la niña le explicó a Ernestito las ventajas de la vida recatada, y de no ir enseñándole las bragas al primero que pasa. Al acabar la charla Ernestito quedó muy contento con su nueva amiga y se citaron para otro momento. El niño prosiguió con su paseo notando que Julita le había puesto muy dura la colita. Paró un momento al borde del sendero y vació nuevamente su interior, sorprendido de lo rápido que se rellenaba. Pero si dejar escapar el liquido era tan satisfactorio no le importaba lo más mínimo, él estaría pendiente de no rebosar.

Continuó caminando y llegó al borde de un lago donde se encontró a una niña tomando el sol desnuda. Ernestito, encantado de la vida como continuaba estando, se presentó.

- Hola, soy Ernestito Follarín. ¿Cómo te llamas tú?

- Hola “pringao”. Soy Elenita Núdica.

- ¡Que nombre más bonito! ¿Me enseñas las bragas Elenita?

- Tú eres tonto chaval.

Tuvieron una larga conversación en la que Elenita le explicó a Ernestito lo absurdo que era llevar ropa, y como suponía un rasgo de libertad no tener que usarla y no avergonzarse del propio cuerpo. Ernestíto se maravilló de los argumentos de la niña, y quedó con ella para ampliar conocimientos sobre esta maravillosa forma de vida con tan poco gasto en tela. Pero mientras Elenita le contaba esas cosas se le había puesto la colita muy dura y tuvo que soltar la espita otra vez detrás de un matorral.

Se adentró en el bosquecillo y tropezó con otra niña recostada contra un árbol. Hoy era el autentico primer día de su vida, y seguía encantado con ella, tan educado como hemos visto que es este muchacho Ernestito se presentó.

- Hola, soy Ernestito Follarín. ¿Cómo te llamas tú?

- Hola chato, me llamo Susanita Pútica.

- ¿Qué nombre más bonito! ¿Me enseñas las bragas Susanita?

- Mira “espabilao” yo no llevo bragas.

Charlaron y charlaron, y Susanita le explicó las ventajas de no aplicar las normas morales de los demás y de someterse únicamente al buen juicio propio. Todo esto le pareció maravilloso a Ernestito y le pidió a Susanita que quedasen en otro momento para continuar con la conversación. Retomó el camino a casa y en la primera roca grande que lo ocultaba del sendero Ernestito, con una habilidad increíble para su corta edad, se alivió a una mano la hinchazón que había vuelto a producirse mientras estaba con Susanita.

Aligeró el paso por que se le iba a pasar la hora de su bocadillo de Nocilla y hay cosas que son sagradas.

Ernestito volvió a ver a sus amigas e hizo nuevas amigas, con el paso del tiempo se convirtió en Don Ernesto y siempre hizo honor a su apellido, siendo admirado en el arte de la seducción por sus coetáneos. Cuando cualquiera le preguntaba como era posible que tuviese tanto éxito con las mujeres, Don Ernesto contestaba:

- Son cosas que se aprenden el primer día de tu vida.

Don Ernesto exageraba, por que muchos muchachos nunca aprenden estas cosas ni en el último día de sus vidas, por este motivo hemos creído aconsejable mostrar por fin al mundo el primer día de vida de este hombre ejemplar.

Y que cada cual saque sus conclusiones.

Nota: Todos los niños de este cuento han sido representados por actores adultos y en ningún momento se ha hecho daño o maltratado a ningún animal.

No es sexi pero jode.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Fri, 29 Jun 2012 15:02:00 +0000

En un planeta muy, muy lejano, de la galaxia Waltdisney, en un pequeño país ocurrían cosas sorprendentes.

El trabajador castor, dueño de un sencillo pero siempre prospero negocio, dialogaba en el despacho del banco con la hiena de su director y le explicaba los planes que tenía para salir del apuro en que se encontraba.

- Mira, mis ingresos han disminuido mucho y aunque he disminuido también mis gastos estos son ahora algo mayores que el dinero que gano, así que necesitaría un pequeño préstamo que me cubriese esa diferencia durante unos años, hasta que la situación mejore y pueda volver a tener beneficios.

La hiena, que siempre había tenido los ahorros del castor a buen recaudo en su banco y que empleaba para los negocios del banco y para que el banco obtuviese beneficios, le contestó.

- Eso que me planteas es imposible, si pierdes dinero, ¿como me lo vas a devolver?

- Pero la situación es temporal, no es culpa mía, es la economía general la que causa mis perdidas. Esto pasará, y con ese dinero no tendré que despedir a mis empleados.

Después de acompañar al castor hasta la puerta, lamentando mucho no poder ayudarlo, cerró su banco y se fue ver al rey, al Rey León.

- Majestad, mis ingresos han disminuido mucho y aunque he disminuido también mis gastos estos son ahora algo mayores que el dinero que gano así que necesitaría un pequeño préstamo que me cubriese esa diferencia durante unos años, hasta que la situación mejore y pueda volver a tener beneficios.

El Rey León que no estaba ingresando suficiente dinero por los impuestos debido a que la gente no tenía dinero para pagarlos, y que se veía obligado a pedir dinero prestado a buitres extranjeros, le contestó.

- Eso que me planteas es imposible, si pierdes dinero, ¿como me lo vas a devolver?

- Pero la situación es temporal, no es culpa mía, es la economía general la que causa mis perdidas. Esto pasará, y con ese dinero no tendré que despedir a mis empleados.

El Rey se miró las manos y afiladas uñas aparecieron de repente. Miró su cofre del tesoro para gastos reales bastante vacío y miró a su hiena con gesto de lastima.

- Creo que llevas un peso muy grande sobre tus hombros.

El rey pasó su poderoso brazo por el hombro de la hiena y la acompaño hasta la puerta del fondo de la sala.

Después de cortarle la cabeza a la hiena estúpida, el Rey León nombró a otra hiena en su lugar.

Al día siguiente esta nueva hiena recibía en su despacho a la trabajadora cigüeña, dueña de un sencillo pero prospero negocio y esta le explicaba sus planes para salir del apuro en que se encontraba.

- Mire usted señora nueva directora hiena, mis ingresos han disminuido mucho y aunque he disminuido también mis gastos, estos son ahora algo mayores que el dinero que gano, así que he pensado que necesitaría un préstamo que cubriese la suposición, que nunca se va a dar, de que dejase de ingresar dinero durante unos años, hasta que la situación mejore y pueda volver a tener beneficios. Como el préstamo será mayor que la verdadera cantidad que necesitaré nunca estaré apretada de dinero y podré seguir invirtiendo en mi negocio y aumentando el número de trabajadores que necesitaré.

La hiena, nueva directora de un banco que siempre había tenido en depósito los ahorros de la cigüeña y que empleaba para los negocios del banco y para que el banco obtuviese beneficios, le contestó.

- Eso que me planteas es imposible, si pierdes dinero, ¿como me lo vas a devolver?

- Pero la situación es temporal, no es culpa mía es la economía general la que causa mis perdidas. Esto pasará, y con ese dinero no tendré que despedir a mis empleados, y podré contratar otros nuevos.

Después de echar a la cigüeña, lamentando mucho no poder ayudarla, cerró su banco y se fue ver al rey, al Rey León.

- Majestad, mis ingresos han disminuido mucho y aunque he disminuido también mis gastos, estos son ahora algo mayores que el dinero que gano así que he pensado que necesitaría un préstamo que cubriese la suposición, que nunca se va a dar, de que dejase de ingresar dinero durante unos años, hasta que la situación mejore y pueda volver a tener beneficios. Como el préstamo será mayor que la verdadera cantidad que necesitaré nunca estaré apretada de dinero y podré seguir invirtiendo en mi negocio y aumentando el número de trabajadores que necesitaré.

Después de escuchar a la hiena, el Rey León suspiró por que está hiena nueva era aún peor que la anterior. Se puso su abrigo de armiño, ya raído, se fue a ver a los buitres extranjeros que le prestaban el dinero y les propuso la solución que su nueva hiena nacional le había propuesto a él. Estos aceptaron su propuesta, encantados.

- Nos parece bien la solución. Hubiera bastado con que os prestásemos el dinero que cubriese la diferencia entre lo que ganáis y lo que gastáis pero si os prestamos una cantidad similar a la que gastáis por si acaso no ganáis nada mayor es la cantidad que os tenemos que prestar y por tanto mayor nuestro beneficio.

El Rey León volvió a su país con carro lleno de oro que llevó su hiena para que rellenase el banco.

Desde la lejanía a ese pequeño país en un lejano planeta de la lejana galaxia Waltdisney los humanos nos hacemos un montón de preguntas.

Si las hienas no son más listas que las cigüeñas y los castores, ¿por qué se van a su casa con los bolsillos llenos mientras cigüeñas y castores se arruinan?

Si las soluciones son buenas para las hienas, ¿por que no lo son para castores y cigüeñas?

Si las hienas disponen del dinero de cigüeñas y castores para sus negocios, ¿por qué cuando castores y cigüeñas van a pedirles dinero prestado las arcas están vacías?

Souvenir de aeropuerto.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Wed, 27 Jun 2012 10:40:00 +0000

No te pensaba tan atrevida, después de un día de escapada, a escondidas en el hotel, me quisiste acercar hasta el aeropuerto aunque alguien te podría reconocer. Bonito detalle.

El puente aéreo no necesita grandes esperas previas antes de embarcar y menos para los ligeros de equipaje como yo. Sin embargo, siempre tan prudente, no te quisiste arriesgar. Lógicamente nos sobró tiempo que podíamos haber aprovechado en la habitación. Nos escondimos en uno de los baños, tú preferías el de hombres, te convencí de escoger el otro. En la estrechez de la cabina nos besamos como dos amantes que han dejado cosas pendientes por hacer, pude morder tus pechos otra vez, sentir tu humedad sobre mí. Esta vez fui yo el que afortunadamente, desgraciadamente, puso fin a nuestra calentura. Recogimos la ropa del suelo y llegamos a tiempo de que pudiese volver a desvestirme para pasar el arco de seguridad y no tener que esperar al siguiente vuelo que llegaría a una hora demasiado sospechosa a Madrid.

Junto a la ventanuca, después de ver como el aparato despegaba, sentía todos tus olores en mi piel, no conseguía apagar la excitación de tu recuerdo y pensaba que todo el mundo estaba pendiente del bulto de mi pantalón. Saqué mi teléfono, en modo avión y desconectados todos los medios de transmisión de datos, y me puse a escribirte esta carta de amor.

Amor de una tarde, amor de una vez, amor que deseo repetir sin saber si me lo permitirás. Quiero volver a acariciar el interior de tus muslos, a besar el pliegue de tus ingles y a sentir ese escalofrío de tu cuerpo cuando mojo con mi lengua los labios de tu sexo. Necesito sentir ese calor que desprendes cuando para besarme te resbalas sobre mí montando tus curvas sobre mis escasas carnes consiguiendo que me vuelva a introducir en ti y que nos acoplemos sin que exista un centímetro de tu piel que no abrase la mía.

Cuando te vi llegar tan señora conseguiste excitarme sin quitarte una prenda y sin mostrarme más partes desnudas de ti que tus brazos. El placer de quitarte cada pieza de ropa era similar al que sentía cuando notaba tu vello erizarse, o notaba encogerse tu ombligo. Sabía que estabas mojándote entera, que me deseabas tanto como yo te deseaba.

Tu cuerpo desnudo es lo que ahora veo cuando levanto la vista buscando palabras en el aire hermético de este avión. Tus largas y delgadas piernas o la corta melena rubia que apenas toca tus hombros y no se corresponde con el escaso pelo de tu pubis. Tus pechos que se yerguen en mi honor y endurecen sus puntas bajo mis manos. La imagen de tu culo ofrecido a mis ojos en una línea continua que casi se inicia en tu cintura y se une a una mojada herida abierta y sonrosada que palpita y me reclama. Recuerdo cada minuto transcurrido después y toda tu abandonada a mis deseos, recuerdo la estrechez de la entrada mientras empujaba intentando encontrar ilusamente tu estomago desde la puerta de atrás y el sonido de mis caderas golpeando tus nalgas mientras gemías con la cabeza sobre la almohada respondiendo a cada embate con un sonido de placer. Puedo ver como si no hubiesen transcurrido estas horas, como si fuese ahora mismo, ese gran ojo mirándome después de retirarme de ti, cuando la estrechez ha desaparecido transformada en una puerta al paraíso, o al infierno de los pecadores que somos. Incapaz de levantarte sigues ofrecida y no puedo evitar introducir mis dedos antes de que te vayas cerrando lentamente. Oigo tus palabras solicitando clemencia, exigiendo más, te pido un respiro, ya no soy un chaval, pero tu sabes como reactivarme con tus labios consiguiendo la firmeza necesaria para introducirme en tus jugos que no se agotan. Pienso en nuestras bocas enlazadas y en nuestro movimiento acompasado, en como enredabas tus piernas en las mías, en tus ojos que miraba mientras intentaba romperte y ellos solo me sonreían retándome a conseguirlo. Podría seguir y repetir cada minuto de nuestro encuentro pero espero que tu los recuerdes de forma tan agradable como lo hago yo, lo suficiente para reclamar mi presencia otra vez a tu vida, siquiera unas horas en que podamos borrar el mundo y reducir el universo a nuestro egoísmo ardiente.

Te deseo.

Al finalizar de escribir, sin poder eliminarte de mis pensamientos me había perdido la puesta de sol, ya había anochecido y estábamos a punto de llegar, no puede resistirme más y me levanté para ir al baño antes de que no me lo permitiesen, tenía los calzoncillos empapados solo de la excitación y me preocupaba tener también húmedos los pantalones, cosa que ocurriría si seguía en esa postura. Tuve que ponerme en pie y realizar el paseíllo contigo dentro de mi bragueta y aunque llevaba la chaqueta intentando esconderte notaba mil ojos sobre mí.

De regreso a casa, en el taxi, metí la mano en el bolsillo, saqué tus bragas y pasando del taxista las olí por última vez antes de tener que esconderlas.

El señor está en sus aposentos.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Fri, 22 Jun 2012 11:06:00 +0000

El pobre pervertido permanecía encerrado en la torre. Por su maldad y su negación de las buenas costumbres había sido reducido a la condición de animal de compañía o de mascota, pero sin privilegios de roce que pudieran excitar su fantasía lúbrica.

El pobre pervertido no era muy consciente de su lastimosa situación, era alimentado, era vestido y era sacado a pasear de modo que su apariencia digna y elegante fuese comentada por la población que no sospechaba su verdadera realidad.

El pobre pervertido tuvo sus oportunidades, se le concedieron encuentros lidibinosos con otras pobres pervertidas como él buscando saciar sus apetitos, pero estos contactos no consiguieron el objetivo buscado de calmar sus instintos, ya que estas viciosas se plantaban al pie de la torre reclamando su presencia y esto excitaba aun más al pobre pervertido recluido en su cuarto.

El pobre pervertido no era intrínsicamente malo, pero tenía malas costumbres. Era incapaz de yacer con una mujer sin pretender obtener de ella su goce máximo. Si no conseguía hacerla gritar, retorcerse, abandonarse al placer, se consideraba fracasado, por ello empleaba todo tipo de malas artes, y no dudaba en emplear cualquier parte de su cuerpo y del cuerpo de la mujer para obtener su satisfacción propia que consistía en colmatar la satisfacción ajena. Si para obtener estos sucios resultados debía recurrir a fetiches, líquidos o representaciones no dudaba en emplear su turbia imaginación para ello.

El pobre pervertido era la mayor fuente de disgustos para su cuidadora. Esta se veía obligada a alimentarlo, debía vestirlo y sacarlo a pasear para que la población no echase de menos su porte y su voz, que la confiada muchedumbre consideraba respetables. Entre las obligaciones de la cuidadora se encontraba comprobar si se daban en algún momento señales de curación. Solo pensar en el contacto piel con piel provocaba en la cuidadora escalofríos de aprensión, de modo que cuando debía realizar un análisis más profundo y sentía las manos del pobre pervertido sobre sus pechos se encogía de sufrimiento. Si el pobre pervertido osaba besar su nuca el aliento calido de él cerca de sus orejas le provocaba retortijones en los intestinos que cerraban su producción de líquidos íntimos, y con ello evitaba cualquier consumación del acto ya que el pobre pervertido no soportaba el dolor de una introducción seca y el rechazo que advertía. Esto conducía al pobre pervertido a insistir en sus mañas buscándole algún camino al éxtasis, sin triunfar. En consecuencia la cuidadora siempre emitía el mismo informe: “Sin muestras de mejoría”.

El pobre pervertido no podía evitar seguir a sus instintos así que después de cada examen se sentía humillado por no conseguir sus objetivos. Miraba fieramente a su miembro y le recrimina su inutilidad, se olvidaba de él durante días, rechazándolo, hasta que la insistencia de la carne en endurecerse indebidamente le obligaba a prestarle atención y dar desahogo a sus fluidos.

El pobre pervertido envejecía, la población advertía sus ojos tristes y el parecido de su piel con la piel del santo pastor que desde el celibato les exhortaba a la prudencia y a la mesura en la producción de descendencia. La muchedumbre empezaba a sospechar que el pobre pervertido, tenido por respetable, docto y prudente, estaba alcanzando la santidad seglar, por lo que aumentaba su respeto hacía él. La cuidadora, eficiente y profesional, se mostraba orgullosa de su trabajo y finalizado cada paseo volvía a encerrar al pobre pervertido.

El pobre pervertido sigue en la torre, no da ruido, no molesta, mira mucho por la ventana sin rejas y huele la brisa que trae el olor a vida desde las callejas de la ciudad. Sin darse cuenta da muestras de su peligro al frotar sus calzonas contra la pared humedeciendo la tela. No hay mucha altura hasta el suelo y nadie vigila el exterior, pero hace tiempo que las plumas de sus alas carecen de la fortaleza suficiente para enfrentarse al viento.

¡Pobre pervertido!

Los peligros del hogar.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Tue, 19 Jun 2012 09:52:00 +0000

Llegamos riendo, abrazados, besándonos, hasta el portal de tu casa. Ya en el ascensor nuestras manos y nuestras lenguas exploran y anticipan. Abres la puerta y me dejas entrar en tu seguridad.

- ¿Quieres tomar algo?

Sabes que te quiero tomar a ti y agradeces mi negativa, vamos directamente al dormitorio, nos desnudamos, nos acariciamos y estamos amándonos hasta que los cuerpos no aguantan más. Permanecemos abrazados, sintiendo nuestros corazones volver a latir con un ritmo normal, el sopor nos vence y no nos resistimos. Cuando abrimos los ojos seguimos abrazados, con calambres en los brazos y dolor de cuello, no hemos querido dejar de sentirnos ni un momento y ahora lo pagamos. Tengo que irme, lo sabes y me dejas hacer. Voy a la ducha y a ti te gusta verme así, yendo y viniendo desnudo después de la batalla. Cuando estoy en la puerta vestido, sales tu desnuda de la cama, me abrazas, me besas con un dulce, húmedo y largo beso que llevaré el resto del día puesto.

- Vente mañana a desayunar.

Llamo al telefonillo y no oigo tu voz, la puerta se abre directamente. Al llegar a tu piso, la puerta también está entreabierta, no llamo y cierro detrás de mí. Estás en la cocina, esperándome, solo llevas puesta una camiseta no muy larga. Continuamos con el beso donde lo dejamos ayer. Está todo preparado en el salón, un desayuno completo, en el aire flota el aroma a café recién hecho. Charlamos, comentamos, reímos, desayunamos, yo por segunda vez. Se está muy a gusto aquí, contigo, vengo de otro hogar y puedo comparar, me siento relajado viendo tus ojos y tu sonrisa. Te beso. Volvemos al dormitorio y las horas se nos hacen cortas. Debo marcharme, hay que trabajar. Otra ducha, y algo más, he salido muy rápido de casa. Intento no hacer ruido, pero lo inevitable es poco evitable. Cuando salgo sonríes. Esa sonrisa es mi perdición, tus dientes me gustan, tus labios me gustan, toda tú me gustas. Evito meterme en la cama otra vez y me despido.

- Ven mañana a comer y te quedas después. ¿Te apetece?

Llamo y me contestas. Subo en el ascensor con una vecina y su perro. Toco al timbre y tu cara iluminada al abrirme me alivia de todos los disgustos de la mañana. En la cocina has preparado unos aperitivos que llevo en una bandeja al salón donde ya se encuentra la mesa puesta. Huele divinamente en esa cocina. No hay prisa en comer, nos gusta charlar, pero está todo muy rico. Al terminar, pasamos al sofá. Nos abrazamos, nos besamos. No hay prisa, sí hay prisa. Me arrancas la ropa, te quito lo que llevas puesto, y hacemos el amor sin apartar los cojines, frente al televisor encendido. Agotada el ansía primera, nos vamos cogidos de la mano hasta la cama del dormitorio. Se nos hace de noche sin que nos demos cuenta, los días tienen muy pocas horas para nosotros.

- Estoy tan a gusto contigo. No te vayas nunca.

Tumbado en la chaise longue, con los pies en un almohadón sobre la mesita, espero que traigas el café. Nuestra relación va muy bien, nunca lo hubiera pensado, me encuentro relajado, en paz cuando estoy contigo. Me siento como un rey en tu casa, me mimas, me cuidas. Tu casa es tan bonita, todo ordenado y limpio. Tú eres tan natural, te adoro. Cuando llegas con el café frunces el ceño al verme desnudo allí estirado. Me pongo los pantalones y la camisa, la dejo por fuera y solo abrochada con un par de botones, yo siempre dando facilidades al amor. Recoges las tacitas y las llevas al fregadero, a la vuelta enredamos nuestras piernas, nos abrazamos y charlamos largamente. Finalmente debo marcharme, me ajusto la ropa y te beso.

- ¿Ya te vas?

Estar en tu casa es fantástico, estás tú, no hay discusiones, no hay peleas, conectamos. Me siento como en la mía, no, mucho mejor. Puedo ser yo mismo, sin falsas imposturas para impresionarte. Me has dado todo tu amor, toda tu confianza. Ya no sonríes cuando vuelvo del baño, por que ya no me esperas en la cama. Toda la casa es nuestro paraíso, cualquier lugar es bueno para abrazarnos. Tengo algunas cosas de aseo junto a las tuyas en la repisa sobre el lavabo, y me dejaste un cajón del armario del dormitorio para ropa de emergencia, sin contar con esos zapatos carísimos que quisiste regalarme y no puedo llevar a casa. Antes de marcharme meto los cacharros en el lavaplatos.

- Hasta luego, mi amor. Bájate la basura, ¿te importa?

Tumbado sobre tu cama, pienso en lo dichoso que me siento y en lo afortunado que he sido de encontrarte. No me iría nunca de aquí. No pensaba que la convivencia fuese posible, me parecía un mito, mi experiencia así me lo demostraba. Te oigo trastear en la cocina y sonrío. Te imagino con el pelo todo revuelto, vestida únicamente con tus zapatillas de pelo y forma de ratón, y mi chaleco que has recogido del suelo al salir. No puedo aguantar más en la cama sin darte un abrazo y un beso y me levanto a hacerlo. Alzas tu cara para recibir mi beso en la mejilla y te doy una palmadita en el trasero. Abro la nevera y me hecho un poco de zumo con soja en un vaso. Te sonrío. Me siento feliz.

- ¿Tienes que acabarte mi Vivesoy? ¿No puedes abrirte esa cerveza especial que te compro?, ¿tú te crees que es fácil de encontrar esa mierda turbia alemana que solo tú bebes? Por cierto, a ver si no dejas por el suelo tu porquería de ropa. Y hablando de porquería, a partir de ahora usa la escobilla del inodoro o vas a fregar tu el baño, además, si no te importa, rico, los pelos de la ducha los quitas cuando termines que no soy tu esclava para ir limpiando por donde pases. No sé que narices te has creído que es mi casa, vienes cuando te da la gana, te marchas cuando te cansas, como si fuese un hotel, yo te pongo la comida y te la recojo, como gran esfuerzo metes las cosas en el lavaplatos y a mi me queda todo lo demás. Como te vuelva a ver tirado por el sofá sin hacer nada te voy a echar por la ventana, me iría yo, pero es mi casa así que estoy pensando que es mejor que te vayas tú, así podré deshacerme de todas tus cosas que me dejan sin sitio para las mías. Estoy harta, estoy harta y estoy harta, ¿me entiendes?

Un gran muro blanco.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Thu, 14 Jun 2012 07:23:00 +0000

Me despertaba otro día más y sabía que volvería a ocurrir. Llevaba así un par de meses, tenía la sensación de estar metido en la película del día de la marmota. Volvería a pasar por aquella calle y volvería quedarme plantado delante de aquella pared.

La primera vez que me ocurrió volvía andando de trabajar. De repente me encontré caminando por calles poco habituales en mis trayectos hasta que topé con un solar donde alguien había pintado todo el lateral del edificio trasero con pintura blanca sobre los ladrillos. Dentro del solar una chica rubia de pelo corto recogía en una bolsita de plástico un regalito de su pequeño perro, pero el solar no estaba especialmente cuidado, tenia cascotes, otros regalos de perro sin recoger, algunos hierbajos y poco más.

Al día siguiente volví. Pensé que si el muro estaba pintado de blanco quizás fuese por que algún pintor callejero lo hubiese preparado para realizar alguna obra espectacular en él. Me quedé allí delante mirando la pared, pero no se apreciaba ningún movimiento artístico ni de otro tipo. Solamente una chica rubia de pelo corto cruzó por la acera con unas bolsas de supermercado durante todo ese tiempo, así que me olvidé del solar y de la pared y me fui al cine.

Sin embargo, por uno u otro motivo, todos los días siguientes hasta ayer he acabado delante del muro blanco. Daba igual lo que estuviese haciendo o cuales fuesen mis intenciones para emplear mi tiempo cada jornada, siempre pasaba por esa calle.

Recuerdo uno de esos días. Llevaba a pie firme frente al solar un buen rato, y eso sin haberlo planeado. Súbitamente se me encendió una luz interior, seguro que el problema consistía en que yo estaba demasiado lejos, lo que fuera que me atraía hasta allí podría apreciarlo si me acercaba hasta poder tocarlo. Decidí cambiar de acera. Una chica rubia de pelo corto casi me arrolla cuando estaba esperando para cruzar. Se había saltado el semáforo y un camión casi la atropella, para esquivarlo prácticamente cayó sobre mí. Yo, cívicamente, esperé al muñequito verde para atravesar la calle, me metí en el solar y palpé la pared. Nada. Fui de un lado a otro de la parcela, inspeccioné todos los ladrillos a mi vista, casi diría que uno a uno, sin observar nada especial. Desconcertado volví a casa.

Una de esas noches que suelo ir de parranda con los amigos al finalizar la juerga me dejaron en casa en un estado un poco calamitoso, sin embargo, y no consigo recordar como, aparecí delante del muro blanco que se encontraba iluminado por una farola que lo teñía de naranja. Tenía la cabeza ya bastante más despejada y deduje que debía quedarme allí por que algo ocurriría. En el edificio de al lado una chica rubia de pelo corto se asomó al balcón en camisón y la luz tras ella conseguía que su cuerpo se transparentase completamente marcando su silueta, habría merecido la pena regodearse con la visión pero no podía despistarme, aguante una, dos o tres horas más sin moverme, mirando la pared. Cuando ya no pude más conseguí encontrar el camino a casa, convencido de que por culpa de mi falta de aguante seguro que me iba a perder lo que fuese que tuviese que ocurrir esa noche.

Día tras día pasaba por delante del solar, el muro no evolucionaba y yo no encontraba explicación a mi obsesión. En realidad involuntaria, ya que no pensaba nunca en la dichosa pared, simplemente acababa apareciendo por allí y me quedaba mirando. Como aquel día que los telediarios dijeron fue el más caluroso del mes en decenios. El solar estaba en sombra y yo en la acera de enfrente soportaba todo el sol del mediodía. Una chica rubia de pelo corto vestida con una camiseta blanca y pantalones vaqueros muy recortados pasó por delante de mí comiéndose un helado, eso me hizo pensar en que ya era hora de almorzar y en que me iba a dar una insolación.

No os penséis que esa pared ocupa ni un segundo de mis pensamientos pero, como por culpa de una maldición, siempre acabo delante de ella. Estoy seguro de que es por algún motivo, sé que es el destino el que quiere que yo vaya allí una y otra vez. Yo creo en el destino, así que si finalmente hoy vuelvo a pasar por delante del solar no voy a apartar mi vista de ese dichoso muro, sé que finalmente descubriré que tiene de especial y por qué está señalado para mí.

La fiesta de cumpleaños

noreply@blogger.com (Isanpg) — Sat, 09 Jun 2012 18:19:00 +0000

Todos estaban invitados al cumpleaños de Isanpg. La invitación era muy descriptiva, todos sabían lo que se podrían encontrar.

Pese a ser de noche la carretera estaba en buenas condiciones y las indicaciones eran precisas, un par de lamparitas a la entrada de la verja eran un reclamo suficiente para quién supiese que debía encontrar. La parcela no resultaba visible desde la carretera por encontrarse todo el vallado reforzado con setos de arizónicas, pero el interior no era demasiado espectacular, una vieja nave agrícola con una cubierta de chapa y muros de ladrillo con la pintura bastante vieja y desprendida en muchas zonas.

Los coches se dejaban por cualquier parte del terreno, este era bastante silvestre pero con la vegetación correctamente recortada.

La entrada a la nave era un gran portón con una pequeña puerta que también necesitaba repasos de pintura. Solo la puerta pequeña se encontraba abierta y a ambos lados una mujer y un hombre, bastante jóvenes, vestidos con túnicas anaranjadas y con el cabello rapado, recibían a los invitados sin decir una palabra.

Una vez traspasada la puerta el interior no se correspondía con una granja, era un elegante salón de techos altos con una iluminación escasa, obtenida de múltiples puntos de luz indirecta, suficiente para apreciar todos los detalles.

En el salón existían diversas mesas iluminadas por grandes velas, unas tenían bebidas y comida, pequeños canapés y sándwiches fríos y bebidas sin alcohol; y otras tenían todo un inacabable surtido de juguetes sexuales, preservativos de fantasía y lubricantes de diferente origen, sabor y olor.

Al fondo del salón había una decena de puertas abiertas que daban paso a estancias con una iluminación tenue. Todos iban curioseando esas habitaciones, mientras la música de la sala mantenía un volumen que no impedía la conversación pero aislaba los grupos que se iban formando y dejaba el exterior de la nave en otra dimensión de la realidad.

La primera estancia era muy pequeña, apenas las paredes lisas y una banqueta de asiento mullido.

La segunda puerta daba paso a una especie de celda monacal con un pequeño camastro y todo un surtido de argollas fijas al suelo, al techo y a las paredes.

La tercera habitación era una sala de masaje con una gran camilla de tipo balinés, toda la decoración era de bambú y figuritas con velas de olores agradables eran prácticamente las únicas encargadas de la iluminación.

La cuarta puerta se abría a un dormitorio típico de un hotel o de una vivienda cualquiera.

El cuarto número cinco tenía seis grandes literas con tres niveles cada una, era una habitación de gran tamaño, muy funcional, con un diseño muy robusto de los muebles pero con sabanas de seda de diferentes colores vistiendo cada cama.

A través de la sexta puerta se accedía a un cuarto con una enorme cama exagonal con dosel de ligeros cortinajes y espejo en el techo. Las paredes de la habitación sujetaban más espejos, todos visibles desde el lecho.

La séptima estancia era muy pequeña, pero estaba llena de perchas y estantes, y tenía al fondo otra puerta que al abrirla apagaba la luz y daba acceso a otra sala, esta absolutamente oscura, cuyo perímetro irregular se apreciaba por minúsculos puntos de iluminación junto al suelo que apenas daban brillo para descubrir unos pies que se situasen junto a ellos. Al tacto se apreciaba que suelo y paredes eran muy mullidos y suaves.

La octava puerta abría a una estancia que parecía un gimnasio de artes marciales, con todo el suelo recubierto de colchonetas, banquetas en los laterales con montones de toallas blancas y un columpio colgando del techo.

La estancia numero nueve estaba llena de cojines de diferentes colores, tamaños y texturas repartidos por el suelo y pequeñas mesitas bajas de aspecto muy macizo, de madera tallada, estaban colocadas sin ningún orden por toda la sala, junto a camastros o butacones sin respaldo.

La décima puerta permitía el acceso a un amplio corredor oscuro con otra puerta iluminada en uno de sus laterales a mitad de su recorrido, esta puerta simplemente daba a una gran sala como un vestuario, con duchas, taquillas, sanitarios y todo tipo de utensilios de aseo personal. Al fondo del pasillo la luz trémula reflejada en la pared tenía su origen en una enorme piscina de escasa profundidad iluminada por debajo del agua, con mesas y hamacas en todo su contorno.

Los invitados recorrían todos estos espacios y sonreían o reían nerviosamente mientras charlaban entre ellos. Finalmente todos volvieron a la gran sala de entrada y volvieron a mirar las mesas de los juguetes donde al fijarse en las fustas y las esposas, los consoladores, los vibradores, las bolas, los arneses, los anillos, y otros artefactos de todo tipo, tamaño y color ya no los miraron tan asépticamente como al entrar. Alguno se atrevió a coger e inspeccionar alguno de esos artilugios de los que no llegaba a imaginar su modo de aplicación y a comentar con sus acompañantes.

Varios jóvenes rapados más, con sus túnicas anaranjadas, llevaban bandejas vacías de comida o bebida y las sustituían por otras llenas, encendían velas que se apagaban e iban entrando y saliendo de los cuartos para darles los últimos retoques, dejando las puertas cerradas cuando estos se encontraban con el grado de detalle requerido.

A las doce de la noche del día uno o las doce de la madrugada del día dos, tanto da, aniversario exacto de la llegada al mundo de Isanpg, las luces de la sala de entrada bajaron todavía más su luminosidad sin que se llegase a la oscuridad, la música aumentó su volumen sin llegar a ser molesta y se dio por iniciada la fiesta.

Tu estabas invitado, recorriste las salas y charlaste con tus acompañantes, pudiste tocar los juguetes si eran de tu interés o despertaron tu curiosidad. ¿Confesarías que sala o sala usaste, con quien o quienes (sin dar nombres, por favor) las compartiste, y si aprendiste o demostraste tu habilidad en la utilización de algún instrumento?

Para los que no quisisteis venir, teníais otras cosas que hacer o no os lo creísteis sabed que ese sitio existe, se llama Cluedo y se alquila por horas. El día tiene veintitrés y la semana ciento cincuenta y cuatro.

Exposición de motivos.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Tue, 05 Jun 2012 11:13:00 +0000

O sea que sí. Que finalmente vamos a hablar de política y de religión.

Este blog nació en una página de encuentros sexuales furtivos, después salió a la luz dejando dentro de la página “porno” los textos menos “visibles”, y había mantenido hasta ahora el carácter erótico-festivo de su origen. Pero el grado de hartazgo de este monje dudista ha llegado a su colmatación y ya desborda fuera del recipiente de su paciencia.

Una cosa os advierto, si sois de lo vais por la vida con un sello en la frente para que se reconozca a que grupo pertenecéis “progresista, conservador, socialista, popular, nacionalista, católico, musulmán o incluso indignado” este sitio no os va a gustar. Llevar el sello puesto significa que te sientes cómodo cuando te dicen lo que tienes que pensar, comentar o como vivir, puedes pensar hoy una cosa y mañana otra contraria por que la voz que dirige tu grupo decide que conviene hacerlo. Esta página es para los que piensan hoy una cosa y mañana otra contraria por que son suficientemente lucidos y libres como para poder hacerlo.

Hemos llegado a un punto de nuestra sociedad en que hemos de tomar decisiones individuales para salvarnos como colectivo. No sabemos aún cual es el camino y debemos averiguarlo, pero está muy claro que quienes nos han llevado a este punto no son quienes pueden sacarnos del agujero.

Política, religión y avaricia en los negocios están destrozando nuestro mundo.

Dejamos la solución de nuestros problemas en manos de los políticos cuando la inmensa mayoría de ellos son políticos por que son incapaces de ganarse la vida de otra manera y los que los sí lo serían se hallan ensoberbecidos por el poder y a él rinden toda su actividad, los votantes solo somos el modo de mantener su forma de vida, y nos cuentan lo que haga falta, y nos ocultan lo que haga falta con tal de que ellos tengan su sopa de oro.

Cuando nuestros problemas no se resuelven, recurrimos a la religión o sus sucedáneos anticlericales, que a cambio de consuelo nos dicen como hemos de vivir, como hemos de pensar y como debemos obligar o sugerir a los demás que lo hagan. Cuando caemos en esto, nuestro sello de la frente no está ya impreso en tinta sino grabado a fuego.

El mundo gira gracias a la actividad económica, trabajamos, ganamos dinero para gastar, y seguimos trabajando para ganar el dinero que nos permite vivir y con suerte disfrutar. Eso está muy bien pero, ¿donde están los controles que impiden que esa actividad se realice a costa de las personas? Explotación, engaño, abuso, destrucción.

Cuando estas tres pestes se entrecruzan, todos salimos perdiendo, ciudadanos, creyentes y productores (trabajadores, empresarios, profesionales, etc.).

Necesitamos otra cosa, y la necesitamos ya.

No podemos seguir manteniendo a una cantidad indecente de personas cuya única utilidad es apretar un botón en una votación o levantar una mano en una asamblea y que se reproducen como conejos a costa de nuestros impuestos, y cuyas ocurrencias nos cuestan dinerales.

No podemos confiar en religiones, o movimientos, cuyo interés es condicionar a sus seguidores a que piensen todos de un mismo modo y que provoquen el enfrentamiento, el desprecio y la indiferencia con los ajenos.

No podemos permitir que en la obtención de los rendimientos de cualquier actividad el beneficio de unos pocos se obtenga causando el perjuicio de todos nosotros o de uno solo.

Como no podemos cambiar el mundo de momento, al menos me voy a permitir denunciar todo lo que atente contra mi libertad, suponga un abuso, o resulte un engaño. Quizás si se quedan sin nuestro voto y no pueden manipularlo, quizás si los templos o antitemplos se quedan vacíos y no pueden adoctrinarnos, quizás si señalamos a los sinvergüenzas que se enriquecen con sangre, vayamos consiguiendo pequeños movimientos hacia otra cosa mejor.

Cada persona una forma de pensar, cada individuo su libertad. Ni manadas ni rebaños, y si el pensamiento de cada uno nos lleva en la misma dirección igual significa que hemos acertado.

La magia de las dos ruedas.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Sun, 03 Jun 2012 10:31:00 +0000

Se sentía un hombre nuevo sobre su moto, atravesando las calles estrechas bordeadas de casas blancas donde se encontraba su nuevo hogar.

El viento en la cara, y la sensación de libertad.

Había costado mucho esfuerzo pero al fin se decidió, se deshizo de su gran casa que le estaba comiendo por los pies debido a la enorme hipoteca que ya no podía pagar. Con lo que le quedó al menos pudo comprarse su nueva amiga de dos ruedas. El viejo sueño nunca cumplido ahora podía hacerlo realidad.

Ya no necesitaba su viejo trabajo, siempre tan estresante y tan lleno de responsabilidades que acababa trasladando a casa. Ahora recorría el mundo agarrado a su manillar, notando el motor en sus piernas, en su trasero, por su espina dorsal.

Al salir del pueblo, tomó la carretera trufada de curvas y tan llena de subidas y bajadas que se diría una montaña rusa. Los pinos y eucaliptos en la oscuridad le ofrecían ese característico olor que en su antiguo y lujoso coche nunca podía oler al llevar el aire acondicionado siempre conectado. Lo vendió, igual que vendió el otro coche más pequeño. Se ahorro un dineral en seguros, impuestos y reparaciones. Con la moto llegaba a todas partes y no tenía semejantes gastos.

Alzó la mirada y pudo observar la luna, hoy más grande y brillante que todos estos últimos días, parecía ocupar ella sola todo el cielo.

Antes, dentro de la ciudad, no disfrutaba de estos cielos. La decisión de mudarse había sido acertada, así no tenía que soportar el trato con sus antiguos amigos y compañeros, cuyo amaneramiento adinerado ahora se daba cuenta que resultaba francamente difícil de aguantar.

Ahora solo trataba con gente auténtica y sencilla.

Balanceándose de un lado a otro para tomar cada curva disfrutaba como siempre había sospechado que se podía disfrutar montado en uno de estos cacharros que nunca había podido tener.

Se acercaba la última subida, desde lo alto del cambio de rasante aparecería el mar, a lo lejos, que hoy, con esta luna en lo alto, reflejaría miles de brillos diferentes. Sí, allí se veía. ¡Que maravilla! No se puede comparar este horizonte con los horizontes inexistentes de una gran urbe.

Se dirigía cerca de la orilla. El olor del mar pronto llenaría el hueco dejado por el de los árboles. Giró el puño de su manillar y sintió el empujón que su maquina le ofrecía. Esto si que era gozar.

Llegó pronto a su destino, se quitó el casco. Abrió sus brazos en cruz, respiró fuerte y miro hacía las estrellas que el brillo de la luna no conseguía desvanecer.

¡Dios, era fantástico!

Desvió su mirada al mar, oía las olas romper, y podía ver la espuma sobre la orilla gracias a la luz que como un faro repartía la vieja luna. La arena de la playa tenía un color fantasmal, y atractivo, muy diferente del que ofrece bajo los achicharrantes rayos del sol.

Se sentía grande, se sentía feliz, no le debía nada a nadie, no tenía ataduras económicas. Era un hombre nuevo.

Se acercó a su destino, en la verja hizo sonar el timbre y llamó.

Desde el interior le contestaron.

- ¿Sí?

- Tele Pollo Mandarín. Su pedido.

Otro Hotel

noreply@blogger.com (Isanpg) — Thu, 31 May 2012 07:56:00 +0000

Mientras escapaba a toda prisa, no podía dejar de pensar en las sabanas ensangrentadas que dejaba atrás. ¿Cómo podía haber salido todo tan mal? ¿Cómo una simple cita con tan buena pinta había podido acabar así?

Los buenos relatos empiezan por la mitad, ahora toca ir al principio de la historia.

Habíamos alcanzado cierta notoriedad en la página, así que terminamos contactando, acordando la cita de reconocimiento de rigor y aprobándola con nota. ¡Que persona tan maja, me gustará llevármela al huerto!, pensamos ambos de ambos.

El lugar de encuentro quedaba en mis manos así que escogí un hotel de mi cadena favorita al que no había ido nunca, me gusta cambiar (y no dejar muchas pistas).

Caballerosamente pasé a recogerla con el coche, y resultó que existían algunos problemas de logística con los métodos anticonceptivos y de protección que pudimos resolver, pero perdimos algún tiempo en ello, me había informado que tenía que marcharse a principio de la tarde. Con todo, eso no fue lo peor. Otra información fue mucho más impactante en el resultado de la cita.

- Tengo la regla, ¿quieres que lo retrasemos?

¡Dios mío, la señora de rojo de los anuncios! ¡Y yo con la reserva pagada!

- No pasa nada, estoy acostumbrado. A mi mujer le gusta así.

¡Antes morir que perder la vida!, pensé. (La pela es la pela, ¿que queréis?)

A toda prisa, por que estábamos perdiendo tiempo y el tiempo es polvo, llegamos al hotel, donde con mi aire de seductor dominador de la situación le expuse firmemente al recepcionista:

-Tenemos una reserva.

El fulano me miró de abajo arriba, con aire de “a los seductores dominadores de la situación me los paso yo por el forro de los huevos” y me contestó:

-La salida es a las 14,00 h. señor, y la habitación está todavía ocupada.

- ¿Cómo que a las dos? En todos los hoteles de esta cadena es a las doce.

- Correcto señor, casi todos, pero en este no. Si quiere darse una vuelta y volver más tarde.

Le miré fijamente con mi mirada de “no te das cuenta que me estas echando a perder un buen revolcón”, pero él aguantó firme mi mirada respondiéndome con la suya de “te jodes viejo vicioso”.

-Claro, mas tarde volvemos, no pasa nada.

Agarré de la cintura a mi pareja y le ofrecí tomarnos una coca cola para hacer tiempo. Ella que lo había oído todo, acepto con resignación e incluso fue magnánima con mi fracaso.

- No te preocupes, tenemos tiempo. Y si no repetimos en otra ocasión.

“Tenemos tiempo, tenemos tiempo. Para un artista como yo un par de horas no son nada”. Era lo que pensaba pero me lo callé, igual ella liquidaba la faena con dos pases de pecho y entraba a matar a las primeras de cambio.

Así que pasamos nuevamente por la fase de la coca cola y demostramos que seguíamos siendo muy majos pero yo un poco más imbécil.

Por fin llegamos a la habitación, y nos metimos en faena. Los prolegómenos fueron satisfactorios así que en el momento adecuado penetré.

Balanceamos nuestros cuerpos para nuestra mutua satisfacción, todo parecía ir bien, yo estaba francamente duro y respondiendo positivamente, pero algo fallaba. De golpe ella saltó de su postura sobre mí como si le hubiese picado un abejorro por dentro.

- Lo siento, espera un momento, me noto que estoy chorreando. ¿No lo hueles? Voy a limpiarme.

Yo me quede tumbado sobre la cama, con el pene tieso y un preservativo lleno de churretones rojizos colgando a media asta. La pierna y la sábana con goterones igual que en el suelo camino del baño, como miguitas de pan en un cuento, señalaban la huida de mi compañera de juegos.

Al ver todo aquello mi miniyó perdió su firmeza, de modo que retiré el preservativo usado, lo puse encima de uno de esos papeles inútiles que siempre tienen las habitaciones de los hoteles tratando de manchar lo menos posible, y me limpié las manos y el muslo con la sábana que perdió su virginal limpieza. Poner el nuevo preservativo no fue fácil, aquello se había venido abajo estrepitosamente por que siguiendo las indicaciones (yo soy muy bien mandado) olí. Olí ese olor metálico de la sangre del preservativo.

Al cabo de un rato, ella volvió del baño.

- Me he limpiado lo mejor posible, pero ha venido muy fuerte. ¿Seguimos?

- Claro. –contesté-. Pero tendrás que intentar animarlo, se ha despistado un poco.

- No pretenderás que me la meta en la boca, está manchada de sangre.

- No, claro que no. Quizás podría yo hacértelo a ti, por el borde, por donde no sangra, para animarme un poco.

- Ni se te ocurra. ¿No notas el olor?

¡Ah, el olor! El olor se metía por todos mis agujeros, no solo por las fosas nasales. Creo que también lo olía por las orejas.

- ¿Empleamos la entrada posterior? Un buen anal siempre me anima mucho.- Pregunté, con ánimo de no dejar que la situación decayese.

- Lo siento cariño, pero ayer tuve clase de iniciación al “fisting” y lo tengo dolorido. No me excitaría.

- Bueno, seamos tradicionales.

Al cabo de un buen rato de ser tradicionales sin conseguir un mínimo de firmeza homologada, con un par más de retiradas de ella al baño para aumentar su higiene, con el preceptivo cambio de preservativo tras cada retirada, con un aumento de manchas casi escandaloso sobre las sábanas y con el dichoso olor llenando la habitación, conseguimos por fin una pequeña homologación y ella pudo alcanzar su orgasmo, o fingir que lo conseguía por que se le hacía tarde.

Con el deber cumplido y un mínimo aseo de mi cuerpo para retirar toda la sangre residual, al volver pude ver el estado en que había quedado todo.

- Vámonos rápido o nos van a hacer pagar un suplemento de limpieza.- Propuse.

- Sí, que no llego a tiempo.- Contestó.

Y aquí estábamos cuando empezó este relato. Saliendo por piernas para evitar la vergüenza de que nos llamaran guarros o que llamaran a la policía por haber realizado actos satánicos y sacrificio de pollos en la habitación.

Tras pagar rápidamente, conseguimos llegar de regreso al coche sin haber sido detenidos

- Tenemos que repetir, para no quedarnos con esta sensación rara, ¿no crees?– Pregunté.

- O también podemos olvidar que ha sucedido-. Sugirió ella.

Ella tenía otro trofeo para su colección, y yo podía marcar una muesca más en mi revolver, pero ninguno podía estar muy orgulloso de su actuación.

Hotel

noreply@blogger.com (Isanpg) — Mon, 28 May 2012 18:24:00 +0000

A mucha gente los hoteles les parecen fríos, no a mí. Me encanta su orden y su aparente limpieza, y el tacto grueso de las sabanas. Además, es campo neutral. Ni tu casa ni la mía, sin pistas, más excitante. Sin apoyo del entorno, uno es lo que es, lo que puede ofrecer en el momento.

Andaba dando vueltas por el dormitorio, abriendo los cajones. Curioseando los frasquitos del baño y pensando como recibirla. Desnudarme y tumbarme sobre la cama estaba descartado, no me parecía muy viril, sentarme en el sillón frente a la puerta podría parecer una acusación de tardanza, quedarme de pie parecería prisa y ganas de irme. Simplemente me puse cómodo y seguí matando el tiempo hasta que sonaron sus golpes en la puerta.

Llevabamos tiempo chateando, más del habitual antes del primer encuentro, pero estaba muy ocupada, o al menos eso decía. Las fotos no enseñaban su cuerpo ni su cara, no se fiaba de nadie, una web cam era inimaginable. De hecho había exigido que nuestro encuentro fuese fuera de la ciudad. Nos ibamos a conocer en nuestra primera cita sin red, hasta ahí había llegado nuestra complicidad e intimidad a través de la pantalla. A la excitación de tenerla unia la intriga por conocerla.

Cuando abrí para dejarla pasar la miré y sonreí , ella cerró la puerta, dejó su bolsa de viaje en el suelo y me miró. Sonrió y se acercó para unir sus labios con los mios. Sentí que la sangre volvia a recorrer mi cuerpo y que hacía especial escala por debajo del ombligo, ella también lo notó y entró en el baño a asearse. Salió vestida únicamente con unas braguitas y un sujetador de color burdeos que resaltaban sus largas piernas y sus atractivos pechos. Rapidamente la despoje de tanta ropa y nos abrazamos y besamos como si fuese la primera vez que era.

Comencé a quitarme la camisa pero ella me detuvo, fueron sus dedos los que siguieron sacando los botones de sus ojales, siguió con el cinturón, dejó caer el pantalón, me apretó las nalgas y bajó mis calzoncillos lo justo para que yo me sintiese liberado de la opresión. Apreciando la dureza de mis argumentos, besó la punta de mi miembro, despejó la cabeza presionando el resto hacía atrás, y lamió toda la humedad antes de introducirla en su boca. Sin prisa me llevó cerca del cielo, era un fantástico principio. La detuve, besé nuevamente sus labios y su lengua generosos, me deshice del lio de zapatos, pantalones y calzoncillos, y juntos arrojamos la ropa de la cama al suelo.

Tumbada de espaldas sobre la cama, continuamos nuestras exploraciones. Al besar su cuello noté el olor fresco y dulce de su perfume, olor que con el paso de los minutos se mezclaria con su sudor y el mío. En mi recorrido hacía el interior de sus muslos, pude disfrutar de cada centimetro de su piel, que besaba, acariciaba, mordía, con una mezcla de deseo y de rabía por no poder haberlo hecho antes. Su cuerpo era tan receptivo a mis caricias, y sus gemidos me sonaban tan autenticos, que solo deseaba ser capaz de hacerla aullar. Ella abrió sus piernas y la indicación estaba clara, mis labios y mi lengua debían abrir camino en su interior y en el portal. Noté sus dedos entre mi pelo y mil descargas de felicidad recorrieron mi nuca. Ella empezaba a estar muy humeda, tanto, que su propia humedad me permitió inspecionar al tiempo sus dos entradas, sabía que eso le gustaba y por la forma de arquearse sobre las sabanas y su susurro de satisfacción intuí que no debía parar, que debía llegar hasta el final de este primer orgasmo. Habiamos tenido las bocas muy ocupadas y no estabamos muy habladores, pero ya habiamos hablado mucho antes de poder tocarnos, necesitabamos ponernos al día.

Todos mis miedos a una posible decepción de cualquiera de los dos quedaron arrojados a la papelera de debajo del escritorio. Habíamos conectado muy fuerte, intelectualmente, antes de vernos y ahora nuestros cerebros estaban dispuestos a llevarnos hacia un comportamiento cuasi salvaje que duraría todo el día, por que teniamos todo el día.

Solamente un día.

Espárragos y religión hacen mala combinación.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Thu, 24 May 2012 08:40:00 +0000

Wendy, rubicunda moza de buen ver y largas trenzas, paseaba por el campo buscando espárragos cuando tras una curva del camino se encontró al joven lama Isanpg Gpnasi meditando junto a una roca.

Curiosa por la solitaria e inmóvil figura se acercó a observar.

- ¿Qué haces aquí?- Preguntó al monje.

- Medito para aumentar mi sabiduría.- Contesto este.

- ¿Y como eres de sabio ahora mismo?

- Estoy al nivel de una hormiga.

- Ese no es un gran nivel- Afirmó la mujer desde la contundencia de sus conocimientos- ¿En que consiste esa meditación que no te lleva muy lejos?

- Básicamente, dudo.

- ¿Dudas?

- Sí, dudo de lo básico y busco otras explicaciones.

- No me extraña que te quede para llegar a sabio. Ya que vives en el campo, dime, ¿conoces al menos algo de las plantas silvestres comestibles?

- ¿Que quieres saber?

- Busco espárragos grandes y gruesos para saciar mi apetito, ¿donde podría encontrarlos?

- Hay espárragos por todas partes, ¿por qué los quieres tan grandes y gruesos?

- Hazme caso, mejor grandes.- Insistió ella.

- ¿Qué es lo más sabroso del espárrago, mujer?

- La punta, sin duda. Todo el mundo lo sabe.

El monje continuó su razonamiento. – Y todo el mundo sabe también que el tronco suele ser muy fibroso y se desperdicia casi todo.

- Los mejores espárragos son grandes, con una hermosa punta y un suave tronco, y con lo que no se desperdicia se disfruta una delicia. ¿Sabes o no sabes donde puedo encontrar espárragos como esos?

El joven lama, entró en un estruendoso silencio, y como una aparición de luz divina, de entre sus ropajes asomó un espárrago que comenzaba a levitar.

Mirando fijamente a los ojos de la muchacha, sonrió con beatifico gesto y comentó:

- No te fíes nunca de un monje dudista.

La rana de vacaciones y el escorpión ligón.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Wed, 23 May 2012 07:24:00 +0000

Paseaba Adolfo Escorpión por la orilla de la playa desde donde una arrobada rana le miraba el paquete, estrujado en el interior del pequeño Speedo atigrado.

Adolfo Escorpión, primo del retirado Rodolfo Langostino, oteaba con expectación y aire de duda el horizonte. No lo veia claro, lo que no era dificil de explicar dada su elevada miopia. Tenía interés en cruzar a la otra orilla. A la isla de enfrente, tampoco le supongamos tan tonto como para querer cruzar el mar.

Nuestra amiga la rana (en esta página somos todos amigos en un principio) deseosa de ayudar, y de sentir el cuerpo del escorpion sobre el suyo, le ofreció su ayuda. La rana, como todas las ranas, era muy lista y ya había adivinado las intenciones del galán.

- Estoy viendo que quizás quisieras cruzar hasta la isla, ¿me equivoco?

Adolfo miró perplejo a la rana.

- Pues sí. ¿Como lo has adivinado?

La rana evitó la evidente respuesta y fue directa al paquete.

- Yo te podría llevar si montas sobre mí. Puedes apoyar todo tu cuerpo sobre el mio, abrazarme fuerte para no caerte y yo, nadando, te llevaría hasta allí.

- Caramba, eso sería formidable. No sé nadar y en esa isla me esperan un montón de escorpioncitas a las que me quiero beneficiar.

- Yo te llevo, pero me das miedo, tienes que prometerme que cuando estemos en el agua no me clavaras tu aguijón.

- Yo nunca haría eso. Moririamos los dos.

Con este acuerdo, el escorpion montó sobre la rana, la abrazó fuerte y notandola calentita aprovechó para arrimar cebolleta.

La rana, notando que la cebolleta era más bien un hermoso calabacín, aprovechó para nadar dando un voluptuoso rodeo que ocultase entre las olas del mar los líquidos intimos que escorpion y calabacín le originaban.

Al llegar a la isla el escorpion se bajo de la rana con un grácil saltito, que encantó a la nadadora, se ajustó el vegetal, se metió en el agua para disimular el manchurron, y dando un casto besito en la mejilla a la rana, se alejó hacia un bosquecillo próximo.

De repente, la rana comenzó a gimotear, despues a sollozar, y finalmente, llorando a moco tendido gritó al repugnante aracnido:

- ¿Por qué no me picaste?, ¿por qué no te dejaste llevar por tu naturaleza y me mataste? ¡Has arruinado la muerte más hermosa que tendré jamás!

Esta edificante fabula nos plantea algunas cuestiones, algunas como estas:

¿Por qué los escorpiones malotes tienen tanto éxito entre las ranas?

¿Por qué las ranas no asimilan que ellas leen más que los escorpiones y dejan de confiar en que estos conozcan los finales de los clásicos?

¿Por qué las ranas están deseando que los escorpiones les mientan y se sienten engañadas cuando no lo hacen?

¿Por qué la rana más formal, la que comenta en el cafe a su amiga mas cercana lo mucho que le desagradan los escorpiones sin palabra es capaz de perder los papeles por un calabacín?

Pues la respuesta a todas estas preguntas no la conoce nadie. Esta en la naturaleza de la rana.

Recuerdos.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Fri, 18 May 2012 10:07:00 +0000

No me fui por mi voluntad, la tormenta perfecta me llevó. Después de darme mil revolcones y dejarme desnudo y lleno de arañazos cogió mi casa, la levantó por los aires y la dejó muy lejos de Kansas.

Estar desnudo no supuso ningún problema, ya sabéis que me encanta estar desnudo, pero las heridas si lo fueron y lo siguen siendo. ¿Quien soy yo para quejarme? Hay gente en peor estado que yo, tenemos los hospitales llenos.

El caso es que mi tiempo se quedo sin hueco para mi, todo se llenó de esfuerzo para salvar familia y hacienda. Esfuerzo baldío, ni familia ni hacienda, ya quisiera Hacienda.

Suena lastimoso y a excusa, lo es, ambas cosas. Por lo tanto ni una palabra más al respecto, dediquémonos mejor a las patéticas justificaciones.

Nunca encontré mejor gente que la habita por aquí escondida bajo alias virtuales, entre páginas de aparente depravación. Nunca he sido mejor que cuando fui malo.

Para alguien como yo, el hombre pez, el hombre sin memoria, resulta duro sufrir cada día la añoranza de los buenos momentos, de todos y cada uno de ellos. Tanto tiempo siendo bueno sin recompensa alguna ha acabado, vuelvo dispuesto a ser el peor, y si no lo consigo por no tener dedicación plena (sigo con el Betadine en la mano), si me quedo solo en el regularcillo, que sea solo por falta de tiempo y no por falta de intensidad.

Muchos años ya.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Tue, 24 Feb 2009 19:28:00 +0000

Circunstancialmente bebía alguna copita, más solo por acompañar a la soledad, algo fresquito como pudiera ser un Martivilli, sacaba una cuñita de queso de cabra de la nevera y en lo que tardaba en ducharse y vestirse cogía la temperatura adecuada. Tras cortarla y decorar un plato con el despiece procedía a abrir la botella, a hacer cantar al corcho.
Es un hombre sencillo de sencillos caprichos, le gusta ir a trabajar con el estomago agradecido. El estomago es buen colega y cuando está satisfecho convence al resto del cuerpo de la hermosura de la vida.
Acaso alguna vez, a media mañana, se tomaba un traguito, pero solo por que los amigos no se sintiesen extraños, un Quinta Clarisa rosado con un pinchito de tortilla, y si se ponía a mano un pimientito relleno se hacía un hueco para un redoble de copa, nada, solo dos dedos. En alegre camaradería se vuelve al jornal con absoluta dedicación.
La hora de comer es sagrada, tiene reservada mesa en la tasca de doña Concha y su marido Julián, el crío, Julianin, ha salido un poco rebelde, anda por Madrid estudiando como desestructurar la ensaladilla rusa, sepa Dios lo que acabará haciendo con el fastuoso lechazo que su padre borda en el horno de leña. Hasta que esos tenebrosos días lleguen, acompaña al afortunado animal con un tintito de categoría, digamos un Cruz de Alba, que gracias a la familia de doña Concha nunca falta en la bodega, y siempre tienen una botella dispuesta para él.
Comer es un rito casi sacro, siempre la mesa de la esquina, con la silla vuelta hacía la pared, son sus momentos de mayor concentración.
Al salir los patrones le despiden con respeto y cariño, son muchos años ya, desde que llegó destinado a la ciudad. Se podrían contar con los dedos de una mano, esos dedos que sirven para medir la capacidad de una bordelesa, los días que ha faltado a su cita con el ovino y el crianza.
Su andar fatigoso y oscilante dan fe de su fidelidad, lo mismo que hace la talla de su pantalón, no se requieren más notarios.
Es un hombre estricto, jamás ha hecho horas extra, terminada su jornada no es de esos infelices que no saben disfrutar de la vida y retornan al trabajo para adelantar tarea. Él regresa caminando al hogar y, ajustado como un reloj de mecánica suiza, llega indefectiblemente a la plaza a la hora del café, que suele coincidir con la hora en que él llega al inicio de los soportales, junto al ayuntamiento. Estos suizos ya no son lo que eran por que cada día se retrasa un poco más, su andar es más dificultoso y le cuesta más respirar, por eso se hace obligatorio el descansito del café. Acaso alguna tarde acompañe el café de un reconfortante bollito, aunque la chismosa de la caja pueda asegurar que en toda su vida en común nunca ha visto faltar una copa de vino, últimamente Sinforiano, y más de una tapita de embutido, desconociendo el estomago del cliente cualquier tipo de aromática infusión. “Al menos desde que yo le conozco, que son muchos años ya”.
La ciudad resulta agradable de pasear, sobre todo después de merendarse “un café”, vivir en el centro tiene sus ventajas, aunque haya que soportar a los turistas.
Desde hace años no tiene alumnos parra preparar oposiciones, eso disminuye sus ingresos pero le da mayor libertad, él es hombre sencillo de sencillos gustos, apenas hace gasto en caprichos caros, solo lo justo en vivir sin pasar hambre. Quienes le conocen bien pueden afirmar que con lo que él come deja de pasar hambre una familia numerosa, pero eso no son más que infundios ya que él siempre se deja un huequito para rellenar en mejor ocasión.
La portera de la casa siempre le recibe con el mismo saludo: “Buenas tardes, señor juez” Tantos años ya y no cambia el soniquete. El viejo ascensor es ahora un nuevo ascensor, primorosamente restaurado, la derrama del mismo llevan pagándola dos años, sin embargo, cuando coincide con algún vecino siempre le conceden el privilegio de subir y, especialmente, bajar con toda la cabina para él. “¡Por favor, faltaría más, pase usted!”
La tarima del suelo cruje a su paso, es una madera muy antigua, con más de cien años, la asistenta se la mantiene brillante y pulida pero en las fisuras entre las tablas cabría un dedo en muchos sitios, un dedo que no fuese suyo.
Le gusta cenar temprano, así le da tiempo a hacer la digestión antes de acostarse. Abre una botellita de Valdelazarza, que ha salido muy bueno y tiene varias cajas, y se acompaña de ella mientras se hace una cena ligera, unos huevos de granja, fritos con un poco de ajo, jamón y chorizo. Al pedacito de queso que sobró del desayuno le dará uso como postre.
En la semipenumbra de su despacho, recostado sobre su sillón de piel, espera como cada noche a que de los estantes de sus librerías desciendan las vestales que le iluminaran en el recto acto de impartir justicia.
Como tantos años ya, será allí donde el sueño le venza y duerma hasta el día siguiente.

-Pon otros tres rosados.
-Se hace raro no tenerle aquí.
-Sí, hay más espacio.
-No seas cabrón. Era buena gente.
-Era un pellejo de vino.
-Pero no faltó ni un día a su trabajo.
-Ni un día trabajó, querrás decir.
-Se le acumulaban las sentencias pero las que dictaba eran sorprendentemente lucidas.
-Sorprendentemente para su estado de embriaguez.
-Ya se sabe, el vino es amigo de la verdad.
-¿Y la verdad es justa?
-Al menos todo el mundo la reconoce cuando la ve de cara.
-¿Alguien quiere un pimiento?
-Pide tres.
-¿Ya se sabe quien cubre la plaza?
-Ni idea.

El camarero les trajo los pimientos rellenos, y no pudo evitar comentarles su opinión.

-No sean malos, Don Saturnino era buena persona.
-¡Claro que sí!
-Eso es, pon otros tres rosados más, en honor a Satur, hoy la verdad será la norma en los juzgados.

CAPITULO 2-y II

noreply@blogger.com (Isanpg) — Tue, 17 Feb 2009 11:06:00 +0000

-Siéntese señor Palillo.
-Gracias señor Yuste, ¿me explicarán que esta pasando?
-Sin duda, pero llámeme coronel, amigo, estas tres estrellas gordas en mi manga así lo indican.
-Ah, pues muy bien coronel Yuste, pero yo es que no he hecho la mili. Y no sé cuantas estrellas tiene un coronel y cuantas un comandante, ni quien manda más si un capitán o un alférez.
-¡Señor, señor!, así va el país- exclamo el oficial, mirando con resignación al capitán Matanzas que se había sentado discretamente al fondo de la sala. – En fin, creo que tendremos que ponerle en antecedentes de todo lo que esta pasando. ¿Qué le ha comentado el capitán?
-Bueno, pues básicamente que la culpa de los follones de los últimos días los tiene mi amiga informática, Blanca.
-Exacto, de nick Bonbunny en las paginas de contactos.
-Y que a quien están buscando para raptar es a mí y que ustedes me están vigilando para evitarlo.
-Correcto. Bien, le cuento aun más. Su amiga ha establecido una especie de competición con otra mujer para ver quien de ellas se liga al hombre mas inteligente a través de esa pagina de contactos donde usted mata el rato.
Palillo se ruborizó levemente pero no dijo nada.
-Al parecer a esa página acude más gente de la que pensamos. En los meses pasados la crisis de gobierno y los movimientos en las cúpulas de las empresas que usted conoce por los medios de comunicación tuvieron su origen en crisis matrimoniales causadas por estas dos vampiresas.
-¿Cuernos? –preguntó Palillo.
-Cuernos, sí. Llamémoslo técnicamente así. Cuernos mal llevados. Bien, ahí comenzó nuestra intervención. Desde entonces las vigilamos muy de cerca.
-¿Y que tengo que ver en todo esto?, ¿por esos cuernos me quieren secuestrar a mí?, no entiendo nada.
-Escuche, no interrumpa.
-Perdón.
- La contrincante de su amiga había encontrado aparentemente a su hombre, el que le haría ganar la apuesta. Este galán debido a su éxito con una de las mujeres más interesantes de la página intentó conquistar a otra de las reinas, a su amiga Blanca, usando un nick diferente. Se puso como mote Canesvenatici, algo más inteligente y erudito que su antiguo Soloman45. Para no fallar en su primer intento y atraer su atención le envió a Bonbunny la resolución de uno de los enigmas matemáticos más en boga últimamente, la Conjetura de Poincaré, este enigma matemático se encuentra en estudio por la comunidad científica ya que unos matemáticos chinos afirmaron haberlo descifrado en el 2006, incluso un ruso en 2002 también dijo haberlo hecho pero sin publicar sus estudios completos. Esto interesó a Bonbunny y por supuesto al CESID. Como Bonbunny le dijo a Canesvenatici que eso podía haberlo copiado aunque solo con entenderlo ya demostraba ser muy listo, Canesvenatici le envió la resolución de otro enigma matemático, la conjetura de Hodge. Aquí ya el CESID se puso en máxima alerta y los demás servicios de inteligencia igualmente. ¿Me sigue hasta aquí?
- Bueno, hace poco Bonbunny pedía en su pagina hombres con cociente intelectual por encima de 200, no me extraña que ese tipo le entrase así, enviándole la resolución de jueguecitos matemáticos. ¿Sabe que a mi me envió un par de ellos? En el primero no me enteré de nada, pero el segundo si que lo resolví, quedé muy bien.
-Amigo, ¿usted sabe algo de la Conjetura de Poincaré o de la Conjetura de Hodge?
-Pues no mucho coronel, a mi me saca de cuadrar un balance o de la formula del interés compuesto y me pierdo.
-Lo suponía. Pues la Conjetura de Poincaré habla de traspolar esferas de tres dimensiones a cuatro dimensiones y se lleva estudiando más de cien años sin hallarle solución, y la Conjetura de Hodge habla de que cualquier objeto se puede descomponer en otros mas simples y unos objetos concretos, los ciclos que él llama de Hodge, se pueden descomponer en ciclos algebraicos, Esto se lleva intentando demostrar o rechazar desde hace más de cincuenta años. ¿Me sigue?
-Pues para que le voy a mentir coronel, hace rato que no le sigo.
-No se preocupe, que yo tampoco lo tengo muy claro. Pero lo tengo aquí apuntado y ya casi me lo sé de carrerilla, a mí si me sacan de la parábola de la bola de cañón también me hunden en la miseria. Pero vamos, todo esto es para hacerle ver que este tipo es un genio del espacio, de la geometría y de un montón de cosas más.
-¡Entonces Blanca ha encontrado por fin un cociente por encima de 200!
-Pues parece que sí, pero sobre todo se lo ha quitado a su competidora.
-¡Que tía, lo que ella no consiga!
-Esto no es todo.
-¿No? Bueno, claro, supongo que no.
-Bien, este fulano, no contento con sus demostraciones le envió una tercera. La de la Hipótesis de Riemman sobre números primos y números complejos.
-Qué tío, ¿eh? Y eso es muy importante, claro.
-Tanto que hay unos americanos que ofrecen un millón de dólares por cada hipótesis de estas demostrada.
-¡Coño!
-Lo más importante es la capacidad de enlazar estas teorías. Si este individuo ha sido capaz de demostrarlas igual es capaz de hacer maravillas con ellas.
-¿Pero ya está claro que las ha demostrado?
-Bueno, en eso estamos. Hemos creado una comisión de expertos que las está estudiando, aunque sería más correcto decir que están estudiando que podemos hacer con ellas y a quien podemos enviárselas para que las estudien.
-Ya, bueno, ¿y yo que pinto en esto?
- Paciencia, sigo. El problema es que ese tipo publicó en la susodicha página un encuentro sexual con Bonbunny.
-¡Es verdad!, sí, lo leí pero apenas duro un día puesto. Blanca lo eliminó.
-Claro, estuvo el tiempo imprescindible para que su rival lo viese. Debió confesarle Canesvenatici que también era Soloman45, el amigo de Onlysex24. Y ella fue capaz de exigirle esa demostración de poderío sobre su antagonista.
-¿La otra es Onlysex24?
-¿La conoce?
-¡Claro!, todo el mundo la conoce en la pagina. Pero ha desaparecido por que se iba a casar con un amigo que había conocido, ¿no seria con el “condevenici” ese?
-Pues sí.
-Joder, como son las tías, ¿eh?
-Ya se sabe.
-Sí, ya se sabe- contestó Jacobo con un suspiro.
-Bien, al grano, el fulano ese ha desaparecido después de publicar su proeza con bonbunny.
-Bueno, eso es normal, mucha gente desaparece de la página, se toman descansos, sobre todo cuando ligan.
-Ha desaparecido del todo, de su casa, de su trabajo, de la faz de la tierra.
-¿Entonces saben quien es?
-Claro, desde hace meses tenemos identificados a todos los participantes de esa página.
-¿Pero, y el anonimato?
-No me haga reír. Hay cosas más importantes.
-¿Y quien me ha intentado secuestrar y por qué? ¿Me lo pueden decir?
-Sus amigos del masaje balinés eran rusos, los chinos eran chinos. El porqué no lo tenemos muy claro, suponemos que por lo mismo que nosotros, intentamos que nos lleve hasta Blanca, y en consecuencia hasta nuestro matemático.
-¿Hasta Blanca? ¿Pero no la tenían localizada?
-Relativamente sí, pero también ha desaparecido.
-¿Y no la pueden localizar? Con los satélites y todo eso... Yo he recibido un mensaje suyo hace tres días.
-Primero, los satélites son americanos, ingleses y franceses, y nos los alquilan por horas y salen caros. Segundo, ella transmite y se conecta desde ciudades diferentes, muchas veces fuera de España, eso es mucho más caro todavía.
-Ya podía yo esperar sentado que viniese, pero es que tiene pasta, se lo puede permitir. –razonó Palillo - ¿Y como se han enterado rusos y chinos de la existencia de este tío tan listo? ¿No me diga que también rastrean las páginas porno españolas?
-Me temo que hemos descubierto una pequeña fisura en la seguridad. Uno de nuestros agentes de encriptación, de la marina, le pasaba información a un amigo bastante fanfarrón que la iba soltando en los locales de intercambio de parejas que frecuentaba, y ya se sabe que a esos sitios acude mucha gente de las embajadas. Todo se acaba sabiendo.
-Me encantan nuestros servicios de inteligencia.
-En fin, ahora esta usted con nosotros, ahora todo será más fácil.
-¿Yooo? ¿Qué puedo hacer yo?
-Amigo mío, ahora usted hará una mili reconcentrada. Le necesitamos. Se convertirá en agente nuestro. Usted nos ayudará a localizar a Bonbunny y a nuestro genio inesperado. Y de paso nos aseguramos que no intentan raptarlo más.

Era ya bastante tarde cuando Jacobo Palillo, bancario, poeta y agente secreto regresaba a su casa.
-¿De donde vienes a estas horas? ¿Se puede saber?
-Veras cariño, me ha llamado el jefe del jefe. Hemos tenido una reunión muy interesante.
-¿Aumento de sueldo?
-Pues sí, con aumento de sueldo pero tendré que dedicar todo el veraneo a un cursillo de adaptación.
-¿Tú eres tonto o te crees que la tonta soy yo? Te vas a pegar un buen veranito con alguna pelandusca mientras tus hijos y yo nos quedamos solos en la playa.
-¿Como puedes pensar eso? Esto lo hago únicamente por tu bien y el de los niños, y por el bien del país.
-Sí, héroe, tú solo vas a levantar el país trabajando tanto. Anda, lávate las manos y pon la mesa, con cucharas, que hay sopa.

(Continuará...)

(CAPITULO 2-I)

noreply@blogger.com (Isanpg) — Sat, 14 Feb 2009 22:09:00 +0000

“¡Hay que fastidiarse con esta mujer! Le envío un mensaje precioso, casi una novela, con todo lo que me ha ocurrido y no solo no se lo cree, si no que me echa una bronca tremenda por renegar del masaje que me recomendó. ¡Joder! Y dice que me perdona por que ha sido muy graciosa mi historia, que me da otra oportunidad, pero que no las desperdicie.”

Blanca contestó a Jacobo en un tono poco amistoso. Aparentemente se sentía burlada, le contó que pensaba citarlo cualquier día en un local de intercambio de parejas, y aparecer de improviso para sorprenderlo, pero que no estaba siendo obediente con sus recomendaciones y eso ya no iba a ocurrir de momento. Quizás ella podía haber aparecido en la sala de masaje y sustituir a la masajista cuando él tenía la cabeza hundida en la mesa de masajes, ¿no había pensado en eso?
¿Que si no había pensado en eso?, claro que sí, no pensaba en otra cosa, pero los delincuentes interrumpieron los deseos de Palillo. Pero Blanca, Bonbunny, tenía motivos para no creerle, casi secuestran al gobernador del Banco de España ¡y ni una sola noticia en periódicos o televisión!
Sus disparos y secuestros le hacían mucha gracia y por eso le ofrecía otro masaje, pero como fuese con más dolores de agujetas y volviese a poner excusas de terroristas su amistad habría finalizado. Palillo no dudo en aceptar su oferta, prometió ser obediente, curioso y receptivo.
Entonces ella le dio su nuevo objetivo, el hammam árabe del centro. Debía ir dispuesto a disfrutar de las sensaciones que el lugar le provocase y abandonarse a la sensualidad.

Hoy viernes era el día acordado, otra vez por la mañana, otra vez en horas de trabajo, otro día arrebatado a cuenta de sus vacaciones, pero estaba como un jovencito enamorado siguiendo sin dudar las recomendaciones de su amada (como un jovencito enamorado de esos poco dominante y sin personalidad, con poco futuro en la relación todo hay que decirlo, pero Palillo no lo entendía así, era feliz en su infidelidad, el muy infeliz). La voz de su mujer le saco de su ensimismamiento.
-Hay que ver que buena estoy recién lavada.
Palillo, asomado a la ventana de la habitación, no pudo evitar una carcajada. Se volvió hacia su media naranja que se miraba desnuda frente al espejo del armario, y le comentó
-Es que la mugre afea mucho.
-No tonto, pero recién duchada está una muy vital.
-Mucho, mucho.
-Todavía estoy bien para mi edad, verdad.
-Claro que sí, cariño.
-El culo se me cae un poco, pero ya quisieran muchas tener este culo.
-Cierto, y yo. A mi también me gustaría tener ese culo, alguna noche.
-No seas tonto. Mira los brazos, se me empiezan a caer los pellejos.
-No digas tonterías, estas estupenda.
-¿Tu crees que unas morcillas de esas en los labios me sentarían bien? Mira, dime, iría así, Mmmm, mmmmm –le dijo, poniendo morros sacándose los labios ayudándose con los dedos.-Ahora se llevan mucho unos labios hinchados como con lepra.
-No sé yo si la lepra hincha los labios.
-Bueno, labios no, pero tetas si que me voy a poner, así, que tenga cincuenta años y las tetas duras y levantadas como cuando tenía quince. ¿Te acuerdas de mis tetas?- le comentó a su marido agarrándolas y levantándoselas.
-No sé, vagamente. Claro que me acuerdo, ¡que tetas más bonitas tenias!, del tamaño justo. Como ahora, por que son las mismas, ¿no?
-¿Ahora? Ahora son dos brevas caídas.
-Pues a mi me gustan.
-Bueno, sí, quizás. Ya quisieran muchas.
-Yo me conformo con esas dos. –respondió Palillo.
-Las cartucheras, la celulitis, ya no esta una para nada, con lo que una ha sido.
-Mujer, no te preocupes tanto, alguien te querrá. No estás tan mal. A mí todavía me la pones dura.
-¿Sabes que tienes razón?, alguien me querrá y si no, te tengo a ti. ¿Todavía te gusto, cariño?
-Claro, cariño.
Clara, la esposa de Palillo ya se había puesto su tanga y su sujetador, transparentes, azul clarito, de Calvin Klein. Y se encaminó al cuarto de baño. Desde el pasillo chilló:
-Hoy he quedado con esas a tomar café, tengo que ir de punta en blanco.
-Claro, Clara, claro. Lo mejor, que no se diga que tu marido no gana pasta.
-¿Hoy vendrás tarde?
-Es muy probable, tenemos reunión después del trabajo.
-Bueno igual no estoy cuando llegues, recogeré a los niños y me los llevo a las rebajas. Todavía tengo que comprarles algunas cosas antes de que nos vayamos.
-Vale, pero no gastes mucho.
-Ya sabes que yo no gasto mucho, más que nada en los niños y en ti. Yo no me compro nada caro.
-Ya, ya, si ya lo sé, por eso te lo digo. Por mi no te gastes mucho.
-Ya veré, ya veré, que en la playa todos los sevillanos van de marca y mis niños no van a ser menos.
Jacobo se resignó, no merecía la pena discutir ese tema. Como cada mes las tarjetas hundirían el presupuesto. Era así, ¿que se le iba a hacer?
Pero al menos volvía a tener parte de la tarde para él. Hoy tenía excusa para salir antes del trabajo así que dispondría de algunas horas para él y para Blanca.

Ocho horas después Jacobo subía por la calle Atocha con la cara entristecida y oliendo nuevamente a patata frita. “Otro plantón, pensaba que al menos aparecería para tomar algo en la tetería”
Caminaba como ausente, sin fijarse en la gente.
“Me he remojado en todas las piscinas, incluso en la fría esa que no hay quien soporte; he perdido diez kilos de sudor en el baño turco; me he dado el masaje, esta vez más gustoso sin agujetas; y nada de nada. Estoy sin comer pensando que pediríamos un cuscús en el restaurante, ¡ja!, ya puedo apañarme con una hamburguesa rápida”
Se detuvo para reflexionar con mayor profundidad.
“¡Mierda! El McDonald’s esta al final de la calle y estoy subiendo, bueno, pasada la Puerta del Sol hay otro. Después me cojo el metro allí mismo”.
Reanudo su paseo, en ese momento se dio cuenta de que llevaba un chino a su derecha, el de delante también parecía chino con esos pantalones imposibles que suelen llevar, cuando se percató que el de la izquierda también era oriental fue demasiado tarde para él. En lo que seguramente era un chino perfecto (en si era cantones o mandarín no vamos a profundizar) dieron unas voces, lo agarraron e introdujeron en un supermercado chino a la vista de todo el mundo sin que nadie hiciese nada.
-Eh, tíos, que yo me voy a comer una hamburguesa. No pienso comprar nada aquí.
Sin que quisiesen hacer caso al razonamiento de peso que Palillo les argumentaba, lo introdujeron en el cuartillo del fondo.
Jacobo Palillo, bancario de profesión e infiel vocacional, empezaba a estar hasta los cojones de los secuestros Express, al final era al banco a quien le tocaba devolver el dinero de sus clientes sustraído de los cajeros. Si pillaban a los delincuentes podían recuperarlo, pero todavía eso no había sucedido nunca, los juicios son largos y recurribles. Y al final era deuda que la casa matriz cargaba en el pasivo de la sucursal.
Tenía al chino mas chulo delante de él, evidentemente era el jefe de la pandilla, y a los demás rodeándole. Palillo dudaba entre seguir intentando razonar o rezar algunos Ave María, cuando se oyeron ruidos familiares en la tienda y la puerta del cuartillo se vino debajo de repente, arrancada de sus goznes. En lo que da tiempo a parpadear, cinco hombres armados entraron y se hicieron cargo de los chinos, desarmándoles e inmovilizándoles.
Un viejo conocido, entró entonces y se dirigió al asombrado secuestrado.
¿Que vamos a hacer con usted, amigo?

En el coche, de camino al edificio del CESID en la cuesta de las perdices, el capitán Matanzas le fue explicando algunas cosas.
Por su culpa el Gobernador del Banco de España, estaba hospitalizado en Londres recuperándose de un ataque de ansiedad, es decir de “miedo que te cagas”, desatendiendo sus funciones. Él se había convertido en objetivo de variados servicios de inteligencia extranjeros y todo un grupo de doce agentes estaba destinado solo para prevenir la posibilidad de que le secuestrasen. Esto había ocurrido ya un par de veces y no podía seguir sucediendo. Y la culpa de todo la tenia su amada Blanca. En el despacho del coronel Yuste, las cosas se pusieron mucho más claras.

(Continuará...)

(CAPITULO 1-y III)

noreply@blogger.com (Isanpg) — Fri, 13 Feb 2009 18:50:00 +0000

Al entrar, la primera imagen fue el culo flácido de otro hombre poniéndose los calzoncillos, culo que pudo ver todo el mundo que tuviese algún interés, científico o profano, cuando otra muchacha le trajo un albornoz y abrió la puerta del vestuario para dárselo.
Con el albornoz bien cortito y las sandalias más que un aire oriental Jacobo tenía pinta de senador romano. “¡Caramba!, que bien me sienta, se empiezan a notar las horas en el gimnasio”
La chica volvió a buscarle. “Vamos allá, con la churra al aire, de paseo” En el hall, al que daban todas las salas de masaje, un mujer tomaba un zumo y le miro con interés. “Estoy hecho un figura”.
La salita de masaje era espectacular, sobre todo por la mesa, nada de camillas como las de los masajes que se daba en el Spa al que iba de vez en cuando. De madera, preciosa, con un buen agujero para meter la cabeza dentro. Se quito el albornoz y se subió a la mesa cama. La muchacha le tapó casi todo el cuerpo con varias toallas y comenzó a trabajar por zonas, dejando caer un buen chorretón de aceite bajo cada toalla que levantaba. “Ya empieza la ensalada, a disfrutarla”
El principio fue bueno. Cuando la joven se subió encima de él (por eso la mesa-cama era tan grande y resistente) y le crujió toda la espalda Jacobo se sintió en la gloria “¡por fin, cuanto tiempo esperando que me enderezaran la columna!”. Pero cuando empezó a apretarle con esos dedos de acero las piernas, los dolores provocados por las agujetas de la tarde anterior en el gimnasio, casi le hacen soltar las lágrimas, el relax se fue por la puerta y empezó el sufrimiento.
No había sido la tarde anterior una buena sesión en el gimnasio. Cuando la prensa para trabajar las piernas, cargada con 120 kilos, no enganchó bien en el seguro y se le vino encima dejándole aplastado con las rodillas a la altura de las orejas, solo esperaba que nadie se hubiese dado cuenta, a poder ser únicamente la morenita que hacia estiramientos al lado suyo y que le miraba con cara de susto. Consiguió sacar una pierna y a duras penas la otra aunque sin zapatilla. Retorciéndose logró salir y con gran dignidad volver a colocar el aparato en su posición inicial de uso.
Entre el lamentable recuerdo del día anterior y los dolores que el sensual masaje le estaba provocando, a Jacobo se le humedecían los ojos de dolor.
En esas estaba, mordiéndose los labios, cuando empezaron a oírse voces en la planta de arriba. Fuertes gritos de hombre en un idioma que Jacobo no podía identificar y chilliditos orientales de mujer en otro idioma que Jacobo no podía identificar, tailandés, seguro, o quizás balines. Lo dicho, inidentificable.
Gritos y chillidos bajaron las escaleras y empezaron a abrir puertas de las salas.
Jacobo con la cabeza metida el agujero de la cama y con la masajista nuevamente encima de él, comenzaba a mosquearse.
Su puerta también se abrió con violencia al tiempo que se oía un grito imponente. La chica bajo de su espalda con la agilidad de un macaco y se pegó de espaldas contra la pared del fondo sin emitir un sonido.
Un tiparraco grandote y fuerte le pegó un tirón del brazo y le hizo bajar de la cama a trompicones dejando todas las toallas por el camino.
En pelota picada fue sacado al hall donde ya se encontraban la parejita, ella tapándose como podía con una toallita y él malamente con las manos, sus cositas; la otra chica estaba completamente desnuda como el; los orientales estaban en otra pared y él fue llevado junto al culo del vestuario que ya se había vestido y debía estar tomándose un zumo.
Ahora pudo verle la cara al culo y se quedó petrificado, era Rodríguez Ontigosa, el gobernador del Banco de España. ¡Claro!, le pillaba cerca y seguro que era un habitual del local. Estaba claro lo que ocurría, un secuestro. ¿Y como este hombre salía de su despacho sin escolta? Era un irresponsable.
Las sospechas de Palillo se vieron confirmadas cuando todos los orientales fueron introducidos en una de las salitas de masaje y los tres jóvenes en otra, quedaron cuatro morlacos de impresión vigilándoles a ellos dos, el pobre Jacobo Palillo, vergonzantemente en cueros, y el honorable D. Julián Rodríguez Ontigosa, de los Ontigosa de toda la vida, correctamente vestido.
Afortunadamente, le trajeron sus ropas después de destrozar todo el vestuario y como buenamente pudo se aliño un poco.
El que parecía el jefe de la pandilla miró una foto y miró después a los dos acojonados clientes. Señaló a Palillo que pensó: “Hala, a la sala con los jovencitos en cueros”. En voz baja le dijo a su compañero de desdichas y de profesión (ambos trabajan en un banco).
–Suerte, tío.
Pero dos de los secuestradores le agarraron a él y le arrastraron hacia la escalera.
Jacobo gritaba.
-Os equivocáis, os equivocáis, que no soy yo. –pero los individuos no atendían, o no entendían, y lo conducían escaleras arriba.
Se oyeron más golpes en la planta superior de acceso y en lo alto de la escalera asomaron dos tipos armados con unos fusiles de esos de las películas, con muy mal aspecto y apuntando hacía ellos. Gritaron en otro idioma incompresible (o en el mismo, eso resultaba difícil de distinguir para Palillo). Los secuestradores soltaron a Jacobo y levantaron las manos, los raptores que quedaban en el hall empezaron a gritar también. Los dos de lo alto de la escalera sacaron de ella a los secuestradores y a Palillo, y otros cuatro bajaron por las escaleras. Al llegar estos al hall del sótano se oyeron ráfagas de disparos. Jacobo tembló pensando en el gobernador, los muchachos y los orientales.
Arriba, otro fulano, en un español perfecto le dijo:
-Lárguese a su casa. Usted no ha estado aquí, aquí no ha pasado nada. Olvídese de esto, pero no olvide que podemos localizarle fácilmente.
Jacobo Palillo salió a la calle. Naturalmente que podrían localizarle, por el teléfono de la cita o por mil sistemas más. ¡Que miedo! Si había que olvidarlo todo se olvidaría, de hecho el ya no se acordaba de nada.
¡Ojala no muriese ningún inocente!
Se alejó lo más rápido que pudo de allí, y al llegar a la calle Alcalá empezó a buscar un taxi, reflexionando interiormente.
“¿Acaso no era yo más feliz hace siete meses antes de que empezase todo este follón?
Vivía yo muy tranquilo, en mi casa, aburrido de la muerte, con mi sexo conyugal sano. ¿No iba a ser sano si solo se daba alguna vez al mes? Y eso con suerte. Pero vamos, lo habitual según todas las encuestas de todas las revistas de todo el mundo occidental.
Y siempre quedaban las pequeñas orgías burguesas, una vez al año, algún año dos, y tantos años sin ninguna.
Creo que ellas tuvieron la culpa, ellas me hicieron ver que existía el sexo de verdad, que era formidable, y sobre todo, sobre todo, que yo no era un paralítico amatorio.
Realmente se me estaba poniendo cara de acelga, mi mujer ya no soportaba mi rostro de funeral perpetuo y no resultaba la más animada de las compañías. Pero todo eso quizás se pudiese soportar mejor que mi situación actual. Resulto un poco indigno tal como estoy ahora, oliendo a patata frita con los aceites del masaje, a medio vestir, sin calcetines y huyendo como una rata.
¿Podría aparecer de una puta vez un taxi? No sé dónde he dejado el puñetero móvil y no encuentro mis llaves.”
Cuando consiguió un taxi, con más calma consiguió localizar las llaves.
“¡Joder, pero no está la cartera! Menos mal que llevo los calzoncillos. Tampoco la ropa tiene una pinta muy aconsejable, pero hace juego con el taxi este, que además tiene un olor algo peculiar. ¿O soy también yo?
¡Dios! ¿Podré llegar al fin a casa? ¿Cómo es posible que en plena hora punta haya también atasco? ¡Que ciudad, capital de las Españas!”
El vehiculo pudo llegar a Cibeles, pero el colapso era total.
“¡Esto es increíble! Tenia que ser precisamente hoy uno de esos días en que vuelca un camión en la carretera de Burgos, se incendia un coche en la M-40, otro se queda cruzado en la M-45 y se colapsa toda la ciudad. ¿Es posible que esto no avance? Llegaría antes andando o en metro, pero con la pinta que llevo no me bajo de este coche aunque se haga de noche. Por lo menos el taxista no es de los que te dan charla, con quejarse del alcalde tiene bastante, no estoy yo para peroratas.”
Cuando por fin llegó a casa, agradeció enormemente que su mujer, como todos los días, no estuviese en casa. Agradeció enormemente las lentejitas que estaban en la cocina. Y sobre todo agradeció estar vivo.

Ahora delante del ordenador dudaba, ¿le podría contar a Blanca lo que le había pasado o su amor cibernético y misterioso también estaba incluido en la categoría de memoria olvidada? Se lo contaría, al fin y al cabo a ella le contaba todo lo que no le contaba a nadie. Pero se lo tendría que escribir en un mensaje, ahora no estaba conectada.
Apareció el poeta que llevaba dentro, le escribiría un mensaje emocionante e intenso contándole todo. Le haría estremecerse desde la lejanía.

(Continuará...)

(CAPITULO 1-II)

noreply@blogger.com (Isanpg) — Thu, 12 Feb 2009 12:51:00 +0000

En pleno centro de Madrid, ubicado entre el dinero y el arte, ocupando una esquina importante, se encontraba el local que andaba buscando. Por deformación profesional lo primero que pensó fue en el dinero que el local habría costado y en el dineral (dinero sobre dinero) que se tenían que haber gastado en la reforma.
Curiosamente, frente a tanto poderío económico como reflejaba su exterior le costó localizar la puerta de acceso, tenia vocación de discreción o incluso de clandestinidad. Al fin y al cabo era un salón de masajes orientales y quizás ese misterio le viniese bien. Se había cogido el día libre, hoy empezaba de verdad su carrera de infidelidad y vicio.

La puerta de entrada parecía una salida de emergencia. Al entrar estaba vacío y oscuro, la recepción no era muy amplia, y enseguida llegó una señorita oriental.
-¿Sí? ¿Qué desea?
-Tenía hora para la una y media, no sé si he llegado demasiado pronto.
-Sí, pronto. Tú puedes esperar ahí o marchar, como prefieras. A una y media, todo listo.
Viendo las sillas, bonitas, pero de aspecto algo duro, y la soledad del sitio, Jacobo prefirió salir al horroroso calor seco y asfixiante de esta ciudad en pleno julio, y eso que además una de esas calimas saharianas que llegan todos los años estaba plantada en todo lo alto.
“Mejor me doy una vuelta y reflexiono un poco, ¿Qué demonios hago yo aquí?”
-Pues ahora vuelvo, gracias.
-Hasta ahora.
El pobre Jacobo llevaba desde diciembre intentando engañar a su mujer, después de una de las infinitas broncas del matrimonio
“Ahora te vas a enterar, bruja, esto no es vida, te van a caer mas cuernos de los que seas capaz de soportar.”
Buscó en las páginas de Internet más diversas hasta que localizo un par de ellas con buena pinta, una simplemente para relaciones amistosas, otra con una interesante vocación meramente sexual. Después de interminables chateos, infinitos mensajes y algún que otro café, prácticamente había desistido. “Eso de follar se hará en otro país o en otro planeta, o yo soy un manta que será lo mas seguro.” Hadita, Raquel y Mariana, habían quedado en nada.
Lo único que le mantenía apuntado a una de esas paginas, obviamente a la de sexo, era su éxito, su mayor éxito, ese del que estaba tan orgulloso y, desgraciadamente, lógicamente, patéticamente, no podía contar a nadie. La chica más hermosa, la más interesante, la que tenia los textos más inteligentes, la DIOSA de la pagina, mantenía correspondencia con él, y no solo eso, le decía que entre sus mas de veintidós mil contactos, -“¡Veintidós mil! y eso fue al principio de conocerla, ¿cuantos tendría ahora?”- que él era uno de sus preferidos y le gustaba mucho leer lo que le enviaba.
Era verano y, como todos los años, Jacobo estaba a punto de partir con toda la familia, la bruja y los gemelos, hacía el apartamento de la playa así que le quedaba poco tiempo. Desde aquella enésima bronca que todo lo inició, había dado tiempo a doscientas reconciliaciones y ciento noventa y nueve peleas más. Como esta semana se produjo la discusión doscientos, nuestro hombre decidió, absolutamente liberado de remordimientos, darle finalmente a su esposa todo lo que se merecía –“y si encima me llevo algún beneficio para el cuerpo y el espíritu, tanto mejor”-
La cosa no pintaba mal, la diosa parecía comprender su problema y le iba a mostrar todos los placeres de la ciudad, y una ciudad tan canalla como Madrid tenía muchos.
“Empezaremos por un masaje balines, ya veras que torrente de endorfinas te provoca” le había escrito.
Este era el principio prometido, el futuro infiel estaba convencido de que en alguno de estos sitios aparecería su amada desconocida (en realidad, en el más de un millar de fotos que tenia de ella entre las que le enviaba personalmente y las que colgaba en la página, nunca se le veía la cara). Suponía el bueno de Jacobo que la diosa seria la dueña del local, o que quizás tuviese contactos dentro, o... “¿qué más da?, es el primer paso, ella aparecerá”.
Estos pensamientos impuros, ingenuos e infantiles, le habían permitido dar la vuelta a la manzana, bajo el mismo fuego del infierno que caía del cielo, pero aun faltaban algunos minutos para la hora exacta. Se acercó hasta un kiosco y pidió un bombón helado.
-De los chiquititos, hay que mantener la línea- le comentó al hombre descamisado, sudoroso y a punto de lipotimia que los vendía.
Con el frío en el estomago, se dirigió, ufano, hacia la tienda de los placeres, aunque algo nervioso, ¿seria un simple masaje o tendría sorpresa?
Cuando volvió a entrar en el local había cambiado su ambiente, había una parejita joven esperando en las sillas y en consecuencia la recepción parecía llena. La oriental tan “simpática”, seguía allí.
-Hola, ya estoy aquí.
-Bien, tu siéntate ahora mismo viene.
“Con que a la una y media todo listo, ¿eh? Pues es la una y media, reina de la carcajada, ganas me dan de decírtelo, hermosa”
Tuvo que sentarse finalmente y las sillas resultaron tan incomodas como parecían. Las que quedaban libres estaban conformadas por una maraña de ramas o, más bien, de un nudo de hilo de madera infinitamente retorcido sobre sí mismo hasta dar forma a un asiento, y en su interior, una bombilla, de modo que era una lámpara cuando estaba libre pero que al apoyar el culo, este quedaba remarcado luminosamente, y calentito.
“Como se clava esto. Espero que merezca la pena”
Entró otra chica desde la calle y se acercó al mostrador. También tenía cita para un masaje balines a la misma hora.
“¿Será ella? Desde luego no se parece a ninguna de las fotos que me ha mandado.”
La muchacha de la recepción pegó unas voces desde lo alto de la escalera y al momento llegaron, desde el sótano, hablando entre ellas en oriental, como discutiendo, tres muchachas más, las masajistas. Bajitas, delgaditas, uniformadas y... orientales. También se acercó, sereno, reposado, elegante, un hombre alto.
“Je, ¿quien decía que los orientales eran bajitos?, el mozo este me saca tres cabezas.
-Balinés, balinés, tu también balinés, ¿no?
-Sí.
-Pues baja con la chica
Dirigiéndose a la joven que había entrado la ultima, le dijo.
-Tú también, acompaña a la chica, por favor.
Se descalzaron, cambiaron sus zapatos por sandalias, dejaron estos en unas cajitas y, en procesión, los tres bajaron por las escaleras.

¿Que puede hacer que un hombre se enamore de una fantasía? Blanca, la Diosa, ¿qué podía hacerle pensar que era real? Todas las fotos pertenecían a mujeres diferentes, ¡no!, todas no, estaban agrupadas por mujeres de tal manera que se podía pensar que ella era alguna entre todas, pero, ¿por qué pensar eso? Esas fotos podían estar sacadas del baúl sin fondo que es Internet, algunas tenían los fondos retocados y todas estaban recortadas para ocultar los rasgos principales.
Podía ser un jovencito jugando, un madurito aburrido, un grupo de chicas divirtiéndose, incluso quizás, una ancianita marchosa con unas cuantas clases de ordenador. ¿Por qué Jacobo seguía aferrándose a esa mujer inexistente?
Motivos de seguridad, le explicó: “Un día me reconocieron en un semáforo por eso tengo que provocar la suficiente confusión para que no vuelva a ocurrir, para ti yo soy la que tu creas, ya veras como tu corazón no se equivoca al reconocerme”
Jacobo, un hombre centrado, sensato, bastante aburrido de todo, no se dejaba caer en el abismo de un amor loco, pero no podía evitar emocionarse cada vez que recibía un mensaje de Blanca, ni disfrutar como un chiquillo cada vez que era él quien escribía esos mensajes que tanto éxito le habían procurado con la belleza virtual.
Todo esto estaba en su cabeza cuando a través de los pasillos del sótano la muchacha les condujo hacia los vestuarios. La chica entró en el vestuario de mujeres, la parejita entró directamente a una de las salas de masaje y a él le mostró la puerta del vestuario de caballeros y le pidió que se desnudase completamente.

(Continuará...)

(CAPITULO 1 – I)

noreply@blogger.com (Isanpg) — Wed, 11 Feb 2009 21:22:00 +0000

Al entrar notó el agradable olorcillo de las lentejas recién hechas y, naturalmente, que su mujer no estaba.
Volvería dentro de un rato, justo a tiempo para darle un beso, meter los platos en el lavaplatos y salir a recoger a los niños del campamento de verano en el colegio.
¡Su mujer estaba liada con la vecina del tercero!
Contaba con ello para que no le viese llegar hoy, ya que había conseguido aparecer a la misma hora de siempre. Palillo llegaba tarde todos los días. En la sucursal salían a la hora que salían, bastante hacía con ir a casa a comer, los empleados solteros comían todos fuera.
Metió la ropa en la lavadora, se dio una ducha rápida restregándose bien y se dispuso a comer con toda la inocencia que fuese capaz de disimular.
Cogió el mantel y lo colocó sobre la mesa, después cubiertos, vaso, una jarrita con agua y la panera. Se sirvió en la cocina un buen plato de legumbres con chorizo y panceta y lo llevó al comedor.
Silencioso, se sentó a comer con la mirada fija en la cortina de enfrente reflexionando sobre lo acontecido. La televisión, encendida cuando llegó, seguía igual.
Al terminar retiró los platos que colocó en el fregadero, les dio un chorreoncito de agua para evitar que la porquería formase costra; retiro la jarra que llenó nuevamente y metió en la nevera; quito la panera que puso en su sitio; quito el mantel que dejo primorosamente doblado con todas las migas dentro; y se retiro él a su despachito.

Jacobo Palillo era interventor en una sucursal de La Caixa no muy alejada de su casa, no tardaba más de veinte minutos en llegar.
Con su calva de toda la vida y su bigote frondoso daba bien la imagen para su trabajo cotidiano, y además le servia de disfraz perfecto para su doble vida. Por que Palillo era poeta, y lo mantenía oculto.
De complexión fuerte pero no muy alto, Palillo se convertía en otro hombre cuando la pantalla de su ordenador se encendía. Pero no siempre había sido poeta, esto era un descubrimiento reciente.
Mientras los iconos se iban definiendo y el antivirus hacía su función se acordó del día que inició su doble vida.

Después de la enésima discusión, tomó su decisión y era definitiva, este matrimonio era un fracaso absoluto, una farsa, e iba a escapar de esta muerte en vida. Por eso ahora, con un cosquilleo de curiosidad y de expectativa, completaba el cuestionario de la página de contactos. Sin ningún tipo de remordimientos, mas bien como una especie de desafío.
“Te vas a enterar, te piensas que soy un medio hombre, sin atractivo, simplemente tu sistema de manutención, incapaz de provocar en ti cualquier sentimiento de atracción física. Ahora veras el montón de mujeres que no pensaran como tú.”
La página, que había rellenado a trozos durante las horas de navegación buscando porno con que matar los ratos de aburrimiento, estaba siendo contestada pregunta a pregunta, poniendo el máximo de interés en cada una de ellas y procurando responder con la máxima sinceridad.
“¿Cuantas mujeres no estarán deseando conocer a alguien como yo? -Casado, interesante, aburrido de una vida sin sexo, físicamente bien conservado, culto, con buena conversación.- Quizás para un pagina de contactos no resulte muy atrevido, pero es sincero. Habrá muchas mujeres en una situación parecida a la mía, seguro. Y ahora a buscar mujeres que respondan a mis necesidades. ¡Aja!, ¡Cómo no!, Fíjate que lista, inacabable, y estas fotos..., ¡si están formidables!”
Esa misma tarde, dejando a un lado el trabajo que podría terminar al día siguiente, mandó no menos de 20 mensajes, originales, uno distinto a cada mujer, dejándose llevar por su inspiración aunque algo perdido.
“Tendrán que reconocer que les escribe alguien que merece la pena, claro que me parece que con esta ultima he sido un poco fuerte, pero es que con la anterior el mensaje lo podría haber enviado algún misionero y no se notaria diferencia alguna. Bueno, ya se vera que tipo de mensaje tiene mas éxito.”

“Así empezó todo”, se sonreía ahora. Naturalmente todos los mensajes de ese día fueron un fracaso. Para que la cosa empezase a funcionar tuvo que pasar algún tiempo. Pero llegaron los primeros éxitos en los chats.
El primero de todos Hadita
-Puff....
-Puff, ¿Por qué Puff? ¿Te has equivocado?
-No, es que estoy buscando a mi marido.
-¿Cómo que tu marido? ¿Se ha perdido?
-No. Es que he descubierto que chatea por aquí y quiero averiguar con quien.
-Conmigo te puedo asegurar que no, de momento.
“Así entro Hadita en mi vida. Estrenaba yo programa de encuentros para solteros y andaba descubriendo que también era multiusos para casados. Después de algunos chats increíbles: con una motera que poco más que me escupe virtualmente a la cara por ser casado, una operada a corazón abierto con depresión y prácticamente enclaustrada en casa con un marido del que estaba separada haciendo enfermero, algunas conversaciones más normales con una directora de banco en Canarias, o una antigua colega de los conciertos de la movida; apareció ella. Tan sencilla, tan normal, tan simpática y con ese nombre tan, ¿indescriptible? Pues con su origen en la guerra civil, creo, alguien conocieron sus padres con ese nombre y les gustó. Hadita López, para servirles. ¿También los apellidos iban a ser increíbles? Naturalmente que no.”
“Y Raquel... Raquel apareció mas tarde, le gusto mucho la introducción que puse en mi perfil:
Tu situación sentimental está estancada, tu vida actual no te aporta nada en este aspecto, te asfixias en lo cotidiano y te gustaría tener una vía de escape que le aportase algo de chispa al "día a día" y te hiciese ir con una sonrisa en la boca de la que nadie más que tú conociese su origen. ¡¡Conozco muy bien esa sensación!! Pero no quieres un "aquí te pillo, aquí te mato", ni relaciones huecas que te dejen aun más vacía. Necesitas complicidad, sentido del humor (¡otra vez la rutina, no por favor!) y ante todo, sea cual sea el grado de la relación, sinceridad y confianza mutua. Pues ¿que quieres que te diga?, pero estamos hechos el uno para el otro y en estos momentos nos necesitamos un montón, ¿No crees?
Tenía mucho movimiento esa página de encuentros. Realmente en esos momentos yo me sentía bastante como reflejaba mi texto. Me quedó con bastante pinta de anuncio de posguerra, pero a ella le pareció que también reflejaba perfectamente su situación sentimental y que yo era una especio de Rodolfo Langostino, con mucha experiencia en esto de ligar con mujeres por Internet. ¡Menos mal que pronto se dio cuenta de su error!”
“O Mariana…, mi querida Mariana, perteneciente a una larga estirpe de artistas, bueno, en realidad no tan larga, pero que comenzó en su abuelo. Ella llegó a mí por el otro camino. El camino torcido del vicio. Otra pagina de encuentros en la que deposite mis máximas esperanzas de encontrar sexo terapéutico. Esta web iba claramente a por todas, una pagina para encuentros sexuales, ¡que bicoca! Fue mi primera opción, sexo con gente que quiere sexo. Sencillo y obvio. Al mes de no recibir ni una contestación a mis mensajes, me apunte a la otra en que aparecieron Hadita y Raquel. Sexo, si tan faltos estamos todos según parece, ¿por qué nadie se anima?
Al menos Mariana me hizo una seña, y cuando le conteste con un mensaje, ¡caramba!, me lo devolvió.
Y así fuimos escribiéndonos y conociéndonos. Teníamos cosas en común, lesiones en común. Los huesos de los cuarentones ya no resisten tan bien los golpes. Todo lo que me contaba me resultaba increíble y apasionante, era la reina de la mala suerte, parecía algo pirada, pero en realidad era un espíritu libre en horas bajas.”
Las recordaba, y la sonrisa bajo su bigote crecía. El ordenador estaba definitivamente operativo. Todo su éxito consistió en varias citas, inocentes, casi de quinceañeros, y en tomar algún café o alguna hamburguesa.

“Pero ¿y lo de hoy?, ¿donde dejamos lo de hoy?, ¡joder!, ¡joder! ¿Qué sentido tiene? ¿Para que haría yo caso a esa mujer?”

(Continuará...)

La discreción.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Fri, 06 Feb 2009 12:41:00 +0000

-Ramírez, por favor. Se pasa por Recursos Humanos un momentito.
-Claro, jefe.

Oficina de Recursos Humanos, tercera planta, pasillo a la derecha del ascensor, segunda puerta.

-Pase, pase, Ramírez. Fíjese que nos hemos enterado que se va usted de putas con el liberal de Pueyo.
-¿Yooooo? No, en absoluto.
-No se preocupe usted, hombre. En esta empresa somos todos muy liberales. No nos importa nada lo que usted haga en su tiempo libre.
-Pero si yo no voy de putas, nunca, con Pueyo.
-Pero hombre, no sea tímido, si el mismo Pueyo lo publica en Internet, fíjese, aquí lo pone.
“En mi empresa somos todos muy liberales, yo mismamente me voy de putas con mi jefe, cuando quiere olvidarse un poco de su mujer”. ¿Lo ve?, además Pueyo pone su nombre, su dirección, su D.N.I. para que se vea que él no tiene ningún problema en que se le identifique, así podemos conocer a su jefe. Como somos una empresa tan liberal esto no tiene importancia. Yo se lo decía más que nada para que tenga cuidado no vaya a coger alguna cosa fea en esos sitios y se nos ponga de baja.
Por cierto, las dietas esas que quería cobrar, estoy pensando en que nos las vamos a ahorrar, no sea que se las gaste en putas. Estoy seguro de que su señora me comprenderá, ¿verdad?
-Pero si eso que pone ahí es mentira. Ese Pueyo está fantaseando.
-Hombre, por dios, no me diga usted eso. Pero si parece muy sincero, mire, aquí amenaza a alguien con contar la vida secreta de dos de sus amigas que no podrían permitirse un escándalo. Lo sabe todo. Y lo usa a su conveniencia. Mantiene a sus enemigos a raya, espero que no esté haciendo lo mismo con usted. Usted disfruta de su amistad, ¿verdad? Es un empleado ejemplar, se ve que es hombre de confianza al que se le pueden confiar muchos secretos. ¿Le ha confiado usted muchos secretos de la empresa, Ramírez?
-Ninguno, ninguno. Pero está en todas las reuniones de zona, conoce todas las estrategias a corto y medio plazo.
-Lo doy por hecho, Ramírez, yo me refiero en las distancias cortas, no sé, compartiendo un cubatita, compartiendo un chochito. Como confidencias entre liberales, usted me entiende. Ande, hombre, confiésese conmigo. Aquí somos todos liberales, como una gran familia liberal, ya sabe. Vea que este empleado ejemplar es capaz de destruir la vida de cualquiera por un quiteme usted allá esas pajas. No le quisiera ver en el comité de empresa si conociese ciertos datos que usted sí conoce, imagínese que capacidad de negociación tendría. Si es capaz de vender a su madre cuando le deja sin postre, a nosotros nos podría crujir. ¿Le ha contado algo que no deba? Querido Ramírez, liberal.
-En absoluto, en absoluto.
-Me alegra saberlo, pues nada, Ramírez, La próxima vez que se vayan de putas no dejen de avisarme, hombre, que no me tenga que enterar viendo las paginas guarras de Internet que nos gustan a nosotros los liberales, ¿eh, pillín?

Despacho del Consejero Delegado, cuarta planta, al fondo del pasillo, la puerta de cristal entre los dos ficus grandes.

-¿Y bien?
-No pasa nada, cosas de liberales. Pueyo no tenía mala intención. No era ninguna amenaza. Se le escapó el comentario.
-Entonces, ¿lo de comentar la vida secreta de la gente que se la confía para perjudicarlos en su entorno familiar y laboral no es algo que haga habitualmente?
-No he podido confirmarlo, pero dado su carácter...
-Ya. Pues no parece muy de fiar. ¿Y Ramírez le ha contado a Pueyo algo que pueda llevarse a la competencia?
-Parece que no.
-Bueno, al menos nos vamos a ahorrar todo tipo de aumento de sueldo con Ramírez, mientras no se divorcie. ¿Qué piensas hacer con Pueyo?
-Nada, no es de los que duran mucho en los sitios. Y si sigue largando quien sabe de qué nos podremos enterar.
-Bueno, confío en ti, conoces mejor que nadie a la gente, por eso llevas Recursos Humanos. ¿Lo de esta noche sigue en pie?
-Por supuesto, allí estaremos.
-Perfecto, estoy deseando follarme a tu mujer, y la mía te pone ojitos, que ya lo he visto.
-Es un gusto esto de ser una empresa tan liberal.
-Sí que lo es, sí.

PRÓLOGO

noreply@blogger.com (Isanpg) — Tue, 27 Jan 2009 21:51:00 +0000

En la todavía extrañamente calurosa noche de noviembre, con la luna en sus inicios de crecimiento apenas visible en el cielo más que como una pequeña curva de luz, solo las separadas farolas de la lujosa urbanización alumbraban algo sus calles.
Era una noche hermosa, tranquila en esa zona de la ciudad, pero existen muchas noches parecidas en el resto del mundo, y también ocurren cosas terribles en noches hermosas.

El desenlace, presumiblemente desastroso, de una malvada apuesta iniciada al pie de las pistas de esquí de Gstaad, entre dos inteligentes, atractivas, aburridas y afortunadas mujeres estaba a punto de acontecer.
Al azar habían escogido el país en que se iba a desarrollar el juego, y el juego había estado a punto de acabar con el país.
Todo el aparato del servicio de inteligencia español por un lado; la rica heredera inmobiliaria suiza por otro; la aún más rica heredera tejana del petróleo en un tercero; y en el centro del triángulo, inocente de todo punto pero temeroso de recibir todos los varapalos, se encontraba Jacobo Palillo, ciudadano honesto, cumplidor con sus impuestos y cuyo único infortunio era haber pretendido ser infiel a su mujer.

Cuando estas dos bellezas se retaron en los cómodos sillones de piel del hotel, delante de la mesa sobre la que descansaban sus respectivos vasos (con bebidas isotónicas, que ellas se cuidan mucho), para ver quien se hacia con los favores y la rendición sentimental completa del varón más inteligente posible, no sospecharon la crisis que podían provocar en un país tan escaso de cerebros como España.
Los primeros pasos los iniciaron a través de Internet, en las páginas de contactos sexuales. Ante la abundancia de oferta ese fue finalmente el campo de batalla escogido, requería muy poco esfuerzo físico y permitía montar pequeñas oficinas de captación de incautos con una sola firma para cada una. Onlysex24 y BonBunny, estaban a punto de hundir un país sin pretenderlo.

Sorprendentemente, entre los millones de ansiosos necesitados de sexo también aparecían algunos elementos brillantes que destacaban entre la multitud, generalmente casados, así de injusta es la vida sexual conyugal para el macho ibérico. Las primeras crisis matrimoniales entre elementos principales del gobierno y de los gerifaltes de algunas de las principales empresas nacionales ya provocaron la intervención del Cesid. Las importantes influencias y contactos de estas mujeres evitaron que hubiese consecuencias penales, pero el juego continuó. Los pececillos pescados eran de tan poca categoría intelectual que ninguno garantizaba ganar la apuesta. Los científicos de alto nivel podían ser más útiles, ¡y de todo había en el mar del sexo cibernético!

Los servicios de inteligencia intentaron infiltrarse entre las amistades virtuales de estos dos peligros femeninos, sin éxito. De hecho, algunos de los agentes encargados de hacerlo enviándoles mensajes o contestando en sus blogs hubieron de pedir baja por depresión y recurrir a los fármacos para solucionar problemas de impotencia tras algunas de las respuestas demoledoramente crueles que recibieron. La única solución fue captar alguna de las amistades que ya disfrutaban de la correspondencia de BonBunny o de Onlysex24, y que estaban siendo sutilmente analizadas por los expertos. El pobre Palillo fue el escogido, sin una mente demasiado brillante resultaba, sin embargo, entretenido y gracioso en sus mensajes, por lo que se estaba retrasando su rechazo por parte de BonBunny pese a que ella sabía que jamás conseguiría ganar con él. Le servia de distracción mientras seguía su búsqueda. Y en las conversaciones que ambos mantenían, el Cesid encontraba material de interés.

Los acontecimientos se precipitaron cuando al acercarse la fecha limite para la apuesta, Onlysex24 había conseguido una ventaja apreciable al cautivar a uno de nuestros astrofísicos más importantes, trabajaba para la NASA y tenia un adosado con jardín en las afueras de Madrid. BonBunny, en una maniobra desesperada, había tenido que solicitar directamente hombres con un cociente intelectual por encima de 200 en las propias páginas de contactos, obviamente con resultado nulo, por lo que intento maniobras más rastreras pero más efectivas.
Cuando el científico estaba a punto de ser engullido por Onlysex24 con una oferta matrimonial, la suiza BonBunny pudo localizarlo, seducirlo y atraparlo, el pobre tocaba demasiados palos dentro de la red y dejaba demasiadas puertas abiertas.
No satisfecha con su victoria parcial, BonBunny, le hizo escribir un mensaje describiendo su encuentro carnal y publicarlo dentro de la página de contactos que ambas rivales empleaban para sus capturas. La humillación para su rival desencadenó lo que hoy esta a punto de finalizar, con resultados desconocidos para todos.

El pobre Palillo, con su chaleco antibalas puesto dentro de la Mercedes Vito camuflada, solo rogaba salir con bien de todo aquello y si había de morir al menos esperaba, antes de hacerlo, poder ver, o incluso tocar, el rostro de la mujer que le había conducido hasta este momento y lugar.

(Continuará...)

No hay cita rara.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Sun, 18 Jan 2009 18:24:00 +0000

-¿Teníamos que quedar aquí?
-Es que me gusta impresionar a las chicas.
-Pero yo no soy una chica, ¿acaso te piensas que si?
-No, no, ya se que no lo eres, es suficiente que lo sea yo.
-Espero que si lo seas. Yo no quedo con chicos.
-¿Quieres comprobarlo ya? No vivo muy lejos.
-No sé. No me fío. Tendríamos que conocernos más.
-Dame la mano.
-¿Para qué?
-Sí que eres desconfiado, sí.
-Toma.
-Mira. Estoy mojada.
-Tú no te lavas mucho. ¿Verdad?
-Nunca en la primera cita. Me gusta dejar un penetrante recuerdo.
-Sí que huele, sí.
-¿Quieres tocarlo otra vez?
-No, realmente ya me ha bastado. No quisiera que se me despellejase la mano. Quizás deberías usar ropa interior. Ahora ya entiendo el olor que había al llegar.
-No quería que te perdieras. Pareces tan simpático.
-¿Sabes? Ese olor no me excita, casi me voy a ir.
-No puedes.
-¿Por qué?
-Por que sí te excita. Sabes que vamos a hacerlo aquí mismo.
-No creo. Pareces un poco cochina.
-No lo soy, solo te estoy enredando.
-Yo no me dejo enredar, tengo muchas escamas. ¡Qué haces! No me toques.
-La tienes dura, y yo estoy mojada. Vas a hacérmelo en nuestra primera cita.
-Está dura a mi pesar. Yo soy muy limpio.
-Por eso está dura.
-No me toques más.
-Bueno, pues desabróchate tú y sácala tú. Yo no la toco, solo la chupo.
-Si te piensas que te voy a devolver los chupetones estás muy equivocada. No sería capaz de acercar mi nariz.
-No te estoy pidiendo nada.
-Te dejo que me la chupes.
-Gracias.

-Nunca se la habían tragado entera. Eres una garganta profunda.
-¿Te ha gustado?
-Francamente sí.
-Quítate los pantalones.
-No, gracias.
-Siempre dices no y luego es sí. No pierdas más el tiempo. ¿Traes preservativos?
-Solo es una primera cita, no pensaba tener que utilizarlos.
-Ya me lo temía yo. Toma alma candida.
-Voy a usar dos si no te importa.
-Si eres capaz de meter uno dentro de otro a mi me da igual.
-Es que me da reparo. Debe estar muy sucio.
-Tú sabrás. Yo me voy a agachar y tu te vas a aprovechar de mi, si te gustan los culos puedes también usar el mío.
-¿Esta tan limpio como el “oloroso”?
-Estará aun más oloroso.
-¡Que asco!
-Tú mismo.
-Por cierto, si necesitas ayuda para entrar por la puerta de atrás puedes usar esto.
-¡Pero esto son bolsitas de Ketchup!
-¿Que más da? El caso es que resbale. Las he cogido a la hora de comer, pensando en ti.
-Eres una asquerosa.
-Puede, pero tú estás con los pantalones bajados y no parece que te vayas a ir. ¿No es cierto?
-Date la vuelta, cerda.
-Hasta el fondo, ya sabes, por donde quieras. Quiere por todas partes, si te atreves.
-Ahora verás.

-Joder, ha sido asqueroso del todo. Mira como tienes el culo, todo lleno de tomate sucio.
-¿Eres tonto? ¿Cómo quieres que me mire el culo? Pero veo que te ha gustado, eso se está empinando otra vez.
-Debe ser una reacción alérgica. No me lo explico.
-Me parece que voy a terminar de endurecerlo.
-No me vayas a poner eso, coño, ¿pero como se te ocurre?
-Me gustan las salchichas con Ketchup. Ven aquí, finolis. No voy dejar ni rastro.
-Ya lo puedes dejar bien limpio.
-Ahora verás.
-¡Ahhh!. ¡Puta!. No me metas tomate por el culo.
-¿Te ha dolido?
-No. Pero no soy maricón.
-Pues cierra el pico mientras chupo y te meto el dedo. Si tienes alguna queja me paro.

-Vaya, tienes reservas todavía. Parece que no te ha desagradado del todo.
-No.
-No te avergüences, eso no implica que seas maricón, tigre.
-Pero no puedo ponerme los calzoncillos.
-¿Me estas pidiendo que te limpie?
-¿Te importa?
-Por supuesto que no.

-Oye, parece que se te endurece con facilidad.
-Generalmente no es así.
-Parece que vas a ser un poco cochino después de todo.
-No, no lo soy, me gustan las cosas muy limpias y me refiero a las cosas que chupo y donde la meto.
-Yo soy muy limpia, pero ya te he dicho que en la primera cita me gusta ser muy “natural”
-Esto no ha sido natural, es un poco repugnante.
-Ya lo veo. Creo que todavía podrías hacer un esfuerzo. ¿Otros dos preservativos?
-Me apaño con uno.
-Bien dicho.

-Deberíamos irnos. Hace rato que han cerrado.
-Bueno, pero yo ya estaba tan a gusto. No huelo nada.
-A ningún cochino le huele su porquería.
-La porquería es tuya.
-Ahora es compartida, no le has puesto muchas pegas.
-Es cierto, me has llevado al huerto.
-No es un huerto, es un vivero. ¿Quieres llevarte alguna plantita de recuerdo?
-No podría llegar con una maceta a casa. Mi mujer se mosquearía.
-Si podrías, pero tú sabrás.
-Déjalo, muchas gracias. ¿De verdad también citas aquí a mujeres?
-Claro, amor. A mi gusta conocer todo tipo de gente. Y para eso el vivero es mío.
-¿Cuándo volveremos a vernos?
-¿Tú estas loco? Yo no salgo con gente tan cochina como tú. Te he dicho que soy muy limpia.

Una Vespa amarilla.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Thu, 15 Jan 2009 19:47:00 +0000

Todos hemos sido jóvenes, pero algunos han sido jóvenes antes que otros. Eso es lo que le ocurrió a mi primo. El fue joven y alegre vividor antes que yo, supongo que el ser rico de familia debió ayudar lo suyo en esto, pero seguro que mucho más ayudo el hecho de que naciese diez años antes de que me tocase a mí.
El fue uno de los primeros en tener una moto en el pueblo, y donde todos tenia una Mobilette o algo así, de aquellas que había que dar pedales cada dos por tres no sé para qué, el tenía una Vespa bien gorda, de segunda mano pero fardona, verde raro, de ese verde que era el único color de vespa que se servía entonces, un verde parecido al que tenían los hierros de las camas de hierro que no tenían color metálico. ¿Alguien sabe el color al que me refiero? ¿No? Pues no será por que yo no me explique bien, coño. Pero el color no es trascendente para esta historia, al menos ese color, fuese el verde que fuese.

Mi primo evolucionaba rápido, también quemaba rápido los billetes de su padre, la vespa pronto fue arrumbada en el garaje y sustituida por un fantástico dos caballos de color gris vainilla, un gris aburrido, de ese gris vainilla que era uno de los dos únicos colores que se servían entonces para ese modelo. Había pocos coches en el pueblo y se fardaba mucho con un dos caballos, no os podéis ni imaginar como llegaba a inclinarse en las curvas con esas suspensiones. Especialmente en la curva del final del pueblo, en que la Calle Mayor se unía con la Calle del Generalísimo, en plena subida desde el cruce de la nacional. El coche se inclinaba hacía afuera de la curva de un modo espeluznante debido a la pendiente y el contraperalte. Mi primo siempre intentaba ganarle algún grado más al sentido común y por eso siempre cogía la curva con una mayor velocidad. Cuando cambió el dos caballos por un Land Rover aún no había conseguido hacer volcar el Citroen en aquella curva, gracias a lo cual pudo venderlo y ahorrarle unos billetillos a mi tío.

Mi primo siguió su evolución hacia el mundo adulto mientras yo me dirigía a la velocidad de la luz hacía mi propia adolescencia y, con el paso de los años, aún más allá. Con esa sabiduría que tienen los mayores, mi tía un día se harto de abrirme la puerta a las tantonas de la madrugada y de darme el desayuno al mediodía. Ella no estaba para malcriar universitarios hippies. Sugirió a mi primo que debía llevarme con él al campo a trabajar, madrugar y desollarme las manos me haría un hombre. Yo hubiese preferido que le encargase, mucho mejor, a mi prima lo de hacerme un hombre, por que mi prima siempre ha tenido un polvo, y con esas edades incluso varios, pero prefirió, vaya usted a saber por qué, que lo hiciese mi primo.

El fatídico día llegó, y antes de que se despertasen los gallos ya estaba yo en pie, legañoso perdido, con mis vaqueros mas viejos, dispuesto a hacerme un hombre. Mi primo me llevó al garaje y, para mi sorpresa, del mismo sacó, no su reluciente todoterreno, un novedosísimo Nissan Patrol, sino la vieja Vespa de 160 c.c., medio oxidada. La había sacado de debajo de unos sacos, y de montones, autenticas toneladas, de polvo. Le había limpiado la bujía, le había echado una lata de gasolina con su chorrito de aceite y la moto seguía funcionando. Inflarle los neumáticos y poco más. La estaba usando para ir al campo, mucho más cómoda y divertida que el Patrol, donde va a parar. El polvo ya se lo iba quitando con los rocetones cada vez que se montaba, además, enseguida cogía polvo nuevo de los caminos, ¿para que limpiarla?

Por si teníais alguna duda, el joven universitario nunca volvió a trabajar en el campo después de aquel día. La sabiduría de los mayores hizo comprender a mi tía que Dios no me había llamado para esas tareas, ni siquiera como penitencia o purga.
Recientemente, cuando hubo que vaciar el garaje por que mi prima vendía la casa de sus padres, reapareció, debajo de unos sacos y de montones, toneladas, de polvo, la Vespa. Me hice con ella, la apadriné y me la llevé a mi propio garaje. La cuidé como una hija, le cambié la bujía, le cambiée los neumáticos, le cambié las lámparas y la hice caminar de nuevo. Después, la limpié. Ese verde remanente entre el oxido no resultaba de mi agrado, decidí pintarla de un color acorde con mi impertinente juventud, amarillo chillón. Ahora si que era un moto vacilona. El año pasado conseguí traérmela a Madrid.

Un maravilloso viaje, recibiendo el aire en la cara mientras avanzas a setenta kilómetros por hora a través de la autovía. No era lo mismo que cuando la nacional tenía solo dos carriles y unas rayas en medio. Por eso hice que me la trajeran en un camión.

Por Madrid funciona de maravilla, ni BMW ni ostias en vinagre. La saco poco, es una reliquia y un tesoro. Pero que coño, un día le di un paseíto a Sarha por la Castellana y le moló, iba insultando a todo el mundo y se echó unas risas fantásticas. Por eso el otro día también fui a buscarla con mi Vespa. Ella insistió en que Jezabel debería verla. Nunca, nunca hay que hacer caso a las mujeres, nunca. Debes hacerles sentir que si se lo haces, pero en realidad nunca, nunca debes hacerlo. Total, que a Jezabel le gustó tanto la Vespa como a Sarha, así que se monto detrás. El asiento es largo y cabemos todos estrujándonos un poco. ¿Nunca os han agarrado cuatro manos cuando conducís una moto? Pues probad cuando muchas de esas cuatro manos se dedican a toquetearte impúdicamente, es difícil fijarse en el color de los semáforos. Yo iba prestando más atención a localizar coches de la policía municipal o de los agentes de movilidad, que te multan igual, que a respetar las señales.

Después de visitar algunos garitos, a pie, decidimos cambiar de zona. El alcohol nos hace valientes e inconscientes, yo todavía no soy consciente de por qué tengo esas marcas horribles en mis gemelos. Es como si me hubiesen clavado unos destornilladores. Las muchachas en la moto se iban balanceando para hacerme cambiar de carril a mi pesar, y al de los taxistas que tanto se acordaban de nuestras madres esa noche. Visto el panorama, volví a aparcar mi Vespa y continuamos nuestra visita cultural andando, o zigzagueando, aunque yo creo que durante parte de la noche los desplazamientos fueron realizados simplemente reptando.

Tengo la sensación de que esa sobredosis de alcohol fue inducida por la malvada Sarha, al principio de la noche aseguró que ella nunca haría un trío, que tendría que estar muy borracha para atreverse a hacer algo así. Desde ese momento no dejó de pedir daiquiris, mojitos o directamente tequila y vodka, mezclados. Jezabel fue mas selecta, se dedicó a probar todos los cócteles exóticos que se le ofrecían a la vista, parece ser que en Murcia no tiene acceso a estas bebidas tan cosmopolitas, yo supongo que sí, pero que en realidad en Murcia no visita los museos adecuados. Yo, por mi parte, solo bebí cubatas, ya que tenía que conducir.

A día de hoy los tres estamos estupendamente, deseando volver a repetir una noche tan dislocada. Como ninguno recordamos lo que sucedió, tenemos versiones distintas que vamos cotejando para intentar averiguar la realidad. Mientras tanto, y si no os importa, si veis una Vespa 160 GS del 62, de un bonito color amarillo chillón y matricula de Almeria, aparcada por cualquier rincón de Madrid, no dudéis en comunicármelo, os estaré eternamente agradecido.

Estoy curado.

noreply@blogger.com (Isanpg) — Sat, 27 Dec 2008 18:18:00 +0000

Siempre he sido un adicto al sexo, mi mujer me lo decía todas las semanas cuando intentaba que hiciésemos el amor, y me lo remarcaba el mes que lo conseguía, cuando por la noche, de madrugada, me acercaba a ella en la cama y practicábamos el sexo de los tres monos, ni oír, ni ver, ni decir. Oír no oía ni un solo gemido o palabra suya de placer; no veía su cuerpo, ni su rostro, por que al follar con la luz apagada es lo que pasa; y ni que decir tiene que no podía decir ni “mu”, por que, ¿para qué decirle?: me gusta esto, o ¿te gusta que te haga aquello? Quedaba, si lo hacía, como el autentico obseso sexual que era.

A final de cada año hacía recuento. Como siempre he sido patoso con la matemáticas tenía que usar los dedos de las manos para contar los polvos que había logrado echar con mi mujer, a veces, desde el pulgar al meñique de una mano no me bastaba y tenía que echar mano de algún dedo de la otra mano para numerar todos los polvos nocturnos. Eso me hacía sentirme mal, “Ella tiene razón, soy un pervertido, han sido más de cinco este año”. El único consuelo que me quedaba era que para contar los polvos con luz, a veces me sobraban las dos manos. Los años en que no podía contar ninguno de esos en que te ves la polla cuando te la miras, o puedes mirarle la rajita a tu esposa antes de meter, ya me sentía algo mejor, “No soy tan malo, este año la pobre no ha tenido que sufrirme mucho”.

Ella de todas maneras siempre ha sido muy buena, de novios ya me debía ver venir por que siempre me apetecía acostarme con ella. Menos mal que, por mi bien, solo me lo permitió un par de veces.

Recién casados he de reconocer que su vida debió ser un infierno, a mi me apetecía constantemente. Me pasaba la vida empalmado, ni siquiera me hacía falta verla desnuda, a veces bastaba con que me sonriese, o me acariciase. Yo me sentía terriblemente avergonzado por tener esos deseos de enfermo, pero ella lo llevaba bien, siempre encontraba alguna excusa y evitaba que yo cayese en el pozo sin fondo de mi enfermedad. Ella me lo decía, “cuanto más lo hagas, más querrás, tienes que controlarte”. Yo me controlaba mucho, me pasaba las horas del día en el cuarto de baño controlando la presión interior. Cuatro, cinco, diez veces, era tremendo, a veces pensaba si tanto desperdiciar material no sería malo, pero rápidamente recapacitaba, si todo eso que se iba por el inodoro tuviese que llevárselo ella encima..., comprendía inmediatamente lo que sentiría mi esposa y se me calentaban las orejas de vergüenza. Pero así era yo de pervertido, nuestros primeros años de convivencia fueron un infierno, yo iba siempre con la tienda de campaña dentro de los pantalones. Ella, por mi bien, siempre me comentaba después de cada polvo, “pues ni me he enterado”, o ¿ya has terminado? (en el sentido de “¿tan pronto?”), o ¿ya has terminado? (en el sentido de “¿todavía no? pues venga, que no tengo todo el día). Era formidable, cualquiera de sus comentarios me hacía sentirme una autentica mierda y el hombre más inútil del mundo, era mano de santo, se me quitaban las ganas de volverlo a intentar durante una semana o más.
El caso es que yo me hacía una pequeña reflexión, cuando era soltero nunca había tenido estos disgustos con las chicas, reconozco que mi primera vez no estuve muy brillante, pero de ahí en adelante nunca tuve grandes quejas, es más, iba adquiriendo cierto dominio en algunas técnicas concretas, pero claro, debía ser que esas chicas eran todas unas golfas, enfermas, como yo.

Con el paso de los años, y de forma puramente accidental, tuve ocasión de ser infiel. Estaba realmente muy enfermo, comprendedme. Y la cosa fue bastante bien, “Como se nota, ladrón, que eres un follador nato, un autentico golfo” Ese comentario sorprendente me lleno de confusión, estaba claro que era un enfermo, un adicto al sexo, pues no tenía bastante con el sexo conyugal, pero también me indicaba que no era un patán en la cama. Tuve que repetir mis infidelidades para confirmar el experimento, siempre venia a ser lo mismo. Todas las mujeres sacaban la conclusión de que yo era un Don Juan muy experimentado, con dominio de las artes amatorias en un nivel bastante apreciable, digamos de Bien Alto o Notable Bajo (no quisiera presumir). Algo no me cuadraba, si follaba bien ¿por que mi mujer me ponía tantas pegas? Pero que ella tenía razón era innegable, era un pervertido y un adicto sexual. Ahora hacía mis recuentos anuales, y me seguían bastando las dos manos para contar los polvos conyugales, pero también tenía que usar las dos manos para los extraconyugales, ¡a veces eran más de cinco!

Este era un camino que conducía directamente a ninguna parte, a ninguna parte buena por supuesto. No me refiero a las partes de mis ocasionales amigas, todas buenas, las partes y ellas en su conjunto (¡Dios mío, estoy fatal! ¿Os dais cuenta?). Bueno, quiero decir que abandone mi vida de libertino, sorprendentemente fácil de conseguir todo hay que decirlo, y volver al redil. Ya me iba haciendo mayor, y mis ardores inadecuados me hacían requerir menos veces a mi mujer. Ella me lo percibía y me ayudaba en mi mejoría haciéndomelo notar “parece que ya no se te pone dura, ¿te pasa algo?” En realidad, no me pasaba nada, era solo falta de interés de mi pobre pene. Para que endurecerse si se iba a tener que desendurecer en secano, como casi siempre. De vez en cuando seguía cayendo algún polvete a oscuras, pero ya, a final de año me bastaba con una mano para hacer el recuento.

La otra noche, mi mujer tenía ganas de marcha. Echamos un polvazo con luz, fue toda una sorpresa. Ella parecía muy excitada, había estado charlando con sus amigas la tarde anterior y debían haberle aconsejado follarse a su marido al menos una vez al año, o quizás ellas mismas habían presumido de hacerlo todas las noches (ya sabéis como son de mentirosas las mujeres), el caso es que para demostrarme su excitación no paraba de moverse, de cabalgarme pero con ella tumbada. Intente seguirle el ritmo, pero era imposible, no tenía ritmo alguno, de modo que permanecí quieto para que ella se moviese a gusto y disfrutase, pero abrió los ojos. “¿Qué haces?” “Estoy follando”, contesté. “Eso no es follar, empuja tú”. Me puse a empujar, y ella para demostrar su excitación, apretaba y apretaba los muslos, cerrando las piernas de forma que yo era incapaz de penetrarla, lo cual, sin embargo, parecía llenarla de placer puesto que puso cara de orgasmo un par de veces. De repente, optó por ponerse a cuatro patas, “fóllame por detrás, que me vea en el espejo” Bien, así lo hice, pero ella estaba echada hacia delante, y con las rodillas juntas. Tuve que resituarla, abrirle las piernas, ponerle las rodillas hacia delante y las caderas hacia detrás e intentarlo de nuevo, pero curiosamente su sexo no buscaba el mío, estaba simplemente por allí, como quien espera el autobús. Las cosas no me cuadraban. Si aparentemente está como una perra un celo, ¿como es que su instinto no le ayuda a buscar su mayor placer? En cualquier caso, ella llevaba toda la sesión bastante seca internamente, o sea que como siempre yo no le estaba excitando lo suficiente, es decir, nada. Eso me hizo sentirme nuevamente como un inútil, pero lo peor no acabó ahí, cuando le avisé de que por mi parte el asunto estaba llegando a su fin, la saqué del agujerito (sigue intentando quedarse embarazada, a sus años) y ella reaccionó como yo me merecía, se tumbó en la cama, a dos metros de mi, dejándome con la polla en la mano, cara de subnormal, y mirando como de golpe toda mi masculinidad manchaba la colcha. “Otra vez me dejas insatisfecha”.

Eso fue todo, fue el golpe final a toda una terapia de años. Por fin me ha convencido. Ya nunca, nunca, nunca, jamás quiero volver a hacer el amor, follar o echar un polvo a oscuras, con ella. Esta última vez ha conseguido acabar con toda mi autoestima y mi apetito sexual, ha conseguido que la vea por fin tal como es, sin los falsos brillos del cariño. De hecho, hace días de esto y desde entonces no se me ha puesto dura ni un segundo. Ya no soy un pervertido, ni un adicto al sexo, por fin estoy sano.

Ahora solo me queda esperar unos años a que los niños, fruto de los polvos nocturnos, se vayan de casa, y podré divorciarme sin remordimientos, comprarme un descapotable, jugar al golf, salir con los amigotes y divertirme. Sin mujeres, sin sexo, o con mujeres y sexo de pago, lo que dure dura y a correr, sin remordimientos.

Ya nos estamos organizando, somos muchos, lo tenemos todo preparado. En cuanto los niños se vayan de casa fundaremos el Club de los Alegres Divorciados.