Playscrip

Loh kok?

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Thu, 19 Aug 2010 21:04:00 +0000

LOH KOK?

Di halte bus.

Anda menyangka saya pengangguran? Ahaaay, terima kasih kalau anda telah menebak saya seperti itu. Berjam-jam saya duduk di sini, memandang orang yang datang dan pergi, menghabiskan berbatang-batang rokok dan segelas kopi. Jadi tak keliru kalau anda menyangka saya pengangguran.

Saya mulai mengkhawatirkan diri saya sendiri. Saya mengkhawatirkan diri saya. Sendiri.
Saya sendiri, Saudara!
Hari ini saya sendiri. Sendirian. Seminggu ini orang-orang sudah tak ada yang datang ke halte ini.

Dan anda menyangka saya sendirian menjadi pengangguran?? Ahaaay, kali ini anda keliru. Sebab saya tak sendirian menjadi pengangguran. Satu tetangga saya kemarin melakukan kegiatan persis seperti apa yang saya lakukan. Tapi kenapa anda tak menyangka dia juga pengangguran?
Apa? oh, kalau alasan saudara hanya karena saudara tidak melihat dia duduk di sini, memandang orang yang datang dan pergi, menghabiskan berbatang-batang rokok dan segelas kopi, Jelas alasan saudara tak bisa saya terima!!
Saudara memandang secara tak berimbang. Melakukan sangkaan secara tidak proporsional. Dan saya tersinggung!

Anda jangan keburu menuduh saya sebagai orang yang mudah tersinggung dong! Saya orangnya berimbang kok. Tidak emosional. Bahkan mantan pacar saya selalu menganggap saya orang yang detail. Perpeksionis. Menerima apa adanya. Tidak sombong. Hemat. Cermat. Dan bersahaja.
Jadi saya jauh dari kategori cepat terbawa amarah sesaat.

Kalau dulu, memang ya saya seperti itu. Sebentar bentar sudah meletup-letup. Penginnya lahar di balik dada ini dimuntahkan saja. Mangkanya tak heran kalau saya dulu selalu dipasang sebagai korlap. Kalau engga ya jadi orator. Setidaknya ya jadi tukang ngumpulin batu buat ngelempar. Hajaaaaaaaaaar!!!
Saudara-saudara, kawan-kawan senasib dan sepenanggungan, hari ini kita berkumpul di sini demi rakyat. Berjuta-juta rakyat telah disunat hak-haknya. Dibungkam saluran berpendapat, diinjak-injak martabatnya demi kepentingan segelintir penguasa. Rakyat bersatu tak bisa dikalahkan! Rakyat bersatu gulingkan penguasa!
Rakyat bersatu tak bisa dikalahkan!

Ahaaaay, itu dulu. Dulu! saat saya memiliki darah yang mudah meluap. Ibarat gas; sekali bocor maka sepercik api akan mudah menyambarnya dan Buuum!! Meledak!

Tulisan MIRA PARAMITHA PUTRI

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Tue, 29 Sep 2009 10:51:00 +0000

>> Karya-karya Mira Paramitha Putri <<

Persahabatan ANGIN Dengan PUP
Sunday, September 20, 2009 at 2:23am

hari ini saya belum kentut
belum pret

hari ini orang-orang pasti menyesal
menyesal yang sangat dalam

menyesali mengapa mereka tidak dapat
menikmati kentut yang biasanya saya hembuskan
baik secara langsung, maupun secara paksa

saya selalu berpikir
ya iya iya
kalau saya brenti mikir.
mampus dong
metong dong
gimenong sich yey

saya pikir, kenapa oh kenapa kentut saya bau?
apa karna dosa saya dikandung badan sampe busuk?
apa musti tobat dulu baru kentut saya wangi?

ah saya yakin seyakin-yakinnya SBY memerintah negeri ini
yakin kalau kentut para ulama itu juga pasti bau
sayang, saya ga bisa pastikan apa nabi itu juga kentut
dan jikalah iya, maka apakah itu bau?

saya juga yakin.
yakin ini akibat persahabatan angin dengan pup yang belum saya tabung ke banKloset. yang bikin angin dan pup merajalela menjadi kentut.
alangkah indahnya.

itulah mengapa saya kadang berpikir untuk tidak kentut sesudah saya 'nabung'
supaya kentut saya bau.
supaya perasaan si angin tak hampa
hampa karena terpisah dengan sahabatnya.

saya akui, saya ini memang hebat.
di dalam diri saya, ada persahabatan
persahabatan yang katanya siapa itu, mirip kepompong.

Misteri alhamdulillah bukan WTC Mangga Dua

Sunday, September 20, 2009 at 2:27am

Q33 NY

Yaya… saya ini penakut. Saya terima pesan offline dari teman saya. Katanya coba ketik Q33 NY di Microsoft word, trus diperbesar sampe 48pt. Selesai itu, ganti font-nya jadi Wingdings.

Awalnya saya merasa ketakutan setengah gila. Judulnya misteri terorisme di WTC itu. Saya bingung tapi nanggung. Pengen tau. Akhirnya saya telpon teman saya yang siapa lagi dan bukan siapa, Karina. Iya. Itu saya coba telpon dia. Saya suruh dia ikuti instruksi saya.

Deg-degan saya menunggu hasilnya. Saya Cuma takut yang keluar nanti bukan pemandangan yang enak dilihat. Seperti hantu-hantuan misalnya.

Tapi kata dia, ada gambar pesawat, gedung, lambang orang meninggal dan lambang apa itu. Aliran sesat kalau tidak salah. Kalau salah, saya benar-benar minta maaf. Atas nama Allah, eh jangan ding, ini kan kesalahan saya masa saya bawa-bawa Allah. Yaa, atas nama teman saya si Karina aja deh. Saya minta maaf sekali, begitu. Anggap saja perjalanan TK sampai kuliah ini hanyalah halusinasi yang menyebabkan saya seperti orang yang kurang berpendidikan, begitu.

Setelah saya tau, yang keluar Cuma itu, saya langsung buka Microsoft Word. Langsung liat dengan biji mata saya sendiri mengenai kebenarannya. Oh, Bill Gates. Apa yang kau lakukan sampai buah karyamu ini mengandung misteri?
Wingdings itu fungsinya apa?

5 Negro di Negri Indonesia

Sunday, September 20, 2009 at 2:36am

"No..No!" saya ucapkan sambil geleng2. bukan. bukan ajojing. saya geleng kepala, geleng tangan. dengar2 begitulah cara kaum kita menolak.

Dia itu. betul, yang itu. tadi colek tangan saya pakai telunjuknya. dia bicara Inggris sambil melaju. apa? apa kamu bilang? saya tidak mengerti dan bersyukur saya tidak mau mengerti. pokoknya saya geleng2.

dia berdua dengan sesamanya. Ampun. dari tadi temannya itu liat2 saya. saya tau, mungkin saya ini mempesona. meski ada jerawat tumbuh di pipi kanan saya. meski saya gak perlu pakai susuk berlian supaya terlihat menarik.

saya sendiri gak pernah merasa cantik. cantik, sampai saya harus kasi tau orang2 di facebook tentang betapa mempesonanya saya meski sedang berjerawat. cantik, sampai saya musti pamer kalau tadi ada bule-tidak-putih yang mencolek saya.

toh, saya tidak bangga dicolek laki2 yang bukan pacar saya. meski pacar saya juga tidak putih. dan terima kasih Tuhan, dia juga bukan bule.

kemarin dulu, yang artinya kemarin,kemarin,kemarin,ke

marin, ada juga 2 orang bule-tidak-putih yang dari jauh liat2 saya. aih, apa sih mas?

lalu... tentu saja saya musti melewati mereka. bukan, bukan. bukan sengaja. suer deh... saya memang harus ke arah mereka.

"Wow, you sexy.." Kata salah satunya sambil merentang tangan.

waduh? saya mengerutkan alis & memiringkan bibir. apa-apaan.

Lusa dulu, yang artinya lusa,lusa,lusa,lusa, seorang bule yang berwarna sama berdiri anteng nunggu giliran masuk lift. saya datang. bukan. bukan mendatanginya. tapi datang. iya, datang. tidak sendiri. dengan shalita, teman saya. saya & dia ada perlu. bukan. bukan ada perlu sama bule itu. kami berdua ada perlu sama lift. mau ditumpangi.

Tungg! lift berbunyi & mangap. minta disesaki. sialnya saat ini cuma ada saya, shalita & bule. jadi gak perlu nempel2. saya, shalita dan bule masuk.

saya diam. liat lantai, liat LCD. shalita juga diam. saya gak mau tau dia liat apa.

"Do You Live Here?"
Hah? bule itu lihat saya. ajak saya bicara. oh mungkin dia nyasar. mau tanya jalan sama saya. dikiranya saya ini satpam, mungkin.

"No, I'm just practicing for my theater."

Halah. bicara macam apa itu. yah, itulah. kan dia bisa maklum. lidah ibu saya beda dengan ibunya.

Tungg! lift mangap. saya yang pencet dia tadi. saya mau keluar di lantai 2 ini.

"can you give me your phone number?"

Hah? kaki saya sudah melangkah. tapi ibarat nonton DVD, saya pause. siapa itu? siapa yang pencet remote-nya?

"No.. Eh.."

Lah. Saya bingung. apa-apaan. kenapa mau nomer saya? kalo nyasar, jangan telpon saya dong. nanti saya repot.

*sama sekali bukan bermaksud rasis. tapi saya bingung jelasinnya kalo gak begitu. minal aidin, ye.

Compang Camping Kuacak-acak Otakku
Yesterday at 5:35pm

“Compang camping kuacak-acak otakku, kamu tetep aja ga ada. Sembunyi dimana sih?”

Bagai terbakar bulu hidung,bau sangit, saya mencari HP di sekujur tas saya, namun tak kunjung dia menyahut dalam pikiran saya untuk kasi ingat bahwa saya lupa bawa dia pergi.

Memang Cuma sepersepuluh jalan yang baru saya lewati setelah antar barang untuk kembali diantar oleh kilat, tapi itu lumayan. Lumayan dalam ukuran Depok-Jakarta. Sepersepuluh jalan tidaklah sedikit. Membuat saya baru sampai di rumah untuk jemput hape, pada pukul 13:40. Dan kuliah mulai pada muka jam 15:00.

Itu hanyalah 80 menit, waktu perjalanan yang saya miliki untuk sampai di London—London School of PR Jakarta. Sedangkan perjalanan yang saya butuhkan dengan membawa ngebut mobil saya secara membara, adalah 120 menit. Akan tiba saya di kampus pada pukul 15:40 dan kuliah berakhir pada 16:30.

Maaf bu Dosen, hidup ini memang begitu. Muridmu ini hanya tak ingin kau anggap malas karena datang telat. Lebih baik tak datang dan bilang diri ini dirundung sakit ringan, yang akan berat jadinya jika dipaksakan berangkat ke kampus. Jadi kau anggap aku ini penyakitan dan malah kasihan dan malah bantu saya dalam belajar dan malah beri saya perhatianmu

CERITA YANG AWAL DAN UJUNGNYA TAK BERSAHABAT

Thursday, September 17, 2009 at 2:37am

DEAR DIARE,

Saya beruntung teman saya cuma sedikit. Bikin saya gak perlu setiap hari datangi acara kondangan. Diri saya inilah yang saya sesali punya kekurangan macam kalap makan gubuk di acara kawinan.
Setiap datang kawinan, saya pasti lirik gubuk. Ada zuppa soup, poffertjess, kambing guling, sate ayam, siomay, es krim, spagheti, dan susah disebutkan memang karena terlalu banyak dan terlalu boros, saya pikir.

Strategi saya hanya makan gubuk. Rencana saya cuma itu. Tapi kata siapa itu, adalah itu dendeng balado khas opa saya, Padang. Saya lari menuju prasmanan. Jadilah hari itu saya menyiksa perut dengan merasuki makanan ke dalamnya. Dan bukan hanya hari itu aja ternyata. Hari esok, hari nanti, ketika undangan mampir lagi ke rumah, saya kembali merasuki perut bawah sadar saya untuk menampung sejumlah makanan gratis yang all-you-can-eat.

Hari ini malam sudah. Saya mengetik di laptop baru saya yang berwarna kuning bagaikan salah setokoh Transformers. Mata saya sudah perih. Lampu di luar kamar saya sudah mati tak berdaya. TV juga sudah pasrah seperti halnya lampu. Indovision tak lagi hijau, namun merah. Ia juga telah mati.
Bicara hijau dan merah. Saya masih bingung kenapa tanda mati atau berhenti itu merah, hijau tanda hidup atau jalan.

Apa si pembikin ini baru nonton film Saw sampai-sampai terpengaruh memberi warna merah lambang darah pada setiap tanda mati? Seperti halnya nilai merah di rapor-mu. Itu tanda mati. Matilah kau, pulang nanti kau dimarahi pengasuhmu.

Tapi saya pikir adalah salah jika membawa-bawa film Saw dalam kondisi ini. Omong-omong lagi, kenapa film Saw gak bercerita tentang Islam ya? Saya merasa ditipu. Isinya malah orang-orang mati. Mana nabi Muhammad Saw?

Putar lagi ke warna merah dan Saw. Jauh sebelum pikiran membuat film darahisme ini tiba, merah sudah menetapkan diri sebagai tanda mati. Meski tidak resmi.

Lalu mengapa pilih merah? Mengapa bukan nila? Mungkin karna saya tidak tau seperti apa warna nila itu. Mengapa bukan pink? Mungkin karna tidak ingin menyaingi ketenaran pinky boy.
Entahlah. Lalu mengapa hijau tanda hidup? Saya setuju sekali kalau alasannya berpacaran dengan penghijauan. Kalau kita rajin menghijaukan bumi, maka kita hidup. Disitulah saya setuju.
Jadi mengapa merah, mengapa hijau?

Apa hubungannya dengan Saw?
Coba tanya Mister Ketik Reg Spasi Weton. Siapa tau anda tidak cocok menjadi petinju, Chris John.

>>>

Menyangkut Bukan Eva Biasa

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Thu, 06 Aug 2009 00:20:00 +0000

>> MLM ? <<

Macem-macem cara orang mencari duit. Sama seperti kata-kata tokoh di monolog Bukan Evan Biasa. Ini benar-benar Multi Level Marketing!

Anda pengin mencoba?

—— Copy mulai di sini ——
Silahkan pelajari dengan baik lalu anda terapkan dengan benar….

Ada kata bijak yang mengatakan “Honesty is The Best Policy (Kejujuran adalah politik/strategi terbaik)”, mari kita buktikan….apakah konsep kejujuran disini dapat kita gunakan untuk menghasilkan traffic dan popularity yang sangat hebat dari sebuah metode rumit para expert webmaster atau pakar SEO..?…

Saya percaya kita bisa asal metode ini anda terapkan dengan benar…,apabila ini di aplikasikan pada web/blog anda sesuai ketentuan maka:

~ Blog anda akan kebanjiran traffic pengunjung secara luar biasa hari demi hari, tanpa anda harus repot-repot memikirkan SEO atau capek-capek melakukan promosi keberbagai tempat di dunia online.

~ Blog anda juga akan kebanjiran backlink secara signifikan hari demi hari, tanpa perlu repot-repot berburu link keberbagai tempat di dunia internet.

Hal yang harus anda lakukan adalah ikuti langkah-langkah berikut :

1. Buatlah postingan artikel seperti posting saya ini, atau copy-paste artikel ini. Lalu beri Judul sesuka anda (karena itu merupakan SEO buat web/blog anda sendiri).

2. Anda cukup hanya meletakkan Link-Link di bawah ini pada artikel anda tersebut pada blog/web anda.
1. Okezone.com
2. Facebook.com
3. Friendster.com
4. Google.com
5. Bisnis Online
6. Panduan belajar Wordpress
7. Softare Asli
8. Lirik Music Indo
9. Lirik Music Luar
10. Free Template
11. Jogja-Blogger
12. Tutorial Blogging | Internet Bisnis Online
13. pVidia Blog
14. Stop Dreaming Start Action (Jonru)

15. Naskah Teater

PERATURAN :

1. Sebelum anda meletakkan Link-Link tersebut ditas ke dalam postingan web/blog anda, harap hapus Link nomor 1 , Sehingga link no 1 hilang dari daftar link dan setiap link anda naikkan 1 level ke atas. Yang tadinya no 2 naik menjadi no 1, yang tadinya no 3 menjadi no 2, yang tadinya no 4 menjadi no 3 dan begitu seterusnya. Setelah itu masukkan Link anda pada urutan Paling bawah ( no 15 ).

2. Ingat!!! Jangan Merubah Urutan daftar link

Apabila setiap blogger yang ikut dalam metode ini berhasil di duplikasi ole blogger lain yang akan bergabung, andaikan 5 blogger yang bergabung maka Backlink yang anda dapat adalah

Ketika posisi anda 15, jumlah backlink = 1
Posisi 14, jml backlink = 5
Posisi 13, jml backlink = 25
Posisi 12, jml backlink = 125
Posisi 11, jml backlink = 625
Posisi 10, jml backlink = 3.125
Posisi 9, jml backlink = 15.625
Posisi 8, jml backlink = 78.125
Posisi 7, jml backlink = 390.625
Posisi 6, jml backlink = 1.953.125
Posisi 5, jml backlink = 9.765.625
Posisi 4, jml backlink = 48.828.125
Posisi 3, jml backlink = 244.140.625
Posisi 2, jml backlink = 1.220.703.125
Posisi 1, jml backlink = 6.103.515.625

Dan semua Dari kata kunci yang anda inginkan, bayangkan jika ini bisa berjalan dengan sempurna maka anda akan memperoleh 6.103.515.625 external link yang berasal dari berbagai blog yang anda tidak akan pernah bayangkan sebelumnya. Belum lagi apabila ada pengunjung blog anda dari Link List tersebut diatas maka otomatis anda akan memperoleh traffic ke web/blog anda juga.

Ingat!!! Aturuan mainnya, Anda harus memulai dari urutan paling bawah (no 15) sehingga hasil backlink anda bisa Maksimal. Jangan salahkan saya apabila anda tidak mengikuti metode ini dengan benar dan Link anda tiba-tiba berada pada urutan no 1 dan menghilang pada Link daftar. Jadi mulai lah pada urutan paling bawah(no 15).

Bisakah Anda melakukan tindakan tidak fair atau tidak jujur dengan menyabotase metode ini, misalkan saja “menghilangkan semua link asal” lalu di isi dengan link web/blog anda sendiri…? ….Bisa, dan metode ini menjadi tidak maksimal. Kejujuran adalah strategi/politik terbaik…..Tapi saya yakin bahwa kita semua tak ingin menjatuhkan kredibilitas diri sendiri dengan melakukan tindakan murahan seperti itu…

—- SELESAI —-

Copy dari "copy hingga SELESAI" kemudian paste-kan di halaman blog anda. Percaya atau tidak silahkan saja.

Anda akan mencoba?

Monolog : Bukan Eva Biasa oleh Giri Ratomo

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Sun, 26 Jul 2009 15:59:00 +0000

Sebuah Monolog

Bukan Eva Biasa

Oleh Giri Ratomo

(SETTING PANGGUNG BISA DIBUAT RUMIT, BISA DIBIKIN SEDERHANA. SUASANA SEMAKSIMAL MUNGKIN DIBUAT AKRAB DENGAN PENONTON. BOLEH ADA MUSIK KALAU DIRASA PERLU. SEMISAL AKAN DITAMBAH LAMPU ATAU EFEK AUDIO VISUAL MUNGKIN AKAN MAKIN BAGUS.)

Saya sudah bilang: jangan digigit. Tapi kamu tetep bandel. Rasain! Biawak kok nggigit biawak. Kayak iklan saja. Tiiiiit kok makan tiiiiit.
Eit, kamu mau lari kemana heh? Sudah duduk aja disitu. Ngglosor-nglosor ngga papa. Sambil dinikmati jajanannya, kalau ada. Atau digigit-gigitlah bekalnya, kalau bawa. Ayo ayo ambil disruput minumannya. Pelan-pelan aja.

(Yang ini suara diluar panggung: perhatian perhatian. Mohon diperhatikan, pengunjung yang mengendarai kijang super mohon dipindahkan agar tidak menghalangi jalan pengunjung yang lain.
Suara diluar panggung ini bisa diulang-ulang sampai suaranya serak. Sementara tokoh kita ini improvisasi ngomongin tentang jenis-jenis jajan pasar. Juga minuman. Jangan lupa ada sisipan kata: pelan-pelan.)

Makanya pelan-pelan. Saya tadi khan sudah bilang pelan-pelan. Kalau tadi pelan-pelan khan ngga bakalan jadi serak kayak gitu.

Tapi ngga usah khawatir, saya sudah siapkan balsem anti serak. Nih! Balsem anti serak cap biji kedondong. Ini asli balsem mujarab hasil tanaman dalam negeri. Ditanam di tanah sendiri, dipupuk pake pupuk alami. Sekali oles pasti belum terasa khasiatnya. Dijamin. Sebab balsem ini mesti diolesin teratur di tempat yang sakit, tunggu dua sampai empat hari baru akan terasa khasiatnya. Intinya, balsem ini mesti dipakai secara teratur. Konsisten.

Loh apa-apa perlu teratur khan? Perlu konsisten?

Mau jadi balsem mujarab ya mesti konsisten. Konsisten jadi balsem. Mau jadi penulis ya mesti konsisten jadi penulis. Mau jadi aktor, sutradara, pelukis, pedagang, de el el ya perlu: konsisten. Kalau loncat sana, loncat sini ujung-ujungnya ya ngga jelas mau jadi apa. Yang kayak gitu biasanya dinamain kutu loncat. Orangnya ngga konsisten. Kadang disana kadang disini. Hari ini ngomong A besoknya ngomong B. Plenca plence. Ngga bisa dipegang omongannya. Kalau sudah begitu mana ada orang yang percaya?

Kayak saya ini contohnya. Kalau saya ngga konsisten, ya mana mungkin anda-anda bisa percaya kalau apa yang saya tawarkan ini benar-benar berkhasiat?

Dan ini yang paling penting: yang saya tawarkan ini jelas-jelas multi level marketing. Naaaah, anda mesti yakin kalau ini multi level marketing. Sebab begini: misal anda memakai balsem ini, maka anda mesti mencari dua di kanan dan dua di kiri. Terus nanti masing-masing yang di kanan mesti mencari dua di kanan dan dua di kiri. Begitu juga yang di kiri: masing-masing mesti mencari dua di kanan dan dua di kiri. Begitu seterusnya. Bayangkan!

Bayangkan berapa keuntungan yang bakal saudara peroleh dari kegiatan macam ini? Empat kali lipat! Bahkan lebih! Pokoknya berlipat-lipat. Pokoknya ngga bakalan rugi!

Pokoknya anda tinggal duduk tenang, ongkang-ongkang dan duit akan icriticriticriticrit masuk ke kantong. Tunggu beberapa hari, beberapa bulan, beberapa tahun dan anda bisa beli apa saja. Gampang khan?

Tapi ya itu, kuncinya tetep: konsisten. Konsisten dengan apa yang anda yakini. Naaaah, anda mesti yakin kalau ini multi level marketing.
Saya sudah berulang kali membuktikannya kok. Nyatanya ya anda lihat sendiri khan kalau saya ini sukses?

Eit, kamu mau lari kemana?

Tapi kesuksesan saya ini jangan dilihat dari pakaian saya ini loh ya. Kesuksesan saya ini bisa dilihat dari hasil kerja keras saya selama dua hari terakhir ini. Nah! Ini dia! Ini bukti kesuksesan saya!

Ini catatan orang-orang yang sudah ngrasin balsem anti serak cap biji kedondong. Satu, dua, empat, enam belas, enam puluh empat, satu dua delapan.. Dua lima enam orang hanya dalam dua hari!
Dua lima enam kali dua kali enam kali duaribu dikali sepuluh dibagi seratus sama dengan hohohohoho. Banyak!
Padahal modal saya cuma ini. Modal mulut! Ples balsem anti serak cap biji kedondong tentunya hehehe.

Anda tak perlu khawatir meski anda sudah ngga punya tanah sepetakpun. Anda ngga usah risau ditangkep satpol pp, khawatir dibuang lapaknya atau rebutan lahan yang cuma satu seperempat meter persegi.

Kayak saya ini contohnya. Saya itu sudah bosen. Bosen ngga bisa tidur tiap malem.

(Yang ini suara diluar panggung: perhatian perhatian. Mohon diperhatikan, pengunjung yang mengendarai kijang coklat mohon dipindahkan agar tidak menghalangi jalan pengunjung yang lain.)

Gimana mau bisa tidur? Sebentar-sebentar kedenger suara itu: perhatian perhatian. Mohon diperhatikan blekeblekeblek. Huh! Memangnya ngga capai? Ngga bosen?

Padahal seluruh tenaga sudah saya kerahkan agar saya bisa tetap fit. Tetep seger. Ngga bosen. Tapi kalau terus menerus saya diteror suara seperti itu, siapa bisa tahaaaan?

Loh, saudara ngga bisa nuduh saya kalau saya penakut. Itu ngga adil dong.

Saudara boleh nuduh kayak gitu kalau ada buktinya. Memangnya saudara punya bukti kalau saya itu penakut? Saya berani kok.

Saya bilang kayak gitu sebab saya punya bukti. Nih! Ini buktinya! Saudara lihat sendiri khan?

Codet di jidat kanan saya ini saksi bisu keberanian saya saudara. Waktu itu saya masih muda. Pikiran saya saat itu masih lurus-lurus saja. Pokoknya kalau saya punya pikiran A, maka harus A. Meski ada tembok di depan mata, kalau memang harus saya robohkan, ya harus dirobohkan. Itu prinsip saya. Makanya orang bilang saya itu keras kepala. Itu sifat saya sejak kecil.

Saya itu dari kecil sudah dididik keras. Kata orang-orang di sekitar saya, kalau saya lemah maka saya akan tersingkir. Akan susah bertahan hidup. Akan sengsara. Ngga bisa makan. Ngga bisa lama hidup. Idih amit amit.

Waktu saya baru sepuluh tahun, saya sudah bisa ngelola lima orang anak. Lumayanlah. Setiap hari paling tidak saya bisa dapat bonus separuh lebih dari pendapatan mereka. Tapi tentu ngga gampang ngelola lima orang anak khan?

Modal saya ya cuma ini: mulut. Sama ini: otak. Terus satu lagi ini: otot.

Sempat dulu saya lepas kontrol. Saya ngga lagi pakai otak, otot sama mulut. Tapi saya pakai ini: pisau. Sebab waktu itu saya sudah benar-benar jengkel. Bagaimana ngga jengkel? Berkali-kali sudah saya bilangin, kalau setoran mesti dikumpul jam delapan malem. Eeeh si Johan selalu telat. Alasannya ada saja. Yang inilah, yang itulah. Lama-lama wajar dong kalau saya jengkel.

Kejadiannya ya di pojok sana. Si Johan waktu itu datangnya dari arah situ. Saya waktu itu sedang ngitung setoran dari Muktar, Moko, Johar sama Ade. Hmmm, tangan saya waktu itu sudah gatel, otot saya pegel-pegel. Sudah pengin cepet-cepet nonjok mukanya yang segenggam kepalan tangan. Brengsek!

Ini sudah yang kesekian kalinya si Johan telat. Saya pikir si Johan mau bikin alasan. Mulut saya sudah pengin nyerocos. Eeh, ngga tahunya si Johan tanpa ba bi bu langsung ngelempar setoran terus ngeloyor pergi. Brengsek!

Eit, kamu mau lari kemana?
Si Johan ngejawab: aku keluar!

Keluar? Enak saja keluar. Memangnya gampang keluar? Heh! Sekali kamu masuk, pintu tak lagi bisa kebuka. Semua sudah tertutup. Brengsek!

Bukannya si Johan pergi, eh dia malah balik ngedeketin saya. Tangannya langsung nyengkeram krah baju saya. Trus dia bilang: Kalau aku tetap keluar kamu mau apa?

Darah saya mendidih. Brengsek! Berani sekali anak kecil satu ini. Belum tahu siapa orang yang sedang dicengkeram krah bajunya ini. Tanpa ba bi bu saya cabut pisau pemberian bapak angkat saya. Lalu saya tusuk berkali-kali perutnya. Saya tusuk dadanya. Saya tusuk lehernya. Saya tusuk. Saya tusuk semuanya.

Saya kalap saudara. Entah berapa lobang yang sudah saya bikin. Darah muncrat di muka saya. Darah berceceran di sekujur tubuh saya. Mampus!

Saya lega sekarang. Satu kecoa kecil sudah bisa aku singkirkan. Kecoa kecil yang lama kelamaan bisa jadi tikus. Bisa jadi biawak yang sewaktu-waktu menggigit kedudukan saya.
Itulah pertama kalinya saya menggunakan pisau. Pisau pemberian bapak angkat saya. Tak sampai sejam saya bikin lobang di pojok situ. Lalu saya masukin tubuh item kecil yang sudah penuh dengan lubang. Saya masukin juga baju dan celana saya yang sudah berlumur darah.

Saya lega sekarang. Setidaknya saya sudah bisa menggunakan barang pemberian orang yang saya kagumi. Satu-satunya orang yang selalu memukul saya kalau saya telat memberi setoran. Menginjak-injak perut saya kalau saya telat bangun. Menyiram saya dengan kopi kalau dia kalah judi.

Tapi saya ngga emosi. Ngga marah. Saya ngga takut. Ngga sedih. Datar-datar saja. Sebab kata bapak angkat, cuma kecoa yang terbirit-birit kalau disiram kopi. Dan aku bukan kecoa. Kata bapak angkat, saya mesti menjadi biawak. Sebab bisa biawak lebih berbisa dari bisa ular. Dan saya bertekad suatu saat nanti saya bisa menjadi biawaknya biawak.

Sampai kemudian pada suatu siang, saya merasa ada yang kurang. Kok tumben perut saya ngga ada yang menginjak? Padahal biasanya kalau jam segini saya belum bangun, bapak angkat akan dengan senang hati menginjak-injak perut saya. Pelan-pelan saya mendekati bilik tempat bapak angkat biasa maen judi.

Eit, kamu mau lari kemana?
Deg. Jantung saya seperti meloncat dari balik dada. Bapak angkat sudah pasang muka angker. Saya sudah pasrah saja waktu itu. Saya diam. Bapak angkat saya makin seram mukanya. Tahu-tahu tangannya yang segede kaki sudah mendarat di pipi. Plak!
“Kamu orang atau batu, hah?”
Saya diam.
Plak!
“Kalau jam segini baru bangun, kamu mau makan batu?”
Plak!
Saya cuma diam.
“Memangnya tempat ini milik moyangmu?”
Plak! Cuh!
Saya tetap diam.

Tapi dada saya tidak. Dada ini seperti menyimpan lahar yang siap muncrat. Beribu kata berkelebat di otak. Mereka saling berebut minta keluar. Dada saya sesak. Tangan saya waktu itu sudah gatel, otot saya pegel-pegel. Tanpa ba bi bu saya tendang kaki bapak angkat. Sejurus kemudian tangan kanan saya telak mendarat di pipinya. Sepersekian menit bapak angkat saya tak bergerak. Barangkali dia kaget. Pasti dia tak menyangka sama sekali kalau anak angkatnya mulai berani. Sekian detik kemudian tahu-tahu kakinya sudah mendarat di perut, tangan kanannya mendarat di muka dan tangan kirinya menyambar rahang kiri saya.

Saya langsung KO. Pandangan saya kabur, ada seribu bintang yang berserak di mata. Lalu semuanya gelap. Tahu-tahu saya sudah nangkring di tiang listrik. Saya heran, kenapa ada tubuh saya yang sedang rebahan di pojokan? Saya juga melihat bapak angkat saya mengeluarkan pisau dari kantong celananya dan menaruhnya di atas perut saya. Saya juga melihat bapak angkat kemudian ngeloyor pergi sambil menghisap rokok.

Saya pengin teriak memanggil bapak angkat saya yang makin jauh hingga tak tampak oleh saya yang sedang nangkring di tiang listrik. Saya juga pengin teriak membangunkan saya yang sedang rebahan di pojokan. Dari atas tiang listrik saya melihat Moko sedang mengambil dompet seorang ibu di pasar. Di pojok pertokoan si Muktar lagi asyik menyedot lem sedang Joko asyik nyanyi di perempatan.

Anjing! Ada seekor anjing terpincang-pincang lari ke pojokan. Tanpa basa basi si anjing langsung angkat kakinya yang kiri dan cuuur, langsung ngguyur ke muka saya yang lagi rebahan. Buru-buru saya langsung terjun bebas dari tiang listrik. Saya ambil batu dan saya lempar. Anjing!

Deg! Deg. Jantung saya seperti meloncat dari balik dada. Astaga! Kenapa saya bisa rebahan di pojokan sini? Jam berapa sekarang? Sekarang hari apa?

(Ini bagian yang cukup mengada-ada)
Kemudian saya mulai memegang-megang tangan. Pergelangan tangan. Siku. Lengan. Pundak. Lalu saya meraba-raba kepala. Meraba belakang kepala. Menjambak-jambak rambut. Memencat-mencet hidung. Meraba-raba mata dan bibir. Saya juga mulai memuntir-muntir leher.

Astaga! Apakah saya masih manusia?

Saya raba perut saya. Ada yang basah. Saya puntir-puntir pergelangan kaki saya. Ya ya ya. Sepertinya saya masih manusia.

Apa ini?

Begitulah saudara. Cukup lama saya memandangi bagian-bagian organ saya. Cukup lama saya mengagumi tubuh saya sendiri. Sampai saya kemudian terganggu dengan suara-suara yang agak asing. Saya berusaha keras menerjemahkan apa maksud suara-suara itu.

(Yang ini suara diluar panggung: perhatian perhatian. Mohon diperhatikan, pengunjung yang mengendarai kijang coklat mohon dipindahkan agar tidak menghalangi jalan pengunjung yang lain.)

Kenapa saya bisa rebahan di pojokan sini? Jam berapa sekarang? Sekarang hari apa? Tolong saya saudara. Tolong jawab! Sungguh saya tidak sedang berpura-pura. Saya tidak sedang akting. Tidak sedang bermain drama. Ini betulan. Saya benar-benar bingung. Sebenarnya saya itu siapa?

Iblis? Setan? Malaikat? Anjing? (ini bisa ngawur atau ngikuti jawaban penonton)

Oke oke oke. Baiklah. Ternyata saudara-saudara ngawur semua. Saya tidak yakin dengan jawaban saudara-saudara. Boleh saudara-saudara sebutin seribu nama. Seribu jenis mahluk. Silahkan! Yang jelas saya masih bingung dengan siapa saya. Titik.

Saya berjanji mulai hari ini saya tidak mau lagi tergantung dengan kalian-kalian. Tidak mau tergantung dengan anda-anda. Tidak mau tergantung dengan tetek bengek di luar saya!

(Yang ini suara diluar panggung: perhatian perhatian. Mohon diperhatikan, sekali lagi pengunjung yang mengendarai kijang coklat mohon dipindahkan agar tidak menghalangi jalan pengunjung yang lain.)

Anjing! Berisik! He! Saya juga tak mau tergantung sama kamu tahu!

(Yang ini suara diluar panggung: Mohon diperhatikan, yang lagi bingung terus marah-marah harap jangan dilanjutkan. Percuma!)

Percuma dengkulmu! Kamu ngga perlu ikut campur bangsat!

(Yang ini suara diluar panggung: perhatian perhatian. Katanya tadi pengin tahu sekarang hari apa. Jam berapa. Di mana?)

Weit! Rupa-rupanya kamu ikut-ikutan nguping ya? Kurang ajar!

(Yang ini suara diluar panggung: perhatian perhatian. Ya sudah. Saya ngambek. Saya ngga mau ikut campur. Ngga ikut-ikutan.)

Eh. Bajingan! Ya jangan kayak gitu dong. Jangan cepat-cepat ngambek begitu dong. Ngga bagus. Nanti jadi cepat tua. Pliiiis. Jangan ngambek yaaaa. Ayo dong kasih tahu saya: saya siapa, saya di mana, apa tugas saya?

(Yang ini suara diluar panggung: Mohon diperhatikan, saya akan bacakan biodata kamu. Blipblip blipblip blipblip. Nama kamu adalah Imron. Lahir bulan September tanggal sebelas tahun dirahasiakan. Keluarga kamu di masa lalu sudah saya hapus dari database. Yang harus kamu ingat adalah kamu besar di Afghanistan. Kamu masih ingat tata cara menjalani manusia sempurna. Kamu sangat cekatan dalam merangkai te en te juga black powder. Kamu adalah Imron yang beriman.)

(yang ini dibaca pelan-pelan)
Saya Imron. Lahir bulan September tanggal sebelas tahun dirahasiakan. Keluarga saya di masa lalu sudah dihapus dari database. Saya besar di Afghanistan. Saya masih ingat tata cara menjalani manusia sempurna. Saya sangat cekatan dalam merangkai te en te juga black powder. Saya adalah Imron yang beriman. Saya Imron. (boleh berulang-ulang. Pelan-pelan)

Imron sudah bosan dengan tekanan-tekanan. Imron sudah capai dengan kemapanan. Imron sudah tak kenal benda kecil runcing dan melengkung. Imron tak kenal siapa bapak siapa ibu. Imron tak punya anak. Imron tak punya istri. Imron cuma punya sahabat-sahabat Imron. Saudara adalah sahabat seperjuangan. Saudara adalah kawan sedarah yang rela meregang nyawa di tanah suci. Ya ya ya! Muktar adalah saudara saya yang telah meledakkan perutnya di Hotel Merkurius, Moko adalah saudara saya yang telah mati di Hotel Venus, dan Imron masih punya Gufron, punya Haris, punya Ghazali.

Saudara tentu masih ingat kata pepatah mati satu tumbuh seribu? Imron meyakini itu, saudara. Meski hari ini satu saudara saya mati, tapi percayalah seribu saudara saya masih tetap ada. Sebab bibit dengki sudah kami selipkan di sini. Nih di sini! Bibit benci berserak di sini. Ada amarah di dada kami yang meledak-ledak.

Siapa di antara saudara yang mampu mencabut bibit dengki kami? Mematikan tunas benci kami? Siapa yang mampu? Siapa? Hah! Apalah arti dosa! Apalah arti agama! Keyakinan bagi kami adalah harga mati. Keraguan berarti mati!

Anda-anda tahu? Sebentar lagi tujuh puluh bidadari akan menjemput saya dengan kereta kencana. Lalu saya akan dibawa mereka ke tempat yang sejuk dengan mata air anggur yang tak memabukan. Yang takkan habis meski setiap detik saya meminumnya. Lalu saya akan dipijit-pijit oleh bidadar-bidadari yang sungguh sangat cantik sekali. Tak ada seorang pun wanita di dunia ini yang bakal sanggup menandingi. Madonna, Dian Sastro, Mireki Okubo, Yoel Britanugrah? Huh! Mereka lewaaaat saudara!

Kemudian bila senja mulai masuk dengan sinar matahari yang berwarna lembayung, saya akan bergantian mencumbui mereka satu persatu. Satu persatu saudara! Bayangkan! Saya tentu akan sangat kecapaian bergulingan kesana kemari. Akan kecapaian berganti-ganti gaya. Hingga pada suatu saat saya akan terengah-engah menghentikan permainan sex kami yang melelahkan. Lalu saya akan berendam sejenak di danau ginseng yang akan membikin tenaga saya kembali pulih. Di dasar danau yang berwarna coklat jernih itu telah direndam sejumlah anak kijang dan tangkur buaya. Bayangkan! Tangkur buaya! Anda tentu sering mendengar bagaimana mitos tangkur buaya bukan? Ya ya ya. Hanya dalam hitungan detik kejantanan saya bangkit kembali. Ide-ide permainan ganas dan seru berkelebatan di mata. Berkelebatan pula wajah-wajah istri-istri saya sewaktu di dunia saudara. Benar sudara. Wajah itu berkelebat begitu saja. Sialan! kenapa tiba-tiba dia berkelebatan?

Saya baru ingat saudara, bila saya pernah punya istri. Wahai! Bukankah boleh seseorang punya istri lebih dari empat? Saya punya tujuh. Bahkan lebih. Istri saya yang pertama saya kawini di pojok pasar. Hanya satu tahun kemudian saya ketemu dengan cewek sintal di kampung rambutan. Sungguh saya ngga tahan. Lalu dari mereka lahir delapan orang cowok dan seorang cewek yang lucu-lucu. Tapi mereka garang dan patuh. Saya yakin mereka akan mengikuti jejak saya. Sebab mereka telah saya tanamkan kebanggaan mendalam terhadap saya. Saya sudah jejali mereka bila ayah mereka adalah seorang pemberani dan disempurnakan. Hah! Dua tahun kemudian saya hijrah di negeri jiran. Saya ngga tahan untuk hidup sendirian. Saya kemudian mulai mendekati anaknya murid saya. Tentu saya harus baik-baik dengan bapaknya yang juga murid kepercayaan saya. Dua bulan kemudian saya nikahi dia di bawah tangan. Dan saudara tentu sudah mengira bahwa saya tak cukup puas kalau cuma dilayani oleh satu wanita. Benar! Dua wanita sekaligus saya nikahi dengan persetujuan istri pertama saya di negeri jiran. Atau istri sah saya yang ketiga tepatnya. Benar! Yang sah! Saya kurang tahu pasti mereka sekarang punya anak berapa. Yang pasti sewaktu saya masih bareng dengan mereka, saya sempat membuat empat orang anak laki-laki. Lumayan! Mereka bisa menjadi pemberani dan garang macam ayahnya!

Pada pertengahan tahun yang gawat saya mendapat mandat bertugas di Afghanistan. Dengan riang saya menjalaninya. Di sana saya tidak jatuh ke pelukan banyak wanita, saudara. Saya insap. Saya sudah cukup banyak memiliki istri yang tercecer dimana-mana. Saya tak gampang tergoda. Saya cukup bisa mengendalikan diri, meski kemontokan wanita-wanita eropa asia sedemikian menggoda kelaki-lakian saya. Jadi saya cuma menggauli seorang wanita, saudara. Namanya Eva. Seorang saja. Tak lebih. Betul! Ini benar! Saya merasakan benar-benar ada denyar di dada setiap kali bercinta dengannya. Bahkan setiap kali mengingat dia. Sampai sekarang. Deg! Deg. Jantung saya seperti meloncat dari balik dada setiap kali menyebut namanya. Eva! Deg! Eva eva! Deg deg! Eva eva eva! Deg deg deg!

Gila! Saya hampir dibikin gila!

Kenapa seorang Imron yang perkasa akhirnya tak berdaya di dada Eva? Sialan! Kurang ajar! Ini ngga boleh terjadi! Tapi ini betul-betul terjadi saudara.

Suatu hari saat senja yang murung, saya baru pulang latihan. Tubuh yang penat tak terlalu saya rasakan sebab di benak saya yang terbayang cuma Eva seorang. Tentu dia akan menyongsong saya dengan pakaian hitam yang menutupi seluruh tubuhnya dan hanya terlihat matanya yang bundar. Lalu dia akan langsung menggandeng tangan saya dan menarik ke ranjang. Begitu yang saya pikirkan.

Dan saudara pasti telah mengira kelanjutan ceritanya? Tentu sudara berpikir –sama seperti di cerita-cerita klasik- bahwa sesampainya di rumah, Eva ternyata tengah berselingkuh dengan lelaki lain. Tebakan anda-anda keliru saudara!

Saya yang sedang penat disambut dengan riang oleh Eva. Eva menyongsong saya dengan pakaian hitam yang menutupi seluruh tubuhnya dan hanya terlihat matanya yang bundar. Lalu dia langsung menggandeng tangan saya dan menarik ke ranjang. Oh demi kenikmatan yang tak ternilai! Saya dibikin berantakan! Setelah saling pagut sekian lama, tangan saya mengenai setumpuk album foto. Buru-buru Eva menarik tangan saya dan meletakkannya di dadanya. Lagi-lagi tangan saya mengenai album foto yang lain. Jelas saya terganggu. Lalu saya melemparkan album itu. kembali saya bergulat dengan Eva. Astaga! Demi iblis apa yang mengganggu saya! Kenapa tangan saya kembali lagi mengenai album foto yang sudah saya lempar jauh-jauh? Bergegas saya bangkit dan mengambil album itu. sepersekian detik berikutnya Eva sudah lebih dulu mengambil album keparat itu. penuh penasaran saya rebut album di tangan Eva. Sejurus kemudian kami saling rebut. Dengan keliaran Samson atas Delilah, akhirnya saya bisa mendapatkan album keparat itu. sedetik dua menit saya terkejut. Saya balik lembar demi lembar album itu.

”Siapa dia, Eva?”

”Aku mohon. Kembalikan.” begitu katanya sesenggukan. Saya tatap tajam matanya. Dan sebentar kemudian saya tatap poto-poto di album. Sungguh saya dibakar cemburu yang sangat, saudara! Bayangkan! Sedemikian hati saya telah saya serahkan, tapi ternyata Eva menyimpan album-album poto keparat!

“Eva, siapa dia?”

Eva diam. Bibir saya gemetaran. Menahan marah. Bibir dia gemetar menahan takut. Bibir kami saling gemetaran. Kami berdua gemeteran. Astaga! Iblis mana yang merasuki kami sehingga ada kebekuan yang membikin kami gemetaran! Saya benar-benar marah, saudara! Belum pernah saya merasa dipermainkan seperti ini oleh seorang wanita. Baiklah, Eva! Bila dengan kelembutan kamu tak juga berbicara, maka terpaksa saya akan melakukannya secara laki-laki! Lalu saya cengkeram rambutnya dan menengadahkan mukanya secara paksa. Saya seret Eva ke tembok dan membenturkannya berulang kali ke tembok. Berulang kali. Berulang kali. Dia menjerit. Terus menjerit dan saya semakin keras menjambak dan membenturkannya ke tembok. Bajingan! Bangsat! Wanita tak tahu dikasih madu! sudah diberi hati masih juga tak mampu setia! Iblis! Wajar bila tuhan menjatuhkanmu ke bumi dan membuang dari surga! Sebab karena bisikanmu Adam menjadi tergoda dan membuat tuhan murka! Katakan, Eva! Siapa dia! Ayo! Ayo!

Berulang kali. Berulang kali. Berulang-ulang. Hingga kemudian tangan saya serasa mau patah. Darah muncrat di sekujur tembok. Darah muncrat di batok kepala Eva. Aku lunglai. Eva lunglai. Bajingaaaaaan! Demi kebiadaban yang telah saya lakukan, kenapa saya lakukan ini?
Eva?
Tidak! Eva tak boleh mati. Eva tak boleh diam. Eva? Bajingaaaaaan!

Sejurus kemudian saya bopong tubuh Eva dan membaringkannya di ranjang. Mengusap-usap kepalanya yang remuk. Mengoleskan darah yang bercecer ke muka, rambut dan tubuh. Memukul-mukul kepala sendiri dan meraung tanpa henti. Eva! Eva! Kenapa aku engkau tinggalkan?

Lalu siapa lelaki bangsat di album keparat? Penasaran saya ambil album-album poto. Saya perhatikan dengan detail. Astaga!

Lalu saya raih album lain yang ternyata berisi kliping-kliping koran. Astaga!
”EVAN AKHIRNYA MEMUTUSKAN MENGGANTI JENIS KELAMINNYA” astagaa!
”OPERASI KELAMIN KONTROVERSIAL TERJADI DI AFGHANISTAN TAHUN INI” astagaaa!

Saudara, saya benar-benar kaget bukan kepalang. Setelah sekian tahun saya bercumbu dengan Eva, ternyata dia adalah Evan! Astagaaaaaaaa! Kebodohan macam apa ini?

Evan evan eva n eva n eva eva eva evaaaa bajingaaaan!!

Atas nama kebiadaban yang pernah saya lakukan, dan demi kedengkian yang makin memuncak maka saya harus berani. Berani! Saya harus! Harus! Sebentar!

(mengambil bungkusan plastik, bisa juga bungkusan koran. Juga potongan pipa-pipa. Juga sebungkus paku)

Atas nama cinta yang dicederai maka sekarang saya menjadi koki. Tramtram tralalala tramtramtram tralalalalaaa. Apa sulitnya bagi seorang Imron untuk meraciknya menjadi ini? Ahaaaa!

Saya Imron. Lahir bulan September tanggal sebelas tahun dirahasiakan. Keluarga saya di masa lalu sudah dihapus dari database. Saya besar di Afghanistan. Saya masih ingat tata cara menjalani manusia sempurna. Saya sangat cekatan dalam merangkai te en te juga black powder. Saya adalah Imron yang beriman. Saya Imron.
Imron sudah bosan dengan tekanan-tekanan.
Imron adalah manusia sempurna. Kalian-kalian adalah manusia celaka!

Dan sekarang saatnya. Saudara-saudara tidak sadar khan? Mobil saya sekarang terparkir dengan manis di luar. Kijang super warna coklat. Dan saudara-saudara sekarang terkepung! Saudara-saudara tidak bisa lari kemana-mana. Saudara-saudara tidak bisa lari dari tempat in. Semua pintu sudah terkunci rapat.

(mengambil sesuatu dari tas pinggang)

Sekarang saatnya. Dan tak ada yang bisa menghentikan saya. Wassalam!

(remote dipencet. Di luar terdengar suara ledakan yang cukup keras. Lampu fade off. Di tengah-tengah penonton jatuh berhamburan bubuk putih, bisa juga bercampur bubuk hitam. Semua penonton kena bubuk putih, bisa juga bercampur bubuk hitam)

***SELESAI****
Denpasar, 16 Juli 2009

>> Buat yang ingin memainkan naskah ini silahkan atau sekedar berkirim kabar ke: tomo_orok@hotmail.com <<

Lawan Catur

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Fri, 12 Sep 2008 15:08:00 +0000

LAWAN CATUR
Karya Kenneth Arthur
Terjemahan WS RENDRA
Diketik ulang oleh Giri Ratomo

SAMUEL
Bagaimana, Antonio ( tersenyum ) Rupanya kau telah kehilangan kecerdikanmu

ANTONIO
Sebentar,Yang Mulia

SAMUEL
Pionnya barangkali..

ANTONIO
Bukan ( main ) Nah… sudah

SAMUEL
Aha ! Begitu ? Bagus…bagus…! Kecerdikanmu telah kembali bukan ?

ANTONIO
Apakah waktunya sudah habis, Yang Mulia ?

SAMUEL
Belum. Kita masih punya waktu 10 menit untuk permainan ini.

ANTONIO
Yang Mulia sudah bosan main catur rupanya…

SAMUEL
Tidak. Aku tidak pernah bosan main catur. Dengar, Antonio. Apabila aku bosan main catur, itu artinya aku bosan hidup.permainan catur adalah tantangan bagi ketajaman otak dan kekuatan sikap jiwa manusia : sebagaimana taktik cinta, taktik perang, politik dan lain sebagainya. Apabila permainan caturku buruk, aku akan berhenti jadi Menteri Urusan Kepolisian. Kita orang pemerintah tidak hanya meletakkan nyawa dalam kekuatan tangan kita, namun juga harus mengasah kepala untuk menjalankan tugas seefektif mungkin. Kita harus tetap menjaga agar sempurna, persis geraknya, licin jalannya. Ya…ya..begitulah caranya kita mengabdi pada pekerjaan kita. Apabila mesin – mesin dalam kepala kita mogok atau macet, kita tak pula lagi berarti apa-apa.

ANTONIO
Tetapi pikiran Yang Mulia melayang agaknya…

SAMUEL
Begitukah ? baiklah, baik ( main dengan cepat ) Nah..lawanlah ini kalau kau bisa.

ANTONIO
Sebuah gerakan yang dapat menyelamatkan Raja Yang Mulia…

SAMUEL
Kau rasakan sekarang. Aku melamun, aku bermimpi, pikiranku melayang dan kemudian datang gerakan secepat kilat. Ketangkasan taktik pada lintasan akal sekejap itulah letak kekuatannya.

ANTONIO
Itu namanya inspirasi, Yang Mulia !

SAMUEL
Mungkin. Tetapi di balik inspirasi itu kita tidak boleh melupakan taktik permainan.

Verka masuk

VERKA
Apakah Yang Mulia memanggil saya ?

SAMUEL
Apakah ada orang yang bernama Oscar Yakob ?

VERKA
Seseorang yang bernama Oscar Yakob membawa surat keterangan dari yang mulia, menunggu di ruang sekretaris.

SAMUEL
Saya memperkenankan kau membawanya kemari 10 menit lagi.

VERKA
Harap dimaafkan, Yang Mulia. Tuan Sekretaris mohon bertanya apakah perintah yang diberikan Antonio memang benar ?

SAMUEL
Perintah apa ?

VERKA
Bahwa orang yang bernama Oscar Yakob itu tak perlu di geledah ?

SAMUEL
Tak ada alasan untuk menggeledah orang itu ( Verka pergi )
Giliranmu main Antonio. Kita masih punya waktu dua menit untuk main catur dan satu menit untuk tanya jawab.

ANTONIO
Ahaa …saya dapat menskak mat Yang Mulia dalam lima langkah.

SAMUEL
Tapi dua menit sudah habis. Sekarang katakanlah, apakah agen-agenmu tidak salah dalam mengusut keterangan mengenai orang yang bernama Oscar Yakob itu ?

ANTONIO
Sangat pasti, Yang Mulia. Saya mohon kepada Yang Mulia kemarin, karena telah diketahui oleh agen-agen saya bahwa orang yang bernama Oscar Yakob itu masuk kompotan anti pemerintah, dan dia mendapat tugas dari pimpinannya untuk membunuh Yang Mulia. Dua orang bawahannya telah kami tangkap dua minggu yang lalu, dan yang tak mesti diragukan lagi adalah mengenai orang yang bernama Oscar Yakob itu. Laporan mengenai sejarah hidupnya, sejak dia lahir sampai sekarang telah kami serahkan kepada Yang Mulia. Tentu Yang Mulia telah memahaminya.

SAMUEL
Ya… ya…riwayat hidupnya telah kuhapal di luar kepala. Meskipun begitu, aku telah menganugerahkan kepadanya untuk mewawancaraiku secara pribadi. Juga telah aku perintahkan dengan tegas untuk tidak menggeledahnya. Singkatnya, aku telah melakukan pekerjaan yang sangat tolol, bukan ?

ANTONIO
Saya tidak berhak meragukan kebijaksanaan Anda, Yang Mulia

SAMUEL
Ah ..?! kau tak berhak meragukan kebijaksanaanku ? tapi dalam hati kau meragukannya. Aku melihat semua itu di balik pandangan matamu ketika kau berkata dalam hati : ”Yang Mulia SAMUEL Glaspel, dibalik omongannya yang manis, sudah tidak seperti biasanya lagi. Dia telah mundur. Dia telah kehilangan sesuatu yang menyebabkan kehilangan kekuatannya !” Apa kau kira aku takut ?

ANTONIO
Yang Mulia…

SAMUEL
Terus terang, aku sendiri kadang-kadang berpikir begitu. Bahwa sekali waktu tak akan ada lintasan akal yang muncul seperti kilat, dan bahwa aku akan dibikin skak-mat untuk selama-lamanya. Itulah sebabnya kau kusuruh kemari untuk berjam jam main catur denganku. Aku sangat terganggu untuk melakukan permainan dengan..Oscar Yakob itu.

ANTONIO
Jadi, Yang Mulia punya alasan pasti untuk bertemu dengan orang itu ?

SAMUEL
Toh, kau tak akan bisa memahami alasanku ini.

ANTONIO
Orang itu ditugaskan untuk membunuh Yang Mulia

SAMUEL
Biarlah…

ANTONIO
Tapi dalam hal ini saya mengusulkan kepada Yang Mulia…untuk…tentu akan lebih aman apabila…

SAMUEL
Cukup ! Jangan bicara padaku seperti anak kecil. Aku tahu apa yang tengah kau pikirkan. SAMUEL Glaspel tidak seperti biasanya, ia telah kehilangan. Ia telah kehilangan sesuatu yang menyebabkan kehilangan kekuatannya. Ia telah lamban dan ia butuh dijaga..Nah,.. waktunya telah habis. Kau kerjakan saja apa yang telah kutugaskan kepadamu. Jangan lebih dari itu.

ANTONIO
Apakah papan caturnya harus saya singkirkan, Yang Mulia ?

SAMUEL
Jangan..jangan disentuh ataupun diubah. Kita akan menyelesaikannya nanti ( Antonio berdiri ragu-ragu ) Nanti kau akan ku panggil dengan bel. Baiklah. Kulihat kau akan berkata sesuatu. Kau kira permainan kita tak dapat dilanjutkan ? kita lihat saja nanti.

ANTONIO
Saya mohon kepada Yang Mulia agar….

VERKA MASUK BERSAMA OSCAR YAKOB

VERKA
Oscar Yakob menghadap....

OSCAR YAKOB DATANG DENGAN GAGAH

SAMUEL
Ooo..begitu ? Jadi kau yang bernama Oscar Yakob itu ? Bagus..bagus…begitu …!

OSCAR
Ya, saya Oscar Yakob

SAMUEL
Bois nastardas, Oscar Yakob.

OSCAR
Bois nastardas, Samuel Glaspel.

SAMUEL
Ternyata begitu sukar menjumpai saya, bukan ? Sukar bertemu muka dengan Samuel Glaspel !

OSCAR
Tidak sesukar sebagaimana yang saya bayangkan, Yang Mulia.

SAMUEL : ( KEPADA ANTONIO DAN VERKA )
Nah..apalagi yang kalian tunggu ? Orang ini mempunyai sesuatu yang penting yang mesti disampaikan, tapi dia sepertinya seorang yang pemalu. Dihadapan orang banyak, tampaknya dia tidak bisa berkata apa-apa.

ANTONIO
Yang Mulia…Saya akan menanti di koridor.

SAMUEL
Nonsens. Nonsens…! Pergilah ke taman, carilah inspirasi untuk permainan kita nanti. Ayo, pergilah !

ANTONIO DAN VERKA PERGI

SAMUEL : ( PADA OSCAR YAKOB )
Saya ingin memandangmu baik-baik

OSCAR YAKOB CURIGA

SAMUEL
Ah..tidak ada orang lain yang mengintai kita. Kamar ini letaknya paling ujung dan berada di pojok bangunan. Di belakang, tak ada apa-apa selain jendela. Tak ada balkon dan tak ada lemari. Bukalah pintu dari mana kau tadi masuk. Tak ada orang di koridor. Boleh kau kunci jika kau menghendakinya..! Nah, kita tidak akan diganggu lagi. Baiklah, sekarang duduklah dan katakan apa yang kau inginkan.

OSCAR TAK BISA BERKATA APA-APA

SAMUEL
Tiba-tiba jadi bisu, ya ? Tak tahu bagaimana memulainya. Kemalu-maluan atau bagaimana ?

OSCAR
Tidak. Saya berkata dalam hati.

SAMUEL
Ah.. berkata dalam hati.

OSCAR
Saya bertanya dalam hati, mengapa Yang Mulia memberi kesempatan ini.

SAMUEL
Kesempatan ?!

OSCAR
Kesempatan saya untuk membunuh Yang Mulia.

SAMUEL
Begitu ? Kau mau membunuh saya ! jadi itukah soalnya ?! Baiklah. Dari tadipun saya sebenarnya sedang memikirkan hal itu, sekarang tentu saja saya menjadi lebih yakin lagi. Bagus. Nah, teruskanlah !

OSCAR ( TENANG DAN BIASA )
Tuhan menyerahkan anda ke tangan saya.

SAMUEL
Bah ! Janganlah Tuhan kita itu kita ikut-ikutkan. Buang kalimat tolol dan omong kosong itu. Saya sangsi, apakah Tuhan masih punya perhatian terhadap orang macam kita. Sayalah yang menyerahkan diri saya sendiri kepadamu. Persoalannya tidak lebih dari itu. Sebetulnya gampang saja saya bisa menjebakmu. Tapi tidak. Bahkan tak perlu sebenarnya pistolmu itu kau sembunyikan di balik kantongmu.

OSCAR ( SINIS )
Yang Mulia rupanya bersuka hati.

SAMUEL
Bukan, bukannya bersuka hati. Saya hanya tergoda ingin tahu, bagaimana kau memainkan pistolmu itu. Nafsu ingin tahu ini begitu meluap-luap barangkali. Keluarkan barang itu, Oscar Yakob. Silahkan !

OSCAR
Yang Mulia, ini mendebarkan hati kita berdua.

SAMUEL
Dan mengharukan, begitu ? Ya.. begitu mengharukan hati. Bagus, bagus Oscar Yakob.

OSCAR ( MENGELUARKAN PISTOL )
Jauhkan tangan anda dari bel itu. Dengan segala hormat Yang Mulia Samuel Glaspel.

SAMUEL
Saya tak akan melakukannya. Kau takut mereka akan datang kemari kalau saya menekan bel ini, bukan ? Tidak… Apa saya terlalu tolol mengira kau takut ? Baiklah, baiklah. Kalau tangan ini saya gerakan, kau tentu akan menembak.

OSCAR
Ya !

SAMUEL
Nah, teruskanlah, saya tidak akan melakukannya.

OSCAR
Tak akan ada seorang pun di atas bumi ini yang akan bisa menyelamatkan Anda, Samuel Glaspel !

SAMUEL
Demikian juga halnya denganmu, Sobat. Kau toh tak akan bisa meninggalkan ruangan ini dengan selamat…ya..dalam keadaan sehat wal afiat.

OSCAR
Saya akan mencoba keluar dengan selamat, Samuel Glaspel.

SAMUEL
Tidak. Itu terlalu berlebihan rasanya. Saya memang membiarkan kau masuk, tapi saya tidak akan membiarkan kau keluar. Kau akan kehilangan kawan yang berguna, Oscar Yakob !

OSCAR
Yang Mulia !

SAMUEL
Begitu ?! Sinting sekali. Saya pikir orang-orang sejenismu membenci saya. Atau barangkali, kau hanya menjilat dengan cara menunjukkan perasaanmu itu ? Boleh. Jilatlah dengan caramu.

OSCAR
Tak ada hasrat untuk menjilat Anda.

SAMUEL
Ah, begitu ? Jadi saya akan menjalani sesuatu tanpa dijilat dahulu ?

OSCAR
Perasaan pribadiku tak turut campur apa-apa dalam urusan ini. Aku alat Tuhan.

SAMUEL
Lagi-lagi begitu. Apa hubungannya semua ini dengan Tuhan ? O, ya, apa kebetulan kau pandai main catur ?

OSCAR
Kenapa anda bertanya begitu ( GELISAH, GUGUP )

SAMUEL
Sebab kau telah menengahi permainan catur saya itu. Antonio tadi mengancam saya untuk menskak mat dalam lima langkah. Tapi tidak, tidak semudah itu, Oscar Yakob.

OSCAR
Saya telah cukup mendengar anda melucu, Samuel Glaspel.

SAMUEL
Jadi kau tak bisa bermain catur ? baiklah, saya telah berjanji untuk meneruskan permainan itu nanti. Coba saja kita lihat nanti.

OSCAR
Tentu saja Yang Mulia berhak mempunyai suatu kehendak.

SAMUEL
Sudah saya katakan kepadamu, kalau kau telah bosan dengan wawancara ini, terserah padamu untuk mengakhirinya. Apalagi yang kau tunggu ? Kenapa kau jadi lamban ?

OSCAR
Apakah Yang Mulia tidak ingin berdoa ?

SAMUEL
Berdoa ? Siapa yang ingin mendengarkan doa dari orang macam saya ? Tidak ! saya lebih suka bicara.

OSCAR
Terserah kepada Yang Mulia.

SAMUEL
Ya, kita akan bicara sampai terkumpul keberanianmu untuk melaksanakan tugasmu itu.

OSCAR ( PEMBERONTAK YANG GAGAH )
Tak perlu keberanian untuk menyelesaikan orang macam Anda.

SAMUEL ( TENANG DAN YAKIN )
Orang akan membutuhkan keberanian biar untuk membunuh seekor tikus sekalipun.

OSCAR
Samuel Glaspel, saya adalah orang yang terpilih !

SAMUEL
Oo..begitu ? Jadi pilihan jatuh kepadamu. Suatu kehormatan. Suatu keistimewaan. Kau menganggapnya begitu, bukan ? Dan sebagai seorang pemeberontak kau punya cita-cita politik, bukan ?

OSCAR
Saya tak punya cita-cita politik.

SAMUEL
Tak punya cita-cita politik ? Oo.. begitu ! dan juga tak ada kebencian perseorangan. Lalu apa ? Coba ceritakan padaku.

OSCAR
Saya seorang petani, bapak saya seorang petani, dan kakek saya juga seorang petani. Anda seorang bangsawan, nenek anda seorang bangsawan dan pangeran. Ini adalah masalah penderitaan dan perbudakan melawan sejarah kekejaman dan penindasan. Saya tak akan peduli. Hari ini saya hanya memikirkan hari kemarin dan hari yang akan datang. Tindakan anda selalu sangat kejam dan keras, tak usah diragukan lagi, itu pun saya tak peduli. Saya tak akan menurut campurkan semua itu dalam hal ini. Bahkan penderitaan saya sendiripun tidak saya libatkan. Semuanya tak berarti telah mendorong saya untuk melakukan perbuatan ini. Anda dan saya tak cukup berarti apa-apa. Ini adalah kasta melawan kasta. Saya menggabungkan diri dalam partai revolusioner, betul ! Anda menamakan saya agen mereka, ya ! Meskipun saya tak tahu cita-cita mereka untuk negara ini. Saya tak mempedulikannya, saya hanya mengerti bahwa gerombolan pada siapa saya bergabung, adalah perjuangan yang mewakili gelora hati saya. Saya menuruti mereka karena saya merasa berhak untuk mendendam darah dan kelahiran saya.

SAMUEL
Yah..kau orang fanatik.

OSCAR
Adalah hukum alam bahwa saya melawan anda.

SAMUEL
Ahaa…jadi secara alam kau memusuhi saya ? sejarah penindasan melawan sejarah penindasan, begitu ? Hari ini kau telah melupakan segala-galanya, bukan ? Duka deritamu yang tak seberapa, dan kekejaman yang juga tak seberapa, kau anggap tak perlu diperdulikan ? kau hanya berpendapat, dirimu tak lebih dari tangan dendam satu kasta terhadap kasta lain. Oh..kau digerakkan debu-debu bangkai nenek moyang, bukan ? Kau memukul udara dengan gada asap. Kau terjerumus ke dalam kedangkalan dan kepicikan. Apa yang kau kerjakan kini adalah hinaaan yang fanatik terhadap keadilan.

OSCAR
Tanganku sudah gatal, Samuel Glaspel ! ( MENGANCAM )

SAMUEL
Tunggu ! ( TENANG )
Masih ada suatu hal yang ingin saya katakan, sesuatu yang akan kau kenang di antara waktu kau membunuh dan kau dibunuh. Sebenarnya Oscar Yakob adalah saya bukan Kau !

OSCAR
Omong kosong apa lagi ini ?

SAMUEL
Kaulah Samuel Glaspel.

OSCAR
Gila…Anda gila ! ( ANCAMAN PISTOL )

SAMUEL
Tunggu ! Ketika kau masih kanak-kanak, kau punya saudara pungut. Kau biasa berkejaran di ladang, kau biasa tiduran bersamanya, bertengkar memperebutkan boneka barang mainan. Ketika kau berumur tujuh tahun seseorang yang menunggang kuda datang dari bukit utara dan membawa saudara pungutmu itu pergi. Dan apabila kau menangis mencarinya, ayahmu memukulmu. Apakah kau masih ingat semua itu ?

OSCAR
Ya, saya masih mengingat semua itu dengan baik. ( DATAR )

SAMUEL
Ayahmu meninggalkan ibumu pada tahun berikutnya. Tak lama kemudian ibumu meninggal dunia. Ia tak pernah menceritakan perihal saudara pungutmu itu. Kau lalu pergi ke rumah pamanmu dan akhirnya kau di sana magang pada tukang sepatu.

OSCAR
Cukup ! Anda tak bisa mempesona saya dengan riwayat hidup saya sendiri. Itu tak membuktikan apa-apa. Spion-spion Anda mesti tahu apa saja perihal siapa saya dulu, siapa saya sekarang, bagaimana saya ini dan bagaimana saya itu.

SAMUEL
Ya.. memang cukup semua itu. Seperti kau katakan tadi, itu tak membuktikan apa-apa. Tapi toh kita berdua bersaudara angkat.

OSCAR
Apa buktinya ?

SAMUEL
Ibumu yang baik hati rupanya telah tertarik pada sebuah lelucon yang tak menguntungkan. Ia telah mengirimkan anaknya sendiri agar dibesarkan sebagai anak bangsawan, sedang seorang pangeran yang dititipkan kepadanya untuk melindunginya dari bahaya seorang Jendral Markais telah ia kirim ke Brudenburg, untuk menempuh hidup yang kau..kau sendiri tahu macam bagaimana itu.

OSCAR
Beri saya buktinya.

SAMUEL
Saya tidak akan memberikan ciri atau bukti kepadamu.

OSCAR
Aha..apa lagi sekarang ? Apa lagi yang akan Anda dongengkan kepada saya ?

SAMUEL
Sayalah anak petani itu dan kaulah bangsawan itu. Saya dan kau adalah anak petani itu. Mengertikah kau sekarang, mengapa saya katakan tugasmu itu adalah tugas yang kegila gilaan?

OSCAR
Bohong ! Bohong ! Apa pula tujuan Anda berbohong ?

SAMUEL
Tidak ada.

OSCAR
Apakah Anda mengharapkan saya membuang pistol ini keluar jendela dan memeluk Anda sebagai saudara tua ?

SAMUEL
Saya tak mengharapkan apa-apa. Saya insyaf, saya adalah orang mati yang berbicara dengan orang mati.

OSCAR
Bohong ! Bohong dari puncak sampai ke dasarnya !

SAMUEL
Benar 100%, tak ada alasan bagi saya untuk membohongimu. Kau sendiri yang tadi bertanya, bukan ? Kenapa kau diberikan kesempatan untuk membunuh saya. Apa yang kau rencanakan sudah terjadi beberapa minggu yang lalu. Samuel Glaspel telah kehilangan keseimbangannya. Saya sesungguhnya ingin bunuh diri. Saya harus mati. Tapi kematian macam apa, saya tidak mengetahuinya. Itulah sebabnya kau datang tidak digeledah. Kaulah yang menjalankan kematian itu.

OSCAR
Itu sajakah alasan anda untuk bertemu dengan saya ?

SAMUEL
Apakah tidak cukup kuat alasan untuk bertemu dengan memberi kematian itu ?

OSCAR
Haih..apalagi yang akan Anda ceritakan ?

SAMUEL
Saya hanya minta agar kau segera menyelesaikan tugasmu. Kecuali kau merasa berat untuk membunuh..saudara angkatmu…Oscar Yakob yang sebenarnya….Apabila demikian halnya, pintu masih terbuka bagimu.

OSCAR ( TAJAM )
Manis Sekali, Mengharukan Sekali. Kembali, dan mengatakan pada seluruh teman-temanku bahwa Oscar Yakob telah melepaskan Samuel Glaspel yang bengis itu dari ujung pistolku karena dia telah menceritakan sebuah cerita anak-anak tentang dua orang saudara angkat yang mengharukan ? Tidak ! ( MENGOKANG PISTOL )

SAMUEL
Bunuh saya kalau begitu !

OSCAR ( MEMBIDIK )
Saya….

SAMUEL
Tembaklah !

OSCAR
Saya tidak bisa. Bagaimanapunjuga ada kemungkinan yang Anda katakan itu benar.
( MELETAKKAN PISTOL ) Bagaimanapun, saya tak dapat hidup kalau itu dusta dan demi Tuhan, saya akan mati kalau itu benar.

SAMUEL
Pendeknya, bagaimanapun juga kita berdua harus mati.

OSCAR
Ya, demikianlah. Tapi aku tak berani bunuh diri. Harus ada jalan keluar, harus ada jalan lain.

SAMUEL
Apakah kau cukup berani untuk minum racun ? Ya, bagus..Lihatlah cincin ini. Kalau saya tekan sebuah pernya, begini, nah..ada tepung yang hebat di bawah akiknya. Lihat ! Kemudian kita undi, salah satu dari kita akan minum racun dan seorang lagi menggunakan pistol. Gampang bukan ?

OSCAR
Ya, sekarang jadinya saya mengetahui tipu muslihat Anda sebenarnya. Bohong ! Setiap kata anda adalah bohong ! Saya bisa menduga dengan jelas anda memang tukang sulap yang licik seperti setan. Tapi saya tak mau diundi dengan orang sejenis anda.

SAMUEL
Pakailah caramu kalau begitu. Lihatlah racun ini. Lebih dari cukup untuk kita berdua. Ambillah anggur sendiri dan bagi dua sendiri dalam dua gelas. Satu untukmu, dan satu lagi berikan pada saya. Dan untuk memuaskan hatimu, biarlah saya yang meminumnya terlebih dahulu.

OSCAR
Anda akan bersikeras sampai saat terakhir, bukan ? Baiklah, kita lihat saja nanti
( MENCAMPUR DAN SEBAGIAN UNTUK SAMUEL GLASPEL )

SAMUEL
Untuk kematian yang nikmat, Saudara Angkatku ( MINUM )

OSCAR
Aha…ternyata Anda memang seorang pemberani ( MENGANGKAT GELAS DAN BERHENTI )
Bagaimana..bagaimana kalau anda saya tinggalkan sekarang ? Bagaimana ?

SAMUEL
Para pengawalku telah saya perintahkan untuk menangkapmu begitu kau keluar.

OSCAR
Dalam hal ini, untuk penebusan dosa-dosa anda, Saudara Angkatku ( MINUM )

SAMUEL
Duduklah !

OSCAR ( DUDUK TAPI TEGANG )
Apakah kita harus menunggu lama ?

SAMUEL
Mungkin lima menit. Itu tadi ramuan tidur yang dinamakan sebagai pelupa diri yang sempurna. Saya percaya bahwa ia bekerja tanpa mendatangkan kesakitan. Saya telah diberi tahu, nanti kita akan menjadi mati perasaan dan indera kita. Apakah kau merasa ngantuk ?

OSCAR
Tidak. Saya tidak takut mati, Sobat ! ( MENATAP TAJAM )

SAMUEL
Angkatlah tanganmu.

OSCAR
Rasanya sangat berat. Apa anda takut mati, Yang Mulia ?

SAMUEL
Tidak. Saya tidak takut mati, Sobat ! ( MENATAP TAJAM )

OSCAR
Sa…saya juga tidak.

SAMUEL
Sekarang gerakan kakumu.

OSCAR
Tak bisa. Aneh…saya merasa….perasaan saya mati.

SAMUEL
Demikian juga saya, Sobat. Dapatkah kau bangkit dari kursimu ?

OSCAR
( PELAN ) Sa...ya...tidak bisa menggerakkan tangan saya. Barangkali saya bisa menggerakkan tangan saya. Barangkali saya bisa bergerak kalau saya berusaha keras … tetapi saya telah kehilangan kemauan saya …..sssa…ya … merasa sakit, hanya kepala berdenging denging.
SAMUEL
Be…gitukah ? Apakah kau masih mendengar suara saya dengan baik ?

OSCAR
Ya …saya masih medengar.

SAMUEL
Hmmm… he….ehe..he….( TERTAWA PANJANG DAN SINIS )

OSCAR
Katakan demi dosa-dosa Anda, apakah yang Anda ceritakan tadi benar ? Dan benarkah bahwa Samuel Glaspel itu saya sendiri ?

SAMUEL
Demi dosa saya he…he…he ?

OSCAR
Apabila semua itu benar, saya mohon anda bisa memaafkan saya.

SAMUEL
Tak ada yang harus dimaafkan.

OSCAR
( TERASA MENDEKATI AJALNYA ) Terima kasih

SAMUEL
Demi penebusan dosaku, Oskar Yakob, apa yang telah aku ceritakan tadi adalah dusta belaka
( BERTATAPAN ) Aku telah berdusta padamu. Aku bukanlah saudara angkatmu. Engkaulah Oscar Yakob dan aku adalah Samuel Glaspel. Aku telah berdusta padamu.

OSCAR ( BERUSAHA UNTUK BERDIRI MENGAMBILKAN PISTOL, TAPI KEBURU DIREBUT SAMUEL GLASPEL, AKHIRNYA LEMAS )

SAMUEL ( BERDIRI DI DEPANNYA )
Nah, sekarang kau masih bicara, bukan ?

OSCAR
Kau Iblis ! Kau pembohong ! Setidak tidaknya kau tak bisa lolos dariku. Aku tak perlu lagi menghantammu.

SAMUEL TERTAWA PANJANG

OSCAR
Baiklah ejeklah aku ! Aku toh tak dapat menghindarinya.

SAMUEL
Aku tak akan mati Oscar Yakob ( SINIS )

OSCAR
Teapi kau juga minum racun, bukan ? Aku melihatnya. Kau akan mampus Samuel Glaspel !

SAMUEL
Ya, kita berdua minum. Matamu tak pernah lepas dariku. Dan kau belum mau minum sebelum aku menghabiskan minumanku sampai tetes terakhir. Bukankah begitu ?

OSCAR
Aku melihat kau minum apa yang kau minum.

SAMUEL
Begitulah. Ini adalah tipu muslihat Timur. Kalau kau mau tahu, seseorang dalam keadaan terus menerus takut akan diracuni, lama kelamaan, sedikit demi sedikit akan tumbuh kekuatan di dalam dirinya untuk melawan racun yang bagi orang lain menimbulkan kematian. Demikian juga aku. Kebiasaan berhati-hati yang sangat fantastis, sudah menjadi kebiasaanku berhubung jabatanku ini. Setiap saat aku selalu berhati-hati dan bersiap-siap terhadap racun. Kebiasan yang bertahun-tahun itu mendatangkan kekuatan dalam tubuhku. Kau masih mendengar suaraku, bukan ? Inilah gunanya mengetahu pengetahuan Timur. Aku bisa menyombongkan diri padamu bahwa aku bisa menghabiskan dua-tiga gelas lagi tanpa mengalami gangguan apa-apa. Tetapi satu gelas saja sudah dapat membunuhmu ( OSCAR YAKOB BERUSAHA UNTUK MENERKAM TAPI JATUH BERPEGANGAN KURSI ) Tak ada faedahnya, Oscar Yakob. Aku menasehatkan padamu supaya berpegang erat-erat pada kursi itu.

OSCAR ( TERENGAH ENGAH SUARANYA MENINGGI TAPI TERSEDAT )
Kenapa…kenapa kau berbuat begitu padaku Samuel Glaspel ?

SAMUEL
Demi sorga. Saya punya hukum alam dan kau punya hukum alam, bukan ? Kau teroris, kau anarkis, kau juga jagal darah saudara lelakimu ; berjaga di jalanan kota dan mencabut nyawa kerabat dan sahabat-sahabatku…pembela kestabilan negara, pembela kekuatan pemerintah… apakah ini bukan apa-apa ? Apakah tidak ada lagi tuntutan fantastis ? Nah..Tuhan menyerahkan dirimu ke tanganku. Aku alat Tuhan dan bukan Kau, Oscar Yakob. Masihkah kau mendengar aku ?

OSCAR ( BERAT )
Yaa…

SAMUEL
Bagus…bagus satu hal lagi, kenapa aku mau mempertaruhkan nyawa untuk mengambil nyawamu. Kau ingin tahu bukan ? Kenapa aku membiarkan saja kau masuk dengan bebas ke kamar ini ? Kau ingin tahu juga kalau kau masih punya tenaga ? ( TERTAWA ) Sebab ialah karena orang telah mulai mengira bahwa Samuel Glaspel sudah tidak seperti biasanya. Dan aku pun sudah mulai sangsi dengan kecerdikanku sendiri. Maka dari itu, aku ingin menguji diriku sendiri, aku harus melemparkan diriku sendiri ke tengah pusara. Aku harus berhadapan dengan moncong pistolmu itu. Aku seterusnya harus menggencet hidupku dengan hidupmu dalam sebuah perjuangan mati-matian, di mana aku tak punya senjata dan tak mungkin mendapat pertolongan dari siapapun, kecuali ini
( MENUNJUK KE OTAKNYA )

OSCAR
Kau Iblis, bangsat. Kau keparat ( MENYERANG DAN JATUH KE LANTAI )

SAMUEL
Begitu…begitu…sudah tamat, bukan ? Baiklah..baiklah.
( MENGAMBIL ALAS UNTUK MENUTUPI TUBUH OSCAR YAKOB DAN MINUM, KEMUDIAN MEMBUNYIKAN BEL DAN MULAI MENEKUNI LAGI PAPAN CATUR ITU )

VERKA MASUK

VERKA
Apakah Yang Mulia memanggil saya ?

SAMUEL
Panggil Antonio ! Permainan catur akan segera dilanjutkan.

VERKA
Segera, Yang Mulia ( KELUAR )

SAMUEL
Begitu menterinya, kemudian pionnya, tidak. Ya…ya..aku tahu sekarang. Aku dapat akal. Demi sekian penghuni, tidak bisa jalan lagi.

ANTONIO ( MASUK DENGAN KAGUM )
Yang Mulia….Yang Mulia telah menghakimi sendiri orang ini sendiri ?

SAMUEL
Antonio…permainan caturnya kita lanjutkan. Kau lihat langkahku untuk menghindari skak matmu itu. Begini !

ANTONIO ( KAGUM )

S E L E S A I

Denpasar, Selesai Tengah Pagerwesi Tahun Caka 1925

PENISLILIN

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Fri, 22 Feb 2008 06:14:00 +0000

>> Naskah monolog karya Dadi Pujiadi Reza <<

PENISLILIN

(KUBURAN. LAMPU SEMPRONG MENYALA DI BAWAH BALE)

SATRIO WELANG MUNCUL MEMAKAI SARUNG SAMBIL MEMBAWA BANTAL LUSUH.

Ketemu? Sudah? Lah, ditanya kok diam aja? Di sini mana mungkin ada? Ngapain pada kumpul-kumpul? Itu yang di pojok hati-hati kelewatan… kalau sudah nge… rasanya kayak naik sepur… ogah ber-he-he-he-nanti…

Sumi.. Sumi…

sipilissipilis rajasinga

ini kapsul kuat

tulang besi otot kawat

dijamin bersih

karena di sunat

lebih penting urat

daripada surat

semobil lewat

sesepur lewat

sekapal lewat…

Jangan tanya saya buat apa di sini… Siapa tak kenal Satrio Welang… nggak berani tanya khan? Mau gua stuut? Saya sudah keliling kemana-mana… nyari anu… Saya cari anu. Anu saya mana? Tempat itu memang harus digusur! Apa-apa di situ mahal. Malah bikin penyakitan lagi… tempat itu sudah sepantasnya digusur…

Lah? Saya lupa anu saya… di mana ya? Barangkali saya sudah terlalu banyak dosa. Halah! Apa tadi? Tentang tempat itu… ya, memang harus digusur… di sana juga ada musik loh… sudah dari kapan saya cari… awalnya saya baru sadar setelah saya datang ke situ… keseringan dikunjungi malah bikin hilang… absurd bukan? Nih, nih saya kasih tahu… ini rahasia…ah, nggak ah jadi mau malu… Ihh, malu ah!

Hah? Di situ? (PINDAH TEMPAT) di sini? Ke kiri lagi? Ke kiri lagi? (MELIHAT KE BAWAH. KECEWA) Iya, kemarin suara tangisnya kedengaran dari dalam sini… tapi saya ubek tetap nggak ada… sedikit ke kiri lagi? Anjrit! Udah, ah. Ngibul melulu luh! Ini bukan nisannya… pohon-pohonnya sudah sama tinggi… pohon beringin tempat saya nangis dulu udah ditebang buat perluasan ya?

LEWAT POCONGAN-POCONGAN BAYI. AWAN. IKAN-IKAN

Semua berawal dari observasi, setelah itu kenal Sumi, Sumi aborsi.

(MEMANGGIL) Kencur! Kencur! Umur 12 saya kenal mbok-mbok pedagang langkoas di pasar… terus lagi enak-enak tidur malah diketeki di dalam selimut sama Dwi, kakak si Slamet koreng…pernah dipantatin Udin tukang gorengan… dirayu Ani pembantu, Suka, Mamat, Luwek, Een,… wah banyak lagi deh… anjrit! Malah kecanduan! Rasanya badan pegel-pegel kalo nggak kena gituan… nggak mau nikah ah…mending pelihara burung… ikan… nangkepin cicak, cacing, kecoa… binatang pantasnya ngasih makan binatang…

Kesenian, puisi, acting, observasi… ya ke tempat wajib digusur itu, diwajibkan sama pemimpinnya ke sana… Cuma lihat-lihat. Ngamatin! Semua kena marah pemimpinnya gara-gara saya ketahuan main… mana tahan kucing di antara tumpukan tongkol… semua teman saya pulang, saya tetap bertahan… menclok sana, menclok sini… saya bintang bertaburan… Satrio Welang…Hohoho…

(NYANYI. NARI. HABIS ITU CIUM PIPI)

Cara salam para atasan kita bisa saja dipungut dari sini… katanya tempat kayak begini lebih dulu ada sebelum lahirnya para nabi…purba banget khan? Itu yang bikin saya makin suka…bye bye…bayarannya ketemu di jembatan...impas ya…salam sama Iril ya…

Setelah ini nggak tega saya ninggalin bakat merayu saya. Puisi biar ajalah… khan masih banyak yang mau lebih susah dari saya…pemimpin saya juga biar saja lah… mati aja luh… sutradara bisanya cuma marah doang… pantatnya kudisan… dia mau semua orang sama kaya dia… seperti dia… suka senewen dan main perintah… pantatnya korengan!

Observasi selesai… saya sudah mau beku di dalam kotak yang saya pilih… warnanya tergantung… namanya juga bisnis manusia, siapa yang tahu warnanya? Bisa berubah-ubah… Satrio Welang… buat saya yang sensitive dan sedikit emosional nggak nyaman rasanya ditolak, walau kadang cuma bersihin air seni pelanggan… di sini malah jadi aktor betulan… Sumi bilang Satrio Welang aktor juga… aktor: akal kotor… sebab sering nyatut bayarannya Sumi…si Sumi itu cerdas loh… dia dulu mahasiswa… tapi droup out gara-gara kecerdasannya itu… masa berani-beraninya Sumi mengkritik dosen-dosen yang sering datang terlambat, padahal dosennya ulang-alik naik sedan…he..he..he.. itu bukan cerita cerdasnya Sumi waktu kuliah dulu khan? Sumi itu sering dikirim ke luar negeri loh… yang lebih ketahuan bahwa Sumi itu cerdas ya ini… Sumi mancur-mancur pilih profesi jadi lonte… nah, cerdas khan Sumi? Lonte itu pekerjaan besik (basic)! Dasar! Dasar Sundel! (TERTAWA)

Ah, ngomongin si Sumi badan jadi pegel-pegel… Sumi di mana ya? Urut-urut Sumi bawa semua milik saya…Halah! Sayang saya nggak punya HP… mau cari Sumi kemana? Mau telpon asoy di tivi juga nggak bisa… masa nonton VCD bokep lagi? Bisa pinjam HP-nya mas? Mbak? Blacui! Nongkrong ah ke depan SD. Anak-anak kecil itu sekarang gantungan tas-nya HP lo… (MEMANGGIL) Sugeng… Sugeng… Kesini! Walah, malah lari… Aku mau HP-mu, aku bukan pedofil… Aku gigit lehermu nanti…

PAUSE

Ini bantalmu

Ini kepala bapak

Bayi-bayi pelacur di air kucuran…

Bayi bayi pelacur di pucuk dahan…

Bayi-bayi pelacur di atap awan…

Semua diaborsi sumi…

Semua mati bersama sumi…

Gusur! Gusur! Tempat itu memang harus digusur!

Guastuut! Balcui! Blacui!

Blacui!

Satrio Welang nih!

Halah! Sekali-kali nggak ingat Sumi kenapa sih!

SUARA GEMURUH GEDUNG RUNTUH. SUARA TANGIS BAYI. LEWAT GEROMBOLAN AWAN, POCONGAN BAYI DAN IKAN-IKAN. SATRIO WELANG MENANGIS.

Itu Sumi, bayi saya dan makanannya… cinta butuh hati bayi dan makanan loh… seperti cinta saya pada Sumi… makanan jiwa-raga… buat bayinya... saya tidak takut apa-apa… saya tidak takut wajahnya tidak mirip wajah saya…atau kakinya cacat karena polio atau jarinya delapan kayak bebek… masa bodo…saya cinta Sumi apa adanya. Saya peluk dia… saya masukkan ke dalam jiwa saya… tapi dia lari lagi ke sana…saya diamkan! Saya tahu bahwa itu memang hidupnya, pekerjaannya…saya suka dangdutan sendiri di dalam selimut kalo Sumi berhari-hari nggak pulang… saya terima! Saya tetap melindungi Sumi… Saya tetap laki-laki yang aman buat Sumi… saya bayar cinta dengan segala pengertian sebagai budak…hingga suatu ketika saya diberitahu Sumi hamil. Saya ikhlas… saya rela merawat anak orang lain yang dikandung Sumi… buat saya selamanya Sumi tetap perawan… saya terima, si Sumi mau tidur dengan saya setelah Sumi mengandung anak orang lain…saya melawan hati setengah mati setengah hidup sampai akhirnya hati saya tunduk, bahwa saya hidup cuma untuk Sumi… berdegup buat Sumi… toh, akhirnya Sumi menaikkan derajat saya dengan memberikan cintanya, tapi dengan syarat: kandungannya harus ia aborsi!

Jangan! Jangan! Saya cinta kamu apa adanya… daging di dalam perutmu itu adalah asbab dari tuhan untukku! Asbab kesadaran bahwa saya punya jawaban dari pertanyaaan siapa bapak bayi itu? Ya saya. Orang yang mencintai ibunya… tapi malah Sumi yang marah… ini bukan anakmu! Ini bukan anakmu! Sumi takut anaknya jadi nanah! Saya sudah yakinkan bahwa rahimnya pasti bersih, buktinya Sumi bisa hamil? Iya khan? Tapi alasannya lagi-lagi itu bukan anakku! (GEMES) Sumi…Itu bukan orang lain! Itu dirimu sendiri! Itu harta tiada bandingnya… (TERIAK) Sumi! Sumi!

TIBA-TIBA MARAH

Sumi ini kuntilanak! Sumi ini bangsat! (HISTERIS) Sumi…

MENANGIS

Jangan bunuh bayi kita… jangan bunuh bayi saya…

PAUSE. TIDURAN

Sekarang Sumi sudah dikerubutin belatung… ingin rasanya saya ikut mati, tapi saya pikir-pikir tak perlulah… saya kepingin semua orang tahu kisah Sumi… kalo saya ikut mati siapa dong yang ngisahin cerita ini?

KAGET

Apa? Sudah ketemu? Sudah! Ini di bawah! Ya ini! Bukan, bukan yang itu… saya yakin ini… saya kenal gundukannya… ini kuburnya… si Sati TBC sama Imran yang mati ditusuk preman ngamuk juga dikubur di sini khan?

TERTAWA

Di dalam orang mati kayak tinggal di rusun… bertumpuk…

Sumi.. Sumi

sipilissipilis rajasinga

si Sumi nolak bayi

Sumi, Sumi, aborsi

Sumi Sumi

Sumi sudah pergi

Sumi Sumi

Gara-gara aborsi

Sumi Sumi

Anu saya kau bawa mati…

SATRIO WELANG MENGELUARKAN JURUS-JURUS ANDALANNYA. LALU MENGAMUK SENDIRI….

Belum selesai…

Denpasar, 23 Nov 2006 - …..

Dadi Pujiadi Reza
* Sekarang masih bergiat di Teater Populer Jakarta, sempat singgah di Bali dari tahun 2003 hingga 2007 dan membina teater La Jose SMAK Santo Josep Denpasar. Mendirikan Teater LAH Denpasar pada tahun 2005.

Kasir Kita

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Mon, 18 Feb 2008 03:06:00 +0000

Sebuah Naskah Monolog
Karya : Arifin C Noer

Setting :
Ruang tengah dari sebuah ruang yang cukup menyenangkan, buat suatu keluarga yang tidak begitu rakus. Lumayan keadaannya, sebab lumayan pula penghasilan si pemiliknya. Sebagai seorang kasir di sebuah kantor dagang yang lumayan pula besarnya. Kasir kita itu bernama :
Misbach Jazuli
Sandiwara ini ditulis khusus untuk latihan bermain. Sebab itu sangat sederhana sekali. Dan sangat kecil sekali. Dan sandiwara ini kita mulai pada suatu pagi. Mestinya pada suatu pagi itu ia sudah duduk dekat kasregisternya di kantornya, tapi pagi itu ia masih berada di ruang tengahnya, kelihatan lesu seperti wajahnya.
Tas sudah dijinjingnya dan ia sudah melangkah hendak pergi. Tapi urung lagi untuk yang kesekian kalinya. Dia bersiul sumbang untuk mengatasi kegelisahannya. Tapi tak berhasil.

Saudara-saudara yang terhormat. Sungguh sayang sekali, sandiwara yang saya mainkan ini sangat lemah sekali. Pengarangnya menerangkan bahwa kelemahannya, maksud saya kelemahan cerita ini disebabkan ia sendiri belum pernah mengalaminya; ini. Ya, betapa tidak saudara? Sangat susah.

Diletakkannya tasnya
Saya sangat susah sekali sebab istri saya sangat cantik sekali. Kecantikannya itulah yang menyebabkan saya jadi susah dan hampir gila. Sungguh mati, saudara. Dia sangat cantik sekali. Sangat jarang Tuhan menciptakan perempuan cantik. Disengaja. Sebab perempuan-perempuan jenis itu hanya menyusahkan dunia. Luar biasa, saudara. Bukan main cantiknya istri saya itu. Hampir-hampir saya sendiri tidak percaya bahwa dia itu istri saya.

Saya berani sumpah! Dulu sebelum dia menjadi istri saya tatkala saya bertemu pandang pertama kalinya disuatu pesta berkata saya dalam hati : maulah saya meyobek telinga kiri saya dan saya berikan padanya sebagai mas kawin kalau suatu saat nanti ia mau menjadi istri saya. Tuhan Maha Pemurah. Kemauan Tuhan selamanya sulit diterka. Sedikit banyak rupanya suka akan surpraise.

Buktinya? Meskipun telinga saya masih utuh, toh saya telah berumah tangga dengan Supraba selama lima tahun lebih.
Aduh cantiknya.
Saya berani mempertaruhkan kepala saya bahwa bidadari itu akan tetap bidadari walaupun ia telah melahirkan anak saya yang nomer dua, saya hampir tidak percaya pada apa yang saya lihat. Tubuh yang terbaring itu masih sedemikian utuhnya. Caaaaannnnttiiik.
Ah kata cantikpun tak dapat pula untuk menyebutkan keajaibannya. Cobalah. Seandainya suatu ketika gadis-gadis sekolah berkumpul dan istri saya berada diantara mereka, saya yakin, saudara-saudara pasti memilih istri saya, biarpun saudara tahu bahwa dia seorang janda.

Lesu.
Ya, saudara. Kami telah bercerai dua bulan lalu. Inilah kebodohan sejati dari seorang lelaki. Kalau saja amarah itu tak datang dalam kepala, tak mungkin saya akan sebodoh itu menceraikan perempuan ajaib itu.

Semua orang yang waras akan menyesali perbuatan saya, kecuali para koruptor, sebab mereka tak mampu lagi menyaksikan harmoni dalam hidup ini. Padahal harmoni adalah keindahan itu sendiri. Dan istri saya, harmonis dalam segala hal. Sempurna.
Menarik napas.
Bau parfumnya! Baunya! Seribu bunga sedap malam di kala malam, seribu melati di suatu pagi. Segar, segar!
Telepon berdering.
Itu dia! Sebentar (ragu-ragu)
Selama seminggu ini setiap pagi ia selalu menelpon. Selalu ditanyakannya :”Sarapan apa kau, mas” Kemarin saya menjawab :”Nasi putih dengan goreng otak sapi”
Pagi ini saya akan menjawab .....

Mengangkat gagang telepon
Misbach Jazuli disini. Hallo? Hallo! Halloooo!
Meletakkan pesawat telepon
Salah sambung. Gilaa! Saya marah sekali. Penelpon itu tak tahu perasaan sama sekali.
Tiba-tiba
Oh ya! Jam berapa sekarang?

Gugup melihat arloji
Tepat! Delapan seperempat. Saya telah terlambat tiga perempat jam. Maaf saya harus ke kantor. Lain kali kita sambung cerita ini atau datanglah ke kantor saya, PT Dwi Warna di jalan Merdeka. Tanyakan saja disana nama saya, kasir Jazuli. Maaf. Sampai ketemu.

Melangkah cepat. Sampai di pintu sebentar ia ragu. Tapi kemudian ia terus juga.
Agak lama, kasir kita masuk lagi dengan lesu.

Mudah mudahan perdagangan internasional dan perdagangan nasional tidak terganggu meskipun hari ini saya telah memutuskan tidak masuk kantor.
Tidak, saudara! Saudara tidak bisa seenaknya mencap saya punya bakat pemalas. Saudara bisa bertanya kepada pak Sukandar kepala saya, tentang diri Misbah Jazuli.

Tentu pak Sukandar segera mencari kata-kata yang terbaik untuk menghormati kerajinan dan kecermatan saya. Kalau saudara mau percaya, hari inilah hari pertama saya membolos sejak enam tahun lebih saya bekerja di PT Dwi Warna.
Seperti saudara saksikan sendiri badan saya sedemikian lesunya, bukan? Tuhanku! Ya, hanya Tuhanlah yang tahu apa yang terjadi dalam diri saya. Saya rindu pada istri saya dan sedang ditimpa rasa penyesalan dan saya takut masuk kantor berhubung pertanggung jawaban keuangan....

Telepon berdering.
Sekarang pasti dia! (Menuju pesawat telepon)
Saya sendiri tidak tahu kenapa selama seminggu ini ia selalu menelpon saya.
Apa mungkin ia mengajak rukun dan rujuk kembali...tak tahulah saya. Saya sendiri pun terus mengharap ia kembali dan, tapi tidak! Saya tak boleh menghina diri sendiri begitu bodoh! Bukan saya yang salah. Dia yang salah. Yang menyebabkan peristiwa perceraian ini bukan saya tapi dia. Dia yang salah. Sebab itu dia yang selayaknya minta maaf pada saya. Ya, dia harus minta maaf.

Toch saya laki-laki berharga : saya punya penghasilan yang cukup.
Laki-laki gampang saja menarik perempuan sekalipun sudah sepuluh kali beristri. Pandang perempuan dengan pasti, air muka disegarkan dengan sedikit senyum, dan suatu saat berpura-pura berpikir menimbang kecantikannya dan kemudian pandang lagi, dan pandang lagi, dan jangan sekali kali kasar, wajah lembut seperti waktu kita berdoa dan kalau perempuan itu menundukkan kepalanya berarti laso kita telah menjerat lehernya. Beres!
Nah, saya cukup punya martabat, bukan? Dan lagi dia yang salah! Ingat, dia yang salah. Nah, saudara tentu sudah tahu tentang sifat saya. Saya sombong seperti umumnya laki-laki dan kesombongan saya mungkin juga karena sedikit rasa rendah diri, tidak! Bukankah saya punya tampang tidak begitu jelek?

Telepon berdering lagi.
Pasti isteri saya (Menarik napas panjang)
Saya telah mencium bau bedaknya. Demikian wanginya sehingga saya yakin kulitnya yang menyebabkan bedak itu wangi. Oh, apa yang sebaiknya saya katakan?
Tidak! Saya harus tahu harga diri. Kalau dia ku maafkan niscaya akan semakin kurang ajar. Saudara tahu? Mengapa semua ini bisa terjadi? Oh, kecantikan itu! Ah! Bangsat! Selama ini saya diusiknya dengan perasaan-perasaan yang gila. Bangsat!

Saudara tahu? Dia telah berhubungan lagi dengan pacarnya ketika di SMA! Ya, memang saya tidak tahu benar, betul tidaknya prasangka itu. Tapi cobalah bayangkan betapa besar perasaan saya. Suatu hari secara kebetulan saya pulang dari kantor lebih cepat dari biasanya dan apa yang saya dapati? Laki-laki itu ada di sini dan sedang tertawa-tawa. Dengar! Tertawa-tawa. Ya, Tuhan. Cemburuku mulai menyerang lagi. Perasaan cemburu yang luar biasa.

Telepon berdering lagi.
Pasti dia.

Mengangkat gagang telepon.
Misbach Jazuli di sini, hallo?

Segera menjauhkan pesawat telepon dari telinganya.
Inilah ular yang menggoda Adam dahulu. Perempuan itu menelepon dalam keadaan aku begini. Jahanam! (kasar) Ya, saya Jazuli, ada apa? Nanti dulu. Jangan dulu kau memakai kata-kata cinta yang membuat kaki gemetar itu! Dengar dulu! Apa perempuan biadap! Kau telah menghancurkan kejujuranku! Dengarkan! Kau telah menghancurkan kejujuranku! Dengarkan! Kau telah menyebabkan semuanya semakin berantakan dan membuat aku gelisah dan takut seperti buronan!

Meletakkan pesawat dengan marah.
Betapa saya marah. Sesudah beberapa puluh juta uang kantor saya pakai berpoya-poya, apakah ia mengharap saya mengangkat lemari besi itu ke rumahnya. Gila!

Ya, saudara. Saya telah berhubungan dengan seorang perempuan, beberapa hari setelah saya bertengkar di pengadilan agama itu. Saya tertipu. Uang saya ludes, uang kantor ludes. Tapi saya masih bisa bersyukur sebab lumpur itu baru mengenai betis saya. Setengah bulan yang lalu saya terjaga dari mimpi edan itu. Betapa saya terkejut, waktu menghitung beberapa juta uang kantor katut. Dan sejak itulah saya ingat isteri saya. Dan saya mendengar tangis anak-anak saya. Tambahan lagi isteri saya selalu menelepon sejak seminggu belakangan ini.
Tuhanku! Bulan ini bulan Desember, beberapa hari lagi kantor saya mengadakan stock opname. Inilah penderitaan itu.
Memandang potret di atas rak buku.
Sejak seminggu yang lalu saya pegang lagi potret itu. Tuhan, apakah saya mesti menjadi penyair untuk mengutarakan sengsara badan dan sengsara jiwa ini?
Apabila anak-anak telah tidur semua, dia duduk di sini di samping saya. Dia membuka-buka majalah dan saya membaca surat kabar. Pabila suatu saat mata kami bertemu maka kami pun sama-sama tersenyum. Lalu saya berkata lembut : “Manis, kau belum mengantuk?” Wajahnya yang mentakjubkan itu menggeleng-geleng indah dan manis sekali. Dia berkata, juga dengan lembut : “Aku hanya menunggu kau, mas” Saya tersenyum dan saya berkata lagi : “Aku hanya membaca koran, manis” Dan lalu ia berkata : “ Aku akan menunggui kau membaca koran, mas” Kemudian kami pun sama-sama tersenyum bagai merpati jantan dan betina.

Kubelai rambutnya yang halus mulus itu. Duuh wanginya. Nyamannya. Lautan minyak wangi yang memingsankan dan membius sukma. Apabila dia berkata seraya menengadah “Mas”. Maka segera kupadamkan lampu di sini dan lewat jendela kaca kami menyaksikan pekarangan dengan bunga-bunga yang kabur, dan langit biru bening dimana purnama yang kuning telor ayam itu merangkak-rangkak dari ranting keranting.

Tiba-tiba ganti nada.
Hah, saya baru saja telah menjadi penyair cengeng untuk mengenang semua itu. Tidak-tidak! Laki-laku itu ............, sebentar. Saya belum menelepon ke kantor bukan ? Sebentar.

Diangkatnya pesawat telepon itu ! memutar nomornya.
Hallo, minta 1237 utara. Hallo ! ....... Saudara Anief ... ? Kebetulan .... Ya, ya, mungkin pula influenza. (batuk-batuk-dan menyedot hidungnya) Yang pasti batuk dan pilek. Saudara....ya?....Ya, ya saudara Anief, saya akan merasa senang sekali kalau saudara sudi memintakan pamit saya kepada pak Sukandar....Terima kasih...Ya? Apa? Saudara bertemu dengan isteri saya disebuah restoran?

Nada suaranya naik.
Apa? Dengan laki-laki? (menahan amarahnya) Tentu saja saya tidak boleh marah, saudara. Dia bukan istri saya. Ya, ya...Hallo! Ya, jangan lupa pesan saya pada pak Sukandar.
(batuk dan menyedot hidungnya lagi) Saya sakit. Ya, pilek. Terima kasih.

Meletakan pesawat telepon.
Seharusnya saya tak boleh marah. Bukankah dia bukan isteri saya lagi? Ah, persetan : pokoknya saya marah! Persetan : cemburuan kumat lagi? Ah, persetan! Saudara bisa mengira apa yang terdapat dalam hati saya. Saudara tahu apa yang ingin saya katakan pada saudara? Saya hanya butuh satu barang, saudara. Ya, benar-benar saya butuh pistol, saudara. Pistol. Saya akan bunuh mereka sekaligus. Kepala mereka cukup besar untuk menjaga agar peluru saya tidak meleset dari pelipisnya.

Nafasnya sudah kacau.
Kalau mayat-mayat itu sudah tergeletak di lantai, apakah saudara pikir saya akan membidikkan pistol itu ke kening saya? Oh, tidak! Dunia dan hidup tidak selebar daun kelor, saudara! Sebagai orang yang jujur dan jangan lupa saya adalah seorang ksatria dan sportif, maka tentu saja secara jantan saya akan menghadap dan menyerahkan diri pada pos polisi yang terdekat dan berkata dengan bangga dan herooik : “Pak saya telah menembak Pronocitra dan Roro Mendut.”

Tentu polisi itu akan tersenyum. Dan kagum campur haru. Dan bukan tidak mungkin ia akan memberi saya segelas teh. Dan baru setelah itu membawa saya ke dalam sebuah sel yang pengap.
Hari selanjutnya saya akan diperiksa. Ya, diperiksa. Lalu diadili. Ya, diadili. Saudara tahu apa yang hendak saya katakan pada hakim? Kepada hakim, kepada jaksa, kepada panitera dan kepada seluruh hadirin akan saya katakan bahwa mereka pengganggu masyarakat maka sudah sepatutnya dikirim ke neraka jahanam. Bukankah bumi ini bumi Indonesia yang ketentramannya harus dijaga oleh setiap warganya?
Saudara pasti tahu seperti saya pun tahu hakim yang botak itu akan berkata seraya menjatuhkan palunya : “Seumur hidup di Nusa Kambangan!”
Pikir saudara saya akan pingsan mendengar vonis semacam itu? Ooo, tidak saudara. Saya akan tetap percaya pada Tuhan. Tuhan lebih tahu daripada Hakim yang botak dan berkaca mata itu.

Lagi pula saya sudah siap untuk dibawa ke Nusa Kambangan. Di pulau itu saya hanya akan membutuhkan beberapa rim kertas dan pulpen. Ya, saudara. Saya akan menjadi pengarang. Saya akan menulis riwayat hidup saya dan proses pembunuhan itu yang sebenarnya, sehingga dunia akan sama membacanya. Saya yakin dunia akan mengerti letak soal yang sejati. Dunia akan menangis. Perempuan-perempuan akan meratap.

Dan seluruh warga bumi ini akan berkabung sebab telah berbuat salah menghukum seseorang yang tak bersalah. Juga saya yakin hakim itu akan mengelus-elus botaknya dan akan mengucurkan air matanya sebab menyesal dan niscaya dia akan membuang palunya ke luar. Itulah rancangan saya.

Saya sudah berketetapan hati. Saya sudah siap betul-betul sekarang. Siap dan nekad. Ooo, nanti dulu. Saya ingat sekarang. Saya belum punya pistol. Dimana saya bisa mendapatkannya? Inilah perasaan seorang pembunuh. Dendam dendam yang cukup padat seperti padatnya kertas petasan. Dahsyat letusannya. Saya ingat Sherlocks Holmes sekarang. Agatha Christi, Edgar Allan Poe. Sekarang saya insaf. Siapapun tidak boleh mencibirkan segenap pembunuh. Sebab saya kini percaya ada berbagai pembunuh di atas dunia ini. Dan yang ada di hadapan saudara, ini bukan pembunuh sembarang pembunuh. Jenis pembunuh ini adalah jenis pembunuh asmara.

Nah, saya telah mendapatkan judul karangan itu.
“Pembunuh Asmara” Lihatlah dunia telah berubah hanya dalam tempo beberapa anggukan kepala. Persetan! Dimana pistol itu dapat saya beli? Apakah saya harus terbang dulu ke Amerika, ke Dallas? Tentu saja tidak mungkin. Sebab itu berarti memberikan mereka waktu untuk melarikan diri sebelum kubekuk lehernya.

Oh, betapa marah saya. Darah seperti akan meledakan kepala saya. Betapa! Sampai-sampai saya ingin menyobek dada ini. Oh,...saya sekarang merasa bersahabat dengan Othello. Saudara tentu kenal dia, bukan? Dia adalah tokoh pencemburu dalam sebuah drama Shakespeare yang terkenal.
Othello. Dia bangsa Moor sedang saya bangsa Indonesia, namun sengsara dan senasib akibat kejahilan cantiknya anak cucu Hawa.

Telepon berdering! Seperti seekor harimau ia!
Itu dia.

Mengangkat pesawat telepon dengan kasar.
Hallo!!! Ya, disini Jazuli !! Kasir !! Ada apa?

Tiba-tiba berubah.
Oh,...maaf pak. Pak Sukandar, kepala saya. Maaf, pak. Saya kira isteri saya. Saya baru saja marah-marah...Ya, ya memang saya...Ya, ya.

Tertawa.
Ya, pak...

Batuk-batuk. Menyedot hidungnya.
Influenza... Ya, mudah-mudahan..Ya, pak....Ya.
Saudara, dengarlah. Dia mengharap saya besok masuk kantor untuk pemberesan keuangan....Ya?..Insya Allah, pak..Ada pegawai baru?..Siapa, pak? Istri saya, pak?

Tertawa.
Ya, pak...

Batuk-batuk dan menyedot hidungnya.
Ya, pak. Terima kasih. Terima kasih, pak. Besok.

Meletakan pesawat telepon.
Persetan! Saya yakin istri saya pasti kehabisan uang sekarang. Apakah saya mesti mengasihani dia? Tidak! Saya mesti membunuhnya.

Seakan menusukkan pisau.
Singa betina! Ya, sebaiknya dengan pisau saja, pisau.

Telepon berdering.
Persetan! Sekarang pasti dia.

Mengangkat telepon.
Kasir disini! Kasir PT Dwi Warna! Apa lagi! Jahanam! Ular betina yang telah menjadikan aku koruptor itu! Jangan bicara apa-apa! Tutup mulutmu! Mulutmu bau busuk! Aku bisa mati mendengar kata-katamu lewat telepon! Cari saja laki-laki lain yang hidungnya besar. Penggoda bah! Cari yang lain! Toch kau seorang petualang!

Meletakan pesawat telepon.
Jahanam! Apakah saya mesti membunuh tiga orang sekaligus dalam seketika? O, ya. Tadi saya sudah memikirkan pisau. Ya, pisaupun cukup untuk menghentikan jantung mereka berdenyut. (geram). Sayang sekali. Pengarang sandiwara ini bukan seorang pembunuh sehingga hambarlah cerita ini.
Tapi tak apa. Toch saya sudah cukup marah untuk membunuh mereka. Namun sebaiknya saya maki-maki dulu alisnya yang nista itu. Saya harus meneleponnya!

Mengangkat telepon.
Kemana saya harus menelepon? Tidak! (meletakan telepon)
Lebih baik saya rancangkan dulu secara masak-masak semuanya sekarang. Demi Allah, saudara mesti mengerti perasaan saya. Bilanglah pada isteri saudara-saudara : “Manis, jagalah perasaan suamimu, supaya jangan bernasib seperti Jazuli.”
Ya, memang saya adalah laki-laki yang malang. Tapi semuanya sudah terlanjur. Sayapun telah siap. Dengan menyesal sekali saya akan menjadi seorang pembunuh dalam sandiwara ini.

Seperti mendengar telepon berdering.
Hallo? Jazuli disini. Jazuli (sadar)
Saya kira berdering telepon tadi. Nah, saudara bisa melihat keadaan saya sekarang. Mata saya betul-betul gelap. Telinga saya betul-betul pekak. Saya tidak bisa lagi membedakan telepon itu berdering atau tidak. Artinya sudah cukup masak mental saya sebagai seorang pembunuh.
Tapi seorang pembunuh yang baik senantiasa merancangkan pekerjaan dengan baik pula seperti halnya seorang kasir yang baik. Mula-mula, nanti malam tentu, saya masuki halaman rumahnya. Saya berani mempertaruhkan separuh nyawa saya, pasti laki-laki itu ada disana. Dalam cahaya bulan yang diterangi kabut : ..Saya bayangkan begitulah suasananya.
Bulan berkabut, udara beku oleh dendam, sementara belati telah siap tersembunyi di pinggang dalam kemeja, saya ketok pintu serambinya.
Mereka pasti terkejut. Lebih-lebih mereka terkejut melihat pandangan mata saya yang dingin, pandangan mata seorang pembunuh.
Untuk beberapa saat akan saya pandangi saja mereka sehingga badan mereka bergetaran dan seketika menjadi tua karena ketakutan. Dan sebelum laki-laki itu sempat mengucapkan kalimatnya yang pertama, pisau telah tertancap di usarnya. Dan pasti isteri saya menjerit, tapi sebelum jerit itu cukup dapat memanggil tetangga-tetangga maka belati ini telah bersarang dalam perutnya. Tentu. Saya akan menarik nafas lega. Kalau mayat-mayat itu telah kaku terkapar di lantai, saya akan berkata : “Terpaksa. Jangan salahkan saya. Keadilan menuntut balas.”

Tiba-tiba pening di kepala.
Tapi kalau sekonyong-konyong muncul kedua anak saya? Ita dan Imam? Kalau mereka bertanya : “Pak, ibu kenapa pak? Pak, ibu pak?

Memukul-mukul kepalanya.
Tuhanku!

Duduk.
Dia melamun sekarang. Dua orang anaknya, Ita dan Imam, 5 dan 4 tahun menari-nari disekelilingnya. Di ruang tengah itu dengan sebuah nyanyian kanak-kanak : Bungaku.
Saudara-saudara bisa merasakan hal ini? Mereka sangat manisnya. Lihatlah. Saya tidak bisa lagi marah. Saya pun tak bisa lagi peduli pada apa saja selain kepada anak-anak yang manis itu. Saya tidak tahu lagi apakah isteri saya cantik apakah tidak. Saya tidak tahu lagi apakah laki-laki itu jahanam apakah tidak.
Saya hanya tahu anak-anak itu sangat manisnya. Betapa saya ingin melihat lagi bagaimana mereka tertawa. Tak ada yang lain mutlak harus dipertahankan kecuali anak-anak itu. Saudara-saudara mengerti maksud saya? Apakah hanya karena cemburu saya mesti merusak kembang-kembang yang telah bermekaran itu?
Balerina-balerina kecil itu menari bagai malaikat-malaikat kecil.
Semangat hidup yang sejati dan keberanian yang sejati timbul dalam diri begitu saya ingat Ita dan Imam anak-anak saya. Seakan mereka berkata : “Pak susulah ibu, pak. Pak, ke kantorlah, pak.”
Ya, Ita. Ya, Imam.
Malaikat-malaikat kecil itu gaib menjelma udara.
Saya harus pergi ke kantor. Akan saya katakan semuanya pada pak Sukandar. Saya akan mengganti uang itu setelah besok saya jual beberapa barang dalam rumah ini. Setelah semua beres saya akan mulai lagi hidup dengan tenang dan tawakal kepada Tuhan. Hari ini hari Jumat, di masjid setelah sembahyang saya akan minta ampun kepada Allah.
Saya tak mau tahu lagi apakah laki-laki Rahwana atau bukan. Saya tak mau tahu lagi apakah Sinta itu serong atau tidak. Saya tidak peduli. Tuhan ada dan laki-laki yang macam itu dan perempuan itu ada dalam hidup saya. Semuanya harus saya hadapi dengan arif, sebab kalau tidak Indonesia akan hancur berhubung saya menelantarkan anak-anak saya, Ita dan Imam.

Telepon berdering.
Jahanam! Kalau saudara mau percaya, inilah sundal itu. Setiap kali saya tengah berpikir begini, jahanam itu menelpon saya.

Telepon berdering lagi.
Jahanam! Inilah sundal itu sesudah uang kantor ludes, apakah ia mengharap rumah ini dijual.

Mengangkat pesawat telepon.
Ya, Misbach Jazuli

Tersirap darahnya.
Saudara, jantung saya berdebar seperti kala duduk di kursi pengantin. Demi Tuhan, tak salah ini adalah suara istri saya. Oh saya telah mencium bau bedaknya. Hutan mawar dan hutan anggrek. Ya, manis. Saya sendiri. Saya yakin dia pun sepikiran dengan saya. Saya akan mencoba menyingkap kenangan lama.
Hallo?..Tentu...Tentu. kenapa kau tidak menelepon tadi? Ya...ke kantor, bukan? Memang saya agak flu dan batuk-batuk.
(akan batuk tapi urung) ...Ya, manis. Kau ingat laut, pantai, pasir, tikar, kulit-kulit kacang..ah, indah sekali bukan?...Tentu...Tentu...He...?...Bagaimana?....Kawin? Kau?...Segera?
Lihatlah, niat baik selamanya tidak mudah segera terwujud. Apa?...Apa? Ha??? Saudara, gila perempuan itu. Apakah ini bukan suatu penghinaan? Dia mengharap agar nanti sore saya datang ke rumahnya untuk melihat apakah laki-laki calon suaminya itu cocok atau tidak baginya. Gila. Hmm, rupanya laki-laki yang dulu itu cuma iseng saja. Ya, tentu..bisa!

Meletakan pesawat dengan kasar.
Jahanam. Saudara tentu mampu merasakan apa yang saya rasakan. Beginilah, kalau pengarang sandiwara ini belum pernah mengalami peristiwa ini. Beginilah jadinya. Saya sendiri pun jadi bingung untuk mengakhiri cerita ini.
(tiba-tiba) Persetan pengarang itu! Jam berapa sekarang? Persetan semuanya! Yang penting saya akan ke kantor meski sudah siang. Dari kantor saya akan langsung ke masjid. Dari masjid langsung ke rumah mertua saya. Langsung saya boyong semuanya. Anak-anak itu menanti saya. Persetan! Sampai ketemu. Selamat siang.

Melangkah seraya menyambar tasnya. Tiba-tiba berhenti. Setelah mengeluarkan sapu tangan, batuk-batuk dan menyedot hidungnya.
Saya influenza, bukan ?

SELESAI

>>Hari Raya Saraswati November 2003
Diketik ulang oleh Giri Ratomo
Kelompok Satu Kosong Delapan Bali

Cinta, Alat Kelamin, dan Organ Reproduksi

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Mon, 14 Jan 2008 11:21:00 +0000

Kalian boleh menyebut saya seorang feminist yang ekstrim, atau seorang perempuan yang anti laki-laki..

Tapi sebelum kalian terlanjur mencap saya dengan sebutan-sebutan diatas dan mendeskreditkan pemikiran saya, cobalah jujur terhadap diri kalian sendiri tentang hal-hal akan saya kemukakan pada tulisan ini.. dan renungkan..

Cinta, sebuah kata yang begitu sederhana.. karena sebuah kata “cinta” kalian akan menemukan seribu headline di surat kabar mengenai pembunuhan, pemerkosaan, penipuan, bunuh diri, dll… nyaris semua kejahatan hadir di keseharian kita lahir dari sebuah alasan bernama “cinta”.

Cinta, alat kelamin, organ reproduksi..

Kenapa alat kelamin dan organ reproduksi? Apa hubungan cinta dengan alat kelamin?

Berapa banyak perempuan yang ditinggalkan oleh pacarnya karena sang pacar mengetahui bahwa perempuan tersebut ternyata sudah tidak perawan lagi? Berapa banyak istri yang diceraikan oleh suaminya pada saat pernikahan mereka baru saja menginjak malam pengantin karena sang istri ternyata sudah tidak perawan lagi pada malam sakral tersebut? Berapa banyak suami yang selingkuh hanya karena sang istri kurang mampu memuaskan nafsu seksual mereka di tempat tidur?

Apa hubungan cinta dengan alat reproduksi?

Berapa banyak istri yang diceraikan oleh sang suami karena istrinya tidak mampu menghadirkan keturunan? Berapa banyak perempuan yang dijadikan istri kedua oleh laki-laki hanya karena alasan “istri pertamaku mandul”??

Silahkan renungkan pertanyaan-pertanyaan dari fakta yang terjadi diatas..

Perempuan, seperti apapun hebatnya akan selalu dibawah laki-laki.. dan “cinta” adalah alat kaum lelaki untuk menaklukkan perempuan… atas nama “cinta” seorang laki-laki bisa memaksa pacarnya untuk menyerahkan keperawanannya sebagai bukti atas cinta mereka.. atas nama “cinta” sepasang kekasih memilih untuk melakukan bunuh diri bersama hanya karena cinta mereka tidak direstui oleh orang tua. Atas nama “cinta” janin-janin tidak bersalah digugurkan karena pasangan tersebut tidak berani bertanggung jawab atas hasil hubungan seks mereka?

Sekarang, tolong ijinkan saya bertanya..

Berapa banyak lelaki yang mau menikahi perempuan yang secara medis dinyatakan “tidak subur”? berapa banyak lelaki yang mau menikahi seorang perempuan yang alat kelaminnya cacat/rusak akibat kecelakaan/pemerkosaan?

Jawabannya : nyaris tidak ada…

Maka, jangan salahkan saya bila saya berpendapat bahwa “cinta” hanya hal seputar alat kelamin dan organ reproduksi saja…

Saya tidak mengajak anda untuk memiliki pendapat yang sama saya tentang “cinta”.. saya hanya sekedar menulis apa yang saya lihat dan saksikan di kehidupan nyata..

Seandainya kehadiran “cinta” di kehidupan anda membawa kebahagiaan.. maka bersyukurlah.. karena keberadaan “cinta” di kehidupan banyak orang justru hanya membawa dilema...

di tulis oleh
becomes_blurry@yahoo.com
May 23, 2007

Bob Teguh

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Mon, 03 Dec 2007 02:51:00 +0000

>>my friend has been sent mms for me<<

Sender: 6281321959027/TYPE=PLMN

To: +628164724014/TYPE=PLMN

Sending Date: Mon Dec 3 08:56:01 2007

Priority: Normal

Message Class: Personal

For users with Browsers having JAVA virtual machine, please click here to play the MMS

https://202.93.36.12/smil/8MIA6995X7ZX5LZ1196673973.html

For users with browsers with no JAVA virtual machine, see attachements

https://202.93.36.12/temp/011220078MIA6995X7ZX5LZ.jpg

Monolog SSt Diam oleh Giri Ratomo

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Sat, 10 Nov 2007 11:29:00 +0000

sttt….diam!

Sebuah naskah untuk berlatih monolog. Setting sunggung dibuat tidak ribet, sangat sederhana.

Panggung masih kosong melompong. Sekilas samar-samar terlihat tiang yang tegak menjulang, tak terlalu tinggi. Perlahan lahan areal panggung yang tadinya gelap mulai meremang setelah lampu yang terletak tepat di atas tiang mulai menyala.

Entah dari sudut mana tiba-tiba muncul seseorang terhuyung-huyung hampir jatuh dengan barang bawaan yang berupa kotak yang cukup banyak. Pasti, orang tersebut berusaha keras mempertahankan keseimbangan tubuhnya. Kotak-kotak tersebut diletakkan persis dibawah tiang.

Akhirnya nyampai juga. Gara-gara elu gua hampir jatuh keselokan tadi, kurang ajar! Dasar kagak tahu diuntung ! Capai-capai ngebopong bukannya dikasih upah malah mo dijatuhin ! Awas lu ntar kalo macem-macem lagi bakalan gua gebug , mampus !

(Orang itu sibuk menata kotak yang di bawanya persis di bawah tiang, kemudian di duduki)

Eh lu, untuk sementara ini lu diam aja ya! Kagak usah macem-macem, kagak boleh ribut ..aa..untuk sementara lu juga kagak boleh protes kalo sekarang gua ngerokok !

Nah kayak gitu, diaam. Kata orang diam itukan emas, nah, siapa tahu kalau lu bisa diam gua bisa dapet emas..eit, jangan protes nyuruh gua diam, sebab kalau gua yang diam lu kagak bakalan dapet emas.
(Menyalakan rokok)

Hah …hidup jaman sekarang emang serba susah, kalau mau di buat susah. Hidup juga serba gampang kalau kita gampangin.

Ya susah ya gampang, tinggal kitanya.
(mengusap-usap salah satu kotak) Kita. Lha..misalnya ya kaya Aku sama kamu ini, bi patner tugeder. Seperti muka uang logam, sisi yang satu butuh sisi lain. Terus terang kalau aku buka-bukaan sampai detik ini aku masih butuh kamu

Ee…diem aja. Ngomong. Kamu itu kalau aku suruh diem, kamu nyerocos. Kalau aku suruh ngomong, kamu diem. Ngomong. Ayo. Ngga nyesel kalau kamu diem?

Ya sudah. Kalau kamu diem terus. Aku yang ngomong.

(Mengangkat kotak-kotak kayu, memindahkannya di salah satu pojok)

Meski orang bilang kata-kata adalah ular mematikan yang keluar dari lobang hitam dan lidah adalah pedang bermata dua yang siap menikam, tapi tak apa. Toh, saya sudah berada disini. Di ruangan ini sendirian. Sementara berpasang-pasang mata menatap tajam kearah saya dan bertanya-tanya. Bahkan beberapa diantara mereka ada yang berbisik bisik seolah-olah saya asing dan aneh. Berbeda dengan mereka. Ah, kecurigaan macam apa ini? Kecurigaan yang membuat saya harus tertunduk layu ke batu. Tetapi, bukankah kekuasaan ratu Elizabeth yang besar pun dibangun karena rasa kecurigaan yang sedemikian kental? Dan bukankah kecurigaan pula yang telah membawa manusia untuk menjelajahi samudera raya dan melewati sekian tahun cahaya hanya untuk menggenapi sebuah pertanyaan : siapa?

Saya duduk di ruangan ini sebab saya akan menanda tangani kontrak. Sebuah kontrak perjanjian antara saya dengan pemilik ruangan ini. Kebetulan sekali antara saya dengan beliau ada sebuah kesamaan kesenangan.

Saya senang mengubah sesuatu yang mungkin menjadi tidak mungkin ataupun yang ada menjadi tidak ada, sedang pemilik ruangan ini paling senang memutar balikan segala keadaan.

Sstt ..apakah suara saya terlalu keras? Saya takut kalau rahasia ini bocor. Atau mungkin saya sebaiknya yang mengalah?

Baiklah akan saya coba bagaimana kesuksesan pentas saya siang tadi.

Menyulap kelinci dalam topi. Sim salabim. Atau mungkin yang ini, mengubah kertas menjadi bunga.

Maap, saudara kalau saya gagal kali ini. Maklum saya hanya terbiasa menangani kasus-kasus yang lumayan besar. Kalau semisal menyulap kelinci atau menyulap kertas, maap, itu jauh di bawah level saya.

Saya biasa mengubah biodata kartu identitas, dari KTP sampai paspor. Ditangan saya seorang koruptor bisa bebas dari hukum dan tetap menjadi pemimpin. Lewat mantera saya “sim salabim” pecundang pun bisa menjadi wakil rakyat. Bila ada yang ingin menjadi pegawai silahkan hubungi saya. Apapun ijazah anda, berpengalamankah atau tidak. Tak perlu ragu. Sebab saya pun mampu membuat ijazah dan pengalaman tak lagi laku. Atau ada yang ingin mendapatkan cairan dana tanpa jaminan dengan proses yang ditanggung sangat mudah? Atau ada yang ingin jadi walikota, bupati, menteri, presiden? Silahkan hubungi saya. Jangan khawatir sebab saya menyediakan juga paket calon. Atau ada yang menginginkan putra-putrinya masuk perguruan tinggi ternama sementara nilainya jelek dan gagal saat masuk ujian seleksi? Atau ada yang ingin menjadi artis top? Menjadi selebriti? Menjadi direktur rumah sakit? Menjadi Saddam? George Bush? Osamah?

Sayalah pesulap low profile yang bisa mewujudkan semua keinginan semua manusia.

Dengan kekuatan saya, saya mampu membuat pemilik ruangan ini tidak kelihatan. Sim salabim!

Dan sekarang hanya ada saya sendiri di ruangan ini.

Meski sejujurnya saya merasa tertekan di sini. Dan jelas saya merasa sangat tidak nyaman. Kaki dan tangan saya seperti terpaku pada benda keparat ini. Membuat saya sulit untuk bergerak. Bangsat.

(Gugup)

Sttt …. maap ngga sengaja. Sumpah. Saya ngga sengaja ngomong bangsat. Ehhh tuh kan ngomong lagi. Ngga boleh ngomong kayak gitu. Benar.

Itu tadi kesalahan yang tidak saya sengaja. Saya mengerti betul kode etik disini. Iya. Di larang keras ngomong jorok dan menghujat apalagi yang menjurus ke arah pornoaksi dan pornografi!

Ini salah satu yang membuat saya tertekan.

Hampir setiap sudut di ruangan ini dilengkapi dengan peralatan canggih yang mampu merekam suara dan gambar sedetail mungkin. Ibaratnya, meski hanya bisik-bisik dengan volume yang paling minim pun, akan terdengar dengan jelas dan terekam disana.

Bahkan, bila saya membaca tulisan sekecil semutpun bisa di zoom hingga jelas sejelas jelasnya. Dan jelas saya merasa betul betul sangat tidak nyaman berada di sini.

Saya merasa ada seribu pasang mata yang selalu memperhatikan setiap gerak gerik saya. Wajar bila tumbuh rasa was-was di sini. Di batin ini. Jangan-jangan dag dig dug jantung saya terdengar sampai kesana. Jangan-jangan napas saya setiap harinyapun sudah dijatah. Jangan-jangan saya akan dituduh korup bila bernapas kelebihan satu kali sedotan. Jangan-jangan mimpi saya kemarin malam pun sudah dianalisa dan digolongkan sebagai tindakan yang mengganggu stabilitas keamanan. Jangan-jangan hanya berangan-angan pun sebenarnya sudah dideteksi dan direkam. Jangan-jangan berangan-anganpun dituduh melakukan tindakan subversive. Jangan-jangan…Aduhhh . bagaimana ini? Saya harus bagaimana? Kalau tiba-tiba semua orang memandang saya dengan curiga, kemudian saya dikucilkan, kemudian orang bisik-bisik ketika saya lewat, kemudian muncul satu kata yang sangat menyeramkan : subversive!

Terus apa yang harus saya lakukan bila saya dituduh subversive?

(Memindahkan dan membuka salah satu peti)

Saya harus membuat pledoi. Ya. Saya akan menyusun sebuah pembelaan terhadap angan-angan saya.

Bayangkan. Orang sekurus ini membawa buku setebal dua ribu lima ratus dua puluh lima halaman. Meski keberatan, namun kaki saya cukup gagah untuk melangkah memasuki ruangan pengadilan. Siang itu ruang pengadilan tampak lebih ramai dari biasanya. Majelis Hakim dan Jaksa Penuntut Umum tampak memasang muka sangar di depan saya. Sementara saya sendiri. Tanpa Pengacara. Apa daya saya tak mampu untuk membayar seorang pengacara untuk membela saya. Lagian akhir-akhir ini para pengacara lebih banyak memilih menjadi pembela kasus-kasus yang bisa meroketkan nama mereka. Atau kalau tidak ya mendampingi orang-orang kaya yang terbelit utang atau menjadi pahlawan dalam kasus gugat menggugat. Meski tanpa pengacara, tak menjadi soal.

Saya tetap penuh percaya diri untuk duduk di kursi terdakwa kasus subversive. Para pengunjung pengadilan yang dari pagi menunggu semakin tidak sabar untuk mengikuti jalannya pengadilan. Dugaan saya tidak salah, sejak semula saya yakin semua pertanyaan Jaksa bersumber dari kenapa saya mempunyai sebuah angan-angan. Dan saya sudah hapal betul ringkasan pledoi yang tebal itu. Saya akan jawab dengan gagah : Yang Mulia, angan-angan adalah harta tertinggi semua manusia yang paling mungkin dimiliki. Meski saya miskin toh saya merasa kaya akan angan-angan. Biarpun ribuan orang antri untuk membeli angan-angan saya, takkan mungkin saya jual.

Saya membayangkan semua orang akan mengangkat tangannya dan bertepuk tangan untuk menghormati keberanian saya.

Kalau toh akhirnya saya tetap diskak mat dengan pernyataan bahwa berangan-angan adalah sebuah tindakan subversive, biarlah. Saya akan tetap menulis dan menulis semua pembelaan terhadap angan-angan saya. Tentu dalam versi saya. Dan tulisan itu akan saya cetak perbanyak sehingga semua orang akan tahu bahwa saya adalah korban tuduhan tindakan subversive yang sewenang-wenang. Saya yakin pada akhirnya semua orang akan tahu siapa yang keliru. Dan saat semua orang tahu, saya baru bisa menghela napas dan tidur dengan nyenyak.

Dan, inilah ketakutan saya selanjutnya : tidur. Ya. Saya takut tidur sebab setiap kali tidur saya pasti bermimpi. Dan saya cemas. Jangan-jangan mimpi-mimpi saya sudah terekam dan sedang di proses datanya. Dan bila itu terjadi, mungkin suatu saat saya akan dipanggil untuk mempertanggung jawabkan mimpi saya. Dan disanalah saya diserang berbagai pertanyaan yang menyudutkan semua mimpi saya. Meski begitu saya sudah bertekad bahwa saya tidak boleh kalah dalam bermimpi. Biar. Saya akan mati-matian memperjuangkan mimpi saya..

Namun toh akhirnya saya akan tetap dilarang bermimpi.

Kemungkinan-kemungkinan untuk bermimpi semakin dipersempit. Peraturan-peraturan bermimpi dibuat sejelas mungkin. Semua mimpi harus melalui prosedur yang jelas. Mimpi harus melewati Badan Sensor Mimpi, bermimpi lewat dari 1X24 jam wajib lapor, mimpi para pendatang mesti berbeda dengan mimpi para pribumi. Meski kita sendiri tak tahu persis siapa pribumi dan siapa pendatang. Dan ini yang tidak saya mengerti, mimpi juga dianggap bisa merongrong kewibawaan. Maka mungkin akan disyahkan undang-undang baru bagi para pencinta mimpi dengan hukuman yang membikin orang takut bermimpi. Sudah pasti saya lah yang pertama akan terjerat hukuman paling berat. Dan saya tak berhak memberikan pembelaan sedikitpun. Ya saya ditahan tanpa proses pengadilan. Hingga pada suatu malam yang gelap gulita saya digiring ke sebuah tanah lapang. Malam itu hanya ada saya. Saya yang akan segera berhadapan dengan malaikat maut. Lutut saya terasa gemetaran. Sementara dua algojo berbadan kekar telah siap dengan pedang di tangan. Tak mau peduli. Inilah detik-detik terakhir saya menghirup napas. Saya ingin menghirup napas dengan sebebas-bebasnya dan sebanyak-banyaknya. Saya buang semua pertanyaan-pertanyaan saya tentang keadilan.

Adilkah seseorang dihukum tanpa proses pengadilan hanya karena dia bermimpi?

Lampu gelap total.

Selesai di Waturenggong 108@2003

Giri Ratomo

Gratisan? mauuuuuuuuu...

tomo_orok@hotmail.com (tomo_orok@hotmail.com) — Sat, 27 Oct 2007 10:01:00 +0000

Anda yakin benar-benar pengen software gratis? download gratis?
Silahkan KLiKKLik alamat disamping.....
enJOyyy ajaaaahhhhh..:)