NastyaMarch

Мой блог – моё время

2020-07-22T23:00:00.001+02:00

Вдох-выдох, время 22 июля 23:51

По совету одной подруги я-таки налила себе бокал домашнего белого вина, села за компьютер и пишу. О чем? О себе, о том, как предательски накатывают слезы. О том, как тяжело отдавать, а то, что ты получишь взамен недостаточно. О том, как возлагаешь надежды, и зря. О том, как обжигаешься.

Я знаю, что это опустошение проходит и эмоции надо проживать, чтобы быть сильнее. Но это мои заметки и сейчас я потеряна. У меня нет офиса, ощущение команды, понимание того, чего я стою и стою ли вообще?

Да, я дорогой человек и быть со мной это величайшая награда, но победителя все нет. Мне так хочется, чтобы рядом был тот, кто прочтет меня и не захочет захлопнуть, как прочитанную книгу. Я хочу писать вместе её. Но желающего не вижу.

Это временно. Как и все в моей жизни. Такова моя судьба –– двигаться в одиночестве. Быть одной –– значит быть сильной.

Любовь.

2017-04-21T11:00:00.003+02:00

Это было бы нечестным не рассказать об этом, ведь я хочу предостеречь читающих этот текст, от возможных внутренних терзаний.

Второго марта две тысячи семнадцатого года умер мой папа. Девятнадцатого марта я осталась без поздравительного звонка папы в честь моего дня рождения. Впервые.

Я все расскажу.

С папой у меня были странные отношения. В глубине души я всегда его любила, но мы часто ссорились, потому что я не соответствовала его идеалам. Он не пытался меня переделать, но выдавал мне столько нравоучений, что я за всю жизнь их не переварила бы. Когда я переехала 6 марта 2016 года в Сочи, мои родители уже были там. Они на машине перевезли часть моих вещей и приехали меня проведать. Я прекрасно помню, как обнимала папу в последний раз, в голове на долю секунды просочилась мысль, что я вижу его в последний раз, но быстро её смахнула с себя.

У него всегда была отдышка, особенно после того, как три года назад он бросил курить. Я ругала его, что это бросил слишком резко, и лучше всего это делать под контролем врача, но сейчас это уже не важно.

В феврале папа прошел стандартные анализы, все показатели были в норме, только ЭГК чуть смутило мою маму и тетю, его родную старшую сестру.
Было принято лечь в больницу, проверить сердце. Его положили в 38 больницу в Измайлово. В этот день я тоже была в больнице, делала МРТ спины, она меня беспокоит иногда.

Мама вечером написала мне, увидев Сторис в Инстаграм из больницы, мол, что случилось? Я все объяснила и заверила, что нет никаких проблем. Через 5 минут решила ей позвонить, ее голос слегка дрожал и начался со слов: "Все очень плохо. Папа..." Тогда я подумала, все, плохо, конец. Но нет, "Папа в больнице", и заплакала. Успокоив её, она мне все рассказала, на что я ответила, что пока нет никаких поводов плакать и заканчивай с этим.
После разговора с ней я расклеилась и заплакала. Собрав себя, набрала папе и пожурила его тем, что он нас всех напугал. На что папа ответил, что сам-то тоже немного в шоке. Вообщем, первые два дня ему меняли капельницу, его стали навещать все родственники, которых он так хотел сплотить. Вся семья была вместе. Я старалась звонить ему каждый день, бывало не набирала, но я думала: "У меня сегодня настроение что-то не очень, наберу-ка я завтра".
Врачи проверили папу и не обнаружили ничего серьезного, хотели выписывать. Было принято решение ухаживать за ним дома.

Потом провалы в памяти и фактах, так как я живу в другом городе, и не знаю всех деталей.

27 февраля папу перевели в НИИ СП им. Н.В. Склифосовского. В этот день я ему не звонила, 28 февраля мы поговорили с ним, я даже не придала значения тому, почему его вообще не выписали и что происходит. Рядом был мой молодой человек, который слушал этот разговор и он проговорил: "Скажи, что любишь его." Я произношу: "Папа, я очень люблю тебя.". "Я тоже тебя, дочка". Пообещали, что после анализов, завтра созвонимся.

Первого марта с 9 до 14 дня была операция на сердце. Ему необходимо было удалить тромб, который мешал ему дышать и поставить новый клапан. Операцию делали бесплатно, по квоте. После операции его ввели в клинический сон, а спустя сутки отключили от питания, сердце не сработало, случился обширный инфаркт. Никто не успел ничего сделать. Это произошло второго марта.

Потеря папы – очень странное чувство. Когда я позвонила маме, и она мне сказала, это произошло час назад. Я была на занятиях йоги. Непередаваемые эмоции. Я всегда была выше этого, но это подкашивает.

Только мне надо их прожить, чем я сейчас и занимаюсь)
Мне легко и тяжело одновременно, груза на моих плечах нет, я свободная, и смысл этого сообщения – любовь. Никогда не откладывайте на завтра ничего, спешите любить. 27 декабря 2015 года у моих родителей была годовщина свадьбы – 25 лет, моему папе было 47 лет. Было все: и плохое, и хорошее, была жизнь. Живая, реальная и настоящая. Так мало времени любить. Так много времени любить. Лю-би-те. Не молчите об этом. Об стоит стоит кричать.

New. Start. Wild.

2017-02-05T11:38:00.000+02:00

Создать сообщение – клик – ты на новой странице печатаешь текст. Стоп. Ты кто такая? Тебя давно здесь не было, поэтому катись, куда подальше. Или же, почему ты, малышка, пропала? Итак. Здравствуй, человек, читающий эти строки. Пропала я не по причине кризиса или депрессии. Пропала я не по причине переезда в другой город (что??) или трудностей. Я жива, здорова и счастлива. Со мной все хорошо) Прошло не так уж и много времени по жизни, но достаточно в сети, чтобы меня смогли потерять.
У меня все хорошо.
Я должна быть с вами честна. За это время, что меня здесь не было, я уехала (сбежала?) из Москвы. Теперь я житель города Сочи. 6 сентября 2016 года примерно в 10 часов вечера я приехала с чемоданом надежд и бесконечной любви к себе за смелость.
Я уволилась из своего маленького YES!-пристанища, пиар-агентства June&July, устроилась здесь на работу в рекламное агентство номер один в Краснодарском крае и в типографию. Причем, взяли меня сразу после первого собеседования. Появились первые хорошие знакомые, интриги и расследования.
А еще создала маленький свой проект – агентство визуального маркетинга Shift Motion. Продаю свои услуги по продвижению в Инстаграм. Вот такие дела! Но здесь я буду мало говорить о своей работе, я и так ей живу, чтобы еще о ней писать)
Новая жизнь, новое начало. Я собралась с мыслями и благодарю каждого, кто до сих пор спрашивает про мой блог, про мои мечты, про меня. Здесь я в каждой строчке. Я очень люблю себя и свою жизнь. Честно люблю. Наконец.

M I N D S: Lay It All On Me

2015-11-28T23:22:00.000+02:00

Жизнь – удивительно странная штука. Сегодня ты можешь проснуться и думать о том, почему тебя окружают такие люди, зачем ты работаешь и как успокоить бушующий внутри ураган мыслей. Что же двигает людьми, раз с утра приходят такие мысли? Итак, в течении дня ты ищешь ответы, работаешь над собой, отвлекаешь, погружаешься – и засыпаешь. Открыв глаза через пару дней, ты с удивлением замечаешь, что все будет хорошо. Ты лежишь на боку, а на прикроватном столике чашка чая.
– Настя, все будет хорошо, – именно сегодня я произнесла себе это.
Утром ехала в метро, слушала музыку и безмолвно кричала. Мне хотелось вскочить и растормошить каждого, кто сидел в вагоне. Что же мы делаем с собой? Мир кричит «будь собой» и отворачивается от тебя в тот самый момент, когда ты являешься собой. Это такой двуличный мир. Я не хочу бороться за умы других людей, устала говорить им, что нужно делать все по сердцу, по совести. Но покуда я буду оставаться тем, человеком, кто я есть, это мир не будет серым. Пока я танцую под бодрые треки рано утром и во мне невероятный огонь двигаться вперед и любить каждый день за возможность получить что-то полезное и важное, не все потеряно. Не все потеряно.

P.S. Дни бывают серыми, а бывают солнечными. И вкус жизни может оценить, чувствуя на себе весь спектр эмоций. Энергия рождается в действии. Поэтому разбивайте мечту на маленькие цели – у тебя все получится.

Настя

M I N D S: Imperfection

2015-11-10T22:54:00.000+02:00

Так, стоп. Прямо сейчас я стерла огромный готовый текст, который написала еще вчера. Сделала это по причине его чересчур серьезности относительно тех мыслей, что я писала ранее. Прочитав публикации за последние полтора года, я искренне улыбалась, потому что мои мысли в тех текстах такие простые, а я сама смешная и наивная. Да, я все прожила еще раз. До сих пор помню, где и как я писала пост, по каким причинам и кто надоумил меня на строчки.

Спасибо, что все это было у меня. Это умиляет меня, даже если все слишком по-детски.

Глубокий вдох – я верю, что все в моих руках. Также уверена, что если жить по-совести, то все будет именно так, как хотим. Наши мысли в голове притягивают события в нашу жизнь, поэтому не держите зло, обиду. Развивайтесь, не зацикливайтесь, не стойте на месте, ищите себя. На вашем пути всегда будут люди, которые вас поддержат. Забудьте о своих недостатках, этого не существует. По-другому не может быть. Это аксиома.

Вы бы знали, какая я. Со мной вряд ли заскучаешь, мне нравится открывать для себя новые места, делиться впечатлениями, смеяться до слез, пробовать новые блюда, но в то же время я домашний человек, люблю тишину, свет, когда вкусно пахнет и всегда есть сладкое. Для каждого я своя, и в этом моя неидеальность. Но я знаю тех, кто это оценит.

Настя

M I N D S: Let The River In

2015-11-04T23:33:00.000+02:00

Мне нравится бодро шагать вдоль улицы под музыку, словно перед тобой камера, а ты снимаешься в собственном клипе. Забавно, но я такой ребенок в мелочах, что мне даже неловко признавать некоторые факты их существования.

Однажды с А. у нас была ожесточенная дискуссия, которая растянулась на пару дней. Она утверждала, что нам пора погрузиться в мир реальных проблем, снять все свои маски и признать, что жизнь – это все-таки поле битвы. Ну заранее проигранная, конечно. На что я отчасти с ней согласна (да, я скептик!), но как мне убрать свою детскую непосредственность и наивность, если это врожденное, а не приобретенное в ходе опыта качество? Я также все наблюдаю и прекрасно вижу, что происходит вокруг меня и знаю, какие бывают трудности, обиды и разочарования от людей и вещей. Ведь еще вчера ты с этим человеком делил эмоции, события и все-все дни, а сегодня он с другой (-им) и ему все равно на тебя. Да, так бывает. Без выяснений отношений и фальшивых улыбок. Прекрасно оставаться...

Люди уходят и приходят в нашу жизнь. Держать кого-то насильно – значит, навредить себе и своему внутреннему спокойствию. Наши (твои) люди всегда будут с тобой. Не нужно бояться одиночества и всячески скрашивать свою жизнь двуличными, фальшивыми людьми. Как можно раньше отпустите тех, на кого вы не готовы тратить самого себя без остатка.

Будьте доверчивыми, мягкими, добрыми и светлыми. Несмотря на серость. Несмотря на то, что вам будут говорить другие. Сдаться? Прогнуться под внешние агрессоры мы всегда успеем. Но сейчас я буду сама собой. И буду подражать походке Волку из «Ну, погоди!», носить мягкие тапочки с мехом, готовить сразу несколько блюд одновременно и ворчать, хлопать в ладоши в момент заставки «Друзей» и идти по улице, слушая композицию, которые вдохновляет меня любить.

Diary of a Madgirl

2015-07-22T21:40:00.001+02:00

Мне нравятся спокойные вечера с кружкой чая. На данный момент место обитание – балкон. Никаких мыслей, вообще абсолютная нормальная такая тишина в мыслях. Могу включить музыку и просто представлять в голове, как танцую под композицию.
Могу бодро, дерзко, емко выразить с помощью своего тела свои эмоции, дать выход внутренней энергии. В таком ритме я чувствую себя, свое дыхание, пульс – обожаю это. Могу танцевать медленно, слегка надменно, страстно и всепоглощающе в узком платье с разрезом сбоку. Я сливаюсь с тканью, оно мое продолжение, а танец – выражение моего внутреннего счастья.
Оно есть в каждом, его не надо искать, им надо управлять, дышать, задыхаться...как хотите. Дозировано. Это перманентное состояние, создающие вокруг нас иллюзию полноценности. Мы – люди, нам свойственно ошибаться, и я могу быть не права. И ничего нет. Конечно, мы все придумываем в голове что-то на основе чего-то, однако быть уверенным в этом на все сто процентов невозможно. Делайте, как велит.
Мне нравится твердо стоять на ногах, но представлять в своей голове счастливые мгновения в моей жизни с помощью танцевальных зарисовок, нравится. И никто не запретить мне улыбаться вопреки стандартам и каким-то установленным правилам поведения. Пусть я странная и смешная.

This is me

2015-05-30T12:17:00.001+02:00

Набирающие эти строки девушка сидит в забытой ей комнате, как страшный сон. Но бороться с внутренними страхами – ее любимое занятие. Она здесь, здравствуйте! Надеюсь, хотя бы один человек ждал появления поста в блоге. А может и не ждал, и поэтому мой ноутбук попросил почистить память, потому что текстов и картинок стало ну очень много.

Я и не думала бросать излагать свои мысли, вы не подумайте. Внутри что-то щелкнуло и просто ничего не публиковала. Что сподвигло меня сделать это сейчас? Если бы я была в романтическом настроении, то написала, что конец весны вдохновил меня на запись. Но это не правда. Если бы я была в плохом настроении, написала, что во мне сейчас настоящая стагнация и мне нужен выход словам. Ох, и это будет не правдой. Но я не скрываю своих порывов, поэтому могу и в ладоши похлопать и посмеяться на ввиду – я не стесняюсь быть самой собой. Может, за это и ценят меня. А может, и нет. Давайте будем оптимистами?

Кружка зеленого чая на столе. А кружка приехала со мной из Швеции. Часто вспоминаю эту поездку. Оглядываясь назад, почему-то я помню только музыку и пейзажи. То есть я помню, что мы с А. ехали на автобусе без посадочных билетов (!), что нас могли оштрафовать на большую сумму, что мы могли заблудиться и так далее. Однако я помню поля – бесконечные, зеленые, с домиками, со скотом – такие прекрасные. И эти пейзажи – раз-раз-раз – быстро сменялись. И музыка, внутри так много музыки и света. Знаете, такие моменты как раз и вводят меня в раздел "сентиментальность".

Ловить такие моменты и все в копилку воспоминаний. Да, понимаю, что важно не место, а окружающие люди, и я согласна с этим. В первую очередь, мне комфортно сама с собой, поэтому все мои путешествия прекрасны. Все-все-все. Меня иногда раздражает, когда люди говорят, что им что-то не понравилось там-то. И не потому, что я такая Настя-оптимистка, я вижу и минусы, и плюсы в каждой стране или городе. Но в такие моменты меня переполняют другие эмоции, мол, ого, я в Швеции, со мной А., мы живем практически бесплатно, вокруг нас такая потрясающая природа, такой чистый воздух и вокруг так мало людей. Не спорю, что мы жили на окраине города, что на проезд уходили бешеные деньги, что до центра ехать долго, а условия ночевки могли бы быть и получше. Но какая к черту разница? Я со своим человеком в чужой среде получаю настоящие эмоции и осознание, что я живу. Конечно, все хорошее в меру. Поэтому в случае перевеса чаши весов, попадания из крайности в крайность, я навожу внутри себя порядок. Да, наконец-то я научилась это делать!

Не могу красиво закончить запись, чтобы на приятной ноте вас взять и заинтриговать. Попробую так: не оценивайте людей по образу, не "примеряйте". Признайтесь, в первую очередь себе, что вокруг вас люди со своим мышлением и оно может отличаться от вашего. И это совершенно нормально! Не старайтесь никому подражать и выглядеть в их глазах идеальнее. Поддерживать это имидж у вас не получится долго. Поэтому – Всегда. Оставайтесь. Собой.

I See Fire

2014-12-31T00:00:00.000+02:00

Вчера зайдя в свою комнату, я медленно обвела ее взглядом. За полтора года уже, как родная. Ну а все, что желала себе в прошлогоднем посте, сбылось. Надеюсь, что мои пожелания вам также имели место быть и в жизни.

Помню, что последние два года я говорила, какой же насыщенный был предыдущий, однако 2014 сделал их всех. Мне удалось самой заработать на посещение пяти стран, где я смогла почувствовать культуру другого народа, посетить интересные места и стать на время местным жителем. Также же я побывала в нескольких потрясающих российских городах – не хуже, чем в Европе. Еще я преодолела себя, полетев в Германию на неделю жить одна.

Я сблизилась со своей подругой, смогла поддержать ее в непростой период жизни, не уйти, найти в себе силы улыбаться при ней, когда она чувствовала себя плохо.

Мне удалось сохранить себя, когда люди вокруг начали меняться, проявлять свою настоящую сущность. Даже те, кого я ставила в пример... Но наше общество, оказалось, наполнено гораздо бОльшим количеством гнилых людей, чем я предполагала. Они всегда буду в моей жизни. Поэтому себе я желаю терпения и стойкости, гораздо более эффективной, чем сейчас, чтобы я смогла через это пройти и остаться человеком. Чтобы мои родные гордились мной, потому что в меня вложили хорошее воспитание. Им не будет за меня стыдно.

В следующем году подходит к концу моя студенческая жизнь. Маленькая эпоха в четыре года близится к завершению. Но перед этим нужно сдать сессию, практику и диплом. Всем, кто сдает его в следующем году, ребята, я от всей души желаю вам получить максимальные баллы.

Мне так нравятся маленькие и аккуратные детали, они придают какой-то шарм. Вроде незначительно, но как много важного в таких жестах для меня. Как например, звонки сразу после Нового года, когда звонят близкие мне люди. Посмотрим, кто сделает это в этот раз.

В этом году я познакомилась с хорошими людьми. Пусть они так такими и останутся в жизни. Потому что на данный момент они гарант моего равновесия. Знать, что они понимают меня, принимают и дают поддержку, что я не одинока.

Мне нечего просить у судьбы, кроме как усиление своих сильных качеств, порядочных людей и нереального-огромного-преогромного здоровья всем мои близким и близким «моих» людей. Остальное все приложится. Руки-ноги-мозг есть, а значит, каждый день, как новое испытание. Давайте стараться не унывать, что-нибудь да получится!

Цените тех, кто поддерживает вас. Учитесь видеть лицемерие и фальшь. Не следуйте слепым эмоциям. Берегите тех, кто готов остаться рядом с вами, даже, когда вы падаете и все летит к чертям. Такие люди есть, их немного, но найдите их и никогда не отпускайте. И да, счастье в мелочах, учитесь видеть это. Путешествуйте и любите друг друга.

Спасибо, что читаете мой блог. Спасибо.

С Новым годом!

Настя

Robbie Williams – Feel

2014-12-30T15:44:00.000+02:00

Последний взгляд на город-герой и двери вокзала закрывают его от меня. Быстрые шаги на платформу номер 7, до отправления 10 минут.

Не все в моей жизни проходит гладко, я учусь жить. Однако есть события, которые я пускаю к себе, и знаете, подобные вещи складываются в мою пользу. Пора мне научиться спокойно отпускать людей, радоваться тем, кто рядом и ценить то, что есть.

Поехать в Питер – решение, которое разбудило меня в 4 утра. Резко открыв глаза, поняла, что вот он – момент, спонтанное решение в своей голове, купить билет. Конечно, перед этим я написала Оле, как она смотрит на эту ситуацию. Она дала добро. До последнего я думала, что все сорвется, что не получится и вообще дела повалят меня на пороге сайта с авиабилетами. Каждый раз думаю, может я себе что-то напридумывала о Питере, почему мне становится там свободнее, чем здесь? Может это мои установки, которые стоит научиться включать в Москве... Но знаете, сейчас мне снова кажется все это абсурдным, но два вечера, когда я шла в одиночестве и слушала музыку, по моим щекам текли слезы. Это были не то, чтобы слезы радости или горечи, они текли, потому что я верю в собственные силы, что принимаю все трудности на своем пути, что все у меня получится так, как я этого хочу, как буду работать, как буду стараться. Осознания этого важного периода в моей жизни – ответственность перед самой собой, что выдержу и не сломаюсь, это сильно. Очень. В моей голове ежечасно взрывается сотни сомнений, решений и идей. Кажется, будто одна я все это не вынесу. Но порой ты берешь себя в руки, поднимаешь глаза к небу, видишь его и почему-то уверенность, что все будет так, как должно быть, наполняет меня до кроев.

К счастью или к сожалению, я всегда буду в душе смотреть на людей и на окружающий мир, как ребенок. Буду тянуться к искренним людям с отличным музыкальным вкусом, к посиделкам и разговорам ни о чем и об уютных огромных свитерах-платьях, в которых я чувствую себя домашним человеком. Человеком, в котором есть огромным потенциал. И который знает, что все у него получится.

P.S. Не написав и 10 части того, что сейчас во мне происходит, я надеюсь, что вы уважаете мою жизнь, ведь не все стоит демонстрировать в открытом доступе. Моя волна обязательно поймает то, что я чувствую.

P.P.S. А еще мне хочется на юг России.

Una Mattina

2014-12-26T13:59:00.001+02:00

То, что я сделала сегодня, со мной не случалась за последние лет пять. Мне не стыдно в этом признаться, однако я буду учитывать свое личное пространство и умолчу об этом. Прямо сейчас я сижу дома, поджав ноги. Да, время три часа дня, пятница, а я в своей комнатке. Я немного приболела и меня отправили с работы домой. А сейчас меня ругают за то, что я не сплю. Ведь мне вроде же нужен сон, верно? Но я бываю очень упрямой.

Так вот сегодня за окном минус 10, но солнце светит ярко, освещая серость вокруг. С моего угла кажется, что за окном лето. У природы нет плохой погоды, но пусть уж внешний свет заменит мне внутренний, потому что мне очень холодно. Но есть и отличные новости. (Спасибо, что отвлекли!) Завтра я улетаю в Питер. Неожиданный поворот. Билеты я купила час назад. Почему мы иногда не учимся на своих ошибках? Бывало ли вам так больно, что становится трудно дышать? Однако помочь вам никто не в силе, потому что есть дороги, которые мы должны пройти в одиночку. Это наша жизнь. Но поверьте, даже в самые худшие дни, когда кажется, что вы на дне, нет сил подняться, особого желания встать и радоваться жизни тоже, поверьте, где-то в далеко взрываются яркие вспышки света. Думайте о них в моменты отчаяния. А еще поразмышляйте над тем, кто зажигает их.

P.S. А еще послушайте «Лунную сонату».
Настя

Like I Can

2014-12-16T16:16:00.001+02:00

Я была бы рада писать чаще, но вы не представляете, насколько я вкладываю себя в каждую строчку, чтобы мои тексты не были простым сочетанием удачных слов. Мне не требуется время, чтобы прийти в себя, мне не нужны люди, чтобы помогли мне почувствовать себя нормально. Единственное, что способно меня вернуть сюда, – это музыка. Всю жизнь она сопровождала меня, создавала мини-клипы моей жизни, о которых я всегда вспоминаю исключительно с улыбкой, наткнувшись случайно в своем плейлисте. Так сегодня произошло в метро, я всего лишь поймала свое отражение.

Я планировала написать на днях пост, но толком не могла придумать, о чем именно хочу написать. Но значит, судьба мне, именно сейчас, именно в эту секунду, именно в этот момент (исключительный для меня) написать вам пару строк о себе. Неужели, вас действительно интересует, о чем я думаю, какие мысли наполняют меня и в каком направлении я думаю? Когда я глубоко в себе нахожу ответ «да», мне становится очень тепло, где-то там, внутри меня, ну очень глубоко, пусть возможно (я все же предполагаю) это исключительно из сожаления или любого другого чувства...В общем, я просто хочу сказать, что шагать в ногу со своей музыкой, улыбаться, смотря себе под ноги, а потом резко поднять голову и улыбнуться, и несмотря на серость и убогость вокруг себя – это мое маленькое счастье в этом мире. В такие моменты я вижу себя со стороны, может это и дает дополнительный стимул ощутить себя реальной. И пусть завтра я снова буду грустить, оценивая внешний вид утреннего окна, обжигаться зеленым чаем по вечерам и мечтать обо всем и ни о чем, сидя за ноутбуком, такие вот музыкальные минутки дают мне в Москве почувствовать себя живой.

Настя

Winter

2014-12-01T20:39:00.001+02:00

Нам всем нужен кто-то, с кем можно построить крепость. Кто-то с кем можно меняться мелками и жить в собственном воображаемом мире. Этому мы учимся в семье, а потом мы учимся у своих друзей. А потом, непонятно по какой причине, нам в голову приходит мысль что нужно получить это чувство – интимность – от кого-то другого. Мы называем это взрослением. На самом деле, если убрать все лишнее, то все, чего мы хотим – это друг.

Наконец-то я добралась до своего блога! Как я скучала, вы себе не представляете. На календаре уже 1 декабря. Ну и ну, как быстро летит время...

Как известно, ожидание праздника всегда приятнее, чем сам праздник, поэтому я стараюсь подогревать новогоднюю атмосферу внутри себя. Это очень здорово! Мне нравится смотреть на гирлянды местных кафе, мне нравится смотреть в небо и улыбаться без причины, мне нравится передвигаться на улице, как пингвин, мне нравится пить кофе, мне нравится слушать музыку и думать об океане или космосе. Последние две вещи – мое любимое занятие. Я мечтаю увидеть океан. Настоящий такой – огромный. Наступить на песок, скинуть обувь и бежать ему навстречу. Спустя время, успокоившись, сесть и просто смотреть на волны, потом на закат, слушать музыку, валяться на песке, подниматься голову к небу, смотреть на птиц. Жить. Просто жи-ть.

Жизнь – утопия, в которой нам никогда не победить, не думайте играть по собственным правилам, их нет, все рамки, установленными нами, придумали исключительно мы. Нужно жить по сердцу, радоваться мелочам, ценить то, что у тебя есть, не кидаться на первых встречных, но и не быть закрытым. Просто улыбаться, быть открытым. Не бойтесь, вам все равно сделают больно. Примите этот страх, пропустите его через себя. Поверьте, проблем будет меньше, они отступят. Нам больно, так как мы не ожидаем предательства. Люди всегда будут уходить от нас. Но пока они с нами, сделайте все, чтобы они были счастливы. Я понимаю, что нужно быть закаленным, но смысла лично для себя в этом не вижу. Несмотря на окружающий нас мир, я верю в людей, верю в любовь, в дружбу, верю в то, что если много работать, получишь то, что заслуживаешь.

Желаю вам найти свою музыку. А уж она в свою очередь поможем вам выбраться из собственных трясины, в которую мы себя загнали.

Будьте настоящими и искренними.

Настя

Outfit/My ocean

2014-10-15T16:01:00.001+03:00

– Я думаю, я немного влюбляюсь в того, кто показывают мне свою душу. Этот мирок такой охраняемый и страшный. Я ценю открытость.

Как происходит написания поста? Мучительно и долго – не про меня. Я естественна в своих желаниях, естественна в своих мыслях. Просто это мир наполнил нас не нужными вещами, событиями и людьми, что мы начали не замечать собственную душу.

За последний месяц я начала дышать по-настоящему, не то, чтобы мои приоритеты в жизни поменялись, а я изменилась, поменялась, сломалась или так далее. В моей голове были миллиарды-миллиарды маленьких жизней, но они были в одной куче, без разбора, без полета. Валялись и все. Сейчас в моей голове начала вырисоваться картина, чего хочу я. Не мое тело, а моя душа и мои жизни внутри. Я не пафосный человек, не люблю говорить заумные фразы и распыляться на каждого встречного. Но люди испортили значения прекрасных слов: честность, доброта, открытость, любовь. Неудивительно, что теперь нужно говорить про вселенную внутри себя и бескоченость, дабы подчеркнуть важность каких-то слов. Говоря на примитивном языке, я чувствую, что способна на многое. Однако всю жизнь делая все исключительно сама, я не знала, что такое настоящая поддержка. Сейчас в моей жизни появился такой человек, который грамотно вправляет мне мозги, разгребает внутри меня миллиарды жизней и не боится моих трудностей. Никогда не сдавайтесь, работайся над собой. Люди заслуживают того, что они имеют.

Настя

Outfit/Proof yourself

2014-09-12T12:34:00.001+03:00

Уже не первый раз я пишу пост под впечатлением людей, которые меня окружают. Саманализ – дело тонкое и хрупкое, ведь повредить свой мозг и заполучить статус «не такой, как все» не самая классная идея, на мой взгляд. Не то, чтобы мне особо интересно, как отреагируют на это другие, это сигнал для самих себя. Так легко загнать себя в собственную тюрьму.

Этот мир настолько прост, но мы почему-то все усложняем. Конечно, я люблю узнавать сама о себе что-то новое, находясь наедине с собой, но когда я чувствую, что перебор, то говорю себе «стоп». Причем, это не грубо, скорее наооборот, могу просто пойти и наестся мороженым, ну или начать планировать маршрут следующего путешествия. Даже если все бред, ничего не выйдет и жизнь тлен. Нужно относится к жизни по проще, просто жить как-то. Тогда в наших мыслях не будут появляться новые вопросы, ведь искать ответы можно очень-очень долго.

Хочу, чтобы на этой неделе у вас было хорошее настроение. Потому что мое напоминает море.

Настя

Pull and bear jeans/Topshop bag/Monki glasses

Outfit/My name is weirdo Nastya

2014-09-05T19:14:00.001+03:00

Я столько раз переписывала этот пост, что меня начинает раздражать собственная тупость. Сначала хотела написать про наши желания и мечты, потом о своих успехах на работе, а заканчиваю, как всегда, не понятно чем. Так вот, история из жизни. Когда мне казалось, что пост про мотивацию готов, мне пишет коллега (Бегемот, привет!), которая своими «разборками» пытается вывести меня из равновесия. Знаете, у нас в редакции настолько крепкие отношения, что порой мне кажется, что мы не работаем вместе, а встречаемся. И Настя, а точнее Бегемот, расстроилась, что на аске я не написала, что люблю ее и отношусь уважительно. Пользуясь случаем, хочу сказать, что у нас с тобой все серьезно, поэтому шутки в сторону, выше нос.

Желаю каждому, кто прочитал мой бессмысленный пост, отличных выходных! А веселый человек по имени Настя Смехова собирает вещи и едет в родные края – в Тульскую область. Обновления ловите в Инстаграме. Пока-а-а!

Monki glasses/Pull and bear jacket/H&M bag/H&M jeans/Bershka shirt

Outfit/Funky dress

2014-08-21T19:30:00.000+03:00

Наверно, мне бессмысленно говорить вам, как сильно я люблю Питер. Но пока обстоятельства не позволяют мне туда переехать, поэтому я пытаюсь отыскать кусочки любимого города в Москве. И знаете, я нашла! Я долго блуждала по улочкам, названия которых не знала, но приятная (и знакомая) усталость в ногах, послужили для меня еще одним источником вдохновения. После встречи с коллегой я направлялась к метро, но путь мне преградила Zara. Ну что поделать, решила зайти посмотреть, вдруг что-нибудь из sale найду. Однако ничего не обнаружила... Кроме casual-платья из новой коллекции по отличной цене. Примерив его, я поняла, что если не куплю его, то горько об этом пожалею. В общем, как видите, оно в сегодняшнем образе на мне. А это значит, в моем гардеробе появилась отличная модная вещь, которая с легкостью подойдет как к кроссовкам, так и к устойчивым каблукам. К завершению outfit-а я добавила массивное украшение на шею и неброскую сумку. Спортивно, но не избито.

За фото и отличное настроение спасибо Саше!

Outfit/Pastel colours

2014-08-18T16:55:00.000+03:00

Всем приятного времени суток! Несмотря на то, что в моей жизни за два месяца отсутствия ничего не изменилось, все же я чувствую перемены. Как пел Виктор Цой: «Перемен требуют наши сердца», я чувствую их скорый приход. Как насчет моего возвращения в блог? Надеюсь, вы скучали. Все лето я работала и путешествовала по стране, открывала новые места, искала вдохновение внутри себя. Нашла – поэтому с сегодняшнего дня все свои увлечения, которые были отложены на неопределенный период, возвращаю. Во мне много идей и мне срочно нужно их воплощать. На днях со своей знакомой я отлично погуляла по центру города, заодно и сделали пару фотографий. Цветочный ободок, позитивные мысли и улыбка – отличные аксессуары к любому наряду. А какие мысли посещали вас это лето?

Брюки Zara, футболка Topshop, сумка Topshop

Отдельно благодарю Ефимову Лизу за веру в меня.

2014-08-15T16:44:00.000+03:00

Вдыхая запах питерского метро, ты невольно улыбаешься давно забытому ощущению. Иногда хочется, чтобы он пропитал твою одежду, чтобы дома, вдали от посторонних взглядов, принюхиваться к любимому городу. Вечно бегущие туристы и жители не напрягают тебя, а жара воспринимается иначе, чем в Москве. Борьба между двух огней: либо нравится, либо ненавидишь. Тут нет равнодушных, здесь есть вдохновение, которое без твоего ведома проникает в твои легкие вместе с воздухом. Все в порядке, ты существуешь.

Cook it/California Prunes

2014-06-30T22:53:00.000+03:00

Последний пост был написан три недели назад, я сильно каюсь, но на это были причины. Во-первых, я закрыла на «отлично» сессию и поздравляю студентов и школьников с окончанием учебного года! Это было трудно, но мы выжили!:) Во-вторых, на работе полный завал, но я все смогу.:) И в-третьих, у меня скоро будет для вас всех (и меня, тоже) сюрприз. Приятный, разумеется! Он касается блога, моего канала и социальных сетей. Но об этом чуть позже!

Сегодня я хочу поделиться с вами простым и очень вкусным рецептом овсяного печенья с калифорнийским черносливом. Вы можете использовать любые сухофрукты: финики, курагу, изюм. В итоге все равно будет вкусно, так что отталкивайтесь от своих кулинарных предпочтений!

Нам понадобится:

Овсяные хлопья – 200 грамм

Стакан калифорнийский чернослив (я брала марки Champion)

Стакан натурального йогурта (без сахара)

2 яблока (я брала зеленые, для кислинки)

Пекарская бумага

Приготовление:

1)Для начала замочи чернослив в горячей воде, чтобы его было легко резать. 2)Стакан йогурта влей в овсянку и перемешай, чтобы получилась каша. Оставь на 15 минут. 3)Яблоки натри на мелкой терке и добавь в набухшие хлопья. 4)Затем добавь мелко нарезанный чернослив. 5)Руками скатай небольшие котлетки и выкладывай на пекарскую бумагу. 6)Выпекай печенье в течении 40 минут при максимальной температуре.

Очень просто! Тем более, если вы не едите сахар, придерживаетесь веганства и сыроедства, следите за своей фигурой – такие печеньки вы просто обязаны попробовать! Вкусно же.:)

Ну а я тем временем снова пропадаю! Не скучайте!

Ваша Настя

Inspiration from Turkey

2014-06-08T21:23:00.001+03:00

Специально для вас я отобрала несколько кадров, которые сделала на свой фотоаппарат. А все благодаря контакту, который ужасно «съел» качество снимков. Хочу, чтобы вы посмотрели эти снимки, вдохновились и получили эстетическое удовольствие. Надеюсь, мне это удалось!

Ваша Настя

Outfit/Young Summer

2014-06-07T17:54:00.001+03:00

Бывает трудно привыкнуть к московскому ритму жизни после нескольких дней в раю. Но признаюсь честно, я не хочу снова вливаться в ритм. Что это: усталость или пофигизм? Я хочу учиться, видеть мир, знакомиться с людьми, делиться с идеями, но не здесь. В планах у меня на следующей неделе посетить Калугу. Да, я хочу съездить в этот город, по-моему он невероятно красив и спокоен. Москва выматывает меня и я все чащу ищу способы выбираться чаще подальше из этого ада. Что касается моего наряда, то он невероятно запал ко мне в душу! Платье Monki отлично вписывается в городскую среду, кеды Converse – это удобство и стиль, а вместительный рюкзак Primark – мое спасение в будние дни. Нравится мне сочетание нежного платья и спортивной обуви. Тут главное не переборщить, конечно же!:)

Ваша Настя

Travel. Turkey

2014-06-04T16:10:00.000+03:00

Пару часов назад самолет Анталия-Москва приземлился в аэропорту Внуково. В нем летела я. Как же быстро пробежали дни у моря, но они навсегда останутся в моем сердце. Когда мне будет грустно, в своем подсознании я буду «доставать» их и перебирать в памяти. Делюсь с вами кадрами – случайными и не очень, веселыми и яркими, солнечными и пасмурными. Маленькая частичка моря для вас.

Ваша Настя

P.S. Фотографий – море, если нужно, могу их также опубликовать!:)

Шоколадные пряники с трещинками

2014-06-01T00:27:00.001+03:00

Не знаю, как сказать «пряник» по-английский, поэтому название будет на нашем родном языке!:) Детство, проведенное в Тульской области не прошло бесследно, я ненавижу пряники. Меня ими просто закормили, будучи совсем малышкой. Но сейчас я решила все-таки попробовать их, но только с одним условием – сделаю я их самостоятельно. И что же? Получились они просто волшебными! Очень вкусные, а рецепт – проще простого. Обязательно попробуйте!

Итак, нам нужно:

Шоколад (70%) - 2 плитки

Сливочное масло - 90 грамм

Сахар - 100 грамм

Яйца - 2 штуки

Мука - 220 грамм

Какао - 3 ст.л.

Разрыхлитель - 1 ложка

Сахарная пудра для обсыпки

1)Растопи весь шоколад со сливочным маслом до однородной текстуры. Отложи. Пусть остынет.

2)Яйца смешай с сахаром в течении 5 минут. Смесь получится белой, однородной, пышной.

3)Добавь остывшую шоколадную массу в яичную смесь. Смешай.

4)Отдельно смешай муку, разрыхлитель и какао. Будет еще лучше, если все это пропустишь через сито.

5)Добавь сухую смесь частями в шоколадную массу. Только частями! Иначе всю кухню отмывать потом будешь!:)

6)Накрой все тесто пакетом и положи в холодильник на два часа.

7)После достань, скатай небольшие шарики, обкатай в сахарной пудре и выкладывай на пекарскую бумагу. Только учитывай, что они чуть расплывутся, так что расстояние между друг другом делать приличное!

8)Затем выпекай их минут 15. НО! Помни, что на ощупь они должны быть твердыми, а внутри чуть влажная начинка. Как только добьешься этого состояния, выключай духовку, иначе передержишь и они будут сухими! Так что не больше 15 минут.

Поверь! Такие пряники грех не попробовать!:) Конечно, это не Тульские пряники, от них одно название, но похоже же?:)

Приятного аппетита!:)

Ваша Настя

Ice, Ice cream, baby!

2014-05-30T22:05:00.001+03:00

Кто тут хочет вкусного и полезного мороженного?:) Для этого достаточно смешать в блендере 2 банана, горсть любимых ягод и несколько ложек какао! Такой десерт никогда не надоест, им можно угощать друзей и родных. Кстати, банан хорош для заморозки тем, что придает такую кремовую текстуру, а ягоды – натуральные природные конфетки. Попробуйте!:)

Ваша Настя