Nat em Foco

Então, é Natal.

2011-12-16T21:44:00.000-08:00

Puta que ME pariu. Todo ano, há mais de DEZ, eu tenho que ouvir essa música?

"Então, é Natal...e o quê você fez?" - Cara, quem se importa com o que eu fiz? Que interrogatório é esse? Era pra ser uma noite feliz, não? Foda-se o que eu fiz !

"O ano téérmina e nasce outra vez!" - Não minta Rei Leão (Simone), o ano só termina no dia 31 e o natal é dia 25.

"Então é natal, pro enfermo e pro são. Pro rico e pro pobre, num só coração." - Tem certeza? Sabia que muitos não têm o que comer o ano inteiro e não só no Natal, cabeluda?

Fato é que todo mundo fica bonzinho no natal. Todo mundo ama todo mundo, aquela tia maluca que você não via há séculos sempre aparece na ceia (pra comer, é claro) e fala com você como se você ainda tivesse cinco anos de idade. Sem contar nos presentes da família que na maioria das vezes são coisas que você passará adiante, na primeira oportunidade.

Gosto do espírito do natal, de amor, fraternidade...E acho (acho não, tenho certeza) que deveria ser comemorado todos os dias. Mas o ser humano, a grande maioria, é de uma hipocrisia louca e só em datas festivas é que se lembram de amar a todos com intensidade. Acho que quase ninguém celebra o espírito de natal. O povo quer é comer e ganhar presente. E só.

Até o papai noel, coitado, anda se fudendo no natal. As crianças já nascem sabendo que ele não existe. Vi hoje no shopping, crianças saindo das lojas com os próprios presentes embrulhados em punho.

Acabou a magia. Fudeu tudo.

Beijo, não me segue.

Mulher Neurótica

2011-11-30T18:08:00.000-08:00

Quando o assunto é relacionamento, a mulherada diversifica. Há as namoradas tranquilas, que só ligam quando têm algo pra dizer, vivem em paz consigo e acreditam na liberdade a dois como forma de amor puro (Cá pra nós, o sonho de todo homem). Mas há também as chamadas mulheres neuróticas.

Pausa. Mulher neurótica: Aquela que liga para o celular do namorado 100 vezes por segundo só para saber onde ele está, o que está fazendo e quem está por perto. Se ouvir voz de mulher, pronto, escândalo. Sempre acha que está sendo traída. Toda mulher neurótica é insegura. O medo de ser corna e/ou rejeitada/trocada a faz virar o ser mais insuportável do planeta terra.

A verdade é que se o seu namorado sentir aquela ínfima vontade de te trair, ele o fará. Todas as vezes que você diz "Você deve ter mulher na rua! Deve estar com outra!", ele pode até não ter, mas só porque você disse, começa a pensar no assunto. Por mais que haja a marcação, ele vai dar um jeito se quiser e você nem vai perceber.

O ser humano (principalmente as mulheres neuróticas) tem que entender que ninguém é dono de ninguém e se uma pessoa está com você terá que ser porque quer e não porque você está mandando. Não adianta bancar a detetive porque qualquer ser humano que se sente cercado, faz merda. É característica da espécie.

Olha celular é o cúmulo. Todo mundo tem direito à privacidade de sua própria vida, está na constituição. Ninguém tem o direito de invadir -mesmo que seja namorada, mãe, presidente, os caralhos- a privacidade de ninguém. É claro que se aparecer aquele recadinho mega público das putas-estragadoras-de-lares no orkut dele, você tem todo o direito de dar um ataque. Afinal é a sua reputação que está em jogo.

Mas controlar cada passo do namorado é loucura. Isso só contribui para que ele comece a pensar em colocar enfeites em você (na cabeça, claro). Proibí-lo de fazer as coisas, só fará com que ele olhe mais para os lados, reclame com os outros de você e deixe de te amar a cada escândalo que você fizer.

Veja que nem sempre quando passa uma gostosa e seu namorado olha, é porque a deseja. Há casos em que o cara olha, simplesmente porque está na frente dele e é belo. Se passar o Malvino Salvador sem camisa na sua frente, você vai fazer o quê? O motivo dos escândalos públicos por causa desse tipo de neurose está no simples fato do que eu disse lá em cima. Mulheres neuróticas são em sua maioria, inseguras. Então o ataque não é porque ele olhou pra gostosona. E sim porque, por um milésimo de segundo, a namorada se convenceu de que ela é melhor de corpo, de cabelo. Pura besteira, se o cara te amar mesmo, vai preferir mil vezes a sua barriguinha saliente.

Portanto quer um conselho? Conquiste-o, ensine-o a ser livre com você. Deposite confiança e deixe claro que é a única chance dele. Não ameace, não faça do amor um jogo e nem uma tortura psicológica na base da chantagem. Faça do relacionamento algo prazeroso. Tão, que ele não vai sentir a mínima vontade de trair você. Nem se a bunda for maior do que a sua. Porque o importante MESMO, pra qualquer um, está do lado de dentro. O bem estar é o que conta no final.

Beijo, não me segue.

Correntes via e-mail

2011-11-29T23:16:00.000-08:00

É, quem nunca recebeu aquela famosa e velha corrente de e-mail: "Buda da sorte", "Anjo da sorte", "Búfalo do dinheiro", "Repasse para 678 pessoas senão você vai morrer", "Divulgue e ganhe dinheiro"? QUEM nunca caiu nas pegadinhas? Vamos falar primeiro das correntes. As jogadas de marketing ("Faça um bacaca acreditar em você") super inteligentes, deixa pra depois.

Gente, fato é que isso tudo é uma grande besteira. Repassando ou não, se você não tem sorte, não terá. E não aparecerá uma grana extra a não ser que você ganhe na loteria ou trabalhe a mais. Você não vai morrer se não repassar, quem sabe isso é Deus e mesmo que a imagem Dele esteja no e-mail, me poupe. Nada de bom e nem de ruim vai acontecer na sua vida se você repassar estes e-mails. Desculpe a sinceridade mas é a mais pura verdade. Digo pois, todas as correntes que me mandam, param em mim. E vou falar do caso mais extremo: não morri, apesar de estar escrito que eu morreria ou teria azar para todo o sempre nesta vida. Quer um conselho? Receba e delete. Simples. Só assim, um dia essa babaquisse vai parar.

No caso do marketing eu até aprovo, tem sempre milhões de retardados que caem no conto do vigário (estou incluída). Tem um agora da Cacau Show que diz que se você repassar para 15 pessoas, ganhará uma cesta com chocolates e uma agenda linda! E para parecer mais verídico, ainda diz na mensagem que é para você mandar o seu "encaminhamento", com cópia para um tal de Alexandre, o que faz todo mundo acreditar, afinal o e-mail dele é com final "cacaushow.com.br". Perca seu tempo (como eu perdi) escolhendo 15 contatos da sua lista e encaminhe. Repare que todos os e-mails vão para as respectivas caixas. Menos o do tal Alexandre. Sim, volta! Mas os outros 15 foram e seus amigos (tão idiotas quanto você) também irão repassar (no melhor estilo: "Ah, não custa nada!") e só descobrirão a farsa quando o e-mail do tal Alexandre voltar. Mas aí, outras 15 pessoas já terão recebido e assim por diante. Inteligentérrimo por parte da Cacau Show ou de quem for que esteja usando o nome da franquia para fazer alguns milhões de babacas perderem o tempo (inclusive eu e você). Muito bem bolado.

Continue acreditando que a Microsoft vai te dar dinheiro pra repassar e-mail, que você vai ganhar prêmios ou coisa assim. Quantas vezes o fizer serão quantas vezes assinarás o atestado de babaca, imbecil e retardado funcional (nesta ordem).

Beijo, não me segue.

Situação: Malho, malho e não emagreço...

2011-11-24T18:07:00.000-08:00

"Eu corros todos os dias, faço musculação mas não emagreço!" Que tal parar de comer os móveis quando chega em casa?

"Mas eu malho pra isso, pra poder comer!" Sim, você troca 6 por meia dúzia. Não engorda e nem emagrece.

"Não entendo! Fico a semana toda no alface e só abuso aos finais de semana!" Entendo, come uma azeitona de segunda a sexta e um hipopótamo sábado e domingo. Perfeito. Se bobear ainda engorda.

"Vou começar a dieta segunda feira!" Vai nada, pode até começar mas na terça já fudeu tudo. Você acha que não precisa, afinal, você malha!

"Eu suo litros na esteira, tô emagrecendo!" Não, você está perdendo líquido, o que te faz ficar mais leve, claro.

"Mas estou mais leve na balança!" Não se guie pela balança e sim pelo espelho. A balança mente pra você.

"A partir de hoje só vou comer alface e malhar!" Realmente, só vai sobrar osso. No caixão.

"Me dá uma solução então!" Ao invés de comprar revistinha de "emagreça 100 kgs em uma semana" e acreditar nas baboseiras que escrevem nelas ou tomar produtos que não funcionam, procure um nutricionista, feche a boca, tome vergonha na cara e obtenha resultados satisfatórios.

Beijo, não me segue.

Situação: Saímos, foi lindo...No dia seguinte, nada dele.

2011-11-23T21:42:00.000-08:00

Simples! Das duas uma: ou ele não gostou de você ou quer curtir com a sua cara. Muita das vezes rola química mas não o entrosamento afetivo. Isso é mais comum do que se imagina, não se ache a pior pessoa do mundo.

E não me venha com "ele trabalha muito", ou "estuda muito" porque não cola. Quem quer dá um jeito, em tudo. Portanto se ele não apareceu logo de manhãzinha, é a maior prova de que ele não quer você de novo. Pelo menos não enquanto tiver opções mais interessantes.

"Ah mas ele tem 30 e tantos anos!". Não importa. A idade mental dos homens (em qualquer idade, em sua maioria), é sempre a mesma. Se um cara nasceu pra ser galinha, vai ser assim até ficar broxa. E mesmo quando isso acontecer, vai arrumar um jeito de fazer o troço funcionar. Ou nem isso, conheço caras que já estão meio bomba faz tempo e ainda não se deram conta disso. O cérebro não deixa.

"Mas foi lindo, ele foi todo fofo, me chamou até de meu amor!". Filha, acorda, a maioria esmagadora dos homens (veja bem, não disse todos!) quando querem dar umazinha, dizem isso. Tem uns que arriscam até um "Eu Te Amo". Fuja se de cara ele te chamar de princesa, isso é muito Mc Marcinho pro século 21. O fato, o fatão mesmo não é dizer, é fazer.

"E agora estou aqui, esperando ele ligar". Esquece, ele não vai ligar. O homem quando quer conquistar ou está interessado (aliás, qualquer ser humano) não dá tempo nem de você esperar. Aparece e pronto.

"O telefone dele pode estar sem bateria". Erro comum, justificar a indiferença do outro para com você, a fim de não assumí-la. Esquece, mesmo sem bateria, sem celular, sem vida, um cara interessado daria um jeito de se comunicar com você se realmente quisesse.

"Vou mandar uma mensagem de texto!" NÃÃÃÃO, porque você vai ficar esperando a resposta que nunca vai vir e isso vai causar ansiedade. Com isso, você pode sair comendo tudo o que vê pela frente e virar uma baleia jubarte. Esquece. Quem tem que mandar mensagem não é você, mantenha-se no controle!

"Mandei e nada! Vou mandar de novo, a mesma mensagem, ele não deve ter recebido." Recebeu sim, e apagou.

"Vou ficar esperando ele aparecer no MSN, com certeza vai!". Tá, mas não se iluda.

"Ele está online! Mas ainda não falou comigo, deve estar estudando no pc". Acorda Cinderela, ele está online, na frente do pc mas te excluiu e esqueceu de bloquear. Ou então, deixou você ali mas...não vai clicar em você.

"Vou entrar e sair mil vezes pra aparecer minha janelinha no pc dele!" Isso, perfeito, assinou o atestado de retardada. Agora além de desinteressante, você é chata. Ele vai te bloquear.

"Vou morrer, sofrer muito, chorar meses, ouvir pagode..." Faça o que quiser mas o que eu posso te garantir é que você não vai morrer. Decepção é o combustível da maturidade. Ano que vem você vai contar isso rindo.

Beijo, não me segue.

A verdade sobre a mentira (Por Paula Rego)

2010-12-02T19:42:00.000-08:00

"Porque facilidade pra escrever, e escrever bem, não é dom pra qualquer um. Porque ando tão sem tempo que arrumei uma pessoa tão ou melhor do que eu nesse quesito de expressar, para me substituir hoje aqui no blog. Eu pedi um texto e o resultado final ficou fantástico. É a mais pura reflexão baseada em um olhar crítico peculiar, de uma das pessoas mais importantes da minha vida. Obrigada Paulinha. " (Nat)

Já dizia Kurt Cobain, “O pior crime é fingir.”. Quando se fala sobre mentira, fingimento ou algo que o valha, chovem especialistas dando as melhores fórmulas para se criar um ser humano digno e alheio a estas tentações mundanas.

A grande questão e nem sempre isso pode ser explanado em programas matutinos, é que nem todos nasceram, infelizmente, para serem dignos. Não acho que toda família tem necessariamente que ter a sua ovelha negra, mas ela existe e está aí solta pelos pastos não muito distantes da nossa casa.

Inevitavelmente sempre encontraremos um mentiroso pelo caminho, um falsário, uma pessoa que conta meias verdades ou ainda pessoas mais desprovidas de inteligência (sim, para se mentir há que se ter inteligência e alguma sagacidade), que mentirão descaradamente se colocando na seara do ridículo e podendo virar motivo de chacota em menos de 05 minutos, bastando apenas a mentira ser checada com alguma fonte confiável.

Na verdade, virar motivo de chacota é o que pode acontecer de melhor ao mentiroso. A lista de conseqüências trágicas não tem fim. Ele está facilmente fadado ao isolamento em grupo social, à solidão e à incredibilidade total em todos os campos. Listei essas três possibilidades como iniciais, porque os desdobramentos podem ser vários e muito piores ainda do que possa supor a nossa vã filosofia.

Há os mentirosos do bem, que contam alguma coisa para camuflar um fato ou modificá-lo, de modo que ele não se torne pesado para alguém que poderia se ferir com ele. Mas esses são mais raros do que os habitantes do Acre.

Mas o que será que leva alguém a mentir? Necessidade de se criar uma realidade inventada, muito melhor do que a imposta pela vida? Ou será um prazer inenarrável que não se traduz e que se faz cada vez maior? Ou ainda um golpe a ser dado em alguém?Salvo a última opção, que eu acho a mais indigna de todas, eu ainda voto pela necessidade de criação de realidade.

Os mentirosos de plantão em geral não se aceitam, podem ter problemas de auto estima, dificuldade de relacionamento, problemas sérios de ordem familiar e outras tantas mazelas que podem estar presentes e enraizadas nessas criaturas. Mas seja por alguma dessas características, seja por prazer, ou seja por necessidade de levar alguma vantagem; a mentira é predominantemente uma atitude imbecil. Explico: como diz a sabedoria popular, ela tem perna curta. Pode ser descoberta com a mesma facilidade que temos em andar para frente. O corpo fala enquanto alguém mente. Emitimos uma série de sinais facilmente identificáveis para alguém que tenha, simplesmente, os dois neurônios conectados. E revela por trás do Pinóquio, uma pessoa desequipada para viver em sociedade.

Como confiar em alguém que já flagramos mentindo repetidas vezes?Como crê-la uma boa opção para companhia? Como travar um diálogo?Sim, porque por mais tolo que o diálogo venha a ser, é necessário dar credibilidade ao que se é dito e desta forma, convenhamos, é impossível. E se for, novamente, por uma questão de inadequação com a própria vida, convém buscar mecanismos de se viver com o que está posto, do que fingir que se vive de forma altamente duvidosa.

É lamentável ver alguém mentindo para tentar se fingir de feliz, de bem resolvido, de bem sucedido. Mais triste do que isso é quando esta criatura cria uma realidade paralela, na qual acredita, se alienando do mundo e se projetando para uma realidade inexistente. Não quero ser perversa, mas esse tipo de situação é tão deprimente que chega a dar gosto de ver.

(Paula Rego)