Navegares

Una Vida Libre de Vacas

noreply@blogger.com (Navegares) — Mon, 15 Jun 2009 01:56:00 +0000

Una Vida libre de vacas
La historia cuenta que un viejo maestro deseaba enseñar a uno de sus discípulos la razón por la cual muchas personas viven atadas a una vida de conformismo y mediocridad y no logran superar los obstáculos que les impiden triunfar. No obstante, para el maestro la lección más importante que podía aprender el joven discípulo era observar lo que sucede cuando finalmente nos liberamos de aquellas ataduras y comenzamos a utilizar nuestro verdadero potencial.-

Para impartir su lección al joven, el maestro decidió que aquella tarde visitaran juntos algunos de los parajes más pobres de la provincia. Después de caminar un largo rato encontraron el vecindario más triste y desolador de la comarca y se dispusieron a buscar la más humilde de todas las viviendas.

Aquella casucha a medio derrumbarse, que se encontraba en la parte más alejada del caserío era, sin duda alguna, la más pobre de todas. Sus paredes se sostenían en pie de milagro aunque amenazaban con venirse abajo en cualquier momento; el improvisado techo dejaba filtrar el agua, y la basura y los desperdicios se acumulaban a su alrededor dándole un aspecto decrépito y repulsivo. Sin embargo, lo más sorprendente de todo era que en aquella casucha de apenas seis metros cuadrados vivían ocho personas. El padre, la madre, cuatro hijos y dos abuelos se las arreglaban para acomodarse de cualquier manera en aquel reducido espacio.

Sus ropas viejas y remendadas, y la suciedad y el mal olor que envolvía sus cuerpos, eran la mejor prueba de la profunda miseria que ahí reinaba. Sus miradas tristes y sus cabezas bajas no dejaban duda de que la pobreza y la inopia no sólo se había apoderado de sus cuerpos sino que también había encontrado albergue en su interior.

Curiosamente, en medio de este estado de penuria y pobreza total la familia contaba con una sola posesión extraordinaria bajo tales circunstancias, una vaca. Una flacuchenta vaca cuya escasa leche le proveía a la familia un poco de alimento para sobrevivir. La vaca era la única posesión material con la que contaban y lo único que los separaba de la miseria total.

Y allí, en medio de la basura y el desorden, el maestro y su discípulo pasaron la noche. Al día siguiente, muy temprano, asegurándose de no despertar a nadie, los dos viajeros se dispusieron a continuar su camino. Salieron de la morada pero, antes de emprender la marcha, el anciano maestro le dijo en voz baja a su discípulo:

-Es hora de que aprendas la lección que nos trajo a estos parajes.

Después de todo, lo único que habían visto durante su corta estadía eran los resultados de una vida de conformismo y mediocridad, pero aún no estaba del todo claro para el joven discípulo cuál era la causa que había originado tal estado de abandono. Ésta era la verdadera lección, el maestro lo sabía y había llegado el momento de enseñársela.

Ante la incrédula mirada del joven, y sin que éste pudiera hacer algo para evitarlo, súbitamente el anciano sacó una daga que llevaba en su bolsa y de un solo tajo degolló a la pobre vaca que se encontraba atada a la puerta de la vivienda.

-¿Qué has hecho maestro? –dijo el joven susurrando angustiadamente para no despertar a la familia-. ¿Qué lección es ésta que deja a una familia en la ruina total? ¿Cómo has podido matar esta pobre vaca que era su única posesión?

Sin inmutarse ante la preocupación de su joven discípulo y sin hacer caso de sus interrogantes, el anciano se dispuso a continuar su marcha. Así pues, dejando atrás aquella macabra escena, maestro y discípulo partieron. El primero, aparentemente indiferente ante la suerte que le esperaba a la pobre familia por la pérdida del animal. Durante los días siguientes al joven le asaltaba una y otra vez la nefasta idea de que, sin la vaca, la familia seguramente moriría de hambre. ¿Qué otra suerte podían correr tras haber perdido su única fuente de sustento?

La historia cuenta que, un año más tarde, los dos hombres decidieron pasar nuevamente por aquel paraje para ver qué había ocurrido con la familia. Buscaron en vano la humilde vivienda. El lugar parecía ser el mismo, pero donde un año atrás se encontraba la ruinosa casucha ahora se levantaba una casa grande que, aparentemente, había sido construida recientemente. Se detuvieron por un momento para observar a la distancia, asegurándose que se encontraran en el mismo sitio.

Lo primero que pasó por la mente del joven fue el presentimiento de que la muerte de la vaca había sido un golpe demasiado duro para aquella pobre familia. Muy probablemente, se habían visto obligados a abandonar aquel lugar y una nueva familia, con mayores posesiones, se había adueñado de éste y había construido una mejor vivienda.

¿Adónde habrían ido a parar aquel hombre y su familia? ¿Qué habría sucedido con ellos? Quizás fue la pena moral la que los doblegó. Todo esto pasaba por la mente del joven mientras se debatía entre el deseo de acercarse a la nueva vivienda para indagar por la suerte de lo antiguos moradores o continuar su viaje y así evitar la confirmación de sus peores sospechas.

Cuál no sería su sorpresa cuando, del interior de la casa, vio salir al mismo hombre que un año atrás les había dado posada. Sin embargo, su aspecto era totalmente distinto. Sus ojos brillaban, vestía ropas limpias, iba aseado y su amplia sonrisa mostraba que algo significativo había sucedido. El joven no daba crédito a lo que veía. ¿Cómo era posible? ¿Qué había acontecido durante ese año? Rápidamente se dispuso a saludarle par averiguar qué había ocasionado tal cambio en la vida de esta familia.

-Hace un año, durante nuestro breve paso por aquí –dijo el joven- fuimos testigos de inmensa pobreza en la que ustedes se encontraban. ¿Qué ocurrió durante este tiempo para que todo cambiara?

El hombre, que ignoraba que el joven y su maestro habían sido los causantes de la muerte de la vaca, les contó cómo, casualmente el mismo día de su partida, algún maleante, envidioso de su escasa fortuna, había degollado salvajemente al pobre animal.

El hombre les confesó a lo dos viajeros que su primera reacción ante la muerte de la vaca fue de desesperación y angustia. Por mucho tiempo, la leche que producía la vaca había sido su única fuente de sustento. Más aún, poseer este animal les había ganado el respeto de los vecinos menos afortunados quienes seguramente envidiaban tan preciado bien.

-Sin embargo –continuó el hombre- poco después de aquel trágico día, nos dimos cuenta que, a menos que hiciéramos algo, muy probablemente nuestra propia supervivencia se vería amenazada. Necesitábamos comer y buscar otras fuentes de alimento para nuestros hijos, así que limpiamos el patio de la parte de atrás de la casucha, conseguimos algunas semillas y sembramos hortalizas y legumbres para alimentarnos.

-Pasado algún tiempo, nos dimos cuenta que la improvisada granja producía mucho más de lo que necesitábamos para nuestro sustento, así que comenzamos a venderle algunos vegetales que nos sobraban a nuestros vecinos y con esa ganancia compramos más semillas. Poco después vimos que el sobrante de la cosecha alcanzaba para venderlo en el mercado del pueblo. Así lo hicimos y por primera vez en nuestra vida tuvimos dinero suficiente para comprar mejores vestidos y arreglar nuestra casa. De esta manera, poco a poco, este año nos ha traído una vida nueva. Es como si la trágica muerte de nuestra vaca, hubiese abierto las puertas de una nueva esperanza.

El joven, quien escuchaba atónito la increíble historia, entendió finalmente la lección que su sabio maestro quería enseñarle. Era obvio que la muerte del animal fue el principio de una vida de nuevas y mayores oportunidades.

El maestro, quien había permanecido en silencio escuchando el fascinante relato del hombre, llevó al joven a un lado y le preguntó en voz baja:

-¿Tú crees que si esta familia aún tuviese su vaca, habría logrado todo esto?

-Seguramente no –respondió el joven.

-¿Comprendes ahora? La vaca, además de ser su única posesión, era también la cadena que los mantenía atados a una vida de conformismo y mediocridad. Cuando ya no contaron más con la falsa seguridad que les daba sentirse poseedores de algo, así sólo fuera una flacucha vaca, tomaron la decisión de esforzarse por buscar algo más.

-En otras palabras, la vaca, que para sus vecinos era una bendición, les daba la sensación de no estar en la pobreza total, cuando en realidad vivían en medio de la miseria.

-¡Exactamente! –respondió el maestro-. Así sucede cuando tienes poco, porque lo poco que tienes se convierte en una cadena que no te permite buscar algo mejor. El conformismo se apodera de tu vida. Sabes que no eres feliz con lo que posees, pero tampoco eres totalmente miserable. Estás frustrado con la vida que llevas, mas no lo suficiente como para cambiarla. ¿Ves lo trágico de la situación?

-Cuando tienes un trabajo que odias, con el que no logras satisfacer tus necesidades económicas mínimas y no te trae absolutamente ninguna satisfacción, es fácil tomar la decisión de dejarlo y buscar uno mejor. No obstante, cuando tienes un trabajo que no te gusta, pero que cubre tus necesidades mínimas y te ofrece cierta comodidad aunque no la calidad de vida que verdaderamente deseas para ti y tu familia, es fácil conformarte con lo poco que tienes. Es fácil caer presa del dar gracias ya que por lo menos cuentas con algo… Después de todo, hay muchos que no tienen nada y quisieran contar con el trabajo que tú tienes.

Esta idea es similar a aquella vaca y, a menos que te deshagas de ella, no podrás experimentar un mundo distinto al que has vivido. Estás condenado a ser víctima de por vida de estas limitaciones que tú mismo te has encargado de establecer. Es como si hubieses decidido vendar tus ojos y conformarte con tu suerte.

Todos tenemos vacas en nuestras vidas. Llevamos a cuestas creencias, excusas y justificaciones que nos mantienen atados a una vida de mediocridad. Poseemos vacas que no nos dejan buscar mejores oportunidades. Cargamos con pretextos y disculpas para explicar por qué no estamos viviendo la vida que queremos. Nos damos excusas que ni nosotros mismos creemos, que nos dan un falso sentido de seguridad cuando frente a nosotros se encuentra un mundo de oportunidades que sólo podremos apreciar si matamos a nuestras vacas.

«Qué gran lección», pensó el joven discípulo a inmediatamente reflexionó acerca de sus propias vacas. Durante el resto del viaje recapacitó acerca de todas aquellas limitaciones que él mismo se había encargado de adquirir a lo largo de su vida. Prometió liberarse de todas las vacas que lo mantenían atado a una existencia de mediocridad y le impedían utilizar su verdadero potencial.

Indudablemente, aquel día marcaba el comienzo de una nueva vida, ¡una vida libre de vacas!

Dr. Camilo Cruz

35.ª Feria Internacional del Libro de Bs.As.

noreply@blogger.com (Navegares) — Fri, 01 May 2009 13:24:00 +0000

Lema de la Feria
“Pensar con libros”
Es un modo de referirse al libro como al más eficaz y persistente, y todavía no superado, instrumento de reflexión y autoconocimiento que posee el ser humano. Al mismo tiempo, se menciona también, indirectamente, la necesidad de “enseñar” a pensar con libros como arma pedagógica, desde el Jardín de Infantes hasta la Universidad, en una época que ha cometido, en este campo, muchas omisiones y frivolidades. Por fin se habla, más específicamente, de los géneros contenidos en este lema, incluyendo entre otros, el ensayo filosófico y político, la crítica ideológica y social, y las necesarias reescrituras de la historia.

La Feria Internacional del Libro de Buenos Aires es la más grande de su tipo en el mundo de habla hispana. Es considerada como uno de los eventos culturales y editoriales más importantes de Latinoamérica; actuando como un lugar de encuentro entre autores, editores, libreros, distribuidores, educadores, bibliotecarios, científicos y más de 1.200.000 lectores de todo el mundo.

Fechas y horarios de funcionamiento
Funcionamiento para el público en general:
23 de abril al 11 de mayo de 2009, en los siguientes horarios:
Domingos a jueves, de 14:00 a 22:00
Viernes y sábados, de 14:00 a 23:00
Jueves 30 de abril, de 14:00 a 01:00 – Noche de la Feria
Viernes 1. º de mayo, abierta en su horario habitual de 14:00 a 23:00

Valor de la entrada, descuentos, beneficios
Entrada general
Lunes a jueves: $10,00 (diez pesos).
Viernes, sábados, domingos y feriado (1º de mayo): $13,00 (trece pesos).
Entradas sin cargo
En los siguientes casos:
Todos los días para menores de 12 años acompañados por un adulto.
Todos los días para discapacitados
De lunes a viernes (con excepción del 1.º de mayo) para jubilados, pensionados, estudiantes, docentes y profesores, presentando su comprobante o carnet.
El día jueves 30 de abril, la entrada será libre y gratuita a partir de las 20.30, con motivo de La noche de la Ciudad en la Feria.

Familia funcional o disfuncional

noreply@blogger.com (Navegares) — Fri, 24 Apr 2009 15:11:00 +0000

La familia es la base de la sociedad, es el núcleo donde se constituye la formación de la personalidad de cada uno de sus miembros, es el pilar sobre el cual se fundamenta el desarrollo psicológico, social y físico del ser humano.Es el asiento del legado emocional de cada ser humano, e idealmente debe suplir a sus miembros del sentimiento de seguridad y estabilidad emocional, nutrido en un ambiente de aceptación, seguridad y amor.El sistema familiar, está formado por una estructura (la pareja como esposos y padres, y los hijos, que a su vez son hermanos entre sí; cabe destacar que esta organización puede variar de una familia a otra), y por interacciones entre sus miembros. De estos dos aspectos de la familia, emanan funciones que el sistema debe cumplir.
La funcionalidad tiene que ver, precisamente, con las funciones que cumple o no la familia; entre éstas, la enseñanza de valores, el desarrollo de la personalidad y el crecimiento adecuado de sus miembros, y no con la conformación o estructura del sistema en sí.De aquí se desprende que, sin importar la estructura o composición familiar, una familia puede ser funcional o disfuncional.

El concepto de familia se amplió a; familia extendida, familias combinadas, abuelos criando nietos, hermanos criando hermanos, madres criando hijos, y padres criando hijos.Las “familias combinadas, o reconstruidas” es decir, que inician a partir de segundas nupcias, y por tanto, integran los hijos de cada uno de los progenitores, enfrentan condiciones especiales en relación con el modelo convencional de familia biológica, gran parte se manifiesta de manera negativa y esto no por naturaleza, sino por el mal manejo de los acontecimientos. Por ello, es vital que los padres fomenten relaciones saludables entre todas las partes involucradas, teniendo presente ante todo, el bienestar de los niños.
La reacomodación familiar, es un proceso que se debe dar de forma natural y no forzada.Si usted es el nuevo miembro en la familia, debe tener presente que no llegó para sustituir o a excluir al progenitor, vino para enriquecer a la familia con otra figura de amor, autoridad y armonía. No se permita hablar mal delante de sus hijos de su expareja. Esto va a herir a sus hijos, y no ayudará en el proceso de acople.Su amor es incondicional, independientemente de las conductas, acciones, y personalidades.Es importante comprender que cada hijo es único, especial y diferente. Por eso, permita que vivan su proceso a su propio ritmo. Los límites son una muestra de amor y seguridad, por lo que deben cumplirse, pero deben ser acompañados de diálogo, consideración, amor y respeto.Recuerde que la madrastra o el padrastro es un colaborador, no el nuevo papá. El que se le dé el título de papá, o mamá, es una prerrogativa exclusivamente de los niños, no se puede imponer.
Cuando él o ella no está:Hay diversas circunstancias en la vida que hace que alguno de los cónyuges se ausente del hogar, ya sea por la muerte de alguno, por abandono o por diferentes circunstancias. En no pocas ocasiones, esta ausencia sobreviene de manera imprevista, incidiendo de manera desfavorable en la dinámica familiar. Generalmente los que se mantienen en casa tratan de asumir roles y responsabilidades de la persona ausente, esto es un esfuerzo equivocado que sólo dolor y frustración puede generar ya que dicha ausencia no puede ser sustituida. Por el contrario, el padre o madre que se mantiene en casa debe esforzarse por hacer de la mejor manera posible lo que le corresponde, y debe dejar que su exconyuge mantenga una relación adecuada con sus hijos. Todavía más inconveniente es asignarle a sus hijos roles del padre o la madre ausente.Es muy importante que cuando él o ella ya no está, replantear la dinámica familiar a partir de la aceptación de la realidad, adaptación a las nuevas circunstancias y el diseño de un nuevo proyecto de vida con los hijos. Además se debe propiciar la reconstrucción de los vínculos familiares, que permitan el resguardo de los buenos recuerdos, el impulso de las relaciones saludables, el respeto entre cada uno de los miembros, aun con el que está fuera del hogar, que seguirá siendo importante e indispensable en la vida de los hijos e hijas.
Familias sin hijos:La maternidad y la paternidad es una elección. Hoy las parejas deciden si desean tener hijos o no. Anteriormente a las parejas se les asignaba el rol de que, una vez que se casaban “tenían que tener hijos”, se veía como parte del matrimonio el tener hijos. Y se hablaba que familia era la pareja y los hijos. Sin embargo, un matrimonio sin hijos, es también una familia completa.Los matrimonios toman la decisión de ser padres o no, ya no es algo asignado sino elegido. La pareja sin hijos debe resistir la presión social de tenerlos por tradición, y deben verse así mismos como una familia completa.
Abuelos criando nietos:Los abuelos tienen un lugar muy especial en la vida de los nietos. La mayoría de los abuelos ocupan un lugar muy especial en el plano emocional. Los abuelos y abuelas además de cuidar desinteresadamente a sus nietos cuando sus padres están atareados con el trabajo o ausentes por otras razones, entregan una dosis extra de cariño que cae muy bien en la vida de sus nietos.Existe una relación especial entre estas dos generaciones, con características que muchas veces no se dan entre padres e hijos.Por ejemplo, algo que fortalece este lazo es que muchos abuelos ya han salido de los años altamente competitivos a nivel laboral. Esto les permite tomarse con más calma y con menos presión del diario vivir.El hecho de que en la relación nietos - abuelos no haya tensión que suele darse entre los padres y sus hijos por asuntos de disciplina y educación, hace que este vínculo sea más flexible, aunque de respecto mutuo. Los abuelos no tienen el deber de disciplinar pues esta función corresponde a los padres. Además, al no tener los abuelos la preocupación de ser los principales agentes de formación, pueden entregar a sus nietos, aquellas cosas que tal vez, no pudieron o supieron dar a sus hijos-hijas. Lo anterior no quiere decir que los abuelos no desempeñen el papel de educadores, pues aunque no es su obligación, suelen transmitir a sus nietos conocimiento. Es importante que los padres y abuelos se comuniquen constantemente con respecto a la disciplina, es crucial que no desautorice a los padres o desacrediten las normas que ellos han establecido. Cuando los abuelos se sienten mal aplicando cierta clase de reglas, se recomienda tener una abierta conversación con los padres para buscar acuerdos. Una posición más clara para el chico que pueden asumir, es decirle a sus nietos y nietas; “esto que estás haciendo te lo permitimos aquí en nuestra casa, pero cuando estés en la tuya, debes hacer lo que tus padres te indiquen.”

La familia funcional presenta las siguientes características:
Límites: La función de estos, es marcar una diferenciación entre los subsistemas y su definición es fundamental para el buen funcionamiento de la familia. Existen buenos límites generacionales cuando los padres se comportan como padres y los hijos como hijos. La claridad de los límites es un parámetro muy útil en la valoración del funcionamiento familiar. Aquí existe entre sus miembros lealtad suficiente para mantenerlos unidos con flexibilidad a pesar de las diferencias individuales, se estimula el desarrollo personal y se respeta la autonomía. Se pueden diferenciar estos límites en tres tipos:Límites o Fronteras Externas, claras y permeables, lo cual permite que la familia y sus miembros puedan intercambiar información con otros sistemas sociales, al mismo tiempo que desarrollen su sentido de pertenencia.Límites o Fronteras entre subsistemas, claras, de modo que se puedan llevar a cabo las funciones específicas de cada subsistema, al mismo tiempo que se fortalece la jerarquía y se transmiten las reglas de socialización.Límites o Fronteras Individuales bien definidas, de tal manera que cada uno de los miembros de la familia llegue a desarrollar un sentido propio de individuación y autonomía, para desenvolverse en el mundo exterior, al mismo tiempo que perciban a los demás como fuentes de apoyo y aceptación. Donde no se limite la independencia, ni haya una excesiva individualidad.La Jerarquía deberá estar en los padres o tutores, los cuales tendrán la función de brindar un ambiente de seguridad a sus hijos. Además, deberá ser clara y consistente a fin de evitar problemas entre los diferentes miembros que integran cada subsistema familiar. En este indicador debe de analizarse la jerarquía o distancia generacional que puede darse de una manera horizontal (cuando se tiene el mismo poder) o de una manera vertical (cuando hay diferentes niveles de jerarquía). En la relación de esposos debe de existir un sistema de jerarquía horizontal y en la relación de padre-hijos debe de ser vertical. (esto mientras exista la tutela de los padres) La distribución funcional de la autoridad requiere que ésta quede bien definida en cada contexto de la vida familiar. Lo deseable es que la jerarquía más alta sea compartida flexiblemente por los padres en las proporciones que ellos decidan. Los Roles tendrían que presentar una adecuada fluidez y capacidad para el intercambio de funciones, así como un genuino deseo de compartir algunas de ellas. Aquí las tareas o roles asignados a cada miembro están claros y son aceptados por éstos. Es necesario que exista flexibilidad y complementariedad de roles o sea, que los miembros se complementen recíprocamente en el cumplimiento de las funciones asignadas y éstas no se vean de manera rígida.La funcionalidad de los roles depende de su consistencia interna, la cual existe si cada miembro se ve a sí mismo como lo ven los demás y hay acuerdo sobre lo que se espera de él. Se requiere que sean suficientemente complementarios para que funcione bien el sistema, es importante que faciliten el funcionamiento del grupo y que sean aceptados y actuados de común acuerdo, que haya flexibilidad en su asignación de manera que se puedan realizar ajustes periódicos en caso necesario como sucede ante los cambios ambientales (tareas del desarrollo: “Ciclo vital familiar” y de enfrentamiento o crisis familiares no transitorias o paranormatívas).La Comunicación clara, coherente, directa y asertiva tendría que ser la norma dentro de la familia, de manera que permitiera la negociación y resolución de problemas, además de brindar un marco para el desarrollo de la capacidad necesaria para lograr un equilibrio entre la proximidad y la distancia. Para el correcto desempeño de los roles y la realización de las tareas propias de la vida de la familia se requiere de la comprensión mutua, es decir, que los mensajes intercambiados sean claros, directos y suficientes y quienes los reciben lo hagan con apertura y buena disposición para evitar distorsiones. Es decir, una comunicación funcional es a la vez clara, específica y honesta.
Una familia funcional se diferencia de otra disfuncional en el manejo que hace de sus conflictos, no en la presencia o ausencia de estos.Las Reglas serían, en su mayor parte, explícitas y renegociadas a medida que la familia pasa a través de las diversas etapas del ciclo vital, de manera que permitan el desarrollo familiar y la individuación de sus miembros.Las Coaliciones, éstas no se presentarían en una familia funcional.Las Alianzas de tipo inflexibles o rígidas tampoco se presentan en una familia funcional.La Flexibilidad o Adaptabilidad que garantizan el desarrollo y coevolución de sus miembros, al mismo tiempo les da un sentido de pertenencia y estabilidad ante los problemas internos y externos a los que se va enfrentando. Los dos tipos de tareas del desarrollo (ciclo vital familiar y de enfrentamiento o crisis familiares no transitorias o paranormatívas) requieren en gran medida de la capacidad de adaptación, ajuste y equilibrio de la familia para lograr que ésta sea capaz de desarrollarse y enfrentar los momentos críticos de una manera adecuada y mantener el equilibrio en sus miembros. No se puede hablar de funcionalidad familiar como algo fijo y estable, sino como un proceso móvil en ajuste constante.Esta dimensión se encuentra íntimamente relacionada con la comunicación y permea todas las facetas de la estructura familiar. Se requiere de flexibilidad para respetar las diferencias individuales y facilitar la adaptación del sistema ante las demandas de cambio, tanto las internas (propias del desarrollo familiar) como las externas (ambientales).
Los roles que los miembros de la familia disfuncional adoptan para mantener el equilibrio del sistema son rígidos, dañan a las personas porque pierden libertad y el sentido de su propia identidad. En las familias funcionales, los roles son flexibles, y las personas pueden dejar un rol o intercambiar roles sin problema alguno.Las familias disfuncionales mantienen muchos secretos. Se ha dicho que las familias están enfermas en proporción a los secretos que guardan. Esto sucede porque no se puede trabajar para quitar algo que está oculto. Sólo sacando a la luz cada situación es que podemos superarla. Los secretos son aquellas cosas de las cuales estamos avergonzados: suicidios, adulterios, fraudes, abortos, adicciones, etcétera. Es inobjetable que todo lo que se mantiene oculto tiene poder sobre nosotros, porque genera defensas inconscientes. No se puede sanar lo que no se conoce, ni tampoco lo que no se acepta. Tenemos aquí la causa de que lleguen a perpetuarse patrones enfermos por generaciones. La única forma de acabar con estos aspectos disfuncionales es sacarlos a la luz delante de las personas adecuadas y pedir ayuda

Las reglas de la familia disfuncional, según el psicólogo John Bradshaw, son:
1. Control. Debemos controlar los sentimientos y el comportamiento en todo momento. Este es el mecanismo de defensa más importante.2. Perfeccionismo. Tenernos que hacer todo "bien". El miedo de no cumplir lo que se espera de nosotros es la motivación principal. Se vive pendiente de la imagen.3. Culpabilizar. Cuando las cosas no salen como las plancamos nos culpamos o culpamos a los otros. Esto mantiene cl equilibrio de la familia disfuncional cuando no sirve cl control.4. No sepuede hablar. Esta regla prohibe la libre expresión de cualquier sentimiento, necesidad o deseo. Nadie habla de su soledad ni de sus problemas.5. No se pueden cometer errores. Los errores implican vulnerabilidad. Esto no se permite y hay que encubrir toda falta a como dé lugar, para no ser objeto de crítica. 6. No se puede confiar. No debemos esperar nada de las relaciones con los demás. Las personas no son confiables. Ni los padres ni los hijos tienen satisfechas sus propias necesidades. El círculo de la desconfianza se perpetúa.

A estas reglas podemos agregar lo que Alice Miller llama "pedagogía venenosa".
Son las reglas que ella detecta en las familias disfuncionales:1. Los adultos son los dueños del niño dependiente.2. Ellos determinan en forma absoluta (como si fueran Dios) lo que está bien y lo que no.3. Cuando los padres se enojan, los niños son los responsables.4. Los padres siempre deben ser protegidos en su imagen. 5. Los sentimientos afirmativos del niño son una amenaza para el adulto y hay que evitarlos.6. La voluntad del niño debe ser "domada" cuanto antes.
La "pedagogía venenosa" se llama así, porque acaba con la autoestima del niño y con su espontaneidad, a la vez que justifica los abusos de los padres.

Otra de las características de la familia disfuncional es que no se viven las cinco libertades del ser humano. Virginia Satir hablaba de ellas y decía que eran: La libertad de ver y percibir, de pensar, la libertad de sentir, la libertad de desear y escoger y la libertad de imaginar. Estas libertades suponen la aceptación y la integración real de la persona y por eso se dan en un clima de buena comunicación. La comunicación adecuada es otro de los elementos básicos de la familia funcional

Algunas recomendaciones para construir familias fuertes:
Comunique que la relación y el amor en su familia son fuertes y no están en juego.· Cada familia es diferente. Lo que no se negocia es el amor y el respeto.· Generen el espacio para expresar desacuerdos.· Si usted lidera su hogar sin cónyuge, recuerde que no tiene que asumir el rol de la persona ausente. Basta · que haga lo mejor posible.· Cuando algo le moleste, refiérase a la conducta y no a la persona· Acepte las diferencias, la riqueza de una familia estriba en la capacidad de reconocerse mutuamente.· Sea flexible, haga ajustes, comprenda las diferentes etapas de la vida.· Acepte la individualidad de los miembros de su familia.· Cumpla las promesas que haga.· Escuche antes de hablar.· Negocie, no sea inflexible y a prenda a reconocer cuándo debe ceder.· Hable bien de los suyos, en presencia de ellos y en su ausencia.· Cuide las palabras y el tono su voz.· Las relaciones necesitan tiempo.· Exprese cariño.· Comparta tiempos individuales con cada uno de los miembros de su familia.· Tengan espacios juntos; celebraciones, paseos, etc.· Detecte los enemigos de los tiempos en familia; el individualismo, la falta de planificación, el egoísmo, etc

Ser Padres

noreply@blogger.com (Navegares) — Mon, 13 Apr 2009 23:02:00 +0000

Los padres soportan mal el ver sufrir a sus hijos, verlos exponerse a sufrir el menor daño, resulta intolerable. No están preparados para ello. Querrían que sus niños no sufrieran decepciones, rechazos o que agredan, desean que actúen como cuando se tiene experiencia. Esperan que los niños estén siempre contentos con la vida que les dan en su hogar.
Cuando expresan un sufrimiento a través del llanto, los gritos o un síntoma, a los padres se les hace difícil dimensionar el acontecimiento, que puede ser hipervalorado o subestimado.
La infancia, lejos de ser el limbo, es un tiempo de transformaciones progresivas, tanto del cuerpo como del psiquismo.
Hacia los seis meses, los primeros dientes. De los seis a los diez, el destete. De los quince a los dieciocho meses, la marcha. Entre los tres y cuatro años, los primeros contactos sociales. Entre los cinco y los siete, el ingreso a la cultura a través de la escolaridad sistematizada, y siguen...
¿Cómo no enfermar en el intento de crecer? ¿Algunos trastornos en la infancia son normales? ¿Cuándo consultar?
Durante el crecimiento pueden presentarse situaciones que preocupan a los padres, algunos de estos trastornos pueden ser temporales y desaparecen por sí solos en un tiempo corto (por ejemplo terrores nocturnos, episodios de enuresis, negativa a comer).
En otros casos, cuando las dificultades se mantienen en el tiempo y el clima familiar en relación a lo que acontece en el niño es fuente de tensión, angustia o sufrimiento, tanto para él como para sus padres, se hace necesaria la consulta a un psicoanalista especializado en niños.
Para tener en cuenta:
Los niños no tienen siempre los mismos deseos que sus padres. Esta diferencia, a veces no reconocida, en ocasiones es generadora de conflictos.
El niño adquiere el sentimiento de seguridad en sí mismo, si todos los días se le da la libertad para correr ciertos riesgos a su medida, velando sí, para que no resulten traumatizantes; libertad para elegir lo que les gusta, rechazar lo que no, para establecer sus ritmos y sus juegos. Pero esta libertad quedará delimitada por el comienzo de la libertad de los otros y sobre todo si entorpece la de sus padres, hermanos o pares.
Respetar al niño en sus sufrimientos es reconocerles el derecho a expresarlo en sus distintas formas, como angustia, tristeza o dolor.
Amarlos en sus fracasos, reconociéndolos como una oportunidad de crecimiento tanto para él, como para sus padres. De este modo la posibilidad de fracaso quedará integrada como algo inherente al ser humano y no solo como una amenaza siempre por venir...
Lic. Mirian Britez Ibarra Centro de Psicología Clínica “Buenos Aires

Talleres y Cursos

noreply@blogger.com (Navegares) — Tue, 17 Mar 2009 14:22:00 +0000

Te invitamos a participar en un encuentro de trabajo grupal, coordinado por profesionales con experiencia donde a través de ejercicios y juegos, podrás profundizar en tu descubrimiento personal.

Nuestros talleres:

"Visualización Creativa "
Relajamiento y concentración- Jueves 10 hs

"Darse Cuenta "
Autoconocimiento
Técnicas Gestalt y PNL -Lunes 19 hs

"Salir del Pánico "
Estrategias y superación- Miércoles 20hs

"Solo Adultos Mayores "
Ejercicios memoria,reflexión -Sábados 15hs

"Buscadores, un
Espacio para el Encuentro"
Autoconocimiento y vinculación -Sábados 18hs

"Miedo a los exámenes" -Miércoles 10hs y/o Sábados 11hs

"Flores de Bach "
Conocer el sistema
floral de Edward Bach,
y sus aplicaciones terapeúticas. -Viernes 20hs

****Comenzamos desde Abril
-Inversión: $40 por encuentro
-Lugar: Belgrano, Nuñez
-Informes Inscripción:navegares@gmail.com

Despedir a un ser querido

noreply@blogger.com (Navegares) — Thu, 12 Mar 2009 02:56:00 +0000

"Brindo por el recuerdo...y por seguir queriéndote toda la vida"

dice Calamaro

Perder a un ser querido de manera inesperada causa muchísima conmoción en la familia, en los allegados y en la comunidad toda...Debido a que varias personas que tuve el gusto enorme de conocer, algunos muy jóvenes y otros un poco más adultos, tomaron la decisión de no vivir más esta vida en la tierra, y a otras que perdieron la vida en accidentes, enfermedades fulminantes o en manos de inexpertos,es que me pongo en el lugar de los que quedan, de los familiares, amigos, profesores,compañeros de trabajo, vecinos, de todos los que conocen a esas personas y que la pérdida de ese ser querido les llega de repente, de forma increíble, muy inesperada, y les cambia sus vidas para siempre...... tienen que vivir sin esa persona que antes llenaba sus espacios, compartía sus emociones, sus tiempos y proyectos. Al irse, se van esos proyectos, quedan espacios libres y tiempo para pensar y re-llenar, deben transformar sus vidas, encontrar otro "para que "o "para quien seguir..."Hacerse la idea de que no va a estar más con nosotrosno es fácil, no y no...Sólo lo iremos viviendo en cada instante, en el día a día,semana a semana, mes a mes, año a año.

A la memoria de los que se fueron y de los que quedan les dejo estas palabras que expresan mucho mejorlo que quiero decirles:

Te amé y te amo,

por eso tu partida

me hace sentir tu ausencia

y te recuerdo con dolor y pena.

Acepto tu derecho a partir,

a tu hora

y sin mi consentimiento.

Acepto mi dolor al extrañarte

y este enojo inexplicable,

porque al partir me abandonaste.

Sé que no fui perfecto contigo,pero fue mi vida,

lo que me fue posible,por eso quiero despedirte

sin quedarme con culpas por el pasado.

Sé que no fuiste perfecto,

pero no te culpo por nada;

fue tu vida,

lo que te fue posible,

y no quiero vivir reprochándote

culpas que ya no sientes.

Te extraño,

y me parece imposible

poder vivir sin tu presencia.

Porque te amé llegué a necesitarte;

y ahora quiero aprender a amarte

sin necesitar tenerte a mi lado;

quiero que mi amor no muera

sino que madure y crezca.

Y aunque sienta que te necesito,

sé que no te necesito

porque mi vida tiene su autonomía

y su propia consistencia,

tan claramente como sé que vivíantes de conocerte

y que podré vivir cuando ya no te tengo.

Si decidiste partir

aquí estoy para despedirte.

Nada ganaría con empecinarme

en creer que no te fuiste.

Me siento con derecho¡y con obligación! de seguir mi vida.

No quiero morir contigo,

porque tú no ganarías nada,

y no te mostraría con eso

el amor que te he tenido

sino cuánto te he necesitado.

Hoy te lloro triste y apenado,

angustiado y deprimido,

¡y me lo permito así,porque así lo siento!,

pero, y aunque me cuesta decírtelo,

sé que mañana, muy pronto,volveré a vivir el gozo de la vida,

llevando conmigo tu recuerdo

y también tu compañía...Mientras te digo todo esto,

me parece imposible que te hayas ido

y busco inútilmente explicaciones.

Mejor, acepto la realidad,

y te despido.

Del libro No te mueras con tus muertos de René Trosero

Extraído del sitio::http://www.evangelinaaronne.com.ar/

Ensueño Dirigido, Desoille

noreply@blogger.com (Navegares) — Mon, 02 Mar 2009 17:09:00 +0000

ONIROTERAPIAS. MODELOS QUE TRABAJAN PRINCIPAL O EXCLUSIVAMENTE A PARTIR DE LA ESPONTANEIDAD DE LA IMAGEN

Ensueño dirigido de Robert Desoille
Se basa, en la utilización, con fines terapéuticos, del simbolismo de lo imaginario en movimiento en una específica relación entre paciente y terapeuta , su especificidad se centra en la producción de un material simbólico y en la comprensión del sentido de ese material. Desoille es el autor que elaboró por primera vez de forma sistemática este modelo que además de la expresión y análisis de las experiencias emocionales del sujeto implica la movilización de tales experiencias para facilitar cambios terapéuticos.
Entre los autores que Desoille que ejercieron mayor influencia sobre él se encuentran Janet, Freud, Jung y Pavlov.
El Ensueño dirigido, estado intermedio y desvanecido entre la vigilia y el estado de sueño, entre lo 'fisiológico' y lo 'psíquico', es en esencia el reflejo de aquella reserva inagotable en la que el sujeto haya acumulado desde el nacimiento, sus angustias, sus temores, sus deseos, sus esperanzas permanentes, factores determinantes de su comportamiento frente al mundo exterior." Desoille,1961/74).
Los pasos básicos en la aplicación de la técnica -previa una anamnesis médico-psicológica- se resumen en:
a) Facilitar en el paciente un estado de relajación muscular y mental y de atención sobre si mismo, que Desoille entiende como "estado hipnoide".

b) Suscitar el ensueño a partir de alguna imagen inicial, y guiarla en su desarrollo a través de algunas intervenciones específicas.

c) Diálogo verbal para facilitar la comprensión de lo que puede revelar el ensueño, en vistas al autoanálisís del paciente y su cambio terapéutico

*Desoille, después de constatar algunas coincidencias en las simbolizaciones imaginarias de los pacientes, estableció el uso habitual de seis" (espada, jarrón, bruja, brujo, dragón, bella durmiente del bosque). La evolución posterior del Ensueño dirigido ha conducido a un uso más espontáneo de dichas "imágenes iniciales", siendo frecuentemente "la primera imagen que se le ocurra" u otras sencillas como un paisaje, un objeto o un cuadro.
Se alterna entre sesiones dedicadas a la vivencia del sueño y sesiones centradas en el análisis del mismo. Al inicio del ensueño se le indica que inhiba toda actitud crítica, y que recuerde luego todo lo que paso por su mente.
Puede considerarse la sucesión de tres etapas en el tratamiento:
la fase primera, en la que se practican unos seis ensueños dirigidos, por medio de los cuales se enfrenta al paciente con todo tipo posible de situaciones vitales y se analiza su forma habitual de reaccionar ante ellas;
la fase segunda en la que se le facilita el hallazgo de posibles respuestas alternativas no ejercitadas anteriormente y a desarrollar nuevas actitudes; y
la fase tercera en la que se le ayuda a pasar de la experiencia imaginaria a la práctica real.

La Posada de la Abuela, Una visión indígena de la menopausia

noreply@blogger.com (Navegares) — Mon, 02 Mar 2009 01:39:00 +0000

Por Broooke Medecine Eagle (Águila Medicinal), aborigen de América del Norte, creció en una reserva de Montana. Es Cuidadora de la Tierra, visionaria, escritora, artista, docente y curadora.

Les hablo como Mujer Búfalo del Norte, hermana mayor. Soy Mujer Tierra, enraizada profundamente en este suelo; soy Mujer Espíritu, portadora del Gran Misterio. Hoy vengo a hablarles de la Posada de la Abuela a aquéllas que ya estén allí y a todas las que conocen su función. Mujeres, despierten y vean, pues se aproximan a esta posada. Hombres, despierten y escuchen, pues éstas son sus mayores, guardianas de la Ley Altísima.La Posada de la Abuela es la etapa de las mujeres de cabello blanco (sabiduría) que ya han sobrepasado el tiempo de dar el poder de su sangre y ahora la retienen como energía para sostener la Ley. Cuando elegimos rodearnos de un cuerpo terrenal, también aceptamos su responsabilidad, un don para ser compartido. Al elegir un cuerpo femenino, aceptamos la posibilidad de nutrir y renovar todas las cosas. Nuestra herramienta es la ley única del Creador: "Estarás en buenas relaciones con todas las cosas y con todos los seres en la gran rueda de la vida".La Ley de las Buenas Relaciones, don del Creador a las mujeres, es un conocimiento innato que abarca todos los aspectos de las relaciones. Despierta, se desarrolla y profundiza en contacto con quienes, en nuestra sociedad, la modelan. Nuestro deber es compartir las comprensiones profundas con nuestros hermanos y familias, de modo que la armonía y la paz reinen entre nosotros.Cuando nuestras mayores atraviesan el umbral de la Posada de las Abuelas se convierten en cuidadoras de la Ley. Su atención ya no se consume en la creación de sus propias familias. En este sentido, no tienen hijos y, según nuestras costumbres, quienes no son padre o madre de ningún hijo en particular, son padre y madre de todo hijo. Su atención se vuelve hacia los hijos de Todas Nuestras Relaciones: sus propias criaturas, las de sus amistades, clan o etnia, y las criaturas de todas las ruedas de la vida: Bípedos, Cuadrúpedos, Alados, con Aletas, los Que Crecen Verdes, y demás. Nuestra relación con el gran círculo de la vida recae en sus manos. Ellas deben ejercer su responsabilidad modelando, enseñando y compartiendo la vivencia de dicha ley en la vida de todos los días, de modo que todos alcancen el equilibrio.En términos prácticos, para las mujeres esto significa lo siguiente: al cruzar la menopausia, se abre la oportunidad de experimentarse a sí misma de una manera renovada y profundamente poderosa. Al dejar atrás el desconcierto y el temor generados por presión cultural y al abrirse a la verdad que mora en su interior, la mujer encuentra un desafío increíble para el que está mucho mejor equipada que cualquier otro bípedo. Le es posible sentarse en consejo y usar el poder de la sangre ahora retenida para crear un mundo armonioso a su alrededor.La sangre de luna (menstrual) de la mujer se halla entre las substancias más nutrientes y bio-energetizantes de la Tierra. Puesta sobre una planta, ésta se nutre en profundidad. Nuestras costumbres nativas proponían, durante nuestras ceremonias de siembra y nutrición de las cosechas, que las mujeres en su tiempo lunar se movieran entre las plantas y derramaran su sangre. Nuestras mujeres siempre dieron su sangre honrosamente. Se sentaban sobre el suelo y la donaban directamente o la derramaban sobre musgos que luego depositaban sobre la tierra, para nutrirle y renovarla. Se acomparíaban con esta canción:
"Entrego esta sangre de vida a Todas Mis Relaciones y abro mi matriz a la Luz. Entrego esta sangre de vida a Todas Mis Relaciones y abro mi matriz a la Luz. Entrego, entrego, entrego, entrego; abro mi matriz a la Luz."
Vicki Noble, en el "El tambor del Chamán", recuerda que ésta fue la primera sangre ofrecida en el altar, como ofrenda bendecida. Luego, cuando se dejó de honrar a las mujeres y se ignoró el poder de sus sangre dadora de vida, se recurrió a los sacrificios animales y humanos para salpicar sangre sobre el altar.Esta es la sangre que retienes en ti cuando ya no sangras en los ciclos lunares; has dejado atrás tu tiempo lunar. Abuelas: quizás no sean conscientes de la profunda responsabilidad que ahora asumen; de saberlo, hubieran tenido la oportunidad consciente de aprender y profundizar en vosotras mismas y en la buena relación durante sus vidas, de modo de salvar a su pueblo, de modo de brindarse bien es estos años. Mujeres jóvenes que ahora leen esto, vosotras podéis ser conscientes y elegir aprender y crecer de este modo, para estar listas cuando os toque entrar a la Posada de laAbuela.Muchas tribus y etnias recuerdan la primacía de la Ley de Buenas Relaciones y en ellas los consejos de Abuelas gozan de la más alta autoridad. Si un jefe de paz no guiaba a su pueblo por la tierra de modo que gente y animales tuvieran buena comida, agua clara y valles acogedores en tiempos de vientos fríos, las Abuelas solicitaban a otro que condujera; señalaban a alguien que contara con mejores posibilidades de llevar a cabo la tarea de nutrir y renovar la vida del pueblo. Si un jefe de guerra creaba tanta animosidad entre las tribus vecinas y la frecuencia de los ataques interrumpía el bienestar del pueblo, le pedían encontrar usos productivos, y no destructivos, para su energía. Tal era su poder: se hacían cargo seriamente de nutrir y renovar al pueblo y actuaban en concordancia.Hoy en día, las Mujeres Búfalo nos piden que asumamos el papel que quedó vacante. Cuando observo el mundo que nos rodea, veo que todos y cada uno de los problemas que enfrentamos como Bípedos son problemas de relación, sea con los árboles de las selvas tropicales, con otros pueblos, dentro de nuestros sistemas familiares disfuncionales o en la alienación de unos con otros y con la naturaleza. Despierta el deseo de relacionarnos con nosotras mismas como cocreadoras con Todo Lo Que Existe. Sobre estos temas se nos pide explayarnos y encarar acciones espirituales.La Posada de la Abuela abarca todas las mujeres post-menopáusicas. Dentro de ellas se forman grupos pequeños en torno a funciones específicas. Para algunas, el cuidado de un cesto sagrado; para otras, cierta clase de curación; y para otras el mantenimiento de la senda de la belleza (arte) entre la gente. Una artesana en canasta puede pertenecer a la vez al grupo de cestería y al grupo que Quarda objetos sagrados (esto último por linaje familiar). Una mujer puede pertenecer tanto a una sociedad de Danzas del Sol como a una sociedad de herboristeras.Al comenzar a reunirse con otras, el primer grupo es pequeño y heterogéneo y se hace necesario descubrir intereses comunes, capacidades individuales y metas. Parte del tiempo juntas puede emplearse en aprendizaje y comprensión, en reuniones para compartir capacidades para meditar y escuchar las Grandes Voces Internas, para caminar sobre la Tierra o para fortalecer y tonificar el cuerpo.Con frecuencia se me pregunta por quienes han experimentado amenorrea, menopausia temprana 0 histerotomías. Aunque no creo poseer respuestas exactas, mi propia experiencia me da algunas pautas. Lo primero que les digo es que el ritmo actividad/receptividad, acción terrena/ Gran Misterio, que es el ciclo natural en sincronía con la Abuela luna, todavía resuena en las aguas de sus cuerpos, aunque no vaya acampañado de sangre externa. Profundizan la vivencia de los ciclos lunares dentro de vosotras, ya que resulta de suma importancia para cada una y para Todas Sus Relaciones, a fin de atravesar el velo durante la sangre, ir hacia el Gran Misterio y traer visión para el pueblo. Por otra parte, muchas de nosotras, sin experimentarnos todavía como ancianas, somos llamadas a la Posada de la Abuela. Hay una necesidad urgente de despertar esta función entre las mujeres, debida al derrumbe de las culturas aborígenes y al abandono de las costumbre femeninas. Muy pocas se sientan en las Posadas y perpetúan la nutrición y renovación de sus pueblos, por lo que algunas más jóvenes somo llamadas a la Posada por medios muy diferentes. Aceptémoslo como un honor.Finalmente, me referiré el rito de pasaje de la Posada de la Abuela. Aquellas que estén cerca de una mujer que cruza el umbral, deben honrarla y manifestarle apoyo en este tiempo de responsabilidad grande. Una meditación guiada puede ayudarla a conectarse con su propia fuente de fuerza y sabiduría. Quienes la conocen, saben qué aspectos son su fuerte. También debe recordársele su responsabilidad en la nutrición y renovación de Todas Sus Relaciones y la Ley de Buenas Relaciones del Creador.Sé que mediante su propia experiencia, cada una profundizará su sabiduría mucho más allá de lo que pueda decirles. Recordar: la Madre Tierra, la Abuela Luna y el Padre Espíritu viven dentro de cada una de vosotras. Sumergiros profundamente en vostra verdadera naturaleza y extraer de allí la belleza.

Convivir con Adolescentes

noreply@blogger.com (Navegares) — Fri, 20 Feb 2009 14:15:00 +0000

Muestrese deseoso de escuchar sus pensamientos e ideas, sin hacer juicios. Hablar es una manera en la que ellos pueden ‘poner afuera’ -y por lo tanto, compartir- lo que piensan y sienten.

Escuchar siempre.Los adolescentes se expresan con brusquedad, y a veces lo hacen 'fuera de lugar, quieren hablar en momentos extraños o inoportunos. Respetando ciertos límites lógicos, es importante estar listo para escuchar en todo momento y en cualquier parte. Cuando ellos hacen generalizaciones o comentarios muy críticos, no los tome personalmente. Utilice esas generalizaciones o críticas como verdaderas oportunidades para establecer un diálogo fecundo.

Preguntar sí... controlar todo no.-Controle el impulso por saber TODO lo que el adolescente está pensando o está planeando. Muestre confianza en él; finalmente todos esperamos que se confíe en nuestra propia persona.

Ellos necesitan oírlo y lo oyen, aun cuando aparenten indiferencia. Pero todo énfasis excesivo o repetición anula el objetivo principal: hacer un llamamiento a la cordura y a la correcta autoestima.

Los adolescentes tienen todavía mucho de niños por dentro; ellos necesitan los sentimientos cálidos de pertenencia que se manifiestan con las caricias y los abrazos.

Los adolescentes necesitan sentir su elogio , alimentando su autoestima. Ellos necesitan sentir su amor natural por lo que ellos son naturalmente, así como genuina confianza en lo que ellos pueden hacer.

Enséñeles a tomar decisiones y muéstreles la importancia de aceptar las consecuencias de cada opción que ellos hacen. Otorgueles responsabilidades

Enséñeles a pensar críticamente sobre lo que ellos ven o oyen, aprendiendo a ordenar y -por lo tanto- priorizar toda la información que van recibiendo.

Relajese y diviértase con ellos.Los adolescentes necesitan aprender las maneras positivas con las que se puede manejar tensión; el disfrute compartido construye relaciones sólidas y perdurables.

Enséñeles la diferencia entre los deseos y las necesidades. Vaya persuadiéndolos acerca de la gran verdad de que la satisfacción instantánea no es la que enseña habilidades para la vida.

Conectese con su propia adolescencia, es una buena oportunidad la adolescencia de nuestros hijos para reparar la propia...

Psicólogo o Psicopedagogo?

noreply@blogger.com (Navegares) — Mon, 09 Feb 2009 12:06:00 +0000

La Consulta con el Psicopedagogo, se hará cuando las dificultades que el niño presenta, se encuentran relacionadas con problemas de aprendizaje
En esta área, los síntomas que suelen presentarse son los siguientes:
Dificultades en la lectura
Discalculia
Dislexia
Disgrafía
Problemas de comprensión lectora
Dificultad de organización espacial y para ordenar material.
Problemas de atención y concentración.
Olvido de las tareas que deben realizar o realizarlas en forma incompleta.
Dificultad para comprender consignas.
El Psicopedagogo realiza, mediante entrevistas con los padres y con el niño, un diagnóstico específicamente relacionadas con la dificultad escolar.

La Consulta con el Psicólogo se hará cuando las dificultades que el niño presenta, se encuentran relacionadas con dificultades a nivel emocional
Dentro de los síntomas que pueden presentarse
Trastornos en los hábitos alimentarios, que provoquen aumento o disminución significativa del peso.
Cambio en los hábitos del sueño, con insomnio o pesadillas que afecten el dormir cotidiano por un período prolongado.
Síntomas físicos permanentes que no responden a tratamiento o donde no hay una causa orgánica que lo justifique (dolores de cabeza, dolor de estómago, etc.)
Problemas en la eliminación (encopresis, enuresis), sin que exista una enfermedad médica.
Ansiedad y temor frente a la ausencia o separación de los padres para realizar alguna actividad (ir al colegio, a un cumpleaños o a la casa de un amigo).
Dificultad para vincularse con sus compañeros tanto por inhibición como por reacciones agresivas.
Pérdida de interés por las personas o actividades que antes le producían placer.
Desgano, aislamiento.
Miedos y fobias que entorpezcan su vida normal.

El Psicólogo Infantil, tambien mediante entrevistas con los padres y con el niño, hará un diagnóstico valiéndose del juego y de toma de algunos Test .

La Psicoterapia infantil, apuntará a detectar cuales son las causas de los síntomas que presenta, permitiendole al niño un lugar para expresar lo que le está pasando, acompañarlo en el encuentro de aquellas habilidades que posee para enfrentar las distintas situaciones , trabajará su autoestima y por supuesto realizará las intervenciones e indicaciones que sean necesarias en el ámbito familiar.
La psicoterapia infantil consiste en una secuencia de sesiones, en las que el psicólogo va trabajando con el niño diferentes aspectos de su problemática. Las sesiones se realizan normalmente a través del juego y de otras actividades relacionadas con el problema que presenta el niño. Según sea el trastorno, así será la duración y la frecuencia de estas sesiones, que podrán ser realizadas individualmente o en grupo, según la conveniencia de cada caso.
Para que se realice una derivación correcta, el profesional que atiende al niño deberá realizar un diagnóstico adecuado e informe correspondiente con sus indicaciones. Siempre los diagnósticos y tratamientos infantiles incluyen a la familia.

Juga todo lo que puedas con tus hijos!
A través del juego crece con tu contención y

te siente cerca. Y favoreces su desarrollo motriz e intelectual.

Sexualidad en la adolescencia de hoy

noreply@blogger.com (Navegares) — Wed, 14 Jan 2009 20:04:00 +0000

Perturbaciones de la sexualidad en la adolescencia de hoy
1ª Reflexión:
Entender la Adolescencia como un rito de iniciación es poner énfasis en el aspecto integrador del rito, el cual une en su "espacio sagrado" el pasado y el futuro con el presente. Entrar en el rito es entrar en un campo de resonancia mórfica, donde los viejos hábitos de la cultura y la familia, dan lugar a lo nuevo integrado a la época y vida individual actual. Darle esta dimensión ritual es intentar que la adolescencia sea profunda, como experiencia originaria, capaz de asombrar en sus descubrimientos que toman carácter de "iniciación". Esto es lo que distingue un buen hábito de un mal hábito, este último es repetitivo careciendo de creatividad y asombro.
Por esto insistimos en el carácter ritual de este período, para poder rescatar que más allá del deseo sexual hay un espíritu renovador que es el anhelo de ser con. Tiene un valor propio cuando rescatamos la adolescencia de ser una mera crisis evolutiva y adquiere el significado de una crisis vital.
Toda crisis vital atraviesa por un momento de oscuridad, donde vivenciamos un vacío de objetos que nos permite participar del espíritu creativo de la vida que anhela a ser más. Ese instante original participativo donde la imaginación creativa florece con toda su fuerza es en el 2º momento, que transcurre teóricamente entre los 15 y los 18 años.
La pubertad se caracteriza por un cambio corporal y hormonal mucho más rápido que el cambio de pensamiento. El Yo puberal se defiende generando estructuras de control más narcisistas que tienden al autoerotismo. Es recién a los "15 años" que la mente se abre a un pensamiento más reflexivo y a poder dudar de lo establecido y de sí mismo. Por eso que desarrolla la capacidad del juego creativo vincular.
Más al final de la adolescencia, de los 18 años en adelante, es que, más afianzados en su autoerotismo y en el juego erótico con el otro sexo, se siente en condiciones de iniciar una sexualidad responsable. Dicho de otra manera en la 1º parte -pubertad- hay más un auto reconocimiento y respeto amoroso por su nuevo cuerpo sexualizado hacia la vida adulta. En el 2º período -o adolescencia propiamente dicha- la crisis es vital, no sólo estructural, lo que les permite un hetero reconocimiento del juego erótico con el otro sexo. Se inicia así el amor sexual respetando el vínculo, lo que garantiza que el deseo de satisfacción objetal se supedite al amor como valor participativo.
Ganado el amor sexual con uno mismo y reconocido el amor sexual en el juego vincular (erotismo) se está en condiciones de la culminación del amor sexual en la relación objetal transformada por el valor. Sería este el fin del rito, que deja el espacio sexual como sagrado -en el sentido de valorarlo como participable antes de posesivo.

2ª Reflexión
Partimos de la hipótesis que en el sistema social imperante este espacio de transición ha sido invadido por la avaricia de los objetos, incluido el cuerpo y la sexualidad. Digo "avaricia" por ser éste un "pecado del espíritu", es decir que toma los objetos finitos (que calman necesidades) como valores infinitos que no traen satisfacción a las necesidades, sino que calman la tendencia a ser con el otro, que es infinita pues se trata del amor- valor.
Vivimos un sistema mercantilista globalizado que ha endiosado los objetos para poder convertirlos en aptos al dominio del "dios mercado". Allí sólo vale lo que es rentable, es decir útil, en toda relación. Hoy vemos la religión convertida en objeto de poder, la verdad ideológica como valor absoluto, el sexo, el dinero, el amor, el cuerpo, la vida, la salud, etc. Todas endiosadas, como también la ciencia, pretendiendo convertirlos en meros objetos de intercambio útiles para ganar de alguna manera.
El espacio sagrado de la adolescencia es análogo al de cualquier valor, que por definición es un vacío potencial que por no poder ser de nadie es de todos. Oscuridad profunda del ser que no es empujado por ningún deseo, sino llamado a ser más sin límite. El ser más con todos y todo no tiene límite pues el universo no está dado como se creía sino en plena expansión.
Una sociedad que ha endiosado el mercado como valor convierte todos los valores en objeto de satisfacción. Los medio masivos de comunicación han atravesado todas las fronteras institucionales que tradicionalmente han protegido a los adolescentes en su pasaje de la niñez a la adultez. Esto ha traído problemas serios en el desarrollo de la sexualidad y el amor sexual que podemos detectar su conflicto en cada uno de sus tres períodos.

3ª Reflexión
Antes de analizar la influencia perturbadora actual del sistema imperante, sintetizaré los logros teóricos y normales de cada uno de los períodos adolescentes:
Pubertad: autoerotismo, sostén narcisista de los vínculos (amistades) y pertenencia a grupos (pandilla).
Adolescencia propiamente dicha: juego erótico de mutuo reconocimiento en el vínculo, pensamiento reflexivo y capacidad de desarrollo de la imaginación creativa.
Fin de la adolescencia: relaciones sexuales liberadas por el amor. Y orientación psicosocial de la vocación personal alcanzada.
Las grandes transformaciones de la sexualidad adolescente serían el descubrimiento del cuerpo para el amor, el vínculo sexual amoroso y la vocación de amor sexual.
Si la penetración de la imagen consumidora y alienante se realiza sobre el período puberal el temor natural a la perversión y despersonalización que los púberes enfrentan "marginándose" con el autoerotismo, sus grupos cerrados e instituciones protectoras; se convierte en temor a quedar marginados del mercado adulto que necesita de consumidores de todo tipo, incluso de sexo. Esto está llevando a serias actuaciones sexuales: iniciación precoz, abortos, "madres solteras", egoísmo sexual carente de alegría y generosidad, desarraigo de sentimientos profundos, actuaciones perversas. Sacar la sexualidad del contexto de aprendizaje basado en le amor propio y con otro, es exponerla a convertirla en perversa, dado que este período tiene el carácter polimorfo.
Si la penetración alienante alcanza a los adolescentes en la plenitud de su camino (15- 18 años); lo grave es la perturbación en el erotismo y la creación en la sexualidad. Los medios no dejan a los adolescentes jugar en libertad, no para ganar o utilizar, sino para descubrirse alegre y generosamente. El juego del dios mercado que los medios trasmiten no es participativo sino competitivo, lo cual convierte un encuentro de mutuo aprendizaje sexual en intento de seducir y manipular para lograr tener el otro; es más seguro que me quieran "si tengo al otro".
Tan grave como esto es la perturbación en la imaginación creativa que surge del encuentro participativo. Ante una imagen impuesta no interrogamos a la pareja y a nuestra intimidad: cuál es mi ser que construye su sexualidad. No se valora el encuentro dialogal con uno y el otro, sino el hecho de alcanzar, a costa de mi identidad y la del otro, ese objeto ideal social que tenemos que consumir por miedo a quedar marginados por la mirada externa.
Adolescentes fóbicos al amor y activistas de una sexualidad intercambiable muy próxima a la autoerótica. Es por eso que los vínculos son casi masturbaciones compartidas que los protegen del amor, temido porque no es manipulable.
A las perturbaciones que señalamos en la pubertad como "actuaciones sexuales", agregamos que al interrumpir el juego erótico y la creación en la sexualidad en la mediana adolescencia genera una "sexualidad egoísta y exitista"1 que les asegure no ser marginados de la imagen ideal del mercado.

Por último reflexionemos sobre el alcance de la influencia del modelo social actual, cuando penetra el fin de la adolescencia causando una seria perturbación, que hemos denominado "sexualidad irresponsable". Con esto quiero indicar que lo perturbado es el período en el que los adolescentes ya integrados están en condiciones de transformar el egoísmo sexual natural en amor. Transformación que alcanzaron en soledad y con el otro sexo. Trabajo de todo un período del que son protagonistas y por lo tanto responsables de la libertad alcanzada en el amor. Al no alcanzar esta capacidad transformadora el adolescente, ya joven adulto, es llevado por una sexualidad regida por imágenes que le dicen "lo que tiene que hacer" para sentirse integrado socialmente. Por lo tanto "cumple órdenes" que en el fondo lo convierten en inesposable. Pierde así el placer de su sexualidad responsable.

Sexualidad responsable
No necesariamente consiste en ser exitosa y aceptable socialmente. Tenemos primero que aclarar ¿Qué entendemos por responsable?
La responsabilidad está intrínsecamente ligada a la libertad y hay que diferenciarla de tres atributos que la confunden: sexualidad obediente a las consignas del mercado que enseña como hacerla vendible o sexualidad sumisa que busca agradar al otro para tenerlo y darnos seguridad. Ninguna de las dos es responsable, pues carecen de libertad compartida. Menos aún la que denominaremos sexualidad esclava de las pasiones que sólo busca el placer individual utilizando al otro como consolador.
Si la responsabilidad sexual está ligada a la libertad tenemos que encontrar un ámbito de desprendimiento a las pautas sociales, deseos del otro y propias pasiones (necesidad). Partimos de esta idea: pertenecemos al universo, es decir somos parte de un todo o universo que cuando lo concientizamos sentimos la responsabilidad y la fuerza que proviene de esa red de partes que intercambian su energía sexual. Esa identidad colectiva o grupal nos va atrayendo y generando en cada encuentro algo que nos hace sentir bien, lo que somos con el otro y no el tenerlo de manera egoísta.
Ese flujo constante entre los dos sexos surge del hecho de que somos sexuados, diferenciados, en busca de esa unidad jamás alcanzada, definitivamente, y que sólo por momentos acontece como felicidad.
Ese sentir parte de un vínculo (análogo de lo universal) es lo que nos hace responsables de lo que allí acontece al sensibilizarnos en el amor hasta descubrirnos como amantes de nuestro sexo y el opuesto. Amarse uno es garantía de amor al otro y ese amor al otro es garantía del amor propio. Por lo tanto, la idea matriz consiste que entre el hombre y la mujer tiene que haber otro universal, que no es de ninguno y por eso ambos pertenecen. Eso es el amor: espacio virtual o potencial donde la sexualidad juega alegremente, pasionalmente, responsablemente, creativamente.
Comprender la sexualidad adolescente con responsabilidad, significaría, desde estos planteos, respetar el ciclo adolescente como etapa de autodescubrimiento físico y mental, de descubrimiento a través del juego en el otro sexo y conscientizando un amor liberado para fundar un espacio íntimo y autogenerativo de su propio camino.
El problema que venimos reflexionando es que la falta de responsabilidad del mundo adulto por este momento adolescente, lo ha presentado de manera tal que los adolescentes y los jóvenes hoy viven un difícil período que los expone justamente por la falta de responsabilidad con uno, el otro sexo y el vínculo universal que les funda el amor. Veamos primero las perturbaciones más conocidas hoy y luego propondremos algunas posibles soluciones.
Perturbaciones de la sexualidad Juvenil
La idea más abarcativa para comprender estas perturbaciones es la falta de responsabilidad sexual, la cual ha convertido a los adolescentes en "precoces" sexuales, ha fomentado la superficialidad y desconfianza en las relaciones del amor entre varón-mujer, la competitividad en el dominio sobre el otro, un extremado narcisismo, promiscuidad, perversiones de diferente grado y actuaciones peligrosas.
Si bien en la conducta adolescente estas alteraciones no justifican en sí la denominación de trastornos, las consideraremos causas predisponentes. Veámoslo en detalle:
Sexualidad precoz: entendemos por precocidad a la realización de una conducta sin estar mentalmente preparado. Desajuste mente-cuerpo que conlleva compensaciones en las que se exagera la conducta pseudo adulta sexual con el detenimiento del "juego" libre de las relaciones, la palabra que da significado al paulatino aprendizaje y al amor sexual. La droga, la patota o la masificación son muchas veces necesarios para estas exageraciones. Las consecuencias están a la vista: la acentuación sexual irresponsable que provoca accidentes no buscados como embarazos, enfermedades por ignorancia como el SIDA, promiscuidad por falta de libertad ante la pasiones, adicción sexual y paulatino descreimiento del amor por el profundo egoísmo de una sexualidad mentalmente infantil.
Superficialidad y desconfianza en las relaciones varón-mujer: La confianza crece en la inseguridad de todo descubrimiento, pero cuando no hay nada por descubrir pues "todo está a la vista", sólo hay que animarse una vez conocidas las técnicas. No se confía en lo que cada uno con el otro van descubriendo, sino en la seguridad que se dan la seducción y el manipuleo. Es lógico, entonces, que la superficialidad sea hipervalorada pues no nos expone a lo inmanejable del amor y del juego.
Competitividad y dominio sexual: la competitividad es consecuencia de la superficialidad lógica proveniente de la falta de aprendizaje adolescente. Pero además, proviene de la presión social que idealiza la concepción exitista y economista de la vida. Vemos como consecuencia de esto, el cuerpo-imagen como fundamental en la vida sexual. Extremos de esto serían la anorexia, las modelos, la seducción engañosa, pues lo importante es vender y comprar. La afectividad es fría y calculadora.
Extremado narcisismo: los vínculos narcisistas entre varones y mujeres son cada vez más frecuentes, cada uno busca el ideal en el otro, por eso la sobrevalorización de la conquista y el dominio que agrega la posesión. El vínculo "amoroso" narcisista se basa en la posesión y no en el encuentro. No hay espacio entre que garantice el juego, el amor que moviliza la relación. La desilusión y los celos posesivos son extremos ahogando la aceptación de uno como es y del otro como tal. Sólo amamos lo que las cosas son, no la envoltura. La persona ama y es amada, el personaje hace "como si" amara. Y cuando el amor es puesto a prueba por la desilusión no lo toleran y viene al fracaso y los complejos de inferioridad. Incluso las amenazas e intentos de suicidio.
Actuaciones sexuales: cuando hemos perdido la sexualidad responsable estamos expuestos a todo tipo de actuación de las que enumeraremos las más frecuentes hoy. Entendemos como actuación algo realizado fuera de contexto. Por ejemplo, las conductas exhibicionistas son normales en el camino de íntimo reconocimiento, pero si las fijamos como fin y fuera de un contexto de intimidad, decimos que las "actuamos". Por otro lado "actualización" es poner en acto lo que el contexto sugiere. Por ejemplo, dos adolescentes se besan cuando actualizan un contexto de atracción y cariño porque cada uno se descubre en el otro. La típica "tranza" es una actuación, no grave como hecho en sí, pero sí en las consecuencias a largo plazo, pues estamos besándonos como negociación y no como puesta en acto de algo fuerte que vivimos.
La violencia sexual es una típica actuación, pues denuncia la pasión como conducta egoísta, es decir, satisfacción a través del otro sin su libertad. Esta violencia puede ser tanto física como moral donde existe la extorsión: "si no te acostás conmigo te dejo". También está la violencia grupal a través de orgías con alcohol o drogas.
Otra típica actuación es el "sexo deportivo" de hoy en día, en el que tanto varones como mujeres sólo buscan "divertirse" o lo que es peor, van sumando conquistas, creyendo que eso es autoestima. La pura diversión y la suma de conquistas sólo dan seguridad pero van desgastando la confianza en la entrega comprometida.
Descreimiento en el amor: es una forma de miedo al amor, es razonable esta consecuencia, pues si no se desarrolla la confianza durante el aprendizaje adolescente y juvenil, entonces no se tiene experiencia en el recorrido de la entrega sexual amorosa y por lo tanto me engaño diciendo "no creo" cuando en el fondo temo por lo desconocido y amenazante.
Bloqueos en la sexualidad: no son los bloqueos de antes, consecuencia de la represión de una sexualidad social. Un hipermoral que hace perder la espontaneidad y el contacto con uno mismo. Hoy día se trata más bien de miedos sociales como el SIDA o fobias por no cumplir con las expectativas sociales de performances sociales. No olvidemos que la adolescencia es un período de crisis y por ser tal es vulnerable a presiones tanto internas como externas. Los medios de comunicación masivos, dominados por el economicismo imperante, han invadido la intimidad de todo ámbito de encuentro. Éstos han quitado fuerzas a los propios descubrimientos que si no son apoyados por las instituciones (por falta de mensajes claves) están exigidos por el grupo social, generando bloqueos por la inseguridad de sus propios descubrimientos o sensaciones.
En conclusión, no es el miedo a hacer las cosas mal ("porque son pecado") sino mas bien porque me exponen al fracaso y al rechazo del otro.
Sintetizando sobre el tema perturbaciones, diremos que éstas surgen de diferentes formas (algunas hemos citado) que responden a una profunda falla en el desarrollo de la sexualidad adolescente que consiste en la pérdida de la confiabilidad en la intimidad propia y en la intimidad del vínculo. Consecuencias de esto, como hemos visto son la irresponsabilidad personal con sometimiento a las presiones internas y externas; y por otro lado la carencia de actualizaciones coherentes con la experiencia propia del período vital adolescente.
Octavio Fernández Mouján
Julio 2000
1 Sexualidad egoísta y exitista porque no juega libremente sino que compite por ganar y dominar. Exitista porque es efímera, rápidamente aburre y hay que cambiar. No responde a la intimidad propia y del vínculo.

¡Bendita frustración!

Los límites:De la angustia de la desintegración al sentido de la vida

La identidad propia (quién soy yo y qué sentido tiene mi vida) se construye en base a unos determinados valores, creencias, gustos... que limitan a la vez que crean un espacio emocional-intelectual con el cual identificarse.
Dicho proceso de construcción se inicia al nacer, siendo la infancia una etapa clave durante la cual el niño incorpora del entorno, intensa e indiscriminadamente, todas esas pautas que serán los cimientos sobre los cuales crecerá y madurará.

Los padres son la principal fuente de dichos elementos, sean conscientes de ello o no, por lo que su papel es fundamental en el desarrollo psíquico del hijo. Si los límites son excesivos, abusivos o se imponen rígidamente (confundiendo autoridad -necesaria- con autoritarismo -dañino-), repercutirá en privar al niño del suficiente espacio interior para desarrollar su creatividad vital, que es esencial para una sana adaptación al entorno. Este exceso es el más conocido en nuestra cultura por su predominio en generaciones recientes.

En cambio, lo no tan sabido e igualmente peligroso para la salud psíquica es el polo opuesto. En un niño falto de límites (escasos o endebles), bajo la efímera satisfacción de muchos de sus deseos, se irá generando una profunda angustia por la falta de elementos sólidos que le sirvan de apoyo y lo contengan en la construcción de sí mismo. Sus conductas serán cada vez más radicales en la compulsiva búsqueda del límite que calme dicha angustia y lo sostenga.
Así pues, con cada límite claro y sostenido, los padres aportan (metafóricamente) suelo, paredes y techo al hijo con los que construirse un espacio interno. Su función no es que pueda vivir plenamente en él, necesitará del entorno para desarrollarse; así que tan vital es que pueda salir de él como que pueda regresar a refugiarse cuando lo necesite.

Por último, es esencial tener en cuenta que la capacidad de poner un límite y mantenerlo frente a la frustración del otro depende directamente de la propia capacidad de la persona de tolerar la frustración.

Por ello, cuanto mejor puedan los padres asimilar sus frustraciones, más capaces serán de establecer los límites de forma adecuada y acompañar al niño en las suyas, favoreciendo su desarrollo y maduración.
Ruth Vila (2001)

Haptonomía

noreply@blogger.com (Navegares) — Sun, 11 Jan 2009 03:46:00 +0000

La ciencia de la Afectividad

Es una ética de la existencia, una forma de concebir

la relación de ayuda

Simplemente es la aplicación de la fenomenalidad haptonómica a cada una de las profesiones de la salud

Su fundador Frans Veldman

Su aprendizaje se realiza de experiencia vivida en experiencia vivida

La primacía de la experiencia humana sobre la cognición

El alma

Neurosis de Frustración

Aplicaciones de la ciencia de la afectividad

Acompañamiento pre y post Natal

Presencia afectiva confirmante

En la ancianidad

A su paso por la Argentina, la doctora francesa Catherine Dolto explicó por qué esta flamante disciplina permite que las personas, desde la etapa prenatal a la ancianidad, puedan estar más sanas y ser más felices.

La pediatra francesa Catherine Dolto, de 57 años de edad (hija menor de Françoise Dolto, una de las mayores personalidades de la pediatría y del psicoanálisis en la historia de ambas ciencias) es en estos días una celebridad en Europa, básicamente por su lucha por difundir y enseñar Haptonomía, una disciplina auxiliar de la medicina que –dice– “ayuda al ser humano desde la etapa prenatal hasta la ancianidad. Los ayuda a ser más felices, a estar sanos física y psíquicamente”. Estudió mimo, teatro y sociología antes de dedicarse a la medicina. Además es miembro de Unicef, fue honrada por el gobierno francés con la Legión de Honor y la Orden de Mérito.

Invitada por la Fundación Creavida, la doctora Dolto pasó por la Argentina como una ráfaga, a dar una serie de conferencias sobre su especialidad.

–Y entonces, Catherine, la Haptonomía comienza en la etapa prenatal.

–Por supuesto. Una madre que le habla a su bebé en gestación es escuchada por ese bebé. Una madre que ríe, pone alegre a ese bebé que vendrá. Una madre que trata de acariciarlo, que acaricia su propia panza tratando de comunicarse con él, hace feliz a ese bebé en gestación. Las ramas son la hapobstetricia y la haptopuericultura y cuando nace...

–¿Qué ocurre?–...cuando nace el nuevo ser sufre un choque. Sale de un medio donde estaba seguro y feliz a un medio exterior que puede ser hostil o sentir como hostil. De modo que ahí continúa la importancia de la Haptonomía, ahí se hace necesario que la madre lo tenga contra su piel, que le dé seguridad, afecto, amor.–Dicho de ese modo, Catherine, un lego como un periodista podría entender que la Haptonomía se reduce a simples caricias y ya está, y eso no puede entenderse como una ciencia.

–Claro que no es “simples caricias”. La Haptonomía se aplica en clínicas maternales, y luego del parto, sigue con el crecimiento del niño, lo protege cuando sobreviene una nueva crisis, en la adolescencia, cuando busca individuarse y vuelve a sentir el mundo como algo hostil, y continúa toda la vida. Por eso la haptopicoterapia, el haptoanálisis y la haptokinesia, o kinesiología clínica. Pero no es algo tan sencillo de explicar. Requiere años de estudio, y requiere de un profesional universitario entrenado para poder aconsejar a las embarazadas, a las parturientas, y luego a los padres de un adolescente.

–¿Cómo se aplica?

–La Haptonomía requiere de aprendizaje sistemático. Hapto, tú lo sabes, quiere decir “contacto”. Toda caricia es contacto. Pero cuándo, cómo, con qué frecuencia, ésa es otra cosa. La Haptonomía es la ciencia de la afectividad, y lo es en la medida en que pone en práctica fenómenos típicos de la persona humana, fenómenos reproducibles, previsibles y verificables. Es la ciencia de establecer una relación física para devolver la salud, curar o devolver la integridad psicosomática a una persona. Trata sobre la forma en que la persona percibe el mundo y en la forma en que una persona se integra en su relación afectiva con sus semejantes.

Como un árbol sin riego–La Haptonomía –explica la doctora Dolto– estudia las relaciones humanas, y se basa en el contacto psicotáctil afectivo confirmante. En la actual y vertiginosa sociedad, el ser humano se ve privado cada vez más del reconocimiento que implica la confirmación afectiva. Por eso, la Haptonomía contribuye a la salud pública. Una persona no reconocida afectivamente es como una planta sin riego: se seca, se enferma.

–Dijo usted, Catherine, y perdone por el modo de expresar la pregunta, que el contacto táctil y psíquico son necesarios. En una pareja, ¿la falta de caricias físicas y psíquicas puede llevar a la infelicidad?

–Vas demasiado lejos. Lo cierto es que una pareja que se acaricie, se sonría (la sonrisa es una caricia) y se ame y se trate bien será una pareja sana, y los hijos que tengan notarán que sus padres se respetan, se reconocen y se aman, y crecerán más felices que los hijos de padres separados o mal avenidos.

–¿Desde cuándo se estudia y se enseña la Haptonomía?

–No hay una fecha exacta, pero luego de las dramáticas experiencias que sufrieron muchas personas en la Segunda Guerra Mundial, se estudiaron, se descubrieron, se reconocieron y se analizaron las causas del déficit afectivo, de las carencias afectivas, de las frustraciones o traumatismos afectivos que sufrían esas personas, males que trababan o inhibían el desarrollo de su salud psíquica, y a veces enfermaban orgánicamente por esa causa. Esos años, mediados de la década del ’40, serían el punto de partida de la Haptonomía como disciplina auxiliar de la salud.

–Dijo antes usted, Catherine, que la aplicación de la Haptonomía va desde el feto hasta la ancianidad.

–Por supuesto. Ayuda a soportar las carencias o las crisis, no a evitarlas. A soportarlas y a superarlas. Cada edad tiene crisis al acecho: la adolescencia, la madurez, la ancianidad. Las famosas “crisis de los cuarenta”, por caso, que se acentúan cuando, por ejemplo, una persona se retira del mundo laboral, porque sabe qué le aguarda en un futuro más o menos cercano. Un anciano solitario se enferma más seguido que un anciano que ve a sus nietos y a sus hijos, que acaricia a sus nietos y es acariciado por ellos, que ama y es amado. Hay tratamientos específicos para los ancianos solitarios y también para aquellos que, aunque tengan familia, no son debidamente reconocidos y queridos. La Haptonomía bien aplicada, a cargo de médicos, no de charlatanes (que los hay por ahí) recurre al deseo de vivir (libido vitalis) y brinda al paciente un sentimiento de seguridad, lo hace sentirse reconocido y querido. Así, al confirmar su afectividad, esa persona, tenga dos años u ochenta, toma la iniciativa para poner en marcha sus propias facultades, aptitudes y dones afectivos en su relación con los otros.

“Una madre que acaricia su propia panza tratando de comunicarse con su bebé, hace feliz a ese bebé en gestación”.

Caricias = corazones sanos

Una investigación realizada por la Universidad de Carolina del Norte, en los Estados Unidos, demostró que los abrazos, los mimos, las caricias, y aun los masajes, mejoran sensiblemente la salud cardíaca de las mujeres y, en menor proporción, la de los hombres. El estudio, que está sólo tangencialmente relacionado con la Haptonomía, y que desde luego no es irrefutable, afirma que el contacto humano placentero libera oxitocinas, hormonas producidas por el cerebro, relacionadas con la conducta erótica, la maternal y la paternal. La oxitocina se asocia con la afectividad, la ternura, e influye en funciones básicas como el parto, el amamantamiento, y aun del enamoramiento. Como sea, confirma las teorías de Catherine Dolto acerca de que a mayor cantidad de afecto recibido, mayor salud y mayor ausencia de enfermedad.

“Un anciano solitario se enferma más seguido que uno que ve a sus nietos y a sus hijos, que acaricia a sus nietos y es acariciado por ellos”.

La novedad de lo antiguo

Desde siempre –no hay más que releer el Cantar de los Cantares en el Antiguo Testamento– se supo que las caricias hacen bien a quien las prodiga y a quien las recibe.

Lo que no se había hecho, hasta mediados del siglo XX, era sistematizar ese hecho, cosa que hicieron el investigador de Ciencias de la Vida, el holandés Frans Veldman, y la francesa Catherine Doltó, quienes llamaron a esa técnica Haptonomía (del griego hapto, contacto, caricia; y nomía, estudio). Así, es posible aprender a mejorar la calidad de vida de nuestros seres queridos a partir del aprendizaje de esa disciplina. En toda Europa se la enseña a nivel postuniversitario.

En la Argentina hay quienes la han estudiado, pero no figura en los planes de nuestras universidades, ni en las públicas ni en las privadas.

noreply@blogger.com (Navegares) — Mon, 29 Dec 2008 12:04:00 +0000

GENTE NECESARIA

noreply@blogger.com (Navegares) — Mon, 22 Dec 2008 00:27:00 +0000

Hay gente que con solo decir una palabra

enciende la ilusión y los rosales;

que con solo sonreír entre los ojos

nos invita a viajar por otras zonas,

nos hace recorrer toda la magia.
Hay gente que con solo dar la mano

rompe la soledad, pone la mesa,

Sirve el puchero, coloca las guirnaldas,

que con solo empuñar una guitarra

hace una sinfonía de entrecasa.
Hay gente que con solo abrir la boca

llega a todos los límites del alma,

alimenta una flor, inventa sueños,

hace cantar el vino en las tinajas

y se queda después, como si nada.
Y uno se va de novio con la vida

desterrando una muerte solitaria

pues sabe que a la vuelta de la esquina

hay gente que es así, tan necesaria.

Hamlet Lina Quintana

Año Nuevo

noreply@blogger.com (Navegares) — Fri, 19 Dec 2008 03:26:00 +0000

Quizás dé lo mismo si se trata de un año nuevo, de un nuevo grupo de pertenencia, de un nuevo lugar donde vivir,
de un nuevo amigo o de una nueva pareja. Nada puede ser realmente nuevo si uno lo vive desde viejas actitudes.
Que no se nos vaya nuestro tiempo de vida en asuntos que realmente no valgan la pena. Nadie vino a este mundo a encerrarse
en un lugar seguro, a lograr la aprobación de los demás, a "matar el tiempo". El tiempo es algo precioso: un recurso no renovable.
Que miremos hacia atrás sólo para cerrar los asuntos pendientes. Es el único modo en que el pasado puede realmente pasar:
hacerse cargo de los errores y pedir disculpas, reconocer lo recibido y dar las gracias, comprender lo no comprendido…
y dejar ir lo que ya no es. Cerrar lo inconcluso es comenzar a hacer espacio para lo Nuevo.
Que sepamos pedir ayuda cuando la necesitemos, para volver a pararnos sobre nuestros propios pies. Dejarse ayudar es un buen
antídoto para la omnipotencia o la necedad.
Que sepamos ayudar a quien lo necesite sin perdernos en el otro, sin invadir ni manipular, sin generar dependencia, sin forcejear
para que nadie cambie lo que no está dispuesto a cambiar. Ayudar requiere el ejercicio de una solidaridad inteligente,
consciente de sus trampas y de sus límites.
Que permanezcamos abiertos a encontrar verdaderos compañeros de Camino, afines a nuestra más íntima Esencia.
Como decía Vinicius: "La Vida es el arte del encuentro".
No nos escondamos de la Vida.

Marita Fernandez

Si no tienes la libertad interior, ¿qué otra libertad esperas poder tener?

noreply@blogger.com (Navegares) — Wed, 10 Dec 2008 15:01:00 +0000

Café - Debate

noreply@blogger.com (Navegares) — Fri, 21 Nov 2008 16:03:00 +0000

Café-Debate

Te invitamos a formar parte de Nuestro Café Debate, dónde a través de Lecturas, Juegos, Videos podremos reflexionar y mejorar nuestra calidad de vida.
En un ambiente cálido y distendido, con un café y galletitas de por medio, compartiremos charlas con el fin de pasarla bien , y así reflexionando y jugando
Conocer y aprender a utilizar herramientas útiles para el propio desarrollo personal, la mejora de las relaciones interpersonales
y la resolución de problemas de la vida cotidiana.

Viernes 20hs
Domingos 19hs
Coordinación :

Marcela Zacañino (Psicóloga, Cantante)

Víctor Dupont(Director teatral, Actor)

Noemí Jovés(Psicóloga, Artista plástica)
navegares@gmail.com

Gestalt:Grupo de Estudio

noreply@blogger.com (Navegares) — Fri, 07 Nov 2008 12:45:00 +0000

Grupo de estudio de Gestalt:

teórico-vivencial, se cursa quincenalmente, aproximadamente de 2 1/2 hs
Está dirigido a estudiantes y graduados en Ciencias Humanas, Sociales y Médicas.

Ideas Fundantes del Enfoque Gestáltico en la Teoría y Práctica clínica-
Aproximación, contacto y profundización con la teoría y práctica gestáltica.

Informes e Inscripción:

navegares@gmail.com

Talleres para el Desarrollo Personal

noreply@blogger.com (Navegares) — Tue, 28 Oct 2008 00:49:00 +0000

Conocer y aprender a utilizar herramientas útiles para el propio
desarrollo personal, la mejora de las relaciones interpersonales
y la resolución de problemas de la vida cotidiana.

Los talleres se realizan durante Noviembre

Aranceles comunitarios

Reintegros y descuentos para Obras Sociales

Comunicate con "Navegares"

4542-0194 / 4541 -3058

navegares@gmail.com

Madre

noreply@blogger.com (Navegares) — Sun, 19 Oct 2008 16:37:00 +0000

Inés del alma mía, Isabel Allende

“Por culpa del azar o de un desliz, cualquier mujer puede convertirse en madre.
Dios la ha dotado a mansalva del “instinto maternal” con la finalidad de preservar la especie.Si no fuera por eso, lo que ella haría al ver a esa criatura minúscula, arrugada y chillona, sería arrojarla a la basura.
Pero gracias al “instinto maternal” la mira embobada, la encuentra preciosa y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.
Ser madre es considerar que es mucho más noble sonar narices y lavar pañales,que terminar los estudios, triunfar en una carrera o mantenerse delgada.
Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no fumen, tomen leche…

Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las palabrotas, los novios y las novias; sin ofenderse cuando la mandan a callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada..
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando llega hacerse la dormida para no fastidiar.
Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.
Es llorar cuando ve a los niños contentos y apretar los dientes y sonreír cuando los ve sufriendo.
Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía, confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno.
Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan. Es decir que “son cosas de la edad” cuando la mandan al carrizo.
Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida y que llora de emoción porque uno se acuerda de ella una vez al año : el Día de la Madre.
El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho.
Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.
Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces.”

RECREACION ADULTOS MAYORES

noreply@blogger.com (Navegares) — Sat, 20 Sep 2008 23:57:00 +0000

Cuando eramos niños los viejos tenían como treinta

un charco era un oceano la muerte lisa y llana no existía.
Luego cuando muchachos los viejos eran gente de cuarenta

un estanque un ocano la muerte solamente una palabra.
Ya cuando nos casamos

los ancianos estaban en cincuenta

un lago era un océano

la muerte era la muerte de los otros. Ahora

veteranos ya le dimos alcance

a la verdad el oceano es por fin el océano

pero la muerte empieza a ser la nuestra.

Mario Benedetti

La recreación es una alternativa de adaptación a los cambios y pérdidas sociales de la vejez. La palabra recreación nos da la idea de crear nuevamente, motivar y establecerse nuevas metas, nuevos intereses y estilos de vida. Se trata de mejorar la calidad de vida mediante un envolvimiento en actividades estimulantes, creativas y de mucho significado.
Los fundamentos y características que alientan a la Recreación a utilizar el juego como medio para el logro de sus objetivos se basan en que cumple una función social y cultural, ya que permite sentir el placer de compartir juntos una actividad común, satisfacer los ideales de expresión y de socialización. También nos lleva a la obtención de placer y bienestar corporal y mental. Los juegos cambian y se repiten. Se alteran a veces sus nombres o varían algunas de sus reglas. No obstante conservan el placer de ser transmitidos de adultos a niños generación tras generación.La permanencia del juego en el transcurrir de la historia del hombre radica en sus propias características:
· Es placentero.
· No tiene valor de verdad: permite relativizar lo que en el espacio lúdico acontece.
· Establece una relación abierta con el mundo.
· Privilegia más el proceso que el producto.

La recreación puede contribuir a la construcción de proyectos para que este sector de la sociedad siga cumpliendo un rol activo y protagónico útil para sí mismo y para su entorno.
Una dificultad del adulto mayor es el manejo del ocio ya que se trata de una situación donde las personas no saben como gestionar el tiempo libre y al retraerse en el pasado ello se traduce en un potencial proceso depresivo y una caída de la autoestima .

Se trata entonces de buscar salidas positivas a esta realidad , involucrando a la personas de edad en un manejo positivo del ocio .
Las propuestas Recreativas generan espacios de encuentros que favorecen la interacción y rescatan el valor de la “experiencia de vida”.

Sin embargo lo que caracteriza y distingue esencialmente las actividades para este grupo social es la permanente preocupación por ofrecer alternativas variadas que cubra una gama importante de intereses, que participen de experiencias nuevas que los años de trabajo y las ocupaciones familiares no les permitieron .

Talleres de Recreación para la Tercera Edad,

coordinados por Lic. Marcela Zacañino y Lic. Noemí Jovés

Club Arquitectura- PAMI

Bipolar

noreply@blogger.com (Navegares) — Thu, 14 Aug 2008 18:23:00 +0000

La palabra "bipolar" ha pasado a formar parte del lenguaje cotidiano y es empleada por doquier. Ya no solo la usan los psiquiatras y los médicos sino también los legos ya que se presta a múltiples aplicaciones. Cualquier cambio de estado de ánimo será pensado como signo de bipolaridad, cualquier discordancia llevará ese nombre, cualquier altibajo tendrá esa impronta, la más mínima disparidad, su etiqueta. Prontamente advertimos que el vocablo se presta a una suerte de función multiuso apta para diversas aplicaciones ya que el ser humano es contradictorio, suele tener ambivalencia en sus afectos, los humores son cambiantes, las contingencias de la vida lo afectan, no reacciona siempre de una única forma. Y si " bipolar" es quién no es totalmente idéntico a sí mismo...todos seríamos bipolares. Se dirá que es frecuente que las palabras pierdan especificidad al ser empleadas por el profano y que de tanto hábito se asemejen a las monedas gastadas, tal como eran llamadas por el poeta Mallarmé aquellas de las que se hizo tanto usufructo. Sin embargo, no este exactamente el caso, ya que aquí se trata de un término que no por su empleo corriente, sino ya, por su origen, no dice nada específico por una extensión sin límite que evapora las diversas aristas de los cuadros clínicos Como si la globalización hubiese afectado el campo psiquiátrico, ese campo antes caracterizado por la fineza del detalle diagnóstico En internet pululan más de cien listas de famosos " bipolares" que van desde figuras del ambiente del espectáculo, escritores renombrados, músicos ilustres, pintores célebres, políticos conocidos. ¿No se ha leído incluso la opinión de profesionales acerca de la supuesta bipolaridad de nuestra presidente?Pero aún en usos más específicos, en los últimos años he recibido pacientes que llegaban a la consulta con un diagnóstico psiquiátrico ya realizado : "trastorno bipolar".De hecho habían experimentado ciclos importantes de manía: insomnio, verborrea, excitación psicomotriz, pasajes al acto. En todos estos casos, detecté con sorpresa que el "trastorno bipolar" se había desencadenado luego de la administración de antidepresivos. Antes de tal eclosión habían sido tratados como depresivos, y, meses después, como bipolares. Interesada por este fenómeno interrogué a psiquiatras orientados a las neurociencias y avisados en el uso de tal medicación y me respondieron que tal secuencia se debía a que el paciente había sido inicialmente mal diagnosticado, al no contemplarse la posibilidad de una manía latente.El tema lleva a pensar que la llamada " bipolaridad" puede ser muchas veces propiciada por el mismo medicamento. La materia no es inaudita si tenemos en cuenta los últimos informes de la FDA ( Administración de drogas y alimentos de los Estados Unidos) que, examinando la efectividad de los medicamentos antidepresivos, destacan el aumento del riesgo suicida en niños y jóvenes que toman estos fármacos. Por otra parte, es algo público que el gigante farmacéutico Eli Lilly & Co estaba advertido desde el año en el que el Prozac fue lanzado al mercado de sus efectos secundarios,como la violencia.Me interesa referirme a otro fenómeno de creciente actualidad. En los casos citados los médicos que habían suministrado antidepresivos lo habían hecho desde un confesado " mal diagnóstico" aunque, de todas formas, se trataba de pacientes que manifestaban trastornos importantes .En la nueva moda ni siquiera se hace evaluación basada como tal en diversos signos, sino que basta uno solo: la baja de serotonina alcanza para administrar el fármaco .Ya no son tanto los psiquiatras sino otros médicos quienes se inclinan por el antidepresivo, ni bien detectan alteraciones en el neurotransmisor. Insisto: sin que su disminución esté acompañada por signos de depresión en los sujetos tratados. Y ni hablar de los casos en los que el solo estado de tristeza basta para imponer tal prescripción. Sin negar la existencia de la depresión, el psicoanálisis advierte sobre el peligro de medicalizar cualquier signo de tristeza considerando el más mínimo índice de la misma como enfermedad.No siempre la tristeza fue considera por el creador del psicoanálisis como una manifestación patológica .En su célebre artículo " Duelo y melancolía"[1] Freud diferencia el duelo de la melancolía; el estado de ánimo profundamente doloroso, la cesación del interés por el mundo exterior, la pérdida de la capacidad de amar, la inhibición de todas las actividades, son elementos comunes a ambos. Estos estados se han desencadenado a partir de una pérdida que puede ser la de una persona, la de un lugar o la de un ideal. Un solo ingrediente recae con exclusividad en la melancolía: la extraordinaria disminución del amor propio y el autoreproche que llega hasta el delirio moral de empequeñecimiento. Más el dolor, la pena y el eventual retraimiento que implica el duelo, son considerados por Freud como fenómenos normales que testimonian,en última instancia, que los objetos no pueden sustituirse tan fácilmente por otros, que los seres no son descartables, que lleva tiempo el proceso de desasimiento, que hay apego, viscosidad libidinal. El psicoanálisis le da al duelo un inestimable valor, y Freud, Melaine Klein y Lacan ubicaron el proceso de duelo en el análisis, pudiéndose afirmar que no hay análisis sin duelo.Sin desestimar el efecto depresivo en el fin de un análisis, Lacan remitiéndose a Spinoza consideró a la tristeza un pecado moral y la opuso al gay saber nitzcheano. Spinoza[2] construye una ética donde lo que se define como bueno o como malo no reposa en una moral formal exterior al hombre separada de lo que acontece en el cuerpo : bueno es todo aquello que puede potenciarlo y malo todo aquello que puede descomponerlo. Ser lanzado al mundo es correr el riesgo de ser conmocionado por un devenir hecho de contingencias y de azares. Padecemos, en tanto somos una parte de la Naturaleza que no puede concebirse por sí misma sin las demás partes. Encuentros en los que puedo ser afectado de alegría, cuando mi potencia de actuar aumenta, o de tristeza, cuando mi potencia de actuar disminuye .Spinoza llama servidumbre a la impotencia del hombre para gobernar y reducir sus afecciones, ya que el hombre sometido a las pasiones es marioneta de la fortuna, esclavo de causas externas.. Consumar la potencia de actuar implica haber atravesado el régimen de la pasión que es siempre pasivo, en tanto obedece a la provocación de algo distinto a mí mismo, pero ese atravesamiento no implica ausencia de afecto, sino advenimiento de un afecto activo: la alegría acción. Trecientos años después se podría acaso hablar de las bondades del antidepresivo como sustancia que, al mitigar la tristeza, elevaría la potencia de actuar? Este argumento no cabría en la ética spinoziana ya que si bien el filósofo no se pronuncia por la tristeza, tampoco por una alegría pasión provocada por causación externa. Siempre sería servidumbre aquello que ahorrase al hombre de la capacidad para gobernar y reducir sus afecciones, capacidad que se construye a partir de una experiencia hecha de tanteos y vacilaciones. Aprendizaje donde a modo del materialismo del prudente preconizado por Rousseau, se modula el arte del vivir en la libre utilización de los afectos. Lejos de la razón desafectivizada del estoico, esta razón tan corpórea nos acerca al pragmatismo del saber hacer con el síntoma.En una época preconizada por Heidegger como ávida de novedades y ansia por lo nuevo, época de material desechable, el duelo y la tristeza deben suprimirse, ya que hablan de una adherencia al pasado,en este sentido el antidepresivo es sintomático de estos tiempos. También sintomático en su atribuido poder de borrar la heterogeneidad entre el goce femenino y el masculino y las diferencias entre los sujetos. Tanto en Escuchando al Prozac, de Peter D. Kramer[3], como en Nación Prozac de Elizabeth Wurtzel[4], se elogia este fármaco considerándolo un remedio portentoso que obra cambios milagrosos en la personalidad. Kramer describe el caso de una paciente suya, Tess, que padecía una depresión crónica y había entablado una serie de relaciones masoquistas con hombres casados, llegando a estar inhibida en su trabajo. Después de algunas semanas consumiendo Prozac su personalidad experimentó un "cambio radical": rompió su relación con el sujeto que la maltrataba y empezó a salir con otros hombres, cambió por completo su círculo de amistades y se volvió segura en el trabajo. Tal metamorfosis y el hecho de que en general son las mujeres las que padecen de falta de " autoestima" hizo que los inhibidores en la recaptación de serotonina se transformasen en una suerte de ícono feminista en los Estados Unidos y varías mujeres emularan la "liberación" de Tess.En "El fin del hombre"[5] Francis Fukuyama describe una interesante simetría entre el Prozac y el Ritalín. Dice que el primero se receta a mujeres deprimidas con falta de autoestima y que les confiere algo parecido a la sensación del macho alfa inducida por las concentraciones altas de serotonina. El Ritalín, por su parte, se prescribe en gran medida a niños de corta edad que se niegan a permanecer quietos en clase, porque su temperamento no está diseñado para ello. Si el Prozac aparece como una especie de píldora de la felicidad, el Ritalín llega a actuar aún más ostensiblemente como instrumento de control social. Nombre comercial del metilfenidato, se lo emplea para tratar el síndrome denominado " trastorno de déficit de atención con hiperactividad", o ADHD, disturbio asociado con niños de corta edad que tienen dificultad para comportarse debidamente en el aula. Cabe por supuesto la pregunta acerca de si, el no poder permanecer sentado en un pupitre varias horas deba ser considerado acaso una enfermedad.. Entonces: ¿no puede pensarse que es esa exigencia la que crea la impresión de que existe una enfermedad que se está extendiendo y que lleva a ciertos psiquiatras a afirmar que una vez que se comprende la naturaleza de este fenómeno, se lo verá en todas partes. ¡Todos deprimidos y todos hiperkinéticos! ¡Todos medicalizados!.Fukuyama concluye que los dos sexos son empujados hacia esa personalidad andrógina media, satisfecha de sí misma y dócil desde el punto de vista social, que es la políticamente correcta en la sociedad estadounidense actual. Así, el Prozac y el Ritalín son sino la primera generación de fármacos psicotrópicos. En el futuro prácticamente todo aquello que, según la imaginación popular, se prevé que logrará la ingeniería genética, es más probable que se consiga a través de la neurofarmacología.Pero el asunto ha llegado también a Europa en la que actualmente existe una fuerte campaña contra la depresión .En Francia- país con el mayor número de consumo de psicotrópicos del mundo- Jacques Alain Miller ha consagrado una crítica virulenta contra esa empresa iniciada por el ministro de salud y propiciada vehementemente por el presidente Nicolás Sarkozy. En la revista Le Nouvel Ane[6]de la cual es director, el psicoanalista francés dice que hoy en día es muy grande la tentación de considerar " depresión" a la menor fatiga, tristeza o pequeña caída existencial, al igual que ocasionales sentimientos de pérdida de estima. ¿No son acaso propios del hombre tales vaivenes anímicos? ¿ No hay acaso una pretensión de exterminar el género humano al querer eliminar esos estados?.La tristeza es inherente a la especie humana. Si es una enfermedad la humanidad misma lo sería, curarla es entrar en la biotecnología produciendo otra especie, una especie asexuada y muda que se comportará... como es debido.Por otra parte, Miller explica muy bien que, en la medida en que la gente experimenta normalmente momentos de tristeza y sentimientos de desvalorización, la decisión de medicalizarlos da lugar inevitablemente a un crecimiento exponencial del número de depresivos. Por ello no es extraño que la OMS prodigue que, en 2020, la depresión sea la segunda causa de invalidez en el mundo, después de las enfermedades cardiovasculares. Declara que en la actualidad, 121 millones de personas la sufren y la carga que representan esas enfermedades está aumentando. Advierte que una de cada cinco personas llegará a desarrollar un cuadro depresivo en su vida, y este número aumentará si concurren otros factores como enfermedades médicas o situaciones de estrés .Y la campaña contra la depresión corre así el riesgo de acentuar este fenómeno.Sabiamente Freud decía que la felicidad es episódica y parcial, amante de los contrastes y de las diferencias, intempestiva y nunca continua.. En su texto "El malestar en la cultura"[7] afirma que: " el propósito de que el hombre sea dichoso no está contenido en el plan de la <> . Lo que en sentido estricto se llama corresponde a la satisfacción más bien repentina de necesidades retenidas, con alto grado de estasis, y por su propia naturaleza sólo es posible como un fenómeno episódico. Si una situación anhelada por el principio de placer perdura, en ningún caso se obtiene más que un sentimiento de ligero bienestar; estamos organizados de tal modo que sólo podemos gozar con intensidad el contraste, y muy poco el estado. Ya nuestra constitución, pues, limita nuestras posibilidades de dicha. ". Resuena la conocida afirmación de Borges: en todo día hay un momento celestial y otro infernalLa felicidad freudiana no es contraria al altibajo, ya que más bien lo supone, ella emerge cual ave Fénix, siempre entre cenizas. ¿ no se eliminaría ella misma al intentar hacer desaparecer la disparidad de las tonalidades?. Paradójicamente, el hombre siempre eufórico sería el hombre infeliz, ya que cuando la felicidad se transforma en el deber superyoico del ¡siempre¡ deja ella de ser felicidad . Cuando la dicha deviene exigencia, obligación, mandato, se apelará al tóxico para esos fines, sabemos que a toda adicción subyace una orden y ahora es toda una campaña es quien la que ordena . Se dirá que se trata de ver lo que ocurre en nuestro país, en el que no hay campaña, pero donde también impera la dictadura de ese imperativo. No deja de ser casual que en los últimos tiempos el consumo de los antidepresivos haya aumentado cerca del 15 por ciento. Anular entonces la heterogeneidad entre el goce femenino y el masculino, nivelar, suprimir las diferencias . El empuje al antidepresivo se inscribe en la era situada por Miller como la del hombre sin cualidades[8], en la que se asiste a una dictadura de la norma, lo normal es la media y lo patológico su desviación. La novela de Robert Musil citada por Jacques Alain Miller, El hombre sin atributos, profetiza un pensamiento que impone a las cosas una camisa de fuerza y hace de ellas los símbolos de un universal y de una identidad, que viola su singularidad y su autonomía. Cabe recordar la ética freudiana relativa al goce: que " el programa que nos impone el principio de placer, el de ser felices, es irrealizable"[9]. Sí es posible una felicidad episódica que jamás puede prescribirse como igual para todos: " Discernir la dicha posible es en ese sentido moderado un problema de la economía libidinal del individuo. Sobre este punto no existe consejo válido para todos; cada quien tiene que ensayar por sí mismo la manera en que puede alcanzar la bienaventuranza" Alude así Freud a una frase atribuida a Federico el Grande:: " En mi dominio cada hombre puede alcanzar la bienaventuranza a su manera". La moda del antidepresivo se orienta en una dirección bien diferente, la píldora de la felicidad borra la singularidad de cada dicha. Y así se deja el camino expedito hacia un fármaco que, en algunos aspectos guarda una inquietante semejanza con el soma de Un mundo feliz de Aldous Huxley. En la obra literaria la gente la ingiere para encontrarse mejor anímicamente. A su vez, el Estado se encarga del reparto de esta sustancia, a fin de controlar las emociones sentidas por los miembros de la comunidad, con el fin de mantenerlos contentos, factor necesario para no poner en peligro la estabilidad de la tecnópolis (nombre de la ciudad de la novela). Cómo no recordar al personaje de Bernard Marx, el alfa rechazado por ser diferente y por no ingerir el mágico elixir.Queda por pensar si los efectos indeseados de estas drogas no representen acaso la manifestación, en lo real, de lo que ha sido rechazado Y si ellos generalmente se expresan a través de la violencia, es porque esa violencia grita en forma acuciante que hay algo que no se deja domeñar. Es que el hombre sin atributos es quizás, necesariamente violento.

La moda del antidepresivo
Silvia Ons
Texto aparecido en la Revista en la edición del 25.01.08.

Notas
1-
Sigmund Freud, "Duelo y melancolía" Obras Completas, T.XIV trad. cast. José L. Etcheverry, Bs. As., Amorrortu Editores, 1985.
2-
Spinoza, Etica, Tercera parte "Del origen de la naturaleza" versión castellana de Manuel Machado, París, Casa editorial Garnier hermanos.
3-
Kramer, Peter D Escuchando al Prozac, Barcelona Seix Barral, 1994.
4-
Wwurtzel, Elizabeth, Prozac. Nación Prozac, Barcelona Ediciones B, 1995.
5-
Fukuyama, Francis, El fin del hombre, Barcelona, Sine Qua Non, 2002.
6-
Ver http://www.eol.org.ar/.
7-
Freud, S., "El malestar en la cultura". Obras Completas ,T XXI, trad. J.L. Etcheverry, Bs. As, Amorrortu editores, 1985, p. 76.
8-
Miller, J, A; Curso 2004, inédito.
9-
Freud,S.; "El malestar...", opt.cit., p.83.

HEROE

noreply@blogger.com (Navegares) — Wed, 13 Aug 2008 00:06:00 +0000

ILL DIVO - HERO

La Sombra y El Cuerpo

noreply@blogger.com (Navegares) — Tue, 05 Aug 2008 01:26:00 +0000

"En realidad, el cuerpo es la sombra, el cuerpo encierra la conmovedora historia de todas las ocasiones en las que asfixiamos y reprimimos el flujo espontáneo de nuestra energía vital con la desagradable consecuencia de terminar convirtiéndolo en un objeto mortecino." (Conger)

En los últimos tiempos y gracias a los grandes avances de la ciencia médica, podemos identificar muchas más enfermedades y sus causas. A la par este avance produjo un aumento en la derivación a psicólogos de pacientes por parte de los médicos por cuestiones "emocionales". Es decir, hoy en día los médicos, luego de realizar un exhaustivo estudio de determinados padecimientos, al no encontrar en el organismo las causas del mismo, atribuyen la presencia de algunas dolencias al psiquismo.
Basándonos en la idea Junguiana de la integración de la personalidad y en el paradigma holístico en que aquella teoría se asentó, no hay discusión que las enfermedades pueden considerarse tanto físicas como psíquicas. El organismo es uno e integra ambas partes, la materia y el espíritu. Pues si el psiquismo es algo que se comunica con nosotros a través de imágenes y palabras, ¿porqué no el cuerpo? Sí, el cuerpo también se expresa, y así como al mundo interno hay que saberlo escuchar. ¿Escuchar nuestro cuerpo? Exactamente. Podemos definir, siguiendo a la autora brasileña Sandra María Greger Tavares, como manifestación corporal a cualquier pensamiento, sentimiento, sensación o intuición, identificados por el individuo como fenómenos ocurridos en la dimensión corporal, o también cualquier marca o secuela en el cuerpo, atribuidos por el individuo a episodios de violencia.
Carlos Amadeo Byigton (analista junguiano brasileño) también se refiere a la importancia del cuerpo en la formación de símbolos. El cuerpo es depositorio de los símbolos de lo inconsciente, pero no de manera oculta, sino manifestándose como cuerpo de dolor o síntoma. En el transcurso del trabajo surge entonces el encuentro de un cuerpo creativo que no necesita sentir dolor para ser cuidado.
El trabajo con el cuerpo ayuda a mantener la tensión de los opuestos a un nivel soportable y constructivo y desarrolla la consciencia del cuerpo. Quizás el primer promotor de la importancia del cuerpo y su relación con el psiquismo fue Wilhelm Reich, especialmente con su concepto de coraza corporal. Según él, la persona acorazada se aísla de la naturaleza y levanta todo tipo de barreras contra los impulsos que surgen de su cuerpo. De esta manera el cuerpo se insensibiliza, se tensa y niega las sensaciones provenientes del interior. El objeto de la terapia para él era que el paciente desarrollase su capacidad de entregarse plenamente a los movimientos involuntarios y espontáneos del cuerpo, que constituyen parte del proceso respiratorio. La coraza, decía John Pierrakos, escinde al ser humano y separa la mente del cuerpo, al cuerpo de las emociones, y las emociones del espíritu.
La enfermedad debe considerarse como una mensajera con necesidades propias, la necesidad de recibir atención, de ser escuchada, de cuidarla y entrar en contacto con ella. Cuando consideramos a los síntomas, debemos entender que los mismos son una parte de Sombra que se ha materializado en el cuerpo. Si negamos partes de nuestra Sombra estas se introducen en el cuerpo. Nuestro cuerpo es espejo de nuestra alma. Y por lo tanto el síntoma se presenta somáticamente del mismo modo que aquello que nos falta en la consciencia.
Por eso no nos extrañe que nos molesten tanto los síntomas, ya que nos obligan a reconocer esos aspectos oscuros que no queremos ver. El síntoma es el sucedáneo corporal de aquello que falta en el alma. La enfermedad es el punto límite que nos obliga a enfrentarnos a la incompletud y nos invita a prestar atención para poder completarse, por eso la superación de las enfermedades implica ampliar el conocimiento de nosotros mismos y de nuestra consciencia.

Lic. Sergio Herchcovichz
www.centrojung.com.ar

noreply@blogger.com (Navegares) — Sat, 26 Jul 2008 05:38:00 +0000

CONSIDERANDO EN FRIO...IMPARCIALMENTE
CESAR VALLEJOS

Considerando en frío, imparcialmente,
que el hombre es triste, tose y, sin embargo
se complace en su pecho colorado;
que lo único que hace es componerse
de días;
que es lobrego mamífero y se peina...
Considerando
que el hombre procede suavemente del trabajo
y repercute jefe, suena subordinado;
que el diagrama del tiempo
es constante diorama en sus medallas
y, a medio abrir, sus ojos estudiaron,
desde lejanos tiempos,
su fórmula famélica de masa...
Comprendiendo sin esfuerzo
que el hombres se queda, a veces, pensando,
como queriendo llorar,
y, sujeto a tenderse como objeto,
se hace buen carpintero, suda, mata
y luego canta, almuerza, se abotona...
Considerando también
que el hombre es en verdad un animal
y, no obstante, al voltear, me da con tristeza en la cabeza...
Examinando, en fin,
sus encontradas piezas, su retrete,
su desesperacion, al terminar su día atroz, borrándolo...
Comprendiendo
que él sabe que le quiero,
que le odio con afecto y me es, en suma, indiferente...
Considerando sus documentos generales
y mirando con lentes aquel certificado
que prueba que nació muy pequeñito...
le hago una seña,
viene,
y le doy un abrazo, emocionado.
¡Que mas da! Emocionado... Emocionado