Nec cæsus cedam

Les mots

Electre — Mon, 07 Dec 2009 18:11:00 +0100

Lorsque les mots perdent leur sens, les hommes perdent leur liberté.

[Confucius] via une forumeuse, Elephant.

Campagnes contre la violence morale et physique en 2009

Electre — Sun, 21 Jun 2009 17:28:00 +0200

Les esprits s'éveillent, les volontés se précisent, les actions se multiplient, les besoins des victimes, eux, n'ont pas changé: voici quelques campagnes contre la violence morale et/ou physique qui ont fleuri de par le monde cette année.

Voici un premier lien menant sur l'article d'un blog russe qui a recensé quantité de campagnes sur le sujet du monde entier. Peu importe la langue, ce sont les diverses affiches publiées de campagnes contre la violence dans la vie privée et sur le lieu de travail qui retiennent l'attention (certaines sont par ailleurs en français): vario.ru

Un petit aperçu (cliquez sur les miniatures pour les agrandir):

Une annonce que j'ai récemment reçue de l'équipe féministe du blog Mobilisation Droits des Femmes via le groupe féministe Féministe, tant qu'il le faudra!:

Bonjour,

suite à la mobilisation pour la défense du Planning Familial français et à la manifestation du 7 mars 2009 à laquelle ont participé plus de 7000 personnes, a été lancée l'idée d'organiser une grande manif à la rentrée pour faire avancer les Droits des Femmes et l'égalité.

La mobilisation s'organise dès maintenant autour d'un blog, de réunions régulières à Paris et d'actions militantes. Si tu es motivé(e) pour t'engager dans la préparation de cette mobilisation, contacte nous !

Le site de la mobilisation : http://mobilisationdroitsdesfemmes.over-blog.com

A bientôt,

Caroline

mobilisation2009@gmail.com

Vous noterez que la plupart de ces campagnes et informations publiées dans ces liens concernent les femmes... ce n'est pas pour autant que nous en oublions les enfants et les hommes qui vivent un véritable enfer.

A ce propos, voici une campagne provocante contre les maltraitances infantiles visible depuis peu dans les rues de Melbourne, lancée par Stop Child Abuse et Australian Childhood Foundation.

Le slogan Neglected Children are made to feel invisible. devient Thank you for seeing me. lorsque le mannequin, assez réaliste, caché sous l'affiche en est arraché. Plus d'information dans cet article en anglais et dans celui-ci, en français.

Et enfin, pour terminer, voici une petite vidéo communiquée par Essilavi: La voix, un film qui dénonce les violences verbales et psychologiques. Cette campagne d'information s'inscrit dans le cadre du plan triennal de lutte contre les violences faites aux femmes lancé en 2007 par Valérie Létard, Secrétaire d'Etat à la Solidarité. Plus d'information sur le site officiel.

Je n'avais encore jamais vu de campagne aborder le sujet si controversé de la violence morale de cette manière et où tous les ingrédients sont présents: le mépris de ce manipulateur pathologique qui vit dans un monde de haine et de paranoïa. A partir de là, tout est imaginable: la violence physique comme la violence morale. Ce qui ne peut être prouvé par des traces de coups physiques est enfin visible: la petite voix dans la tête d'un homme profondément malade.

Spot contre les violences conjugales par Jacques Audiard
envoyé par travail-solidarite.

Internet en toute sécurité: Facebook

Electre — Sat, 06 Jun 2009 18:22:00 +0200

Comme presque tous vos amis, proches et collègues vous avez aussi un profil sur le réseau social qui compte le plus d'utilisateurs au monde: Facebook?

Aux premiers abords, le site est une vraie mine d'or lorsqu'il s'agit de retrouver de la famille ou des amis d'enfance! Cependant, si vous pouvez les trouver aussi facilement, c'est qu'une personne malintentionnée le peut aussi.

Mais puisque nous n'avons pas toujours envie de nous priver des bonnes choses, consommons modérément pour éviter l'indigestion en configurant notre compte de manière à protéger notre profil des voyeurs, du collègue trop curieux, de l'employeur suspicieux, de la connaissance « langue de pute », de l'ex copain gluant ou vindicatif, ou pire encore, du manipulateur pathologique.

Comment procéder? Voici quelques conseils qui pourraient s’appliquer à toutes les autres plateformes sociales, si pour autant elles offrent des options similaires.

Pour commencer, une règle incontournable : n’acceptez dans vos contacts que les personnes que vous connaissez, inutile de tenter le diable ! Et si votre curiosité l’emporte à propos d’une vague connaissance ou d’un parfait inconnu: limitez ses permissions pour accéder à votre galerie photos ou autres informations.

Vous pouvez parfaitement contrôler les informations que vous souhaitez partager publiquement, avec les amis des amis ou juste avec vos amis… ou encore de manière plus personnalisée en accédant au panneau de contrôle « Confidentialité ».

Pour y parvenir, cliquez sur « Paramètres » dans le menu supérieur, puis, cliquez sur « gérer » devant « Confidentialité ». Une foule d’options sont accessibles sur ce panneau. Procédons dans l’ordre. Avant de vous lancer, n’oubliez jamais ceci : prenez le temps de lire toutes les explications fournies par Facebook à propos des options mises à votre disposition, ne vous précipitez pas !

Profil : Contrôlez qui peut voir les informations de votre page de profil

Onglet « Général »

Lisez les instructions à votre aise et paramétrez au cas par cas selon vos attentes. Il est plus prudent de limiter la visibilité de votre profil uniquement à vos amis en sélectionnant « Seulement mes amis ».

Vous pouvez également fixer des règles au cas par cas : vous ne faites pas totalement confiance en une personne ou vous voulez limiter certaines informations aux yeux des collègues ? Il est possible de fixer des permissions pour une personne ou un groupe en particulier en choisissant « Personnaliser » dans chaque menu déroulant.

Vous avez ensuite la possibilité de tester la visibilité de votre profil en l’affichant tel qu’il est vu par l’ami de votre choix (option accessible après l’introduction). Enfin, n’oubliez pas d’enregistrer vos nouveaux paramètres avant de quitter la page !

Onglet « Coordonnées »

C’est là que vous pouvez gérez la visibilité de vos données sensibles tels que pseudonyme, numéro de téléphone, site web, adresse e-mail, etc. Il vaut mieux être trop restrictif plutôt que trop transparent… N’oubliez pas non plus d’enregistrer avant de quitter la page, puis, revenez au panneau « Confidentialité ».

Recherche : Contrôlez qui peut vous trouver dans une recherche, ce qu'ils peuvent voir et comment ils peuvent vous contacter.

Choisissez votre visibilité lors d’une recherche : qui peut vous trouver sur Facebook ? Si vous êtes partagé entre l’envie d’être retrouvé par des amis d’enfance et la peur d’être harcelé par une personne, n’oubliez pas que vous pouvez paramétrer la visibilité de votre profil qui apparaitra lors de la recherche, dans les options plus bas : « Les personnes qui peuvent me trouver via une recherche peuvent voir : »

Un bon compromis est de ne laisser coché que l’option « Un lien pour m’ajouter en tant qu’ami(e) ». Rien ne vous empêche de totalement sécuriser votre profil : ce sera alors à vous de faire la démarche d’ajouter vos amis. Vous pouvez également bloquer la recherche pour certaines personnes en particulier, nous verrons cette option radicale et très pratique plus loin.

Enfin, vous pouvez choisir ou non d’apparaître lors d’une recherche en dehors de Facebook, notamment via les principaux moteurs de recherche tels que Google, Yahoo Search, MSN Search, 123People, etc. Si vous vous créez un profil public à cet effet, prenez le temps de cliquer sur « voir l’aperçu » afin d’être conscient de ce que vous permettez d’être publié aux yeux du monde entier. N’oubliez pas d’enregistrer vos modifications, puis revenez sur le panneau de confidentialité.

Actualités et mur : Contrôlez les actualités récentes qui apparaissent sur votre profil et dans les pages d'accueil de vos amis.

Onglet « Actions sur Facebook »

Lisez à votre aise ce que l’on vous propose d’afficher dans votre profil lorsque vous effectuez des actions sur Facebook. N’oubliez pas d’enregistrer.

Onglet « Publicités sociales »

Facebook utilise parfois des données de votre profil, telle que le plus souvent votre photo, pour l’associer à de la publicité dite « sociale ». A vous de le permettre ou pas. Je vous le déconseille : choisissez « Personne » dans ce cas. N’oubliez pas d’enregistrer puis revenez au panneau de confidentialité.

Applications : Contrôlez les informations accessibles aux applications que vous utilisez sur Facebook.

Ne négligez pas cette partie !

Onglet « Vue d’ensemble »

Prenez le temps de lire ce que les applications impliquent du point de vue de l’utilisation de vos données confidentielles. Bien souvent, nous nous empressons d’ajouter une application pour faire un test très rigolo qui vogue de copines en copains : avez-vous déjà pris le temps de lire ce que vous avez permis à ces applications ? Et bien, c’est le moment ou jamais !

Onglet « Paramètres »

Vous n’êtes pas en accord avec tout ce que vous avez lu sur l’onglet précédant ou tout d’un coup, vous doutez ? C’est le moment de sécuriser ces paramètres. Néanmoins, faites régulièrement le tri de vos applications via « Paramètres » du menu supérieur puis « Applications ».

Lisez le tout attentivement et sécurisez autant que possible vos données ! Vous constaterez que vous ne pouvez pas cocher « Ne partager aucune information me concernant par le biais…. » et que « Partager mon nom, mes réseaux, etc. » est la seule option disponible : décochez un maximum d’items dans cette diabolique option. N’oubliez pas d’enregistrer puis revenez au panneau de confidentialité. Oui, c’est un peu long, mais ça en vaut la peine !

Bloquer des utilisateurs

Cette option se trouve dans le panneau de confidentialité, plus exactement dans le grand cadre gris.

Vous avez le choix entre faire de la prévention et de la guérison:

Si vous connaissez déjà des trouble-fêtes : bloquez-les préventivement, ils ne pourront désormais plus vous retrouver via une recherche sur Facebook, voir votre profil ou interagir avec vous d’une quelconque manière que ce soir via Facebook.

Le loup est déjà dans la bergerie et vous ne voulez pas vous limiter à le supprimer simplement de vos contacts ? Bloquez-le. C’est le meilleur Baygon qui soit !

Voici dès lors votre profil plus sécurisé qu’auparavant. Néanmoins, n’oubliez pas de rester prudent vis-à-vis des règles élémentaires. Et surtout, ne perdez pas de vue que votre profil vous appartient :

ne donnez pas l’accès à votre compte à qui que ce soit, il vous est personnel au même titre qu’une brosse à dent ou votre journal intime. Celui ou celle qui ne tient pas compte de votre droit à cette intimité, vous manque de respect tout simplement ;

c’est vous qui êtes aux commandes et vous êtes libres: n’acceptez pas des contacts que vous ne souhaitez pas vraiment avoir, ne répondez pas aux messages privés si vous n’en avez pas envie.

Bon surf !

Les sites communautaires

Protéger sa vie privée sur Internet

On ne naît pas Internaute, on le devient! Des élèves nés une souris à la main et un professeur de Français passionnée par son métier , par le XVIIème siècle et par l'éducation au média Internet !
Internet Sans Crainte: un site très documenté et complet.
Nouvelle Campagne Action Innocence: L'association Action Innocence lance une nouvelle campagne d'alerte sur les dangers que les enfants peuvent rencontrer sur Internet, signée Faisons d'Internet un lieu plus sûr.
Penser à laisser des traces sur le net… (Randstad)
Les employeurs s’informent en ligne sur leurs candidats
Partie 4. Se protéger des « agressions » sur Internet
La vie privée dans Internet : soyez sur vos gardes (fichier pdf)
Protection de votre confidentialité dans le réseau Internet
Protéger sa vie privée sur Internet. Les sites commerciaux.

Chroniques d'un internaute lambda qui a été mis a nu sur Internet par un journaliste en guise de test

Outils

123people: cet outil sert à retrouver des personnes sur le web, cependant, il peut vous être utile pour connaitre votre visibilité.
La WayBackMachine ou les archives d'Internet: êtes-vous certain que votre ancien blog effacé en catastrophe n'a laissé aucune trace sur Internet? Vérifiez: sur une simple demande écrite, vos données seront définitivement supprimées!
Les fonctionnalités de recherche de Google: les connaissez-vous toutes? Certaines sont bien utiles pour vérifier sa visibilité sur Internet telle que celle du cache
Start Panicking! Quelles traces laissez-vous sur Internet? Faites le test!

Internet en toute sécurité: les règles de base

Electre — Sat, 06 Jun 2009 18:04:00 +0200

Le web est accessible à tous, mais comment s’y sentir en sécurité alors que nous savons qu’il constitue un des terrains de chasse privilégiés des personnes malintentionnées tels que certains prédateurs bien connus de tous sur ce blog: les manipulateurs pathologiques ? Voici quelques conseils pour surfer librement et protéger sa vie privée sur Internet.

Tout d’abord, il est important de prendre conscience de la portée des informations que vous laissez sur Internet, et non pas spécialement parce qu'un manipulateur pourrait s'en servir, bien que c'est un danger qu'il vaut mieux éviter, mais parce que par exemple cela pourrait vous porter préjudice dans le cadre de votre vie professionnelle.

Pour surfer de manière plus sécurisée, il est préférable de/d':

ne pas laisser de traces de votre vrai nom et prénom hors pages professionnelles, mieux vaut utiliser un pseudonyme;

faire attention à l'utilisation d'un prénom peu courant ou d'une particularité qui vous est propre associés à votre âge et votre ville. Le recoupement d'informations peut très vite se faire sur un moteur de recherche. Il en va de même pour les informations concernant vos enfants voire même, vos animaux de compagnie, etc.;

faire attention à vos coordonnées tels que numéro de téléphone, adresse ou localisation trop précise. Par ailleurs, dans le cadre d'un CV, il est préférable de fournir ces données directement par courrier électronique ou par téléphone à l'employeur intéressé;

faire attention à vos données bancaires ! Ne fournissez en aucun cas votre numéro de carte de crédit, votre code, ou une quelconque information sur l'accès à vos données bancaires à qui que ce soit sur Internet en dehors des connexions légales et sécurisées;

éviter de laisser des traces de vos comptes personnels sur les forums ou les autres plateformes sociales sur votre lieu de travail. Si vous les consultez à votre bureau, veillez à vider vos historiques, saisies de noms de compte et cookies: avec Firefox Outils>Effacer mes traces>Sélectionnez tout>Effacer mes traces maintenant, avec Internet Explorer 7 Outils>Supprimer l'historique de navigation...>Tout supprimer;

faire attention à la publication de photos de vous ou de vos enfants. Il n'y a pas que les employeurs qui rôdent;

éviter sur les réseaux sociaux, forums ou blogs de donner trop de détails sur votre vie personnelle comme un départ en vacances (libre accès aux voleurs...);

ne pas donner l’accès à votre e-mail à quiconque, qu’il s’agisse de votre compagne/compagnon, d’un ami ou de la famille: c’est un espace qui vous est personnel et privé au même titre qu’une brosse à dent ou votre journal intime. Celui ou celle qui ne tient pas compte de votre droit à cette intimité, vous manque de respect tout simplement.

Comme le dit si bien l'adage Mieux vaut prévenir que guérir pour surfer en toute tranquillité…

Vous trouverez à ce propos de la documentation en bas d’article et vous pouvez consulter mon article sur l'utilisation de Facebook et comment y sécuriser vos données: Internet en toute sécurité: Facebook

Un employeur sur cinq cherche des infos en ligne sur les candidats

(Belga) Un employeur sur cinq cherche des informations en ligne sur les personnes qui postulent chez lui et le plus souvent, cela joue en défaveur des candidats, révèle mardi une étude menée par le réseau social professionnel Viadeo. Selon Viadeo, de nombreuses personnes n'ont pas conscience de l'influence négative sur leur carrière que peuvent avoir les informations personnelles en ligne.

Ainsi, alors que 59 pc des employeurs sondés déclarent que les informations glanées en ligne ont été décisives dans le choix d'inviter ou non le candidat à une première rencontre, un quart ont écarté des candidats après avoir trouvé des informations douteuses sur internet. En revanche, la démarche s'est avérée favorable pour le postulant dans seulement 13 pc des cas. Des supports internet tels que les blogs ou les sites en ligne comme Facebook, MySpace ou Youtube "facilitent fortement la recherche d'informations en ligne" et "donnent une image différente de celle d'un CV", juge encore Viadeo, qui cite l'exemple d'un employeur ayant découvert sur internet qu'une personne postulant chez lui était recherchée par la police. (GFR)

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Protéger sa vie privée sur Internet

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Les victimes témoignent

Electre — Fri, 05 Jun 2009 20:12:00 +0200

Qui d’autre peut mieux comprendre notre souffrance qu’une autre victime d’un manipulateur ? Chaque témoignage authentique, d’où qu’il vienne, soulage non seulement celui qui le fait mais aussi, permet d’enrichir les échanges et la base de connaissances sur cette pathologie ainsi que sur les pistes pour la reconstruction de soi.

Malheureusement, les victimes ont bien souvent peur de s’exprimer sur leur expérience avec un pervers narcissique et encore plus publiquement. Au gré de mes recherches sur Internet en quête de blogs de victimes, j’ai souvent fait le constat que celles-ci, alors qu’elles avaient mis en place leur site dans le but de partager leur expérience, ce sont arrêtées en chemin. Fort heureusement, et merci à elles, il en existe. Par ailleurs, j’en propose quelques uns dans les liens.

Aussi, j’ai remarqué que la parole était bien plus facile à prendre pour bon nombre d’entre elles dans des lieux d’échanges tels que les forums ou les associations qui proposent une rubrique où les publier. En espérant que vous y trouverez des réponses et un apaisement, bonne lecture !

NB: N'hésitez surtout pas à me faire part de liens vers vos ou d'autres témoignages si vous le désirez.

Témoignages en ligne:

Liens internes

Mon témoignage est dissimulé un peu partout sur ce blog: Sommaire.
Je me présente sur cette page.
L'essentiel est relaté de manière chronologique dans la catégorie autobiographique "Bestiaire".
Vous le retrouverez également dans la catégorie "Il était une fois moi", plus analytique et "Bribes", plus littéraire où sont publiés des "extraits de vie".
Dans le forum du blog.

Liens externes

AJC (Association contre la violence morale dans la vie privée)
Stop à Toutes Formes de Harcèlement et son forum
Pervertus
Courrier du site Alice Miller qui traite essentiellement de la maltraitance dans l'enfance
Le comportement du pervers narcissique: Quelques témoignages sur le comportement du pervers, Poil de Carotte
Témoignages harcèlement, leschroniques.net
La violence conjugale: Parlons-en!, forum de Psychomedia
Topic d'appel à l'aide lancé par une victime d'un manipulateur "Comprendre la mythomanie", sur le forum Comlive
Témoignage d'une jeune femme sur LadiesRoom: Petites (!) violences quotidiennes
Les manipulateurs et l'amour et Les manipulateurs sont parmi nous, Editions de l'Homme, Isabelle Nazare-Aga

[Dernière mise à jour le 7 juin 2009]

JF cherche père à aimer

Electre — Sun, 31 May 2009 05:25:00 +0200

Je ne pensais pas publier de sitôt mais la cruelle réalité nous rattrape parfois à un moment où nous nous y attendons le moins. En Belgique, la fête des pères aura bientôt lieu et il m’est impossible d’échapper à ces rappels constants et insistants du fameux dimanche où nous sommes censés le célébrer : le matin lorsque je parcours rituellement mon journal dans le métro, toute la journée au bureau, et le soir, dans la rue, dans les magasins, au journal télévisé…

En temps normal, ces petits lancements au cœur, qui me rappellent l’absence d’un père bienveillant et la cruauté du tyran qui m’a élevée, sont peu fréquents et donc, tout à fait surmontables. Un morceau de chocolat et ça repart, que je me dis à chaque fois. Et puis, ça repart, les battements réguliers et sereins reprennent.

Depuis la fête des mères, voici trois semaines, ces lancements deviennent des pincements plus réguliers, plus vifs, plus lancinants. Faire chauffer ma carte bancaire pour ma mère et passer du temps avec elle m’a soulagée sur le coup : j’avais besoin de lui donner mon amour pour deux parents. J’avais besoin qu’elle m’aime pour deux parents.

Puis, je me suis dit que le plus gros de la vague était passé, que je pouvais surfer tranquillement jusqu’au 14 juin sans perdre pied. Les allusions aux super papas des uns et des autres me rendaient même plutôt heureuse pour eux. Une sorte de bonheur par procuration : Créez un père en vous. qu’il m’a dit un jour mon psy.

Enfin, il y a L’incident, tels se nomment les deux derniers épisodes de la cinquième saison de Lost où la station Cygne est vouée à l’explosion. Les fans m’en verront désolée de gratter un coin de la case suspens, qui, de toute façon, est bien plus vaste que ma micro-révélation. Revenons à notre incident où tout a explosé, mais cette fois-ci, dans mon cœur.

A première vue, c’est risible. C’est pourquoi, j’ai tout d’abord pensé à la jalousie ou à l’envie jusqu’à ce que je réalise que mes larmes avaient le goût d’une blessure bien plus profonde. A l’origine, un banal échange d’e-mails avec une ex-collègue qui m’annonce avoir dépensé une somme folle en lentilles de vue, en lunettes et en fringues. Je lui réponds alors avec enthousiasme avoir appris que son dernier salaire chez notre employeur sera majoré d’une prime de la région. Et elle de me dire qu’elle s’en contre-fiche totalement vu tout ce qu’elle reçoit de son cher père.

Projection instantanée : je venais de faire mes comptes pour parvenir à me payer mon lot de lentilles bisannuel, je n’ai pas les moyens de changer les verres de mes lunettes avec lesquelles je ne vois plus grand chose et me payer de nouvelles fringues relève du luxe alors que je ne rentre plus que dans deux pantalons et que j’en suis réduite à récupérer les vieux pulls de ma mère qui deviennent trop étroits pour elle; encore heureux, elle s’habille jeune. Pour couronner le tout, je fais partie de ces rares employés qui ne bénéficient pas de cette maudite prime ; la responsable RH est sur le coup, elle nous cherche une explication paraît-il.

Et là, c’est le drame, son message me choque. Sur le coup, j’ai envie de la supprimer de mes contacts. Ensuite, j’expire enfin et je rationalise : Pourquoi je m’emporte pour une broutille pareille ? C’est puéril, d’habitude je me réjouis pour les copines et puis, pourquoi je pleure maintenant ? Je relis son message : je suis pourrie gâtée par mon père Nous y voilà.

J’aurais pu travailler dans le secteur privé et vivre avec un revenu qui me permette de partir en vacances deux fois l’année, mais je me conforte dans une vie pauvre en luxe et riche en (r)apports humains. Je m’y agrippe même les jours difficiles quand je découvre certaines factures dans ma boite aux ~~merdes~~ lettres. Ce n’est pas le confort qui me manque, c’est un père. Je ne peux pas en vouloir à cette ex-collègue, elle ne connaît pas ce que j’ai vécu, ni ce que je vis. Mais un jour comme aujourd’hui, cette blessure se met à saigner.

J’aimerais pouvoir filtrer tout ce qui me confronte à cette cruelle réalité, m’enfoncer des boules Quiès dans les oreilles, les yeux, le cœur… Ou offrir l’amour d’une fille à une figure paternelle, quelle qu’elle soit, humaine ou spirituelle. Or, le compagnon de ma mère est effacé et je suis athée. J’aimerais tant offrir un vide-poche en pot de yaourt à un « père » bienveillant. J’aimerais tant me savoir aimée et protégée, même de très loin, même en songe, par une icône paternelle.

En écrivant ces lignes, la seule image qui me vienne à l’esprit est cet abominable homme croisé au rayon charcuterie qui m’a fuit et que j’ai nié.

Pause introspection (4)

Electre — Thu, 21 May 2009 19:33:00 +0200

Voici des mois que je n’ai plus publié de billet dans ce blog. Bien que négligé, il n’est pas à l’abandon, rassurez-vous. Il y a notamment le manque de temps mais aussi et surtout, un besoin de me consacrer à ma vie. Ce blog continuera donc de vivre, pour moi, pour vous, mais avec moins de mises à jour.

Que deviens-je donc ? En deux mots : plus épanouie. Je bataille avec mes petits moyens pour me rendre la vie plus agréable et équilibrée, et plus cela porte ses fruits, plus je deviens impatiente. Ce qui est plutôt bon signe si je fais une rétrospective sur ma situation voici sept mois, un an, deux ans… l’ouverture de ce blog ! Et c’est là que je me dis et que j’ai envie de vous dire « ça en vaut la peine » parce que ça la vaut.

Seule aux commandes...

Il y a sept mois, ce qui m’handicapait le plus était ma situation sociale ou encore, professionnelle. J’avais ce besoin intense de donner un sens à ma vie et ce, au travers d’une activité professionnelle : être reconnue, acceptée, insérée, participer au bon fonctionnement de quelque chose d’utile en ce monde, donner de ma personne, apprendre, m’améliorer, évoluer vers des objectifs.

Sans cela, je me fane, je me meurs. Je suis ainsi faite et c’est assez loin de ce que je me disais à l’époque où je vivais sous le même toit que mon tyran : Je voudrais vivre sur une île déserte loin de tous. Ce n’est pas que j’aie pu changer à ce point, mais à ce jour, je ne dois plus fuir une agression de tout moment. Mettez-vous à l’abri du monstre et vous découvrirez enfin ce que vous êtes. Au fond, c’est la partie la plus intéressante d’une reconstruction.

Sans le monstre, nous pouvons choisir notre chemin et sentir réellement si nous sommes dans la bonne direction ou non. Il n’y a plus de jugement à craindre, ni d’opposition ou une quelconque influence, ou encore moins quoi que ce soit à prouver. Dans un premier temps, cette liberté m’est apparue à la fois enivrante et terrifiante. J’évoluais à petits pas craintifs qui me soutiraient une énergie folle.

Il y a un an, c’est en suivant mon chemin que j’ai découvert ce pour quoi j’étais faite : le social, le non-marchand et ma fonction actuelle (que je vais taire ici pour une raison de confidentialité). Bien qu’au fond de moi je l’avais toujours su, cela m’angoissait atrocement parce que ça ne correspondait pas au moule de petit soldat dans lequel le tyran géniteur avait tenté vainement de me faire entrer par tous les moyens.

Me voici donc aujourd’hui dans un milieu mal rétribué qu’il a toujours critiqué et le plus drôle est que je m’y sens bien, trop bien même pour regretter quoi que ce soit ou sentir cette vague incontrôlable de culpabilité qu’il savait si bien déclencher en moi. C’est officiel, sans le savoir, j’ai scié les chaînes des plus gros boulets du tyran qui m’entravaient les chevilles depuis ma naissance.

Même si parcourir tout ce bout de chemin fut plutôt anxiogène, et qu’aujourd’hui encore, lorsque je rentre après une journée où je me suis donnée à fond, je ne pense qu’à plonger dans un pyjama et me vider la tête devant des séries télévisées en gratouillant le ventre de mes chats, la bouche pleine de chocolat, le résultat parle de lui-même : la nuit, je dors mieux et je cauchemarde beaucoup moins. Mon hygiène de vie s’améliore, je mange mieux (en dehors de mes doses astronomiques de chocolat), j’ai des envies de bouger, de faire du sport, les migraines diminuent, le psoriasis disparaît, les kilos manquant reviennent, j’ai la tête pleine de projets et d’envies…

La sécurité, oui mais...

Malgré tout, je n’ai pas interrompu mes séances chez monsieur mon psychologue. Certains nœuds sont encore à détricoter et puis, il me procure un sentiment de sécurité. Par ailleurs, ces deux aspects sont totalement liés à un problème qui subsiste : la peur de l’insécurité. Nous avons d’ailleurs fait le point à ce propos lors de notre dernière séance parce que je lui avais clairement demandé comment allaient se poursuivre nos rendez-vous bimensuels.

Combattre vents et marées pour retrouver ma toute première réelle situation de sécurité que j’ai construite m’a amenée à attacher le tout par des mousquetons fixés solidement aux parois que j’ai estimées solides : mon appartement et ses verrous, mon psychologue, mes manies (maniaquerie, paperasse, factures), mes faibles dépenses, etc. que je m’estime capable de gérer entièrement. Mon compagnon, qui est l’homme le plus sécurisant que je n’ai jamais rencontré, n’est pas repris dans cette liste car il est lié à une variable : l’amour et les désirs de l’autre sont indépendants par nature, même s’ils peuvent être influencés par la santé du couple bien entendu.

Le changement implique de la souplesse, or mon schéma de vie est rigidifié par toutes ces sécurités ou plutôt perceptions de sécurité. Des vacances à l’étranger ? Attends, je hurle en tournant trois fois sur moi-même et puis j’essaie de penser aux côtés positifs comme partir loin de toutes obligations ou mon superbe teint halé, les orteils dans le sable chaud et non au stress de l’organisation et de ce qui pourrait arriver en mon absence (disons-le, il y a eu sept incendies en 9 mois dans mon immeuble et un de mes chats est cardiaque), ou encore aux migraines atroces qui pourraient m’assaillir sur place et finalement gâcher tout mon séjour.

Retour à l'usine

On m’a dit fais du yoga, on m’a dit fais de la sophro, moi j’ai pris rendez-vous pour me faire opérer du genou, que j’ai en miettes, parce que je veux reprendre un sport violent, histoire d’évacuer. J’ai aussi pris rendez-vous pour trouver d’autres traitements pour mes migraines, puis pour mon dos (hernie sévère). Oui, je suis bonne pour un retour à l’usine alors que je ne suis qu’à l’aube de mes 30 ans, mais tout ceci ne sont que des dossiers accumulés en vrac sur une pile que je regarde grimper depuis presque dix ans. C’est décidé, je me répare, tout entière.

Et il y a tant à faire, mais plus j’avance et plus j’ai envie d’avancer. Cela dit, à force de m’agiter une carotte sous le nez, il est vrai que je ne prends pas encore assez le temps de me poser et d’y croquer un bout, parce que merde, c’est moi qui la tient cette fois-ci. Et non un quelconque numéro (rapport à ceux que j’ai attribué à mes ex manipulateurs pathologiques dans ce blog), ou mon géniteur.

Lorsque peur et colère se transforment en lassitude

En parlant de ces vilains, non seulement plus aucun d’eux n’a cette influence sur moi aujourd’hui et je vous disais dans un bilan précédent que la peur s’est évaporée. Mais mieux encore, il apparaît que le temps et m’occuper de moi ont bien fait les choses : bien que le géniteur n’a pas changé et a continué ses tentatives d’agressions de toutes sortes, ma façon de le vivre a totalement changée. En fait, je suis lasse. Il n’y a plus de sentiments telles que la peur ou la colère. Désormais, il y a un soupir et parfois un petit rire moqueur devant sa bêtise crasse car entre nous, ils sont loin d’être des lumières contrairement au génie qu’ils tentent de nous faire croire. Et puis, une bonne nuit de sommeil. C’est assez fou mais moi, ça me va très bien.

Néanmoins, ce qui devait arriver un jour est arrivé : je l’ai croisé, il m’a vue, je l’ai nié, il a vu que je l’ai vu, je n’ai rien montré, il est passé, je n’ai pas fui, il l’a fait. Veni, vidi, vici.

Ça, ce sont les faits. A l’intérieur, mon cœur est parti en vrille instantanément, cognant furieusement contre toutes les parois de mon corps tel un flipper dément ; il semblait qu’il voulait en sortir à tout prix. C’est là que j’ai découvert à mes dépens que nier un parent, bien que dans ce cas précis, cela soit nécessaire, n’est pas naturel. Cela dit, c’est un faible prix à payer en comparaison aux autres solutions qu’il s’agisse de se soumettre, d’agresser ou de fuir. D’ailleurs, c’est justement ce qu’il a fait, me fuir, puisqu’il me craint. Et ça, c’est plutôt positif.

Veni, vidi, vici

Mieux encore, quelques jours plus tard, il a fui l’audience contre ma mère pour avoir la garde de mon jeune frère. Son avocat également. Lequel était sans doute las de ne plus percevoir d’honoraires ou de son client peu fiable tout simplement. Une casserole de plus dans la batterie de sa cuisine es perversité lorsqu’il tentera sa prochaine attaque sous le couvert d’une action en justice. Plus ça va, plus il perd et moins nous craignons ses prochaines récidives. C’est pour cela aussi que j’ai envie de dire à toutes les victimes en procès contre un manipulateur pathologique : accrochez-vous !

Au lecteur

Le petit tour de moi, ma vie et mes névroses étant fait, j’ai une pensée toute particulière pour vous, lecteurs et victimes de violences morales et parfois même, physiques. Si j’ai pu vous apporter ne fut-ce qu’une once d’espoir dans ce billet, alors ça valait le coup de le publier. J’imagine que certains d’entre vous sont arrivés ici à l’issue d’une recherche désespérée, que vous vous sentez seuls, abandonnés, piégés et à la merci d’un seul être toxique.

Accrochez-vous à ceci : une solution existe, cherchez-vous des alliés, trouvez-la et mettez-la en œuvre avec toute l’aide que vous pourriez trouver, vous en êtes capables même si, en lisant ces lignes vous vous dites que tout cela semble loin d’être possible.

Ne cessez jamais de rêver à une vie meilleure car c’est bien plus qu’un droit, c’est un besoin fondamental.

Le témoignage de Jane

Electre — Sat, 15 Nov 2008 18:51:00 +0100

Jane nous écrit sa rencontre avec un manipulateur: quelques mois d'une relation dangereuse qu'elle a fui à toutes jambes! Dans son témoignage apparaissent très clairement les différentes étapes d'une relation avec un manipulateur pathologique. Par ailleurs, le titre nous les résume sous forme de jeu de mots.

Cour-court-courre-cours

J'aimerais aussi apporter mon témoignage sur une relation qui n'a duré que quelques mois, même si je suis consciente qu'à côté du calvaire vécu par certain(e)s pendant de longues années, j'ai presque eu de la chance... presque.

Je l'ai rencontré à un moment de ma vie où j'avais à nouveau envie d'être avec quelqu'un après une trop longue période de célibat consécutive à un divorce difficile. Lors de la première rencontre, je l'ai trouvé pas mal, et en même temps quelque chose m'a déplu, notamment la fixité du regard et la voix monocorde.

Nous nous sommes revus et il s'est vraiment donné beaucoup de mal pour me séduire: gentil, attentionné, patient, charmant… J'ai même pensé que c'était trop beau pour être vrai, et -lucide- que soit j'avais beaucoup de chance (intelligent, cultivé, plutôt pas mal, un bon boulot ET célibataire), soit je n'allais pas tarder à découvrir un méga bug. Après plusieurs semaines où nous nous voyions régulièrement, j'ai fini par le trouver... irrésistible.

Les débuts ont été plutôt prometteurs et puis soudain, la relation a basculé à mon grand désarroi : remarques blessantes, froideur, rejet, absence et culpabilisation pour justifier ce changement d'attitude. Tout était de ma faute, je ne donnais pas assez ! Je n'ai tout simplement pas compris. J'ai commencé par courir une première fois; forcément, Dr. Jekyll se transformant subitement et contre toute logique en Mr. Hyde, je ne pouvais que me sentir coupable.

Chaud, froid, son attitude s'est encore endurcie, j'ai commencé à yoyoter sérieusement et là, j'ai eu un sursaut salvateur : mais qu'est-ce qui m'obligeait à rester avec quelqu'un qui se conduisait comme ça avec moi ? J'ai d'abord pensé que c'était un Don Juan à la con qui me poussait courageusement vers la sortie, mais non, c'était plus complexe…

J'ai reçu des textos étranges auxquels je n'ai pas répondu, des messages téléphoniques, des cadeaux déposés dans ma boîte aux lettres. J'ai fini par le revoir pour essayer de comprendre. Je me disais que c'était fini et en même temps, j'avais bien envie qu'il me prouve le contraire et qu'il redevienne le mec super des débuts. Au contraire, j'ai eu un homme en colère qui m'accusait de tous les maux! En réalité, j'ai assisté à une belle démonstration de projections : il me reprochait exactement ce qu'il me faisait subir! Il m'a aussi dit que ses messages ne voulaient rien dire (là, j'étais d'accord), que c'était une façon de me faire réagir. Je suis restée de marbre malgré une grande douleur intérieure. Nous nous sommes séparés, il a tourné les talons en me jetant un regard haineux.

Malgré la douleur au moment d'abandonner cette relation, et plus sûrement l'idée de cette relation, j'ai rétrospectivement eu l'impression de sauver ma peau. J'ai compris que cet homme n'était pas en train de me pousser dehors, mais d'établir une relation dominante dont lui seul fixerait les règles du jeu. Je pense qu'il testait mon degré d'attachement et mes limites, et qu'il a été surpris puis trompé par mon apparent détachement. C'est ma seule satisfaction, car je m'en veux de m'être laissée manipuler, comme je m'en veux de ne pas avoir encore oublié ce triste épisode une année plus tard.

Je sais, pour l'avoir vécu, qu'une belle relation ne vous fait pas sombrer dans le doute, l'anxiété, la culpabilité, la dépendance, et qu'au contraire, elle vous épanouit et vous faire sentir plus forte et plus heureuse.

Jane

Harcèlement nocturne

Electre — Wed, 12 Nov 2008 11:35:00 +0100

Dans la pénombre inquiétante de la chambre, je finissais de me préparer pour regagner mon lit. Je me sentais lasse, épuisée et il me semblait de plus en plus difficile de me concentrer pour éteindre l’ordinateur. Alors que je fermais les processus des différents programmes ouverts, une sensation oppressante s’abattit sur mon abdomen et mon souffle se fit plus court. J’avais l’étrange et désagréable sensation que quelque chose rôdait ici. Quelque chose qui me voulait et qui me guettait.

L’écran de fermeture de ma session apparut, ce n’était plus qu’une question de secondes, je me relevai déjà. La machine s’éteignit enfin, je tendis la main vers l’écran pour le mettre hors tension mais brusquement, celui-ci recula ! Saisie, je fis un pas en arrière. Tout semblait tranquille mais je sentais que la chose était là, toute proche.

J’attendis un moment, immobile, épiant le moindre mouvement mais tout demeurait étrangement calme. J’osai alors à nouveau tendre la main et je pressai l’interrupteur. La loupiote de veille disparut. Parfait, me dis-je en tournant les talons vers le lit. Un vacarme retentit soudain, il me fit sursauter et paniquée, je me retournai vers le bureau ; l’écran s’était rallumé, des images incompréhensibles y dansaient tandis qu’un fort bruit blanc m’assourdissait. Je me ruai dessus et arrachai le câble d’alimentation. Les images dansaient toujours.

Tremblante, les paumes appuyées contre mes oreilles, je contemplais avec horreur l’appareil devenu fou lorsque tout à coup, toute la pièce plongea dans un silence et une obscurité terrifiants. Dans la chambre d’à côté, des miaulements retentirent, bientôt suivis de mouvements de lutte. Il ne fallait pas que ça s’en prennent à eux ! Je courus à leur secours mais à peine arrivée, je compris bien vite qu’ils ne faisaient que jouer à se battre tous les deux.

Cependant, je reprenais à peine ma respiration qu’un léger grondement se mit à s’élever de plus en plus fort. Les chats se redressèrent soufflant, feulant, grognant, le pelage hérissé et toutes griffes dehors. De plus en plus fort. Folle de terreur, je me mis à chercher à tâtons l’interrupteur de la lumière. De plus en plus fort. Je le trouvai et le fis basculer mais nous baignions toujours dans les limbes menaçantes de cet enfer. De plus en plus fort. Je pressai frénétiquement le bouton. Le grondement rugissait à présent dans ma tête, je hurlai.

Silence.

Mon cœur battait la chamade dans mes tempes, j’étais essoufflée et je gisais, trempée de sueur, dans mes draps. Désorientée, je réalisai doucement que ce n'était qu'un cauchemar. Rien qu’un cauchemar. Or, la peur me rongeait encore le ventre. Ridicule ! Un cauchemar, voilà tout. Je tentai de reprendre petit à petit possession de mon corps en m’étirant et remuant discrètement. Quelque chose me bloqua la jambe gauche. Je coupai ma respiration. Quelque chose de petit, de lourd et de chaud. Quelque chose de vivant qui, dérangé dans son sommeil, sembla s’étirer à son tour. Le chaton ! Ridicule, je suis ridicule ! Merde, je n’ai plus cinq ans mais bientôt trente ! Une femme aux terreurs nocturnes d’enfant ! Bien voyons !

Et pourtant, c’était à peine si je risquai un coup d’œil rapide dans mon appartement par dessus l’épais édredon. Les rideaux mal fermés laissaient entrer quelques rayons de la lune qui me permettaient d’entrevoir la silhouette des félins et une chambre tranquille. Tranquille ? Vraiment ?

Épuisée, je me rendormis malgré moi dans d’autres songes angoissants qui me firent sursauter à de nombreuses reprises cette nuit. Au réveil, j’étais encore plus épuisée que la veille. Je me levai tôt pour fuir ce lit… pour le fuir, lui. Il y a des nuits comme ça, où il ne me laisse aucun répit.

Un jour, je l’espère, je l’y étranglerai de mes propres mains et il me rendra, vaincu, ce qu’il m'a volé au berceau : le repos.

À livres ouverts

Electre — Fri, 07 Nov 2008 23:59:00 +0100

Ahhh Cécile ! Cécile ! Lança-t-il avant de replonger la tête dans la confection de sa petite feuille d’aluminium soigneusement pliée sur ses genoux tel un roman ouvert. Le dernier séchoir finissait son programme, j’allais bientôt pouvoir récupérer mon linge. Dans le reflet du hublot, des éclats argentés dansaient entre les mains du jeune voisin derrière moi.

Il semblait y contempler quelques tragédies écrites, l'air grave. D’un geste délicat, il fit passer la flamme de son briquet sous la feuille. J'observai discrètement dans ce miroir improvisé, intriguée. Il semblait y apparaître sa ligne de vie qui ne tarda pas à être goulûment aspirée au travers d'un tube que cernaient ses lèvres.

La minuterie retentit. J’ouvris le hublot d’un geste sec faisant s'évanouir l’ombre du lecteur enivré, avaleur de poussière du passé, et commençai à plier chaussettes et lingerie pieusement.

Aah, Cécile!, répétait-il, Qu’on était bien tous les deux… Tu vois, je n’ai pas pu l’aider, pourtant j’avais tout essayé! Mais voilà, j’étais tox’ moi aussi et j’avais beau lui cacher sa came elle piquait dans mes réserves hein… Maintenant elle est en cure, elle pèse 100 kilos. J’sais pas ce qu’elle a foutu… Ah Cécile, Cécile!

Dix minutes plus tôt, il m'avait raconté ses pérégrinations tantôt en prison, d’où il avait ramené quelques souvenirs gravés à la lame sur son bras, mais où il avait évité le viol dans les douches, tantôt en asile psychiatrique, où il avait goûté aux plaisirs du sevrage sous diverses formes: La première fois, j’ai voulu essayer avec la méthadone mais en un rien de temps j’avais déjà sifflé tout mon stock alors j’ai demandé qu’on me mette en isolation. Je n'en avais rien à foutre de vomir mes tripes et de me contorsionner, je voulais… Que ça cesse. Ils m’y ont attaché à un lit trois jours, sous injections, mais c’est bon j’ai décroché de l’héro, c’pas comme mon père tu vois ?

À présent, son étrange livre d'argent était posé sur le côté et il farfouillait dans les poches de son veston d'où il finit par en sortir un joint déjà roulé. Il l'alluma et les effluves de résine de cannabis ne tardèrent pas à envahir toute la laverie.

— Je suis encore désolé de faire ça devant toi…
— Du moment que tu ne fasses jamais ça devant un gamin.
— Non jamais devant eux, c’est pour ça que je me cache ici et que j’ai attendu de voir si tu avais un môme… Je sais, j’suis qu’un débris de la société, un déchet!
— Ça c’est ton propre jugement, vois-tu.
— Mais tu sais, si j’fais pas ça, je… C’est ça où me tirer une balle, ça me soulage, la coke. Tu sais, mon pote Fred, il y a trois mois, l’a sauté du cinquième... C’était plein d’ambulances, de flics… Pauvre Fred... l’est toujours en soins intensifs là. Tu sais, c’était un tox’ comme moi lui aussi.
— Oh… Je me souviens des secours oui, mais je n’ai jamais su ce qui c’était passé. Lorsque j’avais posé la question à quelques passants, ils n'ont pas voulu me répondre.
— Bah, nous sommes ce que la société ne veut pas voir et il n’y en a plus que tu ne le penses, et même dans cette fichue commune où tout semble aller bien… On se cache. Moi, j’en ai passé des nuits ici, dans cette laverie!
— Pourquoi ne passes-tu pas la nuit chez toi au chaud?
— Mon vieux... Je te l'ai dit, c'est un tox, il y vit toujours. Et puis, il y a ma mère, je crois que ça suffit comme ça pour elle. Non, t'inquiète, je suis bien ici, ça se verrouille à neuf heures, c'est chauffé et personne ne peut venir me faire chier dans mon sommeil. Tiens, c'est bientôt l'heure d'ailleurs.

Je finis de ranger mes vêtements dans le panier et le saisis à bout de bras, prête à partir.

— Si ce n’est pas indiscret, quel âge as-tu ?
— 20 ans.
— Tu es si jeune... Bon, et bien, passe une bonne nuit et... prends soin de toi. Dis-je en emboitant le pas vers la porte de sortie.
— Tu sais... dit-il, tandis que je n'apercevais plus que ses pieds dépasser du recoin où il se repaissait. Tu as l'air triste.
— Possible.

J’ouvris la porte et m’enfonçai dans l’air glacé vespéral qui s’éclaboussa sur mon visage telle une gigantesque gifle. J’étais pétée. Et triste, oui. Le monde entier semblait pleurer. Il m'avait annoncé le matin même qu'il partait en congé pour deux semaines et que nous ne pourrions plus communiquer jusqu'à son retour. Les effets indésirables du sevrage m'étaient déjà insupportables.

[décembre 2004 - Prémices d'une emprise]

Les prénoms des personnes citées ont été remplacé par d'autres.

La fascination (2)

Electre — Mon, 03 Nov 2008 01:25:00 +0100

En farfouillant dans de vieux écrits tout poussiéreux qui datent de l'époque où l'emprise de mon ex n°2, un manipulateur pervers de caractère, n'en était qu'à ses balbutiements et sa phase de séduction, je suis tombée sur un étrange texte qui parle de la fascination. Thème abordé à deux reprises en ce blog ici et là.

À sa lecture, je suis frappée par deux choses: bien que je fusse dans le viseur d'un bourreau, je pressentais déjà un danger mais j'étais irrémédiablement attirée dans sa toile. Ou celle de l'araignée, ce qui m'amène au second point: la liaison qui s'était construite en moi du manipulateur au symbolisme que j'attribue à l'araignée, l'emprise. Il va de soi que depuis ma prise de conscience, je gère cette fascination d'une toute autre façon. Ce texte est donc celui d'une femme envoûtée.

C’est la fascination qui me donne cette énergie à vouloir mieux connaître quelqu’un, voire me donner l’envie de passer du temps avec lui. Des personnes fascinantes… Elles sont tellement rares. Or, bien souvent dans la rue elles passeraient inaperçues sauf si…

Son regard vient à se plonger dans le mien. Impression d’être sondée. Moment dans le temps impalpable que même le cœur ne peut plus rythmer. Maléfice. Envoûtement.

Nous pouvons lui flanquer chacun notre signifié, toutefois chacun se percevra aussi dans cet instant comme étant un observateur fasciné mis à nu pour avoir ce privilège même. La personne ou l’être qui me fascinera pourrait être tout aussi bien bénéfique que maléfique.

L’être maléfique. Le humer à plein poumons jusqu’à en sentir les exhalaisons méphitiques de son âme. Le scruter à la loupe tel que je le fis avec cette araignée dans mon sous-sol. De loin, je la voyais déjà qui dansait un curieux balai aérien, pendue à son fil d’argent dans le contre-jour d’un néon. Ses pattes longilignes et robustes décrivaient des arcs de mouvements à la fois sveltes et chirurgicaux. Je m’arrêtai à quelques mètres et restai là, pétrifiée mais fascinée par son ignoble et parfaite beauté. Son incroyable envergure et sa coloration translucide ne faisaient qu’accroître l’horreur de cette mécanique intelligente.

Soudain, une voiture entra à vive allure dans le garage et me sortit de cet état hypnotique. Elle s’arrêta net à la hauteur de l’arachnide; le conducteur ne l’avait pas vue mais me lança un regard perplexe. Cinq centimètres séparaient son pare-brise de l'atroce danseuse. Je frissonnai, esquissai un vague sourire et emportai ma gueule d’hébétée jusqu’à l’ascenseur avec cette sensation étrange d’avoir, moi aussi, été sondée.

Quand une personne nous apporte tant de choses, les défauts en sont un modeste prix à payer me dit plus tard Quelqu’un.

L’implication.

Tu dois lui manquer, tu sais.

Je sais.

[22 novembre 2004 - Prémices d'une emprise]

Le témoignage de Lionne Rebelle

Electre — Thu, 23 Oct 2008 19:56:00 +0200

Le témoignage de Lionne Rebelle: des extraits d'une conversation téléphonique avec un manipulateur (pervers narcissique) démasqué et commentée par son ancienne proie. Une illustration très juste des techniques de manipulation du manipulateur démontées par celles de contre-manipulation auxquelles une victime peut recourir. La Lionne sort les griffes et le fait avec brio mais non sans humour!

Conversation téléphonique avec un Pervers Narcissique démasqué

Cinq jours auparavant, à bout de nerfs après 15 mois de relation sentimentale avec cet individu ignoble, je lui avais exprimé ma volonté définitive de rompre. Entre temps, j'avais découvert, à ma grande stupeur, ce que l'on appelait "pervers narcissique".

— (PN:) Bonjour ! ça va ?
— (Moi:) Oui, ça va.
— Dis-moi, tu as vu ton ami G ces derniers temps ?
— Euh... oui.
— Ah, et quand ça ?
— Bah.... y a pas très longtemps.
— Ah ? Parce que moi, je viens de l'avoir au téléphone, je le trouve vraiment bizarre.
— Ah bon ?

La veille, j'avais fait découvrir à mon ami G. qui connaissait depuis longtemps PN les quelques documents trouvés sur internet concernant ces monstres, notamment les 30 critères élaborés par I. Nazare-Aga. Il en fut lui-même retourné.

— Bah oui, je m'inquiète. Il me semble avoir un sérieux problème.
— On a parlé très tard et il devait se lever très tôt, il doit être fatigué.

D'habitude je parle beaucoup plus clairement et précisément, là, je le faisais exprès.

— Ah... Dis-moi, j'aimerais t'emmener à Paris, ça te changerait les idées. Ne t'inquiète pas, c'est seulement en copain.
— Non, j'ai pas envie d'y aller avec toi.
— Bah, c'est bête.
— C'est ton opinion !
— Au fait, j'ai une côte fêlée à cause de toi !

Il avait le chic pour me faire péter les plombs. En effet, moi qui suis capable de discussion, de diplomatie et qui trouve débile la violence physique, j'étais devenue violente avec lui. Voilà une de leurs stratégies pernicieuses pour nous faire sortir de nous-mêmes, petit à petit.

Dès le début de notre relation, il s'amusait à me chanter des chansons à moitié nazies en vociférant dans mon oreille. Je lui demandais alors d'un ton sec de s'arrêter et lui disais que cela était complètement absurde. Rien à faire, il recommençait de plus belle. Je me disais alors que c'était un con mais que ces provocations étaient le fruit de sa personnalité anticonformiste et qu'après tout, j'aimais ça.

Mais, au fil des mois, au fur et à mesure qu'il me faisait le coup, mon ton montait. J'allais même jusqu'à hurler de toutes mes forces pour qu'il s'arrête. C'était sans succès et ça durait à chaque fois au moins 3 minutes qui, bien que pouvant paraître anodines comparées à bien d'autres choses, m'exacerbaient quand-même.

Un jour dans la cuisine (nous étions ensembles depuis 10 mois), il se penche vers moi et me crie une de ses chansons racistes. Là, paff, je lui envoie une baffe bien cinglante. Réactions : sourire (?), air satisfait, mutisme !

Voilà, le processus de réflexe conditionné était lancé. Comme la discussion n'aboutissait pas, que les cris n'avaient pas d'effets, lorsque cela était intenable, je n'avais, en guise d'outil efficace, que la violence.

Au départ, lorsqu'il m'insupportait, je rentrais chez moi et, face à mon air décidé, il me laissait partir avec peu de résistance. Progressivement, ça s'est gâté. Lorsque je me trouvais dans une colère noire et que, tremblante, je préparais vite fait quelques affaires avant de partir, il me retenait, prétextant que j'étais dans un drôle d'état et qu'il ne voulait pas que je conduise comme ça. Par exemple :

— C'est curieux cette colère soudaine, tu as pris quelque chose derrière mon dos, tu n'es pas toi-même.
— Je ne suis pas comme toi, je ne fais rien derrière le dos des autres.
— Ne me raconte pas d'histoire, ça se voit que tu as pris quelque chose.
— Mais tu ne comprends pas que c'est toi qui me mets dans cet état là ? Pour que je me calme, il faut que tu sois hors de ma vue, laisse-moi passer !
— Non, tu n'es pas dans ton état normal. Viens, calme-toi. Je t'aime, etc.

Résultat : je me sentais de plus en plus comme une lionne furieuse encagée exprimant par moment sa rancœur à son dompteur.

Cinq jours auparavant, ce même jour où j'étais décidée à le quitter, il m'avait fait un coup similaire. Il refusait de me laisser partir parce qu'il s'inquiétait de me voir aussi profondément triste. Je pris mon sac et rentrai dans ma voiture. Il s'interposa et prit les clés. Comme je n'avais pas la force de me battre, je n'avais pas insisté et me suis dit que je partirai le lendemain matin.

Le soir, je n'avais rien pu manger et ne trouvais pas le sommeil. J'avais dû encore essuyer ses humiliations, ses allusions et ses suspicions perverses tout le week-end et j'arrivais vraiment à saturation. La nuit, je tournais en rond. Lui, me surveillait et restait à mes côtés. Il avait beau faire celui qui était inquiet, ses yeux ne pouvaient cacher le plaisir sadique du pervers assistant à l'agonie de sa proie.

Alors qu'il me regardait, le sentiment que j'avais à mes côtés un véritable monstre s'amplifia. À maintes reprises, je lui demandai de ne pas rester près de moi. Rien à faire. Silencieux, il se mit à froisser du papier journal pour préparer un feu. Je le poussai légèrement comme si je voulais le jeter dans la cheminée en lui criant : Les monstres comme toi, il faut les brûler, c'est ça, prépare ton bûché !

Au lieu de manifester une quelconque résistance, il s'est laissé tomber comme une grosse merde. D'où le coup de la côte fêlée.

Revenons à notre conversation téléphonique :

— Une côte fêlée ? J'en attends la preuve !
— Bah pourquoi une preuve ? Je ne vais pas porter plainte pour ça !
— Si tu dis que tu as une côte fêlée, tu dois avoir un document médical qui fait part de ce diagnostique.
— Bah ? T'as pas l'air d'être bien. Qu'est-ce que t'as ?
— J'ai que je ne te crois pas !
— Bah, pourquoi tu ne me crois pas ?
— Parce que tu mens tout le temps.
— Non, tu sais bien qu'à toi, je dis tout !
— Non, tu mens, tu es comme ça, tu ne peux pas t'empêcher de mentir.
— Oh, toi, tu t'es fait retourner le cerveau ! Et je sais par qui !
— (rire) Oui, moi aussi !
— Il ne faut pas croire ce qu'on te raconte !
— Surtout quand c'est toi qui raconte.
— Mais, tu es vraiment bizarre ! Quelqu'un cherche à t'influencer ! Dis moi alors quel mensonge j'ai dit ! Sois plus claire !
— Par exemple, lorsque tu m'as dit que t'avais fait une AVC et que tu allais mourir dans la semaine ! Si cela avait été le cas, tu aurais été hospitalisé en urgence.
— Bah, c'était ce que m'a dit le médecin.
— Il y a 5 mois de cela, et tu n'es toujours pas mort !
— C'est que le médecin était nul. Tu te souviens bien, je te l'avais dit qu'il était nul!
— S'il était nul, pourquoi n'as-tu donné cette information qu'à moi seule, ce jour même où je venais d'assister au décès de mon jeune cousin et à la douleur insupportable de ses parents et sœurs ?
— On ira le voir ensemble le médecin, il te le dira, lui, qu'il pensait que c'était une AVC, mais il n'en était pas sûr. Ce n'était pas un mensonge, je te disais la vérité !
— Alors, si c'était la vérité, tu aurais pu me la cacher comme aux autres, surtout après le drame qui venait d'arriver et l'état émotionnel dans lequel j'étais !
— Ne te fais pas plus faible que tu ne l'es déjà. En vérité, je sais ce que tu me reproches. C'est à cause de cette fille, tu es jalouse.
— Non, c'est à cause de toi ! Tu n'es absolument pas correct avec les gens.
— Ne crois pas ce que te disent les autres. Moi, je te dis la vérité, et j'ai, à cause de toi, une côte fêlée.
— Encore une fois : je ne te crois pas !
— Décidément, tu m'inquiètes !
— C'est faux. Tu mens encore.
— T'es folle ou quoi ? Pourquoi tu dis ça ?
— Parce que tu es incapable de t'inquiéter pour quelqu'un. Cela demande quelque chose que tu n'as pas.
— Hein ? et quoi ?
— Une certaine capacité à aimer l'autre.
— Tu dis n'importe quoi !
— Non, les gens comme toi sont comme ça.
— Mais arrête de te laisser influencer. Tu n'es plus la même.
— Je suis informée, c'est tout ce qui change.
— Oh, tu sais cette fille, elle est très belle et très amoureuse de moi, je ne te l'ai pas caché, mais elle ne cherche pas à coucher avec moi. Je l'ai vu il y a deux jours, mais rapidement car elle n'avait pas beaucoup de temps. Elle a trois enfants, alors tu vois...
— Je ne te parle pas de ça !
— Tu parles de quoi alors ?
— De toi !

Au fil de mes lectures concernant leur cas, j'avais compris que leur vrai problème c'était l'image qu'ils avaient d'eux-mêmes et qu'il était important de toujours les ramener à eux. Il était complètement désarçonné par le changement de situation : avant, c'était moi qui s'évertuais à avoir une conversation claire, constructive et aboutie. Lui, faisait tout pour que cela ne soit possible. Là, je rentrais dans son jeu pervers (dans sa forme, mais pas dans son fond, rassurez-vous !):

— Écoute, si tu veux venir avec moi à Paris, on se rejoint dans le train. Dans ta ville, il passe à 19 heures. Ça te ferait du bien.
— D'être avec toi, certainement pas !
— Tu ne veux vraiment plus me voir ?
— Tout à fait !
— Tu vas le regretter. Toutes mes ex ont fini par reconnaître leurs erreurs et sont revenues à moi.
— Moi, je ne suis pas maso.
— Tu te trompes sur moi. Quelqu'un cherche à te manipuler.
— Oui, je sais.
— Qui ?
— Devine !
— Je crois savoir.

Comme tout PN, il est complètement paranoïaque. Étant incapable de se remettre en question, à chaque fois que quelqu'un se montrait agressif ou désobligeant à son égard, il soupçonnait une tierce personne imaginaire d'avoir monté la tête à celui ou celle qui lui faisait du mal.

Par exemple, dans une même semaine, il avait pris un poing dans la figure par un de ses ouvriers, moi, je l'avais mordu et sa mère, devenue hystérique, avait commencé à l'étrangler. Il avait trouvé ça étrange et avait conclu qu'il était cerné par les fous et que quelqu'un lui faisait du mal, peut-être à distance. Plusieurs personnes avaient essayé de le convaincre qu'il était responsable de toute cette violence, mais en vain ! Il trouvait même le culot de se plaindre auprès de tout le monde comme un pauvre petit garçon sans défense. Je lui avais alors dit : Tu ne crois pas que les gens sont suffisamment intelligents pour se dire que, si tes proches pètent les plombs à ton contact, c'est que tu en es forcément responsable ? Il m'avait répondu : Non, c'est vous qui êtes complètement tarés !

— Bon, j'en ai marre, je vais raccrocher.
— Tu viens me voir ?
— Non !

20 minutes plus tard, je reçois ce texto : Tu c trè bien kil i ya d nana plu bel é intéligente ke toi sur terre. Je ne té jamé menti, jamé!
Je réponds : Il y a surtout des gens moins cruels que toi. Vous êtes quand même 3% . C'est effrayant !
Réponse : Ya ke toi pour menvoyé d truk pareil! C pa trè malin, en atendant je ve savoir cet istoir 2 mensonge

Le soir, il m'a rappelé et voulait savoir absolument qui m'avait ainsi monté la tête car tout le monde devenait bizarre avec lui. Il y avait forcément un responsable et il voulait connaître son nom. Extrait de la conversation :

— Tu n'es pas assez courageux pour affronter cette personne.
— Si, je veux savoir qui c'est et ça va barder ! Je veux un nom et tout de suite !
— Bon, d'accord, si t'insistes : c'est toi !
— Ce n'est pas drôle !
— Tu l'as dit !

Petit détail : j'entendais suffisamment d'éléments pour savoir où il était, il n'était pas à Paris. Mais quand je lui ai dit qu'il avait encore menti, il a changé de conversation !

Mon diagnostique personnel : il ne s'en sortira jamais !

Lionne Rebelle

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Migration du blog

Electre — Mon, 20 Oct 2008 09:49:00 +0200

Les lecteurs fidèles auront remarqué les changements récents du blog. Et oui, il fait peau neuve! Aujourd'hui, il a officiellement migré du moteur de blog Dotclear 1.2.6 à la version supérieure 2.0.2.

Qu'est-ce que cela change réellement pour vous? Un nouveau thème, une navigation plus ergonomique (cf. le menu du bas) mais attention: de nouvelles url (hormis celle de la page d'accueil qui reste la même)! Par ailleurs, ~~celles au sein des articles ne sont pas toutes mises à jour~~ (ça, c'est fait). En outre, les tags ne nous ont pas accompagnés lors de la migration, ~~je les ajouterai au fur et à mesure~~ (et ça aussi) avec des appellations plus pratiques pour la navigation.

Vous risquez probablement de rencontrer quelques soucis lors de l'envoi de commentaires, le filtre anti-spam étant "nouveau-né", il doit apprendre à vous connaître...

Bonne découverte!

Apocalypse

Electre — Tue, 07 Oct 2008 01:29:00 +0000

Et vogue, vogue, vogue ma petite barque. Eaux boueuses qui transpirent l’Angoisse. Ma rame s’y enfonce et brasse cette vile mélasse. Sur les berges l’Horreur bat son plein. Guerre. Massacres. Hurlements. Déflagrations. Corps démembrés qui giclent et fusent en tous sens. Haine.

Et vogue, vogue, vogue ma petite barque. Ta fine coque fend l’impensable mais j’y suis sereine. Les rives sont déchirées par des avions qui s’y écrasent avec fracas mais mon souffle ne tremble pas. Des crocodiles gras m’ouvrent le chemin du fleuve que je remonte.

Et vogue, vogue, vogue ma petite barque. Ta proue heurte quelques monceaux de cadavres mais mon cœur ne s'emballe pas. Je suis l'Impassible spectatrice de l’Immonde. Les flots s’enragent soudain et secouent ma fragile embarcation. Vagues déferlantes et rochers acérés s'opposent à nous mais ni elle, ni moi n’abandonnons.

Et vogue, vogue, vogue ma petite barque. Les verts pâturages apparaissent enfin et l’onde, paisible, devient cristalline. Je ne rame plus, c’est Elle qui me mène à Elle tandis que les clapotis du ruisseau me bercent. Une grotte aux pierres humides et fraîches et à la Pureté enivrante m'accueille.

En Elle finit la course de mon frêle bateau. Je me fraye un chemin plus loin encore et je m'y blottis. Tendrement, Elle me chante Paix et Sérénité. Plus rien ne peut m’atteindre, je me retrouve enfin.

Réveil. Fuir d'ici.

[29 novembre 2003 - De ma jolie prison dorée]

Bonjour, maître

Electre — Mon, 06 Oct 2008 00:21:00 +0000

Mes cils se soulevèrent lourdement et la lumière força sauvagement un passage au travers de mes pupilles. Du flou émergea Monsieur Matou; il tentait de se frayer un chemin sous mes draps. Péniblement, je tendis la main pour jeter un œil sur mon téléphone: 11h55, 1 nouveau message. Dans le Monde extérieur, des enfants criaient en jouant, le cuir d'une balle de basket fouettait le terrain, quelqu'un, quelque part à l'étage du dessus, écrasait ses talons aiguilles sur le sol à chacun de ses pas, des portes claquaient et des meubles grinçaient, ainsi qu'un avion mugissait en altitude.

Nous étions samedi, rien n'urgeait, rien d’important n'était prévu. Une aubaine, car j'avais beaucoup de sommeil à rattraper de ma folle semaine de cours et du temps que je lui consacrais. Monsieur Matou se blottit contre moi et glissa son museau sur mon bras, il ronronnait. Il suffisait d’un battement de paupières sans ticket retour. Je relâchai ma prise sur le gsm et l’obscurité soulagea à nouveau ma rétine. À tout à l’heure le Monde pensai-je.

Lorsque la brume se dissipa, je me retrouvai pieds nus foulant une pelouse fraîche. Qu'est-ce que je faisais là? Impossible de m'en souvenir. Je demandai à rouvrir les yeux.

12h43, Agression lumineuse, un nouveau message. Une mobylette passait en pétaradant tandis Monsieur Matou s’étirait contre moi; je sentais ses petits doigts se tendre et s’écarter dans mon cou. J’avais bien trop chaud, une pellicule de sueur recouvrait tout mon corps. Il suffisait de sortir une jambe de mon cocon moelleux. Obscurité.

L’herbe frémit sous mes pas, j'allais à la rencontre d’un groupe de personnes que je ne connaissais qu’en ce monde-ci. Nous nous mîmes à discuter de l'organisation d'un plan. Or, je sentais que quelque chose était à ma poursuite et que cela se rapprochait. Je me retournai, ne vis rien, les questionnai du regard puis décidai de me réveiller.

13h21, un nouveau message. Madame Minette ronflait à mes pieds. Des gouttes de sueur glissaient le long de mes cuisses et de mes côtes. Juste un dernier battement de cils…

Tapie dans un immeuble désaffecté, j'étais au beau milieu d'une mission et je guettais ce qui me poursuivait car cela pouvait apparaître à tout moment. Soudain, je le sentis approcher mais mes yeux s'ouvrirent à nouveau.

13h43, un nouveau message. Mon t-shirt, humide, était à présent plaqué contre ma peau. Je nageais dans ma transpiration et les poils de Monsieur Matou que cela ne semblait visiblement pas gêner. Je tentai de le déplacer mais en vain; il utilisait la gravité en sa faveur. Un peu plus lucide, j’attrapai le gsm tombé de ma paume et lu le message : BONJOUR TOI ! C'était lui. L'écran se brouilla.

Le sol et des poutres d’acier défilaient. Les sensations de ce monde se reconnectèrent alors petit à petit. Je bondissais, toujours pieds nus, afin d'éviter des obstacles et des gouffres. Mon unique vêtement, un t-shirt, était trempé.

13h56, BONJOUR TOI !. Monsieur Matou me scrutait de ses yeux ronds et interrogateurs. Il s’approcha de mon visage et passa un coup de langue sur mon front ruisselant.

Je trébuchai, puis me relevai avec difficultés. Mon corps était devenu mou, mes jambes de plomb; je perdis l’équilibre à nouveau.

13h58, BONJOUR TOI !. Je me retournai et tendis désespérément le bras pour m'extirper du lit... et fuir.

Ce qui me poursuivait gagnait du terrain et se trouvait très proche, derrière moi. Malgré des efforts colossaux, il me semblait piétiner sur place. À bout de forces, je m’écroulai et rampai. La panique m'envahit.

13h59, BONJOUR TOI !. Je réussis à sortir l'autre jambe de la couette.

Face contre terre, j'écoutais le sinistre silence qui venait de s'abattre sur tout le bâtiment. Je le savais là, au-dessus de ma nuque; son souffle pétrifia mon épiderme. Soudain, il prit une grande inspiration. Déjà, un grondement guttural commençait à rouler, prêt à se déferler.

14h00, Sonnerie du réveil. BONJOUR TOI !. Monsieur Matou s'était rendormi. Le téléphone vibrait et persiflait dans le creux de ma main. Bonjour, le Monde. soupirai-je.

[12 mars 2005 - Prémices de l'emprise de n°2]

Le monstre

Electre — Sun, 05 Oct 2008 23:59:00 +0000

Absorbée par mon coloriage, je n’avais pas de suite prêté attention au cri et aux pas pressés à l’étage. Mais lorsque la fille de ma nounou déboula en hurlant dans les escaliers, le visage blême, les yeux emplis d’effroi et les mains tremblantes, je compris immédiatement qu’elle fuyait quelque chose d’abominable.

Cette année-là, celle de mes 4 ans, ma mère me confiait de temps à autre à cette gardienne au nom rigolo et au sourire rayonnant. Car tout ce que j’ai retenu d’elle est ce soleil de fin de journée aux couleurs du miel et ce jour-là.

La jeune adolescente ne reprit son souffle qu’une fois agrippée aux bras de sa mère qui la questionnait, inquiète. J’observai alors la scène avec attention. Ses propos étaient incompréhensibles mais très vite, je compris ce qui l’avait terrorisée. La nounou eut bien plus de difficultés à saisir ses paroles :

— Enfin ma chérie, calme-toi ! Ressaisis-toi, pas devant les petits, tu leur fais peur !
— Il était là, c’est horrible, il faut que tu ailles voir !
— Mais enfin, de quoi tu parles ?
— Je… je suis montée ouvrir les rideaux dans la chambre des enfants et deux yeux brillants me fixaient dans l’ombre, derrière les lits-cages, c’est… un monstre ! Un homme mauvais !
— Bon, je vais aller voir, ça doit encore être ton imagination…

Sur ces paroles, elle emboita le pas vers l’escalier or, la sonnette retentit ; ma mère venait me chercher. Celle-ci fit un pas sur le seuil et m’appela. Machinalement, je fermai mon livre à colorier et la rejoignis : « Eh bien Electre, tu ne dis plus bonjour à maman ? » Me lança-t-elle aussi enjouée que gênée. Je m’exécutai, cependant, mon regard allait de l’étage à la jeune fille encore pâle et les poings serrés.

Ainsi donc, elle l’avait vu, elle aussi. Je n’étais pas la seule. Imagination ou réalité, cette fille, presque adulte, voyait tout comme moi les monstres. La porte d’entrée se referma tandis je fixais le palier du premier étage, essayant de deviner son ombre parmi les ombres, et que ma mère me tirait avec impatience par la main.

« Allez, presse donc le pas Electre ! » m’ordonna-t-elle. J’obéis, trottinant de plus belle à ses côtés :

— Maman ?
— Quoi encore ?
— La fille, elle a vu un monstre dans notre chambre.
— Mh.
— Elle a eu très peur tu sais et elle a dit que ses yeux bri…
— Ho ça suffit avec ces histoires, ça n’existe pas !
— Mais moi aussi j’en vois souvent dans ma cham…
— C’est dans ta tête tout ça ! Allez, avance.

Come now, my child

Electre — Wed, 01 Oct 2008 08:37:00 +0000

Come now,
my child
if we were planning
to harm you, do you think
we'd be lurking here
beside the path
in the very darkest part
of the forest?

[But Even So - Pictures Poems, Kenneth Patchen, 1968]

Pauvre petit chat

Electre — Wed, 01 Oct 2008 02:28:00 +0000

Quelques bulles de la petite enfance; échappées de la vase saumâtre du fond de ma mémoire elles viennent s'échouer à sa surface vingt-cinq années plus tard...

Le coucher, un de ces moments particuliers que mon géniteur prenait souvent en charge à défaut des autres tâches familiales… Parfois, il me chantait :

Il était un petit chat
Mia-ou, mia-ou
Il était un petit chat
Qui n'écoutait
Ni Maman ni Papa

Un jour dans sa tasse de lait
Mia-ou, mia-ou
Un jour dans sa tasse de lait
Oh! Il vit une mouche qui buvait !

Le p'tit chat veut l'attraper...
Oh! Mais la mouche s'est envolée.

Le p'tit chat fit un grand saut...
Oh! Et chavira la tasse de lait

La maman est arrivée
Pan pan, pan pan !
Et le p'tit chat prit la fessée
Pauvre petit chat...

Puis, il posait sa main sur mon pied, la tordait pour lui donner l’apparence d’une araignée et me murmurait alors : La petite bête qui monte, qui monte… Tandis que l’arachnide escaladait le long de ma jambe, mon visage de petite fille de quatre ans passait de l’amusement à l’inquiétude… qui monte… À la terreur. qui monte… Le suppliant d’arrêter. qui monte…

Cette bulle éclate ici. Depuis toujours, j’ai fredonné distraitement cet air sans savoir ce qu’il signifiait réellement. C'est Gobbelino qui l’a libérée. Dès lors, je comprends aussi pourquoi j’éprouvais un malaise lorsque n°2, l’ex-compagnon, pervers de caractère, me surnommait « pauvre petit chat ». J’en ai la nausée.

En voici une autre qui vint se répandre sur les parois de mon crâne une nuit d'insomnie il y a quelques mois:

— Allez, petit chat, il est temps de dormir maintenant.
— Papa, tu me fais un bisou sur la bouche comme à maman?
— Heu, une autre fois...
— Pourquoi?
— On en reparlera une autre fois, maintenant dors!
— Quand je serai grande, on se mariera?
— Pas maintenant, plus tard!

À ces mots, il éteignit la lumière et ferma la porte derrière lui me laissant seule dans l'obscurité inquiétante de la chambre. Je me sentais abandonnée telle une maîtresse esseulée tandis que le mari infidèle s'en allait pour rejoindre les bras de sa rivale.

Une autre bulle, celle d'un cauchemar suivant les précédentes, telle une perle qui se file sur le collier des sombres souvenirs d'enfance.

La chambre était plongée dans l'obscurité tamisée du crépuscule. Je m'étais empaquetée dans mon édredon, rentrant machinalement tous les coins de celui-ci vers l’intérieur afin que l’homme du dessous du matelas, celui qui vient tirer les pieds la nuit venue, ne puisse pas me les attraper. Puis, je l'avais rabattu sur ma tête afin que l'animal qui me tire les cheveux ne puisse pas en faire autant. Le sommeil ne venant pas, je me tournai de côté, dos au mur, et j'entrepris de scruter la chambre au travers du petit trou que je m'étais façonné pour respirer.

Monsieur Clown qui pendait à la clenche était, comme à son habitude, face contre porte. Je ne supportais pas son visage parce que les clowns sont des menteurs estimais-je. Mon armée de peluches, quant à elle, attendait patiemment que le Marchand de sable passe saupoudrer mes yeux de poudre magique du sommeil afin qu’ils puissent s'animer et jacasser.

Ensuite, je supervisai la penderie. Parfait, elle était fermée, ainsi le monsieur qui fait craquer la penderie ne pourra donc pas en sortir non plus, tout allait bien hormis… Hormis ces deux choses brillantes qui m’épiaient depuis un coin sombre de la pièce. La valise noire à jouets et ses deux fermetures chromées qui réfléchissaient les dernières lueurs vespérales.

Je cessai subitement de respirer afin d’écouter. Un souffle. À peine un mouvement. Les verrous étaient bel et bien deux yeux argentés. Deux yeux argentés qui se mirent bientôt à luire et à m’observer avec plus d’intensité. Il me semblait que toute la silhouette de la valise se mettait à se mouvoir lentement. C’était un ours-loup.

Paralysée par la peur, j'assistai au réveil de l'étrange animal qui, à présent, se mettait à se mouvoir nonchalamment. Il rampait d’un pas lourd et feutré vers mon lit. Je ressentis le poids de la bête lorsque celle-ci grimpa sur mon matelas et s’approcha de moi, puis, de mon visage. Le cœur battant et la respiration haletante, je perçus son souffle chaud dans ma nuque.

Les expirations rauques de la bête décollèrent de mes tempes quelques mèches trempées de sueur. J'espérais appeler mes parents mais comme cela se produisait toujours dans mes rêves qui semblaient pourtant si réels, aucun son ne sortit de ma gorge crispée. Cependant, il me vint l'idée d'amadouer la bête dans l'espoir qu'elle ne me fit aucun mal. Instinctivement, je lui soufflai, la voix étranglée: Tu veux un bisou? Je peux t'en faire un sur la bouche si tu veux.

Malgré ma soumission inconditionnelle, l’ours-loup se pressa de plus belle contre moi au point que je me mis à suffoquer sous son poids et sa chaleur écrasants. C'en était trop, dans un dernier effort de détresse je hurlai de toute mes forces. Encore et encore, jusqu'à ce que la lumière s’alluma. Enfin! Mes parents se tenaient là, près de la porte, le regard pétrifié.

La valise à jouets se trouvait à la place même où ma mère la rangeait soigneusement chaque soir. Encore un cauchemar? me demanda-t-elle, l'air amusé et agacé à la fois. Prise de sanglots et fouillant la pièce de mes yeux paniqués, je ne sus que répondre. Tu vois bien qu'il n'y a rien! s'exclama mon géniteur, puis, radoucissant le ton, Bon, je regarde sous le lit... Rien du tout! Tu as encore fait un simple cauchemar.

Si, c'est lui, c'est l'ours-loup, il est venu sur mon lit et... geignis-je en montrant la valise noire du doigt. Tout ça, c'est dans ta tête, Electre. me répondit-il calmement en souriant.

Les illustrations proviennent de l'artiste photographe Joshua Hoffine. Sur son site incontournable, vous pouvez retrouver toute sa série After dark, my sweet qui illustre avec une effroyable justesse les cauchemars de l'enfance.

Gobbolino, chat de sorcière

Electre — Mon, 29 Sep 2008 23:04:00 +0000

Par une nuit profonde, et pour la première fois de leur vie, deux tout petits chatons pointèrent le nez hors de la grotte où ils étaient venus au monde. Il faisait si sombre que Gobbolino avait de la peine à voir sa sœur jumelle Sorcika. Elle était aussi noire que la nuit. « Qu'est-ce que tu feras quand tu seras grande? lui demanda-t-il. — Je serai chatte de sorcière, comme Maman, et comme tous les chats de la famille, dit Sorcika. (...) »

Par une autre nuit profonde, alors que je cherchais l’outil idéal à la suppression d’un moustique sur l’étagère de ma bibliothèque consacrée aux revues et aux reliures, et lequel eut l’honneur d’être une reproduction de « Who’s Pulling Your Strings ? » d’Harriet B. Braiker, fatal et longitudinal, je mis la main sur un trésor de mon enfance.

Stupéfaction! Par quelle heureuse magie ce premier numéro datant de 1983, de la collection Raconte-moi des histoires avait-il atterri là ? Par quel étrange hasard reposait-il là, sous un manuel traitant de la manipulation et de ses ravages ? Je ne sais. Toujours est-il qu’après l’éradication de ce qui s’avère, très indubitablement, être la cause de mon acné subite et évolutive transformant mon visage en conte braille en l'espace de quelques nuits, je me mis à le feuilleter avec toute la précaution que trahissait mon émoi.

Gobbolino, chat de sorcière, lu et relu tant de fois. Écouté et usé par tant de bobinages sur la cassette qui accompagnait le fascicule si bien que la voix haute et malicieuse de la conteuse s’était transformée en borborygmes tuberculeux. Finalement, jamais je n’avais pu découvrir ce qui avait bien pu arriver à ce petit chat noir à la patte blanche et aux yeux bleus.

C’est le cœur empli d’inquiétudes et de tous ces questionnements qui ont peuplé mon enfance que je m’enquis à sa recherche sur Internet. Béni soit ce site et béni soit son concepteur. Que la clochette qui fait tourner les pages soit avec eux ! Maintenant, je sais que le petit Gobbolino va bien, lui aussi.

C’est que l’histoire de ce pauvre petit minou est particulière et se trouve être l’exemple parfait de l’enfant qui développe une résilience. En effet, issu d’une famille de sorcières mais n’ayant nullement le profil d’un futur prédateur au service du Mal, celui-ci fut l’objet de nombreuses humiliations pour finir par se faire rejeter.

Peu le chaut! Il souhaitait au plus profond de son âme devenir un chat domestique et aimant. Cependant, à chaque fois qu’il tentait de s’intégrer dans une nouvelle famille, chose qui au départ, ne lui posait jamais de problèmes tant il faisait preuve d’une grande gentillesse à l’égard d’autrui, ses origines familiales néfastes détruisaient d’une manière ou d’une autre ce qui avait été construit.

Tout au long de ses épisodes de vie rythmés par les échecs, le petit chat se relevait inlassablement, animé par un unique espoir que seul lui importait : être ce qu’il est, ce qu’il croit être au plus profond de lui. Finalement, sa persévérance et sa foi en lui finirent par avoir raison du sortilège qui fut alors enfin brisé. Gobbolino devint ce qu’il voulait être et était : un petit chat domestique au service du Bien.

C’est une fin que j’aurais eu bien besoin de connaître lorsqu’à 4 ans, j’écoutais en boucle, fascinée (encore à ce jour et au point d'en ramasser dans la rue pour les soigner, mais ça c'est une autre histoire...), ce premier chapitre de Gobbolino, mon semblable. Or, je ne terminerai pas sur cette note quelque peu amère, parce qu’en fin de compte, la découvrir aujourd’hui me permet de mieux m’expliquer ma propre résilience.

À tous les petits chats égarés, je vous souhaite d’avoir trouvé les genoux de la tendre fermière au coin de l’âtre. Et, si ce n’est pas le cas, n’abandonnez pas, un bol de crème vous attend quelque part.

L'araignée

Electre — Sun, 28 Sep 2008 01:03:00 +0000

Je monte des escaliers, j’emprunte des couloirs, je pénètre dans plusieurs pièces en enfilade puis, dans des coins et des recoins de débarras où derrière un rideau se cache une nouvelle porte, un nouvel escalier qui tourne jusqu’à un étage qui contourne un autre qui chevauche le précédent. Essoufflée, je cherche les fenêtres, ces ouvertures vers l’extérieur qui me diront que je suis toujours dans cette même maison, que tout cela est possible.

La nuit est tombée. La nuit est tombée en ces murs. Des draps miteux couvrent murs et vitrages. Aucune lumière ne les transperce. Aucune. C’est l’obscurité dans cet antre vicié de meubles entassés, de caisses de carton et de bric et de broc. Poussière et toiles. Poussière d’étoile, une lueur me caresse le visage, c’est elle, depuis une mezzanine, c’est elle, depuis un lit de soie, elle me fait signe.

Sa peau transpire le soleil du crépuscule et sent le sable du désert. Elle est mon oasis, je veux la boire et me blottir entre ses seins, étancher cette soif de ne plus jouir, de la vie, de mon corps, de mon sexe, de mon repos. Ces marches alors je les grimpe lentement, ces pas de portes, je les franchis lentement. J’ai bien trop peur qu’elle ne s’en aille, j’ai bien trop peur qu’elle ne s’évanouisse, que le mirage ne glisse.

Dans l’obscurité. Qui tombe sans crier gare et la chambre rétrécit, et l’air aussi, et la porte aussi. J’étouffe, je suffoque, il faut que je sorte. C’est là, cela revient, encore. Je les entends gratter derrière ces breloques et ces loques, il faut que je sorte, il faut que je sorte. La porte. A son côté, une gigantesque araignée ramassée, qui m’observe, de ses deux yeux globuleux, alerte.

Il faut que je sorte. Ses complices s’agitent, étirent compulsivement leurs pattes, l’une après l’autre et l’une après l’autre elles rampent, rampent, se détachent de leur toile, des murs, des plafonds, des tapis, des plaintes, l’une après l’autre, je me crispe, l’une après l’autre, je me paralyse. Il faut que je sorte.

La sortie, l’horreur, la sortie, ce millier d’arachnides, la sortie, ses yeux inquisiteurs, ses yeux du jugement, ses yeux humiliants. Je prends une profonde inspiration, mes muscles répondent, je prends une seconde inspiration, je fonce. La sortie, les escaliers, les pièces, les escaliers, les étages, les escaliers, les couloirs, les portes, les débarras, les coins et les recoins. M’échapper. Cette douleur. La douleur de la morsure. Et je la vois, et elle me voit, je hurle. Un cri muet dans mes draps.

Si certains de mes articles narratifs semblent déversés sur la page et ressemblent à de l’écriture automatique, c’est parce qu’ils en sont… sur fond de musique réelle ou… naturelle tels les battements du cœur. Il y a certaines choses qui ne peuvent s’inscrire que dans un rythme qui les y oblige. Autrement dit, je n’aurais pas pu les écrire sans cela.

Musique: The Hours - Philip Glass (jusqu'au troisième paragraphe, ensuite le lecteur a basculé sur:) 48 Weeks Later - John Murphy

Nec cæsus cedam

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