Nem queria um blog mesmo!

my breaking point is broken

2025-05-05T17:48:00.000-03:00

às vezes é bizarro o tanto que eu me sinto destruída nesse trabalho. nessa profissão. tem tanta, mas tanta, mas tanta coisa errada. tem tanto desamparo e cobrança descabida. tem tanto ataque que é pessoal. eu não quero mais. não consigo. eu tenho vontade de fazer qualquer outra coisa e não tem sido assim só por alguns períodos. tem doído. e muito. tudo. todo dia. é bronca porque pediu impressão. é bronca porque horário mudou e não adivinhou. é sempre na base da bronca. orientação, conversa, comunicação decente não existem. que bosta de ideia é vender educação. nesse sistema é zoado e impossível trabalhar de forma que seja saudável, eu sei. não acho romanticamente que tem algo que seja muito melhor. mas se vou lidar com problemas, que ao menos eles cheguem aos poucos - um de cada vez. como um cara me disse uma vez, todo trabalho tem seu bolo de bosta - cê só precisa achar aquele que dá conta de engolir. são 13 anos. 9 anos aqui, 200 alunos por dia, todo dia. não tem apoio nem propósito nem força nem perspectiva de melhorar. se tem algo, é indício de muita piora. eu não quero mais trabalhar com isso a despeito de não querer mais viver. chegamos aqui e eu preciso sair. não consigo respirar.

ufa

2022-02-15T20:07:00.000-03:00

E nesses desafios e variações de repertório, esse ano chegou. E depois da montanha russa, depois das tempestades, depois do coração quebrado e do tempo; depois da dor, de tanta dor, depois das perdas e incertezas; depois das saudades e salas vazias; depois do luto, do esforço, do cansaço; depois de achar que eu não conseguiria, estou aqui. Eu me trouxe pra um lugar melhor.

Estou aqui. E estou feliz.

O Próximo Passo

2021-12-18T17:39:00.000-03:00

Acho que eu não tinha me dado o tempo de sentir a dor. Tive a sensação de que, se eu parasse para sentir, eu não voltaria mais. Muitas vezes. Mas aí é 18 de dezembro e, de alguma forma, cheguei aqui.

Eu não tava pronta para o que veio. Para nada do que veio esse ano. Eu não tava pronta, mas a arte é esse negócio maluco que atravessa paredes e pula muros e nos expõe. E nos conta que a gente tem que lidar, tem que sentir, tem que chorar. A peça, os alunos-atores ou atores-alunos, a cor, o espaço, a época, o tema, a trilha, a luz, o formato, a falta.

Eu não sei como isso se dá, mas dormi, acordei e estou aqui de novo. Mais uma vez.

2021-10-08T11:50:00.002-03:00

Oi, menina.

Se eu pudesse pegar sua mão e te contar coisas, eu começaria dizendo que afirmarão coisas sobre você desde antes do que você possa se lembrar. Farão comentários sobre sua aparência, inteligência. Dirão o que você será quando crescer. Terão opiniões formadas sobre seu gênio difícil e suas malcriações. Sua timidez será vista como frescura. Isso vai ser internalizado e tão solidificado em você que anos mais tarde, já adulta, ainda vai buscar respostas e ter que ressignificar suas crenças. Tudo isso te tornará mais delicada ao falar da aparência dos outros ou quanto aos comentários que fizer, mas a um preço alto. Chore, menina. Bata o pé e questione o mundo. Não aceite o que dizem que você é. Ninguém é você. Ninguém te conhece de dentro, só você. Se eu pudesse pegar sua mão, eu daria um beijo e diria: seja o que você quiser. Explore o mundo, conheça suas habilidades, teste o que te faz bem e o que você faz bem. Se dedique a isso e não dedique seu tempo a agradar. As pessoas têm seus próprios conflitos e você não vai conseguir agradá-las, porque o que elas são não é sobre você. Se cada um tivesse coragem de lidar com suas próprias merdas e resolver suas próprias questões seria melhor, mas não é assim, e isso não é culpa sua.

Não é culpa sua.

"Acho que vem daí a palavra solidão, pessoas tão sólidas que ninguém vem checar se estão ruindo".

Mariana Salomão Carrara - se deus me chamar não vou

Re(a)jeitando

2021-08-03T16:04:00.003-03:00

Essa semana me deparei com um podcast. Eu já tinha passado por lá, mas acho que as coisas nos encontram e nos desencontram em alguns momentos específicos; quando estamos prontos pra elas, quando estão prontas pra nós. Enfim, divagações feitas, eu cheguei lá.

Enquanto eu ouvia sobre rejeição - que é um tema que sempre me atravessa e se mistura, em mim, com abandono - eu senti uma dor muito, muito, muito funda e forte. Como se aquilo ecoasse em cada buraquinho da minha alma. Aí me deu vontade de correr e me esconder de novo. Logo agora que eu estava saindo...

A saída e o esconderijo não são literais, são mais como botar o coração no mundo ou recolher. E o botar o coração no mundo, hoje, tem mais bagagem. É um coração mais consciente do que é meu, do que é seu e do que nos cabe juntos. Só que, uma vez no mundo, ele sente. E sente muito.

Eu ainda preciso encontrar uma espécie de filtro. Sabe tipo aquelas telas que a gente bota na janela para não entrar bichos no verão? Porque, sem isso, entra de tudo. Alegria, descoberta, frio na barriga, curiosidade, desejo, dor, saudade, tesão e... desencontro. Rejeição. Relações, assim como o podcast, são encontradas ou encontram a gente no momento em que a gente tá pronto. E será que eu tô pronta? Só tentando pra saber...

Ao mesmo tempo, outras coisas já estão certas pra mim. Reconheço gatilhos quando vejo. Nos silêncios e ghostings cabem coisas de mais, interpretações de mais. Eu quero a diversão e a delícia e a descoberta, mas também quero a honestidade e a condição de poder te dizer o que eu precisar e te ouvir também. O que não dá é para adivinhar. Se eu tiver que fazer isso, eu não tô mais aqui.

O problema de colocar o coração inteiro nas coisas é que ele quebra mais facilmente. Mas o preço de viver sem isso, pra mim, é não viver. E isso não dá. Então vamos assim mesmo. Com dor, com medo, com caco, com amor, com saudade, com medo de novo, com humor, com alegria, com sede e com vida. Que assim seja. E que eu consiga.

Beautiful Lies - Jon Mclaughlin

Carta ao fio

2021-07-07T03:47:00.001-03:00

Oi.

Que doido sentir essa vontade de escrever pra você hoje. Eu tava procurando uma foto na nuvem e encontrei um print de uma mensagem num dia do meu aniversário. Nele você me disse que desejava que o mundo tivesse minha risada e que eu era um amor que você sempre teria no peito. Aí me peguei aqui.

Nessa nossa trajetória foram tantos abandonos. O engraçado é que fiquei tanto tempo tentando entender porque você me abandonava se me amava, se quando a gente estava junto era sempre tão bom. Nossa última conversa foi no ano passado. Você me disse que me amava algumas vezes. Aí, um dia, como todos os outros, deixou de responder e nunca mais mandou nada. Claro que há mais calos em mim agora e não houve nem surpresa nem grande tristeza. Só a visita daquele velho "você já sabia que seria assim".

Enfim, tá tudo bem. Só às vezes ainda me pego pensando um pouco em você. Engraçado, né.

Espero que esteja bem.

deixa assim como está...

2021-04-24T22:35:00.002-03:00

Que dor, gente. Que dor.

Hoje dói meu braço, meu joelho, minhas costas.

Ontem doeu um pouco a cabeça. Tive cólica também.

O corpo tá gritando o aniversário que se aproxima? Talvez. Honestamente, não acredito nisso. O corpo tá gritando para que eu escute o que sinto. A dor externa é a forma que eu tenho me permitido sentir. Não dá pra parar agora. Não agora. Porque se eu parar pra deixar doer dentro, eu não continuo mais. Dói ver tanta gente morrendo ou querendo morrer. Dói o luto. Dói a solidão. Dói a falta de abraço, dói o desamor. Dói o trauma, dói a fome, o preconceito, o ódio. Dói a ignorância. Dói a escolha. Dói a Educação. Dói a política. Dói a família. Dói os amigos. Dói a falta do abraço, abraço, ah, como me falta o abraço.

Então, não dá. Estou exausta. Cansada de falar. De calar. De tentar. De desistir.

Mas eu vou. Porque não tem outro jeito. Eu continuo. Porque não aceito a alternativa.

Vou. Explodindo. Em. Dor.

Te amo

2021-01-26T22:44:00.001-03:00

A ausência parece a falta de alguma coisa, um buraco. Na verdade, ela é o excesso de tudo o que a gente queria e não pôde. A gente não pôde muita coisa, mas seria injusto dizer que ela partiu. Ela está no modo como somos atendidos, nos cuidados com a higiene da escola, na paixão pela educação, na dedicação de todos e nos mínimos detalhes. Ela está no sorriso das crianças, nos gestos de carinho e nas mãos unidas. Ela é coração. Ela é eterna.

Se você já ouviu uma gargalhada há uns 2 metros, você conheceu a Thaís.

Se você já ficou pintando, costurando, colando a decoração das festas, você conheceu a Thaís.

Se você sentiu um abraço apertado, você conheceu a Thaís.

Se você foi acolhido quando precisou de ajuda, você conheceu a Thaís.

Se você já comeu pizza e tomou vinho, você conheceu a Thaís.

Se você fez festa na quadra, no pátio e na lama, você conheceu a Thaís.

Se você sentiu amor, você conheceu a Thaís.

Se você sente amor, então ela está. Para sempre.

Obrigada por tanto.

Sobre estar só,

2020-05-02T20:42:00.003-03:00

eu estou aprendendo...

2020 começou com um fim. Foram 8 anos de perguntas no plural. Como vocês estão? O que vocês querem? O que vocês acham? Quem eu era, não sou mais. E não sei mais quem sou. Porque fomos por muito tempo.

Parece que fichas caem aos poucos e uma delas me trouxe de volta aqui. Essa semana estava trabalhando a produção escrita em blog com alguns alunos e me lembrei desse canto. Mais um canto de mim que ficou esquecido nesse tempo. Eu deixei de escrever e, com isso, me deixei. Escrever sempre foi minha forma de dar vazão ao que sufoca, de organizar o caos, de mergulhar nos sentimentos e saber o que fazer com eles. Não era algo que fazia por alguém, era algo que fazia por mim. É possível reconhecer que amamos e fomos felizes num relacionamento um pouco abusivo? Nunca fui violentada (fisicamente). O abuso esteve na invasão da minha existência a ponto de que eu não saube mais quem era. Obviamente nos transformamos com o tempo, não é isso. É uma transformação mais profunda, que acontece mais sutil e constantemente dentro da relação. É o não se achar bonita ou interessante, porque coisas negativas foram apontadas e reforçadas por tantas vezes que você se questiona se algum dia fez alguma coisa certa, por exemplo. Espero que você não entenda.

Sempre tento amadurecer minhas decisões para evitar o "e se?". Ele sempre me matou e não o suporto. Então, eu tento até ter a certeza de que tentei tudo o que podia tentar. Doei. Mergulhei. Amei. Investi. Sonhei. O problema é que fiz tudo isso no relacionamento sem nunca ter feito tudo isso sozinha. Eu nunca me doei, mergulhei, amei, investi e sonhei comigo mesma. Quando amadurecida a decisão, acabei. Mas aí o que sobrou pra mim? Caco. Lado bom é que sempre gostei de quebra-cabeça, então bora catar e colar caco.

Nesse momento, me sinto feliz. Mesmo. Eu sei que o mundo está em pandemia e crise e esse ~~escroto do caralho desse~~ presidente ~~de merda~~ nos governa. Não tô feliz por nada disso. A felicidade é mais tímida, interna e egoísta. É que está gostoso olhar pra mim e me redescobrir. Estou lendo mais, trabalhando melhor, estudando novamente, jogando tabuleiro com os amigos (ação em pausa na quarentena, óbvio - ~~fica em casa, demônio~~), jogando video game, organizando minhas finanças, fazendo alguns tímidos novos planos... E não estou pensando em ninguém além de mim. Ainda não quero outro par.

Acho que, apesar dos pesares e apesares, é um feliz ano-novo pra mim.

Eu não paro

2019-10-18T21:55:00.000-03:00

Quando eu vou parar e olhar pra mim? Ficar de fora e olhar por dentro? Se eu não consigo organizar minhas ideias, se eu não posso, se eu me esqueço de mim... Eu pensei que fosse forte, mas eu não sou. Quando eu vou parar pra ser feliz? É, que hora? Se não dá tempo... Se eu não me encontro nos lugares onde eu ando nem me conheço, viro oavesso de mim. Se eu não sei o que é sonhar, faz tanto tempo, tanto mar... e o meu lugar é aqui. Uma rua atravessada em meu caminho, nos meus olhos mil farpois. Preciso aprender a andar sozinho pra ouvir minha própria voz. Quem sabe assim eu paro pra pensar em mim.

Ana Carolina

Só.

2019-07-26T21:17:00.001-03:00

“I don’t know what living a balanced life feels like.
When I am sad I don’t cry, I pour.
When I am happy I don’t smile, I glow.
When I am angry I don’t yell, I burn.

The good thing about feeling in extremes is when I love I give them wings, but perhaps that isn't such a good thing 'cause they always tend to leave...

And you should see me when my heart is broken, I don't grieve, I shatter”.

Rupi Kaur

Roller coaster

2019-05-22T22:37:00.001-03:00

Daí eu fiz 31 e meu presente foi ir ao show dos Los Hermanos, porque há poucas coisas na vida que eu ame tanto. Ainda um pouco rouca e com dor de garganta, poderia estar mais feliz. O tempo sempre está errado. Ou eu estou sempre fora do tempo. Acho que preciso aceitar nossa conversa de botas batidas.

~~Tanta coisa aqui precisando de forma, faz-se necessária a visita...~~

Um amor permanente, alegria, medo, ansiedade, frustração, fé, solidão, mais medo, mais ansiedade, mais amor, mais alegria, mais frustração. Mais solidão. Tentando entender porque diabos preciso carregar a culpa do mundo nas costas e me desculpar até pelo que não fiz de errado. Sempre tentando entender.

shattering

2017-08-03T02:15:00.001-03:00

A heart is a fragile thing. That's why we protect them so vigorously, give them away so rarely and why it means so much when we do. Some hearts are more fragile than others, purer somehow. Like crystal in a world of glass. Even the way they shatter is beautiful.

Essa citação de Everwood, série da minha vida, não me canso de dizer, sempre me faz chorar. Acho que é um misto de sensações, porque ela acontece em um dos episódios mais tristes pra mim e porque ela me toca num canto de alma que só Everwood alcança mesmo. Porque só quando você sabe, de fato, o que é ter seu coração estraçalhadinho, ainda que ele transborde ou tenha transbordado amor numa relação, é que você compreende a fragilidade forte que ele carrega. É um sentir TÃO extremo e TÃO bonito. É sempre sentir muito. E sentir muito o coloca nas mãos de alguém, porque é acompanhado por dar muito de si. E quem o tem nem sempre carrega com tanto cuidado, nem sempre tem ideia do quão frágil ele é. E não dá para se dar tanto sem força. Acho que é preciso força pra colar caco. Força e tempo.

Tem dia que a dor dói mais.

E transborda.

29

2017-06-04T23:56:00.002-03:00

Eita coisa esquisita esse último vinte. A gente vai ganhando idade e experiência e cada vez ~~mais~~ menos definições. Os conceitos vão se misturando, se dissolvendo, se modificando. Às vezes é bom, mas às vezes é solitário. Os riscos são diferentes. Há mais prudência... e mais dor. Mais prudência deveria significar menos dor, eu acho. Mas não é bem assim. 29, bicho. Tem TANTA coisa aqui dentro, tanta voz calada, tanta insegurança, tanto medo. Eu sinto tanto. E ando triste. Que pena.

melhor deixar pra lá

2016-05-23T23:46:00.004-03:00

É só tentar entender o que se sente para uma crise começar. Porque o sentir acontece. Ele vem, você pergunta: por quê? Neste momento, você assina um tipo de pacto com a tristeza. Ela não menciona quanto tempo vai ficar por perto, tampouco o propósito de ter chegado, mas você sabe que ela vai ficar. E você sente tanto que transborda. Você chora ao ouvir uma música, ao ler um e-mail, ao encontrar uma foto, ao se lembrar... do que passou, de quem você foi, de quem você é, de quem já não está, do que poderia. Você chora pela incerteza, pelas decisões, pela consciência. E você até procura falar com alguém, mas o entendimento se faz inaudível porque a tristeza, insistente e tagarela, não dá espaço. Então como começar? Melhor deixar pra lá...

Perguntar "por que" é enxergar o nó. Desfazê-lo demanda paciência. Dá preguiça, vontade de... não. Não dá vontade. A sorte é que, assim como o sentir, a vida acontece... esperança de que os nós vão se afrouxando conforme o tempo passa. Mas se nada acontecer, a gente escreve.

And gives me reason to endure whatever comes

2015-12-31T01:42:00.003-02:00

Hoje revi uma amiga que chegou da Holanda. Ela passou um ano lá e nos falamos bem menos do que costumávamos quando ela estava aqui - mais por culpa minha do que dela, confesso. Acho que essa coisa de distância e saudade e manutenção de relações é uma parte difícil da minha vida. Fato é que ela - minha amiga - está muito diferente, mais confiante e feliz - maior. Viagens nos transformam mesmo, mudanças... tudo isso era esperado.

O que eu gostei, de forma absolutamente narcisista, licença, foi de ver o quanto eu mudei também. Ainda que no Brasil, em Amparo, onde, juro, não acontece muito... muito aconteceu em mim. Estou mais confiante e feliz - maior. Daí me peguei pensando que a vida acontece em nós, que de alguma forma a menina que foi para Amsterdam e voltou diferente não encontrou a mesma menina / mulher (ainda tenho crise com isso) que ficou. Foram experiências e escolhas diárias que nos fizemos quem somos. Que bom.

Todos os dias temos que escolher. E isso vai do que vestir, comer, dizer até o que fazer com o que sentimos. O caminho pelo qual vamos pro trabalho, acelerar ou frear no farol (sim, farol) amarelo, mandar ou não mensagem para alguém, passar ou não no supermercado antes de ir pra casa... Escolhemos desde o mínimo. E o que porventura fugir das nossas decisões e simplesmente acontecer vai exigir de nós uma escolha quanto ao que fazer a respeito. Não importa onde você esteja.

O que eu quero dizer, ainda "narcisamente" falando, é que sinto orgulho de mim. Sinto orgulho do que escolho fazer da minha vida todos os dias.

E você, o que sente hoje?

"Life was a party to be thrown, but that was a million years ago"

2015-11-23T22:12:00.003-02:00

Por alguma razão que desconheço, talvez porque já tenha sido bem mais esperta tecnologicamente falando, meu celular brotou com fotos de milhões de anos atrás. Algumas surpresas, umas boas risadas e uma esquisita constatação de que tudo passou. Óbvio, o tempo passa, mas não é do tempo que estou falando hoje.

Pessoas de lugares diferentes, épocas diferentes e muita importância para mim... passaram. Eu chorei e sorri e aprendi e briguei e sonhei com muita gente que apareceu ali, e hoje... onde é que está a maioria dessas pessoas? Algumas ainda comigo, algumas fora do Brasil, outras fora de alcance. O que é que a gente faz da vida ou o que é que ela faz da gente que, quando se vê, tudo mudou sem nada nunca mudar?

Como é que, de repente, sem repente, a gente não cabe mais na vida de alguém ou ele na nossa?! Por quê? Se era tão bom e tão verdadeiro e intenso e tão para sempre, como é que foi acabar? É saudosismo idiota, meio que uma lamentação porque a vida andou e só agora, teoricamente meio velha pra isso, é que fui entender que tudo é cíclico e que as pessoas vão e vêm. Gente mais presente e importante é "nova", enquanto que pessoas que tiveram todo nosso coração são desconhecidas.

Será que só eu tenho uma ternura eterna pelo que se foi? Será que todo mundo se esquece? Será que a gente vive tanta coisa pra depois viver só ou para uma pessoa só?

Sei lá.

"I know I'm not the only one who regrets the things they've done.

Sometimes I just feel it's only me who never became who they thought they'd be."

Adele

Feliz - Por-que(?) sim!

2015-05-21T23:55:00.000-03:00

Fazer 27 foi... esquisito. Tive a maior crise existencial da minha vida, agora um pouco mais longa, e o maior inferno astral (se é que isso existe) de todos os tempos. Estava me sentindo abaixo do que deveria, tendo muito menos do que uma pessoa de 27 anos deveria ter. Ou que eu enfiei na minha cabeça que seria esperado de alguém com 27 anos. Como a vida é foda e adora, sem a menor delicadeza ou pudor, enfiar um tabefe na nossa orelha e calar a nossa boca, percebi que nunca tive tanto.

Fui bombardeada por carinho. Carinhos. Muitos. De toda parte, de toda forma, de gente que nem imaginava ser possível. Percebi que venho plantando bons amigos, boas risadas, boas memórias e isso faz de mim um ser fudidamente feliz! Senti uma gratidão maior do que consigo expressar pelos meus tão temidos e esquisitos 27 anos de vida. Todos os desconfortos que já senti dentro dessa pele ficaram pequenos perto do amor que me percebi capaz de sentir.

Daí eu li um trem que dizia que a gente é despreparado para a felicidade poque aprende que a felicidade é um direito. Na verdade, li só a headline e me dei o direito de entender o que aquilo me despertou. E eu acho que a gente é muito errado de ensinar para as pessoas que elas devem conquistar coisas para serem felizes. O negócio devia ser tido como um dever, tão fundamental quanto qualquer outro valor que a gente transmite: escolher uma profissão e virar gente grande para construir a sua própria vida. "Sabe o que eu espero de você, filha? Que você faça e se faça sorrir, que você tire algo de bom das situações mais duras, que você se entristeça às vezes para entender o gosto bom da vida, que você faça o bem, queira o bem e se sinta FODA por causa disso, que você se ame e se cuide com carinho, que você seja a luz que quer ver nas coisas e que, por fim, você entenda que merece a felicidade por estar viva. Que esse é o grande feito, o grande lance. O resto é bônus."

Ah, quanta crise pré 27 poderia ser evitada se a gente soubesse disso logo.

Agora eu sei!

Nó.

2015-01-20T23:29:00.001-02:00

Estive em São Paulo no último sábado, fui visitar minha avó. Ela passou por uma cirurgia por conta de um câncer avançado e recém descoberto. Dona Terezinha sempre foi uma fortaleza, piauiense porreta, decidida, forte e desbocada. Quando eu entrei na casa dela foi como se tirassem de mim, sei lá, o chão! Ela está muito bem cuidada, mas não lembra nem de longe aquela minha vó Tereza. Cama de hospital, fraudas, dificuldade de movimentação, paralisia parcial, fala comprometida. Deu nó na minha garganta. Dirigi de volta pra Amparo com aquela sensação de: putz, será que vejo minha vó de novo?

Nó.

Em Amparo, desabei. Chorei que nem criança birrenta que fica sem pirulito. Não, chorei mais. Chorei que nem gente que perde gente. Muito. Mesmo. Com todo o meu coração. Como diabos é que a vida revira nisso? Sabe o que Dona Tereza me disse? - "Minha filha, a minha sorte é que vocês me amam e cuidam de mim". Porra, vó! É isso! É amor que importa! Só ele. Nas mais diversas formas, das mais diversas fontes.

Eu amo mais. Sou sempre o lado que ama mais em todas as relações, eu acho. E isso sempre foi um pouco pesado pra mim. Sabe aquela sensação de vulnerabilidade, de que as pessoas tem o poder de esmagar seu coração? Vivo nela. E às vezes elas esmagam mesmo. E aí sobro eu, aquele amor e um buraco. Às vezes as pessoas vão embora. Às vezes elas não gostam mais da gente. E eu sempre me achei azarada porque, se eu amo mais, sou eu quem fica. Sou eu quem sente. Sou eu quem chora. Mas veja, eu também sou sempre a que nunca está desamparada. Sempre encontro uma mão estendida, um abraço. E o que é isso se não o que a vó Tereza tão sabiamente me ensinou? É o amor que volta. Às vezes de outra forma, Às vezes em outra hora. Às vezes e especialmente fora do meu entendimento.

Se meu problema é amar além, que seja. É o que vai ficar de mim...

Obsoleta

2014-09-05T01:16:00.001-03:00

Há pouco mais de 6 anos esse blog nasceu com o simples intuito de que os amigos distantes soubessem de mim. Eu me mudava de Brasília e, como em toda mudança, havia troca de promessas. Não cumpri algumas delas e nem eles, certamente. Passando os olhos pelos meus textos tive a sensação de me ver crescer. Acho que isso realmente aconteceu. Eu dedicada e apaixonadamente estudava Psicologia. Havia amigos especiais, intensos e inesquecíveis dos quais hoje nem sei. Havia um amor, norte da maior parte da minha escrita. Havia tanta coisa e tanta gente pra quem escrevi. Tantos donos de momentos tão bonitos e, às vezes, tão tristes. Coração aperta e revira ao lembrar. Fica uma nostálgica melancolia na releitura. Eu sinto muito.

Sinto muito mesmo.

Hoje tenho 26 anos e não sou psicóloga, sou professora. Ironia da vida ou uma lição dela, talvez. Em pouco tempo me formo em Letras e, embora sempre tenha gostado de inglês, nunca me imaginei ensinando. O inglês me mudou os rumos, me trouxe outro amor. Alguns sonhos morreram, outros se transformaram e outros nasceram. Não sou a mesma pessoa, mesmo. Mas se disser que sei exatamente quem sou ou o que quero, é mentira da brava! Estou tentando todos os dias. Experimentando como me sinto e só então decidindo o que me cabe ou não. Estou, provavelmente, bastante atrasada em relação às pessoas com as quais convivi. Elas se mexeram e se mudaram e construíram e eu... ainda não descobri... Ainda tenho tantos não ditos e não resolvidos sentimentos. Tantas dúvidas que a falta de coragem me impediu de esclarecer. Ainda tenho tanto amor. Eu ainda sinto muito.

Ab(surda)

2014-08-12T23:33:00.001-03:00

Saudade de escrever - da minha capacidade de sentar-me diante de um papel ou de um computador e produzir algo que me explique pra mim mesma. Acho que me perdi. Quanto mais eu vivo e mais descubro a meu próprio respeito, menos sei de mim e menos certa estou. E num exaustivo processo de consecutivas tentativas de me encontrar, encontrei você. Encontrei vocês. Encontrei vocês que tanto e sempre contribuíram para que eu não soubesse, não conseguisse, não acreditasse. Encontrei vocês, progenitores das minhas dores, dúvidas, inseguranças, medos e incertezas. Encontrei vocês que tão pouco e tampouco me amaram. Fazia tempo... Como vão? Ainda bem acomodados?

E conhecendo tão bem cada maldito canto da minha alma, quem sabe vocês podem me ajudar com isso: como diabos me encontro aqui dentro? Por que não deixo de ouvir suas vozes? E quem é que eu sou mesmo?

Emocionalizando razões

2014-02-05T22:36:00.001-02:00

Conversando com uma amiga que estava confusa por achar meio absurdo sentir falta de alguém que viu poucas vezes na vida, eu disse: é meio natural. É alguem que te fez sentir quando você achava que não sentir nada era o normal. E o negócio engraçado a respeito dos sentimentos é esse: não tem motivos.

Digo, claro que tem uma razão. Tem uma razão pra tudo, como bem explicaria Freud. Mas o lance dos sentimentos é a vasão do que você mesmo desconhece. É a transpiração involuntária do que se tem por dentro. Somos lutadores contra nós mesmos quando tentamos refutar o que sentimos. E isso é igualmente assustador e bom.

A vida tem uma forma meio esquisita de esfregar as verdades na nossa cara. Ainda assim, insistimos em continuar confortáveis. Sem nos dar conta de que pertencemos àquilo que nos tira o chão e aguça nossos sentidos. Pertencemos às emoções. Eu pertenço, ao menos.

Racionalização é parte indissociável da natureza humana e produz muitos (e às vezes bons) efeitos também. Mas quando aquilo que você sabe ser certo é combinado ao que você sente ser certo... Aí, meu amigo, prepare-se para a felicidade.

Que a vida leve o que não for leve, amém.

2013-12-08T12:20:00.003-02:00

Que os ventos novos de ano levem embora o que vem doendo no coração. Que tragam novos sonhos e novas esperanças e novas forças. Limpeza. É o que desejo que haja em mim quando o relógio marcar 23:59h pela última vez neste ano. Não posso mais com antigas dores e marcas e expectativas. NOVO. Ano NOVO em mim. Que assim seja.

Building up (again)

2013-11-13T22:55:00.000-02:00

It's been a while since the last time I was here. I mean, seriously. I was used to check out the blog even though I wouldn't post anything. So, I'm trying. Now. Because writing, for me, is an exercise. One of the good ones, by the way. It's always been a way to do the cleaning inside my chest, throwing away all the dust, all the ashes. And I think I'm not the only one who misses that, my body does too. You know, It's complicated when your life is so busy that you don't have time to listen to you own thoughts. I was like that last week. So, life has a funny way to tell you that you're not in charge... then I fell. Not literally, thank God, because it would've hurt me more than what actually happened. But, my spine's got... stuck?! I guess that's the word. I couldn't move, I couldn't breathe, I could only cry and... think. How ironic is that? You have to stop "putting the dirt under the rug", dear. Stop fooling yourself. You gotta deal, for real, with your own problems, pain, suffering and whatever else makes you sick to death. Again, not literally - again, thank God. So, let's get started...

I've had this fight with my mother. Not a big one. But we've actually talked to each other for a few minutes. At the time, I felt like garbage. Now, I think it was important, because we had't exchanged many words in months. So we stopped for a while and really listened to each other's voices. It was the most real and emotional thing that happened between us this whole year. I know that sounds sad. But the not-sad part is that I can realize that! I've had the opportunity of doing so!

I've got an exam in college. Yeah. My lack of time to think made me do a test completely right and forget to fill in the answer sheet! Can you believe that?! I've got an exam because I didn't put my answers on a paper? I know! Ridiculous!!!! That's because my head was somewhere else. I'm not excusing myself, even because I'm writing for myself so it would be pointless, I'm just saying that I have to pay attention to every part of my life so I don't get swallowed by one of them.

Speaking of being swallowed by something, work has had the biggest part of me. I haven't had many jobs, only three in my whole life. But they're enough for me to realize a pattern: I give myself 'till a point that I can't handle it! Don't get me wrong, I admire being hardworking and I'll continue being like that. The difference from now on is that I'll include something really rare in my life: discipline! I'm gonna work my ass off when I'm at work. Then, I'm gonna have a life. I'm gonna have time to meet my friends and, maybe, have an ice-cream. I'm gonna have time to read for pleasure, study for college tests, do some research on whatever issue I feel like doing! I'm still gonna be a kickass professional, since I can only sleep at night because of that. But mostly, I'm gonna be a kickass person! I'm gonna take care of myself in a general way! I love my work, but I need to be healthy to face the challenges of it - and they're not few. And I'm not little! So, Let's find a balance. That's the goal - a balance!

Once I allowed the dirt to be all over my life, I'm supposed to start the cleaning process. Wish me luck! I could use some.

I hope you have the sense to know: sadness comes and sadness goes.

2013-04-09T14:03:00.001-03:00

Vida transformada e transformando. Acabo sem paciência para o que insiste em ser sempre o mesmo. Com menos paciência ainda para o que se queixa da mesmice e acaba por fazer as mesmas escolhas. Não existe mudança sem esforço, bicho. Emocional, inclusive e principalmente. Atitude sempre antes das decisões. Consequências sempre bagunçadas. A troco de quem?

Sabe o que há de errado com planos a longo prazo? Que às vezes os problemas se apresentam muito antes e a solução (que podemos ver) está, ainda, muito distante. Nesse momento a vida dá um tapa escroto na cara da gente e diz claramente que as coisas não são da forma como você planeja. Tirania escolhida ao invés de você, mais uma vez na sua vida. Já perdi demais em termos pessoais em benefício destes. Exaustão define, mas continuo trabalhando... haja paciência.

Em contrapartida, noutros aspectos tenho encontrado anjos. Namoro vai muitíssimo bem, obrigada. Há pouco mais de um ano tenho reconstruído conceitos e sentimentos, com a sensação de que cada segundo anterior da minha vida me trouxe pra cá, que é exatamente onde eu deveria estar. Quanto aos amigos, não é surpresa, graças a Deus, dizer que os círculos se ampliam e se enriquecem sempre. Estudos e trabalho consomem meu tempo, mas têm me dado extrema alegria. Me redescobri nesses aspectos. E quantas surpresas boas surgiram por meio desse movimento.

Aí me sinto inconformada, embora ciente, sobre como nos mantemos em zonas de conforto tão desconfortáveis apenas para não enfrentar o novo. Os sofrimentos já são conhecidos e a maneira de lidar com eles já está automatizada. É isso. Automatizamos a vida, o que contraria totalmente o que deveria ser viver. Por incrível que pareça, hoje, não há saudade. Apenas um desejo desesperador de mudança!

É a vida dando seu recado: cresceste, menina. Vá procurar tua turma.