HAHAHAHAHAHAH

pH significa ” Poder do Homem ” ou seja , até aonde o homem tem capacidade de chegar dependendo do seu potencial produtivo. Como já dito acima, a metodologia é como na química. A escala vai de 0 à 14 (como mostra a ilustração abaixo)

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0………..7…………14

Estudamos a tabela e ela foi aperfeiçoada, e dividimos em 6 níveis
que são os seguintes :

De 0-2:
Primeiro nível vai de 0-2 , esse é conhecido como o nível mais deplorável e mais mesquinho que existe, adotamos esse nível como o nivel ”Santos ” por motivos não cabíveis no momento, porém óbvios. Se você tem um amigo que pegou aquela mulher feia de dar nojo, e falta palavra no seu vocabulário pra insultar esse vagabundo, infeliz , filho duma puta, não se desespere , chame-o simplesmente de ”Santos”.Essa simples palavra já engloba todos os insultos que um pobre diabo merece e com certeza se seu amigo merecer ser xingado de tal insulto, saberemos que fez algo muito grave.

De 3-5:
O nível 3-5 é um nível muito delicado, chega até ser engraçado. Um conselho pra vc rapaz que está beirando por este nível. Cuidado porque pra você ter um deslize e cair pro nível anterior de 0-2, pouco custa, então todo cuidado é pouco , pois você pode ser tornar um ”Santos”. Considero esse nível fraco e em transição, você pode tanto descer quanto subir.

De 6-8:
Ai sim , entramos no lado bom da coisa , o cara que está nesse nível já está tomando um bom rumo em sua vida. Não chega a estar bom , mas digamos que ele não mereça nem vaias e nem aplausos, ele esta na média, e pra evoluir não custa nada.

De 9-11:
Esse sim merece aplausos, o cara já começa a estar acima da média e a fazer mais que sua obrigação, estar na média é sua obrigação, o que vier além disso é lucro, e nesse patamar ele está num lucro fudido.

De 12-13:
Ai já entramos no lado raro da coisa, poucos conseguem isso. E os que conseguem não falam pra não ser invejados. esse patamar é mais que respeitável, merece aplausos de pé.

14
Meus amigos, apresento a vocês o nivel 6, ou mais conhecido como topo da escala ,ou pra quem quiser ” Monte Everest ”. O cara que trabalha nesse nível é digno de todo prêmio e toda gratificação possível. Se você tem um amigo , mesmo que seja o mesmo amigo que eu citei no nivel de 0-2, esse cara merece todo elogio do mundo…
Palavras como , Kami Sama , Boss , fodão , King , God , Master , Sinistro , Chuck Norris…Etc , nada disso expressaria a divindade desse cara.
Se você quiser elogiar um cara desse chame-o de “Oposto do Santos”.
Porque o cara já vai saber que o oposto de um pequeno diabo, é um Big God.

Imagina jogar "Sonic Adventure" no Xbox 360?

Recentemente, algumas imagens que vazaram em fóruns na internet estão falando que os jogos lançados pro Dreamcast seriam lançados pro Xbox 360 por meio da loja online.

Os títulos seriam “Sonic adventure”, “Crazy taxi”, “Quake III arena” e um pacote de jogos da produtora SNK (já anunciado para chegar ao Japão) com “The king of fighters 2002, “Metal slug XX” e “Battle coliseum”. Todos fizeram grande sucesso e chegariam ao console por meio de download.

Até o momento, a Microsoft não se manifestou sobre o caso. Mais um motivo para eu comprar um Xbox 360! Puta que pariu!

Bons tempos...

Depois de mais ou menos um ano, eu percebi que aquela tampa preta abria para poder colocar um cartucho de jogo. Aí fudeu, queria comprar tudo quanto era cartucho pra Master System.

Passaram-se uns anos e eu ganhei um Mega Drive, aí era só Sonic, Shinobi, Flicky, Streets of rage, a porra toda.

Isso era gráfico de Play 3!

Naquela época, a imaginação era algo fora do comum, você hoje acha os gráficos do Mega Drive muito ruins, mas naquele tempo, parecia que o jogo era perfeito, sem falhas. Eu nunca quis vender nenhum dos dois videogames, tanto que eu tenho o Mega Drive até hoje, mas não sei onde o Master System foi se meter.
Aí os anos se passaram e eu recebi um Dreamcast. Puta que pariu! Nunca tinha visto gráficos assim desde o filme Toy Story. Sonic Adventure era o masterpikacomedordegarotas jogo mais foda naquela época.

Puta que pariu!

Depois dessa época de ouro, eu ganhei um PS2 Slim, e por mais que eu tivesse um videogame com gráficos super loucos, não sentia a mesma diversão que eu sentia quando tinha 5 anos e uma imaginação do tamanho do universo.
Agora chegou essa geração de crianças que talvez nunca conheçam um Master System, um Mega Drive, um Super Nintendo, e que só ficam vangloriando séries criadas a leite com pêra. Lamentável.

A longa espera foi angustiante, mas valeu a pena. Fechando a super-ultra-mega-hyper foda trilogia que começou em 2005 e fazendo sua estreia fuderosa no PS3, “God Of War III” superou as expectativas. A jogabilidade foi refinada, corrigindo algumas pequenas falhas.
Pra quem não conhece a história de Kratos, irei fazer uma breve história:

Um jovem Guerreiro espartano era tido como um soldado promissor sem pudor em colocar em prática toda a sua brutalidade. Durante um fuderoso combate contra uma tribo de bárbaros, ele se fode pela primeira vez, então ele oferece sua alma a Ares em troca da sua salvação e passa a cumprir as ordens do Deus da guerra. Porém Ares leva Kratos a matar a sua própria família, e com isso Kratos quis se vingar de Ares.
Kratos, usando seus poderes em favor dos guerreiros de Esparta, despertou a fúria dos Deuses. Zeus armou uma pegadinha para Kratos e drenou os poderes dele, tornando o malandro vulnerável. Kratos se fode mais uma vez, mas é salvo pela Titã Gaia e jura vingança a todos os Deuses do Olimpo.

A terceira edição do game é a partida para o final dos tempos, e temos a pergunta: Zeus será finalmente derrotado?
A mecânica do jogo é basicamente a mesma, temos as mesmas batalhas fuderosas, o uso de plataformas pra se mover e a resolução de alguns quebra-cabeças. Mas temos novidades! Devido a capacidade de processamento do PS3, agora é possível enfrentar uma onda de inimigos ao mesmo tempo e temos também conflitos ambientados nos corpos dos titãs, isso sem contar com os novos armamentos.

Concluindo, quem joga God Of War desde a primeira edição, não pode deixar de jogar esse jogo. Puta que pariu, eu preciso de um PS3!

Seria mais uma idéia idiota, porquê? Porque você teria que adicionar água, então você teria mais água. Puta idéia idiota cara. Água em pó + Água = ÁGUA.

AEHUAEHUEAHUAEHUHAHAEUHAEUAHEUAEHUAHUAEHUE

Parabéns ao Blog, pelo seu post de número 100! e parabéns também ao criador desse blog, que teve a idéia idiota de criá-lo.

Como esse post é comemorativo, não teremos porra nenhuma nesse post. Os posts importantes estão por vir.

Então mais uma vez: Parabéns Nerd Falso!

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação, traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abadá do Chiclete e Ivete” é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar, e você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela, que também é conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Avenida Paulista ?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, nenhum gosto musical e nenhum interesse por cultura.. Só ouve o que está na moda e a mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

“Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar, bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘ Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou, vagaba? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar. Ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se vc ama, compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas vagabas.

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’(UEAHUAEHUAEHUAEHEA).

‘ < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! – @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa aí tomou um zig e está doida pra dar uma coça na vagaba que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa Rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Esse é só o básico de todos os nicks que existem nesse mundo, mas pelo menos vocês já tem uma idéia da situação de cada pessoa com seu respectivo nick. Até o próximo post, que vai parabenizar o blog por ter 100 posts!