NeTRuK CoMiCs

Piada matemática

2011-01-31T23:32:00.002+00:00

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

Paz!

2010-11-19T04:07:00.000+00:00

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz!

Basta fazer o que melhor sabemos fazer...

2010-11-17T03:58:00.002+00:00

O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.

A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.

-Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Tampa

2010-11-02T15:59:00.000+00:00

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

Cortinas

2010-10-30T13:56:00.000+01:00

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Hellooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!

Pintado de fresco

2010-10-28T23:52:00.002+01:00

A loira no zoológico!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
cuidado com o leão!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: cuidado com o tigre!
Mais à frente: cuidado com o urso!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: cuidado: tinta fresca! Desesperada, a loira corre aos gritos:
- o tinta fresca fugiu! o tinta fresca fugiu!!!!

Marido quase perfeito...

2009-12-10T23:12:00.001+00:00

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo óptimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- A brincar sem parar, não te preocupes.

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora
estão a brincar.

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?

- Fica tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar
aquele babydoll preto para mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu
mais gostas!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...

- Eu sei, eu sei...

- Daqui a pouco estou contigo meu amor?

- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim?

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA

2009-12-01T23:00:00.001+00:00

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA,
SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

A lenda do FIAT 127

2009-11-14T16:14:00.000+00:00

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).
E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.
E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!"

Boas noticias...

2009-11-12T15:58:00.000+00:00

Finalmente recebemos uma notícia que nos permite sentir algum orgulho...

· Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

· Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Conclusão: Isto significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

Para espertos....

2008-11-01T17:51:00.001+00:00

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, José Sócrates perguntou ao director:

- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de serinternado aqui?

- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo eum balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.

De acordo com a forma como eledecida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse Sócrates - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos os que escolheram o balde!

Prevencao Rodoviaria á moda do Brasil

2008-08-19T21:12:00.001+01:00

As mães também se enganam.....

2008-08-14T17:43:00.001+01:00

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar a bola e vai estudar para poderes ter um futuro!

(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!

(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!

(Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!

(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!

(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!

(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!?

(Mãe de José Sócrates)

Como os tempos mudam... 9ª Situação

2008-07-27T22:02:00.000+01:00

Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Como os tempos mudam... 8ª Situação

2008-07-24T21:58:00.000+01:00

Situação: Disciplina escolar:

Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Como os tempos mudam... 7ª Situação

2008-07-21T21:50:00.000+01:00

Situação: Tens que fazer uma viagem.

Ano 1978: Viajas num avião da TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Como os tempos mudam... 6ª Situação

2008-07-18T03:19:00.000+01:00

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua acorrer.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Como os tempos mudam... 5ª Situação

2008-07-15T19:27:00.000+01:00

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Como os tempos mudam... 4ª Situação

2008-07-12T19:26:00.000+01:00

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Como os tempos mudam... 3ª Situação

2008-07-09T19:25:00.000+01:00

Situação: O Carlos e o Tó trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Como os tempos mudam... 2ª Situação

2008-07-06T19:24:00.000+01:00

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Como os tempos mudam... 1ª Situação

2008-07-03T19:12:00.000+01:00

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a Sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Bruno Nogueira - Incorrigiveis - Bancos de Jardim

2008-06-29T16:42:00.000+01:00

Frases e pensamentos 4

2008-06-26T00:50:00.000+01:00

"Todas as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas (eu acho)."

"Se, algum dia, aquela(e) que tu amas, te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio lembra-te: Tu tens cornos, não tens asas..."

"Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia. Assim, já têm com quem falar quando ele adormece." Allan Pease, psicólogo

"Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama." Woody Allen

"Aprendi que o amor é apenas uma partida que nos é pregada para se conseguira continuação da espécie." Somerset Maugham

"Praticar sexo em excesso provoca amnésia e outras mer##s de que agora não me lembro..."

Frases e pensamentos 3

2008-06-22T00:48:00.000+01:00

"Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se."

"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último, um dia voçê acerta."

"O seu futuro depende dos seus sonhos, não perca tempo, vá dormir."