NI PUTA IDEA N.P.I

LAS FRASES DE AL BUNDY

2013-05-26T15:38:00.002-07:00

Bellacos:

Hoy quiero hacer este post como un homenaje a un hombre quizá más grande que el mismo Jesucristo, se trata de un hombre que nos enseñó lo que es ser padre, pero de verdad, lo qué es perder tu libertad y tus sueños cuando caes en las redes de una mujer y terminas en un "Matrimonio con Hijos". Un hombre que con su sufrimiento nos enseñaba lo que los demás hombres no debemos hacer si queremos ser felices, se trata de nada más y nada menos (señoras y señores por favor de pie) de: Al Bundy!!!

No sé si muchos se acuerdan de él, Al es el padre de la familia Bundy, de la sitcom de Fox Married with Children que duró desde 1987 a 1997. Una de las primeras series en la que Fox se arriesgó por el humor irreverente respecto a la vida familiar.

Al Bundy es el padre que nos enseña como se sufre siendo un padre con un trabajo paupérrimo de vendedor de zapatos, con una mujer perezosa que sólo vive en un sofá y se gasta su salario sin pena, con una hija rubia tonta y hasta media fishfica y un hijo con sueños de ganador pero que es todo un perdedor.

Al Bundy es tonto, machista, misógeno, nos enseñó como un macho debe ser, un hombre con ideales tan simples como desear un momento en paz en el inodoro, o sentarse en el sofá a ver su serie favorita "Psycho Dad" en TV sin ser molestado. Un hombre que sabe lo valiosos que es ser soltero, andar de bara en bar y mujer en mujer pero que se dio cuenta de eso el día en que se casó. Fue una estrella de fútbol americano pero su carrera se truncó cuando embarazó por error a su novia Peg y fue obligado a casarse.

Gusta de la buena lectura como revistas pornográficas, y de asistir a clubes de strippers. Bundy es el tipo de hombre que ya casi está en extinción debido al surgimiento de metrosexuales o mejor dicho princesitos jaja Al Bundy es el hombre que de seguro esté entre los ídolos de este blog.

Al Bundy a lo largo se su experiencia nos brindó con su sagaz sabiduría muchas frases que ahora vamos a apreciar:

- Si solamente pudiera ayudar a que un chico no se case, entonces mi trabajo estará hecho.

- Yo no pago por errores. Lo he estado haciendo desde que me casé.

- ...el hogar de un hombre es su féretro...

- ...el baño de un hombre es su trono...

- La gente sana son como los dinosaurios. No sobrevivirán.

- un Bundy nunca gana, pero un Bundy nunca se retira...

- ¡La venganza es grandiosa, es fenomenal!, es la única cosa que nos separa a nosotros de los animales, y es la razón por la que todavía estoy con tu madre..."

- Miente si tu esposa despierta, miente si tu estomago te duele, miente, vende zapatos, miente...

- Papa siempre ha tenido un sueño. Un sueño que ha sido traspasado de generación en generación por todos los hombres Bundy. El sueño de crear un cuarto propio y de vivir separado de su familia. Tristemente, todos han fallado...

mira esa cara de sabiduría... maestro

- Ok, ok me voy, pero déjame decirte una cosa, no voy a desaparecer, algún día me verás de nuevo. Dondequiera que haya una mujer obesa con sus pies olorosos sobre un pobre chico, ahí estaré. Dondequiera que alguien trate de devolver un par de zapatos después de haberlos usados durante 3 meses, ahí estaré. Y dondequeira que unos niños entren a la tienda y dejen sus zapatos viejos y huyan con un par nuevo, ahí también estaré. Y señora, cuando este vendedor necesite un compañero, tú estarás ahí...

- Envídienme. Esa es mi esposa. Estos son mis hijos y vendo zapatos para mujeres.

-Debe ser tu madre. Dile que le digo "oink".

- Si quieres algo reparado correctamente, consigue un tipo feo que lo haga.

- Es solo un juego si ganas, pero si pierdes es una estúpida forma de perder el tiempo.

- Si Dios hubiera querido que las mujeres jugasen al fútbol, las habría hecho hombres.

- Peg, ¿hay alguna razón para que este cactus este donde mi reloj despertador suele estar?

- Estoy celoso de todos los hombres que no están casados contigo.

- Ya cerramos, y así como mi vida, este día se termino.

- Es mi semana libre, así que haz las maletas trae a los chicos y los veo en una semana.

- ¿Por qué Elvis esta muerto y yo en el infierno?

- Todos tenemos nuestras decepciones, yo tengo que dormir con la mía.

- Vi una estrella en el Este. Peg, ¿has lavado la ropa?

- Algo siniestro esta ocurriendo y conozco a la mujer que está detrás.

- Hay dos cosas que los Bundy no hacemos, no comemos vegetales ni bailamos tap.

- El amor no es ciego sino estúpido.

- Las computadoras y las mujeres están arruinando el país.

- Si quieres tener sexo los chicos se tienen que ir y si quieres que sea bueno tú te tendrás que ir.

- Para que una casa sea un hogar solamente el hombre debería hacer las reglas.

- Las amenazas no funcionan en mi… Ya he estado en el infierno.

- ¿Como podría saberlo? ¡Yo nunca te miro!

Al Bundy mirando Bible Black

- ¡Márchate Peg!

- No es tan viejo como el pelo en tus piernas…

- Estoy tan triste que a duras penas podré comerme este sándwich.

- Hijos, tuve un sueño donde eran reemplazados por dos sixpacks en la nevera.

- ¡Culpo a la TV!

- Hijo, mira aquí, estos árboles de madera roja tienen cerca de mil años de antigüedad. Voy a talar uno de ellos y lo usaré como base para mi antena del satélite.

- ¿Qué son 5 millones de años en el esquema de vida de un hombre?

- Este queso significa más para mí que la vida de ustedes dos.

- Peg, cuando te casaste conmigo… ¿fue un matrimonio premeditado o accidental?

- Hogar, trabajo, ¿Podría tener el hombre acaso más diversión?

- Kelly, no es que no te creamos, es solo que no creemos en el amor.

- Le mostrare a él la misma clase de respeto que cualquier padre le enseñaría a un hombre de 41 años que sale con su hija adolescente.

- ¿Soy realmente nada? ¿Podrán estar los niños del vecindario en lo correcto?

- Siempre podemos tener otra hija, pero los dos sabemos que este es el coche que tendré el resto de mi vida.

- ¡Oh! ¡La vida es buena! Pero no para mi…

- ¡No se para qué nos pusieron en este planeta pero maldición ya estamos aquí!

- Estaba conduciendo a casa… Sabrá Dios por qué.

- Cielos, nadie de mi familia me sirvió de ayuda, que raro…

- Excepto por el día anterior al que te conocí, este es el día más feliz de mi vida.

-¡ Oh Todopoderoso en los cielos que creo las montañas, los océanos y la cerveza…!

- Un momento, mi hermosa hija adolescente con el cerebro de una mosca ganó mil dólares en tres noches. ¿Debería estar preocupado?

- ¡Obtendré ese dinero aunque tenga que bailar desnudo en la calle!

- Te amo Peg… ¡Bromeaba!

- Hijos, no estamos aquí para atacarnos el uno al otro, estamos aquí para atacar al bebé.

- Deje la secundaría, perdí la voluntad de vivir y aquí estoy…

- El negocio de la zapatería podría quitártelo todo.

- Estoy casado con una mujer llamada… algo…

- Voy a darle esto a la única persona que amo… ¡yo!

- Por favor Peg, si tienes sentimientos hacia mi, no me hagas hacerte el amor.

-Peg hemos estado casados durante 17 años. ¿No podemos ser amigos?

- Cualquier cosa que sea bueno para las cucarachas es buena para mi familia.

- ¿En qué estaba pensando cuando dije "acepto"? Ya había tenido sexo con ella y no necesitaba volver a hacerlo.

- ¿Milwaukee, no es el pueblo que construyeron alrededor de tu madre Peg?

- ¡La opera no se acaba hasta que el último heterosexual se duerma!

- Rogué por la pena de muerte pero ellos insistieron que tenia que aprender la lección.

- Ve a casa y dile a tu papá que tienes los ojos del cartero.

- ¿Y qué tal si cojo mi arma y te disparo con una hermosa bala de plata?

- ¡Nadie puede resistirse a un vendedor de zapatos!

- Merezco ser castigado, me casé con tu madre.

- Venganza… es grandiosa.

- Si fuera un cartero lo estaría haciendo con tu esposa.

- La Navidad no es tiempo de arrepentimientos. Para eso están los aniversarios.

- Odio mi vida… no puedo comer, no puedo dormir, no puedo enterrar a mi esposa en el jardín…

- Peg, puedes apuñalarme, puedes golpearme, puedes hacerme abrir los ojos mientras tenemos sexo pero de ninguna manera me harás que consiga un segundo trabajo.

- Déjeme explicarme, es como en los ascensores, hay un límite de 2 toneladas de peso en estos zapatos…

- 6 dólares es demasiado dinero para gastar en cualquier mujer.

- Solo dí no al matrimonio.

- Los seguros son como el matrimonio: Pagas y pagas pero nunca te devuelven nada.

- Ya es suficientemente malo con que yo sepa que estamos casados, ¿tenemos que hacérselo saber al mundo?

- No hemos tenido hijos en 10 años. Debo estar haciendo algo bien.

- Si el matrimonio apesta ten un hijo, si el hijo apesta ten otro hijo…

EL AMOR NO ES CIEGO, ES ESTÚPIDO!!! GRANDE AL: JUAN

MORIR DE AMOR: EL ANIMAL MÁS LUJURIOSO

2013-05-19T17:08:00.001-07:00

Bellacos:

Navegando por la red me hallé con este video donde vemos a un ratón marsupial más lujurioso que el Pancho en tiempo de quinceañeras. Este animal cuando llega a su época de celo, sólo vive para tener sexo, puede tener montadas de hasta dos horas y se olvida de comer, beber y dormir, su único objetivo es tener sexo con la mayor cantidad de hembras posibles.

Finalmente cae muerto de cansancio, hace valer el refrán de los roqueros:

"Vive pronto, muere joven y tendrás un bonito cadáver"

Me recuerda al planeta de Zoidberg:

ANIMAL PARA CULEARINGO: JUAN

YO SOY TU PADRE (PADRE ENSEÑA A CONDUCIR A SU HIJO)

2013-05-10T19:16:00.000-07:00

Zoquetes:

En este video que atesta las redes sociales podrán ver como un padre enseña a su hijo a conducir:

Lo vieron???

Que onda con este mal padre, no voy a negar que el video me hizo reír, especialmente con algunos efectos que le pusieron, como ese : acelera, acelera, acelera, game over jajaja

O el trauma del padre con ser Darth Vader: soy tu padre, soy tu padre, soy tu padre y toma un manotazo en la oreja jajaja

Y que mejor que esté subtitulado porque a este pendejo no se le entiende nada de su pútrido español: no me entendés carajo soy tu padreeee

Pero es que también ese padre es el mejor profesor del mundo, explícito, le dice: apretá acá, apretá allá el último meté primera, despacito y acelerá, eso así, NO TE ASUSTÉS NO TE ASUSTÉS jaja cómo no se va a asustar si ese viejo puto está acabando con el poco amor de su hijo a punta de gritos????

Ese mal padre acabó con su hijo o creó un nuevo busetero, espero que cuando el niño crezca traté igual de mal a ese padre cuando sea un viejo y le diga: SOY TU HIJO VIEJO CABRÓN SOY TU HIJO.....

Viendo este video me di cuenta que mi padre fue un amor cuando me enseñó a conducir.

MALOS PADRES EVERYWHERE: JUAN

MUNDO BIZARRO: PETER LA ANGUILA

2013-01-16T01:55:00.000-08:00

El mundo bizarro no para de sorprenderme.

Peter la anguila es un tipo que supuestamente creó un nuevo estilo de baile, pero lo que más intriga del video es ver a Peter, es un tipo alto y flaco, por dios que flaco, es la primera vez que veo a alguien más flaco que el Pancho, este man es Slender cuando no está siguiendo a la gente, es demasiado flaco hay por dios miren el video.

Este tipo es demasiado flaco, es Slender no hay duda para mí él existe.

QUE FLACO ESTE HDP: JUAN

HUMANCÉ: LOS HÍBRIDOS

2013-01-11T15:22:00.000-08:00

Bienvenidos a otro momento de alta cultura jaja que va, mejor dicho bienvenido a otro momento de elucubraciones descabelladas y quizá grotescas, así que si eres sensible mejor no leas y luego no me insultes, voy a hablarles sobre unos seres vivos conocidos como: híbridos.

Estaba como siempre leyendo un libro con el pelo cogido y unos pantaloncillos como dice AU-D jeje y de pronto me topé con una escena sobre centauros, sí esos seres mitad caballo y mitad humanos y me vino a la cabeza la idea de su creación, si ya sé que es horrible la escena porno zoofílica que se forma a quien se imagine como se procreó un centauro jaja pero luego me puse un poco más serio, ¿sería posible crear esta criatura aunque sea en laboratorios?, después de investigar descubrí que no se puede gracias al cielo jeje, por que humanos y caballos no pertenecen a una misma familia animal y el cruce de esas especies no es posible, pero eso me dejó otras intrigas, ¿sólo pueden haber procreación entre las mismas especies? o ¿y si el humano se cruza con un animal de su misma familia? todo esto es hipotético claro.

Resulta que el humano hace tiempo que conoce el cruce de especies, uno de esos animalitos que quizá todos hemos visto es la mula (en especial yo porque mi madre me decía que era más terco que una mula), un híbrido resultante de la cruza de un burro y una yegua (pobre caballito traicionado buuuu), me pregunté entonces, pero y esa cruza, no son la misma especie y se puede, quiere decir eso que los animales se pueden cruzar entre especies o solo la mula es una excepción de la regla, bueno primero veamos bien a nuestra amiga la mulita:

MULA:

La mula es un animal híbrido estéril que resulta del cruce entre una yegua (Equus ferus caballus) y un burro o asno (Equus africanus asinus).

Se parece al burro en que tiene cabeza gruesa y corta, orejas largas, miembros finos, pezuñas estrechas y pequeñas, melena corta, ausencia de las castañas (crecimientos córneos) dentro de los corvejones, y cola sin pelo en su raíz. Sin embargo posee algunas características equinas, como su altura y cuerpo, la forma del cuello y de la grupa, la uniformidad de su pelaje, y los dientes.

Su voz no es exactamente como la del burro (rebuzno) ni como la del caballo (relincho); la mula emite un sonido similar al del burro, pero también tiene los característicos relinches del caballo. A veces gime.

Las mulas son casi siempre estériles, y en los pocos casos de fertilidad las crías tienden a ser de bajo peso y débiles. Su esterilidad se atribuye al diferente número de cromosomas de las especies de las que proviene (los burros tienen núcleos de 62 cromosomas, mientras que los caballos los tienen de 64).

En realidad, la mula es un animal semiestéril: todos los machos son estériles por un problema en la glándula seminal; sin embargo, la hembra puede generar óvulos fértiles. Cuando los cromosomas se recombinan, antes de quedarse con la mitad de la dotación genética de la hembra y formar así un gameto, se reparten al azar. Todos aquellos óvulos generados con parte de los genes procedentes de yegua y burro (los progenitores de la mula) mezclados, son óvulos estériles y no podrán ser fecundados. Sin embargo, los escasos óvulos que por recombinación al azar se formen sólo con el ADN heredado de su madre yegua, o sólo con el ADN heredado de su padre asno, pueden ser fecundados. El porcentaje de óvulos fértiles es extremadamente bajo.

Por ello, si en esa ovulación (una de entre muchos ciclos ovulatorios) la mula es cubierta por un caballo, nacerá un potro, y si es cubierta por un burro, nacerá un pollino. No se conocen casos en que una mula dé a luz a un híbrido similar a ella. Así, una mula que tenga ciclos estrales y pueda llevar un feto, podrá quedar preñada de forma natural o por medio de transferencia embrionaria; básicamente, el problema reproductivo radica en poder preñar al animal.

Y para que se enteren, la cruza de los animales se hace en vivo y en directo jejej claro son el burrito sobre un bordito y no ahondaré más en el tema jajaja

Es que cuando el cuerpo pide, pide jajaj a poco no han visto ese video de un burro lujurioso que quiere violar a un hombre, es clásico mírenlo:

PERO ¿LA MULA ES EL ÚNICO HÍBRIDO?

Pensaba eso, y creía que era un excepción, pero al parecer se puede hacer más híbridos, no sólo la mula, ya que si el das la vuelta al caso y cruzas un caballo con una burra nace un burdégano, un burrito medio raro:

Eso no es todo la gente ha cruzado más especies y se han tenido unos híbridos muy sorprendentes, miren la lista:

LIGRE:

El ligre es el híbrido producto del cruce entre un león y una tigresa. Su aspecto es el de un gigantesco león con rayas de tigre difusas. El caso opuesto se da con el tigón (también llamado tigrón o tigral): este cruce entre tigre y leona produce un animal más pequeño y estilizado, con unas patas y cola largas que le dan un aspecto desgarbado y menos corpulento

LEOPÓN:

Un leopón es el producto de un cruce entre un leopardo macho y una leona. La cabeza del animal se parece a la del león y el resto del cuerpo se parece al de un leopardo con manchas difusas.

PUMAPARDO:

Un Pumapardo es un híbrido entre puma macho y leopardo hembra. El híbrido inverso no se conoce porque los machos de ambos félidos son mayores que las hembras, y los leopardos ya son de por sí mayores que los pumas, por lo que un leopardo macho no vería a un puma hembra como una potencial compañera

MOTTY:

Motty fue el único híbrido, cuya existencia fue comprobada, entre un elefante asiático y uno africano. Nació el 11 de julio de 1978 en el Chester Zoo, al norte de Inglaterra. Su madre fue la elefanta asiática Shebba y su padre el elefante africano Jumbolino.

A pesar del intensivo cuidado humano que recibía, Motty murió a causa de una infección umbilical doce días después de su nacimiento. Estudios post mortem revelaron que el deceso se debió a enterocolitis necrótica e infección por Escherichia coli.

GROLAR:

El Grolar es un híbrido raro que se produce tanto en cautividad, como en el medio silvestre. Es la mezcla de un Oso Polar y un Oso Grizzly

CAMA:

Un cama es un híbrido entre un camello y una llama, nacido por inseminación artificial realizada por científicos que estudiaron la cercana relación entre ambas especies. El camello dromedario representa seis veces el peso de la llama, por lo tanto la inseminación artificial fue necesaria para preñar a la llama hembra (aparejamientos entre llama macho y dromedario hembra fueron intentados sin éxito)

Aunque el híbrido fue aun más pequeño que una cría de llama, el Cama tenía las orejas cortas y la larga cola del camello, sin joroba y una hendidura en las patas más parecida a la de la llama que a la del dromedario.

CEBROIDE:

El cebroide es un animal híbrido obtenido del cruce de una cebra con cualquier otro equino. Hay dos posibilidades, que se crucen cebra con caballo: Zebrallo, o cebra con burro: cebrasno.

BALFÍN (hasta el fín ajaja)

Un balfín es un animal híbrido, nacido de la unión de dos especies diferentes de delfines oceánicos (Familia Delphinidae): Un delfín nariz de botella hembra y una falsa orca. Solo se conocen dos casos de este hibridismo, no habiéndose registrado jamás en la naturaleza. Estos ejemplares nacieron en cautiverio.

CARAVAL:

El Caraval, también llamado Cara-Serval, es el cruce entre un gato cerval hembra y un caracal macho. Tienen un patrón de manchas similares a las Serval, pero en un fondo más oscuro. Estos son criados para el mercado de mascotas.

Un Servical es el cruce entre un gato cerval macho y un caracal hembra.

ZUBRÓN:

El zubrón es un animal híbrido obtenido de la cruza de ganado doméstico y del bisonte europeo. El bisonte europeo es análogo al bisonte americano. El nombre Zubrón fue oficialmente escogido de los centenares de nombres propuestos enviados a la revista polaca semanal Przekrój durante un concurso organizado en 1969.

BEEFALO:

El beefalo es un bovino resultante del cruce entre un bisonte americano y una vaca doméstica de cualquier raza. Según la raza vacuna con la que se ha cruzado al bisonte, el beefalo presenta diferentes aspectos, aunque es más parecido físicamente a un toro o una vaca de gran corpulencia y espeso pelaje.

FAISALLINA:

La singular mezcla de un faisán y una gallina. La mezcla en las aves de corral es extremadamente rara en la naturaleza.

DZO:

Un dzo es un animal híbrido macho que es el resultado de cruzar un yak con una vaca domesticada. De este modo se consigue un animal que es más fuerte que el ganado vacuno y que puede emplearse en tareas agrícolas. Se utiliza en Nepal y en Mongolia

BOSTWANA:

Un caso inusual de un híbrido de oveja y cabra fue reportado por los veterinarios en Botswana en 2000, llamado el "Brindis de Botswana". El animal nació naturalmente de la unión de una cabra con una oveja macho que se mantuvieron juntos.

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Se dieron cuenta de la cantidad de cruzas que son posibles, lo que me lleva finalmente al principio de este post ¿se puede hacer un humano híbrido? no olviden que somos animales, y que por tanto se podría hacerlo, el humano pertenece a la familia de los primates, el humano comparte con el chimpancé una similitud en el ADN de un 98 %, existe una diferencia en el número de cromosomas entre el hombre (46) y en el chimpancé (48), por lo que probablemente el híbrido no sería fértil. Tomemos en cuenta a la mula de nuevo, el burro y la yegua comparten una similitud de ADN del 97%, los burros tienen núcleos de 62 cromosomas, mientras que los caballos los tienen de 64, por que no se podría dar el caso.

O sea, todo esto es una hipótesis, pero por qué la naturaleza dejó esta posibilidad de crear engendros sabiendo que los animales lujuriosos se iban a tomar el momento de curiosidad jeje

Al parecer la idea de crear un híbrido humano es socialmente y moralmente reprobable, si uno quisiese hacer eso de seguro le cae toda la comunidad científica y religiosa y nos condena por creernos Dios, pero ¿y los animales qué? cuando el humano juega con los animales a cruzar cuantos puede eso no se reprueba para nada, es más la gente se sorprende y se fascina con al creación de nuevas especies, pero si se hace con humanos se hace un lío moral terrible, se olvidaron que somos animales también, qué nos da derecho sobre otros animales, me pongo a pensar también si este híbrido HUMANCÉ sería inteligente como el humano y fuerte como el chimpancé, pero algo peor, si fuese inteligente tendría derechos? o tendría un alma, es la pregunta que nadie me puede contestar, qué hace humano al humano, creo que esas dudas son las que hacen a los humanos no atreverse a realizar tal obra porque no quieren un mundo con monstruos, pero entonces las mulas son caballos monstruos???

Leí que unos 150 híbridos de humano y otras especies fueron desarrolladas en laboratorios británicos, y no sé si sea verdad o no, pero podría ser que alguien esté cruzando esa delgada línea que no debemos cruzar, con todo esa noticia está aquí:

Pues al final de todo lo que leí llegué a esta conclusión: sí se puede hacer humanos híbridos, no sé debe hacerlos porque no tenemos el derecho de crear un ser que quizá sea inteligente y esté condenado a sufrir el desprecio de los ignorantes.

De algo que sí estoy seguro, es de como se verían estos híbridos:

Humano + chimpancé:

Humano + gorila:

Jajaja lo sabía, no podían ser actores jajaja

Finalmente les dejo una fotos de híbridos humanos que son muy crudas, en especial no puedo dormir desde que vi el híbrido humano-vaca:

SÓLO PASO PENSANDO HUEVADAS: JUAN

MUNDO BIZARRO: LAS CANCIONES MÁS RARAS DE LA RED PARTE 1

2013-01-08T21:35:00.000-08:00

ADVERTENCIA: este post no tiene cultura ni se hace responsable por la calidad musical de lo que vas a ver y oír.

En este mundo bizarro se ve de todo, y este vez le tocó a unos cuantos videos musicales del famoso ~~YOUPORN~~ YOUTUBE, sé que hay miles, pero como no se puede cargar tantos videos en un post porque se cuelga esta ~~pendejada~~ belleza de blogger, aquí vamos con unos cuantos, gracias al vago del P@ncho que no tiene nada que hacer aparte de ver soft porn...(más tarde les cuento qué es!!! jaja)

La lista no tiene un orden, o sea no es desde lo mejor a lo poer o al revés (si es que hay algo bueno claro jajaja)

GOLIMAR

Golimar mar mar mar, es lo único que entiendo de este video, pero en síntesis, es una versión muy extraña de Thriller de Michael Jackson, bueno al menos la coreografía, zombies indios, por qué no??? Golimar mar mar, Golimar mar mar jajajaja

QUIÉN TOMA MÁS QUE YO

Este video es de Los Conquistadores un grupo de música de Ecuador, que ya mostraron que son originales con su video de "El Conejito" o "El Corazón de Chancho" jajaja, pero lo que hace de este video bizarrazo es como muestra a un grupo de gente que toma como albañil, que toma en una inmundicia por dios (se parecen a algunitos de la poli que conozco ajaja). Hay que ver que hay de todo en el vídeo, abren la cerveza con un cassette, hay un hombre pelando un cerdo al que le dan de beber, le dan de beber al camarógrafo jajaja

Y esa letra que dice:

quien tomas mas que yo?? pero quien puede tomar??

si alguien pide 6 cervezas, una caja para mi

ya no tengo mas dinero pero alguien me fiara

cantinero Don alejo pidame 8 cervezas

el domingo te lo pago aqui le dejo mi reloj

esa es la ley de un borracho, de trago en trago en las cantinas

nadie sabe por que tomo, sera el vicio que yo tengo!!!!

LA CERVEZA

Wendy Sulca es una chica de Perú, a la que los ecuatorianos conocimos cuando trabajó con el Master Delfin en "Qué bonito es Israel", jajaj es una niña que en lugar de cantar parece que va a llorar, aparte que esa guagua quiere cerveza y ni edad tiene jajaja. Lo más tedioso del video es el locutor, que trauma de los peruanos de meter a un locutor en una canción!!!!

Cerveza, cerveza, quiero tomar cerveza

IRENE, TIENES PENE

Si el nombre no lo dice todo, que más les puedo decir, trata sobre un flaco que es igualito al Pancho, que se va al cuarto con una chica que al desnudarla tiene pene jajaja no más tienen que oír la letra jajaja

JODER IRENE TIENES PENE.

NO QUIERO QUE TU VERGA ME ESTRENE, ME CONMUEVE.

DEJAME SALIR DEL CUARTO.

IRENE VAYA PENE , GUARDATELO ANTES DE QUE DESPEGUE Y ME RIEGUE.

DEJA QUE ME MARCHE POR FAVOR.

HAPPATTAI-YATTA

Los japoneses son bizarros, pero salir lluchos a cantar Yatta, yatta, yatta jajaja

LA GAITA DEL PAYASO

Este grupo de ecuatorianos no me defraudan cuando digo que mi país es bizarro, Tribu 7 tu nuevo sabor, jajaja vean a estos payasos nada graciosos jajaja

Para la chica de los ojos cuadrados......

LOS MICRÓFONOS

Tata Golosa, y sí que es golosa, este video es de lo peor, mezcla el porno con la música jajaja ya en serio, tiene una lírica demencial que se dice vulgarmente, la letra es tan profunda que se las dejo ahí:

Disco dance,aws music,after houre

los microfonos

mi vida,

los microfonos

las tetas,

no microfonos

los culos,

dos microfonos

mi mundo,

los microfonos

las pompas,

sin microfonos

tu noche,

los microfonos

chupaita,

no microfonos

el sexo,el sexo,el sexo,

no microfonos

ay ay ayyy ayy ay ay ay

y ahora los tambores...

Ni que Neruda jajaja

LA CUMBIA DE RAMBO

Dije que la lista no tenía orden específico, pero qué mas da, esta es la mejor de este post, "La cumbia de Rambo", acaso no es bizarra, es una cumbia movidita con una letra genial, este video si me gusta además en el minuto 1:35 Batman, Rambo y Spiderman juntos, el encuentro mas épico de Hollywood:

A Rambo no le gusta la guerra

a Rambo no le gusta la guerra

a Rambo le gusta bailar

a Rambo le gusta gozar

Es verdad no me gusta la guerra

es verdad no me gusta la guerra

será porque me gusta bailar

será porque me gusta gozar

con una compañera que sea bien guerrera

que le guste el combate

que al baile no le tema

con una compañera morena o güerita

que baile bien la cumbia

y que baile pegadita

LO QUE UNO TIENE QUE VER EN ESTE MUNDO BIZARRO: JUAN

PD: otra cumbia bizarra, pero no la canción, sino bizarra porque el P@ncho estaba bailando esta canción cuando estuvimos en el Quito Fest 2012 jajajaja, eres un bizarro flaco asco jajaja

Cuuuummbiaaaajajay

Si en una rosa estas tu

si en cada respirarar estas tu

como te voy a olvidar

si besando la cruz estas tu

rezando una oracion estas tu

como te voy a olvidar

AGÜITA DE CUCARACHA: MUNDO BIZARRO

2012-10-03T19:58:00.001-07:00

Si hay un músico del pueblo en Ecuador es Máximo Escaleras. Aparte de chichero es muy original, siempre se le ocurren las cosas más bizarras para sus canciones, con fracesitas como:

- con mis amigos me tomo un trago, pero a ti ya ni un centavo...

- hasta las 6 de la mañana me bacilo, hasta las 6 de la mañana me amanezco..

- ahijuepuchicas ya le embarré

Los que han oído de seguro se acuerdan jajaja es un cague el tipo y le compite en lo bizarro al Master Delfin, pero este video es una joya, el agüita de cucaracha es esa agua mágica que le dio la pelada al Máximo para tenerle a sus pies jajaja

Full chicha esta canción, no más hay que ver como les hace bailar a las cuchas que hacen gimnasia en el parque de La Carolina y a los robaburros jajaja Y QUE ONDA CON EL PASITO!!!

Sólo me queda una interrogante:

Yo sé que el agua es de cucaracha..ahora les pregunto ¿Cuál es la cucaracha?????

AGÜITA DE CUCARACHA ME DIO: JUAN

PLOMO PORQUE LO CONFUNDIERON CON CHUPACABRAS

2012-08-30T11:14:00.001-07:00

TOMADO DEL EXTRA.EC

Un grupo de abuelitas del recinto El Mamey, ubicado en el kilómetro 60 de la vía Guayaquil-Progreso, a diez minutos de la carretera principal, estaban cansadas de que sus gallinas aparecieran devoradas.
Por eso se armaron de coraje para organizar la cacería de lo que creían era un zorro que se comía sus aves. Las mujeres acordaron exterminar al “intruso” que en las noches y madrugadas se alimentaba.
Margarita Pizarro, a sus ochenta años, junto a su nieto y las demás ancianas del recinto, decidieron la madrugada del martes pasado mantenerse atentas a que el carnívoro visitara sus predios. El Mamey está ubicado en medio de montañas, al pie de un manantial, y sus comuneros acostumbran a tener escopetas para ahuyentar a los delincuentes.
“El animal llegó a comerse las gallinas a la una de la madrugada del martes. Hacía traquear los huesos de mis pobres aves. Nos levantamos para darle la sorpresa al que pensábamos era un zorro. Caminamos despacio y disparamos donde escuchamos el ruido”, dijeron las ancianas, quienes luego de los balazos y en medio de la oscuridad se fueron a dormir a su casa, pensando en que el supuesto zorro había muerto.
Pero al amanecer se dieron cuenta de que no se trataba de esa especie o de un chupacabras, por lo que fueron a rezar en la iglesia.
“Nos dimos cuenta de que no era zorro”, comentaron las abuelitas a EXTRA.

¡EL MUERTO AL HOYO!
Sobre la tierra de arcilla, al pie de la casa de doña Margarita, quedó tendido el devorador de gallinas. En su panza tenía dos heridas de escopeta. No era un zorro, pero sí un mapache cangrejero que fue en busca de gallinas y encontró la muerte. Sus características lo delataban. Manchas negras alrededor de los ojos, que parece un antifaz, su cola anillada, su pelaje y sus patas. Las abuelitas confesaron que se asustaron “porque el animal tenía dedos como los humanos. Hemos envejecido aquí y nunca vimos un animal como este”, comentaron.
Margarita fue una de las más afectadas por el devorador, que en menos de un mes acabó con todas sus aves. “Aparte han desaparecido otros animalitos pequeños”, dijeron.

¿QUÉ CLASE DE ANIMAL ES?

Ricardo Chiriboga, médico veterinario, al ver la fotografía del animalito muerto con dos tiros, expresó su consternación por lo ocurrido. “¡Chuta, lo mataron, era un mapache cangrejero en peligro de extinción, propia de nuestro país y de otros países de Sudamérica. Qué pena!”, dijo antes de explicarnos la naturaleza de este animal. Es un mapache cangrejero, cuyo nombre científico es Procyon Cancrivorus, se alimenta de cangrejos de los manglares, pero también come aves, reptiles y frutas. Viven en las montañas o bosques. Son nocturnos, salen a comer en la noche, porque en el día pasan metidos dentro de sus cuevas en troncos de árboles o en la tierra. Añadió que el rabo, el color de su pelaje y ciertos rasgos cambian según el sitio. Por lo que más se los identifica en todo el mundo es por el antifaz negro que tiene en sus ojos, el cual le ayuda a ver en las noches.
“Da pena que lo hayan matado porque no es un animal común y porque es una especie vulnerable en nuestro país”, señaló el veterinario.
Indicó que le temen a las personas, pero si alguien intenta capturarlos son capaces de atacar y morder.
Dijo que el mapache muerto fue un macho que por lo regular anda solo. Las hembras se mueven con sus crías y miden de sesenta a setenta centímetros. “Quizás la falta de alimento en su hábitat, que ha sido invadido, lo hizo buscar comida, en este caso el gallinero de los comuneros”. Chiriboga dijo que es mejor que la gente ponga trampas, pero que no los mate.

HUEVADAS SALEN EN EL EXTRA: JUAN

15 COSAS QUE ME EMPUTAN CUANDO CONDUCES

2012-08-27T15:06:00.000-07:00

Ya dije una vez las 11 cosas que me emputan de viajar en bus. Y dirán: chuta este Juan se queja si viaja en bus, se queja si maneja, de todo se queja!!!

Sí y que chuchas. De hecho conducir si me molesta, a mí me gusta usar el auto cuando me dan manejando, es decir cunado tengo un chofer porque me gusta ir durmiendo en el carro, y con eso empiezo mi top list:

1. NO PUEDES DORMIR

No si quieres vivir claro. No hay nada más hecho verga que conducir con sueño, han visto ese capítulo de Los Simpsons donde Homero está conduciendo y se duerme y sueña que va en una cama por la carretera, este capítulo digo:

http://www.moevideos.net/view/26023

Hagan de cuenta. Cuando estás cansado o medio chumado y manejas has de tener mucho cuidado de no dormirte si no quieres despertar en el infierno (creerás que vas a ir al cielo??? Que va, allá van sólo Mormones!!!). Por eso es hecho verga manejar, por lo menos en el bus te duermes…

Y peor si te chocas y no te mueres :(

2. NO PUEDES TOMAR

Otro punto hecho verga de manejar. Y ojo, claro que estoy de acuerdo en que no se debe manejar ebrio. Lo que yo digo es que es hecho verga estar de conductor elegido mientras tus panas se pegan la borrachera de su vida. Y vas en el carro conduciendo mientras tu pata de amigos que de seguro asemeja una manada de cerdos, va bebiendo en tu auto compartiendo una dulce plática de borrachos, como en este video:

Si de por sí es absurdo ver a los borrachos desde los ojos del sobrio. Peor es que ellos vayan en tu carro. Aparte hablan huevadas, riegan el trago en los asientos y hasta vomitan (esperen ese soy yo jaja). Por eso no me gusta salir con amigos en mi carro, no puedo beber.

Y lo peor es que toca llevarles a la casa :(

3. EL TRÁFICO

Acelera, frena, acelera, pon neutro y luego primera, frena de nuevo, acelera, pon primera, baja a neutro, frena. Cuando estás en un trancón de autos es recontra hecho mierda conducir. Hay que estar pilas de como avanzan los otros autos, para que algún vivo no se te cruce y te quite el puesto. Además el carro no avanza y como de seguro quien te acompañe se aburre y se duerme, y tu como la verga vuelves a sufrir lo del punto 1.

Y lo peor es que te atrasas :(

4. EL SOL EN LA VENTANA

Ahora has de cuenta que estás en el tráfico. Como de seguro eres gil a propósito diositosanchez te pone un sol maldito que justo pega por tu lado de la ventana. Es para que te derritas por zoquete y no tener chofer. O peor cuando vas en carretera, y vas subiendo tranquilo por la pista, justo cuando coronas la cima aparece frente a ti un sol inclemente y te pega en los ojos y te deja ciego, quizá los pasajeros no se han dado cuenta, pero cuando eso le pasa al chofer del vehículo en el que vas debes agarrarte duro de lo que puedas y amarrarte al asiento, esa ceguera puede durar unos 5 segundos que viajando a 100 km/h en pista pues significan 138.88 metros en los que el conductor no sabe lo que hace jajaja

Y lo digo por experiencia, como soy un burro me olvido las gafas cuando conduzco y esas cegadas son terribles, ahora otra cosa es que no se den cuenta los demás, pero en esos caso como les digo están a la deriva, rueguen a sus mil dioses cuando esos les pase..

Y aparte hace calor :(

5. MANEJAR DE NOCHE

Este caso suma tanto luchar contra el sueño como las deslumbradas en los ojos. Cuando viajas en carretera los conductores hijos de las mil y un puctas siempre van con luces altas, eso ciega al conductor de al frente. Es más o menos como el punto anterior de la deslumbrada con el sol. Pero en la noche es peor, puedes chocarte por culpa de esos putos faros.

Y también de noche se ve muy poco. Para quien no conduce tal vez esto no se note. En la carretera los faros alumbran solo lo necesario, pero es difícil ver los huecos, perros o reguetoneros que se crucen por la calle. A alguien no le ha pasado que va manejando por esos lugares oscuros y de pronto aparece un chapa echado (reductor de velocidad) sin señal como que saliese del piso y sales volando frente a la aduana en el Chota??? (Anécdota personal)

Aparte de noche roban :(

6. LOS TAXISTAS

Has de cuenta lo siguiente:

Vas conduciendo por la Av. Occidental. Viajas a 90 km/h y por tus espejos no ves a nadie atrás. Manejas tranquilo e imagina que a tus costados van dos autos y frente a ti otro auto, todo parece normal cuando de pronto aparece una mancha amarilla que se te cruza entre tu auto y el del frente, con apenas 3 metros de separación se cruza al más puro estilo de NEED FOR SPEED y mientras cruza va pitando y puteando. Y tú solo vez como pasó ese auto y ni pudiste reaccionar así se hubiesen chocado. Eso mi amigo es un taxista.

Son los amos del camino. Y si de pronto les chocas ya sea por tu culpa o la suya. Ni salgas a reclamar porque sale con una llave de ruedas y llama por la radio a toda la cooperativa y te va sacando la pucta además.

Ojo. No todos son así. Los taxistas son la clase más trabajadora junto a los albañiles en el pueblo. Pero algunos si son unas bestias.

Y cuando nos llevan borrachos nos cobran más :(

7. LOS BUSEROS

Si los taxistas son los amos de la velocidad. Los buseros son los amos del espacio. Claro como esos cabrones tienen horrendos vehículos les vale huevo los giles que vayan al lado. Si quieren tomar el carril izquierdo (para que lo sepan: los buses no pueden rebasar bajo ningún motivo - ley de tránsito) salen sin que les importe si viene un auto por ese lado. Claro, como tú eres el pendejo que va en el auto tranquilo viéndole las piernas a tu compañera, de pronto ves un monstruo de metal que se te cruza en frente y te toca parar o apegarte la vereda para que no te haga verga y termines siendo parte de la publicidad que llevan en el costado!!!

Y si por tu mala suerte te pones atrás de un bus, estate seguro de que paran donde les da la puta gana y vos no puedes avanzar a brevedad.

Y si les chocas te pegan :(

8. LOS CHAPAS

Todo conductor sabe que en algún momento va a tener una infracción. Y eso no es problema, excepto en mi país y peor en Quito. Donde hay tanto: policías nacionales de tránsito y policías metropolitanos de tránsito. Ambos controlan el tránsito y eso me parece bien, pero cuando se trata de infraccionar son como la verga. Esperan que les des plata y lo peor no vienen de a uno sino de algunos cosa que no alcanza para todos!!! Pero si les dijeras que vayan a limpiar la ciudad de delincuentes, eso si no pueden chapas carevergas.

Y las mujeres policías son bravas :(

9. LOS DAÑOS MECÁNICOS

Si tienes la suerte de trabajar o de ser hijito de un padre con plata has de tener un carro nuevito que no se dañe. Caso contrario si perteneces al proletariado como uno, has de cuenta que vas a a tener un carrito con promedio de 10 años, el carrito mientras más viejo más cabrón es. Siempre se daña en el momento más inoportuno, en pleno semáforo, en plena autopista, queriendo salir corriendo de la casa de tu amante porque llegó el marido!!!

Y lo peor, ya se te daña el carro y estás sin plata. Así que tratas de ver si puedes arreglarlo tú. Como si supieras algo de mecánica alzas el capot del carro y ves el motor y ese montón de cables y mangueras esperando a que solo sea un fusible, porque si no es así de seguro dices: se cago!!!

Y si eres como el Paul, capaz tienes un pichirilo, abres el capot y dices: y el motor??? :(

CONDUCIR EN QUITO

Mi lindo Quito se ha vuelto la peor ciudad del Ecuador para el conductor típico ecuatoriano. Es complicado manejar en esta ciudad por el tráfico y las calles angostas. Pero en especial por las leyes del municipio y país, aquí toca hacer una subdivisión al top:

10. EL PICO Y PLACA

En Ecuador sólo Quito tiene pico y placa. Y si como gil (como lo que me pasó a mi) tienes la mala suerte de que te encuentran los chapas manejando esos días has de cuenta que se te van a llevar el carro y vas a pagar una fuerte multa.

Y le ponen stickers al carro :(

11. LOS PARQUEADEROS Y LA ZONA AZUL

Si de por sí hay muchos autos en Quito. Ahora piensa donde los van a guardar mientras la gente trabaja. Has de tener dinero cuando sales con tu auto porque parquear cuesta. Aparte de que hay que ganar puesto o sino dejarle en la calle con la esperanza de que vuelvas y el auto siga ahí.

Pero en Quito existe la zona azul. Esta zona en el centro de la ciudad es una zona “exclusiva”, es decir, no puedes parquear así no más en la calle. Hay que pagar y si no te das cuenta del tiempo viene un chapa cabrón y te pone un candado en la rueda para que no te puedas mover. Pero cuando ya viste que hay el candado, tienes que hallarle al hijuepucta para que te multe, pero el caremazo donde mierda sabrá meterse chucha de su madre, en ese momento si no asoma el maricón hijo de pucta

Y parquear en espacios reducidos es jodido :(

12. LOS 50 km/h

Ahora bien. La ley de tránsito en Ecuador nos obliga a ir a los límites de velocidad que son 50 km/h en ciudad, 90 km/h en perimetrales y 100 km/h en autopista. No tengo líos con los 90 y los 100 km/h. Pero en la ciudad es difícil mantener los 50 km/h. Ahora bueno si solo infraccionaran no me emputaría tanto. Pero ahora llevan presos a los conductores como viles criminales. Si te pasas de 60 km/h de ley vas a Canadá por tres días, a dormir entre ladrones cuidando el culito por las noches!!!

Sólo se puede manejar en segunda :(

13. LA MATRÍCULA Y LA REVISIÓN

Si eres el dueño de tu vehículo una vez al año deberás matricular tu carro. O sea pagar impuestos por la circulación en el municipio. Son trámites hechos verga, que compre el extintor, los triángulos de seguridad, que el cinturón está chueco, que porque pintó las placas y tanta verga que te dicen cuando revisan el carro te hacen valer verga.

La revisión en cambio es llevar tu auto a que los mecánicos del municipio chequeen el vehículo y que todo funcione. Pero como ya dije si tu carrito ya lleva sus añitos va a ser una odisea pasar la revisión. Hay que hacer la de filas para que luego se lleven el auto, le saquen la pucta sacudiéndole mientras tu miras rezando ochenta mil padrenuestros esperando a que no se caiga el parabrisas.

Finalmente acaba la prueba. Vas a ver a la ventanilla el resultado y te dicen: no pasó.

Te toca ir al mecánico y putearle por no acomodar bien el carro. Y regresar a que le saquen de nuevo la pucta al carro. Ves de nuevo el resultado y te dicen: no pasó. ¿Y por qué si ya arreglé lo que me dijeron? Es que ahora se cayó la manija de los vidrios!!! Hijos de pukta

Y las llantas cuestan full :(

14. QUE TE USEN DE CHOFER

Uno saca la licencia esperando que con el permiso en mano tus padres te den el carro con toda la confianza del mundo. Pero no, que va. Pasa un tiempo hasta que confíen en ti. Al principio siempre te prestan el carro con la compañía de uno de tus padres. Y es en ese tiempo en que te tienen de chofer de la casa. Y como uno chucha quiere manejar le usan de conductor para llevar a tu mamá al Supermaxi. Pero eso es como la verga, mi mamá siempre se olvidaba algo, o quería que me parquee donde ella quería, pero si les pedía el carro para irme al chongo…este diré una fiesta, ahí si no me prestaban.

Y no me pagaban :(

15. QUE TE ROBEN EL CARRO

A mi señor padre le robaron una camioneta en el parqueadero de una fábrica. Y el guardia que ahí estaba solo dijo: yo no vi…

Y es que a diferencia de lo que piensa el Pancho: a los carros viejos no los roban. Lo cierto geólogo cara de la verga es que los vehículos más antiguos son más fáciles de robar. Y sea lo que sea a nadie le gusta que se te lleven el carro. O si no se llevan el carro te sacan el radio, o el cerebro del vehículo, o las ruedas.

Y cuando tienes un carro nuevo aunque tengas Hunter y tanta verga que ni sirve de alarmas, te cruzan los carros en la noche un grupo de ladrones y te sacan la pucta para robarte el Prius jaja

No en serio que hecho verga :(

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Bien eso sería lo que me emputa de conducir. Pero de bonus les voy a poner lo peor de ser un chofer nuevo o CAMARON:

Un CAMARÓN en mi país (UN BOB ESPONJA), es una persona que apenas sabe manejar. Y es que cuando empiezas a manejar si nunca siquiera te has acercado a un vehículo es medio hecho verga. Y las escuelas de conducción son una mentira. Te dan 15 horas de manejo y luego dicen vaya no más!!! Como si 15 horas fueran suficientes. Las escuelas de conducción son solo un requisito para sacar la licencia, en realidad se aprende a manejar en vivo ahí en la ciudad, cuando ya tienes la licencia. Ahí se desarrolla en el cerebro del camarón los miedos más profundos que nunca debe afrontar, aquí lo hecho verga de cuando eres nuevo conductor:

• EL MIEDO A LAS CUESTAS

A poco no. Sacar el carro en la cuesta toma un poco de práctica y hasta maña dependiendo de cada carro. No es cosa difícil cuando ya le coges el tino. Pero aprender es como la pieza. Aceleras y sueltas mal el embrague y el puto carro se apaga, pero como estás en cuesta retrocede algunos metros hasta que frenas, ahora si estás en una cuesta con tráfico va a haber un carro atrás tuyo, y si eres tan camarón capaz que le pegas al de atrás y te ganas tu puteada y pierdes plata. Además es típico, se te apaga el carro y los de atrás te pitan, te empiezan a rebasar gritándote camarón, y eso hace que te pongas más nervioso y se te siga apagando.

Eso causa un trauma cuando eres nuevo y te da miedo parar en la cuesta. De manera que buscas vías para llegar a tu destino que no tengan cuestas por ese miedo. Pero como mi lindo Quito está hecho de puras lomas de seguro te toca aprender a las malas. Pero bueno, a la larga se aprende.

• EL MIEDO A LOS REDONDELES

No sé si a todos les ha pasado o solo es mi caso. Yo aprendí a conducir en una camioneta loma abajo en el campo. Lo más que tenía que evitar era chocarme con alguna vaca asesina, pero de ahí nada más. Cuando empecé a conducir en Quito me tocó afrontar los redondeles. Me daban miedo porque mientras estás girando pasan por tus costados los carros que parecen que te vana chocar y aparte al salir del redondel no respetan el derecho de vía. Hay que estar bien pilas para no chocarte en esas huevadas.

Y verán, desde el punto de vista ingenieril: los redondeles son bonitos pero son una verga de elementos viales. Los redondeles causan mucho tráfico, son inútiles y hasta peligrosos. Eso lo saben muchos ingenieros de vías, en los cruces es mejor poner pasos a desnivel o cruces semaforizados que esas mierdas de redondeles que solo causan dilemas en mi cerebro.

• ESTACIONARSE

Cada carro es diferente. Tienes que medirlo y adaptarte a él para estacionarlo correctamente. Pero cuando eres camarón, chucha parquear el carro es una obra de arte, chucha y de seguro habrán tenido choques ligeros con un postecito, con la puerta de tu garaje, con el carro de atrás, con tu hermano, con un viejito jaja en fin.

• CONDUCIR CON TUS VIEJOS

Haber pasado el curso de conducción con 20/20. Y tener una licencia nuevecita con tu foto de galán de película porno no garantiza que tus padres crean que sabes manejar.

Es peor, cuando recién tienes tu permiso te prestan el carro sólo con su supervisión. Y tú dices: bueno, que más da. Pero que hecho verga que es manejar con tu padre (especialmente) al lado. A nadie le gusta que le digan como conducir, pero si es tu padre se vuelve un infierno.

Como él lleva años conduciendo cree ser el Schumacher de la conducción, cree que él no falla pero en cambio a ti como te critica. Todo te hace ver mal, mi padre especialmente como jorobaba cuando yo manejaba, me decía cosas como:

- Cuando iba conduciendo y el auto estaba en segunda y ya había alcanzado las 3 mil revoluciones por minuto me decía: tercera!!! Ya sé chucha que debo poner tercer, no hace falta que me digas.

Por todo tenía miedo, me decía: cuidado a la derecha, no salgas si no te aviso, no tomes ese carril, para que pitas, mira al frente, dos manos al volante, mira el hueco!!! Ya te caíste al hueco jajaja

Como si ellos hubiesen nacido sabiendo conducir. Es más, ellos compraban sus licencias cuando el sistema de tránsito estaba dirigido por los policías, que me nieguen a ver si pueden!!!

Y lo peor es que uno es un conductor más educado. Las reglas básicas de conducción si las aplicamos, por ejemplo, vas a ver que muchos padres o conductores mayores manejan por costumbre más que por leyes. Muchos no usan las luces direccionales porque para ellos no existen, aquí un ejemplo:

- Iba a tomar un redondel. El fin de toda la maniobra consistía en entrar al redondel, seguir por él hasta salir a 90 grados a la izquierda de la vía por la que entré, más claro ir a la vía de la izquierda usando el redondel. Así que entré y puse direccional derecha, al primer cuarto del redondel tienes la vía a la derecha, como no la voy a tomar pongo direccional izquierda y avanzo por el redondel, a medio redondel tienes la vía que sigue la dirección de la vía por la que entras, como no la tomas sigues con la direccional izquierda y avanzas, a tres cuartos de redondel está la vía izquierda pero que por el giro ya está a tu derecha, como la voy a tomar pongo direccional derecha, miro que pueda salir y tomo la vía. (Ahhh anotarán que ya les enseñé como se toma un redondel) La maniobra correcta de luces indica mis intenciones a los otros conductores para evitar choques. Apenas salí del redondel mi padre me quedó viendo bravísimo y me dijo: para que prendes las direccionales!!! Y yo chucha emputadazo le dije: porque eso hay que hacer, eso dice la ley, usted como conductor con experiencia debería saber, pero no, los viejos son los que no prenden las direccionales, como que estuvieran de adorno!!! Porque tenía la razón no me dijo nada, claro que no prestó el carro en un mes jajaja

• LA VÍA A GUÁPULO Y ALOAG

Estas vías son la prueba de cualquier conductor quiteño. Cuando las pasas ten seguro que tus padres ya te van a creer que sabes manejar.

La bajada de Guápulo es hecha mierda (eres más suicida que la bajada de Guápulo) es una calle angostita llena de curvas cerradas, de manera que es fácil pegarse un choque con los postes o con un auto que viene de frente, además es empinada así que hay que cuidar la frenada.

La vía a Aloag, en cambio es una autopista. Que ahora ya la han ampliado un poco, pero igual es hecha verga. Es una ola de curvas en la montaña, a un lado tienes la quebrada por la que has de rodar si no manejas bien. Además siempre cae una neblina del hijuepuctas que no deja ver mucho, pero lo peor sin duda son los buses y tráileres. Estas huevadas de monstruos de metal corren en esa pista y pasan recto por las curvas. Te rebasan y te van pitando de manera que uno se ahueva en esa pista porque los carros pasan a diez mil kilómetros por hora, es de machos manejar en esa pista.

Y bien cabrones, eso es todo por hoy, salgan y manejen con cuidado, y si quieren ser mis choferes avisarán.

PIPIRIPI PIPIRIPI ES EL PITO DE MI CARRITO QUE SUENA ASÍ: JUAN

ABDALÁ BUCARAM INSULTA A LA ESPOSA DE RAFAEL CORREA

2012-08-21T15:48:00.002-07:00

No más miren esta "joya" que ha salido recién en youtube. Y no pude anexar el video porque no me lo permite el dueño, pero ahí esta el link.

http://www.youtube.com/watch?v=IsnPWKeIO78

Ya borraron el video de youtube por tanta porquería que dijo..pero pueden ver el video completo de twitter aquí aunque es mas largo con tanta vaina q hace el loco.. a ver:

¿Qué hay en el video?

No sé si el loco está drogadazo, pero así parece. Se manda una especie de respuestas a preguntas que le han hecho y acaba de insultar a medio mundo (como alguien que yo conozco), le acaba a Correa, luego a su mujer, luego a las mujeres de Europa, luego a Marx..jaja o sea este idiota habla mil estupideces por minuto sin pensar lo que dice...

Aparte en el video dice:
"Lucio es un buen tipo, Lucio es un caballero"????

Y lo mejor del video es cuando dice:

La patria no es de todos... falto yo!!!

En fin, me causó risa tanta brutalidad que dice este tipo pero ya en serio. Ojalá nunca vuelva ese desadapatado y peor que vuelva pasar ser presidente, porque yo tengo un miedo terrible, capaz que gana, la gente es bruta...

"Mi abuela decia:
"¡Habría que acabar con los uniformes que le dan la autoridad a cualquiera!".
¿Qué es un general desnudo?
¡Y tenía razón! Y tenía derecho a hablar de esto, porque estuvo casada con un coronel que era realmente un hombre valiente, solo le tenia miedo a algo…..a los Pendejos.
Un día le pregunté por qué y me respondió :
Porque son muchos y no hay forma de cubrir semejante frente.
Y por temprano que te levantes a donde quiera que tu vayas ,ya está lleno de pendejos ,
y son peligrosos porque al ser mayoría eligen hasta al Presidente....!!!! "
FACUNDO CABRAL

NO LO DEJEN VOLVER: JUAN

COMO SE CENSURA UNA PELÍCULA PORNO

2012-08-20T02:52:00.000-07:00

Ahora les entrego un video recague de risa. Si han pensado que no puede censurar la pornografía ahí está la respuesta. Jajajaja échenle un ojo a este videito y ríanse un poco: Juan

N.P.I NI PUTA IDEA

2012-08-19T15:06:00.000-07:00

(POST PUBLICADO EN SI MI MAMÀ SUPIERA)

“Hoc unum scio, me nihil scire”
“Sólo sé que nada sé”
Sócrates

Esta frase pronunciada hace ya miles de años una bella tarde en Grecia simplemente es genial. Y no lo abarco desde el lado filosófico sino desde el mío (cual también será ese lado??). Es tan genial esa frase ya que Socratitos supo sacársela diciendo eso. Una forma elegante de decir “yo que chucha sé!!!” y barajarte de un problema, jeje.

Esta frase como la humanidad evolucionó hasta llegar a ser la belleza de frase que es ahora:

“Ni puta idea”

O simplemente N.P.I (Nota: en la poli NPI significa: no puedo ingeniero. Y la usas cuando no te sale un ejercicio). Tan genial es esta frase, es magnífica, cuando no sabes algo dices ni puta idea y se acaban los líos, te barajas del problema, ya no te joden en fin ni puta idea.

Tan grande es esta frase que incluso era una de las opciones de nombre de este blog cuando estaba en creación y no sabía como ponerle. Pero ya había ese blog en la red y por eso no la usé (aunque en un futuro tal vez haga ese blog qué chuchas... más sucio, con porno, más patán y sin sentido, puro huevadas no más nada de aportes valiosos a la sociedad como lo hacen mis colegas del blog que le dan ese lado educado juas!!!).

Ay!!! la vida sería tan fácil si solo usase esta frase, puedes responder a todo, se me ocurre:

-    ¿Quién perforó mi condón?
-    ¿de quien es ese guagua que se parece a vos?
-    ¿Cuanto vale esta integral?
-    ¿Qué es la geología?
-    ¿Existe Dios?
-    ¿Quién lee tu blog?
-    ¿Cuándo me vas a pagar?
-    ¿Quién se comió mi almuerzo?
-    ¿Cómo llegaste a tu casa después de la chuma de ayer?
-    ¿qué vas a hacer después de que te gradúes?

A todo se puede contestar: NI PUTA IDEA

Que rica sería la vida, solo pasaría viviendo sin matar mi cabeza pensando en las respuestas, viviría como Patricio Estrella muy feliz. Y no me estaría amargando la existencia como Calamardo.

Responder a preguntas es un proceso que consume tiempo, energía, se me gastan las neuronas y me da una pereza y en vista de mi profesión uno pasa sólo respondiéndose preguntas todo el día, a veces se necesita liberarse y poner en off el cerebro y dejarse llevar como un parásito baboso ahí con la bocota abierta cayéndose las babas con el NPI tatuado en la frente, dirán que soy un idiota. Sí, así es pero he pasado viendo Bob Esponja tanto tiempo estos últimos momentos que me ha cogido ese no sé qué, es como la babosa espacial que posee a Fry en un capítulo de Futurama, de tratar de dejar de pensar.

Si alguna vez te has preguntado de donde sale tanta basura de mi mente que luego se postea en este blog, es decir mi musa inspiradora, te diré que es la feliz coincidencia no más, este post nació porque me hallaba echadote en la sala de mi casa viendo el mejor capítulo de Bob Esponja (ese en el que Bob y Patricio trabajan en el Holandés Errante y quieren ser piratas, y rugen arrrgh y se chocan jajaja aquí el link), y entro mi hermana y me dice:

- ¿Qué haces viendo Bob Esponja?
- Ni puta idea

Y así nació este post, el post más espontáneo que he escrito pues ni lo planee, solo salen líneas una tras otras y ni tengo puta idea de porque lo escribo jeje. No tiene estructura, ni un fin, ni un mensaje, solo es, solo existe jaja

Por eso puse mi cerebro en modo apagado y dejo que la estupidez y el cerebro reptiliano redacten esta entrada a ver que sale, (no estoy drogado eh!!! …ve esas manotas que tengo, mis dedos son enormes ahhhhhh)

Como ya me dio hambre y no tengo quien me de cocinando me voy a ver si consigo una cangreburguer acá en la esquina donde Don Cangrejo.
Topamos

A por cierto, les dejo algo más.

Cosas de las que no tengo Ni Puta Idea
-    ¿en qué parte del océano queda Fondo de Bikini?
-    ¿como prende fuego Bob esponja a su parrilla?
-    ¿Por qué Don Cangrejo siendo un cangrejo tiene una hija ballena?
-    ¿cómo no le aplasta la presión a Arenita?
-    ¿Cuántas veces he nombrado a Bob Esponja en este post?
-    ¿Bob esponja es gay?
-    ¿De qué vive Patricio?
-    ¿Por qué mierda vive una esponja de mar dentro de una piña?
-    ¿por qué ando viendo Bob Esponja?
-    ¿llegaremos a las 30 mil visitas antes del 2 de septiembre?
-    ¿Cómo sopla burbujas Bob bajo el agua?
-    ¿por qué estoy escribiendo esto?
-    ¿Por qué estas leyendo esto?
-    ¿Ganará el Aucas la libertadores?
-    ¿alguien leerá este post completo?

¿Están listos?-Sí capitán estamos listos-No los escucho-Si capitán estamos listos. Uuuuh: JUAN

GORDITO BAILARIN

2012-08-17T13:25:00.000-07:00

Otro video repugnante de youtube. Este gordito llucho bailando de seguro a causa de un mal padre nos deleita con sus lonjas al viento en un baile del todo bizarro.
Gordo caremazo: Juan

ROMPIENDO SANDIAS CON LAS TETAS

2012-08-16T13:52:00.000-07:00

Algo de material bizarro para la tarde. A poco creìan que los pechos servìan sòlo para amamantar a los guaguas. Denle una mirada a estos videos donde mujeres de un busto impresionanate lo usan para partir sandìas. Yo quiero ser una Sandìa: JUAN

ABRIMOS EL CHONGO

2012-08-15T15:40:00.001-07:00

A toda la gente de la red:
Hoy 15 de agosto abro este changarro nuevo, proyecto alterno a mi blog Si mi mamá Supiera no porque crea que ese blog no es bueno. En realidad es muy bueno, demasiado bueno, y yo quiero un blog malo, pura maldad, pura basura, misoginia, antipatìa, misantroía, odio, porno, muchas huevadas, en fin abro un basurero para publicar todo lo que no puedo en el otro blog porque se ha vuelto muy educado para este desadaptado.

Prometo: material bizarro, huevadas varias, mentiras, chistes, humor grotesco, lluchas, imágenes gore y desadaptaciòn social.

Abro desde ahora este bar de cretinos, rudos e ignorantes, para insultar a quien se me de la gana sin miedo a nada.

NI PUTA IDEA: JUAN