NIDOUSSY

第三任鋼琴

2012-01-15T19:58:00.006+01:00

2012-01-15 15h20 P ◆ 寧靜的週日下午，背著落地大窗，用暖氣烘烤自己，一邊注視著對面，距離大約三米多之處、房間裡另一個最邊界上靠牆擺著的，一架昨天剛抵達的YAMAHA小鋼琴。這是敗選後的第一個下午。我們都很清楚，並不是哪一位總統候選人一但當選就會開啓第三次世界大戰，也不是哪一位候選人落選就必定是世界末日。一切無關，地球繼續運轉，只是在這個目前還有公民投票權的、又驕傲又悲憐的島國之上，在眾所矚目之下，由全體公民做出一個極端保守卻又十分危險的選擇。每一個人都只能看見自己願意看見的。所以我們無法理解同時平行在這世界上的數不盡的視界。每一個他者對自身而言都是無解的迷。任何人事物，即便滅亡是必然，也無可閃躲。我們在呱呱墜地之後不就都是一直朝著死亡走去？不僅僅是天命，這是常。 ◆ 其實我不介意睡在地上。曾聽父親回憶起，在他的童年裡，有一段時間就住和式的房子

寫在2011年末

2011-12-31T21:29:00.003+01:00

◆ 「在我的想像裡面，天堂是一個很冷的地方，都是狂風。」「因為冷，因為風，人才會靠近，又靠攏。」摘自朱少麟：【燕子】。這是書裡最喜歡的人物，二哥，的台詞。 ◆ 合歡山都初雪了，今日午時巴黎落雨，室外13℃。2011年的最後一天，不尋常的天氣，令人焦慮。其實不冷很好。不冷，就直接從秋天接到春天，一年中便少去了最刻骨銘心的季節。似乎是失去了觸膚疼痛的凜冽空氣便難以映襯出熱烈的生命力，步伐輕盈而散漫，不若雪地上緩慢沉重地翼翼而行。對外出時身上簡便的衣著總感到愉快：「真是這幾年來最溫和的一個冬天了。」接著，又感到疑惑：「到底是我的感知問題，還是氣候真變了？」那日西蒙小姐（如今的西蒙女士）領著新婚夫婿來探望我，兩人一身厚重雪衣，不住喊冷，對比同個時空中穿著台灣製的薄棉洋裝，薄棉襯衣，披著一件薄毛衣長外套的我，情況詭異而逗趣。「根本不冷啊。」我詫異地笑著。「欸，

此時此刻，活著

2011-12-12T02:15:00.004+01:00

2011 12 10 15h57 星期五早上出門前儘管再匆忙，都一定要吃早餐。不想餓著肚子寫配器練習必定傷肝，就用煮咖啡的餘溫立刻煎熟兩顆蛋，沾醬油吃，儘快。接著風風火火地出門，開始執行為一個星期作結論的這一天。學習是一件非常快樂的事情。身為我這樣一個懶笨之人，『學習』仍能引起天生的狂熱。求知若渴，希臘哲學中的美善，其實是身為人的天性稟賦。每日這樣風風火火地出門，風風火火地拿出大張的譜紙，風風火火地讀了習題之後腦袋一片空白不知如何下筆。這次跟隨的，是一位擁有驚人感知能力的名師。遇見他，是我的運氣。他對聽覺的辨識程度已經到了匪夷所思的地步。特別是對一個人所組織的聲響，所反映出來的，這人聽覺經驗的改變。哪怕就一天晚上的聽覺經驗，幾個小時，就可以改變一個人聽覺記憶的質地。在老師面前我無所遁形。昨天下午和老師一起坐在鋼琴前面，從側面看見他對著我寫的一個長笛搭配小提琴的音型笑彎了嘴，

異香

2011-11-19T17:09:00.010+01:00

2011 11 13 17h15 有一晚，睡眠途中讓一陣濃香給喚醒。竟然是放置臉旁的右手手腕。半清醒間嗅了嗅確定是它，很疑惑但又睡著了。隔日醒來，想起這回事再次把手腕舉到面前，嗅了嗅發現香氣仍在。於是回想：這不是沐浴乳的氣味、不是洗髮精、不是乳液、我沒有香水、兩日內沒和任何人擁抱否則可能沾到別人的香水。尋思之時，香氣沒睡眠時的濃了，但仍嗅得出來。像是檀香。喝完玉米濃湯之後再舉起手來嗅一嗅，它已經不在了。這般突如其來。是誰在我睡眠之中曾來探望過我嗎？ 2011 11 16 21h32 回到住處的時候連續按了三輪的密碼才終於通過。因為太興奮，手很慌。晚上聽了一場音樂會，一場高年級的作品發表會。但讓我如此心神激昂的是，在入座後不久，發現久未謀面的前任主修老師TB竟然就坐在我的正後方。我注視著他閃閃發光的一雙眼睛，好在他還認得我的輪廓，主動伸出手。激動得幾乎要掉眼淚，

那些還記得或忘記了的

2011-11-01T03:27:00.010+01:00

2011 11 01 02h12 十月短暫停留在台北的三日夜裡見到六位朋友。像購物單那樣仔細地列好，稍微排了計畫，抄好全部的手機號碼在一張碎紙條上，和護照等重要紙頁放在一起。雪泡是第一個見到的，她隔天有工作。一定要見到面，要拿到這本期待已久的書：雪泡的第一本圖文攝影集【如果我也曾有過最好的時光】。出發之前她還翻了認識以來的對話紀錄。算了一下，有五年多了。不算長，但也已經不能說是短。由於她不是我生活圈裡的人，要見到面並不容易（其實也沒有非常難，但就必須努力過才可以）。所謂的緣份默默地延展著。她是個不害怕寂靜的人，跟我相反。那天拿到書，因為要看看彼此，所以沒有多花時間閱讀，僅只快速地翻過。是令人焦慮的亮面書頁，最好戴上手套再來面對。那時忽忽地，只感到，被記得，是一件如此，如此無以名狀的事情。雪泡是一個非常聰明的女孩，在我認識她之初就發現很多超乎年齡的、成熟的反射動作，我是說

然後在十三行之前空下一行

2011-10-23T20:30:00.013+02:00

2011 10 14 9h52 P 所謂『時差』，似乎就是「身體不認定她正在被置放的時空」。只在台北停留三晝夜，竟然就犯了嚴重的時差。不合理。怎麼會。除了認定那是心之所繫，或者短暫的三晝夜所包含的一切為挑戰的聚精會神，誰知道，總之就是犯時差，根本也不需要理由的。都沒位移也可以犯時差。於是我過著比巴黎快六個小時的生活。醒來的時候漆黑籠罩，天比我更慢更慢地亮起來；到下午卻已經支撐不住呵欠連連。那時，快六小時的一群人已經是近午夜。我也想睡了。有時真的就放縱自己，直接去睡。於是又再活一天的醒錯時間。 2011 10 20 13h23 P 近日特別留意雙時區手錶。想把兩個時間都戴在身上；沉沉地，繫在手腕上。每週都有星期四，真是一件幸運的事。（或者說，我的課表正好讓星期四凸顯出它的意義。）猶如在十三行之前，空下一行。今天沒課，自由活動。睡飽賴床，被郵差摁的門鈴聲叫醒

bonjour, cher monde!

2011-10-03T00:35:00.000+02:00

2011 10 02 23h56 P 不知道不能謝幕的懲罰要持續到何時。我一定要客服完整性的問題，這是最形而下的部份；簡單說，這是廢話。更重要的，他們一個個紛紛地對我說著的：「時間。」Repensez bien le temps, composez le temps. 這不僅僅是電子音樂上會發生的問題，事實上所有的媒材顯示的是同一個自己。音樂是時間的藝術，而我的弱點在於時間感？仔細回想關於時值（durée）的部份。如果不是我太尊重的作品的話，習慣上一定要快轉。我只想看見精彩的部份。人在巴黎的某個不出門假期當中，突然想起自己從未完整地看過一部瓊瑤連續劇，而這是二十世紀華人大眾文化中，多麼重要的一處風景；一直以來，竟都只是轉著電視台時湊巧看見零星片斷。於是選了一個算是大名氣的『梅花烙』，決定完整地將之看完。結果，

寫在出發之前

2011-09-02T00:40:00.021+02:00

2011 09 02 05h14 K 就是今天晚上。醒來天還沒亮，想起馬上要離開仍有百感交集。星盤上寫明是個一長成就必須離家之人，只能說，剖腹時是父母找算命選的時間；平安吉祥，但一生遷徙流離。＊台南行出發前四天，自己出了一個小遠門，冒著颱風去台南拜見幾年未遇的作曲啓蒙老師。恩師竟然亮麗如昔，一點沒老去，言笑宴宴地聽我說我的茫然和處境。席間除吳家姊妹之外還有三位最近幾屆剛畢業的南女中學妹，一臉稚嫩卻英氣勃勃，讓我想起也是十七八歲時的自己，和那時的心裡湧動的力量。簡直滿是豔羨。「可是老師，我真的不知道我在幹麻。」「正常的。那是一個階段一個階段的。」「我不知道我能不能堅持下去。去年聽的畢業製作音樂會，每個畢業生交出一個作品，那都已經是職業作曲家的水準。」「妳一定可以。」老師臉色變得嚴肅，眼睛瞪大：「一定可以的。因為我們都是不會輕易放過自己的那種人。」

釋迦時節

2011-08-26T05:20:00.004+02:00

2011 08 26 5h20 K 這幾天母親買回一大籃釋迦，說是又便宜又新鮮，正是時節。說是，現在的人都不那麼喜歡吃這種籽多到一個境界的水果了。更甚之，聽說拜拜不能拜這款，不要讓佛菩薩吃得麻煩。但如果是拜阿公，一定要拿釋迦去。這是他喜歡的水果。我一看見釋迦，眼前立刻浮現的就是阿公的笑臉。阿公是我從小到大認識的長輩中，很可能是最有趣的一位。他經常滿面笑容地對著我，可那不是一種故意和藹的表情。現在回想，阿公注視著我，似乎是好玩地看著一個小傢伙，努力地面對陌生世界的無畏態度和痴頑。除了從幼稚園學回一個連續彎曲食指代表死翹翹的手勢，被阿公問『為什麼死了會翹翹？死了應該不會動啦。』傻愣住之後，阿公還引領我，多次沈思的時刻。小時候和阿公阿嬤一起住的那段時間，家裡是貧窮的。阿嬤拿著一些零錢上市場買一家子要吃的食物，但手藝極高，無論如何斤斤計較，晚餐時總菜色豐富。到時節的時候，

靜置的時刻

2011-08-15T23:48:00.001+02:00

2011 08 16 am5:17 K 我在天還沒亮起來的凌晨裡努力嘗試著把自己寧靜地置放。這個長假是特別的。我肆意地放任自己過著與其說是一個人倒不如說更像一塊肉的生活。並從中意識到，所有在更年輕時秀異的、不時閃出光芒的，原以為不曾消失、能顯示為永遠出脫的一種本質；卻明確地，是可懈怠的。也就是，不必然的。就像過去在貧窮的體驗中，曾經重新思索的，所謂『審美的意義』一樣；似乎能嘗試著換個切入點去看待，面對自己和挖掘體悟的意義，所謂『創作的意義』。並不是所有人，甚至是較為富裕的那些，到中老年時都還能保有年輕時的才華洋溢。我突然意識到，在青春時刻可以揮灑出的那些天成的美好，如同花開，是如此珍貴同時，易逝。必須是真正非關虛榮，而確實是樂趣的事情，才可能維持一生。這Ｐ教授早和我提過了，我沒能真正地面對他的提醒。父親喜愛爬山，喜愛閱讀，有審美的嗜好。近日才悄悄地發現，他一點都沒變

熱烈的道別

2011-06-24T22:15:00.009+02:00

2011年6月15日, 下午 08:23:06 巴黎聖母院下午 09:43 2011/6/24 P 今天上完這個學年度最後一堂主修課，返住處的路途不是太順利。先走過圭太學長介紹的林蔭道，順利搭上公車後卻不明原因的，司機在到站之前就把全部乘客都趕下車了。看看下班車還有37分鐘才能接得上，只得默默轉搭métro。沒辦法地搭上了四號線。傍晚時刻總嚴重地擁擠，氣悶得幾乎窒息。我恍惚走上車廂，心裡想著旁的事情，等發現時已經動彈不得了。所有陌生的人們、各顏色的人種；所有不同的香水、異樣的體味，全都混合在一起。可怕的景象。曾經試圖描述這種烘臭淋漓的場面。我說：「最親愛的人偏偏是幾十萬里的遠，而不相干的人才這樣肌膚相貼。」今天也就是這種情形。我雙臂在胸前畫成大叉那樣地擁抱著維護著自己。每次遭遇擁擠的時候都這麼做。有個男人肥厚的背肉無法挪移地直接壓在我手臂上。我不真正責怪他

五月裡，瑣碎的

2011-05-22T17:39:00.010+02:00

2011年6月21日, 下午 10:42:04 夏季音樂節 01:01 2011/5/20 最近這段時間裡，橡皮擦因為太過忙碌所以急速地縮短了身子。我在燈下握著它，想它粉身碎骨為我搓掉我不想再看見的舊筆跡，神情肅歛。就為我經常性地對橡皮擦的耗損感到哀傷，史蒂芬妮總嗤之以鼻。「蠢蛋。」但我從來不反駁什麼。對我來說這完全不亞於蠟燭的淚眼，甚可說是有過之而無不及。滿桌的橡皮屑更是最令人手足無措的畫面。就像歷來虛擲耗損的錢、力氣，和，有限的生命。 17:04 2011/5/22 昨天在晃動的地鐵車廂裡，心裡浮現的，想要刻四個字在身上，那是『面對現實』。還奢望若把這四個字紋在身上當作一個疤，就會產生效用，變成一個可以持續『面對現實』的人。現在打字的當下，想起岳飛的『盡忠報國』，突然覺得也不算是一個好預兆。岳飛真的盡忠報國了。但是要盡要報的，容得他去盡去報嗎？

惡夢‧在頹圮的舊公寓裡

2011-05-02T20:56:00.008+02:00

2011年6月15日, 下午 08:44:34 Paris 河岸 20:26 2011/5/2 午夜，漆黑陰冷但有微微的黃光射向某一個角度，場景是一幢已經嚴重頹圮變成半露天的公寓一角，一張累積了厚厚塵埃與零碎廢棄物的平台當書桌，上面散亂地疊了兩三張譜紙。我竟然在那裡上主修課。一往如常，惴惴不安。那時我的主修老師是義大利人，認出是他時還感到疑惑。事實上黑暗中我看不清楚他的面孔，只知道他還戴了好像要參加化妝舞會的一個白色的半罩式面具並穿著賽車手的白色連身衣褲。他身後，是一輛巨大的白色重型機車。這個場景才出現一下下，主修老師就說他要離開了。「我要去捉貓頭鷹。」（其實我記不清楚是什麼動物，總之他午夜一到要去狩獵。）「今天課就上到這裡。」但老師根本就沒有好好看過我的譜。是說我也不知道有沒有資格要求他一定要仔細過目。光線非常微弱，環境也不適合閱讀。「那，

悼

2011-04-17T09:01:00.004+02:00

2011年6月1日, 下午 09:17:28 Paris 下午 12:05 2011/4/13 過了幾個像是消失的日子。打字的現下又不爭氣地淚流滿面。時間感很模糊，好像死訊是很久很久之前的事情，而最後一次見面才剛剛過去。上次一回台灣就從機場去到八卦寮，吃了大嫂準備要孝敬阿嬤的水果。離開前的拜別已經不復記憶。Ｄ槽還留有最後一次家族聚餐的照片。阿嬤笑得很平靜，很舒坦。今年聽到母親轉述，算命說陽壽止到八十五，竟完全準確。「沒想到會這麼快。」一句話說起來是太涼薄，可是閃躲成習慣的心卻完全地愣住了。上午 11:50 2011/4/13 阿嬤見到我的時候老是想要給我，給我任何東西，食物或別人交給她的衣物或錢。甚至是一件我到就立刻開始翻找不論吃的用的。其實我什麼都不缺，我總是感到不知所措。除了擔心老人家不得過度操勞之外，有些東西根本不適合我，但我害怕拒絕會讓她失望。

開始日光節約時間

2011-03-26T03:07:00.008+01:00

照片是挪威男生Martin Rane Bauck拍的。上上週一轟炸的中場休息。一定要聲明一下不是我那麼自戀把自己調成唯一紅色，是照片拍成的時候已經長這樣了噢。【人群狂歡的聲響】上午 02:20 2011/3/26 好不捨的週五夜。這大概是一星期中，最放鬆的幾個小時。回到住處就動手做飯。好久沒認真煮一頓晚餐。是新買的米。除了牛頭牌沙茶醬之外全部沒有葷食（仔細回想只有洋蔥炒蛋和燙茼蒿菜）。吃得肚腹鼓鼓很滿足，甜點是OREO三片，配一杯沖泡的炭燒奶茶。還在YOU TUBE上搜尋一週播放一集的三立電視劇，跟流行。等到時差合適，打電話和母親問安。終於聽見阿嬤平安出院的消息；說自己，似乎越來越適應新生活的節奏。星期一疲勞轟炸像高中生準備聯考、星期二三要堅持，上課專心並且作業有進度，星期四空一天準備星期五主修課，結束後星期六日繼續去學校實作室累積進度。

摹寫記憶中的片刻Ⅰ

2011-03-24T20:43:00.002+01:00

【嬰孩的忿怒】不明原因今天一直想起一個過往曾經見過的場景。或許記憶讓它染上了更暗的顏色。那是晚間的一趟行程，忘記是從哪裡要去哪裡，地鐵的一節車廂。我照例選了靠近車廂入口區域的那種，人多時必須站起來的活動座位。某次車門打開，近來一對似乎發著淡淡光芒的年輕男女，帶著寶寶似乎是一個家庭；總之他們有股力量吸引著我去注視他們。那女子，容貌並非極美，但有著教養良好的神情。溫和的笑容充滿幸福、衣著隨性而雅緻，一頭棕金色卷髮披在肩上、胸前。雖然身材高佻修長，但她身邊與她匹配的男人身量更是高大，寶寶是讓男人用專門揹寶寶的揹帶給繫在胸前、懷裡。由於男人肩高的關係，所以女子的面孔，大約只比揹帶中的寶寶稍高一些。她可以一直注視著他們的寶寶。我不知道怎麼分辨寶寶的年齡，但很明顯還不到一歲。還十分嬌小。但他的頸子已經有力量支撐起整個頭顱，偶爾還會轉動。他的手沒被固定住，但他並不甚張揚。

倒影│迷惘

2011-02-21T17:22:00.006+01:00

似乎是2009年拍的照片，巴黎的某處教堂下午 17:33 2011/2/21 那似乎是假期的置中時間點，週日跨向週一的午夜，許久不曾這樣恣意地，洗個花掉一兩個鐘頭的澡。如果沐浴不是一個儀式，那就會成為一個著實令人感到茫然的節目。氤氳中，搓揉著似乎可以證明自己存在於當下的一具肉身、檢查新長出來的皺紋（時間的累積、承受，存在）、撿拾掉落的髮絲（時間的耗損，存在）、撫摸褪掉的或新長的繭（摩擦、對抗，存在）。我為什麼會在這裡。下午 18:54 2011/2/19 突然出現很多不可理解的噪音，在低頻。於是所有的元素像是在某個不確定的瞬間，突然的（徒然的？），全都壞掉了。腐化？變質了。我疑惑地用肉眼注視著兩架兀自呆立的器械，和它們稍微傾斜的、被架高了像是頭顱的方形音響，很難不感到慌張。好像突然掉到什麼別的星球似的，對自己的無知不知道該不該感到羞赧。「

廿七歲生日前後

2011-01-23T18:48:00.018+01:00

下午 10:49 2011/1/23 一直想為自己的生日留下一些足以作為辨識標誌的紀錄，試了幾次卻一直靜不下心來。在廿七歲的第一次睡眠之後，醒來恍然片段地記起昨夜住處聚會的熱烈情景，但第一個煩惱於是浮現：「不知道今天能不能去239 studio工作。」下床後不久，發現血的週期到了。【色調】 Thu Jan 20 06:17:49 2011 我恍然，有時感到最近怎麼這麼開心。只要一直作畫、順利地寫曲子，就都是笑得出來的吧？但又想起來這兩天才為身處異地有口難辯的狀況大哭過，感到那麼那麼委屈；月初也大哭過，因為跨年時突然陷入某段記憶，同時陷入不可自拔的悲傷情緒。但不曾遺忘的是，作曲課請假突然多出一個下午的星期五終於去買了顏料、畫布和畫筆，一切都那麼美，那麼歡欣雀躍。就是這兩個色調，交替著推演我2011的第一個月，也是我廿六歲的最後一個月。【力量】

又變得快樂

2011-01-08T21:58:00.002+01:00

2011 - 1 - 8 傍晚賽納河邊 21:15 2011/1/8 整個人呈現在一個很興奮的狀態。剛剛還試圖把畫到一個階段的小幅畫掛在房間牆壁上的任何一個地方，但稍微擺一擺就發現很醜、失敗了，雖然還沒完成，而且我並不為這次的不成功而感到痛苦。小小聲地說，是有一點點失望，但連失望的感覺都像剛沐浴完那樣的清新可人。我想這就是玩和工作的差別。聽說這也就是『大人』和『小孩』的差別。小孩不管做什麼都是在玩，為了要玩；而大人是永遠都不再玩了。當曲子寫不好時我只想絕食就此睡到死。而畫圖這件事情即便做不好，卻還是期待下次可以做更好，連動手去挽救都興高采烈。覺得很感激。昨天2011年1月7日，工作到早晨五點，輪廓清楚了，但還是有風險。躺好三個小時就立即起床，趕去學校collectif，和主修老師報告了下個作品的編制，並請了下午的假。老師答應了。

寫在2010年末

2010-12-31T03:57:00.012+01:00

﹝擁抱﹞ 最近發覺，這世界上至少分成兩種人：一種深愛L.v.Beethoven；另種的，厭惡他。我曾經是厭惡他的。那時我十分驕傲、身上極少疤痕（或有，也都塗了厚厚的遮瑕膏），認為聆聽他時，被重重地踩著，於是不樂。後來是經過一個無法支撐自己成長階段才拜伏於他的力量。那時決定將面對自己的功課，換成深深地閱讀另一個人，於是走上作曲啟蒙老師指引的一個旅程：按次序，一一讀過、練習過貝多芬32首piano sonata。這程序之後我就得了Ｂ氏症候群：在想起他的音樂時，會莫名奇妙想哭；很多時候（我猜他當年也如此的），莫名地在心裡湧起那些樂句，在人潮擁擠的地鐵裡、積雪未溶舉步艱難的石板路上、深夜寂靜的窗邊……，無聲卻熱烈地唱起他的旋律。驀然感到，一整個宇宙的擁抱。（沉默。至少三十秒。） ﹝選擇﹞ 誰不是脆弱的。當你看見人的脆弱，是什麼反應呢？鄙夷？視而不見？

malade

2010-12-16T22:25:00.002+01:00

21:17 2010/12/16 ﹝起﹞ 星期四晚間和M學姊一起，第一次去看學校的舞者呈現。ballet contemporain，舞者看起來年紀很小，整個演出還可以，看了不後悔，但一回到住處立刻感到喉頭有異樣。躲不了，明知是感冒了。隔天主修課，早早上床。是夜果然咽痛轉烈，疼得整晚沒能睡熟。翻來覆去地感到全身痠疼、燥熱難當。掙扎下床已經是凌晨。讓自己鎮定，去煮水，動手翻找藥物。之後整個上午都在痛苦莫名得暈眩中度過。自己蜷在床上，對感冒發燒再熟悉不過，哀哀叫兩聲聊表折磨。 11h法文課放棄。燒得臉紅紅，氣色反比平常好。 17h作曲課，非到不可。所幸下午咽痛稍減，吃了藥吃後捱過燒退了，頭暈不那麼嚴重。上回D教授退讓到僅僅要求一份『譜』，我何嘗給不出？便給了。教授循循善誘的態度已經感動我。即便在不願意碰數列也就放棄堅持。晚間回來，又倒回床上。 ﹝耐性﹞

拼貼的

2010-12-02T07:02:00.015+01:00

2010 12 03 14:44 CDMC 主修課之前頭髮大把大把地掉，掉得令人心驚。不敢說，自己注意了認為飲食無有不妥；學生餐廳的午餐一頓什麼都有，份量又大。焦慮。今天午餐時德國人Ｍ來找智利人Ｆ，立陶宛人Ｊ領著一個和她神奇相像（Ｆ笑說是Ｊ-Ⅱ）的金髮女孩，說著她們的語言。我一時靜默，很快被Ｊ察覺，她轉過頭來對我笑著說：「就像這樣。你們說話的時候我總感覺到一堵透明的牆，令我無法進入。」但其實我並不在乎那當下我的處境。即使全部講中文的環境我也經常無法進入。剛才走過抵巴黎以來記憶最深的那段石板路，看見地上縫隙積著些許純白的雪，那麼耀眼，好像在遮掩（或在彰顯）著什麼錯誤。我沒有想法。似乎每要邁出一步就會喪失所有的勇氣。「你們不要把他寫得那麼可憐。他沒有那麼可憐。」但當我讀見那句，引述他面對妻子的坦然潦落：「我沒步了。」

【楢山節考】ならやまぶしこう‧1983年版本

2010-11-14T04:00:00.007+01:00

『【楢山節考】（ならやまぶしこう），日本小說，深澤七郎著，敘述日本古代信州寒村的山林內棄老傳說。至今曾兩度拍攝成電影，1958年由木下惠介導演，女主角田中絹代為了求逼真，竟把自己的門牙摔斷；1983年由今村昌平監督，獲得坎城影展「金棕櫚獎」。』 ──以上摘自WIKI。有點不幸，一部日本電影竟然用法文看，看得快瘋掉。真的很不太懂。所幸後來和steph討論時，她說她法國人翻譯台詞都聽懂也是看不太懂，我才比較釋懷。法文標題是la ballade de NARAYAMA。故事內容很簡單，就在一個非常貧困、原始的山區村莊，有著奇異的傳統（我說奇異，是因為和我從小受的泛漢族文化有著極大反差）。在家族添了人口，老人家到了一定歲數之後，要經歷一個『入山』的程序：離開家，去到山裡面，面對自己的死亡。這部電影開始在極寒的冬天，滿屋子推滿稻草。人們用著最原始的方式編織著各種用品。

sextet avec un solo pianist

2010-11-01T03:14:00.006+01:00

上午 02:48 2010/11/1 開始日光節約時間，從此時差七小時我只能想像。我只能想像…… 想像那場域會有的人群的腥味，想像強烈的燈光所造成的溫度，想像你萬千準備的身體浮著一層薄薄的汗水。如果我也還在那個城市，我就有可能看見；但我不在了。網域的無限終於撞到了邊界，我找到了一大堆描述的文字，甚至清晰的、各時期的圖片，都沒辦法真正感受到任何實際的，溫度、溫度，和氣流；和顫動，屬於聲音的顫動。時空感因為剪接和重組，造成一種太過理性的錯亂；你的身體在那些映照中，顯出一種，非寫實的熟悉感。那麼熟悉，似乎不曾存在。我說我忘記的時候，就是真的忘記了。學長立刻尖聲回答「那就算了！」回頭和別人說話。那轉折，嚇了我一跳；那不是普通『學長』該有的反應，不在我慣性的預料之內。我於是想起來他也同時是位學姊。關於你，很多細節似乎是賭氣一般，故意的糢糊了，

進入一種想像中的絕境

2010-10-21T21:30:00.009+02:00

21:03 2010/10/21 P 真正重新進入音樂院主修作曲，是一種難得的興奮和快樂。已經很久很久沒能感到自己是正在學習新的東西、探索未知的世界。但在新學校裡，紮紮實實地感到，一種重闢天地的欣喜。仍然是那些作品、那些作曲家，甚至仍然是那幾個片段，但我重新聽到新的分析和詮釋、新的焦點，以致新的視野。試圖描述那種感覺：像一直處在驚嘆之中並無限延長時空。我正在重新認識『音樂』；或許我會重新定義『音樂』。抵法之前我從未接觸過電子音樂（打譜軟體不算），所以這項目可算是新媒材。開學到現在的一個月之內，除了稍微介紹的電子音樂發展史，還有的就是學習錄音，和挑選錄下的聲音素材。又是全新視野。直接去審視那些聲音的原始樣貌，是否吻合自己要求的美感。那麥克風專門錄製細微聲音，像是把世界放大了似的，去聆聽。而那些細碎的事情變得巨大時，呈現一種時空錯亂的抽離感。到目前為止我都還感到十分有趣。