夜色

嚴厲

2008-03-18T00:14:00.000+08:00

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 站內: PuzzleSong
標題: 嚴厲
時間: Tue Mar 18 00:14:56 2008

十九歲的時候，我對表示想暸解我的人，包括我的父母與女友，這樣回應：
我是什麼樣的人、我的喜惡、我的感受或任何對我的認識，只能靠你自己去
感受。我告訴你然後你說你懂了的那些很快就會從你對我的認識之中散逸。

主動說的話語往往很快就會被遺忘，而面對疑問的耐性我也已經開始失去。
加上如影隨形的孤僻，到了卅一歲，只剩下少數幾個人的誤解會真正影響到
我的情緒。現在這個我的大部分元素是在廿歲前拍板定案的，我想如果不是
過度早熟，那就是早衰而結束成長。（笑）

不說、不想說、不開口說。媽媽說我的「不表達」對旁人太嚴厲。

然而我不認為自己的「不表達」是一種嚴厲對待，也不懂在對世界一視同仁
地「沒有期待」何以無法被當做基本的個人選擇來尊重。又或者說，我不認
為對別人態度、距離遠近或是否產生期望「必然」與我對這個人的好感或熟
悉度形成絕對相關的變動。我想給每個人各項屬性的程度值也是不容質疑╱
要求╱交涉╱侵犯的分配權。

最明顯的實例就是深愛的爹娘：他們被我劃在距離很遠的區塊，偶爾也會有
被他們暸解的期待，但我不想為了這份期待花費寶貴的精神、心力與時間。

而且我也快接近完全習慣人類聽而不聞的常態反應。讓自己為別人的反應感
到介意並不會令我更加輕鬆或愉快；我不想為了誰而勉強自己用過去讓自己
不愉快的方式生活。這是我的選擇。

對人的喜惡並不是為了被知曉才才開始滋生；對一個人的欣賞也不會因為對
方知道或不知道而有所增減。最準確的說法是：我根本不在乎對方是否知道
我有多麼喜歡或者討厭她。當我覺得你們認為剛好的距離對我已是過度親密
的接近，我不想為了避免讓誰失望而勉強自己適應透不過氣的擁抱，也不介
意因此而使你們感覺不到我的好感與善意。

如果我就是沒有「回饋反應」要求，一個單純的個人選擇為什麼需要對誰說
明、交代或協調？而且我並不想被了解，也從未真正准許誰能了解我。要是
有哪個誰因為無法了解我而產生負面情緒，他的沮喪、失望、難過與憤怒，
都不是我要他猜測我的什麼而造成，她愛庸人自擾並不是我的責任。事實卻
是我已經太常為了別人不能了解我而產生的失落、焦慮、沮喪或憂傷而耗費
心緒在進行「向對方解釋自己」的這種安慰行為上。

除了感到害羞而不想說的狀況（，我也不知道為什麼年紀一把還會害羞），
影響我從不想說到不喜歡說再變成說不出來的性格養成過程的因素有很多。
而我又不愛刻意的方式：像校規似的條列公告請大家不要繼續踩這我會痛。
再者，雖然這些年來朝著與生命裂痕面對╱接納╱適應╱共處的方向努力，
但仍有許多部分是我不願意讓人觀看的隱私，或甚至自己都還不敢細看的。

如果有人這麼對妳說：

在我說我喜歡睡午覺的時候妳說過妳也喜歡睡午覺，
而我將這句話理解成妳能夠理解我的那種喜歡而已，
所以我真的完全沒有想過妳也喜歡睡午覺。

如果許多不同的人給過妳類似程度的荒謬解釋，妳們都會願意繼續表達嗎？

這是在我從不想說到不喜歡說再變成說不出來的性格養成過程的其中一種養
分。如果我說了「我喜歡」並不等於表達了「我喜歡」，我不知道還有什麼
方式可以更加清楚明白並且確定地讓人接收到「我喜歡」這個資訊？同理，
如果我說了「不喜歡」「不要」並不等於表達了「我不喜歡」「我不要」，
那麼，為什麼我還要把時間浪費在提醒旁人什麼行為會令我感到不舒服？

聽到了又如何？知道了又如何？

如果我認為某某在聽到我的表達之後會給我「為了解釋而解釋的辯駁感」而
想要選擇「不說明以避免接觸這種感受」，這難道就不是合理的自私考量？
還是發生帶來不愉快感受的事實被印證後我們才能選擇不浪費時間表達呢？

說了又如何？連基本的字面意義都沒有被聽見，還能怎麼說？還要怎麼說？

--
意圖無法被證明，只有承認與否認。

第？日

2008-02-20T20:06:00.001+08:00

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 第？日
時間: Wed Feb 20 20:06:47 2008

持續頭痛的不知第幾日。
觀察下來，與高中坐息莫名倒轉那陣子的痛法相同。

如果身體盡量不動或範圍不大的小動作只是隱約地痛著，
稍為明顯的移動疼痛也跟著明顯，從椅子上爬起來腦內便劇烈晃動，
好似有塊異物在空蕩蕩的腦內來回震盪敲擊出一下一下的疼痛。

當時在持續一學期的星期三下午往來林口複診得到的是：
找不到原因，與，吃了一堆藥而痛的程度完全沒有緩解過。

吞下這些天來第三顆忍不了才嗑的止痛藥，
接著邊全身發抖邊打電話給媽媽：我明天再回去好不好？
生氣，她果然是這反應。
我正說著身體不舒服，她插話「隨便妳啦！」後話筒只剩「嘟－嘟－嘟－嘟－嘟…」

我想再打一次娘家的電話，想跟娘要一點娘才有的安慰感，
但討人厭的「哭雖洨」用啜泣聲音制止我。

20080220

2008-02-20T06:10:00.000+08:00

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: 20080220
時間: Wed Feb 20 06:10:43 2008

盯著最能讓我放心說話的畫面，失語，第五天。

腦袋裡的念頭們交互糾纏得彷彿難以個別檢視，
文字在眼前閃過地如此真實，沒一句完整留住。

周日開始未進食，由著無食慾任性，
週一拉肚子三次，馬桶又成好朋友；
雖然沒有餓覺還是跟朋友吃了晚餐。
週二依舊放縱食慾匱乏整天未進食。

是焦慮嗎？
焦慮要見爹娘嗎？
可我並沒有感受到情緒有所起落。
明明感覺不到喜怒哀樂，卻反應低潮才有的腹瀉。
（若有悲傷存在，也是為了喪失表述能力這一樁。）

想到今天到週日都要不停被灌食物就想吐。
可若不硬著頭皮全數咽下你們又要窮擔心。

讓父母安心好難，往往得勉強自己才實踐。

還有，就算又因返鄉而低潮，也要記得假笑到告別。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

孤寂

2008-02-11T04:45:00.000+08:00

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 孤寂
時間: Mon Feb 11 04:45:21 2008

也許就像與生俱來的氣質，
找到與之共處的方法就不是任何問題的藉口。

我從未在愛情關係中感到不寂寞，
孤寂也不曾是我要離開一段感情的理由，
因為孤僻是我血液裡的元素，獨處也是我維持生活的需求，
至於寂寞，我很少感覺得到。

孤寂不是一項足以表示對方無法滿足什麼的缺憾，
它本來就不是能夠期待會有一個誰來破除的自我結界。
拿有了情人還是寂寞來自憐的只是連自己都不敢承擔的軟腳蝦，屁話。

所有孤單與寂寞都來自親手畫出的界線，
自我預期則決定會有多少孤單或寂寞。

當然可以沒有孤寂感，只要捨得撤銷結界的保護。

mpc = Media Player Classic

2008-02-05T09:18:00.001+08:00

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: RealMadrid
標題: Re: Real Player 被列為惡意軟體
時間: Tue Feb 5 09:18:03 2008

推 NightWish：我很感謝現在這種可以只用mpc開所有影片的感覺... 02/04
→ NightWish：而且mpc還內建字幕支援 @@ 02/04
→ sanfin：我不認識mpc @@ 都是抓一堆code然後用wmp開影片比較多 02/04

mpc = Media Player Classic
長得像 Windows Media Player 6.4，但是不同軟體。最新版本是 6.4.9.1。
程式輕巧且免安裝，支援許多媒體格式，可撥放 VCD/DVD，可開啟 swf 檔。

如果不想安裝 RealPlayer 和 QuickTime，只要掛上 Real Alternative 與
QuickTime Alternative 這兩個 codec pack 就可以播放相關影片了。

以上都是免費的自由軟體，只要 Google 就可以找到一堆下載點。
以下是維基上面不錯詳細的介紹。
http://zh.wikipedia.org/wiki/Media_Player_Classic
http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=Real_Alternative
http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=QuickTime_Alternative

團圓日

2008-02-05T07:54:00.000+08:00

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 團圓日
時間: Tue Feb 5 07:54:14 2008

沒回家鄉的農曆年，
第一次在2005，
今年是第二次。

一回生，二回熟，
第三次就應該自然了？

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

我：我在想過年可能不回去耶

娘開始數落一長串酸人話語，我沉默，直到忍不住才出現下一句，

我：我又不是不會打電話找妳聊天，
　　為什麼要說得全部否定？

娘發現又口不擇言到我不想忍耐的程度，才將語氣放軟一點繼續埋怨，

娘：都沒有想到我會想妳……

然而一旦把我這壞胚子搞生氣再做什麼補救都來不及的個性她也清楚，
談話結束在她留下「妳自己決定」。

雖然被她聽到吸鼻涕的聲音很不甘心，
但她這次沒掛我電話，而且有說再見。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

愛的再告白

2008-02-02T16:27:00.001+08:00

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 愛的再告白
時間: Sat Feb 2 16:27:13 2008

羅列一百個不要的理由很容易，
而要的理由只因為：「我要」。

執意傷害你卻發酵我心口的酸，
才知道妳是我不想錯過的風景。

「我可以當妳的女人嗎？」
「我可以只當你的女人嗎？」

請你不要走太快，
請你記得扣著我的手指頭，
請你耐心等待我才開始學習勇敢這回事。

我不想，不想恐懼來襲便轉身逃跑，不想輕易放棄眼前的風景。

Blog Information

2007-12-01T17:13:00.000+08:00

from FeedBurner.

《Visitors》

《Pages》

《Incoming》

Ｊ

2007-10-29T16:42:00.000+08:00

在抽獎網頁上看到一個中獎人的姓名與帳號，
心口立時翻騰起滿滿複雜而帶壓迫感的酸楚。
當然我無法確定那是不是我第一個喜歡的Ｊ，
卻寧願相信過分巧合是在她心中佔據的一角。

吳X玲 (lindawl)

Re: [blog] 分類中

2007-10-26T20:50:00.000+08:00

用來用去最喜歡的還是 LifeType 的平台，
部落格的外觀配置與功能擴充可以達到百分之百由使用者自行設計。
但目前使用這個平台架構的站台都是私人的，
也就是哪天人家不玩了要收回空間就得搬家找另一個地方窩。

WordPress 也不錯，而且有由官方提供的空間可以申請個人部落格，
但操作介面上我還是比較喜歡前者，而且擴充性也沒有 LifeType 強大。

Google 提供的 Blogger 的優點則是穩到不行，除非 Google 倒了都會一直存在。
但她的模板修改實在很麻煩。

毛的記億

2007-10-25T05:26:00.000+08:00

一個美踢走進小酒館。

我探頭看了很多眼，她也疑惑表情這麼多次，
「□□？」試探地喊了名字，果然我沒認錯人。

『妳頭髮怎麼這麼長了！』
「前幾年才打過麻將就認不出我喔？」 ← 2004
『那時候妳還光頭呀。真的認不出來。』
「以前在台中妳沒看過我長頭髮嗎？」
『我沒看過妳有頭髮。』
「啊？剛認識那時候我就光頭了嗎？」 ← 1999

原來我有沒印象我有頭髮的朋友。 XD

[對話] 笑得好憂鬱

2007-10-23T04:51:00.000+08:00

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: [對話] 笑得好憂鬱
時間: Tue Oct 23 04:51:10 2007

光頭說 (04:56):
我上次回家跟娘對話的時候，腦子突然閃過一劇變體的搞笑句子，結果自己一直笑半天講不出來，還好後來終於邊笑邊停停講講之後娘也笑很久 XD

頌頌說 (04:57):
妳們娘兒倆似乎都有著很容易笑的體質 XD

光頭說 (04:57):
對......難道這也有在遺傳？ "orz

頌頌說 (04:57):
摳林喔

光頭說 (04:58):
吊詭的是，我明明就很愛笑還搞憂鬱症
專家都馬說每天大校友住情緒提升

頌頌說 (04:58):
大概笑不笑跟憂不憂鬱沒有直接衝突吧... (@@1)

光頭說 (04:59):
難道他們在唬爛我！
虎爛讀者們！

頌頌說 (04:59):
以後可能會聽到這種對話:"妳看那個人笑得好憂鬱"之類的

光頭說 (04:59):
幹哇哈哈

幹

2007-10-21T13:48:00.000+08:00

我現在奶痛到想揍人！

-*

上星期回家，
剛脫光衣服正打算跟娘抱怨她把三十歲之後還會長高、長奶的體質遺傳給我，
才剛開口：「妳有沒有發現我這次體重急速下降完全沒瘦到ㄋㄟㄋㄟ？」

娘：「有啊，妳脫衣服的時候我已經偷看完了。」

抱怨的氣勢就莫名變弱：「我已經脹ㄋㄟ超過兩個月了……」 "orz

-*

娘結婚的時候身高才 158 公分，去年量是 162 公分。
娘結婚的時候大概才 B∼C 罩杯，三十年後的現在是 E！

嗚嗚嗚，我不要帥不起來啦！

東邊月亮追逐西邊太陽

2007-10-10T09:03:00.000+08:00

名為《我的美麗與哀愁》的交換日記，與爹爹手寫給我唯一的那封信，隨我浪居多年。

看著 Jessie 今年送畢業的學生的部落格，相差十屆小我一輪年歲的學妹們剛上大一。
十年來只有一次臨時起意的勇氣與她見面，而今 Jessie 在竹女也進入第十五個年頭。
謝師宴上與小學妹合影的相片沒將年華顯影出明顯線條，惟有當娘後的體態些微豐腴。

東邊月亮追逐西邊太陽，追逐過程意外發現當年教我們數學的教務主任已是竹中校長。
昔日他的自信、謙和與鼓勵忽地重現故意用板書分隔線拿粉筆刮黑板叫醒我的刺耳聲，
他只用沉穩語調說個「麥」，全班同學便會接口「佳蕙」。三年間從未曾聽說他動怒。
我與小平私底下總用閩南話喊他「阿伯」，但內心裡我很希望這形象重疊在爹爹身上。

第二年高一的國文老師，第三年高一的班導師，高二、高三通信、寫交換日記的朋友，
她是我願意老實走完高校生活的最大精神支持，也是她慢慢教我接受自己也需要被愛。
一位年長自己十四歲的女生的溫柔，其實大有可能比十七歲的女生的溫柔更加那個的。

於是堅強不夠時，我會重新翻閱我們的《我的美麗與哀愁》，甚至週記、作文接著讀，
那堆十年前的舊物就擺在我左手不必探直便可取出的架上，抗憂鬱劑在其上的格子裡。

如同多數不夠堅強的時刻，夜裡想起 Jessie 拍在我肩頭時總會喚上的一聲「大姐！」
這會兒忽然想知道她近況，追探到底的畫面卻來參雜多餘的粗操粒子。一齣戲，壞了。
壞在頂樓的風、窗外的天空、鑽過葉隙柔和卻依舊飽滿的光以及日日變換斑斕的落陽。

Re: 烈愛傷痕 (Love Scar), 2001

2007-10-08T23:45:00.000+08:00

如果不曾有那些外來的因素累積出十多次分手，
如果能夠隨心所欲在一起而不需一再奮力爭取，
少了那層類革命情感，少了被世界孤立的錯覺，

或許我們不會以為自己真有一路以為的這麼愛；
或許可以一次成就乾乾淨淨不拖泥帶水的分手；

或許早早分手後我們的人生都會變得簡單多了。

妳是全世界最沒有資格鼓勵我該勇敢去愛的人。
而在茫茫人海之中最不能全然祝福妳的人是我。

那些派上用場的伏筆，便是咱們最忠實的見證。

--
我不是紅顏，只是禍水。

Re: 烈愛傷痕 (Love Scar), 2001

2007-10-08T13:37:00.000+08:00

幾天前，突然我發現想不起她的擁抱。

我記得許多擁抱的地點，我記得許多擁抱之間的細語，
我記得分離時刻的擁抱，我記得小別重逢的久久擁抱，
我記得私密時刻的擁抱，我記得舞到公然擁吻的掌聲，

卻憶不起牽手走九年的女人擁抱的力道、姿態與情緒。

六年前的戲，裡頭有我們的情緒、我與他人的情緒、她與別人的情緒，
很多事件沒有被遺忘，痛的感覺在空氣中彌漫，我想起她抽泣的肩膀，
我想起那些刻意給她的傷害在她被痛反覆折磨時我才發現自己也會痛，
我想起好幾次為了真正分手硬派決絕地堅持表情語氣不洩漏一絲線索，
我想起只要還愛著她便只能任由溫柔深情地拉起我的手將我擁進懷裡，

而我還是想不起她懷抱的溫度她抱我的力道輕重擁我的手是放在哪兒。

薄情，寡愛。

--
我不是紅顏，只是禍水。

漂浮

2007-10-06T12:48:00.000+08:00

有次娘問我確認離婚的年份，我講起曾這樣寫：
一九九七年七月，香港回歸大陸，父母的關係回
歸無名分狀態，我也回歸到與校園無關的生活。

自私，我不想跟著娘沉入離婚話題，便拿另件事
轉移注意力。也的確她栽入這怪異關連好奇中。

突然想起，因為當時書寫之際腦中翻騰的情狀方
才又清晰地重現。回頭看當初的描摹，「差勁」
，只有這感覺。我寫不出腦海交疊的影像層次感
，更不敢解開其中幾個圖層的百分之百透明度。

過去寫得出的時刻，是在鬱到醒來便又是莫名淚
流無法出門的一天開展的那段時光，伴隨墜毀慾
望，只剩文字式記憶的混沌，輪迴到鬱的深淵。

她希望我繼續寫下去，她希望我別再被憂傷圍困
，而他希望我不要活得像個神經病。究竟是順暢
表達腦海景象好？還是離開鬱與不鬱的輪迴好？

倘若想如小石子不被注意地存在，領著所謂無趣
的安生規律呼吸、飲食、睡眠，只在電影、小說
與轉述之中看別人的精采，卻也不是說要就成。

人人都有推廣自己對正常的認定與界線的狂妄。

Re: happy day

2007-09-25T01:33:00.000+08:00

> 成功撐過新藥的藥物適應期沒有放棄。

若要形容我會說：很辛苦。

9/10拿了新藥，9/11開始服用。
9/12晚上六點起床後連續工作三天（9/12∼9/14）直到9/15清晨才有睡意。
到9/22之前的每場睡眠都是夢魘派對。

第一個星期很疲倦，每種感覺都被明顯放大，
一快樂便雀躍，沮喪襲來就頹糜得無力招架。
在天堂與地獄之間疾速旅行，情緒只有過度。

第二個星期，漸漸能夠凝聚注意力。
（恍著神也把這兩個月騎過去了。）
能開始集中焦點對我就是好的轉變。 :)

當醫師一面詢問服藥感受、變化、與不適症狀一邊寫註於病歷，
１９２６０８０，他很高興妳不再像兩週前，看起來就該住院；
才感覺：擺盪之際也要記下振幅、頻率與性狀，還好妳不任性。

妳要勇敢，妳要乖巧，繼續撐著意志別鬆懈，１９２６０８０。

happy day

2007-09-25T01:10:00.000+08:00

成功撐過新藥的藥物適應期沒有放棄。

藥單上少了一個助眠的名字。

明知有了不會多高興沒有也不會帶來任何遺憾，還是讓自己出門了。
（基於目標之一：假日不能完全不出門）

連續三天可以專心地看電影看書也願意閱讀外文，
雖然接收訊息到理解的過程有點累，即使是中文。

跟兩個小朋友玩得很開心，可惜他們的年紀已不適合跟阿姨 kiss bye。

增重兩公斤。（但醫生要我別急著胖回來，順其自然就好。）
（之前中醫也這樣講。）

其實我是中骨架 ( � c�)y▂ξ

2007-09-14T13:51:00.000+08:00

※ [本文轉錄自 idoo 看板]

作者: ido (秤子) 看板: idoo
標題: Re: 其實我是小骨架 ˋ(′_‵)ˊ
時間: Fri Sep 14 13:51:01 2007

※ 引述《spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精)》之銘言：
: ※ 引述《ido (秤子)》之銘言：
: : 看到…（突然覺得搞不好早就在板上提過XD）骨架大小的建議體重
: : 根據手腕原週的粗細來分析
: : 男性--6.5吋或以下(小)，6.5吋至7.0吋(中)，7.0吋或以上(大)
: : 女性--5.5吋或以下(小)，5.5吋至6.5吋(中)，6.5吋或以上(大)
: : 5.11
: 女性，中骨架(左5.9右6.3 )，156公分，
: 建議體重是多少呢？

155.0 44-48
157.5 49-50

妳的左右手腕相差好多喔 @_@

說到這我想到我都量左手，量了一下我的右手
也是5.15左右（當時怎麼會寫.11呢，小數點以下第二位耶XD）

--
→ spiderbot:左右手指粗細也差很多。左無名指戒指戴到右小指剛剛好推 09/15 01:09

Re: 糗了

2007-09-14T04:50:00.000+08:00

※ 引述《spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精)》之銘言：
: 就這麼剛好在要出門的時候連電瓶聲都沒有的發不動，
: 好在過條巷子就有機車行不用牽很遠，但還是覺得衰。
: 　　　　啟動馬達 1500
: 　　　　油箱浮球　450
: 　　　　　　機油　150
: 　　　　　齒輪油　 50
: 　　　 --------------
: 　　　　Total = 2150　　→　　只談到 2000 元成交
: 要調材料，幾乎整個車殼都要拆，抱怨完繼續回去等。

回車行後又等了一下還在充電的電瓶，
等到的結果是電瓶被啟動馬達消耗掉壽命無法充電，
於是總共在這台老爺歐兜賣上花了 2800 台票。

不過，啟動馬達陪了我十二年才掛掉讓我很有情深意重的義氣感。

[立志] 從練習到習得

2007-09-13T18:46:00.000+08:00

我要在 2007 年結束前練習當任性的機掰鬼，
最好能夠在 2008 上半年學會如何恣意任性。

三十歲都還不會人生入門基礎功實在太遜了！

Re: [Lyrics] 鏡子╱陳昇

2007-09-13T15:33:00.000+08:00

※ 引述《spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精)》之銘言：
: 「我不明白像我這樣脆弱的要求到底有什麼難
: 　又不是夜鶯渴望豔陽天裡與池水裡的錦鯉去求愛」
: 每當希望自己能夠好吃好睡，
: 腦海都會浮上這段，太貼切。

剩沒幾個小時了還沒想睡。感覺很多事情要做，腦袋停不下來。
但是，根本就沒有什麼十萬火急的事情非要馬上做不可呀......

然而，也不想吃藥睡。這兩天有吃，醒來都有體力透支的感覺，
好像硬是讓自己睡著，但卻沒有在休息，連肌肉都酸痛那麼扯。

[心情] 幻水

2007-09-12T03:38:00.000+08:00

我對幻想水滸傳系列的情感，根本就是迷戀嘛！

遊戲百玩不膩，劇情走到同一個點就是會感傷；
原聲帶與音樂集百聽不厭還努力要蒐集到全套；
（抱怨：為什麼沒有代理商要進原聲帶啦！？）
沒看過漫畫但光是片頭和宣傳動畫就無比興奮；
對各代的人物關聯與時空設定只能崇拜地咀嚼。

[心情] 疼愛

2007-09-09T18:45:00.000+08:00

我感覺自己被疼愛，擁有許多人的大量寵愛，
然而，這種感覺在溫暖我的同時也令我悲傷。