Nightmares of Nymphetamine

Milagros..

2016-05-08T00:40:00.005+02:00

Empecé a creer en los milagros porque apareciste en mi vida... te miré, me miraste y, pese a las adversidades pudimos iniciar una historia conjunta... una historia que con sus más y sus menos era suficiente para mantener este mundo de magia, este sueño...

Pero los sueños sólo son eso y poco a poco se deshacen los artificios, todos los resultados de mi voluntad, de querer ver más allá de lo que en verdad hay...

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Cuando hablas sin filtros, sin tapujos, las cosas tal cual...

2016-02-11T02:35:00.000+01:00

Es que uno mismo no se puede ver con perspectiva, por mucho que lo intente, porque para bien o para mial, dentro de mi foro interno hay muchas voces, muchas opiniones y prefiero contrastarlas con las que me hablen de fuera, con voces reales.Ya que lo demás son recreaciones propias de diferentes puntos de vista. Dicho así parezco un enfermo... yo y mi forma de hablar con metáfora...

Veo mi situación, mis situaciones, y sé los caminos que tengo, lo que cuesta es decidir lo correcto porque... ¿qué es lo correcto? ¿Lo moral? ¿ Lo egoísta? ¿Lo justo? ¿Lo aceptado? ¿ Lo arriesgado?¿Lo nuevo? ¿Lo de siempre?

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Porque hay cosas que no soy libre de decir, porque no es el medio para que alguien las vea....

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Pero también he aprendido que los principios te harán "mejor" moralmente... pero te destrozarán porque nadie reconocerá el bien que hagas o tus decisiones, serás infeliz por privarte y ser un desgraciado mientras otros no se privan y disfrutan lo que tú no puedes ni soñar.... y esto lo elevo a cualquier ámbito de la vida.

¿Y lo peor? es que lo he visto.... he visto a un hombre que por ser honrado en un mundo que no lo es era un grande y salió por la puerta de atrás, olvidado y como cabeza de turco. He visto cómo alguien ha soportado durante años la falta de cariño, la ausencia de sexo y reproches miles sólo por preservar una unidad familiar que se ha evaporado....

Y lo peor de todo.... que tengo demasiado de esa persona..... ¿Por qué me preocupa el que de estar siendo bueno parezco más bien un gilipollas? Pues precisamente porque no quiero ese destino.

~~NaiT~~

Cuando apagas la luz que te lo daba todo...

2015-07-20T00:35:00.004+02:00

Tal vez una mala acción es suficiente para destruir todo lo bueno que hubo previamente.

Me duele el alma de saber que he perdido tanto.... que era todo tan frágil...

No estaba seguro de tenerte.... no sabía si eras mío y he acabado lanzándote...
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Estoy en mi límite, voy a colapsar.

2015-06-22T01:23:00.003+02:00

De verdad que no puedo con este ritmo y por jodida buena gente ni siquiera descanso.

Por un lado me siento bien porque estoy ayudando pero ya no... es que no puedo....

No tengo ni fuerzas ni tiempo para todo ni para todos....

Necesito tiempo para mí y aunque quiera compartir mi tiempo con alguien más, es que ya no puedo, no puedo con esta vida, no puedo seguir esperando por momentos para hablar con quienes quiero, no puedo seguir sacrificando mi tiempo para ver a los demás... YA NO PUEDO!

Así que iros todos a la puta mierda. Terminaré mis últimas buenas acciones y luego olvidaros de mí hasta que por fin pueda tomarme un tiempo para mí mismo de una puta y jodida vez, hostia ya.

Sí, soy de los que cuando está estresado, cabreado o en su límite pego gritos, doy portazos y golpeo cosas... Pero es eso o cargarme a alguien sólo por compensar cómo me estoy matando a mí mismo.

Y pese a todo me tengo que pasar el día sonriendo...

Antes de seguir con esta enfermedad, prefiero cortar por lo sano.... no puedo más.

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Ya estoy en frío, después de un show, sin descansar, sin tan siquiera cenar... Pero sigo con intención de desaparecer. No lo puedo prolongar más. No quiero saber nada de nadie, sea familia o amistad, no tengo tiempo para mí, menos lo voy a tener para el resto del mundo.

Iros a la mierda todos, de verdad. Olvidaos de mi Whatsapp, de mi tuiter.... Quien me quiera ver en las "fiestas", que me llame, si puedo ya contestaré.

Pero ya no más... no tengo fuerzas para más.... Y aun así mañana seguiré siendo igual de gilipollas de entregar mi tiempo a otros.....

Al final no podré ni disfrutar las fiestas ni mi Santo, y todo por ser gilipollas... eso es lo que me jode, que la culpa es mía por ser como soy... Pero tranquilos, que me tomaré un respiro de todo y de todos =)

Degenerados...

2015-06-14T01:49:00.004+02:00

... Y entonces entraron en la sala. Al principio pasaron desapercibidos pero poco a poco las miradas se fueron centrando en ellos.

Los ceños fruncidos y las caras de asco no tardaron en aparecer. "¿Cómo se atreven?" susurraban algunos con desdén.

No eran un clan muy conocido, para muchos tan siquiera eran considerados como tal. Pero una cosa era cierta, y es que eran diferentes al resto y eso les llegaba a intimidar.

Nadie que aprecie su vida acudiría a esta elegante reunión. Sólo los que buscan la muerte acuden a ella, pues eso somos, señores de la muerte, los mismos portadores de la parca, hijos de Caín...

Cada clan tiene sus propias debilidades, más allá de las genéricas de nuestra condición, pero también sus fortalezas. Ahí es donde reside el temor a esos "degenerados" que se hacen llamar "puros".

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La daga...

2015-06-14T01:27:00.002+02:00

Soy escorpio.

Sé que no es una respuesta absoluta. No abarca toda mi complejidad ni define toda mi simplicidad, pero es lo que soy.

Un escorpio con ascendente a cáncer y luna también en escorpio.

Hay cosas buenas en ello, otras no tanto.

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No soy perfecto...

2015-06-08T00:57:00.001+02:00

No soy perfecto y estoy lejos de serlo.

No es el mejor lugar, ni la mejor forma, pero es mi canal para no desbordar con las palabras que resuenan como ecos en mi cabeza. Ahora no es momento y después tal vez no recuerde todo cuanto quiero decir.

Te he podido decepcionar, y lo comprendo, pero no quiero que tengas una imagen distorsionada de mí.

Como escorpio tengo el cliché de ser un obseso, un adicto, un celoso... Y no van mal encaminadas esas acusaciones pero siempre hago alarde de encontrarme en un punto medio pese a mi naturaleza, que siempre seguirá presente en mí...

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Sé que te quiero...

2015-04-04T00:24:00.000+02:00

Sé que te quiero aunque también sé que no lo bastante para renunciar a todo y hacer locuras.

Sé que te quiero pero no dejo de deseas, y de alguna forma "querer", a otros.

Sé que te quiero aunque no esté perdidamente enamorado...
(O tal vez no me haya dado cuenta aún...)
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23 de Diciembre...

2014-12-23T21:50:00.003+01:00

Si hay algo que me caracteriza a mí, y más respecto a la Navidad, es que siempre le encuentro alguna carencia, algún detalle que podría mejorar, algo que nunca ha estado ahí y que siempre he querido tener o, por el contrario, cosas que siempre están allí y me estorban...

Esta va a ser mi primera navidad totalmente solo, y espero que sea la última.

Al decir solo no me refiero a estar aislado en un zulo, alejado del resto de seres, y sin ningún tipo de contacto humano... Hay gente a mi al rededor, pero además de desconocidos, me son personas muy indiferentes y por las que nuestra única conexión común es el techo bajo el que vivimos...
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Una semana en Londres; tercera noche en Mánchester.

2014-12-14T22:57:00.001+01:00

Como en muchas ocasiones, siento la fría daga de la soledad clavarse por mi espinazo. A momentos por la frustración me gustaría romper en un mar de llantos, pero no; como de costumbre, no voy a llorar...

Tomé una decisión, una que llevaba tiempo meditando pero que por os infortunios de la providencia, la he llevado a cabo de forma (más que prematura) precipitada o con falta de "tiempo".

Quería hacerlo todo de una sentada, que el viaje a Londres fuera definitivo para irme de España (sólo por ahorrarme los billetes de vuelta y otro de partida...).

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¿Cómo te ha ido?

2014-11-06T04:00:00.003+01:00

Ha pasado más de un verano desde mi última publicación aquí.

Ya fuera por falta de ánimos o por exceso de actividad, no encontraba el momento y, ahora, impera usar esta vía una vez más.

Cuando pasa cierto tiempo, tras bloquear a alguien en las redes sociales para alejarla de mi vida (y muy concretas han de ser las circunstancias para proceder a tal bloqueo), suelo deshacer el entuerto en pos de invitar tímidamente a la otra persona a recuperar el contacto si lo viere oportuno.

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Otra de esas cartas..

2014-03-28T01:19:00.002+01:00

Te dedico otra de esas cartas. Sí, a ti, a quien no las va a leer bajo ninguna circunstancia, aquel cuyo orgullo no le permite ver más allá de lo que otros le han hecho sin tan siquiera pensar en cuánto has hecho.

Llevo un par de días sin contemplar tus publicaciones, mas no dejo de tenerte en mi cabeza. Cometo un gran error (otro más a la lista) aceptando libremente tal cosa, pero sería estúpido negar la realidad. Yo no niego nada de lo que siento, no necesito engañarme así ni engañar al resto.

Estoy mejor sin leerte, eso es evidente. Puede ser que afecte el que yo ya haya tomado medidas para pasar página lo antes posible, pero sin métodos tan drásticos como el "borrón y cuenta nueva". No me gusta borrar, odio la posibilidad de olvidar; pero asumo que debo avanzar.

Imagino que a igual que no sé de ti, tú tampoco sabrás de mí. Será lo mejor para ambos.

Hagas lo que hagas, decidas lo que decidas. Suerte y que te vaya bien.

A diferencia de ti, yo sé lo que sentí, lo que dije y, lo más importante, que era de verdad. No voy a retirar nada. Y si algo no te pareció adecuado, tal vez no hayas sabido captar lo que pretendía transmitir.

Sé en lo que he errado y por qué lo he hecho, con mayor o menor excusa, sé que no he sido perfecto.

Pero tú... Mándame a tu pasado, al fin y al cabo, es lo que soy, ¿no?

Adiós.

~~NaiT~~

Me apago...

2014-03-24T13:32:00.000+01:00

Me ahogo en mi propio lamento sin posibilidad de gritar, sin capacidad para llorar.

Todas las penas que en mi maltrecho pecho yacen, son memorias de lo que en algún momento pudo ser jolgorio o alegría. Restos de lo que pudo y no será.

Pero entre la confusión de una borrachera de emociones enfrentadas, de un juicio imperado por el orgullo y una tenue voz de cordura ante sentimientos batallando a viva voz; hoy es el inicio de mi propio fin.

Me siento como una vela, cautiva en el vaso de cristal que son sus pensamientos, su realidad, sus circunstancias.

Todos queremos consumirnos, todos queremos llegar al final, ver nuestra luz apagarse tras haber gastado todo nuestro potencial, tras haber brillado con intensidad haciendo desaparecer cada momento, una vez devorado por nuestra cegadora y cálida luz.

Pero en mi caso, no hay luz que emane, no hay cera que derretir.

Ahogado, sin aire, preso de mis miedos, apartado de cualquier salida, me apago.
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La verdad que se esconde en mi estado de ánimo...

2014-03-24T00:49:00.001+01:00

Siempre he sido partidario de escribir al momento cuanto siento y de la forma en que lo siento.

También es cierto que la experiencia me ha demostrado que conversando con personas, tratando algunos temas, es como surge mi inspiración, el momento clave en que mis sentimientos y mis pensamientos fluyen en una misma dirección, encontrando las palabras adecuadas par describir aquello que sólo podría plasmar con el caos.

Dicho esto, adjunto el resultado de una conversación a principios de mes:

Esto no es algo que suela aceptar públicamente y pocas veces lo diré de forma tan directa, pero es la forma más rápida de definir mi estado actual, y en sí, mi estado durante los últimos años. Definir por qué estoy así, en parte, y por qué cometo ciertos errores. Incluso el por qué de mis bajones continuos...< "leer más..." >

¿Por qué tú? Pues no sé...

2014-03-20T22:31:00.000+01:00

A veces no sé cómo definir lo que siento, aunque es más mi incapacidad de reconocerlo de cara al público, de cara a ti.

Ha pasado un tiempo prudencial en el que he estado pensando, en todos los aspectos, viendo tu actitud para conmigo.

Sigo teniendo muchas dudas en mente debidas a mi inseguridad, mi desconfianza y, ante todo, a no entender el por qué haces las cosas, si es que existe algún motivo para ello.

Sé que tal vez le doy demasiada importancia a pequeñas cosas, seguro, pero como bien me ha dicho una buena amiga en más de una ocasión: “dos no bailan si uno no quiere”.

Desde el principio supe dónde me metía. Conocía las consecuencias y los riesgos de intentar algo contigo y, pese a todo, pequé. Tal vez no tanto en bajar la guardia y permitirme sentir demasiado, si no en tratar de apresurarme en darte todo aquello que parecías necesitar, aquello que yo te quería aportar; pese a las circunstancias.

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Demasiado tiempo, demasiadas emociones, demasiado...

2014-02-25T01:47:00.001+01:00

Tras mirar la última entrada, soy consciente de cuántas cosas han ocurrido, y en mi desasosiego, sólo he dispuesto de mis amistades y de la red social Twitter para propiciar el fluir de dichas emociones, pensamientos y, en definitiva, dolor.

Con Evanescence como banda sonora, voy a disponerme a dejar salir cuanto guardo (a gritos) estos días...

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"La fantasía, la ilusión, no son más que engaños, lejos de ser mentiras; sólo la representación de nuestros sueños"

Creí en la inmortalidad, no de la carne, pero si la del sentimiento. Aquello intangible, aquello que no pueda perecer por los radicales libres. Pero sin embargo, el desgaste a todos llega, ya sea de forma física o etérea.

Siempre me han fascinado los vampiros, no tanto por su dualidad entre "don y maldición" (que también), si no por esa fascinación que tienen por lo perecedero, lo mortal.

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Despedidas...

2013-07-31T01:08:00.000+02:00

Hace mucho que no escribo en este santuario de reflexión, para mis adentros y para compartir con quienes decidan leer.

El llanto, nada más conmovedor y doloroso que el llanto de un niño. Una mirada sincera, cristalina, empañada por lágrimas de intenso fulgor.

Se han removido muchas cosas en mi ser, simplemente por ver el llanto de un niño.
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Relato prometido, relato dedicado y relato para uds.

2013-04-09T06:44:00.000+02:00

El siguiente texto es tan incierto como el recuerdo que lo evoca, pero no más que la imaginación capaz de adentrarme en unos parajes lejanos junto a la compañía de aquellos a los que no he visto, pero concibo como allegados...

Todavía no recuerdo el cómo ni el por qué, pero aquel fin de semana acabé en esas verdes praderas que una vez ya conocí, pero éste viaje sería muy diferente...

Estaba en Asturias sin mucha más aspiración que la de conversar con viejas amistades, redescubrir hermosos paisajes y entablar contacto con algunas de las nuevas personas que habituaban mi LINE o Whatsapp.

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Un nuevo cambio, otro fin y otro comienzo

2013-03-28T02:17:00.002+01:00

Hoy, día 27 (bueno, ayer a estas horas...) ha tenido lugar un día cualquiera, un día normal en Es Generador de Son Caliu, una jornada de dinamización como cualquier otra justo antes de empezar las vacaciones de semana Santa.

Un día en el que lo único relevante para mí, ha sido que todo cuanto he hecho esta tarde, cuanto he estado haciendo durante 6 meses, ha llegado a su fin en la calidad que ejercía.

Hoy 27 de Marzo de 2013 (y a faltas de la formalización de los trámites gubernamentales) me he convertido en un Técnico en Animación Sociocultural. Hoy he terminado mi relación laboral como alumno en prácticas en el Equipamento Juvenil de Es Generador.

Hoy he pasado de Dinamizador a USUARIO...

Y no ha sido hasta la hora de cerrar, revisando las aulas de la primera planta, que he caído realmente en la cuenta de lo evidente, lo que conscientemente ya sabía y lo que emocionalmente procuraba distanciar.

He recordado aquel lunes 8 de Octubre de 2012 en el que comencé mi aprendizaje junto al mejor equipo que jamás podría haber soñado. Y no, no es una mera licencia poética, pues entre mis compañeros he entablado una gran amistad basada en lo mucho que tenemos en común y el aprecio mutuo.
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Beauty...

2013-01-07T07:06:00.001+01:00

¿Qué es la belleza si tan siquiera nos pertenece? Es lo que me pregunto cuando veo antiguas joyas del ayer reducidas a las copias obsoletas del reflejo de aquello que algún día fueron.

¡Qué triste es pensar, y peor todavía, saber; que no nos pertenece todo aquello que nos digan, aquello que nos creamos ser...

Todo forma parte de una ilusión, una percepción errónea de la realidad que tarde o temprano nos sorprende con la auténtica verdad. Y mientras tanto, aterrados, engañándonos a nosotros mismos, tememos la llegada de aquello que nos horroriza...

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Estoy agotado...

2012-12-23T23:41:00.000+01:00

Tiemblo...

Tiemblo y pese a ser uno de los días más fríos de Diciembre, esa no es la razón de mis espasmos.

He llegado a mi límite, no sé bien de qué forma pero el día de ayer (22/12/12) fue un grito de BASTA.

Aunque he descansado, mi agotamiento físico permanece ahí, ligado al agotamiento mental que persiste.

Mis pequeñas alegrías no dejan de convertirse sucesivamente en nuevas complicaciones y, en definitiva, pequeños íncubos de estrés para mi "despreocupada" vida.
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Ya no quedan poetas ante el miedo...

2012-12-11T23:56:00.001+01:00

No hay palabras en este páramo yermo. Un frío desierto de inseguridades ocasionalmente invadido por la soberbia sin sentido.

Hago acopio de estas escenas pues no encuentro otra forma de plasmar mi escasez de oratoria en estos momentos.

Largos días que se acortan al sumergirme en el baldío mundo onírico o, en su defecto, en fantasías prematuras que evocan siempre al mismo final.

Sólo sé escribir de melancolía parece, y todo porque las ganas, el ímpetu y las fuerzas para escribir sobre otra cosa se desvanecen tan pronto como empiezo a escribir. No sé hasta cuándo estaré así.
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Single 'till...

2012-11-30T00:07:00.000+01:00

Cada vez me frecuenta más la pregunta de "¿Cómo vas de pareja?"

Ya sea por personas que estoy conociendo, por repentino interés por parte de mis progenitores, por personas con las que hace tiempo que no hablo o, simplemente, por ser un tema más con el que intentar sacar conversación...

Cada vez que tengo que hablar al respecto... me pongo malo y es que la situación me jode, sea cual sea el enfoque, me molesta el tener que hablar del tema o que traten de sacarme las cosas con cuentagotas al ver que no estoy por la labor.

Escuchar las penas de los demás en ese aspecto tampoco mejora mi estado, al contrario, en algunos casos me enerva un poco más pese a que trato ser positivo en la medida de lo posible para quitarle hierro, más que a mí, a aquel que comparte conmigo su malestar.

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Cuak, cuak...

2012-11-15T00:45:00.000+01:00

Otro otoño más en las memorias que nunca escribiré, otra estación que deja una tenue estela húmeda con aroma a madera envejecida. Estaciones cada vez más efímeras, difusas entre sí por los desastres del cambio climático (sin entrar en debates de su origen cíclico o por la contaminación) más que evidentes.

Recuerdo cuando en mi vida sólo llevaba pocas estaciones y mi percepción del tiempo era tan inconstante como la frecuencia en la que soy capaz de recordar esos momentos del pasado.

Recuerdo estar en clase de infantil, antes incluso de comenzar la primaria, con los punzones y los corchos recortando dibujos a golpe de punzón durante el recreo pues afuera llovía a cántaros. Yo era de los lentos y, por confortante que fuera pinchar el corcho para recortar un dibujo; yo prefería moldear la roja plastelina...

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One Day I'll Fly Away... Leave all THIS to Yesterday...

2012-11-10T05:03:00.001+01:00

Es curioso cómo el destino parece jugar con esta opción. Un tren que nuevamente parece hacer parada en mi estación y que estoy dispuesto a coger.

¿Con pesar? Tal vez, pues sé que dejaré prácticamente TODA mi vida atrás aunque sea por un breve periodo de tiempo, pero claro.... son cambios, es movimiento, es aprendizaje y, ante todo, es lo que llevo reclamando a gritos, en silencio, impacientemente pero sin prisa.

...Una salida...

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