Oder auch:
Gerade noch auf den Bäumen und schon im Büro…..

Achtung: Text ist humorvoll zu verstehen

Gerne möchte ich zur Einleitung mit einem passenden Gedicht von dem guten alten Erich Kästner beginnen:
“Einst haben die Kerls/Chefs auf den Bäumen gehockt,
behaart und mit böser Visage.
Dann hat man sie aus dem Urwald gelockt
die Welt asphaltiert und aufgestockt,
bis zur dreißigsten Etage.
Da saßen sie nun, den Flöhen entflohn,
in zentralgeheizten Räumen.
Da sitzen sie nun am Telefon.
Und es herrscht noch genau derselbe Ton
wie seinerzeit auf den Bäumen…………….

Tja, was Kästner schon erkannte, das bestätigt auch Wissenschaftler Richard Conniff: Büromenschen sind Teil einer hierarchisch organisierten Primatengesellschaft, die sich an 30 Millionen alte Regeln der Herrschaft und Unterdrückung, der Kriegsführung und der Friedenserhaltung hält.

Chefs oder auch Bosse zählen zum hohen Rang der Alphatiere.
Hätten wir ein Kastenwesen, so würden sie ganz oben auf ihrem Thron/Baumspitze hocken und auf uns, das untergebende Herdenvolk herabsehen.

Befehlen, Anordnen, Auffordern, Warnen, Mahnen, Drohen, Beschimpfen, Ignorieren, Interprädieren, Forschen, Widersprechen, Kritisieren, Fragen, Verhören, Trösten, Balzen, Aufrichten, Schmeicheln, Loben….. und so weiter und so fort.
Liebe Leser und Leserinnen,
Kommt ihnen davon etwas bekannt vor?
Gratuliere, soeben haben sie Verhaltensmuster eines oder auch ihres Chefs erkannt.

Um der ganzen Sache auf den Grund zu gehen, machen wir doch ganz einfach mal einen Evolutionsgeschichtlichen-Zeitsprung zurück.

Bevor sich der auf 2 Beinen aufrecht gehende Mensch (auch Homosapien genannt) vor ca. 100.000 Jahren entschloss, sein Bündel zu packen den hyperultramodernen Felllendenschurz (heute Nadelstreifanzug) überzustreifen um die große weite Welt zu erforschen/erobern bzw. seine Duftmarken zu hinterlassen, gehen wir einfach noch ein paar Jahrtausende zurück.
Denn da lebte unser aller Vorgänger:
Tataaaaaa…..
Der Menschenaffe (Schimpanse)
Auch heute noch teilen wir mit unseren direkten Vorgängern (dem Schimpansen) nach der evolutionären Trennung vor ca. 7 Millionen Jahren 98,2 % unseres Erbmaterials
Halleluja, das ist ja wirklich kein großer Unterschied.
Ik-Ik-Ik-Ik

Kommen wir nun zurück zu den Alphamännchen/Chefs der Neuzeit:

Der Arbeitspatz zeigt uns deutlich, wo wir alle in  der Hierachie der harten Arbeitswelt stehen.
Alles und Jeder unter der Vorstandsetage, die natürlich hoch über unseren Köpfen im sogenannten Penthouse thront, gehört dem Alphamännchen und ist seine Herde.
Wir erinnern uns:
King Schimpansenchef sitzt ganz oben auf der Baumspitze. Seinem persönlichen Schloss. Von dort hat er den besten Überblick auf seinen Besitz.

Um nun seine Herde immer wieder im Blickwinkel behalten zu können, ernennt das Alphamännchen ein paar Untertanen (vorwiegend Männer) seiner Gruppe als seine direkten Handlanger.
Diese helfen Alphachef niemals die Kontrolle und Übersicht zu verlieren. Sie werden jetzt nicht von ihm besonders geliebt. Aber immerhin akzeptiert.
Um keinen Rangkampf absolvieren zu müssen bzw. ihre Loyalität und Zufriedenheit gewährleisten zu können, bekommen sie daher ein paar “Leckerlies” zugeworfen.
Zum Beispiel ein schnuggeliges Weibchen als Sekretärin, einen Dienstwagen, ein paar Goldstücke mehr oder  in der heiß umstrittenen Parkplatzregelung Mitspracherecht .
Nur um ein paar Punkte zu nennen….

Urzeitliche Gesellschaftliche Zusammenkünfte  (auch Lausen genannt) gibt es natürlich in der heutigen Zeit nicht mehr.
Heute nennt man dies Kaffeeklatsch oder auch Meeting.
Besonders ersteres dient dem guten Klima der Herde des Alphatieres. Man kann sich austauschen, angeben, profilieren, meckern, balzen, pempern usw…
Meetings wiederum könnte man als balzen/kämpfen um den besten Hierachieplatz bezeichnen.
Beobachtet man so ein Meeting, besonders wenn es wirklich zur Sache geht, so kann man sehen, wie die Männchen ihre Stimme erheben, regelrecht von ihren Sitzen aufstehen und zusammen mit Körpersprache ihrer festen Meinung kundtun.
Dies machte “Retroaffe Bingo-Bongo Kling-Kong” schon. Als er sich laut brüllend auf die Brust schlug.
Man nennt dies auch den sogenannten Rangkampf im Sitzungszimmer. (ich bin stärker- ich habe den größeren…)

Schwache Herdentiere werden kalt und ohne schlechten Gewissen weggemobbt. Früher nannte man es auch “aus der Herde ausgestoßen”.

Anders Beispiel:
Aufzugfahrt mehrer Kollegen und  mittendrin der Vorstandvorsitzende/Boss (auch Alphamännchen)
Dieser erhebt sich nicht etwas durch seine Körpergröße von der übrigen mitreisenden Herde;
Nein, er setzt seine Autorität mit der dementsprechenden Meetinghaltung sein.
Aufrecht, Kopf hoch, Kinn nach oben, fester stechender kalter finsterer Blick, lautes Räuspern (er ist daaaa also schaut doch alle). Brumpfend noch die Brust rausgestreckt.
Und was machen die Untertanen/Angestellten?
Sie kriechen und wälzen dich förmlich vor ihm im “Staub und Dreck”. (nach dem Motto- bitte guck doch, beachte mich doch).
Sie schweigen, gucken betreten auf den Boden bzw. auf die Aufzugsbeleuchtung, und wagen kaum Augenkontakt mit einem anderen Herdentier ihresgleichen..

Tja, Schlussendlich kann man dem Herdenoberhaupt oder auch Alphamännchen/Chef absolut keine Schuld geben.
Wir leben alle nur so, wie es die Evolution in uns verankert hat.

Noch 2 Sprichwörter zum endgültigen Artikelschluss:

1)    Der Mensch ist ein durch die Zensur gerutschter Affe (Gabriel Laub)
2)    Je höher der Affe steigt, je mehr er dann den Hintern zeigt. (Deutsches Sprichwort)

Nun, nachdem ich bei Alex (internetblogger) und Arven (Kaffeejunkie) gelesen hatte, dass heute am 31. August Internationaler
“BLOG DAY 2010″
ist, habe ich mich kurzfristig entschlossen auch mitzumachen.
Der Blogday wurde ins Leben gerufen, weil alle Blogger einen gemeinsamen Tag haben sollten. Dieser Tag ist dazu bestimmt, andere Blogautoren kennenzulernen.

Ich persönlich finde sowieso, dass in der Blogszene viel zu wenig verlinkt wird, und darum nehme ich jetzt sozusagen “Den Blog am Schopf”
Oder besser gesagt, ganze 5 Blogs.

Denn bei Blogday sollte man ja eigentlich 5 neue Blogs vorstellen.
Wer meinen Blog und mich kennt der weiß, dass ich in den letzten Wochen nicht wirklich viel Zeit hatte, die Bloggerszene nach neuen Blogs zu erforschen.
Darum kommen einfach 5 Tipps aus meinem Blogroll.

Eigentlich könnte ich ja alle die darin enthalten sind in den Himmel loben. (Guckt mal rein!!!!!! Es lohnt sich!) Aber so werde ich mir einfach Daumen mal Pi fünf davon mit verschiedensten unterschiedlichen Interessensgebieten herauspicken.
Also los geht’s.

1)   Bloggewasichwill

Hier gibt die “Erdbeere” ihren Alltag und ihre Gedanken zum Besten. Ich mag ihren Blog total gerne, da sie immer wieder Einfälle zu interessante Themen hat. Durch ihr lustiges, offenes und freundliches Wesen hat sie schon viele Fans gewonnen. Außerdem ist sie noch immer beim “Blogmarathon” dabei. Gratulieeeeere!!!!

2)   Der Applejünger

Hier ist der Name Programm. Es bloggt ein überzeugter  glücklicher Mac-User.
Viele seiner Blogeinträge sind auf eine humorvolle und witzige Weise geschrieben. So habe ich schon bei dem einen oder anderen Thema schallend lachen müssen. Besonders bei den bearbeitenden Bildern und den Videos.
Apropos Thema. Das Thema Apple kommt dabei  natürlich nie zu kurz.

3)    Netzgeflüster

Ein wirklich heißer Tipp. Denn auf diesem Blog erfahren wir so manche spannenden, lustigen, ernsten oder auch erotischen Anekdoten und  Gedanken aus dem Leben  von  der “Lebefrau”
Ihre Schreibweise prickelt in jeder Art und Weise. Sympathisch und “frei von der Leber weg” schneidet sie Themen an, mit denen wir alle schon irgendwann oder irgendwo konfrontiert wurden. Und so kann es auch mal passieren, dass man sich mit dem einen oder anderen Artikel total identifiziert.

4)   SEO-United

Kennen sicherlich  schon einige von euch. In Sachen SEO haben sich Heiner und Constantin in den letzten Jahren mit diesem Blog einen Namen in der Szene gemacht.
Ich als kompletter Laie finde es sehr sympathisch, dass so manches Seo-Thema auch für so ein blondes Mädel wie mich einigermaßen verständlich erklärt und beschrieben wird. Ihre Artikel sind teilweise nicht nur trocken sondern humorvoll informativ verpackt.

5)    Miki- Gefangen im Netz

Miki kenne ich jetzt ca. ein gutes halbes Jahr. Und vom ersten Anklicken ihres Blogs bin ich eine treue Leserin geblieben. Auch sie schreibt über eine ganze Bandbreite von Themen.
Aber was ihre absolute Spezialität ist:
ACHTUNG – AUFGEPASST
Unter der Rubrik “Miki malt”, zeichnet sie Blogs+Blogger, die sie gerne liest. Und das wirklich gut. (hoffentlich komme ich auch mal an die Reihe *zappel*) Übrigens Danke Miki für den Untersetzer. Habe ihn heute bekommen *straaaahl*

Tatort: H&M Geschäft – Linz/City
Täter: 2 junge Mädels
Handlung: 2 blutjungejunge Mädels (schätze mal so 12-13) fragen mich ob ich meine Meinung zu dem Schnitt eines BHs, als doch sehr erfahrene ältere Frau abgeben könnte.
Ergebnis: Aussage- Ältere/Erfahrene Frau = Zusammenbruch (wummm)
Irgendwie ist es schleichend über mich gekommen. Also, ohne dass ich es wirklich bemerkt habe.
Kleine Zeichen zeigen mir, dass der Zahn der Zeit an mir langsam aber sicher zu nagen beginnt.
Nicht schlimm. Nein, nein!
Eigentlich fühle ich mich ja pudelwohl.

Doch wenn ich besonders morgens in den “Saukerl” von Spiegel gucke, dann lässt es sich nicht verbergen.
Quer über die Stirn eine kleine Denkerfalte und auch um meine Augen ein paar Lachfalten.
Na gut, die Denkerfalte habe ich mir schwer erarbeitet. Besonders im Fach Mathematik/Geometrie und Physik.
Die Lachfalten wieder rum verdanke ich meinem fröhlichen Gemüt.
Aber auch meine Haarfarbe wird dunkler und mein Bauch setzt eine kleine Wohlstandsfalte an. Überhaupt dank dem “Deppen” Newton, lässt sich die Schwerkraft auch nicht mehr wirklich verheimlichen.
Nun genug gejammert, jünger werden wir alle nicht.
Und meine Jahresringen können es nicht verbergen, dass ich doch schon eine sehr geile Zeit durchlebt habe.

Kerngesund und fröhlich bei Blitz und Donner erblickte ich im Sternzeichen des Krebses in der sogenannten Flower-Powerzeit das Licht der Welt.
Kennedy und Marilyn Monroe waren damals schon ein Jahrzehnt tot, die Jackson Five sagen bereits einige Jahre, der Vietnamkrieg war gerade zu Ende und auch Elvis Presley stand kurz vor seinem “Time Out”.
Eine aufregende Zeit.
Es war die Zeit der Blumen.
Riesige hochmoderne Blumentapeten verzierten die Wohnungen, Fernseher waren meist noch schwarz/weiss, aber trotzdem lief schon Wickie, Petzi, Betthupferl oder Biene Maya. Wollte man telefonieren, so musste man eine riesige Wählscheibe betätigen und arbeitete man in der Abteilung EDV (so wie meine Mutter damals) so war man mit einem lauten riesigen Dingens namens Computer zugange der Lochkarten ausspuckte.
Meine Röcke endeten unter der Unterhose, dafür endeten die Blusenkrägen kurz über der Brust.

Märchen durfte ich mir per Schallplatte am geheiligten Plattenspieler meines Vaters anhören.
Urlaube gab es zwar im Süden. Aber halt nur mit Zelt.
Mit einer Begeisterung sammelte ich damals diese Priel Blumen und klebte sie auf unsere Badezimmerfliesen.

Noch aufregender waren aber dann die 80iger.
Nicht nur körperlich, auch geistig bin ich gewachsen.
Jaja man glaubt es kaum. Aber es stimmt.
Nach anfänglichen 2 jährigen Startschwierigkeiten in einer Mädchen- Klosterschule steckte mich mein Vater (dem Himmel Sei Dank) in eine gemischte Dorfschule mit haufenweise Jungs, die mir jeden nur herrlich erdenklichen Blödsinn lernten.
Wir warfen Spinnen (diese färbigen Gummispinnen) auf die Tafel und ließen sie runterklappern.
Grübelten über dem Zauberwürfen. (Ich nicht, bei mir landete er gehasst in einer Ecke). Guckten heimlich abends hinter den Treppenstufen den fiesen Bösewicht JR in Dallas und lasen die (“psssssst”) gemopste Bravo mit der Taschenlampe unter der Bettdecke.
Qualmten hinter dem Schloss Zigaretten aus Heu und hörten dabei die neudeutsche Welle und den verbotenen Song “Jeanny” von Falco.
Meine erste Schallplatte “Like a Virgin” kaufte ich mir zu dieser Zeit. In Leggings und mit riesigen hochmodernen Schulterpolsterblusen in besonders grellen Farben bekam ich meine erste Dauerwelle verpasst und war zum 1 Mal so richtig verliebt
Der Arme Kerl wurde natürlich in den damaligen Kultfilm “Dirty Dancing” verschleppt.

Dann begannen die 90iger.
Noch aufregender für mich. Schließlich verbrachte ich da meine sogenannte Sturm und Drangzeit.
Die hochmoderne Dauerwelle wurde Gott-Sei-Dank wieder glatter.
Mein erster Rausch brachte mich für 2 Tage in eine schmerzhafte Welt.
Ich mutierte zum Fan von Michael Jackson und vielen-vielen anderen Künstlern.
Synthesizer Hits waren in Discos der Knüller.
Ich begann meine Liebe für Kino und Blockbusters zu entdecken.
Filme wie Pretty Woman, Titanic, Man in Black, Forest Gump, Jurassic Park, Notting Hill, Indianer Jones, Golden Eye oder Das Geisterhaus waren daran Schuld (um nur einen Bruchteil zu nennen).
Mit der Zeit verschwanden auch die Schulterpolstern und wir waren “gaaanz” lässig in Jeans gekleidet. Ich durfte das Land der unbegrenzten Möglichkeiten (USA) kennenlernen.

Ja, natürlich gehöre ich jetzt nicht mehr zu den ganz jungen “Gspusis”. Aber ich hatte das wahnsenige Glück, einen Teil der 70iger, 80iger und 90iger Jahre zu durchleben. Und darauf bin ich mächtig stolz.
Ich bin ein guter Jahrgang. Das ist mal sicher.
Ein edles Tröpfchen ;o).

By the Way: Meine Bloggerkollegin Erdbeere veranstaltet eine Bloggerparade mit dem Titel “Wie sahst du als Kind aus”. Natürlich reiche ich hiermit mein ulala Foto ein. Darauf war ich so ca. 5 Jahre.
Würde mich freuen, wenn mehrer bei dieser Aktion mitmachen!! ;)

Frei nach Vorlage der Ballade
DER ZAUBERLEHRLING
von Johann Wolfgang von Goethe

(mussten wir wohl alle in unserer Schulzeit auswenig lernen püüüüh)

So hatte sich mein großer Boss
heute einmal wegbegeben
die Versuchung, sie ist groß
PC soll nach meinem Willen leben
Alle Worte und Programme
hören ab sofort auf mich
aufgerüstet, alles Lahme
das wird Wahnsinn – sicherlich.

Walle! walle
Manche Strecke
dass zum Zwecke
Daten fließen
und mit reichen, vollem Schwalle
zu großen Websites sich ergießen.

Hallo komm schon, alter Kasten
rüste noch mal kräftig auf
zu lange musstest du nun rasten
jetzt leg ich ein “Schäuferl” drauf.
Nun erfülle meinen Willen
alles hab ich schon im Kopf
leg endlich ab, die leeren Hüllen
auf geht’s in den Datentopf.

Walle! walle
Manche Strecke
dass zum Zwecke
Daten fliesen
und mit reichen, vollem Schwalle
zu großen Websites sich ergießen

Seht, er läuft zur Hochform auf
wahrlich, was für eine Wonne
nimmt das Ganze seinen Lauf
in meinem Hirn, da scheint die Sonne
und zum 100x-ten Male
lasse ich die Tasten “rauchen”
schwupp, es füllt die Datenschale
beginne nun voll einzutauchen.

Stehe! stehe
Denn wir haben
deiner Gaben
Vollgemessen!
Ja, ich merk es! Wehe! wehe!
Hab die Anleitung vergessen.

Ach, wie lauten die Befehle
alles weg, wie was gewesen?
Google lieber, mich verwähle
1000 Seiten sind zu lesen.
Immer neue Datengüsse
schwirren über meinen Schirm
Zahlen rattern rein zu Flüssen
überlastet ist mein Hirn

Nein, nicht länger
kann ich’s lassen
will es fassen!
Das ist Tücke
Ach, nun wird mir immer bänger!
Datenstürme, Überblicke.

Oh du neumodischer Kram
wie soll ich das denn erklären?
Legst die ganze Firma lahm
nur um Daten zu vermehren
Überall, da streikt die Leitung
dunkel wird’s im ganzen Haus
dank meiner Datenhocherweitung
Flieg ich noch aus der Firma raus.

Willst am Ende
gar nicht lassen?
will dich fassen,
will dich anhalten
und mit einer HILTI spalten.

Fluchend klopf ich auf die Tasta
schalt den Kasten ein und aus
Cheffe bringt mich in den Knast
aus der Traum von Saus und Braus.
Krachend bricht sie nun entzwei
endlich habe ich’s geschafft
plötzlich fühl ich mich so frei
vorbei ist’s mit der Datenmacht.

Wehe! wehe
Kaputte Teile
stehn in Eile
wieder ganz
machen weiter
rauf auf die Karriereleiter

Weiter geht’s mit neuen Zahlen
rattern jetzt da umso schneller
schwitzen lass ich mich fallen
heute werd ich nimma heller.
Chef und Boss, hör mich doch rufen
hilf mir in der größten Not
hört, er steht schon auf den Stufen
sein Blick spricht Bände – ich bin tot.

“In die Ecke”
PC! PC! in allen Größen
Seid gewesen
Versuchung war einfach zu groß
surf in euch, nur mehr zum Zwecke
Rechte hat einzig der Boss.

Leute, wir sind eine Gesellschaft von Jammerlappen.
Damit meine ich, dass wir unheimlich gut jammern, meckern, sudern, motzen, matschkern oder raunzen können.
Unter wir, verstehe ich besonders Deutschland, Österreich und die Schweiz.
Gäbe es eine Disziplin “im Jammern” so wären wir mit Abstand Weltmeister darin.
Wie ich darauf komme? Gerade im Urlaub wurde ich darauf aufmerksam.

Zuerst einmal sei gesagt.
Natürlich haben auch wir in unseren Ländern mit eigenen Problemen
wie zum Beispiel Arbeitslosigkeit, Soziale Vernachlässigung, Not, Obdachlosigkeit usw. zu kämpfen.
Das will ich erst gar nicht abstreiten. Steht mir auch nicht zu.

Und trotzdem geht es uns Größenteils gut.
Wir haben sauberes Trinkwasser, können jederzeit den Wasserhahn aufdrehen und gratis soviel von dem “Nassen Gold” trinken wie wir möchten. Verdursten muss bei uns KEINER!
Wir haben eine saubere Luft. Trotz Fabriken können wir dank Filteranlagen unsere gesunde Luft einatmen.
Wir haben keinen Krieg. Meinungsfreiheit und Demokratie wird in unseren Ländern groß geschrieben. Keine muss um seine Freiheit fürchten.
Obwohl die Mehrheit sicherlich keine großen (Geld)Sprünge machen kann, ist es kein Problem bei einem Heißhunger auf z.B. Burger, in den nächsten “Mac. Doof” zu stürmen und sich den saftig-fetten Burger nach Wahl zu kaufen.
Steht uns der “Guster” nach einem Eis, so wird zumindest 1 Kugel dieser Leckerei erworben.
Wir haben ein Dach über dem Kopf. Wetter, Wind und Regen können uns nichts anhaben.
Im Winter haben wir es dank Heizung wohlig warm.
Viele besitzen einen fahrbaren Untersatz. Entweder mit 4, oder mit 2 Rädern.
Wir haben ein gutes Schulsystem. 9 Jahre Schulpflicht. Jedes Kind hat die Chance auf Bildung.
Viele leisten sich 1 Mal im Jahr ein paar wohlverdiente Tage Urlaub.
Unser Gesundheitssystem ist eines der Besten weltweit. Wir müssen deswegen keine Angst haben, wenn wir krank werden.
Fast jeder von uns hat ein Handy. Und da sicherlich nicht das billigste. Wenigstens ein Smartphone oder noch besser ein I-Phone.
In unseren “Ohrwascheln” stecken die Kopfhörer vom I-Pod.
Fast jeder Haushalt hat einen Computer oder Laptop. Fernseher und Radio sowieso.
Wir machen ab und zu am Wochenende “Einen drauf”. Also feiern bis zum Abwinken.
Viele von uns leisten sich die nicht gerade günstigen Zigaretten. Die ohnehin die Gesundheit zerstören.
In nicht wenigen Haushalten leben noch zusätzlich Haustiere. So werden die lieben Bellos, Muschis, Pipsis und dergleichen ohneweiters mit verpflegt. Damit meine ich Tierarztkosten + Fressen usw….
Wir kaufen uns Bücher, Klamotten, Kosmetika usw…..
In unseren Kästen hängt sowohl Winter als auch Sommerkleidung.
Und trotzdem jammern wir. Wir wollen mehr und mehr und mehr.
So funktioniert wohl das Strickmuster des Menschen.

Manchmal, nur manchmal…. Da sollte jeder von uns einmal kurz inne halten.
Über den Tellerrand blicken und sich eingestehen, wie gut es uns eigentlich geht.
Guckt ganz aktuell nach Pakistan, oder China, Afghanistan….
Dieses Elend zu beschreiben, fehlen mir persönlich die Worte.
Schaut es euch an, und dann vergesst einmal eure Probleme und seid zufrieden mit eurem Leben!

So, und jetzt nagelt mich an die Wand…*grins*

Dieses Buch hat mir meinen Urlaub um einiges erleichtert. Trotz Magen-Darm-Geschichte habe ich 2 Nachmittage Tränen gelacht:
Kurzinhalt:
Ein Höllentrip zwischen Feldbett und Funkloch!
9 Trottel mit albernen Sonnenhüten.
271 gar nicht mal so wilde Tiere.
3877 Kilometer Schotterpiste im Minibus.
Und weit und breit kein Handynetz.

Wie ich schon oben erwähnte, hatte ich mich trotz Krankheit 2 Nachmittage königlich über dieses Buch mit teilweise schallenden Lachen amüsiert. Danach las es auch meine ganze kranke Truppe grinsend. Wir konnten Matze soooo gut verstehen. Urlaub kann echt die Hölle sein.
Es ist unheimlich leicht locker und flüssig geschrieben, sodaß man wirklich schnell durch ist.
Die Geschichte kurz zusammengefaßt:

Zwei Wochen Namibia – das klingt doch eigentlich nach Traumurlaub in wilder Natur, nach Abenteuer und Freiheit. Doch für Matze Klein wird aus dem Traum, schnell ein Alptraum der schon am Flughafen von Windhoek beginnt.
Seine Aussage: „Die zwei schlimmsten Wochen meines Lebens.“
Und wer an allem schuld ist, ist für Matze sowieso klar:Seine Freundin Sina. Während er in endlosen Verhandlungen die neue Eigentumswohnung klargemacht hat, sollte sie einfach nur »irgendwas« (am besten Mallorca) buchen. Und sie hat gebucht. Doch musste dieses »irgendwas« ausgerechnet eine zweiwöchige Gruppenreise durch Namibia sein, ein Land, in dem jede hüftkranke Schildkröte schneller ist als das Internet?
Was hat er denn verbrochen, dass man ihn nun täglich in einen Kleinbus voller Bekloppter durch Namibia gekarrt – „neun Idioten in alberner Wanderkleidung“ angeführt von ihrem namibischen Tourguide Bahee. Als Matzes Fluchtversuch an der letzten Tankstelle vor der Namibwüste misslingt, ist die Katastrophe vorprogrammiert. Auf seiner Jagd nach Adaptern, Handynetz und Internetzugang taumelt Matze von einer Blamage in die andere und strapaziert seine Beziehung zu Sina bis zum Brechen.

Matze: »Ich drücke meine Nase ans Busfenster und blicke hinaus ins weite Land. Die Namibier winken uns und lachen. Klar lachen sie, sie sind ja frei. Wir nicht. Wir sind die in Blech gepackte Rache für die deutsche Kolonialzeit.«

Eigentlich bin ich nur durch Zufall auf den Autor “Tommy Jaud” gestoßen. Doch nach dem Buch werde ich mit Sicherheit auch noch seine übrigen Bücher
*Vollidiot
*Resturlaub
*Millionär
lesen.

PS.: Ist dieses Erdmännchen nicht schnuggelig süß?????!!

Hier das Buch Hummeldumm als Youtube-Werbung:

Am besten ich fange mal ganz von Vorne an:

Zu Allererst:
Sollte sich jemand mit diesem Urlaub identifizieren, so spreche ich dem armen Tropf schon jetzt mein Beileid aus.
Alle nun kurz erzählten Ereignisse sind nicht erfunden, sondern genau so geschehen.
Um mitreisenden Personen zu schützen, werde ich sie U1,U2, U3 (Urlauber 1, Urlauber 2, Urlauber 3)….. usw. nennen.
PS.: Manchmal muss man sich einfach den Frust von der Seele schreiben. Pfffff
Na dann, los geht’s:

Vorwort:
Eigentlich wollte ich ja nach Italien, um der Verwandtschaft/Familie wiedermal so richtig auf den Geist zu gehen. Und ja, ich liebe  dieses Land. Sozusagen meine 2 Heimat.
Doch dieses Jahr macht mir ein Last Minute-Angebot nach Ägypten (Sharem El Sheik) Lust nach etwas Neuem Gewagten: Einmal ausbrechen und absolut unbekanntes Terrain betreten.  Ein einmaliges Angebot in einem 5-Sterne Hotel mit allem “Pi-Pa-Po” lassen mich und U1,2,3,4,5, vor vorfreudiger Erregung alle Warnungen usw. in den Wind schießen.

Tag 1:
Ich bin aufgeregt.
Freudig unruhig wetzend sitzt meine “Gurkentruppe” im Urlaubsflieger und stößt mit einem lauten “Pliiing” auf die kommenden Tage an. Bis zu dem Moment, wo genau eine Reihe vor uns das gewünschte Essen ausgeht.
Ha, das haben wir wohl nun davon, weil wir anstatt eines teuren Fliegers diese Billigbiene oder Hummel (keine Ahnung was da für ein Vieh auf der Airline aufgemalt ist) genommen haben. Genauso dumm wie im Flugzeug, gucken wir auch am Flughafen, als mit einem lauten Knacken und Surren das Gebäckband zum Stillstand kommt und wir + weitere 4 Ösis ohne unsere Koffer in einer leeren Ankunftshalle stehen.
“Da, hinter Panzerglas stehen ein paar einsame Koffer”, ruft U3 ganz aufgeregt. Natürlich hat unsere Gurkentruppe den Transferbus verpasst und muss sich nun bei 42 Grad in einen unklimatisierten Minibus quetschen.
Bis zur Ankunft im Hotel hatten wir alle S.A.D.O. (Schweiß auf der Oberlippe). Shit, mit so einer Hitze haben wir alle nicht gerechnet. Unser Zimmer ist noch nicht fertig. Na klasse, 1 Stunde Wartezeit. Schleppend und transpirieren quäle ich mich zusammen mit U1+2 durch die Halle. Bei einem Laden guckt ein zahnloser Verkäufer breit grinsend heraus. “Hello, you are fine? You are from? Looki-looki”. Mit dem letzten “Patzen” Freundlichkeit presse ich ein ” Ok, fine” heraus. Dann bekommen wir endlich unsere Zimmer.
Im Nebenhaus. Mit Klimagenerator am Dach. Also so einem Ding das so brummt, als ob man mitsamt dem Zimmer per Hubschrauber abhebt. Tag und Nacht.
Scheiß Last Minute.

Tag 2:
Lichtblick! Wir bekommen neue Zimmer. Zumindest im Haupthaus und ohne Hubschrauber. Halleluja.
Verloren sitzen wir im Restaurant. Das Frühstück ganz auf die 50 % Engländer und 40% Russen ausgerichtet. Also, schön fettig mit Wodka schon zur Breakfasttime. Aber immerhin “All Inclusive”.
Auf dem Weg zum Swimmingpool grinst uns der zahnlose Verkäufer wieder breit an. Mit seinem Standartspruch. Tza!
Ich hätte es wissen müssen. Auf RTL, PRO7, SAT1.. zeigen sie es ja jeden Sommer. Das bescheuerte  Besetzen der Liegen mit Handtüchern. Und während ich diese Besetzer abschätzend von oben bis unten anblicke tönt es über den halben Pool: “Geh, jetzt kumst mit was zum saufn und saufst es selba aus bleds Mensch. I hob a an Durscht. Also schleich die wida zum Colaautomaten und bring mir gfälligst a was zum Saufn mit!!” 6 Gurkentruppenmitglieder werden immer kleiner. Nein, wir outen uns jetzt mal lieber nicht als Ösis. Wir schämen uns einfach mal ein bisschen fremd.
Also raus zum Meer, wenn am Pool kein Platz.
Mit letzter Kraft schleppen wir uns ans Meer. U4, schon immer der Schnellste und auch nun als erster am Meer lässt einen Schrei der durch Mark und Bein geht. “Leute bin ich blind oder blöd, aber wo zum Geier ist das Meer?”
Fasziniert gucken wir auf ein Riff. Und auf einen ca. 800 Meter langen Steg, der über dieses scharfkantige unbegehbare Seichtwasser-Riff ins Meer führt.
“Da, Da, da sollen wir raus gehen?”, heult U5 ungläubig auf.
Mit letzten Kraftreserven und am Zahnfleisch schlürft und schleppt sich eine Ösitruppe über einen windschiefen Steg in knalliger Sonne ganze 800 Meter Richtung Meer. “Wasser-Wasser-Durst” stöhnt mein Hirn, während ich über dieses Salzwasserriff wandle.
Habe ich schon erwähnt, dass U2 Halsschmerzen und bellenden Husten hat?

Tag3:
U2 hat Angina und Totalstimmverlust. Arme Sau. Ehrlich! Wir pumpen ihn mit unseren Medikamenten zu.
Dafür hat U4 seinen Wecker um 7 Uhr früh gestellt und unter  Einsatz seines Lebens Liegen beim Pool besetzt. Hehehe…. Was die können, kann die Ösitruppe schon lange.
Wieder Frühstück. Brav meiden wir bei jedem Essen zwecks Magen-Darm-Gesundheit: Milch, Sahnetorten, Alle Salate, Eier,  Eiswürfel, Eis, Früchte. Und immer nach dem Essen den Magen mit Wodka ausspülen. Bei so einem Russenüberschuss, kein Problem.
U2 geht es bedeutend schlechter. Fieber und Bronchitis. Na Servas. Der muss ins Zimmer.
Und während wir anderen “Us” noch im Pool über den armen Tropf diskutieren, bekomme ich von 0 auf 100 stechendeBauchschmerzen. Mit einem Schnellstart und tropfnass sprinte ich aus dem Swimmingpool und laufe auf mein Zimmer, dass jedes Formel 1 Auto vor Neid erblassen würde. Gerade noch rechtzeitig.
Nun darf ich mit U2 das Bett teilen. Zwischen WC, Kotzen und Hustenanfällen gucken wir beide Britt am Nachmittag und folgende geistreiche Sendungen auf einem doch sehr modernen Flat-TV.

Tag 4:
Auaaa mein Bauch! U2 hat solch schlimme Bronchitis+ Fieber, das er zum Arzt muss und eine Infusion bekommt. Inzwischen liegen auch U1+U3 mit Magen-Darm-Geschichte flach.
Ich schleppe mich zur Apotheke. Vorbei den dem zahnlosen breit grinsenden Ali. Bei “How are you? You are from?” knurre ich ihn mit “Scheiß Urlaub” an.
Wir liegen zu 4 im Bett und gucken Britt.
Geräuschkulisse: Fernseher, Klospühlung, Würgegeräusche, Fieberthermometergeklirre und kötzender-bellender Husten.
All Inclusive ist wirklich etwas Feines: Noch dazu, wenn man sich aus Kamillentee, Malventee, Leerer Suppe und Weißbrotrinde ernährt.
Noch besser, wenn am Nachmittag kein Blättchen Klopapier mehr da ist. Alles Aufgebraucht.
Habe ich schon erwähnt, dass dies ein wirklich beschissener Urlaub ist?! Im wahrsten Sinne des Wortes.

Tag 5:
Bis auf U5 liegt nun fast die ganze Ösi-Gurkentruppe flach. U5 hat bei Nacht und Nebel einen Putzwagen “überfallen” und so 8 herrliche Rollen Klopapier für uns gesichert. Ein Heiligtum, wenn man unter Durchfall leidet.
Diese gemeinen Magenschmerzen. U2 geht es nun wirklich sehr-sehr schlecht. Antibiotika helfen nicht. Wir machen uns große Sorgen.
Also schleppe ich mich wieder Richtung Apotheke. Von Weiten sehe ich schon Zahnlos -Ali grinsen. Wenn mich der nun fragt wie es mir geht, ich garantiere für nichts mehr.
Doch als er mich sieht, zwinkert er mit einem Auge und flutscht danach im Höllentempo in seinen “Schischa-Laden”.
Sein Glück!
Mittlerweilen grinst mich nun auch der Apotheker überfreundlich an. Eh klar, bin ich doch sein bester Kunde diese Woche.
Vielleicht sollte ich erwähnen, dass nun auch U5 bei uns im Zimmer liegt. Besser gesagt in der Dusche. Denn am Pool hat ihn ein Vogel auf den Bauch geschissen. Ehrlich!
Ja, sogar die Vögel scheissen schon auf uns!
Ich habe Heimweh. Ich will nach Hause.
Wir gucken Britt und schlürfen Medikamente mit Kamillentee. Die ganze fiebernde Gurkentruppe.

Tag 6:
Durch einen gellenden Schrei von U2 sitzen wir um 9 Uhr morgens “Hab Acht ” im Bett. Sein ganzer Körper könnte man mit einem Streuselkuchen vergleichen.
Überall übersäht mit Pusteln und Quaddeln. Also wirklich von Kopf bis zur kleinsten Zehe.
Wir haben Angst. Hat er wohl die Masern oder gar Röteln?
Depperter Arzt. Hat ihm “Clarenase”(Nasenspray) für sein hohes Fieber und Bellhusten verschrieben. Wir gehen nicht mehr zu ihm. Der kassiert nur Kohle.
Hoffentlich nimmt uns der Flieger wieder mit heim mit U2-Streuselkuchen.
Wir wollen nach Hause. Ich schleppe mich wiedermal zwecks Medikamenten Nachschub zu meinem Apothekenfreund. Ich mag ihn nicht. Vorbei am Restaurant in dem die Engländer, Russen und sonstige Nationen alles was ihnen in den Weg kommt Ratzeputz verspeisen.
Und nicht scheissen!
Im Gegensatz zu unserer Truppe! Wenn ich jetzt noch Grinse-Ali sehe, dann setzt es eines auf die Mütze. Er hat Kundschaft. Sein Glück!
Mit Heilpuder staube ich U2 von Kopf bis Fuß ein. Schneelandschaft bedeckt nun seine Pusteln. Wir liegen alle am Zimmer und gucken Britt.
Sollen sich doch alle anderen um ihre blöden Liegen streiten.
Beschissenes All-Inclusive. Blödes Last Minute! Scheiss 5-Stern!

Tag 7:
Wir dürfen HEIM!!
Nach Hause. Ach, wie herrlich klingt das nur!
Nach Österreich! Ich werde zum Patrioten. Eilig verlassen wir diese 5-Sterne Anlage Richtung Ausgang.
Grinse-Ali ist auch wieder da. Freudig winke ich ihm. Es geht mir gut. Ich kann endlich heim. Ha, nun schaut er doof. Damit hat er nicht gerechnet, dass ich auch freundlich gucken kann. Hehehe…..
Nach dem wir Streuselkuchen ordentlich eingepudert  und selber Medikamente gegen Kotzen und Durchfall eingeschmissen haben, geht es endlich Richtung Flughafen.
Der Urlaub war wirklich gelungen. Wir haben so viel gesehen!
70% davon das Zimmer! Besonders das stille Örtchen. Und natürlich Britt (lol)
Hmm, darf man eigentlich den Flughafenboden küssen? Der Papst macht es ja auch. Und er ist ja ein heiliges Vorbild. Also werde ich bei Ankunft in Linz von der Treppe herunter schreiten und danach meinen geschundenen Körper bauchlinks auf den Boden werfen, während ich meine Lippen zum Kussmund forme und den Boden abschmatze.
21.45 Uhr. Unsere Gurkentruppe ist zuhause. Gelandet.  ENDLICH!

Nachtrag:
Habe ich schon erwähnt, dass ich meine 2 Heimat Italien liebe!!! Ich werde ihr in Zukunft mehr als treu bleiben.
Bella Italia!
U1,3,4,5 bekommen Darmaufbauende Mittelchen. Sie sind am Weg der Besserung.
U2 hat eine Lungenentzündung und Penicillinallergie, aber Dank unserer Medizin nun die richtigen wirksamen Medikamente. Auch ihm geht es schon besser.
Auch ich habe noch Magenschmerzen. Aber sie bessern sich schön langsam, Tag für Tag. Dank Ösimedizin.

Und nun brauche ich erstmal dringend URLAUB!! Entschuldigt!… A W A Y ! ! !

HALLO Leute, ich bin ab nun eine kleine Zeit lang im Süden, schlürfe Cocktails, esse Gelatti, baue Sandburgen, sammle Muscheln und “dümple” übers Meer ;)
WÄRME
Ich sehe die Sonnenstrahlen
ihren freudigen Tanz
sie berühren mein Gesicht
sanft
GEBORGENHEIT

ich streiche mit meinen Füßen über den warmen Sand
fühle mich,
wie zuhause angekommen
ENDLICH
meine Seele wandert
macht Urlaub von meinen
alltäglichen Gedanken
denen ich sonst so viel Beachtung schenke
mein Blick schweift über den Horizont
sieht das weite endlose Meer
Ich mache Urlaub von meinem ICH
ANGEKOMMEN

Mein Akku ist leer. Entgültig kein “Saft” mehr enthalten. Die Anzeige blinkt ROT.  Darum docke ich nun eine kleine Weile an der Ladestation an.
In der Zwischenzeit: Lasst es euch gut gehen!

*winks*

Als Millionen vor Jahren nach dem riesigen Urknall ein gewisser Gott, Allah, Jehova, Budda… an einem chilligen langweiligen Nachmittag den Menschen erschaffen hatte, so erfand dieses listige Kerlchen auch gleich 2 Sparten dieser vollkommenen Spezie.
Ein Männlein und ein Weiblein.

Unterschiedlicher hätten sie gar nicht sein können. Das kann man schon aus der Überschrift des Artikels herauslesen.
Hier folgt nun eine Erlärung, die eigentlich ganz logisch klingt.

Befassen wir uns gleich mal mit der Spezie Mann:
Zu Urzeiten schon waren die Männer Jäger. In diesem harten Fulltimejob musste Mann wohl oder übel gute Reaktionen zeigen. Um das „Essen“ auch auf den Teller zu bekommen, spielte damals schon Geschicklichkeit, schnelle Reaktion und hohe Geschwindigkeit eine große Rolle.
Man könnte auch sagen, das harte Geschlecht hatte eine Menge Pferdestärken in ihren Ärschen (Füßen).

Und während die maskuline Hälfe für das leibliche Wohl und volle Bäuche sorgte, war die holde Damenwelt (Weibchen) in der Zwischenzeit mit dem Schmücken der Höhle beschäftigt. Hatten sie doch zu dieser frühen Steinzeit schon ein Auge für alles Schöne. Und so gaben sie der Höhle durch diverse Acceccoires (auch Deko genannt),den Kick oder auch das gewisse Etwas.

Doch nun zurück zu den Autos:
Die Urerklärung wäre ja hiermit schon gefunden.
Wir erinnern uns:
Jagen, Geschwindigkeit, schnell, Pferdestärken im Arsch…..
Doch was fasziniert Männer an den schnellen Autos?
Naja, mit diesem „Urgen“ kommen die Jungs mal auf die große weite Welt. Kaum “erquieckt” ihr erster Schrei, wird ihnen sofort ein Tütü (Auto)in die winzigkleine Babyhand gedrückt. Von nun an sind Auto und Junge untrennbar verbunden.
Die zweite Endeckung ist natürlich ihr bestes Stück, ihre große Liebe – auch Penis genannt. Ab dem Zeitpunktwird wird verglichen und geprotzt.
Ergebnis: Dicke, schöne Autos sind geil und für den Mann sozusagen lt. Männerpsychologie seine Penisverlängerung. Nach dem Motto: Wer hat den Längeren, wer hat den Schönsten. Oder auch wer hat Ferrari, wer Lamborghini oder wer hat Porsche?

Mann kommt in Wallungen. Die Hände kribbeln, die Augen werden feucht. Gänsehaut und lustvolle Gefühle wachsen, wenn die Herren in ihren Testosteronkutschen sitzen.
Bei der richtigen Geschwindigkeit wird Unmengen von Adrenalin ausgeschüttet. Freude, Neugier, Angst und Stolz machen sich breit. Dabei handelt es sich um unbewusste Gefühle, die den Reiz und die Spannung ausmachen.
Ein richtiger „Kick“ wird erlebt und es kann sogar von Erregung gesprochen werden. Ein trockener Highspeedorgasmus oder der sogenannte “Neuzeitkick”.

Schnelles Auto – war teuer – Mann hat Geld – Mann hat es geschafft – Mann ist WER – alle sind neidisch- ER ist groß.
Ich habe mal vor kurzen ein Statement von einem Mann zu dem Thema gelesen: „Es ist wie bei einem PC; Irgendwann haben wir keinen Bock mehr auf High Setting mit einem 56 k Moden. Dann muss es High-Speed sein.“
Das erklärt wohl schon alles.
Persönlich finde ich es geiler, wenn ein Mann einen alten Käfer, einen Chevrolet Pick Up oder einen Jeep fährt. Das hat irgendwie Persönlichkeit.

Nun zu den Frauen und ihren Schuhen:
“Gib einem Mädchen die richtigen Schuhe und sie wird die Welt erobern”.
Dieser Satz stammt von der Schauspielerin Bette Middler.
Sie hat Recht. Schuhe, das ist Liebe und Leidenschaft in einem. Und nein, es müssen keine Manolo Blahnik oder Jimmy Choo sein. Denn leider kann man sich das als normales Mädchen kaum leisten. Doch es gibt auch wunderschöne leistbare Modelle.
Ja, hiermit gebe ich zu, dass ich oft in den sogenannten „heiligen Schuhtempel“ pilgere. Stundenlang kann ich mich dann umsehen, probieren und hin und her stapfen.
Männer sind übrigens für solche Shoppingtage eindeutig tabu. Sie sind ja wie schon oben beschrieben die Jäger. Wir Frauen sind die Acceccoies-Sammler. Es scheint als würde uns eine unsichtbare Stimme auffordern an keinem der edlen Pumps, Stiefeln, Stilettos oder Turnschuhen vorbeizurauschen.
Unsere Augen leuchten, die Finger zucken und die Aufregung steigt, wenn die Verkäuferin den heiß ersehnten Schuhkarton aus dem Lager bringt.

Auch wenn sich schon unzählige Paare Zuhause türmen, Schuhe kann man immer brauchen. Denn sie sind mehr als nur Fußbekleidung.Für manche Mädels – eine Religion.
Man könnte diese Schuhliebe mit einem „Rollenwechsel“ vergleichen.
Tragen wir hohe Stilettos, sind wir unwiderstehlich, genial und sexy.
Bei Sportschuhen mutieren wir zum sogenannten unkomplizierene Kumpeltyp.
Zieren hohe Pumps den Fuß, so sieht man die Geschäftsfrau und baut einen gewissen Respekt auf.
Ganz zu Schweigen von High-Heels. Damit wird Frau zur Femmefatale und bekommt ein Gefühl von Macht und Geilheit.
Flip-Flop lassen uns hingegen jugendlich erscheinen und Ballerinas mädchenhaft interessant…..

Laut internationaler Studie besitzen 17 Prozent aller Frauen 10 Paar Schuhe. (was nur?????). Da bin ich wohl oder übel über dem Durchschnitt. ;)Ja, nicht umsonst fährt Carrie von „Sex an the City“ so auf ihre Schuhe (Manolos) ab. Schwärm…
Ergo, es leben meine Pumps, Sneakers, Laufschuhe, Sportschuhe, Flip-Flops, Biowalker, Sandalen, Filzlatschen, Arbeitsschuhe, Büroschuhe, Sitzschuhe, Schlappen, Stilettos, Ballerinas, Gummistiefeln, Flossen, Schischuhe, Eislaufschuhe, Meerschuhe, Boots, Sommerstiefeln, Winterstiefeln, Overknies, High-Heels…. Bei großer Hitze gehe ich auch gerne barfuß *zwinker*

Erklärung ENDE ;)

Nachdem ich auf meinem USA-Trip überall in New York die Filmposters von “Inception” gesehen hatte, und die Vorschau auf “Youtube” sehr vielversprechend war, saß ich selbstverständlich pünktlich zum Filmstart gestern Abend in einem überfüllten Kinosaal. Und das, obwohl der Film in 4 Sälen gleichzeitig anlief.
Große Erwartungen steckte ich in diesen Film. Und ja, sie wurden erfüllt.

Der Regisseur Christopher Nolan, der auch schon bei Memento, Insomnia, The Prestige und Dark Night seine Finger im Spiel hatte, erschuf mit Inception ein weiteres “Meisterwerk”.
Dabei standen ihm wirklich erstklassige Schauspieler zur Seite. Als “Nichtfan” von Di Caprio” muss ich hiermit meine Meinung über seine Schauspielerkünste revidieren. Er war echt gut. Samt dem ganzen Team.

“Ein zeitgenössischer Sci-Fi-Action-Thriller, welcher der Architektur des Gehirns entspringt”, so, spricht Nolan von diesem Film. Und genau dieser Satz bringt es auch auf den Punkt.

Vorerst sei gesagt. Wer leichte unterhaltsame Kinokost wünscht/erwartet, der sitzt eindeutig im falschen Film.
Von der ersten Minute muss man sein Gehirn einschalten und bis zum Schluss mitdenken.
Am Anfang noch ein bisschen verwirrend, entwickelt sich der Film zu einem wirklich spannenden, fesselnden und aufreibenden Action/Thriller. Gebannt starrt man auf  die Kinoleinwand und verkneift sich jegliche schnelle WC-Pause. Die irren Ideen von Nolan, dazu atemberaubende Bilder und geballte Special Effects lassen 150 Minuten Spielzeit wie im Nu vergehen. Wobei auch Hans Zimmer mit seiner visuellen verwobenen Filmmusik seinen Teil beiträgt.

Nun zum Inhalt:
Dom Cobb(DiCaprio)ist ein genialer Dieb, der absolut beste auf dem Gebiet der Extraktion, einer kunstvolle und gefährliche Form des Diebstahls: Cobb stiehlt wertvolle Geheimnisse aus den Tiefen des Unterbewusstseins, wenn der Verstand am verwundbarsten ist – während der Traumphase. Dank seiner  Begabung ist Cobb in der Industriespionage heiß begehrt. Doch diese Existenz hat auch ihre Schattenseiten: er wird auf der ganzen Welt gesucht und hat alles verloren, was er liebte. Eines Tages bietet sich ihm die Chance zur Rettung: Ein letzter Auftrag könnte ihm zu seinem alten Leben zu seiner Familie zurück verhelfen, aber nur, wenn ihm das absolut Unmögliche gelingt: die so genannte “Inception”. Statt eines perfekt ausgeführten Diebstahls müssen Cobb und sein geniales Spezialistenteam das genaue Gegenteil vollführen. Ihr Auftrag lautet nicht, eine Idee zu stehlen, sondern eine einzupflanzen. So wird Cobb damit beauftragt, in das Unterbewusstsein des angehenden Unternehmenserben Robert Fisher, Jr. einzudringen und eine Idee einzupflanzen, die ihn dazu bringen soll, nicht die Firma seines Vaters zu übernehmen. Die Implementierung ist nur dann möglich, wenn mehrere (besser gesagt 3) Traumebenen überbrückt werden und der Gedanke im tiefsten Unterbewusstsein gedeihen kann. Traum und Realität, Wahrnehmung erster und zweiter Ordnung verschwimmen miteinander.
Denn nur eine Idee kann ganze Städte hervorbringen. Eine Welt nach eigenen Regeln strukturieren……

Wie schon erwähnt. Ein genialer Film, deren Schluss ein ganzes Kino ungläubig stöhnen lies.;)

Wir sind kleinkariert
Anders kann ich es wohl nicht ausdrücken. Oder warum brauchen  Deutsche/Österreicher/Schweizer usw.…. für alles und jeden Regeln, Gebrauchsanweisungen und Vorschriften.
Denn leider macht vor dem Microbloggingdienst Twitter so mancher “Besserwisser” nicht HALT.

Ja, normalerweise bin ich ein sehr friedfertiger, verständnisvoller Mensch, der gerne diskutiert und die Meinung anderer ernst nimmt und respektiert.
Doch was genug ist, das ist genug!

Bevor ich nun weiterschreibe, definieren wir mal den Begriff “Twitter”.
“Twitter ist ein öffentliches und kostenloses System, welches man auch als Blog ansehen kann. Hier spricht man von Microblogging, also dem Bloggen im Kleinformat. Genau gesagt: Mit 140 Zeichen.”

Hallo und Willkommen im Echtzeitinternet.
Nicht ganz ungefährlich. Da jeder Tweet sofort ohne wenn und aber in Echtzeit verbreitet wird. So sollte man gut überlegen, was man schreibt. Mit ständig steigenden Userzahlen steigt auch die Verantwortung des Einzelnen im Umgang mit dieser Kommunikationsform.
Die Wahl der Sprache und des Anstands müssen gewahrt bleiben.
Aber:
(Micro)Bloggen bedeutet auch, dass man seine Meinung kundtut. Oder habe ich da etwas falsch verstanden?

So musste ich die Tage lesen, dass es eine Frechheit wäre, nach einem schrecklichen Ereignis wie z. B. Duisburg sein “unwichtiges” Beileid zu twittern und so den wichtigen Tweets wie Notrufnummern und Suchmeldungen die Leitung zu blockieren?
Wie bitte?!?
Twitter ist doch kein Notfallmedium. Es ist schlicht und einfach eine Möglichkeit, der Welt seine Meinung mitzuteilen. Klar, dass einem diesen Ereignis nicht kalt lies und darüber gewittert wurde. By the way: Notrufnummern wurden im Minutentakt “retweetet”.

Wie kommen selbst ernannte Besserwisser  auf die Idee, anderen vorzuschreiben, was sie im Social Web zu tippen  und was sie zu unterlassen haben??!! Wenn einem User diverse Tweets nicht “passen” so kann er deren Autor jederzeit “entfollowen”.

Vorige Woche wurde eine hitzige Diskussion angezettelt, als 2 Twitter-User sich über ein Blogproblem unterhielten. Ihnen wurde vorgeworfen,  dass sie dies besser über Telefon machen sollten, da Twitter ja kein Chat sei.
Wer sagt das?!
Jeder Twitter-User hat andere Anforderungen an diesen Microbloggingdienst.
Für die einen ist es ein öffentlicher Chat,  die anderen nutzen ihn für eine leichte Unterhaltung mit Freunden und Bekannten in der sogenannten “Twitterlouge”, für die nächsten ist es ein ernsthaftes Nachrichtenmedium, wiederum andere nutzen es um interessante Links zu verbreiten oder auch für Marketing und Business.

Nicht nur im Real Life, sondern auch im Social Web sollte ein  bisschen mehr Toleranz gegenüber dem Anderen ausgeübt werden.