Ninho da Mente

Spoiler ou não spoiler, eis a questão

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 16 Mar 2016 08:33:00 +0000

O filme está prestes a ser apresentado ao público. Quanto tempo é preciso para que comentar a respeito deixe ser “spoiler”?

Primeiramente, devo dizer que não concordo com spoilers inescapáveis. Do tipo, você abre a sua rede social preferida e, na primeira rolagem: PÁAAAA!!! Toma imagem na tua cara, FDP! Ou então algum comentário revelador em locais inapropriados, como uma página que em nada se refere ao assunto “spoilerado”. Para ser legal com todo mundo, onde há de se discutir a respeito, eu considero justo que o emissor da informação tenha a gentileza de avisar ao receptor que ele encontrará spoilers em determinado post/discussão.

Veja bem que usei o termo “inescapável”, e não “inevitável”. Como exemplo pessoal, eu fiquei fora da internet por praticamente uma semana antes da estreia de Star Wars: O Despertar da Força. Não queria saber absolutamente nada a respeito. Deu certo. Passei incólume. Na saída do cinema, postei a minha habitual primeira impressão, cuja frase de início continha o também habitual aviso de leves spoilers. Logo, a não ser que a informação seja jogada na sua frente, é plenamente possível escapar de spoilers. E isso para quem não gosta de saber detalhes sobre as obras antes de apreciá-las, pois há aqueles que curtem e há outros que pouco se importam.

A bola da vez é Batman vs Superman: A Origem da Justiça. Aparentemente, pessoas que tiveram acesso a uma exibição prévia do filme resolveram mandar o embargo às favas e comentaram sobre pontos cruciais nos 4chans e Reddits da vida. Incluí-se aí, supostas imagens deveras reveladoras. Como é de praxe na internet, a coisa acabou se propagando por fóruns, fanpages, perfis pessoais, blogs e sites, o que causou certo burburinho a ponto de outros fóruns, fanpages, perfis pessoais, blogs e sites se manifestarem contra a galera que está comentando spoilers por aí. A parte curiosa, é que muitos dos revoltosos costumam, sem o menor pudor, espalhar informações a respeito de produções das mais diversas. Alguns mal esperam o dia de estreia e já me aparecem com textos, posts, imagens, tweets, memes ou derivados, com algum detalhe passível de “estragar” a experiência de alguém. E é aí que fico com a pulga atrás da orelha.

Obviamente, não estou propondo que todos simplesmente se calem e esperem sei lá quanto tempo para produzir algo relativo, mas me parece no mínimo incoerente promover uma mini cruzada anti-spoilers quando é fácil ver publicações “spoilerentas” feitas por alguns desses paladinos, inclusive sobre outros assuntos além do cinema.

Pegando mais um exemplo pessoal, eu demorei um tempinho para ver Deadpool. Dessa vez, não estava tão preocupado em acabar conhecendo detalhes da trama. Logo na semana de estreia, eu topei involuntariamente com comentários e GIFs detalhando easter eggs e aspectos importantes do roteiro. Hoje, pouco mais de um mês depois, muita gente já não se faz de rogada em falar a respeito, tendo aviso de spoilers ou não. E olha que, até o momento, o filme ainda está em cartaz. Comum também é ler coisas do tipo: - ah, se não viu até agora, dane-se você.

Opa, espera um momento, em que ponto o negócio deixa de ser spoiler então? Quanto tempo leva? A “proteção” só vale para quem viu na semana de estreia? De preferência no dia? O spoiler de um filme vale menos que o spoiler de outro? A expectativa de uma pessoa vale menos que a expectativa de outra? Quando gera compartilhamentos e cliques, pouco importa se é spoiler ou não?

Como disse no início, considero no mínimo sensato avisar antes comentar algo que possa estragar a experiência de outrem. Agora, se a intenção é apenas panfletar para que não sujem o seu quintal, ou a troco de uma suposta empatia em busca de “likes”, creio que seja melhor rever os conceitos. Até me lembra uma famosa frase popular que diz: “egoísta é aquela pessoa que pensa mais si mesmo do que em mim”. Se o amigo considera que “só é spoiler até eu assistir (ou ganhar cliques)”, lamento, mas não se diferencia de quem estava soltando informações a torto e direito antes.

Quando os melhores se reúnem (parte dois)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 24 Aug 2012 21:20:00 +0000

Olá meus caros amigos. Prontos para mais uma rodada na companhia de grandes músicos, assim como fizemos no post do ano passado intitulado Quando os Melhores se Reúnem?

Para quem não se lembra, a ideia é assistir apresentações de artistas que calharam de parar em um mesmo palco juntos, ou coisa que o valha, tocando as suas melhores e mais famosas músicas (sim, essa ultima frase só entrou para chamar a atenção do Google).

Vamos lá? Me acompanham?

Bom, como estou no espírito grunge, quero começar com uma reunião fenomenal do Pearl Jam com o multifuncional Ben Harper. Peguem o dueto entre o lap steel do Harper com a guitarra do Mike McCready. Fantástico! A música é “Red Mosquito” do quarto álbum do Pearl Jam, No Code.

Falando no Harper, por que não lembrar os seus parceiros da “surf music”. Vamos então com um vídeo que junta dois dos caras mais legais neste estilo luau praiano de ser. Com vocês, Jack Johnson e Donavon Frankenreiter tocando “Heading Home”.

Para mim elogiar Pearl Jam é chover no molhado. Juntando com Ramones se torna épico. Eddie Vedder e os garotos de Nova York no que, se não me engano, foi o ultimo show dos Ramones.

Ramones, punk, ótimas lembranças. Segue uma versão do clássico “Holiday in Cambodia” com Foo Fighters e Serj Tankian.

Punk, punk, grunge. Onde está o metal? Lá vamos nós. Belíssima canção, dispensa apresentações, se quiserem conhecer, Google esta aí. BRASIL HEAVY METAL!!!

Sendo controverso, uma música que representa bem esse lance de união. Quando você percebe muito bem as características dos artistas mesmo sendo em uma versão de estúdio. E minhas primeiras desculpas ao público rocker, mas “Give in to me” com a guitarra do Slash e Michael no vocal, porra, é sensacional.

Vou afinar. Momento romântico. Shania Twain, linda como sempre, junto com nem mais, nem menos, que Elton John.

Uma nacional. União perfeita. Paralamas do Sucesso com a voz mais mais foda do rock brazuca, Roberto Frejat.

Para terminar, rocks na alma, AC/DC e o mago Steven Tyler.

E é isso aí. Até a próxima.

15 Dicas para se dar bem no Song Pop

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 11 Aug 2012 00:00:00 +0000

É amigos, como diria Raul, confesso abestalhado que estou impressionado. Ok, a frase não é exatamente essa, mas se encaixa no contexto de hoje: o viciante joguinho que anda atraindo até mesmo quem nunca se enveredou por estes games sociais (como eu) conhecido como Song Pop.

Não quero entrar no mérito de divagar muito a respeito do dito-cujo, afinal para quem não o conhece, opções de entrar para o grupo de jogadores não faltam, vão desde os smartphones até o Facebook. O lance é que o Song Pop se tornou rapidamente um divertimento deveras interessante por abordar um assunto que é do gosto da maioria dos seres pensantes (ou não): a música.

Como eu já me tornei praticamente um viciado (sentido literal) no assunto achei que seria interessante compartilhar algumas dicas que eu uso na hora de desafiar e tentar vencer os amigos no game do momento.

Levando em conta que é uma opinião pessoal, cabendo a você leitor acatar ou não.

Vamos lá?

1 – Para começar, algo óbvio, que pode até parecer idiota: escolha sempre listas que você tem afinidade. Uma das coisas mais bacanas do Song Pop é a possibilidade de optar pelos mais diversos estilos musicais, o que automaticamente torna o desafio justo para todos. Acredite, embora você possa pensar que alguns de seus amigos sejam imbatíveis, ninguém conhece de tudo, ou gosta de tudo.

2 – Concentre-se na hora de jogar. Evite um ambiente barulhento ou outras coisas que possam te atrapalhar na hora do jogo. Uma boa pedida é usar fones de ouvido.

3 – Evite jogar em notebooks ou laptops através do touchpad. O reflexo diminui bastante. Prefira desktops, smartphones ou tablets. Ou um mouse em seu computador portátil.

4 – Falando nisso, procure manter o cursor de seu mouse, ou o dedo, no centro das quatro opções que você tem para adivinhar a música. Ajuda bastante no reflexo e é melhor do que contar com a sorte de estar mais próximo da opção certa.

5 – O sistema de pontos do Song Pop consiste em acertar as músicas mais rápido que o seu adversário, preferencialmente em sequência. Embora acertar em menos tempo pareça ser o ideal, os acertos em sequência são o verdadeiro segredo do sucesso. Evite a qualquer custo errar a terceira música, quebrar a sequência no meio é a chave para arruinar uma partida mesmo tendo acertado todo o resto. Só para constar, os pontos em sequência são multiplicados conforme a ordem da rodada, logo, acertar as três primeiras, ou as três últimas, já garantem um resultado bem melhor do que falhar no meio.

6 – Ler é uma pedida melhor do que ouvir. Não entendeu? Eu explico. Assim que o jogo começar, concentre-se em ler as opções o mais rápido possível ao invés de prestar atenção na música para só depois buscar os nomes. A música dá um start automático no seu cérebro, ou seja, enquanto você estiver lendo as opções, automaticamente já estará interpretando o que está tocando e as chances de acertar mais rapidamente crescem.

7 – Use a dedução. Conhecer não só as músicas, mas os músicos e seus estilos é algo muito importante. Pegando um exemplo pessoal, eu nunca ouvi absolutamente nada do Chris Brown, mas sei que ele é um artista voltado para o Hip Hop e a música negra. Desse modo, logo após ler as opções tendo como escolha Katy Perry, Eric Clapton, The Police e o nosso camarada, fica fácil “chutar” mesmo não se conhecendo as suas músicas. O mesmo vale para gêneros. Uma mulher em meio a homens, ou vice versa, torna a escolha óbvia. E aí novamente entra a dica de ler antes de pensar na música.

8 – Ouça, caso lhe agrade, canções que você não conhecia antes do Song Pop através das opções ao final do desafio. Sua mente acaba assimilando e ajuda no jogo.

9 – Conheça os gostos dos seus amigos. Particularmente eu acho a diversão de jogar muito mais interessante do que propriamente vencer, mas conhecer os gostos musicais de seus desafiantes é essencial para a vitória. Ecletismo é uma qualidade muito rara, ou seja, alguém que manja muito em “Today’s Hits” normalmente não terá muita afinidade com “Blues”. Alguém que manja tudo de rock, normalmente vai levar a pior em MPB ou Sertanejo, e por aí vai.

10 – Jogue esperando o erro do adversário. Se caso estiver sendo desafiado em alguma lista da qual o seu conhecimento não seja gabaritado para vencer, aposte na sabedoria do oponente. Nesses casos, as opções de escolha aparecerão em tempo real, ou seja, o que a pessoa do outro lado escolheu é mostrado para você. Tentar clicar o mais rápido possível na opção que o seu adversário escolheu te mantém no jogo. Se ele acertar, você acerta, se errar, idem. E no meio da partida pode pintar uma música conhecida que garantirá a sua vitória. Mesmo conhecendo as canções, não é difícil errar clicando em outras músicas com nomes parecidos. Supondo que a outra pessoa esteja acertando tudo até a quarta rodada e você não esteja muito familiarizado com as canções, de repente na última vem uma música que você manja e o adversário não. You win.

11 – A dica anterior também vale para o inicio do jogo. Supondo que você e o seu adversário acertaram a primeira rodada, caso ele erre na segunda e você acerte, continue jogando nas opções que ele colocar o mais rápido possível. Naquela de tentativa e erro você acaba vencendo.

12 – Apele para o “Deus nos acuda”. Se caso a lista enviada como desafio para você for totalmente estranha ao seu gosto musical, apostar na sorte clicando aleatoriamente em qualquer opção pode render uma vitória por tempo de acerto.

13 – Não tenha medo de jogar. Uma característica interessante é que querendo ou não você acabará assimilando diversas canções apenas jogando. Com o passar do tempo, ouvir os primeiros acordes de determinada música te levará a clicar rapidamente na resposta certa, mesmo que você não acompanhe a carreira dos respectivos artistas.

14 – Saber inglês é uma mão na roda. Muitos dos trechos tocados no Song Pop mostram o título da música ou algo que tem a ver com ele. Não conhecer a canção, mas sacar que o nome dela está sendo cantado ajuda a escolher a opção certa.

15 – Use seus incentivos em momentos essenciais. Os pontos de incentivo são de grande ajuda nos casos em você tem certeza que conhece alguma canção, mas não se lembra do nome dela. Claro, deve-se usar com sabedoria, visto que ganha-los sem gastar dinheiro real é uma tarefa árdua.

Por último e não menos importante: não use cheats. Está rolando por aí uma fórmula para acertar qualquer coisa envolvendo a conexão com a internet e dois dispositivos diferentes.

Deixei esta para o final mais para conscientizar de que o Song Pop é apenas um jogo divertidíssimo no qual você não precisa ganhar sempre. Usar de artifícios maliciosos para vencer não é algo legal. Uma por que é claramente perceptível se alguém estiver roubando, mesmo que tente disfarçar. Eu já testei estas formas de trapaça, elas funcionam, mas acabam dando problemas durante os jogos. E convenhamos, quem quer ser um Dick Vigarista? Você não estará provando nada para ninguém, apenas para si mesmo. O fato de ser um perdedor.

Lembre-se que a diversão de poder jogar com seus amigos é bem melhor do que se passar por farsante.

Enfim, isto é tudo, espero ter ajudado e vamos nós para mais uma rodada de Song Pop!

Review Cinema: O Cavaleiro das Trevas Ressurge

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 30 Jul 2012 21:50:00 +0000

O Cavaleiro das Trevas Ressurge, capítulo final da trilogia iniciada por Christopher Nolan em Batman Begins (2005), seguido por O Cavaleiro das Trevas (2008), finalmente chegou aos cinemas nacionais no último dia 27 de julho. Desde então tem colecionado críticas apaixonadas dos mais diversos veículos de imprensa, assim como de vários fãs pela internet. Boa parte das resenhas se apoia na grandiosidade do filme, em seu tom épico e dramático, em sua parcela digna como o encerramento da série mais aclamada na história das adaptações de quadrinhos para o cinema.

Nesse ponto é possível observar um dado curioso. Na maioria dos reviews ou mesmo das opiniões em geral, apesar do entusiasmo, é bem fácil acabar topando com um “porém”. Coisas do tipo: “O filme é maravilhoso, mas tal coisa não funcionou na tela”. Quase como se houvesse uma espécie de bloqueio moral impedindo algumas pessoas de admitir que O Cavaleiro das Trevas Ressurge tem as suas falhas e que sim, elas incomodam.

Realmente, a produção conta com uma parte técnica digna de prêmios e aplausos, com atuações impecáveis, boa trilha sonora, além de uma infinidade de referências as HQs do Homem-Morcego. O que eu não consigo compreender é a razão de tanto oba-oba, tantas notas 9 ou 10, sendo que este terceiro filme é de longe o mais fraco da trilogia do Nolan. Ao menos a versão que foi para os cinemas.

Não sei se as notícias divulgadas há meses atrás dizendo que o corte original teria cerca de quatro horas de duração são verdadeiras, mas, caso positivo, as tais cenas fizeram uma tremenda falta. É claramente perceptível que a redução de tempo prejudicou o andamento do ambicioso roteiro, principalmente na primeira hora de filme.

Há diversas situações e personagens que são jogados na trama sem maiores explicações ou apresentações. E eu não estou falando de aspectos inerentes as produções hollywoodianas famosas por terem de entregar uma história mastigadinha, mas sim em elementos importantes que carecem de uma melhor exploração a fim de ganhar a empatia do espectador. Aliado a isso, há ainda um amontoado de resoluções fáceis baseadas em coincidências, algumas delas apelando notoriamente para a suspensão de descrença do público, além de um excesso de explicações exatamente em momentos onde elas não precisariam existir.

Somando isso a comparação com os espetaculares capítulos anteriores, O Cavaleiro das Trevas Ressurge acaba se tornando uma experiência não tão memorável pós-sessão como a euforia causada por Batman Begins ou porrada psicológica de O Cavaleiro das Trevas. Não que esses dois também não utilizem de alguns recursos de roteiro no qual uma certa dose de boa vontade se mostre necessária para encarar, mas ao menos eles tem o mérito de segurar a história com muito mais propriedade no dito “universo realista” mostrado por Christopher Nolan.

E também nesse ponto está a maldita expectativa criada em torno do terceiro filme - um vilão maior até do que o famigerado Bane - talvez a responsável pela onda de fanatismo causada atualmente. Fanatismo esse que tende a baixar no futuro quando a obra puder ser revisitada ou quem sabe aumentar, caso uma possível cópia “Director’s Cut” chegue as prateleiras do mercado de home vídeo.

Aliás, teria sido uma ótima ideia se Nolan e a Warner optassem por lançar o filme em duas partes, a exemplo do que foi feito com o último Harry Potter, onde a história poderia se encaixar em queda e ressurgimento com o devido tempo para desenvolver toda a ambição pretendida inicialmente.

NOTA: 7,0 (Por enquanto)

É bem provável que o renomado amigo leitor esteja me amaldiçoando aos quatro ventos nesse exato momento. Sendo assim prometo uma matéria mais aprofundada e spoilerenta futuramente que mergulhe mais nessa minha abordagem. Até lá! (Ou não)

Piores Filmes de Todos os Tempos: A Reconquista (2000)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 26 Jul 2012 23:50:00 +0000

Este texto tem spoilers a dar com o pau. Mas acredite, você vai agradecer por isso.

Diversas obras cinematográficas do gênero ficção científica já foram concebidas. Algumas magníficas e outras nem tanto. Uma em especial se enquadra em uma categoria diferenciada. Inominável, talvez.

Aliás, eu adoraria conseguir encontrar palavras que estejam à altura desta bomba de matéria fecal. Desta desgraça cósmica. Desta afronta à inteligência de qualquer ser com um intelecto superior ao de uma ameba. Desta ameaça pública capaz de causar danos cerebrais irreversíveis. Deste amontoado de absurdos. Deste desperdício de tempo, dinheiro e recursos. Que me desculpem os leitores, mas vai ser impossível continuar sem perder a compostura ou sem usar termos chulos e ofensivos.

Eu estou me referindo a este filme nojento e inexplicável conhecido como A Reconquista!

Não vou me aprofundar no assunto, mas é impossível escrever sobre esta tralha sem citar a fonte na qual ela foi baseada. Trata-se de Battlefield Earth, livro publicado em 1982 pelo autor L. Ron Hubbard que também é conhecido por ser o criador da Cientologia: aquela filosofia/pseudociência/religião seguida por pessoas que acreditam que seres alienígenas foram os responsáveis pela origem da vida na Terra.

Devo confessar que não tive a mínima vontade de procurar a obra para analisar mais profundamente. Uma devido a este filme de merda e outra por descobrir que a produção foi adaptada das primeiras quatrocentas e poucas páginas do tal livro.

Achou muito? Pois saiba que o dito-cujo é nada menos do que um trambolho em brochura com mil e cinquenta folhinhas.

Mal foi lançado o livro e o nosso amigo Hubbard já fuxicava pelos cantos, dizendo que havia preparado alguns roteiros para filmar uma adaptação de Battlefield Earth. Mesmo com um ou outro envolvimento menor, nenhum grande estúdio teve coragem para bancar o projeto. Ninguém parecia muito a fim de querer se envolver com tais polêmicas de cunho religioso.

No ano de 1994, o bambambã Quentin Tarantino presenteou o mundo com o fantástico Pulp Fiction. Todos sabem que o cara é um especialista em retirar atores do ostracismo e, nessa, resgatou John Travolta, indicado ao Oscar de melhor ator por seu trabalho no filme. Travolta é um adepto ferrenho da Cientologia e acabou usando a sua recém-reconquistada influência para trazer a tona o antigo desejo de Hubbard de ver seu livro projetado na grande tela.

Seis anos de lengalenga, aproximadamente setenta milhões de dólares de orçamento, mais vinte milhões em divulgação, até que em maio de 2000 a praga foi finalmente liberada. E afundou de maneira vergonhosa. Para vocês terem uma ideia, A Reconquista estreou fazendo onze milhões e meio de dólares e após isso foi ladeira abaixo. Mundialmente, não chegou a trinta milhões. Com certeza quem viu no primeiro final de semana saiu espalhando para os amigos o quão ruim esta tranqueira é. E acredite, é muito ruim.

O enredo se passa no planeta Terra, ano 3000, como atesta o nome original. A humanidade vem sendo escravizada há mil anos por uma raça humanoide alienígena chamada Psychlo, que chegou por aqui tocando o pavor e, segundo consta, dominou tudo em apenas nove minutos. Os humanos que não se tornaram escravos vivem escondidos como homens primitivos.

No inicio do filme, somos apresentados a um plano aéreo mostrando uma cadeia de montanhas - bem bacana até - e logo conhecemos o nosso protagonista, Jonnie. Eu não sabia o sobrenome do sujeito até procurar por informações sobre o filme na internet. Fiquei pasmo ao descobrir que na verdade o nosso herói se chama: JONNIE GOODBOY TYLER!

Pois então, o nosso “Joãozinho Genteboa” acabou de perder o pai devido a alguma doença misteriosa. Logo aparece questionando a sua tribo sobre a possibilidade de eles saírem de onde estão para procurar outros lugares onde haja mais comida. A ideia é rebatida pelo famigerado “sábio ancião da aldeia” que diz haver demônios na chamada por ele “terra proibida”. Segundo o tiozinho, os deuses viviam no mundo protegendo o homem, enquanto este apenas se tornava mais egoísta e cruel. Os deuses então mandaram a humanidade ir se danar e permitiram que os demônios descessem dos céus. Sendo assim, os humanos devem ficar lá adorando os tais deuses até que um dia eles resolvam voltar para dar um jeito nos demônios.

Mesmo com os avisos, Joãozinho Genteboa resolve arriscar e parte a cavalo, sem eira nem beira, deixando para traz uma fogosa morena que o presenteia com um colar. Quando está no meio da floresta, o cavalo do infeliz simplesmente surta e dá um salto a lá Faísca do Beto Carrero, saindo em disparada para desabar no chão em frente ao que seria...

Uma ameaça? Um demônio? Um Gremlin?

Não, apenas um boneco de um dinossauro gigante.

Olhando a sua volta, Joãozinho Genteboa descobre que está diante de um velho campo de minigolfe coberto pela mata. Sim, senhoras e senhores, resquícios da antiga civilização.

O idiota está inocentemente retirando um naco do boneco para ver se é comestível, quando é abordado por dois nômades armados com pedaços de pau. Eles dizem que Joãozinho Genteboa é um descrente e que nunca teria visto um deus, logo oferecendo a oportunidade ao rapaz.

Caminhando até o local onde supostamente estariam os deuses, um dos nômades comenta a respeito do cenário no caminho. Prédios em ruinas, estátuas abandonadas e um carro destruído.

Segundo o sujeito, quando os deuses se foram, eles ordenaram aos homens para que não olhassem para eles. Os que desobedeceram foram paralisados por toda a eternidade. O curioso é que no meio dessa conversa surge uma das frases mais geniais da história.

Um dos nômades diz o seguinte:

- Quando os deuses moraram aqui eles podiam voar pelo ar. E quando sentiam fome eles levavam as suas carruagens para frente de lugares especiais com arcos dourados! E toda a comida aparecia de forma mágica!

É ou não é um primor dos diálogos?

Enfim, está prestes a anoitecer e o nômade diz que eles precisam se esconder em uma caverna, já que as bestas atacam a noite. A caverna nada mais é do que um shopping abandonado por mil anos.

Eles estão lá comendo em volta da fogueira e falando algumas trivialidades. Joãozinho Genteboa ganha um pedaço de diamante ou sei lá o quê, até que eles são atacados por um disparo a laser. Nós presenciamos o caminhar de um ser armado e sinistro, portando extensos dreadlocks. Sim, um dos aliens Psychlos metendo bala em geral.

Essa cena é hilária. Você vê o bicho andando - ainda sem revelar o seu verdadeiro visual - e ele faz uns passos de break enquanto olha de um lado para outro feito um psicótico. Joãozinho Genteboa toma um tiro nas costas, sai atropelando uma série de vidraças uma atrás da outra, quebra todas, não sofre sequer um ferimento e é então levado pelos aliens. A cena do camarada na jaula da nave é daquelas de envergonhar ao mais tosco diretor trash. Fora que a câmera passa o filme todo em plano holandês, inclinada, como se evitassem a todo custo mantê-la reta.

Perceberam a quantidade de tosquices descritas até agora? Pois saiba que isso é proposital. Serve apenas para mostrar a vocês o quão estúpida é esta porcaria. Mesmo eu já tendo dito um bocado e ainda ter pulado várias partezinhas toscas, todo este pedaço do texto abrangeu pouco mais de dez minutos de filme. Não dá para falar sobre tamanha idiotice sem acabar escrevendo uma obra literária completa. Por isso vou dar uma resumida na história.

O pessoal é levado para Denver, EUA, onde existe um “Centro de Processamento Humano” cujo real propósito é uma incógnita. Os Psychlos grunhem um idioma incompreensível que é legendado na tela para que o espectador perceba a linguagem diferente. O problema é que logo depois eles já aparecem falando em inglês. Sacou? Devem ter pensando: “ah, a gente mostra um pedacinho só para o público entender e dane-se o resto, ninguém vai ligar”.

O chefe de segurança dos Psychlos na Terra chama-se Telr e é “interpretado” pelo inacreditavelmente ruim John Travolta. Uma das piores performances da história do cinema.

Os aliens usam os humanos - chamados por eles de homens-animais - para realizar trabalhos braçais na base em Denver, mantendo-os em prisões quando não estão labutando. O tal Telr está puto da cara porque estava prestes a arrumar uma licença para deixar a Terra, mas uma armação burocrática dos seus superiores o obrigou a permanecer por aqui. Nessas, ele resolve dar um jeito de escapar do planeta tentando conquistar riqueza mediante ao acumulo de um material bastante curioso: ouro. Porque no universo o ouro é valioso em qualquer canto.

Através de observações por satélite, Telr descobre que existe uma reserva do metal reluzente em uma cadeia de montanhas inacessível aos Psychlos. O local possui uma grande concentração de urânio e os gases que os aliens respiram – através de um ridículo aparelho nasal – explodem em contato com o elemento. Ele então usa um plano para convencer os líderes Psychlos no planeta de que uma inexistente rebelião trabalhista está prestes a ocorrer e que, segundo os regulamentos, eles precisam aumentar os lucros. A ideia de Telr é fazer com que os humanos escavem as montanhas, já que conseguem respirar normalmente por lá, para secretamente ficar com o ouro.

Ao observar que Joãozinho Genteboa parece ser habilidoso, Telr passa a ensiná-lo até que se torne capaz de partir com um grupo de homens até as montanhas. O nosso protagonista acaba usando este conhecimento para liderar uma rebelião contra os Psychlos e assim retomar o planeta.

Olhando dessa forma até que não parece ser tão ruim, correto? Mas acompanhe a quantidade de bobeiras que estão contidas nas entrelinhas desta história:

Vocês já assistiram Matrix ou Mad Max? Uma ótima visão de alguma situação pós-apocalíptica com todas as pessoas sujas e vivendo em ambientes horríveis? Pois aqui neste filme os humanos que não são escravos andam limpinhos e moram em belas cavernas.

O que você esperaria de uma raça extraterrestre que simplesmente conseguiu invadir o planeta e dominar tudo em menos de dez minutos? Eles teriam que ser incrivelmente poderosos, sábios ou coisa que o valha, certo? Pois não são. Na verdade, os Psychlos são tão burros e fazem tantas cagadas que é impossível acreditar que eles teriam conseguido invadir tudo tão facilmente. Aliás, é impossível acreditar que uma raça estúpida dessas tenha conseguido sobreviver tanto tempo por eles mesmos.

Só de pensar que eles estão vivendo mil anos nesse mesmo sistema e que nenhum ser humano tenha tido a ideia de bater de frente com os aliens antes já me dá nos nervos. Mil anos foram suficientes para a humanidade se esquecer de todo o conhecimento que levou milhares de anos para acumular. Só não se esqueceram de como se fala inglês. O resto foi tudo para as picas.

Os aliens parecem não ter um senso de interpretação muito apurado, já que tratam os homens como animais irracionais quando é claramente perceptível que eles se comunicam, se organizam, trabalham e interagem entre si.

Os Psychlos e os seus robozinhos chegaram por aqui no ano 2000. Será que ninguém teve a salvadora ideia de descarregar alguns mísseis nucleares nas fuças desses caras? Só lembrando que o urânio explode quando em contato com o tal gás que eles respiram. Porra, não precisava nem de reação nuclear!

A forma que Telr utiliza para “educar” o homem-animal Joãozinho Genteboa é de uma genialidade inacreditável. Ele coloca o cidadão sentado em uma cadeira com uma espécie de canhão de luz apontado para a cabeça. O mesmo dispara um raio misterioso no cérebro do protagonista, que aprende o idioma e a escrita dos Psychlos em segundos no melhor estilo “I know kung fu”. E não é só. Ele também fica sabendo quem os aliens realmente são, de onde vieram, o que fizeram com o planeta, a sua tecnologia, além de obter conhecimentos matemáticos, biológicos e até sobre engenharia! Vá pra PUTA QUE O PARIU quem escreveu ou adaptou esse roteiro!

O nosso Joãozinho Genteboa vai dando todas as coordenadas aos seus companheiros sobre o que acabou de aprender para que eles possam arquitetar o seu plano de libertação. Mas é claro que os Psychlos em sua burrice astronômica não conseguem perceber nada. Há uma cena em que os homens estão reunidos em uma sala cuidadosamente manipulando equipamentos dos aliens. Telr e seu capanga Ker discutem como é óbvio que um ser inferior não conseguirá aprender uma linguagem tão sofisticada quanto a deles. O capanga parece ter um pequeno momento de lucidez e diz: - “e se ele consegue entender Psychlo e só está fingindo que não consegue para assim ouvir tudo em segredo e tentar manter o controle sobre nós?”. E o Telr responde: - “Ainda está para existir um homem-animal que possa controlar um Psychlo”. O espectador fica com vontade de gritar: - “É só olhar em volta nesse exato momento, seu alienígena idiota!”.

Se até agora este filme se mostra como uma gigantesca estupidez, a partir da primeira hora passa a ser incomensuravelmente agressivo. Quando Joãozinho Genteboa começa a se comunicar com Telr acontece algo que é de se vomitar o almoço de raiva. Não contente em apenas enxertar uma infinidade de conhecimento na cabeça do rapaz e transformá-lo em um supergênio, o alien ainda tem a manha de levá-lo até as ruínas da biblioteca de Denver para que ele consiga ESTUDAR sobre a história da humanidade!

Em um dado momento, os humanos são levados para a floresta por Telr para serem apresentados a uma constrangedora demonstração de tiro. O babacão fica lá se mostrando e é dominado por um bando de homens que estavam escondidos na mata. Joãozinho Genteboa consegue tomar a arma do Psychlo, deixando-o a sua mercê. Entretanto, o nosso herói decide se entregar ao invés de matá-lo e fugir. O plano é adquirir mais conhecimento a respeito das maquinas dos alienígenas para poder libertar a todos e não só aquele grupo. No meio tempo entre a captura do monstro e a decisão de se entregar passam-se uns três minutos. Joãozinho Genteboa devolve a arma para Telr e este diz que quer lhe mostrar alguma coisa. Nesse exato momento, ele caminha enquanto UMA NAVE PSYCLHO pousa suavemente ao lado e de dentro dela sai o capanga Ker, trazendo como refém a fogosa namoradinha do herói. A pergunta que não quer calar: por que, por Odin, POR QUE DIABOS o capanga Ker não usou ESSA PORRA DESSA NAVE para salvar o patrão? Por quê? POR QUÊ?

Telr consegue realizar uma manobra política - que cai de paraquedas no roteiro - e assim tem acesso a maquinas e naves para poder colocar em prática o seu plano de levar os humanos até o ouro. Joãozinho Genteboa começa um treinamento de pilotagem em um simulador de voo bisonho, enquanto um grupinho de homens aprende a lidar com os equipamentos de escavação. Eles são deixados próximos à jazida e tem um prazo de 14 dias para encher de ouro a navezinha que ganharam como brinde. Mas não contavam com a astúcia do nosso herói, pois durante os seus estudos ele descobriu um lugar onde pode pegar bastante ouro sem ter trabalho algum. E eles se dirigem sabe para qual local? Tem ideia de onde o autor desse pedaço de merda colossal teve a PACHORRA de enfiar os personagens para ir buscar ouro? EM FORT KNOX!! NÃO DÁ PARA ACREDITAR! Para quem não conhece, Fort Knox é simplesmente a cidadezinha onde se localiza a base do Exército dos Estados Unidos e uma grande parte do ouro do país. Como os avançadíssimos Psychlos não conheciam este local? COMO?

Quando o grupo vai entregar o ouro para Telr, o alien questiona o por que de ele estar em barras. Joãozinho Genteboa diz que achou o ouro e que não ficaria bem entregar ouro bruto para um Psychlo tão refinado. Telr simplesmente diz que já que eles tiveram tempo de transformar o ouro em barras, ele iria querer o restante em sete dias. Dá vontade de chorar de desespero. É sério. Como este alienígena idiota acha que os humanos fizeram as barras? Bruxaria?

Os homens bolam um plano final. Vão atacar os Psychlos com armas consideradas perigosas, já que se eles forem para cima só com paus e pedras vão tomar um chute na bunda. A ideia é fazer com que os aliens os cerquem dentro da cúpula em Denver. Ai é só alguém explodir a bagaça, o ar entra e eles morrem envenenados. Assim que isso acontecer, robôs com gases e tropas devem ser teletransportados do planeta Psychlo para a Terra. Nesse meio tempo, eles dão um jeito de teletransportar uma bomba nuclear de volta para explodir no planeta dos aliens. A explosão causará uma reação com a atmosfera que destruirá tudo. Eu sei querido leitor. Neste exato momento devem estar pipocando inúmeras perguntas em vossa cabeça. Como por exemplo:

1. O que aconteceu com o resto do mundo? Só tem história nos Estados Unidos? Não há mais aliens e nem humanos em lugar nenhum?

2. Será que os Psychlos não se dão nem ao trabalho de levar um daqueles aparelhos de respiração vagabundos no bolso em caso de necessidade?

3. É sério MESMO que esses aliens conseguiram invadir a Terra e estão por aqui há mil anos?

Você que reclama de falta de tempo poderia aprender muito com este filme. Em sete dias, em uma mísera semana, os humanos foram capazes de encontrar metralhadoras, munição, dinamite, bombas nucleares, tanques de guerra, aviões e um simulador de voo. Tudo em ótimo estado e funcionando perfeitamente mesmo após mil anos. E o melhor. Está preparado para o auge da extrapolação da capacidade humana? Para o apogeu do desafio e da superação? Pois bem, em sete dias, um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, segunda a segunda, os desgraçados tiveram tempo suficiente não só para levantar todo esse armamento como também para APRENDER A ATIRAR E A PILOTAR TANQUES E AVIÕES COMO SE FOSSEM UM VERDADEIRO EXÉRCITO!!!

Depois dessa chega, não aguento mais falar desse filme nojento. E olha que ainda tem um monte de baboseiras que ficaram de fora, além da batalha final que copia até as naves X-Wing de Star Wars! Não dá para conceber tamanha idiotice. O espectador termina de ver esta porcaria se sentindo revoltado com o que acabou de presenciar. Se sentindo lesado inclusive.

É impossível crer que isso ganhou a luz do dia. Mas nem que fosse uma produçãozinha B sem vergonha. Nem que fosse um filme infantil feito diretamente para a televisão. Nem que fosse para ser ruim de propósito poderia ter ficado pior. Nem que fosse uma superprodução de Uwe Boll.

Ed Wood pode sorrir e se considerar um gênio perto dessa merda. Todos os que sonham em trabalhar com cinema e se sentem incapazes achando que não tem talento o suficiente: podem tentar sem medo. Esta tralha existe como exemplo de como não se fazer um filme.

As franquias cinematográficas de horror e as suas várias continuações

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 21 Jul 2012 00:15:00 +0000

Olá amigos leitores do Ninho da Mente. Cá estou para cumprir uma tarefa incumbida a mim há tempos pelo grande camarada Marcel, do blog Nerdologia Alternativa, de dar seguimento a um artigo escrito pelo mesmo sobre as franquias cinematográficas com várias continuações.

O tema dessa vez é focado nos filmes de terror. A fórmula básica é idêntica àquela utilizada nas demais vertentes da sétima arte, ou seja, se um deu dinheiro, encomenda logo outro. Entretanto, o horror parece exercer influência quase sobrenatural na mente dos espectadores, visto que diversos desses filmes geraram séries enormes nos cinemas, mesmo contanto com sequências um tanto abaixo da média.

Essa é a ideia. Orçamento mínimo e retorno garantido até a fonte secar.

Um aspecto interessante é que grande parte das franquias de terror começaram com um filme muito bom, tiveram uma ou duas continuações que conseguiram manter o pique e deram sinais de perda da dignidade a partir do quarto capítulo. A famosa maldição da quarta parte. Bem parecida com as produções baseadas em quadrinhos e as suas malditas partes três, onde se encaixam filmes como os dos X-Men, os do Superman, os do Homem-Aranha, do Blade, do Batman, e possivelmente outros que ainda não ganharam a sua segunda sequência.

Enfim, já estou enrolando demais. Vamos logo falar cronologicamente sobre alguns desses filmes que geraram tantas continuações. A proposta é englobar apenas as franquias que tiveram sete capítulos ou mais. Os orçamentos e bilheterias valem para os filmes de estreia de cada série, só os pioneiros, para efeito de comparação custo/benefício, sendo de âmbito mundial o quesito bilheteria.

Halloween

O currículo: Oito filmes (entre 1978 e 2002). Um remake (2007). Uma continuação do remake (2009). Todos para os cinemas. Orçamento do original: US$325.000 - Bilheterias: US$60.000.000

O primeiro filme é um dos precursores dos chamados slasher movies, que contam com aquele tipo de enredo onde um assassino misterioso sai por ai esquartejando geral até ser derrotado ou morto. Também foi responsável por nos apresentar Michael Myers, o garotinho de seis anos que, sem motivo aparente, resolve matar a irmã mais velha a facadas na noite do Halloween de 1963.

Consumado o bárbaro ato, Michael é internado em um sanatório. Fica por lá durante quinze anos até conseguir escapar – também em uma noite de Halloween – e seguir rumo a sua cidade natal, tendo em seu encalço o psiquiatra Sam Loomis, do qual foi paciente esse tempo todo. Uma vez de volta, também sem motivo nenhum, Michael passa a perseguir a babá Laurie Strode e suas amigas. Essa história é contada no hoje clássico Halloween, de 1978, dirigido por John Carpenter.

Halloween 2, de 1981, começa exatamente onde o anterior parou e também revela ao público o fato de Laurie ser a irmã mais nova de Michael. A terceira parte, lançada em 1983, não possui conexão com os dois primeiros filmes e até hoje divide opiniões entre os fãs da franquia.

Michael voltou a dar as caras - ou máscaras - em Halloween 4, desta vez perseguindo a sua sobrinha Jamie. Pois é, o cara realmente detesta a própria família. As partes 5 e 6 serviram apenas para bagunçar de vez com a cronologia da série, apesar de o sexto capítulo ainda possuir uma história curiosa sobre o seu desenvolvimento que um dia eu ainda conto por aqui. Em 1998 foi lançado Halloween H20, filme que ignorou tudo o que aconteceu após a segunda parte e trouxe de volta Jamie Lee Curtis ao papel de Laurie Strode. Para fechar a série temos o abominável Halloween: Ressurreição, de 2002.

O músico e cineasta Rob Zombie foi a pessoa encarregada de reiniciar a saga de Michael Myers nos cinemas. Assim o fez ao escrever e dirigir o polêmico remake de Halloween, em 2007. Dois anos depois, Zombie levaria às telas a continuação de seu filme, intitulado H2: Halloween 2.

Ambas as produções não são necessariamente ruins desde que se evite maiores comparações com os originais. Os novos filmes têm um toque bastante (e põe bastante nisso) pessoal do diretor.

Possibilidade de continuação:

Média. H2 foi um fracasso e mesmo assim uma segunda sequência do remake chegou a ser anunciada, desta vez com Patrick Lussier na direção e em 3D. O projeto se encontra atualmente nas mãos da produtora Platinum Dunes de Michael Bay, que procura por novos corajosos para encarar o roteiro e a direção.

Sexta-Feira 13

O currículo: Dez filmes (entre 1980 e 2002). Um crossover (Freddy vs. Jason de 2003). Um remake (2009). Todos para os cinemas. Orçamento do original: US$550.000 – Bilheterias: US$59.800.000

O conceito surgiu por volta de 1979 quando o produtor e diretor Sean S. Cunningham cresceu os olhos na grana que o Halloween de John Carpenter havia levantado no ano anterior. A Paramount Pictures comprou a ideia e em maio de 1980 chegaria às telas Sexta-Feira 13, cuja trama é baseada em um grupo de jovens reunidos por um sujeito que pretendia reformar e reabrir um acampamento de verão, o famigerado Camp Crystal Lake. Eles são mortos um a um por uma misteriosa figura que ronda o local.

No final, é revelada a identidade do assassino, ou melhor, assassina. Trata-se de Pamela Voorhees, uma senhora que busca vingança pela morte de seu filho Jason, que supostamente teria se afogado no lago por desleixo dos monitores - mais preocupados em tirar a barriga da miséria, se é que vocês me entendem.

O sucesso foi tanto que em menos de um ano estrearia a primeira continuação, desta vez com o próprio Jason como o assassino. E foi Jason quem acabou se tornado um ícone, principalmente após adotar a famosa máscara de hockey como vestimenta na parte 3.

Sexta-Feira 13 é a série responsável por popularizar a grande maioria dos clichês nos slasher movies. A franquia também é notoriamente lembrada como um dos maiores caça-níqueis da história do cinema, já que os produtores não davam a mínima para a continuidade desde que a caixa registradora falasse alto anualmente. É sério, dá para fazer o resumo da série toda em poucas linhas e ainda assim fica confuso até para quem já conhece. Não acredita? Pois tome como base uma ou duas pessoas que sobrevivem em todos os filmes e espie só:

Sexta-Feira 13: Senhora Voorhees se enfurece e vai para Crystal Lake. Mata todo mundo e morre no final.

Parte 2: Jason Voorhees se enfurece e vai para Crystal Lake. Mata metade do elenco e toma uma facada no final. Não morre.

Parte 3: Jason ainda mais enfurecido volta ao Crystal Lake, mata todo mundo, leva uma machadada no meio do globo e quase morre no final.

Parte 4: Jason fica nervoso pra caceta e retorna ao Crystal Lake. Mata todo mundo e finalmente morre no final.

Parte 5: O filho de um maluco qualquer é assassinado. Ele se enfurece, assume a identidade de Jason e vai para Crystal Lake. Mata todo mundo e morre no final.

Parte 6: Jason ressuscita fulo da vida e retorna ao Crystal Lake. Mata todo mundo, mas poupa as crianças do acampamento. Morre no final.

Parte 7: Jason ressuscita completamente emputecido e já no Crystal Lake. Mata todo mundo, enfrenta uma paranormal que mói ele na pancada e morre no final.

Parte 8: Jason ressuscita um pouco mais calminho e já no Crystal Lake. Sobe num navio e mata metade dos tripulantes. Vai parar em Manhattan e mata a outra metade. Morre no final.

Parte 9: Jason simplesmente reaparece em Crystal Lake e logo morre. Arranja um jeito de pular de corpo em corpo, mata todo mundo e morre no final. De novo.

Parte 10: Jason surge sem mais nem menos num laboratório em Crystal Lake (!). É congelado por 400 anos e vai parar em uma nave espacial (!!). Mata quase todo mundo, toma um piau histórico de uma androide e é reconstruído como um ciborgue (!!!). Mata as pessoas que sobraram. Morre no final.

Entendeu? Pois é.

Claro que isso não tira o charme desta que é uma das franquias mais adoradas entre os fãs do cinema de horror. Inclusive, é uma das poucas séries recentemente refilmadas que pode se orgulhar de ter ganho um remake deveras respeitoso. O diretor alemão Marcus Nispel conseguiu homenagear e captar o espírito de todos os “filmes do Jason” em seu Sexta-Feira 13 de 2009.

Possibilidade de continuação:

Por enquanto, remota. O remake de 2009 foi um sucesso nas bilheterias, a continuação foi confirmada e então, de repente, um produtor da Platinum Dunes, Brad Fuller, anunciou via Twitter que o filme não vai mais acontecer.

Recentemente, um projeto de financiamento coletivo obteve sucesso em arrecadar fundos para produzir um jogo de videogame de Sexta-Feira 13. Eles contam, inclusive, com a participação de nomes conhecidos pelos fãs da franquia, como Kane Hooder, Tom Savini e Harry Manfredini

A Hora do Pesadelo

O currículo: Sete filmes (entre 1984 e 1994). Um crossover (Freddy vs. Jason de 2003). Um remake (2010). Todos para os cinemas. Uma série com duas temporadas e 44 episódios para a televisão (entre 1988 e 1990). Orçamento do original: US$1.800.000 – Bilheterias: US$26.520.000

A New Line Cinema era uma pequena empresa que vivia da distribuição de filmes até o final dos anos 70. Em 1984, eles resolveram apostar num roteiro escrito por um diretor que já gozava de certa fama no circuito de horror. Seu nome era Wes Craven e o script tornou-se o grande sucesso A Hora do Pesadelo.

O filme não só salvou a New Line da falência como foi responsável por catapultar a saúde financeira do estúdio. Wes Craven, mesmo tendo uma carreira de altos e baixos, passou a ser mundialmente reconhecido como um dos grandes diretores do gênero e o seu personagem, o assassino sobrenatural Freddy Krueger, interpretado por Robert Englund, se tornaria presença marcante na cultura pop daí então.

A história do filme diz respeito a um grupo de adolescentes atormentados por pesadelos onde se veem perseguidos por um assassino desfigurado usando uma luva com enormes navalhas nas pontas dos dedos. O diferencial é que se eles forem mortos durante os sonhos, também morrem na vida real.

A jovem Nancy Thompson é uma dessas vítimas e descobre através da mãe que o seu perseguidor, Freddy Krueger, era na verdade um psicopata que matou cerca de 20 crianças nos arredores da Rua Elm, onde ela mora. Chegou a ser preso, mas ao fim do julgamento acabou livre devido a uma falha no processo judicial. Os pais dos garotos, indignados, caçaram e encurralaram o assassino, atearam fogo e o assistiram morrer queimado. De alguma forma ele achou um meio de voltar para vingar-se através dos sonhos.

Nesse primeiro filme da série, o personagem Krueger é apresentado como um autêntico carniceiro, alguém que você odiaria topar em um pesadelo. Ele corre por ai feito um louco ensandecido, sempre gargalhando sadicamente, além de se automutilar com suas garras e constantemente esfregá-las contra outros objetos de metal. Essas características se manteriam na continuação de 1985, mesmo que a ideia inicial tenha sido bastante alterada e que diversos elementos envolvendo homossexualidade tenham sido inseridos no roteiro.

A partir do terceiro filme, em 1987, a personalidade de Freddy foi sendo amenizada cada vez mais, com o assassino tornando-se praticamente um pateta no sexto episódio. Ele só voltaria a ser levado a sério no sétimo filme, quando Wes Craven reassumiu o controle de sua criatura para contar uma história sem ligação direta com a cronologia, mas que teve os filmes anteriores como peças chave de seu enredo.

A fama da franquia durante as décadas de 80 e 90 foi tanta que chegou a gerar uma série de televisão com duas temporadas e boa parte dela foi exibida no Brasil pelo SBT. As fitas VHS do seriado também eram figurinha carimbada em qualquer locadora de vídeo. O programa apresentava histórias no estilo “Contos da Cripta”, tendo Freddy Krueger como o anfitrião. Eu me lembro de morrer de medo dessa série quando era criança, principalmente da abertura com aquela maldita musiquinha tétrica cheia de riffs de guitarra.

A Hora do Pesadelo não escapou da onda dos remakes e também ganhou a sua refilmagem no ano de 2010. Freddy foi interpretado por outro ator pela primeira vez, no caso o talentoso Jackie Earle Haley. É um filme até mediano, que se sustenta razoavelmente bem na primeira meia hora, mas perde a mão lá pelos finalmentes.

Possibilidade de continuação:

Média para duvidosa. O remake não agradou tanto a alguns dos fãs das antigas, mas parece ter acertado em cheio a garotada e fez bonito nas bilheterias. No fim de semana de estreia, a Platinum Dunes garantiu que o filme teria uma sequência em 3D. Inclusive, Jackie Earle Haley chegou a declarar que assinou contrato para outros dois filmes. Até agora nenhuma informação a mais foi divulgada.

Colheita Maldita

O currículo: Dois filmes para o cinema (1984 e 1993). Seis filmes direto para o mercado de vídeo (entre 1995 e 2011). Um remake para a televisão (2009). Orçamento do original: US$3.000.000 – Bilheterias US$14.570.000

Esta franquia pode ser considerada como o maior caso de picaretagem entre todas as séries de terror. Tudo começou em 1984 com um filme do qual o atrativo principal era ter sido baseado em um conto de Stephen King. O próprio título da produção já traz o nome do escritor em letras garrafais. A história envolve um casal viajando pelo interior dos Estados Unidos que acaba parando em uma cidadezinha chamada Gatlin. Lá encontram um bando de crianças que foram incitadas a seguir uma estranha religião por um garoto pregador chamado Isaac Chroner, que cultua uma divindade pagã conhecida como “Aquele que caminha por detrás das fileiras”. O casal vai descobrindo aos poucos que todos os adultos foram mortos e que a seita tem ligação com um gigantesco milharal nos arredores da cidade.

Colheita Maldita fez um relativo sucesso nos anos 80, assim como quase tudo o que envolvia o nome de Stephen King. A primeira sequência estreou nos cinemas em 1993 e a segunda foi lançada para o mercado de home vídeo em 1995, quando ano após ano foram sendo lançados novos filmes até 2001. Um excelente remake foi feito para a televisão em 2009 e mais uma continuação para vídeo saiu em 2011. Todos eles alardeando serem baseados na obra de Stephen King.

O problema, meu amigo, é quando você descobre que o tal conto no qual o original se inspirou não tem nem trinta páginas! É isso mesmo. “As Crianças do Milharal” não passa de um texto curto publicado no famoso livro de King chamado Sombras da Noite.

Aí você pergunta: como diabos eles conseguiram encher oito filmes com uma história que mal preencheria um? E ai é que entra a sem-vergonhice. Apesar de a franquia contar com um primeiro filme bem bacana e, vá lá, um ou outro que até dá para perder um tempo, a única relação que a maioria das sequências tem com o conto original é o fato de haver milho e crianças no meio da história. Às vezes nem isso.

Possibilidade de Continuação:

Por mais incrível que possa parecer, ela é alta! Rolam boatos por ai de que a Dimension Films pretende produzir uma nova refilmagem, desta vez para os cinemas e em 3D! E eu que achava que trambique era coisa de político brasileiro.

Hellraiser

O currículo: Quatro filmes para os cinemas (entre 1987 e 1996). Cinco filmes para o mercado de vídeo (entre 2000 e 2011). Orçamento do original: US$1.000.000 - Bilheterias: US$14.570.000

Franquia inglesa iniciada em 1987 com uma produção baseada no livro The Hellbound Heart, do escritor Clive Barker, que também foi responsável pela adaptação do roteiro e direção. A história é centrada em um artefato em forma de cubo enigmático conhecido como “A Configuração do Lamento”. Este cubo é capaz de abrir uma passagem para um reino de prazer inimaginável, mas, em troca, ele exige a alma do usuário.

O primeiro filme nos apresenta um homem chamado Frank Cotton, que consegue resolver o quebra-cabeça e abrir o cubo, sendo transportado para outra dimensão povoada pelos Cenobitas, nada menos do que criaturas deformadas que sentem prazer na dor, tendo como líder o demoníaco Pinhead. Larry, irmão de Frank, muda-se para a velha casa da família junto com sua segunda esposa, Julia. Durante a mudança, Larry se fere em um prego. Algumas gotas de seu sangue pingam no assoalho do sótão, que fora o local onde Frank invocou os Cenobitas tempos atrás. O sangue infiltra-se pelas tábuas e começa a regenerar o corpo de Frank.

É revelado então que Frank e Julia haviam sido amantes e ele a convence a ajudá-lo, dizendo que apenas mais sangue humano pode fazer com que ele se recupere. Julia passa a seduzir homens nos bares e atraí-los para o sótão, onde ela e Frank os matam no intuito de utilizar seu sangue. A sobrinha de Frank, Kirsty, acaba descobrindo os planos e fugindo com o cubo, abrindo-o acidentalmente e também encontrando os Cenobitas. Ao perceber a enrascada em que se meteu, ela propõe levar as infernais criaturas até o fugitivo Frank em troca de sua liberdade.

Hellraiser é um filmaço digno de figurar em qualquer lista dos melhores do gênero. Além do intrigante roteiro, ainda trouxe efeitos e maquiagem de primeira para os padrões da época, superando as dificuldades do baixo orçamento. A sequência, também escrita por Barker, foi lançada em 1988 e é tão boa quanto o original, dando continuidade aos acontecimentos da obra. A parte 3 também se mostra como um filme bastante interessante, embora a partir deste a franquia passe a ter Pinhead como o vilão principal e não os cenobitas em si. O quarto capítulo, mesmo não sendo lá uma obra de arte, ainda mantém o interesse e foi o último a contar com o envolvimento de Clive Barker na produção. Do ano 2000 em diante os filmes passaram a ser produzidos direto para o mercado de vídeo, contando histórias praticamente independentes da trama canônica.

Apesar disso, o primeiro desses seguimentos, Hellraiser: Inferno, pode se considerar como algo até assistível, com um roteiro que prende a atenção. Após esse foi produzido lixo atrás de lixo, muito por responsabilidade de um meliante chamado Rick Bota, que dirigiu três episódios da franquia: as partes 6, 7 e 8. Bota foi o cara que conseguiu descobrir o verdadeiro significado da “configuração do lamento”, já que é muito fácil o espectador lamentar-se de ter visto qualquer um de seus filmes.

A toque de caixa, para não perder os direitos, a Dimension Films lançou Hellraiser: Revelations em 2011, com Stephan Smith Collins interpretando Pinhead no lugar do polivalente Doug Bradley.

Possibilidade de Continuação:

Garantida. A produção de Hellraiser: Judgement está acontecendo, com previsão de lançamento para 2017. A direção está a cargo do famoso maquiador Gary J. Tunnicliffe e o filme novamente trará outro ator no papel de Pinhead.

O diretor Patrick Lussier chegou a ser anunciado como responsável por assumir o comando de um remake de Hellraiser, mas pulou fora do barco . Clive Barker diz que o roteiro do remake está pronto e que gostaria de trazer Doug Bradley de volta como Pinhead. Até o momento não há nenhuma informação concreta a respeito.

Menções "Honrosas"

Eu não poderia deixar de dedicar um parágrafo para a maior série de horror desta geração e é claro que me refiro a Jogos Mortais. Com sete filmes no currículo, a saga de Jigsaw pode se orgulhar do título de franquia de terror mais lucrativa de todos os tempos.

Muitos torcem o nariz, acusando os filmes de serem apenas simples caça-níqueis iguais a tantos outros por aí. Eu não tiro a razão, embora discorde quanto ao conceito de simplicidade. Está na cara que o grande objetivo dos produtores é faturar ao máximo em cima do pequeno filme independente que estourou em 2004, mas, mesmo com uma escorregada aqui ou acolá, até hoje isso tem sido feito com propriedade e respeito ao público.

O reinado de Jigsaw só foi ameaçado durante a última década no ano de 2009, também por um fenômeno independente chamado Atividade Paranormal, que hoje conta com cinco filmes e dois spin-offs. A franquia infelizmente se tornou outra vítima das sequências insossas, sendo praticamente dispensável do segundo filme em diante. Exceto, é claro, se o caríssimo leitor for muito, mas muito, mas muito fã de found footages e histórias batidas de fantasmas.

Uma Curiosidade Final

Kevin Bacon, Linda Hamilton, Johnny Depp, Crispin Glover, Charlize Theron, Eva Mendez, Corey Feldman, Naomi Watts, Patricia Arquette, Jamie Lee Curtis, Lawrence Fishbourne, Joseph Gordon-Levitt, Brad Pitt, David Carradine, Tyra Banks.

Sabe o que todos esses famosos tem em comum? Bom, um dia eles estiveram presentes em alguma dessas franquias citadas no artigo. Agora, se é motivo de orgulho ou vergonha, só mesmo perguntando para eles.

Freddy Krueger em Mortal Kombat 9!!!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 21 Jul 2011 23:00:00 +0000

Um, dois, Freddy vem te pegar…

Não sei se eu comemoro ou se fico puto de raiva. Foi divulgado na SDCC pelo NetherRealm Studios que o último personagem a ser disponibilizado por DLC para o Mortal Kombat 9 será nada mais, nada menos, do que o mestre dos pesadelos Freddy Krueger. É isso mesmo, aquele de A Hora do Pesadelo.

Segundo informações do IGN, o personagem deve aportar no próximo dia 9 de agosto e custará 400 Microsoft points ou $4.99 na PlayStation Network.

Tudo muito bom, tudo muito bem, e você deve estar me perguntando, ué, mas qual é a da raiva? Bom, dá uma olhada no trailer do assunto:

Repararam bem?

É isso aí. Além do dito cujo ter UM PAR de luvas com garras, ele ainda é baseado na PORRA DO KRUEGER DO REMAKE DE 2010! Ah, tenha a dó né! Será que custava fazer um baseado no Freddy de verdade e não nessa afronta que foi o remake?

Dá-lhe Robertão Englund!

X-Men: Primeira Classe

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 07 Jun 2011 23:10:00 +0000

Antes do lançamento da primeira adaptação cinematográfica dos X-Men, um bando de nerds ranzinzas já reclamava que as coisas não estavam aparentando ser do jeito que deveriam. Era a equipe que não tinha uma formação condizente, os uniformes que estavam estranhos, o ator escolhido para interpretar o Magneto que era muito velho, o Wolverine que era alto, e mais uma porção de aspectos que potencialmente poderiam estragar a tentativa de trazer os mutantes da Marvel aos cinemas.

Bastou o filme estrear para que as opiniões mudassem e o que antes parecia equivocado, de uma hora para outra se tornou memorável. A anunciada sequência foi esperada e recebida com o público já nas mãos, visto que os mesmos responsáveis pelo anterior estavam novamente envolvidos no projeto. Dito e feito, X-Men 2 foi um sucesso e ainda hoje é aclamado como um dos melhores filmes baseados em histórias em quadrinhos.

Foi quando vieram os banhos de água fria na forma do mediano X-Men: O Confronto Final e do desprezível X-Men Origens: Wolverine, com reclamações a respeito de um deles tentar enfiar dez anos de cronologia numa produção de uma hora e meia, enquanto o outro desvirtuava totalmente a história em prol da pirotecnia. Embora as reclamações procedam, na verdade esses deslizes não foram os principais responsáveis pela decepção quase unânime causada pelas últimas adaptações, mas sim a sensação de “falta de alma” que elas transmitiram.

Os primeiros filmes, dirigidos por Bryan Singer, acertaram em um ponto fundamental: souberam transportar de forma magnífica toda a essência das obras as quais tomaram como inspiração. O conceito das questões ideológicas e a crítica social passada metaforicamente através da disputa humanos x mutantes foi transposta com maestria para a tela, simplificando a tarefa de apresentar outras nuances do universo X-Men e consequentemente tornando aceitável grande parte das mudanças estéticas ou cronológicas impostas.

X-Men: Primeira Classe seguiu um caminho parecido com o do primeiro filme. Mal a produção foi anunciada e uma enxurrada de criticas negativas já pipocava pela internet. Felizmente a nova investida dos mutantes no cinema se provou digna dos tempos áureos da franquia. É um filme intenso, divertido e dramático na medida certa, com todo o debate envolvendo o surgimento da questão dos mutantes mostrado de forma deliciosamente eficaz. É um filme com alma, complementado por uma direção competente, atuações impecáveis e uma trilha sonora sensacional. Ponto para o diretor Matthew Vaughn que juntamente com a volta de Bryan Singer – a cargo da produção – entregou um novo início para os mutantes que os alçou de volta ao patamar dos grandes filmes baseados em quadrinhos e até redimiu a Fox pelas mancadas anteriores.

A representação do professor Charles Xavier e de Erik Lehnsherr, o Magneto, também são um dos grandes atrativos. James McAvoy e Michael Fassbender interpretam os futuros inimigos de forma inspirada, com ênfase no nosso camarada Fassbender. Ian McKellen foi um excelente Magneto nos filmes anteriores, mas que me desculpe o grande ator, esta nova encarnação do vilão é simplesmente perfeita. A forma como ele lentamente se revela e aos poucos vai se tornando o mestre do magnetismo que todos conhecem é de deixar extasiado qualquer fanboy que se preze.

Kevin Bacon incorpora um Sebastian Shaw totalmente caricato e que por incrível que pareça funciona muito bem para o contexto da narrativa, que se passa nos anos 60 e tem o seu clímax misturado a um dos momentos mais tensos da história da humanidade. Sem a frescura de não querer abordar temas polêmicos como o nazismo ou a guerra fria. Nesse meio, o inicio do ódio contra os mutantes torna-se bastante verossímil, assim como as motivações dos personagens e suas decisões. A mutante Mística, interpretada pela gatíssima Jennifer Lawrence, que o diga.

Os easter eggs embutidos no meio do filme também despertam sorrisos nos fãs mais atentos, como na memorável sequência em que Xavier utiliza o rastreador Cérebro pela primeira vez, nas partidas de xadrez entre ele e Erik, nas cores originais dos uniformes dos X-Men e até mesmo na rápida aparição de um certo mutante canadense, um dos momentos divertidos da produção. E não faltam boas cenas de ação. Até os mutantes subaproveitados, como o Maré Selvagem e o Azazel, proporcionam momentos esteticamente fenomenais.

Claro que o filme tem as suas falhas. Alguns podem achar que o desenvolvimento de certas situações aparenta ser acelerado, ou outro aspecto do tipo, mas isso não tira o mérito deste que já tem o seu lugar no rol dos melhores filmes nerds de 2011. E com a vantagem de também agradar ao publico leigo, fazendo-os se sentir como se acompanhassem os quadrinhos dos mutantes há anos.

Nota: 9

Dicas para o seu blog estourar e fazer sucesso na internet

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 02 Jun 2011 22:50:00 +0000

Olá meu caro amigo. Suponho que você seja uma pessoa que já se enveredou pelos tortuosos caminhos da blogosfera verde e amarela, visto que está aqui lendo este artigo. É provável que você tenha passado por inúmeros sites com receitinhas de bolo querendo lhe ensinar como se dar bem nesta imensidão que é a world wide web. Pois então sorria e saiba que a sua busca terminou. Você acaba de encontrar o guia definitivo para lhe ajudar a concluir os seus planos de encher os fundilhos com a grana gerada por clicadores de anúncios aleatórios.

Preparado?

Comecemos pelo mais importante que é a criação do espirito empreendedor. Lembre-se que a sociedade é regida por meio do capitalismo agressivo e no mundo virtual as coisas não são nada diferentes. Portanto, esqueça todas as amarras com a sua própria dignidade e senso do ridículo. Ser moralista não é o tipo de perfil que vai lhe ajudar a ter sucesso na blogosfera atual. Pense em si mesmo como um apresentador desses telejornais sensacionalistas. Ou ainda um nobre deputado do nosso amado congresso nacional. Ah, e claro, use um pseudônimo. De preferência um engraçadinho e fácil de ser lembrado.

O mesmo principio é aplicável na hora de batizar o seu receptáculo internetesco. Invente algo bobo, simples e que não tenha ligação alguma com nada minimamente sensato. Coisas como “Pop Pop Tábua”, “Bimbocanet” ou “Esquilo Bêbado”. Quanto ao layout, vá pelo básico: branco e limpinho. Tenha em mente que o foco é o espaço estratégico reservado à propaganda de todo o tipo e definição. Nesse caso vale uma pesquisa pela internet a fim de buscar os serviços de anúncios mais conhecidos. Se bem que com certeza o estimado aprendiz já deva ter procurado por todos eles.

E chegamos ao tópico fundamental: o conteúdo. A principal dica é escrever pouco. Um ou dois parágrafos no máximo. Se possível nem escreva nada. O importante é o recheio dos posts e não a informação. Escolha qualquer idiotice que esteja em voga no momento para os seus temas e títulos. Big Brother e novelas são excelentes como chamadas. Falar da vida alheia também rende bons resultados. Inutilidades envolvendo redes sociais, imagens engraçadas depreciando alguém, filmagens estilo “caiu na rede” e demais coisas do gênero são imprescindíveis. As tags e categorias devem seguir o mesmo padrão. Não se esqueça de relacioná-las às palavras-chave: sexo, gatas, Twitter.

Preencha o resto da postagem com fotos de gostosas seminuas ou marombados famosos. Mesmo que não tenha relação alguma com o que você vai falar. Sempre inclua fotos apelativas. SEMPRE. E periodicamente faça posts exclusivos apenas com isso. Vídeos também são bem vindos. Ainda mais quando forem publicados na metade dos sites da internet em um mesmo dia. Isso garantirá o seu status “pop”. Falando nisso, as paradas pop são suas amigas inseparáveis. Qualquer mínima besteirinha com relação a Restart, Fiuk, Lady Gaga, Jonas Brothers, Justin Bieber e toda essa gama de artistas deve ser comentada. Lembre-se de nunca falar mal de nenhum deles. Deixe este trabalho para os seus leitores. Puxe o saco do seu público até atingir uma média de vinte a trinta comentários por postagem. Após isso esta atitude não será mais necessária.

Outra pedida fundamental é colocar downloads de vez em quando. Sempre alertando o visitante de que ele deverá apagar o arquivo em 24 horas e que o seu site não hospeda nada, apenas replica o que já existe por aí, afinal, pirataria é crime. Use um protetor de links em cada filme, série ou DVD que disponibilizar. Para divulgação, coloque banners em seu layout anunciando blogs já famosos. Não se preocupe com o retorno, pois se você seguir devidamente as dicas, logo estará bufando de acessos e consequentemente eles virão até você.

Passados alguns meses você só terá o trabalho de checar a conta bancária, já que provavelmente arrumará um estagiário para dar seguimento ao seu negócio apenas pela satisfação de contribuir com um site tão famoso como o seu. E claro, o infeliz trabalhará de graça.

Compreendido? Então mãos a obra e boa sorte!

TOP 6: Protagonistas mais atormentados dos filmes de terror

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 05 May 2011 02:10:00 +0000

Existe um fato bastante curioso que diferencia o público fã de filmes de terror dos demais amantes da sétima arte. A maioria torce pelo vilão. Está certo que em grande parte dos filmes os vilões acabam sendo bem mais interessantes do que os próprios protagonistas, mas ainda assim o espectador de horror se enquadra acima da média. Tanto que nas grandes franquias “horroríficas” é comum o antagonista se tornar o astro.

Mas e as vítimas como ficam?

Ah, os pobres e incautos mocinhos. Sempre perseguidos por alguma força maléfica da qual não conseguem se livrar. No meio destes sobreviventes se encontram alguns cujo magnetismo pelo azar atinge a níveis estratosféricos.

Vamos relembrá-los em nosso TOP 6: Protagonistas mais atormentados dos filmes de terror.

Número 6: Carol Anne Feeling – Série Poltergeist

Aos cinco anos de idade a pobre menina já falava com a televisão guiada por forças sobrenaturais. Um belo dia foi sequestrada por estes espíritos zombeteiros e passou um bom tempo no limbo. Voltou com a ajuda da família e de uma médium paranormal. Ainda assim os fantasmas não a deixaram em paz, tendo retornado em outras ocasiões na tentativa de arrastá-la de vez para que ela os guiasse até a luz.

Número 5: Tommy Jarvis – Série Sexta-Feira 13

O pequeno Tommy traumatizou-se após fazer picadinho do famigerado Jason Voorhees. Já adulto, foi internado em uma instituição psiquiátrica onde um paramédico pirado saiu fatiando os internos, também tendo sido morto por Tommy. Foi quando ele encanou de vez e resolveu destruir o que sobrou dos restos mortais de Jason, mas acabou ressuscitando o maníaco. Um sujeito abençoado pela sorte, sem dúvidas.

Número 4: Andy Barclay – Série Brinquedo Assassino

Andy realizou o seu sonho de infância ao ganhar de presente um badalado boneco “Good Guy”. Mal sabia ele que o brinquedo estava possuído pela alma de Chucky, um estripador morto que por sua vez queria tomar o corpo do garoto. Andy foi caçado por todos os cantos. Nem servindo ao exército o infeliz teve paz. E haja gente indo para vala enquanto Chucky perseguia o seu objetivo.

Número 3: Mike Pearson – Série Fantasma

Mike era um pacato adolescente até meter o bedelho onde não devia e presenciar um coveiro gigante muito louco carregando um caixão com apenas um braço. Ele viria a descobrir que se tratava de Tall Man, um ser sobrenatural capaz de transformar os mortos em escravos e controlar esferas voadoras assassinas. Resultado? Mike e seu amigo Reggie acabaram passando boa parte da vida lutando contra o maligno coveiro.

Número 2: Laurie Strode – Série Halloween

Essa devia amaldiçoar a vida diariamente. Nem mesmo ela sabia o motivo de ter um assassino mascarado em sua captura. Algum tempo depois descobre que o dito-cujo era Michael Myers, o seu próprio irmão. E para terminar, mesmo tendo feito o diabo com o sujeito, este demonstrava a estranha capacidade de eternamente retornar, sempre passando a faca nos amigos e familiares da nossa desafortunada figura.

Número 1: Sidney Prescott – Série Pânico

Tinha apenas dezesseis anos quando foi perseguida por alguns malucos fantasiados buscando vingança por, digamos, façanhas libidinosas cometidas por sua mãe. Desde então não teve mais sossego, sempre com um novo psicopata arrumando algum motivo para querer arrancar a sua pele. O que chama a atenção é a quantidade de pessoas que foram para a terra dos pés juntos apenas porque resolveram bater os olhos em Sidney.

Menção Honrosa: Ash Williams – Série Evil Dead

Sim, mais uma vítima. Mas não uma vítima comum. Ao contrário de muitos protagonistas ditos clássicos, Ash Williams nunca deu mole para as forças do mal. Com ele o negócio era na bala. Ou na motosserra. Groove!

Thor

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 03 May 2011 00:50:00 +0000

Após Homem de Ferro 2, a empreitada cinematográfica da Marvel Studios rumo a Os Vingadores continua, desta vez com a incursão de Thor na tela grande. E meus amigos, vou lhes contar, o negócio está ficando cada vez melhor. Thor é simplesmente grandioso. Uma produção digna de ser apreciada na melhor sala de cinema que o digníssimo leitor conseguir encontrar.

A história não é nenhum primor dos enredos, qualquer conhecedor de quadrinhos que leu a sinopse mata o filme de primeira. Mesmo assim, o roteiro é bastante sincero, fiel a sua proposta e funciona tanto para os fãs quanto para o público em geral. Tudo embalado por uma parte técnica impecável, além de atuações extremamente convincentes guiadas com muita competência pelo diretor Kenneth Branagh.

Sem brincadeiras, todos os atores estão bem em Thor. Do veterano Anthony Hopkins, que interpreta um Odin imponente, passando pela aposta em Chris Hemsworth, um protagonista crível que honrou a imagem do Deus do Trovão, e culminando com o surpreendente Tom Hiddleston, personificação magnífica do vilão Loki. Até a gracinha Kat Dennings, cuja personagem só abre a boca para dizer piadinhas, cumpre bem o papel.

E falando nisso, outra grande sacada do filme foi inserir diversos trechos de humor por entre a narrativa, a exemplo do que a Marvel havia feito com o Homem de Ferro. A diferença é que enquanto Tony Stark - alterego do vingador dourado - era responsável por grande parte dos momentos divertidos, a tarefa em Thor é dividida entre boa parte do elenco. Tudo de forma comedida e sem cair na galhofa.

A parte visual é deslumbrante. Eu que costumo reclamar aos quatro ventos quanto ao uso de computação gráfica confesso que fiquei impressionado com a forma como os recursos em CGI foram utilizados. Está tudo no contexto que a obra pede, tanto na recriação de cenários como Asgard ou Jotunheim, quanto na construção de seres como os Gigantes do Gelo e o Destruidor. Os efeitos sonoros também contribuem para uma experiência inesquecível, sendo o melhor trabalho da Marvel Studios no quesito até agora.

Referencias para os fãs também não faltam. É ótimo assistir Thor reparando nessas nuances e pensando consigo mesmo que aquilo é parte de algo maior. Que o que está bom agora poderá tornar-se ainda melhor futuramente. É um filme que te deixa com água na boca à espera de Os Vingadores. A interligação do universo Marvel em seu novo capítulo faz qualquer fanboy se sentir em casa.

Algumas criticas web afora estão batendo na tecla de que a construção do personagem Thor pareceu equivocada, mas eu discordo completamente. E muito disso se deve exatamente a interpretação de Chris Hemsworth. Você chega a sentir a dor do personagem quando o mesmo não consegue cumprir um objetivo que ele tinha como seu direito. A passagem do arrogante rapaz para o bravo guerreiro.

Claro que há uma coisinha ou outra que incomoda, afinal, as pessoas têm que reclamar de alguma coisa. No meu caso, eu não gostei da forma como o Thor foi liberado pela S.H.I.E.L.D. após, digamos, terem tido relações nada amigáveis, mas isso vai de cada espectador. O que importa é que por mais rabugento ou mal humorado que o dito seja, é impossível ir ao cinema acompanhar a nova investida da Marvel Studios e sair da sala sem ao menos um sorriso no rosto.

Pânico 4

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 22 Apr 2011 07:00:00 +0000

“Nova década, novas regras. Velha fórmula”

Uma crise colossal atingia o gênero horror. A falta de investimento e interesse dos estúdios cinematográficos parecia querer sepultar de vez as intermináveis franquias oitentistas, deixando órfãos uma legião de fãs. Foi nesse cenário que o diretor Wes Craven e o roteirista Kevin Williamson deram a luz a Pânico, um filme que conseguiu recuperar a fama dos “slasher movies” e ainda angariar uma nova leva de admiradores no processo.

Grande parte do sucesso de Pânico deve-se a fórmula utilizada para conduzir a sua história, adicionando várias referencias aos “irmãos mais velhos dos anos 80” a um roteiro bem construído e com um “quê” de horror italiano, o bom e velho mistério sobre quem seria o assassino. Após quinze anos, duas sequências, diversas cópias e outras tantas paródias, a dupla Craven/Williamson está de volta com Pânico 4 na tentativa de repetir o sucesso obtido pelo filme original.

A comparação é válida se levarmos em consideração o período atual, bem parecido com a época em que Pânico foi lançado. Se antes o problema era a qualidade, hoje é a tremenda falta de vergonha na cara dos estúdios, que deixaram de lado a criatividade para investir em cópias de ideias que funcionaram e também em uma infinidade de remakes de tudo o que puder ser refilmado.

Poderia Pânico 4 dar um novo gás ao gênero? A má notícia: é claro que não! Surge outra pergunta: mas, então, a nova investida é ruim? A boa notícia: também não. Pelo contrário, é ótima. É a melhor sequência da série e redime completamente aquela bomba que foi Pânico 3. Por mais incrível que pareça, o roteirista Williamson conseguiu utilizar o conceito abordado pelo original juntamente com todas as ideias surgidas nessa nova safra de 1996 para cá.

Isso sem contar com o maior charme da franquia que são as referências ao mundo cinematográfico. Williamson se mostra um verdadeiro fã de cinema fazendo alusões não só ao gênero horror – nas diversas citações aos filmes antigos – como também a outros tipos de produções. Em determinado momento, dois policiais discutem sobre os clichês que levam os oficiais de policia a serem assassinados e um deles ainda tem o nome dado em homenagem a um famosíssimo ator. Genial. Até a volta da trinca de personagens da trilogia original – Sidney, Dewey e Gale – é bem explorada nesse novo filme.

Na trama, a eterna vitima Sidney Prescott retorna a cidade de Woodsboro para promover o seu livro de auto-ajuda provando para si e para todos que conseguiu superar os traumas causados pelos eventos dos filmes anteriores. A cidade ficou famosa após a franquia fictícia Stab - os filmes dentro do filme – ter alcançado um relativo sucesso, já estando em sua sexta sequência. Tudo parecia bem até que um assassinato nos moldes dos cometidos anteriormente obriga o agora xerife Dewey Riley a impedir a saída de Sidney de Woodsboro em prol da investigação.

Nesse meio tempo somos apresentados aos novos personagens, Jill, a prima de Sidney, suas amigas Kirby e Olivia, seu ex-namorado Trevor, e também a Robbie e Charlie, dois estudantes da escola de Woodsboro que fazem parte de uma turma de cinema e organizam anualmente o “Stab-a-thon”, uma reunião onde os fãs da franquia Stab assistem a uma maratona dos sete filmes fictícios. Gale largou seu trabalho como jornalista por causa do casamento com Dewey, porém se sente tentada a investigar os assassinatos ocorridos após o retorno de Sidney.

Falando nos assassinatos, não podemos esquecer o nosso amado Ghostface. Se antes ele tinha basicamente os telefones fixos para realizar suas ameaças, agora conta com os milhares de aparelhos de telefone celular espalhados por ai. E ele está mais violento do que nunca! Inclusive há uma cena que remete até ao primeiro A Hora do Pesadelo em matéria de sanguinolência. Outra grande sacada do filme é investir muito nas ligações telefônicas. A voz do dublador Roger Jackson está simplesmente perfeita, na sua melhor performance da série até aqui.

Enfim, Pânico 4 ainda tem lá suas mancadas, como patética força policial de Woodsboro, mas cumpre muito bem o papel de entreter e divertir o público, sendo fã da série ou não. Vale a pena conferir na telona essa nova investida da dupla Wes Craven e Kevin Williamson. Uma volta criativa e respeitosa, ainda que não tenha tido o mesmo resultado do filme original. Prova de que o tempo pôde deixar esses dois tão afiados quando a lâmina de Ghostface.

PS. Se você que já viu o filme se sentiu assustado por ter conseguido responder a todas as perguntas referentes ao cinema de horror feitas pelo Ghostface, saiba que você não está só.

PS 2. Não deixe de conferir o Sexta Cast sobre a trilogia Pânico, que ficou muito bom.

Star Wars e as “Re-Edições Fantasmas”

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 03 Apr 2011 00:40:00 +0000

No post anterior a respeito da re-edição de Jogos Mortais conhecida como “The Jigsaw Files”, eu mencionei que a mania de fazer novas versões de filmes famosos começou a tomar forma na internet após um rapaz ter ficado descontente com Star Wars Episódio I: A Ameaça Fantasma. Por incrível que pareça, eu acabei sendo questionado por amigos que desconhecem a história, mesmo que isso tenha se passado há uns bons dez anos atrás.

Ocorreu que o sujeito, autodenominado “The Phantom Editor”, pegou uma cópia em VHS do filme e fez algumas mudanças na intenção de tentar torná-lo mais agradável aos fãs que possivelmente também pudessem estar desgostosos com as idéias do senhor George Lucas. O clássico letreiro inicial da saga foi modificado pelo nosso amigo e as suas palavras dão a dimensão exata do sentimento que ele tinha.

Dizia o seguinte:

Episódio I.II
THE PHANTOM EDIT
Antecipando a chegada do mais novo filme de Star Wars, alguns fãs, como eu, ficaram extremamente desapontados com o produto final.
Sendo alguém da “Geração George Lucas”, eu re-editei uma versão padrão em VHS de “A Ameaça Fantasma” no que eu acredito ser um filme muito mais forte, aliviando o espectador das muitas redundâncias na história, ações e diálogos sem sentido de Anakin, e Jar Jar Binks ao máximo.
Eu criei essa versão para trazer uma nova esperança a um grande grupo de fãs de Star Wars que se sentiram insatisfeitos com o lançamento aparentemente equivocado nos cinemas de "A Ameaça Fantasma".
Ao Sr. Lucas e aqueles que eu possa ofender com essa re-edição, lamento. :(
-THE PHANTOM EDITOR

Basicamente, ele retirou pouco mais de vinte minutos da montagem final excluindo quase todas as cenas em que o maldito Jar Jar Binks deu as caras. Também editou e removeu grande parte dos diálogos idiotas entre os dróides de batalha, assim como algumas cenas que se aprofundavam desnecessariamente em aspectos políticos na trama. Outras mudanças envolvem o pequeno Anakin Skywalker, com ênfase nos vergonhosos “Yippies” e “Ops” ditos pelo personagem. Algumas sequências foram re-arranjadas para coincidir com o estilo da trilogia original. E por último, acabou com a relação entre os odiados “midichlorians” e a natureza da Força.

Isso mesmo idiota. Você está fora.

O resultado? Na minha modesta opinião, é impressionante. Diz a lenda que próprio George Lucas chegou a elogiar a edição. Um dos melhores comentários que li a respeito foi o de Daniel Kraus, do site da revista salon.com, afirmando que “materializado do nada, havia um bom filme escondido dentro de uma desastrosa versão original”. E realmente, você tem uma sensação completamente diferente assistindo a tal “PHANTOM EDITION”.

Várias cópias do VHS refeito pelo Phantom Editor foram espalhadas por colecionadores de bootlegs no ano de 2001. Posteriormente, a edição também se tornaria conhecida através dos DVDs e compartilhamento P2P. Logo uma matéria do jornal The Washington Post revelaria a verdadeira identidade do agora aclamado Phantom Editor. Seu nome é Mike J. Nichols, um editor de filmes morador de Illinois, EUA.

E se você acha que o nosso herói ficou acanhado após a brilhante re-edição, saiba que está enganado. Ele voltaria a atacar aplicando a sua genialidade em cima da sequência de “A Ameaça Fantasma”. ATTACK OF THE PHANTOM foi o nome dado para a sua reinvenção de Star Wars Episódio II: O Ataque dos Clones. Mesmo não tendo alcançado um resultado tão impressionante quanto na sua primeira investida, esta segunda re-edição também se mostra um filme imensamente superior ao corte original. Mais de trinta minutos foram retirados, incluindo a maioria das cenas piegas envolvendo o romance entre Anakin Skywalker e Padmé Amidala.

É possível assistir ambas as versões através do YouTube, embora infelizmente elas estejam no idioma original e sem legendas. Se bem que para os fãs da saga isto não será um problema, visto que a maioria conhece muito bem os diálogos e situações dos filmes. Ficam os links para aqueles que ainda não conheceram possam dar uma conferida no trabalho de Mike Nichols. E não se sinta culpado se você posteriormente resolver amaldiçoar aos filmes na forma como eles foram originalmente concebidos.

Para ver Star Wars Episode I.II: The Phantom Edit clique aqui.

Para ver Star Wars Episode II.I: Attack of the Phantom clique aqui.

Não entende Jogos Mortais? The Jigsaw Files te ajuda.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 02 Apr 2011 01:55:00 +0000

Você é um fã de Jogos Mortais que se sente frustrado por não compreender de forma integral todas as idas e voltas no tempo que acabaram se tornando parte integrante da franquia? Pois saiba que existem pessoas que zelam por seu bem estar intelectual e talvez, disse talvez, usam parte do tempo livre para ajudar outros como você.

As “Fan Edits” ficaram famosas na internet depois de um camarada ter se revoltado pelo jeito com que Star Wars Episódio I foi apresentado ao público. Sendo assim, o homem resolveu meter a mão na massa e fazer a sua própria re-edição do que, segundo o próprio, seria uma forma bem mais respeitosa de se apresentar o filme.

O que a acontece é que essas re-edições se tornaram um hábito na vida de vários desocupados ávidos por mostrar aos criadores da obra original o quão imprestável é a equipe que foi contratada para fazer o trabalho em questão. Dentro dessas “Fan Edits” surgem coisas bastante interessantes como é o caso da nossa “The Jigsaw Files”.

O usuário Sunarep, do site fanedit.org, teve uma ideia deveras bacana. Ele pegou os filmes da cinessérie, do primeiro ao sexto, e tentou fazer uma edição cronológica dos eventos culminando na famigerada cena do banheiro no primeiro Jogos Mortais. Lá você vê o princípio das ideias de Jigsaw, o recrutamento de seus “aprendizes” e várias outras nuances da história.

Tanta é a preocupação em colocar os fatos no lugar, que o nosso amigo até fez uma alteração na cena do pêndulo em Jogos Mortais 5, retirando o vídeo com o boneco Billy e substituindo-o por um megafone, para que a sequência se tornasse mais condizente com os acontecimentos da história. E os profissionais do cinema vão aprendendo com os amadores da internet.

Confira um trailer do assunto:

Você pode fazer o download do filme no próprio fanedit.org, apesar de o sistema ser de uma frescura monumental. Aconselho aos interessados para que procurem pela internet, já que existem até cópias legendadas em português rodando na rede. E eu digo, vale a pena.

O próprio criador faz a propaganda ao final do filme – que é longo, com bem mais de duas horas – a respeito do segundo capitulo dos arquivos de Jigsaw. Eu esperarei com vontade, já parabenizando o trabalho dessa pessoa que se prontificou a fazer essas edições. Até correções na fotografia foram feitas, para que tudo se assemelhasse a um mesmo filme.

Só não precisa enfiar o Jogos Mortais 7 no meio, visto que, cá para nós, do primeiro ao sexto já cabe muito bem.

Ninho da Mente no Facebook

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 30 Mar 2011 02:40:00 +0000

Olá amigos. Um post rápido para divulgar a página do Ninho da Mente no Facebook. Você que é usuário da rede agora pode acompanhar (ou não) as futuras postagens do blog bem no seu mural. Para isso basta curtir a página localizada em http://www.facebook.com/ninhodamente ou usar o atalho na coluna direita do NDM.

Viu lá? Então, você também pode ter a sua bela feição estampada por aqui. Fora que para o pessoal que tem outros blogs, eu finalmente acatei a uma antiga solicitação e acabei montando um bannerzinho para o Ninho da Mente. Se vocês quiserem, é só copiar o código e devidamente postá-lo em vossos respectivos layouts.

No mais é só isso, um forte abraço e aguarde. Essa tralha ainda vai voltar a ter mais posts.

Revolution 9: A música mais assustadora de todos os tempos?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 17 Mar 2011 04:30:00 +0000

“Number 9… Number 9… Number 9… Number 9…”

Eu juro que queria pensar em algo construtivo e bacana para comentar neste post de retorno depois de tanto tempo ausente do NDM, mas confesso abestalhado que estou há horas sentado na frente do Word e não sai porra nenhuma de interessante. Então, esqueçamos as formalidades e sigamos direto ao assunto.

Muita gente já tachou os Beatles de serem pioneiros em diversas áreas da musica, coisa que leva a outra discussão à parte. O engraçado é que nem todos se atentam que eles também foram responsáveis por uma das primeiras canções mainstream que meteu medo em quem estava escutando. Sério, da maioria dos meus amigos beatlemaníacos, são poucos os que colocam “Revolution 9” no patamar de obra musical ou coisa que o valha.

Por incrível que pareça, a maioria sente mesmo é pavor da décima segunda faixa do famoso Álbum Branco dos FAB 4. Embora ela realmente tenha sido idealizada na intuição de ser uma obra avant-garde, quase ninguém consegue entender o que diabos John Lennon tinha cabeça quando gravou a faixa. Ou mesmo os outros Beatles e a equipe técnica, que toparam incluí-la no disco.

O fato é que “Revolution 9” se assemelha a tudo, menos a uma música. No mais, não passa de um monte de colagens e experimentalismos de estúdio, que se ouvida por uma pessoa desprovida de equilíbrio emocional, pode causar consequências das mais diversas.

Para quem não conhece, acompanhe a famigerada canção:

Sentiu o drama? Pois é. Eu conheço gente que não tem coragem de ouvir esse negócio sozinho no escuro. Juro que a primeira vez que tive contato, a lembrança que me veio na cabeça foi justamente um pesadelo onde acontece um monte de coisas estranhas e você não faz ideia do que possa vir pela frente.

Inclusive, me lembro de ter visto aquele filme “O Chamado” e quando a cena da fita amaldiçoada estava passando pela tela, na hora me lembrei da nossa amiga “Revolution 9”. Resolvi até juntar os dois, fita e música, em um só vídeo só para ver que bicho que dava e, confesso, ficou deveras perturbador.

Confira:

Por fim, “Revolution 9” ainda possui diversas controvérsias, inclusive tomando parte no relato do doidão Charles Manson, que dizia receber “inspirações divinas” vindas do Álbum Branco dos Beatles. Segundo o nosso serial killer, “Revolution 9” seria nada menos do que os sons que ouviríamos durante o apocalipse.

Fora que por aí tem alguns malucos com um tempo sobrando que resolveram fazer um “backmasking” da canção, sabe? Aquelas viagens que as pessoas tem de estarem ouvindo mensagens satânicas nas músicas caso elas sejam tocadas ao contrario? Pois então, ATÉ isso já fizeram.

Embarque na viagem:

Para mim “Revolution 9” não fede e nem cheira, acho até interessante e não pulo a faixa quando estou ouvindo o White álbum, mas eu realmente conheço gente que não pode nem ouvir falar da canção.

E você estimado leitor, o que pensa a respeito? É tudo isso mesmo? É uma obra de arte? Ou apenas uma bobagem de quem não tem o que fazer?

Aguardo opiniões de depressivos e esquizofrênicos. E também de alcóolatras e viciados em drogas.

Para mais informações acerca da música, existe este artigo lá na Wikipédia.

Top 10: Músicas Famosas em Cenas Inesquecíveis

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 04 Feb 2011 05:00:00 +0000

Já faz algum tempo desde que tive a ideia para este post, porém a velha preguiça sempre me impedia. Acontece que eu recebi um pedido muito especial para escrever um artigo justamente a respeito de cinema envolvendo música e, claro, algo assim não se pode negar.

A tradição do NDM é o Top com seis posições, porém o assunto é tão bacana que não me deixou outra alternativa senão fazer no mínimo um Top 10. Só advertindo que esta é uma seleção que conta apenas com cenas famosas abrilhantadas por músicas famosas, descartando as clássicas trilhas autorais.

Também não fazem parte as sequências onde os personagens interagem diretamente com a canção. Sendo assim, cenas como a apresentação de “Johnny B. Goode” em De Volta Para o Futuro infelizmente terão que ficar para outro Top.

Mais um lembrete, os vídeos estão cheio de spoilers a respeito dos filmes, portanto se você não conhece a obra em questão assista por sua conta e risco.

Estamos combinados? Simbora para o nosso Top 10: Músicas Famosas em Cenas Inesquecíveis.

Número 10: O Pestinha – It’s My Party

Quem nunca assistiu a este filme em uma sessão da tarde da vida que atire a primeira pedra. A nossa cena se trata do endiabrado Junior Healy tocando o terror em uma singela festa infantil ao som de “It’s My Party” na voz da cantora Lesley Gore. A canção se tornou um hit em 1963 e ficou tão famosa que o refrão “It’s my party and cry if I want to” acabou entrando para o vocabulário do povo norte-americano.

Número 9: Rocky III - Eye of Tiger

Esta música tornou-se mais famosa na cultura popular do que o próprio filme ao qual faz parte. Gravada pela banda Survivor em 1982, “Eye of Tiger” passou a ser executada em diversos eventos esportivos daí então. Diz a lenda que ela foi encomendada pelo próprio Sylvester Stallone, visto que o mesmo não havia conseguido os direitos sobre a canção “Another One Bites the Dust” do Queen. Ainda bem, não?

Número 8: Um Lobisomem Americano em Londres - Bad Moon Rising

Ícone dos filmes sobre criaturas licantrópicas, Um Lobisomem Americano em Londres possui uma sequência onde o personagem David Kessler começa a notar alguns sintomas estranhos sentindo que algo muito ruim está prestes a acontecer com ele. No meio desta paranoia nós ouvimos a clássica “Bad Moon Rising”, som de 1969 do Creedence Clearwater Revival. Mais perfeito impossível.

Número 7: Ghost - Unchained Melody

“Unchained Melody” foi originalmente lançada em 1955 por Alex North e tornou-se mundialmente conhecida dez anos depois através do The Righteous Brothers. O romance além da vida entre Molly e Sam será eternamente lembrado pelos casaizinhos apaixonados mundo afora graças a esta cena, considerada uma das mais belas cenas de amor da história do cinema.

Número 6: Watchman – The Times They Are a-Changin’

A controversa adaptação cinematográfica da aclamada HQ Watchman pelas mãos do diretor Zack Snyder dividiu opiniões. Entretando, algo que a maioria concorda é que a sequência dos créditos iniciais ao som da canção “The Times They Are a-Changin’” do eterno Bob Dylan foi uma jogada de mestre. A música é a faixa título do terceiro álbum de Dylan, lançado em 1964.

Número 5: Butch Cassidy - Raindrops Keep Fallin’ on My Head

“Raindrops Keep Fallin’ on My Head” foi gravada por B.J. Thomas e escrita pelo pianista Burt Bacharah em 1969. Mesmo quase tendo sido cortada da montagem final, a cena da bicicleta em Butch Cassidy acabou ficando marcada no imaginário popular, tanto que foi homenageada e parodiada por diversas vezes. Austin Powers, Homem Aranha e até mesmo Os Simpsons já fizeram alusões ao tema.

Número 4: Rejeitados pelo Diabo – Freebird

Este filme é considerado por muitos como o melhor trabalho no currículo do polêmico músico e diretor Rob Zombie. Goste ou não do sujeito, não se pode negar que Rejeitados pelo Diabo possui uma das sequências finais mais fantásticas já feitas. O fatídico destino da família Firefly é algo digno de se ver. E tudo embalado pela clássica “Freebird “do Lynyrd Skynyrd, canção lançada em 1973.

Número 3: A Primeira Noite de um Homem – Mrs. Robinson e The Sound of Silence

A Primeira Noite de um Homem foi o filme responsável por catapultar as carreiras do ator Dustin Hoffman e da consagrada dupla folk Simon & Garfunkel. Várias canções deles são executadas durante a obra, porém a sequência final ao som de “Mrs. Robinson” e “The Sound of Silence” é simplesmente inesquecível. Ela foi parodiada no filme Quanto Mais Idiota Melhor 2, que logo ganhará um especial por aqui.

Numero 2: Donnie Darko – Mad World

Sim, esta música já esteve presente em outra das listas aqui do Ninho da Mente, mas com certeza merece estar aqui também. Sequência final fantástica de um dos melhores filmes da última década. Talvez quem nunca tenha assistido não sinta o impacto que a cena causa, mas, meu amigo, vá por mim, é forte. A música se chama “Mad World”, cover do Tears for Fears na voz do cantor Gary Jules.

Número 1: Apocalypse Now – The End

E chegamos a nossa primeira posição. Cá entre nós, dispensa apresentações. O lugar mais alto do pódio vai para a cena de abertura do clássico Apocalypse Now do diretor Francis Ford Copolla, que tem como tema a não menos clássica canção “The End” da banda The Doors. A música foi lançada no álbum de estreia do Doors, homônimo, em 1967.

E aqui termina mais um Top do Ninho da Mente. Levando em consideração que esta não é uma lista que represente quaisquer aspectos relevantes, teóricos ou coisa que o valha. É apenas uma lembrança pessoal de um amante do cinema, assim como você. Então, aproveite para deixar a sua própria seleção aí nos comentários. Será muito bacana conhecer.

Obrigado a todos que acompanharam e até a próxima.

Dica Musical: Move On por Jet ao vivo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 20 Jan 2011 09:05:00 +0000

Sabe, houveram tantas bandas no início da década passada das quais eu achava que iriam salvar o rock. Tantas. Pena que elas sumiram na mesma proporção em que apareceram. O Jet foi uma delas. Mas para não deixar a ideia morrer, segue uma versão fodástica da também fantástica Move On. Daqui para o futuro. Vamos embora.

“E só porque você não tem vontade de voltar para casa, não significa que você nunca vai chegar “.

E já que a porra do YouTube parece estar querendo padronizar, vamos lá. Suas cores amigos. Por enquanto. Ok, por preguiça.

A volta dos Gênios do Google

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 14 Jan 2011 07:10:00 +0000

Sim amigos! Eles estão de volta. Achei que havia me livrado, mas quando menos se espera os maluquinhos de plantão aparecem através dos termos de busca mais ridículos que se tem notícia. Se você não sabe do que se trata, clique aqui e relembre os autores das pesquisas que destilam toda a sabedoria internetesca habitante das mentes desse meu amado povo.

Familiarizados? Então vamos à segunda rodada das mais estranhas palavras-chave digitadas nos sites de busca que acabaram trazendo as pessoas até o Ninho da Mente. E também aos respectivos prêmios fictícios dedicados com honras para os vencedores.

Troféu Paranoicos Paranormais

“a verdade sobre atividade paranormal 2” – A verdade está lá fora.

“atividade paranormal 1 tem haver com atividade paranormal 2 ?” – Não amigo. Tem a ver com A Hora do Pesadelo.

“atividade paranormal explicações” – Este ficou inconformado por ter assistido ao filme. Sabe? Direito do consumidor?

“a kate de atividade paranormal ainda está desaparecida” – Informe em primeira mão.

“assistir atividades para normais 2” - Atividades para normais? Tipo passear com o cachorro, fazer compras e tomar banho?

Troféu Novos Personagens

“emyli rose” – O Exorcismo de Emyli Rose.

“forest gun” – O contador de Histórias.

“tor o deus do trovão” – Thor à brasileira.

“revis and butthead” – Huh huh heh heh

“fred gruge” – Freddy Grunge.

“jon ranbo” – Programado para matar. De rir.

“chubaka wikipedia” – CHUBAKA??

Troféu Menino Inocente

“cenas reais de sexo” – Como assim? Aquelas do Red Tube são de mentirinha?

Troféu Sessão do Descarrego

Sem comentários. Saca só:

“como benzer uma casa antes de mudar para ela”

“como expulsar demonios que insistem em ficar”

“como se livrar da possessão demoniaca nos pensamentos”

“exorcismo.com”

Troféu Tiro na Testa do Manoel

“jogos tenços” – Tenso é o seu vocabulário.

“potergais fatos reais” - Rais fonorgrei.

“senta feira 13 parte 8 jason ataca em nova york assistir online” – Senta-feira?

“kelly overton em video de senas de sexo” – Quase acertou.

“desenhos de walloeen” e “desenhos de raloin” – A dobradinha.

“mulherpeladanarua” – Onanista com problema na barra de espaços.

“filmepornocomcrianca” – Pedófilo com problema na barra de espaços.

“novatina fudeno” – Analfabeto com problema no cérebro.

Troféu Forever Alone

“eu prefiro os covers de beatles do que os originais” – Não seria um tanto conveniente dizer isso a uma pessoa ao invés de um maldito mecanismo de busca?

“eu sou a maior fã de jason voorhees” – Parabéns.

“o que eu acredito” – Das duas uma. Ou o sujeito estava em uma tremenda discussão com o Google ou tem a auto-estima tão baixa que precisa perguntar a um site de busca sobre o que acredita.

“preciso cagar” – Papo tá bom, mas...

Troféu As Maiores Curiosidades do Mundo

“guerra civil canibal” – Como seria?

“imagens de lobisomens reais” – Aposto que este ser vai tentar achar um vampiro real também.

“msn vader” – Quem tiver o Darth Vader na lista de contatos pode deixar o e-mail aqui.

“o que é serviço” – VA GA BUN DO

“maquiagem de halloween para homem” – Humm... Boiola.

“barros enterrados” – Juro que não entendi.

“cachorro tenso” – O psiquiatra de animais.

“suicidio bem divertido” – Mas que filho da puta, olha aí, veja você!

“magneto cagando” – Se liga no fetiche da pessoa.

“camisa sobrenatural” – Você veste e um fantasma sai de dentro dela.

“coisas que devemos saber antes de morrer” – Olha o nível de pensamento do cidadão.

“de onde vem os ovnis” - A pergunta que não quer calar.

“história da morte do penadinho” – É, até que faz sentido.

“história inéditas do titanic” – Teve um peixe que atravessou o hall do navio na semana passada.

“eu nao sei se megaman e demoniaco ?” – Um robozinho azul que luta pela justiça. Issu é coisa du demu manu.

“gaby molko” – Depois da Naylinha, agora é a Gaby do Arquivo 42 que está sendo perseguida. Feche as portas e janelas ai garota.

Troféu Gritos de Fúria

“frases de porrada em alguem” – Tome isso e isto. E mais isto.

“google é uma porcaria” – Parabéns campeão, ficou com raiva da pesquisa?

“gato maldito” – Me lembrou do finado felino.

“capando homem” – Sinto o cheiro da vingança?

Troféu Explicadinho nos seus mínimos detalhes

Nem é preciso dizer nada também.

Confira:

“filmes recentes com assassinos mascarados que passaram no sbt em 2010”

“freddy krueger o que realmente dizem q aconteceu com ele depois q ele se atirou no fogo ?”

“jogos de motos de andar em cenarios e ganhar dinheiro e deixar a moto melhor”

“na porta do banheiro, na antiga casa dos jonas, em nova jersey, tinha um aviso”

Troféu Má que porra é essa Bátima?

“banco imobiliario para imprimir” – Ah, tá de brincadeira né compadre?

“cachorro cantando” – Meu senhor. É um pior que o outro.

“o melhor amigo do papai noel cover” – O que esse cara estava procurando? Conseguiu ganhar até da menina fake de costas.

“papai noel de pasta americana” – Para continuar no clima natalino.

“atriz que interpretou rubi” – Quem?

“jogos de trair o marido” – Será o surgimento da piranha virtual viciada?

“enviar hotmail do trailer piratas do caribe 4” – Medo. É sério.

“frases arnold quando a mente” – É um filósofo.

“ja morreu o sr. william kotzwinkle” – E já chegou o disco voador.

“o gorila mais grande do mundo de verdade” – King Kong Lives?

“terror agua revive esqueleto” – Lembrem-se de não lavar os seus esqueletos.

“jogos do megaman mente” – Megamente?

“19 imagens do gorila cantor” – Se já não bastasse o cachorro.

“jogos do gurila nintendo de1994” – Totalmente claro. Alguém conhece o Gorila Nintendo?

“musica nova de dance que fala assim delondom” - Legal é o cara especificando para o Google.

“musica revi bari video” – Revi bari. Roco bari. Revi bari. Roco bari rai.

Os Campeões

E chegamos a reta final. Como esta é a segunda edição desta série, nada mais justo do que premiar dois gênios com os títulos de maiores energúmenos deste post.

Preparados? Vamos ao primeiro. Ele teve a manha de digitar no Google nada mais, nada menos do que esta pérola:

“jason voorhees é o personagem central de qual série de filmes de terror?”

Puta que o pariu, em que PLANETA que este cara vive? O mais intrigante é que o sujeito escreveu a frase correta e coerentemente. Até o sobrenome do Jason ele acertou. Incrível.

E agora o hors concours. O homem. A lenda. A pessoa que juntou todos os atributos para ganhar em quaisquer das premiações anteriores. Ele pede. Ele diz. Ele argumenta. Ele escreve:

“verdadeiro funeral culbado do ator brando lee eu sei que a cena foi cortada mais eu quero ver ele dentro do caixão”

A defesa se cala. Nada mais a declarar.

Trailer legendado de Pânico 4

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 11 Jan 2011 06:00:00 +0000

A Imagem Filmes, distribuidora nacional responsável pelo lançamento de Pânico 4, divulgou o trailer oficial legendado do filme. E quer saber? Eu estou interessado em assistir esse negócio. Dá uma olhada:

Esse lance de novas regras parece ser uma boa ideia, pois adequa o filme a produções mais recentes no estilo Jogos Mortais ou Hostel. Vamos esperar para ver no que dá. O filme estreia em 15 de abril.

Você manja de Batmóvel?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 07 Jan 2011 05:35:00 +0000

Que imagem fantástica! Você conhece o Batmóvel? Tem certeza? Então dê uma olhada no pôster abaixo e descubra quantas versões do possante do Batman você consegue identificar. Se a conexão estiver ruim, espere meu amigo, já que o arquivo é bem grandinho.

Créditos ao site CarInsurance.org

Dica Musical: See my Way por Joey Ramone e Mickey Leigh

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Jan 2011 17:45:00 +0000

Curiosamente chamado Sibling Rivalry, este EP lançado em 1994 foi gravado por Joey Ramone e seu irmão Mickey Leigh. Tem apenas quatro canções, incluindo este belo cover de See my Way, música da banda britânica Blodwyn Pig cujo idealizador é Mick Abrahams, guitarrista original do Jethro Tull.

Ouça, vale a pena, principalmente para os fãs do saudoso Joey:

Joey fez o vocal principal e Mickey todo o resto. Muito bom.

Os 100 maiores insultos no cinema de todos os tempos segunda parte

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Jan 2011 06:00:00 +0000

Bom, primeiramente eu quero dizer que se tratam de dois vídeos lá do pessoal do Pajiba, que costuma fazer algumas coisas muito engraçadas. E também que não me culpem, pois o primeiro vídeo já é velhinho, da metade do ano passado, mas o idiotão aqui não tinha visto.

Então, como o segundo saiu essa semana, vai uma dobradinha com os 200 maiores insultos do cinema de todos os tempos. Ah, antes que reclamem, não tem legenda e está no idioma original.

Ótimo. Mas nada supera um bom e velho: vá te foder seu filho da puta!

[ATUALIZADO] Mais spoilers do Capitão América

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 06 Jan 2011 05:40:00 +0000

Um sujeito do fórum do SuperHeroHype postou mais informações sobre a tal da entrevista para a revista L´Ecran Fantastique. Isso segundo a nota que saiu ontem no ComicBookMovie.

Segundo o cara, haverá uma cena com uma montagem rápida de algumas missões do Capitão incluindo um ataque a um trem da Hydra. Porém, o mais interessante é que naquele showzinho musical citado, o Capitas deverá fazer o seu encerramento enfiando uma porrada na cara de um ator vestido como Hitler. Assim como na capa da primeira edição da HQ do bandeiroso.

Contrariando a informação de que a fama não subiria à cabeça do Capitão, o post revela que ele deve sim sentir-se um tanto vangloriado sendo inclusive usado para arrecadar fundos para o exército. Ele cai na real quando descobre que Bucky foi capturado e é mantido com prisioneiro na Europa.

Sobre Howard Stark, há menção a um acidente enquanto ele manipula remotamente uma fração da energia do Cubo Cósmico, o que faz parte do laboratório explodir. Sem maiores danos devido à sala ser blindada.

E vamos ver o que mais irá aparecer. Repetindo que a entrevista não deve ser levada como a verdade absoluta, em outras palavras, pode ser que o cara esteja falando merda.

Primeiras imagens de Peter Parker e Gwen Stacy

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 05 Jan 2011 18:35:00 +0000

Estão na rede as primeiras imagens mostrando o casalzinho Peter “Pescoço” Parker e Gwen “Gatinha” Stacy vividos por Andrew Garfield e Emma Stone. As fotos foram feitas durante uma filmagem em uma arquibancada de um estádio de futebol americano de Los Angeles. E os dois estão no maior love na vila.

Confira:

Falando na Marvel. O todo poderoso e gente fina Stan Lee agora tem seu lugar garantido, vejam só vocês, na calçada da fama! Isso mesmo. O cara que foi responsável pela criação de diversos personagens consagrados já tem seu espaço ao lado dos imortais de Hollywood. Quem diria hein.

Declaração do mestre:

"Dá para acreditar que eu estou no mesmo bloco que Paul Newman e Sophia Loren? Ainda não consigo acreditar. Acho que estão me confundindo com outra pessoa, mas não vou contar para eles! Uma coisa boa nisso tudo é que agora talvez eu consiga fazer aparições de mais de 30 segundos de duração. Com essa elevação ao status de lenda, pode ser que eu consiga um minuto inteiro daqui para frente"

Muito legal. O cara merece.

E só para terminar, Emma Stone, saiba que a senhorita agora tem lugar no meu coração também.

Coisa linda.