No puedo dejar de pensar en que esto tal vez me está comenzando a afectar muy emocionalmente, y aunque intente tratar de ignorar los hechos, creo que tengo que aceptar la realidad de que estaré atascado en esta fase hasta quien sabe cuando, y realmente no sé como podré mantener la motivación y las ganas de conservar mental y físicamente antes de esperar una nueva oportunidad. Intentar “mejorar los números” se ha vuelto algo que me ha costado realmente resolver y no ha sido por la falta de investigación. Tal vez realmente estoy haciendo algo malo, pero no puedo entenderlo o simplemente no lo puedo visualizar. Pocas veces he tenido un problema dando vuelta demasiado por mi cabeza, y generalmente hago todo lo posible por resolverlo, cueste lo que cueste; pero si tienes un problema que no sabes la solución, o peor aún, no sabes cuando realmente se requiere para resolverlo, simplemente no tienes una buena proyección a futuro.

Tal vez deba seguir siendo la persona que seguía siendo hasta antes de que comenzara a importarme esto. Tal vez eso podría afectar muy negativamente todo por lo que he luchado y he trabajado, pero siento que estoy quedándome sin muchas opciones si quisiera mantener la motivación y las ganas para mantenerme en este mundo por más tiempo. Tal vez hay algo más que la personalidad o la apariencia, o tal vez es algo que mentalmente he querido dejar de tomar en consideración hasta cuando comience a ser algo que realmente me está afectando. Lamento tal vez a las pocas personas que voluntariamente han intentado apoyarme hasta el final, aunque todo ese esfuerzo este siendo en vano. Realmente me cuesta entender lo que estoy sintiendo en este momento y tampoco tengo una forma de saber como solucionarlo o como compensar al menos ese esfuerzo que me han brindado. Creo que realmente puedo entender lo que este tener amigos que te quieren apoyar sin pedir nada a cambio o que están ahí en las buenas y en las malas.

Ojalá pueda mantener la motivación de seguir adelante sin importar los resultados. Sólo espero que no se haga un año muy largo.

Indiferente de lo que he intentado lograr con el pasar de los meses y años, me he mantenido muy firme y he tratado de hacer las cosas de la manera más profesional posible. Me he dado cuenta que no estoy a la altura de la grandeza que podría merecer, pero que de igual manera no he evitado intentar hacer las cosas de la mejor manera y mejorando continuamente. He sentido que he tenido mucho tiempo, que he sacrificado bastante de mi vida para tener la calidad que espero, pero que en realidad me falta mucho por aprender y hay muchos elementos que posiblemente he descuidado sin darme cuenta o estar conciente de ello.

A pesar de todo, planeo seguir con mis planes actuales y avanzar lentamente con las metas que tengo propuesta. Quiero hacer los cambios y a pesar de que me he sentido limitado con los recursos que tengo, seguiré dando lo mejor de mi para conseguir tener un trabajo del cual me pueda sentir orgulloso y que me sirva para demostrar que yo si puedo hacer cosas de calidad y de forma profesional. Aunque no por eso debo dejar de estar agradecido de las personas que me han apoyado, que indiferente de la cantidad, poca o mucha, se han mantenido a mi lado y que posiblemente sigan acompañando en este largo camino del cual no quiero quedarme atrás.

Sólo queda esperar que las cosas mejoren con el tiempo. Tal vez estoy muy cerca de lograr algo, pero de momento no quiero que eso me distraiga ni que sea algo que me moleste si es verdad o no.

Afortunadamente, debido a que estos dos caminos me ayudan a mantener una estabilidad por un buen tiempo, puedo tomar decisiones con un mayor riesgo debido a que ese riesgo no afecta el rendimiento del otro camino. La única dependencia es que uno de ellos es necesario para que el otro exista, pero uno no necesariamente afecta el funcionamiento del otro. Más que nada mi mayor preocupación es no tener certeza de cuanto tiempo existirán estos dos caminos, o si uno de ellos eventualmente dejará de existir y saber en realidad qué es lo que me depara a futuro, o al menos tener una idea de lo que podría venir.

En cierto modo sólo he sentido que he avanzado lento en comparación al esfuerzo desarrollado. Lo bueno es que no he visto grandes declives y en la mayoría de los casos me he mantenido en constante crecimiento, lo cual me ha ayudado a mejorar una posible proyección que pudiese desarrollar lo que sin duda mejorará considerablemente mis expectativas al largo plazo.

No me queda más que tener paciencia y estar preparado ante algún eventual cambio radical que pudiera desarrollarse. Quiero sentirme preparado para el posible (aunque existe cierta probabilidad de que tal vez no ocurra) cambio explosivo que pudiese suceder en algun moment

En general quiero hacer algunos cambios que he estado reflexionando hace algunas semanas, pero que para ello necesito repensar con mucha concentración algún procedimiento para efectuar esos cambios. Estaré a punto de enfrentar desafíos completamente diferentes a los que suelo enfrentarme y tendré que aprender muchas cosas para cumplir con éxito lo que estoy a punto de proponerme.

Para ello he decidido que voy a aligerar un poco la carga de trabajo a la que estaba sometiéndome; también, como ya lo había mencionado, voy a dedicarme a aprender lo necesario para que me ayude a aplicar los cambios que realmente tengo pensado hacer. Mi objetivo es hacer una prueba realizando un sólo proyecto sin ayuda para ver que es lo que realmente soy capaz de hacer. A veces he pensado que he sido una persona que ha prestado más atención a distracciones que a enfocarme realmente en hacer las cosas bien y con una calidad de la que realmente este orgulloso. Es por eso que comenzaré a trabajar en algo nuevo, pero esta vez por mi propia cuenta y lejos de cualquier distracción por un tiempo. Esto ayudará a que amigos y personas cercanas no sientan que están siendo forzados a seguir cada paso que tomo y no sientan obligación de estar de acuerdo en todo lo que hago. Idealmente tengo pensado dedicarme a esto durante una semana completa, pero dependiendo como salgan las cosas y como rinda en ese tiempo podría ser en el mejor caso menos días. También tengo que considerar el panorama donde posiblemente tenga que alargarme, pero una vez cumplido los objetivos que tengo planeado para estos días, comenzaré a retomar las actividades que usualmente hacía hasta este día. Quiero aplicar máxima concentración y para ello utilizaré estos días para trabajar tranquilamente y sin ninguna presión de por medio.

No es necesario asumir conclusiones equivocadas, tampoco es que estoy despidiéndome o algo por el estilo, simplemente quiero probar algo diferente y siento que la forma en la que estado actuando no ha sido la óptima y es por eso que quiero hacer algo diferente. El tiempo verá si el resultado es el esperado. Hubo un tiempo hace varios años donde yo podía lograr muchas cosas y progresar realmente a una velocidad que quiero recuperar. Realmente me gustaría poder regresar a esos años.

Nos estaremos leyendo en un par de días, espero salga todo bien.

Posiblemente he mencionado en algunas oportunidades, o puede que simplemente la gente que me conoce lo recuerde, que me gusta siempre pensar en futuro. Aunque no soy una persona muy convencida de que las decisiones indiferentes realmente existen y que todo está relacionado al pasado y a la experiencia que uno va ganando, a la larga uno puede llegar a un punto en que puede “predecir” que es lo que va a pasar tomando una u otra decisión, en ciertos casos puede ser algo próximo o puede ser un plan a largo plazo.

Desde hace muchos años que comparto un sueño que muy pocas personas conocen y que posiblemente varios nunca esperarían saber cual es. Y aunque todavía no me considero ni cerca de cumplirlo o de alcanzarlo siquiera, lamentablemente se ha debido a que he tenido otros problemas que me han impedido acercarme a él. Personalmente me mantengo como una persona muy paciente, que muy pocas veces ha intentado mantener expectativas demasiado relevantes en lo que respecta mi futuro, más que nada debido a lo delicado que puede ser una pequeña decisión y que podría desencadenar consecuencias que afectan positiva o negativamente a ese futuro, lo que hace muchas veces incierto si nos estamos acercando o alejando de nuestro objetivo principal. A veces pienso mucho en un futuro lejano considerando meses o años por delante y tiendo a analizar cada posible aspecto o decisión que podría aparecer con tal de predecir un posible camino que me acerque o me aleje de esos objetivos. Por la misma razón soy una persona que mantiene muy claro el futuro y debido a eso me considero alguien que le gusta mucho prepararse para lo que venga, indiferente lo que sea; algunos me consideran en ciertos casos despreocupado de lo que pase y que vive la vida preparado para lo que venga.

Para algunos este comportamiento podría estar relacionado con la madurez personal que uno va desarrollando. Si bien sabemos que uno va cambiando su manera de pensar con el tiempo, no soy de los que olvida o cambia sus objetivos iniciales ni los aspectos que definen a uno. En muchos casos me he topado con personas que no veía hace tiempo y que al entablar conversaciones nuevamente con ellos me comentan que no he cambiado mucho; eso significa que en lo interior uno mantiene la esencia de lo que es y que el pensamiento que uno va desarrollando no necesariamente esta relacionado con la forma de ser o la forma de ver la vida. Yo afronto los problemas de una forma bien optimista, nunca me desanimo por un desafío e intento siempre ayudar a las personas, compañeros y amigos que sienten que los problemas los están sobrepasando. En el aspecto laboral soy una persona que siempre mantiene una actitud emocional positiva. Suelo ayudar a mantener la motivación de un equipo sin problemas y varios se han sentido cómodo cuando entre todos intentamos resolver un problema o sacar adelante un desafío específico.

Lamentablemente algunos podrían pensar que soy una persona que en general no le teme a nada y que está preparado ante todo, sin embargo, a pesar de que he mencionado que soy una persona bien preparada ante la mayoría de las situaciones, esa actitud se debe a mi capacidad personal de analizar el contexto y las decisiones que deben tomarse para que las consecuencias no sean las que uno no quisiera, en lo general, no siempre uno puede analizar y predecir que es lo que podría pasar detrás de cada decisión. Hay veces que siento que puedo encontrarme con decisiones de las cuales no conozco las consecuencias que podrían provocar. Una de esas decisiones es la que temo esté relacionado con algo que involucra un sueño que me gustaría alcanzar. Desafortunadamente esa decisión podría cambiar en lo personal muchas cosas y aunque pudiera analizar cada posible situación que podría aparecer a causa de esa decisión, en la mayoría de las situaciones las consecuencias aparentan no ser para nada favorables. He pensado mucho que no puedo enfrentarme a esta disyuntiva aún esperando el peor caso, porque he sentido que hay una pared invisible que me impide realmente ver más allá de lo que podría pasar o lo que podría esperar. Usualmente cuando considero una decisión dentro de una planificación a futuro, tiendo a ver con cierta claridad las consecuencias que podrían pasar posterior a esto. Sin embargo, en esta situación, percibo que indiferente la decisión que tome, no puedo entender o visualizar cuales son las consecuencias que aparecerán pasado ese momento. Este gran problema se ha tornado un gran miedo personal que me ha impedido enormemente concluir cual debería ser el camino que debiese tomar.

Al final, en vez de afrontar y tomar la decisión, he sentido que he estado evitándolo lentamente y, en muchas veces, inconscientemente. No me gusta sentir incertidumbre en mi futuro, y menos sabiendo cual es la causa que lo provoca. Lo que realmente quisiera, es poder visualizar que es lo que debería hacer para afrontar este problema y saber que es lo que debería esperar de él, aún si las consecuencias son favorables o desfavorables al corto o mediano plazo.

Estoy consciente que inevitablemente tendré que enfrentarme a este problema y tendré que tomar una decisión definitiva.