Niou Taiknolog1e: Geekeries & Cie

Top 6 des théories du complot les plus ridicules du monde

CerberusXt — 2013-05-17T20:51:50+02:00

Les complots c’est vraiment formidable ! Grâce à eux, rien n’est jamais vraiment la faute de personne. En réalité, tout ce qui va mal dans le monde est causé par les grands méchants Illuminatis habillés de costumes Armani en peau d’orphelin qui tirent les ficelles dans l’ombre tout en sirotant du punch au sang de veuves. Et quand je dis tout, c’est vraiment tout ! Tenez, moi par exemple, je suis sûr que les chinois de la CIA du FBI ont implanté psychiquement dans la tête des filles un faux sentiment de répulsion à mon encontre parce que, c’est certain, leur rejet n’a aucuuuuuun rapport avec mon infaillible technique de drague "Hey, ton père serait pas chef de restaurant gastronomique ? Parce que franchement t’es trop bonne !!".

Du coup, avec leur côté "excuse passe-partout" et "moi je sais un truc que les autres vilains moutons ne savent pas et j’ai même pas eu à fatiguer mon cerveau dans un long et laborieux apprentissage pour ça, mouhahahaha je suis tellement formidable", les théories du complot on le vent en poupe et il suffit de taper dans un arbre pour que 15 personnes persuadées qu’on nous cache tout sur tout tout le temps et même que c’est pas très très urbain, en tombent. Hélas, comme dans toutes communautés, celle des joyeux complotistes paranos a ses canards boiteux d’ailleurs, le canard boiteux d’une communauté de canards boiteux c’est quoi ? Un canard cul de jatte ? et j’aime autant vous dire qu’au milieu de gens persuadés que les twin towers ont été démolies à coup de nano-technologies du futur (un avion dans la gueule stro mainstream m’voyez), que les moteurs à énergie infinie existent mais sont détenus par les vilaines compagnie pétrolières mangeuses d’enfants qui préfèrent polluer la planète au lieu de la dominer en vendant l’appareil ultime que tout le monde s’arracherait même si elle coûtait 3 couilles de platine voir ceux qui pensent que les atlantes futuristes du passé ont construit les pyramides pour dire aux générations futures "vous allez tous crever, lol", il fallait mettre la barre très haut !

Pour rendre hommage à ces très gros déglingos, je vous propose de découvrir les 6 théories du complot les plus absurdes, ridicules et/ou pourries de l’univers. Laissez votre rationalité au vestiaire et accrochez bien vos chapeaux en alu, ça va secouer ! Par contre, n’oubliez pas, on rigole mais on ne se moque pas, c’est un blog respectueux ici madame !

6 - L’aéroport du mal !!

Histoire de commencer doucement, voici un complot petit par l’échelle mais grand par sa débilité !

Apparemment, Denver n’est pas qu’un dinosaure relou qui aurait mieux fait de se manger un astéroïde comme ses petits camarades, c’est également une ville américaine du Colorado qui abriterait un des futur QG du Nouvel Ordre Mondial (ou des Illuminatis au choix, la parano n’est pas sectaire). Bien sur, société secrète oblige, ils ont dissimulé leur QG dans l’Aéroport International de Denver parce qu’il n’y a rien de plus secret que le 10ème aéroport le plus fréquenté du monde pour rire machiavéliquement très fort sans éveiller les soupçons (le bruit des avions couvre les ricanements) !

Mais comment peut-on être sûr qu’il s’agit bien du QG Illuminati, demanderont les lecteurs qui ont oublié de déposer leur esprit critique à l’entrée comme je le leur avait demandé vous n’écoutez rien bande de mal élevés ?? Simple, regardez le plan des lieux :

Une croix gammée se cache dans cette image !!11 COINCIDENCE ?? JE NE PENSE PAS §§ Si vous y voyez une sorte de moulin à vent mutant ça veut juste dire que les ondes psychiques des Francs-Maçons vous ont ramollis le bulbe !! Regardez, c’est pourtant évident :

Comment ça vous ne voyez pas bien le rapport entre les Illuminatis et les Nazis ?? Mais c’est parce que vous ne pensez pas comme un vrai complotiste ! Vous allez voir, c’est parfaitement scientifique : Nazi = Caca, Illuminatis = Caca donc, comme le caca c’est caca, Nazis = Illuminatis, CQFD !! Et ne commencez pas à me dire qu’indiquer l’emplacement de sa base secrète sur Google Map à coup de croix gammées qui ne ressemblent pas vraiment à des croix gammées soit aussi débile qu’un pirate planquant son butin dans un bac à sable avant d’ajouter sur un écriteau "C’est mon pognon, pas touche", ça n’a rien à voir ! En plus, bon, tout cela ne peut avoir aucun rapport avec le fait que cette configuration des pistes est idéale pour un flux continu d’avions tout en leur laissant suffisamment d’espace pour manœuvrer en cas de grand vent, ce qui est souvent le cas à Denver, houlà, non, c’est forcément pour que ce manchot de grand Prêtre Chlormuk des Illuminatis ne se paume pas lorsqu’il vient aux réunions.

Vous n’êtes toujours pas convaincu c’est étonnant ? Vous serez alors ravi d’apprendre que cet aéroport est plein de tunnels de service et de zones souterraines qui, c’est sûr, n’ont aucune utilité dans le bon fonctionnement du bâtiment et sont en réalité prévus pour servir de camps de concentration (il faut bien rester dans la thématique des bons ariens, ça fait plus "choc") ou de bunker de protection pour l’élite mondiale !! Regardez, c’est pourtant évident :

Ah ah ! Tout de suite on fait moins les malins ! En plus c’est en noir et blanc, ça fait totalement mystérieux ! Ne faites pas attention au machineries qui bouffent la moitié du tunnel, ça n’est qu’un leurre pour faire croire que ces sous-sols étaient prévus pour un système de distribution de bagage automatique qui s’est avéré bien trop coûteux et ne fonctionne donc pas. Certes, ça prend toute la place disponible pour stocker des gens, rendant cette théorie de prison/bunker sous-terrain totalement irréaliste, mais c’est pas grave, ça amusera les enfants des dirigeants Illuminatis tout en semant le trouble dans l’esprit de la populace aveugle, c’est parfait !

Vous noterez également que les futurs maîtres du monde ne font rien comme les autres, d’aucun diront qu’ils sont "grave teubé" mais je préfère modérer mes propos, sait on jamais, ils me lisent peut être. Alors que l’aéroport de Denver est à une 100ène de bornes seulement de Cheyenne Moutain ou le Norad et Stargate ont creusé leur bunkers sous terrains, ces glandus se sont dit que le sol meuble d’une jolie plaine suffirait à les protéger de l’apocalypse. En même temps, c’est logique, s’il y a bien un truc qui fait flipper les ogives nucléaires, c’est 2cm de terre et les frigos.

Certaines théories concernant l’aéroport parlent également d’un laboratoire souterrain placé directement sous les pistes. Une des expériences portant sur les impulsions électromagnétiques aurait même mal tourné, résultant dans la destruction de quelques hublots sur 14 avions de ligne en 2007. Bien sur, les complotistes de l’extrême s’y connaissant autant en science qu’un puceau en bagatelle, ils n’ont pas noté que les impulsion électromagnétiques sont censé ne bousiller que les systèmes électroniques or, les vitres, qui sont aussi mauvaises conductrices que ma grand-mère avec un coup dans le pif, ne sont pas affectées !! Mais bon, après les explosions nucléaires stoppées par du terreau, cela ne fait que confirmer que, pour un complotiste, rigueur rime avec "ranafout va niquer ta sœur" !

Cela dit, 14 carreaux, c’est troublant… ou pas, sachant que le mix froid + plaine lisse + cailloux + grand vent, caractéristique de la région de Denver, a déjà tendance à bousiller les vitres des voitures en ville, il n’est pas tellement surprenant que ça arrive aussi aux avions à base altitude. Ouaip, c’est un peu comme s’extasier sur le fait que s’il pleut vachement à Plougernac c’est un signe d’activité Atlante alors que c’est juste la fraking Bretagne !

Dernier argument totalement imparable de cette théorie en carton : les œuvres d’art chelou qui parsèment les lieux, à commencer par la statue de cheval aux yeux rouges qui fait peur :

Il y a également les fresques murales moches qui sont censé représenter le futur glauque prévu par les nouveaux maîtres du monde avec même un soldat nazi avec un masque à gaz. Parce que oui, c’est total nazi un soldat avec un masque à gaz, il n’y a qu’eux qui utilisent ce genre d’appareil, les autres armées du monde préféreraient canner asphyxié que de porter ce clair symbole fasciste :

Bien que l’auteur de la fresque ait affirmé avoir voulu représenter l’évolution de la paix de l’homme avec la nature, ou je ne sais quelle autre excuse hipster justifiant le fait d’être payé une blinde pour gribouiller un truc laid, ne le croyez pas, il fait forcément parti du complot ! D’ailleurs, la preuve, il a écrit des trucs en Alien partout dans le bâtiment, à moins que ça ne soit de l’Indien Navajo mais ça parait improbable vu qu’ils sont originaires de la régi… C’EST ALIEN OK §§

En plus, il y a même des gargouilles, c’est démoniaque une gargouille :

Et même des symboles Franc-Maçon parce que quitte à mélanger toutes les sociétés "secrètes" autant y aller à fond :

Face à cette déferlante de preuves, j’aurai trois questions : C’est quoi la logique ? Les mecs du nouvel ordre mondial ont des goûts de chiotte donc un bâtiment plein d’œuvres d’art laides c’est forcément leur maison ? A ce compte la tous les musée d’art moderne du monde leur servent de maison secondaire c’est ça ? C’est n’importe quoi !!

Oui, des gens y croient vraiment :

5 - Les chemtrails

Les chemtrails, qu’est ce que c’est à part une insulte bosniaque ? Mais, bande de pauvres inconscients aveugles !! Les chemtrails c’est la pire cochonnerie jamais inventé par les salauds du Nouvel Ordre Mondial/Illuminatis pour conquérir le monde !! Et le pire c’est qu’ils l’utilisent juste sous vos yeux, là, regardez :

Si tout ce que vous remarquez dans cette image c’est un avion, bravo, vous êtes normal, par contre, si vous y voyez un épandage massif de produits chimiques, soyez sympa, allez mettre votre tête dans un frigo et refermez la porte plusieurs fois très fort. Non non non, ce n’est pas une punition, c’est une expérience scientifique pour vérifier si la lumière reste allumée à l’intérieur même quand la porte est fermée, faites le, pour la SCIENCE §§

Les chemtrails, donc, ce sont les "fumées" blanches que l’on voit régulièrement se former à l’arrière des avions et qui, contrairement à ce que ces idiots de scientifiques à la solde du Mossad Islamique du KGB affirment, ne sont absolument pas dues à l’effet de saturation des gaz chauds dans de l’air raréfié (puisque en altitude) formant des nuages de condensation allongés mais de dangereux produits chimiques épandus sur la population pour faire on ne sait pas trop quoi mais une chose est sûre, c’est forcément caca boudin !!

Les complotistes de l’extrême qui se sont, heureusement, libérés des carcans de la science que sont les "preuves", les "faits" et autres "On devrait peut être d’abord vérifier que c’est bien des trucs chimiques et pas juste de la condensation avant d’essayer de deviner à quoi ça sert, vous croyez pas les gars ? Eh les gars, vous m’écoutez ?? Eh Oh !!?" ont plein de théories super convaincantes à proposer sur le but de cet épandage. Au choix, classé par ordre de déglinguerie (même si classer l’absurdité de ces théorie revient à choisir entre vivre toute sa vie avec un furoncle à la place du visage ou faire caca à chaque fois qu’on ouvre la bouche) :

Pour nous empoisonner, histoire de financer les appareils génitaux 18 carats de l’industrie pharmacologique forcément à la solde des Djihadistes Franc-maçon du Gers, pour sûr.

Pour changer le climat

Pour pacifier les populations, et dieu sait que ça a drôlement bien marché pour le printemps arabe et le PSG !

Pour stériliser les gens, là aussi, si cette théorie est la bonne, c’est d’une efficacité redoutable vu l’augmentation des naissances dans le monde. Mais peut être que sans, la trajectoire de la terre aurait dévié de son orbite à cause du poids de la population chinoise déséquilibrant son axe !!

Pour contrôler nos pensées, parce que, quitte à raconter n’importe quoi, autant y ajouter des pouvoirs psychico-magiques rigolos !

Pour stopper l’évolution chez l’Homme. Je… Euh, quoi ?

Pour masquer l’arrivée de la planète Nibiru, oui oui, la même planète qui était censé nous péter la mouille en s’écrasant sur terre fin 2012 (raté !). J’imagine que l’idée derrière cette théorie c’est que les Franc-maçon nazis de la CIA Québécoise voulaient nous empêcher de savoir à l’avance qu’on allait tous crever (eux compris) comme ça, le moment venu, ils auraient pu grave se la péter en disant "Ah ah, j’le savais et pas toiAAAARG". C’est vraiment un très bon plan, j’admire.

Quoi ? Qu’ouïe-je ? Une simple photo de condensation dans le ciel ne suffit pas pour vous convaincre de l’existence et du terrible danger que représentent les Chemtrails pour l’humanité ?? Vous feriez vraiment des complotistes en mousse, mais soit, tenez, une photo avec plein de trucs techniques collés dessus ! C’est cool les trucs techniques, c’est technique les trucs techniques, ça fait pro :

Regardez, des fois ça forme même des chemins alignés et des quadrillages dans le ciel !!

Le fait que les principales autoroutes aériennes et zones de manœuvre des aéroport passent à ces endroits précis et soient organisées de façon ordonnée pour optimiser le trafic n’est que pure coïncidence !! En plus, si les lignes sont si bien alignées, ça n’a aucun rapport avec le fait que les avions ont généralement entre 2 et 4 moteurs ! Pures allégations avec moins de fondement qu’une ablation de l’anus !! En plus, regardez, il existe même des photos des réservoirs de poison installés dans les avions :

Ca ne prend pas trop de place en plus, très discret.
Si ça c’est pas une preuve ! En plus, les roulures à l’origine de ce plan machiavélique sont super malins, ils ont pensé à camoufler leurs réservoirs de produits chimiques en leur donnant pile la même tronche que les réservoirs d’eau utilisés pour les tests en vol afin de simuler la présence de passagers, vous savez, histoire de ne pas mettre en danger de vrais passagers quand le pilote tente un triple lutz piqué "juste pour voir TKT je gère" !

Bien sur, les esprits chagrins feront remarquer qu’épandre des produits chimiques à de telles altitudes est totalement inefficace, déjà que les épandages traditionnels à quelques mètres du sol nécessitent de déverser 600.000 litre pour espérer voir 20cl arriver à destination, ils auraient plus vite fait de coller ça dans la bouffe ou l’eau. C’est vrai, mais ce serait oublier que les Somaliens aussi ont le droit d’être oppressés !! Ah ah, vous voyez que vous n’avez pas pensé à tout les petits malins ! Qui vient d’ajouter "C’est nimp ! Pour que ça ne s’ébruite pas faudrait payer les milliers de pilotes et compagnies aériennes dans le coup. C’est impossible, beaucoup trop de monde et de pays seraient impliqués !" ?? Mais vous n’avez pas encore compris que le pognon n’est pas un problème pour les Atlantes Sionistes du Pas-de-Calais ? Ils sont tellement riches qu’ils ont des dents en rappeurs !

Maintenant que vous êtes pleinement convaincus de l’existence de ce danger au dessus de nos têtes, vous devez vous demander "J’espère qu’il reste de la pizza dans le frigo, je crève la dalle", puis, une fois vos priorités réorganisées "Mais que faire pour lutter contre ce terrible danger à part couiner sur des forums qu’on nous cache tout et commenter des vidéos youtube d’avions en CAPS_LOCK ?". Par chance, trois solutions existent, toutes plus stupides les unes que les autres parce que bon, on ne va pas non plus résoudre un problème inexistant et idiot avec de l’intelligence, faudrait pas gâcher cette ressource rare.

La première solution implique de ne strictement rien faire, ou plutôt d’envoyer de "l’énergie orgone" dans le ciel mais comme je n’ai aucune idée de ce que peut bien être cette bouse, j’imagine que ça revient à regarder le ciel en pensant très fort à des choses joyeuses comme des licornes qui pètent et des enfants qui pleurent. Cette énergie est supposé renforcer les Sylphes, des esprits de l’air qui prennent la forme de nuages rigolos et absorbent les chemtrails ! C’est beau tant de niaiserie. En voilà même un en action :

Perso, à part un nuage en forme de pénis, je ne vois rien mais ça a l’air très sérieux comme théorie alors je ne me permettrai pas de me moquer !

Si vous voulez une approche plus "scientifique", cette énergie orgone peut être boostée par l’utilisation de "CloudBusters", des machines faites de tubes, de tuyaux et même parfois de trucs chimiques qui finissent en "-IUM" pour faire plus pro. Tout ça, pour la modique somme de 999.99$. Oh ça va, c’est cher mais commencez pas à faire vos marionnettes ! Qu’est ce que le sacrifice d’un rein quand on peut avoir le plaisir de pointer un machin ridicule vers le ciel tout en s’autoconvainquant que le cycle naturel de formation/disparition des nuages est dû à nos salamalecs ? Rien, voilà !

Bon, ok, pour les plus radasses d’entre vous, une troisième alternative discount existe, je suis vraiment trop sympa. Apparemment, l’ennemi ultime des produits chimiques dans le ciel est le vinaigre. Ouaip, du vieux vin tout pourri peut tous nous sauver, c’est merveilleux. Pour cela, il suffit simplement d’en évaporer un peu dans l’atmosphère tous les jours (1 à 5L suffisent apparemment) et hop, les chemtrails disparaissent magiquement après 30 minutes, soit pile le temps qu’ils mettraient à disparaître naturellement ! C’est vraiment très efficace ! Et non, je n’invente rien, de vrais gens font vraiment ça chez eux, ruinant joyeusement leur pelouse au passage :

Yeah, j’arrête des nuages à plusieurs kilomètres de chez moi en balançant de l’acide acétique à 1m au dessus du sol parce que je suis idiot !! Wouhou !!
Quand je vois ce genre de truc, pour éviter de perdre toute foi en l’humanité, je me dis qu’il vaut mieux que ces déglinguos bousillent leur propre jardin avec du vinaigre que de les voir agresser des petits vieux dans la rue… On se console comme on peut.

Oui, des gens y croient vraiment :

4 - La terre is a lie !!

S’il y a bien une chose sur laquelle tous les complotistes de l’extrême sont d’accord c’est que tous les livres de physique, les médias et les scientifiques nous mentent, ce qui peut se traduire par "je suis trop faignasse pour lire des trucs avec des mots compliqués dedans ou pour réviser mes cours de collège alors il me faut bien une excuse pour mon inculture". Le problème c’est qu’ils ne sont pas d’accord sur la nature du giga mitho que tout le monde essaie de couvrir et c’est pourquoi, pas moins de 3 théories s’affrontent pour révéler les mensonges entourant notre belle planète. Le plus beau c’est que, si on additionne leur niveau d’absurdité, on doit obtenir par loin de 98% des réserves mondiales d’idiotie, ça laisse rêveur. Mais trève de blabla, parlons révélations en carton !

La première d’entre elles affirme que non, la terre n’est pas pleine de caillasses et de lave à la température de "ouille ça brûle" comme ces imbéciles de géologues dogmatiques le pensent mais qu’elle est en réalité creuse et que des gens, les Agarthiens (Terre Creusiens ça ne faisait pas aussi vendeur), vivent à l’intérieur. Oui, vous avez le droit de fredonner un *TINTINTIN* mental pour marquer cette sublime révélation !! Comme je suis sur que votre cerveau vient de rebooter pour supporter cette ~~stupidité abyssale~~ révélation incroyable, voici une image de chaton pour vous détendre :

Ça va mieux ? Bien. Apparemment, un certain Amiral Byrd, en se rendant au pôle nord, aurait découvert un trou donnant sur la terre intérieure où il aurait eu des contacts avec les autochtones. Personnellement, je pense que ce gros escroc a surtout dû passer son expédition à picoler de l’alcool de phoque dans un igloo et, comme il ne voulait pas avoir l’air trop guignol à son retour, il a inventé toute cette histoire en s’inspirant de Voyage au centre de la terre qu’il a prit pour une histoire vraie. Mais ne faites pas attention à moi, je suis un sale rabat-joie.

D’ailleurs, pour ceux qui se demandent comment peut bien fonctionner la terre intérieure, un magnifique schéma de haute technicité réalisé à la main avec les pieds par les défenseurs de cette théorie va tout vous expliquer (la qualité en bois est d'origine) :

Vous serez ravi d’apprendre que le trou du cul du monde existe et qu’il y en a même deux, un au nord, l’autre au sud et même qu’on peut voir ces puits d’accès sur google map, comme tout complot ~~mayrdiquement~~ jalousement gardé qui se respecte :

Rien à voir avec un glitch graphique de raccord des plans, comment osez vous ?!!

Ni avec l'ombre d'une colline ! En plus, raisonner en volume sur de la 2D c'est rigoulo !
Autre sujet de curiosité, la gravité s’inverse magiquement à l’intérieur de la croûte terrestre pour éviter que les gentils Terre Creusien ne se viandent tête la première dans le soleil intérieur. La nature est bien faite. Cela va bien entendu tellement à l’encontre de toute nos connaissances de physique moderne (et ça, sans même parler de la croûte terrestre qui doit avoir une densité monstrueuse pour compenser le vide intérieur et expliquer la force gravitationnelle de la planète) qu’on doit pouvoir utiliser le cadavre de Newton comme Blender mais hé, fuck lé siensses, sé dé menteurs !!

Vous n’êtes pas convaincus ? Bah il va falloir parce que c’est tout ce qu’il y a ! Un plan google, un schéma paint moche et des témoignages d’alcooliques ! Faites un effort bon sang, je travaille avec le peu d’éléments qu’on me donne mais ça a l’air crédible ! Et le pire, c’est que ce n’est pas le pire !

Autre théorie chtarbée concurrente, celle affirmant tout simplement que la terre est plate et est bordée par un gigantesque mur de glace gardé par l’armée pour empêcher la populace de venir y tailler des glaçon, je suppose, parce que bon, le concept de garder un mur infranchissable pour que des gens n’essaient pas de le franchir me laisse perplexe.

Bien évidemment, la "Flat Earth Society" défendant cette thèse n’apporte comme preuve de cette réalité que de vagues témoignages et des extraits de la bible/coran affirmant que Dieu a fait la terre plate et comme la bible/coran c’est vrai à 100% tu vas taire ta bouche sale hérétique contradicteur sinon j’te tabasse inquisition style !! En même temps, étayer une légende avec des mythes, ça se tient.

Bon, en vrai je suis injuste, il existe bien des preuves hautement scientifiques prouvant que la terre ne peut pas être ronde. Déjà, si vous regardez l’horizon, vous voyez bien que c’est plat !! Donc si c’est plat, comment ça peut être rond ? Et si la terre est ronde et tourne sur elle-même, dans ce cas, pourquoi ne peut-on pas voyager autour du monde à pas cher en faisant voler, par exemple, un ballon en altitude, en le stabilisant en l’air puis en attendant quelques heures que la terre tourne en dessous et pouf, on redescend et on est dans un autre pays !! 0 consommation de carburant pour voyager autour du globe, dans un seul sens certes mais bonjour les économies !! Or, comme apparemment personne ne le fait, soit il s’agit d’un complot des pétroliers nazis qui veulent continuer à polluer la planète avec leur kérosène, soit ça ne fonctionne pas et cela veut dire que la terre ne tourne pas sur elle-même et donc qu’elle ne peut pas être ronde !! Tada, dans les dents la science !!

Du coup, pour cacher cette horrible vérité, tout le monde nous ment et quand je dis tout le monde c’est vraiment TOUT le monde parce que, pour que la supercherie qui ne gêne personne mais le simple plaisir de mentir aux gens est trop grand pour y résister fonctionne, il faut payer chaques pilotes de ligne (ils sont dans tous les coups fumants les vils), chaque fabricant de GPS, chaque pays ayant un programme spatial, chaque personne voyant des bateaux disparaître derrière l’horizon, etc… !! D’ailleurs, les navettes spatiales qui nous rapportent des images du globe terrestre ?? Manipulations de la NASA qui en vrai n’est jamais allée dans l’espace et photoshop toutes ses photos bien sur !! Les satellites qui passent en orbite et que l’on peut facilement observer au télescope ?? Arnaque !! Les Illuminatis balancent simplement des leurres au dessus de la terre chaque nuit pour maintenir l’illusion !!

Oh, et pour ceux qui se demandent pourquoi la force de gravité ne tend pas à rendre la terre sphérique, c’est tout simplement parce que la gravité n’existe pas !! En vrai, ce que l’on prend pour la gravité c’est tout simplement le disque terrestre qui voyage dans l’espace à 9.8m/s et qui donc, exerce un effort inverse sur nous, donnant l’impression d’une gravité !

La dernière théorie en date sur notre belle planète est, de loin, ma préférée car elle parvient presque à maintenir la fine ligne entre "Truc totalement mongolo" et "Presque crédible si on a un coup dans le pif". Il s’agit de la terre grossissante ! L’idée derrière cette terrible vérité cachée est que la dérive des continents est en réalité un gros mensonge car les formes extérieures des différentes plaques ne forment pas un puzzle parfait une fois rassemblées, elles ne peuvent donc pas provenir du même continent d’origine ! Comment ça l’érosion peut expliquer cela ? AH OUAIS §§§ Et bien l’érosion je la prend, je la retourne et je lui fait l’amour dans les fesses ok !! La dérive des continent c’est faux un point c’est tout alors tais ton bouche !! En vrai, ce ne sont pas les plaques tectoniques qui bougent mais la terre qui grossit, éloignant naturellement les continents les uns des autres, comme ça :

Et les plaques tectoniques qui se rentrent dedans au lieu de s’éloigner comme elles devraient le faire si la terre grossit ?? Je… euh, les plaques je les prend, je les retourne, enfin argument invalide quoi. Laissez moi tranquille ou je vous jure je pleure ! Vous pouvez pas juste deux seconde admirer cette sublime théorie au lieu de vous moquer ?? Elle révolutionne toute la science connue. La gravité par exemple, si la terre grossit cela veut dire que ce n’est plus une constante voir carrément que la masse de la terre augmente et qu’il y a donc génération spontanée magique de matière, c’est formidable ! En plus, si la terre grossit, cela veut dire que d’autres planètes dans la galaxie fonctionnent pareil, foutant en l’air leurs orbites. N’est ce pas fascinant ces pans entiers de la physique moderne qu’il faut réinventer pour faire tenir cette théorie ? C’est en ça que réside la grande force de la terre grossissante ! Pour chaque problème qu’elle soulève, il faut tout ré-imaginer derrière. Ah, la joie de la promesse d’heures et d’heures de mathématiques à jeter à la poubelle, quel délice.

Le plus beau c’est que cette théorie est entièrement compatible avec la théorie de la terre creuse ( si la terre grossit, ça fait plus de place à l’intérieur), formant ainsi, un des combo les plus ridicule de l’univers, oui, loin devant toute une équipe de Power Rangers bourrés !

Oui, des gens y croient vraiment :

La théorie de la terre creuse et la NASA (FR)
Flat Earth Society (EN)
Expanding-Earth.org (EN)

3 - Le complot du rayon bleu

Quand la NASA n’est pas en train de faire semblant d’être allée sur la lune en installant de faux vestiges sur l’astre sélène pour que les sondes modernes les photographient, elle bosse activement sur la domination du monde, main dans la main avec les Illuminatis. Comment ? En ourdissant un plan visant à implanter une nouvelle religion dirigée par l’Antéchrist dans la tête des gens pour instaurer le nouvel ordre mondial MOUHAHAHAHAHAHAHA (désolé pour ce débordement, je suis physiquement incapable d’écrire ce genre de phrase sans rire machiavéliquement).

Je vous vois venir, vous allez encore me dire que c’est du bullshit (du caca de boules pour les non anglophones) et m’hydrater le visage de vos glaires. Pourtant, là encore, j’ai une preuve en béton armé : l’auteur de cette théorie est mort d’une attaque cardiaque, une des causes de décès la plus répandue des pays développés, c’est donc qu’il a forcément été tué pour couvrir le complot !! Imparable !! En plus NASA ça sonne comme NAZI, ça ne peut pas être une coïncidence !

Maintenant que vous êtes convaincus, étudions en détail le déroulement de ce plan qui devait avoir lieu en 1983, puis en 1995 "cette fois c’est la bonne", puis en 1996 "oups, j’avais oublié une année bissextile", puis en 2000 parce que "les chiffres ronds ça fait plus joli pour dominer le monde" et enfin en 2012, "là cette fois c’est vraiment la bonne, ah bah non en fait, mais promis c’est pour bientôt, soyez patients un peu" !

Bref, l’idée donc est d’instaurer une religion mondiale unique ce qui, il faut l’admettre, n’est pas de la tarte sachant que l’humanité à toujours eu 12 milliards de croyances différentes qui se tapent joyeusement sur la tronche pour savoir laquelle est la plus tolérante.

Pour accomplir ce miracle, la NASA compte créer une illusion qui convaincra l’humanité qu’un véritable Dieu est débarqué sur terre, en chair et en os, en croisant les doigts très fort pour que personne ne remarque l’arnaque. Cela se passe en quatre étapes, étapes coûtant chacune des bazillions d’euros mais c’est pas grave vu que, dois je vous le rappeler, les Sionistes Musulmans de la Rose Croix font caca de l’argent.

La première étape de ce plan machiavélique consiste à produire de faux tremblements de terre de par le monde (grâce à la technologie ultra avancée dite de TG c’est magique), afin de faire apparaître de fausses preuves archéologiques démontrant les erreurs fondamentales des principales religions. Parce que, c’est bien connu, les preuves objectives sont une arme imparable contre les croyances religieuses, je ne vois vraiment pas en quoi cette première étape fondamentale pourrait foirer mayrdiquement !! D’ailleurs, je ne saisis pas bien l’importance de simuler des tremblements de terre au lieu de juste faire de fausses fouilles mais hé, rien ne vaut un peu de surcomplexité pour brouiller les pistes.

L’étape deux est encore plus tordue (oui, c’est possible). Elle consiste, avec l’aide d’une autre technologie fonctionnant au TGCM, à projeter partout dans le monde des hologrammes dans le ciel. En fonction des régions du monde, la projection prendra la forme du "dieu dominant". Ensuite, les diverses projections se rassembleront pour former une seule entité : l’Antéchrist ! Bien sur, l’illusion sera tellement convaincante que personne ne la confondra avec un vulgaire jeu de lumière organisé par des publicitaires pour vendre je ne sais quel yaourt orgasmique, les gens sont bêtes, c’est connu. De toute façon, pour être bien sur que ça marche, la NASA utilisera en supplément un ordinateur Soviétique (je préfère anticiper votre question en répondant : PARCE QUE §§ OK §§§§) apparemment capable de manipuler le cerveau des gens en fonction de leur croyance grâce à des ondes radio basses fréquences uniques à chacun. Je ne sais pas comment ils vont faire pour caser des milliards d’ondes radio uniques quand la bande FM galère déjà avec 10 stations mais hé, on est à paranoia-land, on n’est plus à ça près !!

Une fois cette connexion radio effectuée, l’étape 3 du plan consiste à faire parler le dieu correspondant aux croyances de chacun directement dans leurs têtes, ce qui devrait donner un très convaincant bruit blanc pour tous les athées.

Enfin, l’étape finale vise à faire croire qu’une invasion alien a lieu dans les principales villes du monde pour forcer l’humanité à s’unifier sous la bannière du dieu unique et du nouvel ordre mondial. Ouaip, apparemment transformer le monde entier en fanatiques obéissant aveuglément au dieu unique que l’on contrôle, ça ne suffit pas à asservir la planète, il faut ajouter une fraking invasion par dessus !! D’ailleurs, comment comptent-ils faker l’invasion alien ?? Mais avec de faux rayons aliens qui élèveront des gens dans le ciel comme s’ils étaient kidnappés pour qu’on leur sonde les fesses bien sûr ! Ajoutez à ça des bruits électroniques cheloux qui seront diffusés dans tous les appareils électroménager de le monde, appareil qui auront (ou sont déjà !!!) été équipés de puces spéciales pour cela et hop, l’affaire est dans le sac ! D’ailleurs, au point où on en est, s’ils pouvaient coller du voyage temporel et de la téléportation dans le lot ça serait de fort bon aloi !! Pourquoi se limiter ??!

Le pire c’est que ce plan machiavélique est déjà en route !! Les enlèvements par les aliens (qui sont 100% avérés, est-il besoin de le préciser) sont en fait des tests camouflés de technologies d’anti-gravité qui seront utilisés pour simuler l’invasion extraterrestre !! Tous les jeux de lumière et autres hologrammes de Tupak utilisés lors de concerts sont des prototypes pour la projection finale !! Comment nier l’évidence ? Alors, rejoignez la lutte en prévenant autant de monde que possible par mail. Si vous ne forwardez pas ce complot à 15 personnes avant 3 jours, votre pénis s’atrophiera moi je m’en fous, je n’ai pas grand-chose à perdre ! MOUHAHAHAHAHA !!

Oui, des gens y croient vraiment :

2 - Les Reptiliens

Pour ceux d’entre vous qui trouveraient que le terrible complot des Francs-Maçon Nazis du Québec responsables du moindre pet de travers de l’univers n’est pas assez mongolo, j’ai pile la couche de WTF supplémentaire dont vous avez besoin avec les Reptiliens, AKA l’évolution Pokémon ratée des Illuminatis !!

Les Reptiliens sont des aliens qui ressemblent, et cela devrait vous surprendre grandement vu leur nom, à des Reptiles humanoïdes mesurant entre 2 et 3.7 mètres (heureusement qu’ils ne ressemblent pas à des Boa parce que Boarien ça n’aurait pas fait très sérieux). Vous allez probablement me dire que des engins pareils, c’est dur à rater, alors comment se fait-ce que l’on n’en ait jamais vu ?? Mais parce qu’ils sont métamorphes bien sur (et ils arrivent même à compresser la matière vu leur taille, parce que magie)!! Quelle excuse formidable !! D’ailleurs, c’est un peu comme moi. En vrai, ma tête de rescapé d’un choc frontal avec une plaque d’égout n’est qu’un leurre pour masquer mon physique de top modèle ! Je veux être aimé pour ma beauté intérieure avant tout j’ai un foie magnifique mâârde !!

En plus d’être grands et laids, ces Reptiliens sont vraiment trèèèès méchants. Quand ils ne se délectent pas de sang humain ou conspirent pour maintenir le monde dans la misère, je suis sûr qu’ils font caca sur la tête des enfants sages (ainsi que dans les tartes IKEA, bien entendu) juste parce que c’est rigolo. Pour pouvoir conquérir notre monde, ils ont prit la place des principaux dirigeants et puissants de la planète ce qui inclus notamment les familles Bush, Kennedy, la reine d’Angleterre, Mimi Mathy et le mec qui vous regarde louche dans le bus. Je ne suis pas bien certain de comprendre pourquoi les Reptiliens n’ont pas déjà techniquement conquis notre monde vu qu’ils sont à la tête de tous les pays du monde, mais j’imagine que comme leur prise de pouvoir n’inclus pas des ondes magiques qui parlent dans la tête, ça ne compte pas vraiment.

Comment ça vous voulez des preuves de leur existence ?? Mais vous n’avez pas encore comprit depuis le début de l’article qu’il faut vous défaire de ce cancer mental qu’est la logique ??! Il existent, c’est tout !! D’après vous, pourquoi les grandes familles de ce monde copulent entre elles ?? Pour préserver le sang reptilien bien sûr !! Comment ça ça n’a pas de sens vu que ce sont de toute façon des métamorphes qui peuvent prendre la place de n’importe qui sans avoir besoin de consanguinité ?? Vous connaissez le coût d’un nouveau déguisement vous ?? C’est vachement plus simple de faire de simples retouches ok !

Heureusement, pour les plus sceptiques d’entre vous, le camouflage des Reptiliens n’est pas parfait. Il a tendance à foirer au niveau du visage et des yeux en particulier qui reprennent parfois leur apparence d’origine, ce qui les trahit. Oui, je sais, ça aurait quand même été plus simple de les repérer si leur métamorphose foirait au niveau de leur taille (une Mimi Mathy de 3.7 mètre ça serait fort intriguant) mais on fait avec ce qu’on a. Tenez, j’ai même des exemples en vidéos Youtube, la source d’information la plus fiable du monde :

Et non, ça n’a strictement rien à voir avec des erreurs d’encodage de la vidéo ou des reflets de spots lumineux !! C’est 100% fiable, vous pouvez me croire.

Et là, euh... DIVERSION !!!

Heureusement que David Icke, le messie venue nous avertir de la venue des Reptiliens, lutte en apportant la bonne parole au monde ! Le brave homme a déjà réuni des soutiens dans 47 pays, ses conférences rassemblent régulièrement plus de 2000 personnes et 4% des Américains croient en ses idées ! Pourquoi les Reptiliens ne l’ont pas encore tué pour prendre sa place et ainsi empêcher que leurs plans ne soient encore plus éventés ? Parce que le pouvoir de l’amour et de la vérité son invincibles, voilà pourquoi ! Hasta Siempre la Revolussionne !!

Oui, des gens y croient vraiment :

1 – La Programmation Prédictive

Derrière ce nom qui sonne sérieux pour cacher la misère, se dissimule la théorie du complot la plus fascinanto-stupide de l’univers. La Programmation Prédictive c’est l’idée que les Illuminatis Reptiliens Nazis s’amusent à laisser des indices de leurs futures exactions dans la pop culture, non pas pour nous permettre de les éviter mais pour que, lorsque ces événements se produisent, les masses soient persuadées que ces événements sont réels et non mis en scène. Sans cette programmation prédictive, les gens trouveraient ces événements trop bizarres/impossibles/improbables et les remettraient en cause. Ça se tient ! Quoi de mieux que des événements imaginaires diffusés dans des œuvres de fictions pour faire croire aux gens qu’ils sont réel et non, euh, fictionnels ! Heureusement que les complotistes de l’extrême ne tombent pas dans le panneau, sinon le monde serait déjà aux mains des Aliens Franc-maçon de Montargis.

Ce qui est cool avec cette théorie c’est que, quel que soit votre niveau de déglinguerie complotiste, il y en a pour tout les goûts. Par exemple, pour le 11 septembre vous avez le classique :

Parce que c’est sûr, un origami pourri de billets imprimés avant même la construction des Twin Towers et prédisant leur destruction, c’est forcément les Illuminatis qui ont utilisés leur machine à voyager pour nous préparer mentalement !! Comment douter après ça ?? Même dans le film Super Mario on a ça :

Rendez-vous compte, un effet spécial moche !! Quel signe ! Dommage que seul 2 personnes dans le monde aient eu le courage de regarder cette bouse jusqu’au bout ! Du coup, les Illuminatis ont dû insister encore plus en impliquant aussi les Simpsons :

Bigre, le 9 pour septembre et les deux tours qui forment un 11 (comme le font étrangement toujours deux tours côte à côte !!!! Coïncidence ???), si ça c’est pas une belle prédiction magique, je ne sais pas ce qu’il vous faut ?? Et ce n’est pas la première fois qu’ils le font en plus les monstres :

Oui oui, cet immeuble random avec des nuages mal faits devant c’est forcément les Twin Towers en flamme, OB-LI-GE !! Et l’avion, promis juré craché, il est présent dans le dessin animé d’origine, s’il n’y est pas c’est forcément qu’il a été effacé entre temps :

D’ailleurs, vous noterez également que dans cette même image, les complotistes de l’extrême sont très heureux de montrer que cet épisode des Simpsons de 1993 avait prévu le crash de Hindenburg en 1937 ! OMG, c'est forcément de la rétro-voyance ! D’ailleurs, même Batman en fait :

Une affiche prédisant un événement ayant eu lieu plusieurs année AVANT sa diffusion, ça tient de la magie !! Toujours pas troublé ?! Pourtant ce n’est pas le seul complot dévoilé, bande de moutons !! Les chemtrails aussi sont de la partie :

Comment osent-ils représenter dans des films pour enfants le phénomène physique de la condensation de l’air chaud en haute altitude ??? C’est forcément pour pervertir les jeunes !! D’ailleurs, pour rester dans les films d’animations, cette roulure de Seth Mac Farlane avait prédit les attentats de Boston dans un épisode de Family Guys :

Bon, certes, il ne s’agit pas d’une bombe mais d’une voiture qui roule dans la foule mais ça compte quand même. Après tout, à Boston aussi il y a des voitures et même des routes, c’est forcément lié !! Toujours pas convaincus ?? Alors dans le dernier Batman (celui avec l’asthmatique le plus méchant de la terre), on voit apparaître le mot "Sandy Hook" sur une carte de Gotham City :

Incroyable !! Le massacre dans le Connecticut avec plein d’enfants innocents morts s’est déroulé à Sandy Hook !! COINCIIIIIIIIIIIIIIIIDENCE ????? JE NE PENSE PAS §§ Par contre, ne cherchez pas à comprendre en quoi un nom sur une carte prépare les gens à l’idée que des mômes vont être tués, c’est sûrement de la magie, l’important c’est que ça marche !! D'ailleurs, même des météorites naturelles ont été prévues, preuve qu'elles ne sont trop pas naturelles bien sur :

Même le terrible complot de Disney est dévoilé grâce à la Programmation Prédictive :

Comme ça, vous ne serez pas surpris le jour où Walt Disney (qui n’est pas vraiment mort) conquerra le monde à coup de zizis ou qu’un horrible attentat impliquant des Pénis explosifs se produira. Vous aurez été conditionnés !!

Le plus beau c’est que la Programmation Prédictive ne se contente pas de préparer l’Humanité à des attentats/drames, non, elle sert aussi à nous habituer à la vision des symboles Franc-Maconnique et notamment la fameuse Pyramide à l’œil qui voit tout. Vous savez, histoire que lorsque le Nouvel Ordre Mondial sera en place, les gens ne croient pas que c’est juste pour de rire, j’imagine… Ainsi, les films de Stanley Kubrik (entre autres) sont remplis de Pyramides :

Whoââ ! Des triangles apparaissent parfois dans des scènes de films. Tout cela ne peut avoir aucun rapport avec la perspective cavalière ou le fait que sur des milliers d’heures d’images, il doit quand même être possible de choper trois lignes qui forment un triangle. Non, c’est forcément un message des Illuminatis ! D’ailleurs, Kubrick est tellement subtil qu’il a même caché ce symbole dans des trucs comme ça :

Ou alors c’est juste Vieux + Fauteuil = Vieux dans un fauteuil ? Pour des liens encore plus inexistant, vous pouvez regardez cette vidéo, c'est non troublant de pas coincidence !

Si vous n’aimez pas Kubrick, il y avait aussi de la symbolique Nouvel Ordre Mondial aux JO apparemment :

Je sais ce que vous vous dites, la programmation prédictive c’est totalement débile, ça implique que des milliers de personnes, cameramans, organisateurs de cérémonies, réalisateurs et producteurs soient dans le coup pour qu’ils ajoutent volontairement des détails prédisant des trucs cacapaglop ! Et vous avez raison !! Oui, en effet, tout Hollywood est bel et bien dans le coup !! Si si je vous jure, la preuve :

Quoi, des gens ont des yeux ?? C’est forcément symbolique !!

Et en plus ils ont des mains !! Cette fois, c’est sûr, le doute n’est plus permis !

Oui, des gens y croient vraiment :

Conclusage

Et si en fait toutes ces théories avaient été créées par les véritables maîtres du monde pour détourner l’attention de leurs véritables complots !!!

Mon... Mon cerveau !! J’ai mal !!

Top 8 des techniques moisies à éliminer définitivement des trailers de films

CerberusXt — 2013-04-30T20:24:31+02:00

Les trailers de films (ou "Caravanes" si vous vous appelez Jean-Jacques Google-Trad) ont énormément évolués. A l’époque ou le monde était encore en noir et blanc, ils prenaient la forme d’un gens qui alpaguait d’autres gens dans la rue en beuglant "Film bien, toi voir!". Cela suffisait généralement à inciter la populace à glander 2 heures devant un type muet bougeant de façon saccadé entre des slides PowerPoint moches narrant une histoire chiante (appelé également "Film formidââââââble konapafaimieudepuis" pour faire hipster).

Hélas, de nos jours, avec 25 000 nouveaux films sortant au cinéma chaque semaine (2 selon la police), agresser les gens dans la rue ne suffit plus. Pour nous pousser à investir l’équivalent de la dette Grec dans une place de cinéma, Hollywood doit vendre du rêve. Résultat, les trailers ont pris la forme de vidéos de 2 minutes dont l’unique objectif est de faire croire aux ~~pigeons~~ futurs spectateurs que le film complet n’est rien moins que le fruit d’une séance de booty-shake hardcore entre les 6ème et 7ème merveilles du monde.

Bien sur, Hollywood ayant la créativité d’un moine copiste reproduisant le manuel d’utilisation d’une photocopieuse, tous les studios utilisent les même recettes de chacals pour leurs trailers afin d’obtenir ce résultat. Or, qui dit "même recettes" dit surtout "gros clichés pénibles après le 500ème visionnage bourdayl de prout !" et comme j’aime me plaindre, j’men va baver tel un chacal avec des problèmes de glandes salivaires sur les techniques qui me donnent le plus d’envies de violence sur visages innocents.

A noter que ce top ne concerne que les techniques non encore disparues de la circulation, c’est pourquoi je ne baverais pas sur la narration à coup de grosses voix graves qui n’existe quasiment plus de nos jours, disparition sur laquelle je ne ferais qu’un seul commentaire :

BORDAYL ENFIN §§§§§
Bref, c’est pas tout ça mais, plaignons nous derechef comme disent les gens dans les films d’époque pour se la péter !

8 – La Street-Cred de la lose

Les trailers, c’est comme les Chinois pour un raciste, ils ~~négocient super mal leurs contrats de travail~~ se ressemblent tous. Du coup, pour tenter de se démarquer de leurs petits camarades en faisant tous pareil, les studios ont une astuce en bois qu’ils utilisent quasiment tout le temps et qui ressemble à ça :

Comment ça ce genre d’argument en mousse vous en touche une sans faire bouger l’autre ? Je ne comprend pas, vous devriez pourtant être en train de vous rouler par terre en jetant des liasses de billets à l’écran en ce moment même ! Non mais vous vous rendez compte ??! Un producteur de FILMS qui a financé UN AUTRE FILM, c’est tout bonnement incroyable, un gage de qualité absolue !! Oh, mais faites un effort bon sang ! A Hollywood c’est la tradition, on s’extasie quand les gens font leur métier, c’est un autre monde…

Pour les deux du fond qui couinent "Oui mais comme le producteur choisi les films qu’il finance, ça veut dire qu’il sait reconnaitre une œuvre de qualitay !!" je vais me retenir de vous glairer dessus, par respect pour ma salive. Et les 50 autres films daubés qu’il a financé l’année d’avant, on se les insèrent délicatement dans le popo ?? Le fait que John-Bob d’Univerdégeulasse Studio ait filé par hasard du pognon à un réalisateur talentueux qui a fait tout le boulot ne garanti en rien la qualité des autres films a qui il donnera une brassée de Simflouzes ! Sérieusement, cet argument marketing est aussi stupide que de vanter les mérites d’un Boulanger qui fait du pain dégueulasse en balançant "Par le fournisseurs de farine du champion du monde de baguette artistique" voir faire la promotion d’un plat de Lasagne avec "Par le directeur de l’hippodrome de Longchamp" ! Les sousous ne rattrape pas un scénario moisi ou un réalisateur mancho, faut arrêter de tout mélanger !

Cet argument semble d’ailleurs tellement important pour les studios qu’ils sont prêt à se raccrocher au moindre producteur qui a un vague rapport avec un film à succès pour grapiller quelques miette de son aura. Tout est bon à prendre comme par exemple, pour la bouse Shark 3D :

Par UN DES producteurs de Massacre à la tronçonneuse
Ce qui se traduit par "Eh les mecs ! On a réussi a convaincre un des 25 gars qui a donné des sous pour un film d’horreur à succès de nous filé 3 kopeks. Par contre, ses autres potes nous ont crachés au visage devant la nullité de notre daube, mais c’est toujours ça de pris alors faites pas vos pessimistes bandes de nazes ou c’est au travers de la face que je vous le carre votre verre à moitié vide !!". Si ça se trouve, le mec leur a juste offert un café et paf, producteur ! Dans un autre genre tout aussi débilos il y a Battleship et son fameux :

Vu que l’important c’est juste de pouvoir coller un nom de film à succès dans le trailer, pourquoi s’arrêter en si bon chemin ?? Allez Hollywood, sors toi les doigts, fais claquer du "Par la maquilleuse de Citizen Kane", "Par l’ingénieur du son de Les Temps Modernes" et autres "Par le chirurgien plastique d’Elephant Man". Tant que le titre est écrit en super méga CAPS_LOCK et que le truc s’affiche une fraction de seconde, on peut caler n’importe quel métier, le public n’y verra que du feu !

Les possibilités sont sans limite !

Dans la droite lignée de cet argument tout pourri, la plupart des trailers, après environ 20 à 30 secondes, balance le glorieux logo de leur maison de production comme s’il s’agissait d’une révélation incroyable. Ils espèrent quoi au juste en faisant ça ??

"Quoi ?? C’est Universal Studio qui produit Transformers ??! Punaise j’étais déjà motivé mais alors là, Universal Studio ils ont finis de me convaincre !!! Non d’un Jésus sur son bâton, je suis tellement partant que je suis déjà dehors !!"
Mais bon, faut bien faire plaisir aux gens qui mettent des sousous dans les fifilms même s’ils produisent tous des bouses uniformisées !

7 - PWOUUUUUUUINNN !

Si vous avez regardé un trailer récemment, vous avez forcément ouïe le délicat et caractéristique vagissement d’une corne de brume utilisé pour bien montrer que "l’heure est grave alors on a mis le son le plus grave possible pour que les gens comprennent, tavu !". Ce fraking PWOOOOOOUUUUUIN est absolument partout ! Alors, bien sur, comme chaque studio à déposé les droits sur son propre "cri d’agoni de chalutier", ils sont tous différends et on ne se rend pas tout de suite compte de l’invasion de pétage d’oreilles que l’on subit. Hélas, celui-ci est bien réel, comme le prouve cette compilation :

Quel est la logique ?? Les études de satisfaction client ont montré que les gens vont voir plus de films quand ceux-ci donnent du plaisir à un bateau de pêche ?? Un trailer augmente son taux de pénétration de marché dans les fesses de +20% quand on entend au moins 5 couinements satisfaits de poids lourd dans la bande son ?? Pourquoi ??

J’avoue, je suis mauvaise langue ce qui s’avère très handicapant pour manger des glaces. En vrai, ce PWOOOOOOOOUUUUUUIN n’est qu’une technique de grosse faignasse pour ajouter virtuellement de la tension sans même avoir besoin de montrer des scènes palpitantes. Un type qui fait du jogging ? Ajoutez un PWOOOOOOOUIIN par-dessus et PAF ! Vous donnez l’impression que le glandu qui courre est en train de sauver le monde avec sa sueur qui est un poison pour les zombies ou je ne sais quoi. D’ailleurs, si vous n’êtes pas convaincu de l’efficacité de cette technique pour ajouter de la tension, vous pouvez faire une petite expérience chez vous. Approchez vous discrètement dans le dos de quelqu’un avant de gueuler aussi fort que possible PWOUUUUUUUUUUUUUIN directement dans son oreille, vous verrez son rythme cardiaque partir dans la stratosphère instantanément, résultat garanti ! N’oubliez pas de partir en courant très vite et très loin une fois cette petite expérience scientifique terminée, c’est préférable pour votre santé (protip : riez de manière hystérique en agitant les bras de façon désordonnée lors de votre fuite, cela déstabilisera vos poursuivants. Ajoutez également un ou deux "POUR LA SCIENCE" dans le lot, ça fera plus professionnel.).

Pour des exemples plus cinématographiques du "PWOUUUUUIN effect", regardez cette bande annonce de "La planète des singes origines" également appelé "comme on a foiré le reboot on va aussi faire caca sur le préquel" que je vous ai amoureusement calé sur l’instant fatidique :

OMAGAD, UN SINGE EN IMAGES DE SYNTHESE OUVRE UN FRIGO CONTENANT DES TUBES CHELOUX §§§§ FRACKING INTENSE §§§
Voir celui de Pacific "J’ai tout repompé à Evangelion sauf le design mais c’est awesome quand même parce que ROBOTS GEANTS BIATCH §§" Rim :

NON §§ Mettre GladOS dedans n’adoucit pas la douleur oreillale sales tortionnaires !!! Surtout quand elle ne sera pas dans la version finale du film T______T

Alors, bien sur, quand le trailer d’Inception a lancé cette mode d’agression auditive, j’ai trouvé ça plutôt sympatoche comme disent les jeunes branchés. Le problème c’est qu’après la 250ème bande annonce qui me vagit dans les oreilles, je suis passé de "Cool cool cool, j’aime ce bruit" à "Si je chope le mec qui commente le trailer avec une vuvuzela de bariton, je la lui enfonce dans un endroit que je ne peux exprimer clairement ici eût égards aux enfants qui me lisent !! Et pas par le côté fin !!". Un peu comme une chanson pop en bois qu’on aime les 20 premières fois et qui, parce que toutes les radios de la terre on décidé de la passer en mode "Repeat x Infini", devient une forme de Sida mental impossible à oublier !!!

Bref, le PWOOUIN c’était bien mais maintenant faudrait calmer sa joie avec les gros sons qui agressent la têt…

J’ai dit "calmer sa joie", pas battre le record du plus grand nombre de vagissements en un minimum de temps ! Enflure de Jean-Jacques Abrams, toujours là pour pousser un concept moisi dans ses derniers retranchements !!!

6 - Les gens qui regardent des trucs

Attention ! Accrochez vous à vos slips, je vais vous révéler une astuce incroyable que les laboratoires de recherches d’Hollywood ont mis dix ans à concevoir : les "gens qui regardent des trucs" !

Pour bien comprendre le fonctionnement et la surpuissance de cette technique, vous pouvez faire une petite expérience chez vous. Prenez un gens, n’importe qui, et mettez vous devant lui. Maintenant, regardez par dessus son épaule gauche ou droite tout en arborant votre plus belle tronche de "Patrick l’étoile de mer" :

Voilà, comme ça, parfait maintenant fais l’amour à la caméra
Si votre cobaye ne s’est pas retourné après quelques secondes pour matter derrière lui ce qui vous fait tirer une tronche d’accidenté de la route, soit il est en mort cérébrale condoléances soit il flippe trop à l’idée de se placer dos à vous bande de petits psychopathes !! Sérieusement, ça marche tellement à chaque fois que je suis sur que le GIGN s’en sert lors de prises d’otages.

Les marketeux d’Hollywood ont bien compris la puissance de cette technique de boulets puisque une grosse masse de leurs trailers incluent, à un moment ou un autre, une scène ou quelqu’un matte quelque chose hors champs avec des yeux plus rond qu’un alcoolique russe. C’est pratique, ça crée du suspense et de la curiosité pour pas un rond. Pour les vils sceptiques que vous êtes qui doutent de l’abondance de ces "Omagad ! Le truc que tu peux pas voir est juste awesoooooooooome !! Si seulement tu payais pour savoir de quoi il s’agit tu ne serais plus rongé par la curiosité !! Libères toi de ce supplice !!! Aboule ton pez biatch !!", voici un florilège :

Oui, c’est totalement cheap et relou mais je vais pouvoir me consoler en pensant que, maintenant que je vous l’ai dit, vous ne pourrez plus jamais rater ces séquences ! Mouhahahaha je suis tellement machiavélique que si j’avais un bouc, je serais dans un Disney et je perdrais comme une mayrde à la fin parce que j’aurais passé plus de temps à rire qu’à tuer des héros et des princesses niaises !

5 –Expositions forcées

Ne plus avoir de grosses voix qui narrent les trailers…

THANK YOU RAPTOR DJEZUS §§ OINS MON CORPS DE TA DIVINE BAVE FOSSILISEE §§
*Tousse* Désolé, sale habitude pavlovienne. Ne plus avoir de grosses voix qui narrent les trailers, donc, n’a pas eu que des avantages. Les marketeux d’Hollywood, qui prennent un peu les gens pour des fils de chênes, sont globalement persuadés que s’ils ne nous mâchent pas le boulot en commentant ce qu’on voit déjà à l’écran, on ne comprendra rien. Ils ont donc dû trouver des alternatives. Hélas, aucune ne vient sans un arrière goût d’aisselles de sportif en pleine canicule.

Une des technique se rapprochant le plus de la grosse voix moisis est "le monologue trop pas naturel", aka le héros qui se sent obligé de se raconter sa propre vie et de s’expliquer ses propres doutes à haute voix dès fois que des milliers de spectateurs l’écoutent dans une salle de cinéma, on ne sait jamais ! Rigolez pas, je le fais tous les jours et c’est très agréable. Tenez, vous n’avez qu’à essayer ça "Cela fait plus d’une heure ! Mon espoir s’étiole mais je ne peux abandonner maintenant. Un dernier effort et je serais enfin délivré de ce terrible poids", vous verrez, ça permet de passer agréablement le temps aux toilettes.

Bien sur, ces monologues, qui existent également sous forme de "dialogues d’exposition forcés entre deux personnages qui se racontent mutuellement le film" ont bien souvent été calés là exprès par la production pour le trailer, ils n’ont donc rien de naturel pendant le film ce qui, lorsqu’on le remarque, pourri à la fois le film ET la bande annonce. Bref, le double effet kiskool de la lose. En exemple récent il y a Oblivion et sa narration en carton :

J’aime commenter ma propre vie que je suis en train de vivre en prenant une grosse voix d’émo pour montrer que c’est super sérieux, tavu ! En plus, les chacals s’vraiment trop des chacals !
Brad Pittounet dans World War Z nous sort également un beau dialogue bien naturel au milieu de l’avalanche de PWOOOOOOUIN et de TATATATATATATA :

Nous avons besoin de votre aide

Vous voulez que j’abandonne ma famille ?

Je ne vais pas vous obliger, mais ne me dites pas que vous n’êtes pas à la hauteur de la mission

En plus du syndrome "le héros du film est le seul mec de l’univers capable d’accomplir la mission, heureusement qu’il n’est pas mort sinon on était tous foutus", ce dialogue vaguement badass n’a aucun sens et pue le montage au chausse pied de phrases éparpillées dans le film. Dans la réalité, ça aurait donné ça :

Sergent Badass Mac Major : Nous avons besoin de votre aide !

Bradounet : Vous voulez que j’abandonne ma famille ?

Sergent Badass Mac Major : Euh, je n’ai pas dit ça, j’ai juste demandé ton aide !! Purée, c’est dingue ça, faut arrêter de tout dramatiser !! De toute façon j’suis sur que t’es même pas cap alors dégage !!11 On a plein d’autres motivés pour sauver le monde ok !!

En complément de cette narration en carton, il est également possible d’ajouter des petites slides de texte pour expliquer, par exemple, que le film "contient 25% d’explosions et de biatch en plus", si possible en y collant deux/trois effets visuels miteux pour cacher le fait que cette technique était déjà vieille à l’époque des films muets. Un peu comme dans le trailer du film le plus bleu de tous les temps, Underworld-2 :

Une autre technique très chiante une fois qu’on l’a remarqué est utilisé dans quasiment tous les films pour en enfants. Cette technique est génétiquement conçue pour transformer les trailers en cancer mentaux. Comment ?? Simple, en répétant au minimum 3 fois le nom du personnage principal (si possible en rapide succession), nom qui est, comme par hasard, le titre du film, histoire d’être sûr que les chiards ne se plantent pas lorsqu’il feront un caca nerveux à leurs parents !! Faut avouer, les amener voir "Tchèque""Shrek", ça serait balaud quoique ça ne leur ferait pas de mal à ces petits incultes. La preuve, ils le font dans "Shrek" justement :

Si avec ça vos mômes oublient le nom du film, faudrait voir à vérifier si vous n’auriez pas couché avec un poisson rouge un soir de cuite ! Vous pouvez vérifier, ça marche pour Wall-E, Tintin ou encore Ratatouille qui propose, en bonus, des cours de prononciation pour les dyslexiques de la bouche.

Bref, j’ose dénoncer même si j’y risque ma peau : ça craint, faut arrêter s’il vous plait !

4 - BO d’escrocs

Pour les musiques de trailers, il y a apparemment trois règles à respecter impérativement:

Règle n°1 : Il ne faut JAMAIS utiliser un morceau de la BO du film ! Ca serait original et le simple fait de prononcer ce mot induit des vomissement et parfois des diarrhée aigues chez tout marketeux Hollywoodien qui se respecte.

Règle 2 : Il faut choisir son morceau en piochant uniquement dans la longue liste officielle des chansons validées par les studios. Cette liste est classée par type de films et chacune de ces listes possède, selon le dernier décompte de 2013, une seule et unique chanson !!!1

Règle 3 : Si aucune chanson ne convient, dans le doute, mettre celle-là :

Vous reconnaissez, c’est "Lux Aeternae", morceau plus connu sous le nom de "Borday, je suis sur de l’avoir déjà entendu quelque part ! Rhâââââ je l’ai sur le bout de la langue !!" aka La "Requiem for a Dream song". Cette musique est d’ailleurs tellement sur-utilisée que même le Seigneur des Anneaux, malgré son awesome BO, l’utilise à la fin du trailer du second opus :

Je ne sais pas qui a eu cette idée à la noix de ne pas mettre les musiques originale des films dans leurs propres trailers mais, ce jour là, il aurait mieux fait de faire un malaise vagale à 6h de toute intervention du SAMU ! Bon, je veux bien croire que, souvent, la bande son des films n’est pas terminée lors de la réalisation du trailer et qu’ils ne peuvent donc pas piocher dedans je suis vraiment trop sympa mais dans ce cas, il doit quand même être possible de choisir un morceau différent des 500 trailers précédents ?! L’originalité n’est pas une MST, fichtre à la fin !! Et voilà, je deviens grossier !

D’ailleurs, si vous n’êtes pas convaincus, jouons ensemble au jeu du "Mais à quel type de film correspond cette chanson que j’ai déjà entendu dans 500000 autres trailers sans savoir d’où elle venait". Vous verrez, c’est fascinant ! Miousik :

A :	1 - Un film épique à forte tendance aventure épique SF/Fantasy
B :	2 - Un film épique mais qui fait quand même un peu peur
C :	3 - Une comédie joyeuse et à l'esprit rebel
D :	4 - Un film magique, étrange et mystérieux
E :	5 - Un film plein d'émerveillement et de découvertes
F :	6 - Un film historique avec des gens qui se tapent dessus après s'être foncé dedans avec des chevaux
G :	7 - Un film épique mais super émotionnant !
H :	8 - Une comédie romantique !

Pour les personnes ayant été retenu en otage par je ne sais qu’elle franchise d’Al-Qaeda ces 20 dernières années et qui pourraient, du coup, avoir besoin des réponses, elles sont juste en dessous, il suffit de sélectionner le texte pour le faire apparaitre :

Réponses : C/7 - Gladiator - Now we are free (qui n'est même pas utilisé dans le trailer de Gladiator vu qu'ils ont préféré repompé la musique de Conan), indispensable pour tout film qui se veut émotionnant et épique à la fois. | D/1 - Dracula' Bram Stroker theme, pour de l'aventure épique à forte tendance SF/Fantasy (utilisé dans Pirate des caraibes, underwold, l'armée des 12 singes ou Stargate) | E/2 - Bishop's Countdown, James Horner - Tiré de la BO d'alien et réutilisé dans le trailer de Stargate, Minority Report, le guide du voyageur intergalactique, etc etc... B/5 - Stargate Overture, David Arnold - Parfait pour tout trailer qui veut la jouer émerveillement et aventure. Utilisé dans Jumanji, Waterworld, La momie, le polaire express, mais PAS dans celui de Stargate because FUCK YOU §§ H/6 - O Fortuna (Carmina Burana) - Pour TOUTES les scènes de batailles historiques épiques, TOUTES § G/3 - Smash Mouth, All Star, utilisé pour tous les films d'animations et autres comédie qui veulent la jouer joie et rebellion. | A/9 - Carnival of the Animals - Saint-Saëns, surabusé dès qu'il faut évoquer la "magie" et l'étrange. | F/8 - Every little thing she does is Magic - The Police, Pour toutes les comédies romantiques de la terre.

3 – Abus d’effets de montage en bois

Les montages des trailers de films ont beaucoup évolués. En terme "d’intensité", on est passé de l’équivalent filmesque des enfants courjeau à celui de chiards hyperactifs en overdose de Red-Bull tellement les plus récents abusent de techniques clipesques ! Oh, n’allez pas croire que je dis ça parce qu’une loi passible de la gégène sur testicules interdit aux trailers d’inclure des plans de plus d’une milliseconde, non, si je vous en parle, c’est à cause de l’abus de plus en plus fréquent d’effets à deux roupies pour intensifier "virtuellement" des images chiantes et, en particulier, l’effet de fondu au noir !!

Sérieusement, c’est quoi leur problème à Hollywood avec cet effet en mousse ? Pour ceux qui ne connaissent pas (sait-on jamais), les fondus au noir ne sont pas la version raciste d’une spécialité Savoyarde mais une technique de montage consistant à passer d’une image à une autre, non pas instantanément, mais en faisant une transition intermédiaire rapide sur un fond noir. Cela est censé symboliser le temps qui passe. Avant, le marketing en collait uniquement entre chaque scènes de leurs trailers pour rythmer les transitions mais comme apparemment ça n’était pas suffisant pour griller le cerveaux des spectateurs, ils tentent maintenant d’en coller un maximum en un minimum de temps, quitte à en mettre EN PLEIN MILIEU d’une seule et même scène parce que fuck les conventions cinématographiques ! Vous ne me croyez pas ? Ce manque de confiance aveugle dans mes divines paroles m’emplit d’un immense chagrin, moi qui vous ait tout donné, monstres ingrats ! Puisque vous le prenez comme ça, comptez donc le nombre de fondus au noir dans ce trailer de "After Earth", aka "Le film cadeau d’anniversaire de Will Smithounet à son fiston" (indice : vos doigts n’y suffiront pas, même si vous utilisez ceux de vos pied et celui de votre slip)

*A lire très lentement en incluant des fondus au noir et des PWOOOOOUUUIN entre chaque syllabes* TREN-TE-HUIT ! 38 fondus dont une séquence méga stroboscopique avec 6 fondus enchainées en à peine 1 seconde, il y a intérêt à ne pas être intolérant au lactose !! Sérieusement, on a atteint le point ou cet effet est tellement surabusé que, si vous avez le malheur de cligner rapidement des yeux en déphasé, le trailer complet est noir ! Ca serait brillant si on y voyait quelque chose !!

Mais les fondus ne sont pas le seul outil que les monteurs faignasses utilisent pour "intensifier" un trailer chiant sans se fouler, il y a aussi les "Flash frames", également appelés "Arg ça nique les yeux". Cet effet consiste en une simple frame blanche (mais pas que) intercalée entre deux scènes pour donner l’illusion d’un flash plus ou moins lumineux. Cette technique est utilisée quasi systématiquement pour les transitions entre scènes ou en succession rapide façon stroboscope quand le monteur se sent des envies de meurtre d’épileptiques ! La encore, jouons à "combien d’effets de montages nazes peut on coller dans seulement 2 minutes" avec ce trailer pour le dernier Sherlock Holmes (c'est très furtif à chaque fois, pour bien les voir, focalisez votre vue à côté de la vidéo) :

Ouaip, 17 flashes, soit approximativement 17 de trop !!!1

Autre effet moisi surabusé par les trailers, le fameux "accéléré – ralenti" également appelé "L’effet DJ bourré".

Le principe est simple, comme les vrais ralentis ça coute cher vu que ça implique l’utilisation de caméra haute fréquence, il suffit de donner l’illusion en accélérant fortement l’image avant de la ramener rapidement à la vitesse normal. Par effet de contraste, paf, l’image semble ralentie. Cet effet est utilisé a peu près systématiquement dès que l’on a un plan large de paysage ou quand le monteur s’ennuie. Avec Battleship, il devait vraiment s’encacater grave le pauvre :

Les ralentis tout court son également un beau classique. Pour un exemple de cumul de tous ces effets moisi en une seule et même scène, je vous invite à admirer la séquence "boules de biatch vroumvrouuuuum" dans le trailer du futur gros nanar Fast & Furious 6 (L’idée que les 5 opus précédents aient été suffisamment rentables pour justifier un 6ème m’emplit d’un indicible désespoir existentiel), vous verrez, c’est magique :

Des flashs, des ralentis, des fondus et de la prostipute, on se croirait à une soirée de gala savoyarde !! Et pour les deux du fond qui ont hurlé "olol, le mec il remarque les effets de montage au lieu de matter des boules de bonnasses ! Trop gaaaaaaaaaaaaaay !!", je leur rappellerais que les gays ne sont pas gays parce qu’ils s’intéressent aux montages des trailers mais parce qu’ils aiment le pénis, bande d’incultes !

2 – Le spoil total

Hollywood ayant la finesse d’un supertanker faisant un créneau dans une piscine, la plupart de leurs trailers accomplissent le double exploit de ne pas en dire assez pour feinter les spectateurs tout en montrant pile ce qu’il ne fallait pas pour bien pourrir l’intrigue à tout le monde, les glands. Ces bandes annonces spoiler existent en deux saveurs qui laissent toutes deux un petit arrière goût caca, celles pour les films classiques qui balancent simplement toute l’histoire dans l’ordre chronologique avec l’intégralité de ses rebondissements en 2 minutes et celles des films à twists qui moisissent la révélation sur laquelle repose une bonne partie de l’intérêt du film au détour d’une scène mal choisie !!

Un des plus belle exemple de film dont le trailer est un résumé intégral de 2 minutes est "Seul au monde" avec Tom Hanks :

Il y a tout et dans l’ordre ! Le début, l’accident en avion sur l’ile, la survie et, le pire du pire, le spoile total sur comment il parvient à se casser de ce caillou (en radeau) pour revenir dans le monde de la modernité de l’internet. Mayrde quoi ! Savoir s’il va s’en sortir et si oui (parce que happy-hollywood-end), comment, représente 70% de l’intérêt de ce genre de film (les 30% restant correspondant à "Va-t-il boire son pipi comme un vrai survivant !"). Sérieusement, ça spoile tellement que si le trailer durait 2 secondes de plus ils pouvaient y caler les crédits !!

C’est quoi le but ?? Hollywood a décidé de faire profiter aux pauvres d’une version raccourcie du film afin, à leur façon, de donner accès au divertissement au plus grand nombre laissez moi être niais !! ?? Ils s’imaginent qu’il se passe quoi dans la têtes des gens qui mattent leurs bandes annonces exactement ?

"Pfuuuu, un film avec Tom Hanks qui s’écrase sur une ile déserte, c’est du déjà vu, j’irais pas le voir ça à l’air tout nazOMAGAD IL PARVIENT A FUIR L’ILE EN RADEAU ET A RETROUVER SA FAMILLE A LA FIN §§§§ PRENEZ MON ARGENT TOUT DE SUITE §§§ UN RADEAAAAAAAUUU §§ BEST FLIM EVAAAAR §§"

C’est n’importe quoi !! Dans le même genre vous avez "Sauvez Willy". Si après le trailer qui raconte toute l’histoire dans l’ordre et l’affiche over spoil du film vous n’avez pas pigé que l’orque retrouvera sa liberté en sautant par-dessus un mioche, ruinant au passage toute la tension du climax du film, vous avez de grave problèmes de conjonctivite !

Tenez, je suis prêt à vous parier 2 roubles, sans même l’avoir vu, que l’intégralité du prochain Star-Trek est contenu dans son trailer !

Beam me up Sherlock Holmes !!
Et hop, un rein en place de cinéma économisé, la classe !

Plus grave encore, les cas ou le trailer spoile le twist sur lequel repose tout le film. En exemple récent vous avez les films The Double & DreamHouse (même le titre est un giga indice) voir le dernier Mission Impossible qui balance l’identité d’un des traitre directement dans les 30 premières seconde de trailer, GG les mecs ! Et n’allez pas croire que ce viol de twist soit nouveau, c’est le fruit d’une looooongue tradition de crétinerie Hollywoodienne dont le point focal semble être Charlton Eston. Le pauvre malheureux à joué dans deux films à twists cultissimes, "La planète des singes" et "Soleil Vert", qui ont tout deux été grillés sauvagement par le marketing. Pour la planète des singes, il ne faut même pas aller plus loin que le poster lui-même :

Pour Soleil Vert, un awesome film de SF tellement vieux qu’en le matant de nos jours on dirait une reconstitution historique des années 90, toute la campagne marketing du film tournait autour de la question "Quel est le secret du soleil vert", le soleil vert étant un aliment cheloux du futur. Si vous n’avez jamais vu le film et que vous ne comptez pas le voir (scandale), tentez de trouver la réponse dans le trailer :

Et oui, ce n’est ni du cheval, ni du caca Ikea mais de l’humain, comme le prouve la séquence des tapis roulants pleins de gens décédés dessus. *Slowclap*

Nul doute que cette longue tradition de posage de testicules sur les scénaristes qui se cassent le postérieur à trouver des twists inattendus à de longs jours devant elle.

Oh, et n’allez pas croire que beaucoup de films sont épargnés, il existe une autre règle, plus répandue encore, qui dit que : si le film à 3 scènes d’actions ou 3 blagues drôles seulement, les 3 sont dans le trailer. Ouaip, une forme de demi spoil tout aussi chiant car respectée par 80% des films. Comment ça je sors ce pourcentage de mon postérieur ? C’est pas comme ça que fonctionnent les statistiques ?

1 – Bait & Switch

Il s’agit probablement du pire crime que puisse commettre un trailer ! Qu’il me détruise les oreilles à coup de PWOUUUUUUUIN, qu’il me grille les neurones avec des montages chiants et qu’il me moisisse un twist, je peux presque le pardonner, mais qu’il mente totalement, c’est inadmettable !! Et attention, je ne parle pas mentir dans le sens "présenter un pot de Nutella en faisant croire que c’est du bon chocolat alors qu’en réalité c’est un pot d’urgence de raid" comme sait si bien le faire le marketing, non, je parle d’être totalement à côté de la plaque sur le ton et/ou le contenu du film ! C’est d’autant plus grave qu’il est possible de faire dire un peu n’importe quoi à un trailer :

Ecscrocs !!
Ainsi, une des tendance de trailer mito la plus répandue et exaspérante du moment est ce que j’appellerais "l’émo touch", soit "tenter de faire croire qu’un film d’action beubeu est en réalité trop profond et émotionnant dedans ton corps tavu". C’est le cas du dernier Terminator :

Bonus : Méga spoil du seul twist du film, enjoy !
C’est juste des robots à l’air humain qui se tapent sur la tronche bêtement avec même un Arnold Schwarzenécékoacenomimpossibleàécrire en image de synthèse raté bon sang de bois !!

On sait très bien qu’en allant voir ce film on ne risque pas d’assister à "La liste de Schindler Transformers édition" alors faut arrêter les regards de loutres dans le lointain et les phrases philosophico-dramatico-pouet-pouet que même un émo n’oserait pas mettre dans un de ses poèmes moisis, même s’il est du genre à sortir :

« S’il y avait des robots meurtriers
qui faisaient décéder !
Ca serait dur la vie
Poil au zizi »

Oui, bon, tout le monde n’est pas Baudelaire non plus. En tout cas, personne n’est dupe alors arrêtez de vouloir nous faire croire que vos films d’actions vont être profonds quand ils ne le sont clairement pas ! Même Iron Man 3 s’y est mis en tentant de nous la jouer super dramatique, façon The Dark Knight, avec un Iron man brisé mais un Iron Man libééééré ! quand, en réalité, le film a été tellement Disneyiser et est tellement farci de blagues pipi-popo ("olol, il se prend son armure dans le zizi") que si son ton était plus léger, on pourrait s’en servir pour envoyer un ballon atmosphérique sur Jupiter !!

Dans le même genre, si j’en crois le trailer du prochain Superman (Man of Steel, ça fait plus sérieux), on est carrément face à un drame intimiste Oscarisable alors qu’à la base c’est quand même censé être l’histoire d’un type un peu simplet qui met des slips par dessus son pantalon !

Seriousness Overload !!
Bien sur, vu qu’a Hollywood, l’amour pour l’anticonformise n’a d’égal que la passion du posage de testicule sur le front des spectateurs, quand ils ont entre les mains un film VRAIMENT émotionnel et sombre, paf, ils le transforme en film d’action beubeu. C’est le cas du film "La route" :

Wâh ! Un film sur la fin du monde façon 2012 avec de l’action, du Aragorn et le délicat postérieur de Charlize et la chocolaterize Theron, ça a l’air top !! FAUX §§ Aucune des scènes de destruction du trailer n’apparait jamais à l’écran, il doit y avoir 0,5 scène d'action et surtout, il s’agit avant tout d’un fraking drame humain, une magnifique relation père/fils baignant dans le désespoir et conçu spécialement pour donner la dernière pichenette aux suicidaires !! Scandale mais regardez le quand même, yatrébon film !!

Bienvenue à Gattaca à droit au même traitement "action" et, quand on sait que, dans ce film d’anticipation, les trucs les plus violents qui s’y déroulent sont un flic assommé, un type qui ouvre une porte et un mec qui parle un peu fort, j’aime autant vous dire que ce n’était pas gagné :

"On a k1 saine dakssion alors on la mai en boucle Uhrdurdhur !!"
Vous pouvez ajoutez à cette série le trailer de Drive qui donne l’impression d’être devant du Fast & Furious "classe" avec courses poursuites en voiture et biatch à gros seins à gigantesque seins en l’occurrence vu qu’on parle quand même de Christina Hendricks, la fille dyslexique de Jimmy à gogo !

Dommage pour ceux qui voulaient voir des filles alliages chromés et des jantes peu farouches, le film s’avère plutôt "arty" avec de longs échange de regards mou, un héros qui a trois syllabes de dialogues et un accent mis fortement sur l’ambiance et la mise en scène. Cela dit, allez le voir, lui aussi est top et c’est un mec qui a aimé Doom qui vous dit ça, valeur sûre !

Dans une autre catégorie, comment oublier cette roulure de trailer qu’est "Sweeney Todd":

Un film de Tim Burton avec Helen Bonham Carter et Johnny Deep habillé comme un sac, qu’est ce qui pourrait mal se passer ?? LES CHANSONS §§ Voila ce qui pourrait mal se passer !! Si avec le trailer vous avez réussi à piger qu’il s’agit d’un film musical ou on chante PARTOUT et TOUT LE TEMPS, vous êtes un gros escroc ! Sérieusement, l’intégralité des dialogues non chanté est dans le trailer, comment savoir que le minuscule passage chanté n’est pas occasionnel, une sorte de délire temporaire, mais permanent ??! Heureusement, je déteste tellement les comédies musicales que ce simple petit passage a suffit à me laisser un arrière goût de bile, je ne l’ai donc pas vu. Sans ce passage, je serais aller le voir et des gens seraient certainement morts dans d’atroces souffrances au milieux de petits cris de marcassins.

Pour être tout à fait honnête, je ne déteste pas tous les trailers menteurs. Il y a une catégorie que j’adore particulièrement, par pur plaisir sadique : les faux films pour enfants ! Deux en particuliers : Kick Ass et Le Labyrinthe de Pan :

Certes, dans le cas du Labyrinthe de Pan, si les parents sont vaguement attentifs, ils peuvent sentir que ça risque de clocher pour leurs gosses avec certaines scènes troublantes. L’ennui c’est que le studio le diffusant dans le monde à eu la bonne idée d’axer sa campagne marketing sur le côté Fantasy "c’est comme Narnia viendez !!" dans les posters et autres annonces, entretenant la confusion. Je vous laisse imaginer l’émerveillement dans les yeux des bambins lorsqu’ils ont découvert les choses formidables que l’on peut accomplir avec une simple bouteille.

Dans le cas de Kick Ass, c’est pire puisque, même en étant attentif, il est impossible d’imaginer que ce "film de super héros rigolos" inclus des choses chatoyante comme du découpage gore de méchant au katana et de l’explosion de cervelle. Des générations d’enfants traumatisé à vie par les petites filles habillée en violet, ça n’a pas de prix !

Histoire de finir cet article, comme il se doit, sur une note d’aigreur, voici le trailer "Bait & Switch" qui m’a fait le plus mal au cœur de l’univers :

Faire monter mes espoirs si hauts pour les faire retomber si bas en 1 fraction de seconde, ça ressemble étrangement à de l’éjaculation précoce, oui, mais c’est surtout SCANDALEUX §§

Conclusage

J’aurais pu également vous parler de la nouvelle tendance ridicule des trailers de trailers ou la fameuse scène finale "choc" que beaucoup de bandes annonces intègrent juste après les crédits mais bon, je suis une sale faignasse alors je vous laissez le faire vous-même en commentaire à coup de "Tu as oublié des trucs super grave espèces de déjection !! JE TE HAIS §§". Bisous.

Dredd, la critique pourrie

CerberusXt — 2013-04-17T20:14:22+02:00

Etre Juge dans le monde de la réalité normale, ça doit quand même être bien chiant. Certes, c’est le seul métier qui permet de frapper des meubles avec un marteau en beuglant silence sans passer pour un gland mais, en contrepartie, il faut faire plein d’études, on est obligé de porter une burkha décapotable noire moche ou un poncho, j’y connais rien en terme technique d’habits et on doit respecter des trucs pénibles comme la présomption d’innocence et autres "Non non et non, les aveux obtenus après avoir carré une balle dans le genoux du prévenu ne sont pas recevables espèce de sale boucher !!".

Dans le monde Dystopien de Judge Dredd, c’est moins pénible. Le marteau c’est au travers de la face de n’importe quel type vaguement suspect qu’on l’envoie et on peut même beugler des gros mots pendant qu’on le fait sans se faire gronder par la partie civile ! Pour ne rien gâcher, les juges, comme nos ministres, font dans le cumul de mandats en étant également Jurés et Bourreaux. Cela peut sembler compliqué mais, heureusement, ils sont aidé dans leur compréhension des méandres légaux parfois complexes de ce monde futuriste par un petit livre de loi portatif en forme de balles dans la gueule. Un mec qui a tué toute sa famille ? Pouf, une balle dans la gueule ! Quelqu’un qui traverse en dehors des clous ? Boum, balle dans la gueule ! Un type qui télécharge illégalement de la musique ? Bim, balle dans la gueule, viol de son cadavre sous les yeux de sa famille suivi du napalmage de la dite famille parce que faudrait voir à pas abuser non plus !

Bref, c’est awesome. Du coup, quand j’ai appris qu’Hollywood avait fini de faire son deuil de l’adaptation de 1995 avec Stallone en rebootant la franchise, je fût partagé entre la terreur abjecte et l’impatience fébrile ouaip, un peu comme avec les filles. Terreur parce que franchement, le service marketing qui a décidé de charcuter le titre pour faire hype a vraiment eu une idée de daube (à quand le reboot de Titanic appelé "Nic" ou "Le château dans le ciel" réintitulé "Châte" ? /mauvaise foi) et impatience parce que BALLE DANS LA GUEULE §§

Laquelle de ces deux émotions prédominera ?? Découvrons le ensemble !!

Dredd, la critique pourrie

Le film démarre sur diverses images d’émeutes et autres survols de villes. Pour bien montrer que les 50 millions de budget du film ont été grillés à 99.9% pour les besoins en coke du staff technique, on a le droit à des surimpressions qui feraient honte à un jeu en flash :

Et quelques gigantesques immeubles en images de synthèse perdus dans une ville banale d’étrangie pour faire dans le Blade Runner du pauvre (mais genre pauvre a un niveau somalien bi-classé grec vu la tristesse de l’ensemble).

Pour bien faire comprendre qu’on est pas la pour rigoler, la voix-off du Juge Dredd (incarné non plus par le semiparalytique facial le plus célèbre d’Hollywood mais par Karl "Hé mais c’est le mec dans le Seigneur des Anneaux dont je retiens jamais le nom" Urban), passe en mode Christian Baletman après un shot de verre pilé et 6 packs de cigares enrichis au goudron :

"L’AMERRRRRRRRIQUE *grognement* N’EST PLUS QU’UN CHAMPS DE RRRRRRRRRUINES *grondement rauque* IRRRRRRRRRRAADIES ! 800 MILLIONS D’HABITANTS SURVIVENT DERRIERE DES MURS CONSTRUITS DANS LA SEULE MATIERE IMPERMEABLE AUX RADIATIONS : LA ROCHE DES FRONTIERES FRANCAISES !! LA POPULATION S’ENTASSE DANS DES MEGA STRUCTURES, DES MEGABLOCS CONNECTE PAR DES MEGA-AUTOROUTES ET QUAND ILS RENTRENT CHEZ EUX ILS VONT SUR MEGA-MEGAUPLOAD POUR CHOPER LE CLIP MEGANGNAM STYLE AVANT DE PARTIR EN MEGABOITE CHANTER MEGAGA-OOH-LA-LA WANT YOUR BAD ROMANCE AVEC UN MEGA-MEGAPHONE !! BREF, MEGACITY 1 C’EST MEGAGRAVE §§ *grognement*"

Plus grave encore, dans cette Mégacité, un seul et unique groupe lutte contre la criminalité, les juges, et les malheureux ont subit tellement de coupes budgétaires qu’ils ont remplacés la moto de service du Juge Dredd par une mobylette en carton pâte thunée façon Power Rangers (ou "Gardes-Forestiers du Pouvoir" si vous êtes Canadien) qui menace de s’écrouler à la moindre accélération. Chienne de crise !

Ce matos de plouc semble rendre notre héros extrêmement malheureux, comme le prouve son magnifique sourire inversé exprimant la résignation face au déclin inéluctable du système judiciaire auquel il a voué sa vie, à moins que ca ne soit la constipation intense ou le souvenir d’un toucher rectal qui a mal tourné, difficile à dire.

A noter que "Juge Cavalier du Rohan" va passer TOUT le film avec cette tronche de cake que les humains normaux n’affichent qu’en cas d’hémorroïdes et comme en plus il ne quitte jamais son casque pour nous faire profiter de ses expressions oculaires, on a l’impression qu’ils ont filé le rôle au fracking Grumpy Cat !! La classe !

Mais pas le temps de tirer la tronche, Juge Grumpy doit pourchasser et arrêter 3 vilains brigands qui passaient par la pour les besoins d’une scène d’action. Ouf, me voilà soulagé, le film a démarré depuis 2 minute seulement et je commençais à trouver ce manque d’explosions suspect !

Retour vers le passé

Les mécréants fuient à bord d’un minivan de beatniks parce que rien ne sonne plus futuriste qu’un véhicule qui était déjà vieux lorsque ma grand-mère n’en était qu’à l’état de concept dans les testicules de son père :

Juge Grumpy, qui est un peu naïf quand il s’y met, annonce "STOPPEZ VOTRE VÉHICULE , VOUS ÊTES EN ÉTAT D’ARRESTATION !! M’OBLIGEZ PAS À DIRE S’IL VOUS PLAIT !!". Malheureusement pour lui, le van qu’il poursuit est rempli à ras bord de mongolos certifiés. Au lieu de simplement s’arrêter pour être envoyés en cryocube quelques mois pour vol (équivalent des prisons dans le monde de Judge Dredd, vu le nom, j’imagine que les condamnés sont placés dans des box et obligés de jouer à des Point & Clicks tout laid comme Versailles pour les punir, quelle horreur /referenceobscuregeek), ils préfèrent fuir GTA staîl aka en tirant sur tout le monde puis en roulant sur des prostiputes avant d’amener leur cousin faire du bowling chiant. Ouaip, sachant que tenter de tirer sur un juge est passible d’une condamnation de balle dans la gueule à perpétuité sans libération conditionnelle, leur réaction est à peu près aussi débile qu’un type pris en flagrant délit de traversée en dehors des clous qui décide, pour éviter l’amende, de manger 3 policiers avant de jeter les restes de leurs ossements sur la route pour ralentir ses poursuivant, le tout au Texas ! M’enfin, j’imagine qu’ils espèrent avoir le temps d’atteindre un garage qui repeindra leur van pour tromper la maréchaussée motorisée.

Pour couvrir leur fuite, les types du van défouraillent le juge. Heureusement pour ce dernier, les vils sont atteints d’une forme aigue du syndrome James Bond qui les empêche de tirer droit dès l’instant ou le héros est dans leur viseur, chose d’autant plus remarquable qu’avec sa moto en carton, Grumpy est incapable d’effectuer des virages d’esquive à plus de 0.00005° sinon son tunning en mousse volerait en éclat. Soudain, le PC Central contacte notre héros par radio :

PC Central : Juge Grumpy, avez-vous besoin de soutien pour appréhender les suspects ? On peut placer des barrages et faire dégager les routes pour éviter que des victimes innocentes ne soient tuées.

Juge Grumpy : INUTILE, JE MAITRISE PARFAITEMENT LA SITUAAAAAAHHH BORDAYL C’ÉTAIT JUSTE !

PC Central : Que se passe-t-il Juge Grumpy ? Répondez !

Juge Grumpy : RIEN, LE VAN VIENT JUSTE DE PERCUTER PLEIN D’INNOCENTS ET J’AI FAILLI ME BOITER SUR LEURS CADAVRES SANGUINOLENTS AVEC LA TROTINNETTE AMELIORE QUE VOUS M’AVEZ AFFECTE §§§

PC Central : Du coup vous êtes vraiment sur de ne pas avoir besoin d’aide pour éviter d’autres morts inutiles ?

Juge Grumpy : MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE GERE LA SITUATION !! PAR CONTRE J’AI UNE QUESTION, LA SENTENCE POUR OSER ROULER DANS UN VAN AUSSI MOCHE EST-ELLE TOUJOURS LA MORT ?

PC Central : Négatif Juge Grumpy, si des innocents sont dans ce van avec les suspects vous avez interdiction de leur tirer des…

Juge Grumpy : QUOI ? JE NE VOUS ENTEND PAS AU MILIEU DE TOUS CES BRUITS D’EXPLOSIONS DE VANS EN FUITE ET DE HURLEMENTS D’AGONIE DE CIVILS INNOCENTS.

Malgré la destruction du van à coup de roquettes, un des mécréant à survécu au crash. Il fuit dans un centre commercial, prenant au passage une civile innocente en otage ! Le Juge Grumpy le rattrape sans effort :

Glandu : Fais pas le con Juge, j’ai un otage et vu que tu as fait super gaffe depuis le début niveau dommages collatéraux, je suis sur que tu vas trop me laisser partir !! Je suis un génie MOUHAHAHAHHA §

Juge Grumpy : TRÈS BIEN, DISCUTONS, SI TU LIBÈRES L’OTAGE ET QUE TU TE RENDS, JE TE CONDAMNERAIS À UN ENFERMEMENT À VIE DANS UN CRYOCUBE, SINON, JE TE TUERAIS.

Glandu : Mais c’est quoi ce faux choix ? T’as séché les cours de négociation pour les branques à ta formation ?? T’as qu’a me demander si mon toucher rectal je le préfère réalisé par Freddy ou Edouard aux mains d’argent pendant que tu y es ?? JE VEUX MON AVOCAT §§

Juge Grumpy : DEMANDER UN AVOCAT EST UN CRIME PASSIBLE DE BALLE DANS LA TETE.

A ces mots, Grumpy, qui vient de se rendre compte que le quota des 3 lignes de dialogues d’affilés en moins de 30 seconde a été largement dépassé, tire une balle incendiaire en plein dans la tête du criminel non sans l’avoir gratifié d’un petit one-liner en bois qui a dû lui demander des semaines de réflexion "Je ne discute pas avec les têtes brûlées".

L’otage est sauf, par contre sain, j’en doute après avoir assisté à la mort atroce par cramage de face du criminel mais le Juge s’en fout, il est déjà reparti au Commissariat de Jugerie !

It’s dangerous to go alone

La bas, la supérieure de Juge Grumpy lui présente sa nouvelle stagiaire, la Jugette Belle gosse. Elle lui explique qu’elle a raté ses examens de Jugerie, probablement parce qu’elle n’a pas coché la case "Balle dans la truffe" à la question "Qu’elle est la sentence pour parking en double file", mais comme elle a des super pouvoirs de médium qui lui permettent de lire dans la tête des gens, il a été décidé de lui laisser une dernière chance. La supérieure lui demande de faire une petite démonstration de ses capacités :

Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs sur Juge Grumpy* Hum, je peux sentir de la colère et du contrôle mais je sens comme autre chose derrière le contrôle, comme si…

Supérieure de Juge Grumpy : HOPOPOP §§ ON SE CALME ANDERSON §§ La vache ! Vous m’avez fait peur !!! Pendant un moment j’ai bien cru qu’on allait avoir un développement de personnage. Pfiuu, c’était moins une !

Juge Grumpy : MAIS C’EST FORMIDABLE, UNE JUGE CAPABLE DE RENTRER DANS LE CERVEAU DES CRIMINELS !! GRACE À ELLE ON VA POUVOIR DÉMANTELER TOUS LES RÉSEAUX DE LA VILLE SIMPLEMENT EN CHOPANT DES TRUANDS AU PIF ET EN EXTIRPANT DE LEURS PENSÉE TOUTES LES INFOS DONT ON AURA BESOIN !! IL FAUT LA PROTÉGER À TOUT PRIX !!! C’EST POUR ÇA QUE VOUS M’AVEZ CONVOQUÉ, POUR ÊTRE SON GARDE DU CORPS PERMANENT ??

Supérieure de Juge Grumpy : Ah ah ah bien sur que non ! Ca, ça serait le truc intelligent à faire. Pourquoi croyez vous que les Juges perdent le contrôle de la ville ? Parce qu’on fait n’importe quoi, voilà pourquoi, alors vous allez me faire plaisir et amener Anderson là ou son espérance de vie ne dépassera pas celle du petit Grégory dans un plan d’eau : en zone profonde !

Juge Grumpy : C’EST PROFOND PARTOUT ! A PART PEUT ÊTRE DANS LE PÉDILUVE, SI ON EST PAS UN NAIN !

Et c’est ainsi que Juge Grumpy embarque Juge Belle Gosse dans le pays merveilleux des criminels endurcis. Avant de partir au feu, il lui fait un petit topo :

Juge Grumpy : TON EXAMEN COMMENCE MAINTENANT ! SI TU DÉSOBÉI À UN DE MES ORDRES, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU PERDS TON FLINGUE OU QU’ON TE LE CHOURRE, T’ES RECALÉE DIRECT ! SI TU ENDOMMAGES TA FACE DE BONNASSE OU TON MAQUILLAGE, T’ES RECALÉE DIRECT. SI TU QUITTES TON AIR DE TRUITE HORS DE L’EAU PENDANT PLUS D’UNE FRACTION DE SECONDE, T’ES RECALÉE DIRECT !! ON EST PAS LA POUR RIGOLER ! MEGACITY C’EST LA MEGALOSE, IL S’Y PASSE PLUS DE TROUZEBILLIARDS DE CRIMES GRAVES CHAQUE PICOSECONDES, SOIT UN PEU MOINS QUE LA CRIMINALITÉ DANS LES BANLIEUES SELON LE JT DE TF1, ET LES JUGES NE PEUVENT EN TRAITER QUE 6% !

Jugette Belle Gosse : Whoâ, 6% seulement ?? Ca veut dire que seuls les méga boulets qui ne font pas un minimum profil bas se font choper ?! Ca ferait pas un peu de nous la brigade des mongolos, chef ?

Juge Grumpy : PARCE QUE TU CROIS QUE JE TIRE CETTE GUEULE POUR LE PLAISIR ?

Et d’ailleurs, en parlant de boulets…

On est vraiment très très méchants

Dans un des Megabloc de Megacity 1 qui ressemble tellement à l’immeuble de The Raid Redemption qu’en fait c’est le même, Cersei Lannister en version mochisée n’est pas contente !

Elle est à la tête d’un gang qui produit une drogue appelée Slow-Mo capable de donner l’impression au cerveau que le temps s’écoule à 1% de sa vitesse normale, soit l’équivalent injectable d’un cours de mathématiques ou de 3 épisodes de Derricks. Apparemment, cette drogue a beaucoup de succès même si je ne pige pas bien qui voudrait de cette chiantise injectable hormis l’ensemble du casting de 300 ?

Bref, Cersei est très colère parce que 3 de ses dealers l’ont arnaquée. Son bras droit, qui les a capturés, lui demande :

Bras droit : On en fait quoi ?

Cersei Lannister : Bute les de la façon la plus dégueulasse possible et après tu les balancera du haut du 200ème étage ! Faut que tout le monde pige qu’on me bave pas sur les rouleaux !! En plus, ça attirera pas du tout l’attention des Juges sur cet immeuble dans lequel toute ma production de drogue à lieu !! MOUHAHAHAHA ! Je suis tellement géniale que je pourrais faire l’amour à mon frère !!

Et comme de bien entendu, trois cadavres dépecés et jetés du haut d’un immeuble, ça a tendance à passer au dessus des affaires de tapage nocturne dans la liste des distribution de bastos des juges, c’est pourquoi Juge Grumpy et Juge Belle Gosse débarquent, fin prêts pour leur plaidoirie à coup de décès !

Enquêtage

Arrivés auprès des trois cadavres, nos deux héros sont accostés par Capitaine Exposition Forcée :

Capitaine Exposition Forcée : Ah, vous voilà ! Je suis le docteur de l’immeuble alors j’ai fait un premier examen médicale des corps ce qui me permet de conclure sans doute possible qu’ils sont, et vous m’excuserez l’usage de termes techniques qui pourraient sembler abscons au profanes (véritable dialogue du film :) "dans un état salement défoncé"

Juge Grumpy : MERCI POUR CE PRECIEUX AVIS MEDICAL §§ LE PDA MAGIQUE SUR MON AVANT BRAS LES IDENTIFIE COMME DES DEALERS ! QU’EN DÉDUIS TU NOVICE ?

Juge Belle Gosse : Qu’il faut tirer une balle dans la face de leurs cadavres pour trafic de drogue, chef !

Juge Grumpy : TU APPRENDS VITE NOVICE, JE SUIS FIER DE TOI, MAIS INTÉRIEUREMENT PARCE QU’APRÈS 25 ANS À TIRER LA GUEULE, JE SUIS PARALYSE DE LA FACE ! MALHEUREUSEMENT, TIRER DANS LEUR CADAVRE NE SUFFIRA PAS ! LA SENTENCE POUR M’AVOIR CHOURRÉ DES FRAGS EST LA MORT, ON DOIT METTRE LA MAIN SUR LES MECS QUI ONT TUÉS LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER ET LES TUER POUR AVOIR TUÉ LES MECS QUE J’AURAIS DU TUER S’ILS NE LES AVAIENT PAS TUÉS AVANT QUE J’AI PU LES TUER !

Juge Belle Gosse : Je, euh, d’accord, et comment on les retrouve ?!

Capitaine Exposition Forcée : Vous avez de la chance ! J’ai une animation en flash sur mon ordinateur perso récapitulant toutes les informations dont vous avez besoin ! Oui, j’aime faire ce genre de chose sur mon temps libre et puis faut avouer que ça a quand même plus de gueule qu’un bête powerpoint. En plus comme ça, pas de temps mort avant les prochaines bastos dans la face, tout le monde est content !!

Grâce à cette arnaque scénaristique, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse découvrent que l’immeuble entier est aux mains de Cersei Lannister qui a massacré tous les gangs concurrents. Sachant qu’aucun juge n’a entendu parler de cette histoire, cela confirme bien qu’il faut vraiment le faire exprès pour attirer la maréchaussée locale, par exemple en massacrant des gens à la vue de tous !!1 GG Championne !

Pour ne rien gâcher, Capitaine Exposition Forcée connait l’appartement de tous les criminels de l’immeuble et comme il a des testicules en acier trempée qui l’empêche de flipper à l’idée de balancer des infos qui pourraient compromettre une folle qui dépèce les mecs lui tenant tête, il indique aux juges l’appartement dans lequel les 3 dealers morts faisaient leur petit trafic.

Juge Grumpy et Juge Belle Gosse décident d’aller y faire une descente pour remplir leur quota de fusillade.

Toc toc, qui est là ?

Arrivés aux abords du repère de drogués, les deux juges se préparent pour donner l’assaut.

Juge Grumpy : *chuchote* PRÊTE NOVICE ? POURQUOI TU N’AS PAS ENCORE MIS TON CASQUE ?

Juge Belle Gosse : *chuchote* Euh, parce qu’on voit kedalle avec un machin pareil sur la tête, chef, je pensais que vous le gardiez uniquement pour cacher un visage atrocement défiguré. En plus ça perturbe mes pouvoirs psychiques !

Juge Grumpy : LA MOQUANCE DE VISAGE EST UN CRIME CAPITALE NOVICE !! ET C’EST QUOI CETTE EXCUSE BIDON, TU AS PU LIRE MES PENSEES A TRAVERS UN MUR ET MON CASQUE TOUT A L’HEURE ALORS ARRETE DE FAIRE TA MARIONETTE, ON A DES GENS A TUER.

Juge Belle Gosse : *chuchote* Non non et non ! Je ne mettrais pas ce seau customisé sur mon magnifique visage !! Je veux pouvoir rester féminine en massacrant des truands !!

Juge Grumpy : OH ET PUIS CROTTE ! TROP DE BLABLA PAS ASSEZ DE PAN T’EST MORT, FAIS COMME TU VEUX.

A ces mots, Juge Grumpy utilise sa grenade passe-partout qui crochète la porte en lui pétant à la tête.

Les deux juges massacrent au ralenti un maximum de drogués présents dans l’appartement parce qu’il n’y a rien de plus ironique que de shooter des mecs qui viennent de se shooter. Au grand soulagement de tous, le visage de Juge Belle Gosse ressort immaculé de cet affrontement, probablement protégé des gerbes de sang par ses pouvoirs psychiques.

Les survivants sont ensuite menottés et, alors que nos deux héros appellent des renforts pour embarquer tout ce petit monde, Juge Belle Gosse remarque quelque chose d’étrange dans les pensée de l’un des type, type qui s’avère n’être rien moins que le bras droit de Cersei. Je… Quoi ?? Cette truffe laisse un de ses bras droit, un type qui connait toutes ses magouilles, dans l’appartement de ses victimes !!!! Mais c’est le premier endroit ou ils vont aller voir espèce d’incapable ! E

Juge Belle Gosse : Chef, si j’en crois les gros flashbacks qui viennent de me péter à la face, c’est ce mec qui vous a piqué vos 3 frags ! J’en suis sur à 99%

Juge Grumpy : 99% CE N’EST PAS SUFFISANT ! JE NE PEUX PAS EXÉCUTER QUELQU’UN SANS CERTITUDE.

Juge Belle Gosse : QUEUAH !! On vient juste de massacrer un appartement complet de types qui, pour autant qu’on le sache, étaient peut être juste là pour un championnat de Scrabble !! Vous avez causé la mort de civils innocents ce matin même et vous me faite un caca pour UN SEUL RIDICULE POURCENT §§§ BUTEZ LE QU’ON EN FINISSE §§§

Juge Grumpy : REMETTRE EN CAUSE MON ETHIQUE A GEOMETRIE VARIABLE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPITALE §§§ EN PLUS IL RESTE 1H DE FILM §

Juge Belle Gosse : ET ETRE CON C’EST PAS UN CRIME CAPITALE ? MONDE DE MERDE §

Pour calmer le jeu et tenter de tirer au clair ces vilains 1% d’incertitude, Juge Grumpy interroge le bras droit de Cersei :

Juge Grumpy : AVOUES QUE C’EST TOI !

Bras Droit : …

Juge Grumpy : HOLLY SHIT §§ C’EST UN CORIACE §§ JE LUI AI POURTANT FAIT LES GROS YEUX ET TOUT ! LE OUF QUOI !! VA FALLOIR EMPLOYER LES GRANDS MOYENS POUR LE FAIRE CRAQUER, PEUT ÊTRE EN LUI CRIANT FORT DESSUS OU EN MENACANT DE PRÉVENIR SES PARENTS !! MAIS IMPOSSIBLE DE FAIRE CA ICI, LES ONDES SONT NEGATIVES OU JE NE SAIS QUOI, EMBARQUONS LE AU POSTE !!

C’est ainsi que Juge Grumpy et Juge Belle Gosse embarquent Bras Droit, laissant derrière eux la dizaine d’autres prisonniers qui vont très certainement attendre gentiment leur retour. Seems Legit.

Journée portes fermées

L’arrestation du bras droit de Cersei n’est pas passé inaperçue et, lorsque cette dernière se rend compte qu’elle a quand même été truffe de laisser un type qui peut balancer tout son petit trafic PILE là ou les Juges allaient fouiner, elle ordonne le verrouillage de tout le bâtiment. Prétextant un exercice, le blindage anti explosion de la Megastructure s’active, bloquant hermétiquement toutes les issues ! Les deux juges sont pris au piège. Cersei utilise alors le système d’interphones du bâtiment pour annoncer :

Cersei : Le bâtiment est entièrement fermé. Je le rouvrirais lorsque les deux juges auront été atteint de décès ! Si j’en chope qui coopèrent avec eux, je transplanterais leur tête autour d’une balle. Pigé ??!!

Sans attendre que les gangs se rassemblent, Juge Grumpy et Juge Belle Gosse fuient dans les étages avec leur prisonnier. En chemin, ils offrent des décès à une vingtaine de péons qui passaient par là, dont un suffisamment fini à la bouse de ragondin pour se faire avoir par la technique dites de l’ascenseur magique, technique pouvant se résumer par ce dialogue interne "Oh, bizarre, un ascenseur vide vient de s’arrêter à mon étage alors que je n’ai pas appuyé sur le bouton ! C’est surement Dédé qui me fait une blague alors je vais aller voir directement à l’intérieur au lieu de tirer dessus à distance raisonnable, ce n’est pas comme si deux Juges transportant l’équivalent de 3 silos nucléaires d’armement se baladaient dans le bati*PiouPiouArgjememeure*". Sacré dédé.

Arrivé à l’étage supérieur, nos héros massacrent une nouvelle palanquée de vilains, mais l’un d’eux survit à l’échauffourée :

Juge Grumpy : NOVICE ! L’UN DES PRÉVENU N’A PAS REÇU SON TICKET CADEAU POUR UNE TRANSPLANTATION GRATUITE DE BALLE DANS LA TÊTE, OCCUPES TOI EN !

Juge Belle Gosse : Mais, chef !! Je… J’hésite !! Buter des gros moches balafrés et des minorités visibles par palettes entière, ça m’en touche une sans faire bouger l’autre, mais un petit blondinet tout mignonnet, c’est ma limite ! *Une fraction de seconde de réflexion plus tard* Oh et puis merde *Pan Pan Têtête*

Juge Grumpy : J’EXCUSE TA PICOSECONDE D’INDECISION UNIQUEMENT PARCE QUE TU AS REUSSI L’EXPLOIT DE NE PAS RECEVOIR UNE SEULE GOUTTE DE SANG SUR TA TRONCHE APRES UN TIR A BOUT PORTANT, NOVICE ! MAIS QUE CA NE SE REPRODUISE PAS ! OH ET PENDANT QUE J’Y SUIS, PENSE A ECONOMISER TES MUNITIONS ! MEME SI NOS FLINGUES ONT LA CONTENANCE DE 2 HEROS D’UN FILM DE JOHN WHO, MIEUX VAUT ETRE PRUDENT.

Alors que les deux juges poursuivent leur progression, ils tombent sur une patrouille de mécréants au détour d’un couloir. Au lieu de leur faire profiter des bons de réduction pour une chirurgie faciale à coup de bastos, ils se réfugient dans un appartement dans lequel vit une femme pas franchement ravie de voir débarquer la maréchaussée.

Juge Grumpy : DIS NOUS COMMENT ON SE TIRE DE CET ÉTAGE, SINON CRIME, SENTENCE, BALLE, TÊTE, TOUSSA !

Femme : Vous avez du bol, je suis pote avec le scénariste alors je connais l’existence d’un ascenseur magique qui vous amènera à la prochaine scène d’action. Comme en plus, même si je suis une femme, j’ai la chance de posséder des testicules dont la masse volumique est à 6 chiffres, je n’ai aucun absolument pas peur de vous aider alors que le bras droit de la chef de gang qui a menacé de dépecer la famille de tous les gens qui coopéraient SE TIENT JUSTE A COTE DE VOUS §§ FUCK LE SYSTEM §§ J’SUIS UNE DEGLINGUO §§

Juge Grumpy : MERCI BEAUCOUP § MALHEUREUSEMENT POUR VOUS, LA COOPERATION AVEC LES FORCES DE L’ORDRE EST UN CRIME PASSIBLE DE LA PEINE CAPI*BONK* AIE BORDEL MAIS CA VA PAS NOVICE !

Juge Belle Gosse : Désolé chef ! Vous étiez encore rayé chef ! Qu’est ce qu’on fait de la femme chef ? Elle a un gosse, on ne peut pas la ligoter. Par contre, j’ai lu dans ses pensée qu’elle ne nous balancera pas alors on a qu’a simplement la laisser là.

Juge Grumpy CA ME VA !

Juge Belle Gosse : Quoi ? Juste "ca me va" ? Vous faites entièrement confiance en mes pouvoirs lorsqu’il s’agit de prendre une décision pouvant mettre en péril nos deux vies mais vous m’encacatez pour un misérable pourcent lorsqu’il s’agit de la vie d’un criminel ?!! C’est quoi votre problème !!! Le casque c’est pour contenir une fracture du crâne c’est ça ?!! AAAAAAH §§

Femme : Quand vous aurez fini de beugler comme des marcassins en rût, si jamais vous croisez mon mari enrôlé de force par le gang de Cersei pour protéger notre nouveau né, pensez à ne pas lui offrir vos tickets repas en forme de balles dans la tête, il doit survivre pour reprendre ses recherches sur le vaccin contre le cancer et la faim dans le monde, ça serait très urbain de votre part. Vous voulez que je vous joue un morceau de violon pour ajouter encore plus d’émotion forcée à cette scène ou ça ira ?

Juge Belle Gosse : *Utilise ses pouvoirs mentaux sur la femme et se rend compte que le mari en question est le blondinet quelle a hésité à buter tout à l’heure* Les criminels ne sont donc pas tous orphelins et célibataires ! Je… *BONK* AIE MAIS CA VA PAS !!

Juge Grumpy PROCEDURE D’URGENCE "KIRSTEN STEWART" NOVICE ! UNE EMOTION COMMENCAIT A SE FORMER SUR VOTRE VISAGE ! RESSAISISSEZ VOUS, LE DEVELOPPEMENT EMOTIONNEL DES PERSONNAGES ET UN CRIME CAPI…

Juge Belle Gosse : Oui oui, ça va, je sais ! Vous inquiétez pas, le poids éthique de ce meurtre de sang froid d’un père de famille contraint par un gang sanguinaire de prendre les armes contre son gré ne m’affectera plus de TOUT le film ! Promis !

Juge Grumpy PARFAIT ! TU APPRENDS VITE !

A ces mots, les juges et leur prisonnier entament leur ascension de l’immeuble par l’ascenseur magique.

IT’S A TRAP

Arrivé au 75ème étage à bord de leur ascenseur de jeux vidéo qui ne conduit pas au dernier étage parce que ça serait con d’arriver au boss final tout de suite, nos héros sont repérés sur les caméras de sécurité par la vilaine Cersei. Elle donne aussitôt l’ordre d’isoler tout l’étage et de lourdes grilles en métal tombent magiquement du plafond, piégeant les juges.

Hum… Je… respire, calme toi, pense à des choses agréables comme des petits oiseaux ou des enfants moches se faisant tarter. Si je puis me permettre, madame la chef de gang tellement intelligente, chatoyante, bigarrée et redoutable qu’elle a réussi à prendre le contrôle d’un immeuble entier, pourquoi ne pas avoir utilisé ce piège magique DES LE DEBUT ESPECE DE TARTIGNOLE §§§ Par exemple, quand ils étaient au rez de chaussée, dans le hall surplombé par des centaines de balcons desquels tes tireurs auraient pu les shooter peinards ?? Tu es quoi ? Un Boss de RPG Japonais ??? Tu ajustes le niveau de tes épreuves à celui de tes adversaires et au lieu d’envoyer ton Dragon de l’apocalypse nucléaire niv 99 sur la face des héros LVL 1 pour être sur de bien les avoiner tu préfères leur balancer du Rat de mayrde ?? REFLECHIS §§

Juge Grumpy, étonné que Cersei n’envoie pas d’hommes de mains alors qu’ils sont pris au piège, décide d’appliquer la tactique N°637 dites du "J’ai entendu un bruit, séparons nous ! En groupe de 1 on est plus fort !". Il annonce "JE VAIS ALLER VOIR PAR LÀ BAS SI J’Y SUIS, TOI TU RESTES LÀ, CE COULOIR OUVERT AUX 4 VENTS ME SEMBLE UN ENDROIT PARFAIT POUR TENIR UN SIÈGE. ET PUIS BON, C’EST PAS COMME SI TU ÉTAIS SEULE, JE TE LAISSE AVEC UN CRIMINEL ENDURCI QUI FAIT AU MOINS 6 MÈTRES DE PLUS QUE TOI ! BONNE CHANCE." Sans même attendre de réponse, il se casse.

Profitant de l’absence de Juge Grumpy, Bras Droit s’amuse à provoquer Juge Belle Gosse, ce qui, si vous voulez mon avis, n’est pas très gentil. Il n’y a vraiment plus de respect dans le monde de la criminalité, moi de mon temps agnagnagna une orange à noel agnignigni.

Bras Droit : Hé mademoiselle !! Hé, t’es bonne !! Ca te dirais une séance de booty shake ?? Hé, hé, je pense à quoi là *clin d’oeil salace* ??

Juge Belle Gosse : Ecoute mon gars, depuis ma plus tendre enfance je peux entrer dans la tête des gens donc tu te doutes bien que, soit j’ai développé un moyen de bloquer les signaux que je ne veux pas voir et tu causes dans le vent, soit je suis tellement blasée de la vie à force de voir des pornos de nains cul de jatte avec des chevaux dans la tête des pervers que tu vas devoir y mettre grave du tiens pour me surprendre !

De son côté, le Juge Grumpy débarque face à un balcon sur lequel les hommes de Cersei ont installé des Miniguns.

Apercevant notre héros à découvert, les mécréants lui envoient une pluie de balles dans la tronche. Enfin, dans la tronche, je devrais plutôt dire dans la tronche de tout le monde SAUF dans celle de Grumpy puisque les rafales tombent TOUJOURS dans son dos, oui, même quand il court en ligne droite vers le fond du bâtiment !!

Pour ne rien arranger à la stupidité de cette scène, alors que 5 mn plus tôt les couloirs de tout l’immeuble étaient déserts, une "Journée des voisins" impromptue vient soudain d’y être organisé ! Tous les figurants sont de sortis, probablement attirés par la douce promesse d’une mort violente ou pour raconter à leur voisin que franchement, de mon temps, on savait faire des fusillades mortelles qui avaient de la gueule, j’imagine.

Juge Grumpy rejoint Juge Belle Gosse planquée saine et sauve derrière un mur magique, le seul capable de résister aux balles ultra perforantes des miniguns. Grumpy, qui en a marre de ces billevesées, coule alors un magnifique bronze sur la cohérence du scénario en tirant une balle explosive dans un des murs de la façade de l’immeuble. Bien sur, comme tout mur de bâtiment conçu pour être entièrement blindé contre les attaques nucléaires, celui-ci vole en éclat sans aucun effort, offrant une porte de sortie à nos héros et leurs prisonniers ! En guise de doigt d’honneur final dans le postérieur, tous nos joyeux lurons débouchent alors PILE sur la SEULE plateforme extérieur du bâtiment !! A 2m d’un côté ou de l’autre voir sur une autre facade, c’était confiture de fraise sauce bitume, si ça c’est pas une étrange coïncidence qui mériterait 10 ans d’enquêtes et un documentaire pourri, je ne sais pas ce qu’il vous faut !!!

Maintenant qu’ils sont à l’air libre, Juge Grumpy envoie une demande de renfort à son QG. Bien sur, comme il est bête comme une pelle à tarte, au lieu d’attendre qu’un hélico du futur ne vienne le récupérer lui OU son prisonnier ultra important, il annonce "ON DOIT RETOURNER A L’INTERIEUR" ! Pourquoi ?? PARCE QUE QUESTIONNER LE SCENARIO EST UN CRIME CAAGREUGREUGREURDLSFFDLLSDFLSL §§

Badasseries à géométrie variable

De retour dans l’immeuble, les Miniguns se sont calmés et Juge Grumpy en profite pour tabasse les hommes de mains de Cersei venus chercher son cadavre dans les décombres. Le 2nd bras droit du gang fait également parti du lot, ou plutôt devrait je dire "bras gauche" parce que faire les basses besognes quand on est un type important c’est crétin. C’est d’ailleurs ce que Grumpy va lui apprendre en lui offrant son traitement spécial à base de balancage par-dessus le balcon sous les yeux ébahi de Cersei qui l’observe juste de l’autre côté !!

MAIS TIREZ VOUS DESSUS BANDE DE GLANDS §§ VOUS ETES ARMES ET A 200M A PEINE L’UN DE L’AUTRE §§ TOUT POURRAIT ETRE FINI MAINTENANT §§ NON GRUMPY, NE ME FAIS PAS LE COUP DU DEPART BADASS DOS A LA CAMERA !! N’ESSAIE MEME PAS §§ AAAAAH JE VOUS DETESTE TOUS §§§§

Content de s’être foiré à 2 mètres du bol de sangria, Grumpy retrouve Juge Belle Gosse et leur prisonnier dans une pièce isolée. La, il a un éclair de génie (la version pour les sols qui nettoie sans frotter, faut pas déconner non plus) ! "OMG ! SI CERSEI VEUT NOUS TUER C’EST A CAUSE DE NOTRE PRISONNIER §§ ELLE A PEUR DE CE QU’IL POURRAIT DIRE § J’AURAIS PU LE DEVINER DES LA FERMETURE DE L’IMMEUBLE MAIS CE CASQUE QUI ME COMPRIME LE CRANE ME FAIT UN MAL DE CHIEN !!1

Du coup, Grumpy retente l’interrogatoire du suspect en remplaçant simplement les mots et autres questions par des poings dans la tronche. Ca ne fonctionne pas très bien. Juge Belle Gosse prend la relève et fait ce qu’elle aurait dû faire DEPUIS LE DEBUT, soit rentrer dans sa tête du criminel pour choper toutes les informations sur le trafic de Slow- Mo de Cersei en priant très fort pour ne pas y croiser Jennifer Lopez. Enfin !! A noter que rentrer dans la tête des gens semble être une expérience tellement désagréable qu’elle fait faire pipi des flaques d’urines en images de synthèse :

En même temps, je me moque mais j’y connais rien en budget de films. Si ça se trouve, un verre d’eau avec un colorant jaune ça coute plusieurs millions d’euros ! Ou alors il existe une clause dans les contrats de location de studios qui collent une amende monstrueuse en cas d’humidité trop importante des sols !! Ca se tient !

Juge Grumpy : MAINTENANT QU’ON A TOUTES LES INFOS SUR LE TRAFIC DANS L’IMMEUBLE, QUE FAIT ON NOVICE ?

Juge Belle Gosse : On peut se cacher ou trouver une zone de repli à défendre en attendant les renforts !

Juge Grumpy : FAUX, IL EXISTE UNE TROISIÈME OPTION : L’ATTAQUE !

Juge Belle Gosse : Hum, par attaquer vous voulez dire foncer dans le tas, sans raison, en sous nombre, vers une mort certaine au lieu d’attendre quelques minutes d’être 25 pour pulvériser l’endroit ?

Juge Grumpy : OUI, POURQUOI ?

Juge Belle Gosse : Je me disais bien que vous n’aviez pas que l’air débile en fait… Sinon, on peut au moins buter le prisonnier ? Après tout, ce n’est pas comme si dans notre univers il n’y avait pas besoin de procès et de témoins. Il nous a balancé tout ce qu’il savait alors on n’a qu’a le remercier en lui organisant un pot de départ à coup de balles dans la tête et on en parle plus.

Juge Grumpy : IMPOSSIBLE NOVICE ! ON A BESOIN DE LUI POUR QU’IL NOUS HANDICAPE À MORT ET NOUS TRAHISSE AU PIRE MOMENT POSSIBLE !

C’est ainsi que nos "héros" et leur boulet reprennent leur ascension.

PAYBACK TIEM

Alors qu’ils approchent des derniers étages, ils sont arrêté par deux adolescents qui les menacent de leur flingue. Grumpy, au lieu d’aérer leur visage d’une balle, se contente d’utiliser la fonction "ASSOMER" de son flingue pour les mettre hors d’état de nuire parce que bon, ca aurait quand même été balaud de profiter du côté ultra fachiste, insensible et violent de l’univers de Judge Dredd pour dépeindre un "héros" trouble capable de tuer des jeunes.

Profitant de la confusion, Bras Droit s’empare de l’arme de Juge Belle Gosse et la prend en otage ! De force, il l’amène dans un ascenseur direction le camp retranché de Cersei au dernier étage. Je… QUOI ?? C’EST N’IMPORTE QUOI §§ La mongolote est médium !! Elle peut lire les pensée des gens qui l’entoure sans aucun problème alors comment a elle fait pour ne pas voir le coup fumant venir ?? Et pourquoi n’utilise elle pas ses pouvoirs pour rentrer dans la tête de Bras Droit pour l’obliger à la lâcher ?? CA A MOINS DE SENS QU’UN MANCHOT AVEUGLE, SOURD QUI VIENT DE SE BRULER LA LANGUE §§

Bref, Juge Belle Gosse est amené directement chez Cersei :

Bras Droit : Patronne ! Regardé ce que je vous ramène !! La juge !! Et vous devinerez jamais ce que j’ai réussi à faire tout à l’heure avec mon pénis !! Indice : ça a un rapport avec l’informatique !

Cersei : Écoute, si tu veux faire tendrement l’amour à des ports USB c’est ton problème espèce de dégénéré ! On a un problème de juge plus urgent à régler que ta sexualité compliquée ! Pour éviter que tout ce merdier ne dégénère, on va buter Juge Belle Gosse de quelques balles dans le corps, comme ça, ça passera pour une simple descente qui a mal tournée.

Bras Droit : OK *sort son flingue*

Cersei : Houlalala malheureux !! Pas ici au milieu de mon armée d’hommes de main ou elle n’a aucune chance d’échapper à son sort !! Amène la plutôt dans une pièce isolé. ET JE NE VEUX VOIR PERSONNE A MOINS DE 500 METRE DE CET ENDROIT MERCI !!

Loin de ces brillantes discussions stratégiques, Dredd pirate le système d’interphone afin d’envoyer un message à tout l’immeuble. Pour bien montrer que l’heure est supra grave, il passe sa Batvoix en mode "BANDE ANNONCE DE FILM *Pwoouuuuin*". Désolé pour cette imitation foireuse des fraking cornes de brume qui envahissent TOUTES les bandes annonces !! Elles me traumatisent !! Je veux voir des trailers de film, pas avoir l’impression de me balader dans le port d’Amsterdam bourdayl !! Mais je digresse.

Juge Grumpy : VOUS COMMENCEZ À ME SAOULER BANDE DE NAZES ! JE NE ME CASSERAIS PAS SANS AVOIR ATTEINT MON QUOTA DE 12 000 FIGURANTS ASSASSINÉS BRUTALEMENT ! CERSEI N’EST PAS LA LOI ! JE SUIS LA LOI §§

Détectant la source du signal radio du Juge Grumpy, Cersei y envoie un petit bataillon d’hommes de main mené par l’incroyable Perruque-Man…

Bien sur, comme le veut le cliché, Grumpy a détourné le signal pour piéger les figurants. Il les attend en réalité sur le balcon opposé d’où il balance une munition incendiaire qui cuit à point tout le monde. Pourquoi n’a-t-il pas fait la même chose tout à l’heure lorsque la boss finale se trouvait sur le balcon opposé vous demandez-vous ?? QU’EST-CE QUE J’AI DIT A PROPOS DES QUESTIONS SUR LE SCENARIO §§ LA SENTENCE EST LA MORT OKAAAAAAY §§ LA MOOOOOOOOOOOOOORT §§

Trahison et Evasion en carton

Cersei, qui sent que les choses lui échappent, appelle en renfort un groupe de Juges ripous composé de Juge Black, Juge Femme, Juge Blanc et Juge Gros Menton. Contre 1 million de crédits, ils ont ordre de buter le Juge Grumpy, mais pas Juge Belle Gosse parce qu’il faut quand même lui laisser une chance de survivre mayrde ! Pour plus d’efficacité dans le fail, ils décident bien entendu de se séparer.

De son côté, Dredd termine le procès de son 12.598 ème Taiwainais d’une balle dans la truffe lorsqu’il se rend compte qu’il n’a presque plus de munitions. L’heure est grave, mais pas dramatique apparemment puisqu’il ne juge pas bon de ramasser une des armes des hommes de main qu’il a génocidé, ce n’est pas comme si cela pourrait s’avérer utile plus tard de toute façon.

Tout a ses réflexion, il tombe nez à nez avec Juge Blanc :

Juge Blanc : Ah juge Grumpy, vous voilà ! Parfait, j’appelle les renforts, on va vous sortir de là !!

Juge Grumpy :POPOPOPOP !! UNE SECONDE ! J’AI UN SOUDAIN ECLAIR DE GENIE SORTI DE NUL PART !! POURQUOI TU ME DEMANDES PAS OU EST JUGE BELLE GOSSE ALORS QUE TU SAIS QU’ELLE EST CENSÉ ÊTRE AVEC MOI ?? JE PARIE QUE C’EST PARCE QUE TU SAIS DÉJÀ OU ELLE EST ET ÇA NE PEUT DIRE QU’UNE CHOSE : TU ES DE MÈCHE AVEC CERSEI

Juge Blanc : Queuaaaah ?? Tu as lu le script avoues ?? Tu bases ta suspicion sur un truc aussi maigre ?? La vache, la confiance règne, j’aimerais pas te croiser à la machine à café "ALORS COMME CA TU PRENDS DEUX SUCRES ALORS QU’HIER TU N’EN A PRIS QU’UN §§ TRAITRE *HEADSHOT* §§". Ah ah ah, sacré Grumpy ! Du coup, pour dissiper tes légers doutes, au lieu de te sortir un bobard vaguement convaincant je vais paniquer et gueuler "IL NOUS A GRILLE VENEZ VITE §§§" pour que tu puisses me tuer !!

Et c’est exactement ce qu’il fait !! PIRE POKERFACE EVER §§ Tu pouvais pas juste lui faire croire que tu as déjà récupéré l’autre Juge par exemple ?? Ou que ton supérieur ne t’as pas donné toutes les infos ?? Bref, tout sauf "JE SUIS COUPABLE TUE MOI §§§" espèce de gland !

Pendant ce temps là, Juge Belle Gosse est enfermé avec Bras Droit SEUL dans une pièce ISOLEE parce que les méchants de ce film sont DE GROS IMBECILES. Après un petit speech nanar à base de "Ah ah ah tu vas trop mourir c’est sur", il prend l’arme magique de Juge de notre héroïne et la pointe sur elle :

Juge Belle Gosse : Je pourrais me sortir de ce mauvais pas en utilisant mes pouvoirs psychiques pour rentrer dans ta tête mais si tu te remets à faire du pipi digital ça va grave pourrir le budget ! A la place, je vais te laisser utiliser mon arme de juge vu que, de toute évidence, tu dois être le seul criminel endurci de tout Megacité 1 qui n’a jamais entendu parler de ce qui arrive aux non juges qui y touche.

Bras Droit : De quoi tu par*BOUM FLINGUE QUI EXPLOSE ARRACHANT LE BRAS DU VILAIN AU PASSAGE*

Bras Droit étant occupé à contempler les restes de sa carrière de pianiste, Juge Belle Gosse en profite pour lui balancer un gros coup de pied retourné dans la face, le tuant instantanément !! Euh… QUOI ??

Qu’est ce que vous voulez que je vous dise ? Bras Droit devait probablement souffrir d’une grave maladie du cou. D’ailleurs, il est peut être tombé dans cette vie de criminalité lorsque des Juges l’ont chopé en train de traverser une route sans regarder à droite et à gauche et, comme ils n’ont pas gobé son histoire de maladie orpheline l’empêchant de faire ce geste citoyen, il a abandonné ses brillantes études de médecine pour leur faire payer l’affront en dealant de la drogue ! Comment ça je cherche des excuses, mais pas du tout !

Bref, Juge Belle Gosse parvient à défaire ses liens et ouvrir la porte de sa cellule parce que MAGIE et, comme Cersei a bien spécifié que personne ne devait être à plus de 500m des lieux, personne ne tente de l’en empêcher. Bravo ! Securité, I HAZ IT !

Le presque final fight §§

De son côté, Juge Grumpy affronte les Juges Ripous venus en renfort suite à l’alerte de leur pote Juge Pokerfail. Avec les 3 balles restantes dans son chargeur, il offre une journée crâne ouvert à Juge Black et Juge Femme. Malheureusement, son flingue magique tombe ENFIN à cours de munition lorsqu’il se retrouve confronté au dernier survivant de l’équipe des ripoux : Juge Gros Menton. Ce dernier profite de son avantage en tirant une balle perforante en plein dans le bide de Grumpy. Le pauvre est à deux doigts de mourir !

Juge Gros Menton se rappelle soudainement que tant d’efficacité n’a pas sa place dans un nanar, aussi décide-t-il de tailler une bavette avec Grumpy au lieu de l’achever la maintenant tout de suite MAIS COMBIEN DE FOIS FAUDRA IL QU’UN MECHANT FASSE CETTE ERREUR AVANT QUE VOUS PIGIEZ QUE C’EST VRAIMENT UNE IDEE DE MAAAAAARDE §§§§

Juge Gros Menton : Mouhahahaha, tu es a ma merci Grumpy !! Je vais te tuer maintenant c’est sûr !

Juge Grumpy : ATTENDS !

Juge Gros Menton : Quoi attends ?? Stoi attends !!

Juge Grumpy : ATTENDS !

Juge Gros Menton : Comment ça attends ?? Personne me dit d’attendre !!

Juge Grumpy : ATTENDS !

Juge Gros Menton : Mais attendre quoi ??

Juge Grumpy : ATTENDS !

Juge Gros Menton : Je te jure que si tu me dis pas pourquoi j’attend, je tire !! Je suis un fou, j’ai gagné un championnat intercontinental de Macramé !! On me fait pas attendre !

Juge Grumpy : ATTENDS !

Juge Gros Menton : Ok là c’est trop ! Cette fois c’est sur je vais vraiment tirer ! *SA TETE EXPLOSE*

Juge Grumpy : AH BAH PUREE, C’EST PAS TROP TOT !! J’AURAIS PU TENIR ENCORE 20 MINUTES AVEC CETTE ASTUCE MAIS IL AURAIT FINI PAR SE DOUTER D’UN TRUC !

La fine équipe réunie, Grumpy en profite pour se soigner avec son kit médical magique capable de reboucher complètement son trou de balle supplémentaire ainsi que tous ses organes internes. Cherchez pas, c’est le fiouuuuutiouuuuuure !! Une fois réparé, il est temps d’aller affronter le boss final.

Final Fight

Après avoir récupéré les codes d’accès de l’appartement blindé de Cersei dans la tête d’un mec qu’elle avait bien gentiment laissé à l’extérieur de son bunker ( quitte à avoir fait de la mayrde jusque là, autant poursuivre sur cette voie), les deux Juges donnent l’assaut, tuant les derniers hommes de main dans la manoeuvre. Hélas, l’un d’entre eux parvient à blesser Juge Belle Gosse, l’écartant du duel final (en même temps, un duel à trois ça s’appelle une truelle, c'est nettement moins vendeur).

Cersei Lannister : Tu ne me fais pas peur Juge ! Regarde ce bracelet *montre son bras*. Si mon coeur s’arrête, tout l’immeuble saute alors laisse moi partir !

Juge Grumpy : JE POURRAIS AUSSI TOUT SIMPLEMENT T’ASSOMMER COMME AVEC LES JEUNES IL Y A 10 MINUTES. JUGE BELLE GOSSE POURRA ALORS EXTIRPER TOUTES LES INFOS SUR TON TRAFIC DE TON CERVEAU ET UNE FOIS TON RÉSEAU DÉMANTELÉ, ON T’EXÉCUTERA LOIN DE L’IMMEUBLE POUR QUE RIEN NE SAUTE !

Juge Belle Gosse : *a moitié agonisante* Gruuuuumpy… arg… rappelez vous *souffle douloureux* la sentence pour des idées intelligente est *tousse* la mort !

Juge Grumpy : HOLLY SHIT C’EST VRAI !! ZUT FLUTE §§ DU COUP JE VAIS PLUTOT TE BALANCER DANS LE VIDE EN PRIANT TRÈS FORT POUR QUE TON ÉMETTEUR SOIT ASSEZ MERDIQUE POUR NE PAS CAPTER LE REZ DE CHAUSSÉE ET QUE TU N’AI PAS PRÉVU DE MODE D’ACTIVATION MANUELLE !

Et c’est ce qu’il fait !

Sa mission accomplie, Grumpy soigne Juge Belle Gosse avant de lui annoncer qu’elle a réussi son test d’entrée dans le monde pittoresque de la Jugerie. Puis, sans se retourner, il enfourche sa bécane et s’éloigne dans le soleil couchant, un peu comme Lucky Luke mais sans la chanson naze et avec le droit de fumer les Daltons.

La fin, enfin !

Conclusionage

J’ai encore un terrible aveux à vous faire. Comme pour Doom, malgré ses acteurs en mousse, ses incohérences capables de faire passer Transformers pour un modèle de continuité et son urine en full 3D didjitawl, j’ai beaucoup aimé Dredd. A croire que je suis victime d’une Karl Urbanite aigue, cette terrible maladie qui fait que, si au moins 10% de la face de Karl Urban, même constipé, apparaît pendant au moins 50% d’un film, alors je l’apprécierais audelà de la honte !

Certes, le film a ses défauts mais il fourmille d’idées sympathiques parfois sous exploitées (la scène de l’interrogatoire est excellente) et son rythme ne faiblit quasiment jamais du début à la fin. Donc, si vous aimez la violence gratuite chatoyante et les boeufs constipés, faites vous plaisir ! Si vous n’êtes pas d’accord, vous pourrez toujours me jeter des cailloux en commentaire !

Merci à Poulpinou pour cette image. Ca roxxe !
Oh, et pour ceux qui pense que Dredd repompe "The Raid : Redemption" (à voir absolument), sachant que Dredd a été mis en production avant The Raid mais qu’il est sorti plus tard à cause de ses effets spéciaux (c’est que ça ne se fait pas comme ça de l’urine informatique), je penche pour la coïncidence. Ou alors à ce compte là les deux ont repompés Piège de Cristal, comme ça pas de jaloux !

Notage : (7/10)

Comment faire un bon commentaire de rageux

CerberusXt — 2013-04-09T20:05:32+02:00

Salutatoi inconnu(e) de l’intraweb ! Je vois à ton regard vide que tu viens de subir un choc encore plus insoutenable que le visionnage de 2 girls 1 cup pendant une dégustation de mousse au chocolat. Laisse moi deviner ! Alors que tu te baladais nu et insouciant dans les verts pâturages de l’internet, laissant l’autoroute de l’information glisser sensuellement sur ton corps d’albâtre, l’horreur à surgit au détour d’un lien innocent : quelqu’un, quelque part dans le monde, ne pense pas comme toi !!

EAU MAILLE GODE ! COMMENT OSE-T-IL §§§
Qu’il s’agisse d’un article crachant sur le dernier "Call of Warfare – Battle Duty : Les combattants de la guerre qui font pioupiou avec leurs fusils" ou d’un vilain texte pour expliquer que le groupe One Direction devrait faire honneur à son nom en prenant la seule qui soulagerait tout le monde : le mur, une chose est sûre, ces personnes se trompent lourdement, tu en es certain car tu ne partage pas leur avis !!! Sérieusement, comment osent-ils ne pas voir que ce jeu et ce groupe sont, respectivement, la meilleur chose qui soit arrivée aux gens qui aiment entendre des insultes homophobes pendant leurs parties en ligne et à la communauté des pucelles hystériques depuis toujours !! COMMENT ????

PARLEQSDFEDFHJDFJHSDFHDSHJFHJ §§
Je ne peux qu’imaginer la rage qui bouille en toi, osez TE contredire sur TON internet, c’est inadmetable !! Alors, bien sur, tu pourrais choisir la solution de facilité et cliquer sur la petite croix en haut de la page sans te retourner mais tu n’es pas n’importe qui, oh non, toi t’es un gros déglinguo, tu débranches les clés USB sans les éjecter au préalable !!! Alors, tu vas aller au front et faire comprendre leurs erreurs à ces mécréant à coup de gros commentaires haineux !! Like a boss !!

Attention à ne pas t’emballer trop vite cela dit, l’art du commentaire rageux n’est pas à la portée du premier venu et c’est pourquoi je t’ai pondu ce chatoyant tutorial ! Si tu le lis en entier, je te garanti qu’il te permettra de déverser une bave si acide que même une blanche colombe ne pourra pas l’éviter avec son plumage de mayrde !!!

Bref, comme disent les commerciaux de chez Fuca, accroches toi à ton slip, ça va chier !

Comment faire un bon commentaire de rageux

Première étape, et probablement la plus importante, tu ne dois surtout pas lire l’article sur lequel tu vas déverser ta bile ! Contente toi du titre, voir, si tu veux vraiment être consciencieux, des images mais pas plus car le monde ne DOIT pas attendre, il a besoin de savoir que quelqu’un n’est pas d’accord et que ce quelqu’un n’est pas n’importe qui puisque c’est toi personnellement toi même !! En plus, si tu lisais vraiment attentivement, tu pourrais remarquer que l’article qui t’énerve est ironique voir que son contenu dit le contraire de son titre, ça serait moche de perdre une occasion d’être hystérique sur l’intratube.

Alors scrolles sans attendre jusqu’à la section commentaire de ta future victime, indique ton pseudo de roxxor (rager quand on s’appelle "Bisounours_niais_59", ça a tendance à perdre de son effet), les choses sérieuses commencent.

Impose ton staïl

Le plus grand risque d’un commentaire rageux c’est qu’il passe inaperçu, tu dois donc bien réfléchir à ton style global pour un maximum d’impact. Plusieurs possibilités de rage s’offrent à toi, chacune avec ses avantages et inconvénients :

L’approche gros bœuf : Comme disent les homophobes, la subtilités c’est pour ces pédales d’homosexuels gay qui aiment tripotter les mêmes appareils génitaux que les leurs beurk beurk beurk, et ça tombe bien puisque l’approche bœuf est garantie 0% finesse. Le principe est simple, il s’agit tout bêtement de coller un maximum d’insultes et d’analogies au caca en un minimum de mots, le tout en FULL CAPS_LOCK FURY pour que ton commentaire ressorte glorieusement au milieu des autres. Vas-y à fond, ceux qui liront ta prose doivent avoir l’impression que tu l’as écrit après avoir bouffé Gilles de la Tourette, une centaine de commentateurs youtube et R2-Mes-Deux, le droide vulgaire, juste avant de t’encastrer le petit orteil dans un coin de table en LEGO ! La virulence de ta rage doit les faire pleurer, leur remise en question est à ce prix !!

L’approche "joe-le-péteux" : Technique plus subtile, il s’agit d’une forme raffinée de la version bœuf. L’idée est, une fois encore, d’insulter l’auteur de l’article avec qui tu n’es pas d’accord mais en élevant fortement ton niveau de langage pour donner l’impression d’être plus intelligent que tu ne l’es en réalité ! Tûtûtût, ne mens pas, je suis au courant pour ton QI à deux doigts de passer dans les négatif, pas de ça avec moi ! Donc, si tu n’es pas très à l’aise avec les mots compliqués, tu peux commencer par rédiger ton commentaire en mode bœuf pour ensuite le traduire, par exemple :

"T’y connais rien alors ta gueule enculé de ta race ! T’as pas le droit de dire du mal de la chevelure de Justin fils de pute ! Bordel de merde ! Les batards dans ton genre je leur pisse dans la bouche !"

Deviens :

"Vous ne savez pas de quoi vous parlez, aussi je vous saurais gré d’actionner votre liaison maxillaire dans un mouvement vertical ascendant, vil amateur d’amour dans le postérieur avec votre groupe ethnique. Vous n’avez nul droit de souiller la chevelure de Justin de votre prose car vous n’êtes que le rejeton d’une femme de petite vertu. Maison de passe construite en matière fécale ! Les enfants aux origines familiales troubles dans votre genre, j’urine dans la partie bouchière de leur visage !"

Fais tout de même attention à ne pas trop abuser de métaphores scatophile, un gentleman qui "s’oublie", on appelle ça un vieux croulant.

L’approche fufu : Les deux approches précédentes, bien que très efficaces par leur brutalité qui risque d’endommager très sévèrement l’égo de ta cible ("bouhouhou, pourquoi ai-je été si méchant avec One Direction, je savais que ma généalogie compliqué me faisait dire des choses horribles mais je n’avais pas deviné à quel point, bouhouhou"), t’exposes au risque de voir tes commentaires simplement ignorés au delà de quelques phrases. Si tu veux être sur que ta rage ne passe pas inaperçu, la technique fufu est LA solution. Celle-ci existe en deux saveurs :
- Le "oui mais" : A ne pas confondre avec l’Armistice, cette technique consiste à faire semblant de donner un avis objectif alors que ton but est bien évidemment de poser tes testicules sur le front de l’impudent qui n’aime pas les mêmes choses que toi (le monstre !). Pour ce faire, ton commentaire doit être réalisé en deux parties, une première partie "compliments" et une seconde partie "insultes/critiques" pour donner l’impression d’une parité. Bien sur, la parité étant un truc de gonzesses qui veulent chourraver le pain de la bouche des hommes alors qu’elles devraient être en train de le garnir de victuailles dans la cuisine, ta première partie doit être aussi courte que possible. Oh, et par compliment je veux bien entendu dire "Remarques passives agressives déguisées en compliments", je te rappelles que t’es là pour backstab, pas pour hydrater des postérieurs ! N’hésites pas à glisser une fause allusion au fait que tu es un lecteur de longue date, ça n’en brisera le cœur de ta victime que plus durement ! Bref, un exemple pour bien comprendre :
  
  "J’aime beaucoup ce que tu fais d’habitude et je trouve cet article bien écrit, du moins pour un enfant de 5 ans avec deux moignons et un vocabulaire ne dépassant pas la dizaine de mots, MAIS c’est quand même du caca en boite ! Faut avoir deux trisomies minimums pour écrire des aberrations pareilles ! Je ne te crache même pas au visage, ça salirait ma salive espèce d’enflure ! Pisse crotte prout !"
  
  Dans l’excitation du moment, attention à ne pas passer en CAPS8LOCK dans la seconde partie du commentaire, ça grillerait ton approche furtive aussi surement qu’un ninja avec des chaussures en caillou sur du parquet en acajou !
- Le "je ne fais que poser des questions" : Pour cette technique, tu dois devenir le plus grand candide de tous les temps. Ton but est de passer pour l’innocence même, tu es venu commenter non pas pour cracher ta bave mais parce que tu as des questions importantes pour "comprendre" cet infâme torchon que tu haies comme un thuyas analphabète. Après tout, ta maitresse d’école a toujours dit "il n’y a pas de questions idiotes" avant de t’engueuler comme du poisson pané parce que tu as osé lui demander un truc qui était dans la leçon de la semaine précédente, la vile, mais chut, alors personne ne pourra te reprocher ton crachat déguisé sans passer pour un ayatollah de la comprenote.
  
  Petit exemple pour bien piger :
  
  "Bonjour. Cet article soulève de nombreuses questions. L’auteur connait-il la discographie complète de Justin Bieber pour être capable de donner un avis éclairé autre que des mensonges honteux colporté par des envieux ? A-t-il été bercé trop près du mur ? Si oui, à quelle distance ? Placo-plâtre ou parpaing ? Sa mère a-t-elle couchée pour de l’argent ?"
  
  Comme ça, si quelqu’un s’indigne parce que tu oses traiter les gens de fils de prostipute, tu pourras t’exclamer "MAIS PAS DU TOUT, JE NE FAIS QUE POSER DES QUESTIONS § D’ailleurs j’en ai une autre, ceux qui pensent que je suis insultant, aiment ils avoir un zgoueg dans leur postérieur ? Mais non je ne suis pas homophobe, JE M’INTERROGE §§". IM-PA-RABLE !

L’approche ranafoût/pitié : Qu’est ce qui peut être pire que d’être insulté ? Savoir que toi personnellement toi-même n’est absolument pas affecté par l’article bien sûr, après tout, c’est connu, tous les textes de l’intratube numérique te sont directement destiné alors si tu n’y réagit pas, c’est un échec cuisant pour son auteur ! Pour feindre l’ignorance, il te suffit de passer en mode décontracté tout en endiguant ta rage aveugle parce que tu es "au dessus de tout ça". Imagine l’atroce désespoir de ta cible lorsqu’elle lira quelque chose comme :

"Cet article volontairement provocateur rate totalement sa cible. En tant que fan de "Battlefield Battle of the War : Coup de Telephone du Devoir" je ne me sens pas du tout concerné par la perte de temps qu’est ce texte ! BITE BITE NICHON § Ce n’est rien, j’ai la tourette, et j’ai oublié mes cachets, aucun rapport avec la quantité de "rien à faire" que me procure cet article. Je suis tellement au dessus de tout ça que je pourrais percuter la lune !!!!!!"

Ne fais pas attention au fait que, pour un type qui s’en fout, tu t’impliques vachement en prenant le temps d’écrire un commentaire, tu le fais à titre informatif par bonté d’âme, voilà tout.

L’approche Max la Menace : Comme le disait si bien le groupe "Début de soirée" lorsqu’ils faisaient l’apologie de la violence conjugale : "Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer". L’approche Max la Menace, c’est la même philosophie, tu vas devoir taper (ton clavier) de telle sorte que chaque frappe de touche soit comme un coup virtuel porté à la truffe de ta cible ! Il faut qu’elle craigne pour sa vie, qu’après ton commentaire elle passe chaque minutes de son existence à regarder par-dessus son épaule, terrifié à l’idée que tu la retrouve. Pour plus de crédibilité, n’hésites d’ailleurs pas à en rajouter des caisses sur tes prouesses de guerriers, même si tu as le physique d’une crevette neurasthénique, c’est l’intratube ici, tu peux te créer un CV de Cyber Chuck Norris, le robot géant du Texas, si tu veux alors lâche toi !! Petit exemple :

" J’vais te crever sale petite roulure !! Tu fais ta marionnette bien planqué derrière ton ordi dans la cave de tes parents mais si t’étais en face de moi je te calotterais la bouche jusqu’à ce que la vue de ta face donne une irrépressible envie de l’assaisonner à l’huile d’olive tellement elle ressemblera à un steak tartare ! Et pour être bien sur que tu écrives plus tes mayrdes j’te pèterais aussi les deux jambes !! OUI J’ECRIS AVEC MES PIEDS COMMENT TU SAIS ????"

Son intégrité physique menacée, ta cible sera contrainte de présenter ses plus plates excuses à la chevelure de ton chanteur puceau préféré. Garanti !

Une fois ton style défini (tu peux même en cumuler plusieurs, les dédoublements de personnalité ça impressionne toujours), il est temps d’en étoffer le contenu avec :

Les "arguments" : chose your weapon !

Un commentaire rageux n’est pas uniquement l’équivalent textuel de cris hystériques de marcassins face à l’insignifiance de l’existence, non, c’est aussi, et surtout, de gros arguments en bois. Je vois à ta bluffante imitation d’expression faciale bovine que tu as autant de connaissance en rhétorique qu’en argot Suédois du 13ème siècle et ça tombe bien puisque je t’ai préparé une liste presque exhaustive dans laquelle piocher pour t’éviter de réfléchir, c’est quand même vachement Strüpleusùk de ma part !!1

Attention tout de même à ne pas dépasser le quota d’un à deux arguments qui sent des aisselles à ne pas confondre avec celui qui s’indigne par commentaire rageux, tu ne voudrais pas te remettre à saigner du nez quand même ?

"Si tu sais pas faire mieux alors tais ton bouche !" : Un des grand classique de l’argumentaire rageux. Sa logique imparable le rend surpuissant parce qu’après tout, c’est connu, il est interdit de dire que le caca, même à la sauce béchamel, c’est dégueulasse sans être 5ème dan de cuisine acrobatique au guide Michelin ! En plus, ça fonctionne avec à peu près tout :
- Pour une critique de jeux-vidéo : "TG sale caca ! T’as pas le droit de critiquer "War of the War : Warriors War" tant que tu n’auras pas développé un FPS triple A impliquant plus de 500 personnes et un budget de près de 50 millions d’euros, seul dans la cave qui te sert de maison !!"
- Pour une critique de religion de type "Dieu c’est quand même n’importe quoi" : "Hérétique !! Tu pourras critiquer Dieu quand t’auras créé le monde et transformé ton propre fils en zombie, et pas avant ! Pigé !!!!!11"
Il est bien sur évident que le destinataire de ton commentaire se sentira parfaitement honteux de ne pouvoir atteindre tes objectifs improbables et arbitraires et supprimera dans l’heure son texte afin de repenser entièrement son plan de carrière. S’il ne le fait pas, tu peux insister avec…

"Tu dis ça uniquement parce que t’es jaloux alors ferme ta race !!". Parfait complément à l’argument précédent, il peut se décliner sous différentes formes tel que le "T’es aigri" ou le fameux "T’es frustré à cause de ton sexe visible uniquement en utilisant un microscope électronique à effet tunnel".

Nan mais c’est vrai quoi ! Si quelqu’un n’aime pas la même chose que toi, ça ne peut pas être parce que ses goûts sont différents mais simplement par pure jalousie mesquine. Ca a l’avantage, là encore, de marcher avec absolument tout en plus :

Ou pas !

"Personne t’a obligé à regarder/lire/écouter alors pourquoi tan 2 N ?!". C’est vrai ça d’abord ! Si les trucs que tu aimes ne leur plaisent pas, pourquoi n’arrêtent-t-ils pas simplement de regarder hein ?? Pourquoi se torturer de la sorte !! Ca ne peut bien évidemment pas être simplement pour le plaisir d’en rire ou parce que les médias de masses sont conçu de telle sorte que, même lorsque tu ne veux pas connaitre le dernier Puceaux Band à la mode, tu finis quand même par le subir leur voix de crécelle, ooooooh non ! En plus, c’est pareil pour les articles sur internet ! Si le contenu ne plait pas pourquoi ne pas simplement quitter la page au lieu de poster un commentaire rageux !!

Je…euh, attends une minute !

OMG §§ Oublies cet argument !!, sur l’échelle de l’hypocrisie il est au barreau "Homme d’église qui n’a jamais fait de trolololo mais qui explique aux gens comment se passer de préservatifs", même toi tu ne peux pas l’encaisser sans mourir un peu à l’intérieur ! A la place, utilises la variante :

"Pourquoi tu fais un blog entier dessus si tu aimes pas, tocard ?". Cet argument est la preuve qu’il est extrêmement important de ne pas lire en détail l’article et encore moins le site/blog/chaine youtube sur laquelle il se trouve parce que, si c’était le cas, tu pourrais te rendre compte que la vie des détracteurs de ta passion ne tourne pas uniquement autour de ce que tu aimes, contrairement à toi ! Quelle pensée horrible ce serait ! Comment peut on vivre décemment sans le jugement bienveillant de la sublime mèche de Justin qui nous parle dans la tête, COMMENT §§

"Tu te rend compte que tu va influencer négativement les gens et les empêcher de se faire leur propre opinion, c’est scandaleux vil cuistre pédophile communiste !". Ce bel argument dit du "moutonisme" offre comme avantage principale de pouvoir te la péter. Après tout, tu sous-entend avec la subtilité d’un porte avion remontant une rivière que tous les internautes, à part toi, son de vilaines petites éponges qui gobent sans réfléchir tout ce qui est écrit sur l’intratube numérique ! Heureusement que tu es la pour les sauver !! Penses surtout à en rajouter dans le côté magnanime de ta remarque, tu fais ça pour sauver des âmes en perdition, pas pour cracher ta rage, ça n’a rien à voir.

Les citations alakon : Pour donner du crédit à ton déversement de bile à moindre frais, rien n’est plus efficace que de s’allouer le soutien d’hommes et de femme célèbres au travers de leurs citations ! En plus, c’est pratique, il y en a tellement que tu en trouveras toujours une qui colle parfaitement à ce que tu veux dire, quitte à la sortir de son contexte. Le seul problème c’est de se rappeler de toutes les citations, réfléchir, ça fait mal au crâne. Heureusement pour toi, j’ai LA solution ! Il te suffit simplement d’inventer tes propres citations voir de déformer celles existantes en les réécrivant de mémoire ! Tu peux ainsi faire des trucs comme ça :

Si tu veux être sur de ne pas être totalement grillé, choisis des noms de philosophe ou scientifiques célèbres obscurs mais avec un nom qui claque pour un maximum de prestige, ça donne des trucs comme :

Franchement, qui ira vérifier que cette personne au nom de maladie vénérienne Allemande a bien dit ça ? Personne ! Dans le même genre, si tu connais une super citation mais qui a été dites par un type peu reluisant comme le fameux "L’hygiène c’est important alors hop hop hop à la douche" d’Hitler, tu n’as qu’à la réattribuer à Einstein ou Gandhi, de toute façon tout le monde le fait.

Oh et ne t’inquiète pas trop du fait qu’Einstein était un génie en science mais une grosse cave dans plein d’autres domaines comme la sociologie, la musique pour hystérique et les FPS compétitifs à tendance Tourette, l’important c’est que ça claque, pas que ce soit pertinent !

"De toute façon t’as que ça à faire, t’as pas de vie !". Contrairement à ce que beaucoup d’apprentis rageux pensent, l’argument du "t’as pas de vie donc t’as tort, ololololol" n’a pas uniquement pour but d’humilier la cible mais surtout de te permettre de te la péter comme un ouf en expliquant au monde à quel point ta vie est awesomesauce. Donc, même s’il est toujours de bon aloi d’affirmer que ton adversaire n’a pas fait quequette depuis sa naissance, qu’il habite dans une cave et a probablement une texture de peau de type "Verdun post-bataille de la Marne"…

…mieux vaut faire ça :

"Tu dois vraiment trop être un loser pour écrire des trucs pareils !! Je suis sûr que la seule femme que t’as jamais pu tripotter c’est le jour ou tu as mis une jupe à ta main !! Moi j’ai une vie de ouf, c’est pour ça que je suis pas un sale aigri ! Tout à l’heure je vais aller faire du surf tracté par des dauphins avant de me faire masser par une de mes meuf, tu sais, Scarlett Johannsen ! Oh, et je préfère te prévenir avant que tu te fasses des idées, si je passe tu temps à écrire ce commentaire au lieu de cliquer sur la croix rouge en haut à droite c’est uniquement parce j’ai 2 minutes à tuer le temps que mon cuisinier finisse de préparer ma pizza 4 caviars. En plus, c’est pratique, le top modèle à qui je suis en train de faire découvrir la brouette javanaise du a un internet greffé sur la fesse droite !! JE SURFE LIKE A BOSS §§"

Bien sur, ne fait pas trop attention au fait que passer du temps à rédiger un commentaire au lieu de simplement profiter de ta vie ultra intense te discrédite totalement, c’est internet, les gens ne peuvent pas savoir !!

"Tu fais ca uniquement pour faire des visites et du pognon, tu suis la mode, bouh !!". En ces temps ou la philosophie C³ ("le Capitalisme C’est Caca") est à la pointe de la rebellitude, rien de tel qu’accuser le cuistre qui te sert de punching-ball d’être une sale radasse pour l’humilier publiquement.

Ne vérifie surtout pas la présence de publicités pouvant donner du crédit à ton attaque, c’est internet, c’est connu, chaque webmaster touche 1 euros de l’état (déductible des impôts) par personne visitant son site. Tu en est sûr, c’est l’ami d’un ami qui connait un gars te l’a dit, le même qui t’assure que siiiiiiiii, on gagne 2 fois mieux sa vie au chômage qu’en ayant un emploi, ça ne peut qu’être vrai.

Le GODMODE : Si tous les arguments précédents te semblent voués à l’échec voir si tu as une énorme flemme, le GODMODE est LA solution ! Sa mise en application est extrêmement simple :

"Tout ce que tu racontes est faux mais j’ai pas le temps de l’expliquer à un tas de blaireaux !!"

IMPARABLE § En terme de débat internet, tu es invulnérable §§ En plus ça fait mystérieux, les filles aiment les mecs mystérieux !

Si tu hésites, lances une fléchette sur ton écran et utilise l’argument que ton projectile atteindra !

La conclusion du commentaire

Pour une conclusion à un commentaire rageux de qualité, une seule règle à respecter : tu dois partir comme un prince !!

Selon le style que tu as choisi, voilà ce que tu peux faire :

Gros bœuf : J’me casse niquer ta mère !! Histoire qu’elle prenne un peu de plaisir avec un gland !! ARG MERDE C4EST PAS CE QUE JE VOULAIS ECRIRE !! JE SUIS PAS GLAND BORDAYL §§ JE PARLE DE MON SEXE DEMESURE §§§ COMMENT ON EDITE CE MESSQOODSODOQSODOSOQDOQS

Joe-le-péteux : Veuillez agréer l’expression de va te faire enculer ! (Oui, pas facile de faire semblant jusqu’au bout)

Fufu questions : Je doute que vous répondrez à mes interrogations légitimes, aussi, je préfère partir vers des cieux plus ouverts d’esprit là ou les gens ne se braqueront pas lorsque je leur demanderait pourquoi la taille en cm de leur pénis n’atteint même pas deux chiffres.

Ranafout : Ne te fatigue pas à me répondre, de toute façon je me fiche de cet article alors je ne rafraichirais pas 15 fois la page par minute pour voir si mes paroles t’ont blessé. Tchao les plows !

Max la menace : Bon, j’y go, j’ai un peu de route à faire jusqu’à chez toi, pense à regarder par la fenêtre de ta cave d’ici deux heures, tu pourrais m’apercevoir, tapi dans l’ombre !!!!

Conclusionnage

Voilà, tu as toutes les clés en main pour répandre ta rage sur l’intraweb. En véritable sniper de la haine, tu n'as besoin que d'un seul commentaire pour porter un coup mortel à ta cible alors frappe fort sans te retourner jeune padawan, les impudents qui ne partagent pas ton goût divin attendent leur juste châtiment !!

Cela dit, si tu veux te retourner pour passer de la rage au troll (pense à changer de pseudo pour donner l’impression que tu es plusieurs), j’ai pile ce qu’il te faut.

Info générale : Pour ceux qui veulent m’entendre dire n’importe quoi de ma chatoyante voix de crécelle, je passe mercredi 10 avril (soit demain ou trop tard en fonction du moment ou vous lisez ces lignes) en interview live de 21h à 23h sur la webradio SplashWave Radio. Comme ça, vous pourrez ajouter la douleur auditive à tous les autres sévices induits par mes articles, la chance !

Shark 3D, la critique pourrie

CerberusXt — 2013-04-02T12:34:45+02:00

Infos : A cause de la vilaine équation "revue de projets" + "montagne de boulot" + "chêne centenaire dans la main en guise de poil", il m’est très difficile d’écrire en ce moment. Du coup, pour patienter, voici une nouvelle republication de 42 revue en grande partie (1/4 du texte changé environ) et agrémenté d’images supplémentaires parce que bon, faut un minimum d’inédit sinon je sens qu’on va me réclamer des dédommagements pour ce blog gratuit. Promis, je fais de mon mieux pour finir le prochain article tout neuf milieu de semaine prochaine, il est entamé alors j’y crois :D

J’adore aller voir des films en me fiant uniquement à leur titre ! J’en entend déjà deux trois dans le fond beugler "Franchement t trop teubé, lol" ce à quoi je répondrais que la blanche colombe qui crache sur les rails d’airain c’est un peu sale, ou un truc du genre.

Alors, certes, se baser uniquement sur les titres c’est un peu spatule ("louche" c’est pas assez hipster) et ça donne parfois de mauvaises surprises comme "X-Men" qui manque quand même vachement de cul mais ça permet aussi de super bonnes surprises tel qu’"Opération Espadon" qui passe d’un coup du statut de "documentaire sur la pêche en haute mer" à "film de hackers mongolos dont la capacité à pirater et directement proportionnelle à leur vitesse de frappe" voir "Le silence des agneaux" qui s’avère en fait drôlement bruyant et sans un seul ovidé.

Malheureusement, Shark 3D tombe dans la catégorie des mauvaises surprises. Moi qui m’attendait à un film révolutionnaire sur les requins de la finance beuglant "J’achète deux internet ! DEUX !!" en 3D, j’avais totalement oublié qu’Hollywood est à court d’idées depuis la naissance des frères lumière. Résultat, à la place on a droit à un nième slasher des familles avec les dents de ta mère et comme en plus il a été réalisé par le grouillot à l’origine de Destination Finale 3D, j’aime autant vous dire que le scénario colle au cahier des charges des poncifs de films d’horreur tel la culotte d’une pucelle qui vient de se faire postillonner dessus par Justin Bieber !

Puisqu’il n’est jamais trop tard pour réviser les plus beaux clichés de films sanguinolents, laissez moi vous conter les aventures merveilleuses de Shark 3D. Let’s-a-go !

Marketing en mousse !

Comme tout film en bois qui se respecte, le choix de son titre Français a dû mobiliser une équipe marketing de 300 personnes minimum :

Jean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec un nom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduire le titre pour le marché Français ??

Jean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deux autres !!

Jeannette-Cunégonde : Hum, ta tronche de cake n’est donc pas qu’une sale blague de la génétique… Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à des lunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2, tu peux voir le film en relief.

Jean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, il n’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas !!

Jeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de stérilisation de certains employés, vous êtes toujours sur de ne pas être d’accord ?

Jean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si on fait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira, on est pas au Québec mayrde !

Jeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtes sur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit "Hi" on lui répond "bien fait", ça risque d’en faire saigner du nez deux trois !

Jean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D tout court.

Jean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi les deux premiers ne sont pas sortis en France.

Jean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire, merci.

C’est la même équipe qui a bossé sur The Secret, de vrais génies !

Shark 3D, la critique pourrie

Le calvaire commence avec un générique hystérico psychédélique à base de stock-shots de requins qui mangent des trucs. La mise en scène de cette séquence a bien entendu été repompé entièrement sur Destination Finale qui l’a lui-même repompé sur Saw qui l’a lui-même repompé sur Sev7n qui a dû probablement lui-même le repomper à quelque obscur film bulgaro-finlandais car Hollywood n’invente jamais rien de neuf.

Pour coller au plus près du cahier des charge des slashers à deux ronds, la première scène est d’une originalité à faire pâlir d’envie un clone de photocopieuse. Dans cette scène, une PNJ (Prostitué Non Joueuse – AKA, bonnasse qui joue comme un steak malgré sa demi ligne de dialogue), dont plus personne n’entendra parler de TOUT le film, est tuée gratuitement par un requin. Parce que oui, TOUS les slashers sont obligé d’avoir une scène de "1ère mort totalement random" en début de film, dès fois que des spectateurs veuillent se faire rembourser leur billet sous prétexte que "Mayrde quoâ, c’est un scandale, ça va faire 5mn de film et personne n’est mort ! J’ai pas payé pour me fader Oui-Oui à la plage FFS !!".

Notre PNJ donc, s’ébat gaiement toute seule dans un lac à géométrie variable qui passe du statut de plan d’eau sauvage à celui de piscine avec faux colorant vert dès que la caméra passe sous l’eau, magique ! Génie de mise en scène oblige, on a droit à des plans sous marin des jambes de "l’actrice" pour laisser planer le suspense "omagad, va-t-elle se faire bouffer ??". D’ailleurs, Quizz gros cliché, que va-t-il se passer :

A – La PNJ va être nom-nomée par un requin comme ça, direct.

B – La PNJ va prendre l’air paniquée mais ce sera une fausse alerte juste pour le lol.

C – La PNJ va sortir de l’eau, indemne.

D – Je met le clignotant.

Si vous avez répondu C je me permet de vous cracher au visage (mais juste un peu, ma salive est précieuse) en prenant l’air vexé car vous n’avez visiblement pas lu ce que j’ai écris plus haut ! Si vous avez répondu A vous y êtes presque mais ce serait oublier que le réalisateur s’est lancé le défi d’utiliser TOUS les clichés, la bonne réponse est donc la réponse B avec son copain qui la soulève simplement sur ses épaules.

Le copain de PNJ, farceur gros lourd, s’amuse à lui enlever son soutif avant de le lancer au loin puis, comme il se rappelle qu’il est gay, sort de l’eau pour ne jamais revenir du film. Hélas, comme le dit l’adage des films d’horreur "nichon apparent, mort au tournant", ce strip-tease signe l’arrêt de mort de la demoiselle (vous pouvez vérifier, aucune fille un tant soit peu dénudée ne survie dans les slashers, surement une forme de propagande contre le cancer du sein). Là, pendant une fraction de seconde, j’ai cru que le niveau du film allait monter d’un cran avec un plan nichon gratos et… MEME PAS !! AAAAAH ! PNJ reste bien de dos pour qu’on ne puisse pas profiter du SEUL et UNIQUE intérêt de la 3D relief : les boobs et le porte monnaie si vous êtes ophtalmo ! Heureusement, le requin vient vite achever le calvaire en attaquant pour de vrai cette fois (quelle surprise !). D’ailleurs, nouveau Quizz cliché pourri, comment est mise en scène cette mort ?

A – PNJ va pousser un cri et disparaitre sous l’eau. Fin.

B – PNJ va s’envoler dans les airs comme un pingouin qui se fait bouillave par une orque.

C – PNJ va pousser un cri, être enfoncée sous l’eau puis ressortir, être agitée de gauche à droite et enfin redisparaitre sous l’eau au milieu d’une flaque de sang.

D – Elle met son clignotant.

C’est la réponse C bien sur, la seule mise en scène possible de "mort par requin" qui existe au cinéma depuis l’invention de l’eau de mer. D’ailleurs, quand on y pense, le coup du "houlalalala je suis secoué de gauche à droite par une force invisible" c’est vraiment n’importe quoi ! Comment il fait le requin ? Il fait marche avant – marche arrière ?

Il strafe parce qu’il s’est cru dans un FPS ? Après ce passage obligé, le réalisateur enchaine sur l’autre passage obligé : la présentation des "héros" au cours de scènes ridiculement courtes et clichés parce que "développer d personnalité orijinal c dur lol".

La Dream Team

Tout commence avec un plan large de l’entrée d’une université suivi d’un travelling sur le cul d’une fille qui passait par là et que l’on ne reverra jamais histoire d’ajouter une touche de "classe Mickael Bay" à cette daube.

On découvre ensuite ELEMENT COMIQUE PAS DROLE qui joue en ligne à Halo dans sa chambre. Mais attention, il ne fait pas ça n’importe comment, oh non, il a ajouté deux écrans de chaque côté de sa télé qui retransmettent en temps réel la tronche de ses partenaire de jeu pour une raison qui dépasse l’entendement, ils doivent probablement jouer en communiquant en langage des signes grâce à leurs sourcils sinon je ne vois pas…

Non loin, FAUX NERD révise, gêné par le bruit. Pour tenter de nous faire gober que c’est un nerd pur jus, il porte bien entendu des lunettes à grosse monture noires censés détourner l’attention de son cou de taureau et de sa mâchoire carré de bôgoss, le camouflage est parfait !

A cet instant, un type en marcel déboule l’air très en colère. Sachant que le dit type est noir, étudiant dans une université américaine ET dans un film Hollywoodien, tentez de deviner son cursus (oui, je me sens joueur) :

A – Mathématiques appliquées, il bosse notamment sur la mécanique quantique et autres sujets compliqués auxquels personne pige rien mais que ça donne l’air intelligent sur un CV.

B – Géopolitique, il travaille sur une thèse sur l’impact de la crise économique au Pérou en 1927 sur les productions de sabot du Gers et donc sur les JT de JP Pernault.

C – Sport, il passe de justesse les matières scientifiques dans l’unique but de conserver ses grosses bourses d’étude.

D – C’est un clignotant.

Ouaip, C, Hollywood ne fait même plus semblant… Bref, CLICHE RACISTE est colère (du moins il fronce fort les sourcils) et il gueule après Faux Nerd "Il me fallait un C pour valider mon semestre enfoiray ! Tu m’avais dit que si je révisais avec toi c’était bon mécréant !! Approche !!". Faux Nerd hésite parce que, même s’il apprécie l’amitié virile, il la préfère dans les fesses plutôt que sur son pif. Cliché Raciste éclate alors de rire "B+ Motherfucker !! Je passe !! Wouhou ! Du coup je te kiffe tellement que toi et ton pote je vous invite au lac Crosby pour les vacances !".

FAUX NERD : Sans façon ! Il y a de l’eau et de l’air frais, c’est un coup à ce que je fasse un choc septique

CLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu surjoues, on a pigé que t’es nerd, alors fais pas trop ton malin, déjà que c’est toi qui a la caractérisation la plus poussé du film ! De toute façon tu viens, on va aller dans la baraque de Sarah Powsky, tu sais, le dernier élément qu’il manquait pour que tu sois un cliché complet : une meuf dont tu es amoureux en secret mais qui t’ignore totalement !!

FAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVE est là, j’en suis !!

D’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, on la retrouve en train de courir sur un tapis roulant dans une salle de sport. D’après son iPlacementproduit, elle courre depuis 3h30 ce qui fait d’elle, au choix, une super sportive ou une grosse mytho, un peu comme quand je me met à dire "999, 1000, 1001 !!" dès que quelqu’un passe à côté de moi quand je fais des pompes ! On ne me la fait pas !

Pour compléter ce casting de nazes unidimensionnels, ajoutez y une fille typée hispanique (vous verrez, c’est important clichéstiquement parlant) que je nommerais CAUTION MINORITE, une vraie fausse REBELZ tatouée et un BÔGOSS qui pose nu pour un cours d’art plastique en balançant des clins d’œil cochons aux étudiantes qui peignent son zqueg. Ce sera tout ce que l’on apprendra de ce personnage de tout le film et, très franchement, c’est déjà trop parce que j’ai tendance à préférer qu’on introduise des perso autrement que via leur pénis j’ai des sentiments bordayl !

Notre bande de clichés se regroupe sur le parking de l’université pour embarquer dans la voiture de Caution Minorité direction le lac ! Au cours de ce rassemblement, on apprend que Cliché Raciste et Caution Minorité sont ensemble et que True Love a un Labrador qu’elle aime gros comme ça *écarte les bras en grand* et tout le monde s’en fout gros comme ça *écarte les bras encore un peu plus grand*.

Voyage voyage ! Plus loin, que la nuit et la cohérence !

Leur voyage est résumé dans une séquence accélérée repompée une fois de plus sur les trouzmilles autres films du genre, avec, comme d’hab (bis repetitae es trucmuchum in latina pourus fairem le malinoa), le passage dans les forêts glauques et les routes désertes à rallonge pour bien faire comprendre, même aux mongolos du fond, qu’ "Ohlalalala ils vont dans un endroit très isolés. Contrairement à ce qu’on a dit depuis le début du film, le lac crosby c’est pas du tout touristique, personne connait c’est beaucoup trop perdu, c’est l’angoisse tavu".

Arrivé sur place, le groupe s’arrête dans une boutique pour acheter deux trois bricoles. Rebelz et True Love en profitent pour aller se repoudrer le nez (ça veut dire "faire caca" en fille). Ce qu’ils ne savent pas c’est qu’en dépit de tout bon sens (pour mémoire, lac crosby = lieu touristique huppé selon le film lui même) le réalisateur a téléporté tout son casting au Texas, directement chez les vieux Redneck de Massacre à la tronçonneuse. Ils ont droit entre autre au caissier crasseux de la boutique qui s’amuse à matter Rebelz et True Love aux chiottes grâce à une caméra de sécurité astucieusement camouflée, ce même vendeur qui ignore totalement et de façon supra glauque Elément Comique et Faux Nerd quand ils passent en caisse, ce qui pose la question : comment a-t-il fait pour ne pas mettre la clé sous la porte avec cet accueil aussi chaleureux qu’un bébé Courjeau ? Les habitants du coin dépensent ils plus quand un type glauque matte leurs parties génitale en silence ? Mystère !

Cliché Raciste et Caution Minorité, qui sont resté à l’extérieur près de la voiture, sont abordés par un autre type glauque habillé comme un bon gros bouseux et avec les dents taillés en pointe (comme un requin *clin d’œil clin d’oeil*). A moitié beurré, il fait des remarques racistes et sexistes à Caution Minorité ce qui met en rogne Cliché Raciste qui s’apprête à en venir aux mains dans la truffe. Il est arrêté par l’arrivée du pote du redneck, une sorte de bellâtre qui tente de se donner l’air méchant parce qu’il a une balafre sur le visage, vous savez, le genre de balafre capable de rendre super moche n’importe qui dans le monde normal de la vrai vie mais qui donne un air de tru-badass au cinéma, putain de monde injuste !
Bref, Cliché Raciste et JOE LE BALAFRE se lancent dans un gros combat de pénis, seulement interrompu par l’intervention de True Love et Rebelz qui ont fini leur grosse commission.

TRUE LOVE : Omagad, JOE LE BALAFRE !

JOE LE BALAFRE : Oh, TRUE LOVE, attend, je vais prendre l’air très mystérieux en fronçant légèrement les sourcils pour montrer de façon subtile que toi et moi on est plus que de simple connaissances.

TRUE LOVE : Ca marche, moi je vais faire un gros silence gêné pour les mongolos en plein rejet de leur greffe de cerveau qui ne pigeraient pas malgré ton incroyable jeu d’acteur.

JOE LE BALAFRE : Bon, c’est pas le tout mais faut que j’aille me faire matter le pénis par le vendeur glauque alors je te laisse, c’était très sympa de te revoir.

Après ce charmant ravitaillement, toute notre équipe de clichés embarque dans le hors-bord de True Love direction leur villa de vacance, forcément isolée au milieu du lac. A mi parcours, un hors bord aux couleurs du shérif local les prend en chasse et True Love, qui veut jouer sa rebelle, accélère à fond pour ne pas se laisser rattraper. Bien sur, tout le monde flippe à mort dans le bateau. Arrivée sur l’ile privé, le Shérif la rattrape enfin, l’air fumasse, "Jeunes fille, je suis au regret de vous dire…que vous êtes toujours invaincue ! Mouhahahahahahah ! Comment ça fait trop plaisir de te revoir True Love, 3 ans c’est trop long, j’te kiffe trop ! Allez, amuse toi bien avec tes potes, ++ sous le gangbus comme disent les jeunes branchés du ouaib". Si j’avais été là, je pense qu’en grand gentlemen j’aurais frappé True Love en gueulant "Mais c’est quoi ton problème vieille truie !! Tu pouvais pas nous prévenir que tu le connaissais au lieu de nous faire stresser comme des glands !! OUI LES GLANDS PEUVENT STRESSER §§ ILS ONT UN PETIT CŒUR SOUS LEUR COQUILLE LA N’EST PAS LA QUESTION §§". Nan je déconne, je suis faible, en réalité j’aurais redonné sa liberté à mon repas à cause du tangage du bateau ("nage petit cassoulet, rejoins les tiens !!").

It’s ON biôtch !

Sur cet entrefaite, nos héros unidimensionnels se précipitent pour prendre possession de leur villa tout confort : piscine, plage privée, ponton et gros isolement avec portables qui ne fonctionnent pas alors qu’ils sont à 500m des terres dans un lieu TOURISTIQUE § Rebelz et Caution Minorité ne perdent pas leur temps et se dessapent devant une fenêtre pour mettre leurs maillot de bain ce qui tue absolument tout suspense quand à leurs chances de survie. Bien sur, elle font cela de dos parce que ce film a décidé d’être frustrant sur un maximum de niveaux possibles !!!1 Pendant ce temps, Faux Nerd et Cliché Raciste discutent en matant du coin de l’œil True Love qui joue avec son chien :

FAUX NERD : Tu sais si elle a un mec ?

CLICHE RACISTE : TRUE LOVE ?? Ah ah ah, non, ça fait 3 ans que je la connais et pas une fois je ne l’ai vu avec quelqu’un, elle a juste son chien.

FAUX NERD : Son chien ? Tu veux dire qu’elle est zoophile ?, dommage, moi qui espérais explorer sa beauté intérieure avec mon pénis.

CLICHE RACISTE : Pfuuu, arrête de raconter n’importe quoi et analyse la situation !! On est dans un film, tu es de toute évidence le héros de l’histoire vu que ton background insipide occupe deux fois plus d’espace que celui de tout le reste du casting réuni. En plus, tu es célibataire. Or, la seule autre célibataire du groupe est une meuf qui n’a pas vu le loup depuis 3 ans ce qui, en terme de film d’horreur, lui assure d’extrêmement bonnes chances de survie tant qu’elle garde ses boobs couverts. Tu verras, si elle tourne pas exhib d’ici la fin, vous formerez un gros couple niais.

FAUX NERD : Ah ouais, pas con ! Mais, j’y pense, vu qu’on est dans un film d’horreur, qu’en plus tu es noir tu vas mou*tousse* non rien, oublies ce que je viens de dire, promets moi juste de toujours rester looooooin de moi, ok ?!

Au même moment, True Love lance un bâton dans la flotte à son chien qui plonge pour le récupérer. Le réalisateur tente un de nous faire flipper en filmant le bestiau sous l’eau parce qu’il sait qu’autant un orphelin manchot cancéreux du sida n’éveillera pas le moindre soupçon d’empathie chez les spectateurs autant un animal de type "choupimeugnon" pourrait faire chialer le cadavre de Polpot. Hélas, on sait aussi depuis Independance Day qu’aucun animal mignon n’est autorisé à mourir à Hollywood alors la scène est à peu près aussi tendue qu’un string XXL porté par une top model d’Auschwitz. D’ailleurs, oh surprise, il ne lui arrive rien.

Punaise, que tout ceci est palpitant…

Pas de chocolat

Pour mettre un peu d’action dans cette bouse, Cliché Raciste part faire du ski nautique accompagné de Faux Nerd, Caution Minorité et Bôgoss qui en marre de ne servir à rien, il aimerait bien ne servir à rien sur un bateau.

A peine le hors-bord démarré, on découvre que Cliché Raciste est tout simplement un dieu du ski nautique, capable d’enchainer looping sur looping. Est-ce ce sport qui lui vaut une bourse d’étude ? Si oui pourquoi étudie t’il à 300km du premier plan d’eau ? Fait il du ski nautique de piscine ? Personne ne le sait et tout le monde s’en fout, toujours est il qu’après quelques pirouettes, un truc cogne contre sa planche, le faisant se vautrer et disparaitre sous l’eau. Ses camarades arrêtent le bateau, pas plus paniqués que ça mais, ne voyant pas Cliché Raciste remonter à la surface, la tension monte.

Soudain, près de la villa, ils aperçoivent une silhouette en train de nager. C’est Cliché Raciste, ouf ! Quel homme, il a parcouru plusieurs centaines de mètres (le hors bord était bien loin de la plage) le tout en apnée pendant de nombreuses minutes et tout ça… avec un bras en moins !!! Heureusement, dans son malheur il a eu la chance de tomber sur le seul requin au monde avec des dents en acier en fusion qui ont cautérisé sa plaie.

Paniqués par son horrible blessure, tout le monde se précipite pour l’aider. Bôgoss essaie d’appeler les secours mais hé, t’es dans un slasher espèce de naze, le genre cinématographique ou la couverture téléphonique est resté la même qu’en 1900 ! Bref, c’est un peu la cohue, ça crie, ça s’agite et personne ne sait vraiment quoi faire :

TRUE LOVE : Hé, FAUX NERD, tu fais pas des études de médecine ? Arf, suis-je bête, même pas besoin de poser la question, vu que tu as des lunettes de toute façon tu as la science infuse alors va y, fais nous rêver !

FAUX NERD : Euh ok, il me faut quelque chose pour faire un garrot.

BÔGOSS : Holy shit bro ! Un garrot, comment auraient on pu deviner ça sans toi ? Heureusement que tu as tes lunettes magiques, j’étais à deux doigts de lui donner un grand coup de latte dans les rastacouères pour détourner son attention pendant que je sciais son bras droit pour le recoudre au bras gauche afin d’arrêter l’hémorragie !! Suffisait ensuite de répéter l’opération pour l’autre bras, en BOUCLE §§

Le garrot réalisé, Faux Nerd court se jeter dans la flotte dans l’espoir de retrouver le bras de Cliché Raciste. Il n’a pas peur, le taux de mortalité du film étant lié à la quantité de sexualité dedans son corps, il est pour ainsi dire invulnérable. Après quelques minutes de recherche, il retrouve le bras au détour d’une touffe d’herbe. Quelle chance, le requin qui a attaqué Cliché Raciste, en plus d’avoir les dents en fusion, fait partie de cette espèce rare de requins écureuils qui stockent leur bouffe pour l’hiver !!!

Alors qu’il tente de revenir vers le ponton, Faux Nerd est repéré par le requin qui aimerait bien récupérer son casse croute "ME NIQUE PAS MES PROVISIONS BATAW’ !! WINTER IS COMING §§". Inutile de jouer le suspense, vous savez déjà ce qu’il va se passer : oui, Faux Nerd s’en sort en nageant plus vite que le requin alors qu’il n’y a pas 5 minutes, ce dernier était capable de prendre de vitesse un skieur tracté par un hors bord lancé à pleine vitesse, j’imagine qu’il a utilisé toute sa nitro ou un truc du genre. True Love, qui a tout vu de cet acte suicido-héroique, est bien entendue très impressionnée, enfin je suppose, l’ensemble du casting du film étant atteint de paralysie faciale avancée.

I am Ironshark !

De retour auprès de Cliché Raciste, Faux Nerd range le bras dans une glacière au lieu de faire des trucs fun avec, comme un Chifoumi quantique où Cliché aurait dû d’affronter son propre bras, quel manque d’imagination ! Décision est alors prise d’emmener Cliché Raciste à l’hôpital aussi rapidement que possible. Tout le monde se précipite au hors-bord.

FAUX NERD : On peut pas tous monter, ça va alourdir le bateau !

BÔGOSS : Waaaat ? Tu t’es cru dans une montgolfière ou quoi ?? Tu as vu à qu’elle vitesse on a déboulé sur l’ile au début du film alors qu’on était tous dedans AVEC NOS BAGAGES !!

FAUX NERD : Rappelle moi, c’est toi qui a les lunettes ? NOOOOOON !! Alors tu vas prendre une bonne grosse goulée de "ferme ta bouche" et descendre de ce bateau, pigé !!!

BÔGOSS : Ok.

Convaincu par cet argument en bois, tout le monde descend de l’embarcation à l’exception de True Love qui conduit et Caution Minorité qui refuse de bouger parce que "C’est trop mon chéri d’amûr je le lâche pas".

Alors que le bateau commence à naviguer vers la terre ferme, le sang qui s’écoule de la plaie de Cliché tombe dans la flotte, attirant le vilain requin. Vous allez me dire "osef, ils sont sur un bateau, le requin peut pas les atteindre" et je vous répondrais "Ah ah ah bande de petits galopins, vous oubliez que c’est un requreuil (ou un écurin) entièrement composé d’acier trempé !". La preuve, la bestiole fonce tête la première dans le hors bord et le choc de la collision est tel que cela envoie valser Caution Minorité à la baille ??

Faux Nerd lui balance une bouée de sauvetage sur laquelle elle s’agrippe de toute la force de ses petits bras. Notre héros commence à la tracter et le réalisateur tente à nouveau d’incorporer du suspense en essayant de nous faire croire que, peut être, elle va s’en sortir. A ce moment là je me suis levé et j’ai beuglé "ON Y CROIT PAS UNE SEULE SECONDE GROS NAZE !! Pourquoi ton requin bionique de mayrde serait incapable de choper les miches de machine alors qu’il a été capable il n’y a pas 10s de rattraper un hors bord lancé à pleine vitesse ??!! Saloperie de monstres de film d’horreur à vitesse alternative !! Marre des Jasons boiteux qui sont toujours au bon endroit au bon moment alors que le moindre escargot sous xanax peut les battre en vitesse de pointe !!1 *BAFFE* Oui monsieur, je me tais monsieur, pardon de déranger la séance monsieur". *Tousse* Désolé, je m’égare ! Donc, comme de bien entendu, Caution Minorité finie par disparaitre sous l’eau, happée par la vilaine bestiole après quelques minutes de course poursuite useless, quel choc !

Maintenant que l’acteur noir est salement blessé et que l’actrice hispanique est morte, plus rien ne protège le postérieur du casting d’acteur blancs. D’ailleurs, le requin s’en rend compte puisqu’il ne perd pas son temps à manger sa dernière proie (je vous rappelle qu’il a de l’ADN d’écureuil, il a dû planquer le corps dans un arbre ou je ne sais quoi) et fonce à nouveau comme un mongolien sur le hors-bord de notre couple de héros. Comme on peut s’y attendre lors d’une collision entre un bateau et un bloc d’acier, la colonne de direction éclate, rendant l’embarcation impossible à diriger. Par chance, grâce à la dilatation spatio-temporel des scénaristes complaisants, le hors bord fonce pile en direction des pontons de la villa alors qu’il n’y a pas 2mn ils naviguait dans la direction opposée…

Face à l’urgence de la situation, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste se jettent à la flotte tandis que le hors bord fini sa route en s’éclatant sur le ponton, déclenchant une explosion apocalyptique qui fera très joli dans le trailer !! Quelle idée aussi de fabriquer des débarcadères en nitroglycérine…

Pendant ce temps là, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste qui continue à saigner comme s’il avait les règles du bras, parviennent à revenir sur la plage SANS AUCUN PROBLEME ! Ils ne sont même pas poursuivi par le requin atteint d’Alzheimer aigüe, quelle chance…

Les sauveurs

Après avoir installé Cliché à moitié comateux dans un lit, True Love et Faux Nerd commencent à s’envoyer quelques volts de tension sexuelle. Ils sont bien vite arrêté par des bruits de tir à l’extérieur, et heureusement parce que franchement, voir deux acteurs au charisme de flamby roucouler c’est aussi palpitant qu’une bradycardie.

C’est Bôgoss qui tire en l’air pour attirer le bateau de Joe le Balafré et Bouseux à Dents de Requin que nos héros ont rencontré à leur arrivée. Lorsqu’ils apprennent ce qu’il s’est passé, ils annoncent qu’ils vont aller sur la côte pour appeler l’hôpital le plus proche. C’est le soulagement et Rebelz décide même de monter sur leur navire parce qu’elle ne veut pas rester plus longtemps dans la villa. Ouaip, c’est connu, on est plus à l’abris des requins sur un bateau géré par deux gros bouseux ascendant consanguin au milieu de l’eau que sur la terre ferme, espèce de demeurée !!!11 Elément Comique l’accompagne "pour la protéger de ces bouseux" mais on sait très bien qu’au fond, c’est surtout pour essayer de la pécho.

Juste avant de lever l’ancre, le bouseux à dents de requins explique à tout le monde qu’il n’a pas peur des squales car son bateau est équipé d’un appareil magique à ultrason les faisant fuir. Bien sur, comme les héros sont tous déficients mentaux, aucun ne se demande pourquoi un bateau qui navigue sur un lac supposé être SANS requin possède un tel dispositif. Pour faire fuir les truites mangeuses d’hommes ? Les brochets mutants de l’apocalypse ?? Il vous faut quoi d’autre pour piger que les deux tarés sont carrément dans le coup ???!! Qu’ils portent un bouc et ponctuent toutes leurs phrases par MOUHAHAHAHAHAHAHA ??? Réfléchissez !!

En fèt c ma fote si tou le monde i meur, lol !

Après le départ du bateau, Bogoss vient au chevet de Cliché Raciste qui n’est pas encore mort vu qu’il lui reste au moins 500mL de sang :

BÔGOSS : Comment tu te sens, mec ?

CLICHE RACISTE : Super bien, CONNARD, j’ai juste renversé un peu de ketchup dans le lit et mon teint gris c’est parce que je suis fan des vampires !! Sinon, tu veux en taper cinq à mon moignon ou on règle ça au bras de fer ?

BÔGOSS : La vache, t’es susceptible, heureusement que tu n’es pas au courant que l’amour de ta vie est morte. Oups…

CLICHE RACISTE : NAAAAAAOOOOOOON !!

Inconscients du drame qui se joue juste à côté, Faux Nerd et True Love ont une discussion chiante au bord de la piscine. True Love explique qu’elle a bien connue Joe le Balafré qui, a l’époque, n’était que Joe, un moniteur de plongé sous-marine. Ils vécurent une belle histoire d’amour et de sexe torride à base d’organes reproducteurs insérés les uns dans les autres jusqu’au jour ou, pour ses études, elle fût contrainte de quitter le lac. Peu de temps avant son départ, Joe et elle allèrent plonger. Hélas, sa bouteille d’oxygène était apparemment défectueuse et True Love failli se noyer. Joe assista à la scène sans bouger le petit doigt pour la sauver et elle ne parvint à s’en sortir qu’en utilisant une sorte de propulseur magique, aussi appelé "cadeau du scénariste", dont l’hélice percuta Joe, finalisant sa transformation en Joe le Balafré. True Love est persuadé que tout ceci n’était pas un accident, "Je n’aurais pas dû revenir", précise-t-elle à la fin de son looooooong speech.

Mais c’est quoi ces conneries !! A cet instant j’aurais voulu me téléporter à coté de Faux Nerd et lui enlever son expression bovine du visage à coups de tartes dans le pif ! Réagis espèce de débile, cette grosse radasse vient de t’expliquer que son ancien petit ami est un psychopathe en puissance, qu’elle le savait et vous a emmené ici malgré tout !! PIRE ! Elle a laissé partir Rebelz et Elément Comique sur le bateau de son ex-psycho accompagné d’un Bouseux encore plus psycho que lui, le tout sans broncher ! Mais c’est quoi son problème ??!! AAAAAH !!

Abdoul Yves Akim Fly

Pendant ce temps là, Rebelz et Elément Comique se rendent compte qu’ils sont dans une black shit lorsque les moteurs de l’embarcation s’arrêtent et que bouseux à dent de requin retire l’appareil à ultrason de l’eau. Elément Comique change alors de rôle pour devenir Elément Très Très Candide :

ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Mais qu’est ce que vous faite, mon ami est en danger, on a pas le temps de plaisanter.

JOE LE BALAFRE : Plonge !

ELEMENT TRES TRES CANDIDE : Dans l’eau ? Vous êtes fou il y a des requins ?

JOE LE BALAFRE : Ah bon ? Zut, moi qui pensais que le bras de ton ami était mort de vieillesse !! PLONGE !! *sort un flingue*

ELEMENT TRES TRES CANDIDE : D’accord, mais je vais y aller super lentement pour montrer que je suis quand même un peu rebelle !

Joe le Balafré, qui n’a pas que ça à faire (en fait si mais bon, c’est le moment de montrer son true evilisme), tire dans l’épaule d’Elément très très Candide qui se vautre dans la flotte. Bien entendu, comme le requin n’est plus à proximité du couple puceau, son 6ème sens est à nouveau actif et il détecte instantanément la malheureuse victime tombé à l’eau. Il lui donne la chasse mais en avançant au raaaaaaleeeeeeeeeeeeeenti, permettant ainsi à Elément très très candide de le prendre de vitesse malgré LA BALLE QUI LUI A DECHIQUETE L’EPAULE !!! Après une course poursuite effreeeeeeeeeenéééééééé, il fini par s’agripper à un arbre planté au beau milieu de l’eau juste parce que (à un moment j’ai arrêté de chercher à comprendre). Hélas pour lui :

Je récapitule, le requin est en métal et il peut voler… QUI EST L’INCAPABLE QUI A REMPLACE "Requin" PAR "Avion" DANS LE SCRIPT § QU’IL SE DENONCE §§

Zi Raciste Fight

A la villa, Cliché Raciste sort en furie sur la plage armé d’une sorte de lance tribale de fortune. J’imagine que dans la tête des scénaristes, ses origines Afwicaine l’empêche d’utiliser le fusil de chasse avec lequel Bôgoss tirait il y a 10mn, il doit mourir en guerrier pour que sa tribu soit fière de lui la dit-donc bwana !!

FAUX NERD : Wouah la vache mec, t’es un miracle de la science, tu nous a fait trois comas depuis le début du film et tu arrives quand même à tenir debout !

CLICHE RACISTE : T’inquiète, ça doit être de la magie voudou, tu peux pas comprendre. Je vais aller tuer ce requin pour venger l’amour de ma vie que j’aimais tavu !

FAUX NERD : Mais comment ? Tu ne peux pas nager, du moins tu ne peux plus même si tu as pu au début du film !

CLICHE RACISTE : T’inquiète, les 25L de sang que contiennent mon corps continuent à s’écouler de mon moignon, ça devrait attirer le requin. Par contre tu peux reculer un peu, ton pouvoir annule l’odorat de la bête !

FAUX NERD : Ah oui c’est vrai, désolé et bonne chasse.

Comme prévu, le sang attire le requin et Cliché Raciste se bat comme un foufou avec. On ne pige pas grand-chose vu qu’il fait nuit, que l’eau bouillonne beaucoup et que le cadreur a parkinson mais ça a l’air violent. Au bout d’un moment, Faux Nerd vient lui prêter main forte et ensemble ils parviennent à planter la bête, woot.

Bôgoss et True Love rejoignent les deux guerriers et leur prise sur la plage. Faux Nerd est perplexe "Bizarre, ce n’est pas le même requin qui m’avait poursuivi tout à l’heure, là c’est un requin marteau, il y en a donc plusieurs". No shit Sherlock, il reste 20 minutes de film, ça serait vraiment un climax moisi sinon ! "Oh, regardez". A ces mots, Faux Nerd retourne le requin et on découvre, attaché sous son abdomen, une caméra. Les requins auraient donc été placé là à dessein, quel twist !

Mort par griffure

Rebelz est toujours aux mains des vilains psychopathes. Joe le Balafré, qui la tient en joue avec son gros pistolet turgescent, décide de booster l’audience du film en lui ordonnant de se déshabiller, ce qu’elle fait sous le regard lubrique du Bouseux à dents de requin. Bon, cela dit, pas la peine de vous emballer le steak, dans ce film, "se déshabiller" veut juste dire "se mettre en maillot de bain" parce que c’est un film qui a du respect qui change l’école tavu !

Rebelz, qui est une petite maline, à profité de l’inattention de ses geôlier pour planquer un couteau dans son slip en tout bien tout honneur. D’après vous, que va elle faire avec :

A – Attaquer Joe le Balafré pour lui piquer son arme.

B – Attaquer Bouseux aux dents de requin qui n’est pas armé juste parce que !!

C – Se faire seppuku et utiliser ses intestins comme lasso pour capturer ses deux agresseurs.

D – Mettre son clignotant.

Si vous avez répondu C vous devez être un peu psychopathe sur les bords je vous adore, malheureusement, ça aurait fait trop d’awesomeness pour un film aussi naze, la bonne réponse était la plus débile, soit là B. Apparemment, trouver l’idée de planquer un couteau a fini de griller les deux neurones de Rebelz parce que franchement, pourquoi attaquer le seul type non armé sachant que les deux psychos sont à la même distance d’elle ? Et c’était quoi la suite du plan ? Une fois hors d’état de nuire elle aurait jeté le cadavre du Bouseux sur Joe le Balafré qui, trop impressionné par la situation n’aurait pas appuyé sur la gâchette, c’est ça ?? Ou alors peut être que Joe, assistant à la mort de son ami, se serait rendu compte de la folie de ses agissements et, repentant, se serait rendu à la police ?? Une fois sa peine accomplie il aurait alors voué sa vie aux bonnes œuvres pour tenter de sauver son âme ?? Bullshit !! Seul le spin kick de Walker Texas Ranger est capable d’un tel exploit !

Comme il fallait s’y attendre, ce plan d’une fulgurance incroyable est un gros échec puisque Rebelz ne parvient qu’à blesser Bouseux à l’épaule. En rogne de s’être fait un peu taillader, ce dernier oblige la vilaine à s’installer au bord du bateau. Pendant ce temps là, les deux psychopathes se vantent d’avoir amenés moultes espèces de requin dans le lac, juste pour le fun ahahahaha on est vraiment très très méchant ohohohoho. Leur dernière trouvaille est une sorte de banc de mini requins piranhas qui vient de se matérialiser à côté du bateau par l’opération du saint esprit de la fainéantise scénaristique.

Pour montrer à Rebelz et aux spectateurs que c’est "grav’ danjereu lol", ils balancent des morceaux de poiscailles qui sont bien vite déchiquetés par les sympathiques animaux. Sans prévenir, Joe le Balafré pousse alors Rebelz dans la flotte au milieu des clones de Piranhas. Rebelz se débat en poussant des petits cris de marcassin alors que les les piranhas lui picorent légèrement la peau et quand je dis "picorent" et "légèrement" je n’exagère pas puisque c’est à peine si les morsures des vils poissons laissent une pauvre marque de griffure. Malgré ces gentilles griffounettes superficielles, Rebelz finie par mourir moins de 15 seconde après être tombé dans la flotte. Hum, je ne sais pas vous mais, soit elle a mal gérée ses points de vie soit le réalisateur se fout de notre gueule.

Depuis le début du film on a eu le droit à un type qui se fait arracher le bras mais qui est capable de nager en apnée pendant 10 minutes, de faire trois comas, de se relever, de tuer un requin, de faire un autre coma, de se rerelever, un autre qui se fait tirer dessus mais qui parvient à distancer un squale, et enfin un qui se mange un couteau jusqu’à la garde dans le corps mais qui n’est pas plus handicapé que ça. Par contre, si vous avez le malheur d’avoir trois pauvres coupures de mayrde, c’est la MORT, la logique est implacable !!

Abdoul Yves Akim Fly le retour

Du côté de la villa, ça s’agite. Bôgoss vient de piger que les secours n’arriveront jamais, il décide donc d’emmener Cliché Raciste lui-même en l’accrochant à son jet ski. Quelques sangles de fortune plus tard et nos deux compères s’éloignent à toute vitesse sur l’eau, ce qui a pour effet de les faire sortir de la zone de protection des deux coincés qui sont resté à la villa et ainsi réactiver le 6ème sens des requins du lac.

L’un d’entre eux les prend en chasse en plaçant son aileron menaçant à l’air libre, parce que fuck la furtifité. Cliché Raciste, à moitié comateux mais toujours vivant vu que personne ne l’a encore griffé, aperçoit la bête. Dans un grand élan de sacrifice il marmonne "tu ne te mettras pas en danger à cause de moi bôgoss" avant de se détacher pour se laisser tomber dans la flotte. Sans se faire prier, le requin nom nom monsieur increvable qui fini enfin par être atteint de décès.

J’aimerais que l’on s’arrête 1 minute sur ce qui vient de se passer et que l’on réfléchisse. Cliché raciste ne veut pas mettre en danger Bôgoss, nous sommes bien d’accord ? ALORS POURQUOI ACCEPTER DE PARTIR EN JET SKI TOCARD §§ Si tu ne voulais pas que Bogoss prenne de risque il suffisait de refuser d’aller SUR la flotte la ou les REQUINS sont attiré par les bruits des moteurs !! La, tout ce que tu viens de faire c’est d’obliger ton pote à se balader seul au milieu d’un lac infesté de requins à bord d’un appareil capable d’attirer l’attention de toute la faune locale, bien joué l’altruiste !1!

Bôgoss, constatant la disparition de Cliché Raciste, panique et fait demi tour droit sur le requin, ce qui rend la "diversion" de l’autre père la bonté totalement useless. Lorsqu’il s’aperçoit qu’il ne peut pas sauver son ami (au pire s’il survit il n’aura qu’a nager jusqu’à la villa qui est toujours à 2 minutes à la nage de n’importe quel endroit de ce foutu lac) il fait reredemi tour pleine bourre. Après quelques minutes sans s’être fait becqueter l’arrière train, Bôgoss se détend un peu, quand soudain :

Je crois que je vais pleurer.

Rebondissement à la noix

Peu après le départ de Bôgoss de la villa, True Love et Faux Nerd voient débarquer le Shérif. Ce dernier, lorsqu’il découvre le requin mort sur la plage, prend les choses en main et lance une demande d’aide via sa radio. Comme il a également emmené un thermos de soupe avec lui, il en propose à Faux Nerd qui accepte volontiers.

Quelques minutes plus tard, Faux Nerd ne tient plus et s’endort. True Love ne fait pas le lien entre cette soudaine fatigue et la soupe ce qui n’a rien d’étonnant puisqu’ il lui a quand même fallu 3 ans de réflexion pour se rendre compte qu’un ex petit ami qui tente de vous noyez quand vous le quittez est un peu un psychopathe ! Heureusement, pour faciliter la vie de cette demeurée, le Shérif a laissé sa radio dans la cuisine. Lorsqu’elle passe à côté, elle surprend l’appel radio de Bouseux qui se vante d’avoir buté Rebelz. Les deux neurones anémiques de True Love s’entrechoquent et, enfin, elle comprend : le Shérif est de mèche !!

Armée d’un couteau de cuisine, elle tente une approche fufu du vil traitre mais est stoppé in-extremis par Joe le Balafré qui a dû se téléporter dans la villa vu que personne n’a remarqué le bruit de son bateau. Il endort True Love avec son pistolet qui s’est transformé en pistolet à fléchettes tranquillisantes par l’opération du saint esprit de la connerie. Nos deux héros vont-ils s’en sortir faites au moins semblant de vous intéresser à leur sort quoi ?

Crise de jalousie

True Love reprend connaissance sur le bateau des deux psychopathes. Elle est prisonnière dans une cage anti-requin et Joe le Balafré l’observe, l’air mauvais. Comme elle est particulièrement intelligente, elle lui pose la meilleure question que l’on puisse poser à un ex tellement jaloux qu’il peut tuer si on ose ne serait-ce que s’éloigner de lui de quelques kilomètres : "Ou é fau nerd, lol ??". Joe le Balafré, fumasse, répond "il s’amuse avec le shérif *implied biôtch*" avant de lui reprocher de l’avoir balafré tel une grosse pleureuse ce qui casse un peu son image de psychopathe.

True Love est alors saisie d’une fulgurance, elle fait semblant de draguer son geôlier "En fait je t’ai toujours aimé, la preuve, ça va faire 3 ans que je n’ai pas fait quequette ! 3 ANS ! Tu imagines ?! Je suis tellement à cran que je fantasme sur des concombres et je suis même prête à me taper un nerd ! UN NEEEEEEEEEEEEERD §§".

Joe le Balafré, ému, se rapproche de la cage pour lui rouler une galoche mais la vile en profite pour lui piquer son flingue avant de l’en menacer : "Ouvre la cage aux oiseaux bataw’". Hélas, un peu comme tout le casting de ce film en mousse, True Love est incapable d’avoir plus d’une bonne idée par 1/2h, c’est pourquoi elle ne pense pas à se plaquer au fond de la cage pour mettre le flingue hors de portée de Joe. Résultat, d’un mouvement vif, il la lui reprend l’arme des mains. GG grosse naze, tu as mise en rogne le type qui essaie de te tuer, DEUX FOIS !

A cet instant un aboiement retenti. Omagad, le chien est lui aussi sur le bateau. Joe le Balafré dit à Bouseux de balancer le clébard à la baille. Celui-ci renâcle un peu mais, face à l’insistance de Joe, il s’y résout, déclenchant les cris de True Love et l’indifférence du public qui sait que, de toute façon, les chiens au cinéma sont invincibles. D’ailleurs, le public se pose également une question toute simple "Depuis quand ce fraking film d’horreur de mayrde est devenu un remake de l’incroyable voyage !!!1 REMBOURSEZ !".

Zi Vraiment Débile Plan

De son côté, Faux Nerd se réveille attaché à une chaise juste devant une fosse à requins. Oh, petit détail insignifiant, il y également a un jerrican d’essence ouvert tout près de lui, bien en évidence parce qu’on a toujours besoin d’un deus ex machina sous le coude. Le Shérif, constatant que son prisonnier à repris conscience, commence à raconter sa vie comme le premier méchant nanar venu. Il explique notamment le pourquoi du comment il en est arrivé là :

SHERIF : Oui, tu compreeeeends, les riches qui viennent en vacance ici ils sont super vilain avec moi du coup, au lieu d’apaiser mon aigreur en en postant des commentaires sur youtube, j’ai décidé de mettre des requins dans l’eau pour me venger. En plus je filme tout comme ça je peux revendre les vidéo, les gens adorent ça, je vais trop devenir riiiiiiiiiiche et ça sera mon tour d’aller faire chier les shérifs d’autres lacs qui mettront eux aussi des requins dans l’eau pour se venger parce qu’on est tous très cons dans le métier !!! Wouhou.

FAUX NERD : Vous êtes complètement malade !

FAUX !!!1 Mauvais choix de mots NEEEERD ! Il fallait dire "VOUS ETES COMPLETEMENT DEBILE §§§§" avant de rire grassement ! Franchement, c’est quoi ce plan en mousse ? Des types se transforment en meurtrier psychopathes juste parce que 3 blaireaux leur ont mal parlé et parce que les vidéos de requin ça a du succès, vraiment ?? Réveillez vous les mongolos ! Vous croyez que PERSONNE ne va remarquer les disparitions de gens qui viennent au lac ? Un ou deux ça passe mais là on est déjà à 6 qui ont prévenus leurs amis/famille de leur destination !! Et puis, vendre les vidéos ? Sérieusement ? Comme si personne n’allait voir que tout se passe au même endroit ni reconnaitre les personnes dans les vidéos ni associer leur disparition avec leur venue au lac Crosby !! Punaise !! Même un marcassin aveugle avec le QI d’une huitre en échec scolaire sous acide pourrait résoudre cette enquête en 2mn chrono et encore, en incluant 1mn de roulage dans la boue (ça aide les marcassins à réfléchir) ! DE-BI-LE §

Une fois son blabla d’une stupidité sans nom terminé, le Shérif entaille la jambe de Faux Nerd, ce qui, étrangement, ne le tue pas. De douleur, il s’agite sur sa chaise ce qui fait malencontreusement tomber le Jerrican d’essence OUVERT qui déverse son contenu sur le sol. Un tel niveau de coïncidence implique un cocufiage de type "Harem", c’est pas possible autrement. Profitant du monologue du Shériff qui continue à se gargariser sur son plan tellement infaillible qu’à la première vidéo qu’il vendra il ne faudra pas plus de 30 secondes avant que ses fesses ne découvrent la tendresse virile d’un compagnon de cellule, Faux Nerd libère ses mains en faisant cramer la sangle en plastique qui les retiens avec son briquet. Quoi ?? Un briquet ?? Mais il ne fume même pas !! Pas une fois de tout le film !! Et il aurait soudainement un briquet magique ?? Et pourquoi ce gland de Shérif ne lui a pas collé des menottes en acier, ils doit en avoir, c’est son fraking métier alors pourquoi entraver son prisonnier avec des sangles en plastique inflammable A COTE D’UN JERRICANE D’ESSENCE §§ POURQUOI ?? Aucun honneur !! © Moundir.

Une fois les mains libre (yeah…), Faux Nerd n’a plus qu’à balancer son briquet dans la nappe d’essence aux pieds du Shérif qui prend feu ! Ouch, aie, ca brûle, vite je dois me sécher en plongeant dans mon propre bac à requin PARCE QUE JE SUIS CON ! Arg, ça alors c’est vrai, les requins ça mord, mince, j’ai une égratignure, couic !

Pire Deux Ex Machina, ever !

Méta Mouleux (aka Faux Nerd) libre, il doit encore sauver l’amûûûr de sa vie parce que, s’il ne le fait pas, sur qui va-t-il poser longuement son regard bovin je vous le demande ? Par chance, comme les scénaristes le kiffent comme si son corps était fait en cocaïne, le bateau des méchant est à à peine 200m de la baraque du Shérif (tout est à 200m de tout dans ce film !). Faux Nerd plonge sans hésiter pour le rejoindre parce que FUCK LES REQUINS !

Le préservatif final

Au même instant, Joe le Balafré fait descendre la cage à requin, et donc True Love, dans l’eau avant de s’emparer d’un seau plein d’entrailles de poisson qu’il balance à la tronche de sa prisonnière. Pourquoi ? Franchement je n’en ai aucune idée. Je suppose que c’est pour attirer les requins mais vu qu’elle est dans une cage pour se protéger des requins quel est l’intérêt ? Il veut qu’elle meure de peur ? Et puis de toute façon, s’il fout la cage sous l’eau elle crèvera asphyxiée bien avant d’être NOM NOMé alors à quoi bon ? Pourquoi est ce que j’essaie encore de comprendre la logique de cette bouse ?

Avant que le public ne meure d’ennui (trop tard), Faux Nerd déboule sur le bateau sans jamais avoir été inquiété par les squales malgré sa blessure à la jambe, la puissance de son bouclier protecteur doit être surmultipliée par sa volonté de sauver la princesse. Armé d’un flingue gaulé au Shérif, il prend en otage Gros Bouseux "Libaire True Love maicréan !!". Joe le Balafré chope un couteau et l’envoie sur le Bouseux, le tuant sur le coup. Il se jette ensuite sur Faux Nerd, le forçant à lâcher son arme. Notre héros, qui est entre temps devenu champion de free-fight, balance une droite à Joe l’envoyant valser dans l’eau.

Faux Nerd se précipite à l’arrière du bateau pour relever la cage de True Love. Hélas, il est trop lent et Joe détache la cage qui plonge sous l’eau. Notre héros, qui chie toujours autant sur les requins, se jette à sa suite pour tenter de sauver sa dooooouuuce. Alors qu’il tente de lui faire du bouche à bouche (excuse bidon pour lui refaire la glotte), Joe l’attaque ! Omagad, qu’est ce qu’on s’emmerde, c’est un film de requins, pas "kick-boxing lambinard sous l’eau" !!

Soudain, écoutant mes prières, un requin ramène enfin sa fraise. Repoussé par le bouclier protecteur de Faux Nerd et True Love, il s’attaque à Joe le Balafré qui meure dans d’atroces souffrances. Puis, au lieu d’attaquer Faux Nerd QUI NAGE JUSTE A COTE DE TOI ET IL SAIGNE DE LA PATTE EN PLUS CRETIN DE SQUALE, l’idiot de la mer entreprend de défoncer la cage anti-requin qui a dû être fabriqué en chine vu qu’elle lâche après deux pauvres coups. Ah oui non c’est vrai, j’oubliais que les bestiaux de ce film sont en acier !!

En panique, Faux Nerd remonte à la surface pour découvrir… le clébard qui n’est pas mort (le choc) et qui tient dans sa gueule un des harpon anti-requin sorti de son trou de balle. Mine de rien on en est au moins au 10ème Deus Ex Machina de mayrde en faveur du héros depuis le début de ce film, il leur a fait quoi aux scénaristes ? Il menace leur famille ? Il leur a promis de soigner le cancer s’ils le favorisait tout le long de l’histoire ? Warum, comme disent nos amis allemand lorsqu’ils sont atteint de perpléxitude ??!

Du coup Faux Nerd replonge, boum dans la tête du requin, hop on remonte sur le bateau, ils vécurent heureux, eurent beaucoup d’enfants moches, blablabla zzzzzzz. La fin, enfin !

Conclusionage

Ce film n’a d’intérêt que si vous êtes chercheur et faites une thèse sur l’espace temps. Allez y, vous verrez c’est incroyable, le film ne dure qu’1h20 mais, grâce à sa stupidité qui distord le flux temporel, il semble s’étaler sur 3 loooooongues heures ! A vous le nobel !

Notage : (2/10)

Top 7 des invasions aliens les plus foireuses de l'univers

CerberusXt — 2013-03-22T19:08:18+01:00

Les aliens, c'est tellement des caves qu’on pourrait y abriter l’ensemble de la population du Gers en cas de bombardement et avoir encore assez de place pour la réserve de vin de Depardieu !! Désolé pour cette crise d’hyper-tourette de la bouche mais, je suis très colère après cette bande d’extraterrestres incapables !! Ah ça, pour faire des touchers rectaux surprises à coup de sondes et gauler des vaches il y a du monde, mais quand il s’agit de s’emparer de la terre il n’y a plus personne !!

Ils peuvent bien se pavaner avec leurs tronches non euclidiennes, leurs übers lasers qui font pioupiou même dans le vide sidéral et leurs vaisseaux spatiaux qui défèquent sur les lois de gravitation universelle mais, quelles que soient les technologies à leur disposition, ils finissent TOUJOURS par se faire latter de la plus ridicule des manières. Certes, pendant quelques temps ils cassent bien deux trois monuments tels des mioches épileptiques au milieu d’un concours de château de sable mais, comme il suffit d’un seul pélo survivant pour entraîner leur irrémédiable échec, quelle que soit la palanquée d’humains qu’ils massacrent, ils ne font que retarder l’inéluctable.

Oh, et n’allez pas croire qu’ils foirent leurs invasions à cause de l’awesomeness des humains ou la puissance galvanisante d’un discours présidentiel sur fond de violon, non, s’ils se ratent, c’est toujours à cause de leur propre idiotie ! Alors, pour que ces erreurs ne se répètent plus, et parce que se moquer c’est quand même rigolo, voici le top 7 des invasions aliens les plus lamentables de l’univers. Ami Xéno, prends des notes !!

7 - Les aliens de la guerre des mondes

Pour ces aliens, les choses commencent plutôt bien. La date de leur débarquement coïncidant avec la fameuse fête des "lasers dans la gueule", ils offrent aux humains de nombreux cadeaux, cartes de vœux et autres bons d’achats, tout sous la forme de "lasers dans la gueule".

Les humains tentent de lutter contre ce déferlement de charmantes attentions en adoptant la fameuse tactique dite du "rester comme des glands en tas sans bouger et tirer dans les boucliers impénétrables de l’ennemi sans jamais se replier même quand il est clair que cela ne sert à rien, dans l’espoir vague qu’il meurt d’ennui", sans succès. A croire que les généraux n’avaient que la version marque-repère de l’art de la guerre sous le coude :

Hélas pour les aliens, leur victoire est de courte durée. Leurs troupes d’invasions finissent décimées par la redoutable grippe !! Ouaip, des machines de guerre thermonucléaires capable d’éradiquer l’ensemble des forces armées humaines d’un seul laser stoppées par l’équivalent interplanétaire d’une grosse tourista, il y a pas à dire, c’est la grande classe en terme d’invasion moisie.

J’en entends déjà certains dire "Ouais mais c’est pas vraiment une invasion pourrie ! C’est pas leur faute si leur système immunitaire est en bois !" ce à quoi je répondrais "ARRETE DE PRENDRE LEUR DEFENSE SALE COLLABO §§ Ils se sont mis dans le caca tout seul" ! Ces gros manchots préparent leur invasion depuis plusieurs milliers d’années, le film lui-même explique qu’ils ont planqué leurs machines de guerre sur terre bien avant que l’humanité ne s’y développe, et ils veulent nous faire croire que, pendant tout ce temps, aucun d’entre eux n’a pensé à envoyer un vieux ragondin et deux trois phacochères de leur planète sur terre pour voir comment ils réagissent à ce nouvel environnement ?? Boule de shit !

En plus, ce n’est pas comme s’ils n’avaient jamais étudié l’être humain puisqu’ils utilisent les cadavres comme engrais pour leur terraformation, ils doivent donc bien avoir une vague idée de leur toxicité ! Et puis même, admettons deux minutes que cette race supérieurement avancée qui a eu trouzmillions d’années pour nous sonder le postérieur n’ait pas pu prévoir l’existence de maladies mortelles pour eux, cela n’explique pas pourquoi ces glandus décident, au beau milieu du film, de se balader TOUT NU à l’EXTERIEUR de leurs machines !! Ils sont génétiquement programmés pour l’exhibitionnisme suicidaire ?? Leur code d’honneur de guerrier les obligent à se battre le Zloubi à l’air (terme alien pour verge turgescente palpitante de désir) ?? Pourquoi ne pas mettre une fracking combinaison protectrice "dans le doute" et arrêter de tripoter tous les trucs dégueu qui leur passent sous la main, au moins le temps de terraformer la planète ?? Vous savez, histoire de ne pas choper la crève !

Sérieusement, se balader à poil et coller ses mains n’importe où sur une planète inconnue, ça revient à passer des vacances à l’étranger et manger local à même des chiottes turques : c’est du suicide ! Même les humains ne seraient pas aussi débiles.

Le pire, c’est que ce n’est pas le pire !

6 - Les aliens d’Independance Day

Mine de rien, l’invasion des aliens d’Independance Day démarre carrément bien. Leur première attaque réduit en cendre les principales grandes villes du monde (ce qui, selon Hollywood, correspond à 99% de villes américaines) ainsi qu’une bonne partie de leurs habitants qui ne sont pas femmes de Will Smith ou chiens.

FUCKING SAVED ! Les flammes ne penseront jamais à me chercher la dedans !!
Bien sûr, les esprits chagrins argueront du fait que les aliens sont quand même bien débiles de concentrer leurs attaques sur des monuments célèbres sans aucun intérêt militaro-stratégique alors qu’il suffirait de faire péter 2/3 centrales nucléaires voir quelques réserves de pétrole et se contenter d’attendre quelques mois que l’humanité s’entredéchire pour le dernier baril de brut, mais hé, les extraterrestres ont aussi le droit d’être de grands enfants !

Malheureusement, il faut croire que pour fêter ce premier assaut réussi, les aliens se sont mis minable au champomy puisque, par la suite, leur lose ne fait que s’amplifier ! Première stupidité, leurs soucoupes se déplacent trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès lentement vers leur nouvelle cible histoire de laisser pleiiiiiiiin de temps aux gentils américains des USA de l’Amérique pour sauver le monde. J’imagine que voyager bourré c’est compliqué mais quand on a des soucoupes capables de traverser des galaxies plus rapidement qu’une victime de la tourette ne prononce "bite bite nichon", il doit quand même y avoir moyen d’aller plus vite qu’une lada sur parpaing avec ma grand-mère au volant !!

Cerise moisie sur ce cake de fail, les aliens gèrent la protection de leurs soucoupes comme des manches ce qui n’est pas très sympathique pour ces bouts d’habits fort utiles les jours de grand froid. Vu que leurs vaisseaux sont à l’abri derrière un champs de force capable de stopper n’importe quel missile, quel est l’imbécile qui a prit la décision d’envoyer des escouades de petits vaisseaux à l’EXTERIEUR de ce champs de force pour attaquer les avions humains ?? Suffit de rester au chaud et c’est bon ! Je dis ça je dis rien mais, à l’extérieur, il risquerait d’y avoir un Will Smith qui attend pour vous capturer les fesses bande d’incapables !!!1

Heureusement pour les envahisseurs, l’alien capturé est loin d’être le plus brillant de la portée, du moins si on en croit sa minable tentative d’évasion. Alors que des scientifiques le charcutent, il se "réveille" et tue les mécréant parce que tout de même, ça ne se fait pas. Puis, il chope un des cadavre avec ses tentacules et l’utilise comme une marionnette moche pour parler aux soldats le tenant en joue à l’extérieur. S’ensuit la négociation la plus pourrie de l’univers :

Alien : Relâchez moi !

Président des USA de l’Amérique : Ne faites pas attention au fait que je suis le président et que je vais comme un gland en première ligne du danger, ce n’est pas comme si ma mort aurait une quelconque importance, répondez juste à ma question, que se passera-t-il si on accepte ?

Alien : Je vous tuerai tous !

Président des USA de l’Amérique : Omagad, quel dilemme !!

Évidement, tout cela se termine avec plein de balles dans son petit corps de poulpe de l’espace !! GG la négociation !! Tu pouvais pas au moins faire semblant d’être sympa pour qu’il te fasse confiance espèce d’inconscient ?!! Massacrer des milliards d’humain, pas de problème, mais mentir, oboudiou, c’est interdit par la convention des Miss France, ou de Geneviève, enfin je sais plus trop mais c’est grave !!

Dernier maillon de cette chaîne de l’échec : la contre-attaque humaine. Will Smith et Jeff Goldblum pensent pouvoir désactiver les boucliers alien grâce à un virus informatique mais, comme ils ne connaissent pas l’adresse mail des mécréants, ils ne peuvent pas le leur envoyer au format OMG_SCARLETT_JOHANSON_LE_BOULE_A_LAIR.zip. Du coup, ils décident de se rendre directement dans le vaisseau mère en orbite autour de la terre grâce à un vieux vaisseau alien qui s’est écrasé il y a 50 ans à Roswell. Sait on jamais, il y aura sûrement du free WIFI from space sur place ! Bien sûr, cette race de xénos ayant subit une ablation du bon sens, le plan se déroule comme ceci :

S’ensuit une attaque à coup de virus informatique compatible avec le vaisseau alien parce qu’à Hollywood, l’informatique c’est de la magie avant d’être des grosses bits de données, suivi du balançage d’une bombe nucléaire détruisant le vaisseau mère. Évidemment, comme les aliens sont vraiment stupides, ils ont conçu leurs vaisseaux de telle sorte qu’en cas de destruction/piratage de leur navire amiral, toutes leurs soucoupes perdent le champ de force les protégeant, ce qui n’a AUCUN SENS §§ Les petits vaisseaux et autres rayons de la mort des aliens peuvent traverser le champs de force sans problème alors pourquoi y aurait-il besoin de prévoir une fonction OFF sur une protection aussi vitale ?? Elle devrait être allumée en permanence tant que les moteurs fonctionnent, sinon c’est aussi con qu’un tank avec un bouton actionnable par un virus en wifi permettant de faire tomber son blindage !!

Coup de grâce, une fois le champ de force désactivé, un pilote humain va s’encastrer joyeusement en plein centre d’une des soucoupes, là où se trouve le fameux rayon de la mort, ce qui déclenche une réaction en chaîne détruisant tout l’appareil. Yep, c’est à peut prêt aussi stupide que de tirer dans le canon d’un flingue dans l’espoir de déclencher une combustion spontanée de la personne tenant l’arme mais après le hacking from outter space, tout est possible ! En tout cas, bravo messieurs les ingénieurs aliens, ce point faible tellement gros et au centre du vaisseau que même captain obvious aurait honte de l’indiquer est une raison de PLUS pour ne pas prévoir de fracking bouton OFF à votre bouclier de protection !

Et pourtant, cette race d’aliens destructeurs de patrimoine historique qui a oublié de faire sa MISE A JOUR DE BASE DE DONNES AVAST désolé pour le CAPS_LOCK, l’habitude avant d’envahir la terre n’est pas la plus ridicule de l’univers…

5 – Les aliens de Battle Los Angeles

Battle Los Angeles c’est l’histoire de Meurines, dirigés par Aaron "on m’a greffé des fesses sur le menton" Eckart, protégeant la cité des Anges contre l’invasion d’une race d’aliens mongolos.

Une fois de plus, les tares génétiques de ces Xénos ne révèlent pas immédiatement leur saveur avec un premier assaut efficace à bord d’astéroïdes métalliques qui, bizarrement, ne transforment pas leurs occupants en confiture de fraise à l’impact. Hélas, le vernis s’effrite très vite lorsqu’on se rend compte que ces manchots font tout à l’envers. Ainsi, pour une raison qui dépasse l’entendure, leur plan de bataille consiste à envoyer l’infanterie plusieurs heures AVANT d’envoyer le soutien aérien parce que c’est connu, mieux vaut envoyer des gars au contact au lieu d’éliminer les défenses bien au chaud à distance au préalable. C’est d’ailleurs une tactique très connue utilisée depuis le moyen âge. Mais si, vous savez, quand les soldats défonçaient le pont levis puis, une fois dans l’enceinte de la forteresse, s’autopilonait la face au trébuchet ! Très efficace.

Mais ce n’est pas tout, l’atmosphère terrestre semble atrophier sévèrement le cerveau de ces aliens vu que, plus le film progresse et moins ils visent droit. Pire, ils en oublient même des informations essentielles comme par exemple l’existence des grenades. C’est ainsi qu’un extraterrestre se fait sauter le caisson après en avoir ramassé une grenade balancée par un des Meurine’s. Mais bon, la méprise peut être compréhensible, d’habitude les mecs que l’on massacre depuis 48 heures ripostent en balançant des objets inoffensifs comme des bonbons ou des chatons morts, il pouvait pas deviner !!!1

Pour ne rien arranger, le point faible de ces braves aliens est un organe situé légèrement en haut à droite de leur torse, point que leur armure de combat NE PROTEGE PAS vu qu’une fois cette info connue, les Meurines les tuent comme des mouches §§ Je… QUOI ?? Déjà que des aliens qui se baladent à poil en léchant toutes les bactéries qui passent c’est ridicule mais là, imaginer que Joe-Gloubox, ingénieur militaire des Zlouvax, a conçu une armure de combat qui protège tout le corps à l’exception du seul organe vital de ses compatriotes, c’est un tout autre niveau de lose. Un peu comme un participant à un concours de coup de pied dans les ballz (ça doit exister !) équipé d’une armure intégrale sans coquille ! En même temps, leur protection fonctionne peut être comme celles des filles dans les jeux-vidéos, moins il y en a, plus c’est costaud !

Comme si cela ne suffisait pas à détruire la galaxie-cred de cette race alien, ils ont un dernier fail dans leur manche : le vaisseau mère ! Encore plus stupide que dans indépendance day, celui-ci est planqué dans l’endroit le plus sûr imaginable : en plein milieu du champ de bataille au lieu de, je sais pas, N’IMPORTE OU AILLEURS §§ Évidemment, grâce à l’effort conjoint des aliens qui, la fin du film approchant, tirent avec la précision d’un parkinsonien assis sur une machine à laver en mode essorage et l’utilisation d’un pointeur laser guide missile sorti de nul part, les Meurines parviennent à dégommer le vaisseau mère en carton pâte (oui, un vaisseau gigantesque qui explose parce qu’un missile l’a touché vaguement sur le côté, dans le milieu de l’aéronautique militaire, on appelle ça un vaisseau de mayrde). Ceci fait, tous les avions/drones s’écrasent au sol et l’infanterie disparaît, probablement parce qu’un informaticien alien (le frère du concepteur des armures) a programmé dans leur IA : "If (plus d’info du QG) then Mourir" ce qui ne doit pas être très pratique en cas de coupure du réseau.

Et vous connaissez la meilleure ? Les aliens de cette bouse ont fait tout ça pour récupérer notre eau ! Jusque là tout va bien mais il ne s’agit pas de n’importe quelle eau ! S’ils ont attaqués les villes humaines c’est uniquement pour pomper la flotte de nos égouts, vous savez, au lieu d’aller directement à la source dans les stations de pompage voir simplement en gaulant l’eau de mer, peinard, au beau milieu de l’océan, là où les humains risquent de galérer pour les déloger !!

Une invasion d’aliens en armures inutiles et aux capacités stratégiques d’un enfant de 2 ans venus chourrer notre diarrhée alors qu’ils auraient juste pu piquer des tartes IKEA, ça va être dur à surpasser, et pourtant…

4 - Les aliens de Battlefield Earth

Je sais, techniquement les aliens de Battlefield Earth ont réussi leur invasion puisque l’histoire se déroule en l’an 3000, époque ou l’humanité à été tellement écrasée qu’elle est ~~à l’état de pancake~~ de retour à l’âge de pierre mais, je suis désolé, quand on voit le niveau de ces envahisseurs, la seule raison crédible à leur victoire c’est que toute la planète est morte d’une hémorragie fulgurante de rire en voyant leur face de rastas de l’espace !

Tout le film est une ode à la capacité qu’ont ces Xénos à se tirer une balle dans le pied et par balle dans le pied je veux bien sûr dire "ogive thermonucléaire dans la face" sinon ça serait un atroce euphémisme. Tout commence lorsque John Travolta, un des vilain alien qui est tellement méchant que même son rire machiavélique a un rire machiavélique, décide de profiter de son affectation sur terre pour s’en mettre plein les fouilles. Apparemment, sur sa planète, l’or est une denrée aussi rare et précieuse que chez nous ce qui me fait poser cette simple question : DANS CE CAS POURQUOI NE PAS L’AVOIR PILLE AVANT ????!! C’est pas comme si vous aviez eu un millénaires pour le faire !! Sérieusement, c’est aussi aberrant qu’un groupe de voleurs de banques qui, après avoir tué tous les policiers de la planètes, se contenteraient de rester les fesses au chaud dans une réserve d’or sans rien chourrer juste parce qu’ils apprécient le charme causi de l’intérieur d’un coffre fort !! Le cerveau, faut pas juste le garder au chaud pour faire une offrande lors de la prochaine invasion zombie, ça sert aussi à REFLECHIR BORDAYL DE PROUT !!

Bref, John-Tralienvta se dit que le meilleur moyen pour pécho de l’or serait d’utiliser les survivants humains, il en choisit donc un qui a l’air plus vif que la moyenne et lui injecte directement dans le cerveau l’ensemble des connaissances de sa race ce qui inclut sa langue, son histoire, ses points faibles et toutes les informations techniques nécessaires pour bien se faire péter la face. Vous moquez pas !! Moi aussi, si j’avais asservi une race entière, je leur indiquerais mes points faibles un coup sec derrière la nuque, l’adresse de toute ma famille, une arme et mon numéro de carte bleue en espérant qu’ils ne s’en servent pas contre moi ! C’est comme ça qu’on construit une relation de confiance avec des esclaves, c’est connu !! Et puis bon, il fait ça pour que les humains récoltent de l’or, c’est super technique de récolter de l’or, faut savoir se servir d’une pioche et ça, ça n’est possible qu’en maîtrisant parfaitement la physique quantique de la relativité de mes fesses !!

Bien sûr, ce plan trooooooop parfait qui ne pouvait absooooooolument pas foirer, va totalement foirer, quel choc ! Les humains, au lieu de miner de l’or, en chourent dans diverses banques sous forme de lingots et John Tralienta, qui doit partager son patrimoine génétique avec un parpaing et une huître neurasthénique, ne s’inquiète absolument pas de savoir comment ces crétins d’esclaves ont fondu et moulé le minerais alors qu’il leur a simplement filé trois pauvres pioches !!

Évidemment, pendant ce temps là, les humains préparent leur riposte. Ils ont de la chance parce que même après deux millénaires de destruction, tous les bâtiments qu’ils trouvent ont l’électricité et tous les avions qu’ils dégotent fonctionnent parfaitement alors que si moi j’ai le malheur de laisser ma voiture 3 jours dans la neige je suis bon pour revendre un rein à mon garagiste ! INJUSTICE §§ S’ensuit le gros retour de bâton dans la face de John Tralienta. Les humains, qui maîtrisent sur le bout des doigts le pilotage d’avion de chasse après 10mn d’entraînement seulement, détruisent les vaisseaux aliens avec une facilité déconcertante, ce que leurs ancêtres n’avaient pas réussi à faire, rapport au fait qu’ils étaient trop occupés à décéder de rire en voyant la gueule de leur agresseur, ça se tient. Le héros des humains, de son côté, téléporte une bombe nucléaire sur la planète des vilains aliens ce qui a pour effet de la détruire entièrement !! Oui, ENTIÈREMENT, l’atmosphère de la planète des vils mécréants étant radioactive, la détonation d’une bombe nucléaire y déclenche une réaction en chaîne l’embrasant complètement !! Je… POURQUOI NE PAS AVOIR SUPPRIME TOUS L’ARSENAL NUCLÉAIRE HUMAIN BANDE DE POMMES §§ POURQUOI INDIQUER CET ÉVIDENT POINT FAIBLE AUX MECS QUI VEULENT VOUS TUER §§ POURQUOI M’OBLIGER A MASSACRER LA TOUCHE MAJ DE MON CLAVIER DANS UN ACCÈS DE RAGE ET DE POSTILLONS §§§ LAISSEZ MOI LÉCHER UNE BACTÉRIE ALIEN, JE VEUX MOURIR §§

Bon, rassurez moi, des aliens qui tendent ~~le bâton pour se faire battre~~ l’ogive nucléaire pour se la faire coller dans le fondement, il peut pas y avoir pire, si ?

Apparemment si :’(

3 – Les aliens de Battleship

Pour ceux d’entre vous qui auraient eu la chance de vivre coincés dans une Pokéball ces deux dernières années, Battleship est l’adaptation filmesque du Toucher-Couler mais avec des aliens ! Quel rapport entre des aliens et des bateaux en plastique que l’on empale rageusement a coup de pions tout en s’invectivant de chiffres et de lettres demandez-vous ? J’en sais fichtre rien, je ne consomme pas 6T de cocaïne par brainstorming comme les mecs d’Hollywood. Cela dit, comme je pense à leur santé, je les autorise à piocher parmi cette liste d’idées pour leurs prochaines bouses à License : "Monopoly of the Dead", "Hippo-Glouton Redemption" ou "Trivial Pursuit des Caraibes". De rien.

"Et en bonus, un tuto pour réaliser une adaptation cinématographique bien merdique."
Bref, Battleship met en scène une des invasion alien les plus minables jamais portée à l’écran. Ils sont d’ailleurs tellement nuls que même leur première attaque est foireuse. Ainsi, alors qu’ils arrivent en direction de la terre, leur vaisseau de communication, probablement un des bâtiments les plus stratégiques imaginable, se mange un de nos satellites de communications en pleine face, le détruisant complètement !

Je, quoââââ ?? Pourquoi ne pas avoir prévu un blindage/champ de force, voir tout simplement des fusées pour esquiver un objet à la trajectoire totalement prévisible ?? Mieux, pourquoi ne pas coller ce vaisseau ultra stratégique DERRIERE un vaisseau moins important au cas où il se paie des objets dans la truffe ?? Franchement, une race maîtrisant le voyage intergalactique mais qui est incapable de blinder ses vaisseaux, ça n’a pas de sens, un peu comme s’ils avaient inventé un super avion capable de franchir Mach 12000 mais qui ne peut pas atterrir parce qu’ils ne maîtrisent pas la roue !! Cohérence !

Comme il n’y a pas de raison que la poisse s’arrête en si bon chemin, la flotte alien s’échoue dans l’océan non loin de Hawaï, au beau milieu d’un exercice militaire entre bateaux de guerre histoire d’avoir un semblant de lien avec la "Licence". Ils auraient pu se diriger vers un coin plus peinard comme le Gers ou le Pôle Nord le temps de rétablir leurs communications et demander des renforts mais bon, c’est connu, quand on veut voler une banque, on commence par balancer sa voiture bélier dans un poste de police AVANT de recruter une équipe. De toute façon, vu qu’ils sont développés de travers, ils ne doivent pas connaître le GPS ou les cartes, ne commencez pas à amener de logique là dedans !

Une fois amerri, les aliens déploient… un gigantesque CHAMP DE FORCE totalement impénétrable de plusieurs kilomètres de diamètre autour de Hawaï !!! C’est quoi votre problème ???§§ Un champ de force de trouzmilles kilomètres ça vous pose pas de problème mais protéger un petit vaisseau en mousse, voir la flotte entière, houlàlà, c’est de la science fiction !?! Je vais leur filer la grippe moi-même s’ils continuent ces empaffés !!

Et ils continuent…

Après avoir détruit quelques navires et hélicoptères humains pour l’honneur j’imagine parce qu’un simple satellite au tableau de chasse ça fait cher la flotte d’invasion, les Aliens de la lose se font avoiner par à peu près tout ce qui passe. Faut dire, construire des vaisseaux spatiaux à partir de papier mâché et les équiper de simples mortiers tirant en lob aléatoire n’était peut être pas l’idée la plus brillante pour mener une guerre intergalactique !! Et quand je dis "avoiné par tout le monde" c’est vraiment tout le monde puisque ces manchots se font même latter par deux handicapés : Rihanna et un cul de jatte. Franchement, des aliens qui n’arrivent pas à battre Rihanna alors que même ce naze de Chris Brown en est capable, si la honte avait une masse, elle s’effondrerait sur elle-même et créerait un trou noir super massif !

A noter que l’adversaire du cul de jatte n’a même pas l’excuse d’être tétraplégique du cerveau ou handicapé des pattes de devant, non, il porte une exo-armure de combat intégrale !!

Mais ressaisis toi !! Tu es harnaché dans une machine de guerre alors que ton adversaire est à 50% de ses capacités vive le politiquement correct ! Dégomme lui sa sale face de propagande du "fuck yeah america" !! Pour être parfaitement honnête, l’alien a une excuse expliquant son gros échec, non, son chien n’a pas mangé son cerveau, le problème ce sont ses petits yeux qui sont très sensibles à la lumière. Du coup, le pauvre biquet est tout aveuglé quand le cul de jatte lui relève son casque.

La sensibilité à la lumière ? Ça et leur atrophie cérébrale ce sont leurs talons d’Achille, vraiment ? Mais inventez des lentilles de contact ou des lunettes de soleil bande de quiches !!! Un bout de verre peint ça doit quand même pas demander un prix Glor’iol (l’équivalent du Nobel chez ces glandus) à inventer !! Si ?

Histoire de terminer en beauté ce foirage complet, les derniers vaisseaux aliens se font dégommer par le plus vieux navire de la flotte humaine, un cuirassé qui devait déjà être tout moisi en 1970 ! Je sais, il est alimenté par le pouvoir de la propagande pour la Navy et le papier mâché après plusieurs heures dans l’eau ça a tendance à ressembler à du vomi mais franchement, se faire atomiser par un navire grabataire, Rihanna et un cul de jatte, ça ferait honte même à un chien se frottant les fesses sur un tapis c’est vous dire si leurs standards sont bas. Je ne vois vraiment pas comment une autre race alien pourrait faire pire !

Et pourtant !

2 – Les aliens de Cowboys & Aliens

Habituellement, les aliens qui envahissent notre belle planète ont au moins l’excuse d’attaquer l’humanité à une époque ou l’on maîtrise parfaitement les bombes nucléaires et autres distributeurs à décès en forme d’avion ou de char. Ceux de Cowboys & Aliens se font latter par des mecs dont le summum de la technologie sont le 6 coups et l’idée que chauffer l’eau avant de la boire permet de ne pas crever de la dysenterie, la classe ! La prochaine fois pourquoi ne pas viser encore plus petit en attaquant les hommes préhistoriques, juste pour être sûr ??

En plus, ce n’est pas faute d’avoir mit toutes les chances de leur côté. Déjà, ils commencent petit en n’attaquant pas la planète entière mais un seul état paumé au fin feu de l’Ouest américain. Ensuite, histoire d’être bien sûr de leur coup, ils sont quasi totalement insensibles aux pétoires, font 4 fois la taille d’un humain normal et leurs vaisseaux tirent des lasers pouvant faire un nouvel anus à la terre. Certes, ces mêmes vaisseaux sont incapables d’aller plus vite qu’un cheval au galop mais on ne peut pas tout avoir non plus !

"Euh, qu’est ce qu’ils comptent faire avec juste un état ??" Simple ! Il s’agit d’une sorte de mission de reconnaissance pour, et je cite le film, "découvrir nos faiblesses". Awputain, ça a dû donner un debriefing magnifique dans le vaisseau mère de ces caves :

Sergent Barnabé-Shlufax : Chef, chef, on a trouvé leur faiblesse !!

Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Qu’elle est-elle ! PARLE ?

Sergent Barnabé-Shlufax : Un gros coup de laser dans la tronche voir un coup de poing dans le pif vu qu’il sont 4 fois plus petit que nous ! En plus leurs armes ne nous font rien.

Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Bien joué Sergent ! Et tout ça à peine 10 secondes après notre arrivée. Qu’est ce qu’on fait du coup, on était censé les étudier pendant 6 mois !

Sergent Barnabé-Shlufax : On peut leur chourer leur or ? Ça brille, on peut s’en coller sur les dents pour attirer les biatch et tout, c’est cool, en plus ça a carrément bien réussi à John-Travolta il paraît.

Grand Stratéguerre Nabuchodonozor-Glux : Excellente idée ! Allons attaquer le premier bouseux qui passe pour lui chourer ses pépites alors !

Et c’est ainsi qu’une race d’alien supérieurement avancée et maîtrisant les voyages interplanétaire se transforme en un croisement de bandit de grand chemin pour le côté clepto et 7 nains pour le côté minage !! Make sense ! Hélas, comme nous avons pu le voir avec Battlefield Earth, à chaque fois que les aliens tentent de chouraver de l’or, la grosse lose n’est pas loin ! Certains verront cela comme une forme de dénonciation du capitalisme, je préfère voir ça comme l’idée la plus stupide depuis TOUJOURS §§

Leur première cible est Daniel Craig qu’ils attaquent pour le dépouiller de son butin. Évidemment, comme ces aliens sont finis avec un mélange mi-crachat mi-vomi et re mi-crachat derrière, ils laissent une de leurs armes derrière eux, bien en évidence, pour que James Blonde puisse la récupérer. Et attention, pas n’importe qu’elle arme, il s’agit d’une sorte de bracelet laser surpuissant capable d’atomiser leurs propres vaisseaux en un tir, d’ouvrir tous leurs sas et avec même une fonction "explosion surpuissante pour deus ex machinae". Ouaip, c’est à peu près aussi idiot que si nous autres, pauvres humains, tombions sur un alien et qu’après lui avoir chouré son portefeuille on lui filait par inadvertance un bazooka avec munitions illimitées, la valise de lancement des ogives nucléaires avec les codes d’accès sur un post-it et le passe-partout de toutes les installations militaires de la planète, ça ne serait pas très sérieux.

Comme de bien entendu, cette erreur totalement débile va causer leur perte. Ainsi, Daniel Craig, après avoir utilisé la fameuse technique dite de Resident Evil (aka : "je reste au milieu de la route sans bouger et je tire sur mon adversaire trop manchot pour me viser"), dégomme un des vaisseaux alien, déclenchant la riposte des bouseux du coin qui n’aiment pas trop qu’on leur pique leur retraite. Ces braves gens sont aidés dans leur lutte par Olivia Wilde qui prétend être la seule survivante d’une race extraterrestre détruite par les vilains aliens malandrins mais, à mon avis, c’est une grosse mythomane. Des aliens incapables de s’occuper d’un village de bouseux n’auraient jamais pu annihiler une civilisation avancée, ce n’est pas gentil de se moquer des spectateurs comme ça madame Wilde.

Galvanisés par la présence d’une bonnasse, de James Blonde et d’Indiana Jones en mode "c’est quand la fin du tournage que je touche mon chèque ?", les bouseux lancent l’assaut sur le vaisseau mère des aliens installé dans une mine d’or. Comme les Xénos sont du genre fair-play (ou stupide comme des pelles à tarte, tout dépend du point de vue), ils n’utilisent pas leur avantage aérien et à peu près aucune de leurs technologies de la mort à base de lasers dans la gueule, c’est quand même plus drôle de faire du freefight avec des glands à cheval je suppose.

Ils poussent d’ailleurs leur sens de l’honneur jusqu’à ne pas protéger l’intérieur de leur vaisseau et comme en plus ils n’ont pas pensé à changer les serrures, Daniel et Olivia peuvent s’y faufiler peinard grâce au bracelet suisse. Pour leur défense, les aliens de la sécurité devaient être trop occupés à tourner un clip de rap gangsta avec leur nouvelle dentition plaquée or !!

Dans un grand moment Deus Ex Machinesque, Olivia décide de se sacrifier pour faire sauter le vaisseau mère des vilains aliens ce qui est très sympa de sa part mais qui, hélas, la fait encore plus passer pour une grosse mytho !! Comment une race d’aliens bonnasses quasi invincible et dont le sens du sacrifice les pousse à se suicider pour aider 3 bouseux du fin fond de l’ouest a pu se faire latter par les pieds nickelés de l’espace !! COMMENT ???

Bon, dites moi qu’après les aliens cleptomanes qui se font déboîter par des pégus, il n’y a pas pire !! DITES LE MOI !!

"Le moi !"

Je vous déteste avec l’intensité de milliers de soleil sur thermostat 10 :’( !!

1 – Les aliens de Signes

Ah, Signes ! Là, c’est sur, on a touché le fond avec un marteau piqueur en terme d’invasion alien de branquignoles et de bons acteurs qui passent pour des glands.

Pour ceux qui n’auraient pas vu cette bouse tellement infâme qu’elle est une insulte aux déjections bovines, les aliens de Signes sont handicapés par deux tares trèèèèès problématiques question invasion de la terre. La première, et probablement celle qui dès le départ aurait dû leur faire dire "Bon les mecs, on va plutôt resté peinard à se toucher la nouille sur notre bonne vieille planète Zlubs hein ? HEIN ??", est le fait que l’eau agit comme de l’acide sur eux, quelques gouttes bien placées peuvent même les tuer !

Le plus débile ce n’est pas tant que ces bozos meurent si on leur postillonne dessus un peu fort, non, c’est le fait que cette race, capable de voyager depuis les confins de l’univers, n’ait pas inventer le slip enfin des habits quoi !! Que l’eau soit un poison pour eux, c’est con s’ils voulaient faire carrière à Aquaboulevard mais ils n’y peuvent rien, en revanche, qu’ils viennent chez nous sans aucune protection, ça c’est totalement absurde !

Sérieusement, c’est aussi débile que si les humains, pour envahir une planète composée à 75% d’acide sulfurique et peuplé par des aliens fait en acide sulfurique, débarquaient les fesses fièrement à l’air en agressant tout ce qui passe à grand coup de boule dans le torse !! Oui, ça serait awesome mais le plaisir ne durerait que 3 picosecondes comme ma bite, je sais :’( !!!1

Si cette stratégie d’invasion dite du "on y va à poil, qu’est ce qui peut arriver de mal après tout, c’est pas comme si l’eau était un poison mouarfarfarf" ne suffisait pas à donner aux aliens de Signes la médaille d’or de la lose, ils ont un deuxième problème : leur incapacité à ouvrir de simples portes !! Je…. POURQUOI ???? COMMENT ??

Comment des aliens qui maîtrisent les vols spatiaux et sont équipés de MAINS PLEINES DE DOIGTS peuvent ils être incapables d’ouvrir des portes ?? J’en perds mes !

Le plus beau c’est que pendant tout le film, ces glandus ne tuent personne (ou alors personne n’ose l’avouer parce que c’est un peu la honte). Même un rat crevé est plus menaçant parce que lui, au moins, peut filer la peste bubonique si on le lèche !!! Et pour ceux qui, comme moi, on voulu croire jusqu’au bout qu’un ingénieux twist expliquerait que tout cela était dans la tête des héros ou que le chef des aliens était le père du héros revenu du futur qui voyait des morts mais qu’en faite le monde c’est la matrice, et bien…

Franchement, des aliens que l’on peut vaincre en leur crachant au visage avant de leur claquer une porte au nez, perso, j’appelle pas ça une menace mais des témoins de Jéhovah !

Comme en plus ils ont fait plus de victimes dans la population céréalière à coup de crop circles qu’humaine à coup de lasers, ça va être dur à surpasser en terme de nullité.

Oh boy, qu’ais-je fait !!

Mention honorable

J’aimerais ajouter une race alien à ce top de la lose. Le soucis c’est que, bien qu’elle soit incroyablement débile, elle n’a pas encore été "repoussée" de la terre donc, techniquement, elle gagne. Bon, faut pas se leurrer, avec des attardés pareils ce n’est qu’une question de temps avant la peignée mais je leur laisse le bénéfice du doute, pour le moment ! Ces aliens sont :

Les aliens de Falling Skies : Falling Skies est une série télé chiante dans laquelle le Dr Carter d’urgence combat des aliens à la place des cancers colorectaux.

L’humanité a été éradiqué à 90% et les rares survivants s’organisent pour lutter contre le vil occupant. Évidemment, vu le niveau des aliens, on se demande bien comment ils s’y sont prit pour gagner en premier lieu alors on va mettre ça sur le compte de TAIS TA BOUCHE C’EST MAGIQUE §§ Comme lister toutes leurs erreurs serait trop long, voici un florilège de mes préférées :

Army of two : Les aliens de cette bouse n’attaquent quasiment jamais à plus de deux, à croire qu’une race aussi avancée ne connaît pas le concept de talkie-walkie ou de téléphone pour appeler des renforts !! Je sais bien qu’ils ont une planète entière à surveiller mais avec seulement 10% des humains encore en vie, il doit y avoir moyen de booster légèrement les effectifs dans les endroits les plus stratégiques !!

Du caca dans les noeils : Les humains passent leur temps à se balader en troupeau de centaines de personnes en plein jour et totalement à découvert ! Les aliens, qui ont pourtant des drones survolant la planète en permanence, ne voient jamais rien. Certains diront "en fait ils voient mais il s’en foutent" mais dans ce cas pourquoi n’avertissent-ils pas leurs troupes au sol qui passent leur temps à se faire dézinguer par surprise dans ce cas ?? Les aliens pilotes peuvent pas blairer les aliens de l’infanterie c’est ça ???

A la belle étoile : Pour une raison qui dépasse l’entendement, les aliens, au lieu de rester roupiller au chaud dans leurs vaisseaux, dorment dans des cocons installés sous des ponts. Comme en plus, le concept de "tour de garde" n’existe pas dans leur monde d’atrophiés du bulbe, ils se font exploser la face sans rien faire à chaque fois que des humains leur tombent dessus. Bien joué !

Stratégie presque parfaite : Parfois, les aliens de Falling Skies ont des illuminations, comme cette fois ou l’un d’entre eux envoie un groupe d’enfants qu’il contrôle mentalement pour attaquer un groupe d’humains. C’est cruel et brillant à la fois, hélas, cet éclat d’intelligence a dû venir à bout de sa réserve limitée de QI puisque cet imbécile se jette dans la bataille lui-même 3 secondes plus tard !! Même le plus courtois des preneur d’otage sait qu’il doit se mettre DERRIERE sa victime s’il veut conserver le même nombre d’orifices dans son corps avant et après le braquage !!!

Et j’en oublie beaucoup.

Conclusionnage

Et si tout ces échecs n’était qu’une propagande orchestrée par les aliens ayant infiltré Hollywood dans le but d’endormir notre méfiance ?

J’ai peur :’(

Le cours dont VOUS êtes le héros

CerberusXt — 2013-03-13T17:01:42+01:00

Vous êtes un(e) jeune professeur de mathématiques nouvellement intégré au Lycée Osantiano, un établissement réputé difficile, plein d’élèves qui n’ont pas de respect qui change l’école dedans leur corps. Cela ne vous fait pas peur, votre truc, ce sont les sensations fortes et après avoir longuement hésité entre devenir dresseur de serpents sourds ou pilote de F1 acrobatique, vous vous êtes souvenu que l’éducation nationale, c’est un peu comme Bagdad : on envoie les jeunes au casse pipe dans les coins chauds pendant que les responsables glandent peinard, bref, la carrière de vos rêves. Votre premier cours sera l’instant de vérité, point de départ d’une carrière grandiose ou échec aux dimensions épiques ? A vous de décider ! Rendez vous au 1.

1

"L’école, l’école ne change jamais !" pensez vous en vous dirigeant vers votre salle de classe au milieu de hurlements d’élèves hystériques. En dépit de votre détermination, le diamètre de votre boule au ventre augmente de façon inversement proportionnel à la distance qu’il vous reste à parcourir. Les paroles de vos nouveaux collègues vous reviennent en mémoire et ne font rien pour vous rassurer.

"Rhô les salauds, ils t’ont filés la classe 3F ! Mouhahahahaha ! Crois moi, la lettre F n’a pas été choisi au hasard, on l’appelle la classe Fuca ! Tu vas en chier !"

"A ce point là ?", demandez vous légèrement inquiet.

"Pire ! De base dans ce lycée c’est déjà pas les plus brillant de la portée mais là ils t’ont collés tous ceux qui ont été bercés scotchés à un marteau piqueur. Conseil d’ami, si tu compte la jouer remake du cercle des poètes disparus évites Baudelaire et prend du Booba avec deux trois biatch dénudés en renfort ! Ahahahahahaha".

Perdu dans vos pensées, vos pas vous ont emmené mécaniquement au pied de votre salle de classe. De nombreux cris, proches du couinement de marcassins cocaïnomanes en manque, résonnent derrière la porte fermée. Vous posez une main légèrement tremblante sur la poignée tout en serrant nerveusement la lanière en cuir de votre sacoche. La première impression est primordiale, ce n’est pas le moment de vous rater !

Si vous voulez entrer en mode bourrin, rendez vous au 9.
Si vous voulez la jouer décontracté, rendez vous au 13.
Si vous voulez faire une entrée "comique", rendez vous au 6.

2

Vous empoignez le téléphone qui continue de brailler sa sonnerie à donner des envies de meurtre à Gandhi sous sédatif c’est vachement zen un cadavre anesthésié, et vous le balancez de toutes vos forces à travers la fenêtre la plus proche. Dans votre précipitation, vous avez oublié d’ouvrir la dite fenêtre et c’est dans un grand bruit d’éclats de verre que l’appareil part en vol plané à l’extérieur "MIIIIIIIiiiiignnooooooooooon". *POC*.

POC ?

Un détail cloche. Vous vous approchez de la fenêtre cassée pour vous rendre compte que… vous êtes au rez de chaussée ! Les 30cm de chute n’ont pas suffit à faire taire le téléphone qui continue à débiter son hymne aux grosses taupes de mayrde ! De plus en plus énervé, vous sautez par la fenêtre sous les vivats des élèves. A pieds joints vous vous acharnez sur l’appareil en beuglant "Tuuuuuu vas te taire taire taire !!" sur l’air de Renée la Taupe parce que mine de rien, cette chiasse, ça reste.

Vous ne vous arrêtez qu’après être bien certain que chaque atome du téléphone a été broyé et, en prenant l’air le plus dégagé possible, vous retournez dans votre classe en enjambant la fenêtre. A part pour celui qui vient de perdre son portable qui est au bord des larmes, vous notez une lueur d’admiration et un peu de crainte au fond des yeux de vos élèves. C’est avec un sourire satisfait que vous reprenez la leçon, rendez vous au 21.

3

Vous faites semblant de ne pas être gêné par le bruit et reprenez, impassible, la rédaction de votre cours au tableau. "1.1 - Le Logarithme Népérien : pourquoi c’est cool ?". Le brouhahaha dans votre dos s’amplifie et des projectiles commencent à percuter le tableau. Vous vous crispez légèrement mais vous n’en laissez rien paraître car vous savez que l’adolescent, comme le chacal, peut sentir la peur chez sa proie. "1.2 – Le scandale du logarigate et son impact sociologique sur les années folles.", la crispation de votre main sur la craie vous fait écrire de plus en plus mal, il faut vous ressaisir, vous n’êtes pas un médecin et vous n’êtes pas en train de faire une ordonnance ! Le bruit continue de s’amplifier et les projectiles qui percutent votre dos sont de plus en plus nombreux. Vous comprenez mieux maintenant pourquoi Boudha était gros, le gras amorti les projectiles, ça aide à garder sa zenitude.
Vous faites une dernières tentative de non réaction "1.3 – La Logan Rithme de Renault, nouvelle voiture de pauvre en plastique ou affaire du siècle ?", mais rien n’y fait et l’anarchie s’installe comme si votre classe était devenue une dictature du Moyen-Orient.

Si vous puisez toujours plus profondément dans vos réserves de zénitude pour continuer votre cours comme si de rien n’était, rendez vous au 12.
Si vous tentez l’opération de la dernière chance en organisant une diversion, rendez vous au 19.

4

Il est grand temps d’utiliser votre arme secrète, la technique millénaire de la craie, transmise de générations de profs à générations de profs. Les conseils de votre formateur vous reviennent en mémoire "Tu vois, les élèves, c’est comme les phacochères argentins : moches, bruyants et complètement débiles". Décidemment, votre cerveau n’a jamais été très doué pour sélectionner des souvenirs pertinents, mais, peut importe, vous n’avez plus besoin des conseils de votre mentor, vous pourriez appliquer cette technique les yeux fermés.

Alors que les couinements et autres chuchotis s’amplifient dans la classe, imperturbable, vous reprenez la rédaction de votre cours "1.1 - Le Logarithme Népérien de 1930 à nos jours" sauf que, cette fois-ci, vous prenez grand soin d’appuyer fortement sur la pointe de la craie. Le bruit strident produit est atroce mais vous vous en fichez, vous vous êtes entrainé de longs mois en écoutant en boucle l’intégral d’Hélène Ségara. Miracle, le bruit dans la classe se calme, les élèves sont bien trop occupés à se boucher les oreilles. Vous poursuivez en écrivant normalement "1.2 – Le Logarithme et son implication dans la révolte du Pérou oriental.", et, presque automatiquement, les bruits reprennent de plus belle dans la classe.

Qu’à cela ne tienne, vous reprenez l’écriture stridulante pour calmer leurs ardeurs "1.3 – La thermodynamique du Logarithme". L’idée est de leur faire associer leur boucan à la douleur, pour que, par réflexe, ils aient peur de souffrir dès qu’ils ouvrent la bouche. Après quelques minutes à ce régime, l’association semble s’être faite dans la tête de vos élèves et le calme règne. Vous poursuivez tranquillement votre leçon, rendez vous au 11.

5

Pour asseoir encore plus votre avantage psychologique sur la classe, vous commencez à arpenter de long en large les rangées de tables sous le regard terrifié des élèves. "Vous n’êtes que des merdes ! Vous êtes même tous tellement merdique que vous avez du être chié par une merde ! *PAUSE* De chien ! *PAUSE* Malade ! *PAUSE* De l’anus ! Dans ma grande bonté, j’ai accepté de supporter votre pestilence pour vous apprendre l’art merveilleux des chiffres et comment vous me remercier ? En beuglant comme des truies dès que j’ai le dos tourné ! Vous n’êtes rien et je vous offre tout, je vais faire de vous des calculatrices vivantes, plus aucune multiplication n’aurait de secret pour vous et vous passerez ainsi du rang de chiasse humaine à sous hommes, je ne peux pas faire de miracles non plus !".

Vous vous approchez d’un élève qui sourit à votre discours. Vous le chopez à deux mains par le cou et approchez votre visage à quelques millimètres du siens. En postillonnant autant que possible vous beuglez :

"Alors tu fais le mariole espèce de petite déjection de fennec ?? Tu te croit plus malin ?!! Mais tu es une diarrhée comme les autres ! Répètes après moi : je suis une merde mais j’aime les maths !"

"Veu fui une merde mais vaime les mafs" répète l’élève à moitié en train de se noyer dans vos crachats

"Plus fort !!"

Emporté dans votre élan, vous n’avez pas remarqué une présence qui vous observe depuis quelques minutes dans l’encadrement de la porte. Le proviseur, alerté par votre explosion de porte, est venu voir ce qu’il se passait ! "Lâchez tout de suite cet élève !!". Visiblement, il n’est pas très satisfait de vos méthodes d’enseignement révolutionnaire. Encore une chochotte, pensez vous. "Nous ne sommes pas à l’armée ici ! Venez dans mon bureau tout de suite !!". Ces mots résonnent comme une révélation et vous répondez : "Vous avez parfaitement raison ! Ma place n’est pas ici ! Je vais m’engager dans l’armée et votre bureau vous pouvez vous le mettre dans l’anus même si c’est anatomiquement impossible espèce de lavette !!". A ces mots, vous sortez de la classe comme un prince sous les vivats des élèves ! Vous avez le cœur serein car vous avez enfin trouvé votre véritable destin ! GAME OVER quand même parce que c’est un "cours dont VOUS êtes le héros", pas "le service militaire dont VOUS êtes le héros". Faut suivre un peu namého !!1

6

Vous n’êtes pas adepte de la violence, vous préférez bâtir une relation décontracté avec vos futures élèves et pour cela, quoi de mieux qu’un brin d’humour ? Bien sur, être drôle n’est pas donné à tout le monde, vous en êtes bien conscient, malgré tout, vous êtes très confiant dans vos capacités. Votre petit neveu de 5 ans vous trouve hilarant donc, il n’y a aucune raison pour que votre humour décapant ne fonctionne pas parfaitement sur une classe pleine d’individus ayant un âge mental à un chiffre.

Prenant votre courage à une main et votre sacoche dans l’autre, vous ouvrez grand la porte. Histoire de faire une entrée en fanfare, vous vous jetez en glissade sur les genoux jusqu’au milieu de la pièce en criant "Whiiiiiiiiiiiz". C’est bon, vous avez réussi à capter l’attention de votre public, il faut enchainer pour ne pas laisser retomber l’émerveillement. Vous vous approchez d’un élève et vous agrippez son nez entre votre index et votre majeur. Vous retirez votre main en tirant légèrement sur le nez de l’élève avant de placer votre pouce entre vos doigts. Grâce à cet habile stratagème, l’illusion d’avoir volé son nez est parfait. "Il est ou le neznez ?? Il est ou ?". Etrangement, votre "victime" ne réagit absolument pas comme votre neveu. Il y a bien quelques gloussement au fond de la salle mais a part ça, rien.

Le public est difficile mais vous n’êtes pas du genre à vous décourager facilement ! Vous vous précipitez derrière votre bureau pour le clou du spectacle. Vous lancez à la cantonade "ça alors, il y a une cave sous le bureau !" et vous avancez latéralement derrière en vous accroupissant progressivement à chaque pas. La encore, l’illusion d’être face à un véritable escalier est parfaite ! Malheureusement, votre prestation laisse tout le public dans un profond état d’hébétement. Tout le public ? Non, au premier rang un élève lance :

"Qui est cet enfant illégitime ? Va donc faire l’amour à ton groupe ethnique !" (Traduction en bon Français pour le confort des lecteurs de "Vazy c’est qui ce bâtard ? Va niquer ta race !").

A ces mots, la classe éclate de rire.

Si vous voulez exercer de la violence physique à l’encontre de l’élève moqueur, rendez vous au 15.
Si vous voulez exercer de la violence morale à l’encontre de l’élève moqueur, rendez vous au 20.
Si vous préférez l’ignorer totalement et enchainer avec votre cour maintenant que vous avez capté l’attention de la classe, rendez vous au 17.

7

Vous devez agir vite pour bien montrer à tous ces morveux que l’humour n’est pas un sujet de plaisanterie ! Vous hélez le comique troupier de la classe.

"Ah ah ah, Logarithme népérien pour attendre, hilarant, vraiment ! Tu sais qui aimait ce genre de blague pourries ?"

"Euh, non, lol" répond l’élève quelque peu surpris par le ton glacé de votre voix

"Les Nazis !!!!!1 Alors tu vas me faire plaisir d’arrêter tout de suite l’humour de merde !!1 As-tu la moindre idée du nombre d’hommes et de femmes qui ont donnés leur vie pour que le Logarithme soit pris au sérieux ?"

"Euh", l’élève est clairement ébranlé par vos propos

"Moi non plus mais je trouvais que ça sonnait bien !!!". Vous parcourez le reste de la classe de votre regard le plus noir. "Si je reprends l’un d’entre vous à faire une blague moisi de cet acabit je le mettrais moi même dans un train direction la douche Polonaise ! Pigés !".

Le calme est rétabli et vous sentez un malaise presque palpable émaner de la classe. Parfait, un élève qui a peur est un élève qui ne fait pas de bruit. Vous pouvez reprendre votre cours sereinement, rendez vous au 11.

8

Comme l’élève s’est dénoncé, vous décidez de vous montrer magnanime. Vous prenez son téléphone des mains "confisqué jusqu’à la fin du cours" et vous le posez bien en évidence sur votre bureau. L’incident clos, vous retournez au tableau.

Alors que vous inscrivez "This is the logarythm of the night, oh yeah", le portable sur votre bureau hurle à nouveau son horrible sonnerie "Je suiiiiiiIIIIIIIIIIIIS…". La crispation vous fait casser votre craie et des envies de meurtre traversent votre esprit. Vous parvenez à vous contenir de justesse.

Si vous décrochez le téléphone, rendez vous au 14.
Si vous préférez le balancer par la fenêtre pour arrêter la souffrance, rendez vous au 2.

9

Pour ne pas vous faire marcher sur les pieds tout le reste de l’année, vous décidez de frapper vite et fort. Le film 300 vous reviens en mémoire, enfin surtout les corps musculeux luisant d’huiles faisant ressortir les pectoraux saillants et palpitants de désir des guerriers spartes petit coquinou, et vous optez pour la solution "Léonidas". Vous posez votre pied droit sur la porte et, d’un coup sec, vous l’ouvrez en arrachant la moitié de la serrure. Sous la violence du choc, la porte vient claquer un grand coup contre le mur opposé qui vibre sous l’impact. Il n’y a plus un seul bruit dans la classe. Poussant votre avantage, vous saisissez à deux main votre sacoche en cuir et la jetez violement à travers la salle en beuglant "Fermez vos mouilles les pélots !!". D’un pas conquérant, vous avancez jusqu’à votre bureau sous le regard éberlué des élèves. Notant que l’un d’eux arbore un petit sourire narquois au premier rang, vous le chopez par le col et le faite passer par dessus son bureau. L’agrippant toujours fermement, vous le trainez jusqu’à la porte et le balancez dans le couloir d’un grand moulinet du bras.

"Dans le bureau du proviseur pour insolence, TOUT DE SUITE !!!1"

"Mais, mais, je n’ai rien fait", gémit l’élève étalé par terre, sous le choc.

"Ah ouais ? Ca sera ta parole contre la mienne et crois moi, j’ai le bras long, j’arrive à toucher le bout de mon gigantesque sexe sans plier les genoux !!!1"

A ces mots, vous braquez votre regard sur le reste de la classe. "Ca pose un problème à quelqu’un ???". On pourrait entendre une fourmi manchot jouer des maracas. Satisfait, vous vous installez à votre bureau.

Si vous voulez continuer en mode bourrin avant de commencer la leçon, rendez vous au 5.
Si vous préférez vous décrisper un peu et démarrer la leçon du jour, rendez vous au 17.

10

Histoire de créer un début de connivence, vous décidez d’enchaîner sur la blague pourrie de votre élève.

"Vu que vous avez l’air d’apprécier les blagues, en voici une bonne ! C’est la grosse teuf dans le monde des mathématiques, tout le monde est la, Addition, Soustraction, même Logarithme. Il y a de la musique qui fait boumboum, du banga et des michokos en open bar, bref, tous les ingrédients d’une soirée réussie. Mais, malgré ça, tout au fond de la pièce, Exponentiel reste seul à déprimer sur un banc. Voyant ça, Logarithme, Division et plusieurs de leurs potes viennent voir ce qu’il se passe. "Bah alors, pourquoi tu déprimes, viens t’amuser avec nous". Exponentiel lève alors vers eux son regard tout triste et répond d’une voix morne "Oh moi vous savez, que je m’intègre ou pas de toute façon ça ne change rien"".

A ces mots vous éclatez de rire comme un hystérique. "Elle est géniale non ??".

Visiblement, non.

Vous avez surestimé leurs connaissances mathématiques et vous vous maudissez de ne pas avoir choisi une blague pipi caca à la place. Le mal est fait et la classe est plus hystérique et inattentive que jamais.

Si vous laissez faire et reprenez votre cours comme si de rien n’était, rendez vous au 12.
Si vous voulez utiliser la technique de la craie, rendez vous au 4.
Si vous tentez l’opération de la dernière chance en organisant une diversion, rendez vous au 19.

11

Malgré le calme apparent, vous êtes nerveux. La moindre distraction, la moindre erreur peut plonger votre classe dans l’anarchie et vous commencez à être en pénurie de solutions miracles. Vous secouez la tête, comme pour chasser vos idée noires et écrivez "Logarithme contre boite à rythme, le test comparatif".

Cela fait quelques minutes que vous gribouillez au tableau sans être interrompu. Vous commencer à vous détendre et votre geste est plus assuré "Loga Loga Loga rithme, le témoignage poignant de Shakira". Malheureusement, votre répit est de courte durée et une sonnerie, ou plutôt un morceau de musique de mayrde propulsé par une enceinte 0.0005 Watt qui sature, résonne dans la classe "je suis miiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIgnon mignon mignon gnon gnon". Renée la taupe !

"Je vaiiiiiiiiIIIIIIIIIIs mettre un gnon gnon gnon au propriétaire de ce portable s’il ne se dénonce pas TOUT DE SUITE", hurlez vous, presque par réflexe, tellement le morceau choisi vous donne envie de peler des chiots mignons.

Une main se lève timidement dans le fond de la salle.

"C’est le mien, désolé ! Je l’avais prêté à ma sœur et elle me la rendu tout humide et poisseux alors j’avais cru qu’elle l’avait laissé sur vibreur, si vous voyez ce que je veux dire". L’élève illustre sa répartie d’un clin d’œil graveleux.

Le reste de la classe part dans un grand éclat de rire.

Si vous voulez balancer le téléphone par la fenêtre, rendez vous au 2.
Si vous préférez simplement confisquer le téléphone, rendez vous au 8.
Si vous voulez laisser passer pour cette fois, après tout, l’excuse est convaincante, rendez vous au 21.

12

Vous vous obligez à reprendre votre cours en faisant abstraction du bordel ambiant. Interprétant votre inaction comme une autorisation, vos élèves passent au cran supérieur. Le bruit de la classe atteint des niveaux de turbines d’avion remplies de verre pilé et lancés à plein régime dans un champs de gravier, c’est insupportable mais vous tenez bon…

…pendant quelques secondes car, lorsque les élèves commencent à jeter chaises et tables à travers la classe, vos nerf lâchent. Toute la rage accumulée, toute votre haine enfouie sous des monceaux de zénitude resurgie en flots incontrôlables tel un ras de marée de pure violence. Vos sens et votre force sont exacerbés par cet afflux de rage. Vous voyez le monde comme si celui-ci tournait au ralenti. Vous vous sentez invincible, vous ETES invincible ! Tout en esquivant avec facilité les petits projectiles que l’on vous jette au visage, vous repérez un élève en train de balancer sa table dans votre direction. Vous poussez un hurlement rauque de possédé. En prenant appui sur votre bureau, vous vous propulsez dans les airs pour intercepter le mobilier-projectile. Vous parvenez à agripper un des pied avec votre main et, profitant de son inertie, vous faites un tour sur vous même pour retourner l’objet à l’envoyeur avec une puissance décuplée ! L’impact est dévastateur, des élèves sont projetés de toute part et certains, blessés, commencent à gémir "il faut que j’aille à l’infirmerie monsieur, mdr xD !". Vous n’entendez pas leurs plaintes, la pulsation du sang dans vos tempes est assourdissante et vous cherchez déjà une autre cible sur laquelle déverser votre hargne.

Vous ressentez une vive douleur dans votre dos. Vous faites volte face, bien décidé à punir dans le sang le mécréant qui a osé s’en prendre à vous. Votre agresseur est un homme en blouse blanche armé d’un étrange fusil. Vous vous apprêtez à lui foncer dessus quand vos jambes se dérobent sous vos pas. Vous vous effondrez de tout votre long, incapable de bouger. L’homme à la blouse s’approche et murmure à votre oreille :

"Voilà, tout doux. C’est fini maintenant, tout va bien se passer. Un gentil monsieur en blouse blanche comme moi va vous mettre un joli gilet avec les manches qui s’attachent dans le dos. Ensuite on vous amènera dans une chambre rigolote avec des coussins tout partout, même au plafond."

Incapable de résister plus longtemps au somnifère que l’on vous a injecté, vous plongez dans les abîmes du sommeil. GAME OVER.

13

Vous ne voyez aucune raison de faire dans la surenchère pour votre premier contact avec votre classe. Après tout, première impression ou pas, ils finiront bien par connaître votre vraie personnalité pendant l’année, alors à quoi bon ? C’est donc, aussi serein que possible que vous ouvrez. Sans le filtre de la porte, le bruit à l’intérieur de la pièce est assourdissant "ils ont bouffés une rave party ou quoi ??!!". Ce n’est pas le moment de vous laisser démonter et vous allez, toujours aussi calmement, vous installer à votre bureau. Une fois assis vous tentez un "Bonjour tout le monde, je suis votre nouveau professeur de mathématique". Faire un signe de la main à Gilbert Montagné aurait été plus efficace. Personne ne fait mine de remarquer votre présence. Il faut vous rendre à l’évidence, pour cette classe de mongolo il va falloir faire plus qu’être décontracté pour obtenir des résultats. Vous ressortez de la classe sans qu’un seul élève ne se retourne vers vous, bien trop occupé qu’ils sont à ne rien faire. Vous refermez délicatement la porte et prenez une longue inspiration. On refait la même mais en pas pareil.

Si vous décidez d’y retourner en mode bourrin, rendez vous au 9.
Si vous voulez jouer la carte de l’humour, rendez vous au 6.
Si vous préférez rentrer chez vous faire des trucs plus intéressants comme jouer à des jeux vidéos ou brosser un poney, vous avez ma bénédiction mais ce sera Game-Over quand même !

14

Excédé, vous empoignez le téléphone et appuyez nerveusement sur le bouton pour décrocher. Prenant un grand coup votre respiration, vous lâchez d’une traite :

"Vous savez l’heure qu’il est ? 8h20 ! A cet heure là n’importe quel gosse qui va à l’école est justement DANS l’école alors vous allez arrêter d’insister avec votre appel à deux balles ! En plus vous faites partie de ces relous qui laissez sonner un téléphone 500 fois ! Parce que, sait on jamais, dès fois qu’on ne l’ai pas entendu les 499 fois précédentes !!!!1"

Un blanc de quelques secondes répond à votre cri du cœur puis, une voix rauque se fait entendre à l’autre bout du fil : "Je suis Jean-Raoul Du Krikidéssoule, recteur d’académie ! Passez moi mon fils immédiatement et croyez moi, vous allez entendre parler de moi".

Si vous voulez expliquer votre façon de penser à ce recteur qui se croit tout permis, rendez vous au 16.
Si vous préférez faire profil bas et transmettre l’appel, rendez vous au 18.

15

Assez rit, vous ne pouvez pas laisser votre autorité être sapée de la sorte. Vous vous approchez du bureau de l’élève insultant, bien décidé à utiliser sur lui la technique ninja ancestrale dites du "chacal faisandé des plaines". Vous pointez du doigt un point aléatoire de son bureau et dites, l’air menaçant, "Qu’est ce que c’est que ce bordel ?" (pas soucis de politesse il est possible de dire "Qu’est donc cette maison de passe ?"). Comme prévu, le mécréant ne peut s’empêcher de regarder votre doigt. Profitant de la diversion, vous saisissez l’arrière de son crâne et vous projetez sa tête d’un grand coup sec sur le bureau. L’élève, assommé et le pif en sang, gigote spasmodiquement au sol. Pour faire bonne figure, vous lui donnez deux trois petits coups de pied dans le bide selon une autre technique ninja dite de "la grosse teupu du désert". Votre besogne terminée, vous parcourez la classe du regard "Le prochain qui bronche, c’est Bagdad dans ses fesses !". Le silence terrifié des élèves n’est troublé que par une quinte de toux.

Une quinte de toux ?

Pris d’un terrible doute, vous faites volte face pour vous retrouver nez à nez avec le proviseur du Lycée ! Son regard désapprobateur ne laisse pas de place au doute, il a assisté à tout la scène. Dommage, une fois en prison pour "agression sur mineur", c’est dans vos fesses qu’il y aura Bagdad ! GAME OVER.

16

Vous sentez un afflux de rage monter en vous. De quel droit le recteur se permet t’il de vous parler ainsi ? Le fait d’avoir un poste important lui donne il l’autorisation de perturber votre cours sans que vous ayez votre mot à dire ? Ici, vous êtes le seul maitre à bord et ce n’est pas un rond de cuir le cul vissé au chaud dans un fauteuil loin du front qui va vous apprendre la vie !!

"Ecoutes moi bien espèce de naze !! Tu as du confondre recteur avec rectal pour essayer de me la mettre profond comme ça !!?? Ici c’est MON cours et ton fils n’a pas plus de droit simplement parce que tu ne te sens plus péter avec ton minable pouvoir !" Hurlez vous tellement fort que vous êtes obligé d’éloigner le téléphone de votre bouche pour éviter de le faire saturer.

"C’est inadmissible ! Vous n’avez pas le droit de me parler de la sorte"

"Ggnagnagna c’est inadmissible !! Inadmissible toi même pauvre type ! Qu’est ce que tu vas faire ? Me virer ! Pour quel motif ? Ohlalalala mondieu c’est terrible on m’empêche de passer des coups de fil à mon fils ! C’est de l’abus de pouvoir et ça peut aller très loin surtout si je décide de te refaire le postérieur justice prud’hommale style !!"

"Je, je, euh !"

"Il n’y a pas de "je je euh" qui tiennent ! A parti de maintenant tu vas m’appeler Monsieur, arrêter de me faire chier et, plus important, tarter la face de ton fils quand il rentrera ce soir pour oser avoir une sonnerie aussi chiatique !!1 Pigé"

"Oui Monsieur, pigé Monsieur !".

Vous raccrochez et pour faire bonne figure vous balancez le téléphone à travers la fenêtre ! Cette fois, c’est sur, vous avez profondément impressionné vos élèves ! Votre légende est en marche. Cela dit, ce n’est pas le moment de masturber votre turgescent ego, vous avez un cours à assurer, rendez vous au 21.

17

Maintenant que votre classe est à peu près calme, il est grand temps de commencer votre cours. Histoire d’assommer tout le monde, vous avez choisi du costaud, les logarithmes népériens. Armé d’une craie blanche, vous écrivez le titre de la leçon au tableau : "L’univers incroyable et merveilleux des logarithmes népériens", quand une voix s’élève derrière vous :

"Monsieur ! Eh Monsieur !". Un élève dans le fond de la classe agite sa main pour tenter d’attirer votre attention.

"Oui ? Vous avez une envie pressente d’aller vous toucher la nouille au toilettes c’est ça ?"

"Non m’sieur, j’ai juste une question, c’est pour qui ce cours ?"

"Euh, pour vous bien sur, quelle question !"

"Non, c’est pour attendre ! Parce que logarithme népérien pour attendre !! Mouahahahaha"

Toute la classe éclate de rire à l’énoncé de ce jeu de mot pitoyable, indigne même d’un bloggeur au pseudonyme à coucher dehors. Comme s’il s’agissait d’une sorte de signal, tous les élèves se remettent à faire n’importe quoi. Certains parlent, d’autres se jettent des objets au visage et deux trois fayots font semblant de vous écouter. Décidemment, la moindre erreur est fatale avec cette classe, vous devez vite la reprendre en main.

Si vous voulez utiliser la technique de la craie, rendez vous au 4
Si vous voulez surenchérir sur cette blague moisie, rendez vous au 10
Si vous préférez briser psychologiquement l’élève perturbateur, rendez vous au 7
Si vous laissez courir et poursuivez comme si de rien n’était, rendez vous au 3

18

Vous engueuler avec le recteur d’académie lors de votre premier jour de cours vous semble bien trop risqué. Vous tentez de bafouiller deux trois mots d’excuses pour justifier votre méprise mais le stress rend votre plaidoirie confuse. Pour couper court au supplice, vous vous empressez de rendre le téléphone à son propriétaire qui vous observe, l’air goguenard. L’arrachant presque de vos mains, l’élève dit à haute voix "Salut Papa ! Nan mais tu as vu ça ? Quel débile ce prof !".

Vous ressentez un profond abattement. En une fraction de seconde, vous avez perdu toute autorité et la classe entière vous observe avec mépris. Votre foi dans l’éducation nationale vient d’être brisée en vol. Vous qui croyiez que cette institution était exempte du favoritisme des puissants, une utopie égalitaire, le choc est rude. Tremblant, une détermination nouvelle se fait jour peu à peu en vous. Vous êtes devenus prof pour le défi, pour essayer de rendre le monde meilleur à votre petit niveau. Hélas, le monde est corrompu, la main tendu ne suffit plus pour le sauver, il faut maintenant la lui mettre au travers de la gueule !

Un rictus sur le visage, vous fouillez dans votre poche pour en sortir un bandana. Vous le noué autour de votre front pour bien mettre en évidence le "A" imprimé dessus. C’est décidé, vous allez devenir anarchiste révolutionnaire et tout faire péter dans ce monde de merde qui a brisé vos rêves, à commencer par la tronche du petit con au téléphone !! GAME OVER mais purée ce que ça va être awesome et violent avec probablement plein de cris de marcassins et des attentats à la bombe dans des écoles maternelles.

19

Comme visiblement, les élèves se fichent pas mal de votre présence, il vous faut trouver un moyen de focaliser leur attention sur autre chose que l’envie de discuter avec leur voisin ou de s’envoyer des objets contondant dans la face. Mais qu’est ce qui peut bien obnubiler un adolescent boutonneux ?

Vous parcourez la classe du regard, un petit sourire en coin. Vos yeux s’arrêtent sur l’appât parfait : une jeune fille habillée avec des vêtements visiblement trouvés au bois de Boulogne et lavés à 120° en machine, bref, le genre de fringues à avoir les lèvres du bas gercés ! Vous lui lancez : "Hé toi là bas ! Oui toi, machine ! Interrogation surprise au tableau !!1".

Penaude, l’élève s’approche de votre bureau. Vous gribouillez rapidement un calcul capable de faire saigner le cerveau d’une supercalculateur de météo France, en prenant grand soin de le placer tout en bas du tableau. Vous tendez alors la craie à la jeune fille "C’est un calcul super simple ! Je te laisse y réfléchir pendant que je poursuis mon cour". Comme vous l’aviez prévu petit pervers, la demoiselle est obligée de se pencher en avant pour pouvoir écrire et, ce faisant, son string dépasse à la vue de tous.

Etrangement, il n’y a plus un seul cri dans la classe à tel point que vous parvenez même à distinguer clairement le pet d’une bactérie. Votre subterfuge fonctionne à la perfection, vous pouvez reprendre sereinement votre cours, rendez vous au 11.

20

Assez rit, vous ne pouvez pas laisser votre autorité être sapée de la sorte. Vous vous approchez du bureau de l’élève insultant et le regardez droit dans les yeux.

"Ecoute moi bien petit chiure d’amibe ! Si je distingue sous la couche de crasse le truc qui te sert de visage, toi et moi appartenons à la même "race" ! Donc, si j’ai bien suivi ce que tu as dit, tu veux que je te nique c’est ça ? Tu es à voile et à vapeur et tu ne savais pas comment me l’avouer ?"

"Mais vazy, j’suis pas un payday dé faisses, lol ! Les homosaixuel stro dé gay !"

"Aaah ! Parce qu’en plus tu as un problème avec les homosexuels espèce de petit nazi ? C’est étrange, ce n’est pas ce que ton père m’a dit hier soir au "Fucking blue boys" !!!1 Mouhahahahahahaha !!1"

De rage, l’élève tente de vous balancer un coup de poing. Malheureusement pour lui, vous saviez comment il allait réagir à vos provocations et vous esquivez sans mal son attaque. Maintenant que vous avez affirmé votre autorité, vous pouvez virer l’élève de votre classe . "Tu prends immédiatement la porte et je te jure que si tu me prend au pied de la lettre en embarquant la porte de la classe pour faire ton malin, je vais faire pareil avec "péter la gueule" et te lâcher une grosse caisse directement sur ta sale face !!1 PIGE ???".

L’élève perturbateur neutralisé et votre autorité établie, vous pouvez commencer votre cours, rendez vous au 17.

21

Vous avez l’impression que ce premier cours n’en finit pas. La classe est à peu près calme et cadrée mais cela ne vous empêche pas d’être tendu comme un string taille 36 entre les fesses d’une obèse. Alors que vous inscrivez "Lologarithme, l’alliance subtile du silicone et des maths" au tableau, une voix s’élève à votre droite.

"Mais, qu’est ce que vous faites dans ma classe ?"

Surpris, vous faites volte-face pour apercevoir, dans l’encadrement de la porte, un homme en parka marron, sacoche à la main et teint rougeaud du non sportif qui vient de piquer un sprint.

"Je vous retourne la question, vous êtes dans la classe 3F ici" dites vous d’un ton pédant.

"La 3F, mais pas du tout, ici c’est la 5D !"

"Mais qu’est ce que vous me chantez ? Et puis pourquoi vous êtes aussi en retard d’abord ?"

"Et bien, hum, mon chien a mangé ma voiture ! Mais là n’est pas la question ! Ca fait 10 ans que je bosse ici je sais reconnaître les salles et ici c’est la 5D."

"C’est vrai !" crie en cœur toute la classe

"Je me disais aussi que c’était bizarre comme cours d’art plastique !" ajoute un des élèves du premier rang.

Vous devez vous rendre à l’évidence, vous vous êtes complètement planté. Quelle idée aussi de ne pas faire l’appel et le fait que le jeu ne vous en laisse pas le choix n’est pas une excuse valable ?? Magnanime, le véritable prof des 5D vous indique ou se trouve votre classe, juste un étage au dessus. Tout est à recommencer, mais promis croix de bois croix de fer si je mens je me fais rouler dessus par un char leclerc, cette fois, vous serez avec la bonne classe, rendez vous au 1.

Les lecteurs assidus de 42 l’auront remarqué, il s’agit d’un article déjà publié dans le webzine. Je sais, je suis une vile feignasse mais promis, je me soignerais, un jour, mais pas aujourd’hui, ma motivation a pris une flèche dans le genou ! J’espère que ce billet "concept" vous a plu, n’hésitez d’ailleurs pas à me faire savoir si vous voulez voir d’autres articles basé sur ce principe à l’avenir ;).

Si tout va bien, article inédit la semaine prochaine. Pas mal de boulot et plusieurs bonnes, mais envahissantes, nouvelles me sont tombées dessus dernièrement. Je fais de mon mieux pour retrouver un rythme de mise à jour du blog normal, promis, je peux même cracher pour vous convaincre ;)

La Révélation des Pyramides, le documentaire en mousse

CerberusXt — 2013-02-26T20:14:57+01:00

Qu’il s’agisse d’un jeu télévisé ou de blocs de caillasses paumés en plein désert, les pyramides sont entourées d’une aura de mystère ! Non mais c’est vrai quoi, comment des mecs qui parlent en rébus, dont les talents de dessinateurs dépassent à peine ceux d’un enfant de 3 ans (ils arrivent à dessiner de face, eux !) et avec un panthéon qui ressemble plus au zoo de Vincennes qu’à autre chose, auraient pu construire les pyramides sans l’aide des Aliens, des Atlantes ou d’une grue de chantier Black & Decker modèle 8 avec bi-lame affutée diamant 5µm ?? Je vous le demande ma bonne dame !!

Hélas pour les amateurs de petit gris et de petits noyés, au même titre qu’il doit bien exister quelqu’un dans le monde qui pige les règles du jeu Pyramide, les soit disant mystérieux mystères mystiques des pyramides Egyptiennes sont basées, au mieux sur des raccourcis en mousse et autres faux dilemmes, au pire, sur des préconceptions en carton. D’ailleurs, qu’il s’agisse des théories du parking pour vaisseaux aliens, du message apocalyptique laissé par une civilisation supérieure voir carrément des centrales électrique alimentées par l’énergie de la connerie, elles reposent toutes sur les même arguments, à quelques variantes près, parce qu’il n’y a pas de raison que seuls les bouteilles en plastiques soient recyclées !

L’ennui c’est que, ces théories moisis se régénèrent à deux fois la vitesse d’un humain normal comme mon amour propre et c’est pourquoi elles ressurgissent régulièrement sous diverses formes pour vomir à nouveau leur ignorance. C’est ainsi qu’un gentil lecteur qui doit probablement me détester très très fort pour m’infliger ça m’a indiqué l’existence d’un documentaire sorti il y a peu intitulé "La révélation des pyramides". Ce "truc" promet de dévoiler tous les mystérieux mystères cachés par les vilains Egyptologues à la solde des Illuminatis du FBI chinois du Mossad islamique. Hélas, dès les premières secondes du trailer, ça refoule du goulot :

Parce que c’est connu, le 3ème millénaire c’était encore la préhistoire partout dans le monde sauf en Egypte. Les Minoens, Sumériens, et autres peuples qui avaient largement dépassé l’époque des grottes vont grave kiffer. Ignares !
Autant vous dire que son visionnage m’a fait pousser de nombreux petit cris, à tel point que mes voisins sont maintenant persuadés que je fais un élevage clandestin de porcinets dans mon salon pour les vendre à Findus pour leurs bâtonnets de poisson! Du coup, comme je n’aime pas souffrir seul, j’men va vous expliquer en quoi ce documentaire tient moins debout qu’un nouveau né avec les deux jambes dans le plâtre sur une plaque de verglas pendant un tremblement de terre.

Trêve de blabla, décortiquons tout ça comme savent si bien le faire nos amis homosexuels : gaiement !

L’intro parano !

Le documentaire se présente comme une simili quête initiatique dans les secrets des pyramides. La narratrice raconte qu’elle a été guidée dans ses recherches par un mystérieux informateur qui ose s’opposer au dogme établi par ces gros enfoiray d’Egyptologues !! Bouh, que tout cela est mystique et pas du tout fait pour ne pas devoir annoncer trop clairement que l’informateur est en réalité Jacques Grimault, un astro-numéro-ufologue qui en tient une belle couche. Ca n’aurait pas fait sérieux.

Bien sûr, comme tout documentaire pseudo-scientifique qui se respecte, la paranoïa est à son maximum et la narratrice répète à longueur de temps que les Egyptologues c’est un peu comme la mafia, si on ose les contredire ils brisent les genoux des hérétiques avant de forcer leurs enfants à manger des lasagnes de cheval. Il faut donc beaucoup de courage pour ne serait ce que poser des questions qui fâchent. Avec des prémisses pareilles, je ne vous cache pas que j’ai été très déçu d’apprendre que les auteurs de ce daubecumentaire n’ont pas encore été retrouvés les deux pieds dans le béton au fond de la Seine, la secte satanique des égyptologues a perdu de son mordant faut croire. Enfin, j’imagine que le syndrome du martyr est censé renforcer leur message. Après tout, la légende veut que Galilée ait été persécuté pour avoir osé dire la vérité alors si je sors que 2 + 2 = 25,37 et qu’on s’acharne à me dire que c’est de la daube, c’est que j’ai raison, CQFD.

Si tout ça ne vous donne pas une idée du sérieux du documentaire, l’introduction s’enfonce direct dans l’argument d’autorité en mousse à coup de "C’est une enquête qui m’a pris 10 ans" parce que c’est connu, plus c’est long plus c’est bon et les flics se donnent souvent de grandes tapes dans le dos quand, après 25 ans d’investigation, ils concluent qu’un mec qui s’est pris 250 coups de couteaux dans le dos ne s’est pas suicidé ! Pour faire bonne figure on a également droit à du "ceci est une enquête sans à priori ni préjugé" alors que 2 minutes plus tard la narratrice laissera sous entendre que les Egyptologues c’est un peu des Polpots des sables. Habituez vous vite, ces contradictions sont permanentes. Mais tout ça n’est rien en comparaison de :

Parce que tout ce qui manquait à ce joyeux mélange de paranoïa et d’arguments d’autorité, c’est un brin de mégalomanie ! Dommage qu’une bouse, aussi puante soit elle, ne révolutionne jamais rien. Ceci étant dit, on peut enchaîner sereinement sur…

Les 8 prouesses des bâtisseurs

Comme le cahier des charge des documentaires bidons sur les pyramides l’exige, c’est parti pour de longues minutes d’explications sur le pourquoi la grande Pyramide est tellement trop supra dur à construire que ces grosses caves d’Egyptiens n’ont pas pu la faire eux-même. Bien sûr, ces "arguments" ont tous comme logique de fond "Gneu compren pas comen y zon fé alor c forsséman pa eu ki l’on fé, lol" mais faites semblant d’y croire.

Marche aussi avec n’importe quelle civilisation tellement supérieurement avancée qu’elle a inventé des objets et outils biodégradables afin de ne laisser aucune trace de son existence aux générations futures.
Même si le documentaire prétend lister "8 prouesses des bâtisseurs", celles-ci peuvent se regrouper en 5 catégories avec les doublons (mais ça aurait fait moins vendeur) :

C’est trop lourd, gneu compren pa !! : Sur ce point, on entre de plein pied dans le monde du sensationnalisme par omission puisque le documentaire explique que "franchement, comment ils auraient pu faire pour charrier 130 blocs de granit sur près de 900km" en balançant ce plan :

Ce que le documentaire "totalement sans a priori j’ty jure, 10 ans d’enquête trankil tak tak" oublie de mettre en perspective c’est que ces 130 blocs représentent une infime partie des milliers de blocs de la grande pyramide puisqu’ils ont seulement servit pour la chambre du roi afin d’éviter qu’elle ne s’effondre sur la gueule de la momie en dessous paraît que les dieux égyptiens ne laissent pas entrer les steaks tartare au paradis, c’est compliqué. Le reste des blocs est fait avec du calcaire qui provient d’une carrière installée AU PIED des grandes pyramides. C’est même probablement la présence de cette réserve cailloutière qui a motivé le choix de ce lieu. Incroyable n’est ce pas ? Les égyptiens sont parvenu à la conclusion, sans l’aide d’Aliens pour leur souffler la réponse, qu’il se casseraient quand même moins le derche en taillant leurs caillasses au pied de la pyramide qu’au fin fond du pays ! Bonjour le trait de génie !

A noter que, bien qu’au moins 95% des blocs de la pyramide soient en calcaire, le daubecumentaire n’utilise que le mot "granit" dans ses descriptions, pour tout autre type de caillou, il préfère le terme "bloc de pierre" histoire d’entretenir la confusion. Objectivité mes fesses.

Vous allez me dire "oui mais bon, une infime partie du total des blocs ou pas, faut quand même bien se les farcir les 900km" et vous avez parfaitement raison mais, là encore, probablement grâce aux conseils de la civilisation disparue des Gloufax, les Egyptiens ont construit la carrière d’Assouan et les pyramides proche du Nil (il y avait même un port de débarquement sur le chantier) pile dans le sens du courant, ce qui leur a énormément facilité le transport par bateau.

Mais bon, j’imagine que laisser planer l’idée que TOUS les blocs ont parcouru 900km à dos de dromadaire ça fait plus sensationnel que l’idée, pourtant documentée, d’utiliser la flotte.

"Eh mais bateau ou pas bateau, faut bien qu’ils les tractent ces blocs ENOOOOOOOORMES du quai jusqu’à la pyramide, c’est trop impossible sans antigravité !! En plus ils pouvaient pas utiliser de rondins de bois pour les faire rouler, ils avaient pas assez de forêt"

Au-delà du fait que les arbres ça s’importe et que les blocs de la pyramide ne sont pas si énormes que ça (un peu plus que la taille d’un homme), les Egyptiens n’utilisaient pas des rondins pour déplacer les pierres mais des traîneaux en bois dont le déplacement était facilité par la lubrification de rails de bois. Bien sûr, le documentaire, toujours impatient d’être objectif, illustre systématiquement le déplacement des blocs à coup de rondins même si quasi aucun égyptologue n’est adepte de cette idée depuis un looong moment !

Vous allez me dire que je sors cette histoire de traîneaux de mon délicat postérieur mais c’est faux ! Déjà, c’est physiquement impossible même avec un traîneau en kit, ensuite, plusieurs de ces traîneaux ont été retrouvés lors de fouilles, des dessins les représentant se retrouvent fréquemment dans les représentations murales égyptiennes ET ils avaient même un hiéroglyphe spécifiquement créé pour en parler :

Bon, certes, si ça se trouve le hiéroglyphe est mal traduit et c’est une grosse insulte égyptienne mais le reste est difficilement ignorable alors pourquoi ne pas en parler si ce n’est pour faire du gros sensationnalisme par omission ??

"Eh mais attend espèce de sale défenseur du dogme Egyptologique mafieux !! Trainer des blocs de granit c’est une chose, les installer en hauteur c’en est une autre !! Mouhahahahah"

En effet, mais, là encore, nul besoin de technologies Made In Atlantis pour y parvenir. De simples techniques de bras de levier, de balancier et autres contrepoids sont très simples à mettre en place, même pour les vilains Egyptiens moins autonomes qu’un enfant Courjeau !! La preuve avec un monsieur qui s’amuse à déplacer de lourds blocs de béton dans son jardin au lieu d’y planter des légumes comme une personne normalement constituée !!

Voir cette vidéo montrant une statue Moai de 5 tonnes qui se déplace en marchant grâce à trois cordes et un troupeau de gens au bout :

Et pour ceux qui chouinent "Oui mais c’est des petits cailloux de JUSTE 5 tonnes dans tes vidéo, cheat !!", je vous invite à découvrir l’histoire merveilleuse de cette statue dont le socle de pierre de 1500 tonnes à été tracté sur 6km sans camion ni antigravité. Oui, c’est possible sans aliens !!

Alors, que l’on soit bien clair, je ne dis pas que ce sont nécessairement ces techniques qui ont été utilisées pour la fabrication des pyramides, ce que je dis c’est que ce sont des techniques extrêmement simples, bien qu’ingénieuses, pour bouger de lourdes charges et qu’il n’est pas difficile d’imaginer que ces techniques (ou d’autres) étaient parfaitement à la portée des Egyptiens sans avoir besoin de faire intervenir des "Aliens/Civilisations Anciennes/Voyageurs du futur" dans l’histoire ! D’ailleurs, si ces techniques vous intéressent, ce site axé sur les outils de l’ancienne Egypte et leur utilisation est awesome et tue dans l’œuf les remarques du reportage qui affirme que "personne n’a d’explication convaincante sur les outils des bâtisseurs parce que lé éjiptologue say r1 ke des vil1, trololololol"

C’est trop précis, gneu compren pa !!, qui inclut "la pente du couloir menant aux chambres funéraires est trop régulière tavu", "la chambre du roi est précise au 10ème de mm, impossibru !!" et autres "la façade nord n’est décalée que de 5 centième de degrés du nord terrestre, comment ils devaient trop avoir des lasers de l’espace pour y arriver". Comme de bien entendu, même si la grande pyramide de Gizeh est effectivement une prouesse de précision, elle n’est pas aussi parfaite que ces quelques exemples choisis le laissent supposer. Pas mal de ses blocs sont foireux, la chambre du roi est fissurée, sa base fluctue de plusieurs centimètres (en plus, avec le revêtement supra endommagé, dur de conclure sur ses dimensions précises avec plein de chiffres après la virgule) et le support de plafond de la chambre du roi est mal conçue avec de nombreux éléments qui ne servent à rien ce qui prouvent que les Egyptiens se cherchaient question résistance structurelle. Pour ne rien arranger, elle n’a rien de physiquement impossible (je n’ai pas dit "facile à faire") même avec des outils très rudimentaires et en sachant que les Egyptiens avaient des notions d’astronomie pour s’orienter.

En fait, cet argument du "stro préssi !" rappelle furieusement celui des Crop Circle qui ont un temps été jugés "totalement impossibles à faire avec une telle précision donc ALIENS §§" alors qu’une simple corde tendue, un piquet et une planche permet d’accomplir des merveilles. Même les maçons de nos jours n’ont généralement besoin que d’un niveau d’eau, d’une équerre et d’un fil à plomb et boom, ils contrôlent les 3 directions de l’espaces sans avoir besoin de règles lasers, de pied à coulisses en titane de carbone ou que John-Glorfax de Plutonium C ne leur souffle les réponses !

D’ailleurs, à chaque fois que cet argument du "saytropressi" resurgit, leurs auteurs semblent totalement zapper l’existence de monuments comme l’Acropole d’Athènes ou le Colysée (extrêmement trop précis lui aussi). Même si ces monuments sont plus "récents", ils sont aussi plus documentés et on sait donc qu’à ces époques non plus ils ne disposaient pas de technologies magiques de mesure futuristes, ni rien de véritablement extraordinaire ou hors de portée du peuple Egyptien et pourtant, ils ont réussi à se sortir les doigts ! En quoi les Egyptiens seraient plus cons que les autres ? Nos ancêtres, quels qu’ils soient, on toujours fait du mieux qu’il pouvaient avec les moyens dont ils disposaient mais, à en croire les auteurs de ce genre de daubecumentaire, les Egyptiens étaient tellement neuneu que si personne ne leur avait soufflé comme respirer, ils seraient surement tous mort asphyxiés ! C’est tellement insultant sur tellement de niveaux que ça me donne envie de crier des mots que la morale réprouve comme pénis !

Tout ça pour dire que, même si tous les tenants et aboutissants des outils de mesure utilisés par les égyptiens ne sont pas connus dans leurs moindres détails (les archéologues en connaissent quand même de plus en plus), le simple fait que d’autres monuments guère plus vieux ont pu être réalisés aussi précisément avec des outils qui n’ont rien de révolutionnaires permet de dire qu’il ne faut pas confondre "Ne pas comprendre exactement comment ils s’y sont pris" avec "c’est physiquement impossible avec les objets à leur disposition !!" ce qui est complètement erroné et implique un faux dilemme menant à une conclusion biaisée à base de civilisations suravancées et de popopopopop.

Oh, et concernant le passage sur les "pots de pierre trop précis tavu", les égyptiens utilisaient une technique vaguement similaire à la céramique, ils ne les taillaient pas les tricheurs :(

C’est trop résistant, gneu compren pa !! : Le documentaire explique que "franchement, c’est quand même drôlement incroyable que la Pyramide de Gizeh ait résisté à plusieurs tremblements de terre alors que le Caire a prit grave cher. Comment les égyptiens ont-ils fait sans connaissance de nos techniques antisismiques modernes ??"

Les techniques antisismiques moderne ? Wouah ! C’était vraiment nécessaire de parler de "techniques antisismiques moderne" ? Aussi incroyable que cela puisse paraître, les pyramides ont des formes PYRAMIDALES (ne tombez pas de votre siège tout de suite), or, la forme pyramidale est la forme la plus simple permettant de construire de lourds bâtiments tout en hauteur sans structure en acier, ce que n’importe qui peut constater en empilant 4 caillasses ! Et d’ailleurs, les égyptiens n’ont pas constaté cette stabilité tout de suite puisqu’ils ont foiré certaines de leurs pyramides en leur donnant des angles trop aigus (la pyramide à double pente), mais j’imagine que les Atlantes voulaient se foutre un peu de leur mouille avant d’attaquer leurs grands travaux ?!! Coïncidence, cette forme résiste très bien aux tremblements de terre !! Oui, je sais, une structure lourde et stable qui résiste bien aux tremblements de terre, omondieu , ça implique forcément une connaissance presciente de normes antisismiques !!!

Sincèrement, balancer que les Egyptiens avaient connaissance de normes antismiques alors que leur préoccupation première était de jouer à celui qui avait la plus grosse et que le moyen le plus simple d’y parvenir est la forme pyramidale, c’est un raccourci de raisonnement débile pour faire du sensationnel. Sans oublier qu’il est facile de raisonner sur les bâtiments encore debout et oublier un paquet d’autres monuments égyptiens majestueux qui se sont un peu cassé la gueule lorsque ça secouait trop. Ouaip, c’est un peu comme si j’affirmais "nan mais à l’époque de mon arrière grand père ils connaissaient l’invincibilité !! Bah ouais, j’ai un ancêtre qui a survécu à la 1ère guerre mondiale alors c’est obligé !!"

C’est trop court, gneu compren pa !! : Dans un nouvel exemple domission, le documentaire s’extasie à grands cris sur la difficulté de construire la grande pyramide en seulement 20 ans, même qu’ils pondent plein de chiffres pour faire super sérieux :

Là, les auteurs de cette bouse aimeraient bien que leurs spectateurs pensent "omagad !! 2 minutes 30 par bloc !! Ca nécessite forcément des découpe à la scie circulaire et des téléportations du fioutioure !! Spa possible autrement !!" sauf que ce calcul n’a de sens que si le chantier ne compte qu’UN SEUL clampin et donc si c’était un chantier de la DDE vu que leur quota est d’un gars qui bosse, le reste maintien la stabilité du camion en s’appuyant dessus /troll ou si plusieurs ouvriers ne travaillent qu’un bloc à la fois !! Dès l’instant où l’on augmente la main d’œuvre (il y avait entre 50 000 et 100 000 ouvriers selon les estimations) et que l’on arrête de prendre les Egyptiens pour de gros demeurés incapables de paralléliser des tâches en bossant sur plusieurs blocs à la fois, ça devient nettement moins aberrant !! Sincèrement, à ce compte là moi aussi je peux sortir des mystères du néant ! Par exemple, le brossage de cheveux est une énigme pour nous tous car, selon mes calculs :

J’aime les maths, on leur fait dire ce que l’on veut :’) ! Je passerai aussi sur le coup des 12h de travail, il me semble que les ouvriers Egyptiens bossaient en 3/8 mais je n’ai pas de certitude. Bien sûr, le documentaire tente de noyer le poisson en sortant des comparaisons bidons de chantiers moins imposants (ou quasiment aussi imposants) ayant demandé plus de temps avec notre belle technologie moderne alors qu’ils auraient pu comparer, de façon plus pertinente et "sans préjugé gnagnagna", la pyramide à d’autres grands chantiers réalisés sans outils modernes comme :
- Le Colysée : 10 ans
- Le Pont du Gar : 5 ans, 11 millions de bloc de pierres, 50 000 tonnes
- L’acropole d’Athène et tous ses temples : 18 ans
Fuck yeah ! La magie alien est partout !!

Dernier détail d’importance, les Egyptiens ont construit de nombreuses pyramides et ils ont fait pas mal d’essais et d’erreurs (notamment la pyramide à double pente qui leur a permit de constater qu’avoir un angle trop aigu c’est cacapaglop) avant de s’attaquer à la grande pyramide de Gizeh (qui n’est même pas la dernière). Hémiounou (ce n’est pas un pokémon mais l’architecte de la grande pyramide) ne s’est pas juste levé un jour en se disant :

Donc, même s’il y a 20 ans de travaux effectifs, il ne faut pas oublier les centaines d’années de gain d’expérience sur d’autres projets qui ont permit d’affiner les techniques tel du bon gros fromage architectural !

C’est trop dur, gneu compren pa !! : C’est ce que j’aimerais que les femmes disent en parlant de… de mes biceps !! Le documentaire lui en parle pour dire que, quand même ma bonne dame, tailler des blocs de granit avec des outils rudimentaires spa possible, exemple à l’appui :

Bien sûr, vous commencez à connaitre la rengaine, cette pitoyable mise en scène (la personne frappe aussi mollement que physiquement possible) n’est là que pour exagerer une réalité connue depuis longtemps. Oui, il est tout à fait possible de découper et polir du granit (et encore plus facile quand c’est du calcaire même si le calcaire n’a pas droit de citer dans cette daube !!!!1) avec des outils rudimentaires tels que des pierres de frappe en Diorite (une pierre dure), du sable pour l’abrasion et des outils de cuivre. Cela a été testé et les archéologues ont la preuve de leur utilisation avec l’obélisque inachevé montrant un bloc de granit au beau milieu de son processus de taille.

"Mouhahahahah pauvre naïf ! Ca n’explique pas les marques de scie clairement visibles sur certains blocs de granit, voir les trous lisses !! T’a déjà essayé de scier un arbre en le lapidant ???!!"

Absolument pas !! Ce n’était pas moi mais je le ferai plus !! Ahah, hum *tousse* ! Les marques de scie donc ! Là non plus, pas besoin de protolaser Gluxgon ou de Scies diamantée Atlante pour y arriver. Le sable est une matière extrêmement dure et abrasive. Comme en plus elle est disponible par pelletée de douze à Gizeh, les Egyptiens l’utilisaient en combo avec des scies lisses en cuivre (ou des fils de cuivre) afin d’abraser le granit comme du papier de verre. Là encore ça a été testé, c’est très efficace et il est difficile d’ignorer que les Egyptiens eux-même ont représenté ces outils dans leurs dessins, dessins qui, dois-je le rappeler, sont d’un niveau qui peut valoir un redoublement en maternelle !!1 SCANDALEUX, APPLIQUEZ VOUS §§

Le seul soucis avec ces outils c’est que le cuivre s’use vite au contact du sable et c’est pourquoi ce genre d’opération était réservée pour les projets royaux en priorité. Comme quoi, quel que soit l’époque, ils font bien scier ces riches !!

J’ai volontairement oublié une prouesse dans ma liste parce que ce point sera une balle tirée dans le pied du daubecumentaire plus tard. Il s’agit de la concavité des faces de la grande pyramide (que j’aurais classé dans la catégorie "stro précis !!"). En réalité, la base de la pyramide n’est pas un carré parfait, déjà parce que ses longueurs varient (fuck yeah precision alien) mais également parce que la face interne est en retrait de 94cm environ. Du coup, la narratrice s’ébahit du fait que ce renfoncement, qui n’est visible à l’œil nu que lors des Equinoxes, prouve que les Egyptiens ont construit cela volontairement pour marquer des cycles du soleil.

Ce à quoi j’ai envie de répondre : Et alors !! En quoi est ce incroyable sachant que la pyramide est orientée au nord ?! Ca revient à s’extasier d’une boussole deux fois, une fois parce que "franchement, la pointe nord pointe au nord, c’est unbeliveubeul !!" et une seconde fois parce que "OMAGAD, la pointe sud pointe au sud ! Une coïncidence OK ! MAIS DEUX C’EST AU DELA DU PROBABLE §§". Là où le coup des équinoxes est encore plus drôle c’est que les restes de revêtement extérieur de la grande pyramide (la belle couche blanche qui la recouvrait à l’époque des pharaons) ne portent pas ce creusement des faces et d’ailleurs le revêtement d’aucune autre pyramide, même les mieux conservées (tout est relatif) ne présentent pas de concavité. Mais ça, le daubecumentaire s’en cague puisqu’il balaie ces considérations d’un revers de main en affirmant que "Oui mais les blocs de parement de la grande pyramide ont été déplacés alors ça compte pas nananananèreuh !! La preuve, regardez ! Si on projette l’angle des blocs de parement survivants, on cogne la façade de la pyramide" suivi de cette photo :

ON NE RAISONNE PAS EN 3D AVEC UNE PHOTO 2D ORIENTEE DE TRAVIOLE §§§ CA N’A PAS DE SENS !! En plus c’est complètement faux, regardez, il suffit que je fasse ça :

Boum ! Preuve bidon, ça ne percute pas !

Mais soit, ok, je suis prêt à admettre que le parement indiquait lui aussi les équinoxes et que tout celà est la volonté des architectes, après tout, ça ne demande pas d’effort plus terrible que ça pour des bâtisseurs qui savent aligner des blocs en ligne droite. En tout cas, gardez bien cette particularité géométrique de la grande Pyramide à l’esprit, ça resservira plus tard ;)

Les experts de la lose

Comme l’exige une enquête de 10 ans sans a priori, ce daubecumentaire interroge beaucoup d’experts hors de leur champs de compétence. Ainsi, au lieu de demander à des mecs ayant étudié et testé les outils égyptiens comme ceux que j’ai linké plus haut, ils préfèrent parler à des ingénieurs structure parce que, c’est bien connu, si j’ai besoin de conseils sur la chasse à l’arc, je vais aller interroger un pilote de char d’assaut !! Après tout, un char c’est plus puissant qu’un arc alors il doit connaitre !!!11

Cela donne lieu à deux grands moments d’idiotie, mais attention, on rit mais on ne se moque pas, j’ai trop de respect pour l’expertitude !!

Chris Dunn, ingénieur ayant vaguement un rapport avec les avions, passe plusieurs minutes à expliquer qu’une statue de Ramsès (parmi tant d’autre et sans rapport avec la pyramide), présente des symétries troublantes la rendant "trop parfaite gneu compren pas !". Pour le prouver, il s’amuse à superposer les deux faces de cette image pour montrer qu’elles coïncident parfaitement :

Sauf que c’est du bullshit !! En retentant l’expérience moi-même et en soulignant une des mâchoire sur laquelle insiste beaucoup Dunn dans la suite de cette daube, j’obtiens ça :

Ca alors !! La statue n’est donc pas si "parfaitement symétrique qu’on dirait quelle a été sculptée par Djézus" !! Quel choc. Mais le plus beau arrive juste après lorsque Dunn, montrant un des profil de la statue, raconte que l’on retrouve plein de cercles parfaits de même diamètre dans sa composition :

Et c’est à cette instant que la stupidité monte le volume à 11 avec ce cher Chris qui commente :

Exactement, mais quel est cet incroyable outil magique qui permet de tracer des cercles identiques parfaits ??! A part un nano laser triphasé, du gloudronium à polarité inversée, je ne vois vraiment pas !

La la la la la je ne vois rien !!

Au-delà des œillères de ce cher expert, cet argument du "c’est trop précis, je saurais pas faire" revient à matter le plafond de la chapelle Sixtine peint par je ne sais plus qu’elle tortue ninja, prendre de la peinture, des pinceaux et après 3 minutes de gribouillage déclarer "Nan mais c’est impossible de faire un truc aussi beau avec des outils aussi rudimentaires ! Franchement ils devaient avoir photoshop et des tablettes graphique quoi !!". Rien ne remplace la maîtrise de l’artisan.

Chris Wise , ingénieur structure, parvient à surpasser la crétinerie de Dunn en une seule et unique déclaration. Alors que le daubecumentaire parle des blocs de pierre utilisés dans de nombreuses constructions anciennes, le brave homme sort :

Normal, les pyramides sont faites en CAILLOUX §§ Ils n’ont rien inventé !!!

Bref les mecs, changez pas, vous êtes géniaux !

Les coïncidences de l’extrême

Après s’être ébahi des heures sur l’incroyablitude de la grande Pyramide et débunké les fameux hiéroglyphes plein d’hélicoptères Apache pour se donner un semblant de crédibilité (qui sera détruite peu de temps après quand ils balanceront, sans explication, le fameux bas relief supposé représenter une ampoule électrique), le daubecumentaire passe en mode full retard en abordant d’autres sites "mystiques" de par le monde.

Et là, j’aime autant vous dire que c’est festival d’ignorance et de raccourcis en bois. Tout y passe :

Franchement c tro ressamblan, lol : La raison invoquée par le daubecumentaire pour justifier ce passage en revue de lieux mythiques comme l’ile de Pâque, Nazca et consort tient dans ces pauvres photos :

"c’est quand même bizarre que toutes ces civilisations supra éloignées aient toutes décidé de construire des pyramides"

La datation, ça marche pas : La narratrice explique ensuite qu’"on ne sait pas dater le moment où une pierre a été taillée car le carbone 14 mesure l’âge de la pierre et pas celui ou elle a été travaillée", ce qui, en soit, est vrai. Bien sûr, ce quelle oublie de préciser c’est que les archéologues ont plein d’autres moyens de datation à leur disposition comme le pollen, les restes organiques retrouvés non loin des monuments voir, en recoupant divers textes ! Le carbone 14 n’est qu’un outil parmi tant d’autres. Mais bon, on est plus à un bullshit prêt.

Bien sûr, si ce daubecumentaire sort cet argument c’est simplement pour que l’on ne regarde pas de trop près un fait qui colle un grand coup dans le postérieur de sa théorie : les sites qu’il considère comme "trooooop similaires parce qu’ils sont pyramidaux et en cailloux", sont éloignés dans l’espace mais également DANS LE TEMPS. Avec les lieux qu’ils ont choisi on à :
- La grande pyramide : Environ – 2700 avant Djézus
- Les lignes de Nazca : Environ -500 ans avant Djézus
- Angkor Vat : 12ème siècle après Djézus
- Les statues de l’ile de paques : entre le 10ème et 12ème siècle après Djézus
Soit un écart de presque 4000 ans ! Dans ce cas pourquoi ne pas inclure de monuments grecs ? Le Colysée (oui j’y tiens) ? Stonehenge ? La grande muraille de chine (pleine de cailloux !! Coïncidence ??) ?? La cité interdite ? Ils entrent tous dans cette fourchette de dates !! Simple, parce qu’elles ne collent pas à leur théorie du "say tro ressemblant" ni à la suite de leur raisonnement idiot !

En résumé, ils prennent les lieux qu’ils veulent, selon des critères purement arbitraire et douteux et tentent de donner une illusion de "logique" en ignorant leurs dates de construction. Ce genre de raisonnement a un nom, c’est de la fraking pensée circulaire : Les aliens/atlantes ont construit plein de sites similaires de part le monde DONC si on trouve des sites avec des similitudes même supra vagues ALORS les aliens/atlantes ont construit plein de sites similaires de part le monde !! Ouaip, tout de suite ça fait moins "sans a priori ni préjugé ! Enquête du siècle riprizent ! Fuck lé aijiptologue !"

Les géants de l’ile de pâques : Continuons notre voyage vers le stupide avec les fameuses statues Moai. La narratrice, cette grosse candide, s’étonne "Houlalala, les statue Moai avec leur nez aquilin ressemblent pas du tout aux Maoris qui sont supposé les avoir réalisés. Cététranj", ce à quoi je rétorquerais en image :

Doit-on en conclure qu’elles ont été réalisées par une ancienne civilisation d’obèses à gros nichons ???? Et histoire de détruire la dernière bribe de crédibilité de cette séquence, la narratrice ajoute "plusieurs statues Moai contemplent la mer alors que toutes les autres contemplent l’intérieur des terres !! C’est mystérieux et comme dirait un groupe tout pourri issu de la télé réalité : What For ?" alors que, une fois de plus, ce "mystère" a été résolu depuis trouzmilles années. Ces statues ont été orientées de façon erronée par les premiers archéologue les ayant restaurées, tout bêtement ! 10 ans d’enquête et être incapable de vérifier ça ? Je sais pas pour vous mais perso j’appelle ça un "bullshitage" !!

La chandelier de Paracas : Là encore, la narratrice en rajoute des caisses dans la présentation de ce dessin réalisé dans une dune de sable au Pérou. Elle déclare "le chandelier de Paracas est orienté précisément vers le nord". Bien sûr, au vu de la montagne de bullshit accumulé depuis le début, mieux vaut vérifier cette affirmation :

Oups, où est passée la précision légendaire des aliens ?? Ca doit sûrement être l’œuvre de Gloufiox, le fiston pistonné et sévèrement manchot du grand stratéguerre Zlubol. Tout se tient.

Les lignes & Pyramides de Nazca : On enchaine sur un autre grand classique avec les lignes de Nazca. Etonnement, la narratrice nous épargne les geignements sur "lé dessin son tro bô cé alien cé sur !" pour parler des grandes lignes droites parfois très longues qui se trouvent à côté. Lorsqu’un type lui explique qu’une des théorie (et c’est loin d’être la seule) est que ces lignes étaient utilisée pour des processions religieuses, elle sort "Je ne trouve pas ça très convaincant" et… et c’est tout !! On a dû arriver au stade ou le daubecumentaire ne fait même plus semblant d’essayer, les contre-arguments étayés c’est bon pour ces égyptologues mangeurs d’enfant de toute façon, fuck le systeum ! En plus c’est vrai quoi, c’est tellement incroyable de penser que les Nazca aient pu tracer des lignes pour des motifs religieux ! Après tout, ce ne sont pas des raisons religieuses qui ont poussé des peuples entiers à bâtir des trucs gigantesques comme les temples Inca ou des Cathédrales, ça se saurait !! Clairement, ces folles élucubrations ne font pas le poids face à la théorie des aliens/atlantes !!!

Pour finir, la narratrice mentionne l’existence de pyramides et de momies Nazca histoire de laisser sous entendre que "saytro pareil qu’en égypte". Ce qu’elle oublie de montrer c’est comment sont fabriquées ces "pyramides Nazca". Sinon, on pourrait se rendre compte que leurs murs n’ont rien à voir avec les autres murs troooooop similaire de part le monde.

Bref, une fois encore, on choisit ce qui nous arrange et on ignore les données discordantes. Ouaip, on peut le dire, ca sent la rigueur scientifique, du moins si la rigueur scientifique est morte et en état de décomposition avancée dans une décharge publique !!!

Plus c’est vieux plus c’est gros et précis : Coup de grâce de toute cette séquence, le daubecumentaire martèle soudainement :

Sauf que cette conclusion est totalement aberrante ! Ils balancent, 10 minutes avant, que l’on ne peut pas dater les sites archéologiques mais ils sont soudainement capables, eux, de faire une chronologie ??!! Vous ne pouvez pas avoir le beurre et l’argent du beurre à moins d’être une fracking crémière qui fait bosser 200 chinois dans sa cave !!

Mais à la limite, admettons que l’on puisse dater les sites archéologiques (indice : on peut), cette théorie ne fonctionne pas pour les statues Moai dont les plus récentes sont justement les plus grosses ! Et même en excluant les Moai, bâtir des bâtiments toujours aussi solides avec des pierres plus petites ça va justement dans le sens du progrès ! C’est d’ailleurs pour ça que les Cathédrales sont, en un sens, plus avancées car elles utilisent un minimum de pierre pour affiner leur silhouette tout en conservant une solidité identique à un gros mur. Perso, si on me demandait de construire une maison, je préfèrerais doubler la taille de tous les murs pour être sûr, l’expert, lui utilise juste ce qu’il faut.

Et plus précises ? A part une affirmation péremptoire du daubecumentaire qui s’est avéré tout sauf fiable jusque là, rien ne le prouve et la précision apparente des jointures (ce qui est loin d’être flagrant sans mesure) peut aussi venir du fait que justement, des grosses pierres s’écrasent plus les unes contre les autres !! Mais bon, les explications rationnelles, c’est has been.

Bref, tout cela n’est qu’un nième gloubiboulga sans queue ni tête qui tient par la seule force des petits bras rachitiques d’un empilement de bullshit à géométrie variable et de pensée circulaire ! Qui l’eut cru venant d’un documentaire persuadé qu’à l’époque des Pyramides, c’était encore la guerre du feu ?!

Mais au fait, vous devez vous demander où ils veulent en venir avec toutes ces similitudes sorties du chapeau ? Il va falloir patienter un peu pour le découvrir puisqu’avant, on retourne à la grand pyramide pour une séance de ~~mathématique~~ numérologie en mousse time !!

La numérologie pour les nuls

Les chiffres, ça ne peut pas mentir n’est-ce pas ?? Faux !

On peut leur faire dire strictement n’importe quoi et les auteurs de ce daubecumentaire vont vous le prouver avec :

Le chiffre Pi : La narratrice, toujours prête à s’extasier pour un rien, balance "Mon informateur, dont je tais l’identité parce qu’on assume pas, me fait remarquer que l’on retrouve le chiffre Pi dans la pyramide en divisant son demi périmètre (440 coudées x2) par sa hauteur (280 coudées), ça veut dire que les Egyptiens connaissaient cette valeur !" NON ! Cela veut juste dire que Pi se retrouve dans la pyramide, rien de plus, faut arrêter de sauter aux conclusions ! Et non, cela n’a rien d’extraordinaire du tout puisque selon des Egyptologues (qui mentent, rappelons le), les Egyptiens utilisaient très probablement des cylindres de diamètre 1 coudée royale (environ 0.5236 mètre) qu’ils faisaient rouler un certain nombre de fois. Pi apparait donc naturellement à cause de ces techniques de mesure et non pas suite à un effort conscient. Prétendre le contraire revient à avoir ce genre de raisonnement :

Détail rigolo, vous vous souvenez de l’insistance de cette bouse sur le fait que le revêtement extérieur de la grande pyramide a été déplacé ? Dommage, les calculs de hauteur de la pyramide ont été évalués en utilisant ce revêtement, si on prend en compte le décalage dans le calcul, cela modifie la hauteur de la pyramide de plusieurs centimètres ce qui pourrit la précision de Pi. Et une balle dans le pied, une !!

Le nombre d’or : Sachant que l’on peut trouver le nombre d’or partout, même dans les dimensions du postérieur d’une mouche, je ne vous cache pas que je ne suis pas tombé de ma chaise en entendant "Et ce n’est pas tout, si on divise la surface des faces par la surface de la base, on trouve le nombre d’or (Phi) !!". Pour faire passer ce calcul pour un truc incroyable, l’informateur secret balance :

Vous voulez une preuve que cest faux ?? Sur cette page, un brave gens à calculé la présence de Pi et Phi dans une série de pyramides dont il changeait uniquement la pente, et chacune d’entre elle contient Pi ou Phi et 4 d’entre elles contiennent même les deux !! Probabilité nulle mes fesses, seuls les auteurs de telles énormités le sont !!

Les Egyptiens connaissaient le mètre : Probablement le plus gros bullshit de cette nazerie. La démonstration en mousse se passe en deux étape. La première consiste à dire que le Pyramidion (aka : pointe d’une pyramide) retrouvé aux abords de la pyramide rouge avait une hauteur de 1 mètre très précisément, ce qui prouverait que les Egyptiens connaissaient cette unité de mesure choisie ARBITRAIREMENT lors de la révolution française. Seems Legit.

Sauf qu’il y a un léger problème, mis à part le fait que retrouver un objet égyptien parmi des milliers dont une de ses dimension est 1 mètre n’a rien d’extraordinaire probabilistiquement parlant : le découvreur de ce pyramidion, Staddelman, écrit lui-même dans son bouquin "Die ägyptischen Pyramiden" en allemand qui sent bon la saucisse de la bouche, que le pyramidion qu’il a retrouvé mesure 1m57 de côté et avait un angle légèrement supérieur à 45° ce qui donne une haute de 78,5cm et non 1 mètre ! D’autres estimations parlent d’angles plus important mais quel que soit la vauleur retrouvée dans divers ouvrage, on ne tombe jamais sur 1 mètre. Oh, quel dommage. Ca doit bien se trouver quelque part mais en l'etat dur d'etre sur. Le daubecumentaire tente de donner le change en jouant la carte du complot. Ce pyramidion a été restauré en 2005 et, selon la narratrice, la nouvelle version n’a plus la même hauteur, c’est donc forcément les égyptologues franc-maçon du FBI qui ont limé le haut pour que la vérité ne soit pas découverte !!

Deuxième étape, le calcul bidon ! Vous vous souvenez du nombre Pi dans la pyramide ? Et bien, pour prouver que les Egyptiens connaissaient le mètre grâce à leur vision du futur, on a droit à la démonstration suivante :

"Si on trace un cercle de diamètre 1 mètre, son périmètre est égale à p en mètres. Or, si on divise p par 6 on obtient 0.5236 mètres soit la valeur de la coudée royale Egyptienne en mètres. CQFD" (CQFD signifiant ici : Connerie Qui Frôle la Débilité).

Bravo, vous venez d’assister à un raisonnement circulaire digne des plus beaux arguments créationnistes mais, comme c’est plein de chiffres, ça passe. Pourquoi circulaire ? Parce que pour que la démonstration fonctionne ils sont OBLIGES de poser comme point de départ le mètre ! Ca revient à partir de la conclusion pour revenir à la conclusion. La vraie démonstration devrait être :

" Si on trace un cercle de diamètre 1 coudée royale, son périmètre est égal à p coudées royales. Or, si on divise p coudées royales par 6 on obtient 0.5236 coudées royales ce qui ne correspond à rien du tout de pertinent en mètre !!"

Il n’y a donc aucun lien entre le mètre et la coudée royale égyptienne à moins de partir de la conclusion. Du coup, et ça ne surprendra que les créateurs de cette bouse, non, les Egyptiens n’avaient pas de pouvoir magique de préscience leur permettant de deviner qu’un jour, presque 4500 ans dans le futur, des révolutionnaires, entre deux décapitations de nobles, choisiraient arbitrairement le mètre comme une fraction d’un hémisphère terrestre ! Quelle surprise !

La vitesse de la lumière : Coup de grâce de ces démonstrations mathématiques en carton, la narratrice sort "Si on ajoute le périmètre du cercle externe de la base de la pyramide (en mètres !) et le périmètre du cercle tangent à la base, on obtient 299,79613 Millions de m/s soit approximativement la vitesse la lumière !!!!!!!". Au-delà du fait que les Egyptiens ne connaissaient ni le mètre, ni la seconde (qui est là encore une unité définie arbitrairement), les calculs "a posteriori" n’ont strictement aucune valeur ! En triturant suffisamment les dimensions d’un objet (surtout qu’ici il s’agit de truc super pas intuitifs comme des cercles inscrits) on peut obtenir absolument n’importe quoi comme le savent très bien tous les petits vieux qui regardent France 2 :

Chercher des résultats a postériori c’est l’équivalent mathématique d’un type qui se casse la truffe par terre et balance "c’est exactement à ces coordonnées que je voulais placer mon nez, ma précision de chute est remarquable !!". Pour bien vous montrer l’absurdité de la démarche, Nablator du forum Ufo sceptique (forum qui poutre) a créé une petite application pour calculer la présence de chiffres remarquables dans n’importe quelle série de chiffre. Appliqué au Big-Mac cela donne :

Mc-Donald a-t-il reçu l’aide des Atlantes ? Et qu’on ne vienne pas me dire "Oui mais là c’est des calories, c’est pas les bonnes unités ça veut rien dire" parce que trouver des mètres par seconde à partir d’un calcul sans aucune valeur temporelle, c’est tout aussi absurde.

Bref, tous ces calculs ne sont qu’une variante chiffresque du fameux "lé pyramid stro un truc de fou donc ALIENS !!". Il est maintenant temps d’aborder la véritable "théorie" que tente de nous faire gober ce truc en la noyant dans une soupe d’approximation et d’omissions. C’est là que le caca se jette dans le ventilo…

Bêtise droit devant !

Soudain, le daubecumentaire s’emballe. A grand coup de musique épique, on découvre, via une animation 3D, que "OMAGAD !! REGARDEZ ! PLEIN DE SITES ARCHEOLOGIQUES FABRIQUES EN CAILLOUX SONT SUR UNE LIGNE DROITE AUTOUR DU GLOBE !!"

Incroyable ! Comment ne pas verser une larme devant l’évidence qui crève les yeux ? Pourquoi ces saloupiauds d’égyptologues pédophiles cannibales nazi du canada refusent de voir la vérité ??

Oh, pour plein de raisons. La première c’est que la ligne en question fait plus de 150km de largeur, ce qui est un peu décevant de la part d’aliens qui sont "troooooop préciiiiiiiis". Mais soit, ils avaient peut être un coup dans le pif. Malgré tout, autant de sites remarquables sur une petite bande de terre, ça impressionne… ou pas ! Le soucis c’est que, statistiquement parlant, cela n’a aucun intérêt et n’est pas du tout significatif. Le daubecumentaire a choisi arbitrairement les sites qui lui plait basés sur des approximations incohérentes entre elles (les murs de pierre pas pareils partout, des pyramides avec des styles diamétralement opposés, des sites espacés de 4000 ans les uns des autres, etc…) et ils en oublient des tonnes et des tonnes qui rentrent eux aussi dans leurs critères comme le fracking Colysée, Stonehenge, Teotihuacan, la cité interdite, la Mecque, Puma Pumku etc etc. Je pourrais allonger la liste indéfiniment !! Tracer une ligne et y retrouver des monuments de nos ancêtres, surtout quand les critères sont si laxistes, n’a rien de fascinant ni pertinent !!

Si je trace une ligne entre des toilettes publiques de grandes villes, c’est un message atlante ou juste de la chiasse ?

Sentant que la stupidité de son raisonnement est trop visible, le daubecumentaire balance plein de chiffres. On assiste alors a ça :

La narratrice précise : "OMAGAD, regardez ! La distance Gizeh/Nazca = la distance Gizeh/Teotihucan ! La distance Angkor/Nazca = Mohenjo-daro/ile de Pâques ! La distance Gizeh/Ile de Pâques = 10000 * Nombre d’or ! La distance Gizeh/Angkor x Nombre d’or = Distance Gizeh/Nazca ! La distance Gizeh/Nazca x Nombre d’or = Angkor – Nazca !!"

Présenté comme ça, en cascade, ça fait super convaincant… dommage que ces résultats soient une fois de plus statistiquement bidons !! Pourquoi choisir ces 6 lieux et pas d’autres présentés précédemment ? Désolé de faire mon pisse-froid mais ce que cette bousasse oublie de dire c’est qu’avec 6 lieux on a 15 distances. On peut grouper ces 15 distances 2 par 2 de 105 façons différentes, du coup, trouver 5 distances proches parmi 105, c’est ridicule. Et encore, si on ajoute la possibilité de faire des multiplications avec Pi et Phi (ce qu’ils font), le nombre de possibilités parmi lesquels piocher explose (45 distances donnant 1035 relations) !! Et ça, uniquement avec les 6 lieux qu’ils ont choisis arbitrairement, je vous laisse imaginer ce qu’ils se passerait en incluant TOUS les sites dont ils ont parlé depuis le début. L’illusion statistique, c’est le mal !

Mais au fait, a quoi elle sert cette ligne ?

L’horloge de la lose !

Le calvaire est presque fini. Le daubecumentaire, déja bancal, vient de péter son dernier boulon. Il explique qu’en fait, cette ligne qui fait un angle de 30% avec notre équateur est centrée sur le centre magnétique de la terre. Le centre magnétique ? Je…

J’ai déja vu des fails mais des fails de cette ampleur c’est magnifique. Sur la liste de lieux censés être alignés, seul 3 sont sur le centre magnétique (qui n’est pas une ligne) et la grande pyramide n’en fait pas partie !! Bien joué, 10 ans d’enquête pour se dauber a 2m du bol de sangria, il y a de quoi rajouter un barreau a l’echelle de Richter de la lose.

Mais soit, admettons que la ligne marque le pôle magnétique alors que pas du tout, mouhahahahaha, qu’est ce que c’est censé signifier ? Facile ! Il s’agit d’un message d’une race/civilisation avancée pour nous prévenir que la fin du monde aura lieu lorsque les pôles magnétiques s’inverseront !

Les mots me manquent pour exprimer la stupidité de cette théorie. Des aliens/civilisation avancée se seraient amusés a construire (ou aider a construire) trouzmille bâtiments simplement pour dire au générations futures "vous allez crever, lol" ? Wah, quel bande de glands, cette énergie aurait été mieux dépensée a aider nos ancêtres a guérir de la peste du choléra bubonique ou arrêter les famines!! Et comment expliquer, si cette civilisation a aidé d’autres peuples, qu’aucun n’ait décidé d’eriger un monument en leur honneur ou juste un simple mot non ambigüe au sommet d’une pyramide pour les remercier ?

Et pourquoi un message de fin du monde si tordu a coup de chiffres bidons et d’alignements en carton s’il est si importantque les générations futures le comprennent ?? Le daubecumentaire tente de justifier ça en comparant leur théorie avec le message de la sonde Pioneer (qui est déja bien ridicule) mais l’analogie est totalement foireuse !! Le message de la sonde Pioneer est écrit sur une plaque bien mise en évidence, il n’est pas dissimulé dans la longueur de ses antennes ou la températures de ses tuyères qu’il faut multiplier par Pi ! Ca n’a rien a voir avec cette théorie apocalyptique de daube !!

Et comment est on censé savoir combien de temps il nous reste avant de canner ?? Le daubecumentaire ne l’explique pas clairement (Pour le fun, la première version du documentaire indiquait le 21 décembre 2012, oups !) mais il semblerait que la pyramide de Gizeh serve d’horloge dont l’aiguille serait le Sphinx.

Pourquoi ? Je n’en sais fichtre rien vu que la suite de cette bouse se vautre dans le gloubiboulga a coup de constructions géométriques ridicules qui ne veulent rien dire du style des triangles dont seul 2 sommets sur 3 coïncident avec un truc pertinent :

Cette construction over-compliquée pour rien, en plus detre stupide, n’existe que pour cacher le fait que la seule raison pour laquelle le Sphinx est considéré comme l’aiguille de leur horloge cosmique, c’est parce qu’il est a 90° de la grande pyramide. Youpidoudidou, puissant ! Mais bon, j’imagine que mettre un simple pauvre angle droit ça ne faisait pas assez pro. D’ailleurs, la grande pyramide ne sert plus a rien dans cette histoire d’horloge, il n’y aurait que le Shpinx ça marcherait tout aussi ~~bien~~ mal. La narratrice tente de pondre une explication confuse a coup de signes du zodiaque qui ne veulent rien dire pour détourner l’attention de cet oubli mais ça ne change rien au fait que 80% du reportage devient du coup totalement inutile :

D’ailleurs, vous noterez qu’en astrodébilologie, le scorpion est symbolisé par un homard, on en apprend tous les jours :

Et c’est tout. Le daubecumentaire s’arrête sur quelques images d’apocalypse est les geignements de la narratrice "notre message ne sera peut être pas comprit et les détracteurs le décortiquerons pour en dénaturer le sens" parce que c’est clair, être contredit quand on a faux sur toute la ligne c’est la preuve qu’au fond on a raison !

Pour finir, j’aimerais noter un passage bien stupide qui m’a beaucoup fait rire. En voici le transcript :

Quoi !! Des gens désignent deux choses identiques avec le même mot (coeur du sphynx qui a un corps de lion & coeur de la constellation du lion) !! IT MUST BE MAGIC §§ Prochainement, nous découvrirons quels mystères se cachent derrière le fait que chaque poulet en France est appelé poulet! Coïncidence ?? Je vous laisse juger "sans a priori ni préjugés" !

Conclusionionage

Ce "documentaire" est une véritable honte. 1h50 de bullshits, d’anomalies statistiques érigées au rang de mathématiques légitimes, d’idées vues et revues des centaines de fois il n’y a rien a en sauver. Ajoutez a ça une rhétorique digne des pires créationnistes (aka : les théories c’est rien que des théories, la datation ça marche pô, etc…) et vous obtenez un parfait mix dinculture remis au goût du jour dans un bel emballage !

Notage : (-π/10)

"Je te promets" de Johnny Hallyday, la critique musicale pourrie

CerberusXt — 2013-02-12T19:52:54+01:00

Quand il s’agit de se moquer de la production musicale française, Booba et son talent inégalé pour faire des fautes d’orthographe à l’oral reste une valeur sûre. Cette situation est hélas très injuste ! Alors oui, c’est vrai, on peut avoir l’impression qu’il parle mal des femmes dans ses chansons surtout celles qui s’aventurent hors de leur habitat naturel qu’est la cuisine, mais ce serait oublier que "grosse pute" est affectueux dans sa bouche ! Un peu comme quand j’appelle tout le monde "sale bâtard", cela n’a aucun rapport avec l’hygiène ou une quelconque généalogie compliquée, je ne trouve tout simplement pas de mots assez fort pour exprimer l’étendue de mon amour. En plus, dans Booba il y a "Boob" alors, si c’est pas la preuve de sa passion pour la gente féminine, je ne sais pas ce qu’il vous faut !

Hélas, Booba est l’arbre qui cache la forêt. Pendant que tout le monde lui jette des Bleds au visage en scandant "Sauvez une bibliothèque, mangez un CD de Booba", on oublie que d’autres artistes ayant pignon sur rue ont interprétés des chansons guère plus reluisantes. Et par autres artistes je veux dire Johnny Halliday ! Oui, je m’attaque à une chanson de Johnny ! J’ai pas peur ! Je suis un gros déglinguo, j’avale des cachets effervescents sans eau !!

Entre son hymne à la pyromanie ("Allumer le feu") et son apologie de la nécro-zoophilie ("ton corps sur mon corps lourd comme un cheval mort"), Johnny trimballe son lot de chansons ~~qui ne vont pas sur l’intraweb~~ pas très nettes mais aucune n’arrive à la cheville de "Je te promets", écrite par JJ. Goldman le frère bling-bling d’Ironman, en terme de romantisme en mousse. La preuve en mots pleins de lettres.

"Je te promets", la critique musicale pourrie

Tout cela parait mignon et sent fort le pet de filles mais analysons les paroles de plus près.

"Je te promets le sel au baiser de ma bouche"

Et voilà ! Dès la première phrase c’est n’importe quoi. Johnny est pas gaulé comme le commun des mortels, il a une salière greffé sur la face ! J’imagine que ça peut avoir un côté super pratique au quotidien " tu peux embrasser l’eau des pates s’il te plait !! Et quand t’auras fini tu pourras lécher les routes, ils prévoient de la neige, merci !" mais question romantisme c’est zéro. A moins que les filles, lorsqu’elle choisissent l’homme de leur vie, le fassent en fonction de sa capacité à remplacer des ustensiles de cuisines ?!

"Je te promets le miel à ma main qui te touche"

Décidemment, elle est sacrément mal branlée l’idole des jeunes. Enfin, "branlée", le choix de mot est malheureux, ça doit être assez galère pour lui avec les mains qui collent. Heureusement qu’il peut se consoler en organisant des piques niques. Si sa salade est pas assez assaisonnée, paf, un bisou magique et en dessert il a juste à ramener des tartines et frotter ses mains dessus. Pour le petit déjeuner aussi c’est cool, infusion des pognes dans le chocolat chaud et hop, ça fait des Miel Pops ! C’est toujours ça de moins à acheter.

"Je te promets le ciel au dessus de ta couche"

Je te promet que tu vas dormir comme une clocharde : à la belle étoile ! On n’est même pas un couplet dans la chanson et Johnny en est réduit à draguer une meuf en lui expliquant qu’il a les mains qui collent et pas assez de pognon pour acheter ne serait ce qu’une tente Queshua, bonjour la classe. Heureusement, sentant que tout cela n’est pas très vendeur, notre ténébreux chanteur tente de se rattraper avec :

"Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces"

Ce qui confirme que Johnny propose à sa future meuf de pioncer dans un parterre de fleur, probablement dans un parc, avec juste un napperon pour se réchauffer parce que s’il a pas les moyen de récupérer quatre cartons pour faire une cabane, c’est pas pour lui acheter 600 mètre de dentelles. Si la promesse d’une vie de clodo aux côté d’un mec qui a des mains qui attirent les insectes ne fait pas kiffer les gonzesses, je ne sais pas ce qu’il leur faut !!

"Je te promets le feu à la place des armes"

La, je ne peux qu’être d’accord, les lances flammes sont bien plus efficace et badass que de simples fusils. En plus, il en aura bien besoin pour se réchauffer les soirs d’hiver, cramer les insectes qui butinent ses pognes et éloigner les autres clodos la nuit dans le parc.

"Plus jamais des adieux rien que des au-revoir"

Houlà, tu t’emballes Johny ! Je sais bien que tu as beaucoup à rattraper pour pécho mais là tu es en train de promettre que plus personne ne mourra jamais ! Tu n’es pas Djézus et si tu tentes une imposition des mains, tout ce que tu obtiendras sera un cadavre au front sucré !

"J'y crois comme à la terre
j'y crois comme au soleil
J'y crois comme un enfant
Comme on peut croire au ciel
J'y crois comme à ta peau"

Ouais, super ! Moi aussi je crois grave aux trucs qui existent, ça demande tellement de foi de croire aux cailloux et aux steak tartares ! Pour ne rien arranger, on sent bien qu’à ce stade de la chanson, Jean-Jacques Hommor à clairement arrêté d’essayer. Fuck les rimes, on aligne les mots au pif ! Allez hop, freestyle, "J’y crois comme aux labradors à poils longs", "J’y croâ comme un crapaud", "J’y crois comme aux lasagnes de cheval", c’est la fête !!

"Je te promets des jours tous bleus comme tes veines
Je te promets des nuits rouges comme tes rêves"

Traite la de schtroumpf communiste pendant que tu y es !! Encore que, ça expliquerait le coup de vivre à la sauvageonne dans un bac à fleur !

"Des heures incandescentes et des minutes blanches
Des secondes insouciantes au rythme de tes hanches"

Je te promet de te niquer ! Mayrde Johnny, fais au moins semblant de rester dans le créneau du romantisme de clodo mutant bon sang !! Elle était à deux doigts de craquer, je suis sur que si tu lui explique que tes pieds produisent naturellement du ketchup ou que frotter du gruyère contre tes aisselles permet de le gratiner, elle est toute à toi !

"Je te promets mes bras pour porter tes angoisses"

Eh bin punaise ! Il se mouille pas beaucoup le Johnny ! Les angoisses étant une émotions, elles ne pèsent rien, il risque pas de se faire un claquage en les portant !! Quitte à partir dans cette direction, pourquoi s’arrêter en si bon chemin ?? Autant y aller à fond, balance donc des "Je te promet mes yeux pour matter ta dépression !", des "Je te promet mes pieds pour fouler tes crises de nerf !" et autres "Je te promets mon slip pour teabag tes peines" !! Escroc !!!!1

"Je te promets mes mains pour que tu les embrasses"

Wah, quel prince, il lui donne l’autorisation de lui faire du baise main. Je sais bien qu’elles ont un goût sucré mais après avoir promis de servir à rien en retour, c’est un peu rat.

"Je te promets mes yeux si tu ne peux plus voir"

Eh mais je rigolais pour le coup des promesses qui n’engagent à rien ! La médecine ne peux pas greffer des yeux espèce de saligaud ! D’ailleurs, si les greffes étaient aussi simple que tu le penses, je te promettrais mon cerveau pour que tu arrêtes de raconter n’importe quoi oups non, oubliez ce que j’ai dit, ça serait pire que le mal *sifflote*.

"J'te promets d'être heureux si tu n'as plus d'espoir"

Non mais ça va pas bien !! "Je te promet de grave kiffer si t’es en dépression" ? Vraiment ? Après s’être foutu de sa face avec le coup des angoisses maintenant il promet d’être trop joie quand sa meuf sera au fond du trou. Quel soutien !! Tu es bien parti sur le chemin de la douchebaggerie Johnny, pense à caler un petit "Jt’e promet de pisser sur ton corps si tu meurs de déshydration" au passage, ça sera de bon aloi !

"Et même si c'est pas vrai,
Si on te l'as trop fait.
Si les mots sont usés,
Comme écris à la craie.
On fait bien des grands feux en frottant des cailloux."

On fait des grands feux en frottant des cailloux ? Cette métaphore rappelle furieusement le syndrome de Stockholm Johnny !! A force de lui taper dessus elle finira par te kiffer c’est ça ! J’imagine que lorsqu’on est réduit à draguer en expliquant à quel point on est un type pratique à avoir sur l’étagère d’une cuisine il faut employer les grands moyens mais, et le leader du groupe Supertramp, Bertrand Cantat, ne me contredira pas, ça à tendance à ne pas entretenir la flamme très longtemps !

"Et même si c'est pas vrai,
Même si je mens,
Si les mots sont usés,
Légers comme du vent,
Et même si notre histoire se termine au matin.
J'te promets un moment de fièvre et de douceur,
Pas toute la vie mais quelques heures."

Tout ça pour ça ?!! 3 couplets et deux refrains pour finir sur "Bon, je suis peut être un gros mytho mais on nique quand même ?". Je… Wah, même Booba n’aurait pas osé.

Notez le revirement total de la chanson, on démarre avec du "ouaich mademoiselle, franchement j’suis sur qu’tu kiffes le miel", on enchaine avec du "En plus j’ty jure que je vais grave t’aimer pour la vie même si j’dois te taper longtemps pour ça tavu" et on fini avec du "Nan je déconne ! On baise ?". Le seul moyen de surpasser ça en terme de connarditude serait de poursuivre la chanson avec "En plus je suis trop un mauvais coup, tu suces ?". Ou est passé le romantisme bourdayl !!

Breeeef ! Si on résume, dans cette chanson Johnny tente de pécho un coup d’un soir en lui expliquant qu’il a des supers pouvoirs dont même le plus ridicule des X-Men ne voudrait pas (à part peut être pour la cantine de l’école du prof Xavier), que s’il lui tape dessus assez longtemps elle finira probablement par tomber amoureuse (dû à une crise d’hyperglycémie à cause du miel sans doute) et que si, par miracle, leur histoire dure, ils vivront comme des clodo sur un lit de ronce. Et si tout ça la fait tomber en dépression, il se foutra bien de sa gueule en faisant semblant de porter ses angoisses avec ses petits bras musclé ! La grande classe !

Pour la peine, voici en exclusivité mondiale, la version remasterisée et honnête de "Je te promets" :

"J’te promets de te niquer
Oui tu vas dérouiller
J’te promets même de rester
Si tu fais pas trop chier
On vivra comme des clodos
J’te taperais pour qu’tu m’aime s’il le faut
Et si t’es une assez grosse cochonne
J’te ferais des tartines de miel avec mes pognes"

Alors, la prochaine fois que vous entendrez quelqu’un dire "c’était mieux de mon temps, les jeunes de nos jours écoutent vraiment de la musique de sauvageons", rappelez leur qu’ils ont roulé des galoches à des grosses moches pendant des booms sur cette chanson !!!!1

Oui, cet article est un peu beaucoup très concept. Bien ? Pas bien ? You tell moi !

Top 7 des clichés alakon dans les Hentai

CerberusXt — 2013-02-07T19:59:21+01:00

La St Valentin, fière époque ou les couples s’hydratent frénétiquement les amygdales pour faire la nique aux célibataires qui se consolent en se disant qu’eux, au moins, ne doivent pas claquer 3 kerviels pour 2 roses pourries !!1 Ce romantisme ambiant est l’occasion rêvée de rendre hommage à la plus belle histoire d’amour qui puisse exister : celle avec soit même et ses appendices doigtesques !

Bien sur, chacun vie cette passion à sa façon. Les puristes préfèrent généralement la seule puissance de leur cerveau pour faire découvrir les joies de la brouette Javanaise inversée sur dos de licorne à Scarlett Johannsen en cosplay mon petit poney parce que, quitte à faire marcher l’imagination, autant y aller à fond bourdayl !! Les grosses faignasses préfèrent le pr0n. Comme il s’agit d’un sujet extrêmement vaste et que j’aime le racolage au moins autant que les transitions pourries, je vais surtout vous parler de Hentai.

Pour mes lecteurs dont la pureté, l’innocence et l’absence d’une connexion internet décente les auraient coupés de ce pan de culture fapesque inutilement indispensable, les hentais sont au manga/anime japonais ce que la gynécologie est à la médecine : presque pareil mais avec plus de gens tout nus, de cris de marcassins et de trililis dans les tralalas ou les trololos, ne soyons pas sectaires. Bien sur, Japon oblige, les hentais contiennent une grosse dose de clichés WTFesques et autres aberrations lolesques que je vais me faire un plaisir de ranger dans une belle liste pour que nous puissions rire en cœur en les pointant du doigt tel la belle bande de charognes que nous sommes.

Accrochez vous à vos slips, c’est parti pour le top 7 des clichés en mousse dans les Hentais !

Numbeur 7 : Reverted physiologie

Dans le triste monde de la réalité réelle, après au moins 10 secondes de sexualité intense, on assiste souvent au même phénomène. Le regard langoureux, le vrai gentleman demande " Alors, heurooooooompfiiiii roooooooompfiiii" avant de s’endormir en bavant copieusement sur l’épaule de l’heureuse élue qui préfèrerait qu’on lui bave dessus ailleurs !!1 Du moins c’est ce qu’on m’a dit, j’en sais rien, je me reproduis par mitose.

Dans les hentais, ils ont dû échanger les endorphines avec de la reveillphine puisque c’est l’exact inverse qui se produit ! Les femmes tombent dans un sommeil comateux après seulement une rasade de lait sur les chocapics de leur amour tandis que les mecs, totalement insatiables, peuvent jouir à la chaine en produisant au passage l’équivalent de la production annuelle de 3 usines de crème fouetté à eux tout seul !! Tout cela est bien entendu n’importe quoi ! A moins que le sperme japonais soit naturellement renforcé en Xanax, les pénis ne fonctionnent pas comme des fusils tranquillisants pour éléphants que l’on peut allumer et éteindre by the power of bullshit ça donnerait aux safaris une toute autre dimension cela dit ! C’est dégueulasse pour tous les gens équipés avec la dotation standard fournie par mère nature, vous savez, le fusil qui surchauffe après quelques secondes et qui nécessite 3h d’entretien pour remettre un nouveau chargeur !

Numbeur 6 : Orgasmes synchronisés

IRL, les orgasmes synchronisés sont un peu le saint graal du zizi sexuel, l’accomplissement ultime en terme de tralala à tel point que, lorsque quelqu’un y parvient, Dieu épargne un enfant cancéreux. Hélas, peu d’élus connaissent la joie de devenir tout rouges et crispés en même temps que leur partenaire, contrairement au monde merveilleux des Hentais !!

A "cartoon boobs-land", l’orgasme synchronisé est systématique, ce qui en soit est déjà scandaleux mais, attention, contrairement à ce que l’on pourrait croire au premier abord, cela n’a rien à voir avec de quelconques über skills zobesques, oh non ! En réalité, ils parviennent à cet exploit grâce à une autre propriété du sperme tranquillisant : son contact avec la peau féminine procure automatiquement un orgasme tel une pommade magique ! D’ailleurs, vous noterez que les orgasmes dans les hentais se déroulent toujours de la même façon, ça commence par crier "j’y suis presque" et autres "je viens" (Ou donc ?, On ne sait pas, le sayx n’est pas une course à pied, vous n’arrivez nulle part, vous ne vous déplacez même pas !!) suivit d’un arrêt sur image de la O-face de madame accompagné d’un flash blanc ! A croire qu’il y a toujours quelqu’un dans la pièce avec un appareil photo pour immortaliser l’instant, ça fera toujours plaisir aux enfants quand ils materont l’album de famille "Dis maman, pourquoi tu t’es mis de la mayonnaise partout ?" !

Et non, je ne dis pas ça parce que je suis jaloux !! Je suis tellement pur et innocent que je pourrais jeter des cailloux à Djézus, je ne vous permet pas !

Number 5 : My Little Porno : Penis is magic

Dans le monde magique des dessins animés sexuels, il semblerait qu’aucune fille n’ait jamais vu de zizi de sa vie et ce, qu’elles aient déroulés des kilomètres de câble ou que leur cran de sureté soit encore enclenché. Ou alors, si ce n’est pas le cas, il faudra m’expliquer pourquoi, à chaque fois qu’elles enlèvent le slip d’un mec et qu’elles découvrent ce qu’il y a dedans (indice : une verge turgescente) il faut qu’elles prennent l’air étonné "OMG, c’est donc ce que contenait ce morceau de tissus depuis tout ce temps !! Moi qui croyait y trouver un bloc de parpaign ou un briquet, je fais comment pour allumer ma clope maintenant !! Et pourquoi il pousse des petits couinements l’autre ??!!".

Je sais pas vous mais, si un jour je suis avec une fille qui réagit comme ça, je flippe comme un mort " Pourquoi tu fais cette tête là !! Il a un problème c’est ça !! Un bouton sur le front du gland ?!! Bon sang, je le savais ! JE SUIS DIFFORME BWAOUIIIIIIIIN *reniflement glaireux*". Eh mais attendez, si ça se trouve les fille n’y sont pour rien, peut être est ce une nième propriété magique que les pénis cartoonesque possèdent ? Quand on ne les regarde plus, on oublie leur existence complètement !! Ca expliquerait toutes ces scènes incluant des zgoueg invisibles !!

Remarquez, le cliché inverse du "OMG dé boobs je peu pa regarday sinon mé zieu von tombé xD" est tout aussi ridicule. Je sais bien que les boobs hentaiesque ressemblent plus à des ballons sur lesquels ont aurait greffé deux mini zobs avec des ventouses qu’à de véritables seins mais c’est pas pour autant qu’ils mangent l’âme des gens si on les regarde dans les yeux !! Un peu de courage que diable !! D’ailleurs, puisqu’on est dans le puritanisme à géométrie variable, transition magique…

Number 4 : Puritanisme à géométrie variable

Le puritanisme à géométrie variable des Hentais s’exprime, entre autre, au travers de leur censure extrêmement cohérente :

Jean-Tchang : Chef chef, un studio vient de nous envoyer leur dernier hentai "Jeunes filles en fleur Tentacle rape hardcore extrem edition", on fait quoi ? Perso je suis assez pour censurer ce truc de dégueulasses !

Raymond-Yamoto : Houlà, zen Jean-Tchang, soit pas coincé comme ça, ce ne sont que des tentacules et des moules. Un peu de biologie marine ne peut pas faire de mal à nos chères têtes blondes. Ca passe.

Jean-Tchang : Comme vous voulez chef, c’est vous le chef, chef. Sinon on a également reçu "Relation sexuelles pratiquée dans le respect de la personne humaine 2"

Raymond-Yamoto : Quoi !! Il y a une suite à ce truc de dépravés ?! Ces gens me rendent malade, on censure tout !! Si je vois le moindre centimètre de peau de zob non floutée sur la bande, je te jure que je leur colle un procès qui les empêchera de s’assoir pendant des jours !! On est les gardiens de la morale oui ou merde ?!

Jean-Tchang : Vous êtes beau quand vous êtes en colère chef ! J’ai envie de vous faire tendrement l’amour, chef. Mais avec des tentacules uniquement, je suis pas un gros dégueulasse, chef !

Résultat, des trucs bien crados se retrouvent sans floutage tandis que des trucs vaguement soft se prennent une truelle de pixel sur la face. Le plus amusant à ce niveau ce sont les mangas ou la barre noire supposée censurer un sexe n’est guère plus grand qu’une misérable ligne, faites au moins semblant de faire un effort !!

Mais bon, cette censure, bien qu’aberrante, est en passe de disparaitre (voir à même disparu ?), du coup, je vais vous parler d’un autre phénomène de puritanisme à géométrie variable plus discret mais non moins rigolo. Celui-ci a généralement lieu au moment ou un mec tripotte joyeusement une demoiselle pour la motiver (les filles appelle ça les préliminaires, je préfère le terme scientifique de "grosse perte de temps"). Tout semble bien se passer, la madame se détend et profite quand soudain, au détour d’un commentaire salace à base de "Tu as de très beau boobs, franchement respé mamaire quoi !", c’est la panique ! "Non, arrête de regarder, c’est gênant" couine la ribaude !!

Je…Je… quoi ???!! Un mec peut mettre ses grosses mains pleine de doigts partout, le tout dans une pièce éclairé, mais il n’a pas le droit de regarder parce que c’est trop la honte ?!! Ou est la logique !! C’est aussi idiot que se balader dans la rue avec un décolleté et faire un procès parce que quelqu’un a osé le regarder mais ne rien trouver à redire au type juste avant qui a peloté le bazar pendant 10 minutes en fermant les yeux. A la limite, quitte à être timide ou je ne sais quoi, il existe un accessoire magique qui peut règle le problème et qui s’appelle : l’interrupteur ! DE RIEN !!

Number 3 : Basic Instinct

Ce qui est pratique dans les Hentais c’est qu’en dehors de leurs problèmes avec le mattage, absolument toutes les filles sont des bêtes de sexe, même lors de leur toute première fois, comme si l’ensemble du kamasutra était codé en dur dans leur ADN. Alors oui, bien sur, elles tentent de donner le change en balançant du "j’ai déjà vu faire ça" et autres "je sais que les hommes kiffent mais je sais pas si je le fait bien tihihihihihi !" pour justifier leur parfaite maitrise de l’hélicoptère moldave ou du tractopelle Péruvien inversé mais ça n’est pas crédible quand 1 scène plus tôt elles s’ébaudissaient sur le fait que oui, les slips contiennent parfois des zobs et que non, le pénis n’est pas qu’un moyen de transport prononcé avec un poil sur la langue !

Un peu de réalismes mesdemoiselles au physique improbable. Vous pourriez faire semblant de ne rien y comprendre pour rester dans la continuité de votre première réaction, par exemple en tentant d’utiliser cet organe mystérieux qu’est le pénis pour écrire un haiku ou pour le glisser dans l’oreille voir, dans le cas d’un gang-bang, improviser une partie de Mikado. J’en sais rien mais faites un effort pour qu’on y croit !

Number 2 : La narration

Si vous êtes un habitué des animes/mangas en général, même ceux habillés, vous avez déjà dû remarquer le besoin maladif qu’ont les personnages de commenter à haute voix TOUT ce qu’ils font. Ils ont d’ailleurs souvent une préférence pour leurs attaques spéciales qu’ils beuglent comme des veaux histoire de laisser le temps au mec d’en face de préparer un contre, contre qu’ils débrieferont à haute voix pendant 3h ensuite afin d’expliquer à quel point c’était normalement trop impossible que leur attaque foire, j’ty jure, l’armaggeddon-dans-ta-face no jutsu stro über lol haxx !! Dans les hentais, c’est pareil mais en pire !

Pourquoi ? Mais parce que les filles (et parfois les mecs), doivent systématiquement TOUT commenter pendant qu’on leur fait de la sexualité dedans leur corps ! Et quand je dis tout c’est vraiment tout. On a ainsi droit à des "OMG, ton zizi rentre dans ma zezette" alors que c’est clairement visible à l’écran (dès fois que l’on confonde ce qu’il se passe pour du macramé) et je pense que le mec en est plus ou moins conscient, des "Je la sens en moi" dit sur le ton de l’étonnement ce qui peut se comprendre si la malheureuse à subit le sort d’oubli du pénis magique, voir des "Je la sens cogner contre mon utérus" parce que dieu sait que c’est le genre d’image mentale anatomiquement à la rue que tout le monde veut garder en tête merci !!!

Je sais bien que de simples petits couinements ça peu lasser à la longue mais il y a un juste milieu à trouver entre mutisme et commentaire sportif ! Vous imaginez ce que ça donnerait IRL :

Georgette : Oh bon sang, je sens ton pénis de 7.2cm approcher de la grande lèvre supérieur selon un angle de 38.2° avant de pénétrer de 3.5cm dans mon vestibule vaginal à une vitesse de 2cm/s. !

John-Bob : Eh, mais attend ! J’ai pas encore enlevé mon slip ! Je parie que tu devineras jamais ce qu’il contient !

Georgette : Bah tu m’excuseras si j’ai du mal à remarquer la différence !! Oh ouiiiiiii, je la sens en moi, elle cogne contre mes trompes de fallopes avant de remonter ma vésicule biliaire selon une inclinaison nord nord ouest !! Oui !! Oui !!

John-Bob : J’me casse !

Ouaip, perso ça me couperait la chique et dieu sait que ce n’est pas facile sans un très petit couteau et un microscope. Comme quoi, tout n’est pas rose dans le monde du Hentai. D’ailleurs, à ce propos…

Number 1 : Stockholm Syndrom

Certainement un des cliché les plus glauque des Hentais. Le fantasme du viol est extrêmement présent à Cartoon-Boobs-Land à tel point que, même lorsque les filles sont consentantes, on a parfois l’impression qu’on les oblige. Déjà, rien que ça c’est spécial, mais cela va généralement plus loin avec une application magique du syndrome de Stockholm.

En gros, quelle que soit la situation, une fille, même non consentante, finie toujours par prendre un max de plaisir dès l’instant ou son agresseur la tripotte ce qui laisse penser qu’en Japonais, "Non" signifie "Oui mais à condition de bien frotter merci". Lorsque cette idée bizarre est poussée encore plus loin, la fille peu même finir par tomber amoureuse si elle a été violé suffisamment longtemps parce que rien n’est plus romantique qu’un gang-bang dans une cave. Pour ne rien arranger, les héroïnes de hentais aggravent généralement leur cas toute seule avec leur propension maladive à tomber dans ce que j’appellerais "la spirale de l’idiotie".

La spirale de l’idiotie ce sont tous les cas ou un personnage de Hentai, au lieu de se sortir d’une situation facile à gérer, s’y enfonce joyeusement tête la première pour bien aggraver leur problème. Comme cette phrase est aussi limpide qu’une plage Bretonne après le passage de l’Erica, je vais vous filer un exemple : Jean-Tchang, qui est un gros obsédé du zizi sexuel, à pris une photo en douce de Sylvie-Asuka alors qu’elle était toute nue dans le vestiaire des filles. Du coup, Jean-Tchang, qui est grand même une grosse râclure, profite de la situation pour faire chanter sa victime "Si tu ne me fais pas la Montagne Russe du Gabon et un 69 triple lutz piqué, je montre la photo à tout le monde". Que fais Sylvie-Asuka face à cette proposition indécente ? Si vous avez répondu dénoncer Jean-Tchang à la police après lui avoir kické les ballz pour lui gauler son portable, bravo, vous n’êtes pas un dessin ! Sylvie-Asuka, elle, choisit de s’exécuter et, comme de bien entendu, Jean-Tchang en profite pour prendre de nouvelles photo bien plus compromettante avec lesquels il fait encore plus chanter la malheureuse.

Et des boucles infinies de ce genre il y en a des tonnes, vous pouvez remplacer photo par "dettes" ou par "patron qui menace de virer une employée", ça fonctionne toujours de la même façon, le harcèlement sexuel étant un concept totalement science-fictionnesque au pays des zizitoon. Ces situations sont généralement aussi débiles que d’accepter de manger des enfants parce que quelqu’un vous a vu froncer les sourcils à un chiard et qu’il menace de le balancer aux parents !! Un peu de réalisme que diable messieurs les créateurs de Hentai ! Montre nous plutôt des histoires de plombiers qui s’occupent de toutes les tuyauteries sauf de celles des maisons ou de livreurs de pizza avec supplément saucisse. Ca c’est crédible !

Conclusionnage

Vous savez ce qui me fait le plus plaisir avec cet article ? C’est que, la prochaine fois que vous tomberez par inadvertance nan mais je te jure ça doit être un popup sauvage sur du Hentai, vous aurez probablement une petite pensée pour moi. Alors, heureu(x)(se) ?

Et n’oubliez pas de sortir couvert, mettez un gant Mapa !

INFOS BLOG

Quelques nouvelles concernant l’actu du blog. A priori, le problème de saturation du serveur lors de gros afflux devrait être quasiment réglé, la limitation de 20 connexions simultanées ayant été augmenté à 100. Si le problème persiste, n’hésitez pas à me le signaler que j’aille faire mon plus beau regard de bambi à mon hébergeur "STP monsieur, 1 connexion ou 2 pour manjé !".

J’ai ajouté un lien vers le forum 42 dans le menu en haut. Plusieurs personnes m’ont demandé de remettre en place un forum Nioutaik mais comme je suis une faignasse et, qu’en plus, la communauté 42 est très proche de l’esprit geek de Nioutaik, boum, je fais d’une pierre deux coups. Allez donc vous ébattre gaiement entre ses topics, roulez vous dans ses posts !! Par contre, n’oubliez pas de passer par la case présentation, les autochtones de ces lieux sont très sensibles aux bonnes manières ;)

Enfin, sur face de bouc, on m’a suggéré que "personnaliser la page 404 du blog ça seré tro b1 koa franchemen gro fau le faire, si tu aten tu risk de ten vouloir, YOLO !" et là encore, dans la grande tradition de faignassitude qui me caractérise, je vous propose à vous, lecteurs dont la perfection physique n’a d’égale que l’illumination intellectuelle et créative, de me proposer vos œuvres pour illustrer cette page de la perdition. Dès l’instant ou c’est amusant, avec si possible des pangolins et avec le nombre 404, je serais ravi. Vous pouvez m’envoyer ça par mail voir directement en commentaire !

Sur ce, a+ sous l’abri bus !