Nirvana na latrina...

Perguntas sem resposta I - Lobisfêmeas

2012-04-22T23:27:00.000+01:00

Ora viva mais uma vez!

Recentemente uma dúvida assombrou-me a inteligência, e não conseguindo uma resposta óbvia, tive de começar a investigar...

Já alguém viu uma mulher lobisomem? Ou lobismulher, ou lobisfêmea? Pois é.. Tantos livros e filmes sobre homens que se transformam em lobos, porque raio eu nunca vi uma mulher que se transformava??? Será que existem?

Será que os lobisomens são sexistas? Se calhar, eles vão para a rua lutar, e rosnar, e tudo aquilo que vemos nos filmes, enquanto em casa fica a lobisfêmea a fazer a sopa e a mudar as fraldas aos putos...

Já estou até a imaginar um lobisomem a chegar a casa, bêbado, a arrotar e soltar puns (toda a gente sabe que o pum de um animal felpudo é pior que o cheiro da flor-cadáver!) e a berrar "Lobisfêmea Maria!! Traz-me uma cerveja que eu vou ver o futebol!! Adoro ver comida a correr de um lado para o outro!".

E como será que se reproduzem?? Será que praticam o amor com outros lobos ou com outras pessoas? Será que veríamos pérolas como pessoas a darem à luz lobos, ou lobos a darem à luz pessoas?

Será que bastaria uma pessoa praticar a trungalhunguíce com um lobo para dar origem a um ser desta espécie?

E se não existirem lobisfêmeas? Como será que os lobisomens libertam o stress e a tensão sexual? Será que são panisgas? Praticam o amor louco e desenfreado entre machos? Ou será que se viram para as fêmeas das espécies originais? Já alguma vez viram uma mulher que afirme ter sido violada por um lobisomem? Hum.. Será que eles comem as mulheres no fim, pra n deixar rasto?

Pois é.. Muitas perguntas e nenhuma resposta.. Uma coisa é certa, a próxima vez que vir uma mulher peluda e com bigode, é melhor atravessar a rua para o outro lado.. ;)

Hidratação Infinita

2012-04-15T17:38:00.000+01:00

Olarilolela meus caros,

Hoje estava a pensar no fato inquestionável de que a maioria das mulheres possui uma variedade quase infinita de cremes, géis, batons, etc. em casa. E mais, elas realmente os usam a todos! E metade deles, são utilizados com o único propósito de hidratar a pele, e alguns deles custam quase o mesmo que a Instagram!

Pois bem, hoje decidi revolucionar tudo isso (meninas, preparem-se!), com uma notícia que poderá ser um choque para muitas mulheres. Cá vai: o batom do Cieiro também hidrata! E custa apenas 1€! E dá para utilizar praticamente em qualquer lugar do corpo em que se sintam menos hidratadas, ou assadas!

Senão vejamos:

Pode ser utilizado nos lábios gretados (obviamente);
Pode ser utilizado para pentear as sobrancelhas;
Pode ser utilizado nos cotovelos secos;
Pode ser utilizado como lubrificante de pregos e parafusos deslizantes;
Pode ser utilizado nos nós dos dedos das mãos;
Pode ser utilizado para lubrificar calhas;
Pode ser utilizado na cara (apesar de dar um pouco de trabalho a espalhar);
Pode ser utilizado para retirar um anel preso no dedo;
Pode ser utilizado como substituto de WD40 para lubrificar dobradiças;

E porquê? Já pensaram no porquê de um mero batom ser tão milagroso?? Eu descobri recentemente, (e isto é realmente verdade, não fui eu que inventei!), que a indústria de cosméticos utiliza Esperma de Bacalhau para fazer produtos hidratantes!

O que até faz sentido, porque toda a gente sabe que o bacalhau é o melhor peixe do Mundo! E como é daqueles peixes que andam na água, anda sempre hidratado (alguém já viu um bacalhau com os lábios gretados?? Pois é..)! Logo, o bacalhau é melhor peixe hidratante do Mundo! Esta lógica é infalível!

Só fico alarmado acerca de um pormenor... Algures na Noruega, provavelmente existe uma profissão designada de "Masturbador de Bacalhaus", cuja função será colocar 10 ou 20 bacalhaus lado a lado, virados para uma televisão onde está a passar um filme porno de bacalhaus, e começar a extrair essa fantástica essência hidratante dos 20 bacalhaus ao mesmo tempo (uma atividade que na realidade é uma arte, comparável ao equilibrismo de pratos!). E aparentemente funciona, ou já alguém viu um bacalhau infeliz?

E é isso, foi um prazer transmitir-vos estas estupendas pérolas de sabedoria :)

Deixo-vos, portanto, com imagens dessa fantástica iguaria de bacalhau muito apreciada no Japão :)

Nutella Anyone?

2012-04-12T04:44:00.001+01:00

Ora viva pessoas!

Antes de mais, peço desculpa pela demora na publicação, mas fui comprar tabaco e nunca mais me lembrei...

Sim, hoje venho falar acerca dessa fantástica instituição que está no coração de todo e qualquer ser humano desde criança: A Nutella! Para aqueles que estão neste momento a questionar a veracidade e universalidade desta afirmação, deixo apenas 3 considerações:

Não existia quando era criança?? Peço desculpa, quando fiz um estudo demográfico acerca das 2 pessoas que visitam este blog (já agora, obrigado pai e mãe), não me lembrei da possibilidade de algum internauta distraído fazer uma curva errada algures na Internet e vir aqui parar... Muito menos ponderei a hipótese de esse internauta ser mais velho que a virgindade da Cicciolina. Mil desculpas, não torna a acontecer ;)
Nunca provou?? Claramente, o Sr. Indivíduo que está a ler estas linhas possuiu uma educação gastronómica na infância com um índice de eficácia equivalente ao saldo anual do estado português. Se nunca provou, não é um indivíduo feliz nem saberá realmente o significado da vida enquanto não provar. Mas deixo um alerta: prepare-se mentalmente antes de proceder à degustação do dito Néctar dos Deuses! Heis alguns dos sintomas registados após a primeira prova:

Poderá fazê-lo ver o Futuro (tente não pensar no corpo da Madonna se/quando este sintoma ocorrer!);
Poderá fazê-lo enrolar-se todo nu num canto da sala em que se encontra, em posição fetal, a chorar e a chupar no dedo como um bebé;
Poderá fazê-lo sentir todas as emoções humanas simultâneamente, resultando em dezenas de orgasmos mentais consecutivos e cheiro de queimado a sair pelas orelhas;
Poderá fazê-lo desenvolver um 6º sentido;
Poderá fazê-lo aplicar um "Falcon Punch" no objeto/pessoa mais perto de si, e correr para um canto da sala em pânico enquanto a sua bexiga descontrolada lhe aquece o coração (reação semelhante a esta);
Poderá fazê-lo crescer uma camada adicional de pêlos no peito (nunca registado em indivíduos da prole do Justin Bieber. Também não há milagres, não é?).

Já provou e não gostou?? Toda a gente sabe que as pessoas que gostam de Nutella representam um passo em frente na evolução do Homem (não é nada daquelas baboseiras que aparecem na televisão de pessoas a voar sozinhas, ou a atravessar paredes), o que leva invariavelmente à conclusão que você não era efetivamente o melhor espermatozóide do grupo. (se considerarmos que são colocadas milhares de milhões de tropas de uma só vez, em terreno sinuoso, e a até 64,05km/h, trata-se de um verdadeiro desembarque na Normandia e é normal que ocorram perdas inesperadas... )

Mas voltemos ao tema principal desta publicação. Quem já provou e utilizou esta estupenda substância com periodicidade regular, sabe a tristeza e depressão que se abatem sobre si quando se precipita a correr com os braços no ar e a língua de fora para o pote de Nutella, e evidencia uma de duas tristes realidades:

Acabou a Nutella! E a pessoa que se deliciou com a ultima dose proporcionada pelo pote, o deixou extremamente camuflado e inocente na bancada para enganar futuros interessados (você) pensando que iria haver festa. Pior, você de seguida corre para o armário dedicado a guardar o seu stock de reserva de Nutella, e este também está vazio!! O sofrimento meu Deus, o sofrimento!!!
Pior que acabar a Nutella, é verificar que algum indivíduo (que sofrerá a sua fúria mais tarde, indubitavelmente) colocou o precioso frasco desta essência da vida no frigorífico. Este caso é fácil de identificar até por terceiros não envolvidos diretamente em toda esta trama, já que as expressões "NÃOOOO!!!" ou "PORQUÊÊÊ??????" são usualmente proferidas a plenos pulmões, enquanto o indivíduo se ajoelha no chão e olha para cima (apesar de ainda não ter entendido na totalidade o porquê de olhar para o tecto da sala, mas enfim...).

Toda a gente sabe que a Nutella, após a sua existência no frigorífico mesmo que por breves minutos, vê toda a sua estrutura molecular alterada e transformada naquela que é considerada por muitos como a substância mais dura existente no Universo. Existem inclusivamente relatos de diversos bandidos que criaram armaduras feitas à base de Nutella "frigorificada", ficando, de forma mais ou menos eficaz, invulneráveis aos ataques de Chuck Norris, permitindo-lhes praticar o mal e o desprazer sem qualquer tipo de restrições.

Escusado será dizer que qualquer utensílio (colher, faca, palhinha) presente no interior deste creme maravilhoso antes da sua "frigorificagem" se transformará automaticamente numa Excalibur dos tempos modernos; que qualquer tentativa de remover o dito creme após uma ida ao frigorífico para proceder à sua degustação irá causar certamente inúmeros danos físicos e morais ao corajoso indivíduo que o tentar realizar; e que mesmo conseguindo proceder à degustação, este atravessará o sistema digestivo incólume, e causará certamente danos extremos (provavelmente mais psicológicos que físicos) na hora da sua saída, podendo provocar simultâneamente alguns dos sintomas descritos anteriormente tipicamente associados à prova de Nutella pela primeira vez.

Do meu ponto de vista, colocar Nutella no frigorífico deveria ser promovido a crime violento associado a tentativa de homicídio por danos psicológicos, e os seus infratores deveriam ser punidos com alguns anos de prisão (para ironicamente sofrerem do mesmo mal que praticaram à população e sentirem a sua moral e integridade física posterior parcialmente destruída!), seguido de alguns meses de serviço comunitário (criação e/ou distribuição de Nutella para a restante população)! Mas isso é só a minha opinião...

Por hoje é tudo, senhoras e senhores, e prometo que não passará tanto tempo até à próxima publicação! A explorar no futuro neste blog, estão as diversas formas de aplicação desta essência divina, e sua interação com outros alimentos (não existe um alimento até hoje que não fique bem quando barrado com Nutella, e acreditem, já experimentei combinações bem estranhas :) Desafio qualquer um de vós a encontrar uma exceção a este fato!

Um bem haja a todos :)

Arroz com salxixas

2011-05-31T04:30:00.001+01:00

Eu sei que todos os 2 leitores do meu blog estão ansiosos por novidades e fotos do Brasil, mas sinceramente ainda não tive muito tempo para tirar fotos e escrever posts. Daí que para já, este post que escrevi há uns tempos terá de servir :P
Cá vai!

Este post pretende esmiuçar e escrutinar os meandros da teoria de uma certa amiga minha (cujo nome não poderei divulgar, mas que termina em motociclo), e que diz o seguinte:

"Mesmo o macho mais inteligente do Mundo, possui certas e determinadas dificuldades em manter o raciocínio quando, em pleno acto da trungalhunguíce, se depara com o momento arroz com salxixas!" (reescrito elegantemente de forma a estar neste blog sem ferir as susceptibilidades masculinas).

Ora, vamos lá por partes (já lá dizia Jack o Estripador), o que é o momento arroz com salxixas? É aquele momento em que o típico macho latino, querendo impressionar a namorada/"amiga colorida"/"irmã da namorada"/mão/etc. , se vê obrigado a pensar em coisas menos… digamos… estimulantes para acalmar o ritmo e prolongar a "remada". Tipicamente, a imagem que aparece nas mentes destes indivíduos são aparições da cunhada, avó, cão, etc. Por uma questão de não ferir susceptibilidades, ou até acabar a discutir com a pessoa que estava a ser "recheada" (experimentem dizer-lhe que estavam a pensar no cão quando faziam o amor, a ver como corre...), convencionou-se que caso se depare com alguma pergunta nesse sentido, o homem deverá responder sempre que estava a pensar em arroz com salsichas (sempre faz uma melhor contenção dos danos).

NOTA: A aplicação do momento arroz com salxixas em demasia poderá levar a outra teoria denominada "Chafarica da Maria", proposta pela Sra. Besuga há cerca de 3 anos, e que será aprofundada futuramente.

Voltando ao tema deste post, o que a J… hem.. motociclo queria dizer com esta teoria é que quando o homem chega perto do dito momento arroz com salxixas, já não possui sangue suficiente na cabeça de cima para proceder ao cálculo lógico, inferencial, quantico, ou simplesmente para dizer a tabuada do 1.

Será verdade? Já alguem experimentou dizer a tabuada do 1 nesse momento tão crucial? Assim de repente, acho que seria no mínimo complicado de explicar à nossa companheira o porquê de estar a dizer a tabuada naquele momento…

Mas eu também nunca fui muito bom a aldrabar pessoas… Aposto que muitos de vocês conseguem arranjar maneira de colar com fita cola uma tabuada do ratinho na testa/nuca/pés/whatever da vossa amada durante o acto, e fazê-la sentir-se como que estando a fazer um serviço à pátria!

Experimentem e dêem feedback, para ser tratado estatísticamente num futuro post ;)

A Viagem (com V Grande!)

2011-05-10T22:59:00.000+01:00

São Paulo. Todo um Portugal comprimido numa área com 50km de raio. .. I'm coming for you!!

Antes de elaborar mais, devo dizer que está a acontecer história neste blog! Nunca antes um post meu tinha sido escrito numa latrina de um avião! Casa, comboios e toi's, tudo bem, mas aviões nunca! E cheira-me que será a última vez (a isso e a rosas :P), tal não é a espectacularidade aterradora de toda esta experiência "radical"! Aposto que nem os técnicos de som que trabalham com a Júlia Pinheiro (que assim de repente são as pessoas mais corajosas que conheço) aceitavam escrever rascunhos de posts num telemóvel (em modo avião, claro) enquanto sentam a rabiola num dispositivo familiar e inocente , mas que ao toque de um botão se transforma numa máquina infernal faminta, capaz de sugar o estômago de um qualquer jovem incauto que se lembre de tapar a totalidade da boca do monstro antes de accionar o vácuo.

Adiante, (e agora já sentado confortavelmente no meu lugar e sim, limpei da frente pra trás, conforme indicado na norma ISO3123212 (+ coisa - coisa) elaborada na convenção de apliques de casa de banho do ano passado), de acordo com o ecrã à minha frente, estou a escrever este post pertíssimo do Mindelo (não a serra, obviamente, mas a ilha em Cabo Verde). E perguntam vocês em plenos pulmões, independentemente do local ou companhia com que estão: "Então mas se vais para o Brasil, que raio estás a fazer em cabo verde?". Já está? Dps comentem os resultados obtidos com a vossa audiência ;)

A resposta é muito simples: NÃO FAÇO A MÍNIMA IDEIA!!! Eu tenho duas teorias:

A TAP descubriu que eu há uns dias reencaminhei um e-mail que dizia que ia curar um fungo na unhaca do pé direito de um menino em África, e agora vai-me levar a comprovar in loco esta nova maravilha tecnológica!
Alguém não achou piada à minha viagem para o Brasil antes de reclamar a paternidade da criança e VAI-ME FAZER PAGAR CARO POR ISSO!!! :D

Agora tenho de dedicar este parágrafo à minha mãezinha. Sim, já tou no avião, almocei aqui bacalhau com nhacas verdes, e comi a sopinha toda! Já dormi um bocadito, há uns 20 minutos espirrei, e agora tou com cominhão no braço direito. Mais daqui a pouco em princípio devo ouvir um bocadinho de música que sai aqui das cadeiras do avião (fantástico!) e mais tarde, quiçá, vou beber um bocado daquela água que me disseste pra comprar no aeroporto ;)

Bem, maltinha, quando chegar a terras brasileiras dps tiro uma foto da comitiva de meninas munidas de "tomara-que-caia", fisga e plástico a rodos que deverá estar à minha espera!

Anyway, ainda faltam 6 horas para o final da viagem, pelo que se calhar este não vai ser o único post escrito em espaço aéreo internacional! Me aguarde!

Nota: Este texto foi escrito durante a viagem, eu já estou no Brasil há 2 dias :D

A crise e os empregos dos antigamentes

2011-03-21T01:58:00.001+00:00

Tendo em conta o clima de manifestação anti-governo que anda por aí, decidi (na qualidade de pessoa politicamente hermafrodita), variar um bocado e tentar dizer algo de construtivo acerca deste assunto! Foi aqui que a coisa começou a descambar... Quem sou eu pra pensar que posso opinar sobre estas coisas? Estavam lançados os dados para o caos e a destruição... Enfim, após uma longa e exaustiva reflexão durante o meu momento Zen de hoje, cheguei a duas conclusões brilhantes:

Não pesco nada de política!
Preciso de comer mais fibras...

Já eu tinha praticamente desistido do assunto, quando o destino interferiu, e vi na televisão alguém a queixar-se que o homem estava cada vez mais a ser substituído pela máquina, e que esse facto era um dos impulsionadores do aumento das taxas de desemprego ao longo dos últimos anos.. Ora, como jovem curioso e sedento de conhecimento (e após ouvir falar num certo emprego que será mencionado mais à frente), decidi averiguar que empregos foram esses que se perderam no tempo. O resultado foi, no mínimo, perturbador... Eis os 3 que me chamaram mais à atenção:

3 Despertador humano - Parece que havia pessoas que eram pagas para espancar violentamente as janelas alheias a determinadas horas, para garantir que os clientes acordem à hora desejada... Será que se contratavam mutuamente para se acordarem a si próprios?
2 Piloto de Crash-Test - Antes de existirem aqueles bonecos amarelos que vão dentro dos carros nos testes de segurança (aqueles parecidos com os gatos fedorentos), esses testes eram feitos por pessoas, que depois eram avaliadas pelo número de ossos partidos, etc.

Em primeiro lugar, e de longe o mais bizarro de todos, estão os provadores de urina! Parece que antes de haver os sistemas tecnologicamente avançados de hoje para fazer análises à urina, as análises eram feitas por pessoas que eram pagas especificamente para provar o dito néctar dourado, e procurar travos adocicados, envinagrados, etc. para diagnosticar diabetes e afins! Isto é rigorosamente verdade, meus amigos!

Vamos fazer um pequeno exercício mental, e imaginar um curso desta profissão nos antigamentes. Numa qualquer universidade perto de si, uma sala gigante cheia de alunos previamente instruídos a trazer de casa um tupperware com o seu "elixir pessoal". Para eliminar qualquer tipo de parcialidades/batotas durante o exercício, teria obviamente de existir um sistema de "troca de prendas" (ca noijo, e pagavam eles pra estudar isto...) tornando todo o processo um tiquinho mais surreal!

Não entrando em detalhes sórdidos como o gorgolejar e deitar fora, posso apenas concluir uma coisa: quem quer que fosse que estivesse desesperado o suficiente para se meter nesta profissão, não tinha vida social!

Ora façam lá um esforço, e acompanhem o meu mórbido raciocínio... Acham que algum homem/mulher iria aguentar mais de 2 minutos num date com um profissional deste ramo? Se o bafo a Lindor Mulher não os afugentasse, o olhar psicopata para a flute de espumante dava conta do recado! A única solução seria casarem entre si... ou não! Imaginem a conversa ao jantar:

"Maria das dores - Então ó Zé, que tal foi esse dia de trabalho?

Zé Foguete (existe sempre um foguete em todas as terrinhas) - Foi porreiro! Hoje provei lá uma pomada... Que espectáculo! Era um macho gordo, colheita de 83 com o colesterol nos píncaros, aquilo parecia canja de galinha! E o teu?

Maria - Maijómenos... Recebemos uma remessa da unidade de queimados... ainda não consegui tirar o sabor a refogado da boca!"

Esta era uma realidade perturbadora e traumatizante, e acho que falo por todos ao dizer que pelo menos neste caso, a tecnologia foi mais que bem vinda!

.. Peço desculpas por eventuais traumas, mas se pensarem bem, estes cenários são bem capazes de terem existido! E pensar que isto começou tudo numa reflexão política...

Cheers! ;)

Por detrás de um grande homem...

2011-02-13T16:56:00.001+00:00

... está sempre uma mulher a puxar cordelinhos...

Pois é, verdade seja dita, quem manda neste Mundo são as gajas... Vejamos os factos:

Os políticos mais influentes do Mundo são quase todos homens;
Os empresários mais bem sucedidos do Mundo são quase todos homens;
Os desportistas mais famosos do Mundo são quase todos homens.

E porquê? Basicamente, porque as mulheres são mais inteligentes e sabem que, não mandando em mais nada, mandam nos homens, e isso chega-lhes!

Também eu cresci numa sociedade em que se acreditava que era o género masculino que mandava no Mundo, que isso era biológico e, consequentemente, natural! Hoje em dia, acho que já todos percebemos que não é bem assim. O poder está para os homens, como os carrinhos estão para as crianças ("Mamã!! Quero aqueles carrinhos todoooos!!!!!"), e as mulheres sabem disso... e deixam-nos brincar para ficarmos contentes!

No fundo, elas não se importam de não ficar com a fama, bastando-lhes ficar com o proveito! E que proveito, meus amigos, e que proveito... Não vamos agora ser ingénuos e pensar (por exemplo) que a Michelle Obama nunca deu nas orelhas ao Barack por este ter comprado pensos sem abas... Ou que a Eva Braun, quando estava grávida, nunca obrigou o Hitler a ir procurar gelado de mentol com maionese às 4h da manhã...

Mesmo no nosso dia-a-dia, há sinais deste domínio feminino que se calhar nos passam ao lado, provavelmente porque já estamos tão habituados que tomamos essas atitudes como normais...
Por exemplo, é mais que sabido e reconhecido por todos (homens e mulheres) que as mulheres adoram ir para lojas de roupa (sabendo que não têm dinheiro com elas e que não vão comprar nada), e experimentar 2 vezes todas as roupas da loja... E olhar para o espelho durante 15 minutos em cada muda de roupa... E o homem não pode ir à sua vida, porque elas usam o seu chicote natural para o espancar psicologicamente e para o fazer esperar sentado, com a língua de fora à espera delas!!

E a própria sociedade reconhece este estigma!! Qualquer um que já tenha ido a um centro comercial, à zona das lojas de roupas, já deve ter repararado que estratégicamente colocados cá fora (ou mesmo dentro das lojas) estão dezenas e dezenas de bancos e sofás!! Pois é, porque já se sabe que o homem tem que estar perto o suficiente para ir a correr assim que a mulher assobiar, mas longe o suficiente para as mulheres poderem dizer mal deles umas às outras (mesmo que nunca se tenham visto na vida) sem eles ouvirem!

E isto seria compreensível, se o homem estivesse realmente a fazer algo que fosse útil, mas nãooo... Ele está ali única e exclusivamente para ouvir perguntas retóricas:

" Gaja - Fica melhor esta camisa ou aquela??

Bobi - Hum... A da esquerda!

Gaja - Que horror!! Eu prefiro a da direita, vou levar antes a da direita!"

E isto é escandaloso, meus amigos!! Escandaloso!! É sinal que a própria administração do centro comercial é feita em casa por uma mulher a mexer nos ditos "cordelinhos de marioneta" (ou a própria administradora, ou a mulher do administrador)!! Já estou mesmo a ver a conversa em casa:

"Administrador do C.C. (Rufus) - Ó fofinha, olha aqui os planos para o centro comercial que está a ser construído!

Maria Amélia Corleone - O que é isto aqui do outro lado do corredor das lojas de roupa?

Rufus - Então... Enquanto as mulheres estão nas lojas de roupa, ou maridos vão para este lado... 1 casa de Strip, 1 casa de prostitutas de leste, 1 taberna e 1 stand da Aston Martin (sim, os homens tb têm direito a sonhar com o que não podem comprar... simplesmente são muito mais rápidos a fazê-lo..)!

Maria - Tens 3 segundos para tirar isso daí e meter mais lojas de roupa, senão... (e nunca acabam a frase, para ficarmos na dúvida se vamos dormir para o sofá, ou para o fundo do mar com um tijolo atado ao pé...)"

E como este, existem inúmeros outros exemplos que demonstram este facto, que mais tarde provavelmente farei questão de elaborar neste blog. Para já fica a ideia: "Somos todos uma cambada de marionetas, e nada podemos fazer contra isso!"...

Lamento, meus amigos, mas alguém tinha que vos abrir os olhos para esta dura realidade... Não é que possam fazer alguma coisa para o impedir, mas ao menos ficam a saber que existe! (um bocado como o aquecimento global, vá...)...

Estigmas da sociedade #1: As gajas e o WC...

2011-02-01T02:32:00.007+00:00

Mulher 1: Epá porreiro! Chegámos e arranjámos logo mesa! Bem, tenho que ir à casa de banho! Vens?

Mulher 2: Vamos! Ó coiso, nós já voltamos!

Coiso: Hum... Ok...

«Coiso pede um capuccino»

«Coiso lê o jornal»

«Coiso pede mais um capuccino»

«Coiso lê livro "A Biblioteca de Babel"»

«Coiso vai à casa de banho»

«Coiso volta da casa de banho»

«Coiso começa a contar pela 12º vez o número de azulejos em redor da porta do wc feminino»

Mulher 1 (a chegar à mesa): ?? Mas que cara é essa, ó coiso?

Mulher 2: Bem, tá a ficar tarde, vou bazar...

Pois é, meus amigos, poucos serão os homens que, honestamente, poderão dizer que nunca foram O Coiso numa situação idêntica a esta... Mas porquê? Será que já pensaram bem no assunto? Se nós perguntarmos directamente "Porra, tanto tempo na casa de banho??", elas limitam-se a olhar com desdém e a comentar algo do estilo "É mm gajo!"... sem responder à questão... Se, por outro lado, aconselharmos o uso de certo tipo de acessórios para facilitar a tarefa, ou nos ignoram, ou lançam o típico olhar de morte, ou simplesmente brincam com o assunto (ou não) comentando acerca da multifuncionalidade desse tipo de apêndices artificiais.

Uma coisa é certa, só após alguma insistência é que conseguimos arrancar uma "explicação" relativamente plausível sobre o dito fenómeno, mas apressam-se logo a mudar de assunto.

Ora eu, como bom investigador que sou, andei nos últimos dias a inquirir amigos e AMIGAS e vou partilhar convosco as conclusões a que cheguei (regozijai, pessoas, com o privilégio de ler esta informação em primeiríssima mão!). Mas antes, duas notas:

Nota 1- Aproveitei para introduzir também algumas teorias minhas aí pelo meio, bem misturadinhas para não ser óbvias que são minhas... Mas serão, claramente, as mais puras e castas da colectânea ;)

Nota 2- Certas e determinadas amigas (sim, vocês sabem quem são!!), tentaram 1001 artimanhas para fugir ao assunto e não responder à pergunta, o que me leva a crer que efectivamente este é um ponto sensível e que elas querem manter sigílo absoluto! A vocês, quero-vos agradecer por elevar ainda mais o interesse desta pesquisa, bem como dizer o seguinte: 2 fatias de bolo de bolacha já cá moram! MUAHAHAHAHA

Adiante. Esta foi a lista de teorias/hipóteses/factos que resultaram da minha pesquisa!

As mulheres vão sempre juntar à casa de banho...

para falar do gajo giro que estava na mesa ao lado;
para cortar nos sapatos "horríveis" (têm um par igual em casa) da namorada do gajo giro da mesa ao lado;
para falar dos ultimos acessórios de moda (malas, sapatos, maquilhagens, saldos, bijuterias, vib...);
para segurar as malas uma da outra, e assim assegurarem níveis elevados de segurança e conforto durante o trabalho... (não percebo porque simplesmente não as penduram nos cabides, ou as poisam nos bidés (afinal não é pra isso que eles servem?));
para segurar/vigiar a porta que (alegadamente) terá sempre o trinco avariado;
porque têm medo de ir sozinhas, porque poderá aparecer o Fantasma das Cuecas Rôtas para lhe assombrar o xixi...
para dar apoio moral durante o processo, incluíndo gritos de ordem como "Vai Florinda, estou contigo", ou mesmo "Vamo lá, Raúl! Vamo lá!!"...
para (quando em grupos de 3 ou mais) ter a certeza que as outras não dizem mal dela enquanto ela está naquela posição tão... digamos.. delicada...
para as amigas escreverem nas portas coisas menos... vá lá... puras, acerca da arqui-enimiga do grupo (há sempre uma, sejamos honestos...);
para isto;
porque ao verem as outras mulheres em posições comprometedoras a dar puns que seriam facilmente reprovados pela ASAE devido à escala sonora e ao nível de nauseabundíce do cheiro (pra não falar nas moscas, claro!), sentem-se superiores (durante 5 min, até inverterem os papeis);
para terem companhia pra conversar na fila de mais de 3h (alegadamente, de acordo com o seu próprio testemunho...);
porque é um hábito que vem do passado... Enquanto uma mulher das cavernas fazia o belo do serviço numa posição menos digna (mas mais atrativa para o sexo oposto(?)), havia sempre pelo menos mais uma com uma moca a proteger a primeira dos homens das cavernas que vinham a correr com a língua de fora!
para cortar nos amigos/namorados que estavam com elas à mesa;
para não se perderem pelo caminho;
para dar cabo da cabeça dos homens, que ficam intrigados com o que se passará por ali...
para emprestarem a maquilhagem e os tampões umas às outras;
para provarem o batom umas das outras... :D
para as amigas verem se o top fica bem... (feliz do homem que esteja na situação em que as amigas digam "Epá, isso fica muita mal... Tira!!");
porque é ritual... (também cortar pescoços a galinhas o é... Terá de haver um qualquer motivo para o continuarem a fazer...)
porque ninguém desconfia de nada... 2 gajos a irem juntos ao WC é porque "ah, e tal, vão agarrar e sacudir o Xico Fininho um do outro!", mas 2 gajas é normal... E assim já se podem ir devorar uma à outra para a casa de banho sem que os homens, que estão a 5 metros de distância de tamanho festim, desconfiem do que quer que seja!
porque dá jeito quanto estão mais alcoolizadas que o David Hasseloff depois de acordar...
para a amiga fazer "shhhhhhhhhhhhhhh", ligar uma torneira, ou segurar-lhe na mão, porque o rabo e a farrisga estranham sempre as sanitas alheias, e custa mais a fazer o serviço... (WTF???)
para fazerem todas juntas diagnósticos médicos de extrema importância (apalpamento mamário, simultâneamente com pesquisa de cáries com a língua);
para não haver concorrência desleal com os homens que estão lá fora, enquanto uma delas é forçada a estar no WC a fazer farturas;
para snifar a droga da beleza... senão vejamos, elas ou saem sempre de lá mais lindas que quando entraram, ou mais suadas (suponho eu que seja da ressaca, de quando acaba o pó...);
para dar beijinhos e fazer lutas com as almofadas que trazem dentro das malas (sim, meus amigos, é por isso que elas usam tendas de campismo como se fossem malas, para poderem tranportar almofadões de sala lá dentro e se irem divertir para o WC ;)
para darem um hi5 uma na outra como congratulação por um serviço bem feito!

Como sempre, isto é cultura meus amigos! Aproveitem-na bem e até à próxima!

PS: Se se lembrarem de mais alguma teoria que deva pertencer a esta lista, digam ;)

Teoria da Conspiração #1

2011-01-24T23:54:00.001+00:00

Já todos devem ter ouvido falar num tal de Chuck Norris, mas pelo sim pelo não vou fazer uma pequena introdução do senhor... (aqueles que nasceram depois de 1990, peço que por 5 minutos parem de ter sexo, fumar cenas estranhas, apanhar um coma alcoólico, ou todos ao mesmo tempo, e deixem-se cultivar por este blog):

Uma antiga lenda chinesa dizia que numa noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, alimentar-se-ia das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é esse homem... Chuck Norris matou esse homem, e com o balanço matou também o dragão. Estudos Científicos realizados por universidades americanas permitiram comprovar que não há modo de definir a origem de Chuck Norris. A teoria aceite pela grande parte dos cientistas, indica como altamente provável que Chuck Norris tenha dado um pontapé-à-meia-volta em si mesmo, fazendo-o voltar no tempo. Assim, ele teve sexo com uma mulher-alfa das cavernas, que depois deu à luz o próprio Chuck Norris! Sim amigos, Chuck Norris é filho de sim mesmo, pai de si mesmo, e amante da sua própria mãe!

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone) estudou, formou-se e foi professor durante uns tempos no Castelo de GreySkull, tem um corpo constituído 100% por uma matéria derivada do cruzamento de esperma de cabra-macho radioactivo com 2 toneladas de betão armado. O seu nome é derivado de uma língua anciã latino-grego-árabe: "Chuck" e "Norris", que juntos significam "Caminhante-Nocturna que pariu, sou mesmo bom!"!

Voltando ao que interessa, eis a minha teoria: o que leram acima é falso! Sim, eu sei, é uma afirmação muitíssimo grave, mas também não digo isto de ânimo leve... Chuck Norris é Deus, e tenho provas!

Senão vejamos:

Facto 1: Chuck Norris é omnipresente! A última vez que foi visto, foi ontem aquando das votações para a eleição do Presidente da República:

Quem não reparou nele nos papéis de voto, lamento, mas é sinal que não possuem testosterona suficiente para serem dignos de ver a imagem do senhor...

Facto 2: Quê, mas querem mais provas??? Façam lá umas flexões num instante, uma aulita de ginásio e tal, a ver se são dignos da presença divina deste senhor, e analizem lá a próxima imagem:

Esta foto foi tirada (curiosamente) antes lá do Jesus ou como se chamava o outro morrer pela 1ª x... Ora pensemos lá bem, faz algum sentido uma pessoa morrer e passado pouco tempo voltar à vida? Ou será que faz mais sentido haver um duplo que dá a cara nos eventos públicos (como fazem actualmente com alguns presidentes)? E dps ah e tal, aquele de preto é o Judas, que matou o Jesus, e coiso... Pois pois...

E então, ficaram convencidos? E se vos dissesse que a "bomba atómica" de Nagasaki aconteceu "coincidentemente" na mesma altura em que Chuck Norris veio almoçar a Portugal e comeu sopa da pedra seguida por feijoada transmontada, e bolacha Húngara à sobremesa? E que logo a seguir tinha um meeting no Japão com os seus discípulos... Que me dizem disto?

Ainda não é o suficiente?? Então acabo com isto: Chuck Norris recebeu como oferenda apaziguadora 3 toneladas de ostras de uma tribo nómada (que aparentemente estavam estragadas), e horas depois deram-se as míticas enxurradas da Madeira que mataram pessoas e animais... Coincidência?

Com acções desta magnitude, e para estar em tanto lado ao mesmo tempo, pensem lá bem se tenho ou não razão!

TOP 100 coisas a fazer antes de morrer

2011-01-16T04:36:00.004+00:00

Certa noite, depois de uns copos, peguei no computador e escrevi um rascunho com algumas das coisas que devem ser feitas antes de morrer. Hoje, decidi pegar nessa lista, limar umas arestas (censurar algumas coisas menos próprias :P), completá-la e divulgar aqui o resultado final! Uma espécie de milestones da vida, pelas quais penso que todos deviam pelo menos pensar em passar...

Algumas já as fiz (cabe a cada um imaginar quais são :D), outras são facílimas de fazer, outras praticamente impossíveis de alcançar (já lá dizia o outro, se algo é demasiado fácil de fazer, provavelmente não vale a pena ser feito...), e outras ainda são simplesmente fruto de diarreia mental massiva... mas divertidas! E no fundo, é isso que se pretende :D

Segue-se, então, o TOP 100 de coisas a fazer antes de morrer... ou não:

Fazer Sky-Diving;
Fazer um barbequeue na MINHA casa, para os amigos;
Assistir a uma missa do início ao fim;
Casar;
Conhecer bisnetos;
Ter um auto-retrato pintado em nu, tipo isto;
Passear num cruzeiro daqueles que fazem um percurso de 1 semana e que passam por vários destinos paradisíacos;
Escrever um livro;
Dar um beijo à homem-aranha, na chuva;
Inventar uma cena malaica que revolucione o mundo (tipo um robot que descasca bananas com os pés, enquanto serve de kit mãos livres para o telemóvel);
Fazer o amor atrás de uma queda de água;
Visitar a fábrica da nutella:
Visitar o museu do holocausto;
Dar um beijo no topo de uma roda gigante;
Comer um peixe pescado por mim;
French kiss em paris;
Ler 20 minutos por dia, durante 365 dias consecutivos (livros, obviamente, internet não conta);
Ficar um dia inteiro fechado num quarto com a menina detentora do meu coração;
Aparecer na capa da TIME a segurar um marshmallow;
Fazer uma serenata;
Conhecer o Japão;
Passar uma noite com a mais que tudo em frente a uma lareira;
Passar um carnaval no Rio de Janeiro;
Andar numa gondola em Veneza;
Saltar para uma piscina completamente vestido;
Dar sangue pelo menos uma vez;
Entrar à penetra num casamento de estranhos;
Fazer um piquenique no central park em londres;
Fazer uma tentativa de hole-in-one, no buraco de golf mais difícil do Mundo (prémio=1Milhão de dólares :D);
Fazer a dança do caldeirão em cima de uma mesa num local público;
Cozinhar um jantar romântico;
Atravessar Lisboa numa mota minha;
Ter um animal diferente (pato, ouriço, coelho, etc..) como animal de estimação;
Meter 10 pacotes de peta-zetas inteiros ao mesmo tempo na boca, e filmar o resultado;
Arranjar 20Kg de gelado, e devorar tudo numa noite com amigos;
Cantar e dançar (com a coreografia e tudo) a musica "I kissed a girl and I liked it" depois de ter beijado uma rapariga, e conseguir outro beijo depois disso.
Aparecer na escola/faculdade um dia com o cabelo pintado de vermelho;
Estar em 4 estados americanos ao mesmo tempo;
Entrar num stand da Ferrari e pedir pra fazer um test-drive. Quando me disserem não, dizer "nah.. eu acho que quero mesmo é um mata-velhos (tb conhecido como papa-reformas)";
Participar numa luta de comida com estranhos;
Pintar um quadro;
Ir nadar nu, para uma piscina alheia, a meio da noite;
Enviar uma mensagem numa garrafa;
Dar um pum num elevador cheio, e olhar indignado para a pessoa ao lado;
Correr uma maratona completa, e chegar ao fim;
Fazer uma boa acção por dia, durante 365 dias consecutivos;
Jantar às 4 da manhã;
Conduzir um Aston Martin;
Fazer uma road trip com amigos, sem destino;
Andar num tanque militar;
Pagar uma refeição só com moedas de 1 e 2 cêntimos;
Fazer uma refeição unicamente com coisas da MINHA horta;
Atingir o meu peso ideal;
Ser um mentor para alguém;
Aprender enologia;
Dobrar 1000 gruas origami;
Aprender a tocar um (outro) instrumento musical;
Visitar um castelo na Escócia;
Ver a Mona Lisa ao vivo;
Fazer a diferença na vida de alguém;
Aprender uma arte marcial;
Voar à boleia num caça a jacto;
Conduzir um carro de Fórmula 1;
Caminhar na muralha da China;
Ver elefantes no selvagem;
Fazer a viagem de comboio trans-siberiana entre Moscovo e Vladivostok;
Ir a Las Vegas torrar 5€ nos casinos;
Fazer Cresta Run na Suiça;
Tornar o desejo de alguém em realidade;
Ver todos os filmes do top 100;
Saber falar 3 línguas;
Entrar a correr num taxi e gritar "SIGA AQUELE CARRO!!!";
Realizar uma curta-metragem;
Ter uma "aventura do maço de tabaco" (sair de casa para "comprar um maço de tabaco" e dar por mim horas depois a fazer surf no Hawai, num rodeo nos EUA, a fazer a dança da chuva à volta da fogueira numa praia do algarve, algo por aí...);
Tomar um banho com alguém à luz das velas;
Roubar uma placa/sinal de trânsito;
Ficar uma semana sem tomar banho (só porque sim);
Parar um elevador a meio para brincar aos pais e às mães;
Criar um record do Guiness numa categoria que não exista;
Ver um programa "Talk sex with Sue Johanson" do inicio ao fim;
Ir de pijama e pantufas ao McDrive, e pedir uma sandes de coiratos;
Entrar numa sala de cinema antes do filme começar, e gritar o final do filme;
Pagar uma rodada de bebidas num bar;
Comprar uma escola em que andei e construir lá um bordel;
Fazer uma tatoo;
Subir à grande piramide do Egipto;
Entrar para o Mile High Club
Comer 1 malagueta crua seguida por uma colher de canela em pó;
Conhecer os principais pontos turisticos de portugal;
Visitar todas as capitais europeias;
Assar chouriças no ferro de engomar;
Ver a Terra do espaço;
Tomar banho numa fonte pública, no centro de uma cidade;
Passar uma noite inteira na conversa com alguém;
Cobrir completamente o carro de alguém com post-it's com a mesma mensagem;
Ver a aurora boreal hospedado no Ice Hotel na Suécia;
Escrever uma música, e aprender a tocá-la e cantá-la;
Pegar em 24 caixas de preservativos num supermercado, e ir espalhando pelos cestos das pessoas sem elas darem por isso;
Ver o Grand Canyon ao vivo;
Passear na praia, numa noite de lua cheia.

Balanço do ano 2010

2011-01-04T23:21:00.011+00:00

Baguete de paté de frango. Foi este o meu primeiro almoço do ano, num tasco algures na gare do Oriente... Foi uma espécie de premonição de que 2010 iria ser um grande ano! ...Depois fui trabalhar, e passou-me...

E trabalhei... 233 dias! E mudei de local de trabalho... Duas vezes... E mudei de casa, fui a restaurantes, fiz desportos radicais... Fui a jantares e aniversários, dentro e fora do bairro alto... E conheci pessoas novas e interessantes... E sofri do coração...

E fui ao ginásio durante à vontade uns 3 meses!

E depois chegou o Verão! A mística do verão... Foram aventuras em Roma, Paris e Londres... E foram aventuras no Algarve! Estive para aparecer nos jornais, quando brincava aos senhores que quase caem dos aviões! E fui a aniversários na praia... E passei noites quase inteiras na praia... E o meu coração bateu o record de saltos à corda... sem corda! E o verão quis acabar! E eu, impotente, deixei...

E arrumei o quarto... Duas vezes! E limpei a casa x vezes (não posso revelar o valor de x, senão a Juliana fica piursa...)! E comprei roupa três vezes... E cortei o cabelo de dois em dois meses... E tive 0 doenças!

E aprendi os conceitos teóricos que proporcionam uma boa confecção de arroz branco! E refinei muito os meus gostos... Conheci whiskies novos e melhores.. Provei ananás panado, e mousse de nutella, e mousse de oreo, e mousse de chipmix... E comi bolo de maltesers, e salada de frutas com leite condensado, e bolo de chocolate com morangos!

E dei também asas ao meu lado destrutivo! Avariei a internet (só pa verem o meu lado omnipotente e omnipresente!), a máquina de lavar loiça, o aspirador e um ambientador... E parti 2 copos e um prato (ah ah ah.. Juliana, tou só a brincar... :P)!

E ganhei a alcunha carinhosa (:P) de máquina de lavar loiça...

E recebi em casa uma carta do Sr. Ferreira de Oliveira (Presidente da GALP Energia) a agradecer o meu forte contributo para a GALP enfrentar a crise económica! E pedi desculpas aos membros do governo por ter gasto metade dos recursos petrolíferos do País...

E apanhei vários sustos com a saúde alheia! E fui 3 vezes ao dentista... E continuei a comer nutella como se não houvesse amanhã!

E tive noitadas de crepes com nutella (ou nutella com crepes), com doces de maçã caseiros, com geleias, ou tão simplesmente com canela... E queimei uma panela (ah ah ah.. Juliana, ainda acreditas no que eu digo?? :P)!

E comecei a ler 14 livros (infelizmente nem todos por prazer...)... E acabei de ler 9 livros :D

E cortei relações com a brasileira que habita no meu carro... E tornei-me numa pessoa melhor, ao doar várias vezes para o banco alimentar contra a fome (2 :P)!

E casei-me com o trabalho... E ganhei 65€ no euromilhões... E gastei 292€, em ~730 cafés que bebi ao longo do ano!

E percebi que não valia a pena perceber as mulheres...

E fiz um checkup no médico... E descobri que apesar do que como, tenho "colestrol a menos" :D E quando saíram os resultados das análises ao sangue, um hospital inteiro de enfermeiras começou a correr atrás de mim! (ouviam-se gritos "Luís, Luís, quero os teus genes, faz-me um filho!!", ou "Fui ontem fazer tuning às mamocas só pra ti! Agora devora-me!!"...)!

E agora, dias depois da passagem de ano, posso dizer que foi um dos melhores anos de sempre! Não faria NADA de modo diferente! Em 10 estrelas, dou-lhe 9, mas apenas porque estou com grandes espectativas para este ano que agora começa!

E tornei-me crente no poder místico dos desejos das passas de passagem de ano...

Revelação 3

2010-12-28T18:31:00.002+00:00

Um Terapeuta são 1024 Gigapeutas...

LuisLeaks - The beginning

2010-12-24T00:59:00.003+00:00

Aos que estavam à espera de ver um post que envolvesse alguem chamado Luís, e qualquer tipo de fugas de líquidos (andamos pouco kinky, andamos...), tenho boas notícias! Este senhor pode ajudar-vos:

Adiante... Ultimamente tem-se falado muito na wikileaks, todas as semanas são reveladas notícias/escândalos que alguem queria abafar... Ora como eu também quero ser um gajo todo fashion, seguir as modas, ser popular e essas coisas todas, vou começar a fazer o mesmo!

Para começar, vou revelar um estudo feito por uma universidade de Londres:

"Pretty girls do fart!!!

Contrary to common belief, we've reached the conclusion that girls really do fart! After 12 years of intense study of a group of 316 women, we concluded that throughout the existence of mankind, women deceive men by making them believe they do not emanate any kind of bad odors, be it sweat, foot odors or (and especially) farts. After an average of 11'27'' of shock, a group of 142 men who were confronted with this horrible truth said they just thought girls smelled good all the time to balance out the evil odors emanating from every inch of men's body (although for some reason men who are named Luis don't seem to smell bad at all!)... Nine percent (9%) of the men interviewed actually thought that women get fat because their body tries to hold in all sort of bad smelling gases, inflating their body like a balloon!

Another shocking conclusion we reached, is the existence of a correlation between the prettiness of women, and the toxicity of their odors! The prettier a woman is (according to standard ISO12312), the more hideous she smells. By sending a colleague of ours as an inside "woman" (it's ok, he's used to dressing like that on saturdays) we found out this is why some women have limousines, because when they don't bother to camouflage their smell, they have to travel alone in large spaces with air conditioning! That's also why every limousine now has a separator glass between the back and the driver (too much accidents due to fainting of the driver...)!

A study made by xxxxx College,

17-07-2008,

xxxxx yyyyyyyy"

Este artigo foi enviado também para todos os jornais e agências noticiosas do planeta, pelo que não vale a pena pedirem-me para retirar isto da web como fizeram lá com o outro moço da wikileaks.

Há uma outra notícia que recebi hoje, mas é tão horrível que não sei se a deva divulgar... Antes de continuarem a ler, tenham em conta que a vida como a conhecem deixará de existir. Vão procurar um pote, mealheiro, lata de salsichas, whatever para colocarem 2€ todos os dias, a reverter para as sessões semanais de apoio psiquiátrico que se seguem...

Aqui vai. Recebi esta nota hoje no correio:

"Dear Luis Liberado,

Santa is Mum and Dad.

Julian Assange"

Fiquei com as mãos a tremer só de escrever isto aqui. Não consigo escrever mais nada. Até à próxima.

Revelação #2

2010-12-15T00:21:00.001+00:00

O meu carro está para a gasolina, assim como a Lindsay Lohan está para o Vodka...

Revelação #1 (e provavelmente não será a última...)

2010-12-13T00:03:00.001+00:00

O casamento é como as piscinas geladas! O primeiro a atirar-se fica a dizer aos outros "venham, saltem que a água está mesmo boa!"...

BP oferece diabetes na compra de bilhete para Rock In Rio

2010-04-27T22:57:00.001+01:00

... senão vejamos:

Usando 1500 pontos do cartão BP, obtem-se um bilhete para o Rock In Rio por apenas 30€. Relembro que o preço oficial dos bilhetes é de 58€ (ver Página Oficial). E agora dizem-me vocês "Ah, coiso, mas não é qualquer um que tem 1500 pontos no cartão da BP!". Nada mais errado! Ora vejam agora a seguinte promoção:

Pois é! Então façamos lá contas. Imaginemos que eu, um reles mija-na-escada, chega à BP sem sequer ter cartão de pontos.
1- Pedir um cartão de pontos (é dado logo na hora);
2- Comprar 10 packs destes de chocolate (30€);
3- Com os 1500 pontos acumulados, comprar o bilhete por mais 30€;
4- Puff, fez-se o chocapic!

Ou seja, por mais 2€ que o preço original, a BP oferece também 30 chocolates ;) E viva a diabetes!!! Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

PS: Estou a assumir que o cartão vem sem pontos, mas no meu caso quando o pedi há uns tempos vinha já com 200 pontos, portanto com sorte ainda conseguem o bilhete + 30 chocolates por um preço inferior ao oficial do bilhete!

Quem é migo, quem é???

PS2: Num outro tema em nada relacionado com este, vendem-se chocolates a metade do preço ;) Contactem-me... ;)

Oferta Fantástica!!!

2010-04-16T01:17:00.025+01:00

Como alguns e-mails que enviei foram devolvidos/declarados como spam, vou colocar aqui uma cópia para que todos vejam. Apesar da brincadeira, é um assunto sério, e se alguem estiver interessado peço que me contactem. Entretanto, vou colocando fotos mais actuais para vos aguçar o apetite ;)

Aqui está o dito e-mail:

"Oferecem-se 7 cachorros arraçados de Boxer nascidos ontem (sim, a um Domingo de Páscoa, é espectacular chegar a casa vindo da terrinha e dar com a cadela já a meio da desova!).

Há pra todos os gostos: brancos, castanhos, pretos e, se bem negociados, cor-de-rosa às pintinhas amarelas!
Aqui ficam uns aperitivos (salvo seja, não sou assim tão fã de comida chinesa...):

Algumas imagens actuais (chamemos-lhe "o antes"):

Quanto às fotos do depois, a meu ver a sua evolução pode seguir 3 caminhos distintos, dependendo do treino que lhes for dado:

1º Evolução natural

2º Se adoptado por uma menina/rapaz de sexualidade duvidosa:

3º Se treinado violentamente, obrigando-o todos os dias a ver fotos do david hasselhoff:

NOTA:
É preciso notar que estas últimas imagens são apenas projecções do futuro, e que têm apenas um grau de eficácia equivalente ao das previsões de meteorologia da tvi. Quer isto dizer, portanto, que não me responsabilizo se os resultados finais diferirem desta projecção.

NOTA 2:
Reservo-me ao direito de furar os pneus do carro (direito vitalício, mais vale comprar um barco) da pessoa que, ao ficar com um destes espectaculares bichos, mostrar sinais de maltrato/negligência/irresponsabilidade para com o tratamento dos cachorros.

Portanto já sabem, se quiserem algum, ou souberem de quem queira, digam qq coisa! Pleeeeease!!

Espalhem a mensagem sff ;) "

O início...

2010-04-16T00:42:00.002+01:00

Para aqueles que vieram aqui parar porque estavam à espera de encontrar o Kurt Cobain sentado no trono (um bocado kinky, mas cada um sabe de si..), devo dizer-vos que estão no sítio errado. Se, por outro lado, estavam em casa a olhar para a televisão e a pensar "Epá, acho que sou inteligente demais, tenho de ver se fico um bocado mais estúpido!", BINGO!!!

Continuando, o que aqui se pretende do nome "Nirvana na Latrina" é o de simbolizar aquele fantástico momento em que, estando nós sentados na latrina e sem nada melhor pra fazer durante a próxima meia hora (ou até as pernas ficarem dormentes, o que vier primeiro), damos por nós numa introspecção alucinante e que resulta invariavelmente em teorias tão fidedignas e credíveis como a sexualidade do Cláudio Ramos.

Esperem, portanto, por um fluxo relativamente contínuo de diarreia mental neste blog ;)