No andemos con vueltas

Cómo darle a tu hombre un sexo inolvidable.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Thu, 09 Feb 2012 16:02:20 PST

Hace ya algunos días, recibimos un correo de Andrea solicitándonos una nota destinada a las chicas apuntando a revelar algunos tips para ser mejores amantes.
Ninguno de nosotros dudó, y como en cualquier película de superhéroes, recurrimos rápidamente a la única persona que nos podía sacar del brete: Azul (la protagonista de “Biografía de una chica apasionada”).
Y como ya se ha hecho costumbre, ella no sólo nos ha sacado las papas del fuego, sino que además lo ha hecho con un nivel y una claridad que no deja mucho para agregar.
Con ustedes, Azul:

Ok, escribo esto a petición de Pampi y Pedro, parece ser que a algunas chicas les interesa saber al igual que a los hombres, cómo ser mejores amantes.
La verdad es que no me considero experta ni mucho menos, pero hasta ahora no he recibido quejas, así que iré poniendo algunos puntos de vista.
Lo primero que deben saber es que cada hombre es diferente, si bien comparten zonas erógenas y puntos en común, no todos reaccionan de la misma manera, esto tendrá mucho que ver con el tipo de chico: los hay que prefieren el rollo más no sé, salvajito, ya saben, que quieren una fiera en la cama, y los hay que son más tranquilos y románticos.
Lo primero que deben saber es cómo es su chico fuera de la cama. Una buena forma de imaginarlo, es a través de los besos y caricias: si suele ser el tipo de chicos que te besa apasionadamente con mucha lengua y cuando te toca parece que te está amasando, seguramente será dominante en la cama y le gustará el sexo un poco más fuerte. Si por el contrario es de los que te besa con suavidad, te acaricia con cuidado, le gusta ir viendo cómo se eriza cada vellito, quizá sea un poco más tímido y prefiera el sexo tranquilo con posiciones más convencionales, o incluso que tú lleves el ritmo.
Ojo, en ambos casos puedes lograr que cambien el papel por momentos, pero generalmente influye en cómo les gusta a ellos ser tocados.

Lección 1: La lencería.
No diré que todos, pero la gran mayoría, sin importar qué clase de chico sea, mueren por la lencería sexy. Algunos te la arrancan nada más verte así y otros prefieren incluso dejarla mientras tienen relaciones, pero en general adoran la ropa interior.
Algo muy importante de resaltar es que es cierto que los hombres son más visuales, pueden excitarse rápidamente a través de la vista, y ver a su novia en ese conjunto que tantas veces soñaron durante sus masturbaciones nocturnas, los pondrá a mil.
¿Cuál ropa interior deben usar? Eso dependerá de su chico: si tienen un novio fan de las revistas de autos, a lo mejor basta con un conjunto de encaje, medias, liguero y tacones (sí, los tacones son requisito casi indispensable en todos los casos), pero a lo mejor su chico es de la clase que adora los comics o videojuegos, en cuyo caso, el cosplay (disfraces) sexy seguro será lo que lo prenda. En la mayoría de los casos, los clichés funcionan bien, el disfraz de colegiala, enfermera, diablita, y los corsés tienden a tener bastante éxito.
Una chica limpia y perfumada siempre se verá bien en un conjunto de lencería bonito. Si su autoestima les preocupa, piensen que si el chico está con ustedes es porque le gusta lo que tienen, no importa si son un poco llenitas o muy delgadas, a ellos les gusta ese tipo de ropa, y si se miran al espejo, pueden entender por qué =), además la lencería sexy eleva la autoestima, te hace sentir deseada y eso también ayuda en la cama.

Lección 2: Miradas y sonidos.
Me he dado cuenta de que elevar la autoestima de la pareja durante el sexo siempre tiene éxito, ojo, no se trata de fingir, sino de disfrutar. Muchas veces cuando estamos excitadas tendemos a reprimirnos o a mordernos los labios para no hacer un escándalo, eso no es buena idea, a menos claro que tus papás estén en la habitación de al lado, en cuyo caso, tenemos que recurrir a las miradas.
Puedes lograr una erección descomunal en tu chico, tan sólo disfrutando. A menos que se trate de un dominador, la mayoría de las personas (esto aplica también para las chicas) adoran sentir que están haciendo bien las cosas, así que por ejemplo, si su chico las está tocando y les gusta, háganselo saber, mírenlo con excitación, hagan gemidos, aprieten el cuerpo de él, incluso clávenle un poquito las uñas, él sabrá que está yendo por el buen camino y lo disfrutará también. Siempre que puedan mírense a los ojos durante el sexo, incluso aunque estén de espaldas.
Por alguna razón, no me pregunten cual, si ustedes hacen una felación estando de rodillas con él sentado o de pie, y lo miran a los ojos con gusto como si se estuvieran comendo el helado más rico del mundo, ellos serán felices.

Lección 3: El sexo oral.
No he conocido un sólo hombre que no le encante recibirlo, pero hay que tener cuidado con hacerlo bien. La mayoría disfruta el vaivén común, es por eso que a veces nos utilizan como gato hidráulico y a veces nos provocan arcadas.
Hay que tener cuidado pues es muy importante no utilizar los dientes para nada en este tipo de movimiento, pueden “envolverlos” un poco con los labios para evitar heridas dolorosas.
Un tip para no ahogarse que funciona muy bien es tomar con una mano la base del pene hasta donde les entre sin sentirse incómodas, de esta forma por más que él se emocione y empuje no acabarán vomitándole encima.
Además pueden combinar la felación con un movimiento de la mano para aumentar el placer. A la mayoría también les gusta que les beses los testículos, es una zona muy sensible en su cuerpo, ojo, nada de dientes tampoco.
A algunos chicos más salvajes les gusta recibir pequeñas mordidas en el glande, pero éstas deben ser cuidadosas de lo contrario irritan y puede ser doloras en el momento o incluso después. Algo que les gusta mucho también es recibir lengüetazos en el pene, ya sea el tronco o el glande, al mismo tiempo que los masturbas con una mano, la zona del frenillo es muy sensible y pueden volverse locos con eso.
En cuanto a dar sexo oral, eso depende del chico, yo creo que debe ser recíproco pero hay quienes de plano les cuesta mucho trabajo, mi consejo para esto es:
a) SIEMPRE tengan mucha higiene de sus genitales, y esto aplica para HOMBRES Y MUJERES, si pueden báñense antes, salvo condiciones “particulares”, las personas preferimos alguien que huela a limpio en todos lados.
Es cierto que hay feromonas y esas cosas, pero los genitales son partes que por su localización pueden llegar a tener un olor o sabor demasiado penetrante y nunca será excitante tener que estar tratando de evitar vomitar.
b) Sean estéticas: si no les gusta depilarse el área del bikini, porque yo sé que puede ser súper incomodo después, pueden recortar el vellito con tijeras. A algunos hombres les gusta más una chica depilada y a otros les da lo mismo o lo prefieren normal, pero eso no significa que tenga que estar hechas un desastre, además si dejan el vellito corto, sudarán menos y les ayudará también en aquellos días que las mujeres más odiamos.
c) Una vez más, disfruten. Si sus chicos ven que se vuelven locas de placer y tienen uno o más orgasmos durante el sexo oral, lo harán con más gusto aunque no les encante, pues sabrán que aunque terminen pronto durante la penetración, no las están dejando a medias, lo cual además es cierto.
Puede ser más fácil si lo hacen al mismo tiempo: un 69 es la fantasía de muchos hombres y si tienen un espejo donde ellos puedan verlo. Mucho mejor.

Lección 4: Las zonas erógenas.
La realidad de las cosas es que los hombres tienen muchos puntos sensibles, pero a diferencia de las mujeres, el más sensible sin duda es el pene.
Los mitos dicen que también la estimulación de la próstata que es como el punto G de las mujeres y al parecer está igual de inaccesible, pero con éste no me meteré porque no lo he localizado, la verdad son pocos los hombres dispuestos a dejarse buscar, pues crea muchos complejos respecto a la homosexualidad y esas chácharas. Si su chico está dispuesto, me cuentan.
Pero bueno, volviendo a lo que decía, siendo realistas el pene es lo más común y lo más al alcance, y como tal tiene que ser tratado con cierto cuidado, si está flácido hay que ser cariñosas con él porque puede lastimarse con facilidad, bastan algunos roces, besitos y a veces menos para que despierte, y una vez que lo hace puede entonces subirse el tono de las caricias. A la mayoría de los hombres les gusta que lo tomen con toda la mano, si van a masturbarlo el movimiento debe ser constante, con un ritmo medio, no se trata de agarrarlo como si agitaran una lata de spray.
A algunos chicos más rudos les gusta que acompañen el movimiento con apretones no demasiado fuertes, pero no a todos.
Para excitarlo pueden acariciarlo por partes, los testículos, la base, el glande como trazando círculos pequeños, también pueden darle besitos y soplarle, o jugar con diferentes temperaturas, pueden tomar un hielo con la boca y besarlo así, o comprar de esos aceites calientes y masturbarlo con ellos. Siempre deben tener lubricante a la mano aunque sea saliva, si no pueden irritar el pene y a lo mejor en el momento no lo noten pero después sí.
Aparte del pene, los hombres suelen ser sensibles igual que nosotras en los lóbulos de las orejas, la parte baja de la espalda, las ingles, la cara interna de los brazos, el cuello y la base de las nalgas, también en toda la región perineal, caricias suaves o pequeños lengüetazos pueden prenderlos bastante.
En cuanto al abdomen y los pezones, tengo que decir que esto depende de cada chico: a algunos les pone mucho y a otros los mata de cosquillas, pero en general les gusta, incluso a veces pueden morder con cuidado los pezones o chuparlos, igualito que nosotras.

Lección 5: El sexo.
Bueno, después de todo eso que ya hicimos, el pobre debe estar como loco por pasar a la acción, pero una vez ahí también se puede mejorar el asunto.
Lo primero es cómo extender el tiempo de duración, si bien eso ya se ha visto en “Eyaculación precoz 2: El cuento de nunca acabar”, también nosotras podemos aportar lo nuestro y evitar tanto el aburrimiento por una misma pose, como todo lo contrario: un desenlace muy rápido, y para ello pueden cambiar de posición.
Ahora bien, si lo que buscan es que él lo disfrute al máximo sin importarles mucho el tiempo de duración, pues entonces veamos que posiciones y circunstancias son las mejores:
Para empezar, insisto en lo de los sonidos, las miradas y si pueden el espejo, a ellos les encanta ver, ver nuestras caras, nuestros gestos, y si es posible también ver la penetración, esa es una de las razones por las que les encanta hacerlo de perrito.
Si les gusta, díganselo y díganles cuánto, si ya leyeron los post sobre el tamaño de penes y eso, verán que para ellos es un tema importante, así que aunque nosotras sepamos que no es tan importante , no se olviden de decírselo, hay una película llamada “The sweetest thing” es una comedia con bastantes tintes sexuales, pero hay una escena donde las 3 amigas protagonistas se reúnen y una cuenta su aventura sexual de la noche anterior, la otra le pregunta si le dijo lo que debía y lo que debía es “Oh por Dios, tu pene es taaan grande” de ahí se avientan una cancioncita muy simpática, en fin me desvío del tema, pero es real, entre más le digas a tu pareja lo maravilloso que es su pene, y lo genial que te hace sentir, su confianza crecerá y eso los excita.
Otra cosa que les encanta es que te toques, una vez más, no me pregunten por qué, pero así es, y la verdad es que puede ser divertido, si están en una posición donde quizá sus manos estén ocupadas, pueden ayudarles estimulando ustedes mismas otras zonas erógenas, como el clítoris. Eso les encanta y más aun si ustedes de verdad lo disfrutan.
Y bueno, hablando de posiciones, definitivamente las mejores son las que te hacen sentir cómoda.
Pero por hablar en términos generales, entre más recto quede el pene con relación a la vagina, o más “apretado” más placer sentirán. Por ejemplo si están encima ustedes, mirándolo, entre más estiren su cuerpo hacia atrás, para quedar como escuadra, más le gustará.
Las posiciones de perrito, él sentado y ustedes sentadas encima, o de pie pero dándole la espalda suelen tener mayor penetración y ser más placenteras para él, por lo mismo también pueden ser un poco dolorosas si no se tiene cuidado, pero, y aquí está el secreto chicos, en un pene mediano que no rebase los 16 cm puede ser una de las mejores formas para estimular el punto G de las chicas, en cuyo caso, los dos serán felices. Otra posición en la que se logra esta estimulación y que para ellos es muy buena por la presión que sienten, es ambos acostados de lado haciendo cucharita, o él sobre ella totalmente recostados pero ella dándole la espalda, aquí se logra muchísima presión, y para las mujeres resulta mucho más fácil mover la cadera (a menos que él pese mucho, lo que se soluciona evitando que él apoye su peso por completo) si la chica es capaz de aguantar el peso completo, es poco cansada y muy placentera para los dos, nada recomendable si lo que quieren es retrasar el orgasmo (de ambos). En la posición de cucharita se logra esto mismo sin tener que aguantar el peso completo de la persona, pero es un poco más incómodo para moverse, la ventaja es que le permite estimular el clítoris o el pecho al mismo tiempo que la penetración.
Creo yo que esas son las mejores para ellos (y muchas veces para ellas) y en mi experiencia altamente occidental debo decir que la mayoría de las que incluye el Kamasutra con elevado grado de dificultad, tienden a causar más risa que placer (en el mejor de los casos) y a veces un calambre o algo peor. Pero la verdad es que la experimentación también es algo que puede ser muy agradable.

Lección 6: El sexo anal.
Una de las cosas que más morbo les causa a los hombres (o a la mayoría), con la que todos fantasean y que también es de las más satanizadas en el sexo heterosexual, es el sexo anal.
En él no ahondaré porque ya hay 4 posts o más sobre eso, pero si quieren cumplirle una fantasía especial a su chico, vayan considerándolo. En lo personal no lo recomiendo como práctica común pues aparte de los riesgos que conlleva, puede perder gran parte del encanto. Lo que sí les puedo decir es que si encuentran al chico que pueda tener paciencia y ahí sí bastante cariñito porque tiene que ser lo más dulcemente que se pueda, no tiene que ser algo horrible.
Y por último:

Lección 7: Fantasías.
Ésta también aplica para los dos sexos, pero en el caso de los hombres, sus fantasías pueden ser mucho más simples que las nuestras, aunque a veces también más difíciles de cumplir. Al igual que con el sexo anal, recomiendo no abusar de ellas, y siempre, pero siempre, hacerlas de común acuerdo: si la idea de un trío te produce repulsión, terminará por ser una experiencia terrible para los participantes, o si te da fobia hacerlo en un lugar público, seguramente estarás distraída y no sentirán nada. Así que cumplan las fantasías que puedan, y de vez en cuando para darle sabor a la relación, no como un requisito indispensable para excitarse.
Creo que eso es todo lo que se me ocurre, aunque por supuesto, estaría encantada de que expusieran más ideas, y claro, si algún chico puede aportar algo más, sería muy útil para nosotras descubrir qué cositas podemos hacer para mejorar en la cama.
Azul

El beso errado.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Wed, 08 Feb 2012 06:13:17 PST

"Hola comunidad N.A.C.V.
Soy Kelpie, yo soy bisexual desde los 14, ahora tengo 15, jejeje muchos años de experiencia, verdad...?
Bueno, desde un poco antes de definirme sentía algo muy especial respecto a una amiga de mi salón. Ayer, me la encontré sola vagando en la calle, se veía triste y lloraba. Le pregunté qué le pasaba y me dijo que había cortado con su novio (ella es heterosexual).
Estaba muy triste y ella siempre me contaba sus problemas, me tenía mucha confianza…
La estaba abrazando y no pude contenerme, era un momento extraño, ella tenía los ojos cerrados y con su perfume, me ganó el instinto y la besé en la boca. Inmediatamente me apartó de ella y se me quedó viendo muy asustada.
Se dio la media vuelta y se fue. Mi preocupación es que si ella me volverá a hablar, porque la quiero mucho y no quiero perderla…"

Hola Kelpie.
En “Bailando al borde del abismo: ¿Cómo seducir desde el closet?” explicábamos el estrecho margen que los homosexuales tenemos para movernos cuando iniciamos la seducción y no estamos en un espacio declaradamente gay o lésbico.
Bueno, es evidente que tú te lanzaste al abismo sin preámbulos ni sutilezas.
Qué puede pasar ahora es algo que es imposible adivinar. Puede ser que la chica haya sentido repulsión y no quiera ni siquiera acercarse a ti; puede ser que tenga un lado lésbico, tú se lo hayas despertado y en unos días ella te busque y comience un bonito romance y también puede ser que no tenga nada de lesbiana, que tampoco tenga su personalidad demasiado afianzada y le hayas creado un trauma sobre su propia sexualidad. Ejemplos de esto último abundan en nuestra sección correo.
No hay dudas de que tus sentimientos fueron puros, pero cuando te decides a expresarlos siempre debes tener en cuenta antes cómo pueden ser recibidos por la otra parte, para evitar rechazos o reacciones inesperadas que puedan llegar a herirnos. Es muy importante que nos pongamos en el lugar del otro para no hacerlo sentir incómodo y esto vale tanto para los heteros como para los bi y los homosexuales.
Lo que te ha sucedido es algo por lo que todos pasamos una u otra vez. La vida es un constante aprendizaje a fuerza de prueba y error, y el único modo de adquirir experiencia es equivocándonos.
Esto ya está hecho y no hay vuelta atrás. No hay nada que puedas hacer al respecto pues si tu amiga se ha sentido incómoda ya nada ayudará a borrarle esa sensación. Lo que yo haría en tu lugar sería mantenerme a distancia y esperar a ver cómo reacciona ella, sin intentar influir en su decisión final.
Si ella decide alejarse, déjala seguir su camino. Duele, vaya si duele, pero si pretendes tener una relación sana con ella, deberá ser porque ella también lo desea y no porque tú la convenzas.
Un beso
Pampi

Infieles por naturaleza: cuando nuestra inseguridad daña a terceros.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Sun, 05 Feb 2012 06:28:24 PST

"Hola chicos! Soy Elena y este es mi primer comentario en el blog, me gustaría contarles mi historia y que ustedes opinaran:
Hace unos 6 meses conocí a una chava en la universidad. Al principio la verdad para mí era sólo una persona más, pero conforme fue pasando el tiempo y la fui conociendo poco a poco me enamoré de ella, me enteré que yo le gustaba también entonces decidí arriesgarme un poco y dar el siguiente paso.
Comenzamos a platicar y a conocernos, el tiempo que pasaba con ella era lo mejor de mi día, cuando no hablábamos en persona lo hacíamos por teléfono y todo eso. Al mes más o menos de estar saliendo, me enteré que me estaba usando para poner a su novia, si NOVIA! celosa. En ese instante intente por todos los medios alejarme de ella, pero ella regresaba y me decía que me amaba a mí y no a su novia, que la iba a dejar sólo para estar conmigo, me escribió 2 canciones y todo el rollo, y yo le creí.
Después de ese problema las cosas ya no eran como antes, ella poco a poco se volvía más distante, me trataba de una forma más seca y yo no entendía la razón, intentaba hablar con ella del tema y ella buscaba cambiarlo, me hablaba de otra cosa y no me dejaba volver sobre él. Pasó un poco de tiempo y me enteré que ella me estaba engañando con su ex y que por eso se portaba tan rara conmigo, su explicación fue "cuando me enamoro de alguien no sé cómo tratarla, me vuelvo seca y malhumorada, no es que no te quiera, simplemente es que yo no sé cómo hacerlo bien" así que después de todo lo que me dijo y lo que no también decidí que era el momento de dejar las cosas por la paz, a pesar de que me dolía demasiado alejarme de ella, sabía que era lo mejor.
Durante un tiempo estuve en una depresión muy grande, me causaba gran dolor verla caminar por donde yo iba sabiendo que ella era la persona más especial para mí y que yo realmente no le importara tanto como ella a mí.
Terminó el semestre y salimos de vacaciones de invierno. Pensé que era el mejor momento para dejar de pensar en ella, cambiar de aires, conocer gente nueva. Todo iba bien, yo estaba tranquila y no sabía nada de ella.
Pero las cosas no son para siempre.
Las vacaciones terminaron y mi pequeño mundo tranquilo se terminó. Regresé a la universidad, la vi de nuevo. Al principio todo era para mí indiferente ya no me dolía verla y no hablarle.
Pero, oh sorpresa, ella comenzó a intentar hablar de nuevo conmigo, se me acercaba e intentaba sacarme algunas palabras, yo era seca y mi voz era monótona. Ella cada día me mandaba un mensaje diciéndome que por qué ya no la quería, como si ella no conociera la razón. Intentaba ignorar el sentimiento de cariño que poco a poco regresaba a mí al verla de nuevo me emocionaba pero mi mente me recordaba todo lo malo que pasé a su lado y me decía que no debía hacerme ilusiones. Un día hablando con una amiga en común me contó que ella había vuelto a cortar con su ex, porque la ex estaba saliendo con un tipo a espaldas de ella. Todo esto me hace pensar que me está volviendo a usar, no sé qué hacer, mi mente y mi corazón están hechos un lío.
Yo sé que la quiero, pero sé que ella me ha hecho demasiado daño. Quisiera un consejo, algo de ayuda me vendría bien. Tal vez no es el lugar más adecuado para pedir un consejo de este tipo pero en lo que me puedan ayudar, gracias."

Hola Elena, bienvenida a "No Andemos con Vueltas!"
Lo que te sucede con esta chica no es raro ni mucho menos, y de hecho ya hemos contestado a otras chicas y chicos que han pasado por situaciones similares.
Hay personas que necesitan estar conquistando permanentemente a alguien, independientemente que tengan o no pareja, pues lo que necesitan en realidad es sentirse valoradas. No es que en realidad lo hagan por maldad sino que es su propia inseguridad la que las impulsa y les impide ser fieles.
Viéndolo objetivamente sin duda este tipo de personas tiende a usar a sus parejas, pero no lo hacen intencionalmente sino por una falla en su personalidad, y es por eso que ella te dijo que cuando se enamora no sabe cómo tratar a la otra parte. En realidad no te está mintiendo, el problema es que eso te destruye a ti.
Es en parte lo que le decíamos a Sofy en “Mi marido espera un hijo de otra mujer. Ah, él es gay”: Este tipo de personas cuando se enamora de alguien, llena de atenciones a esa persona hasta que logra conquistarla. A partir de allí, con la conquista asegurada deja de prestarle atención y se pone en busca de alguien más. Cuando lo encuentra, repite el mismo proceso de enamoramiento hasta obtener lo que necesita, cesando sus atenciones tan pronto siente que lo tiene seguro. Ahora bien, tarde o temprano alguna de sus relaciones entra en crisis, y en ese instante, al sentir que puede perderla redobla sus atenciones sobre ella hasta retomar el control de la situación. Este tipo de actitudes suele confundir a la otra parte que, como tú dices, no termina de comprender sus sentimientos y muchas veces ni siquiera la misma persona que arma todo el lío termina de comprenderlos.
Lo peor es que este tipo de personas va haciendo mucho daño en su camino.
Hasta aquí la explicación de por qué esta chica actúa como actúa, ahora queda lo más difícil: ¿qué puedes hacer tú al respecto?
Lo que te podemos decir es lo que ya te estás imaginando: debes ser fuerte y olvidarla, pues de lo contrario perderás un tiempo muy valioso de tu vida y sin dudas saldrás aún más dañada. Sabemos que es difícil pues sientes algo por ella, y si además ella te persigue todo es aún peor, pero es lo mejor que puedes hacer, sin lugar a dudas, al menos hasta que ella comprenda que esa actitud no la lleva a ninguna parte y no parece estar cerca de comprenderlo.
Te mandamos un beso y que tengas mucha suerte.
Pampi y Pedro

Sexo gay: ¿la opción más fácil?

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 06 Feb 2012 18:09:35 PST

"Hola, me llamo Miguel, quiero compartir mi historia con ustedes para que me ayuden..
Cuando tenía 13 años empecé a masturbarme y a ver porno, después de un tiempo me dio curiosidad ver porno gay y también me puse a verlo. También me excitaba y todo eso. Nunca me he considerado bisexual ni nada de ello, sólo me excitaba y no sé por qué, no sé si el hecho de que eran desnudos y el hecho de ser morbo y mi edad...
Cuando fui creciendo, a los 17, de vez en cuando veía algún que otro chamo en la calle atractivo, (no sé si sea normal de un hetero).
En fin, un día conocí uno que me pareció atractivo y nos hicimos amigos, él resulto siendo bisexual, todo normal... Luego de un tiempo le conté esas cosas que me sucedían, y pues tenía curiosidad (yo era virgen) y le dije que quería penetrarlo y esto sucedió un par de veces... Luego tuve un encuentro sexual con él y su novio...
Digamos que yo andaba en mi búsqueda de placer sexual, que después de varias relaciones con chicas (he tenido solo 5 novias y para mi desgracia todas me han durado aproximadamente dos meses) me costaba mucho... y opté por lo que me pareció más “fácil”... Pero psicológicamente quede devastado con esto, tenía muchas dudas, de hecho nadie supo esto que me sucedió, pero en mi grupo de amigos todos me veían distinto, más callado y triste, me quedó una tristeza inexplicable, un arrepentimiento de haber hecho eso.
Me fui de viaje, para la casa de un amigo de 28 años, me quedé allá por un mes, mientras hacía unos papeles en ese estado... Mi intención principal era calmar mi mente... Conseguir esa paz mental... Le conté esto al amigo con el que me quedaba (él vivía solo). Resultó que él era bi, y ahí fue cuando se agravó el show... A veces yo estaba sentado normal y llegaba él y me comenzaba a tocar, me metía la mano por el pantalón y eso me calentaba... ese hombre nunca me llamo la más mínima atención, todo era lujuria, nos masturbamos juntos unas 5 veces, pero después de acabar, cuando pasaba la lujuria quedaba esa mala sensación U_U . A veces se metía en mi cama en las noches y me decía que me quería penetrar, y pues hasta ahí yo no llegaba... Me fui de la casa...
Todo eso me dejaba una gran confusión mental sobre mi sexualidad, aún la tengo, aún tengo 17, pronto cumpliré los 18...
Sólo quiero ayuda, quisiera alguien con quien hablar, la verdad quiero que me ayuden a dejar de ver pornografía gay, no sé, algo que pueda hacer… ver porno gay me hace bisexual?... Ah no y de paso, como que me acostumbré que ahora me excito más rápido viendo porno gay -.-.. Ayúdenme D:"

Hola Miguel.
Sin dudas que ver porno gay no te hace bisexual. Tampoco el encontrar atractivo a un chico. Ni tampoco el tener una relación homosexual esporádica. Ninguna de estas cosas en forma aislada significa nada, pero si comenzamos a sumarlas, y además tenemos en cuenta que has tenido relaciones homosexuales en más de una oportunidad, entonces sí esa conducta reiterativa puede estar diciendo algo.
Dices que en tu búsqueda de placer optaste por lo más fácil, que era tener relaciones homosexuales, bueno, para un hetero ésta no suele ser precisamente la solución más fácil sino todo lo contrario. No sé si habrás hecho nuestro Test de Sexualidad, pero creo que es muy posible que te ubique al menos en el sector 2, si no en el 3, lo cual no es nada terrible ni mucho menos.
Es muy lógico que luego de haber tenido esas experiencias te hayas sentido mal, pues al pasar el momento de excitación sobrevienen las culpas y el choque de nuestros prejuicios enfrentándose a la realidad de nuestros sentimientos, pero si realmente no tuvieras nada de bisexual sin dudas esa sensación desagradable luego de tu primera relación homosexual te hubiera dejado lo suficientemente impactado como para no querer saber nada más del tema, y sin embargo por lo que cuentas lo has repetido al menos dos veces más.
No podemos decir qué tan importante es tu componente homosexual pues son muy pocos los datos que nos has dado, pero creemos que realmente existe y fue lo que te impulsó a tener esas relaciones.
Sin embargo tampoco podemos descartar que todo no sea más que un período de confusión llevado al extremo, luego del cual retomes el rumbo hetero que crees tener. En otras palabras, estarías originalmente en el Sector 1 y por algún motivo estás experimentando un desplazamiento temporario al 2, lo que dio pie para estas experiencias homosexuales. Eso no lo podemos decir nosotros desde aquí, sino que lo verás tú a través del tiempo.
De todos modos lo mejor es que no consideres tu sexualidad y tus impulsos como un gran peso que debes cargar. Sea cual sea tu orientación, disfruta de ella, evita padecerla y verás cómo todo se te hace mucho más fácil.
Creo que en esto todos tenemos mucho que aprender de Azul (la protagonista de “Biografía de una chica apasionada"). Esta chica increíble es un maravilloso ejemplo de cómo vivir nuestra sexualidad como una parte de nosotros mismos y disfrutar de ella sin remordimientos ni culpas.
Relájate, disfruta responsablemente de lo que tus sentimientos te indiquen y olvida los prejuicios, verás cómo todas las dudas lentamente irán desapareciendo.
Un abrazo
Pampi

La persona correcta en el momento incorrecto.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Sat, 04 Feb 2012 17:52:31 PST

Nos escribe José:

“Hola chicos! Os escribo de nuevo. Aunque si aún cabe, el motivo es más triste que el anterior.
Hace un tiempo os llegué a escribir en dos ocasiones. (Nota: José se refiere a “Atracción homosexual: Golpearse es malo, peor es no intentarlo” y “Perder sin poder luchar”)
Pues de nuevo vuelvo a las andadas, os cuento:
Todo sigue tal cual la última vez. Y la cuestión es que necesito ayuda. No me encuentro capacitado para contarle todo esto a una persona allegada a mí y como consecuencia, no me considero preparado para salir del armario. A mis 17 años, todavía puede sonar inmaduro, pero no me considero preparado para afrontar esto, y mucho menos en el lugar en el que vivo.
La cuestión, es que este chico, me lleva de cabeza. Si aún cabe, el tener que estar comiendo el marrón yo solo, sin poder contarlo es más duro, porque no tienes nadie con quien compartir opiniones.
Los roces y miradas de las que os hablaba hace unos meses casi han desaparecido, aunque vuelven esporádicamente para que el olvido no haga mella.
No sé lo que el siente, no sé si le gustan las mujeres o los hombres. Por pura apariencia, puede parecer que le gusten las mujeres, pero por otro lado, sigo pensando que es homosexual. O quizás no quiero pensar lo contrario.
Como aquel que dice, ha dejado de querer saber de mí. A veces tengo la sensación de que durante un tiempo pudo sentir algo más que amistad por mí, y que yo, indirectamente, le hice daño. De ahí su distanciamiento. Soy el último que desea que la relación con él termine, pero a veces me hago demasiado de rogar, y espero a que sea el quien venga a mí, como lo hacía antes. Pero esto raras veces sucede.
Cerrando un poco, necesito ayuda. Y no sé dónde pedirla. No me atrevo a decírselo a el directamente. Necesito atacar, indirectamente, pero atacar. Quiero salir de esto lo antes posible.
Un saludo, espero respuesta.”

Hola José, un gusto saber nuevamente de ti.
En primer término te diré que no tiene nada de inmaduro el hecho de que tengas 17 años y no te sientas preparado para salir del closet. Eso es algo que cada uno siente y sabe cuándo las condiciones están dadas, algunos lo hacen a los 15, otros a los 17, otros a los 25 y otros nunca, y nadie puede opinar al respecto, pues hay muchísimos factores en juego y es una decisión sumamente personal.
Con respecto a lo que tú quieres saber es algo que nosotros no te podemos responder, es más: nadie con excepción de este chico te lo puede decir. Qué piensa, qué siente, o qué pensó y sintió alguna vez es algo que sólo él sabe, pero hay algo sobre lo que sí quiero llamar tu atención, que es sobre tu enamoramiento.
A veces nos sucede que otra persona se enamora de nosotros y por un motivo o por otro nosotros no lo percibimos, o si lo hacemos, por algún motivo para cuando comenzamos a corresponderle ya es demasiado tarde. Eso nos sucede a todos, independientemente de nuestra orientación sexual.
Es así que para cuando nosotros comenzamos a retribuir esa atención la otra persona ya nos ve de otro modo y la deseperación de ver que hemos dejado pasar la oportunidad nos puede llevar a obsesionarnos con esa persona, a pensar día y noche en ella y a estar pendientes del menor de los detalles para ver si ese interés que alguna vez tuvo aflora nuevamente.
Pero eso difícilmente sucede.
En medio del sufrimiento que significa saber que perdimos algo que alguna vez se nos presentó en bandeja también tendemos a echarnos la culpa de la situación, pensamos que la hemos defraudado, que la hemos hecho sufrir y otros pensamientos que en realidad intentan cambiar la realidad imaginando que no es que haya perdido su interés sino que aún lo conserva pero se encuentra ofendida, herida o vaya uno a saber qué.
Pero la realidad es mucho más simple: el interés de la otra persona hacia nosotros se perdió, ya no existe y no hay nada que podamos hacer al respecto. El amor es como una fruta: tiene su punto justo. Antes, está verde; después, se pudre.
Entre ustedes hubo una falta de sincronización temporal: él estuvo cuando tú no te encontrabas preparado para responderle, y para cuando lo estabas él ya se había alejado. Esas cosas suceden, no te culpes, pero tampoco quedes colgado de lo que pudo haber sido. Ese momento se perdió y ya no es posible revivirlo.
Eso no quiere decir que no pueda darse algo nuevamente en el futuro, pero sin dudas será distinto, nacido a partir de otras circunstancias y que para que pueda darse, antes tú debes volver el marcador a cero pues en este momento no estás enamorado de él sino de la imagen que de él te formaste a partir de esa obsesión. Si ahora surgiera una relación sería una relación enferma, pues él te tendría embobado y te llevaría de las narices. Ninguna relación sana puede sobrevivir así.
En otras palabras, nuestro consejo es que te olvides de él, que tomes distancia. Esta relación ya ha quedado en el pasado, tal vez puedas tener algo con ese chico algún día, pero para iniciar esa relación antes deberás salir de esta y para ello la única posibilidad es que él deje de significar lo que para ti significa.
Sé que no te he dicho nada bonito y que no te he alegrado el día, pero estamos aquí para decirte lo que realmente pensamos, de lo contrario nuestro sitio carecería de sentido.
Un abrazo José y gracias por seguir junto a nosotros.

Mi marido espera un hijo de otra mujer. Ah, él es gay.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Fri, 03 Feb 2012 04:32:27 PST

"Hola, mi nombre es Sofy, soy mujer y tengo 34 años.
Me casé con un gay (declarado), tenemos una niña de cuatro años por inseminación, ambos queríamos ser padres o al menos eso creí.
Vivimos juntos, pero cada quien por su lado. La situación me vuelve loca!!!
No sé siquiera cómo tratarlo, no hablamos casi nunca. Lo que me molesta es su desapego con mi hija, y lo mejor es que va a tener otro hijo con otra persona, por inseminación claro!!!
Me gustaría que me ayudaras a entender un poco la psicología de un gay a veces siento que me odia, otra veces me trata bien... ya no sé, lo peor es que yo sí lo quiero… pero también sé que entre nosotros nunca va a pasar nada...."

Hola Sofy.
Creo que de tu relato surgen más preguntas que respuestas, pues es una situación bastante atípica de la cual no nos brindas demasiados detalles acerca de los motivos que condujeron a lo que hoy están viviendo.
De todos modos, te puedo decir que la cosa no parece pasar tanto por la psicología gay sino por los problemas psicológicos de este chico en particular. El desapego a un hijo no pasa por la orientación sexual, de eso puedes estar segura, y el hecho de que esté teniendo otro hijo por otro lado, además de rozar la ilegalidad, me hace sospechar que la “producción de hijos” tiene más que ver con algún complejo generado a partir de su homosexualidad que con un sentimiento paterno.
Con respecto al trato entre ustedes, fíjate si esa frecuencia de tratarte mal–tratarte bien no se corresponde con la mayor o menor seguridad que él siente de tenerte a su lado. Suele suceder, y esto tampoco depende de la orientación sexual, que algunas personas tienden a descuidar lo que sienten seguro, y muchas veces esta tendencia se convierte en desprecio hacia la otra persona.
Es un mecanismo que funciona más o menos así: un chico se enamora de una chica (por poner un ejemplo) y hace lo imposible para ser correspondido hasta que finalmente lo logra. La chica por fin se enamora y comienza a retribuirle la atención. A partir de ese momento el chico cambia su actitud y pierde buena parte de su interés. La chica se enoja. El chico vuelve a llenarla de atenciones. A la chica se le pasa el enojo. El chico vuelve a alejarse, y así una y otra vez.
Este escenario tiene una variante: la chica en lugar de enojarse por la falta de atención, por el contrario decide redoblar esfuerzos para hacerle sentir su amor: peor aún, pues el chico al sentirse aún más seguro de “su posesión” pasa a ser más y más despreciativo con la chica, generando una relación que suele producir muchísimo daño en al menos una de las partes.
Esto se da en muchas relaciones, y como te dije no depende del sexo ni de la orientación sexual, se puede dar entre chico-chica, chica-chico, chica-chica y chico-chico, (menudo trabalenguas me ha salido, no?)
Bueno, no puedo decirte mucho más a partir de tus datos, pero creo que hay una buena posibilidad de haber al menos rozado alguna de las causas que generan su actitud.
Con respecto a ti, qué puedo decirte, creo que debes pensar muy bien y del modo más objetivo que te sea posible si esta es la vida que realmente deseas para tu hija y para ti. Es una decisión sumamente difícil y nadie más que tú está en condiciones de tomarla.
Un beso y mucha suerte
Pampi

¿Puede una chica lesbiana estar felizmente casada?

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Thu, 02 Feb 2012 13:24:04 PST

"Hola. Primero os felicito por el blog que es muy interesante. Soy Caty y tengo 31 años.
Yo empecé a tener dudas a los 13 años, anteriormente había tenido actitudes lésbicas pero no me había dado cuenta hasta analizarlas con los años. Entre los 13 y los 18 salí con chicos y eso fue haciendo que me diera cuenta de que mis dudas no lo eran tanto y que en verdad me gustaban las chicas. Con los hombres nunca acabé de estar a gusto.
A los 18 me enamoré de una amiga y lo pasé fatal y sobre todo en silencio. A los 20 conocí a una chica lesbiana en la facultad y acabé saliendo con ella durante unos meses, no estaba enamorada, lo hice por probar, y fue suficiente, a partir de entonces dejé de fijarme en los chicos y a tenerlo claro, tuve esa sensación de euforia y emoción de la que habláis aquí y al mismo tiempo de miedo.
Después de eso salí con chicas esporádicamente, y tuve una novia dos años con la que fui muy feliz hasta que me dejó. Cuando conocí al que hoy es mi marido a los 26 años me consideraba más lesbiana que bisexual, pero sin embargo me enamoré de él, en el sexo fue bien, diferente a con una chica, pero bien, nos casamos años después y soy feliz con él.
Debo decir que sigo fijándome en las chicas, que para mí el sexo con chicas es muchísimo mejor que con chicos, y que cualquier hombre que no sea mi marido no me atrae lo más mínimo. Pocas personas saben de mi pasado: mi marido, un par de amigas y poco más. Ellos creen que soy bisexual, y yo desde que estoy con él también lo pensaba. Sin embargo he hecho el test y me sale 1024. ¿Podría ser que a pesar de estar felizmente casada con un hombre fuera lesbiana? Gracias por todo.
Caty"

Hola Caty.
Es muy interesante tu planteo, pues de hecho hemos sido testigos de algún caso más o menos similar al tuyo.
El puntaje que obtuviste en el Test, si bien es muy elevado (tanto, que me animaría a decir que sospecho que hubo alguna falla en tu objetividad al momento de hacerlo) tampoco significa que no tengas algún corrimiento en algún momento de tu vida. Por otra parte creemos que si tienes sexo hetero más o menos bien, no estás tan cerca del extremo homosexual, pero más allá de eso imaginemos que sí lo estás, vayamos al escenario más extremo.
Tú dices que te sientes lesbiana y eso es sumamente importante porque es lo que en definitiva cuenta, pero la realidad es que has encontrado un hombre que supo conquistarte y con el cual eres feliz. Eso significa que no eres absolutamente lesbiana, sino que tienes un componente hetero que seguramente es ínfimo, pero no por eso deja de ser parte de ti.
Observa el gráfico que hemos preparado. Allí tenemos la famosa línea continua hetero-homosexual con los sectores y debajo la cantidad de potenciales personas del sexo opuesto que te pueden atraer. Si eres heterosexual, todas las personas del otro sexo tienen posibilidades de resultarte atractivas, en cambio si eres homosexual la cantidad se reduce a cero.

Si miras el gráfico superior vemos que Caty se encuentra en el extremo homosexual: Sector 4. Lesbiana hecha y derecha.
Sin embargo, si miramos en detalle el gráfico y lo ampliamos, vemos que en realidad no te encuentras en el extremo donde el gráfico de posibles chicos que te atraigan llega a cero, sino que hay algunos, muy poquitos, que sí tienen chance. Bueno, tú has dado con uno de estos pocos!
Seguramente hay millones de chicas lesbianas en el mundo que en realidad tienen esa pequeña manchita hetero de la cual jamás llegan a enterarse de su existencia pues nunca se cruzan con ese hombre que puede llegarles, pero algunas sí lo encuentran como te sucedió a ti, y como esa partecita hetero también eres tú, bueno, se da que eres feliz con tu hombre, a pesar de que te atraen las chicas.
Es lo que dijimos muchas veces: no son tantas las personas 100% homo o heterosexuales, lo que sucede es que es mucho más probable que una chica casi totalmente lesbiana encuentre chicas con las cuales formar pareja que un chico de ese pequeñísimo grupo y así muchas nunca se llegan a percatar de su ínfimo componente hetero. Y no olvidemos que también pueden darse relaciones en las cuales el sexo no sea lo más importante, pero que el amor supere todo.
Desde el punto de vista de quienes te rodean eres bisexual, y sin dudas es correcta la apreciación. Desde tu punto de vista, eres lesbiana, y eso también es muy cierto.
Lo que ha ocurrido es sencillamente que has encontrado tu príncipe azul.
Esas cosas suceden, y no sólo en los cuentos de hadas.
Que sean muy felices.
Pedro

No quiero ir sólo con hombres...

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Thu, 02 Feb 2012 03:47:50 PST

"Hola me llamo Daniel, vivo en Colombia, tengo 17 años y me gustaría que me ayudaran.
Voy a comentarles mi historia: desde pequeño fui abusado sexualmente por el esposo de una tía, creo que esto ha cambiado mi vida ya que ahora tengo gusto por los hombres.
Él lo hizo durante varios años, en el lugar y en el momento que tuvo la oportunidad, ya que he sido muy unido a mi tía y primos y pues me llevaban a paseos, me quieren como otro hijo y yo los quiero mucho, así que él se aprovechaba de eso y pues es imposible no verlo cuando voy. Me aguanté eso por muchos años, hace casi 6 meses decidí contarle a mi papá y a mi tía sobre el abuso sexual al que fui sometido, lo hice después de haber tenido una fuerte discusión con mi madre, salí desesperado y quise contarle a ellos sobre lo que ese señor me hizo.
Lamentablemente no pude obtener los resultados que quería o que quiero: quiero verlo en la cárcel, pero en cierta forma no se pudo ya que mi tía depende de él totalmente y si él se va para la cárcel mi tía quedaría súper endeudada con gente, con Bancos etc. El caso es que permanezco entre la espada y la pared.
Yo he tenido muchas novias desde muy pequeño y me gustan las mujeres no lo dudo: me gusta su feminidad, su cabello, su ternura, su fragilidad pero hay un problema: alrededor de los 15 años conocí a un chico de 25 el cual me gustó.
Fuimos novios, con él fue la primera vez que tuve sexo y a raíz de eso después de que terminamos he comenzado a contactar chicos por Internet. Contacté a uno, lo conocí, fuimos amigos, pasamos a una relación abierta, nos besábamos y lo único que tuvimos fue sexo oral. Después me aburrí de él y tengo un deseo enorme de estar con una mujer.
Hace un tiempo hice el intento de tener sexo con una ex-novia en mi casa pero no sé qué pasó: no pude tener relaciones con ella, simplemente no me excité y eso me ha frustrado. Tal vez al perder mi virginidad con un chico perdí algo de encanto hacia las mujeres pero no quiero perder ese deseo total, quiero tener hijos o tal vez estar con los dos sexos pero no ir únicamente con hombres.
No me gusta ser afeminado ni tener amigos afeminados, me gusta comportarme como hombre serio.
Además de todo esto no es por ser egocéntrico, pero soy un chico de rasgos muy finos, ojos verdes, alto, atractivo como lo dicen hombres y mujeres, pero eso también conlleva una presión social en la que todo el tiempo te preguntan por tu novia. Yo les digo que quiero sólo ¨amigovias¨ (amigas con derechos), yo creo que mi mamá y mi hermano sospechan, ya que me han visto chateando con chicos y cosas así.
Lo que necesito es que den un buen consejo sobre lo que les he dicho.
Necesito saber qué debo hacer. Esto me está mortificando...no quiero estar en una relación otra vez con un hombre me gustaría tener el mismo deseo sexual por los dos sexos...y en el tema del esposo de mi tía qué es lo más conveniente?"

Hola Daniel.
En primer término te quiero comentar que desde nuestro punto de vista el abuso sexual, en los casos en que llega a modificar la orientación sexual de la víctima, no lo hace de un modo radical ni mucho menos. Por ejemplo, y siempre utilizando como referencia lo que explicamos en "El Informe Kinsey y su aplicación a la vida diaria" creemos que si hoy te encuentras, por decir algo, en el Sector 3, y en verdad esos incidentes repercutieron en tu sexualidad, lo hicieron desplazándote desde el sector 2. Creemos, como explicamos en esa nota, que el desplazamiento nunca va más allá del sector vecino al cual se pertenece originalmente.
En cuanto a este hombre, consideramos que dada la enorme gravedad del tema no es prudente emitir una opinión. Lo que dices que hizo es terrible y sin lugar a duda merece ser castigado, pero cuando uno toma una decisión hay que tener en cuenta también los efectos colaterales de lo que decidamos y de tus palabras se desprende que hay circunstancias que al parecer merecen ser tenidas en cuenta y pueden influir en la decisión final. La última palabra sobre qué hacer debe surgir de lo que hables con tus padres y de lo que todos unidos consideren lo más indicado.
Con respecto a tu orientación sexual, ignoro si has hecho nuestro Test de Sexualidad, pero lo importante es lo que realmente eres, no lo que te gustaría ser. Si te atraen las chicas y los chicos pues entonces eres bisexual, y como tal tendrás experiencias con uno y otro sexo. En qué medida se dará eso depende de en qué sector te encuentres.
Por otra parte, con el panorama que nos describes, lo más probable es que en esa experiencia fallida con tu ex novia lo que haya influido en tu falta de excitación es el torbellino de dudas que tienes en la cabeza. Eso sucede frecuentemente y se resuelve eliminando los fantasmas y relajándose. Tu caso es el mismo sobre el que tantas veces nos han consultado, y la respuesta es la misma, no importa que seas bisexual.
Y para terminar, con respecto al afeminamiento lo que te puedo decir es que no te debes dejar llevar por prejuicios. El que un chico sea afeminado no tiene nada que ver con que sea o no gay, y aunque te pueda chocar en un principio, lo que realmente importa es cómo es esa persona interiormente.
Tampoco el hecho de estar con un chico te impedirá luego tener relaciones con una chica.
Intenta dejar de lado los temores y prejuicios y concéntrate en tus sentimientos. Piensa con detenimiento qué es lo que realmente te atrae. Imagina que vivirás en una isla desierta donde no habrá más gente que tú y quien tú elijas: cómo imaginas esa vida? Con un chico, con una chica o te es indistinto? Bueno, esa precisamente es la vida que debes vivir en el mundo real, pues el hecho de que los demás te juzguen o no, carece por completo de importancia, y de poco sirve que todos se sientan complacidos con tu forma de vida si tú mismo no eres feliz.
Por ejemplo, dices que deseas tener el mismo deseo por los dos sexos: ¿es por resignación? algo así como “ya que me gustan los hombres, al menos que también me agraden las mujeres”; ¿es por temor a lo que los demás piensen y como de tanto en tanto tendrías una chica eso serviría de pantalla?; ¿es para poder tener hijos?, y en este caso la pregunta sería ¿por qué deseas tener hijos?, ¿por un fuerte instinto paternal o porque se supone que es el futuro que los demás esperan que tengas?
Piensa en todo eso. Sé objetivo. Presta atención sólo a lo que realmente sientes y no en las consecuencias que puede tener seguir tus sentimientos.
Es tu vida y estamos hablando de tu felicidad, no la pongas en manos ajenas.
Un abrazo
Pedro

¿Cómo formar una pareja hetero si soy bisexual?

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Wed, 01 Feb 2012 06:37:28 PST

Nos cuenta Catalina:

“Bueno, voy al grano: actualmente no tengo novio pero de todas formas me atraen mucho los hombres.
Todo comenzó desde pequeña, yo tenía 7 años, siempre iba a jugar con una amiga, ella era vecina. No me acuerdo muy bien, pero mientras jugábamos nos besábamos aunque nunca tuvimos sexo.
Luego de un tiempo ella se fue de la ciudad, yo tendría unos 9 años no me acuerdo muy bien, y seguí normal con mi vida.
Cuando tenía 11 años volví a experimentar con otra chica. Lo raro era que cuando pasaba el tiempo yo tenía mis novios y ella sus novios pero era normal y la verdad tuve sexo con ella cuando tenía 17 años.
No sabía ni qué pensar, estaba confundida porque era la primera y hasta ahora con la única que he estado, ya tengo 19 años y sigo acostándome con ella no sé por qué lo hago, no aguanto, me atrae mucho.
Ella tiene novio y así seguimos haciendo estas cosas. Como te lo había dicho, me gustan los hombres, ahora estoy conociendo a un chico pero sólo somos amigos. Él me molesta y todo, a mí me gusta pero no se qué hacer, quiero saber si esto me podría traer problemas si llego a tener una relación seria con él.
Por favor ayúdame, gracias.”

Hola Catalina.
Bueno, es evidente que eres bisexual. En qué medida es difícil decirlo, pero si haces nuestro Test de Sexualidad Femenina, probablemente tengas una aproximación.
Ahora bien, el hecho de que te atraigan los chicos y las chicas no tiene por qué provocarte problemas… a menos que tú te metas en ellos.
Suponte que encaras una relación, con quien sea y del sexo que sea. Lo que hayas hecho antes de esa relación no tiene por qué importarle a tu nueva pareja, pues ha sucedido antes de conocerl@. Ahora bien, desde el momento que afirmas esta nueva relación allí sí la cosa cambia, pues se supone que debes ser fiel a esta persona. Visto desde este punto de vista el hecho de que te agraden los chicos, las chicas o ambos no altera en nada la cosa: si estás con este chico se supone que no debes estar teniendo sexo con otro chico, ni con otra chica. Es un problema de fidelidad, no de orientación sexual.
Ahora bien, ésta es la base general sobre la que se monta la mayoría de las relaciones, sin embargo se da a veces en este tipo de casos que se llega a un acuerdo por el cual la parte hetero admite que su pareja tenga contactos homosexuales. De hecho no es tan raro esto y ya hemos tenido algún testimonio en “No Andemos…”
Cada pareja es distinta, la moldean quienes la componen y nadie de afuera tiene derecho a opinar. Si crees que a pesar de estar con tu chico no podrás controlar los deseos de tener sexo con esta chica deberás plantearlo en la pareja desde un comienzo. Si explicas lo que sientes, es probable que tu chico comprenda la situación. Tal vez le cueste, o hasta quizá rechace la idea, pero si acepta nunca podrá decir que no le fuiste sincera.
De todos modos, antes que eso, lo primero es que tú sepas exactamente hasta qué punto estás dispuesta a sacrificar tu vida lésbica, y cuando estés segura recién podrás comenzar a edificar el resto.
Un beso, y gracias por confiar en nosotros.
Pedro

El enorme peso de la virginidad.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 18:09:34 PST

Quien esta vez nos consulta es Sonia:

“Hola Chicos.
Me atrevo a escribirles porque llegué hasta su blog a raíz de una inquietud que me acosa desde hace algunos meses. Pronto cumpliré 24 años y... ¡Soy virgen!
La situación se ha convertido en uno de los mayores alimentos de mis inseguridades. Cuanto tenía como 12 años me propuse que a los 16 dejaría de ser virgen, pero los años han pasado y no ha pasado nada. No soy una chica fea, tampoco me faltan galanes, es sólo que no he tenido la oportunidad de estar con un chico con quien me sienta segura.
El problema, creo, es que he estado esperando a alguien con quien comparta una conexión emocional, no porque guarde mi "tesorito" para él, sino porque pienso que merezco una experiencia gratificante tanto física como emocionalmente.
Pero ya se imaginarán que después de este tiempo cada vez me vuelvo más insegura y mientras más pienso que se pueda ofrecer la ocasión con un chico que me agrada, pues me paniqueo por mi falta de experiencia.
Hasta dejé de ir con mi ginecólogo porque el sujeto empezó a decirme que era raro que a mi edad no hubiera tenido relaciones y me hizo sentir muy estúpida e inútil (social y sexualmente hablando).
Pido ayuda porque de verdad quisiera tener una vida sexual activa, pero tampoco quiero hacer algo sólo por la presión social con alguien que no me gusta.
Me siento como un bicho raro, y ya sé cómo romper el círculo, pero aún no están las condiciones que deseo... más bien me gustaría que me ayudaran con eso de la confianza para no meter la pata cuando un muchacho que en verdad me interese también se interese en mí....”

Hola Sonia.
Para poder responderte hemos creído conveniente consultar con alguien que sabe muchísimo más que nosotros del tema: Azul (la protagonista de “Biografía de una chica apasionada”).
Y como somos unos perfectos caballeros, su respuesta va primero:

Hola, lo primero que te diría es que así tengas 15 o 40 el sexo bajo ninguna circunstancia debe estar empujado por presiones sociales.
Es normal que la gente se burle porque lo ven raro, pero eso es problema de ellos, no tuyo. Es perfectamente respetable que quieras una circunstancia como la que cuentas y creo que el problema es que no has encontrado la persona que te respete lo suficiente como para darte esa confianza.
Eso sería lo primero en lo que yo trabajaría. Aunque tengas 24, si no lo haces convencida puedes quedar decepcionada y no es la idea. Tómate tu tiempo, pero te aconsejo que te conozcas, ser virgen no significa que no puedas disfrutar tu sexualidad aunque sea contigo misma. Incluso si te causa algo de miedo el asunto del dolor, puedes probar poco a poco con juguetes, mucho lubricante y aún más paciencia. Si prefieres esperar a encontrar a alguien, aparte de la paciencia le sumaría mucho juego previo, casi siempre ahí está el empujoncito que nos hace querer llegar al siguiente nivel.
Espero se entienda, me refiero a que muchas veces, las personas que deciden perder la virginidad, van con esa mentalidad, y no disfrutan toda la seducción previa, mientras que cuando eres adolescente normalmente es al revés: como en general no quieres perder la virginidad tan pronto, pasas todo un proceso de cachondeo que poco a poco te va llevando al momento en que el sexo se da.
Por el contrario, si vas con un objetivo claro, quizá estés tan concentrada en ese momento que no disfrutes las caricias previas, o quizá ni si quiera ocurran, sino que directo van a quitémonos la ropa y tratemos, eso genera una sensación de vergüenza y de vacío, y entonces decides que mejor no, y sigues con tu virginidad a cuestas.
En cuanto a la confianza. Lo primordial es saber que ni eres la última virgen sobre la tierra, ni pasará nada malo cuando dejes de serlo. Incluso si tu primera vez no sale como esperas, habrá muchas oportunidades para aprender a lo largo del tiempo.
Cada quien está listo cuando debe estarlo.
No te presiones, lleva tu ritmo y aprende a conocer tu cuerpo, así podras decirle a otros por dónde va la cosa.

Bueno, hasta aquí la respuesta de Azul. Es obvio decir que coincidimos con ella en su punto de vista, pero hay un par de cosillas que me gustaría agregar: en primer término, permíteme decirte que ese ginecólogo es un ganso (no será muy académico el término, pero es lo mínimo que se le puede decir).
¿Quién es él para meterse en lo que haces o dejas de hacer, y mucho peor para ponerle calificativos? ¿Qué autoridad tiene para opinar? ¿Dónde estudió cuál es la edad adecuada para perder la virginidad? Un profesional debe colocarse a la altura de lo que se espera de él. Sinceramente, me parece una barbaridad lo que te dijo, cualquiera haya sido el tono con que te lo haya dicho.
Con respecto a tus temores te diría que no te preocupes por tu falta de experiencia. Normalmente eso a los chicos nos encanta y para nada te jugará en contra, te lo puedo asegurar. Lo que sí creo que debes cuidar es no caer en la idealización del chico que esperas, pues corres el riesgo de levantar demasiado la vara y convertir al candidato en un príncipe azul que exista sólo en tus fantasías.
Lo más importante es que lo que hagas, sea lo que sea, lo hagas porque tú lo decides, no porque se supone que debe o no ser. Tu vida es tu vida, y sólo tú tienes autoridad para decir qué harás y qué no. No te preocupes por lo que supuestamente es correcto, sólo preocúpate por lo que realmente sientes.
Un beso
Azul y Pedro

Biografía de una chica apasionada. Capítulo 7: El verdadero amor, o algo así.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 11:26:38 PST

Viene del Capítulo 6: El vampiro.

A estas alturas, ya se habrán dado cuenta de que soy una romántica incurable, y si bien tuve un lapsus extraño con el vampiro (el cual repetiría más adelante) seguía buscando al amor de mi vida, y creo que lo encontré: mi novio y yo tuvimos una relación complicada, pero a pesar de eso, bonita.
A mi vampiro le perdí la pista casi un año después de conocernos, y ni con mi amigo gay, ni con ninguno de los otros chicos con los que salí llegué más lejos que algunos toqueteos, por lo que pasé casi un año sin tener relaciones sexuales. Fue así que mi novio me encontró abstemia y con bastante energía.
A estas alturas ya estaba más que vividita, y además, había terminado de aceptar el hecho de que sí, me gustaba el sexo, no estaba dispuesta a renunciar a él por ningún motivo, y por lo tanto, el que quisiera estar conmigo tenía que ser alguien que compartiera ese gusto. También me había dado cuenta que era bastante fiel y serlo no me suponía ninguna carga, y por último, sabía que de quererlo podía ser (o al menos fingir ser) una verdadera cabrona. Así que por supuesto, me enamoré de alguien que pusiera a prueba todos estos conocimientos que ya tenía del amor.
Mi chico, aunque nada inseguro, resultó ser otro virgen, y me costó casi 5 meses quitárselo, me tuvo a pan y agua, torturándome porque además de todo, me ponía bastante, yo no le creí nunca que fuera virgen hasta que se lo quité, y entonces me di cuenta de que decía la verdad, pero a diferencia de mis pasitos adolescentes, él no venía a ciegas: había pasado bastante tiempo aprendiendo la teoría a solas, y terminó por funcionarle. Sin contar el hecho de que sus casi 2 metros de altura, eran perfectamente concordantes con el resto de su cuerpo: yo jamás había visto nada así en la vida real, y debo admitir que en principio me dio un poco de temor.
Resultó que se convirtió en el mejor amante que haya tenido en toda mi vida, y estuvimos juntos otros 5 años maravillosos. A estas alturas, la confianza que había entre nosotros, la edad, y muchos prejuicios menos, nos permitían hablar sobre más cosas. Yo, que a pesar de todo seguía teniendo ideas un poco cortas respecto a muchas cosas, me di la oportunidad de conocer más allá.
Por ejemplo, hasta ese momento, jamás había visto ninguna clase de pornografía sin morir de risa (o de asco dependiendo el caso), con él me di la oportunidad de conocer más, descubrí el hentai, y ciertas clases de porno que no eran tan grotescas o desagradables y que cumplían su objetivo, aprendimos a alargar los juegos previos, y también el momento de llegar, nos aventuramos a hacerlo en lugares exóticos y bajo situaciones de peligro para aumentar la diversión, y en general, teníamos una vida sexual de lo más activa, incluso cuando nos mudamos juntos y pasábamos más tiempo trabajando y estudiando que durmiendo.
Pero al final por circunstancias de la vida, nos separamos.
Fue por esta época que me encontré con el talla CH, después de mi anterior novio, este chico, mucho más chaparrito, delgado y un poco menos masculino, era la clase de chico sensible y tierno que todas sueñan, pero cuando nos quitamos la ropa, no pude evitar huir y no es que tenga complejos, pero sí fue un poco extraño pues más que pequeño, era muy delgado.
La verdad es que pasado el susto inicial, decidí darle una oportunidad, pues el chico era muy amable, cariñoso y besaba de maravilla, y había decidido que si se daban las circunstancias haría un esfuerzo. Pero el destino quiso que antes me reencontrara con mi ex y terminara esa relación que ni siquiera había comenzado. Las cosas seguían mal entre mi novio y yo, pues nuestras diferencias eran más de logística a futuro que de falta de amor, así que volvimos a terminar. Me mudé lejos, lejos, donde el dolor de mi ex no me alcanzara. Como ya dije también, fue mi época de reencuentro con el vampiro, pero también fue el momento en el que tuve mi última revelación sobre el sexo.
En ese tiempo conocí el verdadero significado de la abstinencia, ya no hablábamos de un par de días o semanas sin sexo, no, sino meeeeses sin siquiera un besito. Y yo, que a pesar de no ser prejuiciosa, difícilmente me asomaba por allá abajo, teniendo siempre alguien que lo hiciera por mí, empecé a sentir el peso de la soltería y quería darme de topes contra la pared.
Así es que comencé a explorar, descubrí las ventajas de ayudarse un poco cuando no hay nadie a la mano, y por fin, después de muchos años aprendí a hacerlo, y no pongan cara de susto que es verdad: no es que no quisiera, es que nunca lo había necesitado, lo que como resultado me daba sesiones aún más fallidas que con el eyaculador precoz, y un dolor de mano que no vean. De pararme por una sexshop ni hablar, me daba muchísima pena hacerlo sola, pero por suerte al aprender por fin, pude pasar unos meses tranquilos relativamente.
Pero como todo, a veces no basta.
Y así fue que tuve algunos encuentros aislados nada dignos de repetir, y también así terminé metida en una de las relaciones más bizarras de mi vida: un chico con todos los problemas de autoestima en el mundo, y quizá algunos más, pero también el más perverso de todos.
Y ahí fue donde me di cuenta de mi verdadero yo.
No sé si alguna vez han estado en una borrachera muy grande, donde ven todo pasar como en sueños, y sin darse cuenta están bailando en la mesa, flash, están en el baño, flash están durmiendo en el piso. Así empezó a pasar mi vida, teníamos sexo todos los días, y él me provocaba cosas que yo no sabía que se podían sentir, y me hacia cometer locuras que no creí que haría.
Quiero que entiendan que para mí, era algo casi anormal, yo ya sabía que el sexo me gustaba, pero siempre me había manejado en límites muy claros, era tradicionalista hasta cierto punto, y había cosas que ni en sueños me pasaban por la cabeza, pero él jalaba el cordón, me empujaba más allá, no demasiado, lo hacía poco a poco y me dejaba la cosquillita, tenía la paciencia de un santo y mucho cuidado de no llegar demasiado lejos con mucha rapidez, y yo estaba totalmente entregada a él, no era amor, sino algo mucho peor que no sé bien como llamar.
Con él encontré por fin la misteriosa ubicación del punto G, ese que casi, casi se ha vuelto una leyenda urbana, pues parece inaccesible, y créanme cuando les digo que para ese sí es mejor una talla mediana, pues no está tan adentro como uno creería.
Gracias a eso, conocí el secreto de las multiorgásmicas (creo), pues cuando él lo encontraba, no importaba si estaba exhausta, me volvía loca, aún ahora gracias a eso, llega un punto en la vida en que puedo prolongar la meseta por un buen rato, y creo que podría mantenerse así, si no fuera porque me da pánico sufrir un infarto, pero un ratito no está nada mal.
También tuve los primeros acercamientos con el sexo anal, que si bien nunca llegó a ver frutos, preparó el camino para sembrar la duda en mí. Influenciados por grandes cantidades de alcohol y un alto sentido de autodestrucción, llegamos a niveles (bastante bajos) de sadismo, pues le daba por cortarse cuando tomaba mucho. Fueron meses en los que por un lado descubría que cada vez era capaz de más cosas, y a la vez, sentía culpas por permitir cruzar esa línea que había considerado siempre mis límites.
Pero así como empezó, terminó: él se tuvo que mudar lejos dejando muchas puertas entreabiertas, que jamás llegó a cruzar. Y se fastidió el asunto, porque ahí estaba yo asomada a ese mundo que por un lado me aterraba, y por el otro me daba algo de curiosidad. Pero sola de nuevo.
Después de él tuve un par de encuentros más, y descubrí que había aprendido más de lo que quería aceptar, pero la mayoría de la gente se anda con cuidado, y una no llega a decirle a nadie, “hola soy Azul y me he vuelto una perversa”.
Así que me quedé con muchas ideas en la cabeza, y nadie para llevarlas a cabo.
Pero mi vampiro reapareció, y nos descubrimos de nuevo, al conocernos de siempre, teníamos la confianza que dan los años, y la desinhibición que da el sexo casual. Y creo que por eso nos enganchamos de nuevo. Tuvimos un par de encuentros durante 6 meses, y nos la pasamos bien, intentamos terminar lo que había empezado con el chico anterior, pero la verdad que me dolió inmensamente y lo dejé por la paz.
Sin embargo, después de dos años de haber cruzado medio país para alejarme, reencontré ese amor del pasado, mi chico de 2 m de alto y nada de limitantes, y pude tener un poco de ambos mundos. Por un lado, no había forma de ocultar que habíamos aprendido un par de trucos nuevos. Por el otro, el amor que había permanecido de alguna extraña forma intacto, nos permitió conectarnos más. Pero la verdad, es que a pesar de eso, creo que le sigo llevando la delantera.
Con el tiempo a veces es una carga difícil, pues así como a veces creo que mi iniciativa le encanta, a veces veo cómo le da un poco de miedo.
Por poner un ejemplo, logró por fin, lo que nadie había logrado, y aunque no diré que no duele, ahora sé que se puede disfrutar mucho si la persona lo hace con la suficiente delicadeza y paciencia. Sin embargo, para mí es muy difícil pues con el paso de los años, las responsabilidades son más, y el sexo menos.
Y se vuelve un asunto delicado pensar que soy como un hombre que siempre está pensando en sexo, y él la chica con dolor de cabeza por el exceso de trabajo.
Y sin embargo, no siento que sea falta de ganas, pues cuando sucede, es esmerado, y agotador, me deja incapaz de mover un sólo músculo y totalmente feliz... pero no tan seguido como yo quisiera.
Y claro, acabo pasándome la tarde frente a la computadora, contándole mis historias a desconocidos, porque de alguna forma tengo que desahogarlas y sigo firme a mi posición de fiel.
Algún día quizá le cuente todos mis secretos, o quizá cambie de chico, pero por ahora, cada vez escribo y leo más sobre sexo, que el tiempo que paso en la cama practicándolo.
Ya ven que no todo es color de rosa, incluso cuando eres una chica hetero a la que le gusta el sexo. =P

FIN

(al menos por ahora)

Volver al Índice.

Biografía de una chica apasionada. Capítulo 6: El vampiro

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 11:27:33 PST

Viene del Capítulo 5: El amor de mi vida es gay.

Como ya mencioné, luego de mi ruptura con mi novio de 5 años tuve un período bastante oscuro, me clavé en el mundo de lo gótico, con seres que solían vestirse de terciopelo, chicos usando delineador y labios negros, muchas veces seres depresivos, pero otras tantas, personas con una cultura muy elevada, y pasé mucho tiempo rodeada de seres “oscuros”, algunos góticos, y otros más del tipo poco conveniente, como mi novio el gordito. Pero entre mucha gente, conocí al hombre que hasta ahora, es por mucho la expresión del vampiro en toda regla, si es que acaso existiera uno.
Él era muy guapo, elegante, capaz de mantenerme callada por horas con su conversación (cosa casi imposible), y tenía una sonrisa cautivadora. Nos conocimos por casualidad, en una reunión de vampiros. Él llegó con su novia y yo quedé prendada de él de inmediato. Después empezaron los mensajes, las historias ficticias, basadas en seres físicamente muy parecidos a nosotros, más reuniones, la novia había desaparecido, los mensajes se hacían más frecuentes, cada vez incluíamos menos al resto del foro. Coqueteos cada vez menos sutiles, siempre bajo el velo de lo vampírico, besos virtuales, miradas furtivas en público...
Y por fin una noche, logramos deshacernos del resto: me llevó a mi casa y al despedirnos, por fin nuestros labios se encontraron.
Recuerdo el beso como si hubiera sido ayer, porque fue un beso ansiado, planeado. Llevábamos días besándonos con las palabras, él era un vampiro seductor y yo a su lado, me convertía en su presa. Por supuesto, como todos los inmortales, él era un ser solitario, desencantado de la vida, con el corazón frío y los labios calientes.
No tardó en hacerme saber su condición y que el amor le estaba prohibido. Pero yo estaba recién salida de un desastre amoroso, y consciente de que se avecinaba otro aún peor con el gordito.
No me importaba ser su novia, lo quería a él, de algún modo era un trofeo para mí: yo estaba jugando a ser la reina de la oscuridad, y él era mi presa. Por supuesto que no era así: él me tenía más que medida.
Nuestros encuentros eran pocos, pero nuestra pasión mucha, me enseñó que el sexo sin amor no tiene por qué ser malo, que se puede querer infinitamente a alguien y aun así no estar enamorado, y que este tipo de relaciones, generalmente son las más difíciles de terminar, pues te lleva a pensar con las hormonas y no con el cerebro ni con el corazón.
Quisiera decir que salí rápido de esta relación, que todo terminó cuando me enamoré de mi chico gay, que el amor de mi siguiente novio me hicieron olvidar sus besos.
En realidad estos 3 chicos, el gay, el gordito y el vampiro, estuvieron presentes en mi vida durante el mismo periodo, aunque nunca al mismo tiempo, y se turnaron espacios a lo largo de esos dos años...
Pero la realidad es que mi vampiro, siempre siguió ahí, pasamos años sin vernos, él se casó, yo me junté (como se dice por acá), él se mudó de ciudad, yo me separé. Y siempre que me encontraba sola, terminaba buscándolo.
Y siempre lo encontré.
Él era mi vínculo con esa parte de mí que siempre ha estado latente, el ser oscuro que a veces llena mi cabeza. Nos volvimos a ver cuando mi relación había terminado, y ese algo siguió ahí.
A diferencia de nuestros encuentros juveniles, cuanto más grandes, más difícil de romper el vínculo, y más necesario. Yo me reconcilié, y él seguía por ahí, y lo que nunca había sido difícil, se volvió la conversación más complicada: terminar una relación inexistente, pero que había durado años.
Decidir poner fin al pasado. Y por primera vez, sentir que le rompía el corazón. Después de muchos años, creo que nos estábamos enamorando, pero aun así, él seguía ausente, y yo necesitaba algo más. Decidí luchar por el algo más, y creí que lo había superado por completo, hasta el día que me enteré que tenía un bebé. Y el pequeño tenía más o menos la edad que nosotros teníamos de habernos reencontrado.
Fue un golpe muy duro, y me di cuenta que al final, siempre había sido yo la presa, no el vampiro. Ese día por fin me liberé. Pero por momentos, cuando mi vida se vuelve demasiado complicada, mi mente siempre vuela a su recuerdo. A veces siento que si me encontrara sola de nuevo, sería difícil no caer en tentación otra vez. Y es que hay amores que son así. Sé que mi vampiro nunca será el hombre de mi vida, y aún así, es el que más tiempo se ha quedado. Irónico no?

Continúa en el Capítulo 7: El verdadero amor, o algo así.

Volver al Índice.

Mi infancia me condena.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 10:11:16 PST

"Hola! Soy Julio, tengo 27 años, y tengo un trastorno obsesivo-compulsivo, de esos que siempre crees que te va a pasar algo.
Siempre me gustaron las chicas, recuerdo que me enamoré por primera vez a los seis años, y siempre tuve deseos de que me tocaran. Desde los diez he tenido sueños eróticos con ellas. Sin embargo, en mi infancia (unos siete u ocho años) tuve una experiencia homosexual, a la que me indujo un chico cuatro años mayor.
Él me propuso que nos hiciéramos una felación el uno al otro. Yo no sabía de qué iba eso, y me pareció repugnante, pero cuando él me lo hacía me gustaba.
A los trece años o así, aunque me excitaban mucho las mujeres (lo típico: profesoras, compañeras de clase en bañador, etc) jugaba a "quedar" para masturbarme con un compañero de clase, "a tal hora lo hacemos". Me excitaba pensar que él sentía lo mismo que yo. Este chico era muy afeminado, y de hecho ahora es gay.
Con esos juegos, aunque en principio lo que me excitaba era tener una especie de camarada con el que presentarnos ante las chicas -una de mis fantasías era que las chicas adoraban nuestros penes, nos trataban un poco como a una especie de mascotas. Me gustaba sentirme como perteneciente a otra especie animal, de esos con cola; y que, yo junto a otros compañeros, fuéramos dominados por mujeres. Bueno, pues poco a poco, fui identificando a este chaval como el objeto de mi deseo, saltando la referencia común femenina.
Cuando me di cuenta, recordé mi experiencia de los ocho años, que tenía olvidada, y empecé a comerme la cabeza. Me seguían gustando y excitando las chicas, pero pensaba que podía estarme engañando a mí mismo, que lo hacía para reprimir mi homosexualidad y que no eran sentimientos auténticos.
A los dieciocho años o así compartí habitación con otro chico, y me gustaba verlo en ropa interior. Me resultaba muy turbador e incómodo. Me seguían excitando las chicas, pero me atormentaba pensar que pudiera ser un pensamiento falso. Al mismo tiempo, cuando entraba en la "burbuja" (en el espacio más próximo) de un chico, sentía una extraña excitación. Con las chicas me pasaba algo parecido, cuando caminaba junto a ellas, a veces sentía erecciones. Pero me comí mucho la cabeza, y las primeras experiencias sexuales directas con chicas fueron regulares: por un lado me gustaban, aunque ya no me excitaban tanto como creía, entre otras cosas porque me lo tomaba como un deber, como si tuviera que demostrar algo, y de este modo, a veces no lograba excitarme.
Siempre me masturbé pensando en chicas, y tuve muchos sueños eróticos con ellas, pero en la adolescencia (ahora ya no), cuando estaba justo en el momento del orgasmo, se me cruzaba la imagen de amigos míos. No desnudos ni nada, todo lo contrario, imágenes normales, cotidianas, que me daban una especie de serenidad justo en el momento de eyacular.
Tuve una relación de cinco años con una chica, bastante satisfactoria a nivel sexual, aunque siempre me quedaba la duda, la sensación de ponerme a prueba y el miedo a perderla, o a no lograrla "poseer" realmente. Pero la quería mucho, y era una relación muy plena afectivamente. Ahora tengo otra relación similar: quiero mucho a esta persona y me gusta el sexo con ella, aunque a veces no logro excitarme y me como el coco. Siento el mismo miedo a estar viviendo una mentira, a perderla....
Finalmente, la puntuación al test de arriba me dio 575 (de media, la hice varias veces), y esto de nuevo me ha sumido en mis preocupaciones. De hecho ayer la cita con mi novia no fue del todo bien. Pero no quiero engañarla. No sé qué hacer...
Perdonad por la larga perorata. No he sido nada breve.... :( Pero es que es un tema que me angustia desde hace tiempo.
Muchas gracias, y seguid así."

Hola Julio.
Con todo lo que cuentas hay una sola explicación para que el Test de Sexualidad te haya dado ese resultado: no has sido objetivo al hacerlo, como no eres objetivo al momento de abrirle las puertas a tus dudas.
Cualquier situación en la vida de una persona puede ser lo suficientemente distorsionada como para parecer otra cosa totalmente distinta de lo que realmente fue y así has logrado que un incidente aislado de tu infancia se transforme en un acontecimiento que termina perjudicando tu adolescencia y tu presente.
Analicemos un poco de un modo objetivo lo que cuentas: a los 8 años has tenido sexo oral. Sin dudas es una experiencia homosexual, pero lo que olvidas es que no te agradó hacerlo, y cuando te lo hicieron lo que te agradó fueron las sensaciones, no el hecho de que te lo hiciera alguien de tu mismo sexo. Ese “pequeño” detalle es el que marca la diferencia. La prueba está en que no volviste a repetirlo en el futuro.
El segundo suceso que nos describes es aún menos consistente para demostrar una posible homosexualidad: no quedaron en masturbarse pensando el uno en el otro, sino que tú tenías tus propias fantasías. El saber que tu amigo se masturbaba al mismo momento, no hacía otra cosa que aportar algo de morbo, pero de allí a ser un indicio de homosexualidad hay más distancia que de aquí al sol. A partir de allí, ese mismo morbo fue creciendo hasta lograr que pusieras tu interés en él, y esto sí podría ser un claro indicio de algún grado de homosexualidad… salvo que no continuaste haciéndolo y tampoco se volvió a repetir la situación en el futuro con otro chico. Conclusión: fue simplemente un poco más de morbo pero ya tenía la fuerza suficiente como para comenzar a invadir tu cabeza con dudas sin sentido.
A partir de allí, los fantasmas comienzan a revolotear, presentándose siempre en el peor momento, como no puede ser de otro modo. Es así como pueden desde arruinarte un momento con una chica o hasta hacerte poner puntajes distorsionados en nuestro Test.
La única forma de superar un Trastorno Obsesivo Compulsivo es racionalizarlo hasta el punto de que pierda su apariencia de ser una posibilidad real. Lee objetivamente lo que tú mismo has escrito y verás que las cosas no son como las ves.
Dices que no quieres engañar a tu chica, bueno, para lograrlo intenta no engañarte tú: no tienes nada de homosexual. Olvídate del tema, no continúes analizando tus más ínfimas reacciones y descartando las más obvias pues no funciona así la cosa.
Déjate llevar por tus sentimientos y verás que todo se hace mucho más fácil.
Un abrazo.
Pedro

Biografía de una chica apasionada. Capítulo 5: El amor de mi vida es gay.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 10:37:17 PST

Viene de Capítulo 4: De regreso al ruedo, y cómo nunca es tarde parahacer estupideces.

Como ya dije, fui criada con relativa apertura en lo que al sexo se refiere.
Mi mamá además de hablarnos de sexo, tenía entre sus amigos a varias personas homosexuales, no era algo extraño, iban a la casa, tenían pareja, y aunque nunca vi (o quizá me parecía tan normal que no lo registré) demostraciones públicas de afecto, en mi casa los gays eran tan bienvenidos como cualquier otro.
Eso se vio un poco opacado, cuando por azares del destino descubrimos que mi padrastro lo era. El engaño, la decepción, y a la vez, el esclarecimiento de muchas cosas, marcaron a mi familia. Él ya no vivía con nosotros, pero ellos compartían una niña pequeña, una niña a la cual hubo que explicarle más adelante la situación, y que gracias a mucha terapia lo tomó bastante bien, así que todo salió bien al final, y los gays volvieron a ser las personas comunes y corrientes que solían ser en mi vida, si bien los únicos homosexuales que conocía eran adultos, ya me imaginaba yo que algunos de mis amigos seguirían ese camino (y no me equivocaba).
Pero no mi amigo.
No él.
Lo conocí cuando entré a la facultad, de inmediato nos hicimos los mejores amigos, provocando los celos de mi aún entonces novio. Nos reíamos de sus tonterías, porque él tenía novia, pero la verdad es que cada vez éramos más y más cercanos, y cuando ambos terminamos con nuestros novios, esta relación se volvió cada vez mayor. Compartíamos gustos, y también éramos opuestos en muchos aspectos, él era un niño bueno, de su casa y yo, yo era la vampiresa un poco loca que se vestía de negro y oía música oscura. Pero lo mío era una fase y en el fondo me encantaba salir a bailar con él y jugar videojuegos por horas, ver las caricaturas juntos y cantar Moulin Rouge.... sí Moulin Rouge… ésa debió ser mi primer señal, pero es que yo se lo pregunté directamente, y él por supuesto lo negó. Así que seguimos disfrutando nuestra amistad, y poco a poco, algo nacía entre nosotros.
Tal vez, si hubiera yo ignorado sus palabras y puesto más atención, lo habría sabido… quizá debí intuirlo cuando fuimos a ver a Thalía porque a él le encantaba, o cuando me dijo que su película favorita era Forever after, pero yo creí en él.
Y un día, él me besó.
Estábamos haciendo nada, jugando videojuegos y de la nada me plantó un beso. Después de eso se fue. Me dejó confundida y medio idiota en mi casa.
Mientras buscaba explicaciones que no llegaban, fuimos a una fiesta, tomamos bastante más de lo debido, y al final volvimos a besarnos. A partir de ahí, los besos fueron sucediendo con relativa frecuencia, eran furtivos, y después, él desaparecía por días. Cada día me volvía más loca de confusión, y de repente, un fantasma apareció en mi vida: yo no podía ignorar el hecho de que él, que nunca había tenido muchos amigos hombres, ahora fuera de un lado a otro con un chico, al futbol, a tomar un café, a la fiesta de no sé quién, y había una lucecita de alerta en mi cabeza, una voz diciéndome que algo no estaba bien, y que yo insistía en callar: él me dijo que no era gay…
Hasta que una noche, en otra fiesta, intenté besarlo.
Él se negó y pregunté por qué. No quería hablar, juntando más valor del que creía tener, le pregunté si era por alguien más, me dijo que sí. Cuando pregunté quién, comenzó a llorar, lloraba inconteniblemente y temblaba de pies a cabeza. Yo sentía el corazón rompérseme en pedazos, pero él era antes que nada mi mejor amigo, y verlo así me dolía aún más. Lo confesó, no era una ella, sino un él. Sentí miles de agujas clavarse en mi pecho, como si el mundo se hubiera detenido en esa frase y mi cerebro no fuera capaz de manejarla. Y sin embargo, él estaba sufriendo quizá más que yo.
Esa noche lo abracé hasta que nos dormimos, lo llené de besos en la cara, no como mujer, sino como amiga, le di todo el apoyo que me permitía mi corazón roto.
Después de eso, vino un periodo mayor de confusión, traté de seguir siendo su amiga, pero constantemente terminábamos besándonos al mismo tiempo que su relación con el chico se afianzaba. Al final, decidió intentarlo con él, y a mí me costó unos meses retomar el control de mi corazón. Él pudo haber sido el amor de mi vida, coincidimos en muchas cosas, teníamos una relación maravillosa, pero también coincidíamos en gustos sexuales.
Él terminó con el chico, y todavía tuvimos algún encuentro que nunca pasó de besos. Pero conocimos a alguien más, yo me enamoré, el se enamoró, y decidió salir del closet. A partir de ahí, seguimos nuestra amistad, que con el tiempo se ha vuelto mucho más sólida: yo fui la primera persona a la que se lo dijo. Y para mí fue muy importante, entendí a mi madre, las dudas que te asaltan, si es tu culpa, si no eres suficientemente mujer, si puedes cambiarlo, y después entendí que no, que tuve suerte de que el chico en cuestión apareciera, porque quizá hubiera fingido más tiempo, y habríamos vivido una linda mentira, porque yo sí creo que estábamos enamorados, pero también estoy segura que él es gay, no bisexual.
Fui la última mujer en su vida, y a la vez, la que más lo apoyó. Y por eso es que seguimos conservando el cariño.

Continúa en el Capítulo 6: El vampiro.

Volver al Índice.

Biografía de una chica apasionada. Capítulo 4: De regreso al ruedo, y cómo nunca es tarde para hacer estupideces.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 09:44:06 PST

Viene de Capítulo 3: La realidad de las cosas (o mi segundo novio).

Cuando terminé con mi novio me encontré perdida en un mundo al cual ya no estaba acostumbrada. Para empezar, el de la abstinencia: llevaba 5 años teniendo relaciones mínimo una vez por semana, jamás había tenido una cita formal, y al haber estado en la misma escuela que mi novio todo ese tiempo, todos nuestros amigos eran comunes. Yo había quedado como el ogro esta vez, y era difícil encontrar en mi círculo alguien con el cual poder tener algo.
Afortunadamente para mí, en esa época ya existía Internet. Con mis 19 años comencé a frecuentar un nuevo círculo de amistades y conocí un mundo diferente, más oscuro. Desde chica me gustaron muchísimo los vampiros, leía cualquier cosa que tuviera que ver, me vestía casi exclusivamente de negro, escuchaba música dark y me llamó la atención encontrar un chat dedicado a ellos, después entré a un foro también, y el conocer a este tipo de personas, junto con un autoestima dañada por una relación me llevaron a un periodo más o menos inestable, en el que tomaba mucho y salí con personas con las que quizá no debí haber salido.
Durante dos años más o menos, salí con varios chicos, aunque sólo tuve relaciones con dos de ellos, por lo que mis encuentros se limitaban quizá a una vez al mes, o a veces menos. Mi primer novio fue apenas a los dos meses de terminar la anterior relación, aunque fue un poco inestable y por ello seguí conociendo personas. Sin embargo fue mi novio y dos chicos más los que me marcaron de forma importante, para bien o para mal, cambiaron mi visión de las cosas en muchos aspectos.
El primero, el feo. Ya es bien sabido que los niños guapos siempre te traerán problemas. Luego de salir con un par que no me dejaron nada bueno, decidí darle una oportunidad a ese gordito de ojos pequeños al que nadie quería, grave error: él por alguna razón no parecía capaz de comprometerse, un día me amaba, otro día no estaba listo para una relación, un día no podía olvidarme y después no quería hacerme más daño. Durante meses estuve en una relación sin sentido, en la que cortábamos y volvíamos a cada rato y que acabó definitivamente cuando me enteré que por 10 meses había sido el cuerno de alguien que llevaba 5 años de relación con su novia. Y recuerdo haber sentido el terror en pleno, pues después de 6 años de cuidarme, primero con preservativo, y después con la confianza que te da saber que eres la primera en la vida de tu novio, cometí la imprudencia de limitarme a las pastillas anticonceptivas.
Tratando de superar unos celos enfermizos que tuvieron mucho que ver con que mi relación anterior terminara, caí en un punto de confianza ciega, y peligrosa, que terminó cuando su novia me mandó un correo desenmascarándolo y me dejó una sensación de pánico. Tardé meses en juntar el valor de acudir al médico a hacerme las pruebas pertinentes, pero gracias al cielo todo salió bien. Lo cual refuta la idea de que los feítos siempre son buena onda.
Con él, mis relaciones no puedo decir que fueran malas, descubrí que había diferencias interesantes entre un circuncidado y uno que no, que si bien no afectan directamente en la sensación de nosotras, puede volver considerablemente sensible al chico en cuestión, y dar una apariencia de cambio notable entre el pene dormido y despierto.
El peso era otra cuestión que resultó importante, para empezar porque limita un poco el movimiento, por supuesto el rendimiento, y llega a resultar algo incómodo. No es imposible, pero en definitiva es cansador. Pero a pesar de todo, pasamos buenos momentos en la cama, mucho mejores que fuera de ella.
Hace unos días contesté una de las encuestas, preguntaba cuál era la edad ideal para tener relaciones sexuales, como dije, no creo que haya una edad física, pero sí cierto nivel de madurez.
Curiosamente, cuando empecé a tener relaciones, fui al ginecólogo, usaba preservativo, me checaba con regularidad, tenía pánico a quedar embarazada, y cualquier otra cosa. Incluso discutí con el médico que se negaba a darme pastillas porque no lo consideraba necesario.
Si me arrepiento? No, aunque quizá debía haber esperado un poco más, pero la prueba de que es más un estado mental, está en que 6 años después, olvidaba todas las lecciones de la vida, y me aventé al precipicio y sin paracaídas. Nunca dejaré de agradecer haber sobrevivido.
No quiero sonar moralina, no lo soy, pero cada día veo en los foros chicas despistadas (y chicos) con preguntas inverosímiles respecto al sexo, preguntando si pueden estar embarazadas después de tener relaciones sexuales sin protección, y no informándose antes. Así que contestando la pregunta, creo que la edad ideal para tener relaciones sexuales, es aquella en la que estén dispuestos a afrontar los riesgos y las responsabilidades. Para los chicos, quizá es un poco más sencillo (aunque no debiera), pero para nosotras, significa que un médico te revise constantemente, prevenir a toda costa un embarazo no deseado, para ambos cuidarse de enfermedades, y sobre todo, entender que en todo caso, siempre hay un mínimo riesgo de que algo falle.
Mi opinión sobre el aborto es bastante abierta, pero en ningún caso como método anticonceptivo de rutina, y ante una enfermedad sexual no hay más que el condón. En el aspecto emocional, cuando muchas de mis amigas me preguntaban si debían perder la virginidad, mi respuesta siempre fue la misma, hacerlo no está mal, pero antes debes tener en cuenta algunas cosas: que quizá no sea como piensas el amor de tu vida; quitarte prejuicios inútiles sobre la virginidad que más adelante te lleven a arrepentirte; y estar dispuesta a cuidarse y enfrentar las situaciones que pudieran presentarse. Si su respuesta era positiva, les decía adelante y usa condón.
Y no he cambiado de idea.

Continúa en Capítulo 5: El amor de mi vida es gay.

Volver al Índice.

Lesbiana, con todo a favor, y sin embargo...

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 07:42:38 PST

Kuno es quien hoy nos acerca su historia:

"Saludos muchachos. Tengo algunos meses ya leyendo su blog, y está bastante interesante. Me sentí muy identificada con muchas historias y otras tantas hasta me hicieron llorar (algo sentimental soy jaja). Excelente trabajo el que están haciendo, espero que sigan así :)
Bueno me animé a escribirles porque me gustaría que me dieran su punto de vista acerca de lo que estoy viviendo. Trataré de ser precisa y de no alargarme tanto...
Como ya se imaginaran soy chica, tengo 18 años (en un par de meses cumplo 19) y me considero lesbiana, aunque aún algunas veces tengo mis dudas. En el test del blog, saque 873 (creo que fue esa cantidad, lo hice hace algún tiempo, aunque por los 850+ iba).
Desde que era muy chica me he sentido atraída por las mujeres, al principio muy ligeramente, por ejemplo cuando estaba en primaria tenía como mejor amiga a una niña que era por decir la más bonita del colegio. Siempre estaba detrás de ella, tratando de agradarle y de estar en su compañía, ahora es que me va pareciendo que lo hacía porque me atraía.
Cuando alcancé la adolescencia, fue cuando empecé a darme aun más cuenta de que me atraían las mujeres... Me llamaban más la atención las chicas lindas en la tv y me atraía una que otra amiga, sólo que siempre era muy ligero y siempre trataba de negármelo a mí misma.
Nunca fui demasiado femenina, para nada...
Siempre me molestó el hecho de que los hombres tuvieran más libertades. Me gusta más la ropa que usan los hombres, me gustan más los juguetes de los varones, siempre fue así... Me sentía más atraída hacia cosas que se suponen son de niños, por esta razón siempre sentía envidia. Quería ser un niño, y aún hoy también lo quiero...
Seguí negándome el hecho de que me atraían las mujeres hasta que llegué a eso de los 15-16 años y conocí a una chica. Empezamos a hablar como si de una amistad normal se tratara. Ella ahora me cuenta que empezó a sentirse atraída por mi poco a poco y entre tanto que hablábamos, nos contábamos todas las cosas, un día pasó que nos confesamos que nos gustábamos mutuamente, y así comenzó ese amor que llevamos aún hoy, 3 años después <3
E incluso en ese momento, donde sabía que la quería (pues eso es lo que sentía al comienzo), ni siquiera entendía que era lo que estaba haciendo, con el tiempo comprendí que ella me gustaba mucho, que me gustaban las mujeres. Aunque no niego que también me han llegado a atraer hombres, pero no cualquiera, sino hombres con apariencia muy arreglada, que sean "guapos" o hasta se podría decir que con "apariencia de chica" jajaja
Con el pasar de los meses, estaba que explotaba. Sentía que mantener una relación escondida, mintiendo, engañando... Nada de eso me gustaba, no podía vivir así. Estaba entre la espada y la pared. Podía, o hablar con mis padres acerca de lo que me estaba pasando, o terminar con mi novia. Esto último ni siquiera podía pensarlo, y lo primero me daba terror, pánico y todos sus sinónimos, eso era hasta peor. Total en un momento donde no aguante más, le descargué con lágrimas y un nudo en la garganta a mi madre que me gustaba una chica.
Su reacción no fue realmente tan dramática como la de madres de otras historias de aquí (afortunadamente).
Ella permaneció tranquila, y me dijo simplemente que no podía entenderlo, y que seguramente estaba confundida, eso es lo que ella parece seguir pensando hasta el día de hoy. Ahora lo saben ella, mi padre y mi mejor amiga, y seguramente muchos otros amigos lo sospechan.
Una de las cosas que más me molesta y que me gustaría que me ayudaran a entender, es el hecho de que mi familia actué como si no pasara nada. Mi madre nunca me habla del tema, nunca me pregunta... Hacen como si no existiera esa persona con la que me ven hablando por el móvil todo el día. No sé, esa actitud me desespera... Simplemente ignoran la situación.
También me gustaría que analizaran un poco el hecho de que me hayan atraído hombres. Aunque confieso que yo no puedo verme en una relación con un hombre, como ya mencioné no soy muy femenina, y eso es algo que comúnmente los hombres buscan, además sé que me sentiría incomoda, lo sé pues llegue a salir un par de veces con un chico, lo hice solo para "probar", y nunca me atrajo, no me gustaba, estando con él no me sentía "yo".
Además también llegué a tener un novio antes, lo mismo, estaba con él y no estaba, no me atraía en realidad. En cambio, al menos cuando se trata de mi novia, me siento muy cómoda. A mí me gusta ser la que protege, no la que protegen, me gusta ser la que guía, no ser la guiada. Mi novia hasta me dice que soy mucho más "caballero" que los hombres que conoce. Y le gusta como soy pues ella sí es bien femenina y le gustan las chicas "machino", como yo (que no lo soy en exageración tampoco).
El tercer y último punto en el que me gustaría que se centraran, es en que hasta hace poco acepté que no me siento conforme con mi cuerpo. Me gustaría ser hombre, siempre ha sido así. Me gustaría tener un pene, poder jugar al fútbol sin recriminaciones, y por sobre todo poder salir a la calle tomada de la mano con mi novia sin tener que andar con el miedo de que nos miren feo, de que nos insulten o algo así. La verdad, eso nunca ha pasado, pero soy algo paranoica con estas cosas y realmente esto último es una de las cosas que más me desaniman.
Espero haber sido lo suficientemente clara chicos, y espero de verdad que me respondan :)
Mucho éxito con el blog, así como en su vida personal. Saludos!"

Hola Kuno.
Con respecto a tus padres, sin dudar podemos decirte que has tenido mucha suerte: no todos lo toman con esa calma. Evidentemente han sabido asimilar el golpe que significa la noticia y han intentado continuar con la vida como si nada hubiera sucedido.
Lo curioso es que tú en lugar de reconocerles el mérito te sientas preocupada. Tal vez las causas de esto radiquen en que tú misma consideras que el tema es más trascendente de lo que realmente es.
Míralo desde este punto de vista: para tus padres tú siempre serás su hija. Ellos no piensan en ti como un objeto sexuado, como tú no piensas en ellos de ese modo. Obviamente que la noticia impacta, pues obliga a cambiar una enorme cantidad de planes que los padres tejen sobre sus hijos, pero una vez superada esa etapa, todo sigue igual. Lo que tus padres han optado es por pasar esa etapa sin que te sientas incómoda, lo cual es enormemente meritorio.
Por lo que cuentas, tampoco es algo que les ha caído de sorpresa, pues si dices que siempre te han gustado los juegos de varones, que no eras demasiado femenina y que no salías con chicos, es lógico suponer que ellos algo imaginaban. De ser así, tú sólo les has confirmado lo que ellos ya suponían.
Reconozcamos que también hay otra posibilidad, y es que ellos realmente piensen que estás confundida y esperen a que se te pase. De ser así tampoco es algo que deba preocuparte, pues con el tiempo irán aceptando su error y la idea se irá metiendo en sus cabezas. Sea como sea, han optado por la mejor actitud.
Con respecto a que te hayan atraído algunos chicos, puede haber muchas explicaciones a esto. La primera es que no seas tan lesbiana como piensas, y que en realidad te encuentres en el Sector 3 (nos referimos a lo que explicamos en “El Informe Kinsey y su aplicación a la vida diaria”) con lo cual tendrías un mínimo componente hetero. Otra posibilidad es que impulsada por los condicionamientos sociales y familiares de lo que se supone correcto, hayas tenido una inercia a salir con chicos, pero como tú misma dices, lo más femeninos posibles. En otras palabras: salías porque se suponía que debías salir, no porque lo desearas. Por lo que cuentas, creemos que esta última es tal vez la posibilidad más firme.
El tercer punto es el más complicado pues abarca posibilidades muy extremas: Por un lado tienes el caso de Street Walking Cheetah, el chico con cuerpo de chica cuya historia publicamos en “Que quede claro: no soy lesbiana, soy un chico”. En él se da un caso extremo, pues ya no estamos hablando de disconformidad con un cuerpo, sino directamente de estar en el cuerpo equivocado.
En el otro extremo está la posibilidad de que ese temor al rechazo social de ver a dos chicas juntas sea el que te genere esa disconformidad con tu cuerpo.
Nuestra opinión es que no te encuentras en ninguno de ambos extremos, sino en un punto intermedio. Evidentemente tienes una conducta masculina y seguramente adoptas un papel masculino en tu relación, pero tienes la suficiente flexibilidad como para plantear tu relación en el terreno del lesbianismo, que es lo que Street Walking Cheetah no logra hacer, lo cual te simplifica a ti enormemente la vida.
Con respecto a lo que puedan pensar o decir los demás, no es algo que te deba preocupar. Encontrar una persona que nos ame, con quien podamos compartir nuestras horas, que nos complemente y nos haga felices no es algo que se dé todos los días, y si nos negamos a disfrutar de esa relación por el efecto que pueda producir en quienes nos rodean es el peor error que podemos cometer y nos dejará heridas enormes que nunca terminan de cicatrizar. Esas personas con las que te cruzas por la calle y que pueden mirarte y hacer comentarios son personas que no volverás a ver nunca más en tu vida, a quienes no le importas en lo más mínimo, y que de hecho tampoco te importan a ti. Por qué darles el papel de jueces de tu felicidad?
Con respecto a tus amigos, la cosa es más simple: ellos son amigos de Kuno, esta chica lesbiana aunque no lo sepan, y si luego de saberlo optan por retirarse, bueno, evidentemente no eran verdaderos amigos.
No te preocupes, disfruta de tu relación, cúidala como si fuera el objeto más frágil del mundo. Tienes un tesoro enorme, no permitas que nadie te lo quite.
Sé feliz, tienes una familia comprensiva y una novia que te ama. Disfrútalo :)
Un beso
Pampi

Biografía de una chica apasionada. Capítulo 3: La realidad de las cosas (o mi segundo novio).

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 09:54:58 PST

Viene de Capítulo 2: Mis primeros encuentros cercanos.

La respuesta a cómo llegué a decir que soy la fan número 1 del sexo llegó poco después: A dos meses de haber terminado con mi novio conocí a otro niño. Y de nuevo.... me enamoré, bueno creo que ya quedó claro que era yo muy enamoradiza, pero es que no lo pude evitar, nos hicimos novios muy pronto, pero tardó aún menos en conquistarme: era tierno, dulce, me escribía poemas y cartas de amor, era caballeroso, todo un encanto, y es que yo era su primera novia.
Al poco tiempo estaba perdida por él, y él por mí. Al igual que con mi otro novio, todo empezó con besos inocentes, pero la diferencia es que yo ya había pasado por eso, y mis hormonas estaban más alertas, como yo ya no podía perder la virginidad, mi límite se había hecho más flexible, así que mientras él casi con pánico trataba poco a poco de llegar más lejos, yo casi lo pedía a gritos, pero era obvio que no se lo diría, si aún ahora conservo un poco de recato, imaginarán que en aquellos días era peor.
Yo no le oculté nunca mi experiencia, era fundamental que él conociera mi pasado, pues si acaso le molestaba no iba a perder mi tiempo con él, pero aunque creo que le pesaba, nunca lo dijo. Sin embargo, a pesar de todas las señales, él era muy tímido, y tuve que decirle a mi mejor amigo (que era el de él también), que le diera algo de ánimo. Al final, los manoseos eran cada vez mayores, pero a diferencia de antes, eran tiernos, apasionados, cuidadosos, a cada instante me preguntaba cómo me sentía, si me gustaba, si no.
Estaba mucho más pendiente de mí que de él.
Por supuesto, mis calenturas eran cada vez mayores, y no fue de extrañarse, que aún sin pasar a mayores, un día de esos descubriera lo que era un orgasmo, y así, sin siquiera quitarnos la ropa, me di cuenta de lo que la gente decía respecto a las estrellas, que mi ex era un verdadero inútil en materia de sexo, y que si se hacían canciones, se escribían libros y se filmaban películas en torno al sexo es porque lo valía.
Y entonces decidí que yo tenía que quitarle lo virgen a ese niño, era lo menos que podía hacer dado que él me había abierto las puertas a un mundo maravilloso y desconocido. Y se lo dije. Y dijo que sí, pero pasaron casi dos meses antes de que lo intentáramos por primera vez, y el resultado... otro fiasco.
Mi pobre novio estaba tan nervioso que con trabajo pudo mantener la erección cuando logró encontrar la entrada, temblaba de pies a cabeza y nunca logró concentrarse, resultado: no sintió nada, no tuvo un orgasmo, y acabó más frustrado que nadie en el mundo.
A mí la verdad que me pareció tierno, después de un tipo que ya para entonces me daba cuenta que algo malo tenía, cuyos orgasmos llegaban en un minuto o menos, encontrarme con él era maravilloso, le hablé bonito le dije que no pasaba nada y decidimos esperar, y esperamos, fueron dos meses más a base de arrumacos y besitos. Dos meses que nos ayudaron a consolidar nuestra relación y por fin, decidimos volver a intentarlo. Y entonces todo cambió. Los fuegos artificiales, las estrellas, los corazoncitos alrededor, y no era yo la única en ese paraíso. Si bien en esa ocasión él no pudo llegar tampoco, pues los nervios aún lo traicionaban, las cosas no podían haber sido más diferentes, y como dato extra, sangré, y me dolió, saquen sus propias conclusiones, la mía, o mi himen era muy flexible o mi ex tan bruto que no logró romperlo.
Para ese entonces tenía yo 14 años pero aún así fue el comienzo de 4 años maravillosos con una persona maravillosa, con la que pude aprender cada día, experimentamos, hicimos locuras, viajamos, y sorprendentemente, siempre fuimos responsables, creo que esa fue la clave. Durante toda la preparatoria, nos dedicamos a hacerlo cada vez que podíamos, lo mismo daba si mi mamá salía por un par de minutos al súper, que si nos íbamos un fin de semana completo a la playa. Con él conocí los hoteles de paso por primera vez, que hasta entonces me parecían lugares de mal gusto y me sentía incapaz de ir, lo cierto es que muchas veces entraba aterrada de encontrarme a alguien, o que por ser tan pequeños nos quisieran hacer una mala cara.
A pesar de que cada día éramos un poco más abiertos, y que no tengo ninguna queja respecto él, debo decir que por estas épocas yo aún era muy tradicionalista, con un poco de práctica le perdimos el asquito al sexo oral, aunque no era de nuestras actividades favoritas, y de otras cosas, ni pensarlo, sólo de imaginarlo me daba horror. Sin embargo, nos permitió conocer poco a poco algunas cosas nuevas, probamos todos los lugares posibles, (casas de amigos, hoteles y casi cualquier sitio con la suficiente oscuridad), y la mitad del Kamasutra y la verdad fue una buena época.
Pero como todas las historias, ésta llegó a su fin, dándome un 5to año terrible a su lado. Mientras mis amigas vivían lo que yo pasé en tan sólo dos años, yo vivía una relación monógama, no puedo decir que madura, pero feliz dentro de todo, y para cuando nos separamos, ya estábamos en la universidad, pero a mi todavía me quedaba mucho por conocer.

Continúa en el Capítulo 4: De regreso al ruedo, y cómo nunca es tarde para hacer estupideces.

Volver al Índice.

Biografía de una chica apasionada. Capítulo 2: Mis primeros encuentros cercanos.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 09:46:09 PST

Viene de Capítulo 1: Todo tiene un comienzo.

Con tan sólo 12 años y queriendo comerme el mundo, se me presentó la oportunidad de viajar fuera del país: íbamos para un curso intensivo de arte, 3 semanas en una hermosa isla del Caribe y mi madre un poco cumpliendo sus sueños a través de mí, me mandó sin dudarlo. La pobre no sabía (ni supo hasta muchísimo después), que el curso lo tomamos sólo 2 chicas de la secundaria, y 2 que estaban en la universidad, y que aunque diariamente asistíamos a clases todo el día, aprendimos mucho más por la noche.
A las chicas con las que íbamos, poco les importaba que fuéramos pequeñas, ellas iban a divertirse, y a mi amiga y a mí por supuesto nos encantó ser tratadas como adultas. Evidentemente nuestras decisiones eran poco acertadas, por eso pasé esas dos semanas tomando como corsario y con unos adorables chicos 8 años mayores que yo.
Uno de esos chicos se volvió mi novio y al principio todo era normal, como los que había tenido en ese corto tiempo, pero claro que en unos días, él quería avanzar: sus besos eran más apasionados y sus manos invariablemente buscaban lugares que yo no tenía pensado dejarme explorar aún. Un día en que las hormonas le ganaron un poco, tuvimos una seria discusión: él quería que yo tocara eso que a mi tanto asco me producía, y decía que quería que creciera. Ante esta frase, todas sus esperanzas se fueron al caño, le dije que no tenía pensado crecer, y que si eso quería, pues hasta ahí llegábamos. Él fue súper comprensivo y la pelea terminó ahí, dijo que me esperaría, que quería casarse conmigo y muchas otras cosas.
La verdad le creí porque era mensa, pero ahora que lo pienso, creo que me quería un poquito. El curso terminó y regresamos a la vida real, a los pocos meses olvidé mis promesas de amor, y fui a una fiesta donde el hermano de mi amiga de 18 añotes se fijó en mí, como cualquier niña de 12 años me sentí halagada y por supuesto me dejé llevar, y me dejé llevar.... y me dejé llevar.... hasta que sus manos se acercaban peligrosamente a zonas nunca antes tocadas y peoooor aún, llevaban las mías a sitios que ni loca quería conocer, y hasta ahí llegó el romance, forcejeamos un poco, me hizo enojar realmente, y lo mandé al diablo. Resultado: nunca más volvió a dirigirme la palabra.
No les voy a decir que era inmune a estos actos de manipulación, sentía deseo como cualquiera, y por supuesto frustración cuando me rechazaron por no querer dar mi tesoro. Pero a la vez, me convencía cada vez más que mi mamá tenía razón: debía ser un acto de amor puro, de respeto, de felicidad (y todas esas baratijas), y guardé mi virginidad en un cajón con llave, o eso creí.
A mitad de año me enamoré perdidamente, no, en serio, esta vez de verdad, era mi mejor amigo, era mucho más maduro que yo (tenía 14), pasábamos el día entero juntos. Y después de varios meses de espera, él me llegó. O sea, éste era el bueno, nos íbamos a casar de grandes y todo.
Ok, sí, estoy siendo sarcástica, pero eso era lo que pensaba yo. Qué iba a saber que mi mamá tenía razón (otra vez).
Con el noviecito en cuestión todo cambió: iba a mi casa, lo conocían mis papás, estábamos juntos en la escuela, juntos en mi casa, juntos en la suya, vaya, toda una relación formal, era lógico que siguiendo la buena educación materna, los besos pronto se convirtieran en manoseos inocentes, los manoseos inocentes en manoseos no tan inocentes, y de pronto, pasábamos tardes enteras en el sillón con la temperatura a mil y la cara sonrojada.
Como las mamás no son tontas, la mía cada vez más me hablaba de la importancia de esperar a ser un poco mayor, de lo mal que estaba que me sentara en las piernas de mi chico que seguramente llegaría a casa con una erección fenomenal imposible de quitar más que a mano limpia. Por supuesto mi novio tenía el acceso a mi cuarto prohibido (aja...) pero mi madre igual rezaba mucho (no sé a quién porque es atea) porque su nena no hiciera idioteces. El problema era que ella trabajaba mucho y no estaba todo el tiempo para cuidarme.
Y yo moría por hacer idioteces.
Una vez que nos dimos cuenta que el calor que hacía luego de agarrarnos de todo era producto del cuerpo y no de la temperatura ambiental, comenzamos a llegar cada vez más lejos, poco a poco cedía terreno y primero una bubi, luego una bubi sin playera, y un día estábamos los dos en ropa interior a punto de regarla fenomenalmente. Sus amigos ya habían tenido relaciones y nos bombardeaban diciendo lo maravilloso que era, la tele, el cine todoooos hablaban de esa maravillosa cosa llamada sexo, y los constantes roces entre nosotros nos invitaban cada vez más. Pero yo aún quería esperar, y mi novio esperaba pacientemente, aunque cada vez menos.
Un día, no pudo más y así, sin aviso ni nada se vino, los dos teníamos ropa y por supuesto fue algo muy vergonzoso, pues tuve que mandarlo a su casa así, no había más opción. Esa fue la primera señal para que yo pensara las cosas. La segunda y definitiva, llegó una tarde que estábamos en el sillón, como siempre nos habíamos metido mano durante bastante rato, hasta que él se puso tieso (él, él, lo demás hacía rato que lo estaba) y me alejó. Me suplicó que no lo tocara más porque no respondería de sí, que me amaba y respetaba, pero estaba a punto de perder el autocontrol. Y entonces, caí. Pobrecitooo, pensé , yo aquí calentándolo nomás, y él me ha mostrado su respeto y cariño, después de todo, no llevábamos ya 6 meses de relación??? No me había demostrado ya que era el hombre de mi vida, y que nada podía separarnos??? Y entonces con tan sólo 13 años de edad, acepté: tendríamos relaciones.
Pero no podía ser así, en ese momento, mi mamá estaba en el cuarto viendo la novela, los condones escondidos bajo mi cama (sí, gracias a un amigo que me dio una caja completa y a las clases de orientación sexual, había bastantes en la casa) y yo aún soñaba con el momento mágico y maravilloso que sería. Así que lo planeamos para unos días después.
Pero como siempre nada es como lo planeas, al día siguiente era su cumpleaños, y aunque yo tenía pensado que ese sería mi regalo, tenía un plan diferente. La fiesta de cumpleaños fue en casa de unos tíos de mi novio, pero en un momento dado, nos mandaron por algo a la casa de él que quedaba a unas cuadras. Fuimos gustosos, y estando ahí, decidimos intentarlo, no había ambiente, no había velas, ni condones, pero sólo sería por tratar, y así sin más, tratamos, y por supuesto, no pasó mucho, no hubo estrellas, o fuegos artificiales, ni sentí que llegaba al cielo, ni nada, debo decir que nada, no me dolió mucho tampoco, ni sangré, tal vez ni siquiera perdí mi virginidad. Y después de 3 intentos, decidimos esperar, salimos de su casa sintiéndonos bichos raros, no como adultos definitivamente, pero sintiendo las miradas de todos clavarse en mi, sentía a la señora de las quesadillas pensando, “esa niña camina como charro, seguro se la acaban de echar al plato”, y a mi suegra decirme con la mirada, “anda, conque acaban de desvirgarte eh??”, y yo no sabía si lo que acababa de hacer había sido el peor error de mi vida...
Al día siguiente, mi mamá anunció que no estarían en toda la tarde. Tendría la casa para mi sola, así que llamé a mi novio a ver si esta vez lográbamos hacerlo bien. Nos besamos un poquito más, nos quitamos la ropita esta vez, y nos tumbamos en la cama, no sin antes poner el preservativo, y entonces sí, sentí que se me iba la niñez, me dolió un poco, y otra vez un poco, un poco menos..... y se acabó. Demonios!!!!! Eso era todo??? Y las estrellas??? Y el cielo???? Y las ganas de desmayarse???
Vaya, que no era tan malo, pero así como lo pintaban, yo dije, “que tomada de pelo” por suerte mi chico aun tenía energía, y yo muchos condones, así que lo volvimos a hacer, un minuto, dos, tres..... fin. Otra vez, y yo apenas encarrerándome, y clarooo que yo no tenía punto de comparación, mis amigas eran vírgenes y castas igual que yo, yo qué demonios iba a saber de duraciones, pero sí que sabía de emociones y sin duda ésta no era la experiencia más emocionante de mi vida. Me sentía feliz de que no había sangrado, más feliz de que ahora sí estaríamos unidos el resto de la vida, y feliz de que él por fin había descargado los 6 meses de hormonas, pero pensé que los orgasmos en definitiva, no eran tan buenos como los pintan.
Claro ahora ustedes piensan que ese chico tenía eyaculación precoz, y sí; que por supuesto yo no había llegado al orgasmo y tienen razón; y que éramos un par de tontos y pooor supuesto, pero es que en ese momento éramos un par de vírgenes pubertos, que no tenían ni idea de lo que hacían, pero siguieron haciéndolo.
Pasé 6 meses más en esa relación, cada vez con menos besos y viendo los condones desaparecer, él cambió de escuela, y nos veíamos poco, quizá una vez por semana, y cada que nos veíamos era yo casi un hueco donde ir a meterla para sentirse feliz , y luego marcharse. Y yo creída de que eso era el sexo, que tenía un super macho que aguantaba venirse 8 veces, no importaba que cada una fuera de un minuto más o menos, lo dejé ser. Pero a pesar de que no estaba satisfecha, dejaba que él que era aún más tonto que yo en esos menesteres me guiara, y alguna vez, decidimos hacer un poco más.
La primer vez que metió su pene en mi boca, casi muero del asco, las siguientes veces me convencía cada vez más de que eso era lo más asqueroso que podía pasarme. Sentía arcadas cada vez, y él me manejaba como si de un gato hidráulico se tratara, gracias a Dios jamás me pidió venirse en mi boca, porque creo que me hubiera desmayado. Conforme el sexo aumentaba, la relación decaía, y yo me sentía más un juguete que una novia. Cada mes, sin importar que nos cuidábamos, me aterraba la idea de quedar embarazada, sabía que sin dudar abortaría, pero la idea no me provocaba naaada de gusto. Mis reglas eran irregulares y con frecuencia sufría pánico, pero por suerte siempre llegaba. Y por supuesto, cada vez le veía menos beneficios al sexo y creía con más frecuencia, que era una tontería haberlo hecho, puesto que no me perdía de nada y en cambio tenía muchos problemas.
Al final, luego de otros 6 meses, él me terminó , se había conseguido otra novia, que seguro hacía mejor lo que yo no, o al menos lo toleraba más, la razón real no la sé, pero aunque en ese momento creí que me moriría, ahora lo agradezco profundamente: el vínculo entre nosotros se había roto mucho antes, pero yo a mis 14 años no lo sabía.
La pregunta es, cómo llegué de ahí a ser un poquito ninfo?

Continúa en el Capítulo 3: La realidad de las cosas (o mi segundo novio).

Volver al Índice.

Biografía de una chica apasionada. Capítulo 1: Todo tiene un comienzo.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 09:45:47 PST

Nací en una familia normal, tan normal como se podía ser en los 80’s y desde los 5 años supe que me gustaban los chicos.
Mis padres se divorciaron cuando era chica pero figuras paternas no me hicieron falta (incluido mi padre), no sufrí de abusos sexuales de pequeña, ni ninguna cosa rara que yo recuerde, nunca vi a mis padres hacerlo, no fui una niña golpeada y mi madre me explicó a temprana edad qué era el sexo. Aclaro todo esto, porque serían las explicaciones psicológicas que quizá daría alguien si le cuento el resto de mi historia.
Es así que con una infancia feliz, llegué a una pubertad un poco precoz por la escuela en la que estaba: A los 11 años tenía una clara idea de que los chicos tenían un pene y las niñas una vagina, que él la metía y así se hacían los bebés; la verdad es que a pesar de eso, los genitales que había visto eran pocos y los míos estaban bastante inaccesibles, así que no tenía idea de cómo funcionaba la cosa, durante mucho tiempo creí que el pene entraba horizontal (ya sé que suena absurdo, pero era a pesar de todo un poco boba) y recuerdo que cuando unos compañeros del colegio dijeron que a Zutanito le medía 20 cm (cosa que por supuesto parece inverosímil para un adolescente, pero que dado que no era él quien lo decía sino sus amigos, yo creí) pues lo primero que pensé fue “si algo así me entra, seguro me mata”.
Mi mamá siempre me dijo que lo mejor era esperar a estar enamorada para tener sexo, y aún hoy creo que tiene razón. Lo que no me dijo (y supongo no recordaba) es que uno se enamora con bastante frecuencia en la adolescencia.
Así fue que de tener un asco terrible por las babas, a los 11 y medio estaba yo intercambiando saliva con un chico, y poco tiempo después, ese chico se volvieron varios. No me malentiendan, no era yo una zorra, todos eran mis novios, simplemente era un poco enamoradiza. La mayoría de ellos no duraba más de uno o dos días siéndolo, pero tenía que pedirme ser su novia para tener permiso de besarme, no iba yo a andar por ahí teniendo frees…
Claro que tuve un par de relaciones largas, de 3 o 4 meses, y definitivamente ahí conocí a mi primer amor, ese que suele darte lata por bastante tiempo, incluso cuando ya has cortado con él. La educación liberal de mis padres me permitía tener novio y llegar a una escuela secundaria aún más liberal de lo que era la primaria.
Es que por esa época, muchos padres comenzaban a pensar en eso de los derechos de los niños, lo que hizo que mi mamá me pusiera en una escuela que adoptaba la “nueva psicología” con la visión del niño como una persona que razona, y no como un número más, donde los uniformes no existían, a los niños jamás se les pegaba y si había algún problema con un profesor, existía la posibilidad de platicarlo casi de igual a igual. Y al pasar a secundaria, como quería ser artista y mi mamá estaba decidida a apoyarme en todo, me metió a una escuela de artes, que combinaba además la secundaria normal. Así, a los 12 años, siendo un nido de hormonas como todos, llegué a un lugar donde no sólo todos tenían el mismo problema, sino las mismas libertades.
A pesar de eso, seguía yo siendo una inocentona, fuera de las sesiones de besos que me dejaban con la boca hinchada, no tenía idea de mucho más. Tan así que en un chismógrafo (que es como un pequeño cuestionario de preguntas atrevidas que se contesta por muchas personas) cuando me preguntaron si había tenido un RCA (“rico caldo amistoso” o sea un faje o cachondeo, o como se diga en otros países) no tuve idea de qué contestar, y en la pregunta de si había tenido sexo oral, contesté que si eran los besos, sí. Así de boba era.
Ustedes dirán que es lo que se espera de una niña de 12, pero recuerden que no iba a una escuela normal, además a esta edad conocíamos de métodos anticonceptivos, de enfermedades venéreas , sabíamos de los embarazos no deseados y otras cosas, recuerden que en esa época el boom del SIDA era algo fuerte: Freddy Mercury acababa de morir, Magic Johnson estaba enfermo, y la película Filadelfia era muy famosa, así que un poco por los padres, un poco por la escuela, un mucho por lo que otros amigos nos contaban, nos manteníamos bien informados.
Sin embargo, a pesar de tener toda la información lo cierto era que no sabíamos usarla: preferíamos inflar condones y jugar con ellos, que pensar en usarlos. Cuando veíamos un pene por culpa de las revistas, o algún libro de sexualidad nos parecía la cosa más fea en el mundo, y la primera vez que vi una escena de sexo oral, no entendía que hubiera alguien en el mundo capaz de semejante asquerosidad.
La verdad es que a pesar de eso, yo tenía muy claros mis estándares, quería esperar a ser mayor (16 años jajajaja), enamorarme perdidamente, y tener un encuentro romántico como en las películas.
Yo tenía muy claro eso de que si un chico no te respeta no te quiere, y que tener relaciones, además de riesgos incluía responsabilidades.
El problema era que mis hormonas no.

Continúa en el Capítulo 2: Mis primeros encuentros cercanos.

Volver al Índice.

Biografía de una chica apasionada.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 30 Jan 2012 11:28:30 PST

Cuando Azul comenzó a enviar sus comentarios a algunos artículos de nuestro blog no imaginamos que su participación adquiriría el nivel de importancia al que ha llegado.
Quienes hacemos “No Andemos con Vueltas!” nos sentimos tan felices como orgullosos de que ella haya elegido nuestro sitio para publicar su historia que no es otra cosa que la historia de su vida, una vida que mínimamente podemos calificar como intensa.
Esta mexicana de algo más de 20 años nos cuenta cómo fueron sus primeros acercamientos al sexo, sus primeras relaciones, sus amores y cómo el sexo fue gradualmente convirtiéndose en una parte importante de su vida hasta dejarla casi en las puertas de la ninfomanía.
Además de ser apasionante desde el comienzo mismo, su capacidad de redacción es notable y le imprime un ritmo al relato que invita a continuar leyendo hasta el final.
Azul, para ti toda nuestra gratitud y nuestras más sinceras felicitaciones por el excelente trabajo que has realizado.

Este es el índice de la biografía con los correspondientes links que los dirigirán a su correspondiente capítulo:

Capítulo 1: Todo tiene un comienzo.
Capítulo 2: Mis primeros encuentros cercanos.
Capítulo 3: La realidad de las cosas (o mi segundo novio).
Capítulo 4: De regreso al ruedo, y cómo nunca es tarde para hacer estupideces.
Capítulo 5: El amor de mi vida es gay.
Capítulo 6: El vampiro.
Capítulo 7: El verdadero amor, o algo así.

Una triste historia de amor.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Fri, 27 Jan 2012 08:27:13 PST

“Hola, me llamo Simón y tengo 18 años. Me gustaría contarles mi historia.
En realidad hubo algo desde mi infancia de lo que siempre me había percatado. Recuerdo perfectamente las noches de cuando era chico mirando porno gay en la máquina de abajo de mi casa. Hubo chicas bonitas de las que no puedo decir que me enamoré, porque estuve enamorado y sé que no era ese sentimiento, pero que algo me atrajeron.
Recuerdo perfectamente que en la primaria me atraía muchísimo un compañero mío, llamémosle Matías. Siempre fantaseaba con Matías: cuando estaba sin hacer nada, cuando estaba en mi cama, etc. En ese momento tendría más o menos 12 o 13 años. Nunca me le declaré ni nada por el estilo, es más, en ese momento creía que, como muchos te decían, era más una etapa que otra cosa, que pasaría y si no pasaba, bueno, todavía era chico y ya encontraría una solución al problema.
Cuestión que la secundaría pasó sin pena ni gloria, sin novia y sin siquiera besos. Nunca me habían enseñado más de lo que había aprendido en Internet acerca de relaciones, pareja, sexo. Fue entonces que empecé en una escuela nueva: Escuela técnica, 25 hombres en una sola aula. De más está decir que como cualquier hetero, no me gustan TODOS los chicos que veo, es más, muy pocos me atraen, y debe ser una combinación físico-personalidad.
Lo que duró mi secundaria (tres años) me la pasé en la babia total con respecto a las mujeres. Sabía que me atraían los hombres, pero simplemente no sabía si me atraían las mujeres, y tampoco ponía mucho esmero en averiguarlo. Los primeros dos años pasaron volando, fantaseando más con amigos que con chicas, con las que a decir verdad, en realidad nunca fantaseaba y fue en el último, donde se desarrolla mi historia. A pesar de todo lo que me pasaba, siempre creí que las mujeres me gustaban, pero no tenía pruebas para afirmarlo, a diferencia de los varones, de los que tenía una buen archivo histórico que me lo corroboraba jaja.
Comienzos del 2011.
Cumplía 17. Último año de la escuela.
Veníamos pagando desde hace tiempo el esperado viaje a Bariloche, que en realidad yo esperaba que fuera un viaje más. Fue cuando mi mente empezó a cambiar.
(Nota: Cuando se egresa en Argentina existe la tradición de viajar a Bariloche, una ciudad enclavada en un espectacular paisaje de lagos y montañas).
Me había comenzado a masturbar a los 15 años (algunos dirán medio tarde quizás) y mi apetito sexual aumentó. Siempre hubo un chico que sobresalía del curso por ser mucho más afeminado que el resto, y sobre el que recaían todas las burlas de nuestros compañeros. Ese año empezó a atraerme... mucho. Llamémosle Santiago. Me hice muy, muy amigo de Santiago, uno de los pocos que tenía él. Me enamoré por primera vez en mi vida. Pensaba todo el tiempo en él y su sonrisa me derretía. Él, a causa de las burlas de nuestros compañeros, era un chico extremadamente introvertido y a veces medio depresivo.
Para ese entonces yo estaba yendo a una psicóloga porque tenía problemas con mi mamá y de paso aprovechaba para hablar otros temas con ella. En la última sesión tomé valor y le declaré que era bisexual. Fue la primera persona en saberlo y fue la última sesión que tuve con ella antes de irme a Bariloche.
Había tomado una decisión: le diría a Santi que era bisexual, no podía aguantarlo más, necesitaba que lo supiera, y guardaba una esperanza de que el también lo fuera y bueno, ya se imaginarán... íbamos juntos a todas partes, roces por acá, roces por allá, sonrisas, mordeduras cariñosas, a decir verdad, no cabían dudas de que algo pasaba, imagínense que el viaje de ida a Bariloche dormimos ambos tapados en el micro y con los pies juntitos, sin saber nada acerca de la sexualidad del otro y de sus sentimientos, sólo pensamos que éramos amigos…
Bariloche hubiera pasado como otro viaje si no hubiera sido por ESA noche.
La noche que estábamos solos en el hotel tomé valor después de muchísimo tiempo de meditarlo y le pregunté cómo le gustaba que le dijeran las cosas, si armándole el teatro o de frente y de una.
12 de la noche. Se lo dije de una, con el corazón a 1000: "Santi, soy bisexual…"
Su respuesta: Una sonrisa con una risa y un "Tengo algo que decirte: yo también".
El mundo desapareció. Los demás nunca existieron. Éramos nosotros dos en ese hotel y afuera nevando. Entre sonrisas e insinuaciones anduvimos de acá para allá contándonos nuestras experiencias y sobre hace cuánto y cómo nos dimos cuenta. Cuando estábamos por irnos a dormir, cada uno en su cama y entre susurros, yo le dije -"jeje... si no fuera porque no sabemos cuando vuelven los chicos, me levantaría en este instante, y te daría un beso...".
"Vení" me dijo susurrando.
Y a oscuras en un hotel en Bariloche, di mi primer beso, con el chico que me sacudía todos los huesos. No hubo noche igual. La pasamos abrazados en la cama, entre risas y besos. Los demás días volvíamos todas las noches de los boliches temprano, para estar solos en el hotel. Hubo noches muy tiernas, y las últimas muy calientes en donde no pudimos hacer demasiado más que algunos toqueteos y juegos con la boca por miedo a que llegaron nuestros compañeros. Volvimos de Bariloche y todo continuó en pleno secreto. Nos veíamos en el departamento de mi viejo, a escondidas, rogando que no llegara de sorpresa de su trabajo y nos tirara por la ventana a ambos.
Durante esos días hicimos de todo, tanto yo con él como él conmigo. Era una mezcla indescriptible entre amor y calentura. Sin embargo, había algo de la relación que no me gustaba: odiaba esconderle al mundo mi amor hacia él.
Para ese entonces ya me había abierto a mi mejor amigo y a algunos más de confianza, y les contaba acerca de nosotros.
21 de Septiembre. Volvíamos de estar con nuestros compañeros el día del estudiante. Cuando Santi encara para su parada de micro, yo lo acompaño frente a nuestros amigos. El cuidó muchísimo siempre que ellos no supieran nada: le molestaba mucho el qué dirán, lo que a mí me dolía muchísimo. Nunca dejé de repetirle que hubiera movido el universo por él y enfrentado a todos sólo porque lo amaba. Y cuando estuvimos solos en la parada, él me pregunta con cara nostálgica "Vos crees... Vos crees que se estarán riendo de nosotros...?”
Es difícil describir tantas emociones. Imagínense una película en cámara rápida.
Tantas sonrisas, momentos hermosos, en la cama, en el centro tomando algo juntos, acariciándonos o simplemente llorando juntos porque la vida nos había dado esta oportunidad… todo pasando tan rápido y concluyendo en una frase en mi cabeza, mientras él subía al micro y yo me la tragaba junto con mis lagrimas... "Santiago, me importa poco si los demonios nos maldicen o si el cielo o nuestros amigos se ríen de nosotros. Te amo. Te amo y es lo único que me importa.
No soporté el dolor ese día. Tuve que contárselo a mi mamá esperando un consuelo que obviamente no encontré.
Días después terminé cortando con Santi. Mucho tiempo más tarde reflexionando, llegue a la conclusión que mi familia y la presión de ese momento, de haberme abierto y sacado una pata del closet fueron la causa de que cortara con él.
Me precipité, o mejor dicho, me obligaron a precipitarme. Santi no se lo merecía, ni yo tampoco. La desgraciada realidad nos fue injusta. Nos amábamos, y la sociedad, nuestros amigos, nuestras familias, nos hicieron, sin que ni siquiera lo supieran, separarnos, y con el tiempo un polvo se esparció sobre nosotros. Guardando caricias y palabras que no pude decir, y que aún hacen ecos por mi cabeza.
Espero algún día decírselas, y que me perdone por lastimarlo, nunca quise hacerlo. Después que cortamos empieza la parte gris de la historia. Caí en la depresión: Mi vieja no me dirigía la palabra, me decía que su Simón había muerto; mi viejo me decía que lo había defraudado, pero que aún así me seguiría queriendo; tenía que verlo a Santiago todos los días en la escuela, además de superar la ruptura y cuestionarme sobre la sociedad, ética y moral.
Mi cabeza no paró un solo segundo. Por suerte un psicólogo al que veía en ese entonces me ayudó a acomodar muchos problemas, inseguridades, contradicciones de mi cabeza.
Encima yo era el encargado de armar el discurso de fin de año de mi promoción. Intenté no quebrarme pero la voz se me fue todo el tiempo. Dije muchas cosas y todos se pararon a aplaudirme. Dije todo lo que me pasó, pero obviamente con forma de discurso y camuflado, no? Sabía que era el último día que lo iba a ver y así fue.
A medida que fueron transcurriendo mis vacaciones tanto pensaba y tanto lloraba. Mi relación con mis viejos mejoró y me acerqué a amigos que había olvidado. Luego de mis vacaciones y hará aproximadamente unos días, me junté con un amigo, que no veía desde hace mucho, y con el que nos habíamos distanciado mucho en todos los sentidos de la palabra. El reencuentro fue reconfortante. Le conté todo lo que había pasado, él lo sabía todo, pero desde el punto de vista de Santi, ya que él era muy amigo de Santi también. Nos alegró mucho poder reencontrarnos y poder contarnos todo sin vergüenza ni pudor, él tiene una mente sumamente abierta.
Este hecho marcó un límite en mi vida. Me cansé de esconderme. Me cansé de ocultar mis sentimientos. Mi amigo me hizo un comentario que me quedó grabadísimo "Nunca es el mejor momento" y tiene razón, pero comencé una etapa nueva y no quiero sufrir amando a escondidas, me lo debo a mí, y se lo debo a mi futura pareja, como en su tiempo se lo debí a Santi y no pude esperarlo y ambos terminamos perdiendo.
Lo que rescato de todo esto que me pasó fue que me abriera los ojos y que me hiciera madurar como persona. Sepan que exceptué muchísimos detalles para no hacer mi historia demasiado larga. Sigo pensando en Santi, nunca lo dejé de amar y seguramente me reencuentre con el algún día para decirle las palabras que nunca le dije... Y para el que se encuentra en mi posición, sepan: de nada sirve vivir, si no se puede amar llana y sinceramente. El amor que sentimos es el mismo que podría sentir cualquier hetero.
A veces las personas son crueles pero no porque quieran serlo, sino porque no entienden y no saben. “Cada hombre debe tener derecho de hacer su propio destino” dijo Bob Marley y hoy empiezo a construir el mío.
Saludos bloggeros, y saludos especiales para Pampi y Pedro!

PD: Hice su Test de Sexualidad dos veces! La primera me dio 815. La segunda creí que ni siquiera me iba a acercar al 700: me dio 879 jaja :D
Saludos”

Hola Simón.
Una historia muy bonita y quién te dice que Santi no llegue a leer algún día estas líneas y puedan volver a estar juntos…
Nunca se sabe.
Como acotación se me ocurre que era muy lógico su temor al "qué dirán" puesto que a diferencia de ti se había criado penando por lo que los demás pensaban de él. Quienes no pasan por ello no saben el infierno que es ser objeto de burlas uno y otro día durante meses y años.
Un abrazo y gracias por dejarnos tu relato.
Pampi

Prisionero de una obsesión

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Tue, 24 Jan 2012 08:58:13 PST

Quien nos cuenta su historia es Santi, nuestro protagonista de “Problemas de erección: Si te quitas la ropa no respondo de mí… lamentablemente” y su relato es un llamado de atención sobre hasta qué punto podemos obsesionarnos con ideas que si las analizamos objetivamente vemos que no tienen ningún asidero:

“Hola Pampi y Pedro.
Ya habrán visto que dejé claro que he pasado por momentos de confusión en mi sexualidad. Ahora lo pienso bien, y jamás me ha atemorizado el descubrir algo nuevo en mí. Sigo confundido con esto, acabo de cumplir mis 20 años hace 2 días, y si les escribo, es para ya liberarme de este peso sin sentido, y ser la persona que era antes: sin problema alguno.
Está claro que esto trata de mi sexualidad y quiero que me comenten qué opinan al final sobre mí, sin tabú y sinceramente. Así que haré una línea cronológica sexual de mi vida:
1) Sexualidad en mi infancia/adolescencia.
haré lo más corto que pueda cada sección, ordenándolas de esta manera:
- mi primera novia a los 4 años. Recuerdo que en el furgón siempre nos dábamos besitos, y yo, con tan solo 4 años, me gustaba tocarle el trasero a ella.
- 7 años: deseos por las mujeres mayores. Había una secretaria de mi escuela, cuando estaba en primaria, que siempre buscaba la instancia para estar con ella, e incluso a esa corta edad tenia deseos sexuales. Moría por verla aunque fuera una vez desnuda.
- 10 años: juegos sexuales con mi prima. Nos tocábamos, incluso nos besábamos. Ella me pedía que le lamiera el ombligo y eso realmente me excitaba.
- 12 años: mis primeras masturbaciones: todas, pero todas las masturbaciones las pensaba con chicas. Pasaban los años, y seguía masturbándome con mujeres. Hasta la edad de 17 años me metía siempre a una página de prostitutas VIP, y me excitaba mucho ver a todas esas tipas desnudas.
Es lo único que recuerdo hasta ahora. Bueno, en secundaria mi deseo sexual por unas cuantas compañeras se hizo más fuerte, al punto que andaba tocando los culos de unas cuantas desapercibidamente sin que se dieran cuenta, pero siempre adoraba hacer eso. No veía la hora en que una me invitara a su casa para hacer de todo.
2) El golpe del martillo que dejó chueco el clavo: mis primeras confusiones.
- 14 años: Sueños homosexuales. 3 veces desde los 14 hasta los 17 años. O sea, se dieron entre esas edades: 2 fueron húmedos, pero al despertar no le vi sentido alguno haber tenido eso. Mis sueños húmedos siempre eran con chicas. Creo que en esa etapa los tuve porque ya había comenzado a dudar de mi sexualidad sin razón aparente.
- 15 a 16 años: fantasías con un amigo. Llegué a la masturbación, al menos 3 veces. Sí, tuve fantasías con un amigo y esto creo que es el punto que más me deja pensando en una posible bisexualidad u homo. Pero, cuando pensaba esto, realmente no me coincidía, me decía: no puede ser. La verdad, es que me cuesta mucho excitarme con fantasías así. Ya no las tengo, pero en esos tiempos masturbarme con ese amigo era por un deseo de curiosidad o "tabú" más que hacerlo en la realidad; o sea, por experimentar algo nuevo. Sí, lo imaginaba haciendo en la realidad, y siempre la respuesta era la misma: jamás sería capaz de hacerlo.
Anécdota: ese amigo que les hablo sólo lo vi hasta primaria, y cuando empecé a ver eso no lo vi nunca más. Increíblemente una vez lo encontré en el autobus. No me reconoció, pero cuando lo vi sentí una adrenalina. No felicidad, sino adrenalina por pensar que había tenido fantasías con el. Era una situación de incomodidad.
3) Liberándome de la confusión: experiencia gay.
Jamás he llegado al punto de querer experimentar con un chico, ya sea besarlo, o tocarlo, o tener sexo con él, porque es algo que no haría. Y no por miedo, porque simplemente no lo haría. Pero una vez sí me puse a ver porno gay, y fotos de travestis y de hombres, para ver realmente si sentía algún deseo, pues estaba con esa cosa en la mente de descubrir de una buena vez alguna homo o bisexualidad "latente".
Los resultados de haber visto eso: nada, absolutamente nada. Lo veía, y anda sentía. Cuando veía eso, sentía que venía a mí una leve erección: una erección sin sentido que quería surgir. Lo único que gané haciendo eso fue confundirme más.
4) Mis relaciones y enamoramientos.
Andaré sin enredos: he tenido 2 relaciones en mi vida, y me he enamorado una vez cuando tenía 17.
- 14 años: mi primera novia. Cuento corto: noviazgo simple. En nuestros momentos de intimidad (no tuve sexo) nos tocábamos mucho y eso siempre me excitaba, siempre.
- 16 años: mi primer enamoramiento. Era con una chica 1 año más mayor que yo. Recuerdo que siempre pensaba en ella, no dejaba de pensar en ella y no veía el día de volver a juntarme para verla de nuevo. Nada funcionó, y recuerdo haber estado muy triste por no haber logrado que fuera mi novia.
- 17 años: 2º novia. Lo mismo: noviazgo simple, aunque obviamente más serio. Fue mi primer intento en la cama, pero no logré excitarme, y las confusiones volvieron a aparecer. Fue en ese tiempo que comencé a hacer cosas homosexuales. Con mi chica, aunque haya fallado en mi primera vez, me excitaba mucho que ella acariciara mi pene y yo su vagina. Bueno, tantas otras intimidades.
Así en mi vida siempre me gustaron chicas; pero nunca chicos.
Solo escribí bastante para que de una vez por todas se acabe esta confusión que, para mi realmente, no tiene sentido. A veces medito, medito tranquilamente y me pregunto si realmente seré bisexual u homosexual. ¿Por qué? Me lo pregunto por haber tenido las experiencias que ya les dije: los sueños homosexuales y las fantasías gays.
Estos 2 factores son los que destacan y los que más mantienen viva mi confusión hoy en día. Pero cuando me pregunto esto, es siempre lo mismo: no siento esa euforia, nada encaja y tampoco siento felicidad. Sólo cuando me digo por dentro que sí soy heterosexual, siento esa felicidad de siempre. Era todo mejor, la verdad, cuando no me cuestionaba nada de nada. Además, otro factor que tiene viva la confusión, es que me imagino en la realidad con una chica en la cama y esto me pone muy nervioso, cuestionándome si realmente me gustaría o no sería lo mismo. Solo pienso en el sexo, y no en lo emocional. Claro que cuando no pensaba en el sexo, todo era normal.
Espero no haber dado la molestia de leer todo esto, y agradezco muchísimo, pero muchísimo que hayan leído. Espero la respuesta de todo esto con ansias, y que esta cronología sexual les sirva a otros chicos y chicas. Un abrazo enorme.
Santi."

Hola Santi.
Como dijimos al comienzo, lo interesante de tu relato es cómo una persona puede llegar a dudar de algo que evidentemente no es real, al punto que él mismo reconoce esa irrealidad.
Tu historia es simple: un día tienes un sueño homosexual y a partir de allí comienzas a construir un mundo de fantasmas absolutamente irreal del cual quedas prisionero.
Cualquiera puede tener un sueño homosexual sin serlo. El mecanismo de los sueños es muy intrincado y tal vez ese día habías visto algo, digamos una película, una pareja por la calle, tal vez te agradó una chica que pasaba y cuando se dio vuelta era un chico de pelo largo, o incluso sucedió algo que a lo mejor no percibiste conscientemente pero que si quedó almacenado en tu mente y ésta lo revivió en un sueño.
A partir de ese momento surgen temores que se arraigan en lo más profundo de ti, y luego de esto, ya los sueños se reiteran pues comienzan a reflejar esos temores recién creados. Para peor, estos sueños no hacen otra cosa que realimentar esos temores que potenciados pasan ahora a materializarse en forma de fantasías homosexuales, las cuales no hacen más que elevar a los temores a su máxima expresión.
Conclusión: a partir de un hecho fortuito y totalmente intrascendente nos encontramos con una obsesión de la cual no logras salir.
¿Qué quieres que te diga, que eres hetero?
Pues si es tan evidente que tú mismo lo dices una y otra vez!
El problema que tú tienes no pasa por tu orientación sexual, sino por esa inseguridad, que es tan grande que permite que un detalle anecdótico te haga dudar de quién realmente eres. No puedes dudar de ti mismo al punto de enloquecerte con algo que sabes bien que no es real. Lo único que logras es complicarte la vida de gusto!
Te propongo una cosa: lee este artículo objetivamente, como si perteneciera a una tercera persona que no tiene nada que ver contigo. Míralo friamente y verás que no hay duda posible: no hay ni una mínima pizca de homosexualidad en el chico de la historia. Lo que sí hay, es una inseguridad sobre la que hay que trabajar. Ya has cumplido los 20 años (por cierto, felicidades) y es necesario que comiences a verte de otro modo, con mayor seguridad.
Si confías en ti mismo te llevarás el mundo por delante, pero si no lo haces, quién esperas que confíe en ti, alguien que no te conoce?
A trabajar ya mismo sobre eso.
Un abrazo
Pedro

Temores disfrazados de dudas.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Fri, 20 Jan 2012 07:31:03 PST

Paula nos cuenta su historia:

"Hola Pampi y Pedro, quiero decirles que me gusta mucho su blog.
Desde hace un tiempo he intentado entender algunas cosas de mi vida, ahora lo que es más importante para mí es entender qué soy: si soy hetero, bi o lesbi así que pensé que tal vez ustedes me puedan ayudar con algún consejo o alguna idea o algo así, ya que yo sola no he podido.
-Jugando con niños.
Para empezar pues yo tengo 18 años y vivo en México. No soy de esas personas que te pueden contar su vida detalle a detalle pero sí hay cosas que recuerdo muy bien, por ejemplo recuerdo que cuando estaba en el jardín de niños solía estar siempre rodeada de niños, jugaba juegos de hombres como fútbol y trepar arboles. Para mí siempre fue mucho más divertido eso que jugar con muñecas y esas cosas, no digo que no lo hiciera pero era menos divertido por lo menos para mí.
Recuerdo que en la primaria habíDudasa en mi salón una niña que yo admiraba, ella era bonita y muy inteligente y eso me gustaba mucho así que yo siempre traté de ser como ella sólo para intentar llamar su atención.
-Un padre abandónico y un hermano abusador.
De niña pasé por varios problemas entre ellos que desde muy pequeña he vivido sola con mi mamá y mis hermanos, ya que mi padre nos abandonó y otra cosa que me marcó cuando yo tenía como 8 o 9 años fue que mi hermano mayor (7 años mas grande que yo) me usaba como objeto sexual o como se le llame, el chiste es que me encerraba en su cuarto, me quitaba la ropa y se masturbaba en frente de mi.
Pero bueno, me estoy desviando... crecí como una persona "normal"; cuando tenía 14 años conocí a la que yo considero como mi amor platónico: la hermana pequeña de mi mejor amiga. La verdad es que desde que la conozco nos llevamos muy bien, tenemos gustos muy parecidos tanto en música como en la forma de vestir, cosas que vemos en la tv o en la compu, pero bueno como les decía sólo es un amor platónico.
-Experiencias frustradas.
A los 15 años tuve mi primer novio y fue un verdadero desastre... en total he intentado mantener 4 relaciones con hombres pero ninguna ha dado resultado, una sola vez intenté tener relaciones sexuales con uno de ellos pero me retracté de inmediato, no me sentía para nada cómoda, fue un momento muy extraño para mí....
Cuando entré a la prepa conocí a una chica que desde que la vi sentí esa necesidad de saber y hacer que esté bien, cuidarla siempre y eso, le tomé cariño enseguida pero decidí de nuevo no hacer nada.. ignorar ese sentimiento porque para mí no era algo muy normal, sólo lo había sentido una vez antes y fue con la hermana de mi mejor amiga.
Por donde lo viera no sonaba razonable decirle lo que sentía así que lo dejé pasar y decidí que lo mejor sería sólo ser amigas, así que eso fuimos, con ella pasé grandes momentos.
Al entrar a la universidad todo era tranquilo hasta que me di cuenta de que yo le gustaba a otra chica del campus, eso hizo que yo buscara rápidamente información sobre ella para conocerla porque pensé que algo así no se volvería a repetir, por lo menos no para mí.
Resultó que nos llevamos bien y comenzamos a salir. Hasta ahí todo era bueno excepto porque a ella se la habia olvidado mencionar que ya tenia novia... me enteré de eso cuando teníamos como un mes de salir, así que me sentí usada... en fin la historia termina mal para mí porque era la primera vez que conseguí salir con una chica que me gustaba y ella sólo me usó, pero eso no es todo... como me sentía muy dolida y todo eso creí que tal vez si le contaba a mi mamá ella me apoyaría y me daría algun buen consejo, pero al contario de todo ella me dijo que estaba enferma, que hacer eso está mal, que tener ese tipo de sentimientos no era normal que debía ir con un psiquiatra para que me ayudara a quitarme todos esos pensamientos de la cabeza.
-El presente.
Mi duda es de qué bando soy, tengo miedo, a veces pienso que sentir algo por una mujer no es bueno ni normal pero el amor que puedo llegar a sentir por una no se compara con el amor que pude haber sentido cuando salí con un hombre.
Estoy realmente confundida y no sé qué hacer o qué pensar. Lo que ustedes me puedan ayudar se los agradecería y lamento si esto les quita tiempo, creo que está un poco largo.
Gracias por todo."

Hola Paula.
Lamentablemente no dejaste un mail, pues nos hubiera gustado hacerte algunas preguntas para despejar algunas dudas que nos surgen por lo que no intentaremos analizar qué tanto pueden haber influido las experiencias de tu niñez en tu presente, aunque sospechamos que bien pueden haber inducido un corrimiento en tu ubicación dentro de la Escala de Kinsey (Nos referimos a lo que explicamos en este artículo)
Más allá de las cosas que viviste en tu niñez, cuando leemos tu carta todo indica que en tu interior no estás tan confundida como piensas.
No creemos que sea tan significativo el resultado de tus relaciones con uno u otro sexo, como la forma como las describes: "un desastre" es como calificas a tus relaciones heterosexuales, mientras que consideras que puedes llegar a sentir mucho más amor por una chica que por un chico.
Nuestra visión del problema es que tu confusión no surge tanto de saber en qué bando estás sino de no saber cómo hacer para aceptar y que quienes te rodean acepten que te encuentras en ese bando. Pero vayamos por partes.
Nuestra recomendación es la misma que le hacemos a todos los chicos y chicas que se encuentran en tu misma situación: prueba. El hecho de que esta chica te haya defraudado no es tan importante como el hecho de que hayas sentido algo muy fuerte por ella. Y con respecto a los chicos, lo que dices es tan lapidario que no dejas margen para hacer ningún comentario. Simplemente prueba entablar relaciones con otras chicas y analiza tus sentimientos, aunque todo indica que esto ya lo has hecho y sabes bien el resultado.
Si has leído nuestro blog habrás notado que el hecho de que a una chica le atraigan otras chicas no tiene nada de anormal: se da en innumerables ocasiones y si esta ínfima página en menos de un año recopiló tantos casos es porque es algo verdaderamente común.
Por otra parte, aunque fueras la única en el universo, el tener la capacidad de amar a otra persona, sea del sexo que sea nunca puede ser malo.
Si rastreas un poco en la historia descubrirás que quienes han promovido esa idea al mismo tiempo consideraban muy aceptable organizar terribles matanzas en defensa de los mismos valores que consideran que la homosexualidad agravia. No te dejes engañar por la doble moralidad que impera en muchos aspectos de nuestra sociedad.
La reacción de tu mamá ha sido sin dudas muy poco afortunada, pero tampoco podemos caer sobre ella: con una sorpresa así reaccionar coherentemente no es fácil. Es obvio que ni un psiquiatra, ni un psicólogo, ni un mago lograrán modificar tu orientación sexual. De todos modos no te tortures pues sin dudas tu madre reconsiderará la situación. Ella te ama, sólo dale tiempo.
Te mandamos un beso muy grande y nuestro agradecimiento por confiar en nosotros.
Pampi

Parejas diferentes: el coraje de ser feliz.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Fri, 20 Jan 2012 09:29:13 PST

Kelpie nos cuenta su historia:

"Hola, no tiene mucho que encontré esta página y me ha ayudado mucho.
Bueno, soy una chica bisexual, tengo 15 años y no soy muy femenina que se diga... está bien, no soy nada femenina.
Siempre pensé que nunca iba a tener novio, y honestamente no me importaba mucho ya que estoy más inclinada en el sector 3 de la escala que aquí nos muestran.
(Nota: Kelpie se refiere a lo que comentamos en “El Informe Kinsey y su aplicación a la vida diaria”)
Hace aproximadamente 2 meses conocí a un chico que me agradó y con el tiempo me empezó a gustar, ya somos novios desde hace un mes y el sabe que soy bisexual y me quiere y me acepta tal como soy.
El caso es que él es mi primera pareja "oficial", por que anteriormente había conocido a una chica y pues nos besábamos y nos tocábamos, pero teníamos 13 años y todavía teníamos ese tabú de la sexualidad así que nunca hablamos de nosotras ni qué inclinaciones teníamos, no pensé en eso hasta los 14 que fue cuando me definí bisexual, pero estoy divagando.
Lo que pasa es que no sé cómo tratar a mi novio porque todas mis primeras reacciones siento que se acomodarían mejor a una mujer y a veces quisiera que él fuera una mujer, porque no sé cómo tratarlo...
¿Debería dejarlo?
También pienso que se incomoda cuando veo una chica guapa que pasa y cosas así, y mis amigos (heteros, gays y lesbianas) me han dicho que el parece gay, y que me usa de disfraz...
Estoy confundida."

Hola Kelpie.
No lo tomes como una crítica hacia ti pues no lo es, sino simplemente una observación que nos alcanza a todos: a veces es increíble cómo nos encontramos condicionados por los rótulos o por lo que es “socialmente correcto”, al punto de estar dispuestos a renunciar a nuestra felicidad porque la sociedad dice que lo que sentimos “no puede ser”.
Conocemos, y sin dudas que también he experimentado, muchos casos de parejas que en verdad se aman y a la vez se torturan porque no cuadran dentro de lo que se supone que es una pareja normal, sea porque hay diferencias físicas, sociales, económicas, culturales, religiosas, de edad o de lo que sea.
¿Con lo difícil que es encontrar una persona a tu medida, que te agrada, con la cual te sientes bien y te sientes complementada, consideras la posibilidad de dejarlo sólo porque los rótulos sobre su sexualidad y la tuya no encajan con lo que se supone que debe ser?
¿Quién dice que esa fórmula no funcione a la perfección para ustedes? ¿El que lo diga se hará cargo cuando ambos sean infelices por haber matado un sentimiento que los hacía sentir maravillosamente bien?
Por supuesto que no tienes por qué dejarlo. Si tú te encuentras en el sector 3 como dices, tienes un porcentaje importante de homosexualidad, pero no eres 100% lesbiana. No sabemos cómo es él, pero supongamos que también se encuentra en el sector 3: ¿Qué sucede si su mínimo componente hetero encaja a la perfección con el tuyo?
Por otra parte, también debemos tener en cuenta que si bien el aspecto sexual tiene una enorme importancia, no lo es todo, al punto que existe una buena cantidad de parejas que se aman profundamente a pesar de que el sexo por un motivo u otro se encuentra ausente de la relación.
Además, debes tener cuidado cuando los de afuera tildan como gay a un chico. El 99% se guía por estereotipos y para peor no tienen idea de que se puede tener distintos grados de homosexualidad. Para la mayoría las medias tintas no existen: eres gay o no lo eres. Y no es así. Para peor, lo acusan de usarte para crear una máscara. ¿Y si no es así? ¿Y si él se siente feliz contigo? ¿Y si has encontrado al chico ideal que se siente magníficamente bien con tus hábitos masculinos?
Independientemente de si él es gay, bisexual o hetero, sin dudas deberán diseñar su propia pareja como le sucede a cualquiera que inicia una relación, por "normal" que ésta sea. En ustedes está establecer la escala de valores que mejor les cuadre. Hay parejas muy felices en las cuales las decisiones las toma la chica y el varón se siente muy cómodo con eso. Muchas chicas de carácter fuerte necesitan un varón débil al lado. Otras necesitan uno que sea aún más fuerte que ellas, un macho que les permita sentirse protegidas, y nadie puede meterse a opinar sobre ello. Estará muy bien si funciona, y no lo estará si falla, pero es la pareja la que debe decidirlo y no los de afuera.
Por supuesto que también hay otro factor, y es que ambos deben tener el coraje de afrontar día a día ese qué dirán. Es muy posible que los demás hablen, pero si tienen la valentía de soportarlo, ese mismo ese factor los unirá aún más.
Si consideras que puedes soportar esto, sin dudas que lo ideal es que continúen juntos. Trátalo como te salga naturalmente, sean ustedes mismos y continúen esta relación que por lo que dices hace un mes que está funcionando. Ustedes deciden si se permitirán o no aventuras homosexuales para liberar la parte homo de cada uno (suponiendo que él también la tenga) y no se preocupen por lo que digan. La felicidad es un tesoro que no se encuentra todos los días y perderlo por temor a lo que puedan decir los demás es un error que pueden llegar a lamentar por mucho tiempo.
Un beso y que sean muy felices.
Pedro

Problemas de erección en el peor momento.

noreply@blogger.com (Pampi&Pedro) — Mon, 16 Jan 2012 10:24:33 PST

"Hola, me presento: soy Roberto, un chico de 29 años y ahora me aqueja un gran problema que quiero saber cómo lo soluciono; verdaderamente estoy muy preocupado
Bueno les voy a decir que en mi vida he tenido una vida y un apetito sexual normal con mis parejas y también me masturbo.
Tengo un pene que se debería catalogar en medio bajo: mide 6.5 cm en flácido y 2.5cm diametro y 13.5cm y de grosor 3.34 diámetro parado tengo complexión mediana no soy para nada gordo, pero si soy bajito mido 1.65.
Bueno, siguiendo con antecedentes antes de contar lo que me pasa, nunca he sido un mujeriego, más bien he sido un poco cohibido pero cuando estoy con alguien es otra cosa: me gusta zafarme de todos los tapujos, y mis relaciones con mis parejas más bien han sido estables, con ninguna he tenido ningún problema en la cama, y con la última estuve largo tiempo: fue por más de 5 años con ella hasta romper eso hace casi un año.
Después de ella en este año pasado tuve una pareja más que fue una relación un poco complicada sentimentalmente y terminamos, aunque tuvimos unos tres encuentros sexuales más...
Ahora me he vuelto a enamorar y con mi pareja actual estoy sumamente feliz y ella también; es una relación que empezó a finales del año por Noviembre aunque nos conocíamos mucho más tiempo.
Ahora bien, mi problema, que no lo consideraba tal, nace desde mi primera pareja después de la que tuve por 5 años, con ella cuando hacíamos el amor no tuve ningún problema, pero en los últimos tres encuentros que tuvimos después ninguna de las veces logré terminar por más que hacíamos de todo, pero mi pene tampoco es que se dormía después rápidamente, yo pensaba que era por la forma como terminamos y que eso ya no iba para tras ni para delante así que pasó, y no di más detalles.
Como pasé un buen tiempo sin relaciones pues me suelo masturbar y ver una que otra porno mientras lo hago, según yo, no como loco pero sí lo hacía.
Con mi actual pareja nos enamoramos en verdad y siempre somos muy pasionales. A decir verdad no hay un encuentro con ella que no me excite y mi miembro se para rápidamente, aquí es cuando se agudiza mi problema ya que la primera vez que quisimos estar juntos estaba todo bien, el juego la caricias, los besos y mientras empecé a penetrarla mi pene estaba mi parado y tas! lo mismo que me pasó antes: me demoraba bastante pero aquí viene otro detalle después de cierto tiempo es como que mi pene no quisiera saber nada de nada se durmió y ni forma de como hacerlo levantar... un desastre!
Yo me sentí pésimo: sabía que era mi culpa, y ella aún más porque decía que no pudo complacerme como mujer y que en verdad no la quería como decía, se armó un problemón, peleamos y hasta rompimos pero sólo por unos días.
Nos seguimos viendo, ella lo dejó pasar porque sabe que sí la quiero y todo, pero yo seguía con eso, tenía miedo a intentarlo otra vez y sólo quedábamos en caricias y roces, hasta que ya no pudimos mas, yo ya había leído y se suponía que podría ser por nervios y cosas así, así que me propuse estar más tranquilo y confiado, pero para mala suerte la mía, volvió a pasar: mi pene se pone firme y duro y hay una excitación constante y ricaaa!!! ella me encanta pero al rato otra vez "él" ya no quiso saber nada de nada, y ya se acabó de pudrir todo de nuevo; no podía creer lo que me esta pasando, ella, más tranquila, me supo comprender y que sea tal vez el ambiente o la manera como se dan las cosas no lo sabemos, la cuestión es que seguimos leyendo y viendo pero tenemos recelos de hacerlo otra vez (si pasa de nuevo no creo que hay vuelta atrás), y es seguro que vamos a seguir pero yo no quiero desilusionarla más y tampoco quiero ser un impotente me da recelos que por tercera vez me pase esto, creo que por todo y todo si vuelve a ocurrir debería romper (y seguro ella piensa lo mismo) además ella no se merece que la siga haciendo sentir mal.
Lo que necesito es en verdad ayuda para que esta tercera vez sea la vencida y poder tener una vida sexual saludable y satisfactoria con mi pareja,en verdad no quiero perderla.

*si sirve de algo también sea por psiclogico o algo así cabe decir que mis novias la mayoría han sido mas bajitas que yo y sin hijos, ahora las dos últimas son un poquito mas altas y tiene un hijito. O sea doy todos los detalles posibles porque no sé qué sea la fuente de lo que me pasa!!
*cuando me masturbo sí termino.
O simplemente tomo Viagra y ya? (nunca lo he hecho)
Gracias por lo que me puedan ayudar."

Hola Roberto.
Bueno, lo primero que te puedo decir es que has dejado planteada la situación en el peor de los escenarios posibles: que la tercera vez sí o sí debe ser la vencida o se termina todo. Dices que si fallas la desilusionarás y que lo mejor será romper... Perfecto! No sólo te presionas sino que además te amenazas con castigarte si no lo haces bien!
¿Por ventura piensas que puedes tener una erección obligado?
Como están dadas las cosas, si la tuvieras sería realmente un milagro!!!!
Si el problema tuviera un origen psicológico, que hay muchísimas posibilidades de que así sea, lo que menos necesitas es cargarte con mayor presión.
En realidad el camino a recorrer es exactamente el inverso. Si ella realmente te quiere deberá comprender que lo que te sucede no es culpa tuya y no tiene nada que ver con el hecho de que la ames o no. (¿De dónde han sacado que una erección tiene algo que ver con el amor?)
Creo que ambos deberán unirse frente al problema, y si ella no desea acompañarte, bueno, entonces tanto no te quería, y deberás por lo tanto encararlo tú solo.
Lo primero: deja el melodrama de pensar en que todo será catastrófico si no tienes una erección o si no llegas a acabar.
Parece haber una buena carga psicológica en todo tu problema que tal vez haya comenzado tras la relación tan larga que tuviste. Es posible que en un primer momento el hecho de estar con una chica distinta a esa con la cual pasaste tu adolescencia te haya jugado en contra, y para esto puede haber habido varios motivos, desde una superación de la ruptura por entonces aún no alcanzada hasta la incomodidad por el cambio tras tantos años. Ahora bien, a medida que eso se fue repitiendo los temores alimentaron los fantasmas y ahora nos encontramos con que las primeras causas pueden haber desaparecido, pero hay temores que atentan contra tu rendimiento.
Planteadas así las cosas, el hecho de que pierdas la erección en medio de la penetración tiene su lógica, pues pasado un rato tu mente comienza a preocuparse por la falta de eyaculación y a medida que te concentras esto va desapareciendo la excitación, con la consiguiente respuesta de pérdida de la erección.
Lo que debes hacer es olvidarte de que debes penetrar a tu chica. Simplemente plantéate hacerla llegar al orgasmo con caricias o con sexo oral. Si lo haces bien, el orgasmo está prácticamente garantizado (Échale una mirada a "Masturbación femenina 2: ¿Cómo llegan ellas al orgasmo?") . A partir de allí, si ves que tienes una erección, pues bien, puedes penetrarla, pero siempre piensa en tu chica, en que disfrute y tenga un excelente orgasmo. No importa si eyaculas o no, lo importante es que ella llegue al orgasmo, con o sin penetración, pero que llegue. Si te concentras en eso, poco a poco la presión sobre tener o no una erección y su correspondiente eyaculación descenderá y muy pronto lograrás retornar a los viejos buenos tiempos. Obviamente, olvídate de masturbarte hasta que todo retorne a la normalidad.
Si pones todo esto en práctica y luego de un tiempo, digamos 4 meses, no logras ningún avance, entonces lo mejor será que concurras a un urólogo para que te examine y descarte algún problema fisiológico, pero en verdad creemos que tan pronto dejes atrás a los fantasmas el problema desaparecerá definitivamente.
Un abrazo y mucha suerte
Pedro