No cambiar también es un cambio

Mitos y leyendas: La muerte del reino.

2026-07-02T02:23:27.695-07:00

Yo llegué al juego por allá del 2005, cuando estaba la edición "Dominios de Ra" en el juego de cartas coleccionables (o tarjetas, TGC, JCC) Mitos y Leyendas, que, como su nombre indica, se trata de mitologías, y tiene los tintes típicos de narración épica y fantástica (caballeros, dragones, criaturas míticas, entidades, dioses). Por eso le tengo cariño también a la mitología egipcia.

El juego estaba, pues, más o menos balanceado. Y con cada edición solían pulir un poco más el dinamismo de cada duelo o encuentro. Es que cada quien tiene su baraja y, como sucede en otros juegos de cartas, hay reglas y además del aspecto de coleccionismo, están las "batallas mitológicas".

Como antecedente, había una "primera era" de cartas, cuyos diseños estaban más simples, la redacción de habilidades era pobre y deficiente, y en general estaban feas. Sé que mucha gente les tiene cariño porque empezaron en esa era, pero esos son hechos.

Con esta "segunda era" quisieron empezar a estandarizar la escritura de habilidades, y dejar las cosas más claras. Aún así al principio, con "Espada Sagrada"(la primera edición de esta segunda era) y hasta "Tierras Altas"(la extensión de la tercera edición, "Hijos de Daana") siguieron con algunos tropiezos, y, muchas cartas que se consideran más raras, por su menor frecuencia ("Reales", una por sobre) tenían habilidades inservibles para el juego, o su utilidad era limitada, o representaban un perjuicio al usuario a cambio de un efecto que no lo valía.

OPORTUNIDAD PERDIDA: Guerrero Jaguar.

En esta sección señalo un par de errores garrafales sobre el diseño de cartas, y las "razas" que contenía.

Las razas de las cartas de "aliado"(los luchadores digamos, de cada baraja, de ahora en adelante llamada "mazo", porque tu mazo castillo es el que hay que defender) estaban definidas en las primeras 4 ediciones, con su respectiva expansión, como 3 razas diferentes y únicas para cada edición. Siendo las primeras 3 razas: Caballero, Dragón, y Faerie.

Cuando anunciaron la siguiente edición, basada en la mitología prehispánica, yo me emocioné porque me gusta mucho esa mitología. Tanto que uno de mis apodos termina en -cóatl.

Pues, el nombre de la quinta edición, se llamó Guerrero Jaguar. Guerrero.

Guerrero. No caballero.

NO HABÍA CABALLOS en la antigua América. (tendrá sentido enseguida, lo prometo)

En Guerrero Jaguar se reciclaron razas de las ediciones anteriores, fue la primera en no tener razas creadas para esta edición. Fue una oportunidad perdida porque pudieron crear 3 razas más, y aún conservar razas de las ediciones pasadas, pero por razones desconocidas, no lo hicieron.

Pudieron haber tenido razas: Guerrero (ya existente en primera era), Ancestral (o algo similar), Tenebris (que se creó después, pero entienden el punto). Ya que la edición se llama Guerrero Jaguar. Y las deidades prehispánicas son ancestrales, y algunas muy maliciosas.

Pero en lugar de eso reciclaron las razas (y lo comentaré) :
Caballero (wtf),
Dragón (entendible),
Héroe (?),
Desafiante (deidades, sí),
Sombra (deidades, sí),
Eterno (sí).

Mi principal queja es la existencia de los Caballeros en esta edición, de nuevo, porque no existían los caballos. Y para los que quisieran seguir usando Caballeros en sus mazos, se lanzaron las ediciones Compendium, que traían cartas de ediciones anteriores (porque se iban rotando y algunas salían del bloque para torneos oficiales) para poder seguir usando también otras cartas útiles. Le asignaron raza Caballero a todos los que fácilmente pudieron haber sido Guerreros (se corregiría parcialmente en los refritos de mitología, ediciones Hijos del Sol, y Guerreros del Sol, ya que de nuevo hay caballeros sin caballos).

Mi otra queja es que el juego no se hizo más dinámico, se quedó algo lento por el "coste" tan alto de muchas cartas (necesitas bajar oros, y se hace uno cada turno, algunas cartas no las puedes jugar hasta tu turno no. 4, imagínense).

De todos modos en las siguientes ediciones hubo más Caballeros (para los que quieran usarlos todavía), y no fue hasta la edición "Reino de Acero" que metieron razas nuevas (Paladín, Asesino, y Tenebris), al mismo tiempo conservando razas anteriores, y trayendo otras de vuelta.
La raza Guerrero no regresaría hasta mucho después, en la edición Orígenes

Bestiario, y el inicio del fin (también de Salo, la editora).

En la edición Reino de Acero, y su extensión Hordas, comenzaron a salir más cartas de coste bajo y con efectos útiles, haciendo el juego más rápido. Partidas de 30-40 minutos se reducían a 15-20 con una baraja adecuada.
Eso se aceleró en Bestiario. Pues tiene cartas con efectos devastadores, que combinadas bien, podían decidir el juego en el segundo turno. Y no estoy bromeando.
En su extensión, Héroes, existe la carta Montura de Hipogrifo. Su efecto o habilidad es que tu oponente no puede declarar ataque NI defensa, por lo que, si no tiene algo para contrarrestarlo o quitarlo del campo de juego, básicamente ya ganaste la partida, porque te la pasas atacando y no puede defender, ni atacarte a ti. Aquí ya se había salido de control...

Pero se salió completamente de control en las siguientes ediciones Código Samurai (extensión Katana), y Piratas (extensión Corsarios). Hay un aliado con el que te puedes estar robando aliados del oponente cada turno. Otro que le da +7 de fuerza y otras habilidades a tus demás aliados. Y los costes de aliado en relación con su fuerza se multiplicaron. Ya no había que pagar 4 oros por un aliado de fuerza 2, ahora hay aliados de coste 1 y con fuerza 7. SIETE. Y puede atacar cuando lo pones en juego, y así muchos más con coste bajo y fuerza exagerada, y algunos aparte con efectos que te dan ventajas. Ya sólo se trataba de ver quién pegaba primero más fuerte...
Aquí ya se veía el rumbo que tomaría, y no me equivoqué; en posteriores ediciones siguió esa tendencia de "poco coste, muchísima fuerza. En "Invasión" hay un aliado con fuerza 20.

Saló quebró, después de su edición Vikingos (que por cierto ya no tenían efectos y habilidades tan fuertes, pero el daño estaba hecho) cuando intentaban darle un giro con otras ediciones y una forma diferente de jugar. Esas ediciones no las conocí...

Años después MyL revivió por Fénix Entertainment, y su división klu! (o al revés?), de nuevo reciclando ideas y conceptos. Empezaron con "Furia" que recopilaba mitología universal (ya lo habían hecho antes del quiebre en "Inmortales"). Y poco después lanzaron refritos de Espada Sagrada y Helénica (esta última menos notoria, se notó más su apego a los Caballeros y Dragones).

La nostalgia es una droga.

Me refiero a "La muerte del reino", porque últimamente están OBSESIONADOS con primera era, lanzando extensiones y compilados, y recompilados, y productos especiales con tarjetas nuevas con esa estética y esa manera de redactar las habilidades.

También extendieron el primer bloque de Segunda era: Espada Sagrada, Helénica, Hijos de Daana, Dominios de Ra. Todos esos tuvieron relanzamiento, colecciones completas, y re-ediciones aniversario con EXTENSIÓN, es decir crearon nuevas cartas con los efectos y habilidades de ese tiempo. Y lo siguen haciendo.

Ojalá relanzaran Guerrero Jaguar... eso diría pero ya le hicieron 2 refritos. DOS refritos: Hijos del Sol, y Guerreros del Sol (éste último combinando los nombres). También reciclaron casi todas las mitologías al menos una vez, pero quitaron razas, y asignaron aliados a razas que NO TIENEN NADA QUE VER.

Hay una que se llama Onyria, que es como colección de cartas de productos especiales con otras de textos literarios, como Peter Pan, Drácula, etc. Y pusieron a Wendy de Peter Pan con raza Sacerdote.

Explíquenme, ¿CÓMO MIERDAS WENDY ES SACERDOTE?

Yo entiendo que quieran meter las razas que quedaron A FUERZA ahora en cada edición (Faerie y Caballero a fuerza siempre aunque no tenga puto sentido), pero al menos que tengan sentido. Wendy Héroe o Faerie, ¿pero Sacerdote? no mamen.

Estaría bien que NO pusieran todas las razas en cada edición, porque, como en la edición Bestiarium, que fue homenaje a Bestiario, no se parece casi nada; Bestiario tenía la temática gótica oscura con dragones, tenebris, sombras, y Asesinos (sin guerreros de luz pues), y su extensión Héroes complementaba con Caballeros, Paladines, Sacerdotes, etc (sólo guerreros de luz).

Pero en Bestiarium metieron todo y pues así se quedó. Un revoltijo. Pero desagradable. Me arrepentí de comprar tanto de esa edición.

Porque esta crítica NO es a la ligera, he estado acompañado por MyL desde entonces, en mayor o menor medida. Y cada año compro displays de sobres y productos de lo que se ve interesante.

No compré de la edición "Napoleón", por ejemplo, porque no sé qué mierdas hacen unos dragones ahí (y creo que hasta un arcángel? wtf). Ni de Libertadores porque es la historia de Chile, que sí me interesa eso pero de nuevo le metieron criaturas y razas a fuerza.

Hubo una mitología que se inventaron y sacaron de entre las nalgas, la edición "Kaiju vs Mecha: Titanes", porque ya había unas cartas en la era de Espíritu Samurái (otro refrito) de productos de Kaiju vs Mecha, unas cuantas cartas promocionales copia de Godzilla y así. Tampoco compré de KVM T porque no se veía interesante, aunque en productos que compré venían sobres y, eso de que la edición sea de 140 cartas (más promocionales de productos aparte) y MÁS DE LA MITAD sean Reales o más raras, son pendejadas. Es decir, para tener la colección de manera legítima tendrías que comprar una cantidad obscena de sobres (al menos 80, o séase 4 displays de poco más de mil pesos, y eso que no te salgan Reales repetidas, imposible), o la manera no legítima: comprando cartas sueltas.

¿Cómo se hace una edición de Mitos y Leyendas? con las patas. Deja la investigación a medias, apresura la redacción de habilidades y efectos para después ver cómo la analizamos/justificamos y después prohibir cartas que nosotros creamos, y dale 3/4 de los encargos de "arte" a Genzo para que ponga monas anime chichonas, nalgonas, medio encueradas y con cara de hentai aunque no se parezcan al personaje mítico pero sí entre ellas, al menos ya dibuja mejor no como sus aberraciones anatómicamente imposibles de antes (cuerpos torcidos y deformes, pero chichonas y nalgonas así que nadie se quejaba). Ah y muy importante que la pose de la mona anime chichona y nalgona siempre sea mostrando las nalgas y las chichis de alguna forma (como de espaldas pero volteando), aunque no se necesite para la carta, como en el Oro "Pulque", que sale una mona aunque el oro sea del pulque (ejemplos hay muchos de monas chichonas nalgonas metidas porque sí al arte de la carta).

Cierre de opinión.

No me malentiendan. Amo el juego, por eso sigo comprando sus productos. Pero últimamente me han decepcionado, y sé que es porque espero más de ellos.

Pero, por ejemplo, están a punto de lanzar una edición llamada "Ángeles y Demonios - Vigilantes", refrito de "Ángeles y Demonios" por ahí de 2021. Y no se ve nada prometedor, se ve, soso, sin chiste. No aburrido porque se van a seguir combinando con otras ediciones, pero, como que ya están cansados.

No han hecho refrito de Dharma, ni de KilimaNjaro, quizá eso es lo que debería seguir. (De Egipto, celtas, griegos, romanos, y prehispánicos, al menos 2 veces)

Pero, sé, SÉ que en cualquier momento anuncian OTRO refrito de Espada Sagrada.

Voy a seguir comprando y coleccionando, sí, pero ya de manera muy medida. No todo, ni mucho, que son gastos innecesarios al final, aunque me entretiene bastante estar acomodando cartas en carpetas, armar mazos. A veces hasta pensar en crear mis cartas yo también.

Cartón con sangre.

2026-01-10T00:54:00.002-07:00

Volvió a suceder.
Me habían contado que, en otro descuido, otra vida acabó.
Ahora estuve en la casa cuando sucedió.
Bajé corriendo las escaleras, al escuchar el grito de mi madre.
Y vi a la gatita en el suelo: una de las perras la mató.
Por fortuna bajé a tiempo porque mi madre ya se tambaleaba de la impresión. Como pude la atrapé y la senté.
Todo ocurrió muy rápido. Sin preludios ni drama ni aviso.
Una mordida, dientes clavados, y el cuerpo cayó, sangre. Un charco de sangre.
Me apresuré a recoger y guardar el cuerpo, secar y trapear la sangre, porque mi madre seguía afectada, no quería que siguiera viendo eso.
No me di tiempo de reaccionar ni de sentir, ni de estar nervioso ni sentir asco, ni miedo.
Guardé el cuerpo en mi baño en lo que regresaba mi hermano, quien se la llevaría a enterrar.
He pedido que se lleven a la perra de aquí, porque, no es su culpa no estar educada, pero tampoco se han hecho responables, y dicen que sí se la van a llevar. Me preocupa mi madre, por el susto y la impresión que le da cuando pasan estas cosas.
Y esto no tiene por qué estar sucediendo en mi casa.

Cuando éramos amigos.

2024-07-16T19:27:00.003-07:00

Doble Luna.

piso alacranes

qué es lo peor?

lo peor,

ya me sucedió, no poder irme, no poder morirme, ustedes me retienen aquí con sus pendejadas

a ti te da lo mismo,

te da lo mismo,

no me corté una vez la frente, me la corté DOS veces,

sangró poco,

como las veces anteriores

PORQUE NI PARA ESO SIRVO

el bisturí está bien, yo soy el que ni sangrar bien puede,

sentí cómo rasgaba la piel

rasgaba como al papel

me pides dinero y te lo doy,
sólo eso soy,

a veces

hundí las manos en la tierra...,
me lastimé,
me lastimé las manos, no me puedo recuperar,
no puedo absorber,
hundí
me lastimé los brazos, manos entumidas y piel sin pedazos, la tierra no estuvo de acuerdo con mi poder,

se manifestó

la otra dimensión, una de las siguientes, se solapó sobre esta, y ni te diste cuenta;

hundí las manos en mi cuerpo, en mi estómago, se hundieron fácilmente, uñas y hueso entrando en carne y tejido blando, órganos intfernos,
me lastimé,

me lastimé,

me lastimé

Descendió la Media Luna, y la Luna Entera, y se convirtieron en la Doble Luna, y

anidó en mí

NO fue absorción de mi parte, fue INVASIÓN de la suya,

las dos cortadas en la frente tuvieron sentido

el cráneo rasgado

para lo que me queda de vida

pérdida de médula

a ti te da lo mismo

te da lo mismo, te comes tu cereal

tu cereal de arroz inflado sabor a chocolate

el segundo corte fue peligrosamente profundo,

los médicos siguen aún tratando de salvarme.

Cuando éramos amigos, te omití que quería que te murieras.

Quiero morir.

Goteo de fluido medular.

No estamos intentando encontrarte.

Ojalá pudieras despertar.

Ojalá pudieras apagarte.

Ojalá tu corazón dejara de latir.

Que tus pulmones ya no sirvan.

Salsa de tomate entre queso y masa de trigo, horneada.

Cuando termine todo esto, quiero que me desconectes.
Que presiones la almohada.
Que dispares la bala a través de mi sien.

Cuando termine todo esto, espero que seas fuerte y hagas esto por mí.

Nosotros no morimos por nuestra propia mano, por desgracia.

Y estoy envuelto en tal espirales que tendría que destrozar capas y capas y asumir responsabilidad por muchas vidas que arruinaré, cuando mi única meta es concluir solamente la mía.
No quiero.
No quiero comer ese tiempo.

Hornear pan que no me voy a comer.

Crear lo que no va a trascender.

Mi sueño: no dejar marca en el mundo.

La meta es concluir solamente y estallar y no alterar a alguien más.

Fabricar mentira que nos rodee esféricamente y al explotar, aún con tal violencia visceral, que no mueva un milímetro afuera de nuestro pensamiento.

me lastimé las manos, me cuesta respirar

Siempre tengo aspirina efervescente a mi alcance,

para los dolores voluntarios. Los del develo, el trasnoche, el exceso de bebida, el exceso de pensar, el sobre-agobiarse.

Galletas con queso en forma de pescadito, pasadas de su fecha de expiración. Disfruto ingerir, me gusta el estar consciente de que el daño que me va a atravesar: yo lo decidí, no me fue impuesto ni fue un accidente o casualidad, causalidad. Es una elección este dolor, este pesar.

piso vidrio

triángulos afilados, que se desprendieron de una de las botellas que, en este estado, 'accidentalmente' dejé caer al piso,

fragmentos de algo completo, como yo, una bolsa de malla orgánica sosteniendo aún pedazos sin coagular, se escurre la sangre, la estupidez, a tal grado que ustedes creen que lo tengo bajo control,

me parezco, no soy, o asumo, lo finjo, no se dan cuenta,

qué bueno que desde hace años no me preguntan cómo estoy

ya no quiero mentir.

Tu historia llegó al final.

No voy a hacer un capítulo donde te explico.

Porque no mereces nada.

No te voy a justificar.

Incompleta quedas.

-Isx

Ya no vengas.

2024-06-17T08:09:00.000-07:00

Me parece increíble tu incapacidad para aceptar que estás en un error.
Que, no aceptes que lo que dices se puede malinterpretar.
Me sorprende que no pidas disculpas cuando claramente me has lastimado.

Yo, no voy a ser el juego de nadie, y no vas a estar burlándote de mí.
Tu inestabilidad me incomoda profundamente. Y, que no sepas lo que quieres me aburre. Yo no creía que podía aburrirme de alguien pero tú me aburres.

Ahora que te conozco mejor, sólo eres una genérica más, con calcomanías.

Me enojo conmigo porque alguna vez me fijé en ti, para algo más que una amistad.
Pero no vales mi tiempo. Y has sido tiempo desperdiciado.

Ya lo dijiste, ya no puedes retractarte.

Y que intentes explicar o busques justificar sólo te hace quedar peor.
Ya entendí. No quieres lo mismo conmigo. Ya no voy a buscar eso, contigo. Ya no lo quiero.

Es más, ya no vengas.
¿Para qué?

Ya no quiero nada de ti.
Ya no me interesas.
Mejor regresamos a la distancia y los mensajes.
O quizá a nada.

Espina en la mano.

2024-05-04T10:27:00.022-07:00

Estaba experimentado la pérdida,
continué experimentando la pérdida.
Me acostumbré a la frustración,
al punto de que se me pasa como agua.

Nos destransformamos en algo más que humano.
Algo menos que ángel.
Teofagia,

años de ingerir veneno por fin te hicieron efecto y te arrepientes pero ya es muy tarde.

No llegaron los robots viajeros en el tiempo como en sueños me lo prometieron.
Fueron mentiras. Otra marca en el brazo como recordatorio. Hace muchos años que no lo hacía. -Emito pero nadie escucha. Está vacío ese asiento. Ese lugar a mi lado sólo tiene sombra.

Cuando cayeron los huesos, todavía tenían algo de carne.
Pero, ya casi anochecía, por eso no pude comer hasta la mañana siguiente.
Los ángeles saben igual, una vez que descienden, que cualquier ave mortal.

[espacio]

Sin prometer nada.

2024-04-26T13:42:00.004-07:00

Ya son 5 años que estoy en pareja.
A veces también regreso a mi costumbre de querer hacer cosas solo.
Es difícil arrancarse esa raíz.

Pensé en algo cruel, despiadado, le dije que estaba enojado.
y me dejó en paz en todo el día.

Estuvo todo el día preocupada porque no sabía, no recordaba si ella había hecho algo.

Ya al final, cuando me preguntó, se lo dije.
"No, realmente no estaba enojado, solamente quería un día tranquilo, sin que me hablaras."

Todas las promesas.

2024-03-08T11:54:00.002-07:00

Cuando llegué a este trabajo, sólo tenía intención de trabajar.
Pero al poco tiempo vi que tenían grupitos que se oponían unos con otros.
Yo estaba en el grupo de mi familia, que teníamos cierta influencia en el negocio.
Y directamente encontrados con nosotros, otro grupo, de gente corriente, simple, arrabalera.
Lo describo, no los critico.
Ellos también tenían influencia pero querían tener todo el control y poder.
Me cayeron mal porque lo querían hacer a la mala, y para perjudicar a otros. Incluso entre ellos se ponían el pie.

Conocí en ese trabajo a una chica que me llamó la atención,
que me llenó el ojo.
Se me hizo muy guapa y simpática y la traté, y nos hicimos amigos.
Luego me enteré que era parte de ese otro grupo,
y que a veces, incluso, hacía las mismas chingaderas que ellos.
De nuevo, lo señalo, no la critico porque quizá ella no conocía otra forma de hacer las cosas, como, la legal, la buena, la correcta.

Mi familia se enteró pero lejos de enojarse conmigo, vieron una oportunidad,
ya vi yo que ellos tampoco eran palomitas blancas, pero estaba muy chico también.
Querían hacerles daño, a través de ella, de alguna forma, y yo era el medio.

Lo discutíamos entre la familia, causarle ese perjuicio a ellos.

Se les ocurría lo más obvio y fácil, que yo jugara con sus sentimientos, y luego le rompiera el corazón.
Pregunté,
"Entonces, la embarazo o qué?"
Me dijeron que sí, que le hiciera todas las promesas, y que la dejara.
Que al cabo, al final, nos íbamos a ir.
Me iban a ayudar a protegerme de esa situación.
Eso me hizo sentir mejor porque yo no quería comprometerme tampoco.

Entonces continué tratando a esta chica.
Y por lo que ella me había contado,
me había confiado, aunque quería tener novio,
su meta principal era procrear,
tener un hijo,
un "bebé", su "bebé arcoiris", como tan ridículamente lo dijo.
Ridícula.

Pues,
la fechoría,
difícil no fue.
Por como era ella de ilusa, me hizo caso,
me creyó las promesas que le hice, que la iba a querer y a cuidar siempre,
además estuve respaldando mis palabras porque, como me estuvo yendo bien en el trabajo,
el dinero no fue problema, para deslumbrarla con salidas a restaurantes, con regalos, con transferencias.
Mi familia me prometió que me reintegraría lo que yo gastase con ella.
A mí solamente me interesaba el dinero, por lo que continué.
Y no tardó mucho en acceder a ir a mi departamento, para entonces ella ya había caído redondita.
Fueron varias ocasiones que tuvimos relaciones, en algunas la emborraché y le mentí sobre que usé condón, cuando no fue así.
Un par de meses después, lo supimos porque no le bajó la regla.
Yo usé todas mis capacidades actorales y fingí estar feliz. Decidimos no contarle a su familia todavía, porque eran asquerosamente religiosos y nos iban a querer obligar a casarnos.

Antes de que pasara otro mes, y su familia sospechara, terminó la temporada, y nos fuimos. Le dije a ella que nos íbamos de vacaciones familiares, lo que haría evitar sospechas de por qué salíamos de la ciudad con tanto maletal, y como el único lazo entre ellos y nosotros era yo, ya con contarle a ella, se iba a hacer el chisme para que no sospecharan. Y por lo mismo de estar con la familia, le dije que se me haría difícil de repente contestar el celular. Yo sabía que ella quería ir, pero no la iban a dejar irse con nosotros, "a pesar" de ser ya básicamente familia, porque entonces tendrían que viajar ellos, y eso no lo iban a hacer porque "les comían el mandado" si se iban de este negocio. Pensé que a ellos les alegró que nos fuéramos, ellos pensaban que por poco tiempo, y se aprovecharían tomando más control del negocio, pero no sabían lo que nosotros ya habíamos hecho.
Corté comunicación con ella desde que me subí al avión.
Por el chisme de las vacaciones, fueron algunos días que no intentaron contactarnos, pero como ya no me comuniqué con ella, sí les dijo que estaba embarazada, y antes de que terminara la semana, pusieron una publicación en facebook.
Nosotros ya estábamos muy lejos. Ya no supieron de nosotros.
En cambio, nosotros sabíamos que ella no iba a abortar, porque, como dije, que eran religiosos, no se lo hubieran permitido.
Y así fue, ella lo tuvo, su estúpido "bebé arcoiris", un despojo también parte de mí, qué asco.
Supimos más cosas, como que nos buscaron un tiempo, para intentar hacerme responsable. Pero nosotros ya no estábamos en el país.

10 No puedo esperar para ir a vomitar

2024-02-28T12:31:00.002-07:00

1 Me reduzco / Soy menos

Están más delgadas las otras

Sólo aparecen las lonjas

en el espejo, no me quiero.

2 Pasa la comida, y yo inquieta

Es que sí me gusta comer, pero

que no me vean, lo regreso:

no debo comer lo que quiera.

3 En la prepa, con mis amigas,

no lo hablo, no lo menciono.

Aunque sí preguntan qué como.

Quizá estén igual de perdidas.

4 De rodillas, en el baño,

a mi boca entran dos dedos:

Tocan para generar el reflejo,

un kilo menos, que no gano.

5 Sí estoy gorda, me mientes.

Se me entume el botón para vomitar,

temo que se vaya a apagar;

meto 4 dedos, ya no es suficiente.

6 La costumbre ya me lastimó,

en los dientes, el esmalte ausente

en los labios, una grieta ardiente

en las uñas se nota la erosión.

7 También afuera estoy agobiada

En el cine, no me puedo concentrar

no puedo esperar para ir a vomitar,

y que en mi estómago quede nada.

8 ¿y la película? ni me enteré

mi meta son 11 kilos, ya bajé 5,

seré feliz, lo he decidido,

seré delgada, estaré bien.

Hoy también voy a saltarme la comida.

2024-02-15T17:31:00.001-07:00

No tomo pastillas.
Mi terapia es jugar videojuegos.
Es dormir.
Atravieso un periodo de hastío.
No extraño el tener hambre.
Extraño el pasar frío.
Extraño tener más tiempo libre.
Quiero bajar de peso, no me siento a gusto.
Me puedo saltar comidas, tengo una reserva.
Hoy no voy a ir a comer. Desayuné bien, además.
Solamente tomar agua.
Café con leche.
Agua.
Electrolitos.
Agua.
Dormir a mediodía.
Trabajar, dormir, bañarme.
Dormir. Agua.
No tomo pastillas, tomo vitaminas.
Aspirina efervescente.
Hoy voy a saltarme la comida, también la cena; comeré dos oreo con un poco de leche.

#notodoesficción

A veces te extraño.

2024-02-15T17:22:00.007-07:00

Te dejé acercarte.
Pero es peligroso, creo que te haces ilusiones.
No me llamas tanto la atención.
Entonces me alejo.
A veces te extraño.
Regreso y creo que estás a mi disposición.
Sólo somos amigos.
No te deseo, como tú a mí.
Volvemos a lo de antes.
No pareces molesto por eso.
No sé si debería sorprenderme, porque es lo que quise de todos modos.

Es lo que querías.

2024-02-06T11:51:00.001-07:00

Cuando llegue el final, no te vayas a sorprender.
Nunca fuimos amigos.
Fuiste un pasatiempo.
Otro pie roto antes de llegar al hospital y gritar.

Me puse venda en el brazo para que me preguntaran que qué tenía.
Llamé la atención para poder rechazarla.
Quise obtener algo para desperdiciarlo.
Me corté en el brazo y no le conté a nadie.

El café me hace daño, pero lo sigo tomando porque me gusta hacerme daño.
Me gusta saber que tengo ese control.
Ya casi no tomo alcohol porque no me hace efecto, quizá tengo algo mal adentro conmigo.
No voy a ir al médico.

Hablo tanto contigo porque así lo decidí.
Lo pensé antes, y no iba a hacer diferencia al final si lo hacía o no.
Tú quisiste esto, que habláramos más.
Quisiera ya no volver a verte en el trabajo.

Esto no va a trascender, no vas a ser mi amiga.
Sé fingir muy bien y lo he estado manteniendo todo este tiempo por mi bien.
Porque cuando este trabajo se termine, no quiero que te hayas vuelto una amiga más a la que amo y no voy a poder ir a ver,
ni salir con ella, ni llevarle sopa de pollo cuando se enferme, ni que me visite cuando yo esté mal,
ni llevarle flores cuando se sienta triste. Cuando esto se termine te vas a ir lejos a tu casa y yo a la mía.
No quiero otra ruptura a la ruina que llevo dentro. No quiero repetir a lo que estoy acostumbrado.
Cuando llegue el final, me despediré, deseándote lo mejor, y querré no volver a saber de ti. Ni que me hables ni que me cuentes de ti. Ya no me va a importar. Ya no me vas a importar.
No trasciendes en mí así como sé que no trasciendo en ti, aún cuando digas lo contrario.
Esto es lo que querías, el presente, y cuando acabe no tendré más para ti.
Fin del capítulo. Fin del libro. Libro cerrado. Libro en fogata. Libro ardiendo. Ceniza.
A la basura.

Firmemente, pero gentilmente.

2024-01-24T10:47:00.006-07:00

Cuando estábamos en el otro lugar,
solías ser más amable conmigo.
Ahora sólo te la pasas sangrando por ahí.

Estábamos bien,
después,
una tarde cualquiera,
            dijiste algo, que me hizo enojar tanto,
            que me cuestioné;
            ¿por qué te quiero?
¿qué obtengo de ti realmente?
¿te mereces mi atención?

Así, te voy dejando ir, poco a poco.
Vas saliendo de mi corazón, y de mi mente.
Grano a grano. Gota por gota. Por pedazos.

Porque antes, en mi mente también, te desfragmenté.
Vi que te estoy haciendo un favor al estar contigo. Te separé en muchos contenedores.
Y los voy tirando, conforme me vayas decepcionando.

No estamos bien porque no estás bien,
porque no quieres renunciar a tus vicios.
No puedo salvarte de ti misma.
Yo ya tengo mi propio proceso de autodestrucción.

Mereces lo que te suceda.

Cruzpiro.

2023-12-16T07:39:00.000-07:00

Cuando no te vi durante una semana,

descansé.

No se cultivó la manía que me nació al verte.

No pensé en ti, no inhalé tus feromonas y no tuve que recurrir a la pornografía de chicas que se parecen a ti para disminuir la ansiedad.

Tan sólo un desperdicio.

Extrapolar.

2023-10-12T20:00:00.004-07:00

Últimamente no soy lo que me veo, sino lo que tengo, lo que sé.

Soy lo que hago, y hago muy poco.

Quiero poco, aspiro a, seguir con esta rutina hasta que no pueda más.

Ya me acostumbré a caminar solo.

Lo más probable es que rechace estar con alguien.

El subconciente no está de acuerdo.

Pero mi deseo conciente es no hacerlo.

;

Aún, hay estímulo externo,

y, aparente voluntad ajena. Iniciativa le podríamos llamar.

Entro en renuencia. ¿De qué me sirve esa energía?

Otro callejón sin salida,

otro ataúd de 2 toneladas a 200 kilómetros por hora.

Deslizo las manos en el agua fría, me sigue saliendo sangre de la boca.

Se va derritiendo la piel, surgen los cuernos,

surgen los colmillos,

las garras sujetan fuertemente la carne hasta exprimirla,

arrancarla,

un desgarre, un estruendo, un grito,

músculo y tejidos expuestos, salpican la cara,

esta es la inocencia que consumo,

hada de otro cuento, que vino a caer aquí,

al campo de algodón, donde me exiliaron,

donde no tengo de qué alimentarme,

donde uso mis poderes para replicarme y canibalizar.

He, hemos, ido más allá de los conceptos humanos de perversión.

Autodestrucción.

Todo lo que se han hecho ellos, nos lo hemos hecho entre nosotros.

Mente de enjambre, no sé si soy el original, pero soy el que queda.

Me comí al último clon que quedaba.

Me aburrí.

Entré en letargo al aburrirme de emular tantos ciclos humanos.

Luego llegó esa luz.

Y mi primer impulso fue querer tenerla, para lastimarla, para extinguirla.

Y así hice el primer momento, en la primera oportunidad.

La tomé de la cintura y hundí las garras.

Y la atravesé con mi lengua, y con todos los huesos que se me salían, que quisieron quebrarse y rasgar mi piel

para salir y hundirse en ella, y perforarla. Se proyectaron mis huesos como púas afiladas.

Entraban y salían violentamente.

La atravesé y clavé en el suelo, cada vez salpicando menos sangre.

Perdí la noción del tiempo. Anocheció. Amaneció. Quedó hecha pulpa.

Un charco de carne molida húmeda, con astillas de huesos y restos de tejidos de órganos reventados, irreconocibles.

Eso no me sirve, no me lo voy a comer, solamente quería que dejara de existir.

El algodón tampoco se nutrirá de su sangre ni de sus vísceras.

¿A quién se le ocurre mandarme un ser de luz?

;

Estoy cansado.

Estoy cansado de sentir. De creer. De imaginar.

Los fines de semana escapo de tu cuidado, y encuentro manera y lugar para hacerme daño.

Hacerme daño que se va acumulando.

De lunes a viernes,

Logro vencer el impulso, absorbiéndolo, consumiendo, tomando una decisión antes que

[ ]

el deseo se convierta en manía otra vez.

Como la vez pasada, como la anterior, como la anterior a esa.

Como te dije,

no les sirve saber, por eso no les cuento.

Estoy bien, todo está bien. Solamente que me gusta alguien, y estoy destruyendo eso que finge ser un sentimiento.

No me sirve, pues no es correspondido.

Simple conclusión, como simple es lo que siento.

Me hago daño con café, o con cerveza, porque no sé de qué otra manera lidiar con eso.

Comiendo dos paquetes de Oreo en un solo día.

Se acumula con desvelos, con saltarme comidas sin que se den cuenta,

o sí lo notan.

Pero qué bueno que ya no me preguntan.

Sólo tengo que contener esto hasta que se disuelva, hasta que llegue la siguiente.

La siguiente que use de pretexto para lastimarme.

También cae en egoísmo, pues,

Este problema es mío, no se los comparto.

¿Has oído esa frase, "No eres tú, soy yo"?

Pues así, quisiera decirle.

Para que me deje de hablar, para que ya no sea amable conmigo.

Para que solamente tengamos una relación profesional.

Sin gestos que puedan llegar a malinterpretarse. Que pueda yo llegar a malinterpretar.

Nada personal.

Y nada personal contra ella.

Aquí el del daño soy yo.

¿De qué te sirve saberlo? De nada.

Tal vez después-

Quisiera decirle y que no cambie nada,

pero,

invariablemente sucede.

Por eso dejo este cuchillo en su estuche. Lo guardo.

Y me voy olvidando que existe.

Intrascender

2023-10-06T18:38:00.000-07:00

Se formó una comodidad por la costumbre,

por verla casi todos los días,

creer que puedo confiar algo con ella,

creer, no saber, aceptar sus confidencias también.

Es una lástima, me gusta, así que tendré que dejar de hablarle.

Tal vez (en ella) sí está sucediento pero no lo va a aceptar.

A veces se me olvida su edad, no está lista.

Le faltan al menos 8 años de pesadillas.

El cuchillo terminó de salir.

Otro chorro de sangre. Después, nada.

Sólo una manía más para la colección.

El tiempo convertirá en polvo este sentimiento. Como al anterior. Como al anterior a ese.

Ahora guardar el cuchillo en su estuche.

Sin limpiarlo, que la sangre seca sea recuerdo no escrito.

Ni los latidos importan, con esta luz apagada.

Contra todo mi sentido común,

le estoy poniendo atención,

palabras ajenas.

Callejón sin salida,

estrellarnos otra vez.

Ya teníamos esta historia de brujería antes.

Terminó igual que la anterior, rescatamos a la bruja, pero ya no pudimos volver a verla.

En el camino que nos cruzamos, me robaron luz.

No les sirve saberlo, por eso no les cuento.

Todo está bien.

Cuando estaba en la panadería,

me gustaba hacer cosas

que no iban a durar,

que no se iban a quedar.

No quiero dejar marca en el mundo.

Actualmente me estoy hablando con alguien que me gustaba antes,

me gusta saber que puedo decirle cualquier cosa, quizá hasta ofenderla, y no se va a querer ir,

pero, tampoco le importa lo que le digo, me usa para que alguien la lea,

como yo la uso a ella (poco) para lo mismo, [no me vuelvo algo // para ella // soy su nada]

sólo le interesa saber que tiene la atención de alguien, pero no me tiene seguro.

En el capítulo anterior,

alguien pensó que sería una genial idea introducir un hada en la serie,

pero con una condición seria.

No puedo ser completamente yo mismo con ella, sin la consecuencia lógica.

Consumirla.

En el capítulo siguiente,

partículas teóricas en trayectoria [definida/] desconocida cerrando el circuito,

chispa, que generó el incendio,

no,

he de esperarme un año para meter los dedos en el enchufe, cuando ya no importe.

En el futuro me vuelvo un recuerdo de algo amable, algo que fue útil,

no más, no quise dar el siguiente paso,

porque no quiero darlo,

no me gusta nadie, no quiero nada, así estoy bien.

Ya di suficiente, queda poco de mí.

Quedaba en el centro un cuerpo derruido, pues allá mi viaje ha terminado.

Los dejé entrar al laberinto y lo memorizaron,

esparcieron los huesos a diferentes rincones.

No me puedo encontrar.

Ya no tienen carne mis huesos, pronto me acompañarán.

Cuando me presenté, no tenía intención.

Asumí que ya no iba a sumar personas a mi vida.

Pero ahora cometí el acierto de mostrarme como soy, fue poco el esfuerzo para ser repelente.

La miré a los ojos, quise que viera, que fui yo, quien le entregaba el cuchillo.

Yo tengo el cuchillo. Ella también lo tiene.

Haces bien en querer quedarte.

En querer importar.

En querer ser recordado.

¿Estuve hablando de alguien más? Estas cartas son para nadie.

Las voy a borrar.

Días de Cristal: Almendras.

2023-08-28T12:32:00.000-07:00

Ya se cumplió un mes desde que me declaré. Me dijo que sí.

Después, ya que pude pensar,

ya que la nube de hormonas se disipó,

llegué a otra conclusión, que no debí ser yo el primero.

Ella tenía que haber tenido algunos errores antes de mí, para que, cuando me encontrara, ya sería yo un acierto. Ya sería yo algo bueno después de lo malo.

Aprendizaje, todo se vuelve aprendizaje, hasta nuestras pérdidas de tiempo.

Voy a todo,

entonces,

si estamos juntos, estamos juntos,

si estás en mi vida, estás, de verdad, en mi vida: mis cosas son nuestras cosas, mi casa es nuestra casa, mi cuarto es nuestro cuarto.

No es una promesa al aire sino un compromiso de compartir la vida, compartir el resto de nuestras vidas.

Haya o no haya un papel que lo certifique, el entendimiento está en la mente, en el alma, en el corazón.

III

aem, 12 1 2ñlklokmmm+´++++´´´´´.

12131415161718h1j1g1o1 1b1o1m1io1 o1n81 01nm hb71 n1p o2nboi n3ln3 33ñm23231324245252 52mn2ñp m52m5ñ25m ñ52nm52524l 42j67 2 i 7 4u ueuuy y eyhpkjlñakshd hdndñkdop lkwempño09 8.

Paralelismos, 5. \\ Cajera.

2023-08-25T18:41:00.000-07:00

Ese viernes, no quise salir. Ya iba a ser un año desde que empecé a trabajar en las pizzas.

Iban a ir mis compañeros a un bar, a cotorrear. Iban a ir las chicas de caja también.

Me invitaron.

Aunque la vez anterior me divertí mucho, porque pude cantar. Y bailar con una de mis compañeras de caja.

Pero esta vez no. No quise salir. No quise ver a nadie. Iban a cenar, cortesía del papá de uno de ellos, que tiene un restaurant. Decliné cortésmente.

Quise quedarme en casa. Tenía un par de capítulos de una serie, y una película, pendientes para ver.

Tampoco invité a mi otra amiga, que no es del trabajo, a verla. Pensé que tal vez estaría libre, pero no le pregunté.

Depresión es, rechazar la comida.
Negarte ante las invitaciones a comer.
A salir. A beber. A bailar. A conocer a "su prima", como te dijo tu amigo.
"Le caerías bien", pero tú ya estás muy cansado. Ya no quieres volver a "intentar".

Depresión también es, rechazar ayuda.

No tienes otra razón salvo que no te sientes bien. Quisieras desaparecer. Mejor me voy a dormir.

Tampoco quiero estar aquí.

Aunque lo que me gusta de Toluca es que llueve mucho.

Una lástima que te toquen mis malos humores de la mañana cuando no me he tomado mi primer café, no me ha dado ese dolor, ese rasguño intestinal, que me mantiene desmotivada, me desciende a la humildad porque no voy a ir a que me den pastillas para que se me haga otro agujero en el estómago, como el anterior. No sé cómo la gente puede vivir con reflujo.

No tienes ni idea,
cuando te veo en caja,
y suspiro, porque pienso en ti. Y sé que tú no piensas en mí.

Conozco mis alcances, y sé que no te fijarías en mí. En otras circunstancias, ni me hablarías.

Pero por fortuna o por desgracia, somos compañeros de trabajo.
Y has aprendido de mí, y ya vas entendiendo que sí me puedes contar cualquier cosa.
Pero yo a ti no.
Fueron contadas las ocasiones que alguien se robó mi confianza en mí mismo al hablar, como lo haces tú.
Sólo sé responder, no sé "sacar plática" porque no sé qué te guste, o si te gusta algo.
Te he reducido muchas veces a una chica simple y aburrida, para que me dejes de gustar.

Pero el físico me mantiene, porque tus feromonas ya se incrustaron en mi cerebo, y hemos estado produciendo un veneno que cae hasta el corazón y lo rompe, y en ese camino, el dolor me hace sentir algo, más allá de mis fosos de fango y vidrios, siento algo, que me gusta, y me genera adicción. Produzco mi veneno y mi adicción. Y me gustan tus negativas porque me ponen los pies en la tierra. Y me regresan a mis pasatiempos en los que no estás tú, ni lo vas a estar. Regreso esos días trágicos, en los que me contestaste feo los buenos días; a los videojuegos, a escribir, a esculpir en plastilina, a "dibujar", a escuchar música que tengo pendiente. Me creo una ilusión y me la rompes. Se rompe el corazón y el cerebro un poco. Y puedo dejar de pensar en ti un rato.

Qué bueno que no me haces caso; ya te estarían preguntando tus padres que por qué te viniste a vivir conmigo.

Luego me acuerdo que tú misma dices que "la vida es fácil",

cambio de opinión.

O mejor dicho regreso a la anterior: que eres simple y aburrida.

Días de cristal: Mèlanie

2023-08-21T12:01:00.000-07:00

No me queda tiempo para ella,

Pero,

Las siguientes veces, que recuerdo, { }

Detesto el tequila,

Pasé de un "no me gusta el tequila" a detestarlo.

A detestarlo tanto porque me recuerda a ...

Por primera vez yo no fui el villano

Para lo mucho que me importó después, de todos modos,

Era bien fácil causar polémica, por ser tan contrario, porque se me facilita encontrarme con sus puntos de vista.

¿Cómo llegué a este punto?

A veces despierto y, todo duele,

A veces despierto y son chingaderas, seguir viviendo.

A veces, aún quiero desaparecer .

No hay salida.

Me quedé sin esa opción, como te lo expliqué,

Ya no puedo acabar con mi vida con mi propia mano.

Sólo idealizo y fantaseo el suicidio.

Pero ya no habrá granadas ni cuchillos ni paredes salpicadas de vísceras, ni gente con mis sesos derramados encima.

Me han quitado el arte de vender mi último espectáculo, como se lo prometí a Adley, y la dejé morir sola.

Nació sola, murió sola.

Ya no habrá cuchillos abriendo brazos, como se lo prometí.
Me quitaron el suicidio, me queda el homicidio.
Tuve que sustituir el único acto de arte final propio, con muchas tragedias de familias que no conozco y me da igual, les di trabajo a las funerarias y a los peritos.

Los investigadores me siguen buscando, ojalá me encuentren. Ya no quiero seguir haciendo esto, pero no me sé detener. Tampoco soy feliz. No encuentro un hueco que llene otro.

Días de cristal: Srucía.

2023-08-20T21:43:00.000-07:00

No, no estás bonita.

Tampoco lo eres.

Ni por dentro.

Te sobrepasa la neurodivergencia. Y, aunque te dieras cuenta, no te interesa esforzarte para controlarlo.

[] // {La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada. // #Vivencial

2022-12-13T20:32:00.002-07:00

Alrededor de casa hay lotes baldíos.
Se meten cucarachas, y otros bichos, a la casa.
Maté una cucaracha.
La puse en la mesa, tomé mis dos bisturí, le removí el chip. Ya tengo 18.
No me los puedo instalar, hasta marzo, cuando terminen de moverse archivos dentro de mí, cuando terminen de procesarse.
Y así poder tener suficiente descaro para decirle que nunca la quise realmente:
Me vuelvo a enamorar, para volver a caer en pedazos de metal derretido aún en llamas.
Me subo al tren donde está, pretendiendo querer lo mismo que ella, querer ir a donde va, para bajarme después, cuando no coincidamos. Pasándola por alto, avanzar a la cabina, salir, subir afuera de la máquina. Dejarme caer frente al tren en movimiento. [con los brazos en cruz para maximizar el daño] Arrojarme a las vías y que las ruedas del tren me corten. Que me corten en 5. Y esos 5 pedazos en otros 5.
Definición de demencia: repetir un proceso esperando un resultado diferente.
Le fui agarrando el gusto a este dolor, a esta compresión del corazón, a esta angustia mental. A la frialdad que sigue después. A juarme a mí mismo que no volverá a suceder.
Afort
desa
fortunadamente me dividí hace poco. Y ya tan sólo estoy esperando el accidente, un pretexto para desmoronar barreras mentales, retenes sociales.
Ahora lo puedo navegar.
Crearle un barco mental. Que zarparé en llamas cuando llegue el momento. [Y que estalle y que salpique sus pedazos sin que yo esté cerca. Innecesario, pero es lo que quiero en este escenario mental. ]
Que zarparemos juntos en llamas cuando llegue el momento.

{La misma parte de la historia, pero mejor desarrollada.

Que rebote la luz de sol, eso te hace daño.
Nocturna, así te conocí. Tu carta de presentación, estar enferma.
No entendí tu predilección por consumir sangre humana, ni busqué entenderla, no me sirve para amarte más o menos.
Te volviste mi razón para cambiar mis hábitos de vida. 4 de la tarde, mi día va comenzando.
Al salir del bar, iba a visitarte al teatro, donde solias estar.

Cuando te conocí, aún reías, aún querías bailar.

Fui testigo, pareja, cómplice de tu decadencia, de tu salud en deterioro. Pensé ingenuo que la medicina moderna te podría ayudar. Te llevé a que te trataran y todos decían lo mismo: No tienen idea, pero está avanzando.

Nunca me has llamado 'tu amor'.

Colecté algunos despojos de la calle, de quienes te alimentaste. Sus órganos frescos parecían ayudarte, parecían alentar tu condición.
Pero te seguían apareciendo manchas en la piel, junto a las otras manchas. Y cada vez estabas más débil. Ya no querías bailar.

Se acabó la temporada de teatro, y regresaste a tu casa. A tu mansión vacía.
Cambiamos las costumbres de salir por quedarnos en casa a beber té, a leer, a platicar de nada. A que te dejaras invadir físicamente con mi cuerpo, casi en cada visita. Labio con labio, piel con piel.
Un verano no fue suficiente, por eso te invité a viajar.
Y tú,
sinceramente
no tenías mejor opción.
Vendí todo lo que poseía para comprarme el barco,
para contratar tripulación por un año, buscarte una cura en otro continente,
después,
no sé,
no sé si seguiré vivo si en un año tú mueres.

Fueron maravillosos esos meses, antes de tu colapso.
Disfrutabas la luna, porque su luz es reflejo, dijiste, no tiene eso que te hace daño del sol. "Es una falsa", dijiste. Lo llamaste un 'filtro'.
Antes,
dijiste algo que nunca me habías dicho,
dijiste "por favor". "Si me quedo dormida, quiero volver a despertar, por favor". Ni sabías como pedirlo porque siempre habías exigido. Siempre te cumplían tus caprichos.
Pero entendías muy tarde que soy uno que se queda. Que me quedo hasta el final aunque no me convenga, aunque reciba miserias cuando entrego el corazón.

Hacía calor. Esa noche en altamar, hacía calor. Ya no nos quedaba media luna para admirar. Te regalé un clímax para que durmieras mejor, y te quedaste dormida en mi pecho.

Ya no despertaste.
Nunca te dije que te amo.

Te hicimos transmisiones de sangre. Fui experimentando, pero en el estado en que estás, ahora requieres consumir cada día.
Mi sangre te hace daño, por desgracia; el médico dijo que por exceso de... vita.
Habla de vita... vita-midas? Dice muchas palabras que no entiendo.
Por eso lo dejamos en una de las islas. Además se nos está acabando la comida.
Nos acercamos al frío polar, para conservar mejor la sangre guardada.
Extraño tus ojos, viéndome. Extraño regañarte. No es lo mismo verte ahí acostada, inconsciente, oyendo mis historias exageradas de cuando fui ayudante en una panadería, y uno de mis compañeros perdió dedos de la mano. Te habrías reído histéricamente.

Pasaron un par de meses, un par de incendios, un par de motines, un par de inundaciones, un montón de cuerpos que se fueron intercambiando conforme llegábamos a otras islas: unos nos querían abandonar, otros unirse, otros los tiramos a alimentar el mar. Llegamos al otro continente. No encontré solución. En cambio, querían matarte. Querían que no despertaras. Tuvimos que irnos apresurados.
Han pasado dos meses. No sé qué voy a hacer.

}

#Vivencial
Cuando llegué al lugar que estaba rentando, me recibió la casera. Una señora muy guapa, poco mayor que yo, sonriente, con vestido, que lucía sus piernas, porque hacía calor.
Llegamos a mi cuarto, pintura aguamarina.
Crucifijo en la pared.
Mencionó, sin que se lo preguntara, que su marido trabaja en campo "con el machete". {después me enteré que sólo decía eso para que no intentaran ligarla}
#TodoEsFicción Mi pasado es una ficción que no puedes comprobar.
Quien usaba el machete era ella.
Ya llevaba dos cuerpos enterrados en el patio, y cuando estuve yo, enterró a un tercero.
Ahora no salí/en otra línea de tiempo fui su cómplice.
Vi,
demasiados,
demasiadas,
alternativas
a este tiempo que estoy/amos viviendo
Me quedé con las manos vacías, los brazos, el pecho vacíos.
Aquí, en este bucle, decidí no intervenir.
Eran pocas las líneas donde nos atrapan, de
todos modo
s.
Doña Julia, bueno, señora Julia.
Aunque tenía alcoholes y licores ahí en la casona donde nos quedamos,
iba a un bar, a re-recordar al hombre que la dejó,
al que no pudo superar,
libertad hecha persona,
pero,
nada es absoluto en las personas,
porque como te dije, mentía sobre estar casada.
Y sabía que los locales no nos platicarían tan fácil sobre ella.
El alcohol era su cadena, su retén, su impedimento para ser libre de verdad.
El alcohol era un pretexto, el origen era el dolor.
Y un síntoma era buscar sexo con jóvenes que fueran de paso por el pueblo.
No me tocó esa vez, este bucle.
Vi otros, y a otros.
No conocí al del tercer cuerpo.
\\

Paralelismos 1B. Criofagia, aún.

2022-12-13T20:24:00.000-07:00

Este fin de semana no tengo a quién enseñarle mis cortadas.
Mi amiga M. me sugirió que considerara la terapia, tan sólo le conté que fantaseaba con metal abriendo caminos en mi piel.
No le dije que lo hice en verdad. No le dije a nadie.
Este dolor es para mí solamente.
Y su preocupación no me sirve.
Pero me arrepiento de marcarme, me gustaría que no dejara rastro, para poder seguir haciéndolo, indefinidamente.
Los nervios gritan en silencio, ya no les hago caso. Así como mis estúpidos intentos de llamar la atención no funcionaron antes.
No sirvo, ni como mal ejemplo, porque continúo esta farsa funcional que llamo vida, y no me suicido, no le doy un final innecesario a este absurdo, esta vida inconsecuencial.
Al regresar al departamento, me hice un par de hotcakes. Les puse salsa picante de habanero verde, porque quería recordar cuando éramos pobres, y eso era lo único que teníamos para comer. Aún me arden las cortadas.

Este fin de semana no tengo con quién compartir la serie que encontré, que me gustó bastante, tiene todo lo que busco en drama de ciencia ficción. A veces las guardo, las respaldo en dvds, pero voy a empezar a respaldarlas en discos externos, para cuando haya alguien con quien (volver a) ver todo eso. Así me engaño, creyendo que va a existir alguien. Que voy a aceptar a alguien más en mi vida. Me engaño creyendo que voy a invitar a alguien más a este vacío. ¿Cómo para qué? Todos están bien lejos de mí, por eso me vine a vivir hasta acá. Voy a caer a un río y desaparecer entre escombro y basura. Fui feliz, sí claro, para lo que sirvió. Y que no encuentren mis rastros, ni sepan quién soy, porque me voy sin identificación. Me quité las costras con navaja para que me volvieran a abrir. Sangré, y casi se me pasó la mano, tuve un susto. Aún me arde, pero al menos ese dolor opaca los sentimientos.

Este sábado, no salí tarde de trabajar, salí a "mi hora".
Decidí no ir a la plaza después del trabajo, a comer, porque es un gasto que preferí evitar.
Aquí hace mucho calor.
Mejor regresé a casa y tomé un suero sabor uva del refrigerador. Me acosté y me quedé dormido.
Desperté una hora después, con ganas de salir, así que salí.
Tenía el plan en la cabeza de tomar un par de cervezas e ir a bailar, tenía esa intención.
No comí, la cerveza me haría efecto más rápido.
Dejé mensajes, de que estaría ahí, en el centro, por la revu, por si querían, y nos veíamos.
Tardaron en contestar, para dar negativas.
B. estaba ocupada, estaba en otra fase de su vida. Ya había pasado de mí... Era/es a la que consideré más,
pero,
qué bueno que está bien y que no me necesita.
Nunca me necesitó.

Los otros que contestaron, querían que yo fuera a donde estaban ellos. Ya me había tomado una cerveza, no me quise trasladar, ni coincidimos esa vez.
Ya han pasado años. Creo que no les interesa. Creo que son egoístas como yo.
Un poco más de iniciativa y sí iba, porque ya pasó antes, pero, sólo era llenar el vacío de la soledad, con el vacío de la compañía de desconocidos.
No me divierto en las fiestas; todas las veces que fui, busqué embriagarme para pensar menos. Bailé un par de veces con chicas, y no pasó nada más relevante. No hice amigos. No fui suficientemente interesante. No sé tocar un instrumento. No soy más listo que el promedio. No tengo temas de conversación. Bueno, al menos no digo mentiras.

Dos cervezas, ya estoy mareado.
Pasa otra hora, extendí mucho esa tercera cerveza.
Nadie va a venir.
Otro fin de semana que no bailé, qué pinche desperdicio.
Mío, para empezar, lo que soy, porquería.

Regresé al departamento a engullir helado. A tomar Vodka.
Compré una cubeta de helado de multisabores.
Me gusta el helado, me gusta el hielo, y las cosas congeladas.
Quizá porque no es lo natural, comer hielo.
Lo natural son las cosas tibias.
Me gusta que me entuma la lengua. Que los sabores vayan apareciendo poco a poco. Hasta me gusta un poco el dolor de cabeza por comer helado muy rápido.
No me gusta cortarme la lengua y la mejilla por dentro con los hielos afilados, pero eso sigue siendo #vampirismoforzado .
Puse esa serie como sonido de fondo, lo bueno que, no importa qué tan fuerte llore, qué tan fuerte salgan mis sollozos, mis vecinos no me oyen.
Otros seis tragos de vodka. Otros 3 vasos de helado.
Entre la neblina visual, recuerdo que corrí al baño.
Lo último que recuerdo de esa noche es que lo estaba vomitando, porque comí y tomé demasiado.

Cuando volví en mí, la chica tenía ambas manos en mi cuello, apretando con fuerza, pero se notaba su vacilación,
su cara expresaba confusión aún,
¿quién chingados es? pero entendí rápido lo que estaba pasando, porque lo escribí antes y lo dejé en un cajón, y había sido leído.
Le dije que se quitara, pues, que no sabía lo que estaba haciendo,
que ¿cuánto le debo? me acomodé el pantalón, le pagué y la acompañé a la salida. Olía rico.
Vi que había sol, no sabía qué día era, hasta que regresé y abrí la laptop. Ya era el otro día. Sabía que me iba a doler la cabeza horrible, pues mi otra personalidad había tomado control, cuando yo me apagué. Él había leído la nota. Y buscó a una de la calle, hasta que encontró a una que accedió a eso.
Pero no se divirtió, por eso regresó a su baúl. Dejamos un charco donde estaba acostado porque las cortadas se me abrieron. Quizá por eso vaciló la chica.

Este sábado, no tengo con quién suicidarme, lo pospongo una semana.
Idealizo el suicidio porque es una decisión propia, una acción propia. Probablemente ya no lo vuelva a mencionar. Ya lo dije suficientes veces.
Ya no le cuento a nadie. De todos modos, qué bueno que ya no se preocupan.
A veces no es lo físico, es lo mental. Quisiera no pensar.
#basadoenHechosReales
Pero ves, no me morí.
No, no tuve ese descanso.

Tú crees, ¿que no entiendo? Todo lo que eso conlleva, es un pensamiento horrible, es como llevar una granada, y dejar que estalle cerca de mis seres queridos. Mi repentina ausencia los lastimaría.
¿Tienes idea? la tienes? Saber que les importo, al mismo tiempo que quisiera ya no estar tan cansado, ya no pensar, ya no sentir.
Por eso muchas veces no te hablo.
Por eso me quedo dormido, mejor me duermo para no sentir.

Sequía, 2022. [d]

2022-12-11T22:55:00.001-07:00

(Yo pensaría lo mismo)
Lancé las runas,
lancé los huesos,
mis gatos ya no están aquí.
Leí tu destino y nos aborrecí por caminarlo.
Te detesté por ser tan perseverante, pero más a mí por permitirte quedarte.
Que sepas que nunca fue tu elección.
Vuélvete a dormir, nuestros crímenes no te han alcanzado.
Y querías estar conmigo.
Y eres la mujer más bonita que he conocido en todas mis vidas.
Y tuve la infortuna de que fuera mi línea de tiempo donde/cuando te conocí. Y ahora todas las demás van a quedarse cortas.
Extraño los maullidos. De mis amigos de 4 patas.
Extraño tus gemidos, Celeste. Me removías las entrañas y producía más. Y hasta me dejabas temblando al terminar.
Ahora que has muerto, se me ha secado el corazón.
Me detesto porque sellé tu destino cuando te dije que sí, que podíamos vivir juntos. Supe que te ibas a morir.
Detestaré todos los eneros de ahora en adelante. Aún cuando esté con alguien.
Me quedé en el camino, sólo, y de qué me sirve tener todo, si no estás tú?
Ahora ya no tengo qué trabajar.
Paso mis días en el jardín, viendo fotos de gatos en Facebook, por horas. Hasta que vuelve a ser la hora de comer.
Y vivo solo, así me quedé. Soy suficiente para mantener la casa.
Si me salto una comida, no tengo qué limpiar. Aunque ya me duele adentro forzarme ayunos.
No volví a ir al médico por el otro asunto. Quiero que me carcoma.
Pido comida mediante la aplicación, el jueves, pizza, tu favorita, y me la acabo yo solo. Es la única de 2 interacciones a la semana que tengo.
Veo comedias y río por fuera. Tomo vino, me acabo media botella yo solo. No es suficiente. Por desgracia, sigo pensando. Sigo pensando en ti. Te sigo recordando. Sigues doliendo como si hubiera tragado vidrios.
Ardes en los ojos como sal, que provoca sal.
Salgo a la sala y estrello la botella contra la pared. Y el viernes en la mañana lo limpio. Eso es todo lo notable de la semana.
Mi otra interacción es ir de compras, una de tus actividades favoritas, me encantaba verte emocionada por comprar jabón. Me encantabas tú, con olor a jabón. Compro el vino que dejaré a medias para después aventar contra la pared. Esa es toda su función.
Extraño tener gato, pero aunque mi corazón ya no se puede romper más, no me quiero arriesgar, a estar equivocado.
Te extraño, y sé que no te puedo remplazar, por eso no lo intento.
Aún la luz quiere brillar, se quiere compartir, las ganas de vivir son necias en apagarse. No les hago caso, regreso al sillón de la sala, a dormir.

[Limbo, 2163.]

2022 12 04 Paralelismos 5. Vouyer. [explícito]

2022-12-04T21:07:00.007-07:00

10 10 2022
A distancia.
Celeste, no tiene novio, tiene un tipo que se la coje, según dice ella, tiene esas ideas unilaterales.
Sabe que la penetración no es suficiente para su clímax.
12 10 2022
Fanática de recibir sexo oral, como yo. Como todos ustedes, mis paralelos.
Y me tiene a mí que disfruto sus transmisiones.
15 10 2022
Hija de político, pero no me dijo de cuál, ni me interesa.
Para llegar al orgasmo tengo que ver la eyaculación, si no no lo logro.
¿Cómo me pasan estas cosas? Pierdo demasiado tiempo con ella, que podría aprovecharlo jugando.
19 10 2022
Hay una Cinthia por ahí, una chica de rasgos asiáticos.
Mical me dijo que yo le gusto, pero yo no tengo puta idea de esas cosas, no lo noto, ella no me dice, por lo tanto no es real.
22 10 2022
¿Me gusta? Me gusta Cinthia para tener sexo. No pienso más allá. El futuro tampoco existe.
23 10 2022
Le pregunté directamente a Cinthia si le gusto, me dijo que sí pero se fue poco después. Quizá se asustó.
25 10 2022
Cinthia me preguntó si quería salir. Alguien le pasó el tip de ser directa.
No me gusta salir. Hay gente. Pero acepté que comiéramos en su casa. Fue muy incómodo.
26 10 2022
Cinthia y yo fuimos a comer a mi casa. Estuvo mejor que ayer porque no había nadie. Contuve mucha tensión sexual, ni puse atención a la película que vimos después de comer. Después de que se fue, me masturbé y jugué mucho hasta quedarme dormido.
29 10 2022
Otra vez llevé a Cinthia a comer a mi casa. Al terminar de comer le pregunté si quería ver algo como la otra vez, y después tener sexo. Me dijo que no, y algo sobre "ir muy rápido". Ya que se fue, prendí la transmsion de Celeste. Me aburrí mucho, la dejé hablando sola.
13 11 2022
No sé qué cita es. Cinthia me dijo que no creía que yo fuera así como soy. No entiendo, si no me conocía antes. No tiene mucho sentido lo que dice. Me juzgaba desde antes?, pero aún así le gustaba?
16 11 2022
Cinthia me dijo que quiere pasar las festividades conmigo, porque su familia se está separando.
Yo no entiendo, pero va a ser mejor poder tener sexo estas fechas. Los años pasados no he tenido a nadie.
29 12 2022
Ayer me despedí de Cinthia, porque Celeste me dijo que quiere verme. Con todo el nerviosismo del mundo accedí.

Después de

2022-12-03T20:01:00.001-07:00

El periodo que nunca te conté
Que notaste
Cuando no contestaba los mensajes
No los contestaba inmediatamente, como solía hacer.
¿Para qué?
¿Para qué me esfuerzo?
¿Para qué comparto mi tiempo si no lo aprecian?
Nadie me lo pidió tampoco, ese enojo no era contra ellos, era contra mí, por ser tan débil. Por pensar de más, hasta por ellos.
No contestaba los mensajes, no a tiempo, así como los demás. Me reducía a lo que eran ellos, decidí perder mi empatía y comprensión y juzgar que no contestaban porque simplemente no les importa. En ese tiempo quise pensar así, lo hacía más fácil, culpar a los demás.
Poco después cumplí años. No contesté mensajes de felicitación. Palabras vacías, se encontraron con eco inexistente. ¿Para qué contestar cortesía forzada?
Manejé muy mal ese quiebre, tomaba todos los días. Todos los pinches días.
Fui al trabajo ebrio un par de veces, pero por como actúo 'normalmente', no se notó.
El penúltimo de esos días, mi compañera de trabajo, a la única que le hablo bien, me preguntó. Se lo confirmé. A ella sí le importaba, por lo que me delató.
Me llamaron de gerencia para hablar conmigo, puras pinches pérdidas de tiempo. Que fuera con la doctora, me ~~dijeron~~ ordenaron. Les dije que sí, anoté las fechas y horarios. No fui.
Seguí con mi trabajo hasta que se dieron cuenta, me volvieron a llamar.
Que podían darme de baja si no recibía ayuda.
Los cuestioné, si mi trabajo no había bajado en rendimiento, entonces me darían de baja sin motivo laboral válido, los tendría que demandar.
Ese asunto de las terapias quedó como sugerencia. La chica de RH fingió preocupación, que a ella le interesaba que fuera, que por salud mental, etcétera, le preocupaba más que afectara a mis compañeros con mis ideas. Yo casi ni hablaba con nadie. No le agradecí nada.
Cuando enfrenté a mi compañera de trabajo, la abracé, la abracé muy fuerte, le agradecí la preocupación, pero le dije que no tiene que hacerlo. ¿Que por qué hice eso? Porque quería que me corrieran, atenté contra mi vida.
Y que si volvía a ayudarme sin que se lo pidiera, le dejaría de hablar.

Melyz L. #paralelismos

2022-11-29T22:55:00.001-07:00

Celeste, 2023.

Extraño el cuarto pequeño,
el cuarto frío.
Ahí quedaba bien yo, también quedábamos bien juntos,
#paralelismos
Celeste y yo, en toda nuestra vulnerabilidad. Porque compartir dormir es exponerse en un momento vulnerable.
Es intimidad. Es como contarse cosas. Es como darse de comer. También confiar las lágrimas lo es.
Una vez entregué mis lágrimas, y sólo hubo incomodidad de la otra parte.
Un empaque bonito, una chica que me marcó, pero no estábamos listos. Tampoco yo fui bueno, ni supe ser lo que ella necesitaba.

Celeste vivía en Toluca, pero desde que está conmigo, dice que vive conmigo, en donde yo esté.
Va a ser en Tepic porque yo vivo allá.
Vivo: resido allá. Aunque esté en otro lugar.
Cuarto pequeño, cuarto frío, dos cuerpos bajo una cobija, enredados, pierna entre piernas.
Cabello en su cara, mis labios en sus labios. Y lo demás, lo que le sigue.

En Tepic el cuarto es más grande, hasta podemos bailar.
Todavía no se acostumbra al calor. Pero dice que le gusta más que Toluca.
Que le gusta que llueva tanto, como allá.
El agua siempre nos unió.
Nos separaban otras cosas,
pero,
esos besos bajo la lluvia no los olvidaré.

Ella se quedó en Tepic mientras yo sigo acá, en Mérida.
Hace calor, mucho calor, es más molesto que el de Tijuana.

[]