No Dejes de Otear el Horizonte...

Me siento muuuuuy identificado

2013-06-17T14:17:00.001-07:00

El combo-truco!

2013-05-13T11:20:00.002-07:00

El combo-truco es como su nombre indica, un truco para ligar que consta de dos partes. Es un truco en el que tienes que ser totalmente sinvergüenza. Mi consejo es que te aprendas de memoria o ensayes las frases que dejaré entrecomilladas para que te salga como un loro y sea más efectivo. Es también un truco que me ha servido muchas veces. Aunque no tiene un índice de pleno al 100%.
La primera parte del truco es conseguir que la chica se vaya contigo a donde tú quieras. Si la chica se va contigo a donde le propongas significa que está receptiva. Todo lo contrario si ella decide quedarse a esperar a que vuelvas.
Para ello le diremos la frase : TE VIENES A .................. (en la zona de puntos suspensivos añadimos el lugar).
Y aquí es donde tienes que pensar el sitio al que llevarla, normalmente un lugar apartado y tranquilo. TE VIENES A POR UNA COCA COLA? TE VIENES A POR TABACO? TE VIENES UN MOMENTO A MI COCHE A COGER TAL?
En el caso de que estés en una discoteca o pub, no falla el VOY A MEAR, TE VIENES?
Y como dije antes, si la chica se va contigo es que quiere estar contigo, si se queda esperándote es porque no le interesas demasiado.
Ni que decir tiene que antes de ir taaaan a saco, antes tienes que hablar con ella un tiempo indefinido, claro.

Una vez que la tienes apartada y solo pendiente de ti, tienes que seguir hablando otro ratito, hasta que tú creas que estás preparado para decirle lo que a continuación te voy a escribir. Tengo que advertir que lo que escribo es lo que tienes que decirle y lo que PIENSO que ella dirá. Sus respuestas pueden ser totalmente diferentes, pero tus frases se tienen que parecer bastante a lo que yo escribo. Y dicho ésto, al tema:

-ENTONCES YO TE GUSTO?
-Sí, estás bien (damos por supuesto esto porque ella se ha venido contigo y lleva tiempo hablándote)
-ENTONCES... TE LIARÍAS CONMIGO?
(Siempre hay que ir a saco porque suele pillar desprevenido y gusta que el tío sea sinvergüenza)
-Sí...
(Y viene la frase que termina de desarbolar la) -Y PORQUÉ NO LO ESTÁS HACIENDO YA?

Y aquí puede pasar dos cosas: o bien ella va a besarte ya, o bien te dice algo como ES QUE EL PRIMER PASO TIENE QUE DARLO EL CHICO o algo así. Si te dice esto último pues adelante, ya es toda tuya.

A la caza de la chica colibrí.

2012-10-22T10:46:00.000-07:00

Esto es una especie de diario donde explicaré qué es una chica colibrí y cuál es su comportamiento. En esta primera entrada sobre el tema solamente definiré lo que es una chica así.
La chica colibrí es esa chica frágil y huidiza. Su pasado con los hombres ha sido malo, siempre la han tratado mal. Ahora no confía en ninguno, pero lejos de estar a la defensiva y con escudo, está receptiva pero siempre que puede te evita, como si tuviera siempre vergüenza.

Se les llama así a éste tipo de chicas por similitud al pequeño pajarillo. Por su belleza y por su fragilidad, por ser tan esquiva y veloz para huir de tus manos cuando intentas cogerla.

La chica colibrí es receptiva, quiere tener una relación con alguien, pero no se siente con la suficiente confianza para iniciarla. Unas veces te hace carantoñas y te pega tiritos. Le dices cosas bonitas y se sonroja. Pero otras veces está huyendo y se hace la estrecha (los más seguro es que en ese momento esté pensando que está yendo demasiado rápido contigo).

Hay que tener demasiada paciencia con éste tipo de chicas, pues un solo movimiento en falso hará que se escape de tu lado.

Conforme pasen los días iré diciendo como actuar para intentar conquistar a una de estas chicas.

La amiga "Bumbush"

2012-08-30T11:07:00.000-07:00

No falla, siempre que haya un grupito de amigas hay una que es la llamada "Bumbush". Quieres reconocerla?
Antes de echarme encima a todo el mundo: Voy a decir que la amiga "Bumbush" normalmente es una persona gordita, pero porque haya una amiga gorda en el grupo no significa que ella sea la "Bumbush". De hecho, las personas gordas pueden ser incluso más guapas que las delgadas. Aclarado ésto, prosigo. La "Bumbush" generalmente es esa chica gorda, grandota y fea; una persona que te hace rayarte en pensar: ¿pero cómo puede tener amigas? Es una persona que solo es agradable para sus amigas, las cuales la ven como la persona a seguir; es más, a veces se erigen como líderes del grupo.

La chica "Bumbush" es un arma de doble filo.... Ella es la que corta y reparte el bacalao en el grupo, así que si quieres intentar algo con alguna de sus amigas antes debes de caerle bien a ella. Si le caes fatal, ella se encargará de echar atrás a "tu aspirante" y poner en contra de ti a todo el grupo con las manidas frases ya conocidas: "No me gusta para tí", "es un guarro" o "Cuidado! Ëste te hace los trucos del blog de Peri",
Así que si quieres intentar algo con alguna de las chicas del grupo, tienes que tratarla bien, tu futuro con esa chica depende de como le caigas a la "Bumbush"

Pero como dije antes, es un arma de doble filo... Porque hay casos de personas que han tratado taaaaaan bien a la "Bumbush" que ésta ha acabado colgandose de él. Si esto ocurre, la has cagado amigo. Los primero que hará ella será decirle a sus amigas lo magnífico que eres y que TÚ eres para ella (no olvidemos que ella es la líder). En ese momento todas als chicas del grupo te mirarán como "el futuro algo de su amiga fantástica" y ya perderás cualquier posibilidad de salir con la chica que realmente te gusta del fruto.

Para colmo, no sabrás qué hacer, pues si le haces daño a la "Bumbush" (y se lo harás) todas las amigas te verán como un cabrón, un insensible que solo mira el físico y con el que nunca conseguirás nada con ellas.
Pero si no le haces daño a ella (que sí se lo harás, claro está) la "Bumbush" tiene un llamado "bioritmo amoroso" lento, ésto significa que aunque te diga que no, seguirá queriendo contigo tema durante varios meses; pudiendo llegar incluso al año. Explicado mejor: la "Bumbush" se queda colgada de tí, le dices que no quieres nada con ella, a ella no le duele, pasan unos dos meses e intentas camelarte de nuevo a la chica del grupo que te gustaba, esta chica te dirá que no porque tú le sigues gustando a su amiga la "Bumbush"

Con todo esto, termino de explicar la amiga "Bumbush" del grupo de chicas. Gracias por leerme! =D

24 tipos de escotes.

2012-08-20T03:04:00.000-07:00

En realidad esta imagen no es mía, es de otra web. La he puesto porque es una imagen que pega mucho aquí. Disfruten.

QUÉ PASA GUAPO?/QUÉ PASA FEO?

2012-08-04T13:11:00.000-07:00

Hoy uso un miniaporte de psicología femenina vista a través del vidrio masculino.

Si una tía te dice QUE PASA GUAPO?

Es que eres feo pero no mola decírtelo porque es educada, y de esta forma queda como "cumplidora".

Si una tía te dice QUÉ PASA FEO?

Es que le pareces guapo, pero no te lo dice para que no te lo creas.

El copiamonos del baile.

2012-07-12T04:37:00.000-07:00

Este es un fenómeno curioso que ocurre siempre siempre pero siempre que sales de marcha.

Resulta que no todo el mundo tiene la misma destreza que tú bailando, así que necesitan moverse de una manera que no les haga llamar la atención. Si además tenemos en cuenta que irá borracho, el cocktail ya es explosivo!

El copiamonos del baile es la persona que al no saber bailar o no querer hacer el ridículo se fija en la persona más guapa de su género que esté cercano a él. Inmediatamente fichado, le copia uno de sus movimientos de baile, por ejemplo: mover el brazo izquierdo, chasqueando los dedos al ritmo de la música. Relaciona la belleza con ser popular: si un guapo baila así, yo lo imito y seré también popular o guapo.

Seguidamente, como no puede estar toda la noche con el mismo movimiento, se fija en una segunda persona (normalmente cuando la canción acaba o el estilo de música cambia). Si esta segunda persona mueve el brazo derecho como si hiciera una ola, será copiado.

E imagínate como estará nuestro sujeto copiamonos, con un brazo siguiendo el ritmo y con el otro haciendo la ola. Muajajaja

Durante toda la noche, conforme pasen las horas, el copiamonos vaya "aprendiendo" más pasos de baile y el alcohol le siga subiendo; el sujeto tendrá una especie de baile super cómico y que no pega nada con la música que estás oyendo.

Es sencillo de encontrar. Solo te tienes que fijar en dos personas que tengan un baile parecido. Una vez localizadas, mirar sus bailes e intentar encontrar un patrón que sea igual al de otro bailarín. Cuando encuentres a una persona que baile de una manera casi calcada a dos personas que tengan diferentes bailes, ése será el copiamonos.

Ahora te reto a tí. Serás capaz de distinguir al copiamonos del baile la próxima vez que salgas de marcha?

Las mujeres" casadas" se mueven en manadas.

2012-07-07T02:22:00.000-07:00

Dejo una pregunta que para mí no tiene respuesta...
¿Porqué las mujeres con parejas siempre se mueven en manadas?

Es decir, cómo lo hacen para juntarse con otras chicas que también tienen parejas?

Haz la prueba, una chica con pareja nunca tiene amigas solteras que presentarte... ¬¬

El increible caso cíclico del pan duro.

2012-07-07T02:12:00.000-07:00

Es un caso sencillo, que ocurre cuando estás viviendo una temporada con algún familiar ya mayor, llámese abuela o tía abuela.

El primer día que llegas a esa casa, tu familiar va a la tienda a comprar pan. Pero como no sabe la cantidad de pan que tú comes, pues compra un número elevado de barritas.

¿Qué ocurre entonces? Que suponiendo que tu familiar compre 4 barritas, tú solo consumes una y ella otra.

Al final del día teneis dos barritas que no os habeis comido.

Al día siguiente, tu familiar sabiendo que vosotros consumís prácticamente dos barritas al día, va a la tienda a comprar dos barritas; pero se da cuenta de que ya teneis dos barritas del día de ayer...así que coge y mete las dos barritas nuevas y buenas en el congelador para otro día.

Y aquí comienza el caso cíclico: ya no volverás a comer pan del día en mucho tiempo, tu familiar siempre gastará el del día anterior ("pues es una pena que se tire la comida"-dirá) y el bueno será congelado... El bueno congelado será consumido al día siguiente, cuando ya no sea "pan bueno" y el bueno que trae ese día será congelado...

YOINVO -EL TRUCO PARA QUE TE PAGUEN LAS COPAS.

2012-06-20T05:39:00.000-07:00

Truco que sólo debe ser usando cuando tu amigo esté muuuuuy borracho.

Lo primero que tienes que hacer es picar a tu amigo, decirle "Pues tú no pareces muy listo cuando te tomas unas copas".

Cuando surta efecto estas palabras en él, debes de hacerle las siguientes preguntas:

¿Cuál es el diminutivo de gato?

GATITO te responderá.

¿Cuál es el diminutivo de perro?

PERRITO te responderá.

¿De cerdo?

CERDITO.

Y ahora el difícil... del Yoinvo?

YOINVITO

Ah sí? Gracias amigo, vamos a la barra =D

Todas las tías son unas brujas

2012-05-01T03:43:00.003-07:00

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatia de Arturo y le ofrecio la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?. Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos. Pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a condición de que primero aceptara el precio:

¡Ella queria casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo!.

El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacía ruidos obscenos...

Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
Lo que realmente quiere la mujer es ¡ser la soberana en su propia vida!.

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oir la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostro cortés, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la
comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitio ruidos y olores espantosos. Llegó la noche de
bodas:

Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con él,... ? ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearia ver !... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche ?.

Qué pregunta cruel !... Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿querrá tener durante el día a una joven
adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa ? o ¿prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...

Ustedes que hubieran preferido?... que hubieran elegido? La eleccion que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decision...
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El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oir esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja ?
*LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.*

Hay varios tipos de tias...

2012-01-18T03:32:00.000-08:00

-En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina.

Al menos eso dicen los expertos.

¿Cómo se reconocen?

La asmática susurra: "Ah, ah, ah....".

La matemática: "Más, más, más..."

La religiosa dice: "¡Ay, Dios mío!"

y por último la asesina: "¡Como te corras te mato!"

Estoy de enhorabuena!

2011-10-18T06:57:00.000-07:00

Pues sí, muy feliz con el blog. Ya he sacado más de 1000 visitas!!! En serio, gracias, gracias y más gracias. Desde que cambié la temática del blog esto ha pegado un subidón increible. Y todo esto os lo debo a vosotros. Sin vosotros, mi blog no es nada.

El ambiente feo o guapo

2011-10-15T05:24:00.000-07:00

Este es uno de los post más cortos y menos explicativos que publico, pero es que es tan obvio que no necesita ser extenso. Es un femómeno inexplicable .

Ese es un curioso caso de cómo nos puede engañar nuestra vista cuando salimos de marcha. El fenómeno es el siguiente: depende de con quien esté una persona puede parecernos más o menos guapa. Todo depende de con quien esté acompañada dicha persona. Como siempre, hablo desde el punto de vista masculino.

Pones a una chica del montón al lado de una guapa y la del monton es fea.

Pero coges a la del montón y la pones al lado de una feísima y automáticamente es guapísima.

Porqué? Ni idea, pero tengo que deciros: si sois del montón, juntaos a feos.

Hay tres tipos de personas: capullos, zorras y mariconas.

2011-10-11T04:14:00.000-07:00

Hoy actualizo con una reflexión que hace un personaje ficticio en una peli, en ella clasificaba a las personas en tres tipos: los capullos, las zorras y las mariconas. Si lo leeis con detenimiento, vereis que es verdad!

"Hay tres clases de personas: los capullos las zorras y las mariconas. Las zorras creen que todos podemos llevarnos bien y a los capullos les gustan joder sin pensárselo. Después están las mariconas, muchacho. Y a las mariconas lo que más les gusta es cagarse en todo. Y las zorras se cabrean con los capullos de vez en cuando porque a ellas le joden los capullos; porque los capullos también joden a las mariconas,hijo. Y si no jodieran a las mariconas sabes qué pasaria? Que los capullos y las zorras nos quedariamos cubiertos de mierda."

"A las zorras no les gustan los capullos porque los capullos joden a las zorras. Los capullos tambien joden a las mariconas; a las mariconas que sólo quieren cagarse en todo. Las zorras creen que pueden tratar con las mariconas a su manera, pero lo único que puede joder a las mariconas... es un capullo... con dos cojones. El problema de los capullos es que a veces joden demasiado o joden cuando no viene a cuento, y necesitan a una zorra para que lo entienda. Pero otras veces las zorras se cubren tanto de mierda que también se convierten en mariconas, porque las zorras están a solo un paso de ser mariconas. Sé que soy poca cosa en este loco, loco mundo... pero lo que sí sé es que si no nos dejan joder a esa maricona, acabaremos ambos; capullos y zorras todos cubiertos de mierda."

¿Cuándo todas las mujeres son guapas?

2011-10-10T04:23:00.000-07:00

Aunque esto podría ser perfectamente un tweet, creo que con la temática del blog me viene mejor expresarlo por aquí. Lo mismo consigo que los demás lo apoyeis.

¿Cúando todas las mujeres son guapas?

*Cuando estais llorosas, pero no justo después de llorar.

*Cuando llevais la camiseta de un tío, pero sólo la camiseta, sin nada debajo. Nos encanta como os queda de grande.

*Cuando estais preñadas, y el hijo es nuestro.

Hazte una paja!!!

2011-10-02T05:30:00.000-07:00

Esta es una teoría/consejo que he descubierto y siempre que puedo se lo explico a mis amistades, creo que ya es hora que vosotros tb lo sepáis. Como habeis leido en el título, el consejo es: HAZTE UNA PAJA!
Lo primero que tengo que decir, es que esta entrada está escrita para hombres, aunque claramente cambiando algunas palabras por otras, o cambiandoles el género puede servir para ellas.

Es bastante sencillo, cuando un día estés a punto de explotar de lujuria porque tu novia se ha ido de viaje y quieras llamar a esa amiga tuya taaaan guarra; lo primero que tienes que hacer es: HAZTE UNA PAJA!

Cuando llevas mucho tiempo sin mojar y de pronto se te pone delante la típica gorda asquerosa y tengas una crisis de moral de : "lo hago o no lo hago?" ; lo primero que tienes que hacer es : HAZTE UNA PAJA!

Cuando llevas mucho tiempo sin mojar y de pronto se te pone esa escuchimizada calavérica y tengas de nuevo una crisis moral de : "lo hago o no lo hago?" ; lo primero que tienes que hacer es : HAZTE UNA PAJA!

Cuando llevas mucho tiempo sin mojar y se te pone una chica con la cara más hecha polvo que la de cualquier zombie de The Walking Dead. Lo primero que tienes que hacer es : HAZTE UNA PAJA!

Cuando sientes deseos carnales por tu indefenso gato, perro o cualquier animal. Lo primero que tienes que hacer es : HAZTE UNA PAJA!

Porque la vida se ve más racional (y porque se te quitan las ganas de todo tb) después de una paja, recomiendo que lo hagas siempre que quieras hacerle daño a tu pareja o vayas a hacer algo que normalmente no lo harías.

La Historia de mi Vida (1ª Parte)

2011-09-30T03:48:00.000-07:00

Mucha gente me conoce y aún no sabe porqué me comporto de esta forma, o porqué hablo de este modo. Pienso relatar por partes las cosas que me han ido pasando y puede que así me comprendais algo. Si quieres saber mi historia, continúa leyendo...

Será dificil de explicar pero muy gratificante. Todo comenzó en un barrio malo, un barrio con bastante crimen y peores compañías.Pero yo tenía una doble vida. En casa era lo más bueno del mundo, el hijo modélico, el que cuidaba a sus hermanos, el que ponía a su madre en un altar; pero en la calle era una especie de delincuente. Era el típico chiquillo que pegaba y robaba a sus amigos. Tenía un grupillo con el que me dedicaba a romper cristales de los vecinos, subirnos al capó de los coches y saltar con furia.

Y aunque cueste creerlo, tenía éxito con las chicas. Pero eran chicas que solo "amaban" el peligro, el estar con alguien malo. Alguien que la defendiera, les gustaba la sensación de tener un novio o amigo al que le tuvieran miedo.

Los malos disney "Arábicos"

2011-08-15T03:53:00.000-07:00

Puede que ya os hubierais dado cuenta, pero también puede que os abra los ojos yo ahora mismo. Este post trata sobre los famosos malos disney y como la inmensa mayoría cumplen un patrón. Y ese patrón es: la animadversión que siente la compañía Disney contra la cultura árabe. Sí, sí, habeis leído bien. Pero ésto solo se extrapola a los villanos masculinos disney.

Antes de ir dándole forma a esta reflexión, describiré el viejo estereotipo de árabe. Al igual que cuando pensamos en un hippie nos lo imaginamos sucio, con rastas, gafas y chalecos aflorados; o cuando pensamos en un mexicano pensamos en tipos bajitos, con grandes sombreros y mostachudos, cuando pensamos en un árabe de dibujos animados nos encontramos con personas con nariz aguileñas, con sonrisa malvada, perillas, morenos y cejas características.

Bien, una vez explicado esto, iré mostrando malos disney y describiendo sus "características árabes"

YAFAR (Aladdin)

No hay nada que explicar de él, se sabe que es árabe. Lo he puesto el primero para que podais comparar las características con los demás.

SKINNER (Ratatouille)

Vemos como se cumple el patrón: Nariz aguileña, bigote fino (ésto ocurre cuando no le ponen perillas), cejas características e incluso se atreven con el color.

SCAR ( el Rey León)

En serio, no os parece el animal más árabe que habeis visto?

SHERKAN (El libro de la Selva)

Es prácticamente un Scar pero en Tigre.

EL CAPITÁN GARFIO (Peter Pan)

Os habeis fijado en el enorme parecido que tiene este personaje y Yafar? La mismas cejas, la misma nariz, solo le han cambiado la ropa, el color de la piel y su bigote, que se lo han puesto perpendicular a la nariz. Pero más flipante es el siguiente.

EL GOBERNADOR RATCLIFFE (Pocahontas)

No os parece entrañable este "capitán garfio" regordete, con perillita y menos bigote? Y una vez más, solo le falta ponerle color de árabe para poder pasar por uno de ellos.

Bueno, demasiados malos disney cumplen este prototipo ya marcado. Demasiados malos y muy poco tiempo. Espero que este post os haya gustado tras haberme ausentado demasiado tiempo de mi blog. Gracias por seguirme, gracias por otorgarme más de 600 visitas.

Metal Gear Salvation (parte 1)

2011-07-19T04:35:00.000-07:00

Lo prometido es deuda ^^

Trailer de Metal Gear Salvation

2011-06-12T03:29:00.000-07:00

Es raro que en la descripción del blog mencione que colgaré mis cortos y que aún no haya subido nisiquiera el trailer. Como sé que pocos lo habéis visto y he conseguido muchos seguidores en poco tiempo, lo cuelgo. Una peli basada en uno de los mejores videojuegos de la historia. Totalmente protagonizada por los 4 hermanos Ortiz. Siendo el prota y el antagonista: Daniel y Alejandro, respectivamente.

Acepto críticas de cualquier tipo, pero eso sí, dejadla como comentario.

Para todos ustedes: METAL GEAR SALVATION

La millonaria.

2011-06-12T03:18:00.000-07:00

De nuevo, otro truco de ligoteo con su correspondiente prueba:

Es una frase sencilla y graciosa. No es necesario prepararte el terreno como con "el Post it".

Solo debes de arrimarte a la tia que te gusta y decirle:

-Yo te conozco... tú no eres la hija del banquero supermillonario Pérez?

Seguramente su respuesta sea un rotundo "NO"

Entonces debes de contraatacar con un: -"Ups, me cago en Dios, por un momento pensaba que me había enamorado de ti"

El pasado finde la usé con una chica que se llama A_ _ a, y me sirvió para romper el hielo, nos dimos el tuenti y todo parecía ir bien; pero durante esta semana no me ha hecho mucho caso. Lo que demuestra que este truco no sirve demasiado bien. Parece que ser que solo sirve para la misma noche, no esperes tenerla "trincada" para mucho tiempo.

Además como no conseguí pruebas de su existencia, decidí posponer el truco y usarlo otra vez este finde a la espera de mejores resultados.

Y los tuvo. Me volvió a servir para romper el hielo con ella y conseguir su tuenti. Para prueba le pedí una pulserita (amo este complemento) y aquí teneis la prueba. ^^

Conseguido!

Gracias, en serio ^^

2011-06-04T13:14:00.000-07:00

Gracias a todos los que habéis empezado a leerme. Hace apenas una semana no llegaba a las 100 visitas en mi blog, y tras dar el cambio de tuerca a ésto, he recibido ya más de 200.

Os estoy muy agradecido, habeis conseguido que quiera continuar publicando trucos y triquiñuelas que uso para romper el hielo o ligar con chicas; además que gracias a vosotros consigo seguir aprendiendo de todo, y tengo ya amigos que me quieren explicar sus estrategias.

Estrategias que por supuesto se publicarán. También gracias a una amiga nueva que me ha dejado mi primer comentario en el blog.

Ahora quiero comentaros una cosa, para que este blog no sea solo cosa de una persona. Me gustaria que si sabeis trucos o cosas curiosas que no saben nadie, las dejeis en comentarios y si es interesante, la publicaré en mi blog. También facilito mi mail por si alguien se quiere poner en contacto conmigo: Peri_campus@hotmail.com

Y sin nada más que decir, advierto de una cosa: este finde usaré la frase rompehielos de "la Millonaria", como la anterior vez, una vez que haya conseguido llamadas o sms´s subiré el artículo diciendo si es efectivo el truco o no.

Deseadme suerte...

Truco del Post It

2011-06-02T06:44:00.000-07:00

El truco consiste en lo siguiente:

Salir al pub con tus amigos y fijarte en una chica. Si la chica te mira y te sonríe significa que le gustas. Ojo! Que si pone cara de repulsión ni se te ocurra seguir con el truco =D.

Si ves que te sonríe, adopta una postura de triunfador, no pierdas los papeles y vayas a por ella. De vez en cuando mirala para que os cruceis miraditas. Cuando sepas que te está mirando sacale la lengua y sonríe. Guíñale un ojo. Todo consiste en crearte una imagen de "tipo durito que le hace desear el ir a por ella".

Si todo va bien, el deseo de conocerte irá aumentando; y tú lo notarás porque la verás hablando con sus amigas a cuchicheos cada vez que os cruzais la vista.

Bien, ahora viene el plato fuerte del truco. Cuando te hayas cansado de jugar, apártate donde no te vea, saca un Pos It y escribe en él : "LLÁMAME" y seguido tu número de móvil. Pasa por su lado, y sin presentarte, dáselo y vete.

Esto lo deja a ella confusa pero a la vez morbosa por hablar contigo. No hace falta que no vuelvas al local, puedes pasarte de nuevo por ahí más tarde; pero recomiendo que vayas a otro sitio e intentes conseguir a otra =D.

Seguramente al día siguiente te encuentres una llamada perdida o un sms de un número que no tienes. Ya es toda tuya ;-)

Anécdota: Yo lo hice este finde a tres chicas, de momento solo una ha caido, como prueba, pongo el sms que he recibido =D

Siento que no se vea bien, pero os voy a poner textualmente lo que ha escrito: "Ei k al final m djaste con la intriga. Kieres Kdar xa playa? Cnt wapi"

Una Viñeta que lo secunda!

2011-05-27T14:42:00.000-07:00

Prometo que no es mía, pero he descubierto una viñeta en el Cuanto Cabrón que parece estar inspirada en mi teoría del "Olor a novio" jajaja