No estudio comunicaciones, quiero periodismo

Sueños que no fueron

2022-07-29T18:36:00.003-05:00

Siempre he pensado que no soy suficiente. O esperen, mejoremos eso. Siempre he pensado que puedo ser mejor, pero por alguna extraña razón (llamémosla extraña, aunque todos sabemos que es pereza) no puedo llegar a concretar nada.

Y así ha sido desde que tengo uso de razón. No sé si sea falta de motivación. Falta de ganas, falta de empeño o qué exactamente. Vayamos por partes.

Sí es cierto que tengo mucha imaginación. Eso puede ser bueno y malo. Por un lado, nunca he dejado de soñar. Nunca he dejado de pensar que quizá mi momento llegará pronto. No hoy, no mañana, no el próximo mes. No hay un tiempo definido, solo sé que será pronto. Creo que es un plazo que yo mismo me pongo para no decepcionarme, para empujarme a seguir soñando.

En mi mente he sido de todo. Comencé imaginando que sería un gran escritor. Viviendo en Madrid (no sé exactamente por qué esa ciudad me llama tanto) y con una barba desaliñada. Lo último queda totalmente descartado por mi genética que no me ¿bendijo? con una vellosidad facial prominente.

En mi mente, he escrito de todo. La historia de un aprendiz de mago que tiene que luchar contra su maestro que termina siendo su padre, y que nunca fue malo sino que había estado siendo poseído por Hades (magia y padres opresores, lo más original del mundo). También una novela que narraba la vida de una joven que perdió la memoria por un choque vehicular, provocando que olvide que quería suicidarse y que tras sufrir ese Alzheimer accidental, termina por enamorarse y queriendo vivir más años. Ahora en retrospectiva siento que son historias de Wattpad.

Hubo un tiempo en el que también quise ser actor. Ser reconocido por mis comedias y teledramas familiares. Firmar autógrafos, vivir una vida de lujos, mientras gano premios concedidos por mis fans. Sueño que terminó por derrumbarse por mi inseguridad ante cámaras.

Inseguridad que también hizo que se desmoronara el deseo de ser influencer. De vivir una vida de Instagram, posar por aquí, asistir a eventos por allá. Cobrar por menciones. Que grandes marcas me paguen por vestir su ropa y así. Lo clásico. Quise ser Youtuber, Instagramer, y ahora intento ser Tiktoker.

Sueños raros, locos. Deseos de salir del estatus quo en el que me encuentro. Espero algún día hacer realidad alguno de estos deseos. Porque como dice mi madre: el tren de la juventud ya partió y no volverá.

Un mejor amigo

2020-08-17T01:41:00.003-05:00

Ya he perdido contacto con él, pero recuerdo su cara pálida y esos rizos desordenamente prolijos. Tengo grabado también su caminar de momia.

Sus ojos de un marrón claro iban siempre entrecerrados. Él era inteligente pero se negaba a aceptarlo, no le gustaba alardear. Eso quizá fue lo que me llamó la atención, su humildad y rareza. Siempre podía sorprenderte con cualquier cosa, quizá con un objeto extraño, o con alguna respuesta que nadie en el salón sabía.

Su delgadez combinaba con la palidez de su piel. La historia de su vida era que su madre y su padre estaban separados; ella se fue a Japón, mientras su papá decidió quedarse. En su casa, mi mejor amigo también vivía con su tío, otro ser extraño. Nunca hablaba y solo hacía señas. Gritaba cuando la comida estaba lista.

A mi amigo lo conocí en la secundaria, cuando más necesitaba a alguien. Había pasado por la ruptura de un amor que aún recuerdo, pero que me he prometido no volver a ver.

Él estaba en un esquina, era el nuevo del salón. Yo en mi asiento de la segunda fila. No recuerdo cómo, pero empezamos a hablar después de unas semanas.

Ya hace más de 15 años que lo conozco, y aún él sigue siendo un misterio. No habla mucho de su vida. No sé si alguna vez tuvo novia o novio. Sé que su papá y su tío siguen vivos. Tiene dos hermanos, a los cuales no conozco. Cuando salimos, siempre termino hablando yo.

Espero volver a verlo pronto.

Cobarde

2020-08-17T01:22:00.000-05:00

Cuando era niño hubo un suceso que me marcó para toda la vida. Desde ese momento, he sido un cobarde.

Es de las pocas cosas que recuerdo de mi infancia. Tristemente, es un recuerdo malo, lleno de lágrimas, furia y angustia.

Estaba con mi madre, yo tenía 5 años. Caminábamos rumbo a un mercado que quedaba cerca a mi casa. Siempre me gustaba acompañar a mi madre a comprar, porque aprovechaba para pedirle dulces o algún juguete que terminaría perdiendo.

Íbamos de la mano. Recuerdo que faltaba poco para llegar al mercado, solo debíamos cruzar una avenida y ya. El semáforo da verde para los autos y tenemos que esperar. Recuerdo que estaba mirando el estante de una tienda, cuando de pronto veo que un hombre que no conocía se dirige a mi madre. Se acerca cada vez más. Ya estaba a un paso de mi y, sin ningún aviso, la jala del cabello a mi madre y le da un empujón.

Mi madre agarra aún más fuerte mi mano, y escucho que el tipo le dice algo. Por la forma en cómo mi madre se aferraba a mi, podía sentir miedo, pero también cólera. Con la mano que tengo libre, cojo una piedra, pero algo me impedía tirarla con fuerza a ese sujeto que intimidaba lo más preciado que tengo.

Me pongo a llorar, la piedra sigue en mi mano. Un instante después, el hombre se va corriendo, con la cartera de mi madre. Y yo me quedé ahí, pasmado, con los mocos que se me salían. Mi madre se agacha y me abraza. Desde ese momento, soy un cobarde.

Oscuridad

2020-08-17T00:28:00.000-05:00

No pensé volver a este lugar (al menos no así). No pensé volver a tener pensamientos oscuros y autodestructivos.

La madurez pensé que era una meta que ya había alcanzado, pero parece que no es así. Me falta mucho aún por aprender, pero no sé si tenga las ganas y las fuerzas para hacerlo. Mentalmente me estaba recuperando, pero ahora vuelvo atrás. No muy atrás, pero finalmente es un retroceso.

No quería llorar hoy, no quería sentirme un inútil hoy. Quería seguir en esa recuperación. Quería seguir sanando la herida que todavía me pesa. Es complicado, en algunas circunstancias, mantener los buenos ánimos, hacer como si nada pasara y seguir sonriendo.

Aprendí, desde adolescente, a poner una sonrisa y llevar las cosas con calma. No porque sea un tonto optimista, sino porque así no veían que los golpes me dolían. En situaciones como esta, no puedo sonreír y seguir de largo.

Hay cosas que debo pensar y repensar. Cosas que debo aprender a entender, a aceptar, a procesar y a pretender que no me afectan. Son cosas insignificantes, pero que mi mente de maní a veces no entiende.

Insomnio y miedo

2019-12-25T22:38:00.001-05:00

Hace días que no duermo bien. Hace días que las ganas de seguir soñando se han ido. Hace días que despierto cansado, somnoliento y con ganas de no levantarme de la cama.

Todo comenzó desde que recibí esa noticia, esa noticia que esperaba llegara desde hace mucho, pero llegó de una forma extraña, distinta y con sorpresa incluida.

¿Te sientes listo? Dije que sí, estaba convencido que sí en ese momento. Luego de cruzar la puerta y darme cuenta de lo que había pasado, de lo que estaba por pasar, la realidad y la fatalidad me golpearon directo. Mi cara de estúpido se dibujó, otra vez.

Lo primero que se me ocurre para describir como me siento ahora es: miedo. No miedo a no estar listo. Tengo miedo a defraudar todos, a darles la razón a aquellos que no confían en mi y que digan: jaja, sabía que era muy joven. Pero el mayor miedo es... miedo a defraudarme a mi mismo. A desmoronar la fe y la autoestima que había estado recuperando en el último año.

Volveré al lugar que una vez dejé en busca de paz. En busca de un poco de silencio y respiro. Volveré con los roles invertidos y con una carga aún mucho más pesada. ¿Estás listo? Ahora mismo: no lo sé.

Hay una parte dentro de mi, una vocecita que quiere vencer esos demonios. Su voz aún es débil y debe luchar con los gritos de la otra parte. A veces me siento a escucharla y me dice: no tienes miedo a no estar listo, tienes miedo a salir de tu zona de confort. Qué pena por ti, eso nunca te ha detenido... ¿Por qué ahora sí? ¿Qué te pasó, en qué momento cambiaste y te volviste débil? Sal, enfrenta, vive, cagala (no tanto), aprende y sigue. Confío en ti, confío en lo que hemos construido todos estos años. No sé si puedas hacerlo, pero al menos antes lo intentabas y no decías tener miedo. Déjame hablar más fuerte. Déjame vencer y cree más en ti.

Insomnio y miedo. Insomnio y miedo. Insomnio y mied... Ahora, solo insomnio.

Mi regreso

2017-01-17T08:56:00.001-05:00

Vuelvo aquí después de mucho tiempo, y vuelvo para poner un poco de orden. En estos meses (o años) de ausencia he hecho mucho, he visto mucho.

También he aprendido cosas nuevas y he olvidado algunas otras. Sin embargo, hay algo que todavía sigue ahí, inamovible. Mi vida ha cambiado poco, pero ha cambiado. Ya tengo 25 y me siento viejo, exhausto... triste, a veces.

La felicidad me rodea, pero en momentos como estos (en los que veo a otros más alegres) simplemente se aleja, se va... me esquiva. Soy feliz contigo, no me malinterpretes. No podría estar más agradecido con la vida por haberte conocido, pero pues.... no sé, soy raro, eso ya lo sabes.

Prometo ser una mejor persona. Es un nuevo año y se supone que debo plantearme metas, pues esa es una de ellas.

Prometo cambiar para bien, ya no ser tan egoísta y compartir más contigo y con ellos.

Prometo también postear más. Es difícil porque la inspiración no llega, pero trataré de que venga, a la fuerza si es necesario. Así que, acompáñame en este nuevo año, en el que los blogs "ya no están de moda".

Volveré

2017-01-08T22:36:00.001-05:00

Hace 2 años que no estoy aquí. Ya vuelvo, se los prometo.

Mierdas raras

2015-02-10T19:06:00.001-05:00

Ella se llama María y él se llama Juan. Él es mi compañero de cuarto y ella es su enamorada. Ambos son unos idiotas. Juan tiene un hijo de 6 años y lo dejó por irse a tirar con ella. Abandonó al pequeño Lauro por un par de tetas y un culo celulítico. Ella es una idiota porque se tira a Juan, pese a que sigue casada con un tipo llamado Rodolfo. Él me dijo: dejo a mi esposa porque es una perra que no me valora. Ella me dijo: estoy con él porque tenemos buen sexo. Así es la lógica: él se la mete y ella goza. Ambos se complementan, ambos son unos despreciables seres, al menos en ese aspecto. Ella quiere plata, pero Juan no la tiene. Hace poco, él cobró un dinero que le debían desde hace años. Ella le dijo: inviértelo mi amor, verás que lo multiplicarás. No fue así. Él invirtió los casi 3 mil dólares con los que iba a sobrevivir. Sin embargo, ella aún sigue con él. He ahí el problema, esa es la parte que no entiendo. Qué será lo que ella quiere ahora, qué será "eso" que no puedo ver.

Arruinado

2014-10-17T19:31:00.003-05:00

Últimamente me derrumbo más fácilmente. Últimamente me cuesta levantarme más de lo debido. Me encierro más de lo acostumbrado y eso me jode. No sé dónde estoy. No sé en qué punto de mi vida he quedado. En los últimos días han ocurrido muchos cambios. He de confesar que he estado en piloto automático en ese tiempo. Levantarme, vestirme, trabajar, comer, dormir. Así ha sido. Ahora me siento un extraño en el lugar en el que se supone debo tomarlo como mi nueva casa.

No sé, en serio no lo sé. Me atemoriza pensar que ya llegué a mi punto máximo. Me da miedo si quiera pensar que este es el máximo nivel al que llegaré en mi vida. Aún no he logrado lo que quiero. Aún no he conseguido hacer la mitad de mi sueños realidad. Nada.

El año aún no acaba pero yo ya estoy seguro que este ha sido el año en el que he quedado arruinado. Al menos económicamente hablando. Este ha sido un año de cambios, de bajas y subidas. Un tiempo marcado por los contrastes. Ha sido un año lleno de no sé, de sentimientos encontrados. De querer lograr las cosas, pero también lleno de impotencia. Este ha sido un año en el que yo mismo he marcado mi camino. Un trayecto a la perdición.

365

2014-10-03T09:57:00.002-05:00

Sé que a veces pido mucho y yo doy poco. Lo sé, y me jode. Me hace sentir mal y no sabes cuánto. Hace un ya año que estamos juntos. Han pasado ya 365 días desde ese primer café en el Jockey. Desde ese momento, desde ese día a las 7 de la noche han sucedido muchas cosas. Lloraste, reiste, te hice enojar, hasta te mantuve despierta durante algunas madugadas. Gracias por eso, en serio.

Eres una de las pocas mujeres que realmente me comprende. Me entiendes y me soportas. Sabes que soy jodido, pero aún así, mientras soy más jodido, creo que me amas más. Gracias por todo. Ya te lo dije antes, pero te lo vuelvo a decir. Eres la primera mujer con la que realmente he pensado en casarme.

Sabes que para mi el matrimonio es lo último en la lista. Hemos vivido muchas cosas en este año vertiginoso. Ahora vivimos juntos y hemos hecho de ese cuartito de 40 metros cuadrados, nuestro primer hogar. Nunca te he dicho esto pero, en serio, me gusta haber comenzado a vivir esta etapa contigo. No me hubiera imaginado a otra persona, de hecho, no creo que nadie más me soporte como tú lo haces. Gracias por todo, A.

Madrugada permanente

2014-05-23T12:48:00.001-05:00

Desde hace 4 meses que mis mañanas son cada vez más pesadas. Desde hace 4 meses que mis noches son de día, y mis tardes son mi noche. Desde hace 120 días que soy, como dicen, un "lechucero". Desde hace 16 semanas que trabajo de madrugada, y saben que, es demasiado para mi.

Al inicio es divertido, toda esa onda de: trabajo de noche y tengo todo el resto de la mañana y tarde para hacer lo que sea. Sí, así fue en los primeros 2 meses pero, luego de terminada la luna de miel, se ha vuelto demasiado pesado. Incluso para alguien que tiene 23 años.

En las últimas semanas me ha resultado difícil siquiera dormir. En los últimos días he hecho de todo para ir a trabajar. Escuchar música, tomar 2 cocacolas diarias, incluso llegue a tomar un red bull, con lo perjudicial que eso es para mi cuerpo. Bueno, en los últimos días lo único que me ha ayudado a levantarme para ir a trabajar es la música. Sí, la música y mis pensamientos de: huevón, tienes que ir a trabajar, celebra que tienes trabajo. Y saben qué, esa vocecita en mi cerebro tiene razón.

Les cuento como han sido mis mañanas en todo ese tiempo:

Salir del canal cuando no hay nadie en la calle. Aunque sí, las únicas personas que están en la calle son pocas pero hay. Primero están las señoras regordetas y cucufatas que, enfundadas en ropa deportiva, tienen por hobby levantar la mierda que sus mini perros con ladridos chillones, dejan en toda la acera. Luego están los apresurados, que son aquellas personas recién bañadas y sin desayunar, que, a pesar de que han salido con 20 minutos de anticipación, siempre llegan tarde a sus trabajos. Y por último están los borrachos de la esquina de siempre. Sí, esos seres inofensivos y extraños. Siempre saludando a la pared, siempre intentando ser rudos. Así son mis mañanas últimamente. Y espero que terminen. Ya no quiero más trabajar de madrugada, al menos no por un tiempo.

Esto fue escrito luego de estar despierto por más de 18 horas.

Niño - Grande

2014-02-09T20:01:00.000-05:00

Cuando uno es chico todo resulta más sencillo. Todo es más grande, más lejano. Todo es una selva por descubrir, un mundo inacabable. Pero, cuando uno crece, todo se vuelve pequeño. Todo es más rápido, más instantáneo y cercano. Quisiera volver a ser niño. Quisiera volver a estar en los brazos de mi mamá. Ver su sonrisa, sentir que me quiere. Ver a mi papá, saber que siempre estará ahí. Quisiera volver a ser un niño, porque así todo es más simple. Imagina. Solo es escuela. Comer. Jugar. Ver televisión todo el día. Wow. Es tan simple. En cambio mírame ahora. Es difícil crecer. Demasiado complicado. Cuando uno es grande todo es dinero, todo. Desde un pan hasta el agua. Nada es gratis. Si de pequeño alguien me hubiera dicho lo horrible que es crecer hubiera preferido no hacerlo. Es distinto. Uno incluso se siente solo.

No me gusta.

Es feo, saben. Tener que levantarse todos los días a trabajar. Cuando uno es niño, todo lo hacen por ti. Todo es distinto cada día, una nueva aventura a cada hora. Pero ahora, cuando uno es grande todo es lo mismo, todo es rutinario. Son solo esas pequeñas cosas las que te hacen sentir distinto. Esos momentos especiales, raros, sacados de otro planeta. Quisiera volver a ser niño porque fue la época más feliz en mi vida, pero saben que es lo más gracioso, no recuerdo nada de eso. Nada. No sé si solo me pasa a mi, pero me detesto por eso.

Ana, la valiente

2014-01-21T19:44:00.001-05:00

Hace meses que este post tiene nombre. Hace meses que quiero escribir, meses. Ese es el tiempo que tenemos, pero pareciera que te conozco de años. Años, ese es el tiempo que quiero contigo. Tiempo, a veces nos falta eso para estar juntos. Juntos, así somos mejor, así somos imparables.

Así es Ana, la valiente. Una mujer que conocí y cambió mi vida por completo. Ya te he dicho muchas veces cuanto te amo, pero sabes, no me canso de decirlo. Eres hermosa, más que eso, eres preciosa. No es necesario que te lo diga, porque tú lo sabes. Me gusta tu sonrisa, tu ombliguito, tu cabello, ese colmillito bonito que siempre se asoma a ver qué pasa. Esas bromas bobas que haces me encantan, me hacen reir.

Gracias, en serio, gracias por elegirme. Te amo.

Cobarde

2013-06-23T17:20:00.000-05:00

Dices que soy valiente, pero yo creo que soy cobarde. No me creo eso, y lo dices solo porque vivo solo y ya dejé la comodidad a la que me tenían acostumbrados mi padres. No, no. Soy cobarde porque no puedo defender a nadie. Ponte en este escenario, si viene un ladrón, y que no tenga cuchillo ni nada adicional que solo sus puños, no creo que yo pueda hacerle frente a él. No, al contrario, mis piernas se harían de gelatina y terminaría por darle mi dinero a cambio de que se vaya sin hacernos nada. Por eso soy cobarde, porque no me atrevo a cosas tan simples como decirte cuánto te quiero. Aunque más que cobarde eso me hace inseguro. Inseguro de una manera terrible. Inseguro de una manera garrafal, y espantosa. No soy valiente porque mis padres me criaron así. Porque no dejaron que camine solo por la vida. Porque yo a mis 17 años decidí ya no hacerles caso y quise conocer el mundo de verdad.

Soy cobarde y más aún soy aniñado. Porque mis hermanas me protegieron hasta mi pubertad. Porque dormí junto a mi madre hasta los 12. Porque me asustan las ratas, y tengo que admitirlo, me subo a la silla y cojo mi escoba para poder ahuyentarlas. Soy cobarde porque ya han pasado tantos años y tengo miedo de ir al médico a que me diga la enfermedad terminal que creo que tengo. Soy cobarde porque cada vez que veo a mis padres y los dejo solos, allá en esa casa, regreso llorando.

No soy valiente, y no me lo repitas, porque no me lo voy a creer. Tengo miedo de muchas cosas, pero igual dirás que eso es normal, pero no, para mí eso es cobardía. Soy gallina, y detesto serlo.

Me jode amarte

2013-04-09T21:28:00.001-05:00

Me molesta que él te diga bonita, preciosa, que te diga que te ama, y que tú le respondas, sí mi amor, yo también te amo. Me jode porque sé que él no te ama como yo lo haría.

Él no sueña contigo cada noche, y alucina momentos íntimos contigo. NO. Él está contigo porque tú eres demasiado bella para darte cuenta, y claro, él solo te usa como un trofeo más. Y mis amigos ya me lo han dicho, él no te merece, para nada, en serio, para nada.

Disculpa si escribo esto con el hígado y no con el corazón, pero esos mensajes que veo en serio me joden. Yo sé que él no te gusta, que solo es un capricho tuyo y que esas frases vacías que se lanzan por el ciberespacio a vista de todos es un verdadera farsa. Así de simple.

Escribo por despecho, porque yo soy muy idiota o muy cobarde como para decirte todo lo que siento. Y claro, solo me atrevo a decírtelo de manera anónima. TE AMO, entiéndelo, te amo y lo hago desde hace 3 años, lo hago desde la primera vez que te vi. Cuando viniste caminando, con esa larga cabellera tuya y me preguntaste si tenía lapicero. Y claro que tenía, y no solo eso, también te podía dar mi vida, e incluso casarme contigo.

Esto me lo juro a mi mismo. Termina con él, te lo pido, termina. Y te juro que iré a tu casa, tocaré la puerta y te confesaré todo, TODO. Ya no más, estoy listo para el rechazo, pero eso ya no me importa solo quiero que sepas todo lo que siento por ti, nada más, y moriré feliz.

Termina.

Rutina

2013-03-18T20:13:00.001-05:00

Suena la alarma. Me asusto. La apago. Me vuelvo a dormir. Despierto apurado. Me despabilo. El agua fría recorre mi cuerpo. Me pongo la ropa que no esté en el suelo. Salgo a la calle. Veo todo oscuro aún. Doblo la cuadra. Llegó al canal. Saludo al guardia. Subo a la redacción. Saludo a mi jefa. Me siento en el lugar de siempre. Acomodo mis cosas. Mi jefa me pregunta si tengo todo listo. Prendo el televisor. Hago mi trabajo. Empieza el noticiero. Mi jefa antes de salir, me dice apurada unas cuantas indicaciones. Recojo los diarios. Bajo al estudio. Saludo a los conductores. Las maquilladoras me pasan la voz. Subo a la redacción. Hago mi trabajo. Monitoreo a la competencia. Mi jefa me llama y me dice más indicaciones. Llamo al invitado. No me responde. Insisto. Me contesta, me dice que ya está a 5 minutos. Bajo al invitado al estudio. Hago mi trabajo. Termina la entrevista. Despido al invitado. Los conductores bromean entre sí. Se despiden de su audiencia. Acaba el noticiero. Bajo a recojer los diarios.

Mi jefa baja a la redacción. Me voy a tomar desayuno. Me da el alcance. Pido lo de siempre. Pan con queso y un café tibio y grande. Conversamos. Bromeamos (Un poco). Llega la conductora. Se sienta. Pide poco y gasta mucho. Comemos. Terminamos. Volvemos al canal. Nos ponemos a pensar en el programa de mañana. Llamo a los corresponsales. Me dicen que no saben nada. Me dicen que van a averigüar. Mi jefa me dice que vea este tema para armar un microondas. Llamo. ... . Coordino. Mientras tanto ella lee los periódicos. Llamo a congresistas, políticos y demas pelagatos. Me dicen que sí, que quieren venir al noticiero. Le digo a mi jefa. Me dice que todavía no. Que ellos no están en el acontecer (por el momento). Llamo a otros personajes. Aceptan.

Dan las 2 de la tarde. Mi jefa se va a una reunion. Me quedo. Veo television. Esucho música. Avanzo con unas cosas más. Vuelve. Me pregunta si tengo novedades. Se sienta y esperamos a que sea la hora de salida. Apago la computadora. Me despido de ella. Me despido de toda la redacción. Bromean sobre eso. Salgo del canal. Me despido del guardia. Voy a la cafeteria y pido mi almuerzo.

Me siento solo y me pongo a pensar. Al frente, muchos adolescentes hacen fila para entrar al estudio de uno de los programas juveniles más populares de mi país. Como. Recibo llamadas. Me ofrecen entrevistas y demás. Me voy.

Doblo la esquina. Subo a mi cuarto. Dentro hace calor. Veo todo desordenado. Tiro mi mochila y prendo el computador. Pasa el tiempo. Mi jefa me llama. Hablo con más personas que no conozco. Prendo el televisor. Se hace de noche. Salgo a buscar comida. Trato de escribir mi libro. Pienso. ... . Me quedo en blanco. Me frustro. Mi jefa me vuelve llamar, me pregunta algo. Es tarde. Apago el ordenador. Despejo mi cama. Me acuesto. Doy vueltas. Pasa el tiempo. Me duermo. Suena la alarma....

Vivir solo (II)

2013-03-07T21:42:00.000-05:00

Siempre me he considerado un tipo normal y común, y ahora, que vivo solo, los demás me ven con otros ojos. Me ven con ojos de escepticismo. No pueden creer que yo, un hijito de mamá hasta hace un mes, me pueda valer por mi mismo.

Así es. La pregunta en mis días de ahora es: ¿Vives solo?, no te creo. Y yo, cansado de repetir lo mismo, digo que sí. ¿Y qué comes?, esa pregunta claro, me parece aún más inútil. Vivo solo, porque así lo decidí yo. Porque ya quería salir de ese ambiente cargado y denso que era mi casa. De ese lugar al cual un día llame hogar, y ahora solo es un edificio lejano en las nubes de mi pasado.

¿Y tus padres qué te dijeron? Por Dios, sean más ingeniosos. Mis padres, claro está, no estuvieron muy contentos con mi decisión. Sobre todo mi madre que, aferrada a mi mano, me dijo que no vaya, porque me iba a extrañar mucho. Y sí, me extraña. No es sorpresa que reciba una llamada de ella a la semana. Mi padre, demostrando su "dureza", me ayudó a mudarme y a aferrarme a mi decisión irrevocable. En suma, mis padres me desearon suerte, suerte en mi nueva vida de soledad.

En conclusión. Vivir solo también te da libertad. Sentimiento que no había experimentado desde hace mucho. Y no, no lo digo por mis padres. Lo digo por mis hermanas, porque ellas, por muy buenas que sean, pueden desquiciar a cualquiera, y miren que yo soporté por mucho tiempo. Para que luego no digan que soy impaciente.

Vivir solo

2013-02-20T20:40:00.001-05:00

Vivir solo es complicado, no es como en las películas, no. No todo transcurre mientras que una canción en el ambiente hace que los minutos parezcan meses. No. Vivir solo es duro, por eso mismo, porque estas solo. Vivir solo es ser masoquista, porque disfrutas de la soledad, pero a la vez extrañas que alguien te acompañe y haga la comida por tí.

Vivir solo es conocerse cada día, es depender de ti mismo. Así de simple. Vivir solo es amarrarse los bolsillos para poder sobrevivir un día más. Es dormir con una calculadora al lado para sacar las cuentas a diario. Vivir solo es jodido.

Vivir solo es hacerte responsable de ti mismo, nada más. Y eso mismo, sino te haz preocupado por ti, en todos los años que viviste con mami y papi, entonces estas cagado. Así es, y sabes por qué, bueno simplemente porque te haz vuelto dependiente.

Vivir solo es alimentarse de comida chatarra a diario, y de pasada, malograrte el hígado. Vivir solo es no limpiar a diario y levantarse a la hora que uno quiera los fines de semana. Vivir solo es extrañar a los que nunca extrañaste. Vivir solo es superarse cada día y ahorrar hasta el ultimo cobre. Vivir solo es no darse antojos, y comer lo más "sano" posible.

Vivir solo es enfrentarse a lo desconocido, y lo desconocido eres tú.

MI Y YO

2013-01-24T18:41:00.000-05:00

Me molesta la burocracia reciclada, mi pedantería asolapada y las conversaciones aburridas. Me molesta que me digan sobrenombres estúpidos como "flaco", "chino" o "causa". Me molestan los libros de autoayuda que profesan la felicidad eterna, me molestan los mensajes de "canjea esto" o "aprovecha ya". Me divierten los arribistas, los sobones y los orgullosos. Me divierta también el entusiasmo temporal de los hinchas peruanos a su selección de fútbol. Amo caminar bajo la lluvia. Detesto las fotos de sonrisas forzadas, odio, y esto lo recalco, odio la salsa, la odio por su simpleza y por su monotonía.

Detesto que me despierten, y claro, amo dormir hasta el mediodía. Me jode retrasarme, y peor aún, me jode que otros me retrasen. Odio las mentiras. Odio a los vulgares. Detesto la lentitud. Amo la belleza. Me gustan los atardeceres con vino y las noches de cerveza.

Me gusta leer en los buses y me incomoda leer en las bibliotecas. Odio no almorzar. Detesto la rutina, por ende, detesto los horarios. Odio la gente vacía y superficial. Amo el periodismo y detesto ser inútil e invisible. Me gusta viajar solo. Detesto esperar. Amo a mis padres. Me gusta cantar en la soledad de mi cuarto. Y claro, la amo a ella.

Nostalgia

2012-11-20T20:29:00.002-05:00

Hace no mucho alguien me preguntó, ¿A ti te gusta recordar? Escribes mucho, y todo son recuerdos, son amores que tuviste, son sueños que pasaron, en conclusión, es ayer. Y lo sé. Quizá la respuesta que le di no fue la mejor. Quizá no pensé mucho en la respuesta, pero ahora, con más tiempo para sentarme a pensar, puedo responder.

Escribo de lo que pasó porque es lo que he sufrido, porque es lo que quiero contar. Porque es lo único que quiero sacar de mi mente, de mi cerebro. Escribo de mis amores porque me marcaron, porque fueron únicos, extrañamente únicos. Pocos, pero significativos. Escribo del recuerdo porque soy un hombre del ayer, soy un hombre de nostalgia reprimida, y es por eso que escribo del pasado. Porque me gusta desfogarme, renegar.

Escribo del ayer porque me gusta volverme a enamorar. Quizá, en muchas ocasiones, te parezca una persona aburrida, triste, incluso solitaria. Pero soy eso y mucho más. Si quieres conocerme solo comenta, solo escríbeme. No te reprimas. Y mira, ya estoy divagando otra vez. Soy joven, quizá los recuerdos que tenga no son muchos, pero los pocos que tengo los atesoro, los guardo, los recuerdo. Soy un hombre del ayer, porque el futuro es incierto.

Comentarios en la Plaza

2012-07-10T14:11:00.001-05:00

Invierno en Lima. Un sábado en la tarde.

"No seas huevón. O es que acaso quieres ser como cualquier cojudito que anda suelto por la calle. Tú debes ser mejor. Yo creo en ti, pero veo que tú no. Eres demasiado inseguro, y esa huevada siempre te va a joder. Ya acabaste la universidad, bien por ti, ahora es momento de hacer tu propio camino. Tú eres inteligente, yo lo sé. También veo que eres hábil, pero debes demostrarlo, no a mi, sino a los demás, al mundo. Si te gusta escribir, haz eso, pero ponle corazón, ponle ganas. Demuéstrales a tus padres que ellos se equivocan. No te quedes estancado. Ya no eres un niño, entiende eso, por un carajo. Ya no dependes de mamá y papá. Sal de tu casa y conoce la vida real que, siendo sinceros, es bien jodida. Solo te puedo decir una cosa más; siempre, y recuerda bien, siempre sé el mejor en lo que haces."

Lima, te amo

2012-07-06T18:39:00.001-05:00

Lima.

Siempre me gustó vivir aquí, en Lima. Me gusta ver su cielo inexpresivo e indeciso. De Lima me atraen sus mendigos cara sucia que piden dinero. Sus locos que andan desnudos por las calles, y se mezclan con toda la basura tirada en la pista. De Lima me gustan los vendedores ambulantes.

Me gusta Lima con sus calles sucias y desgastadas, con su tráfico inagotable, y con sus hoteles baratos. Me gusta Lima porque, de todas las ciudades que conozco, esta es la más desordenada. Me gusta su caos pasivo, y su lluvia tímida.

Me gusta su gente, y sus miradas cansadas de vivir en Lima. Adoro esta ciudad porque se come bien, rico, y sobre todo barato. Me gustan sus noches porque son largas e impredecibles, y porque está llena de vendedores y prostitutas feas y gordas.

Me gusta Lima con su olor permanente a humedad y a pobreza. Con su música que siempre es sinónimo de fiesta. Con sus colores chillones pegados en sus muros. Con su gente apresurada por subir a autobuses en los cuales siempre hay sitio. Con sus periódicos que prometen aumentar el vigor sexual.

Me gusta Lima porque cada día veo más huelgas sin sentido que reclaman justicia. Con su mestizaje, con su sabor, con su maldad huachafa, y su amabilidad desbordante. Adoro esta ciudad y espero morir aquí. Te amo Lima.

Ser y saber

2012-05-05T16:40:00.000-05:00

Yo sé que me extrañas, y lo sé a pesar de que lo niegues todo el tiempo, lo sé a pesar de que te hagas lo orgullosa y le digas a tus amiguitos lameculos esos del canal, que ya no me quieres. Sé todo eso y más. Sé también que ya te haz follado a la fuerza al administrador con cara de pavo, y lo hiciste para demostrar que ya me habías olvidado.

Sé que tratas de cultivar una relación con un reportero sin talento, soso (y sonso), y además cochino. Sé también que él no te quiere, pero está contigo porque eres la única que se le acerca, a pesar de que las pulgas salten alegremente en su cabeza a la vista de todos.

Sé que ahora te haces la madura y aparentas frialdad. Lo sé porque un muchacho que trabajó contigo, dice que eres una histérica que grita por todo, que ahora lo que más te importa es la perfección. Antes eso era lo de menos, tú solo querías ser amada.

Sé que te hice daño, lo sé porque lo presiento. Lo sé porque me lo dijiste entre sollozos, y porque esa cachetada que me diste hasta ahora no la olvido. Sé que a veces puedo ser un canalla, pero, te digo algo, nadie elige quién ser.

Mescolanza (II)

2012-04-30T14:25:00.000-05:00

Tengo tantas cosas por hacer, tengo tantas metas por cumplir, tantos sueños por hacer realidad. Quiero ser escritor, quiero fotografiar al mundo, quiero solamente coger mi mochila y largarme de esta realidad tan áspera. Quiero ser feliz, y mejor aún, ser feliz contigo. Esa sonrisa tuya, esas fotos que veo todo el día y que a ti te parecen feas. Sales hermosa, y siempre lo serás.

Quiero ser periodista, quiero ser padre, un buen padre, y por qué no, quiero ser el amigo de mi hijo. Eso quiero, un hijo, una razón para vivir, quiero vivir para alguien, y saber que el pequeño James me esperará todos los días. Quiero ir con él de viaje, ir por el mundo, y enseñarle lo poco que sé.

La vida a veces es corta, y yo quiero estar aquí por mucho tiempo. Y ya lo decidí. Me iré, me iré muy lejos para que nadie me encuentre, y yo sé que nadie me buscará, nadie me extrañará, porque a veces soy así, solitario, tonto, idiota, testarudo, aburrido. Así es la vida: muy corta.

Madurar

2012-04-23T16:58:00.001-05:00

Me extraña verte así. Me sorprende, e incluso me parece bueno. Te conocí de otra manera, eras tan tonta entonces, pero ahora dices que haz cambiado. Bueno, no lo sé. Ya hace mucho que te fuiste, y prometiste volver, pero creo que es mejor que te quedaras allá.

Ahora me hablas de madurar, de cambiar. Parece que haz llegado muy tarde a esa etapa. Yo hace tiempo que ya pasé por eso. Y no, no tomes esto como un ataque, porque no lo es. Creo que mejor sería llamarlo, una pataleta del niño que ya fui. Es inevitable hablar del pasado, porque, de alguna manera, nuestra historia siempre nos perseguirá, y lo sabes.

Dices que el amor verdadero es el que viene con el tiempo, en eso tienes razón. Yo ya lo encontré, y espero, de verdad espero, que tú lo hayas encontrado, en dónde sea que estés. Madurar es fácil, solo pon de tu parte y verás que podrás. Y sí, el amor es hermoso cuando lo encuentras.