Por el amor de dios. ¿Quién en su sano juicio se iría a bucear sin llevar su teléfono móvil? Yo, por supuesto, no lo hago nunca y, como no podía bucear con él, pues simplemente no buceaba.

Ahora en serio, sin ironías, creo que esto es el invento absurdo del día: kit para hablar por teléfono mientras buceas. No es broma, al igual que tampoco lo son los 1800 dólares que cuesta el cacharrito. Vamos, pecata minuta.

El kit se compone de la unidad sumergible, un cable de 40 metros, micrófonos, boya inflable y una carcasa para el móvil, totalmente hermética y con bluetooh. Con todo esto, podrás estar buceando a 40 metros que, gracias a la boya con la caja con el móvil, podrás tener cobertura, y podrás hablar tranquilamente con tu novia, mejorando la “aburrida tarea de relajarte buceando”. Así, tu móvil estará en la boya y tu, 40 metros más abajo. Y gracias a la llamada por voz, podrás tanto hacer como recibir llamadas.

Desde NPC te aconsejamos que vigiles donde hagas submarinismo, no vaya a venir un cabrón y te robe el móvil flotante mientras estás viendo peces.

¿No os ha pasado nunca que al preguntar la hora a alguien, éste no pueda responder con la voz y os ha mostrado el reloj con un movimiento que casi le parte el antebrazo en 3? Bien sea por estar comiendo, o porque le has preguntado la hora a un nepalí borracho, enseñarle la hora de tu reloj a otro no es fácil. Y si no, hacer el movimiento. Incómodo.

Por eso, este reloj es tal y como lo veis, volteado 90º para que puedas compartirlo con todo aquel que te lo pida. Así, si te piden la hora, no tendrás que decir nada, simplemente levantar un poco la muñeca y la persona verá la hora fácilmente.

Aunque claro, ya no será tan fácil para ti leer la hora, pero chico, en este mundo tenemos que pensar también en los demás.

Y no de los azules, precisamente. No no. De los de 200 euros, que molan más.

Si tu quieres rezumar clase, sentirme muchi-millonario y ese tipo de cosas, solo te costará unos 5 euros el rollo.

Aunque me queda la duda de si es suave como el scottex, no vaya a ser que me irrite el culito.

Y este, además, tiene la gran virtud de que cualquiera de nosotros se lo puede contruir en casa. Sólo es necesaria una lámparita clásica a la que quitaremos su tela original para substituirla por unas cuantas tiras de beicon estratégicamente situadas.

Unos minutitos en el horno y listo.

Más detalles en la cuenta de Flickr de este crack.

A estas alturas del siglo XXI, es evidente que estamos muy lejos de aquell futuro maravilloso que nos vendían hace unas décadas; nos decían que viviríamos en una sociedad idílica donde cualquier trabajo físico repetitivo sería desarrollado por serviciales androides.

Algunos avances se han hecho, ciertamente. No tenemos elegantes androides paseando por casa, pero sí existen robotitos especializados en barrer el suelo, como el Roomba, que quienes lo han probado aseguran que lo hace con bastante eficiencia.

¿Podría el Roomba llegar a hacer cosas realmente importantes, como traernos la cerveza de la nevera? Probablemente no, pero al menos, unos investigadores de la Universidad de Colorado han conseguido que cinco de ellos se pongan a jugar al Pac-Man, lo que no deja de ser un avance interesante.

La RC Driving Tissue Box sólo es eso, una caja de pañuelos con radiocontrol que no tiene ninguna finalidad, independientemente de que también se le puedan colocar otros objetos sobre el remolque.

Además cuesta 30 euros. Y digo yo, si tienes algo lejos, pero no está sobre el soporte, te va a tocar levantarte igual, entonces ¿para qué sirve el carrito? Si por lo menos también te sacara las cervezas de la nevera…

En este caso, el diseñador Hwajin Jung ha convertido unos cuantos platos en una original y vistosa lámpara.

El nombre elegido para su obra ha sido The Light Container. Miedo me da como se despegue algún plato y le caiga a alguno encima de la cabeza.

Y yo me pregunto… ¿la meterá en el lavavajillas para limpiarla?

Y si no, mirad a su pobre perro convertido en un AT-AT de La Guerra de las Galaxias.

El pobre perro no sólo tiene que soportar el disfraz de cartón, sino que además tiene que aguantar las risas y la cancioncita de su su dueño. Soy yo el pequeño, y no tendría remordimientos en tirarme a por sus pelotas.

Seguro que su dueño no dudó en ponerse el suyo propio por la noche.

Sin embargo la Skyrail Glow es muchísimo más profesional, incluso brilla en la oscuridad.

Y su consistencia no tiene ni punto de comparación, más que nada porque la nuestra estaba hecha de cartón.

Cuesta 24 euros, pero puede resultar muy entretenida, sobre todo si la “modificamos” y le añadimos obstáculos intermedios.

Para los que no hagáis ninguna de esas cosas y hayáis respondido que sí a la primera pregunta, estáis de enhorabuena.

Con el Potty Fisher Toilet podréis disfrutar de vuestra pasión por la pesca sin perder los ratos muertos.

Cuesta 11 euros y no incluye animales vivos.