No queda hielo

Próximos estrenos

noreply@blogger.com (Romu A.) — Thu, 16 Sep 2010 19:05:00 +0000

Un breve repaso de los próximos estrenos de cine. Hay un poco de todo, aunque he de añadir que no nos esperan grandes perlas. Como muchas cosas, el cine se debe disfrutar en las condiciones que se merece. No, no es un portátil de 19 pulgadas a una resolución de 555x340 en MPEG-2 comprimido y con audio a 128kb/s, es en las salas de cine, con un proyector de 35mm reproduciendo la cinta sobre una pantalla gigantesca, sentado en una ancha y mullida butaca, con las luces apagadas y el tremendo “Dolby Surround” calentándote las orejas. Comencemos:

“Submarino”, una película del director Thomas Vinterberg. Junto con Lars Von Trier, es otro de los promotores del movimiento cinematográfico “Dogma”, fundado en el 95 y director de una de las películas más famosas del movimiento, “La celebración”.

“Submarino” se concentra en contenidos muy propios del cine dinamarqués, esto es, la tragedia y el caos de los sentimientos humanos. La historia habla sobre la catástrofe que puede provocar la ruptura de la unidad familiar, centrándose en las vidas de dos hermanos que fueron separados de pequeños. Estrenada el 3 de Septiembre (quitar esta peli si en la publicación ya no está en cartelera, que es muy posible), parece ofrecer reflexiones sobre la disfuncionalidad y el drama humano.

“Todo lo que tú quieras”, largometraje de Achero Mañanas, un director español que marcó con las películas “Noviembre” y la famosísima “El Bola”. Ahora presenta su nueva película. Se concentra en el drama familiar y apunta a hablar sobre los revoltijos y quemaduras que tenemos por dentro y siempre nos cuesta sacar. La esposa de Leo fallece, dejando a su hija a su cargo. Leo deberá romper sus prejuicios y sus conflictos para cuidar de su hija. Un viaje de exploración interno y de aprendizaje, de revelación humana. Desde el 11 de Septiembre en cines.

“Buried”, realizada por Rodrigo Cortés, un tío que le echa huevos y dirige un film extremadamente particular, donde un hombre se despierta enterrado vivo en un ataúd de madera, con tan sólo un móvil, una vela y un cuchillo. Suspense desgarrador con pulso de cirujano, alimenta al cine español. También sabemos hacer grandísimas películas, coño, es sólo que no tenemos tanta pasta para hacer tantas cosas y distribuir tanto. Y por eso se aprietan las tuercas de la creatividad y la originalidad. Una crítica completa por Paolo Álvarez en Cinemoción.

El estreno oficial es el 1 de Octubre. Os recomiendo seguir su Twitter “Buried_pelicula” donde comprobamos como la distribución y promoción de una película es tan jodidamente agobiante y destructora como 10 producciones juntas.

“La red social”, del más que conocido David Fincher por sus películas “Seven”, “El club de la lucha” o “El curioso caso de Benjamin Button”. Esta vez quiere contarnos el caso de Mark Zuckerberg, el creador de Facebook, ahora multimillonario joven con la vida resuelta. En su historia habla como esa misma popularidad que le trajo la riqueza y millones de amigos, paralelamente le causó cientos de enemigos y amenazas. La idea me parece pobre como para hacer una película, ya que bien podría ser un documental con testimonios. En cualquier caso, Fincher siempre humedece bragas por su rebeldismo y anarquía cinematográfica. El 15 de Octubre en pantallas.

“A Woman, A Man and a Noodle Shop”, de Zhang Yimou, con muchísimas películas a sus espaldas, como “La lintera Roja”, “Ju dou, la semilla del Crisantemo” o “La búsqueda”. Un remake del primer film de los hermanos Coen, “Sangre fácil”, una pequeña joya que se ha olvidado con el tiempo pero sigue siendo igual de oscura, mordaz y entretenida. Al igual que la versión original, esta cinta habla de los celos y la ira. La historia se basa en el propietario de un restaurante que descubre que su mujer le está engañando y contrata a un policía corrupto para que asesine a su mujer y al amante. El 15 de Octubre podremos verla en España.

“Machete”, de Robert Rodriguez, un nombre siempre acompañado de Quentin Tarantino. Famoso por “Abierto hasta el amanecer”, “Grindhouse”, o codirigir en “Sin City”. “Machete” es un largometraje hecho a raíz del falso tráiler que se incluía en “Grindhouse”. Como muchas de sus películas (por no decir todas) es un despilfarro de explosiones, tíos muriendo, chistes malos y millones de casquetes atravesando maromos mazados con bigote y tatuajes de águilas imperiales. Un elogio a la violencia injustificada, sin ninguna otra pretensión en la historia. Si simplemente quieres echar unas risas con situaciones extremadamente teatrales, estará en cines el 1 Octubre.

“Wall Street 2: el dinero nunca muere”, realizada por Oliver Stone, otro con muchísima carrera como realizador a sus espaldas. Recordamos, por poner ejemplos, “Platoon”, “Salvador”, o la original “Wall Street”. Esta nueva entrega continúa precisamente con la clásica “Wall Street”, del año 87, y que mitificó el despiadado corredor de apuestas “Gordon Gekko”. Los rumores ya indican que como toda secuela, pierde fuerza, pasión y pulso narrativo, pero que puede resultar entretenida. Otra película de Stone que destapa las hipocresías de la sociedad americana consumista. Se estrenará el 8 de Octubre.

El vídeo en las DSLR

noreply@blogger.com (Romu A.) — Sun, 12 Sep 2010 12:07:00 +0000

Hace tan sólo dos años ( el 27 de agosto del 2008, para ser exactos) la casa Nikon ponía en venta la primera cámara réflex digital capaz de grabar vídeo, la Nikon D90, concretamente, a una resolución de HD (1280x720 a 24fps).

Desde esa fecha, prácticamente todas las cámaras réflex han incorporado esta opción, tecnología que enseguida se ha propagado hasta en las cámaras compactas o incluso móviles (El Iphone 4 también puede grabar a 1280x720 a 30fps).

A continuación, haremos una revisión para repasar el vídeo de las cámaras réflex y si realmente es puro pan o no. Lo primero que hay que preguntarse es:

¿Para qué vas a usar tu cámara?

No es lo mismo comprarla para grabar vídeo profesional que para grabar a tus amigos haciendo el indio. ¿Quieres un buen rendimiento fotográfico pero dejar el vídeo de lado? ¿O le das prioridad al vídeo porque te han dicho que el resultado es profesional? ¿O quieres ambas cosas?

Para empezar, todo depende de para qué quieras usar el vídeo, teniendo en cuenta una cosa, y es que a pesar de que muchas cámaras réflex actuales, como la famosa Canon 5D o la 7D, las Sony Alpha o la Nikon D3100 disponen de grabación de vídeo en FULL HD (1920x1080), siguen siendo cámaras pensadas para la fotografía, no para el vídeo. Puntos a tener en cuenta:

1. Falta de control manual. Por poner un ejemplo, en la Canon 5D. El modo vídeo es completamente automático, no deja elegir la sensibilidad ISO, ni el diafragma ni la velocidad de obturación, ella te hace sus cálculos. Si vamos a trabajar en una producción profesional, ralentiza todo el proceso de trabajo, teniendo que engañar los controles de la cámara y bloqueando el medidor de exposición. Si de lo contrario, sólo quieres grabar cuatro cosas, no te importará que todo sea automático, incluso tal vez creas más oportuno que la cámara haga el trabajo por ti y así no te compliques la vida con ajustes.

2. La compresión de vídeo. Aunque partamos de una resolución muy alta, es evidente que la calidad final no bebe sólo de los píxeles. Siempre hay una compresión en la señal de vídeo, al igual que en la fotografía (salvo el RAW). La compresión, al igual que el muestreo y la cuantificación del sensor, son procesos imprescindibles para que la calidad final sea lo más alta posible, ocupando el menor espacio y siendo lo menos perceptible a la vista, esto es, que comprima y no notemos la reducción de calidad.

La mayoría de las réflex tienen una compresión final bastante exprimida. Generalmente, con tan sólo 8 bits de color, lo que significa que si te arriesgas a tocar color en postproducción puede “petarte” la imagen por falta de información, así como también ocurrirá con grandes latitudes (altas luces, bajas luces).

3. Ergonomía. Plantéatelo seriamente, ¿para qué quieres el vídeo? ¿Para uso profesional? ¿Para cuándo te vayas de viaje? Si quieres explotar las capacidades de la cámara y deseas grabar un corto o un largo, entonces tienes una maniobrabilidad limitada. ¿Qué significa esto? Que si vas a trabajar con planos fijos sobre trípode y una realización y composición visual lenta, pues estupendo. Ahora bien, en cuando quieras hacer Travellings, desplazamientos de cámara o planos secuencia, te vendrán cientos de problemas.

Las réflex son pequeñas, pesan poco y para hacer vídeo no se pueden coger de ninguna manera que se grabe con relativa estabilidad. Varias empresas han tenido la iniciativa de vender soportes, ofreciendo toda una gama de productos específicos para las réflex, pudiendo montarte una “réflex configuración cine”. Trípodes especiales, pequeñas grúas, Steady cam, mandos de foco, de zoom, sistemas de estabilización al hombro…

Cada vez son más, sí, pero al final, la gracia te puede salir perfectamente más cara que la propia cámara en sí.

4. Precios. Aquí es donde las réflex se llevan la palma de oro. Podemos adquirir una Canon 5D por unos 1800 euros de media, o una Sony Alpha A380 por 1000 euros, cuando una cámara de vídeo profesional te puede salir, como mínimo, por 2500 o 3000 euros. Y claro está, únicamente servirá para hacer vídeo. Por 3000 euros es muy dudoso que consigas una cámara capacitada para FULL HD, así que seguramente tendrás que conformarte con grabar en PAL o HDV súper interpolado. Si quieres un buen pepino de cine alta, pues tira por los 20.000 euros, los 30.000, los 40.000… y generalmente, sólo los cuerpos. Si luego la montas para cine, los soportes, el magnetoscopio o los discos duros, las lentes, los trípodes, grúas, cintas…

5. Sonido. ¿También te gustaría grabar sonido? ¿Profesional? ¿Ambiente? ¿Es imprescindible para ti? El sonido captado por el cuerpo de cualquier cámara réflex es una porquería. Es una porquería, evidentemente, si buscas un sonido nítido con una excelente captación, es decir, si buscas sonido profesional. Aunque siempre está la opción de grabar sonido aparte y hacer claqueta.

6. Peso. Tan sencillo como comparar el peso estándar de una réflex, entre 500 y 900 gramos, con el peso de una cámara de vídeo profesional. Entre el cuerpo de la cámara, la óptica, la batería, el micro, las cintas, échale 6 kilos, perfectamente. A mí, personalmente, me gustan las cámaras pesadas por cuestión de estabilidad y porque estoy acostumbrado, pero, si buscas hacer vídeos de improvisto o en lugares poco accesibles, mejor una réflex ligera que no un camarón de 6 kilos.

7. Conclusión final. Como siempre, todo depende de para qué quieras la cámara y qué tipo de uso le vas a dar. Si eres fotógrafo profesional y piensas ampliar tus conocimientos al vídeo, puede ser un estupendo inicio adquirir una réflex con vídeo. Para los usuarios profesionales, las réflex abren muchísimas puertas (yo me incluyo), ya que permite una “democratización” del vídeo digital, antes reservada únicamente a grandes carteras.

Con el tiempo, es muy probable que todos los pequeños defectos (que no dejan de ser defectos inoportunos en el uso profesional) se mejoren y por poco más de 2000 euros puedas grabar un cortometraje en FULL HD con controles totalmente manuales, una ergonomía mejorada, soportes universalizados y una compresión de la señal en condiciones.

¿Y tú qué piensas? ¿Te apuntas al vídeo en réflex?

El Kea, el ave más inteligente del mundo

noreply@blogger.com (Romu A.) — Mon, 06 Sep 2010 20:28:00 +0000

El Kea (Nestor Notabilis), es un ave “psitaciforme” considerada la más inteligente del mundo. Puede pensar y resolver varios conflictos en grupo y le fascina todo lo desconocido. Todas las aves psitaciformes habitan en zonas tropicales, tienen un pico encorvado y poseen dos dedos dirigidos hacia adelante y dos hacia atrás, condición denominada “zigodactilia”.

Son loros extremadamente curiosos por todo cuanto les rodea, además, son unos juerguistas. Su esfera de diversión no se limita sólo al vuelo, también revuelven las zonas alpinas en temporada de turismo, donde arrancan a diestro y siniestro limpiaparabrisas, pinchan ruedas y tiran de las gomas que bordean las ventanas, alimentando así su necesidad de estudiar los objetos. Recientes publicaciones científicas acreditan que poseen una gran capacidad de aprendizaje e interacción grupal, demostrando un cociente intelectual superior a los chimpancés.

Los Keas únicamente habitan en Nueva Zelanda, poblando la zona sur y algunas de las islas oceánicas cercanas. El nombre proviene del maorí, cuando estos, al escuchar por primera vez su reclamo “Keeee-aa”, decidieron llamarla con ese caricaturesco sonido. Este atractivo loro puede llegar a medir casi medio metro. Su plumaje es verde oliva con el obispillo (parte superior a la cola) y la parte inferior de color rojo reluciente. El macho puede alcanzar el kilo, mientras que la hembra aproxima los 800g.

Habita siempre en alta montaña, donde disfruta de las zonas de bosque, pastizal o matorral. En ocasiones, se le ha visto descender al oeste de los Alpes neozelandeses, siendo uno de los pocos loros que puede sobrevivir perfectamente en zonas alpinas.

Normalmente se proveen de bayas y brotes, pero pueden complementar su dieta por insectos, néctar y huevos. Las situaciones extremas han demostrado que pueden convertirse en aves carroñeras, haciéndoles devorar ovejas muertas o, en extremo, ovejas muy enfermas que sean fáciles de atacar. Por culpa de los antiguos colonizadores están en peligro de extinción, además de los cazadores que, antes de que fuera especie protegida, los aniquilaban sin miramientos ya fuera para comer o por pensar que eran una plaga para el cultivo.

El siguiente vídeo relata su impresionante potencial intelectual, donde contemplamos cómo resuelven todos los problemas que los científicos les proponen.

Este es el último aviso

noreply@blogger.com (Paolo AC) — Sat, 04 Sep 2010 21:42:00 +0000

Después de esto todo cambiará, se mutará, se renovará. Habrá muchas palabras para explicarlo, sólo una para definirlo. Noquedahielo será Noquedahielo, la misma cosa extraña que nadie entiende pero ahora llegará a más lugares, se expandirá, nevará, helará en cada rincón del mundo. Sembraremos de memoria la red.

Se acabó

noreply@blogger.com (Romu A.) — Fri, 18 Jun 2010 09:00:00 +0000

Hoy me siento perdido. Más naufragado que nunca, aunque por suerte, planeando el siguiente abordaje. Después de pasarme toda la vida estudiando, he decidido acabar con esta eterna autopista sin salidas. Hoy he terminado mis estudios superiores, y me siento agriamente libre. Y también desprotegido.

Durante todos estos años, lo único que han intentado enseñarme es a ser mejor que el alumno de al lado. Me han enseñado que no importa lo que aprenda, importan los números y las estadísticas. Me han enseñado (con mucha pasión) que mi opinión, esté o no consolidada, no tiene interés, debo obedecer las reglas. Pero, especialmente, me han enseñado a no pensar, a subordinarme, a copiar frases y números en la cabeza (aunque no les vea sentido), a fotocopiar datos y vomitarlos en una hoja de papel. Me han enseñado a coleccionar títulos en una vidriera.

Hoy, más que nunca, siento que una etapa de mi vida se ha cerrado para siempre, y empieza otra muy dura: la vía laboral. La verdad es que me río al pensar que por ciertos intereses, nos enseñan a ser imbéciles y regodearnos de ello. Aprendemos a dominarnos. Sólo quería compartir esta extraña sensación. La sensación de sentirse desplazado y marginado por cuestionar a las autoridades, por tener capacidad de autocrítica, por tener una duda razonable. La sensación de ser yo quien por fin elige.

Las siestas

noreply@blogger.com (Romu A.) — Thu, 17 Jun 2010 09:00:00 +0000

La siesta es un deporte extremo, considerado por muchos un rito ancestral inquebrantable. La siesta básicamente consiste en echarse a dormir cuando no son horas de dormir. Normalmente, después de empacharte con la comida entre pecho y espalda. Mucha gente piensa que no valen para nada, y las critican. Esos se llaman insensatos. Tipos de siesta:

-La siesta de ultratumba: esta siesta pertenece al novato perruno que recién ha descubierto cómo se hace. Es vago y se cansa con facilidad, por lo que, tras una hora y media de dormir, se levanta peor, con nauseas, dolores de cabeza y un efecto invertido: más cansado que al haberse echado. Para perdedores depresivos.

-La siesta del falso: esta es la siesta que se echa mucha gente par alardear, pero, efectivamente, son unos snobs. Dura entre 15 y 35 minutos (lo que yo tardo en poner la almohada), y se coordina con la digestión. Sólo vale para tirarse pedos en el sofá sin que nadie los huela.

-La siesta del follacker: la de los campeones. Son siestas que duran, tirando por lo bajo, entre las 3 y las 5 horas. Te metes por dentro de la cama y con los calcetines puestos. Si te estás meando o cagando, aprietas para que vuelva todo adentro y puedas seguir durmiendo. Con los años, como el buen vino, mejoran.

Entrevistas de trabajo

noreply@blogger.com (Romu A.) — Wed, 16 Jun 2010 09:00:00 +0000

Las entrevistas de trabajo son muy comparables a salir de fiesta: nunca sabes qué te vas a encontrar, y es posible que termines escarmentado y con resaca. Más te vale tener seguridad en ti mismo, confianza y dotes sociales, habilidades igual de importantes que los conocimientos técnicos requeridos. ¿Por qué? Pues esta es mi visión:

Vas a un sitio desconocido que probablemente jamás hayas pisado. Los trabajadores habituales te empiezan a mirar. Docenas de ojos en varias oficinas se clavan sobre tu sudorosa nuca. Te meten en un despacho privado y una persona te empieza a hacer preguntas mientras mira una hoja y apunta cosas con un “Bic”. Tal vez esté dibujando una enorme polla, que nunca lo sabrás. Los entrevistadores juegan con la ventaja de que están en su hábitat natural, su sala de torturas, su segunda casa. Jugarán con tu miedo hacia la incertidumbre, con tu inseguridad de estar rodeado, ciertamente, de presencia hostil y desconocida. Jugarán para hacerte sentir suficientemente vulgar como para cobrar poco y que aún así parezca un favor.

Normalmente, si son hombres, tienen tono seco y grave. Suelen asentir con“ahá…hum, ya veo.” Te traspasan con la mirada. Si son mujeres, te manipulan. Se hacen pasar por empáticas hasta que de repente te la clavan y se ponen extremadamente serias. Sea lo que sea, recordad: todos tenemos un precio, sólo hay que saber negociarlo.

Intolerancia cultural

noreply@blogger.com (Romu A.) — Tue, 15 Jun 2010 09:00:00 +0000

Estás sentado en un parque, un viernes por la noche. Te tomas unas copas con tus colegas y otros personajes que se han unido. Plan perfecto, sociable, buen ambiente. Parece una redonda oferta de piso que huele a estafa.
Entonces hablas de un grupo de música (por ejemplo) y alguien te salta a la yugular. Lanza mierda rugiente, se altera:

“¿¿Cómo te puede gustar esa bazofia??”

Frase que se repite no sólo en los gustos musicales, si no en cualquier opinión o afición en la vida. La aterradora intolerancia cultural.
Nos volvemos tan estúpidos que crucificamos y humillamos a las personas porque no comparten las mismas motivaciones que nosotros. Somos tan arrogantes, que en nuestro violento e incontrolable ego, sólo aceptamos a los que ven las cosas desde nuestra misma perspectiva.

Poco a poco, la empatía se pudre y a nadie le importa lo que sientan o piensen los demás. Joder, hay que usar esa pelota que tenemos sobre los hombros. Lo importante en esta vida es encontrar la felicidad a cualquier coste, y nadie tiene el derecho de impedírtelo. Si me gusta “Julio Iglesias” y también “Cannibal Corpse”, ¿qué? ¿Soy peor que tú? ¿Eres más especial por tragarte a "Jim Jarmusch" y "Vetusta Morla"? No, somos iguales. Lo que nos diferencia es la educación, la flexibilidad y el respeto por lo ajeno.

Siempre hay tiempo

noreply@blogger.com (Romu A.) — Mon, 14 Jun 2010 09:00:00 +0000

Una de las mejores terapias personales es la de oler nuestra propia mierda. Hay que saber rastrear hacia dentro, ya que casi siempre nos acostumbramos a relucir la mejor parte de nosotros, olvidando el resto. Nos encanta brillar en la oscuridad.

Ruego a todos a realizar una cirugía interna minuciosa y detectar vuestros defectos más asentados. Una vez detectados, extirparlos, hay que saber remediarlos a tiempo. Mantenerse estancado y en tus tozudos trece es la parte fácil. Todos nos creemos especiales y que por alguna razón no tenemos que cambiar por nadie. A eso se le dice echarse a perder. Ahí voy yo:

Soy irritante e irritable en cantidades igualmente dañinas. Soy un egoísta. Podría preocuparme más por los demás, mucho más de lo que creo que hago. Soy un inconformista y me quejo de todo. Extremadamente ambicioso, me obsesiono por conseguir lo que quiero, al precio que sea. Exijo mucho de las personas, más de lo que yo doy por los demás. Soy ácido y tajante, y me encanta llevar la razón, disfruto siendo más listo que el resto. Mi grandilocuencia y seguridad hacen que parezca un gilipollas y chulo.

Y miles de defectos más. Día a día, poniéndoles remedio y parches, evolucionando. Al fin y al cabo, somos seres sociales, y tenemos que protegernos entre todos, si no, ¿quién lo hará?

Los periódicos de hoy.

noreply@blogger.com (Stfy) — Mon, 31 May 2010 09:36:00 +0000

Hoy tengo que escribir en Noquedahielo, y no tengo nada en la cabeza.

No puedo sacar chicha de los periódicos. Rebusco en la prensa, a ver si algo me ilumina, pero las noticias son las mismas desde hace días, el fiasco Eurovisivo, que confirma mi teoría de que a los españoles no se nos puede sacar mucho de casa. Guerras y más guerras que ya nadie entiende entre judíos, palestinos, chiítas, coreanos y chipiritiflauticos. El “misterioso” final de Lost, que de enigmático tiene poco (lo vi para no sentirme diferente). Todos muertos. Isla-purgatorio. Deja a Dante a la altura del betún.

Otra mujer muerta, pero ya pocos llevan la cuenta, nos estamos encallando como quien ve un perro en la carretera y se aparta para no mancharse las ruedas.

En la sección de deportes, Alonso lloriqueando como cada lunes. Ivan Basso gana Il Giro, a sido el mejor, pero hay que soltar la puntilla y recordarnos que fue fan del dopaje, le gustaba la sangre fresquita.

El iPad en España se agota, un dulce moderno e inútil. Crisis y más crisis. Parada en calzoncillos a Supervivientes y Tita en su gran hermano particular. Los chinos trapichean con el tabaco. 25 muertos en las carreteras y el torero que se muere.

La única noticia que me deja ojiplatica es: Un científico se convierte en el primer humano infectado por un virus informático.

La adolescencia

noreply@blogger.com (Romu A.) — Fri, 21 May 2010 09:00:00 +0000

Me compadezco de todos los padres que han tenido que aguantar las gilipolleces de sus hijos. Es decir, que me compadezco de todos los padres del mundo. Todos han combatido con estoicismo esa enfermedad inevitable llamada adolescencia. La adolescencia es una etapa donde los padres envejecen 10 años de golpe, se arrugan, se les cae el pelo y dicen: "ojalá nunca hubieras nacido"

Es el día en el que ese pequeño retoño prometedor se levanta a las 3 de la tarde porque el día anterior salió de jolgorio (entre semana). Llega tarde a comer. Le dice a su madre "Yo no quiero lentejas, que puto asco, hazme unos espaguetis". El padre mira y la mano se le pone en modo vibración. Se rasca el bigote. Le dice al revolucionado que se siente y se coma lo que hay en el plato, pero el adolescente, muy seguro de sí mismo, se levanta bruscamente y se va a su cuarto a escuchar música depresivo-comercial, pegando un portazo.

El adolescente llega a ser tan gilipollas que se plantea: denunciar a sus padres, pegarle a su padre (obteniendo él la paliza de su vida), robarles dinero, hablar mal de ellos o desearles la muerte (o desear la suya propia). Unos 6 años de estupidez progresiva y un ácido calvario para los padres. Padres de todo el mundo: sois unos héroes.

El maltrato animal

noreply@blogger.com (Romu A.) — Wed, 19 May 2010 09:00:00 +0000

Últimamente veo en aumento los grupos en contra del maltrato animal. Personalmente soy un amante de los animales. Mi casa es un febril descontrol de gatos y perros. Lo que me deja con el culo bizco es la gente de fachada.

Por ejemplo, el típico energúmeno que te pone a parir por el hecho de que disfrutes con una corrida de toros. Te acusa de “asesino y primitivo” mientras escupe unos mantecosos trozos de panceta y termina de deshuesar un muslo. O sea, que los toros son un asesinato injustificado, pero matar animales para meterte un cebatil está bien, ¿no? “Es que el animal no sufre” Bueno, ¿y qué? La finalidad es la misma: el sacrificio al servicio de nuestro antojo.

¿Y la ropa proveniente de otros países subdesarrollados? ¿Eso no cuenta? Claro, es que las nuevas Adidas están chulísimas, ni te acuerdas del niño moribundo que las ha cosido. O los que se horrorizan por el consumo de ropa de piel animal. Pero luego bien que te jalas unos huevos fritos. O sea, defiendes la vida de un animal, pero luego se la quitas a otro.

Antes de quejarse del maltrato de los animales, primero hay que ser consecuente y humilde con uno mismo. Y para empezar, hay que asegurarse que tratas a los de tu especie con respeto y dignidad. Luego quéjate de lo que quieras.

Colon Irritable

noreply@blogger.com (Romu A.) — Mon, 17 May 2010 09:00:00 +0000

El colon irritable es una enfermedad que comparte los siguientes síntomas: insoportable dolor de entrañas, como apuñalamientos, pero de dentro hacia fuera, gases, es decir, pedos de Sauron, estreñimiento, diarrea, o ambas cosas a la vez. Es algo incurable, pero si es preventivo. Sólo tienes que soportar toda una vida aguantando las ganas de comer bistecs ensangrentados y decir adiós a chucherías, como religiosos cafés o porquerías grasientas (adiós a las MCofertas).

Pero el colon irritable también se impone por nervios o estrés, lo puede convertirse en un bucle de lavadora. Puedes no ser una persona nerviosa, que el propio retorcimiento de colon te causa estrés y preocupación, y eso mismo se transforma en un sangriento y salvaje dolor inhumano.

Normalmente, el dolor hace magia borrás y desaparece cuando vas al baño. Qué gran eufemismo. Esto implica una carrera contrareloj hasta el retrete más cercano, donde tu culo explota en una catarsis diarreica y de estreñimiento comparable (en sonido y fuerza) al corazón del “Eyjafjallajökull.”

Hace poco leí que las personas obsesionadas con esta enfermedad estructuran su vida midiendo distancias que he llamado “distancias de mierda”. Planifican los trayectos en función de los aseos públicos más accesibles, aunque se tarde el doble en llegar al destino. Siempre preguntan por servicios cuando están fuera y siempre llevan varios paquetes de clínex encima. Para todos los que como yo, sufrís esta enfermedad, ¡ánimo y a tomárselo con humor!

Fantasía visual XIV

noreply@blogger.com (Stfy) — Thu, 06 May 2010 09:06:00 +0000

Esta mujer vió como su hija gorda moría al intentar robar un trozo de fruta a un babuino en algún zoo norteamericano. Ahora esta criando a su nieto y a la cría de la babuina que murió a balazos durante el altercado.

Sus tetas son incapaces de dar leche y tiene los pezones encallados pero el roce de la lengua del niño y el cosquilleo de los pelillos del mono le ponen cachonda, no es que su cara este desencajada, esta disfrutando.

Se esta ganando el cielo humano y animal y perdiendo la dignidad.

No se da cuenta de que el pequeño simio es un parasito retorcido, se alimenta de leche humana para convertirse en un súper mono y comérsela cuando sea mayor. Necesita vengar la muerte de su peluda mamá.

Romu: Me repugna y me intriga a partes iguales. ¿Papá está entre rejas siendo fotografiado por japoneses? ¿Sufre? ¿Sus tetas emanan ácido clorhídrico? Por Dios, que el mono la estrangule cuando crezca.

Miguel: Año 2020, Minnesota. Las mujeres terrestres han quedado infértiles, cada vez hay menos bebés. Muchas, para combatir la depresión, dan de mamar a cualquier animal para volver a sentirse madres.

Paolo: Llevar gafas no otorga inteligencia. Los dos bebés maman de mamá. Ella es el padre y la madre, mitad mono, mitad niño. El equilibrio en la naturaleza es asombroso.

Día de trabajo

noreply@blogger.com (Stfy) — Wed, 05 May 2010 10:15:00 +0000

Son las 7:42 am. Mi teclado es blanco con letras grandes, me gusta, suena a oficina antigua.

Los días de sol todo esta tranquilo, no hay agobios ni prisas, todo se hace en orden, puedo mejorar mis números inmejorables.

Miro a la gente para entretenerme. A la derecha el jefe que aparece en los sueños lúbricos de un sindicalista, es atento y risueño, pero firme. Lo más importante es su equipo. Desayuna todas las mañanas leche con galletas, su taza es verde y tiene flores de colores.

La secretaria, una mujer muy delgada y muy elegante, camina firme. No es guapa ni joven, pero sus zapatos le hacen parecerlo. Siempre al lado del jefazo, un hombre bajo y trajeado de aspecto paternal y tranquilo, un pez gordo humilde. Me entran ganas de abrazarle cada vez que me cruzo con él en el pasillo.

El servicio de mantenimiento se esconde por las esquinas o tras los árboles de plástico, están sucios y llaman la atención. Esto es una multinacional y hay que guardar las formas.

En primavera, las embarazadas proliferan en la planta, los ventanales las mantienen calentitas, esto es un invernadero tecnológico.

Esa gente me ve a diario, más que a sus hijos, maridos o esposas pero no saben nada de mi, ni yo de ellos.

¿Fumas?

noreply@blogger.com (Stfy) — Tue, 04 May 2010 09:36:00 +0000

Fumar no esta de moda, he dejado de ser como una de esas actrices sexys en blanco y negro para convertirme en la viuda negra que envenena a sus hijos con mercurio en las lentejas.

Si, soy fumadora, o drogadicta (lo mismo es el crack y el tabaco) como dice la Milá, huelo mal, tengo los dientes amarillentos y un tumor maligno en alguna parte de mi cuerpo.

Sabemos que no es sano (gilipollas no somos), pero nos engañamos para disimular nuestra debilidad.

Están los fumadores sindicalistas, que defienden lo indefendible y se preguntan a voces: “¿porque mis libertades terminan donde empiezan las del NO fumador?”. Es lógico imbécil, tu has decidido matarte poco a poco, ellos no (al menos de esa forma).

El fumador en paro. Aquel que no tiene trabajo (o va apuradillo) y compra tabaco de liar porque es más barato. Esta forma de fumar se esta extendiendo, pero no se la aconsejo a mayores de 35, da muy mala sensación ver a un padre con su hijo en el parque peleándose con los papelillos y el tabaco.

La mujer estresada. Fuma sólo en los momentos de máxima presión y cuando esta a dieta (las modelos y bulímicas fuman mucho). No sabe tragarse el humo. Si conocéis alguna y la veis sacar un cigarrillo apartaros, puede ser peligrosa.

El fin del "Fin del Mundo"

noreply@blogger.com (Stfy) — Mon, 03 May 2010 07:35:00 +0000

Yo creía que viviría un momento memorable en la historia del universo, como Woodstock o la caída del muro de Berlín, pero no, no veré el fin del mundo.

Varios científicos (parecen mucho más listos que los que hasta ahora defendían la devastación) están desmontando las teorías apocalípticas con argumentos sencillos para que todos los entendamos.

1º Nadie puede ponerle fecha al fin de los días. Nuestro calendario no es estándar solo la sociedad cristiana lo utiliza, a si que los chinos de esto no saben nada. En 2012 ellos vivirán tan felices celebrando el año del mono albino

2º Las subvenciones que los gobiernos dan a la ciencia son muy bajas (en España microscópicas), pero saben que el sensacionalismo vende, solamente hay que añadir un par de palabras mágicas: partículas, fin, desastre, predicciones… para que cualquier teoría soporífera se convierta en best seller.

3º Religiosos y profetas alarmistas los ha habido siempre. Carlos Jesús, Raphel, Paco Porras, Aramis… ninguno a pasado de Crónicas Marcianas y todos han salido con un “sencillito” tanga (en eso si se parecen a los Mayas) por televisión.

4º La NASA lleva unos años de capa caída, ya no hay misiones memorables, sólo fotitos de planetas inmencionables. Necesitan avivar el ánimo de los inversores inventándose tormentas luminosas y meteoritos como camiones.

Me cago en Nostradamus y en los extraterrestres.

Hitos de la naturaleza: la Sodomía

noreply@blogger.com (MIGUEL) — Sat, 01 May 2010 08:00:00 +0000

Muchos creen aún que usar la puerta de atrás es algo puramente humano, ya sea por vicio o por naturaleza (o naturaleza viciosilla). También, que los tíos de la marina mercante o los encarcelados hacen uso de la sodomía por carecer de un ambiente vaginal para desfogarse. Presos en su hábitat han estar los machos de algunas especies para hacerlo constantemente, como por ejemplo:

El bisonte americano, que corteja, monta y penetra a un igual en lo que los indios lakota llamaron pte winkte (los dos espíritus del bisonte).

Grandes simios, como los gorilas o los bonobos, siendo éstos últimos la especie mas viciosa, es decir: completamente bisexual.

El elefante, que copula frecuentemente con otros machos. Se ha observado que grandes machos paquidermos, lo mismito que los griegos, tienen una séquito de compañeros de “juegos” más jovencitos. El elefante asiático se lo monta el 45% de las veces con otro macho.

La jirafa. Estudios antiguos y recientes, demuestran que 9 de cada 10 emparejamientos con mega orgasmo suceden entre machos. Estos datos fueron tabú en la comunidad científica durante décadas.

El cisne negro, que además roba huevos en nidos ajenos para cuidarlos junto a otro macho.

Y muchos otros, como la libélula, la chinche, la oveja, el pingüino real, el delfín mular, la hiena manchada, el borrego cimarrón, la orca, el pato, la cacatúa rosa, el lobo, el macaco japonés, el léon… ¿A contra natura?

Evo Morales: pa loca tú, calva

noreply@blogger.com (MIGUEL) — Thu, 29 Apr 2010 08:00:00 +0000

Es bien sabido que la homofobia nace de la más profunda ignorancia o de complejos de todo tipo. A veces, todo eso se mezcla con aquella nieve blanquecina que se goza por las nasales y que te diluye el cerebro. Cuando esto sucede, podemos disfrutar de un espectáculo de soberbia inteligencia como la que el ilustrísimo y encocadísimo Evo Morales tuvo a bien ofrecernos hace unas semanas en directo para todos los mortales.

En el mágico mundo interior de Evo, los transgénicos aniquilaron la verdad del hombre, la realidad de su semen y de todo. Sus reflexiones se imponen de forma harta singular: ni cáncer ni mierdas, los transgénicos son malos porque convierten en maricón a cualquiera que los ingiera.

Por ejemplo, el pollo. Si un machote pelo-en-pecho-y-espalda se zampa un enorme y suntuoso pollo engordado a base de hormonas, automáticamente esas hormonas irán aniquilando lentamente su masculinidad hasta convertirlo en una locaza que sueñe con maquillarse como su mamá y comer jugosos pollámenes. Además, se trata de algo tan catastrófico como quedarse calvo. La única manera de contrarrestarlo es zampar jamón serrano e irse mucho de putas.

¿Para qué carajo necesitamos científicos si tenemos a la reina de las nieves? La ciencia realmente no desvelará nada, pero Evo Morales sí. Es Dios, o eso cree él según lo que se meta.

Tópicos gays: Piruleta y Lubricante

noreply@blogger.com (MIGUEL) — Wed, 28 Apr 2010 08:00:00 +0000

Pensé en este plan desde adolescente. Lo tenía todo meticulosamente calculado para cuando fuera un hombre adulto. Debía ser así. Nada más alcanzar la mayoría de edad, me volvería pedófilo. Nadie puede luchar contra la naturaleza, que nos dice: si te ponen los hombres, irás a por nenes. Así que… ¿para qué reprimirse?

Primero cataría los niños de la guardería de mi calle, esporádicamente claro. Como no era religioso ni podía tenerlos servidos como profesor de catequesis, debía conformarme con pillarlos por banda colándome en el patio. Y en un descuido de las monitoras… ¡Zasssss! Pero sólo para coger experiencia.

Con el tiempo me tiraría a muchos hombres, pero sin enamorarme, y siempre pensando en masacrar familias enteras. Todo esto con el único fin de encontrar a un tío que soporte y con el que poder casarme. Gracias a las leyes de este país, dos degenerados como yo pueden esposarse legalmente y también alquilar niños. España es el paraíso de los pedófilos (homosexuales, digo), y me encanta.

Después de casarnos y de follar a saco en Eurodisney viendo niños pasar, pillaríamos un crío en adopción para tener así un esclavo sexual 24h. Nos lo tiraríamos antes de llevarlo al cole, también durante la merienda. Por la noche, un buen polvete en vez de cuento. Y en cada cumpleaños, piruletas y lubricante.

Así soy yo, a ojos de muchos.

El bien del hombre

noreply@blogger.com (MIGUEL) — Tue, 27 Apr 2010 08:00:00 +0000

… es casarse en estructura Adán y Eva, y no Adán y Estevan. Es construir un cálido nido, copular y tener críos. Esa es la ofrenda que Dios pide y merece. Todo lo demás es un insulto.

Encontrar un buen hombre o una buena mujer, que sean limpios y virtuosos, es tarea difícil. Descubrir donde anda la vagina y el santo clítoris, encontrar una buena iglesia para casarse, el dinero para pagar las nupcias, sufrir y soportar un largo embarazo y sus obvias responsabilidades…, son esfuerzos y retos destruidos y mancillados cuándo a dos tíos o dos tías les da por emparejarse y pensar en alquilar niños. Insultan una lucha de siglos en pos de un vicio fugaz; eso ofende, y es normal.

Este libertinaje desenfrenado no humilla únicamente a las parejas sanas de toda la vida, si no también a la propia naturaleza de los depravados; pues ya sabemos que lo único que hacen es autodestruirse, negarse las maravillas de la vida. Y qué decir de esa pobre criatura cuya salud y vida dependa de padres promiscuos que no aman, que sólo se dan por detrás o que hacen tijeretas absurdas de doble vagina. Se transformará mágicamente en un sodomita o tijeretaza más. Será un marginado, un infeliz que sufrirá la burla de todos.

Y eso, en familias sanas, no ocurre.

La magia del lenguaje

noreply@blogger.com (MIGUEL) — Mon, 26 Apr 2010 08:00:00 +0000

Por lo visto, en el servicio traductor online de "El Mundo" ya no hay estilo (ni sentido común) que pueda ocultar la tendenciosidad aplicada para deformar el lenguaje.

Veamos qué ocurre cuando, casi por curiosidad pueril, intento traducir "pederasta" al inglés mediante El Mundo Traductor. ¡Sí señores! Ni “pederast” ni “paedophile”, un pederasta es un "homosexual". Ver aquí.

El proceso se repite en el traductor Word Reference (OXFORD):

Pocket Oxford Spanish Dictionary © 2005 Oxford University Press:
pederasta sustantivo masculino (homosexual) homosexual;
(pedófilo) pederast

Atónito, acudo a la Real Academia Española(RAE) en busca de alguien con autoridad para confirmar que no por ser homosexual soy un pederasta encubierto:

pederastia.
1. f. Abuso sexual cometido con niños.
2. f. sodomía.

sodomía.
(De Sodoma, antigua ciudad de Palestina, donde se practicaba todo género de
actos deshonestos).
1. f. Práctica del coito anal.

Y nosotros cargábamos munición contra quienes en la Iglesia asociaban ambos términos. Ignorábamos, ingenuos, que otros juegan a la misma distorsión con las palabras (y por tanto, con el pensamiento) de un modo eficaz, aunque furtivo.

Queda demostrado así que para el servicio de El Mundo, WordReference y la Real Academia Española (RAE), igual que para el Cardenal Bertone y sus secuaces, la línea entre perversiones o enfermedades sexuales como la pedofilia y la homosexualidad es demasiado estrecha para hacer distinciones. ¿Amen?

Inconformismo absoluto

noreply@blogger.com (Romu A.) — Sat, 24 Apr 2010 09:00:00 +0000

Quejarse y resoplar tormentas es siempre la opción más sencilla. Es como una fruta pelada y brillante, cortadita y lista para morder:

-Joder macho, a ver si me toca ya la quiniela.
-Ah, pero, ¿juegas?
-No, joder, pero a ver si me toca.

Queremos que toquen la puerta de casa para ofrecernos el mejor curro del mundo, una mamada y un chalé en la sierra de Mallorca. La élite de este deporte se tira sobre el sofá, estirándose los pelos del ombligo mientras dicen al aire, realmente irritados: “Joder, qué asco de vida”. Ya no es sólo perrería, es que esta actitud se transforma en un hábito abominable que desemboca en las cloacas del inconformismo absoluto, la impotencia y el aburrimiento. Sin pasión para vivir y sin fuerzas para ser feliz o para hacer feliz a los demás, terminamos siendo peluches de carne que señalamos con el dedo por celos y envidia:

-Bah, el Zapatero este, si yo estuviera de presidente…

Si estuvieras de presidente las legiones del infierno se apoderarían del mundo en apenas unos minutos, aparte de que sufrirías cuatro infartos por estrés y ansiedad. Ser honrado, trabajador y tener iniciativa es muy, muy complicado. Pero seguramente, intentarlo será más aprovechable que no lloriquear y hacer de tu vida un dramón. La vida es demasiado corta para estar siempre triste o cabreado.

Fantasía visual XIII

noreply@blogger.com (Romu A.) — Fri, 23 Apr 2010 09:00:00 +0000

La civilización humana ha sido exterminada por una plaga imparable de osos en estado de celo. La venganza osezna. Nos arrancan la piel de pies a cabeza y exhiben nuestros cadáveres tatuados a base de zarpazos. Los reyes del planeta son ahora más peludos y por lo menos tienen más sentido del humor. Se montan a caballo para demostrar su superioridad y someter al resto de las razas y de paso, para festejar una victoria tan sabrosa. Se terminaron las violaciones de intimidad en zoos y los documentales cansinos sobre la reproducción sexual en los parques de Canadá. Borrachos de poder y dueños del planeta, ahora se plantearán conquistar ríos de salmonetes tiernos y de paso, la galaxia entera. El sueño de Timothy Treadwell hecho realidad.

Paolo ve: Corre corre caballito. Los animales montándose entre ellos. Los demás osos hacen apuestas y beben cerveza. El cuento ha cambiado, los osos ya no llevan gafas ni leen libros.

Stefy ve: Seguramente sean el espectáculo en un zoo chino. Son los jinetes del Apocalipsis bien abrigados. Han perdido toda si fiereza y se agarran torpemente, los caballos están viejos, ciegos y muertos.

Miguel ve: Imagen del post-2012. Los humanos hemos desaparecido. Los animales celebran nuestra perpetua ausencia liberándose de sus límites e imitando nuestro ocio en una gran fiesta de puro cachondeo y perversión.

La técnica del cine

noreply@blogger.com (Romu A.) — Thu, 22 Apr 2010 09:00:00 +0000

El arte nace en el hombre, fruto de emociones y sensaciones, de la necesidad de expresarse con los demás. Son cacharros de todo tipo los que permiten construir ese arte y esas emociones para finalmente trasladarlas al espectador y hacerle reír, llorar o atormentarle. En el cine, al igual que en todas las artes, existe la técnica. La técnica engulle y amamanta absolutamente todos los detalles para que una película termine siendo un orgasmo audiovisual o un ñordo del espacio. La técnica cinematográfica enlaza la fotografía, la iluminación, la realización, el montaje, los efectos especiales, la dirección de actores... Efectivamente, existen las películas buenas y las malas y no, no depende de gustos. “Barry Lyndon” siempre será una obra maestra, aunque te repugne lo que cuente, ¿por qué? Porque la técnica es impecable, porque transmite sentimientos. Porque los recursos técnicos están en consonancia y al servicio del objetivo de la película: emocionar, construir chicha audiovisual. Incluso para escribir un pelado guión existen unas pautas y un procedimiento técnico: para escribir una buena historia, se necesitan unos códigos y una técnica narrativa que conquiste al público. Kubrick no era un genio por ser un gordo barbudo y hundir a sus actores, era un maestro porque exprimía el equipo técnico y artístico para emocionar y cambiar la vida del espectador en apenas unas horas.