No reino da barafunda

Envia-me ou talvez não ...

2011-11-18T09:58:00.000+00:00

Desafio para o Cérebro!

2011-11-10T16:14:00.005+00:00

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

O dia do APOCALIPSE !!!

2011-11-09T15:39:00.003+00:00

Um p'ra mim, um p'ra ti...

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um p'ra mim, um p'ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p'ra mim e Um p'ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado murmurou:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- Grita o guarda:- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!

Crise na Grécia vs. Crise em Portugal

2011-11-04T10:28:00.002+00:00

Descubra as diferenças !!!

Subsidio de Férias e de Natal da AR

2011-11-04T10:25:00.002+00:00

Com papas e bolos, se enganas os tolos !!!

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

2011-11-03T17:14:00.013+00:00

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (2010-2013)

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento, podendo mesmo, vir a sofrer redução.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento, podendo mesmo, vir a sofrer redução…

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento, podendo mesmo, vir a sofrer redução…

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDAS A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

De regresso ao Blog

2011-11-02T17:48:00.003+00:00

Pois é, ao fim de todo este tempo, cá estou eu de volta. Vamos lá ver se ainda me lembro como isto funciona ...

E desta vez, voltei com uma nova atitude!!!

As melhores frases ... dos piores alunos!!!

2009-01-14T11:14:00.003+00:00

'O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

'O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

'O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

'Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está aver.'

'O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! '

'Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

'O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.'

'O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.'

'Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

'Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. João II era D. João I, e de D. João I era D. João 0'

'Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

'O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

'Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.'

'Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.'

'Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.'

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.'

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.'

'Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

'Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

'Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.'

'Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

'O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

'O porco é assim chamado porque é nojento.'

'A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.'

'Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

'A água tem uma cor inodora.'

'O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.'

'O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.'

'A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

'O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

'Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

'A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.'

'Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.'

'O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.'

'Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.'

'A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.'

'Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

'Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.'

'Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

'A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

'Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

'Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

'A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

'As constelações servem para clareficar a noite.'

'Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.'

'O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

'A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje'

'A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.'

'As aves teem na boca um dente chamado bico.'

'A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

Homens ...

2009-01-12T19:32:00.001+00:00

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'

- Tás maluco? Somos imensos!- Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma festa do caraças pá!... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Presente de Natal Alentejano

2008-12-22T12:41:00.003+00:00

- Estouuuu... é da polícia?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

HOMENSSSS ... ... ... ...

2008-12-18T16:36:00.002+00:00

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?·

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...

ALGUMAS INFORMAÇÕES BEM ÚTEIS SOBRE O CORPO HUMANO:

2008-11-20T18:56:00.003+00:00

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fémur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

OS HOMENS AINDA ESTÃO OCUPADOS MEDINDO SEUS POLEGARES...

Os pianistas ...

2008-11-20T18:49:00.001+00:00

Será que estes dois fizeram a depilação???

Relato de um homem que depilou os tomates ( CHOREI A RIR )‏

2008-11-20T18:35:00.002+00:00

«Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas elaestava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!' Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e queprecisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe. Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados. Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado , certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.»

Adão & Eva

2008-11-16T17:10:00.002+00:00

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia fogueiras e brincava de bombeiro....

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

Pensamentos ...

2008-10-10T17:06:00.003+01:00

"O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!"

"Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos."

"As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas."

"Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado."

"O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele."

"Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido."

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

"Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda!

... 'Tás lixada!"

"O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!"

"O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro..."

"Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Ok?"

"Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!"

"A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo."

"Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come."

"Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!"

"A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!"

"O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço."

"O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!"

"As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis."

"Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia."

"Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos."

"O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las."

"A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA."

"Chocolate não engorda, quem engorda é você."

Dia da Compreensão Mundial

2008-09-17T11:33:00.004+01:00

Pois é amigos, vinha eu hoje logo pela manhã para o trabalho, ao volante e a ouvir a RFM, quando de repente ouço anunciarem que hoje (pois é amigos, HOJEEEE, dia 17 de Setembro, celebra-se ou comemora-se o Dia da Compreensão Mundial, por isso apelavam para não buzinarmos ao paspalho da frente, não reclamarmos com o velhinho que vai a 10 no papa reformas que circula à nossa frente, blá, blá, blá, ... (logo eu, refilona de primeira enquanto estou ao volante).

Mas o que me incomodou não foi apelarem aos refilões (como eu) para terem compreensão pelos outros, o que realmente me incomodou foi como é que uma estação como esta que eu tanto prezo (principalmente em dias como hoje, em que as mulheres vencem o SEXO FORTE) consegue apelar, num país como o nosso, à compreensão mundial.

Então vejamos:

- Como se pode compreender um país que aumenta desenfreadamente o preço dos combustíveis, sempre que se verifica um aumento do preço do barril de petroleo, mas quando o preço desce não se altera o valor dos combustíveis pois não existem competências directa para se poder mexer nos mesmos;

- Como se pode compreender um país em que os preços de bens essenciais aumenta, assim como o pão (por exemplo), devido ao aumento do preço do petroleo, mas quando ele desce também não se verifica uma melhoria do preço;

- Como se pode compreender um país em que as taxas de juro sobem diariamente e os ordenados muitas vezes nem anualmente são revistos;

- Como se pode compreender um país em que quando os ordenados são revistos, levam com aumentos nunca superiores a 3%, mas no início de cada ano os preços levam agravamentos na ordem dos 10%, fora os aumentos a que são sujeitos ao longo do ano;

- Como se pode compreender um país que apela e apregoa o ensino gratuito a todos e grande parte dos pais tem de recorrer a créditos para conseguir pagar o material exigido no início de cada ano lectivo;

- Como se pode compreender um país onde as taxas de desemprego são tão elevadas e grande parte das escolas não abre por falta de pessoal docente e auxiliar;

- Como se pode compreender um país que gasta o que gasta para organizar eventos mundiais (Expo 98, Euro 2004, Novas Maravilhas do Mundo, etc.) e continua com hospitais, escolas, centros de saúde, lista de esperas intermináveis para consultas, examens médicos ou intervenções cirurgicas no estado em que estão;

- Como se pode compreender um país que ...

Bem se me conseguirem responder de forma a eu conseguir compreender estas ou outras questões, por favor digam qualquer coisa pois ou eu sou de COMPREENSÃO LENTA ou este dia não é definitivamente para mim ...

Quase um mês depois ...

2008-08-20T16:33:00.007+01:00

Pois é, já se passou quase um mês desde a minha ultima postagem, mas antes de levar uma dentada nas canelas deixa cá eu publicar qualquer coisinha ...

MULHERES OUSADAS DE HOJE

Uma mulher estava sentada num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e por ela entra o homem mais lindo que ela jamais tinha visto. Um verdadeiro DEUS GREGO !!!

Ele era alto, moreno, musculado q.b. e lindooooo ... Os seus cabelos escuros e os seus olhos verdes fizeram com que ela não tirasse os seus olhos dos dele, como que se tivesse ficado hipnotizada com aquela figura tão encantadora ...

O homem, notando que era o alvo da atenção daquela mulher, aproximou-se com um sorriso sexy ...

Envergonhada, começava a preparar-se para pedir desculpas, quando ele chegou mais perto e lhe sussurrou ao ouvido, fazendo-a tremer dos pés À cabeça, com aquela voz macia, quente e profunda ...

-"Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que queiras ... qualquer coisa com que alguma vez tenhas fantasiado, por 5,00 €, mas com uma condição ..."

Tremendo, a mulher perguntou-lhe qual era a condição.

O homem, novamente ao ouvido, sussurrou-lhe:

-"Terás de me dizer o que queres em apenas 'três palavras' ..."

A mulher, fixou o seu olhar naqueles olhos hipnóticos e, aceitando a proposta, abriu a carteira e tirou 5,00€. Pegou num guardanapo onde escreveu a sua morada e nele embrulhou o dinheiro, colocando-o depois nas mãos do homem.

Inclinou-se sobre ele e sussurrou-lhe ao ouvido as "três palavras":

"LIMPA MINHA CASA"

Selecciona o texto acima para leres.

Hehe, demorei mas acho que valeu a pena, estive bem no regresso ...

Nada com a inocência/ignorância das nossas criancinhas

2008-07-24T17:24:00.002+01:00

A capacidade de síntese da matéria dada na disciplina de História. Uma verdadeira pérola.
' Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.'
Mas existem mais…

O que se aprende com miúdos da Primária (1º Ciclo)
São o melhor de uma nação! Se não, leiam! Só eles para conseguirem ver o mundo de um modo simples e divertido!'

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- O Papa vive no Vácuo. (Era bom!)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra, vivem com outro nome no Brasil.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)

Para todas as Mulheres com M grande

2008-07-14T15:30:00.004+01:00

Cláudia, uma mulher que tinha sido destacada no emprego, para um projecto em Paris, recebeu um dia uma carta do seu namorado, de há oito anos, que dizia:

- Querida Cláudia, peço desculpa por te dizer desta forma mas tenho de pôr fim ao nosso namoro, pois a separação geográfica fez com que procurasse novas amizades e conheci uma pessoa que me roubou o meu coração. Assim, mais uma vez te peço desculpa, mas gostava que me devolvesses a minha fotografia. Um beijo, Ricardo

Ao ler estas palavras, Cláudia ficou destroçada, e entre lágrimas e soluços teve uma ideia brilhante. Então, no dia seguinte resolveu pedir ajuda a todas as suas colegas e pediu-lhes que lhe arranjassem o maior número de fotografias (entre irmãos, primos, amigos e até mesmo namorados). Então pegou em todas as fotos que lhe arranjaram, colocou-as numa caixa e remeteu-a ao seu ex-namorado, acompanhadas do seguinte bilhete.

- Querido Ricardo, compreendo-te perfeitamente, desculpa a minha falta de memória mas não me consigo recordar de quem tu és, assim peço-te que retires a tua foto e me devolvas as restantes assim que possível. Um beijo, Cláudia.

Moral da história: Nunca penses que uma mulher se vence com um simples abanão, pois ela pode perder algumas batalhas, mas o fim da guerra está longe. A inteligência não se mede pelos músculos.

P.S.: As personagem da história são simplesmente obra da minha imaginação, quaisquer semelhanças com factos reais serão pura coincidência.

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

2008-07-06T16:24:00.003+01:00

Passo 1:

Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:

Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:

Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:

Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:

A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:

Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:

Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:

Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:

O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:

Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:

Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:

Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:

A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:

Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

Facilíssimo, hein ???

Agora é que o país bateu no fundo ...

2008-06-26T14:47:00.004+01:00

Desta foi de vez, Portugal bateu no fundo :

Politica = 0 (não comento, pois custa-me imenso escrever com os olhos marejados de lágrimas)
Educação = 0 (isto dos filhos passerem quando os pais querem aos professores que andam a toque dos ministros, ou às escolas que não se enquadram nas infra-estruturas mínimas aceitáveis, dava muito pano para mangas)
Saúde = 0 (só espero não ficar doente tão cedo, é que o patrão não me dá férias para me ir curar para Cuba)
Combustíveis = 0 (ou será melhor dizer qualquer coisa como 1,5€ a 2,0€/litro, estou mesmo a ver o pessoal todo a começar a andar a pé)

... e até, o pouco que o povo tanto se orgulha, a única esperança de uma nação, o verdadeiro ópio português nos deu uma grande tampa

Futebol = 0 (ficámo-nos pelos 4ºs de final).

Mas pronto, temos de nos contentar com o verão que está aí, umas voltinhas pela praia, uma caracolada com os amigos acompanhada de umas cervejolas, e é vê-los todos contentes novamente a recarregar baterias para enxovalhar o patronato e o governo por mais uma temporada. Porque português que é tuga de verdade não se vai abaixo com tanta facilidade.

Futebol - O ópio do povo

2008-06-02T11:03:00.005+01:00

Clica na imagem para ampliar

Zé Socrates - O Informático

2008-06-01T18:11:00.003+01:00

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodd...s... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zééééééééééé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foood....... Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca....
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Simplesmente divinal, ...

2008-05-30T09:36:00.005+01:00

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?