No somos todo

Concierto de Rammstein entre fuego y azufre

2009-11-14T16:39:00.000-08:00

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Este jueves 12 de Noviembre en el Pavelló Olímpic de Badalona, Rammstein, los reyes germanos, tocaron para más de 12.000 cabronazos; entre ellos el menda, mi mendruguín y un amigo. Fue uno de los tres conciertos reservados para España en su gira europea. Esta noche están tocando su último concierto en la península en el Euskal Arena de Barakaldo.

Qué puedo decir: ¡¡¡BRUTAL!!! Los 47'50 € mejor amortizados de mi vida.

Este pabellón de baloncesto no lo conocía de nada y nunca lo había visitado, Eric por otra parte sí lo había hecho lo cual era una pequeña ventaja. Muy buen sitio, parece que se ve bien desde cualquier punto de la platea y es cómodo. Las graderías laterales (nos encontrábamos en la primera grada de la derecha) no dan mala perspectiva. Una hora antes de la apertura de puertas la cola ya era kilométrica, eso presagiaba gran ambiente y (afortunadamente no fue así) una mala ubicación. Una aglomeración de metaleros; a buen seguro la gran cantidad de alemanes que habían fueron los que ocuparon los mejores sitios.

La entrada me pareció bastante más organizada a lo que estoy acostumbrado, eso es bueno. Accedimos a las 19:50 y las 20:45 llegaron los teloneros Combichrist. Un coñazo de la órdiga, menuda serrería se montaron en el escenario. La mayoría de las tías aprovechaban para ir al baño a hacer tiempo hasta que se pirasen. Pero positivamente reconozco que los baterías geniales, supercontundentes; y también el teclista, que derrochaba feeling por todos sus poros. El batería izquierdo estaba gafado, se le caía el timbal base al suelo cada dos por tres (suerte que estaba ahí el pipa de turno para atornillarlo en un microsegundo). En el último tema TODA la batería se cayó en mil pedazos, como un mecano.

"Ramnnsstainn" no tardó mucho en aparecer con una entrada APOTEÓSICA, como suele ser normal en ellos. Se abrían camino a través de un muro destrozándolo, y luego Till con un soplete y un patadón.

A continuación el espectáculo: ACOJONANTE; fuego, muñecajas explotando, polla gigante arrojando espuma, confetti, el clásico bote de remos cruzando el mar de fans durante la canción de Engel, fuegos artificiales en sintonía con la batería. cambios frecuentes de escenario, máscaras lanzallamas, un "espontaneo" de sudadera que fue flameado en el escenario. Mi favorito fue en Ich Tu Dir Weh, cuando Till mete a hostia limpia a Flake (el teclista) dentro de una bañera, luego se sube a un elevador a una altura de un par de pisos con un bidón de leche en la mano y derrama sobre la bañera una lluvia de estrellas y fuegos artificiales geniales. Y menuda canción, no la había escuchado todavía y se ha convertido en mi favorita de Liebe ist für alle da:

Ahora, las dos únicas cosas que no me gustaron: los técnicos de sonido y el Set List. Los técnicos fallaron en DOS ocasiones de manera sonada; y pese a que el sonido fue bueno durante todo el concierto no fue excelente, de hecho, si no llega a ser por el poderoso baritono profundo de Till no le habría podido oír ni su puta madre. Es disculpable teniendo en cuenta que es el tercer concierto de la gira.

Y qué decir del Set List: unos 9 temas del álbum nuevo y 10 de álbumes anteriores. Parece que optaron por la dureza en detrimento de la calidad, sólo eso explica que Benzin represente a Rosenrot y Keine Lust a Reise, Reise. Se dejaron temazos de la talla de Ohne Dich (:-() o Mutter, ¡y no tocaron Rammstein! También me jodió bastante que no tocaran Roter Sand del nuevo álbum. Una canción que no me moló mucho al principio, pero ahora cuanto más la escucho más me encanta.

Después, fin según lo previsto y a comprar. Yo y Carol nos compramos un par de cinturones con el logo de R+ en la hebilla que son la puta polla. Eric se decantó por una sudadera (también con el logo) que provocaba babeos entre el grupo de heavys y góticos sidosos que hacían cola con nosotros. La única pena es que si no hubieramos estado tan cansados (llevabamos un huevo de horas pa´rriba y pa´bajo) podríamos habernos esperado media hora en la parte de atrás del pavelló para que el grupo nos firmara. Y también haber ido al Demonix...

Pero bueno, pa´qué queremos unos garabatos. xD En definitiva y lo más importante, salimos de allí más emocionados que un crío con zapatos nuevos. Es un grupo ABSOLUTAMENTE recomendable y volveremos a verlos, pero esta vez en Berlín. La puesta en escena y el directo de R+ le dan una patada en los cojones a la mayoría de los grupos de la élite internacional.

Soleil, que Sega te tenga en su gloria

2009-10-26T07:22:00.000-07:00

Este juego es luz. El más apasionante y adictivo que jamás he probado. Nunca más en mi vida volvere a tocar un videojuego con la ilusión y ánimo que me estimuló en su momento este puto Soleil de la Mega Drive. Una de las mejores compras, sin duda.

Qué nostalgia el recordar aquellos sábados de 1995, levántandome a las 6 de la mañana de puntillas, y poniendo en Off el volumen de la tele para no despertar a mis padres, y continuar la aventura que me ofrecía este juego. Y no era el único que lo conocía, todo mi barrio -como mínimo- había oído hablar de él. Pero yo era el único que lo tenía, y saque provecho de esa ventaja. Cuando me trague todo el juego como si fuera una espada de fakir hindú, empecé a alquilar el cartucho entre mis amiguitos y conocidos del barrio. Mi técnica de marketing era esta: darles la posibilidad de jugarlo gratuitamente durante una hora (hasta que quedaran bien prendados con el fantástico planteamiento que ofrecia el juego), y luego ofrecerles continuar la partida pero pagando; el coste estaba sujeto a tarifas (generalmente, 3 días/500 ptas). Con el paso del tiempo, mis consumidores empezaron a hacerse el listo alquilando el juego entre 3, o pagando sólo el tiempo real de juego (cuando se quedaban atascados me devolvían el cartucho y solucionaban el puzzle por sí solos). Luego contraataqué con microtransacciones y tal, pero bueno, eso es otra historia con erótico resultado...

Lo mejor es que tuvimos la oportunidad de degustarlo en castellano, algo impensable en aquella época. Esto es un puntazo que se agradeció una barbaridad por un grupo de chavales que no tenían ni idea del idioma de la Pérfida Albión.

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La historia la desarrollaré con calma durante la guía que elaboraré en cuanto tenga un rato, esto tan sólo es un prolegómeno. El protagonista de la historia se compromete a un peligroso viaje al cumplir su 14º cumpleaños (edad mínima para empuñar una espada), para luchar contra los monstruos, unos seres abominables y grotescos, a los que los humanos odian más que a nadie. Pero por circunstancias atenuantes del destino, el protagonista, pierde la capacidad de comunicarse con los seres humanos y ganará la de hacerlo con plantas, monstruos y animales; estos últimos serán sus más grandes compañeros para alcanzar el éxito y sobrevivir (entre ellos su perrito Tin tin). Esta es otra, el uso complementario de animales era algo completamente novedoso y concedía un sabor flamante y estratégico que no tenían otros Action RPG de la época, como "Legend of Zelda: A Link To The Past" o "Secret of Mana".

Puede parecer una historia tópica, simplona y poco trabajada, y en cierto modo lo es ya que se trata de un juego infantil; pero conforme se avanza en la aventura salta a la vista que el argumento es más místico y profundo de lo que uno esperaría en un principio, con una ligera búsqueda de la espiritualidad en su historia y un poderoso mensaje ético basado en el respeto por la naturaleza, y una arremetida agresiva hacia todo prejuicio social. Además, se pueden encontrar una ristra de analogías a mitos judeocristianos (la Torre de Babel y el Leviathán del Antiguo Testamento), griegos (la maldición del rey Midas), cuentos universales (Caperucita Roja, el mago de Oz, Jack y las judías mágicas), etc. Muchos enigmas se resuelven con puro sentido común. Y para los niños es ideal, ya que la dificultad intrínseca está espléndidamente bien ajustada (no te desespera pero tampoco es un paseo por el parque).

La esencia mágica de la aventura, el buen control del personaje, la descollante banda sonora, su espléndido colorido, el dinamismo del juego, etc. Casi con total seguridad, todos esos factores son la razón fundamental de la total adicción que provocaba este juego en los más jovenes. En conjunto, un juego que hace sonreír a cualquier niño.

La música de introducción hace que a todo aquel que se haya pasado este juego en su infancia, se le ponga la piel como para lijar hormigón armado.

Taller de escritura

2009-09-15T13:14:00.000-07:00

Si alguien que haya entrado aqui le gusta escribir relatillos, cuentos o algo así, todo por pura distracción y sin pretensión alguna... Bueno, yo no puedo ofrecer por mí mismo más que los típicos consejos que conoce todo el mundo:

Que la escritura nace de la reflexión y que ningún escritor que se precie se sienta frente a la hoja en blanco a esperar a la putita de la musa.
Comprarte un bloc de notas donde anotar TODO aquello que te llame la atención: imágenes, situaciones, personas, sentimientos,...Y llevarlo siempre encima para más tarde revisar las anotaciones y dales una vuelta de tuerca más: busca su origen, sus conexiones con otras anotaciones o imágenes; todo aquello que te haga pensar no linealmente.
Comparte tus relatos (la escritura es un ejercicio de exhibicionismo respetado y no hay que desaprovecharlo).
El escritor de talento, por lo general, es un devorador de libros. La literatura es su vida. Bukowski es un claro ejemplo.

Y para de contar. Pero bueno, siempre están los decálogos de los colosos:

VARIOS CONSEJOS - Ernest Hemingway
SPOILER

Escribe frases breves.
Comienza siempre con una oración corta. Utiliza un inglés vigoroso. Sé positivo, no negativo.
La jerga que adoptes debe ser reciente, de lo contrario no sirve.
Evita el uso de adjetivos, especialmente los extravagantes como "espléndido, grande, magnífico, suntuoso".
Nadie que tenga un cierto ingenio, que sienta y escriba con sinceridad acerca de las cosas que desea decir, puede escribir mal si se atiene a estas reglas.
Para escribir me retrotraigo a la antigua desolación del cuarto de hotel en el que empecé a escribir.
Dile a todo el mundo que vives en un hotel y hospédate en otro. Cuando te localicen, múdate al campo. Cuando te localicen en el campo, múdate a otra parte. Trabaja todo el día hasta que estés tan agotado que todo el ejercicio que puedas enfrentar sea leer los diarios. Entonces come, juega tenis, nada, o realiza alguna labor que te atonte sólo para mantener tu intestino en movimiento, y al día siguiente vuelve a escribir.

Los escritores deberían trabajar solos. Deberían verse sólo una vez terminadas sus obras, y aun entonces, no con demasiada frecuencia. Si no, se vuelven como los escritores de Nueva York. Como lombrices de tierra dentro de una botella, tratando de nutrirse a partir del contacto entre ellos y de la botella. A veces la botella tiene forma artística, a veces económica, a veces económico-religiosa. Pero una vez que están en la botella, se quedan allí. Se sienten solos afuera de la botella. No quieren sentirse solos. Les da miedo estar solos en sus creencias...

A veces, cuando me resulta difícil escribir, leo mis propios libros para levantarme el ánimo, y después recuerdo que siempre me resultó difícil y a veces casi imposible escribirlos.

Un escritor, si sirve para algo, no describe. Inventa o construye a partir del conocimiento personal o impersonal.

DECALOGO DEL ESCRITOR de Augusto Monterroso

SPOILER

Primero.
Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.

Segundo.
No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.

Tercero.
En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En literatura no hay nada escrito".

Cuarto.
Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás escribas nada con cincuenta palabras.

Quinto.
Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.

Sexto.
Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.

Séptimo.
No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.

Octavo.
Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.

Noveno.
Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor.

Décimo.
Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.

Undécimo.
No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.

Duodécimo.
Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado.

El autor da la opción al escritor de descartar dos de estos enunciados, y quedarse con los restantes diez.

EL DECALOGO - Juan Carlos Onetti

SPOILER

I.
No busquen ser originales. El ser distinto es inevitable cuando uno no se preocupa de serlo.

II.
No intenten deslumbrar al burgués. Ya no resulta. Éste sólo se asusta cuando le amenazan el bolsillo.

III.
No traten de complicar al lector, ni buscar ni reclamar su ayuda.
I
V.
No escriban jamás pensando en la crítica, en los amigos o parientes, en la dulce novia o esposa. Ni siquiera en el lector hipotético.

V.
No sacrifiquen la sinceridad literaria a nada. Ni a la política ni al triunfo. Escriban siempre para ese otro, silencioso e implacable, que llevamos dentro y no es posible engañar.

VI.
No sigan modas, abjuren del maestro sagrado antes del tercer canto del gallo.

VII.
No se limiten a leer los libros ya consagrados. Proust y Joyce fueron despreciados cuando asomaron la nariz, hoy son genios.

VIII.
No olviden la frase, justamente famosa: 2 más dos son cuatro; pero ¿y si fueran 5?

IX.
No desdeñen temas con extraña narrativa, cualquiera sea su origen. Roben si es necesario.

X.
Mientan siempre.

XI.
No olviden que Hemingway escribió: "Incluso di lecturas de los trozos ya listos de mi novela, que viene a ser lo más bajo en que un escritor puede caer."

DECÁLOGO - Roberto Bolaño

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"Como ya tengo 44 años, voy a dar algunos consejos sobre el arte de escribir cuentos.

1. Nunca abordes los cuentos de uno en uno, honestamente, uno puede estar escribiendo el mismo cuento hasta el día de su muerte.

2. Lo mejor es escribir los cuentos de tres en tres, o de cinco en cinco. Si te ves con energía suficiente, escríbelos de nueve en nueve o de quince en quince.

3. Cuidado: la tentación de escribirlos de dos en dos es tan peligrosa como dedicarse a escribirlos de uno en uno, pero lleva en su interior el mismo juego sucio y pegajoso de los espejos amantes.

4. Hay que leer a Quiroga, hay que leer a Felisberto Hernández y hay que leer a Borges. Hay que leer a Rulfo, a Monterroso, a García Márquez. Un cuentista que tenga un poco de aprecio por su obra no leerá jamás a Cela ni a Umbral. Sí que leerá a Cortázar y a Bioy Casares, pero en modo alguno a Cela y a Umbral.

5. Lo repito una vez más por si no ha quedado claro: a Cela y a Umbral, ni en pintura.

6. Un cuentista debe ser valiente. Es triste reconocerlo, pero es así.

7. Los cuentistas suelen jactarse de haber leído a Petrus Borel. De hecho, es notorio que muchos cuentistas intentan imitar a Petrus Borel. Gran error: ¡Deberían imitar a Petrus Borel en el vestir! ¡Pero la verdad es que de Petrus Borel apenas saben nada! ¡Ni de Gautier, ni de Nerval!

8. Bueno: lleguemos a un acuerdo. Lean a Petrus Borel, vístanse como Petrus Borel, pero lean también a Jules Renard y a Marcel Schwob, sobre todo lean a Marcel Schwob y de éste pasen a Alfonso Reyes y de ahí a Borges.

9. La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.

10. Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de rodillas.

11. Libros y autores altamente recomendables: De lo sublime, del Seudo Longino; los sonetos del desdichado y valiente Philip Sidney, cuya biografía escribió Lord Brooke; La antología de Spoon River, de Edgar Lee Masters; Suicidios ejemplares, de Enrique Vila-Matas.

12. Lean estos libros y lean también a Chéjov y a Raymond Carver, uno de los dos es el mejor cuentista que ha dado este siglo."

Seis consejos para escribir de John Steinbeck

SPOILER

1) Abandona la idea de que terminarás algún día. Pierde la cuenta de las 400 páginas y escribe una página diaria, eso ayuda. Después, cuando hayas terminado, siempre te sorprenderás.

2) Escribe libremente y tan rápido como sea posible, echando todo el papel. No corrijas o reescribas hasta que hayas escrito todo el libro. Las correcciones hechas durante el principio de la creación son, por lo general, excusas para no seguir adelante. Además, influyen en el flujo y el ritmo, que solo pueden ser fruto de una especie de asociación inconsciente con el tema.

3) Olvida a tu auditorio general. Primero, ese auditorio anónimo y sin rostro te atemorizará terriblemente y, segundo, a diferencia del teatro, ese auditorio no existe. Al escribir, tu auditorio es un lector único; he descubierto que a veces resulta útil escoger a una persona: una persona real a la que conoces o una persona imaginaria y escribir dirigiéndose a ella.

4) Si una escena o parte te parece difícil y aun así piensas que la quieres incluir, déjala y continúa. Cuando termines de escribir la totalidad podrás regresar y quizá encuentres que había presentado tantas dificultades porque no se encontraba en su lugar.

5) Desconfía de una escena que te guste demasiado, más que las otras. Por lo general resulta ser una imposición.

6) Si escribes diálogos, repítelos en voz alta a medida que los vayas escribiendo. Sólo entonces obtendrás el sonido del diálogo.

Consejos para escribir ficción - Asimov's Science Fiction

SPOILER

1. Empiece con una idea.

2. Lleve esta idea a la vida por medio de un conflicto (no caiga en las disertaciones de profesor, son demasiado aburridas...).

3. Utilice los personajes que mejor puedan "dramatizar" el conflicto, y haga que cambien en su forma de ser o de pensar por efecto de lo que les sucede.

4. Establezca una secuencia de los hechos que ocurren, una trama, que pueda mostrar los pasos principales a través de los cuales sus personajes detectan el problema o los problemas, buscan las soluciones posibles e intentan llevar a la práctica dichas soluciones.

5. Prepare un buen entorno para rodear y ambientar todo lo que sucede en la historia. Haga que sea razonable. No hace falta que explique con detalle todo lo que haya pensado como entorno pero, como futuro escritor que quiere ser, debe tenerlo muy claro en su imaginación.

6. Si es posible, inicie la historia en mitad de un conflicto para atraer al lector. En la mayoría de los casos, el escritor debería tener clara la estructura general de la trama: planteamiento, nudo y desenlace según establece la tradición clásica, pero nadie le obliga a que la narración sea completamente lineal.

7. Busque un buen punto de vista para explicar la historia. (Conviene decir que éste es un apartado bastante complejo y que merecería un tratamiento aparte que ahora no es posible).

8. Déjese de teorías y... ¡escriba!

11 consejos para escribir - Paul Léautaud

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1- Hay que escribir sobre lo que se vio, sobre lo que se comprendió, sobre lo que se sintió y sobre lo que se vivió.

2 – No me gusta la gran literatura, prefiero la conversación escrita.

3 – Me releo a menudo. De allí que escriba poco.

4 – Para escribir bien, sin pedantería ni malas artes, el instinto de la lengua es mucho mejor que el más sabio de los conocimientos.

5 – Nada mejor, para volverse modesto, que corregir las pruebas de un libro que se va a publicar.

6 – El verdadero escritor es aquel que sólo toma de la vida la matería de sus escritos.

7 - La literatura debe ser física, en un punto eso es todo.

8 – Cuando uno se lee impreso, se dice: ¿era esto nada más? Si se fuera sabio, no se retomaría jamás.

9 – El primer problema que debe sortear un escritor: no aburrir demasiado al que se arriesga y lo lee.

10 – Hablar de aquello que se conoce y callarse sobre lo que ignora es al menos la característica que demuestra un poco de espíritu.

11 – Todo libro que alguien más habría podido escribir es mejor dejarlo en el cajón.

DECÁLOGO - P.D. James

SPOILER

1.- Centra bien tu misterio. Por encima de todo tiene que haber un misterio en el corazón de la novela. Normalmente hay un asesinato, un círculo cerrado de sospechosos con móvil, motivos y oportunidades para el crimen y un detective, ya sea aficionado o profesional, que llega cual deidad vengadora a resolverlo.
James pone el enfásis en la estructura de la novela. Ella siempre sabe el final de la intriga antes de ponerse a escribir. La tensión debe mantenerse siempre con pulso firme y no perderse en aburridos interrogatorios.

2.- Estudia la realidad. Una vez que hayas planeado tu novela, hay que darle vida. Y en esto reconoce James que está lo más difícil, combinar un rompecabezas creíble con una puesta en escena que cobre vida, un tema subyacente y un estilo literario distinguido.
¿La solución? Ir por la vida con todos los sentidos abiertos a la experiencia, tanto buena como malas Sentir empatía por los demás y creer que, para un buen escritor, nada de lo que ocurre se desperdicia.

3.- Crea personajes que enganchen. Los personajes son de capital importancia. Querrás que sean algo más que estereotipos. Los personajes deben ser auténticos seres humanos, cada uno de los cuales toma vida para el lector, no muñecos de pasta hechos para ser derribados en el último capítulo.

4. Investiga, investiga, investiga. Además de prestarle atención a la vida real, gran parte del trabajo del escritor consiste en investigar. Suele ser la mejor manera de que tus personajes parezcan reales: descubriendo aquello que se supone que deberían saber. James hace sus investigaciones personalmente, lo cual le toma normalmente meses. Revisita las escenas, se hace aconsejar por expertos, y consulta habitualmente tanto a la policía como al laboratorio forense.

5.-Sigue la regla del juego limpio. Asegúrate de que la información que tenga el lector sea la misma de la que dispone el detective. Para cuando acabe el libro, el lector tiene que haber podido llegar a la solución real mediante las pistas ofrecidas por la novela. Por supuesto, puedes darle un astuto giro engañoso a esas pruebas, pero siempre dentro de las reglas del juego.

6.-¡Lee! Parecerá un tópico, pero hay que leer para escribir. Primero, elige a tus autores, a los que vas a admirar y de los que vas a aprender. Los dioses particulares de James son Jane Austen, Wilkie Collins, Dorothy L Sayers, Graham Greene y Evelyn Waugh.
Lee siempre la buena prosa y aprende de ella. Las herramientas de tu arte son las palabras. Intenta siempre ampliar tu vocabulario leyendo. No es para usar frases más complejas o pretenciosas, sino para poder tener a mano la palabra precisa para cada frase.

7.- ... y escribe. James nunca ha experimentado el ‘bloqueo del escritor’, aunque admite haber tenido que esperar largo tiempo hasta encontrar la inspiración para escribir su siguiente libro. No te consideres bloqueado. Usa inteligentemente tu tiempo entre inspiraciones, y practica tu habilidad con obras cortas. Créate ejercicios que completar o toma clases. Escribiendo prosa y aprendiendo de la experiencia llegarás a desarrollar tu propio estilo.

8.- Sigue una rutina. P.D. James se levanta pronto, se hace el té y pasa unas dos horas escribiendo. No necesita una habitación especial, pero sí una mesa o despacho y una silla confortables, a la altura adecuada, y con espacio suficiente para su diccionario y su material de investigación. Necesita estar completamente sola. Cuando su secretaria llega, le dicta lo que ha escrito. Ella lo pasa a ordenador y lo imprime para editarlo y corregirlo.

Aunque prefieras empezar tarde y escribir durante horas en el ordenador de un cibercafé, la clave del éxito según James es tratar la escritura como un trabajo estructurado. Aségurate de tener un método en el que puedas apoyarte.

Las ocho reglas de Kurt Vonnegut

SPOILER

1. Utilice el tiempo de un completo desconocido de forma que no sienta que lo está malgastando.

2. Déle al lector al menos un personaje con el que pueda identificarse.

3. Todos los personajes deben querer algo, aunque sólo sea un vaso de agua.

4. Cada frase debe hacer una de estas dos cosas: revelar al personaje o hacer que la acción avance.

5. Empiece tan cerca del final como le sea posible.

6. Sea sádico. No importa lo cándidos e inocentes que sean sus protagonistas, haga que les pasen cosas horribles (para que el lector pueda ver de qué madera están hechos).

7. Escriba para contentar únicamente a una persona. Si abre la ventana para hacerle el amor al mundo, o para hablarle, su historia va a contraer una neumonía.

8. Déle a sus lectores toda la información posible lo antes posible. Al diablo con el suspense. Los lectores deben tener una idea completa de lo que está sucediendo, del donde y del porqué, de manera que sean capaces de terminar la historia ellos mismos y las cucarachas se puedan comer las últimas páginas.

Decálogo de Elmore Leonard

SPOILER

1. Nunca comience un libro hablando del tiempo (clima).

2. Evite los prólogos.

3. Nunca use un verbo distinto de "decir" en los diálogos.

4. Nunca use un adverbio para modificar el verbo "decir".

5. Mantenga los signos de exclamación bajo control.

6. Nunca utilice la palabra "de repente". (En la versión original: "Never use the word "suddenly")

7. Use dialectos regionales con moderación.

8. Evite descripciones detalladas de personajes.

9. Ídem con lugares y cosas.

10. Intente omitir las partes que los lectores tienden a saltarse.

Más; un artículo interesante del Vila-Matas:

Escribir es dejar de ser escritor : Enrique Vila-Matas

También recomiendo esta bibliografía relacionada. Son muy digeribles y logran muy fácilmente la complicidad con el lector:

- Teoría de la novela, edición de S. Sanz Villanueva y Carlos J. Barbachano, Sociedad General >Española de Librería, S.A., Madrid 1976. (no sé si lo encontraréis, quizá esté descatalogado)

- Teoría y técnica del cuento, de Enrique Anderson Imbert, Ariel, Barcelona 1992.

- Para ser novelista, de John Gardner, con prólogo de Raymond Carver. Ediciones y Talleres de Escritura Creativa Fuentetaja, Madrid 2001.

- El arte de la ficción, de John Gardner. Ediciones y Talleres de Escritura Creativa Fuentetaja, Madrid 2001.

- Diccionario de retórica, crítica y terminología literaria, de Angelo Marchese y Joaquín Forradellas. Ariel, Barcelona 2000.

- Mientras escribo, Stephen King. Plaza y Janés, 2001

Y el mejor libro para enseñaros a escribir correctamente (si es eso posible):

- El dardo en la palabra, de Fernando Lázaro Carreter. Galaxia Gutemberg, Barcelona 1997.

El resto: talento natural.

Libros raros a rabiar

2009-08-28T09:42:00.000-07:00

Una buena selección de los libros más insólitos que he tocado jamás (ninguno ha sido mío). Ediciones con un concepto totalmente bizarro, espantoso y cachondo a partes iguales; auténticas rarezas que rozan el colmo de lo extraño. Muchas de estas publicaciones han sido redactadas por personas, de las que confío, hayan muerto o mueran en la más terrible de las indigencias.

Paso de exordios y aporto este heteróclito listín:

¿Quiere Vd. saber Inglés en 10 días? Método Roberston.

Un libro para cazurros que quieren hablar inglés y que se basa en el aprendizaje fonético. La columna de la derecha...

Diccionario Infernal de Collin de Plancy, en su edición completa de 2 tomos.

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Cabe señalar que este libro es un auténtico placer tocarlo, la textura del papel, la encuadernación artesanal, poder pasar las yemas de los dedos por las letras impresas con planchas que dejan huella, no como el offset guarro de hoy día...Una pena que no se pueda apreciar la marca de los tipos del otro lado de la hoja en esta foto, pero puedo decir que este monstruo de más de doscientos años presenta un negro intensísimo y unos tipos definidos y claros. Una joya casi incunable.

Codex Seraphinianus

Libro escrito por el arquitecto romano Luigi Serafini, que estuvo de 1976 a 1978 encerrado en su estudio pariendo esto:

El click dichoso...

Vi un primer ejemplar del 81 tras una vitrina. En él, describe una especie de mundo (que algunos "visionarios" han denominado extraterrestre), con su flora, fauna... En parte, o enteramente, está influido por el manuscrito Voynich. Serafini ha dejado por escrito una explicación sobre el códice, para ser hecha pública al fenecer.

Manual avanzado del escolta de seguridad privada

Este libro sólo cabe catalogarlo de friki. No hay otra. En la contraportada se lee que "pretende mostrar algunas de las técnicas de los servicios secretos más famosos del mundo, como por ejemplo el Mossad. Así mismo (sic), se describen con todo lujo de detalles tácticas terroristas, composición de artefactos explosivos...".

El Corán en Español

Era el padre de un amigo mío el que lo tenía (y lo seguirá teniendo digo yo). En algunos paises puede suponer años de carcel e incluso muerte poseer El Coran en cualquier lengua que no sea la arabe.

La cuarta dimensión

La portada es harto estúpida, sin más detalle que lo que veis, el título. Está escrito por un tal "El escriba del Tao", que va del rollo eremita iluminado y que según explica dentro, le entrega sus paranoias a un editor que es quien tiene el cometido de publicarlo para el bien de la Humanidad. Su mierda de mensaje no tiene desperdicio: 1): el libro está escrito toooodo en mayúsculas, 2): un contenido horriblemente delirante, 3): "El escriba" no está recluido en una oscura cueva del Himalaya ni en una húmeda cripta de Estambul. Qué va. Pa qué. El mamoncete vive en Tembleque, Toledo.

Universidad, fábrica de parados

Un clásico y lectura recomendada para todo estudiante universitario que desee contemplar su futuro.

Gargantua y Pantagruel de Rabelais

Click...

Escatologia y bizarrismo en estado puro... South Park en pleno siglo XVI.

El testimonio de Yarfoz

Este libro es El Señor de los Anillos hispano. No digo más.

Quería finalizar con un libro que es la órdiga, pero estoy venga a comerme la cabeza con este libro que tenía mi abuela y nada, que no recuerdo el título. Era una auténtica rareza del tardofranquismo, en la que se trata de explicar a los matrimonios cómo abordar sus relaciones sexuales de manera católica. Eran los tiempos de la siesta de tres horas con camisón y orinal. Además, con una rápida ojeada se podía percibir el pensamiento preclaro de la época, y la homosexualidad era una grave anomalía peor que follarse cabras o niñas de dos años.

Stop motion: la técnica de fabricar sueños

2009-08-26T14:22:00.000-07:00

Antaño, la creación de los efectos especiales no trataban de crear algo que no existe con un programa de modelado 3-D y arreando. No, también había que hacerlo creíble, que el espectador no descubriera los trucos. Ahí radicaba el talento que hacia grande a gente como Stan Winston. Esta es la razón por la que los efectos tradicionales ganan por goleada a las actuales CGI. En las CGI, el origen del efecto salta a la vista y para colmo de males, los rápidos avances gráficos hacen que rápidamente cualquier efecto se vuelva obsoleto, convirtiendo el revisionado de la película en una risión. Por no hablar de el propio espectador, que al contrario de los efectos tradicionales, sí conoce el proceso de creación de los CGI y se destruye la capacidad de sorpresa. Las películas actuales como Transformers, Spiderman y compañía, se han convertido en videojuegos de alto presupuesto, sólo eso.

Este hecho es evidente, sólo hay que ver Jurassik Park; la combinación de animatronics y CG (que no era la base ni por asomo) en su justa medida, fue lo más espectacular y creible hasta la fecha, y ha hecho que la película haya envejecido excepcionalmente bien; al contrario que otras más recientes, que provocan cancer ocular de lo que cantan los efectos. Como por ejemplo la reciente trilogía de Star wars, se gastaron la millonada padre en efectos por ordenador y dentro de unos años darán ascazo. Tiene mil veces más vida Yoda en las antiguas que era una simple marioneta de Frank Oz, que en éstas.

Esta imagen resume bastante bien la evolucion:

¡Que me enrollo! Corto la introducción y paso a lo que voy: Los Stop motion, la técnica de animación que radica en almacenar fotografías de objetos estaticos para dar la sensación de movimientos sincopados. Este sector de la animación ha sido cuna de uno de los mayores fabricantes de ilusiones de la niñez de muchas generaciones:

RAY HARRYHAUSEN

Jasón y los Argonautas, Furia de titanes, Hace un millón de años, Simbad y el Ojo del Tigre, etc. Harryhausen fue el ARTISTAZO COMO LA COPA DE UN PINO encargado de la modelacion de las fantasticas y mágicas criaturas que aparecían en estas pelis (y en muchas más). Fue el creador de la tecnica conocida como Dynamation, la cual estaba inspirada en el stop-motion de King-Kong (1933), con la diferencia que el stop-motion se realiza moviendo una maqueta con "muñecos" fotograma a fotograma, y el Dynamation es casi lo mismo pero interactuando con personajes reales que se añaden actuando frente a una pantalla con las imagenes antes comentadas. Un par de ejemplo (de Furia de Titanes y Jason y los Argonautas, respectivamente):

Hace muchos años, un crítico de cine subnormal dijo en Sitges que las pelis de Harryhausen "no valían ni el negativo en el que estaban rodadas". Su puta madre si que no valía, su puta madre.

Hay otros dos creadores de sueños del Stop motion que me encantan, los dos checos: Karel Zeman y Jan Švankmajer:

KAREL ZEMAN

Las películas de Karel Zeman eran un sueño para todo niño. Los cuentos de hadas que estos leían cobraban vida en la televisión checa y en el resto de Europa gracias a él. Los escenarios que Zeman cimentaba eran auténticos dibujitos infantiles, y utilizando actores reales conseguía una amalgama mágica que era como estar en un sueño. Los colores que sólo existen en la infancia, cobran vida en los Stop motion de Karel Zeman (debió ser una pasada el haber sido un niño praguense en los 50 o 60 xDD).

JAN ŠVANKMAJER

Švankmajer, otro que tal, aunque este tenía una visión mucho más surrealista de la animación. Comprender lo que quería decir exactamente este tío con sus películas es chungo de cojones, creo que solamente dentro de la cabeza de Švankmajer las piezas pueden encajar. O tal vez no tenía ninguna idea; pensaría: "Yo hago lo que me sale de los huevos en mis películas, y espero que te guste" y a tomar por culo.

Estos 3 son mis favoritos, pero es cuestión de buscar un poquito por Internet para encontrar escenas, películas y cortos Stop motion de gran calidad. Material que en otros tiempos su busqueda resultaba del todo imposible. Añado más material:

Segundo de Chomón

Aunque a la sombra de Meliés por el chauvinismo francés, España tuvo a un pionero brutal del Stop motion (que en aquellos tiempos lo llamaban "paso de manivela"): el español Segundo de Chomón (la madre que lo parió...). Un director y técnico de cine de Teruel que realizó gran parte de su obra en Francia, llegando incluso a participar en la producción de Abel Gance, Napoleón, como director de trucajes y efectos. Ha dirigido varias películas y cuentos fantásticos (Gulliver en el país de los Gigantes, El castillo encantado, Excursión a la Luna, etc) pero así muy conocida es El Hotel Eléctrico:

Un clásico francés de 1930 llamado "Le roman de Renard". Lo dirigió junto con su hija Irene, el diseñador ruso Wladyslaw Starewicz, uno de los pioneros del Stop motion que comenzó su carrera en Moscu haciendo cucarachas, hormigas y cigarras para documentales entomológicos. La animación fue realizada a partir de animales disecados. El resultado es un poco grotesco, pero vale la pena:

Cambiando totalmente de estilo, Mad Monster Party, una comedia sesentera con todos los monstruos de la universal. Muy divertida y entrañable:

Y por último, hace relativamente poco tiempo encontré esta joya (este es el primer capítulo aunque consta de 6 partes, todas enteras en el Tubo):

Viciosos Juego flash: Top 10

2009-08-17T07:34:00.000-07:00

He elaborado una lista de los 10 mejores juegos en flash sorbedores de vida que mis tentáculos han tocado jamás. Los dejo aquí a disposición de todo aquel que quiera estar hasta las 4 de la mañana diciendo “¡venga, un ratito más y me voy a la cama; venga, un ratito más y...!"

10- BLUSH:

Blush es adicción pura, con todas las letras. Ambientado en las profundidades del mar, controlas a un molusco parecido al calamar con el que tendrás que combatir con otros animales por la supervivencia. Devorando unas esferas que van saliendo, podrás evolucionar y hacerte más poderoso (tener los tentáculos más grandes, ser más rápidos, ganar fuerza…). El control fluído del ratón y su música ambiental y relajante son sus más grandes cualidades.

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9- CRUSH THE CASTLE:

Bastante simple pero muy guapo. El cometido del mismo no es otro que eliminar a toda la realeza y sus soldados de un país enemigo o algo así, los cuales se protegen en el castillo, con un trabuco (un arma de poliorcética similar a una catapulta). En cada nivel el castillo es diferente y más chungo de atacar, pero para nuestro beneficio poco a poco también dispondremos de mejores proyectiles (pedruscos de fuego, lluvia de pedruscos, etc). Lo mejor de todo es que sólo se maneja con clicks de ratón.

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8- FRAGGER:

Fragger es un juego en Flash de mecánica simple pero muy entretenido. El objetivo es eliminar a unos cuantos terroristas pringuis, gracias a un buen número de granadas que deberemos lanzar con precisión desde un único punto. El juego tiene mucho parecido (por no decir total) al mítico Worms, en el que las granadas se tiraban de forma similar.

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7- HOBO:

En este juego Beat´em up, nos ponemos en el pellejo de un zarraspastroso y roñoso vagabundo encabronao´ con el mundo, tendrás que recorrer una ciudad matando a hostias a todo bicho viviente que se cruce en tu camino. Las animaciones de los personajes y los escenarios parecen propias de un cómic, y el juego derrocha humor por sus cuatro sobacos. xDD

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6- FREAK QUIZFREAK:

Freak QuizFreak Quiz es un juego de preguntas en flash al estilo del concurso 50×15. En castellano. ;-)

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5- KAGI NOCHI TOBIRA:

Kagi nochi tobira es un juego en flash que consiste simplemente en encontrar la llave del escenario y escapar por la puerta. Cada nivel propone un reto diferente y para todos hay solución. Aunque se trate de un juego simplón, eso no exonera una gran dificultad (principalmente en los niveles superiores, en el que sus puzzles resultan casi imposibles).

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4- ANCIANO EN EL METRO:

Este juego en flash es la pera limonera. Eres un abuelete que va en metro y nadie te deja sentarte, así que tu objetivo es mover el ratón para no caerte por el traqueteo. xDDD

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3- DOUBLE WIRES:

En esta caña de juego manejas al negativo de una especie de Spider Man, en el que debes usar el raton para disparar dos cables, y evitar que el personajillo arácnido se caiga. ¡A ver hasta donde llegas!

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2- ICE BREAKER:

Solo de vez en cuando aparece algún monstruoso juego capaz de llamar poderosamente mi atención. Y este Ice Breaker ha sido uno de ellos. Este juego de puzzle en estética “pixel-art” con un cojonudo concepto de juego es la leche: Debes rescatar a tus compañeros Vikingos de la congelación, tú cortas con el ratón los bloques de hielo -de tal forma que estos caigan en la cubierta de nuestro barco-, y el capi vikingo, armado con una almadena, rompe los bloques de hielo. Eso sí, en niveles más avanzados no todo será cortar y listo, la incorporación de diversos elementos harán que le des al coco a lo largo de los 40 niveles que forman el juego.

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1- DINO RUN:

Dino Run es el título de mi juegazo en flash favorito. Nos pone bajo las escamas de un dromeosáurido del cretácico superior, que tendrá que poner pies en polvorosa, para evitar extinguirse por culpa de la onda expansiva proyectada por el meteorito de Chicxulub. A lo largo de este camino para salvar el culo, tendrás que superar obstáculos, conseguir items, cazar presas, etc.
Este Dino Run es, sin ninguna duda el mejor juego en flash que he probado. Está claro que mi decisión está influida por mi pasión por los dinos, pero su desarrollo es muy adictivo y un apartado gráfico retro muy cuidado que recuerda a clásicos de los 8 bits. Vamos, ¡que es la polla! xD

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Otras cositas de interés relacionado:

- Este add-on para el Firefox, permite jugar a los juegos en flash a pantalla completa:

Descarga

En la web Playcrafter podemos crear nuestros propios juegos en flash y compartirlos en línea con nuestros amigos de una manera rápida y simple a base de arrastrar y colocar objetos ya creados.

Acceso a la web

Ale, ta luego.

Canguros en Austria (segunda parte)

2009-08-15T15:45:00.000-07:00

Voy a finalizar la segunda parte de los canguros, que me da cosa no terminarlo.

Un viaje a Austria no es recomendable para ir cámara en pecho y pantalones cortos, aviso. Tampoco es recomendable para personas asustadizas, apocadas, indecisas, afeminadas, escrupulosas, o sin el cuajo suficiente para aguantar un clima espeso en olores e insectos, o el trato poco amigable de los lugareños austriacos. Esto es un viaje para gente guijarrosa y echa´ pa´lante. Por supuesto en ese país no hay una conciencia social del concepto Turismo, y el mero hecho de sacar una cámara y grabar algo supone la bronca del transeúnte medio, que se queja y grita gesticulando como si te estuviera lanzando un sortilegio, porque imagina que con eso vamos a ganar dinero a su costa y le robaremos su alma y calcetines...

¿Qué es lo que sabía de Austria antes de ir?

Religión: ¿Chamanista y totemista?
Idioma: Ni idea.
Moneda y cambio: Ni idea.
Vacunas que hacen falta: Ni idea.
¿Algo más que añadir?: Que Sissi era emperatriz allí, por lo demás ni puta idea.

¿Qué es lo que sabía de Austria al volverme?

Religión: Chamanista y totemista.
Idioma: El idioma es chanante, es como una mezcla entre hindú y malayo.
Moneda y cambio: Emplean el trueque.
Vacunas que hacen falta: Hepatitis A y B, fiebres tifoideas, tétanos, meningitis, cólera, rabia y alguna más que se me olvida. Vamos, instálate el ESET NOD32 en el cuerpo antes de ir.
¿Algo más que añadir?: Eso viene ahora.

Ahí vamos...

Nada más bajarme del avión ya me lo estaba gozando. A estos sitios tropicales hay que ir en invierno, llueve poco y la temperatura es cojonuda. Rollo primavera en Valencia pero con más humedad. Veo a mi chica, agarramos su Volkswagen Golf y nos piramos a Voralberg, una provincia austriaca conocida como “el glande de austria”. Mientras miraba por la ventanilla, me cuenta que no vamos a dormir en su castillo de princesa, ha tenido que elegir otro destino. Una amiga suya le pidió a su buen amigo nicaragüense Pilipi, alquilarle su casita de campo que se encuentra en los límites de los Alpes. Me dijo que era su chalet de fín de semana, donde llevaba a su mujer e hijos a descansar. Así que supongo que no estará tan mal.

Llegamos a su pueblo, recogemos a su amiga y nos dirigimos a la casa del nicaragüense para pedirle las llaves. Llega, y nos explica que no podíamos ir sin él hasta el chalet.

- ¿Je,je,je, y eso por qué? -dije.
- Porque os meterían en la cárcel.
- ¡¡Je,je...!!

Nos contó que esas montañas es zona privada, si algún vecino se percatara de nuestra existencia, llamaría ipso facto a la policia. Eso del "tiene usted derecho a un abogado, todo lo que diga..." queda de puta madre en las peliculas de Jólibud, pero en estas repúblicas bananeras cuando te meten en el trullo, echan el candado y tiran la llave al lago Constanza. Esto si te lo cuenta un buen amigo no te crees una mierda. Pero sabiendo quien es Pilipi, un tío que no conoces de nada y con la risa firmada en el rostro, pues te lo crees un poco.

Así que nada, agarramos y nos vamos en su coche hasta la choza aquella. Tras una hora conduciendo nos deja en un terreno agreste, y al poco de girar la cabeza para ver la puta montaña donde se encontraba su chalecito, coge, y se toma las de Villadiego el mamonazo. Y ahí estabamos vendidos los 3: Yo, mi mendruguín y su amiga, a las 11 de la noche, en medio de una neblina glauca; y de un montón de ruidos (que provocaban diarrea con mejor resultado que los yogures Activia), como aullidos de lobos y ulular de buhos. La jodía de la amiga de mi chica sabía a lo que se enfrentaba, ya que iba equipada como para subir el monte Olimpo de Marte a la pata coja, mientras que yo y mi palomita ibamos equipados para andar por el Parque del Retiro en el mes de mayo. Me explico: pantalones vaqueros, zapatillas pijas, camiseta y para de contar. En fin, material poco aconsejable para la que nos venía encima. Su amiga en cambio iba bien equipada: chupa y guantes de Goretex, pantalones de esqui, crampones y piolet.

Comenzamos a subir, no por la vertiente suroeste ni por un escalon natural ni hostias, sino a ciegas y sin saber por donde pisabamos. La casa estaba en lo alto de la montaña, así que sólo se nos ocurrió -vistas las circunstancias- tirar en línea recta.Cruzamos la valla y al pisar la raiz de la montaña casi nos hundimos en un pozo de barro fangoso. Pensamos de forma unánime: “¡Estamos muertos! Pringados de lodo, comenzamos a subir la pendiente mientras evitábamos ser tragados por los charcos cenagosos. De repente la pendiente acabo en un muro de roca vertical de unos 20 metros, y aquí es donde empezó el marrón:

¡La madre que nos parió! Mi cuchifritín y yo sin crampones ni piolet en medio del berenjenal. Decidimos repartirnos el material con la amiga, aunque no tenía cuerda de escalada. Un crampón para cada uno y la amiga a tirar solo de piolet, ya que calzaba botas de plástico. Escalamos el muro de 20 metros. La amiga subió una mini-rampa y dijo: “¡Hielo!” Yo grité: “¡Hostia tía!, ¡estamos bien jodidos!”.

Nos planteamos mandar a la amiga a algún refugio de la polizei, pero ella dijo que no, que un rescate de salvamento no era gratuito en ese país. Así que nos tocaba jodernos y continuar la marcha a riesgo de irnos al otro barrio.

La amiga abría huecos en la pendiente con los piolets para que pudieramos meter los pies. Aunque los descensos son siempre más peligrosos que los ascensos (debido a la fuerza de la gravedad), en este ascenso a mi chica y a mí nos costaba horrores. A duras penas manteniamos el equilibrio en la pendiente, ya que la nieve estaba muy dura y resbaladiza. Sobre todo para ella, que ya no sentía los dedos de los pies. Al final conseguimos llegar al refugio. A éllas solo se les ocurrio reir como locas. Era un caserón viejo, habitado por un oso. El suelo era un manto de guano de murciélago y al abrir una de las habitaciones de la buhardilla el techo era toda una comunidad de estos simpáticos animalillos.

Pasamos la noche y nos levantamos prontito. Pero antes de nada tenemos que desayunar fuerte para poder acometer el día con las energías suficientes. El desayuno de los campeones: Cuero de bota ahumado, una salchicha de esas de plástico alemanas, oso frito, un cacho de berenjena frita, y de postre, entrañas de murciélago. Todo regado con una gatorade por eso de la pérdida de sales por la humedad acojonante.

Y para movernos por el mundo, nada como las lembas españolas:

Salí de la choza con el kit de guiri reglamentario oficial que me compré en un chino, esto es: Chancletas, pantalón corto “multibolsillo” con plátanos impresos, cámara con funda enganchada al cinturón, camiseta de publicidad Eroski y cara de no enterarme de una mierda.

Lo que me encuentro en Austria es lo propio de cualquier país subdesarrollado y abandonado a su suerte. Ciudades que, aunque con estructura y diseño europeos (edificios, asfalto, semáforos, farolas), todo, absolutamente todo deteriorado y sin posibilidades de reparación. No cuenta con una red viaria de carreteras ni ferrocarril, no existe red de alcantarillado ni siquiera en la capital ni de un sistema de Sanidad estatal en condiciones, entre otro millón de millar de cosas. Otra cosa en la que había reparado es en que por las calles no se ven ni gatos, ni perros, ni ratas. Llegué a la conclusión –esto es una apreciación personal- de que los más pobres se las zampan. De hecho, cuando fuímos a un restaurante a comer cabra a la brasa, se me cayeron los huevos al suelo cuando al acabarnos la bandeja de carne, el camarero la colocó en el suelo e inmediatamente acudieron cinco o seis sombras (chavales) a recoger los huesos que previamente habíamos roído. Llegaron, limpiaron y se fueron sin hacer casi ruido.

En fín, pasamos el resto del día entre sudor de mono y, al día siguiente, vuelta a casa.

Chimpún.

1er capítulo, aquí

Es Steven Spielberg, un respeto.

2009-08-01T12:32:00.000-07:00

No conozco a ningún director capaz de reunir tan buenas películas de enorme calidad en una misma filmografía. Tras más de 30 años de carrera, sigue siendo todo un acontecimiento el estreno de una película del judío de oro. En mi caso, me ilusiono leyendo los proyectos en los cuales está inmerso.

Pero claro, con Spielberg pasa lo de siempre, genera rechazo en muchos, debido a su colosal éxito comercial; algo totalmente equivocado cuando, en este caso, comercialidad va unido a calidad. De esto último anda sobrado. Nadie en su sano juicio cuestionará que Spielberg es un auténtico dios del cine de entretenimiento. Domina las técnicas como ningun director vivo. Y como ya he dicho antes, este hombre es el único que tiene en su filmografía películas de lo más trascendentes en la historia del puto cine (ni siquiera Bergman ni Kubrick). Y fíjate que digo trascendentes, porque son películas que calan en la gente, ergo si lo hacen es porque son cojonudas.

Gracias a Spielberg, cualquier persona a la que le sirven un pure de patatas intentará hacer una montaña con él.

Por no decir que todo el mundo se sabe la musiquita de los extraterrestres de “Encuentros en la Tercera Fase”, aparte de ser una de las mejores películas de ciencia-ficción de la historia.

Hola, soy un tiburón y doy miedo que te cagas. En buena parte, gracias al tito Spielberg, que me popularizó y me convirtió en una fobia hasta para gente que vive en Gobi. Además, no me creo que sea el único que hace el chorra en la playa con la musiquita.

Indiana Jones y el Arca Perdida, Indiana Jones y el Templo Maldito, Indiana Jones y la Última Cruzada. ¿Hace falta que diga algo más, hijos de puta?

El color purpura. Una de las películas que más vísceras ha retorcido y estrujado en toda la historia del cine.

Hola, soy un dinosaurio, y parezco de verdad, así que olvídate de verme en libros de paleontología, documentales cutres o pelis de Harryhausen, ahora como coches y acojono a los humanos gracias a la genética y al barbas.

Salvar al Soldado Ryan. Hasta entonces las pelis de la 2ª GM eran las típicas del escuadrón graciosete que cumple una misión, tipo ”Los cañones de Navarone”, ”La brigada del diablo”, etc. Y nos fijamos en “El día más largo”, una de las más famosas referentes al desembarco de Normandía. Ahora miramos la de Spielberg. ¿Cuál es más real? El hijo de puta tiene los huevos cuadraos y te descarga los veinte minutos más gloriosos del cine bélico.

Si acaso, el único pero que le puedo achacar a Spielberg es que él quiere agradar a todo el público y para eso no hay que dejar preguntas en el aire, para que todo el mundo quede a gusto todo ha de quedar bien atado. En esto tenemos a un director inusual, sacrifica conscientemente trazos de personalidad o autoría y hace de la película un producto comercial. Spielberg quiere que todo el mundo salga satisfecho del cine, con la sensación de haber visto una historia completa, una peli redonda.

Es muy interesante lo que dice Terry Gilliam. Dice que Spielberg plantea preguntas muy interesantes en los primeros actos de sus películas para contestar a esas preguntas al final del metraje, y no siempre bien, a veces las conclusiones son estúpidas, pero el público sale satisfecho. “La lista de Schindler” nos muestra el éxito de un hombre, nos muestra el triunfo de un tio que salva a cientos de judíos. El holocausto, uno de las mayores fracasos de la civilización, nos es narrado aquí como el marco de un triunfo. Así el público sale contento:
-"Un hombre puede cambiar las cosas, qué bien". El malo era otro, pero los buenos se salvaron.

Gracias a Spielberg, cualquier persona a la que le sirven un pure de patatas intentará hacer una montaña con él.

Pero me mantengo en la idea, en que Spielberg es el máximo heredero del cine clásico representado por Ford o Lean, con lo cual animo a todo el que pueda, a ver "Centauros del desierto" o "Lawrence de Arabia" ya que se podrán encontrar cosas muy comunes con muchos trabajos de Spielberg.

Todavía me quedan algunas películas suyas por ver, pero esta entrada es una buena ocasión para colocar en cuatro categorías a las películas que he visto de él:

PELICULONES: El diablo sobre ruedas, La trilogía de Indiana Jones, Salvar al soldado Ryan, Tiburón, E.T., Jurassik Park, La lista de Schindler y Encuentros en la tercera fase.

BUENÍSIMAS PELÍCULAS: I.A., Minority Report, The Lost World, El color púrpura, 1941.

ENTRETENIDAS: Hook, La terminal, Indiana Jones y El reino de la calavera de Cristal, La guerra de los mundos.

MALAS PELÍCULAS: No tiene. TODAS sus películas son técnicamente perfectas y como mínimo pasas un buen rato viéndolas.

Y productor encima de clásicos como "Gremlins", "Los Goonies" y "Regreso al futuro". Y las pedazo bandas sonoras de John Williams.

Ains... ¿Cómo no me va a parecer el puto AMO este hombre? XDDD

Tenía una espinita clavada del tamaño del palo mayor de la Bounty, y quería hablar de uno de mis directores favoritos. Spielberg es amo en el mismo sentido en el que lo fue Capra, punto.

El asesor de imagen Nazi

2009-07-28T08:33:00.000-07:00

Es vox populi la elegancia de los uniformes empleados por el ejército alemán durante la Segunda Guerra Mundial. Un corte elegante y cuidado, atractivo para la vista. No es de extrañar si tenemos en cuenta el siguiente y curioso artículo que he tejido:

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La lista de cuentas bancarias suizas no reclamadas de la época del Tercer Reich, publicadas oficialmente hace unos seis años, revelaron el pasado nacionalsocialista de una de las mayores compañías que fabrican ropa masculina en la actualidad, la Hugo Boss S.A. Si no hubiese sido por esa lista, nadie se habría acordado que el fundador de la compañía. Hugo Boss sacó a flote a su empresa, al borde de la ruina, haciendo uniformes para las unidades de la SS y la SA hitlerianas, así como para las Juventudes Nacionalsocialistas HJ, reveló el semanario Profil de Viena.

"Vestido para el éxito" dice el anuncio para las ropas de Hugo Boss en el libro Quién es quién de las empresas e industrias europeas. Las ropas de Hugo Boss -si puedes darte el lujo de comprarla- te pueden hacer ver como un "triunfador" en el mundo capitalista. Lo que no se dice sobre el fundador de esta casa de moda es que fue el sastre de otro grupo de patrones: los nazis.

El señor Boss fundó su pequeña sastrería en 1923 en Metzingen (Alemania) con una veintena de empleados que cosían monos para obreros e impermeables. Pero las cosas no le fueron muy bien y en 1930 se declaró en quiebra. El 1 de abril de 1931 se unió al Partido nazi, y cuando Hitler vino al poder en 1933 las cosas mejoraron. Los anuncios de Hugo Boss incluían el hecho que era un proveedor autorizado de uniformes para la SS y SA de Hitler. Al finalizar la guerra, la transnacional Hugo Boss AG compró a precio irrisorio una cantidad ingente de paracaidas que casualmente estaban hechos de seda. Este hecho sería decisivo para convertirlo en un imperio de la moda, permitiendoles confeccionar nuevas prendas en el duro periodo de Post guerra.

Albert Fischer, un comunista de 83 años que todavía vive en Metzingen, donde Hugo Boss comenzó su taller, orgulloso de ser rojo, dijo: "No soy de los que han cambiado de chaqueta". Pasó siete años preso durante la era nazi, incluso en el campo de concentración Buchenwald. Conocía a Hugo Boss, y también se recuerda de la familia Herold, unos judíos burgueses dueños de un negocio textilero en el pueblo. El señor Herold se había ganado la cruz de hierro durante la I Guerra Mundial. Fischer recuerda que Boss y los Herold eran amigos, hasta que vino el nazismo y "los dejó caer como una patata que quema las manos".

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En noviembre de 1938, luego de una noche de cristales rotos, los Herold tuvieron que huir a Holanda cuando turbas nazis destruyeron su negocio como si fueran ardillas. Cuando los nazis invadieron ese país, fueron asesinados. Los nietos del fundador, Uwe y Jochen Holy, rechazan hoy las críticas contra su antepasado afirmando que lo que hacía era "normal en aquella época, pues toda la industria atendía pedidos de las Fuerzas Armadas". Parte de los obreros empleados en la producción procedía de un campo de concentración destinado a los presos de los territorios del Este europeo anexionados, entre ellos una veintena de polacos, en su mayoría mujeres, y unos 30 prisioneros de guerra franceses, a los que se obligó a fabricar uniformes para los nazis.

Pero hay otros casos de empresas conocidas:

Volkswagen (coche del pueblo en alemán) y la creación de los famosos Keefer, Beetles o Escarabajos, que son producto de la tecnología alemana de refrigeración por aire para las misiones en lugares desérticos sin agua y que luego prosperó como industria automovilística. Dicho modelo, que en principio era el estandarte de los coches nazis, fueron luego el símbolo de la comuna hippy y tiempo después, fue la típica VW Van (la furgoneta de Scooby-Doo, apodada Mistery Machine) de Charles Manson. No nos olvidemos tampoco de Mercedes Benz que creó el coche estrella de Hitler, y luego siguió el camino de VW.

Y también de conocidos diseñadores:

Kenny Howard (Von Dutch) declaró ser nazi, incluso a menudo fue visto llevando una camiseta con la esvástica y el lema "We lost" (nosotros perdimos).

Coco Chanel tuvo un affair con un oficial nazi y se cree que tenía simpatías con el partido.

Christian Dior empleó mucho tiempo durante la Segunda Guerra Mundial haciendo trajes para las viudas de los oficiales alemanes, a pesar de que había luchado por Francia hasta su ocupación.

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Mas:

- Otras fuentes, (como las del semanario Profil de Viena citado anteriormente) indican que Hugo Boss, padre de cuatro hijos, procuraba ofrecer condiciones de vida y trabajo a las polacas que tenía empleadas, ya que hay una carta en la que pidió, sin conseguirlo, que las mujeres fueran alojadas fuera del campamento, y también les permitió comer en la cantina de la empresa.
- Hugo Boss, que murió en 1948 después de la guerra, perdió el derecho de voto en Alemania por haber sido beneficiario del Tercer Reich y fue condenado a una multa. Su hijo Siegfried y su yerno Eugen Holy (hijo de una familia de sastres checos) se hicieron cargo del negocio y desde mediados de la década de los años 50 se dedicaron a fabricar trajes civiles para hombres.
- Hoy, su empresa multimillonaria emplea 2,147 trabajadores.
- Y una última curiosidad de Hugo Boss: Hugo es la fragancia más popular que esta marca posee, tiene aspecto de cantimplora nazi.

Y para finalizar el articulo, otra cosa más. Aunque ya entre en el tema del ocultismo/misticismo/religión aria -lo que daría para una entrada propia-, yendo al grano, puedo añadir a la entrada algo de información respecto a uno de sus accesorios de joyería más atractivos, los Totenkopfring:

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Karl María Wiligut, conocido como algunos como el “Rasputín” de Himmler, aseguraba haber recibido sus conocimientos ocultistas de su abuelo Karl. Para Wiligut las runas contienen en su código cifrado la historia entera de la creación del hombre, originada en tiempos inmemoriales en los territorios del Polo Norte. Allí había residido una raza etérea y luminosa de profundísima sabiduría que, sin embargo, había ido degenerando con el tiempo a causa de la degradación racial producida por su mezcla de sangre con las razas telúricas. En la actualidad sólo los iniciados tienen acceso al misterioso lenguaje de las runas y calaveras, accesible a través de claves secretas.

Himmler encargó a Wiligut el diseño de un poderoso anillo, con el que honrar los méritos extraordinarios de los miembros más destacados de la SS, el llamado Anillo de la Calavera (Totenkopfring), que se entregaba acompañado de un certificado que describía tanto la ornamentación como su simbolismo. En este anillo figuran una calavera, la esvástica y tres signos rúnicos.

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Totenkopf (calavera).
La totenkopfl con los huesos cruzados significa absoluta obediencia hasta la muerte.

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Triangulo y runa Sig.
La runa Sig (Sol) significa literalmente “el espítu creador siempre vence”.
El triángulo representa el Círculo de la Vida.

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La runa Hagal.

Significa: “Vela por el universo que hay en ti y dominarás el universo”.

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La doble runa Sig, seguida de lo que parece una superposición de la runa Tyr (Dios de la guerra) con la O.

Significa: “la fuerza de tu espíritu te hace libre”.

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Esvástica. De ella habría mucho de lo que hablar, pero resumiendo, la leyenda de la esvástica es: “Sé uno con Dios, el Eterno”.

Recuerdo a los más cortitos, que no se tratan de 5 anillos, ¿eh? Es uno solo visto desde diferentes perspectivas.

En la parte interior aparece la firma de Himmler, el primer apellido del receptor precedido de “S.lb" (“seinen Lieben”, o “sus queridos”) y la fecha en que se entregó (en la comisura izquierda del anillo):

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Documento de honor del anillo:

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Aquí su traducción al inglés:

I award you the SS Death's Head Ring. The ring symbolizes our loyalty to the Fuhrer, our steadfast obedience and our brotherhood and comradeship. The Death's Head reminds us that we should be ready at any time to lay down our lives for the good of the Germanic people. The runes diametrically opposite the Death's Head are symbols from our past of the prosperity which we will restore through National Socialism. The two Sig-Runes stand for the name of our SS. The swastika and the Hagall-Rune represent our unshakable faith in the ultimate victory of our philosophy. The ring is wreathed in oak, the traditional German leaf. The Death's Head Ring cannot be bought or sold and must never fall into the hands of those not entitled to wear it. When you leave the SS, or when you die, the ring must be returned to the Reichsfuhrer-SS. The unauthorized acquisition of duplicates of the ring is forbidden and punishable by Law. Wear the ring with honor!

H. HIMMLER

Volviendo al asunto. Sin duda los uniformes nazis eran soberbios y elegantes a más no poder. Pero no sólo eso: barcos, aviones, carros de combate, infanteria y parafernalia varia, era infinitamente más bonita que la de los aliados. Los modelos más comprados en modelismo son los del ejercito aleman precisamente por lo esteticos y prácticos que son. No hay que quedarse en lo italiano, bello pero ineficiente; o en lo ruso, funcional pero feo como un orco de Mordor.

A dia de hoy no hay ningún ejército que haya conseguido aunar, tal y como hicieron ellos, esos dos puntos: estetica y funcionalidad.

El prehistórico Beat ´em up

2009-07-26T12:51:00.000-07:00

Los Beat ’em up, "los de peleas", los de "yo y mi colega contra los punkis y moteros"...

El mejor género y el más adorado de la historia de los videojuegos. Era el género que más monedas tragaba y disponía de numerosos títulos que se reconocían con facilidad al entrar a un salón o bar, ya que formaban las colas más largas y kilométricas de viciados. ¿Por qué nos gustaban tanto? La chulería y carisma de los personajes y enemigos, la cantidad de movimientos que podían realizar (puñetazos, patadas, llaves, cabezazos, codazos...), coger cubos de basura y bates con el fin de curtirle el lomo a todo pringui que se cruce en tu camino. Como las polillas a las velas, este maldito y endiabladamente divertido género atraía a la chavalería con ganas de repartir soplamocos y así satisfacer sus instintos asesinos.

Aparte de soltar hostias, el escenario urbano, extraño y friki donde se desarrollaban estos juegos también era parte de su atractivo. Que recuerde ahora mismo:

- Encontrar deliciosos platos como chuletas de cerdo, pollos al ast, ensaladillas con trufas, langostas a la remanguillé, alitas de faisán, etc. Todas estas comidas se podían encontrar generalmente en cubos de basura o cabinas de teléfono; todas éllas perfectamente servidas, con cubiertos y de rechupete. Directas a la barra de vida del protagonista. De hecho, en todo el mobiliario urbano se podían encontrar otros elementos, como bolsas llenitas de talegos, joyas, jarrones Ming...

- Los papanatas que pueblan estos juegos: "El que no tiene derecho a vivir", un suicida que con un par de hostias lo desmenuzabas. El gordo, que al morir solía soltar de sus pantalones todo un manjar a las fines herbes. Las tías del látigo, difíciles de atizar pero podías cogerlas del pelo y lanzarlas por los aires. El yonki con cara de pillao que solía asomar la cabeza por la esquina derecha del monitor, como diciendo "¿y yo qué leches hago aquí?" Y muchos más: el gigantón mini-jefe que aparece rompiendo una pared y con ganas de romperte a ti la cabeza, el odioso que se esconde fuera de la pantalla para evitar que le infles, el grupete que te viene por delante y por detrás para acorralarte, el saltimbanqui, el escupefuego, etc.

-"El nivel del ascensor". Un escenario común en todo estos juegos en el cual el jugador debía subirse a un ascensor que comenzaba a subir o bajar a toda mecha, y los enemigos aterrizaban en él con ganas de partirnos la cara y tal. Caían desde cientos de metros de altura sin romperse ni un mísero huesito del oído (y lo curioso es que luego con 2 patadas te los merendabas)...

- Si en nuestro mundo tener novia supone en ocasiones complicarnos la vida cosa fina, en el de estos juegos la cosa es exagerada. ¡Vaya!, que aquí si tienes novia, prepárate para luchar contra organizaciones terroristas y cientos de pandilleros, que te la secuestran. Putos celosos...

En fín, que parecía que los hacían todos con molde y la clonación era evidente. En estos tiempos actuales, con tantas ínfulas videojueguiles, supondría pegarles cuatro tiros a sus desarrolladores. Pero en aquella época no nos preocupaban esas tonterías, tan solo importaba apalizar a punkies pixelados y recuperar novias. Benditos tiempos.

Aunque este género está muerto (aunque los actuales Devil My Cry o God of War tienen ingredientes del Beat ´em up, no lo son en definitiva ni mucho menos. Tienen altas dosis de exploración y aventura y no tienen lo que hacía grande a este género: el modo 2/3/4 jugadores). Gracias al bendito Mame, podemos volver a disfrutar como cerdos de estas joyitas que tanto nos engancharon de pequeños (volver a jugarlos de mayor es una experiencia verdaderamente emocionante y nostálgica, en serio). Así que, para hacer este rascacielos más alto todavía, escribiré un Top Ten de mis Beat ´em up favoritos favoritísimos. Estos juegos son, a mi juicio, Las Diez Maravillas Lúdicas y recreativas que se han legado a la humanidad. Algunas -y de enorme calidad- se han quedado fuera (como Moonwaker, The Punisher o The legend Of Silkroad), es lo que tiene la selección natural:

10- Final Fight (1989):

Este fue el juego que sentó la mayoría de las bases que han definido el Beat ´em up, exceptuando el recurrente de hostiar a macarras que ya lo hizo Renegade en el 86. Pero bueno, incorporó la barra de vida enemiga, los items de puntos y vida, ataques especiales y potentes pero que restan vida, etc. Como en todos, cada final de fase tenía su propio bicharraco que costaba la de Dios matar, por lo general había que echar varias monedas de cinco duros para conseguirlo. De entre ellos, el más significativo era Andore, especie de André el Gigante ciclado, que te traía más de cuatro quebraderos de cabeza.

Haggar era el alma del juego,salvar a su hija y reventar yonkis eran sus mayores hobbies.

9- Golden Axe (1990):

No sólo los salones recreativos recibieron su colección de hostias, también los usuarios de consolas domésticas pudieron sentir los moratones. ¡Y este juego de la Mega Drive era la caña!

Matar orcos, lanzar hechizos, pisar para robarles jodidas botellitas de maná y destruir a un caballero negro, que había raptado a una princesa porque le picaba el culo un rato. El juego transcurría en una tierra al estilo de Conan, e introdujo auténticas genialidades: magias, monturas (dragones, pollos gigantes y cosas así), el modo Duel (en el que nos vienen hordas de enemigos cada vez mayores y complicadas) y la mejor de todas, ¡¡El Enano!!! Qué grande era ese personaje. xDD

8- Alien vs. Predator (1994):

Una intro de lujo, legiones de enemigos en pantalla, tantos movimientos por personaje que parece un juego de lucha one-on-one, personajes completamente diferenciados y todos geniales, escenas de película, ambiente... Si acaso le pondría como pero, que no tenía mucha variedad de enemigos, ya que eran todo aliens.

Por cierto, recuerdo que la máquina siempre estaba ocupada, cagüen sos...

7- The King of Dragons (1991):

Con posibilidad de subir el nivel de nuestras habilidades, escenario de juego atractivo con tanta magia y tanta hostia, repleto de criaturas fantásticas, como orcos, magos, elfos, etc. Vamos, que el juego molaba mil, y con amigos diez mil. Siempre había hostias de todos colores para ver quien de los tres jugadores se pillaba al elfo, obviamente porque era él el que, pese a tener el arma menos dañina, atacaba a mayor distancia; y te permitía cual cagueti, el quedarte en la retaguardia tirando flechitas y saetas, mientras tus amigos se partían la cara contra los orcos en primera línea. Así amortizabas los cinco duros y durabas algo más en la partida.

6- The Simpsons: The Arcade Game (1991):

Jugar con Bart y pegar patinazos, coger y lanzar adornos de la pantalla con Homer, todo era genial y podían jugar cuatro. Eso sí, si eran tres o cuatro siempre habían broncas para no pillar a Marge y Lisa, que luego al chaval lo tildaban de nenaz. Y para aquellos que se hayan enviciado a este juego tanto como yo, recordarles el bonus de inflar el globo de Krusty, que yo desde entonces no tengo huella dactilar. xDDDDD

5- Battletoads (1991):

El cenit gráfico de la NES. Aunque en un principio salió como plagio del Teenage Mutant Ninja Turtles Arcade (y superó a su objetivo), poco importaban sapos o tortugas si con él te lo pasabas la hostia de bien. Este juegazo de leches protagonizado por unas ranas anabolizadas con una fuerza burra, mezclaba fases de peleas de calidad (con enemigos como cerdos punkis y ratas luchadoras de sumo) con fases de conducción de motos o tablas de surf. Lo mejor sin duda las técnicas de combate de las ranas, insuperables xDDDDDD. Qué jartá de reir...

Las ranas. Muy malotas, así están más guapas.

Pero eso sí, el juego mas "hijodeputa" que me he echado a la cara, dificilísimo, ¡buahhhh! Recuerdo que en mi barrio había un niño que se lo había pasado y era una puta leyenda viva, como el primero que mostró el final de Zangief

en Street Fighter II (sí, el personaje que nadie se pillaba xD).

4- Sunset Riders (1991):

Juego amo amo. Cuando jugué, la máquina del juego estaba como si se la hubieran follado a lo bestia (pena que daba la pobre). Había que pulsar con una fuerza equivalente a 500kg de presión para que funcionase, pero menuda orgía de balazos y estampidas bovinas.

3- Street of Rage 2 (1992):

Otro grandioso Beat ´em up de las consolas, y de los mejores juegos que han pasado por mi querida Mega Drive. Una estetica muy cuidada, variedad de tipejos a los que explotar a puñetazos, una duración bastante superior a lo acostumbrado a su género, pero lo mejor: su banda sonora. Era...bueno, dejaré aquí un ejemplo:

El jugador que no haya tocado este juego en la Mega Drive no merece las teclas del mando que chafa en estos tiempos.

2- Dungeon & Dragons: Shadow of Mystara (1996):

Un juego todopoderoso, que además estaba por delante de los demás en los tiempos que entonces corrían. Siempre lo jugaba cuando iba con mis padres (en verano) a comer a un bar que había en la Playa de Santa Pola, y juro que al ver ahora esta imagen me ha venido el olor a paella de aquel bar.
Control excelente, experiencia extremadamente divertida e intensa, clases variadas para todos los gustos, etc. Su único defecto es que el odioso se terminaba demasiado pronto y te dejaba con ganas de más (vamos, como casi todos los de este género).

1- Cadillacs and Dinosaurs (1992):

La joya del Krone. Este glorioso juego, basado en el comic Xenozoic Tales de Schultz, sí que fue un auténtico juego robavidas, y no el WOW ese.
No puedo ni pensar en la cantidad de horas que me dejé con este juego... Madre mía, si ese tiempo me contase en la cotización llevaría diez años jubilado ya. Mi primo y yo lo llegamos a controlar hasta el exceso, con la gracia que los cinco duros nos cundían una barbaridad. El dueño del bar cada x tiempo llamaba al técnico que le metía un puntito más de dificultad con el switch. Cuando volvíamos a jugar, en un par de partidas le volvíamos a coger el truco y dejaba en nada el intento del pobre desgraciado de hacer el trasto algo más rentable.

Click para ampliar.

El mejor Beat ´em up de la historia, una joyaza que seguro, a millones de personas, hizo su infancia feliz y ludópata.

Búscate la vida (Get A Life): La mejor puta serie de la puta historia.

2009-07-24T15:02:00.000-07:00

Canal + emitió esta serie por primera vez en 1992, aunque yo la ví en el 94 en horario de tarde. Tendría yo 8 años, y mis amiguitos de primaria me vinieron un día descojonados porque había una serie nueva que al parecer iba de un gilipollas que era la risión. No teniendo nada mejor que hacer porque entonces internet no existía al menos en España y si existía no lo conocía ni Dios -sí, niños, hubo un mundo lleno de luz antes de internet- me dispuse a verla en casa de un amigo. No era tal y como me la contaron. Era mucho mucho mucho mucho mejor. No podía dar crédito a lo que estaba viendo.

La serie cuenta la vida de Chris Peterson -interpretado por el fabuloso y minusvalorado Chris Elliot, del que me considero un fan acérrimo-, treintañero con mentalidad de crío pequeño, que vive aún con sus padres; eso sí, independizado en su "sexy y acogedor apartamento de soltero" encima del garaje. Chris se levanta por las mañanas, saluda a sus padres -que visten siempre con pijama y bata, incluso cuando se van a la opera-, desayuna con ellos e inmediatamente algo grave pasa, como por ejemplo que vienen unos obreros de la construcción a declarar una guerra de herramientas en una cocina, o un extraterrestre cae desde el cielo, o una top model llega a la ciudad, o decide irse de excursión al campo para perderse en él.

Chris no es un vago, no. Chris trabaja. De repartidor de periódicos en bici, como cualquier niño de catorce años de un pequeño pueblo en EE.UU. Pero eso sí, él es Jefe de Repartidores, cuidado xDDD. Se sienta con un batido con sus subordinados de catorce años y éstos le ningunean y se ríen de él. Chris tiene amigos. Uno. Larry, que ya se ha casado y tiene una hija, pero con quien sigue comportándose, cómo no, como un niño de 14 años. La mujer de Larry, Sharon, es la archienemiga de Chris. Una zorra sideral. En la segunda temporada de la serie Chris por fin logra irse de casa -tras un par de intentos frustrados, como aquella vez que lo intentó y no supo abrir la puerta de la casa- a vivir con Gus, un policía malencarado que fue expulsado del cuerpo por mearse en los pantalones del capitán. Evidentemente, le hace dormir en el garaje. Estos son los personajes fundamentales de la serie, pocos y bizarros.

Chris y loca psicopata compartiendo camiseta, Chris radiactivo, Gus el mala sombra, Chris viajando en el tiempo, Sharon la veneno, el papi de Chris (que también lo es en la vida real xDDD) y mamá.

Escribiré un diálogo suyo, del capitulo 18: Los obreros de la construcción:

Eran aun más impresionantes de lo que había imaginado. Yo había leído miles de libros y visto miles de películas de obreros, pero no estaba preparado para la increible ola de alegría y respeto que sentí cuando aquellas gloriosas y míticas criaturas entraron por la puerta. ¡¡¡Los dioses habían bajado del cielo, y ahora estaban en la cocina de mis padres...!!!

-Chris, hablando de los obreros que estaban en la cocina reparando una vulgar cañería. xDDDDDD-

La serie es de humor 130.000%. Enlaza situaciones humorísticas y las explota al máximo (pero al máximo de verdad, nada de mariconadas), la marca de la casa es dar una vuelta de tuerca más a la situación, hasta hacerla surrelista. Hasta que no consiguen torcer una situación normal en lo más bizarro imaginable, no paran. Eso cuando se parte de una situación normal; cuando se parte ya de lo bizarro, las cotas de surrealismo son brutales.

Los creadores de la serie son el propio Elliot y David Mirkin, que también fue guionista y productor de los mejores episodios de Los Simpsons (los de las primeras temporadas). Lo que en Los Simpsons es la típica acerada crítica, en Búscate la Vida es surrealismo radical; lo que en los Simpsons es la típica incorrección política, en Búscate la Vida es algo aún mejor.

En fín. La música de REM, el extraterrestre Vomitón, el capi en que Chris compra un submarino para usarlo en la ducha y su padre y él se quedan encerrados dentro, el capítulo del inspector de sanidad, el que Gus y él están afectados por radiaciones "nucelares", las múltiples muertes de Chris (sí, al final de algunos capis suele palmarla: aplastado por una piedra, devorado por canibales, etc. Al estilo Kenny -los creadores de South Park sacaron este recurso para Kenny como guiño a Chris-, para luego en el siguiente reaparecer vivo y coleando como si nada), el del concurso de deletreo...Joder, ojalá encontrará la serie en español, porque juro por Dios que me la compraba. Qué serie más subnormal y grandiosa, Buscate la vida fue una serie de dibujos animados rodada a imagen real. Al ser vieja de cojones, puede dificultar la decisión de visionarla al pensar que se ha quedado desfasadísima. Nada más lejos de la verdad. Se tiene que ver, SÍ o SÍ.

Para terminar, pondré aquí el capítulo del extraterrestre Vomitón, con uno de los finales más deliciosos que he visto. xDDD

Chris dice: Os quiero.

Bibliotecas

2009-07-22T09:01:00.000-07:00

Antes de entrar en el asunto, me gustaría copiar aquí el genial escrito de Borges -el primero de los suyos que leí- titulado "La biblioteca de Babel". Quizá cumpla, para algún pobre desgraciado que haya llegado a este bluejj mientras buscaba porno ugandés, la doble intención con la que lo pongo: la de que sea leído y disfrutado como yo lo he hecho tantas veces y la de ambientar esta entrada. Aquí no hablaré sobre libros, sino de los edificios donde éstos se guardan, y que no se han tratado nunca y me resultan muy muy interesantes.

Pincha aquí para leer el cuento de Borges

La Biblioteca de Babel

El universo (que otros llaman la Biblioteca) se componte de un número indefinido, y tal vez infinito, de galerías hexagonales, con vastos pozos de ventilación en el medio, cercados por barandas bajísimas. Desde cualquier hexágono se ven los pisos inferiores y superiores: interminablemente. La distribución de las galerías es invariable. Veinte anaqueles, a cinco largos anaqueles por lado, cubren todos los lados menos dos; su altura, que es la de los pisos, excede apenas la de un bibliotecario normal. Una de las caras libres da a un angosto zaguán, que desemboca en otra galería, idéntica a la primera y a todas. A izquierda y a derecha del zaguán hay dos gabinetes minúsculos. Uno permite dormir de pie; otro, satisfacer las necesidades finales. Por ahí pasa la escalera espiral, que se abisma y se eleva hacia lo remoto. En el zaguán hay un espejo, que fielmente duplica las apariencias. Los hombres suelen inferir de ese espejo que la Biblioteca no es infinita (si lo fuera realmente ¿a qué esa duplicación ilusoria?); yo prefiero soñar que las superficies bruñidas figuran y prometen el infinito... La luz procede de unas frutas esféricas que llevan el nombre de lámparas. Hay dos en cada hexágono: transversales. La luz que emiten es insuficiente, incesante.

Como todos los hombres de la Biblioteca, he viajado en mi juventud; he peregrinado en busca de un libro, acaso del catálogo de catálogos; ahora que mis ojos casi no pueden descifrar lo que escribo, me preparo a morir a unas pocas leguas del hexágono en que nací. Muerto, no faltarán manos piadosas que me tiren por la baranda; mi sepultura será el aire insondable; mi cuerpo se hundirá largamente y se corromperá y disolverá en el viento engendrado por la caída, que es infinita. Yo afirmo que la Biblioteca es interminable. Los idealistas arguyen que las salas hexagonales son una forma necesaria del espacio absoluto o, por lo menos, de nuestra intuición del espacio. Razonan que es inconcebible una sala triangular o pentagonal. (Los místicos pretenden que el éxtasis les revela una cámara circular con un gran libro circular de lomo continuo, que da toda la vuelta de las paredes; pero su testimonio es sospechoso; sus palabras, oscuras. Ese libro cíclico es Dios.) Básteme, por ahora, repetir el dictamen clásico: La Biblioteca es una esfera cuyo centro cabal es cualquier hexágono, cuya circunferencia es inaccesible.

A cada uno de los muros de cada hexágono corresponden cinco anaqueles; cada anaquel encierra treinta y dos libros de formato uniforme; cada libro es de cuatrocientas diez páginas; cada página, de cuarenta renglones; cada renglón, de unas ochenta letras de color negro. También hay letras en el dorso de cada libro; esas letras no indican o prefiguran lo que dirán las páginas. Sé que esa inconexión, alguna vez, pareció misteriosa. Antes de resumir la solución (cuyo descubrimiento, a pesar de sus trágicas proyecciones, es quizá el hecho capital de la historia) quiero rememorar algunos axiomas.

El primero: La Biblioteca existe ab alterno. De esa verdad cuyo colorario inmediato es la eternidad futura del mundo, ninguna mente razonable puede dudar. El hombre, el imperfecto bibliotecario, puede ser obra del azar o de los demiurgos malévolos; el universo, con su elegante dotación de anaqueles, de tomos enigmáticos, de infatigables escaleras para el viajero y de letrinas para el bibliotecario sentado, sólo puede ser obra de un dios. Para percibir la distancia que hay entre lo divino y lo humano, basta comparar estos rudos símbolos trémulos que mi falible mano garabatea en la tapa de un libro, con las letras orgánicas del interior: puntuales, delicadas, negrísimas, inimitablemente simétricas.

El segundo: El número de símbolos ortográficos es veinticinco. Esa comprobación permitió, hace trescientos años, formular una teoría general de la Biblioteca y resolver satisfactoriamente el problema que ninguna conjetura había descifrado: la naturaleza informe y caótica de casi todos los libros. Uno, que mi padre vio en un hexágono del circuito quince noventa y cuatro, constaba de las letras MCV perversamente repetidas desde el renglón primero hasta el último. Otro (muy consultado en esta zona) es un mero laberinto de letras, pero la página penúltima dice «Oh tiempo tus pirámides». Ya se sabe: por una línea razonable o una recta noticia hay leguas de insensatas cacofonías, de fárragos verbales y de incoherencias. (Yo sé de una región cerril cuyos bibliotecarios repudian la supersticiosa y vana costumbre de buscar sentido en los libros y la equiparan a la de buscarlo en los sueños o en las líneas caóticas de la mano... Admiten que los inventores de la escritura imitaron los veinticinco símbolos naturales, pero sostienen que esa aplicación es casual y que los libros nada significan en sí. Ese dictamen, ya veremos no es del todo falaz.)

Durante mucho tiempo se creyó que esos libros impenetrables correspondían a lenguas pretéritas o remotas. Es verdad que los hombres más antiguos, los primeros bibliotecarios, usaban un lenguaje asaz diferente del que hablamos ahora; es verdad que unas millas a la derecha la lengua es dialectal y que noventa pisos más arriba, es incomprensible. Todo eso, lo repito, es verdad, pero cuatrocientas diez páginas de inalterables MCV no pueden corresponder a ningún idioma, por dialectal o rudimentario que sea. Algunos insinuaron que cada letra podía influir en la subsiguiente y que el valor de MCV en la tercera línea de la página 71 no era el que puede tener la misma serie en otra posición de otra página, pero esa vaga tesis no prosperó. Otros pensaron en criptografías; universalmente esa conjetura ha sido aceptada, aunque no en el sentido en que la formularon sus inventores.

Hace quinientos años, el jefe de un hexágono superior dio con un libro tan confuso como los otros, pero que tenía casi dos hojas de líneas homogéneas. Mostró su hallazgo a un descifrador ambulante, que le dijo que estaban redactadas en portugués; otros le dijeron que en yiddish. Antes de un siglo pudo establecerse el idioma: un dialecto samoyedo-lituano del guaraní, con inflexiones de árabe clásico. También se descifró el contenido: nociones de análisis combinatorio, ilustradas por ejemplos de variaciones con repetición ilimitada. Esos ejemplos permitieron que un bibliotecario de genio descubriera la ley fundamental de la Biblioteca. Este pensador observó que todos los libros, por diversos que sean, constan de elementos iguales: el espacio, el punto, la coma, las veintidós letras del alfabeto. También alegó un hecho que todos los viajeros han confirmado: No hay en la vasta Biblioteca, dos libros idénticos. De esas premisas incontrovertibles dedujo que la Biblioteca es total y que sus anaqueles registran todas las posibles combinaciones de los veintitantos símbolos ortográficos (número, aunque vastísimo, no infinito) o sea todo lo que es dable expresar: en todos los idiomas. Todo: la historia minuciosa del porvenir, las autobiografías de los arcángeles, el catálogo fiel de la Biblioteca, miles y miles de catálogos falsos, la demostración de la falacia de esos catálogos, la demostración de la falacia del catálogo verdadero, el evangelio gnóstico de Basilides, el comentario de ese evangelio, el comentario del comentario de ese evangelio, la relación verídica de tu muerte, la versión de cada libro a todas las lenguas, las interpolaciones de cada libro en todos los libros, el tratado que Beda pudo escribir (y no escribió) sobre la mitología de los sajones, los libros perdidos de Tácito.

Cuando se proclamó que la Biblioteca abarcaba todos los libros, la primera impresión fue de extravagante felicidad. Todos los hombres se sintieron señores de un tesoro intacto y secreto. No había problema personal o mundial cuya elocuente solución no existiera: en algún hexágono. El universo estaba justificado, el universo bruscamente usurpó las dimensiones ilimitadas de la esperanza. En aquel tiempo se habló mucho de las Vindicaciones: libros de apología y de profecía, que para siempre vindicaban los actos de cada hombre del universo y guardaban arcanos prodigiosos para su porvenir. Miles de codiciosos abandonaron el dulce hexágono natal y se lanzaron escaleras arriba, urgidos por el vano propósito de encontrar su Vindicación. Esos peregrinos disputaban en los corredores estrechos, proferían oscuras maldiciones, se estrangulaban en las escaleras divinas, arrojaban los libros engañosos al fondo de los túneles, morían despeñados por los hombres de regiones remotas. Otros se enloquecieron... Las Vindicaciones existen (yo he visto dos que se refieren a personas del porvenir, a personas acaso no imaginarias) pero los buscadores no recordaban que la posibilidad de que un hombre encuentre la suya, o alguna pérfida variación de la suya, es computable en cero.

También se esperó entonces la aclaración de los misterios básicos de la humanidad: el origen de la Biblioteca y del tiempo. Es verosímil que esos graves misterios puedan explicarse en palabras: si no basta el lenguaje de los filósofos, la multiforme Biblioteca habrá producido el idioma inaudito que se requiere y los vocabularios y gramáticas de ese idioma. Hace ya cuatro siglos que los hombres fatigan los hexágonos... Hay buscadores oficiales, inquisidores. Yo los he visto en el desempeño de su función: llegan siempre rendidos; hablan de una escalera sin peldaños que casi los mató; hablan de galerías y de escaleras con el bibliotecario; alguna vez, toman el libro más cercano y lo hojean, en busca de palabras infames. Visiblemente, nadie espera descubrir nada.

A la desaforada esperanza, sucedió, como es natural, una depresión excesiva. La certidumbre de que algún anaquel en algún hexágono encerraba libros preciosos y de que esos libros preciosos eran inaccesibles, pareció casi intolerable. Una secta blasfema sugirió que cesaran las buscas y que todos los hombres barajaran letras y símbolos, hasta construir, mediante un improbable don del azar, esos libros canónicos. Las autoridades se vieron obligadas a promulgar órdenes severas. La secta desapareció, pero en mi niñez he visto hombres viejos que largamente se ocultaban en las letrinas, con unos discos de metal en un cubilete prohibido, y débilmente remedaban el divino desorden.

Otros, inversamente, creyeron que lo primordial era eliminar las obras inútiles. Invadían los hexágonos, exhibían credenciales no siempre falsas, hojeaban con fastidio un volumen y condenaban anaqueles enteros: a su furor higiénico, ascético, se debe la insensata perdición de millones de libros. Su nombre es execrado, pero quienes deploran los «tesoros» que su frenesí destruyó, negligen dos hechos notorios. Uno: la Biblioteca es tan enorme que toda reducción de origen humano resulta infinitesimal. Otro: cada ejemplar es único, irreemplazable, pero (como la Biblioteca es total) hay siempre varios centenares de miles de facsímiles imperfectos: de obras que no difieren sino por una letra o por una coma. Contra la opinión general, me atrevo a suponer que las consecuencias de las depredaciones cometidas por los Purificadores, han sido exageradas por el horror que esos fanáticos provocaron. Los urgía el delirio de conquistar los libros del Hexágono Carmesí: libros de formato menor que los naturales; omnipotentes, ilustrados y mágicos.

También sabemos de otra superstición de aquel tiempo: la del Hombre del Libro. En algún anaquel de algún hexágono (razonaron los hombres) debe existir un libro que sea la cifra y el compendio perfecto de todos los demás: algún bibliotecario lo ha recorrido y es análogo a un dios. En el lenguaje de esta zona persisten aún vestigios del culto de ese funcionario remoto. Muchos peregrinaron en busca de Él. Durante un siglo fatigaron en vano los más diversos rumbos. ¿Cómo localizar el venerado hexágono secreto que lo hospedaba? Alguien propuso un método regresivo: Para localizar el libro A, consultar previamente un libro B que indique el sitio de A; para localizar el libro B, consultar previamente un libro C, y así hasta lo infinito... En aventuras de ésas, he prodigado y consumido mis años. No me parece inverosímil que en algún anaquel del universo haya un libro total; ruego a los dioses ignorados que un hombre - ¡uno solo, aunque sea, hace miles de años! - lo haya examinado y leído. Si el honor y la sabiduría y la felicidad no son para mí, que sean para otros. Que el cielo exista, aunque mi lugar sea el infierno. Que yo sea ultrajado y aniquilado, pero que en un instante, en un ser, Tu enorme Biblioteca se justifique.

Afirman los impíos que el disparate es normal en la Biblioteca y que lo razonable (y aun la humilde y pura coherencia) es una casi milagrosa excepción. Hablan (lo sé) de «la Biblioteca febril, cuyos azarosos volúmenes corren el incesante albur de cambiarse en otros y que todo lo afirman, lo niegan y lo confunden como una divinidad que delira». Esas palabras que no sólo denuncian el desorden sino que lo ejemplifican también, notoriamente prueban su gusto pésimo y su desesperada ignorancia. En efecto, la Biblioteca incluye todas las estructuras verbales, todas las variaciones que permiten los veinticinco símbolos ortográficos, pero no un solo disparate absoluto. Inútil observar que el mejor volumen de los muchos hexágonos que administro se titula «Trueno peinado», y otro «El calambre de yeso» y otro «Axaxaxas mlo». Esas proposiciones, a primera vista incoherentes, sin duda son capaces de una justificación criptográfica o alegórica; esa justificación es verbal y, ex hypothesi, ya figura en la Biblioteca. No puedo combinar unos caracteres dhcmrlchtdj que la divina Biblioteca no haya previsto y que en alguna de sus lenguas secretas no encierren un terrible sentido. Nadie puede articular una sílaba que no esté llena de ternuras y de temores; que no sea en alguno de esos lenguajes el nombre poderoso de un dios. Hablar es incurrir en tautologías. Esta epístola inútil y palabrera ya existe en uno de los treinta volúmenes de los cinco anaqueles de uno de los incontables hexágonos, y también su refutación. (Un número n de lenguajes posibles usa el mismo vocabulario; en algunos, el símbolo biblioteca admite la correcta definición ubicuo y perdurable sistema de galerías hexagonales, pero biblioteca es pan o pirámide o cualquier otra cosa, y las siete palabras que la definen tienen otro valor. Tú, que me lees, ¿estás seguro de entender mi lenguaje?).

La escritura metódica me distrae de la presente condición de los hombres. La certidumbre de que todo está escrito nos anula o nos afantasma. Yo conozco distritos en que los jóvenes se prosternan ante los libros y besan con barbarie las páginas, pero no saben descifrar una sola letra. Las epidemias, las discordias heréticas, las peregrinaciones que inevitablemente degeneran en bandolerismo, han diezmado la población. Creo haber mencionado los suicidios, cada año más frecuentes. Quizá me engañen la vejez y el temor, pero sospecho que la especie humana - la única - está por extinguirse y que la Biblioteca perdurará: iluminada, solitaria, infinita, perfectamente inmóvil, armada de volúmenes preciosos, inútil, incorruptible, secreta.

Acabo de escribir infinita. No he interpolado ese adjetivo por una costumbre retórica; digo que no es ilógico pensar que el mundo es infinito. Quienes lo juzgan limitado, postulan que en lugares remotos los corredores y escaleras y hexágonos pueden inconcebiblemente cesar, lo cual es absurdo. Quienes la imaginan sin límites, olvidan que los tiene el número posible de libros. Yo me atrevo a insinuar esta solución del antiguo problema: La biblioteca es ilimitada y periódica. Si un eterno viajero la atravesara en cualquier dirección, comprobaría al cabo de los siglos que los mismos volúmenes se repiten en el mismo desorden (que, repetido, sería un orden: el Orden). Mi soledad se alegra con esa elegante esperanza.

FIN

Pocas cosas me fascinan más que una biblioteca repleta de libros, pocos ambientes me parecen más elevados, más humanos, más recogidos que el de las bibliotecas. Evidentemente hablo de las de bibliotecas como Dios manda, donde el centro de atención son los libros, no de la biblioteca de la Facultad de Ciencias del Zorrerío, donde decenas de chiquillas estudiantes están allí apiñadas entre mochilas y cuchicheos (recuerdo una cojonuda anécdota entre moi y una de éstas, que no paraba de salir a fumar, y cuando entraba se pasaba las horas partiéndose la caja). Tampoco soy como esas bibliotecarias mal folla´ e intransigentes que dejan a la orden de los Cartujos como verbeneros. He tenido mis charlas (sin hablar como un periquito) como todo el mundo, pero sin pasarse de la raya. Ahora es que está muy mal la cosa, ambiente que invita a la lectura: cero. Todo son taconeos sobre el parquet, timbres de móviles y tirorís de los putos portátiles. Me sorprende que haya tanta gente que vive en casas con peores condiciones para estudiar que esas salas donde hay un pandemónium infernal y un infinito trasiego de peña. Con todo eso, han logrado que las bibliotecas públicas (como ya hicieron con los gimnasios) pierdan su encanto y se conviertan en prolongaciones de nuestras facultades.

Continuo, las imágenes de bibliotecas siempre me han gustado, las fotos de anaqueles y anaqueles curvados por el peso de los libros siempre han suscitado en mí una emoción especial. He encontrado una página web cuyo contenido es, estrictamente, el de imágenes de bibliotecas.

Sí, ya sé que estas últimas son de librerías, pero me da igual, las librerías son geniales y apasionantes. A todo el que le gusten de verdad las librerías le gustaría visitar la Medina de Casablanca, y, entre puestos de alfarería, especias, marroquinería y dátiles, encontrar por azar un puesto misterioso donde vendan libros de segunda mano extremadamente difíciles de encontrar, como por ejemplo un Les Ruines ou méditation sur les révolutions des empires de Constantin-François de Chasseboeuf, conde de Volney.

Seguiré dándole a la tecla. Una de las bibliotecas que más ganas tengo de visitar es la del Senado en Madrid. Toda metálica, con anaqueles metálicos y puertas metálicas con arcos góticos pero que parecen de madera a simple vista y que sólo cuando te dicen que no, que es de metal todo y uno se acerca y da unos golpecitos y nota que lo que parece madera está frío y suena a fierro se da cuenta de que es así.

O la biblioteca de El Edificio, de la novela El Nombre de la Rosa de Umberto Eco. En la película hacen una recreación bastante ama (aunque lo de las escaleras es una trola), la descripción hecha en el libro es impresionante y con un sabor medieval excelente: laberíntica, intoxicada de venenos y la mayor de la Cristiandad a principios del siglo XIV.

Al fondo, en El Edificio.

Las bibliotecas privadas. Disfruto mucho viendo las bibliotecas que los diferentes autores tienen en sus casas, y me encantan sus fotos con ellas detrás, como la de Javier Marías por ejemplo (Esta foto en particular me encanta: padre e hijo, ambos escritores, rodeados de libros, máquinas de escribir y cigarrillos.):

También me gusta la biblioteca privada de Don Miguel de Unamuno. Como una de las más grandes y con más volúmenes (como se puede observar en la fotografía, que el pobre estará pensando que demonios hacer con tanto ladrillo), dicen que pocas cosas hay comparables al embrujo que suscita la entrada a esta biblioteca, pues allí se encuentra, en parte, sepultada el alma de su dueño:

Y hablando de Borges -no he interpolado la palabra fierro antes ni ahora la palabra interpolado por casualidad ;-)-. Ya que he incrustado un escrito suyo en la entrada, se me antoja la necesidad de ver la cantidad ingente de libros que tenía en su casa; me gustaría ver la imagen de un Borges ciego, rodeado de libros que ya no podía leer, de los libros que le tenían que leer en voz alta porque sus ojos ya no distinguían pero cuya ubicación exacta en las estanterías recordaba perfectamente.

Por supuesto, no puedo obviar las bibliotecas de la gente normal y corriente. Es algo en lo que siempre me fijo al entrar en una casa ajena, porque pocas cosas son tan bonitas como una biblioteca privada en casa.

En fín, son unas imágenes hermosísimas, fascinantes, al menos para mí. Me encantaría hablar sobre bibliotecas con alguien, pero como no conozco a ningún piezas que comparta mi interés, pues me jodo y escribo aquí mis pijadas.

Canguros en Austria (primera parte)

2009-07-21T14:11:00.000-07:00

Para ir pillando carrerilla, contaré una anécdota reciente. Hace cosa de un mes, quedé tan ricamente un fin de semana con mi chica en Basilea, Suiza. Pues bien, el vuelo en cuestión me lo pillé de Alicante por Ryanair, una supuesta compañía Low Cost. Aunque el vuelo me salió por casi 3€, así que eso de que sea barato hay que discutirlo...

Imprimí las tarjetas de embarque y las guarde en mi carpeta, todo parecía bien. Pero tres días antes de partir, reviso las tarjetas y me quedo con cara de...

al leer que mi DNI no coincidía con el que había en el papelajo por un solo número. Y claro, estos mamones son capaces de dejarme en tierra por esa nimiedad. Busco forma de contactar con la compañía, pero ni siquiera tienen una dirección de correo electrónico a la que reclamar. Sólo un 807 al que hice bien en no llamar, ya que leí que te contestan con un "espere" y ahí te quedas, majo. Indagando por el océano de la internez, di con un número con prefijo telefónico 96 que -según decían- pertenecía a la compañía. Llamo y me contesta una anciana con voz desvalida, raquítica y con pinta de estar trabajando de teleoperadora en algún gallinero. Me contesta que no puede corregir una mierda y tan sólo me propuso tres opciones:

- Persistir con el maligno número 807, hasta que algún (infra)humano me contestase.

- Resolver este problema en el Altet.

- Morirme.

Para poder resolverlo en el aeropuerto, debería estar allí algunas horas antes de mi vuelo. Pero al salir desde Valencia, billete pagado y con horario justo, pues como que no. Así que mi única opción era llamar. Evidentemente llamé y lo corregí (45 minutos de llamadas continuas pero lo corregí, y tuve suerte encima, no te jode...), de lo contrario esta entrada no tendría 2ª parte. Aunque tuve que llamar desde la casa de mi abuela y aprovecharme de su super seguro telefónico, ofrecido por el ayuntamiento de mi pueblo para los de la tercera acera.

Pasaron los días y llego el gran momento. Para variar ese día perdí un móvil y casi pierdo el autobús. Llego a Alicante y la linea C-6 que va al Altet se retrasa, y todos los de la parada estuvimos esperándolo de pie, remojados por el alquitrán hirviendo y derretido (a causa del calor sofocante) que salpicaban los coches. Llego al Altet y me pongo en la cola de facturación con mis tarjetas y un bocata tortillajin que me compre del Self Service. Pero, ¡quieto parao! El trasto donde se miden las maletas era un jodido canalillo y yo tenía un "bolso de mano" que pondría verde de envidia a Ian Wright...

No tenía dinero para facturar el bolso, así que lo agarro, voy a un restaurante cercano, le pido prestado el cuchillo a un amable anciano con cara de buena persona, y me lio a cortar la pieza de cartón del interior de la bolsa, que estaba unido a la maleta con un forro de tela. Sin esa tablilla, mi bolsa quedo flexible y maniobrable. Devuelvo el cuchillo al anciano clavándoselo en el corazón, oculto el trozo de cartón para después recogerlo y a fuerza de hostias y cabezazos consigo introducir mi bolso en el medidor (a mí no me cobra 30€ por facturar una maleta ni mi tía la calva).

Afortunamente el avión no se retrasó. Escuché que la flota Ryanair es una de las más modernas del continente y al ver el aparato comprobé que era cierto. Era como este modelo pero más grande:

Subo al puto trasto (que no numeran los asientos y las colas inmundas y agobiantes que se forman al entrar en el avión son la repolla, con tanta muerte y embarazada pisoteada) y me topo con un azafato sidoso o con alguna venérea y con algún trastorno del habla. Me suelta un trabalenguas alemán al que yo respondo con un "talamierda", que me demostró que ese pobre infeliz no sabía ni sabe hablar español.
Me senté con una anciana de aldea. No sé a donde iba ni quién la había metido allí porque nada cuadraba, era el prototipo de abuela que ves en el entierro de la sardina y allí estaba. Viajaba con la mismísima muerte.

En resumen, un vuelo excelente. Al fundador de esta compañía le deberían levantar una estatua ecuestre en la plaza mayor de cada ciudad de más de 30.000 habitantes. Al llegar, un grupo de pringuis del avión se organizaron para presentar una reclamación conjunta por un desplume de los equipajes sin candado. Yo como no facturé porque fuí listo como un chimpance, me reuní con mi pichoncin.

La aventura comenzaba ahora...

PD: Historia fidedigna 100%. Igual me excedí en algunas cosas, como la puñalada en el corazón del anciano cuando en realidad fue en un ojo, pero sólo es para darle un sabor más épico.

2º Capítulo, aquí

¡¡¡TXUPINAZO!!!

2009-07-20T19:13:00.001-07:00

¡¡Y así, queda inaugurado mi nuevo bluejj!!

Inicio mi andadura en este mundillo aunque la blogosfera esté más pasada de moda que el romanticismo. Francamente, me da igual que ~~Twitter, Facebook y Tuenti~~ Tuiter, Feisbuk, el Tuenty y su puta madre hayan desplazado a los Bluejjs del referente de moda en Internet. Me importa un pedrusco seco.

Me apetecía usar este medio para tener mi propio islote cerebral, un lugar fértil donde alojar todos mis intereses. Y eso ninguna red social o microblogging me lo puede proporcionar.

Ya que mis escritos implican en mayor o menor medida un esfuerzo, prefiero recopilarlo todo aquí a modo de diario, antes de dejar que se pierdan en el Hades de un foro habitado por analfabetos funcionales y mocosos adolescentes. Esto no es un ejercicio de proselitismo ni pretendo buscar ningún tipo de autobombo. La idea es pasar mi ratillo de un forma más o menos entretenida con una de mis aficiones actuales, cagar rascacielos.

Bueno, para ir tirando mencionaré algo que no todo el mundo sabe: ¿qué hostias hacen los restaurantes chinos e hindúes para que el arroz les quede tan "despegao", y no tan pastoso como le sale al resto de la humanidad?

No hacen nada. Los jodíos usan la Rice Cooker, un aparato eléctrico que te cocina el arroz en 10 minutos. Todo un invento que se puede conseguir barato en las tiendas de chinos del pueblo o en los mismos restaurantes.

Ala, a dormir.