Soy Haragán...

Me encontré una Coca debajo de mi cama.

2014-07-27T01:31:00.001-05:00

El tierno cuento de Caperucita roja.

2014-04-29T13:51:00.001-05:00

Karina no sabe bailar.

2014-03-05T16:29:00.000-06:00

La caida de whatsapp.

2014-02-22T18:21:00.000-06:00

...y así es como estamos todos ahora.

Canas en la vagina.

2014-02-07T22:56:00.001-06:00

Karma.

2014-01-17T18:34:00.000-06:00

- Watch More Funny VideosThe Ultimate Collection Of Karma Fails

Bullyng de navegadores.

2013-11-26T00:20:00.001-06:00

Clásico.

Las ojeras de Peña Nieto.

2013-10-04T11:53:00.000-05:00

Es bien sabido que no es más que un títere de los que realmente gobiernan este país, al inicio de campaña se le veía entero, cutis como de nalguitas de bb y no dejaba de ser un hombre con presencia (que taanto enamoró a las féminas que solo por eso le dieron su voto) en tan poco tiempo, se le ve acabado y hasta con canas, dicen que el stress provoca envejecimiento prematuro, ahí está el antes y después de Calderón, que si bien era un hombre culto, a el solo no lo bajaban de asesino; a Peña Nieto no lo bajamos de asesino Y PENDEJO, y es que cometer pendejada, tras pendejada, tras pendejada desde que era candidato no debe ser fácil, eso es de un PENDEJO profesional, ramo en el cual tiene un doctorado, y el bullyng nacional e internacional (porque no solo los mexicanos lo consideramos medio retrasado) que esto conlleva le han dado estas ojeras.

Sr. Peña, un masajito diario, unas rebanadas de pepino antes de dormir, que se yo... (que no dudo que las esté haciendo ya).

Debería ponerse a pensar que usted calza del 21 y los zapatos que trae son del 30.

Tiene el poder, más no la capacidad.

Y yo pidiendo medio kilo de aguayón.

2013-09-15T12:31:00.001-05:00

Algo me dice que eso no es una vaca.

Mi perra.

2013-08-10T12:43:00.000-05:00

Saqué a pasear a mi perra la cual es una labrador, nos cruzamos con un pastor alemán, se quedaron viendo fijamente, después de unos minutos de olfatearse, el pastor se puso a ladrar, supongo que le estaba dando un sermón y que mi perra es atea por que solo lo ignoro.

Dejara de ser una perra.

Clásicas de peda y tragame tierra.

2013-08-08T12:43:00.000-05:00

Alguna vez me pasó, lo que a todos alguna vez nos ha pasado: un amigo tenia 2 semanas de haber cortado con su ex por que ella le puso el cuerno, al calor de las rones, whiskys y cigarros, sucedió la clásica llamada; el implorándole regresar y ella en su plan de ofendida, con el altavoz puesto escuchamos de su propia voz: "ya wey, superalo, no sabes perder..."
En vez del clásico "uhhhhhhh" todos nos quedamos callados pues nunca esperamos tan culera respuesta, a la cual mi cuate respondió: "Que ironía, si tu me enseñaste a perder la confianza...¡PENDEJA!" el "uhhhhhh" fué unisono y determinante para que ella colgara. Acto seguido todo fué consuelo, más chupe y una clásica ida al "Julys teibol dans", esa fué la última vez que lo ví.
A 6 años de lo sucedido, hoy me lo encontré en la calle cuando venía rumbo al trabajo, platicamos escasos 5 minutos de varias cosas, a lo que solo atiné a recordar esa última peda:
- ¿te acuerdas de esa vez? tu pinche grito de pendeja fué épico cabrón, no mames
- si verdad... me junte con ella we, ya vamos por el segundo...
- ...
Lo bueno fué que me dejó muy en claro que no tenía face.
Ninguno de los dos.
Por algo ha de ser...

Caeli desnuda.

2013-06-19T11:59:00.002-05:00

¿Será?

Bajada de Twitter después de su pleito con Yayo.

Mexicanismos 3

2013-01-25T16:30:00.000-06:00

Put in Mary´s bathroom = Ponlo en baño María.
The wave is gone to me = Se me fue la onda.
You believe yourself very sauce = Te crees muy salsa.
I light up groins = Aprende ingles.
I am engoated = Estoy encabronado.
What a barbarian, hand! = ¡Que barbaro, mano!
I´m going to jump a bank = Voy asaltar un banco.
Water happens for my house = Agua pasa por mi casa.
Between, drink a seat = Entre, tome asiento.

Mexicanismos 2

2013-01-12T16:25:00.000-06:00

What good overtable = Que buena sobremesa.
Lower it of eggs = Bájale de huevos.
I have hippopotamus = Tengo hipo.
Don´t be elbow = No seas codo.
Oh pull and yes = Ojalá y si.
It is of egss = Está de huevos.
Almost no = Casino
You fall on me fat = Me caes gordo.
Little paper talks = Papelito habla.

Silogismos. El de Heidi.

2013-01-10T14:20:00.000-06:00

Analicemos esta bonita melodía:

"Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo"

Bien. Heidi es un personaje supuestamente jóven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

"Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy"

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

"Dime porqué huele el aire así"

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

"Dime porqué yo soy tan feliz"

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin: "Abuelito, nunca yo de ti me alejaré"

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Maneras de NO celebrar el fin de año. O si, si estas bien pendejo.

2012-12-31T19:45:00.000-06:00

Si eres de los que celebra año nuevo con fuegos artificiales, este es el tipo de pendejadas que NO debes hacer si quieres estar en el 2013.

Silogismos.

2012-12-30T19:12:00.000-06:00

Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea... yo soy Dios.
Y si Rigo Tovar es Dios..
Yo soy Rigo Tovar.

Conclusión: Soy ciego.

Mexicanismos 1

2012-12-29T15:18:00.000-06:00

Clint Eastwood = Limpiar es bueno.
Throw me waters to park = Echame aguas para estacionarme.
It falls on me of mothers = Me cae de a madres.
Mario Truth = Marioneta
Shoot me a refresh = Disparame un refresco.
A great fart of pizza = Un pedazo de pizza.
Follow instructions to the foot of the letter = Sigue las instrucciones al pie de la letra.
I´ll just refuck my goats and go = Nomás recojo mis chivas y me voy.

Chiste de Lunes. El Telegrama.

2012-12-24T19:22:00.000-06:00

Antes que nada ¡Que tengas una excelente noche buena! Gracias por seguir el blog.

Con la persistencia que solo los regiomontanos tienen, Cruz se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

-¿Cual fue su ultimo salario?
- Salario mínimo - responde Cruz.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de $70,000 por mes.
- ¿Neta...?
- ¡Por supuesto!. Y dígame, ¿que carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vender elotes en la calle, y una carretilla para transportar escombros...
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿Neta...?
- Si señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Vera usted, maistro... lo más lejos que yo viaje, fue a Doctor Arroyo, a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajara por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros paises.
- ¿Neta...?
- Es como le digo, señor Cruz... y le digo mas: ¡el empleo es casi suyo! No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, ¡pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha Recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!

Cruz salio radiante de la oficina!. Ahora era solo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama. Al dia siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes mas feliz que aquel. Cruz reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convoco al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados. Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón. Conforme avanzaba el día, mas personas llegaban y la alegría desbordaba.

A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar.

A las 10:00 de la noche la mujer de Cruz empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Cruz, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades...

A las11:00 de la noche Cruz ya era el rey del barrio!. Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... ¡pero todo sería por cuenta del primer salario!.

La mujer de Cruz seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.

Once horas y cincuenta y tres minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!

La fiesta paro en 1 segundo... La banda se silencio al unísono... El primo de Cruz se atraganto con una papa... Un borracho eructo... un perro comenzó a aullar... ¡¡¡ Dios mío... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta? 'Pobrecito Cruz...!!!, era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros. Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenían los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer de Cruz se desmayo cuando la moto del correo paro frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Cruz Treviño Martinez de la Garza?

- Si, si... si se... si señor... soy... soy yo...

La multitud no resistió más.

Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escucho en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo de Cruz estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el
cabello.

- ¡Telegrama para usted...!

Cruz no lo podía creer. Agarro el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miro con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.

Un silencio total se apodero del barrio... Respiro profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizo, cayendo sobre el pavimento. Miro de nuevo a todos los que hacia minutos lo idolatraban; todo era consternación general. Logro sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer. El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: ¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?

Cruz comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacia, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio. Termino su lectura y se quedo abstraído, mirando hacia la nada. Levanto de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejo caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, saco pecho y miro al pueblo que lo esperaba.

Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Cruz!. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad vista, mientras gritaba eufórico:

- ¡¡¡¡¡Se murió mi Mamá.................. .!!!!! ¡¡¡¡¡Raza , ............................. Nomás se murió mi amá !!!!!!¡¡¡¡¡¡....................NO HAY PEDOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Silogismos.

2012-12-20T19:06:00.000-06:00

Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tovar era ciego..

Conclusión: Rigo Tovar es Dios.

Chiste de lunes. La conveniencia.

2012-12-17T19:14:00.000-06:00

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ESA: ¿QUIEN ES...?

Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se pusocomo el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el
terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa,tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?

Spanish for gringos.

2012-12-12T15:41:00.000-06:00


As say toon as = aceitunas = olives. 
The head the star mall less Stan dough = deje de estar molestando = Stop bugging me. 
See eye = si hay = yes we have 
T n S free O ? = tienes frio = are you cold? 
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection. 
Tell O boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

Chiste de lunes. La esposa discreta.

2012-12-10T18:44:00.000-06:00

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!
Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando anda pedo.

Silogismos.

2012-12-09T19:04:00.000-06:00

A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda.

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

Prueba psicológica, la prueba del marrano.

2012-12-07T16:49:00.000-06:00

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo.
Antes de seguir leyendo, asegúrate de haber terminado el dibujo
No hagas trampa, vale la pena.

El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si has destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y fácil de recordar las fechas.
* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora y activa, pero no tienes un gran sentido de familia y no das importancia a la fechas importantes.
* Si es de cara a ti: diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, nada metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.
* Si lo dibujaste con 4 patas: eres seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si lo dibujaste con más de 4 patas: eres un idiota.
* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales.
¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
¿Quién olvidó dibujar la cola?