Nokedli humor gyűjteménye

Nyitólap

2012-02-02T17:49:00.001+01:00

3 vagy 4 ? Tessék csak jól megnézni!

2012-02-02T17:41:00.001+01:00

AdSense

2012-01-28T16:56:00.001+01:00

Hirdessen a Google-on!

Az AdSense mindig a hely hangulatához igazítja a megjelenő hirdetést. Ime:

Tehát ez egy online recept gyűjteményi oldal. Az aktuális oldal a sokak által kedvelt
krumplistészta receptjét tartalmazza.
Alatta a hirdetés ízlésesen a természetes hüvelyflóra visszaállításának
egy tamponos megoldását reklámozza.
Jó étvágyat!

2011-12-14T18:57:00.001+01:00

Erőfitogtató, művelt emberek mondták

A szép választékos anyanyelvünk

- Jól hallom? Nekem hörögsz kis tacskó?

- Öreg, ha ütlek borulsz, ha rúglak fekszel!

- Te tuskó! Úgy falhoz kenlek, hogy ijedtedben arabul fogsz beszélni és le
is államvizsgázol!

- Anyád hogy van? Úgy ahogy hagytam?

- Még egy ilyen mende-monda és beleb@szlak a betonba.

- Öreg, rossz egy foggal szotyizni! Kettővel, meg ciki! Tehát mi legyen a
maradék hárommal?

- Úgy seggbe rúglak, hogy lukat ütsz az égen.

- Ha még egyszer átcsúszkálsz előttem, anyád keresztjéből csinálok neked
sílécet!

- Olyat ütök a fejedre, hogy leszakad, elgurul és soha meg nem találod!

-. Meg téplek, mint szorgos mutter a libát!

- Kóstolgatsz? Kérés nélkül kinyalhatod barátom!

- Nekem csobbogsz kispatak, vagy csak hangosan nyeled a taknyod?

- Nekem csipogsz mama? Na totyogj arrébb, vagy járókeretes leszel
holnapra!

- Tudod; sz*r dolog a törött kezeddel a vérző orrodat törölgetni.

-. Ne feleselj vissza te kis kretén, mert olyat beb.szok neked, hogy még
kárt tehetsz a kezemben.

- Még egy ilyen humor és fejeden egy dudor!

-. Hogy a szívműtéted alatt legyen áramszünet, legyen!

- Megüsselek? Hidd el az első kettő után nem fog fájni!

- Öreg, majd a bitófán lazítsál!

- Az egyik szemed sír, a másik üveg?

- Inkább Molotov koktéllal itatott volna anyád tej helyett!

- Kell egy maflás, vagy megverekszel kettőért?

- Hogy simuljon ki az EKG-d!

- De hülye paraszt! Kiskorodba kukoricacső volt a matchboxod!

- Bedarállak

- Hogy nézel ki hülye proli!?

- Mi vaaaaan? idegess vagy? Szopjál kavicsot!

- Úgy szájba váglak, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bent
maradásért!

- Vigyázz mit beszélsz, mert kitépem a nyelved és herén nyalatom vele
magam!

- Felrúglak műholdnak

- Szétszedlek mint hülye gyerek a Pilóta kekszet!

- Betakarlak mint Moszkvát a hó!

- Egyik lábad X, a másikat ki se lehet olvasni!

- Kemény vagy, mint a tavalyi tejbe mártott omlós keksz!

- Most megüsselek, vagy összeesel magadtól?

- Ne beszélj vissza nekem, mert KOKO erei folynak a véremben!

- Összecsomagollak, mint sajtburgert a Mcdonaldsba.

- A Jó isten adjon neked kecske fejet!

- Gitár nőjön a tüdődbe a rák meg pengesse!

- Kiskorodban olyan ronda voltál, hogy amikor beléptél az o
gyerekek megálltak a növekedésben.

- Neked megyek mint vakond a kerti csapnak!

- Nekem pezsegsz kicsi plusssssz?

- Görcsöljön be a lábad kefélés közben!

- Lefejellek, mint kis hableány a korallzátonyt és beleszédülsz, mint vak
tehén az ingoványba!

- Eltöröm a lábadat, kinyomom a szemedet, aztán mehetsz amerre látsz!

- Szépség tekintetében erős kihívásokkal küszködsz!

- A rák vegyen telket májadon!

- Ha apádnak egy másodperccel jobb a reflexe, akkor a lepedőn száradtál
volna.

- Tudod, hogy csinálják a hülye gyereket? Kérdezd meg anyádtól!

- Beb.szok majd 2 keményet, 1 lágyat és úgy fekszel a járdán, mint Fácán
a tálcán!

- Jól nézzel ki, hánytál?

- Mi van? Hatost dobtál üveggolyóval?

2011-12-04T18:47:00.001+01:00

AKIK 1990 ELŐTT SZÜLETTEK, AZOKNAK KÖTELEZŐ VÉGIGOLVASNI - NAGYON IGAZ !!!

Akik 1990 előtt születtek, azok valódi hősök, olyasféle igazi hollywood-i mindent túlélő fenegyerekek.
De tényleg! Gondolj csak bele, akik 1990 előtt születtek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk.
- Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,
- a gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak,
- nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva,
- de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval.
- mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt,
- de még rendes biciklink sem.
- Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az
ásványvíz.
- Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki!
- Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és
megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil.
Pláne nekünk, gyerekeknek!
- Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem
lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a
pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű egyenes ági rokona.
-Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak
szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerűen mi
voltunk a hibásak.
-Sőt! Ha az erősebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is
rendben volt. Ez így működött és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe
sem.
-Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap
tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy Mc-Donalds-on
edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra
szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk csak az iskolai
menzára.

És mégis itt vagyunk.

-A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont Bedeko-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz.
-Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont
tömény cukorból készült.
-A limonádét még magunknak kevertük, és mosatlanul ettük a fáról a
gyakran éretlen gyümölcsöt.
-Voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán
vagy a pingpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerűen
becsengettünk hozzájuk és beengedtek minket. Nem kellet megkérdezni
a szülőket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a
szülők autóval.

Mégis itt vagyunk.

-Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán
fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt
vagyunk.
- Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult.
-Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan
szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez
értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni
az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról,
vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett
magának.
-A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerűen megéltük.
-Boldogan szaladtunk végig az utcán az első csók után, úgy, mintha már
sohasem akarnánk megállni.
-Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel, nem pereltük be
és nem sírtunk otthon a szülőknek. Sőt! Ha lehetett, el se mondtuk.
-Ismertük a törvényt és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.
Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a KÖTELESSÉG, a
BŰNTUDAT, a JÓÉRZÉS, a FELELŐSSÉG.
-Ismertük ezeknek a szavaknak a MÉLYSÉGÉT.

Ezek voltunk mi. Hősei egy eltűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak...

(©Ivett Balla)

9 halálos női kifejezés

2011-12-04T18:18:00.001+01:00

A nők által használt 9 halálos női kifejezés

1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig jobb ha elhallgatsz.

2) ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt...

3) SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek ‘Semmi’-vel kezdődnek, általában ‘Rendben’-el fejeződnek be.

4) CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!

5) HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)

6) SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.

7) KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy ‘NAGYON KÖSZÖNÖM’ – ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból ‘Tökmindegy’ lesz)

8) TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy baszd meg!

9) NE AGGÓDJ, MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: ‘Mi a gond?’ – amire a 3.) lesz a válasz.

(©Ivett Balla)

Csalás!

2011-11-09T16:48:00.001+01:00

Semmi nem az aminek látszik!

Kell egy autó (ez nem vicces, ez morbid, mint a mai valóság)

2011-09-29T18:06:00.010+02:00

Sógorom végre kapott munkát, de 15 km-re van a dolgozója, ami igen jó, de ha esti műszakos nem tud mivel hazajönni!
Mondom a leányomnak:
- Miért nem vesztek egy autószerű járművet?
- Apuka! Aztán miből?
Én mindent megoldottam az életemben, hát ez sem fog kifogni rajtam! Átmentem „pofámleszakad” szomszédhoz, akinek van internettye, nézzen már szét, mert sürgős a dolog!
Aszongya van itt oldal ahol mindenki nyomja a roncsokat nézzünk ottan széjjel. Na de mennyiért?
- 120 a nyugdíjunk az asszonnyal hát abba kéne beleférni!
- Na menjél, oszt’ valami lábgomba elleni szert hozzál - csak ne túl kéneset – addig én dolgozom.
Én hazamentem borért, mert kenni kell a kereket. Addigra a szomszéd már kigyűjtötte és sorolta is. Végül ez lett a választás:

Olcsón megvehető autó, fillérekért kapni hozzá minden alkatrészt, és akinek nincsenek komoly elvárásai, bizony, jól (el)járhat a Lada Samarával.
Na nézzük!

LADA SAMARA 2109 Benzin üzemű

Vételár:

119.000 Ft

Ár (EUR):

409 EUR (változó)

Évjárat:

1992/10

Okmányok jellege:

Érvényes magyar okmányokkal

Műszaki vizsga érvényes:

2012/11

Kivitel:

Ferdehátú

Állapot:

Megkímélt

Üzemanyag:

Benzin

Sebességváltó fajtája:

Manuális (5 fokozatú) sebességváltó

Hengerűrtartalom:

1500 cm³

Teljesítmény:

48 kW, 65 LE

Semmi extra 19 éves az autó, megkímélt, nem rohad (látszólag).

Egyéb költség:
Forgalmi engedély: 6 000Ft
Törzskönyv: 6 000Ft
Vagyonszerzési illeték (cm3 alapján): 27 000Ft
Eredetiség vizsga díja: 18 500Ft
Összesen: 57 500Ft

Akkor most járunk ugyebár: 176 500 Ft

Kötelező biztosítás: 7400 Ft

Nyugdíjas CASCO: 5 870 Ft

Akkkor most járunk ugyebár: 189 770 Ft

Egy tank benzin: 16 000 Ft

Akkor most járunk ugyebár: 205 770 Ft

Elmentem az ügyvédhez. (Fifikás egy ember: „több embert leszedett már a kötélről”!)
Menj el az orvoshoz kérj egy papírt, hogy semmi bajod, semmi gyógyszert nem szedsz! Ez kb. 20 eFt zsebbe. Ne igyál alkoholt két napig.
Búcsúz el a családtól.
Ülj be a sz@r Trabidba és kapcsold be az elakadásjelzőt, aztán húzzál kifelé a városból. Gyors-hajtani nem tudsz, de egy kamion elé bevágódhatsz a leálló sávból. Keress erre a célra valami külföldi kamionost, aki láthatóan alig tudja a szemét nyitva tartani, így a reflexei valószínűen egyenlőek a nullával. Fogsz találni. És te tuti megdöglesz.

A többit én intézem (neked dolgod itt ugyebár már nincsen). Rutin az egész: baleseti halál, orvosszakértővel megtámogatva.

A családod néhány tárgyalás után felveheti a biztosítási díjat és abból mai áron bőven kijön a hamvasztásod. (Az urna helyett vegyetek egy fedős fajansz vázát abba kérje lányod a hamvaid, amit haza is vihet rögvest.) A maradék pénz - ha jól számoltam - 250 000 Ft körül lesz. Így lányodék megvehetik az autót.

Mindenki annyit ér, mint az aranyér! Tudod!?

Szerencsére nem volt nálam a kisbalta, így csak az ajtót vágtam rá a mocsok ügyvédre.

Végül is a trabantot adtuk oda a gyerekeknek. Én meg biciklivel járok, legalább nem kell elkerülni a kocsmát, ha boltba megyek.

A tuti fogyókúra

2011-09-21T18:25:00.001+02:00

Vezető életmód tanácsadónktól kapott személyre szabott fogyókúra

I. Hét

HÉTFŐ
Reggeli: Álljunk a mérlegre. Csóváljuk a fejünket 2 percig és jegyezzük fel az induló testtömegünket. Borzadjunk el.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon
hagyott morzsák összegyűjtése és kidobása a szemétbe.
Vacsora: 2 dl aludttej savójának fele, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel alig látható darabka sovány sajt reszelt
káposztatorzsával megszórva.

SZERDA
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának negyede, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és
kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túrós lepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, egy karika savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta fele, utána kifli, gyulai kolbász és
vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli
ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság megtekintése.
Vacsora: Két karika ecetes hagyma reszelt citrom héjjal díszítve.

PÉNTEK
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már
esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek
felébrednek, legyen mit enniük.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi, vagy Hunyadi keserű.
Vacsora: Két karika karalábészelet, dúsan díszítve csipet reszelt sárgarépával. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöböléséhez.

SZOMBAT
Reggeli: Joghurtba mártott almaszelet, limonádé mesterséges édesítő szerrel, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns
epigramma megalkotása. Befejezésként egy teljes negyed kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, egy kávéskanál sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, tűzhely tisztítás citromhéjszeletekkel, sütemény maradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

II. hét

A kórós gyengeség miatt a háziorvos azonnal beutal kivizsgálásra a kórházba. Itt ragaszkodjunk a pépes 150 kcal-ás fekvőbeteg diétához.

III. hét

Kidobnak a kórházból kicsattanó egészségünk miatt. Mivel jártányi erőnk sincs hagyatkozzunk szeretteink segítőkészségére és szállíttassuk magunkat haza.

IV. hét

Lábadozás otthon. Néha a végrendelkezésen is elgondolkozunk. De hessegessük el e sötét gondolatokat. Gyógyteákat szürcsöljünk.
Ha már tudunk önállóan állni, lépjünk rá a mérlegre. Na tessék: tuti fogyás 5 (öt) kg volt! Most sírdogálni fogunk és sajnáljuk magunkat.
Tehát a lelkünket is helyre kell tenni. Hívjuk fel az életmód tanácsadónkat. Minimum kívánjunk neki hasonló hasi görcsöket, végül tájékoztassuk édesanyjának romlott erkölcséről és illetlen pénzkeresési szokásáról. Ez megnyugtatóan fog hatni ránk, talán még el is mosolyodunk, négy hét után először.
Ezután lassan és fokozatosan térjünk át az ember által megszokott és normálisnak mondott vegyes táplálkozásra.
A mérleget dobjuk ki. Például az ablakon. Ja, ha van szúnyoghálónk, akkor tegyük ezt az erkélyről, vagy a lépcsőházban.

A visszaváltható gyógyvizes üvegeket vitessük vissza és árából vetessünk csirkemellet és almát. A grillezett csirkemell almakompóttal jó bevezető az új életünk elkezdéséhez.

Persona non grata (nemkívánatos személy)

2011-09-20T15:34:00.000+02:00

A feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál mindig elkísérjem. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem is halálra untatott.

Én legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Mindent megfog, megszagol...

Én belefáradva a hosszú téblábolásba. Sajátos és szórakoztató elfoglaltságot találtam magamnak. És hát ebből lett a baj!

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:

Tisztelt asszonyom!

Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét "persona non grata"-nak nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsoroljuk férje, videó felvételekkel is bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15. A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.

Szeptember 23. Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4. Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10. A sportosztályon felvett egy vadászíjat, majd azt az eladóra fogva fenyegető hangon megkérdezte, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3. A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 10. Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”

November 18. A hangos bemondó hangjára a földre vetette magát, embrió pózt vett fel és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok!”

November 21. Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkezdett kiabálni: „Úristen, itt nincs vécépapír!”. Az egyik eladónő elájult.

(Nagy Tibor email-je alapján)

Birkából lett oroszlán

2011-09-01T15:14:00.020+02:00

Na nehogy mán'... azt ígérték 90'-ben, hogy egy-két év és itt az alagút vége. Na és?
A földi élet hívságait kínomban én csak kikacagom. Nyaralóm, márkás autóm, spanyol ingatlanom nincs, mert teljesen hülye vagyok! És ezért sz@rt sem érek rohadt proli, nyomorult ingyenélő nyugdíjas, aki negyvenegynéhány év tisztességes meló után "kegyelem kenyéren" tengődöm 50 m²-en. És még ez is jóval több, mint amit megérdemelnék; mondta egy ifjú pökhendi, arrogáns csődör a vásárhelyi ménesből!
Igen, mert én birka vagyok, ami tudvalevően nem az állatok királya.
2010 tavaszán bárányfelhős kék eget és friss zöldellő rétet(nem lesznek többé gazdasági megszorítások, felpörgetik a gazdaságot és rengeteg új munkahelyeket teremtenek, nem lesznek kilakoltatások, senki sem veszti el a tetőt a feje felől) ígértek a csendben legelésző barikáknak.
No birkák hogy vagytok? Mert és sz@rul!

Azért a politikát már csak azért is kipróbálnám, mert érzek magamban valamit... De lehet, hogy ezt csak a tegnapi mexikói csilis-bab teszi? Felfúvódtam én is? Esetleg beteges hatalom mániám kiújult és ki akarok törni az akol szorításából? Ki tudja? És mintha a szarvam is nőni kezdene.
Mondjuk az baj, hogy hazudni röhögés és mekegés nélkül nem tudok és pofátlan sem tudok lenni. Meg ráadásul állandóan bőgetek. Tehát ez nem egy politikus alkat! Talán az az egyetlen pozitívum, hogy állat vagyok.

Következzen egy állatmese a gyáva oroszlánról.

Egy vidéki állatkert egyetlen oroszlánja olyan gyáva volt, hogy csak behunyt szemmel mert inni, hogy nehogy ráüvöltsön a vízben látott tükörképe. Amúgy is utálta a céltalan üvöltözést. Egyszóval jól nevelt nagymacska volt. Imádta a demokráciát bár bárányszerű fingja sem volt, hogy mi a polgári demokrácia.
Napközben a ketrec sarkában hűsölt és a farkával játszadozott, mint a afféle jól tartott gondtalan cica.
A látogatók? Hát egyszerűen utált rájuk nézni.
Mindezt jól látta szomszédja a tigris és az állatkerti sétaút túlsó oldali madárketrecében lévő bölcs bagoly.
A tigris átmorogta: - Neked meg vannak számláva a napjaid, cicamica! (Ennél nagyobb fikázás nem jutott momentán az eszébe.)
Erre kontrázott a bagoly:- Ahogy látom te nem az állatok király vagy! Abszolute nem vagy ijesztő, sem rettegett vadállat, ezért neked annyi drágám. Hamarosan szanálnak,
meg vannak számláva a napjaid!
- Most miért jöttök ezzel a "meg vannak számláva a napjaid" dumával, amikor még számolni sem tudok. Gúnyolódtok? - mondta az oroszlán.
- Amúgy is tudhatjátok, semmihez nem értek. Állatkertben születtem, cumisüvegből szoptam és a gondozóm lábról azt hittem, hogy az a papám lába. A rácson kívül egyszer voltam, amikor a tető leomlott - kitűnő állaga miatt - és ideiglenesen innen a harmadik ketrecbe vittek a kis pumákhoz.
És most szanálnak, mert túl sok húst zabálok? Meg szeretem télen a meleget?
Ja. Ja. Ja. Pontosan barátom és örülj, mert nem altatnak el, csak eladnak valami kis állatkertnek.
Na itt már nem tudott hallgatni a vén bagoly akit életét annak köszönhette, hogy éjjel is elég jól lát és látta az éjjelente végzett állatcseréket.
- Én egy dakota mondást idéznék! - mondta a bagoly.
- "A cég szentesíti az eszközt!" Vagy még inkább "Egy a zászló?!".
Ezeket mindig elmondom, mert én vagyok a bölcs bagoly, amúgy semmi köze a dologhoz, de k..vára jól hangzik.
Szóval ha te vagy az állatok királya, hát légy az!
Az oroszlánt ezért tartják. Nem vagy te birka!
Az állatok, az emberek félnek az oroszlántól és bámulják rettenthetetlen voltáért!
Viselkedjél már, vagy tényleg lecserélnek kandalló előszőnyegre.
Az oroszlán megfogadta a bagoly tanácsát.

Vasárnap szokásosan sok ember gyűlt össze ketrece előtt. Nevetgéltek, mutogattak.
Egy oktondi veréb - szokásához híven belibbent a ketrecbe és csipegetni kezdte a csonton maradt húsokat. Az oroszlán jobb mancsának egyetlen csapásával palacsintává lapította a verebet, majd egy másik mozdulattal jobbról a szájához emelte és bekapta. A bőrét tollastól, mint a tökmag héját szokás, balra kiköpte. Majd egy irtózatosat üvöltött.
A közönség felhördült és kissé hátralépett.
Az ügyeletes ápoló sunyin mosolygott és vashegyű botját felemelve az oroszlán mögötti ajtón halkan beosont a ketrecbe, hogy lekezelje az oroszlánt.
Titokban hátulról megbökte a bottal. Az oroszlán megfordult, a botot egy csapással háromba törte és a gondozó felé fordulva felágaskodott. Az ápoló rémülten keresgélte a mögötte lévő ajtó nyitó gombját. Az oroszlán lecsapta az ápoló fejéről a sapkát az egyik fülével együtt. Az ijedtében és fájdalmában üvöltve lehasalt, az oroszlán pedig látható élvezettel megfordult farkát felcsapva ráürített az ápolóra. A vérző pofájú, reszkető, leszart ápolót kiráncigálták a ketrecből.
Mindenki elégedett volt.
Ismét volt félelmetes oroszlán, akit az állatok ünnepeltek, az emberek borzongva csodáltak. Az igazgatót válaszút elé állították és ő a jobb ajánlatot választotta kérte nyugdíjazását végkielégítéssel, az ápolót indoklás nélkül kirúgták.
Az oroszlán önbizalma visszatért és úgy tudják, mostanában kommunikációt és vezetési ismereteket tanul egy madártól.

Reklám-marketing alapfokon

2011-08-31T12:10:00.000+02:00

Eszkimóknak hűtőszekrényt eladni? Naná!
Etióp teveszarral tapasztott agyagviskóba lakóknak elektromos robotgépet eladni? Naná!

Alapszintű tudás azért kell; tehát japán kislányokat - mint célcsoportot - nem támadjuk le Gésa-golyókkal!
A nyolcvan feletti korú, öregek otthonába lakóknak sem célszerű vásárlással egybekötött marketing bemutatót tartani a csokiízű multi-orgazmus vibrátorról.

Amúgy egy jó fotó szinte mindent el tud adni! CSAK NE A TERMÉK LEGYEN A FOTÓN!
Itt a példa: ingyen! Csak neked és csak most!

Szinte felsorolni is sok mit is tud eladni ez a kép! Menjünk sorba:

- Hajlakk

- Műszempilla

- Szemspirál

- Haj samponok

- Haj balzsam

- Eladhatatlan műbőr

- Gyógykészítmény

- Arckrémek garmadája

- Fehérneműk

- Férfimagazin, nőimagazin cikkek

- Gyógyszer reklám

- Fogyasztó készítmény

- Körömápolási business

- Kézápoló kenceficék

Persze az ötlettárat lehetne fokozni. De ez sem semmi! Hasznosítsák az itt hallottakat és repüljön az Önök üzleti nyeresége a fellegekbe!

Kifelé menet a hölgynél tessék a székkoptatási díjat - semmiség: 1000 Ft/fő - kifizetni.

Viszlát, csókolom!

Az Isten kétféle bort teremtett...

2011-08-31T11:53:00.000+02:00

Az Isten kétféle bort teremtett: szürkebarátot és leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint...

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

(Cs. Cs. leveléből kimetszve)

Rádió FM 888

2011-08-01T16:29:00.001+02:00

Pihegő:

- Béluska ébresztő, 5 óra 45, 10 perc múlva a stúdióban kell lennie. Itt a mai menetrend át kell olvasnia, elég sok a javítás benne!... Még öt perc műsorkezdésig.

- Valaki lője már le ezt a nőszerű kuvikot - megköszönném! Arankám nem foglalkoznál inkább erősebben magaddal?

- Kész vagyok: nulla, mínusz húsz energiaszinttel. Adjatok valamit, ami árt, vagy használ! Tegnap kiütéses voltam, mint a csaláncsípett Pistike, csak én alkoholból kifolyólag. Ha valami hétfejű betoppanna fenntről az Istenek közül nyomjatok be a budiba, vagy a keverő alá! Még öt perc, Ok? Addig kérem legyen csend, alszom.

Stúdió:
Kávééééét! Valakiiii!

Adás:

- Kézicsócsi, jóreggelt, itt vagyunk, voltunk és leszünk! Tudják ahogy: Darázs maga a varázs: az FM 880 magán megán meg Bélán, de nem bénán! A vájt fülűeknek csupa zene, botfülűeknek meg maga a csoda.

Hívjatok az istenért, azért van a mobil! Minden, mondom minden érdekel! Baleset, tűzeset, a kis Panna megesett, HE-HHAAAAA-HI. Hol van háromláb, fakabát, dugó? Tudjátok, amit el szoktunk hadarni. Addig befogom pörös számat, vissza is vonulok és forogjon a "One More Time..", vagy ilyesmi csákó gyerekek: itt a hír, zene és derű éllovasa az FM 880. Lálláalalá…

Stúdió:

- El fogok pusztuli. Megyek hányni. Ha véletlenül lehúzom magam, hívjátok a szippantósokat. Ja és hamvasztást kérek!

Pihegő:
…Hol az a k..a ásványvíz én megveszem valami genya meg kiszívja a hűtőből. Eddig csak a szendvicsemet lopták, most meg már az ásványvizelletemet is. Szörnyű állapotok. Igaza van a nagyfőnöknek; sok itt az állat! Haaaahaa! Mindent egybevetve. Na poén volt! Senki nem röhög. Szopattok mi! Vagy már ki is rúgtak bennünket? Vagy csak engem? Genya banda!

Adás:

- Köszöntjük, köszöntelek, csácsió benneteket bocs a tegeződésért, de annyi itt a barát, ki leitta magát – bocsi, beírta magát mára, hogy szóljon is mindjárt a-a-a-a: Nyálazom a kezed - az örökzöld.

Stúdió:

Sanykó bá a laptopnál, nézzed mi is jön? Nem, nem látod te ökör, még be sem kapcsoltál?! Jóóóóó bekapcsoltam neked! Ja drágáim, ha valaki megtalálta ne titkolja "Kell egy barát" hol a péróban van?! De ilyen kakóscsiga mozgású féleszű? És engem akarnak kirugni, aki miatt hallgatják ezt a k..a rádiót? Engem, a nagy humorzsák Bélát, a soha bénát?!

Adás:

És akkor: - Kell egy barát! Lálá lá lállálá...

Stúdió:

Embertelen ez a meló. A múltkor mesélték kollégák, hogy arra nyugodtabbra tök automata az egész. Be sem kell vonszolni a valagad, mert otthon laptopon összerakod a hülye szöveged a zenés "szerki" ráteszi a múzsikot, a vágó összerakja a játékkal és egy darab, azaz 1 db manus a kis keverővel megcsinálja. Hírt olvas, meg visszakeveri a kész anyagot. Lóf..t telefonálgassanak nem tudakozó ez! Hogy nem lesz pénz. Dehogynem! Hirdetés? Mucika meghívása riportblokkban, a tulaj szeretőjének butikjából szerkesztői riport, stb. Ecsém, te rendes melóval akarsz pénzt keresni. Te tényleg valami Kádár iskolába tanultál? Na ennek egy szépséghibája van, hogy ti mindannyian elmehettek a sunyiban, mert az-az 1 db fószer az én lennék; Béla a kis ügyes!...Aki még egy csatit hozzám vág, hát lerúgom a fejét! Ez csak elméleti fejtegetés volt!

Adás:

- Nedves (heheheee) hallgatóim esik itt Pesten, Budán és Bécsben (tisztára olyan, mint egy március 15-e Petőfi nélkül). No de fel a fejjel Debrecenbe kéne menni, mert ott napsütés és 22 fok vala, hurrá és ne búslakodjunk, hanem csapjunk a húrokba: - Ködös reggeleken...

Pihegő:

Ki zabálta meg a duplasajtos üzletlánci k..va drága szezámmagos zsemlefélémet. Menjen a mag a foga közé!

Stúdió:
... Keverem le! Beolvason én! Be én. Én vagyok a mindenes! A hülye, de majd lesz még ez fordítva is. Sanykó! Ez éppen neked szólt! Már megint alszol?

Adás:

- Valaki nem mondaná meg - kérdi egy telefonáló, miért áll az egész M0-ás az ötös felé? Kérdezi egy kedves kissé ideges sorstársunk. Ha valaki tutin tud

valamit, ne tartsa vissza magában, nem egészséges! He-he!

Stúdió:

Keverd már vissza!...

Sanykó ne rinyálj, ha itt vagy se csinálsz többet, mint otthon csinálnál - vakarod a tököd. Én dolgozom, igen! VEZETEM A MŰSORT!

Szar? Tudod mi vagy, az vagy, ja egy nyálas csiga! Egy lassan mozgó nemi szerv a házatlanok családjából gatyában és trikóban. Mondták már neked, hogy büdös paraszt, mert stimmel. S megfejtettem mitől is: attól a sz.r ukrán márkás bagódtól.

Adás:

- Nna háááát, ezúton szeretnék minden kedves hallgatót felkérni, ha menetközben lát valami érdekeset; traffipaxhuszárok, háromlábúak, baleset, útlezárás, tűzeset, elterelés, okvetlen hívjanak a 30 három négy nulla 111-es számon. Ha foglalt is hívj vissza! Fontos vagy nekünk, hogy honfitársainkat azonnal tudjuk értesíteni. Tegyük már lakhatóvá ezt az országot, na! A nemjóját! – Daloljunk édes szép hazánkróóó… Nem,nem ez jön. Madonna, áááá liheg már itt a fülemben hallgassátok csak!

Pihegő:

Hihetetlen flamós vagyok! Látom, hogy integet Aranka, de én nem veszem fel azt a k..a telefont, mert ennék már valamit. Update… anyádat, sűltkolbászt mustárral.....

Stúdió:

- Hogy elszaladt az idő... Borikám olvasd lécci a híreket! Aranka vibrátorozik a mobiljával, vagy nem tudom mitől ilyen vidám. Kifekszek tőle. Bezzeg reggel milyen katonás volt! Műsoridő, pontosság fegyelem, most meg vihorászik.
...Anyám, most hogy kezdek ébredezni, mit látok? Na mit? Azt látom, hogy neked nőnek a melleid, anyám te brutálisan nő vagy? Miért nincs benne ez az én flekkemben? Na jó, bocsika!

Adás:

JÁTÉK-játék! Számunk, ami volt és lesz is 30 három négy nulla 111-es. Múltheti nyertesünk még mindig nem vette át ajándékát az automata légycsapót. EMBER hogy tudsz e-nélkül élni tanyán? Ja bocs, most mondják, hogy az város, kicsi, de város. Ki a kicsim nem becsüli a nagyom sem érdemli! Jóóóóó! HHÁÁÁÁÁÁÁ-HÁÁÁÁÁÁ. Na milyen volt az átkötésem? Semmi taps! Na jó akkor nem megy hozzátok a Télapó. Se télanyó se a Geszti, aki már itt jön bocs-bocs-bocs. JÓ-jó játszunk már!

Stúdió:Ki volt az a szemét aki rákólázott a papírjaimra, pont ennél a falusi-városi fószernél nem láttam rendesen helység nevet! Tutira kirúgatok valakit!...
Bori figyelj, felkomf és felkeverlek!

Adás:
Bori rögtön olvassa a kérdést és tudjátok, ha jön a gong, akkor nyomjad az intelligens mobilodat 10 csörgés és tiéd az elektromos fakanál.

Stúdió:

Apropó, illetve apró popó és brutális mellek, cseles Bori te csalsz most, hogy így melegszik az idő… figyusz te egész jó vagy, kezdek tőled feléledni. Sanykó nyomjál már valamit. Taktikai beszélgetésem van a pihegőben Borival!

Adás:

Szasztok itt vagyok: Sanykó, aki frankó jankó, mert nem kell neki mankó! Ma a Nikolett és Hunor ünnepelik névnapjukat. Nekik, és minden kedves ma szülinapját tartó hallgatónak is sok-sok boldogságot kívánunk! És virág helyett e szerény szerzeményemmel köszöntünk benneteket:

- "Nyomorban éltem, kurva volt anyám, apám néha elvert, az alkohol nyomán, testvér ezért kell nekünk, akire mi felnézhetünk, kell, kell egy vezér"…

Stúdió:

Mi a meleg fingot nyomatsz itt Sanykó? Normális vagy ember? Nyomjál már valami technot gyorsan. Kirúgnak, és holnaptól kukázhatsz ember! Adástükör, nézettség, ki a király - ezeket gyorsan tanuld ember, mert rámehet az egészségedre!

Adás:

Szépségeim jó híreim vannak hazánkba látogat … a nagy Ő. Izgultok és nedvesedik .. az ajkatok széle! Meg még tovább is mondanám, csak nem tudom kitenni a tizenkettes/nyolcas karikát.

LEHET NYERNI! Az első telefonáló egy dedikált fénykép tulajdonosa lehet
(megsugom a pasi a képen félmezítelen, ajjjjajjj a másodikon ...) Telefonálni! 30 három négy nulla 111-es. Zene, zene jöjjenek a 80 évek nagyjai és nagyijai!

Stúdió:

Borikám légyszi búgd el szép pici arany hangodon a 10 órás híreket. Puszikállak! Aranyvirág!

Adás:

Mindenkinek szijjja. További jónapot! Holnap ismét veletek ugyanitt egyre jobban! Ugye vártok már kis huncutok! Beírni az adásnaplóba! És most hírek Borikától, majd DJ szí és Mary Baby vár benneteket egészen tizenkét óráig isteni magyar slágerekkel, remixekkel és forró latinnal. Ja és lesz vendég! Meglepi! Szijja, pusszancs, további szép napot minden kedves hallgatónak!

Stúdió:

Csak azért nem nyúlok magamhoz, mert Borival jó volt, mármint együtt dolgozni, de ez a meló rettenetes. Mint a mosott szar. Nem, nem túlzok, inkább visszafogtam magam.

Megyek valahova lazulni. Tudsz Sanykó valami jó masszázst, akár ázsiait is?

Tudod a bor és a nő melegít és felizgat, sör megnyugtat és lehűt. Nem is tudom; szerinted mi a jó sorrend? Na csákó! Puszikálok mindenkit!

Videók

2011-07-31T20:07:00.001+02:00

Reklám-marketing alapfokon

2011-07-19T14:43:00.000+02:00

Eszkimóknak hűtőszekrényt eladni? Naná!
Etióp teveszarral tapasztott agyagviskóba lakóknak elektromos robotgépet eladni? Naná!

Alapszintű tudás azért kell; tehát japán kislányokat - mint célcsoportot - nem támadják le Gésa-golyókkal!
A nyolcvan feletti korú, öregek otthonába lakóknak sem célszerű vásárlással egybekötött marketing bemutatót tartani a csokiízű multi-orgazmus vibrátorról.

Amúgy egy jó fotó szinte mindent el tud adni! CSAK NE A TERMÉK LEGYEN A FOTÓN!
Itt a példa: ingyen! Csak neked és csak most!

Szinte felsorolni is sok mit is tud eladni ez a kép! Menjünk sorba:

- Hajlakk

- Műszempilla

- Szemspirál

- Haj samponok

- Haj balzsam

- Eladhatatlan műbőr

- Gyógykészítmény

- Arckrémek garmadája

- Fehérneműk

- Férfimagazin, nőimagazin cikkek

- Gyógyszer reklám

- Fogyasztó készítmény

- Körömápolási business

- Kézápoló kenceficék

Persze az ötlettárat lehetne fokozni. De ez sem semmi! Hasznosítsák az itt hallottakat és repüljön az Önök üzleti nyeresége a fellegekbe!

Kifelé menet a hölgynél tessék a székkoptatási díjat - semmiség: 1000 Ft/fő - kifizetni.

Viszlát, csókolom!

Cetlik

2011-07-16T14:51:00.003+02:00

Telefonos ügyfélszolgálat

2011-07-12T16:36:00.001+02:00

Történt egy napon, hogy a mobilszámlámon érdekes dolgok jelentek meg. Én bárgyú elkényelmesedett városi polgár, gondoltam felhívom az ügyfélszolgálatot, hiszen már a szlogen is bíztató: „Állunk rendelkezésére”.
Bepötyögöm a számot - lelkiekben rákészültem egy kedves női hangra - kicseng - és egy ótvar barátságtalan géphang elkezdi:
- Köszöntjük telefonos ügyfélszolgálatunkon, ahol minden kérdésére választ talál, kényelmesen, otthonából intézheti a szolgáltatásainkkal kapcsolatos ügyeit. Készüléket vásárolhat, és igénybe veheti telefonos segítségnyújtásunkat.

Na ekkor beleszóltam félénken: Anyád!

- Felhívnánk szíves figyelmét, hogy jelenleg futó akciónkban igen jutányos áron cserélheti le régi készülékét.

- Térjünk a tárgyra! - mondom, mintha hallana engem.

- Köszönjük, hogy a gyors ügyintézés érdekében az automata szolgáltatásunkat választotta. Kérem készítse elő szerződését, fogyasztói
azonosító számát, a legutolsó számlakivonatát a gyorsabb ügyintézés érdekében!

- Anyád! Kihagytad a vérképem, ha-ha-ha - ez én voltam. Lenyomtam a gombot előkerestem a papírokat.

Bepötyögöm ismét az ügyfélszolgálati számot.

Az ismert szöveg:- Köszöntjük telefonos ügyfélszolgálatunkon, aho...
Vérnyomásom kezd felmenni mert csengeni kezd a fülem. Eltelt öt perc az életemből, de én végtelen óráknak érzem.
Na végre, kis csend, katt.

- Ügyintézés egyénileg egyes gomb, ügyintézés diszpécserünk segítségével kettes gomb, hibabejelentés hármas gomb...
Gyorsan lenyomom az egyes gombot, gyerekjáték! Megy ez mint az ágyba sza.ás!

- Ha új készüléket kíván vásárolni nyomja meg a négyes gombot, ha akcióinkról kíván tájékozódni nyomja meg az ötös gombot, számla reklamáció a hatos gomb lenyomásával, egyenleg lekérdezés kettes gomb, ha még nem előfizetőnk hetes gomb, számlainformáció egyes gomb, ellenkező esetben nyomja le a kettőskereszt gombot és térjen vissza az előző menübe.

Szűzanyám és hülyülök; várjunk csak akkor, azt mondja hogy aaa melyiket is?

És erre elkezdi angolul!
- Welcome, you talk to the automatic telephonic customer service….

- F..k you! Nekem ne karattyolj! Lenyomom a kettős kereszt gombot!
- Ügyintézés egyénileg egyes gomb, ügyin…

Végighallgatom én, végig ám legfeljebb meghülyülök, rajtam nem fogsz ki, te majom!
Erős koncentráció - és most jön : - Számlareklamáció a hatos gomb lenyomá…
Már nyomom is a hatost, majd kitörik az ujjam.

Csend.

Na most: … de hátha... és bejön!

- Ön a számlareklamációt választotta, ehhez szükséges munkatársunk segítsége. Kapcsolom ügyintézőnket!

Csend. Zene indul,valami bánatos feldolgozás vonósokkal- borzalmas.
Zene.
Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.

Azt hiszem meg fog ütni a guta. Nem kellene annyi kávét innom!

- Sajnos minden munkatársunk foglalt, kérem türelmét, előrelátható várakozási idő kettő perc.
Anyád a kettő, az a fogadott nevelő ribanc! Hát már lassan 10 perce itt kusshadok, anyáááámm!

Zene.
Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.Zene.

Meg a te bánatos búvalbélelt k.rv@ anyukád, ha jobban bevág nektek a gazdasági válság …. akkor mehettetek volna vissza az egész céged komplett a …..-ba. (Itt a kipontozott részek a cég ügyvédi hadserege miatt kerültek közlésre!)

- Felhívjuk figyelmét, hogy munkatársunkkal történő beszélgetését az előírásoknak megfelelően rögzítjük.

Én: - Még szóhoz sem jutottam te elsőgenerációs robot!

És zene!

Búg!

Na, na gyerünk már. Pity, pity, pity. Miiiii? Fogalt?
- Sajnos minden munkatársunk foglalt, kérem türelmét, előrelátható várakozási idő három perc.

Kivárom, azért is még ha beledöglöm is a negyvenes helyi tarifa meg csak pörögjön, így mulat egy ma…

- Jónapot kívánok! Elhadaromhogyneértsed Irén ügyfélkapcsolati menedzser, miben segíthetek?

Ledöbbenek, ügyfélkapcsolati manager - mintha a főnökkel beszélnék, ájulat!

Elmondom, sőt előadom lassan érthetően - ha már felvételen rögzítik magyarul.

- Mi a bánatos fenéért szerepel a számlakivonatomon a mobil internet olyan díjcsomagja, amit és soha meg nem rendeltem, nem is kértem és öreg telefonom nem is alkalmas mobil netezésre.

- Kérem a nevét, bemondani és a telefonszámát kérem bebillentyűzni.

- Jó.

(Mi a fene jó?)

- Most kérem nyomjon egy csillag gombot.

- Hát igen látom, ez ajándék sávszélesség növelés!

- De hölgyem, mi ebben az ajándék? Fizetek olyan szolgáltatásért, amit igénybe sem veszek !?

- Kérem ön nyilván figyelmen kívül hagyja, hogy cserében egy jobb minőséget kap, és még kérnie sem kellett!

- Na most rátapintott a lényegre: én valóban nem kértem!

- Értem. Miben segíthetek?

- A jó isten áldja meg, a NET tarifacsomagot nem kérem, nem is kértem, tehát kérem törölje!

- Hát azt itt nem tudjuk megoldani! Befárad a legközelebbi irod…

- És miért nem tudjuk itt megoldani, bátorkodom megkérdezni?

- Mert mint tudja a szerződés módosítást alá kell írni!

- De ezt a módosítást sem írtam alá és mégis itt van róla a számla a kezemben!

- Az más, azt ön ajándékba kapta.

- Tudja mit akkor adja nekem ajándékba a régi előfizetői csomagomat! Azt ugye egyszer már aláírtam!

- Kérem ne gúnyolódjon velem, én csak a munkámat végzem, látom nem akarja megérteni a helyzetet.

- Tehát itt nem lehet elintézni.

- Nem. Befárad a legközelebbi értékesítő hely….

- És ezt a beszélgetést ki fizeti?

- Ön. Illetve, bocsánat azt hiszem ez ingyenes.

- Azt hiszi?

- Hiszi, hiszi.
- Mondja maga templomban van? Remélem rögzítik ezt a beszélgetést!
- Nyalják meg a sót, tudja a nyalósót!
- Elmondanám, hogy rosszul hiszi! Ez helyi tarifás szám!

- Van még kérdése?
- Hát volna, de igen illetlen.

Katt.

Na azért nehogy már a nyúl vigye a puskát!
Másnap besétáltam az "értékesítő helyre", sorszámot kaptam és sorba ültem.
Sorra kerültem. A telefonból kivettem a SIM kártyát és odatettem a pultra a személyi és lakcím kártyával egyetemben az ügyintéző elé.
- Felmondom az előfizetésem, a számomat viszem, most itt megvárom a papírokat amit alá kell írni. Ezzel leültem a pult előtti székek egyikére.

Még tett halvány kísérletet az ügy elodázására:
- Talán holnapra kész lesz, akkor tessék visszajönni!

- Egy óra múlva megy a vonat, vagy fizetik a jegyet még egyszer oda-vissza?

Még egy próba:
- A lakcímkártya szerint ön helyi lakos.
- Az ott az állandó lakcímem, de én jelenleg a barátnőmnél lakom.
A fickó elvörösödött és megizzadt, majd tempósan dolgozott. Öt perc múlva aláírva minden.

Átsétáltam a két utcával arrébb lévő GSM boltba, ahol kártya függetlenné tették a készülékem, tettek bele egy feltöltő kártyát. Ajánlottak egy mobilinternet kütyüt (a legalacsonyabb árfekvésben) a laptopomhoz. A papírmunkával együtt 5 perc ha volt és kb. kétszer több szolgáltatást kapok fele annyiért, mint korában.

Lényegében nem szolgáltatót váltottam, hanem leváltottam.

Ja és további pozitívumok: fogytam két kilót, torna és Norbi update nélkül,
továbbá nem ütött meg a guta.

1956 lényege

2011-07-12T14:34:00.005+02:00

1956 őszén az imperialista hatalmak felbújtó és áskálódó propagandájukkal vezéreik ellen fordították a népet, így akarván elpusztítani a békés Magyarországot, de a baráti nagy Szovjetúnió megelőzte őket...

________________________________________________________________________

1991. június 19-e nevezetes dátum lett Magyarország történelmében: 1944. március 19-e óta először nem állomásozott idegen katona magyar földön, az ország visszanyerte önállóságát. Ennek emlékére 2001. május 8-án az Országgyűlés nemzeti emléknappá nyilvánította ezt a napot, június hónap utolsó szombatját pedig a magyar szabadság napjává.

Óriáspalacsintázó - Szeged

2011-07-10T12:22:00.002+02:00

35-38 cm-es palacsintából ez a "Bolognai"

Óriáspalacsintázó - Szeged

Robot

2011-07-09T19:48:00.000+02:00

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot és minden hazugság kimondása után lekever egyóriási maflást.
Alig várja a férj, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet.
- Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy hátraborul székestől.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre
odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leborul a székről.
- Na, látod. A te fiad!- szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az
asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy még az orrát is beveri az asztalba.

Lódriné Margó nyomán

Almáspite készítése telefonos segítséggel

2011-07-09T17:01:00.001+02:00

Hello! Szia barátom, miiiii? Te sütni? Agyadra ment a kisüsti? Jaaa szóval megleped az asszonyt. Öregem ez tuti. Almáspitét?! Teee? Segítek persze. Minden hozzávaló megvan? Jó! Leteszem, hívj vissza és hangosítsd ki, aztán sütünk!
Hello! Na, tehát leltározzad a hozzávalókat:
- 5 tojás
- 1 fröccsös pohárnyi liszt
- 1/2 fröccsös pohárka cukor
- csipet só
- 10 közepes savanykás alma
- 2 teás kanál őrölt fahéj
- 4 zacskó vaniliás cukor
- 1 dl konyak
csak kisüstid van, nem az nem kell! Akkor a konyak ugrik.
- sütőpapir
(- 2 csomag háztartási törlőkendő)
(- 1 boboz vízhatlan ragtapasz)
Az utóbbi kettő minek, ne kérdezz folyton közbe. Kell és kész!
Haladjunk!
Az öt tojásból egyett leejtettél miközben kivetted a hűtőből (nem baj, gondoltam!). A maradék 4 db tojást törd fel egy tálkába.
Vazzze!
A tálkád vedd fel a földről és próbáld meg a széfolyt tojást feltörölni.
Nézd meg a hűtőben van-e még tojás. Elég odakukkantanod, ugyanis a hűtő ajtaját tutira nyitva hagytad az előbb. Ugye!
Ha van jó, ha nincs kérj kölcsön tojást a szomszéd macától. (Csak semmi szex, most sütünk.) . Nyomd ki a telefont és hívjál ha megvannak a tojások! Csá!
Na hello!
Tehát 5 tojást törjél fel egy tálba. Ha a tojáshéjakat mind sikerült kiszedni pihenj egy csöppet.

Vegyél ki a konyhaszekrényből (spájzból, dobozból, garázsból, hátizsákból - ahol éppen találsz)
egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Anyám, miért engem fogadott barátjának ez a bal.@sz?
Söpörd össze a kiömlött lisztet és cukrot és az egyik széttört poharat.
Nyálazd meg a jobb mutató újjadat és dugd a pohár cukorba, majd nyald meg. Úgye hogy só?! Gondoltam. Nem baj. Abból vegyél ki egy csipetet egy szalvétára a többit öntsd vissza a "SÓ" feliratú (vegyél fel olvasó szemüveget!) edénybe.
Nos ha megtaláltad a cukrot vegyél ki belőle egy fél pohárral. Remek.

Vedd elő a keverőtálat és robotgépet (Ne a botmixert! Azt amelyikkel az asszony a habot csinálja. Ja-ja ezért hívják habverőnek) és keverd össze az előkészített hozzávalókat, amíg a tészta sűrű lesz. Akkor pihentess.

Amíg a tészta pihen tisztísd le a plafont, a bútorokat és vegyél másik pólót magadra. Elképzelem, hogy úgy nézel ki mint egy malac.

A töltelékhez végy ki (a szatyorból, ládából, hűtőből) 10 almát és hámozd meg, majd szeleteld fel.
Elvágtad. Gondolhattam volna.
Legközelebb a patikában vegyél vízhatlan sebtapaszt, mert ezzel a gézes megoldással ugye nem boldogulsz jól. Istent ne káromold, neki köszönheted, hogy csak be- és nem levágtad az ujjad!

Vedd elő a sütőből azt a lapos vacakot (sütőtepsi) és tégy bele sütőpapírt. (A profik egy kicsit megkenik olajjal.) A tészta felét símítsd bele kb. fél centi vastagra. ( Bassszus; nem kell tolómérővel ellenőrizni!)
Szórj rá almát és igazítsd el. Nem kell puzzle módjára rakni, de ezért próbáld meg egyenletesen eligazgatni a tésztán.
A fűszeres polcon (zacskók között, spájz hátuljában) keress őrölt fahéjat és szórd meg az almát. Végül - ha megtalálod - a két csomag vaniliás cukorral is hintsd meg. Ezután a tészta másik felét nyútsad lappá és takard be az almát.
A széleken nyomkodd össze a tésztát.
Tedd be a sütőbe kb. fél órára, aztán csörgess meg!

Hello! Mizujs cukrászom?
Ha nem sült vona meg, az azért lehet, mert nem gyújtottad be a sütőt. Tehát sütő begyújt, fél órát vár.
Közben nézheted a TV-ét, de kérj telefonos ébresztést, mert igen ronda dolog egy kigyulladt gázsütő.
Na ez csak vicc! Állítsd be a vekkert, hogy félóra múlva csöngjön! Csákány!

Hello! Mi???
Na erre nem gondoltam. Az óra megállt. kimerült az elem. Van ez így. Összeégett az egész. Ja.
Ember ne sopánkodj! Szedd rendbe magad, mert telik az idő. Még jó, hogy a konyakot is kihagytuk!
Remélem nem ittál közben? Jó akkor vágd magad kocsiba, irány a város. A legtöbb cukrászdában van almás pite. Nyolcat vegyél! És füles dobozba csomagoltasd, amilyen napod van a papír még kicsúszik a kezedből!
Na csá!

Home

2011-07-06T14:03:00.013+02:00

Na nehogy mán'... azt ígérték 90'-ben, hogy egy-két év és itt az alagút vége. Na és?

A földi élet hívságait kínomban én csak kikacagom. Nyaralóm, márkás autóm, szeretőm és arany tömbjeim persze nincsenek, mert teljesen hülye vagyok! És ezért sz@rt sem érek rohadt proli, nyomorult ingyenélő nyugdíjas, aki negyvenegynéhány év tisztességes meló után "kegyelem kenyéren" tengődöm. És megérdemlem; mondta egy ifjú fekete csődör a vásárhelyi ménesből!

Azért a politikát már csak azért is kipróbálnám, mert érzek magamban valamit... De lehet, hogy ezt csak a tegnapi mexikói csilis-bab teszi? Felfúvódtam én is? Ki tudja?
Mondjuk az baj, hogy hazudni röhögés nélkül nem tudok és pofátlan sem tudok lenni hosszútávon.

Ezért inkább egy kis állatmese következzen a gyáva oroszlánról.

Egy vidéki állatkert egyetlen oroszlánja olyan gyáva volt, hogy csak behunyt szemmel mert inni, hogy nehogy ráüvöltsön a vízben látott tükörképe. Amúgy is utálta a céltalan üvöltözést.
Napközben a ketrec sarkában hűsölt és a farkával játszadozott, mint a afféle cica.
A látogatók? Hát egyszerűen utált rájuk nézni.
Mindezt jól látta szomszédja a tigris és az állatkerti sétaút túlsó oldali madárketrecében lévő bölcs bagoly.
A tigris átmorogta: - Neked meg vannak számláva a napjaid, cicamica! (Ennél nagyobb fikázás nem jutott momentán az eszébe.)
Erre kontrázott a bagoly:- Ahogy látom te nem az állatok király vagy! Abszolute nem vagy ijesztő, sem rettegett vadállat, ezért neked annyi drágám. Hamarosan szanálnak,
meg vannak számláva a napjaid!
- Most miért jöttök ezzel a "meg vannak számláva a napjaid" dumával, amikor még számolni sem tudok. Gúnyolódtok? - mondta az oroszlán.
- Amúgy is tudhatjátok, semmihez nem értek. Állatkertben születtem, cumisüvegből szoptam és a gondozóm lábát jelöltem meg a napi első pisáláskor. A rácson kívül egyszer voltam, amikor a tető leomlott - kitűnő állaga miatt - és ideiglenesen innen a harmadik ketrecbe vittek a kis pumákhoz.
- Én egy dakota mondást idéznék! - mondta a bagoly.
- "A cég szentesíti az eszközt!" Vagy még inkább "Nem az út, az eredmény a fontos".
Ezeket mindig elmondom, mert én vagyok a bölcs bagoly, amúgy semmi köze a dologhoz, de k..vára jól hangzik.
Szóval ha te vagy az állatok királya, hát légy az!
Az oroszlánt ezért tartják.
Az állatok, az emberek félnek tőle és bámulják rettenthetetlen voltáért!

Az oroszlán megfogadta az állatok tanácsát.

Vasárnap szokásosan sok ember gyűlt össze ketrece előtt. Nevetgéltek, mutogattak.
Egy oktondi veréb - szokásához híven belibbent a ketrecbe és csipegetni kezdte a csonton maradt húsokat. Az oroszlán jobb mancsának egyetlen csapásával palacsintává lapította a verebet, majd egy másik mozdulattal jobbról a szájához emelte és bekapta. A bőrét tollastól, mint a tökmag héját szokás, balra kiköpte. Majd egy irtózatosat üvöltött.
A közönség felhördült és kissé hátralépett.
Az ügyeletes ápoló mosolygott és vashegyű botját felemelve az oroszlán mögötti ajtón halkan beosont a ketrecbe.
Titokban hátulról megbökte a bottal. Az oroszlán megfordult, a botot egy csapással háromba törte és a gondozó felé fordulva felágaskodott. Az ápoló rémülten keresgélte a mögötte lévő ajtó nyitóját. Az oroszlán lecsapta az ápoló fejéről a sapkát. És megjelölte, mint kis korában volt szokás. A csurom-hugyos reszkető ápolót kiráncigálták a ketrecből.
Mindenki elégedett volt.
Ismét volt félelmetes oroszlán, akit az állatok ünnepeltek, az emberek borzongva csodáltak. Az igazgató kérte nyugdíjazását, az ápolónak felmondtak.
Az oroszlán önbizalma visszatért és úgy tudják, mostanában számolni tanul egy madártól.

Circulus vitiosus

2011-07-05T19:09:00.006+02:00

Circulus vitiosus (körben forgó hibás okoskodás: azaz egy kellemetlen helyzet, amely helyett csak egy másik kellemetlen megoldás kínálkozik; lásd még: csöbörből vödörbe jutás)

Amikor 14 éves voltam, szerettem volna egy lányt jó nagy mellekkel.

Amikor 16 voltam, találtam egy lány, nagy mellekkel, de nem volt benne szenvedély. Ezért úgy döntöttem, hogy nekem egy szenvedélyes lány kell, aki majd nyújtani tudja számomra az általam annyira óhajtott és várt „életörömöt”.

Az egyetemen végre megtaláltam ezt a szenvedélyes lányt!

De aztán kiderült, hogy ő túl érzelmes, sőt hisztisen érzelgős. Vészhelyzet volt, tiszta dráma. Volt egy királynői nőm, aki sírt-rítt egész idő alatt, és már az öngyilkossággal is fenyegetődzött, hogy csak én, csak mindig, de azonnal. Így aztán úgy döntöttem, szükség van egy stabilabb idegzetű lányra.

Találtam egy nagyon stabil lányt. Olyan stabilt, hogy az már rém unalmas. Teljesen kiszámítható volt, nem is nagyon kérdeztem, mert mindig előre tudtam a válaszát. És soha nem lett izgatott, nem idegesítette semmi, borzalom.

Kivert a víz. Az élet annyira unalmas így, egyébként meg szaros és rövid, mint a gyermeking, úgyhogy úgy döntöttem, szükségem lenne egy izgalmas lányra, akinek "vér van a pucájában", azaz belemenős és aki körül pezseg az élet, van egy kis izgalom, élet stb...

Találtam is egy izgalmas lányt, de nem tudtam lépést tartani vele! Mint a kan-agár, aki szagot fogott. Rohant egyszer ide, majd oda, soha nem rendezett le, nem fejezett be semmit. Ma már tudom nem ő volt a bolond, heves-tüzes dolgokat csinált velem és ez elvette az eszem. Mert igen-igen élveztem! Csakhát közben meg szép csöndesen hülyét csinált belőlem!

Kacérkodott mindenkivel, találkozott ezzel-azzal. Gondoltam; hát igen ebben nőben van élet. Kezdetben ez fel sem tünt, mert annyi fószerral találkoztam hetente, hogy jóformán a nevüket sem tudtam megjegyezni. Akkor döntöttem, hogy a leányzót tegyük múltidőbe: volt. Hát volt. Igazi ku..va volt.

Engem megcsalt olyan gyakran, amit később még magamnak is szégyelltem bevallani.

Ő, aki volt kezdetben a minden: szép nő, szórakoztató és nagyon energikus és irányító típus. Na belőlem pincsit azaz ölebet, majd bazári majmot csinált.

Egyetem után, találtam egy okos, szexis, ambiciózus lányt. Gondoltam ez-az most megvetem a lábam fék, kiléptem a földre szilárdan és elvettem feleségül. Az ambíciói túlnőttek rajtam - kis pondrón.

Volt olyan nagyszabású, hogy ő vált el. És mint jogász értette dolgát: szinte mindent, amit a házasságba vittem elveszítettem. És gyermektartással terhelten egy garzonban találtam magam, 18751 csótány társaságában, amely kolóniát gyorsan likvidáltam egy év alatt. Pont.

Ekkor elhatároztam, hogy megkeresem a "leányt" az ideált.

Most minden vágyam egy fiatalabb leányzó (20-30 között) nagy mellekkel.

Én normális vagyok?

Ja, ja papírom van róla.

Gondolatok a szépségről

2011-07-05T18:14:00.006+02:00

A szépség nem az arc, a szépség fény a szívben.

A szép örökkévalóságig nézné magát a tükörben. A szépségnek elég egy pillantás.

A jövő azoké, akik hisznek a szépségben, az álmokban.

Minden szépség számára van valahol egy szem, amely egyszer észreveszi őt.

Elegem van a nyavajgásból; hogy a szépségek ostobák, meg felszínesek, nem elég mélyről jön a kisugárzásuk stb. Mi kell ezeknek? Legyen doromboló cicaszerű? Rögtön tökön lövöm magamat! Hát tessék a tiétek: egy imádni való szép, okos kislány. Legyen a tiétek! Maflák!

Amikor egy nő nem szép, az emberek azt mondják róla: de szép a szeme, de szép haja és jó természete van.

Bejártuk a világot, hogy megtaláljuk ami nekünk a szépség, de tudjuk-e mit kell tennünk, hogy megtartsuk és megőrizzük amit megtaláltunk?

A szépség nem valós. Szépség csak az észlelés visszatükröződése agyunkban. (Nos ez nem költői)

A szépség csak a felszín, de nézze ezt a csontozatot, a hibamentes kötöszöveti rendszert : gyönyörű!

Kozmetika: Egy hely, ahol a nők felismerhetetlenül festék és kencék alá rejtik arcukat.

A szépséget a festőművész férfiak általában elég randa nőként ábrázolták.
(A feleségek féltékenységének kiküszöbölése végett!)

Volt egy szépség. A fiatalsága rég elmúlt. Amire egyedül emlékszik a tény: volt egy szépség.

Vételár:	119.000 Ft
Ár (EUR):	409 EUR (változó)
Évjárat:	1992/10
Okmányok jellege:	Érvényes magyar okmányokkal
Műszaki vizsga érvényes:	2012/11
Kivitel:	Ferdehátú
Állapot:	Megkímélt
Üzemanyag:	Benzin
Sebességváltó fajtája:	Manuális (5 fokozatú) sebességváltó
Hengerűrtartalom:	1500 cm³
Teljesítmény:	48 kW, 65 LE