// Isso responde à pergunta: “Pra quem você está torcendo no BBB?”

Para o Final!

Se você é adebto dos games há algum tempo, então muito provavelmente presenciou uma gigantesca mudança nos designers dos controles AKA Joysticks das plataformas. Já apareceu controle de tudo quanto é tipo e tamanho. Controle de 1 botão, 2 botões, 6 botões, botões pra caralho, etc. E é justamente sobre os botões que vou falar agora. Não sobre todos os botões, mas sobre a “idéia” da SONY em colocar símbolos ao invés das tão conhecidas letras em seus botões.

No início dos tempos não tinha isso de letrinha ou corzinha. Era somente o/os botoão/ões. Ou o controle tinha o botão vermelho, ou tinha ele amarelo (se alguém lembrar de mais alguma cor que colocavam nos botões pode falar aí, eu não me lembro de outra). E as funções eram bastante complexas. Se o personagem do jogo só atirava não tinha mistério. Tanto o botão de cima, quanto o de baixo faziam a mesma função. E qual era ela? Atirar, lógico. E se o jogo fosse ainda mais complexo, onde seu bonequinho além de atirar ainda pulava? Provavelmente o botão de cima atirava e o de baixo pulava. Pronto, nada mais do que isso. Pra você que não tem idéia do que estou falando, o controle era mais ou menos assim ó:

Eu tinha um iguaaaal a esse

Não se enganem. Esses dois botões que você vê nesse joystick na grande maioria dos jogos só serviam para uma única ação. Se ele fosse substituído por um desse:

Complexidade na hora de jogar

Também não faria muita diferença.

Mas aí, o tempo foi passando, a tecnologia avançando frenéticamente e os games, claro, acompanhando o ritmo sem perder o fôlego. Assim como a complexidade dos enredos, a evolução do hardware e o desempenho gráfico, a jogabilidade também precisou ser reinventada. O que antes era comandado apenas por um simples botão, agora precisava ter a ajuda de mais uns 2 ou 3. Os joysticks foram evoluindo juntamente com seus videogames. E a cada evolução mais e mais coisas foram sendo implementadas até chegarem aos dias de hoje. E aqueles botões que antigamente eram apenas botões, agora precisavam ser batizados de alguma maneira, pois os jogos além de várias funcionalidades, agora utilizavam combos.

Mas vamos finalmente aos finalmentes

Depois de toda essa evolução dos games e seus controles. Os botõeszinhos agora tinham nome para que a gente identificasse a ação de cada um deles e também seus combos, ótimo. Então mais do que normal você ir nas opções dos jogos para olhar a lista de comandos e encontrar lá algo como:

PÓ DE DIAMANTE: -> + A, B, C + <-

Beleza de creuza. Agora você já sabia usar um combo para alguma habilidade especial.

Só que em Dezembro de 1994 (Isso mesmo, você está ficando velho) a SONY lançava no mercado o seu console de nome Playstation, o famoso PS. Com a grande novidade no mercado o que chamava a atenção era que a SONY ao invés de entrar com um controle padrão com o famoso esquema das letrinhas A, B, C, D… ela agora aparecia com formas geométricas. As ações dos jogos agora eram determinadas pelos agora famosos: .

Mas você sabe de onde diabos isso veio? Qual a idéia em substituir as letras por figuras geométricas?

Tudo começou quando um cara chamado Teiyu Goto teve uma brilhante idéia de simplificar as coisas O.o

“Teiyu Quem?”

Goto!

Esse cara é simplesmente o principal BOSS Designer do Playstation, seja ele o original, o PS2 ou o PS3. É mais ou menos assim: Quando você está em um ambiente e ele aparece, uma voz do servidor solta um “GODLIKE” e aí você pensa:  “Queria ser esse cara!”

Segundo Goto o que ele queria era mesmo simplificar as coisas na hora em que surgiu a idéia. Enquanto outras companhias de games fincavam bandeira nas famosas letrinhas e/ou botões coloridos ele diz ter pensado em alguma coisa simples a ser lembrada. E foi aí que ele teve a idéia de colocar as formas geométricas coloridas no console.  Mas não qualquer forma geométrica, ninguém gostaria de ter um dodecágono no botão. E aí ele veio com a idéia do triângulo, círculo, quadrado e bola. Quer coisa mais básica do que isso?

Mas e os significados dessas formas?

Triâgulo = Ponto de Vista // Ele o colocou na parte de cima do controle para representar  a cabeça, ou a direção do crescimento. É o famoso “Pra frente Brasil!” e o fez verde.

Quadrado = Pedaço de papel // Representa menus ou documentos. Então o colocou rosa.

Círculo = SIM // No Japão o círculo quer dizer: SIM

Xis = NÃO // No Japão o X quer dizer: NÃO

Goto ainda diz que as pessoas pensavam que essas cores e formas surgiram aleatóriamente, mas ele bateu o pé afirmando que suas escolhas e disposições no controle tinham SIM um significado e era aquilo que ele queria.

Então é mais ou menos isso aí. Você que ficava curioso em saber o motivo do Playstation não usar as tradicionais letras nos controles e também achava que aquilo era apenas invenção sem sentido, agora sabe que tudo saiu da mente de um cara e que tem todo um significado. Não vai dizer que isso tudo mudou a sua vida?

Se quiser ler uma reportagem com o Tio Goto onde ele fala sobre os controles do PS e também algumas coisitas mais, clica AQUI Sim, está em inglês.

Se pegarmos a maioria das frases, anúncios ou qualquer coisa que seja sobre os assuntos: Ecologia, Natureza, Aquecimento Global… Podem notar que praticamente 100% delas ou até mesmo os textos produzidos sobre o assunto, dão como certo a extinção do mundo e consequentemente da raça humana pois nós vamos destruir (estamos destruindo) o planeta com toda essa merda e tal. Porra, isso tudo é o que eu chamo de BULLSHIT. Ok, tudo bem, nem tudo. Mas o objetivo maior disso é alertar a sociedade pois nós estamos matando o planeta e depois de anos tudo viraria caos e nós morreríamos de alguma mazela qualquer, seja ela natural, algumas toneladas de bombas atômicas ou uma usina nuclear vizinha a sua casa que vai explodir e uma nuvem radioativa vai pairar sobre o planeta matando todo mundo ou criando no mínimo um vizizinho que possui duas cabeças com um filho que tem uma cauda.

Mas pera lá. Também não é assim. E é justamente aí que entra a prepotência do serumano [sic]. Vivemos em um ambiente natural que data de alguns BILHÕES de anos (4,5 bilhões e qualquer coisa pra ser mais extato O.o). Debaixo desse asfalto que vc anda todos os dias com seu carro poluindo nossa atmosfera e bla bla bla estão anos de planeta terra. Anos de criaturas, seres, bactérias, vermes e coisas muito mais antigas do que o homo sapiens sapiens possa imaginar (e olha que ele acha que sabe tudo e que o mundo só existe por conta dele). Dá uma olhada.

Esse é o nosso planeta que nós tão conhecemos

Esse é o Planeta Terra tá?

Pois bem, nem sempre ela foi essa belezinha de bola de gude azul que paira no vácuo. Esse planeta tem mais idade do que todas as gerações da sua família e da família  da sua família de sua vida anterior que vc conseguiu encontrar graças àquela sessão de regressão que vc fez pra saber o motivo do seu medo de olhar o cachorro cagando na rua. Ela já foi uma bola de fogo encandescente, ela já foi uma bola de gelo, ele já passou por alguns choques de meteoros que equilavem a bombas atômicas, já habitou um organismo muito mais foda do que você que precisa de ajuda pra abrir uma lata de azeitona, etc. Então você, com toda sua prepotência ligada em nível máximo, ainda acha mesmo que o serumano [sic] tem poder pra destruir esse organismo somente, vamos dizer, derretendo as calotas polares? O máximo que vai acontecer é alagar toda a superfície do planeta e matar todo mundo de alguma forma catastrófica. “Ah, mas aí nós vamos morrer e o mundo vai acabar” Pra você, seu burro! O Mundo vai continuar e provávelmente alguma outra forma de vida começará a dominar a terra, pois agora seria tudo água, não? E depois de milhões de anos, quando as coisas forem voltando ao normal (pq essa porra desse planeta é muito mais foda do que você pensa), a camada de ozônio se recuperar dos danos, etc. Pode ser que chegue a hora de uma outra forma de vida dominar a terra. Pode até ser que alguns humanos sobrevivam a todos esse caos e por conta da necessidade natural se transformem em alguma outra coisa mais evoluída (ou não). O homem que se veste de paletó e vai pro trabalho tem o mesmo perfil físico/mental por exemplo de um Viking? E olha que já estamos falando de mudanças físicas e intelectuais dentro de um mesmo Homo Sapiens. Acho que vcs já entenderam onde quero chegar, certo?

“Ah, mas isso demoraria milhões de anos pra acontecer, pro planeta voltar ao que era antes”

Você realmente leu a parte em que eu disse que a Terra tem 4.5 BILHÕES de anos e alguns milhares de anos não são porra nenhuma pra ela? Sem contar que você, morto, estaria mesmo preocupado com quanto tempo demoraria pra isso voltar ao “normal”?

Se a gente parar pra pensar, notaremos que não temos poder NATURAL para acabar com o planeta.  Não é porque queimaremos toda a Amazônia ou poluiremos todos os rios, lagos e banheiras, secaremos todos os oceanos, jogaremos bateria de celular no ralo da cozinha ou explodiremos todas as garrafas de coca com menthos que iremos acabar com o mundo. A única coisa que conseguiremos fazer é nos foder sériamente com os resultados de tudo isso. Acaba o ser humano no mundo, mas não acaba o mundo. Ou vocês acham que as ásvores vão deixar de crescer pq você não existe mais? Afinal de contas na era dos Dinossauros não existiam árvores certo? Por incrível que pareça tem gente que nem acredita que existiram dinossauros ROFL (Isso é assunto pra outro post).

Quer prova maior do que os últimos acontecimentos naturais que aconteceram ao redor do mundo?

• Florianópolis 2009
• Rio de Janeiro 2010
• Rio de Janeito 2011
• Haiti 2011
• Austrália 2011
• Japão 2011

Dá uma olhada nesse vídeo sobre o último terremoto/tsunami que ocorreu no Japão. É um dos vídeos mais incríveis que eu já vi sobre o assunto. Ele não mostra ondas gigantes, ele não mostra pessoas morrendo, ele não mostra carros, navios ou uma cidade inteira sendo arrastada pela água. Ele simplesmente mostra como somos sujeitos a simplesmente desaparecer do mapa mundi quando o mundo bem entender.

Em todos esses casos de desastres ecológicos, alguns causados muito provavelmente pelas consequências das ações do homem, a natureza foi prejudicada? Garanto que se passarem 100 anos sem chover em canto algum do mundo morrem todos os humanos. E se mesmo assim só voltar a chover 500 anos depois o planeta continuará lá. E os vulcões? Vocês acham mesmo que por mais que um vulcão entre em erupcão em 2011 ele terá a mesma potência que tinham os vulcões de antigamente? Vulcões que tamanha potência conseguiram criar até mesmo países?

Estão notando que mesmo que se prove por A + B que a culpa das chuvas, das calotas glaciais derretendo, do Rio Amazonas secando e do Saara chegando em Nova York por mais que seja culpa dos homens o ÚNICO prejudicado nisso tudo é ele mesmo?

Então proteger o planeta pra que?

Ora, proteger o planeta pois como ele está, é a única maneira de nós sobrevivermos. Nós na verdade não estaremos protegendo o planeta, estaremos protegendo na verdade o único ambiente em que o ser humano consegue sobreviver tranquilamente sem ter que se foder pra isso. Continuar agindo como estamos atualmente não é matar o Planeta, é cometer suicídio lento e coletivo sem nem notarmos. O mundo não acaba quando você deixa de existir seu prepotente do caralho.

Desligou no controle? Vai lá e liga na TV/Som/Whatever.

Garanto que é melhor do que desligar no controle e depois se foder pra fixar novamente o plug na tomada atrás da estante.

Li isso este artigo no Rock N’ Tech e fiquei com essa. O projeto do cara ganhou um prêmio, também achei legal o design dele e a idéia (se ficarmos com a idéia de que o Stand By é necessário) Mas pô, ter que desligar tudo dentro de casa e depois ligar quando quiser usar? Não seria mais lógico fazer como antigamente? Sem Stand By e quando você desligava, mesmo que no controle remoto, tinha que ir lá e ligar o aparelho novamente pois não existia o maldito LED vermelho olhando pra você.

Lembro que tinha uma TV SANYO no meu quarto que era assim. Desligava ela no controle remoto (muito bonito por sinal) e depois pra ligar novamente tinha que ir lá e apertar o botão pois ela não ligava mais. Afirmo categoricamente que era bem menos filhadaputisse ir na TV e aparter o botão de Power novamente do que me foder pra plugar a tomada novamente.

#Música do dia

Em 1996, então com 15/16 anos ouvi pela primeira vez uma música cuja melodia grudou na minha cabeça durante boa parte do tempo. Se eu não me engano ouvi na MTV no falecido programa do Fábio Massari, Lado B (ou era o Mundo Massari?), realmente não lembro nem se foi nesse programa mesmo, já faz tanto tempo, mas enfin. O fato é que a música não desgrudava nem a pau da minha cabeça e maldita hora que não me interessei em parar para prestar atenção no nome do artista responsável pela obra. Apesar desse vacilo eu me lembrava da capa do CD mas não lembrava o nome do album. E cá pra nós, eu não iria em uma loja de CDs pra perguntar se o cara sabia me informar qual era o nome da banda ou do artista que tinha um cd que a capa era assim, assim e assado. Naquela época os vendedores das lojas de Cds não eram tão bem informados do assunto ( e hoje são? LOL ), estavam ali somente pra decorar onde guardavam as coisas que chegavam e se você pergutasse algo a mais… fodeu.

Então estava eu, fodido e curioso em saber quem era o maldito responsável por aquela música que demorou pra sair da minha célebro (Não, eu não iria mandar um e-mail pra MTV e muito menos ligar pra lá pra saber, foda-se essa idéia). Até que um dia estava andando pelo Shopping e ouvi dentro de uma loja a maldita música. Não tive dúvidas, entrei e logo fui abordado por um vendedor. Coitado dele, não ganharia a comissão desejada, estava liso e só queria saber mesmo nome da música que estava tocando e seu responsável. O vendedor com cara de poucos amigos me levou até a gerente pra ela me mostrar a capa do CD, e era ele mesmo. Putz, sem querer achei a porra do CD. A gerente me disse que era um CD do irmão dela que ele tinha deixado no carro e que ela como tinha gostado da música resolveu trazê-lo para a loja pra curtir um pouco (bendito irmão com problemas de esquecimento).

Peguei o nome do album e corri para a loja de cds mais próxima. Chegando lá perguntei ao vendedor:

– Opa, Você tem o CD Odelay, do Beck?

-Hã?

– Beck é o nome do artista, Odelay é o nome do CD. Vc tem ele aí?

– Não conheço. Qual o estilo musical?

Explicar estilo musical de Beck?! O.o fodeu…

– Cara, vcs devem colocá-lo em pop-rock internacional. Num tem muito estilo musical, é uma misturada do caralho.

Então fomos em busca e resumindo a história depois de rodar 3 lojas de Cds com o mesmo papo encontrei o maldito Odelay que custava R$25,00 na época. CARO PRA CARAAAALHO!!! Me fodi, fiquei 25 reais mais pobre mas voltei pra casa com o CD em mãos pra securar até que Beck ficasse rouco.

E é por essas e outras que hoje, BECK é o artista que não pode faltar na sua prateleira. Mas quem é Beck?

Beck é esse cara aí embaixo.

Beck, sou eu.

Odelay é o quinto album de estúdio e com foi ele que Beck explodiu realmente para o mundo. O album vendeu mais de 2 milhões de cópias somente nos EUA e foi o primeiro album dele que chegou, vamos dizer, às paradas de sucesso britânica. A capa do álbum é a foto de um cachorro da raça Komondor saltando um obstáculo em alguma competição ou whatever… Foi o próprio Beck quem escolheu a foto. A música que tanto me queimou os neurônios é a que abre o disco, chama-se Devils Haircut e pra mim é uma obra prima.

Beck é um camaleão da música moderna. Suas canções não podem ser muito bem, vamos dizer, rotuladas. O máximo que conseguem é dizer que ele faz pop-rock, mas ouvindo bem os seus albums você pode perceber que isso é apenas uma estratégia para poder colocá-lo perto de outros artistas nas lojinhas de CD ou na hora de entregar algum Grammy. Eu falei que Odelay ganhou um de Album do ano? Pois é.

Beck é influenciado por vários e vários estilos musicais e isso pode ser notado em suas músicas percorrendo toda a sua extensa discografia de até o momento 10 albums. O cara gastou a energia que podia para acompanhar a vida musical de Los Angeles e também entupiu o ouvido com música latina. Inclusive Beck é um dos poucos artistas gringos que quando fala de música latina (e também a brasileira) ele não para somente nas mesmices ou cometa alguma gafe bizonha. Nas suas músicas você pode encontrar elementos do Hip Hop, Rock, Música Latina, Eletrônica, vários samplers… é realmente uma tremenda salada musical.

Depois da salada de frutas que foi sua carreira até o momento em 1998 ele volta a atacar com seu mais novo album entitulado; Mutations. Para a surpresa geral do mundo da música Beck aparece com um álbum acústico por assim dizer. Completamente diferente de tudo o que ele já havia mostrado pro mundo. Um album com músicas lentas, mas sempre com as mesmas letras inteligentes e recheadas de ironias. Mais uma vez ele botou pra foder de alguma maneira e Mutations é um álbum que começa e acaba e se você colocá-lo novamente pra tocar não vai fazer questão alguma de pular uma música para chegar em outra. Vai querer escutá-lo na íntegra novamente.

Resumindo o assunto desse post

Beck é um dos artistas que você não pode deixar de ter na sua prateleira/hd/ipods/mp3. Segue abaixo a referência da sua obra e uns 2 vídeos pra você que não conhece ouvir um pouquinho da obra desse cara.

Mellow Gold - 1994	Stereopathetic Soulmanure - 1994	One Foot In The Grave - 1994
Odelay - 1996	Mutations - 1998	Midnite Vultures - 1999
Sea Change - 2002 Modern Guilt - 2008	Guero - 2005	The Information - 2006

Pra galera que ainda não conhece bem a obra do cara fiquem com Loser e Devils Haircut ( a música que não queria sair da minha cabeça)

LOSER – Mellow Gold

Devils Haircut – Odelay ( Até hoje quando escuto fico com ela grudada )

Bem, é isso aí galera falei só um pouquinho sobre o cara afinal de contas ele tem 10 albums e eu não iria escrever e detalhar um por um. Bom carnaval a todos com uma boa música. Beck na cabeça

Se beber, não dirija e se dirigir… espero que você se foda sozinho e não cause problemas a inocentes que não tem nada a ver com a sua irresponsabilidade seu escroto do caralho.

Pois é, sempre envolta em uma bolha de perfeição, com pétalas de pureza e aroma de virgindade Sandy agora ligou o foda-se e assinou um contrato onde a chamam de… DEVASSA! Pronto, foi o estopim para a terceira guerra mundial, o botão vermelho dentro da sala de segurança russa avisando que os EUA lançaram 34 mísseis nucleares em direção a Moscou. Logo na primeira porrada DEVASSA e SANDY dividiram entre tapas e beijos os primeiros lugares do TTbr, o Twitter Trends. E hoje o tal do #sandyfacts é o primeirão da lista.

Primeiro lugar no TTBr e olha onde se falou o nome Sandy pelo mundo

E aí eu tenho que rir dos críticos da devassa que disseram que não combinava ver a Sandy num comercial de cerveja. Porra, o objetivo da propaganda é atingir pessoas? Então tenho que dizer que o novo comercial da Devassa conseguiu atingir muito mais pessoas do que qualquer outro novo comercial da Skol, Antarctica ou Malt 90 (woot? LOL)

Fato é que agora todo mundo só tá falando nisso e boatos chegam à nossa redação que diretores de marketing de outras cervejarias estão cometendo harakiri neste exato momento utilizando como arma uma longneck da Devassa LOL.

Saca o comercial aí pra quem ainda não viu

iPad2 K.O

Quando a Apple oficializou o lançamento do iPad em Abril de 2010 fiquei fascinado com o gadget. A junção das funções, o tamanho, design e tecnologia fez com que automaticamente meu córtex cerebral separasse a plaquinha da menssagem “COMPRE AGORA” e a alocasse bem à frente da minha retina. Não conseguia ver mais nada a não ser essa porra de mensagem com a foto do iPad logo ao lado.

Depois dessa euforia e de ter passado uns 4 minutos olhando para um iPad do tamanho de um edifício no paredão subterrâneo do metrô fui olhar mais a fundo se realmente eu precisaria de um iPad. Resultado? Sim, eu preciso. Mas apesar de tudo o que ele poderia me proporcionar a falta de uma câmera ainda me fazia pensar duas vezes. Nesse meio tempo de pensar duas vezes na dificílima equação quântica “Comprar ou Não comprar”, me ocorreu que a falta de uma câmera seria justamente um dos upgrades que aconteceria em seu sucessor e aí o bicho pegou.

Com o passar do tempo enquanto as concorrentes anunciavam seus gadgets com câmeras e ar-condicionado e outras anunciavam a desistência de projetos já encaminhados, a Apple sorria de orelha a orelha com o sucesso de vendas do seu tablet. “Nunca na história desse país” se viu tanto tablet pra lá e pra cá e só dava ele, o iPad sem câmera bicho papão avassalador e destruidor de tablets sendo vendido pra tudo quanto é lado.

Durante todo esse tempo pensei “Porra, acho que vou esperar mesmo e quando a Apple lançar o próximo é claro que pelo menos uma câmera o bicho vai ter” Afinal de contas esse seria o pensamento lógico de qualquer pessoa/empresa ao lançar um “substituto” no mercado. Pra que lançar com as mesmas funções? Não faz sentido.

Mais fino, Mais leve, Mais Rápido

Eis que em 2011, menos de um ano depois do lançamento do primeiro iPad, a Apple anuncia o lançamento do iPad2 para o dia 11 de Março. E a empresa da maçã atacada por Eva já avisou que a brincadeira está mais pesada (não o gadget) do que antes. Em seu anúncio ela avisa que seu brinquedinho está mais fino, mais leve e mais rápido.

E o dito cujo?

O iPad2 é mais fino do que seu antecessor, possuí o mais o novo processador Dual-Core A5 (o que está deixando ele mais bem mais rápido), tem duas câmeras (assim como o iPhone 4), ou seja, FaceTime disponível e a câmera traseira ainda filma em HD. Faz video mirroring (conecte seu iPad2 à sua TV e humilhe seus coleguinhas de trabalho em uma apresentação/aula) e apesar de tudo isso ainda continua com suas 10 horas de bateria. É ou não é covardia com a concorrência?

Achei foda a idéia

Porém uma das idéias mais fantásticas e criativas que eu achei para o novo iPad é seu Smart Cover. Uma capinha para você não precisar andar com aqueles trambolhos que se vendem por aí (inclusive pela própria Apple) para proteger a tela e a integridade do seu gadget. Além de várias cores, o Smart Cover é fixado no iPad de forma magnética. Quando o iPad detecta a presença do Smart Cover ele automaticamente entra em modo Sleep e sua concepção ainda pode transformá-lo em uma base de apoio para o tablet. Sem dúvida alguma isso foi um acerto.

Mais uma vez a Apple saiu na frente na batalha de tablets no mercado e enquanto a concorrência ainda briga ferrenhamente contra o agora obsoleto iPad creio que já está na hora de você correr para a fila da Apple Store mais próxima da sua casa pois já vi que não vai dar pra quem quer.

Dá uma olhada no vídeo da Apple falando sobre o assunto. É só clica ali ó —> AQUI!!!

Esse show do Hollywood Rock 94 do Robert Plant foi legendário pra mim. Tinha 14 anos e fiquei a noite inteira acordado conhecendo grande parta da obra do Led Zeppelin que eu desconhecia. Fiquei fã assim que acabou o show e sem dúvida alguma tanto o Led quando Robert Plant merece um lugar na sua prateleria.

Bom resto de domingo pra vc.

Mengão Campeão da Taça Guanabara.

Bom resto de Domingo!

Porém um mercado que apesar de estar a todo vapor na internet mas que ainda encontra certa resistência por parte dos seus usuários é o comércio virtual. E essa resistência tem 2 pontos muito importantes e que realmente são relevantes para o cliente. Um deles é a velha e conhecida desconfiança quanto a segurança dos dados pessoais de quem compra. Você “nunca” sabe se o site realmente lhe é confiante, se realmente o número do seu cartão está seguro, se seus dados pessoais não cairão em mãos erradas, etc.

Mas e se nós esquecermos tudo isso e nos colocarmos em um mundo perfeito de pessoas justas, honestas, de boa índole… Será que as vendas sofreriam um BOOM gigantesco? Não sei. Pode ser que sim, porém uma outra coisa mais básica do que codificar uma página 100% segura para compras aflige nossos clientes virtuais. Provar o produto.

Você está em uma loja que vende roupas, acha tudo muito bonito, muito interessante, mas uma pergunta que não quer calar é “Será que vai ficar bom e mim?” ou então “Na foto tá legal, mas e quando chegar?”.

A tal da impossibilidade de poder provar o produto ainda faz com que muita gente não realize suas compras online. Pode até ser que o cliente entre no site, olhe o produto, goste do que vê e depois ele vai até a loja física pra comprá-lo. Já presenciei muitas vezes isso com clientes meus que diziam que tinham a possibilidade de comprar no site porém por conta de um ou outro argumento que coloquei acima eles preferiam somente pesquisar no site e depois ir até o estabelecimento mais próximo para efetuar a compra.

E aí navegando na internet me deparei com uma das campanhas de marketing mais sensacionais que eu tinha visto até o momento quando o assunto era justamente provar antes de comprar.

A empresa NOOKA inovou (pelo menos não tinha visto ninguém fazendo isso até o momento) quando colocou para a sua clientela a possibilidade de usar a tecnologia da Realidade Aumentada para que seus clientes pudessem, antes de optar pela compra de um dos seus relógios, prová-los virtualmente para poderem ver como é que eles ficariam nos seus punhos. Lá eles podem experimentar modelos e cores até chegarem a uma escolha final para realizar a compra.

O negócio funciona da seguinte maneira:

O cliente compra uma revista qualquer (claro que tem que ter a campanhada nooka dentro fazendo propaganda) e lá ele vai encontrar um relógio de papel. Sim, papel. Estiloso (feio pra caralho) e aí ele vai colocar o relógio no punho. Aí você todo bonitão com aquele papel enrolado ao punho aponta ele pra tela do computador e?

Veja o vídeo pra entender melhor.

Achei fantástico isso, apesar de que não compraria nunca um relógio desses pra mim. Agora quero ver neguinho enrolado em papel dos pés a cabeça provando roupa dentro de casa na frente do computador.

Vi aqui