nometoqueismásloshuevos (por favor os lo pido)

El mes que perdí mi cuerpo

2012-08-12T10:58:00.002+02:00

Todo iba muy bien porque tras el todo incluido de diez días resulta que por arte de magia sólo había engordado un kilo y además al volver a Madrid me pegué tres días seguidos de gimnasio con la Noe, así, si parar y sin piedad ninguna. Todo aliñado con nuestra dieta correspondiente que como todos ya sabemos consiste en pavo, piña arroz y tortas de arroz. Y en plan vamos a volvernos locos, una fanta zero de vez en cuando. Pues muy bien, en esto andábamos en Madrid y todo volvía más o menos a su cauce (por todo me refiero sobre todo a la tripa que es la primera que se sale del cauce en cuanto la dejo sin vigilancia). Pero de pronto llegó Asturias.

He de decir que yo esta vez vine a Asturias con toda la intención de ser una niña muy buena. Me proponía hacer dieta, entrenar en el gimnasio de Noe, y luego en Infiesto me proponía seguir la dieta y entrenar en el polideportivo de Infiesto. Por favor no vale reírse todavía, al menos esperar a leer el desenlace ¿vale?

Paso a describir la dieta que me había propuesto para estos siete días en Asturias:

Pollo

Pavo

Arroz Integral

Tortas de Arroz

Piña

Café

Leche de Soja

Huevos

Y ya

Ahora paso a describir la dieta que he seguido estos siete días en Asturias:

Tortas de Arroz (gracias Noe por tu interminable provisión de tortas de arroz)

Cerveza

Jamón

Empanada

Helado de turrón

Helado de arco iris

Magnum

Paella

Pan chapata

Panecillos del Alimerka fritos con ajo y perejil

Vino tinto, rosado y blanco

Sidra

Tarta de chocolate

Licor de orujo con miel

Queso cabrales

Queso de burgos (esto bien así que hay que mentarlo)

Tostadas de pan de verdad con miel (sin mantequilla, aquí haciendo un esfuerzo he evitado la mantequilla)

Licor de cerezas (sí, existe)

Papas fritas (es malo ir de vinos sin meter algo al estómago)

Sidra (poca, estoy orgullosa de decirlo)

Uvas, manzanas, plátanos… (cosas sanas, que luego dicen que aquí todo es grasa)

No voy a seguir con la lista pero hay más cosines, lo que pasa es que no acabaría nunca.

Mañana me voy y no, no me he pesado. Que si me pienso pesar al llegar a Madrid: pues mira, no. Ya me pesaré cuando lleve un tiempo de dieta o más bien de ayuno y dando veinte vueltas a la manzana diarias.

¿Qué si me arrepiento de haberme puesto como un cochino jabalín estos días? Pues tampoco.

Tengo ya 44 años y supongo que con algo de esfuerzo volveré a recuperar mi peso durante el otoño con la ayuda de la dieta y los entrenamientos. Lo que sí te aseguro es que a mi edad no estoy para regalar el tiempo libre y nadie me iba a devolver estos siete días si los hubiera pasado a base de pavo y tortas de arroz. A favor del maravilloso mundo del fitness he de reconocer en cambio que me sabe peor el café con leche de vaca y no termino de entender porqué no nos pasamos todos a la leche de soja de una vez, de forma masiva, irreversible y por decreto. La leche de vaca sienta mal salvo que seas un ternero. Punto.

Ahora que me toca volver a la capital, voy haciendo repaso mental de todo lo que no me va a caber o me va a caber pero no me va a quedar de lujo o me va a quedar directamente como el culo:

Falda negra con flecos: igual entro pero lo veo jodido.

Falda blanca con flecos: entraré, pero el aire suelto ibicenco será reemplazado por un aire apretao “princesa de barrio”. La combinaré con unos buenos aros fucsias y así tengo el look completo para echarme un novio con coche tuneado.

Vestido blanco entallado con lentejuelas plateadas: de entallado pasa a ser enchorizado, pero entrar entro, así que no quiero oír ni una queja. Ni siquiera mía.

Vaqueros: ni de coña.

Falda negra de tubo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Resto del armario: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Pues eso: está claro que a partir de ahora la única alternativa posible es “jaaaaaaaaaaaaaaaa” o el hambre.

La que diga que ahora no hace falta hacer dieta porque somos muy felices todos así es una zorra mentirosa y tiene un metabolismo de esos raros que no la hace engordar y la odio. Mis células engordeitors te acechan desde cualquier esquina y pueden abalanzarse sobre ti en cualquier momento flaquita, no lo olvides. Vale que comas y no engordes, pero mantén la boca callada, es por tu bien.

Hoy, doce de agosto, por fin en casa me he pesado. 62 kilos y medio. Me fui en 58 y medio. Pero disfruté el verano, eso no se puede negar.

Compañeras de Entrenamiento (Training Buddies)

2012-08-06T10:44:00.003+02:00

Suelo entrenar sola en un macrogimnasio muy completo de las afueras de Madrid.

Siempre pensé que sería bueno tener una compañera con la que entrenar y motivarnos mutuamente. La tuve una vez cuando yo tenía unos veinte años. Me duró dos años y se llamaba Silvia. Después se fue a vivir a Estados Unidos y después por cosas de la vida, murió. Esos dos años con ella fueron los más divertidos para mí en un gimnasio.

A día de hoy, disfruto mucho porque me gusta entrenar aunque sea sola, pero nada que ver el día que me asesora Raquel y paso una hora con ella. Entrenar sola, por mucho MP3 que te acompañe, siempre es más duro, más tedioso, menos emocionante, aunque hay que reconocer que fortalece la voluntad y el carácter. Es una lucha diaria contra tus propias resistencias mentales, contra esa vocecita de “nooooo, estoy cansadaaaaa, qué aburrimiento otra veeeez, total pa quéeeeeee” y un largo etc. que todos escuchamos en nuestras cabezas muchos días.

Cuando esa vocecita te grita fuerte y además coincide con que estás atravesando una época muy atareada, dejas de entrenar un tiempo y ahí se jodió el progreso y tiras por la borda horas y horas de durísimo trabajo. La excusa de “estoy demasiado liada” viene muy bien. Esos glúteos que empezaban a parecer de piedra empiezan a blandear. Tu churri que te decía “qué culo más duro se te está poniendo” ahora te dice “a mí me gustas también así” (horror, ahora le gustas sólo porque te quiere que si no…), tu hija te dice con cariño “qué tripita más gordita mamá”, tu madre te dice “estás mucho mejor así, antes estabas demasiado delgada” (horror, horror, ahora sí nos estamos acercando peligrosamente a la zona del sobrepeso), tus compañeras de trabajo TE SONRÍEN (oooohhhhh ahora sí puedes estar segura de que estás gorda, se acabó, hay que volver a entrenar y hay que hacerlo ya, antes de que sea demasiado tarde).

Lograr el éxito en nuestros objetivos, en el fitness y en todo, está absolutamente ligado a la constancia. La constancia y yo nunca hemos sido muy afines. Por eso me he quedado a la mitad de mi potencial en casi todo lo que me he propuesto. Digo casi todo ¿eh? En alguna cosa que otra creo que he cumplido casi al cien por cien. En cambio en el fitness… debería ser mucho, mucho más constante. Intercalo temporadas de entrenar a tope y sin hacer novillos, con épocas en las que el “estar muy liada” o estar saliendo de una gripe o trancazo o tener lumbalgia o lo que sea porque dios mío siempre tengo algo, me lleva a dejar los entrenamientos. Esto es absurdo y además cuando ya te has estado machacando unos meses, dejar dos meses de entrenar es una catástrofe. Es como ir palante, patrás, palante, patrás, y así hasta que te mueras, sin llegar a ningún sitio. Esta vez no me va a pasar, por mis muertos.

Hay cosas que ayudan mucho a perseverar en el entreno. Una de las cosas que me ayuda es entrar cada mañana en facebook y ver lo que ha posteado gente como Ingrid Romero, https://www.facebook.com/ingridromero23, que se lleva a sus gemelos de meses al gimnasio y los pone a dormir en sendas mantitas mientras entrena, Natalie Jill, que entrena en casa, Lorraine Haddad, Jamie Eason, https://www.facebook.com/OfficialJamieEason, que… bueno, qué se puede decir de Jamie que no se vea en una sola imagen, y todas estas locas del fitness que antes de perder una sesión de entreno serían capaces de caminar descalzas sobre carbón candente. Verlas cada día ayuda a recordar que tú estás interesada en eso y que “cada paso que das te acerca o te aleja de tu objetivo” (frase de Raquel, gracias siempre por haberla conocido).

Algo que ayuda igual o tal vez más que ver a diario en facebook a todas estas reinas del fitness, es tener una compañera de entreno o training buddie. Yo no tengo. Serán cosas kármicas, pero resulta que en mi zona y en mi horario no conozco a nadie que quiera entrenar como yo lo hago. Tengo alguna amiga que va a mi gimnasio pero es más de clases colectivas, algo que me gusta pero no es mi manera de entrenar.

Este mes de julio he pasado los diez últimos días de nuevo en Aguadulce con www.vacacionessingles.com, todo muy bien por cierto. Esto si surge ya se contará otro día. De allí he vuelto a Madrid con una amiga y su hija. Son de Asturias. Esta chica también está un poco pirada por las dietas y el fitness. Al llegar a Madrid, en lugar de plantearnos visitar museos y/o bares como habría de esperar de cualquier persona humana, nos hemos dedicado a ir todos los días a mi gimnasio. Bueno todos los días no. De cuatro días que han estado hemos ido tres. No está mal ¿verdad? Realmente no nos quedaba otra opción ya que veníamos de estar diez días en un todo incluido y nos hemos hinchado a comer postres. Yo de hecho me iba a por el postre (que a veces es lo único que comía porque la comida-comida me aburre), y volvía con un plato con flan de chocolate y mousse de plátano. Después repetía flan de chocolate y por último remataba con un heladito. ¿Mal? Sí, sí, muy mal pero son diez días al año que me permito desbarrar con la comida así que esos días no miro nada. Bueno sí, miro los postres y voy a disfrutar y punto. Carpe Diem.

Ella, mi amiga Asturiana, en Asturias entrena sola en un gimnasio que tiene en su casa. Yo en Madrid entreno en mi gimnasio, también sola pero al menos viendo gente. La experiencia de entrenar estos tres días juntas en mi gimnasio ha sido definitivamente positiva. Diría incluso más porque estábamos pletóricas. El primer día parecíamos dos crías a las que hubieran soltado en el parque de atracciones. Yo estaba deseando enseñarle todas las maquinuquis y trastitos de mi gym, y ella estaba deseando subirse a todo.

En cuanto al entrenamiento, no es lo mismo entrenar con tu MP3 y tus pensamientos, por sublimes y positivos que sean, que entrenar con alguien con quien bromeas, comentas, te apoyas, te animas, y que tiene el mismo chip mental que tú en lo que se refiere al ejercicio. Es que no tiene absolutamente nada que ver. Es infinitamente más llevadero entrenar con un compañero o compañera. Aparte de pasarlo mejor el rato que estás en el gimnasio, te escaqueas menos.

Por ejemplo, de los tres días que fuimos a entrenar, el tercero yo me quería rajar (en el leguaje mental de las excusas esto se llama “día de descanso”). Ella me dijo: venga vamos hoy y ya mañana descansamos. Y fuimos. Hala, un día de entreno que ya no me he saltado gracias a mi training buddy.

El tema funciona bien: una empuja cuando la otra no quiere ir, la otra apunta que es una tontería comerse un trozo de pizza después de la paliza que nos hemos metido… así la cosa va fluyendo con más facilidad. La unión hace la fuerza, cuatro ojos ven más que dos, no nos moverán, etc., etc.

Después de esos cuatro días en Madrid, como buena acoplada que soy, me he venido a su casa de Asturias. Digo casa por llamarlo así pero en realidad esto es un casoplón del quince. De hecho estoy escribiendo en la cocina y creo que si salgo de aquí me voy a perder así que no me moveré de la silla hasta que se despierte alguien.

Mi colega aquí en su mansión, tiene un gimnasio para ella sola en el sótano de casa. Subo fotos (esto es una parte, tiene más cositas):

Ella entrena aquí solita, lo cual no deja de ser admirable porque si a veces da pereza entrenar sola en un gimnasio en el que estás viendo gente a tu alrededor que está a lo mismo, no te digo nada entrenar sola sin ver a otra gente sudorosa rodeándote. Más teniendo en cuenta que la mayoría de los mortales se empeñan en decirnos cosas como “qué exagerada, es que estás obsesionada, si no te hace falta, si estás fenomenal para qué entrenas” (pues hombre, ¿para estar fenomenal?). Vamos, que cuando quieres encontrar una excusa para no entrenar tienes miles de amigos y familiares dispuestos a apoyarte en ello. En un gimnasio al menos verás otros cincuenta tarados como tú que están dispuestos a ir allí un domingo por la tarde y eso te hace pensar: “mira, mientras yo estaba planteándome echar la siesta viendo qué tiempo tan feliz, esta guarra ya estaba aquí haciendo sentadillas”. Y ya te pones las pilas para una semana más. El ser humano compite por naturaleza así que quieras que no, tener gente con la que montarte tu competición imaginaria siempre motiva.

Me hallo como decía antes en la cocina de este casoplón asturiano y mientras el resto de las almitas de la casa duermen yo os cuento todo esto. La idea es luego entrenar juntas mi amiga y yo en el gimnasio que tiene abajo, con la sempiterna intención de ponernos más fuertes que el vinagre. Yo aún no desisto en la idea de tener algún día los glúteos de Ingrid Romero, aunque sé que para eso me queda un rato.

Si estuviese en esta casa yo sola es muy probable que hoy no entrenase, o mañana. Pero como estamos aquí las dos colegas amantes del fitness (o como nos llaman por ahí: obsesas, exageradas, no felices, y miles de calificativos ingeniosos), pues nos empujaremos la una a la otra hasta el sótano mientras las niñas juegan a ser mayores, y nos pondremos a entrenar. Y ese pasito nos acercará un poco más a nuestro objetivo.

Después, cuando yo me vaya de aquí, ella seguirá entrenando aquí solita y yo en mi gym de Madrid solita, a no ser que encuentre allí una compi de entrenamiento. Mientras tanto: tú a Boston y yo a California.

Me duele la espalda, o la pierna, o el brazo, o el pié: ¿Voy a entrenar o me quedo en casa?

2012-07-16T09:33:00.001+02:00

El título que ves arriba ha sido durante doce años mi pan de cada día. Me duelen hombros, brazos y dedos, de forma habitual, y yo diría que bastante. Además de esto he sido bendecida con episodios intermitentes de lumbalgia. Esto es muy bonito porque ya sabes que cuando nos duele algo nos acercamos al Señor en oración. La putada es que dejamos de ir al gimnasio.

Al principio te duele pero dices: bueno no voy a dejar de entrenar, no estoy tan mal. Voy a ir y luego estiro bien, y si algún ejercicio me molesta mucho ese no lo hago de momento. Haces tu rutina de ese día con molestias en muchos de los ejercicios y te vas a casa después de la ducha sintiéndote con la conciencia tranquila pero aparte de la conciencia el resto de ti se siente como el culo. Lo que te dolía te duele más.

Llegas a casa. Hablas por teléfono con tu novio, novia, madre, vecino, y al día siguiente con un compañero del curro. Lo que oyes una y otra vez como si fuera el rosario es: es que así no sé cómo vas al gimnasio, lo que tienes que hacer es reposo. Ve al médico. Ve, ve al médico porque siempre hay que descartar cosas que un médico sí pueda curar. Si el médico ve que es una de esas cosas que no te va a poder curar, por supuesto te va a mandar reposo “relativo”, que es cojonudo para tu empresa y para todo el mundo menos para ti, porque esto consiste básicamente en que puedes ir a currar y puedes hacer de todo menos lo que te gusta que es entrenar. A lo mejor si el médico es un alma caritativa te deja incluso echar un polvo el fin de semana, pero despacito.

Tú, el amo y señor de tu vida, el que gobierna en ella y el que toma las decisiones que al final mueven tu destino, estás hecho un lío. Tú por dentro quieres entrenar, no quieres dejarlo porque sabes que te ha costado mucho llegar al punto en el que estás. Pero tu novi@ dice no, tu madre dice no, tus compañeros del trabajo dicen no, el médico dice no, y lo que es mucho peor: tu cuerpo ya te dice que no no no no y no. Lo has intentado. Llevas dos semanas yendo a entrenar con dolor, no se te quita, y piensas que a lo mejor tienen razón: si lo dice un médico… Los únicos que te animan a seguir entrenando son tus compis del gimnasio, pero con el dolor de lumbares, o de hombro, o de pierna o de tobillo, o de lo que sea que tienes… habría que verlos a ellos en tu situación, que hablar es muy fácil. Además, piensas, aquí en el fondo somos todos un poco flipados y entendemos mucho de crecer, de definir y de batidos, pero esto ya es serio.

Lo más importante de todo esto es que tu cuerpo dice no. Y tampoco es inteligente pasar durante mucho tiempo de lo que dice tu cuerpo porque ahí sí que te puedes llevar un buen susto.

¿Qué podemos hacer en estas situaciones?

Daré mi opinión en base a mi experiencia, y dejando por sentado que ni soy médico ni fisioterapeuta ni nada sino simplemente una sufrida paciente de muchos médicos, fisios, osteópatas quiroprácticos, y que me encanta ese sonido que escuchas en el gimnasio cuando chocan dos placas de hierro entre sí. Creo que en alguna vida anterior debí de ser herrero, o herrera ¿había herreras?

Intentaré resumir lo que ha sido mi experiencia desde hace unos …. doce años en que empecé a tener dolores, hasta ahora, para ver si así te puedo ahorrar directamente doce años de calvario de una tacada.

Lo primero que hice hace doce años cuando el médico me dijo que dejara el gimnasio y que sólo hiciera natación fue hacerle caso. Un mes de reposo absoluto (estaba muy mal), y después iba a nadar. Me gusta, pero no es lo mismo ¿verdad?

Pasé muchos años en los que no me acercaba al hierro ni por casualidad porque me habían grabado a fuego en la mente que el hierro era el demonio. Y diciéndolo tanta gente no vas a dudar.

Cuando nadar se hizo imposible porque mis horarios laborales no eran compatibles con la piscina, empecé a correr. Ya me volví una loca del correr. Tenía también y tengo, un esguince de tobillo mal curado, pero esto con unas buenas Asics más o menos se iba llevando. Bailaba salsa, vamos, me movía. Tenía una bici en casa, pero de carga nada de nada. A todo esto todos mis dolores seguían ahí y además, iban a más.

Mientras tanto iba periódicamente a médicos, fisios (soltando pasta siempre claro), osteópatas, quiroprácticos y todo tipo de sitios. En mi desesperación por revertir mi deterioro físico llegué a ir a una especie de bruja que está en Vicalvaro que bueno, eso ya para otro día porque eso es para un libro, o dos. También pasé por manos de una china acupuntora que no me sirvió para aliviar los dolores en lo más mínimo pero espero haber contribuido a que se compre algún piso en la playa, porque me sacaba cincuenta euros cada vez que iba.

Luego descubrí el Pilates. Cuando digo luego me refiero a mucho después, vamos, después de años de estar mal. Entre medias tuve un embarazo, nació mi hija, y esta experiencia que ha sido la mejor de mi vida, también se cobró su factura desde el punto de vista del dolor: embarazo, coger peso, malas posturas en la lactancia. Pero esto sí que me da igual, ya que sarna con gusto no pica.

Mi experiencia con el Pilates fue buena porque me enseñó cosas sobre mis músculos abdominales que ningún otro ejercicio me ha enseñado. Antes hacía los abdominales con el cuello y con las lumbares, y un poco con el abdominal. El Pilates te enseña a controlar tu pared abdominal como ninguna otra disciplina, así que para el que tenga tiempo, siempre es bueno aprender un poco de Pilates como complemento para cualquier otro deporte.

Después de un tiempo tampoco podía correr. Desde que me quedé embarazada se acabó mi hora de correr diaria, y después del parto menos, porque no tenía con quien dejar a la niña para salir a la calle. Salía del trabajo y la tenía que recoger en la guardería, y como sabemos no se puede dejar a un bebé sólo para ir a correr.

El Pilates lo hacía no porque me gustase sino porque el médico decía que solo podía nadar o hacer Pilates, y mi logística casa-guardería-trabajo-guardería-casa no me dejaba tiempo para piscinas. Lo único que podía hacer era Pilates que estaba al lado del trabajo y eran cuarenta y cinco minutos. Mi hora para comer era una hora, no tenía el típico trabajo en que puedes alargar la comida, así que en una hora tenía que ir, cambiarme, hacer Pilates 45 minutos y volver. Sí me daba tiempo sí, pero volvía con la lengua fuera. Me comía un sándwich antes o después y listo. Todo esto sin duchar claro, menos mal que no sudaba mucho y que uso un buen desodorante.

Bueno ya, ya llegamos al hierro. En agosto del año pasado no sé qué me dio que dije mira se acabó, estoy harta me voy a apuntar a un gimnasio. Hay un gimnasio con guardería en Madrid que tiene varias sucursales, el Virgin Active, y me apunté.

Yo llegué al monitor en plan: mira soy medio inválida y me puso una rutina para medio inválidos, en unas máquinas especiales que usa la gente muy mayor o con lesiones importantes. Un mes estuve con eso. Luego otro monitor majíiiiiiiiiiisimo me hizo pasarme a las máquinas “normales” con peso mínimo. Misteriosamente empecé a sentirme mejor. Me dolía lo mío, pero me sentía mejor, más fuerte, más entera, y el dolor no era mayor. Cuando llevaba dos meses empecé con una lumbalgia monumental y eso ya pudo conmigo, dejé de ir. Iba un día y hacía elíptica pero estaba muy quemada. Era como que cada vez que quería cuidarme mi cuerpo se rebelada. Es que ya ni la elíptica porque aún con eso me dolía. Me veía condenada a un círculo vicioso en el que cada vez podía hacer menos y entonces cada vez estaba más débil con lo cual esto me llevaba a hacer todavía menos. Ya no veía el final de mi declive más que sin poderme mover del sofá.

Sin embargo a pesar de esta experiencia deprimente, estaba decidida esta vez a no abandonar. Había una vocecita en mi interior que me decía sigue, intenta un poco más, busca un poco más. Y esa vocecita me empujaba al gimnasio aunque fuera para hacer elíptica solamente y en la intensidad dos para que no me tirase de la lumbar. Al estar en paro tengo tiempo y pensé “me lleve el tiempo que me lleve yo tengo que encontrar una solución a esto”. Confieso que si esto me pilla currando y siendo madre como soy, lo más probable es que me habría rajado.

La solución fue conocer a R. Allí en el gimnasio hay varios entrenadores personales a los que obviamente hay que pagar aparte. Eché cuentas de lo que me gasto en fisios, quiroprácticos y demás, y pensé, voy a contratar a esta chica y me dejo ya de masajitos que en realidad no sé hasta qué punto me están ayudando.

Esta entrenadora, tengo la suerte de que es fisioterapeuta. No sé si un entrenador que no sea fisioterapeuta habría sabido llevarme tal y como traigo yo el chasis.

¿Qué he descubierto con ella? Pues que no, no hay que dejar de entrenar. Hay que adaptar las rutinas a lo que tienes. Claro que esto no lo sabe hacer cualquiera pero ella sí. Me explico: esto no lo sabe hacer el monitor de sala, y no lo sabe hacer cualquier entrenador personal. Llevo dos meses con ella y me siguen doliendo las lumbares, bueno hoy menos. Pero ella me estira y cada vez que la veo me duele menos. Media hora me estira las lumbares (esto duele mucho), y otra media hora entrenamos. No creas que el entrenamiento dadas mis dolencias tiene un pelo de light. No me perdona una repetición ni aunque me vea llorar lágrimas de sangre, me pone mucho más peso del que yo pienso que puedo levantar, y me dice que es que estoy trabajando sólo al 60% de mi capacidad (¡¡y yo que creía que estaba llegando al fallo muscular!!!). No hija no, el fallo muscular yo no lo conocía. Me puso a hacer bíceps con la barra y no me dejaba parar. Cuando mi brazo directamente estaba a punto de quebrarse que yo le decía “¡por dios te lo juro le digo a mi brazo que levante pero no obedece, te lo juro!”. No sé qué vió en mi cara que me dijo: “Vale, para. ¿Lo ves? ESO es el fallo muscular”.

Vamos que si quieres estar de relax no te cojas una entrenadora fisioterapeuta y vete mejor a un centro de rehabilitación. A mí no me sirvió de mucho el centro de rehabilitación pero allí al menos te echas unas siestas y charlas con la gente mayor que siempre aporta experiencia.

¿Qué haría yo si pudiera ir para atrás en el tiempo? Pues me habría dejado de pagar tanto masaje, tanto osteópata y tanto de todo, y me habría cogido un entrenador personal muchos años antes.

Pero no un entrenador que se empeñe en entrenarte como si fueras Rambo: no olvides que tienes una lesión. Por mucho que te levantes a las cinco de la mañana, te desayunes ocho claras de huevo, te vayas a correr por tu barrio y levantes los brazos triunfante cuando llegues a lo alto de las escaleras del polideportivo, esto no te convierte en Rocky. Tienes una lesión: no lo olvides y sé responsable. Tienes condromalacia, o hernia discal, o artrosis cervical, o un esguince, o lo que tú tengas. Trabaja CON ESO. Integra esa dolencia como algo muy a tener en cuenta al elaborar tus rutinas, y si no lo sabes hacer (los que no somos profesionales no lo sabemos hacer), cógete un BUEN entrenador y ese dinero te lo quitas de ir al fisio todas las semanas, al menos durante un tiempo, hasta que el entrenador ya te haya marcado bien bien tu camino a seguir. Después con una vez al mes que le veamos nos sabrá encarrilar en lo que nos haga falta y ya volveremos al fisio si vemos que realmente nos ayuda. Lo de BUEN entrenador lo pongo con mayúsculas porque estoy convencida de que un mal entrenador lo que va a conseguir es terminar de joderte. Mucho cuidado con esto. La mía es fisioterapeuta como ya dije, y esto creo que sería lo ideal. Claro que imagino que de estas hay pocas y pocos…

Ah, también me ha puesto la dieta. Más o menos lo que todos sabemos pero con algunos cambios muy importantes. Ej: lacteos fuera, nada, ni desnatado ni nada. Si quieres definición no hay leche en ninguna de sus formas. ¿Qué si lo he notado? Muchísimo. Pero el tema dieta otro día.

Espero haber servido de ayuda a alguien, aunque sea a una sola persona, ya que sé lo que se sufre cuando amas este deporte y durante años y años cada vez que intentas volver tu cuerpo se rebela y es como darte cabezazos contra un muro. Mi suerte ha sido que se cruzara en mi camino esta entrenadora, y como no me quiero quitar mérito también quiero mencionar que mi arma ha sido no rendirme. Doce años intentando volver al hierro, son años ¿eh? Creo que me merecía este regalo J

Las mujeres y el fitness (I)

2012-07-15T09:32:00.000+02:00

Ayer fui al gimnasio. El hecho no tendría nada de particular ya que voy cuatro o cinco días por semana, si no fuera porque llevaba tres días sin ir. No tres días planificados de descanso sino tres días con excusas del tipo:

Excusa para Dia 1 sin ir al gimnasio: “Anoche nos tomamos unos vinos y ya no aguanto el alcohol como antes, tengo la cabeza muy pesada y además estoy agotada. Sólo quiero arrastrarme por el mundo cumpliendo mis obligaciones y esperar a que llegue la noche para dormir”.

Excusa para Dia 2 sin ir al gimnasio: Dios mío lo último que me apetece hoy es ir al gimnasio, por un día no pasa nada, de hecho es bueno descansar dos días, así que ya puestos me voy a comer una caja de helados y descanso del todo.

Excusa para Dia 3 sin ir al gimnasio: Madre mía ¡¡¡entre los vinos y tapeo del Dia 1 y los helados del Dia 2 creo que he engordado dos kilos!!! No quiero ir al gimnasio. Voy a hacer hoy dieta depurativa y aprovecho además para poner lavadoras que se me está acumulando trabajo en casa.

Dia 4 (ayer): Fui al gimnasio e hice mi entrenamiento de piernas que es el que tocaba.

Nótese lo peligroso del Día 1 si no se sabe encarrilar el tren de la inercia a tiempo: En principio es razonable que con una semi-resaca no esté uno para ir al gimnasio, pero si permitimos que esto en lugar de un día de descanso sea un cambio de rutina en nuestras vidas, cuando nos queramos dar cuenta podemos llevar un mes sin pisar el gimnasio, y quien dice un mes bien puede decir seis. Esto me ha pasado ya varias veces en el pasado y no quiero que me vuelva a pasar.

Cuando después de ese vino o de esa cerveza o de esa primera copa, vas a por la segunda, recuerda que vas a perder un día de entreno al día siguiente. Lo que elijas hacer ya depende de cómo de importante es para ti tu forma física, irte a la cama sabiendo que has cumplido con tu compromiso de llevar una rutina ordenada de ejercicios… Esto no creo que tenga que suponer volverse una seta total y no salirse de madre de vez en cuando. Pero si el salirse de madre lo convertimos en una costumbre de una vez por semana: en una semana hemos bebido un día en exceso acompañándolo de tapas grasientas, otro día hemos comido seis helados, y tres días hemos faltado a nuestros entrenamientos por “inercia”. Esto, si lo hiciéramos muchas semanas (por ejemplo cada dos semanas), esto sí es una catástrofe. Al menos desde el punto de vista del fitness, que es mi punto de vista en lo que se refiere al cuerpo.

Ahora en verano hay muchas tentaciones en forma de terracitas de bares, tapitas, jarritas de cerveza helada y todo ese entramado maravilloso de la hostelería española estival. Llevamos un duro invierno entrenando y cumpliendo con nuestro objetivo. Seamos inteligentes. Lo podemos pasar muy bien coca cola light en mano o tónica en mano o zumo de tomate en mano. ¿Que no es lo mismo? Sí, ya sé que no es lo mismo, con el zumo de tomate te aseguro que mañana no vas a perder un día de entreno y mucho menos tres días. ¿Te gustan tus abdominales? o ¿No los ves pero empezaban a asomar gracias a tu esfuerzo y sacrificio de meses? ¿Crees que es inteligente echarlo todo por la borda por ir con la borregada a ponerte morada de pinchos? Pues no, ya sabemos que no lo es.

Me estoy dirigiendo como se ha podido adivinar, a esa mujer (u hombre), que le da mucha importancia a su cuerpo desde el punto de vista de salud y estética. Por estética no entiendo yo ir con siete capas de maquillaje, faja, un montón de collares, uñas postizas y tacones de plataforma gigante que no te dejen ni caminar. Yo a veces llevo algún artilugio de estos (me encantan las uñas postizas), pero creo que la persona que realmente se cuida, se cuida lo que viene a ser el cuerpo y no llenándolo de artilugios para que no se le vea.

Veo muchas mujeres de mi edad (tengo 44), que parece que hace años ya decidieron echarse a perder y no cuidarse absolutamente nada. Hacer ejercicio para ellas consiste en ir andando a por el pan. Ponen como excusa los niños, la casa o el trabajo. No me sirve. Ahora obviamente como estoy en paro tengo tiempo para ir a entrenar. Me ocupo sola de mi hija, estoy separada y no tengo dinero para pagar canguros. No, no tengo la típica mamá que se queda con mi hija cuando yo quiero. Antes de quedarme en paro, a pesar de esto, sacaba tiempo para hacer ejercicio. Al gimnasio no podía ir, pero a la hora de comer iba a pilates tres días por semana. Esos tres días, como sólo tenía una hora para comer volvía y me comía un sándwich en mi puesto. Sí: para mí hacer ejercicio es tan importante como comer. Cuarenta y cinco minutos de pilates y un sándwich con pan integral, tomate, pavo, y unas nueces, le va a hacer mucho mejor servicio a tu cuerpo que estar todo el día sentada sin moverte más que para ir al coche, y entre medias meterte un plato de albóndigas “super sanas” para el cuerpo. Claro, esto requiere tesón, esforzarse, espíritu de sacrificio. Pero si no estás dispuesta a sacrificarte por tu propia salud y por evitar el deterioro prematuro de tu cuerpo ¿qué se te puede pedir?

http://www.fitsugar.com/Food-Good-Building-Muscle-7156685?slide=3

Reconozco que yo soy un desastre para el tema de ir arreglada. Cuando iba a trabajar veía mujeres arregladísimas con mucho maquillaje, accesorios, uñas perfectas, taconazos y un largo etcétera. Lo más admirable de todo es que muchas se levantan quince minutos antes para peinarse, pasarse el cepillo con el secador para alisar el pelo (brushing), o la plancha. Todo este arreglo les puede llevar cada mañana fácilmente media hora (por mucho que digan que son cinco minutos). Eso sí, cuanto más abalorio peor las carnes. Llegan a los treinta y cinco y a no ser que tengan una genética privilegiada (de estas hay algunas), por lo general todo les cuelga, todo se cae, todo ha ensanchado y sigue ensanchando sin tregua… No sé, me parece bien. Si son felices me parece bien. Imagino que se ponen todas esas cosas por la mañana y se ven monas (que con tanto arreglo algunas lo están a pesar de no cuidarse nada), y ya se van felices al mundo.

Fotografía de Cindy Sherman

http://ciubuxabinaphoto.wordpress.com/2011/10/11/cindy-sherman-women-in-society/

A mí eso no me sirve. No me vale porque yo necesito verme bien ANTES de ponerme todo ese rollo. Antes incluso de peinarme. De hecho rara vez me peino. Vamos, que me paso el peine de púas anchas por el pelo secado al aire y así se queda: unas veces mejor y otras peor. Pero no podría incorporar a mi rutina diaria el rollo del secador o la plancha. Paso. De la misma manera que tampoco aguanto la sensación de recién levantada y duchada pringarme toda la cara de maquillaje. Esa piel recién despertadita, que se siente tan limpia y tan relajada con su cremita hidratante: ¿cómo voy a pringarla toda de porquería tan temprano y para todo el día? Impensable. Abalorios sí, me gusta llevar, pero tampoco me va la vida en ello.

La vida sí me va en la dieta y el ejercicio, que para mí es gimnasio y para otras puede ser natación, gim jazz, karate, yoga, tenis, o lo que sea. Cuatro días por semana MÍNIMO hay que hacer ejercicio (ejercicio que no sea “voy andando a por el pan”, se entiende).

Por ejercicio tampoco entendemos “salgo dos noches por semana a bailar salsa”. Está bien que salgamos a bailar en lugar de a ponernos morados de copas hablando en un sitio donde no se puede hablar de lo alta que está la música, pero salir dos noches a bailar salsa no se considera una rutina de ejercicios, bajo mi punto de vista.

Otro día quiero hablar de porqué para mí lo mejor a mi edad es el entrenamiento con pesas, por encima de otras modalidades de ejercicio que he probado a lo largo de mi vida, y a pesar de tener espondiloartrosis anquilosante degenerativa, que por mis huevos no va a degenerar más porque la voy a sujetar con mis músculos. Aclaro que la artrosis fue antes de las pesas y no al contrario, para las que ya estaban buscando más excusas para seguir en el sofá comiendo helados.

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Casas con alma

2012-07-13T09:29:00.001+02:00

Las cosas no son nada aburridas en mi vida ya que churri y yo nos hemos de nuevo reconciliado. Ya va la segunda. Ya hemos decidido no regañar más porque por muy en desacuerdo que estemos luego nos echamos mucho de menos. Y también, hemos pensado no regañar más por una cuestión práctica, dado que las incursiones que he hecho por el ciber mundo de buscar pareja han sido desoladoras. Mucho trabajo de conocer gente, filtrar por tipos de gente, leer mensajitos, tener conversaciones por chat y después de tres semanas quedar para ver que no tienes absolutamente nada que ver con ese tío. Vamos, alguno como amigo me cae muy bien, pero el amor no se encarga. No sé si alguien logra que surja la química en esos canales pero yo he vuelto a fracasar en ello y ya es la segunda vez. El que dijo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra erraba: la mujer también tropieza. Pero bueno la experiencia tampoco ha sido traumática y ya estamos otra vez donde lo dejamos. Ninguno ha cedido ni un centímetro de sus exigencias así que cuando digo otra vez donde lo dejamos interprétese esto al pie de la letra.

Bien, pues esto en lo que se refiere a lo sentimental.

En el tema económico super contenta, ya que esta semana me ha costado el coche cuatrocientos euros casi. Qué bonito ¿verdad? Son esas cosas que te hacen feliz: soltar pasta así de golpe sin llevarte nada a casa. Sí, te llevas el coche arreglado pero como el coche ya lo tenías y lo que le han arreglado tampoco lo ves, pues te vas a casa con 400 euros menos y con cara de paisaje. Cuando hacía las revisiones en Feu Vert, la cara de paisaje iba además acompañada de un resquemor. Nunca tenía muy claro si me habían tomado el pelo. Después, cuando encontré el taller Tutto, ya ví que sí, que en Feu Vert me timaban, porque me habían intentado arreglar una cosa de la luz del motor, que se encendía no sabemos porqué, y estuvieron tres años que lo llevaba y eran incapaces de arreglarlo y me soltaban unos rollos impresionantes. De repente hace dos años lo llevo por primera vez a Tutto y el tío el primer día mientras le cambia el aceite ve que hay un cable cortado, me lo arregla, y nunca nunca más se ha vuelto a encender la luz del motor. Y claro, yo cuando le escuchaba decirme lo del cable cortado le pregunto:

_ “Pero Tutto, ¿ese cable está muy escondido?”
_ “¡Qué va! Si esto va aquí!”

Y me lleva al coche con el capó abierto y me enseña el cable (el bueno), y con el cable roto en la mano me indica que ese cable roto estaba ahí, a la vista de cualquiera, incluso a la vista mía. Si era capaz de verlo yo que veo un coche con el capó abierto y de lo poco que entiendo aquello me dan ataques de ansiedad…. ¿COMO COÑO NO HAN SIDO CAPACES DE VERLO EN FEU VERT EN NINGUNA DE LAS TRES REVISIONES QUE ME HAN HECHO? Es tremendo. Cuando eres ignorante en un campo concreto, te toman el pelo como les da la gana. Después ya fui viendo otro montón de cosas que no habían hecho bien, o que podían haber hecho mejor, o que habían hecho directamente mal, y ya me quedé en Tutto.

Hace dos años pasé la ITV y esta semana tocaba pasarla de nuevo, así que cambio de las dos ruedas de atrás, el aceite, las luces de adelante, una correa de nosequé, el filtro de nosecual y la mano de obra (que me han cobrado poquísima, muchas gracias), pues con todo eso he pagado 315 y me he ido a la ITV donde me han soplado otros 51. Muy bonito todo. Y la he pasado. Hasta dentro de dos años mi coche y yo nos encontramos dentro de la legalidad y no emitimos gases dañinos (al menos mi coche).

En aquella zona del taller, mientras esperas, te das una vuelta. Lo que hay en la zona son muchas tiendas de muebles. En todas pone “outlet” pero claro, luego entras y los precios casi nunca son de outlet. Yo creo que lo de “outlet” ya es algo que ponen allí por defecto en cualquier local, aunque los muebles estén recién salidos de la fábrica. El precio es el de recién salido de la fábrica.

Me fui mirando por dentro de tres o cuatro tiendas de muebles, cotilleando porque no voy a comprar nada, y me topé con una tienda de muebles de segunda mano. Estas me encantan a mí.

Dentro se respiraba un tufillo como a casa de abuelos mezclado con olor a polvo. Los muebles que podías encontrar eran muy variopintos. Tenías desde estilo Cuentame: ese sofacito de pana, sus sillas “modernas” que solo eran modernas en los años cincuenta, juegos de comedor de aglomerado color miel con tapizado en pana de las sillas, vamos, un horror. Y pasabas por diferentes cosas más o menos aceptables hasta llegar a encontrar verdaderas joyas. De estas como siempre había pocas, pero las que había hacían que valiera la pena toda la excursión por la tienda.

Haciendo memoria, como joyas en este establecimiento recuerdo una tetera-termo de estaño, dos jarrones chinos, un mueble chino con espejo que podía hacer de entradita (precioso, necesitaba restauración), un secreter absolutamente magistral, que además no necesitaba restauración (esto era de lo más caro como es lógico), y estaba la joya de la corona, al menos para mi retina: un juego de ocho sillas estilo Reina Ana, lacadas en negro, en óptimo estado (casi se podría decir en perfecto estado). Lo que hacía el tema digno de ser mencionado es el precio: 320 euros por las ocho sillas. Impresionante. Eran de segunda mano pero como si no. El tapizado estaba perfecto (que ahí es donde una silla de segunda mano se la juega).

Foto de silla Estilo Reina Ana de segunda mano

Bonita ¿verdad? Yo no las puedo comprar porque no está mi economía para fiestas, y encima ya con el rejonazo del taller, tardaré en estar para comprar sillas. Desde mi status de parada espero encontrar trabajo pronto o si no me voy a tener que joder bastante, para regocijo de chusmilla del pelaje de Andrea Fabra.

Al hilo de los muebles de segunda mano, me pregunto a cuánta gente le puede gustar este tipo de sillas por ejemplo, o la entradita con el mueble chino antiguo, o el glorioso secreter. (El término “glorioso” para hablar de muebles y menaje, lo introdujo en mi vida Diana Paterson al referirse un día a un juego de té “glorioso”).

Sobre los muebles antiguos: ¿a cuánta gente le gustan estas cosas? Últimamente nos invaden programas en televisión que consisten en que un rico, famoso o anónimo, te enseña su super casa. La cámara va pasando por toda la casa y mostrándonos la maravillosa decoración de ésta. Cuando veo estos programas sola, directamente los quito. Prefiero ver cotorreos o alguna serie (amo, amo, amo con locura a Simon Baker pero eso para otro día). Decía que cuando veo programas tipo “Super Casas” y estoy sola, los quito. No me atraen para nada esas casas de diseño, con esas cocinas de diseño, con esos muebles de diseño, casi todo en blanco y negro o gris. Horroroso, me parece horroroso. Lo veo y me dan ganas de plantar cojines de ganchillo por todo el sofá para salvar el alma de esa vivienda de la muerte. No es que sea fan de los cojines de ganchillo, pero en el caso de esas casas tan muertas, se hace necesaria una medida así de drástica.

Yo sí tengo algún cojín de ganchillo, pero no es de aquellos llenos de colorines que conocemos, de los de abuela de toda la vida. Es más discreto, de un solo color. Sin embargo en las mega casas estas de diseño me dan ganas de meter el cojín de ganchillo más kitsch, con más volantes y más colores que se haya tejido nunca. El alma de esas casas muere de sed. Necesitan ganchillo a gritos.

Foto de mi cojín de ganchillo:

Cuando aparece en la tele un programa de estos de Super Casas, si en lugar de estar sola estoy acompañada, no lo puedo quitar. A la gente por lo general estas casas le encantan. Les interrogo porque no doy crédito, y ante mis preguntas contestan que se imaginan perfectamente viviendo entre blanco y negro, y sin cojines, o con cojines de diseño (no estoy segura de si esto último existe).

Me encantaría por supuesto tener el dinero para poder comprarme una casa de esas, pero me compraría otra completamente distinta. Más como las casas de Tita Cervera. Así sí, claro.

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Cómo establecer prioridades

2012-07-09T21:24:00.002+02:00

Soy una persona con un índice de estrés bastante elevado. Da igual que tenga mucho que hacer o poco. Si no tengo mucho que hacer me impongo mucho que hacer. Ahora, por ejemplo, estoy en paro. Pues tengo mucho que hacer. Más que antes. Por cierto, se ofrece profesora titulada de Inglés, preferiblemente en la zona Noroeste de Madrid.

Vuelvo al tema: como decía, me impongo muchas obligaciones. Esto es bueno y es malo. Es bueno porque no se me puede tachar de vaga o de vivalavirgen o de estar a verlas venir. Planifico cada día para ver todo lo que puedo mejorar en mi casa, en la vida de mi hija y en la mía, hago listas, y después lo llevo todo a cabo. Cada día, eso sí, me salgo completamente del orden de lista, pero al final termina casi todo hecho y lo que no está hecho pasa a la lista del día siguiente.

Lo que me estresa no es el hecho de tener que hacer muchas cosas, sino las dudas a la hora de establecer las prioridades. Últimamente estoy poniendo en práctica un truquillo que parece que funciona. Os lo cuento:

Donde yo vivo, como en cualquier pueblo un poco grande, hay cementerio. Para ir desde mi casa a muchos sitios, como por ejemplo la casa de mi madre o Carrefour, cojo una carreterilla que pasa por el cementerio. El camposanto está bastante pegado a la pequeña carretera, de manera que ves las cruces de las tumbas al pasar a poco que gires la cabeza. Yo la giro siempre, dentro de los límites que me permite la prudencia al volante. O como mínimo vuelvo los ojos hacia ese lado y alguna tumba que otra siempre veo. ¿Porqué lo hago? No sé.

Puede que todo venga de algo que leí en algún momento, hace muchos años y no sé exactamente en donde. Lo que leí era que todos vamos a acabar bajo tierra y que por tanto es muy buena idea ir de vez en cuando a un cementerio y quedarse mirando las tumbas, para darnos cuenta de que todos, absolutamente todos vamos a dar con nuestros huesos bajo tierra. Mis doloridos huesos, ay. La persona que escribió esto y que siento mucho no recordar quién era, hablaba de Alejandro Magno y de todo lo que consiguió. Este hombre, Alex, parece ser que conquistó medio planeta (disculpad mi falta de cultura pero es aplastante), y para conquistar medio mundo de aquel entonces que debió ser hace la torta, no reparó en daños a la hora de cargarse a todo el que pillaba por delante, quemar aldeas, matar amigos y parientes, dejar que sus soldados violaran a todo quisqui, en fin lo que viene a ser la típica película de batallitas antiguas pero fuera de la tele. Por favor téngase en cuenta que en el medio mundo que conquistó este hombre no estaba América porque eso se descubrió después. Bueno, se descubrió o se encontró, porque el caso es que cuando llegaron allí las carabelas allí ya había un puñado de gente, que ahora están la mitad aquí y en cambio la mitad de los que estaban aquí están ahora allí. Cosas de la historia que hace que todo vaya cambiando de sitio por eras, como cuando te da cada verano por cambiar de sitio los muebles.

Sí, ya sé que me desvío del tema pero estoy trabajando para corregirme en esto también. Volviendo al tema, resulta que Alejandro era un verdadero cretino, pero claro este hombre tenía una prioridad, que era conquistarlo todo. Y desde luego en lo que se refiere a su objetivo era eficaz. Se le pueden echar en cara muchas cosas pero no que incumpliese sus objetivos. Sin embargo, parece que Alex al final de sus días y según el texto que leí, se dio cuenta de lo estéril que había sido su vida, porque había conquistado medio mundo, era el amo de todo lo conocido, todo el mundo le tenía miedo y sin embargo con un pie en la tumba vio que a pesar de todos sus logros iba a palmarla y que todo lo que había conquistado no le iba a servir para salvarse de su destino que era exactamente el mismo que el de toda la gente que había sido conquistada por él.

¿Cómo podría haber sido más feliz Alejandro? Se podía haber tomado unas cañas y unos huevos rotos en La Marcela y haberse relajado un poco, pero no habían puesto La Marcela todavía así que por ese lado lo tenía jodido. Pero Alex podría haber elegido establecer de otra forma sus prioridades, y nosotros hoy en día también.

Cuando tienes una lista de veinte cosas por hacer, algunas está claro que hay que hacerlas primero sin necesidad de echarle un vistazo al cementerio: por ejemplo la declaración de la renta si estás en Mayo, si estás en Julio encargar los libros escolares para Septiembre, si estás en el mes que sea llevar al niño al médico si tiene fiebre, hacer la compra porque tienes la cocina vacía (por vacía no entendemos que te falta papel de cocina ya que el papel higiénico se puede entender como una prioridad absoluta, el papel de cocina no). Sin embargo a veces, una vez concluidas estas tareas vitales como es comprar papel higiénico, te queda una lista de quince cosas y todas parecen importantes y quieres hacerlas todas hoy, pero no hay tiempo para hacerlas todas hoy, y ahí llega el estrés. No puedes hacerlas todas hoy y te cuesta establecer prioridades. Muy bien, pues ahí, ahí mismo es donde entra el cementerio. Le echas un vistazo al pasar o simplemente echas un vistazo al rincón de tu cerebro donde tienes almacenada la imagen del cementerio que ves casi a diario. Y piensas: voy a acabar ahí, y desde esta perspectiva, de todo esto que hay en mi lista ¿qué es lo más importante? Muy bien, pues lo primero que viene a mi mente después de hacerme esa pregunta es lo que hago primero. Tomate, querido lector, un minutos para mirar la foto que pego a continuación y sentir lo que te transmite. Tras un minuto o dos mirándola, tendrás claras tus prioridades para hoy.

¿Mejor? Me alegro. Ahora vuelve conmigo.

También lo interesante es que cada uno tiene sus prioridades muy particulares y además estas pueden cambiar por días. Vamos, que hay días que si crees que vas a morir mañana, lo absolutamente vital puede ser pintarte las uñas de fucsia, comerte un helado de chocolate blanco, depilarte, leer el Lazarillo de Tormes, echar un polvo o ver Salvame. O si te pilla en un día muy maternal puede que dejes todo lo de la lista y vayas a ver Ice Age 4 con la niña o el niño o los niños según la camada de cada cual. Reitero que para las cosas que son absolutamente necesarias para el correcto funcionamiento de un hogar, no es necesario mirar las tumbas (absolutamente necesarios son el papel higiénico, leche, zumo, manzanas, huevos, toallitas desmaquillantes, etc…). Pero cuando ya entramos en priorizar las tareas secundarias, esto puede ser de gran ayuda.

Yo querría ser incinerada ya que estamos con el tema. No sé si esto será más barato o más caro pero ahí queda escrito.

Como vemos es un pequeño truco, es gratis, y sin embargo nos puede evitar cierta cantidad de estrés innecesario y ayudarnos a la hora de establecer las prioridades. Me da pena por Alejandro (magno), que no lo conocía pero claro, es porque el autor este que recomendaba visitar cementerios y cuyo nombre he olvidado no existía todavía. Probablemente era americano y como América no había sido aún descubierta, Alejandro no pudo tener acceso a su obra, y en cualquier caso el autor no habría nacido, y en cualquier caso Alejandro se lo habría cargado y no tenía tiempo para leer mucho. Nosotras tampoco pero leer mucho está sobrevalorado, creo yo.

Conozco a esa gente que lee mucho. “Es que yo leo mucho”. Ahá. “¿Y a quién estás ayudando con eso?”. Una cosa es leer, pero el que lee y lee compulsivamente y sólo lee… ¿qué nos aporta al resto?. Desde mi humilde y muy criticable opinión, un gran lector no hace un gran padre ni un gran marido ni un gran amigo ni un gran nada. Hace un tío que está enfrascado en su libro y no sabe que no queda papel higiénico salvo cuando va a limpiarse el culo y en ese momento te culpa a ti del hecho fatídico, porque no lees y según él, como no lees deberías al menos comprar papel higiénico para limpiar su culo de lector.

Luego está el que ha leído cuatro libros y presume de leer mucho. Eso ya es peor. No compra papel higiénico y ni siquiera lee. Líbrenos la virgen del petulante desabastecido.

Bien, pues creo que ya ha quedado aceptablemente descrito mi truco para priorizar y lo dejo ahí. Cuando la renta está hecha, la nevera llena y los niños atendidos, prioricemos con el alma. El cuerpo tarde o temprano se va.

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El día en que Diana se fue

2012-07-08T00:49:00.002+02:00

Muchas son las cosas que Facebook me ha aportado desde que abrí mi cuenta inocente de mí, un día cualquiera allá por el 2008. La cosa empezó porque me llegó al mail de yahoo un correo de Alma García y aquello para abrirlo y terminar de verlo te obligaba a dar de alta un perfil en Facebook, cosa que hice. Al principio mi perfil era una cosa sin foto y sin nada. Como soy una persona con cierto afán exhibicionista (si no no tendría un blog), enseguida puse foto y ya el resto lo sabéis todos los que tenéis Facebook. Me puse a vivir una vida paralela a la mía. Tenía mi vida real, la de siempre, y mi vida de Facebook. Las dos vidas se iban entrelazando a ratos y competían por ver cuál era la vida más interesante, más enriquecedora, más ¿real? ¿Realmente la vida de Facebook no es real? En mi caso desde luego si no fuera porque mi hija está en mi vida real, diría que la vida de Facebook es más enriquecedora que la real. O lo era hasta hace un par de meses: hasta que se fue Diana.

No sé cuánto tiempo llevaba yo en Facebook cuando me “amistó” Diana. Algo así como año y medio puede ser. Es amiga personal de un tipo de Facebook que fue jefe mío hace años y al que no soporto (de hecho al final tuvimos una bronca descomunal en su muro y le acabé bloqueando por no tener que leerle), pero en cualquier caso este individuo me sirvió para conocer a Diana. Por algún misterioso motivo ella es muy amiga de este hombre. Vamos, se conocen desde la universidad.

Para comprender lo que ha significado para mí esta mujer, habría que colgar aquí los miles de párrafos tanto en muro como privados que hemos intercambiado y sus miles de comentarios ingeniosos, cosa imposible. Su talento como escritora es insuperable, y no es escritora, para desgracia del mundo literario, ya que si esta mujer no se decide algún día a escribir un libro, todas esas narraciones se habrán perdido en los muros de Facebook, junto con sus cartas privadas que por muy apasionantes que sean dudo que queden para ilustrar a futuras generaciones.

Ella más que escribir, pinta cuadros con las palabras, con las frases, con los párrafos. Mete unos rollos impresionantes eso sí. Para contarte una cosa que podría expresarse en tres líneas te envía siete párrafos, cosa que agradeces porque ni una línea sobra. Cada detalle te llega a través de su escritura como si realmente hubieras estado allí. La imaginas perfectamente peleando con tal pariente o con tal funcionario, defendiendo como una leona los intereses de sus cuatro hijos, a los que ha criado sola y aguantando golpes de un marido que por fortuna finalmente la dejó permitiendo así que por fin pudiera esta mujer compartir su talento con el mundo.

Ella es argentina. Confieso que hasta conocerla nunca había tenido mucho aprecio a los argentinos en general porque aquí tienen fama de snobs. Sí, Diana es snob. Pero se le perdona todo.

Nuestra infancia, entorno familiar, adolescencia y juventud, tenían elementos muy parecidos. Nos contábamos en mensajes privados nuestras vidas respectivas, y ella decía que éramos hermanas. Todas nuestras experiencias mutuas eran comprendidas desde el fondo del corazón de la otra, porque habíamos pasado por lo mismo… o casi por lo mismo. Sólo tú entiendes tu vida porque sólo tú la has vivido ¿verdad? Pues esa es la unión que se da cuando encuentras a alguien que ha vivido lo mismo. La infancia y adolescencia de Diana eran tan similares a la mía que escribirnos y leernos nos hacía mucho bien, ya que de pronto alguien ahí, en el otro lado del mundo, entiende tus dolores de la infancia, de la adolescencia, tus soledades, tus luchas. La niña que fui encontró una mejor amiga en la niña que ella fue. Los detalles de las vidas de aquellas niñas quedan para nosotras.

Nos contábamos todo, y a lo largo de los años desde que nos conocimos, nos fueron pasando cosas. A ella unas cosas, a mí otras. Y nos las contábamos. Nos aconsejábamos, nos pedíamos consejos, nos apoyábamos, nos animábamos, llorábamos juntas por mensajes de Facebook, con lágrimas hechas de la misma agua y de la misma sal, las suyas rodaban por su mejilla en algún lugar de Argentina, cerca de Chivilcoy, las mías rodaban por mi mejilla en algún lugar de España, cerca de Madrid.

También nos reíamos mucho, muchísimo. A veces debíamos parecer dos locas, cada una en su casa delante del ordenador (la PC le llama ella), mirando la pantalla y a punto de rodar por el suelo de la risa.

Cuánto bien me han hecho esos ratos de risas que nos llevaban hasta el dolor de costillas. Llorábamos a veces de rabia, otras de tristeza y muchas muchas veces llorábamos de la risa. Sólo alguien brillante como ella te puede hacer reír así.

En esos años en que chateábamos (o más bien éramos de mensajes largos), como digo algunas cosas cambiaron en nuestras vidas, en ambos casos a mejor.

Diana adelgazó nosecuántos quilos y por fin encontró el amor. Es probable que sea el amor de su vida, suponiendo que el amor de la vida exista cosa que yo dudo pero ya vemos que alguna gente lo encuentra, o encuentra algo a lo que se le puede llamar así. Ella parece que lo ha encontrado.

Ella ya no tenía tanto tiempo para el Facebook porque obviamente entre los cuatro hijos y su nueva pareja ya bastante tenía para atender en su vida real. Yo me alegraba mucho por verla tan feliz, y aunque ya nuestras charlas eran breves, me alegraba ver algún comentario o dos que colgaba cada día en algún muro, ya que por breves que fueran sus aportaciones, su ingenio y su maestría a la hora de escribir la cosa más trivial nunca te dejaba indiferente.

Ya en la última época nos comunicábamos mucho menos. Los mensajes privados fueron espaciándose hasta casi dejar de existir, pero daba igual porque yo seguía aquí y ella me veía, y ella seguía allí y yo la veía, y lo importante de los amigos es eso ¿verdad?, que estén, que existan.

Obviamente yo a casa de Diana no me puedo ir a tomar un café porque vive en Argentina, ni siquiera ya cerca de Chivilcoy sino que se mudó creo que a BA o cerca de BA cosa que a mí realmente me va a dar igual porque me pilla igual de lejos. Con esas distancias, en el único sitio donde tenía que estar era en Facebook. Con eso bastaba. Al fin y al cabo nunca tuvimos otra cosa. Por supuesto fantaseamos muchas veces con la idea de algún día tomar una deliciosa taza de té juntas, en un juego de té exquisito.

Un día entré en Facebook y ya no estaba. No, no me había “desamigado”, simplemente se había ido. Cerró su cuenta y se fue. Me envió un mail explicándome que había tenido algún problema y que además esto del Face le ocupaba demasiado tiempo. También añadió que seguiríamos comunicándonos por mail. No nos hemos comunicado por mail. Ahí reconozco que yo he sido la culpable. Tengo ya demasiados frentes abiertos que me roban tiempo en internet, entre el Facebook, los mails relacionados con gestiones necesarias de la vida, la cuenta del banco, las gestiones varias que hay que hacer por internet, el whatsapp, etc., como para añadirle ahora más deberes. Tal vez fue un poco de rabieta infantil lo mío, pero pensé mira se fue así que ya volverá y si no pues ya me contarán de vez en cuando las niñas. Me refiero a sus preciosas gemelas de 21 años que tengo en Facebook (gracias chicas si leéis esto).

Total que como digo, Diana ya hace un par de meses o tres que no está en Face. No sé exactamente cuánto, perdí la cuenta. ¿Consecuencia? Facebook es un coñazo, un muermo, un peñazo soberano, un tostón. Ya sólo lo uso para colgar fotos de esas que “compartes” de otro muro. Y ya.

En serio lo cerraría, pero de verdad, lo cerraría, si no fuera porque algunos contactos que tengo tanto personales como potencialmente profesionales, están en Facebook y no los tengo en ningún otro lado, con lo cual es una herramienta que hay que tener abierta.

Sin embargo desde que se fue esta mujer, desde el punto de vista de riqueza de debates, charlas, conversaciones, comentarios y todo ese mundo del diálogo escrito que puede darse en un muro de Facebook… eso ya no existe. Murió.

No sé si aquellas charlas volverán. Yo sigo aquí aunque tampoco soy la misma (el tiempo pasa para todos y si no somos muy tontos nos va cambiando un poco). Tal vez ya es hora de pasar a otra etapa y aquello marcó una época de nuestras vidas que ya fue. Pero antes de cerrar aquel capítulo por completo sentía la necesidad de hacerle a aquella época de charlas interminables un pequeño homenaje, y ya que la palabra escrita es lo que nos unió, con la palabra escrita va este pequeño homenaje para mi querida amiga Diana. Que Dios te guarde siempre Dianita, a ti y a los tuyos.

Que no me quito tío

2012-05-20T08:40:00.001+02:00

No sabría decir cuál es el motivo por el que no he subido nada a este blog en tanto tiempo. Bueno sí, tal vez el miedo a ser leída. En cualquier caso, al ser el tiempo una invención de nuestra mente, algo irreal, algo relativo, seguiré como si nada.

No sé si he evolucionado como persona, o he madurado, o me he cansado de luchar contra el mundo… el caso es que el título del blog tiene poca cabida en mi vida ya que he llegado a un punto en que casi nada me toca los huevos. De esta forma era difícil encontrar algo que añadir aquí, ya que vivo en un estado medio zen medio “algo me empieza a tocar los huevos pero pienso en lo absurdo que es cabrearse por cosas que van a seguir siendo como son por mucho que me cabree”. No, no estoy yendo de guay, es que realmente estoy llegando a ese punto. Igual es la edad o igual es que enfadarse me agotaba mucho o igual es que Dios me ha hablado o igual es que la salida de Cagadabank me ha lanzado a otra realidad en la que al no estar todo el día rodeada de gente negativa me he liberado del contagio de esas energías tan densas y esto me permite despegar, o tal vez es que he comprendido que todo absolutamente todo me toca los huevos y que es mejor relajarse y disfrutar.

Gracias por soportar esta introducción, amigo lector, suponiendo que existas. El título del blog no lo voy a cambiar, entre otras cosas porque creo que no se puede y paso de ponerme a abrir otro con lo vaga que soy (bastante que me pongo a escribir).

Dicho esto, hablaré a partir de ahora de cosas que me tocarán los huevos o no, pero sin ceñirme expresamente a esta exigencia tocahuevil, para evitar el riesgo de quedarme sin temas.

Hay algo que me tocaba un poquito los huevos, ya no tanto porque lo estoy analizando, y paso a hablar de ello.

Nos encontramos en el gimnasio. Sí, se puede decir que ese es mi hábitat ahora. Mi vida social, al no encontrar trabajo, gira en torno al gimnasio, los objetivos que quiero lograr, la gente que intento me asesore, los horarios, los descansos, las lesiones, la alimentación y todo eso. Este es mi segundo hogar:

Yo tengo claro mi objetivo: me quiero poner increíblemente fuerte. Más fuerte que el vinagre como dice un amigo. Quiero dar hasta miedo. Tras años de estar medio inválida por las contracturas generadas por la sobrecarga de trabajo, mi cuerpo quiere resarcirse. Quiero ser no ya la que fui, sino mucho más de la que fui, en términos de fuerza. Me sigue doliendo todo, pero me he aplicado el lema “what doesn’t kill you makes you stronger” y no me bajo de ahí.

Cinco días por semana voy allí, a mi nuevo universo. Entras y ya es otra dimensión. Ves todos los egos p’arriba y p’abajo. Empiezas a observarte, tus emociones cambian inmediatamente. Te sientes observada o eso crees. Cuando profundizas algo más y miras más objetivamente el entorno, percibes que no, nadie en realidad te observa. Todo el mundo se observa a sí mismo. Todo el mundo está pendiente de cómo los demás le miran o de cómo cree que los demás le miran o de cómo le gustaría que los demás le miren. Los demás en realidad no le miran porque están pendientes de cómo les miran a ellos. Esos grandes egos por ahí pululando entre las máquinas andan ajenos a todo lo que no sea impresionar. Da pena, porque cuando notas esto te das cuenta de que ninguno está consiguiendo ser visto por nadie.

Bien, pasado este momento en que decides observar tu pensamiento y tus emociones para detectar cualquier atisbo de inflación egotística y evitar caer en el patrón mental de “miradme soy guay” que tanto tiende a contagiarse en un gimnasio, pasas a hacer tu rutina.
Esto es lo más y es lo que me tiene absolutamente enganchada y adicta al fitness. Para el que no entienda nada de esto, consiste básicamente en que cada vez mueves más peso. Bueno consiste en más cosas, pero la parte que engancha, que apasiona, que te mantiene yendo y no te deja rendirte aunque te duela todo, es esta. Coges una máquina concreta, miras tu tablita donde apuntas todo (yo apunto todo), y ves que donde empezaste con veinte levantas cuarenta. Y tienes un orgasmo. No vaginal sino emocional. Vamos que te corres viva de ver todo lo que levantas. Ya sé que esto es ego también pero lo encuentro un ego sano. Al menos en mi caso que debido a mis lesiones, hace dos años no levantaba ni una bolsa del Mercadona.

Las máquinas, pesas, barras, mancuernas y demás, son elementos absolutamente necesarios para este deporte. Y evidentemente en un gimnasio hay que compartir todos estos aparatos. Cuando sale el término compartir en cualquier contexto, se dan interacciones entre los egos de las personas. Y un gimnasio con los pedazos de egos que circulan por ahí, no puede quedarse fuera de esta norma.

Aquí se suele dar una conversación que a veces se lleva a cabo con palabras reales, pero las más de las veces transcurre a través de miradas, silencios y como mucho bufidos, gestos como mirar el reloj, al techo… Me explico con un ejemplo:

Yo estoy sentada en una máquina: pongamos por ejemplo que estoy haciendo el wide lat. El que quiera saber lo que es el wide lat, que ponga en google wide lat, para no enrollarme demasiado con cosas que no vienen al caso. Bueno mejor pego la foto arriba para que veáis que soy enrollada. Como decía estoy con mi máquina, y se acercan dos chavales (qué puta casualidad, justo ahora quieren hacer mi puta máquina cuando hasta hace un momento estaban hablando de sus tonterías junto al grifo de agua, pero es verte poner el culo en una máquina y venir como si te la fueras a llevar). Se acercan y se ponen detrás como a esperar a que acabes. Tú ni les miras y haces como si fueras ciega y además sorda porque como llevas el mp3 la salsa te tiene completamente absorbida (esto último además es cierto). Subes la música porque no te quieres desconcentrar de tus ejercicios por culpa de la presión de los chavales, y vas a por tus diez repeticiones. Te vuelves una con la música y levantas una, dos, tres… Celia Cruz y Ray Barretto te acompañan cantando “La Rumba no Tiene Raza”, cuatro, cinco, seis…. hasta diez. Paras. Ahora viene lo bueno porque tengo que hacer esto cuatro veces y descansar un minuto entre cada una de las veces. Miro hacia el lado de reojo. Los chavales me miran a ver si me levanto. Aquí se da una conversación sin palabras. Es una conversación mental. Las palabras de ellos no sé cuáles son, las mías sí claro. Las de ellos las imagino aunque igual soy demasiado mal pensada, porque aún no me he vuelto todo lo zen que quiero (paciencia que estoy en ello). Iré al grano de una vez, tened un poco de paciencia por Dios. La conversación que mentalmente mantengo / imagino que mantienen conmigo y entre ellos es esta:

Chavales:        A ver si se levanta la piba esta
Yo:                  Lo llevas claro gilipollas, me quedan tres series y tres minutos entre series
Chavales:        Es madurita pero tiene buen culo
Yo:                  Eso entretente mirando que tienes para rato
Chavales:        Es una vieja, además se podía pirar ya, pa lo que hace
Yo:                  No tendríais nada que hacer como ir a haceros una manuela al baño pajilleros
Chavales:        (Ya con voz real se me acerca uno en mi descanso de un minuto):
                        ¿Perdona? ¿Te queda mucho?
Yo:                  (Con voz real y con cara de tener tanta prisa como el pasajero cuyo tren sale
                        dentro  de cuatro horas):
                        Me quedan dos series (culo bien pegado al asiento, no lo muevo ni para ponerme más cómoda).
Chavales:        (Mirándose con cara de resignación). Pues nada macho.

Esto se repite con cierta frecuencia. No mucho porque sería cansino pero un poco sí. Vamos que me resulta mucho más molesto esto que levantar peso. Levantar peso me gusta pero esto no me gusta. Sin embargo por alguna razón, cualquier cosa que me gusta tiene un componente social. Debe ser que en el fondo soy sociable. La verdad es que este es un buen ejercicio también de la inteligencia social. De esta forma mientras trabajo la espalda (en este ejemplo), trabajo también mi interior. Observo mis emociones. Me pongo nerviosa, como que tendría que darme prisa, lucho contra esa emoción pensando que yo tengo que terminar y que el que estén ahí no es mi problema, y así me paso observando la situación y mis emociones durante siete u ocho minutos, mientras mi cuerpo trabaja.

La verdad es que el progreso muscular es más rápido que el interior. O al menos más visible. En estas situaciones me sigo poniendo nerviosa. Me gustaría, me encantaría que me diera igual cuando vengan o dejen de venir. Pero no. Me pongo nerviosa. Me agobio y pienso que tengo que acabar ya. Cuando no es así, porque cuando están ellos (que encima entrenan de dos en dos y se turnan y charlan entremedias y todo), pues ellos no se levantan ni a tiros. Tanto es así que muchas veces tengo que pasar a la siguiente máquina y luego volver cuando sea. Este va a ser un buen entrenamiento para desarrollar mi capacidad de estar en tensión, porque a medida que me van cambiando la tabla a máquinas que son utilizadas más habitualmente por hombres que por mujeres, estos episodios se vuelven más frecuentes. Espero estar a la altura. A veces me siento tan incómoda que mientras me presionan con la mirada pongo cara de póquer pero por dentro estoy pensando “¡Ay Señor llévame pronto!”.

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También fuí amante de Amador

2011-09-06T12:46:00.000+02:00

Sí. ¿Qué pasa?

Llevo en paro desde el día 23 de Febrero (mi cumpleaños), y desde entonces he analizado el mercado laboral y las opciones que éste me puede ofrecer. Tengo cuarenta y tres años, lo que viene a ser una anciana para la mayoría de los departamentos de RRHH de las empresas españolas, tengo una hija que me limita enormemente el horario que puedo aceptar, sobre todo en una sociedad como la española, en la que a los empresarios les encanta que nadie se mueva de su sitio hasta las ocho de la tarde como muy pronto, y lleguen a casa a las nueve (la hora de acostar a los niños). Tampoco creo que nadie estuviera dispuesto a pagarme un sueldo suficiente para poder llegar a mi casa a las nueve de la noche y que una empleada hubiera atendido a mi hija mientras tanto, porque a la empleada habría que pagarla. Aún en el supuesto de conseguir un trabajo que pague lo bastante bien como pagar a una empleada cuatro horas diarias, no me gustaría esta opción porque me gusta ver a mi hija y ella necesita verme. Pero como hay que comer, lo haría. Para eso hay que tener un buen sueldo, y de esos sí que por lo que veo en infojobs, anda ahora el mercado nacional muy pero muy escaso.

En esta situación, que no es desesperada porque yo no soy de desesperarme, cualquiera que me ve y “sabe de lo mío” me mira con carita de lástima. Ayer incluso alguien con nada de mala intención me dijo que mi situación es precaria. ¡Precaria! Bueno, se ve que soy muy sufrida y no lo había visto así, pero ya ves, vista desde fuera mi situación es precaria y hay que afrontarlo. He pensado a veces, de una manera muy fugaz, en comprar lotería mensualmente. Pero mi amor por el ahorro y mi escaso amor por tirar el dinero a la basura me lo impide. Además, una quiromante que visité cuando yo contaba tan solo veintiséis años y ya llevaba trabajando de nueve de la mañana a nueve de la noche desde los veinte, muchos días sin parar para comer, me dijo lo siguiente: “Tú toda la vida vas a trabajar como una negra porque nunca te va a tocar la lotería. No tienes suerte para la lotería. Pero también te digo que nunca te va a faltar trabajo”.

Creo que en esta última aseveración de “nunca te faltará trabajo”, la quiromante no contaba entonces con la crisis de las subprime, esa crisis que duró desde el 2007 al dos mil xxxxxx, ni tampoco contaba ella con la explosión de la burbuja inmobiliaria y su aterrizaje suave y posterior morrazo fuerte contra el suelo menos suave, ni contaba tampoco la quiromante con las miles de anunciadas ocasiones en que iban a decir que el mercado inmobiliario ha tocado suelo y otras tantas miles que el mercado inmobiliario ha taladrado dicho suelo para ir excavando túneles y más túneles que perforan la tierra en busca del anhelado suelo de la caída de los pisos, que ya por tan anhelado empiezan algunos a dejar de creer que existe. El suelo de los precios de los pisos empieza a ser algo como la piedra filosofal: algunos siguen creyendo que existe y esperan encontrarlo algún día. Puede que incluso, en unos años a partir de esta fecha o en unas décadas, se hagan películas de ciencia ficción alrededor de la búsqueda del suelo de los precios de los pisos, y nuestros hijos que ya serán adultos, irán con sus familias a ver esas películas al cine. Algo como “Vamos a ver 'En busca del suelo del precio de los pisos III'? Dicen que es flipante”. Suponiendo que para entonces la crisis haya dejado algún cine abierto, que eso ya lo veremos.

Es probable que haya que buscar trabajo fuera de España claro está. No sé si lo hay pero es posible que en Europa y no aquí en el Norte de Africa, pudiera optar a un puesto de... no sé, camarera por ejemplo. De nuevo nos encontramos con la incompatibilidad de ser camarera y atender a una hija (y yo desde luego pienso atender a la mía por mis huevos y así se acabe el mundo). No obstante, esta vía de salir fuera del Norte de Africa (España) para buscar trabajo ya se desarrollará como merece otro día en otra entrada. De momento intentaré no llegar a ese extremo porque a la niña le encanta su colegio, sus tres vecinos del primero que es como la familia ideal que nosotras no pudimos tener, con una madre que cocina de lujo y que es encantadora, un padre serio que trae buen dinero a casa y además es fiel a su mujer y adora a sus hijos, y tres hijos educados, buenos y guapos. Pues eso, tenemos esa familia vecina en lugar de los petardos que vivían en el piso anterior. Las amigas del colegio de mi hija para ella son como primas. No hay día que no me cuente sus anécdotas con esta y con la otra, y yo también las conozco y las quiero y me gustan. Nos gusta nuestra casa, nuestro barrio y nuestra gata, que podría viajar claro está, pero Mery (nuestra gata) un día se equivocó y salió de casa y pasó una noche entera en el portal. La crisis de ansiedad que tenía la pobre gata al día siguiente era como para llamar al SAMUR si hubiera samur de gatos, que ya os digo que no hay por si hay algún loco que se lo está pensando. Puede venir un guiri y ponerse borracho perdido y llaman al SAMUR y ahí tiene lugar un despliegue de medios y un despilfarro de dinero público de padre y muy señor mío. Al guiri lo reaniman aunque haya que gastarse allí quinientos mil euros de las arcas del ayuntamiento de turno o del gobierno central o de donde sea, lo importante es que sea dinero español. El guiri además se ha cogido el pedo a propósito, no es accidental. Vamos, que ha venido a España a eso, a cogerse un pedo de colores y quedarse inconsciente. A nosotros eso nos da igual. El SAMUR está para salvar vidas humanas y allá que vamos sea la crisis lo gorda que quiera ser. Para evitar desahucios no hay pasta, pero ningún guiri borracho va a morir en nuestras playas porque ahí está toda nuestra pasta para evitarlo y por supuesto inmortalizarlo todo con las cámaras de España Directo. Esto último me parece bien, porque ya que tenemos que pagar todo el proceso de salvamento cogorcil, al menos disfrutemos de un poco de entretenimiento a costa de la dignidad del guiri en nuestra televisión pública. Lo digo en serio, lo mínimo es que lo saquen por la tele.

Bueno no tengo ni la menor idea de cómo he llegado hasta aquí, que estaba yo con encontrar curro y he acabado en Lloret de Mar con el SAMUR y España Directo. Ah sí, estamos en que a Mery, mi gata, no le gusta viajar, y que no hay SAMUR para los gatos aunque lleven pagando impuestos durante años. Si señor. Mery no paga IRPF porque no tiene trabajo remunerado. Sin embargo pago por ella el IVA, cada vez que compro pienso para gatos, arena para gatos, un collar para gatos, un arenero, le llevo al veterinario, le compro una pastilla para desparasitarla... Todo eso contribuye Mery a las arcas del estado, para que no le puedan mandar una ambulancia si tiene un ataque de ansiedad. Injusto ¿eh? :)

Voy a ver si recupero el hilo. Dejamos ya a Mery tranquila y abandonamos Lloret de Mar para volver al tema del empleo (se ve que me quiero escapar del tema por donde sea, normal). Ha quedado claro que de momento queremos evitar buscar trabajo fuera de España, no sólo por Mery y por mi hija sino porque a mí me encantan mis amigos de aquí del Norte de Africa (España), los bares del Norte de Africa, las croquetas y tortilla norafricana (española), los chistes, el sentido del humor y casi todo lo del Norte de Africa, osea lo Español, a excepción de las fiestas tortura animales de todo tipo. Ojo que digo de momento no nos vamos, tal vez luego no haya opción, las alternativas que me quedan aquí dentro del Norte de Africa son hoy por hoy bastante limitadas por no decir que no hay alternativas. Veo que sin embargo hay una forma de ganar pasta a espuertas sin salir de mi país, y que no requiere de ninguna preparación especial: haber sido amante de Amador Mohedano.

Esto es fácil. Lo vengo observando los últimos dos meses en mi pantalla amiga y creo que por un tiempo se puede vivir muy bien de ello.

Llamas a uno de los múltiples programas culturales que llenan nuestra programación de la mañana, tarde y noche, y aseguras que fuiste durante... no sé.... un poner.... un año, amante de Amador Mohedano y que quieres ir a contar tu experiencia. Negocias un buen dinero, te plantas allí, y te lías a contar un montón de trolas. Cuanta más imaginación y más inventes detalles guarretes mejor (yo para esto bien, muy bien). ¿Porqué no lo hago ya entonces? Pues lo he pensado señores, porque además sé que me lo sé montar de manera que durante un tiempo me crean. Luego todas las mentiras se descubren, pero sé que sabría hacerme creer inicialmente. Soy una gran actriz. Sin embargo, entre todas las cosas que me enseñaron de pequeña, me marcaron una a fuego en la piel y en las entrañas, y se llama VERGÜENZA. Sí, tengo mucha vergüenza. Me importa mucho mi reputación. Tener una reputación de persona honrada, que mi hija no se avergüence de mí, en fin todo eso que viene a ser tener vergüenza. ¿Debería estar inmensamente orgullosa de ser así? Pues depende. No sé porqué me da que si siguen sin encontrar el fin de la crisis, el suelo de los precios de los pisos, el cambio de tendencia de las cifras del paro, vamos, si esto sigue empeorando, a los que nos enseñaron a tener vergüenza de pequeños nos va a estorbar mucho la vergüenza y sin saberlo nos han hecho un flaco favor. Y lo malo es que esa ya no la quitas. Te la han enseñado tan bien que la vergüenza con mayúsculas no te la puedes quitar, por mucho que quieras. Y por mucho que veas que estarías mejor sin ella, a tu hija le enseñas también a tener VERGÜENZA, porque sí. Es como tener la nariz grande. Se pasa de generación en generación. La nariz se opera pero la vergüenza no se opera. No hay operaciones para quitar la vergüenza. Es como el SAMUR de gatos, que no existe.

No he sido amante de Amador Mohedano, pero si algún día cambio de idea os enteraréis. No os quepa duda.

La madre que quiero ser

2011-08-31T09:02:00.000+02:00

Un hijo es el mayor regalo que la vida nos puede dar. La conexión con otro ser y con el universo que te proporciona tener un hijo, no se obtiene a través de ninguna otra experiencia o así lo siento yo. Nada es tan intenso, tan revelador, tan verdadero, tan sobrenatural, tan sobrecogedor, como la conexión que hay entre una madre y su hijo (tal vez del padre llega a ser igual, lo desconozco).

Esta relación, nos viene dada como un regalo de valor incalculable, impagable. Se nos ha elegido quién sabe porqué para tener esta oportunidad. No ha sido para cumplir con ese estatus social que hace necesario tener un hijo, o mejor la parejita, llevarlos monísimos y apuntarlos a tenis. Ni para convertirlos exáctamente en lo que pensamos que debería ser una persona, jugando a ser Dios, despojándoles de toda su individualidad que nace con ellos y viene quién sabe de donde. Nosotros no sabemos nada. Nuestras responsabilidades, además de vestirles, procurarles una casa limpia y caliente, y una educación (este es el mínimo mínimo) son muchas.

Una de las responsabilidades que adquirimos al ser padres es enseñarles los límites. No se le hace ningún favor a un hijo haciéndole creer que puede hacer cualquier cosa que se le ocurra. Como se han escrito tantos artículos sobre poner límites y cada uno sabe si quiere hacerlo o no, en esto no me extiendo, sólo lo menciono como punto de partida, sin el cual nada de lo que hagamos por nuestro hijo le hará feliz (siempre querrá más).

Otro punto que no se menciona a menudo pero que siento como vital, es amar a tu hijo. Amarle como es. Tal y como él es. Respetar sus sentimientos, permitirle tener sus sensaciones sin juzgarlas, dejar que su evolución vaya siendo a su ritmo y no al que nosotros “suponemos” que es deseable o normal. ¿Quiénes somos nosotros? ¿Qué sabemos nosotros de las profundidades del ser humano? No hemos comprado una Nancy. Estamos al cuidado de un alma humana que confía ciegamente en nosotros. Por favor, no le cortemos las alas del alma con nuestro ego, con nuestros juicios, con nuestra ideología. Respetemos sus sentimientos, y muchas veces podemos aprender de ellos. Yo soy rencorosa, mi hija perdona inmediatamente, perdona de corazón. No conoce el rencor. Aprendamos de nuestros hijos. El hecho de que no se sepan atar los cordones de los zapatos no nos hace superiores a ellos. Un alma en un cuerpo pequeñito puede enseñarnos mucho.

Y por fin el punto más importante en el que nunca quisiera fallar: quiero estar ahí para ella. ¿Qué es una madre ausente? Es un niño abandonado. No hablo de la madre que se va a trabajar, sino de la que nunca está porque siempre tiene algo mejor que hacer que estar con su hijo. Por muy bien atendido que esté ese niño en lo físico, le falta la atención más importante que es la del alma. A su alma ningún asalariado le puede prestar atención. Cuando van creciendo y nos cuentan algo que nos parece muy tonto, quiero estar ahí para que sepa que eso que para ella es tan importante, realmente lo es también para mí. Que podemos hablarlo, analizarlo, diseccionarlo, abrazarnos, reirnos, hacerle burla o llorarlo. Ella siendo tan pequeña, ya tiene sus fantasmas, y sacándolos a la luz, hablándolo con quien ella más quiere, siente una seguridad y un alivio que de otra forma no encontraría, y ese fantasma se quedaría dentro de ella haciéndose grande. Este aspecto de “estar ahí para hablar con ella de lo que necesite” me parece más vital que el baño. Para mí va situado lo siguiente en importancia inmediatamente después del alimento.

Esta actitud, la de estar ahí para tu hijo, es la que realmente me interesaba al escribir hoy. A día de hoy, siendo ella una niña, tal vez no sea tan difícil estar ahí para ella, para que ella pueda sacar de su cabeza las cosas que le atormentan y hablarlas con su madre que soy yo como lo más natural. Al hablarlo ella toma poder sobre ello. Al hablar conmigo de sus miedos los conquista. A día de hoy es fácil, aunque me enorgullece darme cuenta de que mucha gente no lo hace y descuida a sus hijos quitándole importancia al hecho de hablar con ellos porque “son pequeños y son tonterías”. No es que esa gente sea mala, es que están equivocados o eso creo yo. Como decía, a día de hoy para mí es fácil. Lo veo natural y a ella le hace falta hablar conmigo. Lo único que tengo que hacer es darle ese tiempo para estar las dos tranquilas y escucharle con atención, eligiendo palabras para responderle que le puedan ayudar a construir una confianza en sí misma y en su poder sobre su vida, desde sus más tempranos miedos.

Lo que no quiero que se me olvide nunca, es que esta responsabilidad la tengo con ella no solo ahora cuando es una niña más manejable. Esto es responsabilidad mía siempre. Quiero que a medida que ella vaya creciendo y entre en edades consideradas más “difíciles”, no se me olvide que es mi ineludible obligación estar ahí para ella. Hablar con ella. Preguntarle qué tal está. Qué tal se siente. No vale enfadarse con ella y no hablarle en tres meses o pasar de ella y hacer mi vida intentando tener el contacto mínimo con ella. Eso no es. El hecho de tener un hijo es un regalo de un valor incalculable, y no vale cuando las cosas se ponen un poco incómodas, mirar hacia otro lado como si ese hijo no fuera nuestro, retirarle la palabra, retirarle la protección, y que cuando tenga los enormes problemas espirituales que puede tener un niño o un adolescente, llegue a una casa donde sus padres no le hablan. Eso no es ser padre o madre. Solo pido no cometer jamás este error. No me lo perdonaría, y estoy segura de que mi hija tampoco podría perdonarme semejante traición.

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Mis www.vacacionessingles.com

2011-08-13T09:38:00.000+02:00

Bien, ya estamos de vuelta. O como diría mi abuelo australiano: “Well, well, well, well... It seems like we're back home again”.

Diez días fuera de casa en un hotel de Aguadulce, Almería. He ido sola con mi hija, y en esta ocasión lo de sola es un decir porque he ido con vacaciones singles. Esto quiere decir que llegas allí y el organizador te tiene preparados otros veinte o cuarenta (según las fechas) singles más, cada uno con uno o dos retoños. La experiencia para mí y para la niña ha sido absolutamente novedosa, distinta de todo lo que hemos hecho antes, y realmente positiva. Nos hemos quedado con ganas de más, mucho más.

Fuimos en tren las dos solitas hasta Almería, y esto ya fué el primer acierto porque el viaje fue comodísimo. Ultimamente no tengo más que aciertos. Soy la hostia.

Cogimos un taxi desde la estación de Almería hasta el hotel (17 euros), y allí frente a recepción estaba Juanjo, el organizador de estas www.vacacionessingles.com. Nos dio la bienvenida y unas instrucciones sencillas, que una ya con los cinco meses en paro encima no está muy ágil de mente. También te da una pulsera para la niña o niño, y así cualquiera que la ve sabe que es del grupo de singles y supuestamente busca a alguien del grupo y te la devuelven (la niña). Yo no la he perdido hasta ese punto porque ya es sabida mi sobreprotección con la criatura. El viaje consistía en diez días allí en un hotel de cuatro estrellas en régimen de todo incluido, y se me da mal contar cosas que no sean dinero pero seríamos entre treinta y cuarenta singles con sus hijos. Por supuesto durante todo el día había actividades para los niños y para los adultos y podías apuntarte o no. Yo no he hecho ninguna actividad aparte de beberme todo el tinto de verano que me cabía en la barriga, y aún así lo he pasado de lujo (o a lo mejor precisamente por eso lo he pasado de lujo). La niña en cambio, siendo mucho más sensata que yo, se ha apuntado a todo lo que había para niños. Como ya se sabe, los niños no pueden beber tinto de verano y gracias a ello hacen cosas.

Nos levantábamos y estábamos en el restaurante antes de las diez y media para no perdernos el desayuno. La comida buenísima. De los hoteles españoles que he probado en pensión completa, la comida en este era la mejor (Hotel Playadulce). Sobre todo porque tenían una zona de plancha donde te hacían el pescado o carne a la plancha delante de ti y en el momento. Los pobres cocineros estaban asados, eso sí. Daba pena cada vez que te acercabas por allí, que en mi caso eran dos veces al día. No vayamos a pensar que por el hecho de comer todo a la plancha he adelgazado. ¡JA! He vuelto como un obús. Cuando los señores de la tercera edad me miran al pasar como si fuera una diosa, sé que me sobran siete kilos. El motivo de mi repentina acumulación de grasa en Almería (sumada a mi repentina acumulación de grasa en Punta Cana), no ha sido la comidita a la plancha, obviamente. Ocurre que esa comidita de plancha y ensalada, era regada siempre con generosas cantidades de tinto de verano, y rematada siempre por arroz con leche y flan o pudding. El arroz con leche estaba de muerte. Espeso como a mí me gusta y además le echaba por encima canela y azúcar. Luego le ponía al lado un buen trozo de flan o pudding o tarta y hala, a la mesa. Y así todos los días, tanto en la comida como en la cena. Dieta equilibrada. Todos los días arroz con leche, con razón no iba al baño. Había otros postres claro está pero yo cogí fijación por este.

Después del desayuno me solía subir a la cafetería del hotel a tomar un café decente (el del restaurante era mejor que en otros hoteles de playa pero tampoco es que lo hubiera cosechado Juan Valdés). En cambio en la cafetería estaba buenísimo.

Toda la mañana hasta las tres el plan consistía en piscina o playa (el hotel estaba en primera línea). Yo me apoltronaba en alguna tumbona o toalla por aquí o por allá con algún libro, periódico o nada, y la niña a veces iba al miniclub donde hacían concursos de dibujo, papiroflexia, minigolf y cosas de esas. Parte de la mañana la niña estaba conmigo y con niños de otros singles, disfrutando de la playa o la piscina, y el resto de la mañana se iba al miniclub con monitores muy niñeros y encantadores. Victoria y yo cogimos mucho cariño a Celia.

A partir de las doce y media por la piscina ya rodaba el tinto de verano y la cerveza. En la piscina estaba el bar “El Torito”, que atendían varias personas pero destacaba la eficacia, rapidez y organización de la camarera Kety. Allí tomábamos ya el primer refrigerio para evitar toda gana que nos pudiera entrar de hacer algún deporte. Si no iba yo a buscar una cerveza ya se encargada algún otro single de traérmela para asegurarse de que todos estábamos en el mismo barco: rumbo a la barriga cervecera.

El día tenía pocas sorpresas para los padres: descansar, charlar, comer y beber. Y los niños jugar, jugar y jugar. Se hizo una pandilla muy grande de niños de diversas edades. La mía no se lo ha pasado mejor en su vida. Aquí teneis una imagen de la vista desde nuestra mesa del restaurante un día cualquiera.

Por la noche había que cenar corriendo porque si no la niña se perdía la minidisco que era a las nueve y media. Lo de Victoria con la minidisco es una adicción fuera de lo normal. Ni siquiera disfrutaba de la cena y preguntaba “Mamá ¿ha empezado la minidisco?” todo el rato. Así que había que dejar el postre a veces sin terminar o terminarlo como los pavos para que Victoria se uniera al grupo de niños que había en torno a la animadora o animador y bailasen “head shoulder knees and toes”; “chuchua chuchua” y todo ese repertorio. Para ella lo más de las vacaciones ha sido ese rato de nueve y media a diez y cuarto de la minidisco. Hay que apuntarle a clases de baile pero ya.

Luego a eso de las diez y media ya había baile libre, en el que sobre todo bailaban los críos y los padres les mirábamos desde las mesas. Hombre, aquí la menda algún danza kururo se ha marcado pero con moderación. Todo esto era en una terraza muy agradable con vistas al mar. Ahí ya había espacio para que los padres y madres singles nos contáramos nuestras movidas: que si tú tienes la compartida, pues a mí nunca me ha pasado un duro “¿PERO NUNCA? ¿NADA?”. “No, nunca nada”. No veas cómo jode ver que casi todo el mundo cobra una pensioncita de cuatrocientos euros para su hijo (a veces incluso más), y yo tiro de todo solita. La verdad es que estas conversaciones casi siempre me ponen de los nervios por ver lo raro de mi situación. Me gustó mucho hablar ya en los últimos días con una chica que a primera vista no habíamos tenido ningún feeling la una con la otra, pero casualmente una noche hablamos y mira tú por donde era otra que tampoco veía un duro del padre de la criatura. Es curioso cuando te encuentras a una mujer así cómo instantáneamente sabes que hay muchas cosas por las que tú pasas que sólo ella y otras como ella entienden. Ya no es sólo la parte material que se hace muy dura (que eso también), sino que a eso has de sumarle el sentimiento diario de cómo se están riendo en tu cara y en la de tu hijo durante años. Después, en el tren de vuelta, conocí a otra más que estaba en la misma situación. Bueno ya somos tres. Me voy a callar lo que pienso de los individuos que se desentienden de sus hijos porque estábamos hablando de las vacaciones.

Las tertulias estas con copa de la noche en la terraza mientras los niños bailaban el danza kururo, el waka waka y el loca loca, eran muy agradables. Ibas conociendo a unos y a otras un poco más que por el día, con más tiempo, y veías a veces que gente que te parece muy distinta a ti luego no es tan distinta. Cada uno con sus aciertos y con sus errores. Yo he conocido gente muy especial, he tenido mucha suerte. Luego hay gente que te cae mal directamente, claro, pero eso es lo divertido de los grupos ¿no? Luego a los que te caen mal les puedes criticar con los que te caen bien, y a su vez ellos te critican a ti, y luego les saludas amablemente en el desayuno. ¡Qué bonitas son las vacaciones! Si alguien se está preguntando si se liga en este tipo de viajes, pues yo he visto poco de eso pero claro, si se ha formado alguna pareja tampoco lo van a pregonar a los cuatro vientos. Imagino no obstante que alguien ha debido pillar, y si no es así Juanjo, el organizador, repite estas vacaciones todos los años. Feliz verano a todos.

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Las sorpresas de Alberto

2011-07-18T18:51:00.000+02:00

Bueno pues vamos a escribir una poca. No tenía nada sobre lo cual escribir así que estaba tan contenta, porque si escribo es porque algo me está molestando. Para compartirlo aquí tiene que ser algo no muy privado claro. Y en el sentido público y sector servicios iba bien la cosa últimamente. Iba bien, entre otras cosas porque casi no he salido de casa. He estado en plan: casa, piscina con la peque, visita de familiares en casa, más casa y piscina con la peque, tele, y poco más. Y llega el momento en que hay que salir de casa, ya sabes. Aunque una esté en paro siempre hay que hacer recaditos si eres clase media o baja o pobre, y si eres rico pues haces gestiones. Yo como me ando peleando para no bajar de la clase media-normal-baja, pues hago recaditos. Espero algún día hacer gestiones. Mis recados muchas veces se hacen en Alcalá de Henares, hermosa villa (hola Fernando). Hoy el papeleo era en Alcalá. El viernes saqué fotocopias de unos cuantos documentos, y tras un fin de semana muy tranquilo, hoy le he dicho a la niña que nos íbamos a hacer recaditos. Está muy harta de Alcalá y de todo lo que se hace cuando vamos allí que suele ser un auténtico coñazo, así que no le he mencionado la temida palabra “Alcalá”. Sólo le he dicho que hoy hay que hacer recados. Como es un angel me ha dicho: “Mamá a mí me gusta mucho hacer recaditos contigo y ayudarte”. Así que con este tierno despertar y cayéndoseme la baba por el camino, hemos ido a por el coche. Ya imagináis que coger el coche y que me toquen los huevos es todo uno. Se acabó la paz y ya tenemos tema para escribir (largo y tendido además).

Antes de nada quiero dejar claro que esta entrada del blog nunca habría sido posible sin la ayuda inestimable de nuestro querido alcalde Alberto Ruiz Gallardón. Quiero ser justa y mencionarle por lo menos una vez para no quitarle méritos, porque este hombre es ya una musa de los escritores y poetas de esta ciudad. Cuántos versos habrá inspirado este insigne político con sus actos siempre impredecibles y heroicos.

Heroicos sí, porque es heroico cerrar la carretera que enlaza la M-40 con la A-2, así sin avisar. Es un cachito de nada. La verdad es que no tenía que haber sido para tanto. Pero lo era, y vaya si lo era. Hemos salido de casa a las once menos cuarto (horario de desempleada), con la finalidad de evitar a toda costa los atascos provocados por la gente que sí trabaja, ya que después de 23 años cotizados y currados, una de las cosas que no echo de menos son los atascos. De este modo me disponía yo, con mi horario privilegiado, a hacer una gestión en horario óptimo y sin prisas, en plan rentista. Vamos, que casi lo podía ya llamar gestión y no recado. Todo iba bien durante los primeros kilómetros, y hemos entrado en la M-40 sin ningún problema. En la salida hacia la A-2, San Fernando de Henares, Coslada, nos hemos metido como siempre, y ya sólo nos quedaban veinte minutillos para estar en Alcalá. JA! Los cojones. Son las cinco de la tarde, estoy de vuelta en casa y no he ido a Alcalá. ¿Qué ha pasado en todo este tiempo? Pues que mi amigo Alberto está de obras, de reformas. Quiere aprovechar el verano para darle un repasillo a su ciudad, y ya de paso, para fastidiarme a mí la existencia. A mí y a otros seis millones como yo. Y nos la ha fastidiado, vaya que sí. Lo ha hecho como solo Alberto sabe hacerlo: Durante una hora y cuarto hemos estado en el coche para recorrer tres kilómetros. No se podía coger la A-2, y después de esa hora y cuarto prácticamente parados y con llantos intermitentes de la niña, ya no había ganas de ir a Alcalá. Ni ganas ni valor, porque mi navegador se empeñaba en meterme otra vez por el mismo sitio. “Cambie de sentido y tome la primera salida a la derecha A-2 San Fernando”. Sí sí, lo que tú digas. No me vuelvo a meter ahí ni aunque me regales un piso.

Esto yo, que estoy parada y con tiempo. No quiero ni imaginar al que se haya cogido un día de Asuntos Propios para hacer algo y haya tenido que coger ese desvío. Ese habrá tenido que hacer como sea la gestión, porque ya sabes que los Asuntos Propios son el día del juicio final, o lo haces ese día o ya no lo puedes hacer nunca. Así que el que estaba currando y se haya pedido el día de Asuntos Propios habrá tenido que terminar la jugada como sea. Por donde decía el navegador o metiéndose campo a través. Gracias a Dios no me encuentro yo en esa situación, o gracias al despido. Perder un día de Asuntos Propios en una gestión que no se ha podido llevar a cabo por las obras de Alberto es una putada. Pero ahora eso ya no va a pasar, porque hoy ha salido en las noticias que lo de los días de Asuntos Propios lo van a quitar. Parece que no es nada “europeo”. Tampoco es muy europea nuestra mierda-baja de maternidad de cuatro meses ni nuestro mierda-horario de “cuantas más horas eches mejor empleado eres, aunque las eches haciéndote pajas”. Eso no es europeo en absoluto pero de momento no quitan ni las mierda-bajas ni el horario pajillero. Quitan los Asunto Propios. Así, a lo fácil.

Bueno que me voy a otra cosa, y estábamos con Alberto. En Madrid somos muy buenos. Buenísimos. Yo no conozco gente más buena que la de Madrid ni gente más paciente. Para ponernos a prueba como ciudadanos pacientes, nos ha enviado el Señor a Alberto, que día tras día pone a prueba nuestra fe. En esas horas de encierro en el coche en una carreterilla que enlaza una punta de tu ciudad con otra, no puedes salir, no puedes beber agua, no puedes hacer pis, no puedes suicidarte porque eres madre, así que te da tiempo a orar y a meditar sobre el sentido de la vida y lo efímero de todo lo material. Mis pensamientos han pasado en ese rato por diversas fases:

Fase me cago en tu madre: No creo que haya que explicar mucho sobre esta fase, salvo que la madre es la de Alberto.

Fase “¿pero para qué coño hacen esto?”: Esta fase debe durar lo menos posible ya que es muy dañina para la salud y para el cerebro. Nunca se va a encontrar una respuesta satisfactoria y sí un montón de motivos para no hacer la obra, así que antes de recrearse en esta nociva fase es preferible volver a la fase uno, y no salir de ella hasta sentirse algo más desahogado.
Fase “todos somos iguales ante Dios”: Habiéndose pasado un poco el odio de las fases 1 y 2, es bueno comprender ahora que todos los que nos encontramos en la carretera de enlace de la A2 con la M40, incluido el Lexus Crossover RX, estamos hasta los huevos. Él lo está sufriendo exactamente igual que yo. Mira, ya empiezo a encontrar alguna satisfacción en este embudo, aunque sea mínima. Le miras y ves que al igual que tú, está hasta los huevos. Aunque él lo está viviendo desde su habitáculo ultramegachulo y con un aire acondicionado que ni se oye ni se siente y no tiene que pasar frío para que el niño no tenga calor. Miras para atrás. Ah no, que no hay niño. No hay nadie. No sé porqué estos coches de sesenta mil euros siempre están vacíos. Yo creo que venden a los críos para comprar el coche. O los tendrán con la nanny. O ya serán mayores, porque cuando son mayores te puedes comprar un Lexus Crossover RX. Echo cuentas, porque tengo tiempo para echar cuentas también (gracias Alberto), y la verdad es que aunque no tuviera a la niña no estoy yo para comprarme un Lexus Crossover, y menos ahora que estoy en paro. Bueno ganará más pasta que yo simplemente, aunque con esa cara de tolay... Bueno, será de los que cumplen a rajatabla el horario pajillero (estoy en el curro hasta que el jefe ya se haya ido, aunque sea haciéndome pajas). Vaya, parece que arrancamos y avanzamos un metro y medio. Esto me saca de mis pensamientos y me lleva a la siguiente fase:
Fase “todos somos iguales ante Dios” - segunda parte: El del Lexus te ha quedado muy adelante, y después de admirar y envidiar el parachoques y todas las pijadas que llevan esos coches, os volvéis a parar en seco (no se nos olvide que aquí manda Alberto). Ahora lo que queda a tu izquierda no es un Lexus sino la furgoneta de un currela. Lo siento pero no me he fijado en la marca. Van a su rollo, el currela conductor y el currela copiloto. El currela copiloto queda en un punto que le facilita una buena vista de mis piernas, que aunque fofas, blancuchas, y faltas de ejercicio, están depiladas y el de la furgoneta está contento. Miro para arriba y me mira con cara simpática. Parece que está pensando: “Jodete, te voy a estar mirando las piernas todo el rato y no lo puedes evitar porque estamos aquí pillados”. Me molesta su mirada de marrano pero después de sentir la náusea de mi estómago, respiro y me paso de las sensaciones físicas a la mente y racionalizo. Me digo a mí misma: Bien, me está viendo las piernas, ¿y qué?. No me puede hacer nada ni me puede tocar ni me está viendo nada más que las piernas. Intenta aparentar indiferencia porque tampoco es el fin del mundo y esto pasará (o no, todo depende de Alberto). La mente es muy poderosa, porque tan pronto has superado un microtrauma, lo que te estaba incordiando desaparece. En ese momento en que ya me relajo y comprendo que el mundo no se termina porque el marrano de la furgoneta esté contemplando mis muslos como si fueran su trofeo, arrancamos. Venga, otro poquito más. Dejo atrás al currela, miro por el retrovisor y respiro satisfecha porque ya no puede seguir invadiendo mi espacio con su cochina mirada. Estoy en paz. Algo me saca de mis pensamientos. Es una voz que viene de atrás. “Quiero vomitar mamá”.
Fase “Por Dios, pos Dios, que no vomite”. Pero ¿porqué cariño? Venga aguanta un poquito”. Atrás ya no valen las explicaciones. Mi niña no conoce a Alberto y no entiende nada de esto. Yo le había dicho que íbamos a hacer recaditos, y sin embargo llevamos una hora encerradas en el coche muertas de calor y sin movernos para nada. Además, creo que sospecha que en realidad vamos a Alcalá. “WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA WAAAAAAAAAAAAAAAA, quiero gomitaaaaaaaaarrrr. Quiero gomitaaaaaaaaaaaaaaar. ¡¡¡Tengo mucha hambreeeeeeeeee!!!!”. La última frase te tranquiliza algo. Poquito, pero algo es algo. Pienso: “Cuando quiero vomitar nunca tengo hambre, me da todo asco”. Y le dices: “Venga cariño no pasa nada. En seguida vamos a llegar y te voy a dar algo rico de comer”. Sigue gritando que quiere vomitar y que quiere zumo, alternando el deseo de vomitar con el de zumo, dos deseos para mí completamente incompatibles pero su organismo creo que funciona de otra manera. Creo que sí es capaz de estar con ganas de vomitar y querer zumo. No sé si tiene que ver con la infancia o con que somos distintas. Vaya, parece que estamos saliendo del embudo. El navegador resucita: “Cambie de sentido y tome la primera salida Coslada San Fernando de Henares” (que significa volver a meterte en otra como la que estás dejando, pero en sentido contrario). Huyes de Coslada como alma que lleva el diablo. Empiezas a ver delante de tí carretera, coches que se mueven, vida. El atasco ahora queda a tu derecha. El nudo de tu estómago se empieza a disipar. Tu humor cambia. Desistes de ir a Alcalá. “Cariño, ¿quieres un zumo y un montadito?” “SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII” Bien, parece que hoy tampoco habrá vómitos.

Gracias Alberto. No hemos hecho el recado, vamos a gastar tontamente, pero volvemos a casa de donde nunca debimos salir.

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Las tocahuevos de la autoestima

2011-07-14T10:47:00.000+02:00

Hay un tema que desde siempre, o desde que tengo... no sé, quince años, me saca de mis casillas.

A ver a quién le suena una situación de este tipo. Estás en el trabajo y es el cumpleaños de alguien, que pasa un mail diciendo que en tal mesa hay bollos, o saladitos, o pasteles. Ya sabéis, se celebra todo comiendo aunque acabemos de desayunar, y cuando es el cumpleaños de alguien la gente come bollos aunque le sobren 25 kilos. Tú no vas a por un bollo porque no comes bollos casi nunca, porque además te sobran un par de kilos, y porque además no te apetece ahora un bollo. Si la persona que cumple años no te cae fatal, te levantas y vas a saludarla o bien le mandas un mail, según te pille, y te quedas en tu sitio tan feliz o tan amargada según te pille. Lejos de estar zanjado el tema, empiezan a pasar por tu lado gordas de diversos tamaños:

Petarda 1: “ ¿No comes nada?”. Como ya estás acostumbradísima a esta situación contestas sin levantar la mirada del ordenador:

Yo: “No, paso”.

Petarda 1: “Pero mujer ¿porqué? ¡Que es el cumpleaños de fulanita!”.

En tu interior te preguntas en qué le puede beneficiar a fulanita que en el día de su onomástica , te comas tú un bollo. Y contestas según tu humor de ese día, arriesgándote en mayor o menor medida a la charla de la autoestima. Pongamos que contestas:

Yo: “Ya, pero paso. Ya he desayunado”

Petarda 1: “Venga mujer. Si por uno solo qué mas da”

La miras y ves que le sobran tranquilamente 25 kilos. Antes te daba pena pero como ahora te está tocando los huevos ya no te da pena ninguna y quieres que se meta tres bollos en la boca a la vez y deje de respirar. Y contestas:

“Ya, pero no me apetece. Te doy el mío si quieres”

Como Petarda 1 sabe que contigo hay poco que hacer se vuelve a sus cosas, que consisten en comer y en ver lo que comen los demás, o si comen o si no comen. La paz dura poco. Viene Petarda 2:

“¿No has comido bollitos?” (lo pregunta con voz escandalizada como si preguntase: “¿van a venir a violarnos los jardineros en protesta por su congelación salarial?”).

Yo: “No. No he comido”.

Petarda 2: “Pero ¿¿¿porquéee??? Venga mujer comete uno aunque sea. Qué exagerada hija. ¡Por uno!”.

Yo: “Gracias Petarda 2, pero no me apetece”.

Petarda 2: “Pero ¿ni uno solo vas a comer? Hija si no estás gorda. ¡Qué exagerada!”

Yo: “No gracias, Petarda 2, la verdad es que ya he desayunado y ahora no me entra nada”

Petarda 2 se queda con cara de pedo porque creo que le estoy tocando los huevos. Ella cuando hay bollos tiene que asegurarse de que todo el mundo zampe bollos, no sólo ella y las otras zampa bollos. Respeto muchísimo al tipo de zampa bollos feliz y natural de verdad, la que no se preocupa de si yo como bollos o no, sino que está a disfrutar su bollo e incluso prefiere que yo no coma para así tener ella más bollos que comer. A esta no sólo la respeto sino que en cierto modo la admiro y además, es mi cómplice. Yo no quiero bollos, y ella no quiere que yo coma bollos porque los quiere todos para ella. A las dos nos interesa lo mismo: Es mi pana.

Pero lamentablemente para mí y para la humanidad entera, de esas zampabollos felices hay muy pocas, y casi todo lo que te encuentras son tocahuevos como Petarda 1 y 2, que son de lo más irritante. Su empeño en que los demás comamos (sobre todo si los demás no queremos comer), es obsesivo. Es insano y estoy segura de que oculta alguna patología, aunque no sé cual porque no soy psicóloga.

Normalmente la gente que me conoce me deja en paz después de estas preguntitas de petardas 1 y 2. En realidad, a estas alturas de la película, como ya he soltado algunas borderías, las petardas se enrollan poco conmigo. Pero para llegar a este remanso de paz he tenido que aguantar durante años la charla de la autoestima mal entendida, por parte de petardas incansables. Dicha charla suele comenzar si se te ocurre cometer la gran imprudencia de decir “No, no como, estoy a dieta” (aconsejo a la lectora no decir nunca esto). Ante las palabras malditas “estoy a dieta”, la loca de la autoestima salta como si le hubieran metido un petardo en el culo y te machaca hasta el punto de que te planteas llamar a la policía. Su machaque es un rollo parecido a:

“¡A dieta! Hija qué tontería. Pero si no estás gorda. ¡Es que hay que quererse como una es!. No se puede estar toda la vida a dieta. Pero ¿de donde vas a adelgazar? Pues hacer dieta no es sano. ¿Y qué comes? ¿Sólo? Hija pero es que no se puede estar así sin comer nada. Uno tiene que aceptarse como es. Es que estás obsesionada. Come uno hija, si están buenísimos.”

Tú ya has dejado de escucharla y estás mirando su sobrepeso, y te preguntas porqué todas esas energías no las gasta en ir al psicólogo para que le cure su obsesión de no dejar a la gente en paz. Si se quisieran como son, no estarían obsesionadas con lo que tú comes o dejas de comer. Y sí, hay que quererse como una es. Yo prefiero quererme como soy y no con 25 kilos de más. Recuerdas que esta chica el año pasado se apuntó a Naturhouse porque quería adelgazar, estuvo un mes y medio a dieta, se dejó 70 euros en total, y abandonó. Con eso ya sabes perfectamente que le gustaría estar más delgada. De hecho, le gustaría estar como tú. Le encantaría. Lo sabes porque la ves en verano cómo te mira de reojo, con rabia, con odio, lo que viene a ser nuestra tan arraigada envidia. Mira tus piernas y sabe que lo que ve tiene algo que ver con un sacrificio y una disciplina que ella nunca ha sido capaz de respetar. Como no consigue lo que quiere, intenta que nadie lo consiga, o intenta convencerse de que es mejor no conseguirlo y estar todos como ella, qué se yo.

La verdad es que es curioso que tengamos que aguantar tantas veces el rollo de la autoestima, porque yo bien podría empezar a decir “Pero no comáis tantos bollos, que luego os da rabia engordar y en el fondo se os nota que os gustaría tener buen tipo. Dejad de comer bollos una temporada y así estaréis en el peso que queréis y de esta forma centraréis vuestras energías en estar relajadas y felices y no en darme a mí por saco”. Pero eso no se puede hacer, madre mía, sería un escándalo. Esto estaría muy muy mal visto. Decirles eso sería decir la pura y cruda verdad, pero vivimos en una sociedad muy hipócrita, y la verdad no se puede decir. Está prohibido.

Lo que les lleva a ser así de porculeras es la pereza y la falta de ambición. Ya sabemos que yo no soy una top model, y muchas veces veo mujeres que están mucho mejor que yo. ¿Qué hago? ¿Les intento convencer para que se hinchen a bollos? ¿Intento convencerles para que se hinchen a cañas que es lo que a mí me aleja de mantenerme siempre en mi peso ideal? Pues no... Creo que lo que me diferencia de Petardas 1 y 2 es que cuando veo que una chica con una vida parecida a la mía (no valen las que no tienen hijos o las que no curran y tienen “ayuda en casa”) está buenísima, lo que intento es aprender de ella. Ver qué está haciendo para estar así y ver si lo puedo hacer yo. No me jode que otras personas sean ideales. Me admira, me gusta la belleza y me encanta ver cómo la gente se cuida. ¿Cuáles son mis preguntas cuando conozco a alguien así? Pues soy bastante pesada, la verdad. Puede que más pesada que Petardas 1 y 2. Pero mi objetivo es otro, yo quiero aprender, no quiero joder. Pregunto: “¿Y por ejemplo qué sueles desayunar?” “¿Y cenar?” Ese tipo de preguntas. Luego ya en soledad, valoro lo que hace, si es sano o no, si está dentro de mis posibilidades o no, y si puedo hacerlo, lo intento. Atención a que he dicho “lo valoro EN SOLEDAD”. Es decir, no me parece de recibo estar uno diciéndole a una persona si lo que come está bien o no. Esa persona no nos ha pedido consejo, y me parece de muy mala educación empezar con el rollo de las proteinas, las vitaminas y los minerales, cuando yo no soy médico y esa persona tiene más de veinte años y entiendo que tiene acceso a la misma información que yo. De hecho cuando la gente empieza a dar por saco con que si comes o no suficientes nutrientes, yo nunca veo buena voluntad. Sólo veo dos cosas: envidia y mala educación. Es curioso además que ese tipo de comentarios y “buenos consejos” casi siempre vengan de gordas. Una tía con cuerpo atlético va a su rollo, le dan igual tus nutrientes, ella se ocupa de los suyos y de los de sus hijos si los tiene.

Los comentarios de Petardas 1, 2, 3 y 4.... las hay a miles, no se centran sólo en la alimentación y el peso. Claro que no. Este tipo de elementas se meten en todo. Su falta de educación no conoce límites.

El ejemplo que primero me viene a la mente es este:

Petarda 3 te ve bajar las escaleras de tu piso de Alcalá de Henares, donde ya no vives pero que no has vendido. Estás en pleno mes de julio y vas con un vestido de tirantes por encima de la rodilla. Vamos, lo normal para el mes de julio. Petarda 3 está en la puerta de su piso, en la primera planta, hablando con otra vecina. Te ve bajar con tu bronceado dorado, tu vestido de tirantes, y su cara se llena en ese instante de odio (conoces muy bien esa mirada). Te suelta con cara de asco y a modo de crítica: “Qué fresquita vas ¿no?”. “Sí, en verano lo normal es ir fresquita”. Fin de la conversación. Petarda 3 no se ha dado cuenta de que vas exactamente igual de fresquita que ella. Ella lleva un vestido igual: sin mangas y por encima de la rodilla. Si le jode que a ti te quede de lujo y a ella le quede de pena, lo mejor es que cierre la boca no solo a la hora de hablar sino a la hora de comer. ¿Qué quiere? ¿Que las demás vayamos con un jersey de cuello alto en pleno mes de julio para que no nos vea su marido? Dejame en paz, bruja.

Situaciones de estas hay a miles. Por hoy es suficiente pero estoy segura de que conocéis a muchas Petardas de la autoestima y el pudor. Si las sufrís, pasad de ellas. Si eres una Petarda y estás leyendo esto: deja de hacer eso. Déjalo, en serio. Nadie se cree tu rollo de que te preocupe nuestra salud. Te tenemos totalmente calada. Déjanos en paz y preocupate más bien de tu propia felicidad. Mira a ver qué necesitas para ser feliz, para aceptarte, y para aceptar que hay gente que es más atractiva que tú. Y aunque ellas engorden o tú adelgaces, puede que sigan siendo más atractivas que tú, porque ellas se quieren y tú no te quieres a pesar de todo lo que hablas de la autoestima. Si te autoestimaras tanto no te pasarías el día jodiendo ¿no crees?.

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Mi viaje por Meetic

2011-07-12T14:59:00.000+02:00

Bueno pues aquí nos encontramos, en el siguiente punto. Con 43 años y recién finalizada una relación en la que aún nos amábamos pero que tenía daños estructurales profundos, mi corazón me dijo que no podía más de andar conociendo personas del sexo opuesto y entregándose a un príncipe azul cada cinco años, para descubrir transcurridos dos años o tres que la relación tiene daños estructurales profundos y que debo volver a pasar por otra dolorosa ruptura. Mi corazón está bastante perjudicado ya. No es que esté roto, es que está roto a pedazos por todas partes y vuelto a pegar varias veces, y claro, me da miedo así como está sacarlo a pasear de nuevo. Daos cuenta, cualquier corriente le da tos y se me pone malo otra vez. Realmente no quiero más experiencias emocionales de riesgo. Las de riesgo son esas de “conozco un chico, nos gustamos, y sin tener ni idea de lo que quiere cada uno del otro nos tiramos de cabeza a una relación sin saber si vamos a querer lo mismo o parecido al menos, y Dios proveerá”. Esto es como he llevado las cosas del amor siempre. Y cómo no, siempre me ha salido mal. Sí he sido a veces feliz por el camino pero la hostia final me la he llevado siempre: o me han dejado o no me ha quedado más remedio que dejar, que no es lo mismo pero sí es igual.

¿Qué hace alguien que se encuentra en esta situación mía? Pues rendirse ante la evidencia de que no has sido capaz de encontrar una persona compatible a través de los canales convencionales, y abrirse una cuenta en meetic. Esto lo hice hace tres días, y confieso que no me esperaba que fuera así. Estoy sorprendida y desconcertada por algunos de los aspectos de este mundo del ligue virtual y no sé muy bien por dónde empezar para transmitiros mis impresiones. Voy a intentarlo.

Primero intenté sin foto pero aquí no te hace caso ni el tato, o sólo te hacen caso los frikis o los salidos que quieren follar con lo que sea. Transcurrido sólo un día supe que sin foto era mejor darse de baja, y puse un par de fotos bastante apañadas, que se salvan un poco de mi escasa fotogenia natural.

Aquí buscas tú y/o te buscan ellos. Pones ahí un pequeño testamento de cómo crees que eres y de qué es lo que buscas en la otra persona, y a esperar a que te escriban tíos que encajen en lo que pone ahí que buscas. Esto no sé muy bien porqué lo hacemos porque creo que no sirve para nada. Por ejemplo, yo pongo que me interesa un señor de entre 40 y 50 años, y lo pongo bien claro, pero no faltan tíos de treinta y hasta de 26 años que te escriben. Esta es la prueba de que los hombres son incansables, quieren joderte la vida a toda costa.

Algo que me ha llamado poderosamente la atención es el queso astrológico de meetic. Se repiten los mismos signos zodiacales todo el rato en los candidatos disponibles. Lo que más hay son leos. Si quereis un leo meteos en meetic, en serio, tenéis leos a punta pala. Adelanto aquí que yo antes de meterme en una relación con un hombre Leo, soy capaz de irme con una señora, quedarme soltera toda la vida, meterme en un convento o irme con un piscis de 90 años. Mi aversión a este signo llega hasta esos extremos. No es que no pueda tener amigos Leo, que son adorables el rato que lo son, pero ni con tres botellas de vino se me ocurre a mí volver a poner mi corazón en manos de una de estas piezas. Sin embargo choca que entre todas las invitaciones que recibo en meetic, como mínimo el cincuenta por cierto son de hombres Leo. Ya supongo que te has adelantado a lo que voy a decir: ¿quiere esto decir que los hombres leo acaban generalmente divorciados? Pues hombre..... sí. Les deseo mucha suerte con sus próximas víctimas (sobre todo a ellas les deseo suerte y un buen psiquiatra), y declino amablemente la invitación por la incompatibilidad astrológica aplastante entre Leo y Piscis.

El siguiente signo que me encuentro con mucha frecuencia y por tanto deduzco que de esos hay muchos disponibles (lo sé, soy un hacha), es Géminis. Sólo hay una cosa que me llevaría a empezar una relación con un Leo y es esta: que me pusieran una pistola en la cabeza y me obligaran a elegir entre un hombre Leo y un hombre Géminis. Ante una tesitura tan dramática me iría corriendo al Leo a suplicarle que se casara conmigo en el acto. Firmaría ciegamente amor eterno a un Leo con tal de no tenermelas que ver con uno de estos infieles mentirosillos y cambiantes DE NUEVO. Lo bueno o malo de ser tan vieja es que ya pocas cosas nuevas te puedes encontrar: has pasado por casi todo así que vives con una sensación de deja vu constante. Tu cabeza está siempre “esto lo he vivido ya” “por esto he pasado ya” “uno como este conocí ya...” (el deja vu trasladado a meetic).

Ya supongo que te estarás preguntando “¿quiere esto decir que con un hombre géminis, dada la proliferación de divorciados de este signo en meetic, es muy difícil que la pareja llegue a un final feliz?” Pues hombre..... sí.

Estarás pensando que ahora por fin vienen los signos buenos ¿verdad? Es decir, que después de todos los mails y flechazos de leos y géminis, por fin he encontrado algún cancer, piscis, tauro o virgo que me busca y que encima podría ser una pareja que nos llene de gozo y felicidad a ambos. Pues no, ahora nos quedan otros que no proliferan en meetic tantísimo como los leo, pero sí tanto como los géminis: los acuario. No os hacéis una idea de la cantidad de varones de este signo que tenemos disponibles en meetic. Y sí, me mandan también flechazos y algún mail. Realmente tampoco sorprende mucho que haya tantos acuario en meetic, ya que estos tíos que quedan contigo a las cinco de la tarde, no aparecen y te llaman a las ocho para decirte que es que se han encontrado con un amigo que no veían hace tiempo y se han liado a tomar cañas... ¿donde quieres que estén? Pues libres como pájaros obviamente, así como son ellos, libres. Y que sigan siéndolo por mucho tiempo, yo desde luego no lo voy a remediar. Sólo me faltaba a mí aguantar uno de estos ahora. Sólo lo haría en caso de estar siendo amenazada con una catana en el cuello y que me obliguen a elegir entre un leo, un acuario y un géminis (dudaría entre el leo y el acuario).

¿Y ahora? ¿Vienen ya los signos buenos? Sí, sí, ya ha terminado la criba. Pero te advierto que encontrar un cáncer, piscis, o tauro de más de cuarenta años soltero y en meetic es más dificil que ver a Victor Sandoval relajado. Ya, yo también me he quedado a cuadros al descubrirlo pero es así. Los cáncer continúan con sus parejas, y por lo general también los tauro, los piscis y en definitiva todos los signos buenos. Estos hacen buenos matrimonios y la gente no los suelta para que se vayan a meetic así como así. Pero alguno hay que anda suelto. Después de hacer una buena criba con los candidatos géminis, leo, acuario y algún sagitario que va saliendo (no thanks), he encontrado algunas pequeñas joyas potenciales que he agregado a “mis favoritos”, ya que tengo cero prisa en conocer personalmente a ninguno. De momento estoy con la pre-selección.

Con los signos buenos he tenido alguna comunicación pero mínima ya que como digo, de estos quedan pocos libres:

Un chico de 31 años cáncer. Pongo en mi anuncio que señores de 40 a 50, pero este jovenzuelo ha desafiado las leyes naturales e insistía en que él ha tenido pareja de mi edad y que debemos conocernos ya que a ambos nos gustan los gatos y que además cree que me siento atraída hacia él (este debe ser ascendente leo). Como yo también he tenido pareja de su edad, le he explicado que la diferencia de edad siempre es un problema. Insiste en que él vivía con una mujer de mi edad. Le digo que entonces si tan bien salen las relaciones de ese tipo, me diga porqué no están juntos. Me dice que su ruptura nada tuvo que ver con la edad. Ahí saco mi arma más letal: los chicos de tu edad son de pagar a medias, y ya que mantengo sola a mi hija, lo mínimo es que si me tomo la molestia de salir con alguien a comer o a tomar cañas, me inviten a todo. Huyyyyy, ahí he metido el dedo en la llaga. Silencio administrativo eterno del cáncer. No ha vuelto a aparecer. Cojonudo, mira qué rápido se despachan los asuntos en internet.

Un virgo que está de vacaciones en un pueblecito de de mallorca. Le gustó según él mi “sinceridad descarnada” o algo así, ya no sé si era descarnada, desgarrada o desgarradora. El caso es que le debió gustar lo justo porque no ha vuelto a escribir desde el primer día. Debe estar muy a gusto en el pueblecito de Mallorca. La verdad es que irse a Mallorca para engancharse al Meetic no sería buena señal así que a este aunque esté missing no lo descarto (si asoma claro, que con esto de internet no se sabe). Su mejor baza era la proximidad: vive en mi barrio. Yo ya a lo cómodo, que lo incómodo ya lo he experimentado todo.

Un Tauro que me mandó un mail y le contesté creo que de forma correcta pero no ha vuelto a dar señales de vida. Ya los espanto hasta por mail. No sé si voy a necesitar un copy que me revise los mails antes de enviarlos para que detecte qué es lo que hace huir a los Tauro y borre lo que atrae a los Leo de mi perfil, ya de paso. El Tauro no es que me quitara tó el sentío en las fotos, pero no estaba mal, estaba en el rango de edad de mi público objetivo y además es amante de los gatos, cosa que observo es casi imposible (sólo lo he encontrado en este y en el cáncer que salió corriendo cuando vio que le iba a tocar invitarme). Es una pena esto. Cuando estuve visitando Amsterdam un fin de semana, me sorprendió gratamente ver que en todos los bares había un gato que tenía un sillón para él solo en algún rincón y nadie le molestaba. Eran como pequeños budas peludos durmientes. Aquí al contrario: a todo el mundo le dan asco o miedo o alergia. A mi me da asco o miedo o alergia la gente que maltrata a los gatos.

Aquí teneis un par de fotos de este gato con sillón en propiedad en la terraza del restaurante de su dueño. La saqué en agosto del 2010 en Amsterdam (en Madrid ya lo habrían echado a pedradas y/o ahogado en la bañera).

En cuanto a comunicación interesante con candidatos no ha habido nada más de momento.

Me interesa destacar que aunque he puesto en mi perfil que “si no tienes foto no te molestes en escribirme”, hay un montón de tíos sin foto que me mandan flechazos o mensajes. Esto no deja de desconcertarme y me pregunto si les contestará alguien. O más bien no se habrán leído mi perfil, supongo que ven fotos de tías y mandan flechazos, qué cutres.

Y por último de momento, me choca que hay muchos que ponen una foto en la que están muy serios, con cara incluso de amargados. Mira, yo puedo pasar épocas difíciles pero si me hago un perfil en internet intento poner una foto donde se me vea alegre. ¿Quién va a querer estar con un tío que entre todas sus fotos no tiene ni una en la que no tiene cara de amargura o de mala leche? Si ese es su perfil, cómo será la vida a su lado...

Ah, y un dato importante: los webmasters de meetic te dicen desde la experiencia y desde el cariño también, que si no encuentras a nadie es porque eres demasiado exigente y deberías bajar el listón. Vamos: igual que en la vida real.

¿Qué es estar en pareja y qué es estar solo?

2011-07-09T23:00:00.000+02:00

Estar solo cuesta. A veces cuesta tanto que uno acaba con alguien que al final te hará sentirte más solo de lo que estabas cuando empezaste la relación. Estar solo es estar con alguien durante el año 2010, que España gane el primer mundial por primera vez en la historia y no haberlo visto juntos. Que la nochevieja no la hayáis pasado juntos ni el año nuevo ni la nochebuena ni la navidad ni reyes. Que en tu cumpleaños no te hayan traido ni un detalle de cinco euros ni una flor. Estar solo es que te digan que de las vacaciones podemos pasar juntos tres días, si acaso. Estar solo es irte de viaje nueve días y recibir solamente dos mensajes en el movil. Si estás casi siempre solo es que estás solo y punto, por mucho que creas que tienes pareja, al final hasta tú te das cuenta de que tu pareja es de pega, de mentira, por muy poca inteligencia que tengas, al final hasta tú te das cuenta (toda la gente que te conoce ya se había dado cuenta hace tiempo, claro).

El porqué uno no quiere ver las cosas hasta que ya te las pegan en las narices con superglue, no sé, para mí eso es un misterio. Y otro misterio es porqué el día D es cuando despiertas y te das cuenta tú de lo evidente. Porqué te das cuenta justo ese día y no antes y no más tarde. Ese día justo y preciso y no otro, es el día en que te das cuenta de que durante dos años has hecho el gilipollas. Bueno está bien, son dos años. Podía haber sido peor, veámoslo así.

Ya no confío en conocer a alguien en la piscina ni en el trabajo ni en los bares ni en el supermercado ni en el gimnasio. Quiero la ficha completa antes incluso de tomarme el primer café. Quiero saber si estoy tratando con un egoista que no va a poder involucrarse nisiquiera lo justito ANTES de empezar y no después. De lo contrario, cuando te quieres dar cuenta de con quién estás ya has perdido otros dos años sin encontrar a esa persona maravillosa que yo sé que sí existe. Voy a ver si en meetic la encuentro, además así no tengo que trasnochar ni nada que total para lo que luego se trae una a casa, mejor no salir de ella.

"But it ain't about how hard you hit, it's about how hard you can get hit and keep moving forward".
Rocky Balboa

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No lo hemos cuidado

2011-07-08T00:56:00.000+02:00

Las cosas se estropean cuando no se cuidan. Uno se acostumbra a ellas, se acomoda, las da por hechas. Al principio como son nuevas las cuidas mucho y después enseguida te acostumbras a ellas y ya no son nuevas, no te parecen tan bonitas, da uno por hecho que haga lo que haga van a seguir ahí. Como ese día hice tal cosa y seguía ahí... Como tal día dijo que se iba pero siguió ahí... Uno se acomoda.

En qué punto un sentimiento se rompe. En qué punto el daño necesita cuidados urgentes. En qué punto ya no tiene remedio. En qué punto ya es tarde. No se sabe hasta que ya fue tarde. Ya murió. Ya fue. Es ridículo intentar ocultárselo a uno mismo. Uno sabe que aquello que había ya no existe. Se puede echar la culpa a uno de los dos. Se puede, y el otro pensará que es una injusticia, y tal vez lo sea. Ahí ya entra cada uno con su razón. Pero eso va a dar igual porque no va a cambiar nada y no va a recuperar al muerto. El muerto, lo que antes era nuestro amor, está ahí, muerto, totalmente muerto, inerte, frío, duro como los muertos.

¿Porqué uno quiere verlo y otro no? No sé. Tal vez unos tengan más miedo a estar solos. O unos estén más acostumbrados a estarlo que otros. O unos temen más a la hipocresía que a la soledad y otros al contrario prefieren un amor muerto a estar solos. Pero el muerto está ahí y hay que enterrarlo. No se puede andar paseando a un muerto como si aún estuviera vivo y haciendo como que no nos dimos cuenta de que está muerto. Es una locura. No se puede vivir así. A mí la soledad me da miedo, como a todos, pero me da más miedo vivir entre cadáveres. La soledad al menos es real, es mía y está viva, aunque no me guste.

Es tan triste. Duele tanto. Pero se pasa. Lo sabemos porque al final a todo el mundo se le pasa. ¿Pudimos remediarlo? ¿Quisimos remediarlo? ¿o nos daba igual y por eso lo dejamos morir?. Intenté reanimarlo, zarandearlo, hacerle el boca a boca unas cuantas veces, pero fue inútil. Ya no tengo nada más que intentar. No sirve de nada porque le hablo y ya no me oye. La que era yo para él ya no existe. El que era él para mí tampoco. Ya no somos los que conocimos entonces.

Ya no queda mucho más que hacer. Recoger las cosas y marcharse en silencio, cada uno a su soledad, de la que vino. Reencontrarnos cada uno con lo que éramos cuando en vez de dos eramos uno y uno. Reencontrarnos cada uno con el individuo sólo que era, y volver a empezar desde ese punto pero sabiendo más cosas para intentar no volver a equivocarnos. O no volver a equivocarnos tanto.

¿Cuánto dura realmente un amor? Depende, pero no es necesario alargarlos y estirarlos más de lo que dan de sí. La vida es demasiado breve para tener amores pequeñitos y andarlos estirando. Mejor esperar el gran amor o morir sola habiéndolo intentado al menos.

Los dueños de la piscina

2011-07-06T16:07:00.000+02:00

Vivo en una comunidad de unos 170 vecinos, y tenemos piscina. Al menos eso creía yo.

Justo un día antes de acabar el cole nos fuimos al caribe, en un viaje de en total nueve días fuera de Madrid. Luego al volver, como yo no soy muy piscinera, me he resistido a bajar, pero el lunes bajé, por la niña y por una amiga que vino de visita con sus dos hijos. Mi hija es pequeña, tiene cinco años. La primera experiencia en la piscina tuvo una pega importante. Eran las cinco y media de la tarde cuando bajamos, y la piscina, no muy grande pero tamaño ideal si se sabe convivir, estaba tomada por cinco críos de edades calculo entre once y catorce años (vamos, de los que ya tienen pelillos abajo). Las criaturas a cuál más incívicas (cuatro críos y una cría), saltan, se pasan de un lado a otro, tienen completamente tomada la parte que cubre menos (que es en la que necesitan estar los críos de cinco y siete años como los que íbamos esa tarde). La pandilla esta de chulopiscinas se pelean entre ellos, a hostias, a empujones, a saltos (el agua salpica hasta cuatro metros en la hierba que es donde yo estoy), y mi hija y sus amigos un poco acojonados salen y vienen a decirnos que no pueden jugar. Voy y les digo que jueguen sin molestar a los niños tan pequeños (jueguen, manda huevos, yo con catorce ya estaba ganándome los cuartos dando clases particulares). El socorrista al ver que no están dejando usar la piscina a nadie sin peligro de que te caiga una marsopa encima (el líder de la banda tiene un fuerte sobrepeso), va y les dice que se limiten a monopolizar un lado de la piscina y no toda, para que los niños pequeños puedan jugar y nadar en algún sitio. Nada, ni puto caso, el efecto de la petición dura medio minuto o menos. Al rato nos subimos a casa y ese día tampoco le dí mayor importancia.

Ayer no bajamos a la piscina, y hoy, a las doce de la mañana, preparo a la niña y nos bajamos con los bártulos piscineros, dispuesta a amortizar de alguna forma lo que pago de comunidad, y a que mi hija disfrute.

Al llegar al cesped vemos que está vacía, o casi. Está el socorrista y sólo los cinco críos (con pelillos abajo), del otro día pero sentaditos en la hierba de la piscina. El sólo hecho de verles ya me revuelve las tripas pero entiendo que no vivo en un chalet. Nos ponemos mi hija y yo cerca de la piscina y lejos de la pandilla conflictiva. La niña se va al agua y como está sola y sin amigos pues hace sus pinitos, mira mamá parriba, mira mamá pabajo, vamos que no me dejaba leer tranquila las instrucciones de mi nueva báscula de precisión pero estaba ella tan contenta y yo también. Pero este bello momento estival ha durado un suspiro, cinco minutos. Los intocables de Elliot Ness han visto que reinaba demasiada paz y alegría en su urbanización y eso no lo iban a consentir. Se han metido todos en la piscina, tirándose en bomba por supuesto, y además ocupan toda pero toda la zona que no cubre (como son tan pequeñitos les debe dar miedo lo hondo), y yo no he dicho nada, pero la niña que no es tonta no se quería ver con un cetáceo encima y despacito ha salido y se ha tumbado a mi lado. Desde el cesped, las dos analizábamos al grupo y veíamos que el verano va a ser duro, largo y difícil, (no sé de qué me suena esta frase). En ese momento le digo a mi hija: nos vamos a subir, porque aquí te aburres, no te puedes bañar y no hay niños para jugar. Y me dice ella:

“Mamá, pero ese niño gordo porqué no se va?”

“No lo sé hija, pero no digas gordo otra vez que se enfada”

“Es que es gordo porque ha crecido mucho, pero no me gusta porque nada muy rápido”

“Ya, pero no le podemos echar ni regañar porque no hace caso”

“A mí no me gustan esos niños”

“Ni a mí”

Y me dice ella: “Mamá pero ¿porqué siempre están aquí? ¿duermen aquí por la noche?”

Buena pregunta. Os aclaro que su pregunta va con cero sarcasmo porque es una niña de cinco años y no sabe lo que es el sarcasmo y la ironía. Lo pregunta totalmente en serio. Lógico, nos subimos a las siete y se quedan allí jodiendo, llegas cuando está abriendo el socorrista y ya están jodiendo. Es que es suya la piscina, porque cuando están ellos no se baña nadie. Deberíamos hablarlo en junta y que paguen la comunidad sus papás solitos.

Forma de estar correctamente en la piscina:

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Mi báscula de precisión

2011-07-06T11:16:00.001+02:00

Con la idea fundamental de mejorar la estética de mi cuarto de baño, aproveché una oferta de internet y compré una báscula de precisión. Eso fue hace cosa de un mes y medio y llegó ayer. No me gusta mucho leer instrucciones así que me lié a dar botones y como no había forma de enterarme por intuición, tuve que rendirme y leer sólo media página de las quince páginas de instrucciones. Ahí lo tengo para cuando me anime a leer el resto. Bien, entre toquetear botones y leer la media página, ya aquello por fín pesaba mis kilos. Le metí mi estatura: 1,65; edad: 43 (en la báscula es tontería quitarse años); y me subí a pesarme. Lo que me temía, peso mucho más que en mi antigua báscula, en concreto dos kilos más.

Mi antigua báscula y yo estábamos muy compenetradas desde hace unos trece años, cuando la compré. No recuerdo dónde la adquirí pero pudo ser en el Tien 21 que tenía en aquella época debajo de casa. En aquél entonces era blanca, blanco nuclear. A día de hoy es como blanco-amarronado y por mucha lejía que le pases no le devuelves el blanco. Por eso la he cambiado por una más joven. Con mi antigua báscula, yo me miraba al espejo y antes de subirme sabía con precisión casi matemática lo que iba a marcar. Rara vez nos equivocábamos ella o yo. Si yo al salir de la ducha me miraba al espejo y pensaba (mmmmm... 58), me subía, y como mucho 58,200. Tal vez llegue algún día a una relación así de telepática con mi nueva báscula de precisión, pero de momento estamos en la fase inicial de la pareja: nos estamos conociendo.

Pues volvamos a los dos kilos más. Esta nueva báscula no ha entrado en casa con medias tintas, porque de entrada me pone dos kilos más que la otra, lo cual me hace pensar que la antigua se andaba con mentiras piadosas debido a tantos años de amistad. Esta en cambio debe ser alemana y sólo entiende de números, no tiene ningún componente emocional en su mecanismo. Los dos kilos más eran ayer 60,7, que para estar en julio me parece una auténtica putada decirle eso a una señora, pero la nueva báscula me lo soltó sin miramientos. Luego te mide un montón de cosas que os parecerán chorradas pero que eso a mí me emociona. Resulta que entre todos esos 60,7 quilazos, tenía un porcentaje de grasa del 25% y luego nosecuantos otros porcentajes de agua, masa muscular, y densidad osea. Vamos que tengo de todo como los charcuteros. Incluso me dijo finalmente que no estoy gorda, y que debo consumir mil doscientas y pico calorías al día. Vamos mejorando en nuestra relación porque con los 60,7 que me soltó al principio, lo primero que pensé fue en devolverla.

Tras esta primera experiencia con mi nueva báscula, anoté mentalmente sólo el peso de 60,7 kgs. y el porcentaje de grasa del 25%, lo demás se me ha olvidado. Hoy, después de pasarme ayer el día haciendo la dieta Dukan (ayer fue el segundo día) y habiéndome puesto morada de yogures desnatados ya que Alma me aseguró ayer que se puede, me he visto gorda y me he sentido muy gorda al levantarme. Porque a mí el lácteo me hace sentirme gorda, lo asocio con las vacas. Los endocrinos que me quitaron todas las arrobas que me dejó el embarazo, me quitaban lo primero los lácteos. Bien, pues con esta sensación de fracaso invadiéndome, y segura de que seguiría marcando 60,7 como mínimo, me he subido a la báscula de precisión. Inicialmente me ha dado un poco por saco con que si no te marca el peso, que súbete otra vez, que no te reconozco (coño si aquí sólo me he subido yo ¿no eras tan lista?), que vuélvete a subir... (me ha faltado poco para ponerme a saltar encima de la rabia pero me costó unos 28 euros y no quería romperla a saltos con mis 60,7 kilos). Tras estos malentendidos iniciales, finalmente se digna pesarme. ¡Oye sorpresa! ¡60 kilos! Me he quitado 700 gramos y con lácteos. Pero he hecho memoria y ayer me pesé ya desayunada. Aaaaaahhhhh trampa trampa, no vale entonces. Pero lo bueno viene en el segundo dato, el del porcentaje de grasa corporal, que para mí es mucho más importante que el peso. Pues he pasado de 25% a 24,6% de grasa corporal (eso no tiene que ver con haber desayunado, entiendo. ¡¡¡Ahhhhhh qué gustito!!! ¡Me he quitado 400 gramos de grasa! Creo que podemos llegar a llevarnos bien la báscula de precisión y yo. Ahora sí voy a leerme las instrucciones porque tiene que haber forma de que entienda cuando me subo que soy yo y no un vecino o el gato. Mira la otra, la antigua, me reconoce siempre. Pero mira si es mentirosilla que me he subido ahora para probarla y me dice que peso 58, ahhhhhhhhhhh ¡pillina!. ¡Tú lo que quieres es camelarme con bonitas palabras! Le he preguntado que cuál es mi porcentaje de grasa corporal y se me ha echado a llorar de impotencia. Pobrecina, la bajo al trastero, me da pena tirarla y además, vamos a ver lo que dura la nueva con tantos botones y cables que debe llevar en sus entrañas.

¿Se puede estar buena siendo madre soltera de más de cuarenta años?

2011-07-05T13:06:00.001+02:00

Vamos a intentarlo compañeras de fatigas. Nunca he sido una belleza y tampoco me ha hecho falta, y nunca he sido una fashion victim, pero sí era (antes de quedarme embarazada), una “estarbuena victim”. No sé si se ha acuñado algún término más adecuado pero este es el que define mi época pre-maternidad. Una época muy larga porque no fui madre hasta los 38 años.

Ser una “estarbuena victim” era bastante esclavo pero como para mí era una pasión, un hobby, no me planteaba lo duro que era. Había que hacerlo y punto. Para ello era necesario ser muy disciplinada (que yo lo era), y no descuidar demasiado tiempo los siguientes aspectos:

La dieta. Me podía dar algunos caprichos de vez en cuando pero todos los días del año me pesaba y tenía que estar entre 55 y 58 kilos. Si subía a 58,5 ya sabía lo que me tocaba: abstención absoluta de cerveza, pan, patatas y otras cosas ricas. Mi alimentación consistiría en verduras, frutas, proteína magra y algún yogur desnatado. Mi único lujo dos tostadas por la mañana con el café (las tostadas integrales y preferiblemente de pan de centeno). Así tenía que estar hasta que volviera a estar como mucho en 57, y después cuidadito de no volver a subir de peso. Ahora estoy en 59 kilos y toda desparramada. Me quité los diez kilos que me quedaron tras el embarazo pero me he ido descuidando otra vez. Acabo de empezar la dieta dukan con mucha convicción. Llamadme ilusa pero quiero volver a estar buena, porqueyolovalgo.
Ejercicio. Esta es la madre del cordero. Cinco días por semana iba al gimnasio y a falta de otra cosa que hacer (aparte del trabajo claro), me tiraba allí dos horas. Me daba igual ir al más caro, total todo el dinero que ganaba aunque no fuera mucho era para mí sola y para mi cuerpo serrano. Como no voy a descubrir América ahora, pasaré de puntillas por este punto que se resume en a) ejercicio cardiovascular; b) fortalecimiento de la musculatura con pesas o ejercicios tipo pilates; c) natación para relajarme y fortalecer la espalda; d) yoga para sobrellevar el estrés de la vida y de estar tan buena; e) spa para obtener la misma finalidad del punto d. Bien, pues ya sabiendo lo que hacía antes, ¿qué ejercicio hago desde hace seis años? Esta es fácil: no hago absolutamente NADA. Eso es, nada de nada. Bueno “no paro en todo el día” como decimos todas las madres, pero que yo sepa poner lavadoras, fregar, recoger, ordenar armarios y comerse las sobras de los peskitos que la niña no quiere, no ha llevado a nadie a tener un buen cuerpo, a no ser que me haya perdido algún estudio de la Universidad de Iowa que demuestre lo contrario, y lo dudo. Dudo incluso de si hay universidad en Iowa. ¿Porqué hemos dejado de hacer ejercicio? Qué pregunta más chorra ¿verdad? En mi caso, madre separada que no recibe un duro de pensión y con poco apoyo de familiares para quedarse con la niña, pues ya me dirás qué hago con la nena mientras voy al gimnasio. Pues bien, para esto hay solución si vives en Madrid. Está el gimnasio Virgin Active que ¡tiene guardería! En agosto me apunto, que ahora estoy sin coche. De ahí no paso. Ya sabía yo lo de este gimnasio pero “ay pobrecita la nena allí sin conocer a nadie, con lo bien que está con su mami”. Ya está bien chicas, las que seáis así como yo que os de pena todo, pensad en que la salud también hay que cuidarla y yo desde luego empiezo a verme toda desparramada y además me duele la espalda por todas partes.
Cremas. Bien, esto nunca se ha demostrado que sirva para algo pero ¿qué mujer presumida puede vivir sin sus cremas? Yo no, desde luego. La de la cara mañana y noche (eso sí, yo siempre he usado la misma por la mañana y por la noche y creo que esto está bien si no tienes mucho dinero para comprar dos). La anticelulítica: dicen a veces que no sirven para nada pero el simple hecho de masajearte las piernas, cadera y barriga con ese mejunje compuesto de cafeina tiene que valer para reafirmar.
Pelo largo por favor, siempre que tu calidad de pelo lo admita. No entiendo porqué todas, o casi todas, caemos en el gran error de cortarnos la preciosa melena cuando estamos embarazadas o cuando ya somos madres. No tenemos bastante con haber quedado sin un minuto para nosotras que encima nos dejamos cortar de un tajo nuestro mayor atributo de belleza. A mí me lo hizo una peluquera a traición estando yo embarazada de cinco meses. Llevaba un pelo por la cintura desde hacía años y le dije a aquella tarada que me “saneara un poco”. Con el atontamiento del embarazo me puse a pensar en mis cosas y cuando volví la mirada al espejo tenía el pelo cortado a la altura del cuello. Esto os juro que es verdad y a esa tía nunca la perdonaré. Ella tenía el pelo corto y claro, quería dejarme hecha un callo y cuando oyó lo de sanear vio el cielo abierto. A día de hoy lo tengo por debajo de los hombros. No veas lo que cuesta recuperar una melena como aquella. Gracias desde aquí a la pirada esa cuyo nombre no diré porque no quiero líos (pero te recordaré toda mi vida nena). Bien, dejando este odio exacerbado a un lado, hay que dejarse el pelo largo otra vez, las que habéis sido de pelo largo. Somos madres, no soldados. Otra cosa es que nos dejemos una melena en plan “voy a la boda de farruquito”. Para evitar eso están las capas y esas cosas. Pero largo, por favor. Corto no le queda bien a casi nadie. La que tenga la suerte de quedarle bien el pelo corto que lo disfrute. Yo con el pelo corto parezco una maruja, y bastante tengo con serlo.
Pintarse. Qué rollo ¿verdad? Sí, la verdad es que después de recoger todos los objetos de diversa procedencia que van dejando por la casa los nenes, ordenar la casa entera, dejarla más o menos limpia y apañada, organizar a tu retoño y tenerlo bien vestido con su ropa limpia y planchada, si es niña con su coletita y horquillitas, tú ya te has duchado, lavado el pelo, secado el pelo, echado crema, te has vestido, ¿le quedan a alguien aún ganas y sobre todo tiempo de embadurnarse la cara de potingues? Comprensiblemente la respuesta es no. Optamos entonces por el look natural (es decir, look “adhefesio”) y nos echamos así a la calle sabiendo que nuestros amigos nos quieren como somos. Bueno sí, nos quieren pero no nos engañemos, por dentro piensan “joder, hay que ver cómo se ha echado a perder esta tía”. No lo dudéis porque lo piensan. ¿Quiere esto decir que tenemos que volver a tirarnos un cuarto de hora delante del espejo hasta salir maquilladas como Cleopatra? La que tenga ganas y tiempo que lo haga, yo la animo y la admiro. Yo no tengo ni ganas ni tiempo. Pero entre ir divinamente pintada e ir con la cara lavada y hecha un horror, he encontrado un termino medio muy cómodo: los polvos de maquillaje. Supongo que los conocéis. Hay de muchas marcas. Yo he probado de Skeyndor y de Avene. Mejor los de Skeyndor pero son 30 euros así que ahora estoy con los de Avene que creo que me costaron 15 euros. Es como una polvera pero los abres y tienen una esponjita con la cual untas una crema espesa y te la esparces con la esponjita por toda la cara. Es muy cubriente pero no te deja hecha un muñeco, da color y además llevan protección solar. Esto me roba un minuto como mucho y me quita el careto de acelga totalmente. Luego un poco de pintalabios (chicas esto tampoco es pa morirse del esfuerzo, venga, un poco de nuestra parte), y con esto ya puedes salir a la calle con buena cara. Hombre y ya con un poco de sombra doradita clara o del color que más te favorezca en los párpados lo bordas pero tampoco es imprescindible.

Bien, pues por hoy ya he compartido muchos de mis propósitos para estar buena, algunos de los cuales ya practico y otros que estoy a punto de empezar a practicar (en concreto el gimnasio que además es el más importante). Ya os contaré en agosto mi vuelta triunfal al gimnasio. Estoy deseando ver esos machos sudorosos entrenando ¡¡¡ohh síiiiiiiiiiii chicas!!!

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Don't touch my balls

2011-07-04T21:02:00.001+02:00

Era jueves. Ese día tenía turno de tarde en Mercadona donde lleva años trabajando como cajera. Ese día además, estaba de buen humor. A las nueve y cuarto había dejado a sus dos preciosas hijas en el colegio. A la salida se había encontrado con otras tres madres que estaban o bien en paro o bien en turnos de tarde. Habían ido juntas a tomar café a una terraza, aprovechando el buen clima de mediados de Junio. Charlaron sobre la sorpresa que le iban a dar a la profesora de sus hijos entre todas, sobre el paro, y como no, sobre maridos. Ella en concreto estaba muy enamorada del suyo, pero también le gustaba recibir piropos en el trabajo de algún compañero o cliente, ya que así se sentía no sólo madre y esposa sino también sexy y seductora. Y así cada día, volvía a casa con su familia a la que adora, a poner cenas, baños, pero siempre con el placer del deber cumplido, y bien cumplido, porque ella no es la típica empleada amiga de escaquearse. No le gustan las tonterías y sí el trabajo bien hecho.

Ese jueves, tras desayunar con sus amigas y reirse muchísimo, dejó la casa más o menos organizada y se fue a trabajar. Como era un día tan soleado y alegre y todo iba tan bien, estaba hasta arriba de gente en la caja pero estaba feliz. Ayudaba en lo que podía, como siempre, a los clientes que no daban abasto con las bolsas. Y entre cliente y cliente, si podía, hacía algún comentario con su compañera más cercana. Estaba feliz, tenía trabajo, se sentía valorada en su empresa, sus niñas la adoraban, tenía buenas amigas, y su marido seguía loco por ella. Pensó que podría haber sido millonaria pero que tal vez en ese caso no habría sido tan feliz.

Entonces llegó ella. La tocahuevos. Llegó con su carro lleno hasta arriba y lo puso todo desordenadamente en la cinta. Una vez depositado todo desordenadamente en la cinta y perdón por la redundancia, se puso a hacer una llamada por el móvil, entiendo que urgentísima como todo lo que hacen las tocahuevos. La tocahuevos, en adelante TH, hablaba y hablaba no sabemos si para que le oyera su interlocutor o todo el supermercado, pero hablaba sin parar y el montón de trastos que había dejado en la cinta ya había dejado de ser asunto suyo. Ella a su rollo. La clienta que iba delante de TH ya había pagado y se había despedido, y ahí estaba TH con su volcán de artículos delante, raja que te raja por el móvil sin ninguna intención de involucrarse con aquella pila de trastos. La cajera se dirigió a TH con una sonrisa y un “buenas tardes”. No recibió ninguna respuesta. Como nuestra prota de hoy no era nueva en el puesto, ya tenía suficientes datos sobre la mesa para saber perfectamente que se le había jodido el hermoso día y que tenía delante a una auténtica tocahuevos. Respiró hondo y decidió que aquello no le iba a hacer perder los nervios, porque tenía como ya sabemos dos hijas que mantener y su marido tampoco ganaba tanto como para poder mandar a la mierda el trabajo y a TH.

Comenzó la cajera a introducir algunas cosas en bolsas, mientras TH seguía como si aquello no fuera con ella, hablando de estupideces nada urgentes por el móvil, y con una falta de respeto por desgracia bastante frecuente hacia la cajera. En esto que la cajera estaba haciendo ya todo el trabajo, asumiendo que TH no iba a hacer absolutamente nada, cuando escucha a TH decir por el móvil: “Chica, perdona a ver si salgo de Mercadona que me ha tocado una cajera super torpe que está tardando muchísimo”. Sí, calculó. Calculó lo que ganaba su marido, lo que les costaba la vida de los cuatro, y si podían mantenerse si perdía ese trabajo. Lo calculó, y sabía que no, que no podían salir adelante dignamente con un sólo sueldo. Entonces renunció a su plan A de levantarse y tirarle de las extensiones a TH, y optó por decirle en el tono más educado que pudo: “Señora, yo le estoy ayudando pero mi obligación no es embolsarle a usted toda la compra”. TH respondió: “Digame ahora mismo como se llama porque voy a poner una queja contra usted”. “Sí señora, como no, me llamo xxxxx, xxxxxx”. Le dió sus datos con nombre y apellidos.

Hoy la cajera tiene una sanción, y TH está suelta por el mundo.

Por si alguien se lo está preguntando: sí, la historia es real.

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Esa señora me suena

2011-07-04T00:08:00.000+02:00

Recuerdo aquella tarde. Era primavera y yo tenía 39 años. A toda mujer le llega ese momento tarde o temprano. En mi caso ocurrió en El Corte Inglés de Raimundo Fernandez Villaverde. Eran las cinco de la tarde o por ahí y yo iba sola, mi ex iba delante con la niña y yo tuve un instante para verme en el espejo de las escaleras mecánicas. Pero verme no en plan “voy a verme al espejo” y te preparas y pones cara de verte al espejo. Sino verme en plan que vas mirando para adelante atontada con la espalda apoyada en la barandilla de la escalera mecánica y te encuentras con una imagen frente a ti. Entonces ves una señora cansada, mayorcita, vamos lo que viene a ser una señora, de toda la vida (no una chica). Y piensas rápidamente “una señora” pero este pensamiento es rápidamente interrumpido por un sentimiento de asombro mezclado con sorpresa. Te miras y te remiras y te das cuenta de lo que tienes delante: esa señora soy yo. No es una señora, bueno sí, sí es una señora, que soy yo, que ya no soy una chica sino que soy esa señora de ahí. De repente vuelves a tomar conciencia de dónde estás, de con quién y de para qué has ido. Te hablan, y tú sigues mirándote y mirándote en un espejo y otro de todos los tramos de las escaleras mecánicas. Ahora ya estás poniendo cara de “voy a verme al espejo”, pero esa imagen de la señora que has visto antes ya no se borra de tu mente. La información ya se ha recibido. Soy una señora.

Bien, ante este momento que vive toda mujer tarde o temprano, existen dos opciones:

Opción A: pues claro, normal, treinta y nueve años lo normal es parecer una señora qué quieres hija y seguimos con lo que estábamos y se acabó aquí el tema.

Opción B: gastarte una pasta en “tratamientos”.

En mi caso opté por la opción B. Siempre me han gustado las mechas y los tratamientos.

Al principio era muy fácil. Como buena devoradora de artículos de estética tanto en internet como en revistas, me dije: esto tiene fácil arreglo. Con un botox se soluciona. Dos veces al año y asunto arreglado. Vas a la clínica que te recomendó fulanita y allí te plantas, firmas lo que haga falta incluido que si te cortan una pierna por error es todo responsabilidad tuya (lo firmas además encantada), y sales de allí con tu botox convencida de que has hecho lo mejor que podías haber hecho en tu vida. Próximo desembolso dentro de seis meses. Así tiras unos dos años y ya tienes cuarenta y uno. ¡Y estás de suerte! (tu bolsillo no tanto). Para esas líneas que te salen alrededor de los labios que según la doctora son de fumar, o del sol o de reirte o de comer o de beber o de decir “uuuuu” (para mí que son simplemente de tener 41 años), pues ¡existe otra cosa supermegaguay!. Se llama acido hialurónico y es completamente compatible con el botox que por cierto ya “solo” vale 400 pavos así que con ese ahorro de doscientos pues ¿quién no puede echarse un poco de hialurónico de vez en cuando? Total eso es “solo” cada año y medio o dos años.

Así que tiras tan contenta para casa con todos tus potingues ya inyectados y rezando para que no descubran que dan cancer o que se cae la nariz al cabo de veinte años.
Sigues más o menos así, con el gasto controlado, con el botox porque del hialurónico no notaste nada, bueno sí, notaste que tenías trescientos cincuenta euros menos en la cuenta, y como la medicina estética es maravillosa maravillosa y sólo piensa en tu bien, al cumplir los cuarenta y tres vas a por tu botox veraniego para no salir en las fotos como un acordeón, ¡¡¡y te dan una noticia fantástica!!!

Pues claro que sí, ha salido un nuevo tratamiento. Se llama radiesse y es justo lo que necesitas para por fin dejar de ser fea o resultona y pasar a engrosar la lista de las bellezas. Es un mejunje también super natural, reabsorbible, inocuo, que hace que produzcas más de tu propio colágeno y que te hace muchísima falta porque si no en cuestión de dos años se te habrá caido la cara y parecerás un tai pei. Así que sales de allí con tu botox pero nada contenta porque claro, tienes que echar cuentas a ver si prefieres parecer un taipei o dejarte en septiembre otros 300 euros en el radiesse que te hará parecer lo que eres ahora pero más tiempo. Si no estás muy loca esperas a ver si te devuelve hacienda. Si estás un poco más loca te tiras de cabeza a por el radiesse no se vaya a acabar y se te descuelgue toda la cara durante el verano.

Voy a meterme en devoluge a ver si me ha devuelto hacienda.

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Los ciclistas

2011-07-03T17:25:00.000+02:00

Hace tiempo he querido hablar sobre este tema y no se me ocurre nada que me toque más los huevos que estos elementos así que con ellos voy a empezar. Los ciclistas tienen tomado el mundo. El peligro para la humanidad no es el 666 ni el día de la bestia, ni las armas nucleares, ni el calentamiento global, ni el hambre, ni la sequía, ni la contaminación, ni Aida Nizar ni el cancer. No, sufrido ciudadano. El peligro mayor que sufre la humanidad en estos momentos son los putos ciclistas. Donde quiera que vayas hay uno jodiendo (o varios).

Estos elementos suelen ir en manadas por la vía pública, que para ellos es cualquier lado. Vas por la carretera que es una vía claramente destinada a vehículos a motor, y ahí tienes a uno de estos hijos de puta a veinte por hora entorpeciendo la circulación y poniendo en peligro (por desesperación del contrario) a toda una hilera de coches que lleva detrás. Lejos de echarse un poco a la derecha para que puedas adelantarles y facilitar el pifostio que han organizado, ellos van lo más por el medio del carril que pueden, lo que viene a llamarse a su puta bola, que cualquiera pensaría que han sacado la bici no para hacer ejercicio sino para joder al prójimo (yo de hecho estoy segura al cien por cien de este punto).

Como no hay dos sin tres, y como Dios los cría y ellos se juntan, lo más normal es que te encuentres no sólo uno de estos indeseables sino que te los encuentres en manada. Sí, eso es amigo conductor. Vas tú cumpliendo estrictamente tu limitación de velocidad (110, 120, 70 o 50, según la pegatina del momento), y te encuentras con lo que parecería ser una manada de manatíes africanos que van todos ellos unos al lado de otros ocupando absolutamente todo tu carril (no en fila india como marca el codigo de circulación). Ellos el código se lo han pasado siempre por el arco del triunfo de las mallas esas super ridículas que llevan, así que no cuentes con que lo respeten. Pues ahí están, delante de ti y de los cincuenta coches que llevas detrás, con una raya continua que parece durar eternamente, y todos en paralelo, como los manatíes. Y cuidadito con pitarles. Mucho ojo con esto. No sé si existen los manatíes o si son una especie protegida, pero sí te puedo asegurar que el ciclista es una especie protegida en nuestro país, y además una especie muy consciente de ser protegida. Vamos, que desde el punto de vista penal es mejor matar cuatro niños que pitar a un ciclista. Lo segundo está mucho peor visto. No son hijos de puta vestidos de colores que hacen todo tipo de imprudencias como tú crees. No no , nada de eso. Son deportistas. Y como tal pueden hacer lo que les salga de los huevos: poner en peligro su vida y la de los demás, y por supuesto la tuya la de tu novia y la de tus hijos, metiéndose delante de tu coche sin previo aviso justo cuando ibas a adelantarles. Y si se te ocurre pitarles para avisar que no se meta que no vas a poder evitar llevártelo por delante, te montan un pollo como si fueras un delincuente y ellos tus víctimas.

Otra muy buena es que a pesar de ir por la calzada, por la autovía, por la autopista, por la carretera comarcal y por cualquier sitio destinado a los coches, luego también van por la acera. Sí señor. Entonces tú vas con tu coche y llegas a un paso de cebra, a veinte, y como no va a cruzar ningún peatón pues te dispones a seguir sin parar. Pero justo cuando estás a punto de pisar el cebra ¡ZAS!, sale un hijoxxxx$$$$, perdón, sale un ciclista de la nada y se tira al paso de cebra, frenas en seco para evitar cargártelo, y es que el individuo entra en el cebra no a velocidad de peatón sino a cincuenta por hora sin darte mucho tiempo para reaccionar. Y te quedas con cara de imbécil preguntándote si en el código de circulación hay que parar también para los ciclistas y piensas luego esto lo tengo que mirar. ¿Pero qué haces? ¿Te lo cargas? Veo vuestros pensamientos y creedme no os lo recomiendo aunque os entiendo desde luego, vaya si os entiendo. Pues eso, el tío no sólo tiene las ventajas del ciclista (osea todas), sino que a todo ello le sumas las ventajas de ser peatón y los pasos de cebra son suyos.

Tras este agradable trayecto en coche donde has conseguido convivir con varios de estos cabroncetes de colores, llegas por fin a tu destino, dejas el coche donde sea (mejor a la sombra ahora en julio), y ya eres peatón. Puede que pienses “aaaaaahhhhh, ya soy peatón, ahora ya no voy a sufrir a esos impresentables”. ¡Error! Y gordo. Ahora eres peatón pero recuerda que ellos también, o al menos eso creen. Estos entes omnipresentes se pasan de la calzada a la acera como alma que lleva el diablo, sin avisar, o del cebra a la acera, y con un “ring ring” ya se creen con derecho a llevarse por delante a cualquiera que se encuentre en su camino. En cuanto a las velocidades que son capaces de alcanzar en una acera, yo no sé cual es la velocidad de la luz porque el cole me queda lejos y se me ha olvidado, pero estoy convencida de que algunos de estos bichos la sobrepasan y hasta la doblan.

Tú vas un domingo por la mañana tranquilamente a por el pan y el periódico, esquivando mierdas de perro (eso para otro día), feliz de no tener ningún peligro acechándote ya que has dejado el coche aparcado, y de repente te sale una fiera de estas al doblar la esquina que por poco te atropella, y lo soluciona con un “perdón” y sigue su camino hasta atropellar realmente a alguien (de hecho atropellos de peatones por ciclistas hay unos cuantos).

Y bueno, hasta aquí mi pasión por este deporte.

Añado a continuación un link con noticias sobre la cruzada de un señor de Chile para proteger a los peatones contra el abuso de los ciclistas. Como veis, el problema alcanza dimensiones planetarias.

http://diario.latercera.com/2011/02/07/01/contenido/santiago/32-58617-9-peatones-y-ciclistas-se-disputan-las-veredas.shtml

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