no.mundo.tudo.é.frágil.

Sons Que Confortam

2012-01-26T23:31:00.001-02:00

Eram quatro da manhã  quando seu pai sofreu um colapso cardíaco. Só estavam os três na casa: o  pai, a mãe e ele, um garoto de 13 anos. Chamaram o médico da família. E  aguardaram. E aguardaram. E aguardaram. Até que o garoto escutou um  barulho lá fora. É ele que conta, hoje, adulto: Nunca na vida ouvira um  som mais lindo, mais calmante, do que os pneus daquele carro amassando  as folhas de outono empilhadas junto ao meio-fio.
Inesquecível,  para o menino, foi ouvir o som do carro do médico se aproximando, o  homem que salvaria seu pai. Na mesma hora em que li esse relato,  imaginei um sem-número de sons que nos confortam. A começar pelo choro  na sala de parto. Seu filho nasceu. E o mais aliviante para pais que  possuem adolescentes baladeiros: o barulho da chave abrindo a fechadura  da porta. Seu filho voltou.
E pode parecer mórbido para uns,  masoquismo para outros, mas há quem mate a saudade assim: ouvindo pela  enésima vez o recado na secretária eletrônica de alguém que já morreu.
Deixando  a categoria dos sons magnânimos para a dos sons cotidianos: a voz no  alto-falante do aeroporto dizendo que a aeronave já se encontra em solo e  o embarque será feito dentro de poucos minutos.
O sinal, dentro do teatro, avisando que as luzes serão apagadas e o espetáculo irá começar.
O  telefone tocando exatamente no horário que se espera, conforme o  combinado. Até a musiquinha que antecede a chamada a cobrar pode ser  bem-vinda, se for grande a ansiedade para se falar com alguém distante.
O barulho da chuva forte no meio da madrugada, quando você está no quentinho da sua cama.
Uma  conversa em outro idioma na mesa ao lado da sua, provocando a falsa  sensação de que você está viajando, de férias em algum lugar  estrangeiro. E estando em algum lugar estrangeiro, ouvir o seu idioma  natal sendo falado por alguém que passou, fazendo você lembrar que o  mundo não é tão vasto assim.
O toque do interfone quando se aguarda ansiosamente a chegada do namorado. Ou mesmo a chegada da pizza.
O aviso sonoro de que entrou um torpedo no seu celular.
A sirene da fábrica anunciando o fim de mais um dia de trabalho.
O sinal da hora do recreio.
A música que você mais gosta tocando no rádio do carro. Aumente o volume.
O aplauso depois que você, nervoso, falou em público para dezenas de desconhecidos.
O primeiro eu te amo dito por quem você também começou a amar.
E o mais raro de todos: o silêncio absoluto.
Martha Medeiros 

Discurso de Charlie Chaplin em "O grande ditador" legendado em português

2012-01-24T10:43:00.000-02:00

Tic tac

2012-01-24T00:23:00.070-02:00

hoje acordei indolente, distraída e com vontade de fazer nada. não quero prestar atenção em nada. não quero entender, atender ao telefone, não quero pensar, não quero escutar. algumas notícias até que não me fazem tão mal. algumas pessoas sim. hoje eu não quero saber de nada. hoje eu só preciso de mim. um chá de capim santo. silêncio. dormir.    

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa

2012-01-23T10:53:00.001-02:00

” Quando se vê, já são seis horas!

  Quando se vê, já é sexta-feira!

  Quando se vê, já é Natal…

  Quando se vê, já terminou o ano…

…  Quando se vê não sabemos mais por onde andam nossos amigos…

Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê passaram 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado…

Se  me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casaca dourada e inútil das hora..."

2012-01-22T22:07:00.001-02:00

"Há homens infiéis que são mais monogâmicos do que os fiéis. Antes que  alguém me acuse de disparate, explico. Lembro de Drummond que durante  trinta e seis anos teve uma mesma amante, Lygia Fernandes, não  interrompendo seu casamento de meio século com Dolores.

Ele entrava na  residência de sua namorada em Ipanema como um marido regrado. Sempre de  tarde, após o serviço no Ministério da Educação. E voltava de noite para  seu apartamento em Copacabana, poucas quadras dali, com igual  severidade, aos braços de sua mulher. Sofro com sua hesitação – curta no  tempo, longa no espírito – diante das chaves em seu molho no momento de  abrir a porta.Não bastava uma casa, ele ajudava duas. Duplamente  monogâmico. Fazia o tipo conservador. Nenhuma das duas mulheres o  poderiam trair. Mas não julgava traição estar entre as duas.Não fugia de  um casamento por uma aventura, fugia de um casamento para outro  casamento. Deixava uma estabilidade para uma outra estabilidade. Deixava  os problemas de um lar para os problemas do outro. As contas de um pelo  outro. As preocupações de um pelo outro.Nossa… Não posso classificá-lo  de amante, mas de doido pelo matrimônio, incapaz da infidelidade que  deveria ser provisória.Ele não aspirava ao sexo casual, ao prazer  momentâneo, à euforia inconseqüente, buscava o compromisso. Qualquer rua  o levaria ao cartório. Ele não se apaixonava de cara, ele amava de  cara, sem curso preparatório para noivos.Não percebia que quando a  amante passava a recebê-lo em casa, ele já era da família. A comodidade o  embaraçava.Não o vejo dotado da indiferença, preparado emocionalmente a  não atender o telefonema e enterrar as suspeitas. As suspeitas o  enterravam.Suscetível às ameaças, ao charme da carência, à inteligência  da culpa. As mulheres transformadas em filhas, em que ele tenta igualar a  criação e a distribuição de mimos.Ao toque de um interurbano secreto,  saía correndo. Tinha emergências de um cardiologista (e era enorme o  risco de morrer de coração). Ele apegava-se, enraizava-se, moldava-se e  não largava mais. Ele nunca escolhia, acumulava.Conheço homens que são  tão apaixonados pelo casamento que mantém duas ou três histórias  duradouras. E a duplicidade só será descoberta no velório, quando é  perigoso apontar qual é a verdadeira viúva. Todas choram com ímpeto  espartano, e acariciam as alças com os caprichos de uma aliança.Eles não  estão procurando encontrar algo que falta no casamento, e sim repetir o  que encontraram. O lado bom e o ruim. Não duvido que o lado ruim mais  do que o bom. Talvez se sintam tão ameaçados pela desvalia, carentes,  que multiplicam suas estradas e criam cadernetas de poupança para evitar  uma das falências.Se um casamento é complicado, pesaroso entender o  esforço de sustentar dois ao mesmo tempo. Ele trocará lâmpadas em duas  casas, matará baratas em duas casas, pagará duas vezes IPTU, abrirá os  potes de pepino em duas casas, trocará a resistência do chuveiro em duas  casas?É muita valentia. Ou burrice.Reclamar que não há nada na  geladeira eternamente e freqüentar o mercado mais vezes do que um caixa.  Será que um cachorro o esperava em cada área de serviço com lambidas no  rosto?Como não se confundir no sono, não soltar um nome fora de hora?  Não embaraçar o que foi vivido num bairro do que foi vivido noutro? Não  denunciar que não conhece um restaurante quando o garçom se aproxima com  indisfarçável ironia? Não se tornar paranóico com seus conhecidos,  querendo eliminar as suspeitas?A memória tem que ser prodigiosa, para  decorar as datas de aniversários das mulheres. Não me refiro a um dia,  que seria fácil, porém o imenso e repetido calendário que envolve os  cuidados amorosos. O dia do primeiro encontro, o dia do primeiro beijo, o  dia da primeira transa, o dia de morar junto. Eu já fiquei cansado ao  simular. Na hipótese dele se esquecer de alguma delas, estar pronto para  discutir o relacionamento. Imagina brigar em duas casas? Largar uma  discussão para começar a seguinte, com motivos e ciúme parecidos. Passar  a vida se explicando, em crise, e se explicando sem ter razão.Coitados  dos homens que não conseguem se separar, e se casam e se casam com os  casos para caçar loucamente o amor de qualquer jeito. Qualquer jeito não  é amor." 

Luís Fernando Veríssimo

2012-01-18T16:51:00.001-02:00

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem  que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto, 

não se alcança o coração de alguém com pressa.

Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado. 

Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente. 

Conquistar um coração de verdade dá trabalho, 

requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar  uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança. 

É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade. 

Para se conquistar um coração definitivamente 

tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos  conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada  na alma em todos os momentos. 

Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já  tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido  explorado nos mínimos detalhes, 

que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago. 

...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele, 

vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco. 

Uma metade de alguém que será guiada por nós 

e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração. 

Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria. 

Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que? 

Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós. 

Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a  sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos  roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava. 

... e é assim que se rouba um coração, fácil não? 

Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade, 

a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então! 

E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que  dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples... 

é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados  do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração,  afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse  grande amor repartirá o dele com você.

Isabela Moraes - Entrelinhas

2012-01-18T10:19:00.000-02:00

2012-01-18T02:53:00.001-02:00

''O mundo está ao contrário e ninguém reparou''

2012-01-15T14:55:00.005-02:00

Recife antigo em 1950

Recife antigo em 2008

Recife - marco zero - 2008
Nascemos nos anos 30, 40 e 50... Foi barra para mudar todos os  conceitos de várias gerações. Faz apenas 50 anos que apareceu a  televisão, o chuveiro elétrico,  a declaração dos direitos humanos e a  revista Playboy.  Casar era pra sempre, sustentar filhos era  somente até quando eles  conseguissem emprego, as certezas duravam a vida toda e os homens eram  os primeiros a serem servidos à mesa do jantar.

 As avós eram umas  velhinhas, hoje, essas mulheres de 40 ou 50 anos viraram um "mulherão". Todos nos vestimos como nossos filhos.  Não existem mais velhos como antigamente. Essa foi uma geração que mudou tudo.Culpa da guerra, da pílula, da  Internet, da globalização, do muro de Berlim, da televisão e da  tecnologia. Até morrer ficou diferente. Na minha rua havia um velhinho que morria aos poucos. Ficou uns dez anos morrendo e isto aconteceu logo depois de completar 57 anos. Hoje se morre com 80 ou aos 90 e é um vapt-vupt. Com a pílula, a mulher teve os filhos que quis e ela sempre quis poucos. Como não conseguimos mais sustentar uma família, elas foram à luta e  saíram  para poder pagar a comida congelada, a luz e o telefone. Se a coisa não vai bem: é fácil a separação, difícil é pagar a pensão.    

Na realidade, as mães são solteiras com doze anos.  Depois serão chefes de família, com muitos filhos de muitos pais.  

Em 50 anos tiraram a filosofia da educação básica, e como o pensamento era  reprimido pela revolução, tudo virou libertação. 

Pedagogia da libertação, Teologia da libertação, Psicologia da  libertação. Deu no que deu.                         Burrice liberada.  Burrice eleita.  

Para as pessoas de mais de 50 anos, palhaço era o Carequinha. Hoje o povo inteiro é meio palhaço, meio pateta. 

Ladrão era o Meneghetti e o Bandido da Luz Vermelha; hoje os ladrões  tomaram conta dos palácios, da Câmara Federal e de uma cidade que não  existia,  chamada Brasília. 

Ângela Guadagnin dançaria só na zona do baixo meretrício.  

Presidente da República era alfabetizado. 

Experiência com feijão e algodão germinando a gente fazia na escola  primária e não em vôo espacial, pago a 12 milhões de dólares.  

Movimento social era reunião dançante.                                               

Dia da mentira não era data nacional. 

Piercing quem usava era índio botocudo. 

Tatuagem era em criminoso do bas fond. 

Mansão do lago era algo de filme de terror e não lugar onde ministro divide dinheiro.  

Quadrilha era dança junina e não razão de existir de partido político. 

As pessoas de mais de 50 estão assim meio tontas, mas vão levando. Fumaram e deixaram de fumar.  Beberam whisky com muito gelo, hoje tomam água mineral. Foram marxistas até descobrir quem eram Harpo, Chico e Groucho, e que o marxismo é um grande engodo.  

Ninguém tem mais certeza de nada e a única música dos Beatles a tocar é "Help". 

Pára Brasil, que os caras de mais de 50 anos querem descer!!!  

Ao ler esta mensagem dá um aperto no coração só de pensar que tudo isso é verdade!  

Que a nossa realidade está de fazer vergonha!  Será que alguém sabe o que é "vergonha"?

Autor desconhecido 

A bailarina vai às compras

2012-01-14T22:03:00.002-02:00

Júnior Sampaio

Por Pollyanna Diniz

Texto na íntegra - http://www.satisfeitayolanda.com.br/blog

“Não compreendo quem sou, só compreendo que estou…estou bailarina”

A sinopse diz que A bailarina vai às compras releva um transexual de meia-idade que faz um espetáculo performativo nos corredores de um supermercado; mas o telefone não para de tocar e ele não tem dinheiro para comprar o que colocou no carrinho, então precisa devolver os produtos para as prateleiras.

A bailarina quer “açúcar, farinha, arroz, bens essenciais que não tem dinheiro para pagar. E acaba por devolver tudo e fazer do ato uma terapia contra a compulsão. E oferece-se ao público vulgar, transformando o supermercado no seu teatro e as caixeiras em público. Como todos nós, a personagem faz teatro para que a amem e para se tratar. E escolhe uma máscara que amplia, distancia, enormiza mas aflora a dor das suas dores. Afinal, a bailarina vai comprar amor. E não tem dinheiro para pagar”, explica a portuguesa Maria do Céu Guerra, que assina a coordenação artística do espetáculo.

“A busca da identidade — que começa por ser de género — vai revelando a necessidade da busca de uma identidade artística, uma individualidade… independente de gêneros, um eu artístico independente de julgamentos e de preconceitos, livre”, completa, Rita Lello, responsável pela encenação.

Em 2010, esse filho mais novo de uma família de sete irmãos, que viveu a infância entre uma fazenda e a cidade de Salgueiro, no Sertão pernambucano, me disse que quando ia começar uma nova peça, “um dos critérios é que não seja parecida com nada que fiz. Fujo muito ‘da minha cara’. Tem que ser uma coisa que o espectador queira, precise ouvir. Ligo as antenas para o mundo. Não gosto de fazer peça para o meu umbigo. Adoro o público”. E o público responde…adorou, por exemplo, as duas performances que ele fez no lançamento do Satisfeita, Yolanda?, no Espaço Muda.

O blog Satisfeita, Yolanda? é um espaço para críticas, entrevistas, reportagens, bastidores. E, principalmente, para dar continuidade e repercussão ao processo de criação da arte teatral. As Yolandas – Ivana Moura e Pollyanna Diniz – são jornalistas pernambucanas, apaixonadas por teatro.

Gabriel Garcia Marques

2012-01-13T12:50:00.002-02:00

Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em  seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma  mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação  inventado por mim para ocultar a desordem de minha natureza. Descobri  que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha  negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me  faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre  penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras  reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me  importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado da  alma e sim um signo do Zodíaco.

 do livro; Memórias de minhas putas tristes 

Dan Stulbach lê carta que escreveu para si mesmo [Programa do Jô]

2012-01-13T10:17:00.000-02:00

A casa de cada um

2012-01-12T14:08:00.001-02:00

minha porta tem uma chave para ser bem fechada quando preciso, mas também para ser aberta quando vierem as pessoas que amo? é um bom momento para decidir o que consertar. para mudar alguma coisa e tornar a casa mais agradável. sou envolvido por um sentimento muito especial. ao longo dos anos, cada pessoa constrói sua casa. o bom é que sempre se pode reformar, arrumar, decorar! e na eterna oportunidade de recomeçar reside a grande beleza de ser o arquiteto da própria vida.

Walcyr Carrasco

A terra dos meninos pelados

2012-01-11T16:14:00.001-02:00

"...Caralâmpia, menina inquietante e querida de todos, que viaja e traz notícias de outras terras, consolando os que choram, deve ter sido tomada como alegoria da liberdade. A menos de dois anos do início de um novo milênio, neste mundo que se desenha de novo, em vários planos e a cada momento,
Caralâmpia tem sem dúvida a cara limpa da Tolerância."

Yah Vasconcellos

Gilberto Gil - Deixar Você (com letra)

2012-01-10T14:00:00.000-02:00

A tristeza permitida

2012-01-09T23:07:00.002-02:00

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e com preguiça.

Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como? Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra. Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. 

Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. 

Estar triste é estar atento a si próprio, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas. Cazuza dizia que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a uma música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. 

Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço no mundo do oba-oba e da verborragia, um mundo que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. 

Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco agente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

História de aparente mediocridade e repressão

2012-01-08T11:23:00.001-02:00

Aqueles dois

             

Caio Fernando Abreu

A verdade é que não havia mais ninguém em volta. Meses depois, não no começo, um deles diria que a repartição era como "um deserto de almas".
O outro concordou sorrindo, orgulhoso, sabendo-se excluído. E longamente, entre cervejas, trocaram então ácidos comentários sobre as mulheres mal-amadas e vorazes, os papos de futebol, amigo secreto, lista de presente, bookmaker, bicho, endereço de cartomante, clips no relógio de ponto, vezenquando salgadinhos no fim do expediente, champanha nacional em copo de plástico. Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra — talvez por isso, quem sabe? Mas nenhum se perguntou.

Não chegaram a usar palavras como "especial", "diferente" ou qualquer coisa assim. Apesar de, sem efusões, terem se reconhecido no primeiro segundo do primeiro minuto. Acontece porém que não tinham preparo algum para dar nome às emoções, nem mesmo para tentar entendê-las. Não que fossem muito jovens, incultos demais ou mesmo um pouco burros. Raul tinha um ano mais que trinta; Saul, um menos. Mas as diferenças entre eles não se limitavam a esse tempo, a essas letras. Raul vinha de um casamento fracassado, três anos e nenhum filho. Saul, de um noivado tão interminável que terminara um dia, e um curso frustrado de Arquitetura. Talvez por isso, desenhava. Só rostos, com enormes olhos sem íris nem pupilas. Raul ouvia música e, às vezes, de porre, pegava o violão e cantava, principalmente velhos boleros em espanhol. E cinema, os dois gostavam.

Passaram no mesmo concurso para a mesma firma, mas não se encontraram durante os testes. Foram apresentados no primeiro dia de trabalho de cada um. Disseram prazer, Raul, prazer, Saul, depois como é mesmo o seu nome? sorrindo divertidos da coincidência. Mas discretos, porque eram novos na firma e a gente, afinal, nunca sabe onde está pisando. Tentaram afastar-se quase imediatamente, deliberando limitarem-se a um cotidiano oi, tudo bem ou, no máximo, às sextas, um cordial bom fim de semana, então. Mas desde o princípio alguma coisa — fados, astros, sinas, quem saberá? conspirava contra (ou a favor, por que não?) aqueles dois.

Suas mesas ficavam lado a lado. Nove horas diárias, com intervalo de uma para o almoço. E perdidos no meio daquilo que Raul (ou teria sido Saul?) chamaria, meses depois, exatamente de "um deserto de almas", para não sentirem tanto frio, tanta sede, ou simplesmente por serem humanos, sem querer justificá-los — ou, ao contrário, justificando-os plena e profundamente, enfim: que mais restava àqueles dois senão, pouco a pouco, se aproximarem, se conhecerem, se misturarem? Pois foi o que aconteceu. Tão lentamente que mal perceberam.

II

Eram dois moços sozinhos. Raul tinha vindo do norte, Saul tinha vindo do sul. Naquela cidade, todos vinham do norte, do sul, do centro, do leste — e com isso quero dizer que esse detalhe não os tornaria especialmente diferentes. Mas no deserto em volta, todos os outros tinham referenciais, uma mulher, um tio, uma mãe, um amante. Eles não tinham ninguém naquela cidade — de certa forma, também em nenhuma outra —, a não ser a si próprios. Diria também que não tinham nada, mas não seria inteiramente verdadeiro.

Além do violão, Raul tinha um telefone alugado, um toca-discos com rádio e um sabiá na gaiola, chamado Carlos Gardel. Saul, uma televisão colorida com imagem fantasma, cadernos de desenho, vidros de tinta nanquim e um livro com reproduções de Van Gogh. Na parede do quarto de pensão, uma outra reprodução de Van Gogh: aquele quarto com a cadeira de palhinha parecendo torta, a cama estreita, as tábuas do assoalho, colocado na parede em frente à cama. Deitado, Saul tinha às vezes a impressão de que o quadro era um espelho refletindo, quase fotograficamente, o próprio quarto, ausente apenas ele mesmo. Quase sempre, era nessas ocasiões que desenhava.

Eram dois moços bonitos também, todos achavam. As mulheres da repartição, casadas, solteiras, ficaram nervosas quando eles surgiram, tão altos e altivos, comentou, olhos arregalados, uma das secretárias. Ao contrário dos outros homens, alguns até mais jovens, nenhum tinha barriga ou aquela postura desalentada de quem carimba ou datilografa papéis oito horas por dia.

Moreno de barba forte azulando o rosto, Raul era um pouco mais definido, com sua voz de baixo profundo, tão adequada aos boleros amargos que gostava de cantar. Tinham a mesma altura, o mesmo porte, mas Saul parecia um pouco menor, mais frágil, talvez pelos cabelos claros, cheios de caracóis miúdos, olhos assustadiços, azul desmaiado. Eram bonitos juntos, diziam as moças. Um doce de olhar. Sem terem exatamente consciência disso, quando juntos os dois aprumavam ainda mais o porte e, por assim dizer, quase cintilavam, o bonito de dentro de um estimulando o bonito de fora do outro, e vice-versa. Como se houvesse entre aqueles dois, uma estranha e secreta harmonia.

III

Cruzavam-se, silenciosos mas cordiais, junto à garrafa térmica do cafezinho, comentando o tempo ou a chatice do trabalho, depois voltavam às suas mesas. Muito de vez em quando, um pedia um cigarro ao outro, e quase sempre trocavam frases como tanta vontade de parar, mas nunca tentei, ou já tentei tanto, agora desisti. Durou tempo, aquilo. E teria durado muito mais, porque serem assim fechados, quase remotos, era um jeito que traziam de longe. Do norte, do sul.

Até um dia em que Saul chegou atrasado e, respondendo a um vago que que houve, contou que tinha ficado até tarde assistindo a um velho filme na televisão. Por educação, ou cumprindo um ritual, ou apenas para que o outro não se sentisse mal chegando quase às onze, apressado, barba por fazer, Raul deteve os dedos sobre o teclado da máquina e perguntoü: que filme? Infâmia, Saul contou baixo, Audrey Hepburn, Shirley MacLayne, um filme muito antigo, ninguém conhece. Raul olhou-o devagar, e mais atento, como ninguém conhece? eu conheço e gosto muito. Abalado, convidou Saul para um café e, no que restava daquela manhã muito fria de junho, o prédio feio mais que nunca parecendo uma prisão ou uma clínica psiquiátrica, falaram sem parar sobre o filme.

Outros filmes viriam, nos dias seguintes, e tão naturalmente como se de alguma forma fosse inevitável, também vieram histórias pessoais, passados, alguns sonhos, pequenas esperança e sobretudo queixas. Daquela firma, daquela vida, daquele nó, confessaram uma tarde cinza de sexta, apertado no fundo do peito. Durante aquele fim de semana obscuramente desejaram, pela primeira vez, um em sua quitinete, outro na pensão, que o sábado e o domingo caminhassem depressa para dobrar a curva da meia-noite e novamente desaguar na manhã de segunda-feira quando, outra vez, se encontrariam para: um café. Assim foi, e contaram um que tinha bebido além da conta, outro que dormira quase o tempo todo. De muitas coisas falaram aqueles dois nessa manhã, menos da falta que sequer sabiam claramente ter sentido.

Atentas, as moças em volta providenciavam esticadas aos bares depois do expediente, gafieiras, discotecas, festinhas na casa de uma, na casa de outra. A princípio esquivos, acabaram cedendo, mas quase sempre enfiavam-se pelos cantos e sacadas para contar suas histórias intermináveis. Uma noite, Raul pegou o violão e cantou Tú Me Acostumbraste. Nessa mesma festa, Saul bebeu demais e vomitou no banheiro. No caminho até os táxis separados, Raul falou pela primeira vez no casamento desfeito. Passo incerto, Saul contou do noivado antigo. E concordaram, bêbados, que estavam ambos cansados de todas as mulheres do mundo, suas tramas complicadas, suas exigências mesquinhas. Que gostavam de estar assim, agora, sós, donos de suas próprias vidas. Embora, isso não disseram, não soubessem o que fazer com elas.

Dia seguinte, de ressaca, Saul não foi trabalhar nem telefonou. Inquieto, Raul vagou o dia inteiro pelos corredores subitamente desertos, gelados, cantando baixinho Tú Me Acostumbraste, entre inúmeros cafés e meio maço de cigarros a mais que o habitual.

IV

Os fins de semana tornaram-se tão longos que um dia, no meio de um papo qualquer, Raul deu a Saul o número de seu telefone, alguma coisa que você precisar, se ficar doente, a gente nunca sabe. Domingo depois do almoço, Saul telefonou só para saber o que o outro estava fazendo, e visitou-o, e jantaram juntos a comidinha mineira que a empregada deixara pronta sábado. Foi dessa vez que, ácidos e unidos, falaram no tal deserto, nas tais almas. Há quase seis meses se conheciam. Saul deu-se bem com Carlos Gardel, que ensaiou um canto tímido ao cair da noite. Mas quem cantou foi Raul: Perfídia, La Barca e, a pedido de Saul, outra vez, duas vezes, Tú Me Acostumbraste. Saul gostava principalmente daquele pedacinho assim sutil llegaste a mí como una tentación llenando de inquietud mi corazón. Jogaram algumas partidas de buraco e, por volta das nove, Saul se foi.

Na segunda, não trocaram uma palavra sobre o dia anterior. Mas falaram mais que nunca, e muitas vezes foram ao café. As moças em volta espiavam, às vezes cochichando sem que eles percebessem. Nessa semana, pela primeira vez almoçaram juntos na pensão de Saul, que quis subir ao quarto para mostrar os desenhos, visitas proibidas à noite, mas faltavam cinco para as duas e o relógio de ponto era implacável. Saíam e voltavam juntos, desde então, geralmente muito alegres. Pouco tempo depois, com pretexto de assistir a Vagas Estrelas da Ursa na televisão de Saul, Raul entrou escondido na pensão, uma garrafa de conhaque no bolso interno do paletó. Sentados no chão, costas apoiadas na cama estreita, quase não prestaram atenção no filme. Não paravam de falar. Cantarolando Io Che Non Vivo, Raul viu os desenhos, olhando longamente a reprodução de Van Gogh, depois perguntou como Saul conseguia viver naquele quartinho tão pequeno. Parecia sinceramente preocupado. Não é triste? perguntou. Saul sorriu forte: a gente acostuma.

Aos domingos, agora, Saul sempre telefonava. E vinha. Almoçavam ou jantavam, bebiam, fumavam, falavam o tempo todo. Enquanto Raul cantava — vezenquando El Día Que Me Quieras, vezenquando Noche de Ronda —, Saul fazia carinhos lentos na cabecinha de Carlos Gardel, pousado no seu dedo indicador. Às vezes olhavam-se. E sempre sorriam. Uma noite, porque chovia, Saul acabou dormindo no sofá. Dia seguinte, chegaram juntos à repartição, cabelos molhados do chuveiro. As moças não falaram com eles. Os funcionários barrigudos e desalentados trocaram alguns olhares que os dois não saberiam compreender, se percebessem. Mas nada perceberam, nem os olhares nem duas ou três piadas. Quando faltavam dez minutos para as seis, saíram juntos, altos e altivos, para assistir ao último filme de Jane Fonda.

V

Quando começava a primavera, Saul fez aniversário. Porque achava seu amigo muito solitário, ou por outra razão assim, Raul deu a ele a gaiola com Carlos Gardel. No começo do verão, foi a vez de Raul fazer aniversário. E porque estava sem dinheiro, porque seu amigo não tinha nada nas paredes da quitinete, Saul deu a ele a reprodução de Van Gogh. Mas entre esses dois aniversários, aconteceu alguma coisa.

No norte, quando começava dezembro, a mãe de Raul morreu e ele precisou passar uma semana fora. Desorientado, Saul vagava pelos corredores da firma esperando um telefonema que não vinha, tentando em vão concentrar-se nos despachos, processos, protocolos. Á noite, em seu quarto, ligava a televisão gastando tempo em novelas vadias ou desenhando olhos cada vez mais enormes, enquanto acariciava Carlos Gardel. Bebeu bastante, nessa semana. E teve um sonho: caminhava entre as pessoas da repartição, todas de preto, acusadoras. À exceção de Raul, todo de branco, abrindo os braços para ele. Abraçados fortemente, e tão próximos que um podia sentir o cheiro do outro. Acordou pensando mas ele é que devia estar de luto.

Raul voltou sem luto. Numa sexta de tardezinha, telefonou para a repartição pedindo a Saul que fosse vê-lo. A voz de baixo profundo parecia ainda mais baixa, mais profunda. Saul foi. Raul tinha deixado a barba crescer. Estranhamente, ao invés de parecer mais velho ou mais duro, tinha um rosto quase de menino. Beberam muito nessa noite. Raul falou longamente da mãe — eu podia ter sido mais legal com ela, disse, e não cantou. Quando Saul estava indo embora, começou a chorar. Sem saber ao certo o que fazia, Saul estendeu a mão e, quando percebeu, seus dedos tinham tocado a barba crescida de Raul. Sem tempo para compreenderem, abraçaram-se fortemente. E tão próximos que um podia sentir o cheiro do outro: o de Raul, flor murcha, gaveta fechada; o de Saul, colônia de barba, talco. Durou muito tempo. A mão de Saul tocava a barba de Raul, que passava os dedos pelos caracóis miúdos do cabelo do outro. Não diziam nada. No silêncio era possível ouvir uma torneira pingando longe. Tanto tempo durou que, quando Saul levou a mão ao cinzeiro, o cigarro era apenas uma longa cinza que ele esmagou sem compreender.

Afastaram-se, então. Raul disse qualquer coisa como eu não tenho mais ninguém no mundo, e Saul outra coisa qualquer como você tem a mim agora, e para sempre. Usavam palavras grandes — ninguém, mundo, sempre — e apertavam-se as duas mãos ao mesmo tempo, olhando-se nos olhos injetados de fumo e álcool. Embora fosse sexta e não precisassem ir à repartição na manhã seguinte, Saul despediu-se. Caminhou durante horas pelas ruas desertas, cheias apenas de gatos e putas. Em casa; acariciou Carlos Gardel até que os dois dormissem. Mas um pouco antes, sem saber por quê, começou a chorar sentindo-se só e pobre e feio e infeliz e confuso e abandonado e bêbado e triste, triste, triste. Pensou em ligar para Raul, mas não tinha fichas e era muito tarde.

Depois, chegou o Natal, o Ano-Novo que passaram juntos, recusando convites dos colegas de repartição. Raul deu a Saul uma reprodução do Nascimento de Vênus, que ele colocou na parede exatamente onde estivera o quarto de Van Gogh. Saul deu a Raul um disco chamado Os Grandes Sucessos de Dalva de Oliveira. O que mais ouviram foi Nossas Vidas, prestando atenção no pedacinho que dizia até nossos beijos parecem beijos de quem nunca amou.

Foi na noite de trinta e um, aberta a champanhe na quitinete de Raul, que Saul ergueu a taça e brindou à nossa amizade que nunca nunca vai terminar. Beberam até quase cair. Na hora de deitar, trocando a roupa no banheiro, muito bêbado, Saul falou que ia dormir nu. Raul olhou para ele e disse você tem um corpo bonito. Você também, disse Saul, e baixou os olhos. Deitaram ambos nus, um na cama atrás do guarda-roupa, outro no sofá. Quase a noite inteira, um conseguia ver a brasa acesa do cigarro do outro, furando o escuro feito um demônio de olhos incendiados. Pela manhã, Saul foi embora sem se despedir para que Raul não percebesse suas fundas olheiras.

Quando janeiro começou, quase na época de tirarem férias — e tinham planejado, juntos, quem sabe Parati, Ouro Preto, Porto Seguro — ficaram surpresos naquela manhã em que o chefe de seção os chamou, perto do meio-dia. Fazia muito calor. Suarento, o chefe foi direto ao assunto. Tinha recebido algumas cartas anônimas. Recusou-se a mostrá-las. Pálidos, ouviram expressões como "relação anormal e ostensiva", "desavergonhada aberração", "comportamento doentio", "psicologia deformada", sempre assinadas por Um Atento Guardião da Moral. Saul baixou os olhos desmaiados, mas Raul colocou-se em pé. Parecia muito alto quando, com uma das mãos apoiadas no ombro do amigo e a outra erguendo-se atrevida no ar, conseguiu ainda dizer a palavra nunca, antes que o chefe, entre coisas como a-reputação-de-nossa-firma, declarasse frio: os senhores estão despedidos.

Esvaziaram lentamente cada um a sua gaveta, a sala deserta na hora do almoço, sem se olharem nos olhos. O sol de verão escaldava o tampo de metal das mesas. Raul guardou no grande envelope pardo um par de olhos enormes, sem íris nem pupilas, presente de Saul, que guardou no seu grande envelope pardo, com algumas manchas de café, a letra de Tú Me Acostumbraste, escrita à mão por Raul numa tarde qualquer de agosto. Desceram juntos pelo elevador, em silêncio.

Mas quando saíram pela porta daquele prédio grande e antigo, parecido com uma clínica ou uma penitenciária, vistos de cima pelos colegas todos postos na janela, a camisa branca de um, a azul do outro, estavam ainda mais altos e mais altivos. Demoraram alguns minutos na frente do edifício. Depois apanharam o mesmo táxi, Raul abrindo a porta para que Saul entrasse. Ai-ai, alguém gritou da janela. Mas eles não ouviram. O táxi já tinha dobrado a esquina.

Pelas tardes poeirentas daquele resto de janeiro, quando o sol parecia a gema de um enorme ovo frito no azul sem nuvens no céu, ninguém mais conseguiu trabalhar em paz na repartição. Quase todos ali dentro tinham a nítida sensação de que seriam infelizes para sempre. E foram.

Caio Fernando Loureiro de Abreu nasceu no dia 12 de setembro de 1948, em Santiago (RS). Jovem ainda mudou-se para Porto Alegre onde publicou seus primeiros contos. Cursou Letras na Universidade Federal do Rio Grande do Sul, depois Artes Dramáticas, mas abandonou ambos para dedicar-se ao trabalho jornalístico no Centro e Sul do país, em revistas como Pop, Nova, Veja e Manchete, foi editor de Leia Livros e colaborou nos jornais Correio do Povo, Zero Hora, O Estado de São Paulo e Folha de São Paulo. No ano de 1968 — em plena ditadura militar — foi perseguido pelo DOPS (Departamento de Ordem Política e Social), tendo se refugiado no sítio da escritora e amiga Hilda Hilst, na periferia de Campinas (SP). Considerado um dos principais contistas do Brasil, sua ficção se desenvolveu acima dos convencionalismos de qualquer ordem, evidenciando uma temática própria, juntamente com uma linguagem fora dos padrões normais. Em 1973, querendo deixar tudo para trás, viajou para a Europa. Primeiro andou pela Espanha, transferiu-se para Estocolmo, depois Amsterdã, Londres — onde escreveu Ovelhas Negras — e Paris. Retornou a Porto Alegre em fins de 1974, sem parecer caber mais na rotina do Brasil dos militares: tinha os cabelos pintados de vermelho, usava brincos imensos nas duas orelhas e se vestia com batas de veludo cobertas de pequenos espelhos. Assim andava calmamente pela Rua da Praia, centro nervoso da capital gaúcha. Em 1983 transferiu-se para o Rio de Janeiro e em 1985 passou a residir novamente em São Paulo.

Volta à França em 1994, a convite da Casa dos Escritores Estrangeiros. Lá escreveu Bien Loin de Marienbad. Ao saber-se portador do vírus da AIDS, em setembro de 1994, Caio Fernando Abreu retorna a Porto Alegre, onde volta a viver com seus pais. Põe-se a cuidar de roseiras, encontrando um sentido mais delicado para a vida. Foi internado no Hospital Menino Deus, onde faleceu no dia 25 de fevereiro de 1996.

Perdido

2012-01-06T21:19:00.001-02:00

Só porque estou perdendo

Não significa que eu esteja perdido

Não significa que irei parar

Não significa que deva me render...

Só porque estou sofrendo

Não significa que estou ferido

Não significa que eu não tenho o que eu mereço.

Nem o melhor e nem o pior.

Eu apenas me perdi

Todo rio que tentei atravessar

Toda porta que testei, estava trancada

estou... apenas esperando o brilho se apagar...

Você pode ser um peixe grande

Em um pequeno lago

Não significa que você venceu

Porque logo pode chegar

Um maior...

E você vai se perder

Todo rio que tentou atravessar

Toda arma que experimentou estava estragada...

e eu estou... apenas esperando até que o tiroteio acabe...

e eu estou... esperando até que o brilho se apague...

Coldplay

Clipe Felicidade - Marcelo Jeneci

2012-01-06T11:08:00.000-02:00

Tempo

2012-01-05T23:03:00.001-02:00

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança... fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez
com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para adiante vai ser diferente...

...Para você,
Desejo o sonho realizado.
O amor esperado.
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida.
Todas as alegrias que puder sorrir.
Todas as músicas que puder emocionar.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas.
Mas nada seria suficiente...

Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos.
Desejos grandes e que eles possam te mover a cada minuto,
ao rumo da sua FELICIDADE!!!

"Carlos Drummond de Andrade"

algodão.flores.linhas.e.cores

2012-01-04T22:27:00.004-02:00

Karina Cavalcanti criou e confeccionou esta roupa

este vestido está bem longe de ser uma roupa qualquer.

ele é infinitamente mais que

um tecido de algodão da melhor qualidade.

entre linhas, flores, botões, cores e fios ele abriga, dedicação, paciência, beleza, carinho, uma pessoa da maior elegância e uma amizade verdadeira.

feito exclusivamente para antonia, ele atravessou o oceano

por ar, por terra, subiu e desceu montanhas, traduzindo em números, foram mais de dois mil quilômetros até chegar aqui em 2009.

sendo inaugurado num dia pra lá de especial, este foi o melhor e mais original presente de aniversário que ela ganhou na vida.

hoje ele se encontra guardado entre outras roupas de uso,

como se pudesse também ser usado a qualquer hora.

porque mantê-lo alí foi o jeito que encontrei de eternizar meu agradecimento pela delicadeza de

KARINA CAVALCANTI

2012-01-03T22:38:00.001-02:00

Sem vomitar em algum lugar e de alguma maneira o que destroça a alma, não há perdão que consiga emergir: um é o primeiro passo, o outro é o último. Alguém por aí pode até supor que se recupera dos seus problemas sem purgar nada em lugar nenhum: será?

Quando o sofrimento é um arame farpado rasgando sua garganta você não quer ouvir que há bondade no mundo e que nem todo mundo é ruim (o que é óbvio): você só quer saber se não está sozinho no escuro e úmido poço da desilusão.

Stella Florence

http://stella-florence.blogspot.com/

"da vida eu rapo é tudo, minha filha"

2012-01-02T11:38:00.001-02:00

...aqui estamos. mulheres com idade que vão dos vinte e quatro aos cinquenta e três, falando a mesma língua, rindo dos mistérios da libido que sempre nos perseguem, tentando fazer da vida um exercício mais leve. não havia alí nenhuma top model, nenhuma cinderela, nenhum príncipe encantado, nenhum roteiro a ser seguido. algumas estavam acima do peso, outras não; algumas tinham rugas, outra ainda estavam com a pele intacta dos vinte anos; a metade era casada, a outra metade solteira ou separada; algumas tinham filhos, outras, a vontade de tê-los; algumas estavam apaixonadas, outras em compasso de espera, na entressafra da paixão. não havia nada de diferente, nada de excepcional naquele grupo de mulheres. éramos só uma turma de amigas tentando ser felizes , com todas as nossas precariedades, nossos medos, nossos sonhos cada vez maiores, nossa celulite renitente, nossos amores não correspondidos, nossos cheques pré-datados e nossa eterna falta de dinheiro. no entanto, o que todas estavam tentando fazer era, humildemente viver, viver sem deixar nada no prato.

Leila Ferreira

Protegidos pela tecnologia

2011-12-24T23:01:00.013-02:00

Enquanto ela achava que pagava mico, eu chorava, lembrando da minha turma de colégio.

Abre parênteses. 

Terminar o ensino fundamental naquela época, significava uma separação para sempre. 

Eu morava no interior de pernambuco e como não existia ensino médio em escola particular, a maioria da turma ia estudar na capital, como forma de garantir o ingresso no curso de medicina da UFPE três anos mais tarde.

Quem não podia ir, como eu, tinha, não só de se conformar com a escola pública, como suportar a falta que aquela convivência faria. Uma saudade enorme e a ilusão de que ela seria sepultada nas férias com muitos abraços e novidades. 

Isso nunca aconteceu. 

Eles estavam na capital. Vivendo um sonho que também era meu. Morando sozinhos em apartamentos lindos, estudando nas melhores escolas e conhecendo gente nova e interessante todo dia. 

Voltavam ao interior nas férias e sepultavam sim, os restos daquele passado que só eu me alimentava dele. Claro que isso não se aplica a todos meus colegas, mas a maioria, cuja presença hoje, não me faz a mínima falta. 

Fecha parênteses.

Minha filha, Maria Eduarda, terminou o ensino fundamental em 2011. Fui à cerimônia de formatura jurando que ia encontrar um bando triste. Afinal, havia alí uma festa de despedida. 

Como nunca acreditei que pudesse haver nem sombra de alegria em despedidas, fiquei abestalhada com o tanto que eles se excediam em risadas, abraços, fotos, alegria, gritos, batucada... era uma felicidade que, me permita o exagero, não cabia no mundo. E olha que muitos vão mudar de colégio e de cidade. E quem disse que eles ligavam para uma bobagem dessa? 

Foi assim que eu, em um cantinho da plateia, assisti a tudo, comovida e incomodada com uma pergunta. 

Cadê a tristeza desse povo meu Deus? Como assim, tanta euforia? 

De repente, recebo uma mensagem no celular de uma amiga que mora em Recife e que não vejo há cinco anos, dizendo: "dri, saudades. adorei seu e-mail. entra no msn qualquer dia pra gente conversar. vc tem facebook?"

Dama da noite

2011-11-20T12:18:00.002-02:00

Caio Fernando Abreu

Como se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por aí feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam e assim por diante nessa roda-gigante. Você tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um código, sei lá.
Você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo, garotão?

Nada, você não entende nada. Dama da noite. todos me chamam e nem sabem que durmo o dia inteiro. Não suporto: luz, também nunca tenho nada pra fazer - o quê? Umas rendas aí. É, macetes. Não dou detalhe, adianta insistir. Mutreta, trambique, muamba. Já falei: não adianta insistir, boy . Aprendi que, se eu der detalhe, você vai sacar que tenho grana e se eu tenho grana você vai querer foder comigo só porque eu tenho grana. E acontece que eu ainda sou babaca, pateta e ridícula o suficiente para estar procurando O verdadeiro amor. Pára de rir, senão te jogo já este copo na cara. Pago o copo, a bebida. Pago o estrago e até o bar, se ficar a fim de quebrar tudo. Se eu tô tesuda e você anda duro e eu precisar de cacete, compro o teu, pago o teu. Quanto custa? Me dil que eu pago. Pago bebida, comida, dormida. E pago foda também, se for preciso.

Pego, claro que eu pego. Pego sim, pego depois. É grande? Gosto de grande, bem grosso. Agora não. Agora quero falar na roda. Essa roda, você não vê, garotão? Está por aí. rodando aqui mesmo. Olha em volta, cara. Bem do teu lado. Naquela mina ali, de preto, a de cabelo arrepiadinho. Tá bom, eu sei: pelo menos dois terços do bar veste preto e tem cabelo arrepiadinho, inclusive nós. Sabe que, se há uns dei anos eu pensasse em mim agora aqui sentada com você, eu não ia acreditar? Preto absorve vibração negativa, eu pensava. O contrário de branco, branco reflete. Mas acho que essa moçada tá mais a fim mesmo é de absorver, chupar até o fundo do mal - hein? Depois, até posso. Tem problema, não. Mas não é disso que estou falando agora, meu bem.

Você não gosta? Ah, não me diga, garotinho. Mas se eu pago a bebida, eu digo o que eu quiser, entendeu? Eu digo meu-bem assim desse jeito, do jeito que eu bem entender. Digo e repito: meu-bem-meu-bem-meu-bem. Pego no seu queixo a hora que eu quiser também, enquanto digo e repito e redigo meu-bem-meu-bem. Queixo furadinho, hein? Já observei que homem de queixo furadinho gosta mesmo é de dar o rabo. Você já deu o seu? Pelo amor de Deus, não me venha com aquela história tipo sabe, uma noite, na casa de um pessoal em Boiçucanga, tive que dormir na mesma cama com um carinha que. Todo machinho da sua idade tem loucura por dar o rabo, meu bem. Ascendente Câncer, eu sei: cara de lua, bunda gordinha e cu aceso. Não é vergonha nenhuma: tá nos astros, boy. Ou então é veado mesmo, e tudo bem.

Levanta não, te pago outra vodca, quer? Só pra deixar eu falar mais na roda. Você é muito garoto, não entende dessas coisas. Deixa a vida te lavrar a cara, antes, então a gente. Bicho, esquisito: eu ia dizer alma, sabia? Quer que eu diga? Tá bom, se você faz tanta questão, posso dizer. Será que ainda consigo, como é que era mesmo? Assim: deixa a vida te lavrar a alma, antes, então a gente conversa. Deixa você passar dos trinta, trinta e cinco, ir chegando nos quarenta e não casar e nem ter esses monstros que eles chamam de filhos, casa própria nem porra nenhuma. Acordar no meio da tarde, de ressaca, olhar sua cara arrebentada no espelho. Sozinho em casa, sozinho na cidade, sozinho no mundo. Vai doer tanto, menino. Ai como eu queria tanto agora ter uma alma portuguesa para te aconchegar ao meu seio e te poupar essas futuras dores dilaceradas. Como queria tanto saber poder te avisar: vai pelo caminho da esquerda, boy, que pelo da direita tem lobo mau e solidão medonha.

A roda? Não sei se é você que escolhe, não. Olha bem pra mim - tenho cara de quem escolheu alguma coisa na vida? Quando dei por mim, todo mundo já tinha decorado a tal palavrinha-chave e tava a mil, seu lugarzinho seguro, rodando na roda. Menos eu, menos eu. Quem roda na roda fica contente. Quem não roda se fode. Que nem eu, você acha que eu pareço muito fodida? Um pouco eu sei que sim, mas fala a verdade: muito? Falso, eu tenho uns amigos, sim. Fodidos que nem eu. Prefiro não andar com eles, me fazem mal. Gente da minha idade, mesmo tipo de. Ia dizer problema, puro hábito: não tem problema. Você sabe, um saco. Que nem espelho: eu olho pra cara fodida deles e tá lá escrita escarrada a minha própria cara fodida também, igualzinha à cara deles. Alguns rodam na roda, mas rodam fodidamente. Não rodam que nem você. Você é tão inocente, tão idiotinha com essa camisinha Mr. Wonderful. Inocente porque nem sabe que é inocente. Nem eles, meus amigos fodidos, sabem que não são mais. Tem umas coisas que a gente vai deixando, vai deixando, vai deixando de ser e nem percebe. Quando viu, babau, já não é mais. Mocidade é isso aí, sabia? Sabe nada: você roda na roda também, quer uma prova? Todo esse pessoal da preto e cabelo arrepiadinho sorri pra você porque você é igual a eles. Se pintar uma festa, te dão um toque, mesmo sem te conhecer. Isso é rodar na roda, meu bem.

Pra mim, não. Nenhum sorriso. Cumplicidade zero. Eu não sou igual a eles, eles sabem disso. Dama da noite, eles falam, eu sei. Quando não falam coisa mais escrota, porque dama da noite é até bonito, eu acho. Aquela flor de cheiro enjoativo que só cheira de noite, sabe qual? Sabe porra: você nasceu dentro de um apartamento, vendo tevê. Não sabe nada. fora essas coisas de vídeo, performance, high-tech, punk, dark. computador, heavy-metal e o caralho. Sabia que eu até vezenquando tenho mais pena de você e desses arrepiadinhos de preto do que de mim e daqueles meus amigos fodidos? A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar. sabe quando vai dar? Pra vocês, nem isso. A gente teve a ilusão, mas vocês chegaram depois que mataram a ilusão da gente. Tava tudo morto quando você nasceu, boy, e eu já era puta velha. Então eu tenho pena. Acho que sou melhor, sei porque peguei a coisa viva. Tá bom, desculpa, gatinho. Melhor, melhor não. Eu tive mais sorte, foi isso? Eu cheguei antes. E até me pergunto se não é sorte também estar do lado de fora dessa roda besta que roda sem fim, sem mim. No fundo, tenho nojo dela - você?

Você não viu nada, você nem viu o amor. Que idade você tem, vinte? Tem cara de doze. Já nasceu de camisinha em punho, morrendo de medo de pegar Aids. Vírus que mata. neguinho, vírus do amor. Deu a bundinha, comeu cuzinho. pronto: paranóia total. Semana seguinte, nasce uma espinha na cara e salve-se quem puder: baixou Emílio Ribas. Caganeira, tosse seca, gânglios generalizados. Õ boy, que grande merda fizeram com a tua cabecinha, hein? Você nem beija na boca sem morrer de cagaço. Transmite pela saliva, você leu em algum lugar. Você nem passa a mão em peito molhado sem ficar de cu na mão. Transmite pelo suor, você leu em algum lugar. Supondo que você lê, claro. Conta pra tia: você lê, meu bem? Nada, você não lê nada. Você vê pela tevê, eu sei. Mas na tevê também dá, o tempo todo: amor mata amor mata amor mata. Pega até de ficar do lado, beber do mesmo copo. Já pensou se eu tivesse? Eu, que já dei pra meia cidade e ainda por cima adoro veado.

Eu sou a dama da noite que vai te contaminar com seu perfume venenoso e mortal. Eu sou a flor carnívora e noturna que vai te entontecer e te arrastar para o fundo de seu jardim pestilento. Eu sou a dama maldita que, sem nenhuma piedade, vai te poluir com todos os líquidos, contaminar teu sangue com todos os vírus. Cuidado comigo: eu sou a dama que mata, boy. Já chupou buceta de mulher? Claro que não, eu sei: pode matar. Nem caralho de homem: pode matar. Já sentiu aquele cheiro molhado que as pessoas têm nas virilhas quando tiram a roupa? Está escrito na sua cara, tudo que você não viu nem fez está escrito nessa sua cara que já nasceu de máscara pregada. Você já nasceu proibido de tocar no corpo do outro. Punheta pode, eu sei, mas essa sede de outro corpo é que nos deixa loucos e vai matando a gente aos pouquinhos. Você não conhece esse gosto que é o gosto que faz com que a gente fique fora da roda que roda e roda e que se foda rodando sem parar, porque o rodar dela é o rodar de quem consegue fingir que não viu o que viu. O boy, esse mundo sujo todo pesando em cima de você, muito mais do que de mim e eu ainda nem comecei a falar na morte...

Já viu gente morta, boy? É feio, boy. A morte é muito feia, muito suja, muito triste. Queria eu tanto ser assim delicada e poderosa, para te conceder a vida eterna. Queria ser uma dama nobre e rica para te encerrar na torre do meu castelo e poupar você desse encontro inevitável com a morte. Cara a cara com ela, você já esteve? Eu, sim, tantas vezes. Eu sou curtida, meu bem. A gente lê na sua cara que nunca. Esse furinho de veado no queixo, esse olhinho verde me olhando assim que nem eu fosse a Isabella Rossellini levando porrada e gostando e pedindo eat me eat me, escrota e deslumbrante. Essa tontura que você está sentindo não é porre, não. É vertigem do pecado, meu bem, tontura do veneno. O que que você vai contar amanhã na escola, hein? Sim, porque vocé ainda deve ir à escola, de lancheira e tudo. Já sei: conheci uma mina meio coroa, porra-louca demais. Cretino, cretino, pobre anjo cretino do fim de todas as coisas. Esse caralhinho gostoso aí, escondido no meio das asas, é só isso que você tem por enquanto. Um caralhinho gostoso, sem marca nenhuma. Todo rosadinho. E burro. Porque nem brochar você deve ter brochado ainda. Acorda de pau duro, uma tábua, tem tesão por tudo, até por fechadura. Quantas por dia? Muito bem, parabéns: você tá na idade. Mas anota aí pro teu futuro cair na real: essa sede, ninguém mata. Sexo é na cabeça: você não consegue nunca. Sexo é só na imaginação. Você goza com aquilo que imagina que te dá o gozo, não com uma pessoa real, entendeu? Você goza sempre com o que tá na sua cabeça, não com quem tá na cama. Sexo é mentira, sexo é loucura, sexo é sozinho, boy.

Eu, cansei. Já não estou mais na idade. Quantos? Ah, você não vai acreditar, esquece. O que importa é que você entra por um ouvido meu e sai pelo outro, sabia? Você não fica. você não marca. Eu sei que fico em você, eu sei que marco você. Marco fundo. Eu sei que, daqui a um tempo, quando você estiver rodando na roda, vai lembrar que, uma noite. sentou ao lado de uma mina louca que te disse coisas, que te falou no sexo, na solidão, na morte. Feia, tão feia a morte, boy. A pessoa fica meio verde, sabe? Da cor quase assim desse molho de espinafre frio. Mais clarinho um pouco, mas isso nem é o pior. Tem uma coisa que já não está mais ali, isso é o mais triste. Você olha, olha e olha e o corpo fica assim que nem uma cadeira. Uma mesa, um cinzeiro, um prato vazio. Uma coisa sem nada dentro. Que nem casca de amendoim jogada na areia, é assim que a gente fica quando morre, viu, boy? E você, já descobriu que um dia também vai morrer?

Dou, claro. Ficou nervosinho, quer cigarro? Mas nem fumar você fuma, o quê? Compreendo, compreendo sim, eu compreendo sempre, sou uma mulher muito compreensiva. Sou tão maravilhosamente compreensiva e tudo que, se levar você pra minha cama agora e amanhã de manhã você tiver me roubado toda a grana, não pense que vou achar você um filho da puta. Não é o máximo da compreensão? Eu vou achar que você tá na sua, um garotinho roubando uma mulher meio pirada, meio coroa, que mexeu com sua cabecinha de anjo cretino desse nojento fim de todas as coisas. Tá tudo bem, é assim que as coisas são: ca-pi-ta-lis-tas, em letras góticas de neon. Mulher pirada e meio coroa que nem eu tem mais é que ser roubada por um garotinho ïmbecil e tesudinho como você. Só pra deixar de ser burra caindo outra vez nessa armadilha de sexo.

Fissura, estou ficando tonta. Essa roda girando girando sem parar. Olha bem: quem roda nela? As mocinhas que querem casar, os mocinhos a fim de grana pra comprar um carro, os executivozinhos a fim de poder e dólares, os casais de saco cheio um do outro, mas segurando umas. Estar fora da roda é não segurar nenhuma, não querer nada. Feito eu: não seguro picas, não quero ninguém. Nem você. Quero não, boy. Se eu quiser, posso ter. Afinal, trata-se apenas de um cheque a menos no talão, mais barato que um par de sapatos. Mas eu quero mais é aquilo que não posso comprar. Nem é você que eu espero, já te falei. Aquele um vai entrar um dia talvez por essa mesma porta, sem avisar. Diferente dessa gente toda vestida de preto, com cabelo arrepiadinho. Se quiser eu piro, e imagino ele de capa de gabardine, chapéu molhado, barba de dois dias, cigarro no canto da boca, bem noir. Mas isso é filme, ele não. Ele é de um jeito que ainda não sei, porque nem vi. Vai olhar direto para mim. Ele vai sentar na minha mesa, me olhar no olho, pegar na minha mão, encostar seu joelho quente na minha coxa fria e dizer: vem comigo. É por ele que eu venho aqui, boy, quase toda noite. Não por você, por outros como você. Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio desse lixo todo procuro o verdadeiro amor. Cuidado, comigo: um dia encontro.

Só por ele, por esse que ainda não veio, te deixo essa grana agora, precisa troco não, pego a minha bolsa e dou a fora já. Está quase amanhecendo, boy. As damas da noite recolhem seu perfume com a luz do dia. Na sombra, sozinhas. envenenam a si próprias com loucas fantasias. Divida essa sua juventude estúpida com a gatinha ali do lado, meu bem. Eu vou embora sozinha. Eu tenho um sonho, eu tenho um destino, e se bater o carro e arrebentar a cara toda saindo daqui. continua tudo certo. Fora da roda, montada na minha loucura. Parada pateta ridícula porra-louca solitária venenosa. Pós-tudo, sabe como? Darkérrima, modernésima, puro simulacro. Dá minha jaqueta, boy, que faz um puta frio lá fora e quando chega essa hora da noite eu me desencanto. Viro outra vez aquilo que sou todo dia, fechada sozinha perdida no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma criança assustada.