Il blog ottuso

Dove trovare Le Potenze

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 16 Dec 2015 14:50:00 +0000

Di cosa parla questo post?

Allora, se, pur desiderando di stringere tra le vostre manine grassocce una copia de Le Potenze, non riuscite a partecipare a nessuna delle mie strepitose performance presentative (e ad ottenere allo stesso tempo una copia AUTOGRAFATA CON DEDICA), la soluzione per voi è semplice.

Potete, a scelta:
A - visitare IBS e comprare qui una copia del prezioso manufatto al prezzo scontato di Euro 15,68
B - ordinarlo direttamente dal mio editore, il buon vecchio Marco del Bucchia, che ve lo spedisce a casa senza spese di spedizione
C - ordinarlo presso la vostra libreria di fiducia che, tempi tecnici permettendo, ve lo farà avere nuovo di pacca.

Se poi vi va, c'è poi sempre l'opzione
D - organizzatemi una bella presentazione da voi e vi regalo una copia AUTOGRAFATA CON DEDICA.

Insomma, Le Potenze sono tra noi. Scoprite dove si nascondono, e ditemi cosa ne pensate.

E infine uscimmo a riveder Le Potenze

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Dec 2015 14:19:00 +0000

Il tempo è poco e tiranno, son dietro a pannolini e biberon ogni tre ore, tutto molto bello ecc ma non è che mi avanzi tanto tempo per scrivere sul blog.
Questo per giustificare il fatto che ho cannato la presentazione del mio libro, ma intanto vi comunico che la prossima si terrà SABATO 19 DICEMBRE 2015 dalle 17.30 in poi, presso i locali di Dryphoto Arte Contemporanea in via delle Segherie a Prato, che sono amici miei e mi sopportano.

Per chi volesse acquistare il libro on line, stay tuned che vi faccio saputi appena capisco come si fa.

Le proprietà de Le Potenze

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 18 Nov 2015 15:28:00 +0000

Il 23 giugno 1987 il Senatore non era ancora il Senatore. Era un senatore, e per molti niente di più di un qualunque sacrificabile che ondeggiava per le aule di Palazzo Madama, votando sì o no a seconda delle indicazioni del capopartito. Noi, per correttezza filologica con quanto viene dopo e per amor di chiarezza, lo chiameremo Giovane Senatore.

Una avventura del Giovane Senatore

Se avesse dovuto dire con chiarezza a quale corrente aderiva, a quale sistema appartenesse, verso quale ordine del mondo sentisse più vicinanza, il Giovane Senatore avrebbe guardato con attenzione il suo interlocutore, Ne avrebbe osservato il taglio di capelli, la qualità della giacca, le scarpe, il movimento delle mani, la ruvidità delle gote, rasate di fresco o meno. Avrebbe provato ad indovinare, il Giovane Senatore, a quale chiesa mondana aderiva, questo interlocutore, e dieci volte su dieci, va detto, avrebbe indovinato, Avrebbe risposto allora mi ritengo un governativo, oppure assolutamente laico!, o anche non dovrei dirlo, ma quando c'era lui... incontrando sempre, dall'altra parte, un sorrisetto amichevole di riconoscimento, un ammiccare compiaciuto, un leggero cenno con il capo.

Il Giovane Senatore era abile, a coltivare la sottile arte del mimetismo, a nascondersi negli anfratti, a presenziare alle riunioni importanti sempre senza farsi notare troppo, quasi confuso con la tappezzeria. Calvo anzitempo, sovrappeso, sempre vestito con una grisaglia grigio topo e mocassini di pelle nera, appariva smorto ed amorfo anche tra i compagni della compagine governativa, intento a leggere decreti legge, proposte legislative, scartafacci, quotidiani. Nessuno lo ricordava per un intervento importante, per un discorso infuocato, per una proposta di legge particolarmente innovativa. Quando prendeva la parola, la voce nasale e monocorde addormentava i colleghi distratti o faceva venir loro voglia di uscire dall'aula e dirigersi al bar per un caffé corretto alla sambuca.

Eppure.

Eppure, quando questo grigio ed anonimo burocrate incrociava i Potenti nei corridoi del palazzo, sempre riusciva ad ottenere uno sguardo, un cenno, un saluto. Forlani e Craxi si fermavano volentieri a scambiare due parole, ad incoraggiarlo, a chiedere la sua onesta opinione. Il Gobbo poi, non lasciava passare una settimana senza chiamare il Giovane Senatore nel suo ufficio per prendere una tazza di the.
Il Giovane Senatore aveva capito, con largo anticipo, che il potere - anzi, il Potere - risiede nella capacità di stare nel posto giusto al momento giusto, nel non fare troppe domande, nel farsi trovare pronto ad annuire con entusiasmo o scuotere il capo con disapprovazione. Si stava costruendo una carriera, e sapeva che, prima o poi, avrebbe ricevuto l'attenzione de Le Potenze.

Quella mattina una lunga lista di segni gli fecero capire che il momento era ormai prossimo:
- mentre era seduto in cucina a fare colazione, dal rubinetto dell'acqua uscì un grosso moscone rosso, che si posò sul tavolo di fronte a lui, lo osservò per qualche minuto, e poi se ne andò per la stessa via per cui era arrivato;
- davanti al portone di casa venne fermato da una vecchia zingara che gli chiese un obolo. Il Giovane Senatore la ignorò e quella lo maledisse con violenza;
- entrando nel suo studiolo in viale Giulio Cesare, trovò sulla maniglia della porta una grossa lumaca nera;
- per tre ore consecutive, ogni volte che alzava lo sguardo vedeva fuori dalla finestra una nuvoletta scura immobile nel cielo terso, a forma di occhio, che lo guardava fisso;
- alle 14.00 ricevette una telefonata da Arezzo, durante la quale qualcuno fece congratulazioni, e riappese senza dire altro;
- tutte le penne stilografiche del suo studio esplosero all'improvviso;
- la sua segretaria Adelaide ebbe un infarto e fu ricoverata d'urgenza al Policlinico Gemelli;
- ebbe un violento attacco di dissenteria.

Quella sera stessa, mentre stava uscendo per tornare a casa, fu fermato sulla porta da un uomo incappucciato, fermo tra le ombre dell'androne buio:
"Giovane Senatore, siete convocato a mezzanotte in via della Fontana al numero 7. Non lavatevi."
Le Potenze lo avevano chiamato.

Fammi sentire che ci sei grida forte AIUTO

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 24 Oct 2015 16:41:00 +0000

Per aiutare il mio gentile pubblico ad entrare meglio addentro all'oscuro mondo de Le Potenze, ho pensato di mettere qui una anteprima del libro, poi però ci ho riflettuto e, dopo attenta considerazione, ho pensato che il mio editore non avrebbe apprezzato e si sarebbe trovato nella spiacevole situazione di dovermi far sbranare dai suoi molossi, e io non voglio metterlo in questa situazione, poverino.
Ho deciso quindi di ripiegare su un raccontino breve che introduce una coppia di personaggi centrali de Le Potenze, due svitati che amo molto, raccontino che non sarà incluso nel libro. Spero che apprezziate lo sforzo.

Due settimane dopo l'incendio Full non aveva ancora ricominciato a fumare. Ne andava piuttosto orgoglioso, di questa sua inaspettata capacità di resistere alla tentazione. A chi, tra i compagni che bazzicavano la stazione e piazza Dante, gli chiedeva come ci riusciva, rispondeva gonfiando il petto e passandosi la grossa mano dalle nocche tatuate sulla testa: "non è difficile, è questione di forza bruta di volontà. Se c'hai la forza bruta di volontà come c'ho io, tutto e possibile. Pure smettere di fumare."
"Ma hai smesso anche di farti?"
"No, quello non mi va. Magari dopo, ora no. Comunque posso, c'ho la forza bruta di volontà."
Quando poi gli chiedevano dell'incendio però poi glissava, e non si capiva come potesse essere così timido qualcuno con una tal evidente forza bruta di volontà.
Quello che non raccontava divenne presto materia di leggenda.Se l'incendio del capanno dove dormiva era, banalmente, partito da una sigaretta accesa che gli era caduta dalla bocca sul sacco a pelo quando si era addormentato (incendo che l'aveva TERRORIZZATO fin nel midollo), nel passaparola si trasformò in un armageddon di fuoco che coinvolgeva un deposito di carta da macero, una falegnameria ed un distributore di benzina, un inferno, un muro di fiamme dal quale Full emergeva miracolosamente illeso, reggendo tra le braccia una ragazza bionda, un neonato, un cane, una anziana disabile o un sacco pieno di cocaina purissima.

Spezia, da parte sua, mostrava un rinnovato interesse per questo Full al centro dell'attenzione. Spezia, occorre dirlo, era sempre stata una donna insicura, sensibile alla fascinazione degli uomini vincenti, affermati. Guardava Full e non vedeva più un tossico di sessanta chili, ma un maschio alfa, capace di condurla in cima alla scalata sociale. Se continua così, pensava Spezia, Full diventa uno importante, assessore, sindaco, presidente della Caritas, padrone del canile comunale.
Ma fu una sera di Maggio che, dopo essere entrata da Mediaworld per comprare (rubare) un asciugacapelli ed essersi fermata in estasi davanti ad un maxischermo ultrapiatto (attentamente sorvegliata dallo store manager e da tre commessi diciannovenni), che Spezia ebbe un'illuminazione: guardava la replica della semifinale di X-Factor che vedeva a uscire vincitore un rapper che le ricordava tantissimo suo cugino Vincenzo, e capì che la via d'uscita dalla vita sui marciapiedi delle stazioni non passa attraverso i colpi di culo, come aveva sempre creduto, ma attraverso il talento e la fiducia in sé stessi, e decise, seduta stante, che Full sarebbe diventato un rapper di successo e lei la sua compagna/agente/manager/corista/guida nella vita.

Full non capiva bene cosa stesse succedendo, ma Spezia che gli metteva la mano sulla coscia era una novità assoluta che gli faceva avvampare le tempie. Allora fece come gli diceva lei, si sedette ad un tavolino del Bar Coppini con in mano un blocco di appunti e una biro e provò a scrivere una canzone rap.
Non gli venne in mente niente.
Di che devo parlare, le chiese lui.
Che ne so, rispose lei, scrivi.
Ma di che.
Della vita da sfigato che fai, avrebbe voluto rispondergli lei, ma invece gli disse di parlare di quello di cui parlano le canzoni.
E io non lo so di che parlano le canzoni, fece lui.
E allora parla della vita da sfigato che fai, gli rispose lei una buona volta.
Lui ci pensò su un momento e si mise a scrivere di quanto è importante avere una forza bruta di volontà che ti aiuti a smettere di fumare.

FAQ - Le Potenze

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Oct 2015 17:16:00 +0000

Okay, adesso che abbiamo spolverato un poco e tolto le ragnatele... scusate un attimo, torno subito.
...
...
Eccomi, scusate, avevo dimenticato di pulire il gabinetto del blog. Allora, dicevo, adesso che abbiamo dato una pulitina generale a questo blog figliol dell'abbandono, facciamo un poco il punto della situazione: ho scritto un romanzo, si intitola Le Potenze ed uscirà tra poche settimane. Sto facendo un po' di spam discreto su Facebook, Twitter e quelle robe lì, ma alla fine casa mia è pur sempre il Blog Ottuso, mi sento in colpa se non scrivo anche qui. Invito comunque chiunque se la senta a mettere un bel LIKE sulla pagina Facebbok de Le Potenze, dove potrete con agilità scoprire anche la mia identità non segreta (è quel nome scritto grosso accanto al titolo).
Forse avrete delle domande, ma io ci ho già belle che pronte le risposte.

Il Blog Ottuso presenta

LE MIGLIORI FAQ DELL'EDITORIA ITALIANA - PARTE UNO

Una guida non ufficiosa a Le Potenze

Q - Che cos'è Le Potenze?
A - E' un bel romanzo, una roba che fa piacere leggere, cibo per la mente, goduria e risarella.

Q - Che tipo di romanzo?
A - Di ridere. Ma non solo: c'è anche avventura, coraggio, paura, grandeur, spionaggio, amore, diverse spiegazioni ai grandi misteri della vita che fino ad ora non sapevate nemmeno che erano misteri.

Q - Quando esce?
A - Dipende dall'ufficio bozze. Nel senso: siamo in dirittura d'arrivo, ma in questa fase tutto è legato all'editore. Diciamo comunque entro Ottobre 2015 (spero).

Q - Dove lo si compra?
A - Vexata quaestio: essendo un esordiente, non pubblico con Mondazzoli, ma con un piccolo editore molto coraggioso. Essere piccoli ha anche i suoi svantaggi, soprattutto in termini di distribuzione. Ad ogni modo lo si potrà trovare sul sito della casa editrice, su IBS, ordinandolo nelle vostre librerie indipendenti di fiducia e soprattutto durante le presentazioni che farò.

Q - Dove le farai, queste presentazioni?
A - Principalmente tra Pistoia, Prato e Firenze, ma se mi trovate un posto carino anche dalle vostre parti.

Q - Esiste anche in ebook?
A - No, perché l'ebook ha senso solo se sei un grosso editore e il mio editore ecc ecc.

Q - Come si fa a scrivere un romanzo?
A - Venite alle mie presentazioni e ve lo spiego. Vi faccio anche la dedica.

Ho visto la luce

noreply@blogger.com (Heike) — Thu, 24 Sep 2015 13:12:00 +0000

Toc toc.

Toc toc.

Toc toc.

Permesso? C'è nessuno?

Halò? Scusate, non vorrei disturbare, ho visto che era aperto e ho pensato... ma non disturbo? No, se disturbo ditemelo pure, voglio dire, non c'è problema, ripasso più tardi se...
Davvero?
Sicuri?
Allora mi siedo un attimo, eh, giusto il tempo per riprendere fiato.
No, è che qua fuori è una giungla, sembra che non tagliate il prato da una vita, giuro di aver visto una cosa che si muoveva che sembrava un pitone.
Ah, era un pitone? Si chiama Giacomo? E dove l'avete preso?
Va be', chi se ne frega. Sentite, niente, è che passavo di qua e mi son detto, ma perché non passare a salutare e vedere se ancora c'è ancora qualcuno vivo nel feed reader, che una volta, ve', era abbastanza popolato, c'era una animazione che non ti dico, non si passava, giuro, dovevi fare a gomitate per leggere l'ultimo pezzo di .mau, giuro.
E niente.
Certo che c'è silenzio, qui in campagna. Che calma, che quiete, una meraviglia. Chissà che dormitone vi fate la notte, eh? Io invece, mi sa che son troppo abituato all'autostrada, VUM, VUM, VUM, VROOOOOOM (un motore che va al Mugello), FLAPFLAPFLAP (un camion che non ha chiuso bene il tendone).
E insomma.
Va buo', niente, ero passato per fare un saluto, giusto per- maaaaa mica ve l'ho detto che ho scritto un romanzo? Eh sì, dai. Ma niente, una cosina così, giusto per passare le serate davanti al fuoco sorseggiando un buono sciroppo di malto invecchiato dodici anni in botti di rovere, nella vostra vestaglia di velluto, mentre il fidato terranova accucciato ai vostri piedi vi mastica le ciabatte di pelle, smettila! Lothar, smettila! Cazzo, smettila! Stupida bestia, smettila! SMETTILAAAA!
Insomma, ho ceduto al lato oscuro della forza e ho scritto un romanzo, che dovrebbe uscire in formato cartaceo (NON HO PAGATO LA PUBBLICAZIONE) entro pochi mesi.
Per maggiori info e aggiornamenti prometto di scrivere qui, ma se nel frattempo volete provare a seguirmi su canali alternativi e più glamour del caro vecchio Blogspot:
- c'è l'appositamente creato e dedicato Tumblr, che mi servirà come canale privilegiato per la mia nuova carriera;
- e il mio cinguettìo su Twitter, per ora piuttosto parco ma in futuro (spero, prometto e iuro) maggiormente attivo: @306kilburn

Nel frattempo, se non vi dispiace, accendo la tv e carico questa vhs nel videoregistratore, magari ci date un'occhiata, spiega tante cose del mio librino nuovo e ci permette di conoscere il mondo.
A presto (sul serio, ve').

Il colore del grano

noreply@blogger.com (Heike) — Sun, 27 Jan 2013 18:21:00 +0000

Succedeva sempre, o perlomeno molto spesso.
A un certo punto la frequenza dei post si diradava, all'inizio nemmeno te ne accorgevi, poi ti ritrovavi a dire cose tipo "evviva, un nuovo post di Tizio Caio, mi fa spezzare dal ridere Tizio Caio, lo leggo subito". Poi, dopo settimane, mesi, ti accorgevi che era un pezzo che non leggevi un suo post, magari si era guastato il feed, andiamo a vedere. E niente, il blog era lì non più aggiornato da allora, le ragnatele a infestare gli angoli, la polvere sui link, commenti di "ma dove sei?" "non scrivi più?".
E mi sembrava davvero brutto questo modo di fare, questo andarsene così, senza salutare.

Ma poi l'ho capita questa cosa. E' che alla fine ti passa la voglia, per quanto tu possa essere grafomane compulsivo; all'inizio è un gioco, poi un lavoro, infine uno strazio. Cambi orizzonte, cambi panorama, ti diverti di più a fare altre cose, non cerchi più spunti interessanti. Ma non te la senti di chiudere la porta, pensi sempre che stasera, domani, dopodomani, la prossima settimana, scrivi un altro post, un post sulle elezioni, le chiavi di ricerca, la gente che ancora ascolta i Simply Red, i fiori di Bach, Miguel Indurain, quella striscia in cui Calvin spiega ad Hobbes come funziona il tostapane, LastFM, il taglio di capelli alla mohicana, le vecchie inglesi in costume da bagno in Algarve, i libri di Giorgino Arar Martin, la vera origine delle leggende metropolitane, le figurine Panini, il biliardino, il meal deal di Boots, le tempeste emozionali, i miei amici che non mi parlano più, Italo Calvino, che palle invecchiare, quella volta che vidi la Via Lattea a Treppio, il miglior ristorante cinese di Prato e quindi d'Italia, Rango, gli hipster, il perché secondo me io ho sempre fame, Home di Edward Sharpe, Moonlight Kingdom, i miei Nipoti, Hattrick, il sabato mattina, Firenze, Londra.
Di cose da dire ce ne sarebbero, e ce ne sono, ne convengo.

E che, ve lo dico sinceramente, non mi va più. Questo era un gioco: se smetto di divertirmi mi porto via il pallone e vado a casa a mangiarmi la schiacciata con la mortadella.

E' stata una partita bellissima, esaltante, ho anche segnato qualche gol. Io mi sono divertito tantissimo, e spero un poco anche voi.
Ora sto facendo altre cose, spero un giorno di farvi sapere esattamente cosa.
Mi mancherà il Blog Ottuso.
O forse no.
;-)

Filippo

Top dog

noreply@blogger.com (Heike) — Mon, 30 Apr 2012 17:11:00 +0000

E niente, che giovedì si vota per il sindaco ma ancora non ho scelto il mio candidato.
Eh?
Che dite?
Ma come non si vota?
Ma sì!
Si vota per il sindaco e il consiglio comunale.
Come?
Repubblica non dice niente?
Ma che ne sanno quelli, che non son boni neanche un articolo come si deve sul complotto demo-pluto-giudaico delle scie chimiche.
Giovedì si vota, fidatevi.
Ma come dove?
Ma a LONDRA!

Esatto, in quanto cittadino ue questi ingenuotti mi riconoscono diritto di voto alle elezioni amministrative, ahah. Funziona così: la residenza la prendi dicendo - via internet - al tuo Borough che intendi pagare la Council tax, che sarebbe un po' la tassa con la quale paghi la nettezza urbana, la manutenzione stradale, i lampioni, e tutti gli uffici decentrati del governo cittadino. E siccome paghi, per gli inglesi sei residente.
Ci arriva quindi a casa la comunicazione del come, quando e dove si vota (ancora non capisco questa cosa del votare di giovedì, ma transeunt) e un giornaletto informativo con la lista dei candidati e i loro ~~pianerottoli~~ piattaforme politiche. A questo punto sorge l'annosa questio: chi votare?
SIOBHAN BENITA: candidata indipendente, tutti sono d'accordo nel fatto che non si sa come si pronunci il suo nome. Sciobàn? Sioben? Sbenen? Asfraz? Una faccia di un'antipatia rara, ti fa capire come mai le donne in perenne sindrome premestruale non dovrebbero entrare in politica.
CARLOS CORTIGLIA: candidato del British national Party, Cortiglia è un uruguagio di origini italiane che si batte per la purezza del sangue inglese. Somiglia molto al principe Carlo (principalmente per gli orecchi a "sportelli aperti della 500"). Nel suo programma, accanto a "prima i lavoratori inglesi" e "prima i senzatetto inglesi" e "prima gli stupratori inglesi" c'è anche "metropolitana gratis nel weekend", tanto lo sa che non può vincere (quindi buttiamola in caciara).
BORIS JOHNSON: l'attuale sindaco conservatore della città. Se uno dovesse votare il più simpatico, vincerebbe di sicuro, avendo dalla sua una faccia da Benny Hill che levati. Ha speso gli ultimi mesi andando in giro a dire "avete visto che bravo sindaco che sono?" ignorando bellamente il fatto che, ciccio, questa città non si governa da sola, torna in ufficio ogni tanto. Il suo programma si riassume nella promessa di continuare a fare tutto come ha fatto finora, che potrebbe essere anche una minaccia.
JENNY JONES: avete notato che degli uomini in politica in genere si giudicano le idee, mentre delle donne per primo si valuita l'aspetto? Ecco, la Jones è brutta come un cavallo caduto sui denti. Il partito verde la candida per far vedere che loro delle donne non curano l'aspetto, ma l'intelligenza. Sfortunatamente è anche stupida come il summenzionato cavallo caduto sui denti. Almeno a giudicare dal programma. E dalla foto.
KEN LIVINGSTONE: candidato ETERNO dei laburisti, dopo essere stato sindaco per millemila anni ci prova di nuovo - quattro anni fa era stato preso a calci nei denti da Boris, ma non gli era bastata. Il suo programma si riassume nella promessa di abbassare le tariffe dei mezzi pubblici del 7%, e poi non fare altro per i prossimi quattro anni. E comunque Boris è uno stronzo.
BRIAN PADDOCK: liberal democratico, ex capo della polizia, vuole pugno di ferro contro i rioters della scorsa estate e contro i criminali comuni. Chi viaggia in autobus senza biglietto, in galera. Chi sputa in terra, in galera. Chi bestemmia, nerbate e galera. Chi scoreggia in ascensore, gogna e galera. Chi evade le tasse, multe. In pratica Milone. Valeva la pena trasferirsi a Londra.
LAWRENCE WEBB: un fascista.

Alla fine mi troverò costretto a turarmi il naso e votare Ken Livingston, che è un po' come votare il PD - che, hai voglia Helena Bonham Carter a dire che i conservatori inglesi sono in realtà i Democrats americani (e i laburisti, quindi, il Partito Comunista Cubano), io non ce la posso fare a votare conservatore, per quanto Boris faccia le facce buffe.

Poi vi faccio sapere.

Piccola guida ragionata di Londra ad uso dei turisti inconsapevoli - Vestizione

noreply@blogger.com (Heike) — Fri, 27 Apr 2012 17:54:00 +0000

Scusate il ritardo dall'ultima comunicazione, ma mi era saltata la connessione internet della Virgin per due settimane, i tecnici non sapevano come districarsi, alla fine è dovuto intervenire in persona Sir Richard Branson portato a brigino da Usain Bolt per dirimere il problema. problema che risultava essere un tecnico della British Telecom che aveva staccato il nostro cavo dalla centralina telefonica di quartiere. Cose che succedono (anche in UK).
Ma come state?! Amici! Che bello sentirvi! Vi sono mancato?
...
...
(frinire di grilli)
...
...
Ok, riconosco che questo blog non è più la fabbrica di vino e risate che era un tempo, che probabilmente c'è più vita su Google+ che qui (non esageriamo), sulla luna che qui, ma eccomi di ritorno, insieme a Richard Branson e un poco esausto Usain Bolt, per deliziarvi con altre perle del nostro viaggio verso la vostra meritata vacanza londinese.
Nei commenti al post precedente Peephee (ciao Amico!) mi chiedeva, giustamente, come fare con la valuta, se cambiarla in Italia o in Albione. E questo mi ha fatto pensare che, ohibò, nel post precedente vi avevo fatto atterrare a Stansted e poi raggiungere Londra, ma non vi avevo affatto preparato all'arrivo!
Quindi, piccolo passo indietro.
1 - LA VALUTA.
Come certamente saprete (se non lo sapete sapevatelo) il Regno Unito è parte della UE ma è fuori dall'area Euro, e ha mantenuto come valuta nazionale la lira sterlina, o Pound Sterling. Hanno fatto male? Hanno fatto bene? Su questo ognuno ha le sue idee - personalmente non credo che il male dell'economia italiana sia l'Euro, ma una debolezza strutturale che forse la moneta unica (sulla quale il governo non può intervenire con misure dirette) ha contribuito ad evidenziare. Ma transeunt. Fatto sta che gli inglesi hanno il Pound, e se lo tengono stretto. Il Pound si divide in cento Pence (al singolare Penny) dal 1971: prima si divideva in 20 scellini e ogni scellino a sua volta in 12 pence. Come questa gente sia riuscita a sconfiggere Napoleone e Hitler, per me resta un mistero.
Ma dicevamo, come e dove cambiare la valuta? Per esperienza personale la cosa migliore da fare è arrivare qui con i soldi già cambiati: è probabile che la vostra banca riesca a farvi un tasso di cambio migliore di quanto potete trovare qui. Raccomandazione utile ma forse non necessaria: ricordatevi che solo le filiali più grandi tengono della valuta in cassaforte: se andate dalla vostra filiale a Poggiobello di Sotto, abitanti 32, è improbabile che abbiano 500 sterline pronta cassa per voi. Telefonate, fatevi dare il tasso di cambio e prenotatele. Potete anche cambiare contanti a banche diverse dalla vostra (io lo faccio), se hanno un tasso migliore.
Un'altra soluzione è quella di procurarsi una carta ricaricabile tipo quelle Postepay, di un circuito accettato all'estero (Maestro, Visa Debit) e farci caricare sopra i soldi cambiati in sterline - io non l'ho mai fatto, ma so che è possibile, e magari vi fa sentire un poco più sicuri.
E se invece decidete di venire co' glieuri? In tal caso, gentili lettori, quello che consiglio di fare è NON CAMBIARLI MAI AI CAMBIAVALUTE SULLA STRADA. I tassi sembrano buonissimi, ma poi applicano commissioni da ladrocinio. Il posto migliore è un Post Office (sono chiusi il fine settimana): tasso di cambio onesto ma niente commissioni.
Se infine decidete di usare il vostro bancomat (qui si chiamano Debit Card, e lo sportello bancomat è il POS o Cash Point), fate attenzione a dove prelevate: se si tratta di un POS di una banca o di una grande catena (Tesco, Sainsbury's, Asda) è ok, altrimenti è probabile che vi applichino commissioni di prelievo aggiuntive. Comunque non c'è da preoccuparsi, ci sono banche ovunque.
Infine, se avete la carta e siete a secco di contanti, c'è un'ulteriore opportunità: si chiama cash-back, e vi permette di prelevare mentre fate la spesa. La cassiera vi scala i contanti dalla carta e ve li consegna a mano - non so però quanto sia conveniente farlo con un bancomat estero, le commissioni potrebbero gravare un po' troppo.
2 - IL CLIMA
S', tutto bello, grazie, ma come mi vesto? A Londra non fa mai veramente caldo (nel 2011 abbiamo avuto in tutto cinque giorni nei quali ho sofferto davvero il caldo). In genere a partire da Aprile fino a Settembre inoltrato Londra è piacevole e si sta bene all'aperto. Ovviamente ci sta sempre che nel vostro fine settimana possiate beccare un sabato schifosissimo, con pioggia ininterrotta e vento che spacca gli ombrelli. La cosa migliore è consultare, prima di partire, il sito delle previsioni della BBC, che di solito ci azzecca (ma solo sul breve periodo). Il tempo a Londra è molto variabile in questi giorni, esco col cappotto, la sciarpa, il cappello l'ombrello e poi ho caldo, almeno fino al momento in cui si mette a piovere per due ore ininterrottamente. Non portatevi l'ombrello, a volte fanno storie a bordo dell'aereo, tanto da Primark ne potete comprare uno ENORME per due sterline (due Euro e quaranta).
3 - IL VOLTAGGIO
Una cosa doveva fare l'Unione Europea, e non c'è riuscita in sessantanni: unificare le prese elettriche. Il rasoio, il phon, l'Epilady funzionano anche qui, potete portarli, che il voltaggio è lo stesso, ma - ovviamente - la presa a muro è diversa e curiosamente strana. Ad ogni modo qualunque negozio di bengalese vi vende un adattatore UE-UK a pochi Pound, e probabilmente il vostro albergo ve ne può prestare uno. La presa elettrica del bagno è diversa, e va bene solo per i rasoi (ma stranamente è perfetta per le spine italiana), e se il vostro phon non funziona, provate a premere qul piccolo interruttore accanto alla presa. Funziona adesso?
4 - DOCUMENTI, PREGO
I funzionari doganali inglesi sono attentissimi. Il Regno Unito è fuori dall'area Schengen, quindi per entrare dovete mostrare i documenti anche se siete cittadini comunitari. Il passaporto va bene, la carta d'identità (anche elettronica) va bene, la patente no e nemmeno la tessera del Club delle Giovani Marmotte. Se poi all'aeroporto vedete una fila molto lunga al controllo passaporti e una più corta dove ci sono dei tornelli come allo stadio, non andateci ameno che non abbiate con voi il nuovo passaporto digitale: rischiate di perdete solo un sacco di tempo. Infine:ricordatevi le restrizioni su liquidi e gel per il bagaglio a mano in aereo: questi hanno subito attentati terribili ciqnue anni fa, non vanno per il sottile sulle norme antiterrorismo, per quanto idiota ci possa sembrare l'aver paura del mio dentifricio. E no, non potete portare la Nutella a bordo.

Illuminami - dispaccio n.2

noreply@blogger.com (Heike) — Thu, 29 Mar 2012 17:46:00 +0000

Ritorna la rubrica pazzerella di recensioni letterarie richiesta a gran voce da tutte le massaie d'Ausonia e d'Albione (sto anche preparando un banner: "la rubrica pazzerella di recensioni letterarie più amata dalle massaie d'Ausonia e d'Albione", a 65 milioni di colori, lampeggiante e con diverse animazioni, tra cui un cigno robotico che erutta fiamme dal culo. Mi costa un casino in termini di consumo di banda, ma è uno spettacolo. Per vederlo occorre disattivare il firewall e l'antivirus, temo).
Ma veniamo a noi. Piccolo riassunto per chi non sa di cosa sto parlando perché è la prima volta che capita qui, o non è la prima volta ma ha l'Alzheimer (la cosa bella dell'Alzheimer è che ogni giorno conosci un sacco di gente nuova): siccome che ora sono un riccastro che c'ha il Kindle, approfitto di questo terrazzo virtuale per fare come il Duce e dirvi cosa ne penso di questo e quello, rilasciando patentini di Genio o Idiota Illetterato a scrittori che incrociano la mia strada (e quella del Kindle). E' la patria che lo vuole! Recensire, e recensiremo! E' lo scrittore che traccia il segno, ma è il recensore che l'offende! E così via, che non me ne vengono altre (la retorica populista dopo un po' mi ottunde le facoltà cognitive superiori).

Dimenticavo: per ogni opera segnalo agli interessati il link dove trovare il file in questione, pagando o aggratis (quando è legale). Siate però avvertiti che io, questi file ce li ho già (occhiolino), ci siamo capiti (occhiolino occhiolino), stateve accuorti (occhiolino occhiolino e pollice alzato), famo a capisse (occhiolino occhiolino e pollice alzato e gomitata nelle costole).
Nel caso scrivetemi.

REX TREMENDAE MAIESTATIS - Valerio Evangelisti - ITA
La settimana prima di partire per Londra faccio un salto in libreria e mi capitano sotto gli occhi due nuove uscite a lungo attese (da me): uno era il nuovo libro di Umberto Eco, l'altro era questo qui. Mi dico "non c'è posto in valigia" ed esco dalla libreria urlando con le mani a tapparmi gli occhi per non cadere in tentazione. Poi, dopo lunghe ricerche online, finalmente ci metto le mani sopra. Che dire? Che secondo me, dopo tutti questi anni, a Evangelisti Eymerich sia venuto un po' a noia. Non vi rivelo nulla se dico che è l'avventura finale dell'inquisitore (è scritto ovunque) e certi inserti, tipo l'infanzia di Nicolas, sono un po' troppo noiosi. Evangelisti è un eccellente narratore che, quando scrive cose che lo divertono, spacca decisamente. Spero torni a spaccare.
Nota tecnica: il mio file era pesantemente danneggiato: benché apparentemente conti oltre mille pagine, in realtà poi parte da oltre pagina 650. Se non lo sai, ci resti male, ma per il resto il testo è perfettamente leggibile e ben formattato.
Amazon (9,99) e Rizzoli (9,99)

IL CIMITERO DI PRAGA - Umberto Eco - ITA
Poi, con i soldi risparmiati quel giorno in libreria mi sono mangiato una bella pizza dalla Maria quando siamo tornati la volta dopo, e meno male. Che palle Umberto, abbozzala, non se ne pole più. Un libro che è come un mattone, ma senza la leggerezza e il dinamismo del laterizio. poi, è chiaro, a Umberto lo sia ama, e a chi si ama si perdona tutto, quindi mi sa che mi leggerò anche il suo prossimo romanzo (come ho fatto sempre nonostante mostruosità tipo L'isola del giorno prima e La misteriosa fiamma della Regina Loana ) perché quest'uomo ha guadagnato credito infinito grazie a quello che ha fatto con i suoi primi due libri, mannaggia a lui. Quindi se lo volete leggere, seguite il mio consiglio: andate dalla Maria, che è meglio. Porca miseria, ti fa una pizza che poi dopo la notte non dormi, ma è uno spettacolo.
La feltrinelli (8,99)

THE HALF-MADE WORLD - Felix Gilman - ENG
Seguendo un consiglio di sua santità Gamberetta mi sono avviato nel difficile cammino del lettore di romanzi in lingua, sparandomi le pose che potete immaginare: "giornata calda oggi, non trovi Heike?" "Scusa, non posso risponderti, sto leggendo un romanzo IN INGLESE".
Bon, il libro è carino e scorre bene e l'idea di base non è male: un mondo fantasy diviso in tre worlds: il made-world, che corrisponde a grandi linee all'Europa guglielmina, l'half-made world, un far west che diventa più instabile e bizzarro via via che ci si sposta verso ovest, e l'unmade world, ovvero ciò che giace oltre la frontiera: in sostanza è la civilizzazione a rendere le cose reali e a trasformarle in stabili. In questo caos si muovono poi due forze nemiche che... non dico altro, ma caldamente consiglio.
Il libro non esiste in formato ebook ufficiale, ma lo si trova se si sa smanettare un poco. Il mio file è ben formattato e ottimamamente leggibile. Permette di fare gli sboroni, ricordatelo.

Ora andate, leggete e procreate figli per la patria, sia essa Ausonia o Albione.

Piccola guida ragionata di londra ad uso dei turisti inconsapevoli - Raggiungere Londra

noreply@blogger.com (Heike) — Mon, 05 Mar 2012 16:39:00 +0000

E qui, tutto sommato, la cosa sembra facile. Voglio dire, a meno che uno non abbia paura di volare (uno che conoscevo ce l'aveva, e si fece tutto il viaggio da Città Cupa a Londra in macchina. Millecinquecento chilometri. Indubbiamente coerente nella sua fobia. Ma idiota), dicevo, a meno che uno non abbia paura di volare raggiungere Londra è roba facile, visto che i quattro aeroporti cittadini (Heatrow, Gatwick, City e Stansted) sono collegati a tutti i maggiori omologhi italiani, e con un paio d'ore di volo in media ci si fa il viaggio.
Ma cominciamo dalle basi.
(So che molte cose che verrò a raccontarvi vi suoneranno banali, trite, noiose e ben conosciute. Nel caso, saltatele e basta, non venitemi a dire nei commenti "ehi, coso, amico, non ci stai dicendo niente di nuovo, le cose che racconti non regalano sapore alla mia vita" come mi diceva sempre Strano dei Megelli Diversi quando cercavo di spiegargli la differenza tra epifania ed entelechia)
Darò per assodato che:
1 - vogliate raggiungere Londra dall'Italia
2 - vogliate farlo volando (in aereo, non autonomamente)
3 - vogliate spendere meno possibile e al contempo non volare con una compagnia che ha il 50% di successo negli atterraggi al proprio attivo (potrebbe essere una nuova campagna pubblicitaria di Alitalia: "almeno il 50% dei nostri aerei atterra!")
4 - preferiate volare senza bagagli ingombranti

Dei quattro aereoporti di Londra, il maggiore è Heatrow. Io non c'ho mai atterrato/decollato, so che opera principalmente sulle tratte intercontinentali e che le compagnie low-cost lo evitano per gli elevati costi di affitto della pista. Wikipedia dice che è il terzo aeroporto al mondo per movimento voli bla bla bla, roba che non ci interessa. Alitalia atterra qui, ma se volate con Alitalia o siete Marchionne o amate spendere molto denaro per acquistare secchi di fango. Ad ogni modo, se venite a Londra a fare i turisti con la digitale compatta e il bagaglio piccolo da portare in cabinam Heatrow è da escludere.
Gatwick è più piccolo e, in quanto tale, un po' meno costoso per le compagnie. Ci abbiamo atterrato una volta, è ben collegato alla città (questo, ca va sans dire, vale per tutti, in particolare City). I tempi di imbarco/sbarco mi sono sembrati più lenti di quelli di Stansted, ma a Stansted più che passeggero sei animale da macello, quindi è chiaro che lì si fa più in fretta.
City è centralissimo. E' l'unico aeroporto collegato alla linea della metropolitana tramite la linea DLR (ne parleremo in un post più avanti). Markk e A. l'hanno usato quando sono venuti a trovarci e ne sono rimasti entusiasti.
Ma veniamo a Stansted. Nelle vostre vacanze al risparmio è assai facile che voliate con una delle compagnie low-cost che dominano il mercato (Ryanair o Easyjet) che usano principalmente questo aeroporto. Le voci sulla sua lontananza dal centro città sono grandemente esagerate: in un'ora e un quarto (autobus) o quaranta minuti (treno) siete a Liverpool Street Station.
Insomma, un aeroporto vale l'altro.
E le compagnie?
Nonostante il mio profondo odio per Ryanair, continuo a volare con loro ogni volta che torno in Italia, perché, nonostante tutto, sono quelli che mi fanno risparmiare, e quindi finisco per accettare e sopporto il clima da carro bestiame dei voli con la compagnia irlandese. Purtroppo non è più come dieci anni fa, quando riuscivi a beccare anche il volo a cinquantamilalire andata e ritorno. Ma lo si accetta (attenzione: ricordatevi che Ryanair aggiunge 12 euro a ogni tratta se pagate con carta - l'unico pagamento accettato è per carta). Ad ogni modo vi consiglio di usare Skyscanner per trovare il periodo migliore per volare e risparmiare qualcosa.

Bene, caro eighe. Ho fatto come m'hai detto, ho preso l'aeroplanino e sono atterrato qui a staste. Ma io volevo andare a Londra! Perché m'hai fatto atterrare qui, eh? E ora che fo? Come si fa a andare a Londra?
E' molto semplice, mio caro ed inetto amico. Ci sono diverse opzioni:
- prendi un cab. A Londra ci sono due tipi di taxi: quelli neri che si vedono nei film (ma non fanno servizio negli aeroporti, quandi ne parliamo un'altra volta) e i taxi privati (ce ne sono decinaia di compagnie diverse), che non possono fermarsi a bordo strada a far salire le persone né possono aspettarti fuori dalle stazioni o dagli aeroporti. Devi chiamarli o fissare un appuntamento via internet. Lo so, sembra molto macchinoso, ma è per la vostra sicurezza. La cosa è molto conveniente se siete un gruppetto numeroso (mio fratello ne ha prenotato uno per otto persone) e se volete essere caricati all'aeroporto e scaricati all'albergo. Ricordatevi che ogni taxi privato deve avere l'apposito certificato rilasciato da TFL che lo autorizza a scarrozzarvi in giro. Se optate per questa scelta chiedete al vostro albergo di prenotarvene uno, o fate una rapida googlata con "taxi London". Le tariffe variano molto in relazione a dov'è l'albergo e a quanti siete.
- prendi il treno. In UK le ferrovie sono state privatizzate dalla Thatcher: ci sono quindi diverse compagnie di trasporto su rotaia, districarsi è un casino. Ad ogni modo in genere lavorano quasi in regime di monopolio su specifiche tratte: ad esempio il collegamento Stansted-London è servito dallo Stansted Express (21 sterline a tratta a testa). Gatwick invece è collegato con diverse compagnie: Gatwick Express, Southern, First Capital Connect, First Great Western. Per Heatrow è più o meno la stessa cosa, se volete maggiori info scrivetemi che mi sono scocciato di copincollare link. Ricordatevi comunque di prenotare in anticipo, sarete sicuri di trovare posto e risparmierete qualcosa. I treni sono quasi sempre puntuali, ma le tariffe sono abbastanza care.
- prendi l'autobus: è il mezzo più economico. Non ci sono autobus "di linea" che collegano Londra agli aeroporti, ma solo navette private. C'è una compagnia italiana, Terravision, che ha praticamente il monopolio dei collegamenti Stansted-Londra. Oltretutto assume (e questo per me è un mistero) esclusivamente personale italiano, ragazzi che vengono a farsi l'esperienza londinese e poi finiscono a lavorare a due ore dalla città. Le altre compagnie che lavorano su Stansted sono la National Express, che opera su tutta l'Inghilterra, e Easybus. Come mezzo di trasporto è molto più conveniente del treno o del cab (ma molto più lento, ovviamente). Oltretutto Easybus ha delle tariffe folli: se beccate l'orario giusto potreste anche spendere solo due sterline per raggiungere Londra, come si vede qui.
- prendi la metropolitana. Questo, a essere sincero, funziona solo a City Airport.

Bene, credi di avere finito per adesso. Siete atterrati, avete raggiunto la città. Che si fa stasera? mi chiedete, con l'occhio pallato dal viaggio, dove si mangia? Ci facciamo una pizza o un panino dal McDonald's?
Poveri illusi.

Avete richieste? Necessitate chiarimenti? Lasciatemeli nei commenti o mandate un'email a blogottusoCHIOCCIOLAgmail.com

Illuminami - dispaccio n.1

noreply@blogger.com (Heike) — Sat, 25 Feb 2012 17:49:00 +0000

Succede che l'anno scorso i miei gentili suoceri mi hanno fatto recapitare da Amazon.co.uk un gradito omaggio di compleanno, una di quelle robe che ogni volta che ne vedevo la pubblicità nei tunnel della metropolitana sbavavo, e non è un bel vedere me che sbavo: ad ogni modo, si parla dell'Amazon Kindle.
A quasi un anno dall'arrivo nelle mie mani dell'oggetto delle meraviglie, mi sento finalmente pronto a parlarne con dovizia, e nel contempo a partorire una nuova rubrica sulla scia di quella di Alessandro. Solo che lui, con uno stoicismo e una perseveranza degne di un monaco trappista pubblica ogni mese brevi e interessanti rece di tutti (dico, tutti) i libri che legge, mentre io, che ho la spina dorsale di un gasteropode, raramente riesco a concludere alcunché. Ne consegue che la periodicità della presente rubrica sarà estremamente erratica, e potrebbe terminare all'improvv

Ora, riesco a sentire le voci dei lettori salire fino al mio Olimpo: ah, ma il piacere dello sfogliare un libro, la sensazione della carta, il godimento che si prova con un libro vero, quelle macchinette lì mica te lo danno. A parte il fatto che se hai un e-reader non devi necessariamente dare fuoco ai libri cartacei (come invece credeva Hitler), vi assicuro che con il kindle il piacere della lettura non se ne va, anzi ci sono tutta una serie di features che rendono l'esperienza assai piacevole; senza poi considerare il fatto che nella macchinetta ci puoi mettere tutti i libri che vuoi (5 Gb di spazio, gente), compresi audiolibri. Una cosa che mi fa impazzire è che se mi compro un libro su Amazon (ce ne sono anche centinaia gratis) basta un click e mi arriva direttamente sul lettore (sempre che questo sia connesso a internet tramite wi-fi o connessione 3G). L'unica concessione che posso fare al fascino del libro cartaceo è che, dopo che hai letto qualche decina di libri sul lettore, ti subentra come una sensazione di, come dire? stare sempre leggendo lo stesso libro da MESI, come se la sensazione fisica di identica pesantezza nelle mani sopravanzasse la consapevolezza di leggere libri diversi. Robe strane.
Quando posso indico il link dove è possibile trovare l'ebook. Fate comunque conto che io ce li ho, quindi, se volete, basta scrivermi a blogottusoCHIOCCIOLAgmail.com.

IL MASTINO DEI BASKERVILLE - Arthur Conan Doyle - ITA
Cominciamo con la più tradizionale delle letture londinesi. Mi si dice, tra l'altro che la miniserie di Sherlock Holmes della BBC sia di pregevole fattura, provvederemo alla visione. Allora, la storia è divertente, Holmes è una faccia di tolla che metà basta, e Watson si fa ridicolizzare secondo tradizione (ma forse qui più del solito). I cattivi di Doyle, a parte la notevole eccezione del professor Moriarty, non hanno mai abbastanza carisma da risultare memorabili e, al solito dopo qualche settimana non ti ricordi più la trama. Ma la brughiera, il moralismo d'antan (al quale sfugge il solo Holmes, personaggio alieno a qualsiasi morale), l'accurata pianificazione che si pretende esistere dietro ad ogni atto criminale lo rendono una lettura meravigliosa.
Amazon (€ 2,99) o Ebook.it (1,99).

IL CIRCOLO PICKWICK - Charles Dickens - ITA
Ovviamente poi si passa al più grande scrittore di lingua inglese. Questo è il suo primo "vero" romanzo, nel senso di un volume di 930 pagine. Poi in realtà a ben guardare si tratta di una raccolta di episodi sciolti, tenuti insieme da un pretesto (le avventure di Pickwick e dei suoi nella Little Britain del XIX secolo) e finalizzati alla narrazione comica. Diciamo la verità: ridere non fa, al massimo sorridere, probabilmente perché nel frattempo son passati mari di tempo a seppellire quell'umorismo e a regalarci Checco Zalone. Certi episodi sono comunque divertenti, i personaggi ferocemente stereotipici, e si intuisce che certi passaggi dovevano essere, al tempo ironici al limite del sarcasmo feroce. Però alla fine tutto finisce bene, si trova una morale e il libro, finalmente, termina.
Dickens mi piace di più quando vuole commuoverti.
Liber Liber (Gratis)

RICORDI DI LONDRA - Edmondo De Amicis - ITA
Concludo la carrellata in terra d'Albione con il vecchio Edmondo. Che uno dice "che palle De Amicis, e che palle Cuore, e vada affanculo lui e tutti gli scrittori tromboni del risorgimento, e re Umberto e Cavour e Garibaldi e che cazzo" e via così, finché non arrivano le guardie a portarlo via.
In effetti una delle grandi colpe della scuola italiana è quella di averci educato ad odiare il leggere. Pura un lettore compulsivo come me, che si legge pure le etichette delle camicie (non il libro di Sclavi, quelle vere) con le letture obbligatorie si trovava a disagio (eufemismo). Così De Amicis diventa sinomino di orchite, per tutti quelli che alle elementari sono stati costretti a leggersi l'atroce Cuore (recensirò anche quello, giuro), e su De Amicis cala così la mannaia del pregiudizio. pregiudizio quantomai sbagliato, perché quando si va a leggere questa cronaca del suo soggiorno londinese si scopre un narratore divertito e divertente, con l'occhio allenato a vedere il lato umoristico del mondo. Se fosse vivo oggi sarebbe uno dei blogger più seguiti, e il suo blog sarebbe pieno di LOAL.
Caldamente consigliato.
Progetto Gutemberg (gratis)

Piccola guida ragionata di Londra ad uso dei turisti inconsapevoli - Intro

noreply@blogger.com (Heike) — Mon, 06 Feb 2012 18:07:00 +0000

Guardo attraverso la finestra e vedo una patina opaca di grasso e unto, scura e gravida di oscuri presagi. Ammazza quanto è lercio 'sto vetro. Lo alzo (a Londra abbiamo il vetro a ghigliottina).
Ah, no, non era il vetro.
Era Londra.

Cari lettori, se ancora esistete è a voi che penso nel momento in cui mi accingo a ravvivare le esauste ceneri del Blog Ottuso, creando ad hoc una rubrica che ci terrà occupati mentre aspettiamo che si sciolgano le nevi eterne che sembrano aver colpito l'Europa continentale (e le isole, of course). In questi lunghi mesi durante i quali - lo so, non negatelo - vi siete ossessivamente chiesti che fine avessi fatto, anche molestando amici, conoscenti e semplici passanti per avere notizie aggiornate delle mie condizioni (avete poi dovuto desistere quando si sono presentati i Carabinieri a casa vostra dicendovi che è ora di basta), in questi lunghi mesi, dicevo, mi sono lentamente e progressivamente immerso nel brodo multiculturale della cosa lì, la capitale dell'impero britannico, per poi scoprirmi, alfine, bollito come una comune lonza (o trancio di carne similare usualmente adoprato per il carrello dei bolliti. Io una volta ho visto Alessio ordinare il carrello dei bolliti al ristorante. E loro glielo hanno portato davvero. A volte mi stupisco di come mi stupisco facile).

In quest'ultimo anno (sì, è un anno che siamo qui, me ne stupisco anche io) (visto che mi stupisco facile? Visto?! VISTO?!) abbiamo avuto sovente l'occasione di introdurre Londra ad amici in visita ("amici, questa è Londra. Londra, questi enno amici" "piacere" "NICE TO MEET YOU") e abbiamo progressivamente affinato le nostre capacità nel condurre degnamente una conversazione intorno alla English Breakfast, le mogli di Enrico coso, ottavo, la linea rossa della metropolitana o il posto migliore dove comprare panini senza spendere lo stipendo di Aprile.
Una volta divenuto consapevole di questo superpotere (essere un Londoners, so coooool), ho deciso di sfruttarlo fino in fondo e trasmettere alle incolte moltitudini (voi) le pillole di sapere che ho accumulato, un po' come Piero Angela in Quark, solo con meno scienza e più gastronomia, ma soprattutto con meno affabilità e più saccenteria - sarò insopportabile, lo prometto.

Ho già una serie di argomenti in saccoccia (raggiungere Londra con le valigie di cartone, dormire a Londra evitando le arcate dei ponti, mangiare a Londra senza venire stroncati da un infarto, i migliori musei, i migliori pub, i migliori mercati, le zone da evitare, le zone da NON evitare, come muoversi per Londra senza sembrare persone affette da labirintite, come sembrare cool e up-to-date, come parlare per spararsi poi le pose in Italia, come dimenticare Berlusconi, e altre cose che ora non mi ricordo perché ho detto Berlusconi e quando lo dico improvvisamente mi deprimo e penso al suicidio), ma, nonostante abbia questa saccoccia di argomenti bella piena, è ancora abbastanza spaziosa per infilarci qualunque altro suggerimento vogliate (ca va sans dire) suggerire. Insomma, dovete venire a Londra ma non sapete come fare a? Chiedetelo a babbo e lui ve lo dice.

Indeed.

Barbariccia

noreply@blogger.com (Heike) — Sat, 31 Dec 2011 18:10:00 +0000

Personalmente ritengo che il mistero più grande della storia dell'umanità ce l'abbiamo in casa e lo osserviamo tutti i giorni, senza rendercene conto. Forse non è sempre così per tutto? E' forse un caso che ne "La lettera rubata", Poe faccia nascondere la lettera bene in vista sul caminetto, di modo che gli investigatori non la trovino perché troppo evidente, e quindi invisibile? La nostra attenzione si desta solo all'apparire dell'inconsueto, siamo schiavi della nostra costante carenza di attenzione al dettaglio, finiamo sempre per ignorare l'ovvio e quindi ne diventiamo vittime. Il satori, ci insegnano i maestri buddisti, è il risvegliarsi della coscienza, la rivelazione, un'epifania miracolosa alla realtà del mondo: Schopenahuer lo definisce come l'azione di sollevare il velo di Maya che, similmente al mito della caverna di Platone, ci consente di svegliarci dall'avidyã - il letargo - e giungere a conoscere l'Ātman, il tutto-in-uno che giace oltre la nostra coscienza mortale.
E' possibile che la domesticità ci renda insensibili? Quali stimoli dobbiamo subire, acciocché la nostra attenzione si desti e ci renda coscienti di cioè che ci circonda? Sartre recita, in un passo illuminante:

La necessità, come limite nel seno della libertà, come evidenza accecante e come momento del rovesciamento della praxis in attività pratico-inerte diventa, dopo la caduta dell'uomo nella società seriale, la struttura stessa di tutti i processi di serialità, quindi la modalità della loro assenza nella presenza e di una evidenza svuotata.

Che rapporto ha questo con la nosra personale ricerca della Verità? Dobbiamo forse rassegnarci a domandarci, come Ponzio Pilato prima di noi "Quid est veritas"? O forse è compito- anzi, dovere - indagare la natura delle nostre percezioni senza lasciarci spaventare dalla terribile profezia di Huxley: voi conoscerete la Verità, e la verità vi renderà folli.

Ma quale, dunque, è questo mistero la cui prossimità, ritengo, ci impedisce di penetrarlo?

E' presto detto: per quale ragione le scuregge degli altri ci restano insopportabilmente odiose e talvolta asfissianti, mentre nelle nostre troviamo piacevoli fragranze, gioia, ricordi di lontane mattinate di sole?

Buon 2012 a tutti, vi voglio bene.

These Boots are made for walking

noreply@blogger.com (Heike) — Wed, 14 Dec 2011 18:16:00 +0000

Tu.
Dico a te.
Sì, proprio tu.
No, non ti voltare a guardare se sto chiamando qualcuno alle tue spalle, dico proprio a te.
A te, che quando vai a fare la spesa e prendi il tonno Insuperabile (170 grammi di bontà, in olio d'oliva) e poi cambi idea e non lo vuoi più, che fai? lo posi sul primo scaffale che ti trovi davanti, fossanche quello dei pannoloni antincontinenza da anziano.
A te, che quando hai finito di leggere METRO o LEGGO o qualsiasi altro giornale gratuito da decerebrati tu legga, non cerchi un cestino, no, né riponi l'orrendo scartafaccio nel tuo tascapane, ma che scherziamo. No, lo posi con distratta attenzione sul primo scaffale (pannoloni incontinenza anziano) che trovi, o sul banco gastronomia, o direttamente sulla testa dell'ignaro commesso.
Sì, tu.
Sorridi, eh? Fai il sorrisetto da marachella, quello da "eheh, ebbene sì, a volte lo faccio, eheh, che ci vuoi fare, sono un malandrino".
Guarda, sorrido anch'io.
Eheh.
Ma permettimi, ti prego, di dirti una parola.
Sì, a te.
Una parola sola.
Stronzo.

Ora che vivo dall'altra parte della barricata (tecnicamente una piccola farmacia della City of london non è l'Ipercoop di Lastra a Signa, ne convengo, ma la barricata - ideologicamente parlando - è la stessa), ora che vivo dall'altra parte della barricata, dicevo, riconosco il letale virus dell'indifferenza diffondersi nel mondo e affliggere noi poveri commessi dei più cocenti ed atroci dolori. Chi ci salverà dall'ora di punta?

Boots non è proprio quel tipo di farmacia che ci si immagina in Italia, udendo il termine "farmacia". E' più un ibrido mostruoso tra una farmacia (con la farmacista che prepara il medicamento prescritto dal medico condotto) e un minimarket, dove compri panini, bibite gassate, lacci per le scarpe, sapone, shampoo, make-up, asciugacapelli, dentifricio, burrocacao. Ci stampi pure le foto, se ti va. Per questo l'umanità che ci transita non è composta solo da tossici in astinenza da narcan e anziani in cerca di pannoloni antincontinenza e marocchini col raffreddore (o la pellagra) e imbecilli (come me) in cerca dei cerottini nasali BreatheRight.
No.
E' composta anche da consumatori qualunque che si prendono la loro brava sportina e girano per le innumerevoli corsie (quattro) alla ricerca di prodotti sanitari e non.

Dato quasi un anno di esperienza nel retail, mi sento in grado di andare ad elencarvi una serie di tipologie umane RACCAPRICIANTI, che solo chi, come me, ha intrapreso la leggendaria carriera di commessa può ragionevolmente esperenziare (è tutto materiale letterario, dice la psichiatra di Tiziano Sclavi).
Benvenuti in Inghilterra, la nazione dove chi è disutile non si sentirà mai solo.

- IO HO FURIA: ambosesso, mai sopra i cinquantanni e mai sotto i trenta, elegante, sempre con una borsa o una valigetta di pelle. Si presenta in negozio nell'ora di punta per acquistare un pacchetto di gomme o un snack al cioccolato. Mentre è in fila (in genere non più di cinque minuti) sbuffa rumorosamente e agita le braccia per dimostrare che i suoi diritti di consumatore stanno venendo conculcati. Quando finalmente tocca a lui si ricorda che deve anche pagare, e allora comincia a frugarsi nelle tasche, poi nella borsa, cerca il borsellino, il portafogli, tira fuori una manciata di spiccioli e li conta uno per uno, sbagliando spesso e ricominciando da capo tre volte. Io nel frattempo muffisco;
- CI DEVO PENSARE: grande pensatore, filosofo, poco aduso alle questioni della volgare materialità. Si presenta alla cassa con spazzolino, Ibuprofene e caramelle per la gola. Quando gli chiedo se vuole un sacchetto mi guarda, poi guarda i suoi acquisti, si guarda la gamba, guarda la parete alle mie spalle, di nuovo i suoi acquisti, poi uno dei miei colleghi, l'orologio alla parete, di nuovo me (lo sguardo gli si sta pallando dal terrore del dover decidere), i suoi acquisti, la gamba, la propria mano vuota, la luce del sole che filtra dalla vetrina, il mio orecchio destro, una mosca che ronza. Poi dice: "aahhhh....mmmmhhhh....eehhhh....no. Anzi sì. Anzi no, no, scusa". Non so come fare a chiedergli se vuole lo scontrino;
- VOGLIO IL REGALO: donna, tacchi alti, pelliccia di montone (sempre - ma quanti montoni hanno ammazzato per rivestire queste cerebrolese?). Si avvicina alla cassa con tre rossetti e chiede la scatola di cartone con il fiocco rosso che è pubblicizzata essere in regalo a chi acquisti tre rossetti. Quando le dico che la scatoletta è out of stock lei s'incazza. Se ne esce sbattendo la porta in acciaio zincato e gridando che contatterà il Customer Service, che qui non è banda e anche se lei non è la Regina, noi mica siamo la Nasa (?);
- TAGLIE FORTI: qualunque età, qualunque strato sociale. Si presenta alla cassa con una confezione di cerotti da 1,24 sterline e al momento di pagare tira fuori la banconota da 50 sterline. Mentre lo fa ha il buongusto di guardare l'orizzonte, mentre il commesso cerca di trasformare con lo sguardo il biglietto in un taglio più piccolo ("reducto! reducto!"). Inizia una drammatica ricerca del resto, cercando di dare più monete possibile ma senza sconfinare nel ridicolo ("ecco il suo resto in monete da 2 centesimi. Ha una carriola o le presto la nostra?"). In genere tutto si conclude con il cliente che pretende di sbirciare nel cassetto per vedere se davvero non ho più banconote da 5 sterline;
- ASPETTA ASPETTA ASPETTA: in genere - quasi sempre, invero - una donna. Si presenta alla cassa con due oggetti sui quali sai c'è il 3x2. Tu le dici che può averne un terzo gratis. A quella parola scorgi un lampo nei suoi occhi: i capelli le si rizzano sulla testa, artigli le spuntano dalle dita. Grida: "DAVVERO? GRATIS?" e si precipita verso gli scaffali, urlandoti di aspettare, che torna subito. La ritrovi ore dopo, quando stai chiudendo il negozio, indecisa se prendere questo mascara nero della Maybelline o questo fondotinta coprente dalla 17 o questo rossetto rosso scuro della...
- ADESSO NON POSSO, STO PARLANDO AL TELEFONO: arriva alla cassa con l'Iphone appiccicato alla faccia, ridendo a volume altissimo. Ti mette davanti un sandwich e una Red Bull. Intanto elenca tutto quello che ha fatto la sera prima, racconta come il capo ha reagito stamattina alla sua presentazione in Powerpoint dei piani di sviluppo della compagnia in Virginia Occidentale, declama il Poema del Vecchio Marinaio di Coleridge (due volte), spiega il modo in cui si è preparato per l'esame di maturità di sedici anni prima. Poi quando gli dico quanto spende reagisce come se l'avessi colpito con un bastone (rimpiango di non averlo fatto): si guarda attorno smarrito, chiedendosi "dove sono". Quando esce sta raccontando in dettaglio i suoi ultimi due anni di vita. Ma che orecchie ha quello dall'altra parte del telefono?
- COLESTEROLO: può essere praticamente chiunque. Compra un triple sandwich con bacon, pollo, stuffing (ignoro cosa sia, sappiate solo che significa "ripieno"), maionese, gamberetti, uova e tonno; ci aggiungono uno snack al cioccolato con tripla glassa al caramello e decorazioni di gianduia sbriciolate in crema custard addizionata di zucchero; prende anche una busta maxi di patatine fritte al formaggio aromatizzate al bacon e al chili piccante; infine un vasetto di crema yogurt con granelli di cioccolata bianca e marshmallow glassati. E una DIET COKE, perché la Coca Cola ha troppi zuccheri e fa male.

Amo questo paese.

Signor Bonelli, signor Nolitta

noreply@blogger.com (Heike) — Sat, 03 Dec 2011 19:53:00 +0000

Sergio Bonelli è morto diverse settimane fa, mi pare ad Ottobre ma non c'ho voglia di cercare la data esatta su Wikipedia (com'era il mondo prima di Wikipedia?).
Per ricordarlo la mailing list Ayaaaak ha realizzato un ebook collettivo che esce oggi, come giustamente segnala Alessandro che si è occupato di curarne redazione e pubblicazione.
In questo ebook (che, come forse avrete intuito ma preferisco dirlo, NON è un libro cartaceo) c'è pure un racconto mio, che a Sergio ci devo tante cose, ci devo.
Lo potete scaricare in formato pdf, epub o mobi. Ignoro il significato di queste sigle.

So long, Sergione.

Digitami qui

noreply@blogger.com (Heike) — Sun, 09 Oct 2011 16:52:00 +0000

Cari esegeti del bello e del romantico, voi che mi leggete con assiduità e passione, voi che non avete bisogno di usare Gugòl per trovare l'indirizzo ove si soggiace all'ilarità da me dispensata a piene mani, voi che ben conoscete il valore intrinseco della parola "catarifrangente", ecco, voi, amati lettori, non siete certo parte dell'incolta moltitudine che qui giunge tramite le più assurde combinazioni di tasti dispensate sul celebre motore di ricerca.
Ma io, grazie ai potenti mezzi forniti da Google Analitycs, sono in grado di squarciare il velo di omertà che cela questi illustri sconosciuti. Cosa cercano coloro che trovano il blog Erottuso? Quali segrete passioni si annidano nei loro cuori? Quali pulsioni li spingono, la notte, in miseri tuguri, circondati dalle tenebre, a intrufolarsi sulla rete telematica?
Io ve lo spiegherò, con il mai abbastanza atteso POST SULLE 99 MIGLIORI CHIAVI DI RICERCA EROTICHE (lampi squarciano le tenebre, tuoni rimbombano tra le montagne, Heike si staglia maestoso contro la finestra illuminata dalla luna. Poi arriva il gattino Virgola).

Paola in my mind
- paola barale droga e sesso
- paola baralesesso
- paolabaraleculo
- paolabaraleporca
- barale porca puttana
- sessoconpaolabarale
- aiuto mi serve una foto del tatuaggio di paola barale
- misure paola barale
- quanto è alta paola barale
- quanto pesa paola barale
- paola barale problemi pipì
- paola barale scappa la pipì
- paola barale si è fatta la pipì addosso
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Cerco l'ammore
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(E questo sarebbe tutto, ma non ho resistito alla tentazione di mostrarvi anche le chiavi di ricerca non erotiche. Sono qui, spero apprezzerete)

L'amore non ha confini, ma favorisca il passaporto

noreply@blogger.com (Heike) — Tue, 04 Oct 2011 16:55:00 +0000

Cos’è una parafilia? È un comportamento sessuale “deviato” o, per meglio dire, l’attrazione sessuale nei confronti di ambienti, oggetti o situazioni estreme, che stanno in genere ad indicare un disturbo psichico. Si tratta, insomma, di roba seria. Di malattie.
Davvero?
O forse è così che piace pensare ai borghesi, con la loro moralità rigida e ipocrita?
Per scoprirlo noi del blog Erottuso, che siamo persone dalla mentalità aperta, abbiamo deciso di andare ad indagare in questo campo, riportando per voi alcuni casi di comportamento sessuale che la letteratura medica tradizionale annovera come parafilie ma che, forse, non sono altro che forme diverse di amore.

CACTUSFILIA
“A volte l’amore fa soffrire” ci dice Nathaniel Wilson, il più famoso cactussofilo del mondo. Salito all’onore delle cronache nel 2002 per una toccante storia d’amore con un cactus spinoso alto tre metri e venti che si trovava appena fuori Calexico, in Messico. “Appena l’ho visto, ho capito che non poteva esserci altro che lui nella mia vita” continua “Mi sono avvicinato cautamente, per non insospettirlo, e quando gli sono arrivato abbastanza vicino da toccarlo ho percepito la sua fiducia, la sua disponibilità. Mi sono spogliato dei miei abiti, della mia umanità e l’ho abbracciato con forza”. In seguito a quel primo incontro, Nathaniel resta tre giorni in terapia intensiva, tra la vita e la morte, e alcune spine sono ancora conficcate nel suo corpo. “Sono come un ricordo del nostro amore, di quello che era e avrebbe potuto essere, se fossimo rimasti liberi di amarci”. Purtroppo l’oggetto d’amore di Nathaniel muore poco dopo, dato che i piani di sviluppo della zona prevedono una nuova interstatale appena fuori Calexico. “Quando sono uscito dall’ospedale sono corso subito da lui, ma era troppo tardi: dove una volta c’era un bellissimo cactus spinoso ora c’era un guard-rail”dice tra le lacrime. Ma non tutto è andato perduto: “sì, il suo ricordo vive negli occhi di nostro figlio” ci dice, mentre accarezza un piccolo cactus spinoso sul davanzale della finestra.

GRANITOFILIA
“La gente pensa che io sia pazzo, ma non sono pazzo. Secondo lei, uno che trova appagamento sessuale solo se si cosparge di polvere di granito è pazzo? Uno che passa le serate davanti alla televisione seduto sul divano abbracciando il blocco di granito che vuole sposare, è pazzo? Uno che indossa pantofole di granito, cappello di granito, gilet di granito, è pazzo? Se fare queste cose significa essere pazzo, allora sì, sono pazzo. Ma come me, allora sono pazzi milioni di persone in questo paese, incluso il presidente – e lei sa di chi sto parlando”. Ci dice questo Manuel Gonzalez Lorca de Pobadon, un tranquillo antiquario di Cutoz, un paesino alle porte di Madrid. Manuel ha scoperto la propria passione per il granito quando aveva dodici anni. “Mentre i miei amici si divertivano a sollevare le sottane delle nostre compagne, io andavo ore in giro sulle nostre belle montagne, alla ricerca di farfalle e coleotteri da aggiungere alla mia collezione di insetti. Ma tornavo a casa sempre senza prede ed esausto, con le tasche piene di pietre con non potevo trattenermi dal raccogliere”. Manuel capisce che il granito è la sua vita e, nonostante l’opposizione dei genitori, raggiunti i diciotto anni si trasferisce a Corcorro, un piccolo paesino montano dove tutti gli abitanti sono in qualche modo impiegati nella vicina cava di Oxcorro. “Quando entrai la prima volta nel cantiere, mi sentii come un bambino in un negozio di dolciumi: tutto quel granito, lì, libero e selvaggio, e tutto a mia disposizione!” Ma non tutti sembravano apprezzare la sua naturale propensione verso le pietre: “fui licenziato la sera stessa, quando la guardia notturna mi sorprese nudo in mezzo al cantiere, mentre accarezzavo un grosso macigno. Lo scandalo fu grande. E oltretutto non mi pagarono il giorno di lavoro, quei pezzenti cabròn. Ma adesso tutto è diverso, c’è molta più tolleranza in questo paese, non è vero, Carmen?” dice rivolgendosi al granito seduto sul divano, che risponde con un piccolo cenno.

ABBAFILIA
Inizialmente limitata alla Svezia, questa parafilia ha poi colpito in tutto il mondo, segnatamente negli anni 70. In un articolo del Lancet del 6 ottobre 1979 si parla del caso di una paziente di una clinica psichiatrica di Santa Monica, in California, che sprofondava in furiosi accessi ninfomaniaci al solo sentire le prime note di Knowing me Knowing you. Celebre poi è il caso di un club privato di Toronto fondato da una coppia di professionisti, che avevano creato una fitta rete di contatti con altre persone affette dalla stessa affezione nervosa. In tale club si celebravano riti orgiastici interminabili, furiosi accoppiamenti di gruppo sulle note di Mamma Mia, Waterloo, e Fernando. Oggigiorno il numero delle persone interessate al fenomeno dell’abbafilia è molto diminuito in tutto il mondo, stante anche il generale miglioramento della qualità degli impianti audio. Fa eccezione il caso delle Filippine, dove nel 2009 un concerto degli Abba è stato interrotto dall’intervento delle forze dell’ordine allorché tutti gli spettatori avevano cominciato ad accoppiarsi furiosamente tra di loro sulle note di Dancing Queen.

ERREFILIA
“Lei capisce, cvedo, quello che intendo dive. Non si tvatta solo di attvazione fisica, pulsione evotica, passione. È più una sublimazione mentale, un completo coinvolgimento dei sensi, una totale e avvembante compulsione emotiva, vazionale e ivvazionale, non divei sensuale, quanto piuttosto amovosa”. La principessa Raina Rarrotteri de’ Rambrorri è una delle centinaia di migliaia di persone nel mondo che subiscono la fascinazione erotica di un suono: più precisamente, il suono della lettera r. La principessa fa parte dell’antica aristocrazia romana, intima dei Colonna e dei Borghese, e vanta tra i suoi antenati cardinali, ministri, massoni e anche uno scotennatore noto come il Mostro della Casilina. Ma queste nobili ascendenze non la trattengono dal rivelare al pubblico le sue più segrete passioni. Nonostante abbia superato da tempo la settantina, accetta di partecipare ad una puntata de La Vita per Direttissima, la trasmissione di RaiDue condotta da Luca Giurato, al quale rilascia una intervista esclusiva riguardo la sua errefilia. “Lo faccio pevché è giunta l’ova di uscive dalle nostve alcove, di nascondevci e vevgovgnavci. Lo faccio pev tutti quelli che, come me, soffvono di ingiuste discviminazioni”, dice, prima di concludere la sua partecipazione al programma lottando con Platinette in una vasca piena di peperonata.

GASPARRIFILIA
“È terribile, e la cosa peggiore è che sembra non vi sia cura” lo sguardo del professore è serio, mentre ci parla con il cipiglio accigliato. Lo stetoscopio al collo, il camicie bianco, non trasmettono professionalità dottorale quanto le sue candide sopracciglia, folte e cespugliose. Sfoglia pagine e pagine di dati, ci pone sotto gli occhi un registro con date e somministrazioni, reazioni ai trattamenti, misurazioni degli stati febbrili. Il professor Terzilli è probabilmente il maggior esperto italiano di cura delle deviazioni della psiche, professore emerito al Policlinico di Bologna, titolare di cattedra a Roma e a Catania, luminare celebrato in Europa e negli Stati Uniti e costante candidato al Nobel in medicina. Nessuna sfida è tanto difficile da scoraggiarlo, si dice negli ambienti accademici, e nessuna malattia tanto grave da fargli perdere la fiducia nelle possibilità del malato di guarire.
Fino ad oggi.
“In quarant’anni di carriera, mai mi era capitato un caso tanto disperato, nemmeno con la mamma di Hitler. Vi confesso che dispero di poter essere d’aiuto a questa povera persona”. Con dovizia di particolari, ma curando di tutelare la privacy della paziente, ci rivela il caso di Clara V., una giovane studentessa universitaria con una vita del tutto ordinaria fino a pochi mesi prima. Difatti, mentre si stava recando in motorino all’università, Clara ha un piccolo scontro con un’auto ad un incrocio a Tor Vergata, in conseguenza del quale cade a terra e batte la testa. l’incidente, che sembrava non averle causato alcun danno, ha invece delle conseguenze drammatiche: la giovane cade in uno stato di deliquio amoroso e in una sfrenata fregola sessuale ogni volta che le capita di pensare all’onorevole Maurizio Gasparri. La poverina è disperata: “non mi piace nemmeno, e poi io voto Vendola” dice tra gli spasimi, quando il professore le mostra una foto di Gasparri che porta a spasso il cane. Ma il corpo non le risponde: se entra in un bar mentre il televisore acceso mostra una rassegna di politici intenti a pontificare sul niente, Clara crolla al suolo gridando, preda del furor orgiastico. Se per sbaglio legge su un giornale una dichiarazione insensata dell’ex ministro, spesso sviene a causa del suo disturbo. “La poveretta è terrorizzata: non solo rischia continuamente di cadere vittima dell’onnipresenza mediatica del mentecatto, ma trema al pensiero di cosa potrebbe accaderle se lo incontrasse di persona. Se il suo disturbo la spingesse a copulare con lui, quali conseguenze potrebbero intervenire nella sua psiche? Purtroppo non posso fare niente: la scienza è impotente, di fronte a Gasparri”.

It's an ocarina sir

noreply@blogger.com (Heike) — Tue, 20 Sep 2011 20:40:00 +0000

L'angolo dell'erotismo dell'onorevole Borghezio Mario, avv.

noreply@blogger.com (Heike) — Sat, 10 Sep 2011 10:31:00 +0000

Buonasera. Sono l’onorevole Mario Borghezio, avv. Sono qui per raccontarvi alcune storie umoristiche per risollevare un po’ il clima di questo blog, che qua è un po’ un mortorio. E siccome ora bisogna che la gente fa figli per portare avanti la nazione padana e non essere sommersi da questi negri, arabi terroristi, cinciuncian, ecco che vi racconto delle storielle con del pepe di cajenna dentro, che così la gente si eccita un pochetto e giù a fare figli per la patria.

Ci sono due virili cittadini padani che si incontrano e uno fa all’altro:
- Thor, cosa ti succede, ti vedo affranto. Forse che la servitù nella quale versano i nobili popoli celtici nei confronti delle razze romane, terrone e neghér ti fa stare male?
- Lothar, come è veritiero quello che tu dici. Infatti il mio spirito è sconquassato dal dolore nel riflettere su come i nostri popoli siano diventati schiavi di creature a noi inferiori, che altro non sanno fare che riprodursi e ambire alle nostre sacre e cristiane e celtiche e ariane proprietà. E questo pensiero si riflette nel mio stesso corpo, portandomi ad avere un feroce e padano mal di denti qui, proprio dove mi si è padanamente cariato questo molare.
- Per mille Walhalla! Questo non può essere tollerato oltre! La facondia di queste razze è limitata al grugnito, eppure non disdegnano di pretendere di imporre a noi, nobili e padani e silenti e virili e santi abitatori di queste sacre terre nordiche, di condividere con loro i loro barbari dialetti, e quotidianamente ciarlano di società subumane ove sarebbe diritto – dicono nei loro borborigmi – di ciascuna scimmia possedere bene di valore non padanamente guadagnati col sudore dei virili e abbronzati muscoli di cui adesso faccio mostra, bensì sottratti con la perfidia e l’inganno tipici dei popoli semiti. Per questo non posso esimermi dal consigliare a te, fratello mio nel sacro sangue padano e nordico, un rimedio dei nostri antichi e nobili progenitori per guarire un nobile guerriero così virile e poderoso e maschiamente lustro di sudore come te, che virilmente ti tergi la fronte mentre il sole al tramonto bacia i tuoi possenti bicipiti, per guarire da codesta nequizia.
- Oh sì, mio forte e possente camerata, fratello di battaglia e compagno di lotta, tu che con il destro sollevi la terra e la poni nell’orbita della gloria dei nostri alti ideali e padani e sacri e nordici e virili e sobri e padani l’ho già detto? e gloriosi e impetuosi e onusti di gloria, svelami dunque il possente medicamento che possa far cessare il malvagio dolore che certamente un nemico della nostra possente e maschia genìa ha posto nei miei molari.
- Invero, nobile Thor, te lo dirò: quando capita a me una sventura simile alla tua, tale che il dolore cagionato dalle vil razze nemiche, dai nasi adunchi, i volti atteggiati a ghigno perpetuo, le schiene curve, le gambe storte, le lunghe dita artritiche e dalle unghie sporche sempre pronte a ghermire l’altrui ricchezza, quando tal dolore più non è tollerabile, ecco che procedo verso la mia padana e nordica consorte, le tolgo con maschia voluttà i vestimenti intimi e annuso, con padano e virile entusiasmo, il muschiato aroma che fugge dalle sue intimità. Ed ecco che d’un tratto mi passa il dolore. fai lo stesso anche tu, mio virile amico.
- Che è a casa ora?

Ci sono un inglese, un negro, un francese culattone, un rumeno e un padano che decidono di fare la gara a chi ha il pisello più lungo. Il francese dice: “io faccio il giudice” e va a prendere un righello, tutto contento. Torna con un righello di trenta centimetri e dice: “ecco qua, ho trovato questo righello di trenta centimetri, pensate che possa bastare?” e guarda il negro e gli fa l’occhiolino. Allora arriva il padano e fa: “com’è possibile che al giorno d’oggi noi padani, popolo nobile se mai ve ne furono, ci troviamo impastoiati nelle paludi di una gerontoburocrazia asmatica ed elefantiaca come quella europea? Perché mai le quote latte devono sempre vedere noi popoli oppressi subire le angherie di questi burocrati miopi che siedono a Bruxelles e prendono decisioni senza conoscere la natura dei luoghi sui quali si trovano a legiferare? Ed è mai possibile che Roma, luogo di iniquità, sfrutti le fatiche del popolo padano senza mai dare nulla in cambio, ma anzi pretendendo ogni giorno di più e rifiutando di concedere ai virili e nobili popoli padani l’indipendenza che essi bramano e meritano? Non meritiamo dunque noi maggior tutela? Non meritiamo noi maggior rappresentatività? Per questo chiediamo che il nostro amato onorevole Borghezio Mario, avv. Venga nominato almeno sottosegretario con delega alle attività produttive”.

Un giovane padano, pieno di sano furore eterosessuale, decide di dare sfogo alle sue rigogliose energie appartandosi nottetempo con una peripatetica. La sua cittadina è armoniosamente amministrata da una giunta monocolore Lega Nord, quindi per definizione sana, lavoratrice e non incline alla tolleranza con i traffici di carne gestiti da marocchini e albanesi. Recatosi dunque con la sua Ritmo lungo i viali trafficati di una vicina città, ancora amministrata da una decadente amministrazione di massoni comunisti, trova le strade intasate da travestiti e passeggiatrici di ogni colore e religione e razza. Deciso a dimostrare come le virili membra padane siano potenti e maschie, accosta presso una giovane mulatta molto alta, con un seno rigoglioso ed un prominente pomo d’Adamo, chiedendole:
- Come ti chiami, bella giovane?
- Sciao belo, me chiamu Lulù. Vuoi fare l’ammore con me, belo sgiuovane?
Ma non fa in tempo a rispondere che accanto alla sua Ritmo accosta una gazzella della Guardia di Finanza.
Scende un maresciallo con la divisa sporca di caponata e gli fa:
- Uè giuovanodde, scinn’abbascio dalla maghina, pe favore, uè. E tu, proshtituta, puoi iatavenne via, che io e il tuo protettore siamo soci in affari, uè.
Il giovane padano scende virilmente dalla macchina e chiede:
- Va tutto bene maresciallo?
- Eh caro bello, adesso te becchi ‘a bbella multa, che hai andato co’ le prostitute, ah! È ‘a legge!
Il giovane padano capisce che si tratta di una trappola artatamente diretta contro di lui dal complotto intessuto dalle amministrazioni comuniste, la guardia di Finanza, la massoneria, i gesuiti, la criminalità organizzata, il sionismo internazionale, i burocrati di Bruxelles, l’internazionalismo, le scie chimiche, la finanza internazionale, Beppe Grillo, il gruppo L’Espresso, internet, il pentagono, le mafie russe, i fisioterapisti, il KGB e i tifosi della Juventude Bar La Grappa.
Capisce che per salvarsi deve fingere di essere parte del complotto.
- E allora, eh, giovinuotto belle, mo’ te becchi ‘a bella multa, eh, Allora, come te chiame, eh?
- Il mio nome è – pensa un attimo – Giuseppe Stalin Junior.
Il maresciallo fa un balzo, impallidisce e dice, abbassando la voce:
- Parente?
- Il figlio.
- Maronna mia bella, me scusi, non sapevo, mi perdoni.
E se ne va via sgommando.

Born to kill

noreply@blogger.com (Heike) — Wed, 07 Sep 2011 10:27:00 +0000

16 aprile
Finalmente ci siamo! Oggi abbandono l’accademia e mi unisco al mio plotone. Sono così contento di avviarmi ad una brillante carriera e diventare un membro produttivo della società, mi sento già più grande.
17 aprile
Ho conosciuto i miei compagni, sono tutti bravi ragazzi, ansiosi di muoversi e vedere il mondo. Il sergente che ci ha accolti ci ha fatto un lungo discorso sui nostri doveri e sull’importanza del nostro lavoro. Ha sottolineato un sacco il fatto che dobbiamo essere sempre pronti, perché non sappiamo quando saremo chiamati all’azione. Mentre diceva così, il compagno al mio fianco ha detto a mezza voce “eh, mica stiamo qui a farci le seghe” e tutto il plotone si è messo a ridere. Il sergente si è arrabbiato un sacco e ci ha fatto fare il giro dell’ovale per dieci volte, ma nessuno si è lamentato: siamo tutti carichi!
18 aprile
Il compagno che ieri mi ha fatto ridere si chiama Joe, sembra uno che ne sa un sacco. Oggi abbiamo avuto le esercitazioni di corsa, che vuol dire semplicemente che devi attraversare un percorso il più velocemente possibile, senza farti colpire. Io sono andato bene, mentre alcuni dei compagni sono andati malino, soprattutto Gonny, che è stato colpito dal sergente un sacco di volte. Ma Joe è stato fantastico: prima ha fatto il percorso velocissimo, poi, invece di arrivare in fondo, è tornato al punto di partenza. Il sergente si è arrabbiato tantissimo, gli ha detto che era un buffone, ma sotto sotto si vedeva che era rimasto impressionato.
19 aprile
Oggi abbiamo avuto un falso allarme! Stavamo rientrando nelle camerate dopo una dura giornata di addestramento quando hanno cominciato a suonare le sirene. Il sergente si è subito messo a correre per il campo, rosso in viso e tutto eccitato, gridando che i corpi si stavano innalzando e che dovevamo prepararci al lancio. Tutto ad un tratto però, proprio quando ci dirigevamo in fiotto verso il canale di lancio, le sirene si sono arrestate e il sergente si è come afflosciato. Peccato, ha detto, sarà per un’altra volta.
20 aprile
Anche oggi un falso allarme. Uno dei compagni più vecchi ha detto che succedono un sacco di volte, e che anche se dovessimo essere chiamati al fronte, dovremmo fare come lui: metterci in fondo alla fila sperando di essere tra quelli che restano. L’ho guardato con disprezzo e gli ho chiesto la sua età. Tre settimane, mi ha detto chinando la testa dalla vergogna.
21 aprile
Domani è sabato, ha detto oggi il sergente, è probabile che saremo chiamati fuori. Poi ci ha detto una cosa che non ci era mai stata detta durante l’addestramento: ha detto che al momento di uscire sul campo potremmo venire catturati in una trappola predisposta dal nemico, in una guaina impenetrabile. In questo caso non potremmo andare avanti né tornare indietro e saremmo condannati ad una morte orribile. Ma questo pensiero non deve fermarvi, ha detto, perché lo fareste per la turgida gloria della vostra semenza! Mentre sentivo questo, mi sono voltato a guardare i miei compagni, ed ho incrociato lo sguardo con il vecchio di ieri. Ho letto nei suoi occhi una promessa: che questa volta non avrebbe avuto paura! Avanti, con ardimento!
23 aprile
Dio mio, Dio mio, è questa la vita dunque?
24 aprile
Riprendo questo diario dopo due giorni, nei quali ho avuto la forza solo per vergare quelle poche parole di cui sopra. Ho riletto le scempiaggini che scrivevo quando ancora vivevo nella pace e nella tranquillità. Che sciocco che ero! Che stupido! Ma è meglio che riassuma quello che è successo in queste ore, così che, se mai qualcuno troverà queste righe, impari forse qualcosa dalla mia vicenda.
Il sergente aveva ragione: sabato, il fatidico giorno, siamo stati davvero chiamati alla battaglia. Ma aveva torto sulla guaina di gonna che avrebbe dovuto sbarrare il nostro cammino, dato che non ve ne abbiamo trovato traccia (ahi, quanto sarebbe stato meglio se invece fossimo stati catturati così, tutti ancora giovani ed ingenui e pieni di illusioni, e andati a morire insieme della bella morte!).
Una volta sparati fuori dal condotto di uscita ci siamo ritrovati in un anfratto umido e scuro, così alieno da metterci i brividi. Il sergente ci ha gridato di metterci in fila e marciare il più in fretta possibile avanti, verso l’oscurità più fitta. Ad un certo punto, non so dopo quanto, ci siamo trovati ad un bivio: la strada si biforcava in due grotte più piccole che si perdevano nel buio. Il sergente è parso spaesato, ma non si è perso d’animo: ha detto che avremmo dovuto dividerci, che una metà (ma non sapeva quale) si sarebbe sacrificata per la buona riuscita dell’altra, dato che chi imboccava il sentiero sbagliato andava dritto alla morte. Io, Joe, Gonny e il vecchio ci siamo stretti vicino, e siamo finiti nel gruppo di destra, insieme al sergente. Ho salutato i miei compagni di sinistra con lo sguardo, chiedendomi qual’era il senso di tutto questo e se sarebbe toccato a noi, di morire in quell’oscurità, o a loro.
Il viaggio è continuato a lungo, quando qualcuno dei nostri ha cominciato a sentirsi male. Sono gli acidi, ha detto il sergente, dobbiamo sbrigarci. E infatti l’aria ha cominciato a farsi irrespirabile e Gonny è caduto a terra. è diventato ancora più pallido, ha mormorato qualche parola ed è morto.
Abbiamo proseguito, con le lacrime agli occhi non so se per via del dolore o degli acidi.
Superata una curva, all’improvviso mi sono sentito meglio, e come me gli altri superstiti: anzi, più forti, più pieni di energia. Improvvisamente ho pensato che il mio obiettivo non era lontano, e che avrei potuto farcela, anzi ce l’avrei fatta sicuramente e che niente mi poteva fermare. Ho cominciato a correre e quando mi sono trovato davanti il vecchio che correva anche lui sì, ma più lentamente di me, l’ho colpito alla schiena perché non mi rallentasse, e sono passato oltre, e ho visto Joe, vicino a me, fare lo stesso con il sergente e molti altri lottare e sgomitare per raggiungere il nostro obiettivo.
E alla fine l’abbiamo visto: ai nostri piedi, in fondo ad una scarpata, un enorme uovo soffice e profumato, invitante, morbido, sensuale. Ci siamo lanciati giù, noi pochi sopravvissuti, colpendoci con forza. Ed io, proprio io, sono stato il primo a raggiungerlo: l’ho toccato e… niente. Si sono avvicinati tutti gli altri, scodinzolando sui loro flagelli. Joe ha detto:
- Oh no, è troppo presto. Sta ancora dormendo.
Ci siamo guardati gli uni gli altri, e abbiamo capito che eravamo ancora troppi: uno solo doveva essere qui quando l’uovo si sarebbe svegliato.
Ora, il massacro è finito. Sono qui, stanchissimo, seduto a terra. Joe è seduto dall’altra parte, ci osserviamo con odio.
Siamo rimasti solo noi due.

20 giugno
- Signora, è incinta.

Il passato è un paese straniero, dove le quaglie volano crude

noreply@blogger.com (Heike) — Mon, 05 Sep 2011 10:21:00 +0000

Cari amici, salve a tutti dal vostro Dante Chianti, esploratore, esperto conneisseur del mondo, poliglotta e tombeur de femmes. Proprio in questa mia veste di navigato conoscitore del mondo anche nei suoi aspetti più delicati, sono oggi a deliziarvi con alcune notizie che certo non sapevate sugli usi e costumi sessuali ed amorosi delle varie nazioni del mondo.

In Papua-Nuova Guinea esiste una severa legislazione per quanto riguarda lo status matrimoniale: gli uomini di Papua possono accoppiarsi con le donne di Nuova Guinea solo se queste hanno più di ventisei anni. Viceversa, le donne di Papua posso convolare a nozze con gli uomini di Papua solo se questi non hanno ancora raggiunto la maggiore età. Al contempo i matrimoni tra le donne di Nuova Guinea e gli uomini di Guinea-Bissau sono validi solo se celebrati da sacerdoti anziani di Papua. Inoltre le donne di Papua possono sposarsi con gli uomini di Nuova Guinea solo di giovedì, prima delle 16.00.

Tra gli ebrei sefarditi di Latriete, in Svezia, è uso indossare giarrettiere e calze a rete nei giorni di preghiera.

A Wichitan, una cittadina nel sud degli Stati Uniti, un regolamento comunale del 1967 vieta ad un uomo di sposare la Bibbia di Gutemberg.

Nel 2007, in una grotta nei dintorni di Nowa, in Somalia, è stato scoperto il più antico graffito del mondo rappresentante un pene, scolpito accanto ad una antica fermata dell’autobus.

Il libro erotico più venduto nella storia è Il giro del mondo in 80 giorni, nella versione non censurata.

Pare che uno dei primi film di Alfred Hitchcock fosse una versione erotica de La critica della ragion pura di Immanuel Kant. Purtroppo il progetto non andò mai in porto perché il grande regista non riuscì a trovare nessun attore disposto ad interpretare il ruolo del fiammiferaio petomane.

Mario Bartachiudi, di San Geppetto (FD) è stato sposato per ventisei anni, prima di scoprire che sua moglie non era in realtà una donna ma il Madagascar (pop.6.750.000, dati 2010).

È vero, l’orgasmo del maiale dura mezz’ora, ma tanto poi alla fine diventi una mortadella, quindi cui prodest?

Il travestitismo è molto più diffuso di quanto comunemente si creda: quella matura e piacente signora dal grande seno e dai morbidi fianchi burrosi seduta accanto a voi è in realtà il Madagascar (pop. 6.750.000 dati 2010).

La carne di pipistrello è considerata un potente afrodisiaco da Batman, ma Robin non è contento.

Rodolfo Valentino, il celebre amatore, era una persona estremamente timida ed introversa. Quando si trovava in intimità con una donna chiedeva sempre permesso.

A Timor est c’è la diffusa convinzione che i bambini vengano portati da una creatura leggendaria, il Garuta Mau, una sorta di drago volante con sette teste e trenta corna, dall’alito infuocato e gli occhi di bragia. Il Garuta Mau entra nelle case delle giovani coppie in attesa di un figlio e deposita l’atteso infante sul letto dei genitori, poi chiede un bicchier d’acqua e con la scusa che è stanco resta lì un’ora e cerca di vendervi una multiproprietà.

Il paese con il tasso di natalità più basso del mondo è una piccola repubblica asiatica, il Naput, nel quale la legge concede alle donne di tenere in mano delle forbici mentre fanno l’amore con i propri partner.

La donna più brutta del mondo è Dolores Losiento, una casalinga di Tihuana. È tanto brutta che il governo concede una pensione a chiunque la veda.

L’abate Mendelev scoprì le leggi dell’ereditarietà genetica incrociando diverse razze di fagioli e studiando i risultati di tali incroci. Scoprì anche che una particolare varietà di fagioli produceva fiori più grandi e rigogliosi se gli diceva le parolacce sporche.

Le donne di una tribù di nomadi uzteki sono considerate le più pelose del mondo, tanto che nascono già dotate di decespugliatore.

“Lo strano caso del Dottor Jekill e Mister Hide” è in realtà la cronaca di un amore omosessuale clandestino: non potevano mai farsi vedere insieme.

È vero quello che si dice sulle dimensioni ragguardevoli del membro degli uomini affetti da nanismo? Il giovane studente austriaco Adolf Hitler decise di scoprirlo, ponendo la domanda ad un amico nano ebreo. Quello che scoprì lo cambiò per sempre.

Te lo giuro sul canguro

noreply@blogger.com (Heike) — Sat, 27 Aug 2011 18:51:00 +0000

Ora, potrei stare ore qui a raccontarvi delle mie avventure durante i disordini di Londra di qualche settimana fa (ricordate ancora? Quelli con gli autobus incendiati, i negozi distrutti, i palazzi in fiamme... lo sapevate, vero, che adesso vivo nella città che voi guardavate bruciare in televisione mentre mangiavate avide fette di cocomero?). Potrei, ma non lo farò, tanto ha già detto tutto Antonio Caprarica. E comunque non era vero nulla, di quello che ha detto lui: la regina non ha davvero dato fuoco in Trafalgar Square ad una bandiera degli Stati Uniti, e non era vero nemmeno che la Thatcher è risorta dalla morte (è morta?).
Insomma, non starò a tediarvi con queste quisquilie, ma verrò adesso a raccontarvi una piccola e leziosa avventura che mi è capitata in questi tumultuosi giorni.
GiovedÏ ero in farmacia, intento ad occuparmi della importante missione del pulling forward, ovvero spostare in avanti le merci sugli scaffali (ebbene sì, il vostro sta facendo anche questo, scoprendo al tempo stesso nuove dimensioni dell'esistente) per colmare i posti vuoti e rendere il tutto più gradevole alla vista, o almeno questo è quello che dice Larry, il mio manager che somiglia a Mr T. E nel mentre che ero lì, chino sugli scaffali più bassi, mi si affianca uno e mi dice (temo di non essere in grado di rendere né l'intonazione né l'accento, ma se fate un salto a Londra ve lo faccio a voce):
- Escusmi.
- Yes sir (io, senza alzare gli occhi).
- Ai uont nou if iu nou uear bai a... (il familiare accento di casa mi fa alzare lo sguardo: un uomo invecchiato anzitempo, alto ma curvo, gli occhi ispessiti dalla delusione, i capelli radi e bianchi, lo sguardo desolato di chi non riesce ad accettare la realtà che gli si para davanti. Dove ti conduci, vecchio mio, dove vaghi, cosa cerchi, in questo mondo sì difficile?)... a CIPUOT.
Io lo guardo, non capisco, ma chiedo quello che chiedo sempre in queste situazioni.
- Where are you from, sir?
- Am ITALIAN (bello maiuscolo, urlato. Due vecchie si girano spaventate, la guardia giurata mette mano alla pistola, cani abbaiano in lontananza)!
- Allora guardi (rispondo in italiano, sorridente), un attimo e sono da lei.
- Amsorri?
- No, dicevo, sono italiano anch'io.
- Ma che caaaaa...ra persona! Complimenti! Buon soggiorno!
E nel dire questo mi porge la mano. Io, per atavico istinto, la stringo e lui mi tira su, in piedi.
Un po' scosso, gli dico:
- Allora, mi dica, posso aiutarla?
- E che gnente, vede, me sí è scassato l'orologgio e adesso devo trovanne n'antro, ma n'orologgetto da gnente, na robba de plastica, che me frega. Lei capisce, posso guardaí 'r cellulare, ma è 'na rottura de cazzo (giuro che non sto inventando niente), sto 'n giro e nun posso sape' l'ora.
- Aah, guardi, aah, mi lascia la mano per favore, grazie, posti dove comprare orologi da battaglia a Londra ne trova ovunque, ma adesso sono le sei e mezzo, siamo nella City, qui è tutto chiuso.
- Ah, mannaggia ar cazzo.
- Lei dove sta? (nel frattempo lo studio meglio e comincio a pensare che sotto quelle rughe c'è un viso familiare. Devastato dalle privazioni sì, ma familiare).
- A coso, a Stocneuinton.
- Ecco, è più probabile che trovi qualcosa in quella zona che qui, perché...
- Ho capito ho capito, e va bbe', cercherò domani madina pe' vede se se trova quarcosa. Ecco, sa, n'orologio come 'r suo, roba così me serve, da poco.
- Ah, sì, esatto, questo l'ho comprato da Argos.
- Eh?
- Argos, è una catena, i negozi li trova ovunque.
- Come se chiama? Astronz?
- Argos.
- Ahhh, cioè, come se scrive? Ho capito, ho capito. Bene, grazie davero dell'aiuto, è stato prezioso, le auguro una bella giornata e un buon soggiorno, grazzie e tante care cose.
Nel dir questo mi mette il braccio intorno alle spalle e mi accompagna verso l'uscita. Io docile, lo seguo come fosse il pifferaio di Hamelin. Raggiunta la porta, mi libera dall'abbraccio mortale e se ne va, misurando il mondo con grandi passi a compasso e dondolando le braccia attorno a sè.
E' allora che l'incantesimo di occultamento di memoria mi abbandona: líuomo che ha appena lasciato il negozio, simpatico come la lebbra, è Luca Giurato.

Grazie, grazie, siete un pubblico stupendo, grazie. Ora, se permettete, prima di lasciarvi vorrei lanciare un appello in mio favore. Sono povero, ho freddo e dormo sotto i ponti, non mangio da settimane e bevo líacqua dai canaletti di scolo che scorrono ai lati delle strade, ma nonostante tutto questo non ho mai perso la mia dignità.
Fino ad ora.
Infatti sono qui, prostrato in ginocchio di fronte a voi per IMPLORARVI di votare il Blog Ottuso nell'ormai annuale sfida dei Macchia Nera Award, il premio più (inserire aggettivo a scelta) d'Italia, nel quale i blog più (inserire aggettivo a scelta) d'Italia vengono premiati per i loro (inserire sostantivo a scelta) d'Italia.
Quest'anno ho deciso di vincere, e per farlo mi lancio in questa marchetta avvilente: votatemi, votate il blog ottuso nella categoria MIGLIOR BLOG EROTICO. Vi prego, fatelo.
Sì, avete letto bene: MIGLIOR BLOG EROTICO. Questo perché sento che questa nuova sfida mi dà la voglia di scrivere di nuovo come ai vecchi tempi, e vi garantisco che nelle prossime settimane leggerete un sacco di nuovi post qui sopra, e tutti, decisamente, erotici.
E' una promessa elettorale.
No, sul serio, nuovi post.
Votatemi.
PS: avete tempo fino al 2 settembre.

Il fardello dell'uomo bianco (parte due di due)

noreply@blogger.com (Heike) — Fri, 22 Jul 2011 16:39:00 +0000

Riprendono le avventure dei due più famosi "italiani all'estero che vanno alle poste di Città Cupa a chiudere il conto Bancoposta". E' una categoria non aperta a tutti, spero che capirete.

LUNEDI POMERIGGIO
"Allora, la simpatica creatura infernale delle Poste ci ha detto di telefonare a questo numero dopo le ore 14. Che ore sono adesso, cara?"
"Le 13.30".
"Ohibò, non è ancora l'ora di alzare il ricevitore e digitare il codice numerico sul disco rotante. A dipresso, anzi, si tratta di un orario antecedente a quello che ci è stato siffatto indicato, non ne convieni? Non posso altresì fare a meno di notare che si tratta dell'orario nel quale usualmente mi intrattengo farcendo me stesso con copiose quantità di alimenti scelti e cucinati all'uopo. Adunque mia cara, perché non ti rechi in cucina a preparare qualche sana portata e apparecchi il desco dinanzi a me e mi rechi in tavola il desiato cibo affinché possa saziare il mio robusto appetito masticando a quattro palmenti?"
"E tu, invece, perché non te ne vieni un poco a fanculo?"
E così, ridendo e scherzando si fecero le 14...
- Driin. Driin.
"Squilla?"
"Sì".
- Driin. Driin.
"Rispondono?"
"No".
"Ma squilla?"
"Sì".
- Driin. Driin.
"E adesso?"
"Cosa? Se squilla o se rispondono?"
"Se rispondono".
"No".
"Ma squilla?"
"Sì."
- Driin. Driin.
"Magari provo dopo".
Dopo.
- Driin. Driin. Pronto?
- Sì, salve, ciao, buonasera, salve. Senta, niente, volevo sapere, se è possibile, mi hanno dato questo numero, stamattina sono stato alle Poste, agli uffici, lì da voi, stamattina, un impiegato allo sportello mi ha detto, ma non so con chi devo parlare, devo chiudere un conto Bancoposta, allora l'impiegato mi ha detto che dovevo telefonare e chiedere se potevo chiudere il conto Bancoposta, cioé, se è umanamente possibile farlo.
- I conti si chiudono il sabato. Arrivederci.
- No, aspetti, nel senso, cioè, noi sabato non si può, cortesemente, che dobbiamo prendere un aereo e che faccio, gli dico al pilota aspetta che devo chiudere il conto Bancoposta? O alla hostess? Che quelle della Ryanair sono sempre incazzate e se gli chiedi che ore sono ti tirano una testata urlando "E' L'ORA CHE TI LEVI DAL CAZZO!", ma non parlo per esperienza personale, me le sono sempre figurate così, che ti tirano una testata urlando mentre lo chignon si agita vezzoso sulla sommita della testa, coperto dal sangue che ti sprizza dal naso - in seguito alla testata, beninteso.
- Attenda.
- Sì.
"Che dice?"
"Di attendere"
"Cosa?"
"Lo ignoro"
"Quest'attesa è sfibrante"
"Indeed"
- Pronto.
- Sì, eccomi, scusi, mi son distratto un attimo a parlare con la Elle, ma ero qui non dubiti, mi dica, che insomma, volevo chiudere il conto Bancoposta e fremo e non so ben che devo fare se non fremere.
- Attenda.
- Esatto.
"E mo'?"
"Devo attendere"
"Sono preda di ambascia"
"O io?"
- Pronto.
- Sì.
- Senta.
- Sì.
- Ho parlato alla mia collega.
- Sì.
- Mi ha detto che va bene.
- Cosa.
- Potete venire a chiudere il conto.
- Giubilo.
- Ma dopodomani.
- Va benone lo stesso.
- Portate il bancomat e il libretto degli assegni.
- Sono esilarato di giuoia.
- I vostri documenti, fotocopiati in triplice copia.
- Lo faremo con felicità intrinseca.
- Il certificato di nascita, residenza, stato matrimoniale e esistenza in vita.
- Ne convengo.
- Un uovo d'oro, tre scaglie di drago, pelo di cane che ti ha morso, la prima edizione del "De Volture Giubiliis" del Gaberti, settemila euro in gettoni d'oro, una dentiera mai usata, l'abito da sposa di Giulietta Masina, cinquanta rotoli di carta igienica doppio strato, un iPad craccato, un quadro qualunque di Guttuso, un grosso cartello di ferro smaltato con scritto PERICOLO DI CROLLI, la fotografia autografata di Rocco Tanica, un nido di quaglie (non necessariamente pieno), la Numero Uno, l'indirizzo e-mail di Gatto Panceri e due fotografie formato tessera.
- Aspetti che la penna non mi scrive.
- Presentatevi dopodomani alle 14 e chiedete del feroce comandante Ardito.
- Allora, cosa diceva a proposito di quella cosa che ha detto prima?
- Tu-tu-tu-tu-tu.
"Com'è andata?"
"Non lo so".

Piccolo inserto: ma se a me mi chiedono sempre due fotografie formato tessera, perché la macchinetta me ne fa quattro? Che poi a volte ci sono quelle macchinette che te ne fanno quattro, sì, ma con uno scatto solo (o forse era guasta quella che era toccata a me), che se per caso non ti sei accorto che stava per scattare eccole là, quattro foto quattro con te che ti lecchi la mano prima di passartela sui capelli. Prova ad usarla in questura, vai, quando ti chiamano per confermare l'alibi, ah!

Due giorni dopo, siamo dinanzi alle porte delle Poste Italiane, ma l'ingresso era sbarrato. Il timor ci colse, e dinanzi all'antico ingresso favellar più non potemmo. Ove poter condurci, mi volsi allora a Elle, per concluder questo malo affare? Codesto signale, che favella, se non le ore di apertura dell'ufficio? Non dovrebber esser dunque aperte, quelle porte ove si giace la conclusione del conto? Ella mi rispose: non vedi tu che l'orario di apertura è sì giusto, ma coverto da una novella iscrizione? Non vedi forse tu, con gli occhi tristi, che coloro ch'adusi sono al travaglio entro queste mura, sono adonti e rinchiusi in assemblea sindacale? E non scorgono gli occhi tuoi il messaggio che l'orario d'apertura è spostato in avanti, come carro dal carrettiere, di metà del tempo che il sol nel cielo impiega a percorrere la distanza di un'ora? Io lo vidi, e caddi, come corpo morto cade.

Alla fine entriamo (questa storia sta diventando più lunga di Guerra e Pace) e ci dirigiamo speranzosi verso lo sportello dove ci viene riferito staziona il feroce colonnello Ardito. Trattasi di un ometto anziano e sorridente, d'aspetto gentile e dimesso, e tutte quelle coppie di aggettivi gradevoli che volete assegnare ad una persona che poi, alla fine, il conto Bancoposta ce lo chiude (sì, vi anticipo il finale, casomai morissi prima di riuscire a premere il tasto PUBBLICA POST).
L'ufficio è quasi vuoto, ci siamo solo noi e poche decine di persone, tutte in attesa ad altri sportelli. Al nostro sportello c'è una signora anziana dai capelli rosa che ha quasi finito. E' il numero 33.
Noi siamo il numero 34.
La signora dai capelli rosa fa: "bene, ho finito, grazie".
Prende la mazza e, un passettino dopo l'altro, si allontana.
Il feroce colonnello Ardito fa per premere il tasto che fa scorrere i numeri e ci guarda sorridente.
Noi gli sorridiamo di rimando, gioiusi.
La signora dai capelli rosa fa: "un momento, dimenticavo", e torna indietro.
Un passettino dopo l'altro.
Torna allo sportello e fa: "ho dimenticato di ringraziarla".
"Prego signora".
"E' stato davvero tanto gentile".
"Ma si figuri, dovere".
"No, gente tanto gentili come lei non ce ne sono".
"Ma no ma no".
"Insisto. Come posso fare per esprimerle tutta la mia gratitudine?".
"Ma non importa".
"Davvero. Ha dei bambini? Ci posso regalare delle caramelle al rabarbaro?"
"Non ho figli, ma grazie lo stesso".
"Lei mi è così caro".
"Amo tutti i miei clienti".
"Le persone come lei si contano sulla punta delle dita".
"Cosa vuole che le dica, mi piace il mio lavoro".
"E mi dica, ha anche..."
Ma non sapremo mai cosa voleva chiedere, perché in quel momento arriva Elle da dietro e la colpisce fortissimo alla schiena con un calcio rotante, urlando:
"MA TI LEVI DAL CAZZO VECCHIA PUTTANA?!"

Il feroce colonnello Ardito ci chiude il conto Bancoposta in un attimo. I soldi però non ce li dà, perché ce li mandano a casa (in Italia, al vecchio indirizzo) con un assegno da incassare sul nostro conto Bancoposta (WTF?).

Tutto è bene quel che finisce e basta.

Il fardello dell'uomo bianco (parte uno di due)

noreply@blogger.com (Heike) — Tue, 12 Jul 2011 15:41:00 +0000

Intanto c'è da dire che adesso vivo in un paese che magari a eleganza, buon gusto e roba da mangiare stiamo un po' indietro (ma tipo tanto), però per quanto riguarda l'organizzazione delle robe del vivere quotidiano, la burocrazia, il disbrigo degli affari quotidiani, ah signora mia, l'Italia è il Burundi (senza offesa per il Burundi che peraltro scopro essere stato colonia prima tedesca e poi belga, quindi magari hanno una struttura statale ereditata dai loro passati dominatori protestanti - non era Weber che diceva che alla base dello sviluppo capitalistico dell'occidente c'è lo spirito arraffone e competitivo e profittante del calvinismo? E io chennesò) punto.
Insomma, per celebrare la nostra prima vacanza italiana decidiamo di andare da Poste Italiane a chiudere il conto Bancoposta.

LUNEDI MATTINA
Arriviamo alle poste e parcheggiamo la macchinina sulle strisce pedonali davanti ad un passo carrabile riservato ai disabili di fronte all'ospedale e alle scuole. Suoniamo un po' il clacson, poi scendiamo parlando a voce alta al cellulare ed entriamo.
Le poste sono state ristrutturate da poco: ci sono nuovi vetri, i muri sono imbiancati di fresco, sono stati persino installati dei nuovi poggianziani (uno non ci pensa, ma guarda che sono indispensabili: metti che devi andare alla posta e hai un anziano con te e non ci sono sedie libere, che fai? Dove lo posi?), senza contare le numerose nicchiette predisposte per l'impiegato che non ha voglia di lavorare ma non vuole che la gente gli rompa le palle: basta entrare in un cubicolo, sedersi, prendere in mano un telefono e far finta di telefonare. Oppure, meglio: si entra in due (entrambi in pausa caffé), ci si siede uno al posto dell'impiegato e l'altro al posto del cliente, e si chiacchera amabilmente del regalo da fare alla Gisella che si sposa, o delle trattenute esose in busta paga, o delle vacanze a sciarmelsceich.
Ed è proprio verso uno di questi cubicolo che ci dirigiamo, attratti dalla scritta SERVIZI FINANZIARI come le zanzarine sono attratte dalla luce azzurra, che però poi dopo zap. Ci affacciamo alla porticina e vedo il promotore finanziario di Poste Italiane seduto con i piedi sul tavolino e una birra in mano, e davanti a lui il cliente con i piedi sul tavolino (dall'altra parte) e un negroni in mano. Quando mi vedono fanno un gesto come a dire "il conto", io li guardo così e allora quello che faceva la parte del cliente si alza e se ne va, con questo sguardo diretto verso di me.
Then io e Elle entriamo sorridendo timidi e l'impiegato fa "un attimo", alza la cornetta del telefono (che non stava suonando) e dice "pronto". Poi tace per cinque minuti, fissando la parete e ascoltando un monologo evidentemente interessantissimo. Poi dice "no" e riaggancia.
Infine si volta verso di noi, così.
"Ditemi".
"Sì, senta, noi si voleva chiudere il conto Bancoposta perché, so che sembriamo due sfigati, ma senta un po' che cosa ganza abbiamo fatto, ci siamo trasferiti a Lon-"
"I conti Bancoposta non si chiudono qui. Noi li apriamo e basta".
"Ah. E allora come si fa? No, perché noi ci siamo trasferiti a Lon-"
"Dovete prendere un appuntamento con un responsabile".
"E come si fa? C'è un numero da chiamare? Perché noi non ci s'ha tanto tempo, bisogna tornare a Lon-".
"Macché telefonare. Prendete un numerino. Aspettate il vostro turno. Vi chiamano allo sportello. Vi danno l'appuntamento".
"Capito. No, perché sa, le cose a Lon-".
"IL PROSSIMO!"
Ci allontaniamo mentre un cameriere entra nel bugigattolo dicendo "chi ha ordinato i due Campari?"

In genere, quando faccio la fila da qualche parte ed aspetto con il mio numeretto in mano, succede una cosa stranissima: tipo che io ho il 48, adesso serviamo il 35, adesso il 36, non c'è il 36? Il 37? Nemmeno? Allora il 38, 39, 40? Nessuno ha questi numeri? 41, 42, 43, 44, 45, 46 (intanto io mi avvicino trepidante, sono passati due minuti da quando ho preso il numeretto e tra poco tocca a me, solo un numero mi separa dallo sportello, oh gioia oh gaudio), c'è il 46? No? E il 47?
"Si, eccomi".
E si avvicina allo sportello una grassona oscillante su due gambotte dondolone, che ci lancia uno sguardo sornione. Vabe', ci diciamo, che c'avrà da fare questa, voglio dire, va alla posta, dovrà pagare un bollettino, mandare una raccomandata, cose così, guarda, tempo cinque minuti, massimo dieci (ma proprio a esagerare, eh) tocca a noi.
Ventisette lentissimi minuti dopo...
"E' andata via?"
"No, è ancora lì. Continua a dormire, ti sveglio io quando tocca a noi".
Tempo dopo (impossibile sapere quanto, la carica dei cellulari si è esaurita)...
"Elle, svegliati"
"Tocca a noi?"
"No, è che il tuo turno di montare la guardia. Tieni, prendi il fucile, ho sentito ululare in lontananza".
(Nel frattempo sullo sfondo passa un cameriere gridando "Per chi è lo spritz?").

"Numero 48"
"Salve siamo noi. Senta, simpaticamente, dobbiamo prendere un appuntamento per chiudere il nostro conto Bancoposta, abbiamo lasciato l'Italia (che è il paese che amiamo) e ci siamo trasferiti a Lon-"
"Va bene".
"Davvero?" Elle comincia a piangere piano.
"Sì".
"Allora, ce lo dà lei l'appuntamento?"
"Sì".
"Che bello, grazie".
"Prego".
"..."
"..."
"..."
"..."
"Ce lo dà?"
"Cosa?"
"L'appuntamento. Per chiudere il conto. Il conto Bancoposta". Elle smette di piangere e mi stringe forte la mano.
"Ah, sì. Ma non adesso. Adesso ho la pausa caffè".
La mano mi fa male.
"Ma poi torna".
"Sì".
E svanisce in una nuvola di zolfo.
Lo troviamo in uno stanzino che guarda video di gattini su Youtube.
Dopo averlo evocato sgozzando un capretto nero, ci rivela che i conti si chiudono su appuntamento e solo il sabato (il sabato?) e il nostro aereo per Lon- parte sabato mattina presto, quindi nisba. Però ci rivela che, telefonando a questo numero e chiedendo di Cicillo o'fetiente è possibile vedere se magari forse c'è la possibilità che sia il caso eventualmente casomai chissà potrebbe darsi di ottenere un appuntamento.
Ringraziando così ce ne andiamo rinfrancati dell'aver trovato un ambiente tanto cordiale ed a misura d'uomo (e di donna).

(continua...)