nona mantera

noreply@blogger.com (shirebel) — Wed, 01 Feb 2012 04:07:00 +0000

selalu ada hujan di setiap masa pelarian
kali ini deras
mendera seperti angin yang riuh rendah di dalam dada di sela sela napas lega

percuma menerjang badai kalau tak berani dilindas rasa hingga landai

selalu ada hujan di setiap masa pelarian
kali ini setia, lebih dan terlalu

selalu ada hujan di setiap masa pelarian
kali ini menaruh curiga bahwa jangan jangan...
hujan itulah aku

dari si dungu untuk ibu

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 31 Jan 2012 17:03:00 +0000

tiga kali di dua ribu sebelas
rasanya pada bilangan dua puluh tiga menuju dua puluh empat, merengek tidak lagi pantas

ini yang pertama untuk dua ribu dua belas
dan saya sumpahi untuk menjadi yang terakhir untuk tahun tahun ke depan yang datang memelas seperti tangan diiris pecahan gelas
yang terakhir adalah sudah. ialah yang telah mengumpulkan diri dari serpih yang membekas

apakah lembar tulis yang terbentuk dari ribuan karakter, jutaan rasa, ribaan asa serta iba masih perlu untuk diukir bagi para ibunda dan segenap keluarga?
bisa jadi demikian.

melebur haru yang menderu dalam seru termakan ragu
rasanya jauh
padahal tak juga hingga seribu
mengesan rindu dalam cecap sendu yang berbau biru ungu kelabu
ingin kembali ke masa itu dimana sadar sepenuh bahwa dari rahimmu telah aku luruh
mengecup hangat dan aman dari tubuh yang berbau ngilu

aku telah lewat dari dua puluh
aku (rasanya) mampu mengahadap serang seluruh tentara derita pencipta drama yang tak kau ingin aku hingga tersentuh
aku kan kembali menyapamu ketika tiba tepat waktu
bukti dari kerja hasil dari karya telah menyeluruh

peluk hangat cium kasih dari si dungu,
kekasih hatimu yang terlalu batu,
anakmu.

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 31 Jan 2012 15:44:00 +0000

balas berbalas itu rasanya kurang bisa dipercaya
tapi hari demi hari makan karma
lalu kepada apa bisa berkesah
menyimak suara yang pecah di udara
menghirup angin yang mengeluh pada yang mengiba
kita ini hanya manusia
makan minum tidur rekreasi jiwa raga
habis mati tak bersisa
hanya debu tulang dan hibahan karya

apa

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 24 Jan 2012 12:33:00 +0000

di tangga darurat
lidahnya menderaskan ayat ayat
aku berbaring ala mayat
diam tanpa bergerak
satu beda sikap akan membuat banyak beda
tiga empat lima maka bumi merekah
melahirkan naga yang menjalin keberuntungan pada tahunnya
kalau kita bisa bersuara maka lebih baik berbisik daripada teriak mencipta banyak riak di angin yang tersampir pada dahan pohon beringin nan dingin
lalu bagaimana nasib anak yang dihempas hujan kepada sungai yang tak berdawai namun berair dalam
kepadanya kita berharap agar diam diam ia mampu melompat
jauh jauh
semoga langkahnya cukup panjang lebar dan luas
ketika ia berhasil melewati lubang kita tahu bahwa masih ada sedikit harap tersisa
sedikit saja
pengharapan bahwa akan ada yang terubah
akan ada yang berserah
pada pasrah
semua
asal bukan saya kita mereka
dia
kamu
baru
atau lama
puji sembah syukur
semua bermuara pada satu ibu
jujur
kalau hati adalah lembah
maka rasa adalah ibadah yang harus dijalankan dalam upaya menanjakinya
lamat lamat kita akan bertemu
dalam seribu hambat
berbuah lacur
pada sejuta umat
belajar bersyukur
dengan satu maksud
tiga aksara
apa
masih tanda tanya

noreply@blogger.com (shirebel) — Sat, 21 Jan 2012 05:30:00 +0000

aku ingin jadi manusia setengah gila
yang memenuhi harapan dari segala bangsa di dunia
merebah, meraba, menjaga, bersiaga
menjelang, menjerang, menyerang, menjelma
meringsek, merasuk, sampai jadi semangat yang berbau busuk
...
aku mau berbaring sampai kuning berbau pesing
aku mau meringkuk sampai kepalaku tumbuh tanduk
aku mau mendarat hingga jiwaku terangkat
aku mau di tengah tidak di atas tidak di bawah
aku mau lagi, agar tak kurang, namun juga tak berlebih
mungkin aku hanya ingin separuh agar tak lagi sakit dan jadi sembuh
...
aku mau jadi manusia setengah gila
tapi aku terlanjur seratus ribu gila

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 20 Jan 2012 10:49:00 +0000

kalau ada yang bilang: "sudah waktunya kita belajar mencerna makna," lalu yang sedari dulu, lalu, kemarin kemarin kita lakukan apakah?
mengapa baru sekarang memperhatikan arah datangnya cahaya?
mengapa baru hari ini mencoba menyusupi rasa sampai ke yang paling dasarnya?
ke mana kemarin pergi?
di mana kita yang dulu pernah ada?
sampai kapan kita akan terdera
menjaring serpih serpih bahagia yang mungkin menyisa
'kalau saja' adalah pilihan kata yang tersalah
terkutuklah mereka yang menggunakannya sebagai pembenaran dari sikapnya
lalu 'maka' mengindikasikan kepercayaan, sebab secercah harap timbul di sana
sedikit 'pasti' tidak akan ada yang pernah mengerti.
dan 'menjadi' tidaklah sah tanpa mengalami.
"pergilah manusia dan jadikanlah semua bangsa milikku."

woosh

noreply@blogger.com (shirebel) — Thu, 19 Jan 2012 14:53:00 +0000

am not your muse
am more like an object that you used to abuse
am not amused
by any of your move
am just getting used
by the fuss that are rouge
what a douche
i'd rather get myself a booze

pls kindly consider it as an opener

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 17 Jan 2012 07:04:00 +0000

so its the 17th day of 2012

i know i know i know. k. i know

though its been very very late,

but going through the spread without havin the opener is pretty unlikely,

so here we go.

enjoy!

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 23 Dec 2011 15:19:00 +0000

otak saya terlalu sering menyelingkuhi logika dengan menyetubuhi hati

sehingga kerap gagal memahami maksudnya sendiri

biarlah

selama mereka nyaman dengan keadaannya

saya hampir lupa bagaimana caranya menulis
seperti yang biasa saya lakukan

tapi
saya mau mulai belajar lagi.
meski pelan-pelan.

mungkin nantinya terdengar agak berbeda
mungkin tidak akan se-intens yang biasanya.

ya apa mau dikata
manusia berubah.

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 23 Dec 2011 14:49:00 +0000

dua hari menjelang natal. satu bulan tujuh hari semenjak terakhir kali saya menulis di sini.
bukannya saya lupa. tidak juga bermaksud melupakan. malahan saya merasa bersalah. karena terlalu sering merasa lelah. untuk berkesah.
lagipula tidakkah kalian letih mendengar saya selalu mengeluh? tidakkah kalian bosan membaca tulisan panjang yang arti sesungguhnya hampir tidak dapat kalian terka?
karena sesungguhnya cuma saya yang tahu bagaimana.

banyak hal terjadi. penting dan tidak. bagi saya maupun kalian.
siapa kalian? apa kalian ada? untuk saat ini anggap saja demikian.

dua puluh enam setengah jam menuju natal. dan sejujurnya saya makin kebal akan rasa rasa yang beginian.

sepi. sendirian.
di pojokan sebuah kedai kopi kesekian dalam beberapa bulan belakangan.
memutar lagu lagu dengan alunan suara diana krall. hanya untuk mencari cari ampas suasana kesenduan mengenai dua puluh lima desember.

saya ingin pulang. tapi tidak ke rumah. saya ingin pulang. tapi kemana entah.

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 15 Nov 2011 19:05:00 +0000

kurajah lelah dalam halaman halaman penuh ucapan dari syukur hingga makian.

sesungguhnya aku mengiri pada rindu rindu yang tak kesampaian sebab setidaknya mereka masih punya tujuan. sedang nyanyiku yang mengancam dibaluri kecaman, tiada bertuan. iramanya hilang disapu deras hujan.

aku ingin marah meradang dan menggeram. untuk apa. untuk siapa. di mana akalku bercokol dan terendam dalam diam dalam malam dalam heran takjub dan umpatan. segala tak lagi mempan.

sekali ini saja.aku cuma mau diam.aku hanya ingin rebahan.dalam pelukan.jadi tujuan.dari yang kuinginkan.dengan segala keegoisan yang kuperlukan.
sekali.
ini.
saja.

biarkan kehendakku berkenan

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 25 Oct 2011 08:15:00 +0000

berenang dalam jamban bau tai
tenggelam di dasar bak kamar mandi
mengapung pada samudera berahi
menggenang bersama limbah cucian di got depan rumah pak haji
katanya ciptaan ilahi
tapi kotor tak pernah bersih
katanya ilah itu suci
lalu kenapa tak bisa sedikit punya harga diri
masa dan rasa beralih
dari bingar hingga cuma sepi. hanya sunyi
semua berharap masih ada lain kali
tapi harap itu sendiri. yang bikin ingin mati.
karena ekspektasi berlebih mencipta manusia-manusia pemimpi
yang tidak sadar kapasitas diri. tidak tahu kapan harus sudah dan berhenti
hari hari ini adalah yang paling sendiri
hari hari ini adalah yang paling perih
-
o bejana pencipta pedih
aku ingin menyesap tetes demi tetes bilur yang tersedia
namun apa guna
kau macam bejana yang tertulis dalam injil. yang diberkati yesus pada rumah sang janda. untuk selalu mengalirkan minyak demi menghidupi diri sehari hari
takkan pernah habis. mengalir tiada berakhir
pun luka ini tentulah juga telah terberkatinya
selalu ada, abadi selamanya
menjelma jadi duka yang selalu mengahantui sepanjang masa kehidupan manusia
maka diberkatilah mereka yang terluka

selasa, 25 oktober 2011
15:14
dari sebuah pojokan kedai kopi di bilangan menteng

di muka meja makan

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 11 Oct 2011 18:53:00 +0000

pada suatu malam di muka meja makan.........

"pada usia tuanya ia merasa begitu kesepian. bahkan memohon untuk didoakan. aku memperhatikan gelagatmu yang mengarah ke situ. aku tak ingin kau berakhir demikian. apa kau masih percaya tuhan?"
"............
aku..aku masih percaya tuhan."
"bagaimana dengan imanmu? aku ragu, aku cemas, kalau kalau imanmu tak mengakar jauh ke dalam tanah. jangan jangan imanmu dibangun di atas pasir.."
"...sebutlah kalau saat ini aku tengah dalam fase pencarian. semenjak kecil kau membesarkanku dengan dasar dasar agama yang kuat. tapi ini saatnya bagiku untuk mencarinya. aku ingin mengalaminya. aku tidak ingin mengimaninya dengan hati yang buta."
"aku takut perilakumu adalah buah kesalahanku, sedari kecil memberikanmu beragam buku. ketika besar kuperhatikan bacaanmu, jangan-jangan karena itu."
"jangan bilang begitu. bukan salahmu. engkau telah membesarkanku dengan kasih dan aku tidak mempersalahkanmu atas segala yang terjadi pada diriku. engkau telah melakukan segala yang terbaik yang bisa kau lakukan dan aku menghargai itu."
"perasaan ini telah kupendam dari beberapa natal yang telah lewat."
"aku tahu."
"setiap orang tua hanya tidak ingin kemalangan yang menimpanya terjadi pada anak-anaknya."
"aku mengerti. tapi hidup adalah pilihan. dan ini adalah pilihanku. mungkin naif, mungkin egois, tapi aku ingin meyakini bahwa tuhan adalah tuhan yang baik. luar biasa baik. titik."
"pasti kau akan membenci kata-kata yang akan kukemukakan ini, namun sepanjang perjalanan hidupku, aku melihat orang orang yang jatuh, salah arah, dan tuhan mencubit mereka. aku termasuk salah satu di antaranya."
"sesungguhnya aku tak ingin mengimani tuhan dengan demikian. keegoisanku bilang bahwa tuhan luar biasa baik. ia memberi kita kehendak bebas. lalu bukankah menjadi tidak fair kalau ia menjatuhkan petaka dan hukuman atas pilihan yang kita buat, padahal itu kebebasan tersebut merupakan anugerahnya?"
"..............
aku berdoa agar kau segera menemukannya. dalam doaku selalu kusebut namamu. dan aku bersyukur pembicaraan ini bisa terjadi. yang kuimani adalah, ini bukan sebuah kebetulan. tuhan merencanakan ini untuk terjadi. setidaknya kini aku tahu di mana posisimu."
"........aku berterima kasih."

aku pun bersyukur atas pembicaraan yang boleh terjadi di antara kita, pembicaraan yang tidak pernah aku bayangkan akan pernah terwujud jadi kenyataan. kejujuran yang boleh aku ungkapkan. air mata yang katamu lebih baik dikeluarkan. terlalu banyak hal kita bagi hingga menulisnya pun aku hampir tak mampu. yang tak kuduga, ternyata engkau menerimaku, keberadaanku. aku mengasihimu.

pilihan bagi tubuh renta

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 11 Oct 2011 18:10:00 +0000

Tensi
"100/70, detak jantung 86. kurangi rokok dan kopi!"

dan anjuran ibu hanya bisa saya tanggapi dengan gumaman kata "hm.." kata "ya" mungkin akan terdengar melegakan untuknya, namun mengucapkannya akan mengesahkan keberadaan saya sebagai seorang pembohong.

bila ada pertanyaan: "pernah terlintas untuk berhenti?" saya akan menjawab: "dengan kondisi badan seperti ini?" sungguh saya mau, tapi saya tak mampu. pada kenyatannya, hingga kini tidak terlintas rencana untuk berhenti. mungkin belum.

rokok dan kopi. dua hal paling setia yang selalu ada dan tidak pernah mengecewakan saya. setidaknya itu yang saya pikir. tanpa mereka metabolisme saya berantakan. kerja pun tak lancar, otak terganggu oleh pikiran-pikiran yang meresahkan. perasaan gelisah tak karuan.

dulu saya pikir saya cukup kuat. sangat kuat, bahkan. namun memasuki usia dua puluh tiga, tubuh ini seperti menagih balas dendam atas kekejaman yang telah saya lakukan pada tahun-tahun yang telah berlalu. pada usia dua puluh tiga, yang sesungguhnya masih belia, saya merasa renta.

ada kalanya saya menyerahkan diri pada kelelahan dan kesakitan, namun ada saat dimana saya melakukan penyangkalan dan memaksa tubuh saya untuk terus bertahan dengan kekerasan hati paling maksimal.

bulan-bulan belakangan ini, terus terang, saya lebih sering berserah pada tubuh tua dimana di dalamnya jiwa muda dengan ego sekeras gunung batu bersarang.

satu hari pada bulan yang telah lalu, perut saya nyeri di sebelah kiri. bila tertawa harus dikontrol kalau tak mau kesakitan, seringnya yang keluar hanya secuil senyum yang terlihat dipaksakan. berjalan menyeret kaki kesana kemari, sebab sedikit guncangan saja menimbulkan perih yang lumayan.

awalnya saya abaikan, karena dalam pikiran: "ah paling sebentar juga hilang." dan ternyata saya salah. kesakitan itu terus berlangsung sampai.. satu minggu. seminggu berlalu, hari ke delapan saya mulai gelagapan dengan bermacam pikiran yang terbersit diam diam.

saya lalu teringat pada seorang teman lama yang tengah kuliah kedokteran di kota b. melalui sebuah jejaring sosial saya sampaikan pertanyaan: "ten, kalau sakit di sebelah kiri perut itu kira-kira kenapa ya?" lama saya menunggu jawaban, ada sekian jam. tiba tiba sebuah bbm masuk, si t di kota b. pikir saya: "gila, ini mengerikan! mengapa harus lewat beginian? jangan-jangan ini sesuatu yang serius!"
tapi saya kumpulkan segenap keberanian, mengemukakan semua gejala yang saya rasakan.

lalu masalahnya pun menemukan titik terang. rupanya maag saya kambuh. pola makan berantakan serta dan asupan kopi yang agak berlebihan menjadi pemicu sakit yang berkelanjutan. jauhi kopi kurangi rokok, saya tahu, itu obatnya. meski berat saya coba lakukan. seminggu saya menghentikan asupan kopi. tapi rokok, aduh, sulitnya. saya cuma bisa berharap bahwa penghapusan kopi dari menu sehari-hari bisa menebus asupan nikotin yang tak bisa dikurangi.

maka benarlah pada hari keberapabelas, nyeri di perut kiri perlahan pudar, dan kemudian hilang. tapi, ya ampun, hari-hari saya rasanya begitu hampanya tanpa kopi, serta rokok yang ditahan-tahan.

akhirnya saya kembali pada penyangkalan diri, melanjutkan kebiasaan yang saya tahu akan bikin umur saya tak panjang. kejadian demi kejadian berulang. salah langkah sedikit sakit perut datang. berhari-hari. mengganggu kegiatan.

intinya, bukannya saya tidak tahu bahwa hubungan saya dengan rokok dan kopi harus diakhiri, tapi hidup adalah pilihan dan untuk saat ini saya memilih untuk bertahan. karena saya terlanjur menjadikan mereka sebagai kebutuhan. ya, keduanya berdampak buruk, namun saya tetap memaksa lanjut. toh selain perih dan kesakitan, masih ada nikmat yang bisa saya rasa.

saya pilih menikmati hidup. yang mungkin tidak akan berlangsung lama, namun indah, daripada perjalanan panjang yang datar serta membosankan tanpa kehadiran kesenangan dan kebahagiaan di sela-selanya.

duh, susan

noreply@blogger.com (shirebel) — Tue, 20 Sep 2011 19:33:00 +0000

duh susan, mengapa engkau curang dengan tak kunjung jadi gede
kalau saja kamu tahu, pas makin gede, ternyata tidak mudah untuk memutuskan untuk jadi ini atau itu
duh susan, gara gara lagumu waktu kecil aku kadang membayangkan kehidupanku pada masa mendatang
berdiri merenung menyender di jembatan penyeberangan dengan rambut terurai dan setelan khas pekerja kantoran
aku pikir itu keren tapi ternyata bagi kebanyakan orang itu menyedihkan
karena akhirnya itu kejadian. aku sering nyender di jembatan dengan rokok sebatang, lalu orang yang lalu lalang menatapku dengan pandangan setengah aneh setengah kasihan
duh susan ternyata makin ke sini aku gak pengen jadi pekerja kantoran, naifnya aku lebih pengen jadi seniman
duh susan, gimana kalau kita tukeran, kamu yang jadi gede, dan aku tetap tinggal di masa kecil, tanpa perlu mikir yang gini-ginian

duh kak ria, sesungguhnya engkau keterlaluan,
sekarang aku tahu kenapa engkau menciptakan susan.

melulu tentang napsu

noreply@blogger.com (shirebel) — Sat, 17 Sep 2011 06:41:00 +0000

"Besides, when women don't dress according to Shariah law, they're asking to get raped." Ramli Mansur, Bupati Aceh Barat

Untuk berita selengkapnya silahkan klik link berikut: http://www.thejakartaglobe.com/home/west-aceh-district-chief-says-shariah-law-needed-or-there-will-be-hell-to-pay/391699

Khusus bagi kaum hawa, Foke menyarankan agar mereka berhati-hati sekaligus melakukan upaya pencegahan saat menggunakan jasa angkutan. "Bayangkan saja kalau orang naik mikrolet duduknya pakai rok mini, kan agak gerah juga. Sama kayak orang naik motor, pakai celana pendek ketat lagi, itu yang di belakangnya bisa goyang-goyang," katanya sembari bercanda.

"Harus menyesuaikan dengan lingkungan sekelilingnya supaya tidak memancing orang melakukan hal yang tidak diinginkan," Fauzi Bowo (Foke), Gubernur DKI Jakarta

Untuk berita selengkapnya, silahkan klik link berikut: http://www.tempointeraktif.com/hg/kriminal/2011/09/16/brk,20110916-356605,id.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

Luar biasa bagaimana perempuan seringkali dipojokkan sebagai penyebab atas kejahatan yang terjadi atas dirinya.

Perempuan yang menggunakan rok mini dan celana pendek dianggap memancing kejahatan? Lalu mengapa lelaki yang bertelanjang dada dianggap sebagai sesuatu yang lumrah? Karena mereka lelaki? Sekarang begini, perempuan dan laki laki itu sesama manusia, punya akal, punya tubuh, punya jiwa, punya NAPSU. Jangan dikira melihat lelaki yang bertelanjang dada tidak menimbulkan gejolak seksual dalam diri perempuan, bung! Bedanya, kami tahu cara mengendalikan diri, dan tidak mempersalahkan kalian atas gejolak yang kalian timbulkan.

Kalian mengatur cara berpakaian kami, kalian memaksa kami untuk menekan dan menyangkal napsu, lalu kembali mempersalahkan kami ketika kemalangan semacam perkosaan menimpa kami. Apa-apaan ini?!

Mungkin benar adanya: "bisa karena biasa." Mungkin pria bertelanjang dada terlalu sering kita lihat di mana-mana sehingga lama-lama terbiasa. Oleh karena itu saya hendak mengusulkan pembudayaan pemakaian rok mini dan hotpants di semua kalangan. Agar para pria semakin terbiasa melihat paha wanita dan belajar mengendalikan diri untuk tidak meraba kalau memang bukan miliknya!

Atau bisa juga kita galang #gerakansatujutatweepsnaikangkotmenggunakanrokminiatauhotpants sebagai aksi protes atas kesemena-menaan yang sudah terlalu lama dirasakan kaum perempuan.

Intinya, wahai para perempuan, jangan mau terima anggapan yang menyebutkan kita sebagai penyebab datangnya kejahatan. Jadi diri sendiri, pakai baju yang membuat kalian nyaman, sesuai yang kalian inginkan! Mau hotpants kek, mau rok mini kek, mau leather pants kek, pake aja, hajar!

Dan kalian, para lelaki yang gak tahan tiap liat paha atau tali BH, lalu bawaaanya jadi ngatur-ngatur cara berpakaian wanita atau nyalah-nyalahin kita, you guys seriously should get laid (cari pacar kek, hts-an kek, apaan aja asal jangan pake maksa, yang sama-sama suka. susah? ya namanya juga hidup bro, pasti susah lah ya, lo bayangin aja susahnya jadi perempuan berapa juta kali ganti generasi dipaksa nahan napsu!)

Sebagai penutup, tadi pagi ada sebuah berita yang cukup, hm, patut kita apresiasi kebesaran hati orang ini dengan permintaan maafnya. Semoga ini adalah ungkapan maaf yang ikhlas, yang bukan sekedar dalam rangka pencitraan. Silahkan klik: http://megapolitan.kompas.com/read/2011/09/17/09363348/Foke.Minta.Maaf.Soal.Larangan.Pakai.Rok.Mini.di.Angkot "Foke Minta Maaf Soal Larangan Pakai Rok Mini di Angkot"

Terakhir, sebuah tulisan dari teman saya, Maria Goretti, "Jakarta Keras, Sis!" Seputar menjadi perempuan yang tidak mau sekedar diam. Enjoy!

q&a

noreply@blogger.com (shirebel) — Sat, 10 Sep 2011 09:07:00 +0000

been long since the last time doing this kind of q&a. why dont give it a try people? its actually pretty fun.

Tell me the truth, what made you start liking the person you like right now? hm
What on your body is hurting or bothering you? my ulcer
What was your last thought before going to bed last night? damn its morning already
What are you listening to? bye bye baby-ramones
What’s something you’re not looking forward to? another bad news
Where do you think your best friend is right now? here there and everywhere
Have you kissed anybody in the last 5 days? yes. family gatherings remember
Sex on the first date? depends
Kiss on the first date? depends
Is there one person you want to be with right now? not really
Are you seriously happy with where you are in life? not really
Is there something you would like to say to someone? hello goodbye
What are three things you did today? daydreaming daydreaming daydreaming
Would you rather sleep at a friend’s or have them over? sleep at friends
What is your favorite kind of gum? chewing gum
Are you friends with any of your ex boyfriends/ girlfriends? define the word 'friend'
What is on your wrists right now? somekind of a bracelet
Ever liked someone you thought you didn’t stand a chance with? who doesnt
Does anyone have strong feelings for you? how do i know
Are you slowly drifting away from someone? yes.maybe by choice
Have you ever wasted your time on someone? yes
Can you do the alphabet in sign language? nope
How have you felt today? lazy as always
You receive $60 without any reason, what do you spend it on? better save it for later
What is wrong with you right now? everything?
Is there anyone you’re really disappointed in? well
Would you rather have Starbucks or Jamba Juice right now? starbucks
Why aren’t you in ‘love’ with your last ex anymore? bah
How late did you stay up last night and why? till 6 am. for nothin
When was the last time you talked to one of your best friends? just now
What were you doing an hour ago? blogging and browsin
What are you looking forward to in the next month? works
Are you wearing jeans right now? nope
Are you a patient person? not really
Do you think you can last in a relationship for 3 months? been there done that
Favorite color? black white grey brown green
Did you have a dream last night? yep
Are you wearing jeans, shorts, sweatpants, or pajama pants? no pants
If someone could be cuddling you right now, who would you want it to be? cudnt think of anyone
Do you love anyone who is not related to you? well
If someone liked you right now, would you want them to tell you? not sure
Do you like meeting new people? sometimes. depends on the poeple
Are you afraid of falling in love? a bit
Ever liked someone older than you? ofkors
Has anyone ever told you that you have pretty eyes? nope
Have you ever felt like you weren’t good enough? like all the time?

*source: tumblr

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 09 Sep 2011 22:50:00 +0000

makna dipertanyakan dalam aksara yang bergulung-gulung membentuk kata. kata. kata
siapa bicara siapa menulis siapa berpikir
terhilang dalam interpretasi yang meniadakan akhir
semburat percik gelap menonjolkan yang benderang
hadir
yang sirna akan muncul
yang gemerlap akan timbul
jalan berputar, mengambil belokan ke sebelah kanan
jalan lurus tiba di percabangan yang mengarah kiri
adakah kontur jalan yang harus dipersalahkan?
atau sang pengemudi yang memang perlu tersasar dan sendiri menemukan jalan keluar?

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 09 Sep 2011 22:40:00 +0000

sesungguhnya pergi bukan berarti berhenti
ia adalah mula dari segala
perjalanan mengalami lalu menjadi
mencari dan usaha untuk menemukan
asing kenal belajar lalu tinggal

ada yang bilang pelabuhan

ada yang mengatakan pulang

dalam hidup ada pengecualian untuk beberapa hal

untuk aku kamu dia mereka

kita?

itu mengerikan. sebab harus dilandasi kesepakatan

yakin?

itu menakutkan. sebab di dunia yang paling konstan hanyalah perubahan

hidup? hiduplah. meski kekecewaan, kesakitan, kepedihan, kepiluan, adalah yang tersetiakawan

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 09 Sep 2011 21:54:00 +0000

maaf kalau belakangan ini isi blog saya curhat melulu. maaf kalo tulisan saya makin lama makin gak bermutu. maaf. saya gak bisa dan gak mau janji apa-apa. saya gak minta dimaklumi. saya cuma mau minta maaf. terima kasih.

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 09 Sep 2011 21:50:00 +0000

break ups.broken hearted.i've been here before.and everytime it happens it's still hurts.even more.
been doing lot lot lotsssssssssss of thinking lately and yeah maybe i should stop doing 'this', you know.
i gotta erase you.
"would you erase me?" "i'm fine without you" "do i know you?" yea, i bet those lines familiar to you.
you know what, guess i'm the one who needs it more than you.
goodbye you fecking heartbreaker
yes i forgave you, but forgetting is another big thing.

cukup sampai di sini saja ya saya menjaga perasaan orang lain. lelah. rasanya kok sakit hati juga menjaga perasaan si ini si itu dengan begini dan begitu. ngeribetin apa yang dipikirin orang lain. repot mikirin gimana kamu dia mereka. sibuk ngurus perasaan orang lain, terus yang mikirin perasaan saya, siapa?

semenjak kita memutuskan untuk berhenti saling menjaga, maka (mungkin) kita (atau hanya saya?) akan lebih sering terluka. tapi biarlah, toh mungkin memang itu sudah seharusnya.

"kalo mentok ya tinggal tarik gigi mundur kan?

keputusannya, ya di tangan lo. mau apa enggak?"

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 09 Sep 2011 21:18:00 +0000

om saya dikebumikan dengan dikremasi. saat penutupan peti, saat peti pelan-pelan berjalan menuju oven, saat peti keluar dari oven dan om saya telah jadi abu, saat penaburan abu di tengah laut, kedua cici saya menangis. dan ketika mereka menangis, dua pasang lengan yang kokoh, satu bagi masing-masing, siap menampung tangisan mereka. berpelukan, menangis bersama, mengusap air mata di wajah mereka, mengelus kepala mereka dan membisikkan kata-kata penghiburan yang (mungkin) menyejukkan di telinga.

mungkin terlalu jauh. tapi saya berpikir sampai situ. usia ayah saya dan om saya tidak terpaut terlalu jauh. ayah saya memang tidak sempurna. kerap kali saya kesal setengah mati padanya. lebih seringnya antara kami malah jadinya friksi, bukan kasih. tapi seberapa tidak sempurnanya hubungan kami, saya tetap mengasihi ayah saya dan ingin dia bahagia. saya hanya takut tidak sanggup melakukannya.

lalu ketika waktunya tiba, nanti, pada saatnya, adakah yang akan berdiri di samping saya, menyediakan bahunya untuk menopang kepala saya yang telah terlalu berat dan lelah menahan air mata? mengelus punggung saya sembari menyeka air mata saya dan mengatakan: "it's ok, i'm here. everything's gonna be alright."?

waktu

noreply@blogger.com (shirebel) — Fri, 09 Sep 2011 20:57:00 +0000

Senin, 5 September 2011

hari itu akhirnya saya sadar kalau waktu memang bukan tanding yang seimbang
pukul tujuh kurang berangkat menuju kampus, setelah menghabiskan semalam tanpa tidur. hawa libur lebaran masih kental terasa. jalanan lengang, uki masih sepi, 117 tak kunjung datang. sekalinya ada 117 melintas, terpaksa saya naik meski harus berdiri.

sampai di gading serpong saya menuju ke SMS untuk mencari sarapan pagi. sialnya semua kedai kopi belum beroperasi. duduk di muka pintu masuk mall ditemani beberapa batang rokok sembari menunggu jam sembilan. badan sedang tidak bisa diajak berkooperasi. rasanya berat, pegal, sakit.

sebuah kedai menunjukkan tanda-tanda kehidupan, saya masuki, memesan sarapan. rupanya selera makan tidak tergugah melihat hidangan yang tersedia. pikir saya: mungkin pengaruh hormon, mungkin kurang darah. menstruasi, anemia, dan semalaman digerogoti nyamuk rasanya cukup untuk membuat mood kurang bagus di pagi hari. ac yang mengarah langsung ke badan memperparah keadaan. saya putuskan untuk keluar, melanjutkan revisi skripsi yang wasalam malasnya untuk diteruskan.

sampai di area downtown, matahari bersinar tiada ampun. layar laptop sampai tidak keliatan. untung si kacamata hitam nan setia selalu siap sedia. tiba-tiba henfon menyala, sebuah email masuk. saya buka. dari milis komisi pemuda gereja yang kegiatannya tak pernah satu kali pun saya tandangi (yang entah mengapa meski saya tak pernah mendaftar tapi bisa jadi anggotanya, saban pagi dikirimi renungan harian yang tak pernah saya baca). isinya singkat, berita duka mengenai seorang koster gereja. saya tersentak. semasa saya remaja, dan masih sering ke gereja, koster ini saya kenal baik luar biasa. di balik kacamata dengan lensa yang besar itu, saya menitikkan air mata. sebuah berita duka di pagi hari? yang benar saja.

seorang teman baik datang menghampiri, rencananya dari downtown kami akan ke kampus untuk bimbingan revisi. karena hari rabu-nya adalah deadline pengumpulan revisi skripsi saya. ogah-ogahan, setelah menemani teman saya dan pasangannya makan, kami beranjak ke kampus. setelah sebats dua bats tiga bats di kantin, saya beranjak ke gedung rektorat untuk medapati bahwa ketiga dosen yang hendak saya temui tidak ada di tempat. asik. jauh jauh dari tebet ke gading serpong cuma untuk buang buang duit, saya pikir.

saya kembali ke kantin. sebats, dua bats, tiga bats, henfon yang tengah di charge di beberapa meja dari tempat saya duduk berbunyi. sebuah missed call dan bbm dari mami l yang menanyakan apakah urusan di kampus sudah selesai. saya cerita bahwa dosen saya ternyata tidak ada di tempat. dibalasnya dengan kalimat: "boleh mami l telp?" curiga, tapi saya balas: "telp aja, aku lagi gada pulsa soalnya maap."

tak berapa lama sebuah panggilan telpon masuk. dari mami l.
"de, udah selesai?"
"udah, dosenku gada semua."
"oh begitu. jadi so mo pulang?"
"stou, masi gatau sih nih. kenapa emang?"
"kalo mami l bilang kamu jangan kaget ya?"
sungguh kalimat semacam itu malah menimbulkan kecurigaan dan keparnoan yang luar biasa.
"apan sih?"
"om pepen (kakak dari ayah saya) meninggal."
"what?!"
lagi, saya menangis. di kantin. tengah hari bolong.

setelahnya saya sibuk menghubungi dosen saya karena tahu bahwa pasti kedukaan dan ritualnya akan berlangsung berhari-hari. sementara hari rabunya sudah deadline revisi sekaligus sidang ulang skripsi. untung dosen penguji (yang juga kaprodi) begitu pengertian, memindahkan jadwal jadi minggu depan.
saya tidak habis pikir. saya putuskan untuk segera pulang naik shuttle dari sms ke benhil. setelahnya menyambung taksi ke rumah duka rspad gatot subroto. terima kasih kepada kacamata hitam nan setia yang sepanjang perjalanan menutupi mata sembap saya yang sedikit sedikit mengeluarkan air mata. iya, saya memang melankolis, sensitif, perasa. apa mau dikata. cengeng? terserah.

lagi-lagi saya bilang: saya tidak habis pikir. sepanjang perjalanan pikiran saya melayang. jalan ini biasa saya lalui dengan om saya yang beberapa kali menemani mengantar pulang ke dorm selama dua tahun saya pernah berdomisili di gading serpong. saya menyesali bahwa saya tidak banyak menghabiskan waktu dengannya. saya menyesali bahwa kadang saya suka kesal kalau ayah saya terlalu sering pergi memancing dengan kakaknya sendiri. saya menyesali banyak hal. saya mengingat bagaimana perjuangannya menghidupi keluarganya hingga anak-anaknya tumbuh dewasa dan berhasil. saya mengingat kebaikan-kebaikannya, dan hati saya hancur karena memori.

setibanya di rumah duka, ayah sudah menunggu. kakak saya pun baru tiba bersama dengan beberapa anggota keluarga lainnya. ayah mengajak saya ke kamar jenasah. saya menolak. namun ia meyakinkan bahwa keadaannya tidak semenyeramkan itu. akhirnya saya setuju. saya masuk ke kamar jenasah. dan di situlah, terbaring om saya. telah rapih, lengkap dengan jasnya. dan saya tidak bisa menahan air mata saya. bahkan ketika menulis ini air mata saya masih berjatuhan. saya keluar dari kamar jenasah sembunyi di belakang tembok sembari menyeka ingus dan air mata yang entah mengapa tidak mau berhenti. saya malu. entah pada apa.

dari kamar jenasah kami berjalan ke rumah duka, di sana menunggu istri dan anak-anak dari om saya. saya memeluk anaknya yang paling besar. kami lama berpelukan. selain tangis hanya satu kata yang bisa keluar dari bibir saya: "ci....." saya peluk istri om saya yang meminta maaf kalau sekiranya ada kesalahan yang dilakukan oleh om saya. saya malu. saya hanya bisa bilang: "iya tante, iya. sama-sama aku juga banyak salah."
dan waktu berjalan terus, sore berganti malam. dua pendeta (entah apa sebutannya dalam konghucu) didatangkan melaksanakan ritual bagi om saya. mantra-mantra berbahasa mandarin dilancarkan. aroma hio menguatkan nuansa magis. banyak pekerjaan harus dilakukan. melipat kertas uang yang paling bisa saya lakukan.melipat kertas uang untuk ritual sembari mendegar mantera dideraskan rasanya..... membangkitkan darah cina yang selama ini selalu saya sangkal mengalir dalam diri saya.

berhari-hari saya habiskan bersama keluarga ayah saya. dan ini menghidupkan darah cina yang selama ini tertidur. saya cuma bisa janji satu hal: bahwa saya tidak akan lagi menyangkal ke-cina-an yang diturunkan dari ayah saya. ya memang cina, mau apa lagi, mau nangis sampai gila, mengais tanah sampai jadi gula juga tak akan pernah berubah. lagipula mengapa kalau saya cina? selama saya tidak merugikan siapa-siapa.

hari itu saya merasa seperti digampar-gampar oleh kenyataan. hari itu saya baru benar benar sadar bahwa waktu memang tak kenal ampun. dan waktu, yang selama ini selalu ingin saya tandingi, nyatanya bukan lawan yang seimbang bagi saya. bahkan, tidak seharusnya saya menantangnya. waktu adalah waktu. waktu bisa merubah batu jadu debu. sementara saya cuma manusia biasa, yang dalam suatu waktu pun akan lebur jadi debu. gak pantas bagi manusia macam saya menantang waktu dan mengira bisa mengalahkannya. waktu selalu lebih unggul dengan pukulan pukulan kejadian yang disajikannya di hadapan muka saya.

buat waktu rasanya belum cukup bikin saya hancur-hancuran dengan patah hati putus cinta di tengah-tengah mepetnya deadline pengumpulan skripsi dan friksi yang terjadi di tengah famili. dia masih harus mengambil orang-orang terbaik yang pernah saya miliki, keluarga, sahabat, kenalan, dengan berbagai jalan. dia juga menghancurkan harga diri dan kepercayaan diri saya yang dasarnya sudah retak dengan keputusan mengenai sidang ulang dan revisi skripsi yang banyaknya gak kira-kira. bu, pak, kalau ibu bapak sekalian baca ini, maaf pls dont take it personal. tapi saya cuma mau jujur karena saya ga suka bohong apalagi pembohong, saya cuma pengen bilang kalau sampai detik ini jujur revisi saya belom rampung. saya masih mengumpulkan niat untuk kembali melanjutkan.

salah kalau saya merasa dipermainkan oleh waktu? salah kalau saya berlindung di balik alasan waktu? salah kalau saya mengkambinghitamkan waktu? ya mungkin semua memang salah saya. tapi saya memang butuh waktu, untuk disalah-salahin, untuk dicaci maki, agar setidak-tidaknya saya gak merasa salah salah banget. karena mengakui kalau diri kita salah itu butuh keberanian luar biasa. dan saya tidak selalu ada dalam waktu yang tepat untuk cukup berani menyatakan bahwa saya telah melakukan sebuah kesalahan. demikian

noreply@blogger.com (shirebel) — Thu, 08 Sep 2011 07:31:00 +0000

"Sudah jo, nyanda usah beking saki hati pa orang lain. Biar jo dorang beking saki hati pa torang, mar yang penting torang so beking bae-bae no pa dorang."*

Perkataan Ibu saya, pada suatu siang, dalam bahasa Manado.

*"Sudahlah, jangan nyakitin hati orang lain. Biar aja mereka nyakitin hati kita, yang penting kita udah memperlakukan mereka dengan baik."

noreply@blogger.com (shirebel) — Mon, 29 Aug 2011 10:46:00 +0000

kalau tulisan "mandi di mata air" dibaca dengan "mandi air mata"........................................
sendu sendu beribu
rindu rindu hingga ke sembilu
semoga sendu yang merindu selalu meliputi kota ibu
amin