nonsischerzapiu

Immagine (Cfr. Tumblr, Desiderio)

noreply@blogger.com (a.) — Sat, 17 Nov 2012 18:24:00 +0000

Ho una nuova droga: si chiama Tumblr. Per molti sarà cosa stranota ma permettetemi di spiegarla ai pochi non iniziati. Lasciatemelo fare per un semplice motivo: anche se estremamente popolare secondo me è destinato a ben più grande gloria. Nato nel 2007, quando i blog passavano da novità del giorno a piattaforma standard per la costruzione di qualunque sito Internet generalista, Tumblr ne frantumava la grammatica riducendola ai suoi elementi più essenziali. Se un sito era fatto soprattutto di parole o (peggio) di roboanti quanto inutili grafiche psichedeliche su Tumblr oggi non c'è posto né per l'uno né per l'altro.

Video, citazioni (più che post veri e propri), link o anche testi ma rigorosamente a brandelli, soprattutto foto. Il crescere di questa nuova piattaforma rende clamorosamente evidente come la forma espressiva del contemporaneo non sia più tanto la parola scritta quando l'immagine stampata (nella nostra retina). Hanno buon gioco gli esperti a dire che non si è mai scritto tanto come oggi, vero, eppure l'efficacia del messaggio, il suo peso specifico e la capacità di veicolarsi attraverso la comunità sono profondamente cambiati.

Facciamo un altro esempio: avete notato come su Facebook, luogo sociale online per antonomasia, chiunque debba dire qualcosa, anche solo poche parole, preferisca accompagnarlo ad una grande foto d'impatto? Non è sempre stato così, anzi, una volta si avrebbe avuto paura di distogliere l'attenzione dal centro del messaggio. Non oggi quando persino i dinosauri dell'editoria Italiana nei loro social preferiscono spararle grosse per immagini invece che perdersi in lunghi discorsi. I vari Wired, Buzzfeed e Huffington Post oltreoceano lo fanno già da tempo. Così come gli amici che tanto odiate e che non smettono di condividere quelle foto motivazionali con le citazioni di questo o quel personaggio famoso ormai scomparso.

E ancora: le uniche realtà ad essere emerse con prepotenza dal Web mondiale negli ultimi anni sono proprio basate su questo tipo di logica. Pinterest e Instagram non sono altro che database per immagini. Il primo una sorta di schedario dei desideri o dei nostri riferimenti (in fondo una versione più ordinata e femminile di Tumblr ma difficilmente capace di rimpiazzarlo) e il secondo della nostra stessa vita scandita da uno scatto seppiato dopo l'altro.

Le ragioni per questa piccola rivoluzione copernicana sono molteplici. Banalmente la facile digeribilità di una foto rispetto alla parola scritta. Guardando un'immagine si ha una reazione immediata, il messaggio raggiunge il suo destinatario e ne ha risposta in un tempo minore di quello necessario a comprendere un testo scritto. L'ecosistema del Web cambia di conseguenza: viene lentamente superata la struttura basata su i motori di ricerca e le sue parole chiave in favore di un ambiente sociale dove a farla da padrone sono proprio i sistemi basati sull'iconografia più basilare citati qui sopra.

Più di tutto però è il modo di conoscere le cose ad essere mutato. Davanti al problema di districarsi in un dedalo sensoriale come Internet è difficile sapere cosa si sta cercando davvero. Un tempo si partiva con una curiosità, la si inseriva nella casella e si aspettava la risposta. Oggi le scoperte più stimolanti sono invece quelle che arrivano a noi attraverso il meccanismo della serendipità. Inciampiamo su i contenuti (ovvio pensare a un colosso come StumbleUpon) più che rintracciarli coscientemente. Un sito come Reddit, che pomposamente ma a ragione si definisce "la homepage di Internet" è stato acquistato da un colosso dell'editoria tradizionale come Condé Nast.

In un contesto del genere diventa dunque fondamentale poter giudicare in un battito di ciglia, scorrendo tra migliaia di riferimenti riconoscere subito quello che ci appartiene o ci interessa. L'universo della comunicazione, origine e simulacro al tempo stesso di altri come quelli della finanza o politica si basa sul semplice meccanismo del desiderio. E' questo il bisogno da soddisfare per produrre circolazione di informazioni e dati, siano o meno a pagamento. A spiegarci come fare è un professore d'eccezione: Hannibal Lecter. Nell'ottimo Silenzio degli Innocenti è lui a indirizzare la testarda detective sulla pista giusta con un semplice ma fondamentale sillogismo oggi utile anche a spiegare l'ascesa dell'immagine a primo veicolo di comunicazione online. Prima di volere qualcosa dobbiamo dunque scoprirne l'esistenza, sapere che esso esista davvero.

"Che cosa fa l'uomo che cerchi? Qual è la prima cosa che fa? Quali bisogni soddisfa uccidendo? Desidera! E come cominciamo a desiderare? Il desiderio nasce da quello che osserviamo ogni giorno"

[foto Retronaut]

Pogo / Tutto quello che avreste voluto sapere e non avete mai osati chiedere

noreply@blogger.com (a.) — Tue, 30 Oct 2012 21:31:00 +0000

Questo post è scritto a quattro mani con Emanuele Tartuferi

1) Le origini. Forse non tutti sanno che il nome del ballo ha origini buffe e relativamente antiche. Avete presente quel bastone con una pedana e una molla sul fondo che vi permette, saltandoci sopra, di rimbalzare sul posto? Avete notato che simula lo stesso movimento che fanno quei capelloni durante i concerti dei Sepultura? Sapete come si chiama quell’affare? Indovinato: Pogo, dal nome dei due brevettatori Max Pohlig e Erns Gottschall che nel 1920 ad Hannover registrarono l'invenzione. Uno dei casi in cui il nome dell’oggetto è diventato quello del movimento da essa innescato. L’oggetto sparisce e rimane solo l’inerzia su di noi che da 100 anni continuiamo ad amare irragionevolmente ogni buona occasione per saltare su e giù.

2) Pogo vuol dire amore. Proprio come i futuristi ci vogliono convincere che la vera passione può scaturire solo in momenti tragici (una guerra, una carestia, tutto purché ci sia d'aver paura) così l’amante di questo “ballo” non mancherà di volerci far notare quanta fratellanza è insita nel tentare di lussare le spalle dei nostri amici. Una delle principali regole non scritte è infatti quella di fermarsi nel momento stesso in cui qualcuno cade per terra. Più la lotta è serrata e più ci sarà una dimostrazione di rapidità. Se una povera ragazza cade in terra col rischio di essere calpestata dagli altri attorno l’efficienza e i tempi di reazione seguono una rigorosa proporzione inversa. Ad un concerto indie rock ci sarà il rischio di rimanere schiacciati da una selva di Converse poco attente. Al contrario in prima fila al Gods Of Metal potete essere sicuri che anche in caso di caduta non avrete torto neppure un capello e anzi un equipe di paramedici in look total black è già pronta a soccorrervi. Li riconoscerete dalle croci rovesciate sul berretto.

3) Guardati alle spalle. Se proprio dovessimo darvi un consiglio e uno soltanto allora state attenti a quello che succede dietro di voi. Anche se gli altri ballerini potrebbero ficcarvi un gomito in un occhio, pestare un piede con un anfibio o schiacciarvi addosso le loro pance flaccide e sudate non è nulla di grave in confronto alle inaspettate cariche che arrivano dalle retrovie. Il primo passo è quello di spingere il prossimo andandogli addosso, il buon vecchio bisogno di contatto fisico. Più spazio ci sarà attorno a voi e più ci sarà il rischio di trasformarsi dunque in proiettili umani diretti verso il nulla o peggio ancora verso la transenna. Vale dunque più che mai l’adagio “Dagli amici mi guardi Iddio ché dai nemici ci penso io”. Assicuratevi di avere più gente possibile attorno a voi, usateli come cuscinetti di salvataggio. Se vi accorgete di essere improvvisamente isolati c’è una ragione possibile: fra un secondo quel punk viola in volto e con la catena al collo vi salterà alle spalle e il vostro polmone destro ne pagherà le conseguenze.

4) Una questione politica. "Il pogo non è che la continuazione della guerra con altri mezzi" Altro che la politica! Se Von Clausewitz fosse vissuto abbastanza per farsi una sana sudata e qualche livido ad un concerto dei Nirvana, di sicuro avrebbe pronunciato la fatidica frase. Prepararsi ad un concerto Rock non è una passeggiata. Spendere 10 euro in libreria per capire che Sun Tzu non è il nome di una band metal esoterica ma lo scrittore del più famoso libro sull'arte della guerra vi aiuterà a tornare sani e salvi a casa. Perchè il Pogo, così come la guerra, è innanzitutto simulazione: "Le apparenze prenderanno il posto del reale in ogni possibile variazione". L'energumeno di 130 chili che vi sta per ficcare la spalla in gola, caricandola più di un'onda energetica di un Super Saiyan in attesa del segnale del sadico chitarrista sul palco ("al mio riff, scatenate l'inferno!"), diventerà una versione edulcorata del pulcino Pio quando vedrà la vostra faccia sfigurata dal sudore puntare dritto verso di lui. Spalle al palco, ghigno diabolico, le mani e le braccia a tenere la massa informe dietro di voi, sarete gli unici a sfidare direttamente sul campo da guerra i vostri nemici e avrete il loro rispetto. E mentre sfogheranno la rabbia tra di loro evitandovi accuratamente, non dovete far altro che buttarvi nella mischia e colpire senza pietà e senza discriminare nessuno. Sì perchè il Pogo in fin dei conti è "democratico", proprio come la guerra.

5) Odi et amo. Il vero hardcore warrior è in qualche modo simile ad un sommelier di vini: sa riconoscere mille diverse sfumature di pogo da tanti piccoli dettagli. La musica della band che sta suonando, il tipo di locale e dunque di clientela, la progressiva scivolosità del terreno di gioco dipesa dal genere di bevande cadute in terra. Sulla vodka si poga in una certa maniera, quello che arriva sul pavimento della festa della birra di Camaldoli è tutta un'altra storia. Non serve arrivare sotto palco per scoprire la verità, basta annusare l’aria, misurare il grado di aggressività, capire se si tratta ancora di un gioco o se la quantità di ormoni nell’aria ha superato il livello di guardia. Purtroppo il pericolo è quello di trasformare il Pogo in un vero e proprio rito dell’accoppiamento dove il maschio adulto per farsi notare dalle femmina tatuata le si scaraventa addosso privilegiando il petto muscoloso invece che la più prevedibile zona pelvica. Tanto più sarà violento l’impatto più importante sembrerà la dichiarazione d’amore. C’è poesia in tutto questo, eros e thanatos non sono mai stati così vicini quando si torna a casa con un ematoma per colpa di un ciccione che non pucia il biscotto da troppo tempo.

6) Se avete voglia di pogo, procuratevelo. Il pogo è anche arte, improvvisazione, caos e non può essere sempre programmato. Non serve aspettare il concerto degli Slayer, riempire la macchina di latte di birra Faxe, wurstel e amici dal rutto facile. La tipa vi obbliga a portarla al concerto della Bandabardò? Quale luogo migliore per scaricare le vostre frustrazioni! Basterà allontanarsi un attimo con la scusa di un drink al bar, aspettare il momento giusto, "attenziò concentraziò" e due spallate assestate ben bene basteranno a spezzare il mantra basculante della massa freakettona. Sarà come lanciare una pallina da flipper, in un attimo si scatena il delirio, tutti si scoprono adoratori dello scontro e della rissa totale. Rasta che si intrecciano fra loro, sandali che volano in ogni dove. Scoprirete che il pogo non conosce barriere, limiti di età né di genere. Il Pogo è la massoneria del rock'n'roll, il Rotary della musica: nessuno ne parla ma quando si tratta di fare sul serio ci sono tutti dentro. E non lamentarti troppo se tutto ad un tratto vedi la tua tipa volare come un angelo sorretta da mani che la palpano in ogni dove. Recuperala a suon di pogate assestate con precisione e vedrai che dopo tutta questa adrenalina, forse stasera sarà la volta buona che....

7) Rito di passaggio."Ho visto cose che voi umani..." Sì, ho visto gente pogare al concerto dei Radiohead, tanti anni fa. Si può fare? E' nel codice deontologico del pogatore professionista? Certo, pogare è sempre lecito, ma attenzione. E' proprio nella situazione all'apparenza più tranquilla che si nasconde la trappola. L'errore che vanifica tutte le tue certezze sulla magnifica arte del pogo. D'altronde, come prevedere la rottura di una costola durante l'esecuzione di un brano da marcia funebre come Street Spirit. Neanche il tempo di alzare il braccio con l'accendino acceso (per una volta ti senti buono ed in pace col mondo come nella pubblicità della Coca Cola), c'è Thom che ti canta la ninna nanna e all’improvviso SBAM! Qualcuno ha deciso che non è tempo di deporre le armi, il palazzetto dello sport in preda al delirio, interi gruppi di persone che si scontrano ed il nerd brufoloso che avevi vicino un attimo prima ora si è trasformato in Voltron. Poi ad un tratto parte la moviola. Scena in rallenty. Il tranquillo, pacifico e misurato compagno di banco dalla faccia pulita di fianco a te, all'ennesima bordata sulla faccia si trasforma in un mix tra Myke Tyson e Jack Torrance, carica con tutta tranquillità il sinistro e lo conficca nel rene del povero malcapitato di fronte. Un attimo per vedere la smorfia di dolore e un'onda umana improvvisa ti sbatte dall'altra parte del palazzetto. Ti giri e noti che dal viso del tuo compare sono miracolosamente scomparsi i brufoli, sguardo sicuro di chi ce l'ha fatta. Il pogo è un po' come la prima chiavata. Il pogo emancipa. Il pogo ti rende un uomo vero.

8) Botte moderne. Può sembrare un controsenso ma non si è mai pogato tanto come oggi, proprio ora che è il tempo della musica gassosa e liofilizzata contenuta nelle chiavette USB. Il perché prova a suggerirlo un guru vero e proprio come David Byrne che presentando il suo ultimo libro dall'altisonante titolo “How Music Works” dichiara: “Oggi sembra che la musica pop non possa più evolversi oltre. La puoi mescolare e riconfigurare continuamente. La cosa interessante è che nel mezzo di tutta questa creatività ispirata dalla tecnologia c'è un'impennata verso la musica suonata dal vivo. In un certo senso stiamo tornando a come erano le cose prima delle tecniche di registrazione, quando una canzone o un brano esistevano solo nel momento della performance o della reinterpretazione. Le persone sembrano desiderare la comunione dell'esperienza dal vivo. Vogliono uscire e stare assieme in opposizione al sedere da soli guardando lo schermo”. Difficile non pensare all'ultima tendenza musicale globale del Dubstep dove ad un suono completamente artificiale messo assieme da stregoni pittati e rasati come Skrillex corrispondono invece concerti live colmi del sudore del suo pubblico intento a spintonarsi dal primo all'ultimo beat. Cambiano le mode, i programmi i timbri e le pettinature ma il pogo non accenna a fermarsi.

[foto LIFE]

La morte

noreply@blogger.com (a.) — Sat, 06 Oct 2012 22:48:00 +0000

è una gran seccatura. Recentemente mi è capitato di fare una cosa terribile, addirittura ai confini con l'impossibile. Non è la prima volta che mi succede e sono sicuro che molti di voi lo hanno provato prima di me. Guardare una persona che muore in un letto d'ospedale, stringere loro la mano in quelli che saranno gli ultimi istanti di vita.

E' un'esperienza edificante, una di quelle che cambia la vita, per un semplice motivo: ci mette in contatto diretto con il concetto di fine. Nella sua accezione assoluta e incontrovertibile. Amici e parenti accanto alla persona cara che soffre non hanno altra scelta che quella di rimanere a vegliare inutilmente. Un po' orgogliosi per la scorza dura di chi sembra volersi tenere aggrappato a questo mondo e un po' disperati per lo stillicidio che potrebbe seguire. Un po' tetri e impassibili guardiani della morte altrui e un po' ultimi custodi del più sacro dei momenti della vita, quella in cui sta per scomparire.

Le persone così riunite fanno discorsi strani senza sapere bene a chi si stanno davvero rivolgendo. Forse parlano alla dolorosa presenza che non può sentirli o discutono con loro stessi perdendosi dunque in un soliloquio fatto di cose passate. A metà strada tra le due dimensioni la morte diviene dunque l'occasione prefetta per ricordare ciò che è stato e che non sarà più. Una conclusione senza appello, di una finitezza a cui ultimamente sembra essersi disabituati.

La storia recentissima, quella della retromania e dell'accesso assoluto in ogni momento in qualunque luogo ci ha dato l'illusione di poter scalfire questa granitica certezza. Il ricordo di qualcosa o qualcuno riverberato all'infinito dalle finestre di YouTube o le parole scritte per sempre nella cache di Google sono il simulacro di un'immortalità digitale che ci circonda completamente e a cui stiamo disperatamente cercando di credere. Ma non solo.

Le molteplici possibilità dateci dalla tecnologia di produrre informazioni e di rendere reali i nostri progetti e sogni così come le nuove forme di micro-celebrità concretizzatesi con l'ascesa dei network sociali (vale ancora la pena parlare di webstar?) sono menzogne auto raccontate di come sia finalmente alla portata di tutti far passare il proprio nome alla storia, sconfiggere finalmente la morte grazie al tasto like.

Persino le avanguardie dell'ultramoderno che tanto amiamo, i futurologi suoi profeti che gettano lo sguardo più avanti di chiunque altro si scontrano con un buio impossibile da scavalcare. Il più celebre di quelli viventi, Ray Kurzweil già inventore di innumerevoli oggetti (dai moderni sintetizzatori musicali allo scanner universale per ciechi), consulente del governo americano e protagonista della copertina di Time Magazine ne ha fatto la propria ossessione. Da un lato ci parla della singolarità: un tempo relativamente vicino (2045 dice lui) in cui l'uomo smetterà di morire grazie ad un incredibile progresso tecnologico. Dall'altro (quasi stentando a credere alle sue stesse parole) cerca di riportare in vita il proprio padre.

Da anni raccoglie documenti, foto e ricordi del genitore scomparso sicuro che entro breve tempo sarà possibile inserire tutto in un cervellone elettronico capace di simulare un essere umano. Uno scenario più spaventoso che fantascientifico. Proprio lui che intervistato a bordo della sua veloce auto mentre passa da una conferenza all'altra sembrava ricordare a noi semplici umani la più elementare delle regole: "Ci sono discussioni per decidere il momento esatto in cui la vita inizia ma non quello in cui finisce".

[foto gillian]

Manuale (di istruzioni)

noreply@blogger.com (a.) — Sun, 30 Sep 2012 21:33:00 +0000

Ci sono due tipi di persone al mondo: quelli che bramano per poter essere i primi a leggere un libretto d'istruzioni e chi non lo farebbe per nulla al mondo. Di solito si scrivono i panegirici dei secondi: selvaggi e contestatori delle regole che nella mitologia Jobsiana dello “Stay hungry, stay foolish” sono automaticamente considerati dei creativi. Non a caso il primo grande killer del manuale distruzioni è stata proprio la Apple che con i suoi prodotti “semplici ma per persone intelligenti” li ha aboliti. Come se ci fosse un vaso comunicatore dell'usabilità: allo sparire delle indicazioni d'utilizzo aumenta automaticamente la sua semplicità.

Un'attitudine contemporanea o addirittura anticipatrice di quello che è accaduto online. Guardate come sono strutturate le FAQ dei più grandi social network online, Facebook in primis. Oltre una striminzito elenco di grandi argomenti molto del flusso delle informazioni e dei loro aggiornamenti sono lasciati alla propria comunità che pone domande e le risolve in totale autonomia. Comodo ed efficace. Un sito come Yahoo!Answers è fondato proprio su questo meccanismo con l'ambizioso obiettivo di estenderlo all'intero scibile umano: da come asciugare correttamente l'insalata sino alla geometria non euclidea. La cultura Wiki della condivisione dei documenti e della loro scrittura a più mani ha sovrascritto qualunque possibilità di concepire la possibilità di confidare in un'unica illuminante opinione, ciò che conta ora è il crowdsourcing delle idee e delle informazioni. Più se ne parla e più sembra impossibile trovare un lato negativo ad uno sviluppo culturale che si avvicina davvero ad un'utopia di ineffabile conoscenza globale .

E se tutto questo più che alla Biblioteca d'Alessandria somigliasse alla conclusione di Fahrenheit 451? Ricordate: spariti i libri rimanevano i ricordi delle persone che dopo averli mandati a memoria avevano il compito di tramandarne il contenuto. Allo stesso modo dopo aver metaforicamente bruciato tutti i manuali di istruzioni non ci rimane che chiedere lumi online, confidando nella prodigiosa memoria della Rete e nella possibilità di potervi sempre accedere. All'altare del progresso si può sacrificare tutto ma non la nostalgia. Il brivido lungo la schiena dopo essere stati i primi a poter leggere le istruzioni del nuovo gioco da tavola avuto in regalo per Natale vicino di casa. Quella mattina di Santo Stefano, per 10 minuti almeno, avete avuto le sembianze di un inavvicinabile demiurgo con in mano la verità rivelata, impossibile da ripetere oggi che va collezionata tanti piccoli frammenti da raccogliere sul selciato della piazza digitale.

[foto Claudio Cecchetto]

Desktop

noreply@blogger.com (a.) — Sun, 09 Sep 2012 21:48:00 +0000

C'era una volta la cameretta, fino a qualche anno fa lo spazio privilegiato da ogni adolescente sulla faccia della terra per rappresentare il forma fisica il proprio mondo interiore. Una versione casareccia del feng-shui come a dire: "Io sono proprio così, come questi mobili, questi poster, a volte persino come questi orsacchiotti pelosi appoggiati sul mio letto". Qualcuno ci aveva fatto un libro, Fuori tutti, per forza di cose fotografico, un'immagine vale più di mille parole soprattutto se pronunciata da un adolescente ancora confuso, spalle al muro nel tentativo di doversi descrivere seppur per un affascinante bestiario.

Volendo credere alla favola della vita sulla nuvola oggi le nostre camerette sono state piegate su loro stesse qualche milione di volte fino ad entrare in notebook sempre più sottili, tanto che qualcuno prova persino a tagliarci la frutta. Scrivania, libreria, archivio, biblioteca e tutto il resto nello spazio di pochi pollici ma il gioco del capire una persona dalla propria attitudine dispositiva rimane valido. Solo spostato su un altro piano.

Quello del Desktop appunto, che sin dal nome familiare rimane il vero punto di contatto tra il mondo digitale e quello reale della nostra stanzetta ormai smaterializzatasi. Un piano di lavoro intangibile, potenzialmente infinito, per questo estremamente rivelatore sul suo proprietario. Lo abbiamo fatto tutti: spiare lo schermo del nostro vicino una volta terminata l'avvio del computer per vedere la sua immagine di sfondo, essere stupiti dal rigore nella disposizione delle icone piuttosto che dal caos esplosivo che alcuni preferiscono.

Un lampo di luce ed eccolo lì il nostro unico vero Avatar. Altro che invenzioni trascendentali alla James Cameron o cinema 3D la rappresentazione digitale della nostra persona è tutta nel rizoma disegnato da cestini, computer, reti e cartelle nello spazio 1920X1080 solitamente riservatoci. Ma la sorpresa è dietro l'angolo: lo specchio del nostro sistema operativo somiglia a un contrappasso Dantesco dove qualità e disposizioni mondale si rivoltano quasi completamente.

Primi della classe, assicuratori dalla camicia inamidata si aggirano smarriti dentro scatole cinesi, file di testo dai nomi indifferenti e immagini delle vacanze di parecchie estati fa. Un dedalo che hanno disegnato loro stessi in un equilibrato cocktail di ignavia, bramosia d'accumulo guidati dal mendace mantra: "E' il mio disordine, lo troverò in un attimo". Dall'altra parte l'amico eccentrico che divide monolocale e servizi con il proprio cane, quello che se qualcuno non gli urla dietro prima di uscire la mattina si scorderebbe anche la testa, proprio lui è il sovrano della precisione virtuale.

Ogni figura appoggiata sul suo schermo disegna un quadro preciso, un moderno decumano romano dove strade di icone si incrociano ordinatamente in una metropoli di dati con la giusta dose di ecologia. Aiuole di spazi vuoti dove tirare un sospiro di sollievo tra un agglomerato di informazioni e l'altro. Nulla risiede più nel suo computer, tutto è già sulla nuvola.

I primi ad abbracciare il cambiamento della nebulizzazione dell'esistenza sono stati ovviamente quelli che quaggiù nel vecchio mondo di una volta si trovavano più a disagio. Come a volerci dire che se un tempo ci sembravano così arruffati e confusi era solo perchè peccavano d'eccessivo anticipo sulle cose che prima o poi, lo sapevano, sarebbero arrivate in loro aiuto. Gli ultimi saranno i primi è proprio vero.

[foto Cap]

Giovani (Cfr. Vecchi)

noreply@blogger.com (a.) — Thu, 02 Aug 2012 15:53:00 +0000

Ecco il vero e unico scontro finale. In un angolo i rottamatori, gli anarchici, i punk (ancora!), i figli di papà, i bamboccioni e gli arrabbiati con la sciabola tra i denti. Dall'altra chi "stava meglio quando si stava peggio", i culi incollati alla poltrona, quelli che "ma dove vuoi andare te che sei solo un pischello?". In un momento in cui si parla di fine della storia lo scontro generazionale in corso potrebbe benissimo essere l'ultimo di questo genere, probabilmente il più (simbolicamente) sanguinoso, quello che più ci può rivelare sul tempo che stiamo vivendo e soprattutto ciò che ci aspetta dietro l'angolo. E allora come va il match? Chi sta vincendo?

Il XX secolo è stato quello della gioventù. Una cosa nuova per un mondo in cui fino a quel momento si passava naturalmente dall'essere bambini ad adulti prima ed anziani poi. Un'invenzione, per dirla con le parole di Jon Savage, funzionale ad un mondo voglioso di creare altri bisogni e desideri da indirizzare ad una generazione nuova di zecca, vergine, da innalzare a proprio Dio illudendola di essere immortalità per meglio farcirla con un bel paio di jeans al ritmo del rock and roll, non a caso frutto proibito nato proprio in quegli anni.

La candela che arde da entrambi i lati però brucia in fretta e non sono passati neanche 100 anni da allora che la direzione si è già invertita. Ora discutiamo dell'epoca della Retromania in cui le vendite dei dischi del passato hanno superato quelle del presente, e dove persino le riforme sociali più importanti vengono costruite prendendo le misure della generazione sbagliata, quella che dai giochi sta lentamente e svogliatamente uscendo rigorosamente dopo aver sperperato tutto ciò che poteva.

Su questo versante la moda è un indicatore particolarmente esplicito e interessante. I trend setter ci avvertono: il massimo della coolness sta nel tentativo di assomigliare ai propri genitori e i nostri nuovi testimonial di riferimento sono addirittura i nostri nonni. Marchi dal profilo pubblicitario più o meno ardito ce lo ripetono ormai con una certa insistenza, oltre ogni ragionevole dubbio.

Con la stessa diabolica precisione con cui il mondo inventò la gioventù il turbopresente di oggi sta scoprendo la vecchiaia. Niente di più normale per una società come quella occidentale che, defraudata dei propri centri produttivi, vive nel solo ricordo di un glorioso passato. Una memoria su cui si è affrettata a mettere un copyright nel momento più sbagliato, quello in cui entrava in scena Internet, la gigantesca macchina fotocopiatrice che se ne frega altamente di primati e trademark.

In questo scenario l'ultima possibilità di sopravvivenza è allora quella di un'inversione di rotta totale, una santificazione di ciò che è stato piuttosto che di ciò che potrebbe essere. Un sistema di autodifesa scattato automaticamente davanti alla decadenza culturale e politica di metà del globo terrestre che nega la propria morte prolungando artificialmente la rilevanza delle generazioni passate. E per una volta, cari connazionali, possiamo dire di aver capito l'antifona prima di altri in quanto Italia è Paese secondo a nessuno in questa sadica pratica.

Se i veri bambini di oggi sono gli ultratrentenni con le loro consolle da 1000 dollari (Kidult!) allora i vecchi gonfi di botulino sono gli unici giovani che ci possiamo permettere. Poco importa se le vittime sono le generazioni appena arrivate per cui non c'è più spazio in un ciclo vitale drogato e alterato oltre ogni possibile immaginazione. Almeno finché qualcuno di questi non si convincerà nuovamente che l'unica risposta possibile ed efficace è proprio quella della violenza.

Reperibilità (cfr. Feticismo)

noreply@blogger.com (a.) — Wed, 25 Jul 2012 16:07:00 +0000

Nell'annoso dibattito supporto fisico vs file digitale vengono spesso usate le medesime argomentazioni per difendere posizioni completamente opposte. "Mi sono comprato il cd così so che questo disco rimarrà con me per sempre" dice qualcuno, anche io ogni volta che mi trovo con 20 euro in mano alla cassa. Oltre i possibili dubbi sulla resistenza al tempo di questo tipo di oggetti è vero invece il contrario: la reperibilità è valore proprio più dei file digitali che di un'orgia di dischi in vinile dispersi in casa e di difficile localizzazione.

Se solo esistesse la funzione "find" anche nella vita reale...la premi e subito salta fuori dalla fodera del divano l'oggetto che stavi cercando. Purtroppo il mondo fisico fatica ad allinearsi a quello digitale, e noi con lui quando siamo ancora convinti che comprare un disco, un libro o un numero di rivista ci leghi ad esso in maniera di conseguenza fisica, tangibile e dunque più affidabile. Solo per poi godere lo spettacolo del redattore, scrittore, intellettuale immerso nei suoi ritagli alla disperata ricerca dell'unico brandello che in quel momento proprio non vuole saltar fuori. Bell'esercizio di serendipità ma quanto è scomodo.

Nonostante questo c'è da credere che molto del successo dei supporti fisici di ogni tipo sia legato a questa falsa percezione secondo cui la loro esistenza tangibile garantisce automaticamente un maggiore grado di reperibilità e accessibilità, di possibilità di condivisione persino. Perchè "Ti presto un libro" è ovviamente più prezioso dell'inviare per posta un file .Doc . Il primo è un pegno che lega due persone e che prima o poi tornerà indietro al mittente come a suggellare un'unione definita nel tempo. Il secondo è solo una piccola icona nella cartella documenti, infinitamente replicabile, facilmente condivisibile, dunque di nessun valore. Almeno sino ad oggi.

L'uomo è macchina fallace e morto un feticismo se ne fa subito un altro. Quello della merce digitale, come la chiama già qualcuno, accomunando sotto lo stesso tetto macchinari come iPad, iPod e cellulari a piattaforme sociali intangibili quali Facebook, Twitter e compagnia. Sparendo poco alla volta gli oggetti che abbiamo occasione di amare non c'è altra scelta che riversare la nostra foga su ciò che rimane. Il vero boom non è quello dei nuovi tablet arrivo sul mercato ma quello delle informazioni (pure, semplici) contenute al loro interno. I nostri amici, contatti, foto di profilo, link, librerie di iTunes e zip con archiviati i nostri DivX sono ciò che rimane di quelle che un tempo erano intere pareti di scaffali Ikea.

La domanda allora è: come riuscire a mantenere il valore percepito di cose che stanno cambiando di posto così velocemente? E come smettere di aver paura di perderle per strada? La nostra ossessione verso il continuo aggiornamento di modelli, macchinari e gadget è un palliativo dell'affetto verso tutte le altre "cose" che sembra si stiano dissolvendo poco a poco?

Come i continui regali che il genitore con la coscienza sporca e sempre lontano da casa e spedisce ai propri figli ugualmente la tecnologia tenta di riempire i vuoti che contribuisce a creare finendo per essere complice della menzogna da cui siamo partiti. Quella secondo cui se qualcosa non si può toccare allora non esiste per davvero non può avere un valore emotivo né può essere rintracciata quando invece non abbiamo mai avuto con noi tanto di tutto così facilmente a portata di mano.

[immagine La storia infinita]

La guida di Wired a Napoli

noreply@blogger.com (a.) — Wed, 18 Jul 2012 15:16:00 +0000

Come sopravvivere agli Zombie (grazie alla tecnologia)

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 02 Jul 2012 10:42:00 +0000

Commenti (cfr. Guestbook)

noreply@blogger.com (a.) — Thu, 21 Jun 2012 15:46:00 +0000

La parola che sto per scrivere ha il potere di rivelare la mia vera età. Qualcuno lì fuori si ricorda ancora dei Guestbook? C'era un tempo in cui i siti Internet erano delle fragili pagine HTML, messe assieme velocemente come un qualunque armadio componibile Ikea. Povere ma solide differivano di volta in volta solo di pochi elementi. Uno di questi era l'immancabile "libro degli ospiti". Piazzato in bella vista nella homepage, o addirittura inserito in una sezione a lui appositamente dedicata. Grazie a questo proto-plugin i visitatori avevano la possibilità di lasciare traccia del proprio passaggio nonché comunicare le proprie opinioni (positive/negative) a proposito del sito appena visitato.

Il tentativo era ovviamente quello di traslare l'elemento tipico di ogni albergo in un suo corrispettivo digitale. Come sempre è più facile tradurre qualcosa dal mondo reale che inventare ex-novo. La popolarità di una cosa come il Guestbook digitale era anche il segno di come ciascun sito o pagina venisse originariamente vista più simile ad un ostello della gioventù o ad un continente lontano e misterioso che andava dunque svelato e conquistato attraverso la propria firma. Qualcuno conosce la storia di Lord Byron e compagni che ebbero la bella idea di incidere i loro nomi su una colonna di un tempio greco mentre erano lì a combattere una qualche guerra.

Forse l'utilizzo del Guestbook è stato il primo vero caso online di commento, qualcosa che oggi penetra la nostra attività quotidiana al punto tale da essere inscindibile da ogni altra tipologia d'informazione. Di lì a poco sarebbero nati i blog, il luogo in cui il commento ha acquisito definitivamente diritto di cittadinanza digitale iniziando ad erodere l'importanza stessa del contenuto a cui era associato. Attraverso il cosiddetto processo di forumizzazione (quando la gente prende a battibeccarsi tra loro perdendo interesse per il tema originale) l'appendice di ogni post si trasformava in un luogo indipendente, denso di informazioni, valori e deragliamenti assortiti.

Il passato recente è stato quello della cannibalizzazione dei social network rispetto al resto della Rete, blog compresi. La conversazione si è indubbiamente spostata fuori dai siti personali verso i grandi network che tutti ben conosciamo: Facebook, Twitter, persino un semplice Like assurge ormai a status di commento dei nostri tempi. Abbiamo raggiunto il grado zero di un'involuzione che, partita dalla firma da lasciare nel libro degli ospiti, si è ridotta ad un semplice pollice alzato da esibire compulsivamente. Non il nostro ma quello dell'amico Mark Zuckerberg.

La particolarità del presente è quella di un momento in cui siamo esposti ad una quantità di opinioni, giudizi e valutazioni pubbliche come mai successo prima nella storia dell'uomo. Pensate alla quantità di voti, pollici alti/versi a cui siamo esposti ogni giorno. I milioni di link del nostro feed Facebook in primis ma anche l'esilarante spettacolo (in continua evoluzione) presente sotto ogni video YouTube che si rispetti. Una vera esibizione di arguzia popolare che può essere a sua volta ri-commentata e giudicata avendo gli ingegneri di Google astutamente previsto la possibilità di valutare (oltre l'oggetto principale del contendere) anche ogni singolo commento inserito in calce.

Dopo aver prima distrutto i siti Internet così come li conosciamo e in seguito i blog oggi i commenti sono pronti a mangiarsi anche ciò che rimane dell'informazione in senso lato. A questo sta pensando uno come Nick Denton. Capo dell'ubersito americano Gawker che dopo aver affrontato il problema di gestire tale mole di interventi nella propria piattaforma sta ora progettando un nuovo sistema in cui giornalisti e lettori si ritroveranno quasi sullo stesso piano al cui proposito afferma: "I Want to see the story evolve and see the rebuttal, and the rebuttal to the rebuttal". Non si tratta tanto della noiosa polemica sull'effettiva utilità del giornalismo professionistico quanto sulla natura dell'informazione stessa. Da spazio chiuso, con un inizio e fine ben preciso, i dati hanno preso la forma di un flusso di cui non si conosce né l'origine né la fine.

Ce lo conferma l'abitudine a informarci più nei social network che altrove, la nascita di tentativi di successo come Storify o gli esperimenti di Open journalism di un quotidiano come il Guardian. A ben guardare dunque non è il Guestbook di un tempo ad essere morto ma ciò che c'era attorno: roboanti animazioni in flash e sorprendenti effetti speciali compresi. Tutto sacrificato sull'altare dell'insopprimibile bisogno che abbiamo di lasciare un segno (fosse pure uno sfregio) sul luogo del nostro passaggio, seppur solo virtuale.

[foto mobstr]

Pratica (cfr. Controllo, La regola delle 10000 ore)

noreply@blogger.com (a.) — Tue, 19 Jun 2012 15:58:00 +0000

E' possibile suddividere l'intero esercito dei creativi in due semplici categorie. Nella prima ci sono gli impassibili: quelli convinti di fare bene che non si mettono mai in discussione, zittiscono chi li critica e in punto di morte continueranno a fare la stessa medesima cosa con cui avevano iniziato nell'adolescenza. Nella seconda ci sono le persone normali quelle per cui arrivare all'eccellenza è una fatica, una via crucis che dura una vita, ingratitudine e dubbi compresi.

Capire come evitare il tormento diventa allora una priorità assoluta. Ci si guarda attorno cercando una scorciatoia di qualche genere. Da un po' di tempo sono ossessionato con un video trovato online. Protagonista il commentatore radiofonico americano Ira Glass. Non avevo mai sentito parlare di lui prima né ascoltato nessuno dei suoi programmi ma ho trovato illuminanti i suoi suggerimenti raccolti e messi in grafica.

La pratica. E' questo il segreto secondo Ira. L'elemento inquietante è però questa indefinita condizione di limbo in cui ci si viene a trovare durante la quale le aspettative sono superiori alla realtà: si è giovani, pieni di illusioni e anche di spocchia. La cura? Ammazzarsi di lavoro. Tanto da iniziare col tempo a svolgerlo con velocità e fluidità diverse.

Il secondo capitolo della storia si svolge in una camera d'albergo. Uno di quelli superdesign con pareti colorate in modo sgargiante e corridoi che assomigliano a un locale caldaie di una fabbrica. In una stanza al quarto piano è seduto Nick Cave, lo sto intervistando. Nei mesi precedenti ha fatto molto discutere una dichiarazione riguardo il suo processo creativo. Nick si sveglia e va in ufficio ogni mattina, come un qualunque impiegato comunale, sedendosi alla scrivania per otto ore consecutive. E'così che scrive le sue canzoni, i libri e tutto il resto. Gli chiedo il perché di questa scelta, proprio lui che per fare quello che fa potrebbe essere ovunque. Il controllo, è questo il problema. Per riuscire a esercitarne su ciò che si fa ci vuole impegno e concentrazione, come cercare di scagliare una freccia al centro del bersaglio dice, e tenere conto di tutte le variabili: vento, traiettoria, stanchezza.

Citiamo rockstar e video virali solo per ripetere un concetto che si conosce sin dall'infanzia. Mio padre, impiegato del comune e giornalista pubblicista, mi ripeteva spesso: "La scrittura Andrea è come un muscolo, va allenato". Parlandomi intanto con il bicipite faceva il gesto del body builder che solleva dei pesi. In mano invece di un bilancere aveva soltanto una penna.

Per ultimo c'è chi ha provato a tirare fuori una stringa matematica, una regola inattaccabile in grado di ordinare numericamente le intuizioni di uno speaker radiofonico, un musicista australiano e quelle di mio padre. Malcom Gladwell ha scritto un libro Outliers in cui attraverso un'infinita serie di indagini, ricerche e statistiche cerca di spiegare l'origine del successo, di qualunque genere. Sembrerebbe roba da colonnino morboso del Corriere o editoriare di Men's Health invece Gladwell è uno studioso di fama ottimamente recensito dal New York Times. La sua risposta è tutta o quasi nella cosiddetta regola delle 10,000 ore. E' questo il tempo necessario per diventare davvero bravi in quel che si fa. Calcolando a tentoni un impegno continuativo di almeno 4 ore al giorno si tratta di un totale di quasi 10 anni. Persino Mozart, dice l'autore, che suonava e componeva sin dalla tenere età ha iniziato a scrivere cose davvero memorabili solo una volta superati i 20 anni.

Come in tante famiglie borghesi mio padre insisteva perché imparassi a giocare a tennis. Pur avendo tentato per anni non sono mai stato davvero capace. Tra i tanti consigli che mi venivano urlati dall'altra parte del campo c'era soprattutto quello di tenere salda in mano la racchetta. Alcuni colpi particolarmente potenti me la facevano addirittura saltare di mano. Come nei film western quando qualcuno spara al cappello dell'avversario per spaventarlo. Niente da fare, la racchetta continuava a volare dall'altra parte del campo. Il mondo del tennis ha dovuto fare a meno del mio talento, per il resto invece forse non è ancora troppo tardi per ricordarsi di stringere davvero la presa quando ce n'è bisogno.

[foto thevintageknittinglady]

Elio Germano: “Facebook è il primo esperimento di democrazia diretta”

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 11 Jun 2012 16:53:00 +0000

Come vincere al poker online

noreply@blogger.com (a.) — Tue, 05 Jun 2012 23:07:00 +0000

Titolo

noreply@blogger.com (a.) — Thu, 31 May 2012 15:25:00 +0000

ci sono molti modi per accorgersi della presenza delle macchine (nell'accezione da film di fantascienza: esseri senzienti e minacciosi) nelle nostre vite quotidiane. Uno dei più sconvolgenti è quello di essere costretti a dialogare con loro ogni giorno. Lo facciamo spesso senza neanche accorgercene: quando ad esempio inseriamo un contenuto in Rete. Decidendo il suo titolo e tono scegliamo anche chi è il vero destinatario del messaggio: il nostro vicino di casa o un server sibilante sepolto sotto il deserto del Messico?

Se quando eravamo piccini ci evangelizzavano sull'importanza dell'Inglese per il nostro futuro lavorativo oggi le innumerevoli insegnanti di mezza età madrelingua sono state sostituite da un esercito di occhialuti signori in giacca e cravatta. Sono gli esperti di SEO, sacerdoti di questo nuovo modo di comunicare che invece di essere incentrato sul tradurre le cose da una lingua all'altra addestra semplicemente le persone a ricalibrare le parole in modo che queste possano essere più facilmente digerite dalla Rete.

La scelta è amletica: preferiamo il calore, l'ironia e la sensibilità di una comunicazione calda e umana? O l'efficienza matematica e sintattica con cui solo Google ci può rispondere? Facciamo un esempio che è poi quello che campeggia anche nella lavagna del mio posto di lavoro. Ricordate il brillante titolo del Manifesto di qualche anno fa? Quello per l'elezione del Papa in cui a una sua foto veniva associata semplicemente la dicitura "Il pastore tedesco". Esilarante, iconico, un claim degno di una grande campagna pubblicitaria, roba di cui ridere e discutere al bar. Per noi ma non per un qualunque motore di ricerca che a parole del genere avrebbe associato il sito di un canile di provincia o una delle solite pagine Wikipedia.

Il sapiente che sa relazionarsi con le macchine decide scientemente di abbandonare l'allegoria o qualunque sotto testo e empatia. Colpa del web semantico, lungamente annunciato ma ancora aldilà da venire, così che guadando il fiume per avvicinarci al mondo dei robot ci accorgiamo invece di dover fare un bel passo indietro. Verso l'età della pietra, quando ci si esprimeva ancora in stile dare soldi vedere cammello.

L'elegante sacerdote del SEO rincara la dose: sarebbe meglio ripetere le parole chiave del titolo anche nella descrizione, non si è mai abbastanza chiari, si sa, quando si dialoga con degli algoritmi. E allora via di ridondanza, cacofonia, brutalità grammaticale perché anche il più grande capolavoro del mondo è inutile se nessuno è in grado di trovare la strada per raggiungerlo. Una versione riveduta e corretta dell'albero che cade nella foresta deserta e non fa nessun rumore.

A chi vogliamo più bene allora? All'uomo o al robot? La partita è di quelle importanti e definitive, che non ammettono mezze misure. Giorno dopo giorno sacrifichiamo all'altare dell'efficienza comunicativa sfumature, colori della scrittura, un patto faustiano che se da una parte pare un prezzo altissimo da pagare dall'altra ci riconsegna la misura esatta del cambiamento di paradigma che stiamo vivendo. E' divertente pensare di dover regredire ai primordi per proiettarsi velocissimamente nel futuro.

[foto Little Britain]

La guida di Wired alla città di Roma

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 28 May 2012 14:52:00 +0000

Come arrivare primi in classifica senza far fatica

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 07 May 2012 10:37:00 +0000

Morte (cfr. Tupac)

noreply@blogger.com (a.) — Sun, 29 Apr 2012 17:47:00 +0000

L'argomento è sempre di moda, come le mezze stagioni o gli straordinari non pagati. Alcuni filosofi pensano sia l'alfa e l'omega di ogni discorso, che tanto alla fine sempre lì si va a parare. L'unico modo di dare ancora più importanza ad un tema già di per se capitale è quello di cercare di risolverlo nella più goffa delle maniere. La novità è che oggi resuscitare sembra facile tanto quanto morire. Attori ricostruiti grazie alla computer graphics, ristampe e recuperi di musicisti scomparsi da tempo, motori semantici automatici che promettono di scrivere in maniera indistinguibile dall'autore venuto a mancare.

In questo territorio di confine tra realtà, fantascienza di serie b e religione si è fatto ultimamente un ulteriore tamarrissimo salto in avanti con l'ologramma di Tupac Shakur, superstar del rap scomparsa nel 1996 e ora tornata alla non-vita. L'evento è stato possibile anche grazie all'interessamento di uno dei suoi mentori il produttore Dr. Dre chiamato a suonare sul palco del festival Coachella, lui si ancora in carne muscoli e ossa, assieme con il socio Snoop Dogg doppiamente vivi proprio per aggiungere credibilità all'impossibile. Se siete tra le migliaia di persone presenti al festival o i milioni che lo hanno recuperato su YouTube sapete bene la sensazione che fa vedere un morto che cammina, e balla anche. I movimenti esageratamente fluidi dell'ologramma sono la parodia di qualcosa a metà strada tra un uomo e un cartone animato. Si tratta di un'invenzione incredibilmente appariscente ma tecnicamente piuttosto rozza con l'immagine proiettata dall'alto sul palco e poi riflessa su una superficie verticale per la gioia dei presenti. Un marchingegno degno del Mago di Oz evidentemente ancora di gran moda.

Se è vero che i trucchi più semplici sono quelli che garantiscono il maggior effetto allora il vero colpo di genio è stato quello di scegliere il personaggio giusto da far tornare in vita. Non tutte le rockstar si sarebbero prestate al gioco: qualcuna si dice sia ancora in vita, altre sono scomparse nel nulla senza lasciarci la possibilità di adorare le loro esequie terrene e dunque crearne un culto. Personalmente ho avuto il mio momento Tupac qualche anno fa, immergendosi nel rap non si può fare a meno di incontrare la sua imponente figura. Il carisma era probabilmente il tratto distintivo di un personaggio che svelava le proprie doti attraverso un genio poliedrico. Cantante, musicista, ballerino, attore, poeta della thug life. Arrivò al punto di trasformarsi in un capopolo capace di spaventare la politica e l'establishment pur essendo immerso nei loro gangli fino al collo.

Anche questa natura superomistica di Tupac ne fa il personaggio ideale, portato per sua natura al miracolo. Per uno che ha messo assieme un disco come All Eyez On Me tornare dal regno dei morti deve essere uno scherzo da ragazzi. Il suo personaggio è a metà tra il fratello maggiore cresciuto in strada che sa consigliarti e il supereroe americano tour court. Un Capitan America del ghetto, con la bandana in testa al posto dello scudo e un fisico ipertrofico. La sua morte a seguito di una sparatoria pur clamorosa e iperdocumentata rimane un mistero da risolvere, come un evento troppo grande per poter essere compreso dal nostro piccolo cervello umano. Davanti alla morte di un dio non si può far altro che rimanere in silenzio e pregare.

Finalmente il miracolo è avvenuto, nessuno ne dubitava. La generazione dei dischi commemorativi firmati Elton John così come le rimasterizzazioni della reliquia Beatles sono state sorpassate a destra da una nuova forma di rito di vodoo capitalista che promette di saper sfruttare il mito come mai successo prima. Se oggi lo spettro di visibilità di qualunque prodotto è ridotto a pochi secondi di un link cliccato in Rete paradossalmente si allunga la sua possibile gloria post mortem, il mercato insomma trova sempre la sua via. Il prossimo passo naturale di un redivivo è quello di incidere un disco capolavoro e portalo in giro con un tour mondiale in cui non poter accusare stanchezza o stress di sorta. Pensateci: se Gesù resuscitasse oggi farebbe la stessa cosa.

Dubstep

noreply@blogger.com (a.) — Sun, 29 Apr 2012 16:12:00 +0000

Narra la leggenda che un tempo i monaci bizantini passassero giorni interi a discutere se gli angeli fossero maschi o femmine o quanti di questi riuscissero a stare contemporaneamente sulla capocchia di uno spillo. Tematiche urgenti, un po' come cercare di definire esattamente cosa si intende in musica parlando del Dubstep. All'inizio di primo acchito venivano in mente i suoni da catacomba della periferia di Croydon a sud di Londra. Oggi il genere è stato ampiamente hackerato dalla sua frangia americana capeggiata dal producer Skrillex che lo ha ibridato incrociandolo con un immaginario rock o addirittura nu-metal. Ci sono poi gli ultracontemporanei come i redivivi Cypress Hill o l'italiano Salmo che hanno già preso a rapparci sopra riportando tutto nei territori dell'hip pop più hardcore e proprio facendo leva sulla parte più fisica e violenta del genere, una sua evoluzione vecchia solo di qualche mese.

Se abbiamo speso gli ultimi anni a lamentarci di quanto i generi si succedessero in maniera repentina siamo stati finalmente serviti con il primo movimento musicale impossibile da definire, con un'evoluzione talmente rapida da appropriarsi continuamente di nuovi territori apparentemente distantissimi, quasi incompatibili tra loro. Il rischio a cui siamo già paradossalmente vicini è una dubsteppizzazione della musica in toto: Beyoncè che si appoggia ai Major Lazer (anche loro nel calderone?) o Drake che riprende i remix di Jamie dei The XX sono esempi già eccellenti. Il drop di Skrillex, quel vortice di superlento-superveloce che compare in tutte le sue produzioni, è come un meme che si diffonde rapidamente ovunque.

Nessuno avrebbe scommesso che il blob capace di ingoiare tutto il resto fosse proprio quello di una musica come la Drum&Bass che rallentata fino a divenire dub o velocizzata con modi gabber è l'unico vero DNA condiviso rintracciabile tra i diversi artisti. L'idea è quella di genere composto degli scarti altrui, se la storia aveva relegato certi suoni ad un ruolo minore e ora questi chiedono una resa dei conti. Un salto indietro a quell'immaginario fatto di tagli da moicani e software pirata tipico del Cyberpunk, fenomeno che cercava di immaginare il nostro futuro e che invece suona già cosa antichissima.

Più la Dubstep assorbe influenze e generi differenti più la parola stessa perde di significato. Allo sparire di qualunque possibile elemento identificativo sonoro diventano improvvisamente più importanti i riferimenti di stile e comportamento, nei raduni dal vivo soprattutto. Come fossimo diventati tutti improvvisamente ciechi è subito molto più importante toccarsi e annusarsi per riconoscersi nella tribù. Con il passaggio del genere da fenomeno underground a movimento globale è andata aumentando la componente fisica dei live. Ti accorgi di essere ad un concerto Dubstep perchè si poga. Che sia nel megaclub con la superstar dj o nel locale underground con il rapper incazzato. Il suono sparisce come ingoiato dalle casse e tra il pubblico si formano circle pit e wall of death, quasi una rappresentazione grafica delle frequenze risucchiate nell'equalizzatore. La cassa ritorna a velocità hardcore e il pogo esplode.

Nel tempo che ho impiegato a scrivere questo post spuntano già nuove varianti del discorso, c'è chi parla di Moombahton. L'ennesimo nome dato ad una cosa che si muove più veloce di noi che a colpi di tweet e check in online eravamo convinti di essere ormai irraggiungibili. La musica violentata e stressata in ogni sua parte da questi tempi moderni si prende la sua vendetta mutando forse per la prima volta in un buco nero che risucchia tutto a se, compreso il significato delle parole a cui non siamo capaci di trovare sostituto.

Marracash: "Ho impedito a mia madre di iscriversi a Facebook"

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 23 Apr 2012 16:20:00 +0000

Il gatto Fiona e Matteo Bordone provano la lettiera autopulente

noreply@blogger.com (a.) — Wed, 18 Apr 2012 16:10:00 +0000

Ego (cfr. Troll, Hater)

noreply@blogger.com (a.) — Wed, 04 Apr 2012 14:44:00 +0000

C'è una ben precisa scuola di pensiero che identifica il motore principale della Rete in sentimenti quali l'altruismo, il desiderio di cambiare il mondo, in una parola sola la generosità. Come le tribù indiane si scambiavano doni secoli fa durante la cerimonia del Potlatch così oggi via mail e twitter passiamo di mano informazioni e dati facendocene omaggio reciprocamente, senza chiedere nulla in cambio che non sia il bene superiore per creare un migliore ecosistema dentro e fuori il Web. Lo prova una lunga serie di tentativi anche di successo, dalle campagne per il Nobel a Internet fino all'ecumenismo di successi globali come Kony 2012.

Non bisogna essere dei cinici senza speranza per capire che questa spiegazione è alquanto semplicistica e che l'energia centrifuga che possiede tutte o quasi le macchine che ci circondano è un'altra, opposta: l'egoismo. Qualcuno, particolarmente comprensivo come Chris Anderson parla di "enlightened self-interest" ovvero coltivare i propri interessi facendo finta di perseguire il bene comune o addirittura pensare esclusivamente al prossimo.

Sotto qualunque punto di vista si decida di osservare la cosa il vero perno della comunicazione oggi è il culto della personalità. Dalla mania per la curatela (termine aulico per descrivere l'attività di selezione e promozione delle cose proprie e altrui che ciascuno di noi porta avanti) fino alla passione per il self-branding (una volta si diceva semplicemente darsi le arie) dove ad essere messo sul mercato è proprio la nostra persona, scevra di qualunque competenza specifica ma delimitata solo dall'universo di riferimenti culturali e di network che portiamo con noi. Di chi siamo amici, cosa ci piace, a quali informazioni abbiamo accesso e così via.

Persino il lato oscuro di questo territorio ancora in via di esplorazione parla di questo. Gli anonimi o i cosiddetti Troll sono accomunati da un elemento: il contraddittorio rapporto con la propria identità. Annullata in qualche caso, mistificata in altri ma sempre tremendamente bisognosa di essere alimentata. Come nel negativo di qualunque operazione di autopromozione il terrorista informativo casalingo condivide con i suoi obiettivi prediletti (vip, webstar, siti d'informazione e opinionisti) lo stesso terribile fardello: quello di un inesauribile bisogno d'attenzione. A chi cerca un rimedio si risponde semplicemente "Don't feed the Troll". Simili ai fantasmi di un film horror il disperato tentativo di preservare la propria esistenza è indissolubilmente legata alla possibilità che qualcun altro altrove ne parli, creda alla loro non-vita.

Ad essere dunque negato è il miracolo della rinascita, del mondo diverso che in tanti ci siamo trovati a immaginare qualche anno fa e che credevamo fosse finalmente arrivato negli spazi virtuali e vergini di Internet. Invece nulla, i fatti parlano chiaro: le reti sociali non servono tanto a cambiare il pianeta quanto a fornicare con le ragazze incontrate ad una festa, raccogliere dati sensibili su una quantità di consumatori come mai in precedenza e promuovere il nostro bisogno d'esistere in maniera più rapida efficace. Che questo faccia rima anche col bene del nostro prossimo è forse un caso fortuito, un incidente dato dall'accorciamento telematico delle distanze che avvicinano le nostre menti o meglio ancora i nostri sempre pulsanti ego. La potremmo chiamare la sindrome di Gabriele Paolini, progenitore originale del comportamento 2.0. Si denuncia una terribile piaga come l'AIDS sventolando un profilattico davanti la faccia dei potenti quando invece di cambiare il mondo quello che si cerca sono i sempre appetibili 15 secondi di notorietà.

[foto jessica]

Come spiegare ai tuoi genitori che lavoro fai

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 02 Apr 2012 09:36:00 +0000

Un libraio prova a sfogliare il Kindle

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 19 Mar 2012 13:39:00 +0000

La guida al non sapersi vestire

noreply@blogger.com (a.) — Thu, 15 Mar 2012 17:33:00 +0000

Siamo completamente sommersi da riviste, siti, guide, consulenti, stylist. Tutti che ci consigliano come dobbiamo vestirci, cosa dobbiamo comprare, quello non va più di moda. La verità è che nel mondo ci sono milioni di persone che di questo se ne fregano, che vogliono soltanto coprirsi dal freddo e vivere una vita serena. Questa è la guida che stavate aspettando e che nessuno ha mai scritto prima. Ecco come non sapersi vestire e vivere ugualmente una vita piena di soddisfazioni.

Shopping: iniziamo subito dalle cose più dolorose. So bene come vi sentite ogni volta che dovete uscire a comprare qualcosa: vi prende come una fitta allo stomaco, pensate già allo sguardo severo del commesso che chiede la vostra taglia. Non la so la mia taglia! Non me ne frega nulla! Vorreste urlargli in faccia ma la verità è che ha ragione lui: per vestirsi è necessario saperla, è necessario provare i vestiti in quei camerini claustrofobici contenuti in negozi affollatissimi (sempre, ma la gente niente altro da fare? mai?) è necessario persino pagarli, come se tutto questo fosse davvero un lusso o un piacere. Per evitare tutto questo dolore ci sono pochi semplici consigli da seguire.
Primo: prendete tutti i vestiti che vi capitano sottomano, vale tutto: t-shirt di ex inquilini, maglioni abbandonati sul ciglio della strada. Ho ancora una Lacoste dimenticata da qualcuno ad una festa a casa della mia ex ragazza, la serbo con l'affetto di chi mi ha risparmiato una dolorosa gita al negozio sotto casa.
Due: comperate qualcosa solo quando strettamente necessario. Gli armadi di chi non si sa e non ama vestirsi sono come le cartucciere di un cecchino in guerra: ogni abito è un proiettile unico che non va sprecato. Il numero di mutande, pantaloni, felpe non è casuale ma strettamente legato ai nostri bisogni né uno in più né uno in meno di quel che serve a sopravvivere. Quando qualche pezzo della collezione si rompe o si perde è il modo che gli oggetti inanimati hanno di parlare con noi, di comunicarci il loro scontento o il desiderio di lasciare questo mondo terreno. Ci chiedono di essere sostituiti come un vero amante a cui siamo stati fedeli ma che ha deciso di cambiare vita.
Tre: a volte purtroppo scambiare tempo e denaro con dei volgari indumenti è indispensabile. Vale dunque la pena di accorpare tutti i nostri ineluttabili bisogni nel minor numero di uscite possibili. Teniamo un elenco delle cose che ci mancano, resistiamo fino all'ultimo in modo da prendere di petto le difficoltà e risolverle tutte in un botto solo. Un unico pomeriggio sotto le forche caudine delle boutique è ben preferibile al lungo stillicidio della moda giornaliera, con in mano la nostra lista della spesa dell'abbigliamento e procedendo a testa bassa potremmo anche cavarcela nel minor tempo possibile. Potrebbe dover accadere una volta l'anno, magari ogni due, i più virtuosi tra noi riescono a fare uscite del genere addirittura solo una volta ogni lustro. Un po' come la mitica nevicata del '93 di cui parliamo ancora con affetto: ci provocò tanti disagi ma è un evento che ci ha stretto il cuore.

Abbinamenti: Se la prima cosa che avete pensato è: Ma di cosa sta parlando questo qua? allora siete sulla buona strada. Gli abbinamenti tra modelli di vestiti diversi e i relativi colori sono chiaramente una forma di condizionamento subliminale della sovrastruttura vetero-capitalista in cui siamo immersi. Ci rifiutiamo categoricamente di aderire e l'unica regola che riconosciamo è la totale assenza di regole. Tutto va bene con tutto: l'importante è essere coperti quando fa freddo d'inverno e mettersi i calzoncini leggeri quando fa caldo d'estate. Tutto il resto è noia. Utilizzate abiti coprenti (nel senso di ampi, extralarge) per evitare persino la tentazione di cedere al demone dell'abbinamento: se la vostra giacca a vento cela del tutto la maglietta sottostante o il cappotto invernale rende difficile scorgere il colore dei pantaloni sarete lontani da qualunque possibilità d'errore.
La soluzione più semplice e diretta al problema rimane quella della monocromia. Se lo fa Giorgio Armani che con i vestiti ci fa una paccata di soldi non si capisce perché noi dovremmo essere degli sfigati a seguire le sue orme. Avere un guardaroba di soli vestiti neri (o bianchi, rossi, gialli, l'importante è che una volta scelto il colore poi non si torni indietro che altrimenti è uno sbattimento) è un classico intramontabile. Qualcuno potrebbe persino scambiarla per una scelta di campo estetica d'avanguardia, l'importante è portarli addosso con la giusta convinzione, proprio come fanno tutti quei tipi improbabili in giro per strada con buffi risvolti ascellari alle braghe.

Stile: L'assioma è semplice. Se la moda è sintetizzabile nello sforzo delle persone nell'essere il più possibile originali e riconoscibili il vero maestro del non sapersi vestire cerca esattamente l'opposto: sparire, rendersi uguali al resto del mondo per passare inosservato. Se camminando per strada la vostra presenza verrà notata insistentemente o guadagnate in qualche modo le occhiate sospette e incuriosite del prossimo vuol dire che avete fallito nel vostro obiettivo d'invisibilità, probabilmente cercando di imitare lo stile altrui avete tragicamente sbagliato (e come potrebbe essere altrimenti parlando di una materia così eterea e volubile?) guadagnandovi il riso del resto del mondo.
E' per evitarvi questa gogna e preoccupazione che abbiamo stilato questa semplice e agile guida seguendo la quale sono sicuro potrete finalmente vivere una vita più facile e felice dimenticando per sempre l'orrore del volersi distinguere a tutti i costi dal prossimo.

Linus: "Filtro i commenti del blog. Non ti piaccio? Lasciami stare"

noreply@blogger.com (a.) — Mon, 12 Mar 2012 17:34:00 +0000