Conocí a Óscar en el 98 porque coincidimos trabajando en el mismo sitio y tranqui todo el mundo, que el hijo que espero no es suyo. A los suspicaces les diré que el español no es mi lengua materna (tampoco hace falta ser un lince para averiguar cuál es) y que si esto está con acentos y más o menos legible es debido a la magia de Word y porque el dueño de esto lo ha corregido.

A lo que he venido: me quedé preñada por enero, así que salgo de cuentas el 25 de septiembre y yo soy de las que no se dio cuenta del momento exacto en el que me quedé en estado interesante: no sabéis la de chorradas que se pueden llegar a decir al respecto de la preñez. Desde entonces he estado trabajando hasta que a finales del mes pasado me despedí, con dos ovarios. Ahora o nunca. Primero porque está todo apañado para poder sobrevivir los tres (e. d., el padre del Alien, el Alien y yo misma) y porque el trabajo, el verano y el bombo son bastante incompatibles. Alienpapá toca suficiente pasta y me doy con un canto en los dientes. Él está más preocupado que yo por todo esto y, aunque es cierto que va de culo por el trabajo por un asunto que obviamente no voy a contar aquí, no nos vamos a quedar con una mano delante y otra detrás, de eso estoy segura.

Antes de que Alienpapá pusiera una semillita en Alienmamá (o sea, yo misma) y la empujara con la punta de la polla, había estado leyendo sobre el embarazo porque me estaba barruntando lo de tener descendencia hace ya tiempo. Aunque se dicen muchas chorradas (como que estoy más guapa y tengo la barriga en punta de lo que se deriva por inducción científica que mi Alien es un Alienniño) y estoy harta de oír consejos de la primera que pasa (lo que tengo que hacer es cuidarme, sí, que no voy a lanzarme a las vías del metro), es cierto eso que dicen de los trimestres: el primero lo pasé de puta pena, el segundo fue muy tranquilito y ahora, en pleno verano y a punto de entrar en el séptimo mes, estoy empezando a encontrarme incómoda, no puedo dormir bien, se me cae la comida en la panza y no puedo agacharme tan fácilmente como antes cuando tengo la mala pata de que se me cae algo al suelo.

En el fondo, confío en mi cuerpo. Cuando llegue el momento, será él quien diga «hasta aquí hemos llegado» y sé que mismamente yo tendré ganas de quitarme al bicho de encima de una vez. Hasta entonces tendré que aguantar todo el calor del verano en el momento más molesto del embarazo. Todavía no estoy muy agobiada, pero no sé cuánto tardaré en estarlo y tener ganas de que me lo saquen, aunque sea con un desatascador. Por cierto, aquí en España lo de las cesáreas es tan frecuente como ir al chino a cenar, parece que nunca hayan oído hablar de cambiar manualmente al bebé de postura o de otras posibilidades en el parto, además de que el niño venga de cabeza. Hablé con una comadrona de donde yo vengo y me dijo que sí, que existe cierto riesgo de que el niño se ahorque, literalmente, si no viene de cabeza, pero que a) el riesgo existe igual si llega en esa postura y b) el riesgo es realmente mínimo. Yo de esas cosas no sé, así que me toca fiarme de lo que me dicen los que saben de esto y confiar en que los médicos lo harán todo estupendamente, cosa que no dudo. Este Alien que llevo dentro llegará al mundo en este país, así que tengo que contar con estas reglas del juego y no otras. Eso sí, me da terror la episiotomía (por mucho que digan que en el momento no duele, pero después es una putada) y más aún que me hagan una cesárea. Que sea lo que tenga que ser.

Soy de fuera, como he explicado, pero Alienpapá es de aquí y puedo decir, a propósito de tener un Alien, que eso de las familias biculturales no es tan bonito, maravilloso y estupendo como dicen y como muestra, el drama que nos ha llevado de culo últimamente: ¿qué nombre le ponemos al Alien? Claro, la primera opción es juntar dos nombres para que a la cosa le queden bien claros sus orígenes, pero la solución Kirill Antonio no me satisface y menos aún Xenia de los Dolores, fundamentalmente por si clonan a la Romanova y terminamos en un gulag, por descreídos. La otra opción es invertir el orden: Francisco Iosip (demasiado aristocrático y quizá un poco pasarse de evocador), José Vladislav (no, que el Alienniño se pasaría toda la vida diciendo «José con acento y Vladislav con uve al principio y al final»), Gregoria Snezhana (literalmente, «Gregoria ese ene e zeta hache a ene a») o Amparín Ekaterina («Amparín en el medio no hay nada Ekaterina»). Todos esos nombres son una putada y prefiero ahorrarle esos trances a la criatura. Así que hemos optado por dos nombres totalmente neutros, según el sexo, y no, no sabemos todavía si lo que llevo en la panza es un Alienniño o una Alienniña.

No hemos querido saber si el ente va a tener ‘mino o ’rrico (donde el apóstrofo debe leerse como omisión del prefijo «chu-» y sí, también soy filóloga). A pesar de todo y como ya he dicho, la evidencia científica lleva a algunas gurúes de la maternidad a pensar que la cosa tendrá ‘rrico. Los argumentos que apoyan esta teoría son tres: UNO – que estoy más guapa, como si antes fuera un cardo, las muy hijas de puta, DOS – que sudo maternidad por todos y cada uno de los poros de mi cuerpo, cuando en realidad lo que rezumo es únicamente sudor y tengo la sensación de que apesto a jamón las veinticuatro horas y TRES – que tengo la barriga en punta (que yo me pregunto, a la vista de cómo la tengo, si no es que se han equivocado de palabra, porque yo me la veo redonda y están incurriendo en un grave error terminológico, pero con estas cosas nunca se sabe). Todo esto me lleva a preguntarme si es que una madre fea solo puede parir Alienniñas… Pero entonces me acuerdo de la Infanta Elena y reconsidero mi postura.

Como ya no sé qué más contar y en realidad ya he cumplido con el objetivo, que era rellenar espacio en este blog, paro. Bueno, sí hay cosas, pero no tengo ganas ahora, que estoy preñadísima y tengo calor. En definitiva: estoy hasta el coño.

Hace un rato, supongo que la cabra siempre tira al monte, estaba bebiendo un refresco porque tenía la glucemia en el subterráneo y pensaba en el verbo morirse, que uno puede conjugarlo en presente me muero pero que intranquiliza ponerlo en pasado, si es que existe me morí (cuestión que nunca he llegado a aclarar, como el imperativo de segunda del plural de irse). Y otro dato importante: morir(se) y dormir(se) se conjugan exactamente igual, qué humor más negro… o qué bonito, depende de lo místico que lleve uno el día (en mi caso, cero misticismo, como siempre). No sé en otras lenguas cómo será, en estos momentos paso de buscarlo en internet, pero a mí me gusta mucho leer o escuchar el verbo irse para decir que alguien ha muerto; no marcharse, sino irse. Marcharse me da la impresión de que es a algún sitio, o a casa, o de viaje y me parece ridículo. Irse, para mí, está vacío, es como decir lo importante es que ya no está aquí. Pero cada cual con sus connotaciones.

En fin. El tiempo lo cura todo (o no, ahora da igual), la vida sigue (o no) y el vivo al bollo (o al hoyo).

Joder, qué puta es la Muerte. Joder.

A ver si podéis echarme una mano. Como actividad de fin de curso suelo ponerles a mis guiris una peli española, pero este año estoy en blanco y no tengo ni idea de cuál elegir. He hecho una miniecuesta por el tuiti y por el FB y tengo ya algunas ideas. Las premisas son:

a) que sea políticamente correcta,

b) que sea fácil de entender (en todos los sentidos),

c) que sea culturalmente comprensible,

d) que sea entretenida y

e) que no sea excesivamente ibérica.

Las propuestas son las siguientes:

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Que dios os bendiga por ayudarme.

Ayer por la tarde tuve un momento HOYGAN. Arresulta de que estaba yo con mis cosas del trabajo (léase “traducción horrenda”) cuando, no sé qué estaba mirando, que leí por casualidad el sintagma “no vos perdeu”, que significa “no os perdáis” en catalán. Yo no tengo ni idea de catalán normativo, así que me dio la ventolera y pensé que era incorrecto. A renglón seguido me entró la paranoia lingüística y, como vi que Sihaya estaba conectada al MSN, la asalté con semejante urgencia.

Juro que lo que sigue es transcripción fiel y leal (omitiendo datos personales, obviamente) de la conversación que tuvimos por MSN, solo como muestra de las discusiones que dos filólogos, uno de ellos con neurosis morfológica aguda, pueden llegar a tener un sábado por la tarde.

ACLARACIONES PREVIAS:

1. No tengo ni idea de catalán normativo.
2. Cabañalero: valenciano muy castellanizado propio del barrio del Cabañal de Valencia, cuyos hablantes se pasan la morfología normativa por el arco del triunfo. Resulta que es la única variante del catalán con la que yo he tenido contacto desde que nací y, por tanto, para mí es lo único que existe en este mundo.
3. “Perguem” sería equivalente a “qué bien lo pasEmos” o “versus a la mierda”.
4. Mitjà: examen oficial de la Junta Qualificadora, institución que expide los títulos de conocimientos de valenciano. No tengo ese título. Sihaya, sí.
5. En el momento de la conversación, yo estaba en casa y Sihaya estaba en la suya, ayudando a Marina, una amiga común, uruguaya (este dato es importante) a redactar unos documentos.

TRANSCRIPCIÓN

• Óscar: imperativo negativo de segunda persona del plural de “perdre” (en valenciano, se entiende)? un, dos, tres, responda otra vez
• Sihaya: estoy haciéndole a Marina el esquema general y estoy concentrada, no puedo pensar cosas así
• Óscar: vale

Silencio. Al cabo de unos treinta segundos, a Sihaya le entra la curiosidad.

• Sihaya: por?
• Óscar: LO NECESITO YA!!!!!!!!! [así, en mayúsculas, en pleno arrebato HOYGAN]
• Óscar: na, es que acabo de leer “no vos perdeu” y estoy que se me sale el corazón por la boca de la intriga
• Óscar: juro que como no lo solucione, voy a poner un mensaje en tuiter, facebook y similares, cual hoygan
• Sihaya:
• Sihaya: no tengo ni idea, hoygan
• Óscar: no se lo puedes preguntar a Marina, por dios y por la virgen?!
• Sihaya: Marina… la uruguaya?
• Óscar: pero ella no ha estudiado valenciano? [Intentando salvar los muebles]
• Óscar: ay, por dios, que juro que me da un sofoco
• Sihaya: sí, ahora le pregunto, que ha ido al baño
• Óscar: na, al tuiter me voy [yo, erre que erre en mi arrebato HOYGAN]
• Sihaya: coñe, si es buscarlo en internet…

Tras unos segundos, no llegan a veinte

• Sihaya: imperatiu trobat
• Sihaya: “perdeu”
• Óscar: “perdeu”? vas de coña
• Sihaya: y el “os” ahora te lo busco
• Óscar: sí, el “os” es “vos”
• Óscar: pero aquí dice que el imperativo negativo se forma a partir del subjuntivo, como en castellano
• Sihaya: http://ca.wikipedia.org/wiki/Flexi%C3%B3_verbal_del_catal%C3%A0
• Óscar: pero no es “nosaltres perguem”?
• Sihaya: aquí, dónde?
• Sihaya: “perguem” dónde??
• Óscar: pera!!! que estoy arreflatao y se me han puesto las lentillas del revés
• Sihaya: en el subjuntivo aquí no aparece
• Óscar: horror, aquí dice “perdéssiu” (!?!?)
• Sihaya: a ver, explícate
• Óscar: no
• Óscar: pera, que ese es el imperf. de subj., coño
• Óscar: hostia, qué fuerrrte
• Óscar: “perdeu”
• Sihaya: dónde aquí???? [Obsérvese que aquí Sihaya ya había perdido totalmente la paciencia]
• Óscar: exacto
• Sihaya: insisto! [Sinceramente cabreada]
• Óscar: en la morfologia del institut de estudis catalans
• Óscar: enlace:
• Óscar: http://www.iecat.net/institucio/seccions/Filologica/pdf/Proposta%20estndard%202.pdf
• Óscar: hostia
• Óscar: entonces el cabañalero “perguem” es incorrecto!?
• Sihaya: eso dónde lo has visto?
• Sihaya: y claro que el “perguem” cabañalero es incorrecto
• Óscar: coñe, que no tengo el mitjà
• Óscar: por cierto, tócate la teta, pero en la conjugación en “-re” no hay distinción en indicativo y subj en las formas de plural, alucino, esto es el peor descubrimiento que he hecho desde que me enteré de que los reyes son los padres
• Sihaya:
• Óscar: qué fuerte, tía
• Sihaya: Óscar, te dejo, que tengo aquí a Marina flipando
• Óscar: perdón, perdón

A las nueve de la noche o’clock empezamos con la primera ronda de cervezas, tan ricamente, disfrutando de los gustos musicales de los europeos, aplaudiendo con las canciones que nos gustaban y poniendo cara de póker en alguna (nada de escupir al televisor, ni lanzar los botes de cerveza, cual gremlins en un bar). Como habíamos dos filólogos en la sala, empezamos a dar saltos de alegría al darnos cuenta de que la mayoría de los países habían optado este año por cantar en sus respectivas lenguas: como filólogos de pro nos derretimos (por no decir que se nos hizo el chocho caramelo) al escuchar a la estonia cantando en estonio, a punto de la lágrima cuando salió la francesa con su chanson en francés y al borde del orgasmo cósmico cuando los portugueses salieron rodeados de más florecitas que un teletabi pero cantando en su lengua. También había cierta expectación con la canción alemana por si veíamos la teta de la estríper, que tanto habían anunciado y luego ni teta, ni culo, ni tensión erótica.

Cuando salió Soraya ya llegó el rechinar de dientes y el rasgar de vestiduras, y no por el traje de patinadora (que con tanto pedrerío no me extrañaría que el estilista fuera el mismo que asesoró a la mujer de Farruquito el día de su boda), o porque la canción fuera más propia de Turquía, o porque saliera Guti haciendo los coros (y si no os lo creéis, mirad el vídeo de la actuación), sino porque me pone enfermo y me entran las ganas de vomitar cuando los cantantes españoles se ponen a pronunciar el castellano haciendo cosas raras, como aspirar las oclusivas sordas o pronunciar las vocales anteriores como los ingleses. Y si no os lo creéis podéis poneros a analizar la actuación de la cantante en directo y atención al minuto 2:59, cuando dice lo de «ya no hay tHabús»:

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Confieso que nos alegramos cuando el Frodo del Averno empezó a ganar doces y doces porque era la canción a la que más puntos le habíamos dado (y sí, nosotros vemos Eurovisión como toca: con tequila, gusanitos y tabla de apuestas). También nos gustaron mucho las armenias, que eran como las Remedios Amayas del Cáucaso y eso nos llegó al alma; de hecho, cuando alguno de los presentes mencionaba a Remedios Amaya nos poníamos en pie, nos llevábamos la mano derecha al pecho y coreábamos: «que Dios le haya enseñado a manejar su barca». A mí me encantó, lo confieso, la rusa, a la que acusaron de salir al escenario envuelta en una cortina de ducha cuando en realidad iba vestida, atención, de cariátide (sí, vale, al principio yo también pensé que no le había dado tiempo a vestirse, pero oye, cuando oí lo de la cariátide pensuve que jatetú, qué culturetas los rusos). Respecto a la canción rusa tengo que explicar que se oyó algún jajajá por el título de la canción. Aquí el vídeo. Y fijarse muy bien en el letrerito y en el estribillo.

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Lo pasemos bien, como siempre, aunque se vivieran escenas como la de la entrada de los policías en «Mujeres al borde de un ataque de nervios», con Ne. desconsolada murmurando «es que el vestido de la sueca es horroroso», hecha un mar de lágrimas. Todos estábamos de acuerdo con que este año hubo menos atentados al buen gusto que otros años y que el nivel había subido mucho o, por lo menos, no estaba tan bajo. Eso sí, pirotecnia a cascoporro, efecto ventilador de rigor y algún caso de dermatitis seborreica. Pero es Eurovisión y el día que todas las canciones sean buenas y de calidad dejaremos de verlo.

Después del programa nos felicitamos los unos a los otros por haberlo visto entero y no necesitar tratamiento psiquiátrico. De hecho, alguno hubo que otro se encendió un caliqueño para celebrar que no habíamos quedado los últimos, entonamos el Asturias, patria querida y salimos a bailar antes de que nos bajara el nivel de sangre en alcohol. Claro, el problema vino al día siguiente, cuando echamos una maldición a los mexicanos y a la madre que los parió por haber aportado al mundo el tequila, brebaje repugnante más propio de Sauron que de gente de bien. En plena resaca y mientras estaba la paella al fuego, nos pusimos a leer la prensa del día y leímos estupefaKKKtos que muchos lectores afirmaban que el mal resultado de España se debía a que nos habían boicoteado. ¿Razones? Para todos los gustos: que nos tenían envidia por haber ganado la Eurocopa (sí, la gente es mema), o que esta era la consecuencia de haber mandado el año pasado al Chikilicuatre. Obviamente, pensuve yo, la octogenaria islandesa ciberyonki que está viendo el festival por streaming en su MacBookPro todavía está resentida por el chiki-chiki… y no solo por el chiki-chiki, sino por las patillas que lució Peret en el festival del 74, todo un insulto al orgullo islandés. Y es que, como todo el mundo sabe, las octogenarias islandesas, de tanto zampar arenques, se han vuelto muy rencorosas…

También leí opiniones sobre que si el año que viene tenemos que dejarnos de canciones con aires orientales y reivindicar lo ibérico, porque claro, ¿qué es eso de que parte de la letra esté en inglés? Bueno, todo sea dicho, a mí la letra me deja frío: «Come on and take me / Come on and shake me / Que no LO ves que estoy loca por ti / 
Come set me free, just you and me» (ATENCIÓN AL «LO» DEL DEMONIO)… claro que hay alguna frase memorable más en la letra, que digo yo que al autor podrían nombrarlo candidato al Nobel de Literatura: «Vuelvo a mirar / Tus ojos son un volcán / No escaparás / Tu fuego dirá la verdad». Volviendo al iberismo, ya sabéis: el año que viene mandamos a un grupo de canis cantando una jota riojana con mantilla y teja y en vez de fuegos artificiales, lanzaremos jamones al público pa que se enteren en Europa de quiénes somos, cagondiós.

Otros opinaban que el fracaso de España se debía a que la realización era mala (intencionadamente, claro, ya sabéis, por aquello de la conspiración) pero tengo que admitir que eso ya lo comentamos nosotros mientras veíamos la retransmisión: alguno de los presentes se llegó a quejar de que solo salían maromos y de que no estaban enfocando convenientemente las pechugas de las buenorras de Noruega, que fíjate, qué mierda de emisión. Yo aduje que quizá tuviera algo que ver el hecho de que solían enfocar más a los cantantes que a los coros por aquello de que Eurovisión es un festival de canciones y no de charcutería, pero ya no hubo manera de recuperar la compostura y aquello parecía más bien una reunión de orcos esperando a que les sirvieran un menú a base de hobbit confitado con reducción de módena.

Siempre salen los de siempre a decir que en Eurovisión lo que cuenta es la política y la cantidad de vecinos que tenga cada país y se olvidan de que Andorra siempre nos da el doce y Portugal siete u ocho puntos. Yo creo que la canción española no era para tirar cohetes (jamones, igual sí, y longanizas, ya puestos) y que igual, el día que se le ocurra a TVE enviar una canción más o menos decente, podríamos quedar un poco mejor. O no. Total, da igual. Lo importante es pasárselo bien, emborracharse y no pensar en las conspiraciones judeomasónicas… ¿O sí?

Que dios os bendiga.

PD: Me he atrevido a sacar este post sobre Eurovisión, con dos cojones, a sabiendas de que una persona que entra aquí habitualmente participó hará unos treinta años en el Festival.

En realidad, el imperfecto de subjuntivo («cantara / cantase») es un tiempo de lo más amable y pacífico, no como el indefinido / perfecto simple («canté»), que es bastante cabrón. Yo, a mis guiris, les presento los tiempos en dos clases, morfológicamente hablando: los tiempos «amables» y los tiempos «cabrones». Y conste que ahora sólo me estoy refiriendo a las formas, a cómo son las terminaciones y los paradigmas y esas cosas y no al uso, que eso ya es harina de otra saca.

Los tiempos amables

Tiempos amables hay varios: el imperfecto, el imperfecto de subjuntivo, el futuro, el condicional, todos los perfectos (el perfecto compuesto, los pluscuamperfectos, futuro perfecto…). El imperfecto es muy facilón: los verbos que terminan en «-ar» lo hacen en «-aba» («cantar», «cantaba») y los que terminan en «-er» o «-ir» lo hacen en «-ía» («leer», «leía» y «vivir», «vivía»). Irregulares hay poquitos: «ser – era» o «ir – iba». Ya he dicho que es fácil imaginar la forma, pero usarlo es otra historia y de hecho es uno de los procesos del castellano más rentables para mí, económicamente hablando, porque cualquier guiri necesita dios y ayuda para comprender la diferencia entre «trabajaba» y «trabajé».

La forma del imperfecto de subjuntivo es fácil, en el fondo, pero tiene una pega: que tienes que saber todos los indefinidos / perfectos simples irregulares («canté») para poder formarlo correctamente aunque se supone que cuando en clase introduces este tiempo ya deben saberse los pasados de carrerilla. Para hacerlo se coge la forma «ustedes» del indefinido.

«cantar» > «cantaron»
«decir» > «dijeron»

A continuación quitas «-on» y añades « -a»:

«cantaron» > «cantar-» > «cantara»
«dijeron» > «dijer-» > «dijera»

O quitas «-ron» y añades «-se»

«cantaron» > «canta-» > «cantase»
«dijeron» > «dije-» > «dijese»

Los tiempos cabrones

Los verbos cabrones son, fundamentalmente, tres: el presente de indicativo «canto», el indefinido o perfecto simple «canté» y, el más cabrón de todos: el imperativo.

A los españoles nos parece que el presente es de lo más tonto, jatetú, qué cosa más fácil. Pues no, es chunguérrimo y hay mil y una clases de verbos:

• Los regulares: canto, escribo, trabajo, leo…
• Los verbos IE: pensar – pIEnso
• Los UE: poder – pUEdo
• Los I: vestir – vIsto
• Los GO: salir – salGO
• Los Y: huir – huYo
• Los que tienen dos características de las anteriores: tener – tengo – tienes
• Los chunguérrimos: ir – voy, ser – soy

Y algunos más. El problema no es que haya verbos que pertenezcan a clases diferentes, sino que por el infinitivo, no es posible predecir si el verbo pertenece a una de estas series con variantes en la raíz: quicir, tú coges «tensar» y «pensar» y no hay nada que te diga que, a pesar de que sólo se diferencian en la «t-» y en la «p-» del principio, el primero es totalmente regular («tenso») y el segundo pertenece al grupo de los verbos IE («pIEnso»).

Los indefinidos también tienen su tela:

• Regulares: salí, escribí, canté
• Los U: dormir – durmió
• Los I: sentir – sIntió
• Los JE: traer – traJE
• Los chungos: poner – puse, hacer – hice

Y algunos más.

El imperativo es la pera. Es de esas tablas morfológicas que te da miedo hacer en clase porque siempre piensas «¿se habrán tomado todos la medicación?» y entonces lamentas no haberte puesto la cota de mithril. Como muestra, un par de botones:

• SENTARSE: siéntate, siéntese, sentaos, siéntense, no te sientes…
• TENER: ten, tenga, tened, tengan, no tengas…

Y ya para arrancarse los ojos de cuajo:

• IRSE (el verbo favorito de Lola Flores): vete, váyase, íos (???) / iros / idos, váyanse, no te vayas…

Si se me ocurriera u ocurriese hacer una lista en clase con las múltiples versiones del imperativo disponibles entre los hablantes ibéricos, como «si me queréi, irsen», por no hablar de los usos transoceánicos, entonces ya no me salva del linchamiento ni la madre que me parió (un beso, mami).

A nosotros, lo de las formas verbales no nos parece nada del otro jueves, al contrario, siempre estamos con lo de uy, es que el español es muy fácil, total SE LEE COMO SE ESCRIBE… claro, esto es un argumento supercientífico, ya lo decía Stephen Hawking cuando le preguntaron sobre el particular. Cada vez que oigo eso me entra como una cosa por dentro, que firmaría por la eugenesia en el acto. Pues nada, como se lee como se escribe, oigan, pues con ese criterio, el ruso será superfácil también… pero no, el ruso es superdifícil porque se escribe CON LAS LETRAS AL REVÉS… ahí ya hiperventilo y me baja el azúcar.   

Muchos ponen los ojos en blanco al aprender los verbos en inglés cuando hay que reconocer que, al menos morfológicamente, no tiene nada de complicado; admito que la lista de «ring, rang, rung» puede ser difícil… pero solo al principio, porque no me negarás que no sé cuántos años de primaria, secundaria y bachillerato dan para aprenderse la lista de los cojones y más allá, de hecho, si antes la gente se estudiaba las declinaciones del latín, al menos para el examen, digo yo que también será posible aprenderse la lista de los irregulares en inglés, que no es tanta. En este punto podríamos empezar una larguísima discusión sobre la preparación de los estudiantes de ahora (que parece que cualquier tiempo pasado siempre ha sido mejor, aunque podríamos discutirlo), sobre la enseñanza de lenguas (y no de lenguas) en los centros públicos de enseñanza obligatoria de este país, sobre el concepto «difícil» en el aprendizaje de lenguas, sobre si podemos comparar el estudio del latín con el del inglés, sobre si hay estudiantes más dotados para esto que para lo otro… etc. Pero siempre he pensado que si yo, que soy un lerdo, aprendí a dividir, cualquiera puede aprenderse los irregulares del inglés.

En fin, que todo esto era pa decir, ya ves tú, que los verbos españoles son chungos. Sí. Y a partir de ahora ya podréis decir: mira que los verbos españoles son difíciles, ¿eh?, pero menos mal que SE LEE COMO SE ESCRIBE.

Que dios os bendiga.

Cuando me reúno con Be. y con Ke., mujer y marido, respectivamente, siempre terminamos inventando cosas de estas, siempre, creo que desde que nos conocemos, allá por el neolítico (de hecho, a Isabel la Católica no le había bajado todavía la primera regla) nos dedicamos a este tipo de suposiciones. Ke. y yo éramos vecinos, pero con él no era con quien ponía piedros en los raíles del trenet para que descarrilara, conste, diversión máxima donde las hubiera (el trenet era una especie de híbrido entre tranvía y tren de la bruja, como el de Sóller pero sin restaurar). Ahora que lo pienso, admito que poner piedras en los raíles del tren para que descarrile puede dar pie a pensar que tuve una infancia salvaje y un poco cafre, pero no es cierto: yo era un crío de lo más formal, palabra. Con el tiempo, después de algún que otro campamento con la muchachada del barrio y de tanto vernos las caras, Ke. y yo terminamos siendo muy amigos (bueno, Ke. y su hermano Da., del que a veces he hablado como experto en vídeos chungos de internet, de hecho es que fue quien me descubrió a la Tigresa del Oriente y a Wendy Sulca).

Después de comer nos hemos puesto a ver un peliculón: «Ultimátum a la Tierra», el remake. Pero justo cuando el protagonista, alienígena de pro, se da cuenta de ese tópico tan horrendo y falso de que los seres humanos tenemos algo especial y que merecemos ser salvados del exterminio a pesar de que semos capaces de las atrocidades más perversas, justo en ese momento, mi amiga Be. ha saltado del sofá y se ha puesto a gritar, con su marido de flipe presente: «Sí, sí, tú ven aquí y verás de qué perversidades semos capaces, tío bueeenooo, ña-ña-ña-ña». A continuación ha puesto los ojos en blanco, se ha desmayado, he mirado a mi amigo con cara de «¿has visto lo que ha hecho la cochina de tu mujer?» y, por arte de magia, el reproductor de deuvedés ha hecho puf-puf-puf y ha cortado la película, justo cuando yo empezaba a ponerme la cazadora para bajar a la farmacia a comprar pastillicas contra la Tourette. La cosa no ha pasado a mayores, porque mi amiga en realidad no tiene ningún síndrome raro y me encantan las hipérboles. Pero a punto ha estado la cosa de convertirse en tragedia griega cuando no hemos podido continuar viendo la película.

Y es que cuando uno se descarga películas y series y estas cosas se arriesga a que lo que se baje sea de ínfima calidad, esté cortado o, en el mejor de los casos, sea porno. Que digo yo que descargarse cosas ilegalmente no deja de ser ilegal, valga la recinfloncia. Y que digo yo que el acceso a la cultura y al arte debería ser universal. Y que digo yo, que quien tiene la culpa de todo esto no es el librero, ni el dueño de la tienda de discos, ni el bajista de Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas. Yo es que, igual me meto en camisas de once varas y no entiendo mucho de estas cosas, pero ¿a qué tanto berrido con lo de la ministra? ¿Será que ella y solo ella tiene la culpa del canon, de que paguemos más de veinte leuros por un libro o un disco y todo ese asunto? Yo es que me parto de la risa cuando, pongamos, un chupatintas de tres al cuarto, que nos está estafando a todos como funcionario de carrera que es (pongamos que es neurocirujano y tiene parkinson, o que es ciego y maquinista de RENFE, o que es profesor de inglés y habla como Chiquito de la Calzada), pues eso, que es como un pelín hipocritilla ponerse a berrear por internet porque si la ministra dice esto o dice lo otro, que si dimisión y diciendo indirectamente que qué buenas las descargas ilegales porque los escritores viven del aire y la lluvia que cae del cielo (bueno, sí, algún guarrete hay, que yo lo sé). Oigan, que a mí esta señora me la pela, yo seguiré a lo mío mientras los discos valgan lo que valen ahora y los libros cuesten lo que cuestan ahora. Eso sí, reconozco que está fatal, que es ilegal y que están pagando justos por pecadores: los que no cobran, porque no cobran (los autores) y los que estamos pagando (el canon, por ejemplo), porque estamos pagando un canon por un delito que no hemos cometido (aún).

Yo es que sé de un caso, o de una casa, funcionaria ella, que no tiene ni puta idea de lo que está haciendo (y eso lo puedo certificar y lo juraré ante el juez), que está cobrando una pasta, y que luego se pone a berrear con la ministra. Curiosamente, es la misma que luego coge el coche para ir a cagar a la esquina y va de soy más verde que las lechugas, que no para de decir que qué barbaridad, hay que parar a las farmacéuticas, que el Estado no está pa pagar a estos crápulas y luego presenta recetas de pensionista para pillarse una buena caja de amoxicilina chorrocientos miligramos, por si las moscas. Es que me pongo enferrrmo.

En fin, que si estoy equivocado con lo de Muerte a la Sinde, me se corrija, por favor (puede que haya algún argumento que me se esté escapando), pero yo seguiré pensando que esto de «todos contra la ministra» ha sido y es como la alarma de la fiebre del puerco, Operación Triunfo y los chinitos de la suerte: una chorrada para tener entretenida a la masa.

Hale, que Dios os bendiga y buen finde.

PD: Que digo yo, que después de lo que he dicho, como coja la gripe del puerco no lo voy a confesar, ordenaré a Sihaya que diga en este, mi blog, que he muerto de un largo y doloroso cáncer de huevos.

PPD: Que digo yo otra vez, pesao que estoy, que eso de «se ha muerto tras una larga enfermedad» es un eufemismo imbécil, porque todo el mundo sabe que es cáncer y los cánceres, a veces, son breves cual gobierno italiano y al final pasará como con los artículos: «¿Qué me dices? ¿Que primo de hermana de tu cuñada ha muerto de larga enfermedad? ¡Pues habrá que implementar esquela en periódico! Llama ahora mismo a junior manager journalist y después vamos a comer a restaurante macrobiótico de ocho euros hoja lechuga. Yipi.» No digo más que me hierve sangre en venas.

PPPD: Sí, vale, me he estado entreteniendo con las afoticos y las letricas, ¿pasa arrrgo?

PPPPD: Este post lo escribí el domingo por la tarde.

Descubrí a Ballard con El mundo sumergido, de la que se habla en casi todas las antologías de ciencia-ficción del siglo dieci… veinte y que es igual de asfixiante que la atmósfera que describe. Excepto El Imperio del Sol creo que me he leído todo de este señor y aunque todas me gustan, me impresionaron mucho El mundo sumergido (aumenta la temperatura de la Tierra, se derriten los polos y sube el nivel del mar), Rascacielos (las rencillas entre los vecinos de un edificio megamoderno de ultralujo) y Furia feroz (unos asesinatos en una urbanización de millonarios donde todo cristo es periperfecto al estilo de Bree Van De Kamp y se parece a cierta película de Narciso Ibáñez Serrador cuyo título no voy a dar porque entonces desvelo quién es el asesino), y tiene otra novela corta, La isla de cemento, que me recuerda a La cabina, de Antonio Mercero, y si la habéis visto (este enlace lleva a un vídeo de yutú) ya sabéis al tipo de acojono y agobio al que me refiero cuando intento explicar lo que me hace sentir Ballard.

Estos días me han entrado ganas de releer Rascacielos, pero no lo he encontrado por casa, se lo dejé a mi amigo Se. y no sé si me lo ha devuelto o qué, la cuestión es que no lo encontré.

Comprendo que no a todo el mundo le gusta Ballard; sus novelas son tan escalofriantes que a ratos repugnan, los argumentos son verdaderamente perversos y sé que a mucha gente no le va el gore moral; igual soy un degenerado, pero disfruto mucho leyendo a Ballard. Mucho.

Pero hete aquí que la gente tiene la estúpida manía de morirse.

… claro que a veces pienso que ese tipo de «ser persona formal» no me mola nada, que, efectivamente, leer es necesario para sobrevivir y que prefiero tener mis propios criterios para hacer lo que me salga del nabo, como levantarme a las diez porque yo lo valgo, como pasar equis horas a la semana de vida contemplativa cuando debería estar pintando el pasillo y mirando cortinas o como invertir en una buena cena en vez de en unos pantalones de los que se llevan este año y retirar de una puta vez los de hace siete temporadas, que ya me sientan como el culo y los niños van señalándome por la calle, mamá, mamá, mira a ese señor, qué pinta más rara tiene… pero si se parece al de la película ésa del anillo, el que comía pescado crudo y llevaba un taparrabos, y la madre, calla, niño, no mires y tira palante.

En fin, que como acabo de explicar, a veces me tengo que buscar razones de peso para gastar en libros, por ejemplo. Y como estoy seguro de que entre los presentes los habrá que también se busquen argumentos impepinables para gastar más de la cuenta y quiero que los compartáis en la intimidad de este espacio (nasalícese, os lo suplico), allá va mi Top Five de principios forzosos por los que me veo obligado a derrochar en esta época de números rojo putón:

1. Comprar libros es cultura y no debería dolerme (aunque si viviéramos en Europa o en cualquier país civilizado probablemente me dolería menos, entre un 20% y un 40%, para ser exactos).
2. Todos tenemos el derecho a permitirnos ciertos caprichos, por lo menos una vez al mes y aunque estemos en tiempos de crisis. Seguro que Skinner diría que es higiénico para la salud mental.
3. Una de las enseñanzas más importantes que me ha transmitido mi madre es el siguiente principio: «Hijo mío, si haces algo, hazlo bien», así que no me dejo llevar por la pereza de comprar sólo un libro o sólo un disco o sólo un gadget. Lo que hago, lo hago a lo grande. Y no se hable más.
4. Tengo una reputación que mantener y quiero que cuando mis amistades entren en mi casa puedan disfrutar del placer de ir saltando por encima de los libros que hay por el suelo del pasillo de camino al salón, donde les agasajo, haciendo gala de mi hospitalidad, con un café de melitta y las galletas de mantequilla ya rancias que algún intrépido decidió regalarme por mi cumpleaños del año pasado.
5. And last but not least, un lobo rabioso (o un kraken, o un balrog, o un ejército de carcomas hambrientas) podría entrar en mi casa y destrozar a dentelladas el libro que hay junto a mi cama, en cuyo caso siempre es conveniente tener uno de reserva donde la bestia inmunda, sea la que sea, no pueda llegar, como por ejemplo dentro del armario donde descansan los libros de autoayuda, las mancuernas y el suavizante que tuve la idea de comprar el día aquel que me vi obligado a ir a urgencias porque se me había ocurrido secarme la cara con una toalla recién salida de la secadora.

Ahora fuera de coñas, voy a ponerme serio. Estos argumentos de arriba son una verdadera chorrada. En el fondo hago estos gastos innecesarios porque estoy absoluta y hondamente convencido de que tengo que contribuir a reactivar el consumo en todo lo que pueda para ayudar a la sociedad a salir de este bache económico en el que nos encontramos… Bueno, y por si acaso aparece el kraken.

En fin, que Dios os bendiga, como siempre.

PD: Necesito urgentemente a un filólogo que me asesore sobre un tema que no me va a dejar dormir. Cuando he escrito lo del lobo rabioso, es lo suyo hablar de «dentelladas». He pensado en las carcomas y oye, todavía no he visto que ninguna necesite una endodoncia o un tubo de Kukident, pero no me extrañaría que también tuvieran dientes, así que seguía hablando con propiedad. Lo del balrog ya empieza a chirriar un poco, porque su fuerte no son las dentelladas sino las llamaradas, pero vamos, los balrogs también tendrán que almientarse y en ningún sitio se dice que tengan un estómago invaginable y, en consecuencia, hagan la digestión externamente, como las estrellas de mar, así que también podrían destrozar mis libros a dentelladas. Lo que sí me ha escamado, y mucho, es que si un lobo mata a dentelladas, ¿qué hace un kraken? ¿Matar a ventosidades? ¿A tentaculazos? Lo dicho: un filólogo quiero.

Después de todo este tiempo manteniendo el blog, a veces pienso que ha llegado el momento de dejarlo, que ya no tengo tantas ganas ni de escribir, ni de contar nada. Hace eones que dejé de participar en otros blogs, primero porque no tenía mucho tiempo (hubo una época en que yo trabajaba mogollón, aunque parezca que no); después, como ya me había desenganchado, no sabía qué decir, se me había pasado la fiebre de comentar aquí y allá; se me empezó a acumular el trabajo en Google Reader y cuando me quise dar cuenta, me daba tanta pereza comentar y leer lo que tenía pendiente, que empecé a dejarlo para otro rato, y para más tarde, y más tarde, hasta que dejé de entrar. Procrastiné. Alguno se acaba de descojonar, como si lo viera. Para rematarlo, mi necesidad de «feedback» empezó a alimentarse con las redes sociales, sobre todo con Facebook y un poco con Twitter. ¿Y al final qué ha pasado? Que este blog está totalmente moribundo. Hasta se me olvidó celebrar el segundo aniversario. En otro momento habría organizado un trivial, una ciberfiesta o habría hecho una serie de cabeceras, como las de los ovnis, pa celebrar el asunto.

A veces estoy en el tren y tengo una idea para un post, pero como soy tan vago y últimamente ando espesísimo (vulgo: tengo un ejército de musarañas instaladas en mi ceLebro), al final no me apunto nada, voy retrasando la hora de ponerme a escribirlo y al final no lo hago. Tengo un montón de borradores, pero la mayoría se han quedado en el disco duro porque ya ha pasado el momento: algunos se refieren a cosas que me han ido ocurriendo, pero como mi vida va a tumbos (salgo a tumbo por semana, dicho sea de paso), no los publico, parece que ya son viejos y no vienen al caso; otros son de cosas filológicas que no le interesan a nadie más que a mí y a dos frikis (que los tengo fichaos, con ip y todo ). Casi siempre pienso que están fatal, que no le va a interesar a nadie y ahí se quedan, muertos de la risa. A veces los releo y me río yo solo, jaté si soy disca; otras me da hasta un poco de vergüenza; lo peor es cuando me hacen bostezar. Ya ni recuerdo la época en que escribía hasta dos post al día, de eso hace dos años y medio. Vale que entonces no trabajaba y estaba pasando yo una fase contemplativa, pero aún así, oye, siempre encontraba temas para escribir algo por aquí. No tengo ni puta idea de cómo lo hacía.

No creo que vaya a abandonar el blog porque me da mucha pena, la verdad. Pero ese es el único argumento que tengo para no dejarlo. El único. Si fuera por las ganas que tengo, habría muerto ya hace meses.

Y vosotros, ¿con qué sus pasáis el rato cuando hacís una pausa, eing?

Hace un par de semanas me fui de Valencia para hacer una visita que tenía pendiente tiempo ha, un viajecillo de los de necesito airearme, con invitación a cumpleaños incluida, apretada agenda y galgo corredor (lo de lanza en astillero ya era demasiado explícito y, como comprenderéis, las intimidades me las guardo). Perdón por este momento críptico, pero es que son las ocho y media de la mañana, llevo despierto desde las seis (o, mejor dicho, llevo levantado desde las seis, todavía estoy esperando a despertarme), han sido unos días muy muy muy desconcertantes y todavía no estoy en modo vida normal. Voy a poner una litrona de café al fuego. Ahora vuelvo.

NB: El párrafo de arriba fue escrito el lunes por la mañana aunque hasta ahora no lo haya revisado para publicarlo.

Hale, ya he vuelto. Hace dos sábados me piré de Valencia para que me diera el aire, como he dicho, y para que se me fuera la mala leche reconcentrada que tenía yo desde… ¿enero? Pues eso. Así que me compré un billete barato, que el horno no está para bollos (jo, jo, jo). De camino me hice mi lista de objetivos a cumplir durante el fin de semana, a. s.:

1. No emborracharme.
2. No emborracharme mucho.
3. Emborracharme sin terminar en el cuartelillo por escándalo público.
4. Gastarme lo justo.
5. Comprarme unos pantalones, aprovechando que voy acompañado (en el Lefties).
6. No olisquear culos ajenos.

Pues lo dicho. Llegué el viernes, celebré un cumpleaños, todo muy ligerito y discreto, me levanté el sábado sin resaca, desayuné y salí con F. a dar una vueltecilla para que nos diera el sol. Andábamos por el centro, bolsa del Lefties en mano y temiendo que se me viera en la cara que soy de provincias, cuando decidimos ir a tomar un aperitivo rápido: na, como esta noche tenemos sarao, nos tomamos una cervecita o dos y pa casa, hacemos la comida, una siesta y así podremos estar frescos para quemar la ciudad aluego. Sí, sí, una cervecita o dos y pa casa. Sí, sí. Una o dos… no hay que ser Nostradamus para saber cómo terminó la cosa. A estas alturas os imaginaréis que pulvericé todos mis récords, como viene siendo habitual cuando introduzco mis propuestas alcohólicas con el adverbio solo. Y juro que ni me gusta alardear de mis experiencias alcohólicas, ni he tenido tantas aunque parezca que necesito terapia. Pero es que pa una buena curda que cojo, oiga, me apetece disfrutarla a posteriori.

Nos buscamos una terracita apañada y discreta, nos pedimos una cañita y esperamos a que viniera B., que llegó a los veinte minutos y fue entonces cuando nos vimos obligados a pedir otra ronda y cuando digo que nos vimos obligados es que nos vimos obligados, por caridad humana (veréis que a partir de este momento todas las rondas son forzosas, no es que yo quisiera emborracharme). Cuando llevábamos tres cervezorros en el cuerpo decidimos que un aperitivo sin unas tapas no era tal y nos fuimos a un asturiano que yo ya conocía y que pone unas raciones que no se las salta ni un gitano. En el bareto cometieron la imprudencia de servirnos una tapa de paella e insisto en decir que fue una imprudencia porque invitar a un valenciano a paella no ortodoxa, verbi gratia con costillas de cerdo, es como dar de comer al gremlin después de medianoche: corres el riesgo de que se convierta en una alimaña protestona y malaleche con tendencia a quemar todo lo que se le ponga delante (bueno, la verdad es que los valencianos tenemos cierta tendencia a ir quemando cosas, pero eso es otra historia, es el salitre del Golfo que nos deja el ceLebro hecho polvo). Terminé sin quemar nada, a excepción de la Visa, que cada vez que pasaba por un cajero se echaba a llorar, y de mis neuronas, porque después de terminarnos los platos que nos habían servido (uno de ellos de gambas, los que me conozcáis ya podéis desmayaros si queréis) me obligaron otra vez a pedir otra ronda, pero esta vez nos buscamos una terracita apañada, ande pudiéramos estar sentados cómodamente, hablando de intrascendencias y dejándonos llevar por la exaltación de la amistad, lo propio en estos casos. Como después de comer parece indigno seguir con cervezas, no tuvimos otro remedio que pasar a las copas mondas y lirondas porque para qué andar con tonterías a esas horas (copas mondas y lirondas, pero preparadas con mucho amor, se entiende).

El problema fue que, conforme pasaban las horas, iba acudiendo más gente, justamente cuando estábamos en la segunda mitad de una ronda, así que para cuando terminábamos nuestras copas, siempre había alguien con una cerveza o un gintonic recién pedido. Por aquello de la solidaridad y por no esperar con las manos y los vasos vacíos, allí hubo que hacer de tripas corazón (y del alkasetzer una esperanza futura) y allí fue corriendo el vodka y la ginebra respectivamente hasta que se nos olvidó cenar. Lo de olvidarse del hambre sé que es muy gordo y roza lo patológico, pero quitando a una miembra del grupo, que se pidió una pizza o similar, no me acuerdo, el resto estábamos taaan alegres y taaan contentos que no necesitamos llenar el estómago con basura. Recuerdo que a eso de las once me fui a casa a una ducha rápida y a los 30 minutos estaba otra vez en la pista de un sitio de bailar, donde tuve un momento de yuyu fugaz (ya se sabe: qué desgraciado soy, voy a terminar más solo que Saruman, etc., etc., etc., creo que es la primera vez que me pasa algo así en toda mi vida), pero me recuperé por arte de magia y me acosté a las 7:30 de la mañana, esta vez sin tener que aporrear la puerta: bastó con meter la llave y darle un par de vueltas.

Resumiendo, que no hubo aperitivus interruptus alguno, así que desde las 13 del sábado a las 7.30 de la mañana del domingo estuvimos oficialmente de aperitivus maximus: de la una del mediodía a la una de la madrugada son doce horas, hasta las siete y media son otras seis horas y media; en total dieciocho horas y media de una cervecita y pa casa, que estamos cansados. Ya no sé ni por qué dije que una y pa casa, probablemente porque en mis fueros internos e íntimos estaba deseando encontrar cualquier excusa para pillar una buena merluza.

Mi lista de objetivos quedó como sigue (he tachado los que cumplí):

1. Emborracharme sin terminar en el cuartelillo por escándalo público. 
2. Gastarme lo justo. 
3. Comprarme unos pantalones, aprovechando que voy acompañado (en el Lefties). 
4. No olisquear culos ajenos.

Sin más, que Dios os bendiga. 

PD: Creo que la discusión lingüística más destacada de aquel día fue si un polvo se echa o se pega. Así que, por aquello de mantener la cosa cultureta y filológica, os ruego, ¡oh, gente de Valencia y más allá!, que me digáis:

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Se pusieron a hablar de sus cosas y yo, como estaba con los auriculares a todo volumen, no estaba prestando la más mínima atención a lo que allí se discutía. Al rato, el Niño Pillastre sacó de su mochila un paquete de rosquilletas cortas y se puso a merendar. Poco, claro, porque la mitad de las rosquilletas terminaron en su manga, en el suéter que llevaba y en el suelo del tranvía. Al cabo del rato parecía que había metido la cabeza en el comedero del perro o en la escupidera. En eso que noté que me dolían las orejas de los auriculares, me los quité y caí en lo que estaban hablando. Al parecer, el Niño Pillastre había aprendido el conceCto gomitar y estaba interrogando a sus compañeros con la misma intensidad que cuando un niño se aburre en un vuelo de Iberia: ¿falta mucho? ¿Falta mucho? ¿Falta mucho? Pues este, igual, solo que preguntaba ¿tú gomitas?, oye, ¿tú gomitas?, ¿tú gomitas?, ¿tú gomitas?, ¡eh!, tú, ¿gomitas?

Los otros niños ponían cara de qué cruz y seguían a lo suyo. Hasta que a uno de ellos, uno de los mayorcitos, se le hincharon las narices.

NIÑO PILLASTRE: Eh, tú, ¿gomitas también? ¿Tú gomitas? Eh, eooo, ¿tú gomitas?, ¡eh!, ¿pero que no me oyes o qué? ¿Gomitas o no?

Y el Niño Normal contestó, profundamente indignado y con cara de sumo desprecio:

NIÑO NORMAL: No se dice “gomitar”, se dice “vomitar”.

Juro que me entraron ganas de hacerle la ola al discípulo de Lázaro Carreter. Y es que un niño así no se encuentra todos los días, y menos en un tranvía de Valencia: no porque en Valencia no haya niños protogafapastas, que los hay, sino porque pocos se atreven a montar en el tranvía por aquello de que se imaginan que les saldrá un señor vestido de bruja y les dará en la cabeza con una escoba, y con esto no quiero decir que ser bruja del tren de la ídem no sea una profesión digna. Mas al contrario: es un trabajo de distingo porque hay más ingenieros de caminos, canales y puertos y abogados hay a cascoporro. ¿Pero a cuántas bujas del tren de la ídem conocéis? ¿Eing? Y no me refiero a la madre de nadie. Seguro que a ninguna.

Volvamos al Niño Pillastre y al Niño Normal. Como comprenderéis, oír la conversación me dio el mismo gustirrinín que enchufarme un cigarrico después del cine. Me pregunté qué podía hacer sin que el resto de los pasajeros pensara que yo era un pederasta, así que deduje que solo tenía una alternativa: dirigirme al Niño Normal, ponerle la mano en el hombro, darle un pósit con la clave de mi blog y decirle, con voz solemne, niño, algún día este blog será tuyo.

El otro día me llegó un correo de esa lista en la que se preguntaba la razón de por qué la frase los niños comieron cordero era correcta y *los niños se comieron cordero, no (en comentarios y discusiones filológicas se pone el asterisco a los ejemplos que son incorrectos o agramaticales). Mi teoría es la siguiente (y ahora es cuando empieza el coñazo):

VERBOS PRONOMINALES

Los verbos pronominales son los que llevan el -se en el infinitivo: caerse, lavarse, cagarse… Dentro de los verbos pronominales, los hay que son reflexivos, como lavarse. A estos verbos se les reconoce porque el sujeto y el objeto directo son el mismo ser. En me ducho, el sujeto es yo y el objeto directo, también, expresado con el pronombre me. Sin embargo, en me caigo, el sujeto es yo pero no hay objeto directo, por lo tanto no es reflexivo. De la misma manera, yo me como una paella nos dice que comerse, aunque lleva el pronombre, no es reflexivo porque el sujeto es yo y el objeto directo es la paella.

Cuando hicieron la pregunta en la lista de correo contesté que *los niños se comieron paella es incorrecta pero los niños se comieron la paella es correcta, así que la diferencia para mí estaba en la determinación del objeto directo paella – LA paella. Y aquí llegó el lío.

TELICIDAD

Este palabro infecto yo no lo uso jamás, a los verbos télicos yo los llamo autoconclusivos porque mis pequeños saltamontes lo aprenden mejor puesto que lo segundo es más descriptivo, dónde va a parar (no quiero risitas), que lo primero, pero usaré lo de télicos por aquello de que usar los tecnicismos parece que le da un boato y una cosa que, oye, es algo por demás.

Un verbo télico es el que cuando empieza tiene, necesariamente, que terminar. Por ejemplo, el verbo llegar. Cuando decimos Pepito llegó a casa a las seis la acción tiene que haber terminado. De la misma forma que Pepito se murió tiene un fin necesario: que Pepito la espiche. Porque si alguien empieza a morirse, tarde o temprano estará con los angelitos. ¿O sabéis de alguien que haya empezado a morirse y haya dejado aquello a mitad, eh?

Otra explicación, más fácil pero no menos impactante. Atención, que va: un verbo télico es el que si se interrumpe, no ocurre…

…

¿Qué? ¿Eh? ¿A que has leído la frase dos veces? Repito: un verbo télico es el que si se interrumpe, no ocurre. Ejemplos:

a) Pepito comió sopa. No es télico porque si se interrumpe la acción en algún momento puede haber comido algo de sopa, por lo que la acción comer ha tenido lugar.

b) Pepito leía libros todas las noches. Tampoco es télico porque si una noche Pepito está ahí leyendo, tan tranquilo, viene su padre, le quita el libro y le da el Marca, la acción se interrumpe pero hasta ese momento había estado leyendo (no sabemos cuántos libros, ni cuánto tiempo, pero el chaval leyó, eso es absolutamente cierto).

c) Pepito se leyó el Ulysses. Pepito está en su cuarto, con el tocho ese entre las piernas (todos los pervertidos, ya se sabe), de pronto entra su padre, pero niño, ¿qué coño haces leyendo eso?, le arranca el libro, lo quema en el fregadero (Ulysses a la flambé) y le da el Marca. La acción se ha interrumpido, por lo tanto Pepito NO se ha leído el Ulysses. Ha leído algo del Ulysses, pero no se lo ha leído. ¿Conclusión primera? Leerse es télico porque se ha interrumpido y no se ha ejecutado. La segunda conclusión es que el padre de Pepito no es apto para educar a un niño: si su hijo quiere leerse el Uysses, que se lo lea. Allá él. Vale, se dejará una pasta en psicoterapeutas, no te digo que no, pero es mejor que leerse el Marca.

d) Pepito se murió. Obviamente es télico porque si Pepito empieza a morirse pero no termina de hacerlo, sigue dando por culo en este mundo, es decir, que no se muere. Parece una letra de una canción de Mecano, pero no lo es. Imagina: Pepito empieza a morirse, ay, ay, ay, que me muero, ay, que la espicho, ay, ay, ay. Ahí tenemos a Pepito sufriendo lo que no está escrito, ay, pobre de mí, ay, infelice. De pronto le ponen la adrefulina intravenosa, zasca, zasca, el carro de paradas, ¡fuera!, bzzz y Pepito deja de morirse, ay, gracias, gracias, qué bien me encuentro, dame un cigarrito, anda. Conclusión: Pepito NO se muere porque se ha interrumpido el proceso y porque no tenía lupus.

Nota a Pepito: tú, si ves un túnel y al final una luz, sigue, sigue, no pares ni mires atrás, tú sigue hacia la luz, como Carol Ann.

PRONOMINALES TÉLICOS

Arrejuntemos todo. Algunos verbos (no todos) se convierten en télicos cuando les ponemos el pronombre -se:

a) Pepito comió paella. –> Atélico, comió sopa, pero no sabemos si se la comió toda.

b) Pepito se comió la paella. –> Télico, se la comió entera (la paella).

Mi teoría, por tanto, era que los télicos necesitaban que el objeto directo llevara un determinante.

c) Pepito se comió la paella.

d) Pepito se comió un bocata.

e) *Pepito se comió mejillones.

El último es incorrecto. Debería ser Pepito comió mejillones (atélico y sin pronombre) o Pepito se comió los mejillones (télico, con pronombre y determinante). Podía haber escogido otros verbos, pero como estamos en horario infantil, prefiero que no me censuren esto y no tener problemas con Google. Pero vamos, os los estáis imaginando, supongo.

El problema en la discusión vino cuando algunos miembros de la lista empezaron a aportar ejemplos. Muchos de ellos me parecían inaceptables (inaceptable = yo no lo diría), pero otros dijeron que no, que eran ejemplos válidos y aceptabilísimos. Mi respuesta en estos casos es siempre que yo no lo diría, pero admito que pueden decirse en otras partes de la jografía española y como España no acaba donde empieza el mar, sino que hay barcas para seguir (como decía Martes y Trece), es posible que a la otra parte del Atlántico sean aceptables y aquí no y al contrario. Así que para resolver mis dudas, allá van algunas frases. Me gustaría que me dijerais qué os parecen, entendiendo que aceptable es que os parecen bien (sin entrar en si son correctas o no o si los choch… digooo la RAE da el visto bueno), inaceptable es que no los habéis oído, o no los diríais, o directamente os parece que están rematadamente mal y no sé es que tenéis vuestras dudillas. Os aconsejo que lo hagáis espontáneamente. Por experiencia, cuando uno repite mil veces algo que al principio le sonaba raro termina por no serlo tanto.

Gracias por todo y que Dios os bendiga.

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El invierno pasado vi en una zona de postín (valencianos: calle Jaime Roig) a una señora vestida con pieles y pelo al estilo coliflor, rubia, por supuesto; como decía un alemán, que en España se ha tenido que enfrentar a un curioso fenómeno: muchas españolas, al cumplir los 45, se vuelven rubias. Esta señora, que parecía Pitita Ridruejo pero un poco menos esbelta, llevaba un cooker que, como perro que es, dejó una caca en plena acera. La señora estiró de la correa (algo que me molesta, si tienes prisa, haber bajado al perro antes, que los perros no llevan función de defecación automática) echó a andar dejando el pastel en la acera. Me acerqué y le dije a la maru que había dejado la acera sucia. Ella me miró con cara de cómo te atreves tú a dirigirme la palabra a mí y siguió andando para mayor exaltación de la guarrería ibérica.

El otro día andaba por una avenida, pasé junto a una parada de autobús y en eso, una chica joven vestida de lo más moderno (ergo: ordinaria) tiró al suelo el envoltorio de algo que se acababa de comer (un envoltorio de esos que parecen metalizados). Le dije algo así como uy, perdona, es que se te ha caído un papel, me miró con desprecio y a continuación dirigió la mirada al tráfico, a ver si venía el autobús que estaba esperando. No me hizo ni puñetero caso.

Yo no sé si es una tara ibérica o qué esto de ser un guarro por la calle, pero LO QUE SOY yo me he llegado a guardar LO QUE SON los papeles y los envoltorios en LO QUE SON los bolsillos hasta que he encontrado LO QUE ES una papelera si en el momento de deshacerme de algún resto no he encontrado ninguna cerca. Si fumo por LO QUE ES la calle, apago las colillas en las papeleras que tienen cenicero (que existen y en Valencia están por todas partes), no suelo ir bebiendo refrescos por la calle, así que no dejo latas y tampoco voy vomitando y / o meando entre los coches.

O me lo hace a mí la vista, o aquí semos muchos guarros. Y no solo guarros, sino también maleducados. Si a mí me llamaran la atención porque he tirado un papel (aunque juro que antes se me caería un billete de 20 euros que el envoltorio de un sugus), primero se me caería la cara de vergüenza, segundo agradecería la observación (supongo que también depende de cómo me lo digan, que hay gente para todo) y tercero dejaría el papel en cuestión en el contenedor más próximo.

Hablando de maleducados (y termino ya), el sábado aluciné del todo. Iba yo a mi paki de referencia a comprar unas cosillas cuando entró un señor de unos cincuenta (¡con un perro!). Este señor quería una lata de pimientos rojos en conserva. El paki (digamos que es paki pero no tengo ni puta idea de su origen, por lo menos lo parece) le indicó la sección de verduras y este individuo le dijo, subiendo el volumen, que lo que él quería era una lata de pimientos rojos en conserva. Allá que el tendero entendió que lo que le estaban pidiendo era una lata de pimentón. En cuanto la sacó de la estantería, el cliente dijo ¿no me entiendes o qué pasa?, eso es pimentón, yo quiero pi-mien-tos, pi-mien-tos, a grito pelao y con bastante mala sombra. Me queduve ojiplático. A punto estuve de decirle que era un maleducado y que lo mínimo que podía hacer era dejar al perro fuera y tratar al paki con educación, como haría cualquier persona con un mínimo de cerebro. No lo hice y ahora lo lamento.

¿Tan difícil es comportarse de manera civilizada o es que yo soy un energúmeno? En fin. Me voy a translate, que tengo que preparar un abstract para hacer un workshop antes del coffeebreak, que estoy del working hasta las balls. Por decir something.

PD: Sí, estoy echando espumarajos, pero como ya tengo las muñecas llenas de callos, no puedo cortarme las venas como es debido.

Pregunto: ¿no sería más fácil que Hacienda hiciera estos documentos para tontos?

¿Alguna película que no os canséis de ver?

Soy amigo de Ma. desde antes de que naciéramos, cuando yo todavía era un óvulo rechoncho y hermosote y él más bien uno esmirriado y poca cosa. La última vez que lo vi fue hace más de tres años. Entonces él se encontraba en plena ebullición vital, todo le iba sobre ruedas y andaba por ahí con una felicidad y una alegría que daba más bien asco. O envidia. Bueno, da igual. El caso es que mi amigo Ma. se casó con su novia Ri., amiga mía también, pero de menos años, y tuvieron dos hijos: Su., que es más majo que un bocata de tortilla de patatas después de un análisis de sangre, aunque un poco torpe, todo hay que decirlo, y Re., que es un mal bicho, por ser suaves, pero hay que ver, qué cría más inteligente. Llegará lejos.

Hace poco, coincidiendo con un día libre que teníamos en común, quedamos en vernos y ponernos al día en lo que nos había ocurrido a uno y a otro en estos últimos 36 meses, que no es poco. Yo sabía que él había cambiado de trabajo por cuestiones de la vida y que cobraba la mitad que antes, así que no podía llevar la misma marcha que hasta ahora, a. s., no parar ni un fin de semana en casa, cambiar de coche cada tres años y comprar en el supermercado de El Corte Inglés. Ahora tiene que ir mirando el céntimo y, como no está acostumbrado, tiene un come-come por dentro que no le deja en paz. La cosa es que cuando ya nos habíamos tomado un par de cervezas se le metió el gusano de la sinceridad y me contó lo siguiente:

Arresulta de que él está casado, como he dicho arriba. Pero se ha aburrido totalmente. Hace unos meses empezó a chatear con otras tías y ha quedado una vez con una de ellas, que yo sepa. A más no se ha aventurado porque tiene miedo de quedarse pillado, en primer lugar, y además tiene unos remordimientos de conciencia que se lo llevan los demonios, en segundo. También ha conocido a una tipa, casada como él, que le mola mogollón y es estupenda y maravillosa, según él. Llevan tonteando unos cinco meses por messenger y por mensajes de móvil pero no se ha atrevido a verla porque dice que está seguro de que su matrimonio se iría al carajo por la vía rápida en el plazo de unos días.

El caso es que, por otra parte, él me dijo que en realidad estaba bien con Ri., quitando que ella estaba siempre cansada y pasaba de él totalmente, a pesar de que cuando había movimiento, el movimiento era satisfactorio, aunque poco frecuente. Quicir, vino a decirme que no era necesidad real de movimiento lo que él tenía, sino más bien de que le levantaran la autoestima, que al parecer, la tiene por los suelos. Vamos, mi interpretación es que quiere sentir que todavía está en el mercado y eso que tiene un año más que yo solamente, o sea, 34.

Vino a preguntarme qué pensaba yo de todo el asunto y yo le dije que ojos que no ven, corazón que no siente, más aún cuando no pensaba separarse de su mujer, y que vale, es una traición como la copa de un pino, pero que, por otra parte, eso le estaba ayudando a mantener su vida en común con Re., paradojas de la vida (de hecho me dijo que desde que estaba haciendo eso, en casa las cosas iban mucho mejor). Que se lo monte con otra es harina de otro costal y si, además, se enamora, lo más sensato y honesto sería no andarse con tonterías y separarse. Hasta aquí, en resumen, lo que yo opiné.

Desde aquella conversación he estado dándole vueltas al asunto, preocupado por si metí la pata o si hice lo que hay que hacer en estos casos, pero igual tendría que haber cerrado la boca porque ahora me siento cómplice. Vuestras opiniones quiero, por eso he contado todo esto (muy resumido, que sé que últimamente me enrollo cual persiana).

Que Dios os guíe por la buena senda.