Notas de Psicología

Intolerancia Social

2013-03-07T07:01:00.000-04:00

Que es la intolerancia social?

Se entiende por intolerancia a la acción de no tolerar o soportar a las expresiones que se oponen a determinado tipo de valores o ideologías y que por tanto se vuelven contrapuestas a las propias. Muchas veces la intolerancia se relaciona con el miedo y con el temor a lo desconocido, convirtiéndose todos en sentimientos negativos no sólo en individuos sino también en conjuntos sociales enteros.

La intolerancia como actitud y como método de vida es sin dudas uno de los elementos más nocivos con los que una persona o un grupo social puede contar. Esto es porque la intolerancia implica necesariamente un daño a los demás, daño que se hace presente a través de violencia verbal pero también física y psíquica.

Hay diversos e innumerables métodos de intolerancia, siendo muchos de ellos muy controversiales y difíciles de resolver. En este sentido, las sociedades modernas presentan intolerancias contra determinados grupos socio-económicos, intolerancia hacia pensamientos religiosos o culturales, hacia el rol de la mujer en ciertos ámbitos, hacia diferentes tipos de elecciones sexuales, hacia individuos que presentan algún tipo de discapacidad o enfermedad.

En muchos casos, sólo un trabajo comprometido y permanente es aquel que puede lograr transformar esa energía negativa en favor de la sociedad y del sujeto. Por lo general, los actos de intolerancia y desprecio hacia las formas diferentes a uno tienen gran arraigue en quienes los llevan adelante, y ahí es donde reside la complicación para eliminarlos una vez que aparecen.

Por otro lado, el término intolerancia también puede ser utilizado desde un punto de vista químico-biológico cuando se hace referencia a la intolerancia hacia ciertos medicamentos, hacia ciertos alimentos, hacia ciertos nutrientes y hasta hacia ciertos elementos del ambiente. Aquí, este tipo de intolerancia puede ser tratada con los medicamentos o tratamientos adecuados de acuerdo a cada necesidad.

Tomado de: Desde Definicion ABC: http://www.definicionabc.com/social/intolerancia.php#ixzz2MqljDHXk

Durmiendo con el enemigo: El ciclo de violencia domestica

2012-07-24T09:17:00.001-04:00

¿Te acuerdas de esa película? es la representación de lo que muchas mujeres viven diariamente. Y lo peor es que a veces la realidad supera a cualquier ficción. Si tú eres víctima del maltrato en una relación o de lo que se conoce como violencia doméstica, es hora de que tomes cartas en el asunto.
Esta situación se ha repetido muchas veces: tu esposo, novio o cualquier compañero sentimental, te pide perdón y te jura que nunca más volverá a tratarte mal, a insultarte o a pegarte. Se justifica diciendo que fue un mal momento y se salió de sus casillas. En ocasiones usa frases como "pero es que tú me provocaste" o "es tu culpa" y "me hiciste enojar y no pude controlarme". Cuando el episodio termina, estás asustada y golpeada física y/o psicológicamente. Es inevitable sentir miedo. Su poder de manipulación es tal que hasta llegas a dudar de si sus insultos, golpes o chantajes fueron de verdad y si te los has imaginado. Sin embargo, el miedo sigue ahí y los moretones de la violencia física, te recuerdan que no fue un mal sueño. Si esta situación te suena familiar, es porque estás siendo víctima de violencia doméstica.

La violencia doméstica es más común hacia las mujeres, pero los hombres también son víctimas de estos ataques. Se da en relaciones tanto heterosexuales como homosexuales. El primer paso para salir de esa relación abusiva es reconocer que estás en una. ¿Cómo puedes hacerlo? Aquí hay algunas formas de identificarlas:

* Tu pareja te insulta y te subestima todo el tiempo
* Impide que vayas a trabajar o a la universidad
* Te prohíbe que veas a tu familia y a tus amigos
* Es celoso y te acusa de ser infiel
* Se pone agresivo/a cuando toma alcohol o usa drogas
* Te controla hasta la forma en cómo debes de vestir
* Te amenaza con violencia o con armas
* Te obliga a tener relaciones sexuales
* Te culpa de su comportamiento y te dice que lo mereces
* Te patea, te da puñetazos o reacciona violentamente delante de tus hijos

Tú tienes el poder de parar el círculo vicioso que empieza con amenaza, sigue con golpes o tortura psicológica, disculpas y nuevo comienza de nuevo. Mientras más permanezcas en una relación abusiva, más graves serán las consecuencias para tu autoestima y tu salud en general. Además, muchas veces el daño psicológico y la intimidación son tales, que hasta empiezas a considerar que el abuso y la violencia son tu culpa. Antes de caer en eso, y de justificar los abusos, busca ayuda.

Empieza por contarle a alguien cercano acerca de los abusos: un amigo, un familiar, o a tu doctor. Vas a ver que aunque es difícil y pueda resultarte vergonzoso, el hablar del tema, es a la vez muy alentador y te va a quitar un peso de encima. Vas a encontrar el apoyo que necesitas. Ellos te pueden ayudar a ingeniarte un plan para salir de la situación, a orientarte acerca de ayuda psicológica, etc. Para encontrar ayuda contra la violencia doméstica, puedes llamar también al 911 o a la policía local. Además, existe una línea nacional llamada National Domestic Violence Hotline:800-799-SAFE o 800-799-723 a la que puedes llamar en caso de una crisis o para buscar otros recursos de ayuda, como albergues para mujeres abusadas.

El reconocer que estás en una relación abusiva y que eres víctima de la violencia doméstica puede ser difícil, pero ten siempre en mente que nadie se merece ser maltratado. Y si te quieres a ti misma, tienes el poder de parar esta situación. No dudes en buscar ayuda. Es hora de dejar de dormir con el enemigo.
Sub-temas de violencia:
La mentalidad de las mujeres abusadas

Consejeros y sicólogos aseguran que es común que las víctimas de hombres abusadores permanezcan con ellos. Después de un episodio violento las víctimas sienten miedo, coraje o resentimiento, pero estos sentimientos comienzan a aplacarse y dan paso a la culpa, vergüenza y ansiedad y, usualmente en esta etapa, aceptan continuar en la relación abusiva.
Después de un incidente hay un periodo de "luna de miel" donde el atacante se arrastra pidiendo excusas, le da regalos a la víctima, la persuade a darle otra oportunidad bajo la promesa de que no volverá a pasar, pero con el tiempo, el abuso se repite.

Miedo a la independencia

Muchas mujeres no abandonan una relación abusiva por miedo a la independencia, a no saber cómo vivir solas o manejar sus finanzas. Muchas ven vergonzoso divorciarse o no saben cómo explicar la separación a sus amigos y familia.

El arte de la manipulación
Muchas veces el maltratante manipula a su víctima para que se quede con él. Le puede decir que se quitará la vida si ella lo deja y muchas se quedan porque no podrían vivir con la culpa si algo así sucediera. Las mujeres co-dependientes necesitan sentirse necesitadas y se creen responsables por el bienestar de su pareja, aunque esta les haga daño.
También está el abusador que la convence que es ella quien provoca esa violencia, si tan sólo ella actuara como es debido, él no la atacaría.

Ciclo de violencia
La probabilidad de que un individuo proveniente de una familia abusiva repita o acepte esa dinámica es muy alta, perpetuando el ciclo de violencia en el que creció y el que considera normal. Pero no es regla y hay quien rechaza las conductas maltratantes y no las repite.

Mundo de celebridades

Algunas celebridades que han tenido un ascenso a la fama muy súbito se afectan negativamente pensando que están por encima de los demás, que las reglas no le aplican y que pueden golpear a cualquiera si así les parece. Muchas veces no pueden ver los errores en su conducta y están convencidos que son incomprendidos.

No sólo las mujeres son víctimas

En algunas relaciones la mujer es la abusadora y las conductas y patrones mencionadas anteriormente pasan a la inversa, como que ella lo convenza que él provoca ser golpeado. Para los hombres suele ser más duro buscar ayuda, ya que hay un gran factor de vergüenza y el hecho que las autoridades no cuentan con programas de ayuda tan definidos como para las mujeres.

¿Hay futuro para estas relaciones?

Un final feliz en una relación abusiva es inusual, según piensan los expertos. La única esperanza es que la parte abusadora busque ayuda para cambiar su forma de pensar. Mientras la persona no reconozca que tiene un problema y continúe justificando su comportamiento le será imposible cambiar o mejorar.

Tomado de:http://www.tuvozentuvida.com/2009/07/22/durmiendo-con-el-enemigo/

Los celos: Posibles causas y su patología

2012-07-21T08:17:00.002-04:00

Los celos en la pareja abarcan un amplio espectro de la vida, podemos tener celos de nuestro hermano, de un amigo o amiga, de un compañero, de nuestra pareja...de todo lo que nos podamos imaginar. Por supuesto que los celos en sí mismos no tienen por que suponer un problema, lo que realmente si es perjudicial es cuando se pasa de la normalidad a la patología.

Aunque en esta sección nos centraremos en los celos de pareja.

El eje que mueve le motor de los celos suele ser el sentimiento de posesión que se tiene por una persona, en este caso la pareja. Pero ese motor tiene una serie de engranajes como puede ser nuestro temor incontrolado por perder al ser amado. Nuestra bajaautoestima que nos hace pensar que no valemos lo suficiente y que en cualquier momento puede aparecer una tercera persona con mejores cualidades que nosotros y nos arrebate nuestra pareja.

Entonces, puede que revivamos aquel momento donde nuestra antigua media naranja nos traicionaba con otra persona y asalta a nuestra cabeza la pregunta de: "si me pasó una vez ¿porqué no me puede pasar otra?".

Pues llegados a este punto, es momento de pararnos y pensar, evaluar de la forma más subjetiva posible lo que está pasando.

Los celos en la pareja se dan por varias razones, y estas pueden ser; la baja autoestima, la falta de confianza en uno mismo, si hemos vivido escenas de celos entre nuestros padres, por traiciones vividas en el pasado y sobre todo se dan en personalidades histriónicas, paranoides y narcisistas. Con esta información podemos clarificar algo nuestro problema, sabremos si es por nuestra falta de seguridad en nosotros mismo o cualquiera de las otras posibilidades.

Sufrir celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico. Esto es señal de que a nivel psicológico hay algo que no va bien. Pero, ¿sabemos por qué sentimos celos?, ¿qué podemos hacer para superarlos?.

1. ¿Qué son los celos?
2. ¿Por qué somos celosos?
3. Cómo controlar los celos

¿Qué son los celos?

Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.

Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.

Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.

Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.

¿Por qué somos celosos?

1. Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro.

Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mas atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.

2. Experiencias familiares: Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

3. Experiencias vividas: las personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa.

4. Trastornos psicológicos: las personalidades paranoides, narcisistas e histriónicas tienen una gran tendencia a desconfiar continuamente de los demás y por consiguiente a desarrollar una celotipia.

Cómo controlar los celos?

1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.

Esfuérzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación.

Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.

2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien.

De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiada y atosigada.

3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más.

Los consejos y puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones que tal vez no se nos habían ocurrido.

4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc.

Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.

5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.

6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti, y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estas sintiendo.

7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se descontrolan y vuelven dañinos.

Sin embargo, si aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos pueden ayudar a apreciar y valorar a la persona que tenemos al lado y a cuidar el amor del otro sin darlo siempre por supuesto.

En algunos casos, cuando los celos son muy frecuentes, intensos y duraderos y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos.

Esto produce un sufrimiento intenso en quien los sufre, y en muchas ocasiones se aconseja acudir a un profesional especializado en terapia de pareja.

Psicología del color: Los colores y la Personalidad

2012-07-03T06:50:00.000-04:00

El significado de los Colores y la Personalidad que manifiestan

La psicología del color estudia la influencia y el efecto que un color tiene sobre nuestras emociones y respuestas conductuales, aunque se considera un campo de estudio que ha sido poco analizado, se podría considerar que su utilización en el campo de la salud forma parte de las terapias alternativas.

A pesar de que el efecto del color es subjetiva por el hecho de cada quien tiene sus propios gustos y despiertan reacciones emocionales particulares en las personas todos percibimos una reacción de tipo físico sobre los colores, además cada uno de los colores posee una expresión especifica y están cargados de significados nos demos cuenta o no.

No pueden aplicarse reglas universales puesto que la percepción del color depende de la experiencia individual.

Del color podemos apreciar su tono, brillo y el grado de saturación que contiene, así como también la cantidad en la que se encuentra en un espacio.

Su estudio es sumamente importante y aplicado hoy en día en el diseño, la publicidad y la moda; profesionales que saben que los colores poseen un importante poder de atracción o rechazo, todas respuestas emocionales que despierten los colores es un factor importante para el éxito en un profesional del diseño. Se ha relacionado su uso con la geometría a través de la geocromoterapia, así como con la representación heráldica y numerosas simbologías.

Colores cálidos

Rojo

Es el color de la pasión, del instinto, de las cosas terrenales, despierta el apetito. El rojo simboliza sangre, fuego, pasión, violencia, actividad, impulso y acción y es el color del movimiento y la vitalidad. También se asocia con la revolución, destrucción, crueldad y rabia.

Se lo considera con una personalidad extrovertida, que vive hacia afuera, tiene un temperamento vital, ambicioso y material, y se deja llevar por el impulso, más que por la reflexión. También es el color de los maniáticos y de Marte, evoca la guerra, el diablo y el mal.

Como es el color que requiere la atención en mayor grado y el mas saliente, habrá que controlar su extensión e intensidad por su potencia de excitación en las grandes áreas cansa rápidamente.

Está ligado al principio de la vida, expresa la sensualidad, la virilidad, la energía; es exultante y agresivo. El rojo es el símbolo de la pasión ardiente y desbordada, de la sexualidad y el erotismo.

Si te sientes débil o deseas fortalecer tu vida sexual el color rojo se convertirá en tu aliado. Lo puedes ocupar en adornos en lugares específicos, como cocina, recámara, en la ropa ocúpalo de preferencia en los zapatos, calcetines, pantalones. Aumenta la tensión muscular, activa la respiración, estimula la presión arterial y es el más adecuado para personas retraídas, de vida interior, y con reflejos lentos. Este color lo puedes emplear si deseas concretar algún proyecto o si buscas que tu pequeño tenga más energía y vitalidad física.

Anaranjado

Es el color de las emociones, de la creatividad, de la diversión y la alegría. Simboliza entusiasmo y exaltación y cuando es muy encendido o rojizo, ardor y pasión. Mezclado con el negro sugiere engaño, conspiración e intolerancia y cuando es muy oscuro, opresión.

El naranja es ardor, incandescencia, euforia y actúa para facilitar la digestión; mezclado con blanco constituye una rosa carne que tiene una calidad muy sensual. Posee fuerza activa, radiante y expansiva. Tiene un carácter acogedor, cálido, estimulante y una cualidad dinámica muy positiva y energética.

Utilízalo en un cuarto de juegos, en tu oficina si te dedicas a la creatividad (chef, diseñador); incluso lo puedes utilizar en el comedor, ya que reaviva el estado de ánimo para la convivencia. Es algo más cálido que el amarillo y actúa como estimulante de los tímidos o tristes Utilizado en pequeñas extensiones o con acento, es un color utilísimo, pero en grandes áreas es demasiado atrevido y puede crear una impresión impulsiva que puede ser agresiva.

Amarillo

El es color de la voluntad, de la acción y el poder, simboliza arrogancia, oro, fuerza y estímulo. Este color primaria simboliza la envidia, la cobardía, bajos impulsos y la traición.

Se le considera como estimulante de los centros nerviosos, ya que facilita la concentración y la atención.

Mezclado con negro constituye un matiz verdoso muy poco grato y que sugiere enemistad, disimulo, crimen, brutalidad, recelo y bajas pasiones.
Mezclado con blanco puede expresar cobardía, debilidad o miedo y también riqueza, cuando tiene una leve tendencia verdosa.

Es el color más luminoso y expansivo. Es el color del sol, de la luz y del oro, y como tal es violento, intenso y agudo. Suelen interpretarse como animados, joviales, excitantes, afectivos e impulsivos.

Puedes utilizarlo en tu estudio o en espacios donde desees permanecer alerta, concentrado y optimista.

Colores fríos

Verde

Es el color de la vida, de las plantas y de la salud. También es el color del amor incondicional y del servicio a los demás. Es un color que simboliza equilibrio, no solo porque se encuentra justo en medio de la escala de los colores, sino porque está compuesto por un color cálido que es el amarillo y uno frío que es el azul.

Además se le asocia con la juventud, el crecimiento, la renovación, la esperanza y la compañía, es un color fresco y húmedo, es útil para equilibrar las emociones y liberar al espíritu.

Utilízalo en espacios donde desees desarrollar un ambiente de natural frescura; quizás una sala de estar, o el cuarto de la televisión son buenos espacios para el color. No hay mejor manera de ocuparlo que a través de las plantas naturales.

Azul

Es un color de muy alta vibración que nos aporta una gran profundidad intelectual y espiritual. Se le asocia con personalidades centradas en su vida interior, además con la introspección, los sueños y los ideales. Simboliza descanso, serenidad, relajación y quietud.

Está asociado con el cielo, el aire, el mar y el agua por lo tanto tiene un efecto relajante en las personas, es el color de lo infinito y simboliza fidelidad, verdad e inmortalidad; así como el misterio y el misticismo, lo inmaterial y lo frío.

En tonalidades claras se le asocia con la pureza, la fe y optimismo, también con la distracción e inmadurez, en tonalidades oscuras simboliza fanatismo, necedad, depresión.

Es un color que es agradable a la vista ya que se encuentra en grandes cantidades en la naturaleza por lo tanto se le puede ocupar para generar un efecto calmante y libre de presiones.

Ocupa este color en las recámaras o en algún espacio destinado para la meditación, si te dedicas a alguna actividad estresante, este es el color indicado. Es el color ideal para los niños inquietos y muy activos, que se comportan de manera agresiva o impulsiva. Si estás estresada, utiliza este color en tu ropa como un medio para equilibrarte, y por supuesto ¡toma mucha agua!

Violeta

Es el color que se produce bajo la combinación del rojo y el azul, por lo tanto tiene ambas cualidades de una manera equilibrada y positiva, es decir, es un color visionario que suscita la imaginación y la creatividad y nos ayuda a concretar proyectos.

En tonalidades más oscuras se le asocia con la lucidez y la reflexión, así como con la experiencia y la templanza, la realeza y la dignidad.

Es un color místico y profundo, así como melancólico, rígido y doloroso. La delicadeza de su color ejerce una acción un tanto sedante pero con los pies en el piso.

El lila genera un ambiente suave, creativo, sanador y altamente energético.

Existen plantas como la lavanda o la violeta que surten el mismo efecto en nosotros. Utilízalo para crear un ambiente de ensueño sumamente espiritual.

Blanco

Es el resultado de la combinación de todos los colores anteriores, es un color trascendente y de dimensiones superiores, ofrece la idea de pureza, inocencia y modestia, además es el símbolo de lo absoluto, de la unidad, la paz y la rendición.

Es el único color que combinado con otros, los potencia y brinda un efecto positivo y afirmativo.

Bien utilizado crea un efecto de intensa paz y conexión con el espíritu.

Negro

El negro es la ausencia de color y de luz. En la naturaleza el negro puro no existe, más que teóricamente en el universo y se le utiliza para simbolizar aquello que no refleja nada ni emite luz.

Siendo un color neutro, simboliza el silencio, el misterio, la muerte y la maldad. También se le relaciona con lo impuro, lo bajo y lo ruin.

En tonalidades brillantes el negro significa elegancia y nobleza.

Gris

Es un producto entre el negro y el gris, y a pesar de que no se le considera un color simboliza indecisión y bipolaridad, melancolía y alegría, bueno y malo, expresa duda e inseguridad, así como ausencia de energía y tristeza.

En tonalidades metálicas, se convierte en un color frío que da la sensación de brillo y lujo.

Café

Es un color que simboliza madurez y experiencia, es masculino y da la impresión de severidad y realista, por ser un color de tierra evoca una sensación que envuelve y ofrece calidez y acogimiento.

La adicción al sexo es considerada un trastorno de personalidad

2012-07-02T21:31:00.000-04:00

La adicción al sexo, también conocida como hipersexualidad o satiriasis, es un trastorno de la personalidad que se contempla cada vez más en la psicología.

No es común que alguien hable abiertamente de su adicción al sexo. Todas las adicciones suelen ser llevadas en secreto. Y en el caso hipotético de que alguien se lanzara al ruedo en una conversación, es probable que se enfrentara con interlocutores que no alcanzarían a comprender que se está hablando de una adicción, y por tanto, de un asunto que repercute de un modo muy negativo en la vida de una persona. Igualmente probable es que se lo tomaran a la ligera, cuando no con sorna. Quien más y quien menos es un poco adicto al sexo, pensaría más de uno.

Todas las adicciones son nocivas, pero hay algunas más complejas que otras. A pesar de las dificultades y la lucha interior que conlleva, todos entienden que un alcohólico puede dejar el alcohol, o un ludopata el juego. Sin embargo un bulímico no puede dejar de comer, ni tampoco un adicto al sexo prescindir del mismo por completo. Técnicamente sí; pero sería como transitar de un extremo al otro del problema sin pasar por la solución.

Reconocer la adicción al sexo

El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, en su nueva edición (DSM V), recoge por vez primera la adicción al sexo, bajo su denominación clínica de trastorno de la hipersexualidad. Este manual de referencia para la psiquiatría mundial lo define como un trastorno obsesivo compulsivo. Quienes lo padecen son incapaces de controlar sus pensamientos ni sus actos repetitivos, algo que ya sabían muy bien los afectados, que llevan esperando largo tiempo esta inclusión.

En palabras del eminente psiquiatra Rojas Marcos: “Cualquier tipo de obsesión que interfiera en la capacidad de la persona para llevar una vida normal, que le perjudique en sus relaciones personales y laborales, es una patología”.

No es menor el problema. Según las cifras que manejan los sexólogos, la adicción al sexo afecta a un 6% de la población. Quizá se pueda pensar que la cifra no es muy elevada, pero considerando que ese 6% se traduce en 18 millones de personas en Estados Unidos, cerca de 3 en España, 2´5 en Argentina o 7 en México, el problema no parece tan menor.

Síntomas de la adicción al sexo

¿Cuándo se sobrepasa el límite? En este punto existe bastante desinformación. Puede llevarse una vida sexual muy activa y no por ello ser considerado adicto. ¿Dónde radica la diferencia entonces? La persona que lleva una vida sexual activa está satisfecha consigo misma, algo que no ocurre con el adicto. Éste carece de control sobre sus actos a pesar de que su conducta le acarree sentimientos negativos.

El adicto, conforme pasa el tiempo, requiere de mayores estímulos para saciar su creciente necesidad. Como sucede con las adicciones, la calma lograda sólo es momentánea; inmediatamente regresa el vacío, si cabe, con más fuerza, generándose un ciclo autodestructivo del que no es nada fácil salir.

Los adictos al sexo son grandes consumidores de pornografía en todas sus variantes, recurren compulsivamente a la masturbación así como a continuas citas de una sola noche, bien sea con conocidos o mediante la prostitución. Cuando todas estas actividades invaden y anulan otros campos, la respuesta sólo puede ser una: la adicción es un hecho.

Tratamiento de la adicción al sexo

Al igual que ocurre con las adicciones y con todo tipo de situaciones conflictivas, el primer paso hacia la sanación consiste en adquirir consciencia de que el problema es real y afecta e interfiere profundamente en la actividad diaria.

Además del reconocimiento y de la voluntad, que es importante aunque no suficiente, hay que buscar el apoyo de los profesionales y, sobre todo, de los grupos de ayuda que se basan, en este caso, en los conocidos doce pasos de “Alcohólicos anónimos” adaptados a la problemática sexual. A día de hoy hay una carencia de centros especializados que se ocupen de la adicción al sexo, no obstante en España se encuentran "Sexolicos anónimos", "A.S.A.A." en Latinoamérica, o "Sexaholics anonimous" en Estados Unidos.

Igualmente los foros que pueden encontrarse en la red puede ser un primer paso para romper el silencio y encontrar el apoyo necesario para avanzar en la resolución del problema.

Superar la adicción al sexo

Una persona que recurre de un modo compulsivo al sexo es alguien que busca equivocadamente llenar su soledad con compañías y actividades que terminan generando una mayor soledad. Este vacío existencial no puede colmarse con elementos externos, sino internos. La ideología de los doce pasos busca unificar filosofías y creencias de todo tipo para centrarse en lo que se ha dado en llamar “poder superior” y que cada cual interpreta según sus propias convicciones. Puede identificarse con Dios o con un poder que surge del interior y que se comparte y fortifica en la unidad del grupo. En el fondo no tiene mayor importancia la creencia en sí misma, sino la fuerza que de ella dimana, así como la autoconfianza que hace posible vencer aquellos obstáculos que antes parecían insalvables. La puerta de la esperanza siempre está ahí para quien quiera abrirla.

Retomado de: http://suite101.net/article/adiccion-al-sexo-sintomas-causas-y-tratamiento-a11814 el 02 de Julio 2012.

Espero les haya gustado y sea de utilidad.

Lily Astacio

10 Razones del porque los hombres son infieles

2012-01-04T21:48:00.000-04:00

Tanto mujeres como hombres son infieles, pero con frecuencia, son los últimos los que reinciden muchas veces. Un estudio de la universidad de Göttingen en Alemania nos revela las 10 razones del por qué los hombres son infieles y engañan una y otra vez a sus parejas.

1) La falta de inteligencia

Esto puede sonar un poco irreverente pero se ha demostrado científicamente, gracias a un estudio realizado por la Universidad de Londres, que los hombres infieles no son tan inteligentes como sus fieles congéneros. La explicación: la historia de la evolución de la monogamia se considera todavía un concepto relativamente nuevo, y los hombres más inteligentes entienden esto más claramente que los menos inteligentes. Además, los hombres inteligentes pueden reconocer las ventajas que les proporciona una relación exclusiva y no la pondrían en peligro tan irresponsablemente al menos que la relación no ofrezca nuevos horizontes y perspectivas.

2) El poder provoca infidelidad

Encontramos hombres infieles en todas las clases sociales y niveles salariales (al igual que las mujeres infieles). Los hombres que tienen un gran poder profesionalmente tienden a engañar más fácilmente a sus parejas. Las razones: la sensación adictiva del poder y la constante confirmación de su propio éxito en el área laboral, los lleva a buscar la misma situación fuera de ella, es decir con otras mujeres.

3) La rutina diaria

Es bueno acurrucarse juntos en el sofá y hacer zapping entre los programas de televisión. Pero si sus planes del fin de semana son siempre cenando frente al televisor, entonces existe un gran peligro de infidelidad. Los hombres que viven dentro de una relación poco variada, tienden más a menudo a hacer trampa. Estar con otras mujeres les da a los hombres que llevan una relación rutinaria, el sentimiento de ser admirado pues anhelan con urgencia la autoafirmación.

4) Diferencia en los salarios

Esto puede ser difícil de creer, pero de acuerdo a un estudio de la Universidad de Cornell en Ithaka-USA, los hombres que son dependientes económicamente de sus mujeres cometen infidelidad cinco veces más que los hombres que tienen ingresos similares al de su pareja.

5) La crisis del tercer año

Si pensaste siempre que el séptimo año de relación es el más crítico, entonces te equivocaste. Según los resultados del estudio de la Universidad de Göttingen que sufragó a 2600 engañados y 3334 infieles, nos revela que el peligro de cometer una infidelidad es mucho más probable en el tercer año de la vida en pareja. En los hombres este peligro queda latente hasta el séptimo año de relacion y en las mujeres hasta el sexto.

6) La frustración peligra el placer de la pareja

Un efecto secundario de de la frustración diara es también la disminución de la pasión en muchas relaciones sólidas. El erotismo se excluye en grandes proporciones en lugar de expandirse a la hora de amar, y la tasa de infidelidad aumenta dramáticamente. El resultado del estudio mostró claramante que cuatro de cada cinco encuestados optó por “sacar los pies del plato”, porque estaban insatisfechos sexualmente en su vida de pareja. Asimismo, esto se presenta muchas veces por la falta de comunicación.

7) Vivir en grandes ciudades

La infidelidad ocurre en todos lados, pero la tasa de hombres infieles que viven en ciudades que no duermen es mayor de los que viven en ciudades pequeñas. La ventaja de no ser descubiertos les brinda la gran oportunidad de ser infiles reiteradas veces.

08) La oportunidad hace al „infiel“

Muchas veces la infidelidad es cuestión de minutos: El deseo de tener sexo con una nueva pareja y jugar al peligro y a la aventura es bastante atrayente. La razón para hacer trampa sin mucho esfuerzo se da solamente con una buena oportunidad de un one stand night (choque y fuga).

9) Miedo a comprometerse

El miedo a hacer compromisos es tan viejo como el hombre: Por un lado, los hombres anhelan tener una relación estable y segura con una mujer, pero por otro, su miedo a ser dependientes de una relación monógama con emociones intensas los lleva a optar por relaciones ocasionales en dónde las ataduras no son tela de juicio.

10) El embarazo

La Universidad de Colorado descrubrió en un estudio este hecho. Cuando la mujer está embarazada, la posibilidad de infidelidad de su pareja se quintuplica, pero el hombre se convierte en infiel sólo si ya habían problemas en la pareja.

Fuente: Yahoo Germany

El hombre infiel es menos inteligente: Opine usted!

2012-01-04T21:41:00.000-04:00

Según las declaraciones a la BBC del psicólogo Satoshi Kanazawa, de la London School of Economics and Political Sciences, cuanto más inteligente es un hombre es menos probable que sea infiel, reseña el portal curiosidadesdelmundo.com. En el estudio publicado en la revista especializada “Social Psychology Quarterly” se analizan dos grandes bases de datos de los Estados Unidos, en las que se midieron distintos comportamientos y el coeficiente intelectual de adultos y niños. Los resultados fueron concluyentes: las personas que dan más importancia a la fidelidad sexual en una relación tenían el coeficiente intelectual más alto que las otras, aunque esta regla no es aplicable a las mujeres.

Según palabras del propio Dr. Kanazawa: “los hombres inteligentes son más propensos a valorar la exclusividad sexual”, un comportamiento que se considera una señal de la evolución de la especie. A lo largo de la historia, los hombres siempre fueron relativamente polígamos debido a una necesidad de conservar la especie, por lo que una relación monógama supone una “novedad evolutiva”, en oposición al hombre primitivo, que era propenso a la promiscuidad.

El hombre más inteligente es el que tiene la capacidad de superar los comportamientos atávicos y asumir nuevas conductas. En otras palabras, un hombre infiel con varias parejas sexuales es “menos inteligente”.
Curiosamente, los resultados sobre infidelidad no se aplican para las mujeres. No hay conexión entre el CI (Coeficiente Intelectual) y la fidelidad debido a que la mujer, desde tiempos remotos, ha asumido un papel social que suele implicar exclusividad de pareja.

Espero les guste. Pueden dejar sus comentarios

Lily Astacio

No podemos escapar de nosotros mismos...

2011-12-31T11:22:00.001-04:00

Ah, si tan solo pudiera escapar y alejarme de todo esto! Relaciones negativas, problemas en el trabajo, asuntos pendientes en la casa, burlas, retos no afrontados son algunas de las situaciones apremiantes que vivimos día a día. Es lógico que queramos huir!
Pero antes de cambiarnos de nombre y empezar una nueva vida en otra parte, nos conviene pensar en cual es el común denominador de todos nuestros problemas. Por lo menos en parte, la mayoría de esas situaciones espinosas tienen mas que ver con nosotros que con "ellos".
Nuestro injusto jefe no conoce a nuestro irritante vecino y ninguno de ellos conoce a nuestra regañina suegra. Parece ser que el único elemento común a todos estos problemas de relación somos nosotros.
Para resolver nuestros problemas, casi siempre tenemos que cambiar algo en nosotros. Gran parte del dolor que nos causan lo generamos nosotros mismos, ya sea activa o pasivamente. Aunque huyamos de esas situaciones, es probable que las recreemos en un nuevo ambiente. Cuando incluso nada mas una parte del problema es atribuible a nosotros, la solución es nuestra. No podemos correr lo suficientemente lejos para escapar de nosotros mismos porque a quien veré en el espejo una vez que llegue ahí, sera a mi...
(Autor: E. Larsen)

Para meditar en este fin de año 2011.
Espero les guste,

Lily Astacio

Diferencias entre el Consultor Interno y Recursos Humanos Tradicional

2011-12-08T07:04:00.000-04:00

Es claro que en el mercado hay diversidad de servicios de consultoría que satisfacen varias necesidades que confrontan las organizaciones. La naturaleza misma de un consultor(a) de forma EXTERNA predispone como será la conducta del rol. Típicamente los consultores son contratistas independientes, trabajan por su cuenta y facturan honorarios por sus servicios. Al no estar en nómina no acumulan vacaciones, enfermedad ni disfrutan de un paquete de beneficios. El propio diseño de su relación con las organizaciones predispone un perfil de eficiencia, sentido de urgencia y orientación hacia los resultados. Esto le garantiza que pueda satisfacer las expectativas del cliente y por ende aumentar las probabilidades de ser considerado o referido para otros proyectos.

Los retos del mundo del trabajo actual demandan que en diversas disciplinas se desarrolle un perfil de "consultor"; aun siendo un empleado(a) profesional de la empresa. La disciplina de los recursos humanos es una que se está viendo grandemente beneficiada por el desarrollo de un perfil de consultor(a) en los profesionales que ocupan dichos puestos en carácter de empleados. En parte por que es una profesión abstracta que pertenece a las destrezas suaves ("soft skills") la cual por años se ha cuestionado su nivel de aportación cuantificable al negocio y se ha preguntado cuál debe ser su función en la empresa.

El momento actual que viven las empresas demanda una transformación en la forma de percibir el rol de recursos humanos y como se ejecuta el mismo diariamente en el trabajo. Hace falta un funcionamiento de Consultor(a) Interno a la vez que se continúa con el estatus de empleado de la empresa. A continuación algunas diferencias entre uno y otro que pueden ayudar a estimular y reforzar el desarrollo del rol del Consultor Interno.

Recursos Humanos Tradicional	Consultoría Interna de Recursos Humanos y Desarrollo Organizacional
Sigue instrucciones de la gerencia alta.	Influencia sobre los procesos de toma de decisiones gerencial y al llegar a acuerdos ejecuta los mismos.
Ejecuta directrices.	Visualiza alternativas y soluciones que procura venderle internamente al grupo gerencial.
Es parte del grupo gerencial funcional.	Es parte del grupo gerencial Conceptual y funcional.
Opera primordialmente en el micro.	Opera primordialmente en el Macro.
Sigue el paradigma de la administración de un proceso.	Sigue el paradigma de impactar y transformar la organización generando procesos nuevos más eficientes.
Satisface las necesidades que observa en la empresa.	Antes de satisfacer una necesidad de la empresa, siempre cuestiona y busca interpretar la mejor alternativa que a su vez satisfaga el mayor número posible de necesidades.
Está integrado a la organización. Es parte de ella.	Participa de la organización pero no está totalmente entrelazado con el fin de ganar mayor libertad, flexibilidad y fluidez en la toma de decisiones.
Pudiera experimentar subjetividad en sus posturas.	Procura mantener la mayor objetividad posible.
Es líder y amigo de sus compañeros de trabajo.	Es líder y un recurso para el desarrollo de sus compañeros de trabajo.
Bajo ciertas circunstancias pudiera llegar a participar de la "cultura de la queja".	Ante problemas identifica necesidades, desarrolla alternativas, recomienda y ejecuta posibles soluciones a aspectos que requieren mejoramiento.
Puede ser idealista al esperar que la alta gerencia provea una organización perfecta y libre de problemas.	Es realista. Reconoce que todas las organizaciones son imperfectas. Procura hacer su parte en la búsqueda de la perfección.
Se puede frustrar por las situaciones o problemas en la organización las cuales le impactan y a la misma vez no puede alterar, cambiar o eliminar.	Identifica los problemas que le impactan y que no puede cambiar. Los reporta a quien tienen la capacidad de alternarlo y se re-enfoca en los aspectos que puede cambiar porque están bajo su radio de impacto e influencia.
En ocasiones ejecuta las directrices sin explicarle a los impactados el racional de la decisión.	Comunica e influencia sobre la base cognoscitiva de sus clientes internos utilizando datos empíricos y modelos gráficos.
Pudiera visualizar la pobre ejecución de un recurso como algo intrínseco a la persona lo cual no necesariamente se puede cambiar.	Realiza intervenciones individuales con sus clientes internos usando "coaching" y consejería para reducir la diferencia entre la ejecución obtenida y la esperada.
Cada vez quiere aprender más de recursos humanos y sueña con ser abogado(a) laboral.	Quiere aprender de todas las disciplinas posibles de manera que pueda interpretar cada vez mejor el mundo del trabajo, las organizaciones y las diferentes industrias.
Reemplaza las plazas vacantes de manera que la plantilla esté completa y el negocio siga corriendo.	Re-conceptualiza el "staffing" observando la necesidad real de los puestos según sea necesario para la mejor ejecución de los procesos.
Es visto(a) por los empleados como la persona que hace recursos humanos.	Es visto(a) con cierto grado de preocupación por que su compromiso con la excelencia de procesos puede llevarlo(a) a asumir posturas poco populares que pueden generar diversidad de reacciones.
Pasa mucho tiempo en el lado Reactivo del espectro, ocupado(a) en el Hacer ("doing").	Se esfuerza por dedicar la mayor cantidad posible de su tiempo a aspectos estratégicos y de planificación que pertenecen al lado Proactivo del espectro ("Thinking").

Fuente: The HR box, Jose Acosta Vientos

Como sobrevivir a tus parientes o amigos pesados en Navidad

2011-11-23T08:10:00.000-04:00

Cuñados, tíos, primos, amigos pesados... las fiestas pueden convertirse en una tortura si tienes que atender, visitar o aguantar a un montón de gente por puro compromiso. Te damos algunas claves que te serán muy útiles para sobrevivir estas Navidades.

La Navidad es un tiempo de paz, de felicidad, de amor, de estar con la familia. Pero ¿qué ocurre cuando la familia se instala en tu casa o te atrapa en la suya? ¿Cuando surgen las inevitables discusiones familiares? ¿Cuando en lugar de resultar agradable, tu familia se convierte en tu mayor fuente de estrés? Por no hablar de todos los compromisos laborales y sociales a los que tenemos que enfrentarnos en estas fechas.

Para algunas personas la Navidad, en contra de lo que pudiera imaginarse, se convierte en una época especialmente estresante; en muchas ocasiones también triste. Las conveciones sociales y familiares nos obligan muchas veces a soportar situaciones que no nos apetecen o a celebrar estas fiestas de una forma que altera nuestro equilibrio. Nuestro primer consejo: comienza a decir NO a todo aquello que te disguste o no te apetezca.

Exceso de compromisos

Cuando los compromisos se acumulan en tu agenda y tus horarios, tu tiempo de descanso y tus hábitos se ven afectados de forma negativa, tienes que plantarte. Ve solamente a las cenas, comidas o compromisos que de verdad te apetezcan; o a los que tengas obligación por motivos laborales. Pero no digas a todo que sí, acabarás estresada, con un montón de kilos de más y mucho menos dinero en tu cuenta corriente.

¿Cómo organizarte? Coge tu agencia o un calendario, habla con los amigos o familiares a los que de verdad te gustaría ver en Navidad y planifica citas con ellos. Procura no salirte de ahí, si alguien te aprecia de verdad, no va a enfadarse porque no te vea precisamente los días de Navidad, tenéis el resto del año.

Cuando tengas hecho tu planning de celebraciones, haz un cálculo estimado de lo que te va a costar y procura no salirte de este presupuesto. Por supuesto, cuando reserves en algún sitio, pregunta el precio del menú o infórmate de los precios aproximados de la carta para no llevarte sorpresas. A los demás también les gustará saber cuánto les costará, así que no te cortes al preguntar. Así evitarás un factor de estrés añadido para todo el mundo. Internet es una buena forma de consultar las cartas y precios de los restaurantes.

Otra fuente de conflictos y estrés suele ser invitar a la gente a tu casa, ya que te tocará cocinar y limpiar después. Si ofreces tu casa, pro ejemplo, para una reunión de amigos, pide a todo el mundo que prepare algún plato o encargad entre todos la comida. Una idea genial es encargar la comida a un cátering. Nos encanta. El catering, con espacio único, de Norema Salinas (www.noremasalinas.com). Los menús y la presentación de Simply Fabulous son realmente fabulosos (www.simplyfabulous).

Mentiras piadosas

En esta época es fácil resfriarse, coger una gripe… Con esos parientes o amigos que no aceptan un no por respuesta a veces hay que tomar medidas drásticas. Para evitar remordimientos o incluso que te pillen, dile a tu chico que llame él, diga que estás en la cama con fiebre y pida disculpas en tu nombre. Seguro que también querrá que lo hagas por él.

Tiempo para ti

Ya que te será difícil no ver a amigos y familiares en esta época, contrarresta los compromisos con tiempo para ti, eso te hará llevarlo mucho mejor. Di no a los compromisos que no te apetezcan o sean menos importantes, y gástate el dinero de esa celebración en un masaje, un circuito spa, una pedicura, un tratamiento de belleza...

Pero no hace falta que te gastes dinero extra para disfrutar de tiempo para ti. Aprovecha los momentos en que estés sola en casa para encender una vela y tumbarte a descansar, leer, darte un baño, poner en orden tu armario, mimarte... Si tu casa está “invadida”, sal a dar un paseo, vete sola al cine (es un lugar excelente para desconectar) a ver esa película romántica que tanto te apetece o haz algo que te relaje.

Si sueles hacer ejercicio o vas a un gimnasio, no descuides estos buenos hábitos en estas fechas, será la mejor forma de evadirte y recargar la energía que los demás te absorben. En el gimnasio o durante tu clase de baile, estrás sola, no pensarás en nada ni en nadie. Además, contrarrestarás las calorías de más que seguramente comerás, con lo que te sentirás menos culpable por tanta celebración. Y lo mejor: hacer ejerccio te ayudará a estar de buen humor y llevarás mejor los compromisos indeseados.

Una sugerencia. Regálate una visita a los Baños Árabes, un oasis en medio del frenético ritmo de la ciudad en Navidad. www.hammamspain.com

¿Qué hago con los niños?

Aunque los peques son adorables, cuando se aburren pueden ponerse muy pesados. Intenta mantenerles ocupados al tiempo que disfrutan de la Navidad: ponles a hacer adornos navideños, a preparar pequeñas cosas en la cocina, inventa un concurso de dibujos, ten a mano una buena colección de películas infantiles. Y, sobre todo, sácales de casa todo lo que puedas: a patinar, al parque, al teatro, al campo… todo menos tenerlos en casa aburridos y sin poder quemar energías.

La familia...

Por un lado te apetece mucho verles, pero por otro te saturan o te estresan. Sobre todo cuando se presentan en tu casa sin avisar, alargan sus visitas mucho más de lo razonable, o se enfadan si tú no vas a verles a ellos.

Fuera de las celebraciones normales, y al margen de los familiares con los que realmente quieras compartir tu tiempo, al resto debes aprender a decirles no o, con mucha diplomacia, poner límites.

Las visitas de compromiso que tan poco te apetecen, intentan suplirlas con una llamada. Piensa en alguna excusa creíble y razonable para no poder ir a verles, y que no te tiemble la voz. En cuanto a las visitas indispensables, procura hacerlas a media tarde o incluso a media mañana (avisando antes, por supuesto) para no tener que comer o cenar y encima tener que hacer sobremesa. Explica que luego tienes otro compromiso y, si insisten mucho, di que no te encuentras bien.

Con tu propia familia debes ser mucho más sutil y diplomática, armarte de paciencia y buenos sentimientos, ya que la Navidad no es el mejor momento para discutir. Si esto es lo que suele pasar en vuestras reuniones familiares, este año intenta “predicar con el ejemplo”: no des pie a discusiones ni las sigas, huye de los reproches y los comentarios con segundas intenciones, no subas la voz ni te permitas malas contestaciones. Respecto a tu pareja, lleva a rajatabla estos consejos, no se te ocurra discutir con él delante tu familia y mucho menos sacar “trapos sucios”.

Cómo conseguirlo. Con un buen “karma”. Si tú no estás tranquila, calmada, equilibrada y contenta, difícilmente podrás estarlo con los demás. Nuestra recomendación. Es el momento de apuntarte a clases de yoga o meditación. www.yogacenter.com

Cuando no se van nunca…

Esta situación es muy habitual en Navidad: unos parientes vienen a verte y se quedan a comer, a merendar, a cenar…

Cuando la visita haya sido anunciada con antelación sé rápida: diles que sí, pero anúnciales sutilmente que un par de horas después tienes entradas para el teatro, una cena con compañeros de trabajo o algún compromiso familiar fuera de tu casa. Que te vean vestida y arreglada para salir cuando lleguen y, si es necesario, te das a dar una vuelta por el parque con tus mejores tacones.

Tomado de:http://mujer.terra.es/muj/navidad/articulo/decalogo-sobrevivir-parientes-27651.htm

hoy 24 de noviembre. Espero les guste y feliz dia de Accion de Gracias!!!

Su hijo es victima del bullying?

2011-09-13T21:28:00.000-04:00

Sepa usted que en Puerto Rico existen leyes que protegen a sus hijos en contra del hostigamiento y asecho provocado por los "bullies"

Que es el bullying?
Un fenómeno de violencia interpersonal injustificada que ejerce una persona o grupo contra sus semejantes y que tiene efectos de victimización en quien lo recibe. Se trata estructuralmente de un abuso de poder entre iguales.

Entonces, ¿no es exclusivo de los niños y las escuelas?
No. Lo que ocurre es que se ha acuñado para definir la violencia entre escolares porque somos los investigadores de psicología evolutiva y de la educación los que más hemos estudiado esto. Mire, bullying es un término popular inglés, como aquí gamberro. Su origen es el mobbing , que significa abuso de unos a otros, acoso. Cuando el mobbing , que es una palabra sueca y noruega, se traduce al inglés, la palabra que se encuentra adecuada para traducirlo es bullying . Por lo tanto, es simplemente la traducción al inglés del término mobbing.
Es decir, ¿todos podemos ser víctimas de algún tipo de ’bullying’?
La mayoría de nosotros hemos padecido esta violencia. En la memoria del 80% de la gente hay un episodio, bien como protagonista, amigo, agresor (los llamados bullies ) o víctima.

¿Cómo se manifiesta?
El bullying es violencia que puede ser verbal, física, psicológica, directa e indirecta. Estas cinco categorías no son puras, pueden mezclarse entre sí.
¿Durante cuánto tiempo puede prolongarse?
Esto es muy muy interesante, porque la gravedad de la violencia interpersonal injustificada prolongada se mide también por el tiempo que dura. Cuando es una cosa puntual, de una o dos veces o semanas, es casi una cosa episódica. Incluso puede llegar a ser hasta accidental, fruto de un malentendido. Pero el bullying grave se prolonga normalmente durante un curso académico, y es muy muy grave si va más allá de este tiempo.
¿Se da más en niños o niñas?
Los niños están más implicados que las niñas. La ratio es por cada cinco niños, una niña. Pero pueden ser tanto víctimas como agresores. En este sentido, el problema del machismo o la, digamos, estimulación que la sociedad está haciendo a los varones para que sean gallitos les viene fatal porque les estimula al enfrentamiento, a resistir. En general los chicos están más implicados, pero las chicas empiezan a hacerlo hasta en formas en que antes no estaban implicadas, por ejemplo en violencia física o sexual. No obstante, el bullying de las chicas suele ser más de violencia indirecta. Por ejemplo, la exclusión social —con esta no te juntes —, el aislamiento o la difusión de rumores.
Pero supongo que unos son más propicios a sufrir esto que otros...
Sabemos el perfil global de la víctima y el del agresor. El niño que permite durante tiempo prolongado ser victimizado es un niño un poquito más inseguro, tímido, hiperrespetuoso, suele sacar buenas notas... Jokin era un retrato robot del caso más grave de bullying , cumplía todos las características descriptivas. Pero eso no quiere decir que por ser así una persona vaya a ser una víctima. Hay que diferenciar entre episodios espontáneos y aislados. El niño o la persona no debe ablandarse ni permitir que ese hostigamiento sea permanente, pero tiene que saber cuándo y cómo resolverlo de forma pacífica. En cuanto al agresor, también es inseguro y tiene problemas, pero no se los queda para adentro y en cambio se apoya en los demás y culpa a la víctima de la agresión. No hay que dejarle pensar que las cosas salen bien siendo así.
¿A qué edades afecta más?
La edad es una variable muy determinante. Las edades donde hay más bullying son de los 10 hasta los 15 años, es decir, los dos últimos años de primaria y los primeros de secundaria. Un detalle muy importante de las investigaciones es que a los 16 años esto declina mucho: a partir de que los niños han pasado el periodo más agitado de lo que llamamos la adolescencia, ese bullying extenso y medio blando desaparece, pero los problemas que quedan en el agresor ya tienen formato criminal.

Si ’bullying’ es violencia injustificada,
¿Es que no tiene causas?
Sí, sí, claro que las hay. Pero no son causas, sino factores. Lo que ocurre es que son al mismo tiempo desencadenantes, es decir, que van a estimular que aparezca y se mantenga, y de prevención del riesgo. Son cuatro grandes: el propio sujeto, el contexto social familiar, la escuela y el contexto social general. Si ve violencia en casa, se crea la tendencia a repetirla. Además, es muy importante el diálogo con los padres y que las escuelas tengan programas de prevención tipo tolerancia 0 , porque no basta con educar en valores, sino que hay que actuar. Y si en una sociedad hay violencia estructural, como por ejemplo a causa del machismo, el contexto se convierte en factor negativo, porque no se distingue bien entre el bien y el mal.
O sea, que todo esto guarda relación con la violencia de género...
Estructuralmente y conceptualmente, no se diferencian, porque la violencia de género es también un abuso de poder injustificado que cursa con victimización, daño psicológico e impunidad moral de la víctima. ¿Cual es la diferencia? Los personajes y los escenarios.

Fuente: educacionenvalores.org

Leyes en Puerto Rico

Ley Núm. 49 del año 2008

(P. de la C. 3942), 2008, ley 49

Para enmendar el Artículo 3.08 y adicionar los Artículos 3.08a., 3.08b., 3.08c., 3.08d. y 3.08e. al Capítulo III de la Ley Núm. 149 de 1999: Ley Orgánica del Departamento de Educación de Puerto Rico.

LEY NUM. 49 DE 29 DE ABRIL DE 2008

Para enmendar el Artículo 3.08 y adicionar los Artículos 3.08a., 3.08b., 3.08c., 3.08d. y 3.08e. al Capítulo III de la Ley Núm. 149 de 1999, según enmendada, conocida como “Ley Orgánica del Departamento de Educación de Puerto Rico”, a fin de establecer como política pública la prohibición de actos de hostigamiento e intimidación (‘bullying’) entre los estudiantes de las escuelas públicas; disponer un código de conducta de los estudiantes; presentación de informes sobre los incidentes de hostigamiento e intimidación (‘bullying’); originar programas y talleres de capacitación sobre el hostigamiento e intimidación (‘bullying’); y la remisión anual al Departamento de Educación de un informe de incidentes de hostigamiento e intimidación (‘bullying’) en las escuelas públicas.

Ley Núm. 37 del año 2008

(P. de la C. 3655), 2008, ley 37

Para enmendar los incisos (2) y (3); añadir un nuevo inciso (4); y redesignar el actual inciso (4) como (5) en el Artículo 16 de la Ley Núm. 148 de 1999: Ley del Consejo General de Educación de Puerto Rico de 1999

Ley Núm. 37 de 10 de abril de 2008

Para enmendar los incisos (2) y (3); añadir un nuevo inciso (4); y redesignar el actual inciso (4) como (5) en el Artículo 16 de la Ley Núm. 148 de 1999, según enmendada, conocida como “Ley del Consejo General de Educación de Puerto Rico de 1999”, a fin de sujetar la renovación o expedición de licencias para operar escuelas privadas de nivel preescolar, elemental, secundario, vocacional, técnico y de altas destrezas a que dichas instituciones evidencien fehacientemente que cuentan e implantan políticas y protocolos definidos, concretos y ejecutables en contra del hostigamiento e intimidación (‘bullying’) entre estudiantes.

Si su hijo es el agresor

Enterarse de que su hijo es el agresor puede sorprenderle. Pero es importante permanecer en calma y evitar actuar a la defensiva, ya que esto puede empeorar la situación. Usted puede tener un mayor impacto si usted expresa a su hijo(a) su desilusión -en lugar de su disgusto.
Debido a que agredir a otros niños(as) generalmente surge de la infelicidad y la inseguridad, intente descubrir si algo está molestando a su hijo(a). Los niños(as) agresores no son muy propensos a confesar su conducta, pero usted debe de intentar que su hijo hable haciendo preguntas específicas directas, como por ejemplo:

¿Cómo te sientes contigo mismo?
¿Cómo crees que van las cosas en la escuela y en la casa?
¿Hay niños(as) que te agraden?
¿Te llevas bien con otros niños en la escuela?
¿Cómo tratas a otros niños(as)?
¿Cómo te sientes cuando te consideran un niño(a) agresor?
¿Por que crees que eres un niño(a) agresor?
¿Qué podría ayudarte a dejar de agredir a otros niños?

Para llegar al fondo de lo que motiva a que su hijo(a) ataque a otros niños(as) puede que usted quiera hacer una cita con el consejero de su hijo(a) o un experto en salud mental en la escuela (el doctor de su hijo(a) debería poder recomendarle a la persona indicada).
Si usted sospecha que su hijo(a) es un agresor, es importante que se ocupe del problema y trate de solucionar este tipo de conducta hiriente en su hijo(a). Después de todo, este tipo de agresiones se consideran conductas violentas y antisociales en la medida en que el niño(a) agresor crece. De hecho, uno de cada cuatro niños(as) agresores en la escuela elemental terminan con un record criminal cuando llegan a los treinta años. Algunos niños(as) agresores también terminan siendo rechazados por sus compañeros y pierden amistades a medida que crecen. Los niños(as) agresores también pueden ser propensos a fallar en la escuela y no llegar a obtener el éxito personal en relaciones o en el ámbito profesional que otras personas disfrutan.

Ayudando a que su hijo deje de agredir a otros niños(as)

Aunque no todos los problemas de agresión nacen a partir de problemas familiares, es una buena idea examinar el comportamiento y las interacciones personales que su hijo(a) ve en el hogar. Si su hijo(a) es constantemente provocado por sus hermanos(as) o uno de sus padres o si se dirigen a él o ella con sobrenombres, esto podría provocar conductas agresivas o hirientes fuera del hogar. Lo que pueden parecer bromas en casa generalmente sirven como modelo de conducta para agredir a otros niños(as). Los niños(as) víctimas de estos enfrentamientos aprenden que esto se traduce en control sobre los niños(as) que estos perciben como debiles.
Las bromas personales constantes - independientemente de que ocurran en la casa o en la escuela- también pueden afectar su autoestima. Los niños(as) con baja autoestima pueden crecer emocionalmente inseguros. También pueden terminar culpando a otros por sus errores. Hacer que otras personas se sientan mal por medio de agresiones comportamiento agresivo puede dar a ciertos niños(as) un sentido de poder.
Por supuesto, habrá momentos donde habrá que enfatizar críticas constructivas, como por ejemplo, "Contaba contigo para que sacaras la basura y debido a que te olvidaste, tenemos que aguantar el mal olor en el garaje durante una semana". Pero tenga cuidado en no dejar que sus palabras terminen criticando a la persona en lugar del comportamiento: "Tú eres flojo. Apuesto que finges olvidar tus quehaceres para no ensuciarte las manos." Concéntrese en la conducta que considera inaceptable en lugar de la persona.
El hogar debe ser un refugio seguro donde los niños(as) no estén expuestos a críticas fuertes e incomodas por parte de la familia y sus seres queridos.
Además de mantener una atmósfera positiva en el hogar, existen otro tipo de formas de motivar a que su hijo(a) deje de agredir verbalmente a otros niños(as):

Enfatice que agredir verbalmente a otros niños(as) es un problema serio. Asegúrese de que su hijo(a) entiende que usted no tolerará este tipo de conducta agresiva hacia otros niños(as) y que hacerlo tendrá consecuencias en casa. Por ejemplo, si su hijo está agrediendo a otros a través de la Internet, suprima el acceso a la tecnología que emplea para que sus agresiones lleguen a otros (i.e., computadoras, teléfono celular, mensajes de texto o envío de fotos). O de instrucciones a su hijo para que utilice la Internet para investigar sobre este tipo de agresiones y tomar nota de estrategias para reducir este tipo de comportamiento. Otros ejemplos de disciplina incluyen restricciones en los horarios de salida de su hijo(a) si este tipo de agresiones ocurre fuera del hogar, restitución de privilegios permitiendo la oportunidad de ganarlos de nuevo según su conducta, requerir que su hijo(a) participe como voluntario para ayudar a los más necesitados.
Enseñe a su hijo(a) a tratar a las personas que sean diferentes con respeto y consideración. Enseñe a su hijo(a) aceptar, en lugar de ridiculizar las diferencias (i.e., raza, religión, apariencia, necesidades especiales, género, estatus económico). Explíquele que todo el mundo tiene derechos y sentimientos.
Descubra si lo amigos de su hijo(a) también están agrediendo verbalmente a otros niños(as). Si éste es el caso, busque a un grupo de intervención a través del director de la escuela de su hijo, consejero de la escuela y/o sus maestros.
Establezca límites. Detenga cualquier tipo de agresión inmediatamente y ayude a que su hijo(a) aprenda formas no violentas de reaccionar.
Observe cómo su hijo(a) interactúa con otros niños(as) y halague comportamientos apropiados. Las críticas positivas son más eficaces que la disciplina.
Hable con el personal de la escuela para ayudar a que su hijo(a) cambie su comportamiento. Asegúrese de mantener contacto con el personal de la escuela para lograr este objetivo.
Fije metas realistas y no espere cambios inmediatos. A medida que su hijo aprende a modificar su conducta, asegúrese de repetirle que usted lo quiere como persona -enfatizando que lo que no le gusta es su comportamiento.
Obteniendo ayuda para ambos, los niños(as) que agreden y los niños(as) que reciben las agresiones
Una buena parte de ayudar a su hijo(a) es no tener miedo de pedir ayuda y consejo a otras personas. Independientemente de que su hijo(a) esté siendo agredido o sea el agresor, puede que usted necesite ayuda adicional. Además de hablar con los maestros de su hijo(a), puede que usted quiera aprovechar el tener servicios de consejeros en la escuela y hablar con el medico de su hijo, quien puede referirle a un profesional en salud mental.
Puede que usted también quiera hablar con el director de la escuela sobre las reglas en cuanto a este tipo de agresión verbal entre niños(as). Por ejemplo, pregunte cómo son castigados los agresores y si las áreas donde ellos pueden meterse con otros niños(as) como las escaleras o los campos de juego son supervisadas por el personal de la escuela. De a conocer su opinión a los maestros, padres de niños(as) en la escuela, la junta de la escuela y la asociación de padres y maestros. Si la escuela de su hijo(a) aun no tiene este tipo de asociación, comience un programa en contra de la violencia. Si el ambiente en la escuela de su hijo(a) apoya el tipo de conducta de agresión hacia otros niños(as), intentar cambiarla puede ayudar.

Fuente: modificaciondeconducta.com

Espero les sea de utilidad,

Lily Astacio

Porque tenemos pesadillas?

2011-09-08T20:25:00.000-04:00

Las pesadillas son sueños perturbadores que hacen que el soñante al despertar se sienta ansioso y asustado. Las pesadillas pueden ser respuestas a situaciones y traumas reales. Este tipo de pesadillas se clasifica en una categoría especial denominada Pesadilla de tensión Post-traumática (PSN). Las pesadillas pueden también ocurrir porque hemos ignorado o rehusado a aceptar una situación particular de la vida. La investigación ha demostrado que la mayoría de la gente que tiene pesadillas regulares ha tenido una historia familiar con problemas psiquiátricos, experiencias con drogas, personas que han contemplado el suicidio, y/o han pasado relaciones tormentosas. Las pesadillas son un indicio de temores que deben ser reconocidos y confrontados. Es una manera en que nuestro subconsciente da un aviso.

Todos hemos tenido pesadillas en alguna ocasión de nuestras vidas. Las pesadillas son bastantes normales. Pero, ¿qué es exactamente una pesadilla y por qué las tenemos?

Las pesadillas son una subcategoría de los sueños. La diferencia estriba en su contenido emocional o atemorizador. A causa de su propia naturaleza, se tiende a recordar las pesadillas y sus detalles vívidos. Las pesadillas tienen un impacto más grande sobre la mente al despertar y sus imágenes pueden permanecer a lo largo del día.

Una de las razones de ocurrencia de las pesadillas puede ser que nuestro subconsciente quiere lograr nuestra atención sobre una situación o problema que se ha evitado. Es tiempo de enfrentar un problema o situación. Las pesadillas tienen un propósito importante en mostrar lo qué inquieta a la persona desde dentro de ella a niveles más profundos. Discutir, analizar, y comprender las pesadillas puede conducir a la solución de algún problema, conflicto interno o dificultad personal.

Como hemos dicho antes, tener pesadillas es normal, pero tenerlas frecuentemente puede ser una señal de estar abrumado y bajo tensión. Las pesadillas pueden ser un recurso importante para el conocimiento de la personalidad y el descubrimiento emocional. Transmiten una ayuda y mensaje importante para aclarar los posibles conflictos en la vida. Es importante distanciarse del contenido emocional (temor, congoja, enfado, dolor, etc.) de la pesadilla y analizarla desde una perspectiva objetiva. Las emociones perturbadoras pueden ser una manera en que el subconsciente intenta impedir una excavación profunda en el significado de las pesadillas. Sin embargo, merece la pena intentarlo y tener un sentido de esos sueños más obscuros.

Es necesario tener un pensamiento positivo antes de dormir. Es importante dejar las preocupaciones de lado y tomar un baño relajante cuando se esté estresado. El sueño presupone un estado de relajación. Un organismo exitado es incapaz de relajarse. Cuando una persona sufre un trauma, en los sueños se le repite muchas veces en forma de pesadillas recurrentes y cuando una pesadilla se repite, quiere decir que no se ha encontrado solución a los conflictos relacionados con el sueño en la vida real. Desde el punto de vista mental, esas pesadillas constituyen un alivio, aunque sea difícil poderlo ver así.

Pesadillas Conscientes

Este tipo de pesadillas son las que mayor impacto puede causarnos. Los sonidos del ambiente se vuelven progresivamente nítidos, percibimos lo que ocurre alrededor, el cuerpo empieza a moverse, la conciencia regresa y sabemos que estamos despertando. Pero, ¿os ha pasado alguna vez que os quedais atrapados entre el sueño y la vigilia, en un limbo de desesperación del que no podeis salir? Es lo que se denomina parálisis durante el sueño con regular y es una experiencia de pesadilla que a veces parece adentrarse en lo sobrenatural, y que merece una explicación más detallada.

Se conoce como parálisis del sueño, conciencia durante el sueño o sueño lúcido, a una condición no patológica que suele producirse cuando el individuo está quedándose dormido o despertándose. Ocurre cuando se adquiere conciencia de lo que está ocurriendo alrededor, en muchos casos el individuo incluso abre los ojos y observa el lugar en el que se acostó, y sin embargo su cuerpo no le obedece. Cuando dormimos, uno de los mecanismos de defensa del cuerpo es justamente la parálisis, para evitar que nos hagamos daño al “actuar” en nuestros sueños; en otras palabras, el cerebro se desconecta del cuerpo. Al parecer uno puede despertarse tan bruscamente que no da tiempo a que el cerebro y el cuerpo vuelvan a conectarse, de modo que la parálisis se mantiene incluso cuando ya se ha recobrado la conciencia. En esos momentos la persona puede sufrir mucho, ya que además de no poder moverse, son frecuentes las alucinaciones: una de las más recurrentes consiste en sentir una presencia extraña y amenazante cerca. De hecho, se piensa que muchas de las narraciones sobre abducciones de extraterrestres no son más que episodios de parálisis del sueño, los cuales pueden ser de tal nitidez que se confunden con la realidad.

No todas las personas experimentan parálisis del sueño en sus vidas (un porcentaje del 25 al 40% de la población, el cual que aumenta en los narcolépticos), y de acuerdo con ciertos estudios, los individuos más imaginativos son los más suceptibles de padecer parálisis del sueño y elaborar las alucinaciones. También predisponen los estados de estrés, las alteraciones en los horarios y períodos de sueño, la ingesta de alimentos pesados, las posturas incómodas, entre otros.

Durante la parálisis del sueño el soñador cree caminar, bajar escaleras, llegar a otra habitación… solo para darse cuenta de que en ningún momento abandonó la cama o sofá, y de que no puede moverse o emitir sonido alguno aunque lo intente con todas sus fuerzas. Es corriente también tener la sensación de que existe una presencia extraña, que incluso puede llegar a sentir que una persona coloca sus manos sobre él, con lo que realmente siente esa presencia. Pero, definitivamente, lo más angustioso y aterrador de la parálisis es precisamente la incapacidad de realizar movimientos voluntarios y emitir sonidos, hasta el punto en que se siente un agudo dolor en los esforzados músculos que uno lucha por liberar. A veces un episodio sucede a otro de manera continua e intermitente: el soñador consigue despertarse completamente pero vuelve a quedarse dormida e inmediatamente despierta pero con parálisis, y el círculo se repite una y otra vez. Una situación que aterra sólo al recordarla.

Recomendaciones para quienes sufran parálisis del sueño:

Tratar de mantener la calma y respirar profundamente.
Comenzar por mover las manos y los párpados para salir de la parálisis.
Evitar el desorden en el sueño y las siestas a deshoras.
Evitar las posturas incómodas, particularmente dormirse boca arriba.

Retomado de las paginas Astrología viva y Psicología para todos.

Espero les haya gustado!

Lily

Como ganarte a tu suegra

2011-08-31T23:09:00.000-04:00

De todos es sabido las discrepancias que suelen surgir en las familias cuando aparece un nuevo miembro que tiene toda la atención del hijo soltero.
Existen muchas rupturas debido a la mala comunicación entre padres e hijos cuando éstos inician una nueva relación de pareja. Cuando la persona vive con los padres está siempre sometido a una serie de reglas que se siguen inconscientemente y que son distintas en cada familia. Los padres compran la ropa, le dan dinero, organizan, disponen, ordenan..., y el hijo acata las normas casi siempre inconscientemente, es lo que ha sucedido desde pequeño.

Llegó el momento de independizarse
Llegado el momento de hacer una vida independiente, son muchos los que no son capaces de romper ese vínculo familiar y dejan que se involucre una y otra vez en su nueva vida en pareja. A los padres les cuesta entender que su hijo lleva una vida independiente y que es su pareja la persona responsable de discutir con él los diferentes problemas que surjan.

A menudo vemos a parejas con conflictos debido a que los padres no les dejan vivir: se meten en todo, quieren organizarles la vida; y por otro lado, el hijo en cuestión no hace nada para pararles, con lo cuál, su pareja está malhumorada y negativa.

Si nuera y suegra se llevan mal hay que ponerle solución
El problema aumenta cuando es la figura materna la que entra en conflicto con la parte femenina de la pareja; hijos muy sobreprotegidos por la madre sufren a diario las presiones de ésta y de su pareja por intentar mantener su interés, es un campo de batalla y una guerra por conseguir ser la primera entre las dos luchadoras. El hijo varón se encuentra en un camino sin retorno y es él el encargado de dictar las normas necesarias para que la buena comunicación surja. Las cosas dichas en el momento oportuno evitan discusiones posteriores y resentimientos.
Cada una de las partes debe tener claro su papel y no querer acaparar todo el protagonismo, a veces es una necesidad de cariño la que hace que suegra y nuera se enfrenten, ambas necesitan el cariño del hijo y las dos luchan por conseguirle, sin darse cuenta que el mejor camino es mantener sus límites y aceptar su parte del pastel. Hay cariño para todas y para cada una es diferente; el cariño de madre no es el mismo que el de esposa.
De todo esto se deriva una mala comunicación entre las dos familias y unos resentimientos y rencillas que a veces hacen que las familias se mantengan distanciadas por tonterías. Si nuera y suegra se llevan mal hay que ponerle solución.

¿Qué podemos hacer?
Será importante dedicar tiempo a nuestra pareja, discutir los conflictos que surjan con los padres entre los dos y nunca dejar que salgan nuestras discrepancias delante de la suegra airada, ya que servirán para darle más fuerza en sus razonamientos.
Seguiremos unas reglas básicas de comunicación, no usaremos insultos ni recriminaciones hacia la familia política, tengamos en cuenta que son sus padres a pesar de todo.
Utilizaremos un lenguaje sosegado y tranquilo, e intentaremos buscar soluciones que nos reconforten a los dos.
A parte de la comunicación, mantendremos un buen trato con la suegra, la discusión de hoy no servirá para no hablarnos mañana. Aunque resulte difícil, déjala con cara de susto cuando te presentes al día siguiente con algún detalle o con algo imprevisto que ya hubierais hablado, no lo esperará y entenderá que no has dado valor a las palabras de ayer.
El mayor desprecio que puedes hacer es el “no aprecio”, también es una forma de demostrar que no entrarás en su juego y que mantendrás las maneras sea como sea. A menudo los mayores conflictos se producen porque ambas partes se comportan igual. Interésate por sus cosas y valora sus preocupaciones y problemas, no te verá como a una rival.

Apoyaros el uno al otro

Aprender las normas básicas de la manipulación
En segundo lugar aprenderemos las normas básicas de la manipulación para tenerlas presentes siempre, ya que a menudo nos encontramos ante unos padres que nos hacen sentir culpables por haberles abandonado, por no hacerles caso, por no devolverles lo que hicieron por nosotros, etc.
Los manipuladores se centrarán en nuestra baja autoestima y en nuestra inseguridad para hacernos frente, por lo tanto, estos serán dos puntos a tratar importantes para poder cortar sus insinuaciones de raíz. Intentaremos fomentar la autoestima y nuestra autovaloración personal. Siempre eludirán toda responsabilidad y se ocuparán de echárnosla encima, hay que estar atentos a ello y cortarlo antes de que se vuelva en vuestra contra.
Apoyaros el uno al otro cuando no quede más remedido que sucumbir a la manipulación y después buscad algo gratificante para quitaros de encima los malos pensamientos.

No siempre hay que seguir los consejos maternos
Debéis tener en cuenta una serie de creencias irracionales que están detrás de algunos de vuestros comportamientos y que están ayudando a mantener el problema.
Algunos ejemplos serían: “mi madre es la mejor y siempre tiene razón”, “sólo quiere ayudarme”, “mi pareja no la entiende porque no es su madre”, “a mis padres les debo todo”,”tengo que pagarles lo que han hecho por mí”, etc.
Detrás de todas estas frases va implícito una obligación adquirida que nos impide ser coherentes en las distintas situaciones. Actuaremos llevados por la obligación y no por lo que realmente deseamos, con lo cuál estaremos insatisfechos a pesar de todo. Los hechos que realicemos ayudarán a tener contentos a nuestros padres, pero no a nosotros mismos y a nuestras parejas.
No permitas nunca que las decisiones de tu hogar sean tomadas por personas ajenas a él, no sirve el que tengan más experiencia o el que ya lo haya vivido, sois tú y tu pareja los encargados de decidir y de equivocaros si hace falta. Los consejos maternos están muy bien pero sólo son eso, consejos, no hay porqué seguirlos a rajatabla, sobre todo si el ambiente entre suegra y nuera no es muy bueno. Ambos miembros de la pareja son los encargados de que la suegra o quien sea no se inmiscuya en sus cosas, sean cuales sean las características de la suegra en cuestión siempre se puede controlar su actitud si vosotros estáis de acuerdo.

Complicidad en la pareja
Haceros cómplices de vuestras cosas y luchad en un frente común para defender vuestra intimidad, no tenéis porqué contar todo a los demás, por mucho que hayan hecho por vosotros. Cuando no os interese, no deis explicaciones, os ahorraréis muchos consejos que no necesitáis o que no queréis escuchar.
Poned límites a los padres también es importante, tendréis que aplicar las mismas normas que se utilizan cuando ponemos límites a los niños. Por ejemplo, no pueden venir a casa sin avisar y cuando les plazca, no pueden entrar en casa y disponer todo como si fuera la suya, si al principio os calláis después será más difícil pararlo, no pueden apuntarse a todos los eventos familiares sin haber sido invitados (vacaciones, fiestas, salidas, etc).

Por último, ten en cuenta que tu pareja es una parte muy importante de la familia que has formado, no podéis dejar que se estropee vuestra relación por culpa de terceros. Trabajad para crear vuestro propio espacio y no dejéis que entren en vuestro dormitorio padres, hermanos, amigos, vecinos, compañeros, etc, seréis tantos que no podréis manejarlo.
Vosotros sólo sois dos y el resto del mundo es externo a vuestra relación, tendréis que manejarlos juntos con acuerdos, soluciones y compromisos.

¿Por qué son tan complicadas las relaciones?

2011-08-30T08:16:00.000-04:00

Todos deseamos amar y ser amados. Sin embargo, muchas relaciones afectivas terminan convirtiéndose en sinónimo de rutina, conflicto y sufrimiento. A pesar de nuestras buenas intenciones, muy pocas parejas logran mantener encendida la llama del amor con el paso del tiempo.

¿Por qué son tan complicadas las relaciones? ¿Por qué provocan tanto dolor y sufrimiento? ¿Por qué se termina el amor? Por muy duro que pueda parecer, cada vez más expertos afirman que todo esto sucede porque, en primer lugar, "el amor nunca existió". Así lo piensa y lo escribe la reconocida terapeuta Louise L. Hay, autora de Usted puede sanar su vida y El poder está dentro de ti. "Si bien al principio lo confundimos con el enamoramiento, más adelante volvemos a equivocarnos, creyendo que el amor es el sentimiento amoroso", afirma.

"Muchas personas dejan de amar a sus parejas porque ya no tienen sentimientos de amor hacia ellas", apunta Hay. "Es un enfoque victimista y reactivo. Más que nada porque los sentimientos surgen como consecuencia de nuestras actitudes y comportamientos amorosos. Para amar de verdad debemos asumir la responsabilidad de crear este tipo de conductas, desarrollando nuestra proactividad al servicio de la relación".

El quid de la cuestión radica en que "es imposible amar a los demás si no nos amamos a nosotros mismos primero", sostiene Hay. Esto es precisamente lo que descubrió Sergio Piera tras romperse su relación. "Debido a nuestra falta de autoestima, buscamos en nuestro compañero sentimental el cariño, el aprecio, el reconocimiento y el apoyo que no nos damos a nosotros mismos", señala Hay.

Pero, ¿qué es, entonces, la autoestima? Etimológicamente, se trata de una sustantivo formado por el prefijo griego autos -que significa 'por sí mismo'- y la palabra latina aestima -del verbo aestimare, que quiere decir 'evaluar, valorar, tasar'... Así, la autoestima se define como "la manera en la que nos valoramos a nosotros mismos". Y no se trata de sobre- o subestimarnos, sino de vernos y aceptarnos tal como somos. Este es el viaje que propone el autoconocimiento y el desarrollo personal, dos procesos cada vez más integrados y demandados en nuestra sociedad.

Tal como escribió el filósofo John Gray, "los hombres son de Marte, y las mujeres, de Venus". Y es que a pesar de formar parte de la misma especie, somos diferentes biológica, física y psicológicamente. "La posibilidad de unirnos, e incluso fusionarnos emocional y sexualmente, pasa por comprender y aprovechar esta diferencia para poder así complementarnos como pareja", explica el experto en psicobiología, David Deida, autor de El camino del hombre superior y En íntima comunión.

Después de una década dirigiendo proyectos de investigación en la Universidad de California, Deida ha concluido que "una de las claves para que las relaciones perduren es mantener encendida la pasión sexual. Para que la atracción y el deseo no se desvanezcan es necesario que uno de los dos amantes encarne y potencie el rol masculino (vigorosidad, fuerza e iniciativa) y el otro el femenino, en el que destaca la afectividad, la empatía y la receptividad". Según Deida, existen dos tipos de esencias sexuales: la masculina y la femenina, que no necesariamente se corresponden con el hombre y la mujer, sino con el rol que desempeñan en la pareja. "A la esencia sexual masculina le mueve buscar la libertad a toda costa, invierte mucho tiempo y energía en conseguir diferentes metas y objetivos. Es la encargada de dar seguridad y dirección a la relación. La prioridad de la esencia sexual femenina es la búsqueda de amor, cariño y complicidad en su mundo de relaciones afectivas, encabezadas por la que mantienen con su pareja".

En opinión de Deida, "en la medida en que los amantes se polarizan, conociendo y respetando sus diferencias, la atracción, el deseo y la pasión sexual no sólo crecen, sino que se vuelven sostenibles con los años". Para lograrlo, "la esencia sexual masculinadebe trascender su obsesión por la libertad, dedicando más tiempo y energía para cuidar su vínculo afectivo". Por su parte, "la esencia sexual femenina ha de vencer su anhelo de ser amada, aprendiendo a ser más autónoma e independiente emocionalmente y dejando espacios para no ahogar a su pareja". Tal como ha descubierto Eulalia Casas, "cuanta más libertad goza la relación, más posibilidades existen de que florezca el verdadero amor", concluye Deida.

No puedo vivir contigo ni sin ti". Este es el estribillo de una conocida canción del grupo de rock U2, tocada en directo por primera vez el 4 de abril de 1987. Dos décadas más tarde, la prestigiosa revista Rolling Stone la consideró una de las 500 mejores canciones de todos los tiempos. A día de hoy se ha convertido en un canto universal sobre nuestra incapacidad para estar en pareja. Por más que nos esforcemos, nos cuesta mucho vivir con la persona que amamos. Y por más que lo intentemos, tampoco soportamos hacerlo sin ella. Nos guste o no, solemos quedar atrapados por esta disyuntiva. Eso sí, a pesar del dolor y del sufrimiento que experimentamos cuando terminan nuestras relaciones sentimentales, jamás nos damos por vencidos. No importa la edad que tengamos. Ni siquiera nuestro currículo afectivo. Al igual que Miguel Elipe, ninguno de nosotros quiere renunciar a amar y ser amado.

Muchos afirman que el amor es algo que no puede buscarse, sino que termina por aparecer en nuestra vida. Sin embargo, es tal la necesidad de compartir nuestra existencia con alguien, que en los últimos años están proliferando las agencias matrimoniales y los centros de relaciones personales. Cupidos profesionales que cuentan con más clientes cada vez debido a la falta de tiempo y dedicación para crear nuevas relaciones afectivas.

Entre otros centros especializados, Alter Ego cuenta actualmente con 10.000 clientes, de edades comprendidas entre los 25 y los 80 años. Eva Sellés, una de sus psicólogas, desmonta la creencia de que "los polos opuestos se atraen". Para que una pareja funcione, "las dos personas han de contar con principios y valores comunes, así como inquietudes, gustos y hobbies parecidos". Eso sí, "dentro de esta compatibilidad emocional hay lugar de sobra para la diferencia, que es lo que permite que los dos se complementen".

Este tipo de agencias elaboran un perfil psicológico de los interesados y a partir de ahí hacen una selección de candidatos que podrían funcionar como pareja; se les proporciona un número de teléfono y ya pueden establecer la primera cita. Sellés asegura que "sólo se necesitan unos minutos para que las dos partes corroboren si existe una cierta química emocional, física y sexual. Esto es algo que un ordenador jamás podrá determinar".

La experiencia de Isabel Lerin y Tomás Suc demuestra que el verdadero amor se sustenta bajo tres pilares: en primer lugar, la responsabilidad personal, que consiste en que cada amante se haga cargo de sí mismo psicológicamente. En segundo lugar, la interdependencia. Una vez conquistada la autonomía e independencia emocional, el aprendizaje radica en construir una convivencia constructiva, honesta y respetuosa. Y por último, valorar y disfrutar de la persona con la que compartimos nuestra vida tal como es.

Esto es precisamente lo que escribió el médico neuropsiquiatra y psicoanalista Fritz Perls, creador, junto con su esposa, Laura Perls, de la terapia Gestalt: "Yo soy yo, tú eres tú. Yo no vine a este mundo para vivir de acuerdo a tus expectativas. Tú no viniste a este mundo para vivir de acuerdo con mis expectativas. Yo hago mi vida, tú haces la tuya. Si coincidimos, será maravilloso. Si no, no hay nada que hacer".

Si hoy por hoy nuestras relaciones están marcadas por la rutina, el conflicto y el sufrimiento es porque nadie nos ha enseñado a amar. Pero como cualquier otro arte, se aprende a base de practicar y cometer errores. Y si no que se lo pregunten a Isabel y a Tomás. Ellos han descubierto que el amor es como la semilla de una flor. Para que brote, exhale su aroma y ofrezca sus frutos a la vida requiere cuidados diarios. Al igual que la flor, el amor necesita ser regado con agua, nutrirse de varias horas de sol y ser mimado con dosis de ternura y cariño cada día. El reto de cada pareja consiste en convertir esta metáfora en una realidad, explorando en cada caso cuál es la mejor forma de conseguirlo. Nunca hemos de olvidar que, tarde o temprano, cosecharemos lo que hayamos sembrado.

El amor es una palabra muy maltratada por la sociedad. Tanto es así, que en un primer momento suele confundirse con el enamoramiento. En opinión del psicólogo clínico Walter Riso, experto en relaciones de pareja, "el enamoramiento es un estado de atracción y pasión que suele durar entre seis meses y dos años, estrechamente relacionado con nuestra necesidad biológica de procreación". Dicho de otra manera: es la trampa en la que caemos cuando vivimos condicionados por nuestro instinto de supervivencia. Durante este periodo "nos obsesionamos con la persona amada, queriendo estar a su lado todo el tiempo y a cualquier precio. Es como un hechizo fisiológico que nos nubla la razón, volviéndonos adictos al objeto de nuestro deseo". A nivel psicológico, "el enamoramiento nos lleva a distorsionar la realidad, proyectando una imagen idealizada sobre nuestra pareja". Tal y como le sucedía a Paquita Gomero, "estamos tan cegados por el intenso torbellino emocional que sentimos en nuestro corazón, que no vemos al otro tal como es, sino como nos gustaría que fuese", reconoce Riso.

Y en base a esta visión deformada, "muchas personas se comprometen, se casan o toman otro tipo de importantes decisiones que son determinantes para su futuro afectivo", sostiene Riso, autor de ¿Amar o depender?, Amores altamente peligrosos y Los límites del amor. Una vez se desvanecen los efectos del enamoramiento, los amantes empiezan a verse tal y como realmente son. "Y es entonces cuando comienza la verdadera relación de pareja, pudiendo cultivar un amor sano, nutritivo y duradero", señala este experto. En este punto del camino es donde se pone de manifiesto el auténtico compromiso de la pareja.

La paradoja inherente a nuestros vínculos afectivos es que todos deseamos ser queridos, pero ¿cuántos amamos realmente? Y es que una cosa es querer, y otra muy distinta, amar. A juicio del psicólogo clínico Walter Riso: "Queremos cuando sentimos un vacío y una carencia que creemos que el otro debe llenar con su amor". En cambio, "amamos cuando experimentamos abundancia y plenitud en nuestro interior, convirtiéndonos en cómplices del bienestar de nuestra pareja".

A menos que cada uno de los dos amantes se responsabilice de ser feliz por sí mismo, la relación puede convertirse en un campo de batalla. De hecho, "muchas parejas terminan encerrando su amor en la cárcel de la dependencia emocional, creyendo erróneamente que el otro es la única fuente de su felicidad", apunta Riso. "Es entonces cuando aparecen en escena el apego (creer que sin el otro no se puede vivir), los celos (tener miedo de perder al compañero sentimental), la posesividad (tratar al otro como si nos perteneciera) y el rencor, que nos lleva a sentir rabia e incluso odio hacia nuestra pareja, creyendo que es la causa de nuestro malestar.

Y por si fuera poco, se sabe que cada conflicto que mantenemos con nuestra pareja deja heridas en nuestra mente y en nuestro corazón. Además, "con el tiempo, nuestro cerebro va tejiendo una red neuronal en la que se archivan todos esos desagradables episodios de violencia psicológica", señala este experto. Esta es la razón por la que a veces, cuando la relación está muy deteriorada, basta un simple comentario para que iniciemos una nueva y desagradable discusión. Lo cierto es que Riso ha trabajado con parejas que, más allá de separarse, han terminado literalmente destruyéndose.

Según los últimos datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), el año pasado se produjeron en España 123.450 divorcios, separaciones y nulidades, frente a los 131.317 de 2008 y los 141.246 de 2007. "Esta tendencia a la baja no tiene nada que ver con una mejora sustancial de la convivencia", afirma el abogado matrimonialista José García Berzosa. Por lo visto existen otros motivos menos románticos: "La crisis económica ha obligado a las familias a abrocharse el cinturón", añade García Berzosa

Por más que hayan dejado de amarse, muchas parejas no pueden permitirse los 1.200 euros que cuesta un divorcio de mutuo acuerdo. Y ya no digamos pagar un mínimo de 1.800 euros, que es lo que vale llevar los trapos sucios hasta la sala de un juzgado. Aun así, en muchos casos, la grieta emocional entre los dos cónyuges es tan grande, que no dudan en echar mano de sus ahorros -e incluso pedir algún crédito- para que un juez decida cómo resolver su disputa sentimental. Entre otros casos curiosos, García Berzosa recuerda una pareja que se divorció el día después de su viaje de novios y otra que lo hizo siendo ya octogenarios, una semana después de enterrar a su único hijo.

Lo curioso es que una buena parte de estas separaciones se producen en septiembre, justo después de las vacaciones. "Es cierto que la rutina laboral y conyugal devora día tras día cualquier posibilidad de nutrir el amor en la pareja, pero también lo es que esa misma rutina les mantiene ocupados y distraídos", explica este abogado matrimonialista.

Por eso, cuando los amantes conviven de forma intensiva durante varias semanas seguidas, "es el momento en el que pueden acabar reconociendo que ya no se soportan más". Es entonces cuando la separación puede convertirse en un proceso alquímico, transformando el amor en odio.

Las Relaciones Humanas en el trabajo

2011-08-09T19:26:00.000-04:00

Según Acosta Vientos (2011) las relaciones humanas en el empleo se parecen mucho a la albañilería. Sobre todo a la mezcla que se utiliza para unir los bloques y con estos erigir estructuras. Mirando como ejemplo la industria de la construcción, vamos comprendiendo a lo que nos referimos.

Al examinar el trabajo de un contratista, vemos que el bloque tiende a ser el material fundamental con el cual construir. Claro está, acompañado de varillas, sujetadores, madera para hacer moldes, andamios y otros materiales. Con la ayuda de estos materiales y el ingenio del albañil, se hacen diferentes tipos de estructuras que satisfacen al cliente al proveerle la estructura que había visualizado. "Un montón de bloques de cemento estibados de forma ordenada, no crean una estructura". La estructura se va creando cuando se tiran las medidas, se cava la zapata, se levantan las varillas, se rellenan las columnas y se comienzan a "pegar los bloques". Entonces la estructura va tomando forma hasta completarse.

Lo mismo ocurre con las relaciones humanas en el trabajo. Somos como bloques que tienen la capacidad de erigirse en una estructura. De hecho, en el uso del paralelismo de los bloques no podemos perder la oportunidad de mencionar que algunos de nuestros compañeros de trabajo "son tan difíciles de manejar como un bloque". "Pesados, ásperos y con la capacidad de lastimarnos"... Pero ese no es el punto. Más allá del chiste, el asunto tiene que ver con nuestra capacidad de unirnos y formar estructuras.

Como profesionales de la empresa, somos unidades individuales con unas propiedades particulares y un valor intrínseco. Sin embargo, cuando funcionamos unidos, llegamos a tener la oportunidad de ser a la vez una Nueva Unidad. Diferente a la que representamos individualmente pero sin perder nuestra identidad. Esto se logra dominando el arte de tener buenas relaciones interpersonales.

Es entonces cuando las relaciones interpersonales son como la mezcla que une los bloques. Cuando las relaciones no son positivas y constructivas, los bloques no se unen entre sí; dejando espacios descubiertos que añaden debilidad a la estructura. Por el contrario, cuando por nuestras relaciones interpersonales saludables nos mantenemos unidos entre sí, la estructura es nítida y sólida. Permitiéndole al constructor seguir levantando el edificio hasta alcanzar la forma deseada.

Estos principios son básicos y fundamentales en toda la naturaleza y en el universo. Siempre serán ciertos por que son parte de las leyes que rigen la vida. En el cuerpo humano, son tejidos diferenciados los que unidos forman los órganos y son órganos entrelazados los que forman sistemas (Ej. sistemas nervioso, endocrino, respiratorio, etc.). Individuales y específicos pero unidos en un nuevo propósito. Es la naturaleza sistémica del universo.

No entender la necesidad de estar unidos, representa privarnos de crecimiento y de la oportunidad de participar de algo más grande que nosotros. Creerlo y practicarlo nos permite ser parte de la nueva unidad, formar parte de la estructura.

El autor es: José Antonio Acosta Vientós director de The HR Box, una firma de consultores que brinda talleres corporativos en el área de Caguas.

La Esquizofrenia: Como se manifiesta

2011-08-01T20:33:00.000-04:00

De la esquizofrenia se ha escrito y hablado mucho, pero la realidad es que en el fondo es la gran desconocida, o mejor dicho, lo son quienes la padecen. Podríamos dar muchas reseñas bibliográficas, pero con este artículo pretendo un acercamiento y visión global a esta enfermedad, por lo que tampoco me quiero extender demasiado en cuestiones técnicas que podemos encontrar en cualquier manual de psicopatología.

Las personas que tienen una enfermedad mental tienen afectado su tono afectivo, su conducta y la manera en que se comunican con otras personas. Estamos más preparados para aceptar y comprender el caso de las enfermedades físicas. Otros elementos que tienden a confundir son que estos trastornos no tienen una causa o causas conocidas o fáciles de reconocer, varían de una persona a otra y su tratamiento también es confuso.

La salud mental y la enfermedad mental dependen de nuestro estilo de vida, de la calidad de las relaciones afectivas que tenemos, de nuestra capacidad de amar y aceptar a los demás, de dar confianza y apoyo, y recibirlos, de nuestra tolerancia.

Este conjunto de valores, actitudes y habilidades pueden admitir una variedad de definiciones, no existen parámetros absolutos y cada cultura y cada grupo humano y cada familia e individuo elabora los suyos.

Se podría considerar psíquicamente normal todo aquel que se comporte y actúe como la mayoría de las personas de su entorno, si alguien no se comporta como la mayoría de las personas se dice que es enfermo. Desde la perspectiva médica un desorden mental sería aquel comportamiento desadaptado que no llaga a ningún resultado concreto, que se aparta de la realidad. Desde el punto de vista social un enfermo mental no se ajustaría a su entorno.

Él término de esquizofrenia fue introducido por el psiquiatra suizo Bleuler en 1911. pero este trastorno ya fue identificado por el psiquiatra alemán kraepelin en 1896 bajo el nombre de "demencia precoz", queriendo significar que las personas afectadas, necesariamente sufren graves deterioros cognitivos y comportamentales, similar es a las demencias experimentadas por algunas personas ancianas, pero en este caso se daría en una edad juvenil.

Sin embargo Bleuler observó que no era así en todos los casos y consideró más apropiado dar el nombre de esquizofrenia como una escisión en la asociación de ideas o como una retirada de la realidad y la vida social. El término de esquizofrenia en sí significa " mente partida".

La edad de aparición está comprendida entre los 15 y los 45 años, aunque suelen comenzar al final de la adolescencia, también hay casos de aparición en la infancia, que suelen enmascararse con problemas escolares o mal comportamiento.

Quien sufre de esquizofrenia experimente una distorsión de los pensamientos y sentimientos. Lo que caracteriza a la esquizofrenia es que afecta a la persona de una forma total, por lo que quien la padece comienza a sentir, pensar y hablar de forma diferente a como lo hacía antes. Dicha persona puede empezar a estar extraña más aislada, puede evitar salir con amigos, duerme poco o demasiado, hable solo o se ría sin motivo aparente (aunque estos síntomas no tienen por qué aparecer en todos los pacientes.)

Es muy importante no olvidar que la persona que tiene una esquizofrenia no puede explicar lo que le está sucediendo, tiene miedo de hacerlo o de creer que está enfermo y por lo tanto no pedirá ayuda ni se quejará en la mayoría de los casos de lo que le sucede. Por todo esto la mayor parte de ellos y sobre todo al comienzo de la enfermedad no aceptan tomar medicación ni acudir al especialista.

Se llaman síntomas a aquellas manifestaciones del sujeto que anuncian una anomalía o enfermedad. Serían síntomas los dolores, las inflamaciones, los cambios de ritmos biológicos. El problema de la esquizofrenia es que la mayoría de los síntomas son subjetivos, dependen de lo que el paciente refiera. hay dos tipos de síntomas en la esquizofrenia:

Síntomas positivos: son aquellas manifestaciones que el paciente hace o experimenta y que las personas sanas no suelen presentar.

Síntomas negativos: son aquellas cosas que el paciente deja de hacer y que los individuos sanos pueden realizar cotidianamente, como pensar con fluidez y con lógica, experimentar sentimientos hacia otras personas, tener voluntad para levantarse cada día.

Síntomas positivos: el esquema de los síntomas positivos es el siguiente: pueden estar en otros trastornos.

Síntomas positivos mentales: ( psicóticos)

Alucinaciones: son engaños de los sentidos, percepciones interiores que se producen sin un estimulo externo. No está en condiciones de reconocer que lo percibido surge únicamente de sus vivencias interiores y no está presenta en el mundo externo. , Pueden ser de tipo auditivas, táctiles, visuales, gustativas y olfativas.

Delirio: se trata de una convicción errónea de origen patológico que se manifiesta a pesar de razones contrarias y sensatas. El alcance con la realidad está restringido. El paciente ve el delirio como la única realidad válida. Aunque los propios pensamientos son contrarios a las leyes de la lógica, el enfermo es inaccesible a esta objeción. Cuando se advierte de este estado, a veces no hay que pensar el inicio de un tratamiento o la hospitalización, ya que la desesperanza que puede llegar a producir en el paciente hace que haya intentos de suicidio. tipos: persecución, de culpa, de grandeza, religioso, somático, de referencia...

Trastornos del pensamiento: la manera de hablar suele darnos indicios significativos sobre el pensamiento trastornado. Relatan a menudo que han perdido control sobre sus pensamientos, que estos le han sido sustraídos, impuestos o que son dirigido por extraños poderes o fuerzas relacionados con el lenguaje tenemos: descarrilamiento, tangencialidad, ilogicalidad, presión del habla, distraibilidad...

en las crisis psicóticas, estos síntomas anteriores descritos pueden ir acompañados de:

Síntomas positivos en el ámbito de sentimientos: angustia, excitabilidad

Síntomas positivos vegetativos: insomnio, palpitaciones, sudores, mareos, trastornos gastrointestinales, trastornos respiratorios

Síntomas positivos de la motricidad: comportamiento, agresivo y/o agitado, inquietud corporal, movimientos extraños y absurdos, conducta repetitiva.

Síntomas negativos:

En la esquizofrenia también hay otra serie de síntomas, menos alarmantes pero que se suelen confundir como signos de pereza o de mal comportamiento, son los llamados síntomas negativos como por ejemplo, la apatía, la falta de energía, la falta de placer, insociabilidad, etc., los cuales deben ser tratados en la misma medida que los síntomas activos o positivos.

Todos estos síntomas afectan a todos los ámbitos: social, laboral, familiar. En algunos aspectos el enfermo esquizofrénico tiene menos capacidad de acción que una persona sana. Estas deficiencias las llamamos síntomas negativos.

Se pueden ver estos síntomas antes de que aparezcan las alucinaciones y los delirios, pero en su forma más clara se manifiestan sólo después de la desaparición de los síntomas positivos. Hablaríamos de la fase residual de la enfermedad.

Hay que subrayar que no todas las personas que sufren de esquizofrenia tienen estos impedimentos o síntomas. Alrededor de una tercera parte de los enfermos no lo tienen en absoluto o de manera tan poco acentuada que apenas le molestan en la vida cotidiana.

Síntomas Negativos

Pobreza afectiva: Se manifiesta como un empobrecimiento de la expresión de emociones y sentimientos, disminuye la capacidad emocional; se manifiesta en aspectos del comportamiento como: Expresión facial inmutable: la cara parece helada, de madera, mecánica., Movimientos espontáneos disminuidos y escasez de ademanes expresivos: no usa las manos para expresarse, permanece inmóvil y sentado..., Escaso contacto visual: puede rehuir mirar a los demás, permanece con la mirada extraviada, Incongruencia afectiva: el afecto expresado es inapropiado. Sonríe cuando se habla de temas serios. Risa tonta, Ausencia de inflexiones vocales: el habla tiene una calidad monótona y las palabras importantes no están enfatizadas por medio de cambios de tono de voz o volumen.

Alogia: Se refiere al empobrecimiento del pensamiento y de la cognición. Se manifiesta a través de: Pobreza del lenguaje: restricción de la cantidad del lenguaje espontáneo, las respuestas son breves y raramente hay información adicional, Pobreza del contenido del lenguaje: aunque las respuestas son largas, el contenido es pobre. El lenguaje es vago repetitivo y estereotipado, bloqueo: interrupción del lenguaje antes de que un pensamiento o idea haya sido completado. Después de un periodo de silencio que puede durar unos segundos no puede recordar lo que estaba diciendo o lo que quería decir, Latencia de respuesta incrementada: el paciente tarda más tiempo de lo normal en responder a la pregunta.

Abulia –Apatía: La abulia se manifiesta como una falta de energía, de impulso. La apatía es la falta de interés. A diferencia de la falta de energía de la depresión, en la esquizofrenia es relativamente crónica y normalmente no está acompañado de una afectividad triste. se manifiesta en: Problemas con el aseo y la higiene, Falta de persistencia en el trabajo, escuela o cualquier otra tarea, Sentimiento de cansancio, lentitud, Propensión al agotamiento físico y mental.

Anhedonia – insociabilidad: La Anhedonia es la dificultad para experimentar interés o placer por las cosas que antes le gustaba hacer o por las actividades normalmente consideradas placenteras: tiene pocos o ningún hobbies, tienden a mostrar un decremento de la actividad e interés sexual en función de lo que tendría ser normal según la edad y estado del mismo, puede mostrar incapacidad para crear relaciones próximas e intimas apropiadas para su edad, sexo y estado familiar, Relaciones con amigos y semejantes restringidas. Hacen poco o ningún esfuerzo para desarrollar dichas relaciones.

Problemas cognitivos de la atención: Problemas en la concentración y en la atención, Sólo es capaz de concentrarse esporádicamente, Se distrae en medio de una actividad o conversación: se manifiesta en situaciones sociales; se le va la mirada, no sigue el argumento de una conversación, le interesa poco el tema; Acaba bruscamente una discusión o tarea aparente.

Tipos de esquizofrenia: hemos señalado el carácter individual del cuadro de la enfermedad, por esto la subordinación a uno de los diversos tipos de la patología significa a menudo una simplificación. Además con frecuencia se presentan cuadros mixtos, que pueden ser difíciles de clasificar. También se observa muchas veces que el cuadro de la enfermedad varía a lo largo del tiempo.

· Esquizofrenia paranoide: se caracteriza por el predominio de ideas delirantes y alucinaciones, sobre todo auditivas. Los delirios y las alucinaciones a veces constituyen una unidad. Es la más frecuente, suele iniciarse entre los 20 y 30 años y es la que mejor evoluciona a pesar de la aparatosidad del cuadro.

· Esquizofrenia catatónica: predomina el trastorno del movimiento o movimientos motores. Los expertos hablan de "estupor catatónico". A pesar de tener la conciencia despierta, el enfermo no reacciona a los intentos de entrar en contacto con él. Su rostro permanece inmóvil e inexpresivo, no se percibe ningún movimiento interior e incluso fuertes estímulos de dolor pueden no provocar reacción alguna. En los casos más graves pueden llegar a no hablar, ni comer, ni beber durante periodos lo suficientemente largos como para que peligre su vida. Sin embargo en el interior del enfermo puede haber verdaderas tormentas de sentimientos, que a menudo solo se manifiestan en una aceleración del pulso. También se dan repetición constantes del mismo movimiento (automatismos) y muecas. Los cuadros de extrema gravedad, en los que el enfermo por ejemplo se mantiene sobre una pierna durante unas semanas, solo se observa muy raras veces gracias a las posibilidades actuales del tratamiento. Sólo ocurren cuando nadie se ocupa del enfermo o cuando el tratamiento no es eficaz. El pronóstico para este tipo de esquizofrenia suele ser malo.

· Esquizofrenia desorganizada o hebefrenica: predomina un afecto absurdo, no apropiado (se suelen reír cuando se les da una mala noticia, las conductas suelen ser infantiles, el estado de humor es absurdo, existe desinhibición en los sentimientos. Suelen tener comportamientos extraños, como reír sin motivo aparente y realizar muecas. A menudo muestran falta de interés y de participación. Hay casos en los que se manifiestan alucinaciones y delirios, aunque esto no es una condición ecuánime en este tipo de esquizofrenia la mayoría de los casos los brotes no son claramente delimitables. Suele comenzar en edades tempranas como es la pubertad, por eso reciben el nombre de esquizofrenias juveniles e incluso hay casos en los que la enfermedad viene de la infancia (psicosis infantil). Los desarrollos hebéfrenicos lentos y desapercibidos por presentar pocos síntomas se califican como esquizofrenia simple. Por la ausencia de síntomas es difícil de reconocerla, (los indicios suelen ser el descuido personal, conductas solitarias...). El pronóstico suele ser desfavorable en comparación con las otras esquizofrenias, debido a la personalidad inmadura del enfermo.

· Esquizofrenia indiferenciada: es un tipo de esquizofrenia en la cual no predomina un síntoma concreto para el diagnóstico, es como la mezcla de los otras anteriores.

· Esquizofrenia residual: en estos casos debe haber habido, por lo menos, un episodio de esquizofrenia anteriormente, pero en el momento actual no hay síntomas psicóticos importantes. Es la fase en la que los síntomas negativos son más evidentes. No se manifiesta en todos los enfermos.

· Curso de la enfermedad: Cuando los síntomas de una esquizofrenia se presentan por primera vez en la vida de una persona y desaparecen por completo después de poco tiempo, se habla e un episodio esquizofrénico o psicótico, en general después de estos episodios no quedan síntomas negativos.

· Se puede hablar de una esquizofrenia cuando ya en la primera ocasión que se presenta las manifestaciones de la enfermedad se mantienen durante un tiempo más o menos largo, cuando los síntomas vuelven a aparecer al cabo de algún tiempo y cuando la enfermedad desemboca en sintomatología negativa. se pueden distinguir tres fases:

· 1ª fase prodrómica: es la fase en la vida de la persona que se produce antes del desencadenamiento de la enfermedad. Se puede constatar que en algunas personas que sufren la enfermedad ya habían sido diferentes en la niñez y en la juventud, solitarios, callados, rendimiento bajo. Pero no necesariamente tiene que ser así, hay casos en los que no se detecte ninguna anomalía en la persona que sufre de esquizofrenia. Se denomina fase prodrómica a la fase que se produce antes de una crisis, por lo tanto hay una serie de síntomas que nos pueden ayudar en algunos casos ha detectarlas: tensión y nerviosismo, pérdida del apetito o desorganización en las comidas, dificultad para concentrarse, dificultad en dormir, disfruta menos de las cosas, no recuerda con precisión, depresión y tristeza, preocupado con una o dos cosas, ve menos a sus amistades, piensa que se ríen o hablan mal de él, pérdida de interés en las cosas, se siente mal sin motivo claro, se siente muy agitado o emocionado, se siente inútil, otros cambios...

· 2º fase activa: es la fase donde se desencadena la enfermedad, son los llamados brotes o crisis, los síntomas que se producen son los positivos, alucinaciones, delirios, trastornos del pensamiento... es en la fase en la cual la familia se alarma y suele pedir ayuda médica. Estas crisis pueden brotar repentinamente y desarrollar el cuadro completo en unos días. En otros casos el comienzo de la enfermedad puede producirse muy lentamente y de forma desapercibida. La duración de los brotes varía según la persona y puede extenderse desde unas semanas hasta un año. Un mismo enfermo suele tener brotes de duraciones parecidas. Lo mismo ocurre con los intervalos entre brotes, según las características de las persona puede oscilar entre meses y varios años y son generalmente de la misma duración en una misma persona.

· 3ª fase residual: no la sufren todos los enfermos, en esta fase los síntomas negativos llegan a su culmen y el deterioro personal, social y laboral es grave.

· Teoría de los tres tercios: 1/3 se recupera, 1/3 sigue teniendo ciertas limitaciones después de un brote. , 1/3 curso grave de la enfermedad y no pueden vivir de forma autónoma.

· Causas de la esquizofrenia: Es lógico que se haya investigado intensamente sobre una enfermedad tan grave y llamativa como la esquizofrenia. Las investigaciones han obtenido resultados parciales importantes, que se sitúan en campos muy diversos. Por eso podemos decir con bastante seguridad que no existe una causa para que algunas personas sufran esta enfermedad, sino que hay atribuir la responsabilidad a todo un conjunto de causas.

· estas causas se definen en diversos modelos conceptuales:

· 1: Modelo vulnerabilidad-estrés

· Se supone que existe una especial vulnerabilidad psíquica para que pueda producirse una esquizofrenia. La primera responsabilidad se debe a determinadas condiciones hereditarias. Se sabe que en algunas familias las esquizofrenias son frecuentes, mientras que en otras no. Debido a esta predisposición una persona puede ser vulnerable a sufrir la enfermedad pero esto no es una condición ecuánime para desarrollarla. Como desencadenante de la enfermedad debe sumarse una carga emocional especial (estrés). Los síntomas patológicos de la esquizofrenia deben entenderse como un intento de escapar de alguna manera a esta carga excesiva.

· ¿Cuáles son estas cargas? Pueden ser acontecimientos de la vida estresantes, normalmente imprevisibles, como la muerte de una persona próxima, el servicio militar, la pérdida de un puesto de trabajo... también un acontecimiento feliz, como el nacimiento de un niño, una boda, es decir situaciones que supongan un cambio en la vida. Sobre todo una carga emocional permanente puede significar una exigencia excesiva para una persona vulnerable: actitud excesivamente preocupada de la familia o pareja cohibe a la persona y disminuye su autonomía, hay casos en que la persona que sufre de esquizofrenia es por sí, más retraída, debido a ello provocan que los demás quieran ayudarle. Otra actitud sería cuando los miembros de la familia tienen una actitud de rechazo encubierto, es decir no se habla del problema pero se manifiesta en las expresiones y actitudes, el afectado se critica y desvaloriza. Las cargas emocionales excesivas desencadena los primeros brotes, pero también los brotes posteriores son provocados por situaciones de estrés aunque sean de carga leve.

· Hay que mencionar la existencia de otros modelos médicos como por ejemplo: el modelo genético, neuroquímica, alteraciones cerebrales, alteraciones funcionales, electrofisilógicas y neuropsicológicas, complicaciones en el parto , infecciones por virus.

· Por el momento, ninguna de estas causas posibles se ha demostrado como definitiva y las investigaciones prosiguen para confirmarlas.

· Tratamiento: El tratamiento de la esquizofrenia se basa fundamentalmente en fármacos llamados antipsicóticos, los cuales controlan los síntomas activos, pero es necesario y a la vez complementario que el enfermo reciba un tratamiento psicosocial (psicológico, ocupacional y social), es fundamental que la persona deje de alucinar, de delirar, pero también lo es que recupere sus hábitos de vida, que este durante todo el día ocupado, que tenga su grupo de amigos, es decir, la integración en la sociedad, la normalización.

· Medicación antipsicótica: El tratamiento farmacológico de la esquizofrenia se efectúa mediante unos fármacos llamados al principio neurolepticos ( nl) por sus efectos catalépticos y más modernamente hay un cierto consenso en llamarlos antipsicóticos (ap).

· Desde la introducción del antipsicótico clorpromazina en 1954, las medicaciones psicótropicas se han convertido en el pilar del tratamiento para la esquizofrenia y otras enfermedades psiquiátricas. Numerosos estudios han documentado la eficacia de los antipsicóticos en el tratamiento de la esquizofrenia y del litio y los antidepresivos en el tratamiento de los trastornos afectivos. Los antipsicóticos o neurolépticos han mostrado su eficacia tanto en el tratamiento agudo de los síntomas psicóticos como a nivel de recaídas.

· Los antipsicóticos reciben también el nombre de neurolépticos. Fueron descubiertos a comienzo de los años 50. son especialmente útiles para los síntomas característicos de la esquizofrenia. Provienen de cinco familias químicas pero todos ofrecen los mismos efectos terapéuticos. No hay diferencia en la eficacia entre un tipo de antipsicótico frente a otro. Sólo gracias a los tratamientos farmacológicos se han abierto las posibilidades de la rehabilitación y de una vuelta rápida al entorno social.

· La esquizofrenia va acompañada de una alteración del metabolismo cerebral, se trata de un funcionamiento excesivo de la dopamina. Los antipsicóticos bloquean el efecto excesivo de la dopamina y restablecen el equilibrio en el metabolismo cerebral. Sin embargo los neurolépticos también modifican otros ámbitos metabólicos cerebrales, de ello resultan, además de los efectos deseados, desafortunadamente también efectos laterales o secundarios indeseables.

· El efecto de los ap se describe como tranquilizador para casos de inquietud motora, conductas agresivas y tensiones interiores. Las alucinaciones, delirios y trastornos esquizofrénicos de la percepción prácticamente desaparecen con los fármacos. Cuando los brotes de la enfermedad se repiten, el tratamiento permanente con neurolépticos ofrece una protección importante y relativamente segura contra las recaídas a crisis agudas.

· Se distingue dos grandes grupos de ap: los llamados clásicos o típicos que se caracterizan por bloquear los receptores dopaminérgicos d2, son muy eficaces en los síntomas positivos, pero provocan bastantes efectos secundarios y los atípicos que actúan sobre receptores serotoninérgicos, produciendo menos efectos secundarios y siendo más eficaces en los síntomas negativos.

· Una innovación importante son los neurolépticos de depósito o inyectables, que se inyectan en el glúteo y actúan a lo largo de muchos días. Su ventaja se halla en el hecho de garantizar la liberación de la sustancia, posibilidad de reducir la dosis a administrar, nivel de fármaco en plasma predecible y constante y se puede tratar a los pacientes que presentan dificultades de absorción con la medicación oral.

· Del mismo modo que los afectados pueden reaccionar en cada caso de manera muy diferente a situaciones de la vida, también varían mucho las reacciones a los neurolépticos. Los enfermos responden de maneras muy diversas al tratamiento y en ocasiones se pueden producir efectos secundarios más leves o más fuertes.

· Distinguimos entre los efectos secundarios que aparecen en la primera fase del tratamiento con neurolépticos y los efectos secundarios de éstos en casos de medicación de larga duración. La mayoría de los efectos secundarios aparecen en las primeras semanas del tratamiento. Hay que mencionar especialmente el cansancio, la sequedad de boca, los mareos y el aturdimiento, los trastornos circulatorios y de la vista, estreñimiento y dificultades para orinar.

· Algunos otros efectos secundarios pueden mantenerse por un tiempo más largo o incluso comenzar más tarde. Todos los efectos secundarios están descritos en los papeles de instrucción incluidos en las cajetillas de los medicamentos. A menudo, estas descripciones causan una profunda inseguridad a los afectados y sus familiares, por lo que es muy importante darles informaciones precisas.

· Otros efectos secundarios que pueden aparecer son: espasmos musculares, síndrome de parkinson producido por la medicación, Acatisia, discinesias tardías, los neurolépticos aumentan la sensibilidad a la luz solar, Aumento de peso, Limitaciones en el ámbito sexual: a ellas pertenece la pérdida de excitabilidad normal. Pero algunos medicamentos también pueden provocar lo contrario, es decir una excitación constante. Para las mujeres es especialmente tener en cuenta que la toma de neurolépticos lleva a irregularidades en la menstruación o incluso a amenorreas.

· Hay que mencionar que existen contrarestantes para radicar los efectos secundarios, además la terapia farmacológica, para el tratamiento de la esquizofrenia no se basa únicamente en antipsicóticos, estos suelen ir acompañados de antidepresivos, ansioliticos, estabilizadores del humor.

· Rehabilitación Psicosocial: El tratamiento psicofarmacológico es esencial en el tratamiento de la esquizofrenia y demás psicosis, pero es necesario un buen soporte terapéutico para la buena evolución de la enfermedad, este soporte es la rehabilitación psicosocial. Por poner un ejemplo, comento que de nada sirve que el paciente tome su tratamiento si su única actividad es estar todo el día en la cama, o que tenga prescrita una medicación y por falta de conciencia de enfermedad y de control no se la tome, estos son algunos ejemplos de los muchos que vemos lo que trabajamos en rehabilitación de estos enfermos que tienen un diagnostico y no saben que les pasa y por que su vida no puede ser igual que antes.

· Padecer un trastorno psicótico no puede ser el obstáculo que impida el desarrollo de roles sociales valiosos, como el trabajo o al menos una ocupación, vivienda, relaciones interpesonales y afectivas, consideración social y utilización de recursos comunitarios. La rehabilitación se entiende hoy como la proporción de la ayuda que requiere la persona para el desempeño psicosocial.

· Los centros de rehabilitación psicosocial se enmarcan dentro del modelo comunitario, se trabaja con el enfermo en su contexto familiar y no en una institución.

· Se va a tratar de disminuir o eliminar el déficit o deterioro en las distintas áreas que impiden una integración normal del paciente en su medio, entrenando las habilidades que le permitan una mayor autonomía e integración social, mejorando la calidad de vida del enfermo y de su entorno social y familiar.

· Para cada paciente se realiza un plan individualizado de rehabilitación diferente dependiendo de su enfermedad, estado, deterioro, conductas problemas y situación social y laboral.

· se trabajan las siguientes áreas:

· Psicoeducación del paciente y de la familia: Proveer de una información actualizada y comprensible acerca de la enfermedad mental, enseñando a discriminar los síntomas, prodrómos, importancia de la medicación antipsicótica, tomar conciencia de enfermedad, aceptándola y aprendiendo a vivir con ella.

· Habilidades sociales: trabajar mediante actividades en grupo técnicas gratificantes y educativas del trato social. su escalonamiento progresivo va desde la configuración de pequeños grupos para jugar o realizar tareas cooperativas hasta el entrenamiento en habilidades sociales específicas, como pedir favores, aceptar criticas, habilidades conversacionales...

· Educación para la salud: fomentar la salud como un bien que se puede obtener activamente. se trabaja mediante módulos, los cuales son: Sexualidad, alimentación, sueño, prevención de la ansiedad, autoestima y autoimagen, capacidades cognitivas.

· Orientación y tutoría: orientar y aconsejar acerca de cualquier duda problema que presente el usuario y no pueda ser tratado desde los programas elaborados en el ámbito grupal, evaluar la consecución de los objetivos previamente marcados para usuario.

· Actividades de la vida diaria: la intervención se refiere a provocar la adquisición y mantenimiento de una amplia gama de habilidades necesarias para la vida cotidiana, esto se realiza mediante programas como cuidado personal, actividades domésticas y orientación cultural

· Desenvolvimiento personal: desenvolvimiento del paciente en su ambiente comunitario: realizar tramites de la vida diaria, favorecer su orientación a la realidad social, cultural, deportiva, política, enseñar recursos para buscar empleo.

· Actividades deportivas: estimular físicamente al usuario mediante técnicas deportivas al mismo tiempo que se trabajan técnicas de coordinación, trabajo en grupo, aseo e higiene.

Espero les haya gustado!

Tomado de:

http://www.psicologia-online.com/colaboradores/esther/esquizofrenia1/index.shtml

01 Aug 11.

Los adolescentes depresivos y la cultura gótica

2011-07-25T10:10:00.000-04:00

La adolescencia

Es menester que discutamos la etapa del desarrollo conocida como la adolescencia, ya que la mayoría de los nuevos góticos comienzan su camino en esta etapa. La definición que el profane a la psicología le da a adolescencia es la “edad que sucede a la niñez y que transcurre desde la pubertad hasta el completo desarrollo del organismo” (Real Academia Española, http://www.rae.es/) Entrando al canon de las ciencias de la conducta la adolescencia se definiría como “un periodo de transición en el desarrollo entre la niñez y la edad adulta, es en esta donde comienza la pubertad”. (Leandri-Lugo, 2001, p. 1). Esta “comienza mas o menos de los 12 o los 13 años y termina un poco antes o un poco después de los veinte” (Rodríguez-Pagan, 2000, p. 1).

Se tiende a caracterizar la adolescencia como una época de crisis (Leandri-Lugo, 2001, p. 1), cambios (Rivera-López, 2002, p. 3) y de búsqueda de una identidad propia (Vélez-Barbosa, 1989, p. 22). Esta caracterización de la adolescencia comparable a la época oscura de una Europa se podría deber al caos y conflicto que se desarrolla en el adolescente. Se Espera que este integre “gradual pero completa de las mismas abarca la identidad del yo. “El joven asume entonces con fidelidad su nueva posición como persona que se halla definitivamente ubicada en los planos psicosocial, económico y cultural” (Vélez-Barbosa, 1989, p. 22). Lo cual puede crear conflictos entre lo que debo ser, lo que quiero ser y lo que soy.

El adolescente es altamente susceptible, vulnerable, apasionado, impulsivo y busca afanosamente su autenticidad (Miranda-Díaz, 2002, p. 7). En la búsqueda de esta identidad se tiende a experimental con las diferentes alternativas que se encuentren disponibles. La década de los años sesenta se caracterizo por una manifestación e un sentido de rebelión frente los valores tradicionales” (Rivera-Rivera, 2005, p. 12). “Los jóvenes “hippies” se sienten como si estuvieran fuera del ámbito de sus mayores” (Vélez-Barbosa, 1989, p. 22). De los periodos cíclicos de la historia los jóvenes góticos se asemejan a los jóvenes “hippies”. Ambos grupos de generación diferente tienen la misma preocupación “durante la adolescencia es la búsqueda de identidad” (Rodríguez-Pagan, 2000, p. 1).

“La adolescencia es un periodo de grandes cambios y transformaciones: el cuerpo de niño comienza a madurar, a convertirse en un adulto, su cabeza se llena de nuevas ideas y pensamientos, aparecen nuevos gustos e intereses” (Leandri-Lugo, 2001, p. 4). Continuando con este tema se nos menciona:

El joven busca un sentido de mismidad, un compromiso con roles específicos seleccionados entre muchas alternativas, porque la identificación con un ideal del yo o una persona ya no es totalmente útil. En este periodo de su vida el joven integra todas las identificaciones anteriores. (Vélez-Barbosa, 1989, p. 22).

Una mala integración puede llevar a una serie de problemas percibidos que lo lleve a una mala adaptación lo cual la cual pueda ser identificada con una sintomatología depresiva.

La perspectiva clínica dentro de la experiencia “gótica”: presencia psicopatológica depresiva en adolescentes

A quien quisiera hacer inventario temático, la idea de clínica aparecería sin duda cargada de valores demasiado turbios; probablemente se descifrarían en ella figuras incoloras como el efecto singular de la medicina sobre el enfermo, la diversidad de los temperamentos individuales, la probabilidad de la evolución de la patología, la necesidad de una percepción en acecho, inquieta por las menores modalidades visibles, la forma empírica, acumulativa e indefinidamente abierta del saber médico (Foucault, 1996, p. 13).

El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Desórdenes Mentales (DSM IV TR, 2002) establece que “los trastornos del estado de ánimo incluyen los trastornos que tienen como característica principal una alteración del humor” (DSM IV TR, 2002). Donde sus características esenciales de un “episodio depresivo mayor en un periodo de al menos 2 semanas durante el estado de ánimo deprimido o un perdida de interés o placer en casi todas la actividades” (DSM IV TR, 2002).

En sus características “la existencia de un episodio depresivo mayor, se basa en un síntoma que debe ser de nueva presentación o haber empeorado claramente si se compara con el estado del sujeto antes del episodio” (DSM IV TR, 2002). También se discute la “característica esencial de un trastorno depresivo mayor en un curso clínico caracterizado por uno o más episodios depresivos mayores” (DSM IV TR, 2002). “En los niños y adolescentes el estado de ánimo puede ser irritable en lugar de triste” (DSM IV TR, 2002).

La depresión es uno de los problemas psicológicos más comunes experimentados por los adolescentes (Crockett, et al., 2005). En lo referente a Puerto Rico “los desórdenes de ánimo constituyen el 4to desorden mas prevalente entre las edades de 14 – 64 años según el Inventario de Entrevista Diagnostica” (Canino, et al., 1987). “Cuando se habla de sus síntomas los más comunes son, anedonia, estado de ánimo negativo y autoestima negativa” (Davanzo, et al., 2004). Claro esta, se tiene que tener en cuenta que como parte de la adolescencia “el ser humano enfrenta sentimientos de soledad, tristeza y ansiedad” (Miranda-Díaz, 2002).

Claro se debe hacer la aclaración que estas son solo guías cuando tratamos con adolescentes. No se puede olvidar que la depresión es fundamentalmente un condición neurológica (Begley, 2004). Siendo así, se tiene que tener en cuenta que el cerebro del adolescente no ha llegado a su máximo desarrollo. Sin mencionar que su función es diferente del adulto. Es por eso que “síntomas como sentirse profunda o crónicamente triste, los adolescentes con depresión se sienten aburridos, taciturno e irritables” (Begley, 2004).

La observación de patrones de conducta tiene un factor importante en la determinación de una sintomatología depresiva o no. Tomando en cuenta que “factores, sociales, políticos y económicos ahora son reconocidos como causas “fundamentales” de enfermedades que afectan el comportamiento, creencias y biología (Goodman et al 2003). Hay que evitar la trampa que las “características de la adolescencia, al aumentar el volumen un poco, tendrán los síntomas de la depresión” (Raeburn, 2004). Tal ves, para poder distinguir entre las características de la adolescencia y una depresión emergente “es cuando cambia todo a la misma vez” (Raeburn, 2004).

Al intentar diagnosticar a un cliente sobre su posible estado de depresión se tiene que tener ciertas consideraciones que en ocasiones pueden ser olvidadas. “El constructo de la depresión puede ser diferente en diferentes grupos culturales, donde cada grupo la conceptualiza diferente utilizando distintos síntomas para identificarla” (Crockett, et al., 2005). Esta conceptualización muy propia de un grupo puede ser vital entre lo que puede ser un estilo de vida alternativo y una sintomatología clínica.

En lo referente a la comunidad gótica y la depresión, es posible que ésta sea la impresión que las personas tengan por una personificación exagerada de lo que es ser gótico (A study of gothic subculture, “Síntomas particulares de depresión pueden estar más relacionados a algunas culturas que a otras” (Crockett, et al., 2005). Pero, es “la depresión el sentimiento que el gótico personifica, es la emoción que tipifica mejor al gótico” (A study of gothic subculture, www.darkwaver.com/subcultures/depression.php). La depresión en los góticos parece ser más una imagen calculada, la de un artista torturado por su arte, más que una psicopatológica donde si no se tiene una sintomatología estos la simulan por que es lo que se espera de un gótico.

Esto no significa que existan góticos que no tengan una sintomatología o posible una patología depresiva. “Un gótico depresivo es muy posible que estuviese deprimido antes de que él o ella se convirtiera en un gótico” (A study of gothic subculture, http://www.darkwaver.com/subcultures/depression.php). Essau (2003) ha reportado que los adolescente con síntomas de depresión tiende a tener un alto nivel de afición a su grupo de pares. Pero se tiene que tener en cuenta las características grupales de los góticos para poder distinguir lo que es una característica grupal. “Varias líneas de evidencia tienden converger en la posibilidad de que la experiencia y conceptualización de la depresión sea diferente en distintas culturas” (Crockett, et al., 2005).

Conclusión

En lugar de buscar la causas psicológicas de un ‘estilo’ deberíamos por tanto intentar descubrir sus elementos, analizar su función, compararlo con otros fenómenos de la misma cultura [...] y llegar de este modo a un esbozo de la concepción del mundo subyacente, incluyendo una exposición de la forma en que esta concepción del mundo influye sobre la percepción, el pensamiento, la argumentación, y una exposición de los límites que impone al vagabundeo de la imaginación (Feyerabend, 1986, p. 224).

A través del tiempo las comunidades y actitudes que no son cónsonas con la opinión de la mayoría son etiquetados con algún título. En el principio el ser gótico era ser comparado con todo lo que no era civilizado. Luego el ser gótico era ser un romántico decadente. Luego era ser músico extraño. Hoy día el ser gótico es ser un adolescente depresivo.

En esta época lo gótico esta en maduración. Se ha podido identificar a los góticos como un grupo social definido y como una subcultura, pero aún su crecimiento no es uno que lo lleve a la fortaleza de ser una comunidad aceptada como tal. Aún así los góticos presentan un comportamiento gregario con necesidades y demandas específicas.

Estas necesidades atraen a otras personas con necesidades parecidas en busca de una complementariedad que lo ayude a reforzar en el grupo las áreas que individualmente son debilidades. En el desarrollo del adolescente la unión a la comunidad gótica puede ser una impulsada por los cambios en esa etapa del desarrollo. Desde la práctica clínica, “El buscar apoyo social, y el desarrollo de percepciones positivas sobre las situaciones de vida tienen una relación inversa y significativa con la depresión” (Velásquez Columba, et al., 1999).

Pero no se puede olvidar los aspectos peculiares de la comunidad gótica. Es menester el evaluar cual sería una sintomatología y cual es la característica comunitaria o más interesante aún, cual sintomatología es la que lleva a un adolescente a identificarse con una característica comunitaria. “A pesar de que la mayoría de las culturas tiene el concepto de tristeza (una emoción humana básica) y pena (una experiencia humana común) es posible que se tenga un concepto de la depresión como una enfermedad mental” (Crockett, et al., 2005). Para el clínico es necesario el estar “afinado a estas diferencias para proveer una evaluación asertiva y un tratamiento efectivo” (Choi, 2002)

El tratamiento necesario para un adolescente con sintomatología depresiva es una que se debe ajustar a sus necesidades individuales. “Diferencias culturales potencialmente podrían hacer las intervención psicoterapéuticas efectivamente diferentes para las minorías” (Miranda, et al. 2004). Un adolescente que se identifique con la comunidad gótica, debe tener a un clínico que se ajuste a su idiosincrasia comunitaria, entendiendo y no juzgándola. Tomando como metafórica advertencia la definición de moralidad de Bufe (1995) “como se practica en Estados Unidos, el intentar infligir dolor y sufrimiento en aquellos los cuales su conducta se desaprueba” (Birce & Bufe, 1995, p. 96). Debemos tomar en consideración que “ser gótico no necesariamente significa estar deprimido” (A study of gothic subculture, http://www.darkwaver.com/subcultures/depression.php).

La mujer infiel: todavía es un tabú

2011-07-16T09:52:00.000-04:00

En una sociedad machista como la nuestra, se castiga a la mujer cuando comete actos de infidelidad. Ayer en la manana, me reí muchísimo con un personaje de Suset Baco en el Circo de la Mega. Cuando expuso el tema de las mujeres que se enamoran de hombres mas jóvenes. Que cierto! esta sociedad aun penaliza a las mujeres que se atreven a mantener una relación con un hombre mucho menor.
Pero, en mi humilde opinión: a nadie le debe importar "UN CARAJO" ;-)
Las mujeres debemos conocer no sólo las características de nuestra sexualidad sino además tomar las medidas necesarias para su cuidado. Tenemos que estar preparadas para diferenciar, claramente el rol de madre y el de mujer, aún cuando ambos términos podrían sonar iguales, aunque pienso que uno no se sobrepone al otro

No podemos asumir por siempre un rol asignado por una sociedad permisiva para el varón y a la vez frustrante para la mujer.
Aún cuando nuestra sexualidad y su ejercicio vienen muy de la mano con el amor, cariño y afecto, muchas veces una mujer también puede separar estos sentimientos por los de la atracción física y/o sexual únicamente.

La infidelidad por venganza también es muy femenina, pero está relacionada con el sentimiento de inferioridad o culpabilidad posterior a la infidelidad de nuestra pareja. Sin embargo, no hay mejor sensación que cuando una se siente querida, amada y deseada, ahora si eso no te lo da tu pareja, entonces...

LOS MUCHOS PORQUÉS DE LA INFIDELIDAD.

La infidelidad, aparece como una de las principales causas de la separación, sin embargo, no es la verdadera sino que es una consecuencia de la falta de comunicación entre los cónyuges.

El hombre por lo general no se siente infiel, sino más bien, que ha tenido una aventura, un complemento sexual a su relación matrimonial.

Dentro de los múltiples estudios sobre este tema, caben varios tipos de infidelidad o de traición afectiva, dependiendo de su motivación y el sujeto de acción:

Un primer caso es la infidelidad física, producto de una curiosidad, una fantasía no satisfecha o una etapa saltada en la vida. La persona tiene deseos de experimentar o conocer con otro que no sea su pareja, en vez de vivir las fantasías dentro del matrimonio las vive fuera, no se compromete el afecto, es sólo una aventura.

Otro es aquella por enamoramiento o emocional, donde la persona se involucra mucho más con su amante, ya no es sólo una aventura de una noche, implica sentimientos, lo cual dificulta la recuperación de la armonía dentro del matrimonio.

Una tercera clase es aquella para buscar una cualidad de la que carece la pareja estable. En unos casos, el amante está dotado de una virtud o cualidad -psíquica, anímica, temperamental, sexual, social o de otra índole- de la que carece su pareja. En otros, el infiel se evade de su pareja estable y busca un cómodo refugio donde liberarse de la opresión de la vida y costumbres propias de la vida con su compañera(o).

Otra variedad es la infidelidad psíquicamente insuperable. Son las personas incapaces de guardar lealtad o compromiso alguno. El deseo sexual les resulta incontrolable. Son 'cleptómanos del corazón', aprovechan la mínima ocasión, anteponiendo su propio placer sobre sus valores. En el caso de los hombres son los llamados 'Juan Tenorio', que dudando de su virilidad, recurren a la infidelidad una tras otra para comprobar su ego de hombre. Por su parte, las mujeres, les cuesta crecer y permanecen en la etapa de la conquista, para mantener una sensación de juventud. Generalmente son infieles con hombres muchos más jóvenes que su marido.

Existe también una especie de infidelidad platónica, en la cual se siente que el compromiso de comunicación se da con otra persona y no con su pareja, aquí no se llega a la cama, es una especie de "incomunicación afectivo espiritual".

Otro género, un tanto inusual y menos común, pero que existe, es la traición afectiva 'provocada', aquí los infieles inducen esta situación con el objeto de salvar el matrimonio. Personas que no han logrado que su pareja los escuche lo suficiente, que se sienten olvidados, quieren que su compañero(a) se entere de lo mal que se sienten y que hay alguien esperando por si no se les valora lo que ella o él requiere.

LAS DIFERENCIAS.

Infidelidad masculina básicamente plantea a un hombre inmaduro, que la toma como un complemento a su relación, en vista de su dificultad a la fidelidad o a poder profundizar en una relación. Dentro de este tipo están también aquellos que lo hacen para agredir a la pareja frente al compromiso, haciendo sentir a su mujer que ellos no se sienten limitados al matrimonio, manteniendo una puerta abierta de escape para la aventura ante situaciones de su desagrado dentro del hogar.

La infidelidad femenina al igual que en el varón se produce por el temor al compromiso, por no sentirse lo suficientemente involucrada con su compañero en el plano afectivo - comunicacional.

Dentro de las mujeres infieles están aquellas que han tenido una sola pareja en sus vidas y pasado los 35 a 40 años, sienten la curiosidad de experimentar sexualmente con otros hombres.

Hay algunos tipos de infidelidad femenina en que la mujer lo hace con el objeto de manifestar su desprecio por la figura masculina, usando al hombre y teniendo la sensación de control, generalmente por una situación de venganza ante episodios de su infancia provocados por su padre u otros hombres.

Muchas veces son mujeres frígidas, que hacen todo el espectáculo frente a sus amantes, sintiendo en su fuero interno que son ellas las que dominan la situación y cuando quieren se deshacen del hombre.

LOS MITOS.

Por lo general, "el hombre infiel busca sexo y la mujer persigue sentimiento".

En efecto, los psicólogos opinan que el hombre busca el sexo fuera de la pareja y le daña más la infidelidad sexual, aún sin sentimiento de amor, es decir, que su compañera se acueste con otro.

Por su lado, la mujer busca sentimiento fuera de la pareja y le hiere más el engaño sentimental, aún sin sexo, o sea, que su cónyuge ame a otra.

LAS RESPUESTAS ERRÓNEAS DEL INFIEL.

La culpa es del otro.
Todo el mundo es infiel, es normal y es un comportamiento aceptado.
Las infidelidades son buenas, una infidelidad puede darle nueva vida a un matrimonio aburrido.
El o la infiel no debe enamorarse de la o el amante.
El/la amante debe ser más atractivo (a) que el/la esposo (a).
La culpa de la infidelidad es del otro o la otra; de allí la necesidad de buscarse un (a) amante porque la pareja falló en algo.
La mejor manera de manejar una infidelidad es hacerse de la vista gorda. En otras palabras “aquí no pasa nada” y se evita una crisis.

LA ESPERANZA.

Suele creerse que el amor impide que la infidelidad ocurra. Sin embargo, en relaciones donde hay mucho amor también puede presentarse. El amor disminuye las probabilidades, pero no garantiza la total fidelidad. Así como tampoco lo asegura la intensa vida sexual que pueda llevar un matrimonio.

Personas que se llevan bien en la cama pueden ser infieles por otras carencias, por encontrarse en una ocasión de alto peligro, cediendo ante la tentación o bien por sentimientos como venganza, resentimiento o simple curiosidad que propicien este tipo de aventuras.

Chicas: aprendan a vivir el momento y cuando ya sea hora de romper esa relación, tengan la osadía de ser ustedes quienes tomen la sensata decisión.

Pueden dejarme sus comments sobre el tema del blog!!! Tks!

La depresión: Como reconocerla

2011-07-06T21:27:00.000-04:00

El síntoma más característico de la depresión es que el paciente se siente como hundido, con un peso agobiante sobre su existencia, sobre su vitalidad que cada vez lo entorpece más y más para vivir en plenitud.

Los síntomas principales que la definen son:

Tristeza patológica: Se diferencia de la tristeza, que puede ser un estado de ánimo normal como la alegría, cuando alcanza un nivel tal que interfiere negativamente en la vida cotidiana, tanto en lo social como en lo familiar y lo sexual. Aarece sin motivos o tras un acontecimiento significativo. Es una sensación muy profunda, arrasadora. Tanto, que el paciente se siente "en baja", tal como si hubiera perdido el sabor, el placer de vivir. Se considera incapaz de brindar amor o afecto, lo cual aumenta sus sentimientos de culpa. Un dato tremendo: el 15% de los deprimidos termina suicidándose.
Desgano y anhedonia: el sujeto se torna apático, no tiene ganas de nada (ni siquiera de vivir) y nada le procura placer
Ansiedad: es la acompañante habitual del deprimido, que experimenta una extraña desazón, como un trasfondo constante. Cuando la ansiedad prima en el cuadro clínico, estamos frente a una depresión ansiosa. Por lo contrario, cuando predomina la inhibición, se trata de una depresión inhibida; quienes la padecen son personas malhumoradas, irritables, agresivas.

Insomnio: al paciente le cuesta conciliar el sueño y, además, se despierta temprano y de mal talante.
En algunos casos, que constituyen minoría, puede presentarse la hipersomnia (exceso de horas de sueño).
Alteraciones del pensamiento: imagina tener enfermedades de todo tipo; surgen ideas derrotistas, fuertes sentimientos de culpa, obsesiones. El pensamiento sigue un curso lento y monocorde, la memoria se debilita y la distracción se torna frecuente.
Alteraciones somáticas: por lo común surgen dolores crónicos o erráticos así como constipación y sudoración nocturna. Se experimenta una persistente sensación de fatiga o cansancio.
Alteraciones del comportamiento: el paciente tiene la sensación de vivir arrinconado, rumiando sus sinsabores. Puede estar quieto, de manos cruzadas, o explotar en violentas crisis de angustia o en ataques de llanto por motivos insignificantes. Le resulta difícil tomar decisiones y disminuye su rendimiento en el trabajo.
Modificaciones del apetito y del peso: la mayoría de los pacientes pierde el apetito y, en consecuencia, provoca la disminución de peso.
Pérdida del placer: en lo sexual, se llega a la impotencia en el hombre o a la frigidez en la mujer; también disminuye y tiende a desaparecer el contento en el trabajo, en el deporte y en los juegos y otras actividades que anteriormente le eran gratificantes.
Culpa excesiva: siente con exceso la carga de una culpa inexistente, lo cual puede desembocar en delirios.
Pensamiento suicida: los pacientes presentan una preocupación exagerada por la muerte y alimentan sentimientos autodestructivos.
Disminución de la energía: se produce un cansancio injustificado, a veces con variaciones durante el día, muy a menudo más acentuado por la mañana. Las personas afectadas suelen sentirse más fatigadas por la mañana que por la tarde.

Autorrealización en la mujer empresaria

2011-06-23T20:55:00.000-04:00

El deseo de autorrealización, que parte de la necesidad de autovalorarse y de conseguir reconocimiento social, es mayormente la motivación esencial que manifiestan muchas mujeres...

Para crear una empresa es fundamental la decisión, la determinación, y pasar de la ilusión, de la idea y del plan a la búsqueda de los medios económicos para hacerla posible y registrarla (la acción). La actividad empresarial pone a prueba todas nuestras capacidades que a menudo desconocemos. La autorrealización es la afirmación y expansión creciente de estas habilidades y capacidades que poseemos. Las mujeres aprenden e incrementan su capacidad comercial y de relaciones humanas, que son habilidades que suelen desarrollar extraordinariamente. A la pregunta de qué trabajo prefieren? la mayoría de las mujeres acostumbra a responder que todo aquello que esté relacionado con las relaciones humanas, sociales, con el trato con clientes y proveedores, etc. Otra situación que empuja a la mujer a emprender un proyecto empresarial por su cuenta es el denominado “techo de vidrio”. Muchas profesionales asalariadas soportan, por motivos de discriminación evidentes, una barrera invisible encima suyo que les imposibilita la promoción y el ascenso en su puesto de trabajo. En consecuencia, muchas mujeres optan por independizarse y, con la experiencia adquirida, crean su propia empresa en el mismo sector y en directa competencia con aquella en que originariamente trabajaban. Para algunas mujeres resulta completamente frustrante competir con los hombres por un puesto. Aun siendo estas las mas preparadas academicamente, los hombres son los mejores remunerados con menos preparación profesional.La cualificación profesional de la mujer y su incorporación al mundo laboral han representado un gran cambio social. Tanto las empresas privadas como la Administración Pública aun se destacan mayoritariamente por contratar hombres para cargos de responsabilidad aunque las mujeres candidatas al puesto de trabajo tengan igual o superior formación que los aspirantes masculinos. Las razones aducidas a menudo tienen que ver con la de evitar el conflictos que la presencia de una mujer directiva puede causar entre sus colegas o subordinados. Incluso algunas mujeres directivas prefieren contratar preferentemente a hombres, por la fuerza de la costumbre o por inercia, y también por la invisibilidad de la mujer, que generalmente pasa mucho más desapercibida que el hombre y hace menos ostentación de sus méritos profesionales.

La mujer ejecutiva que quiere llevar a término un proyecto empresarial, ha de ser consciente de que tiene que aprender a desenvolverse en ambientes poco habituados a la presencia femenina. A esta dificultad inicial, hay que añadir una serie de impedimentos con los que se encontrará a lo largo de su trayectoria como empresaria:

- Masculinización del mundo empresarial

- Discriminación

- Dificultad de financiamiento

- Necesidad de formación

- Redes de comunicación exclusivamente masculinas

- Circunstancias familiares

- Horarios

- Autolimitaciones

Tomado de un trabajo monográfico (Las mujeres empresarias) que hice en el 2004 para la clase de psicología industrial a nivel de bachillerato. En memoria de mi queria profesora Bernice E.Tapia RIP.

Espero les haya gustado,

Lily

El proceso de Duelo: Como enfrentarnos a la perdida de un ser querido

2011-06-22T07:29:00.001-04:00

Conforme a Serrano (2002) a través de la historia,se ha manifestado preocupación por la muerte y todo lo que conlleva. La muerte ha estado envuelta en misterios para quien no puede o no quiere comprenderla. La filosofía, la ciencia y la religión se utilizan constantemente en nuestro intento de comprender y explicar la muerte.

Sin embargo, la preocupación va mas alla de la persona perdida y lo que sera de esta; nos cuestionamos como podremos sobrevivir y que sucederá con nosotros a partir de la ausencia de la persona amada. Experimentamos sensaciones, emociones y pensamientos que no sabemos explicar. Nos preguntamos si lograremos sobrellevar el momento y si podremos continuar nuestro curso. Muchos pueden superar la crisis, pero otros quedan atrapados en el proceso.
Que es el duelo?
El duelo es la reacción normal después de la muerte de un ser querido.
Supone un proceso más o menos largo y doloroso de daptación a la nueva situación.
Elaborar el duelo significa ponerse en contacto con el vacío que ha dejado la pérdida, valorar su importancia y soportar el sufrimiento y la frustración que comporta.
La intensidad y duración del duelo depende de muchos factores: tipo de muerte (esperada o repentina, apacible o violenta..), de la intensidad de la unión con el fallecido, de las características de la relación con la persona perdida (dependencia, conflictos, ambivalencia...), de la edad...
La duración del duelo por la muerte de una persona muy querida puede durar entre 1 y 3 años.
Duelo resuelto. Podemos decir que hemos completado un duelo cuando somos capaces de recordar al fallecido sin sentir dolor, cuando hemos aprendido a vivir sin él o ella, cuando hemos dejado de vivir en el pasado y podemos invertir de nuevo toda nuestra energía en la vida y en los vivos.

No existe un tiempo fijo para vivir el duelo. Cada cual necesitará su tiempo. Y sólo nosotros podemos marcar
el tiempo que necesita nuestro ser para poder considerarse recuperado. Todo ello a pesar, de que muchas veces
nuestros familiares y amigos, nos apremian, quisieran vernos en la normalidad ¡ya!, tal vez porque así ellos tampoco sufrirán tanto... Pero sólo cada uno de nosotros sabe lo que necesita.

Integrar el duelo es todo un proceso que tiene como intención reconocer el dolor que nos produce la pérdida. Aceptar que nos duele, aceptar las ausencias, aceptar que ha muerto, manifestar el dolor e iniciar el camino de regreso a la realidad y a nuestro propio orden de las cosas. Reacomodar todos aquellos asuntos que quedaron dispersos, resolver pendientes, retomar arraigo, llenando nuevamente los espacios. Recordando lo vivido con esa persona, recordarlo dentro de nuestra existencia tal como fue mientras vivía, aceptando que ha muerto. Nos queda el tenerlo presente, en nuestro corazón, no lo que fue, sino lo que nos hizo ser, hijo, hermana, padre, esposo, amiga.

Espero les haya gustado.
Lily

Reinventar nuestras carreras

2011-06-15T19:28:00.000-04:00

Te gustaría cambiar de carrera?
Desde hace algunos años, la evolución del mercado laboral viene demostrando que los trabajos "para toda la vida" ya no existen. De hecho, en muchos casos, la estabilidad que aportan no implica satisfacción laboral. Por eso nos conviene asumir los cambios profesionales con naturalidad e impulsarlos cuando sea necesario. Las empresa a cambio se dedica precisamente, a ayudar a realizar un cambio de rumbo profesional, planteándolo como una fuente de renovación. Algunas de las recomendaciones que incluye en sus programas de asesoría te interesan. Planteate un cambio de trabajo si:

Necesitas nuevos retos que ahora no tienes
Sientes que tu talento esta siendo desaprovechado
Tu puesto de trabajo actualmente no te motiva lo suficiente
Deseas conciliar trabajo y familia
Sufres de acoso, estrés, o has perdido tu trabajo

Asume que el cambio se produce de dentro hacia afuera, venciendo las limitaciones que provocan creencias erróneas sobre nuestras capacidades. Para agilizarlo y delimitar las empresas o sectores en los que podrías desarrollarte mejor, hazte las siguientes tres preguntas: Que puedo hacer?, Que se hacer? y Que quiero hacer?

Piensa en las necesidades actuales de la sociedad. Actúa, intenta tomar algún curso o nueva carrera. No dejes que la vida pase por delante de ti sin reaccionar. Recuerda que el mundo esta en constante cambio y que si te detienes, el mundo y sus necesidades no se detendrán contigo.

Espero les sea de ayuda!

Salud Mental: Como debemos cuidarla

2011-06-14T06:48:00.000-04:00

La salud mental es como pensamos, sentimos y actuamos cuando lidiamos con la vida. También ayuda a determinar cómo manejamos el estrés, nos relacionamos con otras personas y tomamos decisiones. Al igual que la salud física, la salud mental es importante en todas las etapas de la vida, desde la niñez y la adolescencia hasta la edad adulta.

Mantenerse mentalmente sano no siempre es fácil, especialmente durante tiempos difíciles. Estos son algunos consejos que pueden ayudar:

Obtener el apoyo de familiares y amigos
Encontrar tiempo para cuidarse a sí mismo y relajarse
Tener un estilo de vida saludable, ejercitar regularmente

También es importante reconocer cuando es posible que necesite la ayuda de un profesional. Los trastornos mentales son comunes, pero existen tratamientos disponibles.

Usted puede modificar su estilo de vida. Al iniciar acciones hacia una vida saludable, usted ayuda a reducir su riesgo de enfermedad cardiaca, cáncer, derrame cerebral y otras enfermedades serias. Por ejemplo:

Consulte a un médico para realizarse chequeos periódicos, no solamente cuando se enferme
Haga ejercicios
Mantenga un peso saludable
Consuma alimentos sanos y variados y limite las calorías y las grasas saturadas
Controle su presión arterial y el colesterol
Deje de fumar
Protéjase del exceso de sol

Tomado de Medlineplus (Agencia Para la Calidad e Investigación y Cuidado de la Salud)

Espero les ayude

Como reconocer el estrés en el trabajo?

2011-06-10T08:32:00.002-04:00

Que es el estres?

Para Williams y Cooper (2004) el estrés es la respuesta fisiológica y psicológica del cuerpo ante un estímulo (estresor), que puede ser un evento, objeto o persona. Que conduce a la persona a manejarlo de diferente forma de acuerdo a las diferencias individuales. O sea, que un estímulo puede ser estresante para algunos, pero no lo es para otros. Esto lo podré explicar en más detalle cuando hable de los diferentes tipos de estrés y los tipos de personalidad.

La evidencia necesaria para hacer una evaluación propia del estrés en el trabajo se encuentra en el entorno, si se sabe donde buscar. El psicólogo I-O debe reconocer el proceso de adquirir una mejor capacidad para interpretar las señales de estrés organizacional de manera mas clara es ser capaz de reconocer el estrés en si mismo y en los demás. Pero, ¿cuáles son las señales para los empleados individuales y para los grupos de éstos? Cabe señalar que en la medida que se observa la organización, el Psicólogo I/O debe ver que factores ayudaran a evaluar el grado en que el estrés es un problema importante o no para el personal.

El cuerpo responde a una amenaza percibida liberando diversas sustancias químicas. Mejorar la capacidad para observar signos y síntomas inicia con pensar el tipo de preguntas que la gente se hace cuando las cosas comienzan a ir mal en el trabajo. Por ejemplo: Porque estoy haciendo mas trabajo? Porque me siento tenso? Porque no logro terminar nada? Porque me dan tantos resfriados? Porque siempre estoy irritable? Porque mi vida es un desastre en casa? Etc.

Es posible observar a algunos individuos y ver que es obvio que existe un problema. Puede ser que les llegue demasiado trabajo y que no estén logrando ningún avance, de modo que no tienen hora de salida o se presentan a las seis de la mañana. La carga de trabajo nunca disminuye y el empleado, exhausto mental y físicamente, se encuentra al límite de un colapso.

Los signos del estrés son la manifestación externa del estrés. Estos pueden ser: apariencia personal alterada, (cansancio, aspecto agitado) hábitos alterados, (comer mas, fumar mas) conducta alterada (irritabilidad, concentración deficiente, agresión). Estos son algunos de los signos que se pueden ver a simple vista, pero en la observación detallada en la conducta de un sujeto, podemos identificar que la lista es mas extensa.

Costo del estrés a la organización

Uno de los motivos por los que una organización puede contratar los servicios de un Psicólogo Industrial en el rol de consultor puede ser para minimizar los costos que ocasiona los altos niveles de estrés en los empleados. Se puede observar que existen ocasiones en que las personas se enferman por las demandas psicosociales de los lugares en que trabajan.

Según Williams y Cooper (2004) la mayoría de las organizaciones deberían estar en posibilidades de identificar que tienen situaciones potenciales de estrés. Pueden observar algunos signos dentro de la organización que sugerirían que podrían tener un conflicto. Sin embargo, solo un pequeño número de ellas será capaz de describir las probables consecuencias de cualquiera de sus problemas. Esto se debe a que se les da la espalda. Se enfocan en cuestiones como el desempeño, el cambio, los productos y servicios, en efecto, ven sobre las cabezas de las otras personas hacia los resultados e ignoran a la gente que los produce. Como resultado, existe en general mas incertidumbre acerca de los efectos organizacionales del estrés; es decir, en que grado y de que modo el daño a las personas repercute en la organización.

Para mencionar algunas de las consecuencias económicas del estrés para la organización, daré ejemplo de solo tres como evidencia del mismo.

Ausentismo por enfermedad – las personas que trabajan bajo estrés, reportan más casos por enfermedad que las personas que no están expuestos a altos niveles de estrés. El ausentismo representa grandes pérdidas de tiempo y atrasos en la producción y falta de servicio. El uso del plan médico en exceso es otra forma de gasto a la organización.

Litigio – es un costo directo e importantísimo para las empresas que son las demandas legales que presentan contra ellas los empleados que pueden probar la existencia de daños corporales como resultado de la presión en el trabajo. Estos incluyen la compensación, las indemnizaciones impuestas por quebrantar la ley, el tiempo que requieren los gerentes y el personal para preparar la defensa y por supuesto los costos legales.

Rotación de personal – las tasas elevadas de rotación de personal son uno de los signos organizacionales más claros del estrés. Las personas que se enferman por su trabajo, que no pueden afrontar las presiones de su labor o que la consideran insatisfactoria, se irán si pueden encontrar un trabajo alternativo. El costo directo del desgaste es elevado y todo aquel que deja una empresa, y a quien la organización no quiere perder, representa un gasto significativamente mayor en relación con aquel de reclutar a un sustituto.

Espero este trabajo les sirva de ayuda para prevenir enfermedades y evitar el ausentismo.

Psicología del Liderato: Contextualizar

2011-06-09T06:38:00.000-04:00

Conforme a Robbins, (2004) contextualizar es una forma de usar el lenguaje para manejar los significados. Es una manera en que los líderes influyen en como se ven y se entienden los acontecimientos. Consiste en seleccionar y destacar uno o mas aspectos de un tema y excluir los demás.

La contextualización se parece al trabajo del fotógrafo. El mundo visual es esencialmente ambiguo. Cuando el fotógrafo apunta su cámara y enfoca una toma, la encuadra. Así, los demás ven lo que el quiere que vean: ven desde su punto de vista. Tal es exactamente lo que hacen los líderes cuando contextualizan un tema. Eligen que aspectos o partes de un tema quieren que enfoquen los otros y cuales quieren que omitan. Los líderes se valen del lenguaje para influir en las percepciones de sus seguidores sobre el mundo, el significado de los sucesos, las ideas sobre causas y consecuencias y las visiones del futuro. Así la contextualización es una herramienta poderosa con la que los lideres influyen en la manera en que los demás ven e interpretan la realidad.

Para aspectos de interés sobre liderazgo, me pueden hacer llegar sus comentarios y con gusto buscare mas información para complacer sus necesidades.

Lindo día!