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Atualizações 2025/2026

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 15 Mar 2026 01:26:00 -0300

Sei que estou ausente e só abrindo aqui me dei conta que eu não atualizo aqui a mais de um ano (não sei se é "há mais de um ano" ou "a mais de um ano", não julgue o português, quer ler certinho? baixa o livro do paulo coelho). Bom, por cá, acho que as coisas mudaram um pouco, posso te dizer que muita coisa mudou (Ou quase nada). Vamos por fatos cronológicos? O último post eu vim falar sobre uma "Tremenda crise financeira" e sinceramente, bota o copão pro alto, que eu já aceitei que a vida do CLT é realmente complicado, e amadurecer diante as dificuldades faz parte da vida escura. E falando de escuridão da vida, vou deixar esse tema para um outro post, sei que é um tema extremamente sensível que eu quero dizer em outra seara. Pensando em o que eu posso dizer aqui, sobre mim, ultimamente tenho me sentindo mais homem e responsável de mim mesmo. Estou escutando menos os outros e fazendo mais o que o meu coração manda. Vivi amores que minha razão me obrigou a viver mas o meu coração não. E isso foi extremamente importante pra que eu pudesse crescer, acreditar mais em mim e mem meu coração. Aprendi, não adianta, é o coração que manda mesmo. 2026 veio com um ano que eu aprendi o que é servir realmente, me doar pelo próximo e como de costume, preciso ir agora pois amanha preciso servir! 2026 é o ano da construção! Vamos! breve volto com algo mais construtivo e mais solido.

Um novo ciclo, uma nova etapa.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Fri, 6 Dec 2024 07:19:00 -0300

Já faz tempo que eu não venho aqui e um dos meus objetivos era vir mais aqui... Talvez isso entre para a minha meta de 2025 ou vire mais um dos fracassos que são só promessas... Sinto que amadureci, (vamos chamar assim pra nao dizer que envelheci) em 6 meses uns 5 anos, tudo que era sonho se tornou sonho hoje é realidade. Mas e agora? Passando por uma crise financeira tremenda, eu sobrevivo a vida um dia de cada vez, pouco a pouco, ou muito a muito. Busco alternativas para tentar diblar isso e sair de um buraco sem fim. O Ano se aproxima e nitidamente eu sei que algumas coisas que eu temei para dar certo, foi em vão. Aprendi a viver um pouco mais sozinho e talvez me acostumei com a solitude, talvez isso seja bem ruim, pois aprendi a me desprender de tudo e de todos, amo as pessoas que fazem parte da minha história, mas tudo se voltou para o meu egocentrismo. Acho que 2025 vem pra eu firmar mais minhas ideias, acho que muita coisa vai se estabilizar e eu vou poder ir, seguir, mais além.

30 Anos.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sat, 3 Aug 2024 01:18:00 -0300

Neste momento sobre a mesa da minha sala, existe um vinho sweet red suave e uma porção de ruffles, acho que essa bebida e essa batata é a porta de entrada para as palavras fluirem, não vejo problema algum nisso. Na TV toca bilhetes de Tiago Iorc e essa tranquilidade da noite de sexta feira é muito propício para algumas palavras e expressar o quanto a vida mudou de lugar e pouco tempo. Volto a escrever neste site com muito mais maturidade e aprendendo com a espiritualidade a ser melhor. 30 Anos após o meu nascimento me fez entender que a vida é um constante aprendizado, acho que essa idade que me ensinou mais coisas da vida. Me tornei homem (e isso não tem nada a ver com sexualidade) e oficialmente aquele menino que habitava em mim teve que crescer e ser mais forte do que eu era. Após explorar a Europa, aprendi coisas inimagináveis e as vezes o detalhe me ensinou mais que as coisas explicitas da vida. Quando se caminha 22 mil km de casa a gente entende que somos uma fração desse mundo muito menor que imaginamos. Entre aeroportos e aeroportos pessoas embarcam em busca de dinheiro e felicidade, quanta loucura! Pessoas com pressa demais e eu sou apenas mais um assento ocupado naquele aeroporto de inúmeros portões, aviões e embarques. Eu pouso em confins e volto pra casa com alguns questionamentos em mim, por que sofrer tanto por problemas mínimos, por que se esconder de quem você é? Por que evitar de dizer "Eu te amo"? Somos instantes nessa terra e num estante não estamos aqui mais. A vida passa rápido e não há tempo a perder. Quanto a mim? eu ainda continuo errando, por mais que eu viva num constante conflito entre a razão e a emoção. Isso para um jovêm de 30 anos é realmente meio confuso. Aprendi que a quando você se sente só quando você está só, então você está em má companhia Apaixonado? Talvez, mas a razão fala mais alto e não me deixa errar comigo mesmo. Essa razão e emoção me faz viver o poema de Clarisse Lispector, "frente e verso" por mais que eu não queira, eu sinto. As vezes eu sei entender o mundo, mas não sei compreender o coração. Prefiro não entrar em detalhes mas esse poema diz muito. A solidão não é um bicho de sete cabeças, se você está em paz, está tudo certo. Não adianta não estar em solidão e em má companhia. Um ponto positivo disso tudo é estar bem comigo mesmo, a espiritualidade é uma porta pra entender que o melhor está por vir, são bento me protege e me livra de todo mal e eu creio nisto. Sigo em paz, agora com um apartamento para reformar, um trabalho para executar, e entendendo que eu posso e quero ser melhor dia após dia. E que por mais que a vida deixe em evidência as pessoas de má indole eu estarei mais forte e passarei por elas sem me atingir! Ser forte e corajoso sempre.

Dia após dia.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 19 May 2024 22:10:00 -0300

Pra mim seria muito mais confortável se esse texto já estivesse na metade, porque realmente eu descobri que eu tenho um eterno problema em iniciar um texto, já que a lingua portuguesa diz que toda redação tem ter um início, meio e um fim. Eu como um bom redator preciso respeitar a norma da linguagem brasileira. Porém como um mero jovem Brasileiro, tenho ansiedade então as vezes poderá chegar a metade do caminho muito mais cedo. Eu acho interessante que quando acontece algumas coisas na minha vida eu paro e penso, preciso escrever! E quando eu ligo o pc nada sai, porém os acontecimentos dos ultimos dias vem me colocando à pensar e refletir, hoje em especial foi um dia muito reflexivo pra mim. Estou me permitindo mais, quero viver mais, porque realmente a vida é curta, e muito curta. Amadureci, aprimorei e quer saber... Sobre os meus pedidos para papai do céu, eu tenho duas vias, lamentar sofrendo ou lamentar vivendo. Prefiro a segunda opção, porque estou cansado de sepultar as pessoas, os jovens e uma vida ruim é uma vida sem viver. Tem coisas que não da pra transcrever aqui, que realmente fica preso no coração. Viver agradecendo a Deus todos os dias, viver sem reclamar e é sobre isso.

Acreditar é metade da cura.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 25 Feb 2024 01:21:00 -0300

Detesto começar um texto falando "Acho" mas eu to achando muita coisa da vida, não sabia que crescer era tão difícil, e o mundo vai se mostrando cruel. O fim de semana vem sendo um refúgio para aquele que está bitolado de passar o dia dentro de um escritório com ar condicionado no 15ºC.

Já dizia Tiago Iorc, gente demais, conversa demais e isso nos consome, e sinceramente, fico satisfeito de chegar o fim de semana e ter 12 hrs de sono, pra mim ta tudo bem, mas não deveria!

Hoje assisti pelo instagram aleatóriamente um sepultamento de um jovem de 20 anos que por mais vida louca que parecesse, nitidamente era uma pessoa muito querida. E mais uma vez Deus me mostra que a vida é assim, ela vai e as vezes a gente nem se da conta. Hoje uma mãe chora bastante, é dificil entrar numa fase da vida e entender que pessoas muito mais novas que eu estão indo cedo demais.

O Davi que eu não o conhecia foi embora, e a vida é assim, as vezes as escolhas são tão drásticas que acabam ceifando nossa vida. O que uma morte dessa trás como lição na minha vida, é que eu não sei a data do meu fim, mas a base disso tudo é poder aproveitar a vida, realizando sonhos e vivendo como se não houvesse o amanhã, e é assim que deve ser.

Pouco me importa, ou ao menos deveria pouco me importar as pessoas de má indole, as pessoas negativas e que causam discordia e maldade. A vida é muito curta, é preciso levar tudo leve, fazer o que gosta, é impossivel se dedicar tanto num trabalho estranho que não te valorizem, A VIDA É FEITA PRA VIVER.

Estou tentando, com os poucos e bom! Olhando pra frente, sempre pra frente, e se olhar pra trás que seja para ver as boas lembranças!

Mês que vem um sonho se concretiza, meu novo apartamento! Um novo ambiente e um novo rumo para a vida!

Para finalizar, ACHO que é isso! To satisfeito e vou dormir feliz com 750ml de vinho na mente.

(Sobre o Titulo do texto, não tem nada ver, só vi em um filme e gostei).

Um simples passo de cada vez!

Nova primavera

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 10 Sep 2023 23:57:00 -0300

Antes de tudo peço licença aos poetas, historiadores e escritores, o que há de vir é meramente um texto de um amador de baixíssima qualidade, possivelmente com alguns erros ortográficos e que o autor está de longe de ser alguém que terá o nome escrito na lombada de um livro ou contracapa de amontoado de folhas quaisquer.

As próximas linhas que verá é algo que foi decidido que seria escrito em uma mesa de bar, não possuo rascunhos ou pontuei as palavras chaves é algo que virá do coração de forma aleatória e inconsequente.

Antes de entrar no assunto principal, acredito que seja importante eu dizer superficialmente sobre algo interno sobre mim.

Em um lado paralelo da minha vida, sempre me vi em busca de ser bom para as pessoas, longe de mim querer ser o benevolente para parecer soberano, mas sempre de coração para galgar as o que a vida pode retribuir de melhor.

Espiritualmente tento ser semelhança de Cristo, ser esperança para aqueles que não mais crer.

Pois bem, só não contava que eu seria vilão de mim mesmo.

Por muitas vezes por tentar ser Cristo demais eu acabei sendo apedrejado, e o supervini que habitava em mim foi saindo de cena e aquele super-heroi foi e dando lugar a um mero trabalhador de alma acinzentada que cumpre a rotina em um escritório e que as vezes por desacreditar no amor pega umas menininhas ai por esporte e vive um dia após o outro.

Mas o texto de hoje não é sobre esse tipo de amor, é um amor diferente de tudo que vivi, e diante-mão digo, renunciaria a todos os romances da vida para viver esse tipo de amor que eu desconhecia e é o maior e melhor amor, o amor por Dany Barroso e Azriel.

Nas últimas semanas de uma forma inexplicável a vida se coloriu, fazia tempo que eu não enxergava o amor tão nu e cru. Isso para mim é um pedaço do céu. E o que eu vou dizer, eu digo com segurança, eu nunca fui tão abraçado por pessoas de uma maneira tão generosa, com tanta bondade e verdade.

Mãe e filho, o amor que carregam entre si é tão grande que transborda e eu tive a felicidade de ser agraciado por esse amor derramado, é como um forte perfume que encheu o frasco e caiu sobre as minhas mãos. Que sorte a minha!

Quanta luta, quanta dor, quantas noites uma mãe solteira passa sem dormir, e hoje o vive o que uma mãe mais deseja ver em um filho, sucesso! Duas pessoas generosas de coração, quanta semelhança há e impossível não se apaixonar. Eu não sei o que passaram e o que viveram, mas sei que os desígnios de Deus lhe presenteiam com o que estão vivendo hoje. (E muita coisa que há de vir).

Quanto a vocês, amor! Entre vocês há um elo que não cabe em palavras. E se por um lado faltou algo, por outro a Sra Eligena supre com algo que não existe no dicionário.

Quanto a mim, só me resta perguntar a Deus o porquê. Não mereço tanto! O Supervini renasce e continua tentando ser o melhor, volto a ser um sonhador. Hoje eu vivo, entoando os versos de amor que foi propagado em minhas mãos.

Tiago Iorc diz, “Se alguém já lhe deu a mão e não pediu mais nada em troca, pense bem hoje é um dia especial.” E gratuitamente essas pessoas tornam meus dias especiais.

Em minhas orações essas pessoas sempre estarão, como uma parte de mim, até o fim, até o meu sepultar. Por mais que a nossas rotinas sejam outras e que a gente não se fale na semana, eu sempre lembrarei de vocês, afinal, eu sou o que a lembrança nos permite ser.

Por Fim, vou citar resumidamente uma fala da atriz Mônica Martelli que se enquadra perfeitamente sobre tudo que disse acima.

"O Amor da amizade não temina nunca, com o tempo a gente vai entendo o significado de um amigo, ... eu acho que a gente se apaixona pelos nossos amigos, e tem pessoas na vida que a gente esbarra e tem pessoas que a encontra".

Vocês são encontro na minha vida, eu amo vocês.

Histórias e Bicicletas

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Thu, 27 Apr 2023 22:29:00 -0300

Uma história contada novamente nunca foi um paradigma, especialistas dizem que, a emoção depende também de quem está lendo, o mesmo ouvinte pode se sentir mais "tocado" com uma determinada história em um outro tempo, e assim abstrai outros sentimentos. E hoje eu paro um pouco para re-ler a minha história, meus caminhos e sentir as coisas de uma forma diferente. Por onde eu passei, com quem eu convivi, tudo que eu escutei e que propaguei, e cheguei a uma conclusão (ou não).

Fui desacreditado por muitas vezes, fui chamado de burro, quando criança demorou pra decorar a tabuada, aquele que não ia se tornar mais do que um trabalhador médio da sociedade brasileira. Como doeu me ver subestimado e humilhado por vários. Meados de 2011 próximo de um natal, vários da família riram de mim por eu quase repetir o oitavo ano do ensino fundamental. Meu avô me chamou no canto da casa, e me disse: Você vai conseguir, eu acredito em você. Vô, onde quer que o senhor esteja, que o amor que foi propagado para mim, esteja com o senhor. Muita luz no seu caminho. Sei que estas comigo.

(Meio copo de vinho + Falar do vô carrinho = lágrimas, isso eu sei calcular muito bem kkk).

As palavras do vô "carrinho" foram um refúgio pra mim.

Bom, a caminhada foi longa, não minimizando tudo que eu vivi, que realmente não foi fácil, mas aqui cheguei.

Engenheiro, lider de produção de uma multinacional. Agora, Work Analisys global. Meu apartamento quase saindo, meu carro... Um brinde! Eu cheguei vô! Eu cheguei. A bicicleta voa!

A vida é isso, o amor permanecerá com vida ou morte!

Como ter a Deus sem ter amor se ele é amor ?

Hoje, no trabalho, fui dar um feedback em um colaborador e recebi uma mensagem no whatsapp que me colocou a pensar, publicarei, não para me gabar, mas para que daqui ha alguns anos, se a idade me falhar a memória, me relembrar que eu fiz a minha missão. E que hoje me sinto mais vivo do que nunca!

"Oh Vini, quando estou andando na moto fico muito pensativo, e durante a volta para casa fiquei pensando muito no feedback que me deu junto do Igor, tive que parar a moto só pra pensar em tudo.

Muito obrigado por cada palavra, conselho, elogio e crítica construtiva. As últimas semanas foram bem difíceis para mim, estava super desanimado com vários problemas em casa, na CNH e principalmente na faculdade, estava vendo o tempo passar e as tarefas se acumulando, mais problemas chegando, brigas, discussões e mais uma porrada de coisa, mas hoje seu feedback veio para me energizar e me ajudou a lembrar da minha importância para algumas pessoas. Muito obrigado por seu você, desde o primeiro dia me acolhendo e me ensinando da melhor forma, as vezes acho que você é meio doido porque vê algo em mim que eu mesmo não enxergo, e ouvir isso de você me faz querer dar o meu melhor, me ajuda a perceber o quão longe posso chegar através da minha dedicação.

Hoje você não é mais meu querido chefe, e sim um querido amigo, sempre vou ter um carinho e uma admiração, pelo profissional mas principalmente pelo ser humano incrível que você é. Espero poder trabalhar ao seu lado novamente em algum dia, até porque você foi o melhor líder que já cruzou meu caminho"

Gustavo A, eu nunca me esquecerei das palavras, isso me fez concluir que eu trilhei o caminho certo, essa sua mensagem fez tudo valer a pena.

Texto longo, sem nexo! Mas é isso.

As novas coisas, ao novo ano.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 8 Jan 2023 22:36:00 -0300

Quanta coisa mudou de maio para cá! Meu Deus.

Gosto de dar uma lida nas ultimas publicações antes de iniciar uma nova. A vida me tornou mais forte e como me tornou forte.

Antes de tudo é uma honra eu ter feito a minha primeira viagem internacional e de uma maneira impar, Deus encaixou tudo da melhor forma e me trouxe experiências inimagináveis. A quase 4 mil KM de casa eu descobri que o mundo é grande e é belo. Obrigado Vida, obrigado Deus, é gratificante escrever isso aqui.

Do nada televisão começa a passar o clipe de "Paradise" do Coldplay, a mensagem dessa música é o que eu quero trazer para 2023, ir em busca, mesmo que lute, mesmo que com pouca grana, ir até/ir de encontro com quem nos faça bem, custe o que custar.

Pois bem 2022, valeu demais...

Profissionalmente dizendo, I'm trying to learn english, também estou fazendo pós graduação. Isso já é um avanço absurdo.

Conheci gente nova que me trouxe outras experiências de vida aprendendo e sofrendo e olhando pra trás, (Principalmente para a ultima publicação) Eu estou muito melhor!

Descobrir a minha essência é fundamental para que as coisas se alinhem, me respeitar primeiramente e olhar mais pra mim, não há nada que eu não possa fazer a não ser olhar pra mim e cuidar de mim.

Novos capítulos agora virão, no meu trabalho tudo vai ser novo agora, e chegou a hora de tirar o pé um pouco para viver um pouco mais, ter um pouco mais de sanidade mental KKK. É isso que eu busquei.

Uma frase boa e reflexiva, não é o fim, só termina quando acaba, enquanto respirar, não acaba aqui, há vida. Não é o fim.

Era pra ser um texto curto!

Ano passado foram só duas publicações, perdão!! Esse ano vou ser mais presente. Me da um desconto.

Saber onde quer chegar! Fundamental.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 15 May 2022 21:51:00 -0300

Copo de vinho na mesa, show do coldplay rolando na tv... Alerta de texto cirúrgico.

Ultimamente tenho me sentindo com o coração pesado, e quanto tudo está pra baixo é necessário olhar pra cima, deixar o espirito astronauta entrar e me conectar com as estrelas. A vida vai dando um passo de cada vez, meu coração vai se blindando e se fechando cada vez mais. Então aprendo a estar/viver sozinho. Já aprendi a técnica de colocar a correntinha do pulso sozinho em dois segundos, definitivamente acho que estar só é um caminho e se for pra ser serei! (Se alguém ler isso, ou se eu ler futuramente não quero sentimento de pena ou dó, muito pelo contrario). Ver o lado bom da vida é necessário para nos manter bem, é sobre isso! Se você consegue ver isso com facilidade então você verá o mundo mais florido. Onde você quer chegar? Onde eu quero chegar? Quero uma vida mais tranquila, poder aproveitar mais minha família, trabalhar menos, viver mais o dia e pensar menos na sexta feira. Aproveitar minha família, meus novos amigos, meus velhos amigos! Poder viajar, ter histórias para contar, se perder e se encontrar. Rir e chorar, mas que seja de emoção. Ser mais o que eu sou, buscar Deus, ser coração e ser aquilo que sou. Reconhecer quem você é, e poder chegar no fim e ver que tudo valeu a pena e que viver é bom demais. A alegria está em poucos momentos, é "num" doce de nutella que a gente ganha no trabalho, é ser grato pelo ar que respira! Isso é ser vivo!! Estar bem, viver bem e de bem. Ser forte e corajoso!!

MARÇO DE 2022

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 6 Mar 2022 22:53:00 -0300

A intenção era só tomar um vinho após estes dias conturbados. Mas já que o PC tava na mesa, vamo lá.... Acho que vou tomar essa garrafa inteira...

Vou começar a falar sobre 2022. Começou naquele pique e eu achei que já tinha uns dois post sobre esse ano...

O baile das mascaras começou cheio de novidades e ao mesmo tempo que as expectativas chegaram fortes para as novidades e ao mesmo tempo que ela veio ela desmoronou. E em meio a felicidades e tristeza veio a enfermidade, do meu segundo pai, e foi pesado, e foi brigas mas foi... Hoje a historia é de vitoria!

Na minha vida amorosa, posso dizer que pintou ai, vamo ver... To curtindo, cuidando e sendo cuidado... Sabe-se lá...

Meu profissional, talvez eu esteja mais forte do que nunca. Vejo o tanto que sou forte, sou cativante com meu time e gigante por ser quem eu sou. O caminho é esse.

E independente, mesmo ao fim de tudo eu estarei, feliz.

Ja bebi mais da metade da garrafa. Percebi que já to bêbado. Melhor eu parar por aqui.

O atrás é o agora

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Tue, 7 Dec 2021 00:42:00 -0300

Lembro de que um dia, num fim de tarde, eu recortava as letras de uma revista e sob uma fita transparente colei as letras formando a frase titulo, colei no meu guarda-roupas, "O Atrás é o agora". Das casas que eu mudei essa frase acompanhou esse móvel. Isso me veio a mente agora porque penso muito no passado, no que eu poderia ser se o no atrás eu mudasse. Desde que me entendo por gente sempre fui muito adepto ao momento e sábio, inteligente para curtir o dia. Para que voltar atrás se nada adianta? E se eu parasse de olhar para o desejo de mudar o passado e mudasse o agora, para que no futuro eu não queira mudar aquilo que construir? A vida é assim, acredito que o ideal é olhar para frente, fazer planos positivos. Nitidamente eu falo de olhar para frente mas um lado meu é totalmente ligado as lembranças e ao passado. E se eu tivesse morrido para o pecado? E se eu tivesse sido mais forte que meu corpo, onde estava meu Espirito Santo quando fui fraco?

Hoje li um texto que fala ,exatamente isso, essa luta constante entre o corpo e a carne, e natural da mente lutar contra os desejos carnais, "se você não está em guerra interior todos os dias, a carne contrai o Espirito Santo, verifique seus pulsos".

Vejo a necessidade da renuncia em alguns aspectos da minha vida, para que eu possa fluir em paz e ter paz. As marcas ficarão, as marcas são, são vida, são lembras, são o alvorecer.

Um novo ciclo se inicia, meu primeiro apartamento, Aveni* Clovi* Salga*o, 2309, eu acho. bloco 1 Apto 1008, uma nova fase, ainda sozinho, vivo constante, para frente sem olhar pra trás, porque o atrás é o agora.

Ah a vida, a vida...

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Tue, 5 Oct 2021 23:06:00 -0300

Finalizando mais uma etapa e um novo ciclo se inicia.

A principio bastaria ter saúde dinheiro e amor o que é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos, assim me vi em muitos momentos nesse ultimo ano, a cobrança máxima em mim, querendo ser o melhor profissional, me doando para um CNPJ mais que deveria. Querendo ter o melhor corpo e ser o cara mais sarado do universo. Dinheiro? Não basta ter o suficiente para se sentir seguro, quero minha conta com grandes algarismos. A base de ser feliz é ter o dia a dia leve, com um pouco de fé, perseverança e bom humor.

Saber me reconhecer, enxergar o meu valor, vejo o tanto que cresci e ainda cresço pela minha simplicidade e humildade, vejo que o caminho é por ai, cresço e amadureço me tornando aquele que por fora sempre sonhei, um engenheiro bem reconhecido. Assim como as mudanças climáticas estão mudando e o mundo se adaptando assim é a nossa vida, adaptando ao novo eu e onde me cabe, evitando uma dor ali, uma dor acolá. As mudanças nesse mundo acontecem 100 mil Kbyte por segundo, a vida vai se atualizando por ai e eu por aqui

6 de outubro, acho que eu passo o ano todo com uma relação de amor e ódio com essa data, nitidamente aquele menino que há em mim se esvai e da lugar a um novo moço que tenta dia a dia ser o melhor, em tudo, se esforçando ao máximo para ser completo. Agora eu chego aos 28 e digo, cresci, sou um cara que cuida de mim e naturalmente eu cuido de mim. Infelizmente a vida vai exigindo mais de mim, e muitas vezes sem entender o sentido das coisas. Entender que a vida é bela mas também é cruel, nunca esperei, sepultar uma criança ainda sim desconhecida, e enxergar ali a dor que ainda carrego. As vezes a vida ceifa uma vida num acidente mínimo e a nossa vida se vai... Quem e que vai garantir que ainda digitarei por aqui por mais 10,20. 50,70 anos ? Agora com meus 28 anos entendo que a vida é assim...

Assim como a idade chega me despeço dos meus 27 anos com aquela sensação de querer ficar, ainda jovem, porem com algumas rugas a mais e experiencias na bagagem. Muitas experiencias e amor próprio. Que Deus me de forças e saúde para chegar mto mais alem. Portanto como 10 anos ja e passaram dos 18, lembro muito da minha vontade em dirigir e de ser um cara formado. Nitidade estou numa melhor hahaha. Obrigado Deus. Obrigado.

https://www.youtube.com/watch?v=A2hk9jtL7WA

https://www.youtube.com/watch?v=DKuRDbC0oMM

Los días raros

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Mon, 12 Jul 2021 00:57:00 -0300

Assim como uma fruta a vida exige amadurecimento, um triste e forçado processo natural, as vezes no amadurecimento ela cai, nada diferente da real vida humana e apesar dos (D)anos amadureci. Aprendi a me tornar homem e aquele menino que tinha medo do futuro e hoje vive, ainda cai, ainda sim, na queda doí e doí muito. Hoje a pergunta é, o que me doí e o que eu faço para amenizar essa dor? O que eu posso fazer para me sentir mais vivo, poder respirar e sentir o ar que a vida me oferece. Essa pandemia me fez sentir vivo, toda vez que coloco a máscara sei que muitos se foram tenho que ser grato a vida.

Ultimamente tenho visto muitas fotografias, nelas me associo a família e felicidade, onde me perdi? Não sei exatamente, mas quem eu gostaria de ser eu não sou, mas talvez essa seja a moral da vida, não olhar quem eu gostaria de ser, mas olhar aquilo que eu já me tornei e o tanto que eu me evolui profissional e ate pessoalmente. Talvez um medo do futuro, uma incerteza.

Na guia videos desse blog achei um fantástico vídeo, eu com meus 16 anos aproveitando tudo que eu tenho de mais precioso, amo encontrar essas surpresas da vida. As vezes não tenho a dimensão e ideia o tanto que eu amo estar com minha família. Eu vejo que eu estou mais distante, não porque eu quero, mas por ocasião do amadurecimento, a vida é cruel nessa parte, hoje não podemos nos reunir em um aniversário, as vezes fim de ano cada um passe na sua casa. Essas memórias são fortes em mim, muito forte.

Algumas dessas memórias.

*As festinhas de réveillon em Betim, a baladinha e eu planejando tudo para ser perfeito.

*Lojas Americanas, parte de Cd´s e brinquedos (ah Maísto e seus carrinhos de R$ 36.00). O tanto que minha irma foi referencia em música pra mim.

*Minha Bike azul, que saudades, dos role de bike, Larissa com sua bike branca e eu com a azul.

*Minha formatura do pré, e aquela faixa que nunca esqueci "Vinicius, parabéns pela sua primeira vitória, que Deus te ilumine"

*As praias e os carros novos que a família conquistava.

*Ah João, seu nascimento, que belo!

*E as colonias de férias? Tudo pra mim mano.

*Aquele dia no Raul saraiva que eu cortei o braço no prego da mesa e a professora não deixou eu ir no banheiro lavar (Hoje daria processo).

*Rayanne minha primeira grande paixão, binho o empecilho. kkkk

Acho melhor parar, essas recordações mexem muito comigo.

Talvez eu realmente não tenha me tornado o que eu queria, talvez já estar com minha família estruturada, mas foi o que deu, acho que todos estão orgulhosos de mim.

Um sentimento de adeus me vem agora, talvez seja hora, ou mais uma das minhas paranoias. Mas se realmente for, não quero dor para meus familiares.

Bom, vou parar com esse assunto bobo, talvez no futuro eu faça um post só de memórias, acho que ficaria legal.

Vou nessa. Boa semana e que Deus nos acompanhe.

O escape é viver intensamente.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Tue, 27 Apr 2021 01:02:00 -0300

O primeiro passo para fazer uma publicação é o titulo, nele você obtém a direção do texto para não se perder em meio de palavras e frases desconexas, dessa vez não há. (Se bem que todas as publicações anteriormente são de frases desconexas). Pois bem, me cobrei muito para fazer esse texto, chego na hora de publicar não vem absolutamente nada na minha mente, acho que pode ser sequela desse covid-19. Pandemicamente dizendo vejo o tanto que cresci pessoalmente, acredito também que grandes mudanças acontecerão e estou otimista. Venho jejuando, por mais fraco que posso ser, para que as coisas boas cheguem até mim. *Acordo com papai do céu.* Para crescer preciso mudar meus pensamentos em enxergar as pessoas, por outro lado não perder a essência do bom coração. Ultimamente me preocupa meu sono, agora são 00:58, ops 00:59 e eu não sinto sono, pois me vejo 100 porcento irregular nos horários que durmo. Talvez eu arrume isso em breve, meu objetivo. Internamente o conflito é grande e tentarei viver em harmonia com o mundo exterior. Bem dizendo a pandemia ainda ceifa vidas e sinceramente não quero mais sofrer por perdas\ver pessoas perdendo, isso realmente me desestabiliza. O mundo está tão louco que nas ultimas 24 hrs 1143 pessoas morreram e o Brasil comemora, saímos de um patamar de mais de 4.200 mortes em um único dia (Brasil). Após essa segunda onda estou otimista em que as coisas melhorem. Porém hoje a Índia enterra seus familiares no quintal de casa. E os governantes? Melhor não comentar né?... A guerra continua e nós vamos driblando dia a dia para se esquivar da morte, fingindo que está tudo normal. Esse caos lá fora me desestabiliza e eu no auge da minha vida profissional me cobrando altamente, tento ser natural e calmo, assim como fiz e faço minha vida toda. Viver intensamente, mesmo se ninguém me olhe, a base da vida é justamente viver com intensidade e com alegria. Coisas boas há de vir, coisas boas...

Atenção senhores passageiros do vôo com destino a nenhum lugar.

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Mon, 7 Dec 2020 00:02:00 -0300

Poderia chamar essa publi de pouso de emergência, mas nessa viagem de 368 publicações eu descobri que as vezes na emergência não tem onde pousar o coração, então, não adianta pousar sem saber qual é a pane. E se o piloto decretasse Mayday sem saber qual a emergência sem duvidas ele seria demitido. Porém nessa vida não tem como demitir de si, no máximo uma taça de vinho irá te retirar da plenitude. A vida é uma eterna viagem, onde tempestades querem derrubar esse monte de latas e sentimentos. As vezes a bússola sai de orbita e quando se vê andou-se por milhares de quilômetros sem rumo, sem saber pra onde vai. Dentro desse avião que as vezes se acha o Antonov o combustível também acaba é necessário reabastecer as energias, o combustível, aquilo que dá gás pra viver. As panes no sistema são pavorosas, e cabe ao piloto controlar esse grande monstro no braço, e cá pra nós, que trabalho absurdo! No fundo, em meio a toda essa turbulência o piloto só quer voltar pra casa, ver sua mãe fazendo o almoço e preenchendo a mesa de amor e carinho. E sinceramente, o piloto sofre todas as reações que são consequência para aqueles que estão em volta. A vida é assim, como um vôo, em diversas conexões que entram pessoas que fazem parte desse vôo, umas descem e outras sobem. Descobri que as vezes quero voar alto demais e acabo no subsolo, descobri que chegar perto as estrelas pode nem ser tudo isso, e o que vale na vida é a viagem e não onde chegar. Novamente eu decolo, se é para o norte ou para o sul eu não sei, mas a necessidade de me ver mais alto as vezes pode me fazer entrar em stoll e despencar. É é assim um vôo, se você não tem força você não decola, você cai. Acho que a conclusão que eu cheguei aqui hoje é, tenha força pra voar mais alto. Durmo feliz, talvez o texto mais incrivel que eu faço em tantos anos nesse blog, me orgulhei, que talvez isso possa fazer parte de algum capitulo de um livro. Encerra-se aqui com o sentimento de querer pousar pela dor e querer voar, a incompletude da vida que as vezes me faz ser pessimista demais. Mantenha seu voo!

A quinta da emergência

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Thu, 3 Dec 2020 23:02:00 -0300

Poderia continuar a zapear meu pelo telefone ou pelas páginas do Instagram, fazendo o que eu faço de melhor, que é dar like. Urgentemente solicitei a gerência uma revisão de mim mesmo. As vezes tenho a impressão de que a vida não está tão legal comigo. Meu desespero é justamente achar que me achei e estar mais perdido. As coisas mudaram de lugar, agora aos 27, mais homem do que nunca, mais refém de mim mesmo. Aonde quero chegar com essas palavras? Nem sei. Acho que minha essência continua a mesma, vejo muito de Cristo em mim e do meu avô também, por mais que as vezes eu tenho a impressão que ele tem raiva e estar bravo comigo. Enfim, ciclos se fecharam e novamente e o desespero bate quando eu percebo que a vida é uma centelha. Pessoas se vão diariamente, e o medo do além que é a minha única certeza me põe a prova quem eu sou. Hoje a solitude bate, caminhos indefinidos que não me levaram a nada. Descobri que preciso me fechar mais para as pessoas. Se dor existe eu nem sei, só sei que sou mais convicto que cresci pois não choro mais. Errantemente, não choro mais. Literalmente descobri que sou um fraco que tem sido forte a muito tempo e quando chora realmente não é por nada. Novos capítulos vem, e a busca pelo pecado perfeito continua. Sobre as dores, preciso repousar meu coração. Talvez numa praia ou num colo e qualquer. A vida é uma centelha, só aqui nessa página mais de 10 anos se escrevem, o que virá para os próximos passos 10? Se eu não me der conta que já se passaram tanto? Cada vez mais melhor (ou não) eu mesmo, cheio de mim. Refém de mim. Ok ✅

As Crônicas do Suppervini

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Wed, 4 Mar 2020 21:42:00 -0300

"A crônica é um gênero discursivo que mescla a tipologia narrativa com trechos reflexivos e, em alguns casos, argumentativos."

O meu eu: Estou aprendendo a curtir a vida de uma maneira absurda, unicamente pra mim, isso me faz sentir vivo. Importante registrar isso. Aquela música que faz ver que realmente "eu estou aqui". Essa fase eu to achando incrível, inimaginável.

O meu eu social: Supervini precisa excluir algumas pessoas, supervini viveu e vivenciou muita coisa em 6 meses, em diferentes estados em diversas situações e eu me conheci e também desconheci. Absurdamente entendo que a vida é uma crônica sem fim.

Sem criatividade. Pausei

Vinte e Seis

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 6 Oct 2019 02:27:00 -0300

Vivendo paradoxalmente e entendendo que a vida não se entende. Não há sentido nesse mundo, vamos construindo pouco-a-pouco capítulos sem norte ou sul, em busca de realizações de desejos e sonhos. Não há moral, nitidamente eu contesto isso ao meus vinte e seis. Hoje mais maduro que ontem, mais realizado. O que eu posso concluir é que sou o mesmo de sempre, vivendo em constante mudança, amadurecendo meus pensamentos e me estabilizando gratuitamente. Resumindo meus 25 anos, por ordem cronológica.

*Viajei em busca do amor e segui meu coração em busca do que eu acreditei ser melhor, descobri que a vida não tem tem limites e que as estradas não tem fim, desejo e amor.

*Reuni meus amigos, percebi que é isso que a vida tem de melhor, e se as vezes eu me perco em em quantas vezes a gente reuni é porque me faz bem.

*Tentei enganar, mas o maior enganado fui eu mesmo.

*Cara, eu reuni meus amigos e vivi a juventude, fui pra praia com as pessoas que eu gosto e encontrei o sossego em meio ao siso que insistia em me tirar a paz. rsrs

*Vi meus amigos sendo pai, pela segunda, terceira vez... E novamente me senti pressionado.

*Reuni a família no natal, graças a Deus. Todos bem.

*Ah meu carro novo, eu achava tão impossível de te ter, é por uma ocasião do destino.... Hoje tenho em meu nome meu carro, meu tão sonhado carro novo.

*Formei amigos

*Me despedi do ícone Guilherme de Sá em meio à 12 anos te seguindo e te admirando como o maior cantor do Brasil. Valinhos me trouxe uma enorme realização como homem, me mostrou que sou capaz. Me tornei intimo de pessoas da banda, um sonho.

*Carnaval, azarei, me diverti, beijei e aproveitei. Dias de muitas alegrias

*Nasceu uma rosa outra vez

*Esse foi a idade de viajar, sinceramente só agora percebi o tanto que viajei nesses 25 anos... kkkk A banda mov7, ao Marcus Paulo. Nunca esperei dormir na casa de um cara que admiro e hoje somos amigos. Viagem inesquecível.

*Revi amigos e fui mais família.

*Me formei, hoje sou bacharel em Engenharia de Produção. Sem comentários, muito amor, muito orgulho...

*Amor da minha vó nesse ano por mim, mexeu absurdamente comigo.

*Aprendi que o fim as vezes nem sempre é o fim.... Guilherme de Sá solo.... Se eu soubesse nem tinha chorado tanto assim kkk,

*Casei a minha irma no civil... Hoje sou o único filho solteiro da família rsrs. (tudo bem que só tenho uma irma)

*Cuidei mais de mim... Olhei pra dentro e procurei me enxergar e me cuidar... Projeto bombadinho 2020... kkkk

* Encontrei amores (ou não)

* Um ano de intenso trabalho, intensas emoções em meio a pessoas incríveis. CNH um misto de amor e ódio kkk

*Quantas festas com os amigos... Vale ressaltar que são muitas...

*Enxerguei que eu consigo viver sem a pessoa por quem eu era obcecado... Hoje é um detalhe.

Resumindo tudo, meus 25 anos foi repleto de amores pelos amigos e intenso sentimentos. Viagens e descobertas, pessoas de verdades próximas e sinceramente? as que se foram não me faz falta... Hoje estou melhor do que um dia eu possa ser. Um ano de conquistas e determinações, risos e tão poucos choros de tristeza. Obrigado Deus por ser seu filho. Obrigado por cuidar de mim, mesmo quando sou um fracassado.

Nessa nova idade espero novos amores, novas viagens e dessa vez internacional kkk.... Novas histórias, mesmas pessoas e até novas.. Vamos descobrir, vamos viver, vamos ser felizes.

A Deus toda gloria.

Navegante

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Wed, 11 Sep 2019 01:05:00 -0300

A mensagem de hoje é:

Faça algo novo todo dia.

Percebo que o dia vai consumindo as pessoas, pouco a pouco vão se tornando cinzas, e dia após dia, o cansaço em conjunto com o capitalismo te trás cabelos brancos e rugas. A minha concepção de vida é feita para aproveitar, as vezes acho que vivemos o inverso, de 100% trabalhamos 90% e os outros 10% que nos faz sentir vivo, mesmo que sem dinheiro, mesmo que triste e soturnos. Logo é 6:10 e o uniforme vestirá, às 7 o relógio de ponto registra mais um início, às 12Hrs você almoça, logo é 17hs, logo é 23, logo é dia 30, logo é Dezembro, logo é natal e ano novo, e o que você fez? Esse é meu verdadeiro sentimento hoje, percebo o meu cansaço, percebo que pouco a pouco vou me esvaindo. Olhar mais para o "Eu", meus valores, meus objetivos, meus sonhos. Que Deus possa cuidar de mim, me mostrar o seu amor maior que o sol, pois estou cansado, fisicamente e psicologicamente. Vejo o quanto estou distante do que eu sou.

Faça algo diferente, para que possa se sentir vivo, escreva um livro, ame as pessoas. Ame as 26 primaveras. Até o ciclo terminar. Que os dias possam raiar e se construir com amor.

Esse texto tomou outra linhagem totalmente ao inverso do planejado. Breve e menos cansado eu me expresso.

Do engenheiro formado, Vini.

A Arca do eu

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Tue, 21 May 2019 00:47:00 -0300

O quintal da Alma me fez refletir muito minuciosamente os detalhes da vida, me senti na necessidade de retratar meus antigos medos e sentimentos, de uma maneira abstrata e colorida. O contexto desse blog me ajudará na construção desse livo que não haverá exemplares e possivelmente nem telespectadores. A vida é unica, é preciso reviver em memórias. Breve o inicio do arca do eu.

Engane-se

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Mon, 28 Jan 2019 00:26:00 -0300

Domingo, 28 de outubro de 2018 pra ser mais exato 00:46.

Antes de tudo esse texto não tem um destinatário, é um desabafo de um remetente, apenas um desabafo. (Será escrito em segunda pessoa unicamente para a função de nexo)

Extra! Post de lamentações.

Poderia fazer esse texto em forma de poemas, ou versos que me doessem menos ao ler e transmitindo mais verdade de uma maneira “cult” mas não, algo simples e direto. Meu objetivo.

Nas últimas semanas a vida me passou uma rasteira enorme e que tocou meus sentimentos e me fez rever momentos das minha vida jamais revisto.

Post deletado em 21 de maio de 2019

Motivo: Não valeu a pena

Ao auge declínio

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Tue, 15 Jan 2019 20:57:00 -0300

O ano virou e a sede de escrever ainda paira sobre mim. Inevitável....

2019 começou, talvez eu esteja no ápice da minha vida, relativamente novo em idade, um bom emprego, prestes a um bom carro e vivendo uma vida tranquila.
Chego num momento onde o "26 do rosa de saron" já bate na porta.Uns dizem ser a idade mais cobiçada. Pode até ser que eu vá em busca mais intensa da minha vida, pode ser que eu faça escolhas erradas, pode ser que eu siga meu coração e possivelmente eu seja mais feliz. Nem sempre a vida da gente é como a gente quer, altos e baixos, hoje meu coração doí por eu não poder quem eu amo pra mim, da forma que eu quero, só essa dor. Levantar e bater a poeira sempre em constante dia a dia, esperando a sexta-feira, e se o fim de semana chegar e não fizer nada fico satisfeito por regular minhas horas de sono. 1/4 de século vivido agora a vida obriga a fazer coisas que nem sempre a gente quer. Dia -a- dia vou aprendendo mais e mais, me conhecendo nos poucos detalhes e vendo onde a felicidade mora.

Fase e momentos

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Tue, 16 Oct 2018 00:55:00 -0300

Sei que aos vinte e cinco não me conheci por completo, minha vida tá em constante mudança, e pouco a pouco e vou me transformando e me moldando. Errando e acertando, vivendo consequentemente. Não sei muito bem me descrever nessa fase que eu vivo, minha vida se resume em poucas pessoas, pouco descanso e uma intensa jornada diária de responsabilidades e amadurecimento. Descobri que sou muito preso ao meu passo e nessa nova idade eu tive certeza que eu sou muito mais forte e determinado do que eu um dia pude imaginar. Apenas 10 dias do meu aniversário e me notei muito mais, tanto nas falhas quanto nas qualidades. A rotina é muito intensa e não nos permite se identificar. Relendo algumas postagens aqui eu percebo que tenho a mesma essência de garoto com muito mais amor e liberdade. Me sinto realizado, mais que ontem e menos que amanha. Vida e Saúde para todos nós.

Paradoxos

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sat, 5 May 2018 00:48:00 -0300

Já me disseram uma vez que a nossa morada é o nosso refúgio, eu vivo o exilio, tenho sede daquilo que me acalenta, que me acalma.
hoje foi um dia que eu acelerei pra chegar mais rápido em casa, nada na rua me faz bem, as pessoas, as ruas, tive vontade de chorar em silencio
e a dor dentro de mim é inevitavel. espero em breve estar menos cansado e melhor

Presságio de nos

noreply@blogger.com (Vinicius Barcelos) — Sun, 1 Oct 2017 01:53:00 -0300

Inevitável eu não querer esse caminho, e como se tudo tivesse ao contrário. Tristeza corroe dentro de mim, tudo é aprendizado, aqui eu nessa sacada dessa balada é um enorme aprendizado. Morto por dentro, meu peito grita querendo chorar muito, gritavelmente. A lição da noite é essa, mesmo ainda não encontrando o aprender, mesmo nada fazendo sentido, absolutamente nada, triste, soturno. Peço a Deus o silêncio do meu quarto, agora. Tudo resume nesse presságio. Esse mundo não é meu, a imensidão. Quero força pra encerrar essa noite, não posso deixar isso me consumir. E não vai. Fui, força.

Parte 2// Acho que não tô bem, preciso desabafar cmg mesmo. Eu desconheço esse sentimento, vontade de não estar aqui. Eu não sei o que se passa só me compreendo mal, não sei bem nem o que dizer mas a vontade existe, tudo meio sem nexo, sem sentido, esse texto expressa tudo que tô sentindo. Um dia para esquecer, que outubro não seja você, não se resuma a vc. Confuso e sorturno, por mais soturno que não perdure.