Nunca degustei um Blue Label

E vamo combinar...

2012-02-08T13:35:00.000-08:00

Homem com aquela cuequinha branca é o que há!

Uma listinha só pra atualizar...

2012-02-08T13:24:00.000-08:00

10 coisas que eu adoro:
1-Cerveja;
2-Churrasco com os amigos;
3-Cerveja;
4-Filme de terror;
5-Cerveja;
6-Falar besteira(falar de sexo);
7-Cerveja
8-Homem;
9-Cerveja;
10-Sexo;

10 coisas que eu odeio:
1-Gente;
2-Calor;
3-Ressaca;
4-Gente;
5-Filmes romanticos;
6-Direito Civil/Penal/Comercial/Constitucional/Ambiental;
7-Gente;
8-Faculdade;
9-Ter que responder quando alguém fala comigo;
10-Gente;

Ou eu sou uma velha de 28 anos, mal humorada e antissocial, ou a cada dia que passa as pessoas estão mais insuportáveis!

A maldição do feijão

2011-08-19T08:41:00.000-07:00

Só pra atualizar.
Estou até com saudades daqui, mas não tá dando tempo mesmo: trabalho, 2 turnos na faculdade...
Tô na correria!
Beijocas e até logo (espero)

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

-Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez
um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro
quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito
negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida...
E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
-Querido, o jantar hoje é uma surpresa:

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa,
fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a
caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone
tocou ela foi atender,

mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não
voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna,
soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou
na mesa procurando um guardanapo

e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda
pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e
o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra
vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve dúvidas:

jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro!

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as
flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a
promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços
por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inoscência de um
anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado
tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e
olhado a mesa de jantar...
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a
mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!

O pior...

2011-07-22T11:06:00.000-07:00

O pior mesmo é na guerra:

VOCÊ PEDE CHICLETE MAS SÓ VEM BALA!

O advogado...

2011-06-30T05:32:00.000-07:00

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa...
A grama está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco!

Será que vou ser assim quando ~~crescer~~ me formar?

Infelizmente...

2011-06-20T08:20:00.000-07:00

...Sou obrigada a concordar!

Recebi por e-mail e não pude deixar de publicar.

IMPOSSÍVEL DEIXAR DE LER!!!!
Tristíssima esta nova realidade brasileira........

POLÍTICA EDUCACIONAL DO MEC: FALAR E ESCREVER ERRADO É O CERTO

Sônia van Dijck

Custa-me crer nos absurdos que acontecem no Brasil. Mas, a verdade dos fatos é indiscutível: o MEC adota livro como objetivo de ensinar a falar e a escrever errado.

Não tenho o menor interesse em discutir conceitos de dialetologia ou de sociolinguística com os autores, pois sei que o projeto não obedece a interesses científicos, mas políticos. Vi, em um telejornal, a Profa. Heloísa Ramos, corajosamente, adequando conceitos e princípios linguísticos para justificar o nefando projeto do MEC, e sua concordância com tão escandaloso equívoco. Não me interessa refutar os argumentos equivocados da Professora, pois ela é só instrumento da política educacional do governo petista e está sendo paga para fazer seu papel.

Deixo que o Prof. Evanildo Bechara dê a lição que a Professora e demais autores não aprenderam na Universidade.

O que me interessa é chamar a atenção para o bem organizado projeto de condenação dos alunos que passam e passarão pelo sistema público de educação. Falando e escrevendo errado o vernáculo, os estudantes de hoje e do futuro não terão oportunidade no mercado de trabalho e nem de crescimento intelectual. Falando e escrevendo “nós pega o peixe”, eles jamais serão engenheiros, médicos, vendedores, advogados, porteiros, enfermeiros, professores, jornalistas, bancários e mais muitas outras profissões e empregos lhes serão impossíveis.

Não tenho notícia de que haja ou tenha havido algum governo de algum país que planejasse e implementasse projeto tão cruel, como se isso pudesse ser apelidado de projeto educacional. O Brasil consegue ser surpreendente e nefasto com um discurso pretensamente politicamente correto.

Com pompa e circunstância, o MEC do governo petista quer assegurar que os futuros cidadãos fiquem privados de empregos, de crescimento intelectual, de relações culturais; no futuro, o MEC deseja que os brasileiros estejam no estado de barbárie linguística e sejam incapazes de entender um edital de concurso, por exemplo; salvo se o edital informar que “os candidato deve apresentarem os seguinte documento”.

Nem Hitler, com sua mente diabólica e homicida, realizou um projeto desse tipo para dominar a juventude nazista, ganhando simpatias e aplausos dos pouco letrados daquela época.

Com pompa e circunstância, em uma palhaçada do politicamente correto, o governo petista organiza um exército de futuros adultos privados de proficiência no vernáculo, cuidadosamente preparado no sistema público de ensino, que servirá aos interesses do estado brasileiro que está sendo forjado desde 2003, em conformidade com as lições Gramsci.

Revolução?! Não! O PT não faz revolução; molda a sociedade que deseja manipular contaminando o sistema público de ensino com sua proposição populista de “respeito” à linguagem popular e familiar e coloquial das camadas menos escolarizadas atualmente. O governo petista, calmamente, pretende criar milhões de brasileiros que, quando chegarem à vida adulta, serão incapazes de ler e entender um jornal, uma revista e, principalmente, um livro de História, escritos em vernáculo. Esses futuros adultos não terão competência para apreciar Machado de Assis, Graciliano Ramos, Drummond, Vinicius, Érico Veríssimo e outros. E os ilustres autores do livro perverso, como bons peões do governo petista, poderão perguntar: “E quem precisa apreciar a Literatura elitista, golpista, burguesa?” – “Por que os adultos do futuro precisarão ler um livro de História, se eles não terão direito a discutir os fatos históricos, pois viverão apenas com as informações divulgadas na forma de “os cidadão deve comparecerem ao comício da liderança nacional, para que todos escute as verdade a serem revelada.”

Bem sei que as boas escolas privadas jamais cairão nessa farsa de ser válido ensinar a falar, a ler e a escrever errado, como princípio pedagógico. Quem puder colocar seus filhos em boas escolas particulares, terá salvo parte dos futuros adultos da barbárie linguística. Então a Literatura elitista, golpista e burguesa de Machado, Graciliano, Drummond, Érico, Cecília Meireles e outros ainda terá alguns leitores. Jornais e revistas elitistas, golpistas, burgueses, que usarem a correção da Língua Portuguesa ainda poderão ser lidos e as notícias serão compreendidas por alguns futuros adultos.

Não resisto e mando um recado para a ilustre Profa. Heloísa Ramos e demais autores: vocês ouviu os galos cantar e não sabe onde está os galo. Vocês nada sabe de níveis de linguagem. Vocês não entende nada da função da escola. Mas, vocês compreende perfeitamente esse meu recado escrito no dialeto do MEC petista, usado no livreco de ocês. Se vocês quiser me responder, por favor, escreva na Língua Portuguesa que seus professor dos tempo antigo e ultrapassado tentaram ensinar a vocês.

Segundo François Lyotard, linguagem é poder. A equipe de autores desse maldito livro sabe disso; por isso, aceitou servir de instrumento para o governo petista. Com seu tristemente brilhante trabalho, os ilustres autores tornaram o tarefa do professor de português uma atividade inútil: ninguém precisa ir à escola para aprender a falar e a escrever “a gente fomos, mas o pessoal saíram”.

PS: quem discordar desse livro perverso repasse, poste no blog – dê ampla e irrestrita divulgação a esse conjunto de textos. Do Blog do Pedro Marinho

É um absurde uma coisa dessa

Essa é velha...

2011-06-09T10:51:00.000-07:00

MAS CONTINUA ILÁRIA...

UTILIDADE PÚBLICA URGENTE/ URGENTÍSSIMA

2011-06-02T11:42:00.000-07:00

Com a atual greve da Categoria, muitos serviços atribuidos à Polícia Civil de Minas Gerais estão sofrendo atrasos.
Para quem se encontra em situação semelhante à minha, ou seja, conseguiu a tão sonhada aprovação no exame de direção e tirou a carteira de habilitação/permissão para conduzir, porém ainda não recebeu seu documento em casa ~~no meu caso já aguardo há 26 dias~~, ou quer resolver algo relacionado a veiculos, multas, habilitação, dentre outras coisas, e não conseguiu através dos telefones do Detran, pode entrar em contato através do telefone 155.

Anote e ligue: 155

O atendimento é rápido, seguro e eficiente. O rapaz que me atendeu foi educadíssimo, atencioso e competente.

Este post não é patrocinado, só achei importante, pois procurei por um bom tempo na net até conseguir alguma informação útil, e no site e nos telefones do detran não obtive nenhuma resposta.

Fikadika!

Fazendo as contas...

2011-05-31T08:10:00.000-07:00

Diversão...

2011-05-31T03:35:00.001-07:00

eu estava precisando...

E como não podia deixar de ser, com as amigas é o "mió que tá tenu".

E quer desculpa melhor do que chá de panela de amiga que vai casar?
Toda a mulherada é intimada, e os homens não podem entrar...
Tá preparada a farra!
Primeiro a ornamentação

e como ninguém queria perder muito tempo com bobagens:
Ahhhhhhhhhh, só uma tocha de balão e boas...

A dona da festa toda satisfeita...

O rango é importante:

Mas não tanto quanto a bebida:

E não pode faltar gente divertida e alegre:

nem Mulheres bonitas:

Mas esperem...
Homem não pode entrar...
Tem algo errado neste chá de panela, percebe?

Tem um homem na festa, pô!
Sacanagem...

Mas acho que ele também não queria perder esta coisa linda aqui:

Então tá perdoado...
E continuemos a festa!

Ahhhhhhhhhh, se eu pego...

2011-05-27T03:26:00.000-07:00

o infeliz que disse que comer gelo faz mal... ía dar no fê-da-zunha uma bela duma surra!

Faz mal merda nenhuma!

Sei pois, desde que eu alcanço o congelador eu devoro quilos ~~ou litros, seja lá o que for~~ de gelo. e nem precisa ser aquele das forminhas não... Se não tiver daquele, um simples copo e uma colher resolvem o problema: raspo as paredes do congelador e detono com cinco ou sei copos de gelo de uma vez só.
E te falo uma coisa, quando eu era mais novinha, tipo, uns 18, 19 anos, eu tinha dois sonhos: o primeiro era ter uma biblioteca particular com todas as obras de terror do mundo inteiro só pra mim, onde eu pudesse ficar 24 horas por dia, 7 dias por semana devorando aquilo; e o segundo era ir morar na Nova Zelândia, pois me disseram que lá é congelado o ano todo, aí eu ia poder ficar comendo gelo o tempo todo sem ter de abrir a geladeira.

Tá certo, o gasto de energia pode aumentar se acontecer como um dia em que eu, por estar com tanta vontade, nem peguei o copo, parti para o ataque no próprio congelador, chegando a ficar mais de 40 minutos ali, raspando e comendo colheres e mais colheres daquela delícia. Além do mais, todo dia eu tinha que aumentar um pouco o nível de resfriamento, pois chegou um tempo que eu comia mais do que a geladeira conseguia fabricar, neste ponto minha mãe acabou interferindo, me proibindo de me aproximar da geladeira sem supervisão.
Mas isso não era problema, pois eu levantava de madrugada e comia o quanto queria, enquanto ela estava lá, dormindo feito um neném.

Dizem que comer gelo é sinal de anemia, coisa que só tive quando criança e ainda não tinha essa mania...
Dizem que pode causar inflamação na garganta, coisa que não me lembro de ter tido há pelo menos uns 10 anos...
Dizem que emagrece, coisa que eu não consigo desde os 22 anos...
Enfim... Tudo o que dizem sobre comer gelo por aí, exceto que pode ser um sintoma de ansiedade ~~não nego que já fui diagnosticada com transtorno de ansiedade generalizada~~ é mito! Mentira! Conversa fiada!

Me deixa aqui pra sempre, por favor, por favor, por favor!!!

Já me fizeram largar o cigarro, que, este sim, eu sei que faz mal, e mesmo assim eu adorava...
Já me fizeram deixar de ver filmes de terror até o dia amanhecer, pois precisava descansar para conseguir trabalhar ~~conversa fiada, conseguia ficar até 2 noites sem pregar os olhos e não me atrapalhava em nada~~ e até me convenceram a tomar remédio para dormir...
Já me obrigaram a parar de roer unha, porque é feio, faz mal, é esquisito, é nojento e sei lá mais o quê...
Agora, se tentarem me convencer ou obrigar ~~o que é mais provável~~ a parar de comer gelo de novo, eu juro que vai ter briga!!!! E das brabas!!!

Infernoooooooo, me deixa em paz com minhas esquisitices, pô!

Acho que tá na hora...

2011-05-26T11:38:00.000-07:00

Aliás, se eu pensar bem, já passou da hora de ligar...

Acho que achei...

2011-05-26T06:25:00.000-07:00

Bom, já cansei de falar por aqui que pensava não ter talento nenhum para o Direito, muito embora, sempre ouvi as outras pessoas dizerem que era a minha cara.

~~às vezes eu penso que todo mundo sabe mais de mim do que eu mesma!~~

E nessas minhas andanças pelo mundo, me deparei com a oportunidade de participar de um Congresso de Direito Administrativo, embora eu tivesse mais preguiça desta do que de todas as outras áreas!

Que me desculpe a sinceridade minha estimada Professora Élida aqui!

Mas como dizia, eu participei nesta semana do VII Congresso de Direito Administrativo, realizado pelo IMDA - Instituto Mineiro de Dir. Administrativo, e não imaginava que fosse gostar de nada, mas sou obrigada a admitir: eu simplesmente A D O R E I! Tudo!
O lugar, os palestrantes, os temas, o ambiente, a comida... T U D O!

Não vou dizer que é pelo fato de ter tido um contado de verdade com gente que trabalha, ama e entende da área, pois isso a minha Professorinha já é, digo que adorei porque me identifiquei com essa disciplina, área, esfera, universo, ou seja lá o nome que você quiser dar!
E quando eu digo que "EU ACHO QUE ACHEI" eu quero dizer que até então não sabia bem o que fazer da vida, mas agora eu "ACHO QUE ACHEI O RUMO" eu quero estudar, trabalhar, me especializar e tudo mais que eu puder em direito administrativo, e como disse um dos brilhantes palestrantes de ontem: "Não confunda habbeas corpus com Corpus Cristi, eu quero, não só ser boa em Direito Administrativo, como quero ganhar a vida através dele.
Amei...
Vamos esperar agora, pra ver se eu não mudo de ideia e resolvo montar uma banda de punk rock ou de Reggae...

Enquanto isso, vamos a algumas fotos do evento, pode ser?

Você pode ajudar...

2011-05-26T03:35:00.001-07:00

Ajude a nossa querida Petrobrás a escolher um novo logotipo!
e NÃO SE ESQUEÇA: é muito importante que a imagem seja condizente com a nossa FELIZ realidade.

Desculpa gente, é que recebi por e-mail e não resisti!
Aqui na roça o preço da gazoza já chegou a R$3,10, acredite você ou não!

Se meu carro fosse movido a alcool ia pedir pra meu marido começar a mijar no tanque, rsrsrsrs

Algumas lições... engraçadinhas até...

2011-05-26T03:29:00.001-07:00

ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

Conclusão:

"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

E para quem acha que eu não tenho o que fazer...

2011-04-25T11:21:00.000-07:00

E se ~~fudeu~~ enganou redondamente, já não me bastavam os compromissos e obrigações que eu tinha, acabo de inventar mais um:

Um novo blog!

Com um nome esquisito, a exemplo deste:

Meu DIU saiu

Com uma proposta de tentar ser algo que eu nunca fui:

Engraçadinha

E para contar para as pessoas como, não somente eu, mas outras pessoas que conheço podem ser bem azaradas, lerdas, sonsas, ou qualquer coisa que as remetam a uma desventura que provoque boas risadas (eu espero).

Então, se você costuma nos acompanhar aqui no NDBL ~~hahahahahahahaha mentiroso do caralho~~ não deixe de nos fazer uma visitinha também no Meu DIU Saiu e comente.
Faça a alegria de uma pobre ~~a toa~~ blogueira.

EXMO.SR.DR. MINISTRO PRESIDENTE DO COLENDO TRIBUNAL DA PÁSCOA

2011-04-19T05:36:00.000-07:00

Madame Nunca Degustei Um Blue Label, Funilandense, Juntada, residente e domiciliada na http://nuncadegusteiumbluelabel.blogspot.com/, vem respeitosamente à presença de Vossa excelência, por intermédio de seu procurador e advogado que ao final assina, com mandato incluso, interpor MANDADO DE SEGURANÇA INAUDITA AUTERA PARS, contra ato praticado pelo o Senhor Coelhinho, Diretor Geral da "Páscoa Comercial", pessoa jurídica de direito público com sede na terra da farra dos logistas, pelos fatos e motivos ora expostos:

Que o impetrado, entra ano e sai ano, insiste em manter a ~~maldita~~ tradição de trazer ovos que se já não bastassem ser o que são, ainda são feitos de chocolate, alguns brancos, outros ao leite, outros com recheios especiais, outros ainda com brinquedos e brindes, todos com bastantes calorias, gorduras e outras substâncias ~~venenosas~~, sem, contudo levar em consideração que a impetrante, pobre gordinha portadora de Transtorno de Ansiedade Generalisada c/c Compulsão Alimentar Períodica, deve realizar um esforço verdadeiramente sobrehumano para se abster de tais alimentos, mesmo que em seu caso ela esteja constantemente sob efeito de medicamentos que prometem controlar tais sintomas e compulsões, caso queira manter sua saúde e o restinho de dignidade que ainda tem, tentativa que normalmente culmina numa grande falha acompanhada de um extremo sentimento de baixa auto estima que resulta, indiscutivelmente em uma crise depressiva maior.

Que a impetrante é uma boa menina ~~pois nunca matou ninguém~~;

Que a impetrante tem cumprido com ~~quase todas as~~ suas obrigações de maneira ~~quase~~ rápida e eficaz;

Que a impetrante tem se esforçado ~~ao menos tentado~~ em ajudar ao próximo, mesmo que seja tirando alguns ~~segundos~~ minutinhos de seu ~~precioso~~ dia já tão cheio de compromissos, para ouvir suas ~~lamúrias, reclamações e choramingos~~ considerações ou ainda, deixando de fazer algo deveras importante para ela mesma ~~como terminar de empacotar os enfeites e a árvore do natal passado, ou trocar os porta retratos de lugar na estante da sala~~ para atender a alguém;

Que desde que a impetrante voltou para a faculdade por causa de um erro cometido por alguém que prefere não mencionar, para evitar quaisquer sentimentos de ira e impedir que seja aguçada qualquer vocação assasina que possa vir a fazer parte do gene da família, e que a mesma possa eventualmente ter herdado, tem sido, a pobrezinha, obrigada a executar uma jornada quatro vezes tripla ~~como seria tal nomenclatura?~~, como estudante universitária, dona de casa, cozinheira, lavadeira, passadeira, faxineira, esposa, servidora pública, mãe, atleta, consultora informal sentimental, elaboradora de TCC's para terceiros, conselheira, etc... ~~até passou da conta~~

Que, embora não seja linda, nem milhonária, nem casada com um galã de cinema ou um milhonário, seja, mesmo assim, vítima de criaturas egosíticas que ousam colocar mal-olhado, quebranto, olho-gordo e coisas do gênero, para que a impetrante não tenha sucesso em suas tentativas de eliminar peso...

Que a impetrante começou a frequentar uma academia, para auxiliar na tentativa de redução da tonelagem, e não deve, sob qualquer hipótese, se empanturrar de chocolates e doces até sair pelas orelhas e outros orifícios de maneira incontrolável, como faria outrora;

Que a impetrante não tem mais paciência nem vontade de mentir que: "Ahhhh, não quero um pedaço não, obrigada! Não gosto de chocolates!", ou "Qualquer pedacinho de chocolate que eu comer ataca minha enxaqueca!"...

Face ao exposto e, tendo em vista o procedimento coercitivo e abusivo tomado pelo diretor do órgão ora impetrado e para assegurar direito líquido e certo, impetra a presente Ação de Mandado de Segurança e requer:

-Se digne o eminente julgador a declarar a ilegalidade de tal ato, suspendendo consequentemente todos os efeitos que possam decorrer do mesmo;

-Que seja notificada a autoridade coatora para que mova ações junto ao departamento competente com a finalidade de substituir a prenda anualmente oferecida por quaisquer das integrantes da lista em anexo, que passa a integrar a presente ação;

-Que seja concedida e confirmada Liminar Inaudita Autera Pars, com base no FUMUS BONI YURIS e levando-se em conta o PERÍCULUM IN MORA para evitar lesão de difícil e incerta reparação.

Dá-se à presente causa o valor de R$59,90, para fins meramente fiscais.

Nestes termos,
pede e espera deferimento.

Ariane Alves Ribeiro
OAB/NDBL 012345

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Anexo I

Sugestões para substituição de prenda

Dica do dia

2011-04-04T11:45:00.000-07:00

Com base em experiências vivenciadas por alguém que não quer se identificar:

-Você, marido bacana e esperto...

Jamais diga à sua linda esposa, em especial depois de ela ter bebido meia caixa de cerveja, em pleno domingo à tarde, que as janelas e porta da cozinha estão sujos e/ou engurdurados...

Definitivamente isso não é uma boa idéia!

E como toda má idéia não vai acabar bem...

Principalmente, se você prometeu qua a levaria ao show do Capital Inicial e não cumpriu...

se ela tomou pau pela 4ª vez no exame de direção por injustiça do examinador...

se ela trabalhou a semana inteira em um Departamento de Recursos Humanos de uma repartição pública sob pressão por causa da folha de pagamento que não podia atrasar...

se ela perdeu o prazo para entregar um trabalho importantíssimo da faculdade que valia metade da nota distribuida no bimestre...

... A menos que você queira:

1-Que sua cozinha e todo o restante da casa sejam invadidos por uma Tsunami de água, detergente e cloro em pleno domingo à tarde;

2-Que isso aconteça bem na hora em que você queria ver aquele jogão do Cruzeiro e que, por estar bêbado demais, não consiga dirigir até um bar pra ver o raio do jogo;

3-Ficar por duas horas sentado na sarjeta até que a toda a água tenha sido explusa da casa (tomara que seja só a água, né?!);

4-Que sua mulher durma de calça jeans por uma semana;

E tenho dito!

UpDate báááááááásicão do motoboy!

2011-04-04T11:31:00.000-07:00

Entããããããão... só pra constar: Inferno astral total: 1-Voltei pra faculdade;~~Ôhhhhhhhhhh, vida amarguraaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaa...~~ 2-Fui elogiada pelo examinador que, mesmo assim, me deu o 4º pau no exame de direção!~~merda véia!~~ 2.1-Mais um mês, no mínimo, indo pra faculdade de busão! 3-Nem recebi ainda e meu pagamento já acabou! norrrrrrrrrrrrmal... Pelo menos ouvi uma piadinha na aula de Direito e Processo do trabalho hoje que me lembrou de tirar alguns miseráveis segundos para atualizar ~~esta porqueira de~~ meu blog. A pérola foi lançada pelo EXMO.SR.DR.Prof.Charles"DOIDÃO": "Eu, se não tivesse emprego, queria trabalhar numa importadora de bebidas, e receber ao menos 2 blues labels por mês, já que bebida não pode ser considerada como pagamento "IN NATURA"!" Fessor, eu pensava assim na época que eu fumava! Era doida pra trabalhar na Souza Cruz: ia dar até picumã no pulmão de tanto fumar de graça! Mas já que eu não fumo mais, e se você desistir do Direito e conseguir esse emprego na importadora, lembra da aluninha pobrezinha aqui e me dá pelo menos um copinho do seu blue label! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pobreza, credo!

EU CUSPI NO SEU TÚMULO!

2011-03-22T09:31:00.000-07:00

Essa é mais ou menos a tradução do título original do filme "I spit on Your Grave", refilmagem de "A Vingança de Jennifer" (1978) lançado em 2010, mas que não sei por que cargas d'água recebeu no Brasil o nome de "Doce Vingança", que nem de longe consegue dar idéia do que você vai ver no filme.

Cara, e que filme... heim!

Nós Sinhora do Perpétu Socorro!!!!

Faz tempo que não me surpreendo tanto com um filme.

Bom, Jennifer Hills (Sarah Butler) é uma escritora que sai da cidade e vai para uma encantadora cabana na floresta para começar a escrever um novo livro. Mas a presença de Jennifer na pequena cidade chama a atenção de quatro homens. É bom ressaltar que um deles é uma pessoa portadora de necessidades especiais. Os três "normais" obrigam este garoto a estuprar a escritora, e depois cada um deles aproveita para também estuprar a pequena, além de violentar e espancar, é claro.

Ela consegue fugir, e encontra o xerife da cidade, a quem pede ajuda. Ele se dispõe a ir com ela verificar o que está acontecendo, mas mal sabe ela que ele também vai tomar parte na brincadeira macabra dos rapazes.

Antes que eles possam matá-la, Jennifer se joga em um rio e some. Depois de alguns dias procurando por ela, o xerife, e os três homens normais desistem da busca acreditando que ela tenha morrido e sido levada pelo rio. Mas Mathew, o portador de necessidades especiais, sente que ela não está morta. É ai que a história começa, Jennifer está de volta, e quando você sobrevive a algo assim, é possível até que você tenha outreas, mas acho que a única que se pode querer é a vingança.

É logico que se vocês me conhecem ~~e eu acho que sim~~ já sabem que eu vou acabar com a graça de quem ainda não assitiu contando as melhores partes, inclusive o final do filme, que ficou show de bola. Então, se você é daqueles chatos que perdem a graça quando descobrem o final do filme antes de vê-lo, ponha-se daqui pra fora! Os demais, sentem-se confortavelmente e apreciem a leitura:

Bom, depois de chamarem a coitadinha de egua, vadia, put@, e outros lindos adjetivos semelhantes, de humilhá-la, arrastando-a pela mata, rasgando e arrancando suas roupas, torturando-a com ameaça de afogamento, filmando enquanto ela é estuprada por cada um dos caras que participam da sinistra farra, inclusive o xerife da cidade (um ~~des~~honesto representante da lei e da ordem além de ~~des~~honrado pai de familia), que no ato se diz um especialista em "papar bumbunzinhos" ( o horário e o local não permitem repetir os termos corretos), ainda obrigam a menina a praticar "sexo oral" no cano de uma arma.

Eles chegam a debochar ao vê-la ainda ter forças para levantar e cambalear pela mata, na tentativa de fugir. O xerife resolve então acabar com o sofrimento da menina, dando-lhe um tiro de misericórdia, mas ela se joga no rio e desaparece antes que ele tenha a chance.

Muitos dias depois, chegando à conclusão de que ela provavelmente estaria morta, eles desistem de procurá-la. Mas Mathew, o excepcional, se sente culpado e não acredita que ela possa ter morrido. E ele está certo.

Ela começa a dar sinais de que está de volta, deixando os caras meio que apavorados. Mas isso mudaria ~~para pior~~ logo, logo.

O primeiro a ser pego é o próprio Mathew, e sinceramente, achei que ela seria misericordiosa com ele, afinal, ele foi praticamente obrigado pelos outros a fazer o que fez. E foi o que pareceu, pois a cena acaba com ela arrastando seu corpo inerte, após enforcá-lo com uma corda. Morte rápida e limpa?

Não se enganem, pessoal! Ele não está morto! E vai ter papel importante numa das melhores cenas do filme.

Agora vou me ater somente às cenas mais picantes da paradinha, como a cena em que ela pega o gorducho comelão que filmou a sacanagem toda e guardou a fita de recordação, senão eu corto noite adentro contando cada detalhezinho do filme.

No começo, quando ela o amarrou ao tronco de uma árvore, após o bolostrô ter caido em uma armadilha de pegar ursos (conveniente, não?), sofrido uma fratura exposta na canela e estar sangrando muito, achei que ela ia ratear e ficar com peninha do bolo fofo, mas, nãããããããão! Meus caros amigos, a mocinha pegou dois anzóis, e utilizou-os para "pescar" as pálpebras do gorduchinho, fisgando-as e amarrando com linha de pesca de maneira a menter seus "belos" olhos bem abertos. Bom... muito justo, afinal, o carinha não curtia ver sacanagem? Então!!! Estava de olhos bem abertos para ver, enquanto sua própria câmera capturava sua imagem tão judiadinha.

Só não foi muito legal quando ela passou as tripas e restos de um peixe nos olhos dele, para "ajudar a parar de doer", deu um nojinho, sabe, só porque ele vomitou. Cara, que frouxo!

Enquanto isso, o outro coleguinha estava lá dentro da cabana, amarrado sobre umas estacas posicionadas sobre uma velha banheira, de modo a manter seu corpo elevado, mas obrigando-o a se esforçar para manter a cabeça fora da água. Se ele fosse um atleta, até teria achado um bom exercício quando ela retirou uma das estacas, obrigando ele a realizar grande esforço para manter toda parte superior do seu corpo fora da água. Tá certo que não era só água... tinha um acido bem forte na banheira, mas, afffffffffffff, que cara fraco! Ele não conseguiu segurar a Jennifer para ser estuprada? Agora não conseguia manter o próprio corpo erguido? Ah, tenha dó, né!!!

Em minha opinião o sofrimento destes dois nem foi tão prolongado assim, pois, o gorducho morreu logo depois que um bando de urubus começou a devorar-lhe os olhos ainda amarrados pelos anzóis. Já o babacão da banheira não aguentou os exercícios abdominais por muito tempo. Metendo e tirando a cara algumas vezes dentro da banheira antes de o ácido tê-lo corroído todo.

Mas agora é que vem a parte bacana!

O malvadão, que se achava o machão do grupo foi amarrado peladinho, peladinho, e após ser obrigado a mostrar que também sabia "chupar" o cano da arma, e de ter alguns de seus dentinhos de garanhão pegador arrancados, simplesmente teve seu pequeno e nobre bililiu arrancado com uma pequenina e delicada tesoura de jardinagem, e enfiado em sua própria boca, para morrer, seja de tanto sangrar ou engasgado com o próprio pinto.

Bela sacada, Jennifer.

Mas o melhor mesmo, foi quando ela, após capturar o xerifezinho putão, o amarrou debruçado em uma mesa e o penetrou delicadamente no "rabo" com uma singela espingarda de dois canos.

Tá certo que ele gritava feito um louco enquanto ela empurrava mais e mais os canos da espingarda pra dentro, mas, pô... Nem era pra tanto! Ele devia saber que ia doer um pouquinho, afinal, tava cansado de comer o dos outros ou não?

Só não gostei da parte em que ela amarrou uma cordinha no gatilho e amarrou no pulso do Mathew, que estava desacordado, coitadinho. É claro que logo ele iria acordar, é lógico que ele iria se assustar com os gritos do ~~maricona~~ xerife, e é claro que ia se mover disparando a arma. Mas foi sacanagem a mesma bala que entrou pelo r@bo do xerife e saiu pela sua cara, ter atingido o coitado. Eu não queria que ele morresse, mas já que ia morrer, afffffffff, ele merecia uma bala só pra ele, pô!

Doce vingança? Que nada! A garota realmente cuspiu na sepultura dos caras! hiahiahiahiahia (risada do mal)

Bom, tá aí... Acabei com mais uma surpreza e estou muito satisfeita. Descobri mais um filme que entrou para minha lista de preferidos, que está cadsa vez mais recheada com o que para a maioria é apenas lixo, mas pra mim são tesouros maravilhosos.

E vou me despedindo, enquanto espero o lançamento de mais algum filme digno de ser "spoillado" ~~inventei uma palavra nova?~~ aqui.

Beijocas e tchau!

Se eu gostasse ...

2011-03-16T06:42:00.001-07:00

de cavalo, eu teria estudado Veterinária, não Direito!

Resposta de pretendente ao an[úncio de homem descasado

2011-02-07T01:46:00.000-08:00

Prezado HOMEM DESCASADO... Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'....!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à Boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos!

E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

Homem descasado procura...

2011-02-07T01:40:00.000-08:00

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste blog, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

2011-02-02T08:36:00.000-08:00

ATENÇÃO PESSOAL!!!!

Já estão à venda as camisas do BLOCO COPO FURADO para o CARNAFUNIL 2011!
Não perca tempo: encomende já a sua e venha fazer a festa conosco!!!

Os pedidos poderão ser feitos até o dia 15 de fevereiro com Giovani e Alessandra do Restaurante do Hotel Funilândia; com Elizângela do Salão Studio E; com Vinícius no Açougue do Vavá; com Ivan de Luluca e com Thiago Kabeção.

E não se esqueçam: o nosso desfile será realizado no sábado de carnaval, como de costume, e sua presença é muito importante para todos nós!

E Vem ni mim carnaval!!!!! Eita diaaaaaaachooo!

Desventuras e frustrações no trânsito - Part II

2011-01-25T08:59:00.000-08:00

Então...

Continuando o meu dramático e ~~des~~interessante relato sobre a minha tentativa de obter a PPD - Permissão Para Dirigir - dei início às aulas de legislação logo na primeira segunda feira após minha aprovação no psicotécnico.
A minha fessorinha, bacana que nem ela só, apesar de ser magricelinha de dar dó, era porreta pra ensinar, mas eu tinha pressa, pouco tempo disponível e muita falta de paciencia de estudar em casa, e como eu tinha que cumprir 40 horas/aula, convenci a coitada abrir aulas e mais aulas sem pausa, e em poucos dias eu já sabia legislação de cor e saltiado, e tinha concluido a carga horária ou, como dizia uma outra candidata à habilitação que fez legislação comigo em algumas aulas, eu tinha acabado de "cargorar", enquanto que a coitada da fessora tava um caquinho de gente, pois eu não deixava ela parar as aulas nem para comer.

E assim fui eu, acompanhada de mais 3 colegas, da professora, e de minha mãe, que claro é pé quente demais da conta, prestar o exame escrito.

Com muito custo e debaixo de uma chuva daquelas chegamos ao DETRAN, que logo estava lotado de candidatos.

OK...

Fomos chamados e encaminhados para uma sala, onde fomos colocados assentados em carteiras tipo escolar, longe uns dos outros, orientados a não olhar para os lados, não falar, não comer, não fumar, ~~não gritar desesperadamente para eles calarem a boca e aplicarem logo aquela maldita prova~~, usar somente caneta azul ou preta, colorir a bolinha da opção no gabarito conforme o exemplo, e todo aquele papo que todo mundo tá careca de saber.

Até aí tudo bem.

Fomos autorizados a começar a prova.
E eu comecei a me desesperar!!!
Não tinha condição! Aquilo não podia ser tão fácil asim!!!
Eu só conseguia pensar o seguinte:
-Put@ que p@riu!!! Só deve ter pegadinha nesta maldita prova! E por mais que eu lesse e relesse, as minhas respostas continuavam as mesmas. Mas tinha uma questão... uma única e tentadora questão que eu não tinha idéia da resposta, afinal havia duas opções exatamente iguais. Bom, não exatamente.
Na questão era perguntado o que fazia parte do sistema de partida.
Marquei a que eu julguei ser mais correta, é claro! Como sempre, a primeira a terminar a prova, como sempre tive que ficar uns bons minutos olhando pro teto esperando completar o tempo mínimo de prova pra poder sair, como sempre fiquei uns bons minutos esperando alguém sair pra gente comentar a prova, e enquanto isso folheei minha apostila do curso como louca pra conferir as respostas.

Ainda tudo bem até aí...

Mas tinha uma coisa me intrigando: a questão sobre o sistema de partida.
Findada a prova e divulgado o gabarito oficial, meu primeiro impulso foi de correr em direção á minha professora querida e espancá-la até a morte. Controlei o impulso, e me veio outro de pegá-la pelos cabelos. Ignorei-o. Me acalmei. Me dirigi a ela e a minha mãe com os olhos cheios de lágrimas...
Primeiro perguntei a ela:
-Aqui fia... que diabos é chave eletromagnética?
E sem conseguir controlar o choro, olhei pra minha mãe e disse:
-Mãe, faltou umazinha só...
Minha mãe já com a cara de decepção, me olhou e perguntou novamente, querendo não acreditar no que eu dizia:
-Você não conseguiu?
E eu:
-Não mãe. Não consegui ...

... tirar total na prova. Acertei 29 questões em 30. Tudo porque eu não me lembrava de jamais ter sequer ouvido o raio das palavras: "chave eletromagnética".

Minha mãe e a professora pularam, gritaram, comemoraram e pareciam duas loucas lá no meio do DETRAN enquanto os outros candidatos conferiam seu resultado e saiam, uns tristes, outros contentes...

Depois de quase provocar um infarto em minha mãezinha e na fessora com a brincadeira de não ter conseguido, saimos de lá, felizes e satisfeitas, enquanto eu me preparava para a próxima etapa, que sem dúvida era a mais difícil e a mais empolgante: as aulas práticas de direção.

Mas isto é tema para um próximo encontro...
E acreditem, vocês não vão querer perder, pois é mais emocionante do que final de novela do horário nobre.