O Artur d'O Bar

2012-08-24T11:56:00.001-07:00

Na primeira quinzena de Agosto, nos arredores d' O Bar, tiveram lugar dezenas de furtos de caixas de correio. Uma coisa dum mundo que não este! E se se perguntam a causa desta introdução, fazem bem em continuar a ler o presente texto. O ArtuR instalou há uns anos um secador de mãos na casa de banho d'O Bar. Uma modernice agradável, aprazível aos olhos dos clientes, gente formada e com licenciatura a rodo. A todos muito ajudou, a secar as pingas gordas de água transparente esverdeado que jorra da torneira d'O Bar. Mas aconteceu, ao entrar tanta tanta, mas tanta bebida espirituosa no corpo de um rapazola magricela, uma vontade que nasce do fundo do ser, em atirar o seu punho fechado contra a "cara" do seca-mãos de ArtuR. E isto, amigos, daqui que vos prezo, é a mais puta das verdades. Há 6 testemunhas do ato de vandalismo, do terrorismo contra umas mãos mais limpas, que essa noite encerrou. O criminoso em questão, saiu d'O Bar com o secador a fazer de pulseira, deixando apenas e só a tristeza no micro-clima d'O Bar.

Pois bem, como podem ver acima, há uma nova caixa de correio n'O Bar. Mas em vez de se lá deixarem cartas e postais com paisagens de Faro, arrumam-se com as patas debaixo do caixote e com tal violência somos embriagados por um peido quente que ali vive. Quando o monstro é accionado as mãos das pessoas são raptadas pelo vento. As gotas são espirradas para muitos metros. Na passada noite deram entrada no AsYlo São PedrUm duas pessoas, com queimaduras de 2º e 3º grau. Eu é que não lá ponho as mãos.

TESI - o afilhado

2012-02-15T09:10:00.000-08:00

As avarias informáticas

2011-07-15T06:50:00.000-07:00

Segundo o ArtuR, a maneira correcta de pegar num computador portátil é pelo ecrã. Se a pressão do dedo rachar o visor, não faz mal. São ossos do ofício.

ArtuR vê muitas raparigas roliças desnudadas na internet. Depois admira-se que certos vírus saltem para o seu computador Tsunami. A irmã tem um igual. Uma vez também apanhei um vírus pois estava a fazer um trabalho para a escola. Nessa tarde fui ter com ArtuR e ele disse que era preciso instalar tudo, incluindo o Windson e alguns draivez de som.

O ArtuR anda a tentar partilhar a internet do vizinho consigo próprio. Para isso procurou na internet o seguinte: "tirar paçeworde do wirinlingue MEO".

E apanhou vírus.

Como é que era?

2011-06-01T02:34:00.000-07:00

Imaginem que um dia chegavam ao Bar e não era o ARTUR que lá estava....

Os Hot Dogues do Tubarão

2011-05-17T07:04:00.000-07:00

São claras as influências deixadas pelo senhor Mocho em ArtuR Tubarão.
Depois de dias e dias a aperfeiçoar os truques com as latas de refrigerantes, -que consistem em fazer de conta que se vai deixar cair a bebida do balcão, para depois, num gesto ágil e másculo, agarra-la em pleno voo e servi-la, por fim, ao maravilhado cliente, ciente de ter assistido a um dos mais belos momentos da sua vida noturna- AruR, exímio barman, marmanjo para 89 kilos, ajuntado com uma loira escaldante e recém-dono orgulhoso de um Renault Clio que apenas gasta 2 litros de gasóil em viagens para Aveiro, criou mais uma expansão comercial dentro do seu negócio.

Agora, ArtuR faz cachorros. Hot Dog!

É notável o esforço que o nosso servente favorito faz para dizer "salsicha" em vez de "chalchicha".
É notável o esforço que faz para ter pão fresquinho.
É notável ninguém reparar que aquelas batatas-palhas não valem nada.
É NOTÁVEL QUE A ÁGUA FERVA AOS 100º, MAS QUE ARTUR NUNCA CONSIGA AQUECER AS CHALCHICHAS!!

Agora exaltei-me...

Mas vá, o novo género alimentício de ArtuR custa apenas 1,20€.
E garanto-vos,
é a melhor caganeira da vossa vida.

Dicionário ArTuRGuÊs-Português

2011-05-12T06:57:00.000-07:00

Em tempos em que se discute e se aplica uma importante transformação na nossa língua, a existência de dicionários torna-se ainda mais fulcral. Logo, aproveitando esta deixa, decidi vir aqui prestar um pequeno auxílio nesse sentido criando um dicionário não de Português-Português mas sim ArTuRgUêS- Português, porque eu sei que por vezes as pessoas têm dificuldade em perceber ArtuR e não podem descortinar esse dialecto tao próprio. Ora aí estão algumas expressões-chave decifradas:

"Máquina de finos??"= ERRO! ERRO! ERRO! ERRO! ERRO! ERRO!

"O que é que pedistes??"= Diz lá o que pediste porque já me esqueci.

"Tem calma"= Já não me lembro de nada do que pediram.

"Queres uma média é?"= Sai um chá de camomila.

"É uma tosta mista que queres?"= Vou já fazer a tua sandes de chourição.

"Opá já são duas da manhã..."= Quero ver os filmes que saquei da net...

"Olhem que não há serviço de esplanada"= Olhem que não há vontadinha nenhuma de me mexer.

"Boa noite e obrigadinho"= Até que enfim!!!

"Eu não faço dinheiro nenhum com isso"= Férias em Paris.

"EH eh EH eh EH eh"= Ainda não há certeza em relação a esta singular forma de rir, é uma expressão que tem divivido os estudiosos e causado alguma controvérsia, no entanto uma escassa maioria defende que se trata apenas de uma ridícula forma de rir que quando aliada a uma particular maneira de esfregar as mãos quererá dizer "olhem para mim a rir que sou tão lindo e inteligente mas cheiro mal da boca e não sei do que me rio porque talvez seja um bocadinho maluco e enquanto o faço você riem-se de mim e eu gosto mas não sei porquê!"

Paradela. Ãhn??

2011-05-04T14:15:00.000-07:00

Na noite de sexta-feira, ArtuR perdeu a inocência. ArtuR foi ao Mocho.

Antes de mais, algumas palavras breves sobre o Mocho:
-Consegue transportar 39 cachorros em cada braço.
-Faz o mesmo truque com moedas há mais de 14 anos.
-Uma vez o Mocho mudou o molho dos cachorros. Não há sobreviventes.
-Se pedirem, ele mete-vos cebola no cachorro.

Dado isto e a noite fraca que se encontrava no Bar –apenas uma festa de aniversário com cerca de 50 pessoas- ArtuR e os seus companheiros de viagem da ocasião decidem rumar até Paradela.

Paulo lá ofereceu a boleia. Não devemos esquecer que o jipe do ArtuR gasta 18 litros aos 100, qual músculo americano. À frente ia o então chaffeur, no pendura a Aninhas, atrás o Liandero, o ArtuR e o Luís. Escusado será dizer que os 3 iam-se empurrando, apenas com os ombros quando o carro galgava uma curva. Ora prá esquerda, todos para cima do Luís, Ora prá direita, todos para cima do Liandero. ArtuR só se ria. No meio, tanto esborrachava como era ensanduichado.

Ao chegar ao centro da pacata Paradela, Luís ia a meio daquela estória: “…e a claque urra frenética “ passa ao Tiraço! Passa ao Tiraço!!”. Eu fiz a bola rolar para os pés do nosso salvador, ele não rematou logo, deixou a bola parar e com estilo de exímio execut…”
-“CHEGÁMOS!” - berrou a única voz feminina no automóvel

Assim que a porta do Mocho é aberta ArtuR é invadido por um sentimento maravilhoso de paz. Uma acalmia que só existe nos rios à noite, mas na sua consciência de comerciante a curiosidade foi o ponto de partida para uma turbulência inquietante.

O Mocho passava com cachorros nos braços, refrigerantes na testa, guardanapos na boca e panikes nos bolsos. Luís atiçava ArtuR “já viste o dinheiro que este gajo deve fazer? É sempre a dar-lhe, zimga zinga zinga, bota 10 cachorros, zinga zinga zinga, bota 7 colas, zinga zinga zinga, 2 panikes de chocolate, zinga, outro de carna, zinga, um pastel, zinga zinga zinga!”

E Liandero ainda a pôr mais gasolina na chama de ArtuR “ e olha que este gajo tá aberto todos os dias. Ao domingo vens cá, às 2, 3, 4, 5 da manhã e ele sempre a despachar pessoal!”

Ao que ArtuR levanta a cabeça e como se tivesse encontrado um baú de ouro no meio da mais sangrenta guerra, responde:

- “Ele também não tem máquina de finos!”

ArtuR à Lupa

2011-05-03T12:39:00.000-07:00

ArtuR merece o nosso respeito, amizade, nós merecemos uma máquina de finos, mas além de tudo isto acredito que ArtuR por tudo o que sabemos, toda a atenção que lhe prestamos, merece... um QUIZ! Já chega a hora de todos nós demonstrarmos realmente que conhecemos este Tubarão. Não se perca mais tempo, iniciemos:

1. Se ArtuR tivesse que contratar um funcionário para o auxiliar no BaR qual seria a sua escolha?

A- Tesi.
B- Tesi.
C- Olavo.
D- ArtuR tem um serviço tão rápido e eficaz que não necessita de auxílio pois é mais que capaz de tomar conta do recado.

2. O que faria ArtuR se ganhasse o Euromilhões?

A- Comprava uma granda máquina de finos em oiro e diamantes que tirava finos mortos.
B- Levava sua esposa numa fabulosa viagem a Manteigas.
C- Comprava uma Toyota Hiace.
D- Perdia a cabeça e começava a cobrar só 50 cent pela mini.

3. Qual o filme preferido de ArtuR?

A- Garganta Funda.
B- Alvin e os esquilos.
C- O reclame do Pingo Doce.
D- Ali Bábá e os 40 ArtuReS.

4. Se ArtuR fosse eleito Presidente da República quais seriam as suas primeiras acções?

A- ArtuR a Presidente?? LOOOOOOOOOOOOL!
B- Deus nos livre de tal coisa!!
C- Se calhar podia ser desta que teríamos uma máquina de finos.
D- Esqueçam a máquina prefiro não ter que emigrar...

5. Se o preço de origem da mini subisse 5 cêntimos que faria ArtuR?

A- Vendia a mini a 1,5 euros cada e ainda dizia que não ganhava nada com isso.
B- Fechava o BaR alegando falência técnica.
C- Passava a cobrar entrada (5 euros).
D- Em vez de vender as marcas mais comuns apostava numa marca estrangeira nomeadamente cerveja do Zaire.

A quem acertar em todas as questões deste Quiz será garantido um belo fino no nosso BaR, a soluçao desta pequena charada será revelada dentro de dias de acordo com a afluência de todos vós.

Pequenas grandes coisitas.

2011-04-13T07:41:00.000-07:00

Todo o Mundo, ou como se diz em Paris de França "tout le Monde", já conhece ArtuR no geral, ou como se diz em Vieira do Minho "no giraldo". O que passa é que existem curiosidades, pequenas coisitas sobre ArtuR que ainda não sabem mas que pode dizer muito sobre a sua pessoa. E é esse o meu papel aqui hoje perante vós, trazer-vos uma piquena lista de curiosidades, informações que ainda melhor definem o nosso compincha ArtuR, ora vejamos: Signo de ArtuR - Bezerro; raça de cão favorita de ArtuR - Pitburro; Cor preferida de ArtuR - cor do dinheiro; Dia da semana que ArtuR mais gosta - Janeiro; Viagem de sonho de ArtuR - Segadães; O que ArtuR faria com 1 milhão de euros - Arranjava uma máquina de finos; Qual o animal preferido de ArtuR - leitão; Qual a ave preferida de ArtuR - Bezerro; Clube de futebol de ArtuR - futebol Clube do sport Lisboa e Sporting; Prato preferido de ArtuR - Prato de piréx; Dia de aniversário de ArtuR - ArtuR não faz anos porque os anos não passam por ele! Acho que com isto todos vocês conhecem agora um pouco mais deste nosso amigo que todas as semanas nos serve tão bem mal. Para finalizar uma pergunta em tom de desafio: " Se acha que conhece bem ArtuR, atreve-se a tentar adivinhar qual o seu hobbie favorito?"

Porquê Tubarão 3/3

2011-04-13T04:28:00.000-07:00

(a parte final desta magnífica epopeia está a ser desenvolvida pelo amigo PROPS.)

Porquê Tubarão? 2/3

2011-04-04T12:34:00.000-07:00

Pois é. Lá vai ArtuR enganando os clientes ingénuos que acham que ele percebe realmente de vinhos. O truque do ArtuR é fácil: decora os vinhos mais baratos, compra-os e com a sua destreza manual cola-lhes os rótulos dos vinhos mais caros.

"Até hoje nunca ninguém se queixou", diz ele. Até ao dia em que um freguês furioso faz a primeira queixa na PJ do Porto.

A patroa, regressa de volta ao Brasil. Já cá está há tempo de mais. E está na hora de dar aos sapatos.

ArtuR, sem emprego e sem onde dar umas valentes, abre uma empresa com o seu primo Cacildo. Na jovem firma limpam-se fraldas descartáveis, limpam-se pratos de plástico, lavam-se malgas de sopa, imprimem-se notas e esvaziam-se garrafas de vinho para voltar a encher seguindo sempre a porção 2 doses de vinagre, 1 dose de pisang ambon, um tanto de mijo quando havia vontade e uma pitada de colorau. Esta mixórdia era vendida como sendo uma bebida milagrosa que matava o ácido úrico e destruía o piolho-branco do milho.

Fazendo um sucesso imparável rapidamente destronou aquela chinezisse da barbatana de tubarão. E é daqui, desta luta de poções mágicas, que ArtuR fica conhecido como o Tubarão.

Quase que enriqueceu. Comprou o seu jipe em 1999. Quase que ficou sem nada.
Aos fins de semana, nessa altura, ArtuR não perdia um baile. Foi num desses momentos que conheceu a Guida. Pouco falaram. Ela andava a provar as iguarias da festa. Ele só pensava em andar de jipe.

Un petit poème pour ArtuR!!

2011-03-29T11:11:00.000-07:00

Abre às 9 da noite cheio de alegria

E passam 10 minutos já está com azia

O primeiro cliente recebe com um sorriso rasgado

Ao segundo e terceiro recebe-os já todo enfunado

Faz os primeiros pedidos com eficácia e jeitinho

Chega ao quinto e já confunde cerveja com vinho

Mas ele é boa pessoa e até um gajo astuto

Se não fosse o hálito ao alho até se suportava falar-lhe mais de um minuto

Chega às 2 da manhã e ele quer ir embora ter com a companheira

Ou será que é por o tráfego da internet ter ido pela caleira?

Mas ele é o nosso barman que desliza pelas mesas como se estivesse de chinelos

Que se gritem uns vivas ao nosso ArtuR VaScOnCeLoS!!!

O problema das tostas...

2011-03-23T13:09:00.000-07:00

Depois de darem as doze badaladas fica mais difícil servir tostas. aquelas com fiambre, queijo e chourição. Quanto mais tarde, menos pão parece haver. E se houver, é preciso descongelar e demora muito tempo.
O ARTUR não faz tostas para ele em casa, e vai para ali fazer para os outros?!
Se por acaso já for uma ou duas da manhã, então, é que as probabilidades de teres uma tosta fica piquena. Já é muito tarde pá, e ele quer-se ir embora. Tem a mulher em casa e é tarde...

Entretanto, as três tostas pedidas já estavam em três contas trocadas. Os nomes não são o forte do ARTUR e também não tinha piada se fosse bom em tudo, não era?

Essas tostas vêm é minadas. Quando chegam as duas primeiras há logo uns augádos que também querem: aaaaaaaaaaaaaaaaaai, oh ARTUR faz-me uma! (todos babadinhos a verem os outros a trincarem aquele pão estaladiço com manteiga por cima)
Vêm minadas e em cima de um prato de plástico com um guardanapo branco.

Não há problema nenhum com as tostas!

Juntos para paracermos muitos!

2011-03-16T06:34:00.001-07:00

Não é que queira insistir mas algo tem que ser feito, quando as críticas são construtivas todos ficam a ganhar, o alvo porque pode corrigir o seu comportamento e eu porque descarrego as minhas frustrações... E o ArtuR serve-me mais frustrações que médias super bock por exemplo, senão veja-se:

Cliente5estrelas: ArtuR uma média super bock se faz favor.
ArtuR: Sabes que eu saco filmes do computador antes de eles sairem no cinema!
Cliente5estrelas: Fixe, e a minha média?
ArtuR: Mas olha não sou um rato do carago?? O realizador ainda não sabe como fazer a última cena e eu já vi o filme em casa!
Cliente5estrelas: Pois, realmente... É uma média ArtuR..
ArtuR: Isto da Internet é do carago não é? EH EH eh EH EH eh... Olha e agora vou por ali uma prateleira para ter os copos de vidro alinhadinhos, mas se me pedem copos só dou de plástico..
Cliente5estrelas: Oh ArtuR dá-me a minha média pá...
ArtuR: Diz lá se não é boa ideia?? Eu sou um gajo do carago.
Cliente5estrelas: És ArtuR és!! Mas dá-me a média por favor!!!
ArtuR: F****** tem calma, são todos a pedir ao mesmo tempo e eu tou aqui sozinho, se tivesse aqui mais alguém, mas não, sou só eu... É uma mini cristal o que tu queres não é??

Compreendem?? Amigo, conhecido, ilustre desconhecido, não deixemos mais o ArtuR impune, seja por uma super bock, um chá, um café, uma sande, junta-te a esta causa, algo tem que mudar e não somos nós! Juntem-se à causa: "ArtuR-ouve-o-que-te-peço-e-não-me-massacres-c'ralho". Deixem os vossos testemunhos, contribuições, comentem, adiram ao blog, isto é um flagelo que não nos pode suprimir nunca mais!!! AOS CLIENTES UNIDOS, O ArtuR DARÁ OUVIDOS!!!

Porquê Tubarão? 1/3

2011-03-14T15:41:00.000-07:00

Hoje trago-vos na mochila uma pequena estória sobre a origem do cognome de ArtuR, O Tubarão.
ArtuRes já muitos pararam no mundo, mas para nós este ArtuR é o primeiro. Portanto ArtuR I, O Tubarão.

A génese desta pequena alcunha é simples, mas com kilos de potencial. É graças ao Tubarão que não é ArtuR d'O Bezerro!

Este conto começa há quase 15 anos. O Nosso herói com pouco menos de 20 primaveras decide deixar os estudos. Comanda o seu destino qual piloto de corridas e conhece uma brasileira que monta com muito gosto e até lhe puxa os cabelos durante o acto.

Sorte para ele, tal dama era dona e senhora de uma empresa de vinhos. Ele destemido apresenta-lhe o seu Curriculum, ainda mesmo quando se encontravam ensanduíchados nos lençóis, donde constavam habilidades tão úteis como "manuseio intensivo de busca-pólos" ou "leque variado de truques com fios eléctricos molhados".

E ela só não o contratava se fosse parva. Dá-lhe o carro da empresa, uma Ford Courier com capacidade para 45 caixas de vinho e paga-lhe à comissão de 45% por venda.

Entregue à sua sorte e à lei da rua ArtuR tornou-se um tubarão por conta própria.

Babado? Quem é o Babado?

2011-03-11T07:28:00.000-08:00

Hoje vou-vos falar do Babado...

O Babado é o Hugo. Anda sempre com carros com publicidade.

É alto e magro. joga andebol como se fosse o Ronaldinho.

É dos mais caladitos e no outro dia foi à neve. Sai sempre, ele. Gosta sempre de ir tomar um café.

Só gosta de minis. nunca bebe chás.

Tem a mania das contas dele darem quase sempre igual.

Aos Sábados, costuma trazer o Sésar. moram perto.

É esperto e dá-se bem com o ARTUR.

Babado? Quem é o Babado?

Mais uma para patentear.

2011-03-10T11:26:00.000-08:00

MEUS AMIGOS, CAROS BLOGGERS E FREE RIDERS DESTE MUNDO CIBERNAUTA, APRESENTO-VOS EM PRIMEIRA MÃO A NOVA TORRADEIRA QUE O NOSSO AMIGO ArtuR CONSTRUIU COM AS PRÓPRIAS MÃOS PARA MELHOR NOS SERVIR! JÁ SABEM COMO É: ELE VAI AOS CHINESES COMPRA, DEPOIS SOLDA, DEPOIS PINTA, DEPOIS......

Cada cinzeiro na sua mesa

2011-03-09T15:45:00.000-08:00

É um dia normal no Bar d'O ArtuR: é proibido fumar no interior, mas o prestável servente traz sempre um cinzeiro para a nossa mesa.

Quando isso não acontece, o próprio freguês pode ir buscar ou pedir um cemitério de cigarros.

Mas atenção. Muuuuita atenção!
Em cima do balcão está um cinzeiro da Malibu, branco e maior que os restantes. Esse cinzeiro jamais, por razão alguma deste mundo e dos outros, deverá ser levado do balcão.

Experimentem, nas barbas do ArtuR, pegar no cinzeiro e instala-lo na vossa mesa.
Ele logo vos dirá que aquele cinzeiro, o da Malibu, é do balcão. Porquê, perguntará o impressionado cliente, ao que ArtuR, guardião d'O Bar responde, armando tamanha bronca:
-Opa... esse cinzeiro é grande, é do balcão! Fica bem lá! Nas mesas parece mal...

Se ArtuR fosse um ser humano violento a simples intenção de pôr as gadenhas no cinzeiro era um motivo altamente válido para ele limpar o sebo de quem quer que fosse.

Estou a falar muito a sério:
o ArtuR não gosta nada, mesmo mesmo mesmo nada!, que mexam naquele cinzeiro e o metam na vossa mesa.
NÃO FAÇAM ISSO!

Para ti Tubarão!

2011-03-05T07:36:00.000-08:00

Se há coisas que a vida nos lecciona é que nem sempre o que mais desejamos é aquilo que acontece, no entanto este blog é uma boa excepção à regra, o número de visitas aumenta diariamente e O MAIS IMPORTANTE é que o ilustre ArtuR é um ávido leitor e frequentador deste blog, o Rei ArtchuR!! E é por isso que neste post de hoje me dirijo a ele directamente, com uma mensagem muito importante e séria, ArtuR abre-me esses olhos e lê com atenção que isto é para ti(tive o cuidado de adaptar a escrita para me entenderes melhor): "Caro ArtuR há coisitas que te queru pedire, pra teu bein e bein de todus, pru fabor compra uma máquina de finos, pru fabor mete um mentol na bucana pra não me vir lágrimas aos olhos sempre que falas, pru fabor oube o que te pedimos ao balcão pruque ficar 15 minutus à espera só para pedir é promeça a Jesus e eu sou budista, e pru fabor mas pru fabor sempre que te pedirem umas sandes de queijo, fiambre ou queijo e fiambre num trágas uma tosta de queijo com chourição pruque é só um "BOCADO" diferente!! Tamus entendidos??". A todos os outros que lerem isto um conselho: OlaVo = corrida!

O Olavo voltou!!

2011-03-04T18:14:00.000-08:00

Polícia e tudo. teve de ser porque o rapaz é muito chato. Rapaz só de cabeça porque ele já é um homem.

Portou-se mal e levaram-no. Também podiam ter levado o Chino, o Enrique, o Alex porque ficava a caminho.

O Prometido é Devido

2011-03-04T11:54:00.000-08:00

O que achas, PROPS?
Montavas este moçoilo?

O Estilo do Herói

2011-03-03T07:46:00.000-08:00

É isso. Qual seria o estilo que o nosso ArtuR escolhia se voltasse a ter 16 anos?

Não faço alguma ideia.

Mas sei como ele andava a mostrar o estendal na saudosa década de 1980!

Nessa altura podiam-se fumar charros nas discotecas, nos bailes.

Muitas garotas da Palhaça gostavam da arte de bem vestir de ArtuR e do seu BezerRo.

E vocês também vão gostar. A menos que sejam dessas religiões que por aí andam.

Amanhã

ArtuR, ÁrturÉ ou ArthuR?

2011-03-03T07:38:00.001-08:00

Quantos de nós já não ouvimos ArtuR falar inglês, francês, português e até russo? Pois é.. ArtuR dá-nos uma volta de avanço no que toca à comunicação, é um cosmopolita, um filho do Mundo, para ele não há fronteiras porque fala qualquer língua... será?? Claro que não! O que ArtuR faz e com muito mérito é assassinar todas as línguas que ousa proferir( e isso inclui o nosso português), ArtuR quer falar inglês e diz: "Guds znáits, háu are ius?Convosco Dj ÁRtchtuR!!"; Se quer falar francês vira-se pra nós e diz: " Je suis le croissant, marie curie, louvre, paris saint germain, sarkozy!!"; se tá numa de falar russo arrota: "uchakalalaka vodka spákoina!!"; e se quer simplesmente falar a língua natal:"Boa noite, donde viestes?? Queres umas sandes de chalchichas?? Quando morrer quero ser cromado!". Éum verdadeiro banquete de atrocidades linguísticas, mas nós perdoamos porque somos condescendentes, ou melhor: É um bardadeiro banquete de aturcidades lingísticas, mas nós parduamos pruque samos henfibejfdentes (como ArtuR diria).

2011-03-02T19:00:00.000-08:00

Secador de mãos.

2011-02-27T06:42:00.000-08:00

Quem é que nunca se passou da cabeça com aqueles secadores de mãos dos centros comerciais? Ninguém!

O ARTUR chateia-se e bem com esses aparelhos. Passamos a mão por baixo e aquilo nunca dá. Até apetece bater na porcaria do secador. Só há uns em inox que até são bons. aqueles que temos de carregar num botão grande e que não é para se passar as mãos por baixo. Esses até são bons mas são caros. Custam para aí uns 50 contos ou mais.

No outro dia, arranjaram um secador de cabelo ao ARTUR e ele lembrou-se de ir comprar um sensor nos "chinos" já com ela fisgada: ligou o secador ao sensor e pôs os dois no mínimo. 8 segunditos o sensor e o secador nada forte para não incendiar a instalação. Chega bem.

Na casa de banho não havia energia porque o ARTUR andou lá com um busca-pólos e viu que não mas já conseguiu puxá-la para dentro de uma caixa onde está o papel para limpar as mãos. É lá que o secador vai ficar, todo aparafusadinho. Ele e o sensor. virados para baixo.

A verdadeira engenhoca. Um secador de cabelo que vai ser para secar as mãos ligado a um sensor para iluminação! Será possível?