O Blog do Sakana

O regresso

noreply@blogger.com (-sakana-) — Thu, 31 Aug 2023 16:42:00 +0000

Caros antigos leitores deste mui digníssimo blog,

2 Coisas:

-Já voltei do Brasil

-Se quiserem cachaça da boa procurem-me no mIRC, canal #coimbra. Eu respondo! Quando tiver tempo.

Um bem haja a todos.

Geme... la vie 2!! A sequela

noreply@blogger.com (-sakana-) — Tue, 13 Oct 2015 09:33:00 +0000

É muito lindo!
Quem sabe, brevemente num cinema perto de si.

É Engraçado

noreply@blogger.com (-sakana-) — Wed, 07 Oct 2015 17:22:00 +0000

É engraçado.

É engraçado quando damos por nós a olhar para coisas que escrevemos à 10-15 anos atrás.
Pensar no que pensámos na altura.
Lembrar também o que não foi lembrado e podia ou devia.
Dou comigo a rir das minhas próprias piadas, algumas que de tão forçadas dão realmente vontade de rir.
Entretanto foi-se o tempo e foi-se a vontade. Chegaram também hi5, facebooks, Instagrams, tweeters e até Ashley Madisons no caso de alguns.
Mataram o blogger!

Estou, por vontade própria, num período anti redes sociais.
Não sei bem porquê senti necessidade disso. Aliás sei: Senti que me roubavam tempo de vida e que não acrescentam valor nenhum. Pelo contrário: Tornam as pessoas mesquinhas, e imputam-nos puma necessidade enorme de mostrar quem somos, onde estamos, o que estamos a fazer ou a comer. É mais importante tirar uma foto para colocar no facebook do que disfrutar o momento.

Quem já não esteve num concerto em que não há praticamente ninguem que não tenha o smartphone no ar a tirar fotos ou filmar?
- E aproveitar o momento não?
Afinal estão a ver, ao vivo e a cores, o concerto que estão à espera à quase um ano... Que interessa mostrar aos outros que estamos em tal parte a ver a tal banda? É isso que importa, mostrar aos outros? Pensem nisso!

Nas redes socias somos quem queremos. No blogger também podemos ser. No meu caso neste blog sou o sakana. Apesar de 99% dos meus leitores são pessoas que me conhecem ao vivo e a cores (os outros 1% vieram ao blog uma vez por engano e nunca mais voltaram), a maioria delas sabe que tudo o que coloco aqui não espelha a pessoa que sou (sou pior caros leitores).

É disto que eu gosto! Aqui posso ser quem me apetece ser, e como me apetece ser, sem prejudicar a pessoa que sou. No facebook o peso tornou-se outro. Aposto que a minha mãe não iria ficar contente ao ler a minha dissertação sobre esterco ou estrume no facebook. Aposto e ganho de certeza! Seria certamente o tema da conversa de café das velhas na manhã seguinte:

"-O filho da xxx é drogado... de certeza! Viram as coisas que ele escreve no facebook? É de quem está todo queimadinho..."

- E as fotos que ele tem no face na Jamaica?? Foi de certeza quando foi lá comprar droga."

"- Diz que já esteve preso e tudo, e rouba tudo o que pode aos pais e vende. É um desgosto muito grande"

De facto é verdade. Infelizmente já estive preso. ...num elevador.

No blog escrevo o que me apetece, sem rodeios e sem complexos. A Sério ou a brincar, sem este peso social que o facebook nos impinge. Sou anti social a partir de agora. À minha maneira!
Vou tentar portanto voltar a reactivar aos poucos o blog que deixei a feder há uns 4 ou 5 anos.
- Porque é ele que me dá gozo!
Apesar de uns anos mais velho vou portanto voltar a escrever bosta da boa. Mas não era suposto eu estar mais adulto?

É engraçado...!

to be wild!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Sun, 01 Sep 2013 10:33:00 +0000

olifante grande e trombudo!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Fri, 24 Aug 2012 11:42:00 +0000

Amigo elefante... tenho que te explicar tudo!!!

Isto não é para respirar... mas sim para tirar a respiração! :)

Dildos de Oiro do Sakana

noreply@blogger.com (-sakana-) — Tue, 12 Jun 2012 17:14:00 +0000

Você é um ser frustrado porque nunca recebeu um dildo de oiro do blog do sakana?

Não se preocupe, chegou a sua hora da ribalta!! Tenho um dildo de oiro aqui guardadinho para si!

Anda cá ao pai que eu cá num te aleijo! ahahahahaahah

(Com o alto patrocinio de shadau)

pumba!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Mon, 13 Feb 2012 11:11:00 +0000

Devido a desistência de ultima hora (por morte/invalidez), ainda estou disponível para jantar amanhã!

Prometo ser o teu melhor amante de sempre das 20 as 23:59! Depois fujo, que tenho que me levantar cedo no dia a seguir.

Amandem conbites!!

JHello

noreply@blogger.com (-sakana-) — Mon, 31 Oct 2011 17:55:00 +0000

public Hello{

public static void main(String args[]){

System.out.println("Hello World! \nPronto... foi só para matar saudades! \n\nSee ya (= ");

}
}

I'm...

noreply@blogger.com (-sakana-) — Mon, 26 Sep 2011 15:33:00 +0000

...Still alive!

and maybe I will be back one day ;)

Sakana todo nú na internet!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Sat, 30 Apr 2011 02:04:00 +0000

Brevemente...

Ainda tou a fazer o photoshop para eliminar as gorduras e as rugas

Jogo: O Sakana em pélota!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Wed, 20 Apr 2011 22:31:00 +0000

Alguem devia actualizar isto não?

Vamos fazer um jogo... Se receber pelo menos 20 comments neste post, vou postar uma foto minha todo nú!

Está prometido!

Avancem com os comments!

O porquê das coisas...

noreply@blogger.com (-sakana-) — Wed, 09 Feb 2011 22:57:00 +0000

Porque é que as protiputas que estão à beira da estrada por este nosso Portugal fora estão sempre a falar ao telemóvel?

Existem vários e interessantes teoremas acerta deste fenómeno recente do p*tedo do século XXI.
Embora nenhuma das teorias seja corroborada a 100% pelas prostiputas da beira da estrada, O Blog do Sakana teve acesso a dados exclusivos que lhe permitem revelar aos seus leitores toda a verdade acerca dos misteriosos telefonemas das prostiputas de beira da estrada.

Prepare-se o leitor para uma revelação chocante, e que poderá mudar todo um esteriótipo do p*tedo Português:

As p*tas não estão mais do que a jogar ao jogo dos carros!
É simples: Cada uma escolhe uma determinada cor e vão contando o numero de carros da cor escolhida que passam na estrada nesse dia. Se o carro parar ao pé delas vale a dobrar! Se fizer um serviço aos senhores vale por 10x!

Este já vale a dobrar e ta a caminho dos 10x

Mas atenção: O carro só conta se passar por todas delas. Se não passar não conta! Por isso e que elas usam o telemovel, para controlarem os carros entre si.
Ahhhh! E aviar senhores de motorizada ou bicicleta conta por 2 carros da cor escolhida, mesmo que a bicicleta seja rosa ferrugem ou castanho cócó!
Quem chegar ao fim do dia com mais pontos ganha. Não sei bem o quê, mas ganha!

Dão-se Explicações

noreply@blogger.com (-sakana-) — Wed, 26 Jan 2011 20:24:00 +0000

Uma amiga minha pediu-me para divulgar esta informação:

Portanto se tiverem putos pequenos e quiserem uma professora licenciada da altura deles a explicar-lhes a matéria é só telefonarem que ela atende. Mesmo que seja as 4 ou 5 da manhã. É na boa!

E já agora que estamos numa de explicações aproveito e deixo também o meu anúncio:

Alguém interessado?

Benedetto preservativo!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Tue, 25 Jan 2011 12:22:00 +0000

I'm back!(=

Definições: Relação Séria

noreply@blogger.com (-sakana-) — Mon, 01 Nov 2010 23:56:00 +0000

sakana said:
Uma relação séria é como se fosses DJ e quisesses ter a tua propria cabine de residente
onde pudesses deixar la os teus discos
de 1 semana para a outra
com a certeza que mais ng utilizava e nem te andavam a lambuzar os discos!
e sem precisares de andar a mudar de cabine!!!
maçarico do amor said:
Compreendo... e nem usam o centro dos vinils e dos cds para outras cenas...
sakana said:
Exacto!

O Oftalmologista Sádico

noreply@blogger.com (-sakana-) — Wed, 13 Oct 2010 11:37:00 +0000

O cantinho da fã!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Tue, 12 Oct 2010 12:11:00 +0000

Nancy Bashan, on 11 Oct 2010 wrote,

Oi amor,

Eu sou uma garota bonita e encantadora procurando o verdadeiro amor e proteção, como eu estou navegando pela internet esta tarde eu vi o seu contacto e eu decidi escrever-lhe para nos conhecer a nós mesmos.

Você sabe que a distância, idade e cor realmente não pode parar um amor verdadeiro. Por favor,

Agradecia que se você enviar e-mail para minha caixa de e-mail privado:

(xxxxxxxxxxxxxx@xxxxxxx.xxx)

Assim que eu possa enviar minhas fotos e mais informações sobre o meu eu para você.

Nancy

A isto chama-se: Charme Nórdico além fronteiras!
Brasil aí vou eu!!!! =)

Sakana Fan Club

noreply@blogger.com (-sakana-) — Wed, 28 Jul 2010 11:48:00 +0000

Compra já a tua merchandise do

Club de Fãs do Sakana, a tua merchandise deste verão (anunciado na T.V.)!

Vais fazer sensação com os mais modernos utensílios da mais alta tecnologia, construído a partir dos mais elevados padrões de qualidade, nas mais modernas instalações, pelos mais explorados técnicos, que garantem a mais alta durabilidade dos materiais.

Vais fazer inveja a todos os teus amigos, e todos vão querer um artigo igual! Mas nós não vendemos!

Escolhe já a tua tishért, boné, piluxe, xapa de matrícula do xuning, balão, caneca, porta-chaves, canivete, pin, pulseira, etc!

MOSTRA TODO O AMOR QUE SENTES POR ESTE SAKANINHA!!!
Veste a nossa TiShert!

As pessoas que me desculpem, mas eu n tenho culpa de ser um gajo bom, amado e famoso!

***PROMOÇÃO ESPECIAL As primeiras gaijas a chegarem ao pé de mim com um artigo Sakana Fan Club tem direito a uma surpresa! Das boas!!!***

Alguns dos Super-Artigos Sakana Fan Club:

I Love Sakana Embroidered Cap Shop Zeus

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Plush Stuffed Tiger Toy with I Love Sakanaby SHOPZEUS

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Custom License Plate with I Love Sakanaby Shopzeus

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I Love Sakana Wooden Keychain Shop Zeus

Permalink: http://amzn.com/B0027IK7DI

Round Shaped Party Balloon with I Love Sakana by SHOPZEUS

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Custom Beverage Can / Bottle Cover (Coolie) with I Love Sakana SHOPZEUS

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I Love Sakana Custom Wristband Shop Zeus

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Muito mais... numa amazon perto de ti!

o sakana na escola

noreply@blogger.com (-sakana-) — Tue, 11 May 2010 09:30:00 +0000

Eu sou o sakana, e tenho muitos amigos.

A minha professora amandou-me fazer o TPC de castigo uma composição sobre os meus amigos e a internet, porque meti fotos nuas da adelaide a tomar banho no facebook sem querer e a srª professora disse que é feio. Ela não se importou nada mas pronto...

Alguns amigos meus já são prós em HTML, que é uma linguagem da internet, e já sabem fazer paginas da internet e tudo. Alguns até sabem fazer batota nos jogos do facebooker e por isso é que perco sempre!

No outro dia no recreio perguntei ao joãozinho que é um dos meus amigos prós na internet e ele disse-me que a página dele era a http://www.sartago.com

O joãozinho gosta de fazer manutenção naval e industrial as pessoas, por isso criou este site para ver se arranja clientes. Ah e também gosta de decapar ferro.

Tamém tenho uma amiga que chama-se Kris, mas que gosta que lhe chamem-lhe missconnections. Não percebia porquê, acho estranho Fui à procura e descobri porquê: http://www.missconnections.com/ acho que a kris gosta de conhecer novas pessoas de várias raças e paróquias e ecétera, para cenas XXX, que deve ter a ver com o filme triplo X que vi à uns tempos com o Vin Deasel, o vocalista dos da Weasel, que também faz o filme das chupetas.

Tenho outro amigo que eu pensava que não tinha internet, mas afinal tem uma página fixe e tudo. E até tem uma gaija boa no site e tudo. O meu avô dis que gosta de ver meninas bonitas, mas já não lhe faz comixão nas calças. Não percebi. o site é http://www.teles.com

Acho que o problema do meu avô é falta de molas. No outro dia ouvi-o a dizer à minha avó que estava avariado, já não esticava, e só encolhia. Foi o mesmo que aconteceu à super mola do subtil no outro dia no cavalinho. Mas ele consegue arranjar as molas todas! Ele é quase profissional em molas, e tanto as estica como as encolhe! Tem um site e tudo http://www.subtil.de/

Eu também já tenho uma página na internet que fiz com o meu magalhas, mas não sei muito bem para o que serve e o que diz http://www.sakana.co.jp/

Acho que o corretor ortográfico do magalhas está a funcionar mal diz a senhora professora e se calhar estragou-me isto tudo. Mas gosto dos desenhos. Esta composição também tou a fazer no magalhas, é muito fixe!

Um dia também quero ter um site de cenas radicais tipo XXX como tem a kris. É muito fixe!

sakana

5º C

O Verdadeiro teste do amor verdadeiro!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Mon, 19 Apr 2010 20:46:00 +0000

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher no porta-bagagens do carro...

2 - Aguarda exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não funciona...)

3 - Abra o porta-bagagens do carro!

4 - Vê quem está feliz em te ver novamente... ...É Impressionante!!!

Parabéns Blog do Sakana

noreply@blogger.com (-sakana-) — Wed, 31 Mar 2010 23:01:00 +0000

Meus amigos,

O blog do sakana faz hoje 6 aninhos de existência parva!

Para comemorar a minha amiguinha Preciosa da Nazaré brindou-me com esta pose ontem à noite! Ca ganda maluca!

Sunset in paradise

noreply@blogger.com (-sakana-) — Sun, 28 Mar 2010 21:24:00 +0000

SK Random Photos

7cenas sobre as petas que eles espetam às namoradas

noreply@blogger.com (-sakana-) — Thu, 25 Mar 2010 00:17:00 +0000

Homem que não espeta petas às namoradas não é homem! É larilas!

Está provado cientificamente que o homem tem um gene (vamos chamar-lhe de gene caga_fino) que os obriga a mentir às namoradas, nem que seja para manter a paz e harmonia no lar. Está no sangue e não há nada a fazer.

Sujeito-me sériamente a levar um arraial de porrada por estar a divulgar estes segredos degradantes da mentira masculina, mas a prezada leitora sakaniana até que merece:

O namorado gostava de cavalos

Não me chateia nada que não rapes a pelugem!
O caga_fino é o culpado disto! Gaijo que é gaijo se for preciso mente descaradamente so para não arranjar chatices nem amuos. Mas esta situação é inaceitável! Gaijas com sovaco, depilação pernal mal efectuada, bigodaça que pica mais que a minha... Mulher tem que ser "pêlo zero"! Se eu quisesse uma gaja com pelos tinha virado panisgas! Meninas: Pelinho, só num determinado sitio... mas sejam criativas porra!

Tinha uma nódoa no rabo!

Eu não estava a olhar para aquela miúda (podre de boa)!
Esta é ridicula! Nós olhámos, elas sabem que nós olhámos, mas negamos tudo! É o caga_fino pá! Mas sejamos verdadeiros e correctos! Um gajo não é cego. Se uma gaja é boa, tem que ser devidamente catalogada! E nunca se sabe quando é que levamos um chuto no rabo e temos que consultar o catálogo...

Por mim andavas sempre assim!

Tu ficas bonita com qualquer trapo!
Esta é extremamente necessária!! A gaija pode ter um saco de batatas vestido, mas para nós tem que estar sempre deslumbrante da boca para fora. Caso contrário... podes contar chegar 2 horas atrasado ao casamento do teu primo Adérito, ou até mesmo não chegar a ir, já para não falar do amuo que vais ter durante as próximas semanas!

Não se esqueçam: Fica sempre bem um gajo elogiar a vestimenta da míuda, ajuda a subir-lhes o ego!

No cú de judas raramente há rede!

Não devemos conseguir falar... Acho que lá não há rede de telemóvel
Mais uma necessária! Não há rede de telemovel porque ele está desligado! Só significa que a gaija é uma ganda chata que não nos larga a breguilha nem para beber um copo com uns amigos em paz! Ou então é demasiado desconfiada... o que ainda é pior!

Estava cansado do trabalho

Foram só 2 cervejitas!
Na noite anterior não havia rede de telemovel (ver cena anterior) e ela telefona na manhã seguinte a perguntar como correu a noite: "-Foram só 2 cervejitas! Meia noite estava em casa!" Bandidagem! A embalagem dos comprimidos anti -ressaca está ao lado do telemovel, a bacia do vómito no chão, cheia, junto às pantufas do scooby-doo que ela ofereceu no dia dos namorados...e a chave do carro está... onde é que está o carro? Heheheheh ;)

Cuzinha para mim sim?

Adoro a tua comida!
O Segredo é conseguir convencer a rapariga que ela é boa a fazer determinado prato até realmente "aquilo" ser comestível! Nada de caretas ou de frases pouco convincentes, caso contrário podes acabar convidado a jantar em casa da mamã sem direito a carinõ depois do jantar!

Elas gostam é dos mentirosos!

Eu nunca te mentiria!
Grande caga_fino! É preciso ter um grande caga_fino para conseguir mentir tão descaradamente... ou não! Elas também mentem... apesar de dizerem que não! Sejamos razoáveis, uma mentirinha nunca fez mal a ninguem, e quem nunca mentiu (homem ou mulher) que atire a primeira pedra!

E prontos!
Estão reveladas as 7Cenas sobre as petas que eles espetam às namoradas!
E posto isto, vou fugir para para Marrocos! Inté **

O Gaspar teve Manitos!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Mon, 22 Mar 2010 12:08:00 +0000

É muito querido não é? Pois é!

O Gaspar é fruto de um bacanal entre Cães Serra da Estrela, Pastores Alemães e Pastores Belgas! É uma ganda mixórdia, mas tem traços das 3 raças.

O Gaspar teve irmãos recentemente, que por sua vez também vão precisar de donos!

Alguém interessado?

Deixem comentário.

7Cenas sobre etiqueta em W.C. para homens!

noreply@blogger.com (-sakana-) — Tue, 16 Mar 2010 18:54:00 +0000

É grande não é???

Se eu podia ter escolhido outro tema para inaugurar esta coisa? Podia... mas não era a mesma coisa (cá ganda cliché! Está na moda e tudo!)

Fazer uma mijinha num WC público pode ser um cabo dos trabalhos, e se não querem arranjar problemas ou mesmo apanhar doenças, aconselho-vos a seguir religiosamente estas regras:

Cumprir religiosamente as regras de ocupação dos urinóis! (Aprende aqui: http://www.albinoblacksheep.com/flash/urinal) Todos os homens sabem do que estou a falar e sabem que isto é vero!

Nunca ir acompanhado ao WC! As gaijas é que fazem disso. Gaijo ké gaijo não precisa de companhia para ir fazer uma mijinha, nem precisa de ninguém que lhe segure a porta enquanto mudamos a água às azeitonas! Para além disso, é um gesto uma beka virado pó panuco! A única excepção a esta regra é quando estamos tão bêbados que já nem libertar águas conseguimos!

Um peidinho não faz mal! Mandar um peidinho barulhento e mal cheiroso no WC é permitido, sabe bem e alivia a tensão nos intestinos. Bufem-se prai, é sinal de masculinidade!

Nada de apertos de mão no WC! Até podes encontrar o Presidente da Republica no WC, mas apertos de mão no WC... é um bocado mau! Não vais querer ficar com o mijo e sabe-se mais lá o quê dos outros nas tuas mãos.

Nunca olhes para o lado e evita o contacto visual a todo o custo! Concentra-te mas é no teu trabalho! Olhar para a pila do parceiro do lado pode dar-te direito a sair do WC com um olho negro, a não ser o camarada ao lado pegue de empurrão tal como tu estás a entender que também gostas (neste caso sais com o rabo assado)...

Nada de conversa! Um bocado na continuação da regra anterior... Concentra-te mas é em regar a horta e deixa a conversa para o balcão do bar, onde tens a loira à tua espera!

Não leves bebida para o W.C.! Imagina que levas uma garrafa de cerveja... e que no meio da bebedeira e confusão trocas a tua garrafa por outra cheia de... xixi! Nada agradável. A evitar!

Pronto! Já tão 7Cenas!

E como sou um gaijo porreiro até deixo um vídeo e tudo:

Agora já não tens desculpa para sair dum bar para ir mijar nas rodas dos carros dos teus amigos que estão estacionados perto do bar, porque agora és um perito em mijamentos em casas de banho públicas!