O Cão Ranhoso

Abaixo a Televisão 3D

2010-09-12T06:55:00.000-07:00

Quando apareceram os primeiros filmes em 3D no cinema fiquei bastante entusiasmado e foi com bastante excitação que fui ao cinema ver o épico Beowolf.

Para alem do natural chamariz de ser em 3D, também tinha outro foco de muito interesse, que era nada mais nada menos que a Angelina Jollie sem roupa. Bom quem dizer mais ou menos, visto que nessa cena ela é uma especial de lagartixa gigante e como se isso não bastasse o filme é em desenhos animados, mas enfim melhor que nada.

De qualquer forma lá fui com aqueles óculos que conseguem ser mais "geeks" que os meus , e a minha vida mudou. Pois enquanto toda a gente começou a suspirar e a exclamar "ohhhhh" "Ahhhhh" "WOOOWWW",
EU NADA!!!!!! Exactamente NAda de NADA! E enquanto a minha mulher perguntava :
-" woww fantástico estás a ver??" vezes e vezes a fio durante o filme eu ia respondendo num tom cada vez mais solene e birrento -" NÃO ! Estou a ver tal como vejo qualquer filme" .
E de facto estava a ver um banal filme de desenhos animados a duas dimensões enquanto todos os outros na sala quase que eram bombardeados com setas e e espadas e músculos e fogo direitos ao nariz.
Pois é cheguei à conclusão que enquanto todos saíram da sala com uma experiência inovadora, a única coisa memorável que eu trouxe foi uma valente dor de cabeça.
Ao que parece não tenho a capacidade de visão em 3D que a maioria da humanidade tem, pertenço aos miseros 5% de toda a humanidade que não tem esta faculdade, mas a coisa até não me chateou muito até ver que a coisa está a pegar e para alem dos filmes cada vez mais regulares e épicos no cinema (casos de AVATAR por exemplo) esta "praga" (pelo menos para os 5% a que pertenço) está a escapar para a televisão convencional. E isto é grave , pela primeira vez na vida me sinto como por exemplo um canhoto para o qual não deve dar jeito nenhum meter mudanças ou usar tesouras normais, estão a fazer algo que eu até consumo com alguma regularidade tornar-se em algo de que não posso usufruir a 100% e isso eestá a deixar-me deveras preocupado.
Vejamos do HD eu até gosto mas agora é altura de dizer basta ao realismo em nossas casas, e não digo isto por não conseguir ver em 3D.... ou melhor pronto se calhar até é por causa disso mas de qualquer forma vou tentar envenenar-vos contra aquilo que considero ter potencial para vir a ser a nova "PESTE NEGRA"!
Se não acreditam imaginem o que é ver por exemplo as marchas de Lisboa em 3D e full Hd em casa!
É coisa para encher a sala de pelos de bigode e cheiro a sardinha e sovaco pela casa toda! Já para não falar da imperial e sangria derramada nos nossos pés e cabeça se estivermos suficientemente perto da tv , e agora imaginem que estão a ver uma vulgar pornografia, imaginem só que outras coisas vos podem atingir!!!
É que é coisa para cegar mesmo alguém!

Aquele abraço

O Miguel Veloso sabe dançar?

2010-06-15T11:58:00.000-07:00

Portugal foi Invadido por vuvuzelas e dançarinos e atenção porque segundo a banda Killers com a musica "Human" (como falamos num post anterior http://caoranhoso.blogspot.com/2009/11/conspiracoes-extra-terrestres-e-letras.html), os dançarinos não são humanos.
E tive finalmente a prova disso!!! Os Killers afinal é que sabem o que se passa....
Estava eu no recato do lar e no descanso merecido do guerreiro, vá guerreirozinho que eu não gosto muito de ver sangue, a ver televisão quando passa o famoso "Achas que sabes dançar" e PUMBA!!! Fui atingido pela prova viva de que os Dançarinos são de facto uma raça que é capaz não só de como o nome propriamente indica ...dançar, mas também de se teletransportar no espaço.
Passo a explicar , como indiquei em cima e passo a redundância estava a aproveitar os raros momentos caseiros em que não estou a mudar fraldas ou limpar narizes ranhoso ou ainda quiçá limpar rodas de andarilhos para bebés ou anões que tenham pé chato, quando no programa que falei apareceu o concorrente Marco! Mas é Marco o Tanas ,,,,,é o Miguel Veloso isso sim ...."O Miguel Veloso ???" perguntam voces... "Sim o Miguel Veloso", respondo eu, e sim ele está na Africa do Sul , apenas se teletransportou para fazer umas piruetas muito abichanadas (mas dificieis , não quero ferir sensibilidades) na televisão e teletransporta-se depois de volta para levar as muletas do Pepe durante a estadia na África do Sul, sim porque é mais certo jogar o Pepe com duas fracturas expostas nos olhos que o Miguel, toda a gente sabe que ele foi lá para tratar do cabelos dos colegas.
Mas voltando ao inicio e o facto de ele pertencer à raça alienígena Dançarinus Rotus aqui fica a prova..

Aqui o está ele na forma de jogador (Aquele cabelo nunca me enganou, sempre soube que estava um dançarino dentro dele...)

E Aqui na forma de Marco Ferreira o Dançarino ou como gosto de lhe chamar o Miguel Veloso das artes panisgas (Essa raça estranha que pelos vistos anda escondida mas pode ser caçada se acenarmos com programas de televisão ligeiramente panisgas) Nota: para que conste os exercícios que são feitos naquele programa são de tal forma difíceis que não deixam duvidas que estão longe do alcance do comum mortal.

Aquele Abraço

Pedro Mendes O Ultimo herói da Pérsia

2010-05-29T11:40:00.000-07:00

De facto o Benfica foi mesmo campeão e não obstante isso tem jogadores cobiçados por toda a Europa... mas pela primeira vez desde a "brilhante" contratação do Pongolle (LOL) o Sporting clube de Portugal teve um golpe de génio!
É verdade na altura da contratação do Pedro Mendes franzi o nariz, coçei a cabeça e perguntei a mim mesmo:
" O Pedro Mendes?! Mas que raio? "
Sim o homem está velho e em fim de carreira, mas viram a qualidade e a garra com que jogou esta ultima metade da liga? Pois!
E eu pensei mais uma vez: "O Pedro Mendes !!!! Mas que raio!!!!" finalmente fez-se luz quando vi isto:

Xiça Penico!! O Pedro Mendes é o PRINCE OF PERSIA !!

Não admira que esteja velho , eu jogava a isto nos anos 80!! No entanto corre que se farta e para mais vejam o titulo "Defy the Future! , que quer ele dizer com isto? Medo !! Medo muito medo do Sporting na proxima época,ainda o vamos ver aos mortais para trás e a correr lateralmente nos placards de publicidade.
E pior ainda, se ele confunde a cabeça do Luisão com a do Vizir da Persia não sei porquê mas com aquelas "naifas" deixamos de o chamar de Girafa!

Aquele Abraço!

Ratings

2010-04-29T14:11:00.000-07:00

A agência de notação financeira Standard & Poor’s (S&P) anunciou, esta terça-feira, a decisão de baixar o rating da República portuguesa em dois níveis.

O rating de longo prazo de Portugal desceu, assim, de A+ para A-, ao passo que o rating a curto prazo desceu de A-1 para A-2..

Apesar de parecer que estou a falar de batalha naval , de facto não estou mas sim estamos a meter agua por todos os lados . O facto é que o nosso dinheiro está muito mais caro e esta história dos ratings só me faz imaginar os países todos a fazer um teste na sala de aula onde as agências de notação financeira são as professoras más de régua em punho.

Já estou a ver o ministro Teixeira dos Santos sentado na mesma carteira do primeiro ministro José Socrates a copiar do PEC dele enquanto este está distraído a ver as pernas da Carla Bruni e a piscar o olho à chanceler alemã Angela Merkel. Não nos podemos esquecer que ele é sem duvida o George Clooney da UE...ou pelo menos pensa que é.
No fim e mortinho por ir fumar um cigarrinho às escondidas (tal como faz nos aviões) recebe as notas e a descida de A+ para A- como quem não tem problema nenhum e não se deixa abalar , pena é o "marrão" do Teixeira dos Santos não parar de chorar as agencias de rating não irem nisso e o "amigo" director da escola chamado Durão Barroso estar prontinho para lhes dar umas valentes réguadas e lhes colocar umas lindas orelhas de Burro ao canto do colégio da UE.
De qualquer forma acho que o descalabro começou assim a modos que com o ex-ministro Manuel Pinho

Com ministros assim de facto é muito difícil credibilizar o nosso pais e nem com o George Clooney aos comandos ao bom estilo "MASTER & COMMANDER" paramos de meter agua no nosso simpático barquinho.

De Facto o Governo devia aprender como se faz esta história dos ratings com a selecção Portuguesa de Futebol.
A fifa Anunciou que Portugal teve uma subida no ranking das melhores selecções do Mundo e está cotada neste momento em 3º lugar. Feito ainda mais notável se tivermos em linha de conta que não fez qualquer jogo nos últimos tempos e que esta subida se deve a derrotas dos mais directos concorrentes.
Bem por esta lógica o ideal será mesmo irmos ao mundial e não fazer qualquer jogo e seremos sem sombra de duvidas campeões do Mundo!!!! O importante é que os adversários não saibam a nossa táctica .
Afinal o Carlos Queiroz apesar daquele estilo de quem está completamente à toa sempre sabe o que faz , pela calada e ai vai ele, o homem é um génio da estratégia, faz de conta que é nabo e quando não dão nada por ele PImba 3º no rating Mundial. Eu até votava nele para primeiro ministro , mas depois Portugal perdia o outro titulo que tem de líder mais parecido com uma estrela de cinema.

Aquele Abraço

Jorge Baptista quase "apanha" de Queiroz......Jorge quem??

2010-02-19T13:56:00.000-08:00

Desculpem a minha ignorância mas quando soube da noticia dos alegados palavrões e empurrões de Varsóvia ri-me à brava. Eu sei , eu sei que é feio rir deste tipo de coisas mas tal como o levezinho a gramar do Sá Pinto (O MAIOR neste tipo de coisas.....) o nosso futebol é rico em exemplos destes e todos eles sempre me fizeram rir à brava...até os estalos quando foram buscar o FANTÀSTICO guarda redes do Benfica ...ou melhor EX guarda redes .... essa lenda viva o ummm o tal de ummm Moretto é isso....
De qualquer forma desta vez não teve tanta piada, não houve olhos negros nem imagens tipo Artur Jorge a levar fruta à saída do estádio nacional, ainda me lembro das fotos desfocadas e sequenciais do punho do Sá Pinto a ir direito à cara do Jorginho e ele a tentar fugir com a sua bigodaça.....muito bom. Nada disso desta vez temos tudo de uma forma alegada...e depois até fizeram as pazes no avião...grandes maricas.... nem parece que são do nosso futebol. havia de ser com o Sá....O MAIOR ....partia o avião todo!!

Mas isto na altura , depois da risota inicial , levou-me à seguinte questão.... Mas quem raio é o Jorge Baptista.... ao que um colega respondeu...." Epá é aquele individuo que disse montes de idiotices em voz off uma na apresentação do benfica.....não te lembras?" CARAMBA fez-se Luz!!!!! Pois....foi na luz já me lembroo aquele que era só gozar com o João malheiro a dizer que ele não toma banho e a pedir às "notáveis do benfica" (Nucha e outras) para fazerem um strip que eram muita boas!!!
E que inclusive ele e o colega diziam que as "caixinhas de falar" que a SIC lhes deu para comentar o jogo eram uma me*** e que da próxima levavam um martelo e partiam aquilo tudo fod**** .
SIm amigos isto e muito mais recheado de pequenos impropérios ao pobre João Malheiro que não tem a culpa de cheirar mal "mas ele é que a leva direita" segundo eles.... bem aqui fica o vídeo para quem nunca viu e assim vos apresento o Sr de quem Queiroz não gosta , que pelos vistos nos jogos que comenta nem os jogadores sabe quem são e o colega José Augusto Marques que não gosta das "Put** das caixinhas" e tem a maior média de palavrões por frase do jornalismo Português.

Aquele Abraço

BRRUmmmmm BRRRUmmmm

2010-02-14T11:32:00.000-08:00

Tenho um vizinho sobre o qual sei muito mais que aquilo que gostaria de saber quanto a horários de chegar e sair de casa , e isto acontece muito simplesmente porque a pessoa em causa faz questão de se anunciar quando chega ou parte.
Como? Passo a explicar, este meu caro vizinho tem um Seat Leon FR TDI ao qual eu gosto de acrescentar a descrição MTPBBN e o que quer dizer esta sigla ? Fácil , quer dizer MEGA TUNNING POWER BRUMM BRUMM NARÇO.

Não me interpretem mal eu gosto de carros e até sou fã de binários, cavalos de potência, intercoolers, e cenas que tais , e como qualquer outro "Gajo" que se preze gosto de velocidade mas abomino os "tuners" de trazer por casa.

Os bonés, ou "Cap´s" se preferirem, de lado mesmo em dias de chuva , a condução só com uma mão e a outra na manete das mudanças mesmo que estejam parados irrita solenemente. E depois aparecem os opel Corsa de mil novecentos e troca o passo com os seus pequenos turbos totalmente desregulados até ao limite puxando potentes motores com os seus enormes 10 cavalos de potência , escapes com diâmetro suficiente para colocar uma pequena família de macacos a morar lá dentro e a óbvia mancha preta por toda a traseira a evidenciar combustível mal queimado , total falta de catalisador (e provavelmente alguns pistons cuspidos durante um arranque).

Depois temos a questionável falta de senso ao colocar aerodinamica no carro. As entradas que na realidade estão coladas por cima da chapa e nem sequer são verdadeiras um spoiler que pode fazer descolar um pequeno boeing 737 na mala colado com super cola e algum cuspo e depois as gigantescas e possantes jantes e largura de pneus onde as siglas P0 Potenza estão em destaque pintadas de branco com uma caneta de corrector .Tal a largura dos pneus que uma vez num desses famosos arranques de semáforos ouvi o que parecia ser um disco de embraiagem a implorar para que o ajudasse a morrer depressa tal o esforço titânico que estava a fazer numa luta contra o atrito.

De qualquer forma dou a mão à palmatória num facto, uma modificação bem feita num carro já de origem bom é algo de muito másculo. Um Mistubishi Evo na realidade deveria chamar-se : Tu e eu lá fora ! Porrada Já! e um Subaru deveria chamar-se : Adoro Gajas e não olhem para mim de frente senão engravidam!

De facto gosto de um bom carro rápido e sempre fui apaixonado pelo Honda S2000 e o seu fantástico motor Vtec (por sinal o carro de produção com aspiração atmosférica mais potente do mundo) , e hoje de manhã estacionou um mesmo ao lado de onde eu tomava o pequeno almoço. Sim estava fantástico com jantes negras e mais uma deliciosas alterações estéticas nos para choques e spoilers ...ummmm! Sim assim sim Tunning bem feito e num carro com potencial para isso....queria ver o herói que saia de lá....

Bem foi ai que o meu encanto acabou e tive a certeza que aquele individuo comprou aquele carro usado e já com o bom gosto nas alterações incluído, e digo isto porquê? Porque o nobre proprietário daquela maquina dos deuses saiu do carro com um belo e fantastico casaco branco e vermelho com as letras H O N D A nas costas URGGHHHhhhhh , que pacóvio!! Antes me apanhavam vestido de Cármen Miranda com as frutas e tudo que com aquele lindo casaco.

Bem mas vendo bem... ele anda de S2000 e eu de ...... umm pois.

Aquele Abraço

Trenó Board - O nascer de um Mito

2010-02-01T15:04:00.000-08:00

Tinha chegado o dia.... íamos todos para a estância de sky mais concorrida de .... ummm de .... Portugal...vá pronto a mais concorrida de Portugal. Íamos finalmente para a Serra da Estrela.
A viagem começou cedo e chegamos ao "rendez-vouz" com os outros companheiros de viagem
umas meras e deveras "chiques" duas horas d...e atraso, tudo normal e aceite por quem nos
acompanha com uma alarmante tranquilidade de quem já sabia que íamos chegar
atrasados portanto também chegaram tarde....Bem Adiante!

Arrancamos com a Carla a tagarelar (nome da moça que vive dentro de uma caixinha
colada ao vidro do carro com uma ventosa , Vulgo GPS) , e a viagem correu sem
sobressaltos, devoramos quilómetros como quem come Chocapic de manhã atrasado
para o trabalho e num ápice lá estávamos nós.
Pequena paragem num supermercado antes da subida à Torre (sempre tive
a ideia romântica de que no topo estaria de facto uma torre digna desse nome...
.tipo os castelos e tal... ó desilusão..) , tempo para vestir as luvas e camisola
compradas na decathlon , para outros foi hora de colocar também a fantástica
protecção de uns belos sacos de plástico nos pés por dentro dos sapatos
que nem uns preservativos do continente.
Toda esta cena se passou de frente para com um placar que dizia...e juro
que não estou a gozar ...VENTA DE LENHAS....umm se calhar é
dai que vem aquele velha máxima do....."fogo nas ventas" ou então "racho-te as ventas todas...".

Bom chegados ao topo foi fácil constatar que toda a gente comprou a roupa no mesmo sitio que nós....parecíamos aqueles livros de onde está Wally versão decathlon , comprados os fantásticos trenós descemos e subimos ate ficar com os rabos dormentes e o ranho gelado no nariz..... Dai fez-se luz.... porque não descer de barriga como no Bodyboard ?? Dito feito descemos até onde nenhum trenó desceu antes (ou seja até à estancia cá em baixo onde andam de facto as pessoas que sabem fazer sky ou snowboard e onde os tótós e pobres como nós não se atrevem a ir) e chegados lá a baixo olhamos os verdadeiros desportistas com o sentimento de quem quebrou uma fronteira....sim foi assim que Tom Morey se sentiu de certeza quando montou pela primeira vez a sua prancha de surf partida ao meio e navegou as ondas.... A partir de hoje chamem.me Tom Duda Morey ou Kelly Duda Slater e o novo desporto é o TRENÒBOARD.

Aquele Abraço

Tiger Woods é o Sr Fantástico?

2009-12-13T04:49:00.000-08:00

Pode ser um Deus desportivo mas a vida pessoal de Tiger Woods vai num turbilhão louco de escândalo atrás de escândalo Desde o aparatoso acidente à vida conjugal que será tudo menos católica , mais de DEZ mulheres apareceram como amantes, o "Tigre Tusas" afinal é mesmo sobre-humano , especialista em buracos dentro e fora do golf e com muitas tacadas pelo meio.

Os media Americanos estão a ter um festim e aqui ficam algumas piadas que por ai circulam:

1. Apesar das transgressões recentes, Tiger Woods nunca mentiu à mulher: sempre que ela perguntava onde ia, ele respondia «dar uma tacada».
2. A Nike quer aumentar o contrato de patrocínio a Tiger Woods: aparentemente, as bolas dele chegam a todo o lado.
3. Qual é a diferença entre um carro e uma bola de golfe? Tiger Woods consegue levar uma bola de golfe por mais de 200 metros.
4. A Nike vai mudar de slongan: «Just do me».
5. Tiger Woods embateu contra uma boca-de-incêndio e uma árvore. Ele não conseguia decidir entre o ferro e a madeira [dois tipos de tacos].
6. Tiger Woods dá sempre 110 por cento dele: 100 por cento à mulher, os 10 que sobram são para as amantes.
7. Já ouviram dizer que o Tiger vai mudar o nome para Chita? É para fugir melhor.
8. Uma das mulheres que diz ter dormido com Tiger Woods garante que ele não fala sobre golfe durante o sexo. Pode ser, mas mantém sempre a cabeça baixa e o braço esquerdo esticado.
9. Tiger Woods descobriu que há quem seja mais forte do que ele com um taco de golfe na mão: a mulher.
10. Sete mulheres surgiram a dizer que já jogaram com o taco de Tiger Woods. Mais onze e ele tem o seu próprio campo de 18 buracos.

Aquele Abraço

Se tivesses estudado mais um bocadinho .....

2009-12-12T14:16:00.000-08:00

São pequenas coisas aquelas que nos dizem algo sobre nós ou sobre alguém , pequenos pormenores , pequenas nuances que tanto nos dão que pensar.

Foi o que me aconteceu a fazer algo tão simples como andar de carro com alguém "à pendura" no seguimento de me ter lesionado ; qual Cristiano Ronaldo , num tornozelo a jogar ,,, ou pelo menos a correr feito parvo num campo de futebol de salão.

Mas dizia eu que andei de carro sem ser a conduzir, e é curioso que quando não vamos a conduzir reparamos em pequenos pormenores, e como é deprimente olharmos para o tablier de um carro e ver o botão dos quatro piscas do farol de nevoeiro e ao lado um botão igualzinho aos outros mas que nada faz!!

Sim aquele botão que nos diz assim " Pois...este carro não é o topo de gama....nem mesmo o intermédio , este carro não tem nem de perto nem de longe todos os extras que poderia ter!!"

Que CRUELDADE... naquele botão deveria dizer A/C ou então ABS ou Central Lock ou sei lá TURBO MEGA WEGA NITRO ....qualquer coisa!!!

Juro que fiquei deprimido e cabisbaixo , aquele botão que na realidade não é botão algum está ali a dizer entre dentes.... " Se ao menos tivesses estudado mais um bocadinho tinhas comprado um carro melhor....ou pelo menos a versão com extras e sem botões postiços como os seios da Pamela Anderson" , é como o entrar num avião e ser separado da primeira classe com um fechar de uma cortina e o olhar de esgar da hospedeira.... São esse momentos que nos fazem sentir pequenos.

Prometo que da próxima que andar no carro do meu colega levo uma caneta de corrector e escrevo naquele pequeno e triste bocado de plástico algo como GTI INTERCOOLER ou TURBO PROPULSOR como tinha o KITT.

Aquele Abraço

'Gato Fedorento' pede demissão de Jorge Jesus

2009-11-23T10:09:00.000-08:00

Hitler reage à reportagem de Maitê Proença em Portugal [Hype & Ranho]

2009-11-23T07:47:00.001-08:00

Di Maria Fernandes

2009-11-22T07:53:00.000-08:00

Pois é meus amigos a verdade é por demais evidente para ser negada. O Benfica tem nos seus quadros uma experiência genética do atleta do futuro, uma primeira tentativa da clonagem de atletas de elite de onde o culminar ira ser a clonagem de um Eusébio mais novo e de um Toni sem álcool.
E Perguntam vocês ,muito bem ,de que atleta falo. Pois bem falo do Di Maria Fernandes!! Sim isso mesmo o Di Maria Fernandes!!!!
Pois sei de fonte muito muito segura , as vozes na minha cabeça que não me deixam dormir de noite , que O Di Maria e a Vanessa Fernandes são na realidade a mesma pessoa.

Ai não acreditam? Nem mesmo olhando para eles? OK!!
Quantas vezes os viram juntos? Vá Quantas??? Ahh pois é!!!
E mais nem um nem outro tem pelos nas pernas ou mamas....é por demais evidente.!!

É o que digo O Di Maria Fernandes é uma criatura híbrida feita para a competição que na realidade não tem vida própria e de noite é guardado numa caixa numa salinha no estádio da luz e ligado à ficha.
Pensem nisso!

Aquele Abraço

Os correios e o Fim do Mundo

2009-11-21T11:35:00.000-08:00

Tive de ir aos correios levantar uma carta registada e mal entrei na porta o DRAMA e o HORROR abateram-se sobre mim.
Dezenas de pessoas ,60 por cento das quais pensionistas à espera de levantar as ditas pensões , debatiam-se em filas estranhas e desconexas, juro que vi pessoas a fazerem fila de frente para a parede, enquanto um funcionário bastante obeso e de voz afemininada gritava de forma irritante "FIILAA UNIICAAAA, caramba... FILA UNICAAAAA". ~
Perante este cenário "Dantesco" o meu primeiro pensamento foi " Foge Rapazinho , Corre pela tua vida!!", mas éra tarde demais... uma pensionista já me puxara pelo braço e insistia em falar comigo :
" È uma vergonha não é? Isto Não se admite...."
Eu lá fui acenando com a cabeça que sim enquanto segurava a camisola do idoso à minha frente , deduzi que se não perdesse quem estava à minha frente de vista iria sobreviver. Ao meu lado um casal de adolescentes beijava-se como se não houvesse amanhã , ele com uns furos nas orelhas maiores que o meu umbigo contrastava com a diminuta saia da rapariga que acelerava os pacemakers à minha volta de tal forma que quase se podia ouvir a pilha a entrar em curto circuito.
Ok o fim do mundo não pode ser muito diferente disto.... então lembrei-me do seguinte, no caso de o mundo se tornar mesmo apócaliptico como vou sobreviver? Não tenho nenhum "Skill" em especial e duvido que saber preparar uma tigela de chocapic me vá ajudar muito.
Ora bem não sou médico e muito menos sei arranjar carros, bolas nem como pintor de paredes sou grande coisa. Foi ai que comecei desesperadamente a tentar pensar em como poderia sobreviver , mas nem cozinhar sei!! Não me estou a ver a pescar com uma lança ao estilo Naufrago do Tom Hanks, e fazer fogo com pauzinhos? Mas como vamos sobreviver eu e todos os outros como eu que não sabem fazer nada de jeito (comediantes, actores, skaters, músicos, etc) , somos uns imprestáveis.... nem lutar como deve ser sabemos como nos vamos defender de ursos e outros bichos?
Nesse momento uma voz muito maricas disse "Próximooo" ....Ahhh era a minha vez .... levantei a minha carta e fugi do Armagedão da terceira idade.

Aquele Abraço

Mas que raio?!?

2009-11-21T08:01:00.000-08:00

Alguem consegue perceber o que se passa aqui?
A minha teoria é que a juve Leo finalmente apanhou o Paulo Bento mas.... fica a discussão em aberto...
Mas olhem que a cara do Skin não engana.

Aquele Abraço

Post original em caoranhoso.blogs.sapo.pt a 09.11.09 às 14:38

Os Burros, o Mercado de Acções e a Crise

2009-11-21T07:58:00.000-08:00

No outro dia ouvi uma história que achei sublime e conta na perfeição o que se passa no mercado de valores hoje em dia...
Aqui fica a transcrição:

"Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por € 10,00 cada. Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a € 10,00 e, como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria € 20,00 por cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para € 25,00 e a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por € 50,00! Mas, como iria à cidade grande, deixaria o seu assistente a cuidar da compra dos burros.

Na ausência do homem, o seu assistente propôs aos aldeões: "Lembram-se dos burros que o homem vos comprou? Eu posso vendê-los a vocês a € 35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem-nos a ele pelos € 50,00 que ofereceu e ganham uma boa massa.

Os aldeões pegaram em suas economias e compraram todos os burros ao assistente. Os dias passaram e eles nunca mais viram nem o homem nem o seu assistente, apenas burros por todos os lados."

Pois é comprasse na esperança que não sejamos os últimos a ficar com o "menino" nos braços numa lógica de que o ultimo fecha a porta.

Admiram-se que as bolsas de valores criem crises mundiais?

E o outro Senhor é que dizia :

Aquele Abraço
Post original em caoranhoso.blogs.sapo.pt a 08.11.09 às 18:53

Musica "Life" da Des'ree

2009-11-21T07:55:00.000-08:00

Mais uma musica que me deixou siderado com um inicio de letra no minimo estranho.

Vamos lá entao por partes

1º Verso:
"I'm afraid of the dark"
Nada de especial a assinalar aqui...
"Especially when I'm in a park
And there no one else around,
Oh I get the shivers." ---
Mas se Tens medo do escuro porque raio vais para um Parque escuro sozinha e no ESCURO , perdoem a redondançia. Masoquista será?

2º Verso:
"I'm a superstitious girl
I'm tha worst in the world
Never walk under the ladders, I keep
A rabbit's tail."
Mas afinal o que dá sorte não é as patas de coelho? Porque raio andas tu com a cauda do coelho? Sua Freak!

3º Verso
"I don't want to see a ghost,
It's the sign that I fear most
I'd rather have a piece of toast"
Ok é normal ter medo de Fantasmas tudo bem , mas e o que tem a tosta a ver? Claro que é melhor comer uma Tosta! DUhhhhh . Eu tambem prefiro comer uma tosta a ser atropelado! Aliás eu prefiro ser atropelado a ver um Fantasma ! Mas que raio de comparação!

O que vale é que a musica até soa bem!
Aquele Abraço

Post original em caoranhoso.blogs.sapo.pt a18.10.09 às 20:33

Conspirações Extra Terrestres e Letras de musica

2009-11-21T06:18:00.000-08:00

Sempre houve e sempre haverá musicas muito populares, especialmente em Inglês, em que se nas quais ESMIUÇARMOS (tinha que utilizar a palavra da moda) bem a letra notamos como são completamente descabidas de um sentido muito lógico, e é um exercício muito divertido ESCRUTINAR (ora ai está outra palavra fedorenta) as mesmas e tentar perceber o que ia na cabeça daquele pessoal, provavelmente nada de bom e o medo instala-se.

Um óptimo exemplo é a musica Human dos Killers, e aletra "reza" assim:

"Are we human?
Or are we dancer?
My sign is vital
My hands are cold
And I'm on my knees
Looking for the answer
Are we human?
Or are we dancer?"

Claramente aqui alguma coisa me diz que este rapaz não joga com o baralho todo ou então sabe algo que nós não sabemos. COm que então somos Humanos ou Dançarinos?!!??

Na parte que me toca tenho quase a certeza que sou humano, apesar de um ocasional pezinho de dança, e nem sabia que de facto os dançarinos não eram humanos.
Andamos a ser invadidos por Aliens e ninguém dá por isso? Afinal a Lambada é apensas um plano para nos atordoar com o quase sexo explicito dos executantes enquanto eles conspiram para nos comer os cérebros? Mas que grande conspiração que praqui anda!!!
E o facto de eu bater o pé quando gosto de uma musica afinal quer dizer que já estou de certa forma possuído pelos habitantes do planeta disco? Ou quer dizer que sou Dançarino pela parte da mãe e um vulgar Portuga da parte do pai? E o próprio nome da banda "The Killers" !!!!!! Esta malta está obviamente a trabalhar para o rei do planeta Disco para dár cabo de nós e ainda por cima n escondem nada....Qual o tema do segundo sucesso da banda? sabem? Pois eu digo, nada mais nada menos que "Spaceman" !!! Ora alguém tem que descobrir o que estes senhores sabem senão vejam a letra desta:

"It started with a low light
Next thing I knew they ripped me from my bed
And then they took my blood type
It left a strange impression in my head
You know that I was hoping
That I could leave this star crossed world behind
But when they cut me open
I guess I changed my mind"

Lá está !! um rapto humano (ou dançarino já não sei bem) descrito ao pormenor. Primeiro uma luz , de seguida arrancaram-no da cama (note o termo ARRANCAR) , e quando descobriram o tipo de sangue deixaram uma impressão estranha na cabeça da vitima (lá está comprovada a minha teoria de que querem os nossos cérebros) . Depois a vitima delirante deseja ver estrelas e eles PIMBA....Cortam outra vez, deixando a vitima no final atordoada e com uma mudança de ideias, muito provavelmente com o cérebro trocado e tornado também ele num Dançarino.
Por isso cuidado...não se deixem levar pelo aspecto torneado das dançarinas e pelos folhos das camisas dos dançarinos.... aquele sorriso forçado enquanto dançam e aquelas poses são nadas mais que formas de nos cativar e hipnotizar enquanto escolhem quem terá o melhor cérebro para levarem ao planeta Disco.
Eu a próxima vez que vir aqueles Dançarinos vou estar atento a caudas ou a se dá para ver algum terceiro mamilo algures... sim sim porque a mim já não me apanham desprevenido.

Cuidado Muito Cuidado

Aquele Abraço
(Publicado originalmente em caoranhoso.blogs.sapo.pt a16.10.09 às 09:50)

Maitê Proença

2009-11-21T06:16:00.000-08:00

Quando era miúdo tinha uma série de ídolos, e quase todos eles da tv, aliás como todos os rapazes da minha geração.
Nomes como He-Man , Optimus-Prime, Gi-Joe, Rambo, Van-Damme, Bruce Willis etc, dizem imenso a muita gente que como eu cresceu apenas com dois canais de televisão. Mas sem duvida que nomes como Alexandra Lencastre, Julia Roberts, Cindy Crawford tambem preenchiam o nosso imaginário , mas de uma forma Muitooooo diferente dos nomes que enunciei primeiro.
Dai me apareçer o nome de Maitê Proença, sem duvida na segunda lista de nomes, e tenho a certeza que como eu, mais uma ves , milhares de homens na casa dos trinta anos se deliciaram com a aparente doçura e sensualidade com que brindou os Portugueses em imensas novelas e nos levou quiçá numa faixa mais rebarba.... quer dizer dedicada da população masculina da altura ao ponto de ter o belo do sonho erótico.
Pois.... mas sempre me avisaram que conhecer um ídolo é um risco muito grande pois pode não corresponder às nossas expectativas que são na maioria dos casos muitíssimo elevadas para o padrão dos comuns mortais. E foi exactamente isso que me aconteceu quando vi o vídeo que vos mostro de seguida, onde assisti a uma deploravel demonstração de total ignorância e má formação a roçar muito de perto a "javardiçe".
Ver Maitê Proença cuspir-se toda para o mundo ver é algo que de todo não estava nos meus planos e foram 3 segundos da minha vida que éla me deve e não mais vou recuperar.
Sim de facto nem todos os Portugueses percebem de informática, mas também não dizemos na televisão que o presidente do Brasil se parece com um alcoólico nem tão pouco gozamos com a vossa forma de "falar" "POrtuganhes" ou de como as vossas praias maravilhosas são assoladas por arrastões de pés de chinelo, nos quais nem a "chupeta" de um "bÊbÊ" está a salvo.
Foi portanto a queda de um mito, se bem que para alguns tarados ver esta "Senhora a cuspir" provavelmente até foi excitante. A esses...o meu pedido de desculpas por este post.

E com o vídeo em questão me despeço, e Dona Maitê Proença a si só me apraz dizer.....Não vem que não tem tá? Ó Gente que coisa mais mixuruca de se fazer pôxa!!
(Publicado originalmente em caoranhoso.blog.sapo.pt a 14.10.09 às 21:02)

Zézé Camarinha

2009-11-21T06:11:00.000-08:00

Desde que me lembro de ser gente que o Zézé Camarinha é um "ícone" nacional , se considerarmos que o "ALLgarve" é Portugal claro, e penso que não prestamos a devida homenagem à fantástica imagem que projecta lá fora e que faz com que centen........quer dizer MILHARES de mulheres se desloquem do estrangeiro a o nosso pais apenas para estar com ele, ou pelo menos é isso que o nosso "heroi" apregoa.
Fica aqui o registo de algumas coisas ditas pelo HOMEM que consegue dar 50 por dia.

"A nossa juventude e uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!"

"Eu arranjei nesta praia, passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!"

"Você duvida da minha machidade?? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as duvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!!"

"Ja apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto"

"Why don't you go to the beach? You're very white!"

"Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!!"

"Eu na outra reencarnação devo ter sido penso isofrenico, daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!"

"Put a crime namber faive!"

"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam as mãos de todos os cantos do mundo! Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha e roubar e não conseguir fugir!"

"Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao ultimo ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!"

"Quando era miúdo a minha mãe que era cozinheira num restaurante aqui da Praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!"

"Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que e o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!!"

"Ja fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar a mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!"

"Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas ate me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!"

"E evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que e bem bom para a minha idade! "

"Eu sou como o Jardel, em frente a baliza nunca falho, e golos de cabeça e a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrario de mim! "

"Por vezes vou ate a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a ultima fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar *****s, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!"

(Publicado originalmente em caoranhoso.blogs.sapo.pt a 11.10.09 às 15:58)

Bronzeado

2009-11-21T06:07:00.000-08:00

Finalmente já cá está entre nós, pelo menos de uma forma muito mais interactiva, o Guilherme.
O elemento mais novo da família que teima em não nos deixar dormir com uma fome de tal forma insaciável que ando mesmo a considerar a entrega do carro e a compra de uma vaca malhada a prestações, e mesmo assim tenho duvidas que a mesma tenha débito suficiente para tal força de vontade do pequenote em chuchar.
Outra coisa que ele nos impôs, é a não mais ida a praias, piscinas e outros demais sítios de exposição solar .
Desta feita dei por mim a reparar em como algumas pessoas estão bronzeadas de forma estranha.
Vejamos a Carolina Patrocinio (eterna menina das manhãs da Disney), que ainda à pouco tempo era namorada de um "vizinho" meu (coitado do rapaz só morreu prai à 3 anos!!!) e para alem de ja andar na galderice com outro (só esperou 3 anos...coitado do ex namorado...ainda deve estar quentinho no caixão), exibe sempre um bronzeado digno de uma senhora originária do Congo!! Mais escuro que aquilo e ela ficava também com os tons azulados que vemos naqueles Senhores da Guerra Africanos

Não obstante isso tem uns dentes enormes e extremamente Brancos.
E quem mais tem dentes assim e também é super bronzeado todo o ano? Quem é? Sim todos acertaram , o Paulo Portas claro....

Apesar do seu tom de bronzeado ganhar desta feita o prémio de estupidamente laranja. Mas um laranja tal que se ele se deitar num court de ténis de Terra Batida certamente, tal camaleão, passará despercebido....
Que tem a dizer sobre isto Sr Paulo Portas?...

Pronto Pronto!!! Também não éra preciso isso?!! Eu passo à próxima Vitima errrmm quer dizer personalidade com características fortes pronto....

Quem mais tem sempre uma cor de bronzeado todo o ano e dentes absurdamente brancos e GRANDES!!!!!! Sim GRannndeeesss! Sim acertaram...é ela Mesmo Rita Pereira!!!

Sim Sim meus Amigos.....se um dia o mundo acabar à dentada é ao lado desta senhora que eu quero estar. Cada vez que sorri as lágrimas brotam, dos meus olhos em catadupa tal é o contraste entre o escuro da pele e o branco do esmalte....

Assim termino este meu Post e a todos vocês que estão na praia espero que sejam mordidos por pulgas da areia em áreas impróprias....

Aquele Abraço.
(Publicado originalmente em caoranhoso.blogs.sapo.pt a 01.08.09 às 12:05)

Guerra dos Sexos

2009-11-21T05:53:00.000-08:00

Com o iminente nascimento do mais novo do clâ , o nosso filhote Guilherme, surgiu na minha mente uma temática na qual todos já pensamos, uns mais a fundo outros nem por isso dada a pouca relevância da mesma, pelo menos uma vez na vida.

De que temática estou a falar? Passo a explicar.

Falava no caminho de casa com a minha mulher sobre como ele iria ser e de como iria crescer e eu disparei com a frase da praxe:

" Vai ter montes de namoradas...ehehehe Malandrão!".

À qual a minha mulher respondeu com ...

" Então e a Carolina a tua filha....também vai ter muitos namorados?"

EELàaaaa, por esta eu não esperava. De facto é verdade, e a minha filha de agora quinze meses quando crescer também vai ser esperado o mesmo?

Não por Deus! Não!

Os rapazes são criados de pequenos tanto geneticamente como socialmente para caçar mulheres, e outra coisa não se espera deles. Alias pobres e muito gozados são os que não o façam, ou pelos menos não mintam sobre façanhas amorosas a colegas de escola e outros.

Se isso é justo para com as mulheres? Nem pensar, mas que pode apenas um individuo fazer? Não vou dizer ao rapaz para ser diferente da norma e sujeitar-se a ser apelidado de "roto" na escola.

Por outro lado vou ter que andar a adolescência em diante da minha filha a defendê-la dos filhos/caçadores dos outros, e levo essa tarefa muito a sério equacionando desde já o pobre clichê do taco da baseball atrás da porta.

Portanto daqui a 16 anos uma conversa em minha casa será algo como:

" Então Guilherme porque não largas a consola e não vais brincar aos médicos com a vizinha do 2º andar?

Queres ir com o Manel ao cinema ? Nem penses Carolina!!!! Lá está escuro e é perigoso para alem do mais não gosto desse rapaz....tem um ar muito esfomeado, olha acho que a mãe precisa de ajuda na cozinha."

Podem estar a pensar...."Fogo...que Machista!" Nem pensar.....só estou a tentar seguir as regras a sociedade nos dita....Juro que antes de ser pai de uma menina não pensava assim, mas algo em mim mudou desde então , e venha o primeiro pai de uma menina que diga o contrário!

Aquele Abraço
(Publicado originalmente em caoranhoso.blogs.sapo.pt a 05.07.09 às 17:16)

Pseudo Artistas

2009-11-21T04:10:00.000-08:00

Não vos irrita aquelas pseudo cantoras que se limitam a cantar de forma muito suave e afinada e em nada saem da norma? Pois, a mim irritam solenemente , cantar baixinho, devagar e com muito cuidado não é génio. é ler um poema sem entrar na alma de quem escreveu.Não é nada mais que tentar, com estilo.
Temos também claro as excêntricas que pensam que cantar alto e de forma atabalhoada e desafinada é génio incompreedido.Pois, lamento...mas esfolar um gato com um garfo soaria melhor que a voz rouca e "bagaçeira" de quem, despojado de harmonia vocal, desesperadamente tenta atingir notas apenas ao alcance de alguns.
Mas o que irrita mesmo é que basta uma destas vozes passar num anuncio de televisão ou dois ou no inicio de uma novela que passa a ser moda e lá temos que levar com elas em todos os festivais de verão e horas de rádios repetitivas, ringones, waiting rings e sabe-se lá que mais infernos polifónicos.

Dai ficar fascinado quando alguém novo foge da norma e me arrebata pelos ouvidos de uma forma descomplexada e sem grandes aditivos.
Vivam as Amy MacDonald deste mundo, mesmo que pelo nome pareçam patrocinadas por uma qualquer cadeia de fast food, nos salvam das outras medianas e fraquinhas talent "wannabes"
Esta miúda tem ou não tem uma voz absolutamente "FABULÁstica"

P.SS qualquer semelhança entre as cantoras acima descritas a Lucia Moniz e a Brandie Carlile é puramente propositada

(Publicado originalmente em caoranhoso.blogs.sapo.pt a 28.06.09 às 15:07)

Conjuntura

2009-11-21T03:13:00.001-08:00

Andava eu à procura de um tema para escrever nesta coleira do nosso cão Ranhoso quando encontrei um amigo/colega de trabalho , que à minha simples pergunta sobre o que ele achava que eu poderia divagar praqui disparou da seguinte maneira:
-"Olha ...fala sobre a conjuntura!!! Éla é nos lixa a todos...."
Ora bem.....a conjuntura......de facto todos falamos nela, e nos telejornais também parece ser moda, mas pensando bem a fundo na questão o que é a conjuntura? E quantas conjunturas existem? A meu ver infinitas...
Vejamos então a conjuntura nacional na forma de uma metáfora

O Manel tem uma pastelaria e certo dia aparece por lá o leiteiro que lhe apresenta um negócio aparentemente fantástico de uma remessa de leite de vacas sagradas indianas premiadas.
E isso não é tudo...ainda por cima está mais barato porque ainda é amostra e estão a publicitar o produto e o Sr Manel foi o escolhido.
Desta feita ele comprou o leite ao preço do normal. À primeira vista a conjuntura da posição do Manel parece excelente, mas vamos acrescentar alguns pormenores , o que o Manel não sabe é o que o leite provem na realidade de vaca louca irlandesa que de Indiana só tem as pintas , e que o "amigo" leiteiro alem de o ter arranjado de borla ainda é amante da mulher do Manel.
Umm conjuntura Lixada esta ,mas que tem isto a ver com a conjuntura nacional? Tudo!! Digamos que o manel se chama na realidade Zé Povinho , o leiteiro Sócrates , a vaca se chama fundos na Uniao Europeia e a mulher do Manel o ordenado do Zé povinho. Que tal? Já soa familiar?

Moral da História.....a Conjuntura é uma prostituta travessa que nunca diz tudo o que sabe . Não lhe vires as costas.

P.S qualquer semelhança entre esta história e a vida do meu amigo/colega não passa de uma coincidência e o cão ranhoso não se responsabiliza por qualquer ataque de fúria dai subsequente.

Aquele Abraço

Cinema Português

2009-11-21T02:42:00.001-08:00

À algum tempo dei por mim num qualquer shopping popular deste pais a ler os cartazes afixados criteriosamente , estratégicamente (e sabe-se lá que outras palavras acabadas em mente) , na parede interior de um daquele elevadores com uma musica ambiente , do tipo que nos faz desejar subir as escadas. Curiosamente constatei que lá tinha imensos filmes Portugueses para ver caso para ai me inclinasse. Mas uma analise mais minuciosa levou-me a dividir o "nosso" cinema em trés categorias.
Ora vejamos    1º Os clássicos - de onde saem todos os costas do castelo , leões da estrela , etc . A tão prosaicamente denominada epoca dourada do Cinema Português.
                             2º Os Pseudo Intelectuais - de onde podemos passar horas e horas e horas em dialogos complexos -vulgo exemplo filmes do nosso estimado Manoel de Oliveira.
                             3ª Os Filmes da Soraia Chaves e outras maminhas ao léu .....exemplos não necessários mas tão em voga nos ulimos anos.... Consigo ver a reunião da produtora do filme :
"- Meus amigos.....bom argumento...mas penso que faltam Mamas....Se vamos fazer a descrição da vida da Madre Teresa de calcutá teremos de juntar pelo meio alguns romançes proibidos ,quiçá um caso Lésbico, e muitas cenas desnudas de mulheres com curvas dignas de um compasso.

Eu pessoalmente penso que a solução estará em combinar os 3 estilos, façam o seguinte raciocinio comigo....

    Um fundo totalmente a preto e Branco (ao estilo clássico) , com uma introdução Muiiitoooooooooooo morosaaaaaaaa e permonorizada de 3h e 45 minutos (estilo Manoel de Oliveira) de Soraia Chaves a entrar Completamente Núa e a cores com qualidade HD e a dizer "Ó Evaristo! Queres cá disto??" Não vos soa bem^? A Mim pareçe sucesso garantido.

Aquele Abraço
(Publicado originalmente em caoranhoso.blogs.sapo.pt a 21.06.09 às 14:14)

Cão Ranhoso?

2009-11-21T02:33:00.000-08:00

Porquê o cão ranhoso? Bem a resposta mais lógica e "xico esperta" será.....Porque sim, mas uma vez que não me chamo xico passo a explicar.
Tudo terá começado no Bairro Azul em Lisboa perto do "El Corte Inglês" ,atenção nome que digo sempre ao estilo do El Hospital Central se não sabem como o fazer é simples basta falarem à Sopinha de Massa e fingir que falam muito bem Castelhano ora experimentem lá HOOOOsssssspiitallllllleeeeee Xennntrallleeeee , ainda não estão a ver? Ok esqueçam.
Mas como eu dizia estávamos ali nas redondezas (eu e o meu camarada de delírios o grande Abel ou ALIAS Sardinha para os Lisboetas ou ainda Pedro Sardinha para os pais) e bem sentados numa esplanada com duas belas loiras (na mesa) , e bem fresquinhas por sinal, começamos os nossos devaneios e delírios muito pouco construtivos e sempre seguidos de uma gargalhada parva a roçar perigosamente a infantilidade. Horas e horas a divagar sobre coisas como possíveis Sketches para series cómicas de valor duvidoso e coisas mais sérias , tais como o porque de os cágados não fazerem sons e os hamsters não hibernarem no Inverno.
Tudo altamente produtivo para a sociedade e o individuo em particular , dai nos escorreu esta ideia de transpor o nosso génio alucinado para fora do nosso pequeno circulo ,note-se pequena mesa com algumas imperiais e muita estupidez, para o Mundo...... (vulgo circulo de amigos com AINDA alguma paciência e stock de sorrisos amarelos) . Et Voilá , 4 ou 5 anos depois nasceu o CÃO RANHOSO (Snotty Dog na não muito distante versão de Hollywood do mesmo) .
Aqui escorrerão dissertações sobre coisas aparentemente vulgares mas provavelmente com um lado muito parvo.

Aquele Abraço

(postada originalmente em caoranhoso.blogs.sapo.pt a21.06.09 às 13:24)