O Dia Em que Aprendi a Voar

No dia em que voei pela última vez

2014-03-02T13:30:00.000-06:00

No dia em que voei pela última vez, eu voltava para casa, depois de anos.

No dia em que voei pela última vez, muitos sonhos haviam-se realizado e, feliz como estava, outros sonhos voavam mais alto do que eu.

No dia em que voei pela última vez, não havia mais medo nem incertezas, só alegria e sentimento de realização, certeza de ter vencido algo grande, maior do que eu mesmo, acreditava, e eu voava.

No dia em que voei pela última vez, pensei que voltava para casa, mas só quando cheguei, me dei conta de que não havia mais casa, não havia mais lar, meu ninho não havia mais.

No dia em que voei pela última vez, pensei que tudo havia sido em vão. Eu, passarinho sem ninho, quase reclamei da falta dele, justo agora, depois de tantos vôos, de tanta falta de descanso, depois de já ter me acostumado a viver sem pouso, sem chão sob meus pés.

O céu azul e a terra toda branca criavam uma paisagem monótona quando olhava para os lados. Parecia que minhas asas cortavam e separavam o céu, ou era mar, do chão, da terra, ou era neve. Eram dois mundos, um acima e outro abaixo de minhas asas, e eu voava, no dia em que voei pela última vez.

Meus olhos se viam repousados naquele tanto de azul e de branco, naquela paisagem parada, meditativa, cheia de paz, ou era frio, e eu voava pela última vez.

Não havia vento, não havia nem brisa, todo contorno estava imóvel e eu me sentia num quadro, como se também não voasse. Na minha memória, nada havia. Não havia vozes, não havia conselhos, saudades, lembranças de quando não voava, não havia, não havia nada. Parada minha mente estava, no dia em que voei pela última vez.

Expectativas não creio que havia, e eu voava, um vôo longo, quieto, quase parado, num hiato entre o que se acabava e o que não sabia que começava.

Voando eu voava e voava, antes e depois de chegar à casa que não havia, antes e depois de não encontrar meu ninho, antes e depois de continuar a voar, como sempre voei e voava.

Pensei em procurá-lo, mas pensei que nem ele havia mais. Pensei em voltar para de onde vinha, voar para de onde voei pela primeira vez, mas nem volta havia mais, nem origem, não sei destino, só sei que não havia, não havia coisa alguma, nada além do azul e do branco e do meu último vôo que voava.

No dia em que voei pela última vez, eu não sabia, mas aquele não era meu último vôo, mas o primeiro de uma nova vida, o primeiro vôo de um novo vôo.

O Dia em que Desisti de Voar

2011-06-26T13:40:00.001-05:00

O dia em que desisti de voar foi mais do que um dia, mas houve um dia em que eu desisti de voar.

Eu não sabia o que estava fazendo. Eu não sabia que desistir de voar poderia ser o meu fim.

No dia em que desisti de voar eu só pousei para descansar. Eles me viram andando novamente e tentaram me convencer que esta era minha sina e meu destino, só andar e andar.

Cansado como estava, eu não sei bem por que, eu acreditei neles e caminhei o dia inteiro.

Cansado como estava, no dia em que desisti de voar, eu só andei e andei. Sem vôos, sem asas, somente minhas pernas e meus passos. Até minha cabeça parecia estar parada descansando.

Os caminhantes convenceram-me que eu era como eles, apenas mais um, apenas um deles. E, no dia em que desisti de voar, eu abaixei minha cabeça e apenas olhei para meus pés, para o próximo passo, pedras e mato à minha vista, sem horizonte, sem mar, sem o sol à minha frente.

Eu estava sozinho com centenas de outros caminhantes. Vi alguns deles como eu, com asas, e, como eu, cabisbaixos andando com os outros, tropeçando em pedras.

“Os caminhantes são invejosos. Eles acreditam que nós somos melhores por voarmos”. Sua voz ecoava na minha memória.

Não, ele estava errado. Eles não era invejosos. A maioria deles nunca sequer olhou para o céu. A maioria deles nunca soube coisa alguma sobre nós, nem sobre voar.

“Cuide-se. Eles vão tentar te convencer que você deve fazer como eles e só caminhar.”

Não, ele estava errado. Por que eu não deveria caminhar como eles caminhavam? Eu não acredito que eu seja algum ser especial.

“Nós não somos especiais, de forma alguma. Nós somos como todos, nós apenas devemos seguir nosso destino, como todos, e nosso destino é voar. Por favor, não esconda suas asas”.

Não, ele estava errado. Eles estavam certos. Eu deveria caminhar. E eu caminhei. No dia em que desisti de voar, eu caminhei. Depois de um tempo parei, como os outros fizeram, e dormi, como os outros fizeram, e acordei, e caminhei novamente, e mais um pouco, como todos fizeram. Dia após dia, eu caminhei com todos os outros.

Eles, os caminhantes, tinham um comandante. E um dia, ele ordenou que descansássemos. Alguns deles, como eu, não estavam cansados, mas não havia argumento. A ordem era para descansarmos e nós devíamos descansar e nós descansamos.

Deitado na grama com os outros caminhantes, eu me senti um deles. Eu era parte deles, e eu estava certo de que eu poderia ser um caminhante também, talvez um bom caminhante, quem sabe o melhor de todos. E eu respirei fundo, olhos fechados, sonhando com meu futuro como caminhante.

Mas sonhos não pertencem aos caminhantes.

Quando abri meus olhos eu vi o céu. Vi algumas aves, e senti o sol brilhando no meu rosto, me aquecendo.

Não, eu estava errado.

O comandante não deveria ter ordenado que descansássemos naquele dia. Eu não deveria ter olhado para o céu naquele dia, naquela hora. Eu não deveria ter visto as outras aves. Eu não deveria ter lembrado que tenho asas.

Porque no dia em que desisti de voar eu descobri que também estava desistindo de viver. Sua voz retornou ainda mais forte à minha memória e me lembrei de que quem tem asas deve voar.

E, no dia em que desisti de voar, eu desisti de desistir, e voei.

No Dia em que Encontrei um Bando de Aves

2011-06-19T11:12:00.001-05:00

No dia em que encontrei um bando de aves eu quase não acreditei.

Fiquei ressabiado, meio de longe, mas era lindo de ver aquele bando de aves voando junto.

No dia em que encontrei um bando de aves voando junto e se divertindo, eu me aproximei aos poucos e apostei que me rejeitariam, que seguiriam no seu vôo, sem me dar atenção.

Mas, todo o bando, todas as aves do bando me receberam e me respeitaram. Não houve nenhum esforço, nem meu, nem delas. Nenhuma veio correndo ao meu encontro de asas abertas, nenhuma me fechou as asas, apenas cheguei, entrei e fui acolhido.

Apenas cheguei e voei junto também e senti que meu vôo fazia falta ali, que ali havia um espaço para ele, mais, que ali o espaço o esperava, sem cobrança, sem pressa, no tempo devido.

E assim, voando e brincando junto com as demais aves do bando, me senti única, por ser mais uma, me senti especial, por ser igual a todas.

Ainda não me acostumara direito à idéia, quando me vi voando em ciranda com todas as outras, num ritmo e numa música que nunca ouvira, mas que, não sei dizer como, eu conhecia. Sim, a música e o ritmo saiam do meu corpo como coisa natural, como canção que cantamos de cor e sem pensar.

No dia em que encontrei um bando de aves voando, eu voei, dancei e cirandei com elas.

Olhava para os lados, mas nenhuma delas me olhava. Era como se já me conhecessem, como se eu já estivera ou já fora dali. Não havia surpresa alguma, nenhuma novidade. E era tanta alegria que sentia neste dia, que minhas asas já não paravam, nem batiam, fluíam com as outras, num movimento único, especial, igual às demais.

E assim, neste dia, eu voei um, dois, três, nem sei quantos dias eu voei neste dia. E voei muito e muito feliz.

Quando meu olhar cruzava com o de alguma outra ave do bando, podia sentir nelas a mesma alegria que sentia em mim.

E era tão bonito de se ver: cada uma voando seu próprio vôo, à sua maneira; cada uma do seu tamanho, com suas asas e penas de formas e cores diferentes, e mesmo assim, todas iguais, tudo harmônico, como se fora ensaiado incontáveis e incansáveis vezes.

E voamos e voamos e voamos. E dançamos e brincamos e cirandamos e voamos mais ainda. No dia em que encontrei um bando de aves voando juntas, me juntei a elas e voamos muito.

Mas, este dia, assim como todos os dias, também acabou.

No dia em que encontrei um bando de aves voando, o sol começou a baixar, impassivelmente ele seguiu baixando e anunciando o final do dia.

Comecei a sentir tristeza, nostalgia, medo talvez, por não saber como seriam os próximos dias e quase parei de voar.

Não havia sentido algum voar. Não havia alegria justificável, pois o dia estava acabando e, em breve, tudo seria passado.

Mas, neste dia, olhei para as outras aves, procurei nelas a mesma tristeza, o mesmo desconforto, mas não encontrei. Elas seguiam voando, felizes, brincando, completas.

Por um instante pensei loucura, insanidade, por que insistir em algo que vai acabar?

No dia em que encontrei um bando de aves voando juntas, uma delas me olhou, sentiu minha hesitação, minha angústia e me estendeu suas asas:

- Vem, ave, voa!

Só calei.

- Vem, ave! Ainda temos um pouco de dia pela frente.

Calei.

- Vem! É lindo voar agora, ao pôr-do-sol, até o sol se pôr.

- Mas o dia vai acabar...

No dia em que encontrei um bando de aves voando juntas, ela me respondeu com uma pergunta:

- Mas qual é o dia que não acabará?

E voamos.

O Dia em que Quis Ensinar a Voar

2011-06-12T10:10:00.005-05:00

Passou-se pouco tempo que eu voava. Eu já sabia descobrira que não tinha nem nunca teria ninho e já achava que voava muito bem, que já podia ensinar meu vôo a outros.

E assim, com essa certeza, fui ensinar um amigo. Um amigo que sequer me pedira, mas fui ensinar, mais por mim do que por ele, creio.

Esqueci do que ele me dissera:

_ Voar não é coisa que se ensine.

_ Não?

_ Voar, por mais que se queira aprender, por mais que se ensine, necessita mais do que conhecimento.

_ E se eu ensinar passo a passo e mostrar como faço.

_ Não adianta ensinar os que caminham a voar. Eles podem ser amigos, fiéis, imprescindíveis, mas não nasceram para voar, eles não têm asas.

_ Eu subo alto, seguro na sua mão e salto com ele.

_ Não, não faça isso! Se não fores forte o bastante, os dois cairão. Se fores forte, pior, ele acreditará que voou por si só.

_ Então, perfeito. Depois ele voará.

_ Não, depois ele tentará voar e cairá e te culpará pelo seu tombo. E, sim, a culpa será tua.

Mas, naquele dia, no dia em que quis ensinar a voar, insisti, pois queria que meu amigo voasse comigo.

Usei com ele o mesmo discurso que haviam usado comigo, e num dia só.

Naquele dia, no dia em que quis ensinar a voar, eu menti. Meu desejo de fazer alguém voar era maior do que meu desejo de que ele voasse. E eu menti.

O que eu procurava não era, na verdade, vê-lo voar, mas vê-lo voar pelas minhas mãos, quiçá agradecido a mim por voar. E eu menti.

Naquele dia, no dia em que quis ensinar a voar, disse a meu amigo como tinham me dito, que ele tinha asas. Mentira. Insisti e disse que eu as via. E eu menti.

E naquele dia, ele acreditou em mim. No dia em que quis ensinar a voar, meu amigo pulou, mas não tinha asas.

No dia em que quis ensinar a voar, eu menti e perdi meu amigo.

Na hora até quis culpá-lo, mas a culpa era toda minha, eu sabia. E me entristeci. Mais por ter mentido, mais por querer minha glória, além de tudo.

Quando ele caiu, eu acordei. No dia em que quis ensinar a voar, eu acordei.

Eu, que não sabia mais nada, que só sabia voar, achei que isso fosse grande coisa.

Olhei para a fonte, sim, onde perdi meu amigo, havia uma fonte e havia muitas flores também.

E eu só, flores e fonte, sem amigo.

E a fonte soprava a água para o lado, como sempre fazia nestas horas. E, neste dia, me dei conta de que, para se ensinar a voar, muito ainda tinha que fazê-lo.

Naquele dia, no dia em que quis ensinar a voar, me dei conta também de que, além disso, só poderia ensinar a voar a quem nascesse para isso, a quem tivesse asas, a quem, como eu, fosse ave.

Mais do que isso, aprendi que não há mérito algum nisso, pois não é algo que se faça necessário, não é algo para o qual eu tenha me esforçado anos e anos para aprender, é só um chamado, um encorajamento. É mais uma obediência do que um mérito. É mais um sacerdócio do que uma glória.

Quem voa deve voar em silêncio.

No dia em que quis ensinar a voar, vi que ainda havia muito a voar, vi que ainda havia muito a aprender e que, sim, era por mim, era por ele, era por quem me deu asas, era por todo mundo.

No dia em que quis ensinar a voar, perdi um amigo, mas ganhei conhecimento, ganhei clareza, ganhei força e acordei. A preço alto, um amigo, mas no dia em que quis ensinar a voar, ganhei muito. A preço alto, uma mentira, uma teimosia, uma vangloria, mas acordei.

Não que eu quisesse, não que tivesse esse desejo. Não, não o tinha. Mas, no dia em que quis ensinar a voar, eu vi que voar não é para qualquer um, vi que voar requer esforço, desprendimento, coragem, mas, mais do que isso tudo, requer o que alguns chamam de dom, algo que vem da sua própria natureza, requer que se tenha nascido com asas.

No dia em que quis ensinar a voar, eu não ensinei nada a ninguém, eu só aprendi. Aprendi com o tombo, aprendi com a perda; aprendi quando acordei.

A fonte já não soprava mais para o lado. O sol estava escondido sob as nuvens. Não havia mar, não havia rio, grama, nem areia.

No dia em que quis ensinar a voar, acho que entristeci a todos e fiquei com vergonha. Vergonha por mim, por ele, por meu amigo, por todos; vergonha por ser pequeno como sou, mas senti alegria por me ver assim, por ver que acordei cedo e que ainda há muito a voar.

No dia em quis ensinar a voar, eu voei, pois era só o que eu sabia fazer.

O Dia em que o Reencontrei

2011-04-03T10:03:00.003-05:00

No dia em que o reencontrei, eu já era jovem. Não me lembro exatamente do dia, não me lembro exatamente da minha idade, creio que cerca de 17 ou 18 anos. Só lembro que minha vida era normal, ou achava que era. Pelo menos, era o que eu pensava que fosse uma vida normal.

Seguia o destino de todos. Pés no chão.

E, um dia, o reencontrei.

_ Já estás grande. Tens tido uma bela vida. Parabéns!

_ Obrigado, mas não vejo motivo para me parabenizar, apenas sigo o destino de todos.

_ Por isso mesmo te dou os parabéns.

Não entendi, minha cara deve ter deixado isto claro.

_ Por isso te dou os parabéns: por não seres como todos e seguir o destino de todos.

Continuei calado, sem compreender completamente o que ele queria me dizer.

_ Podia ficar chateado contigo, acho que seria o mais correto, acho que seria o mais normal, afinal não estás seguindo o teu destino, mas o dos outros. Mas o tens feito com tanto talento, com tanta aparente alegria, que fazes parecer que este é teu destino.

_ E não é?

_ Não, não é. Sabes que não é.

_ Mas estou tão bem.

_ Pensas que estás.

_ Não estou?

_ Como disseste, acho que sem querer, não segues o teu destino. Segues o destino de todos, levas a vida de todos, e até que o fazes bem feito.

_ Mas sou feliz.

_ Não, não és. És como todos. E, por ser igual, pensas que estás bem. Por não chamar atenção, por passar desapercebido, achas que és aceito, achas que és feliz. Mas felicidade não tem nada a ver com ser aceito ou não. Não és feliz.

_ Claro que sou. Todos gostam de mim. E isto me faz feliz.

_ Não. Eles não gostam de ti. Eles gostam deste papel que representas. Gostam do que finges ser, mas não és. Não sabes se gostarão realmente de ti, quando fores o que tens que ser, quando conheceres teu verdadeiro eu, e é disto que tens medo. Temes ser tu mesmo, ser feliz, mas não seres aceito. Então te prendes no que conheces, no que achas ser seguro, e não segues o teu destino, não voas, não és feliz. Tens medo.

_ Não tenho medo. Vivo a vida que quero e sou feliz assim. Seguirei a vida, com meu destino, estudo, trabalho, família e lar, como todos, como sempre sonhei.

Ele sorriu, um sorriso que mais me pareceu uma decepção, um ‘deixa assim’. Ele sabia que eu não o ouviria, não naquele dia. Só veio plantar a semente, ou regar a já plantada anteriormente.

Sabia que a árvore ainda demoraria a brotar. Só veio trincar a casca do ovo.

_ Não podes ter medo. Quem tem medo não voa. Confundes amor com carência. Trocas tua alegria pela esperança de ser aceito pelos outros.

Fiquei quieto. No dia em que o reencontrei, confesso, o que ele me dizia fazia sentido dentro de mim, encontrava eco. Suas palavras encontravam harmonia dentro de mim e eu vibrava com elas, embora tentasse não mostrar. Não sei o motivo que tinha, mas procurava parecer inatingível, inalterável, embora ele soubesse que me tocara com suas palavras. Não por algum poder dele, ou das palavras, mas por serem palavras verdadeiras e que, no fundo, eu sabia que faziam sentido.

_ Enquanto te encolheres, enquanto te conformares com este destino de todos, com esta vida de todos, viverás a vida de todos, não a tua. Enquanto tiveres medo e te mantiveres assim, recolhido e escondido, não voarás. Ninguém voa com as asas encolhidas. Ninguém voa, se tem medo de ser visto, se tem medo de ser apontado no céu.

Senti emoção, a garganta trancada por uma bola, que eu não entendia. Sentia a pulsação, uma forma de arrepio, um chamado, mas me mantive quieto, imóvel.

_ Quando voares, não te preocupes com o que te disserem. Não ouças o que te disserem. Quem nunca voou não sabe como é, não sabe do medo, não sabe das dúvidas, não sabe do prazer. Quando voares, lembre disto, voe, simplesmente voe, como quiseres, como te sentires bem. Os que também voam provavelmente não te dirão nada, apenas apreciarão teu vôo. Eles já passaram por isto. Suas críticas, acredite, serão apenas apoio. Eles te amarão pelo simples fato de teres tido coragem de voar e voar com eles. Quando os que andam, olharem para cima, quando te virem e te criticarem, ignore-os, apenas voe. Eles nunca te farão companhia, não há como. Ou te aprovarão, ou te reprovarão. Nos dois casos, sem sentido, nos dois casos, sem motivo, nos dois casos, será vazio, não acredites, nem te rebaixe, nem te vanglorie, com o que ouvir deles.

E, naquele dia, no dia em que o reencontrei, eu acreditei nele, mas não sabia o que fazer.

_ Nunca pensei em voar. Meus planos, para minha vida, são outros.

Ele ficou quieto, fechou os olhos por alguns instantes, respirou fundo, depois, ao abrir os olhos, me disse:

_ Ave, viva tua vida. Se preferes tentar a vida normal, o destino de todos, o faça, tente. Posso te garantir hoje, antes de todo o tempo que perderás, que perderás este tempo. Mas não posso te impedir de tentar. Vá e viva esta vida que não é tua. Obedeça aos outros, não a si mesmo, se é o que queres. Quando cansares, lembre-se: esqueça de todos, não ouça, nem olhe para mais ninguém. Apenas ouça teu coração, siga teu destino e voe. Foi para isso que nasceste.

No dia em que o reencontrei, não havia como não sentir medo. Não havia como, na minha cabeça jovem, na minha cabeça que crescera com pessoas normais, cheia de planos normais para o futuro normal, não havia como, não havia espaço para acreditar nele e simplesmente largar tudo e voar.

Não falei nada disto para ele. Não falei da minha decisão de não voar, de viver com os pés no chão. Não precisei falar nada, ele já tinha entendido.

E, no dia em que o reencontrei, ele me disse:

_ Espero que não seja tarde. No dia em que resolveres voar, espero que não seja tarde demais. Espero que tuas asas ainda tenham forças. Que sua casca já se tenha quebrado. Espero que teus olhos ainda enxerguem longe. Espero que teus pulmões ainda tenham vida suficiente para fazeres todos os vôos que precisas fazer. Que suas penas ainda sejam rígidas, para enfrentar o ar e te ajudar a planar longe e leve.

Já me parecia uma despedida, quase que uma desistência. Mas, mesmo assim, mesmo contrariado por meu medo, por minha teimosia, ele continuava a demonstrar amor e paciência. E continuou:

_ No dia em que resolveres voar, espero que ainda tenha vida suficiente para voar e para ser feliz. Pela primeira vez na tua vida, no dia em que resolveres voar, serás feliz e entenderás qual é o teu destino, qual a tua alegria, qual a tua vida. Espero estar por perto, mas sei que não farei diferença alguma, pois quem voa voa por si próprio, não precisa de ninguém, apenas de si, de suas asas e de seu coração, que é quem as movimenta. Adoraria estar por perto apenas para te ver, sem nenhum orgulho, sem nada especial para mim, apenas para ver teu vôo.

A cada palavra que me falava, sentia algo se movimentando dentro de mim, como se elas entrassem em minhas artérias e me percorressem o corpo todo.

_ Posso lhe garantir que há poucas coisas neste mundo que sejam tão lindas quanto o primeiro vôo de uma ave, como o momento em que ela se abre e se entrega ao céu, esquece suas pernas, esquece do chão, e deixa seu coração bater suas asas ao encontro do nada, ao encontro do não-sólido, do desconhecido, e descobre a vida.

No dia em que o reencontrei, eu chorei. Não sei bem por que, mas eu chorei. Por saber do meu destino, por saber que tinha medo, por saber que não seria feliz enquanto teimasse, por saber que ainda teimaria por muito tempo.

Sei que depois deste dia, do dia em que o reencontrei, voltei a vê-lo outras vezes. Ele sempre me lembrava do meu destino, mas me apoiava no que eu estivesse fazendo, na vida que eu escolhera para mim.

Não havia maior prova de amor, saber do meu engano, e me apoiar, saber da minha teimosia, da minha pequenez e comemorar comigo meu dia-a-dia, minhas mini alegrias. Não me cobrava, apenas me lembrava de que nascera para algo diferente, não algo maior, mas diferente.

E só fazia isso, quando eu lhe perguntava, quando tentava lhe dizer que estava tudo certo, que aquela era a minha vida, mediante as vitórias que tinha. Nesses casos, ele sorria aquele sorriso dele, meio de compaixão, e me dizia que não, que eu ainda devia voar.

Quando eu estava triste, era quando eu mais queria ouvir sobre o voar e lhe perguntava. Ai ele falava muito, muito empolgado, e me tratava como se eu fosse igual a ele, como se eu também voasse.

Com o tempo, ele começou a falar cada vez menos. Não sei se por falta de novidades, não sei se por já estar cansado de mim, que só queria ouvir, ouvir e nada de voar.

No dia em que o reencontrei foi só o início, foi só o primeiro reencontro, mas houve outros tantos, que nem sei contar, nem sei se vale a pena, nem sei se por falta de novidades, nem sei se já cansado de mim.

O Dia em que Voei de Verdade

2011-03-27T11:05:00.003-05:00

Depois de tudo que vivi, do tempo sem voar, depois de mentir e de todos os medos por que passei, finalmente eu voei de verdade. Livre e consciente, eu voei de verdade.

Já havia voado outras vezes, mas ainda na empolgação do primeiro vôo.

Depois, só para me provar que eu podia. Depois, para os outros, para me exibir, nem sei, mas sempre havia algum outro motivo.

Agora não, agora era diferente.

No dia em que voei de verdade, não havia mais nada a provar para ninguém, nem para mim. Já não havia empolgação. Voava sozinho e sem peso algum, pois era só o que me cabia fazer. E eu voava.

A cada manhã, levantava com o sol e voava.

A cada noite, voava em direção à lua, conforme seu quarto. Para onde ela apontava.

Na nova e na cheia, era quando me sentia mais livre, mais ave do que já era. Nos outros quartos, seguia a direção apontada pelo seu semicírculo. Nem sei porque, mas eu o seguia.

_ Qual a razão de voar?

_ Não há.

_ Algum motivo então?

_ Nenhum.

_ Algum destino?

_ Também não.

_ Aonde chegarei?

_ A lugar nenhum.

_ Por que voar, então?

_ Quem voa voa por voar.

_ Como assim?

_ Assim. Voar, por si só, é motivo, é razão, é objetivo e não é nada disso.

Fiquei calado.

_ Faz sentido?

_ Não.

_ Um dia fará.

_ Quando?

_ Quando voares. Quando voares de verdade.

_ E como será?

_ Nada de especial, apenas voarás. Mas voarás livre, não como no primeiro dia, não enquanto estiveres provando que sabes voar, mas quando voares por si só, verás e sentirás o que falo. Neste dia, no dia em que voares sozinho, de verdade, descobrirás que voas pois é só o que sabes fazer. Não sentirás nenhum orgulho por isso. Não sentirás nenhuma culpa por isso. Não quererás nenhuma recompensa, nem se sentirás em dívida com ninguém. Apenas voarás, com o sol, com a lua, com as outras aves e farás vôos lindos.

_ Quando será?

_ Não sei, só sei que será.

Eu voava, no dia em que voei de verdade, eu voava e lembrava de suas palavras, sempre presentes, a cada dia com mais clareza. E, naquele dia, tudo fez sentido, como nunca fizera até então.

Quando ventava, procurava por fontes e sempre encontrava uma soprando para o lado. Escolhia a que soprasse mais bonito, mais para o lado e pousava perto a olhar o sol, o disco gelado de contorno vermelho.

E ficava assim, enquanto ventasse, fosse o tempo que fosse. Se fosse ao entardecer, melhor ainda.

Gostava de ver o sol ventando no fim da tarde ao lado de uma fonte. Era como meu primeiro lar. Era onde me sentia em casa.

Se estivesse perto da praia, procurava uma árvore, de onde visse o céu e o mar se confundindo. E me sentia em casa também. Numa outra casa, tão confortável e aconchegante como a primeira.

Mas, no dia em que voei de verdade, foi o dia em que até a lua ventou. Sim, a lua, e não o sol. Eu estava certo disso. E ela ventou forte. Como não é disco, é bola, seu vento é diferente, ela venta em todos as direções, não só nas quatro da Rosa dos Ventos, mas venta em diagonal, com vento entrando e saindo da Terra, vento circular.

Não havia fonte, nem mar por perto. Nem grama, nem areia, não havia nada de conhecido, nada que se parecesse com um lar, nada que desse conforto. No dia em que voei de verdade, a lua também não apontava direção, como sempre fazia, e não me parecia lua nova, nem cheia. Era simplesmente uma lua que ventava um vento que eu não conhecia.

E, para meu espanto, eu não senti medo. Não, no dia em que voei de verdade, eu não mais senti medo. Apenas senti o vento, olhei a lua, abri minhas asas e voei.

E voei alto, voei baixo, sem direção e em todas, nas direções dos ventos que vinham da lua e me deixei levar.

Nunca tinha visto a lua ventar, nem sabia que ela o fazia. Não sabia como agir nestes casos. Não havia a quem perguntar e ele nunca me dissera desse vento lunar antes.

No dia em que voei de verdade, olhei à volta e não vi ninguém. E sem medo entrei de asas abertas no vento e me deixei levar. E voei junto, para todos os lados, até nas diagonais e nos ventos que entravam e saiam da terra, e nos circulares. Voei em todos.

No dia em que voei de verdade, eu não tinha mais por que ter medo, eu já não tinha mais nada, já não tinha lar, não tinha amigo, não tinha orgulho, não tinha moral a defender, nada a esconder, e já não via vantagem nenhuma em voar. Eu era sozinho com meu vôo.

No dia em que voei de verdade, a lua ventou e eu voei com ela. Migrei com ela para a próxima fase, para onde ela fosse, sem saber o destino.

Esqueci tudo o que já fora, esqueci de tudo com que sonhara, tudo que planejara, esqueci de tudo que considerava real, tudo que considerava seguro e senti na pele e nas asas que nada é mais seguro do que se deixar levar.

Senti por todo corpo que nada é mais estável do que não resistir ao vento, quando ele venta da lua.

No dia em que voei de verdade, descobri que melhor do que fazer planos é voar, melhor do que construir, é voar, melhor do que viver a vida que sempre quis, é voar.

E, posso lhe garantir, com toda certeza de um coração de ave, que tem duas asas que voam alto, que nunca fui tão feliz.

Sem saber onde estava, sem saber para onde ia, sem saber se alguém me acompanhava ou não, sem saber de nada e sem desejar nada, apenas voei.

No dia em que voei de verdade, eu juro: eu voei.

O Dia em que Tudo Começou

2011-03-19T10:43:00.001-05:00

No dia em que tudo começou, eu era pequeno ainda, acho que estava na minha casa, acho que brincava.

Não sei do que brincava, não me lembro do que gostava de fazer, do que ou com o que gostava de brincar. Só me lembro que, no dia em que tudo começou, o lugar onde estava me dava a sensação de estar em casa, por isso penso que era, e que o que eu fazia era algo de que gostava muito, que sentia prazer, daí imaginar que brincava, no dia em que tudo começou, mas não sei ao certo se era isso mesmo.

Foi ali, neste lugar, e assim, com esta sensação prazerosa de estar fazendo algo que se gosta muito, que ele apareceu pela primeira vez.

Confesso que nem lembrava mais, mas ele me lembrou e, conforme ele me contava, as imagens voltaram vivas à minha memória e revivi aquele momento. Pude sentir o cheiro do lugar, o tato, a roupa meio suja, e minha cabeça voltou a pensar como aquele menino que fora, no dia em que tudo começou.

E assim, revivi meu estado de estupefação, que só poderia sentir como aquele menino, pois hoje já não me surpreenderia mais, já seria normal, não haveria espanto algum.

E, se me espantei novamente hoje, foi com o fato dele ter conseguido me fazer espanto novamente, com a mesma cena já vivida há tantos anos. Com a mesma cena, que já me espantara uma vez.

E, naquele dia, no dia em que tudo começou, na primeira vez em que o vi, foi que ele me disse, pela primeira vez, que eu não era homem, que eu era ave e eu duvidei. Achei engraçado e ri, pois pensei que fosse alguma brincadeira.

Ele disse que era sério. E ri novamente.

_ Precisas quebrar tua casca e voar, ave.

_ Ave? Casca? Do que você está falando?

_ Sim, és ave. Ave nova ainda, na casca. Tens que parti-la para voar. Tens que voar e partir.

No dia em que tudo começou, ele me disse que eu era novo ainda e tinha que aproveitar. Quanto mais novo eu voasse, melhor seria, para mim e para todos.

_ Vai, ave, voa!

Disse que se eu não voasse, que a cada dia que eu não voasse, seria um desperdício, uma falta de agradecimento para quem me deu as asas, para quem me fez ave. No dia em que tudo começou, duvidei de tudo e duvidei daquela ameaça também. Pensei que fosse brincadeira. Não podia imaginar que fosse real.

E eu ri.

_ Quebra sua casca, ave, e voa!

_ Não acredito em você.

Então lhe pedi para que me provasse que o que ele me dizia não era brincadeira, ou algum tipo de inverdade.

Vi uma janela aberta, na casa ao lado, e lhe pedi que ventasse o suficiente, para que a janela fechasse, sem bater. E ela fechou, de leve, sem bater.

E revivi o espanto daquele dia. O coração assustado, no peito pequeno. O pulso na garganta, quase não passava mais ar, só engoli o que vi e quase parei. Misto de medo com alegria, nem sei explicar direito.

Não contente, disse que havia sido somente uma coincidência e pedi que a abrisse com o próximo vento. Ela abriu. Mais susto, mais medo.

_ Coincidência.

Pedi para que o pássaro que via sobre o galho de uma árvore, próxima a nós, voasse dali. Ele voou. Pedi que voltasse. Voltou.

Duvidei que fosse o mesmo pássaro. São todos tão parecidos, por que haveria de ser o mesmo? Mais coincidência.

No dia em que tudo começou, uma borboleta azul, com linhas amarelas pelas asas, pousou no meu braço direito. E hoje revivi a mesma sensação daquele dia, surpresa, alegria e espanto. Mas eu não havia pedido nada daquilo, nada de borboletas. Não podia me significar nada o fato de uma borboleta qualquer, por acaso, ter pousado em meu braço.

Mais coincidência.

No dia em que tudo começou, guardei meus brinquedos mais que depressa.

Sim, agora tenho certeza, eu brincava e estava no quintal de minha casa, no dia em que tudo começou.

Guardei meus brinquedos e corri para dentro. Já estava na hora do banho e eu não queria que minha mãe ficasse brava comigo. Juntei meus brinquedos, ignorei que ele estivesse por ali e corri para dentro de casa. Queria um banho que me lavasse da sujeira do dia, que me lavasse das lembranças do ele me dissera.

No dia em que tudo começou, não contei coisa alguma para ninguém. E até hoje ainda não havia contado. Só agora, quando lerem, se é que lerão, saberão de tudo isso, mas terão dúvidas. Se me perguntarem, não confirmarei, nem negarei, apenas um sorriso, para que a interrogação perdure. Para que pensem ser verdade, para que suspeitem que é invenção, mas, principalmente, para que ninguém tenha certeza.

Mais deve ter se passado, no dia em que tudo começou, mais sensações, mais falas, mais dúvidas e sustos, mais medos devo ter sentido, não sei, não lembro.

Só sei que corri para dentro, guardei meus brinquedos e fui para o banho. E, por muito tempo, me esqueci daquele dia.

O que se passou com ele eu também não sei e, na hora, confesso, nem me interessei, só queria sair dali, era demais para minha cabeça de criança. Como apareceu que desaparecesse, não era problema meu. Eu voltei para onde tinha vindo, que ele fizesse o mesmo.

No dia em tudo começou, ele me apareceu e eu fugi.

O Dia em que Descobri que Não Tinha Ninho

2011-03-12T15:59:00.000-06:00

Dias depois que aprendi a voar, vivi um dia diferente, um dia muito forte e intenso: o dia em que descobri que não tinha ninho.

Neste dia, acordei e voltei a sentir medo.

Parecia que eu desaprendera. Parecia que eu nunca voara, que só tinha aproveitado algum vento forte, eu achava.

Mas isso já fazia dias e eu estava ali no mesmo lugar, eu achava.

Olhei para o mar, que não acabava mais, e lá no fim fazia volta e começava a subir, mas ai já era céu, eu achava.

Mas era um céu tão azul, que se confundia com o mar celeste e eu não sabia identificar onde terminava um e começava o outro. Era tudo uma coisa só a iniciar ali na minha frente, ir até o fim e depois fazer a volta sobre minha cabeça.

No dia em que descobri que não tinha ninho, eu também não sabia como chegara até ali, ali onde estava. Provavelmente voando, mas não sabia como, não sabia onde, não sabia por que.

Só sabia que neste lugar havia um mar azul da cor do céu e um céu azul, bem azul, como o mar na minha frente. Só sei que neste lugar havia uma praia, uma praia de areia fofa, e que tinha uma árvore que fazia sombra, bem onde acordei. Bem onde eu acordei, naquele dia, e voltei a duvidar de que era capaz de voar. No dia em que descobri que não tinha ninho, duvidei que era capaz de voar e senti medo.

Não ventava, ele não estava por perto e não havia nenhuma outra ave próxima a mim. Era eu sozinho. Eu, a praia embaixo, o mar na frente e aquele céu em cima de mim. E, dentro de mim, só dúvida e medo.

O que eu queria, naquela hora, naquele dia, era voltar pra casa. Mas me lembrei do que ele me falou:

_ Ave como você não tem ninho. Só tem que voar.

_ Mas e o meu ninho?

_ Que ninho? Nunca tiveste um, nem nunca terás.

_ Nunca?

_ Isto não é coisa pra ti. É para as outras, a maioria, mas não pra ti. Não queiras, nem te conformes.

_ Mas eu sempre quis um, sempre sonhei com meu ninho, num lugar bom, num lugar em paz.

_ Já disse, se quiseres voar o teu vôo, e o deves fazer, não terás ninho.

_ Então nem sei se quero.

_ Não fale do que colocaram na tua boca. Ouça teu coração, ave!

_ Como?

_ Dentro de ti está escrito o que és. Deves ler e obedecer.

_ Mas não posso ter meu ninho?

_ Nunca terás, já disse. Ave que nasceu para voar nunca terá um ninho. Não te iludas.

Enquanto lembrava de suas palavras, lembrei de como cheguei ali, lembrei do que me passara no dia anterior, dos muitos ninhos que vi, mas não eram meus, de muitos com que sonhei, mas não eram meus, de muitos que pensei que fossem, mas não eram meus.

E, principalmente, lembrei daquele que vira no dia anterior, que, definitivamente, não era meu, nem nunca seria.

E chorei. No dia em que descobri que não tinha ninho, eu chorei.

Sim, na areia daquela praia, olhos naquele céu-mar de azul indescritível e limite impreciso, lembrei de minha sina e, ao mesmo tempo, senti-me incapaz de segui-la e chorei.

Assim dormi, naquele mesmo lugar, nem caminhar caminhei.

Passei o dia a lembrar e chorar. Lembrei de lugares, de pessoas, mas, principalmente, do que ele me falava, mas, principalmente, dos ninhos que não eram meus e já nem sei mais do que lembrei.

E chorei por tudo isso.

O dia passou e eu, sem coragem e com medo, no mesmo lugar, dormi.

Acordei e dormi assim várias vezes, vários dias, e, a cada dia, menos lembranças e menos lágrimas pesavam em minhas asas. Mas ainda segui ali, no mesmo lugar, por mais alguns dias.

Mas teve um dia, sim teve um dia, em que me dei conta de que era assim mesmo. Não havia mais ele, não haveria outra ave a me guiar, como naquele primeiro dia. Era eu sozinho e sem ninho. E, sim, eu podia e devia voar.

No que em que descobri que não tinha ninho, lembrei que devia voar.

Na minha frente, era o mesmo céu e o mesmo mar, que clareavam e escureciam juntos, dia após dia. À noite era mais fácil diferenciar, pois as estrelas refletidas no mar se mexiam mais do que às do céu. Mas mesmo assim, havia dúvidas sobre o limite entre um e outro.

E continuei ali mais uns dias, mas agora sem lembranças, sem lágrimas, só a olhar o ar, sentir o sol e ler o coração.

Neste dia, no dia em que descobri que não tinha ninho, decidi que, mesmo que não tivesse ninho, eu teria ao menos um canto, um canto só meu, único, aonde eu pudesse ir sempre, sempre que precisasse ler meu coração.

E este lugar era ali, bem ali onde eu estava.

Não precisava ser necessariamente ali, mas tinha que ser num lugar de frente para o mar, debaixo do céu, ambos bem azuis, com os pés na areia.

Também podia ser como no primeiro dia, ao lado de uma fonte que soprasse sua água para o lado, tamanho o vento, e de frente para um sol branco e gelado, com os pés na grama.

Também podia ser em qualquer lugar, que tivesse vida, de preferência água, um céu, ou sol, uma terra, areia, ou grama, sob os pés.

E se não fosse possível nada disso, decidi que meu lugar, que meu canto, que meu ninho, estaria dentro de mim, iria comigo para onde eu fosse. E ali, onde eu estivesse, eu entraria nele, me sentiria em paz, e ouviria meu coração.

No dia em que descobri que não tinha ninho, eu também descobri tudo isso e não chorei mais.

E assim, naquele dia, após construir o meu próprio ninho, voei. Nem sei como, mas enquanto definia como seria meu ninho, conforme o descrevia, na praia, na fonte, dentro de mim, voei.

Respirei fundo, muito fundo, naquele vôo, e voei baixo, de forma a ver todos os ninhos que não eram meus, de forma a ver a infinidade de ninhos que posso ter, onde quiser.

E voei, sim, naquele dia eu voei, no dia em que descobri que não tinha ninho, eu voei o dia inteiro e voei muitos dias.

O dia em que encontrei companhia pra voar

2011-03-06T11:03:00.000-06:00

O dia em que encontrei uma companhia para voar foi outro dia especial.

Não que nunca houvesse outras aves, não que eu sempre tivesse voado sozinho, mas o dia em que encontrei uma companhia para voar foi um dia diferente, pois era uma companhia diferente, que voava um vôo igual ao meu.

No dia em que encontrei uma companhia para voar não sei dizer se fui eu que a encontrei ou se foi ela. O que sei é que, quando me dei conta, já voávamos os dois juntos, asa a asa, lado a lado.

Não era necessário sequer falarmos para onde iríamos, pois, no dia em que encontrei uma companhia para voar, íamos na mesma direção.

Não sabia de onde ela tinha vindo, como surgira. Ela também nada sabia de mim. Mas, neste dia, voamos juntos o dia inteiro e durante todo dia fomos felizes: duas aves voando seus vôos, que pareciam um só, de tão harmônicos que eram.

Confesso que neste dia, no dia em que encontrei uma companhia para voar, eu não me lembrei de mais nada, nem queria saber de mais nada: minha vida era meu vôo e meu vôo era o dela e o vôo dela era minha vida.

E, depois de voarmos o dia inteiro, pousamos e repousamos juntos. Sim, nós repousamos juntos, eu e minha companhia, minha doce ave amiga.

Como sempre, no dia em que encontrei uma companhia pra voar, não foi num só dia e houve um dia, desses, em que choveu.

Sim, choveu neste dia e choveu e choveu. Água de toda sorte choveu. E era tanta água que chovia, que minhas asas pesaram.

No dia em que encontrei uma companhia para voar choveu todo líquido e minhas águas pesaram e não consegui mais voar. Quando olhei para o lado, ela não estava mais: ela sabia voar na chuva. E eu caía, caía, cada vez mais caía e ela já não mais do meu lado.

E caí muito, e de uma altura tão alta que nem sei dizer, só sei que não parava mais de cair. As asas junto ao corpo, o corpo solto, pequeno, sem direção certa, só para baixo e caí. Neste dia, eu caí.

Quando já estava quase no chão, não por destreza ou habilidade, não por raciocínio rápido, mas por puro reflexo, por ser a única possibilidade que me restava, eu abri minhas asas, já sem esperança alguma, certo de que assim terminariam meus vôos.

E assim, neste dia, quase no final desta queda, meu pequeno corpo, que nunca vira tão pequen, parou de cair. Sim, só isso, ele só parou de cair. Não subiu, não seguiu adiante. Ficou parado, meu pequeno corpo, com suas pequenas asas, ficou parado, enquanto ainda caía a chuva, e assim, parado, evitou o fim dos meus vôos.

No dia em que encontrei uma companhia para voar, eu cai e me assustei muito. Depois do susto, procurei um lugar para pousar. Pousei.

Neste dia, nesta hora, eu pousei, assustado, molhado, com todo líquido sobre meu pequeno corpo, com o coração, menor ainda, aos pulos e respirei fundo.

Depois de pousar, a procurei e a encontrei. Ela me olhava de longe, assustada também, de longe. Parecia estar em desespero também, de longe. Mas estava tão distante, que nem podia ver seus olhos, mas imagino que estivessem como os meus. Só via, de longe, o pular de seu pequeno coração.

A chuva forte, a distância, tudo impedia que eu a visse diretamente. E ali onde estava, naquele estado em que estava, eu não sabia o que me preocupava mais: se eu, se ela ou se a chuva que não parava de cair.

No dia em que encontrei uma companhia para voar, a chuva amenizou e ela, de longe, voou um pouco, pousou e me olhou, como se me chamasse, como se me encorajasse. Voei também.

Tentei subir até ela, mas ela seguiu seu vôo. E assim fiz: voei atrás dela, seguindo-a, aprendendo-a, de longe. E assim, neste dia, aprendi um pouco mais, aprendi que ainda tinha muito a aprender e ela me ensinou.

Depois de muitos pequenos vôos, ela pousou novamente, eu pousei. Ainda distantes. Ela só me olhou, esperou que me acalmasse e que nova chuva chovesse e partiu.

Ela partiu e eu fiquei parado, olhando-a ir embora, enquanto a chuva chovia novamente e eu, pousado em lugar mais alto, só chorava, sem saber como seguir. Com medo, com tristeza e com vergonha: uma ave que não sabia voar na chuva.

Depois de horas ali, sozinho, no dia em que encontrei uma companhia para voar, criei coragem, por pura falta de opção, e me lancei num vôo novo, na chuva, e voei. Para minha surpresa, eu voei na chuva, neste dia. Ela me ensinara, sem eu perceber.

Quando me vi voando, mal acreditei, pousei e a procurei, para que ela me visse: eu tinha voado na chuva. Mas não mais a vi, ela já voava longe. Quando a procurei novamente, para mostrar meu vôo na chuva, minha companhia já voara e voltei a voar sozinho.

Aprendi com ela a voar na chuva, mais ainda, no dia em que encontrei uma companhia para voar, descobri o que já devia saber, que se pode voar acompanhado, embora ainda não saiba se é este meu destino, se este é meu vôo.

E nesta hora lembrei dele e o procurei. Ele já não estava mais. Ela também não. Era só eu e chuva e vôo. E voei.

No dia em que encontrei uma companhia para voar, eu a perdi também e voei.

O dia em que aprendi a voar

2011-02-27T10:33:00.000-06:00

No dia em que aprendi a voar, tive muito medo. Podia apostar que não saberia, embora todos me dissessem que nasci para isto. Achava que o diziam, por não me conhecerem direito. Confesso que achava estranho, pois muitos me falavam a mesma coisa, mas eu não acreditava.

No dia em que aprendi a voar, quase não voei. Quase passou mais um dia e nada.

Ele me disse:

"Vai, ave, voa!"

"Mas eu não sou ave."

"Vai, ave, voa!"

"Mas eu não sei voar."

"Vai, ave, voa!"

"Mas nem asas eu tenho."

"Vai, ave, voa!"

Eu me calei.

E assim foram vários dias.

No dia em que aprendi a voar não foi num dia só, foi aos poucos, mas, de fato, houve um dia em que voei.

Um dia lhe disse:

"Acho que não posso voar, não tenho asas."

"Claro que tens, não as vês?"

"Não, acho que nunca vi."

"Claro que as viu. Estão nas suas costas, já deves tê-las sentido ao menos, confesse."

Não respondi.

De tanto ele insistir, criei coragem e dei um salto:

"Viu? Voei!"

"Não, isto não é vôo. Foi só um pulo."

"Pulo? Mas eu até abri minhas asas."

"Não, não as abriu. Só abriu os braços, como fazem os homens, quando nos imitam."

Em outro dia, saltei mais longe, bem alto, e assim que pousei olhei para ele, esperando sua aprovação. Ele parecia nem me olhar, embora eu tivesse certeza que ele estivera a me observar durante todo tempo. Provavelmente tinha sido só mais um pulo.

Assim fiquei por vários dias.

Ele já parecia cansado de mim. Parecia não acreditar que eu me satisfizesse só com pulos, pois, ele sabia, eu podia voar.

No dia em que aprendi a voar, ele já nem me olhava mais. Ele, que mais apostara em mim, parecia ter desistido.

No dia em que aprendi a voar, o céu era todo azul, de um azul quase branco. A fonte jogava sua água para o lado, não para cima, tamanho era o vento que ventava, no dia em que aprendi a voar.

Estava parado a olhar o sol, que, naquele dia percebi, era branco. Sim, todo branco. E não era esférico, era disco. Disco branco, liso e frio, com uma leve borda, finíssima, vermelha. Sua superfície era chapada, de cor lisa e gelada. Totalmente fria, sem coelhinho, sem São Jorge. Tanto calor chegava a ele, que, de tão frio, não se mexia, não derretia, só refletia aquele tanto de calor, que via chegar aos meus olhos como pó. E ele permanecia frio e inerte. Espelho a me refletir, a me instigar e convidar.

No dia em que aprendi a voar, não sei porque, não sei o que me deu, mas, de repente, me vi de asas abertas, mesmo no chão, e senti a diferença entre abrir as asas e abrir os braços.

O vento forte, a poeira do sol, que vinha na mesma direção, com a mesma força, me impulsionaram, quase sem eu perceber. E me vi a voar assim, contra este vento que vinha do sol, com seu pó.

Uma ave clara de penas longas estava ao meu lado, mas não me olhava. Apenas fitava fixamente o mesmo sol. E eu ali, a olhar o sol, a olhar a ave clara.

Ela voou, voei também. Sem saber como, no dia em que aprendi a voar, eu voei. Tranqüila e calmamente, eu voei. Quando vi que voava, foi tanta alegria, tamanha satisfação, que senti medo, e, por um instante, esqueci do sol, esqueci da ave, esqueci que podia voar.

No dia em que aprendi a voar, eu senti medo, mas já não havia volta.

Estava só, mas não me sentia só. Era eu e o sol e minhas asas, que insistiam em voar, apesar do meu medo.

No dia em que aprendi a voar, descobri que não sabia mais nada, nem curvas, nem voltas, nem pousos, só voar. E assim, neste dia, nesta hora, lá em cima e com medo, decide parar de pensar, pois sempre que pensava, sentia mais medo, caia um pouco e tinha que bater as asas, para continuar.

No dia em que aprendi a voar, me deixei levar pelo sol, pela poeira e voei até ele sumir e seu vento terminar. E pousei com ele, como ele, assim, leve, centímetro a centímetro e de repente. E lembrei dele, que não estava lá, para ver meu primeiro vôo. Por algum motivo, sabia que ele estava feliz, pois, de alguma forma ele sabia que eu voara, naquele dia, naquela hora.

No dia em que aprendi a voar, descobri que sou pássaro.

Aprendi que quem tem asas tem que voar, no dia em que aprendi a voar