O fabuloso destino de Lívia Poulain

Filosofia barata à francesa

2011-11-25T12:51:00.003+01:00

Tive que ir na estação de trem, nesse caso na Gare du Nord. Considero as estações um lugar especial, daqueles em que tudo pode acontecer, que todos os loucos se sentem em casa. E aí me cruzo com um ser aos gritos:

S'il vous plaît, s'il vous plaît. Tanto s'il vous plaît e olha pra onde isso levou a gente!

Filósofo, não?

Já é Natal na Tati!

2011-11-23T22:11:00.010+01:00

Daí que aqui na casa tem uma vassoura, mas sem o cabo. Pois é, só a parte da escova. Tem um aspirador, e eu o usei (calma, não estou há 2 meses e meio sem limpar!). Só que eu não dou certo com aspirador, sou velha guarda. Aspirador tem que ficar carregando pela casa como rabo, e ainda atrapalha a música. E faxina sem música, não dá. Portanto eu precisava do cabo da vassoura. Na verdade acho que é pra tirar o cabo do esfregão, mas óbvio que eu não consegui. E fui atrás de um só pra ela.

No Carrefour custava 8 euros. Achei um absurdo. Meu parâmetro é a calça jeans da H&M, que paguei 9 euros. Logo, se a calça da minha loja preferida sai 1 euro a mais, um simples cabo não pode custar tudo isso. E resolvi arriscar e ir na Tati.

Arriscar porque a Tati é uma loucura! Como diria Samantha -após sua experiência com a versão online- "essa loja é do mal!". Tudo lindinho e baratinho. Duvida? Vai lá, se você tem coragem. Já aviso logo que minha mala tá cheia, impossível fazer encomendas, rs. O meu medo agora era com a decoração de Natal. Eu já tinha visto que ela tava se preparando, e que era melhor eu me manter bem longe. Mas aí veio aquela voz dizendo "8 euros num cabo não dá". É, não dá. Entrei.

E achei tudo lindo! Mas juro que me controlei! Comprei essas velinhas lindas em formato de anjinho que abrem o post (a caixa vem com 4), e mais algumas besteirinhas, nada exagerado: duas almofadas rosas de lantejoula (deixa eu curtir que não tem homem na casa!), um novo saquinho pra por meu chá e um enfeite pequeno de Natal. Tudo lindo e útil, ok?

"E o cabo?", você se pergunta. Tinha lá: 3,99. Com a escova junto, azul e branco com bolinhas! =) Não ficou linda a minha decoração (a vassoura é só pra vocês verem, claro)?

Ps: Esse quadro também comprei lá, mas não dessa vez. Só coloquei aqui pra vocês verem que lindo. 5 euros. Sem mais, eu amo a Tati!

Maybe I just don't believe

2011-11-23T19:15:00.003+01:00

No meio da tristeza, bate um desespero: viver. Uma ansiedade, uma vontade louca de curtir cada segundo, sem parar pra pensar. De ser feliz o tempo todo. Como se fosse o mínimo que eu pudesse fazer por aqueles que já não podem mais...

Certa vez li que o Noel escreveu essa música pensando na amizade. Naquela sensação de estar com alguém, de ser feliz, e simplesmente pensar: "You and I are gonna live forever". Amizades profundas, ou não. Amigos dos amigos, que entram no seu grupo de amigos. Que você vê pouco, mas cada vez que vê se diverte, e volta pra casa com aquela ideia na cabeça. "Devíamos ver o Pablo mais vezes, né?". Que antes de se despedir pra uma grande experiência, fica a promessa: "Na volta, a gente vai se ver com mais frequência. E vocês vão finalmente conhecer o Lucho".

Mas essa música não é sobre o que não fizemos. Ela é sobre cada momento que valeu a pena. Cada momento, por menor que seja, que nos faz cantar: "You and I are gonna live forever". Mesmo que depois cada um volte pra sua rotina. Mesmo que simplesmente não seja assim. Mas em cada um daqueles momentos, foi. E viveria todos eles de novo, sem qualquer dúvida.

Maybe I don't really want to know
How your garden grows
'Cause I just want to fly
Lately, did you ever feel the pain?
In the morning rain
As it soaks it to the bone?
Maybe I just want to fly
I want to live, I don't want to die
Maybe I just want to breathe
Maybe I just don't believe
Maybe you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever
I said maybe I don't really want to know
How your garden grows
'Cause I just want to fly
And lately, did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone?
Maybe I will never be
All the things that I want to be
But now is not the time to cry
Now's the time to find out why
I think you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever
Maybe I don't really want to know
How your garden grows
'Cause I just want to fly
Lately, did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone?
Maybe I just want to fly
I want to live, I don't want to die
Maybe I just want to breathe
Maybe I just don't believe
Maybe you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever
We're gonna live forever
We're gonna live forever
We're gonna live forever
We're gonna live forever

2011-11-21T14:21:00.001+01:00

O celular toca. Está longe, você fica com preguiça. Mas aí acha que é melhor olhar, depois vai ter que ligar de volta.

O identificador mostra quem é. Você sorri, imagina que é mais um telefonema fofo. Você atende. O mundo parece parar.

Notícias ruins sempre chegam quando a gente menos espera. Notícias péssimas, normalmente quando nem imaginamos que elas podem acontecer. Por um momento ainda tentei acreditar que era uma brincadeira sem-graça (de MUITO mal gosto). Fiquei torcendo pra ter os amigos mais sem-noção do mundo, capaz de achar uma coisa dessas engraçada.

Mas não era. Era verdade, a mais estúpida verdade. Sem acreditar, sentei no computador. O facebook estava aberto. Desabafei. Apaguei depois. Andei pela casa. Vi alguém querido no gmail: desabei.

Chorei com muita força, gritei. Escrevi. Tentei colocar pra fora a dúvida que não sai da minha cabeça: "por que eu perco tanta gente?". Como aceitar a perda de alguém jovem, da sua idade, com planos como você (parte deles com os amigos), uma pessoa feliz, numa vida feliz, exatamente como a sua? Até quando enterrarei meus jovens amigos, os amigos dos amigos, gente querida, mesmo que talvez não tão próxima?

Em menos de um ano, tenho 4 histórias dessa. 4 jovens, com uma vida como a minha pela frente. Interrompida. Nem todos amigos, um nem conhecido pessoalmente, mas todos envolvidos com pessoas que amo demais. 2 faziam parte constante da minha vida.

E não tenho outra solução que aceitar que é assim: perderei pessoas, perderei amigos, perderei pedaços de mim. Sei que faz parte do mundo, da própria vida.

Mas hoje, só por hoje, eu quero não aceitar. Porque só assim, descarregando a minha raiva, eu vou conseguir amanhã seguir na rotina dessa vida que não sei até quando tenho.

Em Paris!

2011-11-04T11:58:00.007+01:00

Bom, tem tempo que eu tô pensando em reativar o blog. Na verdade eu ia criar mais um, mas aí achei que já era demais, que tava perdendo a linha nessa de criar blogs pra depois abandonar. Eu queria um blog de viagens. As pessoas dizem que eu tô sempre em algum lugar diferente, e acho que isso significa muita coisa pra contar. Mas também pode significar o meu próprio fabuloso destino, certo?

Mas o que me fez vir aqui escrever foram os muitos pedidos d

e notícias da viagem. Amigos e familiares que pedem novidades, e a preguiçosa aqui que nunca escreve. Até que ontem a Carol me encontrou online e também pediu notícias. Como eu prezo pela minha vida e tenho medo de quem serve cachorro no jantar (piada interna, hehe), achei melhor escrever.

Então o primeiro post vai ser só explicativo. Já expliquei porque voltei ao blog. Agora vou explicar aonde estou nesse momento. Je suis à Paris! Sim, aqui estou em uma temporada de 4 meses e meio na cidade luz (q

ue é estranhamente escura), fazendo intercâmbio do doutorado. Entre as horas enfiadas na biblioteca pesquisando e escrevendo tese, eu dou um jeito de conhecer mais a cidade, ver os amigos daqui e ainda viajar um pouco. E agora, também pretendo arrumar um tempinho pra escrever aqui. Vamos ver se dá ibope!

Pra começar, uma foto da minha "vizinha". Me instalei aqui em Monmartre, delicinha entre ladeiras e um mundo meio alternativo demais algumas vezes. Mas que eu adoro. Caminhar pelas ruas do bairro sem rumo, me perdendo sempre, é muito legal. Fora que, diferente do que dizem os franceses, acho o bairro perto de tudo. Tenho duas linhas de metrô que cortam a cidade- a 2 na horizontal e a 4 na vertical-, e uma caminhada de 1h me leva até a Notre Dame. Pra quem cresceu com o trânsito do Rio de Janeiro, isso é luxo! E o bairro é bem mais barato que os da zona mais turística. E mais vazio (bom, isso é relativo, Paris tem MUITA gente sempre!). Prometo um post sobre as lojas daqui, especialmente a loja do mal, como diria a Sam, nossa querida loja Tati.

Fica pra próxima!

Deu vontade

2011-01-06T23:23:00.003+01:00

Deu vontade de passar aqui. Quer dizer, a vontade sempre esteve, mas a preguiça também, e esta era mais forte.

Mas decidi que 2011 vai ser diferente. Sabe esse negócio de metas pros anos? Pois é, tenho conseguido realizar algumas das minhas. O segredo? Elas valem a pena e me fazem feliz.

Eu não prometo perder aqueles 5kg a mais; prometo ter uma vida mais saudável e um corpo que faça eu me sentir melhor e mais disposta.
Não prometo deixar de ser cabeça dura; decido aprender a reconhecer quando estou errada e ver como isso me ajuda.
Não prometo investir em amizades, regastar antigas e blá-blá-blá; decido que quero as pessoas que gosto bem perto. E tento, mesmo sendo difícil e com milhões de perrengues da vida. Mesmo se não falo ou vejo há anos, as pessoas que importam continuam na minha vida.

Ficou tudo tão mais fácil e funcionou bem em 2010. Terminei o ano comemorando o certificado de francês, bonitinho, aprovado pela Aliança Francesa! UHU!

2011 vai ser assim. Por isso não prometo escrever mais ou menos aqui. Decido que quando quiser falar, venho e grito! :)

Vous voulez étudier avec moi?

2010-09-17T17:58:00.005+02:00

Acho que não contei, mas a nova razão da minha vida é aprender francês. Mas tipo, aprender MESMO, pra fazer uma daquelas provas de nivelamento e tudo. Como alguns sabem, o francês é um dos grandes traumas da minha vida. No colégio fiz 3 anos. Acho que não aprendi nem a dizer que não sei falar francês, a coisa básica que todo mundo aprende de sacanagem. E olha, eu só tirava notão. A equação nunca foi resolvida...

Aí na faculdade resolvi tentar de novo. Outra crise existencial. E fui fazer espanhol. Me disseram que o problema é que eu estudava francês sábado de manhã. Nem era, o espanhol era no mesmo horário e eu adorava!

O espanhol rendeu frutos, cheguei em Buenos Aires. E decidida que era hora de recomeçar a vida e blá-blá-blá, lá fui eu tentar o francês. Fiz 2 semestres intensivos dessa vez. Outro erro: eu só falava espanhol em sala, e desse vez todos me defendiam, afirmando que era muito cedo pra misturar 2 idiomas assim. Adorei a desculpa e aceitei na hora. Estávamos em 2005.

Em 2009 comecei o doutorado. E, por interesses acadêmicos, o francê tornou-se fundamental. E lá fui eu de novo. Claro, outro drama. E a desculpa pra largar no primeiro semestre de 2009 foi uma super viagem para o Perú. Mas no segundo semestre lá tava eu de volta, com professor particular, que era pra coisa ficar séria! E os deuses francófonos, talvez ofendidos, resolveram me boicotar: minha amiga que estudava comigo arrumou uma relação meio freak com o professor e acabamos ficando sem aula. Aí meio que me irritei. Saí estudando sozinha!

Peguei aquele monte de material que juntei nesse tempo todo (Mais de 10 anos!) e resolvi que era hora de superar esse trauma. Fui estudando até conseguir uma professora nova, nesse período aqui em Buenos Aires. E minha salvadora apareceu em junho deste ano. E desde então, não paro: agora são 4h semanais só pra mim, e em outubro serão 6h! Parece pouco? na Aliança Francesa o curso é de 3h semanais, você mais uns 10 manés que só sabem fazer piada sem graça com a música de Moulain Rouge.

Bom, aí nessa vibe toda de aprender a língua do amor, minha professora me recomendou escutar rádios online. E coitado do argentino novio/marido! É o dia todo com discussões e mais discussões filosóficas, que ele nem entende! Além de ser uma rádio internacional de notícias, dos franceses realmente darem palpite em tudo, tem ainda a questão do fuso horário: 5h a mais por lá. Ou seja, vira e mexe tô eu escutando aqueles programas bizarros das madrugadas. Tem horas que toca música, mas é bem pouco. E ele ainda tem que aguentar meus resumos de notícias: a temperatura no país, que há uma epidemia de dengue na França. Outro dia contei alguma coisa e ele perguntou "E aí, o que eles falaram?", todo interessado. Ri e falei com toda a minha sinceridade: "Não sei, não entendi nada depois".

E ontem os deuses francófonos resolveram novamente debochar de mim. Liguei a rádio e lá estava um autor comentando seu livro. Tema: Brasil. Pois é. O cara falava de feijoada, e a repórter impressionada em saber que no Brasil é super comum ir ao trabalho de helicóptero! E a cada 5min de conversa... uma música esteriótipo brasileira. Até tentei aguentar, mas quando começou aquela praga dos Tribalistas com "Você é assim, um sonho pra mim", desliguei. Entendi a mensagem dos deuses e dei um tempo na neurose francesa. Fui ver Lost.

O estranho mundo do amor

2010-08-18T22:36:00.002+02:00

Não, não farei um post meloso sobre meu namorado, nem sobre histórias de amor. Mas, pros que se interessam, recomendo o Túlio, que tá craque nisso (sem ironias!).

Quero falar aqui de outro amor: o que eu sinto pela minha máquina de lavar roupas. Sim, por esse eletrodoméstico hoje ESSENCIAL na minha vida.

Pra quem sempre teve uma, ou pros que sempre tem a roupa linda, lavada e passada sem questionar como isso acontece, esse é um amor ridículo.

Mas se você é como eu, e por quase 4 anos da sua vida foi refém de lavanderia... entende minha paixão.

Tudo começou em 2005, quando me aventurei em um novo país e fui morar em uma residência estudantil. Eu tinha aquela visão romântica de seriado americano, de levar a roupa na lavanderia, fazer amizades, e até tinha a esperança de ou sentar em um carrinho brigando pelo que é meu (como a Rachel em Friends) ou quem sabe, encontrar o amor da minha vida. O fato é que eu achava lindo ter que juntar as moedinhas, descer com o cesto cheio e esperar pra trocar da máquina de lavar pra de passar. Até que vivi essa experiência: nada de belo. Pior, além de ser um saco, de você ficar sem moedas (o que na Argentina é o CAOS), ainda descobri da pior maneira que secadora destrói e encolhe roupas!

Depois comecei a levar a roupa da lavanderia, quando já não morava na residência. A coisa só piorou: somei ao drama o sabão em pó ruim, a roupa misturada, o amaciante que é esfoliante e o drama das roupas perdidas. Até roupa de cama encolheu.

Nesses 4 anos perdi roupas, outras muitas se estragaram, e por um tempo quase sumi tentando emagrecer pra entrar naquelas que encolhiam.

Pois é, por isso que hoje que eu tenho minha querida, fico toda feliz. Que alegria escutar aquele motor escandaloso, quase decolando! Minha roupa macia, branquinha, ou com as cores gritantes, linda.

Sim, eu amo (e muito) a minha máquina de lavar.

PS: Coisas inexplicáveis desse mundo: coloquei "máquina de lavar roupa" no google e apareceram várias fotos do vampiro de Crepúsculo.

Meio que tô de volta

2010-08-08T00:46:00.005+02:00

Ultimamento sinto vontade de voltar a escrever aqui. Na verdade, tenho muitas idéias, e isso me faz querer escrever. Mas sou peguiçosa chego em casa e desisto logo (talvez, assim como a vontade, a inspiração é uma coisa que dá e passa).

Percebi que minha visão de muito está muito "blog". Eu vejo as coisas e penso em um post. Isso em uma época que eu praticamente não uso mais a ferramenta blog, o que é estranho. De qualquer forma, tentarei estar mais presente, e assim tranquilizar essa tal inpiração.

Nesse ritmo, uma música tem me acompanhado. Não, dos dias não tem sido necessariamente lindos como ela faz parecer. Mas ela me alegra. E isso é muito, muito bom. Nesse inverno em que o frio castiga Buenos Aires -e eu resolvo estar logo aqui, logo aqui!- faz bem escutar músicas alegres e felizes assim. Pra lembrar que a vida é, sim, uma gracinha!

http://www.youtube.com/watch?v=sNxm43PwQBo

2010-06-18T15:19:00.002+02:00

Hoje eu acordei exatamente 8h, com um mau humor maior que de costume. Mal cumprimentei Ale, fui direto arrumar a cozinha. Não queria beijo de bom dia, nem abraço, nada. Acordei sentindo que hoje era um dia pra continuar dormindo, um dia de merda. Tempo estranho em Buenos Aires, frio. Mas por alguma razão, especialmente mais frio hoje. Não para os termômetros, mas para mim.

Sentei em frente ao computador e fiz o de sempre: li os jornais do Brasil e da Argentina e tomei meu café com leite, vi as novidades do twitter e do facebook. Antes das 9h já estava com a cabeça em mais uma tradução que tenho que entregar, o prazo está acabando, o dia está feio, e hoje a vida me parece um saco.

Faço uma pausa. Vou ver se as pessoas já chegaram aos seus trabalhos, ou seja, as novidades do Twitter. E me deparo com o post do Vinícius Cunha: “A lucidez com que Saramago, ateu confesso, falava sobre a morte me deixa bem tranquilo nesse momento. Minha homenagem”. O verbo estava no passado. “Falava”. José Saramago falava. José Saramago morreu?

Abro a Folha de São Paulo. Notícia de último momento, em destaque: “Morre o escritor José Saramago”. Era verdade.

Meu dia realmente seria uma merda. Aquela sensação de quando acordei às 8hs, 13h na Espanha, exatamente a mesma hora em que Saramago morreu, tinha uma explicação.

Alguns vão dizer que é coisa inexplicável, religião, etc. Como o próprio Saramago, sou atéia convicta, e a coisas pra mim sempre possuem uma explicação ou são inexplicáveis, simples assim. E eu posso viver com isso sem problemas.

Então, se para alguns isso tem alguma explicação sobrenatural, eu acho que isso é literatura. Assim, bem simples, eu acho que como num belo romance, acordei hoje achando que meu dia era uma merda. E em poucas horas senti a tristeza estranha de quando perdemos alguém que sequer conhecíamos.

Há mais de 6 meses não escrevo aqui. Pura falta de vontade, achei que não tinha mais sentido. Hoje, no meu péssimo dia, encontrei sentido na literatura: desabafo.

PS: Pra comprovar que hoje é um dia inacreditável... a Sérvia acabou de vencer a Alemanha.

O Rio de Janeiro é maravilhoso pra quem?

2009-12-02T15:48:00.003+01:00

Ele estava sujo, descalço, descabelado e sem dentes. A imagem típico de um mendigo. Mas com um imenso sorriso no rosto: "Eu sempre quis saber como era tocar num negócio desses".

Vi ontem, quando passei por uma loja de eletrodomésticos numa rua. O mendigo tocava um teclado de computador. Feliz. Apertava as teclas e sorria. O computador estava desligado, ele nem via o efeito do seu ato. Mas estava feliz.

Isso num bairro de classe média alta no Rio de Janeiro. Isso se chama desigualdade social.

Viajando e cantando

2009-12-01T13:04:00.006+01:00

No domingo 01/11 decidimos pegar nosso super carro alugado e ir de Bariloche a San Martín de los Andes, pelo caminho dos 7 lagos. Já começamos bem, errando o caminho e parando na fronteira chilena.

Depois encaramos uma estrada de terra BIZARRA, mas nosso amado Peugeot aguentou firme, e fomos até o final.

O caminho é mesmo um perrengue. Mas faria de novo todas as vezes que pudesse. A paisagem é inexplicavelmente linda. E fazer essa viagem bem acompanhada dá outro sentido à tudo que vimos.

Minha mamy emocionada, quase chorando no Lago Espejado, e todos cantando ao som de Calamro e de Juli (pra nós, intimos) Venegas.

Porque nós só tínhamos 3CDs: Calamaro cantando tango, Uma seleção de melhores do Calamaro e o Acústico da Juli. Todos meus, claro. E mamy acompanhava Calamaro com a letra, toda feliz, todos cantando juntos:

"No te preocupes Palomaaaaaaaaaaaaaaa"

Felizes.

Mas a descoberta musical da viagem foi essa música linda com a participação da Mairsa Monte, no acústico da Juli. A voz da Marisa quase oculta a da Juli, mas a música é lindinha demais.

Assistam aqui, vale a pena (o blog não quer ajudar e não consigo subir aqui).

Combina com essa paisagem, não?

Tem horas que é melhor não entender

2009-11-28T00:58:00.002+01:00

Impressionante como uma música linda pode ter uma letra tão idiota.

Flightless Bird, American Mouth
I was a quick wet boy
Diving too deep for coins
All of your straight blind eyes
Wide on my plastic toys
And when the cops closed the fair
I cut my long baby hair
Stole me a dog-eared map
And called for you everywhere
Have I found you?
Flightless bird, jealous, weeping
Or lost you?
American mouth
Big bill looming
Now I'm a fat house cat
Cursing my sore blunt tongue
Watching the warm poison rats
Curl through the wide/white fence cracks
Kissing on magazine photos
Those fishing lures thrown in the cold and clean
Blood of Christ mountain stream
Have I found you?
Flightless bird, climbing, bleeding
Or lost you?
American mouth
Big bill, stuck going down

E ainda assim eu a escuto o dia todo. O que talvez me faça ser mais idiota que a letra.

Não sou cristã, logo não perdôo.

2009-11-26T03:06:00.003+01:00

Tenho que fazer um post melhor sobre o assunto, mas só como introdução, sou a mais nova viciada nos livros da série "Twilight". E, claro, fui ao cinema esse fnal-de-semana ver "New Moon". E não gostei.

Meus amigos/conhecidos que são fãs não entendem muito bem o porquê. E, sem tentar contar muito o livro, vou tentar explicar, numa tentativa de me entender.

O "New Moon" é o seguno livro. Nele, logo no início, o Edward (vampiro) vai embora e deixa a Bella sozinha, alegando que não gosta mais dela (mas, claro, era "pelo bem dela"). Ela sofre horrores, mas horrores, mesmo. E aos poucos vai se recuperando, com a amizade que cria com o Jacob (lobisomem). No final, ela larga tudo pra salvar o Edward. E aí que o filme me incomoda.

No livro ela vai até a Itália, salva o Edward, e são muitas e muitas páginas dela sofrendo, ainda achando que ele não gosta mais dela, que quando eles voltarem aquilo acabou. Mas muitas, muitas páginas. E no filme eles mal se tocam e o Edward já pede desculpas, ela rapidinho acredita e tudo certo, vamos enfrentar os vampiros malvados.

Essa, digamos, "cura" rápida da Bella que tanto me incomodou. E acho que pra muitos isso é uma bobeira, e aí que eu entro na parte de autoanálise: só quem já passou por um abandono desses sabe a intensidade daquelas páginas.

Alguém que diz que não gosta tanto assim de você, e vai embora (ou te deixa ir). E você fica ali, sem reação, sem acreditar, porque você sentia que aquele sentimento era verdadeiro. E lá estava a pessoa responsável por ele desmentindo tudo. É ficar sem chão, literalmente perdido, porque dá uma sensação de incapacidade, de que não somos capaz de entender quando alguém quer a gente. E o buraco, que ela tanto fala no livro, é tão profundo, e tão tentador meter-se nele... que nos metemos.

Acho que um dia todos saímos desse buraco. Seja no caso da Bella com a nova amizade, seja com uma mudança de vida e a realização dos nossos sonhos. De uma maneira de outra, saímos. Mas a cicatriz, essa fica. Parece que o buraco tá sempre ali do seu lado, e volta e meia você tropeça perto, quase como se fosse pra lembrar que ele é real. E vai ser pra sempre.

Acho que qualquer tipo de abandono por quem confiamos -pais, namorados, amigos- deixa esse buraco aberto pra sempre.

E por isso era essencial pra mim a dificuldade da Bella de acreditar que era mentira dele, de acreditar na própria volta dele. O fato dele ter escolhido o rumo da vida dela por ela, sem deixar a opção. E na dificuldade de perdoar e voltar a confiar.

Ela conseguiu,perdoou. E não, e sei que nunca o farei. Superei, isso é óbvio, aprendi a reconfiar (com dificuldade), e hoje pode-se dizer que aceito o que aconteceu. Mas não perdôo. Porque aquela coisa que eu senti no momento em que escutei que o que eu sentia estava errado, que estava tudo errado, aquilo eu não apago nunca mais de mim. Asim como não consigo apagar o fato de que decidiram por mim, sem em dar a opção, da maneira mais covarde.

E ver isso retrato num romance adolescente só me faz pensar uma coisa: que patético. Agir dessa maneira tão banal, tão lugar comum... e perder tudo por isso.

O sentimento nos trouxe de volta

2009-11-18T17:55:00.006+01:00

Pra muitas pessoas o dia começou tenso na 6a feira passada. Afinal, era 6a feira 13, o dia que muitos acreditam ser de azar. Alguns, como Zagallo, acham que é o contrário, de sorte. Olha, confesso que o Zagallo não é exatamente algum por quem nutro simpatia, mas agora concordo com ele: minha 6a feia 13 foi um dia espetacular.

No sábado dia 07/11 eu não puedo ir ao Maracanã, não estava no Rio, e por isso não pude ver pessoalmente o Vasco conquistar sua volta à elie do futebol brasileiro. Num bar ao lado de uma igrejinha em Bragança Paulista, interior de São Paulo, arrumada pra um casamento, eu chorei de emoção no apito final.

Mas na 6a feira 13 eu estava lá. Sofri com o gol do América de Natal, foi como sentir novamente a tristeza dos últimos anos corroendo minha alma. Mas continuei apoiando, e cantando. Porque como deixamos claro esse ano, o sentimento não para.
Dizem que quem ama perdoa, segura a mão em momentos difíceis, ajuda a levantar a cabeça e a dar a volta por cima. Falem o que quiserem, sacaneiem como quiserem, mas em 2009 a torcida vascaína mostrou todo esse amor pelo belo time da colina.

Felizmente fomos correspondidos. Sim, eu gritei e comemorei o camepeonato, mesmo sendo a 2a divisão. E pra quem diz "eu me recuso, se fosse meu time não pagaria esse mico", então, sinto muito, a verdade é que você não ama mesmo seu time. E nem adianta aquele papo de "é que meu time não cai". Usei muito essa frase. Acredite: todos um dia caem. E aí descobrimos os que realmente são torcedores e os que só aparecem quando o time ganha.

Ano passado comemoramos o fim da ditadura Eurico, mas sofremos com o rebaixamento. Pra mim 2009 foi só de conquistas. Dinamite não só esta organizando a casa, mas trazendo novos sócios, fazendo com que a gente volte a ter aquela relação íntima com o time. E voltamos com a cabeça levantada pra primeira divisão. Não podemos esquecer que a maioria dos times não consegue o campeonato quando volta (caso do Botafogo. O Fluminense, nem comento, só volta pagando). E nós conseguimos.

Então eu comemoro muito, sim. Comemoro que o Eurico é um passado triste, mas superado; que o Dinamite tá aí; que voltamos pro nosso lugar; e que sim, ainda temos um longuíssimo caminho pela frente, mas o que realmente importa é que

O CAMPEÃO VOLTOU!

O copo metade cheio...

2009-11-10T17:10:00.004+01:00

De volta de mais uma maratona de viagens. Muita coisa pra contar, fotos pra mostrar.

Mas ontem voltando de vez pro Rio fiquei pensando nas coisas que mudam nossas vidas. Tudo começou com o pensamento de que se eu não tivesse entrado na comunidade "Brasileiros na Argenina" do orkut eu não teria respondido a uma proposta de trabalho, logo não teria me mudado e conhecido a Gaby, e, claro, não teria conhecido ele. Aí lembrei dessa publicidade, espalhada pelas ruas de Buenos Aires:

E ri. Naquele momento eu já sabia que precisava muito mais que um pé na bunda pra me derubar. Mas sou orgulhosa, sim -nas palavras da minha irmã, sou taurina demais- e queria ter dado eu o pé na bunda, numa relação que eu sempre soube que terminaria tão patetiamente como começou. Mas caí na lábia do mini-Videla e ele, mais esperto que eu, terminou antes. Sim, é ridículo, mas minha relação anterior terminou nesse nível, numa briguinha infantil de egos.

Pois é. Sem aquele pé na bunda, hoje eu não estaria com o meu Bundão.

Alguns dias até eu fico otimista!

Eu ainda não sei esperar...

2009-10-12T04:31:00.002+02:00

Outra dia pensei nessa música. tanto tempo que não escuto. Na verdade desde os meus 16 anos tô meio saturada de Legião Urbana. Escutei tanto que dez anos depois ainda estou cansada. Mas nunca tinha reperado nessa letra. Melhor, nunca tinha me identificado, nunca tinha entendido. Hoje, quando eu peguei o táxi no aeroporto depois de mais uma da nossa rotina de despedida, ela fez todo sentido.

Sete cidades
Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar
Me partiram em dois
E procuro agora o que é minha metade
Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu
Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo
Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu
Vem depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais
E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde, voa longe

Com vocês, Túlio.

2009-10-01T16:00:00.005+02:00

Tá todo mundo falando nele. E eu, como fã número 1 (no sentido de primeira fã, porque agora ele deve estar cheio de "menininhas inocentes" gritando por ele e pendurando fotos na parede) já tava me sentindo ofendida por não fazer o meu post.

O Túlio é a nova sensação da Internet brasileira. Pra muitos, está aproveitando seus 15 minutinhos de fama. Mas pra mim, que sou fã tem tempo (e gosto de divulgar meu mérito de primeira fã), esse fuzuê todo nem chama atenção. Afinal, nossos ídolos sempre são importantes, né?

Ele é O cara para tomar uma boa cerveja/um bom vinho (ou não tão bom assim) regado por empanadas. É só mandar um singelo sms e o Túlio vai lá. Ele vai em todas as minhas despedidas, e sempre pede mais uma. E quando a gente tenta fingir que não vive só de alcool, ele topa um starbucks, mas se eu ofereço creme pras mãos ele esculhamba logo: "Porra, só porque saio com amigas não significa que vou virar viado", ou algo do gênero. E mesmo ele agora sendo uma pessoa (quase) otimista, enxergando essa tal beleza da vida que muitos dizem existir, ele ainda é meu companheiro de reclamações preferido. E até a minha mão lê o blog dele. Mas o Túlio me conquistou de vez uma vez que, nem lembro porque, me chamou de "Jacu" no twitter.

Tudo isso só pra explicar porque eu sou fã antes do pagodeversion. Ah, claro, não posso deixar de falar que ele é fã do Oasis, do Calamaro, de cinema -programas que sempre combinamos de fazer juntos, mesmo que alguém fure, caso do Oasis- e faz as vinhetas do Family Guy. Só pelo Family Guy eu e meu irmãos já achamos que o Túlio deveria ganhar aquela medalha de honra que o Lula deu pro Tony Ramos mês passado.

Mas pros que ainda acham que é necessário explicar porque o Túlio faz sucesso muito além do pagodeversion, leia sua última entrevista. Pros preguiçosos, deixo essa parte que explica tudo:

Zannin – B#9: E o que rolou de resultado? Quase 20 mil views nos seus vídeos, entrevista no B#9 (hehe) e o que mais?
TB: Rolaram entrevistas em sites, jornais, revistas, vários posts em blogs que nunca ouvi falar, um possível contrato para comercializar música para celulares, um tweet do vocalista do Exaltasamba dizendo que curtiu a versão para “Me apaixonei pela pessoa errada” e e-mails de duas ex-namoradas.

Vai dizer que ele não é um ídolo?

:P

Quando a vida imita a arte...

2009-09-26T04:21:00.005+02:00

Começou o Festival do Rio. Dias de loucura e fanáticos fechados nas salas de cinema. Por acaso todos os filmes que comprei ingresso são falados em espanhol, e se não fosse pelo Almodóvar, seriam todos argentinos. Freud explica...

Mas quero falar do filme que fui ver hoje, conselho da mamy, "Lluvia". Um filme argentino, que se passa em Buenos Aires, com a seguinte sinopse no festival:

Buenos Aires está debaixo de chuva há três dias. Após ter abandonado o homem com quem viveu por nove anos, Alma está morando temporariamente em seu carro. Presa na tempestade, se sente solitária e insegura. Roberto, de volta ao país após 30 anos, também se sente solitário; tudo o que tem na Argentina é um pai em coma, com quem nunca se relacionou, e um apartamento que precisa ser esvaziado. No meio do trânsito, a porta do carro de Alma abre inesperadamente, e Roberto entra. Ela, mesmo sem conhecê-lo, deixa que entre, e o encontro muda o curso de suas vidas nos dias seguintes.

Eu nunca tinha me identificado tanto com a situação de um personagem como aconteceu hoje. Tive uma semana de cão. Nada de grave aconteceu, diriam os demais, mas pra mim, sim: chuva. Chuva forte, daquelas que nem adianta usar o guarda-chuva, com muito vento. Desde segunda-feira. E segunda-feira eu, por razões que não vou explicar agora, estava de chinelo e bermuda. E fui pra Niterói. E depois pro centro da cidade. Cheguei em casa absurdamente molhada, com meu material igualmente ensopado.

Quinta-feira, tudo de novo. E parecia que não tinha fim. Que era uma piada de alguém, que era meu drama pessoal.

Hoje já saí de casa preparada pro dilúvio, e também preparada pra voltar de mau humor. Tinha que ir ao centro e depois na PUC que, pra quem conhece o Rio, sabe que é um lugar horroso pra chegar, com muito trânsito.

Aí resolvi seguir o conselho da mamy e fui ao cinema. E lá vivi profundamente as angústidas da Alma, em seus 3 dias de chuva interminável em Buenos Aires, morando no seu carro. Cada vez que ela saía e se molhava toda, eu sentia um arrepio e uma tremenda compaixão, queria gritar no cinema "Eu te entendo!". Não, não gritei. Mas não fiquei quieta na cadeira, o senhor perto dava aqueles olhares de reprovação, mas era mais forte que eu. Estava angustiada, sentia que era a minha semana punk que passava na tela.

Não vou dizer que saí do cinema feliz, até porque estou em uma fase reclamona. Mas pelo menos me senti menos injustiçada com tanta chuva, pelo menos não choveu o resto do dia e pelo menos não cheguei em casa de mau-humor. Sorte da minha mãe.

De mãos atadas...

2009-09-21T23:12:00.003+02:00

É tão ruim quando temos um problema, sabemos como solucioná-lo, mas não podemos. E aí, fazer o que, então?

Queria voltar naquele tempo que a gente deitava à noite, juntinhos, e ficava só dividindo sonhos, que pareciam tão impossíveis. Eles reais não tem aquele gosto que a gente esperava. E aquela realidade, que parecia tão pequena, e era vista só como uma etapa, agora tornou-se o sonho, e parece ser o único lugar onde o mundo faz sentido. Ou melhor, onde ele não faz sentido algum. E por isso é o lugar em que quermos estar.

Repito como a saudade é uma merda.

Só pensando...

2009-09-15T16:36:00.003+02:00

Ontem na minha aula da pós tive mais um momento de crise: vários jovens da minha idade que ainda tem uma visão super limitada de Internet e seus afins.

Pra quem não sabe, eu sou historiadora. E sim, eu adoro seriados dos EUA, filme pastelão, música pop, Harry Potter, e web 2.0 de todo o tipo (facebook, twitter, orkut, blog, tudo que a Internet me permite!). Tenho esse lado da comunicação social bem forte, afinal, quase foi a minha opção profissional.

E, juro, não vejo nenhuma contradição nisso. Pros que perguntam se eu adoro o History Channel e eu respondo que não, que vejo seriados sempre que ligo a TV, tento explicar educadamente: eu já me dedico à História -e ainda estudo governos autoritários, tema pesado, escuto testemunhos de tortura e por aí vai-, quando eu quero RELAXAR, vou assistir besteiras. Ninguém pode ser 100% alguma coisa, isso inclui não ser 100% histriadora, como ninguém é 100% médico, economista etc.

Ou seja, a decepção é essa: sou uma pessoa normal. Bebo, vou ao Maracanã, faço compras, escuto música sem ser MPB da década de 1960, vejo comédias românticas. Sou uma mulherzinha como a maioria das outras.

Tive a sorte de conseguir uma orientadora que tem o mesmo estilo. Conversamos sobre Grey's Anatomy, sobre compras, discutimos futebol. E, quando é hora de trabalhar, trabalhamos. E ponto, como todos os demais mortais.

Espero ter destruído o mito. Seus professores são, normalmente, tão normais como você. E digo normalmente porque eu ainda vejo pessoas com uma cabeça tão limitada que acham que ter esse lado "normal" é incompatível com esse tipo de profissão. Ou seja, pra eles historiador é aquele que anda largado, mal toma banho, não vê TV, só escuta música brasileira alternativa, e todos os outrs clichês que conhecemos.

Sabe o que eu acho mais legal? Quando eu vejo um "ídolo" desse povo que leva a vida no meu estilo, como Chico Buarque. Que é alternativo, cabeça aberta e de esuqerda no Leblon e em Paris. Por isso que eu te amo, Chico!

Quando a gente não pertence...

2009-09-13T04:12:00.001+02:00

Voltei de mais uns dias em Lima. Fui outra vez atrás dele. Ia pra SP, mas terminei voltando pra Lima. Duas semanas de rotina, na medida do possível: num hotel e com ele doente. Mas foram 2 semanas tão felizes como eu não tinha há tanto tempo... Parece que voltei à fevereiro de 2008, antes do mundo ficar ao contrário. E como diz a música, ninguém reparou. Só a gente.

Saudade pode ser ruim demais.

"A esperança... dança na corda bamba de sombrinha E em cada passo dessa linha, pode se machucar..."

2009-08-20T15:38:00.004+02:00

"O PT jogou a ética no lixo, vai ter que achar outra bandeira. O partido deu as costas à sociedade, ao povo e às bandeiras tão caras para tantas pessoas. Posso dizer que tenho vergonha de estar no PT" - Senador Flávio Arns (PT-PR)

"Fico sem mandato, mas não fico no PT. Não estou nervoso nem decepcionado, estou envergonhado, profundamente envergonhado" Senador Flávio Arns (PT-PR)

Todos, com o mínimo de bom-senso, estamos. Vergonha alheia, que fique claro. Porque eu não me envergonho de tudo que fiz, até a vitória em 2002. Eu acreditei em um projeto, que foi desvirtuado por Lula a partir de sua chegada ao poder. Mas o projeto, continua pra muita gente.

Ontem foi um dia negro para a Democracia brasileira.

Da série "coisas que os pais fazem sem noção" 1

2009-08-19T16:11:00.005+02:00

Levar os filhos pequenos pra reunião de sindicato.

Pos é, sou filha de sindicalista. Agora é um decepcionado com a política e tal, mas na década de 80, quando morávamos no interior de São Paulo, meu pais era sindicalista. E um belo dia ele, que achava que seus 3 pestinhas tinham consciência social e política (sim, ele achava isso!), resolveu nos levar para uma reunião, todo orgulhoso.

Nós sentamos com a mamy, eu devia ter uns 5 anos, minha irmã uns 6 e o caçulinha 3. Sentamos bonitinhos, mamy dizia "Hoje vamos apoiar o papai, tem que ficar quietinho", e nós ficávamos, éramos bem tranqüilos. Tava tudo indo bem, até que um ser começa a fazer um discurso, e solta a seguinte frase:

-Nós temos que combater a iniciativa privada (algo assim, essas frases clássicas)...

E minha irmã, baixinho, fala:

-Ele disse "privada"...

E pronto. Os 3 começam a rir, descontrolados. Meu pai lá na frente, mais vermelho que um tomate, sem conseguir acreditar no que via. Minha mãe mostrou sua atoridade e conseguiu controlar as pestes. Mas aí, o cara que discursava, deu outro mole, parece que não tinha entendido a situação:

-E a iniciativa privada...

E minha irmã, não deixou passar:

-De novo...

Dessa vez não teve ameaça que resolvesse, tivemos que sair do lugar. Meu pai, de coração partido.

Foi algo mais ou menos assim, é o que eu me lembro, o importante é que rimos quando o cara falou "privada". E pros que acham que meu pai era um radical, ele tinha razão: nenhum dos filhos deu certo. Minha irmã trabalha na Globo e é economista. Meu irmão é cientista social, mas odeia e foi morar em NY (na casa do capeta!!!), eu fiz História, continuo nisso, mas na primeira oportunidade fugi do país e juntei com um argentino lindo e ultra capitalista.

Já viram "A culpa é de Fidel"? Minha infância foi bem parecida. Na cena que levam os filhos pra passeata, ri horrores, me identifiquei muito. Nós íamos a carreatas, lembro das nossas camisas de 89 "Minha mãe vota no Lula, e a sua?".

Não, eu não me traumatizei. Pelo contrário: conto tudo isso com muito orgulho, e hoje nos juntamos os 5 e rimos juntos disso. Por isso que política é algo tão cotidiano pra mim. Acreditar na nossa capacidade de mudar o mundo, isso é bom demais.

2009-08-19T04:31:00.003+02:00

Continuo cheia de idéias. Mas não consigo escrever. E me sinto culpada. Aí resolvo estudar, me dedicar à minha carreira. E minha orientadora me diz que eu tenho muita culpa cristã. Aí eu me sinto idiota e hipócrita, já que eu fui criada atéia, e me considero uma. E bate a culpa em relação ao meu ateísmo, apontado como fachada, dominado pela tal da culpa cristã.

E o que eu faço? Pa me sentir menos culpada, ecsrevo qualquer coisa no blog. E alimento a tal da culpa cristã. Se ela é real, ou não, nem sei. Mas ela me fez escrever aqui. Ufa.

PS: Aproveito par dizer que estou em um momento Saramago na literatura O irônico? Comecei por "O evangelho segundo Jesus Cristo". Quero escrever sobre isso. E como afetou minha suposta culpa cristã.

PS2: Meu último psicólogo disse que sempre dsconfia de quem se diz ateu, que não acredita em nada. E qual foi o primeiro "diagnóstico"? Culpa cristã. 2 anos depois, escuto isso da minha orientadora. Ou seja, não resolvi nada comigo mesma. Estou parada no tempo?