O meu Cão morreu

Se é para contrafazer, pelo menos façam-no em condições!

2018-07-03T11:23:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que tenho várias estratégias para ajudar o tempo a passar mais rápido em vários locais. Por exemplo: no IKEA, é fazer trocadilhos com os nomes das coisas. Mas se for numa loja de chineses... Aí é caçar rip offs manhosos. Não, Raminhos, não foste o pioneiro disto.

Como o blog é meu e eu é que mando no seu conteúdo, hoje vamos falar de um dos meus divertimentos preferidos: crappy rip offs.

Ok, não é um rip off, mas a piada já está feita. Vamos ao próximo.

Consegues imaginar o cão da Patrulha Pata, o Mickey e um dos minions se fossem trissómicos? Não é muito difícil. Tanto é que até houve quem os recriasse em forma de pizza.

Os Sampsons... Um clássico de desenhos animados do canal Fax. Já ouviram a expressão "mandar um fax"? Exacto, é esse o canal.

Pokémon: monstros de bolso. Poké Wars: guerras de bolso.

Se me perguntassem o que são guerras de bolso eu diria que era... Isto. Estou a gozar, esta merda não tem nexo. Mas é um bom negócio: o melhor de dois mundos para os nerds.

Podia ser pior... Vamos supor que não metiam a letra 'u' e o último 'e'...

"Vamos copiar o Super Mario, mas em bom!"

"Não, Super não... Ultra!"
"Não, Mário não... Dário, sim, mas com barba à malta das barracas para condizer com o nome."

- Reunião creativa no estúdio da Electronic Farts™.

Isto é um bocado embaraçoso... "Esta compota sabe à minha avó." Diz o puto com aquele ar de matreiro.

Disney on drugs.

Já que não dedico nada à Rita...

"No Japão há Oreos e Kit Kats com sabores diferentes!" Grande coisa. Na china também! E com nomes diferentes! Chupem japunas!

Farla Italiano?

Uma vez estava a jogar PES com os amigos e quando olhei para o comando li "FONY". Não me conti e perdi o jogo.

Curtiste? Tens também rip offs para partilhar? Então envia-me que brevemente teremos a parte 2. Fiquem atentos!

Porque não uso Instagram...

2018-06-04T11:34:00.000+01:00

O Homem descobriu o fogo, inventou a roda, com ela começou a desenvolver maquinaria e a descobrir coisas fantásticas em relação à física. Séculos mais tarde veio a revolução industrial e pouco depois a massificação do uso da electricidade. As guerras mundiais fizeram desenvolver as telecomunicações a nível militar e depois levaram à sua aplicação no meio civil. Também na II guerra mundial se desenvolveu o ENIAC, o primeiro computador.

E isto tudo para quê? Para que anos mais tarde viessem a surgir as redes sociais, esses agridoces serviços presentes na web dos dias hoje.

Tudo começou com o Hi5 (falo agora da realidade portuguesa). Tempos mais tarde, tudo migrou para o Facebook, dada a enchente de parolada que invadira o Hi5. "Migrei para o Facebook, chau Hi5!" - lia-se nos estados do MSN dos teenagers, procedidos por " ♪ Flow 212 - Ritmo do meu flow". Sim, afinal quem era o parolo ali? Não sei bem.

O que é certo é que o Facebook trouxe por arrasto toda a gente no espaço de 1/2 anos. Isto trouxe consequências. Esse Facebook que outrora era bem frequentado, tinha um inovador mural que privilegiava a troca de conteúdo. Conteúdo "ok" (não era bom nem mau). Mas foi sol de pouca dura. Um ano depois, já se viam de novo aquelas maravilhosas citações com glitter e cenas da Bíblia, não esquecendo aquelas brasileiradas sem graça nenhuma. Era isto. Até que veio o Instagram.

Instagram, Insta, ou o raio que queiram chamar tinha chegado para ficar, mas trazia algo que o fazia ser apenas para alguns: era uma app para iOS. É certo que não tardou a aparecer a versão para Android, mas até lá apenas quem tinha um iDevice poderia fazer uso desta rede social. Ter Insta era sinal de status.

"OMG! A ralé chegou toda!"

Soaram os alarmes da betalhada toda. "Como vamos combater isto? Temos que mostrar que somos superiores!"
E pronto, assim surgiam as fotos do Gin&Tonic, numa marina. ~~Ao pôr-do-sol~~ Num sunset. Foi um bom esforço, mas insuficiente. Aqueles filtros maravilhosos usados pela ralé eram suficientes para tornar uma foto de uma mini e uma bifana tirada numa festa de aldeia em pleno mês de Agosto em algo glamouroso. Haverá rede social mais democrática do que esta?

Nunca vi uma foto merdosa no Insta. No Insta todos têm altas vidas. Esta rede social deturpa a realidade. No insta não há porquitchonas. Há modelos. Não há Vidais Bizarros desta vida. Todos sabem muito de fotografia. Um conhecido há uns anos disse que se queria fazer inveja no insta, metia uma foto qualquer. Se queria fazer inveja no LinkedIn bastava meter um cargo novo numa empresa.

O Insta é o gigante que vai absorvendo os serviços da concorrência. Nunca vai perder utilizadores de forma substancial por isso mesmo. É uma rede social que, embora não destrua tantos casamentos, é nefasta. Obriga-nos a ostentar uma vida que não temos porque pensamos através dos posts dos outros que temos uma vida pior do que aquela que temos na realidade.

Já usei e já foi divertido usar Insta, mas neste momento, só tenho mesmo a conta aberta. Não a uso.
E afinal, a vida até é bela e mais bonita se olhar para ela sem ser através de um ecrã. E isso meus amigos, é algo que nunca poderá ser realçado por nenhum filtro de uma app.

Mais um post acerca do RGPD.

2018-05-27T10:23:00.000+01:00

Sim, estive ausente. E depois? Quem vos disse que vivo agarrado ao blog?
Na verdade, por razões profissionais, tive que me ausentar de Portugal e rumar ao hemisfério austral. Mas já estou de novo em casa e de volta à vida quotidiana.

Hoje venho falar de algo que me anda a irritar: o RGPD. O que me irrita não é o regulamento em si, que já saiu em 2016 e já há bem mais de 1 ano que ando debruçado acerca da temática. O que me irrita são as pessoas irritadas com o regulamento e que andam histéricas a enviar mails a torto e a direito.

Português que é Português deixa tudo para a última.

Mentira. Pelos visto os restantes europeus também deixaram isto para a última e acho que só tiveram real conhecimento acerca deste assunto há cerca de 2 meses. E o problema é que esta preocupação desmesurada para enviar newsletters a pedir consentimento não é suficiente para cumprir o regulamento. Se acham que o regulamento é isto, então esperem até a CNPD vos bater à porta e vos aplicar uma multa jeitosa.

Sim, porque o RGPD não é só acerca do envio de newsletters para quem não pediu. Também tem que ver com fugas de dados. Estão a ver aquele Excel onde guardam os contactos? Sim, esse mesmo... Está encriptado? Não? Então já sabem o que têm que fazer. E só isto é apenas a pontinha do iceberg do que foi implementado.

De uma vez por todas: deixem de meter o vosso e-mail em todo o lado. Ou criem um e-mail só para o efeito. Estão a ver aqueles quizzes do Facebook? Não os façam. Para além de mostrar bom senso da vossa parte em não ir em balelas dessas, ainda estão a conservar os vossos dados pessoais, ao mesmo tempo que os protegem desses sites manhosos.

Cancelaram a subscrição mas continuam a receber e-mails? Queixa à CNPD (para remetentes nacionais) ou AEPD (para outros remetentes internacionais).

Já agora: bem antes se se falar no RGPD, já havia regras para o e-mail marketing, por exemplo. Para além dessas regras, também havia uma espécie de protocolo de boas práticas. E o RGPD não traz grande coisa de novo a essas regras: os contactos devem ser legítimos, deve haver a devida autorização para uso dos mesmos, nos e-mails a enviar deve haver sempre pelo menos um botão para cancelar a inscrição e não se deve enviar e-mails (ou outro tipo de mensagens) para quem cancelou a subscrição. É simples não é? Pois, então desconfiem se de um momento para o outro há empresas ou entidades preocupadíssimas com isso e que querem a toda a força que dês autorização para usarem os teus dados. Porque se estão a pedir autorização... É porque não a tinham antes. Simples.

E pronto. Este foi o meu momento de serviço público. Até ao próximo post.

5 telediscos e um é português

2018-05-06T10:06:00.000+01:00

Desta vez, e apesar de ter alguns assuntos para escrever no bolso, não vou dissertar. Está tudo em modo restless devido às queimas e semanas académicas desta vida e, como tal, trago-vos música para curar a ressaca.

Ou melhor: telediscos. Aqui o importante não é tanto a música, mas o vídeo em si até porque nunca ninguém quer saber daquilo que eu ouço. Como tal, não me quero armar em hipster da Vodafone FM ou da Radar, trazendo coisas que ninguém ouve mas que parece bem escrever para dar um ar de grande connoisseur musical. (Mas se quiseres saber mais ou menos o que ouço, tenho no final do post o link para uma das minhas playlists.)

A lista que se segue representa aqueles que para mim são os 5 telediscos mais bem conseguidos. Seja pela imagem, pela mensagem que carrega ou até porque são viciantes de ver. É evidente que há melhores, mas esta lista representa os 5 que eu sou gajo para abrir o YouTube só para os ver e não porque me apetece ouvir a música em questão.

5. Blind Zero - Shine On

Confesso que não é a minha música preferida deles, mas o video está muito bom apesar de alguns erros de realização. Por ser o único português nesta lista não significa que seja o melhor, mas merece um lugar aqui. Se queres ouvir a música, não te aconselho a ver (ou ouvir) o videoclip devido à constante voz do narrador. Este conta a história de Laura, uma moça que tinha esquizofrenia e que estava a ser alvo de experiências num sanatório, num ambiente spooky mas ao mesmo tempo atractivo para todos aqueles que não têm mais nada que fazer nos tempos livres senão visitar locais abandonados. A minha música preferida deles? Big Brother, mas o único videoclip de jeito da música no YouTube é um ao vivo, onde o José Figueiras lhes chama "Blínd Zéwrô".

4. Arcade Fire - We Exist

É bom. E eles são bons a fazer coisas destas. Nada a declarar senão atribuir o 4º lugar. Mas não é só nos vídeos oficiais que eles são bons. Há vídeos não oficiais também bons e este é um bom exemplo.

3. Justice - Stress

Está atribuída a terceira posição do pódio. Não é fantástico, mas eu vejo muitas vezes. Parece meio perturbador e inquietante, mas o que é certo é que é um dos vídeos mais conhecidos na cena Electro Punk francesa e até já teve direito a um videoclip de paródia. Seja ele gravado em Créteil ou em Chelas.

2. Queen - Innuendo

Queen é Queen. Apesar de haver uma ou outra música que já enjoa, o que é certo é que há outras que são verdadeiros hinos e volta e ainda gosto de ouvir. Esta é uma delas. Para o seu tempo, este teledisco estava muito à frente e é para mim um dos melhores feitos até hoje.

1. The Chemical Brothers - Star Guitar

Que eles gostam de brincar com patologias cerebrais já é sabido, e o bom exemplo disso é a Wide Open que eleva a tripofobia a outro nível. Neste que é para mim o melhor videoclip de sempre, é usada a sinestesia de maneira extensiva fazendo com que a imagem tenha um casamento perfeito com a música.

E pronto, está a entrega feita. Leve e fácil de ver e ouvir. Também já ouvi dizer que o novo videoclip dos X-Wife está muito bom (não ouvi dizer, está mesmo bom e eu confirmo).
Se quiserem ver e ouvir mais coisas giras, deixo aqui a minha playlist de vídeos do YouTube. Eu sei que está meio desactualizada e volta e meia aparece uma música outsider, mas é o que se pode arranjar.

Orgulho em ser politicamente estúpido

2018-04-29T10:05:00.000+01:00

A moda de falar em torno do termo "politicamente correcto" já foi há algum tempo, mas na altura o blog estava adormecido e não me pronunciei acerta do assunto. Como tal, encarem este assunto como algo vintage. Assim já ninguém pode alegar que é démodé falar disto.

Pede-se mais pessoas politicamente incorrectas. Expressa-se em bios de redes sociais o orgulho de se ser politicamente incorrecto. Diz-se por aí à boca cheia que os politicamente correctos são uns cepos e uns pães sem sal.

Quem diz este tipo de merdas não é políticamente incorrrecto. É politicamente estúpido. É ridículo e acéfalo. Ofendi? Vês? Não é preciso ser politicamente ignorante ou lá o nome que dás a esse conceito ridículo para ofender.

Promover este conceito é como promover o uso de drogas pesadas. Se calhar não. Promover drogas pesadas ainda assim é mais aceitável. A Alice Glass sabe fazê-lo e bem, por exemplo.

Se vivemos numa sociedade, temos o dever cívico de obedecer a protocolos de comunicação e de relações interpessoais. Sem estes, somos excluídos. Se achamos que o melhor é quebrar esses protocolos para fazer passar a mensagem, então estamos a considerar que a melhor maneira de comunicar é desobedecer aos padrões de comunicação. Faz sentido.

Ser politicamente incorrecto é algo que não existe. Se achas que existe, então não sabes o que é. É como assumires que há unicórnios e que os podes ver no zoo.

Não partilhas a mesma opinião dos teus pares? Exprime-te. Mostra e argumenta. Ser do contra não é ser politicamente incorrecto. É ter uma opinião divergente apenas. Não apresentas argumentos? Então és estúpido. O quê? És politicamente incorrecto e por isso não tens que apresentar argumentos? Confirma-se, és ainda mais estúpido.

Eu assumo-me do lado do politicamente correcto. Com orgulho. E isso não me demove de apresentar a minha opinião. Simplesmente não preciso de usar um jargão sem nexo para o fazer. Se quiser ofender alguém, tenho argumentos para o fazer. Mostro-os. Não me escondo atrás de um rótulo para dizer todas as merdas que quiser de maneira gratuita e sem critério. E nada disto me faz quebrar o protocolo. Quem vem a este blog sabe ao que vem. Se não souber, não necessita de abrir nenhum post para perceber qual a premissa deste espaço. É um espaço meu, é certo, mas não é frequentado apenas por mim. E mesmo que fosse, continuaria com a mesma linha. É viver como numa casa sozinho mas tê-la sempre arrumada. Também podes ter a casa cheia de dejectos a barrar a parede porque és todo do politicamente incorrecto, mas isso só mostra e reforça a ideia de que és estúpido.

"O que faz falta é haver mais pessoas politicamente incorrectas!"

Não, não faz. Faz falta sim, haver mais pessoas que façam oposição às coisas que todos ignoram, mas isso não faz dessa gente politicamente incorrecta.

Natalidade

2018-04-24T13:29:00.002+01:00

Este fim de semana, o Primeiro Ministro António Costa reforçou que um dos desafios não só para o final desta legislatura mas também para os próximos anos passa por aumentar a taxa de natalidade.

Eu não sabia que este governo conseguia apresentar tamanha fraqueza ao considerar isto um desafio. A natalidade é um dos assuntos mais fáceis de resolver: basta criar condições para que haja mais bloggers.

E mais: isto matava dois coelhos com um só tiro. Para além desta medida aumentar a natalidade em Portugal, ainda faria a economia mexer. Já viram a quantidade de revistas que se venderiam? Não não, não são dessas cor de rosa! Revistas mesmo com o nome das bloggers, essas amostras de egocentrismo qual Cristina Ferreira. Isto mexia com todo este paradigma que dita que a imprensa impressa está pela hora da morte.

Não gostas de favas? Fidalgo! No tempo do Salazar era 1 carapau para 5 pessoas!

Grande avaria. A juventude de hoje não sabe o que é isso? Sabe sabe. E melhor. 1 carapau para 5 pessoas? Isto com a Maria Vaidosa 1 carapau dava para pelo menos umas 20, porque ela é um belo exemplo de alguém que sabe fazer render o peixe.

Este sábado estava num supermercado com a Rita e ao passar pelas revistas franzi o olho, e o que se passou foi isto:
- A sério?
- O quê?
- Que esta revista tem esta capa e fala disto?
- Pois é... Mete no carrinho das compras para levarmos.
- [404 ERROR - BRAIN NOT FOUND] (enquanto metia a publicação no carrinho).

Sim, isto aconteceu. A revista da Maria Vaidosa está cá em casa e demos dinheiro pelo exemplar. Só por isto já tenho direito de falar mal, não tenho? Querem saber de maternidade? Não comprem aquela revista. Leiam a Blogazine que é gratuita e já estreou a nova rubrica sobre maternidade bem antes do novo número da revista da Maria Vaidosa ter saído.

“Welcome Spring - Vamos lá falar sobre maternidade.” Ora aí está um excelente título e que faz muito sentido. Estou a pensar meter na Blogazine deste mês um título tipo “Welcome Summer- Vamos falar sobre bisturis?”. É a tal coerência.

Por falar em bisturis: peço desculpa pela acutilância. De qualquer das formas desejo o maior dos sucessos para aquela publicação, que isto também não é só falar mal. Aquela revista cria trabalho a quem trata dela e isso é sempre algo bom. Também, se não fosse aquela revista onde é que a Chicco metia publicidade? Na Pais&Filhos que ninguém lê?

O rating da coerência em Portugal desceu para 'lixo'

2018-04-23T10:59:00.000+01:00

Faz este verão 7 anos desde que a Moody's baixou o rating em Portugal para 4 níveis, classificando o estado como 'lixo'. Soou mal, como a maioria das coisas soam em português. Tudo perde a sua sofisticação quando é dito em Português.

Ainda estou à espera do dia em que uma marca de carros lança o modelo "XPTO RS Desporto".

Voltando ao lixo... Não foi bonito ter esta classificação, ou melhor: ouvir esta classificação. Os portugueses revoltaram-se e muitos foram os protestos contra "estas agências de rating que especulam e dizem barbaridades". Foram feitos vídeos, músicas, memes (sim, memes era algo indie em 2011)... Toda a gente falava dos ratings. Até nas mais modestas tabernas onde a única escala que conheciam era a de medir o mosto se falou nisto. "Aqueles tipos chamaram-nos lixo!" Dizia o Ti Manel sem saber sequer do que se tratava. Mas sabia que era ofensivo. Esta ofensa criou revolta (como já disse acima) e essa revolta gerou indiferença.

"- Olha esta notícia... A Fitch mantém o nosso tating...
- Meh, quero lá saber o que é que esses filhos da puta dizem de nós. Vale o que vale. Eles nem estão cá para saber, falam de cor..."

"- A Standard & Poor's também desceu o nosso rating...
- Poors são eles. De espírito! Não ligues ao que eles dizem."

É esta a indiferença. Se não gostas do que eles dizem, ignora-os. E foi o que os portugueses começaram a fazer com estas agências. "Tipo que eu 'tou mais faking do que agências de rating", já dizia o Mike El Nite.

6 anos depois, a economia dá sinais. (De melhoria ou não, depende da visão de cada um, mas podemos deixar essa discussão para outro dia, prometo!) Há mais tudo. Portugal desequilibra todos os indicadores e balanças. Ao jantar há caviar na mesa e uma TV ligada, transmitindo as notícias que alegam melhorias na economia. Mais logo haverá fogo de artifício. Não por ser passagem de ano, mas sim porque até a mais pequena festa da aldeia suportada pelos donativos dos habitantes voltou a respirar melhor e a ver o seu orçamento aumentado para comprar engenhos pirotécnicos. Há um certo de clima e alegria na sociedade. Ganhar europeu de futebol e a Eurovisão deixaram de ser coisas utópicas. Já ganhámos as duas. E a festa não pode parar.

Mas e se... Uma agência de rating voltar a dar notícias? Este cenário muda? Deixa de haver indiferença e acaba a festa? Ou será que a festa continua e os portugueses ignoram o que "aquela agência americana" tem para dizer?
Nem uma coisa nem outra.

Se a notícia por acaso for algo do género "DBRS sobe o rating de Portugal". Continua-se a festa. E dá-se credibilidade à notícia com a devida pompa e circunstância, porque são boas notícias e se vêm de uma agência de rating então tem o seu fundamento.

Caça à multa

2018-04-17T14:30:00.000+01:00

Os portugueses são um povo simpático e arrisco-me a dizer que é um dos melhores entre os ocidentais, apesar de ser suspeito para falar. Quando falo dos portugueses não falo para criticar, antes para realçar determinados aspectos que podem ser irritantes. Mas nada disto que digo são defeitos. São parte do feitio.

Agora que está executada a parte profilática para os leitores que desta feita não se exaltarão com tanta facilidade, vou falar de um def... ...eitio (feitio!) que me aborrece. A caça à multa. E não estou aqui para falar da polícia.

“Chulos! A facturar à custa dos que trabalham!”

Aqui até têm razão. O desgraçado está a facturar à custa do seu trabalho em montar todo um estandarte que envolve câmeras escondidas e carros descaracterizados. Caros amigos: quem não deve não teme. Apanhaste uma multa e agora a culpa é do radar que estava escondido? Tens toda a razão, a culpa não é tua. É do IMT que te deu uma carta para as mãos apesar de já teres sido sujeito a uma lobotomia. E não é por andares em excesso de velocidade. É mesmo por achares que o raio da culpa é do radar. “Ah e tal, mas o carro é meu e eu faço o que quero!” Claro. E eu tambem posso ter uma pistola e licença de porte de arma e por isso tenho o direito a usá-la como quero! Porque são coisas muito normais. Eu também acelero por vezes (raramente), mas tenho plena consciência de que estou a cometer uma contra ordenação e se o radar disparar a culpa é minha e de mais ninguém.

E a malta dos picanços? Esses não sofreram nenhuma lobotomia. Não é possível suprimir partes de algo que não existe.

Se podiam ir para um autódromo? Podiam. Mas para eles um track day é algo que desconhecem. Se fossem para uma pista e vissem bandeiras de pista escorregadia, iam pensar que estavam no meio de separatistas catalães... Desculpem. Eles não sabem sequer qual é a bandeira da Catalunha. Para eles, o apex é o modelo de uma ponteira de escape.

E pronto, é isto.

Nonio, o demónio

2018-04-16T10:35:00.000+01:00

É já para o mês que vem que entra em vigor o RGPD (Regulamento Geral de Protecção de Dados) e já andamos a ser bombardeados com publicidade referente ao Nonio. Para quem não entende este celeuma, posso facilmente explicá-lo da seguinte forma metafórica: vamos supor que no próximo dia 25 de Maio entra em vigor uma lei que proíbe a limitação de tráfego a determinados serviços web por parte das operadoras (um pouco como aquilo que os tarifários dos teenagers fazem), com o fim de promover a neutralidade da rede. Com isto, um mês antes, a operadora XPTO promove hotspots gratuitos espalhados por todo o país com acesso ilimitado e gratuito para aceder ao Facebook. É isto que se passa, de uma maneira simples.

Os portugueses sempre gostaram de ter as suas invenções, por isso os grandes grupos de comunicação juntaram-se para criar uma plataforma única, onde o utilizador pode consultar toda a informação de acordo com aquilo que lê e os seus gostos. Esta plataforma recorre por isso ao uso extensivo de todos os dados pessoais e de navegação para que possa "apresentar as notícias e publicidade de acordo com os gostos dos utilizadores".

Basicamente o Nonio é uma loja maçom, mas à vista de todos e sem cheiro a mofo.

Para além a amabilidade dos grandes grupos de comunicação por terem criado uma plataforma que faz a escolha de notícias a apresentar de acordo com os gostos de cada um, foi recentemente admitido que os dados dos utilizadores podem ser vendidos a terceiros. Já estou a imaginar: no futuro também teremos uma Coimbra Analytica (uma espécie de Cambridge Analytica, mas em versão fajuta). Fantástico.

"Só usa a plataforma quem quer!" Sim, mas também só come quem quer. Quem não quer morre à fome.

Refiro-me à fome de informação. Na nossa sociedade, a informação é mais do que um direito. É uma necessidade básica. E esta plataforma obriga-nos a usá-la para suprir essa necessidade. Porquê? Porque no futuro prevê-se que seja de registo obrigatório, caso queiramos utilizar alguns dos sites informativos que façam uso dela.

Dizem eles que o Nonio é uma alternativa ao Google e Facebook para chegar à informação. Nos tempos que correm, uma alternativa a qualquer uma destas redes seria bem-vinda, para bem da privacidade dos utilizadores. Mas a partir do momento em que essa alternativa consegue ser ainda pior do que as outras no que à protecção de dados diz respeito, então não é uma alternativa.

O Nonio é como se fosse a heroína, em alternativa ao haxixe e Coca-Cola misturada com Aspirina.

Voltei.

2018-04-14T10:27:00.000+01:00

Sim, voltei. Arrumei a casa e voltei a este blog depois de uns tempos no meio da má e mundana vida onde #YOLO e coisas.

O blog do cão morto nunca acabou na verdade. Quem conhece este local sabe que o blog mudou para o formato de artigo mensal numa revista e depois voltou a dar o salto para o Twitter. E Twitter porquê? Porque dá menos trabalho. Ou ocupa menos do meu tempo. Sim, eu trabalho. E também tenho uma casa para tratar (em conjunto com a Rita, claro). Como devem imaginar, tempo de descanso é tempo de descanso. Não é para pegar em qualquer tipo de máquina e entreter.

O discurso desta vez é diferente. Não vos direi que voltei de vez, mas apenas que voltei. Só o tempo dirá se é definitivamente ou não. O tempo e a vontade, evidentemente.

Voltei porque senti necessidade. Tinha muita coisa aqui dentro onde 280 caracteres apenas não são suficientes para expelir toda a ruindade (num sentido mais racional e menos escatológico). A última vez que saiu um post com o cunho deste blog foi há algum tempo, numa já longínqua edição da Blogzine. Após essa edição já lá vão mais de 2 anos. Não saí da revista, onde continuo a trabalhar com todo o gosto, mas decidi dedicar-me a outras tarefas que não estivessem relacionadas com a redação de textos. Em 2 anos houve muitas irritações, muitas diferenças na blogosfera, ainda mais decisões políticas, dramas das Capazes e outras coisas. Aqui prometo falar de tudo isso, à minha maneira.

O conceito mudou. Troquei o humor (que estará nos devidos locais) por uma faca e álcool para feridas.

É verdade. O humor e sarcasmo não desapareceram, mas agora vou escrever para pensar e não para rir. Muito riso, pouco siso. E este homónimo de dente chato anda a faltar por estes lados. Este blog foi renovado para quebrar paradigmas. A única rede social que terá será o Twitter (como sempre), e não irá em modas. Não procura parcerias ou patrocínios, sendo independente nesse tipo de coisas (o AdSense está incluído nisto). Também não procura fama barata nem muitos seguidores. Prefiro um punhado de seguidores daqueles bons do que milhares de seguidores que só comem fast food cibernética.

E é isto. Até já.

Blogazine #7

2016-01-08T00:37:00.002+00:00

Para desanuviar do Natal... Do Natal não, do Sozinho em Casa, assim é que é! (Parece que agora toda a gente de lembrou que este filme existia, não é? E nos outros Natais não falaram também nele porquê? Parece que este filme é o que vai substituir a "piada" de falar em receber meias em tal quadra.)

Indo ao que interessa: para desanuviar destas cenas, trago-vos uma coisa diferente: vou falar os 6 tipos de apreciadores de música!
Disse vou falar? Esqueçam, já falei. Na Blogazine deste mês.

Aqui fica:

"Toda a gente ouve música, quer queiramos quer não. Mas há vários tipos de apreciadores (ou não-tão-apreciadores-assim) de música. Naturalmente pertences a um destes tipos de pessoas. A menos que não ouças música. Os próximos 6 tipos de pessoas podem ser encontradas em qualquer parte do território nacional, mas também no estrangeiro. Nos Açores, por exemplo.

O Avestruz

A avestruz come tudo o que lhe aparece à frente. Neste caso, o Avestruz não come, ouve. Estas pessoas ouvem a música que lhe injectam pelos ouvidos dentro. Seja ela música boa, música má ou até mesmo André Sardet. São como os bebés: precisam sempre de um barulho de fundo para não deprimir.

O Geek da música

O Geek da música é como o Avestruz, mas não ouve o que aparece pela frente. Este simplesmente ouve tudo porque está sempre à procura de mais música. Ele conhece tudo (quando digo tudo, é mesmo tudo), do mais antigo ao mais recente. Se houvesse um concurso baseado no programa “Guess The Year” do VH1, ele ganhava-te e tu não tinhas a mínima hipótese.

O Historiador

Muito provavelmente, os teus pais pertencem a este grupo. Podem não saber nada do que se passa na cena da música atual, mas se ouvem uma coisa mais 80’s a coisa muda de figura. Começam a falar da cena musical dessa altura, enumerando todas e mais algumas bandas que se ouviam nessa altura. Muitas das vezes também dizem que “ainda têm o vinil daquela banda muita louca lá por casa”.

O Historiador tem um lema: “Já não se faz música como antigamente”.

O Bimbo

Quem pertence a este grupo só ouve música parola, obviamente. Identificam-se facilmente nos seus habitats naturais, como a festa da terrinha, concentrações tuning ou em Arganil. Ou fora deles, quando vão no seu carro turbinado a ouvir a sua música em altos berros. Ponto forte desta pessoa: consegue causar vergonha alheia a qualquer um. Ponto fraco: o seu carro.

O Mainstream

O Mainstream só ouve rádio e o top 10 do Spotify. O mainstream está para a música como estes novos apreciadores de gin estão para a bebida: apreciam o que está na moda, dizem que conhecem os melhores gins e que gostam bastante de gin. Para eles, os melhores são: o Beefeater, o Gordon’s, o Bombay, o Hendrick’s e o seu favorito é o Bulldog. Só conhecem estes.

O Anti-mainstream

O Anti-mainstream até era gajo de “apreciar gin”: se fosse há uns 3 anos atrás, quando ainda não era moda. Nunca confundir estes gajos com Hipsters: um Hipster é Anti-mainstream, mas um Anti-mainstream não é necessariamente um Hipster. Alguns Anti-mainstream nem têm um iPhone, portanto esqueçam lá essa teoria de tentar ligar o Anti-mainstream ao Hipster. O Anti-mainstream é facilmente identificado, especialmente quando diz algo tipo: “Até curto James Blake, mas só cenas mais antigas dele!”. Contudo, este tipo de pessoas não é propriamente um geek da música. Entre um concerto e ir para a cama com alguém, eles escolhiam a segunda hipótese. Com o Mac DeMarco."

Beijos e Abraços

Blogazine Novembro

2015-11-30T15:52:00.000+00:00

A primeira vez (Blogazine nº5)

2015-10-06T15:40:00.000+01:00

Não, não vou falar de sexo. Para esse efeito já existe uma secção nesta revista. E o canal do Correio da Manhã. À noite. Não é grande cena, mas já dá para um rebarbado se auto satisfazer.

Esta é a primeira vez que escrevo para uma revista e a primeira vez que esta revista tem algo dedicado ao humor. Neste momento apetece-me dizer que esta revista já precisava de algo que realmente alegrasse o dia ao leitor e para o efeito referia uma coluna qualquer e mandava uma punchline a gozar com a mesma, mas isso seria parvo. Como aqui na redacção somos todos uns bons camaradas, não entro aí. Até porque esta última frase aumentou exponencialmente o nível comuna da revista.

Tenho consciência que o meu tipo de humor não é muito agradável para a maioria dos leitores e que podemos perder cerca de 20% do nosso público. Mas antes que a próxima edição tenha cerca de 80% dos leitores desta (o que se traduz em 16 gatos pingados, mais ou menos) , vou tentar usar aqui uma fórmula de sucesso e que resultou bastante bem com a revista da Cristina Ferreira. Para tal, vou fazer uma homenagem a ela: vou falar de mim. De maneira egocêntrica.

Eu sou de Coimbra. Não, não sou estudante universitário. Sou mesmo de Coimbra, nascido na cidade e criado no concelho da mesma. Pertenço assim a cerca de 10% da população da cidade, a percentagem de pessoas que são mesmo de Coimbra. E isto é verdade! Em termos demográficos, Coimbra é como a conta bancária de um emigrante português: começa a rechear-se a partir de Setembro (e durante os meses seguintes, até finais de Junho), mas quando chega ao Verão fica vazia. Tão vazia quanto o cérebro do Bruno de Carvalho. É que não se passa lá rigorosamente nada.

Mas nem tudo é mau. Coimbra é rica em cultura. Ou melhor: é multi-cultural. Ouve-se kizomba na noite e faz-se compras na sua Chinatown a.k.a. baixa da cidade. E dito isto, por favor deixem de fazer piadas xenófobas sobre o Martim Moniz em Lisboa. A baixa de Coimbra é pior.

Para quem não lê o meu blog, também posso adiantar que não tenho religião. E antes que esperem aqui uma piada sobre pedofilia, acabo já aqui com o suspense: vou guardar este assunto para outro dia.

Embora goste de ver, não sou grande adepto de futebol. Vou ao estádio q.b. e tenho o meu clube (Académica, como não podia deixar de ser), mas não sigo afincadamente tal desporto e também deixarei as piadas de futebol para outro dia. Os únicos desportos que realmente acompanho são o ténis (que jogo regularmente - o regular é relativo - para aliviar o stress) e a Fórmula 1. Essa sim, acompanho bastante. Mas com isto dos desportos não sou elitista, sou mesmo de Coimbra.

Para terminar: não respeito nem quero saber do novo acordo ortográfico.

Beijos e abraços.

Dafuq?

2015-08-19T23:22:00.001+01:00

Campanhas

2015-08-08T11:41:00.000+01:00

As silly seasons são como a liberdade: começa a de um quando acaba a de outro. Está a acabar a do futebol (embora ainda falte muito para acabar o mercado, é certo) e começou a da política e respectivas campanhas. É fixe.

Mas ainda assim, as campanhas já começaram há muito mais tempo do que o vulgo cidadão pensa!
Ou talvez não. Acho que por muito burrinhos que nós sejamos, já entendemos que a coligação começou a sua campanha há muito tempo.
Mas nisto de campanhas cada um joga com o que pode. A coligação faz a sua campanha com propostas de lei que nos faz acreditar que há esperança no nosso país e que vivemos num país das maravilhas e o PS com... Cartazes manhosos.

Confesso que ando preocupado com isto tudo e a culpa é do PS. Um dia destes tiraram-me uma foto na noite enquanto fazia um charro (que não era para mim, até porque não dou nisso) e estou com medo que a mesma vá parar a um outdoor do PS. Se isso acontecesse, aposto que seria com a frase: "Desde 2012 que me costumo charrar à noite. Para além de ser constantemente enganado quando tento comprar xamon na baixa de Lisboa, tenho que fazer tudo às escondidas da polícia. Como eu são mais 538.000 pessoas.".
O que me vale é que há uma voz dentro de mim que diz: "Pedro, caga nisso. Mais rapidamente verias uma cena dessas num cartaz do BE do que num do PS!".

Já da coligação não sinto tanta necessidade de criticar... Para além de não sentir a minha privacidade em risco, (mas não meto as mãos no fogo, porque a Câmara de Braga é laranja e os outros dois foram catados no elevador de qualquer maneira) para sujar o nome deles bem basta o Bruno Maçães.

Que raio de pokémon é este?
Beijos e abraços.

Mediocridade.

2015-07-08T19:33:00.000+01:00

Somos todos medíocres. Ou melhor: #somostodosmedíocres. Melhor ainda: #jesuismedíocre.

É chato ser medíocre. Ser português é ser medíocre (não necessariamente, but whatever). É chato ser português. E o português é chato. Pela sua mediocridade.
Não é que seja chato ser português! Chato, é aturar a mediocridade dos portugueses.

(Pronto, já passou.)

Estou fodido. Por isto: este fim de semana foi um dos fins-de-semana mais importantes deste ano para TODOS os portugueses: Para os medíocres, casou-se a Raquel Strada. Para os portugueses não medíocres, realizou-se o Greferendum. (Salvo quem esteve no casamento da moça. Até porque acredito que no meio da cerimónia houvesse alguém ligado ao Twitter para checkar os mais recentes desenvolvimentos acerca do Greferendum.)

Estou-me a cagar para o casamento, mas deixo aqui um apelo de solidariedade para com o noivo: o gajo pagou aquelas merdas todas, vai-lhe pagar ainda mais merdas durante o matrimónio e... Eu nem eu sei quem é o gajo! Pouca gente sabe quem é ele! É chato pagar as despesas do casamento e ainda assim o casamento continua a ser o da Raquel Strada e não o do gajo! (Sim, gajo. Eu continuo sem fazer puto de ideia do nome do moço, juro!) Mas ok. Faço sinceros votos para que sejam felizes.

O português é assim (generalizando, mais uma vez). O português liga mais a um casamento do que a um referendo que pode decidir parte do futuro da Europa e consequentemente do seu país. O português critica o governo, mas é incapaz de levantar a peida para ir votar. "Nós deviamos era fazer todos um grande boicote!" Não. Vocês deviam era espetar um pau com nós de ramificações directamente no vosso esfíncter, isso sim.

O português queixa-se da merda que dá na SIC e na TVI, mas nunca liga a TV na RTP2. (O share fala por si.) O português quando emigra limpa as casas de banho de um hotel lá fora e chega a Portugal com um BMW a dizer que é gerente de um hotel.

O Português é...
Pronto, já chega.

Beijos e Abraços.

Monopoly grego

2015-07-02T10:30:00.000+01:00

Eu quero é mediatismo

2015-06-30T12:00:00.002+01:00

Se há assunto que gosto de falar, esse assunto é política. Tenho uma "posição política" e voto sempre em alguém. Mas nem sempre no mesmo. Quem me conhece sabe em quem voto e quem apoio. Quem não me conhece... Não sabe nem nunca saberá, até porque dentro deste blog não há cores políticas, desportivas ou religiosas. Esta última é cagativa. Já se fala mal e já. Mas não me alongo muito, não vá um jihadista entontrar isto.

O ~~Eng.~~ José Sócrates continua preso, mas falou ao DN. A manobra do PSD para eliminar o gajo foi um fiasco. Em Portugal há mais mediatismo para o lado Clooney português e até para mesmo para a dupla Yanis/Alexis do que para o lado do nosso Prime Minister. O José continua a fazer as delícias de qualquer jornal, revista e até mesmo do Correio da Manhã.
É incrível como é que aquele gajo mesmo estando preso e sem falar para a TV consegue ter tamanho mediatismo. Neste momento a Cristina Ferreira está toda a roer-se de inveja.
Neste momento o que vai naquela cabeça deve ser algo do género: "Eu também já sou egocêntrica e transmito uma imagem aos reformados que vêm os programas da manhã de que sou boa pessoa, que mais tenho eu que fazer para ganhar tanto mediatismo? Será que em vez de uma linha de perfumes tenho que apostar num PC para putos?"

É chato quando se quer mediatismo e não se tem (ou se tem por pouco tempo). É mais chato quando isto acontece a muitos Portugueses, mas também só se podem queixar a eles próprios!

"Querias ser cantor e não foste longe? E que tal se, em vez de ires ao Ídolos gravasses uma maqueta e mandasses para uma rádio ou editora?"

"Já não te chamam para fazer presenças em discotecas e agora estás com dívidas até ao pescoço porque não tens dinheiro para suportar a vida que ostentavas? E que tal se, em vez de teres ido para a Casa dos Segredos, tivesses gravado uma sextape? Não te manchava tanto a reputação e neste momento tinhas tinhas um emprego estável a fazer novelas ou algo do género..."

Faça-se à vida.
Beijos e abraços.

Zona de conforto no futebol

2015-06-28T19:49:00.001+01:00

Não é muito comum falar de futebol aqui, mas confesso que esta silly season está a ser engraçada. (Ou como dizem os parolos que acham que gozar com a fala do JJ ainda é o top do humor, “'tá a ser engrassade”.)

Não me quero aprofundar assim muito no caso da transferência do JJ, até porque se querem ler algo que seja uma “novela com pais tiranos” e um misto de ditadura, compram o Diário de Anne Frank.

Falei em tiranos? Como podia deixar de falar em tiranos quando a direcção tem lá um que (acha que) é? Os anteriores dirigentes também eram tiranos, mas de outra espécie tipo tiranossauro. Tirei o “Rex” do nome simplesmente porque esses não fazem mal a ninguém, excepto à economia do clube.

Voltando à cena:

De maneira resumida, o JJ teve propostas para ir para vários (alguns grandes) clubes europeus. Mas não quis ir porque isso implicaria sair da sua zona de conforto e ir para outro país que falasse outra língua que não a de Camões. Ou amadorense, no caso dele.
Então o que é que ele fez? Fez as malas e rumou a um clube que fica a 2000... Metros de distância. Mas a distância cultural é enorme. Abandonou um clube onde o vocabulário que predomina envolve palavras de complexidade baixa e foi para outro que usa palavras caras. Saiu de um clube onde o mais alto título da nobreza que possui é o de um adepto que tem uma roulote e é apelidado de Rei das bifanas e foi para outro que – embora verde – tem sangue azul.
A vida pessoal dele também mudou. Deixou a margem sul e comprou uma enorme casa em Cascais. Deixou de limpar as unhas com um palito para fazer manicure.

Basicamente foi isto. Agora deixem-se de merdas e parem de dizer que ele não saiu para outro clube europeu porque não queria deixar a sua zona de conforto. Se isto não é abandonar a zona de conforto, o que é?

Eu sei que este tema já vai meio retrasado e não tem o mesmo impacto que teria se o tivesse escrito há umas semanas atrás, mas caguem nisso. O Natal é quando o homem quiser e o que conta é sempre a intenção, mesmo que a prenda seja um par de meias ou um CD do António Zambujo.

Beijos e abraços.

Gatos

2015-06-27T10:19:00.000+01:00

Queimaram um gato numa festa popular (tradição, dizem eles...).
Podia falar do gato, mas não quero entrar por aí, até porque se querem rir basta abrir o twitter ou o Facebook para ver as mais belas e arrojadas piadas acerca do tema.

Portanto, desta vez vou apenas limitar-me a aproveitar o tópico inicial do post e vou falar de tradições parvas.

Uma delas é aquela realizada na capital mundial do cancro do pulmão (e não, não é Pequim): a aldeia de Vale de Salgueiro, em que a tradição é ver crianças a "fumar com o Rei" no dia 6 de Janeiro.
Mas meus amigos: eu já vi muita gente a fumar com o Rei, mas não era tabaco!

Qual dos Reis Magos é que inspira essa tradição? O que levou incenso, pois claro, porque é a única coisa que eu estou a ver que possa ser fumada e é o nome que as smartshops dão à droga sintética. E de onde é que esse bacano vinha? Do oriente, o que leva a crer que era daquela erva que os traficantes trazem para a Europa através da Turquia.
Resumindo (e só para reforçar a ideia): os putos não deviam fumar ganzas nesse dia? É o que faz sentido...

Mas como seria se os putos comemorassem outras tradições "com o Rei"?

Rei Eusébio
Esta é fácil. Basicamente seria um dia (uma noite neste caso) no Elefante Branco aberto a crianças com direito a bar aberto para todos os putos

Rei da Pop (MJ, claro)
Esta também é fácil. É igual à de cima mas no Trumps, ou na casa da Sra. Gertrudes Nunes em Elvas. Nesta, ao contrário da de cima, as crianças invertem os papéis.

Rei Ghob
Esta já é mais complexa, até porque há duas opções possíveis.
A primeira, seria passar literalmente o dia com o Rei Ghob na prisão. Se esta opção fosse passar um dia com o J. Sócrates também se podia chamar "passar o dia com(o) o Diogo Infante" (desci tão baixo agora, cruz credo!).
A segunda opção, é a mais lógica: portanto, seria festejada na Lourinhã e seria um grupo de putos a violarem-se uns aos outros (a parte dos homicídios dispensa-se, uma vez que a natalidade anda baixa e temos que conservar esta juventude). Ah, espera aí! Isso já existe. Peço desde já desculpa aos Escuteiros e Escoteiros por vos ter roubado a ideia.

Pronto, seria isto.
Antes que me spamem com mensagens, fiquem descansados porque isto apenas uma divagação para ridicularizar e mostrar o quão as tradições podem ser ridículas

Portanto, caguem-se para certas tradições e sejam felizes.

"Don't be encumbered by history. Go off and do something wonderful" -Robert Noyce Co-founder of Intel.
Pensem nisto.

Beijos e abraços.

Tesourinhos musicais #10

2015-06-26T10:59:00.000+01:00

Olá seres humanos e robots da internet!

Esta já é a 10ª edição dos tesourinhos musicais, mas como eu não gosto de festejar este tipo de coisas (caso contrário estaria sempre a fazer "edições especiais" e isso já é parolo), desta vez trago algo irreverente... I mean, mais do mesmo.

Desde já peço desculpa pela tão pequena resolução da imagem do álbum que (foi a melhor que) consegui arranjar, mas creio que seja directamente proporcional à cultura musical portuguesa.

A ~~música~~ cena em questão chama-se "Minha pardalita", "Quem quer minha pardalita" ou apenas "Pardalita". Não há um consenso na internet em relação ao título da música, o que me leva a crer que, ou se trata de uma artista culturalmente rica ao ponto de fazer músicas que podem ser interpretadas de maneira diferente pelas pessoas, ou então o público da música ligeira portuguesa a.k.a. pimba não sabe mesmo os nomes da música que ouve, o que é uma coisa comum. quem nunca ouviu dizer coisas como "Olha, mete aí música do E nós pimba", ou "já ouviste a Turbinada da Ana Malhoa?". Para o português, basta uma palavra ou um excerto da letra da música para definir o título desta. É típico.

Cenas à parte, vamos lá subir um pouco o nível intelecto-cultural disto e ouvir a tão esperada música!

"Quem quer minha pardalita, minha pardalita, minha pardalita que é tão bonita."

Incha Fernando Pessoa!

Beijos e abraços.

Boa jogada, Facebook!

2015-06-25T11:13:00.000+01:00

Os melhores truques de beleza

2015-06-24T18:00:00.000+01:00

Álcool

2015-06-23T17:30:00.000+01:00

Hoje trago-vos uma notícia que foi avançada pelo Jornal I e que me deixou escandalizado. Eu sei que não é fácil dizer isto nem sequer há uma maneira fácil de digerir tal notícia, mas vocês têm que ser fortes:
"Um terço dos jovens de 16 anos já estiveram bêbados"

Esta notícia apanhou-me de surpresa e nem sequer tive reacção! Que os putos davam no xamon, já estamos carecas de saber, mas agora que consomem estas quantidades de álcool eu não fazia a mais pálida ideia.

Agora a sério: lendo esta notícia, concluo que 1/3 dos jovens de 16 anos nunca foram a uma viagem de finalistas.
E isso é normal? Não. De facto não é e esta notícia é desapontante, o que mostra que esta juventude está perdida. Nos meus tempos de puto charila não conheço ninguém que não tenha apanhado uma grande jarda de álcool ou que apenas tivesse ficado tocado.

Portanto, aqui fica uma mensagem para os jovens de 16 anos dos dias de hoje: podem meter os caps que quiserem, kitar as vossas DTs até aos dentes, reforçar ainda mais o vosso vocabulário crioulo, vender o máximo de pulseiras para as festas na disco que conseguirem para comprar pólen e bater no maior número de profs possível, mas por favor atinem. O SWAG não alcooliza.

Beijos e abraços.

E que tal?

2015-06-22T14:55:00.002+01:00

Este blog renasceu das cinzas e foi renovado. Tudo isto com apenas uma noite de insónias e alguns Dry Martinis. Saiu barato, portanto. (Se não tivesse ainda Guronsan em stock seria mais caro, mas não há stress porque sou um gajo sempre prevenido!)

Para os mais atentos, o blog nunca acabou. Apenas andou por aí a brincar aos ninjas no Twitter e Facebook para não dar grande estrilho, onde chegou a realizar um workshop com o Manuel José Almeida.

Para concluir: sigam o blog no Twitter para não perder pitada destas dissertações e caso queiram sigam o blog também no Blogger, que foi para isso que me dei ao trabalho de meter os widgets na barra lateral e se fez o 25 de Abril.

Beijos e abraços.