O mundo está ao contrário e ninguém reparou!

A chatice de Bauman

2012-09-13T19:45:00.000-07:00

Okey Okey amiguinhos....

Pois bem voltei, voltei pra vos falar de Bauman, Zygmunt Bauman que hoje é a coqueluche de livro sobre as relações pós modernas. Ele na verdade é um velinho sociólogo, polonês (isso fiquei sabendo depois), com quase 90 anos falando sobre a superficialidade das relações atuais e como os meios de consumo exarcebados nos fizeram nos diluir como água na atual conjuntura. O que me chamou a atenção foi o título “ Amor Líquido- A fragilidade dos laços humanos”, mas ahhh com esse título voei pra comprar, até mesmo porque eu me sinto vitimizada por essa sociedade líquida , superficial , fútil, escassa de vínculos, eu sofro com isso!!!! Talvez porque eu more sozinha e não tenho nem um gato (espécie felina mesmo) para me fazer companhia, talvez eu me sinta assim porque estou carente, e porque a sociedade machista pluralista nos trata mulheres com certa idade escárnio da sociedade se não tem filho nem marido enfim....

Acontece que a leitura de Bauman depois que você concorda nos primeiros capítulos, balançando a cabeça positivamente, você depois consequentemente se pergunta para onde de fato caminha essa sociedade líquida desprovida de valores concretos ????? Daí você começa ..... como posso dizer.........zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Pois é o livro fica um tédio, mas apesar do livro estar mofando na minha sacola de praia para que o dia que eu esteja na praia sem companhia eu pague de intelectual, já que de gostosona na praia eu deixo a desejar, eu ainda sinto obrigação de terminá-lo. Talvez porque quando chegue enfim esse final do livro eu posso chegar a uma conclusão onde essas relações líquidas vão parar. Já me disseram que o final do livro não chega em lugar nenhum, e nada mais é que uma simples injuriada constatação. Mas na real eu imagino que na verdade para essa sociedade pós moderna “líquida” possa existir dois meios: Ou nos tornamos, principalmente se falando de Brasil e como as relações se permeiam, em uma “putaria generalizada” ou viramos um país de evangélicos e crentes que acreditam naquele velho conceito paternalista de família morais e bons costumes, tipo o que a Sara Sheeva filha da Baby Consuelo resolveu pregar , o mito do Príncipe Encantado e da Princesa. Sinceramente alguém de fato se importa com isso???? Tem gente confortavelmente se esbaldando na putaria e preferindo se relacionar com planta para não ter vínculos . Já a outra metade se guarda como se fosse um troféu a espera de seu cavaleiro montado em um cavalo branco.

Eu por outro lado tento me convencer que já conheci gente suficiente na minha vida para esperar um milagre acontecer, fico com a sensação que essa “liquidez” do qual Bauman se refere me fez colecionar cabeças durante a minha vida, são poucas que se mantem com uma certa qualidade. Graças a Deus tenho amigos de uma magnífica safra, como bem o vinho, elas melhoram com o tempo e assim como o vinho, temos que preservar a qualidade e não a quantidade. A quantidade me irrita, tentar de novo tem me irritado e principalmente essa constatação ridícula e óbvia de Bauman me irrita. Fico pensando se ele como Polonês vê uma sociedade desintegrada na putaria e no fanatismo religioso como eu vejo aqui. Yo no Creo

Voltar ao velho e antigo não acho que seja opção, mas resgatar ..... espera nessa pós modernidade toda temos que reinventar novos conceitos, tá difícil nessa pós modernidade eu me encaixar!!! E roubando uma frase inspiradora de um amigo meu, quando falei que estava me achando careta: " A caretice pode ser revolucionária quando a doideira vira regra” (Souza, Cláudio).

Acho que a liquidez e “doidura” já virou regra, mas enfim a gente vai levando......

Um Beijão meus amadinhos leitores desse blog revoltado e se vocês aguentarem abaixo deixo vocês com 30 minutos de mais excelentíssimo SR. Bauman . Divirtam-se!!!!

MEU DOCE VENENO

2012-08-10T17:01:00.000-07:00

Bem amiguinhos voltei a escrever depois de algum tempo, vou confessar que escrever perdeu um pouco a graça. Quando eu fiz esse Blog na verdade foi para impressionar um paquera e para ele ver que tínhamos algo em comum. Na realidade a fissura pelo cara passou e comecei a gostar realmente de escrever, até mesmo porque vi que o Blog até teve uma certa aceitaçãozinha. Minha intenção ...quer dizer, se eu realmente tivesse coragem de escrever o que realmente penso daria mesmo para escrever um livro, vamos ver quem sabe um dia?!

Agora esse post na realidade vem lembrar a minha fatídica época em que eu era uma fumante inveterada, não venho aqui fazer campanha antitabagista, apesar de que não há outra maneira de me descrever agora depois que parei de fumar há 3 anos, virei sim aquelas chatas que cheiram o cabelo se alguém fuma perto, tenho atualmente pavor de cheiro de cigarro e descobri sim que beijar um fumante é bem desagradável, fiquei imaginando quanta ojeriza provoquei em alguns “gatênhos”. Bem isso são águas passadas, mas o que eu queria falar era de vícios, eu até agora olho para trás e penso como foi que eu consegui? Eu pensei que eu nunca conseguiria parar de fumar, era bom demais, era socializador, quanta gente eu não conheci ou puxei assunto pedindo fogo (o que vamos dizer já é um pedido bem sugestivo). Ficar sozinha sem fazer nada? Eu tinha o cigarro em minhas mãos me fazendo companhia.

Percebi então quando parei que meu vício era mais psicológico do que químico, sofri as consequências de 17 anos fumando quando parei, mas a pior falta, o pior de tudo foi a dependência psicológica. Eu quando parei andava pela casa procurando “algo”, me pegava parada pensando “o que tenho que fazer?”. Não foi fácil eu confesso e ainda estou tentando voltar a meu peso de “fumante” já que meu outro vício virou a comida.

Percebi então que somos sempre adictos em alguma coisa, em menor ou maior escala, são coisas que nos trazem sempre prazer imediato, alívio imediato, seja comida, cigarro, álcool, sexo, tudo hoje é muito fácil de se ter. E é muito fácil ficar arrumando desculpas para continuar adictos do que se livrar de hábitos ruins. Estou feliz porque aos poucos estou conseguindo controlar ou dizimar meus antigos hábitos ruins, isso tem uma explicação biológica, o amadurecimento traz o controle sei lá se os neurônios ficam cansando de tanta besteiras e mandam você parar de fazer tanta besteiras, mas alguma coisa muda, as coisas perdem a intensidade, não ficam tão insanas. Confesso que morro de medo de me apaixonar, eu não tenho controle sobre a paixão, quando me apaixono quero comer a pessoa com farinha, quero ela inteira, toda hora, assim como era com o cigarro. Ao contrário da paixão o cigarro tava ali o tempo todo, a não ser quando você fica sem cigarro na madrugada em um lugar inóspito sem um posto de gasolina 24 hrs para te socorrer. Na paixão a abstinência é a mesma, você sente falta, abre um buraco e daqui a pouco você se pega andando pela casa se perguntando “ o que eu ia fazer mesmo?”

Paixão é um vício tão venenoso quanto o cigarro, claro que por isso é tão prazeroso, mas graças a idade chegando, e decrepitude tomando forma, você já não tem esse tipo de expectativa. A expectativa agora é que as coisas durem mais, que sejam mais saudáveis, tomei a decisão de parar de fumar porque realmente comecei a ficar com medo de morrer, fiquei com medo que tudo terminasse, logo agora que tava tudo ficando tão bom eu não poderia desperdiçar. Decisão sábia, vi que se eu era capaz de me livrar de um vício tão ruim eu sou agora capaz de me livrar de outros vícios tão nocivos quanto, comer de maneira mais saudável, fazer exercícios físicos, não trepar rsrsrs.... Peraí!!!!! Não vão pensando que virei uma chata que só come brócolis (eu odeio), faz exercícios que nem uma louca (isso confesso que estou gostando) e que nem bebe ou se diverte (me divirto pacas!) só agora faço isso com parcimônia (não é de comer nem de passar nos cabelos). Só decidi que certas coisas e pessoas não vão mais “envenenar” minha vida e que alívio imediato tem às vezes efeitos colaterais desagradáveis e se eles não me fizerem bem serão sumariamente cortados da minha vida , assim como fiz com o cigarro. Quem sabe eu volte a fumar quando tiver uns 90 anos? Não sei......

Para tudo na vida existe bom senso. Para tudo existe uma pergunta:

É fácil se livrar de um hábito ruim?? Ou de uma crença que você alimentou a vida inteira???

Nada é fácil nessa vida amiguinho, senão não se chamaria vida ,se chamaria cigarro rsrsr

Bem espero que tenham gostado, um ótimo mega, super, blaster fim de semana pra vocês amiguinhos leitores desse blog famigerado Bjs Bjs

Minha sexta-feira treze

2012-04-13T19:00:00.000-07:00

Bem vindo a minha sexta-feira 13 ! Aperte o Play!

I Know It's Over

Oh Mother, I can feel

The soil falling over my head

And as I climb into an empty bed

Oh well... Enough said

I know it's over - still I cling

I don't know where else I can go

Oh...

Oh Mother, I can feel

The soil falling over my head

See, the sea wants to take me

The knife wants to slit me

Do you think you can help me ?

Sad veiled bride, please be happy

Handsome groom, give her room

Loud, loutish lover, treat her kindly

(although she needs you

More than she loves you)

And I know it's over - still I cling

I don't know where else I can go

(Over and over and over and over

Over and over...)

I know it's over

And it never really began

But in my heart it was so real

And you even spoke to me, and said:

"If you're so funny

Then why are you on your own tonight?

And if you're so clever

Then why are you on your own tonight?

If you're so very entertaining

Then why are you on your own tonight?

If you're so very good-looking

Why do you sleep alone tonight?

I know...

Because tonight is

Just like any other night

That's why you're on your own tonight

With your triumphs and your charms

While they're in each other's arms..."

It's so easy to laugh

It's so easy to hate

It takes strength to be gentle and kind

(Over, over, over, over)

It's so easy to laugh

It's so easy to hate

It takes guts to be gentle and kind

(Over, over)

Love is Natural and Real

But not for you, my love

Not tonight, my love

Love is Natural and Real

But not for such as you and I,

My love

Oh Mother, I can feel

The soil falling over my head

Oh Mother, I can feel

The soil falling over my head

Oh Mother, I can feel

The soil falling over my head

Oh Mother, I can feel

The soil falling over my ...

Subjetividade

2012-04-11T13:13:00.004-07:00

Olá amiguinhos!!!

Depois de várias tentativas suuuper frustradas resolvi escrever de novo, pensei e pensei, mas nada saia da minha cabeça, nada que eu queria dividir com vocês, nada criativo, mas acabei me dando conta o porquê eu não estava querendo compartilhar nada no Blog e ele acabou ficando alguns meses “atirado às traças” (tadinho dele). Enfim em um momento de epifania me dei conta que não escrevi mais por pura e simples vergonha, sim meus caros amiguinhos virtuais ou não, eu fiquei com VERGONHA. Claro que direi a razão dessa vergonha toda, estranho partindo de uma pessoa sem vergonha que nem eu rsrsrs. Acontece que sempre escrevi sobre minhas preocupações e dificuldades e o quanto estava disposta a mudar certos aspectos e hábitos da minha vida como me tornar uma pessoa mais saudável, com uma alimentação saudável, corrida, musculação, bike etc Tive que então admitir que nada mais sou que aquele instrumento do qual Dominguinhos e Gonzagão são mestre, pois bem , eu sou uma sanfona! Isso porque meu entusiasmo com a prática saudável de exercícios e alimentação tem prazo de validade e não consigo sustentar mais que 3 meses. O outro hábito nocivo do qual tentei me livrar, é aquele que é a causa e solução de vários problemas, que é a cerveja. Eu nem diria que é a cerveja, mas o efeito que ela proporciona, desde a barriguinha como o pileque nosso de cada fim de semana (comecei bem pra quem não queria se expor). E por fim e não menos importante e o hábito pra mim mais nocivo de todos, era não mais me envolver em relacionamentos supérfluos e efêmeros, ser mais criteriosa e não me apaixonar por qualquer babaca que me trate bem. Essa foi a vergonha maior de todas, até mesmo porque eu não consegui, e de novo estou eu me perguntando , POR QUE??????? Por que fui me envolver com uma pessoa que tava escrito na testa em letras garrafais que era pra eu não me envolver????

Eu digo por que, é porque eu acho que tenho autocontrole, mas nas questões de sentimentos eu não tenho, e realmente quando eu deixar de ficar com as pessoas disponíveis e procurar sim as pessoas certas, talvez quem sabe isso possa mudar. Na verdade eu até deixei de refletir exatamente sobre isso até mesmo porque ainda é um pouquinho frustrante, mas ando pensando a respeito de outras coisas. Coisas bem subjetivas como ser feliz e o destino, ou se meu destino é ser feliz.

Olhando minha vida agora, apesar de alguns pequenos percalços, devo admitir que sou feliz, aliás me pergunto sou feliz? Ou tenho que me resignar porque não tenho nada do que reclamar???

Peraí, eu tenho minhas reclamações sim!!! Talvez elas perto dos problemas alheios sejam micróbios, mas tenho sim. Felicidade é muito subjetiva, seria a felicidade ausência de problemas?? Sinceramente eu não sei.

Felicidade é conseguir e fazer tudo o que se quer. Felicidade é amor???? E ser feliz consigo mesmo basta???

Quero me conformar que as resposta para as perguntas acima sejam sim. Assim eu seria simplesmente feliz, e não dependeria do outro para ser feliz. Só que a mágica não funciona assim, não basta não ter problemas, ganhar dinheiro, se bastar sozinho, você vai querer também alguém do seu lado para dividir isso. E não adianta falar família, porque eles são geneticamente programados para te amar e dividir todas as felicidades com você e pode incluir os animais de estimação que te amam incondicionalmente também. Penso então se eu dependo do destino para ser feliz?

Na minha concepção o destino é tão quão a morte que Raul Seixas descreve naquela música “Canto para minha morte” :

“Com que rosto ela virá?
Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?
Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque?
Na música que eu deixei para compor amanhã?
Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro?
Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada,
E que está em algum lugar me esperando
Embora eu ainda não a conheça?”

Talvez não tão trágico esse destino, mas a morte é o único destino que temos certeza que vamos encontrar. Mas quando se fala em destino apenas sabemos que ele traça nossos caminhos e que estamos sempre esperando que ele nos leve a algum lugar, que faça a gente encontrar a pessoa certa, que ele nos ensine com os erros. O destino que faz certas pessoas ficarem em sua vida e outras saírem, nem sempre isso faz algum sentido, nem sempre o encontraremos. Tentei não acreditar em destino, mas me dei conta que sem acreditar em algo a vida se torna uma realidade muito dura de constatar. Argumentei pra mim mesma, para quê a necessidade de destino se tudo está em movimento e em algum momento inevitavelmente vamos nos bater por aí. E eu posso afirmar que já me bati com muita gente. Ainda não me bati com aquele “alguém” ,e que para não perder a minha fé continuo a acreditar que o destino vai fazer a parte dele. Deve estar esperando eu amadurecer e mudar certos hábitos nocivos, frequentar outros lugares, dar chance pra aquela pessoa que eu descartei porque fui criteriosa demais, ficar com os olhos abertos a novas oportunidade e sempre estar em movimento e promover mudança. Para que algo de concreto possa mudar, não custa nada dar uma ajudazinha ao destino, não é mesmo???

Bem caros amiguinhos espero que tenham gostado!!! Beijinhos e beijões

Tim Maia - Se Me Lembro Faz Doer - YouTube

2011-10-25T20:58:00.001-07:00

Tim Maia - Se Me Lembro Faz Doer - YouTube:

'via Blog this'

Okey pessoas vocês perceberam que hoje o Blog "resolveu mudar" mas não vai deixar de amar vocês amiguinhos, digam aí o que acharam do novo layout do Blog porque se vocês não gostarem eu volto para aquele fundo dark de antigamente. Bjs

Momento de Espiritualidade

2011-10-25T20:55:00.000-07:00

Okey , Okey

Pois é voltei, nem me pergunte por que não escrevi antes, porque sinceramente não sei. Bem o que posso dizer é que meu atual momento está, como eu poderei descrever.......deixe me ver........um LIMBO. Depois da minha tentativa frustrada em emagrecer, estudar e parar de beber, cheguei em um momento do qual pretendo me espiritualizar mais. Por isso não ando fazendo nada muito além do que pensar na minha vida. Ando realmente me questionando se tudo isso, quer a dizer a vida em geral faz algum sentindo. Andei-me perguntando, como eu sou, e como será que as pessoas me vêem. Seria eu uma pessoa boa? Sou uma boa amiga? Boa para minha família? Boa profissional? Faz algum sentindo o meu trabalho, acordar todo dia levantar e tal, fazer algo do qual eu não sou desafiada intelectualmente? Consigo me doar para minha vida? Eu ajudo alguém, eu faço caridade??? Eu achava que sim, agora não acho mais nada. Para me clarificar um pouco ando comprando livros de auto-ajuda, SIM podem me condenar!!!! Eu que nem passava perto da sessão de auto-ajuda, eu achava a sessão mais escrota e idiota de toda a livraria, eu achava que já sabia tudo que estava escrito naqueles livros. “Segredo”??? “Lei da Atração”????? Pleaaasseeee, aquilo para mim era uma piada para pegar trouxa. “Deixe os homens aos seus pés”, “Ele simplesmente não está afim de você”, “Como ser uma mulher poderosa” entre outros títulos. O que me fez me render a esse tipo de literatura?

Bem meus caros amiguinhos, é estranho, mas de repente me toquei que em algum aspectos eu necessito um pouco mais de humildade, como dizia o Maluco Beleza: “Eu tenho milhões de coisas para conquistar e não posso ficar aí parado”...... Me dei conta se até agora eu ainda não tive um relacionamento duradouro e saudável, talvez algo esteja de fato errado comigo. Me convenci há um tempo atrás que era azar mesmo. Ou o cara era louco, imaturo, comprometido, quando não era tudo isso junto com outros agravantes, agora, vou dizer que hoje em dia quando não é isso é porque o cara não se interessou mesmo. Penso como vou então me doar em um relacionamento se nem sequer consigo começar um??? Como posso mostrar a pessoa legal que eu sou ??? Como vou fazer com todo esse amor que tenho para dar se não tenho ninguém????? Cara, quando nem minha vó me liga, é que a coisa tá ficando feia mesmo. Acho que cheguei no ponto de depuração mesmo, eu escrevi que queria ficar sozinha um tempo em um post anterior lembram??? (http://milafernan.blogspot.com/2011/06/batalha-naval.html)

Tô realmente começando achar que essa história de “O Segredo” meio assustadora!!! Sim eu desejei ficar sozinha, sem uns entraves na minha vida, sem relacionamentos superficiais e pessoas que não me acrescentavam em nada, mas ficar sozinha demais faz você sentir imensas saudades dessas criaturas que flutuavam na minha existência (hoje estou profunda eu sei). Por outro lado, a felicidade não habita em um relacionamento com outro, a minha felicidade particularmente nesse momento atual habita na minha casinha, no meu canto, nas amizades ótimas e verdadeiras e no dinheirinho que eu ganho para pagar as contas e me divertir um pouquinho.

Segunda uma amiga minha, ela vive dizendo que eu sou radical demais e que não dou tempo de conhecer melhor a pessoa, que qualquer deslize eu corto a pessoa da minha vida. Claro, não é bem assim, posso dizer que sou um pouquinho criteriosa. Critério é bom para você não sair com caras mentalmente perturbados, casados, drogados, traficantes ou que usem “Crocs” ou papetes, tá eu exagerei, mas sério tenho problemas com caras que usam papete, vou fazer o quê???? papetes me dão arrepios!!!!

Sei o quanto é difícil hoje se permitir e se relacionar, me dou conta às vezes que não sou só eu, que não é uma questão cultural, porque de Porto Alegre pra cá nada mudou, é uma questão que hoje as pessoas não se permitem se envolver, eu sou uma delas admito, tenho medo de me magoar, tenho medo de sofrer e fazer papel de boba. Tenho medo que meus critérios falhem e que eu me envolva em um relacionamento que não seja tão saudável para mim, que eu me iluda com alguém que não me ame, que eu não consiga amar de volta sei lá, são tantas questões. Por meio de livros de auto-ajuda e do meu mapa astral tô começando a observar que eu tenho que parar de pensar que eu sei essas coisas e apenas admitir para mim mesma se hoje eu não tenho um relacionamento é porque não quero e porque tenho medo. Porque quando eu quero algo eu vou até o fim, talvez eu tenha que perceber que ás vezes o timming das coisas são diferentes, uma dose cavalar de paciência também é uma boa.

Enfim como estou me espiritualizando talvez essa seja uma boa chance de eu começar a abrir meu coração, pensar em ser uma pessoa mais agradável, começar a ajudar o próximo, sei lá.

Desejar que o universo conspire e coloque alguém na minha vida que pelo menos pareça normal, que seja inteligente, profissionalmente e emocionalmente estável, surfista, legal, carinhoso, que cheire bem, beije bem ...ui e claro que não use papetes.

Bem gente vamos se espiritualizar aí e fazer o bem. Bjs e boa semana

Elephant Gun

2011-08-22T14:44:00.000-07:00

ELEPHANT GUN- BEIRUT

Resolvi fazer um post pequenininho, é porque essa música não me sai da cabeça. É engraçado quando uma música te desperta tantos sentimentos, essa música parece um tanto triste, mas seu clip é bem alegre. Ela me remete a lugares que não conheci, pessoas que não conheci e faz eu esquecer o quanto minha vida anda tediosa, quando minha vida é invadida pelo tédio meu recurso mais eficaz e imediato é a imaginação. Há um roteiro de felicidade dentro de mim, ele é inalcançável na vida real, mas ele me dá alívio, é uma novela cheia de enredo, não que eu possa reclamar da minha vida ela é muito boa, mas ás vezes falta alguma coisa. Em busca desse algo a mais que torna a vida o que ela é, sem isso não teria a menor graça!

E que comece a temporada!!!

BOA SEMANA A TODOS!

Little Bit Sweeter

2011-08-06T17:51:00.000-07:00

Hola que tal personas????

Bem hoje o dia tá horrível, é sábado e já se antecipou aquela sensação de tédio inexplicável que sempre me ataca nos domingos, podemos dizer que o sábado “domingou”. Pois é galera, estou conseguindo me manter firme e forte nos meus propósitos, estou conseguindo emagrecer graças a um site de contagem de pontos, vou dizer que tem dias que me sinto uma somaliana e quase morro de fome, ando estudando para concursos, e vou dizer que até engrenar foi difícil. Estudar depois de tanto tempo parada é complicado e nunca acho que é suficiente, mas desde ontem nem toquei no material e estou me sentindo hiperbolicamente culpada. Como podem ver depois da minha Batalha Naval que foi bem eficiente, diga-se de passagem, minha vida ficou um tédio, tento me convencer que ficar sem beber em festas e ser saudável e estudiosa vai me render bons frutos, mas até me acostumar com isso vou confessar que me faz sofrer.

Mas o mais interessante vou dizer, ir para uma festa de cara me fez perceber certas realidades que eu não percebia. Primeira coisa que percebi é que eu acho que sou tímida, sério gente!!!!!Eu sou!! Eu era mais na minha adolescência, tinha fama de antipática, até mesmo porque preferia não cumprimentar, a cumprimentar alguém e essa pessoa não corresponder, tinha medo também que as pessoas não lembrassem de mim. Atualmente percebo que as pessoas que conheço não lembram (ou fingem que não lembram) já ouvi: “Conheço tanta gente que fica difícil lembrar”, achei uma afirmativa um tanto quanto antipática, mas hoje em dia o que vale é a quantificação massiva do que a qualidade. Aliás, esse foi o ponto alto da minha epifania ontem na festa sem beber, a qualificação, quando se bebe você perde muito em qualidade, fica com qualquer um e beija qualquer sapo que apareça pela frente, de cara os sapos viram um sapo boi, fica um sapão horroroso, abre a boca e Aahhhhhhh Meu Deus cadê o cérebro do rapaz???? Acho que só conseguia falar a mesma língua se tivesse vestindo minhas pantufinhas de jaca. Minhas mágicas pantufinhas de jaca, aiaia, eu gosto das minhas pantufinhas de jaca, elas já me fizeram passar muito embaraço, mas lembrar depois era muito divertido. Mas como as jacas estavam acabando comigo resolvi me aposentar por tempo de serviço. É claro que vou voltar ao MODE ON (ligar) das minhas pantufas, mas vou prefirir que as pantufas virem sandálias para eu poder usar no verão. São minhas escolhas e realmente talvez seja a hora de eu escolher melhor as pessoas que entram na minha vida, como já contei em post anteriores eu antigamente até tinha esperanças de encontrar alguém na noite, depois de ontem é melhor você amiguinho pensar em alguém para me apresentar porque tá ficando cada vez pior.

Engraçado, eu sei que muitas mulheres se vestem, se maquiam, se perfumam toda pra sair (inclusive eu) mas pra quê??? Para encontrar um babaca bêbado, que age de forma completamente diferente do que está acostumado a agir, que provavelmente tem alguém com quem está envolvido emocionalmente e que só pretendeu sair na noite com os amigos (tão babaca quanto) para transar com alguém diferente. Okey, a maioria das reclamações que ouço e que eu também já fiz parte é essa! Os “criaturas da noite” que você encontra sem a mínima referência de quem seja, ou seja, ninguém te apresentou, esses em particulares são os mais decepcionantes, não são nem sombra do que você acha que é, e pior você encontra uma criatura dessas sempre quando você está vunerável , quer dizer do alto de suas pantufinhas de jaca. O que acontece é que dou o prazo de um mês, de um mês pra você sacar quem é, mas para isso você precisa estar com seu radar criterioso ligado, aquele mesmo radar que usamos para ver se o cara é gatinho e está bem vestido, esse mesmo radar usa-se também para perceber se o cara está disposto a se envolver de maneira emocional, mulher quando quer saber cheira mentira de longe. O que acontece é que homens são simples e são fácil de ler, nós mulheres que não conseguimos enxergar! Se não abrirmos os olhos vai acontecer que sempre vamos ouvir aqueles velhos clichezinhos masculinos do tipo: “quero ser só seu amigo”(só quero te comer), “ o problema é comigo não é contigo” (eu só queria te comer), “sabe o que é, é que terminei um relacionamento faz pouco tempo”(terminou não), “não sou apaixonado por você”(só queria te comer), “não queria te iludir “ (queria sim só tô tirando o corpo fora). Enfim aquelas frases todas que fazem parte do “Manual Sádico Masculino”, sim porque todos os homens recebem esse manual, senão não teriam um discurso assim tão padronizado, não acham?

Bem queridinhos e queridinhas a little bit sweeter next time, por enquanto estou destilando meu veneninho. Bjs Bjs e bom final de semana!!!!

A BOA NOTÍCIA

2011-06-19T16:38:00.000-07:00

What´s up crazy people

Pois é mais um domingo da depressão, domingo pra mim é continua sendo e sempre foi o pior dia da semana, o único ponto positivo para um domingo nada mais é que se recuperar de uma ressaca.

Bem vocês queridos leitores deve estar imaginando o que eu ando fazendo agora que me aposentei das farras e tal..... MENTIRA!!! Hahaha continuo saindo tomando pileque e insistindo em dar beijos em sapos pra ver se algo de diferente acontece. Mas acontece também que este foi (e assim espero) que seja o último final de semana de partys e afins e excessos e etc Peraí acho que ainda vou dar uma “saidinha” inocente no São João.

Hoje pensei em falar sobre meu notório problema com a ansiedade, não bastasse eu estar com sobrepeso e fazendo dieta por conta da minha ansiedade, eu nem sei se estou emagrecendo de fato porque eu subo tantas vezes por dia em cima da balança que não tem como saber, e claro com 1 semana de dieta o que eu estou esperando?
Gostaria que as coisas como emagrecer e começar a namorar alguém fossem bem mais rápidos, nas duas ocasiões ás vezes não depende só da sua própria vontade, no caso do emagrecimento dispomos as vezes da boa vontade dos hormônios e no caso de namorar não basta você ser simpática, bem humorada, inteligente,magra, bonitinha, boa de cama, independente,cozinhar bem enfim ser a mulher maravilha porque vai depender do outro em questão querer namorar contigo.

Essa que é a droga, como eu queria ser vidente, aliás homens deviam vir com um dispositivo tipo uma luzinha se ele está disponível para um relacionamento, uma luz vermelha se ele é um fubango e não quer nada além de ter prazer, uma luz amarela se caso houvesse uma possibilidade de relacionamento, e uma luz verde se o cara estivesse emocionalmente disponível para um relacionamento. Mas como não vem a gente tem que usar o bom senso, e o bom senso ultimamente não tem sido um bom amigo. Como não tenho o poder da clarividência e como fica chato ter DRS no início quando você nem sabe o sobrenome do cara é melhor praticar a velha arte da paciência. Isso é um saco! Quando eventualmente começa a ter sei lá, como eu posso dizer “sentimentos” pelo carinha, a tortura começa. São os dias e semanas mais angustiantes que se pode ter, não há tortura maior do que ficar sem saber no que vai dar aquelas ficadas, aquela paquera toda e até mesmo aquela diversão toda que anda rolando (se é que vocês me entendem?).

Mas enfim, eu odeio ficar ansiosa, eu não funciono muito legal com ansiedade, fico com aquele aperto no estômago, e quando estou ansiosa é que o espírito de porco vem atuar. Só para vocês terem uma idéia, tenho uma historinha para contar.....Teve uma vez foi em um dos meus aniversários , um daqueles inferno astral que a pessoas insistem em fazer ano após anos, pois é em uma época que eu gostava de fazer aniversários, e claro que o mais legal de se fazer aniversário é a oportunidade de convidar aquele paquera para ir, ainda mais que vai estar todos os amigos, você obriga o carinha a socializar com a sua galera etc Então eu convidei o tal gatinho em questão para ir no meu aniversário, ele foi tão fofo que ele foi o primeiro a me ligar no dia e reforcei o convite , enfim ele disse que ia dar uma “passadinha” uma passadinha para mim estava ótimo! Não precisava também colocar o guri na fogueira com os amigos e amigas para ser sabatinado, era muito cedo para isso.Bem o aniversário rolando assim como as bebidas também, não fiquei tanto na expectativa até mesmo porque “passadinha” já se pressupõe que pessoa vai fazer um certo esforço para te encontrar, enfim bebida entrando, aquela coisa toda feliz reencontrando os amigos “beba, beba, beba” aconteceu que lá pelas 3 da madrugada quando eu já não conseguia dizer nem trêsh limõesh, eu fui olhar meu celular, aliás um adendo celulares deveriam ter dispositivos detectores de álcool e desligarem automaticamente assim que se chegassem perto deles. Continuando... olhei para o celular e estava a seguinte mensagem: GATA, NÃO PUDE PASSAR AÍ MAS A BOA NOTÍCIA É QUE (MESSAGE INTERRUPTED).

Claro que para uma pessoa que morre de ansiedade isso nada mais foi que um coito interrompido. No nível de álcool que eu estava, sem conseguir nem raciocinar direito é obvio que eu nem vi que horas que o cara mandou a mensagem, e porque raios a mensagem foi interrompida, fiquei tentando com o resto de arremedo de cérebro que tinha me sobrado pensar em qual seria boa notícia, detalhe o paquera em questão tinha meio que terminado com uma namorada e meio que se reconciliaram mas como ele estava saindo comigo resolvi meio que ignorar esta informação. Bem o que fiz foi o seguinte, mandei uma mensagem ás 3 da manhã dizendo: DESCULPA, MAS NÃO PEGUEI QUAL FOI A BOA NOTÍCIA?

Obviamente não recebi resposta, no outro dia quando pude refletir melhor, pensei se ele tivesse escrito algo do tipo que “agora vou ficar com você pra valer” ou a boa notícia “é que gosto de você” ou quem sabe tinha terminado de vez com namorada, entre outras de milhares de possibilidades nesse sentindo. Então se ele leu minha resposta podia soar que foi um resposta irônica ou seja “Essa aí é a boa notícia?!” o que há de bom de você gostar de mim ou querer ficar comigo pra valer. Tentei ligar no outro dia mas estava na caixa e como ele não atendeu e foi reeligar o aparelho á meia-noite (isso eu sei porque as operadores possuem esse serviço de “agora você pode ligar”) resolvi desistir e para não correr o risco de ligar insistindo e não escrever mais besteiras eu deletei o celular dele da minha agenda. Acontece que a única “BOA NOTÍCIA” que tive da criatura é que ele sumiu, deve ter sido abduzido e ter ido para o Planeta dos Homens Desaparecidos, aquele planeta para onde vão todos aqueles carinhas que somem sem nunca mais te ligar, aquele planeta onde não existe nem Claro, Vivo Tim ou Oi e Nextel também!

Pois é, não sei se esta história se aplica somente a ansiedade, talvez fosse uma história de como um pileque pode acabar com uma paquera, mas se eu fosse menos ansiosa quem sabe era só ligar no outro dia e perguntar afinal de contas QUAL ERA A PORRA DA BOA NOTÍCIA!!!!!!!

That´s All Folks

Bjs e outra hora eu volto com minhas historinhas de terror e pânico, Boa semana, Bom feriado e um maravilhoso São João a todos!!!

BATALHA NAVAL

2011-06-09T19:20:00.000-07:00

Helow crazy people,

Pois é achei que eu não ia voltar mas, voltei cheia de ódio e rancor com a existência masculina rssrs brincadeirinha. Aliás adoro.... o problema é que ando realmente de saco cheio com a calhordice alheia, ando de saco cheio de clichês que muitos homens insistem em manter e principalmente ando de saco cheio da falta de interatividade inteligente nos dias atuais.

Confesso a mea culpa , além de procurar vida inteligente nos lugares errados, não ando me comportando assim pode-se dizer como uma Lady ou como minha vó dizia uma “mocinha”.Minha diversão ultimamente foi enfiar meu “pezinho” em uma jaqueira, a jaca inclusive não saiu do meu pé, acordava e dormia com a jaca. Mas foi entre um envolvimento frustrado e uma diversão que uma jaca enfim caiu na minha cabeça e fez toda minha perspectiva mudar. Cansei de brincar (me devolve a bola agora), não há definitivamente como mudar as coisas se insistimos em fazer sempre as mesmas coisas e foi assim que resolvi mudar.

Não entendem do que estou falando?

Daquilo do que esse blog sempre se propôs a falar: relacionamentos.

Se eu fosse narrar da minha perspectiva todos os últimos acontecimentos, vocês iam pensar que eu era a rainha da cocada preta e da branca também, eu aguentei e juro que aguentei por muito tempo esses envolvimentos efêmeros e superficiais,e até entre uma brincadeira e outra acabava me apaixonando, mas como discorri anteriormente em outros post as relações são jogos estratégicos que lembram muito um jogo de xadrez. Devo ou não devo ligar? Provoco ciúmes, finjo que não me importo,finjo que não estou nem aí, espero para dar mais adiante ou dou de cara (ou bêbada)....e por aí vai. Acontece que isso me serviu por um bom tempo, após um namoro fracassado, com um loser que era um psicopata louco que tinha uma vida dúbia na internet e uma namorada virtual que ele nem conhecia vindo ao encontro dele, bem longa história já falei demais. Quando houve esse rompimento algo dentro de mim se rompeu, um mundo novo de possibilidade apareceu, várias (leia-se vários), para conhecer, tinha que ser gatinho e inteligente e interessante, virei e admito um pouco envergonhada que estava na mais pura e aplicada piriguetagem, sem dó nem piedade, até fim de semana passada tava na luta. Psicotisei a fú, na verdade é que nem aquela música: não sou diferente de ninguém quase todo mundo faz assim, pois é, todo mundo já passou por um momento parecido, o problema é que chegou um ponto que acho que regredi demais, já estava em uma fase da qual já tinha passado, e apesar de enfrentar com mais maturidade certas rejeições, eu estava me afundando na despersonificação de quem eu era.

- Peraí moça do blog , explica isso aí direito?

Eu explico, é que eu fui uma pessoa romântica, que acreditava no amor, eu via perspectiva de encontrar pessoas legais até em festas, grandes potenciais de conversas e encontros. Mas com o ritmo de festa aplicada e tóxica eu não conseguia mais ver por essa perspectiva romântica que eu costumava ver. Não posso reclamar, adoro fazer festa e sair na noite e beber com os amigos e ir para praia com as amigas e tal. Em doses moderadas é super saudável e não vou deixar de fazer, mas confesso que passado meu inferno astral (meu aniversário) a ficha caiu. Eu to ficando velha pra caramba, to achando que essa vida já não se aplica mais a minha idade. antigamente uma mulher de mais de 30 era uma “senhora”, aliás me dói na alma cada vez que alguém me chama de Sra., eu me sinto uma velha decrépita, cada vez que alguém me chama de SRA. Uma alma queima nas profundezas do inferno, cada vez que alguém me chama de SRA xingo mentalmente o FDP e sua família até a sua terceira geração, tá entendendo???? ME CHAMA DE SRA. PRA VER!!!!!!

Enfim, de novo uma crise existencial, as festas em exageros talvez tivessem sendo uma maneira psicótica de eu retardar minha velhice.

Com a ficha caindo em queda livre comecei a tomar certas resoluções e foi aí que começou o que chamo de Batalha Naval. Lembram? F-5 BUM!!!!! E entre submarinos e porta-aviões fui detonando todos. Aos comprometidos ligava na madrugada, ao que passava com outra na minha frente um torpedo desaforado e assim eu fui, em uma bebedeira aquele que não queria se envolver socialmente com meus amigos teve que bater uma DR comigo, enfim BUMMMM!!!!!!! Foram-se todos, estou zerada, eliminei de forma drástica (e dramática porque sou uma drama queen) todas as paqueras e sub paqueras que tinha na minha vida.

Me sinto feliz com isso? Sinceramente Não Sei!!! O que me espera agora? Não Sei!

O que sei é que vou ficar sozinha por um tempo, me desintoxicar bebendo um vinhozinho de canto Me Myself and I (eu , eu mesma e não sei outro equivalente de EU em português),me suportar sozinha, depurar essa raiva e rancor com esses carinhas entusiasmados. Já falei do cara entusiamado? Acho que merece um post do cara entusiasmado, mas geralmente o cara entusiasmado é aquele que te cria altas expectativas e depois puxa o tapetinho, ele é tão sorrateiro que do mesmo jeito que se entusiasma se desentusiasma(neologismo?) também.

Mas esse fica para o próximo. Bem meus queridos leitores se é que restou algum depois desse recesso de 2 meses.....

Bjão e Bom fim de semana, vou fazer minha despedida nos próximos findi ainda e depois vou me aposentar!!! Mas não do Blog! Vou ter mais tempo para escrever!

Fica Comigo

2011-03-29T21:09:00.000-07:00

Hey You!

Pois é, malditas redes sociais, uma informação e sua noite está acabada, uma pessoa como eu, ciumenta como eu, que vive no devaneio (A La “Mundo de Bob”) e que vive gerenciando suas emoções para não explodir por qualquer razão, é complicado, fotinhas, pessoas felizes , carnaval e uma internet 3G dando pau para você enfim exercer o domínio da paciência etc. Bem mas não era disso que eu ia falar, eu andei pensando, fazendo uma reflexão sabe?

Pensei porque afinal eu não pedi para ele ficar comigo???

Quer dizer indiretamente eu pedi, mas não usei sequer um argumento na hora, e ainda agora tento me convencer que foi uma atitude sábia na minha vida.

Lembrei-me então da última vez que pedi para alguém ficar comigo. Lembro-me que eu pedi tanto eu queria tanto isso que ele enfim ficou comigo, e foram outras e outras vezes no mesmo relacionamento que pedi para que ficasse comigo, teve uma vez que eu não quis, mas ele chorou e pediu que eu voltasse e eu voltei. Eu era muito passional, e perto do que eu sou agora posso dizer que sim eu era muito passional, hoje eu engulo a passionalidade e não tenho visto nenhuma vantagem em sê-la novamente.

Não sei se foi a maturidade ou se foi meu “coração galinha de leão que não quer mais amarrar frustação”, eu atualmente espero que eu não tenha mais que pedir a ninguém que fique comigo.

Pensei se você pede para alguém ficar contigo, você não pode ter a menor dúvida se aquela pessoa quer realmente ficar contigo. Aliás um adendo, leia-se “ficar comigo” seria assumir um relacionamento e não simplesmente , beijar ou transar, quando eu falo ficar é ficar mesmo!

Você já tem que saber como a pessoa funciona se você quer pedir para ela ficar com você, pode ser uma pessoa insegura que não teve coragem ainda, ou simplesmente fazendo birra, utilizando-se da constância objetal*, que significa querer destruir o objeto para ver se objeto volta, ou seja, fica penitenciando quem você gosta para ver até onde essa pessoa iria por você, nesta caso o fica comigo seria uma súplica tipo Amo você! Você também me ama fica comigo.

Para você fazer o pedido primeiramente tem que ter uma excelente argumentação para pedir, se você falhar as conseqüências são bem ruins, afinal você está levando um fora e pretensiosamente de uma pessoa que você acreditava que iria ficar do seu lado, aquela pessoa era pra você!

Agora o que aconteceu recentemente comigo foi que eu não pedi,na verdade eu acho que devo ser cada vez mais criteriosa na minhas escolhas, afinal nas escolhas de quem eu quero que fique comigo.

As escolhas para mim agora não se baseiam mais em paixão, nem entusiasmo, se baseiam em cumplicidade e companheirismo e pessoas que se importam comigo, e com valores e com um pouquinho de ambição que também não quero ficar passando trabalho, afinal eu gosto de um certo conforto e não nego.

Abri mão de pedir para ficar comigo, também pela razão que eu penso que se alguém quer realmente ficar com você ela fica, não necessita de convenções, é necessário paciência e claro ser um pouquinho ardilosa se caso demorar demais. Acho que é uma matemática um tanto lógica beltraninho quer beltraninha e beltraninha gosta do beltraninho, cozinha pra ele, se arruma se perfuma para ele, então beltraninho e beltraninha devem ficar juntos, correto?

Claro que não é tão simples assim, quem dera pessoas fossem racionais assim como eu que decidi não pedir a mais ninguém para ficar comigo. Sentimentos às vezes nos traem, não pedi para ele ficar comigo, mas sinceramente, ando pensando se deveria, sabendo mesmo que as chances de isso acontecer são pequenas. Sinto falta o que vou fazer?

Quem sabe eu deveria tentar? Tomar um fora, ficar triste, emagrecer uns 5kg de tanto ficar triste e ansiosa, começar a sair e beber indiscriminadamente e por aí vai....

Vou dizer que não consigo mais, para isso sou que nem aqueles leões de circos, velhos e cansados, dá um rugido, mas ninguém mais se impressiona com isso, a platéia só consegue sentir pena.

Acho que no frigir dos ovos eu acabei tomando a decisão certa, fica comigo é muito carente, para pedir tem que ser recíproco e você tem que ter certeza que vai receber uma afirmativa, um sim um I Do.

Bem leitores “queridus”, hoje foi uma aulinha simples da profi Mila ensinando a vocês como e quando dizer: Fica comigo?

Beijos Boa semana e Fiquem comigo! (lendo meus post e dando uns feedbacks de vez em quando a amiga agradece)

Ah vou ser feliz!

2011-03-20T16:43:00.000-07:00

Okey People,

Resolvi fazer um post a princípio pequenininho, que nem o falo do Mick Jagger (fonte do livro Vida de Keith Richards), bem estou borracha y loca, sempre me prometi a nunca escrever com o estado das funções do ego alterado mas, fazer o quê ???? Tô com vontade de escrever.

Só posso dizer uma coisa, agora nesse momento, nesse exato momento estou feliz, estou feliz por ser quem eu sou, sou feliz pelas minhas úlitmas decisões e estou bem longe de me deprimir. Estou feliz de minha carne possuir hematomas, estou feliz por ser independente, sou feliz por ter sentimentos, isso me faz me sentir viva. Sou feliz de morar na Bahia, sou feliz porque sou gaúcha, sou feliz que mesmo mal e porcamente consigo pagar minhas contas, e que mesmo apesar de ser uma pessoa nada fácil de lidar tenho amigos verdadeiros que posso contar em qualquer circunstâncias.Sou feliz porque tenho saúde , porque moro perto da praia e porque tenho uma bicicleta.Sou feliz porque tomo meus pileques e de vez em quando não me sinto culpada em fazê-lo. Sou feliz porque sou inteligente, sou feliz porque eu sou eu, e porque não quero ser você. Sou feliz porque gosto de ouvir samba , rock and roll & reggae, sou feliz porque sou inteligente e porque de vez em quando tenho auto estima suficiente para seguir e não me entupir de Lexotan. Porque até agora sou feliz porque sei quem eu sou e sei o que quero , sou feliz porque tenho defeitos, porque ligo na madrugada e depois nem me lembro. Sou simplesmente e irritantemente feliz. Não adianta tentar me fuder porque agora nesse momento nesse exato momento eu vou ser feliz, eu vou sorrir e gargalhar, e vou sentir pena a sua falta de felicidade eu vou rir na cara de seu egoísmo, da sua falta de compreensão e vou rir, vou simplesmente sorrir.:)

QUERIDA AMIGA

2011-02-26T14:41:00.000-08:00

Querida Amiga,

Hoje resolvi te escrever, sempre sinto muito sua falta (redundância), sei que tem sua vida e seus afazeres, mas gostaria que estivesse mais próxima de mim. Sempre bom receber notícias suas, sabe que tudo que mais quero na vida é que sejas sempre muito feliz, sei também que posso ficar maior tempão longe, mas quando nos encontramos é sempre igual, foram muitos anos de cumplicidade e assim que se constrói uma amizade.

Sabe não tenho andado muito bem, a distância e a saudades me deixam ás vezes sensível e minha sensibilidade sempre se manifestou da maneira mais agressiva, quantas vezes não tive que me desculpar com você, mas você sabe que as pessoas tem que ser amadas quando elas menos merecem. Hoje de fato sou uma pessoa melhor e controlo muito mais minha agressividade do que naqueles tempos, a maturidade tem que servir para alguma coisa afinal!

Tô triste também porque terminei um relacionamento (não era namoro) de 1 ano e meio, acabei me envolvendo demais, tomei como decisão terminar para não me machucar mais. Claro que eu esperava que ele se desse conta que eu era de alguma forma importante na vida dele e que ele não poderia viver ser mim (KKKK), aqueles mesmos devaneios do qual você já presenciou várias e várias vezes. Lembra daquela música brega que a gente cantava “Eu faço tudo por você, faço tudo pra você me querer” pois é... Ás vezes me sinto patética passando dos 30, os anos ficam cada vez mais cruel e eu me sinto cada vez mais velha, mas mesmo assim eu insisto em sair na noite e ver sempre as mesmas coisas e tomar sempre os mesmos pileques me divirto com isso mas, são sempre as mesmas cantadas,sempre as mesmas coisas , sempre os mesmos papo furado, enfim para ter vida inteligente na madrugada acho que só ficando em casa mesmo vendo “Altas Horas”. Mas nesse ponto ainda sou estranhamente esperançosa, odeio ser assim mas vou fazer o quê?? A noite é uma loteria e se eu realmente fosse procurar romance então que eu fosse ler um livro.

Por falar em livro deixa eu te contar! Estou lendo o livro do Keith Richards chamado Vida, uma ironia já que o cara era altamente autodestrutivo (ainda não cheguei nessa parte), mas ele conta que uma das vezes que se apaixonou, ele estava firme com uma garota que ele tinha conhecido, mas a guria tava muito locona , ele conta que na época só fumava maconha (sei), e a guria tava numa bad trip com ácido. Enfim a maluca em questão que meio que morava com o Keith Richards, conheceu o Jimmy Hendrix o levou até o apartamento deu a ele a Fender (guitarra) do Richards e senão bastasse ele levou uma demo do Keith onde tinha uma música, que seria qual?? Qual??? Hey Joe. Dá pra acreditar?! Histórias do Rock and Roll segundo o autor hehe achei massa, cansativo o livro, não sei como um cara que se drogou tanto por tanto tempo lembra tanta coisa o livro tem 600 páginas espero terminar antes do verão terminar.

Umas das coisas boas é que continuo sem fumar já faz 1 ano, quando fez 1 ano me deu uma puta vontade de fumar, mas prefiro agüentar a falta do cigarro do que ter falta de ar e taquicardia de novo, além do mais agora sou atleta , vou correr de novo em uma corrida 5km para baixar meu tempo. Quem diria a pessoa nunca foi chegada a nenhum esporte. Ah! E estou fazendo boxe também ,para poder estrapolar aquela agressividade toda, na semana que terminei bati forte mesmo foi tri bom.

Bah amiga, tirando as chaturas e meu lado rabugento de ser, posso dizer que estou feliz, tenho tudo o que uma pessoa precisa para ser feliz, saúde, liberdade, diversão (quando o Dindin permite), amigos queridos (não fique com ciúmes), mas muita saudades daí, sei que escolhi viver aqui e também não há nada que me prenda aqui, e sabe quando me dá a louca eu vou sem pestanejar, mas acho que a razão de estar aqui está além do que a razão permite ver, vim em busca de algo que ainda não encontrei (“but I´m Still Haven´t Found What I`m looking for”), algo dizia dentro de mim que eu deveria vir morar aqui agora eu tenho que descobrir o porque. Preferi amiga te mandar este post do que mandar um email cheio de Power point de bichinhos mas como eu acho eles gracinhas vai aí um bem bunitchinho.

Esse post é para todas as minhas amigas e amigos perto ou não. Amizade tem um valor imensurável na minha vida sem meus amigos não sou ninguém , vocês fazem parte daquilo que eu sou, só posso dizer obrigada!

NO DIA 2 DE FEVEREIRO, ELE PARTIRÁ MEU CORAÇÃO

2011-01-27T22:21:00.000-08:00

NO DIA 2 DE FEVEREIRO, ELE PARTIRÁ MEU CORAÇÃO

Dora não conseguiu dormir, tinha sonhado com ele, um sonho esquisito e inexplicável, ele no sonho nem a olhara nos olhos, tinha ignorado sua presença. Pensou melhor e lembrou-se do seu ar de superioridade como se mandasse em tudo e em todos, aquele na verdade era o seu olhar de sempre,ela pensou:”Ele sempre me ignorou”.

Dora o conheceu em uma roda de samba no Rio Vermelho, ele estava de calça branca e camisa azul, ela no instante que o viu lembrou-se de Iemanjá, sua mãe Odoyá, seu orixá.....”Sempre me proteja minha mãe”, pensou baixinho. Angelo fazia poemas e samba era conhecido por todo o bairro, era figura folclórica, boêmio ficava até altas horas com os amigos bebendo, admirado pelas mulheres, tinha um séquito de seguidoras que o ganhavam como se ele mesmo fosse o próprio troféu, quem ao final da noite agüentava a espera, a maratona de cerveja e samba o levava para seu aconchego.

Um dia Angelo reparou em Dora, não tinha como não reparar em Dora ela era uma morena alta e exuberante como a própria imagem de Iemanjá, sambava direitinho, com as mãos nas cadeiras, ela o admirava mas, nunca pensou que haveria uma chance. Ele se aproximou sambando e os dois sambaram a noite inteirinha. No final ela o levou para sua casa e em meio a suor e hálito de cerveja fizeram amor. Cambalearam, tremeram sussurraram e adormeceram no cansaço de seus corpos.

Dora acordou apaixonada, mas sabia que não poderia desejar se envolver mais do que haviam se envolvido, Angelo não era de ninguém cantava isso aos quatro ventos, ao mesmo tempo que não era de ninguém era de todas. Dora sabia que era uma questão de tempo para que ela se magoasse. Mas ao invés disso Angelo a desejava cada vez mais, sempre a procurava e perguntava por ela quando ela não aparecia para sambar. Dora segurava o ímpeto de seus sentimentos, sabia que não poderia prender ele, sabia que ele gostava dela mas não a amava, ela simplesmente se contentava com o fato de ele a desejar como mulher.

Um dia lhe contaram que ele tinha mulher e que ela estava grávida, Dora pensou que era o fim, mas pensou se ela não falasse nada para ele nada iria mudar, teve medo que ele descobrisse que ela sabia e nunca mais iria procurá-la. Teve um profundo medo de perde-lo, não conseguia nem pensar nisso, arrumou-se e foi com a sua melhor roupa sambar, ele a olhou a noite inteira ao mesmo tempo que se embriagava, ela voltou para casa sozinha mas no seu íntimo sabia que ela bateria em sua porta. Quando isso aconteceu em uma manhã de uma quarta-feira , ela abriu a porta , ele estava lá encharcado de suor, ele levantou os olhos e ela o abraçou levou para cama e o devorou com toda sua sede e alentou todo seu medo sufocando-o de beijos. Para ela aquele foi o melhor dia.

Muitos outros dias vieram muitos outros sambas, ele desapareceu por um tempo, ela pensou que talvez ele sumisse para sempre e assim seu coração pudesse se libertar. Mas ele sempre voltava, agora quando ela já não mais o esperava. Tentava depreciar o samba de Angelo e seus poemas, pensava afinal para quem ele canta? Não é para mim, seu samba e seus poemas tem dor, por quem ele sofre?

O meu homem não é nem sombra deste samba que eu ouço, pensou.Porque ele afinal nunca escreveu para mim? Nunca nem sequer declamou um poema, pensou até se ele realmente sabia escrever. Pensou na sua mulher e em seu filho, como seria com eles? Lembrou-se do dia na Avenida Sete em que os avistou, ela andava atrás dele, ele a passos largos cumprimentava a todos, ela teve a intenção de segurar a mão dele e no instante que conseguiu ele a largou, largou a mão da sua própria mulher, não conseguia nem andar de mãos dadas com a sua própria mulher! Dora teve compaixão pela mulher dele, pensou que ainda bem não era ela em seu lugar, pensou o que esperar de um homem que não dá a mão para a sua própria mulher?

Naquele dia Dora comprou umas rosas brancas, foi a beira do mar e pediu que Iemanjá tirasse ele de seu pensamento, que o levasse como as ondas levam, pediu que tirasse todo aquele ardor que Angelo provocava em seu corpo.

Por ironia foi naquele dia que Angelo reapareceu, estava diferente trazia flores, e disse que a desejava como sempre desejou, falou que não podia ficar sem ela, Angelo confessou que tinha uma família mas, que nunca pretendeu magoá-la, que se pudesse ela seria dona de seu coração, falou que cada vez que a via se apaixonava mais por ela. Dora pensou que amor ainda não tinha feito parte dessa história.

Ela sentiu todos os sentimentos por ele retornarem como uma imensidão de mar, sentiu calafrios, pensou nele horas a fio, imaginou se realmente poderia dar certo. Depois se deprimiu, havia mais de 1 ano que ele fazia parte de sua vida, era um futuro nebuloso, ela não enxergava ele na sua vida, conhecendo-o saberia que ele nunca a amaria, não queria caminhar atrás não queria ser aquela a ser ignorada com a mão largada no ar, um pequeno adereço. Pensou que na verdade ela não sabia nada da vida dele a não ser conjecturas com os retalhos de informações que sabia, era tarde demais estava amando-o novamente e de novo e como sempre.

Ele nem fazia idéia do quanto ela o amava, amava seu corpo, seus dentes, sua música, seu falo, seus poemas seu sofrimento e sua sensibilidade que ele mostrava para todo mundo menos para ela.

De novo Dora voltou ao mar e pediu o único jeito que ela poderia esquecê-lo. Pediu de novo a Iemanjá, mas dessa vez ela pediu que ele a magoasse, queria sofrer e enterrar ele no seu pensamento e consigo todas as suas ilusões, prefiria sofrer, mas precisava sentir ódio dele, precisava enxergar ele como um canalha, ela não o conseguia vê-lo assim ela o via como uma pessoa frágil apesar de ser uma pessoa muitas vezes embotada, não sorria, não parecia feliz, porque ela o amava tanto?

Do dia em que atirou as flores no mar e se banhou com lavanda Dora pediu que melhor dia para ele fazer isso seria ali, no largo na Fonte do Boi que ele enfim partiria seu coração para ela nunca mais então o amar , em seu dia mãe Odoyá, minha mãe Iemanjá no dia 2 de fevereiro, lá vestida de branco com uma fita azul: “É lá que ele partirá meu coração”.

Para você, Otária!!!!!!

2011-01-27T13:58:00.000-08:00

Para você,Otária!!!!!

Post Livremente inspirado no Blog do David Coimbra Para você, Otário:

http://wp.clicrbs.com.br/davidcoimbra/2011/01/26/para-voce-otario/?topo=13,1,1,,,13

Foi assim como me senti hoje, não só por ler o post de David Coimbra e ser gremista, e ver meu time sem um homem gol, um centroavante que saiba finalizar, porque sinceramente depois de maior tempão aqui em Salvador sem sequer ver um joguinho, um Grenal, ontem finalmente pude assistir um jogo com bastante paciência já que se tratava de um (Pré?) jogo de Libertadores. Ronaldinho e Jonas foram embora, Jonas não deu nem tchau e o pior que esses mercenários se denominam “profissionais” esse tipo de profissional não quero no meu time, mas quando descobrimos é tarde demais, só que esse sentimento eu não senti só pelo futebol, me senti assim otária pelas mesmas razões só que em aspectos diferentes da minha vida, me senti otária tanto quanto torcer por esses mercenários e pelas vezes que escalei e investi em certos “jogadores” na minha vida e acabei levando bola nas costas.

Bem refleti bem sobre como eu fui e continuo sendo otária, principalmente quanto aos meus relacionamentos e os investimentos feitos neles. Sim caro leitor, vou comparar futebol e amor. Veja bem, é muito parecido, você tem um time e claro que você espera muito mas muito que seu time ganhe, você tem aquele time do coração, aquele amor que nasceu com você te incentivaram a torcer por ele, por pior que ele seja se já esteve ou não no mundial, libertadores ou na segunda divisão, é o seu time, você não vai abandoná-lo. Mas futebol depende de duas coisas somente: talento e sorte, nada mais. Não me venha dizer que não entendo de futebol!!!! Faça uma reflexão e você vai concordar comigo.

Acontece que é igual na vida, você é você, não tem como evitar, você é você futebol clube, acontece que você não consegue jogar sozinho e por isso depende de um time para isso, e aí entra vários aspectos, família, segurança, dinheiro, amigos, educação e por último e não menos importante, o amor.

Fico imaginando, como se sai um olheiro, vê aquele rapaz franzino nas categorias de base driblando todo mundo, uma pessoa humilde com grandes aspirações, cheio de ambições e tal. Você coloca-o em um time representativo o cara começa a jogar bem se destacar, começa a ganhar corpo, tomar umas bombas, vira ídolo, fica famoso, todo mundo grita seu nome a galera vai ao delírio e todos aqueles fiéis torcedores lá só pra te ver e o que acontece caro torcedor????????

Ele te troca por um time estrangeiro, usa uma camisa da cor antítese do seu time , usa a cor do seu arqui-rival. Agora vai me dizer que isso não acontece nos relacionamentos. As pessoas que não tem carácter são corrompidas, claro não dá para levar ao pé da letra, a traição não é um ato pessoal, o cara também, craque que saiu de um time para outro. Ele não fez isso porque queria fuder simplesmente com a tal torcida que tanto o apoiou. Ele simplesmente teve uma melhor proposta e é isso que anda acontecendo com tudo na vida, não conseguimos absorver na boa uma escolha dessas porque aprendemos que temos que ter carácter. Mas sabem por não há mais fidelização????? Porque é muita oferta!!!!! Trocamos de marca de celular, carro, plano de saúde, plano de celular por quê???

Porque nos ofereceram coisa melhor, e é isso que acontece hoje em dia as pessoas já não se comprometem sabendo que coisa melhor pode aparecer. Sinceramente ás vezes me sinto que deveria me mandar para um tipo de cultura mais arcaica. Mas sinceramente acredito que tudo é um ciclo, vamos experimentar esses tipos de relações para descobrirmos depois por uma questão de autoperservação que os relacionamentos deveriam ser bem diferentes,ou seja, que vale a pena investir e levar para a vida toda. Assim como vai haver um dia que aquele craque vai começar e terminar naquele time, quimera??? Quem sabe???.

Como para mim torcedora do Grêmio foi feliz ver Renato Portaluppi voltar ao Grêmio como técnico, ele sempre falou que o Grêmio foi o time mais importante de sua vida, assim como Pelé está para o Santos e Zico está para Flamengo.

Refletindo bem descobri que sou otária porque ainda invisto em “Ronaldinhos” e “Jonas” (ex Grêmio) na minha vida, eles não se interessam pelo time, não tem paixão, são volúveis, não se importam com seus gostos, e sua personalidade, não investem seu tempo e dedicação ao time, não dão valor a torcida que o apoiaram. E na primeira oportunidade lhe trocam por um “benefício” melhor. O que é isso??? Me pergunto onde vamos parar???? Cadê os valores, o carácter????

Posso ser uma puta de uma moralista neste momento, mas morais e bons costumes existem por uma razão, servem para manter a sociedade de uma maneira harmoniosa, porque se continuar o que podemos esperar de nossos craques??????

Para começar bem o ano esse post faz jus ao nome deste Blog, cada vez mais e mais:

“O MUNDO ESTÁ AO CONTRÁRIO E NINGUÉM REPAROU”.

Beijos querido leitor, Boa semana

Jingle Bells Acabou o Papel

2010-12-21T18:31:00.000-08:00

Pois é gente abandonei a escrita, assim como já faz quase um mês que larguei a academia também é final de ano e dá uma preguiçazzzz, há gente que goste de final de ano, sinceramente não é meu caso. Só gosto mesmo do Ano Novo da virada mesmo. Vou explicar, desde que comecei a ver as decorações de Natal tenho estado muito emotiva, esses dias tive que me segurar para não chorar no Shopping ouvindo um coral de criancinhas cantando música envagélica...(”Entra na minha casa, entra na minha vida”.....), isso aí, se fosse qualquer outra época do ano eu ia achar normal e ia sair cantando a música com raiva de ter ouvido a música em questão e por ela ter grudado na mente que nem chiclete. Enfim Natal é festa que se refere não somente ao consumo desenfreado, e torrar todo o 13º esquecendo que logo em seguida vem aquele camalhaço de contas para pagar. Natal é festa familiar, minha mãe e minha vó nunca gostaram porque elas tinham o compromisso de fazer ceia e comprar presente para todos, não tiro a razão deve ser um saco mesmo. Esse ano então em prometi não comprar nada para ninguém, até mesmo porque não vou passar o natal com minha família, e porque quando se perde alguém da família Natal fica com outro clima. Nunca quis falar aqui, mas acho importante dividir isso com quem não sabe, enquanto para uns é uma felicidade imensa poder reunir a família, para outros é um pouco mais doloroso. Só posso dizer que nessa época do ano não paro de pensar em minha mãe e imaginar se hoje ela teria orgulho de mim, acredito que sim porque cada dia tento ser uma pessoa melhor. Bem minha intenção é de longe deprimir alguém sei que é triste, mas ainda penso que um dia vou ter minha família e ter um Natal bem tradicional e bem feliz. Bem até não posso me queixar porque ano passado passei com minha família e foi um Natal bem feliz. Esse só vai ser um Natal inexpressivo só isso.

Mas em compensação Ano Novo tem uma conotação bem diferente, sempre amei Ano Novo, é como se você tivesse um ano inteirinho de oportunidades, expectativas mil, sonhos e devaneios. Confesso a vocês adoro um devaneio, quando estou entediada adoro imaginar as histórias mais conflituosas da face da Terra. Sim tem que ter conflito, porque se for pra imaginar uma praia deserta onde descanso, daí estarei meditando e não vivendo um devaneio fora do comum com enredos típicos de novelas das 8. Me divirto assim, imaginando que vou ser surpreendida no meu estranho mundo aliás bom título “O Estranho Mundo de Mila” rsrs. Bem Ano Novo também chega o momento de resoluções e em que tentamos visualizar as coisas para quais estamos nos encaminhando, aliás acabei de me lembrar mais um ano e mais um aniversário, idade agora é fator importante, mas esse post vai ficar para maio do ano que vem. Das resoluções do ano que vem posso dizer que continuarei sem fumar (assim eu espero) em fevereiro vai fazer um ano, no qual também terá post comemorativo, espero me livrar de relacionamentos frívolos e efêmeros (parte mais difícil),me suportar sozinha por um tempo, economizar muito e muito, repetindo para poder engramar*. Mais uma vez economizar $$$$$ money, didin ,argent , bem bom etc. Me mexer e malhar, fechar a boca e comer menos de maneira mais saudável. Arranjar um emprego melhor, fazer algum curso, talvez um Mestrado quem sabe?

Preservar-me mais emocionalmente e não me expor tanto, quem sabe acabar com esse blog e parar de contar minha vida, meus sentimentos na rede para todo mundo ver, acho que já é bem óbvio que não vou fazer fortuna com isso aqui. Isso acho que eu não consigo, mas posso prometer em melhorar minha escrita quem sabe e me comprometer a escrever mais post. Fazer uma caixa de sugestões também porque ficar falando de relacionamentos cansa, já recebi comentários que ando me tornando clichê, mas fazer o quê? Os homens não se esforçam para isso, e eles continuam levando bola nas costas, eles adoram nos confundir e depois puxar o tapetinho, tá ando de saco cheio e confesso se houvesse uma opção que não fosse virar freira ou ir para o terceiro setor eu topava.

Bem talvez se sobrar uma graninha eu adote mais para o segundo semestre um filhote de cachorrinho daqueles de Feiras de Animais de Rua. Quem sabe?

Evitar claro, beber pra c* e parar de falar o que não deve, e parar de me culpar por tomar pileques afinal ninguém paga as minhas contas!!!!!!

Mas minha resolução principal e primordial é tentar a cada dia, dia após dia incansavelmente ser irritantemente FELIZ!!!!!

Queridos e Queridas espero que vocês tenham um Natal do C* incrivelmente Feliz e harmonioso e lembre-se família é tudo o que somos!!! Para o Ano Novo desejo tudo o que vocês possivelmente possam imaginar de bom, não esqueçam de fazer suas mandingas entrem o ano de amarelo, comam lentilha, 12 uvas para cada uma um pedido para cada mês do ano, pulem sete ondas se puderem, olhem para o céu agradeçam e depois peçam paz e harmonia em seus lares, saúde e amor muito mas muito amor, não importa de onde venha , o que importa é sermos amados sempre. Beijos Galera Ano que vem tem mais das histórias de corações partido, novos personagens, finais felizes, comportamento e sabe-se lá mais o quê....

*sm (en+grama) 1 Biol Traço definitivo e permanente deixado por um estímulo no protoplasma de um tecido. 2 Psicol Traço permanente deixado na psique por tudo que tem sido experimentado psiquicamente; traço latente de memória.

AFINAL, O QUE QUEREM AS MULHERES?

2010-12-03T18:19:00.000-08:00

Afinal, o que querem as mulheres?

Bem queridos leitores desse blog, não vou comentar sobre essa série televisiva, isso porque não assisti sequer um capítulo inteiro. Mas ontem assisti um pedacinho e apesar de não entender nada eu realmente comecei a pensar a respeito do próprio título. Pensei se realmente os homens em geral se preocupam de fato com o que queremos ou se somente essa pergunta é uma convenção há muito tempo instaurada. Acredito, porém que a resposta dessa pergunta é de fácil argumentação. E na minha pretensa opinião acredito que ambos queremos as mesmas coisas.

Afinal, o querem as mulheres???

Resposta: Tudo.

Nós queremos tudo, queremos tudo para nós. Queremos em primeiro lugar ter um corpo perfeito, ou um corpo do qual nos orgulhamos e nos faça sentir bem, se é para agradar aos homens ou se for meramente causar inveja nas outras mulheres, é isso que queremos. Depois queremos dinheiro, para poder ficar mais bonitas ainda, ficar bela é um investimento, já foi mencionado em um post anterior de fato. Parece que é só futilidade, não é não, porque já nascemos suficientemente inteligentes, até inteligente demais para fazermos as escolhas erradas e pagar um alto preço por isso, nascemos inteligentes para cuidar de 3 coisas ao mesmo tempo, marido-filho, família e carreira. Querer mais inteligência, nunca é de menos também queremos isso. Queremos felicidade total e plena. Nos relacionamentos queremos amor muito amor e mais.... companheirismo, atenção, distração, divisão de tarefas, queremos sexo, com paixão, romântico, devagar, selvagem em todas as modalidades sentimentais. Aliás, o que nos diferencia dos homens é a capacidade de lidar com o sentimento. Não está entendo o que queremos? Vou ficar furiosa por sua falta de compreensão e você vai dizer: - O que foi que eu fiz?

Não há Freud que explique isso, não houve psicanálise que desvende nós mulheres, somos antagônicas por natureza Caetano em sua androgenia chegou um pouco perto escute agora a música: “O Quereres” é mais ou menos por aí. - Ai bruta flor do querer. Já em “Elegia”:

Mas ela é um livro místico e somente
A alguns a que tal graça se consente
É dado lê-la

Diz Caetano que Ele é um que sabe, como não tenho como perguntar a ele.Vamos continuar.

Queremos querer, queremos tudo o que podemos ser, queremos tudo que tiver ao nosso alcance, lutamos para conseguir. Queremos com chantilly, calda de chocolate e cereja em cima. A passionalidade que corre nas veias de uma mulher é o sangue que ferve, é o amor que dá vida (e agora eu me passei mesmo). Um certo exagero faz parte.

Já os homens o que querem?

Querem o simples. Querem Futebol, Sexo e Rock n Roll. Querem uma cerveja gelada, querem a mulher pelada. Querem o apego do desapego, não querem que liguem para saber onde estão, mas ao mesmo tempo não ficam sem ligar. Querem o instinto gregário, brinquedos de adultos, vídeo games, “só os rapazes” onde possam liberar todo o primário existente. São homens e não são *pingüins, não vão chocar ovo para ninguém. Querem ficar em casa depois do trabalho, querem experimentar todas as possibilidades extrasensoriais, depois cansam e nem sabem mais o querem. Namoram e olham a boazuda, paqueram e trasam na internet.

-Amigo,mais cerveja por favor, gelada heim!

Querem o previsível do imprevisível. Querem a canalhice, o crápula que não é o Drácula, não vão ligar depois que transam, não vão seguir por mais de 1 mês, não quer conhecer sua mãe. Querem sumir e começar de novo, é muita coisa no menu para saber o que vai comer.

Querem solidão e cama vazia pós coito. Depois de um tempo chegou o momento , vai pensar e pensar.

Afinal, o que nós queremos?

Aí fica o denominador comum, todo mundo quer tudo. Amor é tudo. Agora use a lógica.

PS: Viajei mas foi o melhor que consegui pra hoje.

Bjão meus queridos uma ótima e inesquecível fim de semana para vocês

*Referência ao pingüim Imperador que choca o ovo para a fêmea enquanto ela vai prover alimento, uma inversão de papéis no mundo animal.

FIXADA NA FASE ORAL

2010-11-15T08:17:00.000-08:00

Fixada na Fase Oral

Ahan gostaram do título não foi? Mas desculpa frustrar você querido leitor, mas não é dessa vez que vou falar sacanagem aqui. É que hoje acordei numa ressaca violenta e recapitulando em flashback alguns acontecimentos da noite de ontem, eu me dei conta de algo que eu já sabia, mas parece que cada vez piora mais. Estou falando da minha oralidade, afinal que raios eu quero dizer com isso?

Bem eu acho que assumi de vez minha parte Peixes do meu ascendente, sim eu gosto de astrologia, leio meu horóscopo toda vez que saio de casa e apesar de terminar de ler e já me esquecer eu acredito sim, quando a mensagem é positiva, se não é nem dou bola hehe. Mas minha porção Peixes anda cada vez mais se sobressaindo, passei a ser mais sonhadora e tem outra qualidade do Peixes que agora não me lembro. Mas estou mesmo caminhando para aquela máxima: “o peixe morre pela boca”, sabem porquê? É tudo pela boca, ontem tomei muita cerveja e entrou tudo pela boca, e na medida que entrava cerveja , mais aumentava a eloquencia (tão estranho escrever eloquencia sem trema) bem, enfim, eu não calei a boca. Não sei em que etapa da minha vida me tornei tão eloquente assim. Reza a lenda que até meus 3 anos eu não falava, era muda e extremamente tímida, minha mãe já estava ficando preocupada , foi quando meu avô me levou no circo, dizem que quando voltei não parei mais de falar. Tipo a boneca Emília que tomou uma pílula e “tagarelou e tagarelou a falar”.

Só para situar vocês, quando falo da fase oral estou falando da teoria de Freud das fases do desenvolvimento infantil, são basicamente três fases:

Fase oral (nascimento a 1 ano): principal ponto de tensão e gratificação é a boca, a língua e lábios,inclui o morder e a sucção.

Fase anal: (1 - 3 anos): ânus e área vizinha são a maior fonte de interesse; aquisição de controle voluntário de esfíncter (treinamento da toalete).

Fase fálico-edipiana (3-5 anos): Foco genital de interesse, estimulação e excitação; pênis é o órgão de interesse de ambos os sexos; masturbação genital é comum; Intensa preocupação com ansiedade de castração ( temor de perda ou danos aos genitais); inveja do pênis (insatisfação com os próprios genitais e desejo de possuir genitais masculinos), vista em meninas, nesta fase; Complexo de Édipo é universal. Criança deseja ter relações sexuais e casar com o membro parental do sexo oposto e, simultânea livrar-se do membro do mesmo sexo.

Basicamente é isso, até tem uma passagem no filme 500 dias com ela em que ela fala que era apelidada de “Anal Girl” porque era organizada e limpa. Essas fases correspondem a certos traços de personalidade na vida adulta. Segundo meu supervisor da época do estágio também pode se atribuir as fases do desenvolvimento a certas preferências sexuais individuais, mas não acredito que sejam assim tão específicas. Até mesmo porque as pessoas gostam do que dá prazer e nem sempre entre lençóis é do mesmo jeito.

Por essa razão que acho que sou uma fixada na fase oral, minha estratégia de compensação e gratificação mental vem pela boca, é o falar em excesso, falar tudo o que vem a mente, comer e engolir o mundo com todos os carboidratos possíveis que me dão prazer, tomar toda cerveja que posso suportar e sem falar no cigarro que eu fumava que agora acho que compensei com a comida. Por isso que é tão difícil para qualquer ser humano fazer dieta, ficar quieto por muito tempo,isso por que a oralização é um prazer de uma vida inteira. Se parar para pensar, sempre colocamos algo na boca principalmente para aliviar tensões e ansiedades.

Segundo também a psicanálise tem dois tipos de personalidade ligada a fase oral, o Oral Receptivo que é mais dependente que espera que as pessoas o gratifique e o Oral Sádico que toma a força mesmo, é explorador e agressivo. Realmente nem sei em qual dessas eu me encaixo, é sempre bom poder receber assim do que ficar tirando a força, mas ao mesmo tempo eu tenho uma agressividade latente dentro de mim. Bem mas se pensar assim todo mundo se encaixa nesses critérios e perfis de oralidade. Vim aqui só dizer que tenho consciência dos exageros praticados pela minha oralidade e que se não me controlar vou continuar acordando, gorda, com dor de cabeça e arrependida. Estou trabalhando nisso, já não bebo desde ontem e já marquei hora com a nutricionista para pelo menos regular o que eu ando comendo, bem pessoas espero que tenham tido um feriado tão bom quanto o meu cheio de oralidade (com um certo exagero eu sei)

Beijos Beijos

2 ANOS DE BAIANIDADE

2010-11-03T12:37:00.000-07:00

Diga aí meu rei,

Hoje é um dia bem significativo na minha vida, é um dia que posso avaliar como minha vida deu uma bela guinada em 2 anos.Isso porque no dia 3 de novembro de 2008 eu estava desembarcando em Salvador. Vou confessar que eu sentia como se estivesse indo para outro país, o Brasil possui uma diversidade cultural tão grande que dá essa impressão mesmo. Lembro-me que desci do avião perto do meio dia, desci para o desembarque, um pouco desconfiada confesso, tinha uma baiana paramentada com alguns capoeiristas, desembarquei ouvindo o som ácido de um berimbau me ofereceram de cara uma fitinha do Bomfim, desconfiada não aceitei porque achei que depois eu teria que pagar ou comprar algum souvenir, mas não era isso, acho que era apenas umas boas vindas talvez patrocinada pela secretária de turismo, vai saber, eu já estava chegando no início da alta temporada. Bem minha amiga me pegou no aeroporto e só me fez trocar de roupa para ir à praia, lá começou parte de um encantamento que nunca iria desaparecer, aquele mar todo verdinho, coqueiros, na época ainda tinha as mordomias das barracas de praia, eu estava branca como um papel, quase transparente devido aos mais de 10 meses sem praia e o fato de trabalhar em uma imobiliária em que nem havia janelas. Foi mais engraçado que um vendedor de tatuagem de henna me perguntou se eu era modelo, kkkk só aqui mesmo para me perguntarem uma coisa dessas! Cheguei em casa cor-de-rosa, a brancura já tinha ficado na praia e foi assim que nos últimos 2 anos nunca mais fiquei branca daquele jeito, nos dias seguintes fui para praia quase todo o santo dia, enquanto não achava emprego ficava na praia, no revelloin de 2009 eu já tinha uma cor que nunca tiveram antes e já havia me decidido ficar na terra de todos os santos e orixás. A Bahia é minha alma e meu coração é gaúcho, me divido entre duas culturas muito distintas, mas foi aqui na Bahia que sou realmente quem eu devo ser, tenho valores muitos diferentes do que eu costumava ter, conquistei coisas que enquanto morava no sul não conseguia e hoje vejo que eu posso. Yes I Can!!! Em 2 anos consegui emprego, morar sozinha, aprendi a cozinhar e lavar roupa, visitar lugares maravilhosos, fazer amigos que serão para a vida inteira, parar de fumar, comecei a correr,acordar mais cedo, porque a claridade faz você aqui ter uma vida mais matutina, isso tive que mudar eu era uma pessoa que dormia muito hoje tenho feito um esforço muito grande para dormir. Já conheço relativamente Salvador , coisa que eu achei que nunca iria me achar em uma cidade tão grande, volta e meia me perco quando tenho que ir a algum lugar e tenho que improvisar, talvez minha nova aquisição seja um GPS para não mais ter esse problema.

Já me apaixonei já me decepcionei, mas essas coisas de relacionamento, apesar de que tenha alguma influência cultural é tudo igual em qualquer lugar do planeta, talvez do universo também RS.

Bem já fiz muitas festa de todas as qualidades, já passei 2 carnavais e vou dizer que antes de passar carnaval aqui eu não sabia o que era carnaval. Posso dizer o mesmo do São João, porque no sul além de não ser um feriado, não é uma festa assim tão tradicional, para isso tem o 20 de setembro por lá. No São João tive a oportunidade de conhecer a Chapada Diamantina, um dos lugares mais bonitos que já vi. Conheci praias espetaculares e ainda espero conhecer mais algumas.

Bem em 2 anos minha fissura por praia diminui um pouco,mas ainda gosto muito mais que alguns amigos nativos daqui, que não costumam ir sempre na praia. Ás vezes quando estou cansada voltando do trabalho me pegava me perguntando pra mim mesma, porque afinal eu vim para cá??? É quando estou chegando em casa depois da lombinha (ladeirinha) que tem na entrada de Stella Maris, depois que passo dela e que vejo o mar os coqueiros, aquilo tudo me faz eu me resignar das diferenças que as vezes me aflige assim como o trânsito aqui em Salvador que me estressa muito,ali naquele momento eu tenho certeza que estou no lugar certo. Eu sei que aqui já é minha casa, não sou filha de São Salvador, mas sou com certeza adotada com muito amor e carinho, bem são 2 anos de baianidade nagô e apesar de meu sotaque ter aquele forte carácter sulino, por dentro eu to dizendo “ rei”, “ópaió”, com toda candura que essa terra tem.

AMO TE BAHIA!!!!!!

"OLHA SÓ QUE LOUCURA ESSA MISTURA".....

http://www.youtube.com/watch?v=PsNK4oi9kLI&NR=1

Crise dos 30 Tardia

2010-10-27T20:18:00.000-07:00

Oláaa, voltei

Bem nem vou começar com a ladainha do por que não escrevi antes, acontece que tava sem saco mesmo achando tudo repetitivo e desinteressante. Tenho crises assim mesmo, não sou nenhuma bipolar, mas ás vezes me surpreendo comigo mesmo, acho que essa é a graça da vida de poder mudar, mudar de opinião, mudar atitudes, mudar de hábitos, mudar o cabelo, tudo isso faz a gente ser “gente como a gente “ rsrsrs.

Interessante...sabe eu descobri ultimamente com minhas insatisfações persistentes que isso nada mais é que uma crise violenta dos 30 anos, quer dizer se você lê esse blog com uma certa freqüência vai saber que tenho 33 anos, tô mais para lá do que para cá. Não deixa de ser uma crise de identidade também, ela é uma crise mais ou menos parecida quando sai da adolescência. Como diz Belchior “Como é perversa a juventude do meu coração que só entende o que é cruel e o que é paixão”, pois é, mas mais perverso ainda é o que o tempo faz com a gente. Eu pela primeira vez me dei conta do estrago que o tempo faz, tanto com a memória que isso de alguma maneira até gosto, não ter que me lembrar de tudo, como com o corpo ficando limitado para algumas coisas e com muito mais celulite. Sei que a responsável pelas minhas celulites sou eu, e é devido há anos de sedentarismo e dieta de engorda rica em carboidratos, não vou nem falar das outras porcarias que já toquei para dentro, mas deixa para outro post. Adotar um novo hábito, mudar de estilo de vida faz infinitamente bem, mas os resultados a essa altura do campeonato demoram, me parece que você quando adota algo novo que quer melhorar começam a se sobressair tudo o que estava errado há muito tempo e não conseguia enxergar. Dá para comparar com uma terapia, você fala, fala sobre tudo o que não te agrada mais em sua personalidade para depois se renovar e estar de fato disposta a tomar novas atitudes de vida.

Vou dizer, a dor ensina a gente a uma única coisa: a gemer. Se isso é bom ou ruim só você para saber, na verdade eu já cansei de sentir dor e hoje um pouco mais madura eu deliberadamente evito o desprazer, e isso inclui ter mais conforto, ganhar mais dinheiro (isso tá difícil), qualificar amizades, e não e digo NÃO mais me envolver com pessoas de temperamento sórdido, com baixa capacidade a frustração, deprimidas, porque são o tipo de pessoas que querem escravizar as outras com seus problemas. Sou psicóloga, mas não vou tratar ninguém assim de graça, já fiz muita caridade e se for para fazer caridade que seja para quem precise mesmo.

Vou dizer que a maturidade é engraçada, você se torna “mais inteligente” ás vezes com mais conhecimento ás vezes emocionalmente, mas ao mesmo tempo as frustrações nos deixam mais emocionalmente frágil, por isso me tornei mais seletiva, com o tempo esvaindo entre meus dedos não dá para ficar ratiando e criando ilusões quando não se tem grandes perspectivas. Sim, isso se aplica a relacionamentos, o último carinha que me envolvi foi o que me despertou que hoje temos que ter cuidado com quem nos relacionamos, hoje a loucura virou problema de saúde pública, com as leis antimanicomiais, com o fim de hospitais psiquiátricos para onde enfim estão tratando pessoas com transtornos de personalidade?

Tá gente não chega a tanto, o carinha só errou a mão, aliás foi o legítimo “como perder uma mulher no 4º encontro”. Bem deixa pra lá, acho que todos nós já tivemos alguém por quem já nos apaixonamos e que tivemos uma atitude tipo Glen Close naquele filme antológico chamado “Atração Fatal”, em que várias mulheres ficaram entusiasmadas e levaram seus maridos para assistir para coibir um pouco a infidelidade masculina, ou seja para os homens lembrarem que se saírem aí comendo outras indiscrimidamente isso poderia acontecer com eles. Nunca pensei que eu podia ser a vítima, é engraçado quando os papéis se invertem, mas eu entendo existem muita gente solitária por aí, não digo solteira digo sozinha mesmo, que se apegam a qualquer sentimento e atração.

Bem continuando, quanto a minha crise dos 30 tardia ela diz mais a respeito do meu corpo e uma freqüente insatisfação com as coisas, sei que sempre fui rabugentinha, muito exigente fruto de uma educação e uma família exigente por demais, por isso sei que sou assim, mas já melhorei um pouquinho viu?! Hoje me vi frustrada, fui experimentar fazer uma aula de swing baiano, okey que eu gaúcha não iria desempenhar bem uma aula dessas, era aula Pró de Pagode Baiano não é para qualquer um. Você consegue correr uma maratona? Desafio você a fazer uma aula de swing baiano. Você sabe resolver cálculos de física quântica? Desafio você a fazer uma aula de swing baiano. Você acha que sabe rebolar? É porque não conheceu o Príncipe, sim esse era o nome do professor, no mínimo ele deve ter arrancado uns ossos de seu quadril para poder rebolar daquele jeito. Incrível, como os baianos já nasceram com esse gingado rebolativo despudorado. Bem eu no meio de homens e meninas adolescentes que me convenceram a participar dessa aula, confesso me senti uma velha, e o professor uma hora perguntou por que eu parei? Eu já tinha parado porque estava extremamente envergonhada e achando que já tava esculhambando com a aula do cara com o meu “gingado” sulino, ele me falou: “Ninguém nasce sabendo”, eu acho que naquele caso ele estava errado, por que todo mundo na Bahia já nasceu sabendo dançar.

Bem mas essa aula foi em comemoração a 2 anos de Baianidade Nagô se aproximando, cheguei com intenções de morar na Bahia no dia 3 de novembro de 2009, já experimentei bastante dessa terra, mas esse vai ficar para um post comemorativo. Hoje fico por aqui ainda pensando como fiquei frustrada de não saber rebolar L snif

Beijos aos meus queridos leitores

ITACARÉ DREAMS

2010-10-14T14:18:00.000-07:00

Helow dreamers,

Okey sei que novamente fiquei maior tempão sem escrever, mas tem acontecido coisas estranhas na minha vida e meus sentimentos estão de fato uma confusão. Estou revendo todos, mas todo meu conceito a respeito de relacionamentos acontece que não cheguei a nenhuma conclusão. Claro que para tanto fiz uma viagem para espairecer e colocar minha cabeça no lugar mesmo sabendo que tinha que poupar grana se pretendo mesmo trocar de carro. Fui para meu paraíso aqui na Bahia e esse paraíso se chama Itacaré. Não é só pelas belezas naturais que gosto desse lugar, é pela magia, como o lugar se desenrola, como as coisas acontecem, eu senti isso por 2 outros lugares na minha vida e foi na praia do Rosa e na Ilha do Mel que apesar de ter ido somente 1 vez tenho lembranças que eram um lugares mágicos. Minha mãe dizia que a Ilha do mel nunca mais se repetiria daquela maneira que foi, era uma galera astral dividindo a mesma pousadinha e houve uma interação com todo mundo foi mágico, e para completar o lugar era roots na época, antes de virar roteiro de excursão de colégio, foi minha única vez na Ilha do Mel em 1989, isso quer dizer há mais de 20 anos e então acredito que deve estar já bem diferente mesmo. Quanto ao Rosa, ah o Rosa...... tenho as recordações mais maravilhosas, foi a primeira vez que vi o sol nascer no mar (nunca me prestava a acordar para isso) na verdade eu nem tinha dormido sai direto de uma festa e fui para beira da praia, o Rosa é uma enseada rodeada de morros, o sol se agigantou e saiu aquela bola vermelha de dentro d´água, foi lindo, tudo isso com a trilha sonora de Jack Jonhson que foi a primeira vez que ouvi, perguntei quem era que tocava, me disseram que era um havaiano, eu imaginava o cara gordão com cara típica de havaiano , tipo tocando uma guitarra havaiana, depois descobri que Jack era simplesmente Jack, e “Times like these,times like those”. No Rosa tinha um astral assim mágico, alguém chegava na roda que você estava tomando chimarrão e de repente convidava para fazer uma “saudação ao sol”, assim yoga de graça na praia, daqui a pouco chovia todo mundo se apertava no único bar do Rosa Norte e alguém chegava com violão e tocava Bob Marley e todo mundo cantava e por essa e por outras razões que o Rosa era mágico para mim, me apaixonei várias vezes no Rosa, podia não dar em nada depois, mas a recordações eram preciosas.

Bem Itacaré me despertou isso também, desde a primeira vez que fui no ano passado, ano passado a visita foi rápida, mas já sentia que tinha uma vibe muito especial, no modo que as pessoas eram, no reggae bem roots de uma bandinha, gente de todo o lugar, não era bem um feriado e fiquei só uma noite e um dia. Acho que deu para perceber que gosto de lugares de surf, eu particularmente dei uma surfadinha quando era adolescente nos mares gélidos e escuros do sul com minha bodyboarding (morey), mas sempre fui medíocre neste esporte apesar de ser aficionada, até hoje tenho esperanças de aprender a surfar de prancha como as minhas amigas que eu ia para o Rosa.

Itacaré tem lugares muito astral, da primeira vez fui para Prainha, uma trilha relativamente fácil mas, demoradinha aquela coisa de sobe e desce morro, a praia é linda lembra um pouco Bainema que conheci no final do ano quando fui para Boipeba, bem Boipeba é um caso a parte mas ficou devendo na vibe, de repente se eu tivesse ficado em Moreré....

Itacaré dessa vez foi legal, me apaixonei por um selvagem que foi morar lá por opção para sair dessa babilônia que é a vida urbana, me chamava de patricinha, no mínimo deveria me achar uma pessoa fútil, coisa que eu penso não ser, mas perto da vida simplista que ele escolheu talvez eu possa até concordar. Como disse, esses lugares citados são mágicos e se apaixonar fica fácil, calma eu até fiquei bem caidinha pelo selvagem até descobrir que ele também era uma atração local, ou seja, era da praia de Itacaré e não era de ninguém, mas curti ter o conhecido me fez me sentir legal, ele tinha um sex appeal bem forte se é que vocês me entendem. Depois de ter ido para ficar 1 dia acabei ficando 3, tipo de coisa que acontecia no Rosa também, alguém te convida depois tu arranja um jeito de ficar, vai torrando uma graninha aqui outra lá.Em Itacaré, fiz uma trilha trash com as amigas em nível de aventura para a praia de Jeribucaçu, com direito a cobra no caminho, tombos, maníaca piriguete se perdendo na trilha, essa foi engraçada, o guia nos presenteou com a presença de uma amiga dele, que acabou se perdendo no meio da trilha, quando nos distanciamos um pouco na trilha ela perguntou o que eu fazia, respondi que era psicóloga e ela prontamente falou que:- “eu tô com transtorno bipolar”(sic) (foi bem assim), eu fingi interesse e perguntei da medicação, a criatura não estava tomando nenhuma, nisso eu já previa no que podia acontecer, bem eu resolvi esperar a galera e ela continuou na trilha, chegamos na praia e nada da amiguinha aparecer, ela apareceu quando já nos preparávamos para ir embora contando a história miraculosa que encontrou uma jangada no rio próximo a trilha, com pessoas super bacanas e que iria comer um peixe com a galera, na real não era muito possível isso, não vi pessoal nenhum, mas quem sou eu para questionar um delírio como esse.

Bem a noite prometia, fomos para a centrinho, uma noite de muita dança regado a muita cerveja, dancei bastante estava bem legal, tirando que na volta da trilha eu tinha descoberto que a maluca em questão tinha ficado com o selvagem também, e o selvagem já estava na sua terceira investida, bem deixa o selvagem pra lá sem mágoas (hurt feelings) era uma instituição local. Curti bastante com as minhas amigas mais queridas da Bahia, dancei , ri muito, curti Roots, Rock, Reggae e praia, me bronzeei . Voltei para casa com minha imaginação fértil, pensando de repente ir morar por lá, largar essa babilônia toda.... #NOT . Sou urbana demais para me desapegar disso tudo, mas ficaria contente em ter uma casinha lá e ir sempre, sempre que puder!

Bem galera amada, volto com histórias para contar e agora minha mente ficou mais leve, livre de algumas confabulações e com a sensação que algo extraordinário está para acontecer! (quem sabe?)

Ótima quinta e a amanhã já começa o findi, exceto para mim que trabalho sábado.

Bjs Bjs

MEUS PRIMEIROS 5 KM!!!!!

2010-09-19T16:23:00.000-07:00

Oie Pessoas!

Estou aqui para lhes contar como foi minha primeira corrida depois que comecei a correr com uma assessoria desportiva. Em primeiro lugar foi uma descoberta incrível, a sensação de correr pra mim agora é como poder descobrir caminhar pela primeira vez. YES I CAN.

Só para vocês saberem, antes que pensem “puxa como ela é saudável!”, bem eu era tudo menos saudável, eu era antítese de ser saudável, fumava desde meus 15 anos, apesar de sempre tentar algum esporte nunca fui muito determinada, logo enchia o saco e acabava largando. Comecei com Ballet e Ginástica Ritmíca Desportiva depois na adolescência, foi karatê,vôlei, basquete, handebol, ciclismo, bodyboarding, natação,Yoga, musculação, depois foram as variáveis, Jump, Body Pump, e por fim agora corrida. Acontece que descobri uma satisfação muito grande na corrida, além de ser um esporte muito democrático, os resultados são rápidos e surpreendentes, pelo menos para mim tem sido. Eu não era o tipo de pessoa que acreditava que nosso estado evolucionário era se mexer acreditava na verdade que o normal mesmo era ficar parado, tipo bicho preguiça, sedentarismo total, reservas de energias, isso aí, achava que nós seres humanos não tinhamos evoluído do macaco e sim do bicho preguiça, que dorme quase 20 horas por dia e quando não está dormindo está comendo (brincadeirinha). Mas essa era eu, máximo que praticava era alterocopismo e dança na pista de dança, na balada, isso não muito regular uma vez no fim de semana e olhe lá.

Por isso hoje senti orgulho de mim mesma, madruguei ás 5 da manhã, não tive pódio nem beijo de namorado, não tive ninguém para tirar foto desse momento especial, só teve o pessoal do clube de corrida, corri com uma colega e ela começou comigo, ela terminou junto foi bem legal. Gostaria de ter corrido em bem menos tempo, mas, acontece que só me avisaram que tinham conseguido um kit da corrida para mim no final do treino de ontem (sábado). Hoje então tive que fazer novamente 5 km, estava já um pouco cansada, comecei bem na manha era todo mundo me passando tinha a impressão que ia chegar por último, mas que nada quem deu muito gás no início e não estava acostumado começou a caminhar, depois quando faltavam uns 2km para o final, visualizava os gordinhos na minha frente e pensava “não vou perder para aquele gordinho, não” pode parecer maldade não tenho absolutamente nada contra gordinhos mas era para eu imprimir mais velocidade e ter um objetivo a mais para terminar a corrida, claro pensamento nada nobre já que não sou do tipo magrinha e mignom. Finalmente cruzei a linha de chegada, via as pessoas esperando pelos seus parentes, amigos, cônjuges corredores, sorrindo e uma vez que outra um gritava palavras de estímulo durante a corrida. Vou dizer que o mais legal da corrida é isso, os anônimos te dando força e também porque não importa que você seja gordinho (a), já tenha certa idade, seja baixo, alto, branco, preto, vermelho, amarelo ou azul. Você tem pernas você pode correr também! E até que nem tem também, porque existem os atletas paraolímpicos, hoje inclusive vi na televisão o primeiro atleta paraolímpico brasileiro a cruzar o Canal da Mancha, puxa é muito querer se superar, mas acredito que a alegria deve ser indescritível.

Assim como para mim foi indescritível participar da minha primeira corrida, só 5km, mas sem quebrar (jargão de corredores, quer dizer não caminhei), minha primeira medalha (de muitas espero), meu primeiro kit, meu primeiro número, cheguei no final e a música que rolava no MP3 era “True Love” de SOJA, resolvi correr só ouvindo reggae apesar que ás vezes não conseguia ouvir nada, nem deu para me concentrar na música como faço nos treinos eram muitos estímulos. O cara da água, os caras que corriam muito rápido, as pessoas que caminhavam, o mar, o pessoal que assistia, todo mundo com o mesmo propósito (terminar a corrida), mas com objetivos pessoais bem diferentes, quebrar suas marcas pessoais, bater seus próprios tempos. Bem eu comecei hoje já para bater o tempo na próxima e rumo aos 10 km. Feliz e Feliz da vida. Run Mila Run!!!!!!!!

Esta foto é a do kit o nome do número está “Ana” agradeço a Ana (seja lá quem seja) ter desistido e me proporcionado este momento lindo!!!!

Beijão a todos e uma ótima ótima semana

Fada Madrinha

2010-09-14T20:44:00.000-07:00

E aí galera?

Pois é estou em dívidas com você amadinho (a) leitor desse blog, mas não escrevi antes porque estava visitando minha Terra amada o Rio Grande do Sul, e sim pode me chamar de eufemista porque amo ser gaúcha, apesar de que amo morar na Bahia. Na verdade além de não ter tido tempo eu não lembro o login do meu blog e só posso fazê-lo em casa mesmo.Para ver como ás vezes (mas só as vezes ) sou tapada, eu esqueci de me inscrever na corrida do dia 19 de setembro, engraçado que contei para todo mundo mas agora nem sei se vou correr, meu treinador disse que vai fazer um esforcinho para me inscrever já que ando correndo bem, aquela coisa toda, tá sei que não é um comentário modesto, mas se eu não me animar? Quem vai?

Bem caro leitor, eu queria lhes contar como foi minha viagem, aliás, acho que depois dessa viagem algo em mim há de fato mudado, outras coisas não. Foi muito legal ter matado a saudades da família, mas por outro lado vi que minha escolha foi acertada em morar longe só assim continuo minha caminhada e crescendo como pessoa, tive que me livrar de muitos problemas que não só diziam respeito a mim, fui egoísta talvez, mas se não me libertasse de certos cordões umbilicais talvez seria uma pessoa mais limitada e medrosa. É a vida, chega uma hora que a gente cresce e para viver legal temos que nos livrar da culpa, nos ensinam sempre a nos sentirmos culpados e isso não é legal. A culpa nos paralisa, eu já não sinto mais culpa de um monte de coisa e ainda continuo tentando me livrar de outras tantas, devagar vou conseguindo. Por exemplo, não me sinto mais culpada pelos meus relacionamentos anteriores, como disse não vou acreditar que sou uma pessoa insuportável que ninguém me agüenta e por isso estou sozinha, nada disso! Pior que antes achava isso, são crenças instauradas na minha cabeça e hoje percebo bem de onde vieram. Bem deixando de ser enigmática e definitivamente não era sobre isso que eu iria falar. Umas das coisas legais e do meu maior motivo de ir visitar o sul foram um casamento e um batismo. Fui madrinha nas duas ocasiões. Na primeira ocasião e esse evento que fez algo mudar em mim, ou pelo menos foi inspirador, ver um casal se casando me comoveu e muito, sim chorei paca no casamento, foi pura emoção e mais emoção ainda, porque de alguma forma fui tão responsável por esse casamento do que o Padre. Isso na verdade porque eu apresentei os noivos, e foi em uma situação bem inusitada, aconteceu uma semana antes de eu vir para cá. Parecia que eu tinha que completar minha missão antes de ir embora (parece até drama Hehe). Como disse no casamento quando os noivos me homenagearam por eu ter lhes apresentado, que era um amiguinho espiritual que queria que eu apresentasse os dois sei lá, coisas do destino, coincidências, não sei. Fiquei pensando onde de fato começamos a amar alguém, e quando sabemos que essa é a pessoa para a vida toda?

Vendo os meus “afilhados” na Igreja apaixonados, se olhando profundamente com muito amor, confesso que senti uma inveja branca, pensei se um dia me casaria também, pela primeira vez na vida acho que senti vontade de me casar. Claro que é uma tarefa árdua para alguém que nem tem namorado. Como estava comovida por toda a situação dessa vez fui parar (entusiasmada diga-se de passagem) no meio da mulherada solteira para pegar o bouquet, bem caros amigos(as) EU PEGUEI!!!HA eu peguei o bouquet, não sei se a noiva mirou em mim (ela jura que não), se eu era a mais alta (sempre sou a mais alta), mas acontece que o bouquet fez uma trajetória tipo aquele saque do vôlei do Bernardo (super anos 80) Jornada nas Estrelas e só estiquei minha mão e puf. Voilá peguei ele. Justo eu que nem me prestava a isso tempos atrás. Lembro-me que no casamento do meu primo me encheram tanto o saco que fosse pegar o bouquet, eu já de má vontade fiquei bem atrás e não é que o danado veio na minha direção! Eu desviei para o lado como se me defendesse de uma bolada e o bouquet caiu no chão, um tiozinho bêbado o pegou e saiu bem feliz com a gravata na testa, típico de qualquer festa de casamento, o bêbado com gravata na testa. Para a infelicidade das solteiras um homem acabou com essa palhaçada toda. Bem se eu serei a próxima a casar? Sinceramente não sei, se casar dependesse desse tipo de convenção que bom seria, estaria já preparando meu enxoval sem ao menos conhecer o pretendente. Já para outras pessoas essa história de pegar o bouquet é balela, sabe que ouvi uma história de uma menina quando contei que tinha pego o bouquet, ela contou que nunca mais iria nem chegar perto de um bouquet, isso porque uma vez ela pegou e o noivo dela terminou logo em seguida. Engraçado, isso me fez me lembrar uma coisa, do termo “encoleirado”, casar tem uma conotação completamente diferente para homens, me faz lembrar do casamento caipira no São João, aquela imagem do sogro com uma espingarda nas costas do noivo. Fico pensando que estatisticamente deve ser uma porcentagem bem pequena de homens (corajosos) que manifestam a vontade de casar, é que nem aquela máxima, eu não creio nisso, mas que los hay, los hay. Bem manifestar aqui em um blog minha vontade de encontrar um amor de verdade para toda a vida, ainda mais depois de pegar um bouquet diminui drasticamente minhas chances de desencalhar, mas vou acreditar que o amor ainda é bem mais forte emoção que várias outras convenções. Principalmente aquela que mulher de 30 (ou mais) são desesperadas e tal, loucas para casar e ter filhos, mas digo, todo mundo tem medo de casar e ter filho, não só os homens, isso é responsabilidade demais, é ter outras pessoas com grau de importância maior do que você mesmo. Querendo ou não fui Fada Madrinha dos corajosos Eve e Lucas e do Antonio Henrique meu maninho, e posso dizer que meu pai é bem corajoso, acho que me escolheram porque sabem que eu desejo toda Felicidade que uma vida possa oferecer para todos, e que isso de fato de me comoveu, porque tanto casamento quanto batizado são fatos concretos de amor (ou deveriam ser). Bem gente adoro escrever para vocês.Pode deixar que manterei vocês atualizados. E para encerrar vou deixar vocês com a musiquinha que eu me imaginava entrando na Igreja quando era adolescente, para tanto visualizem eu vestida de noiva (eu não consigo), entrando de braços dados com meu pai, um noivo me esperando no altar ao som de tchan tchan tchan tchan

http://www.youtube.com/watch?v=w9TGj2jrJk8

Stairway to Heaven

There's a lady who's sure all that glitters is gold

And she's buying a stairway to heaven

When she gets there she knows if the stores are all closed

With a word she can get what she came for

And she's buying a stairway to heaven

There's a sign on the wall, but she wants to be sure

'Cause you know sometimes words have two meanings

In a tree by the brook there's a songbird who sings

Sometimes all of our thoughts are misgiven

Oh, it makes me wonder

Oh, it makes me wonder

There's a feeling I get when I look to the west

And my spirit is crying for leaving

In my thoughts I have seen rings of smoke through the trees

And the voices of those who stand looking

Oh, it makes me wonder

Oh, really makes me wonder

And it's whispered that soon, if we all call the tune

Then the piper will lead us to reason

And a new day will dawn for those who stand long

And the forests will echo with laughter

If there's a bustle in your hedgerow, don't be alarmed now

It's just a spring clean for the may queen

Yes, there are two paths you can go by, but in the long run

There's still time to change the road you're on

And it makes me wonder

Your head is humming and it won't go

In case you don't know, the piper's calling you to join him

Dear lady, can you hear the wind blow

And did you know your stairway lies on the whispering wind

And as we wind on down the road

Our shadows taller than our soul, there walks a lady we all know

Who shines white light and wants to show

How everything still turns to gold and if you listen very hard

The tune will come to you at last

When all are one and one is all, yeah

To be a rock and not to roll

And she's buying a stairway to heaven

Carta a Minha Amada Branca Lucy

2010-08-23T09:47:00.000-07:00

Lucy hoje é um dia muito, mas muito triste para mim, hoje foi o dia que fiquei sabendo que você se foi. Você era minha, a minha cadelona.

Lembro-me quando o pai pegou você, eu estava na praia comentando com a minha mãe que eu andava muito maternal que eu precisava de um cachorro, antes que arranjasse um filho,acho que foi a única vez que tive vontade ou pensava em ter filho. Fiquei tão feliz quando o meu pai ligou dizendo que tinha pego você, um filhotinho de Boxer branco. Eu não tinha nem idéia como era um Boxer branco, conhecia aqueles Boxer cor de caramelo bem convencionais, eu estava morrendo de curiosidade para te ver, eu já andava pensando em possíveis nomes, mas já haviam te batizado de Lucy, achei bonitinho, eu pensava em um nome mais original, mas Lucy tava legal.

Quando cheguei da praia depois das férias fui correndo ver seu rostinho, você era branquinha, com só um olho tigrado, era tão lindinha e grande para uma cadelinha de 45 dias. Quando você me viu ficou um pouco arisca, você não era muito dócil, costumava a se baixar nas patinhas da frente e rosnar. Eu achava isso um desaforo tão pequeninha e tão atrevida, acabei entrando no seu jogo e adorava brincar com você para ver você rosnar e ficar brabinha comigo. Depois de um tempo você adquiriu o hábito de quando parar ficar com as patinhas em cima dos meus pés, você não tinha idéia de quanto já era pesada, eu tirava meus pés de baixo e pisava de levinho nos seus, foi aí que começamos a “jogar capoeira”, depois que você fazia sua ginga dava umas puladas bem altas e depois disparava pelo jardim, e a brincadeira continuava porque eu tinha que sair correndo também sabendo que nunca iria te alcançar. Lembro me quando você ganhou seu peixinho, a brincadeira era tocar para bem longe até você buscar e trazer, era o que o pai estava te ensinando, mas eu e o meu irmão,estragamos seu aprendizado porque atirávamos o peixinho um para o outro como você fosse a “bobinha” da história. Bem você aprendeu rápido, assim que pegava o peixinho você largava no chão e assim que alguém fizesse menção de pegar você pegava de volta e saia correndo, e agora quem era a bobinha?

Lucy lembro-me da companheira que eras para mim, era só eu segurar a coleira você disparava para o portão e dava pulos, e pulava com suas patas em cima de mim, eu fatalmente tinha sempre que sujar minha roupa em seus passeios, saia sempre desfilando sua digital na calça ou na blusa. Sair com você era tarefa árdua, você as vezes quase me carregava, mesmo eu quase sufocando você com o enforcador você nem dava bola e me levava para onde queria. Quando ficou mais mocinha e educada, ficou mais fácil passear com você, você era muito sociável e tinha gente que conhecia você, mas não me conhecia, seu Orkut sempre teve mais amigos do que o meu. Você era meu termômetro nos relacionamentos, sempre te apresentei aos meus namorados e paqueras, sempre falo de ti para meus amigo, para os que não te conhecem e para os que te conhecem nunca eles esqueceram de ti, você é inesquecível. Já tive muitos outros cachorros,sempre tive cachorro o primeiro que lembro aos meus 5 anos o Tufão que era um vira-lata que ficou tão brabo, que tiveram que dar ele e ele acabou sendo cão de guarda de uma empresa de butijão de gás, Lulu um Cocker que roubaram ele era tão aloprado que roeu todos os sapatos da casa, Quick era um dálmata que era do mundo, me seguia até o colégio e uma vez me deu um oi na sala de aula , era um dálmata excepcionalmente com bolotas marrom com olhos verdes, Babuska uma Schnauzer única cadela com pedigree mesmo, ficou tanto tempo com a gente, me lembro que ela fugiu para morrer já estava velinha, Pierrot o cachorro mais meiguinho da face da terra, ele tinha cara de pidão e as pessoas sempre queriam levar ele pra casa, era um Labrador com Cocker, como o pai costumava dizer era 50% Cocker 50% Labrador, ou seja 100% vira lata, Pierrot era um híbrido, e foi por um bom tempo seu companheiro Lucy ele te cuidava quando saíamos juntos. Agora espero que vocês se reencontre no céu dos cachorros que possam brincar e correr por toda a eternidade. Saudades minha branca, seja feliz assim como muitas vezes você também me fez muito feliz com seu amor incondicional. Adeus

"As Metades da Laranja"

2010-08-18T20:25:00.000-07:00

Oi pessoas,

Tudo jóia com vocês? Bem hoje tive que ser obrigada a escrever, primeira razão que é a final (acho que) da Libertadores e o Inter pode ser Bi campeão (coisa que o Grêmio já é), então para não dar o braço a torcer não vou ligar a TV, acho que dou mais sorte porque pelo que li nos tweets o Chivas já fez um gol. Engraçado não sei como de um tempo pra cá fui virar pé frio, deve ser porque meu time também não ganha títulos internacionais faz tempo então fica fácil ser pé frio. Bem que gostaria que ano que vem ele ganhasse um títulozinho para eu ter esperanças e voltar a sonhar com dias de glória. Falando em sonhos era realmente sobre isso que queria falar.

Ontem tive um sonho, todo mundo sabe que sonhamos todas as noites, no meu caso raramente eu lembro, segundo Freud o sonho é a manifestação do inconsciente, uma das..., porque o inconsciente se manifesta através de associação livre, que nada mais é que falar tudo o que lhe vem a cabeça, que é uma prática psicanalítica, o cara deita no divã e começa a falar tudo que lhe der na veneta, ele fatalmente acaba acessando materiais inconscientes o que para o psicanalista é o seu material de trabalho. Outra manifestação do inconsciente além de sonhos, associação livre é o ato falho. Esse último todo já passou muito constrangimento com ele, o ato falho pode ser desde errar nomes (o mais comum), ou se confundir com alguma situação. Todas essas manifestações são o inconsciente querendo falar, eu costumava dizer que o inconsciente não fala, ele grita. Mas na verdade só estamos preparados para o que vem do inconsciente quando estamos a ponto de decifrá-lo ou quando queremos, nem sempre é fácil, é difícil ter uma “eureka”, um insight, não podemos forçá-lo é como uma constipação rsrs palavra bonita para prisão de ventre. Bem podemos comparar também com uma prisão de ventre, mas seria na verdade uma prisão mental.

Okey, voltando ao sonho, o sonho foi muito bom, mas acordei intrigada com ele. O sonho é bem plástico ele não tem tempo, ou seja, é atemporal, e as pessoas que identificamos nem sempre tem a cara das pessoas que conhecemos e vice versa. Chega de enrolação, bem sonhei que estava eu e uma amiga que agora não lembro quem era, se não me engano estávamos em uma praia, era um evento, tipo um acampamento, se aproximaram uns carinhas, eu olhei para cara de um deles, era bem, mas bem gatinho (raramente tenho sonho com gatinhos estranhos), lembro-me que o amigo dele conversava com minha amiga, mas acontece que me distraí, nisso puf (sonho né) os caras desapareceram, mas vinham outros dois na minha direção, um me deu uma encarada, mesmo sabendo que não era o primeiro fiquei confusa. Nisso o gatinho da história reapareceu, colocou a mão sobre meu ombro e me olhou profundamente em meus olhos, e agiu como se já nos conhecêssemos e fossemos namorados ou coisa parecida. Lembro que eu queria dar a real que as coisas não são desse jeito com essa rapidez toda, mas no meu íntimo estava adorando a idéia, o gatinho do sonho parecia protetor, parecia que ele sentia ciúmes de mim e isso me deixava segura.

Logo em seguida abri meus olhos e fiquei puta da cara de ter acordado, mas acontece que meu quarto já estava com aquela claridade toda e despertei. Tentei dormir para voltar no mesmo sonho, mas não deu. Eu tinha tantos questionamentos para o gatinho, de onde ele me conhecia, porque era tão íntimo assim? whatever. Fiquei só o dia todo me lembrando da cara dele, na verdade fiquei fantasiando, imaginando que fosse um sonho premonitório e que em uma festinha dessas da vida acabo esbarrando com ele e será amor à primeira vista, nos reconheceríamos porque ele também teria sonhado comigo, conversaríamos sobre tudo e tudo fluiria como se fossemos velhos amigos, almas antigas se reencontrando, almas gêmeas (“carne unha, alma gêmeas, bate coração”) hehe. Putz, acho que foi um devaneio digno de Alice no País das Maravilhas. Fiquei pensando como sou vulnerável, legal ser solteira mas eu viajando em almas gêmeas? Faça mil favor!!!!!

Eu realmente já nem sei o que quero, um sentimento que meu sonho me mostrou é como estou confusa. Realmente não sei mais o que quero, aproveitar a vida de solteira ou ter uma relação estável?

Estava lendo esses dias uma reportagem na Marie Claire sobre relacionamentos e a Cabala cheguei a comprar um livro até para saber mais, ele fala sobre o Zohar o principal livro da Cabala. Ele fala que a alma antes de descer a Terra se divide em duas, uma parte feminina e outra masculina, e por isso a razão de sempre estarmos sentindo falta de alguma coisa (maliciosamente falando até imagino o que seja), e que encontrá-la é a total plenitude que se pode ter. Enfim, segundo o Zohar, enquanto não achar a alma gêmea se acha a pessoa certa para determinado tempo de sua vida (quer dizer um quebra-galho), mas para acharmos mesmo nossa verdadeira “alma gêmea”, devemos estar preparados, devemos mesmo desejá-la e querer. Depois de ler isso me fiz essa pergunta, estou preparada para receber alguém na minha vida, partilhar minhas emoções, meus sentimentos e minha vida? Sou capaz de dividir sendo eu tão individualista e passar muito tempo da minha vida solteira?

Penso sempre que se tal coisa existe, se eu na hora certa vou saber reconhecer? Será que vou saber o que é um amor verdadeiro, que vai me fazer mudar brutalmente de opinião?

O que sei e o que a Cabala também diz, é que as pessoas entram na sua vida por uma razão se ela não é exatamente a “alma gêmea” ela veio para acrescentar, ou para te ensinar algo. Como dizia um supervisor meu do tempo de estágio, “somos nada mais que colecionadores de cabeças”, cada pessoa que conhecemos nos acrescenta algo, e levo isso sempre como um ensinamento, até mesmo porque minha coleção é bem grande. Conhecemos pessoas o tempo inteiro, mas são poucas aquelas que fazem a diferença, seja porque gostamos demais ou porque gostamos de menos, sempre há algo para aprendermos sobre nossos sentimentos. Posso até já ter encontrado minha alma gêmea e nem saber disso, quem sabe?

Bem sei que não vou sair por aí procurando o carinha do meu sonho, e que se eu de fato encontrar minha alma gêmea sei que ela vai ser uma pessoa comum com virtudes e defeitos e que ela não vai ser igual a mim, porque todos nós somos diferentes e aí que tá a graça dos relacionamentos. É ser exatamente quem somos.

Hoje foi profundo!

Bem gentem fiquem com Deus, se você já encontrou dê um beijo na sua alma gêmea porque anda bem difícil de se encontrar uma dando sopa por aí.

Bye