O Pardal Imoral

A Diarista Guatemalteca

2014-12-16T17:11:00.005-02:00

Garry José Bronhovitch jamais deixou de carregar nos bolsos das calças duas caixas de fósforos, seis pares de luvas de látex descartáveis, quatorze tabletes de manteiga sem sal e, ao menos, uma edição capa dura do Antigo Testamento versão pocket com folhas de papel jornal.

Era assim.

Quem via Bronhovitch saindo da Blockbuster ou espiando com seus olhos negros as revistas adultas nas bancas da cidade logo se assustava e tratava de segurar o riso. Afinal, ele tinha dois braços delgados, compridíssimos e, nas extremidades destes, dois finos punhos impressionantemente flexíveis - sendo capaz de girar simultaneamente com muita agilidade suas duas mãos em sentidos opostos enquanto reproduzia à beira da perfeição o som das ferozes turbinas de aviões supersônicos em dia de exibição.

Quando requisitados, especialistas e numerosas baterias de testes e exames (Garry sofreu uma inesperada convulsão durante a retirada de uma unha encravada na clínica pedológica do Instituto de Depilação Vanessa) ratificaram sua ampla capacidade respiratória, constataram suas taxas de colesterol em níveis satisfatórios e contaram números regulares e esperados de hemácias e plaquetas a boiar pelo seu sangue grosso de origem caucasiana.

Por mais que enfiassem objetos pontiagudos por toda a extensão de seu corpo esguio durante os poucos mais de quatro dias de internação, os médicos do hospital de San Diego, Califórnia, Estados Unidos, não encontraram tumor, diabetes, câncer, otite, gastrite, gonorreia ou uretrite aguda nenhuma em Garry - e ainda aproveitaram para retirar por conta própria aquela pontinha de unha afiada ainda mergulhada na carne dura do seu dedão esquerdo.

E essas boas notícias alegraram Garry ainda mais quando ele relembrou, tendo recebido alta e sendo levado de volta para casa depois dessa arrastada passagem pelo hospital, que mantinha vinte e um pares de meias brancas cheirosas na segunda gaveta da cômoda de seu quarto; que guardava secretamente quatro Penthouse’s bastante castigadas embaixo dos seus livros de escola, e que, diariamente, independentemente de onde estivesse ou da ocasião, punha seu blackberry para despertar às quatro horas da manhã para comer três paçocas e anotar num bloco de notas timbrado da IBM suas recentes vivências oníricas.

Sabia que ainda guardava em algum canto de sua casa um grosso cobertor tricolor que o reconfortaria e manteria seu calor corporal inalterado mesmo ante a mais polar frente fria vinda de Vladvostok.

Sabia ainda que, ao chegar à sua residência, ligaria sua televisão de oito polegadas e não teria dificuldade em encontrar algum programa que o agradasse.

Sabia que seu blue-ray e suas imensas duas caixas de som estéreo estariam implorando para serem utilizadas e que - e isso era o mais importante-, era sexualmente ativo e conseguia criar mirabolantes narrativas pornográficas em um estalar de dedos.

Seus batimentos cardíacos amansaram quando ele ouviu o ranger familiar da porta da entrada da sua casa. Depois de acender as luzes dos lustres da sala de estar, Garry pôde fechar seus olhos serenamente, sentindo o saudoso e fraterno silêncio que finalmente o circundava.

Pelo horário avançado da noite, Juanita, a diarista guatemalteca, já deveria estar descansando no quarto dos fundos. Caso nada ocorresse fora do esperado, só a encontraria ao fim da próxima manhã.

Seu rosto, combalido pelo distanciamento repentino do lar e pelo desgaste das horas de ásperos sonos nos leitos das camas magras do hospital, aparentou preencher-se com cálidas cores e ele, como sempre fazia quando sentia a dita felicidade formigar em seu corpo, aproveitou o ermo cômodo para peidar - como se este gesto, que em outros momentos poderia ser acertadamente interpretado como deselegante, o libertasse das indesejáveis pestilências que sofrera no hospital.

Partiu para seu quarto, incontido, quase alcançando ritmo de corrida; os batimentos acelerando-se em um ritmo perigoso e os músculos retesando-se ansiosos. Gotículas de suor brotavam da testa e reluziram sob os lustres da escada conforme escalava-a e depois dirigia-se para o fundo sinuoso do corredor.

O disco prateado Rocco Goes to Montreal foi inserido no leitor de mídia do blu-ray pela mão tremente de Garry. Das caixas despontou um rumor suave que, conforme teve o volume aumentado, transformou-se em um hipnotizante blues americano.

Um sorriso nasceu em seu rosto, dilatando-se gradativamente, e ele pôde então ouvir o som tímido e quase esquecido de seu próprio riso.

Garry, antes de livrar-se das calças, sacou o tablete de manteiga e o par de luvas dos bolsos; com dois palitos retirados da caixa de fósforos acendeu uma rotunda vela vermelha aromatizante e deixou-a consumir-se lentamente sobre o criado-mudo.

Da gaveta da cômoda pescou dois pares de meias.

Abriu o Livro Sagrado em uma página aleatória. Deteve-se por minutos no seguinte trecho, enquanto lágrimas vertiam de seus olhos: “Porque também Cristo padeceu uma vez pelos pecados, o justo pelos injustos, para levar-nos a Deus; mortificado, na verdade, na carne, mas vivificado pelo Espírito; os quais noutro tempo foram rebeldes, quando a longanimidade de Deus esperava nos dias de Noé, enquanto se preparava a arca; na qual poucas (isto é, oito) almas se salvaram pela água; no qual também foi, e pregou aos espíritos em prisão”.

Buscou depois as edições sobreviventes da Penthouse e também as abriu sobre a coberta tricolor, disponibilizou-as de modo que pudesse vislumbrar quatro fotos que, na sua maneira de observar as coisas, eram as mais estimulantes visualmente.

Finalmente para a televisão de oito polegadas passou a lançar olhares transbordantes de lascívia.

Sorridente, Rocco abordava uma mulher de biquíni branco, à beira de uma banheira.

Vinte segundos depois, Garry saiu arfando do quarto. Tinha o corpo lavado de suor e uma sede sufocante. O olhar ardente e a furiosa rigidez do corpo pareciam agora domados de certa forma.

Afinal, para ele - assim como deve ser para inúmeros cidadãos, sobre quem muito ouvimos falar- quatro dias sem punheta é um castigo que não desejamos nem aos nossos piores inimigos.

Garry José Bronhovitch adentrou sua cozinha e tomou três copos de Catuaba em três rápidos goles. Verteu metade de um saco de amendoim de quinhentas gramas para dentro da bocarra aberta e mastigou tudo aquilo com sérias dificuldades.

Depois demorou-se em uma extensa inspiração e foi acordar Juanita. Tinha ainda quatro dias de atraso pra tirar das costas.

Avante, Dênis Curto!

2014-10-27T18:25:00.002-02:00

Dênis Curto foi demitido do emprego por ter bafo de bosta.

O senhor tem bafo de bosta, disse a mulher do RH.

Bafo de quê? - Curto não estava prestando atenção.

De bosta, replicou a moça.

Bosta. Podemos falar bosta aqui no emprego?

Pode falar. Com parcimônia, obviamente.

Compreendo. Contudo, preferiria que você, moça do R.H, ao se referir ao odor do meu hálito, dissesse cocô. Pode ser assim?

Ok.

Então, diga lá.

Senhor Curto, o senhor tem bafo de cocô.

E daí?

o senhor está sendo demitido por isso.

Compreendi. Mas que péssima notícia. De qualquer forma, obrigado por falar comigo. Abraço.

Igualmente.

Curto já ia escapulindo quando veio-lhe a mente um questionamento que julgou digno de ser exposto naquele momento.

Quer dizer então, disse antes de deixar a sala, que as pessoas que têm cheiro de cocô na boca estão sendo demitidas?

Não é uma política institucionalizada, senhor Curto. Não ainda. Veja bem. Mas é uma prática recomendada pela OMS desde setembro deste ano.

A OMS aconselha as empresas a demitirem os funcionários cujas línguas cheiram feito cocô?

Sim. Tenho inclusive o paper aqui, publicado na Conferência de Illinois. Veja só.

Curto esticou seus dedinhos e trouxe a publicação até sua vista. "Stinky breaths can lead your company to bankruptcy – Why, if the toothbrush can resolve the issue, you need to step up and act like a bloody man - By Malachias Passareye".

I see.

Publicação e tanto. É um problema de saúde corporativa - explicou a moça do R.H.

Mas esse meu problema vem sendo motivo de reclamações há tempos?

Não. Começou há três meses.

Curto gargalhou. Ora, mulher idiota. Porque és tão cretina?

Ora, não faço ideia.

Não vês que na verdade não és minha boca que fede a merda, mas sim minha cara?

No compreendo – disse a moça do R.H, alarmadíssima.

Não vês que na minha cara há um tipo de substância amarronzada feito merda?

Sim.

Pois é merda. A pura merda.

Oh! Achei que fosse algum problema de pele.

Oh! Não, não é problema, são fezes mesmo. Veja só.

Curto esticou o dedo e esfregou a ponta contra a testa, retirando um tanto de material fecal da face.

Apontou o dedo para a moça do R.H.

Prove!

Ela olhou para Curto um pouco abismada. Hesitante. Por fim, pôs a língua para fora.

Curto depositou o cocô do dedo na língua ansiosa da mulher.

Sim, é merda mesmo o que tens na cara – disse ela, degustando demoradamente.

Não é um problema de bafo de bosta – explicou Curto.

Mas, ora, o que é então?

É um problema trabalhista.

Tente explicar-me isso aí – pediu a moça do R.H.

Ao chegar ao trabalho, todas as manhãs, encontro dois amplos tabletes de merda sobre os teclados de meu computador. Pendurado na ponta do palito de dente, sobre um desses pedaços, há sempre um bilhete, cuja mensagem invariavelmente é “Esfregue-me na cara, logo, antes de eu seque, estou quentinha”.

Ora, que horror. Mas quem é o autor disso?

Nunca descobri.

Será seu chefe?

Não faço ideia. Apenas vou até o banheiro, para ter mais privacidade e esfregar com mais cautela. Mas pode ser qualquer um. Um faxineiro. Um colega.

Porque você obedece a esse pedido absurdo?

Ora, obedeço porque tenho medo.

Medo. Eu também tenho – confessou a moça do R.H.

Esqueci de comentar que depois da parte que diz ‘Esfregue-me na cara, logo, antes de eu seque, estou quentinha’, está escrito sempre, ‘senão você está demitido”.

Não posso crer nisso que conta. Não posso crer que tenhas permitido isso, senhor Curto. Deverias ter combatido essa ação indecorosa, esse abuso.

Ora, de que vale? Estou demitido de qualquer jeito. Esfregando ou não. No fim, sempre sairemos, não é? Da vida. Do trabalho. Esfregando merda na cara ou não. O resultado é sempre igual.

A moça do R.H, Richelle do Rego, olhou o homem com cocô na cara levantar-se cabisbaixo e deixar a sala.

Disse ela, antes da porta bater, Avante, Dênis Curto! Avante! Levante essa cabeça, Dênis Curto!

A porta fechou-se num estalo. E então ela gargalhou.

Pobre idiota, disse Richelle, antes de coçar o cu.

Cagaria no teclado de quem na manhã seguinte?

Desgraça no Largo da Pólvora

2014-09-11T18:51:00.001-03:00

O ônibus estava escuro e repleto de pobres e feios cretinos cansados após um dia dedicado à atividades completamente irrelevantes para a continuidade e melhoria da condição da espécie humana no Planeta Terra.

Superei a catraca após encostar meu Bilhete Único num aparelho cujo nome nunca tive a curiosidade nem necessidade de saber e cumprimentei com um leve meneio de cabeça o mano com a jaqueta da Torcida Independente. Ele não reagiu, provavelmente sonhando com as pernas do Kaká, e continuou dormindo pesadamente com a cabeça apoiada no vidro gorduroso entreaberto por onde uma brisa agradável feito um peido soprava para o interior do veículo lastimável.

Grandes cobradores. Sempre nos dando novas razoes para que não sejam trocados por máquinas de última geração que, além de menos dispendiosas, poderiam realizar o trabalho de forma muita mais rápida e eficaz.

Analisei os assentos disponíveis no ônibus. Não havia nenhum. Quer dizer, havia meio. Uma senhora gorda ocupava 1,5 assento ou 75% de dois assentos na fileira do meio, logo após a porta localizada na parte intermediária do ônibus.

Uma filha da puta. Olhava para as pessoas caminhando pelas ruas. Mergulhada em algum pensamento que a reconfortava deveras. Sorria e tinha os olhos brilhantes e vivos.

Arranjei-me no corredor. Empurrando massas e massas de carne humana suada, impossibilitando o fluxo e impedindo o direito de ir e vir de todo o cidadão. Não havia muito o que ser feito além de ser chacoalhado e empurrado, pisoteado, cutucado, cuspido; rezando para que o trânsito não atrasasse demais a viagem até o ponto onde eu por fim desceria alquebrado, um pouco menos esperançoso quanto a vida e um futuro menos horrendo que o presente.

Faltando apenas três pontos para me ver livre daquele espaço claustrofóbico, mais uma leva barulhenta de homo sapiens invadiu o ônibus. Uma leva irrelevante para a prosseguimento da história humana, um grupelho asqueroso que poderia muito bem ser apagado sem nenhum prejuízo para a felicidade geral da nação. Tornaram o ar respirável ainda mais exíguo, espremendo minhas costelas quase ao ponto de quebrá-las ao se acomodarem em meio ao mar de corpos inertes.

Rangendo perigosamente a cada balanço, o ônibus sôfrego arrastou-se por mais alguns metros como um soldado que acaba de perder as pernas ao pisar sobre uma mina terrestre e busca, desesperado mas impotente, alcançar um refúgio seguro na trincheira mais próxima, deixando para trás apenas um rastro de sangue escuro e restos de tecido, osso e músculos destroçados. O que o ônibus deixava como rastro era a dignidade humana.

Uma boca se aproximou do meu ouvido. - Meu nome é Klaus, sou claustrofóbico - disse.

Virei em sua direção: - Meu nome é Eutanásio, a vida é sagrada.

Ele concordou com um movimento de cabeça e encostou um canivete suíço contra meu rim direito. Passei-lhe minha carteira, meu Motorola com antena e dois Tridents. Ele desceu no próximo ponto. Deu uma longa respirada sobre a calçada. Mastigava um dos chicletes. Estava longe daquele ambiente opressor.

“Boa, Klaus. Vá, amigo. Cuide bem de meus pertences, longe de ambientes claustrofóbicos como esse”.

Acenei timidamente. Ele não notou.

No próximo ponto, o último antes do meu, uma menina pediu passagem para conseguir saltar. Dei educadamente dois passos para trás, disponibilizando amplo espaço para ele se enveredar rumo ao mundo exterior.

Ela, talvez por ter calculado errado, roçou sua bunda magra sobre meu pênis, que jazia naquele momento meio inconsciente dentro da minha Zorba alviverde.

Ela disse alto, rindo, descendo os degraus. "Que pinto pequeno".

Meu rosto formigou. Os rostos mortos foram inflados por um sopro animador, o sopro criado sempre que alguém passa ser humilhado publicamente. As bocas murchas ganharam contornos de um riso zombeteiro. Até um japonês me tinha como diversão. Todos me olhavam. Que desgraça.

Saltei no meu ponto, no Largo da Pólvora. O coração esgotado. Os risos persistiram até a porta do ônibus se fechar atrás de mim.

Pensei em arroz e em salmão. Trabalhava em um restaurante japonês. Meu dia mal havia começado.

Latrocínio no Setor de Laticínios

2014-07-23T19:30:00.001-03:00

Acabei de chegar ao baile de formatura da minha prima Geovânia Pires do Rego.

Passei o dia inteiro me maquiando. Coloquei meus melhores brincos, arrumei o cabelo no salão, depilei a virilha, pernas e axilas, passei o vestido no ferro Walita da vizinha, escovei os dentes duas vezes, e tantas outras coisas. E, finalmente, cá estou. Linda. Preparada para curtir muito esta noite, que é muito especial para mim e para todos os meus familiares.

Ansiosa como sou, mal cheguei e já esquadrinhei o perímetro da Eric Leonardo Salão de Festas. Fiz isso para que eu não tenha de perder minutos preciosos da festividade na fila que se formará inevitavelmente ao servirem a janta.

Já averiguei também as condições dos banheiros caso a comida não caia bem. Também fui ver se os seguranças tinham corpos bonitos.

Alguns sim, outros não. Mas quem sou eu para ficar escolhendo, né?

Agora estou aqui na mesa com o pessoal da minha família, somos em 32, entre irmãos, primos, tios e agregados. Legal demais rever meu primo Washington, que só pôde estar aqui graças ao indulto do Dia das Mães. Curioso ele estar aqui, sendo que estamos em setembro. Mas acontece, né?

Na mesa ao lado, uma família de 12 chineses se aglomera. Ouço um deles perguntando se vai ter pastel. A chinesa idosa que veste um casaco de lã levanta os olhos pesados, balança demoradamente a cabeça e responde: vai, senti um cheilinho de flitula.

De fato, o ambiente está dominado por uma profusão estonteante de odores. Muitos perfumes cortam o ar e se chocam contra minhas narinas sempre atentas. Muitos Axe e shampoos Monange.

Pois é, meu bem, trabalhar no Boticário há quase dois meses e meio acentua nossa capacidade de identificar fragrâncias. Recomendo.

E, olha, ter esse sentido apurado não é exclusividade minha, não, meu bem. Meu finado avó, o seu Gurgel, esfaqueado aos 31 anos de idade durante uma partida de truco, trabalhou como faxineiro no banheiro da estação rodoviária do Tietê e sempre gabava-se do poder olfativo que possuía.

Sabia reconhecer, dizia, pelo – ai, que vergonha falar isso, cara! - pelo cheiro do cocô (pronto, falei!) o que havia sido consumido nas refeições e as possíveis doenças dos usuários do sanitário.

Infelizmente ele próprio não foi capaz da antever, com suas narinas sobrenaturais, que uma faca Ginzu viria a penetrar seu crânio através das têmporas enquanto ele gritava “truco, ladrão”.

Além de não conseguir prever sua própria morte, ele foi incapaz de vaticinar que minha mãe havia sido infectada com Ebola na época em que trabalhou como assessora de imprensa na Tanzânia.

Perdi mommy, o anjo da minha vida, quando eu tinha apenas onze anos. E ela, com 20 - mas 20 anos muito bem vividos! -, deixou um gap irreparável in my life (vocês vão ter que me desculpar, mas ando fazendo aulas de inglês no OpenEnglish, com professores americanos 24 horas por dia, e quero utilizar um pouco do vocabulário).

A estrela da noite, a Geovânia, minha prima, sempre foi uma guerreira. Aos 45 nos ela finalmente está se formando no ensino fundamental.

Minha avó, quem esfaqueou meu avô na partida de truco, sempre lembra os familiares que Geô só aos 27 anos aprendeu a escrever o nome do cachorro dela. O nome do cachorro dela era I. Escolheram o nome justamente para facilitar e motivá-la a aprender a escrever. Deu relativamente certo.

Alguns têm a impressão que se o cão se chamasse Io ela ainda estaria no processo. Mas o que importa é que ela é uma batalhadora. Hoje sabe reconhecer umas 20 letras e balbucia algo próximo de 32 palavras.

Parece pouco, mas foi o bastante para conseguir o diploma do ensino médio aqui em São Paulo.

De modo que não preciso dizer para vocês como hoje é um dia especial.

Mas quer saber? Estou um pouco com inveja dela, não vou negar.

Ainda não me formei.

Precisei largar tudo (estudo, Facebook) quando surgiu a chance de trabalhar no Bob´s. A partir daí foram só conquistas na minha vida, e passei a descrever uma trajetória digna dos grandes seres humanos desse planeta. Do Bob´s para o Burguer King. Do Burguer King para o McDonalds. Do McDonalds para o Subway. E agora no Boticário.

Nessa correria doida do dia a dia, deixei os estudos de lado. Mas tudo bem. Ainda leio muito. Código da Vinci. Padre Marcelo Rossi. Guia de Viagens do Zeca Camargo. Dicionário de Sinônimos e Antônimos.

Um dia pretendo voltar a estudar. Mas não tenho certeza total, é uma certeza média, digamos assim. Muitos dos meus ídolos nunca estudaram e olha onde estão, poxa! O Latino, muitos dos meus MCs favoritos, o Mc Gui, o Mc Donalds, o Mc Guime - hoje estão todos entre os brasileiros mais influentes do século XXI, segundo me contam quando vou ao salão.

E outra, se formar nem sempre é uma boa. Lembro-me da formatura do meu primo Abidal. Quando ele subiu ao palco para pegar o diploma na colação de grau, o lugar se transformou num pandemônio, repentinamente. Todos gritando “Ô Abidal, pega no meu pau”.

Algumas pessoas não têm respeito. Não tem Deus no coração. Credo.

Vi que algumas moças e moços do buffet (se diz bife, né? ou bifê?- ah, sei lá, meu!) começaram a trazer imensas travessas fumegantes com muita comida e coisas assim.

Levantei da mesa, empurrei um chinês, corri, agarrei meu prato e já me adiantei para receber a primeira colherada.

Tudo isso com muita agilidade para meus 130 quilos. Tô um pouquinho acima, sim, mas já perdi 300 gramas desde o ano passado. Falam que o mais difícil é começar a perder. Que depois vai rápido. Bom, eu já comecei a perder. Agora só falta a parte de emagrecer.

Como primeira da fila, estiquei o prato para receber a primeira colherada de fettuccine ao funghi. O prato pesou com a quantidade de macarrão depositada ali e quase veio ao chão. Olhei para o menino do buffet, equilibrando o prato, e ele riu.

Pedi mais uma colherada pro danadinho, já que o macarrão parecia delicioso. Ele colocou. Ui!

Não tirei os olhos do rosto dele durante a segunda colherada, de forma que ele poderia ter colocado merda ali e eu jamais teria percebido.

Ele era lindo, o servidor de macarrão.

Bem escurinho. Com um bigode negro, lustroso. Tinha alguns pontos brancos de pus de espinha na cara, que lhe davam um aspecto parecido ao dos cookies de chocolate com gotículas de chocolate branco que andavam vendendo no Subway quando trabalhei lá.

Ainda hipnotizada pela beleza daquele mancebo, automaticamente empunhei minha colher, enchia-a de comida e engoli sem pensar uma boa parcela do macarrão depositado no prato, o que deveria equivaler ao peso de um saudável recém-nascido.

Foi um impulso comer ali, ainda na fila, na frente de todos aqueles formandos do Ensino Médio. Mas aconteceu. Não sou dessas que ficam se martirizando pelos erros. Aconteceu e pronto, meu!

Quando a comida desceu, após dar uma arranhada um pouco esquisita nas proximidades da faringe, passei a notar que o garoto agora me olhava com um ar de incredulidade, um pouco assustado, com nojo até. Estava sobressaltado e olhava repetidas vezes para o pulso da mão esquerda.

Que menino idiota, meu, pensei de mim para mim mesma.

A fila já começava a se impacientar. Resolvi ir embora, equilibrando o pesado prato com as duas mãos, e deixar aquele menino pateta para trás.

Mas antes de voltar à mesa, voltei a mirá-lo, por curiosidade.

Ele continuava com os olhos colados em mim. Ainda com uma expressão assustada, como se acabasse de ter sido assaltado. De vez em quando, olhava para o pulso.

Que garoto esquisito.

Mas era gato.

Depois de comer aquela quantidade absurda de massa e dar uma provadinha na sobremesa, resolvi dançar com a tia Marlúcia, que já peidava sem parar.

Tocava então “Gostava tanto de Você”, do Tim Maia – que saudades do Tim, meu! Salve, salve, Tim! Mestre da nossa música popular do Brasil.

E então ele apareceu ali na pista de dança, com o uniforme da Eric Leonardo Buffets e Festas – uma holding da Eric Leonardo Enterprises.Chegou perto. Temerário. Mas já um pouco safado.

Passou a apalpar-me carinhosamente o abdômen, os tríceps murchos e o papo. Em verdade vos falo, fiquei excitadinha.

Durante a dança, ele permaneceu ao meu lado. O interessado meninão me desejava claramente. Ora! Queria possuir-me por completo.

E não só ele.

Infinidades de outros bípedes pluricelulares me olhavam incrédulos, dominados pela lascívia, subjugados pelo despudor e pelo sentimento empreendedor masculino de concatenar orgias em ambientes não indicados como velórios e reuniões de funcionários.

Ele me beijou depois que a tia Marlúcia retornou para a mesa sob o pretexto de tomar um remédio para gases. Apalpou minha bunda. Mas contidamente. Achei bem esquisito. Mas já estava caidinha.

Criei coragem e levei-o para conhecer minha família.

Apresentei-o a meu pai, um pouco encabulada.

O gato, ao contrário, pareceu desabrochar-se com a interação. Contou, para minha completa surpresa, que havia trabalhado no ramo de franquias, em um hospital para idosos e na fábrica da Bauducco de Guarulhos, sendo o responsável, nesta última empresa, em colocar a quantidade exata de açúcar na mistura que posteriormente viria a se transformar num panetone.

Em todos esses casos, ele, usando de sua lábia marota e irresistível, sempre traia a confiança da chefia, inventando histórias críveis, tais como ir à reuniões para assinatura de contratos ou realizar visitas técnicas, para, na verdade, beber cerveja pelos botecos de Interlagos com seus amigos travestis filiados ao Partido Verde.

Ele falava, contando suas peripécias nesta existência, e eu, cada vez mais excitada. Apesar de, notei então, seu corpo exalar um cheiro similar ao da superfície do Rio Pinheiros.

Finalmente, belisquei o cabeçote de seu pinto e lhe falei, ao pé do ouvido. “Vamos ao botel?”

Ele perguntou, “onde?”.

“Ao botel”, respondi.

“Que?”.

“Botel, porra. Para drepar”.

“Ah, sim”.

Despedi-me triunfantemente de minha família e da Gêo, e chispei veloz como qualquer mulher há treze meses sem sexo dirige-se para um motel ensebado. Ali no quilômetro 8 da Anhanguera, perto de Caieiras, deparamo-nos com o lugar ideal. Foi uma noite de amor intenso, por módicos 70 reais.

Apesar de sentir que ele não estava inteiramente à vontade, satisfiz-me como mulher.

Dormi e sonhei que era a Demi Moore.

Pela manhã precisei aliviar um pouco de peso resultante da farta janta. Meu garanhão descansava de seus heroicos e delirantes feitos. Na ponta dos dedos, como Ayrton Senna nas voltas finais, fui dar uma defecada no banheiro da suíte.

Tudo certo. Dois toroços (forma informal para se referir a fezes de tamanho não muito comum devido à grossura e ou tamanho) boiavam na água, como um casal de férias nos mares de Ibiza.

Ao sair do toalete, enquanto ainda ressoava da privada castigada o rugido decrépito da descarga, deparei-me com meu menino junto à porta.

Olhava-me como que febril. Suava abundantemente e, com as mãos a tapar as vias nasais, parecia completamente fora de si.

- Você deu a descarga ali, mina? Foi? O que tinha lá?

- Só cocô, meu amô – respondi, rindo.

Depois de aparentemente controlar um jato de vômito que lhe subiu das entranhas, ele se acalmou. Suas feições afrouxaram-se e ele perguntou se eu havia sentido algo de diferente durante a noite. Intestinalmente falando.

Disse que não, que estava tudo nos conformes. Aproveitei o diálogo para comunicar-lhe meu irrefreável desejo de ingerir alguma gororoba doce e/ou gordurosa o quanto antes.

Ele acatou e lá nós fomos desjejuar na padaria mais próxima.

Era de manhã, de modo que não era de tarde e muito menos de noite.

Na padaria, ainda trajando meu vestido da noite anterior, pedi uma porção de torresmo consideravelmente oleosa, uma de minhas favoritas, apenas para despertar por completo.

Ele sentou-se ao meu lado, pediu um suco de melancia. Parecia esperar por alguma coisa, ansioso, muito incomodado. Suspeitei que seu estado de nervosismo quando me interceptou na saída do banheiro estava começando a retornar.

Alegrei-me ao ver o garçom vindo com os pedidos.

Ao aninhar o alimento servido com meu braço esquerdo, agarrei, com a mão direita, um pote graúdo de Doriana ali na vitrine ao lado e deixei-o ali sobre a mesa, para poder mergulhar os pequenos torresmos na manteiga.

Ele ficou imóvel, apreciando, talvez, eu desjejuando. Pareceu-me que sua feição ganhava cada vez maiores contornos de asco. Misterioso aquele homem. Manteria trancado no peito um coraçãozinho de ajudante de formatura perfeitamente triste e revoltado?

Aquilo me entristecia. Porque aquele homem estava tão diferente após nossa noite tórrida de amor? Onde estava aquele calor que eu havia conhecido na pista de dança? Onde estaria escondida aquela energia?

Aquelas questões eram-me obscuras demais, e respostas eram insuficientes naquele instante.

Estava próxima de cair em prantos, e molhar meus preciosos torresmos. Antes de a segunda porção chegar (dessa vez pedi frango a passarinho - outra porção das minhas favoritas), decidi retirar-me momentaneamente para o sanitário mais próximo para que assim escondesse minhas lágrimas de desolação.

Enclausurei-me em uma cabine e, aproveitando a placidez do sanitário, resolvi excluir de uma vez por todas o saudoso jantar de meu organismo. E assim fiz, tortuosamente.

E assim feito, ouvi um tilintar esquisito.

Oh! Havia um belíssimo relógio dourado, um Rolex, boiando ali em meio das bolotas de cocô de médio calibre.

Deveria valer um bom dinheiro aquele relógio, imaginei. Como havia parado ali? Não tinha nada na privada antes de eu sentar. Ou havia?

Tirei-o cuidadosamente da privada, tratando de não esbarrar em nada. Depois de secar, o coloquei cuidadosamente, enrolada em papel higiênico, no fundo da bolsa.

Aquele mistério fez-me esquecer dos problemas que passava a enfrentar com o bonitão do Buffet de formatura, cujo nome, realizei então, nem sequer havia perguntado.

Quando abri a porta, ora bolas, lá estava ele novamente! Olhava-me furiosamente, os olhos ardiam em duas labaredas.

Informei-lhe que aquela maneira de agir estava me deixando assustada e que não podia acreditar que, além disso, ele havia deixado minha meus pedidos à mercê de qualquer famintinho surrupiador de porções.

Desesperada, tratei de me apressar, saindo em busca de meus estimados franguinhos. Contudo, ele me segurou pelo braço, com força desmedida.

- Perdi a paciência, sua gorda. Cadê o relógio que você comeu?

- Que relógio?

Silêncio. Ele estremecia. As palavras não saiam de sua boca.

- Como eu poderia comer um relógio? Isso é impossível! – disse.

- Meu relógio! Você comeu o meu relógio na festa ontem. Escorregou para o prato, para dentro do macarrão e você comeu. Nem tive tempo de impedir.

- Você está louco, garoto do buffet.

Comecei a chorar, ganindo, desamparada, esperneando, totalmente entregue à louca crueldade da crueldade louca daquele louco e cruel homem.

- Porque és tão cruel e louco? Não percebe que me encontro totalmente entregue à sua louca crueldade? – perguntei.

- Percebo! Mas não percebes, gordinha, que o relógio me é importante demais?

Saí do banheiro, desvencilhando-me de suas mãos, correndo, ganindo meu choro faminto. Ele veio atrás.

Quando voltei para a mesa, um homem entrou na padaria.

Tinha na mão uma pistola.

Era um assalto, ele declarou apontado a arma para os funcionários e clientes. Pensei nos frangos. E então no relógio de ouro.

O malfeitor discutiu com o gerente. Deu um murro na boca de uma senhora. Puxou o celular de um menino jovem e, então, veio na minha direção.

“Minha comida jamais, seu vagabundo”, gritei. E empurrei o cara do buffet para cima dele.

Peguei a travessa com os frangos a passarinhos, que eram tantos e tão suculentos, e corri para a parte de trás da padaria.

Precisava esconder meus pertences valiosos em algum local, para que o meliante calhorda de uma figa jamais os encontrasse. Depositei a travessa no chão, escondida atrás de caixas empilhadas de leite desnatado. O setor de laticínios me pareceu o lugar perfeito. Era geladinho. E eu suava abundantemente.

Busquei identificar onde se encontrava o ladrão.

Não o vi. Talvez tivesse desistido de me perseguir. Ou, quem sabe?, o buffet boy (meu inglês está tinindo) o havia desarmado.

Era a hora de tirar o relógio e escondê-lo ali entre duas embalagens de Philadelphia.

Pesquei o papel com o objeto do fundo da bolsa e, quando estiquei o braço para depositá-lo ali na vitrine, ouvi sua voz horrenda.

- Que tá fazendo ai, sua gorda escrota?

Ser chamada daquela forma me aborreceu deveras.

- Nada. Estava pegando o leite pra conferir a data de validade.

- Pode passar esse papel ai.

Entreguei o relógio para ele. Os frangos a passarinho permaneciam longe de sua atenção escondidos atrás da pilha de leite.

Ele desembrulhou o papel higiênico e então seus olhos brilharam. Não esperava que havia um relógio caríssimo sob o papel.

De repente, o malfeitor foi empurrado contra a estante de laticínios. Era o misterioso buffet boy de volta.

Começou uma briga brutal. Com socos e pontapés. O bandido então puxou a arma da cintura e apontou para o menino da festa. Disparou.

Foi chocante para mim ver o corpo tombar no chão, já inerte, tenda a ida escapulido décimos de segundo antes. Horas atrás aquele corpo quente me penetrava o ânus e, agora, estava branco feito um queijo prato.

O assaltante apontou a arma para o teto e atirou diversas vezes para o alto, gritando: “não quero mais nenhuma gracinha aqui”.

As balas chocaram-se contra as luminárias, as quais vomitaram vidro partido das lâmpadas. Já sem o relógio, pulei sobre meu prato de frango a passarinho, para protegê-los dos objetos cortantes. Nenhum de nós foi ferido.

No chão, abraçando a travessa, vi que os franguinhos estavam pálidos, assustadiços com aquela violência tão comum no mundo dos humanos.

O assaltante veio ao meu encontro, lentamente. - O que esconde ai agora, obesa do caralho?

Abri os braços, revelando minha querida porção de frango a passarinhos, supercrocante.

Ele riu e pegou a travessa com a mão, na outra, a arma que havia matado o garotinho do buffet.

Olhou bem para mim. Recarregou seu revólver. E arremessou a porção no chão. Depois pisou sobre os franguinhos, feito o Seu Madruga.

Não havia necessidade alguma daquilo. Ele era um monstro.

Não só havia matado um jovem inocente de pênis avantajado, como roubado o relógio que eu havia comido e, por sinal, tentado roubar também. Mas, não feliz com essas monstruosidades todas, resolvera ainda jogar meu desjejum no chão.

- Mostro! – urrei contra ele.

Resolvi que era hora de agir.

Iria desarmá-lo em nome daquelas dezenas de vida (do meu amante e dos franguinhos que foram abatidos à toa) perdidas.

Tentei levantar rapidamente para agredi-lo. Mas ele me alvejou com cinco balas no estômago antes - bem antes vamos dizer - de eu me aproximar dele.

Tombei no chão como um boi depois de tropeçar num cupinzeiro.

Notei que estava morrendo. Não havia saída. Vítima de um roubo. Depois assassinada.

Tombada no chão, vi que um dos frangos a passarinho estava próximo de mim.

Tentei agarrar um.

Com a ponta dos dedos, belisquei a pele fria e gordurosa. Puxei o pedaço, com a mão tremendo, já fria. Mordi a carne deliciosa. Mastiguei uma, duas, três vezes. Engoli. Morri.

Regurgito Textual

2014-03-31T19:22:00.002-03:00

As pendências balouçavam em meu papo inflado como provetas aladas destituídas dos rumores do bater de asas das flores estacadas na terra lamacenta e lamuriosa e queijos coalhos vendidos por caolhos cheirando a couves-flores de Parma misturavam-se ao fedor do suor rançoso do milho e das estripulias femininas capazes de trazer um estado de semi-rigidez temporal ao meu pênis carente de afagos e beijos babados.

“E todas essas meninas”, pensei comigo, enquanto descabaçava a casca danada de um pistache com os dentes podres, “bamboleando as bundas rumo o trabalho, para sentá-las contra cadeiras semi-estofadas por horas enquanto açoitam suas retinas com frases venenosas as quais reportam minuto a minuto nossa vexatória atuação sobre a face de Terra. Centenas de milhares de belas nádegas, embaladas em vestidos suaves, que nasceram para escutar o som bronzeando de suas bochechinhas rubras e lisas sendo torradas com carinho maternal pelo Soile, sendo sufocadas até a semi-consciência contra um produto de terceira”.

Ô, negada linda de meu deus, feita com pinceis novos, tinta importada de Florença e esporrado num gemido gutural contra tela trançada com pelos pubianos de rainhas e princesas, vamos nos aconchegar together e construir caiaques resistentes para remar contra a quilométrica queda d’água que nós separa da tranquilidade alucinada, do cérebro fervilhantes de informações e conexões, das histórias que revelam nossa origem, destino e razão.

Uma pina colada com rum é o que basta para esse regurgito textual. Um brinde.

Vamos para Poá?

2014-03-22T00:13:00.000-03:00

Minúsculos por parte de Espanha e devaneios açucarados em flancos triangulares. Temíveis e recôncavos.

Saudades de mim, não é?

Mas não me queixo - e jamais irei - de deixar de afirmar que me nego em queixar-me disso aí. Disso mesmo!

Verão que no verão são os patos de sapatos que atravessam a rodovia sem queimar as patas.

E por que não consegue conceber consigo próprio nada além disso e anda todo o dia, e tento, viu?

Os passos passam-se em lugares específicos, a quase todos os instantes ali, acolá, aqui também!, estalando por sobre pedrinhas fatiadas por um trio escamoteador de cozinheiras cuidadosas - uma mãe!

Um bolo quente agora prejudicaria minha tarde amanhã, e talvez até a manhã da vida inteira que estou a desperdiçar. E, além disso, considerando a suavidade do frio do ar que se movimentava, as coisas caminhavam de maneira impecável.

Pois andava atravessando destemido o frio do ar que se movimentava.

Sabes tu que o inverno dificilmente erra e seus comentários calculados são de uma sobriedade impar?

Sei que sabes, cossaco, curioso comuna com mula. Alias, simulas mamilinhos das girls ad exaustum?

Se faz, és erro retumbante, coisa que Vernon God Little e seu séquitos de bilhetes únicos e gororobas de goiaba jamais invejariam.

Haveria de haver, com H, alguma voz ali dentro, dentro do cemitério micmac, onde talvez enterrem Gage?Haveria anjinhos chineses, que agora fabricam chinelos brancos Nike made in Heaven, tomando um sorvete no dedo sujo, lambendo-se com suas linguinhas nojentas?

Sim, sim a tudo, e seria inesquecível até a manhã seguinte, caso na sorte dum lance factual, meus milhos e seu milho mamassem milímetros do mel matinal. Sorvete e bolo e meia dúzia de tenras pedritas de gelo diáfanas que liquefazem-se enquanto venta os suspiros novalgínicos.

Porém, me é caro deveras os insultos exuberantes direcionados para as portenhas, possuidoras de portentosas peneiras plásticas e de pormenorizados paquidermes palestinos, pseudo-pára-polenta.

Poá!

Vamos lá....para Poá.

Vamos para Poá?

Não. E outro não.

A Diarista Guatemalteca

2013-12-18T14:24:00.002-02:00

Garry Bronhovitch jamais deixou de carregar nos bolsos das calças ao menos duas caixas de fósforos, seis pares de luvas de látex descartáveis, quatorze tabletes de manteiga sem sal e, ao menos, uma edição capa dura do Antigo Testamento versão pocket com folhas de papel jornal.

Quem via Bronhovitch saindo da Blockbuster ou espiando com seus olhos negros as revistas adultas nas bancas da cidade logo se assustava e tratava de segurar o riso. Ele tinha dois braços delgados, compridíssimos e, nas extremidades destes, dois finos punhos impressionantemente flexíveis - sendo capaz de girar simultaneamente com muita agilidade suas duas mãos em sentidos opostos enquanto reproduzia à beira da perfeição o som das ferozes turbinas de um avião supersônico em dia de exibição.

Quando requisitados, especialistas e numerosas baterias de testes e exames (Garry sofreu uma inesperada convulsão durante a retirada de uma unha encravada na clínica podológica do Instituto de Depilação Vanessa) ratificaram sua ampla capacidade respiratória, constataram suas taxas de colesterol em níveis satisfatórios e contaram números regulares e esperados de hemácias e plaquetas a boiar pelo seu sangue grosso de origem caucasiana.

Por mais que enfiassem objetos pontiagudos por toda a extensão de seu corpo esguio durante os poucos mais de quatro dias de internação, os médicos do hospital de San Diego, Califórnia, Estados Unidos, não encontraram tumor, diabetes, câncer, otite, gastrite, gonorreia ou uretrite aguda nenhuma em Garry- e ainda aproveitaram para retirar por conta própria aquela pontinha de unha afiada ainda mergulhada na carne dura do seu dedão esquerdo.

Sabia que ainda guardava em algum canto de sua casa um grosso cobertor tricolor que o reconfortaria e manteria seu calor corporal inalterado mesmo ante a mais polar frente fria vinda de Vladvostok. Sabia ainda que, ao chegar à sua residência, ligaria sua televisão de oito polegadas e não teria dificuldade em encontrar algum programa que o agradasse; que seu blue-ray e suas imensas duas caixas de som stereo estariam implorando para serem utilizadas e que - e isso era o mais importante-, era sexualmente ativo e conseguia criar mirabolantes narrativas pornográficas em um estalar de dedos.

Seus batimentos cardíacos amansaram quando ele ouviu o ranger familiar da porta da entrada da sua casa, e, depois de acender as luzes dos lustres da sala de estar, Garry pôde fechar seus olhos serenamente, sentindo o saudoso e fraterno silêncio que finalmente o circundava.

Pelo horário avançado da noite, Juanita, a diarista guatemalteca, já deveria estar descansando no quarto dos fundos e, se nada ocorresse fora do esperado, só a encontraria ao fim da próxima manhã.

Seu rosto, combalido pelo distanciamento repentino do lar e pelo desgaste das horas de ásperos sonos nos leitos das camas magras do hospital, aparentou preencher-se com cálidas cores e ele, como sempre fazia quando sentia a dita felicidade formigar em seu corpo, aproveitou o ermo cômodo para peidar solenemente - como se este gesto, que em outros momentos poderia ser acertadamente interpretado como deselegante, o libertasse das indesejáveis pestilências que sofrera no hospital e o assustara como nada antes havia ousado.

Partiu para seu quarto, incontido, quase alcançando ritmo de corrida; os batimentos acelerando-se em um ritmo perigoso e os músculos retesando-se ansiosos. Gotículas de suor brotavam da testa e reluziram sob os lustres da escada, conforme escalava-a e depois dirigia-se para o fundo sinuoso do corredor.

O disco prateado Rocco Goes to Montreal foi inserido no leitor de mídia do blu-ray pela mão tremente de Garry; e das caixas despontou um rumor suave que, conforme teve o volume aumentado, transformou-se em um hipnotizante blues americano.

Um sorriso nasceu em seu rosto, dilatando-se gradativamente, e ele pôde então ouvir o som tímido e quase esquecido de seu próprio riso.

Da gaveta da cômoda pescou dois pares de meias.

Buscou depois as edições sobreviventes da Penthouse e também as abriu sobre a coberta tricolor, disponibilizou-as de modo que pudesse vislumbrar todas as quatro antigas capas ao mesmo tempo.

Finalmente para a televisão de oito polegadas passou a lançar olhares transbordantes de lascívia. Sorridente, Rocco abordava uma mulher de biquíni branco, à beira de uma banheira.

Vinte segundos depois, saiu arfando do quarto. Tinha o corpo lavado de suor e uma sede sufocante. O olhar ardente e a furiosa rigidez do corpo pareciam agora domados de certa forma.

Afinal, para ele - assim como deve ser para inúmeros cidadãos, sobre quem muito ouvimos falar- quatro dias sem punheta é um castigo que não desejamos nem aos nossos piores inimigos.

Com isso em mente, Garry Bronhovitch adentrou sua cozinha e tomou três copos de Catuaba em três rápidos goles. Verteu metade de um saco de amendoim de quinhentas gramas para dentro da bocarra aberta e mastigou tudo aquilo com sérias dificuldades; depois demorou-se em uma extensa inspiração e foi acordar Juanita.

Tinha ainda mais quatro dias de atraso pra tirar das costas.

Jamais voltarei a chorar por Otto Von Schwintzger

2013-09-26T14:29:00.003-03:00

Ele acordou de pé. Já em vias de sentar-se. Ou seja, nem lá nem cá. Se bem que, deixa-me ver, bom, sim, agora ele se sentou mesmo. Então, sim, agora ele se encontra sentado, de fato.

Deixe-me ver mais de perto. Está olhando para uma xícara de chá agora. Olha lá, sai uma fumacinha de lá, e ela parece cheirosa e quentinha. Tenho certeza que ele deve estar pensando alguma coisa como “que fumacinha cheirosa e quentinha essa desse chazinho”.

Ele acordou já sentando, no meio do movimento descendente, como falei ali em cima, né?

Certo, então vamos prosseguir.

Acho que ele, sentado e bebericando o chá, deve agora ter pensado alguma coisa como “é ótimo acordar desse jeito, sem ser deitado numa cama ou em alguma coisa semelhante. Já acordar vestido e no trabalho, enquanto estou sentando na minha cadeirinha. Um sonho de americano esse, indiscutivelmente. Que coisa gostosa”.

Eu teria pensado isso, eu acho - ou será que não? - não, provavelmente sim.

Mas olha lá, ele começou a uivar. De felicidade, acho. Não sei. Agora parou. Que maluco. Deu uma ganida, e agora, enquanto esse frêmito ainda sacoleja seus interiores, resolveu pegar o telefone.

Lá vai, ele vai falar.

Leva o telefone à orelha e diz, se dirigindo como se interagisse com uma entidade invisível posicionada sobre sua cabeça, no alto da sala, entre o lustre e a janela enorme que se abre para a paisagem mais famosa do mundo, nesse começo de setembro.

“Bom dia, meu assessor maravilhosamente competente. Tu és esplendido, ó profissional estonteante! És ou não és?”

“Sou sim, sim sou, sim, acho.” respondeu uma voz sincera e tímida, vinda do outro lado da linha, precisamente do andar 93.

“Ora, então és como suspeitei. Esse ponto já me é bem claro agora.”

“Sim, parece que está claro que lhe parece claro.“

“E como vai seu dia? Digo, pessoalmente.”

“Estou com um pouco de dor de cabeça. Mas hoje é terça-feira, Mister Schwintzger, e tem uma festinha ali no West Upper Village”.

“Ora, ora, ora, meu garoto, ora! Ora! Mas que bela notícia. Não tem como não notar que você trabalha todos os dias, de manhã até o fim da tarde, e às vezes até de noite, e de madrugada, e também de manhã, de novo. É bom sair um pouco, ir atrás das raparigas, não é, hein?”

“Sim! Mil sins! E hoje acordei meio putão, sabe?”

“Sei sim. Sim sei. Opa, como sei. Eu próprio já fui muito putão nessa vida. E, sabe de uma coisa?, meu menino, ainda tenho meus dias de putão.”

“Ora, mas isso é legal demais, Mister Schwintzger. Gostaria muito de um dia ter a honra de acompanhá-lo em uma dessas mirabolantes putarias pela nossa New York City. Alias, seria ótimo se o senhor me acompanhasse esta noite, pois eu realmente estou precisando lhe comunicar uma coisa o quanto antes. Infelizmente, não é algo muito legal. Mas é extremamente importante”

“Mas que história esquisita é essa, meu querido assessor? Justo durante essa manhã inestimável, quando ainda mal fulgura um dia tal qual este que desabrocha defronte nossas faces , tão intenso e radiante, tu me vens com essa muito esquisita conversa de “coisa não muito legal?”.

“À noite podemos conversar melhor, meu querido mestre Mister Otto Von Schwintzger. Olha, você é como um segundo pai para mim. Eu não poderia viver sem sua presença a me guiar pelas áridas veredas de nossa existência. Se acontecesse uma tragédia horrível, tipo, sei lá, se um avião batesse aqui e explodisse uma quantidade infindável de gasolina exatamente sobre essa sala, e eu não estivesse nela, e estivesse apenas o senhor - eu não poderia sobreviver!. Sabe? Sem sua gentileza a me guiar, seria como se eu mesmo morresse no momento desse improvável acidente que usei como esdrúxulo exemplo!”

“Obrigado, meu assessor. Mas agora repare as horas aí em seu relógio. São 8:30! Já é hora do meu pastel de queijo de terça-feira, hein? Não é? Pode ir pegar lá para mim? Sem pressa, ok? Eu não vou sair daqui.”

Bom, agora ele recolocou o telefone no gancho. Levantou, abriu a janela. Ligou o rádio (toca La Bamba, Richie Valens).

Assobia, acompanhando a levada gostosa. Remexe as cadeiras contidamente. Anda até a porta. Abre, antes de fechar, antes de abrir de novo, enquanto ouve as lamúrias da madeira da que acaba de fechar mais uma vez.

Esquenta mais um pouco de água. Sobe o vapor. Assobia. Vai até a janela. Para de assobiar.

Nas mãos, apenas a caneca esfumaçante.

Está parado, inconfortavelmente paralisado. E há um zunido crescente, engordando aos poucos, esganiçando por fim um berro metálico vindo de lá de fora, além da janela, que preenche toda a sala e faz vibrar toda a estrutura do prédio.

Ele parece meio assustado. Bom, agora é claro que ele está assustado, e muito. Porque ele vê um avião berrando, monstruoso, rasgando o céu da manhã recém-desperta. Lá vem, em sua direção, pronto para engoli-lo em meio aos gritos das turbinas e os guinchos dos metais.

Mas não vai ficar assim, ao que parece. Otto começa a tomar distancia, caminhando para trás, empertigando-se corajosamente, morosamente, ainda mantendo a xícara nas rígidas mãos. Afastasse mais e mais da janela aberta e então parte velozmente em sua direção, tão rápido quanto pode.

E então o hercúleo bico adentra a sala e explode parte do prédio gigantesco.

Ele - e isso acontece em um brevíssimo instante – consegue adentrar o voo 11 da American Airlines através de uma milagrosa cavidade escancarada na fuselagem, pois, um centésimo de milésimo de segundo antes, os vidros da cabine de pilotos espatifaram-se ao chocar-se com a carcaça do World Trade Center.

E durante um milésimo de décimo de segundo, Mister Schwintzger, filho de um nazista morto em Nuremberg, vocifera: “Toma essa, seu pequeno árabe imundo“, enquanto atira o conteúdo infernal da xícara no rosto do piloto suicida, antes que os dois e mais quase uma centena de vidas sejam incineradas pela explosão das toneladas de gasolina da aeronave.

Se você estivesse lá nesse dia, durante aquela coisa toda desmoronado, poderia ter encontrado o aluído assessor, mantendo nas mãos um pastel murcho e salpicado de farinha de concreto, falando com um monte de tijolos, alvenaria e ferro retorcido, que tinha a curiosa forma de um camelo.

Ele murmurava. “Finalmente quando eu tive coragem de contar que eu tinha engravidado a mãe dele, uma senhora iluminada, que no alto de seus 84 anos mantém uma lucidez invejável, pelo que falam lá na casa de repouso, um avião bate nesse prédio. O cara não viu o Word Trade Center na frente não? Como isso me é possível, oras?

“Ele era meu segundo pai, e eu queria ser seu segundo pai, também”.

Meses depois, eu, o narrador dessa história, fui convocado para servir o exército durante a invasão ao Afeganistão. Participei de incontáveis combates. Vi centenas de conhecidos perderem a vida. Sem jamais deixar de relembrar o senhor Otto despejando o líquido fervilhante sobre a face do terrorista que pilotava a aeronave. Relembrar aquele momento, a bravura humana ilimitada, por vezes me fazia chorar, deitado no catre, antes de cair no sono.

Era, até setembro de 2011, apenas uma consciência onipresente e onisciente, que passava sua existência sem limitações, contando histórias para os leitores do mundo. O início de mais um conflito e o derramamento de centenas de litros sobre o chão árido da Ásia transformou-me em um jovem americano de 18 anos, com idade ideal para servir o exército e lutar pelos objetivos estipulados pela bandeira americana.

Em 2007, adentramos a província de Helmand , onde fomos emboscados pelos poucos remanescentes do Taliban que persistiam a confrontar-nos. Fui capturado e torturado por alguns meses.

Um dos últimos estágios da tortura, antes de ter o pênis decepado, foi ter o interior de uma xícara de óleo de motor despejado sobre os olhos. Com a visão destroçada e com a cara parecendo um salmão destrinchado, jamais voltei a chorar por Otto Von Schwintzger, não porque havia deixado de admirar seu exemplo de hombridade, mas, sim, porque já não possuía um canal lacrimal adequado para prantear como um bebê indefeso. O que, de fato, eu era.

Fuzuê na Itália Fascista - Como Dercy Gonçalvez colocou o Brasil na Segunda Guerra Mundial

2013-09-10T22:12:00.003-03:00

(Click) - soprou, como um beijo estalado, entrincheirada por detrás de um arbusto bojudo e simpático para o carajo, a Kapsa ostentada com firmeza titânica por mãos inchadas e gordas de dar asco.

Sendo assim, e assim muito era, a máquina mantinha-se inabalável por entre pequenos e frágeis galhos, dirigindo seu olho imortalizante de ciclope para um senhor calvo que acabara de levar os dedos ansiosos à região da virilha e adjacências inferiores.

Ora, mas isso são modos, Benito Amilcare Andrea Mussolini?, perguntou silenciosamente nosso herói Guglielmo Cardinari, postado de cócoras, submerso em meio a folhas secas sem cheiro e besourinhos e joaninhas de fazer cócegas, na Piazza del Duomo, em Milão, em algum momento entre o decepcionante nascer-do-sol e o igualmente triste ocaso do soile do dia da Graça de Nosso Senhor Jesus Cristo de dois de fevereiro de mil novecentos e quarenta e um. Data completamente desprezível para os milaneses senão fosse pelo deselegante e muy ofensivo movimento do bípede europeu.

Benito vivia então raros dias de férias de seus afazeres de ditador e mascava naquele instante, feito um camelo cansado de ser trouxa, um amontoado de três chicles de bola (tutti-frutti, menta e tutti-frutti, de novo), enquanto solfejava uma apaziguante canção de Mário Consiglo e roçava his both hands ao longo da diminuta extensão de sua própria bolsa escrotal deveras enrugada (como confidenciaria a rampeira Giovanna Rabinesca, sua amante titular durante a Guerra, em entrevista à espanhola endiabrada Marieta de las Nieves, do Diário de Zaragoza, duas dúzias de doze meses após o termo do maior conflito visto neste planeta).

Ora, senhor Mussolini, com as mãos nos bagos/bilau em plena movimentada praça, a insignificantes metros do brincar sagrado de nossas crianças? Ora!

(Click) (Click) - espocou então, feito dois estalos de língua e dentes, a máquina fotográfica, guardando aquelas coçadas de saco e ajeitadas de pênis para serem coladas no álbum de recordações dos grandes feitos do homo sapiens de God Almighty.

Tendo dentro da caixa torácica da ferramenta da memória documentação das mais históricas, nosso bom menino Guglielmo tratou de chispar do perímetro tão veloz pôde e instantes depois já iniciava a negociação do material na redação do Corriere della Sera.

As fotos estampadas no jornal na manhã seguinte chacoalharam as bases da Itália fascista, viu, meu nego? Juro-te! Chacoalharam como nádegas em fevereiro.

O ângulo da Kapsa fez vir ao mundo a ilusão de que Mussolini estava a descascar sua banana ditatorial a dois passos de uma menina a brincar de amarelinha. Não era bem assim, entrementes.

Em sua residência, após a leitura da manchete do dia, o comandante dobrou o papel higiênico com o qual limpara o ânus e caminhou placidamente para fora do banheiro para atirar a fina tira suja contra seu assessor pessoal, que estava a sorver uma xícara de chá, sentado sobre o parapeito da varanda.

Benito tinha o claro objetivo de machucar alguém e isso era bastante compreensível para minha pessoa, uma vez que as fotos deveriam causar dano irreparável à sua reputação. Ordenou então, após a agressão covarde, a meu ver, a prisão do fotógrafo, para poder torturá-lo no momento que achasse propício.

Sete horas despúes nosso meninão Cardinari (papai de Claudia Cardinari [então com três anos]) foi engavetado feito uma meia lavada que aperta a ponta dos dedos no Presidio Osped na Via Castelvetro, 32, CEP- 01230-009.

Bennito, após a confirmação do encarceramento do fotógrafo, fez o que eu e mais quatro pessoas em um grupo de cinco fariam depois de mandar um homem para uma sentença de décadas do mais puro sofrimento: sentou-se à cadeira de balanço predileta e obrigou-se a mergulhar no mais profundo dos sonos, aquele do qual poucos têm o real ímpeto de desvencilharem-se. Queria esquecer a existência daquela imagem que agora, muito possivelmente, chocava-se contra os olhos de todos os irmãos italianos.

Algumas horas depois, Il Duce acordou revigorado, sobre o colchão duplo de sua cama king-size de travesseiros de pena de ganso manufaturados por consultoras de RH do sudeste do Brasil, cujo cheiro de almíscar lambido por tilápias adolescentes do baixo Cairo adocicava toda a atmosfera do elegante quarteirão.

Levantou-se, sorrindo, e foi caminhando a passos lentos na direção da cozinha, onde tomou o jornal da manhã com a mão direita. Nada de ofensivo a seu respeito foi lido por seus olhinhos remelentos e pouco acostumados à luz mortiça da manhã milanesa. Então, com certa satisfação, fritou um bife à milanesa, raspou nacos de um gorduroso bacon alemão e, depois, fermentou dois bolinhos de soja para o desjejum. Tentava entender o que havia acontecido com a manchete do jornal que havia lido horas antes, antes de atirar o papel higiênico contra a face de Luigi, seu assessor principal durante toda sua gestão.

Inflou o peito após o término do mergulho entranhas adentro da última lasca de carne e acompanhamentos e empertigou-se. Aquela calma que sentia no corpo podia muito bem ser uma armadilha do destino, pensou, notando a tensão voltar rapidamente ao corpo.

Automaticamente, coçou ampla área calva situada acima da alta testa. Precisava se distrair com o que fosse. Tratou então de cobrir a pele apropriadamente para um passeio relaxante ao longo dos bons metros da praça defronte seu apartamento alugado. Caminhou por longos quilômetros até postar-se diante de um banca de jornal, que expunha costumeiramente todas as manchetes do dia para a leitura gratuita dos transeuntes. Atentou-se demoradamente a cada uma delas. Nada sobre o ocorrido na praça constava nas manchetes e cadernos. Atenuaram-se imperceptivelmente os olhos negros injetados e a feição nervosa petrificada.

Provavelmente algum nobre e competente funcionário fez com que o jornal retirasse as edições primeiras da manhã e, oportunamente, as substituiu por outra, benditamente censurada, pensou consigo mesmo Mussolini, forçando-se a crer nessa possibilidade.

Com toda a certeza, alguém fez o trabalho certo, pensou. Posso ficar tranquilo.

Caminhou, saltitante, sentindo-se feliz e radiante, em direção à área da Plazza. Notou o burburinho cheio de gáudio erigido por um grupo de meninotas que brincava de amarelinha e ria e fazia poses por demais engraçadas enquanto não se envergonhava por levantar o vestido até a altura da testa.

Il Duce se aproximou, dando uns dois, três, quiçá quatro passinhos tímidos e abriu as janelas da alma para receber os estímulos visuais de maneira mais apropriada. Foi então que um vento gélido soprou vindo do noroeste búlgaro, uma cantiga morosa de Mário Consiglo espocou em seu espírito e por alguma razão desconhecida sua virilha passou a coçar furiosamente. Mussolini, automaticamente, levou os dedos ansiosos à região da virilha e adjacências inferiores.

E então notou que aquilo já havia acontecido. E seu sangue ferveu com a certeza de que o astuto fotógrafo estava naquele instante sorrindo por detrás de sua câmera, registrando a coçada de saco mais importante da passagem humana pelo globo terrestre.

Benito voltou o corpo com ferocidade e passou a buscar a localização do fotógrafo. Afastou-se apressadamente do grupo de meninas e subiu rapidamente um tênue aclive de pedregulhos que alcançava um trecho infestado de arbustos. Pôs os olhos a esquadrinhar com plena dedicação cada milímetro do perímetro. Não demorou até um arbusto seco tremular. De lá saltou assustado um homem rotundo segurando uma câmera fotográfica.

Benito lançou-se contra ele instantaneamente. O fotógrafo, entretanto, mostrando uma agilidade estranaha para aquela massa de carne que possuia, se desvencilhou e partiu do local correndo.

Mussolini pôs-se atrás do fugitivo, sem perder tempo algum, fazendo valer seu corpanzil atlético e resistente.
Saindo da área da praça, o fotógrafo subiu a Giuseppe Mangoni, cruzou a Santa Margerita e ganhou a Via San Protaso, sem mostrar cansaço algum apesar dos treze quilos que julgava levar a mais no abdômen.

Prosseguindo sua louca escapada, Cardinale cruzou feito um raio a elegante entrada do Victoria Café e, tomando a população transeunte da Via Clerici de assalto, encontrou exílio no Instituto Brasile-Itália, onde, justamente na entrada do edifício, Dercy Gonçalves lambuzava o rígido lábio inferior com a ponta molhada de um batom arroxeado.

Cardinale contou som sua astúcia ao gingar o corpo para a esquerda, evitando um choque frontal contra o corpanzil da humorista, e seguiu subindo em louca escapada a escada, sem parar por um instante sequer.

Já Mussolini atropelou o franzino conjunto de ossos e pele vindo ao mundo na cidade do Rio de Janeiro em 1905, como um trem atropela um pedaço de maria mole.

Dercy foi lançada para dentro do edifício, chocando-se violentamente contra uma estátua colocada sobre uma mesa de carvalho, e caiu desacordada sobre o tapete que cobria o chão rangente de madeira.

Recuperando-se do impasto, e emputecido com a perda preciosa de tempo, Mussolini agarrou Dercy e optou, sem dar-se conta do crime ultrajante que cometia, em jogá-la contra a parede do vestíbulo.

Ora Mussolini, como ousa empurrar e arremessar a maior atriz da República Federativa do Brasil dessa maneira?

Mussolini prosseguiu empreendendo sua perseguição, satisfeito com o teor da agressão àquela mulher intrometida, e, percorrendo os degraus altos da escada, atingiu o segundo andar do sobrado centenário.

Lá encontrou o fotógrafo caído, com cara de quem tenta suportar uma dor desumana. Ele segurava a ponta do dedão.

- Bati o dedo no degrau - explicou.

- É uma dor lancinante, de fato - respondeu Mussolini. - Deixe-me dar uma olhada, sou bom com ferimentos nos pés.

Mussolini analisou a região e não demorou com o diagnóstico. - Você quebrou esse dedo. E agora eu vou esmagar sua mandíbula.

Mussolini montou sobre o fotógrafo e já se aprontava para enfiar os dedos nos olhos lacrimejantes do homem para que ele jamais batesse outra foto, mas sentiu toques ansiosos de um magérrimo dedo indicador contra suas costas e virou-se irritado para identificar quem lhe interrompia atividade tão prazerosa.

Mussolini virou o pescoço enraivecido, riscado por veias a pulular, e divisou a alguns poucos centímetros nossa querida Dercy Gonçalves brandindo com a mão tremula uma pequena estátua de musa pesando cinco quilos, a qual cintilou com a luz cinza e letal que pairava sobre o local..

- Toma essa, seu gordo filho da puta. Vai toma no cu, porra!, ela disse, desferindo golpe violento contra a careca do ditador, que se abriu vermelha como um teco de picanha mal passada.

Mussolini tombou sobre o piso de madeira como uma geladeira, emitindo um suspiro abafado e agudo.

Seu sangue, borbulhando de sua testa, escorreu sobre o chão até a escada, vertendo por todas as quedas dos degraus até o piso térreo como um pequeno rio rubro a saltitar e quedar pelo litoral inflado de variações de relevo.

Getúlio Vargas dançava tango com as meninas de Carmen Dudalina no Palácio do Catete, Rio de Janeiro, Brasil, quando seu celular fez uma sequência de barulhos curtos e irritantes, vibrando impacientemente.

Todas as terças-feiras de manhã Vargas recebia aulas de danças de salão - e não as interrompia por nada nesse mundo. Mas naquela ocasião ele afastou com um movimento calmo e gentil Maria de Cármen Etccheverria para longe de si, atendeu ao telefone, e, depois, caminhou até seu notebook, com o qual acessou sua conta de email.

Uma mensagem do embaixador brasileiro na Itália despontava no topo de sua caixa de correio. Seu conteúdo era horrendo. Getúlio ficou imóvel por um momento. Parecia concatenar imagens sombrias, as quais singravam livremente por sua mente.

Então ergueu-se e foi até Etccheverria e dançou, mantendo expressão cheia de preocupações, como a de um marinheiro que vê a tempestade se avizinhando.

Com o início da Segunda Guerra Mundial, Getúlio Vargas manteve-se neutro até o dia em que Mussolini resolver atirar nossa amada Dercy contra uma mesa. A atriz mudou tudo o que Getúlia planejara - com uma pancada fatal na calva de Benito.

O Brasil declarou guerra contra o Eixo, como resposta ao anúncio de guerra anunciado pela Itália horas antes.

Dois milhões de jovens soldados brasileiros foram enviados à Itália.

Com o avanço das forças nazista por toda extensão europeia e depois por toda a União Soviética, a Itália ganhou força e apoio militar ilimitado da Alemanha de Hitler, chegando a invadir o Brasil em fevereiro de 1946. O resultado foi desastroso para os brasileiros, com milhões de mortos após a invasão e total destruição do Rio de Janeiro.

Feitos prisioneiros, Getúlio e Dercy foram atirados do alto do Cristo Redentor durante uma manhã de extremo calor, diante dos olhos injetados e exultantes de Mussolini.

Il Duce acordou revigorado em sua cama king-size coberta por um imenso lençol elétrico Bioterm. Tinha ao lado Francesca Freduzeski, ex-coletora de impostos de origem egípcia, que por anos trabalhou no estaleiro de Berna. Francesca havia sofrido de uma forte diarreia durante a madrugada, como resultado do jantar com a delegação brasileira que visitava a Itália do dia anterior. Animada em conhecer aquele grupo festeiro, Francesca passou horas conversando com uma famosa atriz do país, com quem secou o interior de cinco garrafas de champagne e devorou três dúzias de ostras chilenas.

Mussolini levantou-se da cama silenciosamente, não queria acordar Freduzeski por nada desse mundo, e foi caminhando a passos de cágado rumo à cozinha, satisfeito por perceber que a invasão contra o Brasil não passava de um sonho irreal. Não se imaginava passando calor em uma cidade selvagem e abominável como a do Rio de Janeiro.

Tomou o jornal do chão com a mão direita e texto algum a respeito de coçadas de saco foi lido por seus olhinhos remelentos e pouco acostumados à luz mortiça da manhã milanesa. Fritou um ovo de galinha que não cisca, raspou nacos de bacon alemão, fez uma margarita, fermentou dois bolinhos de soja para o desjejum e inspirou profundamente, prazerosamente. Resolveu descer à rua para uma rápida caminhada ao longo da Piazza del Duomo.

Andou com o rosto inclinado para a cortina cinza que vestia o céu. Com os olhos cerrados, Mussolini se sentiu feliz por estar vivo, respirando profundamente um ar alegre e revigorante. Imaginou-se a correr pelas dunas brancas de alguma praia edênica do sul espanhol, acariciando os seios macios de alguma nativa, bebericando gim e urinando sorrateiramente no mar quente.

O som de uma risada por fim o despertou de seu devaneio. Abriu os olhos com presteza e notou duas pessoas caminhando em sua direção. Um hombre e uma pequena menina de uns três anos vinham andando de mãos dadas.

Ao se aproximar, Mussolini fitou o corpo rotundo e as feições daquele homem e imediatamente o reconheceu. Era o fotógrafo de seu mais recente sonho.

Mussolini se pôs à frente do homem e segurou-o pelas golas de sua camisa branca.

- Fotógrafo maldito. Nunca mais vai me fotografar coçando o saco – disse Benito, acionando com um assobio agudo um séquito de policiais na esquina da Rua Tutuca com a Michele Alboreto.

- Me larga! – pediu Guglielmo.

- Onde está a máquina, seu fotógrafo sujo? Deves ser um comuna imundo, só pode,

- Máquina? Jamais bati uma foto em minha vida.

Ver o pai sendo atacado repentinamente por um homem furioso fez com que a menina passasse a chorar copiosamente.

- Fique tranquila, Cláudia. Tudo dará certo, ele mentiu.

Foi a última frase que Claudia ouviu do pai.

Guglielmo Cardinari foi arrastado até o centro militar de Milão naquele mesmo momento. Lá, sem entender a razão do cárcere, dedicou-se a respirar, piscar os olhos e se lamentar pelo inconcebível infortúnio.

Por dois anos ficou ali, como um personagem kafkiano.

Em 1943, Guglielmo encaminhava-se ao lavado da lavanderia da prisão para defecar com segurança e privacidade, quando seus astutos olhos captaram cena para lá de vexatória. Na sala de máquinas, localizada no início do corredor leste, com os dedos ariscos feito patinhas de caranguejo em perigo, o diretor da penitenciária, Manny Bonald, inglês podólatra, dava pequenos beliscos na chapeleta arroxeada de seu minúsculo pênis e, com efeito, dava gargalhadas gostosas de criança, diante de um pedaço balouçante, formato lua minguante, de espelho.

O azar fez-se sobre nosso amigo pai de Cláudia mais uma vez e depois de perceber a invasiva atenção que o prisioneiro dava a seu lazer, Bonald o enviou para se exilado na Ilha de Elba, como cumprimento de pena perpétua.

Para quem não conhece a ilhota, linda de morrer, o local é dividido em oito comunes italianos: a capital Portoferraio, Campo nell'Elba, Capoliveri, Marciana, Marciana Marina, Porto Azzurro, Rio Marina e Rio nell'Elba.

Foi naquele local em que o ilustre Napoleão Bonaparte permaneceu isolado da Europa, após a fracassada
invasão da Rússia. Na pequena porção de terra cercada de água por todos os lados, Gugliemo gostava de passear para coletar amoras silvestres e pedaços de ossos de pássaros mortos, com os quais realizava cerimônias politeístas e sodomizava pequenos repteis não venenosos.

Ao contrário da penitenciária milanesa, Gugliemo podia andar livremente pelo local sem ter de se preocupar com qualquer tipo de intromissão dos guardas da prisão. Passava os dias notando certo contentamento a rondar seu corpo, mesmo que ínfimo diante do horror do encarceramento e da saudade irremediável que sentia da filha Cláudia.

No fim da tarde de uma terça-feira de céu azul sem nuvens, Guglielmo sentiu o estomago vacilar. Havia comido oito obesas jabuticabas logo pela manhã e sentiu que descia-lhe pelo ventre uma boa quantidade de cocô.

Sentou-se tendo o esplendoroso azul do Mar Mediterrâneo desenrolando-se por toda sua frente e sorriu pela última vez. Antes de livrar-se do primeiro tablete de merda, sentiu dos afiados dentes sendo cravados contra seu ânus já semiaberto.

Virou-se sem cagar e viu um mangusto a lhe encarar com os dentes a mostra, pronto para outro ataque. Guglielmo puxou as calças e tratou de trancar as entranhas. Tentou correr até o presídio, mas desfaleceu sobre um descampado, longe dos olhares dos funcionários do presídio, onde o Sol esquentou-lhe a carne.

Horas se passaram até Guglielmo ser levado à enfermaria. Lá, a bactéria proveniente dos dentes do mangusto espalhou-se pelos gânglios linfáticos, onde se multiplicou. Enfim, sete dias após ter o cu mordido, estouraram protuberâncias azuladas na pele de Guglielmo, acompanhado de alta febre.

Pouco depois, as bactérias invadiram a corrente sanguínea, onde se multiplicaram causando peste septicémica. Ao fim, a hemorragia invadiu o pulmão e matou-o.

Neste mesmo instante, quilômetros distantes, Mussolini sentiu um um vento gélido bater-lhe sobre a careca e por alguma razão desconhecida sua virilha passou a coçar furiosamente, enquanto uma cantiga morosa de Mário Consiglo espocou em seu espírito, e ele acordou sobre o colchão duplo, agora empapado em urina, de sua cama king-size.

Vai pegar o ônibus, ó curioso animal?

2013-08-23T12:16:00.001-03:00

5h30 da madrugada - lá estava eu em meu táxi, estacionado em frente ao prédio, aguardando o cliente descer. Averiguei o aroma das axilas. Tudo OK.

Então o portão do prédio bateu em um estrondo. E eu pulei para fora do táxi. Fiz-me então em continência, imediatamente, como se estivéssemos, eu e meu batalhão invisível, em plena visita surpresa de general. Ao cliente devo agrados mil.

O que vi, entretanto, não era general, coronel, major, cabo-armeiro nem ao menos um tenentezinho. Era sim um pequeno macaco, bastante elegante, arrastando uma mala com rodas. Trajava um paletó cinza muito bem passado, cheiroso que só, e assobiava a música de abertura dos Trapalhões.

Deslizou até meus pés uma enorme mala, sem dirigir-me palavra alguma, nem ao menos um olhar. Depositei sua bagagem, pesada além da conta, no porta-malas do táxi, como quem deita um bebê de colo em um berço. E iniciei a prestação de mais um serviço incriticável.

O símio ajeitou no rosto uns chamativos óculos escuros de haste vermelho caqui e entrou no táxi em um pulinho lépido.

“Mais um desses artistas afeminados”, falei para mim, no silêncio da minha cabeça. Assenti com a formulação: “com certeza, cara, outro macaquinho afeminado”.

Adentrei meu táxi e ele indicou o destino: Rodoviária Novo Rio.

‘Vai pegar o ônibus, ó curioso anima?’, falei para mim mesmo, novamente, mas perguntando para ele, telepaticamente. Procurava com isso testar minha capacidade de refletir sobre as informações que me eram dadas. Estava me saindo relativamente bem, até então, em minha opinião.

Enquanto os pneus esfarelavam-se sobre o espinhoso asfalto carioca, procurei lembrar-me se já havia recebido um passageiro macaco em meu táxi. Não, nunca.

O macaco permanecia em silêncio, conforme contornávamos as sinuosas e desertas curvas da Linha Amarelam em uma velocidade imbecilmente alta. Depois de sermos quase ensanduichados por dois ônibus conduzidos por motoristas tão ou mais inconsequentes que eu, ele se virou e olhou-me diretamente na cara, mastigando os dentes de tensão.

Imaginei que ele pediria para descer, como faz boa parte dos meus clientes. Mas não. Não. Mil nãos!

- Não se lembra de mim, Clóvis?

- Oi?

- Sou eu, porra, o Silvinho, o macaco do circo Vostok.

- Opa! Fala aí, Silvinho!

- Fala aí, cara, tudo bom?

- Não, não muito, na verdade. Mas e sua pessoa, vai bem?

- Mas é claro que não, porra! Seu imundo! Você deveria estar preso depois de tudo o que fez comigo e com meus colegas naquele circo imundo. Durante anos fomos humilhados, obrigados a usar batom, peruca, vestir trajes apertador e cor de rosa, de noiva, de fazer malabarismo com ovo, comer banana. Eu não gosto de banana, cara. Clóvis, hoje nós nos vingaremos de você!

- Foi mal, Silvinho. Mas vocês mereceram! Se não fossem os macacos, não existiriam os humanos e não existiriam táxis, e assim não existiriam passageiros de táxi nem buzinas ou faróis de trânsito. Assim, eu não estaria em um táxi de madrugada levando um macaco a uma rodoviária. Vocês vieram com esse papinho frouxo de evoluir e tal, e aí viraram atração de circo. Não se faça de vítima.

- Basta! – disse o primata enfezado.

- Silvio, qual o problema em se vestir de mulher? Todos adoravam vocês lá.

- Olha, desde que o circo faliu estamos a sua procura. Vejo que não tens arrependimento em sua alma e/ou coração. Vamos para Ipanema, então! Temos uma pequena surpresa!

Aí Silvinho assobiou e da mala depositada no porta-malas saíram uns trinta pequenos macaquinhos, todos igualmente elegantes, perfumados e emputecidos.

- Todos esses aí? – perguntou o assustado Clóvis. - Vai ficar caro, já vô avisando. E outra, eu não posso levar mais de quatro pessoas no táxi, alguém aí vai precisar descer, viu?

- Clóvis, você parece não entender, nós estamos te sequestrando, você fará o que nós mandarmos a partir de agora.

- Ahh...Entendi. Onde em Ipanema?

- Posto 9.

- Hummm. Eu sabia, Silvinho...

Entretanto, alguns macacos quiseram buscar pó na Rocinha, de modo que chegamos quando já era meio dia em Ipanema. Estacionei o táxi sobre o meio fio da avenida e eles vieram com uma historinha esquisita.

- Durante a tarde toda você vai vestir esse biquíni fio dental e caminhar pela areia. Para você sentir na pele o que nós sentíamos diante do respeitável público, e não pense em fugir, se não a gente zoa seu táxi, tá me ouvindo, cumpadi?

- Poxa, Silvinho, mas que macaquinho boiola cruel que você é, hein?

- Sou mesmo, tá?!

Seis horas depois os encontrei no táxi. Eu tinha boas novas. Fui um sucesso absoluto na praia, me adoraram por lá, fiz amizades que resistem até hoje e arrecadei uma boa grana dos turistas que acharam que eu era algum tipo de retardado.

Pedi desculpas aos macacos por tudo o que tinha feito e ofereci-lhes a ideia de abrir uma sociedade para explorarmos o mercado GLS carioca. Hoje eu e Silvinho temos uma agência internacional especializada em turismo gay e vamos nos casar em Buenos Aires ao fim deste ano. Já compramos nosso apartamento no Recreio e, quando retornarmos, adotaremos um bebê. Eu quero muito uma menininha japonesa; ele, um pequeno mico-leão-dourado.

Ele tende a vencer a disputa.

O Açougueiro de Zaragoza

2013-05-22T17:17:00.001-03:00

Sobrevoava Ibiza a bordo do meu dirigível movido a energia maremotriz.

Corria os olhos pelas linhas da página quarenta da propositalmente amarelada primeira edição de antologias em capa dura de grandes reportagens publicadas entre os anos de 1964 e 1968 pelo afamado e mui competente folhetim centenário “El Diário de Zaragoza” (presente inestimável recebido das mãos tementes a Deus do louvável Arcebispo François Labatella, catedrático da Arquidiocese de Marseille, na ocasião da belíssima cerimônia na qual fui agraciado com o prêmio de melhor detetive italiano da década), quando uma célere, súbita e desconfortável surpresa ordenou a atenção irrevogável de meu espírito inquisidor, de modo que não pude deixar de dispensar imediatamente os serviços de toda minha atenciosa tripulação.

Ofereci a todos pára-quedas e dezenas de apetrechos necessários para saltos urgentes feitos de imensa altitude e após as despedidas obrigatórias, tomei com as próprias mãos as rédeas da fera oval alada e dirigi-me sem escala para Zaragoza, terra de atraente mistério.

Por horas e longas horas desbravei os céus cintilantes e pontilhados por pedacinhos risonhos de nuvens, navegando em altitude de cruzeiro. Pela janela frontal da aeronave, os montes e rios e vilarejos e seres humanos se apresentavam em dimensão microscópica Em certo momento, configurei o dirigível no piloto automático, para poder retornar as atenções completas à leitura da bizarra antologia.

Na página de número trinta e nove da supracitada publicação, leem-se os primeiros parágrafos do aguçante artigo intitulado “O Açougueiro de Zaragoza”, assinado por Mariquita De Las Cruzes, mote de meu estranho espanto e razão fundamental de minha não bem sucedida visita a estimulante cidade do nordeste espanhol.

No artigo escrito em formato fluido, cálido e quiçá hipnotizante, De La Cruzes reporta-nos um trágico momento de inconformável loucura por parte da população da cidade. Acontecimento tão trágico quanto improvável, a meu ver.

Na década de 1950, quando contava ainda com pouco mais de duzentos mil habitantes, a calada Zaragoza foi vítima de uma conspiração jamais dantes vista em território espanhol, sendo abastecida meses a fio por “incontáveis toneladas de carne manipulada espiritualmente”.

Chega a meu conhecimento através do punho intrépido de Mariquita, que nas fazendas de gado de corte das cercanias não era raro presenciar sanguinários rituais pagãos de culto ao carnivorismo. Mariquita (de quem assumo não possuir sólidos conhecimentos) escancara então os cruéis meandros de uma engenhosa farsa, desvelando ao longo de sua escrita endiabrada a participação premeditada de Don Abricó Gutierrez, açougueiro bisneto de turcos foragidos, letrado em magia negra e administração de empresas com ênfase em gerenciamento de bovinos.

Abricó Gutierrez era dono da maioria dos campos de pasto, das fazendas da região e dos principais açougues da cidade espanhola, e manipulando as preferências alimentares dos zaragonezes lucrou imensa fortuna sem jamais ser indiciado ou incriminado; seu castigo veio de outra forma, como veremos em breve.

Graças a investigação astuciosa e destemida de De Las Cruzes (de quem me comprometo a buscar maiores informações assim que for humanamente viável) é possível compreender o efeito dos tais rituais pagãos na alimentação e dieta da população local, a qual, tendo modificada a tradicional estrutura bioquímica do hipotálamo e da matriz ungueal devido aos rituais heréticos, chegava a consumir até catorze vezes a quantidade normal de carne ingerida diariamente pelo homo sapiens comum.

Enquanto tratava de ler o artigo, ainda sobrevoando a estupenda Ibiza, horas antes, acreditava intimamente se tratar apenas de mais uma entre as infindáveis fraudes baseadas em magia negra e consumo abusivo de carne por parte de uma população manipulada bioquimicamente - mas eu não poderia estar mais errado.

Foi na página quarenta e três da antologia que li a conseqüência atroz de tal conspiração. O abate de gado, galinhas, ovelhas, coelhos, esquilos, chinchilas, porquinhos da índia, etc. mesmo produzindo gigantescas quantidades de carne, passou em determinado momento a não ser mais suficiente para alimentar a cada vez mais insaciável população carnívora de Zaragoza, de modo que não houve alternativa frente as práticas canibais que ganharam as ruas e fizeram milhares de mortos.

Em meio aos sangrentos banquetes de carne humana, o imperdoável Don Abricó Gutierrez (que além das fazendas e dos açougues, arcava com o sustento de dez amantes, e talvez o enriquecimento cujo objetivo seja a compra de mimos caros seja o motivo da tragédia sem precedentes) pareceu arrepender-se de sua fome por fortuna, pois decepou seus 10 dedos das mãos, enviou-os via correio para as amantes, caminhou decididamente pelas ruas encharcadas em sangue, invadiu o circo local e foi devorado por um leão de meia idade após ter-lhe chutado os bagos.

Mariquita buscou ouvir uma da dezena de amantes do cruel açougueiro em sua reportagem. E aqui reproduzo pequeno trecho da entrevista realizada: “Ainda guardo o dedo – o mindinho - que ele me enviou dentro de um envelope selado“- diz Manuelita de las Nieves. “ Está em uma garrafa, conservado no formol, entre o pote de sal grosso e o espremedor de alho”.

Encerrei a leitura do brilhante texto quando já me encontrava dentro do espaço aéreo de Zaragoza e entendi que era hora de pousar meu dirigível. Neste mesmo instante lembrei-me de minha imperícia em pousar a aeronave e não pude entender porque demiti sumariamente e obriguei um corpo de excelentes profissionais do ar a realizar um salto em queda livre de quatro mil pés.

Antes do gás do dirigível explodir, choquei-o desesperadamente contra uma lúgubre senhora e seu picolé – que de onde eu estava (gritando dentro da cabine), achei que deveria ser de limão ou de abacaxi, pela cor. Ela, sentada passivamente sobre o banco de uma praça deserta, e que por manter os óculos de grau no bolso da saia de seda curta para uma senhora daquela idade ao invés de pô-lo na cara, não pôde avistar a aproximação da aeronave descontrolada e teve o corpo e o picolé reduzidos a cinzas instantaneamente.

Durante minha permanência na ala de queimados do impecável hospital católico Santa Madre de Díos, enquanto tratava de recuperar os três quartos de meu corpo incinerado, chegou dolorosamente à minha ciência que o instigante relato publicado na Antologia, razão do meu desastre sem precedentes, é na realidade uma obra de ficção configurada escrachadamente pelo outrora pecaminoso poder criativo de um tal satírico francês que deu-se conta do chamado de Deus em território espanhol e que hoje comanda com mãos firmes e tementes Deus a Arquidiocese de Marseille, mas que à época atendia debochadamente pela alcunha de François Laputella y Anús.

E foi da instituição citada acima que recebi dias mais tarde presente de embrulho pomposo. Em seu interior descobri a segunda edição da maldita antologia com as "grandes reportagens" publicadas entre 1969 e 1974. Nas primeiras páginas amareladas do livreto, escrita a mão em letras garrafais, precisas e azuladas, pude ler, depois de muito forçar a única vista que ainda possuía, tal dedicatória:

Amigo Detetive Piercarlo Forlimpopoli,

Espero que minhas estorinhas inocentes em nada tenham contribuído para o triste incidente por ti sofrido

Aguardo, com fé inabalável em Deus, por sua total recuperação

Que Ele esteja contigo

Um abraço,

Arcebispo François Labutella. Arquidiocese de Marseille.

O Sonho de Mussolini

2013-05-12T22:40:00.002-03:00

(Click) - soprou como um beijo estalado a Kapsa entrincheirada por detrás de um arbusto bojudo e simpático para o carajo, ostentada com firmeza titânica por uma dupla de mãos inchada e gorda de dar asco.

E sendo assim a máquina mantinha-se inabalável por entre pequenos e frágeis galhos, dirigindo seu olho imortalizante de ciclope para um senhor calvo que acabara de levar os dedos ansiosos à região da virilha e adjacências inferiores.

Ora, mas isso são modos, Benito Amilcare Andrea Mussolini? - perguntou silenciosamente nosso herói Guglielmo Cardinari, postado de cócoras, submerso entre folhas secas sem cheiro e besourinhos e joaninhas de fazer cócegas, na Piazza del Duomo, em Milão, em algum momento entre o decepcionante nascer-do-sol e o igualmente triste ocaso do Soile do dia da Graça do Nosso Senhor Jesus Cristo de dois de fevereiro de mil novecentos e quarenta e um, data completamente desprezível para os milaneses senão fosse pelo deselegante e ofensivo movimento do eminente bípede europeu.

Benito, vivendo raros dias de férias de seus afazeres de ditador, mascava como um camelo com laringite um amontoado de três chicles de bola (tutti-frutti, menta e tutti-frutti, de novo) enquanto solfejava uma apaziguante canção de Mário Consiglo e roçava his both hands ao longo da diminuta extensão de sua própria bolsa escrotal deveras enrugada (como confidenciaria a rampeira Giovanna Rabinesca em entrevista à espanhola endiabrada Marieta de las Nieves, do Diário de Zaragoza, duas dúzias de doze meses após o termo da Segunda Guerra).

Ora, senhor Mussolini, com as mãos nos bagos/bilau em plena movimentada praça, a insignificantes metros do brincar sagrado de nossas crianças? Ora!

(Click) (Click) - hablou com dois estalos de língua e dentes a máquina fotográfica, guardando aquelas coçadas de saco e ajeitadas de pênis para serem coladas no álbum de recordações dos grandes feitos do homo sapiens de God Almighty.

Tendo dentro da caixa torácica da máquina de lembranças documentação das mais históricas, nosso bom menino Guglielmo tratou de chispar do perímetro tão veloz pôde. Instantes depois já iniciava a negociação do material na redação do Corriere della Sera.

As fotos estampadas no jornal na manhã seguinte chacoalharam as bases da Itália fascista, viu, meu nego? Juro-te! Chacoalharam como nádegas em fevereiro.

O ângulo da Kapsa fez vir ao mundo a ilusão de que Mussolini estava a descascar sua banana a dois passos de uma menina a brincar de amarelinha. Não era bem assim, entrementes.

Em sua residência, após a leitura da manchete do dia, o comandante dobrou o papel higiênico com o qual limpara o ânus e deixou o banheiro para atirar a fina tira suja contra seu assessor pessoal, que estava a sorver lentamente uma xícara de chá sentado sobre o parapeito da varanda. O ditador tinha claro objetivo de machucar alguém e isso era bastante compreensível para minha pessoa uma vez que as fotos deveriam causar dano irreparável à sua reputação. Ordenou após a agressão porcalhona a prisão do fotógrafo, para torturá-lo devidamente no momento propício.

Sete horas despúes nosso meninão Cardinari (papai de Claudia Cardinari [então com três anos]) foi engavetado feito uma meia lavada no Presidio Osped na Via Castelvetro, 32.

Após a confirmação do encarceramento do fotógrafo, Benny fez o que eu e mais quatro pessoas em um grupo de cinco fariam depois de mandar um homem para uma sentença de décadas do mais puro sofrimento. Sentou-se a uma cadeira de balanço e obrigou-se a mergulhar em um profundo cochilo do qual poucos teriam o ímpeto de desvencilharem-se. Queria esquecer a existência daquela imagem que agora chocava-se contra os olhos de todos os italianos.

Algumas horas depois Il Duce acordou revigorado em sua cama king-size de travesseiros de pena de ganso manufaturados por consultoras de RH do sudeste do Brasil, de cheiro de almíscar lambido por tilápias adolescentes do baixo Cairo e coberta por uma fronha com algumas freadas misteriosas.

Levantou-se e foi caminhando a passos de cágado à cozinha, onde tomou novamente o jornal da manhã com a mão direita. Nada de ofensivo a seu respeito, entretanto, foi lido por seus olhinhos remelentos e pouco acostumados à luz mortiça da manhã milanesa. Com certa satisfação fritou um bife à milanesa, raspou nacos de bacon alemão e fermentou dois bolinhos de soja para o desjejum enquanto tentava entender o que havia acontecido com a manchete lida horas antes.

Inflou o peito após o término do mergulho entranhas adentro da última lasca de carne e acompanhamentos e empertigou-se. Coçou ampla área calva situada acima da alta testa e tratou de cobrir a pele apropriadamente para um passeio relaxante ao longo dos bons metros da praça defronte seu apartamento alugado. Caminhou por longos quilômetros solfejando cantigas de sua distante infância até postar-se diante de um banca de jornal que expunha costumeiramente todas as manchetes do dia para a leitura gratuita dos transeuntes. Atentou-se demoradamente a cada uma delas. Mas nada sobre o ocorrido na praça constava nas manchetes e cadernos. Atenuaram-se os olhos negros injetados e a feição nervosa petrificada.

Provavelmente algum nobre e competente funcionário fez com que o jornal retirasse as edições primeiras da manhã e, oportunamente, as substituiu por outra, benditamente censurada, pensou consigo mesmo Mussolini.

Desceu saltitante, sentindo-se feliz e radiante, em direção à área da Plazza e notou o burburinho cheio de gáudio erigido por um grupo de meninotas que brincava de amarelinha e ria e fazia poses por demais engraçadas enquanto não se envergonhava por levantar o vestido para quem tivesse olhos para mirar.

Il Duce se aproximou, dando uns dois, três, quiçá quatro passinhos tímidos e abriu as janelas da alma para receber os estímulos visuais de maneira mais apropriada. Foi então que um vento gélido soprou vindo do noroeste búlgaro, uma cantiga morosa de Mário Consiglo espocou em seu espírito e por alguma razão desconhecida sua virilha passou a coçar furiosamente. Mussolini, automaticamente, levou os dedos ansiosos à região da virilha e adjacências inferiores.

E então Benny notou que aquilo já havia acontecido. E seu sangue ferveu ao ter certeza de que o astuto e maldito fotógrafo estava naquele mesmo instante sorrindo por detrás de sua câmera, registrando a coçada de saco mais importante da passagem humana pelo globo terrestre.

Benito voltou o corpo com feroz velocidade e dedicou-se a buscar a localização do fotógrafo. Afastou-se apressadamente do grupo de meninas e subiu um tênue aclive de pedregulhos que alcançava um trecho infestado de arbustos. Pôs os olhos a esquadrinhar com plena dedicação cada milímetro do perímetro. Não demorou até um arbusto seco tremular e dê lá saltar assustado um homem rotundo segurando uma câmera fotográfica.

Benito lançou-se contra aquele homem instantaneamente, mas o fotógrafo se desvencilhou surpreendentemente e partiu do local correndo arfando. Mussolini pôs-se atrás do fugitivo, fazendo valer-se de seu corpanzil atlético e resistente. O fotógrafo subiu a Giuseppe Mangoni, cruzou a Santa
Margerita e ganhou a Via San Protaso sem mostrar cansaço algum apesar dos treze quilos que julgava levar a mais no abdômen.

Prosseguindo sua louca escapada, Cardinale cruzou feito um raio a elegante entrada do Victoria Café e, tomando a população transeunte da Via Clerici de assalto, encontrou exílio no Instituto Brasile-Itália, onde Dercy Gonçalves lambuzava o rígido lábio inferior com a ponta molhada de um batom arroxeado justamente na entrada do edifício.

Cardinale beneficiou-se de sua astúcia mexicana ao gingar o corpo para a esquerda, evitando um choque frontal contra o corpanzil da humorista, e seguiu subindo em louca escapada a escada, sem parar por um instante sequer. O mesmo não pode ser dito sobre o italiano, que atropelou o franzino conjunto de ossos e pele vindo ao mundo na cidade do Rio de Janeiro em 1905, e, emputecido com a perda preciosa de tempo, optou por empurrar nossa Dercy sem dar-se conta do crime que cometia. Dercy foi arremessada contra uma estátua colocada sobre uma mesa de carvalho, caindo desacordada sobre o tapete que cobria o chão de madeira.

Ora Mussolini, como ousa empurrar a maior atriz da República Federativa do Brasil dessa maneira?

Mussolini prosseguiu empreendendo sua perseguição, percorrendo os degraus altos da escada até atingir o segundo andar do sobrado centenário, conseguindo, milagrosamente, aproximar-se do fotógrafo.

No patamar da escada, as mãos sisudas de Benito alcançaram a gola da camiseta branca da Hering com a qual Cardinari cobria o corpo rotundo e neste momento amplamente empapado. Com extrema ira e força, arremessou o fotógrafo contra a janela, a qual o fez quicar como uma bola de tênis para depois tombar sobre o chão, escangalhado, sem energia alguma a restar pelas veias.

Mussolini montou sobre o fotógrafo e já se aprontava para enfiar os dedos nos olhos do homem subjugado para que ele jamais batesse outra foto, mas sentiu toques ansiosos de um magérrimo dedo indicador contra suas costas e virou-se irritado para identificar quem lhe interrompia atividade tão prazerosa.

Mussolini virou o pescoço enraivecido, riscado por veias a pulular, e divisou a alguns poucos centímetros nossa querida Dercy Gonçalves brandindo com a mão tremula uma estátua de musa pesando cinco quilos, a qual cintilou com a luz cinza e letal que invadia o local através da janela.

- Toma essa, seu gordo filho da puta. Vai toma no cu, porra - ela gritou ao desferir golpe violento contra a careca do ditador, que se abriu como um teco de picanha mal passada. Mussolini tombou sobre o piso de madeira como um saco de gelo coberto de cal e lágrimas de ciganos, emitindo um suspiro abafado e agudo, cheio de cansaço por tanto viver. Seu sangue escorreu fervendo sobre o chão até a escada, vertendo por todas as quedas dos degraus até o piso térreo como um pequeno rio rubro a saltitar e quedar pelo litoral inflado de variações de relevo.

Getúlio Vargas dançava tango com as meninas treinadas por Carmen Dudalina, no Palácio do Catete, Rio de Janeiro, Brasil, quando seu celular fez um barulho curto e irritante, vibrando impacientemente. Todas as terças-feiras de manhã Vargas se predispunha a receber aulas de danças de salão e não as interrompia por nada nesse mundo. Mas naquela ocasião ele afastou com um movimento calmo e gentil Maria de Cármen Etccheverria para longe de si, atendeu ao telefone e, sem fazer menção de hablar, correu até seu notebook, com o qual acessou sua conta de email.

Uma mensagem do embaixador brasileiro na Itália despontava no topo de sua caixa de correio. Seu conteúdo era horrendo. Getúlio ficou imóvel por um momento. Parecia concatenar imagens sombrias, as quais singravam livres por sua mente. Então ergueu-se e foi até Etccheverria e dançou, mantendo expressão cerrada.

Com o início da Segunda Guerra Mundial, Getúlio Vargas manteve-se neutro até o dia em que Mussolini resolver empurrar nossa amada atriz contra uma mesa. Dercy mudou tudo o que Getúlia planejara - com uma pancada fatal na calva de Benito. O Brasil declarou guerra contra o Eixo, enviando dois milhões de jovens soldados à Itália. Com o avanço das forças nazista por toda extensão europeia e depois por toda a União Soviética, a Itália ganhou força e apoio militar ilimitado, chegando a invadir o Brasil em fevereiro de 1946. O resultado foi desastroso para os brasileiros. Por fim, com milhões de mortos após a invasão e total destruição do Rio de Janeiro, Getúlio e Dercy foram atirados do alto do Cristo Redentor durante uma manhã de extremo calor.

Il Duce acordou revigorado em sua cama king-size coberta por um imenso lençol elétrico Bioterm. Tinha ao lado Francesca Freduzeski, ex-coletora de impostos de origem egípcia que por anos trabalhou no estaleiro de Berna. Francesca havia sofrido de uma forte diarreia durante a madrugada, como resultado do jantar com a delegação brasileira que visitava a Itália do dia anterior. Francesca passou horas conversando com uma famosa atriz do país, com quem secou o interior de cinco garrafas de champagne e devorou três dúzias de ostras chilenas.

Mussolini levantou-se da cama e foi caminhando a passos de cágado rumo à cozinha, satisfeito por perceber que a invasão contra o Brasil não passava de um sonho irreal. Tomou o jornal do chão com a mão direita e texto algum a respeito de coçadas de saco foi lido por seus olhinhos remelentos e pouco acostumados à luz mortiça da manhã milanesa. Fritou um ovo de galinha que não cisca, raspou nacos de bacon alemão, fez uma margarita, fermentou dois bolinhos de soja para o desjejum e inspirou profundamente, prazerosamente. Resolveu descer à rua para uma rápida caminhada ao longo da Piazza del Duomo.

Andou com o rosto inclinado para a cortina cinza que vestia o céu. Com os olhos cerrados Mussolini se sentiu feliz por estar vivo, respirando profundamente um ar alegre e revigorante. Imaginou-se a correr pelas dunas brancas de alguma praia edênica do nordeste brasileiro, acariciando os seios macios de alguma nativa, bebericando água de coco e urinando sorrateiramente no mar quente. O som de uma risada por fim o despertou de seu devaneio. Abriu os olhos com presteza e notou duas pessoas caminhando em sua direção. Um hombre e uma pequena menina de uns três anos vinham andando de mãos dadas.

Ao se aproximar, Mussolini fitou o corpo rotundo e as feições assustadas do homem e imediatamente o reconheceu. Era o fotógrafo que causara toda dor e sofrimento de seu mais recente sonho. Mussolini se pôs à frente do homem e segurou-o pelas golas de sua camisa branca.

- Fotógrafo maldito. Receberá o que mereces. Nunca mais vai me fotografar coçando o saco – disse Benito, acionando com um assobio agudo um séquito de policiais na esquina da Rua Tutuca com a Michele Alboreto.

- Me larga! – pediu Guglielmo.

- Onde está a máquina, seu fotógrafo sujo? Deves ser um comuna imundo, só pode – esbravejou Mussolini.

- Máquina? Jamais bati uma foto em minha vida – disse o pobre diabo.

Ver o pai sendo atacado repentinamente por um homem furioso fez com que a menina passasse a chorar copiosamente.

- Fique tranquila, Cláudia. Tudo dará certo - ele mentiu.

Foi a última frase que Claudia ouviu do pai. Guglielmo Cardinari foi arrastado até o centro militar de Milão naquele mesmo momento. Lá, sem entender a razão do cárcere, dedicou-se a respirar, piscar os olhos e se lamentar pelo inconcebível infortúnio.

Por dois anos ficou ali, como um personagem kafkiano.

Em 1943, Guglielmo encaminhava-se ao lavado da lavanderia da prisão para defecar com segurança e privacidade quando seus astutos olhos captaram cena para lá de vexatória. Na sala de máquinas, localizada no início do corredor leste, com os dedos ariscos feito patinhas de caranguejo em perigo, o diretor da penitenciária, Manny Bonald, inglês podólatra, dava pequenos beliscos na chapeleta arroxeada de seu minúsculo pênis e, com efeito, dava gargalhadas gostosas de criança diante de um pedaço balouçante, formato lua minguante, de espelho.

O azar fez-se sobre nosso amigo pai de Cláudia mais uma vez e depois de perceber a invasiva atenção que o prisioneiro dava a seu lazer, Bonald o enviou para se exilado na Ilha de Elba, como cumprimento de pena perpétua.

Para quem não conhece a ilhota, linda de morrer, o local é dividido em oito comunes italianos: a capital Portoferraio, Campo nell'Elba, Capoliveri, Marciana, Marciana Marina, Porto Azzurro, Rio Marina e Rio nell'Elba . Foi lá onde o ilustre Napoleão Bonaparte permaneceu isolado da Europa, após a fracassada
invasão da Rússia. Na pequena porção de terra cercada de água por todos os lados, Gugliemo gostava de passear para coletar amoras silvestres e pedaços de ossos de pássaros mortos, com os quais realizava cerimônias politeístas antes de sodomizar pequenos repteis não venenosos. Ao contrário da penitenciária milanesa, Gugliemo podia andar livremente pelo local sem ter de se preocupar com qualquer tipo de intromissão dos guardas da prisão. Passava os dias notando certo contentamento a rondar seu corpo, mesmo que ínfimo diante do horror do encarceramento e da saudade irremediável que sentia da filha Cláudia.

No fim da tarde de uma terça-feira de céu azul sem nuvens, Guglielmo sentiu o estomago vacilar. Havia comido oito obesas jabuticabas logo pela manhã e sentiu que descia-lhe pelo ventre uma boa quantidade de cocô.

Sentou-se tendo o esplendoroso azul do Mar Mediterrâneo desenrolando-se por toda sua frente e sorriu pela última vez. Antes de livrar-se do primeiro tablete de merda, sentiu dos afiados dentes sendo cravados contra seu ânus já semiaberto.

Virou-se sem cagar e viu um mangusto a lhe encarar com os dentes a mostra, pronto para outro ataque. Guglielmo puxou as calças e tratou de trancar as entranhas. Tentou correr até o presídio, mas desfaleceu sobre um descampado, longe dos olhares dos funcionários do presídio, onde o Sol esquentou-lhe a carne.

Horas se passaram até Guglielmo ser levado à enfermaria. Lá, a bactéria proveniente dos dentes do mangusto espalhou-se pelos gânglios linfáticos, onde se multiplicou. Enfim, sete dias após ter o cu mordido, estouraram protuberâncias azuladas na pele de Guglielmo, acompanhado de alta febre.

Pouco depois, as bactérias invadiram a corrente sanguínea, onde se multiplicaram causando peste septicémica. Ao fim, a hemorragia invadiu o pulmão e matou-o. Neste mesmo instante, quilômetros distantes, Mussolini sentiu um um vento gélido bater-lhe sobre a careca e por alguma razão desconhecida sua virilha passou a coçar furiosamente, enquanto uma cantiga morosa de Mário Consiglo espocou em seu espírito.

The Whereabouts of the Spanish Magician Who Ejaculated on the Whisky of a U.S senator

2013-01-17T15:47:00.002-02:00

Chapter One

Marivalda’s Arms

Marivalda and Wallace were in love in that warm Brazilian summer of 2015. Full of love. Love floating from the ears and noses and covering their sweaty bodies and old clothes. Love, love, love. Love in the air. Love in the land. But at that precious moment, love was is the water, few centimeters above the surface, as Marivalda and Wallace were touching each other with passion and without any shame, inside an inflatable boat, sailing in the direction of a small portion of land, some miles away from Marajo Island.
The merciless sun was melting the top of their heads when the bottom of the boat touched the sand floor, and then, exiting toward the beach, the couple, spotted a breathless and scared black lady, naked, disheveled hair and rotten teeth, wondering, madly, while shaking Marvivalda’s arms:
- Where is he? Where is that magician?

Chapter Two

A bar in Dallas

After another cold day with the feeling that his life evaporated as he analyzed the euro exchange rate on the Mac Book Air, Donald McDonald pushed the door of the Frederick’s and sat down heavily on a padded bench on the edge of the counter. He ordered a beer and looked at the TV. The journalist, alarmed, spoke in torrents. But he could not listen. The TV was mute. He looked down and read the text written below the screen: Michelle Obama is found in Brazil after three years missing.

Chapter Three

Nothing to do with Kelly McGrabin

No doubt about that. Kelly McGrabin really was one of the members of the infamous but also glamorous dish washers gang from the east side of the San Francisco Bay that suddenly started to flew around orchids plantations like that ancient smelly witches did in the early days of the struggling between the cats of Auntie Dida and the butterflies of her foster parents Elijah and Pontiac McDonald.

However, McGrabin, that started her life as a baby and have never worried about the absence of vitamin C in her blood, usually preferred to study the history of the sudden cases of coprophagia among elderly in Belgians asylums during the First World War until late at night (sited over her sleeping parents, remembering the salty taste of the thousand nails of penguins corpses that she licked after Carlin McFrancis came back from the Gozaldos Island in march of 2012) and rarely flew around orchids plantations with the other members of that hilarious and dearly missed group. Thus, she was protected and dry when the thirty ex-dishwashers were gunned down by the police force of San Francisco on a cold and rainy April morning, while the gang and their neon wings flew over the orchids and daisies’s plantation of the deputy mayor Toby Manning.

But this story is not about McGrabin and the penis that started to grow in her forehead two weeks before her marriage. Also, this touching story is not about the man that pretended to be a mailman and got free buses rides for almost twenty years until the date in which a school bus run over him and destroyed the tumor that was starting to grow inside his brain.

This story has to do with a dangerous sickness that silently started to destroy one of the greatest empires that existed on Earth, forty years ago. That menace attended to the name of Juan de la Rosa. A Spaniard. A magician. A plague. A tumor. Perhaps an ex-google employee made in some Al Qaeda’s laboratory to destroy the freedom and the American way of life. Maybe we are talking here about witchcraft, sorcery or wizardry. Or maybe we are talking shit. But maybe not. Maybe not. Maybe this is real. And you, Brasil, is the next victim.

Let’s begin with a simple question: Can you imagine how difficult it is for a Texas-born husband to see his wife sucking a huge european cock right in front of him, as he realize that he has no way of stopping her because he is linked against a chair on a stage in front of all his family on his 90th birthday?

(No, you can’t. Obama can, as we soon will see.)

Franco de la Monica didn’t imagine that anything like that could happened to him until the day in which his 79th years old wife Monica de la Monica actually sucked a Spanish magician’s cock in front of all her family while cradled her grandson in her arms.

After called Franco to take the stage and tie him to a chair, Rosa walked down towards Monica putting out his already rigid dick while all the presents stared, petrified, the vexing, nasty moment. Until the end of life, the senator struggled to believe that his wife had been taken by some unscrupulous spell. But he would never be sure of that.

Chapter Four

The whereabouts of the man who ejaculated on the whisky of a U.S senator

Shortly after the horrific event, the ninety years old U.S. senator did not hesitate and immediately started using his entire political arsenal to discover the whereabouts of that Spaniard magician that, after ejaculating inside the glass of whiskey that he himself gladly sipped before being invited to attend to a supposed not dangerous magic number, turned into smoke and leaked through the reception’s window tilting, getting away from the Macadamias Studios Plaza in New York without being caught by the U.S. Secret Service guarding the place.

After the party at Macadamias Studios, the poor senator could no longer look into the eyes of his wife. Whenever she came near him, while he was drinking yogurt in the kitchen or watching Top Chef in their bedroom, the senator remembered the nauseating scent of the Spanish’s cock being pumped inside his wife’s mounth - a mixture of saliva, cherry lipstick and sour cock long maintained within shorts in summer.
Gradually, as the investigations and searches for the damn Spanish continued with full force, the vitality of Senator decay remarkably. Months later, after his wife committed suicide sticking a baseball bat down her own throat, the senator called a meeting with his party’s members in Washington, in which we would communicate that he was leaving politics to die alone and, hopefully, soon, flooding his lungs with liquid content expunged by his own punished retinas.

What happened at the meeting, however, was unexpected. Not only senator de la Monica appeared with the shattered health, on the verge of a fatal collapse. Senators James Kellogs, Sammy Sakuraba, Vinny O'Toole and Claudio Perdigoto also looked like shit sitting around the ancient oak table at the Congress. There was communicated, in extreme confidence, that what happened with de la Monica also happened with all the leading members of the Republican Party of the United States of America.

Mysteriously, without even getting hired, a strange hispanic magician attended to politicians festivities, acting as the catalyst of pure perversion scenes. The Spanish magician obligated Kellogs’s father to fuck Kellogs’s wife ass while Kellogs was also tied to a chair, having nothing to do against that horrible moment in the human history.

- My case was not so bad – thought de la Monica, after hearing Kellogg’s story.

The truth is that their lives were over as they were strapped into the chair by the mysterious magician, which they neither knew would attend the party. Consequently, the politician’s energy, which has accompanied them since their youth, faded away. Soon, the Republican Party would end.

A year later, the FBI was caught off guard. At a birthday party for Michelle Obama, a magician Spanish suddenly materialized in the White House. Even the hundreds agents could do nothing to prevent the magician to do the dreaded presentation –they were petrified. Obama, even aware about what happened in the previous year with key members of his party, walked toward the magician, whose eyes sparkled. The president seemed dominated by a strange force as he walked, as if under a spell. Obama did not fight, even knowing what would happen next, and meekly allowed himself to be tied to a chair. The magician left the president behind and walked toward the first lady, lowering his pants.

The rest is history. Obama stuck a bullet against his head after Michele, like the wives of other politicians who didn’t kill herselves, left him and fled with the magician to an unknown location. Actually, that was what the evil force behind the magician wanted us to think. The reality is that the politician’s wives, who had their will controlled by a spell of the magician, were taken to small and isolated islands scattered across the globe to die as their husbands, dry and bitter in the loneliness of our incomprehensible world.

Chapter Five

The equilibrium of the Earth

In the following years, no president has managed to stay in office for long. Thus, men who assumed command of the largest global power were increasingly disqualified and worked immersed in an atmosphere of tension and fear.

Cases and more cases of magical Spaniards were reported in the country months after the suicide of President. Now the target was common families, which were destroyed one after another. Shortly after, the United States were on the verge of an unprecedented civil war. Thus began the decline of the American empire.

What happened in America in the distant decade of 2010 was not an isolated event in human history. And it would not be the last.

The mysterious force that demoralizes every major global power, causing it to enter into decline and eventually perish, according to scholars, who found rare documents hidden within small fossilized feces, has been responsible for similar events in Greece and Rome, shortly before the birth of Christ.

The next target, logically, would be Brazil, the current world power today, in 2044. Curiously, is scheduled for today the sixty years anniversary of the current president, Fabio Saar. His wife, a lovely lady, is now passing lipstick on her thin and dry lips, not knowing what to expect in a few hours. History repeats itself, and the fall of another mightiness nation starts with a blowjob.

Caríssimo Senhor Gorraba

2012-12-20T12:18:00.002-02:00

Caríssimo Senhor Gorraba,

envio-lhe esta carta pois sei que o senhor já atravessou situação semelhante.

Hoje acordei com uma forte dor na região escrotal. Talvez eu tenha dormido com a perna sobre ela. Talvez tenha exprimido-a com a parte interna de minhas coxas durante um terrível pesadelo. Ou, quem sabe?, um agressor vingativo tenha socado-a durante meu pesado sono e eu nada reparei. Não sei ao certo. O que é certo é que segui todas as indicações médicas. Tomei litros de água quente sentado sobre um cupinzeiro. Participei de duas sessões da polêmica técnica terapêutica chamada de Transfusão Fecal. Por fim, orei aos céus. Nada disso funcionou. Encaminhei-me com a alma vazia de esperança até a catedral na rua Guillaume. Lá perguntei ao sacerdote se aquela dor escrotal irrefreável poderia ser uma espécie de castigo divino. Ele disse que não poderia opinar até manusear a região enferma com as mãos. Rapidamente, no alto de sua graça, o sacerdote revelou-me que saliva humana era a única cura para tal moléstia. Não me contive de felicidade. Planejava chegar a minha residência e, através de um método ainda não determinado, aplicar minha própria saliva no local. Mas não era essa a solução, disse-me o homem de Deus. O sacerdote me confidenciou que apenas saliva de terceiros surtem efeitos em casos assim e que devem ser aplicados com a língua. Ele me olhou. Levantou as hirsutas sobrancelhas. E então eu entendi tudo.

Foi assim também como aconteceu contigo, Caríssimo Senhor Gorraba?

Ass: Malaquias Passarôlho

Vai pegar o ônibus, ó curioso animal?

2012-12-06T14:48:00.004-02:00

Às 5h30 da madrugada, lá estava eu em meu táxi, estacionado em frente ao prédio, aguardando somente o cliente descer.

Averiguei o aroma das axilas. Tudo OK.

Foi aí que o portão do prédio bateu em um estrondo. E eu pulei para fora do táxi, imaginando que meu cliente se aproximava. Fiz-me então em continência, imediatamente, como se estivéssemos, eu e meu batalhão invisível, em plena visita surpresa de general.

O que vi, entretanto, não era general, coronel, cabo-armeiro, nem ao menos um tenentezinho; era sim um pequeno macaco bastante elegante, arrastando placidamente em minha direção uma mala com rodas. Trajava um paletó cinza muito bem passado e assobiava a música de abertura dos Trapalhões.

Ele deslizou até meus pés uma enorme mala, sem dirigir-me palavra alguma, nem ao menos um olhar. Depositei então sua bagagem estranhamente pesada no porta-malas do táxi, como quem deita um bebê de colo em um berço, iniciando a prestação de mais um serviço incriticável.

O símio ajeitou no rosto uns chamativos óculos escuros de haste vermelho caqui e entrou no táxi em um pulinho lépido.

“Deve ser mais um desses artistas afeminados”, falei para mim, no silêncio da minha cabeça, e assenti com a formulação: “com certeza, cara, um macaquinho afeminado”.

Adentrei meu táxi e ele indicou seu destino: Rodoviária Novo Rio.

Vai pegar o ônibus, ó curioso animal?, falei para mim mesmo, novamente, mas perguntando para ele, telepaticamente. Procurava testar minha capacidade de refletir sobre as informações que me eram dadas. Estava me saindo bem, até então, em minha opinião.

Enquanto os pneus esfarelavam-se sobre o espinhoso asfalto carioca, procurei lembrar-me se já havia tido um passageiro macaco em meu táxi. Não, nunca tive.

O macaco permanecia em silêncio, conforme contornávamos as sinuosas e desertas curvas da Linha Amarelam em uma velocidade imbecilmente alta. Depois de sermos quase ensanduichados por dois ônibus conduzidos por motoristas tão ou mais inconsequentes que eu, ele se virou e olhou-me na cara, mastigando os dentes de tensão. Imaginei que ele pediria para descer, como faz boa parte dos meus clientes. Mas não.

- Não se lembra de mim, Clóvis, seu cretinão?

- Oi?

- Sou eu, o Silvinho, o macaco do circo.

- Opa! Fala aí, Silvinho!

- Fala aí, cara, tudo bom?

- Não, não muito, na verdade. Mas e sua pessoa, vai bem?

- Mas é claro que não, porra! Você deveria estar preso depois de tudo o que fez comigo e com meus colegas naquele circo imundo. Durante anos fomos humilhados, obrigados a usar batom, peruca, vestidos cor de rosa, de noiva, de paquita, fazer malabarismo com ovo, comer banana. Eu não gosto de banana, cara. Clóvis, hoje nos vingaremos de você!

- Basta! – ordenou o primata enfezado.

- Silvio, qual o problema em se vestir de mulher? Todos adoravam vocês lá – disse o motorista ex-treinador, tentando acalmar a súbita revolta do mamífero de óculos.

- Olha, desde que o circo faliu estamos a sua procura. Vejo que não tens arrependimento em sua alma. Vamos para Ipanema, então! Temos uma pequena surpresa!

Aí Silvinho assobiou e da mala depositada no porta-malas pularam uns trinta pequenos macaquinhos, todos igualmente elegantes, perfumados e emputecidos.

- Todos esses aí? – perguntou assustado Clóvis. Vai ficar caro, já vô avisando. E outra, eu não posso levar mais de quatro pessoas no táxi, alguém aí vai precisar descer, viu?

- Clóvis, você parece não entender, nós estamos te sequestrando, você fará o que nós mandarmos a partir de agora.

- Ahh tá... Entendi. Onde em Ipanema?

- Posto 9.

- Hummm... Eu sabia, Silvinho...

Entretanto, alguns macacos quiseram buscar pó na Rocinha, de modo que chegamos quando já era meio dia em Ipanema. Um sol de arder a alma do asfalto.

Estacionei o táxi sobre o meio fio da avenida e eles vieram com uma historinha esquisita.

- Poxa, Silvinho, mas que macaquinho boiola cruel que você é, hein?

- Sou mesmo, tá?!

Seis horas depois encontrei-os no táxi. Eu tinha boas novas. Fui um sucesso absoluto na praia, me adoraram por lá, fiz amizades que resistem até hoje e arrecadei uma boa grana dos turistas que acharam que eu era algum tipo de retardado. Pedi desculpas aos macacos por tudo o que tinha feito e ofereci-lhes a ideia de abrir uma sociedade para explorarmos o mercado GLS carioca. Hoje eu e Silvinho temos uma agência internacional especializada em turismo gay e vamos nos casar em Buenos Aires ao fim deste ano. Já compramos nosso apartamento na Barra e, quando retornarmos, adotaremos um bebê. Eu quero muito uma menininha japonesa; ele, um pequeno mico-leão-dourado.

Ele tende a vencer a disputa.

Deus fica triste quando não apertamos a descarga - Director's cut

2012-10-17T14:48:00.001-03:00

Após a missa das sete, fui acometido pela vontade arisca de minha memória e passei a lembrar-me de Tia Marlene discursando sobre como Deus fica triste sempre que deixamos de apertar a descarga.

As asserções da professora ressoavam tão solenes, cristalinas e carregadas por um ameaçador tom através dos caminhos turvos da minha memória, que pude relembrar detalhadamente do instante em que ouvi aquilo pela primeira vez, quando ainda era um jovem banguela, dono de cuecas amareladas e de um couro cabeludo polvilhado por caspas graúdas.

Sentado à minha escrivaninha, imerso na tristeza só da minha profissão, revi diversas e saudosas passagens de Tia Marlene: observava-a, mesmo com quatro décadas nos separando, tomando os dez primeiros minutos do recreio, problematizando apaixonadamente os grandes dilemas comportamentais de nossa espécie, mencionando o Inferno, que aguardava faminto as almas dos pecadores, dos subversivos e dos petistas, reforçando a responsabilidade gerada pela benção do livre-arbítrio, lembrando-nos da salvação pela caridade, pregava a sumária partilha do lanchinho com o colega que esqueceu a lancheira na perua, e, por fim, ordenava que jamais, nunca, sob hipótese alguma, nos esquecêssemos de apertar a descarga.

Sentado à escrivaninha de minha alcova, algo, então, começou a me incomodar. Não sabia, pois, se havia cumprido totalmente aquele último mandamento ao longo dos recentes anos.

Minha alma inflou-se em incertezas. Será que em algum momento, por pura distração, eu havia me esquecido de apertar a descarga ao utilizar um desses banheiros da vida?

Por toda a noite aquela dúvida zunzunou em minha cabeça e se calou apenas depois que li o nome Marlene Assis de Sá no obituário do jornal, na manhã seguinte.

Enquanto atravessava a nave principal da Igreja onde habitava, acenei rapidamente para as senhoras que ao brilho do primeiro raio solar já se postavam sobre a madeira fria dos enormes bancos da Igreja, à espera da missa inicial do dia. Ouvi alarmados “Aonde vai, Padre Isidoro?”. Mas não havia tempo de informá-las, aquelas velhas surdas, seria necessário repetir três vezes a horrenda informação. Passei por elas, fingindo não vê-las. Precisava chegar ao velório. Era-me premente.

Pois quando lá cheguei, um homem veio ter comigo. Tinha cravado na pele um forte cheiro de tabaco, que contaminava todo seu redor. Ele me perguntou se eu era o Padre Larousse, que faria a cerimônia. Respondi que não, e só ali notei que ainda vestia a batina.

Respondi ao homem, com aquela minha característica bondade. Disse que fui batizado com a alcunha de Isidoro Ludovico e Araújo, e que tinha sido aluno da Tia Marlene, décadas atrás, no colégio Nossa Senhora Virgem Maria das Causas em Tramite. Informei-lhe também que era padre, sim, mas estava lá apenas para me despedir daquela mulher de tamanha importância em minha formação humanitária.

Ele abriu um amplo sorriso, como se ouvisse um sincero elogio à sua agradável fragrância, e fez questão de me guiar até o salão onde o caixão estava depositado.

Morta, ela continuava igual à de antes. Já carregava durante a vida aquela pálida rigidez de todo o cadáver. A única diferença realmente perceptível é que, agora, ela pouco falava.

Sentei-me ao lado do caixão, guardando o local, tomando cuidado para que nada de errado acontecesse durante a realização da cerimônia. Sentia que minha presença tranquilizava tudo e todos ao redor. Falei com alguns dos presentes, gente da mais pura educação e humanidade. Não deixei de elogiar Tia Marlene sempre que pude, confirmando aos meus interlocutores que suas aulas e ensinamentos me guiaram em direção à cidadania responsável. “Se hoje sou este padre incrível que sou, devo muito a ela”, disse um bom par de vezes. Notava os olhos das velinhas iluminando-se sempre que rememorava o passado da falecida. Algumas, durante os diálogos, apertavam meu braço; outras corriam a mão sobre meu peitoral; outra chegou até a escorregar o ventre murcho sobre minha virilha. Sorri, mas me afastei, perdoando-a pelo pecado. Sempre fui bom em perdoar.

Conforme as horas foram passando, notei certo desconforto entre os presentes. O homem do cheiro de cigarro aproximou-se de mim com certo incomodo. “Padre, o Padre Larousse foi parado numa Blitz aqui perto e se recusou a fazer o teste do bafômetro. Ele e a Honda Biz dele estão retidos na delegacia. Parece que você terá que fazer a cerimonia. E ai, topas?”, perguntou e ofereceu-me uma bala de café.

“Lógico. Topo. Será uma honra para mim. E posso pôr no currículo. Isso conta muito na hora de achar uma paróquia melhor”, informei-o, com o drops a derreter sobre minha língua afiada.

Cheguei novamente ao lado do esquife e pigarreei. “Rám-Rá” – foi o som do pigarro, lembro-me bem. Pigarreei novamente. Saiu um “Rúmmm-Ah-arú” dessa vez. Os presentes se aproximaram, ombro a ombro, olhando-me encantados, ansiosos em ascultar minha oratória irretocável.

“Hoje estamos reunidos aqui para honrar a querida lembrança da Tia Marlene. Uma professora, uma irmã, uma amiga, uma mãe, uma santa”. Mal terminava essa frase de abertura e já captava o espocar incontido dos choros na audiência atenta. “Esta mulher aqui...”, continuei e apontei para o caixão. Mas, ora, vejam bem, atenção aqui, não havia corpo algum. O caixão tinha apenas algumas coroas de flores e nada mais.

Olhei automaticamente para as pessoas ali diante de mim. Mas seus olhares apenas vagam pelo salão. Perdidos em outro tempo e espaço. Olhei de novo em direção ao caixão. Ele continuava vazio. E ao olhar de novo para quem me escutava notei que alguns olhavam com dó para o caixão. Para onde o corpo deveria estar. Eles olhavam para o corpo. Então apenas eu não o via? Antes de poder responder aquilo, vi Tia Marlene entre a senhora que roçou a virilha sobre mim e o homem que havia me oferecido a bala de café. De pé, ela ria de mim, debochadamente.

Senti meu estomago se liquefazer, gélido. Precisei ir ao banheiro. Pedi licença antes e disse que tinha esquecido uma coisa no carro. E então, no meio do meu discurso fúnebre, abandonei o local, suando, em meio a palavras sinceras.

No banheiro, entretanto, o problema era maior do que supus inicialmente. Meu intestino sacolejava feito um barco de papel em um oceano feroz. Não havia alternativa por mais que tentasse me convencer que era apenas um problema com gases. Puxei as saias da batina e sentei-me sobre o frio assento da privada. Gritei ao mesmo instante que os primeiros tabletes de fezes mergulhavam ruidosamente na água sanitária da privada da única cabine do toalete.

Minutos depois, nascia ali, sem aviso algum, uma dúvida aterradora entre apertar ou não a descarga. Nesse instante, surgiu de dentro do banheiro, saindo do interior de um secador de mãos automático e sobrevoando a posta trancada da cabine, o espírito de Tia Marlene, claramente incomodado pelo forte odor.

“E então, não vai puxar?” – ela questionou-me, testando meu nobre espírito, planando a centímetros do teto encardido do sanitário.

“Lógico que vou, eu jamais deixei de puxar descarga alguma, ora!” afirmei, tentando me convencer daquilo.

“Pare de se enganar. Nós dois sabemos da inverdade dessa sua afirmação, menino Isidoro. Você jamais apertou uma descarga em toda a sua vida, meninote traiçoeiro!“

“Isso é mentira, tia Marlene” – esbravejei, engasgado pelo choro que nascia.

“Não é, Isidoro. Aceite.”

Atordoado pelas convulsões do choro, desistindo de manter aquela mentira que eu teimava em crer, disse aflito: “Desculpe, Tia Marlene. É que eu adoro imaginar a cara de nojo de quem entra no banheiro”.

“Acalme-se, meu menino.” Ela me abraçou, tentando domar minha alma pecadora.

“Perdoe-me, faz favor.”

“Eu não posso te perdoar, Isidoro. Tu é que tens que se salvar.”

“Mas como, Tia?”

“Pense em algo. Agora deixe-me partir. Aqui a coisa está complicada”. E se transformou em fumaça, sendo sugada novamente pelo secador de mãos;

O dia do enterro da Tia Marlene marcou também o termo da minha vida como padre. Ao sair do banheiro notei que boa aparte daquilo havia sido uma alucinação, terrível alucinaçação, oh!, horrível, sim. O padre Larousse terminava sua fala quando voltei ao salão. Brilhantemente ele relembrava a passagem de Tia Marlene. Eu em momento alguma havia tomado a palavra. Naquele dia mesmo deixei de ser um mediador entre Deus e os homens e resolvi buscar a salvação da minha própria alma.

Hoje, trabalho dez horas diárias nos banheiros da Rodoviária do Tietê em São Paulo e outras seis no banheiro masculino da estação de metrô da Sé - e sempre que posso visito as instalações sanitárias dos postos de gasolina das rodovias.

Desde o velório, jamais deixei de apertar a descarga e comecei a cultivar o inabalável hábito de averiguar a limpeza de todos os vasos sanitários que posso, mesmo das privadas não utilizadas por mim.

E, muitas vezes, enquanto estou sentado no banheiro lá em casa, Tia Marlene aparece e conta como Deus fica feliz da vida sempre que me vê a apertar uma descarga.

Os Mamilos Retalhados de Cambridge

2012-10-08T00:53:00.003-03:00

Martin Donnely inspirou profundamente. Ergueu o corpo gordo da cadeira e foi ao púlpito, subindo os degraus da escada do palco em passos calculados, preparadíssimo para o tradicional discurso de segunda-feira. Os alunos, entretanto, compondo a plateia, logo cedo, nada preparados para ouvi-lo, apenas tentavam manter-se despertos sobre os acolchoados assentos do anfiteatro da Universidade de Cambridge naquele princípio de 1952.

“Decidam aí, senhores!”, começou o mestre, em tom amigável inédito, após um pigarro extravagante, dando origem a inúmeros olhares confusos que foram nascendo entre os ouvintes, sob o silêncio refrescante e sonolento da primeira manhã da semana. “Os parcos pelos nas rodelas dos peitos de suas namoradas lhes aborrecem tanto assim? Ora, decidam aí, senhores! Optem pela ignorância e os alisem tenramente, como se fossem um gostoso lenço de seda, ou reconheçam a pelagem excessiva e apreciem as nuances desses finos fios de cabelos mamários”.

Foi um grande choque. Indiscutivelmente.

“Mas, mestre, alguns pelos não são mais aceitáveis e coçam nosso rosto, nosso buço e queixo. Certa vez até espirrei em uma pobre mama depois que um pelinho safardana adentrou desavisadamente meu nariz”, hablou um meninote, ameaçando levantar-se de sua poltrona, irado, assustando-me deveras e afastando para muito longe o sono imenso que me abatia.

“Ora, mestre! Ora! Mestre, ora!”, disse outro meninote, igualmente irritante. “Estamos em plena década de 1950. Quero uma quenga lisa como uma mesa de madeira envernizada!”

Um farfalhar intenso levantou-se entre meus colegas de classe, pairando sobre nossas cabeças ensebadas como um enxame, enquanto o mestre apenas nos observava, calado, estudando-nos o comportamento. Após breve reflexão, decidi compartilhar minha opinião com os presentes, rasgando aquela nuvem intensa de comentários com minha voz trovejante. “Não me importo com esses tais pelos na teta, não”, redargui, silenciando os sons alheios dissonantes por apenas um momento, pois fui imediatamente vaiado com toda a fúria alcançada pelos pulmões dos colegas. Não podendo mais prosseguir em minha exposição, sentei-me à cadeira, resignado, e fiz força para não derramar uma sequência envergonhante de lágrimas. Falhei.

“Garotos, compreendo muito bem a repulsa, a época em que vivemos e o prazer que sentimos ao deslizar as palmas das mãos sobre uma mesa de sala esmeradamente encerada. Mas, escutai-me bem, jovens mancebos. Deus pede que aceitemos os outros da forma como são”. O mestre tentava amenizar o fervor que incitara nos alunos, injetando força e autoridade em seu discurso. “Façam como o último colega, o chorão ali, deixem de lado se das bordas circulares dos mamilos de seus amores brotam alongados e nojentos pelos escuros encaracolados. Deixem de lado isso, filhos de Deus, ora bolas. Para o bem de todos vocês! Ora bolas! Bolas! Ora! Não permitam que um fino chumaço pendente afaste para sempre o amor de suas vidas”.

Martin Donnely quase implorava-nos, pedindo que reconsiderássemos nossas posições. Estava envolvido emocionalmente até o pescoço com o tema de seu curioso e já histórico simpósio. Mesmo apoiando-o completamente, perguntava-me por que estaria ele abordando aquele tema naquele instante, naquele dia, naquele preciso momento em que Marte e Saturno estavam alinhados com Escorpião. Alguns pelinhos despontando de doces e rosados mamilos femininos não me causavam repulsa nenhuma e apesar de sua insólita fala, comecei a nutrir certa simpatia por sua curiosa personalidade, que nunca nem fez menção de irromper durante suas aulas regulares e mui entediantes.

Horas depois fui ao seu sombrio escritório no quinto andar da Torre Central do campus. Era o auge do inverno e me escondia sob um casaco de camurça que ganhei de papai. Superei altos lances da escada espiralada para encontrá-lo triste, debruçado sobre sua escrivaninha, sondando as profundezas de suas fossas nasais com o auxilio de um exagerado crucifixo dourado que pendia de um cordão amarrado ao redor de seu pescoço. Convidou-me para adentrar, tentando ocultar a melancolia que lhe dominava. Não pude, contudo, deixar de notar os olhos molhados precipitando fios de lágrimas sobre seu rosto pálido. Disse-lhe, ao pé de sua ampla escrivaninha, apinhada de grossos e poeirentos tomos de livros, que apreciei cada sílaba proferida em seu discurso da manhã e que concordava inteiramente com cada linha de seu ponto de vista.

“Posso ver-lhe as tetas?”, perguntou-me subitamente o professor de Religião, com a testa desencantada e retesada em uma incômoda interrogação. Sua tristeza me entristecia.

“O senhor, preclaro mestre, quer analisar as rodelas de meu peito, aquelas que parecem um par de fatias de salames desbotados, ilhado por rasos mares de pelinhos escurecidos?” – perguntei. “É exatamente o que quero, doce mancebo! Sou fascinado por peitos cabeludos”, disse-me, ainda sentado à cadeira de seu escritório de cortinas cerradas, enquanto, em seu rosto, construía-se um puro sorriso sacana e, sobre a mesa, queimava uma vela perfumada. Lembrei-me então que minhas notas não eram das melhores em Religião e que havia uma boa chance de reprovação ao fim do ano, de modo que me livrei da camisa branca que tinha embaixo do casaco e desnudei meu peito branco e desgalgado. Tudo aconteceu celeremente, de tal forma que não pude atinar por completo tudo aquilo que era desfraldado diante de minha vista despreparada. Ele lambeu os beiços secos e, como um bebê faminto diante da fartura alimentícia da mãe, aproximou a boca ávida de meu mamilo esquerdo rígido pelo frio. Fechei os olhos com presteza. Meus maxilares pressionavam febrilmente os dentes rangentes. Senti a umidade de uma língua áspera dançando ebriamente sobre minha peitoca, pouco antes de um contato doloroso de dentes em leves mordiscadas. Só pude abrir os olhos assim que notei sua falta de atividade. Vi-o em pé, satisfeito, recompondo-se, desacelerando as expirações. Não pude me conter! Disse-lhe, sem medo de qualquer castigo posterior: “Mestre, posso…. eu….ver-lhe as tetas?”.

Aguardei-lhe, com os olhos semicerrados, fitando suas feições impassíveis por uma breve eternidade. “Mas é claro”, disse, descobrindo prontamente seus fartos e enrugados mamilos, que não possuíam pelo algum. Estes reluziram sob a luz fraca da vela bruxelante. Curvei-me e estiquei o pescoço como uma receosa tartaruga expondo sua cabeça para além do casco, abocanhando morosamente uma alface. Rocei a língua, em amplos movimentos circulares, sobre seu gigantesco bico, que, vermelho, parecia a ponta melada de um tubo de batom. Seu corpo estremeceu. Martin Donnely disse, “Oh! Que delícia”.

À noite, a lua cheia em grave tom acusatório encarava-me através da janela. Tentava dormir, sem sucesso algum, em minha cama postada em um canto triste do dormitório do segundo andar. Mesmo depois de dois prolongados banhos quentes no banheiro do vestiário do primeiro andar, ainda sentia a saliva pegajosa do professor queimando meu mamilo esquerdo e escorrendo sobre meu abdômen. Evitei suas aulas durante a semana. Não sabia como me comportar diante dele. Não sabia como ele reagiria em minha presença. A semana prosseguiu cinza e o frio agigantava-se cada dia mais. A vida me era tão fustigada durante aquelas tenebrosas horas, que o céu e a terra pareciam petrificados sob uma pesada tristeza que a tudo contaminava.

Na sexta-feira meus colegas de sala e eu estávamos enfurnados no congelante vestiário central do campus. Preparávamos-nos para a aula de educação física no campo principal, quando o professor Ferdinand Whithmarsch entrou esbravejando, socando os armários e chutando as paredes e bancos. De sua testa suada saltitava uma veia prestes a explodir.

Em um urro animalesco, pediu que nos calássemos. Disse que precisava tratar de um assunto muito delicado. Mas que antes disso, necessitava que todos tomassem banho ali mesmo no vestiário e retornassem para sua preleção sem a camisa do uniforme de rugby. Da mesma maneira como aconteceu com a palestra do professor Martin Donnely na segunda feira anterior, nos entreolhamos, sem compreender. Mas, como alunos que só querem se livrar dos professores e de seus ensinamentos descartáveis, logo estávamos todos de banho tomando, diante dele, sem camiseta, com os mamilos duros como pedras de gelo.

“Quer dizer que as meninas aqui sentem repulsa diante um bom e tenro mamilo peludo?” – berrou, babando, com os olhos quase saltando para fora das órbitas. Tinha os punhos cerrados, vermelhos, zunindo diante dos rostos dos pseudoatletas calados e chocados postados à sua frente. “É isso mesmo?”

Jerry Williamson, curvado sobre si, com a cabeça baixa e com os dentes chiando como pandeiros no carnaval, tentou expor sua posição, utilizando-se de sua voz banhada em uma xícara de chá do puro medo adolescente. “Não, professor, não, não, não é isso”, gaguejou. “É que muitos de nós preferimos um mamilo que não possua pelos. Mas tenho certeza total que ninguém aqui negaria a oportunidade de manusear com a boca uma dupla de peitos com alguns pelinhos a mais”.

Whitmarsch pareceu não acreditar em nada do que o pobre Williamson e seus olhos tremeluzentes disseram. Agarrou-o pelas orelhas com as duas mãos, levantando-o uns oitenta centímetros do chão de azulejos brancos do vestiário. “Veja só, Williamson! Você tem inúmeros pelos mergulhados nesta massa amarela e pegajosa que habita suas orelhas miúdas, não é?”. “Tenho um pouco sim, senhor, professor”. “Pois sua mãe deixa de beijá-lo à noite e na manhã seguinte furta-se de levar-lhe café preto e enormes fatias de pão com manteiga à sua cama quente e cheirosa?”. “Não, nunca deixou e nem vai deixar, eu espero, mestre professor”. “Pois então, jovem Williamson, reveja essa posição. Dispensados da aula, após essa lição de moral”, ordenou, dirigindo-se a todo o medroso corpo estudantil, e largou o pobre Willy, que desabou no chão feito um saco de carvão. Caminhei às pressas, deixando meus colegas ainda estupefatos para trás. Agarrei a mala com minhas roupas e, quando ia abandonando o vestiário, ouvi o professor chamar meu nome e me virei. Ele estava com a mão esquerda sobre o mamilo direito, apoiando a cintura sobre uma pia, sem a parte superior de seu uniforme de treinador. Aplicava leves beliscões com o polegar e o indicador em sua teta já assanhada. A dois passos da saída do vestiário, mantive-me imobilizado, como se diante dos olhos da Medusa. Os alunos apressavam o passo, lavados de temor como uma manada de guinús tentando manter a vida para si diante das investidas de um felino faminto. “Venha cá, Tyler. Preciso te pedir um favor inadiável”. Temerosamente, dirigi-me em sua direção, esbarrando nos últimos alunos a sair do vestiário. Caminhava como se atravessasse um ringue de patinação ensaboado. Não conseguia de modo nenhum definir em qual momento ele havia se livrado do blusão do uniforme. “Veja, Tyler, veja a cor dos meus biquinhos”. Vi. Seus mamilos eram marrons, sem pelos, e possuíam um encantador tom rosado – uma bicoloração mamilesca inédita. “Mas que mamilos curiosos o senhor possui aí, professor Whitmarsh”, disse, profundamente interessado. “Ora, nunca ninguém notou esta minha qualidade, sabia? Agora me deixe vislumbrar seus mamilos quentes ainda cheirando a sabão. Soube que eles têm uma plumagem sublime.”

Ele beliscou-os, timidamente, com seus ásperos e rijos dedos de atleta. Depois os apertou e parou e permaneceu assim por um tempo. Parecia segurar dois prendedores de roupa, prestes a coloca-los sobre uma toalha para secar no varal ao sol. Lembrei que havia uma grande chance de ser reprovado em Educação Física, então sorri, estimulando-o a iniciar suas carícias. Ele, avidamente, grudou seu rosto em meu tórax e passou a mordiscar meu mamilo esquerdo como os dentes do fundo de sua arcada, como um cão filhote roendo um osso de boi. Quando suas arfadas pareceram diminuir de intensidade, foi minha vez de pedir-lhe para manipular sua mama rosa e marrom. E ali, protegido do inverno que varria o campus e pintava de cinza escuro os gramados e os tijolos dos prédios, babamos no peito um do outro por cinco minutos, apreciando nossas mamas suculentas. Deixei-o sob o chuveiro de água abundante e quente. E, agradecendo a presteza como as coisas se deram, escafedi-me dali tão logo pude, sem saber dos fatos insólitos me ainda me aguardavam com ansiedade extrema.

Horas depois, com os mamilos mordidos inchados e ardendo horrorosamente, estava próximo do prédio de Filosofia plantando bananeira junto de meus bons colegas Sanderson e Willy Nelson Jr. Fui então, no meio de uma atrevida manobra, alvejado na face ruborizada pelo inverno por uma bolota de fezes de pomba próxima da liquefação. Sanderson disse prontamente que era melhor eu me lavar antes que alguém visse aquilo e socasse meus bagos gratuitamente, de modo que me apressei em encontrar o primeiro sanitário disponível. Na Ala Leste do Prédio de Filosofia descobri um inusitado e sombrio lavabo. Enxaguava a cara apinhada de espinhas com água fria, na esperança de expulsar aquela camada de merda que já quase endurecia devido ao frio polar de Fevereiro, quando fui interpelado por um canto angelical nascido das vibrações das cordas vocais perfeitamente afinadas de uma fêmea estonteante. Bernadet era seu nome. Era faxineira do campus já há trinta anos. Agora, aos noventa e três, mesmo curvada e ranhenta, ainda desempenhava suas funções com um vigor espantoso, irradiando uma beleza pelancuda por toda a extensão dos corredores e banheiros da tradicional instituição de ensino. Saindo de trás da porta da única cabine do lavado, sob uma atmosfera dominada pelo cheiro de urina curtida, ela chegou próxima de minha face ainda umedecida e salpicada por persistentes restos de cocô e beijou minha boca com seus lábios murchos, cujo cheiro lembrou-me uma par de meias molhadas esquecidas na gaveta. Hipnotizado pelo toque argiloso de sua boca esguia, demorei a perceber que ela já estava junto ao meu ouvido, murmurando e gemendo febrilmente. “Gostaria que você visse meus mamilos. Eles andam meio cabisbaixos”, pediu. Não neguei seu convite, mesmo sem saber por quê, e, minutos depois, com o maxilar exausto, já estava com a face lavada e com um leve sorriso satisfeito plantando atrevidas bananeiras novamente com meus bons camaradas Sanderson e Willy Nelson Jr. As mamas da nonagenária faxineira eram incomparáveis e passei a sonhá-las a cada instante desperto. Durante os seminários e avaliações, ao invés de cálculos e teorias, vinha à minha lembrança aquele par de mamas decrépitas. Mesmo breves, os inesquecíveis cinco minutos passados no lavado do prédio de Filosofia me perturbavam de tal forma que minhas péssimas notas conseguiram ficar ainda mais risíveis e preocupantes. Na terça-feira seguinte, durante uma manhã tristemente escurecida pelas nuvens de um temporal que se assomava sobre as torres de Cambridge, fui levado ao escritório do professor de Literatura Inglesa para uma conversa pormenorizada a respeito da queda do meu já fraco desempenho acadêmico. Bati em sua porta e um ranger estridente me acompanhou enquanto penetrava o aposento. O professor Edward Francis estava de pé. Tinha o corpo coberto por um relevo acidentado de músculos rígidos, empapados em seu próprio suor, e, sem vestes na parte superior, levantava um par de pesos de 50 quilos. Vestia um diminuto short azul desbotado de lycra barata, que lhe cingia a fina cintura e cobria seus diminutos genitais. Das duas caixas de som instaladas sobre uma ampla janela, a partir da qual se divisava o intermitente campus acinzentado encolhendo-se sob as nuvens negras do temporal iminente, uma canção de Carlos Gardel choramingava levemente às margens da quietude e preenchia com dificuldades o escritório do mestre musculoso.

“Sabias, jovem Tyler, que além de escritor e teatrólogo, sou também matemático autodidata?” – questionou-me, esnobemente, com um sorrisinho escavando as pontas de seus rotundos lábios rosáceos. “Aposto que não sabia de mais essa capacidade minha!”.

Empurrou uma cadeira, a qual apontou com o dedo longo afetado, sugerindo que ali me sentasse. Começou a secar as axilas ressumadas com uma toalha de rosto, assobiando o tango argentino do cantor uruguaio.

“Não sabia não, professor Francis” – assegurei, sinceramente, enquanto me ajeitava no banco sem braços.

“Ora, já sabia que não sabias. Sei que sabes que pouco sabes sobre os assuntos deste mundo. Mas ao contrário do senhor, sei de uma infinidade de fatos, inclusive sei que possui um par de mamilos bons de morder”.

“É o que afirmam por aí, professor” – reconheci, com certo orgulho.

“Sabe como uma nota quatro transforma-se em um oito, querido Tyler?” – ele mudou de assunto.

“Multiplica-a por dois?”

“Em casos normais, sim, mas, em sua situação, apenas a aplicação de uma sequência de mordidas em seus dois jovens e peludinhos mamilos faria com que tal milagre ocorresse” – redarguiu, antes de arremessar sobre meu rosto assustado a toalha empapada em líquido cítrico de seu sovaco.

Desde que havia conhecido Bernadet havia prometido a mim mesmo que pararia de morder mamilos alheios e que nunca mais deixaria que os meus, já inchados e doloridos, fato que dificultava o sono e as trocas de roupas, fossem mordiscados pelo cada vez maior número de docentes que se interessava pela coisa, mesmo que isso significasse minha reprovação ou expulsão da Universidade de Cambridge. “Olha, professor. Fico verdadeiramente grato pelo seu interesse em meus mamilos, mas eu prefiro não envolvê-los mais em assuntos acadêmicos”.

Ele, que havia ficado de pé durante toda a extensão de nossa conversa, subitamente arriou sobre sua poltrona. Parecia chocado por uma surpresa incomensurável. Seu sorriso transformara-se em uma massa tremelicante de lábios pálidos. Sua tez, antes empapada em suor, estava agora congelada pela frustração. Com as sobrancelhas arqueadas em tom ameaçatório, questionou, “O que quer me dizer? Não o compreendo”.

Ergui-me do assento magro e doloroso e respondi, empertigado, inflado por toda a coragem que consegui represar. “Quero dizer que não mais irei deixar meus peitos disponíveis para professores mordê-los conforme queiram. Não mais alugarei minhas tetas para outros mamarem”. E dito isso, em um berro fulminante o bastante para roer a estrutura da edificação na qual estávamos, atirei-lhe a toalha encharcada, devolvendo-lhe o golpe com intensidade superior, e me dirigi caminhando à porta, aturdido, impregnado pelo asco que sentia. Antes de abandonar o prédio, porém, ainda no ermo corredor e a poucos passos do início da escadaria espiralada que me guiaria de volta ao campus, tive o pescoço covardemente sufocado pela mesma toalha de rosto e lutei para me desvencilhar do ataque repentino que veio pelas costas. A acidez do suor frio rascava meu pescoço, como se aquele toalha possuísse em sua superfície milhares de invisíveis filetes de estilete. Com as duas mãos tentava impedir o contato terrível contra minha pele, mas já começava a perder a consciência. Antes de ceder à força covarde do mestre, vislumbrei, à luz rarefeita do corredor, os mamilos quase centenários de meu amor. Acordei tremendo e em pânico. Estava de volta ao escritório do Professor Francis. Tinha as mãos amarradas por grossas cordas ao encosto daquela mesma cadeira. Vislumbrei mestre Francis realizando frenéticos levantamentos de peso, enquanto fazia polichinelos. A muralha de músculos de seus braços parecia à beira de um colapso, prestes a explodir, e ele arfava a cada movimento, próximo da completa exaustão. Continuava trajando apenas o mirrado short azul e sorriu ao ver que eu recobrara os sentidos. Aproximou-se de mim e beliscou meu mamilo que se encolhia de medo. A dor assemelhava-se ao terror congelante de uma agulha penetrando minha carne. Gritei, mas ninguém ouviu – tinha a toalha suada enfiada na boca, servindo de mordaça. Prometi que sairia daquela situação são e que não permitiria viver sem perpetrar uma vingança merecida e horrorosa contra o responsável por aquele ultraje inaceitável. Professor Francis riu diante da minha impotência, vendo-me me debater, preso junto ao assento. Meus olhos vertiam lágrimas com sabor de ódio e desespero. Ele debruçou-se e mordiscou meu peitinho esquerdo e depois mordiscou meu peitinho direito e depois mordiscou meu peitinho esquerdo e depois mordiscou meu peitinho direito e depois mordiscou meu peitinho esquerdo e depois mordiscou meu peitinho direito e depois repetiu tudo duas vezes, com os olhos a cintilar como um par de faróis no negror da noite. Calado, eu urrava de dor e raiva. Entretanto, um providencial ruído de batidas na porta do escritório superou o som do sangue fervilhando em minhas artérias. O professor vestiu um terno e calças e surpreendido foi à porta atender o visitante. Por alguns minutos fiquei sozinho. Com a porta às minhas costas, não me era possível observar a interação entre Professor Francis e o bendito e inesperado bípede pluricelular que lá estava. O que pude fazer foi afrouxar um pouco o nó dos punhos. Mas então senti um toque ansioso nas costas. Era Bernadet. Vê-la ali estancou a inclemente dor que esganava meu coração e me sedou por breves instantes. Foi sua pressa em libertar-me que me devolveu à gravidade da situação. Voltei a tnetar remover as amarras de minhas mãos. Ela retirou a toalha empapada de suor e beijou-me apaixonadamente. O dulçor de seus lábios finos e secos misturou-se com o acre das glândulas sudoríparas do professor teatrólogo e matemático, e só não vomitei porque seria ridículo demais. Livre das cordas e tendo abandonado a cadeira que me servia de cativeiro, vi o corpo musculoso do Professor Francis desfalecido, estirado próximo à entrada do escritório. Tínhamos pouco tempo para fugir dali. Naquele momento, qualquer imagem referente ao meu futuro naquela instituição de ensino desvanecia de minha imaginação na velocidade dos meus batimentos cardíacos desesperados. Quando Bernadet saltou sofregamente sobre o corpo inconsciente do professor soube que não havia escapatória para nosso amor. Durante minha vez de saltá-lo senti sua mão gélida agarrando firmente meu tornozelo, amarrando-se em mim como uma algema inviolável. Ele estava desperto novamente. Gritei para Bernadet correr, descer a escada espiralada ao fim do corredor e misturar-se entre os alunos no campus, e ela obedeceu. Antes, porém, lançou em minha direção uma vassoura, com a qual, imaginei, o havia nocauteado antes. Agarrei o cabo da vassoura e com as cerdas de palha quebradiças de 40 centímetros dei-lhe sucessivos golpes na face até que ele voltasse à inconsciência e o corpo inerte lançasse mão de meu tornozelo quase necrosado. Fechei a porta rangente do escritório e sai à caça de Bernadet, abandonando o cenário grotesco com um plano de fuga mirabolante já sendo esquadrinhado por minha criatividade alucinada. Uma chuva intensa inundava o campus e o horrendo frio fazia arder minha tetinha assada. Saltei em direção do gramado alagado. Cada gota da chuva furiosa era como um golpe certeiro de um punho destruidor e fazia meu corpo vacilar. Vaguei sob a chuva por horas, revirando cada canto dos prédios, com as roupas pesadas e encharcadas, mas não reencontrei Bernadet. Então, enquanto subia o primeiro lance de escadas, que dava para o segundo andar e para meu dormitório, a umidade da chuva e minha descrença na superação daqueles imensos obstáculos venceram-me e desmaiei pesadamente, durante um passo.

Acordei com um par de enfermeiros agarrados à suas pranchetas, anotando com canetas informações referentes à minha condição física. Gemi logo que voltei a travar contato com meu corpo alquebrado. Sentia uma forte dormência no cotovelo, devido, provavelmente, à queda que sofri na escada. Suspeitei que depois de desmaiar, rolei escada abaixo e me surpreendeu o fato de não contar mais danos no corpo.

Ao meu lado, na cama vizinha, ainda inconsciente e coberto por fartas mantas de lã, estava o professor Francis. Sua face estava inchada feito meus peitinhos. Estava ligado a tubos de soro através de suas veias de professor safado. Meu coração, que havia boiado em infindáveis e inabaláveis mares quentes de serenidade durante minha perda de consciência, voltara e espernear dentro de minha caixa torácica e engasguei em desespero. Os enfermeiros se aproximaram ao verem-me consciente. “O encontramos desmaiado na escada do prédio do dormitório 3. Você estava quase congelado. Você deu sorte. Willie Nelson Jr. ligou e pediu socorro à enfermaria”, disse um deles. “Fizemos alguns exames e notamos algumas coisas estranhas em seu corpo”, informou o outro, com seriedade preocupante. “Seus dois mamilos parecem ter sido mastigados por algum tipo de animal enfurecido. A condição deles não é das melhores.” Eles me olharam, aturdidos, ainda agarrados à suas pranchetas, esperando divisar a normal reação de um paciente diante de tal horrorosa informação. Entretanto, não a viram. Perguntaram, então, “O senhor tem algum roedor em seu quarto? Deve saber que eles são expressamente proibidos pela Reitoria”. Respondi que não tinha nenhum roedor no meu quarto. Mas que gostaria muito de ter um companheiro. Contei-lhes que me sentia muito sozinho ali na Universidade. Que era natural do interior da Inglaterra e que andava me masturbando muito. E que começava a achar que professores formavam um complô para mordiscar minhas tetas. Disse que o professor ao lado era um deles. E que eu havia nocauteado-o com uma vassoura que pertencia a uma senhora faxineira com quem havia praticado sexo anal dias antes e por quem estava perdidamente apaixonado. Confessei também que estava com uma dilacerante gonorreia desde então. E quando dei por mim cada um deles mordia violentamente uma de minhas tetas. De modo que nada pude fazer. Algum tempo depois bateram à porta da enfermaria. Os enfermeiros saíram de cima de mim prontamente. Entraram empurrando uma maca. Nela havia um corpo coberto por um cobertor branco. Pelo tamanho do cadáver tive certeza que era de Bernadet. Ele era tão miúda. Do tamanho de um pigmeu com ananismo. Aquilo nem era uma toalha, parecia mais uma tolha de rosto. Levantei da cama e puxei o tecido, que era um lenço na verdade. Era ela mesmo. Dura como o meu bilau, naquele instante. Estava branca e encharcada, em posição fetal. Parecia um ovo de avestruz. “Encontramos ela atrás da estátua de Sir. Bonald McDonald. Deve ter desmaiado em algum momento. O frio fez o resto”, disse o bombeiro, o maior deles, debochadamente.

Fui até perto dele e dei-lhe toques agradecidos no ombro. A ele, ao bombeiro que o acompanhava e aos dois enfermeiros, perguntei: “Alguém aí tem um tesoura bem pontiaguda?”. “Ora, meu jovem, que sorte essa a sua, hein? Olha uma aqui, bem brilhante!”, respondeu imediatamente um daqueles que há pouco tinha meu mamilo quase a descer-lhe a goela. Tirou a tesoura de uma gaveta, a qual devia usar para cortar gaze. “Veja só essa sorte a minha! Muito Grato”, disse tomando a arma em minhas mãos. Após mostrar gratidão e muita educação, enfiei a tesoura uma centena de vezes na jugular de cada um dos quatro homens e depois decepei as duas tetas do professor inconsciente. Ele acordou para ver me retalhando-lhe a esquerda. Gritou como um bebê no escuro.

Minutos depois, enquanto tomava um cappuccino no café central do campus fui levado pela policia à delegacia onde passei doze horas até ser levado novamente para o mesmo café. Meu cappuccino ainda estava ali, pela metade. Frio. Mas tomei mesmo assim. E pedi outro. Ao fim deste fui levado pela policia à sala do reitor onde deveria dar explicações referentes a todo aquele sangue derramado. Deixaram-me ir ao dormitório antes, onde me despedi de meus grandes colegas Willie Nelson e Péricles Gasoduto. Lá fiz uma breve mudança de roupas.

Miríades de flocos de neve e orquídeas dançavam, planavam e descendiam pesarosamente do céu leitoso enquanto eu era escoltado pelos policiais. Pouco depois, encontrei-me cercado por professores. Todos sóbrios, de ternos e gravatas escuras. Conhecia-os bem. Principalmente seus dentes e línguas. Alguns jamais havia visto e notei uma vibrante curiosidade em seus olhos quando entrei na sala. Sentavam-se ao redor de uma mesa redonda enorme. Eu vestia um terno de tweed cor de bosta. Espetara uma flor na lapela que tinha as sete cores do arco-íris. Exibia contente um tapa olho pirata, e tinha delineado improvisadamente um bigode a la Dali com uma caneta Bic azul. Na delegacia, depilara as sobrancelhas e meu saco escrotal com um lamina enferrujada. Assentado sobre uma cadeira pontiaguda e fria, do lado oposto ao dos docentes, ouvi, sob um silêncio sepulcral respeitoso, as primeiras considerações do Reitor James Hunt. Hunt devia pesar 150 quilos. Seu queixo se conectava diretamente com o início de seu tórax inchado e flácido. Os olhos eram azuis como uma piscina no Caribe. Parecia um cego. Era calvo e tinha um nariz delicado como o de um mamute. “Não é a primeira vez que um aluno assassina bombeiros e enfermeiros antes de retalhar os mamilos de um professor aqui em Cambridge. E não será a última. A questão, nobre e estimado aluno Peterson Tyler”, disse-me, olhando com seu olhar vago, “é que nosso corpo docente tem uma clara necessidade de afagos furtivos com alunos com qualidades iguais às suas. Em suma, gostam de um rapaz com a “peitoca” peluda. De modo que, para que possa se formar nesta Universidade, sua pessoa terá que prosseguir a deixar que seus mamilos sejam mordiscados impunemente pelos professores. É este o acordo. Caso aceite, a policia será dispensada e você poderá voltar às aulas normalmente”.

Eu sorria. Meu saco coçava. Penteei o bigode. Disse, “entendo”. O reitor pegou uma folha debaixo de uma pilha de caixas de esfihas. No contrato para bolsa de estudos, há uma clausula que torna obrigatório que alguns alunos selecionados permitam que os professores mamem em seus peitos. Seus pais sabiam disso quando assinaram o termo, Tyler.”

Cocei o saco de novo. Estava incomodando demais. Meu bigode também coçava. O arrancaria assim que saísse de lá. “Não sabia de nada disso. Herr Reitor”, disse.

“Entendo”, afirmou o Reitor, novamente. Com um gesto de mão, chamou um ajudante ali presente para próximo de si. Cochichou e o ajudante foi até uma ampla porta de madeira, de costas. A porta que ficava do meu lado direito abriu-se em silêncio e de lá, instantes depois, saíram papai e mamãe. Papai vestia um longo vestido de seda, cor de bege, com detalhes em prata, e segurava um guarda-chuva com babados de um rosa incrível. Tinha os olhos delineados por um lápis escuro que lhe valorizava os olhos negros. A boca estava coberta por um batom cereja cintilante. Mamãe usava regata, um par de luvas de boxe e tinha uma ereção. Eles se sentaram lado a lado, próximos ao Reitor, à mesa circular de carvalho milenar. “Seus pais, Tyler! Eles sabem de tudo o que aconteceu. Veja como eles estão decepcionados com você”.

Levantei da cadeira. “Sei que meu comportamento foi péssimo. Que matei gente e cortei um par de mamilos inocentes. Mas perdi a cabeça ao ver Bernadet morta. Estou com gonorreia também. Andava me masturbando muito antes de conhecê-la. Convivo apenas com homens e faz um frio do caralho nessa porra de lugar. Qualquer um enlouqueceria em uma situação como esta”, confessei.

“Tyler, querido”, disse meu pai. Ele estava de pé e se abanava com um leque chinês enorme. Tinha as unhas pintadas de cor de merda, as quais combinavam com meu terno. “Para que você pudesse estudar aqui, eu precisei passar pelo mesmo que você está passando. Meus peitos foram fuzilados pelas metralhadoras de dentes do corpo docente desta respeitosa instituição de ensino. Mas veja, valeu a pena. Você está estudando aqui. Terá um futuro brilhante”. Ele, sensível, tirou um lenço umedecido da pequena bolsa e tocou com destreza as pupilas secas.

“Tyler, porra”, disse minha mãe, ajeitando a cueca debaixo do short de boxeador. “Seu pai também passou por isso. Lembro que ele nem mais jantava, pois apenas o descer da comida machucava seus mamilos recém-mastigados. Honre esse esforço soberbo. Não refugue feito uma bichinha diante deste obstáculo ínfimo em sua vida”.

Os dois se sentaram. O Reitor levantou. Foi até meu pai, morosamente, e abaixou-lhe o vestido. Inclinou-se sobre ele e passou a mordiscar com força o mamilo de meu progenitor. Meu pai mordeu os lábios para não gritar. O Reitor descolou a boca e me olhou. “É isso que você quer, Tyler? Que eles tenham os peitos destruídos por nossas arcadas dentárias famintas? Hein?”. Voltou a morder meu pai. Via seu maxilar se fechar e abrir. Escutava-o arfando. Meu pai chorava. Sua boca aberta, muda. De lá não nascia som algum.

“Está certo, Herr Reitor. Voltaremos à nossa programação normal. Deixe-os em paz”, ordenei, impedindo que aquilo se prolongasse. Alisei o bigode, tentando mostra uma calma que há muito não existia. O bigode também não existia. “Porém, devo informar-lhes que meu peito está liso. Retirei toda a pelagem que tinha sobre ele”. Pois é. Além das sobrancelhas e do saco, depilara o peitola na cadeia. Ouvi um gemido coletivo do outro lado da mesa. Os professores se desesperaram. Alguns levantaram, zonzos. Outros bateram na mesa com os punhos em riste. O Reitor pediu silêncio. “Não importa. Esse seu ato de rebeldia não surtirá efeito algum. Nós esperaremos que os pelos voltem a crescer. Enquanto isso as atividades serão suspensas”, ordenou.

Tive duas semanas de paz, durante as quais, enlutado, voltei a me dedicar aos estudos e tentei aceitar o que me ocorria. Ao término das duas semanas, tudo voltou. E por mais uma semana sofri abusos. Aceitei-os. Sem pesar. Numa noite de quinta feira, quando 500 orangotangos invadiram o restaurante principal e alguns alunos resolveram espancá-los com tacos de críquete, fui à suíte principal do Reitor. Era a noite dele.

Hunt morava em um amplo apartamento de estilo vitoriano em um prédio afastado. Lá, equipado por uma graúda tesoura de cortar grama, decepei seus mamilos e guardei-os em uma pochete de couro, sob minha jaqueta do time de rugby. Tranquei-o no banheiro e abandonei o lugar. Lá fora, muitos cadáveres de orangotangos espalhavam-se como um tapete negro e vermelho pelos gramados outrora verdejantes de Cambridge. A caçada continuava. Alguns dos pobres símios haviam escalado as torres e os prédios, e os alunos propunham planos para agarrá-los. Visitei em seguida o dormitório de Whitmarsh. Sai de lá com mais um par de mamilos na pochete. Duas horas depois, após outras visitas às alcovas de meus mestres, somava uma dúzia de mamilos. Encaminhei-me à quadra de vôlei, onde música e vozes preencheram tudo a minha volta. Fui até uma das geladeiras e peguei uma forma de gelo. Esvaziei-a e depositei em cada cubo um dos mamilos recolhidos. Completei os compartimentos com água fria e fui encontrar Willie Nelson, Jerry Williamson, Péricles Gasoduto, Rammy O’Relly, Frankie Crispie e Tutta Delaware. Meus grandes camaradas. Eles tinham as mãos manchadas de sangue. As roupas também. O Reilly vestia a pele de um dos hominídeos e um chapéu de cowboy. Reuni-os sob a luz mortiça da lua minguante, fora do ginásio onde se localizava a quadra, e comuniquei-os que aquela era minha última noite em suas companhias. Eles pouco se importaram com o que eu dizia e logo voltaram à quadra para buscar mais bebidas. Interceptei-os durante o retorno e disse-lhes que eu faria aquela gentileza e que gostaria de propor um brinde à nossa amizade eterna. “Apenas pegue a bebida, seu idiota”, disse Delaware. Voltei ao ginásio e fui direto ao bar. Em uma bandeija levei sete copos de whisky. Com duas pedras de gelo cada. O meu tomei puro. E comemoramos meu último dia em Cambridge.

Os Secretos Dias de Meretrício de Vovó

2012-07-30T16:02:00.003-03:00

Frangos fervilham nas fornalhas. Fantásticos flamingos forrados de fibras de firmes falhas farmacêuticas flauteavam formando filas nos Flamboyants de folhas flabeladas. Filhos e filhos, finitas farsas, fingindo, falseiam a fartura de feijões que formigam fáceis de faltar. Fora, francamente fora, fadas fabricadas fitam a fraqueza da franqueza. Fora, francamente fora, mas acima, francamente acima, flocos de farpas flageladas e flácidas ficções fumegam flatos no feto acima das fezes fervendo e falamos nas facilidades e futilidades fincadas em finas fitas fascinando favas, fétidas fazendas e faxinas. Fagulham femininas frutas, fractais focas fulminantes fervem em filmes. Porque não ficas e fracassas fielmente comigo? E estrelas espúrias e ensopadas esfarelam-se entalhadas em enciclopédias educacionais, enquanto erigem-se enfermeiros empalhados, enciumados e endiabrados, que ensopam de ebola Eva e Edens, espantalhos evocam eternidades enfraquecidas e embaralham as esperadas empanadas especiais da escrava enegrecida. E por fim, astros bissexuais carcomem-se diariamente; figos grandiosos, hediondos, invadem jantares lamentosos maldizendo nebulosas operadas por queijos rindo suplícios tal uma viúva xexelenta zumbi.

Amélia, Doce Mulinha

2012-05-29T22:46:00.002-03:00

Nuvens frias pesavam tristes naquela manhã de domingo

Descolorindo todas as esperanças que eu então trazia

E nada indicavam, neste coração que guardo comigo,

as alegrias que você, Amélia, em breve, me daria.

Amélia, minha doce mulinha

Cavalgarmos felizes para todo o sempre

Amélia, nobre, quadrúpede, rainha

A luz do sol sorrie, reluz, se esparramava pelo ar,

assistindo seu nobre cavalgar,

desenhando bilhões de pontos sob o azul do lago

ao som do seu único galopar.

E agora deixo minha arcada dentária impressa em suas coxas

E sei que isto é apenas o começo

Fecho os olhos e eis você comigo

Tomando mordidas suas nos mamilos, agradeço

Não vou negar, doce Amélia,

E fingir que feliz fiquei em ouvir suas antigas histórias

Outrora, você, mulinha de muitos cavaleiros?

Mas, isto é passado, seu trotar, relincho e rédeas são todos meus, não há mais o que se falar.

Gordos e Prepotentes Lambaris

2012-05-10T23:11:00.001-03:00

Os gordos e prepotentes lambaris, que não gastam tempo em retribuir os simpáticos olhares dos interessados observadores além dos vidros do aquário, seu cárcere submerso, tiveram os corações quase que cuspidos, de repente, quando um chacoalho desavisando provocou um alvoroço intenso nas águas onde deslizavam sem razão. 'Aprisionados neste cubo, vivem achando que estão livres na vasta imensidão de um oceano. Parecem comigo e com você'. O efeito foi distinto em mim. A chacoalhada não foi o bastante para perturbar a calma da superfície da minha mente, ou para brotar ondas destruidoras para erodir a praia tranquila na qual passava os dias em repouso. Meus raros músculos persistiram em puro silêncio após a afirmação ouvida. Minhas veias, inertes como piscinas abandonadas. Meu sistema coronário, em horário de almoço. Agradeci por não ser igual aos lambaris e me afastava do aquário e do homem que quis me destruir com uma frase. Lá fora o dia era branco, lento e ecoava por espaços hexagonais dipostos em cima de cada crânio humano colecionado. Eu aceitava meu castigo; haviam me convencido que todos passam por isso. E o grave mantra, que acompanhava minha consciência e seus devaneios, indicava que marchávamos sem direitos ou poderes, equilibrando-nos pela teia de aranha que divide a vigília e o sonho. Então bati com a cara em um paredão transparente, a base de uma gisgantesca redoma de vidro; e além dela, avistei algo enorme olhando pra mim com uma curiosidade pueril e chacoalhando a parede vítrea interminável. Mantive-me em pé, resistindo às investidas sísmicas e depois prossegui a andar, sem fazer ideia de que não rumava a direção alguma.

E Nada Vi

2012-05-10T22:23:00.000-03:00

com um espirro, os céus borraram meu terno de azul e branco
e dentro do meu bolso, um punhado de feijões começou a chorar.
- todos sentem sua falta no mesmo instante-
ali onde estava, crianças gargalhavam doces agudos após romperem as portas de todas as casas iguais, de entediantes cozinhas brancas de casas vazias.
as mães, pelas janelas, gritavam reprovações, anunciavam punições, mesmo sendo completas mudas.
e dentro do meu bolso, meus feijões esqueceram o pranto e passaram a assobiar uma melodia libertadora.
- nesta hora pensei em me tornar um instalador de painéis solares -
ali onde estava, um par de expirações depois, um violino passou a repetir incessantemente suas tristezas e, ganhando os ares, subiu já azul, pronto para virar céu.
e ao fim da primeira curva um homem revelou, orgulhoso de sua orelha que caia sobre seus ombros, que eu deveria voltar para meu pote e virar açúcar.
com ele ao lado, virei uma primeira curva e o céu escureceu.
eu queria que chovesse, que transbordassem represas, que Arca alguma salvasse…
ele também.
eu queria que a noite engolisse a luz; queria ter mãos para sempre tatear o bréu inviolável
ele também
- éramos um boa dupla -
e foi aí qie Incontáveis grãos mergulharam nesta ampulheta sem fundo, e com a mente tentando equilibrar-se sobre meus desnivelados ombros em um débil e enojante balanço, corri para olhar o céu, esperando por nada ver
e nada vi…
e fechei os olhos durante uma expiração - uma notável, épica desistência - e pedi que sonhasse com tudo aquilo novamente

31 de Maio de 1998

2012-05-10T18:05:00.000-03:00

Sobre o verde gasto da lousa, um binômio quadrado perfeito rabiscado sem certeza persiste esquecido desde a aula anterior. Tomando a frente da mesma antiga lousa, murmúrios de refrigerantes despejados goelas insatisfeitas adentro são ignorados, enquanto folhas de testes improvisados chocalham sendo passadas de mãos vacilantes para mãos indiferentes. Uma espinha gorda encrustada na bochecha ensebada reluz sob a luz branca que frustra-se ao preencher a sala sepulcral, criando tênues sombras que reconfortam as feições dos alunos petrificadas pelo extremo frio que proíbe o riso e convida o temor febril. Fora, o cinza invernal paira ameaçadoramente sobre as apressadas formigas de calças e óculos, gritando em agonia além das janelas trancadas da escola. No bolso apalpo as apetitosas pedras de crack que ainda não transformei em fumaça, enquanto me afasto em passos frenéticos. E eu penso nas manias maravilhosas da cozinheira gorda de olhos aguados e rosto ainda rabiscadaode desenhos formados pelas dobras da fronha de cheiro doce de amaciante Ypê Aconchego Azul. E ouço as farfalhas incômodas de inverno que circundam as caminhadas solitárias e cheias de derrota enquanto escorrego ladeira abaixo, antes de ser golpeado por uma sequência desnorteante de faniquitos agudos; e depois ouço as fraudes escancaradas da TV, a descrença compartilhada daqueles que não piscam diante dela, metros acima da piscina sombreada pelo próprio prédio, cercada por palmeiras importadas, antigo conjunto habitacional das aves agora despejadas pela justiça. E enquanto demoradamente pisco os olhos, lambendo lentamente o seco olhar, fantasio sobre a formidável fragrância da carne em decomposição agarrada aos dentes do fundo da boca de meu amor.

Não engravide Tânia

2012-05-04T18:11:00.002-03:00

Não engravide Tânia. Era esse o aviso que precisava ser transmitido, delegado. Transmitido para mim mesmo, no passado. Estranhamente, doutor, mesmo tendo informado-me sobre o porvir, em tom de extrema urgência, não fui capaz de alterar o que já aconteceu. O objetivo era que eu interpretasse a mensagem como uma advertência, como um vaticínio irrefutável, e me afastar de qualquer fêmea alcunhada de Tânia, fosse quem fosse. Não sei o que aconteceu. Apenas sei que agora estou encarcerado, fruto de um mal-entendido completo. Como tentativa de inocentar-me, conto-lhes agora, delegado e policiais desinteressados, como ocorreu o bizarro incidente, o qual me pegou com as calças arriadas, literalmente, e me arremessou inclementemente para o interior deste pardieiro, com vossas senhorias. Já era começo de noite quando ouvi um rumor nascer do casebre à margem oposta da rua onde labutava sofrivelmente – uso o verbo no passado, pois acho que meus empregadores não mais quererão contar com meus serviços. Naquele dia havia sido despertado às onze da manhã pelo estrondo pavoroso de uma broca a perfurar o asfalto da alameda onde residia - uso o verbo no passado, novamente, pois tudo leva-me a crer que, a partir de hoje, passarei a ser morador da cadeia mais próxima. Apesar de ter despertado cedo, somente às 14h30min encaminhei-me com o costumeiro pesar até o prédio de dois andares no qual trabalhava com clara má vontade. A soma dos fatores desagradáveis e grotescos os quais havia experimentado ao longo daquele dia provocava-me um dor inabalável e sufocante - terrível como se fragmentos de vidro raspassem a superfície de meus olhos. Contudo, aquele sofrimento foi momentaneamente aquietado quando um aprazível canto acariciou minha orelha esquerda, a qual dava para a janela, que dava para a rua, que dava, por sua vez, para a casa, e que deveria dar, pensei, para a fonte da cantiga. Como se liberto após séculos encarcerado em uma caverna depositada nas entranhas do mundo, descolei os olhos da tela do 386 (era o Ano da Graça do Senhor Hare Krishna de 2012) e como um idoso de músculos atrofiados, ergui-me do banco de madeira sem estofamento ao qual meu corpo era mantido pregado por 8 horas todos os dias. As juntas pútridas e ligamentos mofados guincharam ao abandonar o esquelético assento e fui à janela para inspirar o sopro vívido e atraente da noite. Prontamente, cortei a jugular do chefe, sentado ao lado, antes de ganhar a rua deserta e dirigir-me ao portão de onde provinha a canção milagrosa. Sem dar atenção a uma provável morte por atropelamento, cruzei a rua inóspita, como que hipnotizado. Chamei alguém através do interfone instalado no portão de madeira antiga e pedi para falar com o responsável pela música que de lá ganhava a vizinhança. Uma voz respondeu, não pelo interfone - ela vinha de trás do muro. Perguntou-me se havia marcado hora. O portão se abriu inteiramente, convidando-me a entrar, após ter-lhe garantido que a hora marcada era exatamente aquela – para tal, aumentei um tanto minha potência vocálica para que esta pudesse transpor a imponente altura da construção de pedras gastas. Adentrei o terreno, empapado em sombras, dando um passo incontornável rumo à loucura completa. Na escuridão que se abateu logo em meus primeiros passos pelo jardim, consegui divisar uma miúda fresta de luz ao fim do que parecia ser um caminho de terra batida, mas não pude, por mais que tivesse arriscado, encontrar o interlocutor do brevíssimo diálogo anterior. Caminhei na direção da linha imóvel e horizontal desenhada ao fundo da total escuridão. Tateava os pés sobre a trilha improvisada quando a voz chamou-me e senti um calor vulcânico explodir em minha garganta. A voz - era a mesma, podia identificar - soava enfurecida e descontrolada e perdi-me no negror sufocante, sentindo medo pela primeira vez desde que ali havia adentrado. Girei sobre os calcanhares tantas vezes na ânsia de ter a localização daquilo que me dirigiu a palavra que desfaleci, tombando pesadamente sobre a grama úmida da noite infante. Quando despertei, estava à frente do 386, e meu superior, em meio a risadas infantis abafadas, peidava impunemente ao lado. Girei a cabeça na direção da janela e avistei a casa, o portão e a mesma muralha de pedras gastas. Aspirei novamente o teor adocicado da noite, buscando expurgar a produção gasosa daquele que me dava ordens, mas não tive aptidão para tal. Também tentei encontrar algum vestígio da bela melodia a singrar pelo ar próximo, mas também não consegui – o chefe ouvia uma música chamada naquele estágio da evolução humana de sertanejo, estilo musical definido como música clássica pelos estudiosos contemporâneos, e aquilo subjugava qualquer outro som existente. Levantei menos irritado do que instigado pelo que acabara de experimentar minutos atrás e lancei-me novamente à rua. Em seguida, vi-me diante do portão destrancado, o qual, apenas encostado, convenceu-me a entrar por mais uma vez. Confuso como se navegasse um frágil bote por águas desconhecidas e cobertas por névoa espessa e gélida, penetrei novamente o jardim, após empurrar o portão, que gemeu alto, como se gritasse alertando os residentes sobre a covarde invasão. O local permanecia tomado por uma escuridão intensa e desnorteante. Então outra vez ouvi a voz. Ela vinha de algum recanto invisível, “Pai?”, perguntou-me, em tom de surpresa. Corri os olhos por toda a extensa treva, esquadrinhando cada centímetro do breu no qual penetrava. Era uma menina, uma criança que deveria estar brincando quando entrei ali, intempestivamente. O silêncio dominou-me, calando inclusive o som de minha respiração e, estacado no gramado baço, divisei a fresta; uma lua minguante dourada a planar à altura do horizonte. Encaminhei até ela sem medo ou preocupação - só acompanhava-me a curiosidade, o desejo incontrolável de conhecer a identidade daquela menina, a dona da voz que há anos acreditava não ouvir. Enquanto arrastava-me resoluto por sobre aquela escuridão sólida abaixo de meus pés, a fresta curva ampliava-se cada vez mais até que uma lívida explosão englobou-me. Recolhi- me, protegendo os olhos. A claridade perturbante evanesceu-se e a escuridão novamente derrubou-se sobre mim. Vislumbrei a casa na qual havia passado os primeiros e mais deliciosos anos de minha infância. ‘Pai!’, a voz celebrou, encharcada de saudades. E a menina correu para meus braços. Reconheci a face de minha irmã quando ainda uma menina de sete ou oito anos, ao toma-lá sobre o peito. Devolvi-a ao chão, celeremente, em uma mescla de espanto e repulsa, mas, pelas mãos, a menina levou-me ao interior da casa. Nada pude fazer além de acompanhá-la. Sentada à mesa da cozinha, folheando o jornal do dia, reencontrei minha mãe, a qual, após um beijo aliviado, expôs sua preocupação com o inesperado atraso daquele que ela imaginava ser seu marido - o que refirmava, pois já tinha certeza, que naquele momento eu era de fato meu próprio pai. Disse a elas que miríades de obstáculos transpus para sentar-me, extasiado, ao lado de meus dois maiores amores, naquele iluminado momento. Após um sorriso de consternação de ambas, os quais não esconderam certa surpresa pela beleza da minha sincera afirmação, foquei-me no problema que mais me causava aflição e desconforto. Se estava na pele do pai, onde haveria de estar eu mesmo? Pedi licença e deixei-as ali para tratar de encontrar eu mesmo. Por já ser noite, deveria estar de volta da escola e, estimando a idade da irmã, acreditei saber onde e o que estaria fazendo àquela hora do dia. Procurei meu quarto, o qual, lembrava-me muito bem, ficava no andar superior, após o breve lance de escadas que se levantava da sala de estar. Quando adentrei o pequeno quarto ao fim do corredor, após empurrar a porta afobadamente, avistei a mim mesmo deitado na cama, coberto até o pescoço por uma manta de lã, a qual, na altura da cintura, sofria constantes e violentíssimos abalos sísmicos. O menino, de 14 anos, surpreendeu-se com a presença daquele que achava ser seu pai e, em um improviso inútil, parou de masturbar-se para fingir que apenas coçava a virilha. Entretanto, o enrubrecimento, até mesmo para seu pai, caso fosse ele quem estivesse empostado aterrorizado sob o batente daquela porta, o denunciaria sem pestanejo. O menino pareceu tentar formular uma desculpa ou encontrar um assunto súbito que desviasse a atenção do recente acontecimento, mas para nada adiantaria - por vezes revivia aqueles momentos engraçados através dos caminhos turvos da lembrança. Eu tinha pressa em lhe transmitir uma informação vital. Sentei à beira da cama, enquanto um claro aspecto de asco modificava suas feições do menino. “Olha aqui, você precisa acreditar em mim, eu sou você, você sabe disso, e disso sabe por razões que não podem ser esplanadas por causa da estranheza da situação e pelo raro tempo que ainda me resta nesse tipo bizarro de realidade e ..”. “É claro que te entendo, pai”.- o menino interrompeu.

Amaldiçoei-me por ser burro desde muito pequeno, mas encontrei forças para prosseguir. “Olha, eu sou você daqui vinte anos”, apressei-me em falar. “E eu sou um você de um jeito que você não irá querer ser. Está ouvindo? De jeito algum engravide a Tânia na oitava série e nem no ano seguinte. Ao invés disso, peça pra mudar de escola amanhã mesmo. Isso modificará inteiramente sua vida - pelo menos esta que vivi até agora. Se você engravidar aquela evangélica infeliz, terá que trabalhar desde novo. E então trabalhos cretinos sucederão trabalhos sem sentido e idiotas, chefes despreparados substituirão completos boçais, em um fluxo que só se completará na ocasião de seu completo aniquilamento - algo que eu aguardo com clara ansiedade, para falar-lhe a verdade”. O menino retraia-se, quase se enterrando sobre a suada manta de lã, enquanto expunha-lhe a situação. “Mas tudo isso pode ser mudado se você fizer as escolhas certas a partir de agora...”. Mas então o chefe peidou, o sertanejo invadiu-me a audição e despertei para o pesadelo nosso de cada dia. À minha frente, o 386 e a mesma conhecida e maldita situação. A familiar melancolia servindo-me de alma. Havia informado sobre o futuro, pensei, urrando dentro de minha própria cabeça, mas nada mudou. Possivelmente, eu, um completo cretino, esqueci o incidente ou tomei-o como um sonho constrangedor e alucinado. Enfim, continuava, neste presente inaceitável, enterrado sob uma Cordilheira do Himalaia de Merda, longe de qualquer salvadora missão de resgate. O próximo flato do meu superior hierárquico definiu o restante de minha vida, afundando-me, irremediavelmente, um pouco mais nas profundezas fecais. A nova arrosta foi a gota d’água e decidi pelo suicídio, finalmente. Seria, entrementes, um suicídio bastante diferente. O primeiro sui - homicídio de toda a existência ocorreria após uma nova invasão à misteriosa casa. Lá mataria a mim mesmo, com um vasto e inescrutável sorriso na face, enquanto minha mãe, aturdida e desesperada, tentasse impedir o bestial sufocamento, ao passo que a filha, hipnotizada pela violência repentina do pai, encolher-se-ia contra a parede gélida do corredor, tremelicando diante da absurdidade da cena. Usando com astúcia meu canivete suíço, rasguei lentamente a jugular do meu chefe, como se cortasse uma suculenta peça de picanha mal passada. Instantes depois, estava novamente sobre a escuridão insólita do jardim à procura de mim mesmo. Após penetrar a cozinha vazia, subi o breve lance de escadas, às pressas. Quando invadi o quarto sentia-me muito vivo, mesmo estando a poucos segundos do falecimento. Com a lâmina manchada e os olhos inflamados de rubro, esfaqueei-me ao menos umas duas dezenas de vezes - todas as estocadas com a mesma potência assassina insaciável da primeira. Quando a polícia me algemou e arremessou-me no camburão, antes de aqui chegar, ainda não havia atinado para os eventos recém-ocorridos. Foi só há poucos instantes que compreendi que após assassinar João Gouveia de Medeiros, meu chefe na empresa Bolso Largo Contabilidade Ltda, invadi uma residência cujo proprietário desconheço e assassinei seu filho enquanto este, sozinho na residência, jogava, deitado sobre sua cama de viúva, Call of Duty 3 em seu Xbox 360. Foi exatamente assim que tudo ocorreu, delegado e raivosos policiais.

Às minhas penas degringoladas

2012-04-24T22:41:00.000-03:00

Dê um tempo para minhas têmporas desincharem e eu retiro dos cascos do bote do Porto um bom gole de vinho pra você, meu bem, minha recém-conhecida paixão eterna. Bicaremos volumes miúdos do liquido como boas pombas que somos. E depois dê um abraço turbulento em mim para que minhas têmporas se inchem horrorosamente, e aí então podemos começar a fazer tudo isso novamente. E logo após, cheios de graça e tara, ziguezaguearemos pelas dunas e holofotes e carros mortíferos e indiferentes desse litoral melado e áspero de areia agarrada às minhas penas degringoladas. E, bailando em uma frequência suave e hipnotizante, como aquela onda distante na madrugada, adentraremos respeitosamente, num fluxo apaixonante, a Igreja do Padre Pardo para perguntar-lhe sobre a questão fundamental. 'Por qual motivo minha barriga tá fazendo uns barulhos bizarros?' Questão essa que não produzi, mas sobre a qual reflito desde que a ouvi, décimos de segundos atrás - tempo estipulado pelo trabalho preciso de cronômetros suiços Tag Hever. Questão essa sobre a qual ainda reflito, até o momento em que Padre Pardo me confidencia no sigilo morno de seus edredons, enquanto, nu, massageio suas ancas, que as barrigas fazem barulhos bizarros quando Deus deixa de nos amar e que para a solução desse mal só havia uma única e singular saída: voltar a fazer com que ele queira nos amar. Digo para Padre Pardo, enquanto você me espera cheia de falta de paciência, distante daquela intimidade inesperada, que quero que Ele me ame em toda sua magnificência, em todo seu esplêndido esplendor de Homem-Deus barbudo semelhante a um mendigo sabichão; que quero que Ele me ame tanto, mas não tanto a ponto de querer fornicar-me. Então Padre Pardo apaga seu cachimbo de crack com um densa e pegajosa cuspida e abre sua maleta com papéis e documentos dignos de um advogado atuante e preparado para o enriquecimento rápido e inescrupuloso e diz, olhando para mim com seu olhar vidrado, típico dos padres prestes a ofertarem uma proposta irrecusável, 'tenho cá uns papeis que devem te interessar, Monsieur Vômito'. E digo, enquanto você ainda me espera, sentada no gélido banco de madeira duro feito uma imagem de Santo Padre, ‘mostre-me logo essa tentadora proposta e deixe-me esquadrinhá-la por um minuto que seja'. E Padre Pardo fala, mostrando o papel, (um cheque parcialmente preenchido, faltando apenas uma assinatura) 'dê-me um autógrafo aqui, e Ele irá amá-lo até o milésimo em que você falecer magro feito um fio de macarrão pré-cozimento - quebradiço e sem sal. Assino o papel enquanto meu abdômen tem convulsões orgásticas e quando saio da alcova do Homem de Deus-Mendigo, vejo você fazendo sexo oral no coroinha de 10 anos. E então, compreendendo sobre o que se trata o amor de Deus, e caminho até a nave principal, e tomo em minhas mãos uma enorme vela branca - cujo simbolismo idiota foge-me agora - e, depois de amordaçá-lo à cama, enfio-a repetidas vezes em Padre Pardo, acompanhando o badalar do sino da meia noite, que preenche o ar incrédulo e calam as poucas ondas a chiar, quebrando tímidas, onde o vinho estivemos a bicar.

Orgia no Necrotério

2012-04-13T19:23:00.000-03:00

Uma sucessão de imbecilidades péssimas e terríveis constituiu aquela quinta-feira. Para começar, eu acordei. O que já indicava que o dia seria péssimo. Depois perturbou-me uma incômoda impressão de que minha presença era obrigatória em um local distante do meu lar. Obrigação é a precaução ao castigo. Não existe obrigação. Existe punição. Mas como não há punição maior do que deixar de dormir, eu ignorei com determinação a sensação e virei para o outro lado da minha cama, onde dois olhos inertes apontavam um brilho quase petrificante em minha direção, enquanto me ajeitava no travesseiro. A cama inteira se fez fria como uma forma de gelo e foi como se o quarto escuro tivesse se tornando uma sala de necrotério iluminada e perturbante. Achei estar deitado sobre uma mesa de autópsia, coberto por algum tipo de lençol branco recém-lavado na lavanderia de um necrotério. Então me lembrei que era aquilo mesmo. Que eu dormia, dias após dia, sob uma cama gélida junto a um cadáver durante o fim da madrugada, quando os médicos legistas ficavam enfurnados em salas longínquas, onde também deveriam dormir. Aproveitava aquela abençoada ausência de vida e de idiotices desregradas para poder dormir em paz, sem interrupções, sem medo. Mas o que eu senti foi justamente medo naquela hora. E não apenas isso. Senti um dilacerante pavor que pareceu suspender o controle que eu achava possuir sobre meu ânus. Por sorte e para meu momentâneo alívio, havia evacuado antes do meu cochilo. O breve alívio em nada abrandou o terror que crescia em mim. O cadáver deitado ao meu lado estava tão acordado quanto eu. E parecia contente com aquilo, porque sorria exageradamente diante do meu rosto apavorado. O cadáver agarrou minhas mãos e as beijou. Depois me beijou também na boca, deixando uma gosma transparente e asquerosa sobre meus lábios trêmulos. ‘Bom dia, flor do dia!’, ele desejou, apaixonado, se aconchegando cada vez mais próximo de mim. O que me fez crer que a qualquer momento poderia até sentir uma ereção na altura da região do meu quadril. O que não ocorreu, porque eu velozmente saltei daquela mesa cinza e morta assim faria algo extremamente rápido. Ao me pôr de pé, senti uma dor na região lombar, como se algo pesado e forte houvesse sido pressionado sobre minhas costas repetidas vezes durante as últimas cinco horas. Senti também uma ardência no ânus e um cansaço impensável. Mas tudo isso foi reduzido ao esquecimento quando vi outros cadáveres levantando-se e me olhando com indisfarçável surpresa. ‘O que foi queridinha? Não está cansada não? ’, perguntou maliciosamente um deles, pouco antes de todos os defuntos preencherem a desnorteante sala com uma risada fetidamente esganiçada, como um riso conjunto grotesco em um vestiário masculino. Notei então que havia algum tipo de conotação sexual pairando no ar. E ao olhar para baixo, em um impulso inexplicável, notei que eu usava uma minissaia quadriculada e uma meia calça preta linda de morrer. Depois disso notei uma curiosa saliência no peitoral. E ao notar isso, notei também a falta do costumeiro volume logo abaixo da virilha. E ao notar tudo isso, fazendo uma breve reflexão, cheguei à conclusão que eu era uma mulher. E que todos aqueles cadáveres excitados queriam me possuir. E foram essas as duas conclusões que me fizeram correr desesperadamente tentando me equilibrar sobre os saltos, segurando uma bolsa minúscula que estava pendurada em um de meus ombros. Ao chegar à porta, tentei abri-la. Mas nem com toda minha força desesperada consegui girar a maçaneta e puxá-la. E então me lembrei da chuva; do som dos carros incontroláveis escorregando pelas ruas encharcadas. Lembrei do impacto surdo do plástico quente que semanas atrás havia rasgando minha pernas; de voar alguns metros dentro da tempestade antes de cair na escuridão e de tudo cessar. E então me puxaram violentamente e eu caí entre muitos deles que agora não mais estavam naquele estado narcoléptico e pareciam repletos de vida. Sobre o chão, abri a bolsa, passei um batom rapidamente e disse, resignada, ‘Um por vez, ok?’.