O QUE ROLA NA NET

SITE BOM PRO BOY | Incrível Super Star

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Fri, 07 Jun 2013 18:18:00 +0000

Um novo ESTILO DE VESTIR

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Fri, 07 Jun 2013 15:55:00 +0000

Tem novidade quente no mercado de moda online. Estreou ontem o site ESTILOCERTO, o primeiro e-commerce do Brasil inteiramente dedicado ao homem. Trata-se de um site de vendas, sim, mas não só. As propostas são descomplicadas, pensadas para aqueles que prezam pela elegância, mas não abrem mão da praticidade. Looks completos, grifes consagradas e, o mais bacana, novos nomes, que você não encontra facilmente por aí. Christoff, H, Alamo e Openstudio são apenas alguns deles.

Devem agradar aos mais modernos a grande seleção de camisetas e os sneakers de marcas como New Balance e - em breve, Herchcovitch -; para os mais clássicos, camisas, pólos e calças de corte afunilado; além de boas ideias para o inverno. Você pode ver tudo isso em formato de editoriais, fotografados pelos profissionais da agência Cavallaria, sinônimo de qualidade quando o assunto são cliques. Boa!

Aprovamos, particularmente, a seção "Grandes Nomes", que reproduz, com as peças disponíveis no site, o estilo de ícones de estilo como Steve McQueen. O portfólio de marcas promete engordar em pouco tempo, com a chegada das coleções de verão. Vida longa ao ESTILOCERTO

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Se for dirigir !!!!!!

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Fri, 19 Apr 2013 21:38:00 +0000

Se for dirigir não beba !!!!!!!

A bôa da semana em dose dupla

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Thu, 07 Jun 2012 20:15:00 +0000

a OTIMA DA SEMANA !

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 24 Apr 2012 18:34:00 +0000

A MORTE DO PADRE

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 17 Apr 2012 22:29:00 +0000

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo
africano, mas voltou ao Brasil, doente e moribundo. No Hospital Geral
de Brasília, é a notícia da hora.

Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan
Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo
recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre
moribundo.
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que
isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo,
o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e
até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho
padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita e na mão de Renan
Calheiros, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no
semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,
para estar ao seu lado no seu fim?
O Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo.
-Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

__._,_.___

Dia do Orgulho Hétero

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 10 Apr 2012 00:48:00 +0000

Amigos,
Conto com você na nossa passeata " Orgulho Hetero".
Por favor repasse para os que ainda gostam de mulher.

A bôa da semana

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Fri, 30 Mar 2012 19:49:00 +0000

Preconceito só prejudica

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Mon, 19 Dec 2011 15:43:00 +0000

Mineirim na maia fina...

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 29 Nov 2011 20:27:00 +0000

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz!

Ele vai fudê ocê... de karqué jeito.

LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALEM !!!!!!

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 29 Nov 2011 20:18:00 +0000

- ALÔ !!! LULA !!! AQUI É O ZÉ !!!
-QUE ZÉ ????
-O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!
-ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!
-EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ ???
-DEIXA DISTO COMPANHEIRO !! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS ??? TÔ ONDE VC TAVA !!TUDO POR CONTA !!!
-POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL !! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR !! E AINDA MAIS !!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VC !!
-DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "COMPANHERO" !!
-ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES !!!
-MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO !!
-FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!
-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA !!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!
- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???
-MINEIRINHO COME QUIETO !!
-ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO !!
-PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI !! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER !!!
-TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ??
-INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR !!! TAI DE TEIMOSO !
-VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO !!! AS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO !!!
-SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!!!!
-O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA ??
-O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !!!
-ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA !
-TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AECIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!
-TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO !!
-UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE !!!!

Jobs Cartoons

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Thu, 24 Nov 2011 00:24:00 +0000

Piadas rapidas do minerim

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 06 Sep 2011 21:22:00 +0000

Só pra mode di discontraí um pôco, uai...

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?

E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

NUDEZ MINEIRA 2

Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça, ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.

Pouco depois, a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão.

Ela se irrita:

- Você nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o Mineirinho responde:

- Mais claru qui vi sô, bom demais, tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as cachaça !

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?

- Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...

tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.

Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri..

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda

dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente...

ANFITRIANTA --- Evento Antas Pintoras 2011!!!

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Wed, 08 Jun 2011 21:33:00 +0000

Piadas rapidas

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 07 Jun 2011 02:32:00 +0000

Diz a mãe à filha:

'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'

'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'

'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'

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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'

'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:

- Vem aí a policia!

- E agora o que fazemos?

- Saltamos pela janela!

- Mas estamos no 13º andar!

- Este não é o momento para superstições!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:

- Menina, aceita outro copo?

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.

- Adormecem?

- Não. abrem-se!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???

- Muitas vezes!

- E então, está a olhar para onde???

- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.

Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:

- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'

O passageiro pede desculpa e diz:

- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'

Responde o taxista:

- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'

- E o que é que fazia antes?

- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

O Budalocci

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Fri, 27 May 2011 23:29:00 +0000

A bôa da semana

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Sat, 07 May 2011 20:10:00 +0000

Multa de Avanço de sinal!!!

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Mon, 18 Apr 2011 22:08:00 +0000

Você já levou multa por avançar um sinal vermelho?

Se já levou e foi fotografado, provavelmente foi enganado pelo órgão de trânsito emitente da infração..

Se nunca foi, um dia será enganado também. Não acredita? Então veja o que lhe espera:

Você sabia que na multa, além de aparecer o seu veículo, a foto tem que mostrar também o sinal vermelho aceso e o seu carro sobre a faixa de pedestres ou, na inexistência da faixa, o seu veículo deve aparecer além da faixa de retenção?

Não sabia, né? Então se liga!

A lei determina que a imagem detectada pelo sistema automático não metrológico de fiscalização (pardal ou furão) deve permitir a identificação do veículo e, no mínimo:

Deve Registrar

- A placa do veículo, o dia e horário da infração;

Deve Conter

- O local da infração identificado de forma descritiva ou codificado;

- A identificação do sistema automático não metrológico de fiscalização utilizado, mediante numeração estabelecida pelo órgão ou entidade de trânsito com circun scrição sobre a via;

- O foco vermelho do semáforo fiscalizado;

- A faixa de travessia de pedestres, mesmo que parcial, ou na sua inexistência, a linha de retenção da aproximação fiscalizada.

Assim está determinado na Resolução 165/2004 do CONSELHO NACIONAL DE TRÂNSITO (CONTRAN), e Portaria 16/2004 do DEPARTAMENTO NACIONAL DE TRÂNSITO (DENATRAN), que seguem anexas.

Sabe por que os órgãos de trânsito não colocam a imagem completa?

- Ou porque não existe qualquer sinalização no asfalto que indique que você está além de onde deveria estar (a responsabilidade de pintar as faixas é deles, mas eles não pintam. Só se preocupam em cobrar multas);

- Ou, pior ainda, na maior roubalheira institucionalizada, eles fotografam o seu veículo em um pardal de velocidade (R$ 127,69) e utilizam essa imagem como se você estivesse avançando um sinal vermelho (R$ 574,62). Você leva 7 pontos na carteira, em vez de 5, e eles passam a mão no seu dinheiro como se estivessem na maior legalidade.

Fazendo a continha dá pra entender fácil, fácil, porque eles não mostram tudo. R$ 574,62 é quatro vezes e meia os R$ 127,69. Mesmo que alguns poucos condutores entrem com recurso e ganhem, os que não recorrem pagam trocentas vezes mais do que órgão de trânsito deixa de receber dos mais esclarecidos.

Percebeu o porquê de não mostrarem tudo na foto?

Resumindo:

As infrações que não contiverem todas as exigências da lei não têm qualquer validade, sendo facilmente invalidadas se o cidadão entrar com recurso argumentando que o auto de infração, por não conter (colocar as informações que faltam), está em desacordo com o parágrafo 4º da Resolução 165/2004 do CONTRAN e Artigo 6º, da Portaria 16/2004 do DENATRAN.

Chega de dar dinheiro pra essa bandidagem.

Conheça seus direitos e entre com recursos sempre que se sentir lesado.

Envie e-mail para o DENATRAN (denatran@cidades.gov.br) se o seu órgão de trânsito utiliza a prática de emitir autos de infração incompletos, duvidosos e caça-níqueis.

Abaixo assinado em defesa do quarteirão do Itaim Bibi!!!

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Sat, 02 Apr 2011 16:38:00 +0000

Participe ou assine o abaixo assinado aqui

Nós, cidadãos preocupados com a qualidade de vida, com a defesa do interesse público e do patrimônio publico, com a preservação do patrimônio histórico e com o respeito ao meio ambiente, expressamos por meio deste abaixo-assinado nosso repúdio à intenção da Prefeitura de vender para o setor imobiliário o quarteirão situado entre as Ruas Cojuba, Lopes Neto, Salvador Cardoso e Avenida Horácio Lafer, no bairro do Itaim Bibi, pelos motivos expostos a seguir:

- O quarteirão, com área de 20 mil metros quadrados, é um terreno municipal que concentra praticamente todos os serviços públicos da região, abrigando nada menos que oito equipamentos públicos da maior importância para a comunidade, a saber: a Biblioteca Pública Anne Frank, a EMEI - Escola Infantil Tide Setúbal, a creche Santa Teresa de Jesus, a Unidade Básica de Saúde José de Barros Magaldi, a Escola Estadual - Escola de Tempo Integral Prof. Ceciliano José Ennes, a APAE - Escola Zequinha, o Centro de Atenção Psicossocial 24 horas e o Teatro Décio de Almeida Prado (os dois últimos, recentemente reformados pela prefeitura, com o gasto de significativa quantia de recursos públicos). Neles são atendidos, diariamente, centenas de crianças, portadores de necessidades especiais, estudantes, pessoas em busca de atendimento médico e psicológico, usuários da biblioteca, além de proporcionar emprego a dezenas de profissionais da saúde, educação, assistência social, cultura e esporte.

- O quarteirão é símbolo da cultura e da arte no Itaim Bibi. Nele se situa a Biblioteca Anne Frank, a mais antiga biblioteca infantil instalada fora do centro da cidade, inaugurada em 1946 num antigo casarão, residência de campo da família Couto de Magalhães, depois em outro prédio construído em 1955, esta a mais antiga edificação modernista no bairro, além de abrigar o primeiro teatro da região.

Participe ou assine o abaixo assinado aqui

Como o homem chegou até o F1

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Fri, 01 Apr 2011 23:21:00 +0000

Killed Myself When I Was Young from The Jalopy Journal on Vimeo.

A bôa da semana

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Mon, 28 Mar 2011 20:03:00 +0000

Kadafhi fashion!

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Sun, 27 Mar 2011 21:21:00 +0000

Uma figura de folhetim,deveria ter atuado no TI TI TI

Piadas rapidas!!!

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Sat, 26 Mar 2011 18:30:00 +0000

A visita do secretário

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário da Educação, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.

- Tá bem, professora!

O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:

- E você, já lê bem?

- Leio sim senhor.

- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora gela, e Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira aliviada. O Secretário insiste:

- E porquê?

- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta ...

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

O Grande Segredo da Maçonaria .

Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica.

Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons.

Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.

Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.

Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios de curiosidade, perguntaram:

- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto responde:

- Agora sou maçon, não posso contar!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Joãozinho - o paraíso

O Joãozinho pergunta ao pai:

- Pai, o que é que a mãe tem entre as pernas?

- O paraíso, meu filho...

O garoto pergunta novamente:

- E o que é que o pai tem entre as suas?

- A chave para o paraíso...

- Então dou-lhe um conselho, pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Frases

Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!

Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Advogado na praia

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Fernando, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...!!!

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês, advogados, sempre trabalhando...!!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO

- Nunca ignore um banheiro;

- Não desperdice uma ereção;

- Nunca confie num peido.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem

- O que está fazendo?

- Preparando uma mala.

- E para...?

- Vou para a Austrália.

- Para que?

- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:

- E você? Tá fazendo o que?

- Preparando uma mala.

- Para...?

- Para ir para a Austrália.

- E...?

- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

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MINEIRIN

Dois 'minerinhos' conversando:

- Zé... fala uma coisa ruim!

- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

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A revolta da freira

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe oferceu carona.

Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

A irmã comentou:

- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

- Não foi bem assim não, Irmã!

Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison....

- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta...

-Quem é ?

- Sou eu,o padre Osvaldo ...

- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã !!!

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Pérolas do ENEM 2010

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Fri, 18 Mar 2011 00:36:00 +0000

Veja em que pé está a condição cultural do seu futuro estagiário(a)

O APRENDIZADO ESTÁ UMA BELEZA.....

As maravilhosas pérolas do ENEM 2010.

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

·(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

·"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

·(Alguém poderia traduzir?!)

·"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

·(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

·"Animais veget ari anos comem animais não-veget ari anos".

·(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

·(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
·adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me“pré-ocupo” muito.)

·"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

·(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

·(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

·(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

·(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

·(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um

burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

·(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

·(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".

·(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

·(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".

·(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

·(Hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

·(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas cata tumbas cristãs".

·(E alguns ainda vivem nas " cata tumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

·(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com

estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

·(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

·(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

·(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar

as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

·(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimari a elas".

·(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

·(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

·As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

·(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

·(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a M ari nha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

·(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

·(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba". ·

(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

·(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia,
não esquece?".

·(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

Macrowikinomics Murmuration

noreply@blogger.com (Francisco Coelho) — Tue, 15 Mar 2011 16:19:00 +0000