O Sinhozinho

Ensaio da modelo Aruana Moreira BH-MG

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Fri, 04 Nov 2011 09:41:00 PDT

Este ensaio foi feito no Topo do Mundo em Belo Horizonte-MG

COMUNICADO - 16° ANIVERSÁRIO FALCÕES MOTO CLUBE RAÇA LIBERTA

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Fri, 29 Jul 2011 14:51:00 PDT

COMUNICADO

COMUNICAMOS aos moto clubes, colaboradores, amigos e motociclistas que já estávamos com o evento agendado, com confirmação de cessão do espaço no Centro de Convenções do Internacional Shopping Guarulhos, pela autorização do Professor Antonio Veronezi, tal como ocorreu nos anos anteriores. Entretanto, infelizmente o evento em comemoração ao 16º aniversário do Falcões Moto Clube, NÃO SERÁ REALIZADO.

A Diretoria Nacional teve que tomar tal decisão, ainda que lamentando, pelo fato de que o evento tornou-se por demais grandioso.

Para se ter uma ideia, somente no último evento, em 2010, estiveram presentes mais de cinquenta mil pessoas, quando foram arrecadadas 160 toneladas de alimentos, com apresentação de 33 bandas de Rock.

O local já não suporta a quantidade de pessoas e principalmente motociclistas de todo Brasil, que prestigiam nosso evento.

Para o futuro, esperamos contar com o apoio e estrutura física necessários, para que possamos voltar a realizar um evento ainda maior para os motociclistas de todo o Brasil, com o conforto que todos merecemos.

Falcões Moto Clube Raça Liberta

Diretoria.

Lobo mal estressado

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Thu, 25 Nov 2010 08:19:00 PST

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata...
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho....
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
- E o Lobo correu sumindo mata adentro...

Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

Advogado especialista!

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Thu, 11 Nov 2010 18:29:00 PST

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, Maria reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado.
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobriu que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento. E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô!!!!... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EMPURRA AÊ!

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 02 Nov 2010 17:09:00 PDT

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você pensa que está?

- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região, você precisa me empurrar!
- Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir
sozinho. Você que sempre foi tão prestativo.....
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado
dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

O "CUMUNISTA"

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Mon, 01 Nov 2010 17:01:00 PDT

Dizem ter sido um caso verídico da Paraíba

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó o seguinte telegrama, enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar:
"Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".
Orgulhoso e ancho por tamanha distinção, o cabo reuniu a tropa, exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar:
- Alguém aí sabe o que é "cumunista".
Silêncio na platéia. Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado, um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:
- Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.
Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:
- Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim e prender todo indivíduo que estiver comendo cu.
Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos, pegando os casais no bem-bom. Já tinham invadindo cinco quartos, quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "joinha".
O delegado não pestanejou:
- Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.
O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos, enquanto balbuciava:
- Mas seu delegado, eu não fiz nada...
- Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista", esbravejou Muriçoca.
Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:
- Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu: esta é a primeira vez que eu como um cuzinho. O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

NÃO CUBRA ,OU NÓS DOIS MORREMOS!

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Sat, 23 Oct 2010 09:21:00 PDT

NÃO ACREDITE NAS PESQUISAS !

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Thu, 07 Oct 2010 18:39:00 PDT

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.

Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU.

Sexy Wallpapers

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 05 Oct 2010 21:34:00 PDT

ESTE VAI DIRETO PARA O GUINESS

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 05 Oct 2010 17:31:00 PDT

As Porquinhas...

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 05 Oct 2010 17:24:00 PDT

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada... Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama. - Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar....

Um coelhinho felpudo

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 05 Oct 2010 17:05:00 PDT

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais,
quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Abertura da Tv Que Mundo Doido e comercial da Susuki Vstrom

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Wed, 25 Aug 2010 20:49:00 PDT

Comunicado aos amigos

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Wed, 25 Aug 2010 20:33:00 PDT

Caros amigos,

Criei hoje os novos logotipos do Blog Que Mundo Doido e O Sinhozinho. A partir de outubro, volto com força total aos meus blogs e com muitas novidades.
Aguardem...

Agradeço antecipadamente a compreensão

Abraços
Sidney Crivelari

MÉDICO FOFOQUEIRO

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Wed, 11 Aug 2010 19:43:00 PDT

O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fíííí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Não menospreze uma CGzinha 125...

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 10 Aug 2010 18:57:00 PDT

Não precisa de R1, Fireblade ou Harley-Davidson, com o papo certo você é o cara!
Não menospreze uma CGzinha 125...
Esta estória de que só que tem moto grande se aranja é bobeira...
he he he
Mas que ajuda, ajuda
....:(

O Negão do elevador!

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 10 Aug 2010 18:28:00 PDT

Um cara meio fracote e raquítico entra no elevador, logo após
entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de
cima a baixo, o negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe
pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio
desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Seja um Colaborador do Falcões Moto Clube Raça Liberta

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Sun, 20 Jun 2010 05:59:00 PDT

CQC - Oscar Filho e o Controle Remoto na Argentina - 14/06/2010

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Fri, 18 Jun 2010 12:18:00 PDT

O ciclo da vida!

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Fri, 18 Jun 2010 11:50:00 PDT

UNIMED É UNIMED

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Fri, 18 Jun 2010 10:42:00 PDT

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
-Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
-Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed.

Body Art

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Fri, 18 Jun 2010 10:34:00 PDT

E O JOÃOZINHO CRESCEU!!!!!

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Thu, 06 May 2010 09:58:00 PDT

JOÃOZINHO NÃO SÓ CRESCEU COMO SE TORNOU UM RAPAZ MUITO FINO!!!!

Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:

Manoel, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

Que horror, Manoel!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?

Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!

E você Joãozinho? O que diria?

Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."

Peito e culhões

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Wed, 05 May 2010 01:49:00 PDT

Há uma distinção médica clara.
Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer
"Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Partido da Sinceridade

noreply@blogger.com (Sidney Crivelari Ogalla) — Tue, 04 May 2010 09:21:00 PDT